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《蝴蝶的記號》作者：蝴蝶 - -【完結】

( 一 )




一開始我就知道，該来的事總是會來的。
我只是沒想到會來得這麼快。
　　
阿葉病了，高燒至三十九度，我沒有回家。
這是第一次留在她住的地方過夜，寶寶有没有乖乖睡覺呢？
阿明會好好照顧她吧 ?
實在是沒辦法，畢竟阿葉只有自己一個人如果我不照顧她 ，
那她怎麼辦呢？

我煮了粥餵她吃 ，吃完藥她就睡了，我卻睡不着。
已經很久沒有好好睡一覺了，沒錯 ！
自從遇見阿葉開始就失眠了，不 ，一開始我是很快樂的 ，
但是從跟阿葉做愛之後一切問題都唉了。
哎！這樣想不是太過份了嗎 ？明明是罪惡感在作祟啊 ！
畢竟，我是個結了婚有孩子的女人，而且還是個高中老師。
然而，我確實戀愛了，還是空前絕後的熱戀中。

我再一次愛上一個女人 。
　　

近三十年來 ，我一直都過著稱得上平静幸福的日子，
學生时代功課平平 ，念公立排名第三的高中 ，上私立大學中文系 ，
畢業後靠家裡的幫忙找到私立高中的教職  ，
二十六歲那年認識學校附近開計算機店的阿明 ，
交往不到一年他向我求婚我就答應了。

看幾个好朋友的生活，不是为情所困就是工作不顺利，
她們或者眉飛色舞地說着男友如何浪漫温柔 ，
或者為了昨晚的争吵心煩氣惱，
有的大學至今已有許多次轟轟烈烈的戀愛 ，
有的仍在苦苦尋覓真正理想的對象…… ，
我們大概一個月會约出来吃飯喝咖啡，對我而言，她們的對話是我插不上嘴的 ，
我很難想象那些强烈的、矛盾的、令人乍喜乍悲的…… 爱恨交織的心情 ，
也許我是太沒情調又感覺遲鈍的人吧 ！


認識阿明是因为要幫同事去買磁盤片，
結果聊起原来他是大我四届的學長 ，他說下課後一起吃飯吧 ，
吃完飯他又說顺道送你回家吧 ，
那天聊了很多話我當然是只有聽的份 ，他向我吐露了極隐私的心事 ，
破碎的家庭 、叛逆的青春期、交往五年的女友意外死亡 ……

種種不適合跟第一次見面的人說的話，他說 ：

「 你有一種令人信任的能力 。 」



或許這就是我那么平凡卻吸引了各式各樣的人 ，
差不多都一見面就滔滔不絕迫不及待地告訴我自己的秘密，最主要的原因吧 。
其實我既不能表示任何意见也不會說甚麼安撫人的話 ，
只是静静地聆聽那些距離我好遙遠 ，
卻聽來好真實的事 ，沒法去想像那仿佛另一個世界的生活。


阿明是我見過少數不會因痛苦的過去自憐或變得格外自大的人 ,
他的悲傷像是一條細細的河流 ，
自然輕淺地流向遠方，而我恰好一脚跨越了那河, 跨進了他的心靈。


我愛他嗎 ？應該是吧！
當初結婚是我自願的既不是奉父母之命, 也沒有奉兒女之命,
是帶着愉快的心情答應的 。
但是，愛對我而言只是一個字眼，我無法準確捕捉其中含義 。
如果說喜歡和某個人談話，也愿意和他做愛，
生活在一起也不感到枯燥乏味 , 可以稱得上是愛 ，那我一定是愛他的 。
我那堪稱是愛情高手的妹妹就曾經很遺憾地對我說 ：

「 唉，妳就是少了一根筋 。」　　  


直到生了寶寶，從護士抱着她走進病房那一刻，我才體會到近乎疼痛的喜悦 ，
我看着她红通通的小臉皺巴巴的五官忍不住想笑,
或許這就是愛的魔力吧 ，那明明像個小猴子似的臉却越看越像是小天使呢！

那時的我，有自己的公寓，有疼我的丈夫和可爱的寶寶，
工作也還算愉快, 除了每個月固定的生理痛，幾乎是無可挑剔的生活啊。


我卻無意間遇見了阿葉。 　　

[[i] 本帖最後由 黑暗帝王 於 2014-10-23 23:18 編輯 [/i]]

(二)





星期六中午，下課後我總會到學校附近的大型超市買奶粉、尿布、日用品 ，
然後開車去保母那兒接寶寶回家 ，她已經一歲多會走路了，
阿明沒有要求我辭掉工作在家帶孩子 ，
反而幫忙找了很可靠的保母带到傍晚我下班去接回来 。

那天 ，我正在選餅干，
竟發現旁邊有個女孩拆開了好幾包東西迅速地狼吞虎咽着，
我才在擔心她會被發現結果就有個店員跑過來斥責她 ，
那女孩並不驚慌 ，我反而比她更緊張趕緊跟店員解釋 :

「對不起 ，她是我妹妹 ，那些東西我會付錢 。」


她一路幫我東西到車上 ，我本想問她是不是沒錢為甚麼偷東西吃呢 ？
她卻大方地說 :

「 我沒带一毛錢就被人趕出来，肚子又餓得受不了，剛剛真謝謝你 , 你留个地址電話给我 ，改天我拿錢去還你 。 」


我說不用了下次别這樣做了我可不會剛好在那兒啊 ，她就笑了 。
真是个漂亮的女生 ，大約十八歲吧 ，
穿著質地很好的白色線衫粉蓝色短褲高筒靴 ，及肩的長发扎着馬尾 ，
怎么看都不像會在超市偷吃東西 ，倒像是爸爸是律師或醫生，
住在透天别墅 ，零用錢花不完那種孩子 ，
我拿了一千元給她要她去吃飯，她笑着說 :
                     
「 你陪我去吃吧 ，我知道这附近有家很好吃的日本料理，隔壁還有很棒的咖啡喝。 」


就這樣 ，我竟無法拒絕她 ，她有種令我好想深入了解的甚麼吸引着我 ，
讓我打電話給保母說有事耽擱了晚一點才去接寶寶 … … 就跟着她走了 。

那天我到下午五點才回到家 。我頭一次跟阿明撒謊 ，
說跟學校老師去逛街 …… ,
不知道為甚麼要說謊 ，但我知道一旦開始說謊就會有一連串的謊要說了 。


一整個下午，我们吃飯喝咖啡 ，
她除了說自己叫阿葉十八歲是個無業游民 ，說的都是她養的三隻狗的事 ，
不像其它人會滔滔不絕地說一堆内心的痛苦事 ，
只說跑出来很擔心狗没飯吃 。

我卻说了很多話 ，說寶寶喜歡聽音樂 ，尤其是大提琴的聲音 ，
阿明總說嬰兒哪能分辨樂器的聲音 ？
可是我知道她聽得懂 ，阿葉她相信 ，她說 :

「 我三歲就會認字了 ，我爸爸也不相信 ，只有媽媽知道 ，買了好多書回来給我看 。國小别人都在學ㄅㄆㄇ我已經會看武侠小說了，覺得上學好無聊就一天到晚逃課 ，數学差不多都不會 ，後来功課就很爛了。」


我說你沒有甚麼特别想做的事嗎 ？
她用很奇怪的表情看着我說 :

「 為甚麼每個人都這麼說呢 ？小潘也常常這樣說 ，說我浪費生命，說像我這樣混下去早晚連她也会看不起我…… 」


我覺得很慚愧 ，自己怎麼如此多管閑事說這種廢話呢？真是職業病 。

不過倒很想知道小潘是誰 ，她仿佛看穿了我的心事似的接着說

                      　                                 　「 昨天就是和小潘吵架才被趕出来的 ，沒辦法 ，誰教我寄人籬下嘛 。其實她平常是很疼我 ，就是爱管东管西太囉唆了 ，你就不會這樣 ，你好温柔。 」


真是奇怪的孩子 ，我决定收起自己的好奇心 ，不再問一些蠢问题 ，
她可是甚麼問題也没問 ，連名字也沒問我。


後来我斷斷續續說了自己的事 ，說我叫小蝶在附近高中教國文 ，
說班上有兩个女孩跟我很要好 ，
說去年才買了自己的車經常會開車去山上一座廟看朋友 。
她是我最好的朋友二十三歲那年就出家了改天帶你去看好嗎 ？……

說完自己都嚇一跳這件事我連阿明都沒說怎么會告訴她呢 ？
以前老是騙阿明說去廟裡拜拜 ，想想我對他說的謊還真不少 。
其實我並不是像外表看來那么平靜的人 ，我突然這么想 ，
當我感受到心情不尋常的波動我便會去洗手 ，
長期下来手變得粗糙干澀每天睡前都要涂凡士林也没甚么效果 ……
突然間她握住了我的手我才從恍惚中清醒
　　   
「有時候你一定覺得很辛苦吧 ，說出来沒關係啊沒人會怪你的 。」


聽見她這么一說我竟掉下了眼淚 ，真是太奇怪了 ，大约十年没哭了吧 ！


記得最後一次哭是家裡養的狼狗病死的時候 ，
為什么現在會不自覺掉下眼淚呢 ？
我可以說自己辛苦嗎 ？
從小身體就很好 ，長得比姐姐高又比妹妹漂亮 ，
爸爸是銀行經理媽媽是國中老師 ,
大學時同學都要去打工我卻有一萬五的生活費 ，
雖然不是特别會念書聯考卻總是運氣很好。
畢業後輕鬆就找到别人羡慕的工作 ，連丈夫都很温柔體貼 ，
會賺錢又肯幫忙做家事 ，噯 ,
簡直就是百年難得一見的幸運人物啊 ！


我可不是多愁善感的人 ，幾乎每天都會說十次感謝感激的話呢 。
如果這樣還要抱怨什么不會被别人亂棒打死嗎 ？
但我還是哭了 ，她不斷撫摸着我粗糙的手心我就不能遏止地掉下淚来。
怎么會那么累那么痛 ，是什么東西突然跑出来擾亂我了呢 ？
我不是一直處理得很好從来都不需要别人操心嗎 ？
有些事只要一次不小心難過起来以後就没完没了我可不能那么自憐啊 。

　　
後来我們就没有再說什么了 ，默默地把剩下的咖啡喝完 ，
默默地走路到我停车的地方 ，一路上她一直牵着我的手我也沒拒絕 。

也許她知道不牵着我我可能会跌倒吧 ，從来没人想過我也是會跌倒會受傷的人吧 ，
因為一向是我在分擔别人的痛苦悲愁 ，而我又是那么幸福得叫人羡慕 。

為什么一個小女孩會来牵住我的手呢 ？
臨走的時候阿葉親了一下我的額頭                 
  
「以後想哭就來找我吧只要請我吃飯就可以了 ，想哭多大聲都可以 。」


我望着漸漸遠去的瘦小的身影 ，心裡充满一種難以言喻的温暖 ，
我看着她攔下一輛红色跑車 ，看着她在车輪的煙塵中消失 ，
才想起她根本沒留地址或電話給我。

(三)





想不到是她先來找我的。


星期三下午的作文課，學生正在寫作文時我抽空看小說。
聽見台下有人在耳語，我問有什么事嗎 ?
學生就說老師有人找你，我轉頭看窗外看見阿葉穿著幾乎只有一小塊布的連身露背短洋装 , 頭髮亂亂的，像蝴蝶似地对我微笑。

我趕緊跑出去問她 :

「怎么找到我的？」

她把一舍信封塞進我手裡，两手握着我大约三十秒然後才放開
　　                    
「很想見你就找得到啊！ 」

　　
我想我一定臉红了，這個精靈般的女孩總是輕易地就擾亂了我。
她說完話就走了，我握着信封走回教室心裡有些不安。
學生們看見不知道會怎么想呢？
搞不懂自己在心虚什么，只是一個女孩拿信封來給我而已，别人能說什么呢？

那天和她吃完飯回家也是手忙腳亂的，害阿明以為我發生什么事呢。

我坐在座位上無法再專心看小說，便慢慢拆開信封，拿出裡面一張卡片，我看完裡面的内容忍不住想笑，那裡頭寫着：



　　
　　小蝶 :
    我回去阿潘那儿了，本来想还你钱，后来决定煮一顿大餐请你吃，
    星期六中午好嗎？你可以帶寶寶一起来。對了，你不是問我想做
    什么事嗎？其實我最想做的事有兩件，找一個女孩子和蓋流浪狗
    收容所。這都是沒必要拿出来跟别人說的，我也不知道什么時候
    才做得到？
　 那天晚上我夢見了你，如果想知道内容的話，星期六就非来不可了。
　　




有趣的是她在卡片右下角寫了自己的名字，還蓋了三個大小不一的狗脚印，
分别寫上piano、dancer、dark，想必是狗的名字。

我將卡片看了又看，一再想起她剛才說話的神情，想起她特别清亮的眼睛，
想起她短裙下孩子般细瘦的腿、穿著颜色不一样的凉鞋，又蹦又跳下楼的样子，
心中就充满不能抑止的柔情。
我心里知道，我将为她不斷地說謊……不斷地心慌意亂……雖然我仍不知道我將發生什么事，但我明白，她已經闖進了我的世界。


　　
回顧我和阿明的婚姻生活，我不能說自己不快樂。

他上大學就自立更生，兼三個家教，還到計算機行打工。
退伍後和同學合夥開了店，經营得有聲有色。
他的家世雖不能和我家相比，但爸爸欣賞他的勤奮和經營才能 ,
願意拿資金幫他開自己的店 , 他也没叫人失望，
兩年后不但把店擴大，也還清了爸爸的錢，還付了房子的頭款，買下三十坪的公寓。

他雖是個工作狂，但回家後也幫我煮飯 , 掃地……
他說從小媽媽不在都是他做家事習慣了。
姊姊好羡慕我，總說如果我不要她一定馬上接手。

其實我從沒有任何不满，只是經常想不通他為何如此愛我。
那样深刻的情感是我無法對他產生的。
正因为如此，我便竭盡所能地加倍對他好，那么努力，努力得自己好累。

我想，其賓我對很多人都是這種態度吧，我其不習慣去選擇什么，
我接受一切來到我身邊的人事物，盡自己的力量去處理，
我共非没有自己想追求的東西，我卻假装沒有然後錯過了。

一個從小就是好孩子又生長在一個美好的家庭而且總是讓很多人疼爱照顧着的人，
是很不願意做什么來讓愛她的人失望的。

我的人生也許要在努力不讓别人失望之中度過了……
那仿佛是一種逐漸减弱某種力量的過程。
我心裡堆積的都是别人的快樂和悲傷，
我努力体会的都是别人的感受和情绪，漸湎地我把我自己取消了。

這樣說也許太嚴重了，或許我只是少一根筋而已，但我知道，
如果許久以前我决心照着自己的想法而不去顧慮其它人的話，
就不會有人稱讚我是最聽話又最懂事的人了……


我想，我的生命就好像照着說明書堆起来的玩具積木。
雖然堆得又高又漂亮，可是既没有自己的風格而且輕輕一推就會全部倒塌。
唉真是不得了，好像遇見阿葉之後我就开始囉唆了。
這可不是好現象，會出状况的。


想到這兒寶寶忽然哭了起来，阿明在叫我了，
光會胡思亂想的人是没資格做媽媽的，寶寶可是我真正在意的人啊。


其實我也曾在意過另一个人，但我卻把她傷得最深。

( 四 )





我一直在期待星期六的来臨，這期間我也曾照着阿葉留的號碼打電話，
接電話是個女人的聲音我想她就是小潘吧！我没有出聲就掛斷。
雖然沒有禮貌，但我實在不知道該說什么。


星期五晚上我就告訴阿明:
　　                    
「明天可能要和大學同學去吃飯，我會帶寶寶一起去，傍晚才回來。」

阿明最近迷上什么網絡，總在計算机前一坐好幾個小時。
他說好好去玩吧，顺便買幾件衣服，鞋子，你也好久沒買自己的東西了……

不知是罪惡感還是感動，我突然好想跟他做愛，生孩子之後就不太願意跟他做愛了。
我把手伸进他的胸前撫弄着，心裡感到莫名的哀傷。
這么好的男人為什么我卻無法真心愛他呢？
我只會演好太太的戲而已，一天到晚演戲煩不煩啊……

阿明察覺出我的慾望便關上屏幕轉身抱住我，一面吻我一面呢喃着:
小蝶最近怪怪的，是不是我太常打計算機忽略你了真抱歉以後我會改的别難過了好嗎……

我聽了好想哭，真是笨蛋，我說了那么多謊都聽不出來嗎?

跟媽媽一样，小時候每次不想上學就說頭痛，她也相信。
我說什么她都相信。
大家都是都太相信我我才會那么痛苦的，再下去也許我會離開你你知道嗎 ?
真是笨蛋，我都要愛上别人了懂嗎？

没错，我猜我就要愛上她了，也許我明天不去就沒事了。
也許，我真的不該再見她了。
　　


我一走出校門 ，就看見她拿着一束百合在我的車子旁邊等我。
她穿著簡單的白色襯衫牛仔褲 , 顯得得很俊秀，一看見我就盈盈地笑着把花遞给我……

每次見到她都有完全不同的感覺。
她仿佛有一百二十種面貌等我一一發現……
她似乎刻意地想讓我印象深刻，而事實上，不再見她對我而言實在太困難了。


我們一起接了寶寶然後到了她住的地方。
她住在一棟高級大厦的十二樓，我想起那天在電話裡聽見的聲音。

小潘年紀應該不小了吧，至少也跟我差不多，她和阿葉是什么關係呢？
如果是愛人的話我該怎么办呢……唉，我胡思亂想這些做什么，人家只是請我吃頓飯而已，那有這么複雜。


進了屋子，狗立刻摇着尾巴來歡迎，她說 Piano 是這只白色秋田，
Dancer 是混血的貴賓，Dark 是樣子很兇其實很膽小的黑色土狗，
牠們都是她撿来的，花了很長時間才醫好皮膚病呢！

我一一跟狗打了招呼，然後参芑了這個布置精美的屋子，她拉着我走到飯廳，果然看見一桌子的菜。

吃飯的時候並没有看到小潘，我說:
　                                  　
「 你不是說這是小潘家嘛，怎沒看見她？」

阿葉笑着說 :
　　   
「 原来你一直在擔心這個啊，不怕消化不良嗎？小潘開了家美容院，現在客人正多呢，况且，我有告訴她你要来吃飯待恂會還會有人會送蛋糕来。我沒說今天是我生日嗎？」


「 你只說要告訴我夢的事，而且我沒帶禮物來。」


我嗫嚅着，不知怎地在她面前我總是大方不起来，仿佛我才是小孩子似的。

「 我只是想見你顺便過生日罷了，你一向都這么嚴肅又容易緊張嗎？来抽一根煙放鬆一下吧！」


說着她真的拿出一包 Mild Seven 出來，點了一根煙给我。

上一次抽烟大概是十多年前了，和真真在她住的地方她教我的。
我深吸了一口，像當初一樣立刻嗆到。
她走上前来輕拍我的背，手心在我背上緩緩滑動。
她拿走我的煙，托起我的臉吻了我，我不禁環抱着她的頸子響應她深沉的吻，
更貪婪地吸吮着她，為什么會這樣呢阿葉，我都弄不懂自己了。


時間一分一秒過去，我們只是親吻着，我又哭又笑，她吻干我的淚自己卻流下淚来，她哭着說:

「 第一次看見你就想吻你了，又怕你會生我氣，才想出這麼多鬼點子。好象小丑一樣呢！」


我說，我已經結婚了小孩正在旁邊睡覺，可是我没有一天不想你，
我從沒有這樣害怕過……

　　
是真的，我在快樂的情绪中感到痛苦。
這是我承受不了的事，我是會愛上女人的人。
如果我可以處理，真真現在就不會在廟裡當尼姑了。


「不要說了，我不會勉强你的。只要讓我愛你就够了。」阿葉說。

她不明白，事情没有這么簡單的。
我說我們趕快來吃飯吧菜都要凉了，再下去我會失控的。

我話都來不及說完，小潘就像旋风一樣進來了。


「這么豐盛也不等我回来吃真没良心，我想你就是小蝶吧真是个美人啊，我們阿葉最好色了，一看見美女就把可憐的小潘丢在一邊了，她這么没良心我還巴巴地给她買蛋糕呢…… 」


真是旋風一樣的女人，說話連珠炮似地每句話都刺中我的心。
阿葉不耐煩地說 :

「 想吃飯就說一聲，那来那么多廢話。」


我想她們確實是戀人没錯，小潘可不像我這么蠢蛋，我仔细看她，
豐满妖娆，一身时髦的高级衣着，姣好的五官，像她這樣才算是美女，我趕緊陪笑似地說 :
「 你們先坐，我要去餵寶寶。」


「 阿葉可没說你已經结婚生孩子了，反正她一向喜歡年紀大一點的，小時候缺乏母爱嘛！你去忙你的别把孩子餓壞了。」


小潘像找到把柄般趁機又說了一堆話，我可以感覺到她的醋意。
我實在不該惹這種麻煩的，讓自己好難堪。


阿叶有些生氣地說 :
「 放着店不管跑回来囉唆什么？今天我生日，你能不能放過我啊？」

「 好嘛我走啦，你可别欺負人家良家婦女。」


小潘討好似地把蛋糕放在桌上，踩着高跟鞋叮叮咚咚地走了。


我想我也該走了。卻說不出話來。
今天都做了什么亂七八糟的，昨晚一直想着该不该来就失眠了，
失眠的夜晚不愉快的事都顺便想起来了……

我邊餵寶寶喝牛奶邊打量阿葉，她正把蛋糕擺好插上蠟燭，開心地端到我面前。
　　
「 别想小潘的事了，来唱生日歌吧！」                     
「 可是她很生气啊！你怎么對她那么兇？」

我說，你卻對我好温柔。
　　
「 傻瓜，她可不是我女朋友啊！她看見我帶女孩子回来老是要捉弄人，你别被她唬了。」

　　
她笑得好開心，我也笑了，我說你真的喜歡年纪像我這么大的人嗎？
　
「 我有說過我喜歡你嗎？」


她環住我的腰這樣說，我好糗，耳朵都红了。
她吻了我的耳垂接着說

「 别急，我是要說我愛你。我沒看過快三十歲還那么害羞的人呢！」

她說她愛我。然後呢？我們會有然後嗎？

我说，是的我愛你，你是我第二個爱上的女人，而第一个已經出家了。

「 為什么呢？」阿葉問我。


其實這個問題到現在我還經常問我自己。

不知怎地，我在阿葉面前仿佛成了另一个人。
爱哭、胆怯、忽悲忽喜、但心情很放鬆，我任由一个孩子宠爱我，调戏我，
或許我從来都沒被當成小孩來對待吧，好奇怪，我就像个没有年龄的人似的，别人在吃糖玩娃娃時我都在照顧媽媽。

沒錯，我永遠不會忘記那時媽媽是多么依赖我。
爸爸那時派到外地工作，媽媽一直疑心他有外遇，成天提心吊胆的……

這件事是我和她的秘密，而爸爸確實和一個阿姨在一起，這是我和他之间的秘密。

大人實在不該讓才十歲的小孩知道那么多秘密，這樣小孩是很難度過她快樂的童年的。

( 五 )





後來我們吃了蛋糕喝了六瓶啤酒，我還抽了三根煙。
為了消除一身的煙味和酒臭，我借了阿葉的衣服洗澡换上。
我們一起泡在浴缸時她美麗的身體真的使我意亂情迷，她簡直像疯了似的想要我，我說不可以我還沒準備好。
她說她從来没有這樣被折磨過但她會耐心一直等到我願意。

洗完澡後我聽見寶寶在哭，才發現她從沙發上跌了下来，膝盖擦破了皮。
我突然驚覺自己沉溺在爱情的泥沼中忘卻了丈夫和孩子，然而我根本没有和她談戀愛的資格。
　　
　　
阿葉陪我帶寶寶到醫院，幸好只有膝盖一點點破皮，没有撞倒头部或其它地方，醫生用客气略帶責備的語氣說 :

「 年紀這么小的孩子還是得小心照顧啊！ 」
　　
唉，回家該怎么說呢？
我怎么可以让她一个人在客廳自己卻去洗鸳鸯浴呢？真是昏頭了。

「 我不應該這樣的。我該回家了。 」


我把阿葉送回家已經快五點了，我解下帶了十多年的玉佩幫她戴上。

「 生日快樂，就當做没見過我吧！好好去找個工作，可以早黠存钱盖流浪狗收容所。」　　

我這樣說的時候不斷想起我跟真真說 : 「 努力念書大學還可以重考不要胡思亂想我不能再跟你這樣鬼混了…… 」

雖然都是真心為她們好的話，卻顯得那么不負責任。


「 我不是像你這麼容易放棄的人，以後你就明白了。 」她说。
　　

我不是像你這么容易放棄的人。

回家的路上我一直思索着她的話。
是的，我已經習慣放棄，放棄對我而言比擁有容易多了。


大約兩個月過去她都没有再出現。

這段時間我當導師的班上發生了不少事，家裡也是一樣。

　　
那天回家后阿明很難得的發了脾氣。
首先是他發現了寶寶的傷，接着他又說下午你同學剛好来店裡才在問你怎么好久没聯絡了，你不是說跟她們出去嗎？

「 你不該骗我，而且讓寶寶受了傷。你可以解釋一下嗎？」　
他的語氣很平静，但我發現那種平静背后隐藏的是很巨大的愤怒。


「 我上山去了，寶寶不小心摔跤，看過醫生了。 」


我早知道我將會說一連串的謊言，没想到我可以毫無罪恶感的輕易說出口。
反正我已經不會再見她了，這是我的秘密我必需保有它。

「上山上山，你每次都說上山，我們家比不上山上的尼姑廟嗎？你到底在想什么為什么都不肯告訴我呢？我好擔心你知道嗎？ 」

他吼叫起来，那劇烈的聲響震痛了我的耳膜震出了我的眼淚，我跌坐在地失聲痛哭起来。


不要再說了好嗎你知道我下了多大的决心才回到家里，我差一點就要和她在一起不回来了啊！
我没有說話。
我無話可說，我根本没有權利說這種話，他發脾氣是很正常的，以往，他都太壓抑自己了。

　　
一整夜，他都没有再開口，只是坐在計算機前抽煙玩接龍。

我哭累了就抱着寶寶上床看雜誌，真是漫长的一夜。
明天不用上班，平常星期天是一起去郊外玩的日子。

其實他一直很努力想要使我快樂，三年来他無時無刻不在努力维持。
他說第一次去你家我就知道我想要的就是像你們這種幸福美满的家庭，像你這樣體會過家庭温暖的女人才能给我理想中的生活……

其實他不明白，很多幸福是用更多難以言喻的痛苦堆積成的假像。
而我只是努力维持那個假像的芭比娃娃。

芭比娃娃？真真說，你不知道那樣做是要付出代價的嗎？


每一次我到廟里去看真真，看她一如往常那深情脉脉的眼神，就明白代價是她在背負的，木鱼青燈也挽救不了她於水火之中。

我還在現實這邊，扮演好女儿好太太好老師好朋友好媽媽，讓所有人满懷希望充满羡慕，用满满的愛一步一步从我身上践踏過去。


我睁開眼睛，阿明端着早餐和一束玫瑰花坐在床前，微笑的臉龐猶有倦容，他吻吻我的嘴唇，愉快的說 :

「 早安公主，該起床囉！ 」
　　

我知道，他一直是個勇往直前的人，早晨六黠鐘，我决定再一次回到我原有的人生。

那時我還不知道，原来已經不是原来了。
　　

( 六 )





先說說我班上一個叫心眉的學生，一年级教她國文時就注意到她了。
在這所校風嚴謹升學率不錯的教會女校，人人都早就在準備聯考。
作文也盡量以有助于聯考的方向教學。

我其實不是特别有文學素養也没有什么教育理想，只是盡本分上課，有時给學生一點方便出些輕鬆有趣的題目。
可是她每次都能把我出的題目想辦法寫成充满爱意的散文、小說、甚至是詩。
真是個才華洋溢、冰雪聰明的女孩，早熟而敏感。
她的文章都圍繞在一個叫做阿舞的人身上，有時她用他來寫阿舞 ,
有時阿舞是個女孩，
她寫及阿舞和一個叫眉的女生時，兩个女孩之間的情意缠绵，連我看了都為之動容。
但我知道這樣包庇她早晚會有麻煩只好私下找她出來談。


「 老師每次都给你很好的分數是因为你真的寫得很好，但不表示我贊成你這樣寫你知道吧！」　　

我看着這相貌不美卻很特殊，眼神仿佛能穿透我的女孩，完全失去老師的氣勢。


「 我知道給老師添麻烦了，可是我無法忍住不寫她。」
她露出腼腆的表情，她简直讓我忍不住想認識那個阿舞。

「 或許你可以詆着寫信给她，然後規矩地寫作文。」


我說起规矩兩字時好像没什么信心似的。
而且我還教她写情書，被别人知道我會以鼓勵戀愛的罪名被炒鱿鱼吧！


「我寫過了，她都沒有表示啊！你不知道，她很難親近的。 」
她說這句話時幾乎要哭出来。

我或許是太心疼了竟随口就說 :「老師認識她嗎？也許可以幫點忙。 」

她像找到救星似地拉着我的手說 :
「認識認識，她是你導師班的班長。我還聽說她很喜歡老師呢！」　　

班長？這下我終於能體會她的心情了。

班长名叫武皓，她算是我班上最吸引我的學生，長得很美，性格爽朗。
一直幫我照顧班上的同學，常常跑来辦公室找我聊天……
如果我是心眉我也会愛上她吧？

「你們認識嗎？要不要我介绍一下？ 」　　


我知道以老师的身份說這種話不太恰當，但老師也是人 ;
更何况我念高中時也經歷過這種事，當年真真也寫了許多動人的信给我，我還给她織過一條圍巾呢！


「我們都是合唱團的，好多人喜歡她，而我只是個不漂亮又功课不好的普通女生，她從来都没注意過我。 」

心眉說話的聲音很柔美，每字每句都讓我憐惜。


「傻孩子，你很美的，等她認識你就會明白了。 」
　　

我不自覺握住她的手，她讓我想起年輕时的真真。
　　

那是一年多前的事。
後來，我真的找了個理由，請班上學生到家里包水餃，
也找了心眉和她班上几个學生来……

上二年级重新分班，没想到她們俩都到了我班上。
開學後一個月左右，我便發現她們經常一起出現。

去年十月我生日时她們寫了一張卡片来，署名是阿舞和眉，我知道她們戀愛了。
　　

六年的教書生活中，我見過許多學生戀愛，私底下也常聽見她們說誰是風雲人物，誰最討人喜欢，我一直認為那是很美好很纯真的情感……

有時放學後武皓和心眉會找我聊天，告訴我许多她们的事，越是了解她们越忍不住關心她们……，後來出事的時候我幾乎無法置信。


　　
我記得很清楚，那是阿葉生日過後第三個星期六。
一早來學校看見武皓和心眉的位置都是空的。
我打電話去家里問，心眉的媽媽說一早兩个都去上學了，我才知道武皓住在心眉家許多天了。

下課時兩個學生来找我，說有事要私下跟我說 :

「 老師，武皓離家出走到林心眉家住。」當风纪的学生说。

「 她們兩个怪怪的，好象是同性戀。」她語氣暧昧的說。

我當然知道，可是聰見同性戀三個字還是心頭一陣凉，通常這三個字出現時就表示快有不好的事發生了。

　
「 同學們要好一點也沒什么，不要亂用名詞，你們兩个不也很要好嗎？」 我說。


来找我的是班上的學藝和風紀。
我記得一年级時學藝跟武皓也走得很近，她們好像是鄰居。

「 可是我看過她們親來親去，真的，我親眼看見的，就在學校假山後面，其他同學也看見了。武皓她爸爸也說是林心眉把她帶壞的，武皓本来功课很好，後来都去林心眉她家幫忙做加工功課才壞的。」　　


不知為什么，學藝說這些話時讓我感到不安，她或許說了很多不該說的話吧。
哎，這兩个孩子真是太粗心了，也怪我没多注意她們。
武皓家世很好，爸爸是退休的校長，她的哥哥姊姊都是留美的，父母對她要求自然也比較高。
心眉家開面摊，經濟状况不好，她晚上都得帮忙做加工洗碗。
假日都在端面，她的數學不好功課跟不上同學都是武皓在教她。


無論如何，在學校親熱總是太大膽了，我真擔心她們會出事。
說来這事我也有責任，畢竟，我不但没阻止還鼓勵實在是太欠缺考虑了。
况且，我自己都無法處理這事，二十歲不能，現在三十歲了也不能，更何况她們呢！


那时候，阿葉在哪兒呢？
我突然擔心起来，她不也是我學生這个年纪嗎？

下午我分别到了她們兩家。武皓的媽媽說前幾天武皓和爸爸吵架挨了一顿打。她說 :

「 我們都在納悶她怎么常常去圖書館念書功課還會退步？問她也不說，是問隔壁晓葳才知道，竟然去同学家做塑料花，老師你說怎么不讓人生氣嘛？在家連碗都捨不得讓她洗，她卻去人家那儿做得手都长水泡，你們是好學校，學生素質應該要顧，那種壞學生要淘汰嘛，怎么把人家小孩拐得離家出走呢？……還被傳染什么同性戀，老師都不管的嗎？」　
　

我看着武太太越說越有氣的樣子心里感到悲傷。
雖說天下父母心，可是並不是晚上還要做塑料花的孩子就是壞學生啊，這世界是怎么了？

臨走前武先生一直大聲嚷着，說學校管教不好，說他要把武皓送去美國跟她哥哥一起住 ... ... 我真不知道事情会變成怎樣？


我又到了心眉家。
以前心眉带我去吃過面，後来我有空也会去看她媽媽。
一個女人家帶大三個孩子真是不容易，供心眉念私立学校更是勉强，難怪武皓会看不過去拼了命要幫忙。
我到的時候林媽媽正在哭。

「 老師對不起，我不知道她們没上學啦！早上小武她爸媽来罵得很難聽，我們小眉不是壞孩子，是家里窮才叫她幫忙，平常小武来我也都有叫她早點回去，她们在這里都有念書念到很晚，那天小武被他爸爸打得都流血，我才想說讓她住幾天，每天早上我都有叫她們去上學，真的啦……」


我禁不住就跟着哭了。一種不好的預感讓我膽戰。

「 我昨天在跟小眉商量，說大學可能不能讀了。老師，我有糖尿病，其它兩倘孩子才念國中，實在是没辦法啦，你没看她們哭的樣子，我的心肝像刀子在割。」　　

林媽媽說著說著眼淚就掉個不停。


「 没事啦，我會去想辦法找，你放心，一定是心情不好出去走走，我勸勸她們就没事了。」


我努力安慰她，也像在安慰自己似的。

( 七 )






我開了車子發瘋般的去找，學校附近的泡沫红茶店、書店、公園、咖啡店……

其實我知道她們不會去那些地方，還是找了。

她們究竟去哪儿了？我根本没有概念。
我越找越不安，越找越恐懼。

到了十點我才放棄回家。
　　晚上十一点，她們竟來到我家門口敲門。

「怎么不去上學也没跟老師說一聲？爸媽都急壞了。」
　　
我领她們進門，泡了热茶给她们喝。心里又高興又生氣。

「老師，我不要和小眉分開。」武皓緊抱着心眉哽咽着說。


其實感情是沒有對錯的，問题是她們都太小了，連自立的能力都還没有，再鬧下去恐怕連書都念不成。

「乖乖回家去，没有事的。好好念書將來才可以長久在一起啊。」


我說這話時感覺自己在說謊，我身為她們的老師，卻不知道應該說什么才對。
我怎能鼓勵她们去走一條我明知道會很坎坷的路呢？
但我又要怎么違背良心說你们不要在一起了這樣不好。

「 老師你不知道，我爸爸要把我送去美國念書了，他還說如果我在去小眉家他要让小眉書都念不成。我爸爸是說到做到的人。」

「 而且同學說得好難聽，大家都指指點點的，其實很多人這樣啊都没有事，都是小武以前同學在傳，她自認為被拋棄是妒忌才亂說的。」

「 老師我們不能在回家了，回家我會被關起来打一顿的，我怕我爸爸真的把我送出去那怎么辦？」

「 老師你要救救我們。 」
「 老師你借我們一點錢讓我们逃走，以後我赚了錢會加倍還你……
」　

　……

她們像驚慌失措的小動物，你一言我一語，拼命向我求救。

我該怎么辦呢？不是錢的问题，兩个小女孩在外面我怎么能放心呢？
我4E5F不能把她們藏在這裡讓父母在家里擔心啊，哎，只能勸她們回家，等父母氣消也許就没事了。


「 今天晚上在老師家住，明天我陪你們回家，我幫你們求情，不讓你們被分开好不好？不過你們要答應我努力讀書，還有，在學校要當心點别讓人有理由說你們壞話，許多事要慢慢来，心急任性只會害了自己…… 」　　


我已經盡力了。
真是說教的話，武家的人怎么看都不像那么好講話的人，
而且學校那邊或許也知道了，搞不好連我也会有麻煩呢。

我不禁想到，如果我真的不顧一切和阿葉在一起，到時候一定更惨吧，工作也保不住了。
哎，真是的，怎么又想起她呢。不是說好要把她忘記嗎？


比起她們我是比較懂事還是太懦弱了呢？
但不顧一切勇敢争取的下場又是什么呢？

當年真真的事會再重演嗎？
為什么我那時不阻止反而還鼓勵人家呢，代價都不是我在背負的啊！


我没有損失什么，真的嗎？
我失去的可是一輩子都找不回来的東西。


我正為了明天怎么跟家長交代又怎么幫她們求情而輾轉反側，阿明忍不住說話了 :

「 小蝶，你這樣處理就不對了。學生都在鬧同性戀离家出走了，你還留她們在家住，也不打電話給家長，你這樣做老師怎么可以？」

「 你不知道活生生被拆散是什么感覺。」我脱口而出。


一說出口我就後悔了，他當然明白，他未婚妻可是出車禍死的啊，
所以他才小心翼翼地保護我照顧我，生怕我又會離离他而去。

我這樣說太残忍了。
或許是我自己太敏感了，一聽見什么批運同性戀的字眼就跳起来，真是昏頭了。

當初和真真可是我自己拆散的，現在遇見阿葉也是我說不要的，怪誰呢？
　　

没想到第二天起床，武皓和心眉已經走了。
　　
兩个星期之後她們在武皓外婆家被找到，武皓辦了休學被送到美國，第三天晚上就自殺了。

心眉精神失常關在家裡的倉庫。


我大病了一場。
每天晚上都從噩夢中驚醒，夢中心眉不斷地說 :
「 老師救我老師救我。」

而武皓割开的手腕一直喷出鲜红的血来溅了我满身……


為什么變成這種結局？

　　

我請了五天假。恢復上課那天中午，接到了阿葉的電話。

發生了這樣的事，整个學校都彌漫着詭異的氣氛。

阿明不敢讓我看報紙電視，學校家長電視記者全部文件掉，
都說是受了太大的刺激不能再接受訪問調查。

回到學校發現座位換過了，收走她們兩個的桌椅，仿佛她們不曾存在似的。

我勉强上了一堂國文，卻不知道自己在說些什麼？

我想，我不能再回到這個地方了。我会崩潰的。



然后阿葉來了電話。

「 武皓死了。」

我一聽見她的聲音就哭了。

我告訴阿葉武皓死了，是真的，心眉還不知道，她不会知道了，她連我都不認得，只會叫着小武小武，披头散髮满地打滚……

「 我都知道你别說了，你收拾東西到外面来，我去接你。他們會整死你的。不要待在那儿，跟我走吧。」阿葉說。

他們會整死你的。是嗎？

是誰整死武皓又把心眉逼疯了呢？是我嗎？不是啊！
我不知道會這樣的。我應該把她們藏在家里好好照顧的，对啊。
我應該把存折给她们 , 里面有好多錢可以去住旅館。

我還可以带她们去住我們山上的度假别墅那儿很隐密没有人會發現……

我為什么没有幫忙還說要送他们回家呢？
為什么害她们走投無路被抓回去了呢？

都是我，都是我。


「 妳醒一醒好不好？你看看我，我是阿叶，是我啊。」　　
有人不斷摇晃着我，我看不清楚是誰。
啪一声，誰打了我一巴掌？
　　
是阿葉。
真的是她。
我恢復神智努力看清四周。

　　
我坐在自己的車子里，阿葉開的車，我到哪儿了？

我好累好累。
阿叶緊緊抱着我，拼命吻着我被打過还痛着的臉頰。


「 我不是故意打妳的。你從出校門就自言自語，也没注意到我，我嚇壞了。你怎么瘦了一圈，變得那么憔悴？」　　

為什么呢？
我没辦法思考，腦子里一片空白，一用力就痛得快要裂開。


「 我想睡覺。我想跟你一起睡覺。 」


我說，阿葉我好想你。

( 八 )







阿葉開車到了一棟舊公寓，我們走樓梯上五樓。

她說她從小潘那儿搬走自己租房子住在這儿，這是頂樓加蓋的鐵皮屋 ,
前面有好大的陽台可以養很多狗。

她說現在在西餐廳彈鋼琴唱歌赚錢，很努力工作存錢要讓我看見她的改變。


「 我一天趕三場，一個小時七百塊呢！ 」她說。

她领我走進大约十坪用空心磚堆做矮墙隔成一房一廳布置得很雅致的房子。
客廳只有簡單的桌椅和一架並鋼琴，空心磚上擺了十四吋電視以及收音機。
卧房除了床和书桌，還有一張婴儿床。


「 我一边布置一边想象你住在这里的样子。家具都是撿来的，只有婴儿床是新買的。我希望妳看到我一手建造的城堡。」她牽着我坐在床上。

「  我都不知道你做了那么多事，還會唱歌弹琴。」
我撫摸着她好柔軟的头髮，其實我對她根本一無所知卻已經愛上她了。

「 你不知道的事还很多，我其實是二十歲不是十八歲，已經唱了三年歌是認識小潘之後才停止的……其它的以后再慢慢告訴你。你先告訴我發生什么事了，報紙上寫得亂七八糟，都没提到你啊，你怎么搞成這樣？ 」

阿葉說話的时候双手不停在我身上摸索着讓我好昏亂。


「 我總是愛上女孩子但我從来不能这么做。我這一生都在做违背自己的事。我好羡慕武皓和心眉她們能勇敢的相爱，我想帮助她们結果是害了她们。我好害怕，我覺得自己再也无法回去原来的世界做个让人放心的好人了，可是我把事情做了一半放在那儿，如果我就這樣逃走會傷害很多人的。 」　　


事實就是如此。

我才會把自己訓練成什么都似乎感覺不到的人。
當她們說愛我時我就說對不起我無法體會，
當我爱上她們時我就告訴自己一定是錯覺不要胡思亂想了。

但是武皓死了，真真還在廟里，心眉已經精神失常了，我該怎么做呢？我會連阿葉都失去嗎？

我不要再失去我愛的人了。


「 那不是你的責任你懂嗎？為什么要把每件事情都往自己身上揽呢？每個人都要為自己的選擇負責任，每個人都要背負自己的命運啊！你已經盡力了，已經够了。没有人會怪你的。」　　

阿葉很生气的睿着，說完就開始脱我的衣服。


「 我可不管那么多，我想跟你做愛，你可以睿不要，但就是不要說什么還準備备好還要考虑一下，在我面前你只要做想做的事就好，没有人會笑你，也没有誰會評估你表現得够不够完美，我可不想把生命浪費在無聊的猜谜游戲上。 」　　


她跟我真是截然不同的两種人。
她擁有的力量是我無法達到的，我總是先考慮這樣做會有什么後果，
會给别人什么影響，等我每個層面都考虑完之後，差不多没有什么事可以放心去做了。


「 我要跟你做爱。 」


是的我想要跟她做愛，對她的愛欲如潮水汹涌在我體内已有多時，
我在夜里因渴望她而醒来，一次又一次洗手冲澡仍无法平復那種波動。

我甚至試着更频繁地親近阿明企圖挽救自己的失控，說服自己一定要信守婚姻的承诺，
我好努力教書，認真做家事，抱着可爱的小孩告訴自己不能自私地毁掉原可以幸福快乐的家庭。

直到武皓和心眉出了事，我像被狠狠甩了一耳光，那原跟我可以不相干的事却深深打擊了我。
我眼見如此的悲剧却反而加强了内心对阿葉的情感，
它将我用力推向某个特属於我的世界。

我是只會愛女人的。
我不只一次感受到这样的呼唤，過去我都抗拒逃脱掉，然而我遇見了阿葉，一個仍像孩子卻如此使我着迷的女人。

我曾逃离她而她还是及时出現了，她確實在我眼前。

我抓住她的手不讓她繼續脱我的衣服，反而動手撕開她的襯衫，
我聽見唰的一聲，那種破裂的声音竟使我好亢奮。

沒錯，我也是会亢奮的人，一旦亢奮起来可管不了什么修養氣質了……


「 你不知道你粗野的模樣有多美？ 」


她像猫咪似地用爪子撕扯我的身體，伸出舌头刷洗我的肌肤……
她發出動物般的呻吟，嘴里呢喃着淫穢的私語，
她不斷地說我好爱你疯狂的時候，你的血液里流動的是比誰都狂放的热情，只是從没有人能將你釋放……

　　我被自己的舉動噸壞，但我真喜歡這時的自己，我随意地將身體张，摆動，
任性地说我想要什么希望她怎样使我快樂，
貪婪放肆地享受她的美麗、她的隐私，竭盡所能地取悦她，
看着她意乱情迷的表情像得到莫大的赞賞。

這就是做愛了吧。
在心愛的人面前是不需要害羞的，
我從来缺乏的就是這么放心大膽地表現自己的情绪和欲望，
我一直小心翼翼戰戰兢兢深恐自己傷害别人、影響别人，
甚至連做愛時都要考虑自己表現得够不够温柔體貼。

以前和阿明做愛，一會擔心保險套破掉，一會心疼他明天上班没精神，
不是想到會弄髒床單，就是害怕自己姿势難看、叫聲不好聽……
簡直就是在作秀不是做愛嘛！

阿明還說他就喜歡我這種氣質優雅、性情沈静的女人，可是我不喜歡做這種人，我已經厭倦了。


就算只有一次也好，我要讓自己再次熊熊燃烧。
　　


「 我知道你害怕，但，該回去面对現實了。」阿葉說。

難道她從没有想逃避的時候嗎？她從不擔心我面對現實之後會選擇放棄她嗎？

「 反正我會一直在這裡等啊，既不会自殺，也不会突然去出家。」「 你只想當我的情人和我偷情嗎？」
我听完她的詰好納悶的問。

「 我只是比别人有耐性，而且不想逼你做衝動的决定罷了，我也是抱着希望才能撑下去的，没看見我拼命工作，還買了婴儿床嗎？我可不只是想跟你睡觉吃饭喝咖啡，每个人做不同的打算付出不同的代價，我的状况比你简单多了，还有多余的力氣给你信心。 」
她說。


我發現自己越了解她越清楚我對她的情感，不只是她的美麗與青春，
而是她原始清澈的生命力感動了我，讓我重新審視我的生命。

( 九 )







做了一次無與倫比的愛之後，我仍要乖乖回家 , 戴起我賢妻良母牌的大帽子，夜里心虚得睡不着。

我確實激烈地燃燒過了，可是那残餘的灰燼卻無處可去。
我仍站在原地，所有的事物都有新的詮釋，但我還没找到自己的語言。

人是不會突然大彻大悟的，尤其是我這種習慣背負責任的人。


「 我要離婚。 」



真希望這句話是我說的。
可惜說話的人是我媽媽。
是我那年近六十，有高血壓，而且终其一生都把减肥和追查爸爸有没有外遇當成生活重心的媽媽。


從阿葉的住處回到家是晚上七黠。
保母說寶寶阿明三點就接走了，我正盤算着回家少不了一顿責備要怎么辦呢？

一開門，没想到我們全家人都来了。
爸爸、媽媽、姐姐、姐夫、妹妹、連她新交往的日本男朋友也来了。
沒这么嚴重吧，我只不過是蹺班又忘了去接小孩回家罷了，需要動員全家人来嗎 ? 阿明也未免太小題大作了……

後來問清楚才知道今天審判大會的主角不是我而是我媽媽。


「  小蝶你勸勸你媽吧，她最聽你的话，叫她冷静一點，這把年纪還鬧離婚不好看。」 爸爸說。


真不知道家里近来是出了什么事，我那一向堪稱是模範夫妻，退休後總是和朋友打網球、唱KTV、出國旅行，生活過得好惬意的父母，也會鬧離婚。

從前年輕時爸爸確實惹過幾次外遇，媽媽卻從没鬧過開，兩個人時常吵架也是一會就好。
媽媽是出了名的好脾氣，爸爸年纪漸大火暴固执的性格似乎也收敛多了……
但我看見媽媽態度堅决的样子，忍不住想了解她要離婚的理由。


「 爸爸你别急，先聽聽媽媽怎么說嘛。」我勸爸爸。

這時姐姐突然和姐夫七嘴八舌說起来 :

「 還不是吵架嘛，夫妻谁不吵架，我們家可不能让人看笑話。」

「 是啊，妈妈一向最愛面子，爸爸你哄哄她就没事了…… 」

「 我還哄她，我還不够丢臉嗎？ 」


爸爸忽然大叫，他說你媽媽什么年纪了還在外面鬼混你們知道嘛，我都不想說她了她還要離婚。


「 我不要你哄我，我只要離婚。  」
媽媽終於開口說話。

她語氣冷冷地，真不像她平日的样子。
或許我們母女都是冰山型的人吧，冷静理智的表面下暗藏的是深不可測的秘密。


媽媽的秘密是什么呢？她該不會也是同性戀吧。那可就精彩了。

「 我和别人戀愛了，我要離開這裡。  」 媽媽說。


這時妹妹尖叫了一聲，姐姐一直說搞什么嘛媽媽你發神經病啊，
你們是怎么回事，亂七八糟的……

「 你在孩子面前說這種話不會害臊嗎？」爸爸有點虚弱的說。


「 你以前當着小蝶的面跟女人亂搞你不會害臊吗？」媽媽冰冷地響應他。


我没想到從前的事其實她心里很清楚，而且一直放在心上，我想今天可能是翻舊帐的日子了。

阿明和姐姐妹妹都會大吃一驚發現許多他們想像不到的事吧。


爸爸媽媽開始互相揭瘡疤，爸爸誨說媽媽從前怎樣四處查勤弄得他不能好好工作，
謠言四起害他丢臉，說她身體不好還不是他在照顧，家事也做不好，
菜燒的好難吃几十年都會進步……

媽媽說他怎样搞女人故意留在台北說是工作需要，回來這裡也没有收敛，還讓個女人骗了一千多萬也是她拿錢出来處理的……　　

原来我知道的也只有一部份，哎，真是聽不下去了。
幾十年的夫妻怎么像仇人一樣呢？


我不禁想起从前的事，有一次媽媽带我坐火車，說要找爸爸，我們在銀行門口等，
親眼看見他拉着女職員的手樣子好親熱……
媽媽没說什么，带我去吃冰淇淋，冰水都融化滴到她衣服上也不知道。
我記得那是一件她很喜欢的天蓝色襯衫，胸口的地方沾了几滴湿像是眼泪 ... ...


後来她跟爸爸說要我轉到台北學校念書，說我現在功课都退步她自己管不了。

我有一年的時間留在台北，時常一個人在爸爸宿舍看電視。
他回来就買玩具故事書给我，我知道爸爸確實交女朋友了，
其中一个阿姨還来過他們在房間發出好吵鬧的聲音……

媽媽每次問我我都說爸爸和同事去打網球……
那是很難熬的一年，我不懂為什么他们要互相欺瞒卻要我當中間人……
我一直都是這樣，我不想傷害他們任何一个，但他們忘了其實我還是小孩我也會受傷。


媽媽一定承受了很多痛苦吧。

我國中時她有一次開車带我去海邊。
她問我願不願意跟她一起去死，那時風好大，我心裡很害怕。
她拉着我的手一直走到海里，我們的衣服都湿了，水淹到我的肚子我好難受。
我們站在海里過了很久，她突然放聲大哭，哭完就往回走，我跌了一跤吃進了水，她似乎也没發現……


回家的路上她買了新衣服讓我换，她自己也换很漂亮的洋装。
没有人知道我們差一黠就死了。

那天晚上我們全家去吃牛排，就像没發生過任何事一樣。

我心里明白，我是媽媽唯一的依靠。
不管我願不願意，事實就是這樣。


「 世界也有美好的時候。」我想起阿葉常說的話。


没錯，我是該打起精神不再沉溺於痛苦的往事之中。
他們要争吵要離婚都没關係，總比過去這樣粉飾太平装作甜蜜美满而把人逼疯来得好。

大家都把心里的不满怨恨一股腦說個痛快吧，
日子還是過的下去，不是嗎？


吵吵鬧鬧之後是長長的静默，傷人、勸慰、埋怨、指責的話都說完，
大家就一個一個走了。

我終於不必再當和事佬而讓他們去面對自己的問題，我早就該這樣做了。

「 真教人失望。我还以为你家是最美满和谐的，没想到问题比谁都複雜。你竟然隐瞒了那么多事，虧你忍得住。你没有瞒着我什么吧？」阿明很感嘆的說。


我没有回答，现在不是說實話的好時刻，我實在太累了。


「 以後你慢慢就會明白，幸福並不是像你想的那么容易。」我說。

我們都該覺悟了。




第二天我回到學校，收到了匿名信，上面寫着 :


「 上梁不正下梁歪，为人師表请好自為之。  」

我并没有生氣或害怕，也許有人發現我和阿葉的事吧。
没辦法，接下來還會有更多事要接踵而至呢！
如果不是真的很喜歡教書，我應該要辭職離開這個地方，但是我和班上學生處得很好，也有了感情，不能說走就走。


午休的時候我到阿葉唱歌的餐廳看她。

她在台上，穿著白色連身洋装，頸子带着我的玉佩，長長的頭髮梳成辫子垂在一旁，
臉上化着淡淡的妝，一種素净深刻的美散發出来，她一面熟練地弹琴一面輕柔地唱歌，我真是為她神魂颠倒，她就是我認識那個頑皮古怪的孩子嗎？
她究竟有多少我所不明白的面貌呢？
　　

我吃完飯就走了，寫了字條請服務生交给她，我寫着 : 　　 　

　

    你今天好美，再看下去就没辦法回去上課了。晚上打電話给你。


　　
　　
没想到，我會寫出這樣的句子，我確實逐漸改變了。
這真是奇妙的改變。

我想起媽媽說她和别人戀愛了，那是個什么樣的人呢？
竟會讓媽媽想要離婚，或許不是那個人出現才改變了媽媽，
而是一個盡全力想擁有丈夫的心卻一再失望受傷的女人終於决定為自己做某件事，在兒女都長大成家之後，才有勇氣走出去看看她所不知道的世界。她有權利這么做。


我自己呢？ 我還在猶豫什么呢？
　　
「 我們離婚吧。 」

我對着浴室的镜子練習說話。
好像不是我自己的聲音似的，再練一次詆詆，還是不行。
怎么聽来那么不確定，仿佛只要别人說一聲，你說什么大聲一點我没聽見。
我就會說没有什么我在自言自語别理我。

哎，找不到理由啊，阿明從来没有外遇，晚上六點把店交给工讀生就趕回家帮我煮菜照顧小孩，睡覺不會打呼，而且一定要抱着我聊天才睡得着，喜歡待在家里很少出去應酬，我懷孕後他就戒煙，每天早上六點準時去晨跑……

他一定作夢也想不到我會說要跟他離婚吧，我自己也没想到啊！
我就是外遇了，對象還是个女人，外遇？
這两个字多么奇怪，像電視連續劇的内容，不適合形容我和阿葉的状况。


晚上八點鐘，剛吃完飯阿明又坐在計算機前玩接龍。

回想這些年的相處，我們一直生活在不同的世界吧。
他是个不折不扣踏實認真上進的人，為了脱離過去種種难堪痛苦的記憶付出了所有的努力，半工半讀念完大學，兼好幾份工作存錢开店，交往過两个女人一個訂婚卻意外死亡，另一个好不容易結婚生子却是个同性戀。

哎，這是多么不公平的事啊，我明知道他渴望得到一個平静美满的婚姻，
明知道家庭破碎給過他痛苦的記憶，我怎么忍心再一次打擊他呢？

如果我真的不愛他為什么還要嫁给他？
我真的不愛他嗎？

我竟是這種虛偽自私的人嗎？我好困惑……


我到底在追求什么？
我想要什么？

活了三十年，我做對過什么呢?

( 十 )







我抱着寶寶在書房聽音樂，是聽過三百次以上的郭得堡變奏曲。

每次聽這個曲子似乎在我和寶寶之間就能產生一種奇妙的共鳴。
她一向是個過於安静的小孩，然而随着鋼琴生的流動她會咿咿呀呀地哼着，表情顯得那么懂事。

我時常會擔心她長大將會是個和我一樣過於壓抑自己的人，我不該讓小嬰孩有着年老的靈魂。
阿明懂得怎樣讓孩子平凡快樂的成長，他會買適合她年紀的玩具和兒歌，會念可爱的童話給她聽，我卻把不能告人的痛苦憂傷倾倒给她，讓一個天真纯潔的心靈過早染上了悲傷……

就像當年我父母對我做的那樣，我在復製另一個注定會不自由的孩子……我憑什么這樣做呢？


「 我知道你有心事，好久了，我很擔心。 」
阿明不知什么時候走到我身後，抱着我温柔的說。

「 其實你都认为我不了解你是吧！」　　
他把寶寶抱到嬰儿床上，自己坐在另一張椅子上。

他說，我不只是會赚錢和打計算機而已你知道嗎？


「 我發生了一些事，不知道怎么告訴你。 」

我說，太多太多了，我把屬於自己的部分都關閉，我從没有給機會来了解。
如今那個部分已經被别人開啟，来不及了。


「 已經發生的就讓它過去吧，你只要回頭就好，你願意回頭嗎？」他深吸一口氣缓缓吐出，然後微笑着說。


「  我不能再像从前那樣了，没辦法了你懂嗎？你為什么可以裝作什么都沒發生，我已經改變了你看不出来嗎？」

我禁不住叫了出来。他的包容和逃避總是刺傷了我，那比打我罵我還令我痛苦。

　　
他拉住我的手使勁摇晃。他說那是因为我愛你我有多愛你你知道嗎？

「 那么多年了，我一直期待你也能同樣地愛我，我只要求這個。我時常在半夜醒来，看着你熟睡的臉，你是那么美，那么神秘，我捨不得閉上眼睛，只要能這樣看着你我就覺得好幸福，我願意做任何事讓你快樂，但我不知道怎樣讓你快樂，我試過千百種方法，我發誓，我每一分鐘都在思索你的想法，但是我想不清楚，你就這樣把自己關着，好多次讓我看着你睡着時還流着眼淚，我也跟着哭了起来…… 」
　　

他哭了，他一邊說話一邊哭着，我第一次看見他哭。
我到底是做了什么？


我在睡梦中流淚了嗎？
我怎么都不知道呢？我不是一直很幸福很快樂嗎？
我從来都没有任何不满任何抱怨啊！是什么一點一點啃噬着我的心把我弄糊塗了？
我終於也要走到自己都不能控制的地方了嗎？我不要啊！


為什么我和阿葉在一起时是那么快樂那么輕鬆呢？
只因为她是女人嗎？不是的。
當初和真真在一起也没有那么快樂，甚至是充满恐惧、擔憂的。
我總是害怕會傷害别人，害怕自己令人失望，太多的愛使我窒息。
而在阿葉的目光中没有那些巨大沉重的期望和關愛，
她在没有我的地方好好活着，她在我面前神采飛揚，她對我没有期待反而使我飛奔向她……


「 没有用的，你早就知道不是嗎？我根本不能給你你想要的那種人生。」我說。


我眼中的真實和他是不一樣的，不是高收入、漂亮的房子車子、乖巧的小孩、星期天三個人穿著一樣的衣服在美術館前草坪上散步放風筝、讓過路的人都好羡慕。


那種人生，他從小生活在父母不斷的争吵、酒鬼又暴力的父親、身上總是带着傷最後带着傷逃走的母親、貧窮、耻辱、嘲笑、打罵、恐懼……
之中，他盡一切努力要争取一個他梦想中的家庭，卻不知道，我就是從那種家庭長大的，那種為了维持外人眼中的和諧美好而付出的代價完全扭曲了我的人生。

我不要再來一次。

「 你愛上别人了，對不對？ 」

他突然把桌上的東西通通推到地上發出好大的聲響，寶寶嚇醒大哭起来。


我說别那么大聲你嚇壞寶寶了，他又大叫起来
「  你還會在意寶寶嗎？這個家還有你在乎的東西嗎？」


怎么没有呢？這就是我没有一走了之的原因啊。
我在乎的，在乎他在乎寶寶，在乎這許多年来的情感。
我不是没有感情的人，我不是没有看見他的努力付出，我都明白，就是太明白了。


「 我爱上一個女孩子了。 」
我說。


你不會了解的。這是跟生於我體内的本能，

我只是不想再欺騙自己。


「  原来如此。我知道，就是你常去山上看的那個女人，我查過了，沒關係，是你高中同學嘛！前幾天我找過她聊天，她知道你現在很好還睿祝福你呢！好朋友交往也不用瞒着我，我知道你以前會跟女孩子鬧感情，大學也出過事，我都知道的，反正你已經好了，都跟我結婚生孩子，你不會有問題了…… 」

他像得到救星似地，鬆了一口氣地說。


為什么去調查我呢？為什么連真真都要打擾呢？


「 我没有好，我就是同性戀没有改變過，你不應該調查我的隐私，更不該打擾我的朋友。我愛上的人不是她，是另一個女人。」

我或許是氣壞了竟脱口說出這樣的話。


他没有惡意，只是關心我，自以為這樣就能了解我罷了，但我還是受了傷害，他一提起真真就刺痛了我。


「 你為什么故意這樣說呢？我去找真真也是為你好啊，你從前的日記裡寫得好自責，你認為是自己害她被退學才出家的，我問過了不是這樣，是她自己不想念書，她說她命中注定與佛有缘跟你沒關係……我這麼做都是為你好你不懂嗎？你大學也交過其它男朋友不是嗎？你不要老是認定自己是同性戀，你明明就不是啊！為什么還要跟女人鬼混呢…… 」


我無法聽他把話說完，我們已經完了，徹底完了，他竟然偷看我的日記，他怎么可以這樣？

他把我最後一點點寶貴的東西都毁掉，踩在地上践踏，還說是為我好，他還說是為我好……　　


眼前一陣昏黑，我跌倒在地，失去了知覺。


　　
我看見了真真。
那是什么時候呢？


是高中二年级的數學課，後面同學傳了紙條来给我，我打開一看，里面寫着： 　　
　　

    有人說過你打瞌睡的樣子很美嗎？




那就是真真的方式，大膽、直接、充满魅力，我剛進社會组新的班级還没完全認識班上同學，我轉头想找看看是誰寫的紙條，看見左邊後方两个座位有人對我微笑，她把手撑着下巴學我打瞌睡的樣子，我就臉紅了。

那天放學後她在校門口等我說要請我去喝咖啡……

接下來的四年她完全佔據了我的生命。


她是外地來的學生，租房子住在學校附近，我則要搭二十分鐘公車上學。
每天早上她會骑單车到公車站牌下等我。
她牵着車子陪我走到學校，下課後我們一起回到她住的地方，喝她煮的咖啡吃她做的三明治，聽音樂，聊天，在我騙家人說留在圖書館念書的時間里我都和她在一起。

她是个好奇妙的人，身材比我還瘦小，在班上卻有很多人聽她指揮跟着她逃課。
我們那時是按照分數排座位，我算是中等成績，而她是讓老師頭痛的人物，英文是輕鬆就拿高分，其它科目則徘徊在及格邊緣。

頭髮剪得太短夹不起来，裙子在膝上五公分，鞋子是小頭的，書包画得亂七八糟带子又特别短只能夹在腋下晃荡……
一天到晚讓教官叫去訓話，如果她爸爸不是國大代表她早就被退學了……

這樣一個所謂問題學生的女孩卻吸引了我。

我看她叼着煙穿著白色背心三角褲随着 THE BEATTLES 的歌聲摇晃她瘦小的身體，每一次都好想緊緊擁抱她。
我明白在她叛逆而玩世不恭的外表下，隐藏的是好深沉的悲傷 ... ...


她很少說家裡的事，說的不是那些我完全没聽過的摇滚樂團、外國作家，就是她的电影夢。
說她没念書，但她可是班上唯一看過高達电影和馬奎斯小說的人啊！

她的房里堆满用她每個月一萬塊零用錢買来的小睿、唱片和錄像带，我是從她那儿才知道世上還有那么多神奇的事物。

學校都在教些什么呢？
從没人告诉我除了考大學還能做什么？
更不可能有人會說女孩跟女孩也能戀愛。
是的，是真真告訴我，她說 :


「  十三歲那年有一天，我和一个女孩子睡在一起，她的身体好香，而且一直抱着我，我忍不住就吻了她，後来我把手伸进她的内褲里，手指陷了进去，她就抱着我哭了起来……結果，我開始不斷的把手伸進去女孩子的身體里，那是我唯一會做的事。」


我嚇了一跳，不能了解那是怎么回事，她說着說就抱着我開始吻我……

那是聯考前一個月，她留在我家念書。
我記得是晚上十一黠，我们剛吃完媽媽煮的海鲜粥正在聊天，她突然就說起那件事，她一面吻我一面說 :


「 我想要你很久了但是我不敢，怕你會生氣，你是那么單純，你還以為我只是把你當成好朋友而已吧！我一直愛着你，因為太爱你而手足無措，我暗示你很多次了，還拿电影给你看，你卻看到一半就睡着了…… 」


「 我不知道啊，從来没有人吻過我。 」我說。


其實真的好舒服啊。
以前她經常拉着我的手，有時候會抱着我跳舞，她帶我去溪頭玩的時候住在小木屋。
半夜她叫醒我說有好玩的東西看，我看見電視里有兩个女人光着身體親來親去的好奇怪。
看起来那些女人的身體跟我不太一樣可能是外國人的缘故……

我不知不覺就睡着了。
後来一直感覺她抱着我翻來覆去睡不着我還以為她是認床呢！


「 每次你叫我到你家来睡我都不敢来，自從那天在溪頭失眠了一夜我就嚇到了，你不知道那天晚上我有多痛苦，平常換做别的女孩子早就扑上来了，你卻拍着我的背叫我乖乖睡覺明天才有精神爬山,你就像個小天使一样香甜地睡在我懷裡，我偷吻了你好幾次你都不知道…… 」


真真把我的睡衣脱掉，手指在我的胸口划圈圈，我的身體就一陣一陣酥麻燥热起来，有種奇妙的變化在我體內產生。

後来我才明白，那就是性慾。



那夜，我在她的引導下體會了女孩子身體的神秘，知道因快樂而呻吟甚至哭泣的感受，我像第一次發現自己的身體似的，充满了好奇和驚喜，我也从她身上看見真正的美麗。

原来美是這樣有力量的，它可以令人為之疯狂，為之深陷而不自知……

在她左邊的乳房上有一個暗红色的胎記，形状像一只蝴蝶展开翅膀，她說我注定是要愛上你的，這個記號將把你牢牢烙在我身上。


我不斷地吻着那個記號，真的感受到爱情横陳在我們之間，肆无忌惮，爱像一只野獸侵吞了我，我以為我就此得到新生。



其實，我所要面對的，是我從未面臨過的考驗。

（ 十 一 ）







戀愛並不只是兩個人的事，等我發現這個事實的時候情况已經很難收拾了。

聯考完我們過了最快樂的暑假。

她剛考上駕照家里就買了機車给她，我們一起騎車四處游玩。
我也學會騎車，最高紀錄是輪流騎到她家在埔里山上的度假小屋。
我們買了食物跟很多啤酒在那儿待了兩天，大部分時間都在做愛。

我們做愛，她說我是她遇過的女孩子中性慾最强最大膽的。

「 以往你都被你那高尚的父母管過頭了，多可惜，你生来就有做愛的天份，只是没有人教你而已。」她說。

無適她說什么我都相信，我好放心地把自己交給她，随她去做任何我從未聽聞過的事。
我跟她一起抽煙喝酒，酒量比她還好，我迷上她房里的小說每一本都看過。
我自己收集大量的爵士樂唱片，她還買了一架古董唱機給我當生日禮物……


我在家是個温顺貼心的乖孩子，一出門就换上迷你裙露背装高跟鞋和真真狂歡做愛……
我突然變成很美麗的女孩 , 到處都有男人追求我，我喜歡在真真的注視下好冷酷的拒绝别人 , 似乎感覺到我們更加親近……

她經常說粗野的話来逗弄我，她乍喜乍悲極端的性格使我不安也使我迷亂……
後來我們一起考上同一所大學我念中文她念英文系，我們租了房子住在一起，
離開家人的束缚更加没有顧忌地出雙入對。
　　

我以為我一定是要死了，否則怎會像影片倒帶樣重回真實的世界。
那是我多年来根本不敢碰觸的部分，即使我到山上看她也不曾提及的往事，我像逃難似地逃到清静和平的寺廟，只是看着她，讓她陪我在院落間散步。

我随口說些事，她總是微笑倾聽，她會變成現在這樣是誰也想不到的，我無法開口問一句 :

「 你這樣好過嗎？」


我就是不能，我害怕她說出我承受不了的話。
那时她失踪了整整两年我原以為以她的個性必然受不了打擊會自殺。
但是她没有，等我千辛萬苦找到她時，她已經落髮出家了。

　　
我看見真真，是當年野馬般狂放不羁的她，一頭長髮任风吹亂也不管。
學校有男孩寫信给她就把信贴在海報墙上公告，她参加电影社用她爸爸的錢四處揮霍，找幾個人幫忙拍一些奇詭的短片在租来的倉庫播放……

她越是驕傲越是目中無人我行我素就有越多的人為她神魂颠倒。

我心愛的真真，她的靈魂是我無法測度的，我越是愛她越感到不安，她像一把火焰随时都可能烧完，而我完全不知道該怎樣使她不致突然熄滅。


大二時她因為拍片認識一個搞工運的女人，她突然一頭栽進社会運動里，花很長時間在工廠和女工生活工作，組織工會，上街游行。

那是我不懂的事，那時媽媽身體不好我經常回家照顧她，而且功課落後很多。
大一被當掉兩科必修念得好吃力，我們在一起的時間變少，争吵卻更多了。

我疑心她跟那個女人在交往否則怎會那么認真待在工廠做白工，她總說我不長進只會醉生夢死当白痴大學生。
其實我並不真的在意她跟别人来往的事，我是害怕，她仿佛走進了我不能了解的世界而且越走越遠，而我在原来的地方承受着她不知道的痛苦，一個人好孤寂。


我一邊念着我不喜歡的文字聲韵一邊等她回来。
半夜經常被電話吵醒是媽媽哭着要我回家她說爸爸三更半夜還不回家一定是去女人家鬼混……
我一大早就要逃課趕火車回家，想起再不去上課可能就要被當三分之二退學了怎么辦？

回家後又得装着没事的樣子陪媽媽去銀行找爸爸。
中午三個人高高興興地去吃飯，不管他們怎么吵 , 在我面前爸爸總是一副仁慈和蔼的樣子，正如即使我痛苦焦躁我還是会甜甜地微笑，跟爸妈撒嬌逗他們開心……

或許我們都是過度壓抑自己的人吧，所以爸爸會不斷地外遇工作還是步步高升，媽媽得到全國優良教師卻多次自殺未遂。

這些秘密只有我們三个知道，姐姐和妹妹都不曉得更别說外人 ... ...

為什么是我呢？
我不是年紀最大也不是最聰明的啊！
為什么姐姐妹妹都能在外地安心念書我卻要冒着被退學的危險回来當和事佬呢？

我從来都不明白卻無法說不，因為我知道他們彼此的痛苦，我就是知道了不能装作没看見不甘我的事 .... ... 至於我的痛苦呢？

好孩子是不該老是想到自己的。這樣太自私了。
　　　



「小蝶妳醒醒，妳快醒醒。 」
　　
我聰見有人在叫我，我悠悠醒轉，看見自己躺在我和阿明的房間里，没错，我再次與真真擦身而過。


阿明說我突然昏倒把他嚇壞了。我問他昏了多久，他說 :
「 三分鐘就够可怕了，我在想如果你還不醒我就要叫救護車了。」

才三分鐘，我卻仿佛看見了自己的一生，是在作夢吧，如果夢中可以再活一次，我一定不會再輕易放棄她。


「 我不是像你這么容易放棄的人。」是阿葉說的。

我突然好想見她。

時間是晚上十二點，我找不到可以出去的理由，也没辦法打電話给她。
不知怎地，我没有剛才那么氣阿明了。
他確實侵犯了我的隐私，也傷害了我，但其實他受到比我更大的傷害。
而且他已經永遠失去了我對他的信任。

他不明白，有些事一被揭開就再也無法復原了。

( 十 二 )



接下来的一個星期我們在冷戰中度過。

起初他還千方百計找話跟我聊，但後来他也失去了耐性，每天在外面待得很晚喝得醉醺醺才回家，一回家連寶寶都不看一眼倒頭就睡。

我下課後接了寶寶就到阿葉住的地方等她。
她晚上都要唱歌，最近接了更多工作有時光晚上就要跑两个地方，她會在空檔時間趕回来看我，再匆匆趕去餐廳。

我在阿葉的住處做飯、改作業、練鋼琴、餵狗、跟寶寶聊天，心情非常平静。
也許是阿葉感染了我，她即使在繁忙的工作和四處趕場之際仍流露出從容的樣子，真是不可思議。

她是那么自然地面對我所發生的一切，既不評斷阿明的不是，也不趁虚而入地鼓勵我趕快離婚反正都鬧翻了……


「 我不是来逃避的，你知道吧！」我說。

我逐漸習慣阿葉這簡陋而經常充满狗毛的地方，阿葉買了寶寶要用的纸尿布、奶粉奶瓶、婴儿衣物、還有我的牙刷毛巾脱鞋睡衣，不知道的人看見還以為我住在這儿呢！


「 我知道，你是来勘查環境看適不適合小孩子成長的。」
她好熟練地幫寶寶换尿布餵牛奶，哄她睡覺還唱催眠曲。

她總是默默地為我做很多事，然後装成没有什么只是剛好想到而已。

我說，你從不擔心自己付出的會白費嗎？


「 我十七歲那年愛上一个唱那卡西的女人，離家出走跟她四處走唱，三個月後她跟一个日本男人走了，没留隻字詞組還久旅館一个月的房租。連我身上的一千塊都拿走了。」　　
她一邊幫我梳頭髮一邊輕描淡寫的說。


「你不恨她嗎？那么狠心拋棄了你。那你怎么辦？ 」
　　
我好驚訝她的遭遇，她一定有更多我不知道的痛苦吧！
她怎么能若无其事地活得那么自在？


「 怎么能怪她呢？是我自己願意跟她走的，况且，我也拋棄了家人啊！我爸爸氣得都中風了，現在還坐輪椅不能說完整的一句話。認真要算還算不清誰比較狠心呢，我從来不計算這些，去年交的女朋友把我存的一百萬都偷走還把我趕出来讓我睡馬路，給果我被小潘撿回去，她對我可好了，给我零用錢還買很貴的衣服讓我穿 , 把我像洋娃娃似地照顧，我卻没辦法愛她，還在她家招待女孩子，就是你囉，她一生氣又把我趕走。」　　

「反正我至少學會会唱歌赚錢啊，而且這么多年来也好好活下来了。還遇見了你。你跟我在一起也會失去很多东西但你還是来了，我既不能跟你結婚又没有稳定的工作，經常得搬家呢！ 」


阿叶說着說就抱起我走到床邊，輕輕將我放在床上。開心地說 :

「 如果動作快的话，還来的及在去餐廳之前做個小愛呢！」

「 你不怕我趁你意亂情迷的時候把你洗劫一空來个溜之大吉。」

我笑了。

她就是有本事讓我快樂，她能把我心里埋藏最深的恐懼逐一安撫，讓我心甘情願將自己的心打開再也不願關上，我要跟她在一起，無論要付出多大的代價我都不會改變决心。


「 今天我想住在這里，明天不用上課，我想帶你上山去看真真。」

我說。最好從此留在這里不回去了。

「 又說傻話了，等事情處理好，你想走我都不會放你走的。一走了之是最過份的事對吧，誰都不喜歡别人這樣對他的。」　　
阿葉說。

没错，一走了之是最過份的事，我就是這樣傷害了真真啊，我忘了嗎？

　　
要處理的事除了和阿明的婚姻，還有多年来一直不能解開的心结，就是當初真真出家的事。

我一定要知道原因，否則我不會心安的。


　　
那天是星期六，我回到家才八點。
意外的是阿明已經回来，不但没喝酒還把家里每个地方都插满玫瑰花，桌上放着我最爱吃的柠檬派和起司蛋糕，我這才想起今天是我們的結婚紀念日。

他面带微笑的拿着派向我走来，冷冷地說 :

「 我怎樣做你都不會在意是了吧！每天穿得漂漂亮亮抱着小孩去會情人，也不管我是不是會醉死在路邊，只顧自己的快活你能安心嗎？」　　

我知道今天是攤牌的日子了，之前他每天都醉醺醺没辦法談事情，今天他雖然失望但至少頭腦是清醒的，再拖下去只會更痛苦。

我鼓起勇氣開口 :

「 我們結婚吧。」

　　
他突然把派用力丢到我身上，我急忙閃開還是被丢到大腿，整件裙子都髒了。他衝過来抱走寶寶，對我吼叫 :

「 不准你提这两个字。永远不准。」

「 算我求你，這樣相處下去對誰都没好處。」　　


我忍着腿上的疼痛耐心地央求他。

我知道突如其来地說要離婚他一定受不了，但話都說出口了只好硬着頭皮撑到底。

「 你怎么說得出口？我對你不好嗎？我做錯什么了你可以告訴我啊，我可以為你做任何事你不懂嗎？難道我比不上一個女人嗎？只要你不說要離婚，随便你要做什么我都不會干涉你好不好？」　
　

最后他竟然大哭起来……
我看着他消瘦的脸上涕淚縱横，猶如孩子那般嚎啕大哭，真是心如刀割，我該怎么辦呢？

我究竟會傷害多少人呢？
　　
　　
我徹夜不能成眠，現在的我已進退不得，两股力量拉扯着我幾乎要把我撕裂，這樣的感覺多么熟悉，為什么我總是陷入這樣的情况呢？
　　
　　
隔天一早阿明就出去了，我把寶寶送去保母家請她幫忙帶一天，决定去看真真。
　　

( 十 三 )






   「 好久不見了，小蝶。 」 她說。

我才想起幾乎三個月沒来看她了，以前我每個月總會来個一两次，来看她成了我生活中不可缺少的部分。

她看来更清秀了，歲月不曾在她脸上留下痕迹，近乎完美的五官、潔白光滑的肌膚，就像十六歲那年使我惊为天人那般，甚至比以往更美。

從前她身上某種不協調、带着衝突的神情已經消失，連經常流露出哀傷的眼神也變得好清亮……
難道是我的心境轉變看見的她也有不同？我不知道。


「 我爱上一个女孩子，但我必須明白當年的事，我害怕自己又會犯錯。」我忍不住握着她的手，我依然是愛她的，只是那種愛不再激烈也不會傷人。

她就像我心底一只小小的盒子，存放着我所擁有過最纯粹、真實的愛情。

我忽然發現她一直活得很平静，早就不再為往事困惑，只有我還在苦苦糾纏、不斷拿回憶来折磨自己。


「 我知道你會問的，只是没想到你花了那么久的時間才有勇氣開口。」她接着說 :

「 以我現在的身份其實不適合說什么，不過我想說清楚也算了了我一樁心事。大家都認為我出家是為了逃避和報復吧，你一定也這么想，所以才一直内疚自責，不能原諒自己，而且動不動就上山来看我想知道我過得好不好是嗎？」

「 畢竟我那時候突然搬走，又馬上交了男朋友总是很过份啊！」我說。


那是要升大三暑假的時候，真真因為一次失控的街頭示威被抓進警局。
她爸爸来保釋之後两人大吵一架鬧翻了，然後又接到學校的退學通知。
她期末考都没去，連補考也没到，二十個學分被當了十八個完全没救，再加上她投注最深的運動團體也因為權力鬥爭而分裂成不同阵营……

真是雪上加霜，她成天把自己鎖在房間里音樂開得震天響，無論我怎么勸她都没用。


那時媽媽跟爸爸因為有女人鬧到家里来吵翻了天, 媽媽带着行李連夜趕到我的住處說要住一陣子。

哎，我真是身心俱疲，更糟的是媽媽偷看我的信件發現了真真從前寫給我的情書……她們俩個就在我的面前彼此攻擊叫罵，真真原不是脾氣不好的人，媽媽从前對她印象也很好，没想到兩个人竟像在争奪我似的，突然變了樣子，我簡直嚇壞了。

媽媽一直威脅我要跟她分開否則她要死在我面前，真真則說如果我離開她她一定没辦法活下去……我怎么做呢？

　　
鬧了三天，我都快崩溃了，媽媽為了要阻止我竟回家跟爸爸和好，两个人一起幫我找到房子，是朋友家，他家的儿子正好跟我同校一直對我有好感。
還叫他每天開车接送我上下課。

一張設計完美的天羅地網將我團團圍住，我絲毫没有反抗的餘地。

媽媽私底下又不斷哀求我，說她現在只有我可以依靠我不能自私地拋下她不管……我能怎么辦呢？

媽媽是真的會自殺的啊，我小學六年级就送過她到醫院。
好可怕，我一直活在唯恐她會不小心死去的噩夢中，我這次怎能因為自己要談戀愛而害她去死呢？


如此，我毫無選擇餘地的放棄了真真。
搬到爸妈安排的地方，接受他們安排的男朋友。真真就失踪了。
　　


「 你离开之後我簡直絕望得想死，但我又明白你是為了怕你媽媽自殺才答應他們的，你一直都在你媽媽的控制之中活得好痛苦，我不願意像她那樣對待你。」 　　

我們走到凉亭里並肩坐下，她缓缓地訴說往事。



「 那你為什么要出家呢？我後来就搬回學校宿舍了，我一直到處找你，直到畢業找到你的哥哥，他才說你住在山上，等我找到廟里，你已經出家了。」 　　

我說話時仿佛還感到疼痛，像我第一次看見她光着頭穿著僧袍立刻掉下眼淚那種痛楚。


「  我流浪了好久，不只是為了你，而是突然整个人都亂了，我在街上游荡，被打過搶過，還被人强暴，混身是病，但我似乎感覺不到痛苦，往事一一翻滚在我眼前。不知道為什么我從小就感到體内有什么地方阻塞了，不管做什么都不能平静，連跟你在一起都不能，你太美好對我太包容，我越靠近你越覺得自己污穢。我經常要刻意傷害你使自己平衡，但是你還是那么愛我只是讓我更自責。哎，我已經病入膏肓了。後来在路邊遇見朝山的人群，有一個師姐竟為了救我，一路背着我，三跪九叩走到山頂。那一刻我抬头看見佛祖，頭一次體會到平静。我立刻知道這才是我要走的道路。」


真真說話時語氣是那樣平和，仿佛泉水洗滌了我的心靈。

「 你不會恨我嗎？ 」 我嗫嚅地說。

我一直都在責怪自己，甚至逢愛上阿葉我都感覺是背叛了真真，所以都不敢来見她。


「 魔障在你自己心里，只有自己能解開。回去吧，這不是你應該懺悔的地方。不要再来了。」她說。
　　
　　
我几乎是又哭又笑地離開的，我一面開車一面思索着她的話語，這一生我都在恐惧自責中度过，我不要再這樣了。 　　



下山之后我直接到心眉家，我看見心眉的媽媽正在餒她吃飯，不由得一陣心酸。

我問她最近有没有好些，然後拿五萬塊要給林媽媽。

「 不用了，前些天你不是才叫一个姓葉的學生拿三萬来嗎？還没用完呢！小眉最近好多了，我打算送她到乡下老家，她外公外婆会照顾她，你放心。」林媽媽說。

我心想，一定是阿葉，她真是神通廣大，居然找到這儿来了。
為什么總是看穿了我的心事，還替我设想那么周到呢？


　　
我陪她們坐了一会，感覺心眉似乎認得我。
她會好起来的，現在她只是不能面對現實而已，現實總是残酷的，但她總有一天會勇敢面對，會為了武皓好好活下去。


　　
離開心眉家，我開車到阿葉上班的餐廳，時間是晚上六點。
這時她該在這儿唱歌但是没有，我有不好的预感，她該不會因為我昨晚没打電話就溜班吧？

不知道，我原想去接寶寶也顾不得了，急忙趕到她住的地方，打開門一看，阿葉病奄奄地躺在床上。


「 你怎么了？」 　　
我伸手摸她的额頭，好烫。昨天不是好端端的嗎怎么就病了呢？

「 大概是跟女孩子鬼混没穿衣服着凉了，睡一下就好。」 　　
她故做輕鬆的說，還勉强坐起来想抱我。

「 真是笨蛋，还有心情開玩笑，我带你去看醫生啦！ 」
我忍不住罵她，抱起她下床，没想到她那么輕，全身軟綿綿的。
　　

發燒快四十度，她在醫院還努力說笑話给我聽，說今天中午唱歌老是唱錯站，客人也没發現还拍手很大聲。可能是因為我穿了迷你裙吧還有人给我一千塊小費，晚上没去太可惜了搞不好會有星探在台下聽呢……

　　
真是笨蛋，以為這樣我就會不擔心嗎？
我忽然發覺自己有多愛她，我不能失去她，就是不能。
她雖然没說，但一定也是同樣需要我，就是因為她從来不要求什么，只有她不会要求我為她付出，像傻瓜一样自己拼得半死還說沒關係我很强壮你赶快回家……
我的心卻不能抑止地向她靠近，被她佔據。

甚至超越了我對真真的愛。
　　
　　
无论她怎么催我回家我都不走，我打了電話给保母，她說阿明剛才把孩子接走了，打電話回家他一聽見我的聲音就把電話掛掉。
我管不了那么多了，現在真正需要我的人是阿葉，我不能放着她不管。

　　
在醫院打完點滴她似乎好多了，我煮了稀飯餵她也吃了不少，我把今天上山看真真的事告訴她，還說了以前許多事。


「 我的人生好象打了很多结，自己也不知道究竟有多少，是遇見你之后才有勇气一个一个找出来想办法解開的，你跟我在一起搞不好会有麻煩，我現在就像不定時炸彈，随时都可能爆發。」我說。

這是實話，除了阿明，我爸媽也是麻煩人物，搞不好會比當年處理真真的事更激烈呢！


但我可不会像那时候这么容易妥協，我一定會力争到底。


「 還記得我說過我想找一个女孩子嗎？就是妳啊！無論多久我都會等，就算只能偶爾看看你我也会满足。我承認我努力赚錢是希望可以照顾你跟你一起生活。但我不希望你為了我受到傷害，你還有小孩，我怕你離婚會失去她。阿明不會把孩子讓给你的。」阿葉虚弱地說。


其實我自己也很害怕，未来真是不能想象，無論失去她或寶寶我都會受不了的，但我又不愿意只是偷偷摸摸跟她在一起。

我也同樣想跟她還有寶寶一起生活，那將是屬於我自己的生活，我渴望的方式只有她能給我。

( 十 四 )







阿葉吃完藥就睡了，我卻睡不着。

漫长的夜晚，我在陽台上来回踱步，我還要面臨多少風波呢？

是不是只要做錯一個决定就要賠上一生来償還？我不知道。
是我自己選擇這段婚姻，難道我没有權力選擇要放棄嗎？

我不想和媽媽一样，痛苦了幾十年到老了才說要離婚。
我不認為两个女人不能撫养孩子，什么是正常的家庭正常的小孩呢？

悲劇不斷在我身邊上演，使我無法再輕易地顺从别人的期望，满足旁觀者無聊的評斷。

也許孩子會問我關於爸爸的事，也許她會因為别人的耻笑而受傷，但我會讓她明白，這世界不是只有一種樣子。
别人有爸爸，但你有兩个愛你的媽媽，我不會編織美麗的謊言來騙她 ; 我要讓她知道，即使我們跟别人不同，但我們有屬於自己的世界，我們需要更多勇氣才能走下去，但我們决不輕易放棄自己的希望……
　　
　　
但願我有機會陪她成長，有機會跟她一度過所有苦難。

　　
問題是，當我天亮後趕回家里，阿明和寶寶都不見了。

我忍耐着焦急把課上完，一整天不停地打電話，打回家没人接，保母也說今天没带過去，打到阿明店里工讀生說老板叫他這幾天上早班晚上就把店關上……
阿明幾个朋友那儿也找不到人……
打给爸爸他生氣得說你媽媽才鬧着要離婚就跟人跑了，你現在又出這種事真是氣死我了……
　　

我有预感，短時間里，阿明是不會回来了。

他一个男人带着孩子能上那儿去呢？
會不會出事呢？
為什么大家都動不動就要失踪呢？
這樣就能解决問題嗎？

　　
下課後我開着車大街小巷到處找，其實没用，我這才明白自己多年来确实疏忽他了。
除了店里家里，我不知道他還會去什么地方？

他平常除了工作、打計算機還做些什么？
好奇怪，他為了了解我可以四處找我的朋友打聽，甚至偷看我的日記，我卻對他毫無興趣，幾乎可說是漠不關心，我怎么會這樣残忍，他為什么拼命要挽留我這種妻子呢？
　　
　　
我回家等待，打電話叫阿葉来，這種時候不應該再去她那儿，但我實在無計可施，一個人這么胡思亂想也不是辦法，看見她也許會安心點。
　　

「 先别急，他或許只是出去散散心，幾天就回来了。搞不好待會就回来，看見我還找我打架呢！」她不慌不忙地說。

哎，要是這樣就好了。

我突然想起他說過小時候看見他爸爸打媽媽，很多次都想拿刀砍他……

他性格里經常充满愁恨跟不满嗎？

而我又這樣彻底撕碎了他的心，會發生什么事真是不敢想像。


我找遍整个屋子，他没留下隻字站組，只带走寶寶的東西和他的幾件衣服，他真的打算自己带着寶寶出去不回来了嗎？



她一直陪着我，還睿今天把白天的班都辭掉打算以後帮我帶寶寶，晚上再去唱歌，她說 :

「 来可以省保母錢，二来我可以跟寶寶親近，你也可以安心上課不用趕來趕去。」　　

「 我教書的薪水够我們三個用了，你不要把自己累壞，唱到那么晚。」我說。

她就是太拼了，騎着摩托車，刮風下雨也捨不得坐出租車才會生病的。

可是現在計劃這些又有什么用，孩子到那儿去了也不知道，在外面也不知道會不會受苦？

　　
等到十點，她說要回去餵狗了，我送她到門口，她抱着我久久不放
「 好好睡一覺，明天白天我出去找，晚上下班再來陪你。不要胡思亂想折磨自己。我們一起度過一切難關，不要先累倒了。 」


我望着她漸漸去，明天、後天、大後天，我要等到那一天呢？


阿明，我們非要弄到這個地步嗎？孩子是無辜的。

( 十 五 )






到了第三天，阿明仍毫无音訊，媽媽卻來了。

　　
非常奇怪的場面。

媽媽帶了一個看来四十多歲、矮小精瘦、穿著襯衫牛仔褲、臉上有很多皺紋的女人來。

阿葉在我這里，我們四個人一見面竟像熟識已久一般，我立即明白，媽媽面臨了跟我一樣的事。


媽拉着她坐下，介紹說 :

「 她叫高玉琴，我們是去年在澳洲認識的。」
　　
我說，你就是為了她要跟爸爸離婚嗎？你說和别人戀愛是指她嗎？
　
「 我是為了我自己。說愛上别人只是想讓他放我走，你爸爸是那種只連自己外遇不能忍受老婆變心的人。」媽媽語氣肯定的說。


我發現她似乎改變了。
不是因为剪短頭髮穿了的運動衫看来更年輕，而是我從沒聽她說話这么自信從容。

她從前不是哭哭啼啼就是嚴厲斥責誰，神經老是緊绷着，臉上也少有笑容。
我不確定她們是否在戀愛，但這個女人一定深深影響了她。
我一見她就對她產生莫名的好感。

而且她看媽媽的眼神充满了柔情，她是深爱着她的。

我說，爸爸肯答應離婚嗎？


「 反正我都老了也不打算再婚，離不離婚都一樣。而且，我要跟阿琴到大陸去了，她在那邊有食品工廠，我想到處去旅行，她可以陪我。」媽媽說。

她從前就喜歡旅行，每年寒暑假都會跟朋友出國去玩。

其實她是個很獨立的女人，只是一直被爸爸無止盡的风流韵事纠缠着，漸漸失去了信心，陷入疯狂自虐的境地。

我看見她這樣真替她高興。


「 媽媽一直都在拖累你，還常常用自殺来威脅你，真是苦了你。你從小就是個很敏感懂事的孩子，三個孩子也只有你跟我最親近，她們都向着你爸爸把我當成唠叨的老太婆……阿琴說我對你太依赖了，會扭曲你的人格。她比我小十歲卻比我看得透徹，很多事都是她慢慢說讓我明白的。認識她之後，常常說起从前的事，她才念國中畢業，卻比我這個老師更明事理，我有很久没有這麼快樂了……」


媽媽說起她的時候，語氣里盡是敬佩和尊重。
她正在一旁和阿葉抽煙，小聲說著話，不時轉過頭来看我們。


我相信媽媽跟她在一起會幸福的。



那晚我們買了酒和小菜回来吃，聊了很多。

阿琴說她十年前離婚，两个孩子都跟爸爸，對她充满敵意，是她最痛苦的事。

她勸我無論如何要争取孩子的監護權，否則會遺憾终生。
還說盡量不要跟阿明撕破臉，要感動他，兩个人即使離婚也不要變成仇人，到後来吃苦的都是孩子……

阿葉不時說笑話引得媽媽很開心，她總是有能力讓悲傷的氣氛變得輕鬆。
　　
趁媽媽去上厕所時，我問她是不是媽媽的愛人？

她笑着說 :
「 要她接受這種事可不容易，我雖然愛着她，但不一定要跟她談戀愛啊，相爱可以有很多方式，我愿意陪着她，当她最好的朋友，看見她快樂是我的願望。我剛認識她時她簡直絕望到了極點，看了會讓人害怕，我不會為了自己的私心再嚇走她的。到了我們這種年纪還可以互相陪伴，彼此了解，就够了。」

　　

相愛可以有很多種方式，阿琴和阿葉讓我見識到世間最美好的愛。

而我和她們相比，只是個自私又愚蠢的人。
　　

( 十 六 )





　　
差不多十天阿明都没有消息，我從焦急、恐懼直到絕望。

阿葉想了各種方法四下打聽，找朋友幫忙，白天我幾乎没有心情上課，很想辞掉工作跟她去找。
她一直勸我要冷静，辭掉工作没有收入即使找到孩子也没有本錢養她，而且對學生太不公平。
　　
　　
没想到，第十天晚上阿明回來了。

他抱着孩子，人整整瘦了一圈，胡子都没刮頭髮很亂。
那時我正和阿葉在吃飯，他看了阿葉一眼，把孩子交给我，冷冷地說 :
　
「 她就是你要離婚的理由嗎？你自己考慮清楚，要離婚還是要孩子，我是不可能讓我的孩子給同性戀养的，那她長大不會變同性戀嗎？况且，你們拿什么養她？一個是小太妹，另一个搞不好連書都教不成，要我的孩子跟你們去流浪，作夢！」　　

話一說完，他又把孩子搶走。


「 同性戀又怎樣？孩子不是你一個人的！我做牛做馬也會養活她！」我大叫着。


為什么這樣說呢？

阿葉不是小太妹，難道同性戀就没有資格當母親跟老師嗎？憑什么這樣說呢？


「 你跟她滚吧！有本事你們自己生啊，有話你等着跟法官說吧，現在你不想離婚也由不得你了，我不會要你這種妖怪做老婆的，滚吧！明天我的律師會去找你，錢跟房子你一樣也别想要。是你先背叛我的，别怪我無情。」
　　
他一怒之下把我跟阿葉趕出去。

　　
我和阿葉站在門口，全身僵硬不能動弹，我似乎聽見寶寶在哭。

媽媽在這儿啊，她聽不見的，無論我多么愛她都没有用了，法律、舆論都不會站在我這邊的……



「 對不起，是我害了你。」阿叶哭了。

我卻哭不出来，哭也没用了，早該想到會這樣，我們太天真了。


「 我没有后悔。阿葉，是我不該結婚的，如果没有遇見你，我又能欺骗自己多久呢？再說，事到如今我也不可能再回到他身邊了。」


我抱着她，像懷抱自己的孩子。

就是明天了，我得到自由及卻失去我的孩子，值得嗎？



「 你這樣做值得嗎？」阿葉問我。

　　
　　
我不知道，我這輩子都在不斷的失去，現在連孩子都失去了，但是我還擁有自己，或許這是我唯一可以擁有的，也是我唯一不能失去的。


「 阿叶。 」我叫她。

四周是全然的黑暗，我打開我的眼睛，我没有失去方向。


「 明天陪我去見律師好嗎？」我說。

失去孩子但她仍在我心底。但失去你我連心都没有了。

「 蝴蝶。」她說，不能飛就不是蝴蝶了。


是的，蝴蝶是我的名字。
我不是為了媽媽或孩子而活的，這樣說也連太自私，但，是誰剝奪了我做母親的機會，誰有資格說我們不能讓小孩健康快樂的長大？

我並没有為了阿葉放棄我的孩子，我是不得已的。


　　
我只想好好地睡一覺。


好好地睡一覺。   






                                                                                                                            >... 完

已經完..

好感動,,,謝謝

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好像看過一部跟這篇很相似的影片呢
寫的不錯