end90101 2015-5-15 21:15
《不想成為這樣的母親》作者：Lottie【完結】
有一次，我在朋友圈分享了一篇日誌，叫「強勢母親對家庭的毀滅性」，不出十分鐘，我媽非常不悅的打電話給我，問我剛分享的那篇日誌是什麼意思，並且命令我馬上刪除。她把刪除的理由歸結為「若是被家裡其他人看到這文章，尤其是爸爸，會把這個家的所有的錯都歸結於她的頭上」。
從我記事開始，我媽就非常要強，但與其外在形成的另一個極端卻是內心十分自卑。她缺乏安全感，易怒暴躁，控制慾強，吹毛求疵，易被他人的評價左右。她對自己目前的生活極其不滿，認為家裡人虧欠她太多，認為嫁給爸爸太不值。她遇到不如意的事情首先會把過錯歸咎於別人，永遠對自己的過錯缺點視而不見。
她經常與家人吵架，吵過之後就打我的電話抱怨很多事，抱怨爸爸的不通人情和冷漠，抱怨自己得不到同情和理解，甚至會對我抱怨二十年前的陳年舊事... ...每一次電話的最後，她都不忘對我說一句「現在能支持媽媽活下去的唯一理由就是你，你一定不要讓我失望。」
我從小就是個沉默的小孩，不多話，走路低頭，也不愛笑。小學在媽媽上班的學校上學，我的班主任和媽媽在一個辦公室，上課時我總是小心翼翼精神高度緊張，生怕一個不小心就被班主任抓住小辮子和我媽告狀。
三年級時，數學考過一次不及格，數學老師一改完我的試卷就直接給了我媽，媽媽打過我後，重新拿了一張試卷，一題一題的教我，我一邊抽泣一邊把試卷填完。第二天老師發試卷時，我拿到的是前一天晚上在媽媽輔導下寫完的滿分試卷。
說我媽太易被別人的評價而左右，並不是對於她自己，而是對於我——她唯一的女兒而言。她喜歡聽到別人對我的誇讚，漂亮，懂事，聽話，文靜，當她對我的培養被他人所認可時，我可以看到她嘴角那抹不易察覺的微笑。反之，當有人對我的行為作出質疑或者否定時，她會焦慮不安，會徹夜不眠；當我感情上受到挫折時，最糾結卻好像是她，我怕她罵我沒用，一直不敢告訴她內心的真實想法，委屈的時候只能打給親近的朋友大哭一場。
越長大越會覺得，我對於她，不過是一件用來炫耀的「東西」，一件她用心擦拭，小心收藏的裝飾物，她把她所有未完成的人生目標都強加轉移到我的身上，她享受於控制我的思想，規劃我的人生，她生怕我會走上阿姨和小舅走過的老路，不厭其煩一遍遍的叮囑我以後的婚姻一定要首先經過她的同意。
因為生性沉默，我很少和她爭執。二十年來練就出了自動屏蔽她說的話的技能，她在電話裡抱怨時，我就放下電話去幹別的事，過一會兒回來，再看看她說完了沒。她看見身邊朋友的孩子都畢業回到了父母身邊，說後悔當初把我送去上海讀書。她聽人說我各方面優秀怎麼還不找男友，就開始擔憂說我的感情生活要我去相親。她要我大學入黨，去年系裡的入黨名額被同學搶走時，她罵我像我爸一樣懦弱，一點不求上進。研究生考試前，她說不給我壓力，卻每考完一門就打一通電話問我的考試情況。我常常會被她的關懷和控制壓得喘不過氣，卻大氣不吭的習慣性忍受。
現在仔細回想，也許正因為這樣，才造就了長大以後我不善於拒絕的性格。
我曾經在豆瓣裡的「父母皆禍害」小組裡看過太多不稱職的父母，或是不恰當的愛所導致的孩子成人後的行為怪癖和心理陰影的悲劇。我也曾暗自慶幸過自己的家庭比那些酗酒、家暴、喪親的好太多了。
我寫下這些，並不是為了表達我對我媽媽的批評和不滿。我佩服我媽做家務時的雷厲風行一絲不苟，我聞到我媽做的飯菜香味會感到非常幸福，雖然有時她的善解人意是基於她所認為的有利一面，但還是給了我莫大的安慰和歸屬感。
今天阿姨告訴我，下午她和我媽聊了很久，我媽說我越長大越不乖，越不知道要理解長輩的良苦用心。我知道人一生唯有出生和父母不容得自己選擇，我知道媽媽的確為家付出了很多，也明白自己身上背負了太多的期盼和要求，明白也許唯有做到真正的獨立才能切斷對這個家的順從。
我分享的那篇文章裡有這樣一段話：
「心理諮詢發現，一般來講，當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看，女兒就會向強悍的母親認同，久而久之，女兒也會變成強悍的女兒，很多家庭中，關係緊張的母女往往就是性格相同的母女，那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒；脾氣暴躁的母親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒，有時候你會發現一些很有趣的現象，當女兒反抗母親的專制時，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制，並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關係中。」
看過後，我非常害怕我今後也會成為和媽媽一樣的母親。過去聽一句話說，生女兒的家庭大多母親強勢，生兒子的家庭母親大多溫柔。媽媽的性格也許受到多種因素的影響，也許她還有很多難言之隱我不曾知道。但是因為童年的經歷，骨子裡的心軟和性格上的不善言拒，我永遠不能非常堅定的說：「我今後的人生都是為自己而活，我要為了我的夢想心無旁騖，我會為了內心深處真正想要的生活而堅持下去。」
我寫下這些，只是想作為警醒。我只想告誡自己，如果今後，我也有了一個孩子，我希望我能支持他的每一個選擇和決定，我會愛他的每一個優點和缺點。我希望我不會因為私心而想要把他留在身邊，我不會無故憂慮，不會對他抱怨，不會施加壓力，不會有冷暴力或是強制關懷。我要給他最自由的童年，和一個可以自己涂畫構建的人生。
看了很多留言和豆油。才知有很多人都有相同的經歷。我寫這篇文的初衷根本沒有想要責怪誰，我媽的性格也是因為當初受到她曾經的家庭變故的影響，她也是受害者。我只是不想讓同樣悲劇重演在我今後組建的家庭裡。
我雖然從內心裡抵制我媽的專制，但她和老爸對我來說永遠是世界上最溫暖的歸宿。