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《浮生六記》作者：南康 白起

[color=Blue]康康，今天是你三十五歲的生日，願你就此放下心傷
如有來世，祝你終如所願 歲月靜好•現世安穩•[/color]

南康白起（1980.05.26 - 2008.03.）， 男，生於遼寧，長於內蒙古，同志小说家。在晉江用筆名“白起”，然後到天涯用筆名“南康”。

1999年南下長沙讀書 　　
2000年春天，與男友“老公”關係不明中，刻意躲避，後交女友，不久分手。 　　
2000年至2001年，大二，租房外宿，小病，但久病不癒，後搬回寢室。 　　
2001年至2002年，大三，與後來的老公關係依舊。
2002年生日當晚與“老公”確定關係，後戀愛至2006年，曾同居於母校附近，有作品《浮生六記》，行文平和生動，文筆清新温暖。 　　
2006年1月1日，男友結婚，曾撰文《我等你到三十五歲》寄情，此時文風有所轉暗，字裡行間憂鬱充斥其中。疑患憂鬱症。
2008年3月9日與朋友最後一次聯繫，後失踪。 　　
於長沙投湘江，屍身順江漂流十五天，三月二十七日於岳陽發現並打撈。 　　
時年未至二十八歲

[[i] 本帖最後由 DIANA 於 2015-5-26 17:01 編輯 [/i]]

《浮生六記》
　　
　　1
　　 老公是頭豬，工作不到一年胖了二十幾斤，喝涼水都長肉。大學時瘦瘦高高的身材嚴重變形，小肚腩也出來了。
　　逼著他減肥，他不願意，總說男人胖一點才有威嚴。我說：「我最喜歡大學你瘦瘦的，行動時如弱柳扶風，一走路身上九道彎，千嬌百媚，春天在你身上拴根繩都能當風箏放。現在呢，一走路身上肉直顫，每天晚上一翻身床就咯吱咯吱響。你再不減肥，肚子一天比一天大，總有一天你會脹得像氣球，然後就飄走。」他哈哈一笑，左耳聽右耳冒，掐掐我的臉說減肥是自虐。
　　我嚇唬他要分手，他一邊看足球一邊哼哼哈哈地說：「分吧分吧，東西和錢都歸你，我什麼也不要，只要你走的時候別忘了帶上我就行。」
　　　　
　　2
　　老公到底在我的鐵血政治下開始減肥，每頓只准吃兩碗。為了安撫他，我也陪著一起減，由原來兩碗減到一碗半。他吃得快，我吃得慢，往往我一碗沒吃完，他已經吃完了自己的配給。每到這個時候，他就坐在桌旁，一邊敲飯碗一邊瞪大眼睛看著我吃，不說話。害得我食不下嚥，心中充滿罪惡感，只好將自己的飯撥出來一半，他一邊說你怎麼辦一邊吃得飛快，吃完了再瞪大眼睛看著我，只好又撥給他一半。
　　一星期後驗收成果，我基本無變化，他長了二斤。
　　
　　3
　　受了刺激，我決定每天只准他吃兩頓，晚飯沒他的份（中午他在公司食堂吃），老公見我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客廳裡用他的破鑼嗓子淒淒慘慘地唱：「小白菜啊,地裡黃啊……」害得我一口飯全卡在嗓子裡。
　　半夜醒過來，老公不在身邊，聽到客廳裡有動靜出去看，只見老公蹲在冰箱前就著冰箱裡的燈喀嚓喀嚓地啃蘋果，一隻手還拿著個番茄，都是他不怎麼愛吃的水果。看見我出來，他不好意思一笑，說：「吵醒你了？」
　　我心裡酸酸的，拿過番茄放回冰箱裡，給他煮了碗麵，看著他狼吞虎嚥地吃完。
　　減肥計畫不得不終止，按老公的話說就是他還在發育餓不得。
　　
　　4
　　老公在公司裡八面玲瓏，見人說人話、見鬼說鬼話。回到家就整個人都鬆懈下來，呆呆的，往沙發裡一萎，兩眼無光、神遊物外。我常常挑准了這個機會欺負他。
　　有一天，他照舊坐在沙發裡，我拿出一付牌說：「我們來玩二十一點，打耳光的，我做莊。」
　　「什麼？」
　　「二十一點。就是每人發牌，然後比誰的點數大。」我發給自己兩張牌，又給他兩張。一翻，我十七，他十。我解釋說：「現在我的點數大，我可以打你耳光。」然後我挑出三張牌，左右開弓，給了他兩耳光。
　　老公還是傻傻地「噢」了一聲。
　　我心裡暗笑，又每人發兩張，這次還是我大。我把牌收回去，再發，這次平點。我說：「現在點數一樣，莊家贏。」然後又給了他兩個耳光。
　　老公興趣上來了，問：「那我什麼時候能打你？」
　　我發牌，這次他終於贏了。我指導他說：「現在你的點大，你就可以打我了，就像這樣。」然後又給了他兩個耳光，問：「會了嗎？」
　　「會了。」
　　「會了就好，以後再玩吧。我去做飯了。」
　　往廚房走時回頭看看，老公在那裡咬牙切齒。
　　
　　5
　　看電視的時候，老公打了個大呵欠，被我順手抄起桌上的梳子塞到他嘴裡，頓時睡意全消。
　　這個遊戲我百玩不厭，無論何時何地，只要老公打呵欠，我會抄起身邊任何東西往他嘴裡塞。
　　老公抱怨說和我在一起都讓他變笨了。我笑笑不理他，我們也試過雜誌上說的那種精緻的生活，談談詩詞、聊聊法國新浪潮的電影，可惜老公不合作，他寧可看足球。我試過幾次也是全身不對勁，意興闌珊地放棄。
　　會趁著超市打折搶購，還搶得興高采烈，說：「嘿，又省了二塊五。」
　　兩個人一起去吃路邊的麻辣燙，吃得嘴裡冒火，還捨不得放下，從不吃西餐，因為覺得那一套禮儀無聊透頂，肉永遠帶著血絲。
　　看電影只揀最火爆的動作片。看歌劇，那個女主角在臺上張大了嘴「啊啊啊」，我們在下麵用望遠鏡專看她的舌頭。
　　插句題外話，老公常說『不臭怎麼叫男人』，於是抖動著自己的襪子說『聞一聞，疏筋活絡、抖一抖，精神抖擻』（寫出來才發現—惡~~）
　　理直氣壯地對雜誌皺皺鼻子說：我就是俗！
　　
　　6
　　有一次談起人與人之間的緣份，我說：「真可怕，你生在陝西長在甘肅，我生在遼寧長在內蒙，相隔了幾千里。中國有十三億人口，而我們竟然考入同一所大學，住同一個宿舍。算一算，機率小得嚇人，萬一哪裡出一點錯，我就遇不到你了。」這麼一說，便覺得生命中多了點玄學的味道。冥冥中是不是有一種神秘難解的力量指引著我們，兩個圓在某一點交錯，我們便相遇。或者，一切都只是偶然。
　　老公推推我腦袋，笑我愛胡思亂想。自己也想了想，然後不在意地說：「就是沒有你，我也會遇上別人，說不定他比你還好。」
　　「啪」的一聲，感傷感恩的氣氛蕩然無存。我垂頭喪氣地瞪著他，人家本來還在那裡感動莫名，準備拼了命也要維護這份感情的說。
　　
　　7
　　可是老公也有感性的時候，出現的機率和哈雷慧星差不多。
　　大一上學期快結束時，彼此間都明明白白地感覺到那種吸引，卻矜持著、恐懼著，不敢向前跨出一步。偶爾一個眼神交匯，心中波濤洶湧，臉上卻還是若無其事。
　　放寒假，他回家我留校。
　　接過幾次電話，語氣也是淡淡的，兩個人拿著話筒發呆，不知說什麼好，也捨不得放下。
　　寒假結束，我在午夜出去接他，沒有公交，沒有中巴，捨不得打車，於是走了兩個多小時，將近三十裡去火車站。
　　看見他從出站口向我走來，忽然覺得很害羞，笑笑不說話。怕被他看見臉上的紅暈，就一直將頭扭了四十五度，給他一個後腦勺。
　　老公也訕訕的，勉強說了幾句，結結巴巴，辭不達意。打車回學校，黑暗裡，他忽然伸過手在我頭上撫了一下，低聲說道：「小毛孩，想我了沒？」
　　一瞬間，眼眶發酸，既想哭又想笑。
　　半夜兩點，空無一人的大街，三十裡路，冷風，一切都值得。
　　
　　8
　　我看書很雜，言情推理、玄幻紀實、耽美情色，來者不拒。就連上世紀二三十年代陳舊的社會小說也能看得津津有味，從《儒林外史》到《官場現形記》以及後來歸到社會小說名下的種種紀錄體，結構鬆散，散漫到一個地步，連主題也不統一，閒聊似地隨便講給別人聽。用老公的話說就是「專看垃圾」。
　　我經常向他推薦，為他講解這本書哪裡寫得有新意、哪裡是老舊的橋段。老公像大多數男生一樣，對於太敏感細膩的東西不屑一顧，對瓊瑤更是敬謝不敏。
　　我也不喜歡，自認很有包容力，但對瓊瑤的小說就是讀不進去，嫌她的故事太不食人間煙火，天真得令人髮指。可是有一句話還是於我心有戚戚焉，「你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過。」文藝腔到讓人覺得矯情，初初讀到時，牙齒發冷頭皮發麻。
　　遇到老公以後才明白，這種心態確實是有的，被瓊瑤寫砸了。
　　歸納起來不外乎四個字：相見恨晚。
　　
　　9
　　今年六月，和老公去了他的家鄉——天水，以同學的身份。
　　一下火車，便對這個城市有一種既熟悉又陌生的親切感。藍天、土地、人流、高樓，仿佛都沾染著老公的氣息。因為一個人，愛上一座城市。
　　可是心中也有種莫名的嫉妒。我們二十歲相遇，之前的日子便是空白，他不知道這世上還有一個我。
　　他的歡笑、眼淚、成功、失敗，都由別人來見證，沒有我的份，於是我嫉妒。
　　如果能再早些相遇那該多好！

　　10
　　我們談到死亡。
　　現在的日子，年青力壯，每天活蹦亂跳，迫不及待去見識新的人新的事物。死亡，仍是太遙遠的事。
　　偶而也會想到五十年後的情景，兩個白髮蒼蒼的老頭互相扶持相依為命，也滿期待。老年不可愛，但可以做個可愛的老年人。
　　對我來說，死亡最大的威脅還是：人死如燈滅，無知無覺，我還沒看夠老公呢。我不怕死，但我怕死了後再不能像這樣愛他。
　　於是我對老公說：」我們要一起活到很老很老，老得走不動。然後我們換上乾淨衣服，手牽手躺在床上，我說『死吧』，我們就一起死了。」
　　老公吻了我一下，沒說話，不知道他願不願意。

　　11　
　　 一九九九年，坐在南下的火車上，為初次離家而興奮不已。大學在我心中是遼遠而神秘的，仿佛一座聖殿。
　　 入學後有幾天空閒，利用這段時間走遍了全校每一個角落。只在中午和晚上留在宿舍。那時的我自閉而孤僻，不知道怎麼應對陌生人，便永遠繃著一張臉。
　　 隱約間聽到老公是另外一個班級，也沒興趣去深究，要到半個月後才知道：原來他是二班，因為學校的疏忽而安排在了這個宿舍。
　　 還記得老公對我說的第一句話是「你欠我二十塊錢。」
　　
　　 12
　　 因為寫這篇文，最近常常在回想。這才發現，原本以為已經遺忘的許多細節，都在頭腦中慢慢浮現。
　　 入學後第三天，電信公司派人來裝電話，201的，一百六十塊，每人分攤二十，正巧我不在，老公便先替我付了。
　　 這件事、這句話其實並無深意。若不是今天和老公在一起，絕不會還記得。但是隔了這麼久再回頭看，倒是讓人印象深刻。
　　 對老公說：「第一次說話就是向我要債，真是現實。」
　　 可老公已經不記得了。
　　
　　13
　　 我這人異常慢熱，與人從陌生到熟悉向來要花費很長時間。而且最不擅長記別人的長相，見過面，心裡有個大概印象，下一次見就會發現這個人怎麼和自己想的不一樣。
　　 曾經對同學抱怨說：「每次見英語老師都覺得她和上次不一樣，整個一百變金鋼。」
　　 只是再怎麼不擅長，朝夕相對以後，還是輕易就能在心底描繪出老公的一張臉。
　　 短碎發，臉有點長，有很多痘痘和坑坑窪窪，霰彈槍打過似的。小眼睛，一邊雙一邊單，鼻子不高不低，大嘴大下巴。
　　 只能說不醜，老公這樣評價自己。

　　 14
　　 朝夕相對，不是一天二十四小時都膩在一起。真的是只有「朝」「夕」而已。
　　 二十四小時，九個小時上班，一個小時坐車，八個小時睡覺，再扣除一些雜七雜八，真正相對的時間不足四個小時，很短。
　　 聊聊天，看電視，逛街，很快就沒了，心中還是幸福得別無所求。
　　
　　 15
　　 電視播廣告，我側頭看著老公的臉，歎氣說：「你就不能學學她，只留青春不留痘。害得我想親你都找不到一塊乾淨地方。
　　 老公瞪我一眼。
　　
　　 16　
　　 不像我千山獨行沒人相送，老公到學校報到是同他哥哥一起來的。
　　 三十歲，胖胖的臉，眉目之間有幾分老公的影子。那時沒預見老公會是老公，便將他哥哥只當作是同學家人一樣處理掉了，沒巴結，扼腕不已。
　　 有一次，正和老公聊天，老公忽然看著我笑了，我問笑什麼。他說：「我哥和我說『你們宿舍那個內蒙的最成熟穩重。』」
　　 「你怎麼說？」
　　 「我說『你看人不准，他這個人，幼稚、任性、孩子氣、無法無天，七十歲也長不大。』」
　　 撲上去，我踢我踹我咬！
　　
　　 17
　　 一門語言就是一門藝術，老公的藝術細胞極度欠缺。英語回回不及格，他說：「甘肅學生英語好的沒幾個，每次英語重修，簡直像開老鄉會一樣。」
　　 四級考了三次沒過，第四次我披掛上陣冒名頂替。風聲正緊，被抓個現行。我是從犯不予計較，老公被留校察看，檢討、撤銷申請都由我捉刀代筆。
　　 鑒於長沙比較嚴，我們轉移陣地，去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四級沒過，但父母不知道。
　　 在火車上，我問：「我要管你媽媽叫什麼？」
　　 「叫阿姨，你還想叫什麼？」
　　 我撇撇嘴，人家明明是枕邊人的說。
　　 到了樓下，老公的哥哥迎出來，神秘兮兮地說：「我跟媽說你是工作壓力大，回來住幾天。你這個同學就說是一起來玩的。」
　　 什麼「這個同學」，我是枕邊人！
　　 我們的關係依然保密，於是一對有情人被生生拆散，老公住父母家，我住他哥哥那裡。
　　 給老公發短信，說我想你。聽到他哥哥在打電話給老公的姐夫：「你明天來家，別說四級的事。」
　　 在一旁偷笑，覺得這簡直是中國版的諜對諜。
　　 我們玩地下情，他們玩地下黨！
　　 陌生的環境，沒有老公的夜晚，很難熬。十點半入睡，淩晨一點時突然醒過來，然後睜眼到天亮。
　　
　　 18
　　 考完四級出來，看見老公正和一個人寒喧，打發我先回去。
　　 後來從老公的哥哥那裡聽說，和老公說話的是高中同學。最好笑的是，兩個人都對彼此宣稱自己已經過了四級，這次在考場意外遇見，情形之尷尬可想而知。
　　 真實往往比小說更富有戲劇性。
　　 不過老公好一點，可以說是我考，他作陪。
　　 但我沒想到的是，除了老公的哥哥姐姐，他對別人都說自己過了四級。
　　 想想也算了，決定不揭穿，就讓他保留這一點小小的虛榮心。

　　19
　　昨天老公有飯局，我邊看電視邊等他，有些困，就躺在沙發閉眼休息。聽到有人開門，老公進來坐到身邊輕輕叫我。
　　我故意不答應，老公低聲說一句：「怎麼在這裡睡？」然後輕手輕腳地抱起我向臥室走。當老公把我放在床上時，我忍不住笑出聲，摟住他的腰。老公也笑了，說：「看把你美的。」
　　
　　20
　　老公平日裡髒話不離口，「操」「日」「SB」輪著用，有時喜歡聽他說髒話，覺得很男人。
　　但最喜歡的還是他帶一點無奈和責難地對我說「看把你美的」「看把你忙的。」「看把你X的」，這個X老公說出來總是帶點鼻音，抑揚頓挫。
　　去了天水才發現，原來那裡的人都這麼說，算是地方特色。心中慶倖沒早來，不然喜歡上全天水的人該怎麼辦？

　　21
　　我喜歡看《六人行》，美國的肥皂劇。老公不看，因為有些太曲折的笑料他體會不出來。
　　可現實真的也有與電視不謀而合的情景。
　　那天去散步，走到一個買舊家的具古董店，很古老的雕花木門，裡面許多老舊的東西一一排列著，帶著歲月的痕跡。
　　角落裡有一把椅子，說不上是什麼年代，黑沉沉的紅色，很古樸。老公彎腰欣賞，忽然低低地喊了我一聲。我不明所以，後來還是老公示意，才發現他的褲子竟然撐了起來。
　　二十來歲的人了，還能這樣不分場合不分時間的自然BQ，真是禽獸！
　　我在那把椅子和他的褲子間來回掃了幾眼，取笑說：「哇，看來你真的很喜歡這把椅子。」
　　老公沒聽懂。
　　
　　22
　　抽去他謊稱過四級那一節，我把寫的東西給老公看。他看了，然後帶點疑惑地問：「怎麼給人感覺有點不真實。」
　　我明白他的意思，我寫這篇東西，不知不覺用上了小說的技法，對材料予以適當的剪裁和排列，回憶與現實交織，總之看起更像創作而不是寫實。
　　我說：「當然要加一點修飾，不然就太直白了。可是你看這裡面寫的都是真的呀。」
　　老公自我陶醉地說：「無所謂啦，不能把我寫得再好點嗎？」
　　
　　23
　　快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一個人百無聊賴。吃過晚飯，趿著鞋去賞月。街上到處都是三五一夥的人群，也有很多情侶，十指交握或是摟著腰，低聲談笑。只有我形單影隻。
　　自覺無趣，便回家了。隨手在紙上寫道：「應是良辰美景虛設，便縱有千種風情，更向何人說。今宵酒醒何處，楊柳岸曉風殘月。」
　　如果這是小說，那麼我在窗前獨坐的時候，就應該響起敲門聲，打開一看，原來是老公從外地趕回來陪我過中秋。
　　可惜這是現實，不但敲門聲沒響起，老公連電話也沒打一個回來。
　　笨蛋一個！
　　
　　24
　　大學時有個相當談得來的同學，奇文共欣賞，疑義相與析，被我引為生平第一知己。有一次讀村上的小說《搶劫麵包店》，有一段用水面倒遇的山峰來比喻餓肚子的感覺，我覺得新奇，指給他看。
　　過幾天，他說夜裡肚子餓，想起那一段，結果更餓了。我聽了之後很高興，被誇獎似的得意。
　　他是惟一知道我和老公關係的人。對他相當感激，因為在告訴他的時候，他雖然不能理解，但還是表現出絕大的寬容與支持。
　　畢業後他去了瀋陽中科院金屬所讀研究生，有時在網上聊天，他都會問一句「你們還好吧？」我明白他的意思，是在替我們擔憂。
　　以前在學校，環境單純，兩個人親密些，大家只會認為我們是好哥們。出了社會，人心複雜，要時時顧及。公共場合不可以親密舉動，從來不去對方工作的地方，在街上遇見同事，就說這是大學同學， 小心翼翼地躲避著世俗的眼光。
　　寫了一篇《不夠知己》去感謝他。
　　
　　25
　　我的父母，老公的父母，都很傳統，把兒女的幸福當成終身事業。
　　一直不敢對他們說明，因為老公的父親、我的母親都有高血壓，不能生氣，不能著急。
　　被家裡催著交女朋友，找藉口百般推脫。
　　未來會怎樣？沒有人知道。但是因為身邊這個人，所以有勇氣去繼續，不安著、幸福著。

　　26
　　第一次和老公親密接觸是在二千年的春天。
　　大一下半學期，有人過生日。八個人，搬了兩箱啤酒。熄燈後，點起蠟燭，喝酒聊天。淩晨三點時，大家都醉了，各自上床休息。
　　仗著酒意，爬進老公的蚊帳，把手輕輕放在他的肩膀上，安心的感覺從手下的皮膚傳來。
　　那一晚睡得很香。
　　
　　27
　　從那以後，老公便開始躲著我。
　　平日裡打打鬧鬧、摟摟抱抱，盡可以用同學的名義。若真的再向前，卻是誰也不敢。明白這一步若跨了出去，我們再也不是從前的我們，再也回不去。
　　兩人的關係停在一種彆扭而膠著的狀態。可是那股陌生的情感來得洶湧猛烈，幾乎不可抵擋。心裡萬般渴望，又拼命想拒絕，我試著遠離他。早早出去，中午睡在教室，熄燈前十分鐘才進宿舍，結交新朋友，大笑大鬧，一度想出去租房子自己住，又礙於學校的規定只得做罷。
　　幾個月下來，心神俱疲。
　　就是在那個時候，我認識了第一個女朋友。
　　
　　28
　　她與我同系不同班，有很多課是合班上，見面的機會很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。
　　故意與同學打賭，賭能不能約到她。
　　於是在一次物理課時，給她傳了張紙條。題幹是：你願不願意今晚去看電影。
　　給了她四個選項：A，很願意。B，可以。C，反正沒事做。D，不想去。
　　她選了A。
　　晚六點半，小足球場旁，去趕七點鐘的電影。

　　29
　　心情很矛盾，既希望約女孩子的舉動能讓老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此轉移，恢復正常的生活。
　　忘了，一切都忘了。
　　忘了那一天是怎樣的心情，忘了她穿什麼顏色的衣服，也忘了電影的情節。
　　只記得坐在黑暗中，一分一秒都變得分外難熬，克制著想逃跑的衝動，分出心思與她交談。
　　回到宿舍，老公正在掃地，看我進來，問我一句：「淫蕩完了？」
　　恨他這樣的無動於衷。
　　
　　30
　　陸陸續續和她出去幾次。
　　沒牽過手，沒接過吻。
　　夜裡，兩個人跑到主校區等教學樓在一瞬間萬燈齊滅。也會在下自習後，去半月池偷摘兩大片荷葉，倒扣在頭上。
　　上課時坐到一起，我把物理課本改成遼寧普通話，讓她用粵語念出來。同學說：「怎麼你們兩個一點不像在談戀愛，倒像兩個小孩子有了伴，在玩家家酒。」

　　31
　　還有半個月，大學第一學年就接近尾聲。
　　熄燈後，給她打電話，照舊是無意義的閒聊。
　　說了聲「Bye」，放下電話，爬到床上。
　　宿舍裡寂靜無聲，快到淩晨一點時，老公突然爬起來，坐在下面點燃一根煙。
　　透過蚊帳看著他的背影和一明一滅的煙頭，眼淚就那麼無聲無息地流了出來，不敢放聲，只是一哽一哽的，既委屈又傷心。
　　第二天，和她分了手。
　　
　　32
　　大二後，不再一起上課，見到的機會大為減少，偶爾在食堂遇見，聊上兩句，心裡那句「對不起」一直說不出口。
　　她經常換男朋友，同學都說她是受了我的刺激。很怕事實真的如此，又不免笑自己自作多情。
　　快畢業時又見到她，已經在廣東找了份工作，幫著她擺攤賣舊東西，打包托運，仿佛彌補似的。
　　老公說我們餘情未了，我瞪他一眼，想著還不都是因為你。
　　而且，三年後才開始吃醋，時間拖得太久，我已經等得不想等了。

　　33
　　昨天忽然想起「未亡人」三個字，古代沒了丈夫的女子這樣稱呼自己，現在沒人這麼叫了。
　　很纏綿俳側的三個字，仿佛有無限的故事在裡面。
　　我只是還沒死而已！
　　
　　34
　　升上大二，菜鳥變成了老鳥，對於學校的規矩多多少少也能視之無物。自己在外面租了個小房間，一張床、一張書桌、一台電腦，最長曾有三個月不回宿舍，不想見他。
　　日夜顛倒的習慣就是那時養成的，心中的思念愁苦無處可泄，經常是睜眼到天亮，聽著屋外雨點滴滴答答地打在房檐，想著自己怎會落到今天這種境地。
　　越是不見，越是想見。越是想見，越是不敢。
　　
　　35
　　長沙的冬天是潮濕而陰冷的，不是烏雲滿天就是在下雨。
　　蹺課了，像作賊一樣偷溜回宿舍，一個人坐在空蕩蕩的宿舍中發呆，不知該做些什麼。
　　有人敲門，原來是他，因為這意外的相遇，兩人都是一怔。
　　鬥膽走到他身後，環住他的腰，將臉埋在他背上，說：「真想殺了你，然後將頭割下來作成標本。這樣，走到哪裡都能帶著。」
　　老公掰開我的手，走了出去。
　　
　　36
　　以後的半年裡，各種病紛至遝來，失眠、重感冒、過敏、胃疼，不肯去醫院。
　　想念他的次數開始變少，大多數時間是同各種各樣的病纏綿病榻，昏昏沉沉。感冒一個月不見好轉，剛好一點，又開始過敏，連帶胃疼，疼得睡不著，半夜起來傻坐著，大把大把吃去痛片，有安眠作用。
　　體重直線下降，一七七的身高，六十公斤不到。
　　近於自虐自棄的行為嚇壞了同學，七個人輪流看護，看著我吃藥，挾持我去醫院。
　　我無可無不可。
　　
　　37
　　一次醒來，老公坐在床邊，滿臉陰雲，兩人相對無語。
　　老公問：「你是不是想找死？」
　　還知道笑，「活得好好的，幹嘛想死！」
　　老公惱了，惡狠狠地說：「你他媽的就是在找死，有病不去醫院，亂吃藥，哪天死到屋裡都沒人知道。變態。」
　　那時最怕聽到的就是「變態」兩個字，因為想過自己也許真的是。
　　聽到他這麼說，氣得全身發麻、手腳冰冷，我變態？我變態也是你招的。拿起床上的東西亂丟，「我變態你還不躲遠點，滾吧！」太多的話堵在心裡，可是說不出口，這個人是自己喜歡上的，與人無尤，就算鬧到今天這個地步也是自己找的，能怪誰？
　　後來老公說，那一天我臉上的表情可以用四個字來形容：萬念俱灰。
　　聽到開門關門聲，我沒張開眼睛。只是在想，如果可以，我一點都不想喜歡上你。找個女孩子，光明正大地手牽手走在人前。可是，沒人給過我機會，第一次喜歡一個人，就喜歡上了你。
　　如果早知道，我不會來長沙，如果早知道，我不會讓自己遇見你。
　　如果，一千一萬個如果。
　　
　　38
　　搬回了宿舍，認真地過我的大學生活，也開始學著把老公當成同學——不認識的同學，不說話，不見他。不想讓一顆心懸在半空，強迫自己決絕。
　　臥談會是熄燈後的主要娛樂，一邊和同學說著話，一邊想他現在在做什麼。有時也會起身去水房，途經老公的宿舍，都會支起耳朵，偶爾老公的聲音從裡面傳出來，聽不清說什麼，可心裡是高興的。
　　也會在與同學談話中裝作不經意提起老公，聽到他的名字從別人的嘴裡說出來，有一種隱蔽的快樂。
　　
　　39
　　前幾天問老公為什麼竟然想開了，肯和我在一起。
　　他只說：「你夠狠，說斷就斷，走在路上見到我眼也不眨。」
　　我說：「然後你就突然發現不能沒有我？你還真是X，人家在身後追，你就跑得不見影。人家停下來往回走，你又開始追。」
　　「也不是X，想通了唄，左右不過是一輩子，還是找個看得過去的比較好，」老公後來澄清，「我可沒追你，我們頂多算一拍即合。」
　　那是大三我過生日，老公也來了，大家都喝了很多。
　　偷了個空自己在外面站著，回味老公剛才表現出來的熱絡態度。
　　老公走到我身後，將手搭在我肩上……
　　很多事故就這樣有了新的開始。
　　
　　40
　　曾經近於絕望地把握和他在一起的每一刻，為了以後自己還有可堪回憶的資本。那時不敢奢想「天長地久」，幸福得想在高潮那一刻死去。
　　生活不會總是一番風順，我們都很平凡，也像平凡人那樣地過著日子，吵架、冷戰、溫馨、關懷，無論發生了什麼，只要兩個人有一起努力的決心，就敢於走下去。
　　常常想起張愛玲的話，用在我們身上也很合適。
　　他不過是一個不過的男子，我不過是一個自私的男人，或許，在這個世界上，仍舊沒有我們這類人的容身之處。
　　可是，總該有地方能容得下兩個平凡的男人。

　　41
　　 超市大減價，老公端了個透明的鍋子回來，既能燒水又能炒菜的那一種，非常的晶瑩剔透。
　　已經過了晚飯時間，可我還是迫不及待地注入半鍋水，插上插頭。
　　過了幾分鐘，開始有小氣泡冒出來。水越來越熱，氣泡也越來越多。我趴在一旁，看著那些氣泡從無到有、從小到大，一個接一個向上升去，珍珠串似地立在水中，驚喜連連。老公幾次催我裝水，我都說再等一會兒。
　　一鍋水燒得只剩小半，我才不情願地撥下插頭，把水倒進暖水瓶。
　　老公覺得有趣，看著我一直笑說我是鄉巴佬。
　　
　　42
　　男人的話，臉圓一點、線條柔和一點，看上去會比實際年齡小很多，我就深受其害，對自己的臉深惡痛絕。
　　考大學那一年，去書店找參考資料，店員問我是不是要參加中考。
　　大四那年，在學校裡遇見幾個嘰嘰喳喳的女生，指著我說：「你們猜那個男生是大一的還是大二的？」
　　回來後鬱悶了好幾天。
　　老公的姐姐也小聲問過老公：「你們不是同學嗎，年紀都差不多，他看起來好小。」我在後面聽得一清二楚。
　　以前還不覺得怎麼樣，現在則是椎心之痛，因為一直夢想讓自己看上去更成熟、更深沉一些。
　　試過很多種方法，聽說嚼口香糖可以鍛煉肌肉，讓臉瘦下來。特意去買，嚼得太陽穴疼，後來還是覺得前途茫茫，就都當糖吃掉了，沒了味道就吐。
　　跟老公說要去整容，「不用別的，只要在臉上劃兩刀就可以了。」
　　
　　43
　　為了四級，那段時間我們兩個造假成瘋。光身份證就有三個，我的大頭照他的名字。和老公散步時看到一間收費廁所，門上寫著：憑老年證免費。
　　老公說：「明天我們也造個假的老年證。」
　　
　　44
　　考試前一天去熟悉考場。出了考點，我問老公：「你猜你現在走了的話，我認不認得路一個人回去？」
　　老公回答得漫不經心，「那還回不去，打個車就行。」
　　我照著他小腿就是一腳，問他你幹嘛把我扔在這兒一個人先跑？
　　
　　45
　　老公算是我們兩個比較世故比較強勢的那一個，所以ML時，一向都是他主動，我只要乖乖摟著他肩膀就好
　　那天老公心血來潮，一個翻身把我抱上去。
　　我趴在他身上，實在不知道該怎麼動，傻了一會兒，忽然吃吃地開始笑場，氣氛都笑光了。
　　老公沒轍，只好又一個翻身。
　　還是不要搞那麼多花樣好了。

　　46
　　昨天老公出差一周後返家。
　　我興奮得難以自持，在他身邊跑前跑後，手腳沒處放，老公被我鬧得一直笑。
　　稍為鎮定下來，開始對他三堂會審。
　　「坦白從寬，這次出去有沒有什麼豔遇之類的？」
　　「沒有！」老公坐在沙發上看電視，隨口說。
　　「連多看你一眼的人都沒有？」
　　「沒有。」
　　我換到右邊，踢了他一腳，鄙視他：「你真差勁！」
　　他瞪我一眼，「哪天我跟人跑了你才高興。」
　　「你敢，你可以誘惑，但不能上。要是讓我知道你跟哪個人糾纏不清，我就……睜一隻眼閉一隻眼。」我做了個瞄準的姿式，「打爛你兄弟！」
　　後來老公拒絕跟我進行這種低智商的對話。
　　
　　47
　　今天早晨一覺醒來，老公就躺在我身邊，氣息悠長，睡得很香。
　　看著他的側臉，忽然想到起兩句話：
　　願使歲月靜好
　　現世安穩！
　　
　　惟一的要求。

　　48
　　 前幾天的事了，老公出差，我一個人在家。
　　 正坐在桌前靜靜地看書，老公偷偷摸摸地回來，不聲不響地走到我身後，突然把手放在我的脖子上。
　　 我當時嚇得臉都白了，跳起來呆呆地看著他。
　　 老公也嚇了一跳，忙安撫我說「沒事沒事」
　　 我怒從心上起，把他按倒在床上，找了一根皮帶把他手腳都牢牢地捆起來。
　　 老公有愧于心，只是嘴裡求饒不敢反抗。捆完了，我拍拍手，施施然地出門逛街去了。半個小時後回來，老公像條蟲似的地床上扭來扭去，掙不開。
　　 後來老公要ML，小心翼翼地看著我，就是不敢開口。
　　 給他個教訓，看他以後還敢不敢嚇我。
　　
　　49
　　 被老公那麼一嚇，晚上睡覺就做惡夢。
　　 夢到下午時分去上廁所，一開門，便看到兩雙腿在裡面走動著，只到膝蓋，再上面便像穿上了隱形衣一樣看不到。當時不知出於一種什麼心理，視而不見地走出來，回到自己房裡，有個同學一臉神秘地問我：「你也看見了？」司空見慣似的。
　　 然後，屋裡不知怎麼會突然多出一個樓梯，直通往一樓，日光斜照在上面，一如其他慵懶的午後，一個老太太四肢著地，沿著樓梯限難地爬上來，邊爬邊抬起頭來看著我，臉上帶著一絲笑，不是爬得辛苦，倒像是一臉陰森森的冷笑。
　　 嚇醒了，雙手抓著老公手腕才覺得安心一點。結果把老公也吵醒了，坐著陪我說了好一會話。
　　 早晨起來時向老公描述那個夢，老公笑我：「膽小就膽小，還特喜歡看鬼片。」
　　
　　50
　　 長沙這幾天天氣真的不錯，一直有太陽。
　　 週六下午，和老公坐在陽臺上，把被子也拿出來曬。
　　 後來有感而發，對老公說：「幸福是什麼？就是晴天的時候可以曬曬被子聊聊天。陰天窩在屋子裡，沒事的時候吵吵架打打孩子。」
　　 把老公笑壞了。

　　51
　　 網友因為不擅言詞，在工作中遇到了一點小麻煩，向我傾訴。
　　 我也大發感慨，說：「唉，哪天自己當老闆就好了，帶一幫小弟，盤腿坐在沙發上，說一聲『水來』，就有小弟捧著一杯水跪在面前說『請用』」
　　 後來又抱怨說：「現在我就老公這麼一個小弟，他還常常不聽話。」
　　 網友說：「大人您現在是考生, 您的老公不是該以你為重嘛, 他該好好照顧你, 不讓你有後顧之憂才是。」
　　 我說：「 哪敢，老公每天回家累得要死，我都不敢吵，看他有精神才敢鬧他，不然就自己一個人乖乖躲到一旁摳牆角。」

　　52
　　 吃過午飯，在陽臺上放了個躺椅，盡力伸展著四肢，陽光照得全身懶洋洋的。
　　 老公湊過來問：「懶蟲，怎麼躺這兒？」
　　 「剛吃過飯，在曬肚皮。」
　　 「吃完飯幹嘛要曬肚皮？」
　　 「可以不用刷碗！」
　　
　　53
　　 老公買了身三件套的西裝，問我：「帥不帥？」
　　 我圍著他繞了幾圈，說：「以後你天天穿這個。」
　　 老公得意非凡。
　　 我又接著說：「我吐啊吐的就習慣了。」
　　 其實真的蠻帥的，可是我不打算告訴他。
　　
　　54
　　 逛街時，看見裡三層外三層的人圍著一家藥店，熱鬧非凡。在人群外踮著腳看了一下，大致是吃這家店的藥死了人，親屬來鬧事。
　　 附近人群的注意力都被吸引過來，我拉著老公走到昏暗的小巷子，人來瘋地說：「老公，我們接吻吧。」
　　 老公作賊似地向四周看看，沒人注意，小雞啄米似地啄了我一下。
　　 我不滿意，接住他一下一下地啄回去，到了七八個時，頭上的路燈忽然光明大放，幸好沒人注意這邊。
　　 我抬頭看看，很專家的語氣：「接吻，讓我們進入電力時代！」

　　好久沒來，又積攢了一點和老公的事情，把它記下來。也許等老了以後，還可以和他坐在陽臺上，曬著太陽，爭吵當初是誰先追的誰。
　　以下是和網友的一部分聊天紀錄，她是我兩個好朋友之一，可以什麼都說，出現頻率最高的還是「他」這個字，整理之後覺得還蠻有趣。
　　
　　去年冬天，老公接到他父母的電話，我聽了幾句，就出門到網吧去了，要找她。
　　我：老公的父母讓他找女朋友。
　　網友：怎麼辦？
　　我：就這麼拖著唄，和他說好了，他要是想結婚就去結，如果還要我，我當地下情人也沒關係，他讓我走我就走，反正早有心理準備，這幾年是偷來的。
　　網友沒說話，自己卻沒了心情，隨便聊幾句就下了，趁著還有時間要緊緊抓住。
　　
　　十多天前吧，想看《玫瑰之名》，在網上瘋狂搜，後來在FTP裡找到了Word版，看起來太難受，又下載了Webcompiler，打包發給那個網友。
　　對她說：就因為看起來太困難了，所以就推薦你學做電子書啊，等你學會了，就可以把這個做成電子書，然後再還回來，我看起來就很方便了。
　　
　　她把我的生日記成了四月三十，向我求證。
　　我：我的生日是4月13，盼望中，我讓老公帶我去玩，他說要領我回母校看看，可我們就住在母校旁邊啊，我還天天從裡面過呢。
　　
　　她：您生日的時候, 有米想過要怎麼慶祝?
　　我：大概就是大吃一頓吧，然後逛逛，就這樣子了。如果老公能讓我打他一頓該有多好，像這樣（發送一張圖片：一個小兔子左右開弓瘋狂地扇另一個小兔子耳光），嘴裡還念著「我讓你跟我搶電腦，我讓你跟我搶電腦。」
　　
　　她在學做電子書的時候遇到了困難。
　　她：我很樂觀的~~如果到時候編不起來, 再多問問幾個人, 應該還是可以, 只是也許會趕不上您生日
　　我：好慘，剛才還想說我們這裡不流行生日送禮物，說不定你的電子書就是我唯一的生日禮物，現在也不可能了
　　她：我會努力的，如果來不及，我也會給您寄張賀卡先。
　　我：賀卡也可以，賀卡也可以！反正總得收到點東西。都想好了，如果那一天老公什麼也沒買，就向他要十塊錢。
　　
　　我問她：黃秋生演的那個人肉叉燒包你看過沒有，我用BT下載了，可是不敢看，真的很恐怖嗎？
　　她：鄭重建議您表看那部，我看過一點點，您還是看別的吧。我對過農曆陽曆了，您的陽曆生日是1980(庚申, 猴年)五月26日，所以說五月份您可以過兩天生日呢。
　　我反應很快，興高采烈地回答說：可以敲詐老公兩次。

　　56
　　老公最近在公司裡風生水起，被任命做部門的副經理，回來後不無得意地向我炫耀「怎麼樣，我厲害吧？」
　　 這樣帶點孩子氣的話他幾乎從來不說，偶爾不小心溜出口，就會怪罪到我頭上，說心理年齡都被我拉低了。
　　 他在外面其實很不一樣，見過幾次，海派，能侃，不要命的拼酒，講起女生來頭頭是道（我現在還用「女生」，像在學校），三五不時的小賭怡情。
　　 沒有同志圈裡的朋友，不瞭解別人相處起來是怎麼樣的。可是有時看他叼著煙，眯起眼睛側著頭看麻將牌。我會注視一會兒，然後在心裡偷偷想：我是有了書有了電影再不需要其他的娛樂，和男生混在一起摸牌講葷話，這樣的愉快我永遠也給不了。
　　
　　57
　　因為升職，老公無形中就忙起來，以前一個星期兩個星期和朋友出去玩一次，現在晚上出去多半是為了應酬，應酬就免不了要喝酒。
　　估計他快回來了，就走到最近的公車站，坐在長椅上，看一輛又一輛的公車，看著來來往往的人群。
　　每次老公見到我總是很高興的，我也高興，因為別人看得出他喝了酒，我就有理由可以光明正大地攙扶著他。
　　「喝了多少。」
　　「一點。」
　　「醉了嗎？」
　　「一點。」
　　「會不會想吐？」
　　「不會，還可以。」
　　兩個人就這樣一邊說著話，一邊慢慢往家裡走。

《我等你到三十五歲》

1

　　 前些時候去逛傢俱城，看中了一組棕色的沙發，寬大，舒服，幾乎可以把半個人陷在裡面，標價四千多，對老公說：「買來送你啊，當結婚禮物。」他詫異地看我一眼，說：「胡說。」然後很感興趣的去研究一個小茶几。

　　這麼明顯的掩飾，連我都看得出，實在太多餘，可是除了這個，他大概也沒別的事情好做，沒別的話好說。我看著他的背影，微微一笑。

　　其實他不知道，我並不是在賭氣，也不是要故意用話刺他，我是真的想買些東西送給他。



　　2 　

　　到了終點站，下公車，已經是黃昏時分，我們安步當車，慢慢往回走。

　　歪過頭去看他的側面，金黃色的夕陽塗抹在他的臉上，柔化了輪廓，可以很清晰地看到他鼻翼兩側淡淡的絨毛。老公毛髮重，除了兩鬃和下巴泛青外，就連臉頰和喉結上方都有汗毛，我一直努力說服他刮這兩個地方，可是他不肯，怕刮過後胡根變硬，到時候整張臉的下半部都會變成青色，像戴著半個面具。

　　回到家裡時，行李箱就擺在客廳，他接著去收拾，我裝作沒看到，什麼東西是他的，什麼東西是我的，他總還分辯得出。



　　3 　

　　老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上湊湊，把自己的臉貼到他臉上。

　　他大概也很享愛，在我臉上蹭了蹭。

　　對我來說，擁抱是比做愛更重要的事。做愛可以只是出於激情，擁抱卻是出自于全心全意的信任和喜歡，毫無防備地敞開自己。

　　肌膚相親、耳鬃廝磨，這兩個詞造得真是好。



　　4 　　

　　從一九九九到二零零六，七年的時間，愛著這個人，像已經變成了自己身體的一部分，理所當然的存在著，有時候甚至感覺不到，可要是真的到了割掉的時候，會捨不得，疼，想哭。

　　老公問我以後會不會喜歡別人，這實在是個太沉重的話題，我只敢拿它來開玩笑，「會吧，」我說，「沒准哪天突然就和別人天雷勾動地火，然後乾柴烈火，一泄千里。」

　　老公被我逗笑了，「我知道你喜歡什麼樣的，成熟，穩重。」總之是要像個擎天柱似的擋在我前面就對了。

　　這句話以前也有同學說過，「將來一定要找個很壓得住你的才行。」大概是因為有時候實在是太過於孩子氣，和宿舍的同學熟悉了以後，會經常和他們搗蛋惡作劇，還好沒人計較，只是笑得很沒奈何的樣子。

　　「何止，要是真的喜歡就沒辦法，要是不喜歡，想追我，不但要成熟穩重，要帥，還要有錢。」



　　5 　　

　　這個問題自己也想過，不知道自己將來還會喜歡上什麼樣的人，可是想來想去，總會歸結到老公的身上，腦海裡浮起的都是他的臉，完全沒辦法想像到第二個，不是這個人就不行，有時候真是讓人很絕望。

　　又想到送結婚禮物的事，「願使歲月靜好，現世安穩」最喜歡的兩句話，到時候貼在禮物上送給他，因為自己已經用不上了。



　　6 　

　　還有很多話想跟他說，「如果有一天你過不下去了，來找我也可以，我等著。」在他心裡埋下種子，讓他內疚，讓他時時刻刻念著我的好。

　　讓他知道自己還有後路可以走，所以會受不了委屈。

　　等一有機會，這粒種子就會生根發芽，然後我去收割。

　　可是也很想對他說：「既然決定結婚，以前的事就不要再想，專心過日子。」融合進主流認可的生活方式，這樣會輕鬆得多，何嘗不是另一種幸福。

　　何況，這其中還牽涉到另一個女人，算起來，她才是最無辜的那一個。

　　我在這兩種想法中間搖擺不定，無從選擇。



　　7 　　

　　最終還是自私地給他發去了短信：「我等你到三十五歲，如果到那時你還不來，我就找別人了。」

　　我不無辜，可是我也沒有罪。

　　我只不過是喜歡著一個人。

　　死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老，實在是最悲哀的一首詩，生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小！可是我們偏要說：「我要永遠和你在一起，一生一世也不分開。」好像我們做得了主似的。

　　 ——張愛玲



　　8 　

　　還有半個月，他就要結婚了，離他搬出去也已經過了一周，沒有再見過面，也沒有回復我的短信，不知道他看了有什麼感想。

　　走到今天這一步，我誰也不怨，因為早就已經有所覺悟，早就抱著「多一天都算賺到」的想法，這幾年的快樂和幸福，是偷來的，現在到了還回去的時候。

　　我也不想指天劃地的說這個社會不公平，又有什麼用呢。

　　我向來是怯懦的人，沒有做鬥士的決心和勇氣，所以隱藏在角落裡，儘量不引人注意地活著。



　　9 　　

　　好歹也算是部門的副經理了，在他搬出去的那天，還是有很多人來幫忙的，下屬，搬家公司。我坐在客廳的沙發裡看著，在進進出出的人群當中很醒目，有人叫我搭把手，我裝作沒聽到，已經極力控制了，可是臉色還是忍不住變得很難看。

　　那些下屬大概以為我們的關係很糟，在開了兩句玩笑後，看我沒接話，笑起來也很敷衍，就不再理會我了。

　　電視電影上經常演，離別的時候，閒雜人等會自動消失，單留下兩位主角。

　　可是直到最後一次，所有的東西都已經搬下去了，他要跟過去收拾新房，那些下屬又吵著讓他請客，我們始終沒有單獨說話的機會。



　　10 　

　　我坐在沙發裡，仔細捕捉著樓下的動靜，聽見了他的說話聲，聽見汽車發動的聲音，站起來趴到陽臺上向下看，車子正在緩緩的開走。

　　我看著它開上馬路，看著它被別的樓房擋住，看著它直到再也看不見。

　　把他遺留下來的紙張，雜七雜八的垃圾都清理乾淨，又找來很多的衣服泡進水盆裡，再把所有的玻璃都擦了一遍。

　　我得找些事來做。



　　11

　　他一直對自己的同志身份相當的抗拒，有時候我會想，假如沒有我，他一定會喜歡上某個女孩子。

　　他也從來沒說過喜歡我，雖然我們生活在一起，雖然我們經常做愛，這句話他也沒說過，仿佛這句話一說出來，就是親口承認了自己的身份

　　我也沒對他說過，只是寫信的時候寫過一兩次，覺得「我愛你」這幾個字說出來會難為情。



　　12 　　

　　這一個星期的睡眠狀況差到了極點。

　　明明很累，躺在床上會陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶爾聽到一點大的聲音，或是突然想起他，想起以前，整個人馬上警醒過來，不可自抑地想東想西，再也睡不著，一直睜眼到天亮。

　　試過幾次在半夜起來看書或者是上網，不到半個小時又會覺得疲倦，躺回到床上，卻還是沒辦法入睡。

　　大學時已經養成這種晝伏夜出的習慣，同學都說我是夜貓子。

　　也試過借助安眠藥，非常不喜歡服藥後醒來的那種感覺。

　　畢業以後，這個習慣已經慢慢糾正過來，最近卻又有重犯的跡象。



　　13 　　

　　很久以前就聽過的故事。一個寡婦，每天夜裡都會將一百枚銅錢隨手灑出去，然後一枚一枚的找，牆角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因為寂寞，可也只是知道而已，沒辦法感同身受。

　　如今再回想起這個故事，才覺得悲憫。



　　14 　　

　　現在自己也差不多是這種處境，晚上睡不著，可是起來後又會發呆，並不會覺得特別的難過，只是茫茫然的不知道做什麼才能打發時間。除了寂寞，他什麼也沒留下，想起以後，也許還要這樣過好多年，就使人覺得恐懼恐慌，所以會害怕，也許不可能堅持到三十五歲了。



　　15 　　

　　以前在學校，還是大一，住在同一個宿舍，正是兩人間最蒙昧不明最讓人愁悶的時候。

　　有一天晚上在睡夢中突然很響亮地喊了兩次他的名字，然後醒過來，聽到他在臨床迷迷糊糊地答應了一聲「恩？」

　　知道他在，那一刻，覺得很安心，翻個身，又繼續睡著了。



　　16 　

　　姐姐在生小外甥的時候，是剖腹產，我不在，爸媽還有姐夫在旁邊，送她進產房。

　　後來她跟我說：「當時一定要知道你姐夫在才放心，其實就算在也管不了什麼事，又不是醫生，可就是要多看上一眼，不會那麼害怕。」

　　這就是夫妻對彼此的意義罷！頂著丈夫與妻子的名號，不管愛不愛，天生的與別人不同。

　　所以聽過很多這樣的故事，無論丈夫對妻子多麼的不好，可她就是不離婚。因為偶爾在夜裡醒過來，知道自己身邊還有個人，會呼吸會喘氣的活人，就算再沒用，再怎麼不好，可他和陌生人、和朋友比起來，是更貼近自己的人，有時候，他在，就已經是一種很深切的安慰了。



　　17 　

　　所以還是會害怕，家庭，孩子，都是很難撇下的羈絆，如果有一天，他真的不打算離開她，打算就這麼過下去，我該怎麼辦？



　　18 　

　　昨天接到他發送過來的電子郵件，說想我，說喜歡我，要我別怪他。言辭懇切，以他的破筆頭，這大概能算得上他這輩子寫的最好的一篇東西了。

　　反反復複，看了又看，心裡百感交集，都已經決定了才來說這些。

　　簡略地向朋友複述了一下內容，很慘澹的對她說：「你看這個人，嘴裡說喜歡我，又讓我這麼難過。」



　　19 　

　　我沒有怪他，真的。只是，無計悔多情。

　　關於將來，我們並沒有深入的談過，很多事情，不用說得太明白，我知道他是什麼樣的人，知道他將來一定會結婚，有始無終，從開始就註定的。

　　他是個世故的人，不會讓自己同整個習俗對抗，若是沒有外界的眼光，或許兩個人可以就這麼靜悄悄的過下去，可是總會有些風言風語，職位越高，受到的注意也就越多。



　　20 　

　　他最近大概在煩著請柬的事，到底要不要發給我一份。每次想起這個就會忍不住笑，想起他為難的樣子，一臉傻乎乎的。

　　幾個玩得好的同學會從別的城市趕過來參加婚禮，如果不見了我，會追問，畢竟誰都知道畢業後我們還是在一起合住。

　　最終還是決定不去了，他就要和別人結婚，他不能期望我笑著說「恭喜，百年好合」，太殘忍的要求。

　　21 　

　　十歲以前，我們家和外公家是鄰居，所以我算是他們看著長大的。

　　後來外公他們搬走了，搬到舅舅身邊，他曾經對別人評論我的姐姐和我：「那幾個丫頭是沒比的，就是她那個兒子，主意那叫一個正。」

　　主意正，是非常有主見聽不進別人話的意思，不知道怎麼得了這個評價。

　　我媽也同意，說我一條道走到黑，不撞南牆不回頭。

　　尤其現在年紀大了，她更是不太管我。只是偶爾會催促趕快找個女朋友，說男人要是沒女人照顧，壽數會短很多。態度還算溫和，知道一向都是她儘管說，我不反駁，可是說完了，我該做什麼還做什麼，陽奉陰違。

　　試探地同她說過幾次，說我誰也看不上，連自己都沒辦法，更不可能和別人結婚，就一個人這麼過一輩子了。

　　她很憂慮。

　　但是獨身主義者總比同性戀更讓人能接受一些，在我家鄉的那個小城鎮，閉塞落後，大概連兩個男人可以相愛都沒聽過，或者是根本拒絕相信世界上竟然還有這種事。



　　22 　

　　最近一直在考慮是不是應該離開這個城市，是因為他才留在這裡，現在他走了，我也就該走了。留下來，會時時刻刻的意識到他就在不遠處，身邊是他的妻子，或許不久以後還會有個孩子。

　　或許應該去北京，換個環境，而且離家近些。

　　不知道將來會怎樣？也許從此以後會刻意地遮罩掉所有關於他的消息。

　　我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福，只是，想起這幸福沒有我的份，還是會非常的難過。



　　23

　　以前發的《浮生六記》那個貼子又被人頂上來了，對比著看，也只有輕微的歎息一聲。

　　那時多快活，天那麼藍，樹那麼綠，看什麼都像在唱歌，嘴上說不敢奢想「天長地久」，不過是故作姿態。

　　想起他說：「左右不過是一輩子，還是找個看得過去的比較好。」

　　言猶在耳，我卻已經從天上摔到了地下。



　　24

　　好消息是，同學從很遠的北方，坐了兩夜的火車，向導師硬拗過來兩周的假期。

　　在浮生六記裡也提到過，以前的那麼多同學當中，他是唯一一個知道內情的人，畢業時還為此半感謝半調侃地寫了一篇《不夠知己》給他，秀才人情紙半張，大家聊發一笑。

　　在本地工作讀研的幾個同學聽說他到了，都計畫要重聚，大醉一場算是接風。

　　他很堅決的打了回票：「誰說我是來參加婚禮的。」



　　25

　　我們以前都笑他是比苦行僧還要端正自持的人，大學四年，按時睡按時起，沒見他看過電影，沒買過零食，沒逃過課。

　　他對所有人都是敬而遠之的，就連逛街也向來是獨自一人。所以大四的時候，他要我陪他去定王台找書，當時真是受寵若驚。

　　他放出話，說很久沒回來，所以拉我當壯丁，婚禮我們兩人都是不去的。

　　說實話，心裡面倒有松了一口氣的感覺，不參加說不過去，去了，就等於把自己送過去讓人淩遲，有人說痛到了極至，傷口會痊癒得更快，可是我不敢保證自己能承受得住。

　　聽到老公要結婚的消息，千里迢迢從東北趕過來陪我，又將整件事都攬過去，把我開脫出來，因為這個從心底裡感激他。

　　所有人都以為他是同老公有了什麼矛盾，百般追問，打算居中調和，又打電話叫老公過來，說要給他賠罪。

　　他不理會，拉著我在市里轉了兩天，故地重遊。


　　26 　

　　最近的睡眠狀況還是不好，眼睛乾澀得發疼，點再多的眼藥水也沒用。

　　昨天逛街回來，覺得很累，躺在沙發上閉目休息。

　　他坐到對面的茶几上，問我感覺怎麼樣？

　　這還是我們第一次正面討論這件事，以前他雖然知情，但是不會問我們相處的細節，我也不會同他講。他是百分之百的異性戀，對這個會覺得彆扭，我也怕說這些會讓他不自在以至於厭煩。

　　可是除了他，我再沒有第二個人可以講，聽到他可憐我的語氣，突然間就哭了出來。一直的壓抑忍耐，努力的裝作若無其事，情緒總是灰的，成了習慣，已經沒辦法痛痛快快大聲哭出來，只是眼淚不停的向外湧，哽住了喘不過氣，對他說：「我好難受。」


　　27 　

　　他無話可說，兩個人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。

　　聊起以後，我說我會等到他三十五歲，他極力反對，說這是個很不切實際的打算。



　　28 　

　　感情本來就是件不切實際的事，喜歡這個人，不是因為他好他帥，或者是他有錢。而且他根本不帥，也沒錢，我比別人更加清楚地認識到老公的種種缺點，他拖拉，總要等事情迫在眉睫才肯動手，他笨，老是學不好英語，還有點油滑。

　　可就是喜歡上了，不知從何而起，也沒有附加的條件。

　　「南康，南康，快點長大」，回貼裡有人這樣說。

　　我可以長大，可以像很多人一樣，找個合適的人過下去，或許不是很喜歡，可是日子久了，彼此間總能培養出一點真情，或者很輕易的說分手，重新再找。

　　要不就乾脆做個最實際的人，在夜晚擁抱接吻，天亮就成陌路。

　　我當然可以，我只是怕，所有的，抵不過這一個，因為不是他，醒來後只剩下加倍的空虛寂寞。

　　所以很多時候，不是願意等下去，而是不得不等下去——知道能讓自己這樣喜歡著的人，這輩子都不會再遇到第二個了

　　29 　
　　人們常說時間才是最偉大的，一切都會被它消磨殆盡，無論是快樂的，還是悲傷的，最終都會過去。

　　我只能慢慢向前走，也許很多年以後，再回憶起今天的種種，那時候，心裡或許已經有了別人。

　　或許還在等，可是已經記不得自己為了什麼而堅持。

　　又或許，他已經回到我身邊。


　　30 　
　　你看街上來來往往的人群，每個都行色匆匆，遇見了，淡漠的看上一眼，誰也看不穿別人身後的故事，誰也不知道別人的心裡，是不是住著這麼一個人。

　　——完——

昨天在YOUTUBE上聽古風不經意看到"我等你到三十五歲"
因為好奇而去搜尋南康白起
才知道他不在了
聽著網路歌手唱的我等你到三十五歲再看這兩篇文
感覺眼淚真的會流不停
再過幾天就是南康36歲
南康  別等了......:'(