晴晴 2008-9-27 22:59
溝 通 笑話 集 Communication Jokes
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溝 通 笑話 集 Communication Jokes
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健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，
放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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瘋話
在徵兵站裡，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應徵者：「你是男人
還是女人？」「女人。〝小伙子回答。〝那麼，你希望自己是男人還是女人？〝醫
生又問。〝女人！〝小伙子堅定地回答。〝你的精神有點毛病，不適合在部隊裡服
役。〝這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：「回答時，
你為什麼盡說反話？」「他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！」
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In a hurry
A man and his wife entered a dentist's office.
The wife said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible."
"You're a brave woman," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."
The wife turns to her husband and says: "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."
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安全
軍醫檢查營內食用水供應狀況,問負責這任務的士兵:
「你們有什麼預防傳染病的措施?」
士兵答:「報告長官,我們先把水煮沸.」
「好!然後呢?」
「把水過濾!」
「很好!然後呢?」
「為安全起見,我們喝啤酒!」
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女人的秘密
一個醫生給打扮得花枝招展的女士看病,看診時,問她今年多大了.
「已經18歲了.」女士扭捏作答.
「失去記憶.」醫生在病歷上寫道.
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隆乳膏
有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏
拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔
小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用﹔
希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」
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招牌
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
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Hysteria
Pharmacy assistant to pharmacist: "This gentleman wants information on hysteria."
As it turn out, he needs info on Listeria.
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麵條
有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條。」
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。
醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來∼吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．><」
醫生：「＠＃＄％︿＆」
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無相干
酒鬼平日飲酒成性，積習難改..
有一日，佢發覺身體有d唔妥，於是去左搵牛醫生貓貓幫佢check下。
檢查左一輪之後...
牛醫生：放心啦，無傷肝。
酒鬼心諗：太好啦，連醫生都話無相干，咁以後飲多d都唔怕啦。
於是酒鬼飲得仲勁過以前，結果......
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鋼門
上幼稚園大班的阿弟正準備接受蛔蟲檢查，
禮拜六老師發給每位小朋友一個貼布，
並交代小朋友回家便便完後貼在肛門上，
然後星期一帶回學校交給老師。
星期一很快到來,全班只有阿弟的貼布是乾淨的,
老師問阿弟為什麼沒有貼?阿弟說:我不知道貼在哪裡啊?
老師說我星期六不是說了嗎?『可是我忘記了啊!』
老師說:貼在肛門啊!阿弟回答:可是老師,我們家只有木門,沒有鋼門啊!
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飯後一支煙
年紀老邁的和尚患有心臟病，醫生小莎蓮勸他戒煙，并且說：「如果不能一下子戒掉，
可如先改成每天飯後才抽一支。」和尚唯有遁：「好吧。」
一個月後，和尚又去看醫生小莎蓮，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，便問：
「這是怎么回事？你已經答應了我飯後才抽一支啊！！」
和尚徐徐道：「可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧~~」
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探病
小苹生病進醫院，公司的同事一起前往探病……
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真
不好意思… 」小苹帶歉意地說。
Going小姐回答說：
「還好啦∼大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小
璆打電話聊天，小蘋負責和總經理打情罵俏… 」
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白羊
非洲某一黑人部落,有一白人醫生在那兒駐守
某日,一黑人女人豬豬生下一白種小孩
酋長Alpha氣忿地跟醫生說:你是在此的唯一白人,你如何解釋?
醫生指著外面的一群羊說:
這是大自然的奇蹟,你看,外面的那群白羊中,也有一隻黑的.
酋長Alpha聽了之後,猶豫了一回兒,低聲地說:請你不要說出去,我也不會說出去.
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失眠
醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。
隔天，小文黑著眼圈來見醫生。
醫生問：怎麼了？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！
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特技螞蟻
有一名男子被判刑十二年，在獄中非常無聊。
有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，
覺得非常的興奮，於是便開始訓練它。
幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立、翻筋斗，
還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。
終於有一天他出獄了，
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒，
然後把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說：「嘿！看看這隻螞蟻！」
那酒保一看，立刻往桌上一拍，然後非常抱歉地對他說：
「對不起！對不起！我馬上換一杯新的給你。」
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倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
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生孩子
某天一名產婦進入產房準備生產
產婦："醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?"
醫生："我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產..."
產婦："那完了!"
醫生："為什麼?"
產婦："因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!"
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母乳的好
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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咳嗽
患者：「大夫，我咳嗽得很重。」
大夫：「你多大年記？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什么時咳嗽？」
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不痛
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？？我怕痛．．」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．」
某甲說：「太好了，我放心了！」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．」
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On Your Bill
A duck walks into a drugstore and says to the pharmacist, "Gimme a chap stick." The pharmacist asks the duck, "Will that be cash or charge?" The duck replies, "Just put it on my bill." The next day, the duck goes back to the drugstore and says to the clerk, "Give me a box of condoms." The clerk says, "Do you want me to also put them on your bill?" The duck says, "Hell no, I'm not that kind of duck!"
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Poetry
A young lad starts work in a pharmacy. The owner is explaining the rudiments of the job to the youth... "When a customer comes into the shop, be very polite to them and try to put a little poetry into it when you're talking to them." The youth says that he does not see what the pharmacist means by this, so the pharmacist says that he should observe when the next customer comes in and watch how he or she is dealt with. Presently a middle aged woman comes in to the shop and asks for something for a tummy bug. The pharmacist says, "There's a lot of that virus going about, but this pink mixture should sort you out!" "Oh thank you very much!" says the middle aged woman and she leaves the shop. So the pharmacist says the youth can serve the next customer while he goes to tea break, "And remember to put some poetry into it" he says. Anyway, the youth waits around and nobody comes in, so he decides to go to the restroom. Just as he's about to nip off, a young teenage girl comes in. "Can I help you?" he asks. She replies very embarrassedly that she would like to buy some sanitary towels, to which the youth replies : "Hang on Miss, I'm dying for a piss, but I'll be back in a flash, with a sash for your gash!"
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Flow
A woman walks into the local pharmacy as ask to see sanitary napkins. The pharmacist replies, "We have mini-pads and maxi-pads, which do you prefer?" The woman asks, "What's the difference?" Pharmacist replies, "It depends on what you flow is like!" Woman replies, "My flo? My flo is linoleum!"
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Make it 100
A guy walks into a local pharmacy and walks up to the counter where a lady pharmacist is filling prescriptions. When she finally gets around to helping him he says, "I'd like 99 condoms please." With a surprised look on her face the pharmacist says, "99 Condoms!?! Fuck me!" to which the guy replies, "Make it 100."
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Sexually Active?
While assisting in an exam on a young women who was presented to the ER with lower abdominal pains, the doctor asked her if she were sexually active. The young woman appeared slightly embarrassed by the question, but replied, "No, I just lay there."
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Ambulance
The doctor began his examination of an Elderly man by asking him what brought him to the hospital.
The man replied, "An ambulance."
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Heaven or Hell?
(well, it is not a medical joke, but it is about miscommunication!) A software engineer met his end and found himself at the Pearly Gates. The Gatekeeper greeted him and tallied the score. "Your record is pretty good, Mr. Programmer. Your sins and your good deeds just about balance out. Tell you what - you may have your own choice of either Heaven or Hell." The engineer, weary of design tradeoffs and wary of uninformed decisions, asked for more details. "Sure," replied the Gatekeeper. Here is the elevator. You can ride up and see Heaven and down to see Hell. Take your time and make your choice. But choose wisely, there is no turning back!" So the engineer rode the elevator up and took a look at Heaven. He saw the angels playing on their harps and the beatific look on the faces of the faithful, blissfully flitting back and forth among the clouds. "Well, that looks about like what I expected," he said to himself. "Let's go take a look at the alternative." So he rode down the elevator to the floor labelled "HELL" and looked around there. To his delight he found sandy beaches, beautiful women, snow-capped mountains in the background, and parties going on all over. Returning to the Gates, he had no problem informing the Gatekeeper of his decision. "Heaven looks fine, but pretty boring to me. Hell is what I have always dreamed of! Let me in." The Gatekeeper handed him an entry pass and the engineer went back down the elevator to take his place in Hell. But to his surprise, the sun had gone out, the snow had melted and the parties were over. There was fire and brimstone, snakepits swarming with vipers, fiends torturing sinners, and devils tormenting babies. "Wait!" he cried as two monsters hauled him off to the chambers of eternal agony. "What happened to the beach parties, fun and sunshine I saw before?" "Oh," replied the Devil. "That was just the demo."
........ and the moral of the story is: with a good marketing department, you can sell anything.
DEMO版
Bill 剛剛在一場意外中喪生。他的靈魂來到聖彼得面前。
聖彼得把他上下打量了一番。「Bill，我很為難。你的微軟公司為人類科技帶來長足進步，但同時你也給了我們視窗九五。我想我還是讓你自己選擇要上天堂還是下地獄。」
「聽來合情合埋，」蓋茲答道，「我能不能先看看地獄是什麼樣子?」
「沒問題!」 聖彼得帶他來到一個陽光普照、風光明媚的海灘，
灘上美女如雲，美食成山，氣候宜人。
「如果地獄已經是這樣，」蓋茲驚呼，「我要看看天堂。」
於是聖彼得帶著Bill穿越層層疊疊的白雲，
但見手抱金色豎琴的天使在雲間穿梭，仙樂飄飄，一片祥和。
「恩!」蓋茲暗忖，「這也不錯，但我想比較喜歡地獄。」
兩星期後，聖彼得到地獄探望蓋茲，看到他被用鐵鍊拴在牆上，
腳下是噬人的烈焰，周圍站滿了手執各式刑具，疵牙咧嘴的魔鬼。
「聖彼得!」蓋茲看到他連忙大喊， 「這裡太恐怖了!根本不像上次看到的那個地方。
那個美麗的海灘，還有那些美女、美食都到哪去了?」
「哦，那個啊，」聖彼得答道，「那只是Demo版。」
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You're on Drugs
What happens when you are sitting on your bottle of aspirin?
You're on drugs!
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