killingangels 2011-4-11 07:40
一個人的喜歡-番外
兩個人的愛
我把楊恒領到了樓上自己暫住的房間，他先進去了，我跟在後面，輕輕關上了門。
最初的激動與感動過去後，理智又回來了。樓下那一度消失的嘈雜聲又回來了。就如同地球又恢複了轉動，我們之間的時間開始奔跑，突然間無措起來。
該說的想說的話一股腦湧到了口頭，卻不知道該從哪裏說起。
楊恒此時已經脫下了那件羊毛大衣，在這裏果然是不需要這麼厚的外套的。房間裏的桌子上堆滿了我的東西，他只好把外套放在了床上，然後似乎看到了什麼，愣在了那裏。
“對不起，讓你久等了……”
過了許久，他說出了這句話。我一開始不明白他指的什麼，直到我看到了轉過身來的他手中的那張便條紙。那張寫著“等我回來”的便條紙。
“我那天回去後先去林家退婚，然後就想回去找你的，可被我父親攔住了，我母親也一個勁的想知道為什麼，等到第二天的中午我去找你的時候，你已經不在了……”
楊恒急於解釋的模樣讓我不知道為什麼眼淚又流了下來，我低垂的頭引起了他的注意，他停了下來，大概是不知道發生了什麼，最後只能笨拙地說著對不起。
只是他說的越多，我的眼淚流得越凶。
從來都不知道自己是那麼容易哭，那麼容易被感動的人。我一直以為自己冷情，也一直覺得這個世界上真正能讓人感動的東西已經很少很少了。
直到現在我才知道，其實感動並不是一件很困難的事情，每個人都有自己的軟肋，自己那根纖細的神經。
我努力要擦幹淨自己的眼淚，可忙碌的半天，也只能勉強止住。我知道，我的眼睛一定紅了，聲音也啞了。
“不，該道歉的應該是我才對……”當我終於能抬起頭來說話的時候，我看到楊恒看著我的神情是心疼的，珍惜的，那讓我更有勇氣說出自己心裏的話。
“該道歉的是我。是我太自私，是我太膽小。”
我終於可以承認一切。所有的感情終於有了一個可以宣泄的出口。我如釋重負。
“‘我喜歡你’，這樣簡單的幾個字，我一直都不敢說出口，因為害怕拒絕，我怕說出來了，連在你身邊看著你的機會都沒有了。當我知道你要訂婚的時候，我選擇了離開，以為自己不看不想就可以天下太平，但是我錯了。即使是離開這麼遠的距離……”
我走上前，拉住了楊恒的手，他那指節分明的大手透著暖意。
“即使離開這麼遠的距離，我還是無法停止對你的想念……”
我感覺到楊恒的手在用力，握緊了我的手，些微的疼。
“錯過的愛情，不會是一個人的錯。我們都錯了，但我們也都沒有錯，我們只是不敢把愛說出口而已。即使是對你吐露的那些心聲，我也只敢像談論另外一個人那樣，因為我害怕你知道了之後會逃離。”
原來我們都在害怕，害怕自己的愛會是對方的負擔。
“我們都是膽小鬼。但還好我們都找到了勇氣。”
楊恒最後這樣總結。聽了這句，我笑了。
“你說，究竟是愛讓我們成長，還是我們成長了才懂得愛？”我問楊恒。
而他回答我說：“現在的我們因為成長而懂得了愛，而以後的我們，會因為愛而成長。”
而後，他又補充了一句：“我們要一起成長。”
對啊，我不由感慨。膽小鬼無法擁有愛並不是因為沒有開口的勇氣，我們更要面對的是堅持下去的勇氣與力量。
“那你現在跟家裏……怎麼說了？”我孤家寡人，沒有這樣的煩惱，但楊恒不是，他是一個，或者說是兩個大家族的子孫，他生來便有榮耀，但那是伴隨著一份責任。
楊恒聽了，苦笑道：“恐怕不是個好消息吧。我現在算是同我父親兩清了。”
“那恒陽呢？”
“我把股票全部釋出了，現在它算是小莫的公司了。”
他的話說得容易，卻讓我一驚。我清楚的記得他那個時候對林以言說過“我只想要保住恒陽而已”，
他生來便有榮耀，而如今……
“可是恒陽……”
“雖然會舍不得，但我知道小莫一定會好好管理它讓它發揚光大；同時我也知道，如果我沒有來找你的話，我會後悔。那會比失去恒陽更讓我心痛。”這個時候我才知道，原來自己被擺到了如此重要的一個位置。
“與其將來後悔，還不如現在努力讓自己不會後悔。”我接了這麼一句。楊恒的反應自然是很驚訝。
“你也這麼認為？”
我搖了搖頭，說：“這是安很久以前同我說過的話，可我想我直到現在才了解它的真正含義。”
我一直以為那是自己的決定，一直以為自己絕對不會後悔。但人心真的是這個世界上最複雜的東西，看不透別人的，也看不透自己的。
將來一定會後悔吧，如果現在不做什麼的話。我這樣想著，伸手拉進了兩個人之間的距離。
頭靠在了楊恒的肩膀上，發現之前感受到的溫暖並不是來自那件羊毛大衣，而是來自眼前的這個人。
他一定會疑惑吧，安是誰，為什麼會同我說那樣的話。
我想讓他知道關於安的一切，我心中最深藏的秘密，我想與這個人分享。但那不是現在的事情，我們可以慢慢來，因為我們有一輩子的時間。
而現在，我只想讓他知道我的心情，那麼迫切想讓他知道，我愛他。
“我愛你。請你留在我的身邊。”
我終於可以說愛，因為我們彼此相愛。
－END－
killingangels 2011-4-11 07:43
我們的暗戀時代
喜歡一個人可以到什麼程度。
我以為，會到一種害怕的地步，害怕不能在每天早上看到他的臉，不能看到他清淡的笑容，不能感受他陪在身邊的舒適感……害怕失去他。
我就是喜歡到一個人到了這種地步，直到最不願意看到的發生了。
直到他離開了，我才知道，藏在自己心裏的愛慕永遠得不到祝福。
“楊恒，你從什麼時候開始喜歡我的呢？”
小安問我這個問題的時候，我們正坐在他朋友借給我們住的那間小小的房間裏喝茶。房間雖小，但卻有一整排朝南的窗戶，在這樣子老式的房子裏喝下午茶真是再愜意不過的一件事情了。
在我對面坐著的是我的愛人小安。是的，我現在終於可以說是我的愛人了。
當我千裏迢迢從那個城市過來這裏尋找他的時候，我的心情是從所未有的忐忑，只收拾了最簡單的行李，手心緊緊捏著那張打印的字條，這是一個好心人給的地址。說來也奇怪，我甚至連這個人的姓名都不知道可我卻相信了他給的地址，就這麼飛了過來。那是一股子自從高中畢業之後就沒有了的莽撞。
但是，因為害怕，害怕追不回那些錯手放過的東西，所以了相信了一切放在我面前的東西。
當我看到他從樓上走下來的時候，一頭亂發，有些年歲的樓梯隨著他的挪動發出了聲響，那一瞬間，我覺得我們其實分離了好幾個世紀那麼久遠。
所以我搶先說出了那句話，我怕自己的愛情真的連說出口的機會都沒有。
但是當我聽到他也對我說出同樣的話的時候，一切的等待都顯得那麼微不足道，一切的惶恐都煙消雲散。
那一刻，我是世界上最幸福的人。
而現在，小安正坐在我的對面，提起茶壺給我們倆斟茶。
喝的是那罐大吉嶺，我送他的那罐。
他一直說自己是粗人，喝茶就跟喝白開水一樣，好茶給了他也是浪費，他就是個袋泡茶就能打發了的人。
但是我卻始終覺得，喝茶重要的是心情，而不是技術。這是我母親告訴我的。
而我，此刻享受的不是那大吉嶺該用什麼水配什麼杯。我只想同我眼前的這個人一起而已。
兩個人在一起，無論做什麼都會是享受的心情。
“我說，你不會是在面試的時候對我一見鍾情吧？”小安的聲音把我的思緒拉了回來。他端起了茶杯送到嘴邊，一邊歪著頭看著我，表情帶著調侃很是頑皮，但眼神卻是正經得不得了。
“為什麼會覺得是那個時候？”我先不回答，倒是反問他。
他理所當然的說：“那是我們第一次見面嘛。不過應該還要往後吧，畢竟一見鍾情這種事情太不可靠了……”
我笑了，笑他那句“一見鍾情這種事情太不可靠了。”
其實我也不是相信一見鍾情的人，直到我遇到了他之後，我開始相信每個人的相遇都是緣分，都是冥冥中注定的。
什麼時候開始喜歡他的呢？
我說不出具體的時間，因為喜歡是一種很微妙的感覺，在自己的心裏慢慢發酵。那不是舉個牌子跳出來說“我喜歡你”就能決定的事情。
但我知道的是，其實我喜歡他的時間比小安自己想象的時間要長，要長得多。
killingangels 2011-4-11 07:44
我們的暗戀時代2
那天我是回母校參加一個報告會，給管理學院的同學們講下自己的經曆與感受。本來是安排我做開場的演講，但因為飛機晚點，回來的時候已經晚了，演講被排到了最後。而當我走進坐的滿滿當當的演講廳的時候，目光首先投向了講台。
然後我看到了他，那個時候，我還不知道他的名字。
會注意到他也是一件很奇妙的事情。講台上正是和學生們交流的環節，那一排西裝革履的成功人士各個身上都閃著耀眼的光采，而只有他。
他那時擔當翻譯的工作，一個人靜靜地坐在講台的角落裏，忠實地將那些外國人的話翻譯成中文。我想那是相當艱苦的一項工作，因為其中一個日本人的日語口音很重，我即使是懂點日語的，也聽不太出他究竟想說什麼。
但台上的他顯得很從容。他的表情很認真但又不會過分嚴肅，有的時候他會停頓下來，大概是要思考一下組織語言，但他沒有皺過眉頭或以其他的方式表現丁點的不滿。
他的神情是淡然的，仿佛其他的事情都與他無關，他要做的不過是做好自己的翻譯工作。
已經在社會上摸打滾爬了好些年的我，看多了這個世界的爾虞我詐以及功利世俗，他那樣的一份淡然，甚至是幾乎沒有什麼存在感的模樣，在我心中留下了深刻的印象。
交流環節結束後，他便離開了。接下來是我的演講，已經沒有他的用武之地，所以他沒有必要留下來了。
第一次的見面，我們之間沒有任何的交集，我心裏有一些失望。
而當管理學院的院長問我是否願意來學校兼職客座教授的時候，我幾乎沒有考慮就答應了。
其實我一直想在經商之外的地方找一處可以讓自己安靜的場所，學校是個不錯的選擇。
那個時候我不知道我答應的如此爽快是不是因為那個人的緣故，那個時候的我也不知道我們之間究竟會怎樣的發展。
從此是路人？還是會有交集？
我的心中沒有概念，也沒有任何的企圖。
但是，大學校園終究是個相對狹小的空間。今天在中央大道上走著的兩個陌生人，說不定什麼時候就能成為最要好的朋友。
需要的只是機緣。
現在想來，其實我們之間的機緣是很多的，只是那個時候的我，從來不知道去利用，去珍惜。
我每周會去學校一到兩次，會給學生們開一些實踐性的課程，有的時候也會參加一些報告會或是經濟論壇什麼的。本校的管理學院也算是名聲顯赫，很多時候會請一些國外的專家學者或是企業家來學校，有的時候我會以旁聽者的身份前往。
而很多時候，我會遇見他。
他總是那麼淡然的坐在講台的一角，忠實地充當著翻譯的角色。從不張揚，也不引人注意，卻越來越牢牢吸引著我的目光。
他大概是外語學院的吧，是老師？還是只是學生？
我卻從來沒有有心去探求過答案。
直到深秋的一天，我被桂花的香氣吸引到了外語學院的大樓前，我在桂花樹後的窗戶裏面看到了他，正確的說，是他的背影。
他背對著窗戶坐著，似乎是和別人在聊天。
我只聽得旁人說：“這桂花可真是香啊。”
而他的回答是：“是啊。就算是為了這幾棵桂花，也要拼命留在這裏啊。”
那個瞬間，我突然有了覺悟：我們兩個，是不同世界的人。
他是這外語學院裏的學生也好老師也好，他今後的命運大概便是同這裏聯結在一起了吧。
而我，卻永遠是個在學校之外，說到底是個市儈的商人。
我們不可能會有什麼，除非我們中會有人改變。
這個認知讓我的心不由得縮緊了，一股自己都不明白的情緒湧了上來。
世人皆說我是個懂得積極進取有幹勁的人，但只有我自己清楚，我是因為還無所寄托，所以就姑且朝著某條道路前進，而這條道路恰好是別人幫我認定的那樣罷了。
但是正所謂人一旦邁出了第一步，很多時候便只能朝前走，沒有回頭的余地了。
恒陽是我的責任，我不可能舍棄它，所以我無力改變自己。
或許我們之間會這樣遺憾的錯過吧。
心中的無奈一天天的加劇，伴隨著的是對他的想念。
就在我快要被這樣的矛盾擠壓到無法呼吸，每日夢裏都會夢到他的時候。
他卻出現在了我的面前。
killingangels 2011-4-11 07:44
我們的暗戀時代3
安承平。
我第一次知道他的名字也是我們第一次面對面的時候，他敲門入內，一臉淡定。
我卻是一驚。幸而多年社會經驗讓自己穩定了下來，但還是能夠清晰的聽到自己的心跳聲，以及腦海深處歡呼雀躍的聲音。
“安先生，你好。請坐。”我們之間所說的第一句話是如此的制式而單調，以至於到了我懷疑若幹年後再想起或許根本想不起來，這樣值得紀念的日子。
他在沙發上坐下，雙手抓住了擱在腿上的包，稍稍有點用力，顯然他的心情也是很緊張。這種緊張雖然來自於我，但那是作為恒陽的總經理的我，而不是一個名叫楊恒的人。
還有什麼比這個更能讓人感到挫敗的呢？
我盡量端起我自認為最溫和的笑容，問著那種在面試寶典上絕對排行前十的經典問題。
其實我並不關心我得到的答案是什麼，因為就在他走進我的辦公室的那一刻，我就決定了，我要留下他。
即使只是在一層樓裏面辦公，即使他可能一直都是謙虛到不會看自己頂頭上司的那種下屬，即使我在了解他之後或許會得到他已婚或者已經有了女朋友這樣足以讓人絕望的消息。
但我還是想留下他。這樣就好。
“歡迎你加入恒陽，安助理。”
當我對他說了這句話的時候，他臉上的表情是不可思議的，並且並不是一般面試者成功了的驚訝那個樣子。或許這場面試從起因到結果都出乎他的意料，又或者他只是抱著無所謂的態度前來嘗試。
但我知道，我是絕對認真的。
戀愛和暗戀，真的是不同的。在三十歲之前，我終於學到了這個道理。
在暗戀者的眼裏，那個人或許不一定完美，但一定是可愛的、可鍾情的，一切的優點被放大，一切的缺點都變成了優點。
但同時，又害怕別人同自己一樣，也會發現他的好。
因為他還不屬於我，因為我還不能牽起他的手，所以心情一直都是甜蜜而忐忑的。
而在我發現Ann同他走得很近，甚至到了每天都共用午餐的地步的時候，危機感降臨了。
Ann，中文名為林以安，是世伯家的女兒。今年上半年從英國學成歸來，然後加入了恒陽。
因為是從小一起長大的，所以知道那是一個多麼乖巧可人的女孩子。二十五歲的她和二十五歲的他，男未婚女未嫁，恒陽又從來沒有禁止過辦公室戀情，一來二去產生好感最後成為情侶也不是不可能的事情。
每日裏，工作告一段落腦子空閑下來的時候，我都會想，一牆之隔的他會在坐些什麼。但我看不見，因為有牆擋著。
每次，同客戶在外面吃飯，看著面前精致但總是缺乏生機的餐點，我會想他在辦公樓的餐廳裏吃的是什麼。但我不知道，因為我們相隔遙遠。
但是這一切，同他一個辦公室，每日一起用餐的Ann都能看見，都知道。
他們兩人站在一起的協調感，刺痛了我的眼睛。
當小莫走過來同我說：“我覺得你還是應該配個個人助理。我看小安那小夥子不錯，雖然專業並不一定對口，但人很細心又勤快，若仔細培養著定會是個人才。”
我沒有任何的考慮，就點了頭。
我破例了。一直以來我都以為恒陽裏每一個員工雖然職位不同，但不存在著高低的差別，而是我們分工不同。但這一次，我享用了我那身為總經理的權力，為了一己之私，我打破了自己堅持了多年的信念。
雖然別人看不到，不會覺得不妥，但我知道這一切。
但我並不會後悔，而是感到了慶幸。
或許唯有這個方式才能拉近我們的距離，我很高興這是我能掌握的方式。
killingangels 2011-4-11 07:46
我們的暗戀時代4
在商場上，人們都稱贊我長袖善舞八面玲瓏。而對於如何拉近一個自己暗戀的人同自己的距離，我卻生嫩的連初中生都不如。
即使在用心記錄，我們之間每天也不過重複著“早安”“小安你進來下”“總經理，請過目”“再見”這樣的話語。
我看不透這個人。他總是謙遜有禮，和藹親切，勤勉用功，但又有著淡淡的冷漠。
有一日我外出後又回公司，看到他一個人在辦公室裏加班。辦公桌上的小燈提供不了多少光亮，卻讓我看到了他認真的臉，我沖口而出的晚餐要約連我自己都覺得突兀。
果然不出所料，他禮貌的拒絕了，並且收拾了一下東西離開了。我只能站在辦公室的門口，看著他的背影消失在自己的視線中。因為我沒有任何一絲理由上前拉住他。
那一夜，我工作到很晚，只在辦公室附設的休息室裏睡了一晚。我不清楚第二天員工們看到他們的老板是否覺得精神萎靡不振，但這樣的自己讓我自己都感到厭惡。
身為商人，我清楚的知道膽識意味著什麼。可面對戀愛的我，卻只能像一個膽小鬼一樣，絲毫不敢越雷池一步。
幾天之後，因為一筆生意，我要去附近的城市出差，幾經考慮之後，我還是決定帶小安一起去。
“我知道了。”他聽了之後很快點了點頭，然後就回去了助理的辦公室。我想他一定會認為這是一場很平常的出差，只有我一個人的心情是忐忑的。
那個城市，是這個大都市周邊數個衛星城之一，但對於我來說那是特別的。那是我母親的故鄉。雖然我出生在現在這個大都市，這裏也是我生活學習工作得時間最長的地方，但我卻對我母親的故鄉更有親厚感。
我想到了我的外公，那個慈祥而博學的老人，他教會我很多的東西，只是現在工作越來越忙，我也很少見他了。
突然想到的話，便會格外懷念。
要去看望外公是本來就定好了事情，因為以後說不准什麼時候才能有空。但是會帶小安一起去，卻並不是一開始就在計劃中的。
那天其實小安的精神並不是很好，他有點暈車，下午又是高強度的商業會談，他顯得有些疲累。我本該送他回旅館休息，但最後還是把他一起帶到了外公家。
想讓他見見我最親近的家人，也想讓我最親近的家人看看他──這樣的念頭在踏上這個城市之後越發的強烈。
許是我的態度在了解我的家人面前太過明顯，吃過晚飯，舅舅找我到書房單獨談話的時候，開門見山地就提到了小安。
“在我印象中，這可是你第一次帶外人來這裏，不會只是順便這麼簡單吧？”舅舅問我。
我知道無法隱瞞也無意隱瞞，只能老老實實的說：“他是我喜歡的人。”我把事情的來龍去脈告訴了舅舅，其實說到底不過是我之前可笑的暗戀史而已。
舅舅聽了沈默了好一會兒，才歎了口氣說：“小恒你是真的長大了。”
“那舅舅你不反對？”我問道。
“這種事情反對也沒有用吧，你已經不是孩子了。”舅舅笑了笑，但隨即又凜起了面容，“無論你最後的決定是什麼，你要記住的是，你要好好保護那個你想保護的人。”
我了解舅舅的意思。即使我們兩情相悅，我們面前還會有許多座的大山。有人羨慕我有一個有錢有勢的父親，但只有我自己知道在這樣一個強勢的父親面前，如果沒有充分的准備，那麼結果便是什麼都守護不了。
小安果然是累了，回到旅館之後他便洗了澡團在一團被單裏睡了過去。我卻因為白天開了車的緣故神經還有些緊張不那麼容易入睡。
晚些的時候，外公帶來了電話，沒有多說什麼，卻說了一句：“那是個好孩子。”
我站在房間外的露台上，緊緊握著電話，耳邊是老人慈祥和藹的聲音，眼前的城市已經漸漸安靜，沒有太多的燈紅酒綠，能夠讓人的心也跟著沈靜下來。
挂上電話，我走進房內。小安還是保持著團在被單裏的姿勢安靜的睡著，輕輕的鼾聲傳來，那模樣就像一只熟睡的小狗仔一樣，讓人情不自禁的就想要上前去把他抱在懷裏。
但我知道，現在還不是時候。我們還不夠熟悉，我的話貿然出口說不定會把他從我的身邊嚇走。況且，我不確定我們是否有足夠的勇氣來面對接下來可能發生的一切。
我們都還沒有准備好。
killingangels 2011-4-11 07:46
我們的暗戀時代5
“怎麼現在想起來要重新裝修？”
小莫推門進來，看著正在施工的工人這麼說。她之前一直都跟我說我這辦公室實在沒有老板派頭，我這個時候裝修她倒是覺得奇怪了。
“我突然感覺到你說的對。這裏，該有個樣子了。”我笑著接過了她手上的文件，離開不過兩天，卻也能夠積攢工作。
“還好你覺悟的不算太晚了啦。”她笑了，又接著說，“那我幫你去通知小安搬進來。”
真不愧是一起奮鬥了這麼多年的夥伴，我不知道她是不是察覺到了什麼，但我想無論如何，這無所謂。小莫是個那麼善解人意的人，她總是在一邊默默的幫助別人。
說到這個，突然感到自己身邊的女子都是如此的優秀，聰慧如解語花的小莫，算得上青梅竹馬的林以安。如果愛上的是她們之中的任何人現在我一定可以向全世界宣布我是幸福的。
但愛情終究是沒有道理的，是沒有人比得上的任性。
我站在門邊，這個位置可以看到助理辦公室裏的小安。出差回來之後幾天，可我們依舊如之前一樣。一道看不見的牆壁矗立在我們倆的中間。
如果這道牆是因為現在這道看得見的牆的話，那麼，如果這道牆消失了，情況會不會有變化？
我期待知道答案，但並不保持樂觀。
我知道要喜歡一個人或許是很容易的事情，但要對方也喜歡自己是件多麼困難的事情。這不是所謂努力所謂付出就可以有回報的。沒有人知道愛情最後的結果是甜蜜還是苦澀。
現實中的距離是否等於心的距離，即使知道大多數時候答案是否定的，我還是小心計算著一切，希望得出完美的答案。
只是我終究算漏了。算漏了人心。
每天抬頭就能看見的距離，卻讓心更加貪婪了。
希望他也能看著我，希望他的眼睛裏有我，希望我們之間不只是那沒有溫度的上下屬關系，希望能夠和他如同多年老友那樣交談，希望能夠輕輕的把他抱在自己的懷裏……
欲望沒有盡頭，只會慢慢的升級。
我知道小安是多麼努力。我讓他幫忙把公司成立至今的檔案整理一下，他就一連好幾天窩在那間休息室裏。
好幾次，我悄悄推門，他埋著頭整理，根本沒有發現我的進入。
這是他的個性使然吧。我這樣告訴自己，要努力忽略到心底那一絲小小的企盼：如果是為了我，而不是單純為了工作。
我就是抱著這樣的心情看著他，甜蜜並且苦澀。
我本以為我們有很多的時間，但我終究忘了我們的世界不是只有這一間小小的辦公室。
我算漏的不止是自己的心，還有別人的。
我其實一直都知道父親的心思，即使我們已經有好多年沒有面對面談過，甚至我每個月回老宅看母親，我都會刻意的回避。
我其實並不是不希望自己是父親的孩子，在小時候的我的心裏，他是那麼高大的一個形象，就如同所有的父親在孩子的心目中的那樣。
我只是不希望我是身為裕豐集團總裁的兒子。在別人眼中的顯赫，卻成了我們父子倆之間的隔閡。
可是我便是那個兒子，而且是唯一的兒子。我也快三十了，那個我一直努力了要避開的事情終於來臨了。
林以言沖進辦公室的時候，消息應該已經以一種極秘密的管道開始流傳了吧，不過還沒有公開而已。
裕豐集團要兼並恒陽。說兼並真的是很客氣的了，其實本質上來說，就是收購。
自己一心想要脫離家族所以創立起來的恒陽這個時候反倒是成了他人威脅的籌碼，這算不算是一種諷刺？
其實最當初決定要創業的時候，林以言就問過我，為什麼要自己跳出來辦公司。
我記得我當時的回答是，我不想被家族束縛了。
林以言於是又問了：“那你不怕等若幹年後自己的公司辦的很好的時候，反倒更加激起你父親想要你回去的心麼？還是說，你覺得你可以在那天來臨之前，讓恒陽變得強大到連裕豐都可以不放在眼裏？”
我沈默了。我當然不會自大到承認後一種可能，從小就接受商業教育接觸家族事業的我，直到今天裕豐有這樣的規模，不是一時一個人的努力，而是幾代人的積累。況且父親也不會允許情況發展到那一步的。
那又是為什麼要創辦恒陽呢？
那個時候的我只是單純的想證明什麼。如果那件事情沒有發生的話，那我應該會在留學回來之後就進入裕豐，從基層做起也好，跟在父親身邊學習實踐也好，我的人生軌道是已經安排好了的。
但是現在的我知道自己要的是什麼。也知道自己要守護的是什麼。
我可以隨時離開，可以在任何時間任何地點從頭再來。
但我不知道小安會如何。或許他會願意跟著我離開這裏，但或許也不願意。
我們倆之間的聯系，現在就是恒陽，只有恒陽。
所以，我回答林以言說：“我只想保住恒陽而已。”
killingangels 2011-4-11 07:47
我們的暗戀時代6
保住恒陽。說起來那麼容易的事情，可做起來卻是那麼的難。
我想父親這次大概是下定了決心的，但會找林以言，大概也是某種暗示，而林以言的表現也證實了這一點：回家交換條件。
至於這個交換條件是什麼，大概只要是個人都知道吧。
結婚。這永遠是父母們百事不爽的法寶。而這個對象，大概是林以安吧。
該不該回去呢？我其實很猶豫。這個看似是個機會的機會其實也沒有太多商量的余地了吧。就算因為結婚而暫時保住了恒陽，這又能夠維持多久呢？這段婚姻可以死死的拴住我的人，至於心，我不知道該放在哪裏。
除非能夠真正以實力保住恒陽，否則一切都無濟於事，不過是緩兵之計或是垂死掙紮。從一開始，我就有這樣的覺悟了。
結婚吧。然後守著一個家，把心放在恒陽。這裏是自己一生的心血，還有那個最愛的人。或許幾年之後，他會結婚生子而我也可以放手恒陽。或許我們會成為那種很好很好的朋友。就算每次看到他美滿的家庭自己會心痛，可我還是會笑得燦爛，因為我手上挽著自己妻子的手。
這樣大概是最好的方法了吧。我會對Ann溫柔，只是不能給她我的愛。我願意把愛交付的那個人，卻只能遠遠的看著他微笑。
我一再對自己做如上的假設，但終究還是無法說服自己。
下班時間已經過了很久，窗戶外面的天空漸漸暗沈，霓虹燈開始閃亮，這個城市進入了夜的懷抱。
小安已經不在了，大概是什麼時候下班走了吧，已經離開了我的視線範圍。我關了室內的燈，轉身靠著自己的辦公桌，讓自己沈浸在周身的黑暗中，看眼前的絢爛景色。
每當有煩惱的時候，我總是喜歡這樣看著。
這個城市，一個被人們稱為國際大都市的城市，我從小生長的城市。多年來，我看著它的成長，看著它的茁壯，只是心底越來越不喜歡。
我想我的性子大概是像了母親，其實偏好一些寧靜的生活。現在努力工作，只是為了等我不再會為了錢財而煩惱的時候可以找個地方養老。
所以在小安出現以前，我就已經對這個城市感到了厭倦。
如果可以的話，我很想就這麼拉著小安的手，兩個人一起私奔到沒有人認識的地方，或者去世界各地看看。他可以去聽聽那些自己喜歡的語言，而我可以好好看看外面的風景以及他的臉。
只是這些，都建立在那個如果上。如果他也是喜歡我的。
只是這個如果的概率太低了吧。如果說女人對男人的愛是50%對50%的話，那麼男人對男人的愛的可能性該是多大？
其實愛就是100%，不愛就是0%.概率學在這裏沒有用處。
100%是幸福的機會，而0%是恐怕連朋友都做不成的。
我一直在害怕。
做生意的時候，有時候也要下一些相對冒險的決定，但那個時候不會恐慌，即使全部輸光還有重頭再來的機會，我有這樣的自信。
只是對於愛情，我沒有如此的自信。一旦失敗便是不可挽回，這樣的冒險無論如何都不敢嘗試。
所以才會煩惱吧。如果能大膽說出來的話，那就好了呀。
可是人終究是會害怕的生物。我只是個膽小鬼。
我看著窗外的風景，很美，但我並不喜歡。
從這窗口看過去，正好可以看到那矗立在第一商圈內的裕豐的大樓，無論白天還是黑夜，它永遠是最醒目的。醒目到了一看就會疼的地步。
手慢慢的伸向了身後的抽屜，左手邊的第一個抽屜。我知道那裏面有一包煙。
我其實已經戒煙很久了，但這個時候，我終於還是忍不住了。人在極度煩惱的時候總要有點什麼可以依靠的東西，我也不會例外。
而就在手指放在了抽屜拉環上的時候，辦公室的門輕輕地被推開了。
腳步聲傳來，即使不用回頭，我也知道那是小安。
killingangels 2011-4-11 07:47
我們的暗戀時代7
他沒有回去麼？我心中疑惑。
而小安似乎沒有察覺到的我的存在似的，徑自開了燈，開始收拾自己的東西。
我沒有出聲，只是靜靜的看著他，在暗處。他大概是在樓下忙了什麼回來，臉上帶著疲憊，但更多的是一如既往的淡定，那種讓人安心的氣質。
正是這種氣質讓我在人群中一眼就能看到他，讓我喜歡他，以至於讓我迷戀他。我的生活充滿了太多的不安定，無法隨心所欲，而他，卻是我想象中的樣子，但又不完全是。
總覺得，他有什麼秘密。他很親切，但從不表露自己。越是神秘，總是越吸引人的目光。
我想我從來沒有真正了解過他，卻如此喜歡他，這不合乎邏輯，卻也不是不可能。
很想沖上去，拉住他的手，告訴他我喜歡他。如果他不掙脫，那麼我可以就這麼牽著，離開，走去任何我們想去的地方。
很想這麼做，但我終究沒有。我靜靜的站著，幾近貪婪的看著他，直到被他發現。
“楊總……”
他並沒有在第一眼看到我的時候出聲，反倒是隔了一會兒才開口喚我。輕柔的聲音讓人忍不住想陷下去。
“先把燈關了吧。陪我一下。”
我聽到自己的聲音這樣告訴他，人卻轉過了身子，又靠回了辦公桌，看著眼前的街景。
他一定是注意到了吧，我那放肆的目光。那麼他看出了多少。我的心中其實忐忑。
一方面希望他看到了會有所表示，但另一方面也不希望他看出了我的愛意，如果那是會讓他感到厭惡的東西。
但這個時候，我想找個人陪陪應該沒有關系吧。
“很漂亮吧？可我並不是很喜歡這樣的景致。”
長長的沈默過後，我這樣告訴他。
我是確實不喜歡的。這會讓我不由自主的想到那另一個世界的生活，我急欲擺脫卻似乎永遠掙脫不了。
我其實並不指望得到什麼所謂的共鳴。要說在別人眼中，我這樣一個人要不喜歡這種君臨天下的感覺，很少會有人信吧。
但出人意料的，小安他卻很敏銳的察覺到了我的心思。
“我喜歡這樣的風景，但並不在意這風景所包含的意義。”他這樣告訴我。
我笑了。我其實早該想到他是這樣的人不是麼？
說好聽點是隨遇而安，說糟糕點那就是漠不關心。這樣的個性其實不招人喜歡吧，但他掩飾的好，所以沒有關系。
但這樣的一個他卻更加讓人感到心疼。是什麼樣成長環境才能造就出如此的一個人來呢？
我的手又伸向了抽屜。
“不介意吧？”我問小安的時候，他搖了搖頭。
我從來沒有看過他抽煙，也憑著那說不清道不明的直覺覺得他不抽煙。
我點上了煙，卻又不想往嘴裏送。夾著一支點燃的煙，這看起來像是一種儀式，但憑著這個過程，便可以讓人的心安靜下來。
放松了之後，我也可以開始同他談一些我們在上班時間絕對不會說的話題。
現在是下班時間，所以沒有關系。現在屋內是黑暗的，所以更加沒有關系。
當我說到收購的事情，說到我想保住恒陽的心情的時候，他突然說了這麼一句話。
“我不懂這麼多的事情，我只知道，人該順應自己的心。如果為了保住恒陽而委屈了你改變了你，那個時候的恒陽，也不會再是如今的恒陽了。”
說老實話，我很吃驚。這是兩個月以來，我第一次從我的助理口中聽到如此充滿了個人情緒的話語。很溫暖，讓我感覺。
人該順應自己的心。這樣的話我之前也聽過，但是我從來認為那只是看上去很美的一句話而已，僅此而已。
如果該要順應自己的心的話，那我是否就是應該上去牽你的手？但可能會永遠失去的後果讓我躊躇不前。
還有恒陽。恒陽會變成什麼樣子他也應該會關心吧，畢竟這是他的第一份工作。
那麼，他是在關心我麼？是因為我是我，我叫楊恒，還是說因為我代表恒陽？
我側過頭，看他的臉。那張清秀的側臉在明暗的燈光下顯得格外的朦朧。
看不清楚他臉上的表情，或者說看清楚了也看不到他的內心。
如果恒陽是你也在乎的話，那麼我會努力讓它維持現在這個樣子的。
煙很快燃到了盡頭，而我在心中下了如此的決定。
killingangels 2011-4-11 07:48
我們的暗戀時代8
“小恒，若是有空的話，明天回家吃個飯吧。”
母親打來的電話，讓我無從拒絕。即使知道飯菜一定是母親親手做的可口，可是飯桌上的談話並不會讓人也生出同樣的好感。
可我還是在第二天的晚上6點准時出現在家中的餐桌上。
“最近還好吧，看你瘦了。來多吃點。”
母親努力想要讓氣氛活絡起來，可我和父親之間的鴻溝並不會因為這個時刻而有任何的進展。我努力向母親展露微笑，而盡量不去看父親那種不苟言笑的臉。
“媽，我會好好照顧自己的。”
作為一個兒子，我只能說著這些其實毫無意義的話，而母親，終究是明白的。晚餐就在這種尷尬的氣氛中結束了。之後我陪母親喝一杯茶。
母親對茶的愛好，是我自童年起便有印象的事情，而午後或是飯後的一杯茶，也成了人生不可或缺的一部分意義。
食不知味的晚餐過後，伯爵紅茶裏檸檬與佛手柑的味道喚回了一點迷散的心智。這是該好好珍惜的時光，可是我卻無法好好珍惜。
“如果不想再喝的話，那放著也沒有關系。”母親這樣說。
我愣了一下，終於還是放下了已經舉起了一半的茶杯。
“對不起。”這似乎是我唯一能說的話。
“你不用道歉的。我其實也不知道該怎麼辦才好，在你們父子之間。”
“媽，我……”
“沒關系的。你們都是有自己想法的人，誰都沒有錯。只是，我希望你不要恨你的父親。”
我希望你不要恨你的父親。
茶也喝不下去的我早早告辭了。開著車離開那人們口中的富人別墅區，後視鏡裏已經早就看不到自家房屋，可是母親的話一直都回蕩在我的耳邊。
我的父親麼。其實我並不恨他，我只是不能原諒他，不能同意他，不能回應他。
其實我真正恨的是自己吧。這個無用的自己。
車子很快開回了市區。把車停在了公司樓下的停車場，看了看表，時間還早，卻不想回去辦公室。
去了不知道該幹什麼，能幹什麼，甚至開始害怕看那窗外的風景。看的越多，無力感也隨之增加。
把頭靠在方向盤上，一陣倦意襲來。
我不了解自己什麼時候開始變得如此的沒有自信。
真的很想拋開一切隨他去，隨心所欲。
這個念頭占據了腦海，而等我回過神來的時候，卻發現自己已經開始真的變得神志不清。抬眼看面前的人，周圍的擺設，似乎是家酒吧，面前的酒保的面容已經看不太真切，因為燈光的關系，或是因為我自己的原因。
趁著還能記得，我掏出錢包付了酒錢。聽到賬單上的數字的一瞬間我懷疑自己的耳朵，但隨即又釋懷了。
我了解自己的酒量，會成現在這個樣子，也一定是喝了很多很多吧。
出了酒吧的門，外面的夜風吹來，吹散了一些的酒氣，可終究還是有後勁這種事情的存在。
我一路走著，一路想著該如何善後，該打誰的電話，該往哪裏走。想來想去沒有答案，卻只會讓自己的腦子更加昏沈。
走著走著，我甚至連自己在哪裏也不知道了。似乎偏離了城區的鬧市，來到了一處似乎和住宅區的地方。路上很安靜，路燈默默亮著，
來到了一處似乎是住宅區的地方。路上很安靜，路燈默默亮著，照亮自己腳下的一方小天地。散步的人有，遛狗的人有，我在此顯得格格不入。
但我喜歡這裏，這裏的平和，這裏的安靜。這裏有家的感覺。
killingangels 2011-4-11 07:48
我們的暗戀時代9
一個人搖搖晃晃的走著，那已經快睜不開的眼睛卻在最後的時刻捕捉到了一個身影。
小安……”我喃喃自語，可又一邊用不甚清醒的腦子告訴自己：怎麼可能啊。
那個時候我是這麼想的：如果能讓我們在偌大的大學校園裏偶爾相遇那叫做幸運的話，那麼在這大街上撞見了，便應該是奇跡了吧。
雖然如此想著，可我還是朝著那個人影靠近。一步兩步，二十米十五米。
終於離他只有兩步之遙了，我抬起手，想要揉揉自己的眼睛好看的更加真切點，卻再也保持不了平衡，往那人身上倒過去。
一陣淡淡的檸檬香味傳來。真的是小安。
以往在辦公室曾經很多次聞到她身上那若有若無的檸檬香味，可這次卻是真的靠得很近。
這讓我想起了在母親那裏的那被伯爵紅茶，一樣都是讓人依戀的感覺。
我不知道是因為酒勁上來了，還是說我不舍得放開這難得的親近，總之我一個勁得往小安的身上靠去。比他高上半個頭的距離正好可以讓我的腦袋擱在他的肩膀上，那並不是很強壯的肩膀，卻有著讓人眷戀的味道。
“喂，自己直起身子來走路啊！”
我聽到他的聲音在我耳邊這樣叫，語氣並不若平日裏的從容，有點氣急敗壞的味道。
我很沒良心的笑了，當然是在心裏面。
如果這個時候睜開了眼睛直起了身子，那麼下一句一定是“再見吧”。
我不要說再見。現在這個時候不想。以後也不會想。
我只想這樣靠著他。
只是這大馬路終究不是讓兩個大男人靠在一起的地方。小安大概是思考了一會兒，開始半拖半拉地駕著我往前走。我自然是老老實實地跟著他往前走，這個時候即使是送我去警察局我也不想放開。
不過，終究是同事一場，我也好歹算個上司，他沒有送我去警察局，卻是把我拖回了他家。
我想那大概是他的家。
我被甩在了沙發上。一點都不溫柔，我如此抱怨，不過我也沒什麼抱怨的資格。任誰拖了個比自己高上一截壯上一圈的大男人走那麼多路也不會溫柔到哪裏去。
沙發是布衣的，軟軟的，暖暖的，同我坐慣的那些真皮沙發截然不同的感覺，很舒服。舒服到了我想就這樣睡過去大概也不錯。
某人可不同意。
“我說，至少把這身衣服換了洗個澡再說吧。”
我聽見小安這麼說。其實我也想洗去自己身上的酒臭味，雖然我想在小安色心中我大概已經被打上了“這個一身酒臭的男人”的標簽了。
只是我很困，真的很困。說不出話來。
“喂！給我起來，去洗澡！”
看來人的忍耐真的是有極限的，見我沒有回答，小安就自己動手，連拖帶拽得把握拖進了浴室，然後扒下了我的西裝外套。
可惜現在的天氣並不涼，西裝外套被除掉了也不過讓我感覺更舒服而已，更舒服就意味著更想睡。
我還在等著他接下來幫我把皮帶松一松，可是他卻再也沒有了動靜。我聽得腳步聲離開，進了其他的地方。這間浴室裏只剩下我一個人。
我躺在冰冷的地上，瓷磚貼著我的臉，涼意傳來，我才發覺自己的臉頰似乎有些發燙。
地上很硬很冷又潮濕，若是在這裏睡著了光腰酸背痛不說，說不定還會感冒。
只有傻瓜才會在夏天感冒！不知道在什麼地方聽過這樣的話。
可真的是動不了，只想睡覺。
感冒便感冒吧，我其實就是個傻瓜不是麼。
迷迷糊糊間，感覺有人拉起了我。我知道那是誰。
小安拉起了我，扶著我，把我拖著走，然後我感覺自己摔下去，一片觸手可及的柔軟。
一定是被人拉到床上了吧。我的腦子裏最後的判斷。
我一定很重，因為我感覺到了小安的氣息吐在了我的臉上，那粗重而不穩的氣息，卻因為是他的，而帶著獨特的安寧的味道。
比媽媽的搖籃曲還要美妙的感覺。
“……”
我似乎聽到他說了什麼，只是腦袋再也分辨不清。
我沈沈睡去。我想是帶著滿足的笑容的。
killingangels 2011-4-11 07:48
我們的暗戀時代10
一個人在不屬於自己的床上醒來，看到不是自己房間的天花板，曬到了以前從來沒有曬到過的早晨的太陽，該是什麼樣的反應。
我的反應卻是適應良好。除了身上那身皺巴巴的襯衫讓我很不舒服。
這裏是小安的房間。雖然宿醉醒來，可我並不如別人那樣頭疼欲裂的難受，我清楚的記得每一件事情，除了那些我沒能夠知曉的。
最後，小安究竟說了些什麼。我懷疑我永遠都不會知道答案。
房間裏的布置很簡單，除了床、床頭櫃、衣櫥之外，便無他物了。家具都是淺色系，配合著淺色系的被單床單，窗簾是很輕薄的那種，淡淡的淺黃色系，可以讓陽光照進來的時候格外的暖洋洋。
對於一個男子的房間來說，這在簡單不過，也再幹淨不過了。
我毫不猶豫地就斷定這是小安的自己的房間，因為這個房間有他的味道。這真的是一種很奇怪的感覺，人明明完全可以不著痕跡的隱在人群中，但他的個人空間卻帶著強烈的個人感覺。
是他太特別，還是我太敏感。
床頭櫃上放著相框，相框內的照片上一個少年笑著，背景是豔陽照耀下的西式建築。
我從來不知道原來那如同月光一般沈靜的人也可以笑得如同陽光一樣燦爛，若不是那眉眼便是自己熟悉的模樣，我真的要以為那其實是另外一個人了。
可那的確是小安。只是我從來沒有見過的小安。
如果現在已經成長為青年的他再這樣展露笑顏，該會是何等的模樣。我不由自主的開始想象，卻不知道自己的答案。
當你已經熟悉一個人的某種面目，其他的他便難以想象。就像我從來不能想象他對我說出“喜歡”這個字眼的樣子一樣。
我在床上坐了一會兒，終於還是下了床。無論如何，都還該是同被添了麻煩的那個人說聲抱歉。
只是小安去了哪裏。
醒來的時候，身邊沒有他，也沒有他睡過的痕跡。
是把自己的臥室留給了我然後去別間睡了麼？想到這裏我的心裏又是一陣愧疚，還帶著小小的失望。
我們之間，終究還是只比陌生人好上那麼一丁點兒啊。
這個時候，我突然聽到門外傳來輕微的關門聲音。我想那該是小安吧。我於是也走過去，開了房門。
首先印入眼簾的，是一個單薄的背影。
小安背對著我，站在對面的房門門口，剛才的關門聲應該是他關門發出的。可是很奇怪的是，他並沒有離開，卻是一副思考著是否要進去的樣子。頭靠著房門，身子前傾，微微搭下的肩膀表明他的情緒並不很是高昂。
過了好一會兒，他才抬起了頭，卻是伸出了手。鑰匙在門鎖裏轉動的聲音傳來，然後是拔出來。小安轉過了身，我們打了個照面。
大概誰也沒有想到我們兩個會在如此的情況下再見面，我的腦子還沒切換到工作模式上而有些遲鈍，而他不知道是不是沒睡好關系顯得有些疲憊。
我們倆就這麼站在房門口，面對著面，不到一步的距離，看著彼此。
他不說話，不知道是不是在生氣而不願說話。
我不說話，因為我不知道該說些什麼。
對不起？抱歉？不好意思？
道歉是需要，但我並不希望我們的早晨從這裏開始。所以我選擇了一般來說最正常但是在這種場合下卻很不正常的說法。
“早上好，小安。”
這話說出來了，連我自己都不好意思。
我真的是個傻瓜也說不定。
killingangels 2011-4-11 07:49
我們的暗戀時代11
“早上好，楊總，我去泡個茶給你醒醒酒。”
小安的回答一如每天早上的禮節性的問候，如果去掉了醒醒酒那幾個字的話，我還真以為其實是在辦公室裏面。
我跟在他的身後，走過走廊，經過客廳，最後來到了飯廳。
這個家，是三室兩廳的格局，兩個朝南房間除了我昨天晚上睡的那間，另外一件看上去像是書房的樣子。而小安昨天晚上睡的，是唯一的一間朝北的房子。
大概130平米的面積對於他一個人來說，無論如何都顯得大了點，但我又著實找不出有第二個人存在的痕跡。
那間朝北房間上了鎖的房門一直在我的腦海裏轉悠，那個裏面會是塵封著什麼樣的秘密？
“喝點茶吧，據說可以醒酒的。”
小安忙了好一陣子，遞過一個杯子來，很普通的馬克杯，可裏面裝的東西卻一點都不普通。
“這……是茶？”
雖然我那嗅覺告訴我現在在我鼻尖飄過的確實是一種被稱為袋泡茶的東西沖過水之後散發出來的氣味，但我的視覺卻拒絕承認這一點。
從小到大，見過的茶多是盛在精致的瓷杯裏，有著剔透的質感，散發著濃鬱但不會咄咄逼人的香氣。我的意思並不是說我挑剔，馬克杯裝茶我也見過，可這樣的茶確是頭一回看過。
那濃烈到化不開的顏色，仿佛能連白色的杯壁都浸染一般。感覺上……很可怕。
“感覺上像是醬油湯。”我很老實地說出了自己的感受。
小安聽了我的話湊過去看了看那杯子裏的茶，又縮了回去，不說話。
我的心裏一緊：我真是個傻瓜。人家的一片好心就這麼活生生給我當成了驢肝肺還不如的東西，再加上昨晚醉酒，新仇舊恨這麼兩相加，換了誰都不會高興的。
人就是這樣得寸進尺的生物。昨晚好心的被人收留了，結果早上醒來非但不心存感激，反倒是開始得意忘形起來，都開始指望那些不可能的事情了。
小安的溫柔，不會對我展現。我這顆被酒精腐蝕還未恢複的腦子，開始存在了幻想。
“對不起……”道歉很自然的脫口而出，但顯然已經為時已晚。
小安說了聲沒關系，就回過頭去在爐子上開始忙活起來。
看著他那忙碌的背影，那纖細的骨架，如果套上個有著花邊的圍裙，那該是多麼漂亮的一個主婦形象。
但那終究是不可能的。或許多年以後，我會坐在自己家的廚房裏，看某個女孩，穿著圍裙，在在陽光的照射下窗明幾淨的廚房裏為我，可能還有我們的孩子准備早餐。她也會有這樣看上去纖細的骨架，或許有溫柔的笑容，又或許和眼前的這個人有著相似的眉眼。
但那是另一個人，不是眼前這一個。
而在同那個時刻平行的另一個地方，我眼前的這個人會坐在這間飯廳，看另一個女孩，穿著有漂亮的花邊的圍裙准備早餐，他的手邊是一杯冒著熱氣的紅茶，而他的身邊，或許是一個和他有著相似的眉眼的孩子。
這樣的畫面越是想象，就越覺得真實，真實到或許明天就會發生。
而明天，其實就是一眨眼的事情。
我的心，又被揪緊了似的。
“煎蛋你要單面還是雙面？”小安的聲音傳來。
我考慮了一下回答說：“單面的。”
很快，煎蛋好了，然後陸續上桌的是清粥小菜，等小安也一起坐下之後，整個飯廳頓時熱鬧了起來。
“其實若是你告訴我要雙面煎的話，那就麻煩了。”小安這樣說。
“為什麼？”我問道。
“因為我只會單面煎，雙面的話，太困難了。”
小安說這話的時候，正好咬了一口他的蛋，沒有完全凝結的蛋黃溢了出來，沾在了他的唇上，他伸出舌頭舔了一舔，那個表情淘氣得像個孩子。
那個瞬間，我仿佛又看到了那張照片上那個小的無憂無慮的少年，那樣的青春與陽光，那樣的灑脫與爽朗。
或許其實他還是那個少年，或者說還是那個渴望著陽光的少年，只是現實讓他壓抑了自己，封閉了自己。
從來沒有哪一刻像現在這樣想要去了解他的內心世界。我一直以為自己的溫柔其實都只是別人眼中的溫柔，那不過是我的表象，骨子裏我也是個冷情的人。
但對小安的喜歡，讓我重新聽到了自己血液開始流動的聲音。
“……和我一樣……我煎蛋液不會翻面，時間長了，倒是只喜歡吃單面的了。”
我說著笑了。他也笑了。
我們之間的距離，似乎因為一個單面煎蛋兒有了進步。
killingangels 2011-4-11 07:49
我們的暗戀時代12
接下來的日子，並不是讓人能夠舒心的日子。父親的計劃一直都在進行著，只是動靜並不是很大，這讓我想起了母親的話。
“其實你父親只是希望你能夠回來而已……”
所謂的家族企業大概就是這個樣子。子承父業無論何時都是帶著點必然的味道。大學時代認識的一些朋友，凡是有點家業的也多半是回了家，挑起了擔子。
我並不是個膽小的人，我有自信我可以把裕豐集團發揚光大，但那不是我想要的生活。裕豐的名號，代表著巨大的勢力與財富的同時，也是一個很重的責任。我並不懼怕負擔責任，但我害怕寂寞。那種用句諷刺點的話來說就是“窮得只剩下錢”的生活。
或許今後的我，在任何其他人看來便是那事業有成家庭和睦的有錢人，只有我自己了解其中的空虛。
想要擺脫的心情在遇見了小安之後，愈發的強烈。
如果恒陽是你也在乎的話，那麼我會努力讓它維持現在這個樣子的。
這是我曾經許下的諾言，我要努力去實踐它。即使沒有任何人會知道，我還是要去做。
人要順應自己的心。小安曾經這樣告訴我。
我只能順應到這個地步。
母親又打了幾次電話過來，終於約定在周末的時候空下整天的時間回家。
如何面對父親我不知道，但我知道那天我絕對不能缺席，因為早在幾周之前，總務科就已經告知，那天是中秋。
中秋，這是個團圓的日子。即使再不願意，也不能在這一天傷了母親的心。
中午的時候，母親准備了一些便飯，不是很多的菜式，卻是十足的家常美味。父親並不在家，這讓我多少松了口氣。
“他去你林伯伯家了。”母親這樣告訴我。
我一愣，隨即問道：“去林伯伯家？”中秋的時候跑去別人家吃飯難免會讓人覺得奇怪。
“其實，我們兩家約了晚上一起吃飯。”
我手中的筷子停了下來。原來他們在這個日子裏安排了相親宴。
想來是雙方家長准備的，而林以安也一樣同我不知情。
“其實就是吃個便飯。我們兩家也算是世交，林伯伯家的女兒學成回國之後我們還沒有正式祝賀過，就趁著這個機會大家聚聚。林以言也是你朋友，沒有什麼外人……”
母親或許是覺得我會有抵觸心理不去，一個勁的說著好話，強調這只是很普通的一頓晚餐。
其實，即使她把相親宴這幾個字明明白白說出來，我也會去。
無論如何，都是要走到這一步的。沒有什麼外人……只怕從小把林以安當女兒看的母親，現在已經把她當媳婦看了。
我看得出來，母親的眼神是熱切而企盼的。她唯一的兒子要談婚論嫁了，她怎麼能夠不興奮呢？而林以安又是那麼好的一個姑娘。
我不該讓母親失望的。既然我誰都不愛，那找個最適合自己的女孩是最聰明的作法。
這樣的想法只要一冒上，就會緊接著想到小安的話：人，應該順應自己的心。
如果順應自己的心，那會傷了多少人的心？
我不敢去想這個問題。
killingangels 2011-4-11 07:50
我們的暗戀時代13
中秋節選在外面的餐廳吃飯的家庭不少，可是像我們這樣兩家人家一起出來吃的，環顧整個餐廳只有我們一個。
雙方的父母顯得興致勃勃，林以言也比往常要活躍，只是身為一場相親宴的主角我和林以安，卻並不熱烈。
我心裏總是有著揮不去的陰霾，而林以安不知道為什麼也是心不在焉的樣子。
“我記得我們家以安以前一直嚷著將來要嫁給楊家哥哥，沒想到一眨眼，孩子都這麼大了啊。”
林伯母的話讓我想起了小時候，因為兩家是世交，所以小時候的以安總是跟在我們身後，當年那個小姑娘現在已經長大了。我其實並不記得太多小時候的事情了，林伯母說的或許是真的，但即便如此，小時候說的話便是不能算數的。有多少青梅竹馬最後會成為相伴一生的伴侶呢？這個世界變換的太快，人心也變得太快。
看以安今晚似乎有心事的樣子，或許她也是喜歡著什麼別的人吧。若是如此，這場相親便是成了雙方父母一廂情願的鬧劇。
“安現在在小恒的公司裏做事吧，沒給你添什麼麻煩吧？”這次問話的是林伯父。
“不會。事實上，她幫了我很多忙。”我回答道。這卻不是假話。之前我並不知道她回來參加面試，當我在面試中看到她的時候，我才知道她已經學成歸國了。我沒有任何的偏私，是因為她的能力所以我錄取了她。可是這在家長們的眼中，卻是其他的涵義。
“那就好那就好。你們倆這樣子，是再好不過了。”
父母們的熱切，更讓我覺得難受。我不知道林以安是否有這樣的想法，我的感覺便像是全身都給栓滿了繩子，只能照著別人的指示而動作。
我曾經那麼用盡力氣，只想要一絲喘息的空間，只想要找到自己想要的生活，還有自由。
莫非這些東西，真的是離我那麼遙遠的東西麼？
晚餐很快就結束了。按照相親宴一般的流程，便是讓我們倆獨處，這次也不例外。
家長們帶著曖昧的笑容告辭的時候，我笑得勉強，但想來在夜幕的籠罩下也看不出來。看著車子駛離，我回過頭來。還未來得及開口，就聽得林以安同我說。
“其實楊大哥並不那麼樂意吧。”
我看著她的臉，不由驚歎女孩子的心思確實細膩。
“你雖然在笑，可是那並不是發自內心的。你看著我，但是在想著別人吧。”
我不說話，只當是默認了。林以安歎了口氣，又說道。
“果然，還是爸媽們自己擅自決定的吧。”
“你有喜歡了的人了麼？”我問她。如果她另有喜歡了的人了，那我是無論如何都要給她祝福的。
可她卻搖了搖頭，說：“其實，我自己也不知道，對他，還有對楊大哥你，究竟是什麼樣的感覺……”
她低頭看著她手上的包，腳尖在地上無意識地畫著圈圈。即使平日裏是再怎麼幹練的女子，這個時候穿著一身雪紡連衣裙的她，卻只是個困惑的女孩子。
“爸媽說讓我們接下來單獨約會，不過我看還是算了吧。沒名沒份的兩個人一起去約會，總覺得怪怪的。況且，我想，楊大哥也一定有想要見面的那個人吧。”
我點了點頭，同意了林以安的說法。我們倆就在餐廳的門口就地分手。
我甚至沒有表現一下自己的紳士風度送林以安回家，這是大大的不該，可我也顧不得那麼多了。
突然很想見他。很想很想。
那種感覺就像從腳底盤旋上來的藤蔓，直到心髒，勒緊了全身，只想往一個人的身邊去。
思念來的太快，讓人措手不及，無力抵禦。
killingangels 2011-4-11 07:50
我們的暗戀時代14
中秋節晚上拎著一盒月餅去別人家一定是件非常詭異的事情，所以小安開開門看到是我的時候的表情有些驚訝，但隨即又恢複了正常。
“打攪了麼？”我抬手讓他看到自己手上的月餅禮盒。總務處的疏忽卻成了我拜訪的理由，雖然這個理由顯得那麼牽強。
“沒有沒有。”小安一邊這樣說著，一邊把我讓進了屋子。
直到大門在我的身後關上了，我才定了定心。在敲門前我真的很怕他會拒絕我，但現在，我迅速掃了眼整個屋子，只有他一個人。
“到現在才想起來今年月餅似乎沒有發給你，希望你不要介意才好。”我把月餅放在桌子上，說好了這個事先想好的理由。
小安似乎也是頭一次遇上這種事情，一時之間不知道該怎麼辦才好的樣子，想了半天才說了一句，“還勞煩楊總你親自送來，真是不好意思。”
於是我便順勢說了句“月餅這個東西要應景才好。”
可接下來的談話，卻發展到了出乎我意料的地步。
小安說，他只是一個人，總是一個人過節，自從大二的暑假之後。
這個時候，我終於明白了過來。這間屋子，一定是之前和父母一起住的吧，只是現在父母都不在了，只有一個人了。也難怪這屋子裏總是彌漫著那種寂寞的 。
我看著小安的臉，他說著大學時候關於月餅的趣事，但表情並不顯得很高興。那其實是個失敗的冷笑話，讓人聽了感覺格外的心酸。
我知道一個人的滋味不好受，在外國念書的時候，就算有朋友的陪伴，但在這特定的日子裏，還是忍不住會難受，即使是吃著家人特意寄過來的月餅，也總覺得那月亮是缺了一塊的，沒有家裏的圓。
所以我對小安說，“如果不介意的話，要不要一起試試中秋賞月吃月餅的感覺？”
他點了點頭，又站起身來，說要去泡壺茶來。而我留在客廳拆著那盒月餅。
過了一會兒，小安回來了。我本以為還是同上次那樣的馬克杯裝的類醬油液體，可出乎意料的，那是一套漂亮的茶具。典型的英式風格，還配了茶勺，那是能讓紅茶顯得格外誘人的裝備。
只是那裏面的茶，還是袋泡茶。
看來這套茶具，也一定是小安的母親或是別的什麼人留下的，有用過的年歲的痕跡，單被保養得很好，看得出來是被人珍惜著的。
那麼，這裏面一定有很多的回憶吧，對於小安來說。被用這樣的茶具招待著，即使有尊重的成分在內，但我還是有點受寵若驚了。
“下次帶點好茶給你吧。”我這樣說，小安推說不好意思，但我心意已決。
其實是想再找個理由，想要再和他一起喝茶。
精致的茶具，上等的紅茶，沖泡出的馥鬱的香氣圍繞著我們。
我想制造我們之間的時光，以及回憶。
我不知道我們還能這樣多久，我其實心裏一直都有不好的預感。
所以在這前途無論如何都不能確定的情況下，在一起的每一分每一秒都要珍惜。
我們之間還剩下多少可以制造回憶的時間？
這樣想未免悲觀，但我實在不知道該如何是好。
就這樣，我們喝著紅茶吃著月餅，沒有去陽台賞月，但我其實只想看著他的臉。
小安似乎很喜歡吃蘇式月餅，雖然吃相很斯文，但看他用一手在下面托著，等吃完之後會把不慎掉落在手心的屑末一一用手指粘了吃掉便知道他對蘇式月餅的餅皮情有獨鍾。
我在心裏記下這一點，告訴自己明年定要記得送蘇式的月餅給他。
是的，無論最後的結果是如何，我至少都會在這一天送上他喜歡的東西，還有我的思念。
不知道他是否能夠感覺得到。
killingangels 2011-4-11 07:50
我們的暗戀時代15
就在氣氛一片大好，讓人沈醉其中的時候，卻有手機鈴聲響起。在這個來電鈴聲稀奇古怪到了匪夷所思地步的年代裏，居然還有人用那種最古早的蜂鳴聲的，也算是特立獨行了吧。
小安跑過去，看了下電話，然後跑到陽台上去接，可沒過一會兒就回來了。
“有事情？”我問他，他搖了搖頭。
我又問：“如果是女朋友的話，還是去趟比較好。”
其實我根本不知道他是在同誰說話，只依稀感覺應該是個女子。話問出口的時候，我想如果他猶豫了或是點頭了，那我便可以絕了心底的僥幸了。
可是他卻搖了搖頭說：“沒有什麼女朋友啊。”然後手伸向了第三個月餅。
我不信，再說話，卻得了這樣的回答。
“那楊總呢？你比我大了好幾歲，可也沒見過你女朋友啊。“
這句話像是在我心頭重重一錘，小安那如同一般人的語氣讓我接受不了。其實明明這樣就是很正常，但被排斥在他的生活圈子之外的感覺讓我心生惱怒。我的修養看來還真的不到家。
“我有喜歡的人了。”
這樣的話沖口而出，帶著慌張，不知為何的辯白味道，意義不明的解釋。話才出口我就知道不應該，但已經收不回來了。
“只是，他大概並不喜歡我。”
我緊盯著小安的臉，想要從他的表情中知道些什麼。
我喜歡你。
這樣的話盤亙在嘴邊，可怎麼都吐不出來。
你大概並不喜歡我。
這樣的顧慮讓人舉步不前。
我不知道這是否就是真正的愛情的樣子。因為喜歡他，所以害怕拒絕，所以才只能在一邊默默的看著他。
即使他在我面前，我也只能像說著別人的事情那樣說：我喜歡他，但他大概不喜歡我。
小安的表情顯得有些訝異，但沒有更多的東西。過了好半晌，他問我有無同對方確認過。
我無奈搖頭：“我不敢去求證啊。”
小安並不相信我是這樣沒有勇氣的人，於是我告訴他說。
“如果你愛一個人很深，你可能就會有同樣的感受了。”
事實上，每個人的愛情都有自己的模樣，也有自己愛的方式。
有的人很勇敢，即使告白五十次被拒絕，依舊能夠在第五十一次鼓起勇氣。
常聽人講，人與人之間的關系，講究的是緣分而已。緣與分是兩回事情。有些人有緣無分，再相愛也無法在一起。有些人有分無緣，明明是天造地設的一對，卻總是被命運分開。
那麼我們之間是什麼？無緣無分的關系無論在什麼情況下都不過是一場空吧。
之前談過幾次的戀愛，終是因為個性或是其他什麼的原因而分手了，算是好聚好散。我以為我已經足夠懂得愛情，卻不知道其實我什麼都不懂。
一場從來沒有開始過的戀愛，一場單戀，卻會讓我痛徹心扉。
我們之間的鴻溝，或許只有奇跡出現，才能填平。
只是奇跡，在哪裏？
月餅吃完了，茶喝完了，自然便得告辭了。
離開前，我問小安：“你曾經愛過什麼麼？”
他的回答是：“曾經有過，只是那個人已經不在了。”
不在了是什麼涵義，我已經不想去深究。
我這樣告訴他：“會有下一個的，一個你愛也愛你的人。”
其實下一個愛你的人已經出現，只是你不知道，所以你也沒有辦法愛他。
會有下一個你愛的人出現，希望他也會愛你。
我下了樓，獨自開車回家。
今晚的月光很明亮，照著路面，卻顯得很清冷。
我開了車窗，窗外的風吹進來，竟然有些寒意。
我已經開始懷念那室內的溫暖，兩個人各自執著一壺茶天南海北的愜意。
saturday333 2011-4-11 19:08
我只能說
這篇文實在是太好看了!!
有淡文的味道...我很喜歡!!! ^_^
佚風 2011-4-11 23:40
每一段感情都是有保質期的,是喜歡也好是愛也好...
同樣都只不過是想在那人的身邊,只看著其實也是一種幸福。
我看著他,
而他也不會知道我像這樣看著他已經好久了。
結局快得讓人有點措手不及..不過真的是一個好好的故事喲..
至少,他們都是童話裡的主角,得到幸福是要一定的付出的。
trudy33 2011-4-12 13:19
一個人的喜歡，是喜歡
二個人的喜歡，叫做愛
但只是單方面的喜歡,沒有表白-----單戀
有表白,行動加確認才知道是否------戀人
表白需要勇氣,但有勇氣的人才有可能會成功:115:
candytutu00 2011-4-13 21:46
淡淡的文章 可是裡面有好多觸動人心的話語
不同於一般bl文的描述風格
可是我很喜歡
嗚嗚 是因為我老了嗎~