[b]開場白 之一 曹瀞喻[/b]
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[size=2][u]每次也要當次等
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這點 的確讓我很難受
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所以如果讓我選擇次等 還有連次等也不如
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我想我會選擇後者
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不會讓我心碎的 那個位置[/u][/size]
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對我而言。
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在大部分人心目中，成不了地位最高，卻又有著一定的地位的那位；
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地位最高的那位找不到時，才會想起的那位；
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那位，叫作次等。
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從小就常常當次等那位，唯一不是次等的時候是在家裡。因為我是獨生女，所以我的地位不會有人來搶。也許這就是令我常耍自閉，宅在家裡笨笨呆呆的不知在做什麼，即使獨個兒畫畫寫字唱歌看書看漫畫，不需要人陪伴卻總能自得其樂的原因。
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因為爸爸媽媽很疼我，從來也把最好的給我穿、給我吃。即使我心情怎爛，對爸媽吼完以後只管說句「對不起」就可以，因為我是他們最寶貝的女兒。
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還記得小三有一晚，爸爸媽媽在房間說想要生一個男孩子，我上洗手間時聽見了，二話不說把爸媽房間的門口打開了，臉到被氣的紅通通的，低下頭看著地板，用力的合起眼，想令眼淚滴下來。「我討厭小孩呀！」然後就哇啦哇啦的大哭起來，爸媽立刻說不要弟弟了，我好安心的回放間睡飽再說。我記得那時我就開始了解爸媽真的好疼我，比其他父母更疼自己的女兒。
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我不排除這是我愛家愛到不行的原因。
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不用當次等。所有東西都是我的，不用擔心有人來跟我搶，也不用去花心計去想怎樣拿回我的東西。雖然真的超悶，可這是我唯一愛做獨生女的原因。
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的確，很多人也把我當作「次等」，沒騙你。
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讓我自戀的說句，我真的覺得小時候的我是那種臉圓圓樣子超級可愛，講話令人很喜歡而且成績很好很用心讀書同時英文跟普通話（要學的兩種外語）發音也很標準的那種小女孩。在學校裡老師們正常地好喜歡我，常常叫我出去讀課文哦怎樣的。總之就是老師們最寵愛的學生之一，小同學們都好羨慕而妒忌的那種學生。可是大家也沒有去留意過，其實我不是他們最喜歡的那個。
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我，只是次等。
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老師們的確是喜歡我的，我沒有否認過這點。但他們在很喜歡我的同時，更喜歡那個臉白白樣子很小家碧玉，講話很成熟大體的女班長。我誠實的認我那時好討厭她，討厭得老師每次喊她的名字我也想把她的口用膠水給封住。因為那時我認為她搶去了我的東西。因為那時候的我太小太不會思考，所以沒想過，其實那些我認為她搶去的東西，不是她去跟我搶。而是，那從來就不曾是我的東西。
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[font=標楷體]根本就不是，我的東西。[/font]
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就是該死的從小學大約是二年級開始，我已經痛恨著次等這詞語。不知從哪裡學會來的，這個叫次等的詞語。總之就是每次看見這兩個字就是覺得有一點點討厭的感覺，有點變態的想用立可白把全世界印有「次等」二字的地方給好好「清理」掉。這肯定不是偶然的討厭，而是打從我心底裡強烈地對次等二字有著一種厭惡，孩子氣的一種針對。但是我從來沒有想過，從小二開始到我現在中二了，我竟然，還如此痛恨著這兩個字。
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到了五年級我終於不用跟那臉白白樣子很小家碧玉，講話很成熟大體的女班長讀同一班。我很做作地對她裝著失望，心中卻高興的要飛起來。現在想起來真的覺得自己好討厭。那時候有高興的想要飛的感覺是因為我以為這一年終於不會有人跟我搶那種高高在上的感覺。
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我以為。
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過去的我傻傻的好想把這「當次等的現像」改變一下，那時我有想過好不好變成小說裡那種有心事不說出來然後總愛耍自閉那種憂鬱形女生、又想過好不好把自己改成那種平平凡凡好愛聽人說話的那種聽話形女生 ... 好讓我改變一下，總之不用當次等就好。
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因為，每次也要當次等，這點，的確讓我很難受。所以如果讓我選擇次等，還有連次等也不如，我想我會選擇後者。不會讓我心碎的，那個位置。
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可是我成不了後者，因為我發現我根本不能改變自己，我做不到帶著面具面對別人。結果我還是那個好愛說話、在某時的確很有地位、然後常常當次等的那個女生，不過在那次希望改變的小孩計劃以後我沒有再希望去改變自己，因為我的確很喜歡自己。
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喜歡那個話多得叫人覺得很煩很討厭、很自我中心、常常上課帶同學起哄令老師很討厭、卻自以為很有才華然後總喜歡出風頭、內心其實超愛耍文藝腔卻很白爛、常常被人當作次等的，那個女生。令人很煩惱卻很自戀的那個女生，我。
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就是那次起，我發現自己原來很喜歡沒有喜歡的自己，喜歡的就說我自戀吧。反正我不介意。然後我以為自己真的不介意了。我真的以為自己很看得開，還以為自己連當次等都不介意了。但很明顯，也只是我以為而已。
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本來我真的不介意次等了，不想再去理會啦，只是一心想，有個第二也不錯。
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可是想不到，在某個當下，我竟然前所未有地介意。
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前所未有地介意，自己在[font=標楷體]你[/font]心目中，我只排第二。只屬次等。
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[font=標楷體]原來我真的，很不了解自己。[/font]
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曾經那這麼一刻，在那年，我以為自己不介意再當次等了，除了家人以外，終於有個人最重視我了。我以為可以很放心的做自己，做那個討人厭的自戀女生。還有一個很重要的，做自己。
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因為我真的以為我把真正的自己表現出來以後，他為我改變了，就等於我在他心目中是最重要的那個位。
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可是那次過後，我應該，再不是那成績好得叫老師們都好喜歡卻是次等的那個女生了吧？換個較容易令人明白的說法就是，我變成了一個無心向好的學生。可是這對我來說不怎重要，那時的我就是這個樣子，怎樣？
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於是我還是好開心嘻嘻哈哈的過了好幾個學年，認識了好多會跟我一起哈哈呵呵的朋友，被無數的朋友們同學們男生們當我次等，我明知道的。可是我能怎樣？還是老樣子吧！所以我在被我白白過了的那幾年我真的以為自己那麼堅強，堅強得不怕當次等了。
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在[font=標楷體]你[/font]面前。我發現，原來我不是不介意當次等；事實是，因為我不曾重視那些當我次等的人，才令我不介意當他們的次等。
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不是不介意，而是不重視。
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也許在我心目中他們的地位比次等要差得多，又也許他們早發現了，只是把次等的位置留給我吧？在那一年的最後，我有個好可愛的朋友再離開香港前我還是忍不住問了我那最要好最可愛的朋友（其實我也想問問其他人）為什麼明知自己在我心目中連次等也不如，卻把次等的位置留給我。
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『因為你對我來說很重要很特別很可愛哦，你真的是個令人很喜歡的人哪。遺憾的是不知為什麼你不把我當成你最重要那位吧？』
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臉紅。我點點頭。最重要的那位 ... 是你。
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『人哪，就是這麼自私嚕。感覺到別人不把你當成最重要的那位時，自然也不會把對方當成最重要的那個。即使自己很喜歡這個人。』
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可是她真的是個很可愛的女生喔！比以前[font=標楷體]你[/font]身邊的她，還要可愛吧。
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[font=標楷體]你跟她還好嗎？[/font]
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嗯 ... 抱歉我離題了。這不是重點。
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我到現在還是很清楚記得她的回答，第一次有人這麼認真地說我可愛的人，回答她的那句話就是說其實在我眼中她真的好可愛，還加上了一句我那個作家爺爺告訴我的話，『[font=標楷體]再見這句話，是希望再次相見而對人說的話，這句話代表著希望和祝福哦。[/font]』而事實是，不要說見面，我們再沒有談過半句。我們根本沒時間找對方。
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不要緊，這同樣不是重點。
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重點是剛剛提及過的，我發現自己不是不介意當次等，而是因為不介意當那些人的次等。發現這可怕的事實是從我當時最可愛的朋友離開香港開始。本來我打算把自己騙過去好了，這事沒有發生過，我從不介意當次等。
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可是我說過，我很不會騙人、更不會騙自己。所以我還是完全忘不了這事，即使我不停告訴自己忘了，事實上我還是忘不了，而且從來沒打算忘記。
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然後要講的是，我為什麼會把這個寫下來。
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因為我的那位作家爺爺說過，重要的事情，要用文字記下來。
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要以文字，紀念對自己重要的事情。
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所以我決定，以文字，去記下關於我們的一切。
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以文字，記下我們的一切。
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以文字，記下我、還有你。
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這真是我嘔心瀝血之作啦。
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因為我向來不耍什麼文藝腔 ( 技巧有夠差的
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[[i] 本帖最後由 .布 於 2009-1-16 12:38 PM 編輯 [/i]]