f0122000 2009-6-21 01:31
愛情的海洋 續篇 BY：樓雨晴
我曾經很愛、很愛一個女孩，
愛得掏空了心，掏空了靈魂，
有時想想，她沒有絕艷的容貌，性情也不算溫馴，
她那個倔強的傲脾氣甚至讓我苦惱不已；
也因如此，我卻更加為她惦念縈懷，放也放不下……
我自己都不明白，為何對她竟如此痴狂，
或許，一切都是在初次見面時就注定了吧……
第一次見到她，她那雙小鹿般的大眼睛裡，
寫滿了驚慌與無辜。
這是我第一次，有心疼一個人、想要保護她的念頭。
沒有她的日子出奇難熬，我的失魂落魄太明顯，
無法再隱藏，濃濃的相思幾乎滿溢出來，
說出來你們也許不會相信，可是，到最後──
我卻選擇離開她，隻身前往遙遠的異鄉……
第一幕 歸來
需要多大的力氣，才能把愛牢刻在心？
需要多少的記憶，才能完整留下愛的軌跡？需要多長的火柴，才能劃出屬於你我的浪漫？
需要多高的溫度，才能在心頭烙下一個永恆的記號？
需要多濃的情感，才能把你永存在心，永不忘懷？
第一幕 卷首
永遠是──浪跡天涯過後，心中最深的眷戀，仍是有你的地方。
「各位旅客，感謝您搭乘華航班機，飛機即將在桃園中正國際機場降落，請系好您的安全帶……」
頭頂上傳來空中小姐字正腔圓的甜美柔嗓，我坐直了身，望向窗外久違的土地，熟悉又似陌生的情懷襲上心頭，一陣模糊的霧氣，迷蒙了我眼前的視野––
「程先生，請問有什麼需要我為您服務的嗎？」甜美的嗓音從我右後方的走道傳來。
我回首禮貌地微笑。「不用了，謝謝。」
這句話，我今天已經說很多遍了，這架飛機上的空服員，似乎每個都很愛來問我這句話。
我不想太自戀，還是當她們服務態度不錯就好。
她看著我眼底未散的水光。「你一定很久沒有回台灣了對不對？乍逢故土，才會這麼感動。」
「是啊，都三年了。」我溫淡地回應，沒讓口氣冷漠得太失禮。
「你住臺北嗎？」
「嗯。」
「真巧，我也住臺北呢！晚上可以一起吃飯嗎？」
「回台灣的第一餐，我想陪家人一起吃。」
「也對，這是應該的。那––我飛完這一趟，有五天的假期，你離開臺北有一段時間了，很多地方一定很陌生，我可以陪你到處走走看看哦！」
「謝謝你的好意，但是我才剛回來，想多和家人聚聚。」
「噢！」她眼中的失望太明顯，我想假裝不懂都沒辦法。
再說下去，我就很難再純粹當作是服務態度的問題了。
下飛機前，坐在我旁邊的女乘客悄悄遞來一張字條。「這是我住處的電話和地址，歡迎你來找我。」
之前她向我要電話，我沒給她。
我收下字條，只能苦笑。
這些年，類似的搭訕碰多了，饒是我神經再大條，也不會不清楚那樣的殷勤代表什麼。
經年累月，世界各國飛來飛去，少不了這樣的艷遇，如果我有心玩一夜情的話，大概每晚都不用睡了。
我走出機場，順手揉掉幾張不同芳名的字箋和名片，丟入附近的垃圾桶。
刺目的陽光迎面直撲而來，我抬手去擋。
台灣的驕陽，依然是如此的熱情。
我深深吸了口氣，環顧這片睽違了三年的土地，酸楚的熱浪衝擊著胸口。
沒想到，我還有勇氣，再一次回到這裏。
我隨便挑了輛計程車坐上去，眺看窗外飛掠而過的景物。
三年的時間，不算長，也不算短，很多事情都不一樣了，那些生命中我曾關心過的人，變了多少？而我自己，又變了多少？
看著車窗上倒映出的影像，我撫上臉龐。容貌沒變，心，卻已經好滄桑了
三年前，我帶著一顆面目全非的心遠走天涯，而三年後，我又該以什麼樣的心情，重新面對這片埋藏太多不堪回首的往事的地方？
我一直以為，我不會堅強到能夠勇敢面對，至少不會是這麼快。除非––我能淡看一切。
那麼，現在回來，是因為我已能雲淡風清了嗎？
我給不了自己答案。
或許，只是因為我累了吧！
異地生涯的一千多個日子裏，我像是無根浮萍，四處飄泊，看遍各地風情，身邊過客來來去去，過了這一站，永遠不知道自己的下一站在哪里，有時看著萬家燈火，心裏是說不上來的空虛淒涼。
短短三年，我卻覺得好倦、好累了，身心俱疲。
我想停下漫遊的腳步，而陌生異國，沒有我的停歇處。
於是，我回來。
近家，情怯。
我站在家門許久，看著圍牆外迎風搖曳的杜鵑花，佇立了近十分鐘，才慢慢有回到家的真實感。
真正按下電鈴，已經是二十分鐘後的事。
前來應門的，是一張我完全陌生的臉孔。
我呆在那裏。
「請問，找誰？」
如果我沒猜錯，應該是菲傭，約莫二十來歲，很年輕，不過國語還不是很標准。
「這裏是程公館吧？」想想，這樣的對話真是有些可笑，回到自己家裏還得不確定地詢問一下，這是不是我家？
「是的，你是？」
「那就沒錯了，我想，這是我家。」我笑笑地繞過她進屋。如果還要我拿身分證給她確認，我會更覺得這種行為白癡得不可救藥。
我走過熟悉的庭院，刻意放慢了腳步，重溫三年來深深想念的一草一木，一景一物，緩緩拾級而上，推開廳門。
父親正坐在老位子上看報。
「……爸。」我放下行李，輕淺地喊了出口。
報紙滑落，露出父親驚愕的臉孔。
「予、予默」聲調是完全不敢置信的。
「是的，爸。」
下一刻，我被一記強而有力的擁抱緊緊地圍困住。
「死孩子！我以為你打算老死他鄉了。」
口氣是痛斥的，聲調卻是顫抖的，我動容地回摟住。
「對不起，爸––」
父親稍稍鬆手，由上到下的打量我。「這幾年在外頭，有沒有吃飽睡好？」
「有。」我輕聲回應。
「有才怪！瞧你，整個人都瘦了一大圈。」
「爸也是，幾年不見，都長白發了。」我鼻骨泛酸。「人老了啊！」爸爸感嘆，抬頭看見大廳口呆呆看著我們的女孩。
「凱若，來，我給你介紹，這是我兒子。」
「你好！」女孩咬著有些生澀的國語發音向我打招呼。
我回以友善的微笑。「你叫凱若是嗎？你好，我是程予默。」
「少爺長得真帥。」她呆呆地看著我說。
「呃？」我怔了一下。「謝謝，但是你可以不必喊我少爺，叫我名字就行了。」那只會讓我聯想到餐廳端盤子的Waiter。
父親大笑。
「凱若，我兒子這輩子最怕人家說他帥了。」
這老爸，居然扯我後腿。
我只能苦笑以對。
「可是﹍﹍真的很帥啊！」她單純的困惑表情，很可愛。
「是是是，但帥可不能當飯吃––」老爸說到一半，回頭問我：「你今晚沒其他安排吧？」
「沒有，我陪爸吃飯。」
「凱若，你聽到了，今晚要加菜。」
「是，我這就去准備！」
我們一起由凱若興奮消失的背影拉回目光，開始有了坐下來話家常的興致。
「家裏什麼時候請了菲傭？」
我每到一處，會不定期寄幾張當地的風景明信片，寫上幾句關懷問候，有空時也寫幾封家書報平安，因為行蹤不定，就沒留地址。真正打電話回家的次數倒是不多，也難怪不曉得。
而爸的回答，更是存心激起我的愧疚感
「你們一個個走的走，散的散，家裏只剩兩個老的大眼瞪小眼，整間屋子冷冷清清的，只是想多個人，也多點人氣而已，要不然哪需要請什麼菲傭。」
「你和媽，還會常吵架嗎？」
「不吵啦，沒什麼好吵了。」
「說得倒像我們這群兒女是禍源，沒我們在，就沒事可吵了。」
「可不是。你每次寫信回來，都再三叮嚀我們要好好相處，你媽怕我們再吵下去，你索性這輩子就不回來了，哪還敢再跟我吵。」
「是嗎？」原來年紀一把了，用離家出走這一招還威脅得了老媽。
「你這次回來，打算停留多久。」父親突然問了這一句，眼中藏不住對孺慕親情的渴求，我意識到自己的不孝。
「不走了，再也不走了。」
「那就好。」他點頭，吐了口氣。
我好笑地看著老爸那副明明欣喜，卻又為了長者威嚴而強自忍抑的怪相。
「爸，太ㄍㄧㄥ會內傷的。」
「誰說的，我只是在想，你不走最好，免得有人又要哭斷肝腸，望穿秋水盼不到！」
我呼吸一頓，不自在的僵了下。「爸，你在說什麼啊！」
「我指的是你媽，你想到哪里去了這麼敏感。」老爸的表情要笑不笑的。
「爸––」我苦笑連連，再笨都知道老爸在戲弄我。
這一記反擊，讓我領悟到，薑果然是老的辣。
「說真的，這次回來，有沒有打算去會一會『故友』？」「嗯。」我別開眼，淡淡地回答：「幾個高中、大學的老朋友，都會聯絡，只希望他們還沒將我登報作廢。」
「誰跟你說那個了！我指的是『交情匪淺』的。」
「交情淺的我也不打算聯絡啊！否則誰還認得我是誰？」
父親一口氣憋在胸口，瞪了我三十秒。「裝嘛，你再裝嘛！就不曉得是誰比較ㄍㄧㄥ。」
「爸，說話不要太用力，年紀有了，當心咬碎了牙。」
「不孝子！你是專程回來忤逆我的嗎？」口氣有夠氣惱怨恨。
「現在把我掃地出門還來得及啊，行李還沒卸下，省了麻煩。」我笑笑地回道。
「哼！」老爸悶著不說話。
對嘛，誰教你捨不得，是不？
我心情好了起來，輕快地問：「怎麼沒看見媽？」
「在睡午覺。你要不要也去洗個澡睡一下，把時差調回來？」
「不用了，這些年世界各國飛來飛去，早習慣了，哪還有什麼時差問題。」我起身上樓。
「予默––」
「嗯？」我偏轉過身。
「沒，沒什麼，上去看你媽吧，我們晚點再聊。」
「好。」關于爸的欲言又止，我沒多想，上樓會我三年未見的高堂。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
晚餐時刻，難得看到父母能夠和睦共處。
因為我的歸來，他們都顯得神采奕奕，餐桌上氣氛愉快。
「予默，你好久沒吃到中國菜了吧？多吃一點。」
媽媽一直不斷在幫我挾菜，我有些好笑地想，從小到大，媽幫我挾的菜加起來恐怕都沒今晚多，因為她一向都在忙著和爸吵架。
「沒想到凱若手藝這麼好，中國菜煮得很道地哦！」
聽到我的誇獎，凱若欣喜地笑開了臉。「真的嗎？你喜歡吃？」
「是啊！」
「你也不錯嘛，刀叉拿久了，還記得筷子怎麼用。」爸爸涼涼地接了句，我可以肯定這句是挖苦。
看來我這三年的「離家出走」，讓爸積了不少怨懟。
「你怎麼不乾脆說，外頭混久了，予默還記得家在哪里？」媽媽白了爸一眼。
事實上，看見來開門的凱若，我還真的不確定的瞄了門牌一眼。
但我不會誠實的招供，這無異是找死。
我希望這些菜最後是吃進我肚子裏，而不是被砸在我頭上。
「對了，予默，你曉得嗎？予潔拿到文憑，下個月也要回來了。」
「真的嗎？」我訝異地看著媽媽。
「予潔改變了很多，你看到一定會嚇一跳的。每逢過年過節回來，我看著她一點一滴變得成熟懂事，以前那些任性妄為的大小姐嬌氣，經過這些年的歷練都收斂許多了，你當年的做法是正確的。」爸爸感嘆地介面。
「那就好。」回首懵懂年少的荒唐，起碼還有件事是值得欣慰的。
「真好，你們都回來了，唯一美中不足的是還在外頭的海寧，不知道什麼時候……」
「程雲平！你幹麼哪壺不開提哪壺。」媽媽瞬時變臉。
「這壺水早就快煮幹了。」爸也不甘示弱。
「你為什麼老愛跟我唱反調？明知道那女人當年是怎麼傷害予默的，兒子會離開我們三年，全都是她害的，你還在予默面前提……」
你自己還不是提得很過癮。
我在心底嘆息。
「沒關系的，媽。」
在決定回來時，我就已經做好心理准備，即將面對的是什麼。
我可以面對的，真的可以。
「以後誰都不許再提那個刺耳的名字，聽到沒有。」母親大人頒下懿旨。
「為什麼不提？把頭埋進沙堆裏不看，事情就不存在了嗎？那你當人幹麼？去當鴕鳥算了。」父親大人的聖旨更絕。
眼看好不容易得來的和平又將宣告終結，我無力地嘆了口氣。「爸、媽，你們能不能維持二十四小時不吵架？真的，二十四小時就好！」
這樣的要求夠卑微了吧？
小的時候，學校教唱「可愛的家庭」，我一邊唱，伴奏是乒乒乓乓的物體摔落聲，和音是此起彼落的叫罵……
再唱下去就是嚴重的自我欺騙了。
如果每個家庭都像我們這樣，那法律規定小孩不可以離家出走，真的是很不人道的條文。在這種環境下成長，還能發展出正常人格，沒有扭曲成社會問題人物，連我都佩服自己。
也許他們應該慶幸，這三年我是到世界各地遊歷，而不是在綠島唱綠島小夜曲。
※※※
也許還是有避不掉的時差問題吧，回台灣的第一個晚上，我失眠了。
躺在床上輾轉反側了一個鐘頭，周公遲遲不肯垂憐，我放棄地坐起身，下樓倒杯熱茶暖身。
時序入了冬，有點冷。
經過父母房間，門正巧打開。
「還沒睡？」父親壓低了音量。
「讓爸說中了，時差作祟。」
「那到書房來，我們聊聊。」
我想，爸等著這個「聊聊」很久了。
我無言地跟在身後。
一進到書房，他直接拉開某個抽屜，向我遞來一個紙盒。「這是這三年當中，你所有的私人信件。」
我放下杯子，伸手接過，拿起一疊大致翻看，「這麼多？」
「這叫多？還有不少是被你媽攔劫到，一把火燒掉的呢！」
媽幹麼要攔劫我的信？
我帶著困惑逐一看下去，扣除掉幾封朋友的來信，高中、大學同學會的邀請函或結婚請帖，以及不重要的廣告信函外，最主要的，全是來自同一處的信件。
在細讀地址前，我已認出那娟雅的字跡，胸腔猛地一陣撞擊，手中的信件如片片雪花飄散開來。
「這麼受打擊？」爸挑眉看我。「光是收到信就這樣，還說什麼已經無所謂了。」
「爸，她……」平靜的心湖，全因觸及往事而再起波濤。
「從你離開到現在，一直都沒斷過，三、五天就一封，害我時常要和你媽搶信箱。」
我彎身拾起一封封的信，心亂如麻。
初步估計，起碼有上百封。
爸爸一直目不轉睛地看著我撿信的動作，問著：「你會去見她嗎？」
「會吧！」撿完信，暫時擱放在桌上，我以能力所及的自然態度回應。「她還是住在原來的地方嗎？電話呢？有沒有改？」
「你走後，她就搬回臺北了，手機也在兩年前換了新的，但是號碼還是堅持保留那一組，因為怕你回來找不到她。」
「真是個傻瓜，她換地址、電話，我不會問你啊！有心要找，哪怕找不到。」我輕笑出聲，但是誰都聽得出來，我笑得有多麼勉強。
「她怕的就是你無心。」爸接著又說：「手機會換，也是因為有一回來看我，和你媽起衝突，你媽那種個性，你是知道的，卯起來像瘋婆子一樣，她不慎跌下樓，手機也摔壞了，修不好，她哭了好久呢！」
我扯了下唇角，牽強地說道：「這有什麼好哭的，她傷得如何比較重要吧？」
「是啊！你媽也說，大不了賠她一支新的。但是她哭得都接不上氣來，說這是你送的，千金難換。」
我啞了聲，再也接不上話來。
「後來，為了避免和你媽見了面不愉快，她幾乎不回來了，每次都是約在外頭見面比較多。」
「她……」我艱澀地擠出聲音。「還好嗎？」
「還好啊，不就是老樣子，白天等下班，晚上等天亮，平平凡凡，沒什麼大起大落。」
「她還是一個人嗎？有沒有……我是說，她年紀也不小了……」
「你是真不知道，還是問好玩的？」爸斜瞥我一眼，沒好氣的說。
「爸可以不必回答……」我並沒有非知道不可的意願，只是基於兄長立場表達關切。
真的，我並不想知道……
我轉過身，捧起水杯輕啜了口，想舒緩壓迫胸口的沈窒感。
父親嘆了口氣，語重心長的吐出話來，「予默，她一直在等你。」
這一句話，幾乎擊潰我平靜自持的表像。
我用力吸了一口氣，雙手無意識地抽緊。「爸，你想太多了，或許……她只是沒碰到合意的對象，你知道……她是很有主見的女孩，一向都知道自己要的是什麼，你不必太為她擔心。」
「是這樣嗎？」一雙探凝的眼神停留在我身上，像要透視什麼，我不自在的避開。
「予默，你熱水杯握那麼緊，不燙嗎？」
爸的聲音恍惚飄進耳裏，我垂眸，松開緊握的玻璃杯，怔然看著掌心一片燙紅痕跡。
慢慢回神，才感覺到陣陣襲來的刺痛。
「你還是在乎她的，對不對？畢竟你們曾經那麼相愛」
「爸！」我及時介面，阻止他再說下去。「都過去了！」
「是嗎？你過得去？」
「嗯，過去了，以後不要再提。」我堅定地回答，想說服他，也說服自己。
「很晚了，我先去睡，爸晚安。」無意再深入探討相關話題，我拿起桌面上的信件轉身。
「予默！」
我停住，握著門把，沒應聲，也沒回頭
「那年，她有去機場找你，你知道嗎？」
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
「那年，她有去機場找你，你知道嗎？」
這句話，像顆石子投入我的心湖，漾起一圈又一圈的漣漪
這段回憶是一道禁忌，被牢牢鎖在心靈深處，不敢開啟。
但是，不開啟並不代表不存在。
我記得的，我一直都記得。那年，臨上飛機之前，奇異的心靈悸動，讓我抑制不住，眷戀的做最後回顧，也因此，看見了淚眼淒迷的她。她來多久了，我並不清楚，只知道在我目光與她對上之後，她給了我一記酸楚而又淒美的笑容。
「予默，我等你。」
清清楚楚的唇語，不容錯辨。
剎那間，震麻了我的神魂。
什麼意思呢？她等我？她等我
她為什麼要等我？
等了我，又能如何？
那樣的她，像是有千言萬語說不出口，笑著流淚，交織甜蜜與心碎––
當一個女人流著眼淚，柔腸寸斷的告訴男人，不論多久，她會一直等下去的時候，涵義是眾所皆知，無庸置疑的。
但我不敢想，不敢去碰觸那驚悸的可能性，任何正常的男女公式，套在我們身上完全不適用。
就像三年前，我掏空所有，愛得全心全意，以為可以換來另一顆真心，卻只得到一句「薄情寡幸」的鄙恨與指控。
可笑嗎？只可惜我笑不出來。
可悲嗎？奇怪的是，我也哭不出來。
直到那時，我才領悟到，痛已至極，會麻木到什麼感覺也沒有，就連想宣洩情緒的痛哭一場，都沒有辦法。
直到現在，我依然沒掉一滴淚。
看著散落滿床的信件，我怎麼也提不起勇氣，去拆開任何一封。
片片段段殘缺的回憶閃過腦海，花了三年的時間才逐漸癒合的傷，再一次被挑刺得悶悶作疼。
海寧……這個在心底埋得太深、太沈的名字。
我閉了閉眼，走到書桌前，拉開台燈底座，取出放置其中的鑰匙，開了書桌底層的抽屜，裏頭靜靜躺著的，只是一本陳舊的心情手劄，或者說，是歷年來，我對她的感情記錄。
一頁頁的翻著手劄，往事一幕幕的回首，看完一整本的手劄，窗外天色已經微微亮了。
不知不覺，我竟坐了一夜。
再一次低頭看著滿床的信件，我一封又一封的收拾，依著順序疊放，不必看上頭的郵戳，每一封信件的左下角都有標注日期，好似早料到有那麼一天，我必會歸來，一一細讀她這些年來的心路歷程……
收好滿滿一抽屜的信，我留連最後一眼，深深吸了口氣，連同手劄一併放入，堅定地關上；將那一段年少癡狂，牢牢深鎖。
那些她想對我訴說的，究竟是怎樣的悲歡情懷，三年後的今天，已不再重要，就讓那些不堪回首的愛恨嗔癡，隨著這一封也沒拆看的信件，永遠沈埋。
它，只是一段記憶。
第一幕 卷二
永遠是––在無盡歲月裏，以淚水堆疊思念，等待遲來的幸福。
我曾經很愛、很愛一個女孩，愛得掏空了心，掏空了靈魂，幾乎沒有自我。
別問我為什麼會愛得這麼重。用情的深淺，不是我能決定的。就像每天早上睜開眼，太陽一定是從東邊升起，西邊落下，這是很自然就接受的事實，沒人會無聊的想去推翻它。而我也不是天文學家，不會在浩瀚銀河裏，探究那奧妙的「為什麼」。
愛她，就像吃飯、睡覺一樣，很自然的存在於我的生命中，彷佛從有生命以來便是如此。
我無法用確切的中文詞彙，去形容我到底有多愛她，我只能說，我會忘了呼吸，卻不會忘了愛她。
而它，真的一度沉重得讓我無法呼吸。
如此深沈的感情，對我來說是很危險的一件事，因為我已失去了自我保護的能力，像是走在步步驚魂的獨木橋上，下頭是萬丈深淵，我渴望與她相互扶持，攜手走過，然而，她卻選擇了推我一把。
於是我明白，這世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已經累得不想再呼吸，卻不得不呼吸。
這世上最悲哀的，不是不懂愛為何物，而是明明愛得刻骨銘心，而對方卻認為你不懂愛為何物。
有時想想，她沒有絕艷的容貌，在我所認識的女孩之中，算不上最美的，但是那張清雅容顏，卻是我唯一深深記憶，刻劃於心版上的。
她的性情也算不上溫馴，比起溫柔癡情又善解人意的校花學妹，她那股子倔強的傲脾氣常讓我苦惱不已，也因為這樣，使我為她惦念縈懷，放也放不下。
她甚至，不會是最愛我的那一個。
那，我又為何對她抵死癡狂？
這些年來，身邊過客來來去去，看盡東方美人的古典婉約，西方佳麗的熱情明媚，我還是心如止水，沒有人能夠激起我一絲絲的感情漣漪，生命中唯一能挑起我心湖波動的，只有她。
彷佛，只為了呼應一首古老的詩句––曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
不需再問為什麼了，只因，她是我的那片海。
我決定把它寫出來，為我那最初的女孩––海甯。
當我寫完它的時候，也等於為我的過去，做了完整的交代與回顧，然後，將它深深的沈澱在記憶的洪流中，永不開啟。
一切，將真正的結束。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
看完幾封友人的問候信，我的視線停在其中一封信上頭。
它並沒有什麼特別的，真要說有，就是使用髒話的頻率和創新度讓人拍案叫絕。
我沒去統計，但是初步看下來，兩張信紙的內容，有一張半都是在罵我。
例如，一般正常人會用的詞句通常是：「予默，許久未見，甚為掛念，請與我聯絡。」
可是用在此人身上就會變調成：「你他媽的悶騷男是被外星人強奸，羞憤地躲到深山裏生外星寶寶了喔？再不給我死出來，這輩子都不必出現在本少爺面前了。」
想都不必，用腳趾頭猜都知道，會說這種話的人，必然是我高中、大學的摯友––趙嘉穎。
他的來信前前後後加起來也有十來封，在所有朋友當中，算是最情深義重的了。
我辨識了一下最近這一封的郵戳––慘了，是半年前。
他肯定氣壞了。
這下，我要是出現在他面前，他不將我挫骨揚灰，丟到海裏去喂鯊魚才有鬼。
想歸想，還是認命的拿起電話「從容就義」。
「喂––」另一頭，是一副困倦得快要死掉的沙啞聲。
我心虛的瞄了眼桌上的鬧鐘，清晨六點整。
「嘉穎，是我。」我自動將音調放得愧疚。
「誰啦？」趙家少爺有起床氣哦，火力不小。
「我，予默。」
「我管你予默是––予默」最後那兩個字是用嘶吼出來的，我猜，他不曉得跳得夠不夠高，有沒有撞到天花板……
「哎喲！」
咦？還真傳來一聲慘叫。
「怎麼？真撞到天花板了？」我笑問。
「我撞你他奶奶的蛋！」
我真的覺得很懷疑，和這個人廝混這麼久，我的氣質居然沒受到影響。
「我奶奶沒有蛋吧？爺爺才……」和趙公子相識久了，我也有一套以不變應萬變的准則。
「姓程的！你再給我啦咧一堆屁話試看看！」
屁話明明是他啦咧的，怎麼變成我了？入境隨俗也錯了哦？
「你不是被外星人抓走了嗎？現在大清早打電話來是幹麼？叫我起床尿尿？」
「來得及嗎？」
「什麼來不來得及？」他愣愣地反問。
我發現他變笨了。
「尿床了沒？我來得及叫嗎？」
電話另一端，再度悶悶地冒出一長串精采絕倫的……藝術用語。
「好了，好了，看在我昨天才回台灣，今天就打電話給你的分上，不要再罵了！」
「怪誰？」他很有個性的用鼻音哼我。
看來我是眾叛親離了。
「那我有沒有這個榮幸，和我們趙大少爺吃頓飯？」
「有人要請客嗎？」
我認命的應聲。「是是是，還請口下留情，別把我吃垮了。」
「我幹麼要口下留情？一聲不響就消失三年的人又不是我。」
再扯下去，可能又要助趙大少的罵人功力更上一層樓，我趕緊說：「我們以前常去的那家茶坊見，時間你訂。」
「不是凱悅哦？」
「想到死吧你！」和這種人說話，完全不需要客氣。
他又悶聲低咒了兩句。「不是凱悅，百年後的今天再說。」
「誰啊––」模糊的嬌噥傳來，我差點嚇掉了手中的話筒。
「沒事，你再睡一下。」他輕聲哄著，從沒聽過他這麼低柔的口氣，我差點連胃都翻過來，幸好我還沒吃早餐……
這重色輕友的傢伙！
「喂，姓程的，你死了沒？」他又再度移回話筒，喊著這一頭的我。
「依然健在。」我沒好氣地回他。
「那今天中午十二點見，我現在還要繼續睡。」
我想，我能夠理解他為什麼要「繼續睡」了。
「把那位枕邊人一起帶來，我想一睹芳容。」
「那還用你交代，這人你很熟的。」說完，沒等我反應就掛了電話。我對著嘟嘟作響的電話發呆……
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
十一點半，我提早到了。
守時是我的原則，寧可等人也不讓人等是我的美德。
雖然嘉穎說我龜毛，沒遲到就好了，幹麼還堅持不讓人等。
他大概忘了，我是處女座的，龜毛無罪……
抬手再看一次表，十一點四十五分了，連個鬼影子都沒看到。
我還在思考，嘉穎說的那個我「很熟」的朋友是誰……
記憶中，唯一能讓那個左一句「媽的」、右一句「哇靠」的嘉穎化為繞指柔的女性，只有……
不會吧？有那個可能嗎？
「想什麼？癡呆老人！」一記拳頭捶上我的肩，我連想都沒有，回頭禮尚往來一番。
「你才––」拳頭在半空中定格，我呆愕的看著他身後的女人。
還真是她––宋、可、薇
「傻啦？」嘉穎大笑，拉著宋可薇在我對面坐下。
「你、你們……」我來來回回打量他們，還反應不過來。
「很意外吧？」嘉穎一點也不避諱，當著我的面親密地摟著她的肩……那個幾乎成為我未婚妻的女人。
我逐漸由震驚狀態中恢復，緩緩地吐出胸腔裏的一口氣，挑眉瞥他。「看來有人要好好交代清楚了。」
「我幹麼向你交代？你又不是我馬子。」
「你現在摟著的這一個，差那麼一點點就是我的馬子了。」
「怎樣，你是嫉妒還是羡慕？」我不理他，神情認真地偏頭問她：「可薇，這痞子對你好不好？」
「當然好得不得了––」痞子搶著回答。
「不是問你！」我不看他一眼，直接拿未拆封的濕紙巾朝他丟去。
可薇看了看我們，笑了。「嗯，很好。」
「這得感謝你當年及時讓賢，我才有這個機會贏得美人心。」
我安心地點頭。「那就好。」
可薇是我心頭最深的虧欠，當初拋下一往情深的她，不顧一切遠走天涯，是我這輩子做過最不負責任的一件事，現在看到她過得好，我也能多少減輕愧疚感。
「你感謝我被拋棄？」可薇斜睨他。
「拋棄不是重點，塞翁失馬焉知非福才是重點。」
「你還真敢說，臉皮厚不厚啊？」
「你咬一口就知道厚不厚嘍！」
我笑看著他們一來一往，打情罵俏。
「先點餐吧！邊吃邊聊。」我招來侍者，三人各自點了餐，嘉穎才又接續未完的話題。
「予默，你都不知道，你在訂婚前反悔，可薇哭得多傷心啊！還好有我在她身邊安慰她，她才慢慢地看見我的好，知道我是繼恐龍絕跡之後，史上唯一一個碩果僅存的霹靂無敵世紀癡情奇男子，然後死心的放棄你這個沒心沒肝的混球。」
還霹靂無敵世紀癡情奇男子？
「你捧你自己就算了，幹麼損人？」
「我說錯了嗎？」
「是是是，沒錯。」被我拋棄的人證就坐在他旁邊，我哪敢吭聲？
當年，被海寧傷得太深，幾乎是萬念俱灰的不想再掙紮什麼，她一逕認定我負了可薇，輕視我的薄情，於是，我在這種情況下向可薇求了婚，反正，海寧始終都認為我該和她在一起。
那時的我，對一切都無所謂了，怎麼做對大家最好，我就怎麼做，可薇等了我很多年，起碼，我可以少讓一個人傷心。
只是，沒想到我最後還是讓她傷心了……
因為在訂婚的前幾天，嘉穎眼中布滿血絲，一臉憔悴地跑來找我，警告我必須好好對待可薇，否則他會狠狠地打死我。
我是在那一刻，才恍然驚覺自己做錯了什麼。
我永遠沒辦法像嘉穎那麼真、那麼絕對地為可薇付出，因為我生命中最真的一切，全都給了那個傷透我的女孩，我也和他一樣，愛得絕對，沒有轉圜的餘地。
那麼，我現在又在做什麼呢？
給不起她這一切，又不讓給得起的人去給，我誤了多少人？這樣，可薇就算如願等到了我，她會幸福，她能快樂嗎？
做下臨陣脫逃的決定，其實潛意識裏，是想給他們一次機會吧……
侍者送來餐點，我微微側開身讓她擺上，還沈浸在自己的思緒中。
這位小姐有點粗心大意，有好幾次差點打翻桌上的水杯。
等她走後，嘉穎才放聲大笑。
我莫名其妙地問：「有這麼好笑嗎？」人家只是手腳不夠俐落，何況水杯又沒真的打翻，這樣取笑人家會不會缺德了點？
「我就說這傢伙是生來傷女人心的，沒錯吧？」嘉穎賴在可薇身上，笑得眼淚都快流出來了，我懷疑他真正的目的，其實是想吃可薇的豆腐。
「又關我什麼事了？」這傢伙連921大地震都可以賴給我，說我「傾國傾城」。
「人家﹍﹍天！真是有夠不解風情。」他一邊笑，一邊揩眼角的淚光。「你都沒發現嗎？人家小妹一直『含羞帶怯』地偷瞄你，水杯哪在她的視線範圍？我真慶幸她沒連我的午餐也一併砸了。」他還加重「含羞帶怯」四個字。
「有嗎？」我皺眉，沒留意到。可薇撫著額，有些無力地嘆息。「別說她了，就連我唉，真是糟糕，看到你還是會臉紅心跳。」
「呃？」我呆住，憂慮地望向嘉穎。
「喂喂喂，你當著我的面說對別的男人臉紅心跳」他哇哇叫的抗議。
「實話嘛，難道你要我說謊？」
「那也別講得那麼囂張啊！」
「都是你的人了，還怕我跑掉啊！」
「難講。煮熟的鴨子不會飛掉，但有可能會被別人吃掉。」
這什麼爛比喻？真是夠了！
他再不加強氣質，任何鴨子都不屑給他吃。
我埋頭和午餐奮戰，不打算發表任何意見。
正所謂清官難斷家務事，我幹麼吃力不討好？
這是我處於家庭戰爭多年，所學到最寶貴的經驗，有時吵啊吵的，就扯到我身上，就像近十年以前，予潔和海甯課業成績的爭執就是一例，這時只要明哲保身，裝聾作啞就對了。
不是冷漠，而是我一開口，只會讓戰事無止盡蔓延。
前頭的人終於發現他的愚蠢，冒出一句：「我們為他吵到口幹，那傢伙居然安安穩穩吃他的飯，那我們在幹麼？」
「對！不吵了啦，吃飯、吃飯！我要吃你的排骨。」
「好，那你的菠菜分我。」
旁若無人的分起贓來，還將魔爪伸到我的地盤，幹走了我一塊雞肉。
我埋頭，抿唇忍住笑。
就說吧，勸架是吃飽撐著的人在做的事，你愈是叫他們不要吵，他們往往會吵得更加如火如荼，而我還沒吃飽，也沒撐著。
「你這傢伙就是這樣。」他嘴裏咬著我的宮保雞丁，筷子指著我咿咿唔唔的，完全不懂什麼叫吃人嘴軟。
「我怎樣？」喝了口水，衝去嘴裏的辛辣感，我淡淡地反問。
「八風吹不動的樣子。我猜我們就算打起來，你頂多在最後關頭幫我們叫救護車。懂你的人就懂你，不懂你的人就會覺得你事不關己，冷漠無情。」「這樣不好嗎？」我習慣了隔一段距離觀察別人，比較客觀、冷靜，沒有盲點。
「不是好不好的問題。是人，就要人性化一點，就算做些蠢事，感覺也比較有人味，不至於讓人覺得你像天邊的寒星，遙不可及得難以親近。」
「嗯……」我沈思。「所以？」
我沒人味，難不成有鬼味？
「所以女人就算很愛你，也很難有勇氣向你表明。」這句是可薇答的。
「再所以？」
「還再所以？ㄓ」趙先生的耐性不是很好，直接吼回來。「再所以你就會錯失很多機會，搞不好其中包括你愛的那一個！」
「嗯……咦？會嗎？」我們是怎麼由勸不勸架，扯到我的異性緣身上來的？
「ㄏㄡˋ！這傢伙真是遲鈍得氣死人ㄋㄟ！」嘉穎一副咬牙切齒的樣子。
他氣不氣我不知道，我只知道他又連續搶劫了我好幾塊雞肉，用力咬著像要泄忿。
「真的是這樣，予默。你給人的感覺，就是溫溫的、淡淡的，對凡事都漠不關心，那你就算在乎一個人，她也不會知道。」可薇柔淺的話，扯動了我心底某根弦。
真的是這樣嗎？我太淡漠，淡漠到……讓人看不清我的心？
也因為這樣，所以海寧從不明白，我有多在乎她？
她看不到，我對她的關懷；她觸不到，我對她的感情；只因為我深沈得讓人難以捉摸？
從不以為，自己是難懂的，因為我懂自己；可是別人呢？由別人眼底看到的，竟是這樣一個沈晦如謎的我？
「哎唷，不必跟他說這麼多啦，那些話我幾年前就跟他說過了，他處女座的，早沒救了。」趙先生直接宣告我「病情」不治。
「處女座怎樣？」可薇聽不懂多年哥兒們的情誼默契，好奇接問。
「公認的悶騷。」
我早知會是這句不甚美妙的答案，老早就埋頭苦吃了，免得真被這土匪劫去吃光。
「我吃飽了，到外頭去抽根煙，你們聊。」嘉穎丟下這一句，逕自起身。
我心知肚明，嘉穎是想讓我和可薇有單獨談談的機會。
我放下筷子，專注的看著她。「什麼時候在一起的？」
「真正在一起嗎？」她偏頭想了下。「一年多前吧！知道我為什麼會和他在一起嗎？」
我搖頭。「你想談嗎？」
她有近十秒的沉默。「你知道––我曾經有多愛你，長久走在感情的單行道，付出的一切完全得不到回應，真的好累。你的心，我看不清楚，但是他的心，我可以看得明明白白，在愛人與被愛之間比較起來，被愛輕松多了，我只想單單純純感受一回被人放在心上惦念在乎的感覺……」
「只是這樣嗎？」我直覺想起當年心力交瘁的我，消極的逃避行為……我心下一驚，現在的她，會是當年的我嗎？
「嘉穎對你很真，從以前就是這樣。」我有些心急地告訴她。
「我知道。」她低頭，把玩著桌巾。「但是你也知道，女人在面對愛情的時候，誰能夠理智的去判斷利弊得失？那時，我滿心都是你，根本看不見他的無怨無悔，就像你滿心都是她，看不見我的一往情深……」
我沒說話，沉默地聽著。
「一直到你離去，都還是如此。我沈浸在自己的悲傷中，憔悴、神傷；而他也陪著我同受煎熬，他一直守在我身邊，不離不棄，明知道我的落寞失意是為了另一個男人……」她停了下，看我一眼。「後來，心情慢慢地平靜下來，也感受到他為我做的一切。現在知道，我為什麼和他在一起了嗎？」
「被這霹靂無敵世紀癡情奇男子給感動了？」我套用嘉穎的話。
她也笑了。「是啊！所以你不必擔心我們，我感受得到他的心情，也會努力讓自己用同等的感情去回報他。」
「嗯。我祝福你們。」不須再說更多了，我懂她未出口的話是什麼。
她對我依然餘情未了，但是她清楚知道她往後要認真對待的人是誰。
感情這回事，最怕的就是盲目，她過了這一段，就沒什麼好擔心了。往後，她有更多的時間，去營造屬於她的幸福。
而，我呢？是否也在三年前醒了？還是……依然執迷其中？
「那你呢？會去找她嗎？」
「嗯。」我會見她，但不再是為了愛情了……
「我也祝福你，別忘了，火車會誤點，但幸福可是不等人的。」
沒錯，火車會誤點，幸福，當然也會遲到。
可薇等到了她的幸福，而我的幸福，已經遲了好多年，漫漫無期……
和嘉穎、可薇分別後，我獨自走在久違的臺北街頭，擦身而過的行人來去匆匆，漫無目的的我，倒顯得突兀。
海甯曾說過，北部生活步調太緊湊，容易讓人神經緊繃，是以，她難捨南部時光的悠閑……
不知不覺中，我坐上捷運，來到淡水，等我意識過來，人已經在漁人碼頭。
為什麼……突然想來這裏？
帶著幾許恍惚，我站在堤防邊，迎著海風。時間還早，想看夕陽恐怕還得再等一段時間。
這個地方，我已經好久沒來了，記得上一回是和海寧一塊兒來，那年，她十八歲。
那是我第一次和她單獨出遊，第一次感覺與她之間，心與心的距離靠得好近，不再那麼遙不可及。我們牽著手嘗小吃、並著肩看夕陽；我包容她小賴皮偷襲我盤裏的食物，她以慧黠笑語為我驅走煩憂。
那時的我們，什麼也不是，但我卻恍惚起了錯覺，彷佛我們已是知心相契的愛侶……
之後曾有幾次和朋友來過，卻怎麼也找不回當時的心情，身邊少了她，連感覺都不對了。
到最後，人生路上與她漸行漸遠，這輩子已無法再有交集，我就再也不曾來過。
好遙遠，又好模糊的記憶了……
一條水藍色的絲巾迎面飄來，喚回我飄惚的神智。
我彎身撿拾飄落腳跟的絲巾，迎著風向望去。
逆著光，我瞳孔一時無法適應，隱約只見模糊的身影拂開隨風翻飛的發絲，側身回眸
我動作頓住，不經意地，撞進了一雙清亮水眸中！
她的目光穿越人群，與我交會。
那麼熟悉，又似遙遠的一雙眼……
我的腦海，瞬間一片空白。
第一幕 卷三
永遠是––跌進你溫柔如水的瞳眸，銷魂而癡狂
無法理解，為什麼會毫無道理的為她動心，或許，只因為那雙眼吧！
一切，全因那最初的凝眸開始。第一次見到她，是在家裏，爸牽著她的小手走進客廳。她和所有的女孩一樣，綁著公主頭，上面系著一條粉紅色的發帶，長長的頭發，粉嫩的臉蛋，神情嬌怯怯的，和小妹同齡，看起來一樣可愛。
母親因為她的出現，和父親吵翻了天。小小的予潔深怕被取代小公主的地位，容不下她，直嚷著：「出去、出去！我家不歡迎你！」
她不知道自己做錯了什麼，小鹿般的大眼睛裏，寫滿了驚慌與無辜。
就是在那一刻，她的眼對上了我的。
憐惜，毫無預警的撞進心房，這是我第一次，有了心疼一個人、想要保護她的念頭。
任何一個人，在那樣無助、怯憐的水亮眸子下，都很難無動於衷。
我不懂，她初到陌生的環境，小小心靈就已經很惶然了，媽媽和予潔為什麼還要這樣壓迫她呢？她們都看不出來，她有多害怕嗎？
小小的她，像是經不起風雨摧折，那時我就告訴自己，要用全部的力量去守護她。
我並沒有站出來，也沒有任何表示，因為在那之前，我發現母親的怒氣是源于父親的偏寵；予潔的不平，是因為被分去專屬的疼愛。
爸爸護得愈明顯，媽媽就吵得愈凶，予潔私底下，更加欺負她。
我不要當第二個爸爸。
反正媽媽給她難堪時，我說明天要交勞作，叫她上來幫我，不會讓她傻傻在那裏被媽媽拿東西砸。
予潔搶她的東西時，我另外買新的送予潔，予潔貪新厭舊，自然就會還給她了。
她總是一臉新奇的看著彈鋼琴的我，我利用媽媽和予潔不在的機會，教她辨識幾個琴音，但是我估計錯誤，她對音樂根本沒興趣，簡單的一首小毛驢彈得我想死給她看。
那，她又為什麼要這樣看著我呢？讓她雙眸閃著光芒的因素到底是什麼？我到現在還是不甚明白。
如果知道她渴求什麼，我會為她達成的。
後來，我發現她在媽媽和予潔那裏受了委屈，情緒低落時，就會想聽我彈琴。我懂了，她想藉由我的琴音療傷。
成長過程中，我看著她由天真無邪的女孩，慢慢地築起一座心牆，將自己和外界牢牢的隔開。
她的防備，為的是自我保護，是這樣的環境，逼得她不得不早熟、世故。
我心痛、心憐，卻無法為她做什麼，我好痛恨這樣無能為力的自己。
她其實很細膩，容易受傷，卻必須武裝自己，隱藏最真實的情緒；她明明怕孤單，卻總是不要人陪；她明明想哭，卻還是會笑著離開，在沒有人的角落，才盡情釋放悲傷。
只因為她什麼都沒有，只剩一把不容踐踏的傲骨了。
這就是她，一個矛盾、倔強又讓人心疼的她。
她的成績從來沒贏過予潔，以我對她的瞭解，如果全力以赴應該是不難辦到的，難道我料錯了嗎？
媽媽和予潔的輕視羞辱，肯定讓她很難受，她是自尊心這麼強的人……
我再也忍不下去了。
如果成績真的可以代表一切，那，我要幫她爭回這口氣。
而事實也證明，我猜的沒錯，她之前並沒有盡全力，因為這一回段考，她贏了予潔。
我恍然明白，她不盡全力，為的是保護自己。
說不上來那一刻的心痛，胸口揪得好緊、好酸。我們給她的，究竟是什麼樣的生活？讓她時時刻刻，都必須小心地自我保護？
帶著對她的痛憐與不舍，我問了出口：「有什麼是我能為你做的？」
我真的好希望，自己能為她做點什麼……
而她，只是要求我帶她出去玩。
這麼卑微、這麼渺小的一個願望，她卻投注了過多的渴求。
這個家，讓她透不過氣來，我想帶她出去走走。
淡水到阿里山，日落到日出，她明白，我安排這樣的行程，背後所蘊涵的深意嗎？那是一種無言的承諾。
我會守護她，朝朝暮暮，不離不棄。
短短兩天兩夜，是我這輩子最快樂的時光，因為身邊有她。
沒了束縛，我可以釋放深藏在心底的關懷愛憐，這是第一次，我沒有顧忌地表現出對她的好。
她也很快樂，因為這兩天，她的笑容沒有斷過。
回程途中，她沉默異常，我想她是累壞了，連說話的力氣都沒有。
我一直留意著，在她睡著之後，我怕她著涼，小心扳開隔在我們之間的扶手，起身將內側的冷氣口關閉，再拿出外套幫她蓋上。
她真是睡糊塗了，居然一路睡到我腿上來，這在平時，倔強獨立的她絕不會如此，但我並不排斥這個甜蜜的意外，事實上，我希望這趟路永遠沒有終點。
我看她累到連站的力氣都沒了，攔了計程車只想讓她快快回家休息。
司機誤以為我們是情侶，但我說：「我們是兄妹。」
是的，目前為止，我們最多只是兄妹，但是我希望不久後的未來，我們不只是兄妹。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
多麼熟悉又似遙遠的一雙眼……
那一記凝眸，瞬間令我胸口緊得無法呼吸。
我無法思考，無法動作，看著她一步、一步的朝我走來。
她張了口，沒發出聲音，目光定定的停留在我身上，清眸水光閃動。
「海、海寧……」我不曉得我是怎麼發出聲音的，艱澀地喊了出口，這個在我心底埋得太深的名字，這個––曾經牽動我所有愛恨情愁的名字。
「是你、是你、真的是你……」
聲音很微弱，必須要凝神細聽才能捕捉。
「是我，我回來了。」
她伸出手，又僵在空中，膽怯似的。我不知道她想做什麼，只是定定的與她對望。
「什麼時候……回來的？」她問，這回的聲調平穩多了，雖然還是隱隱帶著顫抖。
「昨天早上。」我本能回答，還處於乍然重逢的衝擊中。
「昨天、昨天……」她一直低低重複。「你回來了，卻不願意見我……」
「不是這樣的！我本來就打算和可薇吃完飯就……」我打了住。要命，我在說什麼啊！
「你見過宋可薇了……」
她臉色有點蒼白，我不知道該怎麼解釋，我回來，最先見的人不是她……
「海寧，你別多心……」我只是還沒整理好，該用什麼樣的心情去面對她。
「嗯？沒關系啊，我又不是那麼小心眼的人……」她揚起笑，口氣輕快起來，但，我盯著的不是她唇畔的笑意，而是眸底未退的水光。
「真的不要緊嗎？」
「嗯，不要緊。」
我看了看周遭，問她：「你一個人？還是約了朋友？」
她搖頭。「那不重要。」
「那你吃過了沒？要不要––」
她還是搖頭，視線沒有離開過我。「不重要。」
我笑了。「那什麼才重要？」
「陪我走走，好嗎？」
「逛逛淡水老街？」海寧偏愛淡水小吃，我料想她該還沒用餐，她呀，一向不大懂得照顧自己。
我們沿著堤防，漫步離開漁人碼頭，陣陣海風送來幾許寒意。
「入冬了––」我想起她一向最怕冷，不知道她今天穿得夠不夠暖。
「是啊！到昨天為止，你一共離開台灣一千一百九十五天。」
我訝異地偏頭看她。
她怎會記得那麼清楚？
有些什麼被勾動，我趕緊壓了下來。
「你––過得好嗎？」
「還好，白天在學校教書––叔叔有告訴你，我現在在一所國中任教嗎？」
「還沒談到那麼深入，你不介意由你自己來告訴我吧？」
「那晚上一起吃飯？」
「可以啊，到哪里吃？」
「我家。我煮給你吃。」
我差點絆到地上的空鐵罐。
「你確定？」我開始乾笑，因為我胃藥還沒買……
「你的表情羞辱了我。」
「我道歉。」如果道歉就可以免於一死的話。
「我接受，但我還是要煮。」她道。
「海寧……」我欲言又止，思忖著該怎麼告訴她，生命誠可貴的道理……
「不要擺那種表情啦！我現在廚藝還不錯。」
「……噢。」我努力不讓自己露出一絲懷疑的成分。
「每天除了上班，突然覺得時間多出好多，就試著去學一些以前沒碰過的東西，不讓日子太空洞。」
會覺得時間多到心慌的人，通常因為寂寞；而寂寞，通常因為心靈沒有寄託。
她找不到生命的重心嗎？
「聽起來有點小糟糕。」
「那你呢？這麼長一段時間，一定去過不少地方、看過不少美景吧？」
「是很多，你要我說哪一部分？」
「那一定也看過不少美艷熱情的西方佳麗，一定很容易有艷遇啊什麼的……」
「的確。西方人的觀念比東方人來得開放，那種短暫浪漫的異國之戀，發生機率高得離譜。」我沒多想，純粹就事論事。
「聽說––外國女孩，幾乎都把一夜情當作家常便飯的事……」
她遲疑的聲音飄入耳畔，我神情僵了下，想起分離前，那場傷痛的爭執……
一直到現在，她都還是把我看成只用下半身思考的男人嗎？那我還能說什麼？一個人的人格，是來自于信任，而不是解釋。
「予默，我沒那個意思……」她大概也和我想起同一件事，心急地想要解釋。
「你沒說錯什麼啊！外國的一夜情是很常見啊，單身男人長時間處在那種環境，要還能守身如玉，恐怕會被笑不是男人了。」我輕笑著打發過去。
「……噢，是嗎？」她跟著擠出笑聲。「哪一段最香艷，說來聽聽？」
「你想聽哪一段？」我隨口應了句。
「還有很多段啊？真是艷福不淺唉喲！」聽到身旁傳來痛呼聲，我停下腳步看去。
路旁的店家招牌太低了，她整個人撞了上去，現在正撫著額頭慘叫。
「怎麼了？我看看！」拉開她的手，掌心沾著血漬。
「糟糕，流血了……」我發表我的觀察結果。
「好痛……」她哽咽著說，眼淚一串又一串的掉。
一見她哭，我也慌了，忙著抽出來的面紙，不知道該先擦她的眼淚還是血跡。
最後我決定先按住傷口。
「你眼睛長到哪里去了？招牌那麼大一個你居然沒看到。」
「……真的好痛……你知道嗎？」語調透著委屈，她並沒有哭出聲來，只是淚水接連著滾落頰腮。
她也不管傷口，就將臉埋進我的胸膛。
我僵愣著，不知該安慰她好，還是任她哭，雙手遲疑著無法給她一記擁抱。
「我不是故意的，予默……」她哭得很傷心，語調嚴重不穩。那種悶悶的哭法，比放聲痛哭更讓人揪心。
「我知道你不是故意的。」沒人會故意去撞破頭吧？
但是我不懂，需要哭成這樣嗎？
「有這麼痛嗎？」那是肝腸寸斷的哭法。
這並不像她。
小的時候，不過就因為她喊了我一聲哥哥，予潔覺得獨占權利又被瓜分了，失手害得她撞破頭，那麼小的年紀，她一滴淚都沒有掉。那時的傷，可比現在嚴重多了。
我怎麼也忘不掉，她睜著大大的眼，忍著眸中閃動的水光，不在眾人面前哭出聲的模樣。記憶中，看到她在我面前毫無防備的落淚，就只有三次。
一次是她的初戀男友背叛她，令她傷心欲絕。
再來，是機場離別，她淚眼淒傷與我遙遙相望。
最後一次，就是現在。
「別哭了，我們去醫院。」
她只是搖頭，兩手緊緊地纏抱我的腰，埋在我懷裏的頭不肯抬起。「我想回家……」
「好，那我送你回家。」
等了一分鐘，她還是沒放開我。
我知道她仍在哭，胸前的濕意持續泛濫。
「海寧？」
「對不起……」她聲音破碎，痛苦地，擠出這句話。
我想我可能聽錯了。
撞傷的人是她，她向我道什麼歉？
「我……好累……」
「什麼？」中間有一段模糊，我沒聽清楚。
她說她什麼好累？
第一幕 卷四
永遠是––以柔情密密織就，等待蛹化成蝶的愛情，舞出斑斕光輝
我等她，等得很累。
從她五歲到十八歲，整整十三個年頭。
單獨與她共遊回來後，我已經沒有辦法再壓抑真實的情緒了。
於是我決定，就等她到聯考完，屆時，無論如何，我都要認認真真的，把我的心意告訴她。
我們的關系比起從前的疏冷，已經改善很多了，她會對我笑、對我撒嬌，至少在這個家中，她對我的態度比其他人特別，她並沒有防備我。
這令我安心。
而我對她的實力也有信心，我等著她來當我的學妹。
沒料到的是––她聯考時竟嚴重失了水準！
是考前那一晚，我們之間的不愉快所造成的嗎？
到現在，我還是不懂為什麼。
只記得她當著我的面，喊出那一句––「程予默，我討厭你！」
她南下求學，似乎已成定局，將我原先的計劃全都打亂了。
但是我沒有阻止她，我比誰都清楚，只要待在這個家的一天，她就永遠無法用力呼吸，暢所欲言，為了她好，我選擇放手，讓她海闊天空，展翅高飛。
即使，我有多不舍，難受的失眠了好幾晚。
她下高雄的前一天，我整晚無法合眼，幾度起身看著她的房門發呆。
她起得很早，但是一夜沒睡的我比她更早，我送她去坐車，幫她買了早餐在車上吃，捨不得她餓肚子。
她一直催我回去，但我太珍惜這有限的共處時光，往後她一人隻身在高雄，她懂得照顧自己嗎？會不會吃飽睡好？遇到困難，誰來幫她？
她一定覺得我很煩吧？
我是真的放不下她啊……
只是，我完全沒預料到會有這種狀況––上車前，她突然回身，吻了我。
我整個人徹底傻掉！
這是什麼情形？我在作白日夢嗎？
一晚沒睡，可以讓人精神恍惚到如此嚴重的地步？
不不不！這不是錯覺！她唇上的溫度是真的，她柔柔軟軟的觸覺也是真的！
所以––所以她吻我當然是真的，天！這是我的初吻耶！而且吻我的還是我愛慘了的女孩，我居然只會愣在那裏冒充國父銅像。
真是太差勁了！我無顏面對江東父老。
重來，重來！再NG重來一遍，這回我會狂熱地回吻她！
問題是––時光不會倒流，人生沒法NG再來，而我也沒有熱吻她的機會。
她放開手，上了車，我才回魂。
其實，只要她再多給我一秒，我就會緊緊地抱住她，再也不放手。
去他的高雄，去他的統聯，我很吐血！
我有好多話想對她說，也有好多話想問她。
那個吻……算是一個承諾嗎？她要我等她，是不是呢？
我也是在那時，才想起百密一疏，居然忘了給她准備一支手機，不然現在就可以一通電話直接撥過去，不管三七二十一的直接大喊：「I love you」了！
我懊悔在她走前沒有及時對她說清楚，我早就該表白了，幹麼在得知她要去高雄讀書時，擔心她走得不安心，為了讓她無牽無掛的去追尋她想要的一切，自己吞忍下一切？
這一等要再等四年耶，我聖人啊？情操那麼偉大，誰會頒獎給我？萬一這當中殺出個什麼程咬金把她給追走了，聖人不變豬頭？
更吐血的是，她每次打電話或者回臺北，我不是在洗澡，就是剛好和嘉穎、可薇去中部玩。
我發現，老天爺大概是對我很有意見，存心玩我。
早知道就不理趙嘉穎那餿人出的餿主意了，他要追可薇幹我鳥事？為什麼我要去陪襯插花？還有臉說我不去，可薇也不可能去。
那現在是怎樣？你把馬子還是我把馬子？要是這一趟中部之旅，沒增進他和可薇的感情，反而增進了我和可薇的感情，他就等著挖個洞把自己給埋掉吧，白癡加三級！
我可是全心全意對海寧的，一點都不希望沾惹無謂的桃花債。
為了些無聊事一再錯過海寧，我已經嘔到最高點了。
一個月、兩個月、兩個半月……唉，算一算，統聯站一別後，我也將近三個月沒見到她了。
而離開海寧的我，也立即被濃濃的思念所吞噬……
海寧，你還好嗎？
臺北天候轉涼了，你所在的高雄又是什麼天氣呢？
在臺北的我，好想你……
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
海寧堅持不上醫院，只好由我替她消毒、上藥、包紮。
並不是真的嚴重到撞破頭，血跡是被招牌鋒利的邊緣刮傷的，所以應該沒有腦震蕩的顧慮。
不過額頭撞出一個腫包倒是真的。
我幫她推揉，她枕臥在我腿上，初時我有些許愕然，但她神態自若，反倒顯得我太敏感了。
桌上擺著一盆熱水，我手裏拿著毛巾，她躺在我腿上，我斟酌力道，以熱毛巾幫她推散那塊瘀血。她大概是哭累了，或者我的推揉舒服過了頭，她的眼皮愈垂愈低––
「海寧？」我弄好了，她沒移動。
「讓我睡一下。」她低噥一聲，沒再搭理我。
我想移開身，但又怕驚擾到她的睡意，她看起來像是很久沒有睡好了。
我放棄任何的動作，放她睡去。
午後陽光由窗欞灑落屋內，我的目光由窗外拉回她沈睡的臉上，金色陽光柔柔的落在她身上，她睡得很熟；不知道舒服的是她家的沙發，還是我的腿。
我開始有閑情打量她的住處。
裏頭都是些居家式的擺設，很簡單樸實，我比較意外的，是角落那架鋼琴，我記得她恨五線譜的程度僅次於蟑螂。
可能是擺好看的吧，我想。
其中的佈置，絕大部分都是柔和的淡色系，尤以米色為主，那是我最愛的顏色。
也許和個性有關，我不喜歡太強烈的鮮明對比，認識我的人都說，我溫謐沈靜得像水一樣。
嘉穎比較毒，他少爺心情不爽的時候，就說我這杯水喝之無味，倒掉浪費。
心情比較好時，說出來的話就比較有建設性你這個人啊，平時像海水一樣風平浪靜的，那是因為沒有遇對人，真正遇到「台風」，那撩起來的波濤洶湧才嚇死人呢！
也許，嘉穎說對了。我生命中唯一的一次「台風」，掀起來的驚濤駭浪的確是嚇壞了不少人，我的熱情是潛藏在海水深處的，難怪他要說我悶騷。
我俯低了頭，凝視這個曾經在我生命裏頭攪起翻天巨浪的女孩。
沒有想到，三年前愛得那麼衝擊，分得那麼難堪，三年後再見，會是如此平心靜氣，沒有太多激動場面––雖然在她走向我時，有一度我幾乎以為她要投入我懷中……
但，也只是幾乎而已，我們現在，倒像個老朋友，閑話家常，那些沉重的愛恨嗔癡，已經離我們好遙遠了。
這樣就好。
我想，我還是適合當風平浪靜的海水，太驚天動地的生活並不適合我，而我安謐的性情，也無法再一次承受那些幾乎窒息的波瀾洶湧，畢竟，我是適合安定的處女座，而不是勇於冒險犯難的雙子座。
能夠和她重拾往日情誼，不再有那些不堪回首的狂愛狂恨，像兄妹一樣問候對方，彼此關心，偶爾見個面聊聊近況，很溫馨，也很樸實。
我是真的覺得，這樣就好。
電話鈴聲打斷我的思緒，我直覺的低頭看了下猶處於熟睡狀態的海寧，再看向茶几上的電話，怕驚擾海寧好眠，猶豫著是不是該接起它。
擾人清夢的鈴聲不斷在響，她秀致的眉頭似有若無的輕蹙了下，我當下也沒想太多，伸手接起。
才剛張口，還沒來得及發聲，另一端就先傳來急促的男聲。「海寧，你怎麼回事？為什麼沒來？我在淡水等你好久––」
我愕然，接不上話。
原來，她真的和人有約，而且還是個男人。
我可以理解三年不見，她以我為重的瞬間衝動，只是不曉得……這男人對海甯的意義重不重要？她為我而爽了他的約……不要緊嗎？
「海寧？海寧？你說話啊！」
「呃––」我終於找到自己的聲音。「先生，很抱歉，海寧身體不舒服，現在在休息，請問您哪裏找？」
我想，我有那個義務代她亡羊補牢一番，不管這男人對她而言有什麼意義。
男人呆了下，立刻問：「你是誰？」
我聽出他話裏的危機意識。
「我是她大哥。」這男人對海甯的企圖很明顯，我不想引起不必要的誤會。
「海甯有哥哥嗎？」
「這我不方便說明，你可以問海寧。」多說多錯，我選擇不說。「請問您是？」沒有別的意思，只是方便轉告海寧而已。
「我姓王，是她男朋友。」
男……朋友？
我閃了一會兒神。
「請你告訴她，明天同一個時間、地點，我會一直等到她來為止。」
「……噢，好的，我會轉告她。」
掛了電話，我吐出長長的一口氣。
我想，爸是多慮了，海寧並不乏追求者。
這樣，我就可以放心了……對吧？
淡淡的疲憊感襲來，我閉了下眼，往後仰靠著椅背，讓腦海呈真空狀態。
「嗯……」細微的輕吟傳進耳裏，我睜開眼，瞥向腿間棲臥的海寧。
「醒了？」
「唔……」她動了動，嫩頰蹂蹭著我的大腿，十足她平日賴床時的嬌態，還真拿我當枕頭了？
我輕揉她的發。「醒了就起來，不要賴床。」
「這又不是床……」她悶悶地低噥。
「問題是我的腿已經被你睡麻了。」
「啊？是嗎？你怎麼不早說！」她立刻跳起來，伸手要幫我按摩。
「不要，海寧！」我下意識裏側身避開，拒絕她的碰觸。
她的手停在半空中，尷尬地收回，乾笑著。「也對，手腳麻掉，胡亂碰觸是不太舒服……」
我不知該怎麼介面，看著她不大由衷的笑容，無言著。
事實上，我的腿根本沒麻……
我不知道她是不是也想起，某一年的午後，她也是這樣靠著我睡，那一次我是真的被她睡麻了腿，她以輕巧的按摩補償我，按著、揉著，就成了激情碰觸，我們糾纏、擁吻，在沙發上，百般纏綿––
「啊，對了，現在幾點了？」她再一次以輕快的嗓音，打破我們之間凝滯的氣氛。
「四點……」我看了下表，補充：「二十六分。」
「真是糟糕，差點睡過頭。」她拿把梳子，胡亂梳了兩下頭發，隨意攏到左胸前，編了個松逸的發辮。
她的發又留得更長，都快過腰了。
我腦中很自然的躍入這麼一句話
寶髻松松挽就，鉛華淡淡妝成。
她現在看起來就有這種慵懶嫵媚的美感。
記憶中的她，有那麼點不一樣了……
三年前，她年輕、衝動，帶著倔傲的清靈之美；三年後的她，柔逸、知性，帶著成熟的小女人風韻。
以前的她，有一部分和予潔是很像的，有時為了賭一口氣，會做出很不理智的事，就像……
我打住思緒，不願再往下想。
回首如今的她，那是走過滄桑人世後的成長嗎？她學會了穩重、也學會了深思熟慮。
我無法妄下定論。
「走啊，發什麼呆？」她站在門口催促。
「走？」去哪？
「去超巿買點東西呀，我說要煮飯給你吃的，你未老先衰喔？」
「不必吧？冰箱裏有什麼，隨便煮煮就好了。」我不想她太大費周章。
「那不好意思，程先生，你只有白飯可以吃。」換句話說，冰箱在唱空城計。
我幫她鎖好門窗，回過頭皺眉問她：「那你平時都吃什麼？」
「很少煮，煮了也沒人吃，都在外面吃比較多。」
很少煮––很好，當務之急，我得先弄清楚這附近的西藥房在哪里。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
超市。
我抱著一絲僥幸心理，想碰運氣看看超巿裏有沒有賣胃藥，才剛回過神來，看到推車裏堆積如山的東西，當下傻眼……
「你是要辦桌還是流水席？」好恐怖的女人。
「誰教你都不說話？問你要吃什麼也不答，只好全都買啦。」
「你不要瘋狂了好不好！」才剛想她理智多了呢！馬上就給我來這一手……
或者，她的瘋狂只是對我？我甩甩頭，將一半的物品放回原處。
結帳時，超巿的小妹口沒遮攔的冒出一句：「佟姊，換男朋友啦？這個比較帥哦！」
我和她同時僵在那裏。
如果以漫畫手法形容，我相信我們臉上一定都浮起好幾條黑色的效果線，而且是特粗加黑的那一種，我瞥見她的嘴角在抽搐。
這小妹簡直找死。
我用了最快的速度付帳，拉她離開那裏，免得發生命案。
「予默……」她像要說些什麼。
「那女孩很可愛哦，你們很熟？」我立刻打斷她的話，以輕快的語調衝淡尷尬。
「……欸！」她吶吶地點頭。
靜默了一陣，她又開口。「予默，其實……」
「啊，對了，差點忘了告訴你，剛剛有人打電話找你哦，他要我告訴你，明天他會在同一個時間、地點，一直等到你出現為止。」
我不想知道！
真的，不管她即將出口的聲明是什麼，我都不想知道。
這回，她沒再多說什麼，一路上，我們出奇靜默……
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
回到家，她在廚房洗菜，料理食材，我想起還沒告知家裏一聲，便到客廳撥電話回去。
接電話的是凱若。
「喂，凱若，是我。」
「予、默？」她喊我的口音還是很生澀，我聽得莞爾。
「今晚我不回去吃飯了，幫我跟爸媽說一聲。」
「你不回來？可是我做了你最喜歡的粉蒸排骨。」
「你怎麼知道我喜歡吃什麼？」
「我問太太的。還有涼拌腰片、蒜球幹貝、家常豆腐、三杯小卷……」
「好了、好了！我知道你對我的喜好如數家珍，更相信你絕對是全天下最賢慧的女性，請不要再念下去了。吃不到就已經很殘忍，你不要再害我內傷了。」
「那……你真的不能回來嗎？」她還真不死心。
我輕笑出聲。「我說凱若，堂堂男子漢，是不會輕易為區區美食折腰的。」
「那，我要不要等你回來？」
「不用了，我有帶鑰匙，你先去睡，不必替我等門。」
「噢。那，我先說晚安。」
「好，那我也先說晚安……Bye！」才下午五點多就跟我說晚安，真是個可愛的女孩。
我搖頭失笑，掛了電話。
一回頭，撞進海寧凝視的目光。
「家裏有人等你？」
她一定很久沒有回去了，連家裏請了菲傭都不知道。
「嗯。」我沒多解釋什麼。
本來和爸約好，今晚要一起下兩盤棋，這麼久沒碰棋盤了，不知道棋藝有沒有退步。
「那……你要不要回去？」她的聲音隱隱泛著一縷脆弱，這令我不忍，她真的很寂寞，是吧？
我給了她一記安撫的微笑。「我說過要陪你吃晚餐，就絕不反悔。」
「那……我去准備。」
她匆促地轉身而去，我也不好意思蹺著二郎腿等吃飯，跟著進廚房。「有什麼我可以幫忙的？」
「不用啦，廚房是女人的天下，男客止步！」
「海寧，跟我不必這麼見外」聲音乍然頓住，我對上了她眼底閃動的淚光。
「真是糟糕，切洋蔥就是這樣……」她輕笑著，顫抖得擠出話來。「你不是想幫忙？抽張面紙給我啊！」
「噢。」我順手抽了兩張面紙遞去，不忍看她切得淚兒漣漣，一併接手切洋蔥的重責大任。
「予默––」
「嗯？」我專心切著洋蔥，和辛辣感奮戰。
「你––幸福嗎？現在的你，幸福嗎？」
我停住動作。
這句話，從來都是我在說的。
我想起，過去一向只問她快不快樂的酸楚心情……
「你不在的這些時日，我每天都在想，當我們見面，第一句話要對你說些什麼？想來想去，最想說的，就是這一句。還有––」
我專注地聽著，直覺地介面：「還有什麼？」
「對不起。」
「咦？」我訝然挑眉。
「這句話，足足遲了三年。後來回想起對你做的每一件事，覺得自己好殘忍，我一直在等，等著親口對你說出這句話，對不起，予默，我真的不是故意的，對不起……」
這就是那年在機場，她所謂「我等你」的意思嗎？
她等的，只是要說這句對不起而已？而不是……
心頭五味雜陳，分不清什麼成分居多。
「我甚至無法理解，那時的我怎會如此盲目，太多事實清楚地擺在眼前，我卻不肯看清，執意報複，將所有的怨恨丟給無辜的你去承擔，我、我甚至找不到藉口原諒自己……」
「過去了，都過去了！」我出聲阻止，不願看她再自責下去。
我難道就沒有錯嗎？如果我可以更勇敢一點，在錯誤造就前，明明白白告訴她心裏真實的感覺，而不是一逕屈就，一逕壓抑自己，就算她無法接受我的心意，也不至於任她鑽牛角尖，演變到最糟糕的狀況。
其實，盲目寵她，遷就著她，自以為愛得高尚，愛得無怨無悔的我，也是縱容錯誤發生的元兇之一。
所以，她真的不需要責怪自己。
「那––你原諒我了嗎？」
「自家人哪來的隔夜仇。不愉快的事，我們誰都別放心上，好嗎？海寧。」
「自家人？」
「不管怎樣，總還是兄妹吧？」
「兄––兄妹」
「是的，兄妹。如果你願意的話，我們永遠是兄妹。」
她神情恍惚了下，我並不想去探究，那一瞬間的空洞神情代表什麼。
在經過那樣一段不堪回首的過去之後，我們還能重拾手足情誼，如此結局，已經是出乎意料的好了，是不該再奢求更多了。
「好，兄妹……」她極專注的仰臉問我：「予默，你真的很好嗎？真的––已經找到，你要的幸福了嗎？」
「嗯。」這麼說，是對的吧？唯有放下我，徹底結束過去，她才能全心全意去開始另一段新的人生。
「你呢？你好不好？」這些年始終提不起勇氣探問她的狀況，一直到現在才有辦法問出口。
「很好，我很好……予默，你也一定要很好、很好才可以，知道嗎？這樣，我才能甘心……」
是聽錯了吧？她說的，是安心，還是甘心？
「別光說我，你自己年紀也不小了，多花點心思在男朋友身上，別讓他跑了，否則當心老得嫁不出去。」
「男朋友？」
「那位不見不散的王先生啊！」
「他予默，其實我和他……」
「你不用那麼緊張，又沒人反對你交男朋友，爸還很擔心你的終身大事呢！」
她吶吶地看著我，消了音，好一會兒才問：「那你呢？這也是你希望的嗎？」
我呼吸一頓。「和他交往的是你，怎麼問我呢？重要的是你自己覺得怎樣吧？」
她埋頭，悶悶地不說話。
「怎麼？鬧意見了？」我研究她沈鬱的神情，推測著。
「沒有。」
口氣那麼悶，還說沒有！
「海寧，你已經不是十八歲的小女生，不再有任性的權利了。當年我就說過，你太傲，有時為了顧及尊嚴，而弄不清楚自己真正想要的是什麼，在面對感情的時候也是。但是海寧，要找一個愛你、包容你的男人不容易，自己學著成熟點好嗎？如果他對你夠真心，不要再輕易錯失可以牢牢握在手中的幸福了。」
「是啊，你是說過……真愛稍縱即逝，一日錯過，就是一輩子的遺憾了……我好後悔，那時為什麼沒把你的話聽進去……」
她指的，是童聖陽吧？
那些話，是在她被童聖陽傷透了心時所勸她的，要她考慮清楚，究竟她是真心想和我在一起，還是只為意氣用事而放棄童聖陽。
她在後悔，那年沒把握住童聖陽嗎？
事隔多年，再度提及舊情人，她仍會感傷，我沒料到，她會對童聖陽用情這麼深。
我停下切洋蔥的動作，望向她時，她匆匆地偏轉過身。
「辣椒沒了，我去買。」
她又不吃辣，買辣椒做什麼？
見她匆匆出門，我趕緊放下菜刀跟上去。
追出大門，正要叫喚，目光瞥見蹲靠在門邊的身影。
「海寧？」
她仰起臉，眼角一抹殘淚來不及抹淨，就迫不及待的先擠出笑來。「還有什麼要我順道買回來的嗎？」
我在心底沈嘆了聲。
她還是沒變，倔強得讓人心疼。
我蹲下身，食指劃去她眼角淚痕。「在我面前還強撐什麼？」
「予默––」
我想，我不該說這句話的，因為這句話才一出口，她立刻投入我懷裏，心酸地痛哭失聲。
我沉默著，輕摟她，就像三年前，她遭逢情變時那樣。
三年前，三年後，我永遠只能無言收納她的淚水，看著她，為另一個男人心碎神傷。
「好了、好了，不哭了，路人都在看我們了。」我捏捏她紅通通的鼻頭逗她。「年紀一把了還像個孩子似的，丟不丟臉啊！」
她被我逗笑，回握住我的手，貼著她帶淚的頰偎蹭，倒真像個撒嬌的孩子。
「予默，我可以常去找你嗎？」
「可以啊！但你呢？『某人』不介意？」路人投來的目光令我不自在，我抽回手，不想造成親昵的錯覺。
「我不在乎﹍﹍」
「海寧！」我蹙眉。「才剛說完，你又意氣用事了。」
「我……」她張口似要辯解什麼，最後還是悶悶地閉上了嘴。
「今天似乎不是測試廚藝的好時機，走吧，別煮了，我請你去吃大餐。」
她輕搖頭。「我不要吃什麼大餐。」
「那你要吃什麼？我去買回來。」
「我要7-11的統一鮮奶和麵包。」
我頓了頓，深睇她一眼。
我不知道，她是真的想吃，還是……想追憶什麼？
「那你等我。」
「嗯。我會等你的。」她柔柔地笑著。「再見。」
第一幕 卷五
永遠是––把祝福留在街角，把你永埋在心底
海寧從不對我說「再見」，從以前到現在，都不曾，包括統聯站的那一別。
其實，我是希望聽她對我說聲「再見」的，這樣，我可以由她口中，去感受她期待下一次再見到我的心情，然後，將分離之後的思念，慢慢儲存，直到下一次的重逢，完完整整的交給她。
沒有她的日子出奇難熬，我的失魂落魄太明顯，無法再隱藏，濃濃的相思幾乎滿溢出來，再不見到她，所有人都會看穿我的異樣。
我翻著桌歷、數著、算著，再過一個多禮拜就是她的生日。
決定了！我要在她生日那天下高雄找她，既然要表白，那就當面說比較有誠意，這次一定要把話說清楚，我不要再擺烏龍了！
至於生日禮物，我連想都沒有，到通訊行買了手機，有過這次的教訓，我希望想她時，就能馬上聽到她的聲音。
回到家的第一件事，就是將我的名字和手機號碼輸入進去。做著這個動作時，我是滿心甜蜜的，我的名字，是她手機電話簿裏的第一筆記錄，更希望，我同時會是第一個進駐她心底的感情記錄。
只是，我沒想到我滿腔熱忱地趕來，等待我的會是這一幕！
我由早上到深夜，超過十二個小時的等待，等到的，卻是她和別人親密擁吻的畫面。
我最擔心的事還是發生了，她真的讓別人追走了……
明明都看得一清二楚了，就是不肯死心，非要親口聽她說出來，非要讓她那句甜甜的「男朋友」，狠狠地撕碎我的心。
我還以為，統聯站前離情依依的吻，會是一種盡在不言中的承諾，原來一切都只是我的一廂情願，她從來都沒有那個意思。
她的心，是屬於另一個男人的；柔唇的溫度，由另一個男人嘗……
看來，這個豬頭我是當定了。
長達十三年的初戀，結束得黯然又可悲。
我還有什麼好說呢？不需要了，什麼都不需要說了，她也不需要知道，曾經有個人，多麼地深愛著她，為她付出了這輩子所有能夠付出的情感，默默守護了她十三年……
我知道，該是我放手的時候了，今後，她有了另一個能夠守護她的人。
我只問了她一句話：「你快樂嗎？和他在一起，你找到你要的快樂了嗎？」
她太讓我心疼，從小到大，不曾得到真正的快樂，如果另一個人，能夠給她更多的快樂，我可以放手放得心甘情願，痛也痛得心甘情願。
真的，只要她過得好就夠，盡管她的幸福不是由我給。
手機鈴聲響了，螢幕上顯示的是海寧的名字，但我沒有勇氣接聽，害怕一聽到她的聲音，就會再也管不住自己，說出悔恨終身的話來。
回程的途中，以及回臺北後的日子，我沒掉半滴眼淚。奇怪吧？明明難受得要命，就是哭不出來。
也許我真的表現得太反常，嘉穎近來最常掛在口中的一句話變成：「媽的，你是月事不順還是內分泌失調？陰陽怪氣的。」
那是一個陰雨綿綿的雨天，我被他拉出來壓馬路。
我不知不覺就問了出口：「嘉穎，你覺得我帥嗎？」
他一口珍珠奶茶噴了出來。「姓程的，你吃錯藥啦？」
「那是帥還是不帥？」
「你腦袋被火車輾過哦？這種智商居然考得上臺大，還是榜首！」
「那是帥還是不帥？」
「如果你知道有多少男人痛恨你這張臉，我有多少次想毀你的容，你就不會找死的這樣問我了。」
「那是帥還是不帥？」
「連我死追活追追不到的女人都對你情有獨鍾了，你還要怎樣？是很久沒被揍了是不是？」
「那是帥還是不帥？」
「帥啦、帥啦，帥到天地變色、日月無光，兩眼發昏、四肢無力行不行？如果我是女人，你早被我強奸了！」他被我問到不爽，喊得很大聲，引來不少行人的側目。
「那，她為什麼不肯回頭看我一眼？」我茫然地問他。
「誰？」
「海寧。」
「海寧是誰？」
「我喜歡的女孩。」
「你喜歡的女孩是哪一尊？」
「海寧。」
「海寧是誰？」
「我喜歡的女孩。」
「你喜歡的女孩是夠了！鬼打牆啊！我們幹麼一直繞在同樣的對話？你就不能有突破性的答案嗎？」
「我只知道我喜歡她。」最近空得發慌的腦子裏，已經搜索不到更多東西了。
他很忍耐地吸了一口氣。「好，那換個方式說，你怎麼知道她不喜歡你？」
「她有男朋友了。」
「難怪你最近像被雷打到，反常得很！喂，你喜歡她多久了？」
「十三年。」
「噢，十……十三年」嘉穎被吸進去的粉圓嗆得差點一命嗚呼。好不容易咳出一串淚，他擠出聲音又問：「她知道嗎？」
「不知道。」
「為什麼不知道？」
「我沒說。」
「為什麼不說？」
我奇怪地看了他一眼。「她有男朋友了。」
「難怪你最近像被雷打到，反常得……喂，又要重複鬼打牆了嗎？怎麼我們今天老在同樣的對話輪回裏繞啊，毛得很。」他搓搓手臂，神經質的左右看了一下。「我真的不知道該同情你還是乾脆叫你一頭撞死算了，免得留在世上丟我們男人的臉，居然可以喜歡人家十三年不去說，還讓她有機會愛上別的男人，你是天兵還是天將啊？」嘉穎說得熱血激昂，比我這個失戀的人更氣忿……
「無所謂，她快樂就好。」
嘉穎磨著牙，一副氣得想掐死我的表情。「你不去說，怎麼知道你沒有機會成為她的快樂？就只會偷偷喜歡人家，還可以十三年不被發現，真他媽處女座的悶騷男，不失戀才是奇跡咧！」
我輕輕地笑了，笑得酸楚諷刺。
連我都佩服自己可以掩飾得這麼成功，成功到不被她發現，成功到讓她走入另一個男人懷中，成功到失去她……
呵，為自己的成功喝采吧！
恍恍惚惚，附近店家傳來片段的歌曲旋律，我不由自主的駐足聆聽。
我只好假裝我看不到 看不到你和他在對街擁抱
你的快樂 我可以感受得到 這樣的見面方式對誰都好
我只好假裝我聽不到 聽不到別人口中的他好不好
再不想問 也不想被通知到 反正你的世界我管不了
若不想問 若不想被通知到 就把祝福留在街角
（詞：戴佩妮）
很意外，對流行歌曲一向沒多大興趣的我，居然牢牢記住了這首歌的旋律，原來，它叫街角的祝福。
那天的臺北天氣很討厭，雨下得淋濕了我的臉。
但是嘉穎說，雨早就停了。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
由海寧那裏回來有半個多月了，這當中，我們沒再見過面。
爸最近一直嚷著要退休，年紀一把了還在做牛做馬的操勞，真是有夠歹命，子孫不肖﹍﹍
如果我不要臉一點，可以假裝什麼事都沒有，可惜的是，我不夠無恥，所以我知道爸是故意念給我聽的。
拋下肩頭的重擔，離開台灣三年，是我這輩子做過最不負責任的事，如今回來了，該擔的責任與義務，我沒有理由逃避。
爸急著把一切都移交到我身上，所以最近我都在忙著摸索公司的一切事務，忙著進入狀況，忙著重新瞭解適應，忙得﹍﹍沒有時間思考其他的事。
只有在夜深人靜，累得躺在床上，即將進入睡眠時，不再防備的腦子裏，有那麼幾次會躍入海寧的形影。
不曉得––她和男友和好了沒？
一個累到回家就直接在床上躺平的夜晚，我接到予潔的電話她要提早回來了！
我記下她回台灣的日期、班機時間，說好去機場接她。
那一天的天氣很好，陽光普照，很適合全家團圓。
三年不見，她變得更加明亮動人了，走在路上，身後會跟著一長串男人流的口水，我差點就認不出她來。
我給了她一個溫馨的擁抱，她悲喜交集地抱著我哭。
唉……改天買衣服，第一個考量要件，得問問防不防水了，最近老是有美女在我懷裏哭泣。
幾個小時下來，我發現爸說得沒錯，予潔真的改變很多，從前那些驕縱任性的大小姐脾氣已不復見，少了尖銳的氣焰，多了些溫婉與成熟。
吃過飯後，我回房研究公司近年來的營運狀況，而予潔在樓下和爸媽閑話家常，直到十一點多，我聽到敲門聲，予潔探進頭來。
「哥，你睡了沒？」
「還沒。」我回過頭，問她：「怎麼還不去睡？坐了一天的飛機，不累嗎？」
「不累。我可不可以和你聊聊？」
我不置可否，擱下鋼筆，偏轉過身來看她。
她晃進房來，揚了揚手中的玻璃壺。「要不要喝一杯？」
「不要。那是你們女孩子在搞的玩意。」
「什麼嘛，玫瑰茶可以養顏美容兼瘦身呢！」
所以我才說那是女人的把戲啊！
我沒和她辯，端起我的咖啡啜了口。
「哥，這三年，你過得……還好嗎？」她挨近我，悄聲問。
「還好，很平靜，沒什麼大風大浪。」我放柔了眸光，輕撫她風情無限的微鬈長發。「你呢？怨不怨我當初強迫你出國念書？」
她搖頭。「我很感激當年你幫我做下這樣的決定，這三年，讓我學習到很多事，也成長不少。」
「嗯，這樣我就放心了。」
「哥––」
「想說什麼？」我看穿她的欲言又止。
「你會回來，是不是表示，你已經原諒海寧了？」
我抽回手，沒說話。
「哥––」她遲疑了下，開口。「有些話，放在我心裏很久了。這三年，我想了很多，我反省自己做過的每一件事，才赫然發現，我做錯了多少！我太任性自私，什麼事都只想到自己，完全不去顧慮別人的感受，造成了太多的錯誤與遺憾，你和海寧，本來可以很幸福的，要不是我……」
「都那麼久的事了，還提它做什麼？」我淡淡地阻斷。
「不，這件事不說出來，我到死都不會原諒自己！」
「有這麼嚴重嗎？」她凝重的神情換來我關切的一瞥。
「哥，你不知道，其實海寧並不是存心要玩弄你的感情，她也曾經愛過你的，在她十八歲那年！」
原來她要說的只是這個。
我訝然失笑，順手拿起桌面上一疊卷宗，到沙發上閱讀。
「我不曉得你幾時學會讀心術了，連海寧的心思都摸得一清二楚。」我一心二用，邊看著檔，習慣性的甩動手中的鋼筆，淡笑置之。
「是真的！我沒有讀心術，之所以會知道，是因為我曾經親眼看到她親吻沈睡中的你！」
沒接穩的筆飛了出去，在地板上敲擊出清亮的聲響。
我閃了閃神，起身撿起，鋼筆的尖端斷裂，暗沈墨色在潔白的地板上漾開，我抽了兩張面紙擦拭，予潔的聲音仍然持續傳來
「如果她對你的感覺不是愛情，她不會用嘴對嘴的方式親你。還有一件事，你和她都被蒙在鼓裏，那年，她寫過一封信給你，在聯考之前，她說，為了你，不論如何她都會考上台大，因為她不想和你分開，你已經在她心中埋得太深，和她的呼吸共同存在，無法抽離了……
「那個時候我不懂事，只覺得她好不要臉，敢勾引你，氣得把信撕了。又怕到時候她會問起你這件事，索性的就順手拿了篇我本來要投稿到報社副刊的短篇小說給你，說是她要你幫她看，給點意見的……」
我站起身，視線突來的一陣昏暗，踉蹌了兩步才站穩。
還記得––那時我是怎麼對她說的呢？
我說，寫抒情文最重要的是感覺，在這方面她還需要再磨練。
我說，詞溢于情的文章，會讓人有濫情的感覺。
我說，她還年輕，青澀無知，少不經事。
我說……
天！我在說什麼？
她是那麼驕傲的女孩，怎受得了這種羞辱？我難以想像她會有多恨我……
「我想，這就是她聯考失常的原因了。後來，我又騙她可薇姊是你的女朋友，你們正在熱戀中，她是真的傷透了心才會離開的。但是那時候，我並不愧疚，總覺得是因為她的出現，破壞了我們家的和諧，把所有的罪都怪在她身上，她走了我還正中下懷。
「後來想想，爸媽的感情本來就不好，把一切都歸咎於她實在有欠公允。又看到在她交了男朋友之後，你那麼明顯的失魂落魄，我才發現，原來你也是喜歡她的，我覺得……對你有一份虧欠，但是又怕你罵，沒勇氣坦白。
「直到五年後，天時地利人和之下，我刻意的接近童聖陽，用我自以為是的方法想補償你，我以為，只要你得到這個本來該屬于你的女人，你就不會再耿耿於懷，做什麼事都不開心了……」
我麻木地聽著，麻木地感覺我的麻木……
最痛的那一刀，已經在三年前挨過，現在再面對什麼，都只是一片麻木……
我該感到欣慰的，至少海甯真的曾經愛過我。
但是，那對現在的我來說，又有什麼差別？真要說有，那也只是多承受一分錯誤的遺憾悵然，在一切都已事過境遷之後。
「哥……你沒事吧？」
「沒事。」我吸了口氣，把沾了墨漬的面紙丟進垃圾桶，移步到窗前，拉開窗簾，讓滿天星光迤邐而入。
「你在生我的氣嗎？」
我搖頭，沒說話。
「還是––你還沒原諒海寧？」
我仍是搖頭。
不曾恨過，哪來的原不原諒。
「哥，你說句話好不好？」
「要我說什麼？」
「什麼都好，你不要……不要這樣！」
「我說我沒事。」
「還說沒事！你知不知道你表情空洞，沉默著不說話的樣子多讓人擔心？我寧願你罵我、打我、教訓我，也不要你這樣，承受天大的痛苦都只會自己吞忍，受了委屈也不說……」說著、說著，竟哽咽地哭了起來。
我回身，看著哭成淚人兒的小妹，無奈地拍了拍她的肩。「傻丫頭，這有什麼好哭的？」
她索性趴在我肩上，像個孩子似的放聲大哭。「我覺得好難過，要不是我把信藏起來，她也不會聯考失常；要不是我騙她可薇姊是你的女友，她也不會傷心失望地離開，更不會有童聖陽的出現；要不是我自作主張，搶她的男朋友，她也不會誤會你，對你造成那麼大的傷害……這一切全都是我害的，我甚至覺得……你會心灰意冷地離開台灣，在外地飄泊三年，都是我的錯！是我一手拆散了你們，如果你們不能在一起，我一輩子都不會原諒自己……」
相較於她的激動，我是過度平靜了。
我能明白予潔的好意，但是現在說這些，已經沒什麼意義了。「沒錯，我和海寧之間，是有太多的陰錯陽差，那也只能證明，我們的情緣太淺，怪不得任何人，你也別放在心上。」
「那，現在你都知道了，你會和她重續前緣嗎？」
我搖了下頭，還沒來得及開口，她心急地搶先說：「其實三年前的事，並不全然是她的錯，我一直這樣任意的擺布她、玩弄她，完全沒去顧慮她的心情，也難怪她會做出這種事，哥，你原諒她好不好？那真的不能怪她……」
「我沒有怪她。」
「那你為什麼不肯重新接受她？」
「當感覺已經失去，怎麼追都追不回了。如果更早之前，我能勇敢一點，向她表明心意；或者她對我的感情再堅定一點，別被任何事左右，也許，今天的我們真的可以有不同的結局。但一切就是差了那麼一點，不是嗎？現在的我們，已經錯過了相愛的時間與契機，至少現在的我，不論時間、空間及心情，都不再是三年前的我了，過去的只能當成過去。」
「你是說––你現在不愛她了？」
或者該說，我現在沒有愛的心情了。
「我用了三年的時間，去沈澱對她的感情，現在大家都能夠平靜下來，也有了新的生活，沒必要再去緊抓著過去不放。」
「就﹍﹍這樣了嗎？」予潔的口氣，帶著遺憾。
「嗯，就這樣了。」
我不再多說。
因為能講的，真的就只有這樣了。
f0122000 2009-6-21 01:34
第二幕 償愛
該如何訴說我無盡的悔恨？
該如何償還虧欠你的深情？
一生的等待
如海的淚水
刻骨的思念
夠不夠？
夠不夠再換你一句－－戀我如昔？
第二幕 卷六
永遠是──你與我同步呼吸，笑淚與共
我曾經以為，我和她就這樣了。
她有了守護她的人，而我，默默退開，藏起我的失意與惆悵，姻緣路上，錯身而過，背道遠馳，今生再無交集，只除了偶爾和嘉穎他們去唱歌，必點那首「街角的祝福」。
然而，我錯得離譜！
我都已經做好心理調適，這輩子只打算遠遠地看著她，將愛她的責任與義務，交到另一個男人手中，看著她笑、看著她甜蜜幸福，卻沒想到，予潔的膽大妄為，會在我和她之間，掀起狂濤巨浪！
予潔換男友的速度，我已經見怪不怪了，各人有各人的價值觀，我自己身體忠於感情，總不能也要求全世界都認同我的思想模式吧？
但定－－天下男人何其多，她為什麼偏偏要招惹海甯的男人呢？
最初發現時，我震驚不已，這段時間，我勸過、也罵過予潔，她就是充耳不聞，還莫名其妙的回我一句：「以後你就會感謝我了。」
感謝她什麼啊？我現在只煩惱海寧要是發現，她怎麼能承受這些？！
我開始擔心，害怕看到她哭泣的容顏。
予潔勸不動，只好改從海寧這邊著手，要她多上臺北陪陪童聖陽，我看得出童聖陽還是愛海寧的，出軌只是因為寂寞，我希望還能及時阻止不該發生的情況。
只是，沒想到該來的，還是避不掉。
我終究還走看到了我最不想看到的局面－－她被傷透了心，在我懷裏哭啞了嗓子，而我的心，也隨著她一聲聲的啜泣而抽緊。
我的心情，並沒有比她平靜多少，我一直在想，有什麼是我能為她做的？我該怎麼做，才能讓她好過些？
以海寧剛烈的性子而言，面對背叛她的男友，她是很難再接受的，但是如果她真的很愛童聖陽，這樣的倔強，只足苦了自己。
我該怎麼做呢？
我煩惱得一夜無法成眠，隔天陪她到旗津散心也沒什麼興致。
她問我在許願池裏許了什麼願？是不是和心愛的人永遠在一起？
不，她錯了，我許的，是想看到心愛的人一記真心的笑容，她快樂，比我能不能與她相守更重要！
或許，那個許願池真有些靈吧！接下來的後半天，我感覺到她開朗許多了，逐漸能敞開心房和我說說笑笑，我有種錯覺，像定時光倒流，回到五年前與她共遊的那兩日，沒有童聖陽，沒有予潔，也沒有太多噬心的悲歡情愁，單單只有我們兩人，忘卻世俗煩憂。
如果可以，我真的想一直這樣陪著她走下去……
這一切太美好，美好到我都忘了現實的殘忍，直到－－看見守在她家門口的童聖陽。
那一剎那，我像是由雲端疾速跌落萬丈穀底，暖熱的心瞬間凍結成冰。
走啊！怎會忘了殘忍的現實呢？海寧一直都不是我的……
我不知道她會怎麼選擇，畢竟她和童聖陽交往了五年，這麼深厚的感情，不是說拋就能拋舍的，否則她昨晚也不會哭得那麼傷心了。
沒料到的走，她會當著童聖陽的面吻我……
我又一次被嚇掉了三魂七魄。
這女人！老是來這招，一點心理准備都不給我，要是身體差一點的人，怕不心髒衰竭，送醫急救了？
這一次的震撼比五年前更強烈，有了一次教訓，錯愕只是瞬間的事，我其實早在第三秒就回過神了，但我貪戀她柔唇的溫暖與觸覺，硬足壓抑罪惡感和良心的譴責，到第六秒才拉開她。
我可以很自戀的假設她選擇的是我，問題是，我還沒學會自欺欺人的本事，我知道她只是在和童聖陽賭氣。
於是我又一次發揮連自己都唾棄的高貴情操，給了他們私下談談的機會，童聖陽要是再有本事些、海寧要是多愛他一點，要重修舊好並非難事。
我做得瀟灑，事實上，我一進屋裏，就將臉埋入浴室的洗手台，直到快窒息才抬起頭，看著鏡中水珠一顆顆由臉上滑落，心裏嘔得想拿頭去撞牆。
不知過了多久，我洗完澡，她才進門。
我不敢去探問他們談的結果如何，而海寧也沒主動告訴我。看出她的局促不安，我心知肚明，是那個衝動的吻所造成，她現在一定懊悔萬分吧？
「我吻你好不好？」
咦咦咦？
我沒聽錯吧？這是懊悔萬分的人該說的話嗎？我想我有必要提醒她，這次她沒有衝動的理由和藉口了，她如果敢吻我，我一定會當真……
呃？來不及了，她已經吻下去了！
我的思緒再一次被炸鹹灰屑，理智宣告陣亡！
這是她自找的，這回我管不了這麼多了，先親了再說，就算她只定利用我來逃避痛苦，或是其他，那都無所謂了－－
然而，她並沒有放我走，五指牢牢地纏握著我的，眼神走那麼的心慌、那麼的無助，深怕我不要她……
她選擇了我，是這樣的嗎？
我不確定，由她眼中讀出的訊息是什麼，但是無庸置疑的，她在乎我。
她要我陪她！
棲臥在我懷抱中的她，神情看來定如此安適，像只回到家的小貓，眷戀偎昵，如果這樣都還不算是承諾，那我這次真的會一頭撞死給她看。
這是上天給我的另一次機會嗎？
若是，那麼，這一回我不想再錯過她。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
焦頭爛額，是我目前最貼切的形容詞。
老爸太急著將大權移交給我，而我一切才剛上軌道，再加上求好心切，我忙得連喝口水的時間都算奢侈。
這個時候，天皇老子想見我都得預約。
只不過－－有人就是比天皇老子還無賴。
才剛辦好一個多禮拜的手機響了，我一邊翻桌上的報表，眼睛瞄的是電腦上剛跑出來的數據，用剩下三分之一的心思接電話。
「喂，我說姓程的，你事業做很大哦，總統都沒你忙。」
另一頭傳來涼涼的幸災樂禍嗓音──用腳趾頭想都知道是誰，就是我那個最佳損友趙嘉穎。
「有話快說，沒空聽你哈啦。」
「可是我很有時間跟你哈啦耶，今天天氣很好喔，涼涼的，好想睡……」
這簡直就是刺激我這個每天只睡五個小時的可憐蟲。
「很好，我們拜拜再聯絡！」
嘉穎也料准我的行為模式了，趕在我切斷通話之前丟來一句:「不聽你會後悔。」
「你還有十秒鐘的時間。」把時間浪費在聽你打屁我才會後悔。
「不要這樣嘛，親愛的－－」
哇咧，還來？！
「五秒、四秒－－」我開始倒數計時。
「我要結婚了！你當伴郎。」他直接快速的拋出一句。
很好，相當有效率，沒多浪費一秒……等等！他說什麼？！
我抓緊差點滑落的手機，坐直身子。「你再說一遍，我年紀大了，有點耳背。」
這顆炸彈太大了，炸得我頭昏腦脹。
「是的，程老先生，區區、敝人、在下、不才、小生、我，要結婚了，對象當然是我親愛的可薇，你以前承諾過我，要是我追得上可薇，你要當我伴郎的。」
「是嗎？那恭喜你了。」我真心為嘉穎感到高興，執著了這麼多年，總算得到應有的回報。
同時，也有莫名的悵然，摯友情有所歸，而我，依然像一葉孤帆，在茫茫無際的情海裏飄蕩……
「我很懷疑，你是用了什麼方法讓她點頭的？」那天和可薇談過之後，我預計嘉穎這革命烈士應該還會有一段抗戰期才是。
「當然是本人無遠弗屆、打逼天下無敵手的男性魅力……」
「呵……」我打了個長長的呵欠。
「再加上我高貴的情操，天人般完美的氣質，以及……」
他還沒唬爛完啊？害我想不昏昏欲睡都難。
「不會是奉兒女之命成婚吧？」我隨口丟出一句堵了他的話，免得耳朵受盡淩虐。
「@#$％……」前頭是一串模糊的咕噥聲，我只聽清楚後半段:「我現在相信你有足夠的智慧考上台大了……」
咚！我的下巴滑掉在地板上。
「你……你這個人……」為了娶到可薇，連這種手段都用上了，我實在不知該怎麼說他。
「喂，你當乾爹了，不高興嗎？」
「呵呵－－你沒看到我正在笑嗎？」雖然是乾笑。
「是的，我感受到你的喜悅了，所以親愛的，現在麻煩你為你乾兒子盡一點心力吧！」直覺告訴我，最好現在就掛掉電話－－
「我現在人在高雄，你知道的，我老闆像吸血鬼，為了我長長的婚假著想，我現在要很拚、很忙，所以說－－」
「所以說我們拜拜再聯絡！」我趕緊接下去。
「親愛的，你真無情－－」另一頭傳來抽噎聲，害我雞皮疙瘩全都由冬眠期蘇醒。
「你到底想怎樣？」我沒轍的嘆了口氣。
「我和可薇約了今天陪她做產檢，但是我趕不回去，親愛的程程－－」
我就知道！他打電話來准沒好事！
「你開什麼玩笑？我自己也忙到快上吊好不好？」一天只睡五個小時，是為了陪別人的老婆去做產檢嗎？
「別這樣嘛，那家婦產科就在你公司附近而已，你忍心讓一個懷了孕，嬌美柔弱的女子，自己孤立無援的去面對世間的滄桑、生命的無常－－」
他可以去寫小說了！
以前怎麼從沒發現，趙公子這麼有肉麻當有趣的潛質？
「什麼時候？」我認命。
再和他扯下去，天都黑了，不認命還能怎樣？
「親愛的默默，我就知道你最好了！我不會忘記把你的大恩大德告訴我兒子，讓後代子孫源遠流傳的……」
我揉了揉隱隱作痛的太陽穴。「到底幾點？」
「下午三點！親愛的，你不會曉得我有多愛你－－一」
「最後一件事。」
「請說。」
「不、許、再、喊、我、親、愛、的！」
「那程程？」
「閉嘴！」
「予予？」
「住口！」
「默默！」
「我殺了你－－」
「那親愛的程程、予予加默默－－」還玩得不亦樂乎。
卡！
趁粗話還沒飆出口以前，我掛掉電話。
再好的氣質都經下起他這樣磨，再和他多扯一句話，我會腦血管爆裂。
靜默了數秒，那支手機又響了起來。
我都答應了，他還要跟我ㄌㄨˊ什麼？
懶得和他啦咧一堆五四三的廢話，他少爺有那個閑工夫，我可沒有，現在不一個人當三個人在操，下午哪抽得開身去陪他親愛的未婚妻產檢？
手機響了很久，又歸於岑寂。
旋即，換訊息鈴聲響起，我還是沒理會。
半個小時後，來電、訊息鈴聲二度先後響起，我還是沒給它垂憐的一瞥。
再半個小時－－
天！這傢伙還真不死心。
我又不是他愛人，需要這樣情意纏綿的死命連環call嗎？
我索性將手機關閉，丟進抽屜裏，來個眼不見為淨。
奸不容易熬到下午，一些急件大致先處理完，看了看時間，兩點二十七分。
我順手整理了幾份報表回家研究，再撈起被我遺忘在抽屜的手機，離開前交代
秘書。「我下午可能不回公司了，有事電話聯絡。」
「那個，經理－－」
我停下腳步。「有事？」
「有位小姐等你很久了－－」
「有預約嗎？」
「沒有。她說沒什麼重要的事……」
「那就請她改天再來，我現在有事。」
SHIT！兩點三十六分了。
我沒再浪費無謂的時間，快步走向電梯口。我不希望我從不遲到的原則在今天破功。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
我用了最節省時間的方式來到可薇公司，她已經在門口等我了。
我心虛地看了一下表－－嗯，兩點五十八分。
「從不讓人等的你居然破天荒讓我等了你五分鐘，看來你是真的很忙哦！」上車後，可薇打趣的說。
我笑笑的不答話。
到了醫院，我幫她掛號、等門診，陪她做些懷孕初期的檢查。
醫生幫她照了超音波，我們只看到一個小小不成形的胚胎。
然後醫生告訴我們，胎兒一切正常，並且交代一些基本的孕婦須知。
他以為我是孩子的爸爸，交代我懷孕初期的女人脾氣比較陰晴不定，要多體諒她，還有這個不能吃，那個不能做；這個要留意，那個要當心的……聽得我暈頭轉向，這才體悟到女人懷孕真的是很辛苦的一件事。
這世上的媽媽真是太偉大了，以後要少跟老媽頂嘴。
最尷尬的是醫生最後那句:「行房還是可以，但是要小心，以前那些激烈動作都要暫時停止。」
「呃？」我和可薇對望一眼，困窘得誰也答不上話。
偏偏醫生還沒發現我們怪異的神色，逕自接著說:「其實也不必太擔心啦，你們現在正處於生小孩最理想的年紀，又是俊男美女，生出來的肯定是個漂亮的健康寶寶。」
「好的，謝謝醫生！」我已經聽下下去了。
走出醫院，我有些啼笑皆非地對她說:「下次嘉穎陪你來，要叫他帶個小型錄音機，把醫生的話錄起來，當成聖旨奉行。」
「很不錯的主意。」她也笑了。
「醫生說你現在會有孕吐的現象，是不是要吃點蜜餞、酸梅什的？記憶中，古裝戲好像都是這樣演的，不曉得效果如何？」
「真正吐得昏天暗地的時候，別說酸梅了，吃仙丹都沒用，但平時胸口悶的時候，還是有那麼一點成效在。」
「那你等一下，我去買。」
常聽人說，7－11在台灣泛濫的程度，每走幾步就有一家，現在我相信了，因為現在醫院旁邊就有一家。
我用了五分鐘時間，買來一包蜜餞、一包酸梅、一瓶鮮奶，及一個全麥麵包。
我將蜜餞順手拆開包裝遞給她，她吃了一顆，看著我手上的鮮奶和麵包。「你還沒吃午餐。」
「是啊。」因為我剛好不幸認識了趙嘉穎這個損友。
「你好像很愛吃7－11的鮮奶和麵包？」
喜歡嗎？我答不上來。
無所謂喜不喜歡，只是一進7-11，看到了就會習慣性的買下來。
這個習慣，是在什麼時候養成的呢？
我恍惚了下。
「予默，你在想什麼？」
「沒。」我回神，溫溫一笑。
「嘉穎為什麼說，孩子也有你一份，可以盡情勞役你，能壓榨多少就壓榨多少，不必愧疚？」
這傢伙！居然有臉這麼說！
我為自己的年少無知、交友不慎，哀悼地嘆了一口氣。「因為我們以前就約定好，誰先結婚，另一個就要無條件當伴郎，誰先有孩子，另一個就要當孩子的乾爹，任勞任怨地為孩子盡一份心力。」
可薇恍然大悟的「喔」了一聲，摸了摸街平坦的小腹，半戲謔的說:「那我也算有了『你的孩子』，可以說圓了年少時的夢想。」
看出她只是在開玩笑，我視線順著她的動作落在她腹問，也輕快地回她:「那還得麻煩你好好照顧我的孩子嘍！」
「那有什麼問題？現在孩子的娘熱到快中暑了，走，找個地方坐下來休息－－」她拉著我，行動力十足。
「拜託，你忘記醫生的交代了嗎？懷孕的人不要跑跑跳跳－－」說到一半，我停住，她也停住。
她停住，或許是因為我的話；而我停住，是因為幾步之前站著的那個人。
「海寧？」我訝喊。
不知道她站在那裏多久了。
「你怎麼會在這裏？來找我的嗎？」因為這裏離我公司只有一個紅綠燈，所以我很自然的這樣猜想。
她點了一下頭，目光卻不是停在我身上，我順著她的視線看過去－－
身後是婦產科，而我旁邊是一個嬌滴滴的大美人﹍﹍
這樣的場景會讓人做什麼樣的聯想，根本不需要懷疑。
「恭喜你。」她輕輕的，不曉得是在對誰說。
「噢，謝謝。」可薇柔笑回應。
「什麼時候結婚？」
「快了，到時送張請帖給你。」
「好。」
她們一人一句，等我插上話，才想到要問她:「你來怎麼不先打通電話給我？」
「我有。」
「啊？」
「但是你沒接，之後打不通。」
原來……那幾通電話是她打的？
我拍了下額頭。「對不起，我以為……」
「我以為你很忙……」她像是沒聽到，逕自喃喃接續。
我是忙啊！手中的鮮奶和麵包可以作證，但是身旁的可薇令我心虛，這一刻很難答得理直氣壯。
「我不是故意的，海寧……」
「沒關系，真的沒有關係，我懂你的意思，再見。」
她越過我往前走，在與我擦身而過時，熟悉的馨柔發香淡淡地自我鼻翼間漫開，這股香味，曾經親昵的揉入我懷中，成為我最深的眷戀。
「海寧……」我下意識的伸出手，又徒勞無功地垂落。
因為我不知道，留下她，又該跟她說什麼。
「她是不是誤會什麼了？」可薇後知後覺地問我。
我沒有回答，只是看著她的身影，一步步走遠。
想起之前聽到的訊息鈴聲，我趕緊拿起手機，這才記起我忘了再開機。
開了機，進入語音信箱，發現竟有十幾通的留言。
「予默，你怎麼不接電話啊？呵呵，沒什麼事，只是要確認一下你新手機的號碼，這是我第一次打這支電話給你哦！」
「半個小時後……你還是沒接電話。好吧，我當你在忙。」
「再半個小時……你還沒忙完啊？」
「肚子餓了，我去陪你吃午餐好不好？不說話？好，我當你同意了。」
「……唉，你要忙到什麼時候？」
「午餐時間過了，你真的不吃嗎？這樣不行哦，會弄壞身體的，改天向叔叔抗議，叫他不要這樣欺負你。」
「……我是不是打錯電話了啊？不然你怎麼都不理我？」
「你在哪裏？給我一點回應好嗎？」
「你定不是……真的不想理我？」
「予默，我好想聽聽你的聲音……」
之後幾通，聲音已經輕得下太有力氣，最後那一句，幾乎令我鼻頭酸得泛淚。
「追上去啊，你發什麼呆！」可薇推了我一下。
我沒多想，下意識拔腿往海寧離開的方向追了過去，一路追到人行道的盡頭，十字路口上，行人來來去去，卻尋不著我渴望見到的芳蹤。
胸口仿佛沉沉的壓著什麼，我撥了通電話回公司，問我的秘書，那個等我的小姐，是不是姓佟？
她說是，而且在會客室等了近四個鐘頭，知道我在忙，沒去打擾。
掛了電話，我所有的知覺仿佛都被掏空了－－
手機的訊息鈴聲再一次響起，我立刻打開簡訊，這一次是文字訊息。
裏頭，只有簡單幾個字:
我們都要幸福，好嗎？
我們都要幸福，好嗎？
她這句話，是什麼意思？
她誤以為可薇是我的幸福，那，她的幸福呢？
我按了回撥鍵，她並沒有接聽，最後轉了語音信箱。
「對不起，海寧……」
我也不知道，我為什麼要留下這句話，只是下意識裏，飄出唇畔。
對不起，海寧。
第二幕 卷七
永遠──千孤單靈魂，尋找相契的半圓，補足今生缺憾
如果你問我，幸福是什麼？這時的我，會毫不猶豫地回答你：「海寧就是我生命中全部的幸福。」
我不知道喜歡一個人該怎麼表達，像小說連續劇那樣，每天說「我愛你」嗎？
那多怪！這是現實生活，又不是演戲。
如果是一拍即合，乾柴烈火的情侶倒還好辦，問題是我從她五歲就認識她，連她流著兩管鼻水，最沒氣質的樣子都見過，早就熟到快爛了，這時要對她說那三個字……光是想，我自己就渾身不自在，更別提她會用什麼看外星人的眼神看我了。
所以我不說愛她。
一個男人可以對一百個女人說我愛你，卻未必真的愛她們；但是一個男人不說我愛你，也未必不愛。
我選擇當後者。
愛，不是放在嘴裏說了就算的，我用最真實的守護，讓她去感受我的真心，那比毫無根據的口頭承諾更有意義多了。
我們，已經比夫妻更親密了，只除了不住在一起。
我想起初次與她有了身體親密之後的隔天，她問我，是不是第一次？
這個問題實在太難回答了。
我很想誠實地告訴她：「我是！」
但她會相信嗎？我又該怎麼解釋，一個男人到了二十六歲還不曾碰過任何女人？尤其我相當具有玩一夜情的條件。
我說了謊，我告訴她，我不是。
並非為了面子問題，而是我不想在那時讓她知道，一直以來，我的眼裏、心裏都只容得下她，無法多看其他女人一眼，更別提與她們發生親密關系。
我曾經對她說過，有些男人可以深愛一個女人，卻和另一個女人上床。
但我不是！我沒有辦法在愛她的同時，去碰觸另一個女人。
這份深到連身體都無法背叛的感情有多沉重，我自己知道，我不想她去背負感情的壓力。如果有一天，她說愛我，那必然是真心真意，我不要她因為覺得虧欠了
我什麼，而去刻意回報，這對她不公平。
我想和她從頭開始，一點一滴，慢慢地釋放我的心意讓她看見，十八年都等了，我並不急於一時。
我不會說任何口頭上的甜言蜜語，但是－－看菜單時，第一個浮現腦海的念頭不是我要吃什麼，而是她會喜歡吃什麼。
天冷時，想到的不是要加件保暖衣物，而是不在我身邊的她會不會冷。
下雨時，擔心的不是自己會不會淋濕，而是趕在她被淋濕前去接她。
逛街時，思考的不是我需要什麼，而是該為她添購些什麼。
她一個顰眉，我就知道她為什麼不開心;她愛吃什麼，不愛吃什麼，我瞭若指掌;只要她一通電話，我再遠都會飛奔過去接她;她想找人說話時，我可以一晚不睡的聽她吐苦水；生活瑣事，我替她打理好，從不需她傷神；她生病時，我不曾離開她身邊一步……
如果在我為她做盡一切之後，她要是還不清楚我有多愛她，好，那也只能說我這個人徹底失敗，我認了！
最近，意外聽到一首歌：它叫「愛情的海洋」，我細細品味其中的意境，愈聽就愈覺得心有成成焉。
決定了，以後不能再唱那首哭死人的「街角的祝福」，要改唱「愛情的海洋」了。
找個機會，唱給海寧聽吧！
聽完她將會明白，我這顆為她癡狂了一輩子的心。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
海寧那天離去時的幽寂眼神，一直在我腦海中回繞，揮之不去。
心底隱約驚覺，她落寞神情下，藏不住的酸楚心事;也隱約知曉，不管是過去，還是現在，我和她，從來都不只兄妹那麼單純﹍﹍
白天繁重的工作量，明明已經讓我累到快掛掉了，但是躺在床上，就是怎麼也睡不著。有好幾晚，就這樣想著她空寂的眼神，輾轉難以成眠。
一直到昨晚，和家人吃飯時閑聊起－－
「真好，你們都回來了，今年聖誕節總算可以大家團聚在一起過節了。」
「沒呢，還差海寧。」予潔冒出這句，媽立刻沈下臉。
「提她做什麼！」
「我又沒說錯。」錯過媽之前頒下的那道懿旨，予潔一臉無辜。
「幾時開始，你也把她當這個家的一份子了？」爸饒富興味地問。
「她本來都是，只是我們一直不肯承認而已。」
「說得真好聽，她算是什麼一份子！」媽一臉不悅。
予潔怯怯地看了我一眼，我埋頭吃飯，沒理會他們的爭執，但還是聽見她小小聲地說:「就算當不成媳婦，她還算是這個家的女兒，對不對，爸？」
「這得間你哥了。」我不得不承認，爸這個太極拳打得真好。
他們針對的，根本是「媳婦」這個字眼。
我不吭聲，但是予潔並沒有放過我。「哥，你說呢？」
「既然知道海寧也是這個家的女兒，你以後就少欺負她。」我避重就輕，淡淡地拋回話。
「那是以前嘛！」予潔吐吐舌。「所以現在結論是，聖誕節叫海寧一起回來？」
「我不准！」媽立刻強烈反彈。
「三票對一票，媽，民主時代，請尊重民意。」予潔還真不怕死。
媽轉而向我尋求聲援。「予默，你忘了她以前對你做了多過分的事，你還－－」
「媽，你不要挑撥離間哦，那明明是我有錯在先，事情都過了那麼久，哥也不計較了，你幹麼這麼記恨？」
「你哥有說他不計較嗎？要你多嘴。」
「本來就是－－」
唉，又吵起來了。
這個家就不能有片刻安寧嗎？
「好了，你們都不要再為我的事爭執了，海寧想不想回來都還不知道。」我放下碗筷，完全失了食欲。
「哼，她不回來最好，省得我見了她，血壓又要升高。」
「可是這樣海寧很可憐耶，看著別人歡歡喜喜地全家團聚，她卻一個人孤孤單單地對著四面牆吃飯，感覺一定很淒涼心酸……」
我不想承認，但事實上，予潔說進我心坎裏去了，那正是我無法宣之於口的念頭。
所以，我還是來了！
在前去找她的路上，我一手握著方向盤，一手輕揉隱隱抽痛的太陽穴，沉沉地吐了口氣。
昨晚，又要命的失眠了，再這樣下去，我一定會嚴重精神衰弱。
我將車停在外頭，徒步進入校園，問了幾個人，找到位於三樓的教職員辦公室。
「請問，佟海寧老師在嗎？」
我問了一個正在批改作業的女老師，我想她應該是國文老師，因為她正在批閱的是作文簿。
女老師抬起頭，看到我時，表情有些癡呆。
「小姐？」
「啊﹍﹍噢！」她像是剛睡醒似的。「你剛剛說什麼？」
對這狀況我已經見怪不怪了，自動自發又重複了一次。「請問佟海寧老師在不在？」
「海寧？」她又訝異地上下重新打量了我一逼。
「有問題嗎？這個眼神我就不大瞭解了。
「她在教學樓上課，還有半個小時才會下課。」
「那我方不方便在這裏等她？」
「可以啊！」她指了隔壁再隔壁的座位。「她的位子在那裏。」
「嗯，謝謝。」我拉開椅子坐了下來，大致瀏覽過整理得整潔明淨的桌面，視線停在桌墊下的課表，對於其中居然有音樂課這件事感到十分訝異。
「她也教音樂？」我轉頭問。她不是痛恨死那些豆芽菜了嗎？
「是啊，兼個兩堂，教好玩的而已。她是三年前到這所國中任教的，前兩年利用晚上的時間進修。」
三年？那不是我一走，她就回臺北了？
「我記得－－她對五線譜並沒有興趣。」
「我也問過她，為什麼要這麼拚，想當個全方位的教職人員啊？她說和拚不拚無關，她是為了一個男人。」
我一頓，偏頭回視她。
她眼中的興味相當濃厚，我很難假裝沒看到。
「為什麼這樣看我？」
「你和海寧－－認識很久了嗎？」她別有深意地問我。
我點頭。「是滿久了。」從她不包尿布之後到現在，應該夠久了吧？
「你該不會姓程吧？」
「咦？」我驚訝又不解地挑眉。「你怎麼知道？」
「哈！果然是你！」
我怎樣？怎麼她說的話我都聽下懂？是我變笨了嗎？
「嘿，你知道嗎？海寧對你很癡情哦，現在要找這樣苦守寒窯的堅貞女子，真的是不多了，你可別辜負人家。」
我呼吸停窒了下。「為什麼這麼說？」
「放眼整所學校，誰都知道她在等一個男人，幾個對她有意思的男老師，看她那麼癡心，想不放棄都不行。有時看她那樣，還滿不忍心的，你自己想想看，一個才二十三歲，正值燦爛年華的女孩，每天除了上課就是回家，不接受任何人的追求，也不和誰出遊，把青春明媚的二十歲搞得像是行將就木的六十歲，一天天翻著日歷數日子，生活沈悶得連我都想為她嘆息。
「一個人的時候，她總是重複彈同一首曲子，彈得眼眶泛淚，我不敢問她，總覺得那是她一段很傷心的往事，也許，你可以告訴我為什麼。」
說完，她等待著。
我並沒有告訴她為什麼，因為我自己也有很多為什麼。
那些不敢面對的真實，經由第三個人毫無保留地揭露，讓我連最後的自欺都做不到。
我以為，她早已釋懷，能夠接受另一段感情了，從沒想過她的心可能還在我身上，不曾收回－－或者，是我懦弱得不敢深思這樣的可能。
心，微微地酸著、疼著，海寧－－為什麼這樣傻？
她明明可以有其他的選擇，找尋另一個快樂的可能，何苦緊抓著一份支離破碎、面目全非的感情不放？
當心已經千瘡百孔，再怎麼補，也補不回最初的完整無瑕，這些，她不明白嗎？
何苦呢你，海寧。
「咦？海寧回來了。」女老師探出窗口，朝著往這裏走來的海寧招手。「海寧，有客外找哦！」
海寧大概是停住了腳步，我聽到她小聲說:「該不會是王某某吧？說我在忙－－」
她那表情，應該是預備開溜。
「喂喂喂，不是啦！」
「那不然是誰？」她喃喃自語。
「是我。」我起身，步出辦公室。
她呆在原地，傻傻地看著我，完全無法動作。
「才多久不見，不認得我啦？」我迎向她，溫柔地撥了撥她的發。
她眼底浮起不敢置信的淚光。「予、予默……」
「怎麼了？」她的聲音是顫抖的。
「我以為、以為……你不想理我了……」
「傻丫頭。」我彈了彈她的鼻尖，海寧那令人心疼的傻氣神情，任誰都會不舍憐惜的。「都為人師表了還這麼愛哭，不怕被你的學生笑啊？」
「ㄏㄡˊ∼∼來不及了，我看到嘍！」一個小毛頭下知從哪裏冒了出來。「老師，看你怎麼付『遮羞費』來堵我的嘴。」
「付你的頭！找死啊！」海寧吸了吸鼻子，逼回淚光，弓起食指往小男生額頭敲去。
小男生捂著額頭痛呼。「老師，你在教我什麼叫『殺人滅口』嗎？」
「不，我在教你什麼叫『尊師重道』！」
我不禁失笑。「海寧，我懷疑你到底是來作育英才，還是來誤人子弟的。」
「對嘛！」小男生心有戚戚焉地附和，看了我一眼，又回頭問她：「是『師公』嗎？正點哦！」
「豬頭啊，那叫『師丈』好不好？叫你國小生活與倫理的老師提頭來見我！」
「是嗎？什麼時候改的？教育部怎麼都沒有通知我？」小男生歪著頭苦惱的神態，讓我聯想到以前海寧連北斗七星在哪里都搞不清楚的樣子……
我悶悶地埋頭笑著。
這年頭「腦性麻痹」的人還真不少。
「你算哪根蔥、哪條蒜、哪株苗啊！要不要教育部長來給你奉茶請安？」
「火氣真大。」小男生嘟囔兩句。「師公－－ㄟ，不對，是『師丈』，拜託你，早點把我們老師娶回去啦，要不然她深閨寂寞，哀怨空虛，荷爾蒙失調，連更年期都要提早到了，老是整我們『堵ㄒ一ㄠˇ』，我們很可憐耶，光一題歷史作業的答案就要抄到將近兩頁的課文，五題下來，一個禮拜都寫不完……」
居然對我抱怨起來了，要我拯救他們於水火之中。
「小鬼！你再羅嗉一句，我下次出的歷史作業，讓你寫一百年都寫不完。」
小鬼趕緊捂住嘴巴，不敢再說話。
「老師，你要我收的歷史作業在這裏，我走了！」
果然識時務，遞出成疊作業，小毛頭一溜煙的落跑了。
海寧把作業拿進辦公室，我站在原地等她，並末預期到裏頭的對話會隱約飄進耳裏。
「真是帥得沒話說，我剛才看到他，還不小心呆了一下。」
「找死啊，這根草沒你流口水的分。」
「這麼小氣？」
「別說你了，我看了這麼多年，每次一不小心，還是會看著看著就失魂，我也很氣他為什麼要這麼帥。」
「難怪你說什麼都要等他，其他男人就是看不上眼。」
「和帥不帥無關吧！應該說－－是他獨一無二的氣質，那才真正教人沈淪得無法自拔。」
「是哦？什麼時候會有好消息？」
她似是很輕、很淺地嘆了口氣。「我不知道。」
說不上來我為什麼要這麼做，在她出來前，我本能的退離辦公室更遠。
為何不敢讓她知道，我其實聽到了她和同事的對話？
我無法給自己答案，就像我無法面對和她之間，那段剪不斷，理還亂的舊情。
她走出辦公室，我問她:「待會兒還有課嗎？」
她搖頭。
一前一後，靜默地走了一段路，我才開口。「海寧，我今天來，是要問你－－」
她聽到我出聲，停在樓梯口回頭看我，就在這時候，一個在走廊上橫衝直撞的學生，忽然衝了過來，將她撞偏幾步，腳下踩了個空－－我發覺時，要拉她已經來不及，雙手撲了個空，只能眼睜睜看著她重心不穩的往下跌！
「海寧！」我驚喊，心髒差點麻掉。
學生眼見闖了禍，手足無措地呆站在那裏，但是我並沒有慌亂的權利，用盡畢生最快的速度奔去，扶起跌下樓的她。「海寧，你有沒有怎樣？」
「我……好痛，腳好痛……」她皺起細致的眉，斷斷續續地吐出話來。「好、好！我送你去醫院！」我已經沒有辦法再思考什麼，迅速抱起她下樓。
來的時候，我並不覺得這所學校有多大，但是離開的時候，我卻覺得這條階梯長得沒有盡頭，一條路怎麼也走不完……
她雙手摟著我，臉龐貼靠在我肩上，我感覺到她淺淺的呼吸，回繞在我頸側。
一路上，她沒再開口說一句話，只是安靜地偎靠著我，像是願意陪我到天涯海角－－一如我們還相愛時那樣。
第二幕 卷八
永遠是──驀然回首，感謝你曾經愛過我
我想，我們是相愛的，她願意陪我到天涯海角。
幸福，是如此的近，一伸手，就能掬了滿懷，我想陪她永遠，永遠。
於是，在我認為，我們感情已經夠穩定的時候，我開始和她談未來。
我說：「我想要一個小孩。」
我本來就很喜歡、很喜歡小孩，他們純真無邪，尤其身上流著我們共同的血液，帶著我與她愛情的延續……我想要一個小海寧。
她不說話。
我發現，每次當我稍稍觸及與「未來」相關的話題，我們之間的氣氛就會變得很怪異。
她只要這一刻短暫的快樂，不要永恆的未來嗎？
還足，她不要的只是小孩而已？
我聽說，女人懷孕很辛苦，生小孩會痛得像是小死一回，帶小孩更定會累到神經衰弱，讓氣質美女變成夜叉黃臉婆。
有這麼恐怖嗎？她怕痛、怕累走不是？
沒有關系，她不要小孩就算了，她不喜歡的事，我不想勉強她，我只要有她就夠了。
雖然……心裏有那麼一點失落感。
那天晚上，與她溫存纏綿過後，我向她提起一同回臺北的事。
這是我經過深思熟慮之後所做的決定，爸媽還不知道我們在一起的事，我得找一天正式告知。
我已經有心理准備，去迎接史無前例的家庭大戰了。
先不提海寧名義上定我妹妹這件事，光走媽那關就過不了了，她這輩子最氣的就是海寧，偏偏我哪個女人不要，就偏認定她，媽就算火大到把房子拆了，我都不意外。
但是那又怎樣？該說的還是得說啊，我是很認真地要和海寧一起牽手走過後半輩子的，絕不是玩玩而已。
我不能再讓她妾身不明的與我在一起，我捨不得委屈她。
但是海寧的態度很保留，一直以來，總覺得她心裏有那麼一小部分保留著，無法全然的敞開心胸對我。
不說破，並不代表無知，這些我都知道，只是我並不介意。她若付出得不夠完整，那就由我多付出一些;她愛得不夠深，那就由我多愛一點，幫她將不足的補上。一段感情，總要有一方多費些心神，才能維持平衡，不是嗎？
海寧的防護，我只能將它解釋成對未來的惶然，畢竟這不是一段受歡迎的感情，她害怕受傷，所以自我保護。
於是，我對她唱了那首「愛情的海洋」，向她宣告我的決心。
就像歌詞中的某一段－－
愛情這片洶湧的海洋 有太多太多傷心的波浪
我們別像那樣 我們不要遺憾
要一起過海洋……
這就是我想表達的。
不論前方有多少難關等著我們面對，我都會不離不棄，堅定地牽著她的手，一同走過這片愛情的海洋。
只是，她並沒有聽完它。
她一定不知道，她轉身而去的身影，不經意的刺傷了我。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
海寧跌斷了腿。
醫生交代，這兩天要多休息，盡量不要勞動。
從頭到尾，都是我將她抱進抱出，醫生當我是她男友，一連串的囑咐全是對著我說，包括什麼時候回來換藥、平時該注意哪些事情、當人家男友要多擔待些……
除此之外，就是一些擦傷，還有頭部輕微的腦震蕩。
領了藥，我送她回家，抱著她下車，她還是以同樣的姿態偎靠著我。
「海寧？」我偏頭看她。
「我頭好昏。」她貼靠在我肩上，柔弱地說。
「因為你剛才撞傷頭了。回家吃過藥，好好睡一覺就會好多了。」
「好。」她乖巧地應聲，抬眼問:「你會陪我嗎？」
「你現在這樣，我走了也不安心啊！」
「那我就放心了。」她低頭翻找鑰匙。
「海寧－－」
「嗯？」
「那位先生，你認不認識？」在離她家幾步之遙，我看見一個男人－－一個瞪著我，眼神很不友善的男人。
她拎出鑰匙，順著我的方向看過去，然後立刻癱靠回我的胸前，無力地低吟。
「怎麼了？」幹麼一副快要死掉的樣子？
她沒有回答我，因為最先回答我的，是那名男子的怒吼:「混蛋，你放開她－－」接著是一記揮來的拳頭。
我閃避不及，硬是挨下了這一拳。
在沒有任何心理准備的情況下，這一拳我挨得頭暈目眩。混亂中，聽到海寧的怒斥聲。「王紹安，你在幹什麼！」
「海寧，他……」
「他怎樣？犯著你了嗎？」
「他抱著你！」王……紹安是吧？我稍稍回神，迎上他咬牙切齒的憤恨眼神。
「他是抱著我，你管得著嗎？」
「海寧，你明知道我喜歡你……」
「我是知道，那又怎樣？你喜歡我，我就一定要喜歡你嗎？我早就跟你說過別浪費時間了，是你自己聽不進去的。」
「因為這個傢伙嗎？你愛上他了？」
我感受到一道足以將我刺穿的怒目凶光射過來。
海寧抿緊了唇，硬是不吭聲。
「說啊，看著我回答，你是不是愛上他了？」
這人恐怕還不大瞭解海寧的個性，她向來吃軟不吃硬，別人愈是逼她，她就會愈叛逆。
眼看場面愈來愈僵，我趕緊回答。「不是的，我和海寧不是那種關系，你們會有怎樣發展我無權置喙，只能說我和海甯是兄妹情誼，就是這樣，沒別的了！」
「我要聽你說！把剛剛的話再說一逼，如果不是作賊心虛，為什麼你不敢說？」王紹安完全不理會我，扣住海寧的肩，非要討個答案。
海寧被逼急了，衝動地吼了出來。「沒錯，我是愛他！這沒什麼好心虛的，我不怕全世界的人都知道！如果你要聽的是這個，我說就是了，這樣你滿意了嗎？」
這句話無疑是導火線，我甚至沒來得及對海寧的話產生任何反應，就先感受到怒極失控的拳頭威力，而且又狠又重！
要命，他在打殺父仇人啊？
我跌退兩步才站穩，甩甩頭，有些耳鳴。
「可惡，敢搶我的女朋友，你找死－－」他顯然氣瘋了，持續揮來的拳頭不打算放過我，我只能憑著本能閃避。
「先生，你冷靜一下－－」我沒辦法思考什麼，怕摔疼了海寧，下意識裏抱得更緊，無法做任何有效的自我防衛。
天！這是什麼狀況？當年介入人家的感情都沒被童聖陽揍，今天居然挨拳頭挨得莫名其妙。
場面完全失控，海寧的喊叫與阻止，王紹安的激動與怒火……
「王紹安，你敢傷害他，我跟你沒完沒了！」
拜託，海寧，你知不知道你在火上加油？
「你就這麼維護他？」果然，王紹安更激動了。「他都說他不愛你了，你還一心向著他，而我全心全意地對你，你卻不肯回頭看我一眼？這不公平！」
這記重擊讓我嘗到一絲血腥味，痛麻了頰，我懷疑他存心要毀我的容。
「你好可惡！既然不愛她，為什麼要霸著她的心不放？讓我一點機會都沒有？你知不知道我愛她愛得多辛苦？！」
「我沒－－」我避得狼狽，想解釋，卻沒機會。混亂中，一記清楚的巴掌聲響
起－－
「王紹安，你夠了沒有！」海寧火大了。
從沒見過海寧打人，不只挨巴掌的王紹安，連我都傻眼了。
「他愛不愛我關你什麼事？！你以為你逢人便說我是你的女朋友，就可以造就既定事實了嗎？王紹安，我受夠了！你給我聽好，這輩子，我再也不可能像愛他那樣的為另一個男人付出了，我知道他不是我的，但是我可以等，就算要等上十年、二十年、甚至是一輩子，那都是我的事，請你不要再纏著我，我甘心等他到死，這樣夠不夠清楚了？」
這番忍無可忍的怒喊，不只震撼了他，也震撼了我。
「海寧，你－－」我怔然俯下頭看她。
「別說，什麼都別說。」她把臉埋進我頸間，緊緊地摟著我。
頸際泛著淡淡的濕意，我不清楚，她是不是哭了。
我抱住她的力道緊了緊，眼裏已經看不見杵在旁邊、一臉呆滯的王紹安，開了門進屋。
她沒有放開我，我也沒鬆手，相擁著坐在沙發上，誰也沒開口。
她始終將臉埋在我肩頭，我將這一刻看來脆弱無比的她，密密圈在胸懷中。
我不知道，這樣的擁抱，是憐惜、心痛，還是茫然。
時間又過去多久，我們沒去留意，然後，她緩緩地仰起頭，很溫柔、很心疼地碰了一下我臉上的傷口，輕問:「痛嗎？」
我搖了下頭，握住她的手。「海寧，我……」
「對不起，都是我害的。」不知是不是刻意，她阻斷了我的話，逕自接續。
「沒關係，你不必放在心上。」我停了下，接續:「其實海寧，你……」
「我和他沒有任何的關系，是他纏著我！」
「你不用向我解釋，如果可以……」
「我也沒有男朋友，真的！」
「我知道，但是如果有機會，我希望你別再錯過幸福。」不顧她再三的阻止，
我終究還是說了出口。
我最不願看到的，就是再有女人為我蹉跎青春。誤了一個可薇，已經夠了，我無法承受更沉重的感情債。
「他不是我的幸福！我的幸福……我的幸福……」她聲音小了下來，我聽不清楚，或者……不敢去聽清楚。
我凝視著她迷蒙的眼神，深深地嘆了口氣。「海寧，你不需要這樣……」
她比誰都清楚，我們並不合適，過於癡執強求，下場只會落得兩敗俱傷－－如三年前。
遍體鱗傷的痛，一次就夠，我真的沒有力氣再承受一回了。
「予默！」她出聲打住我的話。「別說，這樣就好！你可以當做我是為了打發王紹安，衝動之下說的氣話，不必當真，好不好？」只是這樣嗎？
顯而易見的答案，卻沒人敢戳破。
「你今天在學校，說要問我什麼？」她刻意揚起輕快的語調，轉移話題。
我配合著扯出笑容，明知有多牽強。「我是要問你，今年聖誕節有其他安排嗎？」
她垂下眼，盯著與我交握的手。「我還能有什麼安排？」
落寞的語調，扣緊了我的心，我放柔神情，低問:「如果沒有，那回家過節好嗎？你很久沒回去了。」
她搖頭，笑聲酸酸楚楚的。「名不正言不順，回去做什麼？」
「再怎麼說，你都是這個家的女兒呀。」我轉述予潔的話。
「女兒？有人認同嗎？」
「爸、予潔，還有我，都認同啊！那句話，是予潔要我說的。」
「那嬸嬸呢？」
我答不上來。
「那就是了。你們去吧，好好的過節氣氛，別讓我給弄擰了。」
「那你呢？」
「這些年還不是都一個人過，早習慣了。」她聳聳肩，態度灑脫。
「海寧﹍﹍」
「真的沒有關系啦，你不要擔心我，我懂得安排自己的。」
我不放心，她愈是表現得滿不在乎，我就愈是擔慮。
沒人會比我更瞭解她了，她打小就倔強，就算脆弱無助也會自己躲起來哭，不讓人發現。
她說無所謂，可是最怕孤寂的她，怎麼可能無所謂呢？
「海寧，搬回家住，好不好？」
她被我這句話給嚇到，迅速地抬頭看我。「你怎麼突然－－」
「很奇怪嗎？」
「你要我回去，總得給個理由……」
女兒回家，需要什麼理由？
「以前你人在高雄，這我沒話說，可是現在既然搬回臺北，沒理由不回家住。」
「只是這樣嗎？」她像是極失望的垂下眼睫，讓我懷疑我是不是說錯了什麼？
「海寧？」
「嬸嬸容不下我，這就是理由。」
「你放心，我會護著你。」
「不是這個問題……」她洩氣地靠回我肩上。「算了，我不想再讓你們連吃個飯都不得安寧。」
「可是你一個人……現在又受傷，我怎麼放得下心？」
她輕輕地笑了。「有你這句話，比什麼都重要。」
我微怔。
她等的，只是這句話嗎？我的牽掛？
她不知道，我一直都很關心她嗎？從小時候倔強，令我心疼的她；到荳蔻年華，令我情生意動的十八歲；再到她交了男友，令我傷痛的那五年；甚至與她分離，人在異鄉的那三年，對她的牽念……不曾停止過。
她，感受不到嗎？
第二幕 卷九
永遠是──愛過、傷過、痛過，依然不悔
我一直都自信滿滿地認為，愛她不一定要說出口，我為她做的一切，她都感受得到。
但我想，我錯了，而且錯得相當離譜！
我錯在太高估自己，以為什麼都不說，由她自行去體會我的真心，會比舌粲蓮花說盡世間情話更動人，可悲的足，她感受不到！她甚至不知道－－我愛她。
直到那時，我才恍然驚覺，這些日子，我自認擁有幸福，其實只是一個在高空中走鋼索的人，步步驚險，一不留神，就會失足跌落。
不幸的是，我真的跌了，跌得粉身碎骨。
在她當著爸媽的面，直言不諱的說，她只是為了報複予潔帶給她的屈辱才和我在一起，自始至終，不曾真心相對……
我彷佛真的感覺到，心一寸寸的被撕裂，痛，沒有聲音。
在我不惜豁出一切來扞衛這段感情時，她卻狠狠地踐踏我的真心，殘忍地告訴我，她不稀罕！
原來，她從來就沒有愛過我，一直以來，就只有我在自作多情，難怪，她無法體會我的用心，一個不曾真心待我的女人，怎麼可能感受得到我的付出呢？
她說：「男人全都一個德行，上半身給一個女人，下半身再分給另一個女人，你知不知道，像你這種男人，真的很髒！」
什麼叫上半身給一個女人，下半身再給另一個女人？我的一切，所有能給的，早就毫無保留地給了她。
她永遠不會知道，這句話傷我多深。
她甚至認定，我為了得到她，和予潔狼狽為奸，無所不用其極地拆散她和童聖陽。
我沒為自己澄清，只是覺得好悲哀，認識了這麼多年，她居然一點都不瞭解我！既然在她心中，我已經是這麼卑劣無恥的一個人，那我還需要再辯解什麼呢？她都鄙恨我到用了這麼殘酷決絕的方式在報複了。
在我那麼努力、那麼用心的在對待她之後，換來的居然定如此難堪的下場，我得承認，我這個人是徹底的失敗了。
不恨她，我只是心痛。
我心痛她必須用傷害自己的方武，來傷害那些傷害她的人。
我心痛她不懂愛。
沒有人愛她，她也不愛任何人，包括自己。
我悲哀地發現了這一點。
所以當時，我說了那句話－－我意外你居然這樣對待你自己。
我被她傷得多重，已經不是最重要的，而是，她傷自己多重？才能做到這樣不顧一切地玉石俱焚？
我無法面對那樣的她，所以我走。
雖然，所有人都以為，我會走是因為被傷得無力喘息，卻不明白，我真正難受的，是她為了傷害我，而先把自己傷得體無完膚。
一首「愛情的海洋」，我終究還是沒唱完，就像我與她，最後仍走沒能一起走過這片愛情的海洋。
也許，我和她真的情緣太淺吧，強求不得，過於癡執，只是落得彼此滿身傷痕。堅持了將近一輩子，這一次，我是真的死心了。
異地飄泊的生涯裏，每當想起她，心還是會痛得無法呼吸，於是，我用三年的時間，去沈澱所有的愛恨情愁，讓自己能夠再一次，平靜地站在她面前:讓那些曾經椎心刺骨的癡狂心情，化為一頁泛黃記憶：永遠塵封在靈魂深處。
故事，該結束了，因為我和她，只能走這樣，所以我也只能帶著淡淡的惆悵，為我和她，劃上感情的句號。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
海寧最後還是堅持不搬回來。
她受傷的事，我沒與家人多提，她一個人住，再加上受了傷，行動不便，我實在放不下心，除了固定抽空陪她去醫院換藥之外，只要一有時間，我也會去看她。
但是我得強調一點，我不是超人，每天睡五個小時，再加上白天的工作量，已經有點吃不清了，現在還要再照顧一個患者……問我累不累？當然累，累斃了！
但是要我拋下海寧不管，打死我都辦不到，所以累歸累，每天照常家裏、公司，以及海寧住處三邊跑。
中午時，和她通電話，問她晚上要吃什麼，我順道帶過去。
她回答:「我要吃麥當勞的薯條、漢堡，外加一杯可樂。」
我不苟同的皺眉。「你都夠瘦了，還吃這些垃圾食物，換別的。」
「那改成肯德基的薯條、漢堡，外加一杯可樂。」
「你沒其他可說了嗎？」
「有啊，不然－－小騎士的薯條、漢堡、外加可樂。我要大杯的哦。」
我將電話移到另一側，將簽好名的資料夾遞給一旁等待的秘書。
「佟海甯，你皮在癢啊！」
「我已經換三種了，這也不行、那也不行，你很龜毛耶！」
「問題是，你說來說去都一樣啊！」我索性先擱下公事，和她ㄌㄨˊ到底。
「哪有？我一次說麥當勞，一次肯德基，一次小騎士！」
「那有什麼差別！」
「有，不論招牌、念法、寫法、口味，都不一樣。」
「你這個強詞奪理的－－」說到一半，忽然覺得好笑。
我們這樣隔著電話，為了一點小事爭得臉紅脖子粗，實在幼稚得像個長不大的小孩。
她比我早一步笑出聲來，我也笑了。
「開玩笑的啦，只要是你買的，我什麼都吃。」
「好，那我忙完過去找你，今天要回醫院換藥，你沒忘記吧？」
「嗯，我等你。」
「好，那就這樣。」我正要掛掉電話，及時聽到她的呼喊。
「予默！」
「還有事？」我又將話筒貼回耳邊。
「沒。只是要說﹍﹍再見。」
「嗯。」我收了線，抬眼望見秘書帶笑的眼。
「和女朋友感情很好哦？」她調侃地問我。
我輕扯了下唇角，沒做多餘的解釋。
接下來，我開了一場股東會議，又在接下來的幾個小時裏，馬不停蹄地審核前半年度的財務報告，再然後是……
接踵而來的工作像是永遠也忙不完，等我解決掉手邊的工作，再看一下時間，才警覺－－已經八點整了！
天，怎麼會這麼晚！海寧一定餓昏頭了！
我趕緊收拾桌面，離開公司。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
前往海寧住處的路上，我買了兩個雞腿便當，看到對街的招牌，我搖頭輕笑，最後還是過去買了一份薯條，還有她特別指定的「大杯可樂」。
趕到她住的地方時，已經快九點了。
尤其看到她縮在沙發上，等我等到睡著，我內心的歉疚不在話下。
「海寧，醒醒。」我蹲在她身側，輕拍她。
她低哼了聲，睜開眼，迷迷糊糊地朝我綻開一抹笑。「你來啦！」
「嗯，對不起，來晚了。」
「沒關系，有來就好。」她沒指責我半句，彷佛只要有看到我就很足夠，這讓我的愧疚感更是蔓延得無以複加。
「你餓了吧？我買了雞腿便當－－」還沒說完，她已經相中她的目標－－眼明手快地劫去一整包薯條。
「哇，這算補償啊？那沒有關系，你下次可以再更晚一點。」
我奸笑地睇她一眼。「你乾脆說我不來更好。」
「讓你發現啦？」她呵呵輕笑，嬌憨模樣，像個純真的小女孩。
「謝謝你哦！原來我的地位不如一包薯條。」虧我還內疚得要命。
她只是漾著笑，淺淺的，帶著不為人知的甜蜜。
「你也吃？」她遞來一根薯條，我咬掉，並且順手抽走她手中的那一份，鐵了心不理會她扁嘴的模樣，將便當放進她手中。
「先吃完再說。」
「我又不是豬！」她悶悶地低噥，我假裝沒聽到，抽出免洗筷，順手將蘿蔔絲挑過來，苦瓜也一併挾來，再將我這裏的蝦仁炒蛋撥過去。
她盯著我的動作。「你還記得我愛吃什麼……」
我動作頓了下。「快吃！話這麼多。」
吃完飯，我送她回醫院換藥，醫生說復原情況良好，要我放心。
再送她回家，將近十一點。
天，我快陣亡了。
昨晚淩晨三點才睡，七點起床，算一算不過才睡四個小時。
一倒進沙發上，就再也不想移動。
「予默，你還好吧？看起來好疲倦的樣子。」她關心地探問，我則是低哼一聲充當回答。
「那你要不要在這裏睡一晚……」
「不了，我等一下還要回家。」有份資料明天開會要用，今晚得搞定。
「那我去幫你煮杯咖啡提神，不然你這樣開車好危險。」
「嗯。」我垂下沉重的眼皮，只打算小小的閉目養神一會兒，沒想到不知不覺就陷入半昏睡狀態。
我睡得其實並不安穩，除了沙發沒床舒適外，可能也因為陣陣飄來的咖啡香一直刺激著我的末梢神經。
輕輕柔柔的撫觸，像是微風拂掠一般，現實與夢境交替，我一時分不清，只是安適得想睡－－
溫軟的觸覺落在唇際，柔甜而溫存，那曾經是我最眷戀的情懷，好似與她唇齒相依時的魂癡意動……
不，這不是夢，是海寧，她在吻我！
頓時，我意識完全清醒過來，睜開了眼，對上她近在咫尺，泛著水意的雙眸。
我們都沒有任何的動作，唇貼著唇，眼對著眼，交融輕淺的氣息。
一秒、兩秒、三秒……
「我去端咖啡。」她退開，神態比平日稍慌，跳開時行動不便的腳維持下住平衡，我只是憑本能的張手一攔，緩和她傾跌的衝撞力，卻抓不住重心，跌在她身上。
她定定地，與我凝眸相望，而後，張手攬下我，將唇迎上－－
意識，一片麻。
無法掙開的，不是她輕淺的擁抱，而是揪緊了心的不知名力量。
我將唇，貼得更深，綿密深纏。
這一回，我是真的失去思考能力。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
那杯咖啡，我最後還是沒有喝成，但事實上，那晚，我不用藉助任何物品提神，就已經註定失眠。
體力、精神嚴重透支下，隔天頭疼得厲害。
我照常去上班，讓一連串的忙碌，幫我理所當然的不留空檔去思考難以厘清的混亂思緒。
每個見到我的人，第一句話都是:「你臉色很差，要不要休息一下？」
微笑搖頭，是我一貫的回答。
主持完一場三個小時的會議，我已經虛軟得幾乎站不住，跌回椅中時，腦子一片昏沈，只隱約接收到此起彼落的驚呼聲，以及秘書的一句訝喊:「天！好燙，都燒成這樣了還能撐到現在，真是意志過人……」
意志過人？我是嗎？
我無聲地苦笑。
接下來的三天，我是在醫院度過的。這起碼證明瞭一點:我終究不是鐵打的，沒有金剛不壞之身。
掛心海寧，每次拿起電話想撥號，卻又不知該對她說什麼，最後，電話是撥到予潔那一頭。
我囑咐她，代我去看看海寧有什麼需要幫忙的，但是我的事不必多說，我不想多一個人為我擔心。
予潔回來之後，只丟來四個字:「憂鬱佳人。」
什麼意思？她過得不大好嗎？
「盼你盼不來，好得了才奇咧！」
我又無言了……
手機在這時響起，我用沒打點滴的那只手去接。
「予默……」海寧低低的叫喚在耳邊響起。
「嗯？」
「剛剛予潔有來找我。」
「我知道，是我要她過去的。」
「你要她過來？」
「是啊，你現在腳傷還沒好，有什麼需要幫忙的，可以找她。」
「那你呢？」
短短三個字，問住了我。
「你不會不清楚，我想看到的人是你……」
氣氛完全停滯，我接不上話。
不知道過了多久，她的聲音隱約帶著哽咽。「如果……我讓你覺得困擾……你就不必再為我費心了，我可以照顧自己……」
「海寧！」她完全想偏了，這讓我再也無法保持沉默。「我沒有逃避你，要予潔過去，純粹只是因為關心你，沒有別的意思，你不要想太多……」
我承認，現在心情很複雜，不知該用什麼態度面對她，但我絕不會因此而刻意逃避她。
「是這樣嗎？」她低低輕喃，松了口氣似的。「你是不是很忙？」
「有點……」我答得心虛。事實上，我閑到可以抓蚊子來玩了。
「那，我可以過去找你嗎？」
「不要！」因為我不是在家裏，也不是在公司，她找得到人才有鬼。
她再度沉默……
我不知道，她又想偏到哪里去了。
「那，我不打擾你了，再見……」
「海……」才剛發出一個單音，手機已經斷了訊。
我怔忡了幾秒，才將手機擱回桌上，抬頭看到予潔咬牙切齒，一副想拿花瓶砸我的模樣。
「ㄏㄡˋ！哥，你真是ㄍ一ㄥ得讓人生氣耶！」
我沒吭聲，垂下眼盯著白得刺眼的床單。
她沒好氣地又說:「早點起來啦，再過兩天就是聖誕節了，你想在醫院過啊？」
是啊，怎麼會忘了，過兩天就是聖誕節了，海寧真的不回來過嗎？
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
聖誕節之前，我出院回家；而海寧，最後也還是沒回來。
就像之前說的，只有我們一家四口聚在一起過聖誕。
氣氛很好，用餐當中笑語不斷，我預計這次應該可以達成二十四小時不吵架的期許。
但是我開懷不起來，氣氛愈是融洽，胸口就愈是沈悶……
「哥，食物是讓你吃的，不是讓你看的。」
我回過神來，才發現自己盯著碗裏的紅燒排骨發了半天的呆，而家裏三個人，
六隻眼全都盯著我看。
「予默，你怎麼回事？整晚心不在焉的。」媽媽狐疑地問我。
「沒事。」我淡淡地打發過去，挾起那塊快被我看爛了的排骨入口，卻咀嚼不出它的美味。
胸口好悶……
我舀了半碗湯，想藉由熱湯暖熱腸胃，衝淡壓在胸口的鬱悶感。
「咳－－」熱湯嗆進支氣管，我一閃神打翻了湯。
「哥，你有沒有燙到？」予潔驚呼，趕緊抽來面紙幫我擦拭。
我搖頭，短暫一陣恍惚。
「予默，你是不是公司的事還沒處理好？那就去，沒有關系。」
我一震，仰首對上爸了然于心的眼神。
就在那一記眼神交會，我心頭豁然開朗。
「爸、媽、予潔，很抱歉，我還有點事，你們慢慢吃。」顧不得他們會有什麼反應，我拋下餐桌上的家人，抓起外套快步離開。
滿街擾攘不在我眼中，我滿心只掛念著一個名字－－海寧。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
一路開車趕到她的住處，我取出鑰匙直接開了門。
海甯受傷這段期間，我常往這裏跑，所以她就給了我一副備份鑰匙，省了行動不便的她還要跑進跑出的。
平時，我會先按個一秒的門鈴知會一聲以示尊重，但是今天我沒有，因為我想知道，她所謂的「懂得安排自己」是怎麼個安排法！
走進屋內，迎面而來的闇暗令我蹙了下眉－－
也不算全然的一片黑暗，飯廳搖曳著淡淡的燭光，我輕緩地走去。
餐桌上，餐具成雙，燭光卻是孤零零的，映照著一道孤零零的身影，獨自對著滿桌食物發怔。
「海寧……」我輕輕淺淺地喊她。
她身子輕顫了一下，迅速回頭，我對上了朦矓燭光中，一雙迷蒙的淚眼。
「你……你……」她沒說完她的話，因為跌落的兩顆清淚，淹沒了她的聲音。
「傻瓜！」我憐惜地輕笑，走上前，拭去她頰畔的淚。「我這麼礙眼啊？每次看到我就哭。」
她搖頭，再搖頭，說不出話來，只是拚命搖頭。
「好了、好了，我知道了。」我雙手貼在她頰邊，怕她扭傷了脖子。
她抬手，覆上我的掌，嫩頰偎贈著我的掌心，像是無盡依戀……
我抽回手，不自在的別開眼，望見另一副碗筷，疑惑地問她:「有朋友要來嗎？」
「沒有。」
「那－－」我指了指沒動用的餐具。
她仰首，水亮的眸光定定地望住我。「我只是想假設－－你在身邊陪我。」
我聽進耳裏，心房一陣酸。
我伸手，以堅定的力道，與她五指交握，柔聲說:「不用假設，我已經來了。」
「嗯。」她笑了。「你不陪家人，不會怎樣嗎？」
「你也是我的家人啊，我之前已經在家陪爸媽吃過飯，現在該過來陪你了。」
我在她身邊坐下，捧起那副屬於我的碗筷。「終於有機會嘗嘗你的手藝了。」
我挾起最近的高麗菜入口，表情立刻僵住。
「怎麼樣？」她期待地看著我。
「嗯……有很大的進步空間。」我婉轉地給了個比較保留的答案。
它離美味大約有一條長城的距離，你說可以進步的空間大不大？
我想，我的味蕾現在正常多了，因為我吃得出口中的高麗菜足以鹹死一頭牛。
她見我神色怪異，舉筷要挾那盤想咸死牛的菜，我趕緊按住她的手。「海甯，容我問個比較尷尬的問題－－你到底放了多少鹽？」
「一匙而已呀！」
「一匙？」茶匙還是湯匙？我懷疑她根本就是用湯杓！
「呃……我們吃別的好不好？這道蔥爆牛肉看起來很好吃……」我又一次以革命烈士的精神，身先士卒。
唔、嗯、這個……難以形容的味道。
「我改變主意了，牛肉熱量太高，女孩子吃多了會發胖，吃吃西紅柿炒蛋好了。」我連忙又挾了一口西紅柿炒蛋，這一次……嗯，還不錯。
「決定了，就是西紅柿炒蛋，西紅柿有豐富的維生素C，女孩子多吃對皮膚好。」
我趕緊舀了滿滿一碗給她，讓她沒機會挾其他的菜。
她托著頰，眼神帶笑，視線沒錯過我的任何一個舉動。「好，聽你的。」
我又試了幹燒明蝦，所幸也還在可以接受的範圍，所以也挾了點給她。
她準備了一瓶紅酒，我們也就小酌了點，暖暖身。
不多，就幾口而已。我一向都是很懂得節制的人，何況待會兒還要開車。
吃完飯，我們坐在客廳聊天，我問她:「要不要出去走走？外面很熱鬧，有不少晚會活動。」
她偏頭想了一下。「有那種熱吻大賽嗎？」
我愣了一下，乾笑。「又不是情人節！」
「那我不去。」她一臉的不稀罕。「我寧願和你單獨相處。」
「不悶嗎？」我話很少，不是聊天的好對象，這是眾所公認的。
「不會，起碼還有那張臉可以看。」居然笑笑地損我一記。
我白她一眼。「你吃我豆腐啊？！」
「吃不得嗎？」
「是是是，歡迎享用，但願我這老豆腐還合客倌您的胃口。」我沒好氣地回她。
「不會呀，還嫩得很，入口即化。」小魔掌作勢對我上下其手起來。
「佟海寧，你夠了哦！」我正要拍掉她直非禮到我胸前去的小手時，冷不防地對上她專注的凝眸。
「你瘦了些－－」溫淺呢喃，充滿了柔情似水的憐惜，她撫上我臉龐，低低嘆息。「清俊依舊，出色如昔，只是，你為什麼一直都那麼的不快樂呢？連笑著時，眼中都沒有歡愉氣息……」
我發不出聲音來。
我不快樂嗎？
日子一直是這樣過的，連我都不知道，原來我是不快樂的，她卻知道……
她……懂我。
這是三年前，我盼得酸楚的事啊！
盼她與我同步呼吸，笑淚與共……
她整整遲了三年。
「海寧……」我啞聲喚。
「要怎樣，才能把你的快樂還給你？」她忽然問道。
要怎樣，才能把我的快樂還給我？我不知道，因為它遺落在哪里，連我都找不回來……
她傾向前，指掌柔柔的撫著我的臉，同時－－也印上細柔的吻。
我竟動彈不得，完全沒有辦法避開－－只因她眸中濃得教人心痛的深情。
她綿柔的吻，落在我額上、眉心、鼻樑、臉龐，再到唇角……
「海寧！」我閉了下眼，及時偏開頭，呼吸略微急促。「晚了，我該回去……」
「聖誕節還沒過。」她堅決地摟著我，貼上唇，撩吮著，溫存而纏綿－－
我低吟，理智再度潰不成軍，啟唇回應，與她糾纏。
我的秘書說我意志過人，錯了！遇上海甯，我全然不堪一擊……
我傾身迎向她，陷入沙發內，疊上她柔軟的身軀，體息交錯。一記擁吻，逐漸火熱得無法收拾……
再這樣下去，我們會完蛋！
殘余的理智在掙紮，我勉強抽身，沉重地喘息。「我們不能這樣……」
「你答應要陪我的，你答應的……」她眸光泛淚，喃喃說著，圈在我頸上的手臂，沒放。
「海寧……」
「別走，予默，我要你留下來，就算只有一夜都好……」
「海……」我還想說什麼，她早一步，主動拉下我，細碎地纏吮著我的頸畔，喃聲說:「如果，這輩子真的等不到，起碼給我一夜的你，這樣就夠了，這樣就夠了……」
那句「一夜的你」，扯碎了我的心。
由她眼中墜跌的一顆顆珍珠淚，落在我的掌心，我離不開這樣的她。
看著她淚水落得洶湧，我俯下唇，吻去她的淚；她一顆顆地落，我一遍遍地吻。
「別哭，海寧……」我心痛低喃，溫柔沈毅地擁抱她，吻住她的唇，疲於掙紮的理智徹底沈淪，我很清楚，我完了。
三年前，她在只剩半個小時的情人節留下了我；三年後，她在只剩半個小時的聖誕節，留下我。
第二幕 卷十
永遠是－－滿天燦爛星斗中，尋找一顆名為幸福的恆星。
七點整，我准時醒來。
慣於少眠後，到了固定時間，意識就會自動回籠，不再貪眠。
只是，沒料到一向有著小小賴床習性的海寧，會醒得比我更早，早到我一睜開眼，就迎上一雙清亮帶笑的眼。
「早安。」她笑笑地對我打招呼。
反倒是我，清晨在她床上醒來，一時之間呆了下。
對，我想起來了，昨晚醉臥溫柔鄉，就在這張床上和她縱情纏綿。
驚覺自己的手還圈在她的腰上，我趕緊抽回。
她對我的反應不以為意，口氣輕快地說：「醒了就快起來，我做早餐給你吃，不許賴床哦！」
她跳下床，毫不避諱地當著我的面穿衣，反而是我耳根發熱，困窘地偏開頭。
才一移開視線，就覺得自己的行為很白癡，昨晚都摸光親過了，現在居然不敢看，裝什麼小家碧玉？
等她走出房門，我正要起身穿衣，一腳才剛跨下床，她冷不防又探回頭，我差點失態驚叫。
「對了，剛才忘了告訴你，浴室裏有新的牙刷和毛巾，就這樣。」
確定她這次真的走遠了，我才下床穿妥衣物。
進浴室刷完牙、洗過臉，我習慣性的抬乎看時間－－
「咦？奇怪。」我摸了摸空蕩蕩的手腕，回房找不知掉到什麼地方去的表。
經過書架時，一張半壓在書本下的剪報吸住我的目光。
海寧幾時有搜集文章的習慣？我記得她最懶了，一向看過就算，不會花心思去整理。
我倒想知道，是什麼了不起的作者及文章，值得她費心。
道德觀敵不過好奇心，我抽出剪報，才瞄了其中一段就呆住了！
北海道的星星很漂亮，像米粒一樣灑滿整個天空，讓人有種錯覺，只要一伸手就能掏了滿懷。
你們一定無法想像，它美得多 令人屏息贊嘆。
但是我總覺得它不夠亮，因為我曾經看過一雙眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸動。
然而，它卻不是恆星，而是一顆流星，劃過我的生命，留下永恆的美麗與惆悵。
掏不住流星的幸福，所以，我來到北海道，眺賞掛在天空的永恆。
你也想一睹滿天星斗嗎？別忘了，帶著你的幸福一起來，也許，由你們眼中看去的星星，會很亮。
這是我寫的！
在國外的三年，我每到一處，就會寫下當地的旅遊日記，不定期的投寄回台灣的雜志社，意外的竟收到高度回響，另辟專欄，再後來，為回鎮廣大讀者群，有出版社找我洽談，將它集結成冊，更加意外的讓我版稅賺到翻。
其實連我都不懂，我的文章並沒有太多的歡愉氣息，旅遊不像旅遊，我一直很低調的在寫，說得更明白些，字裏行間，還帶著拋不去的傷楚愁緒，為什麼可以讓我賺到在國外逍遙個十年、八年都不成問題？
順著書架看上去，那本旅遊日記，我並不陌生，遲疑了下，我抽出旁邊那本厚厚的資料簿。
沒錯，掀開它，一頁頁全是我更早期在雜志社寫的專欄。
這三年來，她沒忘記過我，甚至，那麼用心地搜集著我所寫的每一篇旅遊心情，就好像，她一直在我身邊，陪著我去那些地方……
我停在其中一頁空白，手中的片段是由這裏遺落的，而她在下方的空白處，補上了幾行字－－
流星墜落後，只是一顆不起眼的殞石，你又怎知：它不是也正眷戀著劃過你生命時，所燃燒的剎那永恆與璀璨？
我合上資料簿，一時厘不清湧上心頭的千般思緒。
深吸了一口氣，我回過身，才驚見海寧站在門口……
「……」我張口，發不出聲音。
「予默，我唱歌給你聽好嗎？」
她突然冒出這一句。
我不由自主的跟在她身後，她在鋼琴前坐下，盯了數秒琴鍵，才揚起手。指尖落下，不過才彈了幾個音，我便知道她要彈的是什麼歌了！
我腦海轟然一響，無以名狀的震撼撞擊胸口。
這首歌……我再熟悉不過了！
我曾經彈過它、唱過它，帶著滿懷對未來的期許，想將一腔癡狂的情，寄託在這串串音符當中，交付給她……
只是，她並沒有聽完它，也沒有收下我一腔濃情，背身而去的決絕，是我唯一得到的。
這首讓我甜蜜，讓我酸楚，也讓我心碎的歌曲……
在毫無心理準備的情況下，再一次揭開過往，撕開好不容易逐漸癒合的傷口，強迫面對曾經血肉模糊的瘡疤，一幕幕難堪、屈傷的痛楚，湧回心頭，不堪負荷那一瞬間，我本能地退開一步，下意識的轉身逃離。
我不知道她會怎麼想，認為我在報複？！
不，不是，我只是沒有辦法，再去承受任何感情的衝擊……
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
掀開防塵罩，指尖輕撫過墨亮光滑的琴面，帶下一層薄薄的灰。
從我離家的那一天開始，這架鋼琴就再也沒人碰過了，聽爸說，是怕見了觸景傷情，才將它由客廳搬進視聽室裏。
我坐了下來，掀開琴蓋，黑白相間的琴鍵，一瞬間讓我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久沒彈琴了呢？
似乎，也是從那天開始。
伸出雙手，我試著回想記憶中的音符旋律，輕輕按下第一個琴鍵。很簡單的一首兒歌，是我教海寧的第一首曲子－－
咚！
十指壓下，進出一道突兀聲響，我重重地合上琴蓋，閉上了眼。
我沒有辦法！
只要碰觸琴鍵，太多不堪負荷的回憶，就會像潮水般無邊無際地潮湧而來:她聆聽琴音時的專注與沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的絕然……
她曾說過，我的音樂很有感情，卻不知道，其實她正是那個帶給我音樂生命與光輝的女孩，我教她彈琴，也教她懂情……
而今，已然空了的心，不論是琴，還是情，我都沒有資格再談。
輕輕的敲門聲傳入耳中，我沒有移動，目光落在同一處。
「我說我沒胃口，你們吃就好，拜託讓我安靜一下好嗎？」不管來者是誰，我實在疲于應付。
「為什麼沒胃口？心情不好啊？」
「媽？」我愕然，看著朝我走來的母親。
「要不要談談為什麼心情不好？」
我更意外了。
從小，與媽就不親，除了媽只忙著和爸吵架外，也因為價值觀的不同，很難與她談心。
所以她現在一副想促膝長談的態度，才會令我驚異。
「我曾經心情好過嗎？」我直覺的冒出這句話回她，想起了海寧的話。她說，我不快樂……
「你呀，只要一扯到海寧那丫頭，心情幾時好過？」
我苦笑，沒有反駁。
「又是因為她嗎？」媽再問。
「什麼？」
「我說，你最近的失魂落魄，又是因為她嗎？」
「很……明顯嗎？」我以為，我掩藏得很好，那些複雜糾葛的思緒，都被壓在心靈最深處……
「整天說不上三句話，每天除了工作，回家就是睡覺，死氣沉沉的，沒事就只會盯著牆發呆，表情已經空洞到不知道要怎麼笑了……你說明不明顯？」
「……」我無言以對。
媽長長地嘆了一口氣。「要是她對你真有那麼重要，那就去吧！」
我震愕。
任何人說這句話我都不奇怪，只是……媽？！」一向最排斥海寧的媽居然要我去找她引我有沒有聽錯？
「為、為什麼？！」我反應不過來。
「我兒子都不能沒有她了，我不妥協行嗎？」
「可是……媽不是不喜歡她嗎？」
「問題是，只有她能找回你笑的能力。你以為看你這個樣子，媽會奸過嗎？我兒子已經夠憂鬱了，我不想看他更加不快樂。」
「媽……」我的母親為了我，願意敞開胸懷，試著去接受她排斥了一輩子的人……除了感動，我不知道還能再說什麼。
「那，你讓海寧搬回來，奸不好？」我把握住機會，只要媽同意，海寧會願意回來的。
「那要看是以什麼名義了。」
我很想假裝天下太平，可惜我不夠笨，無法裝作聽不懂。
「媽，你這是變相逼婚。」
「逼不得啊？看看你，都三十歲的人了，人家像我這把年紀，好命一點的早就當奶奶了，你還要拖到什麼時候才肯讓我抱孫？枉費我把你生那麼帥！」
我簡直哭笑不得，現在就連我帥不帥，都可以列入罪狀來數落了。
「我都已經答應讓你們在一起了，你還在別扭什麼？」
「不是那個問題……」從一開始就不是。
也許這樣說很不孝，但是媽反不反對，從來就不是我的顧慮因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
那麼，當初可以義無反顧，而現在，我既不恨她，又明知她對我還有心，卻無法再次接受她，這樣的行為，是不是很矛盾？
身邊的人，總是問我還愛不愛她？
或者我該這麼說，一個曾經愛海卻差點溺水的人，不會從此怨恨海洋幾乎奪去生命，但卻會從此戒慎惶懼。
對我而言，她就像海，有令我眷戀的溫柔靜謐，卻也有將我吞噬的波濤洶湧，而這一回，我無法預期，我還承下承受得住再一次滅頂的痛苦。
我承認，我是懦弱的。
三年前傷得太重，心已不堪一擊。
說穿了，我下是不再愛她，而是不敢愛她。
「你有你自己的想法，從小你就是很有主見的孩子，我一向干涉不了太多，我來只是要告訴你，如果你還是只要她，那我不會再反對，就這樣。」母親拍了拍我的肩。
「嗯，我知道，謝謝媽。」
「對了，這是你的信。」她把信交到我手中，將獨思的空間還給我。
我又獨自靜坐了許久，不想什麼，就只是讓腦子完全放空，對時間的流逝毫無概念。
不知又過了多久，窗外只聽得見夜裏的蟲鳴聲，我才低頭看著手中的信。
是海寧，我回來之後，她的信也始終沒間斷過。
我起身回到房裏，取出台燈下的鑰匙，開抽屜，在將信放進去時，我停頓了數秒，腦中浮現的，不是過去的傷痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；這些共處時日，她的笑語嬌嗔;她吻我時，不容錯辨的癡狂深情；還有那晚，她說著只要一夜的我時的絕望哀傷……
我沒將信放下，而是取出所有的信，開啟了第一封－－
予默：
不敢去想，你會有多恨我，因為連我都無法原諒錯得如此離譜的自己。
那一夜，我一遍遍回想我們之間的點點滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那麼明顯，我怎會看不到呢？我好笨！
難怪你會氣得遠走他鄉，不想再看見我。
我明白，你需要時間，去療傷止痛。這傷痕是我親乎劃下的，我只能用時間去等待，不論得花多久，不論思念有多雞熬，這些都是我該受的。
雖然，你還是走了，但我決定只要一有空就寫信給你，把你不在這些日子的點點滴滴告訴你，就像你還一直參與著我生命中的每一天一樣。
等到你回來的那一天，第一個迎接你的，會是滿滿、滿滿的等待，以及一封封數不清的思念﹍﹍很棒對不對？
我決定回臺北，因為－－你在那裏？我希望你一回來，我會在離你好近、好近的地方等待著。
你一定會回來的，對嗎？對嗎？
這是第一封，字跡淩亂，內容也不多，可見她提筆時心情很亂，字裏行間還有多處被水漬漾得模糊的字痕，我知道，那是她的淚。
予默：
我把頭髮留長了。
知道我為什麼要留發嗎？因為我眷戀著你輕撫我的發時的溫柔，我想把它留得長長的，去感覺你修長的手指，穿梭其間的溫存，就像在高雄那段時間，每回纏綿時，看著我的發散落在你的胸膛，那種無可言喻的親昵感覺……
唉，我又得再說一次，我真的好笨。為你留髮的念頭，走在十八歲那年萌生的，直到後來和童聖陽交往，下意識裏都還在為你留發，把你藏在心裏，這樣居然還有辦法欺騙自己……嘖，笨到家了。
沒有你的參與，日子變得好空洞，我利用晚上的時間，去修了幾堂音樂課程，因為我想走入你的世界，感受你喜愛的一切。
其實那些豆茅菜……也還好啦，並不真的那麼讓我想死，我現在會彈的可不只小毛驢了哦！
對了，我終於找到那首歇了，就定你唱給我聽的那一首。它叫「愛情的海洋」，對吧？
人，總要到失去，才知道擁有時的可貴。我好後悔當初沒有仔細聽完它，直到你離開了，才瘋狂追尋與你有關的一切，問了好多人，憑著記憶中零零落落的旋律和幾句歌詞，找了好久，找得灰心挫敗。
直到有一天，無意間經過一家精品店，裏頭傳來似曾相識的旋律，我駐足聆聽，恍然之間，才頓悟了你想表達的深情摯愛。
我哭了，就在大街上，不顧行人側目，傷心得痛哭失聲﹍﹍
予默，你什麼時候回來？我欠你好多聲對不起，讓我有個機會，親口告訴你，我滿懷的歉意，好嗎？
一封又一封，我無法停止地看著，陪她走過三年來的點滴悲歡，就像她找尋我的每一篇文章一樣……
每封信的內容，或長或短，沒有一定。有時，是寫寫生活瑣事，告訴我她的學生有多可愛；有時是與同事間的摩擦、工作當中的挫折；有時，是訴說她滿腔的相思如狂……
我腦中，塞滿了信裏的字字句句－－
偏愛吃薯條，不是食物本身，而是留戀那段在麥當勞陪你共度的時光，寧靜，溫暖。獨鍾7－11的鮮奶和全麥麵包，走因為忘不了十八歲那年，統聯站外，你的牽掛，我的離愁……
一切，全是為你。
你懂嗎？予默。
如果，我用長久的悔恨、等待以及淚水來換，可不可以，再讓我對你說聲－－戀你如昔？
其中一封，甚至只是寫了滿滿三張信紙的「我想你」。
從不知道，她是這樣酸楚地在盼著我。
那種感受，我曾經為她嘗過十八個年頭，沒有人會比我更清楚那種滋味。等待其實不苦，苦的是等待的過程中，那種惶然、不安，以及思念煎熬……
看著、看著，窗外天色漸亮，我開啟最後一封。
予默：
聖誕節之後，又過了半個多月，沒有任何的隻字片語，我知道，這一次你是真的在逃避我了。
我不後悔那一夜留下了你，擁抱著你，感受你真實的體溫，傾聽你沈穩的心跳……這是三年來，我盼得心酸的事，你不會知道，那一刻的我有多滿足。
一整晚，我看著你沈睡的面容，沒有合過眼。因為我不曉得，以後還有沒有機會，像這樣看著你在我身邊入睡。
但是予默，你知道嗎？你就連睡著了，眉心都足深鎖的。
你真的好不快樂。是不是有那麼一部分，來自於我？
我真的那麼讓你困擾嗎？那麼，子默，不必為我苦惱，就當那一夜，我們走酒後亂性好了，小說不都這麼寫的，你不必放在心上，真的！
不管你要當我是家人、妹妹、朋友，什麼都好，只要你不再覺得為難就好，我可以等的，真的，不論多久，我會等。
因為我懂你的心情，有個男性同事告訴我：「別以為男人都該是剛強無懼的，其實在面對愛情時，男人的心比女人更脆弱，傷過之後要再去愛，比女人更困難、更需要勇氣。」
一朝被蛇咬，十年怕井繩，對不對？無妨，我不過才等三年罷了，還有七年呢！那天當著王紹安的面，說的可不走氣話，我足真的願意等你一輩子的。
叔叔說得沒錯，你為我受了這麼多的委屈，我如果因為一點挫折就放棄，那你為我受的那些苦又算什麼呢？
當初，我就是不夠勇敢，僅憑予潔的片面之詞就放棄了你，這一回，我不想再犯相同的錯誤。
你可以為我堅持這麼多年，我為什麼辦不到？這一次，換我來為你堅持到底，好嗎？
除非你親口告訴我，你不要我了，否則，我會一直等下去，等你撫平舊創，重新拾回相愛的信心。
好嗎？予默。
我放下信，起身關掉日光燈，走到窗前，看著幾隻早起覓食的麻雀，腦中，只回繞著同一句－－好嗎？予默。
好嗎？
我在心底同時問著自己，心一片迷茫。
第二幕 卷末
永遠是－－牽你的手，一同走過愛情的海洋，再也不放
一個不算太忙的午後，可薇送來印好的請帖和喜餅。
「咦？那個疼你疼到骨子裏去的准新郎呢？怎麼放你一個孕婦到處跑？」我起身迎向她。
「還在為我們的婚假拚老命呢！」
遞出寫了我名字的喜帖，她揚著另外那一張。「我說過要送張喜帖給你那口子……」
我挑眉，停下翻看請帖的動作。「請解釋一下，什麼叫『我那口子』？」
「喲，台大高材生智商變低了。」
「那和智商低不低無關。」
「那，程大帥哥－－」
「那和我帥不帥更無關！」
這些人，真是夠了！
「奸吧，我說的是佟海甯小姐，行了吧？你陪我去一趟，我沒有她的住址和聯絡方式。」
我斜瞥她一眼，學著她剛才的刻薄口氣。「喲，原來你們不熟。」這樣也要污人家的紅包，搶錢搶得真沒人性。
「是不熟啊，可是淵源很深。」
「你們又有什麼淵源了？」
「有啊！我們曾經搶同一個男人搶得頭破血流，你說淵源深不深？」
又扯到我頭上來？那叫什麼淵源？根本是孽緣好不好？
我沒好氣地回她:「就衝著這一點，我會交代她紅包給你包兩百塊就夠。」
「謝謝喔！還好不是二十塊。」
我們笑談著走出公司，因為還不到下班時間，所以我是送她到海寧任教的學校。
這一節海寧沒課，我們在教職員辦公室找到她。
我清楚留意到她的表情，由乍見我時所綻放的光芒，到看見可薇時的怔然。
她僵愕在那裏，膽怯著不敢上前，最後是由我們走向她。
「我說會送請帖給你的。」可薇淺笑著，我沒有遺漏海寧在接過時，右手明顯的顫抖。
「你……要結婚了？」
「是啊！不結也不行嘍！」可薇拍了拍稍微隆起的小腹。
海寧顫動了下，喜帖由手中滑落。她茫然地彎身拾起，抬眼看我。
我沒說話，只是定定地望住她。
「那……恭喜。」聲音很輕，很飄惚。
「你會到嗎？」可薇又問。
「恐怕……有點困難。」她側過身，我看不見她的表情，只聽見她匆匆地說:「很抱歉，我還有點事，你們……請自便。」
「……」我和可薇同時張口，但都沒發出聲音，只是目送她倉促離去的背影。
「喂，你夠了吧？」可薇推了推我。
「我怎樣？」
「不要告訴我，智冠群倫的程大帥哥看不出來，她誤會你是新郎。」
我抿唇，沒說話。
「我知道你是因為之前傷得太重，害怕再度受傷而遲遲裹足不前，但是吃番薯哪有不放屁的……」
「你沒有更好的形容詞了嗎？」這真的是數年前，台大外文系最有氣質的系花嗎？和嘉穎在一起久了，連氣質都會受到影響，真是造孽。
「不喜歡？那好，吃燒餅哪有不掉芝麻的？你也看到了，她剛才的樣子有多難過，可見她真的很在乎你。兩個人在一起，要想不爭執、不摩擦，不受傷，那是不可能的，最重要的是，她愛你，她絕對不會存心去傷你，你受傷，她也不會比你好過，那你還有什麼好顧慮的呢？」
這段話聽起來美妙多了。
「你自己的心你比誰都清楚，不需要我再去背書。知道我為什麼不等你嗎？不是我等不了，如果十年八年等得到你，我會等。但問題是，我很清楚另一個女人也在等你，而最後等到你的人一定會是她，我何苦為難你？於是我選擇退出這個根本沒有我立足之地的感情空間，我都這麼識相了，你再龜毛下去，就算是處女座的，我照常扁人！」
我被她咬牙切齒的神態逗笑了。
是啊，可薇說得沒錯，我已經等到我要的答案了，她背身而去時，淒傷的眷戀濃情，不就是最有力的擔保了嗎？
我還膽怯什麼？遲疑什麼？
其實，那一夜決定讀完所有的信時，心裏就已經有了答案……
「可薇，你一個人……沒問題吧？」
「沒問題！反正我又不是第一次被你拋下了。」
我不再猶豫，往海寧離去的方向追去幾步，又停下來，回頭說:「我很抱歉，這輩子愛不了你。」她真的很好，好得……我自慚形穢。
她笑了，笑容雲淡風清。「那我等你的下輩子。」
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
我沿著海寧離去的方向，問了幾個人，才知道她在二樓的視聽教室。
我拾級而上，無聲地推開視聽教室的門，陣陣悠揚的音符飄了過來。
偌大的視聽教室空無一人，只有鋼琴架前，流著淚，彈著琴，傷著心的女子我並沒有打擾她，這一回，我靜默地聽著，感受著她的心情。
仍是那首我再熟悉不過的歌曲，她重複不斷地彈著、唱著，彈得肝腸寸斷，唱得傷心欲絕－－
因為我們 不會飛翔
所以幸福航程漫長
難免有風暴埋伏在前方
想試著拆散我們緊握的手掌
你不怕 你不亂 我就不慌
等我們越過愛情的海洋
會慶幸終究沒放棄退讓
在繁華的岸上 把沿途的淚光
都埋成了寶藏
愛情這片洶湧的海洋
有太多太多傷心的波浪
我們別像那樣 我們不要遺憾
要一起過海洋 要一起到對岸
她唱得泣不成聲，彈得零零落落，調不成調，嚴重走音。
在她哽咽得幾乎唱不下去時，我走上前，在她旁邊坐了下來，只遲疑了幾秒，十指便流暢地在琴鍵上滑動，救回她亂掉的拍子，以柔沈嗓音接續－－
如果有時 灰心失望
那是因為 太愛對方
誰能一開始對愛就擅長
誰能才剛啟程就有方向
不辛苦 不困難 何必渴望
等我們越過愛情的海洋
會慶幸終究沒放棄退讓
在繁華的岸上 把沿途的淚光
都埋咸了寶藏
愛情這片洶湧的海洋
有太多太多傷心的波浪
我們別像那樣 我們不要遺憾
要一起過海洋 要一起到對岸
(詞：施人誠)
結束最後一個音符，偏頭看身畔的她，她也正凝望著我，眼底蓄滿了淚光，唇瓣顫抖著，發不出聲音。
「我們一直都想唱這首歌給對方聽，那麼，一人唱一半，公平了。誰都不准再臨陣脫逃。」
「你、你……」淚水淹沒了她的聲音。
我憐惜地輕嘆，拾手為她拭淚。「這首歌，讓我們唱一輩子，好嗎？」
她不敢置信地瞪大了眼。「你－－你不是要和宋可薇結婚了嗎？」
我瞥了眼被她拋在一旁的喜帖，索性自己拆開，湊到她面前。「麻煩你自己看清楚，再回答我，你哪只耳朵聽到我說要和宋可薇結婚？」
我盯著她在見到新郎名字時的癡呆反應，接續道:「你總是什麼都不問，就先下了定論，我們之間會有那麼多的遺憾和淚水，是因為我們都缺乏求證的勇氣。往後，不管發生什麼事，在你傷心、或者定我的罪之前，都先向我求證，好不好？」
喜帖由她手中滑落，她驚怯地抬頭。「你……你是說……」
「想問什麼？問啊！」
「你……還怨我嗎？」
「不怨。」
「你……還會再離開我嗎？」
「不會。」
「那……」她停了下，輕輕問:「你－－還愛我嗎？」
我深深地嘆息，為她的傻問題。
「如果不是還愛著你，那晚，你留得住我嗎？」
「予默……」她哽咽地喊了聲，投入我懷裏，這回，我沒有任何疑慮，堅定地擁抱她，低頭尋找她的唇，濃情深吻。
許久、許久過後，我伸出手，與她五指交握。「這一回，我們要牽著手，一起走過這片愛情的海洋，誰都別再輕易放開對方了，好嗎？」
「好！」她拚命地點頭，眨去眼角淚光。「予默，有句話，我一直想對你說－－」
「別再說『對不起』，你說過很多遍了。」
「不是。」
「那是『你等我』？三年前我在機場就已經知道了。」
「也不是。」
「那是什麼？」
她靠向我懷裏，摟住我，臉龐貼在我頸側，柔柔地，在我耳畔同樣吐出三個字。
我一悸，動容地深擁住她。
耳畔，回繞著她溫淺的呢嘀－－
「我愛你。」
《全書完》
後記
又到了後記時分。
坦白說，這篇後記實在難以下筆，深怕一路寫來，會變成懺悔錄或批鬥會……
首先呢，曾有不少看過我的書的人說，晴姑娘應該是個憂郁的古典佳人，這句話讓本人不小心笑掉了幾顆牙。
於是，我在某本書(別問我哪一本，嗚嗚！我真的忘了)中說過，最能展現作者真性情的地方在前序後記，也許就因為這句話，使讀者們對我的序與跋多了幾分關注，近來，不少人來信問起：「晴姊姊，你最近是怎麼了？後記寫得好感性，也好沉重，都不像以前的你了耶……」
現在回想起來，好像每本書悲情完之後，我總是在後記中不遺餘力的搞笑要白爛，努力揮灑「真性情」……(好像努力過頭了^^||||)
然後大家就以為晴某人天性白目，但，嗚嗚……上天明監，人家也是有感性的時候啊，為什麼我一定要被規定心情不好，被規定失戀分手，被規定發生什麼天災人禍，然後性情丕變……(你們會不會想像力太豐富了？)
哭笑不得之餘，那一封封迫不及待安慰我、勸我放寬心的信件，著實也教晴姑娘滿懷窩心，原來，大家都這麼關心我，真好。
OK，言歸正傳。
為什麼這篇序開宗明義，說會成了批鬥會呢？(呃，用詞太聳動了，我是個吃飽睡好，沒什麼天災人禍的人，所以還是改成「檢討回顧錄」會溫和些。)
自從《愛情的海洋》出版以來，收到正反兩極的聲浪，讓晴姑娘整個心情像洗了場三溫暖……唉，冷暖交集，悲喜難分呢！
但是我說過，當初既然敢嘗試，就是做好了一切可能發生的心理准備，以下，就彙總幾個最常看到的問題，予以探討。
01.既然知道吃力不討好，為什 還要寫《愛情的海洋》呢？
晴：因為本人天性反骨，欠人罵……(哇！誰丟臭襪子？)
不能怪人家耍白爛啊，我明明在序裏頭就說得很清楚了，還給人家問這個問題，真是的！
你們覺得，晴姑娘是那種知道你們會罵，然後就不寫的乖小孩嗎？
說是叛逆，也不盡然。我知道第一人稱難寫，也知道功力不夠，寫了擺明是自找死路，但我想磨練自己的寫作功力，如果不寫，我永遠不知道自己的能力到哪里，這是一種自我挑戰。
02.滿懷疑予默和海寧的「那個』真的不是第一次嗎？像那種純情男，連可薇都不是他女朋友了，那誰還有本事跟他「做」？
晴：……無言。(這位「據說」還是國中生的冠熒，現在的小孩都在想什麼啊？)
03.不可否認，是太多的陰錯陽差造成海寧和予默的誤會，但是如果海寧第一次寫的情書他接受了，也就不會有之後的分離了，不懂他為什麼不接受，一大敗筆哦！
(加注火爆版本：程大才子了下起哦？寫個情書都要糾正人家，企死人了……)
晴：……持續無言，外加爆汗^^||||……(因為那也是陰錯陽差……)
04.人家粉認真的研讀晴姊的書，發現有個小錯誤。第84頁提及那是海寧第一次沒連名帶姓叫程子默，那第169頁倒數第三行就是第二次啦！第170頁的最後一
行應該是第三次，而不是像晴姊第171頁所說的「第二次」。ㄏㄡˊ∼晴姊姊算術不好哦，二和三都會搞混……
晴……無言、爆汗之外，再加上代溝。
是是是！我現在相信你們有很專心看我的書了。(來人啊，把這個踢館的傢伙拖出去砍了！)
本以為是小問題，可是當有人接二連三同情晴姑娘的算術之後，我就有必要解釋了。
我記得原文是：
「這是你第二回沒有連名帶姓的喊我。」
他還記得？我以為，他早忘了我那年少輕狂的純純愛戀。
任你們再怎麼仔細看我的書，總還是少看了一個字，我說的是第二「回」，而不是第二「次」哦！兩者是有差的，同一晚她就算喊一百次，我都把它當一回。
所以說呢，我並沒忘記海寧十八歲的那次，不然也不會有後來那句「我以為他早忘了我那年少輕狂的純純愛戀」，這樣的解釋各位還滿意嗎？
05.你覺得自己淨挑些冷門的體裁，怕被罵到臭頭，但是《愛情的海洋》故事並不冷門啊，還是有其他作者寫類似的吧？
晴:……(代溝成了鴻溝。)
我所謂的「冷門」，指的不是故事本身，這類異父異母的兄妹戀，多到數不完，青梅竹馬更是得花三天三夜去統計……怎麼愈說愈覺得老套？嗚嗚∼∼(垂淚啊！誰逼我承認的？)
我指的「冷門」，是寫法。第一人稱是言情小說中的地雷區，少有人會去踩的，除非想不開。(咦？那結論下就是我早就活膩了？)
06.海甯誤會了程予默，而他居然一句也不解釋，而且他又那麼愛她，就這樣分了，實在不合理吧？
晴：嗯，這個就不能再裝死了，得打起精神好好回答。
一件事情，每個人看的角度都不同，由你們所看去的角度是言情小說的一貫模式，解開誤會就可以happy ending了。
而我由男主角的視角所看去的是，他不在乎誤不誤會，從頭到尾，他要的就只是海寧的真心，如果她並不是真心愛他，就算解開誤會又怎樣呢？得到的也只是她的歉疚罷了。
所以他說：「你從一開始，就不是真心要和我在一起。」
在認定她只是為了報複，並無真愛的情況下，早就心灰意冷的人，還有解釋的必要嗎？
當你們無法理解男主角為何轉身要走，而不留下與女主角相守時，以現實觀點考量，如果同樣的情況發生在各位身上，面對著一個玩弄你的感情、把你傷得很重的人，會因為她突來的一句「我等你」，就立刻開心地擁抱她，完全不會有任何芥蒂嗎？
別說情人了，就算是好朋友吵架，在和好前總也有一段尷尬期吧？
所以我下行，程予默也下行，因為傷痕已經存在了，尤其那道傷是最愛的人親手劃下的，血淋淋地痛過一次後，就算傷愈了，也會記得那疼到骨子裏去的感覺。
這解釋了，為何會有績篇中，這個別扭的程子默，想愛又不敢愛。
07.《愛情的海洋》會出續集嗎？
晴:這個已成定局了，不須再回答，或者改成「該」出續集嗎？這樣會貼切些。
坦白說，在出與不出之間，晴姑娘幾度猶豫，尤其在看了網路上的探討、以及讀者的來信後。
晴姑娘並不諱言，這兩本書是接連著完成的。
當初在擬這個故事時，完整的架構便是如此，當時並不預期寫成上、下篇(開玩笑，一本就夠找死了，兩本簡直就是嫌死法不夠壯烈)。
但，請別忘了晴姑娘的慣用名言是：計劃永遠趕不上變化。
而這本書的意外，那就是字數脫出掌控，不小心把五章該完成的機場分離片段給寫成了十章，一本寫成了兩本。
如果我說，我完全沒有寫上下集的自覺，你們會不會想扁我？
事實就是如此，在五章變六章：不章變七章，屢次控制卻不得成效後，窩囊作者已經自暴自棄，完全任他放牛吃車了，完成後才傻眼的發現，居然剛好十章？
那……這後半段男主角的部分還寫不寫啊？
當初的打算，就是一半以女主角的角度去探討，另一半以男主角，合成一個完整的圓，現在這樣，總覺得只寫一半的故事並不完整，很對不起看這本書的讀者。
掙紮了兩天，最終還是決定完成它。
有人認為，前一本書的結局充滿了不確定性，男主角會不會回來？就算回來了，他們之間還有個癡心的宋可薇，當初說要訂婚的人是他，總不可能棄她於不顧吧？這段三角戀太撲朔迷離，有寫續集的空間。
也有人認為，男主角會在最後一刻感應到女主角的心碎而回頭，表示他們的心還在一起，相信男主角最後一定會回來的，不想再有續集了，因為心疼他們，不願看他們再受波折。
這兩段話，都說進我心坎裏去了。當初的預設，確實有這麼一段三角戀的衝擊……呃，加個趙嘉穎，四個可憐的癡情男女，在剪不斷、理還亂的四角戀情中飽受煎熬。
但後來，為什麼沒這麼寫呢？
唉！關于這點，晴姑娘又得再次承認，我真的是個失敗透頂的作者了。
誠如第二段所言，男女主角已經受了夠多波折了，也或許是頭一回寫第一人稱，比往常更投入的去深究刻劃每個角色的悲喜，一路寫來，情緒陷得太深，竟也心疼起這對悲情男女，不捨得再讓他們遭受更多的折磨，所以……嗚嗚！我是個沒用的作者。
起碼，我得到了一個教訓，身為執筆人，不能摻入自己的私人情緒，在大家都為他們層層疊疊的誤會與錯過而急得跳腳時，作者更要把持住「眾人皆醉我獨醒」的原則，否則……唉，就會變成你們看到的這個樣子。
既然狗血灑不下去，那……好吧，就只能認命的走溫情路線了。
這本書寫完，晴姑娘也快被這對悶騷男女給磨去半條命，要養精蓄銳去了，有任何指教，盡管放信過來吧！
PS.本書中開頭那篇短詩，由讀者杏葳所提供，藉後記說上一聲：小葳子，謝啦！
對了，再讓我PS一次，如果沒有什麼不可抗拒的天災人禍，下回應該會是大家千呼萬喚的《立冬情正融》，很抱歉讓大家久等了，請與晴姑娘一同期待。