Chapter 01.世界之大
就在昨晚，我還夢見了那片橙黃色的花田。
紅到泛紫的天空，西方巨大的落日，以及那無邊無盡的茂密花叢。輝煌的仿佛連時間都被鍍上金色。
模糊而抽像的世界，卻真實的讓我想流淚。
疾風拂過，橙色的花田被掀起好幾個巨浪。小小的我在花浪間捂著頭發和裙角，閉起眼睛等待平靜的再次降臨。
「呼——沙沙——」耳邊彌漫著不安。
只是最後，風還是停了。
我又一次睜開雙眼，那些金色的花朵還在搖曳，高大的花莖托著花盤指向天空，卻意外的沒有擋住我的視線。
於是，那個身影，如期出現。
她擋住了太陽，抑或說，她就是太陽。
光線從她身後輻射開來，溫暖而柔和。
但是，那張臉也浸入了這片璀璨的蜜色夕陽，總也看不清……
……
來到東京的那年我六歲。
依然記得那天，我拉著父親的手，恐懼的躲在他身後。
身邊是稠密的人流，這在我出生以來的很多年裡都極少出現。
我的脖子上掛著一個黑色的單反相機，是四歲生日那天父親送給我的。一個舊相機，父親剛剛涉足專業攝影時的第一部相機。
一個星期前的某天清晨，父親背開我，打了一個極長的電話。那會兒的我正在澳洲原野上探險，沙地、枯木以及那些奇異的生物漲滿我的視線。我不害怕前面所說那些東西中的任何一種，或者說，我早已習慣。
我撫摸著經過的袋鼠，在它們漸漸遠去的時候拿起相機、摁下快門。雖然技術不像父親那般老到，但膠片上印下的都是我所喜愛的東西。
父親通完電話後，踩著沙礫向我走來。他摸著我的頭只是咧開嘴角，一貫慈愛的說：
「蜜，有一件事情必須要和你說。」
我點點頭。在我擁有記憶的這些光陰中，父親的每個決定都會和我說，而我也早已習慣他那些繁重卻不失趣味的工作。
我和他走進帳篷，那是這些天我們生活的地方。
父親坐在我對面，我分明看到他臉上交織著的細密紋路，而他只是微微嘆了口氣，用他那淡灰色的眼珠看向我：
「蜜，下星期我們回故鄉，日本。」
日本，日本，日本……
日本是我的…故鄉……
我會說日語，但說的不是很好。
因為父親工作的原因，我總在世界各處奔跑。意外的，我卻活的很歡樂。
雖然有時，父親會略帶憂愁的說：「我們的故鄉終究是日本」，但我僅是一知半解的看著他，並不能體會他嘴裡那個貌似沉重的「故鄉」。
而現在，我貼著父親的褲管，不自然的看著文明社會的一切。心中湧不出對於「故鄉」的任何美好念想。
父親揉了揉我的頭發，低沉的聲音在嘈雜的人聲中響起，終究讓我稍稍安心：
「不要怕，一會兒就到你松本姑媽家了。」
松本姑媽，那是父親的姐姐。
聽父親說，我在很小的時候曾見過松本姑媽一面，但我並沒有從記憶裡搜索到這個人，僅從父親的只言片語中，猜測這位姑媽應該也如父親一般慈愛。
我盤縮在父親身邊，焦慮的看著出租車外的一切。它在那些或高或矮的水泥叢林中穿行，直到一間白牆藍瓦的房屋出現在面前。
父親拉著我下車，按響了房屋的門鈴。
「叮咚——」
聲音在相對安靜的街道裡回蕩，不久，門裡便傳來一聲響亮的應答：
「嗨——」
門被打開的瞬間，面前終於出現了父親口中的那位松本姑媽——在我生命中留下溫柔色彩的女性。
……
我不知道哭了多久。
松本姑媽只是一個勁的給我揩著眼淚和鼻涕，相對平靜的松本姑父則繞進廚房，取出了他們早就准備好的蛋糕，擺在了我面前。
在淚水扭曲的光影中我看到了那誘人的食物，但這並沒有讓我止住淚水。因為相比這塊蛋糕，父親顯然更為重要。
1991年的三月初，父親把我丟在了松本姑媽家，自己則踏上旅程，繼續著他的攝影師之路。
「爸爸也是有原因的。再過一段時間就要入國小，蜜醬也得在自己的人生路途上努力了！」松本姑媽一個勁的柔聲安慰著，而我的哭聲則成為了這鼓勵之聲不和諧的背景音。
直到外面玄關處傳來了一聲明亮的男聲：
「我回來了——」
接著是女聲：
「不好意思打擾了！」
接著是一個孩子文靜的聲音：
「打擾了！」
以及另一個孩子稍顯歡快的聲音：
「打擾了~」
我的哭聲隨著這四聲交織的問候稍微減弱了點，但抽噎仍止不住的進行著。於是松本姑媽臉上的笑意加深了，她伸手輕輕拍了下我的後背，隨即抬頭衝著外面喊道：
「宏，趕緊招呼他們進來，你表妹蜜來了！」
「表妹？」
「誒？宏哥哥的表妹嗎？」
玄關那邊很快就炸開了鍋，最後，一位大學生模樣的男子首先進了餐廳，隨即是一個和他年齡相仿卻穿著制服的少女，拉著兩個與自己年齡相仿的孩子也一同進了餐廳門。
見此，我的抽泣很快便止住。除了紅到嚇人的眼睛，以及那一臉難看的樣子，已經沒有太多怪異之處。
「哦，這就是花田舅舅的女兒花田蜜嗎？」面前高挑的男子快樂的問道，隨即便笑著向我說道，「你好蜜醬，我是松本宏，你的表哥。」
我知道，基本的禮儀還是需要的。於是望了他一眼，起身鞠了個躬。
「這位是前面那條街，不二家的長女不二由美子。」接著松本姑媽又介紹道。
我看著面前白皙而美麗的女子微微一怔，隨即彎腰又鞠了個躬。
「這是稍長的弟弟不二周助，這個則是最小的弟弟不二裕太。」漂亮的姐姐接著松本姑媽繼續介紹道。
兩個孩子都是栗色的頭發，只不過大孩子是那種柔順的發型，而小孩子則剪了個刺刺的平頭。
我接著鞠躬，用余光瞟到大孩子也彎腰向我鞠躬，小孩子遲疑了一下也鞠了個躬。
只是那平頭的孩子一起身，便拉著身邊的姐姐輕聲問：「這個女孩子為什麼眼睛紅紅的？」
於是，父親離開的傷感再次升起，方才被迫止住的眼淚這會兒又像絕了堤的洪水，傾瀉而出。
顯然，稍小的孩子被我突然的哭聲嚇到了，以為自己做錯了什麼事，竟也「哇」的一聲大哭起來。
我聽到四個大人笑著嘆了口氣，只是奇怪另一個孩子為什麼沒有加入我們痛哭的行列。
松本姑媽和那位漂亮的姐姐一人安慰一個孩子，終於最後，哭聲漸弱。
名叫不二裕太的孩子首先被控制住，我則稍緩。淚水慢慢消減的時候，我才發現，名叫不二周助的孩子居然幫著那位漂亮的姐姐安慰著身邊的弟弟。
至少那會兒，我挺奇怪為什麼一個與我年齡相仿的孩子能擺出一副小大人的樣子。
注意到我視線的漂亮男孩終於扭過頭，眯著眼睛翹著嘴角看向我。
那時的我並不知道，這個笑容會成為他日後最為人所津津樂道的表情。
我們兩人掛著反差極大的表情，互相望著對方。直到這位溫順的男孩子開口道：
「你好蜜，我和裕太今後會常來和你玩的。」
「……」我一言不發的看著他。
「所以，不要哭了。」
湛藍色的眸子被餐廳橙黃色的燈光染上了一層醉人的暖色，就好像是裹在夕陽光暈中的天空，閃爍著忽明忽暗的光塊，恍惚間讓我想起了那片浩瀚的花田，以及昨晚蜜色的夢境……
Chapter 02.芳華遙想
我沒有朋友，甚至害怕這種關系。
與父親相依為命的六年，我的友誼每次都以匆忙收尾，這讓我漸漸害怕起「朋友」這兩個字。
所以在松本姑媽家住下後的好多天，我都少言寡語，拿著手中的相機，尋覓那些更為永久而固定的物體。
我幾近自閉的狀態並沒讓松本姑媽換下那溫柔的笑容，她是個標准的家庭主婦，只要忙完家務，就會站在不遠處看著我。
有時我會想，她究竟在看什麼？連我自己也不清楚自己在干什麼，她會不會看厭了？臉上會不會帶著迷惑甚至厭惡？厭惡像我這樣一個奇怪的孩子，忽然插入這個平靜的家庭？
但每次，故意裝作無意的抬頭，都只是換來她一臉好似暖陽的微笑。
這甚至讓我覺得奇妙。
女性的奇妙。
——父親所沒有的。
「松本阿姨！」門外忽然傳來一位少女柔軟的聲音。我只是抬頭看著來者，安靜的站在原地。
「是由美子啊！」
不二由美子，在我住下的這麼多天裡，只要能見到宏哥哥的時候都能看到她。他們總會在說話前彼此對望一下，像是僅憑一個眼神也能統一思想似的。
我猜不透他們的關系，那種關系在我有限的人生裡並沒有體會到，所以我無法找出一個詞來形容。
「哎？蜜醬也在嗎？」由美子的笑容讓我想起去年春末在中國看到的、漫山遍野的杜鵑花。明亮的連視線都不能移開。
我點點頭。
「那正好，明天周末，宏和我想帶著蜜醬、周助和裕太去賞櫻花。」
「啊，是這樣！」松本姑媽連忙點頭，隨即撫著我的肩膀，笑著看向我，「蜜這孩子，跟著我這個歐巴桑在家一定悶壞了。」
其實，一個人的時候，我從來不覺得悶，因為那些沒有聲音卻真實存在的東西，有時甚至會更讓人安心。
所以第二天，我拉著松本姑媽的裙子搖了搖頭，告訴她我不想去。
但松本姑媽還是一臉笑容：
「蜜醬，「花見」只有現在有哦！過了眼前，就必須再等上一年。」
我微微一怔。隨即松本姑媽又蹲下俏皮的向我眨眼道：
「我保證，蜜醬手裡的相機先生也一定會喜歡櫻花的！」
我看著面前溫柔的女性，覺得她撫摸著我額頭的溫暖手掌，和夢裡花田中模糊的人影，感覺很像。
……
宏哥哥和由美子姐姐在某一棵巨大的櫻花樹下安頓起野餐的東西。
我則一個人朝著櫻花阪道的中間走去。
這是我第一次那麼徹底的湧起對「故鄉」這個詞美妙的感覺，漲滿眼簾的粉色雲霧讓我的心髒「噗噗」直跳，甚至連自己身處人流的恐懼都能忘卻。
這片粉色必然會深深刻進我的記憶。
「蜜，櫻花好看嗎？」身邊誰含著笑意的聲音，在這櫻雨中恰到好處。
我正端著相機抬頭對向映著天空的花枝，聽聞便立即轉向聲源，鏡頭裡倏忽出現那個笑眯眯的男孩。眼裡忽閃著的藍，就像濃縮進頭頂天空的一個精致容器，和著這大片大片的粉色，甚至讓我失神按下了快門。
「……」
「對…對不起！」我慌亂的扔下相機，扯著衣角道。
「沒關系。」名叫不二周助的男孩子依然一臉平靜的笑著，「只是……」男孩子托著下巴看向我，作思考狀，讓我方才松弛的神經忽然又緊繃起來。
「……」我不自然的咽了下口水。
「照片得歸我。」
「那可不行！」是的，所有這些照片，偶然的，必然的，滿意的，不滿意的，我都把它們收藏起來，因為它們同樣重要。
「誒？不行嗎？」男孩子稍有失望的看著我，甚至讓我懷疑自己方才是不是言重了。
我不好意思的點了點頭，在原則問題上，我從不退讓：
「當然，你也可以拿你拍的照片和我交換。」我的視線終究還是偏離了面前這個過分沉著的孩子，從那笑意滿滿的臉上我猜不透他的想法，這讓我有些害怕，「我和爸爸一直都是這樣子的。」
「啊，原來如此。」男孩聽完後認真的點了點頭。
正在這時，腦門上有個十字傷疤的男孩子歡快的跑過來拉住自己的哥哥：
「哥哥，陪我玩吧！由美子姐姐和宏哥哥聊的太開心都不理我！」
我看著這對兄弟，不盡相同的容貌、發型、衣著，卻可以這般親近，不由自主就呆了。我覺得自己被隔絕在空間的另一邊，對面的那個世界，是我所無法插手的。
只不過最後，不二周助抬頭看向一臉吃驚表情的我：
「蜜，我們一起吧！」
……
那天「花見」，不二周助對我提出了一個請求，他說：「蜜，能不能借用這架相機拍下你、我還有裕太？以後，我會拿自己拍的照片來換的。」
我不知道他為什麼要這種照片，但我知道這相機有延時功能，便按著他的要求做了。
雖然我不是那麼喜歡自己被收進這黑色小盒子的感覺，但我仍然勉強扯住嘴角蹲在不二周助身邊。
幾天後，相片衝印出來，我才懊喪的發現，快門摁下的瞬間，一片飛落的櫻花瓣恰巧擋住了整個鏡頭。三個人的臉完全沒有拍進去，只能勉強從櫻花瓣邊緣的空隙裡看到我們的頭發、衣服、動作。
那個瞬間，我甚至有一丁點討厭那粉色的植物，雖然原因不明。
閉著眼睛傷心了一會兒，眼前便出現那天我踩在櫻花瓣上抬頭看見的，被櫻花雲掩蓋住大半的蒼藍色天空，於是在腦海裡驚呼了一聲。
「啊，對了！」
我在那些相片裡急躁的翻尋著。
那一張，那一張，那一張照片……！！！
在層疊的粉色紙片中，我摸出了那張無意間的作品。
男孩翹起的嘴角，隨風飄蕩的發絲，剎那芳飛的粉色背幕。
那是我為當時頭頂蒼藍天空調節的光感，卻恰到好處的襯托出少年那好似櫻雨的溫柔笑容，以及最重要的、那浸著純粹藍色的、簡直能包容進整片天空的瞳孔……
Chapter 03.雨色夕陽
自從那次「花見」，我就沒怎麼看到不二兄弟了。
1991年四月中，我第一次准備進學校學習。
松本姑媽告訴我，在學校裡我能遇見很多與我年齡相仿的孩子，我們可以一起讀書一起游戲，但我心底並沒有那麼期待，相反，恐懼又一次占滿心胸。
有時我會看到由美子姐姐。她說「周助今年也要升國小呢，不知道和蜜的學校是不是一樣？」。
當然結果並沒那麼理想，考慮到松本姑父工作順路，我被安排到了離姑父工作比較近的學校，這樣每天上下學，姑父都能接我送我。而不二周助則去了另一所學校。
時間走過一輪，我漸漸適應了學校生活，也在學校交到了幾個朋友。相反，由美子姐姐來我們家的頻率卻越來越少，松本姑媽說，由美子姐姐正在全力備戰升學考試。這樣一來，我連不二兩兄弟也極少見到。只在入學一年後從姑媽嘴裡得知，那個不二家的小弟弟也升入和他哥哥一樣的國小。
我的國小生活還算順利，雖然班主任有時也會找到松本姑媽說「這孩子實在太內向了」。松本姑媽卻很寬仁，她從不指責我，我的成績還過得去，松本姑媽總在我身後默默鼓勵著我。
松本姑父是個少言寡語的人，但做事卻異常細心。每次放學接我回家時，總會先塞給我一小盒熱騰騰的章魚小丸子，或是文字燒、或是天麩羅，怕我在回家前餓壞肚子。
這一切，幾乎讓我忘卻父親離開的背影，以及曾經痛哭流涕的自己。
……
那一年我國小四年級，因為長個子，腿總是抽筋。
春末夏初的一天，姑父因為忽然生病，不能來接我。而事實上我也已經獨立不少，自己坐車回家還是可以辦到的。於是我對松本姑父說：「今天即便一個人回家也沒有關系」。
但不巧的是，放學時下起了雷陣雨。我們被困在教學樓前面，好多同齡的女孩子看著漫天稠密烏雲裡伸出的白色利劍，都恐懼的驚叫起來。
我倒並不很害怕那轟隆的雷聲，相比電閃雷鳴，這些氣勢磅礡的雨點才更加觸動我的心弦。
來到東京後，我奇怪的發現，這裡的一切都那麼精致。無論建築、植物還是人們的生活方式，都是那般整齊而統一，就像被框在田字格裡一樣。這是文明社會所必須的，卻讓我心中無限憋悶。
只在這種時候，自然的那些原始表情展露時，我才發自內心的感到一陣暢然。
看著這瓢潑而下的大雨，我竟想起曾和父親在雨季的非洲草原上奔跑。甘露降落那片焦土時，所有生靈得到救贖，都對上蒼懷有一種發自內心的崇拜。
半小時後，大雨漸歇，太陽柔和的橙色光暈鋪滿天空，連雲彩都被染上一層明亮的金色。在教學樓前舉步維艱的學生們終也露出笑意，紛紛踏上歸程。
我整理了一下裙子，想起自己時不時會抽筋的小腿苦了下臉，盡量小心的隨著人流向校門外走去。
有女生在校門前交頭接耳的說著什麼，然後「呼啦」一下笑著跑開。
起初我沒太在意，直到在校門口拐彎時才注意到了一個人，並瞬間呆住：
「不二？」
「呀，蜜！」少年微笑著衝我打招呼，而讓我更在意的是他那落湯雞的模樣。
「難道剛才下雨……？」我不確定的指著他那濕透的淡藍色上衣問道。
「哦，是啊，沒想到雨傘完全不起作用。」男孩子平靜的回答道，隨即低頭又看了眼自己的衣服，略微自嘲的說道，「失算了。」
「……」我則微微一怔，空氣裡細弱的水分在周圍氤氳。遲疑了一會兒，我還是從口袋裡掏出一塊手帕遞給了他。
「沒關系。」不二微笑著回答道。
而我也挺執拗的把手帕塞進了他的手裡：
「用吧！」
最後，他接下手帕，擦著時不時會從發尖滾落的水珠。
「為什麼你會在這裡？」我奇怪的問道。
「啊，是松本阿姨說你今天得一個人回家的。」
「是啊，我一個人也可以回家的。」聽了他的回答，我莫名有點生氣。腦海裡構畫出他乖乖向松本姑媽點頭的樣子，小大人樣的信誓旦旦道：「那我去接她吧」。
「我們學校今天學園祭，很早就放學了，我送裕太回去後無聊過來看看的。」男孩子絲毫不為我的急躁所動，還是一貫溫柔的說道。
「……」而我竟也被他這樣的解釋堵住了嘴。
男孩把手帕疊好放進了褲兜，然後笑著說：
「那我們一起回去吧。」
「……哦。」我不自然的點了點頭。
電車上，不二周助忽然問我還記不記得三年前一起去看櫻花祭的事情。
我點點頭：
「當然記得。」我看向他微眯的眼睛說道。
「啊，其實我想和你交換那張照片。」三年裡，男孩子已經成長不少，下巴也開始磨尖。
「……」我一時愣住。關於那張失敗的照片，我雖然保留著，卻再沒和他提起過。意外的是，他自那以後也沒問過那張照片的事情。我以為他早已忘記，正想著那也正好，畢竟這是張失敗的作品，他看見肯定會失望的。卻沒想到，三年後的現在，他故事重提，讓我心中竟一陣翻旋。「那張照片……」我忽然吞吞吐吐起來。
「怎麼了嗎？」男孩子看向我，稍有不安的問道。
「唔，那張照片拍的很失敗。」最終我還是選擇全盤托出，「完全看不到我們三個人的臉。」
「……嗯？」不二不是很明白，托著下巴看向我。
「一片落下的櫻花瓣擋住了鏡頭。」
「哈……」少年長噓一口吸，「是這樣。」如釋重負般的轉身又看向窗外飛馳而去的建築，不說好，也不說不好。
「這樣也要嗎？」我奇怪的問道。
「嗯，要的。」不二的嘴角勾起一道漂亮的弧線，夕陽的影子投在他臉上怡然而美好。時間邁著輕靈的腳步在我們身邊晃過，他的笑容卻從沒有變過。
對於我來說，他本身就是個謎，一直都是這樣。在相遇的那個時間點是這樣，隨著時間慢慢滑翔而去的未來也是這樣。
「為什麼？」我看著他的側臉，「就是…那張照片？」
「哦……」他意味深長的頓了頓，隨即看向我。我分明見到了那些閃著零星碎光的藍色，它們全都沉浸在這片蜜色的夕陽之中：
「因為櫻花後面，我們三個人也是笑著的呀！」
「……」
果然，我還是不明白他。但這句話卻莫名讓我懵懂的心靈一陣衝擊，就好像大風過境，那些粉色的花瓣又一次漲滿視界……
Chapter 04.記憶相片
書桌抽屜裡躺著一本字典，字典裡則夾著兩張照片。
一張照片上印著漫天的蜜橙色，一張上則是眉目俊秀的男孩在櫻花林中的驚鴻一瞥。
而這兩張照片，毋寧說是我故意夾進去的，倒不如說是那次和不二交換照片的時候才從收藏照片的箱子裡挑出來，一並放進了字典。
那天，不二和我一起回了家。松本姑媽看著一身落湯雞模樣的他便皺了皺眉，怎樣都要他先洗澡，自己則去房間拿了一套我的睡衣借給他。
這個，我倒也無所謂。
當他在洗澡的時候，我已經在箱子裡尋找起那張照片。
我經常在一個人無聊的時候翻看照片，看著那一張張紙片，我經常會浮起「幸好把它們拍下來」的感想。至於為什麼，大約是覺得如果沒有拍下來我會後悔一輩子。
樓梯板響起有節奏的腳步聲，我也終於在不二出現在門口前找到了三年前「花見」所拍的那一疊照片。
「哦，一疊都是粉色的呢。」不二接過我手上拿橡皮筋捆好的照片。從照片側面看，那溢在照片邊緣的顏色竟是一片櫻花的粉色。
「嗯，是啊。」我合上箱子，把它挪到了桌子下面。
於是不二揭開皮筋，開始一張張的翻看起來。
「要我替你找嗎？」我在一邊問道，想起那張過於混沌的照片，我猜想不二未必能找到。
「是這張吧！」不二抽出那張粉色的照片，微笑著在我眼前晃了晃。
我看著那張幾近全粉的紙片，果然還是有些懊喪。但發現他竟還不罷休的往下看著那疊照片：
「還要找什麼照片嗎？」我看著他濕漉漉的栗色頭發問道。
終於，他的動作在某張照片上戛然而止。我一陣奇怪，因為恍惚看到他的微笑有那麼一瞬的凝固，隨即浮起了更為深刻的笑意：
「沒想到這張照片卻拍的很好。」
我不明白他的意思，決定湊近他身邊看看那張被他稱贊的照片。
時間倒過三年，當忽明的光點定格在記憶裡的櫻花阪道時，曾經稚氣的男孩也躍入眼簾。剎那間的定格，即便在三年後依然那般清晰。連那個瞬間，自己慌亂的模樣都浮光掠影一般爬上心頭，只是紙片上的男孩，眼底依然是那片猜不透的、好似天空一般的湛藍。
「……」我沒說話，僅僅追隨著他的目光看向那張相片。
「無心的作品往往更成功。」結末，他評論道。
「那麼，你還是選擇那張拍壞了的照片？」聽他這般評論手上這張照片，我不確定的問道。要是他回答否，我確實會有那麼一點點失望，畢竟如他所說，這張照片算是我的得意之作。但他一定要，我想我也是會給的。
「嗯，是的。」出乎我意料，不二他點點頭表示肯定。
那種出離一般人的思維和行事，我果然還是猜不透。
於是他把那疊照片還給了我，手上只拿著那張看不出人物的合影。
「對了蜜，我的照片是這張。」男孩伸手從睡衣口袋裡掏出一張紙片，看樣子他在上樓前就已經把它放進了我的睡衣。
我伸手接過照片，卻驚訝的發現那是一片橙色。
頓時，便想起了那片常常夢到的花田。
我定了定神，發現框進相片的是一朵橙黃色的雛菊，紙片塗染著大片的蜜色夕陽，把這朵小雛菊襯托的愈發溫暖。
「這照片，光感挺不錯的，絕對不是數碼相機吧！」我看了會兒，終於還是問道。
「哦，是啊。事實上我也開始學攝影了。」小男孩笑眯眯的說道。
「啊，是這樣。」我點點頭回應。
「發現攝影還真有意思，終於明白蜜醬為什麼這麼喜歡了。」不二看著我笑意滿滿的說道。
「……」我則愣了下，同齡的孩子裡，能和我趣味相投的幾乎不存在，而面前這個男孩卻主動說他也喜歡照相，倒讓我吃驚不小，甚至在吃驚之外萌生了一點驚喜。就像很多孩子得到肯定一樣，我的嘴角竟不由自主的微微上揚。
「下回我們切磋一下。」不二看著我的笑臉，說道。
我點了點頭，挺高興的說著「好啊」，卻聽見樓下誰稍顯嘈雜的聲音。
於是不二和我一起走到樓梯口，才聽清那男孩對著松本姑媽略顯撒嬌的「誒~好餓呀！」。
不二站在我身邊，我只感覺他的肩膀略微抖了下，便抿嘴笑了一聲：
「是裕太啊！」
我恍然大悟，卻已經看見不二扶著樓梯向下走去，不過才走到一半，他便回頭問我：
「要一起去看看嗎？裕太已經長大不少咯！」
其實這三年裡，我們也不是沒有見過，只不過是彼此見面的頻率比較少而已。看著這個僅比弟弟大了一歲而已的哥哥，用完全哥哥式的語氣向別人「推銷」著自己的弟弟，我竟升起一點無奈。於是點點頭表示當然。
事實上三年級的裕太和還沒上國小的他相比沒多大變化，除了個子高一點，樣子壯一點，那張時而會纏著長輩撒嬌的臉幾乎沒有變。
「呀，裕太！」
「哦，哥哥！」裕太扭頭看向我身前眉目已經出落的很是清秀的男孩子，歡快的喊道。
「松本阿姨，裕太怎麼也在這裡？」不二看著在廚房忙乎的中年女子問道。
「哦，剛才去你家幫你拿了身衣服來，順便就把裕太一起接過來了。」松本姑媽解釋道，順手把那套干淨的衣服遞給了不二。
男孩子點點頭，說了聲「謝謝」。
不二兩兄弟都是那種很開朗的人，當哥哥去換衣服的時候，弟弟便拉著我向我炫耀他最近的成果。
「蜜，我最近當上體育委員咯！」裕太不喊我姐姐，而我也覺得要是被他這樣一個小鬼喊姐姐會很別扭。
「哦，好厲害！」我擺出點崇拜的架勢稱贊道。
「告訴你個秘密，其實我和哥哥在練網球！」裕太神秘兮兮的湊近我的耳朵道，「很厲害吧！」
「啊，是這樣！」我點點頭，腦袋裡卻勾畫不出那個文靜的男孩拿起網球拍在球場上奔跑的樣子。
「你們在說什麼？」不二笑眯眯的從洗手間出來問道。
「在說網球的事情！」裕太雙手揮舞起來，轉身看向自己的哥哥。我則奇怪，剛才不還說是秘密嗎？為什麼現在卻喊這麼大聲？
「哦，是網球啊。」不二還是一貫微笑的看向自己活潑的弟弟，眼神裡竟帶著一絲憐愛。隨即他將目光轉向我，「蜜醬，下回也去看我們打網球吧！」
我沒想到他會主動邀請我，想著自己對體育一竅不通，去看他們打球也一定摸不著門道。
不二似乎看出了我的心思，但卻沒有改變微笑。他伸手在自己臉的位置憑空擺出了個拿相機的樣子，然後比劃著按快門的動作，我不是很明白他的意思，他卻笑著開口道：
「我要預訂下一張照片呀。」
Chapter 05.光陰漫漫
我曾經問過父親，為什麼我叫「蜜」？
我也曾問過父親，我的母親呢？
面對這兩個問題的時候，我的父親所表現出的常常是緘口不語。從他那溝壑縱橫的臉上，我卻看到了與緘默截然不同的起伏，甚至是掙扎。所以漸漸的，我不再詢問這兩個問題。
直到很久以後，在普羅旺斯薰衣草田取景的時候，父親才模糊的解答了我的第一個問題。
「蜜，知道你為什麼叫「蜜」嗎？」
「……」面對這個我已經迷茫很久的問題，父親卻忽然主動提起，以至讓我一時不知如何回應。
「蜜，看看你眼前的薰衣草田，感覺怎麼樣？」父親伸出右手，指著我們面前那片淤紫到化不開的顏色問道，撲鼻而來的香味甚至讓我鼻子癢癢的。
「很…很漂亮！真的很漂亮！比一株的時候漂亮多了！」我挺誠實的回答道。
「哦，是啊。」父親這樣回應，良久，他卻不再出聲，以至讓我以為這次關於我名字的討論又要夭折。可終究，那熟悉而寂寞的低音還是出現，「但是「蜜」的世界比這更溫暖。」
「……」我不明了的看著他，卻為紫色時間點倒影出的蜜色感嘆所衝擊。
瞬間，我想起了那個縈繞不散的夢境。
……
赴約去看不二兄弟打網球已是暑假。
由美子姐姐領著我要去街角的一個網球場。
盛暑，連蟬的叫聲都沒了六月的水潤，幾近干涸的嘶鳴簡直讓人生出煩躁的心情。
脖子裡掛著那只黑色的相機，我拉著由美子姐姐的手在烈日下前行。直到清脆彈擊的聲音漸漸清晰。
「到了喲！」由美子姐姐回頭笑眯眯的看向我，已經成為大學生的她，才是三年裡變化最大的。在青澀少女演變為成熟女性的過程中，她顯然是成功的那一類。
鐵絲網外的樹叢漸漸偏開視線，兩個孩子的身影在那些樹葉的縫隙裡忽隱忽現。
門被打開的聲音「吱嘎」升起時，兩個孩子同時扭頭。
我分明看到那顆金色的小球映著猛烈的陽光向著文靜的孩子撲來，正惶恐會砸到他那張漂亮的面孔時，男孩子卻游刃有余的用手接住了它。
我只是一驚，化險為夷的瞬間咽下口唾沫，並為自己的慌張感到一絲羞赧。
然而現在想起，當時自己的擔心或許並不傻氣。能用手接住迎面飛來網球的人能有幾個？不久以後，我知道不二練就了「三重回擊」，而其中那個被命名為「白鯨」的招式，便需要接住迎面而來的網球。
「蜜！」裕太是最先招呼我的，他總給我一種元氣滿滿的感覺。即便我們不以姐弟相稱，但不得不承認，有時他還是會讓我產生「弟弟」的錯覺。
頭發利落的男孩子瞪著淡灰色的眼睛看向我，我則同樣報以快樂的笑容。
「哦，是來拍照的嗎？」裕太看著我胸前的相機，「那本明星就勉為其難接受你的采訪拍攝！哈哈哈哈……」男孩子映著烈日和我打趣，看著他故意裝出自傲的樣子，我和由美子姐姐都捂嘴笑了起來。
「呀，蜜！」最後，不二終於從網球場款款走來，拍著裕太的肩與我打招呼，臉上還是一塵不變的微笑。
「哦，不二！」我同樣招手與他打招呼。彼此臉上都掛著比太陽溫柔太多的笑容。
他的視線轉向了我胸前的相機，隨即臉上浮起更加深刻的笑容：
「那麼，今天就拜托你了！」
我順著他的視線看去，接著便了然的點了點頭：
「OK！」
之後，由美子姐姐說自己有事便先行離開。
兄弟兩個在不大的網球場上奔跑著，我則躲進了一片樹蔭。
有時我會想，究竟是什麼消磨了我原本的孤寂？被時間侵蝕的這條軌跡，正向著自己都不曾預料的方向前行。面前兩個孩子在平坦的球場上飛奔過幾輪年月，愈來愈嫻熟的動作、愈來愈矯健的身手，以及，愈來愈俊逸的面貌都掠過光面，映入手上的小黑盒子、以及我的瞳孔。漸漸的，我習慣了那位文靜男孩在網球場上飛奔的模樣，他領著裕太馳騁球場的模樣全都被時間記錄下來。
因此，當時間再次晃過三年，來到另一個光陰交叉口的時候，面前已經打磨出美好輪廓的不二，正執著毛巾看向躲在榆音之下、長高不少的我：
「蜜，還是老規矩。」
於是我看著罅縫下灑了一身碎光的他，便「噗嗤」一下笑出了聲。
不二看著我微微一怔，隨即又恢復成慣有的微笑：
「你笑什麼？」眉眼間，時間已然將他荏苒成一位過分美好的少年。
「不二，要是裕太看到你從我這裡收集的那些照片，一定會捂著臉鑽進旁邊樹叢不出來的。」
自從四年級夏天，我開始跟著練球的他們，為他們拍照，不二每次向我提出的照片請求都是「照片裡要有裕太的身影」。起初我不解，直到最近漸漸接觸流行文化才認識到一個詞，「弟控」。
「誒？會嗎？」不二並沒有不好意思，只是帶著一貫的玩味，摸著下巴看向我。
「嗯，會吧。」我向他報以坦然的目光，「你可以試一試。」
於是不二朝我莞爾一笑，便不再追問下去。
「蜜，我也要照片！」撇開面前的不二，裕太在他身後不遠處的網球場拿著網球拍手舞足蹈。
「好~」我越過不二，跟他招了招手，「期待你的大作~」我調侃著他要與我交換的照片，卻看見陽光下沒有消褪純真的男孩將網球拍橫在脖子後面，咧出一個稍有誇張的笑臉。
自從知道不二和我交換照片後，裕太有時也會和我交換照片。這位表面粗枝大葉的男孩，內心卻細膩而溫和，常常會被我在街角巷末無心拍到的貓咪，亦或剛剛抽芽的嫩葉花苞之類擊敗。而拿來與我交換的照片雖並非他哥哥那般專業級別，卻也很有意思。
「如果你知道裕太問我要的是哪類照片，大概會咋舌。」我想了會兒，對一邊的不二這樣說道，「嗯，也許不是咋舌，是覺得裕太更有意思。」思考片刻，我還是糾正道。
「呵。」不二聽聞輕輕一笑，轉而將視線投向我，「我有時候會想，蜜醬你啊，或許比我們誰都厲害。」
「為什麼？」我看著他不明所以。
「因為你掌握著我們的弱點。」少年眯著眼睛還是那般猜不透，只是一貫微笑的看著我說道。
弱點？我直直看向這位平和的少年，他口口聲聲承認自己也有「弱點」，卻在很長的未來都被別人稱為沒有弱點的「天才」。
直到劃過三年時光、已經處於大學末端的由美子姐姐出現在網球場門口，笑著看向我們三個：
「今天有煙花祭喲！早點回家准備吧！」
Chapter 06.涼意花火
母親。
初聞這個詞的印像已經模糊，但在漸漸成長的過程中，我惶恐的發現自己並不擁有這個詞。
父親像是刻意回避一樣，總在我有心無心提到時，以緘默或是掩蓋了事。
只是很怪異，每次提起這個詞，都會不自覺的想起那個蜜色的夢。
……
我低頭看著松本姑媽。
六年光陰流逝，已經讓她的臉刻上不少皺紋。
有時想想時間這東西真不公平。一邊能把曾經漂亮的男孩打磨成更為美好的少年，一邊卻又將美麗的婦人逼向年華流盡的老人。
只是終究，它還是把某些東西留下來。
比如說，我對松本姑媽的愛。
「哈哈，蜜醬穿上這件浴衣太漂亮了！」姑媽整理好我身上的長衣，後退了幾步端詳著說道。
我低頭看著那淡藍色的華服，上面有大團粉紅、粉紫的繡球嫣然開放。我為這簡直招搖的服裝很是羞怯，於是低著腦袋不知如何是好。
接著，頭發被盤至腦後，後頸則完□-露了出來。
「這樣的話，蜜醬一定會在煙花祭上有個美好回憶的。」
「……」看著鏡子裡的自己，我已經羞紅了臉。六年間並非沒有穿過浴衣，只是今天這件的布料，出乎我意料的華麗，亦或說是，完全不符合我的性格。
像是看出我心思的松本姑媽捂著嘴笑道：
「蜜醬是到年齡該好好打扮了！」
「誒？」我一驚。
「打扮」這個詞讓我想起很小的時候，與父親走在紐約街頭，父親不屑的看著那些衣著暴露、濃妝艷抹的女郎們輕聲鄙夷：「真是不收斂的打扮！」於是這會兒在想，難道這個詞也存在褒義的解釋嗎？
最後，松本姑媽很細心的給我套上了那只黑色相機，並把零錢、細物塞進一邊精致的小手包裡遞給了我。
「等會兒由美子他們就來。」
「嗯。」
「臉怎麼還紅紅的？」
「我，有點緊張。」
「呵呵，蜜醬還真是害羞。」
「……」
門被敲響，令我驚訝的是，除了不二三姐弟外，宏哥哥也在其列。
自從他工作後，就很少能見到他。
「啊，宏你也跟他們一起去嗎？」
「是啊，母親。」
宏哥哥和松本姑媽親切的交談著，我則躲在玄關轉角的牆壁後面，焦灼著自己穿上這麼誇張的衣服該怎麼出去和他們打招呼。
「咦，蜜醬呢？」由美子姐姐奇怪的問道。
「哦，那孩子在害羞呢！」松本姑媽這樣說著，便向我走來，我只好從牆壁後面出來，挺不好意思的看著他們。
「呀，蜜這樣好漂亮！」裕太直白的首先驚嘆道，於是這話惹的我愈發窘然。
由美子姐姐使壞的捏了一下裕太的臉蛋，佯裝說教道：
「男孩子不能這樣一驚一乍的說女孩子喲！女孩子會被嚇到的！」
裕太「哇哇」叫了兩聲，氣氛反倒緩和不少，我心裡的慌張也消減不少，只是無心瞥到那位文靜的少年，還是那般風輕雲淡的笑著看向我。
我和宏哥哥打了招呼，他說這布料真適合我，由美子姐姐也是這樣說著，裕太爭辯為什麼他誇獎的時候要被罵？還埋怨都是我的反應太激烈才讓自己挨了姐姐的罵。而那位文靜的少年卻一言不發，僅僅是溫柔的笑看向我們，只在必要的時候附和兩句。
……
我踏著木屐走在神廟外的石板路上，沿路店鋪熱鬧的賣著些小玩意兒，人流歡快的喧囂聲從四面八方湧來，只有天空中的星星和明月依然那般安靜。
由美子姐姐和宏哥哥還是走在最前面，互相說笑。六年後他們的身影都高大不少，但動作間已沒有我初到東京那掣花見」時的默契。由美子姐姐只是一個勁的捂著嘴，舉止禮貌的聽著宏哥哥說話，臉上的笑容雖從未撤下，但那裡面已經浸染不少客套的意味。宏哥哥也只是說著什麼，沒了六年前向由美子姐姐不斷比劃的手勢，以及那純然笑容。
我猜想，他們之間一定在我不曾注意的時候發生過什麼，而現在，又在我不曾注意的時候結束了什麼。
雖然是什麼，我並不清楚。
我腦袋空空的想著這些有的沒的，遠處樹枝上零零落落掛上的紙燈，在漆黑的粒子裡暈染出一片昏黃的顏色，石板上灑著些淡漠的黃，都讓我忽然產生了一種疏離感。
六年的日本生活，使我終究沾染上了「故鄉」的寂寞和憂愁。又或許日本人都有這樣的哀愁，只在某個恰當的機會，被這樣那樣的情景呼之欲出罷了。
但等我回過神來的時候，才發現大事不妙。
本就走在最後面的我，因為方才的走神，竟然與前面的四人走散了。
心裡想著壞了，另一個聲音卻莫名歡快的叫囂起來。
沒有人情世故的約束，也許能拍到很不錯的照片。
沒有太多顧忌，也沒有因為走散而傷心，我反倒更為雀躍的拿起相機走走逛逛拍拍。
直到走累，心裡的不安才逐漸擴大。因此我索性坐在路邊石階上，想著以靜制動或許是不錯的選擇。
眼前來來往往的人流中有那麼多種組合，我卻終究定格在母子上。
母親，生疏的一個詞，從沒在我嘴裡喊出過。對於謎一般身世的妄想，漸漸讓我陷入恐懼。
也許母親背叛了我和父親，也許那是一個無情的女人。
看，明明是熒光流火的夏夜，她卻不曾現身。
出生至今，任由時間放逐了我十二年。她在最初的那個點與我交過，然後直線一般奔向我所不知道的某個世界。
真是，狠心的母親。
但卻被那片蜜色夕陽下的金色花田遮蔽，以至從未恨的起來。
「蜜——」
誰的聲音打斷了我的思路，我回頭看向聲源，才發現文靜的男孩正站在人群中，臉上流了不少汗，笑容卻依然如此柔和。
「真是…太不好意思了！」我趕忙站起來朝他鞠了個躬。
卻在這時，從身後騰然而起一片璀璨的花火。
那些零星的彩色印在少年蔚藍的眸子之間，燦爛而沉靜。
「開始了喲，花火大會！」不二微笑著指向夜空上再次騰起的幾片彩色，我猝然回身，夜風劃過耳邊的發絲，那些明亮的彩光簡直讓我眩暈。
身邊的行人全都歡呼起來，所有人的注意力都指向方才還沉默的夜空，光色在他們臉上起起伏伏，就像是接受哺育的一群神的孩子。
我和不二也只是一前一後的仰望著夜空罷了，很長一段時光內都不曾有過一句對話。直到後來，少年從我身後緩緩走至我身邊，然後淡然說道：
「蜜醬，交換的照片我已經拍好了。」
「哦，是嗎？是什麼？」
「唔，煙花祭。」
「啊……」想來也是，會在此刻說的話，無怪乎就是煙花祭了。
「蜜醬，來年春天要考哪所中學想好了嗎？」身邊的少年再次起頭問道。
「這個應該還是要看松本姑父姑母的意思，不過聽說他們想讓我進青春學園，因為那是宏哥哥的母校。」
「嗯，原來如此。」少年略有了然的點頭道。
「你呢？」我回頭看向不二。
「和你一樣。」少年微微一笑，不再出聲。
「一樣嗎？」
我想了片刻，之後又將目光轉向幽深的夜空。
這一年夏天的記憶，在煙火中落幕。
Chapter 07.國中轉折
春天，櫻花，制服。
松本姑父姑母最後還是讓我進了青學，一半原因是青學是宏哥哥的母校，而另一半則是因為能和不二周助一同上下學，這樣也省去了他們接送。
雖然我一直都說「姑媽你太不相信我了」，但松本姑媽卻很堅持的說「女孩子不像男孩子，擔心是應該的」。
於是新學期第一天，家裡的門鈴就被准時摁響。
「蜜醬~周助來了喲！」松本姑媽大聲喊道。
「啊，馬上馬上！」水手服的短裙我有點不習慣，所以從早上開始就不自覺的往下拉扯。
「真不好意思，讓你久等了！」終於一切料理妥當，我跑去玄關，一眼就看到全身黑色制服的不二，正映著門外白亮的初日望著我。眼前晃過六年間他的種種姿態，卻終究溶解在這未曾改變的和煦笑臉裡。
「很適合你呢！」我跟著不二走在前往新學校的路上，他起頭這樣說道。
「什麼？」我奇怪的看著身邊文靜的少年，一頭霧水。
他還是那樣溫柔的笑著，看向身邊疑惑的我：
「制服。」
「……」我愣了下，隨後不自然的回應道，「不二也是呢。」
少年淺淺勾了下嘴角，隨即從褲袋裡摸出了一張紙片，遞給了我：
「一直都沒給你呢，這張照片。」
「照片？」我奇怪的看著他，自從去年暑假，我們也有一段時間沒有見面了，不知道他口中的照片是什麼。
「煙花祭的。」
話音落下，眼前繚繞開一片燦爛的夜空，才知道那時美好的記憶始終封存在大腦深處，就像相機裡蜷縮著的膠卷，一切都被忠實的記錄下來。
手中那張相片上印著一抹淺藍色的背影，遠處天空綻放著璨然的焰火，所有景物、所有聲音、所有氣味、所有感覺……夜風襲過皮膚的涼意，煙花落下時硫磺的味道，耳邊的尖叫聲，還有印在少年蔚藍眸子間的彩色，全都洶湧撲來，以至讓我一時失語。
「這是，升學禮物。」不二沉靜的聲音伴著露水中青草的香味飄來，我也終於回過神來。
指著照片裡淺藍色的背影，我不確定的問向一邊的不二：
「這個人…是我……？」
少年笑而不語，我明白那個疑問的答案是肯定的。
時間帶著我的記憶，拉扯回去年花火大會。文靜的少年站在山間清冷的石板階梯上，我則高於他幾級，身後焰火的騰空使我猝然轉身，卻不知少年已將我頭頂的那片五彩世界、連同那個沉醉的背影一同擲於底片，濃縮在手中這張小小的紙片上。
「所以啊，蜜……」不二眉眼彎彎的看向我，「我可不只是「弟控」喲！」
「誒？」我一怔，因為心裡那點黑色的小思想被他識破，瞬間慌亂，「弟……」
「不知道會不會分在一個班呢。」少年那藍色的瞳孔映入沿途櫻花的粉色，顯得柔和異常。
「……嗯，是啊。」
……
公示欄前，我和不二都踮著腳，努力避開前面擁擠的腦袋，將目光指向一字排開的分班告示上。
「看不到……」我心裡有點混亂，終究抹了下額上的汗水，不知如何是好。
「走吧，蜜！」肩膀忽然被誰拍了下，我回頭看向身邊，不二只是一臉鎮定的笑。
「……」我用眼神詢問他是什麼意思。
「我們一同被分在3組！」
時間靜止一秒，我終於綻開一個喜悅的表情，點頭道：
「那真是太好了！」
……
慣例的開學典禮後，便開始選舉班委。
我並沒有當班委的意願，又或者說，我認為自己根本沒有那方面的天賦。
站在許多人面前，大方的宣布著、組織著、安排著集體事務，被所有人盯著看的感覺實在是，太可怕了……
大約是從小養成的攝影習慣吧，我對靜止的事物更感興趣。雖然那會被人自然而然的當成「孤僻」甚至「清高」，但我也在努力收斂這些或許過頭的舉止。只是班委的話，果然還是很勉強。
當勞動委、文藝委等職位被一一競選走後，終於輪到班長、副班長兩個職位。
而出乎班主任川島步之料，相比方才那些專職委員的熱情競選，這兩個權力明明更大的職位卻受到冷遇。
「誒？沒人嗎……？」川島老師有些尷尬的咧了下嘴，恐怕這位動作忙亂的女老師也是新人。
學生們互相望了望，終於有一個好事的男生舉手說：
「老師，他從剛才就一直在筆記本上寫東西喲！學習成績一定很好！老師要不讓他做班長吧！」
而更令人驚訝的是，這個男生的言論很快就得到眾多同學的贊成。
「真的，從剛才開始就一直在寫呢！」
「嗯，好認真！」
「一定是優等生啦！」
坐在我斜後向陽位置的不二輕輕嗤笑了一聲，以至連我都生出好奇，扭頭去看被好多人「圍攻」的這位「招夜的新同學。才發現他一副粗邊框的眼鏡，刺刺的平頭，手上執著一支圓珠筆，另一只手則捧著本挺厚的筆記本。而目前，正動作僵直的不知如何是好。
「啊，既然那麼多人都推舉你，那麼……」女老師瞥了一眼講桌上的名單，「那麼…乾貞治同學，你就暫時成為一年3組的班長了。」
「……」刺頭的少年臉上毫無表情，隔著那厚實的鏡片，誰都摸不透他的想法。這甚至讓川島老師也忐忑起來，小聲確認道，「可以…吧？」
沒想到那位少年卻忽然坦蕩的嘆了口氣，從座位上站了起來，用低沉的聲音回應道：
「可以。不過川島老師，經我計算，如果按照您現在的速度進行下去，我們班一定會比其他班晚十五到二十分鐘吃午飯。」少年一邊沉著的說著，一邊自然的用筆杆敲擊著那本灰色的筆記本。
「哈，看樣子川島老師以後會很頭疼呢！」
「就是啊，這麼厲害的班長！」
「不過對我們來說很不錯嘛！」
少年作為班長的第一句話，竟成了他為同班同學爭得的第一份權利。這也讓他在所有人心裡頓生威信。
「誒？啊！」川島老師聽聞慌了下神，立即點頭道，「啊，是啊！那…那趕緊進行下一個環節，副班長…副班長誰願意來當？」
話音落下，班裡又一次陷入寂靜，沒有人舉手、沒有人出聲，似乎所有人心中都在默默祈禱不要輪到自己。
「嗨~」斜後方傳來少年溫和的聲音，我幾近奇怪的看向不二，少年還是一臉微笑，只是現在已經把手舉得老高。
「不二……？」我奇怪的看著他，他則朝我輕輕瞥了一眼。
「不二同學，你願意來當副班長？」川島老師問道。
「不是，我想推舉一個人。」不二笑著回答，接著便鄭重的把視線落在了我身上。
——「是花田蜜同學。」
Chapter 08.七色白光
班會終於結束，我幾近脫力的趴在桌子上嘆了口氣。
方才不二的推舉簡直把我逼入絕境。一向不擅長拒絕的我，最後還是被川島老師任命，在那麼多人的注視下成為了一年3組的副班長。
思維沒有斷點，但肚子已經提出抗議。於是我頹然的揉了下，緩緩睜開雙眼。
卻發現少年那慣常的笑容躍入眼簾，於是我一下就縮起了身子：
「怎麼？」
他朝我揮了揮手上了便當：
「午飯時間！」
「嗯…也是。」我心不在焉的答應道，卻被細膩的不二看出端倪：
「你在想什麼？」
「啊……」我為自己方才的失神感到抱歉，於是馬上賠笑道，「沒……」
「一定有吧！」卻不想不二叫上了勁，「比如說，為什麼要推舉你做副班長。」
「……」我一怔，這的確是我最想問的，不過方才，我打消了問他的念頭。至於原因，大約是睜開眼睛看見他的特寫笑臉被嚇到了。「……嗯。」半晌，我才點頭表示確實如此。
「為什麼呢……？」不二臉上的笑變得捉摸不透，「蜜醬以後會明白的。」說著，少年竟拿起便當向教室後座的幾人揮了下：
「鈴木、山下還有乾，去哪裡吃飯？」
「……」我瞬間晃了神，本以為他一定是來約自己吃午飯的，卻沒想他早已有約。
「那裡那裡……」後面男生笑嘻嘻的說著，便朝門外走去。
不二點了下頭，轉身對我笑道：
「蜜醬，不能太依賴我喲！」
「……」
我抬頭看著少年漸遠的背影，倏忽之間覺得自己很丟臉。
小學過的並不生動，一人也已習慣，雖時而有人來搭訕，但關系都維持的很淺薄。自從知道國中會和不二一起，不知為何竟輕松許多。回頭想想，我才發現他是與我走的最近的同齡人。而現在，我這無形中養成的依賴，卻給對方添了麻煩，這讓我第一次對自己感到生氣。
可轉念，我卻忽然明白他推舉我做副班長的用意。因為很快，身後就迎來了兩個同班的女孩子，不好意思的問我願不願意一起去吃午飯。
……
開學第一天總是忙碌的。下午，我跟著乾，去了川島老師的辦公室。
那是一件挺大的房間，緊湊的桌子上擺放著好些書，身材嬌小的川島則埋頭坐在了最裡面的一張座位。
身前的乾用食指推了推眼鏡，手上依然執著那本筆記，我從他身後隱約瞥到那一頁密密麻麻的字。少年沉著冷靜的詢問著川島老師各種各樣的問題，女老師認真做著解答，乾也認真做著記錄。心裡想他還真是一個做事嚴謹的人，眼睛便對上少年刻板的背影。或許正如同班生口中所說，乾他就是優等生的楷模。
最後，川島老師把一疊需要分發填寫的表格交給了我們。我和乾一人抱起一半，便走在回教室的路上。
鈴聲響過，走廊上的喧鬧瞬間收斂。我跟著身前的少年一言不發，心裡默默數著台階的級數，卻偶然間瞥見那明亮的陽光從休息平台的大玻璃窗灑下，地面上橫排著一列傾斜的白亮方塊。順著光影，窗沿與玻璃交縫的細微角落，我竟恍然看見一道七色的小彩虹。
這個難得的景像，一下捕捉住我那根敏感的神經。我急急踏上階梯，小心站在那道微小的彩虹邊俯身觀察起來。直到已經折上樓梯好幾級的少年忽然之間停下腳步，耳邊飄來低沉而清晰的聲音：
「那是三棱鏡效應。恐怕是陽光通過玻璃邊緣產生了折射，類似三棱鏡作用的玻璃邊緣將白色的陽光分解成七色，從而在地上形成了類似彩虹的現像。」
「誒？是這樣？」我回過神，略有慌張的看向前面的少年。他的眼睛被厚實的鏡片遮住，大概也是這個原因，和他呆在一起，我竟沒有感覺太過緊張。雖然這種想法傻的可笑，就好像掩耳盜鈴一樣荒唐。
但接下來，少年便自然的掏出那本筆記。筆尖與紙張摩擦的「唰唰」聲敲擊著耳膜，看著他那認真的模樣，我由衷感嘆道：
「乾你還真是認真的人啊！」
卻不想少年直直抬起頭看向我，雖然表情絲毫未變，我卻仿佛品出一點異樣：
「我在記錄方才你的行為。」說著少年又一次合上筆記，「花田蜜，畢業於青山學院初等部，愛好攝影，性格內向，對細微事物很感興趣。目前是一年3組副班長，辦事認真，可以信任。和同樣一年3組的不二周助是青梅竹馬。」
「……」我愣住，怔怔看向面前的少年，半晌才猶疑著問道，「這是……」
「我的數據調查，幾乎所有人都有一份。」少年推了下眼鏡說道，恍惚間劃過一道灼眼的白線。
「……有點，恐怖。」我很忠實的說出了自己的想法，連方才還算柔和的目光此刻都變的畏懼起來。
「果然是這種反應……」少年並沒太在意我的反應，他囈語著轉身，「和不二猜的一樣，嗯，不二這人有點危險……」
我又一次跟上了他，雖然這回自然而然的拉遠了半米距離，但他口中不自覺流出的低語還是被我收入耳中。於是那句「不二有點危險」擊中了我心中的某個點，像是久已想要表達的東西，被旁人一語道破。
回頭想想，那位少年的危險，便在於他面對任何事物都能做出合理而正確的判斷，處理事情井井有條、拿捏妥帖，絕不多一分也不少一分。從前不願用「危險」這個詞來形容他，但就在方才，半層之上眼鏡少年的那句話，卻忽然讓我那道曖昧的正義線落敗。不論願意與否，其實心底對不二的崇拜早就或多或少混雜起戒畏。
因為，始終摸不透那道明媚的笑。
就好像全世界的赤橙黃綠、全世界的喜怒哀樂都摻進一個巨大的缸，攪拌的結果卻並不偉大，僅僅化作嘴角的一抹淺笑，同樣帶著他一貫的妥帖以及滴水不漏。宣誓他的世界都將被嚴格把於這道笑容之後，無人可以觸及。
溫柔的人，大概也有哀愁與憤怒吧！
直到視線越過面前的半層階梯，對面教室傾瀉的陽光好似一道凶浪，撲面而來。我微眯了下眼睛，才發現少年那寧靜的笑容也被拋進萬丈白光。
所有所有在瞬間戛然而止，只是憑空生出一個疑問：
「「白色」的微笑後，是哪七色？」
Chapter 09.復刻時間
「蜜醬參加的果然是攝影部啊！」少年的身姿靠在我桌邊時，窗外的日光因此隱去一半。
我抬頭看向他，右手的圓珠筆，已被悄然放下。
「嗯，還是這個最適合我。」我朝他微微一笑，逆光的少年身後襲來耀眼的青色，毛絨般的碎發立於日光，被染得通透。「不二呢？」我胸中踟躕著他是會選擇網球還是攝影，卻轉念憶起他小學似乎獲過網球競賽優勝，想來網球的幾率一定更高。
「網球……」
「果然啊……」見對方的答案驗證了我的猜想，我連忙回應道。
「和攝影。」
「……咦？」我看著少年那加深了的笑容，忽然有一種被耍了的感覺。
「因為攝影部好像很清閑，所以就選了兩個。」
「哦嗯，確實啊，攝影部只需要每個月上交十張照片和一篇攝影心得就可以。一周兩次活動，也只是部友之間互相交流罷了。」我點點頭表示理解。
「大概我，有點貪心吧！」不二直起身子，像在詢問我想法似的看向我。而我只是搖搖頭，安慰他道：
「這叫能者多勞。」
於是少年聽完，「噗嗤」一聲笑了起來。
……
我站在攝影部寬敞的活動教室，部長櫻井風子是個文學氣質濃重的女生。五官精致不張揚，一切都點到為止、恰到好處，用「干淨」這個詞來形容再適合不過。她站在靠窗那只辦公桌旁，看著手上新入部成員的資料。
「今年入部的人也不多呢。」少女說這話時的語氣並不悲傷，恰恰相反，我從裡面聽到了放松與豁達的味道。
「一、二、三、四、五……嗯，五個也算大豐收了。」櫻井學姐整理了一下手上的申請表格，隨即將視線轉向我和我身邊的一男一女，「不二和橫山沒有來吧，我記得他們都申請了兩個社團。」
「……」
「不過沒關系，我們這裡很輕松，我和竹內、西村的功能也只是普及攝影知識罷了。」櫻井學姐說完輕輕一笑，我並沒有從她的言行中感到半點前輩的架子，「你們只要拍下自己喜歡的東西就可以了，其他，隨意即可。」
接著，另兩位前輩，也就是竹內學長、西村學姐又說了些無關緊要的攝影心得，入部儀式算是正式完成。
身邊那一男一女聽完便鞠躬離開，見狀我也連忙彎下腰。
攝影部的活動教室陽光極好，太陽順著窗沿泄下，在白牆上切出一道整齊的光影邊界。
此刻的我，正注視著牆壁上掛起的好幾幅攝影作品。
「你是花田同學吧？」櫻井學姐坐在辦公桌前看著手上的申請表格笑問。
「嗯。」我轉向她含蓄的點了點頭。
「進部的原因是…「攝影是我的夢想」……」耳邊誰生澀的念著我申請表格上的內容，這才發現，一位黑色制服的英俊男生正俯身仔細看著那張白色的表格。「是夢想啊！」少年說著將視線落在我身上。我連忙點點頭，因為緊張甚至覺得臉上發熱。
「阿彥，不要欺負小學妹喲~」一邊的櫻井學姐笑著調侃道。
「喂，哪有！」少年翹起嘴角笑著反駁道。他是方才還給新部員做著心得演說的竹內真彥，高我兩年的學長。高挑的身材、健康的膚色以及深栗色的頭發，給人一種朝氣而可靠的感覺。
「……」我朝他們點頭一笑，聽著前輩們的互相調侃，反倒讓我一陣詞窮。
「花田同學是把攝影當作夢想啊！」竹內微笑著看向我，灰色的眼珠中散落了幾片亮色。
「嗯，是啊。從小就很喜歡，以後也希望能從事攝影。」
「人家是來真的哦，阿彥！」一邊在整理架子的西村學姐也調侃起竹內，只是因為調侃或多或少涉及到了我，所以感覺到底有些微妙。
「花田同學你，最喜歡牆壁上哪張照片？」竹內沒有理睬一邊的調侃，反倒淡然的繼續問向我。
我掃視了一下，最終還是下定決心般的，伸手指向面前那個被暗木色鏡架表起來的橙色相片：
「果然還是這張……」
於是陽光下的三人將目光齊刷刷飛向我所指的那張照片，接著櫻井和西村全都笑著嘆了口氣：
「啊啊~阿彥你贏了！」
我不明了的看著三人，直到一邊英俊的竹內從櫻井學姐身邊繞向我：
「花田同學…為什麼喜歡這張？」我看向他那灰色的瞳孔，少年正一臉鎮定的盯著我，我扯了下嘴角，因為內向的關系，稍有慌張的回答道：
「色調、光感……」我扭頭看著那小方格裡的一抹橙色，竟空泛的蹦出好幾個專業名詞。
「嗯？只是這樣嗎？稍微有點挫敗呢……」竹內揉了揉頭發，無奈的笑道。
「……」我想反駁，卻又收起那股衝動，只是尷尬的笑著看向他，嘴裡說不出話。
「但既然花田桑喜歡這張照片，我就帶你去一個絕贊的地方吧！」竹內忽然神秘兮兮的轉過頭，看向一臉奇怪的我。
「喂喂竹內，被老師看見可要受處分的哦！」櫻井學姐顯然已經知道他口中的好地方是哪裡，於是懶懶提醒道。
竹內僅是對她敷衍的笑了笑，隨後看向我：
「走吧！」
「真的…可以去嗎？」我遲疑著再次確認道，竹內卻向我眨了下眼睛：
「沒有問題！」
……
當腳尖跨離最後一級台階，陽光、空氣、風聲便從四面八方洶湧而來。
視野逃開重重阻隔，奔逸向不知邊際的遠方。
我呆呆的站在門口，半天沒有再向前踏一步，只是驚訝的望著面前的世界，無言。
「吶，花田同學，是不是很美？」竹內陶醉的伸開雙臂，踏著碎步走在廣闊的水泥台上，大聲問我。我沒說話也沒點頭，只是沉浸在許久沒有感受到的開闊之中。
「這裡是天台啊！畢業前沒有來過一回的話可就枉讀中學咯！」看我始終對他的話沒有反應，竹內便走近拍了一下我的肩膀。我驚慌的看向他，他卻只是一臉淡然，轉身指向某個方向，「活動室那張照片是在那裡拍的！夕陽很美吧！」
「是啊……我很喜歡夕陽！」我點點頭回應道，說著便跟他走到天台邊緣的鐵絲網。
蔚藍的蒼穹橫蓋過整個世界，白色的絨質淡雲在風中慢慢游過，許久沒有經歷過的自由，竟在這個幾百平米的天台上得以蔓延。
側目瞥過教學樓下葳蕤的樹叢，在不遠處的操場上，許多社團都開始活動。
某個念頭閃過，目光便不自覺的尋覓起那個目標。
「你在看什麼？」見我一臉認真的模樣，竹內學長奇怪的問道。
「網球部…在哪裡？」我吞吞吐吐的問著，卻沒有移開視線。
「在那裡喲！」說著，竹內伸手指向一片開闊的橡膠地。
從這裡，僅能看到火柴盒大小的球場和米粒般的人影。
我順勢拿起胸前的相機，猶疑著將焦距放遠，卻始終沒有找到那個身影。
直到一片櫻雲被春風吹亂，少年那映著粉色落櫻的笑臉才突然躍入鏡頭。
…………
……
時間就是這般奇妙，即便過去的光陰從未宣誓能回去，但某些東西卻在冥冥中一遍一遍重演著。
比如這一次，我又失神按下了快門。
雖然許久以後，我才得知那張底片上終究只留下一片燦爛的粉色……
Chapter 10.天上波光
現在回想起來，竹內學長在我生命中或許也留下了一抹朦朧而親切的色彩。
……
因為攝影部清閑的原因，我的社團活動時間幾乎都是一人度過。
終於，在某個雨後的傍晚，肩膀還是被人輕輕拍了下。我狐疑著轉身，才發現身後的竹內學長正一臉微笑的看著我。我立刻轉身，略帶誇張的鞠了個九十度角的躬：
「竹內學長好……」
不過顯然，這恭敬過頭的動作嚇到了面前的少年，因此他連忙擺手：
「喂喂，不需要這樣吧……」
「……」我苦笑了一下，也為自己方才的突然動作感到抱歉，「不好…意思啊……」
少年臉上帶著點沒轍的味道，便搖頭擺手表示別在意。最後還是回歸正題：
「花田桑你社團時間常常一個人嗎？」
「嗯。」我稍稍點了點頭，隨即無奈的笑道，「好像…有點奇怪對吧……」
「也不是。」竹內灰色的瞳孔被淺橙色的夕陽劃過一道不深的光帶，他將視線轉向遠處某個位置，隨即又收起眼眸，回望向了我，眼裡竟帶上了更深刻的笑意。
「？」我不解的望著他。
「花田桑，今天也帶你去一個絕贊的地方吧！」竹內眨眨眼睛道。
「咦？」我驚訝的看著他，眼裡帶著更多的是懷疑。誰知面前聰明的少年看透了我的心思，笑道：
「攝影的話，不就是要有發現美的眼光嗎？」
……
面前樓房的門簾上標注著「圖書館」三個大字。
身前的少年站在門口朝我招了招手：
「這裡這裡！」
「？」我疑惑的思考著，要說上回的天台景色震撼到了我，這回的圖書館究竟有什麼玄妙之處，我完全不能預見。
幾百平米的青學圖書館，我們現在正身處其間。
雖然空間足夠大，但圖書館的自然采光並不很好。
南邊從左手到右手整齊的列著一排窗戶，卻被橫亙在走道上的書架遮去不少日光。幸而，北邊那一排窗子也挺敞亮，不至讓坐在圖書館裡自習的同學感到視覺上的不適。
我站在圖書館門口，柔和的亮光從我身後帶著淺漠的溫柔，在腳下的石磚上勾勒出了一道深灰色的拉長了的影子。
扭頭，從左到右掃視了一遍。傍晚臨近閉館，圖書館裡人煙稀少。只有零星的幾個座位上坐著或看書、或睡覺的學生。雨後漸漸加濃的橙色，在那些木質的自習桌椅上疊起一片美妙的陰影。
坐在門前年輕的圖書管理員也手捧一本小說，讀的津津有味。
這個世界遠離塵世，安靜到寂寞。
竹本學長站在方形圖書館的末端，招手示意我過去。
我走到他身邊，只見他神秘兮兮的勾起一抹淡笑，伸手將我按在一個椅子上，做出一個噤音的手勢。接著少年也俯身在我身邊坐下。
過了很久，我僅是看到那片微紅的夕陽把架子上整齊的圖書也幾近染成粉紅。濕潤的空氣在我們周圍氤氳，只是有那麼一瞬，感覺視線裡閃過忽明忽暗的水波。
我伸手揉了揉，瞪大眼睛再看去。
於是一邊的竹內學長輕笑了一下：
「花田桑，看到了吧？」
「誒？就是那個？」我驚訝的指著那片閃爍著的淡黃色波影問道。
「不全是。」竹內說完，伸手指向頭頂的天花板，「看吧！」
我順著他的手指望去，因為驚訝而情不自禁的站了起來。
頭頂憑空出現一汪明亮的光影，清冽的波紋在牆壁上翻騰、延伸，直至那些光的脈絡末端逐漸隱去。
「這是……？」我驚喜的看向一邊的竹內學長，少年看著我那一驚一乍的樣子居然「噗嗤」一聲笑了出來。
「是不是很厲害？」竹內學長略帶得意的問道。
我狠命的點了點頭。
原以為離開父親，離開那個周游世界的人生，我的眼睛會逐漸黯淡下去。卻不知隱藏在城市之林的某處，正上演著各種各樣的美麗。它們同樣觸及心底的那片柔軟。
「就好像是，天空的…池塘。」我也不知道自己在說什麼，只是錯亂的脫口道。
「天空的池塘啊……」竹本重復了一遍我的話，隨即起身走到那片光影之下，瞬間，那些湧動著的波紋灑了少年一身。
此時的我，竟有些晃神的想著，要是站在這片閃光之下的少年是不二，會是怎樣一幅景像呢？
「花田桑，這個美景明天就會沒有哦。」
「咦？」我看向竹內那黑色制服上閃耀著的淡黃波浪，有些驚訝。
「這扇窗外曾經有一棵巨樹，因為它越長越大，學校害怕會影響房屋地基便移走了它。移走樹木後，那片土地上就留下了一個大坑。下雨的日子，大坑裡會蓄起積水，太陽照在水面上，波光便反射到了圖書館的天花板上。」竹本學長依然站在那片光影中，越來越濃厚的亮橙色，在他身上鍍了一圈美妙的金色。
甚至讓我憶起那個蜜色的遙遠夢境。
少年背光的臉上漾起雅致的微笑，幽暗的影子在時間的流逝中悄悄蔓延，而那片光影卻未曾消失，只是越來越亮，越來越亮，越來越亮……簡直要淹沒我的視線。
……
「喂，蜜醬，是不是遇到了什麼好事？」身邊亞麻色頭發的少年眉眼彎彎看向我，我則一味的回想著方才那片光影，不自覺的彎起嘴角。
「吶不二，你有沒有看到過天空的池塘？」
「誒？」少年背著網球包，穿著黑色校服走在我身邊，意味不明的望著我。
「不二，我們學校攝影部真的很厲害喲！」我難得興奮的說道，不知為何，腦海裡閃現出的竹內學長，竟然與多年未見的父親重合在了一起。
對待細節、對待美同樣的細膩，我想這就是為什麼，在我初入攝影部活動室的時候，毫不猶豫就把手指伸向那抹橙色的原因。
因為在他身上，我仿佛捕捉到了父親的影子。
「嗯？」不二眼眸溫和的看向我，「蜜醬一定拍下來了吧？天空的池塘？」
我朝他點了點頭，天邊的夕陽讓我微眯了一下眼睛。
「那麼這張照片我預定了！」少年的嘴角彎起漂亮的弧度。
「哎？好狡猾啊！」聽聞我皺了下眉頭稍有不滿的說道。
「誰讓你在我面前炫耀呢？」少年向前踏了兩步，略帶調皮的看向我。
「……」我抿了抿嘴唇，輕輕「哼」了一聲。卻不想不二浮起更加開朗的笑：
——「我啊，也是會嫉妒的！」
Chapter 11.迷失森林
那個瞬間，他明白我要說什麼。
……
那天，社團活動接近尾聲，我一如往常在網球部外等著不二一同回家。
國中一年級的日子就這樣悄悄爬過，初春的青澀、夏時的過渡，直至現在，深秋的熟稔。微冷的空氣在皮膚上滲透，連頭腦都變得清醒許多。
空曠的校園，寥落的人影以及孤寂的鴉鳴。
天邊殘留著橙黃色、抽絲般的雲彩，夕陽在明淨的天際漸漸西沉。
我看了一眼手表，比不二正常離部的時間晚了很久。
隱約之間，耳邊似有網球砸擊地面的聲音，它們在這傍晚熹微的金色中極有規律的響起。
心裡自然會有疑惑產生，但我還算平靜。「一定是什麼事情絆住他了」，我想。
直到良久以後，網球部後門「吱嘎」一聲被推開，我也急急從路邊鐵藝的公園椅上站了起來。長長的吐息在面前隱隱升騰起一團白氣，顯然，冬季也快降臨。
然而我錯了，走出後門的少年我並不認識，但曾經聽乾和其他人提到過。那也是位一年級新生，球技高超的被人預言為下屆網球部部長。
他的名字叫手塚國光。
我只是一味的愣愣看著他，少年茶色的頭發在夕陽的暈染下泛著微弱的紅色。他冷靜的看了我一眼，對視的瞬間，我多少感受到大家口中所稱的威嚴、老成，甚至是打趣時所用的「冰山」是多麼貼合這位少年的氣質。
他就是這般深沉。即便後來得知，國一光陰於他來說就是噩夢的開始，落下肩傷以至不得不遠走德國治療，但他那執著的夢想卻未曾放棄過。
雖然現在，呈現在我面前的只不過是一位稍顯冷漠的少年，夕陽下和我同歲的普通少年罷了。
被推開的後門在清冽的空氣裡慣性搖晃著，不靈活的齒節相互摩擦，發出「吖吖」的單調聲音。
少年明亮的眼鏡片上閃過一抹金橙色，隨即便收起眼眸，背著網球包自顧自向校門的方向走去。
我的目光在他漸漸變小的背影上停留了一會兒，便再次轉向那黑洞洞的敞開著的後門。
很快，栗色發絲的少年就若有所思的踏出了後門。
他的神情，有一點不尋常。
「不二？」我試探性的首先向他打招呼。
少年這才意識到我的存在，於是在那足以讓人渾身抖擻的冷空氣裡稍有驚訝的抬頭望向我。那個瞬間，明明連習慣性的微笑也遁藏不見了。
「是蜜啊……」直到發現是我，他才勉強輻散開了一個差強人意的笑容，「對不起，今天讓你久等了。」
我趕忙搖了搖頭，隨即跟上了他。
少年一言不發，這加沉加厚的暮色，染得他的表情愈發陰郁。
心裡默默翻滾著一些東西。手塚、不二，他們究竟發生了什麼？許多種假設浮上腦海，我卻始終無法找到一種合理的解釋。
……
關於那一天的迷惑，我始終沒有參透，不二他也沒有提及任何。只是朦朧感覺到，他從那以後，對自己在網球上的要求更加嚴苛。
幾天後的下午，川島老師讓我和乾去她辦公室。
我在很多地方尋找著乾的身影，始終未果。直到誰提醒我說「乾他經常一個人神秘兮兮的跑到化學試驗室」，我才略帶忐忑的向試驗室方向走去。
干淨的玻璃窗反射著明亮的白色日光，室內光景被玻璃窗內的深綠色窗簾遮了大半，只在一條微小的細縫裡，可以看到教室裡的玻璃試管、燒杯、酒精燈閃著通透的光。
周圍很安靜，我站在試驗室外，甚至可以聽見玻璃器皿相互碰撞產生的清脆聲音。
裡面有人，我確定。
只是為什麼乾他會獨自一人跑來這種地方，我著實想不明白。
推門而入，才發現挺幽暗的室內流出一股嗆鼻的酸味。於是我下意識的重又關上門，捂著鼻子朝外干咳了好幾聲。直到面前的門，被誰從裡面拉開。
「哦，是花田同學啊。」乾低沉的聲音在耳邊升起。
「咳咳，乾同學，你在裡面干什麼呢？好衝的味道！」我一邊咳嗽一邊指著現在可以堪稱恐怖的試驗室問道。
「我在配置蔬菜汁，剛剛命名為「新型特酸Power Upgrade乾汁」。」少年推了推眼鏡一臉平靜的解釋道。
關於乾的蔬菜汁，我早已知曉，雖沒嘗過，但其殺傷力之強我也親眼目睹過。曾經和他一同午餐的同班男生山下，在某次中餐後昏死過去被他拖回教室。醒來後只是一臉驚悚狀的拉著身邊關心的同學一把眼淚一把鼻涕，訴說自己當時不過好奇乾水壺裡的中餐飲料，才伸手搶來嘗了一口。卻沒想到那味道百轉千回、余音繞梁，以至最後他還是沒有把持住暈死過去。
而現在，以鼻腔代替口腔的我，多少從那空氣中懸浮著的不明氣體裡，感受到了其中的殺傷力。
「花田同學要嘗一嘗嗎？」恍惚間，乾的眼鏡反射出一道危險的白光。我趕忙搖了搖手又搖了搖頭：
「不…不用了！！！」
「那麼花田同學找我，有什麼事？」乾並沒有糾纏蔬菜汁的問題，又一次問道。
我這才回過神來，站直了看向他：
「是川島老師，她讓我們現在去她辦公室。」
乾明了的點了點頭，伸手鎖了化學教室的門，便同我一起往辦公室走去。
我一言不發的跟著他。腦海裡胡亂的想著一些事情，直到幾天前那件令我很在意的事情浮上心頭。想起身邊的少年也是網球部成員，我便張了張嘴問道：
「那個乾……」
少年微微回頭，輕輕瞥了我一眼。我咽了下口水繼續道：
「不二和手塚是不是發生了什麼……？」
「噢，你是說那件事情。」乾很平靜的說道。
「那件事情？」我相當驚訝的反問道，本以為是太過敏感，卻沒想到自己的「在意」竟成為了事實。
「嗯，不二沒有告訴你嗎……」說出這句話後，乾又頓了頓，自言自語道，「不過那種結局，他應該也知道不對勁。」
「究竟發生了什麼？」我急切的問著，想來自己當時挺大幅度的反應，往後一定會作為數據記入少年的筆記本。
「不二和手塚比賽了。」
「誒？」
「一局定勝負。」
「那麼結果……？」
「不二6比0贏了。」
「……」
事情被公布的時候，我首先一驚，隨即是淺淺的喜悅之後又轉向奇怪，各種各樣的情感接踵而來，最終不過是將我推向更為深遠的迷惑。
「這個結局，是不是有點奇怪？」
「大家都這麼覺得，但是沒有人知道理由。」乾一如既往的平靜回答道。
「手塚同學他，不是都說很強嗎？」說出這句話的時候，我忽然想起那天他與我僅僅一秒的對視。冷靜如冰的氣質，絕對不是一個弱者會有的。
乾最終還是搖了搖頭，顯然這回，數據並沒有幫上他的忙。
「世界上也會有逃過數據的巧合存在吧……」少年如是說道。
……
川島老師要求我和乾將全班同學的資料謄寫一份交給她，而最終，這還是成了我一人的任務。
因為社團清閑的緣故，我大方攬下了這份工作。乾他感謝之余說下回一定請我第一個品嘗他的奶味乾汁，當然，我很果斷的伸手拒絕了。
我一人坐在教室裡查看著川島老師交給我的資料，將它們一一整理，然後認真填進新的空白表格。時間像是一條蜿蜒的光帶在身邊緩緩流過，當一切完成的時候，離社團活動結束還有一段時間。於是我伸手將資料放進書包，帶著相機決定去攝影部活動室一趟。
大概竹內學長還在，我想。
在陽光漸漸暗淡的走廊上行走，偶爾還會有一兩聲歡笑躍入耳畔。我一如往常的停在走廊盡頭的倒數第二個教室，然後叩響門扉，三秒後轉動把手推門而入。
只是這一回，出現在面前的並非那位陽光而可靠的竹內學長。
影子被拉得很長很長，橙色中混入深紅深紫，空氣中摻進了微妙的壓抑。深秋初冬的日子，連陽光都那般短暫。黑暗像是時時隱於光明之後的魔王，占據著這個星球更多的控制權。
坐在沙發上的少年在這幽暗卻尚有幾縷光影的活動室裡，就好像一個柔和卻不夠溫暖的靈魂。連現在，他正凝視著我的蔚藍色瞳孔也變得混沌不清。
「不二？」
「原來是蜜啊！」
「你怎麼會在攝影部？」我奇怪的走向他。
「因為今天網球部早放，就來看看。」
「這樣……」我在他面前坐下。
「你呢？」
「我本想來找竹內學長，不過看來失算了。」
「被一位學姐喊走了，十分鐘前還在。」
「是嗎……那我運氣還真差。」
隨後我們之間就沒了聲音，微寒的空氣像是染上這種郁悶的氣氛，顯得愈加蕭瑟。
「不二，照片給你。」我從書包裡摸出一張照片擺在桌子上。
「啊，就是你說的天空的池塘嗎？」不二的語氣還是那樣和煦。但他一定沒有想到我會朝他搖起腦袋：
「不是。」
「……」少年不明了的看著我，以我平時的性格，一定不會做出這種稍有出格的事情。於是少年將眼眸垂下，定定指向那張照片，一片粉色便躍入眼簾。「櫻花？」
我點點頭：
「這張照片，最適合現在的你。」
「……什麼意思？」
「這是我在天台拍的，照片裡那支櫻花後面就是你。」
「誒？」
「雖然沒拍進去，但那支櫻花後面也是你！」就像那次「花見」上擋住我們臉的花瓣。很久以後，同不二站在電車上的我並沒明白他口中那深奧的「花瓣後面我們也笑著」的論斷。但漸漸的，我知道照片它只是忠實記錄下那些被鏡頭捕捉到的東西，而與照片有著千絲萬縷關系的人，顯然會品嘗到蘊涵在照片其間、無限延伸出去的內容。
「是嗎？」
「是你國中第一天入部時候的樣子。」
「……」不二忽然有些驚訝的看向我，我感覺到他那湛藍的眼眸，摻雜著略微復雜的表情向我襲來。只是在這晦暗的房間裡，我看的並不真切。
我知道，那個瞬間，他明白我要說什麼。
最終，少年還是輕嘆了口氣：
「蜜醬，你知道我和手塚比賽了吧。」
「嗯。」
「他是帶傷來比的，為了承諾之前的約定。」
「……」
「不過我好像因為這場比賽變得有點奇怪，因為太想了解他的強大了吧。」
「所以……」
「謝謝你蜜醬！」不二忽然抬頭打斷我，溫柔至極的說道。
因為從小就深深愛上網球，所以在遙遠的未來也要保持「初心」，一如既往的愛下去。
「嗯！」我知道，從前的那位溫柔而美好的少年又回來了，於是翹起嘴角深深點了點頭。卻沒想到少年忽然執起桌上他的相機，伸手就按下了開門。
「哎……？？？」我驚訝的喊道。
「這張照片的回禮喲！」少年搖了搖手上的櫻花照片，笑著回答道。
「太敷衍了！！！」我加重語氣說道。
少年搖了搖頭：
「蜜醬明明笑的很好看！」
於是我一怔，最終還是沒出息的臉紅了。
Chapter 12.三人守望
1998年12月23日，國一冬假前的最後一天。
川島老師在最後一堂課上囑咐著我們冬假需要注意的各項事宜，直到她如釋重負的翹起嘴角宣布道：「放學！預祝大家新年快樂！」的時候，整個班級都沸騰了。
男生們拿起書包，勾肩搭背的計劃放學後去哪裡瘋玩一場，女生們則也七嘴八舌說著哪家甜品店新開門，預備放學後一同前去品嘗。
時間還早，外面的世界一片明亮。萬裡無雲的天空，藍的沒有一絲污垢。
我起身，尋思接下來的時間該如何打發，卻偶然之間瞥見校門外的一個人影，於是驚得半天沒說出話來。
「喂不二！」我拍了拍一邊和同學相聊甚歡的少年，少年見我神色驚訝，便也轉身順著我的手指看去，「那個是…裕太吧？」
我們放遠了目光：只見一位少年正在門外不停徘徊，因為寒冷，還時時搓著手掌，目光則不自然的望著校門內。
「好像是裕太呢。」不二點點頭，我想他現在一定也摸不透裕太來青學的目的。
於是我和不二拿起書包便向校門急急跑去。
「噠噠噠」……
奔跑的腳步聲漸漸臨近，那位在門外不停轉圈的少年也終於回過頭來看向我們。
「大哥，還有蜜！」平頭的少年臉上漾起微弱的喜色，喊道。
「裕太！」我身前的不二看著面前的弟弟，一臉柔和微笑回應道。
「裕太，你怎麼來了？」我一邊整理著方才奔跑時落下的圍巾，一邊奇怪的問著。
「……」少年沒吱聲，臉上帶著一丁點別扭的情緒，「路…路過哦，只是路過罷了！」
今天下午社團活動停止，大約裕太是知道了這一點才會在學校門口等我們吧……
其實，他也是個溫柔的人啊！我心中忽然感嘆。
「既然都來了，裕太，要不要來看看青學？」不二忽然神秘兮兮的向弟弟眨了下眼睛笑著問道，於是我和裕太都瞪著他，一人給了他一個強勁的反應：
「誒——？？？」
……
起初，我總會被那位少年溫柔的外表所欺騙，想著他只會插手條目上明確規定正確的事情，想著他或許也是一位模範優等生，想著他就是長輩面前的乖乖牌。
而事實上，少年的內心卻不同於外表那般循規蹈矩。
放學的人流像是海潮一般湧來，我們躲在離值班室最遠的校門的另一端。肩靠冰冷的鐵欄杆，聽見最左邊的不二輕而有力的說道：「跑吧！」，於是雙腿像是離了弦的箭，騰空而起。逆著人流，以擁擠的人潮為掩護，一口氣衝進了學校。
不二拉著裕太，裕太拉著我。我們臉上帶著或慌張或歡快的表情，在人潮中毫不遲疑的向前奔跑。就像是拉慢了的鏡頭，所有一切都在秒針落入下一格時變得恍惚，一秒拉長為兩秒，兩秒拉長為四秒……迄今為止，我們所走過的漫長路程在混沌的人聲中一一再現，像是膠片般清晰。我抬起頭，前面兩兄弟的發絲在冷風中颯颯飄起，纏繞著時間、纏繞著記憶，和著那慢慢變寬大的背影，一同躍入我的視線。
在並不清晰的時間點，一切都在悄悄改變。
「真是的，大哥和蜜一點都沒有長輩的樣子！太亂來了！」
最終，不二拉著我們停在隱秘的教學樓拐角。我彎下身子，手撐著膝蓋。心髒還在「噗噗噗」的劇烈跳動，我只得皺著眉喘著粗氣。寒冷的空氣吸入鼻腔，呼吸道一陣涼爽，鼻子卻凍得發酸。
而此刻，不遠處的裕太正稍有埋怨的看著我和不二。
於是我也預備使壞，伸手爭辯道：
「不二家的兄弟們，你們是飛毛腿嗎……要是我心髒跳出來了，是哥哥承擔醫藥費還是弟弟承擔醫藥費？」
「按照常理來說，是媽媽承擔醫藥費。」不二眉眼彎彎的看著我，「我和裕太充其量不過是當個看護病人的護工。」
「……」
於是靜默一秒，三人都大笑起來。
定是從某一刻開始，我所行進的那條軌跡發生了細微的偏折。於是漸漸的，竟融進了那片本不可能插手的世界。
但不久以後，我就會明白，自己上面的想法是何等自負。
我轉身站在教學樓外的草坪上，冰涼的世界中，身後是「簌簌」的布料摩擦的聲音。
「大哥你…你也轉身！！」裕太別扭的聲音響起，於是我輕笑了一聲。
根據不二的提議，裕太換上他黑色的校服，他自己則換上網球部的運動服，這樣走在校園裡也不至於太突兀。
一切完畢後，我轉身看向少年們。裕太因為衣服剛上身而一個勁的拉扯著衣領，臉上還帶著很不自在的表情。
「裕太，很合適哦！」我笑著說道。
「啰嗦！」少年聽聞又一次扯起衣領，臉頰則泛著微弱的紅色。
其實這個倔強的少年也愛著自己的哥哥吧，我想。
「明年就要進青學了啊……」不二在裕太身邊輕聲道。
「嗯。」我也應著他點了點頭。
「……」只有少年默不作聲，走在尚未褪卻喧鬧的校園裡，面朝懸於天邊的金色太陽，「青學…國中……」半晌，少年才說出這樣幾個字。
「吶裕太，國中要做些什麼，有計劃了嗎？」陽光勾勒出不二那柔和的臉頰弧線，少年笑著問道。
「網球！要進網球部！」少年的聲音在灑金的水泥路上激起一片小小的漣漪。
漸漸學會開玩笑的我最終選擇欺負一下身邊的男孩們：
「嗯？又是網球？」我故意說道，「兩個肌肉兄弟！！！」
「……」於是裕太被我的言論瞬間封口，瞪大眼睛一臉不可思議的看著我。大約在他印像裡，我還是那個很認生，一不小心就會臉紅的女孩子吧。
「蜜醬，你的嘴巴越來越厲害了。」不二站在裕太另一邊，探出腦袋調侃道。
「小心嫁不出去！」回過神來的裕太接著自己大哥的話埋汰道。
於是我「哼」了一聲，但轉念又化為笑聲。
最終，我們巡游校園的旅程還是在那片開闊的網球場畫上句號。
裕太一聲不吭的緩緩走近那空無一人的球場，冬日西斜的陽光很劇烈。
少年雙手緊緊攀住鐵絲，表情堅決的望著那看似平常的一切。光禿禿的樹枝，丫丫伸向天際，借著夕陽，那些蕪雜的影子被拉的很長很長，扯著陽光漸於黑暗。
烏鴉振翅高飛，荒涼的啼鳴簡直能把人心也催涼、催老。
我跟著裕太也走近網球場，才發現他那深灰色的眼睛正映著日光熠熠生輝。目光一刻不離面前被白線切割清晰的綠色場地，什麼也不說什麼也不理睬，只是深深凝視著這片球場。
那一刻我明白，少年的所有的夢想都寄托在這裡。那種脫離理性的執念，甚至連他哥哥都無法超越。
不顧一切，保持自尊，勇往直前，挑戰極限。
這就是裕太的信條。
雖然那以後，這個強勢的信條傷害到了他身邊最愛他的、也是他最愛的，他親愛的哥哥。
……
除夕那天，我和松本姑父姑母還有宏哥哥一同打掃了屋子。
本想按每年慣例看著紅白歌會度過，卻不想被一陣急促的電話鈴聲打亂了所有計劃。
「有男孩子約蜜醬出門喲~」宏哥哥拿著聽筒神秘又調侃的說道，於是我一驚，揣摩起來者。
「誒？」
「而且不止一個！」
「……」但當宏哥哥炫耀的說出這話時，我也明白他口中似有「曖昧」的對像，於是嘆了口氣，「是不二兄弟吧！」
「嗯？好像一點也不意外。」宏哥哥笑眯眯的說道，「去嗎？」
我思忖良久，最終還是搖了搖頭：
「還是和長輩一起過吧。」 我平靜的說道。
在日本的時光，我漸漸開始偽裝自己。
雖然也會為人際而說著時髦話、打趣著別人，但事實上，七年前父親離開的背影卻從未在我腦海裡抹殺掉。
曾經那個奔跑於草原沙漠的我，在文明社會卻愈來愈被打磨成內斂的人。
三月賞櫻，七月花火，九月月見，十月賞楓……日本人恪守著他們的時間規則，日復一日年復一年，未曾改變。因此，在歲末年初的交彙點，我更願意將它交到長輩手上。
才發現「孤僻」這個詞一直都與我共存，不要意圖擺脫它，我能做的只是欣賞它、掩蓋它罷了。
「嗨~蜜醬說她會去的！」宏哥哥忽然將話筒湊近嘴唇說道，完全無視我方才的回答。
「……」
「嗯，知道了，九點半是嗎？好的！」說完，他就掛上了電話。
「宏哥哥！！！」我又驚又怒的喊道。
「嘛嘛，新年也試著和同齡人一起過吧！」宏哥哥臉上掛著調皮的笑容，「我可是過來人哦！」
「……」
「爸爸和媽媽那裡也一定同意！蜜醬大膽的去吧！」說著宏哥哥朝我握了握拳頭，打氣道。
因此這年守歲，我第一次離家度過。
穿上松本姑媽事先已經准備好的新年和服，橙紅色的長衣上綴著大朵大朵的菊花，平面的肆無忌憚的盛開著，樣子豪華幾近奢侈。雖然我多少有被這種花樣嚇到，但姑媽說新年就該穿上這樣的衣服，才能凸顯對第二年的隆重迎接。
肩上戴著皮草，手上挎著小包，拖著長長的振袖，我跟在不二兄弟身後。
少年們也特意穿上和服，墨綠以及深灰的男式和服倒顯鄭重不少。
「蜜呀，你肩上毛茸茸的東西看著就好暖和。」裕太略帶羨慕的說道。
「那你穿上女式和服，我就把皮草借給你。」我笑眯眯的反戳道。
「切，小氣！」裕太鼓著腮幫子嘆了口氣。
於是另一邊的男孩也跟著輕笑起來。
踏上坡道，來到神社腳下，許多人來來往往。一邊的小吃飄著裊裊香氣，不二兄弟留下我擠入人群買來甜酒，說是為了暖身子。
「給！」不二遞給我一個紙杯，裡面是熱氣騰騰的甜酒，光摸著就足以讓人渾身上下淌過一陣暖流。兩邊是蔥郁參天的大樹，樹葉時而會被涼風吹的「沙沙」直響，暗紅色的牌坊則被路邊整排整排的圓形紙燈照的格外明亮。
「還有這個！」裕太從墨綠色的和服後伸出手，接著，一個又大又紅的糖葫蘆便出現在我眼前，「鏘鏘！」
「冰糖葫蘆！」我略帶驚訝的喊道。
「果然女孩子穿和服吃這個最好看了！」裕太口無遮攔的說著，於是我方才的驚喜情緒還是化為了一點無奈：
「……」但畢竟是他一片心意，我就勉強充當起那個吃給他看的模特，伸手接下了這個「甜蜜」的禮物。
陰郁的冷風在耳邊旋轉，沒有月亮的天空，被烏雲包裹的密不透風。
「看樣子待會兒會有驚喜。」不二將目光放遠，少年亞麻色的發絲隨著幾片枯黃的落葉在空中翻飛，臉上卻還是那抹不變的笑容。
「驚喜？」我和裕太都不明了的問道。
少年低下頭，什麼也沒說，只是淺笑著向前走去。
「快去排隊搖鈴，遲了就討厭啦！」少年深灰色的背影浸入那金色的燈火之中，闌珊處一片疏離的喧鬧。
我略微失了下神，卻被一邊的裕太拉起，跟上了遠處的少年。
我想那一刻，我定是一輩子都不會忘記的。
當悠遠的鐘聲劃過天際時，天空竟飄起白絨般的雪花。望不見底的黑色天幕，卻孕育出這樣干淨的白，它們灑入人間的一刻，會有多少人為此歡呼雀躍？
「下…雪了？」我抬起頭看向墨底的天際，蠕動著唇瓣問道。
「看樣子驚喜准時送到。」不二雙手交疊，插-進寬大的袖管，一臉沉靜的笑著。
他的聰慧總在適合的某一點撞上別人心裡最柔軟的地方，「天才」這個詞雖然帶著神一般幾近讓人無法參透的意味，但仔細想想，那些奇妙的故事在發生前都早已布下預兆。
踏著雪色，我們三人站在巨大的銅鈴之下，一同搖鈴、一同擊掌、一同許願。
1999年，它混雜著純白的雪，夾帶著所有人的夢想，悄然而至……
Chapter 13.黃昏印記
「分別」這個詞從來都像一個沉默的幽靈，在我得意的時候，伸出黑黢黢的手扼住那些曾經的快樂。
……
我躲在學校道旁最大的那棵櫻花樹下，還是那身水手服，脖子上則掛著父親那年送給我的黑色相機。明亮而深邃的天空，陽光卷著料峭的清風向我撫來。我伸手架在額前，抬頭看向天邊那朵好似綿羊的白雲悠然流過，嘴角卻勾不起半點笑意。
今天沒有快樂，今天是分別的日子。
四季輪回，當我漸漸融入這個世界最基本的自然法則時，卻始終不能適應人情世故的羈絆與糾纏。
於是這個摻入太多美好記憶的櫻花時節，卻在這一年被生生塗抹上一筆晦暗的色調。
畢業禮接近尾聲的時候，我聽見禮堂傳來清晰的《仰げば尊し》1。
「花田桑！」接著，今年畢業的人潮從禮堂漸漸湧出，不遠處兩位穿著鮮艷和服的少女向我跑來。
「櫻井學姐，還有西村學姐……」
「呀！」少女們臉上帶著歡樂的表情，手上正執著畢業卷軸。可我笑不出來，一絲絲笑容都擠不出來。
「分別」這個詞是我心底最深刻的痛點。
我凝視著曾經照顧我的兩位學姐，竟不爭氣的先於她們低聲嗚咽起來。
「誒？」櫻井學姐一副沒轍的樣子，「真是的，居然讓花田桑搶了我們的戲。」女孩子故意這樣說著，「要哭也該我們哭呀！」
「花田桑真是…太可愛了……」西村學姐說著摸上我的頭頂，語氣裡明明也帶著憂傷。
忽然，大家都沉默起來。遠處喧鬧的人聲只會將一切襯托的更為凄涼，離別的哀愁越積越厚，直到文靜的西村學姐也扭過頭小聲啜泣起來。
樂觀而開朗的櫻井學姐嘆了口氣，眼見局勢向著負面發展，便別過西村學姐的肩膀，讓粉色和服的少女倚在自己肩上，輕輕拍著她的後背安慰著。西村學姐只是捂著嘴唇，肩膀小幅顫抖著。
「分別」，與生俱來討厭這個詞。
「好了，花田桑，」櫻井學姐一邊安慰著西村學姐，一邊將她那干淨的眸子投向還在默默揩著眼淚的我，「我們先過去合影了，一會兒再來找你。」
我點點頭。
「哦對了……」走到半路的櫻井學姐忽然轉過身，「竹內說他在老地方等你。真是的，這家伙就是主意多。」抱怨了一句後，櫻井學姐還是朝著櫻花樹下的我咧開一個暖心的微笑。
……
所謂的老地方，就是天台。
當我推開天台那扇老舊的鐵門時，依然是一年前的感覺。
肆虐的風，輕盈的空氣，比樓底要接近許多的雲，以及藍到刺眼的天空。少年敞開校服，綿延不斷的風將他那黑色的外套高高吹起，引得布料「呼呼」翩飛。
聽見齒節摩擦的聲音，陽光中的少年轉身看向我。襯衣紐扣已被搶劫一空，如我所料，英俊的少年在女生中人氣很高。
我壓住裙角，大風吹過，陰影中的我忽閃著眼睛，看向一身明亮的少年。發絲糾纏過耳際，少年輕輕勾起嘴角，還是平時略帶玩笑的表情。
「花田桑！」竹內伸出一只手向我打起招呼，而我也努力不讓自己的表情太過難看，踉蹌著步伐走向鐵絲邊的少年。
竹內看著我，忽然笑嘻嘻的驚嘆道：
「啊，哭了！」
「……」我沒吱聲，只是望著樓底好似米粒的人群時而聚合，時而離散，心裡的壓抑從未消解。
「分別」，從兒時開始就極度討厭。
見我沒有理睬他，少年便不再調笑，可忽然鄭重起來的語氣反倒讓我有些難以適應：
「花田桑明年就要國二了。」
我扭頭看向一邊的少年，不明白他要說什麼。
「夢想是成為攝影師，那就要再接再厲！」
「……竹內學長的夢想不是攝影師嗎？」
「不是喲！」
少年干脆的回答竟讓我一時語塞，他具有成為攝影師的資質，細膩的美感、孜孜不倦的發現著生活中被人所忽視的細節，就像父親一樣。
我曾一度以為，擁有天賦的人必然會將這個天賦發揮下去。
「夢想是成為一位律師。」
「這樣……」
風聲如同海潮一般湧來，現在漲滿我視界的只有分別、分別、分別……
「給你！畢業前最後的禮物！」竹內學長的聲音在風中並不真切，我扭頭看見他握著拳頭，在我面前擺了擺。
「……」
「把手給我！」竹內學長笑著對我說道，我奇怪的看著他，少年站在架著鐵絲的台階上，高出我一小截。灰色的瞳仁浸著溫暖的□日光，正直直看向我。我伸出背在身後的手，攤開在他面前。
竹內俯身拉起我的手腕，握著拳的手合在我的手掌上慢慢張開。憑感覺，我知道那是個小小的物件，落入手心的時候帶著少年滾熱的掌溫，讓我心裡陡然一顫。
少年並沒有急著把手挪開，我看著他近於咫尺的臉，沒有一點離別的悲傷。
「是什麼……？」
「自己看！」於是竹內放開我，我遲疑著收回手掌，在自己面前張開。
裡面躺著一顆小小的白色的紐扣。
「……」我眨著眼睛，驚訝的看向他，因為接到的禮物意義非凡，竟一時說不出話。
「衣襟下第二顆，最靠近心髒的位置，現在這顆紐扣歸你了。」竹內學長放遠目光，或許往昔那些回憶正在少年腦海中一一閃現。
我知道那顆紐扣的意義，因此這讓我愈加窘迫：
「這個不是……」我吞吞吐吐，半天說不出話，臉上則背離初春的寒冷，燒的滾燙。
「這是另一個夢想……」竹內學長緩緩說道，「攝影…是另一個夢想。」說著他轉頭看向我，「現在交給你了。」
「……」
「當然，其他的意義，多少還是有一點的。」少年略微低下眼眸，表情有一絲微妙的凝滯。在丟下這句混沌不清的話後不久，他還是翹起嘴角看向我，「總之，花田桑，國中的第二顆紐扣要替我好好保管！明白了嗎？」
命令式的語氣讓我無法辯駁。
我看著他，無聲的點了點頭。
……
接著我們照了相，為校園的每個景致、每棵足夠引起回憶的樹照了相。
一切美好的事情在這一天都要陪著他們做完，直到最後，三人站在校門前，帶著淡淡的離愁同我招手告別。
夕陽灑滿世界的時候，我坐在一年3組空蕩蕩的教室裡。將腦袋側倚在課桌上，皮膚終究感受到三月木質的冰冷。
遠方西沉的落日足夠壯觀，它帶著世間人情，被腳下的城市漸漸吞噬。
腦海裡父親的背影、學長學姐的背影歸入名為「曾經」的那個區間，在不久的將來，誰的背影又將歸入這個區間？我不得而知。
還有那個遙遠印像中模糊不清的臉，倏忽使我覺得，周圍的世界在你所不知道的時候正悄悄走向快樂的對面。
「蜜醬！」溫和的聲音響起時，我抬頭看向教室門外一臉微笑的少年。
「啊，是不二。」我注視了他一會兒，「大和學長也送走了？」
「嗯，是啊。」說著少年繞過桌椅，緩緩走到我身邊，「網球部下一任部長應該是手塚。」
我點點頭，那位少年的冷靜與執著無與倫比。
但接下來，我便再次把臉頰側放於桌面之上，帶著稍許慵懶，目光則落向天邊更大更紅的落日。
一邊的少年看著我這副樣子，輕笑了一聲。隨即坐向我旁邊的座位，學著我的樣子也將臉頰側放於桌面之上，只是，他將臉別向了我的方向。
於是下一秒，少年那俊秀的眉目便橫著躍入我的眼簾，一點點藍色的碎光在背光的陰影裡顯得愈加讓人心醉。
「……」我略微失了神，沒有想到少年會如此自然的將視線對上我。我們同樣側身俯在課桌上，周圍是靜悄悄的、別無一人的教室。
「蜜醬在想什麼？」不二看著我問道，我們之間僅僅相隔一條走道的距離。
「背影。」我說道。
「嗯？好深奧。」不二笑眯眯的說著，「想明白了嗎？」
「大概…還不明白。」原以為他一定不懂我在說什麼，卻被他風輕雲淡的語氣弄得一陣窘然。
橙紫色的天際攀爬著大片大片紅雲，落日的陽光從少年發間穿過，朝上的臉頰一片輝煌。
「至少我是不會給蜜醬看我的背影的。」
「……」
其實他一直都明白我在想什麼。
從很早很早以前，他就站在我身邊，看著我的一切。
父親的離去、母愛的缺失，他全都知道。
我看著他那慣常的淺笑，竟又一次湧起了對「分別」這個詞的恐懼。
如果某一天，身邊這位少年也被迫打上「分別」的標簽，就像七年中沒再回來見我一面的父親，那我該以怎樣的表情面對接下來的光陰呢？
所以這一年，當「分別」再次猙獰出現時，我又縮回了手。告誡自己不要投入太多依靠，對於任何人與事都不要投入太多依靠。
即便對方溫柔而平靜的好像天空一樣。
「所以……」說著，少年忽然支起手肘，用手掌撐著下巴，看向我，「蜜醬也答應我，不要給我看你的背影。」
時間定格在那個光點，即便在漫長的未來轉身再看，也會一眼找到曾經窗前少年那風輕雲淡的臉頰。
我看著他，不知如何回答。結末只是扯起嘴角，向著他、向著他身後的夕陽、向著夕陽下的城市，綻開一個微笑。
意味不明的微笑，這個好像約定一樣的東西我不敢輕易承諾。
手上那顆小小的紐扣，被我緊緊攥入掌心。
Chapter 14.灰色距離
國二開學那天，我並沒有和不二一起上學。
原因是裕太在上學前竟然把新校服弄髒，以至那天清晨一家人圍著他忙前忙後。不二則打來電話向松本姑媽講明緣由，道歉今天不能和我一起上學。
一個人本就沒有問題。
從很久以前，與父親奔走於世界各地，四五歲的我也曾一人走進面包房，瞪著大大的眼睛看向異國的營業員，伸手指著我要的面包，然後將錢塞進對方手裡。
可不知為何，從那一天起，我們的距離驀地就被拉開很遠，遠到幾乎見不到面。
他在二年1組，二年級的第一個班。
我在二年12組，二年級的最後一個班。
……
攝影部的擔子終究落在了我肩上。
我曾不願接下，推說自己在人際上相當沒轍，當時櫻井學姐僅是淡然一笑：
「沒有想要做好的決心，只會一直沒轍下去。」
於是我張張嘴，竟半天找不到能再辯駁的理由。
「蜜醬，攝影部要加油！」
手機在課桌裡輕微震動起來，打開時，上面顯示著這樣一排文字。
屏幕左上角清晰的寫著發信者：不二周助。
我條件反射的注視了一下頭頂的天花板，甚至能想像一層之上的他，側身依靠在窗邊，外面是紛紛揚揚的碎櫻，每年都那般瀟灑的飄落著。少年手掌撐著下巴，按下這樣幾個字時，還是那般溫柔的笑著。
但一層之隔，足以遮擋起彼此熟稔的面貌以及那些從前並不在意的細節。以至在不遠的未來才猛然發覺，自己已經為此錯過太多早該關注到的東西。
……
新學期開始，我沒在班裡擔當任何職務，只想全力以赴辦好攝影部。
除去畢業的三位學長，以及今年退部的兩位同學，攝影部竟寥落到只剩下我、不二以及橫山，其中不二和橫山還是兼部的部員，平時幾乎打不到照面。
看著手上攝影部的資料，我的嘴角微微抽動了一下，心裡哀嘆著該怎麼辦。部員不滿五人必須廢部，青學的這條規定忽的重壓在我身上。
攝影部會被廢除，當這個念頭閃過腦海時，眼前卻是畢業那天西村學姐偎依在櫻井學姐肩上輕輕抽泣的場景，以及手掌裡還殘存的紐扣滾熱的觸感。
當夢想被圈在危機的牢籠裡，從旁的那些不利因素像是利刃一般威逼著夢想的生命時，源於心理本能的反抗與掙扎便越加旺盛的滋生起來。
確實，我應該抱緊決心，為夢想去做點什麼了！
而保住夢想的第一步就是拉部員。對我來說這事情難度真的很大，尤其像攝影部這樣冷門的社團。
宣傳海報、介紹傳單做好以後，我一人略顯孤單的站在校門前，慌亂的派發著。伸手拿下傳單的人本就不多，而拿下傳單的人也大多是看上兩眼便揉起來扔進垃圾桶。
這種畫面當然讓我傷心，受挫的經歷並不多，在這方面我敏感的像是一只兔子。自尊與自卑的來回作用，使我心裡酸楚的難以明說，自責自己簡直一無是處。
「那個……」
「……」小聲的詢問飄來時，我正頹唐的緊緊捏著傳單，不知如何是好。抬頭看去才發現是面前是一個相貌干淨的女孩子，正略帶羞澀的望著我。於是我急忙轉過臉色，「什麼？」
「請問這裡是攝影部嗎？」
「嗯，啊！」
「我想…入部。」女孩子淺卡色的齊肩長發，上面精致的編著麻花，水靈的眼睛正望著我，樣子嫻靜而美好。
「……」那個瞬間，我真的差一點哭出來，對面的女孩子看著我忽然紅紅的眼圈，被嚇了一跳。我立刻轉涕為笑，抬頭解釋，「對不起，我只是有點……」
女孩點點頭，明了的避開了這個話題，做起了自我介紹：
「我叫小野胡桃，我很喜歡攝影，所以想入部。還有……」小姑娘看著我手裡滯留的傳單，伸手便接過了一部分，「接下來，我也來幫忙吧！」
「謝謝你，小野桑！」
之後的時間終於變得不再難熬，小野胡桃是個很細心的女孩，也比我要開朗一些，時間在我們歡快的交談以及努力的宣傳中慢慢消逝。直到不久後，我扭頭無意間的視線，與遠方熙攘處那位美好少年不期而遇，撇開紛擾的人群，消去耳邊嘈雜的聲音，視覺與視覺的接觸，讓我心裡莫名敲擊出一個清亮的音符：
「不二？」
「呀，蜜！」少年向我走來，溫和的聲音此時卻顯得異常清晰。
「你怎麼？」
「我也來幫忙吧！」
「今天網球部招新吧！」
少年順勢接下我手上的大部分傳單：
「啊，這位是？」不二的目光轉向我身邊，小野見狀趕忙上前鞠了個躬：
「我叫小野胡桃，是剛被批准入部的攝影部成員。」
「你好，我叫不二周助。」少年彬彬有禮的回復道。
我看到小野臉上明顯的紅暈以及不同於面對我時的灼然目光，這是當然，一位相貌美好如他的少年站在哪位花季少女面前，後者都會變得不自然起來。就像自己有時，也會在不二面前陷入奇怪的忐忑與焦灼狀態。
兩人寒暄一番後，小野便又一次迎向其他新生，為攝影部做起宣傳。而我則看向身邊的少年，回歸到先前的那個問題：
「怎麼不去參加網球部招新？裕太不是也在裡面嗎？難道你不准備幫下忙嗎？」
「憑裕太是肯定能進網球部的。」
「……」我忽然覺得自己好像說錯話了，想起那次三人巡校，平頭的少年站在綠色的鐵絲外，手指深深的扭進窟窿、攀住鐵絲，目光如炬的看向夕陽下那片寧靜的球場，那就像是一位戰士端倪著沉睡的戰場。擁有那種決心的人，必然不會在如此簡單的選拔中被篩下。
「況且網球部還有手塚、大石他們，倒是攝影部只有你一個人。」說著少年那暖陽般的目光再次聚焦到我身上，「蜜醬你，真的很努力啊！」少年嘴角微微上揚，形成一個很漂亮的弧度，語氣間，我恍惚感覺到了一絲羨慕。
但當時的我，只是淡然一笑微微低下頭，那個瞬間覺得自己空前的坦然：
「因為這是我的夢想。」
「夢想是成為攝影師？」
「嗯！」我狠狠的點了下頭。
「為夢想而搏擊的人都很厲害，所以蜜醬真的很厲害。」
「不二也是啊，為網球一直都努力著。」
不知為何，少年忽然輕笑了一下。接著，他抬頭看向頭頂有些渾濁的天空，厚實的白雲在太陽跟前游走穿梭，大地則被迫陷入忽明忽暗的狀態：
「我啊，總是認真不起來。」不二那慣常的微笑漸漸落下，側身望去，蔚藍色的瞳孔像是一顆剔透的玻璃珠，甚至能感覺到那上面映著游移的白雲、淺漠的光影，他的眼裡是怎樣的世界？平靜？亦或如他那般變化莫測？我並不清楚。
「但不二即便不認真，也能把每件事情都做的很好呢！」我發自真心的誇贊道。在我與他相處的那麼多年裡，身邊這位美好少年總是處於各種群體的上游，就好像周圍給予他的那個無懈可擊的綽號，「天才」。
可少年輕輕搖了下頭：
「這樣一點也不好。」
「……是嗎？」我不明白他的意思。
「從未嘗試用出十分力量的人，會漸漸忘記怎樣拼盡全力。」
……
不二周助的世界，即便過去那麼多年，我依然無法全部參透。他的思維永遠走在我們前面，所以總在很久以後想起多年前少年的某句話，在這個時間點為自己的成長感到欣喜，同時也為多年前的他能夠擁有這樣的思維感到驚嘆。
而現在，這句深奧的話卻幾乎成為了我們的告別留言。
在接下來漫長的幾個月間，我和不二以及裕太，被切分在了兩個世界。
一邊是攝影，一邊是網球。
就像兩個互不侵擾的世界，彼此不近不遠的保持著這種距離，平行前進著。
身為攝影部部長的我，不得不將心思全部傾注於這片領域，為了改變上一屆略顯狹隘的活動方式，放學後帶著新部員出校采風成為常有的事。
而那兩位兄弟，身為網球部的成員，也嚴格遵守著部裡的活動方針。沒有出乎我的預料，名叫手塚的冷峻少年心底懷抱著雄心壯志，因此那以後，晨間訓練也成為了網球部的新慣例。
這樣一來，我和不二兄弟竟連上下學都不會同行，當然，關系也變得漸漸疏離起來。
但我從沒意識到這一點，以為空間的分隔並不會阻擋彼此之間客觀存在的默契關系，直到某一天，我才後知後覺的從身邊學妹嘴裡得知了這樣一個消息：
「不二裕太，他已經轉學了！」
Chapter 15.六月陰雨
那天下著蒙蒙細雨，我帶著小野等新入部的三個女生一同出校采風。
六月梅雨季節，潮濕而悶熱，烏雲捂住蒼穹，世界被浸入一片灰色的蒼茫中。
這樣的天，卻沒有禁錮身邊三位少女的熱情。
山崎裕子是小野胡桃的同班同學，最後被小野拉進攝影部，是個比小野要略顯羞澀的女孩子。田中暮則是晚於小野自願入部的成員，性格活潑而可愛。三個女孩子走在我後面，中間的小野打著一把粉色的雨傘，和兩邊的山崎、田中熱火朝天的聊著班裡的新鮮事。
「所以啊，班長真的好可怕！」田中聳聳肩對身邊的小野和山崎說道。
「這也是沒辦法的嘛~」小野接應道。
我正出神想著些事情，這對話卻忽然勾起了我一年前的記憶。刺頭的少年伸手推著鼻梁上的眼鏡，鏡片總會折出一道白亮的光線。少年手上的筆記本永遠密密麻麻的記載著別人的數據，以至於站在他面前就會有被透視的錯覺。想到這裡，我不禁苦笑了一下，乾他算是另類的可怕吧！
……
「啊對了，你們班的海堂啊，昨天來我們班找人，把門口聊天的兩個女生嚇得不輕。」田中表情豐富的看著一邊的小野和山崎，不時還用手比劃著。
「其實海棠同學人還不錯啦。是吧，裕子？」小野含笑問道。
「嗯。」山崎點點頭，便不再出聲。
「說起來，你們班有個男生，是不二學長的弟弟吧！」小野看向身邊的田中稍有興奮的說道。
「不二學長」，也就是不二周助，少年在女生中人氣確實很高。
卻見山崎忽然皺眉，特別無奈的擺了擺手：
「別說了……」女孩小小嘆了口氣，「不二裕太，他已經轉學了！」
「誒？」我聞言忽然停下腳步，神情在那個瞬間完全凝滯，轉身定定看向後面的田中，「轉…學？」
那個瞬間，我的表情一定出奇的誇張。面前的三位少女見狀，略有驚訝的停下腳步看向我。田中點點頭：
「嗯，他轉學了……已經是周一的事了。」
五天前的事情，我竟然到現在才知道！
自責、疑問、猜想接踵而來，我的思維有些混亂，半天沒有再問出一個字。
田中像是看出了我的疑慮，便趕忙解釋道：
「聽說是去了聖魯道夫，至於原因，好像和他哥哥有關系。畢竟不二學長太優秀了嘛！」
心中角落的某個暗點被戳中，像是潛伏已久的敵人，現在終於端起槍，直直對向自己的胸口。
我看著她們，目光有些渙散。混亂中，我不知道自己接下來該采取何種行動。細小的雨，輕輕滑過傘面，順著傘骨滴入腳下濕潤的泥土。
「花田…學姐你……」小野看著我，帶著一點讓人不易察覺的關切，詢問道，「學姐你…是不是忽然想起有事？」
小野是個非常聰明的女生，在我與她結識那天，她大概已經隱約明白我和不二兄弟非同尋常的關系。即便現在想起，我依然認為她在脫去青澀後會成長為一位十分優秀的女性。
我看向她墨色的眸子，終於不自然的點了點頭：
「嗯，忽然就……」
「那麼學姐去吧！」小野手中握著直直的傘杆，嘴角還掛著淡淡的微笑，「接下來的事情我們三個也能完成。」
我心中終歸有些愧疚，身為部長的責任感一下下的拉扯著我想邁開的腳步。
但終究，還是人情占了上風。
我抱歉的朝三人鞠了下躬，隨後，那條寧靜的街道裡便響起了急促腳步聲……
……
烏雲層疊交錯，深深淺淺鋪向遠方，天空像是被潑上一盆髒水，陰郁而恐怖。
我跨著疾步，跑回了學校。腳邊常有積水飛濺而起，穿著長襪的小腿濕漉漉的甚是難受。
但待我走進校門的時候，卻因為茫然而放慢了腳步，手中紅色的雨傘上時而會傳來細微的雨點聲。
其實自己到現在都很衝動吧？至少未曾思考過，要以怎樣的表情面對那位少年，那位，身為兄長的少年。
網球部的訓練沒有因為這細雨而停止，耳邊拂過球擊的聲音，摻雜著水聲，顯得很不干脆。我打著紅色的雨傘站在網球部後門，沒有急著去尋求答案。心中盤旋著最糟糕的原因，並且構思著可能會被用上的安慰措辭，以及關於挽回裕太的種種方案。
細雨一刻不停的下著，我靜靜等待網球部部活結束。然而綠色鐵絲內，某個熟悉的身影似乎注意到了我手中那把稍有扎眼的紅色雨傘，輕微側身三十度角，瞥了我一眼。一年前夕陽下的少年，依然是嚴肅的表情、冷漠的視線。但望見我後不久，他卻忽然走開了。
接著很快，網球部後門便拖出一個長長的「吱呀」聲。
我被這突如其來的一切稍有嚇到，心裡還在混亂的計劃著，眼前那位少年的微笑卻已然閃出門扉，被打濕的發絲粘在了一起，連原先偏淺的栗色現在都深了一點。
大約是那位冷峻部長告訴不二的吧。
「蜜醬！」少年的臉上看不到一點陰霾，還是習慣的嘴角三分上揚，眼睛彎彎的看著我。
我抿了抿嘴唇，不知如何開口。
不，與其說是不知如何開口，倒不如說是自己根本開不了口。
因為面前少年那張背離灰色的笑臉，讓我在那個瞬間感到一絲可怕。
「蜜醬不參加社團嗎？今天怎麼這麼早？」少年走近我，還是溫柔的語氣，沒有半點改變。
「……」我表情奇怪的看向他，並沒有說話。動作先於思考，便抬手分了他一半的雨傘。少年微微一怔，伸手接過我手裡的雨傘。這一系列動作流暢的沒有半點猶豫，可我心裡那句話卻依然梗在喉口，始終送不出來。
「難道蜜醬是……」見我半天不吱聲，少年似乎明白了我的來意，微笑也終究漸漸消散在綿延的陰雨中。
我們之間有半分鐘的沉默。
赤色的傘面下，少年被覆上一層略顯奇妙的紅。意識中的時間被分割成了若干小截，而這些斷截又被無限拉長。當少年再次開口時，時間恍若越過了半個世紀：
「裕太他，轉學了……」
「……」
「好像是因為…我的關系……」少年的語氣有一絲猶疑。
「怎……」
「不要擔心！」但一瞬，他又打斷了我的追問，「裕太只是在鬧別扭而已，一定會沒事的！」
可我明明覺得那微笑裡有一絲勉強，在陰森的天幕下顯得愈加無力。
接著，我目送他漸漸遠去的背影，最終隱入網球部後門的黑色中，不見蹤跡。
……
人情這東西，總是帶著太多不定因素。
它明明不受任何東西牽制卻最終被各種各樣的東西牽制。
而現在，裕太他則輸給了壓力和自尊。
回想巡校那天，回想除夕那天，回想從前的種種美好。
原以為融入的那片世界，卻在我所不知道的時候走向崩塌。
不二那仿若生人勿近的態度，讓我剎那間覺得，在神社祈願時的自己是如何自負，自負的以為我和他們是在一起的，自負的以為他們早已把我視為了那個世界中的一員。
孤獨促成的自負，最終還是卷著自己步向原點。
……
昏暗的攝影部活動教室，寧靜到窒息。
牆壁被打上灰藍色的陰影，南方一排透亮的玻璃窗，現在則蒙上了密集的水珠。
紅色的雨傘被掛在教室另一端的門把上，傘尖下淌開一汪水漬。
與不二的會面將我扔入了無窮的黯淡中。
我蜷坐在書架前，端起一本稍有落灰的畫冊。
即便在灰暗的光線中，視覺依然緊緊抓住面前的圖片不放。
海，綿延不絕的海。
於是那一天，我做出了這十四年來最瘋狂的一件事
——獨自一人踏上了前往鐮倉的電車。
Chapter 16.藍海藍藍
當電車咬合著鐵軌的聲音轟隆作響時，我正倚在座位上思維空白。
車外的細雨拍打著窗戶，電車裡聚集著很多剛放學的學生和已下班的白領們。
潮濕的空氣裡混入許多人的體溫，顯得悶熱而難耐。
事實上，促使我最終前往鐮倉，那本畫冊並非直接原因。因為直到現在，我還沒有下定決心去做那件瘋狂的事情。
電車裡響起熟悉的站名，那是我平時下車的站台。廣播裡重復了好幾遍車站名，但我卻沒有絲毫動作，兩腳像是灌上鉛水，死死的定在原地。
最終，當車門緩緩合上時，我的心髒也跟著劇烈跳動起來。
這預示著，從上車起就開始醞釀的瘋狂計劃已勢在必行。
一邊是因忤逆而生出的恐懼，一邊則是即將看到腦海中那片藍的巨大喜悅。
這樣奇妙的感覺像電流一般竄上心頭時，陰霾卻始終揮之不去。
其實，這瘋狂舉動最根本的原因還是那件事吧！
那個始終憧憬著的世界已然崩潰，而前方的少年卻含笑阻止我去接近它、修補它，從開始我就沒有進入這個世界的可能，途中的那些妄想終究把我推向更為失望的結果。
嘴角自嘲的彎起一個弧度，目光沒有焦距的望向前方。
從什麼時候開始，那個以靜物為樂的我也被卷入人情之中？
或許這中間帶有一點賭氣的意味，我目光渙散的看向前方，直到誰忽然走在我身邊，從容的握住座位邊的扶手。
熟悉的氣質，我預感到對方的身份，卻依然在心裡默念「千萬別是他」。
「蜜。」僅僅一個字，我猛然抬頭看向面前的少年。
「……」可這一個字足夠讓我詞窮，就好像是壞事做到一半被同伴抓住，計劃眼見就要夭折。
「難道是不小心坐過站了？」少年依然微笑著，雖然方才在網球部外的談話讓我異常失望，但不知為何，那私自膨脹的非議之心在這個淡離灰色的微笑下，還是被瞬間滌蕩。
「不二…你怎麼也沒下車……？」我吞吞吐吐的問道。
「就要下車的時候，遠遠的看著好像是你，就過來了。」少年解釋道，合情合理，沒有任何可疑之處。
我將目光轉向別處，大概是心虛、大概是沒轍，說謊這事對我來說很苦手。
可即便如此，我也決定用一個借口糊弄過去，今天的計劃就暫時擱淺吧。
「……是不小心坐過頭了。」視線始終停留在身邊的某個方向，少年最終只在我面前輕輕嘆了口氣。
聽見這聲嘆息，我心裡微微一顫。當然，謊言也毫無懸念的被識破：
「蜜醬你，今天果然有事瞞著我吧？」
車廂裡的人流漸漸變少，身邊騰開一個空位，少年順勢坐了過去，臨近的位置散發著溫暖的氣質。
我見他居然毫不著急的坐下，瞬間沒了方寸，難道真要把心裡那毫無邏輯可言的計劃和盤托出？
少年只是坐在那裡，不近不遠的盯著我看。心裡疑惑，處於正義那端的自己，為什麼在如此視線下竟與他交換了立場。
「其實我…打算去鐮倉……」終究，我還是輕聲說出了那個玩笑般的打算。
少年沒有驚訝，他的雙臂在胸前交疊：
「是嗎？為了去看海？」
「嗯……」我略顯心虛的點了點頭，「當然現在就算了……」我帶著一絲泄氣和失望說道。
「嗯？我也很想去呢！」不二轉過緊盯著我的視線。窗外的細雨已然停歇，天邊烏雲散開一條縫隙，略薄的雲層被陽光鍍上了一圈金色。
「誒？」我驚訝的看向身邊的少年，卻發現他的身影也明亮起來，「你的意思是……」
「一起去吧！」少年扭頭看向我，瞳孔中流溢出一抹干淨的藍。
……
一個多小時的車程。
下車後，我們穿過喧囂的市井街道。
空氣中懸浮著鹹腥而濕潤的味道，即便離開海岸還有一段距離，我也已經感受到不遠處那片驚心動魄的藍。
身體裡有東西在躁動，腦海裡一遍一遍重復著畫冊上的圖片。
沿著筆直的馬路行走，周圍是低矮的民戶和蒼郁的樹木，甚至在沿途還看到一片網球場。但這些顯然都不是最重要的，我意識到自己的目標正在不遠處，海潮起伏的聲音已經漸漸明晰，天邊的烏雲也逐步褪去，太陽灑下一片蜜色光彩，金橙色的波光帶著起伏，不動聲色的映入眼眸。
「蜜醬是第一次來鐮倉看海嗎？」前面的少年頭也不回的問道。
「嗯……」有規律的海浪聲拍打著耳膜。
「走到路盡頭的時候要深呼吸。」我甚至感覺到少年那微微顫抖的聲線。
「咦？」
沒等我反應過來，少年已然開始倒數：
「三……」手腕忽然被他緊緊抓住。
「二……」身子自然的向前傾斜，腳下變得忙亂起來。
「一……」腦海裡全是藍，藍，藍。
「吸——」極自然的，我深深吸入一口濕鹹的空氣，鼻腔內流入這奇妙氣體的時候，眼前也終究開拓出一片讓人窒息的世界。
讓人窒息的世界，美到忘記呼吸，感謝我那肺葉裡充實的空氣。
海風撲面而來，不長的頭發被攪亂在一起，劃過眼瞼的時候感到一陣迷亂。我揉了揉快要流出的眼淚，那動人的璀璨之藍便洶湧的撲入我的瞳孔。
面對一個美到可怖的世界，話語權被腦海裡那些可憐的形容詞所剝奪。
並非沒有見過海，只是陰雨初霽後，被染上橙紫色光芒的微妙海面，翻滾著柔和的波浪，輕輕舔上沙面，這麼溫柔的海，是我第一次看到的。淺色的海灘綿延無盡頭，湘南的海岸，正如他們口中所說，綿長、無盡、悠遠。
「蜜醬，」半晌，身邊的少年才推了一下我的肩，「鐮倉的海，喜歡嗎？」
「……」我的眼睛被那片遙遠的水面緊緊抓住，於是極僵硬的點了點頭。
「你的反應和裕太很像呢……」
「……」只有那個名字，現在是最扎心的，「裕…太……？」視線收回，我側身看向一邊的少年，海風呼啦著吹起他雪白的襯衫，方才還濕漉漉的發絲，現在已經變回柔和的亞麻色，只是被那過分猛烈的海風吹毛。
「裕太看到這片海的時候，因為忘記呼吸，竟然把臉都憋紅了呢！」身邊少年毫不避諱的說著從前的美好記憶，只是無論怎樣，現在聽來總會有一絲惆悵。「剛才，不好意思。」
「什麼？」
「知道你在網球部外面，我完全沒有准備，所以語氣上……」
「……這樣。」
「裕太他，說是為了逃開陰影。」
「……」只要這句話，就足夠傷了身邊那位兄長的心。
「是我太疏忽了。」
「不二，你預備怎樣？」
「尊重裕太。」
他從來都沒有改變過。
對待弟弟的愛，從我們第一次見面起，不，應該是從我們還未見面起就沒有改變過。曾經被我腹誹為「弟控」的少年，即便是現在，依然無時無刻站在弟弟身邊，替他想著他的所有。
之後，我便覺得自己太過自私。
血緣，本就是一條奇妙而堅固的界線，即便踏入那個世界，我與他們總會有一臂之遙。
就好像別人也沒有插足我與親人們的可能。
所以，關於挽回裕太的離走，我的任何動作只是對那位身為兄長的少年的侮辱。
最終，我端起相機，將面前刻入太多情懷的海洋記錄進膠卷。
「不二，我從來沒有告訴你我的另一個夢想。」放下相機後，我默默說道。
「……」少年聞聲扭頭看向我。
「除攝影師外的另一個夢想。」我看著那深深淺淺的藍，就好像灌進少年眸子裡的奇妙液體。
這個夢想隱秘而模糊，它深埋在心底，少年是第一位聽眾。
「我有一個很模糊的印像，明亮的夕陽下面是一片望不到盡頭的橙色花田，而在那些花朵中間站著一個溫暖的女性。我一直覺得，那個人是我的媽媽。」
「……」少年緘口不語，只是一味的看著我，臉上沒有什麼笑容。他知道我那太過混沌的身世，母親的缺失、父親的遠走，他都明白。
「所以我一定要找到這片花田。」
「……」
我扭頭微笑著看向他，這個時間點，我的笑容與他的驚訝折射出一個奇妙的反差。
「不二，從前你說自己不會認真對待身邊的事情。那麼現在呢？為了裕太稍微努力起來的感覺，是不是有一點體會到了呢？」
「……」
「至少我，是會拼盡全力尋找那片花田，以及我的媽媽。」
許久以後，身邊的少年終究還是彎起嘴角，周圍緊繃的氣氛裂出一道隙縫。
「夢想啊……」說著少年重又看向我，那些隱約間的碎藍撲朔迷離的呈現在夕陽下，「所以說，你真的很厲害！」
「……」
少年握住我手腕的手指漸漸下移，最終與我手心交疊。
迎面的海風還是帶著腥味、夾雜著濕氣，甚至冰涼了很多。
彼此間的掌心互相傳遞熱量，就好像各自的夢想也被連在了一起。
安靜了一會兒，那溫柔的聲線還是迎風飄來：
「謝謝你，蜜。」
Chapter 17.三年之初
那天，我們踏上回東京的電車已經接近八點。
空蕩蕩的電車裡，白色的燈光照射在玻璃上，印著車廂裡的種種，連窗外愈加濃厚的黑色世界都被遮蓋起來。
「回去一定會被罵……」我嘆了口氣說道，心裡想像著松本姑媽焦急的表情和松本姑父在一邊沉默的樣子。
身邊的少年坦然一笑，臉上沒有半分擔憂。
「不二你一點也不擔心嗎？」看著他那悠然的樣子，我奇怪的問道。
「因為我平時很乖巧啊！」
「……」我承認自己被他嗆到了，於是無奈的瞪了他一眼，少年因此苦笑著解釋道：
「說笑的，回家一定會被媽媽狠狠責罵的。」
「真難想像被不二阿姨訓斥的不二啊！」我發自內心的感嘆道。
「要和我一起回去看看是什麼樣的嗎？」
「……」於是我瞪了他第二眼。
我們所在的這節車廂安然而平靜，耳邊時時回蕩的僅是車輪碾過鐵軌時有節奏的轟隆聲。頭頂橫杠上垂下的吊環，順著慣性微微前傾，斜對面坐著一位看報的老人和酣然入睡的年輕男子。
「蜜醬……」溫柔的聲音忽然在耳邊響起。
「嗯？」我扭頭看向一邊的他，少年正抬眼看向電車明亮的燈光。隨後，他收起視線，微笑著望向一邊略有疑惑的我。
「我們像不像是在私奔的情侶？」
「哎？」我被他這驚人的語言嚇到，瞬間慌張到臉紅。但少年似乎還不罷休，他抬起手指一邊比劃一邊補充道：
「看，還是穿著校服的學生情侶！」
「……」我語塞，不知道該怎麼回答他，少年臉上沒有落下笑容，只是長吁一口氣。
「偶而大膽的做一次壞事，感覺真暢快。」
「……」我看著他那較於方才要輕松不少的表情，心裡默默感謝著那片制造了奇跡的神奈川的汪洋。少年見我一刻不停的望著他，便玩笑著再次開口：
「難道還在介意剛才私奔的事情？」
「……」於是退了燒的臉頰再次紅透。
……
那天回家，不可避免的被松本姑媽訓斥。我向她保證以後再不會發生這樣的事，她才柔下表情原諒了我。
日子一天天過去。接下來，事情還是向著並不美好的方向發展起來。
我們周圍，關於不二裕太的氣息越來越微弱。少年那強大的自尊心，終究促使他向著另一個、我們並不清楚的世界漸行漸遠。
缺少裕太的夏日祭，缺少裕太的月見，缺少裕太的賞楓……
甚至當我坐在電視前，看著1999年除夕的紅白歌會時，也會嘆息去年的今天，自己跟著兩兄弟一同前往神社祈福時的種種回憶。
三年級來臨那天，我和不二就像初進國中的時候一樣，一同前往學校。
雖然時間讓裕太離開的那道傷口變的不再那般猙獰，可事實上，我們胸中仍然空出一道痕跡，屬於他的痕跡。
所以，三年級來臨的第一天，我和不二並沒有懷著一年級時的單純心境。
這一年，我和他再次巧合的分在了同一個班級。
這感覺莫名的奇妙，從依靠到獨立再到重逢。只不過各種事件：裕太、升學、最後一年社團，讓我們不免比三年前要成熟許多。
「啊！你就是花田蜜？？？」開學第一天，坐在我身邊的男生忽然興致勃勃的詢問道。我被他那元氣滿滿的樣子驚到，扭頭才發現那是一個貓眼的少年，臉頰上還貼著OK繃。
「嗯……」我不確定的點了點頭。
「啊~原來你就是傳說中的花田蜜啊！！！」
「傳說……？」我嘴角微微抽搐，這個前綴形容詞讓我覺得一絲詭異。
「乾說你是不二的青梅竹馬，喵~」
「呃，算是吧。」心裡非議乾那家伙隨處散播數據是很糟糕的。
「啊，果然如此！」少年像是明白了什麼似的點了點頭，隨後那明亮的目光也變得詭譎起來。我被他看的背脊發涼，「你是…不二的地下女友吧！」
「……」我看著少年那貌似了然在心的眼神瞬間沒了語言，從桌角的那本筆記本，我得知他的名字，「菊丸君，你的開場白很八卦。」
「難道我猜錯了……？但是你們不是連私奔都干過了嗎？喵……」少年聽聞失望的嘆氣道。
「私奔……」忽然想起電車上不二那段既像玩笑又不免讓人掛心的話，心想面前的少年難道真的是指看海那件事？
「就是跳上去鐮倉的電車嘛~」
「你怎麼……？」
「是不二那家伙自己說的喵~」
我猛然扭頭，坐在隔開幾排的文靜少年正撐著下巴看著一本包裝古典的書籍。像是注意到我的視線，便抬頭以微笑詢問「有什麼問題」。
我無奈的趴在桌子上，從低處看向名叫菊丸的少年。終究，不遠處的文靜少年還是放下書走近我們。他親切的將手掌搭在菊丸少年肩上，隨後看向顯然已經一蹶不振的我：
「怎麼了？」少年開口詢問道。
「你們確實私奔過了吧！」OK繃少年毫不避諱的問道。
「哈哈哈哈……」笑聲由輕到重，不二笑了一會兒，終於微笑著看向一臉「已陣亡」的我，「差不多。」他含糊的回答道。
於是我被他那混沌不清的回答驚到，表情也變得愈加詫異。
「你看，我沒說錯吧！」菊丸好像貓咪一般興高采烈的喊道，我深感全班同學的目光都向這邊聚攏。
「行為差不多，關系並非你想像的那樣。」繞了一大圈，少年還是在最後解釋清楚了這件事情。
「誒~有點失望。」貓咪少年略帶泄氣的說道。
我依然趴在桌子上，將半張臉埋進臂彎，用一只眼睛看向對面溫和的少年。陽光灑在我臉上有些刺眼，但他嘴角那抹微笑卻依然清晰。
隨著時間漸漸改變的東西有很多，同學、老師、環境，甚至是你我的心境。
雖然我從沒排斥自己的緩慢改變，但不久以後，那個可以稱為我人生中最大的轉折，終究會夾雜著這份遲到的改變，將我推向沉默的邊緣。
Chapter 18.矛盾溶解
三年的生活並沒有想像中那麼豐富多彩。
面對升學、面對最後一年社團，心中的壓力和留戀不言而喻。
不二進入青學的第三年，網球部終於走向成熟。
名叫手塚的少年帶著所有正選，開始踏上衝擊全國冠軍的道路。
而另一方面，我也知道，裕太作為聖魯道夫的選手，成為了真正想要絆住不二、絆住青學的球場上的敵人。
事實上，在新年之初的某個晚上，我替松本姑媽去便利店買被遺忘的食材時，曾經在路上遇到獨自一人背著網球袋的裕太。
少年灰色的眼睛相比半年前堅毅許多，而混雜於堅毅中的、那令人生畏的對於勝利的渴望，則將他勾畫的不再那般單純。
雖然曾心下遲疑是否要喊住他，但動作先於思維，我還是叫出了聲：
「裕太……！！」
少年聞聲，在橙黃的路燈下，終究將視線定格在我身上：
「蜜……？」
「裕太，好久…不見了啊！……還有…新年快樂！」我的表情最終還是不自然的發生了改變，嘴角努力上揚，為的只是不要拉開我們間的距離。
但這想法本來就很天真，裕太他確實變了，至少那時的我認為他很徹底的變了。不再喜愛他的哥哥，不再親近我這個青梅竹馬，甚至不願接近那個曾經溺愛著他的家。
「……」他撇撇嘴，最後極艱難的從牙縫裡擠出「新年快樂」這四個字。
我想用我那並不自然的笑，瓦解我們之間的尷尬，但顯然收效甚微：
「裕太你去干什麼？」
「練球。」
「現在？」我驚訝的問道，一月的天氣寒冷異常，況且現在已經天黑。
「嗯！」少年皺著眉頭看向我，「明年我們聖魯道夫一定會拿到全國冠軍的。」
「……」我緘默了。他對於勝利對於榮譽的渴望，與我生來的某些隨性脾氣不合。但即便如此，我還是努力著說道，「加油！」
裕太看向我的眼神有些復雜，或許原本少年以為我會將重心傾注於兄弟和好這件事上。於是半晌他才點了點頭：
「我會的。」
隨即，我目送著少年漸漸遠去的背影消失在冰冷的夜幕中，心髒卻不爭氣的狂跳著。這才明白從方才見到他開始，我就努力忍耐著肚子裡的千言萬語。
因為在海邊，我就下定決心，這件事情，必須由他們兩個自己解決。
……
三年級學園祭的最後一天，舞台劇結束後，大家整理書包紛紛回家。
我因為一點事情，回到班級的時候已經不早。才發現空蕩蕩的教室裡，文靜的少年正偏頭看著窗外夕暮下的學校。
遠處樓房的玻璃反射進一道猛烈的日光，教室微暗的牆壁上印出一片淺淺的橙色，陰影在並不明亮的反光中，顯出淡淡的灰色。
「不二，回去嗎？」我極自然的走到自己座位上，整理起書包，紙張摩擦的聲音在安靜的教室裡回蕩起來，顯得有些突兀。
少年並不做聲，似乎在思考著什麼問題，良久以後，當我走到他身邊，看到他那並沒有微笑的臉龐時，他才忽然開口道：
「吶蜜，青學和聖魯道夫下星期就要比賽了。」他的視線沒有移開窗外還很喧鬧的校園，暖風拂過臉頰，發絲輕輕飛揚。
我心裡沒來由的突蹦了一下，我知道他的意思，就像很多爛俗小說裡所說的一樣，兄弟之間決戰的時刻終於到來了。
「但是現在，我說不出心裡的感覺。」天邊滿是紅光，巨大的的落日把火燒雲染成血色一樣慘絕。少年蔚藍的眸子間摻入這樣的紅色，卻依然寂寞到發寒。
「不二，那場比賽我會去的。」
文靜的少年扭頭看向我，表情不冷不熱，只是那樣望著我。
「裕太他會明白的。」我接著說道，腦海裡浮現的卻是那個冬夜少年為勝利幾近冷漠的目光。
「……」周圍又一次陷入寂靜。我明白，一向待人接物游刃有余的他，或許在此時此刻此地，變成了世上最無援的人。必須面對最親愛的弟弟，或許還要用球拍打敗他，在親情與原則之間搖擺，他正在做著世上最艱難的抉擇
「蜜醬，你說過不會給我看你的背影吧？」
「……」這一年前好像約定的東西被舊事重提時，我的心驀然一緊，少年扭頭看向我，目光中的堅決不言而喻。
大約是已經看到了一次至親之人的背影，少年那向來淡然的心思也不免變的一絲不安吧。
可是這一回我依然沒有肯定的回應他的提問。
很久以後再次想起，我會思考，要是當時回答他「是的！」、「當然！」、「絕對！」，那件不幸的事情是不是就會被抹殺？
因為不自信而讓幸福悄悄溜走，因為不自信而讓不幸最終降臨，這就是我最可悲的地方。
……
其實，他們之間本就沒有什麼天大的矛盾，而血緣這條紐帶又極自然的將他們緊緊維系在一起。
裂痕的一切僅是源於裕太強烈的自尊。
那天我跟著由美子姐姐來到球場，遠遠的坐在觀眾席。看著裕太使出危險的招式，卻終究敗給了青學的一年級天才網球正選越前時，心裡竟莫名的一陣輕松。
這就像是一個死結，敗北反倒會讓那根緊緊繃住的弦松弛下來。
接著那場比賽，裕太的目光一直死死追隨不二而去。
沒錯，他心裡從來都沒有將兄長視為敵人，他們之間的矛盾僅是他胸中郁結的一口氣。
這或許也是成長中不可缺少的一環。
聖魯道夫最頂端的球員被不二凶狠的斬於馬下，少年眼底帶著令人畏懼的神色，瑩藍色的眸子像是利刃，狠狠撕扯著他的對手。
我知道，他這回是認真的。
維持了接近一年的冷戰，在這場比賽後化為烏有。
這就是男孩子們的處事原則，不打不相識、不打不解怨。
不二微笑著詢問裕太今晚要不要回家，媽媽和由美子姐姐准備了很多美食。而那個略顯別扭的少年最終還是紅了紅臉，接受了哥哥的邀請。
由美子姐姐捂嘴微笑了起來，我心裡懸著的那塊巨石也終究落下。
一切又回到初點，世界會平靜的延續下去。
那只是當時還沒有覺察到臨近危險的我，幼稚的想法罷了。
Chapter 19.天空斷折
這一年，青學網球部獲得了全國冠軍。
這一年，也是我們國三最後的暑假。
在暑假接近尾聲的時候，只因為由美子姐姐的一句話：「要去青森縣看看嗎？」，我和不二兄弟們連同由美子姐姐，一行四人踏上了前往青森的旅途。
從東京駕車去青森也要三四個小時，到達那裡我們幾乎全體散架。
位於北緯三十五度的東京，夏季日照強烈、炎熱異常，高聳的樓房拔地而起更促使城市熱島效應嚴重。但青森縣處於本州島的最北端，高緯度、三面環海、森林覆蓋面積大，讓青森縣的夏季涼爽而濕潤。
只不過遠離高度發達的東京都，旅行中最小的那一位似乎有些不滿。
「啊~到處都是樹，到處都是海，到處都是溫泉……」第一天行程結束後，餐桌上的裕太這樣總結道。
於是我們三個看著一臉無奈的少年，心裡憋著笑。
要說起來，裕太和他大哥甚至姐姐的性格還真是出奇的不同，強大的好勝心，對於婉約的東西比較沒轍，雖然性格直爽，但也喜愛貓咪這類小東西。
「反正我啊，覺得這裡挺冷清的，不像東京那麼熱鬧。」少年塞進一塊魚肉，嘟著嘴說道，「嗯，這魚不錯。」結尾卻又無釐頭的誇起了盤子裡的魚。
「這是比目魚，青森縣的縣魚。」不二微笑著接應道。
「……」裕太聽聞撇撇嘴，沒出聲。
「今天玩得挺累啊！」由美子姐姐感嘆了一句。
「姐姐你一會兒早點睡吧！」不二將漆黑的筷子放在桌子上，關切的說道，於是由美子姐姐向他神秘的眨了眨眼睛。
總覺得他們之間似乎隱瞞了什麼。
由美子姐姐臉上浮起一點紅暈，最終意味不明的問道：
「明天交給周助沒有問題吧？」
「當然。」少年還是那一臉標志性的笑容。
於是我和裕太更加不明了了，兩人瞪著眼睛看著這對姐弟，不知道他們葫蘆裡賣的什麼藥。
「喂老哥老姐，明天你們究竟要干嗎？」最終急性子的裕太耐不住了，首先問道。不過這兩人的口風是出奇的嚴。
「明天，明天周助會跟你們解釋的！」由美子姐姐笑的有些羞澀，這種表情我只隱約記得在初到東京的時候見過。
雖然那之後裕太還死纏爛打了一段時間，但顯然面前這兩人並非等閑。
晚飯後，我們在留宿的旅舍泡了溫泉。
雖然正值夏季，但青森的夜晚並沒有那麼悶熱。臨海的地形，讓這個地區的黑夜顯得更為涼爽，甚至有一絲微冷。躲進溫度適宜的湯池裡，也算一件愜意的事。
裕太扭捏著說「不要和大哥一起泡溫泉」，於是由美子姐姐便打趣問他「難道要和我們一起去女湯嗎？」
少年的臉因此羞得更加紅潤。
那是十四五歲，每個少年都會經歷的反叛期。雖然大哥表現的比較輕微，弟弟表現的異常強烈。
心裡暗笑這對兄弟反差真大。
由美子姐姐帶著我去了女湯。我和她年齡差距頗大，這甚至會讓我覺得自己和她是有輩分區別的。只是感性又不失智慧的女子，與我平靜交談了一會兒，還是讓這種尷化解不少。
夜風在我們耳邊打轉，明淨的天空上，北極星顯得愈發清亮。
「蜜醬高中以後會戀愛吧！」女子柔和的聲線傳來，我在水裡微微一怔。
「咦？」
「難道沒有這種打算嗎？」由美子姐姐看見我驚訝的表情，無奈的笑了。
「真的…從沒想過啊……」
「那麼，去談一場戀愛吧！」女子將目光放遠，涼風拂過的時候，她微眯了一下眼睛，「會讓你終身難忘的。」
雖然我並不能完全消化這段對話，但我知道，它或多或少在我心裡落下了一點碎屑。
第二天醒來的時候，與我同房的由美子姐姐已經不見蹤跡。
我很奇怪，草草洗漱完畢便出門，迎面就遇到了不二，以及頭發翹著、似乎還沒睡足的裕太。沒有看到那位姐姐，我終於好奇的看向面前文靜的少年：
「由美子姐姐呢？從大清早就沒看見她！」
「走了。」不二很簡單的回答道，接下來便是我吃驚的表情和後面少年終於清醒的樣子。
「哥，你說老姐走了？」
「嗯，有點事情，所以走了。」
「那…那我們怎麼回去？」裕太顯然慌了，那表情就像是在懷疑「自己難道這輩子都得呆在這裡嗎？」。
「後天會回來的。」少年再次解釋。
「啊~老姐還真隨便啊！」裕太顯然長吁了一口氣，但還是嘴硬的埋怨了姐姐一句。
「那我們今天怎麼安排？在旅館裡打發一下嗎？」我疑惑的問道，畢竟唯一的成年人不在，光靠我們幾個看樣子是很難玩起來。
「當然不能浪費。」不二很快否定道，「來這之前我已經打聽過了，今天我們去除了樹、海和溫泉的地方。」
這話顯然是針對昨天裕太的總結。
「誒？真的嗎？」不過抱著後腦勺的少年並沒覺察到，一臉興奮的問道。
「當然。」不二笑眯眯的回應道。
……
我們坐上有些古舊的公交。
裕太上車的時候，臉都快綠了。
「說實話，我有不好的預感。」裕太在車上坐定後便輕聲說道。不二則還是笑著，什麼也不解釋。
青森縣由於人口很少，路上鮮有汽車。我們的公交奔馳於空蕩蕩的柏油上，依然涼爽的感覺。汽車行駛了大約一個小時的樣子，周圍的景物越來越——用裕太的話來說，越來越詭異了。
「到了！」不二說著便起身預備下車。我跟在少年身後，裕太則遲疑著問道：「到了？」。
下車後，我們眼前便是一片壯觀的「碧波」。
而連接成這碧波的，正是田埂裡的稻苗。
裕太雖然不很喜歡婉約的東西，但稻田那種不輸給大海的驚心動魄還是讓他語塞了。
「好厲害啊！」還是我先感嘆了一句，「不二你難道見過稻田？」心想能胸有成竹找到這種美景的人一定曾經來過。
「沒有，這是第一次。」一邊的少年彎起嘴角，平靜的說道，隨即又扭頭看向裕太，「怎樣？」
「勉強…還不賴啦！至少有點新鮮感。」
於是身為兄長的他便「撲哧」一聲笑了出來。
「不要愣著了，我們進去看看吧。」說著少年便第一個走了過去。
他始終很奇妙。
喜歡吃芥末壽司，喝下乾汁沒有反應，熱愛收集扎人的仙人掌。
但他那超出年齡的成熟也總會為我們帶來驚喜。事實上，攝影很適合他，他的作品裡總會關注到別人看不到的美麗，並非刻意尋找，而是那些細枝末節會被我們忽視的美麗。
就比如我們身處的稻浪，只在圖片上看到的感覺與現實體驗是完全不同的。
走進那裡面，你就會明白自己的渺小。
三人中最先敗下陣來的還是裕太，少年走累後便坐在路邊，看著面前綠色的葉子。
八月的稻田，碧綠，卻已孕育著收獲。
那時的我還不知道有一本書叫《麥田的守望者》，也不知道2001年時，岩井俊二的那部《關於莉莉周的一切》會在日本轟動上映。不知道少年戴著白色耳機在碧色稻田裡驚鴻的背影。
但我唯一知道的時，這一年，十四歲的我，來到稻田的年齡恰到好處。
因為，我們的青春正和這稻穗一樣，亟待豐滿。
肩膀被拍了一下，我便扭頭看向身後一臉溫和的少年：
「蜜醬，怎麼樣？」
「心曠神怡。」我回答了他一個四字成語。
「要拍下來嗎？」
「已經拍下來了！」
我們之間沉默了一會兒，隨後少年便忽然解釋：
「姐姐她去見未婚夫了。」
「哎？」我承認，這個答案有些出乎意料。
「是大學同學，一直都在海外，這次回國來青森辦公。」
「啊，是這樣。」
「明年初就結婚。」
「明年初嗎？」我有一絲驚訝，「其實，宏哥哥准備在年底結婚啊！」
「那還真巧。」不二微微一笑，我卻從其中捕捉到了一絲無奈。
風夾雜著稻谷的清香迎面而來，半晌少年才又一次開口：
「蜜醬，你知不知道，姐姐和宏哥哥曾經是戀人。」
「？？？」我很驚訝，雖然模糊的也有察覺。驀地想起昨晚湯池裡，由美子姐姐那意味深長的眼神。「那怎麼……？」
「不知道。」少年輕輕彎起嘴角，一個淡淡的微笑，「大概是給對方看了自己的「背影」。」說完以後，少年那明亮的眸子便對上了我的視線，頭發被輕靈的風吹亂，他的瞳孔還是澄澈如水。我承認，自己呼吸微微一滯，心裡的某些東西從那一刻開始漸漸走向明晰。
幸好清爽的風吹走了臉頰上的一點燥熱，我低頭避開了少年的視線：
「他們好像有一點可惜。」我輕聲感嘆道。
「我希望它不會重演。」少年則將臉側向了身邊綿延不盡的稻田，悠遠的聲音隨風飄蕩。
當時的自己猜想著這句話的意義，卻沒有想到，直至那件事來臨後才真正相信了那個隱埋於心的猜測。
……
青森之行終結後，松本一家便真正投入了對於宏哥哥年底婚事的籌備中。
那天通知各方的時候，父親依然在電話裡很抱歉的表示自己可能會缺席。
其實從六歲與他分別起，他便與我感覺越走越遠。僅僅是給我寄來世界各地的明信片，偶爾間通個視頻電話。我們之間的牽絆正漸漸走向淡漠。
甚至會懷疑他是不是要和母親一樣，忽然就從我視線裡消失。
宏哥哥的未婚妻是個嫻靜的女子，與他的性格正好相反。女子待人溫和，我之前就與她有過幾面之緣。而今天，他們帶著我，連同松本姑父姑母一同前往預備進行婚事的神社。
恰逢這天，也有新人舉行婚禮。新娘潔白的和服，頭上戴著雪白的禮冠，與新郎緩步走在神社的石板路上。
挽著宏哥哥手臂的女子似乎看得有點入神，但很快便又回過神來，不好意思的朝我們笑了下。
雖然我不明白一個待嫁女性的心理，但是觸景生情這點我還是依稀懂的。
我們一同走上神社長長的石階，幽暗的古樹，初秋特有的清涼讓人神清氣爽。
烏鴉「嘎嘎」齊鳴，雖然在高聳的樹枝上險難找到它們的蹤跡，但我知道，它們就在周圍。
不知為何，心裡忽然一絲不安。
就像那些黑色鳥類喉口的嘶鳴一般不安。
現在想來，這也許是災難來臨前的預兆。
一種近乎黑暗的氣氛慢慢蒸騰起來，在這晦澀的空間中，遙遠的天上似乎有鈴鐺伴著女人細密而空靈的聲音。遮起天幕的綠葉、枝干交叉縱橫，天空像是千瘡百孔的一個球面。
我只是忽然感覺到一陣猛烈的撞擊。
一團黑色的東西帶著遒勁有力的衝擊向我襲來，臉孔被它狠狠一撞，瞬間迷失方向。
黑色的，溫暖的，光滑的……
是，烏鴉啊……
可得出這個答案的時候，身子已經懸浮在空中。
奇妙的感覺，腦海裡回旋起種種美好的過往，就好像書裡所說的，死亡前的走馬燈？
我們剛才花了挺長的時間走過了一條很高很險的石階，但自由落體的速度卻快得只在眨眼間。雖然空中的我並沒覺察到其短暫。
左腿傳來撕心裂肺的疼痛，真實感傳遍全身的時候，我知道我的人生在這個時間點遇見了轉折，一個完全偏離原始的折線。
再見，攝影師夢想。
之後，意識便漸漸淡離大腦……
Chapter 20.日光告別
作者有話要說：
重開這文，期間也有醞釀一年時間，更新不會快，總之這文我預備慢慢磨，有靈感就寫，沒靈感就停。後面的走向腦袋裡基本有思路，就是語言上措辭上，還真得找找感覺。
於是這章的結尾改了，姑娘們可以先看一看。
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許久以後，我知道烏鴉有一個像征義是太陽。
「金烏西墜，玉兔東升。」
烏鴉隨著太陽初生而棲，伴著太陽沉寂而息。它們既是呼喚太陽神的神鳥，又是太陽神走向滅亡的送葬隊。
而現在，我被這漆黑的鳥兒撞下石階，我的夢想、我的太陽也被它送葬於泥土之下。
……
我就這樣昏沉的睡著。
眼皮很重，想要睜開，卻始終睜不開。
我似乎能看到紅色的血管，遍於目之所及的整個世界。
錐心的、刻骨的、泣血的疼痛都沒有了。
難道是麻木了？不知道。
我知道的僅是，現在，心裡有點酸。
耳邊似乎有誰在喊著，聽不清，也不想聽清。
很想睡，很想再睡一覺……
……
胃裡一陣翻江倒海，迫使我的神智迅速走向清醒。但是眼皮卻重的互相打架，張嘴想叫又叫不出口，那感覺就像俗稱的鬼壓床。心跳加快，全身都掙扎起來，腦海裡混亂的回放著許多東西，直到定格在那條長而幽深的石階路上，我才因為記憶裡那撕心裂肺的疼痛而猛然驚醒。
病房裡空無一人。
我的左腿裹著白色的繃帶，被略微抬高。
沒有疼痛的感覺，難道是因為麻藥的關系？
正在胡思亂想的時候，病房外忽然傳來心急如焚、帶著哭腔的詢問：
「……那怎麼辦？」
「左腿這麼嚴重的粉碎性骨折，截肢是最保險的。如果下端壞死，容易造成整體循環受影響，會有生命危險。」
「……」之後便是女人凄涼的哭聲，病房的門上，那塊磨砂玻璃映著幾個搖擺不定的陰影。
接著，是一個年邁低沉的男音：
「但是……」他頓了頓，我知道，說話的那個人應該是松本姑父。「……她還是個孩子。」
「……」
「帶著斷腿過完一生…這種事情畢竟太殘忍了……」
許久的寂靜，我感覺自己的鼻子很酸，眼睛上驀地蒙起了一片霧氣。
「我明白了！我們會盡力的！」醫生忽然堅決的聲音，「但即便保住左腿，那孩子後半輩子也只能與輪椅和拐杖為生。」
之後，我閉上了眼睛。
眼淚順著臉頰滑下，在秋天干燥的空氣中一下子就干了。
……
我不能強求什麼。
得到松本一家整整九年的照顧，到頭來卻讓他們為我操碎心，這事情太過奇怪。
所以，醒來後，我努力不讓自己掉眼淚。但我並不會安慰別人，松本姑媽幾乎一見到我就淚流不止。我在努力克制著自己，我的夢想已經枯萎死亡，我像是靈魂被抽離一樣的空虛。
因此，意外後的我所表現出來的，是一種近乎於自閉的狀態。
第三天的時候，醫生表示左腿基本可以保住。
第四天的時候，我咬著牙第一次清楚的看到了自己被摔得慘不忍睹的左腿。
第五天的時候，一個男人意外的出現在病房外。
滄桑的臉頰、粗糙的皮膚、稍有凌亂的枯發。
「伸夫！」松本姑媽第一個從座位上跳了起來，「伸夫你終於……」看到幾年未見的自己的親弟弟，松本姑媽忽然很激動，但很快她又痛苦的喊道，「我…伸夫我對不起你！」
花田伸夫，我久未謀面的父親。
父親沒有吱聲，我也沒有吱聲。
我空洞的目光對上面前飽經風霜的男子，雖然父女重逢的感覺十分親切，但直到殘了一條腿才與我重逢的感覺，卻讓我心裡不免升起一絲憂憤。
「蜜。」男子打量了我一遍，我也終於從他目光中讀出了悲哀的神色，雖然那神色依然被混沌的隱藏在男性特有的堅強偽裝下。
「父…親……」我輕聲喊出，終於在入院第五天的時候，當著所有人第一次淌下了眼淚。
果然最後，親情終究是無法磨滅的。
九年來，我和父親第一次面對面、心平氣和的交談。雖然是在慘白的病房裡，中間還橫亙著我那條被緊緊捆著繃帶的左腿。
安靜的病房，松本姑媽暫且離開了房間。淡金色的陽光好像嬰兒的胎毛，柔軟而溫暖的灑在我身上。父親則坐在不遠處的陰影裡，眼睛一刻不離的盯著我。
誰都不知道該如何開頭，最終還是父親正了正身子，衣服摩挲的聲音在寂靜的空間裡激起一陣小小的漣漪：
「我…對不起……」
「……父親。」
其實現在，再多的抱歉僅是把悲傷越壘越高，所以我打斷了他，視線則由窗戶轉向了男子。
男子兩手緊緊相扣，隨後低沉的聲音再次響起：
「蜜，我預備結束我的工作，回來照顧你。」
「……」
其實我並沒想到，他會這樣簡單的就放棄自己所愛。我有一絲驚訝，連那幾近空虛的目光，這會兒都閃起了一點光亮。
「地理雜志的工作很辛苦，我年紀也大了，現在你又出了這種事情。不過不要擔心，這幾年的積蓄足夠用來支付你的治療。」
「……」我默不作聲，只是一味驚訝著。斷腿後那種自閉的狀態讓我輕易不出聲。
「好嗎？」相比九年前蒼老許多的父親向我投來仁慈的目光，問道。
我點點頭。
我願意跟著父親居住，並非因為這次意外而討厭松本一家，正相反，我認為這次意外他們沒有錯，有錯的應該是拋下我的父親。松本一家，他們在九年內為我付出太多，實在是太多了。而現在，他們應該卸下擔子，將它交到父親手上。
「擔子」，多麼可憐的一個詞……愈來愈大的我，竟然成為了別人的一個「擔子」。
「我們去大阪吧，那裡我比較了解，熟人也多一點。」父親最終提議道。
大阪，也就是說要遠離東京？
九年的生活，終於讓我產生了類似於「故鄉之愛」的這種眷戀之情，要與熟悉的一切告別嗎……？熟悉的一切……松本姑媽、松本姑父、宏哥哥，還有…不二……
少年的身影在腦海裡盤旋了好一會兒，快樂的、憂傷的、平常的、不平常的，在這個瞬間像是決堤的洪水，全部向我湧來。這才知道，原來我們之間已經被千絲萬縷的、好像蛛絲一樣的東西纏住。所謂的牽絆，或許就是這個意思吧？看不見，卻真實存在著。因為太過普通，所以從沒注意過。想著，心裡竟一陣酸楚。
可最後，我還是點頭了。
其中隱晦的東西復雜而難測。
我想起那天少年站在稻浪裡說著「希望不要重演」的話，終於隱約間明白其中的意思。可最後還是要給你看我的「背影」啊！
而現在，這條殘了的腿，足夠把我劃在正常人之外。
從跌落的那一刻起，我們就被命運扭向了不同的方向。
但我不希望心中那位美好少年知道這一切。
那麼，還是離開吧！
……
接下來的一個月，我仍然在東京的這家醫院做治療，父親則開始籌備起遷往大阪的各項准備。
自從決定要去大阪，我便愈加冷漠。
這不過是在讓自己下定決心，決心與現在的世界一刀兩斷。
我不願見一切朋友甚至是遠親，我說我需要休息，需要安靜。
東京的氣息太過熟悉，我害怕會突然心軟不願離開。
終於，第十三天，不二兄弟的聲音還是出現在走廊上。
我躺在床上，緊緊閉起雙眼。
「蜜醬她，在睡覺呢……」松本姑媽在門外解釋道。
「很嚴重嗎？」文靜少年急切的聲音，「我們今天才剛知道，因為開學，她沒有去。」
「……不是…很嚴重。」這是我拜托松本姑媽說的。
「那還要住院多久？？」裕太心急火燎的聲音，即便這樣聽來也很親切。
「不會…很久的，一個月吧，一個月後就好了。」松本姑媽知道，一個月後的我，就要離開東京。
接著走道裡響起裕太「大哥」、「怎麼辦」之類的聲音。
「松本阿姨，我們能在病房外看她一眼嗎？」少年沉靜的聲音，即便隔著一道門也足夠讓人覺得溫暖。我微微皺了下眉心，手裡死死攥著身邊白色的被褥。
「恐怕不太方便，她在睡覺。」中年女子的聲音顯得有些為難。
「……」沉默了好一會兒，少年那溫和的聲音才重新響起，「我，知道了。」
之後，腳步聲漸漸遠離，我甚至可以想像弟弟臉上的不甘，以及哥哥臉上隱忍卻足夠復雜的表情……
感覺自己眼角有濕漉漉的東西劃過，東京的氣息太熟悉了，東京的世界有太多回憶。
之後的一星期，秋雨糾纏了這塊天空很久。
我看著窗外灰色的世界沒來由的一絲悲傷。
少年再沒有出現過，一次也沒有。
我想，大概是因為他最終知道了我要離開東京的決定，因為我給他看了自己的「背影」，所以他也瀟灑的轉身了。
「終究是要分別的。
終究是要背道而馳的。」
於是離開前的那一天，我被父親推至住院大樓後的花園。
晴天，蒼穹上只有淡淡的白雲，平靜的好像一塊瓦藍色的玻璃。
坐在輪椅上，用矮了接近半米的距離仰視天空，忽然覺得太陽是如此遙遠，並不像三年前踏上那片天台，一切都像觸手可及似的靠近。
父親因為一個電話離開了我。
我則操作著輪椅躲進了一片樹蔭。
太過光亮的星球，足以灼傷我的心。
罅縫下，那些忽明的光點灑了一身，就好像是過往美好的記憶，始終如一。
微閉了一下眼睛，清風從身邊拂過，長裙呼呼飛揚，發絲纏繞著東京的時光，很快就要消失不見。
我眯起眼睛，在閉合之前，遠方的白色建築與金色的陽光調和成了一副燦爛的虛景。東京的過往，帶著我九年記憶的細碎時光，在眼前一一浮現：
松本姑媽，宏哥哥，裕太，還有竹內學長……
但當那位少年柔軟的亞麻色秀發晃過眼簾時，我的心終於劃過一陣酸意。
大風過境，卷起一地落葉。
我狠狠閉起眼睛，這才發現，那些濕潤的東西早已順著臉頰蜿蜒而下。
世界會平靜的延續下去，即便在沿途丟失一些人和物。
所以，再見東京。
以及，再見，不二周助……
Chapter 21.初入大阪
作者有話要說：
其實我之前的倉促結局是真的倉促寫成的。在20章後，我一年前就碼好了21和22章，23章也碼了一半。不過因為要修文的關系，我就慢慢放出好了。明天盡量放22章，嗯，下章有新的原著人物出場哦~
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對於任何人來說，最可怕的事莫過於動蕩。
環境的動蕩，自身的動蕩。
被一個正常群體所排除，我正面對著這樣的動蕩。
……
大阪，不輸給東京的繁華。
溫暖的氣候、喧囂的街道、林立的樓房。
父親推著輪椅，第一時間把我送進了大阪醫院。
所以，我對大阪的熟悉是從醫院開始的。
依然沉浸在意外後的痛苦中，因此常常對著窗戶出神。
父親比九年前老了很多，但卻依然保持著寡言的習慣。我的自閉與他的少言，常常使這間病房尤其安靜。
主治醫生姓岡本，是個典型的大阪人。熱情、說話鏗鏘有力、帶著濃濃的大阪腔。每次進入我的病房，他總是打趣著說「氣溫驟降十度」。雖然對於人生動蕩期的我而言，這話畢竟有些刺耳，但我也明白，他不過是希望我能多講話。
每天例行的那些事情，檢查、換藥、吃飯、睡覺。甚至漸漸的，我開始習慣，習慣醫院的生活方式，習慣被人攙扶著去散步，習慣坐在輪椅上用矮了接近半米的距離仰視天空，習慣條紋病服，習慣慘白的被褥，習慣走廊消毒水的味道……
當你漸漸接受了自己的身份，當初的痛苦便會消解一半。
而我現在，正步向這樣的路途，從生理傷口的愈合到心理傷口的愈合，緩慢開始接受自己不再是正常人的這個事實。
這樣，心境必然會平靜下來很多。
腦海裡也開始出現一些其他東西，比如說松本姑媽，比如說不二周助。
來到大阪的十幾天後，手機上便接到了一條短信。
在這之前，我已經接到了許多條短信。每一次都默默的一條條看掉，然後默默的一條條刪掉。要與從前的自己一刀兩斷，父親明白我的想法，問我：「有必要這樣決絕嗎？」
我說：「不這樣我怕自己會心軟啊！」
父親說：「舍不得東京以後我們再回去。」
而我愣了愣，低聲道：「我現在最怕去的地方，就是東京。」
但那一天接到的那條短信，卻讓我猶豫了。
夜晚的病房，黑暗中，我盯著手機屏幕久久沒有動作。屏幕暗了，再伸手播亮它，一會兒暗了，便再次播亮。
僅僅是簡單的六個字：「我會等你轉身」。
左上角，清晰的寫著發信人：不二周助。
我會等你轉身…等你轉身…等你，轉身……
心裡不自覺的一遍遍重復著這句話。
但我恐怕轉不了身了啊，不二。
因為現在的這副醜態，我不希望被你看到啊！
即便轉身的那一天真的存在，你能耐心等待嗎？
所以最後，我合上了手機。
雖然那天躲在被窩裡問自己，為什麼到最後，還是沒有刪掉那條短信？
……
一個月後，我從大阪醫院出院。父親租下了離醫院很近的一套房子，他說這樣方便我去醫院進行復健運動。
公寓所在的街道相當幽靜，父親推著輪椅走上長長的坡道，兩邊是枝丫縱橫的櫻花樹，深秋已經凋敝，棕色的枯葉在秋風中一片蕭瑟。
「哦，看樣子這裡春天，櫻花會很漂亮。」父親低沉的聲音在我身後響起，甚至能從中品到一絲喜悅，「好久沒看到櫻花了。」對啊，父親在外很多年了，在我看來平淡無奇的景致，在他眼裡會有重逢的驚喜。
但它們畢竟是些毫無生氣的枯木，甚至浸淫著些許悲哀。
「蜜啊，能想像嗎？」父親忽然低頭問道。
「誒？」
「想像開滿櫻花的這條路。」
「……」
總體來說，父親是個靠「美」生活下去的人。
曾經，父親對我說過：「美這東西除了要靠細心的觀察發現外，更重要的則是想像。」
從某種角度來說，父親能在攝影上頗有成就，除了他老到的技術外，另一部分原因就在於他豐富的想像。在拍下景物之前，就已經設想各種遠景近景、光圈色調的處理。
於是我閉上眼睛，想像著兩邊被粉色櫻雲所遮蔽的世界。花朵的清香，花瓣的觸感，櫻花墜落時的簌簌聲……然後抬頭，是一片透明的天空，純粹的藍色映著櫻花……
那就像是，初到東京時，六歲記憶裡的「花見」……
驀地睜開眼睛，心跳無法控制的加速。
「蜜，夢想是成為一名攝影師嗎？」父親淡然的聲音夾雜著沉重再次出現，而這句話也足夠扎疼我的心。
「但是現在……」我看著自己的左腿，它被長裙遮著，可露在裙外、打著厚實石膏的左腳依然清晰可辨，「……好像不行了。」
「蜜，試著改變一下夢想怎麼樣？」
「？」
「剛才你腦海裡的櫻花一定和我想的不一樣。」
「……」
「一定是年輕而溫暖的。」
「……」
「我很想看一看。」
「什麼…意思……？」
「去把那些美麗的東西畫下來怎麼樣？」
我承認，父親的這句話改變了我之後的人生。但在那個時間點，我十分猶豫。剛剛丟失夢想的人，依然沉浸在對過往夢想的無限追思中，我無法如此淡然的投入到另一個世界。
就好像是要對一個久逢的老友說「永別」。
但另一個理性的我卻在悄悄規勸著自己，這樣，即便是坐在輪椅上也能制造出自己的美麗。
於是一星期後，在晚飯的時候，我看著父親，遲疑著開口又提到這件事情：
「我想試一試…關於畫畫……」
父親手上的筷子頓了頓，隨後便放下它，注視著我。
「但是我這樣，很難去上繪畫班。」我略帶為難的說道。
「沒關系。」父親立刻打斷道，我明明從他的聲音裡聽到了一絲激動，「我來幫你找老師。」
……
事實上，父親永遠都站在我這邊。
所以我們中間即便存在著九年空白，依然會在兩個月內迅速走向豐富。
每天的復健運動，雖然對於我這個嚴重骨折的人來說杯水車薪，但我也漸漸相信，世界並沒有我想像的那麼黑暗。
比如那天，父親推著我回家的時候，我發現了小花園裡正趴著一只挺大的動物。我簡直不敢相信自己的眼睛：
「狗？」我驚訝的扭頭看向身後的父親。父親看著我那驚喜的表情，難得笑得那麼燦爛：
「是我托朋友買的拉布拉多。」
「我想摸一摸！！」我想那個瞬間，是我意外幾個月來第一次彎起嘴角。
「好好！」
淺黃的皮毛，黑圓的眼珠，見到我們推門進來便立刻起身拖著舌頭憨憨地瞧著我們。
「想個名字吧！」
「阿八怎麼樣？」我摸著狗的下顎，揉著它軟軟的細毛。
「為什麼起這麼普通的名字？不像女孩子會想出來的。」父親也心情愉快地調侃道。
「想起那只忠犬八公而已。」我笑著回答道。
「它也會成為忠犬的。」父親點著頭。
「嗯，一定會的！」
Chapter 22.遇見光點
作者有話要說：
一上班就忙死，於是人物出場。
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大阪，依然會有各種各樣的人等著你。
雖然我還是活在對於東京、對於那位少年的追憶中。
……
美術老師姓上田，是一位戴著眼鏡的四十多歲的女性。
上田老師在附近一所美術培訓班擔任講師，父親與她是大學同學。而上田老師的丈夫則與父親交好多年，是父親所在地理雜志社的執行編輯。
父親告訴我，上田老師會和自己的這位好友走到一起，他功不可沒。
上田老師初來時給我的印像有些刻板，但漸漸的，這種初始形像便被消磨。上田老師僅在指導我美術學習時會很嚴肅，只要一下課，她便會微笑著同我和阿八一起出去散步。
不得不承認，美術基礎枯燥而乏味。從小到大，我在學校的美術成績都很好。雖然沒系統學過，但無論是臨摹還是上色，都能做到和摹本基本貼合。
可上田老師說：「我們要的是構圖上的精確，色彩上的靈活。」
當時，我十分不解地看向她。
於是女子站在我身邊，面前則是一塊畫板，上面鋪就著米白的素描紙。上田老師手拿一支5B的軟性鉛筆，用筆杆測量著不遠處的靜物。
「老師你在干什麼？」我不解地望著她。
「我們需要把它們等比例放進這張白紙上。」
「等比例？」
「如果你能夠明白的話，無論紙大紙小，它們都能被放進去。」
我似懂非懂的點點頭，這樣說來，自己確實遇到過畫著畫著就畫不下的情況。
但相比素描，上田老師似乎更中意我的色彩。
她說：「蜜啊，看著你對顏色的感覺，我就知道你的世界有多豐富。」
我：「誒？」
上田：「時而奔放時而細膩，組合起來卻也足夠和諧。」
對那時十四五歲、才剛開始接觸繪畫的我來說，這話畢竟有些深奧。但我知道，這句並非恭維的誇獎，會讓我在繪畫的道路上越走越遠。
……
時間慢慢流過，關於東京的音訊也愈來愈淺。雖然我時常會拿出相片回憶，但時間這東西畢竟殘酷，半年前還如此清晰的人與事，半年後卻都已蒙上一層霧氣。
關於那晚少年的短信，我到底還是將它從一般收信轉入了存儲信息。
在這期間，也曾動心要回復，但每次都以放棄作結。各種各樣讓自己放棄的理由，害怕時間在讓我漸漸淡忘東京的同時，也讓他終究轉身。或許已然高中的他早已走出了半年前的心境，或許他已經踏入了新的故事，或許他……
所以每一次，我都自嘲的彎起嘴角。明明是自己先轉身的，還期望別人什麼呢？
不如，永遠都躲在大阪吧……
……
轉眼，初夏。
那天晚飯後，我帶著阿八出門散步。父親正在房間裡撥弄著自己的相機，退隱後的他，在就任的雜志社擔任了一個閑職，有時也會指導一下年輕攝影師。見他如此專心的研究相機，我便留了紙條獨自一人出門。
夏風夾雜著傍晚青草的香味迎面而來。我坐在輪椅上，阿八比半年前大了一圈，金色的皮毛在陽光下閃閃發光，它發著低沉的「嗚嗚」聲，跟在我身邊。我則自己操作著輪椅，在安靜的街道上前行。
橙紫色的夕陽下，兩邊是謝盡芳華、已然抽出綠葉的櫻花樹。我故意靠邊，行於樹蔭之下。抬頭看著遠方西沉的落日，心中不免把它與東京的落日對比起來，而事實上它們幾乎沒有區別。
但一會兒，阿八竟獨自走遠。似乎是出了什麼狀況，它在遠處的某個地方站定，對著漸漸接近的我叫喚了好幾聲。
「啊，原來是貓咪啊！」靠近了才發現，地上正躺著一只肥肥的花貓，打著哈欠搖搖尾巴盤縮著睡覺，樹蔭在它身上斑駁浮過。聽見犬吠後，花貓竟「嗖」的站了起來，不善的聳了下皮毛，面露凶色的看著阿八，這倒讓阿八因為吃驚而頓時後退好幾步。
我沒轍的看著這對貓狗，正想拉起阿八的項圈繞行時，不遠處卻傳來了一個略帶笑意的聲音：
「哦呀，哥斯拉你居然在這裡！」
「哥…哥斯拉？」聽見這個另類的名字時我瞬間一怔，目光不確定地看著面前身材肥碩的花貓。
很快，說話那人便慢慢走近，映著天邊金色的夕陽，是一個挺拔而帥氣的身影。少年銀色的頭發，深褐色的瞳孔，背陰的臉上帶著三分微笑。白色的襯衣在落日下被染上一層淺漠的橙紅，而此刻，他正目光悠閑地看著地上那只儼然少了許多氣勢的花貓。
總覺得有點眼熟，似乎在哪裡見過……
腦海裡正在搜索相關信息，面前的少年卻先於我一步開口：
「你好，我們家哥斯拉是不是擋了你的道？真是不好意思啊！」
「哈……沒關系。」果然哥斯拉這名字……
「你不是大阪人嗎？」聽出我的口音，他有些好奇地問道。
「嗯，半年前從東京搬來大阪的。」
少年伸手抱起地上溫順許多的貓咪，我則拉著阿八的項圈，示意它回到我身邊。
「東京啊，去年我參加比賽的時候還去過。」說著少年便彎起嘴角，「我們其實住的很近，我早就注意到你了，只是一直沒找到機會和你打招呼。」
「……」忽然覺得這話有點古怪，雖然我也不知道它古怪在哪裡。
見我一臉狐疑不作回應，少年便笑著擺了擺手，還是那口有意思的關西腔：
「不要誤會，我的意思是每次見到你身邊總有人，突然跑上去打招呼總有些不妥。」
我點點頭，算是明白了他的意思。事實上，我也並沒有為難他的意思。
「那麼做一下自我介紹，我的名字叫白石藏之介，就住在那裡。」說著少年伸出左手指著身後一棟三層小樓。而我注意到，他的手上捆著厚厚的繃帶， 「是白石家的長子，有一個嫁去橫濱的姐姐和一個小我兩歲的妹妹。」
名字被提起的時候，我也終於在腦海裡搜索到了這位少年的身影。
白石藏之介，去年全國大賽中，唯一一個讓不二敗北的人。
因此很快，心情便復雜起來。
唯一一個打贏那位少年的人，唯一一個讓他坐在休息椅上頭披毛巾如此不甘的少年，心裡有些奇怪的感情，比如下意識的反感、排斥甚至是生氣。但是等等，這樣的心態很奇怪啊，為什麼我很自然的就站在了不二的立場？
「喂，小姐？」面前的少年見我半天不說話，便彎腰用左手在我面前晃了晃。
「哦，不好意思……」我回過神來，連忙道歉。
「我介紹完了。」少年笑著禮貌的說道。
「呃，你好白石君，我叫花田蜜，和父親一起住，還有它是阿八。」我伸手摸了下身邊阿八的背脊，心不在焉的說著。
「哦對了，我們家這只貓咪叫哥斯拉！」少年補充道，不得不說他贏了，這話又一次把我拉回了現實：
「哥斯拉…難道是那個怪獸哥斯拉……？」
「啊，不好意思，」似乎覺察到我對這個名字很在意，少年便解釋道，「其實這名字不是我起了。嘖嘖，全怪謙也那小子。」少年無奈的低聲埋怨了一句，「總之大家喊著喊著就變成這樣了……貌似哥斯拉也很滿意這個名字。」很快，他臉上躍起一點寵愛的表情，揉了揉貓咪那肥嘟嘟的大臉盤，而大花貓則嬌嬌地「喵」了一聲。
「花田桑，你一個人是在散步嗎？」
聽聞，我不自然地看了看自己。坐著輪椅散步，在普通人看來確實很奇怪吧？
「嗯，算是吧，和阿八一起散步。」
「其實我每天這時候也會出來散步。這樣吧，我來推你！」
「誒？」
還沒等我醒過勁兒來，少年已經繞到我身後：
「大阪人可是很熱情的哦！」
雖然剛開始有一點惶恐，但很快我的嘴角便自然地微微上揚。
這個星球很奇妙，每一個地方，總會有各種各樣的人等著你。我想父親一定也是這樣想的，在某一個地方，遇到僅在那個地方才會遇到的人。
過往的一些偏見，會隨著交流的日益加深而漸漸消除。
白石藏之介，這位少年並非我偏見中的那樣。
「花田桑覺得大阪怎麼樣？」
「很有意思。」
「為什麼會想起搬來大阪？難道是因為父親工作調配嗎？」
「不是，是因為我半年前摔斷了腿。」
我坦然地回答著。半年前神社石階上的意外，我竟然已經將它列入人生的一個環節，雖然相比其他人生環節來說它突兀太多，可現在的我也開始正視它的存在。
不過氣氛還是很自然的陷入了微妙的尷尬，我猜想少年現在一定在考慮如何彌補，因為身前輪椅上的這位少女，才剛經歷命運設下的一次劫難。
「不好意思……」少年輕聲抱歉。
「沒關系。」我搖了搖頭。
又走了一段，白石在我身後小心地推著輪椅。阿八乖巧的跟在我身邊，哥斯拉則暫時趴在了我懷裡，睡得很酣暢。我撫摸著花貓柔順的皮毛，看著遠處街道上有孩子在互相打鬧，便想起自己很小的時候，總端著相機躲在牆角，搜尋著有意思的畫面。而現在，那台相機，我親密的伙伴，卻與我漸漸走遠，更多的時候，它被閑置在我書桌上。
許久，為了打破這種沉默，我便起頭問道：
「白石君今年是高一對嗎？」
「是啊，在四天寶寺高等部。」
我點點頭，這個答案可以預想到。
「花田桑呢？」
「我和你一樣大，不過今年預備輟學，腿傷還沒平穩。」
少年又沒了聲音，這位少年在平時似乎很謙遜，並沒有球場上那番霸氣。
想想也是，不二他在平時不也總面帶微笑，僅僅是個普通的同齡人而已嗎？
「花田桑在東京是哪所學校的？」終於，身後的少年還是問出了這個問題。我稍稍有些猶豫，抉擇自己是否應該把真相說出來，不過最後，我還是選擇說實話：
「青學。」
「青學？！」果然少年一陣驚訝，連輪椅都被迫停下。可很快，他又覺得自己剛才的動作有點大，便低聲說了句「抱歉」。
我搖搖頭：
「白石君，我記得你。」
「哎？」
「全國大賽上，你打敗了不二。」
「你…認識不二？」
「算是吧，曾經的同班生。」我僅僅將關系點到這一層，我承認自己認識不二，但我不想讓對方知道我們更為親近的另一層關系。
「哦，原來是這麼回事，那還真巧！」白石恍然大悟的點了點頭，「這個世界太小了。」不自覺的，少年感嘆道。
「也許只是日本太小了。」聽聞，我低下頭，稍稍反駁道。
懷裡的哥斯拉打了個哈欠，隨即又安然圈起身子，躺在我膝蓋上。阿八悠然地走在我身邊，時不時會搖著尾巴低聲「嗚嗚」著。鳴蟬在抽綠的櫻花樹干上震動著羽翼，夏天在它們的嘶鳴聲中靜靜到來。
面前是一片晃眼的金色路面，遙遠的目光盡頭，路面與陽關接洽的地方似乎有些浮動著的扭曲的像。小男孩拉著小女孩，在那蒸騰著熱氣的虛景處飛奔而過，於這個金色的時間點，腳下仿佛濺起了大片大片蜜色的波浪。驀然之間，男孩子停下腳步回頭朝我看了一眼。柔和的好似暖陽一般的微笑，以及那閃著碎藍色、仿若浸入整片天空的神奇眸子一齊向我湧來。我伸手揉了揉眼睛，才發現，僅存於那個光點的世界早已消失不見。
眼前依然是一片燦爛卻稍顯孤單的夕陽。
Chapter 23.貓咪日記
作者有話要說：
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終於有空碼一章了，真不容易！<hr size=1 />
繪畫，不同於攝影。
那是一個創造世界的過程。
……
海洋性季風氣候，大阪的冬天潮濕陰冷、沒有積雪。
我躲在明亮的畫室裡，響晴的天氣，白色的陽光為窗欞塗抹上一層薄薄的閃光。側身坐在窗前，身邊則是一面豎直的鏡子。
鏡子裡的自己，依然是一臉淡漠的表情，漸漸蓄起的長發，像是一條不長的小河，彎然流過肩膀。
與自己對視。看著日漸白皙的皮膚上，那雙深褐色的瞳孔，接受著來自反射的猛烈日光，閃爍著兩個熠熠的光點，以及自己淡淡的白色倒影，那是一種安靜卻倍感神奇的過程。
上田老師今天的作業與一張照片有關。
大風過境，櫻雨漫天。腳底是柔軟的櫻瓣，而彌散開的香味在那個瞬間頓然濃厚了好幾倍，細密的粉色雨滴，遮天蔽日，簌簌飄落。
驚心動魄的瞬間，卻僅是一片黑白世界。
上田老師在離開前簡單解釋：要彩稿，還有就是，把你自己也畫進去。
奇怪的作業，不過很有意思。
於是在簡單構圖後，便投入上色。
面前是一張足夠大的畫紙，時間則緩慢在身邊流過。
想像著櫻花的香味，而事實上鼻尖只會淌過濃烈顏料氣味。
明亮的純白色日光漸漸泛黃，面前的畫紙也被緩慢填上顏色。
其實，接近一年的繪畫訓練，我的畫技也不過達到一般水准罷了。掌握了些常規繪畫方式，懂得了些尋常的繪畫技巧，如此而已。雖然上田老師經常誇贊我在色彩上很有建樹。
所以像今天這樣開放式的作業，我還是第一次遇見。
接近晚飯的時候，畫面已經初露端倪。
我略帶疲憊的注視了一會兒，正准備抬手再畫上些什麼時，卻被一個躍上窗沿的生物打斷。
「喵——」悠然的貓叫，配合著這個淺黃色的世界裊裊升起，竟讓人一陣安寧。
側過身子，視線越過畫板，看著面前肥胖的貓咪，才驚訝地低語：
「哥斯拉？」
於是我草草放下畫具，凝視著花貓。貓咪也很無畏，定定站在窗沿，扭頭看著我。我從她那圓亮的瞳孔中，仿佛尋找到了一點時間的影子。
「哥斯拉——！！！」忽然之間，窗外傳來一聲響亮的喊叫，貓咪與我的對視就此打破。她扭頭望了眼窗外，最終竟還是特立獨行地選擇躍入房間，並一路跑至我身邊。
我微微嘆了口氣，只得俯身抱起這只肥貓，並搖著輪椅來到窗前：
「白石君！」我喊了一聲。
淡金色的陽光下，穿著白色羽絨服的少年便躍入眼簾。銀色的發絲在冰涼的空氣裡飄起，少年干淨的眸子對向我時，嘴角便勾起一抹笑：
「花田桑？」
「哥斯拉在我這裡！」
「誒？」
我們相距一個草帶，還隔著一排黑色的勾花鐵藝圍欄，對視了一秒。
「是它自己跑進來的。」最終還是我打破了這寂靜。
「這樣……」
「白石君你進來把她接走吧！」
「可以嗎？」少年一陣遲疑。
「沒關系。」
我讓父親幫著開了下門，看著少年極不好意思的在父親面前點頭彎腰，我竟感覺有些好笑。
走廊裡響起腳步聲，很快，外面便傳來敲門聲。
「不好意思，打攪了！」少年的聲線同房門齒輪的吱呀聲一道響起，「花田……」少年推門而入的瞬間，話還沒來得及說完，卻微微一怔。我扭頭，當視線轉向門口少年時，他的目光卻被架在房間中央的畫框所吸引。
「怎麼…了嗎？」我撫摸著手上溫熱的哥斯拉，奇怪地問道。
「這是……？」少年蠕動了一下嘴唇，便又走近了兩步仔細端詳起那副尚未干透的畫，「櫻花…嗎？」
「嗯！」我笑著點點頭，「還好你能看出來，要是太離譜就糟糕了。」
「藍色的…櫻花？」少年臉上顯出一分詫異，隨即那詫異的視線還是轉向了我。
「是天空的顏色。」我笑著回答道，「稍微想嘗試一下。」
因為想起了年幼時相機裡，粉色背幕下，少年眼中那驚心動魄的藍。
「好厲害！」
「誒？不過恐怕要被上田老師訓了。」我為自己一時興起的想法驀然有些後怕。
「這個白白的點是……？」
「是我。」
「誒？好小！」
「人類在自然面前本就渺小。」
少年聽聞點點頭：
「其實我也不是很懂啦，只是覺得這張畫很有意思。」
「謝謝！」我點點頭。
「我有一個朋友也是學畫畫的。」
「是嗎？」
「下回讓你們見個面吧！」
「嗯，一定！」我靠在輪椅的椅背上，身後的夕陽將我的影子輕輕按在腳下的地板上。
「啊，要說起來，哥斯拉還真是……」說著少年終於繞過面前那張畫，一邊促狹而笑，一邊不好意思地說著。
「貓咪都是有靈性的。」我彎起嘴角，伸手摸了摸哥斯拉柔軟的身子。貓咪打了個哈欠，閑適地甩了甩尾巴，盤睡在我膝蓋上。
「你說哥斯拉也是有靈性的？」白石看了看我膝蓋上的貓咪，似乎不信這只肥貓也會和「靈性」二字扯上關系。
我望著他到底還是沒忍住笑：
「當然！什麼時候把她借給我當模特吧！」我伸出雙手捧起貓咪交給了他。
他不好意思地接過了貓咪，臉上似乎有淡淡的不自在：
「如果你不嫌棄這只貓肥的話！」但最終，他還是打趣起自己的貓咪，卻被這只聰明的母貓橫爪抓了一道。
「痛！好…好痛！！」少年踮著腳在畫室裡驚叫起來，而我則捂著嘴唇笑起來。
這樣悠然的傍晚，不久窗外街道上便傳來一個明亮的少女聲音：
「白石哥——！」
我回過頭，有些奇怪地看向窗外。只見一位少女，穿著黃色的毛衣以及一條黑色的短裙，正一臉生氣：
「真是的！」她嗔怒地咬了咬唇。
我扭過頭，趕忙打住一邊白石尚還痛苦的感嘆：
「白石君，窗外那個女孩是找你的？」
白石聽聞似乎想起了什麼，甚至條件反射地低語了句「糟了」，便趕忙走到我身後的窗戶邊俯下身子：
「友香裡，我在這裡！」他搖了搖手，「哥斯拉也找到了！」
我躲在他身後的陰影裡，看見她轉身插腰皺起了眉：
「真是的！哥哥你居然在哥斯拉和我之間義無反顧地選擇了她！」她的話酸溜溜的，卻讓我感到很是有趣。
然而很快，她似乎發現了我。她連忙捂住嘴，又驚又羞地鞠了個躬：
「不好意思，給您添麻煩了！」
我怔了一下，陡然間不知如何是好。直到白石回過頭，笑眯眯地看向我：
「她是我妹妹友香裡，之前都在外地讀書，最近寒假才回來。」說完便又看向街上的少女，「好了，友香裡，快和阿蜜打個招呼吧。」
「阿蜜？」少女抬起頭，盯著我看了很久。
「你好，友香裡，我叫花田蜜。年齡的話……」我抬頭望了眼白石，「和你哥哥是一年。」
「你好……」她似乎注意到了我正坐在一只輪椅上，表情有些微弱的尷尬。
我不喜歡這樣的感覺，但我並不責怪白石友香裡。
對於一個身有缺陷的人而言，常人是無法將你輕易納入他們生存的那個圈子，就像現在，我必然不存在於那位鮮亮少女的意識範疇中。
少年似乎聞到了這中間淡淡的不和諧氣味，終於還是以幾聲干笑打斷了那層不自然。
所以之後，當我躲進房間陰影中，目送著他們離開時，到底還是聽到窗外少女努力壓低的聲音：
「那個女孩子是…殘疾……」
「友香裡！」
我垂下眼簾，趁著天幕漸黑，終於別過頭。
當看到父親正帶著一絲擔憂站在畫室門外時，我卻以一個微笑打消了他的憂心。
因為現在的我，必須要有這樣的韌性。
Chapter 24.流過懷想
作者有話要說：
大約下章，久未謀面的男主會出來一下下……OTZ
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上田老師似乎很中意我的這次作業。
雖然在看見那成片的藍色櫻花時，她不住地說著「這也太亂來了！」，但表情裡卻絲毫不見責備。取而代之的，她竟伸手摘下畫板。在冬日微醺的陽光中，女子帶著一點笑容、似有驚喜地端詳著手上的畫。
「上田老師……？」
「蜜，或許你在色彩上確實很有天賦。」女子的目光始終沒有離開手上的畫板。很久之後，在她幾乎已經看清楚那張畫的每個細節後，女子才終於又將它擱在了畫架之上。她長吁一口氣，似乎在努力平復心中剩下的那點波瀾，「我真得感謝伸夫把你送給繪畫，送給我。」她低下頭，躲在陰影裡忽然說道。
我不曉得應該如何回應她的話，我只知道，自己腦海裡首先浮起的，竟是已被藏進箱子的那只老舊相機。
這並非天賦，只不過是前一個夢想不甘心如此平淡的死去，這才不動聲色地走進新的夢想，悄悄施展它的魔力。
不知為何，我竟安心起來。
一件最想做的事情卻因為某個不期而至的災禍毀於一旦，可上帝在關上這扇門的時候，卻為我打開了一扇窗。
雖不可能對上帝說「謝謝」，但也許能道上一聲「幸而不算太差」。
……
學校冬假也有一段時間，雖然我這一年都輟學在家。一面是因為腿的關系，一面也是因為才來大阪，一切都顯得那麼的格格不入。
自從那天與白石以及他的妹妹分別後，我們幾乎沒再說過話，即便遇見也只是打個招呼。不知為何，彼此間竟塗上了一層道不明的奇怪感。
聖誕，接著是元旦。
對比其他人，我和父親，最多加上阿八的節日過得太過清冷，但這確也是沒有辦法的事情。
元旦過後不久，便下了好幾天的雪。這是入冬以來，大阪下的最大的一次雪。畢竟是季風性氣候，即便常年都給人濕漉漉的溫和感，但真正冷起來，卻也不帶一絲馬虎。
我縮在畫室裡，一邊拿著髒兮兮的畫筆，一邊看著窗外灰色的天空發著呆。最沒想到的，還是自己竟就這樣不知不覺地睡了過去。
直到第二天，敲門聲吵醒了我。父親在前一天受人之約前去赴宴，想必這樣大的雪未必回家。我聽見敲門聲，只以為是他回家了，趕忙用手揉了揉腦門，探出腦袋看向窗外。
大雪已然止住，沒想到竟是響晴的天氣。冰凌被陽光照射得晶瑩剔透，光線折在枯木白牆上，晃得我睜不開眼睛。
「阿蜜！」
「……」不是父親的聲音，我定了定神，看清的時候著實有些驚訝，「白石？！」
「先開個門好嗎？」少年隔著玻璃窗，一邊打著手勢一邊大聲問道。
我點點頭，這才發現不遠處的門外，白石友香裡也站在那裡，表情裡帶著微弱的尷尬。
我操縱著輪椅打開了鐵門，少年少女在看到我的一瞬間，忽然全都像是定格了一樣。接著是憋笑，最後是捧腹。
「一臉油彩啊！蜜，你現在可活像個小醜！」
「……」我咧咧嘴，這才想起自己方才拿髒手揉過臉，不禁大叫一聲，「啊——！！！」
這回，終於連友香裡也終於忍不住，側過臉笑了一聲：
「姐姐，你太糊塗了。」
這是她對我說的第一句包含真心的話。
……
他們是來邀請我參加今宮戎神社的十日戎的。原本我和友香裡之間還纏著個小結，卻沒想到解開小結的過程竟如此簡單。
友香裡穿著很正式的大紅色和服，她哥哥卻是一身休閑無比的羽絨服。兩個人站在大雪過後的街道上，被那些銀裝素裹的背景襯托著，顯得愈發奪目。
「但是我……」我指指自己的輪椅，「恐怕會很不方便。」
「沒問題！讓哥哥來推就好了！」友香裡毫不留情地提議道，惹得一邊的白石望著她嘆了口氣，「哥哥可是打網球的，很有力氣的！」少女曲起手臂，做出個表示健壯的姿勢。「不過在這之前，阿蜜姐姐還得先梳洗一下。」
這件事似乎撞上了她的專長，話音剛落，少女便推著我走進了房子。
在簡單梳洗後，她便問我有和服麼。我雖點頭，但緊接著便說道：
「和服的話，恐怕太麻煩了。」
「一點也不，阿蜜姐姐，難道過年不該穿得隆重一點嗎？」
「可是我……」我的眼裡帶著為難，卻被友香裡期待的目光所打消：
「我說過了，哥哥他力氣可是很大的！」少女朝我眨了眨眼睛，轉身便招呼來了少年。
那件橙色的和服，上面肆無忌憚地綴著大朵大朵菊花的那件和服，一直都靜靜躺在衣櫃的最深處。雖然從東京帶到大阪，但我未曾想過會再次穿上它。
友香裡一邊感嘆這件和服料子漂亮，一邊興高采烈地向我走來。反倒是我和一邊的白石，在面面相覷的同時，更有一絲說不清的尷尬。
於是在一位少女的執著下，一位少年的幫助下，在一場大雪後，在陽光恰巧躲進雲朵時，這件過分美麗的和服，竟時隔多年，又一次覆上了我的身體。
明明上一次還近在眼前，但世事難料，此時的心境與幾年前早已大相徑庭。那年聖誕，牽著不二兄弟，踏著雪走在東京近郊神社的畫面還歷歷在目，此刻卻身處異地，和不一樣的人，干著相似的事情。
心裡忽然起了一點波瀾，想低聲詢問天那邊的那個人：
「是否還好？」或者是「……還記得我嗎？」
「日本人果然還是需要穿和服啊！」友香裡望著我驚嘆了一聲，隨後便意味深長地望了白石一眼。想必出門前，沒有說服自己哥哥穿和服，讓她至今不甘。而此刻，我卻成了她反擊自家老哥的一個絕好事例。
「……快走吧！」白石故意避開自己妹妹的目光，敷衍道。
「別岔話題！哥哥現在回去換和服也來得及哦！媽媽可是也很希望你穿和服呢！」
「行了，我這麼穿就可以了！」
「啊∼哥哥你怎麼這麼固執！」
「……」白石聳聳肩，但轉而還是繞到我的輪椅後面，「不過女孩子確實穿上和服比較漂亮。」
我愣了愣，側身想要對上他視線的時候，少年卻早已抬起眼簾。
窗外忽然明亮起來。
在這個微小的時間差中，陽光已經逃開白雲的封鎖，為這個周五的早晨，抹開一層淡絨的黃光……
Chapter 25.清冷冬陽
作者有話要說：
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終於還是趕在元旦假期結束前碼完一章，於是白石的黑歷史還是被我8出來了~【掩面<hr size=1 />
「今宮戎神社，是大阪最重要的信仰。供奉著的惠比壽神，是保佑市場繁榮的商業之神。
……」
這不過是前幾日，從電視裡得知的大阪基礎知識。然而真正的今宮戎神社是什麼樣子，那被稱為大阪每年最熱鬧、最空前絕後的祭典又是什麼模樣，我卻只能在腦海中構畫出一個模糊的輪廓。
友香裡替我推著輪椅，白石則走在我們前面。阿八溫順地低嗚了幾聲，它跟在輪椅邊。這凜冽的天氣，鼻腔裡呼出的白色水汽像是一團於不開的白色油彩，卻被圍繞在我們身邊的這層透明空氣，融化得一絲不剩。
前方的少年顯得有些忙碌，自從離開家，他就總是忙著接手機，而那只白色手機就像是故意和他作對一般，在摁斷通話的同時，另一通新的電話又會如期而至。
「哥哥他，狐朋狗友太多了！」友香裡忽然俯下身子在我耳邊小聲道，卻不料被不遠處的白石聽個正著。少年扭頭瞪了她一眼，對此，這個可愛的妹妹也僅是朝他俏皮地吐了吐舌頭。
我彎起嘴角，新年的氣息依然濃厚，街邊商鋪紛紛掛起迎接新年的招牌，街上穿著傳統和服來往行走的人也格外得多。
一片傳統佳節的氣息，雖然我並非土生土長的日本人，但十年時間也足以讓「故鄉」二字刻上我的呼吸、我的思維、我的行動、我的方方面面。
而在這樣一條傳統的街道上，穿梭於各種或艷麗或沉穩和服中的白石，那一身白色羽絨服卻顯得有些突兀。雖然說不上奇怪，但終歸讓人感覺一絲遺憾。
——一種難以明說的淡淡遺憾。
「蜜姐姐，」我們和講著電話的白石分開了一段距離，正在我思緒紛飛時，友香裡的這聲輕喚卻將我拉回了現實。我立即抬了抬眉角以作回應，「哥哥他穿上和服的樣子真的很帥氣呢！」語氣中有一點遺憾，與我方才出神時所感到的淡淡遺憾居然如出一轍。
「那麼……」終於還是忍不住想要探聽緣由。
人就是這樣，總是善意不善意地探聽著別人的秘密。
即便那秘密會戳中對方的要害。
「蜜姐姐現在住的房子，很久之前是一家定制和服店。」
「誒？」我有些吃驚，因為這樣一所民宅，怎麼看也不像是那種高級定制服裝店。
友香裡似乎看出了我的疑惑，於是她趕忙搖搖手：
「不是什麼高級定制店，那裡住著一個老奶奶，年輕時就是遠近聞名的裁縫。」
「是這樣……」我長吁一口氣，伸手將脖子裡的皮毛圍巾裹緊了些，似乎在迎接那意味深長語氣中所隱藏的一個不為人知的故事。
「雖說如此，但這個老奶奶的手藝真的很好。事實上，這個老奶奶在進入晚年不久便腦袋糊塗了，但惟獨做和服的時候，兩眼會熠熠生輝。」友香裡出神地看著街道的遠方，掉光梧桐樹葉的街道，樹枝丫丫伸向青白的天際。
「老奶奶和她的兒媳、孫女住在一起，兒子因為工作原因調去了東京。從我有記憶開始，哥哥就經常帶我去老奶奶家裡玩。我只記得，那裡面滿是漂亮的和服，男式、女式，琳琅滿目，掛在白色的牆壁上，就像是一幅幅鮮艷的畫。」
我抬頭看了友香裡一眼，陡然覺得這個故事帶著些許夢幻的氣質。
「老奶奶的孫女叫後藤步，比我大一歲，比哥哥小一歲。步是那種很會照顧人的女孩子，大概是從小和生病的奶奶住在一起的關系，她很早就學會了燒飯、洗衣服，甚至是縫制和服。那時候，我和哥哥的和服都是後藤奶奶縫的，樣式雖然比不上市面上的時興貨，卻別有一番味道。」
「難道白石……」我隱隱猜到了白石那麼固執地拒絕穿上和服的原因，卻依然想要聽友香裡把故事講完。
少女苦笑著望了我一眼：
「嗯，後藤的奶奶去世後，後藤步也不得不和母親一同奔赴東京，投靠父親。當時哥哥是國小六年生，而我則是四年生。現在想來，那年暑假大概是最燥熱、最漫長的一個暑假。步和我們約定，等她有能力以後，一定會回到大阪開一家屬於她的和服店。」
「……」我輕輕呼了一口氣，抬頭看見眼前那件雪白的羽絨服，忽然被少年的那種執著所觸動。
「哥哥他，大概是在等著步回來吧！」少女抿了抿唇，「還真是個笨蛋！」結末不忘輕罵一聲。
等著步回來……
腦海中浮起這句話的時候，心的一角像是被針尖猛然戳中，血液在那個瞬間凝滯了一秒。那個人的那句話應著我脆弱的意識，毫無防備地闖進了這個寒冷的清晨，像是迎面而來的一股風，說不上來是冷是熱，卻不得不讓我敏感地閉上眼睛，想要找回方才置身事外的平靜心態。
「我會等你轉身。」
……
欲言又止的話語，全部都藏在這不起眼的句子裡，仿若一只淺褐色的蝴蝶，在落上我肩膀的瞬間，還是躊躇著轉身離開。
我咬了咬唇，強迫自己驅散這混亂的思緒，想要找回來到大阪後精心構建起的平靜。
活在等待中的人，又何止你與我。在這方廣闊的天空下，有多少人也在執念地等待著呢？
有些復雜的心境，面對友香裡追問我對此的感想時，自己也只是敷衍著說「那還真不容易」、「希望後藤步能回來」之類。
可心中不免還是會低聲詢問：「回來有可能嗎？」
三年已經足夠遭遇太多讓她改變主意的事情。
畢竟，所謂的「人生轉折」，說起來也只是一瞬間的事情。
左腿傳來隱隱的疼痛，也許是意識裹挾著那記憶中的痛楚，只不過是在為身前不遠處的少年有些遺憾，那種淡淡的、難以言明的遺憾。
想起方才天空初霽之時，少年仰視著窗外撥開雲霧的太陽，淡淡說出的那句：
「女孩子確實穿上和服比較漂亮。」
……
平常風景在不同人眼裡是會折射出不同姿態的，說出那句話的白石，那一刻腦海中必然會浮現出兒時的影像，後藤步或許稚嫩又已然有些模糊的臉頰。
就像現在的我，似乎也感覺到遠方少年那張清雋的臉頰上，已經蒙上了一層白霧。
要知道，時間從未停止衝刷過去。
Chapter 26.深藍之淵
作者有話要說：
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我會告訴你們我這章寫了整整4天麼？【跪
好吧，也許下周我能稍微動手構思一下新文or更新這邊，原因是某綾我·病·了·請·假·了……【好了，不曬苦逼史了……<hr size=1 />
白到發灰的天空，因為昨晚那場大雪的關系，而被洗練出一種不近人情的冷漠。
——雖然天空下的人群，此刻正懷揣著新年的愉悅。
不久之後，白石身邊便多了一位少年。
似乎是在電話裡就約好的朋友，少年清雋的表情，從喧鬧的人群中走出來時，恍若是另一個世界上的人一般，沉靜得幾近絕塵。
「新年快樂啊，千歲！」當這位膚色略黑的少年止步於我們面前時，白石便迎上幾步，帶著他向來的親和說道。
「唔，新年快樂。」少年臉上並沒有太多表情，當然，笑容也不在其中。但那個瞬間，他的目光卻越過了面前的白石，落在了我身上。
不是通常意義上的奇怪——要知道這副異於常人的身體，迄今為止已經為我招來太多不悅的視線，雖然大多時候，我都只是別過臉去，掩耳盜鈴般的想要忘記腦後灼然的那道利箭。但面前的少年卻不同，我從他的目光中解讀不出太多訊息，更何況這輪視線交接短暫得仿若受驚的鳥兒，不久便振翅而去。
於是，當少年纖長的睫毛落入他的下眼瞼後不久，那寧靜的深色瞳仁便重又回到了白石身上。
「是去『十日戎』？」名叫千歲的少年問著一邊的白石，白衣服的少年微微一怔，最終還是以關西人慣常的笑聲打消了彼此間的尷尬：
「連帶兩位女士。」少年巧妙地將話題引到了我和友香裡身上，於是那冷漠得如同天空一般的少年，那雙深藍色的瞳孔便再次定格在我身上：
「花田…蜜？」少年斷斷續續問出這個名字之前，我身後的友香裡早已表現出對他的不滿。要知道一位紳士，或者一位正常意義上的青春期男生是絕不會將身後的女生置於談話之外。直到這個名字應著他面前騰然而起的白色水汽，裊裊升起時，連友香裡都在一瞬間睜大了眼睛，更何況是處於話題中心的我。
白石應著千歲這聲突如其來的詢問，連忙轉身打起圓場：
「千歲是憑感覺猜到的？」他彎起嘴角打趣道。
「你妹妹怎麼可能會是……」他沒有說下去，但赤-裸裸的視線早就將「殘疾」二字昭示於眾。他並未對自己的失禮感到抱歉，正如現在的我，忽然間感覺他的直白也並沒有平常意義上的惹人厭惡，相反，我只認為那是一種毫無惡意的陳述。
只不過作為旁觀者的友香裡並不這樣認為，她的視線很不友善。甚至連白石，都為自己朋友這句直白到令人發指的回答，感到由衷的無力。
但千歲卻忽然向我走來。
在這個喧嘩地街道上，當所有人都朝著今宮戎神社的方向走去時，他卻逆著人流向我信步走來，在人與人所組成的潮水裡，這朵浪花卻錯過舔舐海岸的波浪，在我面前站定，然後彎了彎身子：
「我想……」他逆光的臉頰上，那雙深色的眼睛卻始終隱隱閃著光亮，「你不會喜歡擁擠的地方。」
我看著他，涼到鑽心的空氣掠過我的臉頰，卻讓我更加清醒的認識到了一件事情：
「或許這就是所謂的波長相和。」
正如我對他的直白並不感到厭惡，我明白他的直截了當並無任何惡意，我知道，他和我是相似的人，是一類人。
一邊的阿八因為陌生人靠近我而上前幾步，它身上的毛紛紛豎了起來，就像是面對敵人一般，阿八甚至連表情都變了。
於是我伸手撫摸了一下它的背脊，就像是得到了安慰一樣，阿八順從的「嗚——」了一聲，隨之便後退著重又溫順地垂下耳朵。
相似的人，和爸爸一樣的人，和竹內學長一樣的人，即便外表看來是那麼不近人情。
於是我彎起嘴角：
「難道你就是白石君一直都想介紹給我的人？」繞開了那個唐突的詢問，我微笑著扭頭看向不遠處的白衣少年。
「哦，是的！」白石有些不可思議地看著我，他一定在疑惑，為何我們能猜出彼此的身份。
「抱歉，」終於面前的少年直起身子，「剛才的我好像有些奇怪。」他終於將目光掃向了這個繁華的街道，掃向一邊早就撅起嘴唇的友香裡。但要說起來，他方才的行為，要放在哪個人身上都足夠失禮的。
少年抿了抿唇，他伸手撫過自己的額頭，自嘲地將深藍的發絲捋向耳後時，少年終於第一次露出這個年齡所該擁有的微笑：
「我是千歲千裡，初次見面。」
他欠了欠身子，眼裡的冷終於掩去大半，雖然那種與生俱來的沉靜始終如故，但他臉上柔和起來的輪廓也終於洗滌掉了頭頂那陰霾不散的凝灰，陽光沿著雲層的邊緣，漏下幾縷金色。
「初次見面，我是白石友香裡。」少女的目光依然帶著不悅，即便之後，我面前這位舉止一度奇怪的少年，朝她投去了一個抱歉甚至羞赧的笑容。
「花田蜜，」輪到我時，我連忙接道，「如你之前所言。」
「抱歉。」少年望著我又重復了一遍這個詞語。
見這種僵持的局勢被打開，白石終於長吁一口氣。少年大方地笑了起來，他伸手拍了拍千歲的肩膀：
「每次你一進入自我狀態就讓人受不了！」白石打趣著嘆了口氣，這終於換來了友香裡漸柔的表情。「千歲，你的才氣煥發可千萬別進化成謙也那小子的不可理喻啊！」
「阿嚏——」
不知道是誰的噴嚏，等目光定格住那個始作俑者時，白石卻背過身做出了個差點被噎死的表情，而這也終於成功引來了一直表情不悅的友香裡的悶笑。
是位少年，灰栗色的頭發，穿著深灰色的和服，正揉著鼻尖一臉無辜地向我們走來，恐怕正是白石嘴裡那位「不可理喻」的少年：
「感冒了？真傷腦筋啊……」一看就是個單純的人，「唔，果然是白石啊！遠遠看到就感覺是你！」少年的表情在一瞬間就升格為歡快，「還有千歲，那個是友香裡？」他看見正捂著肚子笑個不停的少女，到底還是一頭霧水，「等等，難道你見到我有這麼開心？誒∼果然比從前有良心了！」
「單純而可愛的人。」這是我對他的定義。
他和千歲站在一起，簡直就是奇妙的對比。直到他那單純的目光在投向我時，蒙上了世人所慣有的復雜與不單純，我也慣常地別開眼神，不願再作探尋。
抬起視線，穿過面前那紛攘的人群，當目光盡頭融為一片灰蒙的霧氣，當耳邊那些人聲融合著低沉的太鼓微微震動耳膜時，我到底還是拾起了千歲先前的那級台階：
「白石君，我恐怕真像千歲君所說的，不太喜歡擁擠的地方。」即便真相是，自己早就從九年前的那掣花見」起，便愛上故鄉那形形□的祭典，「你知道，我畫畫的時候就喜歡一個人呆著，所以……」
要知道，一切都變了。
我不再是那個會奔跑的花田蜜，手上也不再握著那只單反相機。即便身邊仍然是些溫暖的人，但一切早就不像先前那麼隨心所欲，那麼生動活潑。
早就該認清現實了，只不過是不願承認罷了，坐在輪椅上如何能在擁擠的人群中自由穿梭？
或許，正是那位坦率到讓人受不了的少年，從一開始就道出了真相。他點醒了我，讓我看清了自己的現狀。
所以，卸下執著吧！現在回頭，或許還能輕松一點。看不見，也就不會留下太多遺憾。
當所有人都為我的決定不知所措時，只有一個人揚起了嘴角。他走到了我的輪椅後，伸手握起輪椅後的手把。
深色的瞳孔依然是沉靜的藍，藍得就像夜海，就像一片孕育藍鯨的深淵。而這片海面上，此刻卻被金色的陽光點上顆顆璀璨：
「我也不喜歡擁擠的地方，我想白石，你應該知道的。」他們還沒有反應過來，「這樣吧，我放棄祭典，送她回去。」
少年的關西話帶著一點正式，終於扣上了我最希望的那個結局。
Chapter 27.交叉世界
作者有話要說：
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咳，一抽去申了榜……於是在榜我會努力更新，如果思緒通常，可能還會有一更。（文藝文真心不好寫，於是看到留言咱就有動力了，嗯！）
溫暖的音樂，算是阿蜜遇上千歲的小快樂。<hr size=1 />
我和千歲之間的沉默大約持續了十分鐘。
從滿是人聲的世界漸漸退入一片寧靜，遠方鼎沸的祭典聲攪拌著各種各樣的笑聲與談話，編織成的這片聲音的海洋，在不久之後便推入了永久的沉寂。
——並非他們消失，而是我們退出。
積雪尚未融化，之前灰蒙的天光，在這個兜兜轉轉的清晨後，居然奇跡般的染上了一丁點金色。冬日的陽光總是白到讓人晃眼，卻絲毫引不來反感。
阿八黃色的皮毛在光海中鍍上了一串明亮的光點，它乖巧地跟在輪椅邊，即便不久之前，輪椅後的少年還是它的「敵人」。
千歲從一開始就恰到好處地推著輪椅，不快一分，也絲毫沒有拖沓。他站在我身後，我無從得知他的表情。但從與他相遇的那一刻，我便知道，他是與我「波長相和」的人。於是多少，我會靠想像勾畫少年此刻的表情。
「稍稍向上的眼角，深色的瞳孔，以及，波瀾不驚的目光。」
因此，當少年就這樣推著我，漸漸離開這洶湧的人潮時，前方隆起的公路上灑滿的金光，便仿若是我們逃生的歸宿。
道路兩旁是白到寒心的凍雪，我的臉被這冬日的寒風揉搓得甚至帶上不自然的絳紅。
輪椅被轉入家的方向，面前的小巷正是父親啟發我繪畫的那條路。依然是枝丫縱橫，雖然見識過一次這裡的春，但還是那麼期待碎櫻滿枝椏的景像。
「千歲君，」這是十分鐘以來，第一次被我打破的平靜，「你能想像這裡開滿櫻花的情形麼？」
是父親那時詢問我的問題，他是一個靠美而活著的人，即便自身是那麼不修邊幅，但他的眼睛沉浸著比常人都要絢爛千倍的世界。
少年推著我的輪椅終於停止下來，現在，這條干淨的街道上，只有一位掃雪者，正孤獨清理著腳下已被踏髒的積雪。
少年的手臂緩緩升了起來，從我的腦後舉向高空，以至手臂的陰影淺淺覆上了我的眼睛。指縫有金色灑下，在我臉上切割成幾層光影間隙：
「我不太喜歡想像。」他說，「不過，」少年欲言又止，很快便收回了自己的手掌，「就像方才從我指尖穿過的陽光，我相信每一束都不一樣。」
「……」
也就是說，灑在我臉上的每一塊陽光都有著屬於自己的溫度、自己顏色、自己的感情、自己的生命？
………………
…………
……
那是一種幾近心悸的震撼，好似疾風過境，我的世界被他掀起一場雪白的風花。
為了這句話，我屏息了整整五秒。
等回過神來，少年被陽光塗染上金色的眉眼，已經帶著他所特有的溫涼，晃入我的視線：
「怎麼了？」他伸手在我面前揮了揮，阿八因為冷而聳著身子的動作，則徹底讓我從發呆中轉移過來。
原本驚訝的表情，在少年那深藍的眸子抬向我的時候，終於漸漸溫和成平常的淺笑：
「也就是說，千歲君喜歡的是每一季櫻花……」我甚至因為激動而不能把話說流暢，「……或者，或者是每一朵櫻花？」
少年望著我驚訝的表情終於彎起嘴角：
「那是我的櫻花。」他在我面前蹲下身子，明明比白石都要高上半個頭，在這個善意的舉動之後，少年竟然矮了我一小節。
他抬起頭，現在，我們不再是上與下的關系，終於達到了所謂的「平等」。
「但我想，你的櫻花一定和我不同。」依然是清澈到寂然的目光，卻多少讓我有一種想要落淚的衝動。
這句話，一年前的這個櫻花阪道上，父親曾經說過……
他說：
「蜜，我相信你眼裡的櫻花一定與我不同，一定是年輕而溫暖的。」
或許這便是所謂的緣分，從遇見這位少年開始，我就用一個玄妙之極的詞語形容我們之間的關系。而現在，「波長相和」這四個字，也許正在慢慢施展它的魔力。
於是我望著這位少年揚起了嘴角，無論他是否明白我此刻的震撼，但我感謝白石，感謝他能認識他，能讓我也認識他。
因為這樣，我便不會再那麼孤單。
——另一個世界，關於美的世界的孤單。
「要去看看我的櫻花麼？」我迎著陽光笑了起來，迎著少年溫涼的表情終於發自內心地笑了起來。
……
少年的應允只在瞬間，之後，他便向我道歉。
他說自己只是出於私心而將我推離今宮戎神社。因為他聽說了白石那並不完整的陳述，說是新來的鄰居，有著同他相似的能力，能畫出讓人一下子忘記呼吸的圖畫。
還真是白石的風格，平易近人的敘述，終究帶著這個年齡的少年所特有的可愛。
我將鑰匙伸進鐵欄的鑰匙孔，當鎖孔被旋開的瞬間，阿八便已然迫不及待地衝進了花園。
這得感謝白石兄妹，清晨的造訪除了為我帶來了這位意料之外的少年外，他們還替我把園子裡的雪都掃干淨了。
少年順利將我推進花園，之後，他反身便闔上了鐵門，不久便又是那種不急不躁的速度，伸手推著我的輪椅。心裡莫名想笑，這位少年果然是如水的性情，即便只是被他推著，都如此感同身受。
打開房間門，意外的，發現父親居然還沒有回家。
電話留言按鈕閃爍著，我朝千歲指了指，少年便將我推至那不起眼的白色座機邊。
是父親的留言，說是一夜未歸真是不好意思，早上要去拜訪一位前輩，大約中午才能回來。讓我自己去微波爐熱一熱昨晚剩下的飯團，午飯他會帶東西回來。
之後還有些家長裡短，我捧著電話聽筒忽然有種想笑的衝動。印像裡，年輕時的父親並沒有那麼多與吃穿住行有關的談話，那時的他很自我，或許這也正是他會將我丟在松本阿姨家中九年，卻幾乎不與我見面的原因。
但時間磨圓了那些原本犀利尖銳的棱角，年近不惑，父親血脈中的乖張漸漸收斂，取而代之的仁慈，則在歲月的洗練中掩蓋了先前的鋒利。
待放下電話，我長吁一口氣。再去尋找先前那位少年的身影時，卻發現他深藍的瞳孔中映著從窗簾鑽進的淺黃色陽光。
千歲的目光直直伸向不遠處半掩著的房門，縫隙裡，那塊側放的畫板正蔓延著深深淺淺的綠。
「讓我見見你的世界好麼，花田蜜？」下一秒，少年扭過頭問道，我終於從他那波瀾不驚的眸子裡，第一次看到期待。
Chapter 28.微涼決意
作者有話要說：
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早上碼字如今，下午繼續努力。【不對，連正常講話都文藝化了……OTZ<hr size=1 />
這個時間點之前，他用一個例子告訴了我他世界的模樣。如若一定要用一個詞語來形容，那該是「瞬息萬變」。
而光陰滑至如此，他卻已然站在畫板前，端詳起那深綠淺綠的畫紙。
縱橫交錯，我們的世界正平行重疊。
「千歲君覺得，這是什麼？」我歪著腦袋，坐在畫室的窗下，明亮到透明的光從身後傾瀉而下，蔓延到他腳邊。
「森林？」他的臉被畫板擋去一半，當得出這個答案時，他便伸手將畫架邊的那張照片拾了起來，朝我揮了揮，「看樣子我猜對了。」
我抿唇而笑：
「觀察力了得，」我評價道，他卻已然看向那薄薄的相片紙，「那是爸爸的照片。」我解釋。
「黑白的？」發現玄機的千歲終於驚訝地問道。
「這算是我和上田老師一直都在玩的游戲。」
「……什麼意思？」千歲顯然不明白，少年抬起眼睛問道。
「一種繪畫練習。」
這樣一說，千歲終於明白過來，他點點頭，便又一次將相片放回原處：
「但我想，你所畫的一定不僅僅是這張相片上的世界。」
「千歲君見過亞馬遜流域的森林麼？」我微笑著問道，「熱帶雨林是帶著野性與神秘感的，日本這種海洋性氣候所孕育的森林則是溫文爾雅的，但再冷一點的地方，比如加拿大，那裡的森林則是硬朗的。」
少年仔細地聽著我的話，不久之後，他的目光又一次落向了畫板：
「所以這張畫，有著各種各樣的森林，對麼？」
我笑著點點頭。
少年揚起嘴角，時間緩緩擦過，陽光很快便攀上了他的腳踝：
「你的世界，比我要廣闊。」結末，少年直起腰，「細膩、感情豐富、充滿彈性。」他的目光越過畫板，終於落到了我身上，「最重要的是，善意。」
「？」我略有疑惑的望著他。
「讓人心生希望。」
當我聽見「希望」二字的時候，視線卻轉移到了此刻被橙色和服所包裹的雙腿。
有時想想，這個世界真諷刺。
明明最沒有希望的人，卻被人評價為「充滿希望」。
不知道該用怎樣的表情面對這樣的評價，但我知道千歲一定不是故意的，又或者他本就在就事論事，他不是我，他不可能體會我微小的心理變化。
或許應該感到快樂，在那個夢想死去之後，這個夢想被越來越多的人鼓勵著，在越來越多的人眼裡慢慢成長，慢慢成為我的支持，成為我擺脫憂郁的藤蔓，
只不過事到如今，聽到「希望」二字的時候，依然覺得這般刺耳。
就像是字典裡最不想被觸碰的那個詞語，在感覺到疼痛、感覺到就要落淚之前，只想以最快速度合上它，用誰都看不出來的堅強外殼，逃避一切窺視。
父親曾經說：
「蜜，你就是年輕時的我。」
也許現在，我多少能體會一點其中的含義。
尖銳如他，堅強如他，倔強如他。
即便知道，這樣做的結果往往是身心俱疲。
「蜜——」
感謝這聲呼喚，將我從幾近頹靡的掙扎中拯救過來。抬頭時，父親推門而入，凍紅的臉頰上，帶著熟悉的表情。
「唔，是朋友麼？」見到一邊頎長的少年時，父親略略有些驚訝。
「是的。」我回答道。
「那就一起吃午飯吧！」他的表情不一會兒便融化在溫和之中。
那場夜雪後的午間，充滿了難以置信的祥和。
父親詢問我穿上和服的原因，詢問我和千歲是如何認識的，甚至還快樂地向千歲訴說自己在非洲沙漠差點喪命的故事。
連我都是第一次聽說，為此嘴裡的糯米團子差點沒掉下來。
幸好一邊的千歲眼疾手快拿瓷碗接住，才避免了慘劇的發生。
於是，大笑的聲音難得一見從這間房子浸溢而出。
飯後，我送千歲離開。
街道上，積雪已然融化不少，樹枝上，白色的雪一片片掉落下來，會激起耳膜的小小顫動。
少年深褐色的羽絨服，頸後的帽子上，皮草的纖維，迎著冬日料峭的風，上下起伏。他站在電線杆下，抬頭望著被電線切割成兩半的白色太陽，嘴角經不住又是微微上揚。少年的雙手插在褲兜裡，樣子瀟灑的欲要轉身，卻被從街對面花園裡走出的阿八咬住了褲腿。
他愣了愣，伸手只撫摸了一下阿八的腦袋，它便「嗚嗚——」退到了我身邊。
想是從「敵人」走到「新友」，有時覺得，阿八的世界單純得好像孩子，單純得令人向往。
「花田桑，春天以後要來四天寶寺麼？」少年轉身，說出這句話的時候，面前升起了一團白氣。
我坐在輪椅上，陽光正好，少年深藍的發絲被鍍上一層明亮的金色：
「……」我沒有回答他，但顯然，臉上為難的表情已經昭示一切。雖然上高中也在打算之內，但畢竟，我不是尋常的十六歲少女，我無法奔跑跳躍，況且一年的賦閑修養，甚至讓我漸漸疏離人群。
只是害怕本就不善於周旋於人際之中的自己，還要帶著如此沉重的身體再去面對新一輪的挑戰，結局會潰敗不濟。
他看著不說話的我，也許從對視中已然覺察一二。這一次，他的直白又那麼不近人情的展露出來：
「難道是因為腿？」
可這樣的直白卻反倒讓我長吁一口氣。
願意同你坦白而言的人，總不會是害你的那個人。所以這樣的坦率終於換得了我的點頭。
「何必去關心那個呢？」千歲側身抬起頭，「那是他們的世界，從來都與我們沒有關系。」
或許「沉靜」之余，我該給他加上「瀟灑」二字。
「對吧，花田桑？」少年歪過頭詢問道。
但那時的我沒法因為他的一句話而下定決心，畢竟，入學之後需要接受尖銳目光與巨大負擔的那個人是自己，我尚未做好心理准備。
所以我還是用沉默回應了少年的詢問，但千歲卻勾起嘴角：
「四天寶寺美術部，我在那裡等你。」他轉身，向遠方走去的時候，卻伸手朝我揮了揮以作告別。
我眯著眼，看著少年的身影漸漸縮小，縮小到如同櫻葉，如同螞蟻，最終被白到灼目的陽光塗進光影，消失不見。
那天，我坐在輪椅上思索著他的話，權衡著他所謂的「別人」與「自己」，甚至從一年前的秋天開始回憶，回憶轉折後人生的種種。回憶起抽屜裡的相機，櫃子裡的相片，手機裡那條尚未刪除的消息。
在這個四岔路口，我不曉得自己是該從此活在自己的世界，還是費盡力氣，再次融進充滿「別人」的世界。
相信國小的那些伙伴早已對我印像模糊，相信國中曾經同班或是同社團的人也就快從記憶中將我擦淡，甚至相信曾經與我約定「互不轉身」的那位少年，此刻也一定平靜地生活著。不會有一個「別人」將你作為那個必不可少的因素，將遙遠記憶中的那些東西始終作為鮮活的影像。
不會有這樣一個「別人」存在。
因為我們彼此都只是生命河流上的過客，互相的過客。在順理或意外的錯失後，便可能永生不見。
——即便他與她存在約定，這個約定曾一度是他們的咒。
「蜜，不接受千歲的邀請麼？」
「……」聽見這個聲音的時候，我驚訝地回過頭去。
父親正站在門邊，一夜未眠，加之上午的拜訪，他眼角有青黑的印記。
「可是……」我遲疑了一下，不曉得該怎樣繼續下去。
父親從對面走來，他在我面前蹲下，他總是采取這樣「平等」的姿態，與他必須坐在輪椅上的女兒對話。
「小時候的蜜可不是這麼膽小的啊！」他深棕色的瞳孔看著我，我能從他臉上縱橫交錯的紋路中，看到時光碾軋的痕跡。
「……」
「蜜，脫離社會的人是無法存活下去的。」父親很少會同我說這樣的道理，「而學校則是認識同齡人最好的去處。」
「但父親，我與他們不一樣。」我誠懇地說出了自己的擔憂。
「這是你的生存狀態，而他們也有他們的生存狀態。」
「……」
「就好像，你能說自己高於那些獅子或獵豹麼？」
「不……」
「你也不可能高於阿八，對麼？」
也就是說，我們在生命這一條上都是平等的，即便靈魂內核有著各種各樣的差異，但那個最原始的起點一直都是相同的。
這也就是千歲嘴裡的「那是他們的世界」，因為那不過是意識上的偏差，並不意味著我們之間的不平等。
「父親……」我深吸一口氣。
「不用急著回答我，蜜，這是你的決定，等想好以後再說也沒關系。」
「嗯。」
我望著他點點頭，極目於少年消失的那條街道，陽光似乎在櫻枝上綴覆了幾朵光做的花兒，終究，那些碎櫻會挾帶他的願望，以及我的決定，再次飄臨於此。
Chapter 29.花香之際
作者有話要說：
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深夜更，我不行了……OTZ
大病初愈，這樣熬真的大丈夫？滾去碎了！！！<hr size=1 />
一日，二日，三日……
時間清白透明，雖然總想尋找抓住它的方式，卻始終沒有一個漂亮的答案。
上田老師愛用我又長長了的頭發形容時光飛逝，她總認為，那微曲的深褐色發絲便是見證我成長的最好方法。所以每一次，當她伸手揉著我的發絲，囑咐我好好完成作業的時候，我總能從她掌心的溫度感受到時間所賦予她的成就。
——我的成長所賦予她的成就。
甚至，從某種角度來說，她接替了松本阿姨的角色，雖然她和松本阿姨完全不是一類人。但重要的時刻，她總願意站在前面，攬下父親所無法做好的細膩活計。
比如，當門前的阪道再次落櫻紛飛時，她敲門走進花田家，目的只是來為我打理開學第一天的所有細節。
作為一個將畢生都貢獻給大自然的男子而言，父親當然無法料理明白這些家長裡短。而這位大學時便相識的好友，名叫上田遙的女子，則踏著碎櫻走入門扉，主動承擔了它們：
「求生的技能大概知道不少，但高中開學什麼的，你就閃一邊吧！」一貫的豪爽，上田老師打趣著同父親說完，便關上了我的房門。
女人替我穿上了四天寶寺的校服，藏青的毛衣外套，淺灰的百褶裙。
許久不見的校服，當它覆上我的身體時，很多關於學校的記憶好似膠卷上的影像，順著記憶的繩索，又一次回溯而上。
上田老師忽然傾身聞了聞我的頭發，我被她的動作有些嚇到，條件反射地縮了下身子。不久，女人便站直身子嘆了口氣。鏡子裡，她的眼睛從鏡片後投向了我：
「這樣努力可不行喲！」
「誒？」
「昨晚又碰顏料了吧？」
「……」
「都是顏料的味道。」
「我想應該……」話還沒說完，女人的目光便扼絕了我接下來的內容。
「這可是普通高中，不是什麼美術興趣班！」她嚴厲地說教起來。
「是！」我閉了閉眼睛立刻回應道。
她聳聳肩，用濕毛巾又替我擦了臉和脖子，希望這能消解掉我身上的苦味。
很快，溫柔的表情又占據了她的臉頰。她拿著梳子整理著我的頭發，陽光打濕發尾。女人的表情簡直就像一位幸福的母親。
所以這一次，我沒有忍住，終於開口問道：
「老師不准備生孩子麼？」
她拿著梳子的手停頓了一下，隨後，某種從未有過的無力，甚至是脆弱便慢慢攀上她的眼角。雖然她依然想用平常舉動掩飾過去：
「有過，但她去世了。」她望著鏡子裡的我說道。
「……」我愣了愣，空氣有一秒鐘的凝滯，「對不起！」
女人收回了目光，她沒有把這個話題繼續下去，我無從得知上田老師這位魂歸天國的女兒任何訊息，卻不願再觸碰一位被剝奪「母親」身份的女人的傷口。
她伸手捋起我耳邊的一小簇發絲，左右替我扎了兩條隱隱的辮子。
多少有些不好意思……
「嗯，蜜醬本來就該這麼可愛的。」上田老師微笑著揉了揉我的發絲，但不知道是她的真心還是我的錯覺，總感覺那眼裡已然不再是先前那般單純的快樂。
不願多想，別人的傷口從不敢去觸碰，原因無他，因為害怕他們會伸手觸上我最害怕的那道傷疤。
不久之後，她便將我交給了父親，囑咐他一定要好好把我送去學校。
一路上，我都思考著上田老師的事情，絕沒想到這樣堅強的女人，居然也曾有過那種隱匿的痛楚。
……
後來才知道，四天寶寺的校長曾是父親高中時的老師。
相信父親為了我的入學煞費心思，感激之余，我唯一的念想，卻是冬日陽光下，少年的那個邀請。
想推開美術部的大門，親眼看一看那位少年的世界。
開學典禮後，我操作著輪椅，急急駛出了禮堂。
一上午，多少目光灼燒著我，讓我無所適從。
可退場的人群卻倏忽蔓延過了我，我笨拙地操作著輪椅，它卻絲毫沒有加速的意思。
恐懼人的世界，他們紛紛用高了接近半米的目光俯視我，而我卻只能用一種幾近逃跑的姿態面對他們。
即便靈魂裡一遍又一遍地重復著父親的話：「我與他們是平等的」，但現實就在面前，那些目光足夠將我四分五裂。
「你在發什麼呆？」疾風裹挾著一個女孩的聲音，沒等我反應過來。原本懸空在花香的手指，便輕微顫抖了一下。指下，輪椅已然緩緩啟動，「再不快一點，就要耽誤第一節課了。」
「……」我不知道該不該回過頭去，如果回頭的話，是該去記住她的樣貌，還是向她道謝？
「哪個班的？」女孩子大大咧咧的關西話，緊逼得讓我不及細想。
「一年…一年3組。」我趕忙答應道。
「唔！」她驚叫一聲，「同班嘛！」
「誒？」這回，我終於因為吃驚而條件反射的轉過身去。
後面的世界，櫻花攪拌著春陽，簌簌墜下。少女及耳的短發，鏡片反射著白淨的天光。背景那些深深淺淺的粉，被分解到「片」為單位時，終於俏皮地擦過了她的肩胛。
「石田蘭，初次見面。」少女彎起唇，「以後可要多多關照！」嘴角邊有一個小小的酒窩，少女有著甜而不膩的笑容。
「花田蜜，請多指教！」我忽然不好意思的低下腦袋，視線偏移到椅背，少女握著輪椅手把的白淨手指晃入視線。
「蜜啊……」她重復了一遍，「唔，果然連名字都好可愛！」
下一秒，石田蘭竟伸手撫上了我的頭頂。
就好像是一位姐姐。
而就在上學的路上，在想起上田老師那位去世的女兒時，曾有一瞬間升起這樣的念頭：
「如果她依然好好生活在這個世界上，或許自己就能有一個姐姐或者妹妹了。」
然而現在，命運卻回應了我的祈願。
這位名叫蘭的少女，我們之間，或許能有一段長久而難忘的故事。
奇跡般的開始。
這年-「花見」時光，面前的少女，讓我晦澀黯淡的高中初始，終於破出一隅，花香氤氳。
Chapter 30.繁華盡頭
作者有話要說：
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忽然很高興自己去申了榜，認識了那麼多文藝清新的妹紙！=v=
於是1w5的榜單對於這文真心讓我苦逼，還剩4000，預備四天干掉。（畢竟時速一千，畢竟明天開始上班……）
咳，關於那張千歲讓蜜看的畫是誰畫的，你們猜！=L=<hr size=1 />
後來我問蘭，那天為什麼會替我推輪椅。
她不過是低笑一聲：
「因為那天，阿蜜從後面看是閃閃發光的！」
「誒？」我將信將疑地望著她，「你在開我玩笑吧！」說完便笑了起來。
「真的真的！」蘭急忙點起頭來。
「噗！」
連自己都覺得不可思議，十六年來，我從未和一位同齡的少女走得那麼近，可以與她分享秘密，可以為她出謀劃策，更何況，自己的現狀是如此卑弱。
而開學那天，當蘭踩著落櫻推起我的輪椅時，我甚至有一種腿好時都未曾體驗過的「飛翔」的感覺。
明明遠離了天空半米，心卻因為一個人而同它走得更近。
所以之後，即便自己的突兀會被同學投以世俗慣有的目光，我竟都微笑著承擔下來。相信身後那位少女所賦予的力量，才是我勇敢起來的支持。
……
填寫社團申請的時候，我毫不猶豫地寫下「美術部」三個字。
而事實上，那天午後，千歲便踱進了一年級組。
當時我和蘭正吃著便當，在聽見門外小聲的驚呼後，才將目光轉移到教室外的走廊。
不久之後的重逢，少年深藍色的瞳孔，此刻卻被身後窗外的天光打磨上一層溫和的粉。不再是冬日午後的清白，會在這樣一個地方再見——彼此間穿著相似的校服，作為他的後輩坐在這裡，相距五米以內的再見，多少讓人有些意外。
畢竟，我曾一度以為，我們會在滿是畫板的世界再度重逢。
「唔，好高！」蘭咬著勺子還沒感嘆完，我便傾身操作起輪椅。「蜜？」當然，少女奇怪地喊住我。
「不好意思。」我望著她抱歉道。
「朋友？」
「嗯。」
總會有這樣一個人讓你印像深刻，在這裡，一年後的大阪府，這位意外結識的少年便是那個讓我印像深刻的人。
駛出門外，少年卸下原本抱臂的姿勢。
起身，他甚至沒有說一句話，伸手便推起了我的輪椅。
我不曉得該用怎樣的語言作為慶祝重逢的起始，於是沉默便成了彼此間最為有效的對話方式。
——仿若時光倒流，回到那日嘈雜的大街上，人聲鼎沸，太鼓浩渺。只有他與我，保持著寧靜的姿態。
直到駛出教學區，那些奇怪的目光被齊齊拋在身後時，少年那溫和的聲線才夾雜著濃重的關西音升起：
「遵守約定，帶你去見識一下美術部。」
直靠主題，他的直白在某時總會讓我不由自主地揚起嘴角。忽然感覺，這個高中伊始並沒有自己想像中那麼可怕，雖然起初還是有些狼狽，但某幾個溫暖的、親切的人也足夠照亮我的整片天空。
我抬頭深吸一口氣，想用那些甜蜜的香填滿自己的身體。
總覺得這樣的話，自己定會融化進這個十六歲的春天中。
……
那是向陽的房間，沒有電視劇裡演的那麼漂亮，但是個足夠寬敞和明亮的世界。被染成粉色的陽光下，畫板錯落而置，地面上的油彩尚未褪色，畫紙上的影像卻已繁華絢爛。
喜歡這樣的世界，發自內心的喜歡。
離開忠實記錄這個星球美好畫面的夢想後，我曾一度萎靡不振，直到遇見上田老師，遇見身後這位少年，一切才重又有了起色。
不同於那個直白的夢想，運用雙手記錄美好的方式，在彼時竟取代了先前那發了誓都要守護的夢。
這樣看來，一切都會改變。
因為你被這個世界揉捏成各種各樣的形態，所以你的世界也總會在某個點不得不發生改變。
而這是第一次，第一讓發自真心的感到「改變」並非一件可悲的事情。
「這是部員們的作品，當然也有沒畫完的，擱了一個寒假的好像也有。」千歲走進房間，整理起那些凌亂的畫板，為的只是能讓輪椅順利通過。
手上操作著輪子，我穿梭在油彩的世界。鼻子裡的苦澀是那麼熟悉，甚至自嘲方才好不容易吸進胸腔的花香，此刻也一定被這刺鼻的氣味污染了。
可我喜歡這個味道，就像行走在這個明亮的房間，對面被分割成整齊方格的透明玻璃窗，春風灌入，會撩撥起額前的碎發，將這個世界塗抹得異常美麗，美麗得讓人心碎。
那是他們的畫，不是自己的，是可以觸摸到的，不是書本上的，是鮮活的，不是刻板的。
喜歡這裡，即使畫板上的素描、色彩有好有壞，即使……
風起，櫻花肆虐，一邊杏色的窗簾布被掀起一個小小的波浪。
正前方，灰白之中，粉櫻正悄然吐露。遒勁的枝，以及嬌嫩的花，彼此間的對比便足以扼殺世間所有喧囂。
沉寂絕然，連畫紙上的留白都寓意深刻。
是前所未有的衝擊，不同於西洋油畫的絢麗，這種肅殺的氣質像極了一個人。
而這個人，此刻正從我身邊緩緩走向畫板。
「這是今年的櫻花。」他單調的聲音裊裊升起時，遠方那些粉白細碎的東西，便擦過那張薄薄的白紙，連紙張的一角，都微微翹起，發出清脆的「沙沙」聲。
「古典的…日本畫…還是……」我疑惑著張嘴，卻一時半會兒沒有找到繼續下去的措辭。
「今年的櫻花，想用水墨畫來表達。」少年略顯單薄的身材，站在那張巨大的畫紙前，突然顯得有些寂寞。
「水墨畫……」我蠕動的唇瓣。
「花田同學的父親是攝影師，其實我的父親是陶藝師。」少年微笑著的唇角蘸著罅縫下的光斑，微微揚起。
「誒？」多少有些吃驚。
「所以和花田同學的經歷總有些相似，從小看著那些水墨畫、日本畫長大。」
我點點頭，因為驚訝而坐直的身子，此刻終於靠上了身後的椅背。
手指緊緊纏繞在一起，視線的另一端，畫紙上的那個世界，黑、白、灰相互交疊，剩下的便是純粹的粉。只有這種時候才會覺得，世上能擁有這麼一種顏色是如此美好。它會讓人更加珍惜窗外那漫無邊際的粉，並不因為它們的繁華，而忽視一期一會的短暫。
那是他的世界，要比我純粹太多，有著其他人所難以比擬的肅然，卻又驚心動魄得像是一川瀑布。
——震撼心靈。
遠處的少年踏著腳下的水磨石地面走來。
「千歲，你的世界更為永恆。」
「希望沒讓你失望。」他款款而來，眼角帶著淡然的瀟灑。
「絕沒！」我立刻反駁道。
「除此之外，還想讓你看一看另一張畫。」
他走到我身邊的櫃子那兒，從裡面取出一副很大的畫板。即便高挑如他，也費了不少力氣才將它搬運出來。
「是一位朋友寄給我的，搬進畫室也費了很大勁兒。」
「唔。」我答應道，卻看到那張畫上還蓋著一塊白布。
少年將它靠在一邊的白牆上，陽光是那種柔和的淺黃色，從窗外櫻樹與櫻樹的空隙間投下，將那塊原先慘白的布料，也渲染得溫暖起來。
「想讓你看一看。」
我木木地點了點頭，心想這又會是一個怎樣的世界呢？真的可以比上千歲的世界？
但我錯了，究竟為何，高中初始，會讓我遭遇這麼多美麗的世界。
以為美麗只會隱藏在某個角落，卻不想此刻，它們正一一呈現。
那是些深深淺淺的粉，簇擁著、推擠著，迸發著它們所擁有的生命力，卻又如同流水一般蔓延過畫板。襯托著的是天空的藍，純淨得好似清晨的湖面，甚至讓我想起那年花見，小男孩藍到讓我無法忘記的瞳孔。最上方，是淺金的日，高懸天際，卻又藏於花後。
水質的畫面，水粉互相滲透，所創造出的世界卻意外的清白而純潔。
必然是個細膩而心思溫柔的人，否則如何能有這樣澄澈的粉、平靜的藍、溫暖的黃？
是我與千歲都不曾擁有的平和。
——我的太過激烈，而他的則沉寂過頭。
但即便平和，也有著不曾磨滅的動人。
如同一首小情歌，在樂曲推至□時，也足夠百轉千回。
我抿著唇，想用一個詞語概括自己心下的震撼，才發現自己的詞彙量是如此狹小。
千歲站在那裡，望著我忽然震驚又忽然糾結的表情，終於漂亮地微笑起來：
「不用急著說出評價。」
「誒？」我疑惑地望著他。
「畫畫的這個人，總有一天，你們會認識的。」
「不是…這個學校的人麼？」聽出他的語氣，我不免奇怪。
「不在這裡，但我或者他，總會尋找機會交流。」
「唔。」
「所以等他本人來了，你再告訴他你的評價吧！」
「叮鈴鈴——」
一陣突兀的響聲從頭頂傾瀉，這時，我們才注意到時間以誰都不曾預想的速度，從指縫飛馳而過。
少年疾步走到我輪椅後，嘴裡甚至還輕喊了一句「壞了」。
隨後，空蕩蕩的校園裡，他是奔跑卻不敢加快的速度，而我則坐在輪椅上，心急卻只能任由少年推行。
這場美的饗宴最終草草收尾。但我知道，從此以後，我所走下去的這條路，必定不再孤單。
父親那句結識同齡人的話在腦際回蕩，花香四溢的午後校園，即便心裡帶著遲到的惶恐，未來也必定如他所說的快樂。
地平線那邊，太陽定會澤露於世、澤露於我。
……
後來才知道，不僅是白石，連千歲也是四天寶寺網球部的王牌球員。
感嘆他在網球之余，仍能干好各種各樣的事情。
白石常常帶著他的哥斯拉同我飯後散步。寒假過後，友香裡便重又離開大阪，繼續她的國三學習。
總感覺先前略有喧鬧的日子被捋平，白石重又回到最開始的穩重。
貓咪還是那種懶懶的姿態，躺在我懷裡「喵喵」直叫的時候，櫻花已然沒有先前的繁華。
芳華盡，帶來的只有無限惆悵。
「阿蜜習慣高中生活了吧？」少年推著我走在路燈下，燈光氤氳著淺淺的黃。
「嗯，基本上。」
「聽說你在美術部可是受人尊敬啊！」
「誒？聽誰說的？」我笑著扭頭，少年青灰的發絲下，深色的瞳仁反射著路燈的黃。
「還能聽誰說啊！」關西腔配合著這句話的語氣，真是可愛十足，「還不是那位大畫家！」
「噗！」我捂著嘴笑了起來，「想想千歲聽見會是什麼表情！」
「一定是這樣！」
話剛說完，少年故作深沉的表情便出現在我眼前，神似得引人發笑。
之後，那止不住的笑便順著夜風，走遍這條春巷。
直到不久後，街道前方，少女啜泣的聲音傳入耳膜。
和白石間本來和諧的氣氛，因為這悲戚的哭腔而被打破。我定了定神，與少女視線交彙的那一刻，才驚訝地反問：
「蘭？」
Chapter 31.回憶之初
作者有話要說：
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要shi了……碼到現在才睡，明天要不要上班！【跪
於是久違的男主，你終於來刷存在感了！<hr size=1 />
那是我與蘭相識的一個轉折。
在春盡花謝的寧靜小巷，樹影婆娑。而那些深灰的影子則灑在我與白石身上，顯得一絲詭譎。淚眼朦朧的少女站在強光下，帶著難以遏止的哭泣。
想要知道真相的人躲在陰影裡，而希望隱瞞秘密的人，卻被置於明亮之中。
少女扭過頭，即便下一秒，她發現面前竟是才剛結識的好友，抽噎也沒來得及止住。石田蘭低低「誒？」了一聲，便匆忙抬手摘了眼鏡，胡亂揉起眼角。
眼睛紅得就像兔子，再如何掩飾，今晚的這個場景，也必然在漫長的未來成為一個揮之不去的魅影
「蘭……」我又輕聲呼喚了一下。
「阿…蜜？」她不確定，畢竟，我躲在花影裡尚未現身。
於是操作著輪子，燈光很快便覆上了我的臉頰，刺疼了我的雙眼。我眯了眯眼瞼，關切地望著她。
要知道，現在這個她，絕不是印像中的石田蘭——那個活潑、樂觀的少女。
那時候的我，曾預想過很多種可能：
比如她會驚慌著轉身，然後飛奔逃開；比如她續上方才的哭泣，用一種誇張地方式撲到我膝上，直到自己哭痛快。
但她恰恰卻做了一個讓我略感刺痛的決定。
少女回頭避開我，她伸手又擦了一遍眼淚，然後轉身，紅著眼睛竟強笑著說：
「真巧啊。」
微笑的巧合？不，明明你在看到我們的時候，想要落荒而逃，可惜命運所賜，一切正中你最害怕的那個可能。
——遇上我，遇上一切認識你的人。
「……你們是在…散步麼？」蘭轉身，目光很快便掃到了我身後，已經從花影中走來的白石身上。
想必身後的少年也是一頭霧水，在我輕輕「嗯」了一聲後，那位少年竟從我身後緩緩走向前，打斷我們任何一方的對話，用一種輕松而舒適的語氣，看向這位讓我掛心不已的少女：
「但我正巧要和阿蜜分開了。」
「哎？」我扭頭看向他，才發現少年臉上是慣有的溫柔笑容。仿佛是面熟識對好友一般。而他，總具有這樣的親和力。
「可以的話，請你把阿蜜送回家，好麼？」
他始終都是那種機敏的人，能在瞬間洞察面前人物的關系，並在下一秒給出一個恰到好處的答案。
正如一年前的夏天，他攜上被稱作「聖經」的完美技藝，戰勝了那位天才少年。
——或許是冥冥注定。
我們都用一種震驚不已的目光望著面前的少年，而他只是溫柔地笑，在夜風中，好似一首清冽的樂曲。
「好…的。」許久後，蘭終於答應下來，雖然這兩個字顯得異常蒼白。
「別勉強。」我連忙說道。
「沒有，蜜！」她忽然扭頭，用一種略顯堅定的語氣小聲反駁。
「拜托了！」白石彎起嘴角，朝我們揮了揮手，轉身便走進那些春櫻，消失不見。
……
那時的我們才剛認識一個月，關系尚未深到互訴衷腸。
於是一路上，藍紫的天空，熏黃的燈，隱於花枝。並不寬敞的街道上，她一手牽著阿八，一手帶著我的輪椅。我則扶著車輪，緩慢行駛在寂靜的花巷。
地上堆砌的粉色，漸漸衰亡的春意，本就是憂愁的源頭。
但我們，卻在很長一段時間，維持著安靜。
連空氣都帶著令人窒息的尷尬。
直到某個時刻，她忽然大聲吁了口氣，突兀得讓我聳了聳身子：
「好了，和阿蜜走了一會兒，我已經完全復原了！」
「咦？」我奇怪地扭過頭，看見她微微腫起的雙眼，重又覆上印像中的爽朗笑容，不知是該相信還是懷疑。
「現在想想，其實也沒什麼！」蘭笑眯眯地望著我，「總之現在的石田蘭，已經元氣滿滿了！」她抿唇而笑，接著便伸手揉了揉我的頭頂——那幾乎成了她與我之間，從一開始便培育起來的默契。
那時的我並不知道，真正的死黨便該執拗地繼續詢問真相。
離開東京以後，始終都不敢深入了解一個人。我怕會為這個人所著迷，而故事最後，不得不分開時，則逼得自己淚流滿面。
所以一直都害怕詢問，維持到平和便可。要知道在最初，我並未想過能和蘭成為那樣深刻的關系。
「那最好不過了！」我接著她的話說到，多少有些普通朋友間的敷衍，「蘭吃過飯了麼？」
「唔，吃了點，不過沒吃飽！」
「？」
「飯吃一半跑出來了……哈哈哈！」她不好意思地笑起來，我卻已然猜出讓她如此傷心的人是誰——大概該是她的父母了。
「那怎麼……」
「沒關系啦，一會兒去謙也家吃飯！」她笑著說完，見我一臉迷惑，終於解釋道，「唔，那家伙叫忍足謙也，高我們一年，是個徹頭徹尾的笨蛋啦！」
「誒？」多少有些驚訝，畢竟不久之前，我們曾意外的有過一面之緣。
「從小一起長大，還有他那個已經去了東京的堂兄，我們三個是青梅竹馬！」
「啊，原來如此！」我點點頭，心裡的驚訝尚未平歇。
於是在這樣一種氣氛中，話題漸漸展開。
時光從我們身邊輕輕走過，就像那些隱於花葉的燈，可以閃耀如斯，也可幽暗得幾近虛無。繁星嵌於幽閉的天際，春末夏初的夜晚，銀河尚未清晰。而地面上的我們，卻在很多年前，就用一種復雜過宇宙的心境，揣摩著這個世界。
膝上的哥斯拉被白石落下，她睡得香沉，甚至連自己已然離開主人都毫不知曉。直到天空盡頭，那些稀疏不少的粉色花朵間隙，大風滿貫而入，吹落一片粉妝，迷得我們立刻閉上眼睛。
在世界回歸沉寂時，貓咪慵懶幽媚的一聲「喵——」，便成為填補安寧的最美旋律。哥斯拉搖搖尾巴，驀然間便從我膝上躍下，縱身跳上一邊高出的花壇。
知道那只小懶貓不會走遠，她搖著尾巴走在綠葉邊，卻引得蘭一陣驚慌。少女牽著阿八，急急轉身想去追趕哥斯拉，動作多少有些不協調，但「咿呀」的感嘆聲卻此起彼伏，將這個春櫻飛逝季節塗上一層明媚。
家門已在眼前，我揚起嘴角看向身後不遠處，無奈喊著「喵醬」的蘭，心裡終於輕快起來。
直到不久，遠處踩著腳踏車的郵遞員，蘸著那一格接一格幽黃的光，最終在我面前停下。雖然我疑惑的視線已經如此昭然，可他還是喘了一口氣，扶著帽子匆忙詢問：
「請問…您是花田小姐麼？」看出是經常為這一區域寄送信件的郵遞員，我連忙點頭。
「真不好意思！」他立刻轉身去斜跨的背包裡搜尋，最終掏出了一只淺褐色的信封，「這個封信被我塞進包裡的時候，漏到了布包破損的縫隙。今天准備處理掉那破包的時候，才發現這封信！」
「是麼……」我遲疑著接下他手中的信封。
「看郵戳大概是一個月前的信了，真不好意思！」年輕的郵遞員將腳踏車靠在一邊的圍牆上，人則朝著我畢恭畢敬地鞠了個躬。
我慌忙抬手阻止：
「沒事的！我的話，應該不會有急件！」
寒暄幾句後，那位懷著歉意的郵遞員，終於重又跨上腳踏車，在夜露中隱去。
不遠處，蘭和阿八、哥斯拉玩耍起來。我微笑著扭過頭，在路燈下，仔細端詳起那已然皺了一個角的信封。
「花田蜜收。」
信封上如是說。
但很快，我又發現，這封信是從東京寄來。因為郵戳上清楚標明它所輾轉的全部地點，而最初的那個位置，則落在東京。
漸漸忐忑起來，對這封信裡的秘密心思復雜。
一邊是期待，一邊則是恐懼。
畢竟東京，那是我十六年來記憶最美、疼痛最重的地方。
但手指已經迫不及待撕開了封口，在空氣裡留下一個淡淡的摩擦聲。
伸入，不是預想中的信紙。指尖是光滑的表面，憑感覺，那更像是一張相片。
「相片？」心裡疑惑地反問。
直到這張照片被取出，在春風中上下搖曳了一下，卻幾乎將我好不容易掩藏住的往事全部喚起。
那張讓自己無限懊惱的最初作品。
九年前的-「花見」，初識日本那櫻花初放的震撼，在記憶之源印下這張相片，卻因為一個意外，而讓照片成為一片朦朧的粉。
………………
…………
……
眼淚已然止不住，我知道這張照片的所有人，卻在發現紙片背後那行小字時，潸然淚下。
——「蜜，即便看不見，花瓣後面我們也笑著。 不二周助」
Chapter 32.虛弱掙扎
作者有話要說：
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二更補齊。
於是上周裸-奔申榜以至整周缺眠的人，這周沒敢再去申榜……OTZ
想休息並存稿一周，下周再申個榜。咳，這麼勤奮地給這坑撒土，你們不許催更！另，耐住寂寞，相信我與你們同在！=w=【毆飛<hr size=1 />
把記憶淹沒在時光之河，我總以為某一天，它便會被河水分解，然後消匿不見。就像一張脆弱的紙，被揉捏成團，浸潤成漿，最後，紙上的內容無人知曉。
——包括最初，將它扔掉的那個人。
可那一夜，當「不二周助」四個字再次映入眼簾時，那層好不容易築起的殼卻被莫名敲擊出一個洞。
事後，我曾想，自己竟如此軟弱，只因為這樣一個不起眼的名字而潰不成軍。可接到這張照片時的自己，似乎除了流淚便再無宣泄那時心情的方法。
一切都是自己給自己下的咒，用自己去困住自己。
所以說到底，我便是那句咒語，我便是那條繩索。
只記得那一天，自己哭得就像個丟了玩具的文靜孩子。
不是那種撕心裂肺的慟哭，卻依然不改單純，連蘭的勸慰都毫無作用。我捏著相片，手心縱橫交錯的掌紋被溫熱的淚澆濕，卻在夜風中，瞬間化為透徹心扉的寒冷。
足以令我驚心。
後來蘭說，是她抱著我，拍著我的肩膀安慰我。即便她並不曉得，那個惹得我無法止住眼淚的罪魁禍首是誰。
她說：「蜜你知道麼，那一天我才明白，你並沒有想像中那麼堅強。」
然而那時的我卻僅是一心一意地啜泣，不可理喻。
連已經漫過肩胛的長發都被染上悲哀的影子。
從一開始，他便知道我的事情。他還是那位心思溫柔的美好少年，在秋露霜降的寒冷夜晚，送給了我一條也許會淹沒在收件箱裡的短信。
是那日黃昏便下好的咒，所以他是如此堅信，這個咒會捆縛住我，即便我抽身而去，他依然執著地寫上這六個字。
「我會等你轉身。」
我選擇沉默，所以我選擇遠離與他相關的一切事情。
遠離他所居住的城市，遠離他與我所熱愛的攝影，遠離他所設下的那個約定。
因為遠離一切，所以選擇合上手機。
因為遠離一切，所以選擇從接到照片的一開始，便不會回復。
讓它淪落為一張遙遙無期的船票，而那位買下船票的少年，則只能眯著眼，永無希望地望著面前平靜的大海。
這一切，一切我拼了命想要切斷的東西，曾經卻如此生動地組成了我心中最美的世界。
可現在，我伸出手，要親手扼殺它的全部理由，都只是那位少年。
——打碎他面前映著美麗光影的鏡子，用永恆的無聲來回應他的期待。
也許只有這樣，他才能從那句咒語中解放出來。
……
那一晚，我早早將自己關進房間裡。即便父親詢問怎麼了，我也僅是隔著門板強笑著說想早點睡。
只開了一盞鵝黃色的床燈，為了應正我對父親的謊言。
在輪椅上坐了很久，長發從耳邊漫過，我低垂著頭，心裡有明明滅滅的酸意在蔓延。
沒有思考，仿佛與世界隔斷了聯系。那是我一個人的地方，封印的記憶從黑暗中滋長，漸漸掩蓋那些強作的明亮與快樂。
因為從一開始，我便是這樣，也只是這樣卑弱。
許久以後，我伸出雙手，咬著牙撐住輪椅的把手。牙齒扣進嘴唇的疼痛，讓那些透明的液體滲出淚腺。我直視著前方，五米外的櫃門後，是東京時的照片。我想要伸手抓住它們，靠著我的這雙腿，親手抓住它們。
右腳沾地，接著是左腳。
「想要站起來。」
在這個櫻花將盡的夜晚，我是如此迫切地想要實現這個願望。
但這，同樣也是一個不切邊際的願望。
因為，當左腳點住地面時，當我想要將身體的一半重量交給它時，從骨骼深處便傳來那種隱秘的不安定。仿佛是一張藏在黑暗裡的嘴，正詭笑著告誡，告誡我不要繼續下去，否則：
「下場可悲。」他如是說。
不及作出任何回應，連對這位敵人都還未揚起鄙視的目光，下一秒，無力便占據了腳掌。
像是一場滑稽的演出，輪椅順著推開的方向，倒退到了鏡子前，而我則毫無懸念地倒在了地上。
一聲悶響。
臉頰、肩膀、胸口、膝蓋……所有現在正緊貼著地面的部位，都傳來疼痛。
我掙扎著想要爬起來，直到力氣全部用盡，直到空氣裡滿是我大口大口喘氣的聲音，才終於松下那些徒勞，趴倒在地上。
不甘心地握著拳敲打著地面，眼淚便順著眼眶流出。流過鼻梁，流過我發熱的兩頰，最後滲入地板的縫隙。
一切已經不可能了，不二。
即便你是如何希望喚回那位少女，所有一切早在她跌下神社石階的那一刻便注定好了。
要知道，那個曾經同你去球場去神社去學校，跳上電車前往鐮倉看海的花田蜜，現在連五米都已經邁不過去。
就好像永遠都無法伸手夠住那個往昔。櫃子後面，那成疊的相片中，那張我為天空所調節的色調，卻意外對上他蔚藍瞳孔的相片，就像是一個不可能再醒來的夢，在遙遠的從前便被埋進深不見底的黑暗。
我從口袋裡摸出那張相片。幽昧的房間裡，當那行小字再次映入眼簾時，我終於還是決絕地閉上雙眼。
所以現在，讓它也進入那層黑暗吧，好麼？
……
大約是那聲悶響振動了父親，當我匍匐著打開櫃子，將照片塞進黑暗時。父親從樓上跑下的腳步便愈來愈清晰。
他敲著門，喊著我的名字。見始終沒有回應，終於還是旋開門把。
這樣的場景多少讓人有些吃驚。
父親愣了幾秒，隨後便急急跑到我面前，架著我的胳膊，將我拖上了床：
「怎麼回事？」略略帶著責備的語氣，這對一向溫和的父親來說並不多見。
我只是苦笑著望著他，眼淚沾著發絲，尚未干透。而我的心，則陰雲密布，就像一張抑郁的臉。
他望著我，終於沒再詢問下去。
蹲下，他將我的雙腿抬上床墊時，我還是蠕動起唇瓣：
「父親，我這輩子都不能走路了。」我看著昏暗燈光彼端，那個皺紋縱橫的男子，說出了那句對他也是對我，最為殘忍的話。
他頓了頓手上的動作，卻很快接上了方才的動作。父親一言不發，以至在漫長到幾近冗長的時間內，我只聽見鐘擺滴答作響的聲音。直到他替我蓋上薄被，父親低沉的聲線才重新響起，這甚至讓我條件反射地縮了下身子：
「我會替你走路的，我死以後，會有人替你走路的。」
「……」我盯著他的側臉，視線有些模糊，而他則望著某個方向，始終沒有回過頭來：
「……還有蜜，你的夢會替你走到誰都看不見的世界。」他緩緩扭過頭，而我則又一次陷入無法自已地流淚，「所以，你一定會是看到最美風景的那個人。」
當他扭過頭時，我已經捂著嘴，泣不成聲。
Chapter 33.灰藍陰影
作者有話要說：
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趕腳這兩章略陰暗，嘖，於是不二你是不是在幫倒忙！【毆
另，某綾最近工作各種相死的繁瑣忙碌，果然月末易出事，不過既然上榜，定會好好更！【握拳<hr size=1 />
我坐在教室的最後面。窗外落紅將盡，淡金色的陽光反射在明淨的桌面上，激起一片光的漣漪。我出神地望著清風流入的方向，耳邊則是松尾芭蕉的俳句：
「鳥悲啼，魚含淚，猶送晚春歸。」
女老師淡雅的聲音在這個寂靜的清晨像是一曲綿遠的歌，訴盡末世繁華的悲戚。
感嘆那位俳聖能在百年之後，預言到此時此地，我的心思。但轉念，想必這句話已經映照了幾百年的春盡花落，讓無數人心有靈犀。
畢竟黑字落於白紙，能流傳百年，定是唱出世人悲歡。
……
天空像是倒扣在頭頂的海，白雲則搖曳著飄過這片懸空的鏡面。
我坐在窗邊，心不在焉地和蘭吃著便當。
蘭在不久之後便詢問我那晚哭泣的原因，笑言「明明原來哭的那個人是我，怎麼後來就成了你？」
彎了彎嘴角，風帶著初夏的潮濕拂過，我扭頭看向窗外，並不想向任何人坦白那天的真相。
「阿蜜，有些事情說出來才舒服啊！」她原本清亮的聲音，現在卻低沉下來。
「……」我還是彎起嘴角，但我知道，自己臉上已經沒有笑容。再看向她時，我被她決絕的目光戳去了其他方向。
「真是的！」她見我故意逃開這個話題，忽然抬手捏了一下我的臉頰，疼得我幾乎流出眼淚。
「蘭？！」我連忙捂住臉，吃驚地看向她。
「我還以為你得失語症了呢！」她生氣地看向我，「好吧，既然那是你的秘密，為公平起見，我們互相交換一個秘密，如何？」
「哎？」我奇怪的望著她。
「我會告訴你，那晚我哭著跑出家門的原因。」她望著我，眼色裡終於帶上之前所不曾有的嚴肅。
或許那便是我與蘭關系深刻的第一步。
是她三分誘七分逼地讓我說出了那些往事，在沾上大阪土地以後，第一次說出東京的往事。
身邊是一樣閑聊的同學，他們已經習慣了我的特殊。他們中也有人曾追問過我坐上輪椅的原因，但我只是保持著一貫的緘默，直到後來，也就不再有人關心我的事情了。
從沾上這裡泥土的伊始，我就認為保持沉默才是最好的方式。直到我同蘭袒露了東京的往事，坦白曾經攝影的夢想，坦白那位少年，才發現，原來說出來的感覺也並不差。
「蜜，他一定喜歡你。」蘭用最樸素的語言陳述了她的觀點，「而恰巧，你也很在意他。」
「……」我盯著她，一瞬間便紅了臉。可我並沒反駁她，雖然兜兜轉轉，說他的每個舉止都能牽動我，說我們之間曾存在一條模糊不清的線，但也許，蘭的這句話，才是最切要害的。
「所以，你在害怕？」
「嗯。」
「他連你現在的地址都知道，你不怕他會來大阪看你麼？」
「他不是那種人。」我低低回應。
「那以後……」
「蘭，」我打斷了她，我想也許在她看來，我的決定多少有些不可理喻，「沒有以後了，大概。」
「……」她盯著我看了一眼，雖然一臉懊喪，卻並未繼續下去。也許我的表情阻止了她，少女嘆了口氣，推推眼鏡終於轉換話題。
「我的話，那晚其實是和爸媽拌嘴了。」她扭頭看向自己桌邊的那個黑色袋子，是她心愛的貝斯。
「？」我疑惑地望著她。
「反對我彈貝斯什麼的。」她失落地望著桌邊的樂器。
「那輕音部……」畢竟現在四天寶寺輕音部，加上蘭也只有五個人。如果她退出輕音部，這個社團也許只有解散的命運。
「我才不會退部呢！」她決然地說道。
「誒？」
「因為有個人說，我最適合彈貝斯了！」她忽然揚起嘴角，扭頭看向我時，臉上的微笑幾乎滌蕩了之前所有的陰雲。
「有個…人？」我歪著腦袋不解地看著她，才發現少女的臉頰，不知何時已經染上了櫻紅。她望著我，有些不好意思。最後終於不自然地笑起來：
「一個…喜歡的人。」
這個話題因為午休結束而終止，我沒再追問下去。或許是性格使然，然而蘭也沒再提起。
我想她與那位她所喜歡的少年，必然不同於我的故事。他們擁有正常人的所有權利，也就會理所當然地彼此吸引。
而我，即便知道那位少年曾與自己相距咫尺，到頭來，也只是淪為由美子姐姐與宏哥哥的結局。
——在人生的軌跡上漸行漸遠。
……
向蘭的吐露讓我著實放下不少，但那一夜，仍像一場夢魘，連回憶都不願意。自己竟會因為一張照片而愚蠢地做出那種嘗試，只有父親的話還會一遍兩遍地在腦海中回蕩。
是該放下那種執念的時候了，只要一心一意做好我最喜歡的事情就夠了。
雖然這樣的想法在某時總會顯得捉襟見肘，但我只能拼命告訴自己，不要去想。
而不要去想的最好方法，仿佛只剩下畫畫。
所以我期待每一天的社團活動，期待走進美術部，用油彩填補心裡的空洞。
千歲的繪畫還是會讓人嘖嘖驚嘆，雖然少年對這樣的稱贊並不在意。
連美術部的部長青木學姐，也總打趣著說要早點退部讓位，這位少年讓她壓力頗大。但千歲也只是微微一笑：
「每個人的內心都不一樣，說不上誰好誰壞。」
確實如此，不能將粗放的抽像畫與精細的寫實繪畫相提並論。同樣，也不能簡單用繪畫技術的好壞評定一張畫成功與否。
每個人的內心都強大而復雜，那絕不是一張畫能詮釋完整的。
青木學姐從一開始便很中意我的畫。她不同於千歲，是個常常掛著甜美笑容的幽默女生。中意我繪畫的理由很簡單，她對明麗的色彩很敏感，而恰恰，我畫中那些反差色的碰撞總能觸上她的興趣。
每一次，她都喜歡站在遠處，靜靜地從我身後看我畫畫。時間久了，我注意到了她的這個習慣，雖然於我無礙，但到底還是沒有忍住詢問的衝動。
所以那天傍晚，我操作著輪椅，趁著其他部員都安靜作畫的間隙，輕輕退到她身邊詢問她原因：
「因為從後面看蜜畫畫，就能把你放進你的畫中。」她解釋道。
「誒？」
「你就在畫中，從你頭頂延伸出了你的宇宙。」她微笑著說完，便看著滿身油彩的我眨了眨眼睛，「每個人的頭頂都蔓延著他們的宇宙。」
「……」
「頭頂…還有宇宙？」心裡反復思考著這句話，我望著少女明亮的眼眸，忽然間像是明白了什麼，只在轉頭的剎那，我便看到了無數的宇宙正在緩緩蘇醒。
那些被放置在西方天空下的畫板，巨大的落日成了所有宇宙的背景。水磨的地面反射著橙色光暈，是懸於天際的巨大落日所灑落下的金色粉末。那些宇宙正泛著光，每一個都熠熠生輝，無論是溫暖的、涼薄的、亦或是肅殺的，每一個都異常精彩。連窗格的陰影都無法圈住他們奔放的生命，這本就是發自內心的震撼。
而在目睹這些生命的時候，鼻尖居然出於本能的湧起一絲酸意。
視線從寬闊教室的一邊掃視到另一邊，那些小小的宇宙正在慢慢成長，每一個都美得灼目，美得駭人。
直到那張藏藍色的畫紙出現，目光才終於停歇。現在，我便以這樣一個距離端詳起自己未完成的世界。
壓抑，比他們中的任何一個都顯得昏暗。就像是一川狹隘的深淵。
「即便阿蜜今天的宇宙有些沉重，不覺得陽光下也輕快很多？」只是這時，青木彎下腰，她站在我身邊，在我耳際輕輕說出這句話的時候，我明白她一定覺察到了什麼。
雖然她並不知道那張寄來的照片，那個夢魘般的夜晚。但她一定從我的世界裡，看到了什麼不尋常的東西。
而現在，她顯然是在安慰我。
但我那時，僅是坐在輪椅上沉默不語，因為我不知道該怎樣回復她。
因為畫裡的世界不過是陰影，是灰藍的夜空，是離別的背影。
而這張畫最害怕綴上的天光便是這樣的橙，是這樣連綿不絕的橙。畢竟那個關於畢業「離別」的傍晚，少年倚靠在窗邊時那金色的輪廓還浮於視線，只是光陰流轉，他雋秀的臉頰已被這片陰影抹去，被我執著地抹去。
——現在，我只想藏在影子裡，藏在影子裡逼他轉身，逼他放開花田蜜。
Chapter 34.雨的聲音
作者有話要說：
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我終於讓文章又治愈起來，終於脫開前兩章的致郁……=L=<hr size=1 />
究竟有多少年沒再見過夢中的花田了呢？
似乎孩童時，總會與那個夢境不期而遇。即便內心倔強地好似一只小獸，這過分溫暖的夢也總會趁虛而入，然後攪亂我的堅強。
但與它分手多年後，昨夜再次遇見，心中的渴望竟大於抵觸。
「金色的花，金色的太陽，以及金色光芒下那個模糊不清的人。」
是自己都不曾想像過的懷念。
甚至為此淚流滿面。
直到清晨醒來，抹去眼角尚未干透的眼淚，我才一遍又一遍的回憶夢境裡那個始終沒有露面的人。
是個溫暖的人，像松本阿姨、像上田老師，卻要比她們更讓我動容。
而現在，在失去一條腿，在不得不坐在輪椅上觀望世界變幻的現在，我才能用一種平和的心態，對待這個總在我心中縈繞不去的夢。
也許從一開始，這便是一枚護身符。
——一枚帶著「母親」溫度的護身符。
因為它總在悲傷的時候撫平心中的冷意。
所以，當父親推著我駛向大阪市立康復中心時，我胸中竟燃起一點衝動，想回頭詢問身後那人，關於母親的種種。
手指絞和在一起，連目光都變得局促不安。可最終，那令自己都痛恨的性格還是阻止了我的衝動。
我深吸一口氣，到底，不願再打破心中的平靜。
……
事實上，我一直都抵觸去康復中心。
已經見識過自己的悲哀，我不願再一遍一遍地目睹別人的痛苦。
這樣的理由在最初，被父親接受了。
他本是那種隨性的人，即便在女兒康復這件事上，也民主到可以放棄科學行徑的地步。
但那一夜後，也許是我那句悲戚到極點的話，終於讓他替我做出了決定。
可能他並不知道一位普通的父親，總會用強勢的態度為自己的兒女做出這樣那樣的決定，畢竟他在這之前的九年中，幾乎將我放置在自己都抓不住的地方。
而這一次，他則忽略了我一直以來的任性，替我定下了這件事。
其實很早之前，我便希望父親能替我做一次決定，即便我的初衷與他的決定根本相斥。
所以現在，我欣然接受了他的決意。
行駛在愈加繁忙的街道上，櫻樹早已褪去春紅，枝條上抽出了青嫩的葉子。六月的天空總是布滿灰雲，時不時又會滴下幾片細雨。
街道邊的紫陽已經漸漸開出小花，它們正羞怯地隱於繁茂的綠葉中，雖未進全勝，卻已出落得清冷嬌美。
日本的六月，陰郁潮濕得讓人抑郁。
想起不久之前，千歲曾給我看過一張小畫。
那是一小株結著花苞的紫陽，正寧靜地插-在透明的玻璃瓶中。白色的光從花枝身後影影綽綽地覆蓋而來，青色的花骨上隱約沾著嫩粉，那是紫陽繁華前的平靜，是生命賁張前的積蓄。
每一朵青色的花骨兒都被這溫和的天光襯托得尤為安寧，仿佛光才是這張畫的靈魂。紫陽透徹的青，花蕾上滾落的水珠，以及明亮的玻璃器皿，當全被拋入那水質一般的光線中，一切終於染上了世人難有的平和安然。
不大的畫板，卻能讓人心思寧靜。
我於紫陽的定義總充斥著太多哀色，繁華中的寂寞是我對它的定義，卻從未想像，換一個角度，它竟也能擊打出這樣溫暖的漣漪。
只能說，畫出這張畫的人，才是最神奇的。
千歲微笑著拿給我時，天空方才從陰雨走向多雲，日光從雲際灑下，讓這個水靈靈的世界散發出透明的質感。
空無一人的繪畫室，千歲總喜歡在網球部活動後來到這裡。而那時，能遇上的往往只有我這個忘記時間的人。
少年抱臂站在明亮的玻璃窗對面，天光從他身後漸漸亮起，帶著六月難得一見的希冀。
手中捧著的小畫仿若一支輕盈的羽毛，緩緩掃過發尾時，也會染上那淡若粉塵的香。
「是那個人吧？」我將畫板慢慢放上膝蓋，抬頭去看他時，少年深藍的眸子裡閃著若有若無的光塊。「春天寄來那張巨大繪畫的人？」
「阿蜜果真一眼就看出來了。」少年撤下手臂，不長的幾月接觸，我們間的關系也已經好到可以互稱名字。「即便風格有了些許變化，也這麼快就猜到了。」少年踱到我身邊，在一旁的椅子上坐下時，即將湮沒在地平線下的太陽，終於攀過畫板，照亮了畫室後的白牆。
「畢竟畫的感覺是不會變的。」我重又低頭看了一眼畫，那種溫暖平和的感覺，在最初與它見面時，便篤定不是一般人所能擁有的。
「確實。」少年也垂下眼簾，視線投向那張畫的時候，「我一直都很欣賞他，我的話是無法畫出這麼平和溫柔的東西的。」千歲的聲音帶著淡淡的肯定。
「……」
「後來又很喜歡阿蜜的畫，因為自己沒法畫出這麼有張力的東西。」
「可我，」接上他，我說道，「是沒法達到千歲君那種素雅寂然的境界。」我微笑著說完，眼睛便又不自覺的挪到畫板上，上面那株安寧卻亟待迸發的生命，在某時似乎與我的精神內質暗暗契合。
「這個人大概六月份會來大阪。」千歲簡單說出這句話的時候，自己竟一瞬便升起了「想見他」的想法。「來和四天寶寺打練習賽。」
「誒？」「練習賽」這三個字多少讓我有些驚訝。
「忘記告訴你了，」千歲抬起視線看向我的時候，嘴角也終於微微上揚，「他網球打得很厲害。」
「哦是麼？」我反問，想必眼前的少年與他定在繪畫外，也在球技上互相磨煉。
「不過我們見面幾乎不談網球，」卻被他一瞬否定想法，「因為各自都沒想過要做職業網球手。」他微笑，「只不過是慶幸能遇到一個和自己這麼相似的人。」
他說完，便抬頭看向不遠處窗外，那快要沉沒的太陽。天色昏昧，光線此刻只能附著在彼此間的發尾與睫毛。
沉默了一會兒，我還是看著少年的側臉問道：
「千歲君的夢想是什麼？」
「畫畫，以及陶藝。」少年扭頭看向我時，眼角帶著淡笑，「子承父業，俗氣的夢想罷了！」他自嘲著說完，剛想起身，卻被我的話打斷動作。
「從前的我也有這樣一個「俗氣」的夢想。」我脫口而出，卻帶著微弱的遺憾。
「……攝影？」千歲重又看向我，我坐在輪椅上，天空已經幾乎黑下去。
「嗯，不過出了意外，所以也就放棄了。」我歪著頭，看著沉入黑暗的畫室中，那些已經化為陰影的畫板與畫架，它們所搭置的世界此刻正披上了藏藍的外套，浸入夜色。
「很不甘吧？」千歲反問時，我卻望著面前覆上深藍天光的畫板輕笑了一聲：
「好像已經沒有最開始那麼不甘心了。」
「其實最讓我喜歡的，不是你那些畫本身。」千歲輕緩說道，校園裡零星的幾盞路燈亮起，帶著微醺的黃色，蔓延到畫室時，我們還是一如既往地坐在黑暗中，「是這樣的花田蜜卻能畫出那樣的畫，這樣的精神簡直強大得讓人害怕。」
「……」
我沒有回答他的話。
因為堅強本身，就是與脆弱相照應的。
什麼是堅強，什麼又是脆弱？
就像我，看似堅強卻不堪一擊；就像手中的畫，看似軟弱卻亟待迸發。
所以最後，我只是玩笑般的輕嘆一口氣：
「我會努力讓你繼續害怕的！」
努力讓自己成為真正意義上堅強的人。
……
來到康復中心的時候，天空恰巧下起了小雨。
父親帶了一把黑色的雨傘，莊重而肅穆。
將我推進門時，大廳內那忽然降下的溫度，使我微微打了個顫。
可能是大理石地面的關系，即便六月已經蟬鳴，已經算得上是夏初。
父親早已與康復中心聯系好，很快我就被交到了一位姓菊池的中年醫生那裡。他的臉上總是帶著微笑，看起來相當和善。
也許最初，想像中的那個灰色的康復中心，並不存在。
望著那些親切的人兒，我也不自覺地揚起嘴角，配合起他們的一系列檢查以及測試。
當我的檔案全部收集好後，菊池便心平氣和地坐在我們對面，笑著說道：
「早該來了喲！」口氣裡依然是滿滿的大阪腔，「總坐在輪椅上，原先健康的右腿也要漸漸不會走路的！」
「是…這樣啊！」父親又驚又悔地感嘆了一句，我卻悄悄伸手拉住他的手腕。畢竟這不是他的錯，說到底，也只能怪自己太過固執。
「第一個月，還是保證每周來三天吧！先讓花田醬的右腿能自己運動起來。」
「好的，菊池醫生。」我點頭回答道，「我會努力配合的！」
他看著我笑了笑，隨後，替我簡單制定了康復計劃，細心到甚至包括家中注意事項。
回家的途中，我與父親一前一後，細雨未停，天色只是一味的灰暗。街上的人少了很多，多數也都匆匆而過，只有我與他這樣緩緩前行。
「父親，謝謝你。」不久，我說出了這句話。心情已經沒有最開始的惶恐，甚至都不被陰郁的天空所左右。
「……」父親沒有立刻接上我的話，但他揚起的嘴角已經說明了一切。「蜜，我們加快速度吧！」不久後，當他低沉的聲線忽然明亮起來時，我仿佛感覺自己的耳膜正被春雨所拍打。
「誒？」我知道他不是那種活潑的人，多少有些驚訝。
但父親卻真的加快了腳步，最後甚至小跑起來。
頭頂的雨傘不再那麼嚴密地蓋住我的臉，時有雨水灑上皮膚，這才明白，原來它們並不是想像中的冰涼，而是溫涼沁心的。
我發自內心地笑起來，想起很多年前，我與父親奔跑在世界各地，他也喜歡對我說這句話：
「蜜，我們加快速度吧！」
然後我們飛奔在田野、沙地、草原甚至森林。耳邊是蟲鳴，頭頂有大雁，腳下是軟草，鼻腔裡則充滿了青澀的綠葉味。
而現在，即便是換了一種形式，他依然對我說出這句話。
他在履行自己的諾言，即便他的女兒丟失了一條腿，他也會替她走路，與她並肩馳騁在這條生命的通道上。
我想，也許那場朦朧的夢境、那枚蜜色的護身符，已然施展了它的魔力。
Chapter 35.四人晴天
作者有話要說：
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這章很治愈的啊混蛋！不准再有人說想哭了！
另，村哥下章得登場了……=L=<hr size=1 />
當遠自太平洋的溫暖氣團，漸漸包裹起這片陸地時，賦予島國領土的只是無邊無際的雨。
六月梅雨，想起很早之前，同松本阿姨第一次去看望松本伯父的雙親，便是梅雨泛濫的季節。年邁的一對老人所居住的，正是古老的日式民居。瓦頂、紙門，以及那踩上去都會「吱呀」作響的回廊，每一樣都讓那時才剛到東京的自己，吃驚不已。
夜晚，枕著雨聲入眠，假山、花樹的影子在紙門上左右搖曳，雖說多少有些恐怖，卻讓我模糊明白這個季節對於日本人的意義。
或許他們在很早之前就被雨絲染上了憂郁的藍，這才會在午後、夕陽、夜晚，一個回眸、一次瞬間、一場狂歡後，不經意露出那種淡淡的哀愁。
這是日本的雨季，是故鄉的雨季。
……
在康復中心的治療有條不紊地進行著，父親每一次都陪同我前往，直到某個周六的清晨，他接到了來自雜志社的電話，好像是非常緊急的事情，雖然父親一遍又一遍地強調這個周末已經安排了其他事情，可對方始終沒有停止攻勢。
於是最終，雙方各退一步，父親說他略晚過去，而對方也欣然同意。
所以，當他與我踩著天上雲朵的影子走進康復中心時，男子便不得不放我一人在這兒治療：
「我會盡量早一點趕回來的。」父親額頭的皺紋，在昏暗的天色下顯得愈發深刻，他望著我抱歉地說完，卻只是換來我的一個微笑：
「沒關系。」事實上我沒有你想像的那麼柔弱，在過去沒有你的九年裡，我同樣忍受著寂寞走了下來，「等訓練結束，我能自己回去。」
然而手機鈴聲忽然想起，它不斷催促著父親該同他的女兒告別了。他接通聽話，轉身離開前還是拒絕了我的提議：
「訓練結束打電話給我，一定！」結尾甚至不忘加上兩個用作強調的字眼。
我促膝坐在輪椅上，揚起嘴角目送著他消失在連綿的雨絲中，沒來由的冒起一丁點兒失落。
——大約無形中，我還是恐懼著「背影」，因為它總拉贅離別」二字，逼我不敢再想像下去。
菊池醫生已經同我很熟絡，就像最開始，白石所說的那句話，大阪人確實都很熱情，骨子裡總會夾攜一種無法摧毀的快樂，而恰恰，這種快樂便是最令人心生溫情的。
現在的訓練量相較一周前已經提高不少，不久前，我甚至還無法離開輪椅，連拄起拐杖都會很快跌倒。而現在，我就好像一個蹣跚學步的孩子，已經能漸漸掌握這比輪椅要輕便太多的工具。
只不過每一次，當我扶住牆停下行走時，都會累得氣喘吁吁。
協助我訓練的護士，是個圓臉的年輕女孩。她扶我坐下後，便離開替我去倒水。
我坐在簡易座椅上，氣息尚未平靜，抬頭時才發現，斜錯開的角度雖然只能讓我看到菊池醫生辦公室的一角，但那條目光所及的縫隙裡，卻坐著一位神交許久的少年。
忍足謙也，無論是十日戎的一面之緣，還是日後從蘭那裡聽到的一個個趣聞，包括白石對他的那些調侃，多少讓我明白，他該是個受人喜愛的人，該是個站在陽光中央的少年。
只不過在這裡遇見他多少有些蹊蹺，何況他坐在菊池醫生的辦公室裡，臉上還是那種誇張的笑容，到底讓我有些在意。
於是我扶著身邊的椅子，歪著腦袋探身看向裡面時，卻因為那折疊椅的支撐杆沒有完全撐起，而意外地失去重心跌倒在地。
從未做過「偷窺」這種事情，第一次便以這樣的結局收場，心中不免自嘲運氣差勁。
我倒在地上，瘦削的後背抵在牆根，脊柱自然傳來一陣鑽心的疼。眼淚不由自主地淌了下來，而椅子倒下的巨響也引來了周圍人群的注意。
護士小姐見狀慌忙向我走來，連室內原先相談甚歡的兩人，也因為這聲巨響而扭過頭來。
事實上從最開始，我便沒打算問候這位少年。
畢竟那一次十日戎，他那普通人所慣有的目光，已經昭示了他對我的態度。
立於陽光下的少年，灼熱而不可接近。
菊池從辦公室匆忙走出來時，後脊的痛意終於從制高點滑落為一般疼痛，耳邊「嗡嗡」的聲音冷卻，急促的雨聲重新在耳畔散開。
「花田醬，要不要緊？」菊池一邊詢問，一邊繞到我右側，伸手要把我架起時，原先呆立在一邊的少年竟擋開護士小姐，自顧自繞到了我的左側。兩人合力，很快，我便被扶到椅子上。
「不要緊了。」我趕忙向他綻開一個微笑，想用笑容驅散他的疑慮，以及一邊護士小姐的自責。「都怪我不好，坐在椅子的一角，椅子才會不穩的。」
菊池頓了頓，很快，臉上地急迫終於轉為他一向的笑容：
「那就好。」他點點頭。
「噢——！！！」卻不想一邊的少年忽然驚叫起來，打亂了所有人的注意力，「你是叫花田蜜對麼？」他僵在那兒的誇張表情，足夠讓人發笑。
所以不久之後，這場正式會面的小小插曲後，忍足謙也終於插著口袋站在窗戶前、我的身邊。玻璃外面，雨絲抽打著萬物：
「菊池叔叔曾經和我父親都在大阪醫院，以前很照顧我，今天是特地來見他的。」少年揉了揉鼻尖，聽見他時而抽吸鼻子，我猜測他可能是染上了感冒。
「是這樣啊。」我應允道。
「花田蜜，蘭一直都提到你呢！」少年總是笑著眯眼看向我，我則坐在折椅上，多少發現他的目光有了些許變化。
不再是十日戎時的驚訝，已然轉為了像是面對好友的親切。
雖然我並不知道，這改變究竟從何而來。
「蘭也一直跟我提起你。」我彎起嘴角看向他時，少年灰栗色的發絲被染上了頭頂白熾燈的光亮。
忽然想起那夜櫻花阪道前，少女哭泣的身影，想起那天午後，她向我吐露的真相，想起她的貝斯，想起她嘴裡那個「喜歡的人」。
……
我抬起頭，當少年那輪廓分明的側臉進入眼簾時，我似乎明白了什麼。
「誒，是麼？」忍足謙也好奇起來，終於睜大眼睛看向我。
果然，他密切關注著那位少女，果然她嘴裡喜歡的人就是……
「都說了什麼？」他匆匆問出口時，我便垂下眼簾，手指交叉握起，向他娓娓道來那些可愛的事情。
每一件事情，他都聽得那麼認真，認真得仿佛是要握住一件寶藏，握住一顆流星，握住他對她的珍視。
最終，當我抬頭看向少年時，他快樂得甚至夾雜著幸福的表情還是落入我的視線。
「沒想到那個笨蛋，跟你說了這麼多我的事情！」少年重又揉了揉鼻尖，滿足地倚靠在身後的玻璃窗上。
青梅竹馬，就像曾經的我與不二兄弟。
連「喜歡」這種心情，都隱約而模糊地相契合，只不過結局各不相同罷了。
「這樣吧，打電話讓蘭過來！」少年忽然元氣滿滿地提議道，卻換來了我的驚詫：
「誒？」
「還有白石！他家那只大懶貓還是我起的名字呢！」他自豪無比地說完，我卻意味深長地望著他說了句「原來如此」。
大約是心裡升起了對「哥斯拉」的同情？
卻沒想在這個雨季的早晨，心情陡然好了起來。
在蘭和白石被迫趕來時，我今天的訓練也終於到達尾聲。
「才不是因為你這個笨蛋才來這裡呢！」蘭撅著嘴說完這句話的時候，我正巧從訓練室走出來。
「誒∼？」
「哦，來了來了！」灰白發色的少年轉身說完，所有人的目光便齊齊聚集到我這兒。
他們臉上都掛著微笑，在這個與父親離別的清晨，在這個本該孤獨的清晨，他們就像是一個個明亮的太陽，驀然照亮了我的眼睛。
我總在孤單中踽踽獨行，但其實，我比任何一個人都害怕孤單，害怕面對那些寂寞、那些強作堅毅的時光。
「回去麼？」
「或者去哪裡玩玩吧？」
「外面可在下雨啊笨蛋！」
「嘖，你才是笨蛋呢！」
直到我們走出醫院大門，才發現雨水已經收斂起來，太陽穿梭在雲層中，時而露面。
白石推著我的輪椅，在我抬頭看向天空的間隙，少年彎腰征詢我的意見：
「阿蜜要去哪裡玩玩麼？」濃重的關西腔，少年的語調還是一如既往的溫和。
於是蘭和謙也的目光便向我聚攏而來。
「還是…去哪裡玩玩吧！」看見謙也那糾結無比的表情，我到底還是成全了少年想玩的心思。
「不勉強吧？」蘭揚起嘴角問道。
「嗯，一點也不！」我點點頭。
「那我們走吧！」謙也高興得大叫起來。
一定從沒想過，即便自己斷了一條腿，仍會有這樣一群人與我同行在時光的軌跡上，嬉笑著在這條軌跡上印下我們的足跡、印下彼此間的青春。
因此最後，當我撥通父親的電話時，聽筒這邊的笑聲就快要淹沒我的講話：
「所以父親，您就放心吧！」
因為他們正在代替您，正在替您的女兒行走在這看不見盡頭的光軸之上。
……
充滿希望的人，總想用一些方式來表達自己的快樂。
而那支尚未綻放的紫陽則突然躍入我的腦海。
因此下一張畫，我告訴上田老師，自己希望想像著畫些什麼。
想像出那支開出花兒的紫陽，想像出許多簇擁在陽光雨露下的粉紫色花團。
——想要體會一下那個未曾謀面少年，對待世界的溫柔與平和。
Chapter 36.紫陽花開
作者有話要說：
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於是榜單啥的我要跪了，今天仔細算了下這篇文的碼字速度，時速七百五有木有！我要瘋了啊啊啊！！！
咳，村哥你好，村哥再見！那些村哥控，你們絕對不能忘記了這篇文的真正男主！【正經=L=
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雨季已經接近尾聲。
蟬鳴愈發響亮，在四天寶寺的校園裡，多數社團的夏季大賽都已逐漸打響。
周六，多雲轉晴。
向上田老師許下這個承諾後的那晚，我便整夜躺在床上思索著那張平和而溫暖的畫。直到夜深天涼，我漸漸失去意識，夢中仍是青嫩的綠，以及淡淡的黃與紫。
像是一片光的海洋，雨季憂郁的大團花穗，在陽光下竟是柔如棉絮般的樣子，溫和得簡直要讓我傾身墜落。直到躺下，後背濕濡的觸感才使我發現，原來花莖下面是明鏡般的藍。雲朵在紫陽葉下悠然飄過，雲紋中彙聚著所有的雨，它們由下而上，沾上葉子、沾上花苞後不久，遠方那輪淡黃色的太陽，便帶著所有晶瑩漸漸駛向上面真正的天空。
懸浮於空中的水滴，在頭頂描繪出一張神奇的畫面。正上方，彩虹從額前掃過，直到真正的天空彙聚出一片巨大的雲，遮住太陽，滴落雨絲，一切奇妙的景像才戛然而止。
光怪陸離的夢，卻讓我吃驚不已。
因此，當鳥兒飛過時的陰影，尚且余留臉頰，我到底還是眯著眼下定決心般地說道：
「想要…畫下來。」
……
就像是初來這個畫室時的模樣，天上是透明的陽光，眼前是空無一人的房間。錯落的畫板、水磨的地面都反射著淡雅的暗光。只不過那時櫻粉的天色轉眼換為了青綠，攪拌著蟲鳴，夏季的腳步已經不遠。
想起千歲擺放那張小畫的位置，我操作著輪椅來到一邊不算大的木櫃前。伸手打開時，那張小小的畫板便沾染上斜切進箱櫃的陽光，安詳出現在眼前。
每一次看到它，都能會心一笑。
不得不說，能畫出這樣溫柔畫面的人，定然也是個溫柔的人。
合上櫃門，齒輪摩擦的聲音在這間空蕩蕩的房間拉出一條長長的線，拴住這個明亮清晨的同時，也點亮了面前寂寞的畫室。
我將小畫放在不遠處的椅子上，椅背恰巧托住了這塊畫板。畫布上，樹影婆娑，透過罅縫的日光，正灑落在這株尚未開花的紫陽上。跳躍的光斑像是電影膠卷上的時光印記，想要滲進畫布，滲進那些顏色中，想要成為這生命的一部分。
要讓它開花，要讓這株紫陽開出繁華的花。
如今，手上拿著畫筆的我，竟只是這樣想一想，心髒便「怦怦」直跳。
塗上粉若清水的淺綠時，窗外那喧鬧的叫喊聲便不絕於耳。
接著，是花葉下的雨，花朵上的太陽。
紙上是朦朧的影像，無論是葉子、還是游雲、還是雨滴，它們全都揉進了一大片黃色的光塊中，那是太陽，是所有生命的源頭。
而這時，我才心滿意足地沾上一點藍紫，筆尖的鬃毛很快便被染深，那些花團在畫紙上漸漸出生。濕潤的筆尖，在觸碰上紙張的時候，便滲進了綠色，被柔和的陽光所同化。
像是紫色的光斑，開在那些快要睡去的淺色夢境裡。
那便是我要對那張小畫所說的故事，一個繼續下去的故事。
耳邊熱情的喊叫尚未停歇，午後的天空竟完全沒有因為昨晚淅瀝的小雨，而蒙上一絲一毫的陰影。洗練出的清白，連陽光都變得刺目起來。
只不過我，還是一樣的姿勢。圍上胸口的圍裙，已經染上了許多新的顏色，而紫則是今天的主色調。
光，溜過畫板間錯落的空隙，覆上我的發尾時，那張巨大的畫尚未全部完成。
午後驕陽，蒸起腳下水汽的時候，我的額頭終於滲出了幾顆汗珠。
發絲被我沾著油彩的手捋向耳背，直到身後，哪裡忽然傳來水桶被踢到的聲音，我才驚詫著停下了手中的畫筆。
像是一首斷了弦的曲子，在空氣裡徒留三分空白，最終還是條件反射地轉身去看。
由下而上依次是白色的板鞋、灰色的長褲以及潔白的襯衣。
當他那張藏於陰影中的臉頰由暗至明時，我終於還是吃驚地睜大了眼睛。
手上畫筆紫陽純粹的紫，混雜著飽滿的水分，從筆杆流淌而下，沾上我手指的時候，自己仿佛看到了那總想表達卻總也表達不出的平和與安寧。
「抱歉……」少年微笑著向我走來時，自己終於握緊畫筆。
只有一種反應：
「紫陽…花？」
「誒？」
打一個俗氣的比方，他就像是從紫陽花叢中走出來的神明或者妖怪。甚至讓我想起，安倍晴明那位化自藤蘿的式神——蜜蟲。
事後想一想，當時的自己還真夠離譜。但那日陽光傾城，少年走入光中的模樣，就帶著如此不食煙火的味道。
「對不起！」我慌忙道歉，畫筆則被我扔進了一邊的水桶裡。桶裡擊打出水漬的聲音，黑紫的水珠濺出了一點。
他揚起嘴角，平靜地走到我身邊時，臉上連一點責備的影子都沒有。少年藍紫的發色，像極了花葉深處，那團最為隱秘的紫陽花穗。
他在我身邊彎下腰時，白色襯衣所夾帶的春風，也悄悄拂過我手背的毫毛，留下一片溫和的印像：
「是紫陽花？」他盯著畫板仔細觀看時，那些鳶蘭的發便趁著清風搖曳起來，像極了被雨水澆打的紫陽花瓣。
「嗯。」我點點頭，當理智回歸身體的時候，我終於猜測起他的身份。
並非大阪口音，從未在四天寶寺見過這個人，看起來他也懂畫畫的事情，而且這種溫柔的氣質，很像先前的什麼……
「真巧呢！不久前我也畫了紫陽花。」少年眯著眼睛扭頭看向我的時候，我終於頓悟到了什麼。
於是我盯著他看了一小會兒，接著便推開面前自己的畫，急切地指向那片樹影下，玻璃窗前方嫩綠的小畫：
「是它？」
他望著我愣了愣，當視線轉向我手指的方向，少年才終於直起腰，他托著下巴微笑起來：
「對啊，原來被放在這裡了！」
………………
…………
………
就像是追尋許久，當真相近在眼前時，我不知道是快樂還是驚訝。
那位在很久之前就被我刻上「神奇」二字的人，竟然就這樣平靜出現在我面前。帶著他的安寧、他那陽光般和煦的笑容，出現在六月末這空無一人的美術部教室。
簡直就是一場奇跡，原以為會為他的到來、會為自己那時「想見他」這三個字，做上足分的心理准備。卻沒想到，他就像是一滴紫色的水彩，竟就這樣無聲無息地掉落在一片空白的畫紙上，隨著紙紋，碎開幾片暈彩。
窗外依然是蟲鳴，是六月漸變燥熱的風，以及綠葉油亮的反光。
少年笑著說完這句話，卻又一次彎下腰。臉上溫和的笑收斂一點，只在嘴角的位置蘸上彎曲的弧度：
「真的很…溫馨啊！」他的嗓音也是不同於一般人的溫潤，甚至讓我錯覺地想起東京地方的另一位少年。
而聽見這句話的時候，我卻不知該如何解釋。說自己只是被你的溫暖所打動，還是說自己不過是做了一個離奇的夢？
「我喜歡這樣的畫。」少年說完，終於扭頭看向我，我們相距不遠，畫板的那一側，紫陽花在距離他幾公分的位置靜靜開放，而畫板的這一邊，我則安然觀望著這場美麗悄悄呈現。
我抿了抿唇，當笑容攀上眼角時，到底還是說出了真相：
「我也喜歡你的畫，」我點點頭，「所以才想看著它，想像花開的樣子。」
「……」他似乎有些吃驚，不同於方才那氣定神閑的模樣，「看著我的畫？」
「嗯。」我終於還是翹起嘴角。
少年扭頭重又看向自己的畫，他多少有些明白它為什麼會被放在那樣一個位置，一個正對面前巨大畫板的位置。
一大一小，一前一後，一張是六月初，一張是六月末。
故事的發展總是充滿巧合，比如這位少年若是明天出現在這裡，所有事情便都再無尋覓真相的可能。
這也是一種「緣分」，在最初的時候，我便這樣認定。
直到很多年後，再回頭看一看這一天，回頭看一看這個永遠會被記錄在光影中的少年，嘴角始終溫暖的微笑時，我才真正肯定。
因為從一開始，我們彼此欣賞、彼此吸引、彼此惺惺相惜的「緣」便被系上，所以在那之後，我與他才會擁有那麼多年的回憶，才會擁有那時的我未曾想像過的深刻羈絆。
而這一切，似乎從十六歲初夏的那個午後，便已締結下。
「是麼？」少年扭頭，他輪廓分明的下巴，被窗外刺眼的白光，點上許多灼目的光點。「幸村精市，初次見面。」他終於蹲了下來，用一種平等、甚至尊敬的姿態，伸出右手抬頭看向我。紫陽般清澈的眼睛裡，安然與溫暖始終如一。
「花田蜜，初次見面。」我伸出右手，低頭才發現，手指上已經染上了太多紫色的顏料。就在想要縮回手掌的時候，少年卻毫不猶豫地握了上去。
是溫暖的手，就像他於我的最初印像。比我要大出許多的手，掌心有薄薄的繭，是一位網球選手所該有的手。
這才想起，國三那年，在青學取得全國冠軍的那一年，我在觀眾席上曾遠遠見過這位少年。
正因為立海大這個名字，曾被太多太多的人提起，而這位少年又站在這支球隊的最頂端，我才會到現在還對他懷有印像。
那時並非因為他鳶藍的發色、平和的氣質。
那時只因為他是青學的敵人，是站在那支神一般隊伍頂端的少年。
甚至覺得看台與球場的距離，便是我們永生不可跨越的距離，是我們一輩子都不能相識的全部理由。
但現在，一切機緣巧合都在這裡上演，他便是我最初認為不能相識的人。而他此時正握著我的手，平和得猶如鄰家的好友。
所以世上最不可捉摸的，便是「緣」。
Chapter 37.時光遠方
作者有話要說：
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人森！每次榜單結束就有一種想shi 的心！尤其是這篇時速巨慢的文！！
於是依然准備休養補覺存個稿啥的，一周後再戰！不許催更嗷，相信我與你們同在！阿門！【喂=L=<hr size=1 />
那日午後便是故事的開端。
當日光穿過畫板，將握手定格在時光的膠卷中時，少年臉上是灰白分明的樹影。
他垂下眼簾，只有嘴角的笑更年不變。窗外喧囂的歡呼尚未停歇，少年扭頭看向玻璃反面那片晴空時，夏蟬依然臥於樹干。蟬羽震動，鳴叫不絕。他漂亮的側臉上，鳶藍的發被清風掃至耳後。少年眯了眯眼睛，不知為何，臉上竟映出方才都不曾見到的遙遠。仿佛心思已然飄上了誰都無法追覓的高空：
「從前的我，也……」 溫柔卻略顯蒼茫的語氣，一瞬間便淹沒在六月的蟬鳴中。
我望著他，但那句話並未繼續下去，就像是刺，終究梗在了喉口，剩下的只有疑惑：
「？」
他終於回過神來，卻並沒有說下去，而是起身，退到與我相距一米多的位置，抱臂站在白亮的陽光下：
「花田同學，這張紫陽送給我行麼？」他微笑著的表情漂亮過分，甚至讓人無法拒絕。
「誒？」我微微一怔。
「它可是我的紫陽，開花時候的模樣啊！」少年伸手指了指那張仍靜靜靠在椅背上的小畫，歪著頭說道。
我睜大眼睛，不知是該說他強詞奪理，還是反問他憑什麼。但最後，我卻只是抿了抿唇，為難地望著他。
他似乎看出了我的難色，卻仍舊揚起嘴角：
「花田同學這張畫的一半著作權，可是我的啊！」
我張大嘴巴，剛想爭辯這張畫除了風格接近你的，其他根本就是自己夢裡的樣子，卻不想少年竟失聲笑出來。這才知道，自己是被他捉弄了。
聽見他春風般和煦的笑聲，我還是沒忍住。
不久，這件空曠的畫室，便傳來兩個明亮的笑。
他或許從始至終都有這樣的魔力，雖然有著同表面印像完全不同的性格，愛捉弄人甚至欺負人，卻總會在結尾送與我一個會心的笑容。
直到笑聲接近尾聲，我甚至願意將手上這張畫贈與他時，才重又彎腰將那支被丟進水桶的畫筆拾起：
「送給你可以，也許就像幸村君說的，這張畫，我只是在模仿你。」
「……」余光中，我知道他顯然不明白我的意思，畫盤在我的另一只手裡，畫筆與顏料相調和，不久，新一輪紫蕊重又蔓延上畫板。
「我只是羨慕你的平和。」
「羨慕？」
「體會的過程讓我心情寧靜，」望著面前漸漸盛開的紫陽，我繼續道，「我平時的畫，好像太過情緒化了。」我促狹地扭頭，本想朝他微笑，卻被少年那復雜的表情所打斷。
他撤下手臂，方才捉弄人時一絲一毫的笑意都沒有了。少年只是向我直直走來，仿佛是一片按上心的雲，順著內心的軌跡向我靠近：
「我見過。」他說出這三個字的時候，風恰巧吹碎了彼此身上的樹影。
他從上面彎下腰，直視我瞳孔的時候，臉上甚至帶著一種深刻的痛。像是從記憶深處泛濫的災難，一下便能擊碎所有夢想：
「你見過？」他的陰影覆在我臉上，我反問。
「一張名叫「森林」的畫。」
「哎？」我疑惑，那是千歲走進自己世界的第一張畫，而那時的自己，則用它與千歲交換了那張肅然的「古櫻」。
「千歲寄給了我。」他說道，「我想我，早就因為那張畫而想見你了。」
原來從一開始，就不是一人對另一人的欣賞與欽佩，原來從最開始，我們的會面便是命中注定的。
因為他也想見我，因為那張畫……
「……以及這樣的你，卻能畫出那樣的畫。」他柔和的目光中灑落朦朧的光點，卻讓我想起那日昏黑的美術室，千歲也說過相似的話。
可這樣一句話從一位初次見面的人嘴裡說出，多少有些刺耳。就像父親所說的，生命從一開始便是平等的，為何要將現在的自己稱作「這樣的你」？我從不因為這場意外，而將自己的藝術格調降低分毫。所以到底還是弱弱反駁：
「幸村君……」
但剛想說話，卻被他先於打斷：
「我能體會你。」他誠懇的目光，讓我一瞬便失語。少年的美好被染進一片白光，當一切重又回歸理智，才發現他殘余的掌溫尚且留於額心。
像是一塊印記，一塊刻在眉宇間的熱，想要揉開我深藏於內心的悲戚。一瞬間我就明白了，他與我也許會系上一條深刻的關系。
就像是彼此從身體裡延伸出千絲萬縷，然後緊緊纏上對方。
幸村精市，是相似的人，不止於千歲的同類，是猶如從身體裡派生出的另一個自己。
只因為那句毫無緣由的「我能體會你」，便沒有理由地相信他。相信他能體會從璀璨跌入深淵、從光明跌入黑暗的可怕與驚恐，相信那種刀刃抹過心髒的感覺，他也清楚無比。
雖然理由未知，但我卻如此堅信。
所以不久，當他離開美術室准備那場預定的練習賽時，我聽見窗外遠方有網球砸落的清晰聲響。
說是為避開驕陽，才選擇這時候開始比賽，但於我卻沒有半點意義。
我只是靜靜坐在美術教室，陽光終究還是染上淡橙色，微醺的暮色中，濕潤的筆觸畫下最後一朵紫陽時，這張巨大的畫板上，那窮盡繁華的六月花開終於落下帷幕。
與他約定，不必等待，他會在比賽結束來取。
說是畫板即便巨大，同行的部員們多少可以分擔一點。
還是被他的執著所感動，不覺便比最初更專心地畫完了這張畫。
直到太陽偏西，我才操作著輪椅坐於門前，望著在紅雲中安靜盛開的紫陽，望著那些延續的生命在自己腦後留下一片絢麗的光影。
心滿意足地闔上門。駛出畫室時，耳邊只剩下網球砸擊地面的單調聲音。
不久之前，那是我生命的一部分，我目睹著兩位少年飛奔在球場上慢慢成長，目睹他們的分崩與和好，目睹那位被稱作「天才」的少年，創造出無與倫比的「三重回擊」。
而今天，我到底還是沒有忍住。
只因為自己無法將那位平和的少年，與兩年前那場生死戰鬥中，立於世界頂端的「神之子」完全重合。
只因為他的眼神，他的表情，他的一切，在今天都被賦予了完全不同的色彩。
直到輪椅在球場遠處停下，我隱於鐵絲外的樹叢裡，看到少年微微揚起下巴、在夕陽下君臨於世的目光時，才吃驚地咬緊了唇。
一切都沒有改變，包括兩年前對他那不近人情的記憶，也不差分毫。
唯一改變的只是自己，是時光展現給我的真相。
那位少年的真相。
Chapter 38.你好少年
作者有話要說：
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最近真心累，周末兩天都要加班，除了睡覺外已經沒有其他意識，害怕會影響寫文啊混蛋！（幸好這次榜單一萬……）
於是不二又來刷存在感……<hr size=1 />
六月末，我認識了那位想見很久的少年。
六月末，我收到了不二的第二封來信。
雖然信的降臨依然突然過分——沒有預兆，在我漸漸淡忘遙遠四月那封遲到信件的時候，卻突然出現——但在捏到信封時，已然沒有之前那種震驚。
身邊是被太陽烤得油亮的綠葉，在這個蟬鳴漸起的季節，褐色的信封也帶著高於體溫的熱度，雖然它曾靜靜躺在封閉的郵箱裡，於這輪漸漸接近北回歸線的太陽而言，也無濟於事。
可即便沒有太多震驚，卻在看到相片時，依然會在胸口劃過一陣悸然。
我始終都在猜測，猜測他為何要寄來我們年幼時、第一次所拍攝的相片。直到取出這張照片，我才多少明白他的用意。
是那年花火，他秘密將我圈進相片的作品。
即便時間越過四五年，當紙片出現在眼前時，那年微涼的空氣依然像是可以被觸到一樣。我與他們走散，坐在石階上，腦海裡滿是關於母親的遐想。即便耳邊是祭典上鼎沸的叫賣與歡笑聲，即便不遠處樹林下螢火紛飛，即便山崖上扎著的大片燈籠是那麼通亮，卻都沒能打動我。
直到身後騰起第一簇花火時，心才被動搖。轉身，抬頭，映亮我瞳孔的色彩，是絕對無法替代的青藍。
不久後才知道，那被煙火所鍍亮的背影竟被他收入手中小小的相機。
不二從遠方呼喚我名字的聲音，早已記不清。卻還能依稀想起少年氣喘吁吁地站在人海中，朝我微笑的美好樣子。直到那簇越於天際的青藍煙火逼我轉身，他才拾起手邊的相機，記錄下那年我尚還矮小的背影。
……
即便現在與那時長如光年，因為手中這張相片也能瞬間到達。
腳下是星星，鼻腔裡則是滿滿的硫磺味。那夜的尋常之事，當被現在的我所憶起時，也會感到由衷的不尋常。
關於過去的所有，都還在閃閃發光，只不過是現在的自己在極力掩埋它們罷了。
閉上眼睛，想像天那邊的少年，也許此刻正拿著球拍飛馳於球場，卻依然心思細膩地想要挪開我極力掩藏過去的手掌。
依然在等我「轉身」。
遙遠煙火的「轟鹿聲漸漸高上幾度，等我意識到時，儼然變為嘈雜的蟲鳴。睜開雙眼後不久，信箱被鎖上的聲音單調地劃過這條寧靜的小巷。
我簡單地將那張相片放入信封。
即便相片背面寫著「1997年花火祭的回憶。」，即便落款依然是那個熟悉不過的名字，即便我知道，他只是想用這些相片為我搭建一座回憶的城堡。
但城堡不過是我回憶的囚籠。
所以不二，這一次，我是真的想要抹殺你的期待、我的回憶。
……
高中的第一個暑假在波瀾不驚中開始。
沒有想像中的興奮，甚至有些不舍，畢竟要與學校的畫室分開那麼久。於是帶著一絲不甘，我還是向青木學姐提出了自己的小小想法：
「暑假回來…借用教室可以麼？」
「當然……」她微微拖了下調子，在我滿心期待的時候，居然還是狠狠接下去，「不可以！」
「……」
「嘛嘛，暑假就好好度過吧！阿蜜也該換換心情了嘛！」
看著青木學姐一臉笑容的模樣，雖然表面不得不彎起嘴角，但事實上，心裡的失落可想而知。
要知道現在，我的生命已經只剩下這樣一個驕傲，即便還會被上田老師教訓說素描畫得很差勁，但沉浸在五顏六色的世界裡總會讓我意想不到地快樂起來。
得到這個答案到底還是沒法開心起來，直到千歲背開青木學姐，在逆光的陰影裡掏出一串叮當作響的鑰匙時，我才驚詫地看著他，連眼角也攀上了笑意。
「長假的時候，鑰匙一直都是我在保管。」少年深藍的眸子帶著淡淡的笑，讓我不由得興奮起來，就像是在誕生日收獲禮物的孩子一樣。
可他卻很快將鑰匙重又捏進掌心，即便那些金屬碰撞出一個突兀響動。心感不妙，連看向他的表情都被吃驚侵占：
「但青木學姐的話也是對的。」他直起腰，原本偏深的膚色，因為網球部臨近全國大賽愈加緊湊的訓練而更為黝黑。
「誒？」我相信他明白我的心思，所以對他的這句話感到由衷的疑惑。
「總在這間小教室裡，有一天會什麼都畫不出來的。」少年將鑰匙收進了口袋，當他轉眼看向窗外碧藍的天空時，玻璃上有淡淡的雲影飄過。
彼此間是長久的沉默。部友們正一邊收拾著各自形形□的繪畫工具，一邊快樂地交談著暑假計劃，即便這樣喧嘩，也沒法抹去我此刻心中的小小憂慮。
他在提醒我視野狹小麼？提醒我再這樣下去，我那蓬勃的彩色世界很可能會死去？
可……
視線落在了自己腿上，要知道很多時候，我正被這些強迫戴上的枷鎖困住手腳。而他那句好心的提醒，對於我這個將生命日漸單調化的人來說，簡直就是一根刺、一只能扯住我心髒的手。夢想已經被那些漆黑的鳥兒埋葬過一次，若要再讓我體會一次「隕落」的感覺，恐怕再柔軟的安慰都將無濟於事。
「千歲……」我抬頭看向他時，臉上是少有的焦灼。
「現在一臉恍惚的你，一點也不像從前那個我喜歡的阿蜜了。」千歲打斷了我的爭辯。
「誒？」
「你的腳已經可以用拐杖了吧？」依然是直白地詢問，使我不得不抿起唇，居然一句話都說不出來。
「阿蜜，你在害怕。」他深藍的瞳孔望著我，連目光都帶著說不清的絕然。
「……」說不出話。
「因為害怕，才會一心躲在自己的世界。」
「……」說不出話。
「但要知道，這樣下去，你的世界會越來越遠離真相，越來越虛幻，越來越缺少生命。」
「……」依然，說不出話。
或許他是對的，並不是不能拄著拐杖緩慢前行在大街小巷，甚至在失眠的午夜，曾偷偷開門在院子裡嘗試著用拐杖行走。但總不願被太陽燒炙著後背，用一種醜陋、虛弱、異類的姿勢，借著兩根不得不使用木棍一瘸一拐地行走。仿佛世上只有一個可憐的我在光明下投上黑影，一團黑到於不開的影子，在光明下踽踽獨行，在光明下不見光明。
可他說：「你簡直就是在葬送夢想。」
我惶恐，不願將那好不容易建構起來的夢再推向懸崖，它尚還脆弱，它還在搖擺中。
已經沒有爭辯的可能，我不是任性的人，而他也確實站在客觀的立場，替我考量著所有，替我籌劃著許多。
所以半晌，我才出聲：
「好。」一個簡單的字，卻異常誠懇地擊中了夏風，飄入彼此耳中。
是該找回那個勇敢的自己了麼？
……
但無論結局如何，約定定下後的第二天，千歲他們便離開了大阪。
接下來的夏季，總覺得大阪忽然安靜許多。
相識的那些少年們都奔赴東京，為他們的青春放手一搏。
也許是天性，人類從很早前便有著旺盛的征服欲。即便之前親如好友，每每走上球場，那件覆於身體的隊服都像是一條界限分明的河，成為打敗球網那邊對手的全部理由。
連友香裡都為哥哥去東京加油助威，蘭也說自己必須要跟著謙也去東京見一個久沒見面的好友，而千歲、謙也、幸村……所有人都站在那片我曾經熟悉不過的土地上，有九年生活歷程的土地上，甚至連一片葉子的氣味，也足以喚起我對那座城市的眷戀。但此刻，我卻深深害怕著「眷戀」二字。
另一邊，我在努力掙脫自己單調的生活。與父親行走在傍晚藍白的天幕下，雖然必須借由拐杖，甚至後程需要父親攙扶，但我一直在努力，不想輸給所謂的膽怯，不想因為這樣一個可笑的理由讓繪畫死亡。
要知道，下一次的頹敗，必將扼殺我的所有希望。
父親在我身邊，他最近腸胃總不好，咳嗽也顯得有些多。恐怕是忙於奔走大阪，做著本地攝影。但他總願陪在我身邊，即便我並未強於要求。
他一直都是個好父親，一直都是，只不過是不會像普通父親那樣表現而已。
恐怕早就想讓我戒掉輪椅，卻從不說破，直到我被千歲點醒，自發做起訓練，他才用滿臉的驚喜表露自己的心跡。
他依然是那個從容的父親，依然是那個從不替我決定全部事務的父親。
所以每一次「行走」，我都掛著笑。
畢竟，那是我的決定，也是必須要走的路。
只不過這個寂寞的夏，在炎熱中變得愈加冗長，仿佛耳邊那蟲鳴將時光拉長許多，在我的世界以遲緩無比的速度前行。
「不曉得他們比得怎樣？」
「千歲現在在干什麼？」
「蘭在東京見到那個朋友了麼？」
我靠在街邊的矮牆，牆上掛下藤蘿的枝葉。雖然花艙早已謝去，但綠葉正濃，緊緊攀於牆頂。
父親離開我去便利店買速凍食物，我站在樹枝的陰影下，異想天開地思索著這些無解地問題。
直到不久後，手機輕輕震動了一下。
從口袋裡掏出，當屏幕被摁亮時，一張慶祝的照片赫然出現在眼前。站在獎杯邊的正是那位鳶藍發絲的少年，他的隊友們，此刻正親吻著獎杯。
「這次我們戰勝青學，獲得了全國冠軍！非常想告訴你，雖然不知道你是否在乎。（笑」
沒等我細想，第二條消息便接踵而至：
「對了，下面暑假，我會來大阪見你的。」
這第二條短信多少有些奇怪的突兀感，雖然思索不出緣由，但我還是回復了「恭喜以及歡迎！」這幾個字。可不久，我還是翻到了前一條短信。
或許是圖片的直觀總會引起人類更多的注意，但不知為何，那張照片從一開始就有一種讓我挪不開視線的魔力。
直到它第二次跌入我的視線，才發現晴朗的天空下，歡呼雀躍的人群後，那一抹溫柔的身影。是正欲轉身前的四分之一個側臉。
落寞的側臉，卻寫滿了熟悉與回憶。
蟬鳴還是耳鳴，鋪天蓋地洶湧而來。
「吶不二，這算是我們兩年來的第一次見面吧？」
Chapter 39.互舐傷口
幸村精市一定不會想到，這張對他來說單純意著味勝利的照片，在我眼裡卻只剩下少年的一個轉身。
「許久不見，從意外到現在要多久了呢，不二？」
夜風從我頭頂藤蔓的縫隙穿過，吹亂我頭發的同時，也驅散了白天燥熱的溫度。
手機屏幕漸漸暗淡下去，遠處的便利店，父親尚未出來。月光明亮，對面昏黃的路燈下，飛蟲正圍著光打著轉。直到不久後，身邊有汽車呼嘯而過，我才微眯起眼睛。
什麼東西打在手機屏幕上，微弱的反光，卻完全淹沒在車燈刺眼的光束裡。
「但無論多久，我們的距離從那時起就必須用光年計算。」
——心的距離。
伸手擦掉眼角的淚，我抬頭看向深藍天際的那輪滿月。
當我淹沒在大阪密如潮水的人群中時，你便被我拋在了東京熟悉的街道，或許孤獨寂寞，或許一如往常，開始你的高中生活。
總想達到那種「永不相見，永不惦念」的狀態，但現在看來，這想法確實幼稚得可笑。
或許應該責問「巧合」，為何你總有意無意出現在我的世界？
畢竟你看，人們總說：時間能衝淡一切。
但又為何，看到兩年後你磨尖的下巴，看到你那要比初中時瘦削一點的體態，看到你當年輸給白石時也出現過的「落寞」表情時，心髒就像是被捏住一樣？
在這之前，我是多麼信仰時間的力量！
相信它能聽到我的祈禱，祈禱它能劃開我們的距離，祈禱它能讓彼此放手，祈禱它能模糊我們的容貌。
可現在看來，所有都只是我的一廂情願。
那夜，自己仿佛睡在一片虛無的黑空之中，急速下墜，漸漸遠離光明，卻始終都有那麼一個白點在眼睛可及的地方，從未消失。
——頑固得讓我痛苦。
……
八月前的暑假，真正意義上的畫，我只完成了兩張。
我在克制自己，除了必要的素描和色彩訓練外，我時刻都克制自己的衝動。
不希望畫出千歲嘴裡那「沒有生命」的畫。
一張是紀念。
看到遙遠東京賽場上，少年那個落寞又不甘的轉身，總能想像出他碧藍的瞳孔裡，也一定蒙上了疼痛的灰意。
不過是想將這個風中的轉身記錄下來，在一片混沌的橙黃中將他那失落的四分之一張側臉記錄在紙上，並永遠珍藏在壁櫥的角落。
另一張則要歸功於靈感。
夜裡去見上田老師，恰逢父親與她丈夫要短途出差。她留我住夜，晚餐過後，她上樓替我去拿睡衣。
聽著二樓的木地板被她踩出吱吱嘎嘎的聲響時，我緩緩抬頭，用一種幾乎探求的目光盯著上面漏下的昏暗燈光。
直到看見她從昏昧走向光明，被光影切割成的二分之一張臉時，我終於慌忙收回目光。女人一眼便洞穿了我的想法，所以不久後，她才會俏皮地問道：
「蜜，要上來看看嗎？」
「誒？」不可思議，要知道兩年來，我從未走過樓梯。
「我扶你。」她揚起嘴角，干練的黑邊眼鏡後面，那雙眯起的眼睛卻十分溫柔。
於是那一晚，我終於扶著二樓陽台的欄杆。沐浴夜風的同時，綠葉的香也會混進空氣，飄進鼻腔。
很久沒有站在高的地方看一看這個世界了。
腦海裡的回憶像是吉光片羽，閃現在我眼前的是那年櫻花肆虐時，教學樓天台，學長瀟灑的背影。
天是瓦藍色的藍，地是櫻粉色的粉。
手心滾燙的紐扣，少年飄揚的衣袂，替他延續夢想的約定，一齊湧來時，發絲終於被雷雨後潮濕的風吹亂。
「回憶對我來說，真不是一樣好東西。」
自嘲地彎起嘴角，抬眼才發現對面四層的公寓裡，樓梯休息平台的窗戶隱隱輻散出的燈光，在雨後的空氣裡像是幾團模糊的影子。
能看見那裡面錯綜開來的樓梯扶手，雨傘正掛欄杆上，傘尖下一汪明亮的水漬，被燈光照出一個模糊的光點。
抱著孩子的母親推門而出，世界終於從沉靜中抽身。她穿著藍色的連衣裙，闔上門後，便從雨傘邊走過。臉上是溫柔的笑，似乎連下樓時的腳步都能被聽見。
直到我伸手攀住潮濕的欄杆向下看去，才發現一個男子正站在燈杆邊等著誰。
年輕的夫妻吧。
在這個雨後的樓道邊並肩而行。
風浮起我的長發，我閉上眼抿唇而笑。
轉身時，才發現上田老師正對著頭頂的星空發呆。
「上田老師，畫室借我用一下！」
「哎？」她驚訝地望著我，直到被我堅定的表情所打動，她才什麼都沒問。
這張畫大約只用了兩個多小時便完成。或許是心血來潮，但我相信，驅使自己如此衝動完成它的理由，絕對是我感染了那對夫婦的「幸福」。
而我絕不否認，自己從很久之前便一直都缺少著這樣東西。
那或許也是為什麼，每次自己都會被幸村的畫所感動。
因為他有著我所沒有的東西，平和以及溫暖。
雖然我看著眼前的畫，多少還是搖了搖頭。
平和這東西恐怕自己很難學來，但至少要將那種幸福，那種生命裡緩慢延伸出的幸福表現出來。
直到塗上最後一筆明黃，我聽到上田老師起身時，凳子與瓷磚地面摩擦出的長長的「嗞啦——」聲。
愣了一秒回過頭時，才發現女人微笑裡夾雜著憂愁的表情。
——復雜無比。
她走上前，伸手摩挲著畫板邊框，像是在面對自己的孩子一樣。
空氣中新鮮的顏料味尚未褪盡，上田老師不久便開口：
「這張畫給我吧，蜜。」
「誒？」我看見她的表情，忽然想起她那夭折了的女兒。也許是那種幸福感也傳染給了她，傳染給了這位曾經的母親。
「青少年繪畫比賽，蜜，你就用這張畫參加吧。」上田老師忽然說道，「早就想說了，但不希望你為比賽而畫畫。」
她留戀於畫面的眼睛尚未移開，我卻垂眼重又看向咫尺外的畫板。
層次不同的藏青與色調不一的明黃，天空中半個月亮邊，是她拋下的亮屑，它們組成的銀河從藏青的天際滑過，成為那些明亮黃色的襯托。
路上有兩個人，女人手裡抱著孩子。
即便看不見臉，即便只是幾片黑影，卻一樣被那些或白或黃的光勾勒出一層溫柔的陰影。
所以兩個月後，在東京的青少年繪畫展覽中，我的這張名為「夜」的作品，也被懸掛於畫廳的一角。
——雖然那時的自己，尚沒能力站在它面前，也尚不能看到那些，被它染上幸福表情的賞畫人。
……
不久後我才知道，幸村也參加了那次比賽，拿去比賽的作品是一張名為「睡蓮」的畫。
「讓我想起了莫奈。」那是接近八月中旬，他忽然出現在大阪、我的家門前。似乎是問千歲要了我家的地址，而那段日子，千歲恰巧要跟著親戚去衝繩度假。
「我很喜歡莫奈。」他彎起嘴角，少年是白色的襯衫，一如他給我的印像。
「幸村君的畫確實很有印像派的感覺。」放棄了拐杖全是為了節省時間，畢竟他出現在我家門前已是中午時分，而他竟邀請我去觀看「澱川花火大會」。在我驚訝他居然比我這個在大阪生活了兩年的人還要了解這裡時，他不過是笑言去年來大阪恰逢這天，便跟著千歲白石他們一起去看了。
「我喜歡印像派，」他望著前方，臉上有和煦的笑，在這個多雲的日子，就像是一道透明的光，「它讓人溫暖，有力。」
「……有力？」畢竟這個詞語，並不適合那些猶如光中浮影的印像畫作。
「忘記告訴你了阿蜜，我最喜歡的畫家並不是莫奈，」聲音朝向我，我知道他一定是低下了身子，於是自己便扭頭對向他鳶藍的眸子，逆光的瞳孔有碎影浮動，「是雷諾阿1。」
沉吟片刻，想起上田老師借給我的繪畫書上，曾經提到過這位大師。同樣有著柔和的線條與光陰錯綜的畫面，但他的人物畫，似乎更加出色：
「《紅磨坊街的舞會》、《浴女》……」在輪椅上細數著他的代表作，卻被幸村從一邊拍了拍肩。
「阿蜜所說的都對，但那時，雷諾阿簡直就是我的精神支柱。」他虛妄地凝視著遠方，總讓我預感到什麼塵封已久的痛。
「誒？」
「他從四十一歲起，就被病痛折磨。因為關節炎，必須一直坐在輪椅上，因為手指僵硬，必須將畫筆捆在手上畫畫。」
「……」總覺得胸口像是撞上什麼，是那種撲面而來的共鳴感擊碎了我。畢竟，身下的輪椅正平穩前行在升高的坡道上。
幸村大概感覺到了我的驚訝，終於微笑起來：
「就像蜜，」頓了頓，「也像從前的我。」
我怔了怔，似乎聞到了什麼並不美好的故事開場，甚至能從他急轉而下的聲調中，感覺到那是個差點擊倒他的往事。
「……從前的你？」
「格裡-巴利綜合症，也許阿蜜從沒聽說過。」他行走在路上，語氣平靜地仿佛在敘說別人的故事。「是會影響神經末梢的疾病，以至那時的我只能終日在輪椅上度日。」
「……」不曉得這時候的自己該說些什麼，但我知道，心髒在劇烈地跳動，即便後面的少年依然不快不慢地說著那些往事。
「國三那年，幾乎讓我放棄網球決賽。」
我沒有回頭，想起那年自己坐在遙遠的觀眾席上，看著他與青學的新秀，名叫越前龍馬的少年飛奔在球場的模樣，絲毫不能想像在這之前，他竟只能抱著如此絕望的心情生活在這顆星球。
「每每只能看著雷諾阿的畫來激勵自己，甚至真的把畫筆捆在手上，勉強畫些根本不能看的畫。」
心髒在用一種慢不下來的速度狂跳，從與他第一次見面，從他的手指撫上我額心的溫度被心記住時，就相信他能理解我的痛苦。
原來從一開始，自己狂妄的猜測便是正確的。本質上來說，是彼此的痛苦，讓我們顯得無比相似。
「所以我能理解阿蜜，就像我之前說的那樣。」他忽然揚起嘴角，「從一開始，一直都能。」
「……」嘴唇被狠狠咬住，心裡一瞬便翻滾起酸意。
即便繪畫部的每個人都帶著對這個世界的愛、帶著對繪畫的愛，進行著各自的創作，但沒有一個人能明白我必須強忍住腥苦，來描繪美好的錐刺之痛。
那是根植於幻滅的樹，從一開始就必須忍受疼痛努力開出艷麗的花。
他是這樣，而我，也是這樣。
眼淚就這樣止不住地流了下來，即便倔強地咬住嘴唇也無濟於事。痛苦在全身蔓延，直到雙肩微微抖動起來。輪椅被停了下來，少年蹲在我面前，向我遞上手帕：
「想哭的話，就哭出來吧。」那是他的安慰，溫柔得仿佛涓涓細流。
雖然想極力抵抗那煽動般的言語，但不知為何，抽泣越來越嚴重，最後竟就這樣痛哭起來。
那些痛早就折磨得我體無完膚，他的出現，則終於讓我卸下那身可悲的盔甲。
所以從一開始，我們就像是擰在一起的繩子，就像是兩只互舐傷口的獵豹。
Chapter 40.川上風景
如果說時間是一條懸於無盡宇宙的光軸，那麼你我也不過是這條光軸中的一顆塵埃而已。
正如澱川橋縱橫交錯的鋼筋上，煙火騰空而起，被照亮的世人的臉，在被拋入時間中打磨後，便將以渺如塵土的姿態，再次出現於這個浩渺的時光盛宴中。
於我們來說，頭頂的煙花只是一瞬間的事情。
於時間來說，我們口中的「一輩子」也只是一瞬間的事情。
所以當我坐在輪椅上，眯著眼看向夜空中的煙火時，心中多少有些淡淡的涼意。
直到六歲那年回到日本，直到那一年違和地將它作為我的「故鄉」起，我便學著他們，染上了一種名叫「哀」的情緒。用這樣一種感情走了十多年光陰，被各種各樣的人與事糾纏著，每一年都賞花、觀月、看煙火，從放眼世界的豪情到尋覓眼前日復一日生活的美好。這顆星球沒有改變多少，但我確實改變許多。
比如此刻，懸於澱川河之上的蒼冷煙火，必然不同於那年夏日走失在祭典、騰於石階上方的青藍花火。
那時是關於母親的遐想與「哀」，而現在則是關於自己的思量與「哀」。
來時眼中的淚水早已抹去。我並不是個喜歡在人前哭泣的人，會在幸村面前痛哭，也遠遠出乎了自己的預料。因而在情緒稍稍平穩後，便趕忙斂起那種情不自禁，又一次匆匆揚起嘴角。
害怕他們觸碰到我的弱點，即便身後那位少年微笑著說，那曾經也是他的弱點。
是真正的同類，遺憾的是，自己早已忘記「親近」與「依賴」的方式。
少年站在我身邊，不久後，便和周圍的人一道，坐在了河灘的高處，抬頭遙望空中的輝煌。鳶藍的碎發被水面上的風吹亂，他卻依然安靜地仿佛躲在綠葉深處的紫陽花束。
直到後來，他一言不發地起身，走向較遠的地方。
心中不免有些淡淡的失落，彼此間從始自終的沉默，也許讓他想從一個更加美好的氛圍中觀看這場繁華？
並未選擇挪開觀賞那些金色粉末的目光，而是更加輕松地靠上輪椅的椅背，卸下所有緊繃去體味這場聲勢浩大的花火祭。
耳邊有年輕人的歡呼，也有孩子的歡笑，但另一些人同我一樣，選擇恰到好處的位置、恰到好處的角度，想用這向上的目光去見證什麼，去用今年追憶去年，追憶更為遙遠的自己。
——以及那些隨著時光交替，而更替變換的陪在自己身邊的人。
直到不遠處，一個微弱的閃爍最終淹沒在天際的璀璨中，關於這一年夏日最華麗的記憶終於定格在我的腦海，以及那位沉寂在稍遠處少年的手指間。
因為幾年後，我才能知曉那一夜他所留給我的美好記憶。
而他也將自己的影子，將我們之後的光陰，永生刻在了我心的一角。
——無論之後，他留或不留，在與不在。
……
說著些喜歡或不喜歡的話，與幸村精市的交際，或許僅止於互相之間對於才華的欣賞而已。
或許也會有關於彼此間命運的興嘆，會有惺惺相惜，但現在的他正邁向健康，與此生都無法撿回以往人生的我來說，本質上總還是不同的。
是的，本質上，我們也不過是萍水相逢。甚至對於這位多少有些傳奇色彩的少年來說，「神之子」這個尚未褪色的稱呼，就足夠將他與我切分在兩個完全不一樣的世界。
——關於明暗，關於光影的不同世界。
所以那一夜的花火大會落下帷幕時，他那短暫的大阪行也即將畫上句點。
與他相處總帶著不自然的緊張感，所以在前一夜匆匆答應他第二天會來送行時，心中陡然的平靜，多少為我帶來一絲罪惡感。
並非不真誠，只不過他的優秀，讓我總會莫名其妙地同他保持距離。
說是嫉妒也不為過，人在敬仰的同時，總會不自覺地抱有向往與嫉妒的情緒。
然而第二日，蟬鳴烘焙著天空那白到灼目的太陽，站在電車亭裡的少年卻忽然揚起嘴角：
「做客大阪結束，這一次輪到我來陪你了。」
「誒？」
蟬鳴未止，心中的驚訝足夠打消方才被陽光炙烤得昏昧狀態。
「要去神奈川縣看一看麼？」他眯起眼睛，原本就足夠美麗的瞳孔被陰影塗得愈加深刻，以至不小心，便藍過了頭頂的天空。
「神奈……」我有些錯亂，緊張重又蔓延開，而這緊繃的感覺，我並不喜歡。
「看海。」他笑著說道，「時間剛剛好。」
「……」我躊躇不已，太多理由足夠讓我拒絕他，而我也確實有可能狠心說出拒絕的話。
見我如此，少年終於輕笑了一聲：
「從你的畫裡，從來都以為阿蜜應該是個果斷或者瀟灑的人。」
「……」我望著他低著頭、嘴角輕翹的模樣，害怕他會說出什麼「我讓他失望了」之類的話。
「卻從第一次見到你時，就認定你從頭到尾就是個文靜甚至膽小的小女孩。」
「哎？！」萬萬沒想到他會用這樣一個評價來形容我，甚至讓我不由自主地紅了臉頰。
「既然是個為了小事也猶豫不決的小女孩，那我想，大海你一定無法抵抗。」
「那可不一定！」多少有些被他的挑釁撩撥起抵觸，我抿唇說道。
「我打賭你會去的。」他得意地說道。
「為了這個賭，我也下定決心不去！」我歪著頭，終於以一種抬杠的姿態笑望著他。
他不過是輕巧地將手機打開，直到一張照片撞入我眼睛的時候，自己才驚得滿臉通紅。
是昨晚花火祭的照片，自己一臉陶醉看著夜空煙火的模樣，被這只手機忠實記錄了下來。
「哎？」我一時說不出話，目光在手機與他的微笑間打轉，「刪…快刪掉！」條件反射伸出一只手去奪，他卻已經輕巧地合上手機蓋，將它舉高。
「去麼？」少年眯起眼睛看向我，臉上那略略得逞的模樣讓我撇了撇嘴。
「你還……」絕沒想到他會用這麼一招。雖然自己曾那麼熱愛攝影，但從很小開始，我就很喜歡將自己的面貌收入那只小盒子裡。仿佛是框進了一個小小的格子，狹窄而黑暗。我搖搖頭，「可我……」話未說完，他卻打斷了我的話：
「照片留給我真的沒關系麼？」他伸手揮了揮手上白色的手機，朝我微笑的時候，我想起了千歲曾經也提醒我說「幸村他有時候相當執著，甚至會為了這個執著，讓你覺得危險。」
這大約就是人們所說的「腹黑」？
「……」我看著他不說話，不久才用手下的木棍敲了敲地面，「拐杖的問題。」
「誒？」他挑眉笑了，「那你把它留在這兒，我想自己的話，絕對可以背得動你。」
「……」也許不該尋找這樣劣質的一個借口。事實上，自己已經兩年沒有離開大阪，對於踏出這裡，總帶著莫名的恐懼。
還是敗給了他，或許對於他的嫉妒，這樣聰明的周旋也算其中之一。
我輕嘆了一口氣，看向少年的時候，眉眼中終於帶著被他將軍了的無奈。
「更重要的是……」他卻轉而又補上了一句，「阿蜜的世界，一直都是廣袤的，就像大海。」
「……」我沉默著望著他，而他則揚起嘴角。轉身面對已然駛來的電車，少年略略低頭，輕聲道：
「從這個狹窄的大阪走出來，你不該被任何東西絆住。」
直到電車那一排明亮的玻璃窗晃過我的眼眸，自己才終於抿起唇與他對視。
或許他從一開始就具備那種細致入微的特異，包括洞察事務，以及看懂人心。
電車呼嘯而過的疾風，讓我出神時僵直的身體搖晃了下，在失去重心前，他伸手拉住了我的小臂。應著廣播裡反復不斷的報站，他還是扶著我，安寧地走入陽光。連睫毛都染上了灼亮，少年美好的樣子，將被永遠銘刻在這段人生的膠片上：
「那麼走吧！」他輕輕抬起下巴說。
Chapter 41.玻璃人影
作者有話要說：
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慶祝自己生日快樂，慶祝這文開文兩周年【你還真敢說
於是架不住你們催更，為表決心我絕對木有坑文所以更上一章！！！
其實秋天下午寫這文感覺甚美！←_←<hr size=1 />
也許我總在為自己尋找著各種各樣的借口，借口說自己雙腿殘疾，因此必須根植於大阪，因此便可縱容自己總在那塊狹窄的世界徘徊。
即便外面的世界是如此誘人，是如此讓人心馳神往。
直到我踏上電車，陽光被整齊地切割成許多塊光斑，匍匐在每一張干淨的椅子上時，才多少覺得這個世界遠沒有自己想像的那麼晦暗。欄杆上的手環，安然地垂落於車廂，少年在我的右邊，逆光的鳶藍瞳孔被刻上兩個明亮的光點，將他的眼睛映襯得愈發深刻。
同意他的提議究竟是因為折服於他那些言語，還是因為面前的陽光太多美好，現在想來連自己也並不清楚。
事實上父親是不會阻止我離開大阪遠去冒險，因為自己早年的經歷，他從我出生起便萬分希望我能在世界的每個角落都留下自己的印記。也許直到我的腿被折斷，他才不得不放棄自己偉大的夢想，也不得不妥協自己女兒夢想隕落的現實。而現在，對於這個女兒地小心翼翼，更多的則是來自她的敏感。
所以當我撥通父親的電話，吞吞吐吐地將自己現在境況以及不得不離開大阪的決定告訴他時，他在電話那頭緘默許久。等待回答的感覺並不好受，所以我緊張地咽了下口水：
「大膽地去吧。」直到窗外一群偶遇的飛鳥撲棱著翅膀從我身後的玻璃飛過，那深色的陰影仿若染上希冀的贊歌，閃過時卻讓我的心升起一種淡淡的明亮。
只是簡單的五個字，已經足夠讓我嘴角上揚。
因此當我將手機掐斷，連一邊鳶藍發色的少年都彎起眼角：
「同意了嗎？」
「嗯。」我回過頭，看向與自己相距一個人位的幸村，他的視線正落在對面那排帶著反光的玻璃上。隱約間，才發現我們的影子也都淡淡覆在上面。
而現在，看向對面風景的我們則必須先將視線穿過自己。這種奇妙的感覺，就仿佛是將身體鐫刻在永恆的自然中一般：
「只有我們是靜止的。」而身邊的少年卻忽然這樣說道。
我這才回過神來。玻璃上，我將視線對向他時，才發現他早已把目光指向我。這讓我因為吃驚，而不自覺睜大了眼睛。
「靜止？」我疑惑。而少年則伸手指了指玻璃上的影子，我這才恍然大悟。
該笑大家明明在看相同的風景，但感想卻完全不同麼？他重視了動靜間的對比，而我則將人與自然的思想發揮得更深刻。
連自己都在心中默默發笑，但少年卻彎起嘴角：
「阿蜜有去過神奈川麼？」一個現實的問題拋來時，我望著玻璃上他看向我的眼睛，陽光蔓延到他的右耳，映襯著窗外的海，亮到灼眼。
只是這個平凡無比的問題，卻勾起了我並不想去觸碰的那段記憶。
正因為太過美麗，才更凸顯自己現在的慘況。
「有過，那時也是和一個朋友，毫無計劃地跳上了電車。」我勉強彎起嘴角，雖然微笑著，但隱藏其中的苦味也許只有自己知道。
「哎？」幸村望向我的表情帶著玩味，而電車卻依然平穩前行，頭頂的手環還會因為慣性而微微前傾。
但一切已經沒有先前那般安寧，心情開始躁動，我在用一切方式去平靜這躁動：
「不過已經是陳年舊事……」比如想要迅速規避這話題。
「阿蜜來講講這個故事怎樣？」但現實總會向著你最不願的方向發展。少年打斷了我的話，說出這個提議的時候，還是讓我愣在原地不知如何是好。
「……」我抿了下嘴唇，表情裡帶著一絲為難。而敏銳如他，少年似乎看出了我的心思，終於將原先期待的表情收斂。
車廂過分安靜，陽光將這個世界塗抹得有些蒼白。我眯了眯眼睛，車輪咬合鐵軌的聲音還是會有規律地響起。過去紛繁卻繽紛的回憶像是電影，在記憶深處被吵醒時，那日雨後灰蒙的天、沾水的窗戶、擁擠而濕熱的車廂全都撲面而來：
「蜜。」他說。
「難道是坐過站了？」表情溫柔得像是六月的細雨。
「為了去看海？一起去吧。」甚至可以感覺到我身邊他的體溫。
「因為一點誤會，」良久，當空氣就快被寂靜所包圍時，我終於開口，「所以才會鬧別扭跳上了去鐮倉的電車。」我將手指從覆蓋著長裙的腿上挪下，觸碰到身邊綠色的座椅時，光滑表面被陽光打濕的所激起的光的漣漪，還是刺得我不得不眯起眼睛。
「？」少年沒有說話，對面反光的玻璃上，他重又將目光對上我。
這樣的對視帶著一點虛妄的意味，像在逃避著什麼，因為我們在那上面都只是兩個透明的人影。
「卻恰巧被那位朋友撞見。」我繼續道，他鳶藍的瞳孔甚至藍過窗外的海，「又或許那位朋友從一開始就已經猜出了我的行動。」
「但他沒有阻止你？」
「是啊。」我微笑起來，「他絕不是會那樣做的人。」
「哎？」幸村顯然有些摸不著頭腦。
「所以才會說跟我一起去的話。」我的臉上則浮起了一片淡淡的微笑，在亮到晃神的光裡顯得有些寂寞。
「……」幸村微微彎起嘴角，原本看向我的吃驚目光，此刻卻變為了一種笑。少年甚至伸出手背，在貼近嘴唇笑過一陣後，才重又回過神來，「你的這位朋友可真有意思。」
而我則僅是看著他，想起自己現在正坐在前往神奈川的電車上，忽然百感交集。
已經不再是那日的任性，原因是落到了比先前糟糕好多倍的處境。明明那日陰霾密布，現在卻晴空萬裡，那日擁擠而潮濕，現在卻空蕩而干燥，是因為那個轉折，才讓身邊的人也變化為從不曾想過會認識的被稱為「神之子」的少年。
如果沒有那場事故，自己與這個人一定還是陌路，那麼現在也許會有一點點的落寞；但如果沒有那場事故，坐在我身邊的會不會是那位從不曾也不願忘記的少年呢？會不會還像當初微笑著調侃對方？
「要說起來阿蜜，」他望著另一邊被我靠在把手上的拐杖，「即便這次旅行不像上次那麼隨心所欲，不過啊……」他抬起頭，不再是玻璃影子裡的對視，而是更為現實的目光接觸，「「無計劃」這點似乎還是一脈相承呢！」
「誒？」好不容易構建的嚴肅氣氛卻被他的這句吐槽一下擊碎。我扭過頭看著他，才發現少年眼裡的並非我所想像的玩笑，所以原准備反擊的話也被咽下了肚子。而他卻忽然伸出手，在向我緩緩伸來後不久，掌心還是觸碰到了我的頭頂。
帶著掌溫以及重量落下，少年的表情是一貫的，好似紫陽般的優雅和溫柔：
「雖然聽到這個故事的時候會嫉妒你的朋友，嫉妒他能和曾經健康的阿蜜一起跳上電車前往神奈川看海。但我還是在一秒之後，殺死了這個想法。」
「……」避開手腕的遮擋，他的右眼還是落入了我的瞳孔：
「因為這之前的阿蜜是不可能遇到的。即便這樣說有些殘忍，但有時我在想，多虧這樣才能讓我遇見你。」
「……」我抿緊的嘴唇，這殘忍對我而言確實太痛，但有時自己也會慶幸這疼痛。雖然失去太多，但父親的歸來、大阪的相遇，各種東京不曾體驗的人或事，卻得感謝這場轉折。
「所以阿蜜，既然一定要到現在才遇見你，至少這以後的無限時間內，都請多多指教。」
Chapter 42.溫柔大海
作者有話要說：
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來吧，《蜜色》還能再戰兩百年！【滾
所以這次我是真的打算要完結了！不想食言……春節榜單差不多碼完了，中間短途游一下，回評什麼的大丈夫，所以看文不准霸王喲！【握拳<hr size=1 />
從去往鐮倉的電車上下來的時候，太陽便帶著令人向往的溫度澤露於世。
對我來說，接近兩年的大阪修養幾乎讓我忘卻世界的模樣。眼裡的顏色、鼻尖的氣味，皮膚上的觸感，一切都相當神奇，是一種帶著懷念又不可避免陌生著的感覺。
那個年少的自己曾在這裡下車，衣服上沾染著六月的濕氣，發絲上有雨水，身邊是一把紅傘，而心中則帶著那個年齡才會有的稚氣與活力……可如今，一切都不一樣了，在灼眼的陽光下，遠處柏油馬路都被暑氣蒸得幻出虛景。身邊是不一樣的人，走得是不一樣的路，懷著的是不一樣的心情。
但即便如此，當大海出現在我面前的時候，總又感覺一切還是那麼的熟悉！明明人生中僅有一次面對面，但去追思，幾年前海洋的聲音還是那麼親切的會從記憶深處響起。那是有過一次便不再會忘記的體驗。海的藍、海的深、海的廣，它就像是一切的初始，一切的起源，所有所有都為它所造就，連身體最深處的激動都會被她毫不留情地召喚出來。
我的嘴角不自覺的彎起一個小小的弧度，手中的拐杖在沙礫中陷入兩個小小的坑。
「是不是無論多少次都會被這樣的景致所折服？」幸村站在我身邊，他舉起手，仿佛想要看見海平面那一邊的風景。
「嗯。」我誇張地點了一下頭。
「所以沒有後悔來鐮倉吧？」他終於回過頭來，看向我的時候，我明白他的意思。所以極不好意思地，我抿了一下唇：
「嗯……」
「那太好了！」他的聲音是慣然的溫柔，但在海潮的襯托下卻並不顯得無力。他上前幾步，在海水觸碰到腳趾的時候，終於轉過身：
「蜜，要來試一試麼？」
「誒？」我有些吃驚，他明白我的處境，卻一次又一次地要我去嘗試那些對我來說難度極大的事情。
「用皮膚體驗一下沙子和海水的感覺。」
「可我……」
「你一定會喜歡這種感覺的。」他眯起眼睛，背陰裡，那被我無數次比喻為紫陽的鳶藍色發絲，居然也反射出令人吃驚的灼眼光芒。
他走到我身邊，大方將我的手臂環過他的後頸，在雙手丟棄拐杖後，我終於勉強脫掉了鞋子。腳趾第一次觸碰到柔軟的沙子，身體甚至條件反射地輕微顫抖了一下。那是不同於以往的感受，而當浪花卷著白色的泡沫舔舐上我的腳趾時，那沁人心脾的感受還是讓我因為激動而咬住了嘴唇。
他扶著我，一步一步向大海深處走去。這種從未有過的體驗讓我心曠神怡，即便兩條腿中的一條已經被醫生判定為永遠的廢棄物，但海水的包容還是讓我體會到了從未有過的善意——從未有過的，那種對於萬物的憐憫——甚至讓我在那個瞬間也開始接納起這條讓令我恨到流淚的殘腿。是一種兩年來第一次體會到的平靜，是面對自己的任何一個缺點都能一笑置之的體驗。
「喜歡麼？」幸村依然擔當著我人形拐杖的職責，在看到我一言不發卻始終抿著唇的表情後，終於扭過頭笑意滿滿地問道。
「嗯。」我訥訥地點了點頭，從剛才開始，我就仿佛是被什麼震懾住一樣，語言在它面前都變得毫無份量。它就是具有這樣的魅力，可以讓你忘記人世間那些痛苦。
「在它面前，所謂的痛苦都變得渺小起來。」幸村扭過頭，他望著眼前被陽光綴上一連串燦爛光點的海面，終於微笑著說道。「所以我想，帶蜜來看海是最好的選擇。」
是啊，從什麼時候開始，我忘記了這蔚藍色液體的力量？曾經信任著它，才會選擇在受到傷害時獨自一人跳上列車，因為畫冊上的照片已經讓我願意將一半的信任賦予它。只是歲月荏苒、時光匆匆，在多舛的人生遭遇後，我卻忘記了那時它給予我的力量，忘記它的坦然，以及它的包容……
直到身邊的少年將我重新帶入這片世界，才恍然間回憶起它的力量。
「謝謝你，幸村。」那挪不開的視線，終於在心中生出這樣的感嘆後移向了身邊的少年。我揚起嘴角，帶著在遭遇轉折以來最燦爛的笑容看向他。
他望著我，表情似有一點驚詫。但他沒說一句話，就這樣看著我。直到海潮重又翻過我們腳邊時，他才終於輕笑著低下了頭：
「太好了。」
「？」我有些奇怪地扭頭望向他，而他卻不再說一句話，相反，卻將視線重新別向面前明亮無比的海面：
「蜜，要來畫一畫大海麼？」
「……」我沒有立即回答他。
「我想看看蜜眼裡的大海會是什麼模樣。」
「我也想看一看幸村君心中的海會是什麼樣子。」
「我已經用眼睛把想畫的一切都拍下來了。」他指了指自己鳶藍色的瞳孔笑著說道，「到了畫室立刻就能畫了呢。」
我望著他也輕笑了一聲，很快，繪畫的約定就這樣達成了。
這裡畢竟是他所居住的地方，他熟悉各條大路或小路，他知道哪座房子能聽到海的聲音，明白什麼角度能看到最完美的海面。
在扶著蜜穿過兩三條街巷後，他終於領著她來到了一個畫室。接待他們的是一位年紀稍長的男子。幸村介紹說，這是他的老師兼朋友鈴木先生，這個畫室是他的所有物，但他經常會慷慨地借給自己。最歷害的還要數這個畫室的地理環境。
雖然說到這裡，我尚不明白它的厲害之處，但當我拄著拐杖走到畫室中央的時候，窗外碧藍的顏色便替我解釋了一切迷惑。
這畫室臨近大海，不僅能在這裡看到太陽映著海面東升西落，還能聽到那氣勢磅礡的海潮聲，就好像是擁抱著大海作畫一般，帶著讓人吃驚的氣度。所以結末，連我都投以他們一個驚喜的表情。
鈴木先生為我安排好了畫板和畫筆，他比較沉默，幾乎不說話。但臉上的笑容卻從未落下。幸村則錯開我一點，在與我相對的位置落座。
我期待和別人一同作畫，但與他一起畫畫還是第一次。就好像是和一個學習上的競爭對手要一較高下，卻又不完全是那種感覺，但心情上的緊張還是不言而喻的。可對我來說，繪畫就是有著這樣的魔力，即使先前帶著如此惶恐的心境，但真正畫起來，心裡又仿佛是被它占滿了一樣，會一次又一次地讓我把那些雜念扔到大腦之外。
藍色，隨後是白色，要有陽光的嫩黃色，還要有一點粉色……
我的大海是什麼顏色的？如果可以的話，我希望能在波浪之間染上一些溫暖的感覺，不僅僅是眼睛裡那種涼涼的藍，我更希望能有一些情緒上的溫暖。希望是一種接近皮膚溫度的柔和，接近人類情感的親切，它有著可以滌除我心中悲哀的力量，對它的敬畏，在每一次會面時都油然而生。
我想要把所有情感都記錄下來，不僅僅是靠著想像，不僅僅只是用眼睛去證明。明明不久之前，我用我的皮膚切身體會了她的偉大。
所以我的靈感，這一次是絕不會被那種局限的空間、局限的時間、局限的視覺所左右的！
這種自信在我腦海中出現後不久，我便吃驚地停下了動作。恍然間才發現窗外已經溢滿橙色的陽光，身邊不遠處的幸村，手上的畫筆會發出極輕的「唰唰」聲，遠處安靜畫著景物的鈴木先生，以及畫室裡濃重的油彩氣味……從夢中回到現實的落差，讓我深吸了一口氣。
要這樣說來，又是多久沒有過這樣的自信了呢？不只是對作畫的自信，甚至是帶著對人生的自信，帶著對這明明與我極不公平的世界的自信。明明為了它流了不知多少眼淚，然而我卻漸漸寬恕了它。這或許得感謝不遠處的少年，感謝他的執意，讓我在陰霾密布的生命中第一次體會到飛翔的感覺。
……
作畫的過程可以說是一蹴而就。
我擅長大幅的、誇張的繪畫，而他則更喜歡細節上的描摹。這在我們認識之初便已經知曉。我喜歡的他的平靜，因為我很難把握住這樣的平衡，他喜歡我的乖張，因為他說自己缺少這樣的蓬勃。
所以這一次，在我努力著將畫板用各種各樣的藍填滿時，早已站在我身後的幸村以及他的老師鈴木先生都用一種驚奇無比地目光望著我的作品。
「幸村，你的朋友還真是厲害。」男子點了點頭，他穿著一件灰色的T恤，下唇蓄著小胡子。俏皮一點來說，鈴木先生是個很潮的人。
我在塗完最後一筆後，才將筆刷全部放入水桶。略顯不好意思地回過頭，我咬著唇笑了笑：
「您…過獎了。」
「花田同學，你可比從前的幸村厲害多了。」鈴木終於撤下懷抱著的雙臂，他走近我的畫，當看到那些深深淺淺的藍中包裹上嫩黃、粉紅時，他揚起了唇角：
「補色和環境色都很不錯，但這些顏色又不僅僅是普通的補色之類吧？」
「嗯，大海是柔和的。」我只是這樣簡單地回答道。
「果然比幸村要堅強啊！」
「喂喂，鈴木先生好像從剛才開始就一直在拿我作不好的比較呢！」幸村微笑起來，他的畫被放在一邊，我好奇地拄著拐杖走過去想看一看，不遠處鈴木先生的聲音卻又一次響起：
「那時候的幸村畫得可一直都是些陰天、雨天、灰色、褐色的東西，這種東西以後還是別拿來給我添堵！」鈴木俯身站在遠處，仍在仔細端詳著我的作品，但揶揄幸村的話卻沒有慢下分毫。
我愣了一秒，難道他所說的「那個時候」，是指不久之前，少年必須坐在輪椅上度日的那段時光？所以條件反射地我抬頭望了幸村一眼，才發現他的臉上早已被橙色的夕陽打濕，染上金光的長長睫毛漸漸彎起，他笑著望向我，相當坦然地承認了我的猜測。
所以我重又低下了頭，在走向擺放他畫板的畫架時，那張要比我小了不少的畫作終於漸漸映入眼簾。
直到看清，我才吃驚地睜大了眼睛。
「誒？」疑惑立即升起，在抬眼看向幸村的時候，少年鳶藍色的瞳孔也終於覆上了一層柔軟的橙紅：
「大海已經看過無數次了，這一次最大的收獲大概就是這樣的吧！」少年說得毫不避諱，但這張畫卻還是讓我的臉頰不由自主地攀上了一絲紅雲。
「這是…我？」我遲疑了一秒，吞吞吐吐地問道。
「嗯，是蜜喲！」他大方承認。
「笑得還真漂亮呢！」連遠處的鈴木先生都起身，彎起眼角看向我的時候，說得相當誠懇。要說起來，他會從一開始就不在意我殘疾的事實，也許和幸村也曾有過這樣的經歷有著千絲萬縷的關系吧！
我重又低下頭，不大的畫面裡，柔和的黃色光芒下，我微笑著的表情被好好陳放在畫框中，背景是無限的藍。可即便身前身後有多少讓人感到畏意的藍，畫中的我，那難得一見的笑容還是帶著一種溫暖人心的力量，仿佛有一種偉大的意味在裡面。連我自己都不知道自己竟然有這樣的能力，直到今天，我從他的畫中發現。
「我可沒有幸村君畫得這麼厲害啊……」我低聲說出這樣一句話，惶恐的感情不言而喻。
「那是你還沒看到自己的厲害之處。」他白色的襯衫塗上淺淺的粉色，而我則抿著唇，許久都沒再說一句話。
沉默的畫室被海潮的聲音打破時，我抬頭又一次看到那映著夕陽的笑臉帶著溫暖人心的力量出現在我面前。
這一次，我終於揚起嘴角：
「謝謝你。」
Chapter 43.陰霾之初
作者有話要說：
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嗯，這期榜單全部完成了w
然後我必須抱著完結全文的心態去完結這篇文！所以完結君我來了~<hr size=1 />
臨近大海的地方總是這樣神奇，這個地方就仿佛是與塵埃隔絕一般，清晨的空氣帶著令人向往的清潔，讓我從床上坐起打開窗戶時，都會感到無比的快樂。
與幸村約好了時間見面，今天，他會送我回大阪。
得感謝這個人，是他的出現才讓我放棄了那個狹隘的城市。這樣的體驗不知不覺喚醒了我的心，兒童時與父親輾轉在各個城市、荒漠、草原的情形又一次出現在自己面前。每一次都帶著震撼人心的力量，每一次都會喟嘆這顆水藍色星球的神奇與壯麗。
不僅僅是他的畫，也許這個人本來就帶著令人吃驚的溫柔和親切。
離開海濱城市的那一天，幸村替我包好了那張被我命名為「海」的畫。
「你真的不打算把那張畫送給我麼？」當折開報紙的一角，看到自己那被綴上溫柔色彩的大海時，我還是有些無奈地問道。
「哪張？」他故意望著我揚起唇角，我們在站台的長椅上坐下，他又替我把漏出的畫板重新包好。
「就是你跟我一起畫的圖啊！」
「為什麼要給你？」他望著我為難的表情反倒加深了一點笑意。
「因為…呃，因為那上面畫了我不是麼？」
少年卻只是朝我聳了聳肩：
「但那是我的心境。」他說道，「2001年8月和蜜一起看海時，我的心境。」
「……」我抿了抿嘴，如果這樣說也無可厚非，被作為模特的待遇還是第一次，也許自己正是因為這樣的待遇，而感到一絲惶恐吧！
「所以這張畫得由我珍藏起來，是我畫的第一張阿蜜。」他微笑著看向落著光點的鐵軌，說得很是大方。
「等等，難道……」我還沒來得及說下去，電車卻已經從軌道的盡頭飛奔到我們面前，連包裹著畫板的報紙都呼扇出一絲響動，幸村扶著我站了起來，隨後便端起畫板，和我一同上了列車。
那時的我尚不知道，他在我與他的故事落幕時會送給我那樣令人驚喜的禮物，雖然於他而言，這禮物更像是一種對回憶的祭奠，但不得不承認，那張畫著我溫暖微笑的大海，便是這一切的開始。
我們在大阪下車，避開頂棚，雲從我們頭頂悠然游過。是更為純粹的城市風光，脫離了那些美妙的藍，這裡的盛夏帶著一點躁動。
幸村替我拿著畫板，我們從車站坐地鐵到達我家的時候，恰巧是午飯時間。在這裡，我更像是一個主人，領著他穿過好幾條大路小路，在轉進那條種滿櫻花的阪道時，我知道家的方向就在前方。
腦海中更多的是爸爸按時吃飯了麼？阿八在沒有我的日子裡有沒有寂寞？
直到一聲糯糯的貓叫傳入耳朵，我才發現家門前，鐵欄邊的那只大肥貓哥斯拉正倚在牆上，而院子裡的阿八則氣勢洶洶地朝它「汪汪」直叫。
「嘛嘛，阿八趕緊吃午飯，別老和哥斯拉較真了！」不一會兒，當一個滄桑的聲音出現時，我也終於看清了說話那人：
「爸爸！」我激動地喊了一聲，男子這才轉過身，院子裡的阿八也一瞬間停止了犬吠，在朝我跑來的時候，亮亮的皮毛上映著光點。
「哦，蜜你回來了呀！」男子說出這句話不久，便很快注意到我身後的少年。
「您好，伯父。」幸村十分禮貌地彎下了腰。
父親多少明白他是誰，在接過少年手中的畫板後，便執意要他吃過午飯再走。
我還是第一次看到父親向與我同齡的人投以敬佩的目光，而受到如此禮遇的，正是那位鳶藍發絲的少年。
我在將畫擺進畫室的時候，聽到門外的父親竟向幸村道謝。我這才明白看似對一切都隨波逐流的父親其實一直都擔心著我，他可悲的小女兒。他是多麼迫切地希望我能走出這個毫無變化的世界，是多麼希望我的眼睛能看到更多美麗的東西。然而那個任性的我卻因為害怕，因為自卑而總是呆在原地一動不動。所有人都察覺了，父親也是。但因為那從不會強迫別人的人的性格，他對我的任性也只是束手無策。
直到面前的少年出現，他親愛的女兒才終於在轉折後第一次走出大阪，這是令他都感到驚喜的。
因此在少年走後，父親常常用信任的語氣與我聊起那位少年。也許在他心中，正是因為他的出現，才拯救了那夜坐在床上說著自己再也走不了路的小女兒。
……
暑假過去，新學期來臨。
前往學校的忐忑已經少了許多，似乎是因為那場關於大海的洗禮，讓我忽然之間對許多事情都坦然不少。
別人的目光又是如何，別人的評價又能怎樣，我在那之後一直都對自己說，即便身體被命運束縛，但它無法阻止我的心努力與大海一樣寬闊。
所以白石說我好像比從前更快樂了，千歲誇我的畫似乎比以前要從容不少，而青木學姐則吃驚地說我笑得次數要比上學期多許多。
這個暑假我遭遇了一件好事，但對石田蘭來說，她卻遇到了同我相反的情況。
記得那天我問她有沒有見到那位東京的好友時，她卻只是促狹著笑笑：
「嗯，見到了。」仿佛不想再說下去一般，石田的表情昭示她一定隱匿了什麼事情。所以我確認般的又出聲：
「真的見到了……？」
「……」蘭望著我，她抿了抿唇，「阿蜜，如果有一天，你的精神支柱就這樣從你面前消失，你要怎麼辦？」
「誒？」我不知道她為什麼會問出這樣的問題，但從她的眼睛裡，我明明讀出了彷徨的味道，與曾經那個總是給予我力量的石田蘭不一樣，這甚至讓我想起春天夜裡，從櫻花瓣中哭泣走來的少女。
但那時的我卻沒有認真思考過這個問題，僅僅是從一個關切者的角度想要安慰這位好友，卻從沒想過幾年後的自己也會遭遇這樣的變故。所以我只是好奇地望著她，而她卻苦笑著避開了我的視線：
「我好像…有一點奇怪呢……」她咬了下嘴唇，「明明只是自己的胡思亂想罷了。」她望了一眼自己課桌邊倚著的貝斯背包，起身便向外走去。而我則仿佛是繼承了父親那種不擅安慰的缺點，即便心中有千萬想要說的話，卻還是眼睜睜地看著朋友消失在門外。
我自責著想要收回目光，卻發現那位名叫忍足謙也的少年正站在後門的位置，表情復雜地望著前方。
是蘭離開的方向。
我想他們以及那位東京的朋友之間，一定存在著什麼故事。是我無法窺伺的故事。而現在，這個故事正成為他們三人間的絆腳石，帶著令人恐懼的力量想要敲碎什麼。
這個暑假，成為了少女一切陰霾的開始。
Chapter 44.命運之環
作者有話要說：
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趕腳石田蘭的故事好苦情，但更苦情的明明是謙也少年！<hr size=1 />
幸村在暑假結束的時候和我做了小小的約定。
他說我們身處的世界都顯得太過狹隘，所以他想要試著來交換照片。
「交換照片？」我愣了一秒，我記得在很久之前，我似乎也經常做這件事情。但現在，攝影已經成為了一個過時的夢，在我心中，這段記憶也變為了過去式。
「嗯，你把發生在你身邊的事情用手機拍下來發給我，我也會把我今天感受最深的東西拍下來發給你。」少年揚起唇角，「你看可以麼？」
「這簡直就像是隨行博客啊！」
「你要這樣說也可以啦。不過蜜，你不覺得我們生活的世界實在太小了，所以要努力拓寬自己的眼界麼？」他扭頭問我的時候，我只是感到了一絲疑惑。
「我的生活也行麼？」
「當然！」他很自信的點了點頭，「你的世界是我最好奇的。」
「……」
我從沒想過有什麼東西在那時便已經種下，從沒想過他在故事迎來完結時會將這一路鋪就的內容全全展示在我面前。如果知道真相如此的話，也許一開始我就不該從一個如此理想的位置與他同行。
雖然最後，他對我說了「從沒後悔」這四個字。
……
千歲似乎注意到了暑假以後幸村與我愈加熟絡的關系，在知曉我們一同前往鐮倉的事情後，他才終於打消了疑惑。
那張名叫「海」的畫在新學期開始後，我也給他看過。他說他喜歡這樣的海，說我的感覺還是一如既往的充滿挑戰。但不同於從前的衝擊，這張畫仿佛沾染上了一些幸村式的平和，是不同以往的嘗試。
而千歲自己，卻依然保留著那種沉寂的氣質。有時會感覺他生人勿近，卻在作畫結束後又一切如常。我和千歲說了自己和幸村的這個約定，他玩味地聳了聳肩：
「永遠重復著單一的生活套路，似乎也是影響我們去接觸世界的一個重要的原因。我想幸村也是出於這樣的考慮。」
「嗯。」我點點頭，望著他深藍色的瞳孔抿唇一笑。
很多時候，對於千歲的感覺似乎更像是哥哥，更像是個能夠給予良好意見的長輩。雖然我知道他與我有著一樣的年齡，但不得不說，這個人就是具備這樣的力量。正是那種沉寂決然的氣質，才讓他有在面對強大的困難時也能簡單化解，這不只是出於本人的機智，那種我總在羨慕著的心態更是重要無比。
所以我很信任他的判斷，仿佛是站在世事之外的態度，帶著絕對的智慧，面對一切都為善的心態，這也是為什麼他對生命有著比我更加深刻的理解。
可我缺少這樣的能力，甚至在對於朋友的事情上，也總是畏手畏腳。
我明白蘭在暑假的那次東京行一定出了什麼問題，但我害怕去問她，我害怕如果自己問出口她會用敷衍的態度蒙混過關。朋友當然不該如此，所以如果真的是這樣的話，是不是就證明我和她的關系還沒有好到她能向我吐露心事的地步？
就這樣拖拖拉拉了一個學期，在冬假來臨之前，她終於告訴了我一個驚人的消息：
「吶蜜，我冬假大概要去東京再見見那個朋友。」
我記得當時的我只是沒用地看著她，甚至說不出一句話。而從她眼神裡，我讀到了「不要問」這三個字。所以我閉了嘴，就這樣沒用地閉了嘴。
直到冬假開始後的第一天，我在康復中心進行復健練習，遇見正在這裡拜訪的謙也時，才終於鼓起勇氣問他知不知道蘭要去東京的事情。
「我知道。」他呼了口氣，室內的空調很溫暖，他卻抬起眼睛望著從頭頂傾瀉而下的白熾燈嘆了口氣。
似乎是很挫敗的樣子。
「蘭她…究竟是怎麼了？」
「在東京的那個人，是我的堂兄。」他回過神來，扭頭看向我的時候，我才終於從他目光中看到了無奈。
「誒？」
「堂兄在國小六年級的時候因為喜歡一個叫結子的姐姐而一個人跑去了東京。」
「……」我忽然想起，似乎大阪府立中央圖書館有個叫結子的圖書管理員，之所以會注意到，還是因為那一次和蘭一同去借書，她曾跟自己意味深長地說到過這個人。
「真奇怪，我們就像是一個環。」這是蘭在那時說過的一句話，是我到現在都沒法參透的一句話。
「所以我的堂兄直到現在都一直在東京上學，不過我、蘭和堂兄侑士是青梅竹馬，所以我們的關系並沒因為分隔兩地而疏遠多少。」謙也平靜地敘述著，我們坐在休息的長椅上，他金色的頭發被明亮的白熾燈烤得幾近透明。但臉上的表情卻脫離了一貫活躍的模樣，是我所從未見過的深沉。
「那麼蘭怎麼會為了這個人……」
「那是她的精神支柱。」謙也打斷了我，而這句話卻忽然讓我想起秋天開學時，少女詢問我的那句意味深長的話。當時的我沒有回答，竟就這樣任由朋友如此這般迷茫了整整一個學期。「她會去彈貝斯，就是因為侑士說她最適合這個了。」
「……是這樣？」我略微有些吃驚，原以為世上所有愛或恨的主宰者都是自己，卻不曾想過，蘭那仿佛拼了命都喜歡的貝斯，竟和這個人有如此巨大的關系，因為這個人是她的精神支柱。而現在，精神支柱如果倒下，如果它就這樣從你面前消失，你要怎麼辦？
「蘭她喜歡著侑士，從很久之前就喜歡著他。」謙也淡淡吐出這句話的時候，終於靠上了後面的椅背，他的神情帶著滿滿的落寞，而我則吃驚於耳邊的這句話。
從很早以前，我就以為蘭所說的那個人是 「忍足謙也」，因為他們是青梅竹馬，是幾乎沒有距離的存在。而我的這種妄想在這一刻才被證明，是打從一開始就錯了的。坐在我身邊的少年是故事裡多余的人，真正身陷漩渦的則早已將一切置於賭桌之上，只身前往東京想要獲得最終的答案。
每一個角色都很悲哀，雖然我從未嘗試過這樣的糾纏，卻能體會到他們的痛苦。體會蘭嘴裡「環」的意義，體會她所說的「要消失」的惶恐。
「而侑士他當然早就放棄結子了，但取而代之，這一次，他好像真的想要和一個女孩子好好交往下去。」
「那個人…不是蘭？」我小心翼翼地問他，身邊的護士則微笑著同我點了點頭，窗外灰色的天空，陰郁得簡直要壓毀所有房屋。
「不是。」
「……」
我們之間陷入了長久的沉默，我對安慰的苦手在這時又出現。但…但即便這樣，至少也應該說些什麼，比如：
「吶謙也，難道你就准備這樣看著蘭在東京傷心麼？」當平靜到幾乎蒼白的聲音出現時，少年終於回過頭，用一種無比驚詫地目光望著我。我並未因為他的視線而收起下一句話：
「那是對你很重要的人吧，難道不應該在這時候借給她一個肩膀麼？」我明白這一次對蘭來說，打擊是不可避免的，但至少要讓她看清，她的身後，明明也有一個人在支持著她。
所以結末，當他金色的瞳孔對向窗外灰白的天空時，少年只輕吐了一句話：
「蜜，也許你說的是對的。」
Chapter 45.路的盡頭
作者有話要說：
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大概，下下章不二少年要上線了﹁_﹁<hr size=1 />
那之後，天氣急轉直下。
當大片的烏雲游過大阪天際的時候，這座城市也終於迎來了2002年的第一場雪。
那場談話後不久，我聽說謙也便跟著蘭一同前往東京，所以這一年的神社拜祭少了他們，卻多了我和千歲。
想起去年的這一天，我們因為一意孤行而從人群之間逃開。放棄祈福而躲進一間小小的畫室，我卻交到了一個相當厲害的朋友。也許對於大阪的依存就是從這個時候開始的，因為終於遇到了一個與自己相似的人。
有人說，人活著說到底就是不斷尋找與自己相似的人。而那個時候的千歲千裡一定同我有著相似的心境，所以我們才會在見面後如此直率地離開白石的隊伍，獨自踏向歸程。
對於連續幾天都雨雪霏霏的天氣來說，今天晴朗的天空實在難得一見。也幸而如此，我的輪椅才能順利地被推上馬路。
相比一年前初來大阪時的畏縮，現在的我已經漸漸熟悉了身邊的風景。不僅僅是與時間相關的更迭，與空間相關的差異，還有身邊忽然多出的這些人。
從前的我不曾想過自己能進入這個世界，本以為朋友僅止於那幾個，卻沒想到白石笑談的「大阪人的熱情」在這短短的時間內，竟真的發揮了難以想像的力量。
我是個缺乏主動的人，對自己任性得可怕，但對別人卻又沒有一點個性。也許正是這樣的性格，在過去的十多年間，我總是缺少知心的朋友。
常常會想起幸村的那句話：
「如果沒有那場事故，也許我就無法認識花田蜜。所以從某種角度來說，我甚至感謝那件事情。」
就算不願意，我也必須認同這句話。如果沒有那個轉折，那麼現在的我一定不會等來回歸的父親，也一定遇不到大阪的這些朋友。
有人說，人這一生會遇到兩千六百萬個人。但在這麼多人中，真正能成為朋友的卻只有那麼幾個。所以我必須得珍惜和他們的相遇，必須感謝命運給予我的安排。
那並非妥協，那是對於命運不公的寬恕。
時隔一年，我終於有幸見到今宮戎神社的模樣。十日戎對於它而言是一年中最為重要的活動。人流如潮，當我被千歲推入擁擠的商鋪間時，才發現戴著金絲烏帽的福女們個個笑容滿面，出售著竹葉編織的吉祥物。
干干淨淨的白色和服下，陳列台上的綠色竹葉鮮嫩青翠，白石他們紛紛買下一棵，在我不得不坐在輪椅上等待他們的時候，千歲卻將一棵竹子放入了我的手掌。
「誒？」我望著那竹葉，心中是說不出的驚詫。
「當然會給你買一棵。」他說得理所當然，深藍色的瞳孔像是浩瀚無際的夜海，在我看來，那種沉寂的氣質間總會綴著些憂郁，也許那雙眼睛才是最重要的原因。「你又自顧自地不信任起我們了。」他低聲說著，聲音在嘈雜的人聲間好不容易才被我辨別出來。
「……」我沒有回答他，正如他所說，心底總也揮之不去的那種「我與他們不一樣」的想法一直都存在。他們希望我能戒掉這種想法，但我知道，這是不可能的。
因為弱勢的那個人是自己，所以我不敢去隨意設計別人的想法。天生的自我保護，總不敢與誰走得太近，因為見識過太多次「分別」的面孔，所以我不願再傾其所有地去依靠誰。
對於我來說，每一次「信任」都意味著不久之後的受傷。
之後，我們拜祭了神社，祈禱新的一年能有個好的開始。希望身邊所有人都能健康地生活下去。
那一天，我拍了一張竹葉的照片，發送給幸村的時候，他卻表示自己真是嫉妒我們。
「雖然這邊也有很多朋友，但說到底，還是想和蜜一起拜祭神社呢！」
「誒？」
雖然表示疑惑，但他卻再沒有說下去。
只是在一次又一次地假裝不知道而已，兩方都是這樣，直到不得不去面對一切的時候，才只好掀開夾在我們之間的那張透明的網。
而這也正是我最糟糕的地方。
……
當樹枝上的嫩芽漸漸抽出時，一個寒假都未見到的蘭和謙也也終於如期來到學校。
在過去的那個寒假，對於蘭的折磨是可想而知的。我知道他們似乎在寒假後半程就回到了大阪，但我始終都沒有去聯系他們還是因為白石和我說了「暫緩」的話。
我知道結局一定不會有多美好，從我和謙也坐在康復中心的長椅上開始，我就明白一切都是注定好的。
那位少年喜歡著叫結子的女子，蘭喜歡著他，而謙也卻傾心於蘭……
就如石田蘭在圖書館裡所說的那樣，這一切就像是個「環」，讓人無法參透的一個「環」。
所以當櫻花含苞等待開放之時，我隔著粉色的天光又一次見到了這位少女。以青藍的天空作陪，她的世界從此之後又回到了平靜、平淡，無欲無求。
白色的襯衣被染上一抹淡藍，少女的手邊少了那把貝斯。齊耳短發下的那張臉在面對我的時候，依然會流露出淡淡的微笑。是要比從前成熟許多倍的笑容，也許是那掣失去」讓她一夜之間長大了許多的關系，我甚至能從她的眼睛裡看到想與從前時光的一刀兩斷。
「我放棄貝斯了，阿蜜。」當這句話毫無征兆的出現在我耳邊時，我甚至不知道該怎樣回答她。「因為貝斯只會讓我想起以前。」
「但是…蘭……」我不能明白對於夢想如此干脆的一刀兩斷。我對從前的放棄，本都只是命運的打斷，「……但那是你的東西吧？為什麼因為那個人而要去放棄呢？」
「不，那不是我的東西。」她轉身托起下巴，天光在她肩上落下一片粉白色，在她明亮的眼睛裡，似乎能看到罅縫中的那些光點。
——那些被枝椏分解得支離破碎的太陽。
「……」我說不出話，被樹冠灑上一身陰影的我只是這樣怔怔地望著她，從她身上似乎看到了脫去少女氣質後的什麼東西。也許正是這個寒假，她一不小心就追上了我，在成長的路上走在了我的前面。
「那只是我的一廂情願。」她苦笑著揚起嘴角，「所以現在要拋棄那些不屬於我的東西。」
「蘭……」我咬著唇，忽然之間覺得，那個曾經笑得沒心沒肺的女孩兒正在離我越來越遠，正懷抱著她的貝斯揮手向我告別。
「別安慰我，蜜。」她終於扭過頭來，雖然眼角帶著淺薄的笑，但似乎這一切都有些無力和蒼白，「我和你是不一樣的。繪畫是你的生命，你要堅持下去，也必須堅持下去。而貝斯對我來說並不是這樣，它只是個寄托。現在那個值得寄托的人已經轉身離開，我已經沒有必要再為了這個東西耗費光陰。」
那場談話，我從始至終都只是望著她。蘭的這掣轉折」，在某種意義上也是對我的一個新啟迪。
原來「夢想」的理解有著如此巨大的差異。本以為貝斯於她就像繪畫於我，但今天，我終於知道這不過是我單純的以為。
為了一個人而去喜歡什麼，似乎顯得更為無奈。但石田蘭卻義無反顧地這樣干了，她喜歡那個人，所以她甚至願意放棄自己的個性而投身於一個或許在心靈深處根本算不上喜歡的東西。這樣的付出並不卑劣，相反，她需要有著比我更為慷慨的奉獻。
換句話說，我這完全不顧旁人的喜愛只是我一個人的事情，是略顯自私的夢想。而她呢，則必須帶上比我更為沉重的愛，必須顧及從旁的其他因素。
所以這樣的不堅持在我看來並非軟弱的表現，而是理性的上線。
「蘭，希望你能開心，這才是最最重要的。」能對她說的大概只剩下這一句。而在聽到我的期望後，她終於伸手摸了摸我的臉頰，粲齒而笑：
「當然啦！」
當她眯起眼睛的笑容被揉進忽閃著光點的樹蔭之中時，我明白，那個抱著貝斯的小女孩終於轉過身，消失在路的盡頭。
Chapter 46.夢境延續
作者有話要說：
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村哥，這樣下去，你只會炮灰得更慘而已【不對<hr size=1 />
春假過後，友香裡也進入了四天寶寺。
開學第一天，我在給幸村的郵件中拍了這個小姑娘的背影，解釋說她就是白石妹妹的時候，他在電話裡笑著說他們還真有兄妹像。
「不過接下來，我就要升高三了呢。」他在電話那頭，聲音一瞬間都壓低了不少。
「高三的話……也就是說要升學了對麼？」我似乎有些明白他那猶豫聲音的原因，所以立即問道。
「嗯。」他大方回答，而我則似乎聽到電話那邊什麼東西「唰唰」掃過的聲音。
「幸村君在看書？」
「……啊，我在畫畫，素描。」他愣了一秒，「果然講電話的時候還是一心一意比較禮貌吧……」
「沒沒，我不是這個意思！」我連忙惶恐地搖起頭來，即便我知道電話那邊的幸村根本就看不到。
電話那邊傳來一個清亮的低笑，聽見他合上本子的聲音，然後似乎是轉了個身：
「所以蜜，你難道不問一問我大學升學預備讀什麼專業麼？」我能想像他認認真真講電話時的表情，眼底帶笑的溫柔讓我也不覺彎了下唇角：
「美術，對麼？」
「是啊，所以阿蜜一年後也一定會讀美術，對麼？」
「我想，應該是這樣吧……」面對這個問題，我又開始軟弱起來，害怕新的環境，害怕人多的地方，害怕陌生，我不知道一年後的自己還有沒有力量走進大學。
他似乎聽出了什麼，所以我們之間就憑空延續了一段空白。
耳邊有鐘擺滴答而過的聲響，窗外則是年年都令人心疼的浩大櫻雨。結末，他則深深吸了一口氣：
「我會和你在一起的，大學。」
他明白我在害怕什麼，他非常明白，因為這樣的痛苦他經歷過。那種不得不放棄，那種因為命運捉弄而只好坐在病床上嚎啕大哭的感受他在幾年前也經歷過，所以他是那個能走進我心裡的人，他知道我的自卑是無法消解的。他從命運的捉弄中僥幸逃脫，而我則會因為身體上的缺憾，不得不帶著自卑度過一生。他知道這是一件多麼可怕的事，也是一件多麼無奈的事。
所以當我聽見他的這句話時，我的心中就像電石火光一般。
他的意思是…他想帶著我圓了美術的…夢想？
「幸村君會和我一起……？」我不敢確信，吞吞吐吐問出這句話的時候，對面的人又一次堅定地回答我：
「嗯！」
「……」我說不出話來，因為絕沒想到有一個人會同我預定接下來的行程。應該說是，我從不敢奢望。
「所以蜜，我會在武藏野美術大學等你的。」
「幸村君已經決定了？」我立刻詢問。
「嗯，還是早一點決定下來比較好。那裡應該比較適合我們吧。」
我思索著什麼，我知道武藏野美術大學這個地方，父親好像也是從那裡的影像專業畢業的，所以很早之前，我就極其希望能沿著父親的步伐走進這所大學。
可現在，「坐落於東京」這個條件卻成為了我猶豫的全部理由。
我扭頭看向身邊的櫃子，自那櫻花、煙火的相片後，那位栗發少年又陸續寄來了幾張相片。而冬假以來，他卻再沒音訊。我不明白這代表著什麼，是說我的決絕終於讓他放棄了一直以來的堅持麼？是說我終於逼得他不得不忘記那日夕陽下咒語般的約定，不得不放下我，面對身邊的大把風景麼？
即便每每想到這裡，都會蜷縮在被子裡聽著風聲緊抿雙唇，但我知道自己必須去克服這樣的痛苦。這是我自私的選擇，所以現在，就必須用心痛來償還這個結局。
……
那次變故後，我就再沒去過東京。
邀請我前往那裡的人有很多很多，但我總用著各式各樣的理由搪塞著他們。
這一次是上原老師，邀請我的理由是要帶我去看一看青少年繪畫比賽我那副獲了獎的畫。
這是我第二次參加比賽，相比去年，今年我的名次似乎又提升了幾位。
「我聽說你有個朋友叫幸村精市對麼？」上原老師這樣問我的時候，我們正挨著從我家延伸出去的矮牆散步。她推著載著我的輪椅，走得很慢。
「嗯，幸村君是去年春天認識的。」
「幸村…精市，對吧？」上原老師確認般地問出口時，我也終於點了點頭：
「嗯。」
阿八走在我身邊，他自顧自地踢著腳下的小石子，還會不時發出令人憐愛的「嗚嗚」聲。
「我記得今年獲得第一名的孩子裡，有這個名字。」上田老師思索著說完，我卻感到有些驚訝。但很快，這層驚訝終於變成了快樂：
「幸村君真是厲害啊！」
「所以阿蜜真的不去東京親眼看一看麼？」上田老師帶著大阪口音的詢問出現時，我卻依然固執地搖了搖頭。
說我膽小也可以，可能的話，我只想永遠逃離那個地方。
——因為那裡有個我害怕見了便會再也不想離開的人。
……
這一次的繪畫比賽確立了主題：人物。
我在躊躇了一陣後，還是選擇讓父親來做我的模特。
不可辯駁，他是我的依靠，在我面對天空破裂的時候，他卻成為了那個替我拼接天空的人。我愛他，即便我們之間橫亙著九年的空白，但我依然愛他。是他給了我這個身體，給了我這個可以包容萬物的名字，讓我總會在夢中抓住大片的橙色花田。所以總想為他做些什麼，語言無法表達的，我想用畫筆記錄下來。
爸爸比我見到他時老了許多，雖然只有兩年的時間，但我明顯看到了他頭上愈來愈多的白發。尤其在我拿筆將它們一根根鋪在畫紙上的時候，每一根都足以戳疼我的心。
記得曾經拉著我在草原上奔跑的男子不曾帶著這些霜白的發，沾著泥沾著土，卻始終都向我展現著他的活力，他對萬物寬廣的愛。然而現在，他卻立在我身邊，用一種已經褪去征服與冒險的表情，慈愛地望著我。
他說：
「能讓蜜學畫畫真是太好了！」
我明白他在想什麼，甚至能理解那個春風掃過的夜晚，他看著哭泣的我說出「會替我走路」時的錐股之痛。那是一種無法取代的深沉父愛，在很長一段時間內都將作為我堅持的力量延續下去。
「父親」在這次比賽中獲得了二等獎，它被懸掛在展廳的一角，而我則和去年那張「夜」時的心境一樣，只得靜靜坐在大阪矮牆下的輪椅上，想像著人流如織的大廳中，人們凝視著我的畫時的表情。
上原老師沒有說服我，她獨自一人前往東京，用手機記錄下了許多有意思的畫傳給我，其中也包括幸村的那張。
那只是一個穿著白色連衣裙的少女背影，她微曲的頭發披在身後，卻不小心纏上了身邊的花朵。然而她依然站在那裡，和著身邊的花，以及頭頂的夕陽，像幽靈卻又那般實實在在。那條白色的連衣裙沾上了夕陽的顏色，在被橙光暈染後終於成為了這畫中世界不可缺少的一部分。
我認出了這個世界，我記得入夏後的某個午後曾經搭著父親的車，去過一片有著大片雛菊的山丘。我曾驚嘆這個地方和我夢中的畫面是何等相似，即便一言不發，但這也不代表我的內心正一片洶湧澎湃。
那一天，我借了父親的相機。手感上的陌生以及意識上的抵觸也無法阻止我要用它記錄下來。那就像是我夢境延續的地方，對我來說意義非凡的一個地方。
所以我特別囑咐了父親替我洗了兩張照片，一張我收藏在了右手的抽屜內，一張則寄給了身在神奈川的幸村。照片的後面，我寫下了這樣一句話：
「是我夢延續的地方。」
也許正是這樣的一張照片給了他靈感，才會在光影之間尋覓出色彩的歸宿。甚至能想像他坐在那間向著大海的畫室裡，耳邊的海潮聲變為了花田被風撩動時的「呼呼」聲。白紙被他塗亮，那抹花田中的人影卻無法猜測。
直到上田老師在郵件最後揭曉畫作名字時，我才吃驚地咬緊了唇。
「蜜」。
——這張畫的名字。
有千千萬萬的可能，但一切就在這個小小的字出現後昭然若是。
大概是從那張小小的相片中感受到了我對花田復雜的愛，大概是體會到了我一直都想站在那中間，思索宇宙星辰的願望，大概是真的明白了它於我的意義。是他的畫筆替我站在了那些花兒中間，是他在有意無意間替我圓了一個長久以來的夢想。
即便一切只在白紙間，但對我來說卻剛剛好。
「我死以後，會有人替你走下去的。」
不知為何，父親的這句話會在此刻浮於腦海。
也許真是這樣的，至少這一次，幸村替我行走在花田中，替我圓了我一直以來的一個夢想。
我感謝他，這張不大的畫卻讓東京以外好幾千公裡的我感到了前所未有的幸福。
「謝謝你，幸村君。」
我和著耳邊喧鬧的蟬鳴終於合上了手機。
Chapter 47.告別季節
作者有話要說：
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手一抖沒讓不二出場，不過已經做好充分鋪墊了嘛~
我覺得下一章蜜醬就是不斷糾結糾結糾結……﹁_﹁<hr size=1 />
至今想來，記憶中高二的那個暑假還是如此驚心動魄。
只是無意間的橙光中一瞥，卻成就了那之後心靈上久無平息的一場風暴。
……
對於白石、幸村他們來說，高三便意味著人生又一次來到了節點。
但不同於國中三年級那仿佛還能延續夢想與青春的心境，這個交叉點浸染更多的似乎是「再見」以及「終結」。他們要告別少年時對於網球的一腔熱情，多數人則必須去選擇與網球沒有太大關系的職業作為自己升學的對像。即便其中的好多人，在許多年前的夢想是成為一個職業網球運動員，但此時此刻站在這個交叉路口，更多人則學會放棄「不成熟」，去務實地做出關於人生的選擇。
但那種誰都不願忘卻的「努力過」的感覺，他們希望能通過什麼方式來同它堂堂正正地道別。
所以明明應該歸入安寧的四天寶校園在八月末的某一天卻迎來了難得一見的喧鬧。
我本該呆在家裡的畫室完成與上原老師約定的作業，卻因為千歲前一天晚上告訴我他收到了從幸村那裡寄來的新畫，而迫不及待地從家趕到了學校。
千歲猜到我會在第二天跑來學校，所以他甚至連畫室的門都替我早早打開：
「沒關系，明天正好有場告別的練習賽。」他在電話那頭說道，「所以開門一點也不費事。」
因此我欣然接受了他的好意，全力期待著第二天的到來。
八月末，不再是讓人難以忍受的高溫，立秋過後的蟬鳴也顯得有些滄桑。我操作著輪椅繞過已經長滿葉子的櫻樹林，在穿過一條安靜的走廊後，才發現盡頭畫室的門正虛掩著。有白色的光從門縫中漏出，在地上塗開一條長長的光帶。我望著那突兀的光帶有一絲微弱的吃驚，多少明白那有著夜海般深沉眸子的少年已經先我一步進入畫室，卻還是驚訝他竟來得這麼早。
所以我小心翼翼地靠近畫室，在伸手推開門時，光的潮水終於向我湧來，在覆上我的雙眼後，我便不由自主地眯了下眼睛。
與初次的感覺不甚相似，入秋的畫室更多的是一種淡淡的哀愁。就像是一場盛宴落幕，人們四散而去，只有那個情感最細膩的人獨自坐在窗邊慢慢體會。沒有夏季那猛烈到可以把樹葉烤得油亮的太陽，也沒有春季那簡直可以融化人心的粉紅，現在只有白色的光，搖曳於窗欞的樹影，以及那些不算響亮的蟬鳴。
而那位少年依然坐在其間，錯落的畫板在光點下橫七豎八地擺在畫架上，他的身子前則是一塊小小的畫紙。他背對著我，背對著那個正在緩緩接近他的人，在將眼前那棵蒼勁樹干上的鳴蟬收入畫紙時，我也終於因為那種難得一見的水墨筆法而吃驚地停在他身後，看他靜靜擺弄著畫筆，沉著安放那只時而震動翅膀的蟬。
直到風從樹葉吹過，在這空間中忽然躍起一聲比蟬鳴要喧鬧無數倍的聲音，他與我才突然間從那種安寧的氣氛中被排出。
電子鈴聲，又怎能比得上那只蟬呢？
我的小聲嘆息終於引來了他的注意，他在掏出手機的同時這才吃驚地扭過頭：
「原來你已經來了？」
「對不起！」我連忙紅了臉，要知道在別人身後偷偷看他畫畫總還是有些不太好。
他則連忙伸手讓我止住聲音，接通電話，他應和了幾聲，才終於吐了口氣按下掛斷鍵：
「是白石。」
「你們要練習賽了？」我意識到了什麼，連忙探過身子問道。
「嗯。」他點點頭，將手機放回口袋的同時，目光中那畫至半央的小蟬終於還是被他擺到了一邊，「看樣子注定與它沒緣。」他輕聲說著，終於沿著灰白的水磨地板向擺放畫板的櫃子走去。
「誒？」我不是很明白他的意思。
「那只蟬，想畫很久了，今天終於下定決心，卻還是被打斷。」他打開櫃子，伸手去搬什麼的時候，紙張「嘩啦啦」的聲音還是迅速響起。
「為什麼……」我歪頭看他，少年穿著干淨的T恤，不久，手掌間便出現了一塊中等大小的畫板。
「也許它明天就不在那裡，也許明天它就會死在樹下，即便兩者皆非，明天的它也一定不是今天的它，明天的我，也一定不是今天的我。」
「……」
那時的我只有望著他呆愣出神的份。
其實這是一種哲學，只是那時的我又或許現在的我也無法完全體味。所以才總是羨慕著他、欽佩著他，即便那之後他確實成為了一個優秀無比的人，那之後我與他依然有著簡單的書信來往，對他的了解，我卻從來都有些迷茫。
所以才會無數次的呈現給他那種被他稱為「天真」的表情，而每一次，回應這表情的千歲，也總是用輕輕一笑替代所有解釋。
「幸村的畫。」他微笑著說完，伸手便打開了那捆在畫上的報紙。「說是這個橙色畫過一次就很難再停下來呢。」
「？」我奇怪於這句話，但當看到那橙中帶粉的顏色出現在我眼前時，倏忽便想起上田老師發給我的那份郵件。那與我有著相同名字的畫。
「幸村的那張「蜜」真的很了不起呢。」千歲望著手邊這張仿佛氤氳著濕氣的霧中花朵，那大片的橙色，大片帶著溫柔粉紅的橙色。
我沒有說話，而千歲卻繼續了這個話題：
「有些東西還真是只要有過一次便會上癮呀。」他終於收回了目光，在輕輕揚起嘴角看向我的時候，我似乎從他的目光中讀到了什麼，讀到了什麼我都不願承認的東西。
「……」
「阿蜜你一定明白我想說什麼。」他將那張畫擱在了一個畫架上。
「……」我還是沒有說話，我盯著那張畫仿佛在思索著什麼，而聰明如千歲這樣的人也絕不會將這沒有結果的話題繼續下去。
他這才終於從那張畫邊離開：
「大概是必須要直面自己的未來，所以一切才會變得這樣迫不及待，即便是一貫平靜的幸村也……」
「他好像…幸村君大概…誤會了什麼……」我怔了一秒，視線裡那滿是橙黃的色彩，現在卻只會勾起我心中淡淡的酸意。
從那張畫出現後，其實一切就變得微妙起來。
那抹沉眠於花田的白色身影，將我的夢延續下來的作品，將名字定為「蜜」的繪畫，在放入目光時，所有都變的復雜起來。
然而上癮這種話，他是不會告訴我的。他雖然平靜的仿佛雨季中的紫陽，但我對他的印像卻總不自覺的同春日中的櫻粉相連。我欣賞這個人，從很早之前，早到還沒遇到他而僅僅是看到他的畫時便由衷地欽佩著他。同樣珍惜著與他的緣分，珍惜著一切同他相關的事情。但漸漸的，似乎是這一年來的接觸，什麼東西正在兩方之間緩慢萌發。
就像是千歲說的那樣，高中三年級，一切都像是撒上了催化劑一般。即便平和如幸村，有些東西卻還是急急忙忙地想要定義下來，想要切實地伸手抓住。
所以一遍又一遍地暗示，一遍又一遍地試探紛紛向我擲來時，我才恍然發現，即便已經度過三年，我卻還是那樣單純，那樣…那樣的膽小。和那個國中三年級的小姑娘一模一樣，和那個曾經站在碧綠麥浪中的少女一模一樣，一樣是裝作什麼都沒有看見，一樣是躲在一邊與他小心維持著我以為的關系。
因為害怕，曾經是害怕那個溫柔少年會離開自己，如今則是害怕這紫陽般的少年陷得太深。
而結果，一個是傷了自己，一個大概會傷了別人。
所以這一次的我，是不是應該勇敢地面對什麼，哪怕結果依然是傷害自己？
「也許吧。」千歲淡淡一笑，在接上我的話後，他便轉身預備離開。「因為是高三，所以更要干淨地了斷些什麼。」
「嗯，抱歉。」我明白他的意思。
「就像一會兒，我要和「網球」去做個了斷。」他抬起手臂望了望自己偌大的掌心，「和這個老朋友好好說句「再見」。」
「練習賽麼？」我靠在輪椅上，原本因為掙扎而凝視的目光，這一次終於被強迫著收回。
「嗯。」他點點頭，「和青學的練習賽。」
我望著他離開畫室的背影。
耳畔邊，窗外那只秋蟬聒噪的鳴叫，幾乎要讓我的血液也凝固起來。
Chapter 48.天空色彩
作者有話要說：
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感謝小爺是受到二次元大神庇佑的男人和有棲川的流兩個姑娘的地雷，愛你們~！=3=
周四再更文，下章阿蜜會和幸村來場談話大概……
以及這章修文的時候，居然虐到自己了…………OTZ<hr size=1 />
是否有體會過這樣的感覺。
一個人躲在房間裡，即便這間屋子裡滿是你所愛的東西，明明會為你帶來快樂，明明一切都被陽光所覆蓋，天地光明，你卻還是心生惶恐，膽怯著什麼，恐懼著什麼，抗拒著什麼……
就像是…現在的我。
無關窗外的陽光，婆娑的樹影甚至在畫室中暈染出明朗的影子，天空是一片澄澈的藍，葉子也還會在微風中輕輕搖曳，就是方才那只蟬也依然毫無變化地鳴啼著。然而我的世界卻陡然陷入了一片昏暗，是心的關系，是心裡的那個鬼一不小心被某個字眼放出。
所以我鎖上了畫室的門，我害怕著，我膽怯著。即便這滿是畫板的畫室也無法拯救我的恐懼，即便幸村那仿佛氤氳著濕氣的暖色畫板也沒法打消我此刻猶如深淵般幽暗的心境。
仿佛是站在時間的光軸上，害怕扭頭卻在「青學」二字浮上水面時不得不惶恐著去面對。我不是什麼堅強的人，不是能扎下根便巋然不動的樹，即便無數次希望自己能拉住什麼，卻在三年前記憶中的人物出現時，依然潰不成軍。
無論是曾經的花見、煙火、鐮倉的大海，還是那無法看到盡頭的青森麥浪，關於他的一切記憶在這個時間點泛濫。天空之下的我像是一只弱小的螞蟻，可憐地舔舐著自己的觸須，可憐地不得不面對大片的記憶仿佛是頭頂亮到沒法看清的巨大太陽，沉沉壓來時，卻只有被灼傷、被侵蝕的命運。
體內的那只鬼便是我那可憎的敏感、我那可憎的軟弱，而將它召喚而來的，便是那些名為「從前」的碎片。
不久之後，在這間向陽的畫室裡，便能清楚聽到那些有節奏的拍擊聲。
那是網球砸在地上的聲音，還有一輪過後的口哨聲，有誰在那裡歡呼拍手的聲音。這座安靜的夏日校園，一時之間響聲四起。
成為了我虛妄的背景音，即便我是懷著如何一種激烈的心境。
但漸漸的，那狂跳的心髒還是平靜下裡。也許是習慣了這樣的感覺，又也許只是覺得自己可笑罷了。
他從寒假開始便再無音訊，那時讓我哭了整整一夜的相片也不曾再次出現，也許是放棄了那種期待、那種煎熬著的等待，才會在一次又一次的蒼白回應後選擇放棄。那也是應該的，是可以預料的，應該說，那本就是我所期待的。每一次，我都仿佛在自虐著，對自己說著長痛不如短痛，選擇一條絕對不會出現回應的路，在對方真的拋棄你的時候，卻又一遍又一遍地思念起來，然後一遍又一遍地折磨自己。
明明這就是我最想要的結果，明明這就是…花田蜜最想要的結果！
可說著這一切的自己卻又為什麼要低下頭，卻又為什麼像是雨中的櫻花，在生生被洗去生命的同時，卻還要低下頭用哭泣來面對那個已經選擇死亡的過去？為什麼自己要這樣軟弱？為什麼一句淡淡的「青學」就會讓我的世界仿佛遭受了一場無法想像的浩劫？
——因為我知道「過去」絕對沒有自己想像的那麼容易能說再見。
西方的雲已經染上一種粉橙色的光，就像是自己面前的畫兒。我那幾乎要斷了氣的回憶讓我沒有招架之力，我將我自己關在這屋子裡，在繞過許多個畫架後才看到靠在牆角的空白畫板。
耳鳴從剛才開始就沒有停下來，大阪的生活不見得讓我見識到多少光明。人的話，只要有一件事情不夠坦白，就絕對做不到瀟灑。從前的我只是在一味的偽裝？其實真正的自己只要輕輕一碰，便會碎得四分五裂。
就像現在，就像這個即便被拋在陽光明亮影子裡的我，心卻已經只剩下碎片。
所以倒映著碎片的畫紙上，連草稿都省去的我用大號畫筆塗抹著。誇張的粉色，身下卻是灰黑色的泥土。像征著我那些美好的記憶，必然要被現世吞噬的結局。
眼淚沒辦法停下來，等意識到什麼的時候，太陽已經壓低到我的視野之中。遠處西方那紅得仿佛血液的光球帶著令人恐懼的光漸漸靠近房頂。就好像很快，它就會燒灼起房屋，很快，我們就會陷入人類的荒漠。
啊，也許這些都只是我的一廂情願，但如果可以的話，真想成為那只樹下的螞蟻，就這樣被太陽侵蝕到不見。
手中的畫筆終於掉落了下來。
我沒有你們想像得那麼堅強，否則眼淚怎麼會像決堤的湖水流下？
我知道自己只是在拿無辜的筆與紙在發泄，我知道那近乎是一種強迫與不尊重，我不知道它們能否承載的了我的痛苦，但我知道，今天的夕陽就像是一把被燒紅的匕首□我的心房，讓我想起從前面對面躺在桌面上的我與他，曾經以它為背幕，許下的那個沒有結果的「約定」。
畫筆落地的時候，筆尖飽滿的黑色水分終於在地上濺起了一灘深色的水漬。我的長裙邊也沾上了那肮髒的顏色，就像我的心情一樣，壓抑得只剩下哭泣，剩下發泄才能將一切全部衝出身體。
那是花田蜜的痛苦，是她18歲暑假流下的最後一次眼淚，就仿佛是要用眼淚來同這個夏天一刀兩斷似的。
我蜷縮在輪椅上，嚶嚶的哭泣聲在不久後終於停止。疲憊地趴在窗框邊，我望著尚未被樹木遮蔽的地面。影子顯而易見，橙色的光在地面上鋪就的單調畫面終於讓我安靜下來。
反復的掙扎只是在證明自己的軟弱，只會說明自己對過去有多麼的不舍。
——證明自己有多可笑。
所以我終於拿出手帕，在剝去那些粘在臉上的發絲後，也將自己的眼角拭干。
直起身子，無論有多害怕那輪太陽，無論有多惶恐那些熟悉的聲音，我也必須心靜如水。
直到不遠處的網球場仿佛一瞬間安寧下來，有推開門時才會發出的齒輪的咬合聲，少年們談笑的聲音應著八月末的蟬鳴由遠至近。我坐在床邊，夕陽透過那些樹縫在我面前的玻璃窗上映出好幾個錯落的光點。我知道有人就要經過面前的那條路，我知道是四天寶寺的網球部，以及他們的對手們。
我在身邊攥緊了拳頭，心髒在這種時候又一次不爭氣地狂跳起來。我知道自己在害怕的同時也期待著，期待看到那個人。
並且我知道，他一定就在他們中間。
因為他淡如樹葉摩挲的聲音在不久之前已經出現在我耳邊。
所以我將拳頭攥得更緊了，甚至能夠感覺到指甲扣進皮肉的疼痛。我稍稍後退了一點，在他們避開那棵樹一個接一個出現在我視線的時候，我烏黑的長發削去了我一半的面孔，僅僅用一只眼睛的視力去面對他的出現。
一點點，一點點，避開樹葉的人群，他就那樣出現在血紅的夕陽中，仿佛是久遠的記憶被又一次攪動。一切騷動不安，卻在少年的臉被置於陽光時全全歸於平靜。
依然是熟悉的發型，熟悉的表情，能看到他上揚的唇角就像是棉絮般溫柔。時光將他打磨得愈發美好，修長的身材，那種深不可測的心思，以及從未變過的溫暖氣質。當一切被拋進這片夕陽的時候，我知道過往自己的一切掙扎都只是徒勞罷了。
因為這是印在心上的一個人，是絕沒有可能磨平的那個人。
我小心翼翼地望著窗外那仿佛稍縱即逝的景色，不知道自己還有沒有機會見到他，不知道以後的自己還會不會用這樣純粹的思念去面對他，所以才在不得不與他「分別」時珍惜起這樣沒有結果的會面。
他們的背影落在校園灰白的石磚上，當深黑的影子被拉長到無限的時候，我知道這種一廂情願的「分別」終於就要到來。
只是結尾，當我看到他忽然轉過身，虛空地向著夕陽露出那讓我心悸的天藍色眸子時，我所想的並非那時的他究竟有沒有看到我，而是自己這一次，又要被那雙仿佛孕育了整片天空的眼睛所折服。
你好，曾經的自己。
以及再見，現在的不二周助。
Chapter 49.年少的夢
作者有話要說：
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談話，幸村少年實在是……【對他來講，我是魂淡_(:3」∠)_<hr size=1 />
在許多年後的這顆星球也會存在這樣的情感。
面對一位多年未見的好友，卻還是會像第一次見到他時那樣驚心動魄，面對那想要無數次忘記的人，只在角落窺探一眼便會永恆淪陷。
所以這是連時間也沒有辦法打消的情感，即便穿過無數座光陰築造的夢幻場景，也絕沒有辦法淹沒的那種感情。
時光翻過三年，當那年碧綠的麥穗，已經成長為真正成熟而飽滿的谷倉，我明白原本朦朧而抽像的東西早在自己面前具體而生動起來。任憑我用多少手段妄圖打消它的存在，但它依然這般栩栩如生，依然鮮活地走到了我面前。
天空的色彩在那雙遠方記憶中的湛藍色眸子間化為了虛無，我對他的思念，對他一遍又一遍的回憶早已成為了災難。像是傾城的猛獸，一旦被抓住，便是無窮無盡地啃食。
……
我與幸村坐在大阪城市中央的一座小型咖啡廳。
我們很少來這種地方，連同這次約會都是我邀請他的。他說沒有想到，而我則只是想在夏日結束前同他撇清些什麼。
至於那次窗外的驚鴻會面究竟讓我有多少個夜晚失眠，我不願再想，所以告別父親來到這裡，望著窗外那些來去過往的人們帶著漠視的表情從我面前經過的時候，心中對於一些事情的思索便以他們為背景開始無限蔓延起來。
我的高二暑假，他們的高三暑假，時間在這個節點陡然帶上些令人無法忽視的內容，所有過往在這個節點忽然復雜起來。關於人情，關於一些我從不願去仔細思索的事情。
鴿子的影子從我面前掠過，清白的日光是影子的創造者，當門前的鈴鐺發出一聲清脆的「丁玲」聲時，我的思緒也終於因為它而被打斷。
是少年推開門，出現在門口的身影。
雖然我們只有一年多的相處，但他遠比我想像得要更快成熟，那個平和而溫柔的幸村精市也許在這之前還不明白怎樣替一個斷了腿的少女架起拐杖，怎樣才能將輪椅推得更為平穩，怎樣去和一個心思敏感的殘疾人交往，而現在，一切都變得得心應手。究竟在這中間忽略掉、委屈掉多少自己的想法，究竟因此造就了多少成長的契機，也許只有他一個人知曉。
他穿著干淨的白襯衣，白皙的皮膚被八月末的陽光拍打出了一層小小的光暈，光線中有細小的浮塵。在柔美的背景音樂中，一切都像是新出生一般，帶著鵝絨般的溫柔。它們統統向我襲來時，我卻在思考今天的話題或許會讓他獨自一人首先離開這間咖啡廳。
帶著令人心涼的溫度，而非眼前的溫存。
見習的服務員連忙上前替他打開了架著木框的玻璃門，在他向她投去笑容時，年輕女孩兒自然而然流露出的羞怯表情已經將他的魅力表現得淋漓盡致。
18歲的幸村精市已經是可以獨當一面的成熟少年，也許還差一步，少年便要改為青年，他在他的人生道路上，已經漸漸摸索出自己的目標，自己對於它的理解。
我沒法站起來，所以只好朝他點了點頭，姑且作為問好。
他伸手表示別客氣，在向我走來的時候，臉上始終都沒有落下那種溫柔的笑容。
「真…不好意思，都快開學了，還讓你特意到大阪來……」說話的那個人是我，收起之前紛繁的思緒，現在我滿腦袋都是今天這場談話。
「哪裡。」他伸手拉開我對面別致的藤木編制的椅子，坐下後，身後那位見習服務生便將菜單遞給了他。他沒有看菜單，而是隨意點了杯咖啡，「只是沒想到阿蜜會主動約我。」他望著我，而我的大腦裡卻滿是千歲對我說的話：那些畫，以及那些與我相關的跳離畫面的可能情感。
「唔嗯……」我支吾了一聲，隨後端起手邊的檸檬茶，啜了一口。
一副心事重重的樣子，明明很快就能被面前的少年識破，所以：
「難道…阿蜜找我有什麼…重要的事情？」他試探般的問道，而我則在放下杯子的時候輕微地抖了下手腕，杯底與杯碟碰擊出一聲清脆的響動，就像所有狗血劇一樣，女主角慌張地避開了目光，而對面的男主角則用一種更為疑惑地目光望著她。
很多次都被人說自己太單純，連最最簡單的掩飾也做不到完美，那個笨拙的自己卻被人無數次原諒著，甚至喜愛著。但是我想這一次，面前的人或許會選擇截然不同的方式，了斷與我的關系，而我則不得不又一次體會「分別」的滋味吧？
「那張「蜜」…的畫……」我躊躇了一秒，最終還是說出了開頭，卻再也沒法進行下去。所以等待良久，他才不得不用一個笑聲打消了我的緊張：
「呵呵，嗯，那張畫就是因為阿蜜的照片才找到靈感的呢。」他點了點頭，在用手掌撐起下巴側過臉的時候，我看到少年漂亮的臉頰已經慢慢被時間打磨得輪廓分明，已經像是一個能夠擔負起責任的樣子。
「恭喜…恭喜幸村君能獲得一等獎。」但最後，我還是違心地用這樣一句話打消了單刀直入。
「哦，謝謝！」他點了點頭，「但那也有阿蜜一半的功勞啊！」
「……」我抿了抿唇，看著服務生將那杯調好的咖啡端給他時，異常不好意思的表情，我終於伸出手指蹭了蹭光滑的杯壁。腦海中那張畫的色彩還會出現在眼前，那個替我站在花田的感覺實在是太過夢幻。如果可以的話真希望自己可以永遠站在那裡，但現在，夢已醒來，他與我還是立於不同的世界。
而分隔這兩片世界的，卻只是我的那條折斷的腿。
「幸村君，畫裡那個白裙子的女孩兒是…我，對麼？」我望著手指間的那只透明杯子，檸檬片在冰塊間浮浮沉沉，就像是我的心。
而他仿佛愣了一秒，在明白過來什麼以後，用一種毫不避諱地語氣大方承認起來：
「嗯，是的。「夢境延續的地方」，我想阿蜜一定在憧憬著這個世界。」他一直都很坦然地看著我，而我卻再沒抬起頭。
「謝謝你。」我淡淡說道，「謝謝你能替我圓了我的夢想。」
「……」我的焦灼他都看在眼裡，他明白我想說的一定不是這些，所以停頓了一會兒，他才終於又抬起臉，「……阿蜜是不是有什麼話要說？」大概我這有時黏黏糊糊的性格，他早已知曉在心。
我又抿了抿唇，沾在玻璃杯上的水滴從上而下滴落，滑到我的手指上，在我的指尖糊出一圈水漬。我知道已經來到交界點，我的坦白勢在必行。腦海之中，千歲那帶著深意，將我從懵然中喚醒的目光再次出現，我終於又一次開口：
「幸村君，也許是我會錯意……」我張了張嘴，在勇敢地抬起頭看向他的時候，少年溫和的笑容終於略微凝滯了一下，「但我想，我還是有必要問一問的。」
「……」
「可能是我天真，但有一點我一直都沒有忘，幸村君，我們到底不是真正的處境相同。」我擰了一下眉心，有一種隱晦的口氣想要說些什麼，卻在轉念間又覺得自己什麼都沒有說。
「你的意思……？」他似乎明白了什麼，但又無法確定。
「千歲把那張你寄來大阪的畫給我看了，依然是夕陽、花田，橙紅色。」我平靜地敘說著，「好像嘗試過一次就開始上癮了。」
「……」他沒有說話，這一次，他仿佛是真的明白了我的意思，「上癮」說的究竟是那個夢一樣的世界，還是造就這個世界的人，我想幸村從一開始就清楚地知道著。
所以在許久的沉默後，他拾起杯子抿了一口：
「是千歲和你說的這句話麼？」他平靜地問道。
「……嗯。」我點點頭。
「他還真夠厲害的。」欽佩似的，他扭過頭，街上依然人流如織。
「……」
「阿蜜，我是僥幸從黑暗中逃出來的人，也是最清楚那個世界可怕與痛苦的人。」他平淡地敘說著。已經不像是剛剛坐下時的溫熱感，現在，冷靜占了更多。
而我則不說話，伸手摩挲著指間的玻璃杯。
「所以我一直認為，我是最明白你的人。」
「但我們…好像不可能成為真正的一個世界的人。」我接上他，想用什麼反駁他的說法。
他用一種無奈的眼神望著我，不久之後才開口：
「我從阿蜜的第一張畫就對你欽佩無比，之後我見到了你，對於你的認識讓我好像更加確信自己對你的欽佩。也許是自己也有過那樣一段過去，才會讓我更加相信自己的判斷。」
「你…判斷出了什麼？」我凝視著他，他也望著我，我握緊的杯子就像是我最後的稻草。不想失去這個朋友，與不希望他淪陷同樣令我煎熬。
然而他卻微微一笑：
「那是我的事情，蜜，從一開始就和你沒有一點關系。但如果這會對你造成困擾的話……」
「不是困擾，幸村君。」我望著他，我想我們之間的談話第一次與自然無關，第一次與手中的畫筆無關。然而卻是我與他所相處的時間中，最為驚心動魄的一次。「我想讓你…讓你明白這有些…有些不合理。」
「……」
「幸村君，我的處境你明白。」
「你想推開我。」
「我不知道這樣做是不是就真的推開你了。」
「你太小看我了。」他一直都想用一種輕松的氣氛繼續下去，「我想我對你的感情還沒有軟弱到這種程度。」
「但我想，那是因為你還不知道那個弱小的花田蜜。」我打斷了他的話。
「……」他扭過頭，望著我的表情有些難以言喻地意味，似乎在等待我的解釋，卻又不甘我如此形容我自己。
「你比那時的我…堅強多了。」所以結末，他補上了一句反駁。
而我卻只是苦笑著朝他搖了搖頭：
「幸村君應該從千歲那裡知道了吧，我其實是從東京逃到大阪來的。」我開始緩緩訴說起來，「因為我害怕用這種可笑的模樣去面對東京的那些朋友。」
「……」他並沒有露出驚訝的表情，恰恰相反，他的樣子仿佛是在告訴我，這讓他想起了從前的事情。
「而我就這樣軟弱到現在一點都沒變，所以這三年，我再沒回過東京。」我盯著他，「因為東京有個讓我很在意的人，直到現在都沒法將他扔掉的人。」
他似乎明白了我的意思，那個「他」再清楚不過。
「甚至前不久，他一不小心來到大阪的身影被我看到，我為此失眠了很多天。」我握緊了手掌，「說來有一點可笑吧，明明是我先選擇和他一刀兩斷的，卻在對方終於放棄等待的時候，那麼不爭氣地還思念著他。」這大概是我一年間首次向幸村傾訴關於那位少年的事情，是連我父親都不知道的埋在心底的秘密。
「他曾經在夕陽下和我約定，說永遠也不要給對方看到自己的「背影」。但命運卻讓他一語成讖。」冰塊敲擊了一下玻璃杯，叮叮鐺鐺的響聲便和著店裡清麗的鋼琴聲響起。
「就是他，陪著你去了鐮倉，對麼？」似乎連過重的呼吸都會打擾到我們之間的平衡，當幸村問出這句話的時候，我輕輕抖了下肩膀。
我不知道他是怎麼猜到的，也許直覺在很久之前就已經給了他這樣的答案，而我則一直天真地以為自己正好好保守著這樣的秘密。
事實上，在某些事情上，他遠比我有著更為敏銳的嗅覺。
「嗯。」所以我沒打算再隱瞞下去，也許現在，好好向這個人坦白一切比所有都來的更為有效。
「原來是這樣啊。」他像是終於確認了長久以來的猜測，「但阿蜜，你是不是太小看我了。」
「誒？」
「我知道了你的心思，你好像也旁敲側擊的知道了我的心思。但從我進門到現在，我們誰都沒有把那兩個字說出來。」
——「喜歡」這兩個字。
「我總有一天會說出來，但我知道不是現在。」他盯著我，仿佛在我說完自己的所思所想後，他便為此下定決心，反而向著連我都不曾想像的方向走去。
「幸村你……」
「我想接下來你要做的好像就是怎樣讓我不說出這兩個字，但我想，你是辦不到的。」他信心滿滿地說道，對比我這一向缺乏信心的人完全兩樣。
「阿蜜，那是我的事情，雖然也關系到你，但請你千萬不要阻止我。」
「幸村……」
「即便把一切說得那麼清楚，我們也還是朋友吧？」他彎起眼角笑著看向我，好像這場與我定下的戰爭游戲他成竹在胸。
「當…當然！」我點點頭，我承認，直到剛才為止，我最害怕的都是他會決絕地從咖啡廳的大門獨自離去。
「那麼接下來，還請繼續指教。」
「嗯。」
相信那時的惶恐是無法避免的，但幸村真的就像他說的那樣，一直都決絕地、小心地、孤獨地行走在自己為自己鋪設的道路上。
直到這一切年少的夢，都不得不在他的世界畫上永恆的省略號。
Chapter 50.不安並存
作者有話要說：
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感謝憶秋亦和姑娘的地雷~愛你=333=
今天總之注意一下文案上的公告吧~以及此文應該20W左右能夠完結。
最後總感覺什麼不安要浮上水面了。<hr size=1 />
高二暑假的炎熱似乎還能在皮膚上暈出一層熱度，轉眼後的第二年暑假，在感受著大阪同樣炎熱的夏天時，我也終於正式踏進高三。
千歲和幸村一起進入了武藏野，不過專業相異。千歲報了是日本畫學科，而幸村則是油畫學科。白石讀了大阪這裡的法律專業，謙也則是醫學專業。許多人都在告別年少以後，探尋到了自己的目標。而於我來說，一切則顯得有些恍惚，除此之外則是無盡的孤獨。
比如上學路上再也遇不到白石兄妹拌嘴的場景，比如走進畫室，已經看不到千歲和青木學姐以及很多高一級前輩們的身影。
但我依然感謝時間之河的洗刷，在撫平心中痛苦的同時，它在極力改變著什麼。謙也已經可以用更加成熟的姿態站在石田蘭面前，好不容易考上醫學專業的他，在大學中努力向前的模樣也似乎讓蘭意識到了什麼。
她本該在很久之前，在大家都在四天寶寺揮霍青春的時代便注意到那個對自己流露關心的謙也，事實上他也是「環」中的一部分。但現在為時不晚，即便一切還稍顯稚嫩，但它正向著本該的方向前進。
她的貝斯早已成為了一段歷史，最最重要的是，她的臉上已經漸漸回到了從前那種快樂的模樣。
很多事情都無法定義它的發展是否正確，我們能做的或許只有默默關注這一條，想著尚還安定的現狀，然後漸漸將它引向正確的方向。
父親從去年開始，胃就似乎出了點問題，食量漸漸變小，有時常常看著我進餐，自己則只能吃下幾口。詢問他要不要去醫院安心治療一下，他卻只是擺手說沒有必要。他安慰了我幾句，而那時的我也僅是點頭不作聲。
高三暑假來臨的時候，父親一反常態地決定要辦一次個展。想將一生輾轉世界各地的拍攝做一次回顧，仿佛是想要清點一下這一生的酸痛與香甜，想要轉過身去看一看過去。
但有時，去回顧過去本身就帶著一種道不明的哀愁感，因為那仿佛是想要下定決心放棄什麼似的，有一種決絕的告別在裡面。
可那時的我並不明白這個道理，甚至連半點危機的影子都沒有抓住。
所以我相當快樂地接下了父親予以的任務，替他清點起那些曾經走過的路。那裡有我父親獨自留下的足跡，有我和他一起留下的足跡，有花的模樣，有水的聲音，有動物們互相撫摸的姿態。那是他這一生的記錄，是他行走在路上的見證。即便只是些薄的沒有重量的紙片，傾注其中的情感卻可想而知。
那是我的父親，我偉大的父親所走過的路程。而「偉大」二字，只有在見過他的照片之後，才會體會到。
父親交給了我一個小小的任務，三年的繪畫時間雖然不算長，但已經初見端倪，他希望這展覽不僅僅是自己的，他希望這裡面有我的東西。所以他希望我能替他畫一張畫在休息區做裝飾，而說出這些的時候，他的臉上明明帶著讓人捉摸不透的苦笑。
我那時只是錯將這苦笑當做了對女兒拜托時略帶害羞的微笑，卻從未想過，從個展到繪畫布置都帶著他別樣的想法。
——如果那時的我知道真相，一定不會用微笑的表情去面對他。
上田老師知道這件事，包括她的丈夫也為了父親的個展在那段時間忙碌異常。
上田大輔是父親的同僚，他是地理雜志的編輯，父親的照片中有很多都由他編輯，所以他對父親這一生的過往也許是最有發言權的。在為父親篩選相片，放大衝印，重新編輯修改，以及裝裱上，上田先生出了很多力，包括個展的位置，都是上田先生最後敲定的。
至於他的妻子，我的老師上田遙，自從知道了父親那個小小的命題後，便開始幫助我思考繪畫題材。她說這一次，她想要我畫出一幅真正完整的畫，而並未平時那些隨性的或者有感而發的衝動之作。
雖然這個過程曾經讓我懷疑過什麼，比如上田老師時常出現的焦慮表情，上田先生躲閃的目光，以及父親時而蒼白的面孔，但那一閃而過的假設很快都被我拋棄。我相信他們不會欺騙我，更相信自己一定不會再經歷比斷腿更可怕的事情，所以我將這些明明反常的事情都忽略掉。
想要努力看到美好的一面，但終究，命運只會將你丟得更重，更痛。
我表明了自己的想法，我從父親那成捆的相片中一張張挑選。我希望能以父親的照片為藍本畫出一張屬於他也屬於我的東西。所以在成堆的照片中，我挑選了一張與夕陽相關的照片。
不知為何，我從很早之前就與那些橙色結下了緣分。也許是那時，父親與我說了「蜜」的由來：
希望我能像這種顏色，用甜而溫暖的心去熱愛世上的一切。
所以我希望能從這樣的顏色中找到靈感，用這幅畫去回報父親對於我的愛，去畫一張真正配得上父親藝術的畫。
我在巨大的畫板前躊躇醞釀許久，連挑選出來的照片也擱在了畫架上。閉上眼睛的時候，腦海中出現的竟然全是那個橙色夢境中的花田。
所以也可能是即興的塗抹。我將一塊巨大的畫板布置好以後，便連夜打起草稿，沾著顏料津津有味地照著腦中的想法一筆一筆添上去。不久天空就黯淡，四下無聲，很快便是後半夜。因為腿本來就不好的關系，加之這塊畫板實在巨大，我索性趴在地上一點一點畫起來。
手上如何肮髒暫且不論，這一次連身上都斑斕無比。但一切都比不上在我畫得極興奮時，卻發現顏料中最重要的黃色用完時的可惡感。翻箱倒櫃想要從抽屜中找到一兩管或許還有剩余的舊顏料，才發現事與願違。望著窗外黑色的天空，耳邊是鐘擺滴答作響的聲音。只有衣服摩挲的聲響時而出現，這才終於恍然已是深夜。
合上抽屜，我索性趴在了一邊的櫃子上，望著這尚未成形的花田，酸澀的眼睛才漸漸閉上。
從燥然到平和，當我的大腦開始鋪就美麗畫面的時候，夕陽中那站在花田裡的溫柔女人又一次出現在夢境。
然而這一次她卻面向我，張開了手臂。
Chapter 51.遙遠故事
從小到大似乎常常會在腦海中出現這個夢境,夢到一片蒼茫的蜜色夕陽中，輕柔的風搖曳著金色的花朵,大片的花香撲鼻而來，一切都顯得璀璨奪目。
她站在花叢之中,齊胸的花朵在她面前輕柔擺動,仿佛是花的女神，代表著遙遠西方的太陽。但她始終都背對著太陽，就像是一場永不退場的盛大劇目，她安靜地站在那裡,溫柔得就像是她身邊橙色的風。
我從沒想通她是誰，為何會一直出現在自己夢中。即便走過去，我也總是觸摸不到她,看不清她。唯一知道的是，那個站在陽光下的人掛著微笑，看著我的表情總能讓我感覺到力量。
然而這一次，她卻伸出了手臂，站在夕陽之下張開臂膀，仿佛是想要擁抱什麼。那靠近太陽的剪影幾乎要被滿溢的蜜色光芒所融化，我不太喜歡這樣的畫面，她細弱的胳膊仿佛就要被那些光所侵蝕。然而她卻似乎很喜歡這樣的動作，鏡頭還在搖晃，連襯托那些花兒的大片葉子也被潑上了金色的粒子。
她的懷裡不知何時多出了一個人……
迄今為止的許多次夢境中我都沒有看到過其他人，這一直都是我與她的私密空間，除了太陽，除了花田，除了她以外，便只有我。所以當我以為這僅是一個與過往相仿的夢境而已時，她所擁抱的那個人卻打消了我的慣性思維。
被金光侵襲的畫面中，她依然是溫柔的，微笑的，當她終於歪過頭靠在那個人肩上的時候，我終於從偏折一隅的光線中，窺見了那女人的小半張臉。
是個漂亮的人。
驚詫一瞬間便攀上了我的心頭，心裡突然一緊，陡然睜開眼睛時，鼻尖依然濃重的油彩氣味便迅速衝醒了我的大腦。隨之而來的是猛烈的咳嗽，我捂著胸口干咳了許久，腦海中卻依然回蕩著方才的那個夢境。
她的小半張臉始終都在我的腦海中揮之不去。
設想過很多次她的長相，但每一次都在大腦裡將她描摹成溫柔的女性。我喜歡這個人，是發自內心的，我從未對她產生過一絲一毫的懷疑。也許是什麼東西震動了她，才會在這日夕陽沉入花浪之中得以見到她的面貌。
而那個她所懷抱的人，我已經不太能記清那個人的樣子。畢竟只是個夢，在一遍又一遍地細想中，我也在告訴自己，它並不可信。雖然它已經一不小心成為了我生命中的一環，一個如影隨形的存在，似乎總在等著我將它解開。
世界沉淪，我捂著自己的腦袋。在輕輕吐了口氣後，才發現黑暗已經過去，黎明懷抱著太陽降臨於窗外，遠方彩雲滿天。
……
在商店買下油彩顏料的時候，大腦裡始終都盤踞著那個夢境，甚至連一邊的上田老師呼喊我的聲音都沒有反應過來。
「蜜，你怎麼了？」她關切地探過頭的時候，我才終於收回出神。精干的女子站在我身旁，當看清她的面孔時，我微微怔了一秒。
「沒……」還是沒有下定決心告訴她自己真正想要畫的東西。
「是麼？」她終於將臉對向貨架，「聽說你昨晚又睡在畫室了？」她替我篩選著比較適用的顏料，而我則呆呆望著面前的架子一言不發，「這樣可不行喲，在父親開個展的時候病倒的話，可就錯過一件重要的事情了。」
「不是的上田老師，是我做了一個夢……」長長的頭發帶著自然的微卷，從我肩膀延伸至腰。脫口而出這句話後，才覺得自己這樣說有些奇怪，連忙閉了嘴，「沒什麼！」再去解釋的時候，才發現上田老師早已將目光對向了我。
「什麼…夢？」
「不，沒什麼。」我伸手取下了架子上的顏料。她雖心中仍有疑問，卻還是聰明地將話頭轉向了另一邊，事實上是已經揣測到了什麼，才會出現這樣的提議：
「蜜，」她一邊將顏料放進手邊的提簍裡，一邊說道，「給我看看你昨晚的畫好麼？」
我怔了一秒，雖然也會害怕上田老師責備自己，竟然在替父親個展繪畫之前還衝動畫畫之類，但我依然點點頭，坦率地同意了她的要求。
她推著輪椅，將我送回家以後，便伸手推開了畫室。
那是一張尚未成形的巨幅大畫，我將它平躺在地板上。畫板上的顏色還沒填滿，大片大片的白色空在那兒，但依然可以想見那該是一副氣勢磅礡的畫作。
上田老師走進房間，她開始細細端詳起我的畫。
草稿的線條還能看到，清晨被睡夢驚醒後，我便遲疑著重又趴在了畫前，修改了上面的鉛筆線條，我在這張畫的正中添加了一對互相擁抱的人，而面向畫框外面的，自然是那個讓我做了無數次夢的溫柔女性。埋在對方肩頭的臉，只有小半張得以看見。她閉著眼睛，嘴唇微微上揚，漂亮的唇角在臉的一邊點上了一個小小的坑，卻有著令人安心的力量。
是風一樣的女子，能撫慰時間予以痛楚的女人，她帶著安然的表情，出現在這張巨大畫作的正中時，我明白，連一邊端詳畫作的上田老師都吃驚地說不出話來。
「她是…誰？」我不知道畫上的女人是不是讓她吃了驚，面對她的疑惑，我也只是輕輕搖了搖頭：
「不知道，夢裡的…夢裡的一個人。」我想試著解釋清楚，但所有都只是徒勞。
「是這樣……」她點了點頭，「所以你昨晚一直都在畫這張畫麼？」她終於深吸一口氣，推了推眼鏡將目光轉向了我。
「嗯。」我望著地板上的畫，「大概一時半會兒都沒法停手了。」
「……」她無可奈何地嘆了口氣，蹲□子處在與我齊平的位置，上田老師終於抬手摸了摸我的臉頰，「你還真是……」她扭頭重又望了一眼身後的畫，似乎有什麼想說的欲言又止。「伸夫之前，似乎曾去過類似這樣長著大片向日葵的地方呢。」
「誒？」我有些驚訝，在我的記憶力，父親與我共同旅行的日子中並沒有這樣一個地方。
「嗯，伸夫曾經在一個地方呆過三年。那三年時間，他幾乎是半消失狀態，說來也許你都不相信，我和丈夫兩人甚至因為擔心而出去找過他，以為他是不是遇險了。」
「……」我張大了眼睛，從未想過在父親身上還有這樣的故事。
「但是陸陸續續，他也會有些聯系，所以我們也就不那麼擔心了。但詢問他在哪裡，他卻總是支支吾吾。」上田老師有些玄妙地望著身邊的畫，「直到三年後，他寄給了我們一張照片，雖然是黑白的，但是上面能清楚地看到大片的向日葵花田，最後他告訴我們，這是他花了三年時間曝光得來的照片。」
「三年時間的…曝光？」我吃驚無比，我從未聽說過還能花這麼長的時間去曝光一張照片，延長曝光我當然曉得，在遙遠的記憶力翻箱倒櫃一番，我也想起自己曾經在花火大會的時候拍過這樣的照片。光帶沿著相片紙一條條流下，那不是一個瞬間的畫面，是更長的、更長的畫面，就像是要將更多的光陰留在一張小小的底片中似的。
但即便如此，三年的曝光總顯得太長太長，長得讓人匪夷所思。
「嗯。」上田老師點點頭，仿佛還有什麼想說的，她盯著我看了幾分鐘，最終還是選擇緘默。
「那張照片……」我欲言又止。
「你父親好像沒打算在攝影展上拿出來，就算勸他，似乎也有什麼原因不准備展出。」
「有機會給我看看好麼？」我望著上原老師，說出這個請求的時候，她終於揚了下嘴角：
「好的。」
原來父親還向我隱瞞了這樣的故事，在聽到上田老師的話後，我似乎在心裡又重新認識了他一遍，那個將我養育成人的男子，也許在不為我所知的歲月中也經歷著各種各樣的的美麗吧？
所以這一次，我在心中默默將期待埋下。
Chapter 52.心的力量
當那張照片出現在我面前時,我是怎樣一種吃驚的心態如今已經記不清，只知道當畫面全部倒影在瞳孔中時,眼裡還是情不自禁地漾出詫異。
黑白的底片上，交錯相織的日晷在遠方一遍又一遍地劃過天幕,那些發白的軌跡下面,大片的葵花田朦朧卻真實存在。那是壯觀的畫面，一朵花挨著一朵花，與我夢中的場景異常相似。遠處的小平房最為清晰，三年之中唯一沒有變化的就是那些房子,仿佛是這畫面中的贏者，它們干干淨淨地立於花田之外一動不動。
就像是將三年時光疊加在一張小小的相片中，所有光明在這薄薄的相片紙上全部定格。有時會想,這是一件多麼神奇的事情，對於上田先生和上田老師而言，父親那三年半消失的狀態，卻一直都被好好記錄在一張小小的相片紙上。似乎是要將九千四百多萬秒全部曝光，然後全全疊合，濃縮在這張紙片時，他也將這三年的思念全部整合，贈與世人的，便是一整個驚心動魄的故事。
無法想像，每一次對於父親的驚訝，從那一張又一張相片出現後，便全全湧來。他總在代替自然，代替時光向世人敘說著一些被我們所忽視的故事。說他是靠著美才存活下來或許一點也不誇張，但能做到如此地步，我卻從未想過。
正是這樣一個又一個令人吃驚的部分，所組成的那個父親才會如此偉大。視線中滄桑的男子究竟有著多少能量，如果不去看一看這些照片的話，或許一輩子都不會得到正確答案。走入湧動的人潮，他還是那個他，會被一瞬間湮沒的存在，但若是看過這些足以動蕩人心的相片的話，他便又不再是那個外表普通的人。
變得充滿敬意，令人崇拜。以至最終，我又一次決定修改那張巨大的裝飾畫。
一波三折，也許這真是我這三年中畫得最用心的一張畫。有我的夢境，有父親那三年曝光的奇妙相片，有花田，有蜜色的陽光。
我趴在地上，一筆一筆塗抹的過程卻成了最為幸福的時光。奇妙的日晷痕跡在天邊劃過一個又一個弧形，橙色的天空下，那些仿佛金子般的巨大花盤朦朧卻安寧地朝向天空，一切顯得虛幻，就像那張三年曝光的相片一樣，所有那些移動的東西都被時間化為了一縷柔和的氣，一個淡淡的影子。但只有那露出小半張臉的女人，她溫柔地懷抱著對面的人，在靠於他身上的時候，那探出陰影的臉終於成為了這一整張畫中最為清晰的存在。
說她才是這張畫的靈魂也無妨。
不知為何，從一開始，我就覺得她仿佛是為這片金色花田所生一般，只有她才能將這三年變為永恆，即便時光穿梭，她卻一直都在那裡，一直一直從未改變。是父親那關於光影的視覺定義，以及我予以夢境的執念才造就了這張巨大的畫。所以不希望有一絲一毫的粗糙，在不明確的地方我反復修改色彩對比，細膩的輪廓只為讓它更加完美。
那是我眼中的父親的相片，仿佛時光穿回三年前，他站在家門前的櫻花阪道上，推著我的輪椅，對著一臉陰郁的我說道：
「真想看看你眼裡的櫻花。那一定與我不同，一定是年輕而溫暖的。」
是啊，現在的我已經能好好將我眼裡的東西畫出來，用很多個日日夜夜想讓掌心的這支筆與面前的畫紙去鋪就夢想。所以想要感謝他，那給了我第二次夢的人，那站在時光軌跡，一直都默默記錄著美好世界的人，我敬愛的父親。
……
作畫的這段時間，父親一直都忙於攝影展的事情。一星期他都出沒於編輯部、展廳和衝印室，所以連見到他的機會都很少。
然而正因為自己也找到了重要的事情，所以我整天悶在畫室裡，潛心鑽研著那張畫。但繪畫的進程卻很快，雖然這張畫相當大，但一星期後，我已經基本完成了畫作。
畫室裡播放著幸村推薦的音樂，阪本龍一那些清淡到憂郁的聲音就仿佛在整間畫室投下了銀色的月光一般。漆黑的夜，入秋的天氣已經會招來淅淅瀝瀝的雨，敲打在路面、玻璃、屋頂的時候，還是會感到由衷的凄厲。
然而這淡絨色的金橙卻在畫板上蔓延，在漸漸進入畫作尾聲的時候，便形成了一張溫和卻一樣具備壓迫感的畫。
我攙扶著身邊的椅子站起來，緩緩退到了房間的角落。眼前是一整張巨大的畫，它被頭頂白色的光籠罩，而我則站在最可能看清全貌的位置，想要再確定些什麼。女人的臉是這片朦朧花田中唯一清晰的東西，明亮的恆星軌跡一遍又一遍地踩過藍天。我則站在那兒一言不發。
也許連自己都是第一次，會因為自己的畫而震驚得說不出一個字。所有一切在我眼裡都彙聚成這張畫，而直到這時才發現，那便是我的力量，代表著我愛的力量。
父親這一生的成就都將在攝影展中一一陳列，那是一種力量，想要影響這個世界的力量。雖然在部分人眼裡，那微不足道，但他卻好好將自己的力量釋放出來，想要被這顆星球所聽見。而現在，我則站在這裡，望著這幅巨大的花田，就像是站在自己之外，去重新審視自己一般。吃驚於原來我也可以這麼厲害，即便被命運捉弄也能蔓延出心的力量。
我佇立在旁邊一動不動，在將目光對向整片花海的時候，我第一次用一種自豪的心境去揣度過往的種種不幸。就像是一個勝利者站在山峰的最頂端，終於可以面對命運發出一陣嗤笑。
世界之大，宇宙之大，每一顆塵埃都有它存在的價值。
我不會將自己比作塵埃，因為現在，面對這幅畫的時候，我明白自己的力量是不可忽視的，那絕對要比一顆塵埃來得有力得多。
就像代表父親生命的這些相片，也許不久之後，這些寄托我生命賁張的作品，也會成為我盤點時光匆匆的憑據。
所以現在，揚起嘴角去看著它，那便是我的力量。
Chapter 53.燈明花香
秋日的天氣很無常,半夜的雨在第二天就戛然而止。
天氣就像是沒心沒肺的孩子一樣，生過一次氣後便又回到先前的樣子,重新咧開嘴將他的快樂釋放出來。但那些沾在玻璃窗上的水珠卻從未忘卻深夜的雨，一滴一滴,被透明的陽光照亮的時候,窗外的葉子上依然會有晶瑩透亮的影子，襯托著不遠處同樣一片明亮的柏油馬路。
畫被小心包好帶走那天的前一夜，父親並未回家。
說是身體有點不舒服，去醫院打了一夜點滴。而我雖然擔心,可這才是最讓我生氣的地方，那條連自己身體都無法支持的殘腿不能帶我去父親身邊，更別說是下著夜雨的時候。索性上田老師安慰我那並不是了不起的病,雖然配合上田先生將那幅巨畫搬走的時候，我總覺得能從他們臉上搜尋到什麼不尋常的表情，可他們在面對我的時候都是風輕雲淡的樣子。
在父親回來後，我很關切地詢問了他的情況。他的臉色尚還有些蒼白，但表情已經恢復到一貫的平和。還同我打趣說真可惜沒能看到那張畫，也只能到展覽館去好好欣賞了。
九月，已經是開學的日子，在期待著父親攝影展的同時，我也關心起自己的升學問題。
事實上這差不多是一個約定俗成的事情，幸村邀請我去武藏野美術大學，包括同校的千歲也是這樣。甚至連一貫不說俏皮話的千歲，在暑假回來的時候還一本正經地對我說：
「看不到阿蜜，還真有點不習慣。」
而我只是望著圍坐在圓桌另一邊的幸村淡淡笑道：
「但你至少能夠天天看到他了。」
「其實也算不上天天吧？畢竟不在一個專業。」幸村立刻放下飲料解釋道，「所以明年阿蜜入學的話，千歲還是做不到天天看到阿蜜，但我興許可以了。」他伸手掩起唇角笑著，酷暑日的陽光正對著他，他被照得異常明亮，就像是被灑上金屑一般。
一年前與他的那場對話，在第三位少年的啟示下進行。那是因為我害怕，被傷害的痛苦我已經嘗夠，但至少這一次我不希望會波及到我所敬佩的另一位少年身上。而他卻只是淡淡一笑，說那是他的事情。甚至在那之後，他曾對我說要我去珍惜每一分每一秒的奇妙體驗。他說現在的自己正在全身心的體會著生活，包括各種各樣的感情，對我的感覺也是其中之一，那無關結局，那只是一個過程，但投入並不會少一分一毫。
那種與我無關又與我有著千絲萬縷關系的感情，聽起來似乎很微妙。但我必須要尊重他的決定，雖然無數次見到他我都能感覺到那種依然像是在追尋著什麼的目光，但細細想來，從頭至今，我們的相處模式一直都很單純。甚至在談話過後，我們都不曾有過一點點的變化。
雖然「變化」這種東西，也許在心裡早已萌生。
所以連千歲都不再說什麼，高三時的他會那樣善意的提醒我也許已是一個奇跡。我知道，他對朋友總是抱著善意的想法，但可以的話，他是絕對不會插手這一類事情。因此從那之後，他再未提過這件事情，直到我與幸村的故事落幕，他在見到我的時候也只是淡笑著不說話。
因此武藏野的志願也就變得順理成章，因為是父親的母校，而這所學校又有著兩個與我關系頗好的朋友。
雖然在這之前，我的東京病尚未治好。
我通知了千歲和幸村關於父親的攝影展，也許只是通例地這樣做罷了，並沒有太過期待他們會來。從東京趕來這裡並不容易，況且還是學期中。
但攝影展那天，他們先於我站在展廳的樣子一進入我的視線，我就驚喜地紅透了臉。攝影展的位置離家有些遠，被上田老師好不容易送到那裡的時候，已經中午時分。拄著拐杖看到他們時心中的驚訝當然無法言喻。
我詢問他們怎麼會來，卻還是被笑犯蠢。
「攝影可是繪畫的良好素材。」千歲抱臂站在一副很大的黑白照片前，那是一對獅子母子相互依偎的畫面。那個畫面，我親眼見過。
「嗯，不過最重要的還是想來見識一下阿蜜的那張畫。」幸村穿著格子襯衫，微涼的天氣，他套上了一件針織外套，已經完全是大學生的模樣，雖然看上去並無太大變化，但和高中時依然會有一些微小的偏差。
父親被幾個人圍著，他們中有幾位從事新聞工作，是父親的舊友，趁著敘舊也正好來進行一下報道。父親的攝影在整個社會上當然算不上怎樣有名，但在這個小圈子還是久負盛名的。所以也曾見到敬仰他的後輩追到家中，希望能聽一聽他的建議。上田老師站在距離門很近的地方，她望著我的父親，臉上有一點陰郁。
「也許只是想借機和朋友見個面吧……」她轉過身，望著門外熙攘的街道沒再說話。我不明白她是什麼意思，直到父親本人走到我面前，笑著讓我同他的朋友打過招呼，又與千歲幸村寒暄過才了結。
離開前，父親卻小聲對我說了一句話：
「蜜，你的畫實在…太厲害了！」雖然是一句肯定，但他的表情裡明明有一種恍惚甚至費解，所以這讓他看上去表情古怪。我想追問他，可他卻匆匆走開，又去迎接一批新的朋友。
我不明所以，但我依然對他笑了笑。那隨後，肩膀終於被誰輕拍了一下。我扭過頭，在扭頭注意到幸村和千歲的表情後，我大概明白他們是想要讓我帶他們去見一見那張安靜陳列在休息室的畫。
「需要我扶著你麼？」也許是因為今天拄著拐杖的原因，幸村低聲問道。我則搖了搖頭，在帶著他們穿過小半個展廳後，便在通往另半個展廳的休息室內停下。只是沒有想到，休息室裡竟會聚集著許多人。他們有的坐著有的站著，但相同的是，目光全都投向了明亮射燈下的，我的名為「夢」的畫。
他們中的一些人在交談著什麼，但表情全都是那種驚訝或是喜悅的模樣。
而這則是我第一次見到那些並不認識我的人，在看到我的畫時的表情，錯過一次又一次的展覽，直到這時，我才得以感受到一種微小的自豪。那日雨夜中，站在角落望著它時，關於「力量」的想法又一次躍上腦海。
這便是我的「力量」，能讓他人陷入驚訝與快樂的「力量」。
我架著拐杖的手攥了起來，仿佛握拳的動作可以讓我感覺到心髒打擊出的節奏。
想起身後的兩位朋友，才慌忙扭頭想要同他們說一說這幅畫，這才發現兩人的眼睛裡似乎閃著什麼明亮的光。不知道是射燈的原因，還是因為激動而輕輕泛起的濕潤。我看到千歲獨自一人走到了畫作正中，他望著那大片的橙色向日葵，那些太陽的軌跡，那朦朧中唯一清晰的女性面孔，以及女子溫柔的仿佛能融化一切的表情。他一動不動，就和很多剛剛走進這裡的人一樣，是一種吃驚又愉快的樣子，目不轉睛地凝視著面前的畫。
直到很久以後，尚還站在我身邊的幸村才感嘆般地小聲說了一句話：
「你簡直就是天才……」
在我驚訝著扭頭看向他時，才發現男孩依然痴痴望著那幅畫
Chapter 54.漏時光陰
也曾想像過他人表情。
當自己站在牆角望著面前那剛剛完成甚至還有些濕潤巨大畫作時,想像著其他人會用怎樣表情去面對作品。
那是寄於了長久夢境作品,帶著很多個人色彩,如果只是從旁,他們能否體會到那種微妙而難測感情？對於花田執著，對於橙色痴迷，需要眯著眼睛站在花朵中去仰望那個溫柔女性,以及對那個女人帶著懷疑喜愛。
他們能夠一概體會麼？
然而當看到他們表情時忽然明白了什麼。
沒有必要一定去理解這些東西,每個人對於它解讀都不盡相似,那才是藝術本身，才是所期望能夠改變什麼「力量」。
直到不久之後，其中一個剛才還同父親聊著天長輩,在扭頭他看到時候,終於笑著說道：
「啊，原作者來了。」
休息室裡原本那些悉悉索索議論聲很快就停止，轉而有許多人也跟著轉過身，在用那種十分驚詫表情看向他的時候，終於不好意思地苦笑了一下。
「那就是花田先生女兒麼？」
「記得是叫花田蜜吧？」
「嗯，畫上面好像有這個名字。」
不久，當人群中議論漸漸停止時，更多人向他湧來，第一次經歷這樣事情，在面對他們的時候，陡然有些慌張。
圍攏人們並沒有太多惡意，從那些驚喜的表情中，似乎能看到他們對於這張畫所持有正面態度。然而依然對應付這樣事情感到苦手，直到父親在不久之後也趕到休息室，好像是被幸村喊來，他站在人群外，看著愁眉不展，終於還是開口說道：
「承蒙各位喜歡小女畫。」男子眯起眼睛，這才讓那些圍著叔叔阿姨們變換了視線：
「您女兒這張畫實在太厲害了。」
「哪裡。」
接著便是一番寒暄。
「但說起來，這張畫讓想起了您那張曾經登過報的照片。沒有記錯的話，應該是在同一個地方整整曝光了三年吧？」其中一位忽然說道，「不過您這回的展覽似乎沒有展出那張照片？」
這確實是個值得注意的地方，畢竟那算是父親攝影生涯中至關重要的部分吧？扭頭看向一邊父親，甚至連她都沒有完全明白他為何要舍棄這樣一張重要照片，但當他那為難的表情映入眼簾的時候，似乎能夠隱約體會到這其中隱藏著什麼復雜的原因。心中似有惴惴，從知道這張照片起，有著一連串的疑惑。但現在不是解密的時候，看到父親那種窘迫的表情，才第一次在這七八人面前出了聲：
「那是因為決定要拿那張相片畫畫，所以父親才臨時決定取消。」父親揚了下嘴角，但眼睛始終都沒有對向他們中任何一個人，仿佛是台失了焦點相機，只是陳述著：
「想必那張照片大家都見識過，所以才和小女商量用這樣形式讓大家想起那相片。」父親接著話，在說完之後，眾人才點了點頭。似乎是個不錯的理由，因為不久之後，甚至有人稱贊起這創意。
幾分鐘後，人群終於散開。長吁一口氣，我松了拐杖靠在牆上時，幸村終於在通道口朝輕輕一笑。
大概還是被他看穿了什麼，當他走到的時候，卻伸手摸了摸我的頭頂。心裡隨之升起一點不尋常的感覺，那種溫柔在心湖中央生出一點波瀾，臉上不由自主地浮現一絲紅暈，在被他看到前， 我還是扭過了頭想要去尋找千歲。
不過他已經不知去向，這甚至讓我感覺這個人會不會是故意……
但這樣的動作沒有持續多久，仿佛是看到了我流露出淡淡惶恐，幸村終於頓了下手上的動作，隨後將手腕背到了身後。連本人都感到了一絲後悔，這在 看來到有些抱歉 我們之間 的氣氛一不小心進入了尷尬< 境地，而他則終究低聲說了句「抱歉」。
不知道為什麼，心裡會有一絲愧意，甚至會有那仿佛是被針扎 的細小痛感，所以 我連忙搖了搖頭：
「沒…在說什麼呢……？」
「……」他愣了一秒，在體會到了我的心思後，終於彎起眼角，「對啊，在說什麼呢！」隨後便伸出右手食指，照著我的鼻梁便刮了一下。
力道不小，鼻子瞬間一陣酸痛。我生氣地也伸出手，照樣也是如此一下，男孩子捂著鼻子，笑得一點也不回避。
有時回頭去想，其實我們之間最終能走到比相互欽佩更高一層，能用比朋友以及對手更親密 的心情去看待對方，也許有很多原因是出自他 的智慧。
他明白我的性格，知道我除了繪畫以外，一向自閉又自卑的心態。所以才會一遍又一遍地想用他的方式讓我規避掉自己的軟弱，去填補什麼空白。
那是他的智慧，而擁有這種智慧的人，卻為自己鋪就了一條更為灰蒙的道路。
「不過能畫出這張畫 ，真的很厲害。」他將視線重新對准射燈下的花田，女人的臉上，那抹淡淡的微笑從未消失。
「誒？」
「除了 一貫的誇張，還有溫柔的氣質。」幸村低聲說道。
「這一點的話，大概是有了幸村<的風格吧？」千歲的聲音出現時， 之前對於他會離開 的猜想總覺得已經被模糊地驗證了。但相比這個，現在我更希望聽一聽他的評價，「看樣子幸村確實影響了蜜。」
嗯，確實如此。直到現在，我畫也總是或多或少帶著這個人的影子。因為當我從一個夢想中痛苦地剝離不得不小心走進另一個夢想時，這個人帶給了我最為深刻的溫柔體驗。一切都是順理成章，因為自己身上缺少這個東西，才會不斷去追求，才會最終沾染上他的氣質。
「說不定真的是這樣呢……」因此結末，他也很坦然地接受了這個猜測。
……
幸村和千歲不得不為明天的課程早早去趕電車，當我與他們揮手告別時，天色也已經陰郁得接近夜晚。展覽不久就將結束，展廳裡已經幾乎沒有人。
而我折返到室內，在拄著拐杖將那些照片重又一幅幅看過後，最終還是停在了休息室內。
那裡面有一個人，如果我沒記錯的話，在這之前我好像已經見過他，至於會注意到他的原因，則是他仿佛一直都在休息室盯著那張畫。
確實有些在意，在只有休息室裡，我注視著他的背影，而他則注視著面前的畫。
所以最終，我還是鼓起勇氣，一瘸一拐走到他身後：
「請問……」
聲音剛出，那人便聳了下肩，然後轉過了臉，在看到我之後，就吃驚地站了起來：
「你是…花田蜜吧？」
「您是……？」
「我是你父親的一位後輩。」他慈祥地微笑起來，我疑惑地點點頭，也小心打量了一番。是個四十歲上下的人。很快，他便將名片遞給了我，我疑惑地接下了，低頭看到「武藏野大學油畫部」這幾個字：
「誒，武藏野……？」我愣了一秒，面前的男子終於微笑起來：
「我叫藤木真明。」他說得有些正式。
「那藤木先生一定認識幸村精市吧？」我抬起頭，腦海裡竟是「巧合」這兩個字。
「對啊，他是我的學生。」他揚了下嘴角，「今天會來這裡，有一部分原因是上田遙的邀請，她曾和我共事過，但後來因為結婚辭去了大學講師的工作。」我這才想起，上田老師和父親本是同校，這便不難想像了，「另一個原因就是幸村君也和我提到了這件事情。」
「……是嗎？」我吃驚於這樣的巧合，但卻沒再多說一個字。
「幸村君曾經給我看過你的畫，所以這次有些在意，就來了這兒。」藤木先生的臉上有些細微的皺紋，他和父親的個子差不多，但他看上去更健壯一些。「果然來到這兒是正確的。」他淡淡拋下這句話，視線卻對向了一邊的「夢」。
雖然非常想問一問藤木先生對於這幅畫的感想，但礙於自己那膽怯的性格，還是沒能開得了口。
一時之間，明亮而安靜的休息室，與玻璃外潮濕陰郁的街道形成了鮮明對比。
他在沉默半晌後，終於笑著扭過頭：
「花田蜜，堅持下去，你一定會讓所有人都吃驚的。」他說得很誠懇，仿佛肺腑又好像帶著一點喜悅。男子伸手拍了拍我的肩膀，在我尚未來得及說一句話時，他便已經從我的身邊走過，告別離開了展廳。
那時我一定不知道，這個奇怪的男子會成為我最困難時候讓我下定決心的人。如果沒有他的話，或許我最終還是得面臨碌碌無為的結局。
而尚未識破天機的自己，那一刻只是靜靜站在展廳休息室，手裡捏著那張名片，目送著男子離開。
身後，花田依然甜如蜜糖。
Chapter 55.夕陽墜落
父親第一次在我面前倒下的日子我還記憶猶新。
2004年11月7日,就像是一棵參天大樹在我面前轟然倒塌，當清晨推門看到他倒在房內的模樣時，我的大腦裡盤桓的盡是些恐怖的假設。拐杖因為驚嚇而掉落，敲擊著身邊的地板,直到發出巨大的聲響後，房內面容蒼白如紙的父親才擠出最後一點力氣說道：
「救護車……」
我從沒想過會有這樣一天，那個身體健碩的男子，可以只身一人走遍全世界、觀看整顆星球美貌的這個男子，竟然有一天會就這樣毫無依靠地倒在地上，鼻子裡只有一絲氣息,嘴裡的聲音喃喃不辨，仿佛連頭發都在一夜之間白了一半。
急速衰弱下去，有時會想這個世界是如何殘酷。它可以迅速讓一個生命衰竭，甚至連一聲招呼都不需要向你打，在結局出現前，你才恍然知道活著的幸福。
我很沒用地倒在了地上渾身顫抖，這樣的父親讓我恐懼，恐懼地甚至不知如何是好。
即便他對我說要叫救護車，可一片空白的我卻只是茫然地坐在地上，然後焦慮地思索著電話的位置，以及如何爬到電話那裡，怎麼站起來，怎麼去夠到電話，怎麼和電話那頭的醫生說清楚情況……
毫無效率可言，尚還掙扎著的自己，以及不遠處俯身趴在地上的父親，危機正在漸漸升級。
精神恍惚，最後似乎還是因為約定要來家裡的上田先生發現了情況，才叫了救護車。
我的肩膀被上田老師抱起，在依靠著她軟著腿站起來時，我甚至不知道自己的心裡究竟是什麼樣的感覺。我覺得命運之神似乎在什麼時候又為我埋下了一顆地雷，然後躲在我身後看著我傻傻的自以為是，直到命定的日子到來。它讓父親走進不見天日的深淵，也將我推下了本就岌岌可危的懸崖。
我幾乎是癱坐在輪椅上，上田老師也因為這突發事件而臉色蒼白，但並沒有我的驚訝，她顯得很鎮定，包括上田先生也是如此。我擰著眉心，身上的顫抖尚未停止，兩個月前的攝影展還歷歷在目，那時的父親健康地站在作品前給朋友們照相的模樣還在眼前，而擔架上的那個人卻已經一副不省人事的樣子。
這真的是我那仿佛永遠都不會生病，永遠都不需要吃藥，好像會永遠都生活在這個世界上的父親麼？
第一次思考起死亡，很多關於這個詞語的畫面像是電影般掠過腦海。它們猙獰可怖、陰暗晦澀，像是一個黑色的幽靈，只要觸碰你的生命，無論有多麼鮮活，結局都只是一片焦灰。
所以不久，當耳鳴漸漸散去，愈發清晰的救護車呼鳴則顯得更為驚心，視線裡被紅色的頂燈充斥，我終於痛苦地用雙手捂住了耳朵，然後低□子，就像是回到了四年前躺在東京病床上的狀態，發出讓所有人都驚訝的悲戚哭聲。
——沒有任何節制的，仿佛能嘔出心肝的哭泣。
……
這是我人生中的第二次轉折，距離第一次只有四年時間而已。
而面對這場轉折的我卻還是軟弱地昏了過去，沒有去正面直視這場命運的玩笑，而是拐了個彎，然後平靜地接受了它的安排。
混沌而痛苦的夢境中，出現的竟然還是那片橙色的花田。第一次覺得這個溫暖的花田之上，那橙色的太陽帶著一種落寞的氣息。好似加深了許多倍的紅正灼燒著遠方的向日葵，就像是…就像是這個巨大的火球從天際墜入腳下，只消一瞬，便可以把花田、女人以及我變為灰燼。
從沒那麼焦慮地站在花田中，我四處尋找著那個女人，那個總是擋住太陽的女人。但她不在這裡，直到我甚至因為害怕而大聲呼喚她的時候，她才在很遠很遠的地方出現。
我仿佛是抓住了最後的稻草，似乎連鼻尖都能聞到太陽燃燒花田的焦糊氣味，我急急忙忙想要尋求她的幫助時，才發現她依然擁抱著那個人。
她的世界又一次回歸平靜。輕柔的風、花的味道、以及沒有猙獰面貌的太陽。又是一貫的柔和宜人。
我痴痴地站在她面前，那小半張臉還在半透明的陽光中搖曳著，還是幸福的樣子。
而不久，她肩上的那個人終於同她分開。女人的臉又被太陽擋住，完全看不清。而那個靠著她的人則終於豎直身子背向我站在那兒。我眯了眯眼睛，陽光圍繞著他從他身邊輻射開來，直直撲向我的時候，我終於眯了眯眼睛。伸手下意識地想要擋去這些光，才終於發現他早已轉過身，側向我的小半張臉被看清的時候，我的夢也終於走到了盡頭。
「爸爸——？」我輕聲驚呼出來，醒來才發現周圍已經一片漆黑。眼前是一片天花板，而心髒則遭受著一遍又一遍的驚恐。
我不明白這個夢是什麼意思，為什麼父親會出現在那裡？為什麼和夢裡的女子緊緊相擁？
我皺起了眉心，伸手揉了臉後便掙扎著想從床上坐起來。
在父親被抬上救護車的時候，我卻因為過度的悲傷而昏厥過去。所以現在的我只是想要去看一看父親，想知道醫院裡的他究竟是好是壞，想要知道關於他的一切消息。
當手臂支撐著身體勉強坐起來後，一絲冷峻的夜風終於讓我不自覺的一個激靈。十一月的天氣，已經是深秋時節，連樹葉都開始紛紛落下，在家門外的街道上積累出厚厚的金色。
我抬頭看向那上下飄舞的窗簾，連嘆息寒冷的時間都沒有，我卻發現了一個熟悉的人。
那坐在黑暗裡的，那個身材、那件衣服，以及月光下他臉頰的輪廓，明明就是方才還出現在夢境中的，我的父親。
「爸爸！」我太高興了，甚至連呼喚他的聲音都因為喜悅而微微顫抖起來，我在想那個夢也許是個好的預兆，預兆父親能平安歸來。
黑暗中的那個人牽扯著唇角向上揚，連反射著月亮的白光都因為褶皺而多出幾條。
「爸爸你…沒事吧？」既然能從醫院回來的話，就代表著他一定是沒有問題了，白天他倒在我面前的樣子還歷歷在目，而現在，我看著他的表情更多的則是喜悅。
那說明我那些無端的擔憂都是假的，都是多余的。
他不說話，窗戶隙開了一條小縫，所以夜晚的風會穿過這條縫吹起一邊的窗簾。而他則坐在那裡，月光沿著窗框切出一條筆直的線，遇到父親的時候，則順著他的下巴輪廓蜿蜒而下。
「您知道麼，我剛才做夢做到您了。」
他坐在黑暗中望著我，用一只手撐起了下巴，似乎准備聽我敘述下去。
「您出現在一片花田裡，而那片花田是我從小到大一直都會夢到的向日葵田。除了我和你之外，那片花田裡還有一個女人。而平時，花田裡只有那個女人，但自從上一次您辦攝影展前，我在那兒見到您後，您似乎能獲得了進入那片秘密花園的權力了。」
他坐在座位上，總覺得父親似乎年輕了一點，身材也不像先前那樣因為年老而微微發胖，反而讓我感到了草原上的矯健和活力。那樣的父親總讓我覺得很開心，就好像是回到了小時候一樣無憂無慮。
「然後您趴在那個女人的肩膀上，你們似乎從我上一個夢境開始就緊緊相擁，直到這一次，您終於站起來，不再是背影，您這一次終於轉過身看向了我。」
我滔滔不絕地講著，我想平時的自己是絕不會這樣的，究竟是為什麼要不停地說話，連我自己都感到迷茫，明明從來都不會向父親撒嬌，今天卻特別想要對他大聲笑一笑。
可黑暗中的父親卻一言不發，還是那樣坐在椅子上，甚至連臉也看不清楚，就是那樣安靜地坐著，望向床上的我。
我依然在說，我沒有停下，但不知為何，我的眼睛卻不再於他身上停駐。我環視起這間屋子，從天花板到櫥櫃，從牆壁到擺設，我有些動搖，雖然那時的自己並不清楚是為什麼。
直到下一秒，我重新將目光對向窗戶邊那只椅子時，才恍然發現椅子上早已沒有一個人。原本真實存在的那個身影居然不留下半點氣息，就這樣詭秘地消失不見。
話音戛然而止，我扯著被子的手開始顫抖起來。我明白，自己已經渾身戰栗，眼睛因為酸澀開始醞釀溫熱的水汽，只有窗簾縫裡還時有夜風鑽入。
啊，從剛才開始就意識到那不是好的預兆，他一言不發，他從容地微笑，從一開始就應該猜到的，那個人，並不是真正意義上的他。
門外忽然出現電話鈴聲，不久，那電話則奇跡般的被上田老師接通。她一直都在這裡守著我，一直都沒有離開。
電話那頭的聲音聽不見，可很快，她吃驚的聲音便穿過房門傳到了我的耳朵：
「你是說伸夫…走了？」
空氣中憑空出現一分鐘的落寞。眼睛終於陡然睜大，心髒則仿佛凝滯一般。
一種可怕的感覺，就和今晚蒼白的月光一樣可怕
Chapter 56.世界沉淪
他們說至親人在離開時候,因為掛念總會在臨別前來見一面。
雖然從前,總笑著說那些根本就是偽科學東西，但這一次,面對著坐在窗台下父親消失不見,卻不得不信。用手捂著雙頰,凝視著這空空如也昏暗房間，連原本還能聽見聲音耳朵,現在都變得混沌不清，就好像被什麼東西堵住了一般，轉而代之，則是鋪天蓋地仿佛蟬鳴一般耳鳴。
決堤恐懼，夾雜著撲面痛苦，那是心靈瀕臨崩潰信號。
瑟瑟發抖地坐在床上，渾身就好像是浸入了冰水一樣，沒有一個人，沒有一點生氣，只有一個，在這黑暗叢林中踽踽獨行。
那樣體驗在人生中已經有過一次，而將從中拯救出來，也正是將推入第二輪痛苦父親。
「蜜？蜜？？」身體被猛烈地搖晃起來，無法洞察外界刺激，就像個病入膏肓人，可怕身體體驗正取代著所有感覺，身體裡只有木訥，只有呆滯。
直到臉頰上傳來一陣火辣疼痛，才忽然間回過神來，眼睛不由自主地轉向了身邊那個人，深藍色視界中映出上原老師面孔，瞳孔終於因為干澀而微微翻起些酸意。
「蜜！」女人緊張表情與凝滯表情，就仿佛是失去了記憶一樣，在精神極度恍惚時候，甚至在一瞬間都無法確切地意識到對方身份。
但很快就伸手抓住了她手臂，眼裡感情簡直有吃人力量，在將她拉近時候，帶著顫抖聲音終於問道：
「父親，父親他…他走了？」
「……」對面女人應該能看出精神不穩定，她有些猶豫，不知道是不是應該坦率肯定。
「們…們說「走了」，究竟…究竟是…什麼意思？」盯著她，連眨眼動作都已經停止。
現在，世界只有混亂，而這混亂源頭，正是這簡單問題。
上田老師表情極度悲傷，她嘴唇抿得異常緊密，甚至連唇色都開始發白。然而女人卻還是在不久之後下定決心。她沒有給一個保留答案，而是相當確定地重重點了一下頭。
手上力氣似乎在瞬間便消失不見，視線很快就被什麼溫熱東西所覆蓋，接著它便順著臉頰滴落，滲入緊咬牙縫時，則被舌尖所品嘗。
是鹹到澀味道，一種痛苦到發指味道。
如果可以話，不希望再品嘗一次那種味道，明明四年前東京病床上，自己就已經像是一個落敗士兵，就已經像是一只可憐螞蟻，就已經卑微地任由命運蹂躪了一次。
多可笑，即便這樣默默承擔打擊，卻還要經受更大痛楚，難道這可惡人生一定要將切碎麼？它一次又一次地擠壓，一次又一次地將努力打消，一次又一次地…剝奪夢想！
嚎啕大哭，這大概是四年來第一次撕心裂肺地哭泣，就像是在葬送自己靈魂一部分，吊唁它離去，以及恐懼自己未來。
那種感覺無論是誰，都不會願意去體驗一次。是一種仿佛全都要碎開感受，足夠摧毀一切意志。
天空塌陷，世界沉淪。從此之後，夢裡只有一片光禿禿荒原，昔日陽光、清風、向日葵都將被那跌落於人間太陽所燒灼，會在花田中發出痛苦嘶吼，會眼睜睜地看著一切慢慢走遠，眼睜睜地面對它傾頹，卻無能為力。
上田老師拉著，她將死死按在懷裡，用力揉著後背，被淚水和鼻涕一次次嗆到，一邊哭泣一邊仿佛是要嘔出內髒一般地死命喘息。她看出了絕望，但她依然不願放手，她依然像是一個溫柔女性那樣，在拍打著時候，也無法忍耐地流起眼淚：
「蜜…阿蜜…阿蜜話，會…把當成自己女兒……」
「嗚——」
「沒有…不會…不會失去什麼，還是自由…應該是快樂。」語無倫次，哭聲恐怕早已讓她亂了思緒。
她拉住，陪哭了很久很久。
直到東方出現了一縷極淡白光，悲鳴才轉為了抽泣。哭累了，趴在她肩上，像是一具丟了靈魂軀殼。目光空洞地望著對面白色牆壁，身體排斥終於降低了一點，可心裡疼痛卻越來越濃。
「…看見…他了啊……」聲音替代了哭泣，出現在這間屋子時候，她肩膀微微聳了一下。
「……」
「看見…爸爸了…啊……」視線默默轉向了一邊椅子，那藤編圓椅上，被陽光塗上輕薄白光扶手上，似乎還殘留著他體溫。所以眼淚又一次落下，溫熱得簡直要溶蝕。「明明就…明明就…坐在那裡……明明就在…就在聽說著夢……」
話至一半，流淚又一次無端開始。但這小聲嗚咽卻還是換來了她輕柔撫摸：
「但他…走了……」
「……」
「胃癌。」
當這兩個字憑空出現在空氣中時候，不可置信。想起最近他總是身體很差，而卻竟然連父親病因都不知道，那種自責鋪天蓋地地湧來，侵蝕著自尊，讓不得不握緊拳頭消解痛苦，愧疚感令無處遁形：
「竟然…竟然連這…都不知道。」像是從牙縫裡擠出，說出這句話時候，甚至能夠感覺到一種深入骨髓痛苦。
「這不怪，蜜，是伸夫要瞞著……們其實…其實早就……」
「……」
「大概是…一年前。」空了一秒，「他大概早就料到自己會……」
「…所以才會…有攝影展啊……」自嘲地笑了一聲。
一切充滿諷刺，綴滿命運戲謔。這就是人生對於第二次重創，而那時甚至懷疑自己是否還有力氣活下去。
因為是真累了，有時會想那時候如果不是摔斷一條腿，如果是摔碎了頭顱，或許就不用再承受這種錐股疼痛了。
所以無力地垂下了頭，眼淚已經流盡，世界上也已經沒有了那個絕對真心人。就像這深秋清晨，陽光也是凌冽氣息。扭過頭，當光芒封住雙眼時，似乎看到了遙遠天空中有什麼溫柔身影，連接著夢與意識，在面前轉身展露微笑時候，唇角也不自然地彎起弧度。
「蜜，好好活下去。」混沌之際，他似乎站在光中這樣說道。
Chapter 57.他的聲音
松本姑媽趕到大阪的日子,正是父親下葬的前一天。
這四年間，她偶爾也會來這兒看望們，但見到時的表情總是帶著濃重的愧疚以及悲傷。知道她一直都沒有讓自己放下「讓殘疾」的罪名。所以才總面前寡言少語，不再像四年前，如同母親那般毫無芥蒂地關懷，她的關心總帶著一絲謹小慎微，讓有種往日不再的惆悵。
她與四年前相比也老了一點，當出現門外時，看到她的眼睛明顯帶著紅腫。顯然已經哭過,而且不只是簡單的流淚,大概是哭了很久很久吧？隨之而來的是松本姑父，松本堂兄以及他的妻子。每一個都表情凝重，而坐上原老師身邊,望著他們一個個走進靈堂，沒有哭泣，沒有迎接，沒有一點聲音。就像是一具失去靈魂的軀殼，只是行使著這樣一種職責，漠然地望著他們不做聲。
松本姑媽還是第一個落下眼淚的，她並不是看著父親的遺像落淚的，她的目光觸碰到那失了焦的眼睛後便濕潤起來。大概是覺得這個丟了腿的姑娘竟然四年後又遭遇一次飛來橫禍，命運為何要對她這樣苛刻呢？
「蜜……」喊出名字的是姑父，姑媽則跪遺像前靠著她的兒媳痛哭起來。所以松本姑父喊出這個名字後，還是擰了下眉擔憂地望了一眼身後的姑媽。「要來們家住嗎？就像從前一樣，由們來照顧。」
「……」望著他，就像是一片孤魂。
啊，時隔四年，沒有讓他們得到一丁點回報，卻一次又一次讓他們背負艱辛甚至是罪惡感，的生存價值究竟哪裡？即便好不容易握住了另一個夢想又有何用？甚至連這世上立足的地方都沒有，甚至連讓最親近的展露微笑的能力都沒有。
真夠諷刺的。
「宏哥哥、尚子姐姐和們一起住，還是……」 呆呆望著他，連說話都是有氣無力的。那是一種已經消解快樂和悲傷的體會。
「那些都不是問題啊，蜜……」姑父望著的眼睛，但是很快，他似乎意識到了什麼。的話不過是表面客套，心中的自卑感早就吞噬了所有思考的能力，目光中甚至連「生」的希望都已經看不到。
是一種讓他看來近乎殘酷的表情。
所以這一次又是松本姑媽，就像是回到了四年前東京那連綿不斷的小雨中，天天呆望著病房裡那扇唯一通向天空的玻璃窗，仿佛連靈魂都被另一個世界所帶走。而現，缺乏意識的自己又一次成為了這樣的角色，盯著天花板，視線裡永遠都是一個景色，連刺激都漸漸消失。看似平靜的這四年，卻將折磨得有些虛脫，即便開口笑著，即便一次次告訴自己一切安好，可真是如此麼？換回來的夢想一個離去的親面前變得如此脆弱，想自己早就沒有力氣再去面對剩下的光陰。
因此深夜的時候，迎著那從窗外射入的月光，曾盯著桌子上的水果刀久久沒有移開視線。只消腦海中那叫囂著奪下刀子的聲音再響一寸，便會伸手拿起它，便會用它沿著自己的手腕紋路輕輕切下，然後笑對死神。
上田老師大概是看出了那可怖的心思，從此以後，她都寸步不離地跟著，看著吃飯，替洗澡，幫蓋好被子。
第二天，父親的身體便被推入了火化爐。他走得很平靜，上田先生說，他救護車上便昏迷了，之後再沒醒來。也許就如他的出生一樣，他安靜地降臨這顆星球，而現又悄悄從身邊離開。即便腦海中還殘留著他的影像，可他還是這樣瀟灑地轉身離開了。他活得極具詩意，如果沒有的話，也許他的生會更不拖泥帶水。
但這樣的想法似乎沒有被認可。因為不久之後，上田先生便遞給了父親寫給的遺書。
從沒想過這種只小說裡出現的東西，有一天會真的被捏掌心，帶著那個成熟的字跡，寫下他的依依不舍。
正是料到這一天就快到來，才會細心地連遺書都准備好。而折開它，視線終究那行最溫柔的字跡裡久久停駐：
「蜜，這輩子最大的成功就是有了，生命的延續，亦是這顆星球上尚還活著的證明……」
……
沒有跟著松本姑媽前往東京，他們同上田一家商量了挺久，上田老師似乎主動接下了照顧的任務。一方面是身體不便，一方面是心傷未愈，最後大家還是決定尊重的願望，讓暫且留大阪，至少讀完高中。
所以時光推移，那座偌大的房子不久之後便只剩下一個，上田老師常會留宿於此，因為的固執，總覺得父親某天夜裡還會來到身邊，聽說著身邊的趣聞。
不久之後，凜冽的風便從遙遠的北方吹來。將樹上的葉子全部吹盡時，也逼得阿八只得睡進房間。
那之後有一段時間，停止了繪畫。天天還會照樣上學，蘭會安慰，友香裡也會看望，甚至周末回家的白石和謙也見到時，會無所適從地說上一句「節哀」。
千歲打來電話，他總會從有別於其他的角度安撫，讓不要深陷這個小小的時間點，不要因為一個節點而迷失全局。幸村則不久之後來到大阪，雖然那時的已經時有笑容，但他卻並未被那強打精神的笑容蒙混過關。
他走進了的畫室，看到了那些已經積了灰塵的畫板以及凝結發干的顏料，他明白的心從父親離開的那天起，便空出了一片大大的空白，那是甚至連繪畫都無法填補的空白。
上田老師向他使了眼色，他看出了的心思，卻並沒有戳穿。只是配合著一起笑著，但離開的那天，來到車站送別他的時候，他卻上田老師去買飲料的間隙面前蹲下了身子。
他問還能堅持麼，對說這世上還有許多美麗的東西。也許他是想說，見到這些東西前，難道不該先珍惜自己麼？而當時卻僅是望著他淡淡一笑，沒有回應他的任何話，沒有告訴他那時的一個驚天決定，只是將一切深埋心中，目送著他走上電車，從大阪站一路飛馳到東京。
可能，已經不能堅持。
的話，即便不斷送父親給予的生命，大概也已經沒法自由自地面對這個世界。
所以接下來，至少不該打擾別，連生活來源都已經被切斷的，可能不得不放棄繪畫，用那尚能勞動的雙手去養活自己才是最務實的…吧……
……
學期接近尾聲的某個周末，坐輪椅上，望著上田老師因急事離家的背影後，便獨自一背靠房間的窗戶，環顧著這間屋子。
那封遺信還時而會被捏掌心，時而會被讀起。輕薄的窗簾也沒法漂白發灰的天際。低著頭，阿八則安靜地趴對面睡覺。
自從父親離開，連它都安靜了很多，可以的話，它是從不會大聲吼叫。為了不驚動那早已脆弱不堪的心境。
可這一天必定會成為四年來最不平凡的日子，很快，門外便傳來一陣均勻的敲門聲，叩擊聲落下後，這世上最讓掛心也最讓害怕的聲音便陡然響起：
「蜜醬。」
Chapter 58.陰郁天空
身後似乎是風走過街道的聲音,灰蒙的天空始終都沒有蛻變為我所期的色彩。
就像是我的心。
但毛衣摩挲著椅背的聲響還是因為那兩個字而不經意出現，連手上的信紙都還沒來得及收起來。那個聲音出現得太過突然,當落入耳膜的時候，我便已經因為驚詫而碰動了身邊的一只茶杯。身後輕薄的窗簾所遮蔽的窗台縫隙，時有陰冷的空氣滲入，但現在的我卻因為加速的心髒而在背後徒增出一層細密的汗。
聲音來自於門前,他叩擊的聲響已經停下,我坐在房內卻像是受驚的兔子一般，動也不敢動一下。甚至不敢確信那是不是真的來自於他，那個讓我思念了許多年的人。
「你…在吧？」
「……」即便不轉過身,我也知道身後輕薄的白紗根本擋不住我的背影。但就算現在的自己漏洞百出,我也不願意出聲去回答這個顯而易見的問題。也許已經不是什麼切斷約定的想法,現在的自己不過是一味地想要避開他，如此而已。
「你還在…躲著我麼？」
「……」回應他的還是無言，我背對著屋外，他的每一句話卻都像是細細的針，會扎在心上，會讓我覺得酸疼。
他似乎在耐心等待我的回答，又似乎在組織自己的語言。這干澀的深秋，連少年慣常圓潤的聲音也變得生澀起來。
我們之間空出了一陣沉默，他極輕微的嘆息隨著風聲飄入玻璃，扣動了我的心：
「……你要…來東京麼？」是一個直白的邀請，在詢問我意見的同時，也表明了他的期待。而那時的我卻將手中父親的遺信攥得更緊了，緊緊抿住嘴唇。我知道心裡那種酸楚到疼痛的感覺，正在慢慢膨脹。
他站在圍欄外，恐怕望著我背影的視線從未移開過。
我能想像那雙眼睛，那雙在一年前還與我在四天寶寺校園巧合重逢的水藍色瞳孔，仿佛孕育著整片天空的眼睛，卻在遭遇夕陽的時候會蒙上令人動容的溫柔氣質。讓人神往，讓人不得不深陷其中。
我一直都思念著這雙眼睛，在深夜想起他的時候，最先想起的都是這雙浸潤著柔和氣息的蔚藍色瞳孔。而我，又無時無刻不害怕著這雙眼睛。
我害怕只要與他對視，自己便會無法堅持，害怕自己真的要奮不顧身地跑到他面前，然後被那雙眼睛用一種驚詫的表情所傷害。
熱愛美的我，也許繼承了父親那自傲的壞習慣。與其在被看到醜態後拋棄，不如始終都留給對方一個漂亮的回憶。
——其實那根本就是自卑的借口。
窗外忽然傳來了一個輕微的敲擊聲，像是他將手放上門板的聲音，而他自己則在那之後似乎也低下了頭。聲音不再是自由得仿佛乘著清風，仿佛來自更下面的位置，埋進了寒冷，綴在許多個日夜的期盼中，被光陰試圖摩擦殆盡，卻還是因為他的固執而逃過磨滅：
「蜜，我從沒放棄那個約定。」他的聲音已經不再帶著期望、帶著那種渲染溫馨的調子，「我…還在等你轉身。」
………………
…………
……
也許在這之前，我還懷疑他坐著東京的電車千裡迢迢趕來大阪，勸我回去會時究竟帶著多少自己的意願，甚至會懷疑那是不是松本姑父的希望，懷疑他是不是因為出於什麼其他原因而選擇在四年後站在門外，然後對我說出這些話。
但一切並非如此，當他將「轉身」二字說出時，我感覺到那字眼帶著如何沉重的分量，重得我不得不伸手捂住自己的雙唇，不得不彎下腰，強忍住嗚咽的聲音。
連父親的遺信都落在了地上，紙張與木頭碰擦出的畫面像極了落入水中葉片，而我的心也仿佛是這片孤葉，即便無數次想要掩蓋這種感情，但不得不承認，這最讓我期待的回答還是毫不留情地使我落下了眼淚。
那種感覺太過糾纏，希望與不希望，安慰與焦慮，快樂與悲傷互相交織，在亂像中搏鬥、掙扎，企圖找到一個平衡點，卻在最後不得不接受，這根本就不可能。
身後是無窮無盡的空白，也許他還在等待我的答案，也許是最後的試探，也許只是一個宣言，但無論是哪一個，我都不敢發出聲音，不敢用自己的聲音去回應他的期許。因為這對他不公平，因為理性告訴我：你應該呆在一個殼裡，用這層堅硬的保護層去阻斷過去的一切。
即便眼前這些，足夠令我的世界陷入混亂，然後遭遇一輪新的洗牌。
對於我的沉默，他依然平靜如煙。我背對著他，在聽見一聲沉重的呼吸後，他淡淡的笑聲終於讓這場意外的談話漸漸走向終結。
「蜜醬，我會在東京等你回來的。」
帶著那種令人難以捉摸的自信，我曾經為這自信所折服，而現在，我卻不想讓它成為絆住他腳步的東西。
原以為「執著」這個詞可以被劃入褒義的行列，但今天，我忽然憎恨起這種感情，這種仿佛要把時間都忽視掉的感情。頑固得就像是一顆深陷入水泥的釘子一樣。
所以結末，我直起了身子。張開嘴，我想要抓住最後機會對他說些什麼，想要告訴他不要再等下去，想要至少在隱藏下半身的狀態下笑著同他說「再見」，可直到這時，我才發現笑容這東西唯獨在面對他時不會出現。
因為他是那個讓我無法隱瞞的人，即便有一千一萬種假裝自己的方法，我的演技在他面前也只會化為一場拙劣的玩笑。因為那顆心並不想將他劃為謊言的對像，即便表面上的那個自己如何命令心中的那個自己，唯獨在這個人面前，我的所有姿態都不會隱瞞，我都只會是那個缺乏安全感的花田蜜。
轉過身，留在嘴邊的那句話終究沒有說出來。他襯著身後蕭條的街道，隔著白紗站在窗外的模樣若隱若現地映入了我的瞳孔。依然是那張漂亮的臉，似乎有著比少年時更為成熟的表情，有著溫柔的包容感，會更穩重，更像個富有創造力的青年。
少了那時的青澀與孩子氣，那個站在大阪街道上的青年，明明已經成長為了連我都感到驚訝的模樣。
他也那樣望著我，即便彼此根本看不清對方的臉，卻還像是舊友那般，或是憑借著比舊友更為深刻的感情，用一種近乎貪婪的目光彼此注視著。
如果頭頂沒有烏鴉的聲音，如果這是個陽光燦爛的日子，如果一切還如從前的話，我一定會將這紗簾拉開，一定會在那結滿金色稻穗的稻田裡抓住他的手掌，一定會點頭答應他的約定。
天空愈來愈暗，他從這裡離開的時候，恰逢上田老師辦事回來。
他僅是點頭同她打了個招呼，即便望向我的目光有多麼依依不舍，他的身影最終還是被陰郁的街道所吞噬。
Chapter 59.暗淡決意
坐窗前,玻璃外的雪還下。
關於「失去」已經成為了心裡一個古舊痕跡，可那次轉折所帶來的結果便是,從那以後再為碰過畫筆。
一個月的時間猶如一個世紀那樣漫長,空虛與蒼白心中漸漸擴大，大得簡直要吞噬掉正常思考的能力。那是一種令恐懼的體驗,就像是精神漸漸從身體剝離,對於希望變得暗淡,對於一切都漠不關心。
那位少年不久之前的意外出現，大概是這場心靈沙漠中唯一還能觸動神經的事情。一夜又一夜的失眠，除了為帶來愈加糟糕的精神外，還讓對他的思念日漸擴張為愧疚。關於未來的設想，已經反反復復的皺折中確定下來。
已經沒有退路了,將送給松本姑媽寄帶的時候，父親就對說不要去麻煩他們一家，今後的生中都不要成為給別添麻煩的。但一次又一次，即便有多不願意，卻總做著這樣的事情。陷入生的絕境，精神干涸時還不得不面對各種各樣的流下眼淚。
這一次，可以的話，多麼想再一次逃到誰都不知道的地方，逃到一個只有陌生的地方，將這個只會帶來厄運的自己封閉一間狹小的房間裡，不再為這樣的自己尋找哪怕一點點的羈絆。就這樣單純的變老，單純地走到世界終焉。
所以寒假來臨後的第三天，便主動拉住上田老師，想就未來事宜說一說的想法。
她這一個月的時間裡也瘦了許多，近乎抑郁的模樣，她日日擔心卻不能說一句話。甚至連廢棄畫畫都沒講一個字，她忍耐，同時也尋找轉機。可尚未等來這種希望，的話卻已經讓她驚詫地說不出一個字：
「上田老師，准備…放棄大學。」
她沉默地用一種不可思議的目光看著，仿佛做了什麼無法理解的事情一般。
「那麼…畫畫……」她極輕的聲音若不是這間屋子安靜到可怕，一定無法聽見。
「……」望著她，四年的教導，她早就將視為了自己最得意的學生。也許不止如此，也許從很早之前，她就將作為了自己那夭折的孩子一般，喜歡著，愛護著。
不知道這句話出口會對她造成多麼嚴重的傷害，抿了下唇，避開了她的眼睛。視線空洞地落了不遠處的桌角上，狠下心後，才張開嘴：
「繼續畫畫的話…大概沒法養活自己吧……」是一種無奈至極的感情，甚至帶著淡淡的自嘲，「可以的話，想要找到一份穩定的工作，酬金低也沒有關系，最重要的是能養活自己……」
「蜜！」她忽然打斷了的話，將的名字用一種突兀的聲音說出，讓因為吃驚而不得不閉上嘴，但當用小心翼翼的目光對向她時，她的臉上卻只剩下脆弱的表情，「蜜……」她低聲說出這個字，隨後跌坐座位上。
「……」默不作聲，明白這個提議恐怕已經打擊到她。
「蜜，怎麼會…這麼想。」
「想…想面對現實，不想…不想再給任何一個添麻煩。」扶著桌子的手掌漸漸攥緊，再也不敢去看她。
「…怎麼會給別添……」
「一直都！」這一次是，厲聲打斷她後，臉上才露出痛苦的表情。「從小到大，都是這樣。讓松本姑媽照顧了九年，卻因為自己的關系跌斷一條腿，讓她至今都無法原諒自己。讓父親不得不從攝影的崗位上退下，不得不肩負起照顧的責任。而現呢，失去他的，又不得不依靠們。」說得有些激動，抬起眼睛的時候，她發紅的眼圈撞入了的視線，但依然決定將話說完，「從一開始，就討厭這樣的自己。」
「……」她說不出一句話，大概是沒有想過那個一直都安靜，一直都躲陰暗角落的會說出這麼激烈的話。
「可以的話，希望自己至少能養活自己。」
「但是的畫畫確實……」
「畫畫需要顏料，需要紙張，筆用廢的時候還必須要去更換，這些都需要錢，而現沒有錢。」
「們可以……蜜，說過，的孩子很早就死了，而甚至比松本姑媽更早見到。父親將從國外帶回來的時候，就覺得自己的孩子如果能活下來的話一定也是這個樣子！、從來都把當做自己的孩子啊！」她也很激動，手中捏著的白色紙巾皺皺巴巴，遇上眼角的淚水時，便被染成透明。
「…即便是孩子，也不能一輩子……」嘆了口氣，眼睛有些模糊，但還是沒有落下淚水，「不想…再依靠誰了……」覺得那樣的自己太懦弱，還有那樣的自己只會一次又一次地受傷，已經千瘡百孔，再也受不了一點傷害。
也許她從未想過會用這麼決絕的態度面對這件事情，那已經積了一層灰塵的畫架依然沐浴陽光中，而的心卻永遠躲烏雲裡。
知道自己辜負了她的期待，辜負了幸村和千歲，辜負了不久前出現門外的少年，也許還辜負了去世的父親。但已經無法再堅持這種隨心所欲的生活，至少想讓自己更有責任感，更有擔當。
「可這樣的能做什麼呢？！」
這個嚴厲的聲音出現時，的思維瞬間空白。不可思議地看向對面的女，她的眼裡立刻就露出了哀傷的表情。明明知道那是的軟肋，卻還是毫不留情地說了出來。的眼睛裡很快就升騰起霧氣，而她則早已滑下淚水，那種又愛又恨的表情復雜無比，卻真真切切地讓感受到了她的痛心。
即便有一千一萬句話要說，們的對視也屏蔽了所有言語。她沒有解釋，而也因為驚詫說不出話。
那以後的很多天，們開始了冷戰。
和她從沒有過這樣的經歷，將她當作老師以及朋友，有時也會朦朧間體會到母親的溫柔。所以當這場冷戰降臨時，們實則都手足無措。
但就是這樣，明明想要向對方道歉，想要對著她張開嘴發出聲音，每每卻都只是報以一個混沌的視線。
冷戰的第四天，幸村抵達了大阪。
他說已經和家裡說過，今年要大阪過年，所以放假前的那些日子，他都盡可能的呆神奈川。
他推門走入視線的時候，正坐輪椅上發呆，習慣性地沉浸那種枯燥而單調的日子裡。
而他看到的第一句話便讓心髒微微收縮了一下：
「阿蜜，難道真的不准備畫畫了？」
並且看到那時的他，臉上甚至帶著溫涼的表情。
Chapter 60.心的方向
少年鳶藍色的發絲在冬日凜冽的風中被吹起一絲絲。我坐在清白的日光下,窗影被拉扯得很遠，卻在他的腳邊停下。少年白皙的臉頰下裹著厚實的灰色圍巾,當白氣在寒冷的空氣中慢慢升起時，我卻看到他那冷漠的表情在一瞬間又像是被溫柔所侵蝕,瞬間便被悲哀又柔和的表情所覆蓋。
我微微蹙著眉心,看著他走入身前的陽光,看著他在這間被光線塗滿的房間內也被鍍上明亮的顏色。
他在我面前蹲下了身子，看到被我影子擋住的他那逆光的臉上,少年藍紫色的發就像是曾經在畫冊上看到的北海道的薰衣草田。他沒有立刻抬起頭,視線在我身邊的空間逗留了一會兒，仿佛在醞釀著發言，卻在我尚未做好准備的時候，伸手握住了我落在膝上的手掌：
「蜜,你的一切心情我都明白，因為曾經的我和你一樣。」
「……」從指尖開始流淌向上的溫暖，讓我的心髒極輕微地顫抖了一下。
「所以蜜，如果你如此害怕會失去依靠，害怕再沒有一個人能夠值得背靠著去信賴的話，試著來依靠一下我好麼？」他終於抬起頭，原本逆光的臉上，被從我耳邊漏出的一縷陽光，染亮了一只眼睛。
「誒？」我仿佛預感到了什麼，猶如炮烙一般，竟立刻想要縮回手掌。然而他雖然看似溫馴，卻終究是個男孩，所以他立刻緊了緊手指。
我的手依然被他攥在掌心。
「我喜歡你，阿蜜。」
冬日溫暖的陽光下，他的這句話就像是要一縷白色的氣，即便輕快，在我聽來終究有著排山倒海的氣勢。
「……」我震驚地望著他，即便在一年前的那場談話中，我們之間的感情與態度便心照不宣。但我終究沒有阻止的了他，阻止他說出「喜歡」這兩個字。
而他說出這兩個字的時機卻是現在，在我甚至都已經生出輕生念頭的現在。
他究竟抱著…多大的自信？
但他的眼睛卻相當誠懇。在看向我的時候，甚至連一點閃爍都沒有，直白地就像是一個誠實的孩子。
——卻讓我無所適從。
「我大概真的很…傻吧？」他淡笑了一聲，「但我設想過很多次很多次，想著我們兩個坐在向陽的房間裡，面向大海，面向花朵，一起畫畫。然後每一次都創造出讓彼此都感到吃驚的作品，然後互相笑著下一回要畫出讓對方更吃驚的東西。」他扯起嘴角，「這個夢想，已經想了很多次，一直都沒有辦法從心裡抹消掉。」
「……」震驚的目光因為他的話而漸漸放下，我望著面前的那個青年，他的目光中寫滿了誠懇，充滿了對於人生的希望。
父親曾經說過，在他死後，會有一個人代替他幫我走下去。
我盯著面前的少年，我在思考那句話的意義，那個人…難道就是面前的這個人？
可腦海深處很快就閃現了一個身影，夾雜著冬季的寒冷，連說話時都會帶上白氣。他站在門外望著我，望著…隔著一層白紗的我。
我深深閉了下眼睛，我明白自己希望的那個人不是他，所以我抿緊了雙唇。對於他的表白，我沒有說一句話。我只是伸手捂著自己的額心不作聲。這是我的固執，固執地想要堅持自己的想法，堅持未來的走向。
——雖然那走向根本就不是我內心深處最為渴望的！
我沒有回應幸村的話，在慢慢將手指從他掌心抽回以後，我便默默將它挪到了輪椅兩邊的輪子，操作著它走出了房間。
我需要一個人靜一靜，現在開始，我不想再聽到任何與繪畫有關的內容，我不想再依靠任何人，我不想再聽到任何擾亂我想法的東西。
我明白這一定傷了許多人的心，但要知道，對於這樣的事情，就算是我，也像是在和愛戀的人分別一樣痛苦。
我們彼此，沒有一個人好受。
……
兩個人的冷戰在不知不覺中變為了三個人的冷戰。直到第三天，門外出現了一個有些眼熟的男子。
他年齡四十左右，身材健壯，最讓我熟悉的大概還是他的眼睛，雖然一時沒有想起他是誰，但很快，身邊的幸村便招呼起這個人：
「藤木老師，您終於來了。」
藤木…真明？！
我有些吃驚，這個人曾經站在父親攝影展的休息室裡，望著我的那張畫久久沒有離去。而現在，他出現在這個地方，究竟是…什麼原因？
他從門外走進來時，目光一直都看向我，視線甚至連半點偏折都沒有，仿佛身邊的一切人一切事都與他的目的無關。從一開始，他從東京趕到大阪來的原因就是我。而那個讓他趕來大阪的人，想必正是身邊的幸村精市。
「花田蜜，真沒想到三個多月後，與你相見竟然是在這樣的場景下。」他吃驚地語調讓我感到糾結。
是啊，三個月前的我還信心滿滿的想要繼承父親的願望，想要成為武藏野大學的一名學子，想要用繪畫填充自己的人生，然後三個月後，一切卻時過境遷。
當時面對他所說的那些話，我確實下定決心去完成，然而現在，面對這個人，我心中又像是遭遇了芒刺一般痛苦。
因為我，不得不再去追憶一遍自己曾經的夢想，然後再一次被這種曾經的甜蜜擠壓得痛苦非常。
但他沒再說下去，相反，他很快便從自己的包裡尋找起什麼東西。不久之後，他終於拿出了一張紙，然後緩緩將它折開。他將紙遞給我，我踟躕了一下，還是決定接下它。不久之後，我的目光中便出現了極度的驚訝：
「這……！」我抬起眼睛看向明年前的藤木先生，寒冷的天氣，他的臉頰被凍得通紅：
「是我寫的推薦信。」他解釋道，「推薦你進入武藏野大學。」
「……」我吃驚地望著他，「為…什麼？」
「因為花田同學能入學的話，我相信不久之後，武藏野大學便會明白你的價值。」
「我根本就…沒有那麼……」
「請別再小看自己了，阿蜜！」這一回，連幸村也按捺不住，大概這幾天，對我自暴自棄的模樣，他早就已經無法忍受。
「……」我終於不再吱聲，但事實上，我的心思未變太多，「但是學費……」
「獎學金。」他直截了當地說道，「只要你足夠努力，每年的獎學金足夠支付你上學了。」藤木先生老到地回答完，甚至還補充起來，「當然，如果你願意打一點繪畫之類的零工，生活費應該也不成問題。」恐怕是來之前，已經聽過了幸村的話，才會那麼流暢地將我堵死。
「住宿的話，」他微微一笑，「來我家吧！」藤木先生笑道，「家裡房子足夠大，妻子也很喜歡繪畫的孩子，就是有個五歲的女兒有點麻煩吧。」他摸了摸自己的後腦，不過樣子上，他明明顯得很是幸福。
「……」我無言地望著他，總覺得什麼甜而溫暖的感覺繞上了身體。
那個解不開的結，終於因為這個人的出現而得以脫開。
Chapter 61.畫室夜談
繩子上的死結已經被解開,藤木先生在大阪甚至沒有逗留滿一天。也許很早之前他就已經為我做了推薦,只是沒有想到我會在這期間會遇見人生的一個巨大轉折。這轉折甚至讓我失掉了所有戰鬥的力量，甚至讓思想鑽進了一個狹隘的胡同，再也走不出來。
父親的遺書被上田老師強行收進了櫃子，睹物傷懷這種事情她當然更明白,曾經的她也許就是看著自己死去孩子的衣服不停不停流淚,從前的上田先生也許也像現在的她一樣感到深深的無力，所以那天她才會默默地說了句：
「多少有點明白那時候的大輔君了……」上田大輔,她丈夫的全名。
所以才會覺得自己有時候真的很可惡,優柔寡斷卻又常常偏激地選擇一個明明錯誤的答案。也許從明白自己和別人不一樣開始便，便總懷抱著自暴自棄的想法,覺得能做到這個程度的自己確實很了不起,但誰知道明天的自己還有沒有機會再這樣努力下去，才會在遭遇打擊的時候苦笑著想「這一天終於來了」。
幸村沒有回北海道，他選擇留下來，而不久之前，我才剛剛拒絕了他的一次鄭重告白。所以那一天，當重拾畫筆的我與他前後錯落著描繪窗外寂寞的街道冬景直至夜幕降臨，在房間漸漸變為黯淡一片幾乎要失去光感，幾乎要看不清面前的作品以及對面那個人的容貌的時候，他終於在我操作輪椅預備開燈前阻止了我：
「阿蜜，有人說身處黑暗的人最誠實，要試著在這樣的環境裡聊天麼？」
「……」我怔了一秒，雖然接近兩個月的精神折磨讓我顯得有些憔悴，但自從接到來自藤木先生的和解釋後，我的狀態已經好了許多。所以我抿了抿唇，多少有些懷疑，所以我便小心問道，「聊…什麼？」
「一問一答。」他浸入黑暗的房間，不久之前，上田老師還提醒我們早一點去她家吃晚飯。
「……」我找不到他的臉，連輪廓都開始變得模糊起來，「……好啊。」我猶豫了一秒，終於同意了他的提議。
「那麼，女士優先。」他含笑說道，完全不急於結束這場談話。
我不喜歡「探索」別人，對於身邊「人」的淺嘗輒止也是自己不自信的表現。少說多做一直都是我的生活方式，所以如此主動的事情，反倒讓我有些棘手。
因此沒有設計多麼巧妙的問題，只在黑暗中生澀地問了一個簡單問題：
「幸村君為什麼喜歡畫畫？」
「從小就很喜歡，而從決定做這件事情到現在，喜歡畫畫的理由一直在變，但喜歡的心卻從沒變過。」他的答案甚至超出了我的設想，如此生動的內容，似乎讓我看到了年幼的他漸漸長大，漸漸成為一個成熟而吸引人的存在。「那麼輪到我了，」他的話打斷了我的思考，「來說說當初從東京逃到大阪，究竟是為了躲開誰？」
「……」直接的讓我吃驚，這個問題甚至將黑暗中的我孤立入更加深的黑暗。然而他卻沒有出一點聲，仿佛這一次，他堅決而堅持，不會撤銷這個問題。我的心髒「突突」直跳，黑暗中，我吞了口口水，干澀的回答道，「一個朋友。」
「啊，是這樣。」 他似乎並沒有對我這完全模糊的答案感到不滿，所以他繼續笑道，「該阿蜜問了。」
我長吁一口氣，仿佛好不容易逃出魔掌一般：
「幸村君這個冬天留在大阪是為了？」
「為了你。」他說的很直接，但這濃重的黑色阻隔了彼此的視線，即便聽到了這樣的答案讓我一時臉頰發熱，卻也並沒有想像中那麼不適。「阿蜜，那個朋友不止是朋友對麼？」
依然是小心翼翼地沉默：
「……嗯。」我誠實地回答完，「幸村君有喜歡過的女生麼？」感覺所有節奏都被他帶動起來，所以一不小心，竟然也問起這樣的問題：
「哈哈哈，」他忽然輕笑了一聲，「看來阿蜜也漸入佳境了。有過哦，小學五年級到六年級的時候，暗戀著自己的班主任，所以畢業前還去向她表白了。」
「誒？」我微微一驚，沒想到他竟然還有這樣的故事，不免好奇起來，連規則都拋在了一邊，「結局呢？」
「等等，下一個問題可是我問哦！」他的語氣裡有一絲調皮，在將我旺盛的好奇欲暫時擱置一邊外，也讓我心裡一緊：
「所以阿蜜對那位「朋友」是抱著喜歡的心情對麼？」他繼續前面的問題，聲音不似方才，富有感情又帶著些嚴肅。
「可以…這樣說吧。」這一次，我終於放開一點，大概圍繞在身邊的黑色粒子真的在隔絕他與我樣貌的同時，也隔絕了彼此間的不誠懇。「是從離開以後，才發現自己有多喜歡他。」
「……嗯。」他隔了很久，才極輕的發出這樣一個仿佛是不經意的聲音，然後像是轉變了情緒似的，「我和那位老師的告白當然是失敗了啦！不過現在再去看望她的時候也會回憶，那時的感情確實很真實，連幼稚和青澀都無法消磨那種真實。」他仿佛在黑暗中揚起了嘴角。
是那種每次都會很投入的人，這才會擁有比誰都細膩的情感。相信世間的真善美，在經歷過苦痛過後更是如此，所以才比任何人都要溫柔。
「阿蜜，」輪到他提問，而這一次，他卻忽然頓了頓，「那天拒絕我…果然是因為，你還喜歡著這個人？」
「……」也許這是我回答得最爽快的一次，前面的鋪墊已經足夠，心聲早就變得白亮，「是啊。」
陷入絕對的沉默，半晌，他才帶著嚴肅的聲音重又開口：
「但我比他更了解現在的你，對麼？」
「……」心裡就像是忽然被卸了力氣一樣，不知為何，這句話讓我陡然猶豫了一下。
確實如此，即便自己有多喜歡那個人，但卻從不希望他看到現在的自己，所以相見的話，從我身體深處就抵觸著。
我默不作聲，而他的聲音卻又一次響起：
「相比他，現在的你也更了解我。我喜歡你，這樣的心情從未變過。而你的心，阿蜜你要細想一下麼？」
「……」
我說不出話，黑暗中，這樣的語言讓我忽然間醒悟了什麼。
什麼都在變，時間讓我們不得不正視周圍與自己的改變。身邊時過境遷，而自己的話，在四年中也早已不是從前的自己。也許只是空泛的將想法寄托在從前，連那種執念都顯得很假。不是常常有人在得到很多年都想得到的東西後，才忽然間發現自己早就對它沒有興趣了麼？
如果是這樣的話，我的心確實動搖起來……
身邊的手機突然傳來急促的鈴聲，上田老師催促的電話終於中止了我們的談話。但這次夜談讓我即將回歸東京的心情變得復雜起來。
Chapter 62.往昔告別
這個冬季異常漫長,在失去依靠的同時又必須迎來新的挑戰。對於人生的期待在很多次斟酌中終於定下。本就順理成章的事情,卻因為一點小小的變化而轉變為類似夢想成真才會有的驚喜心情。
「冬天到了，春天還會遠嗎？」
雪萊《西風頌》中的這句話,在這一年的冬天,總是屢屢被上田老師提到。不知何時,她愛上了詩歌,也常常會介紹一些給我讀。一位畫者同樣需要內涵，親身體驗固然是最好,但思想上的積累與蘊含,則常常躲在書本之中。某一頁的某一句話,在某天忽然帶著令你動容的力量，將你逼得淚流滿面。
幸村幾乎整個冬天都呆在大阪,將時間置放在這樣一個地方，即便在那一次夜談中漂亮地得知了我的過去，知道那些將我折磨了四年的往事。而他卻在燈光重新被點亮後微笑著看向我，巧妙地避開了那些敏感的事情，將他與我的未來擺放在一個平面上，期待著發生什麼偏折，發生什麼有利於我們的變化。
而我的話，雖然對於最後一個問題總難以釋懷，但卻因為忙於考試而第一次體驗到一沾床就呼呼大睡的生活。除了繪畫之外，文化學科的考試也很重要，我的成績很一般，在這方面甚至也常得他指導。他在高中的成績很優秀，即便上了大學，從前那些東西也沒有丟掉多少。
我們在下著雪的窗口學習，有時會想起那天隔著白紗，那位栗發的少年站在門外，看著我，看著並不那麼明確的我，就像是彼此在確定心意，就像是在通過這樣的對視追憶過去的那些往事。他與我之間隔著的東西比我想像得更厚重，也許這種感覺只有在彼此離開後才能體會到。
……
當今年的櫻花再次將枝干染成粉白，推著輪椅的那個人也終於從父親變成了上田老師。阪道上的風景更像是一輪告別，越是美妙越是顯得悲哀。
武藏野美術大學的入學通知寄到家的時候，藤木先生甚至打電話確認了這件事情，我明白自己又將迎來新的人生。從東京來到大阪隨後又回到東京，所以這一次多少帶著回歸的意味，但一不小心，這種回歸的感覺就演變成一種離別。
大阪也有值得珍惜的人，懂事後與父親最親近的四年生活便扎根於這裡，包容著我缺點與不足的朋友在這裡，他們說著有意思的大阪話，而我在這四年也被石田蘭、被白石兄妹逼著學了不少大阪方言。所以當離別又一次來到，當自己不得不又一次面對這樣的事情時，他們才會笑著說：學到大阪方言的我，已經成了半個大阪人。
或許是這樣吧，又或許我更願意相信是這樣的。
石田蘭在畢業的那天，拿著四天寶寺的畢業卷軸，哭著同我在學校的櫻花樹下照下照片的時候，總會讓我想起那年青學攝影部，西村學姐靠在櫻井學姐肩上抽泣的模樣。而現在，這個人卻成了我和蘭。我趴在她懷裡哭了很久，即便沒有聲音，即便看似平靜，我無法抑制的淚水都染透了她的前襟。
人生太過無常，即便今年的我只有十九歲，但嘗遍這一切的我早已深深看清它玩世不恭的模樣。每一次見面都可能是訣別，患得患失從來都像是一種病，扎在心中最隱秘的角落，總在此刻小小發作。
太多可以說可以做的，太多想要說想要做的，可一張小小的入學通知便可將我們分隔。
她在走出學校後便遇到了忍足謙也，他們不知在何時已經形成了勝於朋友的關系。他們本就青梅竹馬，甚至一個眼神就知道對方的下一句話是什麼，默契的相處早該將雙方推向更近一步的關系，但緣分有時會比想像來得更晚。縱然旁觀者有多早發現這一切的合理，當事人卻還是呆在層層迷霧中。必須要經歷過大的風雨，才能重新審視這一切。
最關鍵的是，這一次，他們終於找到了正確的出口。
他們終於能重視起對方。
櫻花阪道上，在離別的前一天回憶起這些，眼睛終究有些濕潤。阿八還跟在我身邊，它有時還是會和白石家的哥斯拉鬧別扭，但他們的關系已經好了許多。就像是那種總是抬杠的好友，看似水火不容，但從未將對方劃入敵人的範疇。可它似乎也隱隱明白了我的即將離去，所以才在最近顯得異常乖巧。就像是做錯事的孩子，想要用自己的乖巧告訴你它的挽留。所以有時，看見他耷拉著腦袋蹭著我的雙腿時，心中那種淡淡的依戀以及不舍還是會不由自主的出現。
也許正是這樣的關系，才會在離開前那麼留戀，因為接下來我准備將它托付給上田老師。東京的生活想必會有很多艱辛，會有許多令我難以預料的事情。
總在做著重新適應的事情，這讓失去依靠的感受一直與我相伴。漂泊無依的感覺滲入骨頭，也許某天，站在明亮的陽光下仍會喟嘆自己像片漂泊無依的樹葉。
一次次與他們告別，一次次投身入新的生活，卻始終都不知道終點在哪裡。正是這樣的感受才讓我的畫顯得奔放而開闊，因為沒有可以害怕的事情，因為不知道明天會身處何地，才會缺少對於一切的牽絆。
永遠活在追憶裡的人，大概才是最勇敢的。
當這一天必須來臨的時候，我將阿八交到了上田老師的手上，遠處的幸村替我將箱子拖來。家門緊閉，父親曾經在這裡研究相機的模樣仍會在櫻花劃過時在玻璃內、我的腦海中時隱時現。
想起白石曾經的青梅竹馬，這間目睹過和服美麗、攝影美麗與繪畫美麗的房屋，終於在早春時節又一次見識孤單。
陽光在花縫中染上粉白，當我轉身離開它的時候，陰影將我圈入了一片頹然的境地。心中默念著那兩個字，酸意便漸漸蔓延。
最後一次的告別：
「再見。」
Chapter 63.回憶之城
「如果給一次重生的機會,還願意最開始的時候認識麼？」
「當然願意。」
……
也許就像很多首歌裡唱的那樣，受到命運指使的,終於四年之後重新回到東京。
像是一個久未謀面的老友,可現的感覺則生澀許多。面前的一切顯得極具懷念又稍有不同,風景、建築、街道、群，有一種難以言說的感覺。
到達東京的那一天,松本一家也來接。松本阿姨的臉明明是才哭過的樣子,此刻卻強忍著那種苦楚。來到面前時,那種表情已經轉變成了一種強迫的笑。她走到身後,雖然之前已經說過會住到藤木先生家裡,但松本阿姨還是替准備了一個房間。
沒有拒絕,知道自己之前的那些決定多少有些不近情的意味裡面,多少有些幼稚裡面。所以默然接受了這樣的安排,當然也知道藤木先生說到底也不過是一個導師或者朋友，是如何也不可能比松本阿姨來得更親近的。
只是現的她，那種來自內心的自責，反而折磨得愈發要疏遠她。
大阪的四年對來說是一次重生的機會，但對這個女來說，這更像是一次漫長的煎熬。害怕看到那樣的她，總是將自己設置有罪的地位，將自己囚禁那個並不是她的牢籠中。
害怕看到這樣的她，所以才想要躲開她。
宏哥哥也趕到了車站。
他已經不是四年前的模樣，即便為父親送終的時候也曾見過他一面，但那是的缺少思考和觀察的能力，直到現才覺得這個已經是個可以擔負起家庭的樣子。不再是剛出大學時略帶青澀的社會，現的他甚至讓看到了父親年輕時的樣子。
但即便這樣，他揚起嘴角的模樣依然沒變多少，笑起來還會眯著眼睛，讓一下便時間長河中尋找到他的影子，然後伸手拾起。
他們將送回了松本家，幸村簡單做過自介紹後，便也跟同前行。
他本打算帶下午去參觀即將進入的大學，但當看到松本姑媽那期盼又含著憂愁的表情後，他終於車上小聲提議「還是明天去吧」。
望著他，結末點了點頭。
……
從車上下來的時候，幾乎是條件反射地就將目光對向了跨過一個街的，那個深灰色屋頂。
這反應甚至比面對曾經生活了九年的面前的這棟房子還要敏銳。
「他們還住那裡喲。」說出這句話的是宏哥哥，猛然轉過頭，看到他平靜的臉頰後，猜想他究竟對此刻的心情有多少了解，「不二阿姨和叔叔都還住那裡，不過由美子已經搬出去了，周助的話因為大學比較遠所以學校邊租了房子，只有裕太還住那裡。」
「……」一言不發地看著他，而他似乎並沒准備躲避的視線。只不過那種嚴肅的眼神心煩意亂就快無法招架的時候，終於重又帶上了淡淡的笑意。他低下頭，走到車後打開車廂蓋時，終於綴上了一點微妙的復雜。
也許他真的知道什麼，只是知道的理由，不願去思考一下。
「原來蜜醬還記得他們！」松本姑父已經從門裡出來，當他接過宏哥哥手上的東西時，便說出了這句話。「如果願意的話，下一次可以去拜訪一下他們。」
「……嗯。」敷衍似的點了點頭，這才發現幸村正替拿著畫板：
「是鄰居麼？」
「嗯。」點點頭。「不二周助……也許幸村君還記得這個？」事已至此，向他提起這個也是遲早的事，所以試探般的，終於說出了這個的名字。視線不小心對向了將行李拿進房子的宏哥哥，他並沒有再露出什麼奇怪的表情。
「……」而幸村則沉默了一會兒，似乎腦海中尋找著這個的蹤跡。那是已經一年多前的事情了，他與他又不一個學校，賽場上的相遇也少之又少。幸村是絕對的主將，而不二則常常喟嘆自己認真不起來，即便常常給「天才」的印像，缺少些什麼的他也總願意微笑著成為第二。
說到底，他們的區別就這裡，他因為經歷過生的巨大挫折以至做任何時候都會顯得奮不顧身。而那位少年呢，他身上的游刃有余是因為他做任何事情之前都已經給自己設計好了後退的空間。
「啊，是青學的「天才」不二周助麼？」幸村找到答案後終於帶著一絲笑意看向。
「嗯。」點點頭。對方這才有些吃驚：
「原來們認識！」他說道，「還真是湊巧。」
「們…算是一起長大。」看著他說道，也正這時，車上的東西也卸干淨了。松本阿姨走上前，她扶住的手臂，將攙向房間的時候，不遠處的少年便也上前拉住的另一只手臂。
他很細心，從來都是這樣。他思路清晰，又從不太多表現出來。
的那句話後，他便失掉了幾分笑意。也許將送來東京之前，他就想過很多關於「那個」的事情。那次夜談的內容心中久久無法忘記，想必他也是如此。如果他仍執念於，那麼他一定設想過很多次關於那個的事情。比如他是誰，再比如會不會再與這個相遇。
而現，如此簡單的一場談話便已引出了這一切的真相，即便他沒有向求證自己的猜測，但這一切已經順理成章。
的初戀他認識，而他又離如此之近，們的相見不可避免。
捕捉到了他有些沉重的表情，那種稍顯落寞的表情映入眼簾時，卻只是默默低下了頭。少年站冬日街道上的模樣一遍遍閃過腦海，蔚藍色的瞳孔即便隔著一層白色的紗簾也能被一清二楚地想像出來。
但卻抿緊了嘴唇，心裡有著與幸村截然不同的想法。
「如果可以的話，不想與他相見。」
Chapter 64.夢的延伸
前往武藏野美術大學的那一天,天空相當晴朗。
但前一天晚上，卻因為一次突然地會面而心情復雜。
也許是搬家時宏哥哥的那些話讓放松了警惕，那裡沒有由美子姐姐，沒有最害怕的那個，時間已經改變許多事情，包括內,它洗刷著們模樣的同時,也改變著們的生存狀況。
夜幕降臨,晚飯後的街道總覺得熟悉而讓神往。孤獨地坐輪椅上，回到東京的感覺很微妙,與快樂相比,懷念似乎更勝一籌。房間不是自己之前的那個,考慮到腿腳不便，松本姑媽將底樓那間最大的屋子留給了。這讓感到愧疚，才會不久之後對她說自己去學校讀書的時候，這房間有要用請隨時使用。
收拾餐盤的時候因為搭不上手而索性坐客廳邊的窗戶邊，望著夜晚的櫻花從枝頭落下，像是被天神遺棄的愛，哀嘆自己生命短暫的同時卻無法改變生命終結的既定命運。無法揣摩生命的奧義，就像，命運永遠被置於懸空的狀態。
「蜜醬，要出去走走麼？」說話的聲音相當好聽，那是尚子的聲音，宏哥哥的妻子。
和她的關系總顯得有些淺薄，其實自己，總對她有些愧疚。五年前將腿摔傷的時候，她就站的身邊，挽著宏哥哥的手臂，踩神社的青磚路上，卻因為的忽然倒下而讓他們的婚禮蒙上了一層陰影。甚至因為這個原因，和父親都沒有參加他們的婚禮，明明是最希望被祝福的，卻因為的意外而五年間都被迫流露出那種淡淡的歉意。
望著她，覺得自己有一點點不好意思，然而這種感覺不久之後便化為了沉默。有一點猶豫，不知道這樣貿然地去回憶或者懷念會不會給敏感的自己帶去什麼負擔。因為知道，僅憑這格窗外飄灑的櫻花，就已經足夠觸動的心了。
「蜜醬，其實和是校友哦！」她望著，也許是自己那種猶豫感讓她看出了什麼，她才會用這樣的話來試著消除掉的多余想法把！
「要不和尚子一起出去走走吧！」松本姑父坐一邊的椅子上，翻著報紙的同時卻漫不經心地說出這樣的話。
望著他，又看了看樣貌有些可愛的尚子，終究同意了這樣的提議。
……
所以不久，當被尚子推街道時，撲面而來的櫻花便將擠到了回憶的邊緣。
從前的那些畫面時而閃過腦海，雖然說著不要見他的話，但他寄給的那張被櫻花瓣擋住的相片卻一直都被好好珍藏著。那是一切的起源，某種意義上，喜愛著櫻花，也害怕著櫻花。忽然想起那時看過一本名叫《盛開的櫻花樹林下》，阪口安吾所描寫的山賊懼怕著櫻花是因為他恐懼著一個如同夜櫻般妖冶而美麗的女子。而現的，雖然不曾有這種詭譎而深奧的恐懼，卻也同樣為了一位少年，心中帶著絲絲懼怕。
因為記憶的浪濤總要將甩向一邊的岩壁，才會讓對這樣的櫻花產生如此情緒。
「既然出門的時候和蜜醬說了校友，那麼今天的目的地就定青學好麼？」她站身後，女子穿著淺褐色的七分褲，櫻花有時會劃過她白淨的腳踝，那樣子看上去異常美麗。
「嗯。」沒有拒絕，反而，就像是一個孩子，當被允許走出家門後便對自己的心再無太多約束。
現的，似乎期待更勝一籌。
「蜜醬初中的時候，入了什麼社團？」尚子推著，花團下的黃色燈光顯得迷離而曖昧，那些光的粒子打花身之上，甚至讓它們的赴死更像飛蛾撲火。
「攝影部。」說道。
「咦咦，青學後來有攝影部了？」尚子驚訝的眼神被她掛下的齊肩長發遮住，而臉上輕快的表情卻始終未變。
「嗯，雖然那時，攝影部只是個很小的部門。」想起櫻井學姐和西村學姐，以及將自己的另一個夢想托付給的竹內學長。也許現再遇見他的話，會選擇將那顆紐扣還給他，然後對他說「真抱歉，的願望到頭來卻沒有實現。」
夜空被櫻花的軌跡劃分了無數塊，銀河已經隨著天氣變暖而慢慢清晰起來。日復一日，年復一年，經歷著這一切的同時，也將所有一切都寫腦海，時時拿出品嘗。
「尚子姐姐呢？」
「啊，那時候是合唱部的。」她笑著說道，聲音就像是春天的風一樣溫柔。
這個部門很符合她給的印像，也許正是這樣的經歷，才讓她看上去開朗而可愛。是與截然不同的類型，即便現已經嫁做-妻，她依然活力滿滿。
「合唱部的話，現一定還是學校的社團主力軍吧！而攝影部的話……」心裡生出了一點別扭，大概是社團之間的差異，讓更想回去看一看現的攝影部究竟成長的如何。
們走過了寧靜的街道，穿過一條繁華的馬路以後，終於來到了那時每天都要走過的一條長長阪道。
櫻花讓整條阪道都鋪滿厚厚的花瓣，即便現已經過了喧鬧的上學時間，即便周圍靜謐得好似另一個世界，這些柔軟的東西卻依然不知停歇地飄灑著。
路的前方有一點淡淡的黃光，那是學校的方向，從保安室漏出的星點光芒就像是一只停花叢深處的螢火蟲。
尚子同他們交涉了一番，則坐輪椅上，視線眺望著校門內的景色。過去的那些年裡，這裡已經有了許多變化，曾經坐過的那棟教學樓邊，不知何時又蓋起了座漂亮的建築，想必四年的成長，同樣適用於一所學校。
們獲得了進入的權利，步入那片安靜的校園後不久，們很快就找到了曾經的攝影部教室。
那裡已經被挪為他用，似乎吹奏部將這裡作為了樂器擺放的倉庫。失落地嘆了口氣，而這時尚子卻想出了一個主意，她又折回了門口，似乎是她的熱情打動了保安室裡的老先生。等她回來的時候，女臉上已經帶著笑容：
「走吧！」她說完，便推著的輪椅向那棟新的教學樓走去，「那裡喲！」
「是這樣！」不久，也期待起來。
直到停一層的某個房間前，借著一邊淡淡的路燈，才終於窺伺到了窗內的一面牆壁。一瞬間像有一股暖潮，湧上了眼瞼。
的照片被好好掛那面牆壁上，其中也有櫻井學姐和西村學姐的，也有們的前輩，甚至連那張讓一瞬間便愛上的竹內學長的夕陽也靜靜躺牆壁的一角。
然而更多的是所不知道的相片，它們有些稚嫩有些成熟，卻都帶著一種足以溫暖心的力量，讓相信這裡一定要比從前更好。
「蜜醬，保安告訴，去年攝影部的作品好像東京市的比賽中還拿到了金獎。」
「……」吃驚地望著她，知道一切都改變，變事變，但卻一直不知道，它們究竟向著哪個方向改變。好與壞只是一線之隔，總是不自覺的會向更糟的地方思考，卻從不曾去想想好的一面。
但又或許是不敢。
災難太多次從天降臨，它快讓失去勇敢的力量。
「安心了麼？」
「嗯。」點點頭，曾經也這裡揮灑過青春，的另一個夢想曾經的土壤也有替一步步去實現。
忽然想要改變最初的那個想法，也許遇見竹內學長的話也不打算將那顆紐扣還給他。因為們所守護的這片花園即便沒有們的手上盛開，但是們耕耘過，後來的後來被其他也延續著，最終開出漂亮的花朵。
那種要將另一個夢想交給別去實現，最終夢想成真的感受，讓今晚百感交集。
這是來東京的第一件好事，最希望得到安慰的時候，它終於浮出水面。
不自覺的，彎起嘴角，尚子的催促下，甚至指給她看了那些留下的相片，被昏暗的路燈切出一塊光區，它們正安靜掛上面，正見證著曾經那個夢想的輝煌。
……
回去的路上，心情終於不再糾纏於追思，仿佛是看到了光明的感覺甚至讓一直都沒有落下微笑。
尚子似乎也看出了端倪，她笑著看向，出門時忐忑的表情此刻也一掃而空。
時間已經走過八點，返回的路上，們經過了一片網球場。
那是不二兄弟曾經練習網球的地方，去時路上，因為那裡空無一，甚至沒有注意到它。而現，有節奏的敲擊聲卻讓的心髒驟然緊縮了一下。
當視線轉過面前的網球場，當一個身影被置於明亮的射燈下，認出了那個。
不二裕太。
今晚注定不平靜。
Chapter 65.花影深處
到處都是櫻花的香味,整個世界都被這粉色的東西所包圍。
在紛繁的思緒中想要試著去抓住什麼，直到耳膜被一種如同心髒搏擊般強烈的聲音所衝擊。
那是網球砸在地上的聲音，一下、兩下、三下……無數下，將我腦海中最敏感的神經我在掌心，當我惶恐時，它卻毫不留情地撕下假像,帶我走入真正的回憶之處。
寬闊的球場,菱形的鐵絲方格,被樹葉堵著的那些孔洞，在將射燈的亮光堵住的同時,也遮住了那個人的身影。直到輪椅被身後的女子漸漸推出陰影,就像是藏在夢裡的自己被迫去面對現實,我下意識地側過臉閉了下眼睛。在避開猛烈的燈光時，也避開了所謂的「現實」。
那是不二家的小兒子，印像中是個永遠都長不大的鄰家弟弟。別扭、好勝卻又深深愛著他的家人，比我小一歲，卻從不將我當作什麼長輩。
四年的分別，他會成長為什麼我所不知道的樣子，我希望知道，卻不願去親眼證實一下。
也許四年與宏哥哥的生活，讓尚子也接觸到了這戶人家。我無法清楚猜出尚子與不二裕太究竟有多熟悉，不過單憑她會如此驚喜地走到鐵欄外呼喊他，恐怕就已足夠證明彼此的熟絡。
心中的忐忑不言而喻，雖然不知道自己究竟在躲避什麼，但當聽到他的姓名被面前的女子清晰喊出的時候，我的心髒還是沒來由地加速起來。視線不知道應該放在什麼位置，鼓起勇氣側過臉去看遠處的那個人時，一陣春風卻迷了我的眼睛。抬起手想要捂住酸疼的眼瞼，耳邊卻陡然出現了一聲略微干澀的聲音：
「蜜…醬……？」帶著懷疑，帶著某種隱忍的感情，風在這時漸漸止住，我能感覺到自己漸漸落下的長發，能感覺到胸前的花邊在一陣騷動後漸止。從動到靜，而我的思維卻從靜而動。甚至在風完全停止的時候，我都沒有將那只捂住眼睛的手放下。
「……」沒有回答，是因為我不知道該怎樣回答。
「是…蜜醬吧？！」不遠處的鐵絲柵欄發出一陣「嘩啦」的聲響，我能想像他伸手抓住那層圍欄，以及站在圍欄邊的尚子，用一種奇怪的表情看向我。
我放棄了掙扎，躲了四年，決定回東京去讀武藏野的時候就已經想過會再見他們。所以遲於那陣風的停止，我最終將手放下。光芒一點點從阻擋處逃逸而出，我吐了一口氣，最終將手輕輕放在了膝蓋上。
迎著遠方的那盞明亮的燈，他背著光站在不遠處，而我則像一個女演員，坐在迎光的位置，用一種平靜到冷漠的目光看著他。
彼此間都設下了一段沉默，當看到他的表情從淡然漸漸上升為吃驚，那句想來會出現的話還是在耳邊浮起：
「果然是…你……！」
「……是我。」我看著他，又或者根本就在看那虛空的一點，不敢將眼睛的焦距完全對准他，我害怕從他的身上找到些什麼會讓自己哀傷的東西。
——因為過去的一切，都足夠讓人失控。
「……是我，裕太。還有…你好。」我又重復了一遍，在漸漸將那種模糊的視覺調整清晰時，他利落的褐色短發便映入了我的視線。
「你…你這四年到底……！」他似乎想要責怪我什麼，那種從相逢的驚訝轉變為生氣，但又在看到什麼後緘默不語的過程，一切都再正常不過。
是啊，四年前的花田蜜是一副健全人的樣子，是端著相機馳騁在大街小巷的追夢女孩，而現在的自己，則坐在輪椅上，用仿佛老了十歲的目光在平靜看待世界。雖然換了一種方式追逐夢想，但那已經不是你們所認識的花田蜜了。
那是另一個，被劃入其他世界的花田蜜，而與命運搏鬥的這四年間，你們是空白的存在。
所以他忍住了那種衝動，而我則抬起頭，將眼睛勇敢地對向他的臉頰，才發現相比四年前，他也比我印像中要高一點。原本還顯稚氣的臉頰，在時光的打磨下早已不是可以用「可愛」二字去形容的了。也是，如果沒有計算錯的話，現在的他和我一樣，都要在這個春假後進入大學。
他那火爆的模樣在不久之後便慢慢化為了一絲冷靜，尚子則始終站在中間，用一種擔憂的目光看著我們，似乎害怕我們之間會有什麼出格的語言甚至行動。
「既然如此，又為什麼在四年後回來了？」似乎還是繼承了從前那種別扭的性格，但那個時候，當他問出這句話的時候，我的心還是沒來由地被輕扎了一下。
是啊，既然都那麼絕情地躲了他們四年，我又為何要在這種時候出現呢？明明就可以一直躲下去，明明自己本就這樣打算……
「因為…大學。」我淡淡說著，目光卻早已別向了那鋪了一地的粉色花瓣。
「為什麼不在大阪讀？這樣就可以…就可以永遠都不見到我們了吧！」他還是那種衝動的樣子，但語氣裡的疼痛卻不言而喻。
「因為…我有一點執念。」因為繪畫的話，是我唯一可以用性命交換的東西，對它的執念也許早已高於其他一切。「裕太，現在的我已經沒法再拍照了。」我忽然揚起頭，在坦然看向他的時候，被隱在黑暗中的下半身也終於進入了對面男子的視線之中。
是啊，面對這樣的我，你還要抱有怎樣的期待？
「我已經…不是你所認識的花田蜜了。」
「……」他忽然說不出話，而原本逃避著的我卻成為了一切的主宰者，在看到他將扒著鐵絲的手指緩緩挪下時，我明白，自己的決然也許起了作用。
「裕太？」連尚子都看出了什麼端倪，他站在逆光的陰影裡，表情幾乎是一瞬間就黯淡下去。就像是等待著期盼著許多年的答案，在得知的一刻甚至感到一絲蕭瑟。
「那麼可以的話，請你當面告訴他好麼？」他毫無征兆地說出這樣一句話，即便尚子還沒明白那個「他」是誰，但我一瞬間便知曉真相。
「……」我沒有說話。
「去親口告訴他，讓他趕快死心。」
「……」他站在兄長的立場，對這一切仿佛了如指掌。「四年時間，蜜醬，該讓他松開了。否則……」
「是啊，否則我也太自私了。」我扭過頭，目光毫無意義地注視著自己的膝蓋。陰郁的氣氛在漸漸蔓延，心底又一次升起對於那條腿的咒罵，只是一切在最後，也不過是徒勞地接受罷了。
「他還真是傻瓜啊，哈哈……」少年忽然轉過身，仰起頭說出這句話的時候，燈光也許刺痛了他的眼睛。我明明看到他的肩膀小幅度地抽動了一下。我不敢去猜測現在的他是不是流下了眼淚，我只知道，那個不二裕太依然倔強地背對著我，然後一言不發向球場走去。
沒有告別，沒有一句多余的話，也許從前的他在遇到這樣的我時會伸手抓住我的肩膀，然後使勁晃著，想要把那個不清醒的花田蜜搖醒。但是現在呢，他卻默默地走開，像個大人一樣隱忍，像個大人一樣…不再衝動，不再強加於人。
這樣的不二裕太成熟了太多，四年究竟讓他變成怎樣一副樣子，也許答案就在眼前。不二裕太在這個時間點默認了我的決定，也告別了他對我的理想。我們或許在這個人生的交叉點就此不再相見，之間不會再有多少值得回憶的故事。快樂與悲傷，一切都止步於四年前的夏天，那些足夠讓我回憶一生的年少記事，在今夜，這個網球場，一切從天而降然後化為星塵。
尚子莫名地望著我們，兩個人的反應都出乎了她的意料。也許她無法知道我們之間究竟有過怎樣的過去，才在此刻，在看到我們的表情後用一種驚訝的目光想要勉強撮合這種尷尬的局面。
然而這是不可能的，因為我們在很久以前有過太深的牽絆，才會在離別的時候顯得更加決絕。
他站在距離很遠的鐵網另一邊的球場，在靜靜地、孤獨地站在那裡許久之後，終於彎腰拾起了身邊的球拍，以及滾在網邊的小球。而我則操作著輪椅，在落滿櫻花的這個夜晚，懷著一種一半快樂一半哀傷的心情，在柔軟的櫻花瓣上思考著什麼。
因為這裡是東京，那些沉入水底的往事定會一件件浮出水面。
而在這之前，我需要提前為自己織好一件足夠牢固的外衣。
Chapter 66.樹影彼端
所以第二天,當我踏著粉色的碎光，跟著幸村前往武藏野美術大學的時候,心思總會飛到前一夜。那些懸掛在牆上的照片一遍遍閃過自己腦海，然後就是少年轉身站在射燈下小幅抽動的肩膀……所有交織於一體,顯得豐滿卻復雜。
他站在我身後,在推著我從校門進入的時候,穿著各異的美大學生全都毫不在意地從我身邊經過。似乎是第一次以這樣的狀態走在人群中不被注意到,有人和我說過，美大的學生似乎都很自我，才會顯得和外面的人那麼格格不入。
但那時的我卻沉浸在其他事情,才會在幸村喊我許久後,都沒有反應過來。直到他伸手想要扶住我的肩膀，溫涼的手指觸到我的脖子，才突然讓我驚醒過來。耳邊漸漸浮起他的呼喊，世界的嘈雜也恍然進入了我的耳朵：
「阿蜜，喂！」
「什麼？」我聳了下肩膀，當聽到那呼喊的時候，終於回過頭去，好奇地問道。
「啊，終於……」他吐了口氣，這才發現行走的期間，時而有人會向身後的少年或微笑或直爽地打招呼。
「抱歉。」我不好意地說道。
「只是在想，阿蜜的話，是不是喜歡上這裡了呢？」他抬起頭，聲音從上方而來，我看不到他的臉，但他卻一直都能不動聲色地看向我。有時，我覺得這很狡猾。
「挺喜歡的。」我沉默了一會兒，終於說道。喜歡這裡有著與我相似的人，有著那麼多為藝術而活的人。他們勇敢而時尚，自我卻樂於同人分享。我希望接受這裡的太陽，就像希望得到露珠的花朵一樣。
他沒再多說什麼。即便尚未開學，在被樹影投射下來的光所覆蓋的這條路上，人影穿梭，絲毫沒有十分冷清的樣子。也許是春天讓所有人都心懷美好，一切看起來蓬勃向上。即便昨晚遇到了一個並不想見面的人，但現在，眼前的所有卻讓人足以拋棄一切。
「阿蜜，」他的聲音就像是一縷明亮的陽光，落入我耳畔的時候，讓我不免從那種自顧自的快樂中回過神來。我扭過頭，當看到他上揚的唇角時，他終於繼續說道，「我也很喜歡這裡呢，甚至希望能一直都留在這裡。」
「……」這句話中似乎有些什麼東西值得深思，但是細想一下又仿佛是自己多慮一般。
「不過有時候，有些事情還是需要……」他自言自語著說到一半，但很快，他像是想起了我的存在，很快就住了嘴。然後將視線轉向了我。「阿蜜，去見見我們的工作室吧！對了，藤木先生有時候也會把他的工作室借給我們用哦！」
他說完，甚至沒有等我表態，便推著我向電梯走去。就像是在故意隱瞞著什麼，之後，他又將話題引到了千歲身上，說是千歲這個春假到京都去采風了，不知道回來又會有什麼大作。就這樣閑聊著從一樓來到二樓，當面前的長長走廊被陽光切分為一格一格的亮塊時，我終於微微眯起眼睛，自己伸出手轉動起身邊的輪子。
想要快一點走進陽光，那種令人炫目的顏色讓人神往，讓人忍不住會想要去擁抱一下。春風從窗戶中灌入，鼻尖上的花香仿佛是春所孕育的飽滿果實，讓人有一種絕對的滿足感。我坐在輪椅上，在彎起唇角想要回頭與幸村攀談時，卻發現他藍紫色的瞳孔竟出神地望著某個方向。眉間微微蹙和，似乎是遇到了一個讓他迷茫的問題。
這樣的幸村很少看見，我有些疑惑，順著他的目光去看，才發現方才走過的那片落滿樹影的大路盡頭，有個熟悉的人影。他的身上也落入了陰影，但葉縫裡的光塊卻讓他顯得異常美好。就像是被印在膠卷上的人影，被洗刷出來，就這樣鮮活的站在距離我不遠的，我的下方。
是不二周助。
我能猜想他在這裡的原因，因為昨晚我才剛與他的弟弟有了一次闊別四年的相遇。
而他現在穿梭在人群之中，那種仿佛在尋找著什麼的模樣，則讓我原本就迷茫的心更是跌入了仿佛冷水一般的感覺之中。
到底還是想要躲在一個角落望著他，若是要與他在這樣的晴天，在陽光下，在無數事物的見證中會面，我沒有這樣的勇氣。
我的話，在他面前的那種小心翼翼的心情似乎從沒變過。
所以一瞬間就像是扯住手腳一樣，我僵硬地坐在那裡，望著窗外他的模樣不知道應該說些什麼，即便想要操縱著輪椅從這兒離開，手腳也像是被拉住了一樣。
然而很快，臉頰便感覺到了一陣淡淡的風，接著鳶藍色便侵入我的視線：
「阿蜜，是不是想去見一見他？」
「……」我沉默了，我知道他側望我的目光也充滿了焦灼的意味，所以我沒有去看他，那種期待的感覺，想必也會令我感到害怕。「我……」我擰起眉心，在狠狠閉上眼睛後，腦海中他仿佛在人群中尋找著什麼的模樣便成為了揮之不去的印像，「不是很想…見他。」
說完，我操縱著輪椅，在長長的白色走廊首先前行。
心裡有著無數個念頭，但仿佛在那個人面前都化為了虛無。
不久才注意到，那位領路人沒了去向。我轉過身才發現，他已經消失在這個走廊，那個鳶藍的身影，在滿是陽光的這條寧靜走廊，竟留下我一人離開。
那是第一次，或許也是一切的開始。幸村就這樣干淨地消失在了走廊裡，但當時那種困惑的感受，在下一分鐘將視線重新落向那位少年時終於徹底清醒。
他站在不二身邊，仿佛是主動上去打了招呼，不知道在交談著什麼，他們之間空開了一段距離。我望著樹葉下的兩個人，我能夠感覺到自己的心髒在突突直跳。
但不久之後，當不二朝著另一個方向跑去的時候，幸村卻忽然站在樹下，避開那些樹葉，用一種復雜的目光看向我。
他為我成功避開了一次與那位少年的會面，但是現在，他的視線中也仿佛寫著困惑以及復雜。
我躲開了那種令人心悸的目光，在將目光重新對准那遠去的背影時，我終於重新握起輪子，獨自向前走去。
見面只是時間的問題。
Chapter 67.白色戀人
開學之後,一切就變得忙碌起來。
那次見面就像和裕太雙方在心中默默定下的約定一樣,我們從此以後再沒見過面。
我幾乎是幾天後就把紙張、顏料以及簡單的衣物搬進了藤木先生家。他有一位太太叫藤木美子，是位非常漂亮的女性,年齡大約才三十的樣子,與藤木先生好像有點差距。大約是我對於這位太太直率的表情讓他們很快就解釋了原因。
「美子是我的學生。」藤木先生幾乎是一瞬間就回答道,「大概也是我唯一的女性模特。」他說得很坦誠，這反倒讓太太感到一點不好意思，所以她立刻扯開了話題：
「花田小姐到我們家不用太拘束,我聽真明說過你的事情，也在相片上見過你的畫。確實就像真明說得那樣，花田小姐的才華應該被好好釋放出來。」她微笑著看向我,卷曲的長發一直蜿蜒到胸口。
我只是笑望著他們，事實上,願意將我從那種不清醒的想法中解救出來，我對他們的感激才是難以言喻。
藤木先生還有一個六歲的女兒杏裡，才剛上小學。沒有我印像中孩子的任性，杏裡在生人面前總顯得溫和而文靜，但遇到關系好的小伙伴，也會笑著和他們追逐玩耍起來。對於我的出現，她顯得善解人意，這也得多虧美子太太，她對女兒耐心解釋，以至像我這樣的長輩，反倒經常受這孩子的照顧。比如在她必須上床睡覺前，而我仍在藤木先生給我的工作室裡畫畫時，她會叩響我畫室的房門，然後怯生生地小聲問我：
「蜜姐姐，還不睡覺麼？」
即便是我這個種很難與人熱絡起來的性格，在看到小女孩那擔憂的表情後，也會立刻揚起嘴唇：
「嗯，畫完就去睡。」
「不要又畫到深夜。」因為有一回後半夜她急著上廁所，途中發現我還呆在畫室裡畫畫。那次以後，她甚至還和爸爸鬧了情緒，說爸爸即便是蜜姐姐的老師也不可以是這種魔鬼老師。
「嗯，好的。」我點點頭，大約是那件事情，讓我也對自己常常熬夜的壞習慣有了稍許收斂。
日子在一個相對平靜的狀態中進行著。
兩個月的新生活讓我對大學懷著一種相對安逸的心態。沒有人會干涉你的生活，即便我腿腳不便，在其他同學看來，那是關注的一部分，但絕對不是關注的全部。我有我的生活圈子，即便那個圈子很小，甚至小得不足掛齒，但其他人也都忙著自己的生活與創作，大家都沒有那麼多時間來干預彼此的生活。
所以時常，我會與幸村以及千歲混跡在一起，也有幾個大學才剛交上的朋友，但都算不上知心。
幸村在學校的人氣很高，所以有時，我更喜歡和千歲在一起，雖然理論上，不同專業的他與相同專業的幸村對比，還是同幸村見面的時間更長。
和他有一點尷尬，想起入學時，他站在滿是樹影的大道上，抬頭看向我的復雜眼神。大概是對那樣的目光一直都耿耿於懷的關系吧。
但那以後，他再沒提過不二，而不二周助也再沒來過武藏野。
一切看似平靜，看似波瀾不驚。
直到雨季來臨。
他的心裡仿佛從我入學那天起就懷著什麼秘密，他沒有告訴我，而我也從沒主動去問過他。就這樣平靜的延續著生活的我們，誰都不曾去主動觸及那個秘密。所以在這種相安無事的假像中，我們一直都討論著繪畫的一切。
而雨季到來的日子，我又總會想起紫陽，近而想起他。
也許是高中時代相遇的那次太刻骨銘心，才會把我對這段日子的感覺送給他。雨季便是他，憂郁卻溫柔，曖昧卻浪漫。
這一年的雨季，他卻提出了一個小小的請求。他說：
「阿蜜，來做一次我的模特可以麼？」
最開始對這樣的要求只是感到無窮的驚訝。但後來想想，他以前也畫過我。才想要打趣著繞開這個問題：
「不是從前也畫過我麼，為什麼這次要這麼鄭重其事？」是啊，明明我不在他面前，他也能將我放入那四方的鏡框。
「只是想要正面地去畫一畫。」我們坐在一個安靜的畫室裡，石膏像被整齊擺在木櫥的一邊，身邊的玻璃窗外，許多同學正在忙碌著即將到來的校園祭。
我抿著嘴唇，看向他鳶藍的瞳孔，這才發現他的表情變得嚴肅起來，仿佛是在提出一個不容反駁的要求一般。
所以我同意了他的請求，在輕點了一下頭後，他的臉上蔓延開了一種清淡的笑。
校園祭的內容五花八門，而我只參加了學校畫展。他說他也是，不過並非這張對我的臨摹，這讓我長噓一口氣。
他還是選擇在自己的房子裡進行，他說這樣顯得比較安心。他將我安置在一個紅色的沙發上，他無所我怎樣擺姿勢，所以我蜷縮著側臥著沙發的一角。本不想將目光對向他，但唯有這一點，他希望我能看著他的方向。
「只有這一次，希望阿蜜能看向我的方向。」
不知為何，在聽到這句話時，總感覺他話中有著其他意味。可這種感覺又轉瞬即逝。
所以繪畫就這樣開始了，我看著他，而他又將目光對向畫板。我見識過他畫畫時的樣子，但從沒在一個被畫者的角度去觀察過他。忽然想起，幾年前看過的一部風靡世界的電影《泰坦尼克號》，現在的自己就像女主角，凝視著對方，即便所懷的心情不盡相似，但這樣的形式卻讓我有種說不出的感覺。他當然不是那個偶然上船的流浪藝人，但某個瞬間，總覺得他的目光有著與電影中JACK相似的味道。
窗戶在他身邊，光線在將穿著輕薄連衣裙的我投擲其中外，也將他的半邊身體放入光芒。沒有太多的對話，更多時候，我的大腦則處於一種空白的狀態。
他坐在我面前，一筆一筆將淺灰鋪上畫紙，我則被雨季難得的陽光撫摸得昏昏欲睡。
那是一段冗長的睡眠，也許是前一晚為了趕校園祭的展覽畫而沒有睡足的關系，我就維持著這樣的姿勢在他的沙發上沉沉睡去。他沒有叫醒我，只是一個人在畫架前慢慢摩挲。不知道那時的他是怎樣的心情，但那時的我卻只是一個人躺在那裡，夢裡有些奇奇怪怪的東西，但關於那片花田，自從父親去世之後便再沒夢到。
叫醒我的是窗外的雨，他所租的房子下面花壇種滿了紫陽，我能想像那些花兒在雨水中微微彎著枝干的模樣。天氣昏暗，甚至已經漸漸降下夜幕。而他卻出人意料的蹲在我面前，在一種半明半昧的空間中，白牆另一邊反射著雨水淋在玻璃窗上的水珠影子。
我沒見過離我這麼近的幸村精市，而我們之間的對視則更像是一種醞釀，雖然我並不清楚他的目的是什麼，但我知道，那種醞釀一定有著非比尋常的意味。
果然不久之後，他便湊近我，在這昏暗的房間內，在我唇上落下一個略帶濕潤的吻。
就像是窗外被春雨澆灌的紫陽一樣。
Chapter 68.雨後重逢
在踏入他的房間之前,我也曾有過這樣的設想。
女生的敏感加之他對我一直以來的好感讓我不得不做出過這樣的設想。但即便如此,我還是同意了他的要求，因為這件事情，從一開始，就有一種無法拒絕的悲涼意味在裡面。
後來,事實證明我的敏感是正確的,他對我的那次繪畫背後隱瞞了一件十分重要的事情,而左右他決定那件事情的，恐怕就是之後我的選擇。
所以在這之前,他會給自己留下一個美妙的回憶，即便在我做出最壞的選擇,他也能讓自己至少生活在那種美好的追憶之中。我沒有想過他會在這件事情上如此缺乏信心，當然，真正讓他缺少信心的那個人必然是我。
而那時，被初次親吻的我，則僵硬地躺在沙發上，即便他的身上有讓人無法抗拒溫暖，即便這一切又讓我想起我們第一次見面時，他將我肮髒的手指握入掌心時，白襯衫上陽光的味道，但現在的這種感覺，和美好相去甚遠。
心髒早已因為這樣的突然情況而「咚咚」直跳，我甚至能夠感覺到他的心跳，是要比我平靜不少的律動。所以當回過神來，我的身體終於條件反射地掙扎了一下，他便低下頭離開了我。
連一句解釋的話都沒有，他背過身走向廚房，那種背影看來充滿了悲劇意味，甚至讓我感受到刻骨的憂愁。
我則捂著嘴唇，有生以來的第一次親吻，在這樣一個混沌不清的狀態下結束，這間充滿油彩氣味的房間裡，現在卻只剩下我和不遠處的畫板。
即便臉上像是被燒開的水，我在按下自己的心髒後，還是深吸一口氣。伸手夠到了不遠處的拐杖，當支撐起身體走到那塊畫板前時，我終於在黯淡的天光下見到了那副畫。
尚未完成，紛繁的油彩之後，我已經可以看到那個躺在沙發上的自己，目光灼灼，白色的裙子與紅色的沙發，烏黑的長發與嫩黃色的牆壁。那裡的自己有一種安靜的美，即便一切尚還混沌，但其中的感覺卻已初見端倪。
那是他眼中的我，安靜、平和、溫柔，卻又帶著一點點執著。
不久之後的我才會明白，他為什麼要用這樣的方式來勾畫我。因為那個他在不久之後，為他也為我做了最為利落的一次嘗試，也是決定。
而那個夜晚，他在將我送回藤木先生家時，卻再沒提起過那次親吻。仿佛只是一件理所當然的事情，有像是一種感覺。不需要用語言去解釋什麼，只是在那個時間做了這樣一件事情，即便它代表了他的心態，卻始終沒有強迫我去接受什麼想法。
所以我也保持沉默，沒有說一句多余的話，因為說到底，自己也不知該如何開口。
……
幾天後，校園祭在萬眾矚目中來臨。只不過六月的雨季尚未過去，惱人的小雨讓環境變得粘稠異常。
不過大家的熱情似乎並沒有因為這樣的天氣而變得黯淡，各種各樣的活動如期進行，我的畫也被放進了展覽的隊伍之中。
入學三個月以來，我曾參加過一次繪畫比賽，那是藤木先生推薦的，也是抱著試試看的心態才會著手准備那次比賽。在藤木先生的指導下，我在那次比賽中獲得了相當不錯的成績。大概也是因為這樣，加上我腿腳不便給別人留下的奇怪印像，我竟然成了武藏野新入學新生中極有話題的人物之一。這次的巨幅繪畫也被放在了一個比較空曠的位置，大概是藤木先生的建議，畢竟我那帶著後印像風格的繪畫還是要從一個比較遠的位置去觀看來的更好吧。
在展廳被打開的那一天起，來自學校之內與學校之外的人便絡繹不絕地進入參觀。甚至連尚子都抽空陪著松本姑媽來學校看了我的畫，大概是想給我打氣吧，這樣想著，嘴角便不覺微微上揚起來。
展覽將進行一個星期，只是從校園祭開始，便極少能見到幸村。偶然遇到千歲，他的態度也帶著一點說不清楚的味道在裡面，讓我左右猜測，卻始終沒有猜透。
似乎從一開始，我的那張名為「粉」的畫就被許多人所期待。有幾個喜歡我畫的校友們，在看完我的畫後便打了電話給我，說些驚訝的話，以及希望今後能多多指教之類。而事實上，我面對這些電話中的大部分都是帶著一種接近惶恐的心態。
要說這張畫的靈感，大概是回到東京以後，重新看到落英繽紛的街道上，鋪成著花瓣的大街小巷，那些我熟悉又陌生的人們或獨自、或手牽手走過身邊時的溫暖氣息。即便看似平常，即便仿佛所有都那麼理所當然，但依然有觸動人心的力量在裡面。
所以他們才會說，我的畫無論多尋常，都能在裡面感受到一種力量。
說到底，也許自己就是這樣的人吧！
在展覽接近尾聲的那一天，天上的雨終於止住。
太陽在雲層中穿梭，時暗時明的天光讓我那陰郁了好多天的心情稍稍緩解。幸村的話也已經有好幾天沒有見到。我坐在畫室裡百無聊賴，窗外仍能聽到熱烈的聲音。雖然相比剛開始校園祭的那種熱鬧，外面的氣氛已經冷卻了不少。
我獨自一人坐在畫室，面對空白的畫板，我倚靠著藤木先生為我制作的一個木架子站在它面前，想起不久前看到的藤木先生所畫的一組關於夏日主題的繪畫，那種想要盡快從郁悶中解除的心思終於讓我也逼迫自己放棄藍色紫色這些冷色調。
想要試著去畫一畫大朵的向日葵，想要去好好想像一下那個明亮的世界。
所以就調出了金黃的色彩，在將它們的影子倒置在水中時，那些金色的花瓣卻落在花影之上，用一種更為真實的角度展示著它的活力。
窗外的雲層甚至被陽光敲開，當初霽的天空把一半光送與我的畫時，我的心也終於慢慢松開。
門外幾乎沒有聲音，校園祭讓許多人都忙碌於祭典，所以沒有多少人還在這種時候呆在畫室。而我則是個例外，對我來說只要可以畫畫，每天對我來說都是校園祭。
室內播放著溫柔的輕音樂，手中的向日葵則仿佛是一個個太陽，讓我愈來愈歡快。
然而，讓這一切終止的，是一個敲門的聲音。
我略有不解，因為現在的自己只不過是想安靜站在畫板前畫完這張畫。所以像是彈至一半的樂曲被打斷，雖然不情願，但我還是說了句「請進」。
門被隙開一條縫，隨著齒輪摩擦的「吱呀」聲，那個人終於站在了忽晴的陽光下。
瞳孔慢慢收縮，在看清他的面孔後，手中的筆還是掉落下來。
想像過無數次的會面終於到來。
Chapter 69.陽光之下
游雲在那個瞬間避開了太陽,金色的光將他褐色的褲腿也染成了淺淡的黃。格子的襯衫外，深色的外套只有一個袖口沾上了陽光的色澤。
那是我思念了四年的人,在無數個夕暮降臨時會想起他，會想起我們的故事,以及我們的約定。
而他現在正看著我，逆光的瞳孔裡，藍色的碎光依然像四年前,帶著令人著迷的力量，仿佛是洗練過的安靜天空或是平靜的清晨海面。
我則掉下了一支筆，以那些金黃的向日葵為背景，仿佛自己也是這靜止畫面裡的一個景物。面對他的到來,我感到驚心動魄又好似預料之中。
「必然會有這麼一天,他站在距離我不遠的位置,我們在四年之後互相打量，然後用陌生卻又熟悉的目光審視對方、懷戀對方。」
畫筆跌落地上的聲音在這完全靜謐的空間裡顯得有些突兀，而我白色的裙子上，逃逸出的金色顏料則閃著誘人的光。
「蜜醬……」他站在門口，在濕潤的陽光下，白色的門邊，這個已經沉穩太多的男子卻用一種仿佛年少時才會有的口吻喊出我的名字。是一種讓我百感交集的體驗，甚至讓我有衝動要流下眼淚。
「……」我抿著唇，肩膀微弱的顫抖著。已經不是四年前的短發，已經不是四年前的健康，已經沒有那只隨行的相機。現在只有長至腰際的頭發，只有虛弱的雙腿，以及一支沾著油彩的筆。
那麼這樣的我，還是你心中的「花田蜜」麼？
我知道自己的眼睛一定已經紅得不像樣，但我依然那樣望著他，不說話，也…說不出話。
而他也仿佛從那個名字後也得了失語症，他凝視著那樣的我，他的眉心漸漸從平坦漸漸蹙和。我明白他在想什麼，也許這些年他一邊猜一邊走，而眼前，無論他猜對與否，答案都已經揭曉。
眼淚順著臉頰滑落，太陽又一次躲入了雲層。我則趁著這個瞬間低下了頭，順勢伸手捂住了自己的眼睛。因為眼淚已經停不下來，原本准備堅強出現在他面前的自己，那樣遜的模樣實在是無法見人。雖然想要干脆地丟掉這層關系，但在他面前卻又沒法那樣瀟灑。
門被輕輕闔上，他的腳步聲由遠及近。當指尖被一雙溫暖的手所握緊時，他將我的手從眼前撥開。我閉著眼睛，雙手甚至因為緊張而緊緊攥著——在他的掌心攥著。
我緊張，就像從前那樣，害怕陌生，即便他是記憶裡熟悉無比的那個人，我也害怕，因為這種重逢的感覺讓我感到恐懼。
他什麼也沒說，他就那樣安靜地等著，等著我張開雙眼。但我不敢去看他，不敢去面對那樣的他，可是另一個自己又在叫囂著要勇敢，要去面對這件事情。
所以我咬緊嘴唇，手背上的溫暖卻讓我感到有些刺刺然。光明由少至多，當他的模樣慢慢清晰時，眼裡的淚水又一次沒來由地淌下。
是面對面，無從遁形的一次會面，他緊緊拉著我的手，即便知道我的腿腳已經不可能讓我從他面前逃走，但他依然那麼死死地拉著我，仿佛要逼我做出什麼決定一樣。
但我說不出話，再次淌下眼淚的樣子似乎已經宣告了什麼。所以他再也看不下去，急速靠近了我。他伸出修長的手臂圈起了我的肩膀。長長的頭發被他從脖子的位置截斷，我僵硬地站在那裡，卻能聞到他身上有一種淡淡的青草香味，就像被雨水洗滌過的那些葉子的味道。
即便那樣倔強，即便說了一千遍一萬遍想要與這個人斷絕關系，因為害怕，因為已經回不去，卻還是在他出現時無法控制。眼淚成為了我的代名詞，我站在窗戶邊，被他圈住肩膀的樣子被重又離開雲層的太陽投入金色的光芒。
也許還是離不開，在他仿佛已經用行動接納我的時候，我便體會到了一種前所未有的安然。連僵硬地身體也漸漸恢復自然，脖子慢慢靠上了他寬闊的肩膀。我知道那時的我在他肩上一定很重很重，一定要比正常人重太多。
所以哭夠了的我在不久之後，終於打破了仿佛已經保持了四年的沉默：
「不二…重不重？」聲音有一點點沙啞，不知道還是不是他記憶裡我的聲音。
「……不重。」他遲疑了一秒，我的腳根本使不上力，現在的自己甚至只能以他為倚靠，甚至要將自己的所有重量都壓在那個肩膀上。而他卻在我問完那個問題後，十分肯定地回答道。
「真的麼？」就像是在確認一般，就像是在問他要不要後悔一樣。
「真的。」這一次，他甚至連猶豫都沒有了，「沒有我們的「約定」重。」他說得平靜，但我的心，卻在那兩個出現時被完全攪亂。就像是被戳到了什麼傷口，一瞬間便疼痛起來。
我終於伸手拉住了他背後的衣服，用一種隱忍的方式痛哭起來。
也許這是我等了很久的答案，也許為了這個答案，我在心中摧殘過自己無數遍。
是啊，可以的話，我從來都不准備離開這個人，如果可以的話，我是多麼多麼希望能和這個人在夕陽下面對面看著對方，如果可以的話，我真的很想坐在畫板前，描摹他的顏色，如果可以的話，我還想和這個人去制造更多的回憶。
我離不開這個人，他就像是我的一個「劫」。
記憶的泛濫被收起，我們就這樣靜靜地站在一起，一言不發。之間沒有再多的解釋，心照不宣一般，就像是命中注定一樣。從前的那些自怨自艾在這一刻都收斂，他的想法我能讀懂，而我的懦弱也能被他簡單覆蓋。
我們就這樣依靠著，用耳朵去傾聽彼此的心跳，用鼻子去嗅出對方的思念。極長的空白對我們而言卻並不單調，也許這便是我與他的默契，那種從小到大培養起來的默契。
側過頭，當陽光刺到我的雙眼時，我終於微微眯了下瞳孔。結著水珠的玻璃外，色澤深綠的榆樹下，鳶藍色的頭發躲入了陰影。
在我找到他之前，他便不知蹤跡。
Chapter 70.記住幸福
後來不二告訴我，他會在那裡找到我,是因為幸村向他指了路。甚至連校園祭這件事情,都是他告訴不二的。
這使我想起幾個月前,他站在滿是落蔭的大道下，用一種極其復雜的表情望著我。那時的他也許並不認同我的想法,那時的他，是希望我能去走下去，然後給出最後答案的。
所以校園祭以後,他便失蹤了。仿佛是人間蒸發了一般,哪裡都沒有他的訊息，哪裡都不見他的蹤跡。但我知道這一切只是對我一個人布下的局而已，所有人都清楚他的去向,那個一開始就被蒙在鼓裡的人只有我一個罷了。
因為我做出了選擇,因為我還是決定回到不二身邊，所以他悄無聲息地離開了。
直到兩個星期以後，千歲才主動約我出來。
他當然知道那個人的去向，但在這之前，他都刻意隱瞞著。直到那一天，他坐在我對面對我說，隱瞞的時限已經過去了。
「他去巴黎了。」男子還是一貫的冷靜，眉目之間甚至沒有半點顫動。
「……」而我卻已經被這個消息驚詫得沒話可說。
「是學校的推薦，他曾經猶豫很久，但好像最後，還是決定去那裡學畫。」千歲淡淡說出這句話，他的聲音在這間咖啡廳有些清冷，讓我甚至瑟然。
「……」
「是誰…讓他做出決定了吧？」千歲抿了一口手中的咖啡。
我依然沒有吱聲，我明白他的意思，因為現在，我決定將手交給不二，所以他也可以坦然地松開那些執念，將目光轉向他的理想。
「他已經…走了？」我抬起目光，看向他的時候，眼裡寫著焦灼。
「今天晚上的飛機。」千歲望著我，「大概現在，已經在飛機場候機了。」
「他屏蔽了我的電話。」我說得很坦然，「千歲，可以的話，能幫我撥個電話麼？」我說得很是肯定，讓他甚至沒有拒絕的機會。
「……」這次換成他用一種十分吃驚的目光看向我，不久，他還是拿出了手機，替我撥通了那個人的電話。我幾乎是搶過那手機，當嘟聲被切斷，對面便傳來一個少有驚訝地聲音：
「喂，千歲？」
「幸村！」我咬住了嘴唇，但喊出這個人的名字後，卻又不知道該怎樣說下去。
對方遲疑了一秒，或許是也沉浸在吃驚之中，但很快，這種沉默便被他的一個輕笑所打破：
「果然還是……」明明話語中滿是無奈。
「為什麼不告訴我一聲？」我明明知道理由卻還是任性地問道。
「剛剛好。」他說了三個字，「你能打電話給我，這是最好的結局。」
「……」我不明白他的意思。
「……如果來機場的話，我怕自己會走不了。」後半句話，他說得極輕，但我能聽懂那其中的意味。
我咬住嘴唇，明明知道這一切的始作俑者是自己，卻還是貪心地希望他能留下。但我知道，如果自己說出這句話，那麼自私如我，我們的結局一定會變得不夠圓滿。
——當然對幸村而言，這本就是個失落的結局：
「保重。」所以最後，我從齒縫漏出這兩個幾乎聽不清的字。他從一開始就自由而平靜，像是一只會飛的鳥，在落於你肩頭的時候，他會用一切美妙的歌聲讓你快樂，但若哪天離開，他也一定會不留下任何痕跡，在人海之中不見蹤跡。
而現在，他便准備退出我的人生軌跡，因為咖啡廳的對面，栗發的少年已經等在那兒。
「謝謝。」他笑著說完，背景之內，機場嘈雜的人聲愈來愈響。他沉默了很久，那段時間，聽筒裡似乎只有他和我的呼吸聲，「還有，」他的聲音有些干澀，「不要忘記幸福。」
不是祝福，而是提醒。
就像那次夜談說得那樣，現在的他比不二更清楚我的現狀，我在與他的一次次接觸中，總在習慣性的遺忘幸福，習慣性的自怨自艾。
那是他的提醒，他希望我能永遠記住幸福的樣子，這樣才能永遠幸福。
所以我重重地「嗯」了一聲。
他說了一句「那就好」，便斷了電話。
從今天開始，他徹底離開了我，而我們的故事則被畫上了永恆的休止符。
短音在耳邊徘徊了很久，當我把電話挪下，心情沉重地遞給千歲的時候，對面的少年卻撐著臉頰望向窗外。
黑夜漸漸侵蝕白晝，對面街道，抽出綠葉的櫻花樹下，不二正雙手插著口袋，眺望著我們。
「千歲，我是不是很…糟糕？」手機被挪到了他的肘邊，而他也終於因為我的這句話而回過神來。
「你指什麼？」他卻出人意料地沒有反應過來。
「對幸村的……」
「沒有。」他很簡單地說道，我從沒想過能受到幸村的祝福，甚至連千歲的都沒有。但現在，他的回答卻並非我的料想，「這…本來就沒有對錯之分。」他很認真地看向我，我知道，又是我虛弱的心在作祟，「他所謂的受傷，也是他自己的選擇。」
「……」他在安慰我，可我卻說不出話。
深藍的天漸漸轉為濃黑，一直都沒有笑的千歲，卻在路燈亮起時微笑起來：
「也許只有這個人才最適合你，阿蜜，自責什麼的根本沒必要。記住，幸福有時就是一件自私的事情。」
他說話向來直指要害，在讓人覺得霸道的同時，卻又很有道理。所以我不說話，我點了點頭，他則加深了笑意。
伸手在褲兜裡摸索了一下，不久，他將一串鑰匙放在了桌面上，移給了我：
「幸村公寓的鑰匙。」他望著我，說得很淡然。
「誒？」我吃驚。
「他說有些屬於你的東西不能帶去巴黎，所以留下來由你處理。」
我不解，我不曾有什麼東西落在他那裡，即便有，又怎麼可能是什麼大件物品。所以我滿面疑惑望著對面的人，可千歲也只是聳了聳肩：
「我不知道是什麼東西。但幸村說這個月底公寓房費就到期了，要你盡快處理。」他說完，終於向後靠在了椅背上。
我望著桌上的鑰匙，猶豫了一下，還是伸手拿下。將它揣進口袋後不久，我們的談話便走入了尾聲。
不二從他手中接過了我，我與他，從重逢那天起，便拾起過往，相互依靠。他早已知道我的情況，在四年時間裡，不二甚至主動去翻閱過照顧我這樣的人的書籍，在許多事情上，他甚至有著超乎我想像的專業。
我們與千歲告別，初夏的街道上，他成為了我的拐杖。當我在將手伸入口袋時，卻忽然摸到了那串鑰匙：
「不二，我想讓你陪我去一個地方。」
Chapter 71.光的未來
「有一個想要去的地方。」
說出這句話後，身邊的不二輕頓了一秒。初夏的夜晚,六月的雨水已經漸漸止住,墨黑的蒼穹之下，蟬躲樹葉下,振動羽翼時不見酷暑的嘶吼反倒有些濕潤的氣息。
也許是小心翼翼的態度,畢竟那關系到已經准備遠飛巴黎的少年。而他則捕捉到了那一點微弱的猶豫,看到低垂的眼簾時，他便扭過頭，這讓愈發窘迫。沒有看他,只是將視線落向前方：
「可以嗎？」已經是拿出十二分的勇氣,才會用一種不容反駁的態度問道。
「當然。」他的語言中竟然有一點微妙的笑意,但不是真正的笑,大概是的緊張讓他不得不用一個笑來蒙混過關。也許或多或少,他已經摸到了一點不尋常的東西，同樣是他所害怕的東西。
們和好後的某個夜裡，們曾坐著電梯去過一座高層的樓頂。
風高處總會肆虐起來，將的長發吹得呼呼亂飛時，他則站距離不遠的地方。望著東京遙遠的城市景色，光明、黑暗、繁華、寂寞，一切盡收眼底，他卻說自己有些害怕。
總是站矮處面對與自己齊平的事物，看似波瀾不驚，其實每一個大風的夜晚都寂寞得像是一只野貓。自己丟失了一樣重要的東西，明明知道她哪裡又不敢打草驚蛇，想要去伸手抓住她，卻還是不得不忍耐著將手縮回。害怕她漸漸忘記自己，害怕她愈來愈長的時間路上遇見愈來愈美的東西，即便本身憂愁的像是一朵深夜的百合，卻總會遭遇夜鶯的示好。他害怕百合會愛上夜鶯，更害怕自己從此再也見不到那朵百合。
所以他窗台上的仙掌這四年內越來越多，伸手去觸摸那些或硬或軟的刺兒時，他總會想起那朵百合，並且懷疑自己還是否能見到她。
而現，坐輪椅上，即便百合落掉了一片花瓣，視線裡卻依然閃著柔美的光。望著熟悉的東京，望著他，這讓他感到充實，也讓他這多年來的懷疑被打消。
他本不是個缺少信心的，甚至女生中頗受歡迎，但他一直都很清楚自己想要什麼。這有一個優點和一個缺點，他能時刻都把握夢想卻不能得到它時感到比常更落寞的心情。所以他這四年內總懷有這種落寞的心態，明明知道想要什麼，即便好不容易去認真面對，卻還是不得不面對得不到時的落寞。
——對於一個被冠以「天才」光壞的而言，心變幻與命運交疊的無奈才是最失落的。
未曾想過不二周助四年中會有如此心思，那時的只不過坐輪椅上，那帶著輪子的椅子則被置於一片空中廣場上。報以一種驚訝以及感動的視線，以高矗的紅色東京塔為背景的這個男子則顯得愈加寂寞。那種神情是從不曾見識過的，四年對他而言的煎熬，也許不比少一分。
而們，則活互相折磨中。
現，的手臂繞過他的手臂，踟躕著前行的路上又想起了那次天台會話。他害怕百合會愛上夜鶯，害怕四年內會接受其他的示好。這讓對與幸村的糾葛不敢多提一字，也讓現的們陷入沉默。
生出了折返的想法，那個公寓裡的神秘禮物讓緊張得心跳加速的同時，卻也讓害怕得無以復加。這樣矛盾的心理讓於目的地近咫尺時停下了腳步。
他也不得不停下腳步，正奇怪的舉動，卻昏暗的路燈下抬起了臉。眼睛對向他，空無一的街上，初夏的風讓身邊的樹葉沙沙直響。
「很矛盾，不二。」大方說道，「不知道應該繼續往前走還是返回們的家。」
「……」他不說話，望著的表情是他一貫的微笑。
「繼續走的話，害怕會不高興；但打道回府的話，害怕自己會欺騙。」
但的話說完時，他卻輕輕笑出了聲：
「從前的好像從來不會對說這種話。」他突然回答道，風將他栗色的頭發吹起，攪拌著殘留空中的晚櫻花瓣，讓著迷。「從前的一定會把矛盾永遠放心裡，然後隨便找個借口折返回家。」
「……是麼？」這回輪到，奇怪地朝他眨了眨眼睛。
「嗯。」他看向，然後挺肯定地點了下頭。「這代表們的關系又進了一步呢。」
「……」竟然因為他的這句話而不自覺地紅起臉來。
「至少願意把的難受拿出來給一起分擔。」他的聲音柔了下來，當看到他淺藍色的瞳孔被蒙上路燈的淺黃時，心裡那種不確定似乎漸漸被瓦解。
所以朝他眯了眯眼睛，也許心裡很信任他，所以才會願意去依靠他，才會將自己的事情交予他承擔一半。就像們重逢的那天，初霽的天光下問他「重不重」，只是想要他替接管一部分重量，讓不必總被這樣或那樣的事情壓得透不過氣。
「那麼不二，不管會不會生氣，都要陪去那個地方。」聲音堅定了一層，是比之前更加任性地態度，但面前的少年卻表現得相當樂意。嘴角上揚的弧度加深，他握著的手，帶著向之前的方向繼續走下去。
們一座公寓樓停下，向保安簡單交代了自己的情況後，便走了進去。他們的交談中知道了這個地方的真相，手中的鑰匙還會丁玲作響，他的表情依然是之前的模樣，但卻比來時顯得更為沉默。
心中的不自是可想而知的，不能夠去強迫他快樂地接受幸村生命軌跡中不可磨滅的痕跡，但卻依然想讓他知道，知道這四年的生活是如何度過，是如何一步步走上漸遠的那條路卻最終回頭向他走來。
慢慢爬上樓梯，幸而他的公寓就二樓。
曾來過一次，是為了那張被他仿佛塗上命定悲劇的畫像。到頭來，他卻並沒將那張畫送給，甚至連完成的模樣都未曾見過。
氣喘吁吁地扶著不二，走廊的盡頭，看到了那間曾經登過門的公寓。掏出鑰匙，將鎖孔旋開的時候，保險鎖發出了一聲清脆的「啪嗒」聲。心跳不自覺地開始加速，能感覺身邊的不二也是一樣。們都好奇他的禮物，但相比帶著一絲期待的心情，相信不二更多的則是抵觸。
門內黑暗一片，借著走廊的燈只能隱約感覺裡面空蕩蕩的早就沒有居住的氣息。仿佛是紙頁翻動的聲音隨著風不絕於耳，這讓愈加好奇禮物的真相。
不二朝一邊的牆壁伸手摸索了一下，不一會兒，隨著開關撥響的聲音，客廳也映入眼簾。身後的大門自然閉合，出現們面前的則是一副令屏息的場景。
空曠的客廳，許許多多的畫被錯落有致地擺放中央。有鉛筆速寫，有細致的素描，也有上了色的油畫和水彩。而正中的那幅則被擺了那只熟悉的紅色沙發上，是穿著白色連衣裙躺沙發上成為他模特的畫。面前這幅是完成稿，柔黃的牆面與深紅的沙發以及反光的粉紅裙角，一切都平靜的注視中顯得統一而融合。
向著那群作品靠近，甚至連身邊的不二都沒來得及顧及。那各種各樣的畫中，或大或小的物都有著相似的臉龐，這才發現每一張畫的主角都是。的心髒因為吃驚而急速跳動著，不記得自己曾經拜托過他成為他的模特，或者被他要求提供照片之類，那麼這些畫……
沒來得及想清楚，視線中那或高或低，或深或淺的畫便勾起了一個個記憶。落款上清楚標明了繪畫時間，吃驚於他的細心，卻忽然想起他似乎與做過這樣一個約定：
「為了了解彼此的生活，要隨時隨地用手機交換照片。」
心中陡然一驚，仔細辨別了每一張畫，才發現最早的那張正是們澱川河看煙火時的場景，毫不察覺地仰望著天空，與他曾經站電車站給看的手機上的那張偷拍照片如出一轍。
原來他一直都懷抱著這樣偉大而浪漫的想法，如果是旁觀者的話，一定會唏噓於這樣的感情。但真實的世界，畫裡那唯一的女孩兒卻拋棄了畫者，與另一個男結下了生的約定。
所以孤獨的畫者選擇遠走高飛，尋找夢想的同時也遠離了那個女孩。
大概是想給留下更為廣闊的空間，然後用自己的離去來成就這樣的空間。
只是多少還有些不甘心，才會一切成為既成事實時，無傷大雅的把自己的努力與付出拿出來，就好像是煙火想要最後一次燦爛，他也用這些畫向展示了最後的輝煌。
心裡不免震撼，隨之而來的則是淡淡悲哀。
目光定格那張最後的油畫上，想起自己躺沙發上的時候，太陽沿著既定的軌跡劃向西邊。雨水敲打窗欞，花壇裡沾著水珠的紫陽，以及他親吻時嘴唇的溫度……
也許當著不二的面去想起這些顯得有些不忠，但那都是他替刻下的印記，是想要努力掩藏也無法做到的生印記，正是如此，才會一遍又一遍地去想起它們。
而一邊的不二則仿佛也得了失語症，他的笑容這些畫前消失了，但也並非生氣。他臉上流露更多的是愧疚，以及一種淡淡的嫉妒。
四年時間，幸村替代了他，甚至超越了他的存，這讓他甚至萌生一種焦灼的感受。但他是天才，他也是一個極有城府的，他沒有表現出來，只是站身邊詢問：
「蜜醬，准備怎樣處理它們？」
的視線無法轉向他，的眼裡有些濕潤，但不希望被他看到，即便只是純粹的感動，即便這中間並未帶有多少喜歡的心思，但不得不承認，自己靈魂的一部分，已經隨著他的離開而消失。那一部分不屬於不二，不屬於任何，只屬於他。將那一部分送給了遠去巴黎的幸村，這一點，直到看到這些畫時才被發現。
有些心情，已經不可能回來，已經融進了這些畫中，已經隨著他飛去遠方。
「想要徹底地看一看這些畫。」面對不二的問題，低聲說道。
「……」他沒有說話，依然注視著。
「今晚之後，不會再去看它們。」接上前言，繼續說道，「今晚以後，會看向前看。」
「……」這一次他是驚訝。
「不二，會遵守們的約定，」終於將眼睛對向身邊的少年，他的視線裡也滿是復雜，「不對彼此轉身，會手牽手走下去……所以…一定會對忠誠的。」想必他一定猜到了和幸村曾經的關系，至少他對的情愫隨著這些畫已經展現得淋漓盡致。
幸村的話，現只是活夢裡的，甚至連夢，也不能全部交給這個。他是一個階段，自己真正的歸宿是身邊的男子，是選擇了他。
不二因為的話而顯得略有吃驚，但緊接而來的則是感動。明明看到他顫動了一下的眉心，他站對面望著，面對好像花了全部勇氣說出的類似告白的話，終於點了點頭。
「今晚會留下。」淡黃色的頂燈從天花板傾瀉而下，照得他的頭頂一片輝煌，想的一定也是。
他似乎明白了什麼，的話，只是想用一晚時間來作告別罷了。
所以不久之後，他選擇從那座公寓離開，讓一個靜靜留那裡，留這空蕩蕩的客廳去一幅一幅欣賞、摩挲那些畫著自己模樣的畫紙。
※
幾乎畫前坐了整整一夜，當太陽升起時，門外傳來了敲門聲。
用一個通宵的時間仔細看完了他的所有畫，十分鄭重地同他做了告別，也十分努力地同從前的記憶做了告別。
所以當身後的房門被打開，初生的太陽從門的縫隙中鑽入門內時，扭過了頭。太陽的左眼留下了一條明亮的光線，栗發的男子站門前，逆光的臉上帶著一絲微笑時，也終於回以他一個燦爛的笑容。
完全沒有通宵的疲憊，就像孩子一般的單純笑容。
伸手拉過他的手臂，當重心不穩地站起來時，第一次主動環住了這個的脖子。他輕聲笑過的聲音耳邊響起，的動作已經擊碎了他的擔憂，甚至將的決定好好告訴給他。鼻尖是這個身上青草一般的香味，與過去的告別完結時，才發現自己是多麼期待他將房門打開的那一刻，才知道從年少至此，自己是多麼多麼的喜歡這個，多麼多麼為他所折服。所以現，撲他懷裡，面前是清晨清冽的太陽，嘴唇埋他的肩頭，低聲說：
「吶不二，從此以後真的逃不掉了。」
他輕笑了一聲，而環著他的手臂則又緊了一點：
「因為已經…下定決心了。」聲音略微輕了一點，卻被他本就環住後背的手臂摩挲了一下：
「嗯，這也是要說的話……」他低下頭，的後頸明明可以感覺到他鼻息的溫熱。
「所以回去吧，蜜醬。」
「嗯。」
眼前的景物，仿佛金子般融進了閃爍的未來。
Chapter 72.世界盡頭
那一次告別後,我們決定繼續支付這間公寓的租金。
說到底只是想讓那些畫原封不動地留在那裡，那是他對我的愛慕，是我們曾經的一個見證，雖然畫的對像是我,但我始終堅信畫的主人是他。所以才會暗暗下定決心,在他歸來後要將這些記錄時間的作品歸還於他。
我的大學生活平靜卻又時有挑戰,每一次繪畫比賽前都像如臨大敵，而不二在那之後,似乎多了個喜歡油彩氣味的壞習慣，這甚至被裕太上升為「病態」。他在大學的專業是歷史,面對一本又一本難懂的日本史和世界史書，他卻讀得津津有味。但在我回歸的一年時間裡,他卻總說沒有油彩的氣味會讀不進書，每每這樣說一定會被裕太調侃「又犯病了」。
但我知道，那不過是他的一個托詞罷了。所以除了比賽期間，我會留宿藤木先生家以外，平常時間，我總呆在松本姑媽家。他在晚飯後登門幾乎成為一般規律，我從宏哥哥和尚子姐姐甚至松本姑父母的眼裡看到了某種默認或者贊許的目光，但必須得承認，這種目光或多或少會讓我不太好意思。
是的，從他將門打開，太陽照在我臉上的那一刻起，我便決定接下來的時光要和這個人相伴而行，接下來要分一半重量給他，無論是身上的，還是心上的。從很早以前，他就有一種能讓我安心的力量，能讓我放心靠上去的力量。
也許是默契，也可能這一次，是命運在百轉千回後掉了個頭，決定給我希望。
但心中對於什麼的不安總是揮之不去，因為每一次，自己都是在最得意的時候經受高空墜落。而那個人看出了我的擔憂，才會在某天晚上，放下手上的書很認真地對我說：
「蜜醬，我會比你活得更久的。」
「哎？」我沒有明白他的意思。
「不會讓你一個人孤獨的。」
「……」
他早就已經看透我了，在各種各樣的接觸中，我的小心翼翼在他眼裡根本就只是層脆弱的外衣罷了。他在談笑之間成長如此，也在白駒過隙中成為一個絕對可靠的人。
四年後的畢業，我依然沒有等來幸村。據千歲說，幸村在巴黎的求學艱辛卻收獲頗豐。他從師於一位很有聲望的老師，甚至在某些極具影響的繪畫比賽中獲得殊榮，也許他會一直呆在法國也說不定。
這樣便好，他在沒有我的地方獲得了更高的成就，而那些少年輕狂則會被時間衝刷得愈來愈少，也許會漸漸消失，甚至會被忘卻，連那時刻骨銘心的感受也會愈加淺淡，最後成為一笑而過的小事。
所以當那間公寓依然承載著他的畫空置在那裡，我在那之後沒再去過一次，繪畫的保養和料理交給了不二，而他則仿佛總羨慕著什麼。記得他曾對我說過，要是自己那時候學了攝影專業的話或許也挺好的。他出神說出這些的時候，我卻只是抿唇微笑：
「你在羨慕什麼？」
「……」他的心事被我識破，在恍然將目光指向我的時候，他終於望著我輕笑了一聲。
那種羨慕本就是多余的，最重要的是，我們彼此在最後都遵守了約定，約定不給對方看自己的背影。但另一面，我卻將背影留給了幸村。在這場角逐中，不二明明就是獲勝的那個。
所以從那以後，他再沒說過這樣的話。
畢業之後，我和他都選擇了繼續前進。不二是早稻田歷史系的尖子生，讀書在他看來從來都是件簡單的事情，繼續深造的同時，他的導師也有意讓他留在學校擔任講師。他欣然接受，也許對他而言，人生能一半努力一半逍遙最好，大學講師這樣的職業再適合不過。而我則也在藤木先生的慫恿下繼續留校深造，甚至被他「威脅」一輩子都別想逃出武藏野了。藤木先生的意思大概也是想讓我留下，在立足大學的同時又能創造各種各樣的作品，用自己的繪畫去努力征服這個世界。
雖然未來尚在不確定中，但我和不二卻都活得愜意。
裕太比我們要更早踏入婚姻殿堂。他的妻子是他的大學同學，從大一到大四，交往了整整四年，在畢業那年，他們便立即結婚。搬出老家，裕太在更靠近工作的地方租了一套房子開始生活，在我和不二還忙碌於各自的學業以及工作時，他們的第一個孩子卻在結婚後的第二年春天誕生了。
會覺得這就是一個奇跡，那時站在網球場上還同哥哥鬧著別扭的小少年尚在眼前，現在卻儼然已經是個父親。我在慨嘆他的迅速變化時，卻被不二送進了懷裡。說實話，我有一點點羨慕，在這些年裡，我一直努力做著復健訓練，但是收效甚微。我不知道自己在嫁給面前這個人時，能不能成為一個盡職的妻子，甚至能不能為他生下一個孩子。但他卻只是笑著說他根本不在乎：
「最重要的是你。」
他一遍又一遍地安慰著我，這也終於讓我在兩年後決定搬出了松本姑媽家，選擇同他一起生活。
雖然依然努力求學，但他已經正式獲得了早稻田講師的資格。他有一份穩定的收入，而我則在繪畫上也愈加順利，我們不久便物色了一間可以看到大海的房子，每天目睹著太陽從海中升起，再落入海中的感覺實在太棒了，我很快就愛上了這間公寓。
正式從松本姑媽家搬出去的時間，是我和不二提交結婚申請的第二周。
晴天，陽光頗好。
看著行李一件又一件地從住了那麼久的地方搬走，臉上早已刻上皺紋的松本姑媽在感到欣慰的同時，也不由得也感到了落寞。
就像是她的女兒出嫁一樣，我們站在院子裡已經長高許多的櫻花樹前，暑夏被枝上的葉擋去一半，她同我說著些從前現在的事情，眼前是大家忙碌的身影，只有我們兩個身處樹蔭下，十多年前父親將我領進這裡的樣子仿佛也在眼前。她說著說著流下了眼淚，我也沒有忍住。
或許對於母親的所有幻想都來自於她，她堅強又溫柔，對於我的影響刻在我童年的深處。想到這裡，我便抬頭很認真地對她說：
「謝謝您，這麼多年都像是我的媽媽一樣……」
而她卻似乎因為這句話想起了什麼。
「盒子……」她低聲說出這兩個字，「櫻花樹下有一個盒子！」她幾乎是叫出這句話的，這也讓我隱約想起了什麼。
那是父親剛剛將我送來松本家的事情，他在這棵櫻花樹下埋下了什麼，我還記得自己當時站在門前，望著父親微笑著抬頭的模樣，回憶裡他好像還對我說了什麼。
「他說……」松本姑媽說道，「在你找到可以依靠一輩子的人時，就把這東西挖出來。」
「……」我吃驚地望著她，會用這麼「浪漫」方式的人大概只有他。那是父親的風格，會將一盒什麼重要的東西埋在土裡，還信心百倍的覺得他的女兒在十多年後挖出來時，一定還是原來的模樣。
當宏哥哥和不二揮著的鐵鍬遇到什麼東西碰擦出清脆的聲音時，那個盒子的真面目也終於出現在我們面前。
那是一只瓷盒子，不是我想像中的木盒或鐵盒，原本雪白的瓷面因為長期埋在地下不再那麼光滑而潔白。上面有一個鎖，鑰匙則早已不知去向，又或者他根本就沒有留下什麼鑰匙。所以我們敲碎了那把鎖，當盒蓋被翻起時，幾張泛黃的黑白相片則好好躺在裡面。
「看來是伸夫留給你的東西呢。」松本姑媽說著，我卻偶然從那並不算多的相片下翻到了一個褐色的信封，信封上寫著 「給花田蜜」這四個字。我有些疑惑，在將信封撕開時，才發現那裡面竟然掉出了一張相片。
不二替我把它撿起，相片背後寫著「1985年10月攝」的字樣，心中陡然有些奇妙，1985以及十月，那是我出生的時間。
所以當我緩緩將相片翻轉過來時，上面印著的三個人也終於投入了視線。一個男人靠近一個躺在床上的女人，他的手上正懷抱著一個新生的孩子。
而那個男子，明明就是…年輕時的父親。
所有人都感到了極度的吃驚，多少年來，父親對生下我的母親只字不提，就好像我從一開始就沒有母親一樣。但現在，那個女人卻帶著幸福的微笑躺在床上，臉色紅潤的她正抿著唇看著面前的相機。
說不出話，瓷盒子裡的其他東西再無心思一一去看，所有人都看出了我的震驚，他們替我將那重要的東西整理好，並沒有急著要我立刻揭開一切謎題的真相。松本姑父偷偷拍了拍不二，讓他趕緊送我回去休息。
事實上，這件事的出現幾乎要將我長期以來的想法連根拔起。「母親」是我一直都可望卻不可及的，如今，關於那個女人的事情卻隨著一只深埋十多年的盒子輕易出現，心中的震動可想而知。
不久之後，我閱讀了父親留在瓷盒中的日記本，那是他在印度三年中的點點滴滴，其中也詳細描述了我的母親，一位前往印度擔當志願者的日本孤兒。
她叫小川裡裡子，是一位相當溫柔的女性，關於她的照片，除了這張全家福便再無其他。父親會在上世紀八十年代前往印度，本是被那裡的宗教以及強烈的民族色彩所打動。在去往印度阿姆利則市郊外的一個村莊時，他發現了一片浩瀚無際的向日葵田。他想起自己曾在地理雜志上看過關於這片花田的報道。那是世界著名的花田之一，而在這樣一個虔誠信奉神明的國度，向日葵也被塗上了一種神聖的氣息。在這片向日葵田中，他與我的母親相遇。那時候會前往印度的日本人並不多，在異地遭遇一個同鄉，他們很快便熟絡起來。
不久之後，他們便在能夠看到這片花田的一座房子裡住下。父親那時便有個一個偉大的想法，他預備創作一組長期曝光的攝影作品，他在向日葵田邊的房子立起了兩架相機，它們面對著那片花海，無論春夏秋冬都靜靜記錄著那片金色的海洋。
原來上田老師曾經拿給我的那張照片，正是父親在最幸福的金色時光記錄下來的人生。母親每天都會來到這片花田，有時只是來看看這些相機的狀況，有時則是和父親的飯後散步。他們在印度郊外的這片花田中孕育了一份愛情，而我則是這份愛情的美好回報。只是廝守的期限不過三年，那之後，當地爆發了一次規模巨大的流行病。作為志願者的母親總是呆在病人中間，在為當地人診斷疾病的時候，自己也不幸被傳染上，最終死在了那片花海邊的、她與父親共築的小屋裡。
他們喜歡我的母親，所以想要將她水葬在恆河之中。那是印度的聖河，是可以洗清一切罪孽的神之河，但父親卻不希望母親在那之後還要浮屍於水面。也許是日本人的傳統觀念吧，但他依然想用一個浪漫的方式為這個心愛的女人作結。
所以他將母親葬在了那片向日葵花田中，他覺得這樣的話，這個女人就能一輩子都和這片美麗的花融為一體了。
……
看完這個故事的時候，我簡直不敢相信我的母親竟然是這樣一個勇敢的女性。從前的自己總用一種懷疑的態度來想像這個女人，為何要拋下我？為何要讓我成為沒有媽媽的孩子？現在才知道，拋下我的原因是她一直都選擇將愛奉獻給更多的人。
恍然想起那個曾經一度縈繞心頭的夢，不知面貌的女人站在沾著夕陽的橙色花田中，一遍又一遍地用一種柔和的表情注視著我，原來從一開始就沒有排斥她的原因，正是因為她是我的母親。她獨自一人躺在印度的向日葵花海邊，日復一日望著太陽從東邊起到西邊落，日復一日守護著自己的夢。
直到某一天，父親也陪同她一起去往那個地方。
所以不久之後，我做出了十多年來最瘋狂的一個決定，我對不二說，我想到印度的向日葵花海邊看一看，卻沒想到他立刻就同意了。
他在我之後也看過了那本日記，他明白「母親」這兩個字對我來說是許多年的一個傷口。在我終於找到那個可以一直依靠下去的人以後，他便試圖通過尋找來幫我填補這個傷口。他一邊贊許著我的決定，一邊又立刻制定了前往印度的計劃。
一個月後，我們的飛機落在了英迪拉-甘地國際機場。位於首都新德裡的我們，在輾轉幾番後，終於來到了夢想中的阿姆利則市。在這座傳統城市外，那被譽為奇跡的向日葵花田則靜靜出現在我們面前。
就仿佛是歷經了無數次風雨，它卻始終站在那裡。面對一次又一次歷史的浩劫，它卻見證著什麼，也正被見證著什麼。手中握著的父親的長曝光作品在花田面前成為了一片柔弱的紙，自然的力量正向我敘述著什麼。那是語言甚至聲音都難以形容清楚的，我的父親以及母親曾在這裡牽手，而現在 ，我和不二也站在這裡，用相似的心境面對著這片金色的花田。
我想起我們初三畢業時前往青森的經歷，他和我站在青青的麥浪裡說著要約定的話。在十年後，我們身處另一片同樣讓人窒息的花田之間，再也不是曾經那種隱約青澀的心態。已經許下的人生承諾在這裡，就好像是在被我那從未謀面的母親所見證著一樣。
他將我推入那長長的田埂，碩大的花盤正面向已經垂向西方的巨大紅日。西斜的陽光中，我坐在輪椅上，而不二則走在稍前的位置，面前通紅的落日將我們包裹入一種夢一樣的氣氛。就像許多年前的夢在現實中實現一樣，我看著我的丈夫站在橙紅的光芒中，我知道，從今以後的道路就在我們腳下。
輪椅上的我伸出手，也許是那種迫不及待的心思，當我勉強站起時，他的背影依然在前方。
那一刻我仿佛聽到了來自天際的一種歡快聲音，內心激動地松開了輪椅。我站在金色的向日葵裡，小心翼翼地跨出了一小步。
那小小的一步便足以讓我夠到不二，便足以讓我們一直走到世界的盡頭。
Chapter 73.少年懷想
不二視角第三人稱番外。
他站在長著嫩葉的櫻花樹下，對面是塗抹著游雲的明亮玻璃。
太陽在雲中穿梭,街道則剛被雨水洗刷。彷彿連陽光也帶著濕意,帶著一種透明感。
他將雙手插-進口袋,栗發的少年站在街角，他常常帶著一種溫和的笑。那種不經意的笑卻成為了他一直以來的標誌，是氣質的像徵。這甚至讓偶然經過他的幾個女高中生,也不自覺的回頭多看兩眼。
但他卻注視著對面的那塊玻璃,玻璃內側，一個長發女孩的小半張側臉很快就映入了他的眼簾。
每次看到她，他都會不自覺的將嘴角上揚一分,但在很長一段時間內，他都失去了那種上揚嘴角的權利。
他深吸一口氣,在將視線轉向身後那條長長的街道時,西斜的太陽正掙扎著將橙色的光傾瀉於此。
他想起他們初次見面的那一天，他和姐姐以及裕太也是在這樣的夕暮時分走過這樣一條街道。還有松本家一位值得敬佩的哥哥，那時大家談論的內容早已記不清，只記得那天所有人都心情不錯，因為松本阿姨準備了一盒點心等著他們。
可進門之後，一個陌生的哭聲卻傳入了他的耳朵。餐廳裡有個自己不認識小姑娘，她抽泣的模樣和裕太哭泣的樣子很是相似，那時只覺得這個小女孩哭得太傷心，傷心得彷彿就要碎掉，然後融化在空氣裡一般。所以擔心著她的自己不免上前安慰，只是她在看到自己時卻忽然便停止哭泣的舉動，反倒讓那時的自己感到吃驚。
這個開始相當有趣，之後他們經歷了漫長的小學與中學。也許直到那次煙火祭，他在擁擠的人群中找到穿著淡藍色浴衣的少女，煙花從她身後騰空而起時，他隱隱覺察到了一點奇特的感情。
但細細想來，那不過是一顆被無意播下的種子。進入中學的他們似乎離得更近了，他可以坐在她後面，看著她上課翻動課本的模樣；有時是為一道試題困擾到無奈的樣子，有時則是為相片露出的欣喜笑容。
理所當然一般，他進入了網球社，而她則是攝影部。也許是一點小小的牽掛，他始終希望站在距她不遠的地方，才會在網球部之外，還貪心地報上了攝影部。她痴迷於攝影，痴迷於將那些不易察覺的美麗世界收入自己的寶盒。那裏有著讓人心生震撼的東西，也有著平靜卻不平凡的東西。
不二周助一直都在陽光中行走，而那時的花田蜜也一樣。即便性格顯得安靜，卻總在某時迸發出讓他都感到吃驚地認真與堅強。
也因為這樣，她才會賭氣登上去往鎌倉的電車。
那時的自己也正被六月的梅雨攪得心生躁然，裕太倔強地性格使他們的兄弟關係走入了一種異常煎熬的狀態。而她則因為他那一點也不坦誠的態度，終於出格地登上了一班與家相反的電車。
所以他也陪她上了這輛電車，他們的結在蔚藍而廣闊的大海前化為虛有。也是因為那件事，他忽然覺得自己很佩服她，除此之外，他也喜歡上他們在一起的感覺。
但不久，他便想起了由美子姐姐和宏哥哥的分別。那時的他雖然朦朦朧朧，但卻也從此知道，關係再好的人原來有一天也會因為各種各樣的原因而不得不打破約定，不得不互相轉身，然後揮手告別。
但他不希望自己和花田蜜會有這樣的結局，才會在太陽落入城市腳下時，與她提起那個約定。
她沉默著看向自己，他們之間有很多故事，明明也可以微笑著互相對視，她卻總在這個約定被提及時變得沉默不語。
她心中有些不平常的東西，那是連他都無法觸及的。
所以在她遭遇意外後，他們便開始了漫長的分別。
也許這四年隱忍的痛苦，只有經歷過的人才會明白。他對花田蜜的習慣，在某天被打破。身邊忽然缺少這個人的感覺，就像是飽滿的生活被忽然挖空一角。她不知所蹤，而自己則行屍走肉。
即便依然能同周圍的同學打成一片，但日落時分，他總會對著窗外的夕陽發獃，想起那天他們互相貼在桌面上，空蕩蕩的教室只有兩個人約定的聲音。
他害怕她會一蹶不振，將攝影當作生命的花田蜜，在不得不將這個夢想拋棄的時候，究竟會不會迷失自己？他每一天都在思考。
所以才會主動發去短訊，才寄去他們的相片，才會在與四天寶寺的練習賽中抬頭望向玻璃窗。他想一遍遍暗示她，想要告訴她自己沒有轉身，沒有忘記約定。他的感情沒有變，沒有因為她最恐懼的時間而消失。
在她回歸東京前，他曾為了鼓勵這個女孩兒而站在她家門前。
他們之間隔著一層白紗，他堅定地望著她，就像是在仰望自己未來的幸福一樣。不知為何，愛情在他面前所呈現出的並非那種輕鬆愉快的模樣，很多時候，她的憂鬱與不幸，讓他感到的是一種深沉與不安。
因此他才會那樣執著，執著於她的歸來，執著於她的人生。雨過天晴，他時隔四年後在畫室中看到她的時候，內心的激動不比掉落畫筆的她來得少。她哭泣著站在忽暗忽明的陽光中，一遍遍地詢問自己「重不重」。
四年的積澱與忍耐早已讓他嘗靖沉重」的滋味，肩上的重量又能如何？
所以他也跟著一遍遍回答「不重」。
……
抬頭的時候，夜色已經降臨。關於從前，在他們重歸於好後，他總會時時想起。現在也是，他站在咖啡廳外，等待著花田蜜與千歲的談話結束。
直到天色幾乎全黑，他們才從裏面出來。他從千歲手裏接過了這個女孩，她卻反常地希望自己能陪她去一個地方。
心裏早已隱隱感覺到什麼，直到她詢問自己去與不去時，他才確定那個目的地的真相。他在花田蜜所就讀的武藏野美術大學，曾經遇到過幸村兩次。
他似乎對蜜的事情了如指掌，而自己，則總會一遍又一遍地猜測他們的關係。
當他們將公寓門打開，當那些畫著蜜肖像的紙張映入眼簾時，他才忽然覺得心裏流出淡淡的焦慮，甚至是嫉妒。
那四年對他與花田蜜來說，只不過是空白，而這四年，幸村卻替代了他甚至超越了他，在默默站在蜜身邊的同時，他也細心描摹著自己的感情。
耳邊，女孩兒說想要留下。她說自己需要一晚來與過去告別，而這場深沉的告別，對自己則是一種煎熬。
他當然相信她，相信她鄭重其事地對自己說會「忠誠」。他只是有些恨，那四年對他而言有一種深刻的無力感，是伸手主動去塗抹也沒法改變的一段時光。
那夜，他在床前輾轉反側，卻總也無法入眠。直到他聽見鳥兒的叫聲，才草草從床上起來。
她還坐在那間空蕩蕩的公寓，而自己則冒著清晨的涼意急急趕去。
登上二樓，站在門前的自己竟沒來由的一陣心虛。曾經很長的一段時間內，他都自信滿滿，從不曾感受過失敗。但在漫長的人生經歷中，他在漸漸品嘗失敗的滋味時，也開始對危機有了預測。
而現在，他則不自覺的擔心起來，當朝陽終於冒過屋頂從身後射-來時，他終於下定決心般地擰開了門把。
蜜坐在地上轉過身面向自己的笑容也許也曾想到過，但他從沒想過她竟笑得如此燦爛。再與她共同度過的那麼多時光中，也許這個的笑容是最誇張的。
她雖然總是猶豫，但決定以後卻總是那麼堅定。他知道她做出了最終選擇，知道她前一晚已經將幸村丟棄，並與過去好好做了告別。
所以當她躲在自己懷裏，帶著羞澀笑著說自己再也逃不掉的時候，他也終於不自覺的微笑起來：
「嗯，這也是我要說的話……」他低下了頭，「所以回去吧，蜜醬。」
「嗯。」
當女孩兒淡淡點頭時，他明白那個年少時無意播下的種子，在這一天終於開出了鮮艷的花。
Chapter 74.十年之後
幸村視角第三人稱番外。
三十歲的幸村精市在生日那一天登上了飛往羽田空港的飛機。
三月的巴黎已經漸漸展現出春天的魅力,在這之前的幾年裏,他都是在這種泛金色的歐式春天中度過。春天的巴黎有各種各樣的活動,時裝周、繪畫展,因此春天也成為了他最忙碌的季節。
他坐在靠窗的位置，在看到空曠的停機坪上,金色的陽光灑在潔白的機翼上時，他終於輕輕將頭靠在了身後的座椅上。
想起十年前從日本獨自來到巴黎,即便拿著學校的推薦信，心中的忐忑依然沒少半分。語言是一方面，他的繪畫理念能否適應潮流又是另一方面。但讓他下定決心的那件事，即便時隔十年,依然記憶清晰。
他深吸一口氣,身邊是一位金髮碧眼的法國女郎，身上塗抹了帶著依蘭氣味的香水，正歪頭看著一本法語，模樣很是高雅。幸村微微揚了揚嘴角，在將視線調轉向前方的時候，他想起這十年間，他曾畫過許多同她一樣漂亮的歐洲女子，那種帶著東方人視角的描摹，讓他的畫總是散發著與眾不同的氣質，也讓他在十年間獲得許多殊榮。
廣播裡是法語、英語和日語的輪番提醒，他伸手扣起腰間的保險帶，當飛機的滑輪在跑道上緩緩滾動時，他也終於閉上了眼睛。
自己在這十年便像是一架飛機，頭也不回地翱翔也許並非真心，也許一開始也並未想要獲得多大的成功，甚至一開始連出國留學的打算都沒有過。
但有個人的決定卻改變了他的想法。
在遇見這個人之前，他從沒畫過人物。
幸村忽然覺得有些諷刺，自己被那些人最為推崇的人物像的起源，竟是一個從那之後再未見過面的人。
那是青澀年代的一個夢，即便沒有刻意去回憶，她躺在紅色沙發上酣然入睡的模樣仿若昨日，依然乾淨得不帶半點雜質。
他淡淡一笑，即便是年少時一場結局悲哀的美夢，現在想起心中依然會有淡淡的酸。那種感覺很難忘記，也很難被取代，在十年間，他努力想要用繁重的工作去掩蓋那種感覺，想要用自己的努力去遮住對於她的失敗。
執著於這個女孩的原因是她的才華以及她同自己相似的經歷。幸村精市每一次都會驚訝於她的畫，他會從這個女孩兒的畫裡體味到一種名叫生命張力的東西。明明本身柔弱的彷彿春天的櫻花，卻總會讓他看到那種發自生命的力量。
在法國的時候，他也會在一些雜誌上看到她的消息。甚至曾經，她在英國有過一次畫展。但那次畫展他沒有去，被一些瑣碎的事情纏住，他不得已只好選擇留在法國。但說是這樣，也許借口也有一半。
他在十年前的六月替她做了決定，站在窗下，藉著明明滅滅的陽光，看著玻璃窗裡的她倚在那個男子肩頭的時候，他知道自己徹底輸了，徹底將這個女孩兒送給了別人。
即便你是多麼多麼喜歡一個人，但愛神也可以選擇將另一支箭藏起來，讓你成為永遠追逐不到愛情的那個人。
他吐了口氣，一路上他想起了很多關於日本的事情。更多原因是他已經很久沒在這個時間回日本，很久沒有見識櫻花飄落的模樣。
他開始期待起來，但旅途的漫長還是讓他打起瞌睡。直到廣播裡的報站重又響起，他才隱隱約約被身邊的法國女郎輕輕蹭了一下。
走下飛機，來機場接他的是藤木真明和千歲千裡，他從前的老師和朋友。
這一次來日本是有原因的，他希望自己在離開故鄉十年後，在自己迎來而立之年的時候在家鄉舉辦一次畫展。
所以將這個想法告訴尚有聯繫的千歲時，他便立刻聯繫了他之前的導師。那時，藤木先生只是帶著調皮的語氣問：「要在母校舉辦麼？」
這不失為一個有趣的提議，在他接受這個提議的時候，關於畫展的種種也終於開始籌備起來。
他愉快地同候客大廳裡的兩人擁抱過，小酌是必須的，說起來好不容易在成年後才喝到清酒，卻因為自己出國留學而鮮少再有機會品嘗。
那晚，他躺在賓館的床上，窗外飛舞的櫻花在某時竟成為他視線裡唯一的東西。夜櫻淡淡的香味，以及在路燈下那彷彿飛蛾撲火般的寂寞姿態，在讓他想起十年前的自己時，也想起了那個女子。
席間，藤木曾暗示自己她留在了武藏野，幸村在想，如果明天她出現在自己面前的話，他該用怎樣的表情去面對。
其實那早已是十年前的事情，早就沒必要再執念下去，只是重逢的話，心裏多少還是會有些激動與擔憂。
直到第二天，他映著明亮的天光來到闊別已久的大學，被後輩們憧憬著的感覺讓他著實百感交集。演講過後，他便自由行走在畫展中，而自己想了許久的那個女子也在不久後出現。
事實上十年後的他們早就沒有那時執念的態度，腦海中她青澀的模樣也終於在時光荏苒中漸漸改變。三十歲的花田蜜已經成熟太多，甚至連穿衣的品味也發生了巨大變化。但最讓他感到吃驚的，還是她的恢復。能夠從人群中向他走來，能夠笑得好像樹縫外的太陽。不再是躲在角落的一朵可憐小花，現在的花田蜜，總讓他感到一種希望。
他站在大廳中央，當看到那個女人款款走來時，反倒成了失語的那個。而她則微笑著看向他，笑著問他還認識自己麼。
可能只有真正見面，才會明白那種複雜的感覺。
不久之後，她將一串鑰匙遞給了他：
「謝謝你，幸村，可以的話，你再回去看看吧！」
幸村接過了那串鑰匙，他將它放在手心，良久之後，他似乎認出了那串鑰匙。正在因為吃驚而抬起頭時，一個孩子稚嫩的聲音終於打斷了他：
「媽媽！」幸村有些吃驚，那個小不點則抱著個娃娃跌跌撞撞地走過來拉住了她的褲腿。
花田蜜看著他微微一笑，她能從他眼底看出什麼驚駭的模樣，但她卻只是看著他笑著不說話。
一切早已改變，比他預想的還要迅速，還要充滿希望。當小女孩牽著媽媽的手指向門口時，幸村同他們母女一道抬起頭。陽光處，她的丈夫正站在那裏，臉上還是他們年少站在球場上時那種溫和的笑。
幸村沒再說話，他目送著女子離開，他知道自己年少時那個美夢終於被送去遠方，而她也終於向著比自己想像的幸福一百倍的方式前行著。
……
那晚，他回到了自己之前居住的公寓。
當他將口袋裏的鑰匙掏出旋開面前的大門時，正中的那張畫終於跌入視線。
少年的自己笑得燦爛異常，帶著阿蜜風格的筆觸，竟能將他描摹得如此美好。
他笑了，他知道這是他十年來收到的最好禮物。
而那些從前的執念，在今夜，也確實應該放下了。
