早上寄出了一张贺卡，寄给一个在广东打工的好朋友。
和她分开已经有六年多了，再过两年就超过我们相处的时间了。我们都叫她小唯。以前喜欢看《不可思议游戏》也是因为里面有一个叫小唯的人呢。认识她时还是个六岁的小孩子，那时我弟弟落水了，是小唯的爸爸救了他。就是这样认识的,没有什么特殊的际遇，所以离别时也是消无声息的。十岁时我们同时喜欢上一个很优秀的男生，但我是暗恋，她是明恋，我们第一次有了不互相知的秘密。很多年后我再一次看到男生，我就跟她说当年我们好傻啊，那个男生其实很烂，我现在都和他一样高了。她不说话，然后她告诉我说她还记着他。
小唯是个很乖的孩子，但也很傻。男生跟她说他喜欢的是她的朋友。之后她就开始和别的男生交往了。她说那个人叫勇，我只去过他们学校一次，所以我从来没有见过那个叫勇的男孩，但有人跟我说，勇是一个流氓。我不相信，但后来小唯哭着跟我说他有好多个女朋友。我当时也不知道该怎么办，只是劝他们分手了。后来他们学校要检举谈恋爱的学生，小唯也被揪出来了。那时候开始同学们都很鄙视她，没有人愿意和她做朋友。小唯也没有心情学习了。她退学了。那时候我真的不知道这一切是谁造成的，大家后来都后悔了，小唯写信给我时总是说，好想回去读书啊，那时我就回忍不住哭出来。
之后是无尽的漂泊，流浪，她换了很多工作换了很多男朋友。她总是给我寄相片，每张都仿佛在炫耀她的幸福，我却一次次地看到了背后的伤痛。我总觉得她是个还没有长齐羽毛的天使，在那之前，她飞翔的翅膀就那样断了。
上了大学之后，我说我不想长大了，我想回到从前，无忧无虑地生活，和朋友们一起去吃冰棒，一起去爬山，一起去破坏人家的园子。但当我停下来时，电话那头的沉默已经盖到了这边，她低声地说，我希望我快点长大，我不甘心我还那么小就要面对这么大的生活压力。我长大了我就可以结婚了，我就可以不用再漂泊了，我真的好累。
什么时候开始我们的思想就有天与地的对立的/？我无从接受。因为她是小唯，是我这辈子最好的朋友。我不想长大，她希望立即长大。我失望极了。
她说我们是不是没有共同语言了？世界还真是残忍呢。
我不再敢跟她抱怨大学的事怎么怎么样大学的人怎么怎么样，我已经明白这些抱怨对她来说是一种强有力的讽刺与炫耀，再走下去，我就成了她最不可原谅的罪人。
她有伤口，但她从来不奢望有谁能去扶平它们，只是希望人们不要再往上面撒盐了。
今年的夏天，她十八岁了，开始和一个潮洲人*，她没有告诉她父母，也没有告诉别人，但她告诉我了，我知道在她心中我还是她最好的朋友。后来她生病了，她总只自己一个人去看病，花光了所有的积蓄病也没有好，她害怕极了。我跟她说回来把，有家总是好的，但她说她不想让家人知道或担心，她倔强地说我的病一定可以治好的，她叫我发誓不会告诉任何人。但她弟弟考上高中了，父母总是打电话叫她寄钱回去给弟弟交学费，她什么也没有说，她寄掉自己的大半工资，但她还要治病啊，所以她每天都在肯馒头。
她的手机被别人抢了，她没有哭，也没有说什么。
她说她去体检了，体重是78，我几乎要在电话里面哭出来。
她说那边的人都好冷漠，都好有心计，她说你不要太单纯了，外面的世界往往与你想象的不一样。她说她看透了他们。她叫我好好学习功课，她说她好想回来读书啊。她说打工是很苦很苦的，苦得每夜每夜都在痛恨上天的不公。
我不知道我们是不是在温室里呆得麻木了，她的话让我有离去的冲动。
她说生活真的很艰辛，每一分钱都是血与汗。
我觉得我犯罪了。
然后有一天，她问我说，不管我变成什么样的人，我们永远是朋友对吗？
我哭了。
我说是。
从此，再也没有回音。
这个世界上孤独的灵魂太多了，我再也无法想象那些仰着头一起看白云的日子，我知道你已经走得太远，但无论如何 ，时间，空间，甚至是未来的死亡，永远无法磨擦曾经的存在，你还是你，我还是我，当我们再次见面时，相互拥抱的是彼此的灵魂。
守护一个灵魂的只能是灵魂。
有句话说，和你笑过的人你也许很快就会忘记，但和你一起哭过的人，你一辈子也忘不了他。
她就是总是和我一起哭泣的人。
天涯海角我不管，我只愿她幸福。如果再见面，我想我会说：
别哭，你依然是天使----------
