《大便王奇遇記》
作者：我不是心哉
各位親愛的讀者您好，在故事開始之前，請容許我花費幾分鐘作簡單的自我介紹。
我姓大，沒錯，各位的眼睛沒有脫窗，我就姓大，大不大的大，大便拉不出來的大，聽說我有個遠房親戚名叫大隻老，其實這個姓氏還滿屌的，可能比聾子聽啞巴說瞎子看到鬼還要屌。
然而從小我就和老爸老媽的感情非常不好，那是一個永遠也解不開的心結，因為族譜的關係，爺爺和老爸的小名一個叫便利一個叫便宜，聽說爺爺原本要幫我取名叫便捷的，但是老媽卻希望能在我的名字裡留下她的姓氏，偏偏該死的她姓王。
「乖乖喔，爸爸媽媽決定了，以後你就叫大便王。」說完這對不負責任的夫妻笑成一團。
「拇！」喂，你們有沒有責任感啊，這關係到我未來的人生耶！
雖然如此，但是我並沒有自暴自棄，低調的我在班上總是默默的拿下全校第一名，因為這個名字賦予我力爭上游的力量，為的就是證明我大便王不只是會大便而已。
上進的我讀到了台灣第一所大學，受盡了冷潮熱諷的成長過程讓我終於習慣了這個名字，雖然每當我經過學校的榮譽榜，總會看見不同的陌生人指著我的名字捧腹大笑。
表哥和我就不同了，從小受盡屈辱的他在黑暗中成長，這讓他長大後成為地方流氓，順便一提，他的名字甚至讓我每次見到他都無法憋住那突然其來的笑意。
「早安阿，便秘。」
「操，你敢再叫我的名字，我就他媽的找人砍你。」
這天，表哥一大早就跑來我家，為的是請教我順利排便的秘訣，顯然是老媽的大嘴巴把住在屏東的表哥給颳來了台北。
自從兩個禮拜前我順利將累積一個月的便便排出後，便成為三姑六婆們的最新話題，街房鄰居一個個私下向我拜訪，儼然令我站在鎂光燈的焦點。
相信許多和我有相同困擾的各位，一定非常想聽聽我獨特的秘方吧。
好的，請容我繼續說完這個充滿血與淚的故事。
「起先，我聽朋友的話，去吃了全台灣第一辣的麻辣火鍋。」
時間要回朔到兩個禮拜前，也就是大便拉不出來的那一天。
三十天又三小時前，也就是我邊吃芭樂邊看棒球賽的那晚，記得那晚王建民打了一支全壘打，然後我很興奮，興奮得把芭樂籽連同芭樂一起吞下肚，接著肚子裡的芭樂籽們就像一個個頑皮的小孩，俗話說團結就是力量，十把筷子折不斷，十顆芭樂籽更是能令人肝腸寸斷。
「啊……喔……嗯……」
「孩子的爸，我們的兒子會不會暴斃身亡啊？」心急如焚的老媽在廁所外面和老爸交談，我想他們似乎聽見了我發出的那長達兩小時的怪聲。
「噓，沒關係，我已經偷偷幫他買了意外身亡險。」
「哇，老公真有你的。」
「咳咳。」我從廁所走出來，深深為我的父母感到抱歉，老爸，老媽，如果我真的不幸被屎給脹破，就讓我用這一點保險金報答你們十九年的養育之恩吧……
話雖如此，但我每天早上仍然奮鬥不懈，就這樣經過三十天，我才曉得，原來拉屎是可以練腹肌的，經由每天不間斷的兩小時鍛鍊，連麥香雞都能變六塊肌。
我該去看醫生嗎？不，他們一定會解剖我的，況且這件事一旦傳出去被各大媒體知道，我大便王啟不就成了便秘王？一個月不大便可是會寫下金氏世界紀錄的啊。
「接下來是一則有趣的新聞，台大一名學生因為吞食芭樂籽而住進台大醫院，據說該名學生已經一個月無法順利排便，國內外學者們爭相研究，預計兩年內將可製造出預防便秘的便秘丸，以上是我們為您的特別報導。」
接著我一邊幻想著自己榮獲諾貝爾便秘獎的模樣，一邊收拾著幾本放在桌上的課本，然後換上我最喜歡的大便圖案Ｔ，準備出門上學去，雖然心情鬱卒，但生活還是要過的。
「你最近是不是有心事？」我關上家裡的鐵門，等在外頭的是我最好的朋友，鼻屎王。
聽到這句充滿關心話語，我流淚了，其淚有如黃河氾濫一發不可收拾。
鼻屎王是我最好的朋友，也是從小到大的鄰居，他的身高比模特兒還要高，但是智商卻跟曾至偉一樣高，我們總是一起上學一起放學，如果要說他的專長，無非就是挖鼻屎和彈鼻屎的功力特別出眾些。
我曾經親眼見到他用鼻屎把樹上的一隻麻雀給彈到地上，黑鼻屎和綠鼻屎是他最自豪的兩項武器，他說黑鼻屎的堅硬程度可以打落一架飛機，而綠鼻屎則是用來當作黏合劑的，他的鼻屎沒有用完的時候，因為每當他一有鼻屎，他便會把這兩種不同的鼻屎給粘在他的桌子底下，以備不時之需。
「我有個秘密，你不會笑我吧？」面對這位從小認識到現在的知心好友，實在令我真情流露。
「你說阿，我們大便王和鼻屎王雙管齊下，所向無敵，有誰敢笑你？」今天他的鼻屎產量有點多，說著說著就掉下了幾粒。
「……噓，我有便秘。」
「什麼？你便秘？哈哈你便秘，哈哈哈大便王還便秘，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。」
「幹，你說好不笑的。」講到這，我十分得想甩他一巴掌。
「好啦，我不笑了，便秘是一般大學生常有的事情阿，你便秘多久了？」我見他又恢復嚴肅的表情，這才讓我稍微想繼續講下去。
「……噓，我便秘一個月了。」
「什麼？你便秘一個月了？哈哈便秘一個月，哈哈哈我看你改名叫便秘王算了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。」
「幹，我操你娘老雞巴。」說完，我已經握緊拳頭，打算一拳往他頭上揮過去。
他恥笑我的表情誇張到極致，原本的八字眉竟然能夠笑成麥當勞眉，那個欠揍的笑臉扭曲變形的程度直達一百萬分，直到我的拳頭停在他面前他才稍微收斂些，「等等等等，我有一個好主意。」
「好主意？」沒用的啦，過期的牛奶，過期的優酪乳，過期的營養午餐，我連續一個月照三餐吃，還不是什麼都拉不出來。
「麻辣鍋，沒錯，就是麻辣鍋。」
麻辣鍋？這聽起來似乎頗有搞頭，也許辣椒會刺激我的腸胃乳動，說不定辣著辣著，興致就來了。
然後他說要載我去吃全台北第一辣的麻辣火鍋，硬是要我坐上他的機車，所謂鼻屎王就是春眠不覺曉，處處鼻屎屌，一個不小心我扶了後座的鐵把幾秒，兩隻手便像是給強力膠黏著一樣，放也放不開，濕滑中不失其黏稠，黏稠中的韌性更是連藕斷絲連都無法形容其中奧妙。
接著，他果真把我載到全台北第一辣的麻辣火鍋店，店名就叫台北第一辣麻辣火鍋店。
「您好，我們是台北第一辣麻辣火鍋店」
「老闆，他要一鍋有史以來最最最辣的。」喂喂喂，也不用有史以來最辣的吧。
「好，那先生您自己呢？」
「喔，我自己要一鍋最最最……普通的就好了。」
「好，那食材呢？」
「我要……」我想吃海鮮鍋，因為這間店最有名的就是海鮮鍋。
「喔，他的話你只要多放些辣椒就好，我的話……你們有什麼？」
我說鼻屎王啊，我知道你是愛友心切，還特地幫我叫最辣的，但連主料都是辣椒，那我去菜市場買一把辣椒回家燒水燉湯不是更快？
「我們什麼都有。」
「那五加皮、雙蒸、甘四味涼茶、豆漿，再加一個龜蛋攪拌均勻，再加一滴墨汁，有沒有啊？」
「有啊。」
「……全場一人一鍋我請客。」
「是。」
「喂，我自己要一杯柳橙汁，謝謝。」
聽到這裡，我那混黑社會的流氓表哥忍不住插話，他明顯露出興奮的神情，似乎在我的故事中得到啟示，彷彿從便秘的黑暗中找尋到一絲光芒。
「所以結論是麻辣鍋救了你？」
「麻辣鍋？才沒那麼簡單咧。」
然後表哥狐疑著，靜靜得聽我繼續說下去，原來這故事才不過講到一半而已。
「來了來了，這感覺實在太棒了……」
特級麻辣就是特級麻辣，光是喝一口湯就辣得渾身舒爽，不到兩分鐘，我的大腸已經開始劇烈攪動，這正是我期待已久的。
「不好意思，我們廁所壞了喔。」
廁所壞了？他媽的老子我今天就是專門來拉屎的，你跟我說廁所壞了？
接著那個沒同情心的老闆眼睜睜得在廁所前貼上一張施工中的貼紙，完全對面色蒼白的我視若無睹，如果是平常的我早就一拳給你滅頂了，要不是我今天狀況不佳你還能活到現在嗎？敢惹我？沒關係，等我到隔壁拉完屎後再回來找人堵你！
然後我一個人用迅雷不及掩耳的速度衝到店外，挨家挨戶得拜託，卻得到一個共通的答案。
「不好意思，我們廁所不外借喔。」
廁所不外借，是怎樣？老子要拉屎的時候沒屎給我拉，偏偏老子現在屎都要噴出來的時候你們卻都他媽的廁所不外借？
經過一番折騰，鼻屎王決定騎車把我載回學校，起碼那裡有公共廁所可以讓我盡情發洩。
這一路上我還在想會不會又有什麼突發狀況，還好平時有燒香拜拜，雖然香油錢都只投十塊錢，但總算有拜有保佑。
我緩緩得走進學校公廁，這兒臭得淅瀝花啦，一坨死在馬桶邊的屎也不知道是哪個學長大歪的，仔細一看裡頭還有玉米粒，幹，旁邊還有爆米花。
拖下褲子後，我雙腳一跨，幸虧我和我的屁股還算有默契，剛才的便意似乎尚未消失，我無私得敞開心胸，他也願意敞開肛門接受我。
來，用力……嗯……嗯……嗯……很好，快出來了……啊……啊……啊……
「喂，你拉屎就拉屎，不要一直叫好不好？」。
嗶叭你個隆叮咚咧，才不過五分鐘，鼻屎王就在門外靠杯，被他這麼一靠杯，它縮回去了，它縮回去了啦。
操你媽的，便秘已經讓我的人生陷入了低潮，這遲來的便意足足令我等了一個月，說要幫我還催我，再催我就拿擦過屁股的衛生紙幫你擤鼻涕，看你還要不要催，然而被他這麼一催，我的肛門又塞住了。
蹲在馬桶上的我像是個洩了氣的皮球似的，就連一絲便意都不留存，儘管我那可憐的肛門已經辣得不成門形。
接著，就在我心灰意冷時，我發現了角落那瓶出淤泥而不染，濯清漣而不妖的救命藥。
「然後呢？然後呢？」表哥喜出望外，準備向我討教這種救命樂哪兒才買得到。
「然後，我喝下了那一整罐通樂。」
「哇靠，你瘋啦？」
「哇靠，你瘋啦？」
鼻屎王見我衝出廁所一口氣灌下整瓶通樂，他露出驚訝的表情，急忙阻止。
我見到窗外的晨曦閃著透明的金光，鳥語花香陣陣徘徊，我們兩個面對面，誰也不知道該怎麼辦才好，只是隨著沉默的喧囂凝望對方。
「喂，你要不要請保健室阿姨來看啊？」他首先打破了沉默。
「幹，你怎麼不請校長來看更快啊？」真聰明，那個保健室的死肥婆不把我便秘的事情公告全校師生才怪。
然後我開始向耶穌懺悔，也許我見不到明天的陽光了，我癡癡得低頭看著那塊玉米口味的金條，對我來說，那就像是沙漠中的綠洲一樣令人渴望。
「看來，只好這麼辦了。」鼻屎王挖著鼻屎這麼說。
「你有辦法？」
「沒錯，其實我哥正是專門研究肛門的醫生。」
這讓我重新燃起了一線希望，於是我們騎著摩托車來到鼻屎王家中，鼻屎王叫我自己跟他哥講，然後我支支吾吾得告訴他，我已經一個月沒有大便了。
「趴上去，我幫你檢查。」
「嗄？？？」檢查你媽的老烏龜，想看我的屁股就直接說阿，幹麻裝得一副嚴肅的模樣。
「快阿，快讓我和我哥一起研究你那害羞的屁眼吧。」
你娘咧，我珍藏十九年的貞操，你們兩兄弟到底他媽的想幹麻？
他們要我趴在桌上，甚至連手套都準備好了，只差死不肯脫下褲子的我，因為他們那不專業的模樣令我十分想回家。
「你沒告訴過你朋友，我是醫生嗎？」鼻屎王的哥哥似乎打算加強我對他的信任。
「有阿，但我忘記告訴他，你是獸醫。」
幹原來你他媽的還是個獸醫，我要走了，我又不是你們茶餘飯後的實驗對象！
「沒關係，有個醫字就行了。」你說沒關係就沒關係啊？你是獸醫耶，你又不是怪醫黑傑克！
「來，乖乖讓我們幫你把褲子脫掉唷。」
說時遲，那時快，連三二一都沒有數，他們兩個便一把扯下我的褲子，連內褲都被撕破了。
「哇，你的屁眼長得好像老人的嘴巴喔。」
「不不不，我覺得比較像毛澤東的眼睛。」
幹你娘，不要隨便批評人家的屁眼可以嗎？我有自尊的，請不要把我當成動物園裡面的紅毛猩猩好嗎？
突然之間，鼻屎王的表情變了，鼻屎王的哥哥表情也變了。
然後我的表情也變了，因為我感到一股突然其來的冷風從肚子裡竄出。
「不要拉在桌子上啊！！！」他們異口同聲，像是外星人攻打地球一般叫道。
來不及了，我彎下腰來，滿足得看著那條尚未截斷的大便，它就像是我的第三隻腳，彷彿是我的親生骨肉一樣。
「真他媽的爽。」我想我是全台灣第一個會對著大便露出笑容的男人，也是全台大第一個在桌子上大便的男人。
鼻屎王和鼻屎王的哥哥被噴得滿身的大便，然而解決煩惱的我卻很開心，雖然他們的表情有些崩潰。
然後舞台上只剩下我，就在身旁那尖叫聲不斷的配樂，我望著那內含十顆芭樂籽的便便，結束了這漫長的一天。
「事實就是這樣子，便秘表哥。」
「操，我叫你不要叫我的名字了。」
經過這次事件，我學到了做人要腳踏實地，切忌貪心，其實拉大便真正的秘訣在於心而不在於質，陰陽交會，剛柔並濟，屎也是可以源源不絕的。
從此以後，有人視我為偶像，也有人視我為結婚對象，敝人就讀台大滷味系，非常樂於解決有關於便秘的問題，目前積極研究的屎療法已經滲透民心，歡迎來電洽詢。
抄下我的電話號碼，是香港三三四五六七八，我再重複一次，是香港三三四五六七八，你不找我我沒關係，因為這將是你的損失，十點以後不要打來，因為我睡啦，嗄……
《全文結束》
轉載自：《死神。心哉＂ｓ 凌銘破》
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