標題:
[現代都市]
《聰明糊塗心》作者：龍千歲/思幽（完結）
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作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:20
標題:
《聰明糊塗心》作者：龍千歲/思幽（完結）
文案：
聰明看世情 糊塗一顆心 我要付出所有的感情
只要你肯說 溫柔只為我 明白我在尋找什麼
聰明看世情 糊塗一顆心 揮去眼中所有的烏雲
只要你肯說 永遠陪伴我 因為有你一生快活
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:20
1
上官文央，我的名字是上官文央。
良好的教養使我有著與這個文雅名字相稱的良好風度。
當然，我能有這樣風度其實應該歸功於嬌貴的少爺生活。
經過二十多年的薰陶，這種風度成功地滲入我的骨子裏。
就算是一塊爛石頭，被水流不斷沖刷，也會圓潤生光。
“就算沒有Giorgio Armani，你依然性感。”女人們說著。
我不知道Giorgio Armani本人對性感二字有何解釋，我個人更喜歡Cerruti。
我很懶，懶到不願意汲汲尋覓所謂的個性。
名牌的最大好處，就是能把一隻癩皮狗改造成杜賓犬。
看中幾個牌子，理所當然地成為擁有白金卡的忠實顧客。
我實在懶得變化。
優雅的做派，旖旎的氣氛，一切都離不開錢。
我比她們所以為的更加俗氣。
我很幸運，一出生就不必為錢發愁。
我該愁的，是如何讓我的錢更快的花出去。
奇怪的是，雖然我本性懶惰，個性乏味，在別人的眼裏我似乎完美無瑕。
公司裏，我是談笑用兵的英明總裁；
酒會裏，我是瀟灑不羈的翩翩公子；
臥室裏，我是技巧嫺熟的狂野情人。
我為人大方，送給女友們的禮物永遠能令她們驚喜尖叫。
這些大家閨秀並不想你想像的那麼難伺候。
嚴謹的家教使我能夠自如的控制情緒，我永遠溫柔體貼，風度翩翩。
讓女人哭的男人不是一個成功的男人。
我永遠是被甩的那一個，坐在燈光柔和的餐廳，聽眼前端坐的佳人委婉地表達去意。
一個鼓勵的微笑，一份精緻的禮物，即使分開亦是朋友。
既然沒了新鮮感，就沒有必要再玩下去，沒有人會為這個撕破臉皮。
這是貴族式的矜持，即使是在情人之間。
我對時間的掌握一向有自信，在預定的時段被人溫柔的拋棄並不太難。
我讓每個女人都滿意離開，作為一種補償。
如果有能讓人口吐真言的藥水，她們一定不敢當著我的面喝下去。
我是一個冷血的人，這是第一個女友給我的評價。
她很聰明，沒有和我浪費太多時間。
我實在應付不來愚蠢又癡情的女人，還好在我們這個階層，那樣的傻瓜並不太多。
愛情……到底是什麼？
我曾經嚴肅地思考過這個問題，答案是無解。
既不能幼稚地歸功於魔法，也不能教條地得出全是化學作用的刻板結論。
它到底是什麼東西？
眼看著家裏的一位親戚為了所謂愛情尋死覓活，我實在不明白他為何如此瘋狂。
為了一種虛無縹緲的感覺，就要放棄整個世界。
你真是個傻子。
我可不想當傻子，我很現實。
沒有錢，什麼花前月下都是狗屁。
正因為我養尊處優地活了二十三年，我才更不會傻到去冒險。
我不是從底層爬上來的能人，我沒受過這樣的生存教育。
我要滋滋潤潤地活下去，雖然已經有些厭倦一成不變的生活。
可能出去探險，但我一定會回到這個溫暖華麗又狹窄的牢籠。
建築在半山腰，視野良好，名家設計，附帶泳池的牢籠。
我是訓練有素的杜賓，從來不知道什麼叫反叛。
如果……沒有看見他的話。
他代表了兩個字：生命。
矯健修長的四肢，健康的小麥色肌膚，協調靈活的動作。
這一切其實並不容易奪走我的注意。
我不小心看到了他的眼神。
野性的眼神，那樣的明亮，幾乎要把我灼傷。
一頭美麗的動物。
他應該在非洲的草原上，追逐驚惶的羚羊，肆意展示優美的身姿。
而不是像現在這樣，身邊放著快遞包裹，怒氣衝衝地盯著我的雕花大門。
傭人的一時疏忽，竟帶給我這樣的驚喜。
張嬸急匆匆跑到門口，好像在連聲道歉，還要讓那只獵豹進屋歇息。
他拒絕了，臉上是和善的微笑，露出雪白整齊的牙齒。
被這樣的牙齒咬上，會是什麼感覺？
我全身的血液，急速奔流。
僅僅一個微笑，就勾起了我的全部欲望。
我瞪著他，實在難以置信。
一個漂亮的年輕男孩，勾起了我的欲望。
如果是昨天，我可以很肯定地說：我不是同性戀。
現在我不敢確定，我堅硬的下體時刻在提醒我這一點。
我大概知道如何抱一個男人，但以前從未有過這樣的念頭。
我不缺發洩的物件，但我還是自己解決了。
我怕自己讓女伴失望。
風度翩翩的上官文央從不讓女伴失望，無論是床上亦或是床下。
所以我不會允許自己留下供人品評的話柄。
無論外表看上去多麼優雅，對人類來說這一類的話題永遠是種隱秘的樂趣。
人性本惡。
這個世界很現實，很虛偽。
這兩者在我們這種人身上結合得最緊密。
得不到的和自己沒有的都是最好的。
他的眼神，鋒利如刀，一望見底。
如果是以前，讓我知道世上還有這樣直白的東西，我會先笑其愚蠢。
有誰知道，當我親眼目睹的時候，竟然那麼輕易地被壓倒，被誘惑。
透明的東西，總是一面引起人類的破壞欲，一面被小心翼翼地仔細呵護。
如我母親手上的鑽石，如我巨大的落地窗。
這個男孩，把我這兩種矛盾的欲望毫不留情地挑動起來，僅僅用幾個平常不過的表情。
如果能得到他，是不是這種奇怪的感覺就會消失？
沒有把握的事，我一向不做。
不過，為了他，為了這個稀有動物，我願意——嘗試。
我習慣讓一切處於自己的掌控之中，這要歸功於我冷酷的父親。
在成功架空他之後，我得到了自出生以來見過的最溫暖的笑容。
一個莫名其妙的權力狂，原來時時刻刻都在等待一個能將自己征服的對手。
如今，我也碰到了一個。
我沒想到會這麼快。
父親等了我二十年，我只用了一個週末。
今天我本該去俱樂部健身，一點點任性的衝動把我留在了自己剛蓋好的房子裏。
一個天大的驚喜。
也許是魔鬼的禮物，它生怕我身上的顏色不夠污濁。
漂亮的野性的禮物，你本不該來。
但你已經被我發現了，你逃不掉了。
我給自己的律師打電話，吩咐他聯繫最好的偵探社。
我要那只獵豹的全部資料。
知己知彼，百戰不殆。
我要捕獲他，一定要。
2
我叫封小雅。
這個名字是我的學究爺爺起的，取自《詩經》。
聽說當年他本來打算叫我大雅，叫我堂妹小雅，被我爸爸堅決制止。
還好還好，不然我今天的外號就是大門牙之類的了。
堂妹的名字被我搶走，只好換成封小蓁，也是從詩裏選的字。
她倒覺得現在的名字比較適合自己。
我倆唯一的共同點，就是都有個“瘋子”“瘋婆”“大魔怔”之類的綽號。
我覺得憤慨，她倒是很看得開。
如果到了大學還有人敢叫我瘋子，我一定讓他知道拳頭的厲害。
說起來我家也算是書香門第，可惜爺爺的文學氣質顯然沒有成功地遺傳到我的身上，我的語文成績永遠是低空飛過。
幸好我其他科目的成績都相當漂亮，讓我得以進入這所百年名校。
大伯一家也住在這個北方城市，正好有個照應。
我搬進了陳舊狹窄的宿舍，同屋的幾個人看上去都挺友善。
相互介紹之後，大家彼此的第一印象都不錯。
有個融洽的住宿環境，幾乎可以成為順利畢業的保障。
我是清閒忙碌的大一新生，每天最重要的活動是三步上籃。
第二重要的活動就是吃飯。
食堂的飯菜中雜物的比例永遠高於可被人類攝取的營養物質。
還好我是個隨遇而安的人，我不挑食。
現在除了CS，我也學會喝一點小酒。
工科的女生少得出奇，僅存那幾朵奇葩都有些慘不忍睹。
我想泡——這個字聽說不太文雅——是追一個外語系的MM，這需要孔方兄的幫助。
本來以為做家教就能應付，沒想到根本不夠。
為了證明我的誠心，我得請她和同學在五星級酒店辦生日聚會。
這簡直就是明目張膽的敲詐。
我可以不要你，但我要證明自己的能力。
我週末去一家快遞公司打工，晚上幹家教。
有時候指定投放地無人留守，有時候我的小徒弟做不出四位數以上的加減法。
這一切我都忍了過來。
等到她生日那天，我敬了在場所有人一杯酒，瀟灑離開。
第二天那個MM找到我，一臉幸福，祝賀我通過考驗。
我感激她的盛情，但敬謝不敏。
她想扇我一個巴掌，被我擋住。
連我爸都沒扇過我，你算老幾？
從此，我在女生中的評價兩極化。
正方：又酷又帥有擔當。
反方：冷血無情黑心腸。
我沒什麼擔當，也沒拐騙誰家MM，事實證明她們都是一群傻鳥。
我的心還沒冷下來，但我需要休息一段時間。
宿舍的哥們都是真哥們，開頭幾天拉著我灌了幾口馬尿，然後集體逼我上進。
我實在不好意思告訴他們，其實我根本沒怎麼傷心。
算了，學習吧。
我辭了快遞的工作，只保留了兩份薪水夠高的家教。
混在大學。
我以為自己就要這麼渾渾噩噩地度過大學四年的漫長日子，沒想到遇見了貴人。
與其說是貴人，不如說是貴族。
他有一張能讓整個校園尖叫的臉，女生是愛慕，男生是嫉妒。
他有著時裝模特般的挺拔身材和國學大師般的儒雅氣質。
看到他，我就想起敬愛的爺爺。
他們有著同樣溫和恬淡的氣度，一派大家風範。
如果讓古龍來描述他的穿著，很典型。
乾淨，合身的剪裁，對細節的把握是出身高貴的證明。
多麼偷懶的寫法。
讓我來說，我會說他襯衫上的一粒扣子是我半個月的飯錢。
P．S．我很能吃。
我怎麼會認識這樣一位元大少爺？
很離奇，很簡單：我不小心救了他一命。
從學生家裏出來——高級住宅區——遇到一起車禍。
真是巧，如果我走得再快一些，那輛黑奔就要連我一起擠癟了。
現在它吻上了一堵很結實的牆。
我電影看得太多，趕緊沖上去把車裏的傷者或死者拽了出來，以防汽車爆炸。
這副修長的身軀大概有185公分，我這個178公分的拖他實在有些費力。
居然沒出血，命大的傢伙。
不過好像陷入了昏迷狀態，也不知道有沒有骨折。
左思右想之下，我用他的手機叫來了120。
大夫非讓我跟著，只好乖乖從命。
如果開得起大奔，估計不會拖欠住院費。
大夫們的算盤都比較精。
我看著他臉色蒼白的躺在床上，發現這個笨蛋司機長得很帥。
他身上沒有酒味，不知道是不是故意撞的，想騙保險費。
哼，保險公司的算盤比大夫還精，能讓你黑著？
也可能是自殺，不過這個方法未免太蠢。
我在醫院待了一夜，反正自己沒有蹲監獄的危險，就當是我善心大發。
他早上自己醒了過來，睜開眼睛的時候嚇了我一跳。
我知道他很帥很漂亮，可我沒想到一個年輕男人居然會這樣優雅迷人。
我以為只有到了我爺爺的年紀，才會有這種醇酒般的韻味。
簡直像一個真正的公爵。
不是肥胖的國王，不是蒼白的王子，是手握大權，儀容俊美的公爵。
公爵為了感激我對他的救命之恩，盛情邀請我到他的公司工作。
我告訴他，我現在還在讀書，沒有這類工作經驗。
他告訴我，在我畢業以前，可以先在公司為我安插一個閒職，讓我儘快適應。
就當是打工，他強調。
你又不知道我是誰，憑什麼這麼相信我的能力？
他笑，高貴無比：憑我的直覺。
我實在很想告訴他，那是女人的臺詞。
除了這種詭異的解釋，他帶給我的驚喜層出不窮。
我知道他很有身份，卻沒想到他的公司居然這麼大。
有多大？在大陸可以進前十，而他是絕對的老闆。
他真是我的貴人，開給我有些離譜的薪水。
我一個打雜的，領得太多總不太好。
在我的堅持之下，他把我的薪水改回了自己口中的“一般標準”。
不知道是不是哈佛畢業生的一般標準。
公司和學校真是兩個概念，我如今知道什麼叫世態炎涼。
即使是這樣的大公司，也每天上演各種劇碼。
這個老闆也在享受看戲的樂趣，而他似乎知道我也樂在其中。
這是我的自由，他不會干涉。
如今我活得滋潤，卻提不起心思泡妞——原諒我的粗俗——追MM了。
年輕的軀體，蒼老的心。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:21
3
我知道他的名字了，封小雅。
文靜中帶著剛強，很適合他。
我沒想到，平時他竟會是這樣沉靜的一個人。
那一天野獸般的魅力，難道只是我的幻覺？
幸好我對自己的視力和腦力都比較瞭解。
如果說能有什麼引發他體內的力量，應該是憤怒。
這一天在食堂，我透過玻璃，有幸再度領略。
他的雙眼明亮如星，散發著勃勃生機，身上滿是咖啡的殘跡。
對面是一個有些瘋癲的女人，老天，是我最頭疼的類型。
看樣子是求愛被拒了，我的想像力並不豐富。
我的雙腳自動邁進員工食堂，驚嚇了正在用餐的一干白領。
什麼小資，什麼BOBO，見了我都像一窩緊張的老鼠。
只有這頭美麗的獵豹，他絕不會變成那種委瑣的動物。
即使滿身咖啡，他依然盡力保持著風度，儘管他看上去恨不得把那女人撕個稀巴爛。
我拍拍他肩膀，擺出公式化的表情，示意他跟我走。
他很順從，甚至有些感激。
那個女人愣在原地，應該已經意識到自己鬧了多麼大的笑話。
我把他帶到了自己的辦公室。
他只在上班的第一天來過一次。
我每天透過百葉窗偷看他，希望能捕捉到一絲銳利的眼神。
我喜歡這樣的眼神，可他從不讓我如願。
漸漸地，他年輕的眼睛蒙上了一層硬膜。
我萬分惶惑，難道我做錯了？
過早接觸這個現實的社會，果然污染了他的澄澈。
我甚至想把他綁回家裏鎖著，讓他的眼睛永遠純淨透明。
今天我終於又看到了那充滿魅力的眼神。
我把他帶到自己的私人空間，找出備用的衣物。
他有些不好意思，說自己不應該穿那麼昂貴的名牌。
我淡淡一笑：算我替那位小姐賠禮。
他是聰明人，不再做無謂的堅持。
獵豹邁著優雅的步伐，走進了金制的囚籠。
他關上更衣室房門的一刻，我竟然有這樣的錯覺。
其實，剛才我真正想說的是：為了你，我可以買下整個百貨公司。
我為自己瘋狂的念頭吃驚，這不是我的作風。
沒有精心的安排，只憑一時的衝動。
他讓我感到微微的恐懼。
衣料摩擦的聲音響起，我的下腹一陣緊繃。
這時，更衣室的門開了。
帶著狂亂的思緒，我抬起頭。
小麥色的，健康的胸膛，皮膚光滑如綢緞。
我聽到了自己血液流動的聲音，什麼風度禮儀全忘得一乾二淨，只想把他壓在身子底下肆意蹂躪。
“有什麼問題嗎？”我儘量冷靜地微笑，卻還是抑制不住聲音的顫抖。
他一臉純真的羞怯，雙頰染上淡淡的紅暈，說咖啡沾在了身上，想借濕毛巾。
我轉過身子，借這個機會讓自己冷靜，努力平復挺立的欲望。
居然比我想像的還要困難。
浴室的毛巾是我喜歡的牌子，柔軟綿密。
我堅持替他擦去後背的污漬。
撫上他線條優美的肌肉，我驚奇地發現，服侍一個人竟能帶給我這樣快樂的感覺。
裝作無意，我的指腹擦過他光滑的肌膚，引他不自主的戰慄。
他很尷尬，低聲道歉。
我淡淡一笑，心裏為這個惡作劇後悔不已。
如果他低頭看向我的下體，一定會大吃一驚。
呼出的熱氣不斷溫暖著他修長的脖頸，那裏一片紅暈。
我不敢看他的臉，我怕控制不住自己的獸性。
我要他，不是為了一時的快感。
我要捕獲這頭美麗的生物，伴我一生一世。
終於再也找不到可以在這身體上流連的理由，他羞澀地道謝，躲回了更衣室。
等他出來的時候，讓我眼前一亮。
俐落的線條，淡雅的色澤。
眼前的少年散發著雍容的氣度，不愧是書香門第。
“你以後穿什麼由我負責。”我一時衝動，脫口而出。
他一愣，接著微微一笑：“總裁真愛開玩笑。”
這是替我準備的一個上好臺階，可我不想接受。
我決定，從今天起，讓他擔任我的私人助理。
他驚訝萬分，強調自己仍是學生。
不會佔用你太多時間，我笑著保證。
為什麼？沉默片刻，他認真地問我，雙眼晶亮。
挑戰的眼神，我喜歡。
為了你的風度，我淡淡地解釋。
所謂大人物，往往有一些怪癖，舉動常常缺乏邏輯。
這個成見帶給我相當的方便。
他顯然以為我只是喜歡故弄玄虛，稍微猶豫片刻，接受了這個挑戰。
既然擔任我的私人助理，理應在形象上與我這個總裁有所配合。
我胡扯了幾句歪理，說服他接受我的提議。
他沉思，決定服從。
但在學校，我只穿自己的衣服——獵豹十分謹慎。
的確，突然名牌加身會給周圍帶來不小的震撼，繼而引來不必要的麻煩。
在學校這樣單純的環境，往往更易產生殘忍的流言。
就像孩童喜歡撕下蝴蝶的翅膀，天真而令人恐懼。
我的所有物不該為一些無謂的事情煩惱，他的注意力必須投放在我一個人身上。
我點頭，同意。
在公司裏，我是絕對的領袖。
就算那些閒人有什麼猜測，也不敢搬上臺面。
跳槽成風的這個時代，我的公司由於制度良好薪水優厚而廣受歡迎。
我不缺人手，財大氣粗，所以我本可以隨心所欲。
但我沒有。
下屬們誰都未曾見識過我任性的一面，所以更不敢無知地冒犯。
彌勒佛發脾氣比閻羅王更可怕。
能發現我的一些奇怪舉動，反而對他們是種安撫。
原來高高在上的總裁也不是完美無瑕——很多人會為此感到放鬆。
我可愛的員工們。
一旦發覺封小雅與我的關係非比尋常，這些精明的白領一定知道該如何表現。
能在職場脫穎而出，靠得不僅僅是能力。
人到了一定地位，絕不會無知地挑釁。
知人者智，自知者明。
公司裏的勾心鬥角，不亞於國際風雲變幻。
我的獵豹發現了這一點，卻還沒學會如何利用複雜的人際關係。
你不需要懂，我在心裏默念。
如果可能，我要一輩子守護你野性的純真。
4
看過一個引來了無數跟帖的真實發言：
我是一個白領，在外企上班。
月入2000-3000元。
像我這種漂亮女孩買個polo開，
會讓人家認為是二奶嗎？
……
同理，像我這樣的普通大學生，
如果開了一輛保時捷911 Targa，
會讓人家以為是小白臉嗎？
我的老闆——就是我的貴人——強迫我學會駕駛，然後送了我一輛小車。
他要求我永遠能及時出現在他面前。
我知道他錢多，看來有錢人的邏輯確實和一般人不太一樣。
其實他平時根本沒有急事找我，所以車子根本沒用過幾次。
還好停車費不用我交，老天有眼。
如果他是個富婆，我真是跳進黃河也洗不清。
我是個好學生，每天按時上課。
有不少MM開始倒追我，可我沒時間理會。
我的老闆總能把我剩餘的精力榨幹。
還好他給的薪水遠超出我的預期值。
如今我的收入可以抵上兩個朝九晚五的勤奮白領。
他這麼栽培我，到底為了什麼？
如果是為了報恩，那這也太麻煩了。
他完全可以給我開一張空白支票。
也不會是慧眼識英才的鬼話。
我還沒自戀到以為自己的能力多麼出色。
到底是為了什麼？
也許是他錢太多，想找個有趣的敗家方式？
既然人家願意當冤大頭，我也不好阻攔。
我雖然不是小人，可也不是君子。
送上門來的好處不要，簡直是腦子有病。
我有什麼便宜可以讓人家占的？
結論是沒有。
所以我有什麼好怕？
我只要認真工作，至於老闆的打算如何，他不說，我就不問。
到了公司，我學會什麼叫明哲保身。
我只算半個正式員工，用不著急著表現。
分內的事做好就算，其他一概置之不理。
那些名校畢業生都有種高高在上的傲氣，倒不會欺負我這個小小新人。
故意冷淡的事不是沒有，但我的神經還不至於那麼脆弱。
以不變，應萬變。
可我的平靜生活居然被一場火災打破。
又是著名的電熱爐，燒著了隔壁的被褥。
幸好當時正在上課，無人受傷。
我的寢室居然完好無損，真是謝天謝地啊！
可我的老闆似乎認為下一個起火的就是我的房間，逼我搬離宿舍。
老天，我哪來的錢租房！
這麼說雖然可疑，但我可不想隨便動用工資。
能省則省，日後用錢的地方多多。
我打算以理服人，可惜我打錯了算盤。
老闆的脾氣和他文縐縐的名字實在不合，我被迫搬家。
他搬出的道理基本上是我的二倍。
他在學校旁邊有一套公寓，可以免費提供。
公寓傢俱一應俱全，還可高速上網衝浪。
關鍵一點，沒有門禁來去自由。
我真是沒用，這麼簡單的條件就能把我說服。
我的行李不算很多，阿彌陀佛。
搬進去以後我才發現，這個公寓不是一般的大。
不但房間寬敞，還是越層式建築。
嶄新的傢俱簡潔高雅，內裝也別致而令人舒適。
不愧是有錢人，和我這樣的小老百姓檔次就是不一樣。
可為什麼有兩間臥室？
等到了放學回來，我才明白。
我的老闆，居然要跟我同居！
他倒是一臉的理所當然：這裏離他的公司不遠，我還可以替他做飯。
可惡！我說他怎麼會好心讓我免費入住，原來是早有預謀。
上官文央，算你狠。
可惜他不知道，我在家從來不做家務，出錯在所難免。
第一次做飯，差點毀掉現代化的漂亮廚房。
滿地狼籍，最後叫了外賣。
他一臉無奈，卻並未對我如何指責。
哼，誰讓你事先不打聽清楚！
第一次同老闆單獨用飯，我有點兒緊張。
他的姿勢優美，舉止高貴，讓我簡直不敢動筷子。
家務事全被我主動承包——實在不敢想像公爵也能刷碗。
第一次和一個外人同住在一個屋簷下，讓我忐忑不安。
尤其這個人還是你的頂頭上司。
我雖然是他的私人助理，其實並不瞭解他。
他交給我的工作量永遠恰到好處，既不會多得讓我精神衰弱，也不留給我放鬆的機會。
可怕的商界精英。
我一直對他有一份敬畏，直到我看見他一身睡衣坐在電視機前面。
他在打遊戲，其實這也很正常。
但問題是，他居然在玩俗得不能再俗的超級瑪麗！
我平時精明強幹的老闆頂著濕發，穿著絲綢睡衣，坐在義大利沙發上，對著巨大的背投，專心致志地玩著——超級瑪麗。
看著大到恐怖的管道工，我實在不知道誰更尷尬。
關鍵一點，他的技術很爛，真的很爛。
我八歲的時候可以比他厲害一百倍。
我完全被嚇住了，不然我應該更關心他穿著睡衣的休閒樣子——畢竟這種機會不多。
我嚴重懷疑：看到自己老闆完全放鬆的狀態，是對老實員工的一種荼毒。
他在五分鐘內玩死三條命，轉頭看見我端著牛奶發呆的蠢樣子，笑了。
帶著一點靦腆，漂亮至極。
不愧是公子哥，無論什麼時候都風度翩翩。
我心裏癢癢，脫口而出：“你喜歡超級瑪麗？”
他挑挑眉毛：“從侄子那裏拿來的，覺得還不錯。”
我心裏偷偷為他默哀三秒鐘——看來他與這些青春娛樂完全脫軌。
“現在很少有人玩這個了。”我微笑。
簡直是對背投的侮辱。
我一時衝動，轉身回到房間，搬出我的珍藏。
一個人要是想玩遊戲，可以逐步練起，終成一代高手（比如我）。
紅警——帝國——星際爭霸。
三角洲——生化危機——盟軍敢死隊。
還有暗黑、古墓、三國志，都是經典選擇。
實在不敢推薦CS，我怕他走火入魔，把公司玩垮，連累我喝西北風。
他微笑著，認真聽我大放厥詞，雙眼晶亮無比，像是小孩看見糖塊。
老闆，你真可愛。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:22
5
一個優秀的領導者，應該學會對物盡其用。
我一直認真實踐這個真理，所以我其實不算很忙。
知人善任並沒有那麼難，只要你眼光夠准，胸襟夠開闊。
小雅對此好像相當吃驚，他以為像我這樣的人都是昏天黑地的工作狂。
我很奇怪，平時我就很注重享受，怎麼會給他留下這樣的印象？
我一向善於把工作合理分配給下屬，絕不會多費一分腦力。
他的工作能力倒是超出我的預期。
沒想到一個工科學生可以這麼快地適應生意方面的工作。
他沒接受過正規培訓，但我能看出來，他天分極高。
不學經濟根本是浪費。
我建議他轉系，換他瞪大雙眼。
我微笑：“有錢能使鬼推磨。”
他一臉憤怒，卻隱忍不發，只是吃飯時一直板著臉孔。
他知道我是老闆，不會笨到正面頂撞。
但他還年輕，到底學不會什麼叫不露聲色。
我失笑，怎麼忘了獵豹是種最高傲的動物，怎麼可能忍受這種骯髒手段？
是我判斷失誤，我道歉。
他被我嚇住，愣愣地說不出話。
過了片刻，他終於露出笑容。
欣慰的，放鬆的，快樂的笑容。
美不勝收。
我用盡全身力氣，才阻止自己向他撲去。
我不想傷害他，我要他心甘情願陪我一生。
只是和他同住在一間公寓，每天見面，就讓我感到幸福。
如果沒有這樣一個可愛的同居人，就算這裏裝修得豪華如總統套房，也令人乏味。
他的世界，和我不同。
平凡而溫暖的十八年，讓他性子單純，朝氣蓬勃。
而我，從七歲開始就學會什麼叫人心險惡。
他透明的笑容讓我覺得刺眼，卻又想好好呵護。
我推掉了所有風花雪月的約會，和觥籌交錯的應酬。
頭一次慶倖自己有個衣食無憂的好出身，讓我不用顧慮世間的看法。
凡事都是一體兩面，小時候活得異常拘束，長大了就可以肆無忌憚。
三個月下來，我們已經變得像多年的老朋友。
他十分懂得進退，在公司無人察覺他和老闆正在同居。
說同居其實有點名不副實。
我甚至沒見過他的裸體！
不過他穿睡衣的樣子也實在可愛。
他早上很愛睡懶覺，卻又總能及時爬起來去上學。
揉著惺忪的睡眼，啃著我準備好的烤麵包三明治出門。
原本指望他替我做飯，現在我倒成了他的保姆。
還好，這個現代社會有錢好辦事。
只要一通電話，熱騰騰的飯菜送到眼前。
每天有阿姨來打掃房間，衣服全部等人取走送洗。
他對此十分過意不去，更加用心工作。
但提到轉系，卻是絕不妥協，我也不再強求。
畢竟不是每個企業家都是科班出身。
就算他們成功之後會去MBA鍍鍍金，也多半是混個文憑。
既然他不願意放棄自己的專業，那就從實踐中成長。
有我悉心指點，決不會差過他們學校裏那些紙上談兵的教授。
他一邊應付學校，一邊應付公司，壓力極大。
到底是年輕人，精力充沛。
我知道他幾乎沒有什麼娛樂活動，卻不想放他去和同窗逍遙快活。
我要他的生活裏只有我一個人。
我知道自己很卑鄙，可我管不了那麼多了。
我用各種藉口把他拴在身邊，連帶著讓他的辦事效率突飛猛進。
他以為所有一切都是我有意磨練，沒有什麼怨言。
如果讓他知道我的心思，肯定立刻跑得不見蹤影。
打草驚蛇，兵家大忌。
我不露聲色，等待機會。
我得斷了他的後路，讓他想跑也沒地方可去。
不過這做起來並不容易。
他家是書香門第，長輩們幾乎全是大學教授。
這樣的職業簡直讓人無從下手。
下三濫的法子不是沒有，可我不想他恨我一輩子。
我要他做我的愛人，不是冤家對頭。
我倒希望他有個亂七八糟的家庭讓我大顯神威，不然有家瀕臨破產的公司等我拯救也成。
可他家裏人居然都是老師！
壁立千仞，無欲則剛。
我想方設法替他培養奢侈愛好，沒想到這小子天生是個苦行僧。
年輕人，簡直能靠空氣活下去。
除了遊戲和籃球，幾乎沒有什麼東西能令他沉湎其中。
經過無數次嘗試，我不得不承認他的鑒賞力有問題。
特級黃山毛峰牛飲下肚，然後抱怨味苦。
2000年的Louis Eschenauer被他喝得不香不臭，甜甜的Baileys倒是對他胃口。
分不出醬香型和濃香形的區別，覺得茅臺和藥用酒精的味道差不多。
最後他的結論是：要喝就喝紮啤，那樣爽快。
不喜歡松露和魚子醬，受不了乳酪的味道，看見牛排會反胃，只愛吃紅燒肉。
帶他去吃最新鮮的sashimi，只試了一口就不動筷子，推說自己對海鮮過敏。
他其實非常給我面子，並未開口抱怨。
如果不是習慣細心觀察他的一舉一動，只怕要被他騙倒。
這樣懂事，雖然乖巧，我卻希望他能對我大大方方呼來喝去。
連我都覺得自己不對勁，神經似乎有些不正常。
試了一圈下來，發現市面上流行的異國菜肴他都不喜歡，只有傳統中餐讓他笑顏逐開。
我的小小愛國者。
聽了一場古典音樂演奏會，他只清醒了五分鐘。
結果有天他拉我去茶樓聽京韻大鼓，熱熱鬧鬧倒也有趣。
沒想到他有這樣傳統的愛好。
問他喜歡讀什麼書，答案是武俠和漫畫。
四大名著只看過《西遊記》，《金瓶梅》倒是熟得很。
不過他對服裝的品位讓我十分滿意，不管是名牌雜牌，一樣神清氣爽。
漸漸地我讓他陪我出現在一些重要場合，以私人助理的身份。
他開始有些局促，但很快就適應環境。
有一天，他會成為我的左膀右臂。
我很幸運地發現了一塊璞玉，就絕不會把雕琢的工作讓給旁人。
我要他在我的手中煥發光彩。
現在他花在公司的時間比在學校還多，成績倒還不成問題。
我要以我的方式，培養一個商業精英。
6
誰說大學是“由你玩四年”？
我覺得比高三時還累！
原本以為自己遇上貴人，誰知竟是地主老財。
雖然薪水豐厚，我還是覺得自己像個苦命長工。
拿著雙份的薪水就得幹兩個人的工作，我認命。
原先同寢室的兄弟都把上了馬子，只剩我一個孤家寡人。
可我不敢找女朋友，皆因工作太忙太累，實在沒有時間花前月下。
還好現在我有自己的房間，偶爾還可以看著毛片打打手槍。
不知道我的老闆過得如何？
看他條件一流，應該不缺女人。
可沒看見他出去鬼混過，真是奇怪。
難道他那方面有問題？
嘿，我還是別多管閒事，男人最重視這個，我可不想惹他發怒。
像他這樣慷慨和善的老闆可不好找！
這麼幸運就找到畢業後的去處，我還不想弄丟。
他無意中知道我在本市還有親戚，非讓我帶他上門拜訪。
不就是碰巧送他去了趟醫院，有必要這麼客氣麼？
他笑笑，說這叫愛屋及烏。
看他的眼神，還真是深情款款，看得人滿身雞皮疙瘩。
切，我又不是女人。
比肉麻我可不會輸給他，只不過我還不至於在上司面前發瘋。
大伯是當地中學的校長，他這一去，帶去了不少贊助。
我的老闆可真有愛心，這讓我吃驚不小。
更沒想到他還準備了精美玩具，收服了我那個調皮的侄子。
有錢能使鬼推磨！那小子諂媚的態度是我平生僅見。
大伯一家對我的老闆讚不絕口，如果我是女生，說不定當場就被打包送到他懷裏。
既然不能以身相許，只好努力工作。
大伯對我又是一番諄諄教導，囑咐我一定要上進，不負上官先生知遇之恩。
我唯唯稱是，不過欠人恩情的怎麼成我了？
算了，懶得計較那麼多。
勤勤懇懇是我的優點，他看來還算滿意。
這可不是口頭表揚，我的工資一步步高升。
白領又灑上了一層金粉，往後兩年不用管家裏要錢。
可我的工作越來越忙，經常隨他四處奔波。
多虧了我的兄弟們，到目前為止，我的出席記錄還沒有問題。
這個老闆雖然人好，卻常有一些任性的舉動。
去年暑假本來要回家輕鬆一下，卻被他拉著去了歐洲。
說是有要緊公務，害得我只好從命。
護照簽證辦得奇快，到底有錢好辦事。
托他的福，坐在頭等艙享受了一回當大款的滋味。
他好像知道我受不了血肉模糊的東西，熱心地推薦了幾種不錯的餐點。
不愧是頭等艙，味道讓人相當滿意。
迷迷糊糊睡了一覺，已經到了戴高樂機場。
我們幾乎沒帶什麼行李，老闆在那裏有自己的房子。
不過出了機場，目的地卻改成了CRILLON。
據他的說法，忘記房子已經借給了一個親戚云云。
我雖然覺得奇怪，卻也沒多問。
反正他有錢，不用我操心。
進了旅館大門，我立刻萬分感謝老闆替我準備的三件套西裝。
他儀錶出眾，風度翩翩，連帶我也一起備受矚目。
但為什麼是雙人房？！
想換別家旅館，但聽說都被遊客占得滿滿的。
真是個可惡的時間段。
他一臉抱歉，我能說什麼？
我盯著房間裏並排的兩張大床，實在不想在這裏休息。
我知道沒有房間，只得從權，但還是覺得彆扭。
奇怪，我為什麼會彆扭？
兩個大男人同處一室有什麼了不起的，他還會吃人不成。
看來是我不好，盡想些用不著的。
明天還有公務，必須儘快休息。
他體貼地讓我先用浴室，真是個好上司。
我累得要貧血，他卻打開隨身攜帶的筆記本，開始整理明天要用的資料，真超人也。
跟他一起住了這麼久，發現這個人原來性子平和，細心無比。
明明高貴又有氣派，卻絲毫沒有高高在上的傲氣，到底是大人物。
有時也能開開放肆的玩笑，言語上也不像開始時那樣拘束。
我運氣不錯，碰上一個天使般的上司。
我匆匆洗淨身體，圍著浴巾踏進臥室。
對上他的眼睛，我突然後悔，沒將浴袍穿上就跑出來。
雖然我不算排骨，可也沒多少肌肉。
哼，我還能發育，不用理會旁人的眼光。
人在這個年紀都沒什麼看頭，他當年也強不到哪兒去。
所以，讓他笑去吧！
憤憤地想著，把浴巾扔到一邊。
啊！我沒帶換洗衣物！
我哭喪著臉，打算把內褲翻過來湊合，卻又不好意思。
一個盒子遞到我眼前，抬頭看見他溫柔的笑容。
老闆，你怎麼這麼細心？
我感激涕零，雙手接過，連連道謝。
他吩咐我先休息，轉身進了浴室。
我換上他替我準備的boxer，穿上旅館的睡衣，上床睡覺。
醒來已是陽光明媚，覺得肩頸有些酸痛，竟然落枕。
果然我還是睡不慣太柔軟的床鋪。
向旁邊看去，床上空無一人，看來他已經起身。
“早上好。”如管弦樂般的華麗聲音響起。
我閃目觀瞧，哇，大帥哥！
揉揉眼睛，沒錯，是我的老闆！
他居然只穿了一件簡單的T恤，配上黑色牛仔褲，像個大學生。
我的表情一定豐富異常，不然他不會笑得這麼快活。
這一刻，我才真正意識到，他只有二十三歲。
這個世界真是不公平，我再混五十年也達不到他的成就。
看他處理各種棘手事務如以湯沃雪，我拼了老命都趕不上。
這小子天生就是讓人自卑的材料。
算了算了，人比人，氣死人。
不過他怎麼穿得這麼平民？
不是要處理公務麼，怎麼舍西裝就牛仔，難道客戶是德州來的？
他一臉笑容，說要帶我去逛街。
可惡！我被騙了！
騙我說是公事，原來是想讓我當伴遊。
誰讓人家是老闆，肯找藉口已經很夠意思了，就算他明目張膽逼我出來遊玩我也得乖乖服從啊。
既然有人出錢請你旅遊，不好好享受是傻子。
他也替我準備了衣服，看來早有預謀。
我們就像兩個留學生，興沖沖地在巴黎亂逛。
他說以前來過不少次，卻只是去過那些華麗典雅的地方，總不盡興。
看他一副興致勃勃的樣子，連帶著我也心情極好。
我們的裝束隨便，餐廳是進不去了，就買了幾個麵包，坐在露天咖啡座。
法國人都有種優雅的韻味，行為卻十分大膽。
以前看過幾部法國電影，各個不知所云，還以為法國人都是些神經質。
如今真正領略到浪漫的法蘭西。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:22
7
Je t’aime.
在塞納河畔，我對正在啃三明治的封小雅輕聲說著。
他瞪著眼睛，嘴裏被麵包塞得滿當當。
“這是法語，晚上好的意思。”我微笑著解釋。
他眨眨眼睛，把嘴裏的食物用力咽下去，模仿我的口氣，遲疑著說了一遍。
Je t’aime，我不厭其煩地糾正他的發音，直到無懈可擊。
Je t’aime，他微笑著，雙眼晶亮，吐字清晰無比。
心臟狂燥地跳動著，突然有種強烈的犯罪感。
長這麼大，頭一次知道什麼叫做賊心虛。
商場上從來詭計多端的上官文央，居然為了這點小事受到良心的譴責，說出去不知道有沒有人相信。
Je t’aime，我微笑著回答，生怕他聽見自己劇烈的心跳。
每次回憶起這個場面，我都覺得臉上有些發燒。
從沒想到自己居然淪落到這個地步——居然騙人開口說：我愛你。
真是我一生的污點！
不過……當時感覺還不錯。
真的不錯……
Je t’aime，Je t’aime，他用少年人特有的清亮嗓音，大膽而柔和地吐露著愛語。
月光灑在他的身上，勾勒出優美的輪廓。
一雙眼睛溫柔而俏皮，和白天那個活力十足的封小雅不太一樣。
我想那時我是被迷惑了。
不行，我是獵人，他才是獵物。
我得讓他儘快愛上我才行。
不過實行起來好像有些問題——我從沒追求過男人。
說實話我甚至沒有真正追求過女人。
從來都是在衣香鬢影的酒會或舞會上，漫不經心地接近目標，三言兩語即算認識。
接下來送對方一些別致的禮物和花束做先鋒官，如果得到正面的回應，就一起去吃個便飯。
喝喝咖啡，看看畫展，聽聽音樂會。
最後一步，當然就是去旅館度過一個浪漫的夜晚，共赴巫山。
順理成章，然後是第二次、第三次……
可惜持續的時間都不太長——我們這一類人都缺乏耐性，容易厭倦。
我一直以為，這就是愛情。
可一般人的理解好像和我不太一樣。
托封小雅之福，我收集到了不少關於當代年輕人的資料。
原來在大學裏，戀愛應該是這樣的：
恰巧同班，混熟，表白，二人世界；
通過同學/老鄉認識，大家聚會，混熟，表白，二人世界；
校園偶遇一見鍾情，利用網路/人際關係認識，混熟，表白，二人世界；
等等等等。
總結下來，衝動示愛的案例不是沒有，但基本上人們習慣沿用先熟悉再交往的套路。
現在我和我的獵物住在同一間房子裏，時間已長達一年，彼此應該是很熟悉了。
知道對方生活上的一些習慣嗜好，說起話來也沒大沒小。
難道我接下來要向他表白？
可如果他拒絕我怎麼辦？
不行，不能讓他有拒絕的機會和念頭，我要他陪我一輩子。
不打無準備之仗，我早就收集了不少資料。
利用閒暇時間訪問了不少同性戀網站，學到了不少生理知識。
但沒人能教我如何才能不被拒絕。
愛情，本來就包含了太多的不確定因素。
但我只許成功，不許失敗。
如果他拒絕我，我一定會忍不住傷害他。
抱著求知的態度，我甚至看了一堆名叫BL的小說，其中很多作品讓我這個大男人臉紅心跳。
那些可怕的作者據說都是女人，真是最毒婦人心。
還有一些據說相當出名的電影。
當初看《藍宇》的時候感覺一度非常彆扭，畢竟同性的那個部位並不是我的愛好。
但慢慢可以接受他們的感情，那樣沉重的感情。
可看到後來，我突然有些害怕。
看著捍東對著愛人的遺體大聲的哭泣，竟覺得影片裏的人變成了自己。
如果封小雅拒絕我，我會不會這麼失態？
哭得一塌糊塗，真慘。
看小雅健康活潑的樣子，如果有個男人向他表白，說不定會一拳飛過來。
我對自己的魅力略知一二，不過那是針對女人。
他不是同性戀——這在調查書中可以看出來。
我到底應該怎麼做？
從小到大，從沒這麼頭疼過。
就連四年前公司遇到危機時，也沒讓我如此一籌莫展。
考慮了一個月，我意識到必須採取行動。
如果就這樣發展下去，我們恐怕只能停留在“互動良好的工作關係”上。
可我要的從來就不是工作夥伴。
我出得起豐厚薪水，又是個極有口碑的英明上司，想要什麼樣的助理沒有？
這些日子忙著教他生意上的事，居然把正事都耽擱了。
要想一步步把他誘入圈套，必須慢慢來。
首先是增加肢體接觸。
我不想表現得像個變態，所以神色間永遠是一派坦然。
他雖然聰明，歷練卻不夠，輕易就被我騙過。
為了防止他不必要的猜疑，我非常注意分寸，但該占的便宜絕不落空。
時常懊悔自己以前的遲疑，居然白白放過這麼多可以上下其手的機會。
如今，就連遞杯果汁，我都不忘碰觸他溫潤的指尖，任憑酥麻的電流滑過心頭。
對於我的親密行為，他初時有些緊張。
臉上染著淡淡的紅暈，一時竟有些嫵媚，教人魂不守舍。
過了三個月，不知怎麼回事，他好像習慣了這些肢體接觸，變得總是淺笑不語。
我不知該高興終於能松一口氣，還是遺憾看不到他羞澀嬌美的一面。
果然魚與熊掌不可兼得。
哺乳動物都喜歡彼此接觸，人也不例外。
我輕揉他的黑髮時，常能見到貓咪般的神情。
微微地眯起雙眼，黑亮的眸子放出柔和的光芒。
嘴角稍稍上挑，露出一點潔白的犬齒，如珍珠般發亮。
帶著慵懶，仿佛下一刻就會在我眼前盡情地伸展修長的四肢。
真像我母親懷裏抱的那只雪白肥胖的波斯貓。
懶洋洋的姿態中帶著一點狡猾，高貴卻又和藹可親，明明像一團軟泥，卻有著睥睨一切的神氣。
聽說有一首老歌叫“穿過你的黑髮我的手”，光看歌名，已是纏綿無比。
他的頭髮看上去黑亮，摸上去柔滑，讓人手心發麻。
永遠難忘第一次帶他到高爾夫球場的情景。
站在他身後，身體手臂相貼，十指包住他雙手的時候，只覺得自己好像抓住了一生最重要的東西，根本捨不得放開。
把他圈在懷裏揮動球杆的時候，我一邊貪婪地汲取他身上清新的味道，一邊小心隱藏自己的欲望。
將小白球遠遠擊飛的時候，聽見他驚訝地笑聲，我甚至考慮買下那個球場！
他其實一直有些緊張，呼吸變得急促，耳朵微微發紅。
我故意壓低了聲音勾引他，讓他寒毛直豎，聲音細如蚊呐。
頭一次，我找回了一點男人的自信。
也許他並非全無感覺。
8
我有一個精神空虛的老闆。
如果按照美國人的想法，他童年一定受過虐待。
現在他有事沒事就來摸我一把，一邊臉上露出單純迷人的笑容。
人到了他這樣的位置，一旦笑得胸無城府，就特別可怕。
開始我只覺得莫名其妙，以為公爵大人有什麼開心事以至興奮過度。
後來發現他好像樂在其中，不但不知收斂，反而變本加厲。
吃人嘴短，我作為下屬也只好習慣。
反正都是男人，他愛摸就摸吧，我又不吃虧。
聽說小時候得不到家長關注的人，長大後都特別喜歡肢體接觸。
聽說老闆以前花邊新聞不少，看來就是這個原因。
哈哈，如果我是女人，被他這樣一摸，還真不知道是誰佔便宜。
老闆不但符合三高條件，更帥得一塌糊塗，風度翩翩。
我要是女的，沒準兒還就真的厚著臉皮倒貼上去。
說實話，他的手不但漂亮得出奇，而且溫暖異常。
揉我頭髮的時候，動作輕柔，還真是舒服。
簡直塞過美容院的可愛MM。
看著他溫柔的神色，有時候覺得自己像他養的小貓小狗。
或者說，像我爸爸？
打了個寒戰，不敢再想。
我們不過相差五歲而已！
也許他把我當成弟弟了，可惜我也是獨生子女，不知道兄弟是什麼感覺。
話說回來，我是不是也有點兒變態？
以前在學校的時候，跟同學打打鬧鬧，從沒有過這種體會。
一個大男人沒事兒就摸我，我居然覺得心情不錯。
要是以前睡我上鋪的大炮這麼搓我腦袋，覺得舒服那是見鬼了。
所以說長相漂亮的人就是不一樣，看來世上還真是有所謂男女通吃的怪物。
說到我這個老闆，其實什麼都好，就是太講究。
要是擱到古代，絕對是個臭名昭著的風流人物。
雖然不明著挑剔，但滿不滿意還是能看出來。
連我這個助理穿什麼他都要管上一管。
也對，公司裏往來無白丁，各個都是一副精英相，我這副學生樣總有些格格不入。
他樂意給我出治裝費，我絕對沒意見，能省錢我絕不推辭。
老闆真是大方，總是買一堆名牌，看著就肉疼。
還好不是我的錢，阿彌陀佛。
吃飯的時候就更不用提，紅酒幾乎是每天必備。
托他之福，感覺天天都像下館子。
飯菜花樣翻新，道道精緻。
連個蛋炒飯也能說頭一堆，好吃是好吃，也不嫌麻煩。
看來上流社會還真TMD累，天天琢磨些用不著的。
像咱們這樣的平民，到底適應不了。
我的理想也沒多崇高，就想多攢點錢，早早退休環遊世界。
上次暑假跟他去了一趟法國，順道又去了幾個歐洲國家，初次享受到旅行的樂趣。
大人物就是不一樣，住的地方全是高級賓館，美中不足是到處房間短缺。
唉，非趕著旅遊旺季出來，又不提前訂房，自作自受不是？
跟他建議換一般的酒店，死活不願意紆尊降貴，真是少爺脾氣。
托他之福，我還享受了一把蜜月套房，前臺小姐的眼神簡直能在我身上燒出洞來。
還好他拉著我到處遊玩的時候表現得比較正常，舉動總算符合他的年紀。
老闆不愧是老闆，除了英語呱呱叫，法語德語的日常會話也沒問題。
跟著他走，還真是省事。
連在巷子裏遇著奇怪的老外，他都能幾句話擺平。
就是不知道他當時說了什麼鳥語，讓那老外一下子恍然大悟，拍拍腦袋離開。
看來外語真是一門有用的技術。
如今四級已過，我要趕緊學好第二外語才行。
一趟歐洲行險些變成大採購，回來時交了不少運費。
看他那個小酒櫃裏成打的瓶子，開始以為是別人送的，還暗中感歎了一下腐敗無處不在。
跟他出去一趟才知道，居然是他自己一支支買回來的。
一瓶的價錢就嚇死人，買家根本就是冤大頭。
反正人家有錢，用不著我操心。
有一次還看他叼著根雪茄，一副風流倜儻的樣子，整個一萬惡的大資產階級。
吸煙有害，為了健康，我堅決遠離煙草的毒霧。
他倒挺通情達理，發現我不抽煙，以後再也沒在我面前吞雲吐霧。
我剛想感謝他的細心，人家告訴我：戒煙了。
K，原來如此。
還好沒亂說話，不然可真是沒臉見人了。
嗨，我管他那麼多，總之是空氣重歸清新。
以前在寢室的時候經常烏煙瘴氣，還是搬出來好！
雖然他老是喜歡揉我頭髮，也還算可以忍受。
偶爾回去一趟，實在不敢相信自己居然在那個垃圾填埋場住了大半年。
光是我身上沒有異味這一點，就讓那幫流氓佩服了個半死。
別看他們都交了女朋友，跟以前比也乾淨不了多少。
唯一的變化，就是他們變得和我一樣忙忙碌碌，只不過是忙著約會。
嘿嘿，我能這麼鶴立雞群一般的清爽宜人，全托洗衣店之福。
可不敢說是有專人負責，就當是我特別勤快。
這個莫須有的優點讓我在女生中進一步樹立起高大光輝的形象，情書有逐漸增多的趨勢。
可惜啊可惜，我是苦大仇深的無產階級，被資本家壓榨著最後一點血汗，實在沒有多餘精力回應MM們洶湧澎湃的熱情。
光棍其實也沒什麼痛苦，問題是周圍的人都在發春。
人生不如意十有八九，唉……
有驚無險地升上大二，當年考驗我的那位早換了不知多少任護花使者。
江湖傳言，她對我依然是落花有意，可歎當初的故作高傲。
嚴格說來她也算我的初戀，可真是個不怎麼樣的回憶。
我能及時跟她斷絕關係，不知道算不算一種幸運。
現在開了專業課，不能常去公司，老闆乾脆給我配了一部筆記本。
什麼也不用說了，您就是我再生父母！
當總裁的都是大手筆，一出手硬是比我自己當初想買的高了不止一個檔次。
老闆，你怎麼這麼大方？！
這下不用我大伯說什麼了，我甘願賣身為奴了！
顫抖著摸上漆黑的鍵盤，差點大流馬尿。
該有的不該有的都有，處理速度奇快無比，你說我要是用它玩極品飛車那得多爽。
我都不敢想像流氓們看到這個寶貝會是什麼表情，到時候還不得掉一地眼珠子！
老闆，我愛你！
一時神智失常，我居然沖他喊了出來。
這一下可是風雲變色，他臉上的表情迅速變幻，精彩至極。
帥哥就是帥哥，不管什麼表情都漂亮，真讓人羡慕。
沉默了片刻，捏癟了一隻易開罐，居然一言不發轉身回房，還鎖上了房門。
這到底是怎麼了？怪人！
他該不會以為我是同性戀吧？
迂腐！什麼時代了還搞歧視，哼。
不過就是開個玩笑罷了，大驚小怪。
忙著裝遊戲，老闆大人很快被我拋到腦後。
電腦電腦我愛你，就像老鼠愛大米！
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:23
9
如何讓一個直人愛上自己？
這是我在流連同性戀網站時常看到的討論題目。
人們都在說：不要在直人身上浪費時間。
的確，愛上直人，是身為同性戀的悲哀。
但我和那些人的想法不同。
我對他誓在必得。
我要他永遠陪伴我左右，一生相守。
這個決定極其自私，但我不在乎。
既然我有隨心所欲的本錢，就決不會浪費。
我一點一點，滲入他的生活。
從第一眼看見他，到現在已經整整三年。
他的家人我全都認識，他的同學也知道我是他的老闆。
在那些人的眼中，我完美，無懈可擊，簡直是個神話般的人物。
要取得他人的好感，對我來說並不困難。
戴上一個人見人愛的面具，是我從小玩到大的把戲。
因為他們不過是一些可有可無的存在，在我眼裏不過是一群無足輕重的看客。
但他不一樣。
我這一生，恐怕不會找到第二個讓我如此牽掛，如此珍視的人物。
在他面前，我總是有些莫名的緊張。
要是拿出搶生意時雷厲風行的手段，他早就應該躺在我的床上呻吟。
但在無法確定那樣的行為會帶來什麼後果以前，我不敢冒險。
我還是頭一次這樣拖拖拉拉，優柔寡斷。
難道就這樣不明不白地耗下去？
愛情，真是讓人頭疼的東西。
既然想不出什麼好辦法，那麼至少我要保證沒人能把他從我身邊奪走。
金錢和權勢，我一向懂得善加利用。
我不停地給他指派任務，讓他忙得團團轉。
但每到學校寒暑假，我都會拉著他陪我出遊，去那些美麗的地方放鬆心情。
旅途中他一直心情不錯，但我能感覺到，他把這些當成了工作的一部分。
有個任性的老闆，作下屬的也只好配合，尤其他還是我的貼身助理。
當然，他能這樣想也不錯，我少了許多麻煩。
在他有能力逃離的時候，我還不想攤牌。
所以我只是利用老闆的身份，把員工綁在身邊。
甚至連去年春節，我也沒放他回去。
美其名曰為了生意，其實我只想留他在自己身旁，陪我迎接新的一年。
員工們都放假回家，只留下他一個人。
單單看著他在辦公室裏忙碌的身影，就讓我感到無比的愉悅。
隨便翻看一下經他批註的檔，重點明確，條理分明。
到底是理工科出身，總是流露出冷冰冰的規則感。
理智，冷靜而現實。
你的內心，是否也充滿著無機物般的冷漠？
這個疑問總讓我有種不顧一切的衝動，還好我的自製力尚未崩潰。
他的眼睛依然清澈，卻變得讓人無從探究。
看似單純，實則深沉。
原來小豹子已經長大不少，變得從容，內斂。
雖然還是個大學生，公司裏外卻再沒有人當他是小孩。
和以前的謹小慎微相比，現在他整個人都散發著自信的光芒，卻有種謙和的態度。
年紀輕輕，就有如此氣度，也難怪能得眾人刮目相看。
當然，更重要的，就是他已經多次證明了自己的實力。
我親自帶出的學生，不會錯。
有時候，商場上就講那麼一種感覺，生意人特有的感覺。
有些人是與生俱來，有些人全靠後天的磨練與培養。
拿了三四個學位的商業精英，要是動起真格的，未必及得上自己一路闖蕩的老手。
我看過了多少血淋淋的例子，勝負，往往只在呼吸之間。
一個判斷失誤，就有可能全軍覆沒
封小雅的起點比一般人都高得多，甚至連我自己都曾懷疑，當初的決定是否太過大膽。
簡直就像一場賭博，我把寶全押在了他莫須有的天分上。
事實證明我的運氣不錯，他的確是個天才，我沒有浪費時間。
也許我更應該感謝自己精准無比的直覺。
現在我的對手和生意夥伴都知道，上官總裁有一個忠心耿耿的優秀助理。
常有人說：你的助理和你真像，不愧是你一手帶出來的。
帶著玩笑的口氣，隱隱有一絲嫉妒——我們都懂得人才的可貴，更知道一個心腹的作用。
不過我常暗中冷笑：真不知道他們從哪里得出的膚淺結論。
一個荒唐無恥，一個滿身正氣，我跟他哪里像？
我是畫皮，他才是真佛。
他比我想像的更能適應環境，總能在道德與利益之間小心翼翼地找出一個平衡點。
當然這離不開我的幫助，有很多事他不需要瞭解。
商場如戰場，當然少不了背叛和中傷。
我不想他的純真受到污染，即使那是一個生意人必備的條件。
我要的是相伴一生的愛人。
愛情，多麼虛幻美妙的字眼。
可我究竟得等到什麼時候？
一邊享受平淡的幸福，一邊卻發現對欲望的壓制變得逐漸困難。
愛他就想得到他，這是全天下男人的共性。
說是原始的衝動也好，說是人性的悲哀也罷。
我有種預感，離跨過那條線的時間已經不遠了。
血液中的魔性在蠢蠢欲動，我不知道自己什麼時候會失去理智。
看著他穿著合體的睡衣在客廳徘徊，每個動作都優美協調，充滿了韻律感。
既然想得到他，就下手吧——仿佛有個魔鬼在我耳邊低語。
果然，我到底當不成好人。
以愛的名義，傷害自己心中所愛。
可若是這樣就能得到他，就算把我打入十八層地獄我也心甘情願。
他那麼驕傲，如果對他用強，只能得到玉碎的結局。
所以我要布下一個完美的局，用他所珍視的家人朋友，牽制住這個美麗的生物。
他那麼聰明，那麼善良，決不會做出衝動的傻事。
三年的時間，對我來說已經太久。
我已經不能滿足於簡單的肢體碰觸。
我想擁抱他，親吻他，與他合為一體。
想看他在我的身下顫抖，想聽他發出誘人的呻吟，想得到他熱情的回應。
他越是純潔無瑕，我就越想逼出他從未展現過的另一面——這個邪惡的想法真是讓人興奮不已。
有錢能使鬼推磨——這句話曾惹惱他多次，我總是乘機欣賞那難得一見的亮麗光芒。
到後來他學會不動聲色，僅是淡淡一笑，笑得讓人咬牙切齒。
如今，我坐在自己的房間，對著手中的藥丸喃喃自語。
的確，這個世界上幾乎沒有什麼金錢買不到的東西，就看你能否明白自己究竟要什麼。
高效、無味、低毒的麻醉劑，能在一段時間內奪去人的體力，卻能使神智保持清醒，不會令人喪失觸覺，反而能適當增加敏感度。
如果這樣的藥劑流到市面上，不知道會有多少人受害。
所以它的價格十分昂貴，超出一般人的想像。
看著這粒小小的白色藥丸，我突然有種大笑的衝動——原來我上官文央不過是個采花賊。
10
不知不覺，已是大四。
從去年開始，周圍就變得一片忙碌。
這所學校裏出國的極多，考研的也不少，我算是異類。
學理工科的，按理說畢業後應該繼續深造，百尺竿頭，更進一步。
可我既然決定從商，工科碩士文憑似乎不是那麼重要。
也許從一開始就選錯了專業，我其實並不適合搞研究。
回想這四年，根本是不務正業。
專業課基本低空飛過，待在公司裏的時間比課堂還多。
嚴格說來我是個不知上進的混蛋，白白浪費了國家的教育資源。
想起高中時在電視上看到的一個經典討論：就業和考研，你選哪個？
這回落到自己身上，只剩了一個選項。
破釜沉舟，背水一戰。
人的一生之中，難得有如此重大的抉擇。
其實我很早就下定了決心，一路走來，再無第二個機會。
上官文央，他替我開啟了一扇門，決定跨進去的是我自己。
三年下來，我知道自己現在能做到多少，卻還沒發現自己潛力的頂峰。
他給了我最好的環境，讓我吸收專業知識，學習如何做生意，迅速累積經驗。
洪七公指點你三天，抵得上旁人練十年。
如果要作商界風雲錄，上官絕對名列前三。
明師出高徒，這話最我愛聽。
就算不是高徒，我也不會太差——我的能力，已經過屢次證明。
能讓上官滿意並不容易，他比一般人都要挑剔。
現在我總能讓他點頭，這足以讓我自豪。
度過了一個忙碌的春節，他答應五一的時候放我一個長假。
真是善良的好老闆！
我非要歇個夠本不可。
開始在忙碌中期待幸福的五一。
元宵節的時候，他拉著我，開車去廣場看煙花匯演。
人山人海之中，仰望天空中繽紛奪目的奇妙幻景。
漫天的煙花下，他微笑著通知我：畢業後，正式來公司上班，擔任他的私人助理。
至今難忘他當時的笑容：
狹長的雙眼微微彎起，透出柔和的光芒，如水波蕩漾一般；
平時輕抿的嘴唇展開一個小小的弧度，奇跡般的，竟令整個臉龐都明亮起來，那樣美麗動人。
以往的儒雅風度帶上一股溫柔，淡化了距離，讓人看了怦然心動。
周圍嘈雜的人聲仿佛在一瞬間沉寂，我的眼裏只有他優雅的身影。
心臟狂跳了兩下，差點竄出喉嚨。
以前居然沒注意，他的表情居然是這樣溫柔。
你到底是什麼意思？我強忍住質問他的衝動。
我不是女人，你為什麼用那樣的眼神看著我？
我也是男人，我懂那種目光的意思！
以前居然沒注意……我下意識地環住雙臂。
乾笑兩聲打破沉默：天挺冷啊。
也許是我想得太多了，被四周對對情侶的歡聲笑語感染，竟分外敏感起來。
他還是那樣溫柔的表情，動手解下自己的羊毛圍巾，環在我的脖子上。
你穿的太少了——令人聯想到豎琴的美麗聲音悠然響起，帶著幾分縱容。
看著他迷人至極的臉龐，我感到一陣迷惘。
你到底拿我當成什麼，下屬？朋友？
如果是下屬，你對別人怎麼就沒有這些動作？
如果是朋友，你對我也實在未免太好，好到我以為自己是你的情人。
難道你把我當情人？
自己被這個荒謬的想法嚇了一跳。
不，不可能。
我們都是男人，而且……他沒有任何多餘的表示。
也許，一切都是我太敏感，都怪煙花太美太耀眼，這樣的夜晚太浪漫。
奇怪，我怎麼會有這種莫名其妙的想法。
上官文央，這四個字根本就是金字招牌。
他想要什麼樣的伴侶沒有，就算好男風，也不會在一個人身上浪費這麼多時間而不求回報。
我算什麼東西？有什麼可以讓他大費周折，耗上幾年的工夫？
黑沉沉的天空中，各色光芒閃耀，照得我眼睛有些發花，卻不想低頭。
它們的生命只在一瞬，如果就連這一瞬的光明也被人忽視，未免太可憐。
癡癡呆呆地仰頭看天，感到一隻溫暖的手輕輕環住肩膀。
是他，我知道。
我們之間常有這樣親密的舉動，男人嘛，誰會想那麼多。
真的是我想的太多了？
突然感到一陣煩躁：自己到底在在意什麼？
難道是有所期待？
不敢想下去，怕自己也無法面對內心深處的陰暗。
和他的“同居”生活已將滿三年，這樣的日子還會持續多久？
習慣了和他在一起的日子，難道終於要分開了？
我居然有些排斥搬家的想法。
我是怎麼了？
該結束了，趁我神志還清醒的時候。
臨近畢業，學校的課業已經基本結束，我有了不少空餘時間。
要擠出時間可真是不容易，如果你有一個精打細算的老闆，就會發現有多困難。
但我必須開始找房子了。
我得儘快搬出這個曖昧的空間，開始自己的生活。
就算要另外花上大筆房租，我也不在乎了。
我實在怕自己會陷進去。
上官文央太有魅力，對女人對男人都太危險。
正好五一放假，我決定到時搬家。
“我要搬家了，就定在五一。”一邊打遊戲，一邊故作輕鬆提起話題。
不知為什麼，我有些罪惡感。
心裏忐忑不安，生怕他沖我發火。
不……不對啊，雖然這麼晚才說，可我是怕他麻煩才要求搬家的，他怎麼可能生氣？
是吧？
心裏不斷地尋找理由，卻悲哀地發現連自己都難以說服。
一片沉默。
我是不是做錯了什麼？
就像小時候忘記了家庭作業，我居然有種無所遁形的狼狽感。
“……明天嗎？”
“恩。哈……哈哈，在這兒住了這麼長時間，太麻煩你了。老這樣也不行啊，也不太方便。”
“我沒什麼不方便。”
“……其實……我交女朋友了。”
死寂。
我突然想撕了自己的賤嘴，居然說出這種一戳就破的謊話。
他比任何人都清楚我的作息時間，當年我媽都沒這麼瞭解我。
不過，不管真假，話說到這個份上，他應該不會留我了。
他們這樣的大人物才不會像個小市民一樣說些殺風景的話。
他會笑著說：一路平安啊……不對，搬新家該說什麼來著？
不管了，反正他會高高興興地把我踢出去……
媽的，鬱悶……
誒？真噁心，明明是自己要搬出去，怎麼搞得像被拋棄的小媳婦一樣？
真他媽的噁心！
我腦子是不是有毛病？
想喝口東西壓壓驚，拿起杯子，卻發現果汁全被喝光了。
媽的！
只好按暫停，起身找水喝。
一隻修長漂亮的手，端著一個晶瑩剔透的玻璃杯，正好送到眼前——杯子裏是我最最喜歡的桃汁。
手的主人溫柔地微笑著，渾身散發著聖潔的光芒，發出無聲的邀請。
我要搬家，你就這麼高興？
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:24
11
像我這樣的人，本應該無情無愛，無欲無求。
從小到大，沒有什麼是我得不到的。
含金銜玉出生，穿金戴銀長大，理所當然地享受著金錢所能買到的一切。
也許像我們這樣的人本應姓金或是姓錢，那才叫名副其實。
人一旦有錢有勢，潛藏的獸性就被激發出來了。
倫理道德都是狗屁，唯實力至上。
我也是這個階層的一分子，要免俗好像不大容易。
想要的東西，伸手拿過就是——這就是我從小耳濡目染的至高無上的真理。
本來以為對他會不一樣，可我錯了。
我到底不能免俗，我到底是個壞透了的傢伙。
永遠忘不了他發現中毒後的眼神。
開始他根本沒往那方面想，只是奇怪自己怎麼突然動彈不得，催我打電話叫救護車。
聽了他的話，突然感到一陣憤怒：原來他僅僅把我當作老闆，僅此而已。
如果他一副理所當然的樣子，頤指氣使地命令我開車送他去醫院，也許我會回心轉意也說不定。
當然，只是也許。
我點醒他的時候，小豹的獸性全數迸發在那雙澄澈的眼睛裏，漂亮至極，讓人忍不住想狠狠蹂躪一番。
他雖然生氣，卻還是當我偶爾發瘋，馬上表現得十分鎮定，勸我送他去醫院——沒想到我居然被他當成一個會不時發作的精神病人。
幸虧我一向有著過人的忍耐力，要不早就撲上去撕碎他的衣服。
三年都能等了，還會等不了這幾十分鐘？
我俯下身子，儘量小心溫柔地抱起他柔韌，修長，溫暖的身體。
肌肉被藥劑放鬆，卻仍能讓人感到蘊藏的力道。
二十一歲的年紀，仍然殘留著少年般的纖細。
柔順的頭髮上傳來定型劑的淡淡的海洋系香味，當初還是我替他選的牌子。
他不明白我的意圖，只有單純的恐懼與微微的不安。
與其說害怕，不如說是對我的意圖極為困惑。
一路上，他依然沒放棄勸說我拿出解藥，或送他去醫院。
我的小東西，你怎麼還這麼單純？
不過這樣正好，我喜歡。
我溫柔地笑著，以示安慰。
抱他走進我的房間，將他放在躺椅上，開始除去衣物。
“你到底要幹什麼？”他聲音有些顫抖，臉色蒼白。
我停下來，認真回答：“脫你的衣服。”
看他瞪大了眼睛，我忍不住笑出聲，決定不再捉弄他。
小雅，我喜歡你，我愛你，我要和你做愛。
我說話時語速平穩而流暢，原先還以為自己一輩子說不出這種話，沒想到這麼簡單。
他被我震得說不出話，惟有死死地盯著我的臉。
好美的身體——線條優美的修長四肢，小麥色的光滑肌膚。
在我強忍欲望為他更衣的時候，他好像還沉浸在方才的震驚之中。
直到我把他放進浴缸，三魂七魄才歸於體內。
你神經病！我是男的，你他媽的是神經病！！！
他動彈不得，只有大叫，滿臉紅暈，看得我目眩神馳。
我的房子，我瞭解——隔音效果之好，就算你開音樂會鄰居都不見得聽得到。
溫度適中的熱水淋在他頭上，隔絕了源源不斷的叫駡。
我替他抹上洗髮水，細心替他按摩，一邊小心不讓泡沫跑進他眼睛裏。
他罵得累了，身體微微顫抖，胸膛不住起伏，水珠一粒粒跳躍著滑下。
我努力不去注意眼前的美境，怕自己忍不住在浴缸裏抱他。
替他塗抹浴液真是一項艱巨的任務。
泛著細密泡沫海綿沿背部流暢的線條一路滑下，經過柔韌的纖腰，直到挺翹結實的臀部。
我把手指小心擠進他將要迎接我的部位，引他全身一縮，連罵也罵不出來。
寶貝，放鬆……
聽了我的話，他兩眼瞪得大大的，用力咬住嘴唇。
還好，由於麻醉劑的作用，紅嫩的下唇上只有淺淺的痕跡，總算沒傷著了。
如果你再咬嘴唇，我就在這裏上你。
他聽了我的話，閉上眼睛，連連深呼吸幾次，仍是止不住全身的顫抖。
我輕輕地扶上他下體，小心地清洗它。
他被我的動作嚇了一跳，明明極力抗拒這樣親密的接觸，卻仍是在不斷的刺激下勃起。
這沒什麼可不好意思的，是男人都忍不住……我親吻他潮濕的眼角，輕聲地安慰。
舌尖的鹹味讓我心臟緊縮。
我不想他感到屈辱，真的不想。
我要好好的愛他，真的想好好愛他，用我全部的精力愛他。
對不起，我只是怕你離開而已……我在心裏默念。
我知道這不是理由，任何人都沒有權力以這種藉口傷害別人，沒有。
不過，只要能得到你，能把你永遠鎖在身邊，做什麼我都不在乎。
所以我下藥，像個下三濫的小流氓。
連我自己都覺得噁心。
所以你罵我一點也不冤枉。
但我們的第一次應該是神聖的，美好的，我真的這麼希望。
我不要你有屈辱的感覺，我要你得到快樂——即使僅是肉體上的快感也好，我要你快樂。
我也脫光了衣物，跨進浴缸。
你看，我們是一樣的。
他盯著我亢奮的下體，半晌過後，臉頰通紅，用力閉上眼睛，惡狠狠地說了聲：變態。
等我們身上都飄著沐浴液殘留的淡淡香味，我將他抱回房間，小心地放在床上。
我在他上方撐起身子，仔細地看著讓我為之著魔的美麗雙眼。
他眼睛裏燃燒著熊熊的火焰，突然閃過一絲輕蔑。
我早該知道你是這種目的，不就是他媽的想玩男人！虧你能找上我，我他媽的可真榮幸！
算了，你花了這麼多心血，不驗收成果也說不過去，要做就他媽的乾脆點。
他一口氣說完，閉上雙眼，一臉的視死如歸。
我歎氣：你明知道我不是這個意思。
果然，聽了我的話，他再度睜眼，狠狠瞪我：少他媽的胡扯，信你話老子就是他媽的大傻逼！
聲音雖然綿軟無力，卻著實透著一股狠勁。
我他媽的確實是傻逼，居然還把你當好人，當朋友……
他又閉上眼睛，聲音裏透著濃濃的疲憊和辛酸。
我低頭吻上他的嘴唇，不想聽到這樣傷心悲涼的話語。
他的嘴唇出奇柔軟，令人流連不已，更想深入。
等我結束這個吻的時候，他已經上氣不接下氣，滿臉通紅，連連咳嗽。
忍不住低笑出聲，看到他臉頰上的紅暈更深了一層。
我俯下身體，細心地尋找他的性感帶，我要他快樂。
除了自慰，他應該沒有任何經驗——他青澀的反應證實了這一點。
帶著射精之後特有的疲憊，他自暴自棄地喃喃自語：要做就他媽的乾脆點，磨蹭什麼！
我只有搖頭，一面耐心替他放鬆肌肉。
我要讓他有一個快樂的第一次，雖然這幾乎是一個不可能的任務。
小心地尋找體內前列腺的位置，一面忍受自身欲望的折磨。
終於，在他一陣痙攣之中，我找到了那個奇妙的地方。
由於敏感度被人為的提高，他的反應很強烈。
我吻上他滾燙的嘴唇，用力進入他。
好緊，好熱。
我離開他嘴唇的時候，滔滔不絕的污言穢語隨著眼淚一併迸發出來。
你這個卑鄙、無恥、下流、淫蕩的變態！！！
晶瑩的淚水源源不斷地自美麗的雙眼中流淌而出，沾濕了枕巾。
我本該感同身受，傷心不已。
可我居然感到無比的快樂，那樣的滿足感以前從未有過。
我在他的身體裏，我們是一體的。
想著，我居然大笑出聲。
他被我的笑聲嚇住，愣愣地看我，臉上淚痕宛然。
我小心地舔淨他的淚水，我無比珍視的眼淚。
12
你愛我，你不愛我。
柔嫩的花瓣從手指間一片片滑下，滲出的汁液讓我的指甲發黃。
這個無聊的遊戲到底是誰教我的來著？
想了半天，全無印象。
日子就這樣一天天過著，如同這些嬌媚的殘片般輕輕飄落，默默地堆積在柔軟的長毛地毯上。
我坐在這裏多久了？一天？十天？一年？十年？
不知道是怎麼回事，我最近好像老是搞不清楚自己的年紀。
一會兒覺得自己應該帶著圍嘴玩沙子，一會兒覺得自己應該背著書包騎著自行車去學校上早自習，有時候還會覺得自己已經像個大人一樣，開著漂亮的車子上了好多年班。
真討厭，我最討厭上語文課了，那個老師總是逼我寫什麼讀後感，真恨不得殺了她。
學校裏怪人真多，居然有人可以一年四季都穿同一套西服上課，而且點名時總要用力揪住自己下巴上的山羊鬍子不放。
哈哈哈。
一邊胡思亂想，一邊認真地想著口訣撕著手裏的花瓣。
“九百八十一，你愛我，你不愛我，你愛我……”
九百八十九……九百九十……九百九十九，耶。
左手情不自禁地比了個V字，嘴角自然而然上挑，我聽到自己說：“茄子。”
等了半天，沒有預料之中的閃光燈，讓我鬱悶了好一陣。
愣愣地看著身旁一大片泛著柔和光澤的雪白，我抓起了一大把。
“西門吹雪吹的是雪，不是血。”我用力吹了一大口，一臉莊嚴。
實在沒什麼事情可幹，我只好想想自己究竟是誰。
我叫封小雅，爸爸叫……叫什麼？
真讓人沮喪，我一定已經超過三十歲了，年紀大的人腦子都不太好使。
慢慢地爬過那一大片雪白，膝蓋變得潮呼呼的。
“嘀嘀——嗚——”我是小火車——
對了，我的生日禮物小火車呢？怎麼不見了？
媽媽說了，男孩子要勇敢……可是，可是我的小火車不見了……
糟糕，得趕緊把眼淚擦幹，被媽媽看見該說我了。
雪白的花瓣底下沒有，抱起來軟軟的海綿墊子底下沒有，大大的沙發底下也沒有。
恩……記得好像有人告訴過我，房子裏有個玩具室的，我的火車說不定就被人藏在裏面。
玩具室在哪里來著？
我努力想站起身子，又跌回地面，還好有地毯，一點都不疼。
媽的，腿好麻。
奇怪，我怎麼會坐在地上，周圍還有一堆花瓣？
不想了，英語作業還沒寫呢，班主任的課可不能馬虎。
“What’s this? It’s a book. What’s that? It’s a desk.……”明天要考課文背誦，我還沒背好呢。
小心地扶著身後的沙發，慢慢站起身子，又慢慢向樓梯的方向走去。
好像看過一個鬼故事，說上樓時數樓梯是不吉利的。
我是好孩子，我要聽話，絕對不可以數樓梯。
二樓拐角處有個大玻璃窗，我喜歡從這裏往外看。
可以看見花園裏的游泳池，藍藍的池水泛著光，引誘著我跳下去。
我想去，可惜窗戶都被鐵柵欄攔上了，想鑽都鑽不出去。
話說回來，神經病才會想從那裏出去，好端端地封上幹嗎？
走到三樓，用力推開一扇沉重的木門。
好多的玩具，簡直就像兒童世界，這裏怎麼會有這樣一個幼稚可笑的房間？
奇怪，我怎麼會走到這裏來了？
我……的高數還沒看呢。
轉身，下樓。
你怎麼捨得讓我的錢流向海，重修的往事一幕幕，就像潮水，將我掩埋……想著小驢當年給大炮編的小調，我忍不住笑了出來。
笑聲在空曠的屋子裏回蕩，一聲聲自牆壁傢俱反射進我的耳朵，害得我只好蹲在地上，用力抱住腦袋。
上官哥哥，你怎麼還不回來？
我縮成一團，不住地發抖。
記得我有一天睡醒，發現床邊坐著一個漂亮溫柔的大哥哥，看我醒了，又哭又笑。
後來他說自己叫上官，整天陪我玩，喂我吃飯。
他說他不是我哥哥，我才不信。
我可沒忘了自己爸爸不叫上官，不用想騙我。
聽他說，以前我好像生了一場大病，腦子燒壞了，所以以前的事都想不起來了。
他說話的時候臉上雖然笑的溫柔又漂亮，眼睛裏卻有種讓人看了心口發悶的東西。
騙人，我明明都記得的！我不敢看他的眼睛，只好低頭，一邊小聲質問。
不過他好像又問我爸爸媽媽叫什麼，我沒答出來，只好承認自己腦子真的燒壞了。
我以前住在什麼地方來著？醒來的時候就在這個大房子裏了，問他，他也不告訴我。
也許是從小就在這裏也說不定，誰知道呢。
四周沒有什麼東西，空蕩蕩的，地上到處鋪著厚厚軟軟的毛毯。
可能是住在這裏太久了，久到我根本想不起來前一天做過什麼。
不過我可不是笨蛋，有些事情還是記得很牢的！
大哥哥的名字我就從來沒忘過！
有時候正玩得高興，就會有一些醫生護士跑到這裏。
奇怪，我們都好好的，他們來幹嗎？
上官哥哥，快回來吧，小雅好想你……
過了好久，突然聽到門鈴的聲音，一定是他回來了！
我趕緊站起身子，感到一陣天旋地轉，難道是地震？
沒有多想，搖搖晃晃沖下樓梯。
地震了，我要趕快告訴他，我們一起逃走。
正跑著，胳膊好像被人用力拉了一下。
我回頭看看，樓梯上明明沒有人。
有鬼！我大叫一聲，用力甩開，一不小心竟失去平衡。
我沒摔下地板，有人把我用力接住了。
抬頭一看，是上官哥哥！
我高興得不得了，用力摟住他脖子，親他的臉頰。
如果喜歡一個人，就去親他。
這是誰教我的？算了，反正也是想不起來。
抬頭看看，他在和什麼人說話，好像在發脾氣。
果然有鬼！我哆嗦了一下，他立刻抱緊我。
“這房子裏……有鬼！”我一臉緊張地警告他。
他愣了一下，笑了起來，真漂亮，好像有許許多多的鮮花同時在你眼前綻放。
“小雅不要害怕，屋子裏沒有鬼。你看，跟我說話的是他們啊……”他的聲音真好聽，像許許多多的珍珠掉在大理石地面上。
我順著他修長美麗的手指看過去，發現屋子裏不知什麼時候多了許多傭人打扮的男男女女。
他們一個個穿著典雅的黑白制服，臉上的表情十分和善，還帶著一絲惋惜與同情。
“剛剛拉你的是莉莉，嚇著你了吧？我已經說過她了……平叔說你今天很乖，他一會兒請廚師做桃子蛋糕給你吃……”
“我不要桃子，我討厭桃子。”不知為什麼，這個名字讓我害怕。
“那好，換成巧克力的，行不行？”他的聲音聽起來很難過，有誰欺負你了麼？
我點點頭，更抱緊他一些，小心地環顧一下四周。
那些人好像在這裏工作了許多年的樣子，正在忙碌地打掃房間，收拾屋子。
可是……這裏明明只有我一個人來著，他們到底是從哪里冒出來的？！
明明就有鬼，而且還是一群鬼！
我縮到上官哥哥的懷裏大叫：“帶我回房間！我要回去！”
他輕輕地歎了口氣，小心地抱起我，一步步上樓。
我們的房間在一處，沒有他陪著我睡不著。
怎樣才能跟喜歡的人永遠在一起呢……結婚，結婚唄……那，那我們結婚好不好？我做你的新娘子……模模糊糊的聲音在腦子裏響起，好像兩個小孩子在過家家。
“上官哥哥，我喜歡你，我做你的新娘子好不好？”
“小雅，你從哪里聽來的？不要胡說。男孩子是不能和男孩子結婚的。”
“哈哈，騙人！明明去荷蘭就可以啦，你真老土！”
“……你不懂的。”隔了很久，他歎口氣，摸摸我的頭髮，臉上的表情有些奇怪。
我喜歡他摸我的頭髮，感覺十分熟悉，好像從很多年以前就是這樣了。
“我什麼都懂，我不是小孩子。”
我深吸一口氣，儘量讓自己的表情保持嚴肅：“上官哥哥，你不和我結婚，我就殺了你。”
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:25
13
原來，你還是不懂愛情。
文止看著我喃喃自語，一臉的若有所思。
難道你就懂了？我暗中冷笑。
也許是被看穿心事的不甘，我有些惱羞成怒。
“我起碼知道自己要什麼，我要什麼就會自己動手，你呢？”我的口氣變得極尖酸刻薄。
他聽了我的話，全身一震，臉色變得蒼白。
刻意封存的記憶被這一句話硬生生自心底拉了出來，似乎依然鮮血淋漓。
我真是惡毒，自己難受，就見不得別人好過。
文止並沒有對我的粗魯言辭表示不滿，而是陷入了沉思。
我們都回憶起那段對他，對家裏所有成員來說都不堪回首的時光。
八年前，就在西門家舉行盛大婚禮的當天，他安安靜靜地在浴室裏割破了手腕。
我冷不防拉過他一直藏在衣袋裏的左手，扯下松垮的金表。
一道醜陋的疤痕橫亙於骨節突出的手腕上，簡直就是對整個上官家族的惡意嘲弄。
出了名的冷血精明的家庭裏，居然也會有這樣頭腦發熱的癡情人物。
所有人都以為他一定會去會場大鬧——要知道，上官家的大少爺可是出了名的任性。
西門家上下如臨大敵，戒備森嚴，沒想到婚禮居然順利結束。
帶著強烈的不安，大家不約而同，匆忙趕回。
如果不是一向敏感的文恒存了心眼，我們只來得及為他收屍。
那個熱情而驕傲的文止，用了這個最笨的法子，向整個世界宣告：他的愛情不容踐踏。
八年了，傷口已經癒合，卻留下了猙獰的疤痕。
它時刻提醒著每一個見到的人，當年曾經發生過些什麼。
“故意留著這個做什麼？難不成你覺得很好看？”不知為什麼，他偏偏要留著這個記號。
每次看見這個傷疤，我都無法抑制的火冒三丈，儘管那早已是陳年舊事。
“沒什麼大不了的，男人身上有疤是種光榮。”輕鬆的口氣，儘管聽起來有些言不由衷。
他垂下眼簾，淡淡一笑：“謝謝你的關心，我已經沒關係了。”
“都已經過了這麼多年了，我都……快想不起來那人的長相了啊……”歎息般的聲音，帶著對少年時代瘋狂舉動的緬懷，輕柔的笑聲裏，有著物是人非的淡淡憂傷。
原先讓整個家族都為之動容的，曾經是那樣轟轟烈烈的愛戀，居然已經淡化到了這個地步。
心底的傷口明明還在淌血，愛情本身卻早已褪色。
有意？抑或是無意？
“別說那些陳芝麻爛穀子了，我們還是談談小雅吧。他最近的情況如何？”換上冷靜的表情，他又恢復成那個不苟言笑的精神科主治醫師。
“回復得應該說相當好……但他總是不知節制，工作起來就不要命。”我苦笑，歎氣。
腦海裏同時浮現他發病時天真的表情，和清醒時冷酷的面容。
我不得不用力揉了揉太陽穴。
接下來的時間是一系列的問答與討論。
小雅的身體裏似乎同時存在著兩個靈魂，他們不定時的交替出現。
一個記憶錯亂卻無憂無慮，幸福地活在自己的世界裏，對我百般依賴。
另一個性格冷酷而充滿了人格魅力，有著出眾的工作能力和極高的效率，視我如敝履。
如果讓你選擇，你會選哪一個？
“你必須保證我的病人能得到足夠的休息……”
“他會發病，其實和長期以來過大的工作壓力也分不開。”
“我不想給他開太多鎮靜類藥物，你知道。”
的確，這種藥能不用就不用，可說到工作壓力……我只有搖頭。
不論我說什麼，他恐怕都不會理睬。
如果開口要他休息，只能讓他更加拼命。
小雅很聰明，意志也很堅定，目標更是明確。
他正直的本性不因受傷而改變，沒有任何見不得人的小動作，而是光明正大的同我宣戰。
他可以臥薪嚐膽，但決不搖尾乞憐。
“上官文央，我要你從商場上徹底消失。”謝天謝地，他還是那麼驕傲，鬥志昂揚。
這是他恢復神智後的第一句話，從那以後他再也沒叫過我的名字。
天知道我多麼懷念當初，他帶著羞澀的表情，彆扭地喊我一聲“文央”。
真是自作自受，我不是什麼天才，我是蠢豬。
現在的封小雅，是我手下成績最出色的雇員，職位三級跳。
他身上曾有過的純真已消失殆盡，和藹的笑容下，隱藏著對現實冰冷的嘲弄。
我悲哀地發現，他和我竟然越來越像。
不過有一點讓我很安慰——他的內心依然高尚，不像我一樣污濁不堪。
任何諷刺，責駡，以及在他眼中故作姿態的關心都對他起不了半點作用。
他把全部的精力都投入到與我對抗之中，甚至視用餐為罪惡。
在他的影響之下，整個樓層都如臨大敵，已經不止一人暗示我應做些表示。
再這樣下去，恐怕同事們都會被他逼瘋。
“你是老闆，就不能直接命令他休假？”文止雖然知道一些事，對我們之間的糾葛卻並不完全瞭解。
“我不想再刺激他了……”實在無法承受他任性的後果。
他愣了一下，隨即點頭，露出一個會心的微笑，笑得有些無奈。
回想去年五一時發生的那些事情，連我自己都覺得噁心。
下藥，迷奸，監禁，恐嚇……一個變態能做的我幾乎全做了。
本來還為自己的無暴力原則感到暗暗得意，等發現他不對勁時，已經晚了。
我竟然那麼冷靜地，一步步把他逼得無處可逃，仿佛是對方是自己不共戴天的仇敵。
如果面前有個懸崖，他一定毫不猶豫地跳下去。
不，他不敢跳，他不會拿自己的家人朋友冒險。
帶著小人得志般的愉悅，我主動在他面前一條條地展示自己布下的各種安排。
這個社會是如此的勢利與黑暗，我們這樣的混蛋如魚得水，活得異常滋潤。
他美麗的眼睛因憤怒而如此明亮，那種光芒幾乎要灼傷我，讓我無法呼吸。
“小雅，我真的愛你，我不會讓你離開。”
壓下心裏的慌亂，我認真地表明態度，卻沒想到換來的，只是他徹骨的憎恨。
聽了這句話，他竟開始不可抑制地大笑，笑聲中充滿了悲哀。
“原來……原來都是你安排好的……”
“我早就覺得奇怪，原來如此……原來你一直這麼用心的算計我。”
“你還說愛我……你要我怎麼相信？”
他全身無力，聲音顫抖。
我一時不知所措，只好愣愣地看著他——逐漸崩潰。
笑聲在劇烈的喘息中漸漸變小，最後房間裏只能聽到他沉重的呼吸，和我劇烈的心跳。
他抬頭看了我一眼，露出一個奇異的笑容，眼睛裏一片冰冷。
然後他就昏了過去，在醫院的頭等病房裏整整沉睡了三天。
醒來後，他不吃不喝，不言不動。
原本生機勃勃的封小雅已經死了，被我親手殺死的。
我愛的人，被我親手殺死了。
沒有無聊的誤會，沒有不幸的巧合，我就這樣緩慢而堅定的，把他的心臟撕成碎片。
他就這樣安靜地躺在雪白的病床上，表情恬淡，仿佛隨時都會消失。
我寧可要他無休止地憎恨我，也不想看他這樣一點點把生命耗盡。
上官文止——我的大堂兄——是這家醫院的院長兼精神科主治醫師。
很多富翁都有一些見不得人的毛病，更多的人異常重視隱私，他們都捨得花錢。
於是就有了這個舒適而隱秘的綜合醫院，在一個特定的階層中聲名遠揚，財源滾滾。
但我沒想到，有一天自己也會走進這裏。
當初坐在文止私人的辦公室，聽著他逐條分析小雅發病的原因，我如坐針氈。
如果他的表情不是那樣沉痛而嚴肅，我幾乎以為他所說的每一個字都不過是危言聳聽。
長期高強度工作累積的壓力，精神上的強烈刺激……
我忘了自己的初衷，一著錯，全盤皆輸。
我想得到他，想得快要發瘋。
沒想到最後瘋的不是我，而是那個我曾下決心要盡全力保護的，我最重要的人。
直到今天，我才真正意識到自己是多麼的自私，多麼的殘忍。
傷害他最深的，竟然是我。
胸口是如此的疼痛，連呼吸都成了一種奢侈的享受。
原來，我還是不懂愛情。
14
我很冷靜，非常冷靜……
念咒一樣在腦海裏重複了一遍又一遍，我終於下定決心，用力推開了辦公室的門。
氣派的紫檀木辦公桌後面端坐一人，儀容俊美氣質高貴神態安詳。
可惜這副上好皮囊裏包著一團大蛆，外加滿滿的髒水。
儘量小心地把手裏的檔放在光滑的桌面上，發出一聲輕響。
到目前為止，一切都在掌握之中。
從我開門到現在，他一直盯著我不放，笑得光彩奪目優雅迷人，眼裏卻有著深深的戒備。
我能理解他為何一副警戒的姿態，卻不太明白他為什麼笑得這麼快樂。
我們彼此瞭解，他實在用不著在我面前做戲。
沒有必要，不是麼？
這個卑鄙小人一向精於算計，費力不討好的事從來不碰。
他從不委屈自己，一舉一動都有特定的目的。
那麼，我就只好自我分析一下，到底自己還有什麼值得他小心賠笑的？
答案是沒有。
所以我只能認為：這是有錢人的又一個怪僻。
我不太敢看他，怕自己控制不住，突然發狂。
自從經過那件事以後，我的自製力大不如前。
在醫院裏待了兩個多月，我幾乎以為自己會慢慢爛在那裏，一輩子甭想出去。
聽大夫說，我曾經因為受到強烈刺激，精神崩潰。
聽著，我忍不住笑出聲來。
原來我竟然是這麼脆弱的一個人，根本沒有自己曾經以為的那麼堅不可摧。
笑著笑著，笑得滿臉淚水。
失去意識之前，仿佛聽見有誰在沉重的歎息。
歎什麼氣？挨針的又不是你。
過了些日子，他來看我。
高貴的公爵憔悴而哀傷，好像我是他快要死掉的老爸。
呸！貓哭耗子！
我告訴他我會報復，說到做到。
那時他聽了我的話，不但不生氣，反而笑得欣慰異常，整個人都重新活過來一般。
看得我起了一身的雞皮疙瘩。
開始我是這麼解釋的：他也不小心發了瘋，又不能讓人知道，只好跑來這個神神秘秘的地方治病，順便看看我這個病友。
不過後來稍微想了想，就明白他怎麼會突然這麼高興了。
這就像貓抓老鼠，抓到之後總是要逗一逗，過過上帝的癮。
故意放開嘴邊的肥肉，等它跑開一段，再突然撲過去，一把按住尾巴。
我這一公開宣戰，在他眼裏一定是極為有趣，他也就樂得看我放肆。
媽的，都是一些不把人當人的貨色，看上去高貴，其實都是喜歡玩些幼稚把戲的變態。
既然如此，不妨將計就計。
你讓我當老鼠，我就當。
只要能忍，不怕沒有反擊的機會。
認清了形勢，我決定全力配合。
治療很順利，我恢復得很快。
醫生護士都對我很好，一個個溫柔得能滴出水來。
可這種似曾相識的表情總是害我反胃，結果不得不去廁所吐得一塌糊塗。
幸好後來漸漸適應，不再浪費美味的病號餐。
這個醫院住起來非常舒服，如果沒有那個為人冷漠的主治醫師就更完美了。
到底是一家人，一樣的俊雅不凡。
他們的眼睛幾乎一模一樣，都是出奇的晶瑩美麗，光華內蘊，充滿力量。
我有好幾次藏起了針頭，想用力戳進他的眼睛。
反正都一樣，是哪一個都無所謂。
上官文央，上官文止，上官家的私人醫院。
我就是如來佛手心裏的孫大聖，想跳也跳不出去。
我倒希望自己能瘋得徹底一點，不用在下手之前顧慮自己的親友。
如果我真變成個瘋子，無論做什麼都不用在乎，那可真是一了百了。
可惜我的理智依然殘留在這個倒楣的身體裏，總是在最後關頭逼我放開兜裏的兇器。
無論是哪一個，我都不是對手。
不過要我說，我寧可選那個卑鄙小人，也不想跟一台透視儀待在一起。
這個大夫實在可怕，總是讓我毛骨悚然，無所遁形。
所以我是一個最聽話最合作的病人，所以我很快出院。
出院時，他親自開車來接我。
他說我已經畢業，不需要回到那間公寓。
正好，那地方實在讓我噁心，只配留給蟑螂。
我跟他去了他自己的家，一間附帶花園泳池的幽靜別墅，設計高雅而別致。
真是奇怪，這裏看上去有些熟悉，莫非我以前來過這裏不成？
對了，也許是當年，在快遞公司打工時來過也說不定。
哼，還真是有緣，只不過是孽緣。
那個時候，我還是個無憂無慮的單純學生。
往事不堪回首。
這樣的豪宅，當初驚鴻一瞥，如今常住其中。
他說不論我做什麼他都無所謂，除了離開他的身邊——我本來以為他會要我每天陪他上床。
既然他暫時不急著享用我的身體，我當然樂的省事。
他瞭解我勝過我自己，知道我怕什麼討厭什麼。
所以我也只好留在他的公司，在他眼皮子底下造反。
外人都以為我的所作所為來自他的授意，現在我也確實是他手下攻城掠地的頭號大將。
只有我們兩個人知道，到底是怎麼一回事。
突然發現自己竟忍不住和他深深對視，我趕緊把眼光調開。
我很冷靜，很冷靜……
既然不想看他的臉，我只好拼命瞪著他身後牆上一個小小的凹痕，費勁地擠出一個笑容。
如果沒記錯的話，那個印子應該是我用黃銅鎮紙砸出來的。
如果當時被我砸中，不知道得縫幾針。
如今這張桌子變得極為乾淨，原先擺的那些零碎都被人收了起來。
不止這個房間，連我住的地方也一樣。
幾乎所有能對人造成傷害的傢俱擺設都在一夕之間消失不見，變得比寶釵的閨房還要樸實無華。
禍害遺千年，他運氣極好，很少被我砸中。
最嚴重的一次，也不過是額頭上青紫了一片而已，真便宜了他。
本來我還以為，這人會像那時候一樣，笑眯眯地用我朋友的前途家人的幸福威脅我老實一點。
畢竟那才是他的作風，我早已領教。
說實話我根本沒打算惹他，是大夫不讓我服用鎮靜劑。
有時候，我都懷疑那個大夫是故意害他，不給我足量藥物。
哼，一家都是神經病。
我第一次傷著他，本以為他會大發雷霆，沒想到他居然還是低聲下氣。
雖然滿臉委屈，卻連聲抱怨也沒有，反而對我不停地安撫。
真是世界之大，無奇不有。
可惜啊可惜，你做的如此好戲，可惜我不會再上當。
要是我再信你那些胡話，我就是白癡兼下賤，將來死了都沒臉見祖宗。
我要控制自己，我能控制自己。
我深吸一口氣，把這個來之不易的笑容又加深了一點，臉頰上的肌肉有些微微的酸疼。
他被我的笑容嚇得不輕，半天沒緩過來。
很好，這是一個好的開始。
我儘量保持平板的聲音，向他匯總這一階段的成績，分析手頭案子的利弊。
如果不是必要，我根本不想踏進這間華貴的辦公室。
多看他一眼，我冷靜自持的面具都有可能崩潰。
有很長一段時間，我的記憶破碎而混亂。
即使是出院三個月後的現在，腦海裏仍有許多無法填充的空白。
不過我倒是記得，直到半個月前，一見到他，我還總是忍不住把手裏的東西統統扔過去。
情緒激動、暴躁易怒可是商家大忌，我一早就明白這個道理。
就算再怎麼不忿，也不能像個莽夫愚婦般胡鬧，平白叫人看了笑話。
這些我再清楚也沒有，可一見到他那張漂亮至極的臉蛋，不到三十秒大腦就自動罷工。
很好，很好，我的自製力顯然又增強了許多。
看來就算不吃藥，我也能控制好自己了。
阿彌陀佛。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:25
15
他是天才，我從不懷疑這一點。
年紀輕輕就坐上高位，以實際成績鎮壓董事們質疑的雜音。
他是我一手帶出來的，我當然比誰都更清楚他的能力。
即使是這樣，他依然不斷地帶給我驚喜。
那個天真無邪的小雅已經很長時間沒有出現了，這是不是他已痊癒的證明？
終於松了一口氣，卻又有些惆悵。
那個對我全心全意信賴，笑得那般純淨的小雅似乎再也不會回來了。
是我親手毀掉他的，是我。
不斷地自責之中，我本該無比絕望，但我沒有。
內心裏還殘留著那麼細細的一線希望，總覺得那個熱情奔放的小雅其實從未消失，只是被深深的埋葬了。
實在藏得太深太隱秘，讓我怎麼找也找不到。
可我依然願意相信，有一天他會回來，帶著一如當年燦爛奪目的笑容，回到我的身邊。
像我這樣市儈而又陰險的人，竟會有這樣異想天開的美夢，真是天大的諷刺。
說出去不知道會不會被人笑死，上官文央居然也會做這種白日夢。
我不敢要求他原諒我所作的一切，但我總是在幻想著，也許有那麼一天，他能微笑著，輕輕地對我說：過去的都過去了。
我是如此期盼來自他的諒解，卻又恐懼著那一天的到來。
如果有一天他能原諒我的罪過，那一定是他離開我的時候。
愛和恨是兩個極端，卻也都是無比強烈的感情。
與其放他雲淡風清離我而去，我寧可要他恨我一生一世。
我不想放開他，從一開始就不想。
一邊盼望著他不再被仇恨日夜折磨，一邊卻為自己成為他唯一重視的目標而暗自欣喜。
這兩種極為矛盾的感覺同時存在於我的身體裏，相互撕扯搏鬥。
也許等我的心臟裂成兩半，才不用這樣繼續痛苦下去。
但我這點痛苦，跟他受到的傷害相比，根本微不足道。
回想起他那時冰冷的眼神，絕望的笑容，讓人感到無比的恐懼。
當時只覺得全身如墜冰窖，濃重的寒氣一層層地包圍上來，讓人動彈不得。
我揮動了一柄雙刃劍，傷他一分，我痛上十分。
如果時光能夠倒流，我還會不會做出相同的選擇？
如果時光能夠倒流……我應該還是會像那時一樣，變成一個最卑鄙無恥的小人，那樣殘忍無情地傷害他。
我就是這麼冷血的人，我知道。
即使已經過去了那麼久，每當我想到這些，胸口卻還是會一陣發悶。
仿佛壓上了千鈞大石，讓人呼吸困難。
每當看到那個令我深深迷戀的身影，心臟都會控制不住地擂鼓一般劇烈地跳動，讓我喘不過氣來。
我無法阻止自己的雙眼熱切地追逐他的身姿，盡全力捕捉他的一顰一笑。
每一個動作都是如此地美妙，充滿了誘惑，卻又是如此的高貴，凜然不可侵犯。
他依然是我的助理，卻已經是公司三大實權人物之一。
這是他應得的，他明白這一點。
如果我故意用這種方法補償他，我就不是上官文央。
他如果對這個安排疑神疑鬼，他就不是封小雅。
我們有著相同的驕傲，即使是處在對立的兩方，依然有著奇妙的默契。
我和他，以如此特別的方式相知相守。
這個世界上，最瞭解你的人，不是你的朋友，而是你的敵人。
可我多麼盼望，有一天他能成為我的愛人。
這荒謬的願望是如此強烈，甚至變得難以壓制。
可我必須小心謹慎，全力克制，我不能再犯錯。
同樣的錯誤，我不會犯上兩遍，決不。
小雅，你究竟有沒有……喜歡過我，愛過我？
無論答案如何，到了現在這個地步，非要追究這個問題，似乎只會加深我們雙方的痛苦。
我不知道他那時的想法如何，也不敢胡亂猜測。
可我還是希望，在那些單純快樂的日子裏——即使是一點點也好——你是喜歡我的。
我帶著他出席各種大大小小的會議，應付各類或固執或挑剔的客戶，周旋于衣香鬢影之間。
明明彼此是如此接近，我們之間卻仿佛隔著深不見底的鴻溝。
他對每一個人都露出彬彬有禮的完美笑容，從不讓人發現他早已巧妙地將自己與眾人隔絕。
短短的三十公分，是誰也無法逾越的距離。
翩翩公子的態度，有禮，而冷淡。
溫柔的笑容是最大的武器，尤其這個人看上去如此文雅俊美，平易近人。
即使是面對我這個仇敵，他的表情依然平和。
我們之間沒有虛應故事的客氣，卻也不再有情緒化的舉動。
他不再亂扔東西發洩怒氣，不再用言辭辱駡我這個“讓人噁心的狗雜種”。
看著我的眼神如此陌生，總能讓我感到異常的焦躁慌亂。
要不是偶爾閃現的一絲鄙夷，我幾乎要以為，站在我面前的，是一個我從來不認識的人。
即使這樣，我依然無時無刻專注地看著他，只看著他。
看著他穩健的步伐，俐落的動作，自信的神情，我由衷的欣喜而驕傲。
是我發現他，是我栽培他，是我，都是我。
我愛的人如此的出色，魅力無窮。
他投入工作時的專注表情，簡直是公司裏的一道風景。
未婚的年輕女人都把他當作一座未來的金礦，前仆後繼的壯觀景象令人歎為觀止。
在男女平等的今天，他的桌上一年四季鮮花禮物不斷。
白領們不會把我這樣高高在上的人當作目標，她們都很聰明，知道自己的位置。
小雅的出現讓她們以為自己終於發現了新大陸，於是迫不及待地展開掠奪攻勢。
看著那些青春少女成熟少婦臉上的欣喜和誘惑，我冷笑。
封小雅的眼睛裏永遠不會有別人，只有我。
他永遠不會理睬那些女人，我一直這樣認為。
可我錯了。
我忘了以他的魅力，終究會引起那些深閨千金的注意。
他開始有一些優雅而乏味的約會，經常回來很晚。
見不到他的身影，我就不敢回臥室休息。
還好，他從不在外面過夜，私生活純潔如白紙。
但我竟然忘記了，現在的時髦女性，作風有多麼大膽。
我從來都不知道，嫉妒是如此強烈的可怕感情，全身都像燃燒起來一般，火熱而疼痛。
看到他領口沾染的唇膏，所有的理智都被拋到了九霄雲外。
我就像一個惡狠狠地盯著出軌的丈夫的吃醋的妒婦一般，面目可憎。
他喝了不少酒，臉頰上帶著誘人的紅暈。
一想到別人也能看到他這樣性感誘人的神情，我就無法克制地怒火中燒。
如果我再努力冷靜一下，也許就不會這麼衝動。
可我不想忍耐了，一點也不想。
既然你要恨我，就乾脆恨個徹底。
我寧可你精神失常，也不要別的什麼人碰你。
你是我的，是我一個人的！
我把他拖進浴室，扔進盛滿溫水的浴缸，用力洗刷掉他身上神秘的香水味。
我本以為他會掙扎，可他沒有，甚至難得的配合我的動作，順從地任我除去衣物。
他真的是喝了不少，臉上居然一直帶著笑。
躺在浴缸裏，笑得有些鄙夷，有些自傷，甚至有些自我厭惡。
平時泠冰冰的雙眼變的茫然，透過乳白色的水蒸氣，整個臉龐看上去意想不到的柔和。
不知道他在想些什麼，表情是如此地無奈。
我情不自禁，用力將他抱在懷裏。
這樣，算不算乘人之危？
我不願多想，只知道現在不抱他，以後也許再沒機會。
我沒想到，自己還能有把他抱在懷裏而不被推開的一天。
他安安靜靜地躺在我懷裏，依然是若有所思的神情，帶著淡淡的美麗笑容。
看著他安詳的臉，我所有的力氣突然都被抽空了，再也動不起齷齪的念頭。
世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。
小雅，我到底想錯了。
我一直以為這個世界上，最瞭解你的人就是你的仇敵，可我錯了。
你那麼討厭我，那麼恨我，可你一點都不瞭解我。
你從來都不知道，我是多麼、多麼的愛你。
16
我是個大笨蛋，無可救藥的大笨蛋。
我說過，我要讓他從商界消失。
我明白，報仇可以不擇手段。
我想過，要不顧一切，要拋棄所有禮義廉恥。
可我做不到，我居然一次又一次地，讓機會從我的指尖白白溜走。
家教如果太成功，就是這個下場——我居然當不成小人。
我從來沒有如此痛恨自己過於高尚的道德觀。
多少次了，只要我動上一點手腳，就能讓他人仰馬翻。
只需要做上一些小動作，就能讓我永遠解脫。
可我居然下不了手。
就差那麼一點點，猶豫再三，我偏偏跨不出那條線。
業績蒸蒸日上，職位連升三級。
我到底在做什麼？
我要報復他，不是要為他賣命。
可如今，人人都知道，我是他手下第一重臣。
原先只想著，職位越高，權力越大，報復的手段機會也就越多。
為了這個目的，我拼死拼活。
能到今天的位子，我花費的精力外人難以想像。
可我忘了，我報復得越成功，越爽，為之痛哭流涕的家庭也就越多。
那些聲音甜美的接線生，精幹的秘書，活潑的業務員，他們原本平靜適意的生活，都有可能因我一個自私的舉動，於瞬間崩潰。
以我現在的地位，如果下黑手，全公司有一半以上的人要失業。
我做不出來，真的做不出來。
大學時，我也曾四處奔波，只為了一份微薄的薪水。
雖然只是打零工，足以讓我感受到所謂小人物的辛酸。
沒有豐厚的工資，沒有燦爛的未來，有的只是日復一日的簡單重複。
即使是這樣單調乏味的生活，也隨時可能因上層人物的一個小動作而毀於一旦。
這個世界上，每天都有數不清的大大小小的公司破產，新的一批也如雨後春筍般不斷冒出。
的確，有能力的人到哪里都能發光，錦衣玉食寶馬香車。
可這是個平凡人占了絕大多數的社會。
他們甘於平凡，卻不見得能活得安穩。
他們沒有雄心壯志，只希望飯碗牢靠，全家平安。
很多時候，即使是這樣渺小卑微的願望，也是如此地難以實現。
隨手戳出的小洞，就可能令諾大的蟻穴崩潰，而無數的螞蟻葬身其中，竟只為博頑童一笑。
這種事，我永遠也做不出來。
上官文央，你真是厲害。
你一定早就看出我有這樣可笑的弱點，真不愧是在商場打滾多年。
上官文央，你是惡魔，我總算知道了。
以前我還以為你只是壞水滿腹，現在我明白你根本就是惡魔轉世。
人怎麼會是惡魔的對手？
我早該認清這一點，我早該認輸。
可我不甘心，真的不甘心。
如果不是遇上這個可怕的傢伙，我今天也許只是個小小的程式師。
如果不是遇上他，我應該像其他人一樣，過著平淡而幸福的生活。
遇上他，是我一生中最大的變數。
我本來以為，自己會順利地從大學畢業，如果可能的話去國外鍍金，然後擠進國內的某間有些規模的公司工作，有了一定的積蓄就找一個看著順眼的女孩結婚……
關於未來，我有過許多設想。
但我卻從沒想到，我的人生會是這樣富於傳奇色彩。
如今，我身居高位，手握重權。
人人皆曰：年輕有為。
年輕有為，這句話放到他身上似乎更加合適。
即使已經從商不少時日，也見識過各方豪傑，卻還沒見過有誰比他年紀更輕，城府更深。
這麼一個充滿魅力的人物，曾誇我是天才。
當時他臉上帶著優雅的微笑，目光溫柔如水。
當時只覺得受寵若驚，如今回想起來，卻不免令人膽寒。
那時我們還只是單純的雇傭關係，也許更像是年齡相近的朋友——這似乎只是我個人的想法。
回憶與他相處的種種片段，其實不難發現——他早有所圖。
也許是他掩藏得太好，也許是我反應太遲鈍，居然一直沒察覺出有何異樣。
究竟是從什麼時候開始的？
我不知道，也猜不出。
我真是笨蛋，居然一再給人以可乘之機。
天上不會掉餡餅，這我早就聽過無數次。
可我總以為自己比誰都聰明小心，我是如此的自命不凡。
有時候，我甚至覺得，這是老天給我的懲罰。
好狠的老天爺。
不過，更狠的是他。
我從來都不知道，我身邊可以讓他利用，用來威脅我的居然有這麼多。
原先那麼優雅的人，一瞬間伸出獠牙，眼裏閃著血光。
我從來沒這麼害怕，也沒這麼憤怒過。
我實在不敢相信，他居然一直都在騙我，種種的關心，原來都不過是圈套。
即使是經過了這麼長的時間，每當想起那時他的表情，心底都會刺痛。
一個我曾如此信任的人，帶著惡毒的微笑，威脅我。
後來……他居然說愛我。
老天爺，你是如此惡毒，替我的人生安排這樣戲劇性的場景。
那你能不能發發善心告訴我，這真的叫愛情？
我不知道什麼是愛情，可我至少懂得，它和欺騙無關。
每天和這樣一個騙子見面，我都忍不住佩服自己的忍耐力。
許仙掃塔的時候，就算每天看著法海，至少還有個白娘子讓他念念不忘。
我比許仙還能忍，我是對著唐僧的孫悟空。
虛偽，殘忍，可恨的唐僧。
每次看見他，我都想撲上去，狠揍他一頓。
可我不能，我要顧慮的太多。
我要一直忍下去，直到我找到報復的方法。
可事實證明，我又一次高估了自己。
我從來都不知道，他的情緒竟然對我有這麼大的影響力。
我以為自己已經是一塊無堅不摧的寒冰，沒想到輕易就被他鑿出裂縫。
他只是靜靜地看著我，眼中竟然流露出無限的悲傷。
以前我從沒發現，他一向堅定的眼睛竟會變得如此脆弱而痛苦。
他一直是完美的，沒有任何弱點。
也許是酒精燒糊我的大腦，這些全是我的幻想，我的錯覺。
可他就那樣用力把我抱在懷裏，緊得讓我無法掙脫，就像在提醒我，這不是夢。
你幹了那麼多好事，看到我這副窩囊樣子，應該高興才對。
老鼠終於不是貓的對手，你滿意了？
你應該滿意我的表現才對，憑什麼用這種眼神看我？
那麼絕望，那麼憂傷，好像被下藥，被強姦，被威脅的那個人是你一樣。
你憑什麼？憑什麼？
也許……我更該問我自己。
為什麼我下不了手？
為什麼我對女人再也沒有興趣？
為什麼你的懷抱，竟能讓我如此安心？
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:26
17
陽光溫柔地灑下來。
一如往常平凡而又美麗的早晨。
我一向早起，今天也不例外。
一切都如往常，只是我的枕邊多了一個本不該出現的人。
舒展的雙眉，細長的睫毛，臉頰泛著紅暈，嘴角還帶著一絲淺笑。
清秀俊美的臉龐沐浴在淡淡的晨光中，讓人聯想到圓潤的珍珠和嬌豔的玫瑰。
有一瞬間，我仿佛回到了塞納河畔的那個夜晚。
Je t’aime，我是如此的高傲而卑微。
Je t’aime，我衷心地乞求你的原諒。
Je t’aime，如果可以，願時光停留在這一刻，讓我就這樣看著你，直到地老天荒。
我看著他，貪婪而不知節制。
光是這樣靜靜地看著他，就令人感到無比的滿足與快樂。
如同佛祖面前長跪的信眾，幸福到了惶恐的地步。
手指自動滑過眼前如鮮花般盛開的嘴唇，流連忘返。
我終於無法抵制這誘惑，輕輕地吻了上去。
蜻蜓點水般的短短接觸，心臟卻難以控制地狂跳不已。
我竟像一個純情的處女一般，為這樣一個淺吻而心潮澎湃。
抬起頭，正好對上一雙迷蒙的眼睛。
沒有猜忌，沒有防備，也不再冰冷刺人。
美麗的眼睛，純潔的神情。
在我放肆的注視下，他逐漸從初醒的朦朧中清醒過來。
每清醒一分，眼中原有的柔和光芒就減弱一分。
依然是明媚的陽光，卻再也無法讓人感到溫暖。
他看著我，眼裏竟有一絲恐懼，以及更多的憎惡。
看著他的表情，我只覺得大腦一點點變得空白，整個身體，也慢慢地被一點一點地掏空。
似乎是察覺自身並無任何異樣，他逐漸卸下了防備。
猶豫片刻，他眨眨眼睛，有些抱歉的笑了笑，只是笑容裏帶了一絲自嘲。
突然覺得喉嚨有些發硬，好像被什麼東西哽住了一樣。
我一時竟說不出話，只好學著他的樣子，盡力微笑。
他的神色變得有些奇怪，卻一言不發。
我和他，共同置身於一室的明亮之中，卻都躊躇著，誰也不願主動打破沉默。
仿佛過了一個世紀之久，我終於找回了自己的聲音。
“早餐想吃點什麼？”
我儘量讓自己的聲音顯得自然，費力保持著快要崩潰的笑容。
他有些緊張，像是無法適應這樣平靜而閒適的對話。
“……蛋炒飯。”
就當我快要放棄的時候，他淡淡的說了一句。
說完，他用力閉了閉眼睛，清楚而謹慎地重複了一遍。
“蛋炒飯，再加上蔬菜汁——如果不嫌麻煩的話。”
再睜開眼睛的時候，已不再有任何的情緒洩露出來，明亮，坦蕩，卻深不見底。
距離上一次共進早餐，好像已經過了許多許多年。
恍惚之間，仿佛還能看見那個活力十足的封小雅，慌慌張張地抓起三明治，急急忙忙沖出大門。
那時總覺得不滿足，總想著有一天能兩情相悅，才算不枉此生。
如今回過頭來才發現，原來那時，我已經是那麼的幸福。
如果讓我知道，一時的衝動會造成這個後果，我還會不會這麼貪心？
應該還是會的，人心不足，蛇吞象。
他靜靜地吃著蛋炒飯，臉上看不出任何情緒。
他長大了，不再是那個不知如何隱藏心事的毛頭小子。
小雅，我愛你，比任何人都愛你，但我卻只能這樣靜靜地看著你。
窮其一生，就這樣看著你。
像是感受到我的目光，他抬起頭，雙眼閃耀著不知名的光芒。
他輕抿著嘴唇，一言不發，雙眼的神采卻如煙花般絢爛，轉瞬間變化萬千。
小雅，你在想些什麼？
我不知道，也實在猜不出。
“西門彰來找過我。”躊躇片刻，他平靜地吐出一個名字，一個對我來說並不陌生的名字。
一股久違的冰冷的憤怒從內心深處迸發出來，只可惜實在年代久遠，有些渾濁不清。
西門彰，西門彰，深情款款的西門少爺，曾讓文止生死相許的初戀情人。
他找上小雅？為什麼？
我靜靜地對上一雙燦爛的眼睛，想開口，卻不知從何說起。
“他似乎想和我合作，代價……”咳嗽了一聲，輕輕皺起眉頭，“只是要我幫他調查令堂兄——上官文止的近況。”
話語中稍帶驚詫，更多的是困惑。
“那麼……你的意見如何？”我儘量平靜地說著，不想洩露太多情緒。
他冷笑：“當然是推掉了，我還不至於那麼沒用。”
的確，如果他要玩些下三濫的把戲，根本用不著外人幫忙。
西門彰應該下了不少工夫，可惜他不知道，小雅骨子裏是多麼的高傲。
“再說……我可不像你。”他盯著我，微微露出一個譏諷的笑容。
是啊……你不像我。
不像我這樣卑鄙，這樣無恥。
很久沒聽到這樣明顯的惡意嘲弄，竟有些懷念。
突然感到一陣疲憊，沉浸在莫名的思緒裏，我閉上了眼睛，沒有答話。
“你們這些大少爺的想法可真是神秘，我還以為這世上的變態就你一個，哪知道……世界之大，無奇不有。”說著，從鼻子裏冷笑出來。
不知為什麼，他似乎有感而發，不像平時那般冷淡。
我們已經有很長很長時間，沒有這樣平靜的閒聊。
他是一個稱職的優秀助理，把工作與生活分得清清楚楚。
在公司裏，他就像一個普通的員工，對我保持著一份恰到好處的尊重。
他不會對誰刻意有所回避，卻也從不與任何人談論工作之外的任何事。
我不知道該慶倖，慶倖他對人一視同仁的冷淡，還是該暗自煩惱——自己在他眼裏，竟和別人沒有什麼不同。
我們住在一起，卻極少同時出現在同一個房間，也極少坐在一起用餐，就像兩個偶然成了鄰居的陌生人。
這麼長時間，我所能見到的，永遠是裹在黑色西裝裏的修長身軀，配上冷淡嚴謹的表情。
這麼長時間，他從不跟我廢話，能像今天這樣侃侃而談，幾乎可以算是世界奇觀。
世界奇觀……當年他教我玩帝國時代的時候，總是催我建造那些莫名其妙的東西。
聽著久違的冷嘲熱諷，想起當年小雅那一臉怒其不爭的無奈，不知為什麼，有種甜蜜的感覺慢慢地自心底蔓延到四肢百骸，好像乾渴的田地終於迎來了一場遲來的甘霖。
原來我的願望竟是這樣簡單，只是幾句閒談，就讓我感到如此的溫馨適意。
他似乎正沉浸在自己的思緒裏，一臉的憤怒與不甘，難得一見的生動表情，如此誘人。
這樣的小雅讓我感到無比的懷念。
“你打算怎麼辦？”他一臉認真的看著我，雙眼明亮，絲毫不去費心掩飾自己的好奇。
看著他單純直白的眼神，有一瞬間，我以為回到了五年前——那時我還太年輕，以為整個世界都在自己腳下。
如果不是扯上小雅，西門彰有什麼目的，說實話我一點也不關心。
背叛愛情的羅密歐，你又來找茱麗葉做什麼？繼續未完的篇章？
可惜戲劇早已落幕，無人再陪你海誓山盟。
暗中冷笑一聲：不管西門少爺轉的是什麼念頭，都與我上官文央無關。
我對他們的情愛糾纏不感興趣，更沒力氣多管閒事。
“我會告訴文止一聲，剩下的就是他自己的事了。”幾乎不假思索，我明白道出自己的看法。
他們都不是當年的莽撞少年，至少文止不是，這就足夠了。
除了你，我誰也不關心。
18
今天是個好天氣。
開著車子，我們一起出去郊外野餐。
汽車沿著視野良好的海濱公路平緩向前，帶著鹹味的海風自視窗不斷湧進。
他坐在我身邊，神態自若，修長漂亮的手指輕鬆地搭在方向盤上。
高挺的鼻樑上架著設計簡潔的墨鏡，自鏡片邊緣依稀可見細長濃密的睫毛，嘴角微微上翹，看上去心情十分愉快。
優雅的肢體語言，不凡的衣著品位，他看上去永遠那樣魅力十足。
如此俊美，如此高貴，如此誘人。
就算明知道他是個惡魔，竟還是不自覺地，把眼光不住地投向他，投向這個我明明最痛恨的人。
明知道他骨子裏是多麼的卑鄙，竟還是被其完美的外表所迷惑。
不由得輕歎一聲：原來，我也不過是個俗人。
美麗的生物永遠能輕易獲得旁觀者的好感，不論是鮮花還是海葵。
我的意志，根本沒有自己所以為的那麼堅定。
無意識地將手肘架在車窗，頭也枕了上去，一任清涼的海風打亂額前的發絲。
來往車輛呼嘯而過，帶起一陣陣旋風。
他見我趴在窗口，特地將車子靠向路邊。
真體貼，想必一向是個溫柔的好情人。
心中突然泛起一陣不大令人愉快的奇異感覺，難道我是在嫉妒？
這個想法是如此的荒謬，以至於差點讓我笑出聲來。
我為什麼會嫉妒？理由？
你看，這世上本就沒有無中生有的魔法，我又怎麼會為了一個我不愛的人吃醋？
不願過多糾纏這個無聊的問題，我開始欣賞眼前的景致。
難得來海邊一次，別浪費了大好假期。
茫然地看著天水相接處的小小漁船，幾隻海鷗高聲尖叫著闖入視野，正或遠或近地上下翻飛。
都說助手席最危險，如果出了車禍，我和他，誰死得快些？
一時竟有種衝動，想伸手搶過方向盤，再猛踩油門，同他一起沖向大海。
看了看公路離海岸的距離，打消了這個瘋狂的念頭。
要硬沖下去，最多陷到沙子裏，然後被交警當成故意搗亂的笨蛋。
就算真的一起死了，不知道會不會被人當成是殉情——兩個男人？
“想到什麼有意思的了，笑得這麼開心？”耳邊傳來優美的清澈的嗓音，仿佛帶著和聲一般，異常的絢麗。
真是不可思議，世上竟會有這樣奇妙的嗓音。
如果他去當催眠師，成功率一定極高。
“也沒想什麼……”我懶懶的回應。
他溫柔輕笑，並不追問。
輕快的曲子回蕩在車廂裏，我儘量讓自己看起來心情舒暢——這其實比我想的要容易。
到方才為止，我們一直在聊天。
天南海北，士農工商，幾乎無所不談。
時光就在毫無意義的閒扯中悄悄流逝，氣氛一直十分融洽，真是不可思議。
當然，這很大程度上要歸功於我的一些變化。
我不再故意忽視他，也不再故意避開他，甚至偶爾主動示好。
我曾以為，要修補我們之間的關係，並不是那麼容易，卻沒想到會那麼簡單。
沒想到，僅僅是平常的幾句問候，就能讓他那麼開心。
他笑得如此溫柔而幸福，讓我看了良心一陣不安。
良心，我還是儘快忘了這個無聊的字眼為好。
他也許有所懷疑，卻什麼都沒說，連旁敲側擊也沒有。
不知道他為什麼對我這麼放心，我不知道，也想不出來。
如果是一個月前，有人替我預言今天的情況，我一定當他是個瘋子。
就如同我把西門彰當成瘋子一樣。
為了一個十年前的情人費盡心機，甚至拿公司的大筆生意當籌碼。
如果我沒看見他無名指上婚戒的痕跡，說不定還會老老實實感歎一聲：難得有情人。
可惜，可惜，西門公子的出現只是再一次展示了，他們這些紈絝子弟所謂的愛情，到底是個什麼東西。
別跟我說什麼愛情，我是個俗人。
但我得感謝他，他教會了我一個方法，無意中替我指點了一條明路。
愛情，如此浪漫優雅的字眼。
他們這些人，從小不知人間疾苦，靠這兩個字活著的天使想必不少。
多麼純真的貴族，就像Agatha Christie曾在某部書中提到的那樣：真正的貴族和乞丐一樣，從不考慮別人對他們的看法。
活得如此放肆而單純，註定要形成與眾不同的，奇特的價值觀。
上官文央，你說你愛我，永遠不會放我離開。
你愛的究竟是我，還是只是征服的快感？
我的抗拒顯然只能讓你更為興奮，看著我苦苦掙扎，是否已極大的滿足了你殘忍的好奇心？
你口口聲聲說，要我伴你一生一世，可惜我實在不敢相信沒有保質期的東西，即使它看上去如此美麗動人。
如果有一天，你終於感到乏味，厭倦了這份愛情，你會不會放了我？
會的，我知道你會的，你和西門彰是同一種人。
從你們清澈美麗又堅定的眼睛裏，我只看到獵物逃走時獵犬特有的憤怒與不甘心，沒有愛情，沒有。
我從一開始就用錯了方法。
不能再這樣繼續下去了，否則我也會被你們奇怪的態度影響，以為自己正在談一場世紀戀愛。
亡羊而補牢， 未為遲也。
現在還來得及，一切都還來得及。
你會發現，我是一個多麼平凡而無趣的人。
你會發現，你所謂的愛情，不過是一時沖昏了頭腦。
你會發現，我更適合擔任你的助理而非情人。
我們其實永遠不可能相愛，更不可能共同生活。
你會意識到這一點的，一定會的。
總有一天你會厭倦了這種看上去特別的遊戲，和一位門當戶對的閨秀聯姻，生下繼承人。
而我，作為你前任的秘密情人，應該不需要擔心自己日後的生計問題。
你是一個如此大方的情人，我比誰都更清楚，更瞭解。
你不會用支票打發我，這種粗俗的把戲你永遠做不出來。
你會對我有妥善的安排，你能讓每一個人都滿意——我不會愚蠢地拒絕，我會笑著接受，會把這當成陪你玩遊戲的報酬。
遇上這樣一位高貴的公爵，究竟是我的幸運，抑或是不幸？
不想深究這種毫無意義的問題，既然已經發生，也無力改變什麼，還不如讓自己活得更快活些。
這麼簡單的道理，我居然到現在才想明白，還真是蠢到了家。
不晚，一切都還來得及，我還年輕，我還有時間。
只要熬過這一關，前方就有燦爛無比的未來等著我，一切都會回到正軌。
迎著海風，透過飛揚的發絲，仿佛能看見自由正在對面，拼命地向我揮手。
自由，多麼可愛誘人的前景，只要懂得忍耐，它離我其實並不遙遠。
所以我微笑，笑得如此輕鬆而愜意。
他對我的表現很滿意，我們都在享受戀愛的美妙滋味。
一個眼神，一個動作，連空氣都仿佛如蜜般甜膩。
和一個紳士戀愛，真是一種奢侈的享受。
本來我還在暗自發愁，難以忍受和他有肢體接觸，卻又不能露了破綻。
沒想到，他依然如往常般，小心地與我保持著一定的距離。
這樣謹慎的態度，簡直讓我受寵若驚。
真是體貼，所以我更不能有絲毫的放鬆。
一著錯，全盤皆輸。
現在是步步為營，出不得半點紕漏。
如果讓他發現，我其實都是在騙他，只怕此生再無逃出生天的可能。
上官文央，你究竟何時才能清醒？
世界上最遠的距離，是魚與飛鳥的距離，一個在天，一個卻深潛海底。
我們之間橫亙著如此寬廣的距離，我，永遠無法愛你。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:26
19
我看著他。
看著他每一個動作，每一個表情。
他是這樣的美麗而又迷人，輕易就能吸引所有人的目光。
現在，在這裏只有我能欣賞他充滿魅力的一舉一動，聆聽他柔和沉靜的嗓音。
不敢太過專注，卻又捨不得分心。
太過專注，會無端地增加他的壓力，而我又怎麼捨得分心，去顧及別的什麼東西。
只好裝做正在欣賞眼前密密麻麻的條款，擺出道貌岸然的嘴臉，暗中卻把九成的注意力都投放在對面男人的身上。
他一再主動接近我，我卻不敢明目張膽，有所行動。
沒想到，我也會有如此畏首畏尾的一天。
明明對面坐著自己的愛人，卻只能用公式化的口吻，說一些廢話。
如果可能，我只想把他就這樣壓倒在柔軟寬大沙發上。
解開淺灰色的絲制領帶，褪下嚴謹的黑色西裝，肆無忌憚地愛撫他美麗健康的身體。
不是沒想過，利用這個機會再度佔有他，盡情享受交歡的樂趣，可我實在沒那個膽子。
我就是這麼沒用，就像個正宗的妻管嚴。
所以我只好看著他，故意不那麼專心地看著他。
即使這樣，他的每一個動作，都能輕易牽動我的神經。
他的笑容和藹又可親，卻僅僅停留在表面。
小雅，你還不夠老練。
你可以騙過任何一個人，可你騙不了我。
我用整個身心來感受你的一舉一動，透過溫柔的笑容，我看見的是疲憊的靈魂。
讓你這樣精神緊繃的，除了我，不做他想。
多麼諷刺，我本該是最希望你幸福快樂的人。
可現在，我成了你痛苦的全部根源。
真是……可笑。
我自己也有毛病，我太不知足。
如果我能再冷血無恥一些，只顧趁著你對我虛與委蛇的時候大佔便宜該多好。
真可惜，我本以為自己是壞水灌出來的，沒想到居然還有這種顧慮。
做都做了，居然來裝好人，真是噁心。
我也是個怪物。
如果我不這麼吹毛求疵，也許大家都能過得快活一點。
就算談不上快活，至少不用這麼累。
難得糊塗，我為什麼非得這麼清醒？
清醒得讓我無法忽略他隱藏在瞳孔深處的焦慮。
小雅，無論你做什麼，我都不會放開你。
我要你永遠陪著我，說到做到。
所以，你其實不需要這樣——強顏歡笑。
我真是卑鄙，為了貪圖你看似活潑的表情，竟一直保持沉默。
能與你輕鬆交談的感覺實在太美妙，甚至常常讓我忘了，這只是一個假像。
可惜不到三秒鐘我就會再度清醒，再次為你眼底的疲憊深深悲傷。
我們都在自欺欺人，而我，比你更沒用，更虛偽。
不，我不認為你是虛偽的，從來不。
你是如此純潔而高尚，簡直像是珠峰上的皚皚白雪，潺潺清流。
你永遠無法適應這個表面光鮮亮麗，內裏污穢骯髒的世界。
如果讓你做一個單純的研究人員，也許過不上這樣奢侈的生活，但一定會比現在快樂得多。
也許會娶一個嬌小善良的女孩為妻，過著平凡而幸福的生活。
我的出現打亂了這一切，從我們相遇的那一刻開始，再也無法回頭。
大丈夫舉手無回，不是不想，而是不能。
是我毀了你的生活，我罪孽深重，但永遠不會後悔。
小雅，你太善良。
我一直等著你採取行動，可你沒有。
你顧慮的太多，甚至不像一個商人該有的樣子。
有那麼多的機會可以讓我焦頭爛額，可你總是再一番掙扎之後，悄悄放過。
就算你害我破產，我也不會怪你。
可你一次又一次地放過我，為了那些素不相識的陌生人，一次又一次地放過打擊我的機會。
你太善良，善良得讓人心疼。
我寧可你狠狠地毫不留情地報復我，然後笑得燦爛，神采飛揚。
這算不算一種病態？
我曾一直以為，自己愛的，其實是一個對映的影子，結果不是。
你純真而直白，活力四射；我深沉而陰險，未老先衰。
我曾經以為，你就像我在鏡子裏的映射，我愛的，其實是我自己。
這種想法真是大錯特錯。
愛情根本無法解釋。
我愛你，也許是一見傾心，也許是日久生情。
我愛的是你，封小雅。
無論時間如何流逝，環境如何變遷，有些東西，永遠都不會改變。
一身黑色西裝的表情冷漠的封小雅，和那個T恤牛仔的精力充沛的封小雅是一個人，都是我愛的人。
無論你做了什麼，變成什麼樣子，你都是封小雅。
只要你是封小雅，我就不會放開你。
我不知道來世是否存在，我不想預約什麼不確定的東西。
我只知道，今生我要你陪伴左右。
就算要我下十八層地獄受罪，我也不在乎。
我永遠不會對你厭倦，不會。
可也許，只是也許，以後再也不會有這樣的機會，能讓我看到你如此輕鬆愉悅的表情——儘管笑容底下潛藏著我無法忽略的緊張。
如果可以，請你一直騙下去。
這對你不公平，我知道。
可我就是沒辦法開口，戳穿這看似美妙的假像。
就算是騙我也好，只要你肯對我笑，跟我閒扯一些無聊的話題，就能讓我感到無比的快樂。
我從來都不知道，自己是一個這麼容易滿足的人。
明知不過是鏡花水月，竟然還能這樣滿足。
你的笑容太有殺傷力，就算明知道是虛假的，是人工的，都能如此安撫人心。
如此可愛而誘人，讓人忍不住想更近一步。
男人，真是欲望的奴隸。
在我意識到自己的行為以前，竟已經把他抱在了懷裏。
對不起，我又讓你緊張了。
骨感而強韌的身體被限制在我的手臂與胸膛之間，他的臉上雖然盡力保持著笑容，卻還是克制不住微微的顫抖。
果然，你還是排斥我的接近。
我本應該放開你，不讓你這樣難受。
可我捨不得，捨不得就這樣讓你從我懷裏逃走。
在你的感覺和我的心情之間，我再一次做了極端自私的選擇。
距離上一次擁你在懷，到現在是一年七個月十二天三小時，原諒我糟糕的記憶力，實在無法精確到分秒。
那時你完全像個孩子，全心全意地信任我，依賴我。
這個世界，總是讓人有這樣或那樣的遺憾。
那時我能擁抱的，是你，又不是你。
如今我終於真真正正，完完全全把你抱在懷裏。
如此充實，而溫暖。
請原諒我的卑鄙行徑，我是這樣一個自私的敗類。
可我就是愛你，毫無道理可言，我愛你。
容我再自私一些好了，至少在現在，讓我覺得，你其實是有一點喜歡我的。
一個人無法得到全部，那麼，至少讓我先得到一部分好了。
20
流言傳來傳去。
不知從何時開始，公司的高層們都認定我是上官文央的地下情人。
看看，不但是情人，還是地下的，連那些色迷迷的台商公然摟在懷裏的二奶都比不上。
誰叫這個老闆偏偏有斷袖之癖？
當然，流言蜚語的傳播僅限於高層，一般員工還聽不到這麼具有震撼力的花邊新聞。
那些經理董事們看我的眼神有瞭解，有敬畏，甚至有些警惕。
他們喜歡露出高深莫測的笑容，裝出一副你知我知的曖昧表情。
我身上貼了個金光閃閃的標籤：老闆的心腹。
這些深藏不露的老狐狸，一個個春風滿面，可惜都騙不過我。
跟上官文央在一起這麼多年，早就煉就一雙火眼金睛。
除了他，誰也甭想騙過我。
在一起這麼長時間，我居然還是猜不透，他到底在想些什麼。
戀愛遊戲仍在繼續，他絲毫沒有厭煩的表現。
看來非要發生肉體關係，他才肯放過我？
看著手上的資料，我只感到一陣疲憊。
真累，真煩，我受夠了這些亂七八糟的資料、分析。
可我現在離不開它們，我以後也得靠它們吃飯。
我可不想離開他之後就變成廢物，只能靠遣散費苟活。
大學時的知識早就還給了老師，現在沒人看得出來，我是工科出身。
一切拜他所賜，這個瘋子。
時間不能倒流，我只能向前看。
我要好好地活下去，為了我的家人，為了我自己。
一切都會好的，我對自己說。
底下的人都很信任我的能力，這是這個公司帶給我的唯一樂趣。
也許我該慶倖自己還有幾筆拿得出手的成績，不至於被人當成風騷的花瓶。
真的不至於？搖頭，歎氣。
如果他們非要這麼想，我做的再多也沒用。
話說回來，人類頑強的適應能力真是令人讚歎，比起蟑螂毫不遜色。
原先我還以為，自己要是淪為什麼小道消息的主角，必定七竅生煙。
沒想到，我居然處之泰然。
大度也好，無恥也罷，就算偶爾聽到有人揣測我的床上功夫，都能不動聲色。
我只會暗中下手，給他們一點顏色看看，我有的是機會和方法。
這些金領都懷疑，是我這個卑鄙小人拿雞毛當令箭，公報私仇挾嫌報復——他們的判斷能力還真不錯。
聽說還有人寫匿名信向上官文央告狀，真是幼稚。
要是讓他親耳聽到那些閒話，手段只怕會更嚴厲。
做大事的人都有點冷血無情的意思，我還遠遠達不到那個境界——阿彌陀佛，我也不想變成那個德行。
但他卻是個天生領袖，怎麼會有這麼多閒工夫和我瞎耗？
上官文央，我累了，你不累麼？
你總是笑得那麼溫柔那麼開心，我真佩服你高超的演技，可你難道一點都不累？
都過了這麼多年，就算是情侶，也早該相看兩相厭。
我不得不佩服你的執著，即使這執著在我看來簡直莫名其妙。
散了吧，散了吧，我實在受不了了。
如果你非要有過肌膚之親才能甘休，那就來吧。
反正又不是沒做過，一次和兩次沒什麼不同。
哦，對了，依照喜新厭舊的一般規律，也許得再有個幾十次也說不定。
沒關係，男人的下半身最誠實了，不管心裏願不願意，受到刺激一樣能勃起射精。
真的沒什麼大不了的，只要忍一忍就過去了，不是麼？
所以我把自己洗得乾乾淨淨，穿上浴袍，坐在床上，等他。
今天是個好機會，我們剛做成了一筆大買賣，我看得出來，他的心情好得出奇。
曾經滄海難為水，能讓他這麼滿意而有成就感的生意，真是不多了。
看著他的笑容，我有些後悔，沒在合同上動手腳。
也好，乾脆就借著這個機會，實行下一步的計畫——反正都是早晚的事情，不如快刀斬亂麻。
長痛不如短痛，早早結束這種畸形的關係，對大家都有好處。
如果他能對我厭倦，不用我說，自然會要我乖乖消失。
只要他對我失去興趣，我就再也不用擔心，父母家人親戚朋友是不是會遭到什麼暗算。
在商場待久了，你會發現很多事情原來是這麼容易，容易到你甚至不願相信那是真的。
有時候，即使是人命，對某些人來說也不過是一些空洞的數字。
跟那些真正的衣冠禽獸相比，上官文央其實不能算壞人，充其量是個嬌生慣養的公子哥。
他完全可以用更卑鄙的手段讓我服從，偏偏這人高傲無比，不願意放下身段強迫我。
那次他一時衝動給我下藥，我估計他比我這個受害人還後悔還難受——實在有失身份。
他現在極為細心體貼，不經意間就把我伺候得舒舒服服找不著北，真是極品紳士。
看他這麼努力，也該給些甜頭才對。
我沒關係，我不在乎，一點都不在乎。
心裏不停地重複這幾句話，身體卻還是忍不住發抖，像是等著客人開苞的清倌。
反復深呼吸幾次，連氣流都帶著顫動。
他還沒回來。
他說要給我一個驚喜，不知道要花多少錢。
我坐在床上等他，身上出了一層冷汗。
放在膝蓋上的雙手，不自覺地，緊緊抓住浴衣下擺，手背青筋暴露。
雙腿神經質的顫抖，像在打擺子。
我一遍又一遍強迫自己放鬆，可心跳卻依然劇烈。
車燈晃過窗簾，他回來了。
門開了，大廳裏傳來張嬸說話的聲音，接著有人慢慢走上樓梯。
樓梯上鋪著厚實的地毯，吸收了大部分噪音。
我仿佛能看見他，邁著優雅的步伐，帶著溫柔的笑容，一步步接近我的房間。
他總是這樣胸有成竹，雍容大度，就像獵人得意地俯視自己佈置的陷阱，愉快地看著裏面的狐狸徒勞地掙扎。
他會拿出什麼樣的昂貴禮物，會說些什麼樣的甜言蜜語？
每次我們共同完成一個目標，都會出去一起慶祝，今天卻是例外。
他吩咐秘書取消餐廳裏事先訂好的位子，下班時居然要我一個人先走。
從我住到他家裏開始，我們一向同進同出，這還是第一次。
他不怕我跑，我知道。
可他對我這麼放心，卻讓我升起一絲怪異的感覺——這感覺一瞬即逝，快得讓我無法辨認。
他終於敲響了我的房門。
我再度深深吸氣，慢慢吐出，起身，上前開門。
好大的一束鮮花。
明亮的顏色，活潑的造型，如此嬌豔，如此鮮嫩，如此動人。
花瓣上仿佛還凝結著細小的露珠，散發出混合著原野味道的芳香。
“這是非洲菊，代表喜歡追求豐富的人生、不怕艱難困苦、勇往直前，我覺得這花語很適合你。”他笑著，指著那些美麗的花朵，細心解釋。
“桔梗，關懷與愛護；睡蓮，象徵純潔的心；紅色鬱金香，表示我愛你……”
我們一起坐在床上，他一條條背誦那些花語，眼睛閃閃發亮，像個熱戀中的少年。
六處花，黃金鳥，波斯菊，火百合……來自天涯海角的奇異花卉，異彩紛程。
最後，他抽三支姿態各異的玫瑰，認認真真地看著我的眼睛，說：“橙色玫瑰，代表十分愛慕與真心；粉紅玫瑰，喜歡你燦爛的笑容；香檳玫瑰，我只鍾情你一個。”
他的眼睛，如此光彩奪目，帶著羞澀的欣喜，和一絲掩飾不住的緊張。
我再也忍受不住這樣的注視，伸手擋住那對透明的瞳孔，主動湊上前去，親吻他的嘴唇。
他把手上的鮮花扔到一旁，緊緊地摟住了我。
別這樣，千萬別故意做出這個樣子，就好像我是這世界上你最珍惜、最愛護的人。
你這麼做，我會以為你是真的愛我。
我會當真。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:27
21
我很幸福，很快樂。
每天看著愛人慢慢醒來，相互道一聲早安。
這個時候，他的眼睛會由茫然漸漸清醒，慢慢漾出一點柔和的光芒，帶著一絲靦腆。
我洗漱的時候，他正好自衛生間出來，伸個懶腰，彼此相視一笑。
在輕柔的音樂聲中，我打開電腦流覽當天新聞，他專心地觀察水箱中五彩斑斕的熱帶魚，樓下女僕正在準備早點。
我們一起用餐，然後一起開車去公司上班。
坐著專用電梯升到頂層，迎接我們的是精幹的秘書。
一天忙碌的工作就這樣開始，只有午休的時候，才能見到他溫和的笑臉。
一見到那淺淺的笑容，整個身體都放鬆下來，如同浸在溫水中一般，每個毛孔都舒服得不得了。
能和他朝夕相處，而且是這樣和睦地相處，真是讓人心情愉快。
每天都這樣幸福，我常常懷疑自己是在做夢。
我甚至覺得，連道路上彌漫的汽車尾氣都充滿了花香。
原先只把做生意當成自己的責任，有他在，完全不同。
我第一次發現，枯燥乏味談判能帶給我這樣大的快樂。
與別人針鋒相對你來我往曾令我感到新鮮無比，可很快的，這種快感就在不斷的重複中消失殆盡。
可小雅不一樣，他對與人爭執並不感興趣，他要的，只是實現自己的構想。
成功的買賣，多一樁少一樁對我並不重要，我其實缺乏作為一個商人應有的激情。
資本，本該面目猙獰地不斷追逐最大的利潤，可偏偏富家子弟多半有種惰性。
我原以為自己算是例外，看了他之後才明白，自己遠未體會到什麼是成就感。
默默地欣賞他冷靜的表情，理性的陳述，一直到慶功宴上無意間流露出的愉快笑容，真是一種享受。
那是一種發自內心的喜悅，看起來格外動人。
在繁忙的工作中，我們默契十足，是完美的搭檔。
回到家裏，我們一起享受平靜而令人愉悅的閒暇時光。
他有時興致高昂地拉著我，一起去書房上網，和素昧平生的高手激烈對戰；有時則懶洋洋地窩在沙發上，靠著我的肩膀，漫不經心地看著最新的影片。
我喜歡摟著他，坐在陽臺的籐椅上，靜靜地看著橙紅色的太陽緩緩地升起或下降。
這樣懶散的時候很少，很難得，所以我總是格外珍惜。
我們有時會去度假，去那些有名或無名的城市和鄉村，決心走遍世界各處美麗的地方。
就算因生意而不得不暫時分開，我們依然保持密切的聯繫。
不能見面的時候，我每天都會給他寄些小小的禮物，附上細心挑選的卡片。
他是資訊時代的新新人類，善於利用現代通訊手段，總不忘給我發一些簡短的郵件——就算被駭客破解，也不至於引人注目的，極其簡單的郵件。
那些信件不外乎早餐吃了什麼、現在正做些什麼、我很好、剛剛看到的街頭表演很精彩、注意休息……
只是在寄信人一欄上，他會簽上一個古怪的名字：Je t’aime。
就像情侶間約定的小小秘密，這個名字代表了一段甜蜜的回憶。
短暫的分離，往往讓人更加明瞭愛人的重要。
每次重逢，都像是一個小小的節日。
不論是誰出遠門，回來時都會給對方帶上不少當地的特產。
有書籍，唱片，古玩，甚至是精緻的糖果，漂亮的刀劍。
有一次，他買了一大箱水晶小貓，送給屋子裏的每一個人。
收到禮物的人都很開心，到處充滿了歡樂的笑聲。
最後他回到房間，小心地拿出一對肥胖的企鵝，擺在書桌上，一面微笑著說：“一個是你，一個是我。穿著燕尾服，多麼英俊瀟灑。”
我大笑，想起某個正式酒會上，他對大禮服的小小抱怨。
我們都很忙，但不會忘了給自己留出空閒的時光。
人從一出生開始就不斷向死亡邁進，財產多到了一定程度，再增加也只是一堆枯燥的數字。
一輩子，也許很長，也許很短。
我不想後悔，所以我要珍惜每一個時刻，每一個片段。
在合上眼睛的那一刻，我要對自己說——我沒有遺憾。
我想長長久久的愛你，陪著你，可我不能保證沒有意外發生。
這是一個不那麼安全可靠的世界，沒人能打包票。
就算我天生倒楣是個短命鬼，我也要你永遠記得，這世上曾有個上官文央，對你情深若斯。
我要你牢牢的記住我一輩子，即使我早早先你而去。
可我畢竟還是期盼著，這在世俗眼中罪惡深重，特立獨行的愛情，能細水長流地，平淡地陪我們度過青年，中年，老年。
我曾無數次地想像，夕陽的餘暉裏，我們靜靜地坐在院子一角，看活潑的麻雀蹦跳著覓食。
也許你永遠不會像我愛你一樣愛我，也許我在苛求不現實的東西。
可你的眼睛給了我希望，它們如此恬靜，溫柔，略帶遲疑卻泛著光彩。
我知道那是愛情，在你明亮動人的眼睛裏，我曾無數次地直視自己的目光。
小雅，你愛我，我知道。
你現在需要的，就是再多一點自信，對我再多一分信任。
看著你眼底偶爾流露的戒備與迷惘，我總能感覺到心底的刺痛。
你一點也不知道，自己是多麼的美麗，多麼的迷人。
該擔心的，該緊張的，是我。
我一直這麼認為，有時連在公司也坐立不安。
我喜歡看他認真而充滿魅力的表情，渾身散發著沉穩自信的氣息。
他就像一個發光體，吸引著人們的視線。
就算身處鬧市，依然如鶴立雞群般引人注目。
無須多餘的動作語言，他只要靜靜地站在那裏，就是一道風景。
修長挺拔的身材，俊美柔和的臉龐，沉靜自信的態度，真是迷人。
可我知道，這還不是他最美的樣子。
他們沒看過他充滿鬥志與憤怒的明亮眼神，野性，純真，鋒芒畢露，如刀如劍。
我見過，只一次就被完全打倒，再也無法翻身。
仿佛看到非洲Serengeti草原上肆意奔跑的獵豹，世上竟有如此耀眼的美麗生物。
我曾試圖用卑鄙的手段將他折服，可我失敗了。
早該料到是這樣的結果，我錯估了他的驕傲，忽視了他的自尊。
我是混蛋。
小雅，還好你終於挺過來了。
那些日子，我感到自己的一部分好像也陪你沉睡不醒，只剩下殘破的空殼。
那樣的空虛，那樣的恐懼，我再也不想經歷第二次。
我要好好愛你，我們是命中註定的伴侶。
我們相愛，我確信這一點。
小雅，就算你現在還是懷疑我、不相信我，總有一天，你會明白。
你會明白，我愛你，你也愛我。
當年我太心急，太輕率。
同樣的錯誤，我不會犯第二遍。
我會耐心地等待，等著你發現，發現自己愛上我。
我們一定會幸福而快樂的生活在一起，我一直這麼盼望著。
為性而愛也好，為愛而性也罷，我們其實是相愛的。
我們應該因瞭解而結合，不應因誤會而分開。
我不會放開你，永遠不會。
我要每一天早上，都能在你的身邊醒來。
睜開眼睛，就能看到你平靜而美麗的睡臉。
沒有明槍暗箭的勾心鬥角，更沒有你死我活的爭強好勝，只有平淡而幸福的每一天。
我不會為了證明什麼而放開你，我不是那麼瀟灑無畏的人。
請原諒我的自私與謹慎。
小雅，我有足夠的耐心，所以你不需要如此悲觀。
我在等，安靜而愉快地等著。
等你愛我。
22
計畫進行的比我想像的還要順利。
經過逐步的積累，我手上的股票已經有了一定的分量。
上官家的投資涉及很多領域，但最重要的，恐怕還是這個公司。
20%，是個不小的數字，雖然和他持有的相比還是少數。
我很小心，每筆交易的金額與時機都經過考慮，絕不會引起別人注意。
我還是那個敬業而嚴肅的總經理，看上去忠心耿耿。
他不知道，我在微笑的時候都在想些什麼。
他看我的眼神，永遠溫暖而充滿愛意。
對不起，我不知道你的所謂愛情能持續多久，我不做沒把握的事。
文央，你還是趕快厭倦我吧，不然……
我真的會愛上你。
我這人其實天生小心眼，別人稍對不起我，都一定記在心裏。
就連當年那個外語系女生也是，她不過是有些虛榮，我就讓她當場出醜。
你看，我就是這麼心胸狹窄。
所以你最好早點結束這個遊戲，免得大家難看。
原先以為不出三個月，你就會冷淡下來，沒想到，竟這樣過了快兩年。
時間過的真快，離我們第一次見面，已經過了這麼多年。
人生真是充滿了各種意外。
雙親鬢角已見銀絲，祖父的身體也不如從前硬朗。
他們有時會暗示：我應該成家了。
是啊，我該成家了。
可惜你們的兒子，已經變成了一個同性戀。
都說這是天生的，誰知道？
我只知道，自己對異性再也沒有興趣。
也許吧，我天生就不喜歡女人。
看著他們期盼的眼神，我只覺得進退兩難。
每次都想開口，卻總是臨陣退縮。
他們只有我一個兒子，我真不敢想像，他們得知真相時會受到多麼大的刺激。
對不起，我恐怕當不成孝子。
文央，你比我還大五歲，家裏想必催得更急。
你是聰明人，應該知道什麼是見好就收。
你瞭解我，應該知道我不會同一個女人爭奪她的丈夫。
可你為什麼，總是那麼自然的，同我談起對將來的種種設想？
好像這個世界上只有我們兩個人，不需要煩惱，也沒有憂愁。
你的態度是那麼的平淡而篤定，仿佛這一切都理所當然。
我這個市井小民太現實，做不來美夢。
可有時我也會學著你的樣子，閉上眼睛，幻想我們兩個都變得白髮蒼蒼，坐在種滿花草的庭院裏，安安靜靜地下棋。
這時樹上會傳來婉轉的鳥鳴，貓咪躺在臺階上，伸展著身體，懶洋洋地曬著太陽。
到了那時，我們也許是腰纏萬貫的億萬富翁，也許是洗盡鉛華的平凡老人。
金錢權勢其實都不再重要，我們只需要平靜地享受午後燦爛的陽光。
你的笑容想必依然儒雅而富有魅力，一舉一動依然高貴而漂亮。
每當想到這裏，我都會不自覺地微笑。
多麼美好，多麼遙不可及。
真可怕，連我自己都被你自信的態度感染，忍不住相信這樣虛幻的美夢，有朝一日會成為現實。
可我畢竟有自知之明，不再是當年那個熱情衝動的單純的大學生。
越是美好的事物，越是脆弱而不堪一擊。
就像一個五彩斑斕的透明的肥皂泡，在風中不可一世地飄搖飛翔，卻禁不住手指的輕輕一觸。
“啪”地一聲，就這麼花成幾點冰冷的水沫。
什麼也沒有剩下，就這樣，消失。
如果我能不顧一切地愛你，信任你，該有多好。
可我做不到，我早已變得多疑而謹慎。
一面享受你溫暖的擁抱，一面計算著手頭的資金可以購入多少股份。
以前我罵你卑鄙，如今自己的所作所為有過之而無不及。
文央，請你快些，快些厭倦我。
我不想每天這樣勞心勞力，我累。
如果你非要把我拴在身邊，我也只好動用最後的手段。
我絕不會與別人分享什麼，玉石也好，瓦礫也好，我要的是完整的，只屬於我一個人的。
我曾對西門公子的提議不屑一顧，可如果必要，我會選擇同他合作。
我會徹底地背叛你，背叛整個公司。
可我真的不想走到這一步，我喜歡我的同事。
他們都那麼優秀而勤奮，我尊敬他們，這些威風凜凜的商界精英。
文央，我到底該怎麼辦？
我好像越來越愛你了，這真糟糕。
我和你不同，我是個死心眼的人。
曾經滄海難為水。
你這麼出色，這麼溫柔，這麼體貼，我要到哪里，才能找到和你一樣優秀的愛人？
你讓我變得這麼挑剔，等離開你了，我是不是再難愛上別人？
文央，別這麼殘忍。
如果這註定是一個短暫的遊戲，請讓我至少保留自己的愛情。
在事情發展到無可挽回的境地之前，結束吧。
這對你我都好，真的。
文央，既然你遲遲不下決定，也許我應該主動離開。
可你說過，我做什麼都可以，除了離開。
我膽小，我怯懦，我實在不敢違抗你的旨意。
我一個平凡人，怎麼可能有能力對抗整個上官家？
就算是西門彰，也沒有把握一定能護得我周全。
本來我一直再猶豫，直到接了那個電話。
文央，令尊真是個人物。
他其實並未挑明我們之間的關係，卻輕而易舉地讓我領會了他的意思。
他是真的關心你，真的。
他不擔心自己的兒子喜歡男人，他只擔心那個男人不夠愛你。
關心則亂，如果他面對的不是自己的兒子，應該不會這麼草率而衝動地下什麼決定。
可我感激他的草率。
文央，我要去歐洲了。
時間，距離，會沖淡一切。
我將擔任歐洲公司的總裁，以後要見面就不那麼容易了。
你父親真是有風度，他一直小心地顧及我的面子。
書桌上的企鵝，一隻留給你，另一隻我帶走了。
我應該高興，高興自己終於擺脫這種如履薄冰般的關係。
可我為什麼感到呼吸困難？
聽到他親口告訴我，那邊有一個合適的空缺，我突然覺得腦中一片空白。
原來，我還是愛上你了。
可我還是應該離開，我的理智不允許我放過這個難得的機會。
文央，你需要時間冷靜，你會發現自己真正的感情。
再這樣糾纏下去，連我自己也會混亂。
我們應該分開一段時間，讓往事隨風飄散。
文央，我愛你。
所以，別讓我恨你，別讓我，失去愛人的能力。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:27
23
我頭一次把車開得這麼快。
景物飛速地向後退去，黑沉沉的柏油路似乎沒有盡頭。
天空是這麼的晴朗，萬里無雲。
真是一個適合出行的好天氣，我詛咒這天氣。
我多麼希望突然刮起大風下起暴雨，讓整個機場都淹水。
可太陽依然耀眼地掛在空中，俯視著世間萬物。
我沒想到，他會選擇這個時間離開。
這個時候，我本該參加地方上舉辦的宴會，和政府官員套套交情。
如果不是父親的電話，我還被蒙在鼓裏。
小雅，你為什麼不相信我？
別離開我，別走。
還有三小時航班才會起飛，還來得及。
小雅，我不會放你離開。
是我的疏忽，我早就應該把你介紹給我的家人。
我要讓所有人都知道，你是我今生唯一的伴侶。
快點……再快一點……
都說Lamborghini的Diabio馬力強勁，是世界上批量生產車型中跑得最快的汽車，可此刻我只覺得它像一隻步履沉重的烏龜。
發動機咆哮著，似乎在提醒我：它已到極限。
驚險萬分地躲過一輛又一輛體積龐大的卡車，向著前方飛馳。
這些高速公路上的殺手，真是可惡至極。
遠遠看到牌坊一般的建築，不得不小心減速靠近。
從沒有像現在這樣這麼憎恨橫亙於路上的收費站。
我甚至想殺了那些慢條斯理的工作人員。
小雅應該還坐在寬敞明亮的大廳裏，靜靜地等待。
他不喜歡待在貴賓室，總是到了最後一刻，才急急忙忙沖向登機口。
現在他應該悠閒地靠在椅背上，百無聊賴地，看著形形色色的人群自眼前走過。
看那些即將出發的旅人臉上期盼與興奮的表情，看遊子歸來時自然流露的疲憊而放鬆的笑容。
小雅，你心裏在想什麼？
車子繼續飛馳，遠遠看見出口。
終於下了高速，我不得不放慢速度，融入由各種車輛構成的洪流之中。
掏出手機，直接撥打那個最常用的號碼。
一陣忙音過後，終於接通。
小雅，快接電話，接電話。
“您所撥打的……”Shit，他設成了振動！
我一遍又一遍地，鍥而不捨地重撥，終於從遙遠的彼方，傳來了輕輕的一聲：“喂？”
我一時發不出聲音，抿緊了嘴唇。
我該說什麼好？說什麼好？
他要走了，去那麼遠的地方，去地球的另一端。
過了片刻，他遲疑著開口：“……文央，抱歉沒事先通知你，這個決定下得很倉促，我……”
我知道，我明白，我都明白。
所以我終於笑了，故作輕鬆地說：“已經進候機室了？”
“啊，還沒有。我現在還在外面……你還在W市吧？”他小心翼翼地確認。
“對啊，我剛才接到家父的電話，宴會開到一半，就跑出來給你打電話了。他很欣賞你，說你是難得一見的人才。”
“令尊太客氣了。”
“小雅……”
“什麼？”
“你愛我嗎？或者說……你愛過我嗎？”
“……”
就當我快要放棄的時候，終於傳來了一個略帶遲疑的聲音：“我想……愛吧。”
仿佛聽到仙樂響徹四周，我只感到身體輕飄飄地，如在雲端飛翔，嘴角忍不住上翹。
眼前嚴重堵塞的道路也變得不那麼可惡，但如果行進的速度再快些就更好了。
語言的力量如此神氣，這麼簡單的一個字，就讓人心情如此舒暢。
“小雅，我愛你。”
“……我知道。”有些彆扭的聲音，我幾乎能看到他煩惱的表情。
“如果我請你留下，你會不會答應？”
“調職是令尊的意思……”
“我知道，所以……我想知道你的意見……”
“……不會。我覺得……我們應該分開一段時間。”
他輕聲歎氣，話語裏透出無奈。
“我明白了，”把車小心地開進停車場，“你是不是覺得，我只是在玩一場感情遊戲？”找到車位，“如果我說，我是認真的，”開門，下車，鎖車，“你會不會相信？”
他陷入沉默，過了很長時間，才終於下定了決心，說：“是的，我確實這麼想，確實很難相信。”
“為什麼？至少你該讓我明白。”
“為什麼……這很難說。算我自卑吧，畢竟我們生長的環境不同。”他淡淡的自嘲。
“文央，我們不可能永遠這樣……你明白。”
“為什麼？我不明白。”
“……唉……”他不再說話，只剩一聲長長的歎息。
一步步走上自動扶梯，我舉目觀望。
我知道，他喜歡開闊的視野。
果然，在落地窗旁邊，我看到了那個挺拔的身影。
“我沒把你介紹給家人，是我的疏忽，對不起。”我走到他旁邊，對著手機說道。
他的身子微微一僵，緩緩地轉過頭。
他的表情如此豐富而精彩，我忍不住要大笑。
如果我笑出聲來，他一定會尷尬異常。
所以我只是走上前去，緊緊地把他抱在懷裏。
他遲疑片刻，也伸出雙手，環住我的身體。
“調職令沒有總裁簽字，不算數。”
我得意洋洋，幾乎沒手舞足蹈。
“文央……”他直視我的眼睛，“我玩不起。”
他的表情有些迷惘，帶著一絲脆弱，看起來像個青澀少年。
我平靜地對上他的目光：“我是認真的。”
說完，我拉起他的手，向停車場走去。
他身子沒動，只是用力拉住了我。
我回頭，看見他一臉的鎮定。
“文央，我應該去歐洲。”
他閉上眼睛，低下頭，像喃喃自語一般說著：“文央，我們相愛，卻無法彼此信任……這樣對你不公平。”
“我從沒這麼想過，我只知道在你身邊，我很快樂，非常快樂。”
他的身子微晃，搖了搖頭，笑了：“可我在乎。”
他看著我，臉上的表情有些哀傷：“我希望自己能信任你，可現在我還做不到。你把我照顧的太好，反而讓我變得多疑。我們應該分開一段時間，讓彼此冷靜下來……文央，我愛你，請你也相信我。”
我一時不知該說些什麼，只有靜靜地看著他。
“我知道這種說法聽起來可笑，可我確實認為——或者說，請相信我們之間的感情，並不至於那麼脆弱。”
“一年……我只給你一年的時間。”
看我這麼爽快，他似乎吃了一驚，愣愣地看著我，很快露出一個微笑。
放鬆的，溫和的笑容。
“謝謝……”
我湊過去，低頭在他的臉頰上輕輕一吻。
“小雅，一路順風。”
24
麵包，火腿，西柚汁。
有時配上煮爛的土豆，有時多出一盆切碎的菜葉，二者的相同點是都需要額外淋上一些味道奇妙的液體。
午餐常常是漢堡包配可樂，也許再來包薯條，還可以在椒鹽的種類上有些小小的變化。
晚飯在路邊餐館解決，一般比較豐盛。
除了內容豐富的濃湯，在我的堅持之下能吃到全熟的牛排和水煮蔬菜沾醬。
一連兩周吃下來，我居然沒得厭食症——可見人類的適應能力還真是不同凡響。
這麼長時間下來頂多反胃，還真沒吐過。
不過人的忍耐總是有限度的，現在一看見大寫的M就全身發抖。
偶爾會坐地鐵去唐人街，那裏有幾家很出名的中餐館，如果點菜時提前知會侍者，就能吃到和國內差不多的口味。
以前我從沒想過，自己有一天居然得去飯店才能吃著大米飯，真是時事無常。
剛來的時候，看見超市里鮮亮肥碩的蔬菜水果，高興了半天。
芹菜都跟一棵棵小樹似的，可不知道下了多少化肥。
沒想到這些大塊頭中看不中吃，不是淡而無味就是久烹不爛。
怪不得老外小時候都不愛吃菜，不掀桌子就是好孩子。
等到好不容易做熟，原本翠綠水靈的瓜菜早已嚴重變色，散發出奇異的味道，令人作嘔。
能吃的只有番茄炒雞蛋，可不是太鹹就是太甜，雞蛋也常常發黑。
經過多次失敗，只有在外面解決。
第三周，星期五上午公司裏來了一位不速之客，身邊大包小裹，態度彬彬有禮，只是笑得有些拘謹。
一問之下，對方掏出介紹信以及各種證件，居然是總公司派來的廚師。
有錢真TMD好，不過我的秘書是不是該換人了？
週六早上十點，聞到從廚房飄來的真正飯菜的香氣，簡直要眼淚口水齊流。
廚師姓張，我就稱呼他老張，出國在外本來無聊，這下也算有個朋友。
看著滿滿一桌子菜，突然想起當年初入虎穴的單純歲月。
小白兔傻不隆咚，狼外婆一團和氣，每天早上端出內容豐富的三明治加果汁……
阿彌陀佛，隨手夾起一粒炸得香氣撲鼻的素菜丸子，在老張呵呵笑聲中，把所有往日情懷都嚼得稀巴爛，送下肚腸。
大師傅雖然不是正規學校畢業，卻是從小學徒一直做到掌勺的，自己還參加考試拿了證書。
混熟了，一起喝兩口啤酒聊幾句，這才知道原來人家孩子剛上高中，想到以後考大學費用不少，再加上買房之類，這才下決心，趁還有精力時出來闖闖。
可憐天下父母心。
老張雖然抱怨外國菜長得彆扭，可人家辦法就是多。
有手藝就是不一樣，居然能把那些特種蔬菜炮製成各種佳餚，厲害。
除了炒鍋籠屜菜刀，連調料都從國內帶過來，用完了就去唐人街採購。
他隨身帶了個小本子，滿滿的英語單詞，看了一眼好像全是菜名，我連一半都說不上來。
電信公司大概出了什麼問題，上周發出的傳真週一才看到，雖然寫得冠冕堂皇，可一想就知道是誰的把戲。
我到底是高興，還是迷惑，自己也不大清楚。
突然覺得自己是躺在爛泥裏等死的大肥豬，飽飽地喂上三五個月就挨TMD一刀，估計臨死的時候還在打嗝。
這麼長時間，他不給我電話，也不發郵件。
本來我沒想這麼多，看到這張紙，才發現自己一直耿耿於懷。
原來我也不是什麼好人，甚至有些卑鄙。
不過這些東西想多了也沒用，拍拍肚子裏的餛飩，開始工作。
來到這個陌生的國家三個多月，每天忙得團團轉。
初來乍到，我必須逐步建立與本地員工之間的互信關係。
對我這個空降兵，他們雖然表面客氣又熱情，暗中卻充滿戒備，一個個繃緊了弓弦。
我的前任是進取型，不僅在公司高層評價甚好，更得到下屬愛戴，如今已被調往其他地區擔任先鋒。
如果是我，也會喜歡能沖敢幹的上司，不管什麼地方，工資隨著業績水漲船高是不變的真理。
剛到地頭，就粗略流覽了一遍各類資料，發現公司目前的情況其實並不樂觀：人事結構不盡合理，資金周轉上也已經出現困難。
原先擴張迅速時期業績成長顯著，還能掩蓋一陣；隨著經營進入平穩增長期，各種問題也逐漸浮上水面。
暗中唯有苦笑——看來我非得扮黑臉不可了。
如果可能，我不想請誰走路，這個年頭工作並不好找。
人在江湖，身不由己。
大半年了，我解雇的人比我自己想得還多，當然也招募進一些新血。
有個精明的律師可以讓你事半功倍，不然光是各種違約金賠償金就足以令人頭疼。
有時候我不禁懷疑，這些安排到底出於什麼目的。
也許有人想改變我性格中優柔寡斷的一面？真是個荒謬而又合理的念頭。
他們是要故意露出破綻等我出手報復，還是只想把我和大少爺分開各自冷靜而已，我自己可想不明白。
無論如何，我的本錢每天都在增加。
天高皇帝遠，京城裏小心翼翼的御前侍衛到了外省都是威風八面，何況我這個提督。
按理說我該暴露野心，趁機建立人脈，甚至把這個分公司收歸己有。
可惜我還不知道如何是好，連自己本來目的為何都迷迷糊糊，還談什麼行動。
被他強迫的時候只想拿刀捅了那雜種，可沒想到自己會莫名其妙地突然發瘋，從此就再也沒了下手的勇氣。
人體真奇妙，及時啟動自我保護機制防止犯罪，可見我是徹頭徹尾的守法良民。
好人不償命，禍害遺千年，那傢伙雖然吃了點苦頭，到頭來還是一樣快活。
要他傾家蕩產麼？開始我顧慮員工們，可到了後來卻好像變了，我居然真的喜歡這個王八犢子，這可真是棘手。
期限是一年，眨眼就過去。
回國之後會發生什麼我不知道，也許幕後那位老謀深算的高人知道也說不定。
無論如何，家人都做了妥善安排，平時也絕不可能給人栽贓的機會——小心不為過。
眼看期限接近，我突然有個想法：所謂一年之約，應該不是上官老頭的意思。
對了，他其實想把我這個禍水發配邊疆，沒想到自己的混蛋兒子執迷不悟，非要我一年過後就回去。
不知道他們父子之間意見是否能達成一致，總不至於為了我這個外人反目成仇。
嘿，到頭來我豈不成了狐狸精？還是白眼狼聽著順耳。
想來想去，還是乾脆點的好，大家撕破臉皮來個痛快。
話是這麼說，可越想越煩躁，乾脆丟下工作，披上外衣出門。
附近就有家咖啡廳，環境不錯，去那裏稍事休息也好。
侍者剛端上紅茶點心，一陣香氣撲鼻，令人精神愉快。
喝下午茶這個主意也許不錯，可惜我沒那麼多時間。
帶著翹課般的小小快感，百無聊賴地觀察街邊來往的行人。
遺憾的是美女一個沒有，除了瘦骨嶙峋的怪異少女，就是心寬體胖的慈祥大媽。
時裝藝術類院校的學生偏偏以男同性戀居多，還都無比熱中于裝扮美麗的女性，真有意思。
說實話我應該愛看帥哥，可不知為什麼老是提不起興趣，感覺內心有愧。
我有一個愛人了……想到這裏，心裏突然一陣說不出的愉快。
對對對，如果能什麼都不去琢磨，肯定能過得舒坦，就像進屠宰場之前的肉豬一樣。
隨便解開袖扣，反折幾下，順便看一眼手腕上的機械表。
差一刻四點，再過一個多小時就可以準時下班了。
我突然全身放鬆，連腦子裏也一片空白，任憑眼前各種人影如走馬燈般來來去去。
發愣的時間不知過了多久，直到微笑的侍者提醒我是否續杯。
回過神，發現天色將晚，對面的高樓已染上明豔的橘紅色。
結帳，推開門，走到街上。
行人一下子多了起來，步履匆匆，神情嚴肅，他們的目的地應該是地鐵站。
我猶豫片刻，想給家裏打個電話，告訴老張不用等我——今天想一個人清靜清靜。
剛拿出手機，這機器突然在我手裏震個不停。
嚇了一跳，急忙按下通話鍵，慌亂中居然用中文問了一聲。
“喂？……”
“好久不見……”
那聲音柔和清晰，似乎近在咫尺。
我抬起頭，映入眼中的，是一個熟悉而又陌生的身影。
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:28
25
當他推開大門走上街頭，四周仿佛響起了悠揚的樂聲。
川流不息的人群變成了一團團模糊的暗影，由他的身邊悠然滑過，如同濃厚的白霧被鋒利的山石切割成碎片，又再度凝聚。
我甚至聽到活潑而輕快的手風琴曲回蕩在城市上空，原本衣著灰暗的路人也換上了鮮豔的鄉村服飾，一對對隨著音樂起舞。
橙紅的太陽縮到高高的尖頂鐘樓背後，卻依然將這世界上的萬物渲染得無比豔麗。
我忘了自己在飛機上渾渾噩噩地度過了十幾個小時，忘了因時差而引起的不適。
櫥窗上反射著星星點點的光芒，如波光粼粼的水面。
他拿著手機，眼裏帶著驚訝，回過頭。
真漂亮，不是青澀少年的朝氣蓬勃，也不是冷硬深沉的高深莫測，而是平和從容的怡然自得。
他認真專注的樣子那麼迷人又性感，這樣略帶驚訝的輕鬆表情卻更有吸引力。
線條俐落的黑髮跳躍著劃出幾個弧度，明亮的眼睛閃爍著銳利的光芒，一如巡視自己領地的野獸。
他只稍微遲疑了下，就帶著微笑向我走來。
步伐從容而堅定，就像對眼前羅網不屑一顧的叢林主人。
他的眼睛直直地盯著我，竟讓人感到一陣微微的恐懼，獵人反倒成了束手待斃的肥肉。
這真荒謬。
“好久不見。”熟悉的聲音，陌生的感覺。
仿佛有一些東西在這聲音裏漸漸消失，而另一些新的感覺正在慢慢成形。
“你的行李呢？”
“都在旅館。你那裏不太方便，跟我回去？”
小雅臉上現出一抹紅暈，皺起眉頭。
“都坐了十多個小時飛機了，還……”
我本想說你想太多了，趁機欣賞他羞澀困窘的可愛表情，卻到底不敢惹他發怒。
我們之間的關係是這麼脆弱，一個不小心，就可能使之產生裂痕。
哪怕是一個看似無傷大雅的玩笑。
我不想因為自己的一時不察破壞眼前和諧的氣氛。
“我先陪你回旅館，然後再回去。”他隨口說著，表情沒有一點不自在。
“謝謝，那麻煩你了。”我也客氣起來，仿佛我們只是許久不見的老友。
兩個人慢慢地走在街上，身旁路人卻依舊行色匆匆，一瞬間，周圍的一切都令人感到那麼的不真實。
他問過地址，揮手攔了輛出租，十分熟練。
看來他適應良好，我總算放心。
一路上，我們聊工作，聊這裏古怪的天氣，聊自己這段時間遇到的有趣的人或事，卻都回避某些可能令人尷尬的問題。
小雅，你有沒有想過我？
明知那司機聽不懂中文，卻仍是遲遲開不了口。
也許我只是害怕，將要得到的答復並非我所願。
他更不會問我這些，他並不十分關心。
或者，其實他明白，我一定無時無刻不在掛念他。
也許先愛上的人註定倒楣，我卻不在乎。
遇到他以前，我從未發現，能夠愛上一個人，是這樣的快樂。
每一步都小心翼翼，生怕出了岔子。
對方的一言一行都能在心裏反反復複地咀嚼回味，牽動所有的情緒。
周圍的一切都不重要，只有眼前這個人才值得全心全意地關注。
眉稍不時輕挑，細長的睫毛隨眼波流轉微微震顫，富有朝氣的表情煥發出青春的活力。
他似乎樂於談論這些瑣事，態度也是極為輕鬆而友好。
是的，友好，我最討厭的一個字眼。
走進富麗堂皇的大廳，小雅的態度依然是坦坦蕩蕩，仿佛我們之間並無任何曖昧。
我知道自己應該欣賞他的沉穩，可還是忍不住怨恨。
電梯緩緩上升，知道“叮”的一聲響起，出口無聲無息地向兩側滑開。
踩著柔軟的長毛地毯，感到微微的眩暈。
不知是因為時差的關係，還是眼前這個冷靜的青年。
推開門，走進香氣四溢的房間。
小雅愣愣地站在門口，目瞪口呆地望著房間中央撒滿玫瑰花瓣的大床。
我帶上門，將他用力抱起，像對待高貴的公主一般。
他低頭不語，只是用力摟著我的脖子。
小心放下懷裏的珍寶，忍不住伸手輕撫他光滑的臉頰。
指尖傳來滾燙的溫度，原本健康的膚色帶上了豔麗的紅暈。
我們接吻，擁抱，互相撫摸。
迷茫的眼神，濕潤的嘴唇，散發著陽光氣息的健康肌膚，一切都充滿了令人無法抵抗的誘惑。
也許只有在這時，他才是完完全全屬於我的，是我一個人的。
看著他變得妖媚的表情，突然感到一陣滿足。
汗水滑過互相纏繞的肢體，花瓣的香氣絲絲飄散，仿佛有種催眠般的魔力。
他靜靜地躺在我懷裏，微微的喘息。
“有沒有想我？”不斷把玩修長的手指，湊到嘴邊輕咬。
他皺眉，欲言又止。
心裏歎了口氣，卻也知道不能太貪心。
我明白，一直明白，可還是忍不住失望。
“真沒良心……”用力摟住他，半真半假的抱怨。
沉默片刻，脖子上突然被咬了一口。
我低頭，看見他漲紅了臉，正瞪著我。
“為什麼不打電話，不發郵件？”他看起來有些生氣，我卻只覺得可愛異常。
“你呢？為什麼不打電話，不發郵件？”我漫不經心地梳理他閃著柔和光澤的黑髮。
他沉默片刻，像是有些懊惱，哼了一聲，就要起身離開。
我死死抱住他的腰，讓他哪里也去不成。
兩個人拉扯一陣，突然都大笑了出來。
他捶了我一拳，嘴角卻還是不自覺地上翹。
眼前黑亮的眼珠閃了一閃，慢慢湊近。
“出什麼事了？”
真掃興，我本來以為他想開了，主動過來親近，沒想到冒出這麼一句，實在殺風景。
“沒什麼，只不過這段時間一直比較忙……”
“信不過我？”他似笑非笑地看著我，眼神卻無比認真，我只有投降。
“一點小麻煩而已。”
可這個輕描淡寫的答案顯然不能令小雅滿意，在他無聲的抗議下，我只有投降。
全怪西門那傢伙頭腦發熱，惹出不少事端，連累我和文止曝光。
這一下平地起波瀾，一時間甚至打算召開家族會議，批鬥我這個不務正業浪蕩子。
“就是這些事情，還好總算解決了。”我笑笑，揉揉他的耳垂。
小雅沉默了，出神地望著遠處，手臂自然地放在我的腰部，指尖無意識地跳動。
“這次回國，去見見我父親……可以麼？”
等了半天，卻不見答復。
“又不是沒見過……”好半晌，才悶悶地說了一句。
“那可不一樣。”我親親他光潔的額頭，“這次可是正式見面了，讓他們都認識認識你。”
他點點頭，總算同意。
我松了口氣，立刻感到疲勞陣陣湧來，很快沉入夢鄉。
很久沒有這樣放鬆了……仿佛置身海洋，隨著波浪緩緩起伏……
夢境似乎異常美妙而神奇，令人久久不忍離去。
直到陽光透入窗戶，我才醒過來。
昨夜的幻夢，卻如水露泡影，早已消失不見。
帶著些微的遺憾，用力伸展四肢，吸入新鮮的空氣。
每個細胞卻都洋溢著活力，無比的舒適。
“早啊。”柔和的嗓音如清澈的泉水滑過耳際。
小雅早已打扮清爽，微笑著看著我。
我有一種強烈的感覺，幸福就在觸手可及的地方。
26
幾道灰影劃過蔚藍的天空，帶著響利的鴿哨。
怎麼會這樣？
我看著街邊櫥窗中反射出的西裝筆挺的身影，一時間有些迷惑。
一直以為他只是任性，只是天生樂於享受追逐的樂趣，卻沒想到他會這麼認真。
也許可以冒一次險，即使失敗，也沒有那麼可怕。
文央，我實在搞不懂你在想些什麼。
在國外的那些日子，我甚至曾自欺欺人地以為，過往的一切不過是南柯一夢。
幾年的糾纏，回憶起來竟如霧裏看花般模糊不清。
曾有的激烈情感，無論是刻骨銘心的仇恨，抑或是甜蜜溫馨的愛語，都如褪色的老相片，籠罩著一片神秘的昏黃。
不過短短的幾個月而已，所有的一切都如潮水般退去。
除了一絲淡淡的溫馨，依然縈繞腦海。
就是這點點火種，在看到他的那一刻突然迸發燃燒，讓我一時不知今夕何夕。
他看起來比記憶中還要優雅而高貴，帶著溫柔迷人的笑容。
每個走過他身邊的人，都會微微地吃驚，露出或欣賞或迷戀的眼神。
真出色，他只是靜靜地站在那裏，卻仿佛周身上下都散發著光芒。
看著他專注的眼神，竟然感到小小的虛榮。
他只看著我。
我真是個無比貪婪而虛偽的人，嘴上說要忘卻過去種種，真見了面卻又放不下。
搖搖頭，把回憶暫時趕出腦海。
前面就是戰場，有個對手在等我跟他較量。
那條老狐狸，到底打算怎麼對付我？
對他來說，我更像一個定時炸彈。
文央，你可真是……
看著身邊一臉鎮靜的人，我在心裏歎氣。
車子走得快而平穩，柔和流暢的鋼琴曲回蕩在車內。
聽著音樂，閉目養神。
左手被他輕輕握住，我睜開眼睛。
“小心開車。”
他表情一如既往的平靜，眼睛裏卻滿是笑意。
車子一直開到了城內有名的高級住宅區，四周靜得出奇。
不同於市區商業街的繁華熱鬧，到處彌漫著高高在上的冷漠。
我不禁想起自己的家，不過是普通的三室一廳公寓房，裝修更談不上豪華，卻有這裏缺乏的溫暖。
想到文央在這樣的環境下長大，心底竟微微地刺痛，忍不住用力握住他的手。
“怎麼了？別擔心，我已經跟他們談過了。”文央露出一個安撫的笑容，也收緊了手指。
車子由他停進車庫，我渾身僵硬地站在草地旁邊。
眼前色澤淡雅的三層小樓好像變成了鬼域魔堡，散發出陣陣殺氣。
醜媳婦見公婆，難道就是這種心情？
不由得苦笑：以前可沒想過自己也會有這一天。
本以為自己既然是同性戀，總不能害人家女孩子，只有偷偷摸摸一輩子的。
沒想到，連父母都還被蒙在鼓裏，居然就這麼跑去見對方家長。
他們會說些什麼？
如果換成是我，看見兒子帶著男人回家，會是什麼反應？
突然一陣傷感——我這輩子是不會有孩子了，除非收養一個。
正想著，有人輕拍我肩膀。
“小雅，進去了。”文央雖帶著微笑，卻也有些忐忑。
我點點頭，視死如歸。
傭人替我們開門，準備茶水。
趁著等人的時間，文央給我簡單介紹過家中的佈局，又興致勃勃地說起自己童年時代的偉業。
哪里的扶手上有他們兄弟刻的字，哪里的門鎖被他塞上了口香糖……
他第一次跟我說起這些，帶著一絲純真的笑容，似乎回到了當年無憂無慮的時光。
我認真地聽著，感到無比的愉悅。
心裏充滿了溫柔的感情，一層又一層地漫上來。
“老爺和夫人到了。”女傭輕聲提醒，打破了縈繞四周的魔咒。
我站起身，面對眼前氣質高雅的夫婦。
保養得當的臉龐看不出歲月的痕跡，臉上都帶著微笑，讓我稍微安下心來。
沒有預料中的刻意劃清界限，更沒有露出任何鄙夷的表情，不愧是上流社會的人家。
態度和善，禮貌周到，這並不奇怪。
可我竟然能感覺出他們同樣有些緊張，這很令人吃驚。
我無暇去思考這些問題，光是簡單的應對就耗費了大半的精力。
大家似乎都在努力維持著表面的平和，話題不斷在喜歡看什麼電影、聽什麼歌曲、甚至大學時有那些課程上打轉。
我只覺得腦子裏面有根弦正在不斷地繃緊，不知什麼時候就會斷掉。
看著對面同樣正襟危坐的夫婦倆，他們眼中似乎與我有著同樣的痛苦。
能用的話題都被用盡，室內陷入一陣短暫的沉默。
“我和小雅打算去歐洲舉行婚禮，您看什麼時候方便？”文央冷靜地開口。
剩下的人都被他這句話弄得狼狽不堪，原本平靜的水面巨浪翻滾。
亂七八糟。
我只感覺頭腦嗡嗡之響，直到一陣冷風吹過脖頸，才打了個激靈，清醒過來。
原來已經出來了。
文央在前面走著，緊緊拉著我的手。
今晚沒有月亮，幾顆星星孤零零掛在天際。
夜風吹過樹梢，嘩啦啦地輕響，一兩片碩大的法國梧桐的葉子被風卷起，打著鏇子落下。
“總算過關。”文央長出了一口氣，回頭眨眨眼睛。
對，已經過關了……
心頭大石卸掉 ，渾身輕鬆了不少。
“對了，什麼時候帶我去見你父母？”
我停下腳步。
文央看看我，笑了。
“算了，先上車，我們回去再說。”
結果一直到上床睡覺，他都沒再提過這個話題。
躺在床上，看著他平靜的睡臉，感覺像在做夢。
我該怎麼辦？
一周時間匆匆過去，我卻還沒做出決定。
不禁開始佩服文央的勇氣，換成自己可就沒有這麼乾脆。
文央並不催促我，表情也一直都很輕鬆，似乎很有把握。
哪來的那麼大把握？
這麼拖下去不是辦法，我終於鼓起勇氣，向公司請假，回家。
文央好像早就知道我的決定，還是一派氣定神閑，半點驚訝的表示也沒有，只是婆婆媽媽地囑咐我路上小心。
奇怪，當初出國也沒見他這麼囉嗦。
算了，想這麼多幹什麼，還是先想清楚怎麼跟爸媽交代的好。
坐在火車上，聽著MP3。
奇怪，我什麼時候錄這個了？
“……聰明看世情，糊塗一顆心，我要付出所有的感情；只要你肯說，溫柔只為我，明白我在尋找什麼……”
悅耳的女中音緩緩流淌，心底浮現那個人的影子。
“聰明看世情，糊塗一顆心，揮去眼中所有的烏雲；只要你肯說永遠陪伴我，因為有你一生快活……”
明知道別人聽不見，還是覺得臉上的溫度漸漸升高，如坐針氈，惹得對面的小情侶交頭接耳。
真他媽的……忍不住心裏罵了一句，抹了一把臉，果然有些燙手。
回到家，拎著行李上樓，敲門。
開門的居然是文央，身後站著一大家子。
看到老媽眼裏的殺氣，我渾身哆嗦了一下。
姓上官的！等回去以後我絕對饒不了你！
作者:
leungmon
時間:
2009-11-10 14:28
有點惡搞的番外
“文央……你看……”
“什麼？”
“……這次讓我主動，行不行？”
“好。”
……
“真的？”
“當然。”
“……謝謝。”
“不客氣。”
“靠，你怎麼這麼爽快？”
“靠，我為什麼要猶豫？”
“可是……作為一個男人來說……”
“小雅，我愛你。對我來說誰主動都一樣，不存在哪個佔便宜的問題。”
“……也對。當0也沒什麼不好……”
“不過男人總是有他的自尊。小雅，我明白你的意思。”
“文央……你他媽的怎麼這麼大方……”
“這他媽的本來也沒什麼了不起的。”
“……謝謝……唔……”
……
……
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“……對不起。”
“沒關係。”
“這次一定會成功的……”
“我相信你。”
……
……
“文央……還是算了吧。”
“好。”
“其實……當他媽純0也沒什麼丟臉的，對不對？”
“當然了，誰說丟臉我他媽的就一刀閹了他，每天三餐用警棍捅。”
“你什麼時候變得這麼下流？”
“下流嗎？我沒注意。”
“……起碼當0比當1舒服。”
“雖然我個人沒有體會，但從科學角度說你的觀點是正確的。”
“是吧，我就說麼，直接刺激前列腺的快感那可是……我他媽的怎麼變得這麼黃色？”
“這不叫黃色，這叫知識。”
“對對對……對你媽了個蛋。”
“說到刺激前列腺……”
……
……
……
……
“文央，下次我做1。”
“好。”
“君子一言——”
“駟馬難追。乖，先睡覺吧。”
end
☆夜玥論壇ק已經設了輕小說館和歷史閒談區，大家去看一下~
輕小說館
版主-小s(s021084)
歷史閒談區
大家來閒談~
作者:
bubusun
時間:
2009-11-10 17:30
看著二人感情追逐至交心使人感到很窩心！
作者:
雅瑟絕絃
時間:
2009-11-10 21:41
終於讓我看完啦!!
感謝分享^^
兩人的感情追逐至圓滿~好讚阿!!
幸福唷!!
作者:
darlove
時間:
2009-11-11 00:35
結局
好詭異
反攻啊∼∼
作者:
松鼠
時間:
2009-11-11 10:16
挖~寫得很細膩耶！連掙扎的過程及呵護疼愛如何引蛇入洞的過程都超棒的~
很好看喔~
作者:
Vagrant
時間:
2009-11-11 10:36
挺特別的寫作手法~
結局很有趣，謝謝樓主的分享
作者:
peterson
時間:
2009-11-11 12:24
多年部署和追逐
以為他們的愛情疾而終
猶幸小雅最後知道心之所愛
放下前怨接受文央
作者:
boola
時間:
2009-11-11 21:25
用了很長的時間二人才真正的得到了愛情
希望他們一直幸愊下去
作者:
ll12345678
時間:
2009-11-14 16:42
很好看的故事
很喜歡
作者:
janwei
時間:
2010-1-21 16:50
嗯嗯
好看
雖然中間不知道文央怎麼逼瘋小雅
不過結局好看就好
完美拉 喜歡 呵呵
好喜歡都是菁英
作者:
jungle
時間:
2011-12-21 19:09
好掙扎啊~ 在復仇與相愛之間徘徊了好久
差點以為小雅會選擇背叛~
文宇當時大概也沒想到自己會這麼無怨無悔吧~
很喜歡兩人之間想要一起生活一輩子的想法~
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