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反對愛情：那些外遇者教我的事
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作者:
雷倩倩
時間:
2010-3-31 15:33
標題:
反對愛情：那些外遇者教我的事
作者：蘿拉．吉普妮斯
原文作者：Laura Kipnis
譯者：李根芳
出版社：行人文化實驗室
出版日期：2010年03月16日
有外遇的人，請全部起立。
幻想過外遇但還沒付諸實行的，也請起立。
扮演第三者還有被戴綠帽的老公、忍氣吞聲的老婆，也請起立。
還有誰是坐著的嗎？
蘿拉．吉普妮斯以十足挑釁又充滿幽默感的開場，為的就是要質疑從來沒人反對過的世界最大黨---「愛情」。愛，這神秘又強大的力量，每個人都想要得到它、都願意服從它，沒有人願意過著沒有愛情的生活（那多悲慘啊！），更沒有人質疑過愛情的偉大。妳不覺得這很奇怪嗎？任何偉大的信仰都有反抗異端，唯獨「愛情」萬民同聲，沒人挑戰過它，還心悅誠服地受它奴役。
愛情對我們的要求，除了忠貞之外，還必須用心經營。「經營你的感情」是我們早已接受的親密關係格言，表現良好並且費心討好對方（如同討好上司）、在性交中努力達到高潮（假裝的也行），才能換來幸福的青鳥。倘若如此地勞心又勞力，上班下班又有什麼區別？我們都是在做雙倍的超時工作。從這個角度，我們的親密關係不就是另外一份無給薪、只提供員工宿舍的工作？
《反對愛情》：那些外遇者教我的事從透徹地檢查「外遇」的意義開始，在這個以愛為中心旋轉，卻充滿大量矛盾和焦慮的世界裡，觀察並質疑愛情的真正面貌，帶領我們探索一對一關係的規定和戒律（包括訂定宵禁和尋人抓猴），並且追溯在這些規定背後、操縱妳我行為的愛情神聖權威。
請坐下，並且繫好安全帶，因為《反對愛情》：那些外遇者教我的事將會在妳的舒服座位下（或是床底下）點燃小小的火藥裝置，妳不會受傷（嗯，不會有嚴重傷害），只是要小心，妳放在掌心、百般呵護的愛情，別被震落了。
[
本帖最後由 雷倩倩 於 2010-3-31 15:40 編輯
]
作者:
雷倩倩
時間:
2010-3-31 15:35
內文1
第一章 愛的勞動
在這個房間裡所有私通者請起立。
無論你是在過去、現在或未來不忠的妻子，處處留情的丈夫，還是迷途的同居伴侶。一天到晚幻想這類情事的人，也請起立。另外，以下唸到人士也別坐著：那些曾在偷腥通俗劇裡，扮演「另一個男人」、「另一個女人」這類「第三者」的配角，那些有疑心病的配偶或是愛扮演婚姻偵探的（「我三點打電話到你辦公室，他們說你剛走！」），或是那些最沒趣、被戴綠帽的老公或忍氣吞聲的老婆——當然，也有可能（至少在意識上）不知道自己是其中一員，那麼，你可以花一秒鐘想想這個可能性，或者趕快打個電話：「喔，沒事，只是看看你在幹嘛！」
擅長背叛的專家很快就明白，我們討論的可不是一夜情：短暫的露水姻緣，喝得半醉的糊塗帳，在市郊隱祕住所的交換伴侶遊戲，或是在後現代美國，其他能夠外遇又不會留下痕跡的種種機會——這些都不算數。我們活在一個性致勃勃的時代，這個文化一方面極度突顯性慾，一方面又維持新教的基本精神，兩者旗鼓相當、比例平衡。
據估計，伴侶間至少有一次不忠紀錄的比例，是從百分之二十到百分之七十不等，這意味著，你偏好什麼立場，就能找到對應的統計數據。不管確切數字為何——而且說真的，我們幹嘛要跟社會科學家和養雞場管理人一樣，斤斤計較於數字？——很明顯的是，偶爾打打野味，與全心擁戴一夫一妻制，二者並非什麼了不得的衝突。我們之中不少人在必要時都有一套說辭（「空腹時就不該喝酒」），或是多年來懂得以吹毛求疵的精確，策略性地解釋各種例外（「在外地的不算數」，「口交不算數」）。或許一些有先見之明者，甚至早就和伴侶約法三章，對這類情事睜一隻眼閉一隻眼，例如：「僅此一次，下不為例」、「不能有半點隱瞞」等等規則。（不過據說這類規則現在較常出現在非異性戀關係裡。）我要再次強調的是，這類統計數字並非全然可信。*
我們討論的也不是自己或配偶的「約法三章」，或者「不過是性而已」，沒什麼大不了。我們要談的是正事：婚外情。動了心的真感情。親密的互動，重新被喚起的激情，懺情告白，理想化，愛的宣言──彼此分享最喜歡的書，童年回憶，情感關係的不滿與抱怨，甚至是最深沈的自我。但因為兩人可能各有家室或伴侶，於是，這種斷不了的熱愛總得偷偷摸摸進行，結果讓你的世界天翻地覆。所以婚外情免不了還得向摯友或所費不貲的專業傾聽者求助。
換句話說，我們要談的是矛盾，在我們這個時代裡，愛情的震央正是日益滋長壯大的矛盾。不忠，是進入這個充滿矛盾與焦慮世界的入門檻，也是看清當今愛情倫理的一種方式，它是個想像的空間，也是個真實的事件（這是忠誠許諾的黑暗他者，它的辯證夥伴）。我的意思是，無論你是否簽名參加華麗客輪，我們全都是在同一條船上──除非你誓死不從。
就當是個思想實驗吧──即使這永遠不可能，也確實沒有發生在你身上──請想像自己置身在這個矛盾的情境：你現在處心積慮打算要逃離原本選擇的生活，彷彿一個擅長脫身的藝術家、置身於家庭前線的魔術大師胡迪尼。這當然並非計畫中的事，但無論如何……你來到了這個路口，儘管心中天人交戰，但你曾經信誓旦旦要維繫的家庭，現在已成了量身訂做的緊身衣；要解開金篐咒，就得用你編造出來的各種聰明藉口（但願不要被發現），以解釋你為什麼愈來愈常不在家（或是愈來愈高的電話費帳單，以解你長途相思；感謝老天有這些預付卡，這真是偷情者的一大助力）。
一旦防線瓦解，或是某些吵吵鬧鬧不知不覺中變成不可收拾的衝突──這即使是在家庭最佳狀況下都有可能會發生，而不是只有在你想著但願此時和某人在他方──或是因為渴望見到對方而心痛，或是你待在浴室裡時間過長忙於低聲啜泣，這些情況因此讓一些最根本的問題油然而生：你究竟希望怎麼樣的愛情，或是你想要得到什麼結果，或者──對於少數大膽的人──甚至是令人心頭為之一緊的真正改變生活的可能性。（當然，另一種選擇是忘了這些困難的問題，只要調高百憂解的劑量，就可以輕易解決這個想造反的性慾毛病了。）
作者:
雷倩倩
時間:
2010-3-31 15:36
有關專門術語得說明一下：雖然偷情傳統上的先決條件是，首先至少一方是取得國家發給婚姻證明的相關人，但為了以下討論方便，凡是基於性的忠實而建立的伴侶關係，都算是「已婚」。目前同志也積極爭取合法婚姻權，所以這個問題並不侷限於異性戀關係。
歡迎酷兒、雙性戀者、跨性同胞們加入這個追求忠實承諾的議題探討。不論是同志或異性戀、有沒有一紙婚姻證書，只要是以忠實承諾為依歸，偷情就提供了結構上的踰越──因為性的排他性是現代伴侶關係的基石，或前提。我們也要在這裡公開聲明：你可以和任何生理性別或社會性別的人維持一對一的專偶關係，只要你的精神可以安頓你的慾望就好，因為有時你的專偶對象未必是你公開承諾忠實的那個人。
另外一個要釐清的術語是，我們要探討的是愛的「社會規範」和「主流傳統」，而不是特例或異常情況（我們也想了解這有趣的發展：為什麼會發明出這種同時會引發逃逸慾望的傳統規約）。為了討論之便，「愛」、「伴侶關係」或是「有伴的」、「已婚的」這類詞彙通常可以相互替換使用。
雖然伴侶關係不見得是浪漫愛的唯一結果，愛情也未必能在伴侶關係中持續；雖然不是所有伴侶都獲得國家認可取得法律婚姻契約的保障；雖然有些對傳統觀念嗤之以鼻的人反而可以堅守愛是唯一，即便個人各有不同的定義，不過我們還是以「愛情─伴侶─婚姻」這樣的順序，當作是社會的普遍期待來討論。如果有些人有個別偏好，歡迎自行調整語意。也許有些人是青少年叛逆的延長版，或是壞運當頭，或是極度猶豫不決，使你不得不用另一套術語。諸位「家務伴侶」、「另一半」，甚至是「承諾恐懼」者：請繼續讀下去。在愛的神聖帝國裡，有百萬個故事，你的也會在這裡。
既然要釐清用語，順帶也定義社會性別的意涵。不論生理性別或性取向為何，近來伴侶一詞可指同性或異性，陽剛或陰柔。所以，性別議題不是我們討論的重點。只要是在家等門的那位，只要是「疑神疑鬼」的那位，就是妻子的角色。只要是「追求更多自由的」，就是丈夫的角色。雖然已婚男性／單身女性的組合仍然是婚外情最普遍的形式，但所有跡象都顯示不安於室的女性愈來愈多：顯然女性需要的只是更多踏出家門的機會。
（還有更高的學歷：社會學家發現女性教育程度愈高，愈有可能發生婚外情；如果女性較其男伴有更高的學歷，她比男伴更有可能有外遇。）一般通常認為（或譴責）是女性主義讓女性脫離家務，進入職場，讓我們還原真相吧：實際上這是經濟不景氣和實薪未調漲所造成的。雖然現在是雙薪收入維持開銷，但這或許並不是當初「女性解放」的本意。*
最後，要說明文類的問題。這是一部論辨。如果本書不太提及配偶彼此忠實所帶來的快樂，以及長期親密關係的回饋，或是愛情本身的神奇，請別忘了論辨者的任務不是去複述大家熟知的故事，畢竟那樣的故事大家早已耳熟能詳，沒有必要在這裡重複。如果不談這個會讓你焦慮，如果不時迸發的爭論點會阻礙你的閱讀，那麼請在必要時自行添加所需情節。
作者:
雷倩倩
時間:
2010-3-31 15:38
以上是本書內容的一部份.
強烈建議給想要結婚.......或已經是在婚姻中的男女看看.
[
本帖最後由 雷倩倩 於 2010-3-31 15:39 編輯
]
作者:
向晴
時間:
2010-4-1 20:31
好像蠻有看頭的
時代越進步追求自我的意識越突顯
只是大家在追求自我的時候
往往沒有認知自我本身的立場角色
所以才會衍生出後續的問題
謝謝推薦
作者:
雷倩倩
時間:
2010-4-2 16:20
標題:
回應 向晴 第 5 篇文章
我覺得作者用幽默的方式,來解釋婚姻中所會遇到的難題.
不管是否會走進婚姻裏,其實好像都已經變成每個人都會遇到的問題了.
唉.....這些學校沒教的課題,真得還沒有一定的公式能套用呢.
作者:
向晴
時間:
2010-4-3 20:42
標題:
回應 雷倩倩 第 6 篇文章
100 對夫妻
有100種相處方式
各有相同之處也各有不同之處
婚姻要能長久最重要的是 有心
如果有心婚姻問題沒什麼不能解決的
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