[短文分享] 《為什麼我要做那個懂事的好孩子》作者：佚名【完結】

專注懂事二十年的好孩子，專注懂事二十年的好傻子。

初始是帶著啟蒙的意味，如光榮純潔的使命：「以後要做一個懂事的孩子。」約莫過了十年，事情變的更加理所應當：「既然你是一個懂事的孩子，那麼^」似乎是無法磨滅的logo印在額前的稠帶，有著罌粟般抗拒不了的念癮，我被貼上懂事的好孩子的標籤，有時還會被叫成「別人家的孩子「，當成正面教學真是榮幸。

可我懂著懂著，懂沒了一個朋友。a是我從小到大的朋友，她大概是少數親眼目睹我纏小腳式的啟懞懂事過程的人，可惜那時心智尚未發育成熟，她只記得一些表象：我總是性格溫和，懂事謙讓，被搶去心愛的玩具只會抿著嘴，不自私是懂事的核心思想。而她是典型的被爸媽放養的野孩子，任性有時顯得驕縱卻真實自在。前不久我們發生了第一次爭吵，還是筆頭的，過去二十年我沒學過當面吵架這個技能，因為這種行為很沒教養，很不懂事。

那個開靜音的吵架，起因是a向我提出一個請求，與其說請求其實不如說是通知，在她看來我是從不會拒絕她的，可這一次我認為a觸及到了我的底線，我想了良久，還是接受不了委曲求全的結果，於是小心翼翼回絕了她。也許是理想與現實的意外落差掀起了她惱怒的氣焰「我覺得你變了！好自私！你以前沒這麼壞！」

這句話挺有殺傷力，換作是三年前那個內心純白如雪的我，一定會覺得五雷轟頂就地求饒。可誰說人不能自私，a提出的過分要求就是自私的；誰說別人可以自私，而我不能，哦－因為我一直是個懂事的好孩子。可我突然發現，並沒有人把刀架在脖子上逼我一定要懂事，我用儘量簡單的句子闡述清楚我拒絕的理由，然後關掉了對話窗口，我並沒有感到自責，我感到的是輕鬆。

於是懂著懂著，懂黃了一段戀愛。男友b沉迷遊戲無心關懷我時，我對自己說要懂事，別去打擾他，他空了自然會來找我。可這件事變質成了可怕的理所應當，熱戀過後的四個月裡他主動找我聊天的次數屈指可數，也許是我的懂事聽話讓他覺得無需費心，這個名義上的女友真心省力，偶爾哄一下就能超長待機服服帖帖。由於缺乏溝通，經常面對面也找不到湊滿十句對話的topic，心裡話交流更是完全空白，一對戀人走到這裡真的可悲而可笑。

回了國，我對爸媽說我和b之間有些難以解決的問題，而屆時雙方父母的關係非常好。爸爸皺著眉頭說不要分手，我委屈的哭了，可一貫的懂事讓我把建議當成了命令。要懂事，就不能做違背父母意願的事；要懂事，不能惹怒b因為畢竟他說過喜歡我；要懂事，b的爸媽對我很好，我甚至不想讓他們失望。可這段感情裡沒人顧及我的感受，這便是失落的源頭。

就這樣又拖拉了一個月，「異地」似乎給了我們間早已存在卻無法解釋的冷淡一個極其冠冕堂皇的理由，我們躲在「異地」的保護罩下，把所有不理不睬推脫給時差。直到有一天我問他：「你會不會擔心我們這樣下去，感情會淡了？」他回覆的很快：「不會啊」。我又問「那是不是感情淡了你也覺得不是什麼問題？」，「對我來說不是問題啊。」看到這中傷寒心的兩句回答，我恍然覺得b好陌生，開始有了分手的念頭。

聽聽，何必對感情認真？沒有哪兩個人是分不開的。但凡懷著這樣不負責任的態度的人，哪裡來心思懂得珍惜。

果然過了半個月我堅持不住了。「擅自」 和b分手這件事震驚了b和我爸。「囡你為什麼不聽我的話，為什麼要說明分手？慢慢淡了就自然不會聯繫，比如過個兩三年。」我爸是在批評我處理的不夠圓滑周轉，他果然是個慢性子，而討厭拖泥帶水的我是接受不了的。我從火鍋裡夾出滾燙的羊肉抖了下醬直接戳進嘴裡，然後含糊不清的奪過話，「我已經感覺不到他愛……或者喜歡我，什麼仇什麼怨，你還不許我放手嗎親爹？」「那也不應該由你提出分手。」我爸把肉放在碟子裡，靜候肉涼，「他可覺得挺好，懂事的女友不作不鬧不需要拆心思，偶時把玩把玩就好了；是我忍受不了他的冷漠和忽視的。」幾乎是帶著哭腔的，我感覺和面前這個等肉放涼的男人無法溝通。老爸看著我的哭腔嚥下了呼之慾出的大道理三百篇，語氣心疼而無奈的說：「你要懂事一點。」

一個懂事的好孩子要遵守標準的行為準則，具備高尚的道德品質思想素養，條條框框的冗雜死板是其次，關鍵是容易把人框成一個好傻子。我就變成了這樣一個傻子，只可惜沒有人會真正為傻子的內心考慮。

不好意思，我不想再做懂事的好傻子了。