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[ＧＬ百合]
《辦公室来的新女孩子》作者： 佚名【完結】
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作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:34
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《辦公室来的新女孩子》作者： 佚名【完結】
今年的新春刚过，办公室来了新实习生，处长分配给我的是一个法律系的小姑娘．那天她穿了一件红色格子风衣，红色的毛线帽和围巾，像个圣诞老人似的出现在我面前．
说实话，对于她的初次印象，无谓好坏，只是那一身红色就令我有点目眩．于是那天下班时我特意说了一句：”机关工作，我们还是应当穿的职业一点．成熟一点．”
第二天，出现在我身边的就是一个一身黑色的小孩．我不禁哑然失笑．
她姓高，于是我们便叫她小高．虽然她只是在我们这里实习五个月，但还是要干很多的活儿——没有办法，这就是社会，新人总要做许多份内份外的工作，包括打水、扫地、拿报纸，还有几乎所有我们这些“领导”所不愿做的麻烦工作。
还好，她没有抱怨什么，干的还算积极。也因此，我在第一个月向处长汇报时夸奖了她几句；也因此，我可以不必按时上班下班，有事就走，不用向她解释，乐得清闲。
渐渐的,她对我们办公室的工作熟悉起来.下达文件或是解释政策都做的不错.我们的关系也从刚开始的上下级变得融洽起来.
有时工作不忙,我们就随便聊聊天.她是独生女,家里条件很好,上的也是一所重点大学.可是学习并不拔尖.所以毕业后就出来工作也就是她未来的选择了.
"我可羡慕我们班那些学习好的同学了,他们还可以考研,去北京上好的大学."她说.
"北京那边生存压力很大的,还不如我们这里,中型城市,物价也还不高."我和她说的可能压根就是两回事,考虑事情的角度不一样吧!
她嘻嘻笑两下,没有再说别的.这也是她的聪明之处,不知道该不该说的时候,就不说,光是笑.挺可爱的.
但是有时看她上网时就能知道她有多么憧憬北京那个地方.老是看北京的大学,有没有不用考只交钱就能上研究生的大学;四环附近的房价哪个最便宜;还有就是去北京的各条铁路时刻表.
我曾问她,你在北京有朋友呀,怎么老是想以后往那边发展?她说有个朋友.我想可能是男朋友吧,小女孩不好意思讲吧
一直觉的小高这孩子挺清纯的.发觉她有点不对也是一次偶然.
我们办公室两台电脑,一人一台.因为也没有什么隐私的,我们都没有设密码的习惯.那天我要查一个资料,但我那台不知怎的死活打不开文件.只好用她的,她去文印室了,我便自已动手.
先去新浪网我的邮箱,可是输入地址时却看到她以前的地址记录.都是GL,BL······
我的脑袋有点发晕。
赶紧查完了东西，离开她的电脑。其实这与我有什么关系呢？我是无意发现的呀，怎么好像我在窥视人家隐私？
其实也没有什么吧！整个下午我都在想，现在年轻人什么爱好没有？也许只是图个希罕吧。玩玩而已。
对、对、一定是青春期玩玩而已的。人家有男朋友的嘛：）
那个周末我请她吃火锅.没想到我们居然都很喜欢吃鱼丸和红薯．于是因为共同的”吃好”，聊的越来越口没摭拦了．
我大骂局里的待遇不好，干多少年了想升个副科都难如登天！她就说她所在的那所重点大学就是一个狗屁，什么都没有，就靠和教育厅的领导送钱才有那么多的获奖机会．我们笑着聊着，不知不觉竟成为了餐厅里最后一桌客人．
突然我的手机响了起来，一看，是朋友．我接了，简单说明情况，表示马上就回家了．挂掉电话，结帐，走人，小高一直微微笑着，但什么也不说．
我打车送她先回去，她说不用，”你家里人找你有事吧？我不用送的，你赶紧回去吧．”
我当然没有答应，她一个小姑娘，又是我的下属，天黑黑的出什么事我可不放心，于是硬把她塞进计程车走人．
她住在一所比较偏的生活小区里，里面也没有灯，七拐八拐的才找到她那栋楼．
”你一个人住？”我问．也不知为什么，我就是觉的她应该是一个人住的．
”是呀，上去坐坐，喝杯茶吧．”她说．
”不去了，太晚了，回家睡觉．你快上去吧．”我说．
”哈哈，急着回家是想老公了吧，祝你晚安．”还夹杂着小女孩的坏笑．
我有点想笑，在家等我的那个人不是男的：）但我想还是没有必要就这个问题向她做出解释，于是说过”再见”，就直奔家了．
回到家已经很晚了，朋友已经睡了。我轻轻上床，没有惊扰到她。我们很多年了，我们从不叫对方“老公”“老婆”什么的，甚至，我们现在真的更像是一对朋友。
第二天清晨，朋友问我昨天去哪里玩的那么晚，我说一个办公室新来的实习生。
“你可别把人家带坏了呀！”这算是吃醋吗？我只是笑笑，并不介意。
我当然是不会把她带“坏”了，因为我从来没有觉的我现在的生活是“坏”的，而且，她那种小女孩，怎么可能？
我们像往日一样的工作，相处简单快乐。有时候还是会聚在一起吃火锅，就我们两个，因为办公室就我们两个，因为我一定不会让她看见我朋友，因为······不知道，觉的两个人一起胡吃海塞真的挺惬意。
饭桌上是什么都可以说的，没有上下级，只有姐妹情谊。我说你男朋友长的帅吗？做什么工作的？她就说长的有点像金城武那种类型，在北京一家室内装饰公司做设计，工作很辛苦的，但挣的也不少。看着她一脸的骄傲，真觉的恋爱中的年青人可爱死了。
“我和她妹妹是好朋友，后来认识的他。”她说，边把一个鱼丸塞到嘴里。
“你够狠！曲线救国呀！！”我笑着说。
[
本帖最後由 黑暗帝王 於 2014-10-25 19:54 編輯
]
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:35
天天逐渐暖和起来，我们的工作也取得了阶段性结束，每年的八月左右是我们部门休息的时候，没什么工作的日子大家可以调休。我对她说你可以和同学去玩一个星期，还可以去北京看你男友，提前和我说一声就行。她点头说谢谢，可是直到九月中旬，她却一天假也没有请过，倒是我陪朋友去了趟内蒙。
正有点奇怪活泼的她为什么有假不放的时候，有一天在街上就撞到她——确切的说是她和她的朋友——一个很漂亮的女生。
那时快十月一了，朋友生日要到我上街准备为她选一样礼物。正在购物中心门口看哪样东西打折——我一直对经济实惠的东东情有独衷，这一点也让朋友总是做为攻击我的理由——就看到一个女孩子从楼里冲出来，紧跟着另一个，直奔门前的小广场。
咦！有点面熟呀！那个先出来的女孩······
是小高呀！
其实那时我有点惊讶的，小高自从第一天被我说了着装问题后一直都穿深色调衣服，整个人很素的样子。可是今天却穿的很“花”，红色碎花的衬衫，黄色的休闲短裤。很时尚的模样呀。
正在愣神的功夫，就看见小高冲向马路钻进一辆计程车走了，留那个漂亮女生站在路边，随后她也打了一辆，却向相反的方向开去。
我还想和小高打个朝呼呢！这两个小丫头，什么事这么匆忙呀？真是！
上班后我对她讲，“你是不是周末去购物中心了？”
她愣了一下，点点头。
“你跑什么跑呀，我就站在门口，想跟你打个朝呼也没机会。”
“我有事，没看见你······你也没叫我一下呀。”她的语气有点发虚。眼睛也没有看着我。
“我还来不及叫你呢，那个女孩子是你同学？长的好漂亮呀。”
“是一个同学，······那个，这个表格怎么数据好像错了？”她话锋一转，说起我们的报表来了。
“噢，我看一下。”其实那时我真的没有特别在意这件事，也没有觉的是她故意不想说，有时我真是有点单纯了。
后来的事情是我最初无法想象的，只觉的，开始像一阵风，后来像一阵暴雨，最后一切都平静了，但我却没有办法像什么都没有发生过一样。
十一的时候放假七天，朋友的单位却要加班，我有点生气，说好要出去玩的，这下都泡汤了。可是没有办法，为了我不至于七天在家烦闷，临时决定和小高他们出去玩一圈。
小高和她男友，还有男友的妹妹，还有我这个“姐姐”，四人一起出发爬山。那个山不是名胜，人也不特别多，这在国庆假日是很难得的。看着各大景点住宿扎堆，人满为患，我们暗自庆幸自己的明智选择。
因为山里游客不多，房价也划算，我们原本打算玩三天的行程改为六天。也就是在这次旅行的过程中，我认识了彦彦，小高的好朋友，也是她未来的小姑子：）——那天在购物中心看到的漂亮女孩。
彦彦和小高是高中同学，学习可比小高好很多，在北京一所重点大学读化工，可爱的女孩子，纯纯的笑起来很甜。她是高材生，人又很温柔大方，我戏称她为“万人迷”。
我们一起出去玩，因为我和彦彦的哥哥是“长辈”，所以对两个小妹妹的照顾要多一点，常常在爬山时我和她哥哥在前边走，看地图，找路线，她们两个小姑娘就在后边嘻嘻哈哈。
看着她们感情好的似亲姐妹，我对彦彦哥哥说：“你可幸福了，妹妹和女朋友这么好，以后家里一定和和睦睦的，你就享福吧。”
彦彦哥哥就憨憨的笑了，他叫小峰，比小高大三岁，人长的挺帅，可就是有点太老实，不大讲话，但看的出来很细心，什么都为小高想着。
晚上睡觉我们三个女的一间，小峰一个单间。快乐的过了三天，第四天下了雨，很冷。我们带的衣服都不太多，缩在被窝里谁也不愿出去。小高就一直喊冷，我开玩笑的说：“找你男朋友去呀，他那里暖和！”小高就赖皮似的说“也好，也好”。本是我开玩笑的，可是彦彦听了马上就坐起来说：“你去吧！谁不去谁是小狗。”
空气在那一刻有点凝结，可我没反应过来还在那里哈哈的笑，于是小高就一骨碌的起来，穿着背心短裤跑向小峰的房间去了。
“你还真去呀！”我那时真的有点没心没肺！
那一整天下雨，而小高在男友的屋子里待了一整天，傍晚时才出来和我们看了一会儿电视，我还朝他俩坏笑，弄的小峰脸一阵发红：）
想法简单的我，没有看出来，整整一天，彦彦没有出屋，很少说话，没有笑······
那次的出游很尽兴——至少在我和小峰是如此。我们也以为她们是，但······
一上班，工作又多了起来，我为了拿到年终的考核优秀拼命的做好每一个细节，可能是太心急，可能欲速不达，因为一份报表出现严重错误被领导开会批评了。那个数据是小高负责整理的，我只是核对了一下。于是一腔的怒火就冲着小高去了，我狠狠的批评了她——尽管现在看起来那样是多么的可笑，多么不理智——但有点气急败坏的我还是把小高给说哭了。
我是转身就离开办公室了，留下小高一个人重新做表。心里还想这就是对她的惩罚！回家后，朋友看见我一副气咻咻的样子问是怎么了，我大致说了一遍经过，朋友骂我真是没有担当，人家一个实习生根本不用作检讨，我把关不严才是最根本的错误。
其实当时我也是气昏了头了！过后想想也真是对不住那个孩子，她才刚毕业，怎么能过去苛责呢。
一夜没睡，觉的应该向她道歉。有点拉不下面子，但真的很难面对呀。
小高一向是个善解人意的孩子······她没有给我难堪的机会，第二天，我没有见到她。
她离开了我们单位。连实习鉴定都没有写。
作者:
chang
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2007-7-28 09:36
那天还听到处长说现在的大学生都不好用了,脾气大的不行,受点批评就走人,真是······
我知道的，这就是社会，新人有若大的委屈都很难有人主持公道。既然领导都这么说了，单位里的同事也都这么认为，我还是我，没有任何不妥之处，小高走了，是绺由自取。
我没有表态，因为不知说什么好。心里有点难过，又说不出来。
不知道小高是回家了吗？一个人的那个小公寓？还是回学校了？实习了大半年没有结果，怎么向学校交待？
她还在哭吗？······
有人安慰吗？······
她决定走时是什么心情？······
我觉的，自己想的可能太多了······
没有心情认真工作了，反正年终优秀铁定没有。昏昏噩噩的过了一个月．连朋友都看出我有些不对，问我怎么了，我不肯说．我和她是无话不谈的，连我当时骂小高的事都讲了，但自从小高走了，我没有再和任何人提这件事，不想说．没有人可以和我分担，一个人都没有，包括住在一个屋檐下的她．
一个周末的早晨，下雪．飘飘洒洒的落到窗台上，我和朋友呆呆坐在床上，看外面．
”好冷．”朋友说．
我没讲话，其实心里突然想到一件事，因为下雪的缘故吗？下雪又有什么关系吗？因为”好冷”的缘故吗？好冷的时候怎么会想到小高······
当我坐公交车到小高住的那个生活小区时，觉的自已精神出问题了。
推说上午加班的我在朋友有点怀疑的眼神中离开家，搭上２路公交车——上次送小高回去时记得她说家门口坐２路车很方便——进了小区七拐八拐找了半天，也无法确定哪座是小高的住所。那天来时天色已晚，路没记清。
一看表，八点。
周末的早晨八点，下雪的早晨八点，我一个人站在楼宇林立的小区中，找一个小女孩？
也许她已经回家住了，也许她已经回学校了，也许她已经······
正当我不预备在这里毫无目的的傻等时，看到远远的一个人影，大红色的外套，手里仿佛提着早餐，向我这边走来。
走近了，转进某一个单元。
“小高！”周末安静的早晨，可能打扰到了邻居。
她回头，当目光定格在我身上时，表情惊讶。
那一刻，不知为什么，我的心跳回速。
那天还听到处长说现在的大学生都不好用了,脾气大的不行,受点批评就走人,真是······
我知道的，这就是社会，新人有若大的委屈都很难有人主持公道。既然领导都这么说了，单位里的同事也都这么认为，我还是我，没有任何不妥之处，小高走了，是绺由自取。
我没有表态，因为不知说什么好。心里有点难过，又说不出来。
不知道小高是回家了吗？一个人的那个小公寓？还是回学校了？实习了大半年没有结果，怎么向学校交待？
她还在哭吗？······
有人安慰吗？······
她决定走时是什么心情？······
我觉的，自己想的可能太多了······
没有心情认真工作了，反正年终优秀铁定没有。昏昏噩噩的过了一个月．连朋友都看出我有些不对，问我怎么了，我不肯说．我和她是无话不谈的，连我当时骂小高的事都讲了，但自从小高走了，我没有再和任何人提这件事，不想说．没有人可以和我分担，一个人都没有，包括住在一个屋檐下的她．
一个周末的早晨，下雪．飘飘洒洒的落到窗台上，我和朋友呆呆坐在床上，看外面．
”好冷．”朋友说．
我没讲话，其实心里突然想到一件事，因为下雪的缘故吗？下雪又有什么关系吗？因为”好冷”的缘故吗？好冷的时候怎么会想到小高······
当我坐公交车到小高住的那个生活小区时，觉的自已精神出问题了。
推说上午加班的我在朋友有点怀疑的眼神中离开家，搭上２路公交车——上次送小高回去时记得她说家门口坐２路车很方便——进了小区七拐八拐找了半天，也无法确定哪座是小高的住所。那天来时天色已晚，路没记清。
一看表，八点。
周末的早晨八点，下雪的早晨八点，我一个人站在楼宇林立的小区中，找一个小女孩？
也许她已经回家住了，也许她已经回学校了，也许她已经······
正当我不预备在这里毫无目的的傻等时，看到远远的一个人影，大红色的外套，手里仿佛提着早餐，向我这边走来。
走近了，转进某一个单元。
“小高！”周末安静的早晨，可能打扰到了邻居。
她回头，当目光定格在我身上时，表情惊讶。
那一刻，不知为什么，我的心跳加速。
寒冷的冬季，我们隔着十几米的距离，隔了四十天的距离，我找到了她。
我是来道歉的，可是看到她时还是说不出”对不起“三个字。
小高先开的口：“你怎么来了？······上去坐坐吧，外面好冷。”
好冷，朋友在家时说的话，真的不知道是怎么一回事，和朋友在一起时想到小高，见到小高又莫名的想起朋友。
我点点头，装作轻松的笑笑。和她上了楼。
仄仄的楼梯，跟在她的身后却发现她手里提着两份早餐。
“小峰来了？”我问。
“彦彦这几天陪我来了。”她平静的回答。
心里就觉的有什么不对，在伤心的时候，那个可以安慰你的人，大多是心上人。
进了门，看到彦彦穿着家居服正在刷牙，刚睡醒的样子。她转头看到我的时候，我不知道该以什么表情对她——这几天小高应该已经对她讲了我的可恶，彦彦一定对我也是······——没想到她倒先和我打招呼，一副什么也没发生的样子。我略有些尴尬的寒暄两句，看着小高。
“她不知道的。”小高小声说了一句。
也许那时我们已经有了默契，因为我并没有问她便知道我的所想。她很聪明，那看到我诚心诚意道歉的心了吗？
看着她们吃早餐，和她们喝了一会菊花茶，我便打算离开了，临走时小高送我，走到楼下我说：“ 上次的事是我不对，我道歉。你的实习鉴定我可以帮你弄一份，你放心，不会影响你毕业。”
“谢谢了，其实······”小高欲言又止。
“怎么了？”
“我肆业了。”
“为什么？就因为没有实习鉴定？”我几乎喊了出来。
“不是，我······我要结婚了。去北京。”她头低低的，仿佛在说一件难以启齿的事情。
“和小峰吗？那也不用肆业呀。读完再结也不完呀。”
“我有了他的小孩。所以······必须······三天后就走。”
后来我们平静的道别了，我坐计程车回家，因为可能会受不了公交车的摇晃。
头很晕。
至此，我对小高的所有怀疑、猜测、也许还有那么一点点幻想全部覆灭了。她不是GL，她有男朋友，她会做妈妈。
我好想祝福她，但心里却有点酸楚的味道。
也许永远都见不到了。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:38
一段情绪的确有点低落，是我的不对，我没有必要因为一个不相干的女孩影响自己的情绪，也影响朋友的情绪，于是那个新年我们打算去旅行。
我和朋友都喜欢大海——也许是久居内陆的关系，觉的大海相当神奇。我们去了海边，但不是海南，因为那里春节时也是人满为患。
去了我们省靠海的一个城市，在寒冷的冬天，那里几乎就是外星球。荒无人烟，在海边走半个小时也不会遇到一个能动的东西：）但是却很惬意，没有人打扰，而且——宾馆也因是淡季而非常便宜。
在那里开开心心的住了十天，我们每天睡到自然醒，然后洗澡，然后吃饭，然后去海边玩一会儿······晚上睡觉时听到大海涨潮的声音，气势磅礴，还有点害怕。很久没有相拥而睡的我们靠在一起，聊天聊到深夜。
我们是从校园恋开始的，前前后后也有十年的相守了。平淡的生活占居了大多的时光，但是我们从没想过分开，爱能有多强烈？我想两个人习惯了对方，更多的会变成友情或亲情。不论怎样，我视她为最重要的人。
那次旅行归来,我的日子平静了许多,想来小高已经离开这座城市,去北京结婚生子了,我也和朋友一如继往的相亲相爱.
可是有一天我却在外出办事时遇到了她!
那天风和日丽,处长让我去上级部门报材料,本来可以搭计程车,但因为想借机逛商店,就步行去了.突然发现临街一家新开的小店,正在酬宾打折,于是便走了进去.
小店刚开张,布置的很精致.有衣服和饰品,价格还算公道.我正看着有没有合适的发卡,就听到里边试衣间传出声音:"不行,腰这里太瘦了,差着一寸呢."
我的脑子就一激灵!是小高的声音吧,好像呀.
这边正在反应,那边试衣间的门就开了,一个身体发福的孕妇走出来,要服务员替她换一条裤子.
天哪!真的是她.虽然胖了,但那个眼神,那个动作,那个声音都是一模一样.我们相处还不到一年,可是我却敢保证,那个人就是小高.
与此同时，她也看到了我。
“丁姐！”她还像以前一样，欢欣雀跃。
“小高，你怎么在这里？”我也蛮惊讶的。
“说来话长的，咦？今天你不用上班？”
“处长派出来送材料，顺便逛逛。”
她嘟起小嘴，指着我的鼻子说：“哈哈，又殉私了。小心领导知道了。”
“我要是干这点事就被他们发现，我就不在局里混了。”不知为什么，又想起她刚来时我因为翘班而出的“险情”。那次还真要感谢她的。
见一面不容易，我们约了去吃饭。那次又是火锅，虽然天气并不冷，也许到最后，维系我们关系的，也就只剩下吃这一项了。
她在北京和小峰结婚了，孩子六个月了，一切都很好。现在她没有工作，就是天天吃饭睡觉，等着孩子出世。看上去她挺满意的，因为小峰对她还是那么好。
“你呢？怎么也不见你说起老公？”她问。
她就是这样的天真，我这个岁数还不结婚的，在单位里也是数的着的了。许多大姐热心介绍都没有成功，想来背地里也说我条件太高，挑的厉害。小高在单位好几个月，却不知道这事？还当我每天都是贤妻良母？
“你怎么知道我有老公？”别是这小孩已经知道，只是在和我装傻。
“你没······有吗？”她瞪着我，“可是你成天往家跑的比谁不勤呀？”
我哑然失笑，原来我在她眼里，是个顾家的好女人呢。
“我没有结婚呀。爱往回跑是因为我恋家吧······我不习惯两个人在一起，什么自由都没啦！”我对一个小姑娘撒谎还是第一次。
“呵呵······其实我也觉的还是一个人好。想做什么就做什么。”没想到她也喜欢单身生活？奇怪，小峰对他那么好。
“你别不知足了，我是找不到合适的。人家小峰对你可是一心一意的，还养你，这样的男人现在去哪里找呀。”
小高没说什么，大口大口的喝雪碧。
“我说你别这么猛喝凉东西，对孩子不好的。以后就喝白水，连什么瓶装果汁都少喝，那里面都有防腐剂的。”我没有怀过孕，但对这些保养呀什么的还是挺注意的，不知为什么，我心里就觉的小高是个小孩，虽然她也是要当妈妈的人了，可还是什么都不懂。
也许只有我觉的她什么都不懂。只有我觉的她是一个特别单纯的人。
可是小高真的很听我的话，我说不让她喝她就不喝了。还笑着说要是有我这样的姐姐就好了，会疼人。
我会疼人吗？嘻嘻，让朋友听到会第一个反对，其实我是那种非常懒，非常需要人照顾的类型。只是嘴比较甜一点，给人感觉特别亲近。
那一餐吃了三个小时，不知为什么，我和小高这么久不见了也没什么，一见了却又有说不完的话，而且，和她吃饭真的乐趣多多。我在单位虽然比较平易近人，但从没有对这种小妹妹们有啥心灵上的沟通。年龄在我是一道分水岭，正如我不会交比我大很多的朋友，也不会交比我小很多的朋友，感觉上就不是一个年代的人，有太多事情需要牵就，那就没意思了。
那天分手后，我们各自回家，小高说她还住那个地方——那不是她租的，是家里的一套闲置房——小峰由于单位请不下假没有陪她回来，小姑子和她一起来的，彦彦，那个大美女，现已经在北京找到一份不错的工作，做化工方面的产品开发，很有前途。这次小高回来是探望父母和弟弟，真看不出来，她居然还有个小弟，这样的姐姐，也不知道会不会照顾弟弟：）
回家我把今天在街上偶遇小高的事情和朋友说了，我们无话不谈的，再说这事也真的是很巧。没想到朋友却不高兴了，不说话，一个人躲进卧室。
她不是个爱说话的人——这点和我正相反——如果生气也很少大吵，不说话就是她不开心的方式，如果事情严重，一个星期也不理我都可能。我不知道为什么我提到遇见小高她会生气，我们并没有什么的。
不论我怎样问她原因，她都不说。没办法，我也只会郁郁的度过那个夜晚。熄灯后马上就要睡着了，才听到她小声的说了一句：“你们很有缘吗？”
我说在路上看到她我也没想到，这有什么错吗？
“没有错，我就是觉的你们很有缘。”
“我觉的我和你最有缘！”我是真的有点生气。她绝对是生不着的闲气。好像我和小高有什么关系似的，我最讨厌别人怀疑我！
那一夜再没有话了。看到朋友这样，我决定再也不在她面前提起小高了。
和朋友有点别扭的过了四天,终于出了事情.
夜深了,还有点小雨.我和朋友都已熟睡,一阵急促的电话声把我们从梦中惊醒."都这么晚了,还有什么事?"朋友迷迷糊糊的嘟囔着，”是你的手机！”
我摸到手机一看，是个本地陌生的号，心想不会是打错了吧，要是这样我非骂他一顿！接听后”喂”了几声居然没声音，正欲发作，就听那边模糊的，带着哭腔的说：”是丁姐吗？我姐让我打给你，她不行了，你能来一下吗？我们在和平医院······怎么办？没有钱，作不了手术······”
这几句莫名其妙且断断续续的话一下子把我从混沌中惊醒！什么乱七八糟的，“你是谁呀？怎么回事？”我并不认识这个号码和这个带个哭腔的男生。
“我是高静的弟弟，她让我给你打电话，你能来一下吗？我一个人不行······”
在不到一分钟的时间里，我尽量的弄清楚了事情的原因，小高在家不知怎么的晕了，只有她弟弟在，急救车送到医院，大出血，却没有压金动手术。
放下电话，我拿上银行卡飞也似的出了门，朋友不放心也跟着去了。我们到了医院，交了钱，让她弟弟按规定签了风险保证书，看着小高被推进手术室这才长舒了一口气。
等待的时间，我才来得及看看身边这位小伙子——也许只能称之为男孩儿——高高的个子，瘦的像根小棍儿，倒是一对大眼睛像极了小高，只是那里此刻闪着慌乱和不安。我让朋友去外面买点东西吃，这半夜被弄起来折腾一趟，也着实饿的慌。
“你姐怎么了？前几天我看她不是还好好的吗？”朋友没在，我问小高的弟弟。
“不知道，这两天她老是说头晕，我说让她上医院看看她也不来。我知道她没有钱了，可是我也没办法······”
朋友去买东西花了十五分钟，而在这十五分钟里我却知道了这十五个月来我所不知道的东西。
小高和小峰的事情根本就没经过家里同意，她拿了户口本和身份证就私自和小峰结婚，这样的婚姻自然不被家人祝福，更何况她为了这事竟荒废了学业。小高家里条件本来很好的，希望她毕业后能留在我们单位上班，可这一来什么都泡汤了。于是和她也断了来往。可是婚后的生活却并不如意，至于为什么，没人知道，一直到孩子六个月了，他们大吵了一架，小高便一人回了家——她那天说彦彦陪她回来了压根儿就是在糊弄我——只有还在读大一的小弟可以联络，后来就是现在的情形了。
“难道你父母就一点余地都不给你姐留？”我想天下父母心，生气时真是恨不得没有这个孩子，可是看着女儿受这么大委屈还真能置之不理？
“我姐根本就没和我父母说这些事情，她从不说和我姐夫不好的事，也不说没钱，可我看出来了，我把这几个月节余的生活费给她她还不要······其实我姐夫人很好的，还打算在北京贷款买房。对我姐也很好。谁知道他们怎么回事？我姐也不说。”看来小高和她弟弟感情很深。
也不知过了多长时间，反正我迷糊的睡了一会儿，手术室的灯灭了。大夫说人没事，就是出血可能多一点，需要休息。
“孩子呢？”我问。
“不行了。死了。”大夫对这种事情司空见惯。
未来的一个月里，我三天两头的跑医院，朋友也回家让她妈帮着炖了好几锅滋补的汤。她弟弟向学校里请了假，可是一个小男孩毕竟不太方便，只好我照顾的多些。
期间她的父母来过一次，我没有看到，是小高对我说的。她说她对不起他们，都是花甲之人还为自己操心。我劝她别多想，先养好身体再说。
我还给小峰打了电话，可他不来，我说你老婆不管有什么不好，孩子没了你当老公的不能来看看吗？小峰沉默，说有些事情他永远都不想提。随即挂了电话。
彦彦在小高住院的二十五天来过一次，我让她们在病房聊，彦彦出来时眼圈红红的，我问她小高和小峰怎么了，为什么成这样？彦彦说不知道。但从她那个表情我就知道她只是不想告诉我罢了。
小高在医院里住了四十天，后来在她父母的帮助下很快把钱还给了我。无论如何我要感谢朋友，在这段时间里，她没有指责过我一句，也许我的种种关心在情人眼里有点不舒服，但她只是默默的为我做饭，整理衣物，带好饭盒，一如既往的体贴。
经历了这次的事情，小高无论在精神上还是身体上都受到严重的打击，很快与小峰离了婚，而且医生对她说三年以内不要怀孕。她瘦到了极致，小小的脸上就剩一对黑黑的大眼睛，看了让人心疼。
她终于与她的家庭和好，但仍然在那所房子里独居。她家里给她找了一份机关打字员的工作，很清闲。
经历了这次的事情，我和她的关系也达到了前所未有的程度，她说我对她就是有救命之恩，我一笑了之，我没有这么伟大，只是尽我所能罢了。再说这次她突发事故，我和朋友跑前跑后的想必她也察觉出点什么，因为她问过我：“那个姐姐是谁呀？你们怎么老是在一起？”
我笑笑，说是一个朋友，好朋友。
“你们住在一起吗？”
“我一个人租金太贵不合算，找个伙伴不还便宜些吗？”我只能这么说了。
“真好，你们看起来很和睦，不会吵架。”
我“哈哈”笑了两声开始说别的事情。我不想暴露自己。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:39
在我知道爱上女生起我就没有想过要暴露自己,后来上大学,上班,自已买了公寓,有了小家,虽然也有很多困难,但我一直小心的保守着自已的秘密.没有分析过自己是不是同性恋,因为我对别的女性没有任何兴趣,我的同事,朋友通通不知道和我同住的那个人是我的恋人.
在生活中,工作中,我是一个正常的人,活泼的,正直的,工作能力还不错的同志,一直不结婚是因为没有合适的,但没有人会觉的我心理有问题.
我和朋友的事没有向第三个人透露过哪怕一点点的讯息,我们在对方家长眼中都是上进懂事的好孩子,虽然大龄但婚姻之事不好强求的道理他们都懂,我们是最好的朋友,感情有如亲姐妹,甚至好多人都羡慕我们的真挚友谊.
我们都有不错的工作,一颗安定的心,在这种事情上我不想打扰到任何人,一直以为自己可以很好的平衡自身和社会的关系.也许正是这种低调的心态让我们走了这么久,默默的生活了这么久.
小高是一个特别的孩子,是因为我一开始有点怀疑她是GL,后来不怀疑了,可她的状况却更令我吃惊,那是我没有经历过的事情,磨难对于这个瘦瘦小小的女孩子造成多大伤害我大体也能感受到,我在她这样的年纪只是在为减肥呀,美白呀什么的而烦恼,她呢,肆业，结婚，流产，离婚．天哪，想想我都会打寒战！
对她的感情是一种怜悯，以至于有点溺爱，因为觉的这样并不过份，她毕竟受了那么多的罪．
记得朋友对我说过：”如果她的罪不是因你而起，你凭什么要去承担让她开心的义务？”
我当时还说她这个人没有同情心，可是后来才发现，想要宠爱一个人的心情不光是同情就能解释的了的．
小高在经历了那些不堪的往事后生活安定了好多，每天上班下班很有规律．不觉间到了八月，我的工作又告一段落，正在家里休息却接到小高的电话，说星期六是她生日，约我共度．
”出去吃？火锅？”我说．
”大热天不吃了，上火的．外面热，就在家吧，省的出去很麻烦．”她说．
”那我去买个蛋糕吧．都有谁参加？我买点菜．”
”不用，我来下厨．你就吃吧，晚上六点到就好了．也把小欣姐姐叫上吧，我弟弟也来，人多点热闹．”
”我得看看她有没有时间，哈，先祝你生日快乐！”
我并不想和朋友一起出席她的生日联欢会，其实除了她住院时朋友去送过几次饭外，她们两个并无过多的接触，我有意避免着，不想朋友在我的圈子里认识太多人．
如我所愿，那个星期六朋友值班，我就对她说有个同事生日聚会，正好也出去．她只是嘱咐我别见了美食就不要命，小心胃穿孔！
我在路上买了蛋糕，一瓶红酒——虽然我根本不爱喝，但生日聚会嘛！气氛最重要！想着小高这也是二十二岁的年纪了，虽然有些不如意的事，但希望在新的一岁中有新的开始。
到了她家，看着她对着那个蛋糕一副垂涎三尺的模样，真的想笑出来。
还是个小孩子！
“你弟弟呢？”我问，屋里没有别人。
“他要下课才来，放假期间去当兼职教师，挺忙的。”小高今天穿了一件浅红色碎花裙，很好看。
看她钻进厨房，我也尾随而入。
“这么丰盛！这都什么呀？”看不出来她厨艺了得，厨房里一盘盘色香味俱全的美食，“这都是你做的？”
“怎么了，不行吗？我很厉害的！”她嘟起小嘴，一副神气模样。
“还有一个汤，一会儿就好。”她转身去准备。
“那我帮你做点什么？”我问。
“把姜切成丝，拍瓣儿蒜。”她指挥。
我认真的准备配料，其实在家我很少下厨房的，大部分是朋友在做，虽然她的手艺也不太好，但比我强的多，我只会用微波炉热个剩饭：（
小高回头看我切的认真，问我会不会做饭，我说不行，从小就没学过这个，就成天学习了。
“不会做怎么办？”
“反正小欣比我强，都是她做。”我只是如实回答。
“小欣姐对你真好！”她说这话可能是出于真心，我听来却有点刺耳。一分心，就切了手。
“哎呀！”血渗出来，还真疼！
“怎么切着了，我看看！”小高比我还紧张，“快冲冲，我给你找创可贴去。”
真是的，人家也没怎么着呀！自己紧张个屁！真不露脸！我嘴里边说着“没事没事”，心里边骂着自己。
小心的给包上了，她把我推到客厅让我坐着看电视。还一边说：“回去小欣姐姐看见了还指不定说我让你来这里卖什么苦力了呢！”
“不可能，这点小伤，不算个事情。······跟她有什么关系。”不知道为什么，小高怎么有事没事老拿朋友说事儿？
不让干活了，只好闲坐着，透过玻璃看到小高忙碌的身影，心里居然有点甜蜜的感觉。
记得刚和朋友住在一起时我也这么痴痴的看她在厨房忙碌，······
想哪里去了······
我可能最近又有点心理疾病了······
对小高，只是对小妹妹的疼爱嘛······
作者:
chang
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2007-7-28 09:40
"男孩子嘛,正是玩的时候,哪会喜欢和两位大姐消磨时间?"看到小高不开心,我只好安慰她.
那天的生日有点尴尬,只有我们两个人.不过小高的饭菜做的实在美味,我又差点吃成胃穿孔!
小高看着我狼吞虎咽,只是猛喝酒.从她的眼睛中我看到极度的寂寞,不是一个年青女子应有的寂寞,心里觉的可怜,可是又说不出什么.大约经历了感情的伤痛,她觉的只有小弟是精神上的依靠了,可是连小弟也无法完全理解她的苦楚.我很想告诉她,谁都会长大,会离开亲人的身边,就像她自己也会自作主张的和小峰私奔一样.
"小高,长了岁,对未来有什么打算吗?"想打破沉默,说个轻松的话题.
"好好工作呗,我能有什么打算."她回答的漫不经心.
"我指感情方面的."
"嘿,"她苦笑,"我的事情你也都看到了,我还有什么指望?都这么惨了,不想了!"
只有二十二岁的女孩,说着仿佛四十二岁女人说的话.
短暂的沉默,小高很认真的看着我:"丁姐,你会结婚生子吗?"
"我?"突然的发问让我有点忙乱,"会呀······我只是没有遇到合适的。”
“真的吗？”
“当然啦，我一定会结婚生子的，不然独身一辈子可不行呀。”我不喜欢撒谎，但必须这样说。
小高笑了一下，没说什么，只是继续灌酒。
我没有阻止她。因为比起她喝的人事不醒，我更怕她那样直白的问话。
关于自己，对于未来的婚姻是不抱任何希望了。因为朋友在我心里的位置，很难令自己再爱上别人。但就这样单身下去吗？至少现在家里还没有逼婚，未来？不敢想。
我自顾自的想事情，小高就不停喝，终于躺倒在沙发上，嘴里迷迷糊糊的说着什么“伤心，好伤心”之类的。看看时间十一点了，朋友差不出快回家了，我也打算回去。半拖半抱的把小高弄到卧室床上，为她盖好被子，就去收拾餐厅的残渣剩饭。
正在厨房刷餐具，就听到门铃响，心想一定是小高的弟弟回来，便去开门。打开门，是一张惊讶的脸——也许当时我的表情同样惊讶。
彦彦！
高挑的个子，水汪汪的眼睛，虽然衣服和头发都有点乱，但仍不失为一位风尘仆仆的美人。
“彦彦······你怎么来了？”我说话很少结巴，“快进来。”
彦彦没讲话，只是挤出一个很勉强的笑，“青青在吗？”（小高的名字）
“在，在，里屋睡觉呢，”说出来了又觉的不对，“刚睡着。”
彦彦轻轻走进去看了一下，转头不紧不慢却又锋芒毕露的问了我一句：“你们现在住一起了？”
我支支吾吾的连话也说不出，只是使劲的摆手表示否认······
八十年代的小孩子们呀，真是的，总是棉里藏针？为什么我老是被她们不经意的话语搞的七荤八素？
短暂的镇定，开始解释······
“今天小高生日呀，本来请了好多朋友，还有她弟弟，······可是后来呀，大家有事都来不了了。所以只好我们自己庆祝一下了，”我说的匆忙，又觉的说我们“自己”这个词不太合适，“那个，我们没有一起住，小高自己一个人住的。”
该说的就这些了吧？解释的还算清楚吧······
拿了随身物品飞也似的离开小高家，一时间觉的心慌，大脑一片空白。怎么了？神经了？
一整晚都没睡踏实，弄的朋友说再也不让我去参加派对了，把人都玩疯了！
后来想想也觉的可笑，其实彦彦也没说什么呀！只是问了一句，我就大汗淋漓，面红耳赤的解释一堆。智商退化了吗？有什么好紧张的呀？不论怎样后悔，那天我已是犯了一个莫大且可笑的错误，尽管那时还不知道这将会带给我什么样的未来。
有一个月的时间没有见小高，因为觉的自己特没面子。奇怪的是小高也只在期间给我打过一个电话，没说别的。这样最好，希望彦彦别对她说那天我的糗态。
作者:
chang
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2007-7-28 09:41
度过工作的淡季又开始新一轮的繁忙，一天下班刚推车走到门口就听见小高叫我。回头看到那个站在夕阳下穿着红色碎花裙的女孩，很自然的笑了。
“今天下班这么早？”我问她
“下午没去，刚出去玩了一圈。晚上一起吃饭吧。”小高永远是这样热情。看我面脸犹豫，她问：“怎么？有约了？”
“没有倒是没有······”我左右看了看，她是一个人，没有彦彦。
“也叫上小欣姐好啦？”她调皮的看着我，“不过那就得你请客，哈哈！”她误会了我的意思，其实我只是不想面对彦彦。
“就你一个人？”我问。
“不是呀。”她答。
果然！我可不想和彦彦见面，糗死了！
“不是还有你吗？”小高自已在那边乐的不行！
这个调皮的小丫头！
我骑自行车带着她去我们常去的火锅店。路上她轻轻的揽着我的腰，问我腰围是多少？这么私密的事情我岂能随便告诉她？于是她就坏坏的说打电话问小欣，一定问的出。我说你敢，你敢问她也不敢说！小高说你别跟我这里装了，早就看出来了，你在小欣那里乖着呢！
“你哪只眼看出来的？”我恶狠狠的说。最痛恨揭我短的人！
“肚脐眼！”哈哈！真是想打她都不忍心了！
进店开始大吃特吃，顺便说些好玩的事情。吃到一半，小高手机响了，看她说话的表情和语气，我的后脊梁有点冒冷气——彦彦！
果然，彦彦要来。
“彦彦来了有一个多月了吧，她不用回北京上班？”我问。
“她把那边工作辞了。”小高猛吃黄瓜。
“为啥呀？不是个大公司吗？”现在的小孩子都是怎么了？动不动就辞工作？比起我这个大学毕业就做一份工作至今的人是不是非常的老派了？
“为我呀。”她还敢大言不惭？
我两只眼睛都要瞪成一个大了：）为你？？？？？
莫非······小高要和小峰复婚？？？？
“不是啦，······”小高看了我一眼，那个目光深不可测，“算了，说了你也不懂，反正是为了我。”
好呀，反了你了。在大姐面前说什么我不懂！我走的桥比你走的路还要多呢······（可能也没有那么夸张吧~~汗~~~）
正说着,彦彦就到了.
我们礼貌的打招呼,坐下点她爱吃的涮品.过后我开始沉默,只是听她们两个谈天,并不时的陪上笑脸.
其实我觉的很尴尬.虽然看上去彦彦还是那样美,那样温柔,但心里就觉的她眼神不对,每当她不经意的扫过我的脸,那种感觉,好像是迎面泼来一桶冰水.
是我多心了?可是为什么心跳在加速?上次已经够难堪的了,我不想再次在这两个小妮子面前出丑.
随意的问了点彦彦生活上的事,什么工作找的怎么样?想找哪个方面的,如果可以我也能帮点忙的.她还是大方得体的表示感谢,并大致说了一下工作的要求.我一个机关办公室人员和她所学的化工行业相差甚远,连她说的是什么都一知半解,更别提帮她找工作了.我和她都知道这仅是客套,但却一个讲的认真,一个听着专心.假!但是都心照不宣的为了一个人：坐在一旁傻乐的小高．
小高看到我们两个认真的模样大约以为我真的有化工行业的关系，还直说一定要我费费心，有了眉目就让彦彦去面试！
天真的小女孩！
那一餐吃的没滋没味，仿佛食欲都被荒废在做戏上了．最后看着彦彦和小高搭公交车一同回家，我长吐了口气．决定不再见小高了．
不论事情的真相是怎样，我和小高的正常相交已经有点不对．虽然我只是拿她当一个不幸的孩子来看待，但面对彦彦的眼光，面对她的依赖，我心里莫名的紧张．如果我不是”同志”，一切都很正常，可能彦彦那有意无意的攻击也不会怎样，但我是，难免敏感些．
也许在我们三个人中，只有我一个人在这里傻乎乎的紧张，人家并没有那个意思．但这样的关系带给我困惑的感受令我不想泥足深陷．
后来就不接小高的电话，她若是发短信我就说在开会，也从没有回过去．可能她找我也只是想聊天逛街什么的，没啥正经事，所以电话也逐渐变的少了．
小孩子都是这样的，有了好的玩伴，哪还会老和一个大姐联络？我这样告诉自己，并且觉的一切顺理成章．
转眼间到了朋友的生日，三十三岁啦！老啦：（
为了平衡朋友那颗伤春悲秋的心灵，我决定这次来个惊喜：和她在肯德基庆祝生日！
哈哈，现在想起来都觉的好笑：）我们这个年岁了已经很少在那么青春的地方吃饭了．平时中餐在食堂，晚餐在家里弄点，要是想出去了会找间安静卫生的中餐馆，对于洋快餐好像已是大学时的挚爱了．当我带她去时，她愣是站在门口死活不进去！还气愤的说是不是为了省钱才想去这样的地方请客！
可是冤死我了！要是为了省钱我压根就不带她出来吃了．在一起时间这么长了，什么馆子也吃过了，图个新鲜呗！
我在门口动员她进去，说床子都订了，人家还送生日歌和帽子呢！她一听这个话都没说掉头就走，边走边说：”我丢不起这人！”
作者:
chang
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2007-7-28 09:42
正又急又气不知如何是好,手机响了.我看也没看就接听.
"丁姐呀!哈哈,怎么不进来呀?我都看到你们啦!"那个嘻嘻哈哈的风格,是小高.
"小高?你看到我们了?你在哪儿呀?"我环顾四周,没发现.
"我就在靠玻璃窗这边坐着,看到了吗?"
噢!是的,红风衣外套还挺不错的!我也朝她招了招手.
大约她也觉的这样偶遇很巧合,使劲招手让我过去.这下可好了,我和朋友闹别扭让她看见了,刚才那个样子不会太过份吧
我忙上前叫住朋友,和她简单说明了情况.虽然朋友和我在一起时总爱耍个倔脾气，但还是很识大体的，她也不想我在外面没有面子呀：）于是很值行表扬的和我一起走进肯德基，还一脸笑容！
坐下客套了两句，小高就说：”没想到你也会来这种地方吃饭，还带着小欣姐．”
”我怎么就不能来这儿吃了？谁规定的？”真是的，我们这个岁数的真的很老土吗？
”不是不是，”小高就知道呲着牙傻笑，”还以为你只喜欢吃火锅呢！”说着说着就冲朋友数落，”她每次和我吃饭就是火锅，每次都是那一家店，每次还就点那么几个涮品，弄得我现在对火锅都没兴趣了．”
”是吗？我怎么不知道你那么爱吃火锅？”朋友声音不大，城府很深．
”啊·····那有时间一起去吃呀。“我只有招架之力了。
“今天可是好日子，她生日呀。”我一指朋友，赶紧转移话题。
“真的呀，哈哈，有缘哪。”小高说。
真的有缘吧。记得以前朋友这样形容过我和小高，真的吗？但我对她没有别的感情。
彦彦的工作你那边有什么消息吗？”我们点了吃的，小高发问。
“没有······”我都忘了这回事了，“还没什么机会，现在找个正经工作多难呀，条件不好的又不愿意让彦彦去，太受罪。”我说的还算情真意切吧，小高听的一直点头。
“她现在状态也不怎么好，老是闲着也不行，去找了份推销的工作。”说这话的时候，我倒觉的失业的是小高自已。
“在哪儿干呢？”我问。
“手机城，卖手机呢。很累的。”小高说。
大家都没了话，有点冷场。
“把你那个朋友也叫来吧，一起庆贺一下。”朋友打开局面。
“可以吗？小欣姐，”小高看上去很开心，“我还怕她来了你会觉的有陌生人呢。”
“没关系，人多了热闹嘛，也换个心情。”朋友和颜悦色。
真的看不出来，朋友也有这么温柔的时候（哈哈，有点冤枉她了），我和小高盯着她，都有点小小的诧异。
光顾着惊讶朋友的心地善良，一转念，什么？又要叫彦彦过来？
天哪！我不想见到她。
不见也得见!命苦
半小时,彦彦来了.这次见到她算是给我一个最大的惊讶——还好不是惊吓！
原来那一头长长的乌黑发变成了红棕色的“玉米头”，现在流行李宇春，我也不是说她那个发型不好看，可是······彦彦这种天生丽质的美女和李宇春那种中性气质的人怎么也不是一路吧？脸上的妆也弄了个所谓的“烟薰”（这是后来小高告诉我名字的），大大的眼睛外面又涂了更大的黑眼圈，像夜生活过度似的．腰上挂个长长的金琏子，走起路来还叮叮作响，指甲也染成黑色······
虽然我不喜欢她的打扮，但却并没有像对街头的那些同样打扮的小姑娘一样嗤之以鼻．
对彦彦，有种心痛的感觉．她仿佛不应是这样的······
也许是她最近找不到工作，也许是因为她现在的表情要配合她的一身装束，总之她不再是那个甜笑的大美女，变的有点酷酷的，挺另类的那种。
其实这是朋友和彦彦的第一次见面，还好她们两个都未表示出太多陌生。小高很高兴，点了好多彦彦爱吃的东西，还说要请大家去唱歌。我的心里觉的难受，看着小高那么单纯的开心，彦彦那副怏怏不乐的模样，朋友不知所以然还在鼓励“年青人要多煅炼”，而我只是默不作声的难受。
这算不算各怀心事？这算不算同床异梦？
又想的太多了······
当着彦彦我们谁都没有再提工作的事，她自己也不提，可能觉的现在这个卖手机的活儿太丢份儿，不好意思说。看的出来，言语间小高很照顾彦彦的情绪，老是尽可能说些开心的事，彦彦也笑，但很勉强——让我想起那天小高过生日在她家给彦彦开门的时候，一样的笑容，疲惫而勉强。
彦彦几乎没有和我说话，但却有几次在我和小高开怀大笑时偷偷看我。
我知道，因为我敏感，但我装作不知道。
吃完饭小高硬要请大家唱歌。我们都无太大兴趣，朋友更想和我单独待一会儿，我是不想再默然的尴尬下去，彦彦就更不用提，直接冷冷的说：“我不去，站一天累死了！你们玩去吧，我先回家了。”
我和朋友连忙推说明天还要上班，也要早些休息，改日再聚吧。这样才算分别，各自回家。
回去的路上，朋友挽着我的手臂，很久不说话。我也不说话，因为觉的大脑中什么也不必想，一片空白的感觉好极了。
“那个女孩儿是不是喜欢你？”朋友突然站住，看住我问。
“啊······什么？”我一时反应不及，没听懂，“谁？”
“你不会没有感觉吧，我都感到了。”朋友的声音变的幽幽的。
“你是说小高？”我虽然发懵，但还是尽快去理解，”你不是开玩笑吧！”
”不是小高，是那个叫彦彦的．”朋友望着我，这么多年，她很久都没有这样望着我了．
真的，我的惊讶让我说不出话来．我同样望着她，像是不识她，这样的话怎么会从她口里说出．超出了我的想象力······
作者:
chang
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2007-7-28 09:43
我和朋友相视很久，默不作声。然后我很坚决的摇头，说：“不可能，彦彦没有喜欢我！”
“为什么？难道你问过她？”朋友说。很可笑，我怎么可能问一个那么美丽的女孩儿说你喜不喜欢我？我又不是白痴！
“我当然没问过，但她不会喜欢我，你想她凭什么喜欢我？有钱还是青春呀？”我自己也觉的她完全不会喜欢我的，更何况有什么证据说彦彦是GL？
“喜欢一个人需要理由吗？”朋友很倔强。
“不需要吗？”我打趣。
“讨厌！我在和你说正经的呢！”
“我也很正经的。”我拉住她的手，“你天天都在胡想什么？她们那群小屁孩儿心里想什么你知道吗？再说人家长的那么漂亮，男生还打发不过来呢，还有心思去想和女生搞？就算要和女生，也不会选我这种年老色衰的呀！”
“那选小高吗？”朋友也笑，可能觉的我言之有理。
“那我哪儿知道呀？说实话，你以为我和她们这个年龄的人能交心吗？也就是在一起逢场作戏的傻乐会儿就完了，哪有那么认真的呀。”其实我不知道也不想知道小高和彦彦的事，那原本与我无关的。
“那你为什么还和她吃饭？你们约会也不是一次两次的吧？”
这是哪儿和哪儿呀？不说彦彦了又开始说小高！
“那个······我也不能大事小事都和你说吧，那多没意思呀，也显的我不大气。”
“我不愿意你老和她们在一起，······行吗？”朋友有些恳求的说。
“行呀，当然行了，”我连反应都没反应，因为我心里也是这样想的，“我以后再也不和她们混了，省得大家都不安生。”
真的不再和小高她们联系，我以为生活可以就此安生下来，可没想到躲了这事躲不过那事，朋友的爷爷八十八岁高龄上去了，全家得回老家办丧事。临走前我给她收拾换洗的衣服，带上她爱吃的零食，又是这又是那的叮嘱她半天，因为朋友的胃不好，怕她水土不服，还备了几升的纯净水。等她走了，我才发现这半个月我要孤军奋战了！
不会做饭，懒的洗衣服，这样半个月下来，我会疯！
于是每天和同事到外面吃，实在不行就泡面。家里也是乱的很，可是好像总是没有时间收拾（但却有时间上网玩游戏~~~~~）。很久没有和朋友分开这么长时间了，真想她，给她打电话，那边却冷笑两声说：“我看你不是想我了，是想我做的饭了吧！”
真是过份！难道想她的成份里就不能包括做饭这一项吗？
她那边情况也不容乐观，村里丧事大操大办，也累的这一干孝子贤孙们够呛，而且在家产这方面有分歧，老人去了，房子归谁？这些家族里的事弄的朋友一家不得安宁。
我在家里数星星数月亮的盼朋友回来，好不容易熬过了一星期。实在忍不住了，决定去她老家找她！虽然这时去不太合时宜，但一个人真是无聊死了。立刻去了车站，也许是天意，就在我排到第三的位置时，售票员宣布：“没票了。最近的也要三天后的。”
看着那个小窗口无情的被合上，我的心也绝望了！！（有点夸张吧~~~~）
一个人慢慢的走回家，真的不想一个人回清冷的家里发呆，就坐在街边公园里消磨时光。
很久没有这样无事可做的闲坐，自从二十二岁大学毕业来到现在的机关工作，几乎再没有什么浪漫的憧憬，只知道埋头苦干，希望得到领导的肯定，得到同事的认同，能早些评职称，早些涨工资。和朋友在一起时也老是挂念着工作的事。也许真的是变成一个俗人，过着碌碌无为的日子。大学时还会和朋友谈理想，谈恋爱，谈不切实际却又美好灿烂的明天。希望能永远和她在一起，相亲相爱，领养一个孩子······
后来经过现实的磨练，终于明白，能够在一起生活已经很困难，想养小孩，想光明正大的在一起？那只是天方夜谭。想去一个谁都不认识的地方，什么荷兰呀（因为听说那里同性恋结婚是合法的）之类，可是我们都没有那么高的智商，无法去那里留学再定居。总之走入社会的这些年，我看到日子是多么的残酷，能像我们这样过的已经算很不错了。
交流越来越少，工作各忙各的。每天就是吃饭睡觉，没有认真的度过任何一个情人节。原来人的感情是会变淡的，我们的爱情，现在更像空气，看不见摸不到。要不是这次朋友的离开，我还没有机会好好审视我们的感情。
我就一个人在公园里痴痴傻傻的想着,想了很多,最后觉的,我真的很爱她,那个被我叫做"朋友"的人.
手机响了,拿出一看,小高的.平静的挂掉了,此刻不想和外人交谈.五分钟后,手机再响,不认识的号码,略加犹豫,还是挂掉了.休假的日子,不想和无关的人接触.
我拨了那个很熟悉的号码,那一头响起我最喜欢的人的声音.
"怎么了?"她问.
"没怎么,就是想你了.你什么时候回来呀?"我觉的那一刻有想哭的冲动.
"三天,票我都买好了."她说.
也许我们是在同一时刻在两个城市的车站买票,缘份就是这个样子吧.
"在家好好等着我呀.我带了好吃的特产给你!"朋友很细心.
"好呀,什么好吃的?"一提到吃,我总是很好奇.
"回去见了你就知道了,你没吃过哟."
"你想我了吗?"
"当然······”
朋友是个内向的人，就算是想也很少说出口。但我明白，够了。
后来又断续的聊了一会儿，期间听到有电话打进来，也不理会，还是和朋友聊。她那边也听到了提示音，问我是谁打来，我说管他呢，现在除了你我谁都不想理！
讲完电话，慢慢向家走，才来得及去看是谁的电话，还是那个不认识的号码。心情总算好一些了，就回了电。
“你好，刚才打电话了吗？”我问。听到那边是一片杂乱，好像在搬家。
“啊······是······”又是一声巨响，然后空白。
“喂，喂······听到吗？”我喊了两声，无奈那边已经挂断。
奇怪，话筒那边的声音太短促，我也没听清，会是小高吗？想马上打给她，但还是没拨，因为，已经不想和她有什么瓜葛。
一个人晚上吃点面，上上网，困了倒头便睡，还有两个晚上就能和朋友一起，想想真高兴！
还没睡着，就有电话。一个略显纤细的男声，我竟一听就知道是谁！
小高的弟弟。
“丁姐，你能来一下吗？我姐找你有事。”明显受惊吓了，“有点儿急事。”
“什么事？我已经睡了。”我真的懒的动。
“我也不知道，她下午和彦彦姐打架了，后来就吐，······她说想你来一下。”难为这个男孩了。
“彦彦呢？”小高和彦彦打架？天方夜谭吧。
“走了，没看见。”
“等我一会儿。”
作者:
chang
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2007-7-28 09:45
不太想去，但又不得不去。也许只是自己把自己束缚住了，觉的小高出了问题我不帮忙有点不仗义。
老好人都是这样吗？麻烦。
其实一路上还是觉的小事一桩，小高和彦彦？两个女生打架有什么好打的？再说了，她们好的跟一个人似的，为什么打呀？一定是吵了两句小高弟弟说的太严重了。
可到了才发现还真比我想象的严重。玻璃茶几翻在地上，桌面裂了几道大大的缝。盆景也摔在地上，弄的到处是土。我进去时小高弟弟正在收拾。
“这是怎么了？拆房呀！”这还了得？两个小毛孩穷折腾什么呢？
“丁姐，你和我姐说说吧，她还在屋里哭呢。”小高弟弟真是挺可怜的，摊上这么个让人操心的姐。
我进了卧室，看到小高乱七八糟的坐在床上，眼眶红红，不时抽泣一下。
“怎么了？为什么事呀？”我问，边给她擦眼泪。
小高没反应，还是呆坐。
“什么事呀？你们俩这么好的小姐妹，有什么矛盾我来调节调节。”我轻轻拍着小高的背，安慰她。
想想她们也是二十多岁的人了，女孩子间有点小磨擦也是难免，但弄成这个样子就过份了吧。可能彦彦最近心情不好，上次见她时就感到了。
“彦彦工作找不到，有点脾气你就忍一下啦，理解万岁吧。好了好了，不哭了。”我这样说还可以吧。
可谁知小高就“哇”的一声大哭出来，一头扎到我身上，差点没把我顶一跟头！
我觉得她可是受什么大委屈了，因为就算她流产时也没有这么伤心的哭过，至少没在我面前这样哭过。
我反复问她到底是怎么了？她不说，只是扎着头猛哭。那种哭法，很像婴儿饿了却没有吃的，撕心裂肺，听了心里很难受。
我只好抱着她，轻轻拍她的背，她小弟站在门口一脸担心的表情，此刻我不知该如何安慰他们。
“这样，你先别哭，你把彦彦的手机号告我，我找她来向你道歉。”虽然我并不了解她们纷争何来，但为了让她们尽快合好，还是这样说。
“不要了。”小高哭的上气不接下气，但这句话说的还是很清楚。
“别耍小孩儿脾气，听我的。”只要她开口说话，代表情绪已经趋于稳定，“看你们两个小妮子，弄的我半夜也睡不了觉，还有小弟，你怎么当的这个姐姐！”
“丁姐，你别打电话找她，我不想见彦彦。”小高还是拧着那个劲。
“那你别哭了，有什么事和我说，改天大家吃个饭，就没事儿啦。”
小高擦擦眼泪，看看门口站着的弟弟，大约也觉的我说的有理：“都几点了，你还不回学校，到时候宿舍锁门了。查房你不在又要扣分的。”
“姐，我不回去了，你这样我陪你吧。”小高的弟弟是个懂事的孩子。
看到这情形，我应该说什么呢？说我走了，你好好陪着你姐吧，我说不出来；说你回学校吧，我来陪你姐，可我不想也不在别人家过夜。
“你们都走吧，我一个人就行。没事的。”小高这样说着，眼泪还是大颗大颗的从眼角滑落。
“好了好了，你快回学校！这里有我，不用担心了。”我还能指望有什么更好的办法吗？
算了算了，看小高也怪可怜的。而且······反正朋友也不在家。
可能是哭的太累了，小高很快睡着，临睡前我给她盖好被子，她昏昏的看着我说：“谢谢了，你真好！”
我冲她笑笑，道了晚安，帮她关灯，关门。
坐在客厅里，我有点恍惚，我为什么要来小高家？因为她让我来的。为什么要陪她？因为她小弟要回学校。为什么现在一个人坐在这里什么都不明白？因为······
我想朋友了，以前我哭的时候她总是抱着我安慰我。现在我安慰另一个小女孩儿，却并不真心，只是例行公事般的。不知不觉就想到朋友曾经对我说的，“我觉的你们很有缘份。”还有她说过的不想我和她在一起······
但我真的能抛下小高不管吗？虽然我挂了她的电话，虽然我假装开会不和她逛街，但只要是她哭了，病了，我还不是第一个去给她解围？虽然我心里并不是出于什么深厚的感情，但这些行动却是真实的存在着。
也许是潜意识里的东西？
有点乱了。
因为小高家里没有多余的床位，我只好在沙发上凑合一宿，找不到被子，就盖了件外套在身上。有点冷，忍了！
睡到半夜，迷迷糊糊听到大门有动静。我这个人睡的比较沉，而且完全清醒也比常人要慢一点（朋友就常笑我是“老年痴呆症”）。等我睁开眼时门已被打开，人影进来，刺眼的白炽灯亮了······
我终于完全醒了，眼神对焦成功，那人是彦彦！
还是那一身酷酷的装束，顶着一头乱乱的黄发，身上有难闻的酒味。
“彦彦，你······”其实在我刚醒的时候还来不及想现在的状况，就是觉的要和她打个朝呼。
“操！”声音不大，却很清楚。让我不得不怀疑这个脏字是从眼前这个美女嘴里说的出来吗？
我傻了，坐在沙发上面无表情。
彦彦径直走进卧室，看了看又出来。站在我面前，面无表情冷若冰霜。
不知为什么，我觉的这个场面好像在哪里见过？上次在小高家过生日，也是这样的吧······
丝毫感受不到敌意的我，还在想着以前的事情。我可能真的有“老年痴呆症”？
“为什么每次都能在青青家看到你？”彦彦说。有种强压的愤怒。
“啊······”我不知道为什么彦彦的茅头老指向我，她们吵架我来劝架难道还是我的错？而且我也只来过小高家三次。
“你装什么傻？”
“我怎么了？”我被骂醒了，“你们吵架了，小高弟弟给我打电话，说她不舒服，我过来看看，我怎么了？”
摆明了我们要开战，虽然我很少和别人干仗，但这个年纪了，也不怕！
“你这倒是挺积极，”彦彦居然从口袋里拿出一根烟点上，“青青给你打电话你怎么老不接？她现在这样了你倒跑的快了。”
“你们的问题不要扯上我！我只是来好心帮忙的。”我说的也是事实吧。打破的茶几和花盆总不会是因为我的原因吧。
“我知道你什么居心，你想沾青青便宜！”彦彦的声音高八度，眼睛瞪的老大。如果不是亲身经历，我永远不会相信心目中的淑女也会有泼妇的一面！
“沾什么便宜？你说话有点分寸啊！”我最讨厌别人冤枉我！“我岁数比你大，不和你计较，但太过份了你可小心点儿！”我狠起来也挺可怕。
“你怎么着，能宰了我？我告诉你，你他妈的滚远点儿，你敢伤害她我就弄死你！想破坏我和她的关系你做梦去吧。”
为什么她们吵架最后赖在我头上？我怎么就沾小高便宜了？彦彦这个人一定是疯了！
“彦彦，你别说了！”在我们争吵的时候，小高醒了，她冲出来帮我解围吧！
“彦彦你有什么资格这样骂丁姐？你要道歉！”小高声音也不小。
显然这样的情况是彦彦所没能预料到的，可能她总觉的小高会永远和她一条心，但今天的事真的是她无礼。
彦彦抽烟的手抖了抖，说不出话来。她盯着我身后的小高，表情有点难以置信。
“你不是因为她不接你电话，不理你才伤心的吗？”彦彦问。
这下轮到我难以置信！我也回头看着小高。
小高红肿着双眼，不看我，只说：“丁姐不是故意的，你这样说她就是不行！”
“好好好，你护着她。你以为她会对你像我对你一样？她玩儿了你你可别找我哭来！”
我听到这样的话真的想吐！真的，我所经历的人生从来没有三角恋这种复杂的关系，我也很讨厌这种关系，不管别人怎么样，至今为止，我并没有像彦彦所说的想法。
“你给我闭嘴！”彦彦再这样说我和小高我会疯，“我不像你想的那么无耻！我没有喜欢她——你所谓的那种丑恶的关系！我感到很恶心！”
“丁姐，······”小高担心的看着我，她还没有看见我这么激动过。
而此刻我并不想理她，我不想理有关于她的一切，穿上外套，拿了手包，回头很郑重的看着她们：“我不管你们是不是同性恋，但我不是，听到了吗？我不是！恶心！”
甩门出去，不知怎的，竟是泪流满面！
长这么大，还没有被人如此莫名其妙的骂过，加上一路吹冷风，头也疼。回到家趴在床上一直哭到天亮。
我没有爱过小高，我只爱朋友，虽然她是女人，但我想如果她是男的我也会一样爱她。不许别人玷污我们的感情，不许别人说我对其它女孩有企图，不许别人说我是同性恋！我没有，我不是，我只是爱上一个人罢了！
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:45
按我的性格,第二天当然是没事儿人一样的上班!有说有笑,工作卖力.
也许上天见我如此坚强,终于让朋友于第二天夜里十二点一刻回了家.据说她们老家那里的火车跟本挤不上去,于是花了三百块打计程车回来的.
见到她我真高兴!这么多天来的痛苦终于有了结束.给她烧了洗澡水,铺好床,嘿嘿,美的我自己偷着乐!
洗完澡躺在床上,我紧紧的抱着她,觉的真温暖.看的出来她很累,可是见了我也因兴奋而精神了起来,慢慢给我讲着家里的事——家里的房子卖了，她父亲分得八千元钱，这就是结束，因为老人才去世，她父亲心里难过还来不及，也就没有再计较钱的多少。听说那是一个独门独院，大小九间房。算起来八千元还真是不多了。
“我好想你呀。好长时间都没吃一顿正经饭了。睡觉也冷的不行。”我钻在她怀里，嗅到她身上的沐浴液味。
“我也想你呀。我们老家天天刮大风，吹的我都成土地爷了。丑了吧。”她轻轻的吻我的额头，好痒！
“我看看，哈哈，是有点黑了，”我亲亲她的脸，“可是我一样喜欢呀。”
我们的身体贴在一起，其实只分开了半个月，却像一个世纪那么久！我们都感觉太需要彼此了，在这个世界上，真诚的爱情的确珍贵。
夜晚很美妙，尽管我们都很久没有激情过了。但那天还是亲热了一次······我知道她很累，可她没有抗拒······伴着身体的高温和她身上的香气，我忘了那些不快，我是在借此躲避吗？······可是我真的爱她······
做完后我很快睡去，（老了，不中用了~~~~），睡的很沉。在朋友的臂弯中睡觉是很幸福的事。
"小欣,你爱我吗?"
“爱呀。”
“丁姐，我也爱你。你选一个。”
“我选小欣，你太小了，不合适我。”
“你为什么不要我？你为什么要骗我？说你不是同性恋！你是骗子！”
“你和小高好了吗？为什么瞒着我？我不在的时候你们好上的吗？你骗我？”
“没有，小欣，我没有。”
“骗子，你是骗子。”
于是我就在天蒙蒙亮的时候哭醒了。看着朋友焦急的眼神，听到她温柔的唤我的名字。我知道，那只是个恶梦。
“你怎么了？怎么哭了？做恶梦？”朋友抱着我为我擦眼泪。
我眼角还不停的涌出眼泪，但却尽力平静，告诉自己那只是一个梦。朋友不会离开我，小高也不会爱我， 一切都是梦而已！
“你是不是有什么事？怎么了？你看你哭的。”朋友担心我。
“没事儿，就是想你了。”被她这样安慰着，抱着，我还有什么需要？在小高家的事情我不想说，说了朋友会担心会瞎想。
我们相拥在一起，希望能永远这样下去。既然已经走过了那么多历程，这些小风小浪又算得了什么？
至少我一直以为这是个小风小浪。
后来又是平淡的各自忙工作上的事，小高给我打电话我没接，发短信我只说最近很忙，也不想再掺和她和彦彦的事情，我能做到的就这些了。其实很怕小高哭着来单位找我，那我就难堪了，挡也挡不住了，但庆幸的是她没有，一次都没有。
小高只是在短信里不停的说对不起，对不起。她的心情我能理解，但这些话已无用，因为那一晚的话已深深的伤害了我。让我无力再为这帮小妹妹们分忧解愁了。
当我以为我的生活中再不会有小高这个角色时，彦彦来了，面无表情又垂头丧气。那天下班时她就站在我们单位门口，和几个月前小高等我位置一样，让我不禁又想起那个穿红裙子的小姑娘。
我当时想绕开走的，但躲不了。因为当彦彦看到我时已向这边跑来，她还是那样，一身乱七八糟的行头，手里拿着烟，和她那张端庄美丽的面容搭配起来真的不合适。
“丁姐······”好长时间了，我没有听到她这样叫我，“我等你半天了。”
“有事儿吗？”我更冷。因为根本不想见她，不想和她说话。
“我······”她顿了顿，“我们吃饭吧，我请你，行吗？”
“我还有事儿，不吃了。再见。”我推车就走。
她没有喊我，也没拦我，反正我是头也不回的走了，扔下她一个人爱怎么着爱么着吧。
一样起她那样骂我我就恨！
去菜市场买了点儿肉，还有黄瓜。今天朋友下班早，让她做点儿好吃的。好工作一忙就凑合，真是不把我当人呀！老吃素菜了。
回家放好车子，提着菜上楼，进屋。哈哈，朋友回来了，这家伙还挺早！
正要换鞋，朋友喊我：“你看谁来了？”
扭头往屋里看，那个黄头发的人，是彦彦。
我的第一个反应：她怎么认识我家？
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:49
“丁姐，你回来了。”彦彦像没事人一样向我打朝呼，温文尔雅。
“回来了。”我顺口回答，但完全没有弄清楚是怎么回事。
“你看你买多少东西呀，”朋友看到我手中提的菜，连忙接过去，“彦彦你晚上就别走了，叫小高也来吧。我给你们做饭。”
“青青出差了，在外地呢。”言下之意是她要留下来吃饭？
朋友高高兴兴的下厨去了。留下我和彦彦坐在客厅喝茶。
“别和她说那天的事。你有什么事我们找个时间再谈。”我看都没看她，只撂下这么一句话。
她没说话，算是默许了吧。
果然一顿饭吃下来，场面温馨，气氛融洽。没有提那些“秘密”。
吃完饭，彦彦起身要走。我送她，得以和她单独相处。
“丁姐，青青现在不回家，也不和我说话。上次我是错了，这次你能帮我吗？”彦彦打破沉默。
“我不知道你们这拨儿孩子的事情，很乱。有什么话你对小高去说，她应该会原谅你，毕竟你们的关系比我近。”
“因为关系太近，所以······”彦彦有点激动，“所以就更不肯原谅。”
“为什么？”我有点惊讶，因为小高一向很紧张彦彦。
“我不知道怎么说，就是······就是······青青她可能是，喜欢你吧。”说这话的时候我们都低着头，像是犯了什么罪。
虽然我没有任何表示，但是不得不承认，心里颤抖了一下。长这么大没有人向我表白过爱我——就算是和朋友，也只是暗示，后来水到渠成——即使是别人转告，也足以让我有点惊慌。更何况是个小女孩儿，我一直当她是个可怜的小妹妹的。
我只是沉默。
“丁姐，我这样说你又觉的恶心了吧。”彦彦看 我没有反应，“抱歉，我和青青都是这种人，但我们并不想伤害别人的。”
听彦彦这种仿佛彻底失败后的忏悔，我真的好想告诉她GL也不是什么错，可以有自己幸福的生活。但我不能，因为在伪装一个所谓的正常人，而且一身正气，疾恶如仇。
“我们高中的时候就好了，很长时间了，但是不能在一起，这个我们都明白。家里也在催了，可真是分不开。”彦彦轻轻的说，我想她真的比我有勇气，让我对一个外人说这些，这辈子都没可能了。
“所以小高就嫁给你哥？”我就觉的小高当时结婚结的仓促。
“我哥喜欢她，而且那时我们真的想要过正常生活，各自结婚，而且能做永远的朋友，但是根本做不到，我们只要一不见，就······”
我知道那样的感觉，曾经朋友去外地上大学我也是相思成疾。
“后来他们离了，是因为，我哥知道我们的事了。”彦彦低着头，有点抽泣。
我心里一惊，原来是这样，怪不得我给小峰打电话，让他来看流产的妻子他不来。那时我还怪他没良心，现在设身处地的为他想，自己爱的女孩子和自己的妹妹好，常人难以承受吧。
“既然感情就不稳定，为什么还要生小孩？”我想小高要是没有怀孕，也不用受那么大的罪。
“当时就是觉的要是有了小孩，就能真心的对待家庭了。可是最后也不行，我哥没法容忍我们的事，青青也没法容忍我哥。”
如此剧烈的冲突，怎能互相容忍？
我不知道是该笑她们天真，还是笑她们愚蠢！
“其实那事情是青青告诉我哥的，她那个人，有时候很倔。”
不过在我印象里，小高不是倔强的人，只是个可爱的，天真的小女孩。
“你说这些，有什么证据能说明小高喜欢我？”虽然听到这些我闻所未闻的事情，但我只想弄明白的是，小高真的喜欢我吗？
“自从她出事，你照顾她，对她那么好。而且那时我根本不知道她流产，也没有陪着她，青青这个人要是知道谁对她好，是一定会百倍的回报的。”
“你说的回报是指什么？爱情吗？”不否认小高拿我当姐姐看待，很真诚，但爱情这种事情，是用来回报的吗？
“反正她对你很尊敬，很感激。而且她总是说只有你了解她的心，”彦彦看着我，一副哀怨的表情，“上次的事情以后，她就不理我了。我知道她不光是因为我无礼，而是······你说你不喜欢她，不是同性恋。”
“我是不是并不重要，”我实在不想说出那三个字，“我喜不喜欢才是问题的关键，这个事情我希望你们都能明白。”
“那你喜不喜欢呢？”彦彦坦然的问我，真是过份。
“不是你们想象的那种，这一点可以保证。”如果没有朋友，如果我的感情一片空白，如果我还在寻找一个爱人，那小高的确可能是合适的人选，但世间没有那些如果，我已经寻找到了那个唯一，所以不会再有别人。
送有彦彦，才发觉身上好冷，赶紧回家，因为那里还有一个等我的人。
忘了问，她怎么认识我家的？
回到家,朋友刚涮完碗.
"回来了?谈的怎么样?"她笑着问我.
"谈什么?"我装傻.
"你们有事儿吧?"看来她并没有生气.
"没事儿,就是······”我觉的朋友如此了解我，骗她也是白骗，“她和小高吵架了，找我劝合呢。”
“嗬！你现在成调解委员会啦，本事不小呀！成功了吗？”
“差不多吧，其实我也帮不上什么忙。”这样含糊的回答也算过得去！
朋友笑笑，没有说别的，转头去卫生间洗澡了。
我独自看着电视，心里放松了很多，彦彦的话我并不太信，要说小高感激我尊重我还行，要说她喜欢我？也没见有什么表现呀？我也是过来人了，谁要是喜欢我我也有点第六感吧。
不过终于知道小高和彦彦是那种关系，虽然我们都是一类人，还是不免感到惊讶。原来世界这么小，现实中还真能碰上同类！
甚至我还觉的自己眼光很准，从一认识小高起就觉的这孩子不简单嘛！
“嘟！”是朋友的手机接到短信了。
“你有短信！”我喊。
朋友正在里面洗澡，就让我帮她看一下。——我们之间没有什么秘密，看看短信也是经常的事。
我打开那条短信，却令我大感意外！
“欣欣你好，我是刘军。也不知前些日子的信你收到没有。恕我冒昧了。明天我到市里开会，从老家捎了两盒特产，下午方便的话给你送去好吗？打扰了，晚安。”
仅仅这个称呼，就能判断不是一般的关系。欣欣，像是家人，但没有听说她有这么个亲戚呀？还写了信？听这个口气很客气，也不像家人。朋友一向不瞒我什么，怎么回事？
想起来了！上个星期她老家里是来了一封信，还是我从收发室取回的。是她们县教育局写来的，我以为是关于她爷爷的事——老人生前是县一中的老校长了——而且朋友看完后也是说是关于爷爷的事，我就没在意。她从不骗我的。
朋友在卫生间里问我：“谁来的短信？”
“移动发的搞笑信息。”我张口就来，这是本能！
我要弄清信是怎么回事。想想，好像她看完放书架里了，于是翻书架，果然！就在第二层的隔板处发现了。
看完信，我原样的放好。没说话，没表情。一时反应不过来了。
那是这个叫刘军的写来的，大意是上次在家乡相见后感觉很好，只是因为有丧事不便多谈，还介绍了自己的情况：三十五岁，现任县教育局副局长，也是全县最年轻的副局长．北师大物理系本科，未婚（居然是没有婚史的那种！）家里还有个妹妹，父母也都是县教局部门的退休干部．以后打算调到市教育局工作，全家也都来这里．
介绍的很全面，客观．长相并没有说，我想朋友一定是也见过的了．他还夸了朋友好多优点，客观的讲，这个叫刘军的是个有礼貌，有文采的主儿！但我不明白，他和朋友是什么关系？以前就认识？还是这次回老家才偶遇的？可是朋友回来后没有什么异常呀，也没有提过这个事，这个人．难道她瞒着我什么？
朋友洗澡出来问我是什么好玩的短信,我说没意思,已经删掉了.
关了灯,准备安睡.朋友翻了身,背向我.
我怎么睡的着?但又怎么能问?也许只是一个老乡吧,也许只是好心的亲戚介绍的对象吧,也许只是偶遇的暗恋上朋友的单身男士吧······
如果朋友没有告诉我，那一定是她有为难的地方。我偷偷看着朋友的背影，在月光淡然的笼罩下一起一伏，呼吸平稳。她睡着了吗？会想到身边那个爱她的人正在烦恼吗？
我轻轻的从背后抱住她，嗅到她的发香，很熟悉，她最爱用的飘柔香味。她这个人，爱用同一个品牌的东西，能用很久很久也不腻······我们也爱了这么久，她还不至于要放开我吧······
当我抱着她的时候，她也会下意识的握住我的手臂，靠近我的身体。我们的默契，不是一时一日培养出来的。
也许我应该自信一些······
但自我安慰在第二天中午就宣告了它的破产：朋友对我说晚饭不回家了，有个同学聚会。于是我下班回家呆坐在客厅，看着时钟一分一秒的过去······敲打着我的心。
九点半，朋友回来了，拿了一大袋食品——她们家乡各式各样的土特产。
“同学聚会还发东西呀？”我问她。
“正好有个关系不错的，从老家拿来点吃的，非要给我一袋子。”她边换衣服边说，面不改色心不跳。
“也是你们老乡吗？”
“啊？”她这才略有点吃惊的看了我一眼，“嗯。你怎么知道的？”
“这些吃的不都是你们老家的特产吗？”
朋友不会说谎——要说这点，她差我可远了去了——总是没说几句就说不下去了。她也有自知之明，看到话锋不对便沉默，这样就安全很多。
看着她沉默的样子，我没有再追究下去。朋友这样算是骗我了吗？她明明是见那个叫刘军的男人了，还拿回了他信上所说的物产，是约会吗？他们······我强迫自己不要想，想多了会要问，问了就证明我看了她的信件和手机。也许我删掉了那条短信，后来刘军又打电话约的朋友？
其实我对最近的自己也有很多困惑，如果是从前，我会直接问朋友，请她给个合理的解释。即使真的是约会，也要和我讲清楚。但最近的自己变的不爱追问，喜欢胡思乱想，猜测，不确定，表面又装的一团和气。这个人是我吗？一向以为自己是个敢爱敢恨的性格。
晚上依然抱着朋友入睡，我的脸贴着她的背，一同呼吸，一同入梦，这样的日子，好希望就是永远。
未来的几个月中，没有什么异常，我们依旧卿卿我我的过日子。忘了吧！我告诉自己，别再自寻烦恼，眼前的这个人真心爱着我，并没有别人。
经历过这次内心的挣扎，我完全忘记了前些日子的种种不愉快，甚至包括和小高，彦彦的事情——虽然已经有好几个月没有小高的消息。
一天正要下班，处长却临时加派工作，说最近市领导要来我局检查，让我给他起草工作报告。看他急成那样，只好和另一同事在办公室加班整理材料。不知不觉弄完报告就晚上十点了，我和同事在路边吃点东西各自回家。路上我还想奇怪了，这么晚我不回去朋友也没打电话来，真是的！我索性打过去，关机。打家里，没人接。莫非在洗澡？
车子骑到我们小区的胡同口，由于正施工，路上坑坑洼洼，我只好下来推着走。刚走进去没十米，突然就从后面窜出来一个人，我连反应都来不及，已经被那人掐住脖子！我双手一撒，车子“咣”的一声倒在地上，当时脑子里一片空白，什么都想不出来！但那人一定是男的，很有劲儿。然后就听他低声说了几句，是方言，听不太懂，好像是拿钱吧（也许只是觉的应该是打劫的）。我扭扭头，看不见他的脸。好汉不吃眼前亏，我连忙指指车筐上的提包，示意那里有钱。我的提包是缠在车把上的，而且缠了好几圈，就是为了防盗。那人于是想一边勒着我一边去解提包，幸亏不好解，就趁他一下没解开的当儿，我使劲挣乱了猛跑！也许他最后还抓了我头发一下——因为回家后发现发套不见了，也不知道是歹徒拽的还是自己跑掉的——那是我长这么大第一次如此没命的跑，就连中学毕业体育考试都没有那么拼命！竟至于把一只鞋都跑掉了！
跑进小区，手忙脚乱的开门，上楼，进屋。一屁股坐在沙发上，惊惶失措的我这才发现，左脚好痛！掰过来一看，血，紫红色的，染了大半个脚掌！我天生有些晕血，看了别人的都不行，更何况是自己的！当时就觉的头晕（心理作用，其实流的那点血还不至于头晕）。再看从门口到沙发，一串血印。当时都傻了，想报警，可是我已经安全啦。打１２０，好像还不至于生命危险。于是想到了朋友，颤抖的拨她的电话，居然还是关机！
在沙发上深呼吸了几下，尽量让自己平静，不要慌。别看我平时在单位挺泼辣，但是遇到打劫的事是完全被吓呆了。自行车是铁定没了，所幸提包里就三百块钱，两张银行卡，工作证。明天该挂失的挂失，该补办的补办，好像事情也没有那么糟。想到这，平静了许多。下面就得清洗一下伤口，上点儿云南白药。应该会没事的吧∼∼∼∼
想想自己还算不错，没有手足无措的大哭，毕竟也是三十几岁的人了，不算无能！
正要挣扎着起来找药，门开了，朋友回来了。
先是看到一串血印，再是看到披头散发的我正在困难的站起来，朋友的脸都白了！
“你怎么了？怎么了？”她一步冲上来抱着我。
我也是三十几岁的人了，刚刚不是还想好了对策吗？刚刚还暗地表扬了自已一番。这下全完了，就她这一回来，把我安定的心态全给搅和了．我像个被人遗弃的小孩一样，”哇”的一声哭倒在她的怀里．
哭的昏天黑地，一塌糊涂．
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:49
后来我的一身豪气,急中生智什么的自然全部消失.伴随着我的嘶哇乱叫外加眼泪汪汪,我的左脚被整齐的包扎好.
不得不承认,和她在一起的时候,我就是一个小孩子.
躺在床上,全身放松.清理过的伤口已经不太痛了.看着朋友擦地,洗衣服,还听到她特意给一个医院的朋友打电话,问这种伤口会不会得破伤风,要不要去医院做一下专业的处理.我有点想笑,其实就连我自己也知道没有什么的,看来她比我还要紧张.
睡前朋友特地热了牛奶给我,怕我喝不惯还加上"高乐高".
"小欣.我喝完了."一举手,把空杯子递给她.
她为我盖好被子,转身要走.
"你干嘛去?"我问.
"把杯子刷了呀,不然明天刷不干净了."
"管它呢,你不要去."
"怎么了?你脚还疼呀?"
"不是······”我拍拍床边，示意让她坐下，“陪着我嘛，有点害怕。”
不知是我的表情让她无法抗拒还是她也领会到我的意思，总之“噢”了声，把杯子放在床头柜上。
“别害怕了，快点睡吧。”当她这样讲的时候，我躺在她的怀里，觉的无比安全。
这就是我要的，尽管漆黑一片，但有个人陪在身边，紧紧的拥着我，看护着我，担心着我。我要的不过就是这些。
黑暗中，我扎在朋友的怀里，轻轻的咬她睡衣扣子。（嘻，好玩儿。）
“干嘛呢？把我扣子咬坏了呀。”朋友嗔怪我。
“睡不着。”我如实回答。
“怎么了？有没有不舒服？”
“没有啦。就是想起来今天晚上的事，好害怕呀。你都不在。”
“对不起。是我不好，真的对不起了。”她反复的吻我，当作道歉。
“今天什么事这么晚才回来？害我吓的半死。”我光顾着自己受伤了，也没问她做什么去了。
“有点儿急事儿。······总之是我不好啦，下次一定不会了。”
“你还盼着有下次？”我又咬她扣子一下！
“你以后要是加班，给我打电话。不然就叫计程车回来。现在治安太差了。”
“给你打电话你也不开机，是不是出去干坏事去了？不管我的死活。”
“我喜欢你还来不及呢，哪能不管你的死活。”
“反正你以后要是再这样，我就······”让我先想想：）
“怎么样？”
“再也不亲你啦！”这招够狠吗？
“我可以亲你嘛，来来来。”她向我耳朵根子吹气，痒痒死我了！
我没有生她的气。就算是当时找不到她很无助，可当她回来照顾我的时候那些不满就全部一笔勾销了。我只是害怕失去。
“你离开我，我会非常非常害怕的。”没有思考，没有准备，我想到这句话，就脱口而出。
“怎么会？我永远都不会离开你的。”不知为什么，她的声音听起来居然有点颤抖，她哭了吗？
只能感到的，是她深深的拥抱，仿佛要把我嵌进她的身体。
好疼！
因为脚受伤的原因,我向单位请了假.同事们还特地带了各种水果看望我.开心死了!
朋友下班回来,看见我躺在床上正剥大香蕉吃.说我是因祸得福.我马上反驳:"那让你来试试?"
无论如何,此刻我挺幸福!
在家休息了一个星期——其实我的脚第三天就没事了，但处长那边说工作不忙，让我多养养——除了吃就是睡。朋友担心我，可能也有惭愧的因素，每天回来的好早，给我弄美食吃，捶肩揉背的，美死我了！
休息的最后一天，我们去看电影。一部爱情文艺片，最后男主角死了，女主角怀着他的孩子只有无尽的等待。散场后慢慢的踱回家，问朋友：“要是我死了，你会一辈子一个人吗？”这个问题很痴呆，没有意义。
“会呀。”她回答的倒是干脆！
“骗人的吧，想都没想。”我斜她一眼。
“你看你这人，我要是想了半天再答你你又会说我犹豫。”
“哈哈，”其实问这个问题本与答案无关的，“那没有了我你会不会很寂寞呢？”
“当然。”
“那多可怕呀，会不开心。”
“那也没办法呀。要是你恐怕就叛变了吧。”
“也许吧······”我“哈哈”大笑，这只是个玩笑的，其实从未想过没有她的生活，我们这个年纪离生死之事还远。
如果我死了，她一个人生活，那种寂寞让我不忍。如果她因为寂寞和另一个人生活，我心里想想就会觉的难过。不过，话说回来，我都死了，还有什么难不难过的。还是让活着的她开心一些比较好。
看了场电影，看的又神经错乱了······
很快就要到春节了，又一年过去了。我们的人生，又将面临着什么呢？
每年过节，我们都要各回各家，各找各妈。因为要应酬七大姑八大姨，因为要团聚。我们的小家要封屋一段时间，临走时检查门窗，关好煤气，拔掉电源，大约十来天才会回来。
过年嘛，无非是吃吃喝喝，闷头大睡。本想这样下去迟早会体重激增，初四那天朋友就打来电话，她先回我们小家了。
好奇怪，她这个乖乖女，怎么这么不听话啦。还没出十五呢就不和父母一起住啦。太不像话了！
问她为什么，她说今年家里有丧事就不走动了。没什么事儿还不如早点回去。
见她回去了，我也坐不住，初七就打道回府，害的我妈还有些舍不得。
和她住在一起，我觉的是上天多给了我几天幸福。
幸福，永远都不会白来······
记的很清楚，那是初十的晚上，我刚下班，边上楼边找钥匙，就看到门口站着一个人，眼神不好，走近才看清，是朋友的母亲。
“阿姨，你怎么来了？”我很惊讶，我们住在这里好几年了，她妈妈一共就来过两次。
“欣欣没回来呀？我等半天了。”看她老人家的表情，好像很着急，又很苦闷。
“她今天加班，给我打电话了。快进来歇会儿吧。”我连忙把她母亲让进屋内。
换了衣服，给老人泡了茶，听到她连声的叹息，不知所以然。
“阿姨，怎么了，你找小欣有事吗？”如果不是很棘手，也不会找到家里来吧！
她母亲不说话，就是一脸愁容的叹气。
“有什么事能和我说说吗？我也帮您想想办法呀。”她老人家越这样我越觉的不安。
“你是她最好的朋友，能不能帮阿姨劝劝她呀，我真是一点办法也没有了。”她母亲眼泪都快掉下来了，看了让人心疼。
“小欣怎么了？”最近真的没发现她有什么不对。
“你也不是外人，我和你讲了吧。欣欣交了个男朋友，都快半年了。处的挺好，那个男孩儿特别好，对我们也好，对她也好。不知道怎么了，就年前吧，说什么非要和人家分手，男孩儿到我们家多少趟了，连人家父母也来了，就想问问怎么回事。她也不说，就是要分。你说她都这么大了，好不容易碰上个合适的，我们其实连她嫁妆都快给弄好了，想着今年找个好日子······可现在这事儿······”她母亲讲的情真意切，我听的云里雾里。
“人家小伙是要样儿有样，要人儿有人儿，工作也好，公务员，家庭也好，都是搞教育的。欣欣这么长时间了也没说什么，怎么现在就要分了呢？弄的人家还以为我们耍着玩呢，怎么办呀······现在是我讲她也不听，电话不接，也不理我们了。着急呀·······是不是又交新男朋友了？你老和她在一起，有没有呀？”
我已经感受不到当时自己是什么表情了，只是没有经过大脑的来了一句：“那个男的是不是叫刘军？”
“是呀，她对你讲过呀。我就说嘛，这孩子奇怪呀······”
后面的事情我都不太记得了，好像她母亲还拿了张相片给我看，是朋友和那个男的，站在一起微笑着。
那样的微笑，她还给过别人吗？
我在还残存一线理智的时刻，安慰朋友的母亲让她老人家别太担心，回头我一定和她好好谈谈等等之类······并且提醒自己，千万别哭出来！
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:51
真的佩服自己,没有哭出来.
送走她母亲,我独自坐在沙发上喝茶.看着白色的菊花轻轻的飘在水面,突然想不通,为什么能泡出黄色的茶?
此刻头脑里应该是乱七八糟的吧,按常理来讲.但我只是仔细观察温热的茶水,抬头看看表,十点多了,咦?好像那块石英钟不太准了吧,秒针走的呆滞.拿把椅子站上去,摘下表一看放电池的日期,一年零三个月了,对呀!该换电池了,这种事情,早被粗心的我忘掉了······我就说嘛，这块表买了也有五年多了，一向走的准的······没道理的，是我粗心呀······
下楼到便利店买了两节新的，服务员还向我保证，这种电池非常耐用，保用两年没问题！走不到的话找他他给换新的！如此信誓旦旦，谁又能保证呢？
如此信誓旦旦，有什么用呢？
回家换了电池，重新把表挂好。以前总是我来挂，让朋友在后面看着不要歪了。奇怪，这次自己挂，下来一看居然很正！
我的生活······还能完全靠自己吗？
正在冥想中，朋友回来了。快乐的打朝呼，洗澡，睡觉，没有任何异常。
是她没有看到我的迟钝的表情吗？还是我伪装的太好？
夜深了，我从梦中惊醒，吓出一身冷汗，梦见自己骑车正在爬一个特别陡的坡，马上就要上去了，实在没力气掉了下来······
看到她睡的很香，没有惊扰她。在这个安静的夜里，我又一次在微亮的月光下凝视她的背影。好熟悉，这样的情形在好几个月前也出现过。那时的不确定，焦虑，害怕，还有那么一点点强迫的自信······她对我那么好，好到连那么明显的异常都可以忽略掉，好到这么长时间了我都不知道发生了什么，好到谈完一场恋爱都要分手了我才有所耳闻······我是怎么了？
从来没有觉的枕边人离我这么遥远，她在想些什么呢？她一向愿意和我讲心事的呀？还有······为什么要分手呢？
"你妈妈昨天找过我了."第二天早餐的时候,我边喝粥边说,若无其事.
朋友正在吃煎蛋,一口咬下去忘了吸一下,弄的没煎透的蛋黄流到裤子上."什么?你说什么?"她都没顾上拿纸巾擦一上污渍,"她找你做什么?"
"你男朋友的事."我看着她,这是我练习了一晚上的眼神,不幽怨,也不愤怒,"刘军的事儿."
我看她的反应,我要看她的反应.我在这里傻瓜似的做幸福的小女人,她要给我一个交待!
她瞪着眼愣了好几秒,什么也说不出来.等她明白过来,先是拿纸巾擦了擦裤子,问我:"她说什么了?"
"没说什么,就是把该说的都说了,"我保持镇定,"原来好多事我都不知道."
她沉默,无尽的沉默.
我等着,我不急.
"我妈她······不知道我们的关系吧。”她怯怯的看着我，小声的问。
我的那一点点耐心，一点点忍让，全部在这一刻土崩瓦解！难道比起她和刘军不明不白的关系，我和她的事情是否被人知道更让她担心吗？
“如果你想嫁了，你可以告诉我。我不是那种纠缠的人。”我已经尽量压低了声音，可是仍然很大，“但你不能骗我！不能骗我！”
“我哪有？我哪有？”朋友是个嘴笨的人，一激动更是说不出啥来。
“你没有为什么和刘军谈了半年恋爱？你有和我说过吗？现在反而担心起我们的事了，怕捅出去你没办法嫁掉吗？”我一腔愤怒，只剩发泄了。
“你······”她红着脸，有点失语，“我没有，告诉你我没有和她恋爱。是家里人介绍的。”
“你要是不喜欢怎么不快点结束？一定要拖这么长时间吗？你是三岁小孩子吗？不会拒绝？”谁没有相亲的经历？拒绝是很容易的。
“他追我的，我说不愿意了。有什么办法？”
“那为什么又要分手？”
“能不说吗？你要相信我，真的没有和他怎么样。”这算是逃避话题吗？
“不行，我告诉你不行。今天你不说清楚，我马上就走。”
“是······是那次你出了事，把脚弄伤了。······那天回来晚了是因为······和刘军在一起，”她顿了顿，抬头看着我红了的眼睛，只好继续，“回来看到你那个样子，真的，觉的对不起你。就提出来分手了。”
“如果没有呢？我没受伤，也没被打劫，好好的在家等你，你是不是就这样谈下去了？”原来那天，在那个我最需要她的时候，她居然和一个男子在一起！
“没有，我真的和他说过好多次不合适了。我们家里愿意，他也特别愿意。我也不能做的太过份······”
“那下面怎么办？”
“我再想办法吧。我已经和他还有家里明确表态了。行不行的，只能看情况······”
“看什么情况？有什么好看的？你解决完了来找我，弄不清楚就不用回来了。”事到如今，她为什么就不能说的绝决一点儿？
“你赶我走吗？”她皱着眉，“可我现在不能回我妈那儿。”
“好，你不走我走，行了吧！”转身去卧室拿衣服。
开门的一刹，她抱住我，很紧很紧，像我受伤的那天夜里。我听到她在抽泣，很低很深。好久没有哭过了，我以为我们什么沟沟槛槛的都走过来，再也不用哭泣了。也许最大的困难永远在明天，生命就是如此无常吗？
如果那时她说：“留下来好吗？我一定和他分手。”我会留下吗？
不知道，因为她除了哭泣，什么也没说。
我等了那么久，终于没有等到想要的只言片语，挣脱开她的怀抱，摔门而去！
出去叫了计程车回妈妈家，妈妈见我回来高兴的不得了。又是做菜又是倒水的，弄的我好像是个客人。
我就吃着老妈做的糖包，看着贺岁片，居然笑的开怀！
有时真觉的自己承受能力惊人！
不知为什么,在妈妈家住了三天.平平静静,心绪没有啥波澜,吃嘛儿嘛儿香.可能在这个房间我住了二十多年,有种亲切感,能够帮我减轻痛苦的折磨.
不过这只是我的空想主义了,因为事实证明,我只是被这件百年不遇的挫折吓傻了,吓呆了,反不过味儿来了.
等我反应过来的时候,我们的小家,已人去楼空······
正月十五，看花灯。
我们这座城市，每年有闹花灯的风俗，政府组织的一场群众文化运动，每到正月十五，主要干道封路，两侧排满各单位精心准备的大型花灯，很是热闹。我已经好多年不看了，人多，好挤的。今年在妈妈家里，小姨家的弟弟非要去，家里人都不愿凑那个热闹，平日里我最疼他，于是便承担起这个任务。
骑自行车带表弟到现场，把车子存到指定存车处。人山人海，小孩子无一例外的坐在大人的脖子上——否则不仅什么都看不到还有被踩到的危险——表弟上初二了，瘦的好似竹杆。看到大好景色，就往人群里冲。
“嘿！你挤什么？别乱跑呀，要不下次不带你出来了。”我吓唬他。
“没事儿，不挤看不到的。”现在的孩子都很有主心股儿！
我拉着他的手臂，随着人流涌动。
两岸风光无限，只可惜人多，安全警察不断指挥着“快走，不要停啊！”，难道是毛主席纪念馆吗？
看到一半，表弟突然停下来。
“怎么啦？”我问。
“那个······”表弟长的白白静静，一脸红很明显，“姐，我们就看到这里吧。”
咦？奇怪了，不是这个小子吵着要来的吗？
“我······我和同学约好了，在外面玩一会儿就回家。行吗？”原来这小子出来另有目的！
“这么晚了，还玩？白天玩不行吗？”现在的小孩子真难管教。
“那个······那个······”表弟支支吾吾半天也说不清。
“男生女生呀？”我得对他负责。
“女的。”声音小到我快听不到了。
哈哈，明白了。才初二就这样，会不会算早恋？想想自己那会儿，还天真的像个小傻孩儿。要不怎么说社会进步快呢？
“我们就玩一会儿，看完那边的花灯就回去。行吗？姐？”看着他那个可怜兮兮的样子，真是没办法。
“那她来了吗？”我问。
“她说好了就在转角那里等我。”
“这样吧，我在转角那家肯德基等你，逛完了来找我，一起回家。听到了吗？”我不放心让他一个人。
“行，我一定半小时之内回来。”表弟知道我最顺他心，“回去可别告诉我妈，还有姥姥，好吗？”
“行了行了，快去吧。罗嗦！”
坐在肯德基里，透过落地玻璃看着在街口等待的表弟，果然一会儿出现个女生，也是瘦瘦高高，扎着马尾，两人径直向前走去。
看不出来呀！我心里想，表弟一向学习优良，老实乖巧，竟然也来这一套！小姨是不知道，要知道了非要好好教训他一顿！不过他倒是真的相信我，不怕我告密？
小孩子的天性，总是容易相信！
于是开始等候，坐到这里，才发现，自己迷迷糊糊的已经过了五天！坐到这里，才发现，这间店，是上次和朋友庆祝生日的那间······这个座位，是上次来的那个······
朋友，小高，彦彦，我。四个人的晚饭，四个人的悲哀。
我以为只有小高和彦彦是悲哀的，原来不只她们两个······我总是高估了自己······
朋友怎样了？这个问题，像一束闪电，刺穿我的脑腔，好亮，好痛······
这些天都没有开机，和同事们说因为手机送去维修，有事打办公电话，下班勿扰。只是想逃避罢了，如果她发来短信，让我回去，我要怎样？如果她发来短信，约我出去谈，我要怎样？如果她······
不想有如果，所以不给她这个机会！
会不会太绝了一点？不绝怎么让她知道这件事情的严重性？我的愤怒，还有她的选择？
望着窗外的人流，一家老小，一家三口，二人世界。或欢笑着，或扶持着，或看护着······然而并不孤独，因为有伴。
就连表弟那么年少，也在寻找了。
我的她，会是伴吗？十年中，我以为是，坚信不移。然而······
坚信不移的事情，也会有“然而”！
想着想着，感觉鼻子发酸。不可以的，不可以在公共场合的。我提醒自己。连忙看看别处，转移注意力。
半小时后，表弟回来。我们一起回家。他说今天好开心！我也希望他幸福呀！小孩子很容易满足。
那一晚，我第一次在生活了二十多年的房间里失眠。终于相信，我开始想念她了，不论她做了什么，不论她决定了什么，我好想她。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:52
第二天，昏昏沉沉的上班，下班，吃晚饭。
本地新闻联播。说到昨天的闹花灯活动，电视台还现场采访了几位群众，让他们谈谈看法。表弟在那边一直盯着，还让大家都认真看，会不会有我们的镜头，那这个年纪，对上电视很感兴趣。
我也是有一搭没一搭的看，说到因为主道被封，影响交通这一问题时，记者采访了一位司机，大红色的POLO，即使在夜晚也很打眼。开车的男士探出头来回应采访，说了两句人多车辆行驶不太方便之类的话。本来看过就算的东西，却因为镜头一晃的原因，看到了副驾驶上的人——好面熟。
是她吗？
是她吗？
光线不好，镜头扫的太快，时间太短，但那个黄格子的大衣好显眼！是我托朋友从香港带回来的，本地很少见。
是她吗？
脑子在飞快思索的同时，这段新闻已过。前后也就十秒不到吧，那个男人，那个女人，那辆红色的POLO，还有那件大衣······
凭空回忆那个女人的表情，伤心，失望？快乐，甜蜜？绝决，愤怒？为什么当时我没有趴在电视机前看的仔细一点儿？那个男人，好像架了一副眼镜，很斯文的样子，其它的，真的没有印象。
她也去看花灯了吗？我们会不会在人群中擦身而过？她会不会就是我看到的二人世界中的一对，碰巧那时我的目光转向了别处？
那个男人，是刘军吗？
饭也没有吃晚，我回卧室关好门。鼓起莫大的勇气，打开手机。
结果是没有她的短信······
好可笑！昨天自己坐在肯德基里想了那么多种如果，却没有这一种······斗着胆子给她家里打了电话，她母亲说最近没有回家······有点绝望的给小家打电话，没人接······最后拨她的手机，关机······
晚上九点钟的我，站在自己的小家里，看着这个曾经引以为傲的地方。
和我走时一模一样。吃过早餐的盘子没刷，卧室里是我找衣服时翻过的一片狼籍，垃圾箱里还有那天早晨她擦过油渍的纸。
我神经质的翻她的衣柜，还好，衣服都在。书也都在。甚至连存折都在。
她没有走，她不会走的，她怎么会离开我呢？
但是，她在哪儿呢？
深夜十二点，我呆坐在沙发上，直视那块刚换了电池走的很带劲的表，不知如何是好。
第二天,向单位请了假.我从不为私人感情问题而请假的,除了她.
然而太天真的想法,偌大的城市,到哪里去找她.如果一个人想要躲起来,一百个人也难找到.只好给她依然关机的电话发了条短信:"你在哪儿?我在找你."然后找了家茶馆,喝茶.
二十元一位,二十四小时营业,饮品随意点,还赠小零食.现在买卖不好做,老板恨不得吐血.
于是我就坐在这间小茶楼的二楼,靠窗,喝美禄,喝橙C,吃蚕豆.不像在找人,倒像在等人.
从早坐到晚,看了三本瑞丽,二本昕薇,喝掉数不清的饮品,上了若干次卫生间.奇怪,一天没吃正经饭,居然肚子里饱饱的!
直到晚上八点,喝的头昏眼花,四肢酸疼.看看手机,依然沉默.结帐,回家.
回家的路上,我对自己说,你这是干什么呢?不觉的太颓废,太幼稚了吗?有什么意义吗?你还是十八岁吗?
心已经无所谓痛不痛了.一天下来各式各样的液体已经把我冲清醒了.
明天好好上班吧,回家洗个澡,朋友的事······也许我们都需要冷静一下。也许，我看到的并不是她······
进了小区，楼下赫然停着一辆大红的POLO。真的是流年不利？我刚平静了点心绪，就往我眼中插棒槌！——恨不得全世界的人都不要开这车在我眼前转悠。正打开401的报箱拿报纸，就听到一个清朗的声音：“你好，请问你是小丁吗？”
“啊？”我回头一看，陌生男子，“是啊。”
“不好意思，我是欣欣的朋友，她手机丢我那里了，我给她送来。”他带着金边眼镜，很斯文的说，“她妈妈说她住这里，我打电话也没人接，在这儿等了一会儿。”说着从口袋里拿出朋友的手机，递给我。
“她······今天加班，回来我给她吧。”我又是张口就来，“谢谢啦！”
“行，那没别的事儿我走了。再见。”他挥挥手，转身走向那辆大红色的POLO。
金边眼镜，很斯文的男人，说话的时候还有一种淡淡的薄荷香味······还有那辆车······
“等一下。”我喊了一声。
他马上转过身，“怎么了？”
“你是刘军吗？”我用最平常的疑问句。
“是的是的，欣欣也说起过吧。她也常说起你的。”他一脸和蔼的笑容。
“再见。”我实在没有别的问题了。
“回去吧，外面冷呀。再见。”他发动了车，离开我的视线。
我开了楼道门，上楼，进屋。放下手中的报纸和朋友的手机。没勇气打开，怕看到除了我那条：“你在哪儿?我在找你。”之外还有别人的只言片语。
家里面好安静，静的我想大喊一声，静的我想把玻璃打碎，又提醒自己不能爆发，不能爆发，今天不是也控制住了吗？回家的路上明明想通了的！
一旦爆发，后果不堪设想。
于是跌跌撞撞的出门，漫无目标的在街上游荡。正月里的风还很冷，刺的脸痛，但比起在那个寂静无比的家里，这点痛不算什么。
就这样晃呀晃呀，满眼看到的就是夜晚的灯：路灯，店铺招牌，广告画，公交车站亭，公路上一排排的车灯······
其实我只想找一个不那么明亮的地方。
直到脚酸了，脸也冷的没有知觉，才发现，我站在小高所住的小区门口。
幻灭呀，真是幻灭。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:53
既然已经走到这里,是不是要进去呢?8号楼,就在前边的左手方向.第六层——楼顶，仿佛亮着一盏灯。
真的没有什么理由去找她，但真的也没有什么理由不去找她。也许她在我的生命中就是这么一个可有可无，却又若隐若现的角色。
想着想着，这许多的事情，不知不觉，双脚已经向前迈进······
满脑子想着的其实并不是小高，而是那个令我伤心至极的影子！
那还为什么去别处寻求安慰呢？对小高也是一种伤害吧。她只是个代替？她根本连代替也算不上的。
骂着我自己，可怜着我自己，安慰着我自己，望着那盏灯，渐渐什么也想不起来了。
走进楼道的前一秒，无意识的回头望了天空······好明亮的月！十五过后的月，竟也风韵犹存！好美，那么纯静，那么安祥，仿佛在看着我，看着我就这样一步步去到一个房间，去靠近一个人。
“我不愿意你老和她们在一起，······行吗？”在美仑美奂的月光下，朋友曾经的恳求又响在耳边。
好讨厌，明明是她玩失踪的，明明是她失信于我，明明是她和别人······
明明是她伤了我的心！
可就是无法再向前走一步，好像犯罪，好像被谴责，我是不是对自己太刻薄了？
退了几步，站在十几米的楼宇跟前，我不禁嚎啕！
对不起，我对自己说。然而我又对不起谁了呢？
哭的撕心裂肺，肝肠寸断。至少在我懂事起的二十多年来，没有这样的自己！
纯粹的发泄，纯粹的哭泣，眼泪这种东西，我从不知道我能蕴含这么多立方！如果这样就能减少一些伤心，减轻一些想念，我宁愿多流一点！
我站在外面突然而然的大哭，莫名其妙的举动，终于惊动了居民——奇怪的是并没人制止，问询——直到小区的保安出现。
谁都有谁的责任，就算是一个女子当街痛哭，也要找到“对口”的管理单位。这就是现代文明吧。
两个保安威武的站在面前,我只能仰视.
眼泪流的决堤,但依稀能辨认出这两个身影,一脸狐疑的看着我——大约觉的这个衣着还算体面的女人怕还不至于是“盲流”之类——对我没有动作。
尽管我知道现在应当停止让人注视的哭泣，但无奈自制力有限——我早预料到的，一旦爆发，后果不堪设想！
“女士，你有什么事儿吗？”礼貌的用语仅仅是出于制度规定。
我不知道该如何回答这个看上去只有十七八岁的小伙子的提问，我的情况太复杂，说了他会不懂。
看我不说话，只是使劲的抽泣。两人对视了一下，由另一个小伙子发问：“你是这个小区的吗？”
我摇头，我很诚实。
这个回答显然让他们提高警觉，我不是他们的业主，没有给他们物业费，当然不是他们的上帝。而且，很可能还威胁到他们的业主安全，威胁到他们的收入。
“你来这儿干嘛的？”这种问话仿佛已经给我定罪。
我傻瞪着双眼无言以对，我也不知道来这儿干嘛。好像只是为了大哭一场？
于是他们对着报话机一通报告，然后一伸手拉住我的胳膊：“去保卫处一趟吧。”
一股强大的力量由手臂传到身体，指使着双脚向他们的方向移动。这时我才从迷惘中惊觉，我被当成什么人了？
“我来找······人的。”我连抽泣带喘气的说了这么一句废话！
当然是来找人的，难道找鬼？
“走一趟吧，到保卫处说清楚了。”两个小伙子真的尽职尽责了。
黑夜的十二点，我被两个身体结实的保安挟持至保卫处，由里屋出来一个被他们称为“主任”的男子，看了看我，听两位执法者的报告：8栋一层和三层业主于11点50分左右向保卫处报案，有一女子在一单元门口大哭不止，而且像是外来人员。我们迅速赶到现场，这名女子只是哭，什么也说不出来，于是把她带至保卫处进行处理。
也许是因为进了温暖的屋子，也许是哭的太累了，我的大脑渐渐变的思维清晰起来。就在我被强制站在墙根儿，听着两个年青人向领导汇报工作时，还觉的这哥俩口才不错，真的有做报告的潜力！
主任听了，上下打量了我，让我坐下．还给我倒了杯水．
一口热水下肚，我恢复了一个具有完全民事行为能力人的智商和体力．
于是我先向主任和两位保安道歉，然后依次拿出身份证，工作证，上岗证，驾驶证——要是随身带着我估计能把户口本也拿出来！——证明完身份，说清小高家的住址及电话，等保安一一核实后，主任终于给我一个放心的微笑，我觉的那个潜台词就是：“幸好你不是坏人。”
也许表现的太正常，也许道歉的太诚恳，主任居然担心起我的精神状况和身体状况，非要找小高来把我接走！虽然我百般推辞还是无用，保安打电话到小高家，说明情况，果然没有两分钟，有人来接了。
我该如何向小高解释这一切？我的形象会不会毁于一旦？我几个月前还在她面前放下豪言壮语，视死如归的要和她划清界线，现在怎么办？正紧张于尴尬的场面，应声望去，来的这个人居然是彦彦！
怎么又是她！
彦彦感谢了保卫处的同志，像失物招领似的把我领了出去。
“丁姐，你怎么了？”她又恢复了大家闺秀的风范，头发还是黄色，却扎成马尾，脸上也干净许多，再没有青黑的眼圈，身上套一件肥大的外衣，表情紧张。
“我没事，”虽然知道现在自己的形象一定不太雅观，但还是故作坚强的硬撑，“我也不想多解释，只求你不要把这事儿告诉小高。”
彦彦曾经在我面前坦诚过，所以对她我也做到最大限度的坦诚。
“你不告诉她，我也永远都不会再找她。就像什么事情都没发生过。”我知道她对小高的感情，我给她最想要的答案。
说完我转身就走，没有片刻的犹豫。
“丁姐······”尽管彦彦在后面唤我，仿佛有什么重要的话不得不说。
我不要听，不要听。
如果我什么都没有了，就让我什么都没有吧！别让我再拥有哪怕一点点的期望。
如果有了，我会视若珍宝。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:53
我很后悔那天的一时冲动,我不应该去小高家的,甚至就不应该想到去找她.不论我有千万条理由,也不能去的,那样只会让事情变的更加复杂.所幸的是小高没有看到我那副失魂落魄的模样,至于彦彦,我想,她曾经那样的敌视我,也不会揭穿此事吧.
我不想给别人添麻烦了,也不想给自己添麻烦.
由于是春节刚过,那一段时间单位工作并不忙,正适合我这个无心工作的主儿.上上网,和同事闲聊天,不知不觉中晃过一天,倒也不再多想那些不快.只是回到家里会很难受,那种寂静,那种荒凉,想睡又怕做恶梦······然而就算这样，却也并不想回妈妈家，事已至此，恐怕都很难掩饰脸上的失意，不想老人担心；并且，每天颓然的倒在沙发上，听到楼道传来的脚步声，总有那么一些幻想。
幻想并非奢望，对于朋友，我还是有深刻的认识，时间证明一切，我坚信这句箴言。
我等，我要等，我能等。
无论如何，当我闭上眼睛，脑中浮现的还是那张笑吟吟的脸，虽然遥远但这足以令我欣慰，起码我还没有变。
如果我堵气放手，她就会消失于我的生命中，我不放，就还有一线生机。理性是现在唯一能引以为傲的东西。
一天，两天，三天······这些看似平淡的日子在自我克制中度过，更像是一场战斗。就在我开始燥动不安的第八天晚上，门铃响了。
我跳下沙发，在几秒中之间冒出许多种想法：是老妈？因为好久没打电话回家来看我？是单位同事？因为今天下午单位发东西了他没在，我帮他领了？是物业？因为要收今年的卫生费了······
但是我知道，能让我如此激动只有一个人，她回来了吗？
心跳的很厉害，表面装作镇定，不紧不忙的打开门。门外是很急切却又很好听的声音：“丁姐，你怎么了？你没事儿吧。”
“小高？你怎么来了。快进来。”不知道我的表情是不是瞬息万变，但第一反应仍然热情周到。
暗暗的，我知道我的心碎了。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:54
我和小高，一个门里一个门外，有不到两秒钟的对视。
我望着她，满面春风，一副有点惊讶却又无所谓的样子；她望着我，想找出点表情上的蛛丝蚂迹，却又对自己的猜测有点怀疑。
“还愣着干嘛？进来呀。”我伸手拉过来她，很自然的。
小高微笑了，从这一个释然的笑里，我知道她终于对我放松的警惕。
喝茶，聊天，看电视。
我以为我们都做到了处事不惊，保持了成年人最宽容的风度，但在所有事情过去以后，回想当时，是多么的不自然。
她对于这么晚来我家没有任何解释，而我竟也没有任何疑问······
因为虚伪，所以我们变的宽容······
那天晚上所有的闲聊我都不再记得，时间的流逝和身边事物的发生在我心里已经只是毫无感情色彩的过程罢了。只记得老是不由自主的看着客厅的钟，不由自主的想到这个时间是朋友交接班的时候，她会给我电话，问我要不要夜宵，要我烧好洗澡水铺好床······
“丁姐？”小高在旁边叫我。
“嗯？”我转头看着她，感觉要流出来的眼泪还不至于被发现。
“今天晚上我住你家吧。”放松的语气，仿佛是要留在家里吃顿饭一般的简单。
我们家的床很窄不舒服；家里有外人我会不习惯；你不回去彦彦怎么办？会不会又误会我？明天上班我要很早起床；现在我的情况，不适合与人相处······
如此多的理由，在我脑子里飞快的转动，哪怕说出一条，我想小高都不会是赖皮的孩子。
可我说不出来。
瞪着眼睛看她平静的要求，我不知应当做何表情。直到看她一蹦三跳的冲着卧室奔去：“就这么定了。我来铺床吧！”
我“哎”了一下，也许声音太轻，也许这个叹词并不代表什么确定的意思，总之小高没有理会，自作主张的打开柜子拿床单。奇怪，她怎么会知道我家的床单放在哪里？
小高一脸的欣喜在打开柜子的时候有所收敛——也不知道是否我精神过敏看花了眼，因为那里并没有什么的。但她的确不那么雀跃了。
我站在门口，看她。
“小高，能不住我这里吗？”我讲话没有原因，很不委婉。
“为什么？”她还傻乎乎的问我！
“拜托了！”其实我很怕她的问题。
“那我······以后能来找你吗？”
“当然了。”
如果我平静了，如果朋友回来了，如果我们还像从前一样——虽然那已不太可能——我就还可以在自己构建的生活圈里活的如鱼得水。
只是这么“以后”，要多以后呢？
看着小高拖着疲惫的身影离开，我什么都没有说。这在从前几乎是不可能的，深夜十二点，放她一个在外面独行，我一定会不放心。
恕我现在心情混乱，无力再当那个亲切和蔼的姐姐了。
在我无暇自顾的时候，怎么还能顾及你呢？
我明白，自己对朋友的感情和对小高的来比，是有本质的区别的。
躺在冰冷的床上，听钟表冰冷的转动，真想从这个世界上消失掉！
可是这个世上，竟有人比我提前实现愿望——第二天中午，接到小高弟弟询问的电话，有没有看到她的人。
尽管我的意识一直处于混乱状态，但听到这样的询问还是心里一沉。我说小高昨晚从我这里走的——当然，我隐瞒了赶她走的真相——然后就是和她弟弟到处寻找，网吧，书店，快餐厅······小高常去的地方一一找过，直到夜色已深，一无所获。
眼看小高离开我们的视线已经超过24小时，电话关机，我决定报警。
到了派出所，一个值班民警为我们做了笔录，让我们回家等消息。我太知道了，这种敷衍根本就是一种例得公事，人家绝不会半夜三更去大街上找一个没门没户的小女孩。正如面试一样，当你得到“回家等消息”时，就赶紧去找下一个公司吧。
回家的路上风很冷，我和小高弟弟孤零零的走在无人街道。也许是冷风把我的脑袋吹清醒了，突然想起重要的事情：“彦彦呢？”一定与她有关系的，小高的什么都得和她有关系。
潜意识里自己是不是在逃避责任或转移目标？当时没想到。
“不知道，姐姐说她回北京了。”小高弟弟如是说。
“回北京干嘛？”
“不知道。姐姐没说。”
凌晨三点半，洗过澡的我终于安息在床上。迷糊中想着为什么彦彦要离开呢？为什么小高来我家呢？为什么她们通通都不见了呢？如此多的为什么，我一个都解释不清，好烦，好烦······
毫无目的的拨了小高的电话，没想到——居然通了！
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:55
响了很多声，没有人接。我的神经一下子就紧张起来，跳下床又拨，再拨，仍然没有人接！
我该告诉小高的弟弟吗？我该再次报警吗？小高她······不会真的出了什么事吧。
正这样胡思乱想着，手机响了，吓的我半死，却是小高打来的。
听不清她在说什么，周围全是乱糟糟的声音，信号也不好，我在这边大喊着她的名字，问她在哪里，无奈什么也听不清。于是我仔细听手机里传来的噪声，有不少人，还有车声，最后，也是最重要的——我听到广播员通知接站的声音——在火车站！
我冲着电话嚷了一声“别动地方，我去接你。”以最快的速度下楼打的直奔火车站。
在车上突然觉的自己好傻，听不清说话可以发短信呀！笨的可以！
“你在哪里，我听不清你说话。”传过去五分钟，没有回音。
电话再次打过去，那边已经关机。
脑子就一阵发晕，不会是遇到什么危险了吧？万一不是在我们市的火车站怎么办？
我在偌大的火车站寻找，售票口，进站口，出站口，甚至连小包寄存处也没放过。没有，没有她的身影。
我坐在站前广场的台阶上，寒冬腊月却是一身大汗。我有点后悔那天把小高赶走了，因为我的无情，造成这么大的麻烦，如果小高真的有三长两短，我可怎么办？
为什么不幸的事情要同一时间向我来袭呢？
有人在我后背上拍了一下，随后听到的是那个熟悉的声音：“丁姐。”我触电似的站起来转过身，小高，真真切切的就在面前，红色的大衣还有冻的红通通的小脸，一双大眼睛有点怯怯的望着我。
我愣的没有话，因为实在想不出要说什么。
我和小高，呆呆的望着对方。仿佛都在奇怪于彼此的存在。
我想我们是同时抱住对方的，小高极压抑的说了一句：“我什么都没有了。”而我，只有沉默。
当时我没有完全理解她所说的话，我以为只是因彦彦的离去，却没想到，这个弱小的身躯里还隐藏着许多秘密。
寒风中我们打车回家，顺便给小弟打电话报平安。送她到楼下，我犹豫着要不要送上去——也许是去小高家不多的几次却发生那么多不愉快的事情，让我有点胆怯。
“我上去了，你回家吧。谢谢。”看着她仿佛平静的对我说，有点惊讶于她的洞察力。
“你······没什么事吧，”我不知道要说什么，有点担心，“不然我陪你。”
“不用不用，明天还要上班，你快点回去吧。”她推我。
“那个，”我承认向小高说这些话很困难，“那天晚上的事是我不好，不该让你走的，我也是心情有点不好，对不起。如果你真是因为这事离开家，那都是我的错。以后······也不要这样了。你家人很担心你的。”
“嗯，我知道，给你们都添麻烦了。”她垂着眼幕不看我。
“我不是责怪你······”我始终觉的我们沟通上有问题。
“好了好了，我会好好的。”她打断我的解释。
我转头乘车回家，心里吐了一口气。幸亏小高没有什么事，虽然不曾说明为什么离家出走，但只要人没事，就好了。
心里的结，以后慢慢解吧······
回家洗澡，感觉无比的疲惫。奇怪，这么多天了——自朋友走后——没有这种感觉，只是烦躁、失眠，想要好好睡一觉的心情，是小高帮我找回来的。
很快入睡了，却做了恶梦，梦到朋友和小高先后来向我辞行，要去遥远的地方，再不回来了。我怎么求也不行，在夜里惊醒，才发现只是一个梦罢了。
直挺挺的躺在床上，平静呼吸。
屋里很安静，窗外透过路灯微弱的光。
我瞪着两眼看着天花板，突然有种不祥的预感。
给小高家里打电话，没人接听；手机关机······
诅骂自己的愚蠢，应当想到的呀，一个人在家的她，会发生什么事情······枉活了这么三十几年！
起床穿衣穿鞋出门，期间不停的拨打小高手机，关机、关机、关机！
关上大门向楼梯口走的瞬间，我愣了。
红色的大衣，蜷缩在楼道拐角，靠着扶手，微微颤抖。
我几乎是以平生最慢的脚步走向她，不敢相信眼前一切，不是在做梦吧。
蹲在她身边的我以指尖轻触她的肩膀，她转过脸，呆呆的望着我，眼神一片空洞，仿佛我是透明的。
摸摸她的脸，非常凉。有几道水流过的痕迹，混合了尘土，变的胡里花哨······
我扶她站起来——也许坐的时间太久了，连这个动作也很困难——轻轻揽进怀里，感觉她的瘦，她的轻，她的无力。
“以后不要关机了。”我很小的声音在寂静的走廊里居然有回声。
“外面太冷了。”她像可怜的小猫紧紧扒住我，我听到大颗眼泪滴在衣服上的声音。
凌晨四点的无人走廊，我们第二次拥抱。
我什么都看不到，什么都想不起，只想温暖这个脆弱的灵魂。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:56
三个小时后，阳光和闹铃把我从沙发上惊醒。
痛苦的睁开眼睛，足有一分钟的时间，大脑反应不过来。浑身酸痛，眼睛干涩，渐渐回忆起凌晨发生的事件，惊觉——卧室床上睡着的小高！
挣扎着起身，轻推开卧室虚掩的门——生怕惊醒她，这样的面对面让我尴尬——可能太累了，她蜷在被子里睡的很甜，刚才的闹铃居然都没有效果。
是呀，昨晚她哭累了说，根本就没回家，在楼道里看我走了就出来闲逛，直到太累了来找我，又不敢敲门，要不是我发神经出去找她才看到，她一夜就畏缩在那儿了。
她为什么要这样呢？没有答案，昨天自己也有点激动了，没有问。
无论如何，她在我这里安睡也总好过找不到——也许她在我心里的底限是能平平安安就好。
时间紧张，并没有叫醒她我就赶去上班了。
公车上想着昨天自己是不是有点失态了？真是的，想到抱着她就不自觉的皱眉头，不应该这样吧，有点太那个了······再见面要怎么说呢······不知不觉竟然坐过了一站！
糗大了！
一天都在忐忑不安中度过，想往家里打个电话，又没勇气——说什么呢？昨晚睡的好不好？早餐吃了没有？不行不行！这样说别让她误会了——好笑的自己，现在还在想要维持“正面形象”。
下午四点，正在头痛下班回家怎么办的时候，手机接到短信：“丁姐，家里没有鸡蛋了，回来时买点儿。小高。”
不得不承认，80后的孩子就是和我们不一样。
下班去超市买了二斤鸡蛋，准时到家。我如此老实，难能可贵。
拿钥匙开门的瞬间，深呼一口气。先平静一下再说······
推开门，手里的鸡蛋就差点儿没掉地上！
地板擦的锃明挂亮，玻璃茶几反射的光照的我有点云里雾里，门口鞋架上摆着打好了油的皮鞋，杂物柜东西归纳的井井有条······以前家务大部分是朋友做的，这段时间我一直颓废的生活，更无心收拾家里。现在突然变成这等干净，居然有点不习惯。
“丁姐，你回来啦！”小高打厨房出来，扎着围裙——那是朋友做饭时的装束。
“唔。”我不置可否的咕哝了一句。
小高忙接过我手中的鸡蛋：“我一看冰箱里什么都没有，你平时都不在家做饭的吗？”
我不知回答什么好，所幸小高也没有想听我回答的意思，径自去厨房忙活了。
我回卧室换衣服，看到阳台上挂满了刚洗的衣服，包括我昨天换下的内衣······
我站在房子中央，坐也不是，站也不是。除了母亲和朋友，至今为止没有别人如此亲近的表现。对于小高这样的孩子，我可以宽容她的无忌与放肆，因为我是长者是领导是过来人，但她如此紧逼却又若无其事，让我很紧张。
“丁姐，吃饭吧。帮忙端一下汤好吗？”小高的声音从外屋传来，打断我的思维。
“来啦。”走到厨房，感叹于她一个小姑娘怎么做的出如此丰盛的晚餐，炖带鱼，炒韭黄，麻婆豆腐，紫菜汤······色香味俱全，食欲大开。
“做这以多？”我转头对她说，“就我们两个人，吃不了吧。”
“怎么吃不了？上次你去我家看你吃的很香嘛。”她指的是她过生日那次。
看着她快乐忙碌的身影，真想象不到她就是昨晚那个失魂落魄的人。
小高为我盛上饭和汤，好像照顾小孩儿一样为我夹菜。不知道我当时是何表情，但心里想的全是如何开口问她：你打算在我这里住多久。
其实朋友和我的生活远没有和小高相处这般富于戏剧性，我们像普通人一样上班下班，算计着工资过生活，也有争吵，也有玩笑。小高现在对我过份的“好”，也许在她是浪漫，而我却觉的不自然。
不过否认，小高的厨艺相当高，吃饭也能壮胆——在我吃的盆干碗净的时候，半开玩笑的问她：“你什么时候回家呀。”
她的脸色晴转阴，低着头：“不回去了。”
“怎么了？”不回去还了得？难不成要住我这里？
“那里已经不是我的家了，房子是我小弟的，”小高抬头看着我时，眼泪汪汪，“丁姐，我······其实······不是爸妈亲生的。”
“啊~~~~~”我拖着长长的尾音，差点儿把带鱼吐出来。
套用莫泊桑的一句话,"生活不可能像你想的那么好,但也不会像你想的那么糟."——在我半张着嘴倾听小高尽可能简短的叙述她的身世后，带鱼终于没有跳出来．
她是被遗弃在福利院门口的小孩——当她出生只有一个多月的时候。虽然她身体健康，美丽可爱，可还是被父母没有解释的丢在了门外。所幸两岁时就被一对善良却不育的夫妇收养。
爸爸妈妈对她很好，家庭条件也相当优越，最重要的是，三年后她有了弟弟——她被当作是这个家里的福星一样宠爱。而且，对于自己的身世一无所知。
这些秘密是因为她与小峰结婚时被捅破。
家人不同意她放弃学业结婚，她又倔强着非去不可。争吵中妈妈说了重话：“反正你也不是我女儿，你爱去哪儿去哪儿。早知道根本不养你这么些年。”
一切真相大白，小高更加义无反顾的离开，有时真相所带来的是心理上的隔膜······
“其实你不应当怨他们。是他们给了你幸福。”听完她的讲述，我这样说。如果不是他们，小高又怎么能过上公主一样的生活？接受良好的教育？其实所有的一切，是她的养父母给的。
“我知道，我没有怨他们，我只是惭愧。”她的眼圈红红的，却始终没有流下一滴泪来。“我和小峰的事后来弄成那样，还害他们为我花钱住院，又重新找工作，我觉的很对不起爸妈，我一点都不争气。”
关于她和小峰结婚的真实原因，我没有提起——因为此刻，我不想提到彦彦，正如她好像也在刻意回避谈论朋友似的。
“那你现在这样又离家出走，不是更不让他们省心吗？”我问。
“那套房子——本来是他们送给我的嫁妆，但是我太让他们失望了。而且，弟弟也大了，毕业以后结婚需要房子。”小高顿了顿，可能在犹豫要不要对我讲，“还有······我妈发现我和彦彦的事了。”
我的脑子就“嗡”了一下，其实不关我的事，但就是觉的这种事情被家人发现实在是令人崩溃的结果。
“那，那怎么办？”我承认自己心跳加快。
“不怎么办。房子收回，赶出来了。”小高倒是比我平静。
怪不得她不回家，怪不得她要住在我这里，我还自作多情的以为小高对我有什么企图，原来只是无家可归而已······
“还有回旋的余地吗？”
“没有吧，我想。”她似乎已经放弃了，“我已经让他们操碎了心了。”
我还想问她彦彦去哪了，她以后有什么打算，是不是要租房住。可是一样也没问出来，她能跟我如此坦白让我震惊，从这一点上来说，她和彦彦都是勇敢的孩子。
我们谁也没有再说什么，屋里安静的可以。
“好了，不说伤心的了。吃好了吗？我要刷碗啦。”她就是能迅速的转换心情。
“不用不用，你也累了，看会儿电视吧。我来洗。”老让她做也不合适，她毕竟是客人。
说着我开始收拾餐桌，她微笑着看我：“丁姐，你和小欣姐平时也这样生活？她做饭你刷碗？”
我有几秒钟没反应过来，不知该如何作答才不至出糗。
“啊，呵呵······都差不多吧······谁不是这样过呀，呵呵······”我傻乎乎的打着哈哈。转头走向厨房，早点离开她的视线为妙。
听到小高也在背后哈哈的笑了起来，觉的她就是别有用意。
说起来了，朋友也离开我十几天了。居然一点音讯都没有。
也许是经过小高这件事的折腾，想到朋友的离去，我竟没有那么伤心了。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:56
第二天，第三天，第四天······我和小高就这样糊糊涂涂却又高高兴兴的度过了一星期。
每天她做好早餐，叫我起床，吃过饭我就先走（她单位比较近），她收拾好房间再上班。晚上下班就有好吃的等着我，吃完了我刷碗。看一会儿电视。睡觉——当然，她睡床，我睡沙发。
期间我没有问过彦彦，她也没有问过小欣。
异常的平静。
当时我只需要异常的平静。有个像朋友一样照顾我生活的人，却没有一个像朋友一样令我伤心的人。这样很好吧。
那几天我过的无所事事，工作不多，家里又有小高照顾。没有好看的电视我会上网聊聊天，平常很少上QQ的，因为没有心情和陌生人说话。现在生活无聊了，自然要上网聊······
没遇上几个正常的，不是要视频就是要电话，不然就干脆问什么“419”，我就回个“老了，做不动了”拉入黑名单。
不是我不明白，是这世界变化快呀。
正灰心于自己赶不上时代步伐时，一个陌生人发来消息，打开看看：“欣。”
只这一个字，吓出一身冷汗。
“你在哪里？”当我回过神来，几乎以最快的速度打出这句。
“外地。”如此简短。
“你什么时候回来？”
“没有定。”
“你在外地干什么？”
“不干什么。”
“那还不快点回来？”
“不想回去，很烦。”
“你在哪里？我接你去。”
“不用了。”
我急的眼泪都快下来了，飞快的在键盘上打字的手指开始发抖······
“为什么要离开我？”
“因为心里难过。”
“你走了没有想到我更难受吗？”
“······”
“说话！！！！！”
“很烦。”
“烦谁？烦我吗？？”
“烦我自己。”
放在我客厅里的手机不合时宜的响起来，我全然不顾它固执的叫个不停——此刻，还有什么事情比朋友更重要吗？
“不如，我们散了吧。”那边传来这样的讯息。
我恨不得大吼，恨不得抽她一耳光，这些天来的伤心、恐惧、自我安慰、故作坚强，在她淡淡的一句下显得多么可笑！
小高拿着手机走进房间——实在响的时间太长了——小心翼翼的问我：“丁姐，你的电话。”
“出去！”我转头大声喝斥，完全下意识的。
可能她愣了一下，可能她有点想哭——反正我是全然没看见——但还是转身出去了，好像还接听了电话，因为听她说了一句“你好”什么的。
当我情绪上来的时候，真的很任性。
但我当时只想着如何应付朋友的那句留言。
想不出来，当爱着的人要离开，语言有什么效果？
我知道我想不出来，我知道我哭了，我知道我不愿意和她分手。
“不。”只回了她一个字。这是我坚决的态度！
她就这样下线了，不等我平静下来，突然的出现，突然的消失······
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:57
我给朋友家里打电话，她妈妈说单位组织去外地学习了，我给她的一个同事打电话，人家说她正在休年休假······
她十年都没休过年休假，累积起来也得有一个月了。
她冠冕堂皇的离开人们的视线，而只有我知道真正的原因······
一夜都没睡着，开着电脑，挂着QQ。也许她还会上线······
直到天亮，也没有消息。我揉着哭红的眼睛走出卧室，看到蜷缩在沙发上的小高。她睡的很安静，连衣服也没脱······
我的天，我都忘了她的存在！
我坐在茶几边儿上，茫然的看着小高——昨天晚上我对她是不是太凶了？
“丁姐。”她醒了，见我守在旁边发呆有点惊讶。
“醒了？”我真不知道该说什么好。
“你······你没事吧。”她坐起来，大约看到我的狼狈相，感觉不对。
我什么都没说，站起来去卫生间洗漱，穿好衣服去上班。
“不吃早饭吗？”小高问。
“家里电脑不要关。我走了。”其实此刻我情愿一个人，不想别人看到我的脆弱。
小高没有问我事情的原因，并非是她看不出来。昨晚我激动的表情和后来打的那几通电话她一定都听到了，我想，有点头脑的人都能猜出一二，更何况是聪明的她？她没深问，也算是对我自尊的保护吧。
当我的电脑连续开机36个小时后，终于瘫痪了。朋友再也没有上线留下只言片语。
而36个小时后，家里来了一位访客——居然是刘军！
他来的毫无预兆，毫无理由——至少我是这样认为的。
再次见他，黑了，但头发和衣着还是那么整洁干净。可能他进门看见小高时有点惊讶——我想以前朋友和他介绍时一定说了只有我们两个住的——当我解释是“妹妹”以后他还礼貌的和小高问了声好。
小高并不认识刘军，但也许通过我不自然的表情看出些什么，冲了壶茶就进卧室，还带上了门。
“喝点水吧。”我客气几句，进入正题，“有什么事吗？”
“我······想问问最近有见到小欣吗？”他似乎有点张不开口。
“没有，”我如实回答，“我以为她和你在一起。”
难道不是吗？我们的吵架不就是因为他吗？
“没有······我们，我们就上次吃过饭以后，再没见过，就上次把手机送你这儿那回。”
凭直觉，刘军的心里很难过。
“你们······怎么了？”自己都觉的自己问的多余！
“小丁······小欣说你是她最好的朋友，有些事我就不藏着了，”他语调有点起伏，看的出是在尽力克制，“不知道我们的事她有没有和你说，就是······”
“就是什么？”我很怕他们有什么进一步的关系······
“她不想结婚，”刘军小声的说，很难为情的样子，“我想，可能是不想和我结婚。你看，你知不知道，她是不是有喜欢的人了？”
我知道，是我。心里这样想着，都觉的事到如今还能如此自信。
“我没有听她提起过，”看着刘军的样子，突然有点同情他，“她这个人的想法很少对别人说，我觉的你还是正面问她比较好。”
刘军没支声，喝口水。
“这种事情强求不得，还得是双方自愿的。不然对你也不公平。”我这算是有目的的拆散吗？？
“我知道，······我明白。可是我对小欣真的······”他没有再说下去，我都听出哭腔了！
看着眼前这个最有前途的教育局领导，觉的不论是男人还是女人，不论是成功的还是失败的，在感情面前都是无能为力呀。
“这样吧，你也别太着急，如果见着她我让她和你联系，好好谈一谈。行吗？”
“谢谢了。你看，我这大晚上的，也打扰你休息了。真不好意思。”他搓了搓手，准备起身。
“不用这么客气的。”我把他送到楼道口。
“快回去吧。外面冷。再见。”他挥挥手，钻进红色POLO，走了。
这是我和他的最后一次会面，对刘军这个人印象最深的就是他的礼貌和斯文，即使在几年后他真的成了市里的高官，而且被传说作风不正外加收黑钱之类，我也仍然觉的，他对朋友的这份感情是真挚的。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:58
刘军的来访,让我看到一丝希望——起码朋友不是因他而离开，那么我就还有希望······
第二天电脑公司的人来把机子修好，我给小高打电话让她帮忙看着。果然，很快修好，我却因为单位的事情要加班。
怕错过朋友的上线，让小高打开我的QQ，理所当然的要把密码给她，虽然也半开玩笑的警告她不要偷看私人信息，但能拦的住吗？——事到如今我也顾不了许多了。
直到晚上九点回家，也没有朋友的消息。
我就傻傻的坐在机子旁盯着QQ头像，虽然给她发了无数个“回信”，但如果她不在，说这些又有什么用呢？——我第一次觉的网络是个让人干着急没办法的地儿。
电脑屏幕看的时间长了，眼睛难免酸疼。疲惫的靠在宽大的椅子上，突然发现左手边杂物柜上放着一杯茶——还袅袅的冒着热气。
小高进来过吗？她泡的？
当然是她吧，我一回家就直奔电脑去了，好像问了她一句：“QQ有人找我吗？”再无其它。
喝了一口热茶，很好，淡淡的是我喜欢的口味。这个孩子心还挺细。
想到这儿，感觉小高这两天很安静。电视也没有声音，这么早就睡啦？
走出卧室，看到她正在落地灯下看书，很认真的模样。
“看什么呢？”我问。坐在她身边。
“没什么，学习呢。”她看着我的眼神有点惊讶。
我看了一眼封面，是什么全国联考的资料，“怎么啦？想深造呀。”
“没定呢，想考也得考的上呀。”她放下书，好像不打算再看，“你怎么不玩电脑了？”
玩？她以为我在玩吗？有玩的这么执着的吗？
又或许，只是她在给我找个台阶下？
“不看了，看的头疼。”我的确有点头疼了。
“要不要按一下，以前我妈头疼都是让我按，很舒服的。”
“好······啊。”好像也没有什么不妥吧。
躺在小高的腿上，闭上眼睛，感受她温热的手指在发丝里一起一伏，力道适度——很想就这样睡去，什么都不必烦了，一直睡下去······
“丁姐，”小高轻声的唤我，仿佛在试探我有没有睡着。
“嗯？”我有点朦胧，但没有睁开眼。
“我要是去北京深造，你觉的怎么样？”
“当然好，你这么年轻，学什么都来的及。再说现在这个工作也是浪费了你的才华。”我是如实说的。
“我有什么才华？我就是觉的，离开这里会比较好一点。”我没有看她却可以感觉到她的悲伤表情。
“你就因为和你家里人的事，就想躲开？”我想她是不是要去找彦彦，但没问出口。
“不是······”她小声说。
“那为什么？”这孩子心里的事儿是不是也太多了？
“给你添了很多麻烦······我住在这里，也不太方便吧。”
“啊？”我马上就睁了眼，好不容易安生一会儿，怎么就这么不让人消停？
可能是闭着眼睛习惯的黑暗，屋里的白炽灯照的我有点发蒙。
感觉，有一滴水滴到我的额头上。
一骨碌坐起来，看到小高挂着泪的小脸。
“你这是怎么了？”我不知道除了那天吼她一句后还有什么不妥，“那天我嚷你，是我不好啦。你不用觉的给我添麻烦，没有的事。”
小高不说话，就是看着我哭，就好像那些眼泪是我给折腾出来的一样。
“怎么啦？单位有不愉快的事？说来听听。不要哭呀。”我拉过她的手，以示安慰。
她还不说，只是紧紧的握着我的指头，有点疼，超乎我的想象。
“你要是觉的我这里不好，咱们明天去找找看有什么合适的房子，我有个同事家里做中介的，我帮你问问？”
她不回答只是哭，我也没话说了。冷场，只有她紧握着我的手不放。
“丁姐，我对不起你。”她哭了有二十分钟，其间就说了这么一句。
弄不清她指的是什么，也许我就从没弄懂她过。
“好了好了，你没有对不起我，但是你这样一直哭我就会很难受了。早点睡吧。坏事明天都不要想了。”她的问题我从来都是束手无策，只好劝她早点睡觉。
帮她铺好床，这两天因为我老是在电脑前发呆，害她睡了两天沙发。
看着她钻进被窝，向她道“晚安”，关灯关门。
“丁姐。”她在黑暗中叫我，在我马上要离开的时候。
“一起睡吧。”
我和她都短时间内凝住，连气都没有。
“沙发太窄了，睡了会腰疼。”她打破沉默。
“不用，你好好休息吧。沙发挺好的。”我转身向客厅走去。
“一个人很害怕。我每天都做恶梦。”说着说着哭腔就上来了。
要不是黑暗，要不是眼泪，要不是这个孩子是小高。我一定会毫不留情的拒绝。
那张床，从来没有另外的人和我做伴——我可以不睡，但绝不会和别人一起睡······
这样的情景在电视里，小说里，网络里，是不是屡见不鲜了？是很低级的把戏吧。而我，连这些都看清了，为什么就不能嗤之以鼻的拒绝掉呢？
在极短的时间里，我觉的没办法说”不”的原因，只能解释为：我相信她是真的害怕，而不是有什么别的企图．
我们永远不能用对方的思维方式去解释事情，所以总是阴差阳错．
所幸那天晚上睡下后，我们背对背，很快进入梦香．
也许都累了．
作者:
chang
時間:
2007-7-28 09:59
第二天，醒来。
张开双眼，是一双水汪汪的明眸，微笑的望着我。
弄的我有点后背冒冷气······
快迅的笑一下，转头下床穿衣服。
“丁姐，干嘛去？”这孩子脑子有问题？昨晚我可是啥也没做！
“上班，晚啦。”我边系扣边回答。
“今天周六啊。”她的声单慵懒中带着笑意。
哇噻，我完了。今天不用上班——脑袋坏掉啦。
按照以往的惯例，我会马上开心大笑同时钻回被窝——抱着朋友幸福的亲个不停。
现在？回去躺着？不行，尴尬呀；起床？这么早起来做什么？好不容易得来双休日呀。
“我去买点早餐吧。”这样说还过得去吧。
她没支声，我先脱身。
和一个人靠的太近，我会害怕。
洗了把脸就往外走，小高还赖在床上——管她的，我出去待半小时再回来，她不至于还在床上渗着吧。
“走了。”我向屋里的她打个朝呼。
“你怎么也不问我吃什么？”
这个孩子，是不是有点咄咄逼人了？
“你吃什么？”
“随便吧。哈哈。”
我眨了几下眼睛，啥也没说出来。
走在清晨的街道，看见许多晨练老人刚刚收兵，正三三两两的结伴回家。想起从前和朋友一起时，也这样看着街头聊天晒太阳的老人们，羡慕的希望当我们老了的时候，能像他们一样相守在一起晒太阳······
那样的幸福，我还能得到吗？
转了一大圈，也没有买到东西。其实我一直都不知道小高爱吃什么，而此刻自己也没有胃口。索性就坐在路边的长椅上，发呆。
看着街道逐渐热闹起来，想着会不会在人群中遇见那个熟悉的身影，像平常一样的上班，下班，买菜，散步······那时的我们，真的好幸福！
而现在，做着这些事情的人，已不是我的爱人······
虽然饭很可口，衣服烫的很平整，家里一尘不染。可睡在床上的我是如此不安，身边的那个人让我想快点离开······
现在坐在这里想着你的我，是不是很可笑呢？
想到你不在身边就会要掉眼泪的我，是不是很脆弱呢？
享受着悉心照顾却还甘心忍受你的折磨的我，是不是很幼稚呢？
可以回来吗？什么事······我都可以原谅的······
努力控制眼泪，在大街上不能失态。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:01
我回家刚开开门，小高就放下手里的拖把来接我提的早餐盒——也许我去的时间有点长，她不禁偷偷打量我。
自从她来我家住，就时常这样偷偷观察我。我并不知道关于我的事她知道多少，但那种担心的眼神令人无法抗拒。
“看看你喜欢吃什么，我各买了一点。”我把早餐摊的东西各要一种，估计午饭都不愁了。
“买这么多，吃不了的。”小高提着食盒到厨房装盘。
当每一样食品都被放在一个盘子里的时候，这顿早餐就变的很丰盛了。
“撂一个盘里得了，弄这么多刷起来麻烦。”我看着七、八个盘有点晕。
“我来刷吧，”小高乐呵呵的说，“你不是不喜欢不同的食品放一个盘里吗？说是会“串味儿”，对吧。”
我讲过这个话？我不记得了——虽然我的确有这个臭毛病。
“嘻，是小欣姐和我说的。”说着小高就咬一大口面包。
我低头喝粥，鼻子“哼”了一声，差点儿没呛着！
她在我这儿半个月了，第一次提朋友的名字。
所幸我们都没有继续这个话题，而是转向了昨晚的事——更糟糕！
“丁姐，昨天我真的没有做恶梦。”小高边说边往面包上涂果酱。
“那就好。做美梦了？”
“也没有，没做梦。”
“噢，那证明睡眠好。”
“你晚上可说梦话了，”她坏笑，“我可全听到了，哈哈······”
“我说什么了？”我一向嘴严，不会百密一疏吧。
“不告诉你。”
“不说算了，小样儿！”看她听到梦话都乐的像小孩一样。
“你说······哈哈······撑死我了！”她笑的趴在餐床上，好夸张！
我也笑，可能我真是只猪转世吧······
吃过早餐她去收拾了，我看报纸——没有开电脑，有点灰心了。
上午的十点半，看着小高系着围裙擦桌子、茶几、椅子······她不累吗？而且那个黄色的围裙，好刺眼。记得曾经和朋友在厨房里感情泛滥，当时怎么也解不开围裙的系带，弄的最后变成专心研究怎么解“死扣”的问题······
朋友的东西穿在另一个女孩身上在我眼前转呀转的，不太舒服。
“小高，坐这儿歇会儿吧。别累着了。”我招手让她过来。
“马上就好了。”小高做什么事都认真，这是优点。
“你，下午有事吗？”我这个问话有点儿多余。
“没事，怎么了？”
“我们······去街上转转吧。在家怪没意思的。”
她停下来，看着我有点没反应过来——在约最近我就没给她过好脸吧——使劲点了点头：“好呀好呀。我们午饭也在外面吃吧，好久没和你出去吃了。”
说完就收拾清扫工具开始梳头发。
“今天我弄成这样好不好？”小高把头发卷起来，摆了个造型让我看。
“不错呀。”其实她弄什么发型都挺好看的。
“那就用这个发带吧，这个看上去还活泼一点······”
看着她兴高彩烈的打扮，我不知道说什么好······
午饭吃火锅，下午去超市购物——这才是我的真正目的，买一件新围裙。
挑了一件绿色的，上面有大大的卡通图案，很适合小高。她很高兴，可能还有点惊喜，可能是觉的我还挺关心她吧——自己的确有点阴暗了。
随意的逛着，买了些日用物品和零食。路过电器区，看到一种新品牌在搞促销，围一帮人。
“咖啡机耶，丁姐，咖啡机！”小高像见了外星人似的叫我。
“怎么啦？”咖啡机这个东西也不是今天才发明的，至于吗？
小高钻到人群里看，一会儿出来兴奋的说什么是带手动的那种，把咖啡豆放里面一摇一摇就能出来······其实我对这个东西是一无所知，听了也不懂。
“想喝买点速溶的不就得了吗？还费劲磨什么？”我这样说。
“速溶的和现磨的不是一个味儿，根本不正的。”没看出来她还很内行？现在的年轻人接触西方文化可比我多多啦。
“买啦，你喜欢的话。”看她一副垂涎的样子。
“好贵，500呢。”她撇撇嘴。
“连个牌子都没有还敢要500？别用几次就坏了。”若干年后认识一个朋友，开咖啡店的，听他说这种咖啡机至少也得千元以上。那时我是真不懂高科技呀~~~~
“走啦。等什么时候再打个五折，我就来买。”小高拉着我离开。
但后来不论转到哪里，她都一副心不在焉的样子。呵，真是小孩子。
在结帐台排队，偏巧前面一对年轻夫妇就买了一台咖啡机，欢欢喜喜讨论回家磨什么咖啡。就看小高一脸羡慕的望着人家，真是······
马上轮到我们结帐，我把一堆东西交给小高：“身上有钱吗？”
“有呀，怎么了？”
“把这些结了帐，门口等我。我忘了买酱油了。”说完转身回超市。
那些日用品顶多五十，抵不过咖啡机吧······
见不得她那个眼巴巴的样子，怪可怜······
当小高一脸茫然的在超市出口等我时，我在想着一会儿她会是什么表情。
果然，她那个表情都有点崇拜的意思了！“哇噻”的一声引得路人侧目。看着她抱着咖啡机盒子跟亲人似的样子，我也得到了某种程度的满足。
“那是我和你度过的最开心的一个下午噢！”忘了是什么时候，小高对我说了这样甜蜜的话——像一个魔诅，昭示了我们短暂的平静相处就要结束，生活很残酷，对她，也对我。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:08
看着小高抱着沉乎乎的咖啡机回家，一路兴高采烈——只不过五百块的东西，能拥有好心情，难得。
晚饭没吃，不是不想吃，而是小高非要我品尝咖啡机弄出的咖啡，由于第一次使用不是很了解调配比例，所以她不厌其烦的冲了一杯又一杯，终于配比出美味饮品时，我俩已经被喝的要吐了。
我一辈子都不想喝这个东西啦！
而且副作用很大，晚上十二点还没有困意，只好和小高看电视。
看旅游卫视，说到游山玩水好不快活！小高就在旁边羡慕的不行：“高姐，不如明天我们也出去爬山吧。”
“哪座山呀。”我们生活在平原城市，要看到山，得去周边的县里。
“太行山里哪座不行呀，管它是不是名胜呢。”
“你去看看吧，选好了再说。不能太远呀，星期一还得上班。”虽然没有爬山的计划，但想想也没有啥事，这个见议也不错。
“好呀。”小高从沙发上蹦起来，跑到卧室察地图。
和活力四射的年轻人在一起生活，还真是······
还是快点收拾一下要带什么东西吧，不然来不及啦！
手机备用电池，毛巾，创可贴······必要的东西不能落下······突然想起以前和朋友出行，她总是这样认真的打点行李，一样不丢。
不要想不要想，没有任何作用。
“去天桂山吧。怎么样？”小高从卧室出来手拿一本地图册。
“随便，哪里都一样，反正是爬山。”我正在考虑要不要拿点黄连素的问题。
既然确定了目标，就得查一下坐哪趟车到，上网打开交通客运部门的主页，正要输入文字，就看到我那个开机自动上线的QQ头像闪烁！
打开，看着，两个字：是我。
还有一条：不在？
看时间，下午四点钟。
我坐在电脑前大约一分钟，飞奔至电话机旁——查询有无未接来电！
果然，三点五十多分时，有一个本地号码，是我不认识的。回拨，也顾不得深夜十二点半的时间，响了若干声，一个男人接了，迷糊中说了句“这是公用电话，妈的！”挂掉。
公用电话？是她吗？是朋友回来了吗？
我是不是要问一下这个电话在哪个位置？问一下店主有没有来过朋友模样的女人？问一下晓不晓得她往哪里去了？是和别人一起的吗？
再打，不再有人接了。
如果问了，很可能也是一声“妈的”然后挂掉。
什么都不能确定，在她出现的时候我没有在跟前，我应当守在电脑前的，24小时全时待命，一分一秒都不离开。
唯一能确定的是，她回来了，就在这个不大的城市里。
“丁姐，带上指南针啊，现在山上可没啥人，咱们别迷路了。”小高在里面嘱咐我，是呀，谁大冷的天儿去爬山？山上弄不好还有积雪呢。
我“噢”了一声，顺着小高的思路往下想······
不对，不对！还管什么爬山的事情？还管什么休闲的事情？眼下最重要的事情是什么？
傻了不成？
要不是现在午夜，我真想冲出去漫无目的的寻找······
“小高。”我故作平静。
“咋啦？”她正收拾衣物，花红柳绿的一片——只出去一天，用得着这么折腾？
“明天，咱们别去了。”
我看着她笑颜如花的小脸变成迷惑不解的表情，而却听不到最正常的一句“为什么”。
“明天有点事，下次有机会吧。行吗？”我这样解释，任谁都听的出是借口吧。心里对她有一丝歉疚，毕竟害人家空欢喜一场。
但我还有别的选择吗？我另有心事的和小高出游，有意思吗？有必要吗？······有可能吗？
我站在门口面对着有点发呆的小高，不知如何是好。只好走过去帮她把弄出来的衣物折好放回衣柜，我们都不说话，默默收拾。突然觉的在未来的一天，总有那么一天，我会这样帮她收拾行李，送她离开······
“我不想离开。”她叠好最后一件，悲伤的说。
如果世界上真的有心灵相通，这算是一种吗？——当我正想着什么的时候，另一个人也同样想着这样奇怪的问题。
我皱了皱眉头，无言以对，伸手拿过她折好的衣服放进衣柜，只是在转身背对她的一霎那，才毫无诚意毫无把握毫无责任的回应一句：“不会的，不会······”
晚上仿佛补偿似的和小高睡在一起,却没半点困意.朋友现在身处何地?在她妈妈家里吗?刘军有没有和她联系呢?她找我,是有话说吗?为什么不直接回家呢?
直到凌晨,才迷糊的睡过去,朦胧中感觉小高的身体靠近我,把头抵在我的肩头——她的头发凉凉的，伴着淡淡的苹果香味，偷偷钻进我的鼻孔。我以为，我总以为，这个女孩儿是我痛苦中的解忧剂，却没想到，任何良药都有副作用的。
第二天醒来，看着窗外的阳光明媚，觉的和朋友见面的时间越来越近了。
果然不出所料，就在我刷牙的时候，手机里传来短信——虽然是陌生的号码——“十点在上岛咖啡，见面。欣”
我穿戴整齐，出门，搭车。坐在上岛那个昏暗的角落中的沙发座时看表，九点三十分。
先点了一杯据说是时下流行的“拿铁”——我本不爱喝这些西洋东西，更要命的是昨晚才品尝了那么多——静静的等待。
手里拿着朋友的手机，想着见到她要是尴尬的说不出话，就以交给她手机这个话题切入——我们这么多年了，真的没有这么费心思考虑过要如何与她交谈！
十点，十点半，十一点。
没有她的影子，我甚至开始怀疑我看错了时间——不会约的是晚上十点吧？
试着往那个号码发短信：你到哪里了？我在五号桌等你。
不敢直接打电话，在这种心情下，我怕我会讲不出话。
很快有回信：马上就到。
随后就听到开门处有服务小姐的热情招呼：欢迎光临！
我的表情马上紧张起来，眼睛死盯着进门的转弯处。
也许是在昏暗中呆的太久，当朋友出现在我面前时，我的泪腺仿佛受到刺激，蠢蠢欲动。
她进来坐在我的对面，点了一杯茶。
很快服务小姐送上来，她点头说谢谢。
我没有作声，看着她的一举一动，不知所措。
分开快一个月了，不给我任何解释的机会，不给我任何挽回的余地，她这样消失于我的世界，让我魂不守舍，肝肠寸断。现在她就坐在我的对面，不超过一米的距离，悠闲的喝着绿茶，看不出有什么情绪，我却像个神经病一样的盘算着怎么和她谈话，怎么掩饰这些天来的挣扎······
我只能这样望着她，甚至都忘了要像刚才想好的把手机还回她，再开始顺理成章的闲聊······
“你······”有好多问题，我不知从何问起。
“我来没有别的意思，我们以后怎么办，这么多年，我······”她故作平淡的讲着，算是挑开话题。
“我不会和你分手。”这样说是不是太直接呢？但那天在网上她讲的话，让我终身难忘。
“但你不相信我。”
“我没有，······只是你不给我解释。”其实现在想想，那天吵架为什么会导致如此后果我都不太清楚。也许很多事过后想起都很不值得。
“我有苦衷，刘军那个人，对我和家里都······”朋友低声的说，眼睛盯着茶杯里的绿色叶子。
“我知道，我都明白。”我不等她说完——关于刘军，已经是个过去式了——现在的问题不在于此，“过去的，我也不想再提。”
“这样下来，我妈对我可能不满了······她以为那样条件的男人几乎已经不会再有了。”
“关于这些问题，我们以前不是已经讨论过很多次了吗？”
“那以后······”
“我们两个人在一起，没有别人。”
我用坚决的态度表达着我对她的爱情，只要她能回来，什么都可以原谅的——这一生中，我还没有遇到能让我如此死心塌地的人。
我们沉默的对坐，似乎都已经无话可说。的确，我们之间的问题并不是用言语就能解决的，而且，对于那些关于世俗，家庭的矛盾，也非我们能力所及。
两个人在一起久了，真的没有什么话好讲，想一想，什么都很明白了，平淡的生活和简单的道理都在彼此心里划着相同的痕迹。
我觉的，我们合好了。
朋友似乎也想的和我一样，抬头吁了一口气，说了一句最平常却最让我震憾的话：“好，那我们回家吧。”
我刚才还信誓旦旦的表情在一瞬间呆滞，看着朋友，想着家里那个女孩······
难道来见朋友之前就没想到要先把家里“打扫”干净吗？
作者:
chang
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2007-7-28 10:08
我傻在那里,无言以对.脑子飞快的转动——现在打电话给小高让她出去？然而，她又能去哪里呢？再说又是个不让人省心的孩子；不让朋友回家？那不是显的太不正常？我好不容易等来的机会又要轻易葬送掉了······
看着我奇怪的表情，朋友似乎想起什么：“怎么？家里······不方便？”
“不是呀~~~~”虽然是无意识的反驳，却那么的苍白，“最近，我也不常回家，在我妈那里······所以，家里挺乱的。你回去也休息不好。不如······明天我收拾一下，怎么样？”
如果说这个借口太幼稚，我还有什么更高明的吗？
“呵，”她干笑了一声，“你，变的会体贴人了。”
这算是夸我吗？为什么我老觉的朋友说话，怪怪的？
我们没有多聊，我一心想着回家处理小高的事情。分别时把手机还给朋友，她问我有没有打开过，我说没有，因为害怕看到什么甜言蜜语受刺激。她只是笑了一下，幽幽的说：“哪有？你想太多了。”
看着她坐上公车回妈妈家，我快步走向“的士”，现在的任务，就是在24小时内，科学合理的安置小高。
回家的路上都在想如何把小高"遣返出境"，但无奈我昨天晚上还对她保证不会让她离开，今天就如此绝情，任谁也受不了吧。
直到进门看到她，还是没有定数。
“丁姐？回来啦。吃饭了没？”她正看书，抬头问我。
“吃了。”其实我只是喝了点咖啡而已。
“今天做了红烧鱼呢！要不要再来点儿？”她也知道我很难抵挡美食的诱惑．
本不想吃的，但又觉的自己真的什么都为她做不了，如果吃她做的饭对她来说是一种满足，我就最好尽力而为了。
看着她蹦蹦跳跳的去厨房热菜，我坐在沙发上想着如何开口才不至于太尴尬。
一会儿鱼就上桌，果然味道好的很——看着我狼吞虎咽，小高的脸上乐开花儿——如果我们的关系，能够如此单纯，该有多好······
“小高呀。”我吃了大半碗，有点噎的慌。
“怎么？”她给我倒杯水，递过来。
“你······最近和你弟弟联系过吗？”
“没有。”她似乎没有什么特别的情绪。
“那个······”我有些结巴，不知道怎样说才能让她明白我的意思，“你在我这里住的事情，家里人知道吗？”
“不知道吧。反正也翻脸了。管他们知不知道。”
“我觉的，你还是和家里人谈谈比较好。他们一定都挺想你的。”
“我回去只会给他们添堵，”小高也觉的我醉翁之意不在酒了，“怎么说起这个？我在这里······是不是不太好了？”
看着她挑着的眼角，微开的小嘴，我一句话都说不出。
她是在挑衅吗？是我先开始的这个话题。是我蓄意要引她离开。我不敢正面讲我的心意却还想达到目的······
“没有不好，只是······”我不知道“只是”什么，实在没有理由！
“是不是小欣姐要回来了？”她低头喝一口水，用非常清澈的目光看着我，简直目不转睛！
我的心里打了一个寒颤······她怎么会······这么准确且直接！
“她······不是的，”我努力平复着内心的翻腾，“你在我这里，和别人没有关系······我是觉的，你和家人在一起比较合适······”我觉的脸在发烧，当着小高的面我无论如何都说不出真相，那简直比杀了我还要命，“和别人没有关系的。”
我一再的强调，一再的隐瞒······
“丁姐，”小高的目光令我不敢正视，“你不就是喜欢小欣姐吗？”
我真想钻到地下去······
“你为什么不敢承认？”她是如此锋芒毕露。
我为什么不敢承认？为什么不敢承认？······天知道我为什么不敢承认！承认这个对我有什么好处？承认这个就代表我很勇敢吗？在我的世界里永远是大事化小，小事化了的人生哲学······我又怎能像你这个年龄的孩子天不怕地不怕的高唱爱情宣言？生活的压力让我屈服了，岁月的流逝让我只要得到小小的幸福就好了，和爱人一起，静静的悄悄的默默的守在一起就好了，不想制造麻烦，不想展现性格，不想让外界的纷扰打破我们脆弱的关系，我的人生，看到很多不公，却无力反抗，只有退让······
当我心里涌起这些强烈的辨解，却一句都讲不出来，面对小高，一个和我差了将近十岁的女孩儿，我感觉说这些都没有用处······我们缺乏沟通的平台，无法真正理解······有些话，我永远都讲不出口。
作者:
chang
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2007-7-28 10:09
我当时一定涨红了脸——可是据后来小高讲，我的脸煞白——激动的憋着一肚子话讲不出来．
我坐在沙发上抬头看着小高，她站在茶几对面居高临下横眉冷对的瞪着我。
箭拨弩张的气氛······
“你觉的我承不承认这种事情和你有什么关系吗？”我是死也不想吐口，但想到更快捷的反驳方法。
的确，这一招很管用，小高马上泄气似的目光散蔓开去，虽然很快又对焦于我的脸，但再也不那么颐气横使了。
“你······”这下轮到她结巴了，“你是不是喜欢她？”
小高从来都没有在我面前叫小欣做“她”，因为我心里，只有地位平等的两个人才能这样指代，而小高，永远都不能站到那个高度，永远都只能称“小欣姐”，永远不够······
"我不想多说.因为这是我的私事."我语气很重的对她说.
“你的私事？”小高从来没有在我面前发过脾气，“你的私事影响到我了。”
“你是说你住我这里的事吗？没关系，你想住多久都可以，和别人没有任何关系。”我还是那句话，虽然有违我的心愿。
“我不想让你讨厌，我不想碍着你的好事。”她的眼圈红了，但语气却仍然很硬。
我也不知道说什么好，不可否认的，小高看透了我的心理。虽然我尽力隐藏，但还是有蛛丝蚂迹吧——当然了，有什么谎言能掩盖真相呢？
“你想住多久就住多久，但我的事你别过问，问了我也不会说的。”我想如果只能这样，我要不要找同事先租套房子住？
真是荒谬！我躲个什么劲儿的？
“丁姐，你放心，我不会赖着你的。”小高转身进屋收拾衣物，其实很简单的几件，毕竟我们住在一起也没多长时间。
我没有阻止她，看着她走到门口。换鞋，开门。
在那一霎那，我内心猛烈交战！
让她走，只有让她走朋友才能回来；但让她走，在这种情绪下，在无家可归的情况下，她会不会出事······我不想又让她可怜的小弟深夜来电，不想去派出所报案，不想在火车站焦急的寻找······可是我更不想的是，朋友回来看到这些事情时的伤心与误解！
终于——
“小高。”我在她手推门锁时说话。
她的动作是那么慢，那么慢，为什么我老是有一种错觉——她好像就是在等我叫她这一声。
“你走了，我是不会再去找你的。”不知为什么，说这话时我的心里异常压抑，“还有，你把钥匙还我。”
为什么，连自己都觉的这话很残酷？
小高轻轻的“哼”了一声，慢慢伸手去书包里掏钥匙，很久很久，仿佛一个世纪那么长——什么都没有掏出来，我只听到她大颗的眼泪滴在地板上的声音。
家里静的可怕，但我情愿牺牲小高来换朋友。
这样算不算自私？亦或卑鄙？
“我以为我有机会的，哪怕是一点，我也拼命的争取。”小高带着哭腔讲话，面对着墙壁，并不看我，“彦彦因为这个跟我分手我也不怕，和家里闹翻了我也不怕，为你做家务很辛苦我也不怕······可是我就一点机会也没有······一点点也没有·····”
我在心里大喊着“别再说下去了”，我的心脏绞痛，请别让它更痛好吗？
“我以为小欣姐走了，不回来了······否则，你也不会落魄成那样。我是真心想让你高兴起来，想让你看到我，还有我，······我想成为你新的开始。”
我好像有点明白了，第一次小高来找我，看到衣柜里还有朋友的衣物，一副失望的样子，原来是······
傻瓜，一段还没有结束的恋情，怎么会有“新的开始”呢？
“小高，我谢谢你为我做的一切。但很多事情，不是你想象的那样，很难······”
“我对你的照顾，我想小欣姐也不过如此吧。你一向对我那么温和，那么亲切，丁姐，难道我一点可能都没有？”
“你在我眼里，永远只是一个可怜的小孩，仅此而已。”我害怕被逼问，因为头好痛，虽然小高并非普通意义上的“可怜小孩”，但如果这样说能让她死心，我也只好如此。
我还能做些什么呢？面对她满腔热忱的感情，我躲闪不及，小高的情感太烫，会炙伤我的皮肤，也许在她的心里，这才是最真挚的爱。
听到她渐渐令我心碎的哭声和蜷缩到墙角的身影，我递上一盒面巾纸：“不要走了，哪儿也别去了。”
转头自顾自的走进卧室，倒头便睡，朦胧中，想着“明天怎么办”的问题······
睡到天亮，家里窗明几净，我发现——小高真的走了。
拖鞋，衣服，护肤品······还有，卡通图案的围裙和咖啡机，通通消失掉。
我长吁了一口气，她到底是走了······
应该高兴吧，朋友回来没问题了。可为什么我还在家里遍寻小高有可能留下的字条？为什么看到餐桌上的钥匙就觉的她只是到楼下买早点？为什么望着阳台上晾晒的衣服就觉的心里难受？
该走的走了，该来的来了······
然而，我却仍没有快乐起来。
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chang
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2007-7-28 10:10
强迫自己不再想，先漱完毕去上班——最近因为这些事情工作都没有好好做，向同事谎称职称考试快到要在家复习——站在平常等公车的地方，站在人群中，手里拿着刚买的豆浆和油条，边等边吃。
这是我的常态，虽然一个还不算老的女人站在街边吃快餐很不雅，但当没有人在身边照顾，我就只是一个平常的不懂生活的上班族。
拿着豆浆杯，心里莫名想到小高丰盛可口的早餐······为什么不是想到朋友做的，毕竟认识小高之前的近十年都是她在做······灿烂的一瞬一定比永恒的光辉更令人难忘吧······人走了，想到的就全是她的好。
说到底，对小高我有一份惭愧的感情。
公车来了，饭也吃完，随手把包装袋丢进垃圾箱，连同醉楚的心情，一并丢掉罢。
到单位处理了几个较急的文件，正想喝口水，手机响起：是朋友，她问我：“出去玩一天吧，好想逛街啊。你有空吗？”
我有空吗？难道她不知道现在是工作日吗？她是有年休假，我可没有。和我一起这么久，她从不来没有占用工作时间去娱乐。可我能怎样？拒绝是不可能的，现在这种特殊的情况下······
我只是觉的，朋友有点反常。
找个借口溜出单位，见了面倒也没发现什么特别的，朋友兴致蛮高的拉我逛商场，这在以前很平常——她是个爱买衣服的主儿——但是当下这个状况，就好像有点不妥罢。
我以为，经受了很严重的打击，我们之间更应该坐下来好好谈谈。
但是既然她都这么开心，我也不好再提伤心事，索性放松心态陪她购物。
买了一双NO NAME的休闲鞋，一双新上市的春款达芙妮皮鞋，一条艾格的呢子裙，一件我从没听说过的什么外国牌子的风衣······
而我，只是在后面付款。
以前不是这样的，买一件衣服我们会挑呀挑看呀看，货比三家买最实惠的。挑选的过程也很有乐趣。结帐时总是争着为对方付，虽然真的没啥意义（两个人的钱本来就不怎么分的），但哪怕是我的工资放在她钱包里，再由她拿出来给我买东西，都觉的是一种礼物。
但今天站在堂皇的商场大厅里，看着她试穿不同的漂亮衣服，我一点感觉都没有，只是觉的孤独。
当提着大包小包的战利品走出商场，我长吁口气——一个月的工资干净啦！
“饿了，吃饭去吧。”朋友开心的笑着。
“你想吃什么？”一向爱吃的我现在连吃的心情都没有了。
“有一家西餐店不错呀，听说是正宗法国人开的，试试吧。”朋友指指街对面的一大片餐饮区。
莫非她是有预谋的？
跟着她去了那个所谓“正宗法国人”开的西餐厅，店不大，装修很精致。拿来菜单一看，法文不懂，但至少阿拉伯数字还看的懂——贵的吓我一跳！
最后选了最便宜的套餐：248元——这是一位的价格。
“麻烦问一下，这里面能刷卡消费吗？”我问那个穿的很欧洲的待者。
“可以，银联的都可以。”礼貌的回答。
幸亏！还是高科技好。否则我可能要被抵压在这儿了。
吃了一餐不甜不咸的怪东西，加上有点令我愤怒的价格，破坏了“伟大的法兰西”在我心中崇高的地位！
别扭！真的很别扭！
吃完饭又在一家“老银匠”店里买了条银质手琏，居然六百多！虽然很好看，但银子能卖到这个价钱我都觉的买家就是一帮傻子！刷卡！刷卡不会像掏钱包那样疼！
回去的路上我的头皮发麻，大半天下来干掉我三千多块现大洋！我也是一个普通的工薪阶层呀！而且这样狂花的，不是别人，居然就是那个朝夕相处的克已持家的爱人！
也许是傻了，也许是不好意思，从开始觉的不对劲到最后掏干钱包，我没有质疑过一句关于她这样花钱是不是有点过分的话。
当我的钱花光的时候，我觉的结束的时间也要到了。
“我们去看场电影吧。”她折腾一天还有精力看电影？
“回家吧，我挺累的了。”其实除了累，我还想到电影票是不可以刷卡买的：（
“我不会和你回家的。”朋友站在阳光下一脸平静的对我说。
“什么？”我立时有点晕眩。
“这是家里的钥匙，给你。”朋友从口袋里掏出家门钥匙，红色的星座钥匙扣，还是从前我送给她的礼物，“一直想和你说，但很难说······我们······如果我能做到的话，我想······我是不会回去了。”
“怎么了？我们不是说的好好的吗？”我急了！
“我们以前是很相信对方的，如今却另当别论了······你的事，我清楚，现在不想说罢了。我可以理解她，却无法原谅你。”我看到朋友眼中的忧伤，虽然很淡很淡，但她还不至于知道小高的事吧？
“有什么事回家说好吗？你知道什么也得和我讲清楚了呀，先回家好吗？”我不确定朋友口中的“她”是谁？
“我，”朋友凄然一笑，“我不会睡在别人睡过的床上。”
她怎么会知道？我费尽心机掩盖的真相，她怎么会知道？
而且似乎是早就知道······
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:10
初春的傍晚，我被突如其来的打击晾在街上。
马路有许多的行人和车辆，交谈声、发动机声、喇叭声、车轮磨擦地面的声音——如此嘈杂，连我大声呼喊朋友的名字都被淹没——她没有回头，走进人群，消失不见。
我为什么不追呢？毕竟她拿了那么多东西而我却双手空空，一定追的上吧。
而这样千辛万苦才得来的幸福，这样等待许久才得来的回头，让我的心情太放松，毫无预警的，被她击倒。
完全出乎我的意料！
等自己反应过来事态的严重性，朋友的手机已关机······
觉的可笑，自己想要找到的人，总是爱关机。
一路走回家，花掉一个小时的光阴······光阴，这个词汇很久没提了。上学时，还是小孩子，就听老师讲“一寸光阴一寸金”的道理，当时不明白，觉的每天的平淡生活真的不值一提，有什么好珍惜？现在这个岁数，还不老，但也不太年轻，挥霍光阴的事是再也做不起了，资源所剩无几，一切得抓紧，然而我又抓到什么呢？这么久，以为安定的生活还是让我失去希望，朋友，曾经多么可靠，多么安全的身边人，让我一连那么多的惊讶，直到最后自己都觉的再无法去解释什么。
回家倒在床上，不吃不喝，总是想朋友怎么会知道我和小高这段时间的事？那么确定，早有预谋？在附近监视我？我想，总不至于是小高故意透露的吧？
不会不会，小高也许看出些什么，但她既然在我这里住着，就不会公然挑衅朋友，那样只会让她快点离开。这孩子一点不傻，她不会以为自己有能力与朋友抗衡。
想到头痛，迷糊中睡着了。后半夜醒来，肚子饿的慌。然而，家里除了方便面什么都没有——我个人拒绝方便面，那只是小高买来以防万一的食品——这孩子料事如神，果然我就用到了，因为口袋里没有一分钱，楼下的24小时便利店是不可以刷卡消费的：（
吃了一盒“康师傅”，麻辣牛肉的。浑身出汗。看表已是凌晨五点，决定：好好上班，好好干活，暂不想这些烦恼。
又小睡了个把小时，起床收拾的很干净，上街搭公车，提前到单位，打扫卫生拿报纸倒开水——勤快的像刚来报到的新同志。连隔壁小伙也看着我不怀好意的笑：“丁姐，有喜事呀，这么有干劲儿？”
是呀，我的干劲儿大着呢！我真希望把所有的时间，精力全花在工作上，没有任何机会去想那些让我欲哭无泪的事情。
这算是逃避吗？应当是的。记得小时候我遇到比我学习好的同学就会暗想他什么时候转学或是我什么时候转学，所以，当我们真的因为某些原因不在一个班时，我就会好开心。我想，当我遇到跨越不过的伤心事时，就会突然这样自欺欺人起来，因为，我真的束手无策了······
那几天我没有和任何人联系，我知道，朋友一定关机；而小高，可能开着，等我召唤，但我不去试，因为我的一时怜悯与冲动，对她，对朋友，对自己都造成了巨大伤害。
周末无聊，一个人吃完晚饭去散步。初春时节寒意还很重，外面人也很少。毫无目标的乱走，突然想去看看朋友。如果没猜错，她一定住在妈妈家——想到上次见面她说因为和刘军的分手导致与家人闹别扭，担心她现在住在家里是不是正在受气？
越这样想越觉的难受，冲着那个方向走去，又不知道去了会怎样······
站在她家楼下，觉的自己白痴的可以。难道我有在人家楼下站着的习惯吗？那为什么类似的场景总是一再重复？
终究是没勇气上去，她临走时的那句“我不会睡在别人睡过的床上”对我杀伤力太强。
就坐在她们单元正对着的几排健身器械上， 有点冷，想着坐一会儿就走。
一会儿之后，单元对讲门开了，出来个人把背面挂钩挂上——为了门锁不至于自动合上——又回头进了楼道地下室。
那时天色已晚，灯光昏暗，且我没有戴眼镜。但还是在最短的时间内确定：那个人是她。
她的动作，她的习惯，我了然于心。她一定是回地下室搬自行车去了。
果然，不到两分钟，那个上来，推着一辆自行车出门。回身把挂钩摘掉，骑上车便想走，却愣在原地，保持着要上车的姿势——她走不了，因为我站在她的跟前。
“你，你怎么来了？”
“这么晚你还要出去？”
“关你什么事吗？”
“你的事，······全部都关我的事。”
我们两个全然没有偶遇的含蓄，刀剑相向，语气僵硬——不像我和小高，永远保持着一种伪装的客套。
“你······为什么要这样对我？”一直以来，我都觉的自己应当说这句话，却没想到，现在是出于朋友之口。
“我？我怎么了？”突然有种被委屈的心情，所以抵抗的语言也冲锋枪似的冒出来。
“滚一边儿去！”朋友硬推着车子扎过来。
我没动，一点儿都不想动，甚至如果可以的话，我还想能离她再近些。
虽然觉的委屈，虽然不理解她的行为，虽然有好多事情我们还没有讲开，但我好想，离她近一些······
作者:
chang
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2007-7-28 10:11
当我感觉到脚趾剧痛的时候，为时已晚——朋友真的用自行车硬扎过去。在惊讶之余，我想我终于可以知道她对我的恨意了。
扎过去，她看着我，我望着她，谁也不动。
我们两个，都很决绝！
我看着她的脸，曾经熟悉的脸，欢笑过，哭泣过，亲吻过······那时我身上有点伤痛她都细心呵护，生怕我感染或是落下疤痕。现在，却忍心这样······
我坚信，我确信，她所知道的关于我的近况，有了太多的变形与误解。
我其实和小高什么也没有，什么也没有······
无论是心灵还是身体，我没有背叛过她。
朋友先转身，默不作声的骑车离去。我追上去——一跑才发现，脚趾更痛——也顾不上许多，一瘸一拐抓住她的车后架。
“你干什么？！松开。”但从她的声音，我已经听出哽咽。
“我，”也不知是因为痛还是什么，我一开口都带着哭腔，“我只想和你好好谈谈。”
“有什么好谈的？为自己辨护？”
“不是不是！你是怎么知道的，知道些什么，······我的事情可以慢慢向你解释，我没有做过对不起你的事！”
晚风正冷，我的眼泪划过脸庞经风一吹涩的发疼。脚很痛，我怀疑不会是脚趾盖掉了罢——其实哪有那么夸张——但远比不上朋友不给我机会让我痛苦。
也许是她扎我的脚解了气，也许是我的眼泪本来是比较稀少的“现象”，总之，她半推半就的，随我往家的方向走去。
一路上，没有话。我掏出张面巾纸擦眼泪，下意识的也递给她一张。她接了，很自然，就像以前一样——笑同笑，哭同哭。
看我走的很辛苦，她终于开口：“上车吧，载你回家。”
载你回家——我等了好久好久的话，想了好久好久的人，现在可以这样和她在冬夜里骑单车回家，心里觉的无比踏实。
坐在后面，轻轻揽着朋友的腰，这样的场景在平常再普通不过，却令我朝思暮想，甘之若饴。
进了家，看着干净整洁的模样，朋友不冷不热的说：“不像你的风格呀。”
“因为你要回来，特意收拾的。”她还在暗讽有别人住过的痕迹吗？
“喝茶吧。”虽然以前我很少主动泡茶。
“我很累，不用了，有什么话快说吧。明天我还有事要早起。”她连坐都没坐，就站在门口。
“你是说，”我迟缓一下，“这样站着三言两语说完？”
“你还想怎样？”
我吐了口气，我以为她已经软化了，其码会和我倾心长谈。但······
“我，······我不知道该怎么说才好。”确切的说是不知从何说起。
“那你想好了再找我吧。我走了。”朋友转身要走。
我一个箭步冲上去，挡住门。
拉扯，坚持，推搡······只听到脚步凌乱的声音。
当我再也不可抑制的死死抱住她时，发出一声很闷的抽泣。
“你要再敢走，我就杀了你。”
这句话完全不符合我的性格，我想，要不是她，我一辈子都不会说这么狠毒的话。
她任我抱着，像一尊塑像。唯有争执过后剧烈的喘息才证明她还活着。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:12
我用力的抱着她，但心里却充满着无力感。这是没有办法的办法，一向理性的自已做出这种气急败坏的行为，非常惭愧······
朋友慢慢平静下来，奇怪的是，她并没有把我推开——尽管她完全可以这样做——让我用力的抱着，这样的纵容，算是原谅吗？
闭上眼睛，此刻，我不去想下一秒会发生什么，被她拒绝，被她抛弃，纵然我有千万条理由却也百口莫辨······如果真的这样，我也只有接受，只是不敢相信，朋友真的这么恨我吗？
我们在门口拥抱，和我们第一次相互坦白爱意时的情景一样——还在读书的年纪，把保留了好久却又不敢倾吐的话告诉对方，很害怕，很惭愧，很慌张······所幸的是，找对了人。你爱的人恰好也爱你，这是上天赐予的最大幸福罢。
“我喜欢你。”
“我也是。”
两个小女生的拥抱，在门口，趁家里没人，匆匆忙忙，交换心意。
后来的拥抱变的漫长，每次一起复习完功课，送出门口，都要有一个长长的拥抱，仿佛要在这个怀抱中睡去。
那时，只是依依不舍罢了。
终于有了自己的小家，简单的装修，便宜的家俱，但还是喜欢坐在沙发上静静的抱着，没有别人打扰，在我们的世界里，就只有我们两个而已。
其实比起亲吻，我们都更热衷于拥抱，更实在，更温存······
从前的画面像幻灯片似的在我脑中掠过，我深深吐一口气。仿佛很久了，我们没有这样安静的抱着，虽然此刻的安静总有点让人心惊。
还是我先松开了双手，也许当我看着她的脸时，会听到最终的判决。
坦然的面对她，看不出什么，朋友毫无表情的盯着我——又也许，眼神根本没聚焦在我的脸上，而是透过我的身体，看向无限遥远的地方——她心里在想什么？很怕她的表情会变成厌烦、愤怒、鄙视······因为一张毫无表情的脸会发展出怎样的情绪实在难以猜测。
距离很近的我们，却听不到一点气息。听到的，只是客厅时钟秒针强劲的“嘀嗒”声，伴着心跳，一下又一下······
我的眼睛，逐渐失神······
我的脚轻轻的移动一下，很痛，牵扯到嘴角的下滑。
心里浅笑——何必呢？如此为难朋友？难道还要她再推开我一次不成？难道她的沉默还不足以告诉我答案？如果原谅，她何至于这样冷漠的回应？——我再次移动，远离门口。如果这样可以不为难彼此，可以不至于听到语言上的刺激，那么，我先退让······
生活了那么长时间，这点体贴，我还是有的······
只是这一步，脚非常疼。我不禁踉跄。
朋友有点迟缓的伸手来扶我，我却再不敢看她——何必呢？既然要走，何必善后？
我低着头尴尬的笑出声，的确，这个时候还要朋友关照，真的不好意思。
“你的脚······还很疼吗？”朋友的声音从我头顶越过，很飘渺。
我打算摇头说不，却看到一滴水落在地板上，闷声闷气的。
朋友的眼泪，一颗一颗接连划过脸颊，落在地上。但她却可以笑意盈盈的线平稳的和我说话！
一张毫无表情的脸可以发展为若干种情绪，这一种，完全出乎我的想象——然而，她的意思，我懂！
天很黑，已是午夜，但我能感觉到，天堂有一束温暧的光照在我的身上。
这个普通的门口，前天刚洒过另一个女孩的眼泪，也是如此沉重，也是如此复杂，但我的心，却永远不会如今天这般动容！我的选择，是没有掺杂任何无奈、怜悯、暧昧的成份，就只有爱！
没有重逢的激情，没有讲不尽的情话，当我们躺在熟悉的床上，小心翼翼的依偎在对方身旁，觉的这样就很好，再不要有什么尖刻的东西打破这份安宁。
然而还是传来手机声，我的。
一看，是小高······挂掉，关机。
随即，朋友的手机也响起来，她接听：“喂？······是呀，我在她这里······她就在我身边，你要不要让她听电话？······好，再见。”
“是你妈妈吗？”想起来，我在楼下见她时她正要外出，后来到这里，也没有和家里打朝呼，家里人一定着急了吧。
朋友微笑着摇了摇头：“不是我妈，是小高。就是你那个朋友小高。”
当然，我认识的人里也只有这么一个姓高的！但关键问题是······小高怎么会给朋友打电话！而且那个通话，听起来平常的要命，私底下，却又火药味十足！
我看着朋友，几乎不知道此刻该用怎样的表情才算合适······
作者:
chang
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2007-7-28 10:12
“为什么······小高会给你打电话？”我说话的底气明显不足，一再的惊讶，让我很怕背后还有什么惊天的秘密，“她知道你在我这儿？”
不知道为什么朋友非常平静，浅笑着，笑的我背后冒冷汗······
“小高来找的时候，我就知道了，······确切的说，她还没有去找你的时候，我已经知道她的计划了。”也许我太低估了朋友的能量，她居然有如此灵通的消息？？
“为什么？”好像让我心力憔悴的事情到头来只是众人皆知的一场笑话。
“彦彦告诉我的。”
天哪！彦彦？这个我都快要忘记的名字，总是在这种关键的时刻出现，让我心惊胆颤。
“我离开家以后，一个星期差不多吧，接到过彦彦的短信，说是你跑到小高家里哭去了，情绪特别不好。还说小高因为要去找你而和她大吵了一架。问我到看到小高没有。我想，她可能是不知道我已经离开你那里了。我没回她，因为我也不知道小高在哪，而且，其实我不相信小高会去找你，就算她去了，你也不会留她住的。那时候，我相信我们两个的心情都不好，你不会再去管闲事。”
我在一旁傻傻的听朋友平静描述那时发生的一切，原来，自己如此无知，好多事，以为别人不会知道······
“其实请年休假也是没办法，我妈觉的我应当嫁刘军，而且他追的也很急——现在想想，我一开始就不应该碍于情面和他见面，如果一开始就坚决拒绝，也不会让大家都为难——我想躲出去会好些。可是，对于我们的事我还是举棋不定，当时觉的你特别不理解我，我在家里和刘军面前其实顶着好大的压力，我没有背叛过你，以后也不会，但你那样逼我，我心里觉的很烦。”
“在外地的时候我也犹豫要不要和你谈谈，但又怕见面你发现我还没有解决好刘军的事还会吵架，所认那次在网上遇见你，我说了分手的话······当时真的很烦······看到你坚决不分手，我挺感动的，我也舍不得这么多年的感情······我给你打过电话去，想和你说说话······可是······”朋友轻咳了一下，没有说下去。
不用说了！不用说了！我全都想起来了······我恨不得打自己一顿，那天我只顾着在网上和朋友聊，有电话来也不接，还把小高吼出房间······可是，我哪里知道是朋友的来电？？
当然，最后是小高接的电话——不能怨她的，一个外地打来的陌生号码，也只有接听了才知道是谁。
后果可想而知！！！
“我当时特别伤心······我那么相信你的，虽然吵架了，可我还是相信你的，我们之间怎么会有其它人呢？原来彦彦说的是真的，你居然让小高住在家里，我只是听到小高接电话我就明白了，一切都是真的······我再也不想和你见面了。”
除了后悔，我还能说什么呢？上天开了一个小小的玩笑，却让我们受了这么深的伤。
“在外地的那些天，我也想明白了，不管怎么样，我喜欢和你在一起这件事都是不能否定的，不管你和别人又发生什么事情，我也不想因为堵气而去选择其它人，如果你真的和小高在一起了，没有挽回的余地了，我也应当先和刘军认真的分手，哪怕以后一个人过呢！我不想生活的太复杂。”
其实，我们在生活上的想法，有很多都是相似的·····
“所以我回来了，见了刘军，见了他的家人，向他们道歉——的确，一开始就是因为我的优柔寡断让人家觉的有发展的可能，是我的错——还好，再难的事情都解决了，但无意间听刘军说他去过我们家找我，还遇到你“妹妹”······我想，也许，你们是真的要在一起了吧，心里特别难受，就给你打了电话，家里没人接。呵，你知道吗？我当时什么想法都有。”
是的，我能体会，如果我和朋友换位思考一下，我也一定会胡思乱想。并且，事实也是，那天我和小高在超市购物，度过了美好的时光，还相约第二天去爬山······那时以为无伤大雅的事，在爱人的眼中自然会有不同的看法罢。
“的确，小高是个很特别的孩子。因为第二天，也就是我约你在上岛见面的那天，她找过我。”
我眼睛瞪的两个大，没想到，她们两个还单独见过面？？
“她到我们学校来找我，恰好我回去拿资料——说真的，也许是真的有缘呢——呵，要是说，你的朋友，还真是······”
我也没想到小高会是如此“勇敢”的人物，否则我怎么敢着惹？
“她对你说什么？说和我······”我想，如果小高说的是实情，朋友大约不会对我如此愤怒。
“她说你对她很好，非常好。”朋友顿了一下，那个意思好像是说好的非同一般，“问我为什么离开你，为什么让你那么难过。她甚至还说，如果我不要你，能不能让她来照顾你。”
“我当时有点懵了，真没看出来，原来她对你的感情这么深厚。”
“不是的，我觉的，小高只是······说不清，也许年纪小吧，和我们不是一个类型的。”
关于我们的生活细节，就这样在我毫不知情的情况下被小高正面通知了朋友，所以那天朋友迟到了，所以那天朋友出奇的平静，所以那天朋友很快的与我合好并要求回家。
自己是不是很可笑呢？身在陷阱却不自知。小高突然质问我是否喜欢朋友的时候，我还硬着嘴不讲，其实她已经知道实情了，在她的眼中，我该是个多么虚伪且懦弱的人······
“所以你就约我购物？花掉我一个多月的工资？然后告诉我不会回家？”我问朋友，困扰的问题终于真相大白。
“心里很乱，其实我很想报复一下。但是，当我闹完了，觉的特别没意思。何必呢？我们又不是仇人。”
“今天晚上，要不是你来找我，我本来是要出去找小高的，她说有事和我谈，当我看到你的时候，我想你可能真的把她赶出去了······我不会和谁去争什么，你应该明白的，我不可能和一个小孩子谈感情问题。我只是想对她说，让一切顺其自然。却没想到，一出门看到你，就没去成。”
这可能是朋友最近几年说的最长的一次话了，我听的大开眼界，朋友好像也不是那个熟悉的人了，小高好像也不是那个可爱的人了，所有人，所有事，都不是在我控制的范围了。
作者:
chang
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2007-7-28 10:14
我愣着，任朋友轻轻的搂住我。
下意识的说了一句：“我好想你。”却又忍不住泪流满面。
朋友哄着我，拍着我，慢慢说着“不要哭啦”之类的安慰。
在小高面前，我永不会这般的脆弱，我坚强，我执着，我会像个成年人一样的关怀小妹妹。但只有自己才知道，在这个温暖的怀抱里才是真正的我，没有伪装，没有强悍，关于一个女人所有的弱点都展露无遗——只有在这里，我才能完全放松的做我自己。
在明白了这许多的波折与猜测后，突然好害怕。如果我没有随意的去朋友家楼下闲逛，如果我因为冷早一点离开，如果我没有倔强着拦住她的去路，她会和小高见面，会听到些什么，想些什么，完全不可想象。我的她，会不会从此对我失去信心，再也回不来呢？
因缘巧合，印证了我从前堵气时对她说的一句话：“我觉的我和你最有缘！”
幸亏！
临睡前，我向朋友简单讲述了是如何将小高收留在家中，又为什么没有把她送回家。那时的心情，我想朋友可以体谅。
“看不出来，原来你还是这么厚道的人？”朋友扭着我的鼻子问。
“小高也是很可怜，我总不能让她露宿街头吧。这点同情心我还是有的。”当时，我的确也没什么好的办法。
“你真的没有别的想法？”
“我只忠诚于你一个人哦。”
我只忠诚于她一个人，不管其它人是多么出众，多么真诚，非常抱歉的——我的心都已经装不下了。
自朋友回家，我们又重新开始美好的生活。一起上班，下班，到超市购物，饭后散步，昏昏沉沉的看电视剧······但经过分离的痛苦，这样的恬淡让我们都倍加珍惜。
天气渐暖，小高再也没有和我联络过······
我想，我是彻底伤了她的心罢······
希望，她能明白，爱一个人，是不能勉强的······
此后我们都没提起小高这个人，虽然朋友不说，但我知道她对这段插曲还是颇为介意，不提只是为了更快的忘记吧。
当然，最终还是朋友毫无悬意的打败了小高，不论那个可怜的孩子做了什么，想了什么，一切，都从头开始。
人生，往往是走到最后，才发现，还是转回原地。
因为朋友和刘军的决裂，惹的她与老妈的关系很僵——的确，那样条件的优秀男人是难得佳婿，老人哪会甘心？
关于朋友到底是如何与刘军分手，我再没问过，她也没说。想必非常难堪，非常困难。朋友倔强起来也是一千头牛都拉不回来的主儿，人家对她步步相逼，最后急了估计什么难听话都说了，才换得一个彻底的结束。顶了多大的压力，可想而知。
我为她心疼。
“月底是你妈妈生日，你看，是不是回去看看。”临睡前我翻着日历牌，忽然想到这或许是一个契机。
“嗯。”朋友躺在床上，听了我的话若有所思。
“你不会总这样和你妈妈僵着吧，不太好。”朋友自从和刘军分手回家后，再没去看过她妈。
“回去，当然也得回去看看。但······气氛不好，呆着压抑的慌。”她也很苦恼。
“和你亲妈有什么压抑的？回去哄哄啦，不然，难道要她老人家来找你道歉呀。去吧去吧。买点好吃的······”
我为朋友出谋划策，丝毫没想到，她回家的几天，我又要孤独的面对生活了。而这短暂的孤独——却并不仅仅是孤独这么简单······
只是希望，她心情能好一些，不要太大压力······
双休日上街为她妈妈挑了礼物，一起吃韩国烧烤，看电影······手牵着手走在大街上，说说笑笑，像热恋的模样。买一个甜筒也可以两人吃，你一口我一口，卿卿我我小两口！
晚上回家，随便弄点饭，吃完正想看热闹的选秀节目，手机接到新短信。我正洗碗，腾不出手，就喊朋友看一下。
朋友拿着手机过来，站在厨房门口，指着手机屏说：“彦彦问你知不知道小高在哪儿？”
“啊？”我倒也没有过份惊慌——这样的事我也算身经百战了吧，“我哪儿知道，怎么一找不见人全来问我。”
“不会······又失踪了吧。”朋友有点迟疑的说，大概也怕我又像以前一样奋不顾身冲出去找人吧。
我没答话，关键是我怎么知道她是不是失踪了呢？近一个月，我没有和她联络过，也不想知道她的近况，那些事情，都已与我无关了。
“彦彦不是和她分手了吗？怎么又来找她？”我转换思路考虑这个问题。
“喜欢她呗，分不开呗。”朋友按着我的手机，打算把“不知道”几个字回过去。
“可惜呀。”我低头叹息了一句。
完全下意识的——我和朋友抬头对视了一瞬，我何出此言？又可惜什么？背后的含意是不是在说——小高喜欢的不是彦彦而是我？
朋友摇摇头，干笑了一下继续回短信；我面无表情的继续刷碗······
但愿，我不曾给朋友的心理留下阴影，希望，那些不可能的人，再也不要有所企图的打扰我们。
然而，事与愿违。
月底为老妈祝寿的那天，我们一起去订了蛋糕，送她到妈妈家，看着她上楼，对她说“记得想我”，然后自己回家，打算来个大扫除，干净干净。
从下午三点做到晚上七点，房里边边角角，里里外外全部焕然一新，看着自己的伟大工程，乐的忘了酸痛的双腿。
躺在沙发上小憩片刻，肚子饿，起来找吃的。回头看到揉皱的沙发套，整理一下——咦？在沙发扶手的夹缝里，好像有张彩色纸片······
作者:
chang
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2007-7-28 10:14
费劲的抠出来，是几张叠在一起折成假条模样的留言纸——曾经小高还在我们单位实习时，教过我怎样叠标准的假条，那时我笑称这个东西好像是爱滋病协会的那个“红丝带”，估计弄这个假条的人也是来日无多矣······
每张上面都有小高的娟秀字迹——
“丁姐，你今天下班好晚呀。”
“丁姐，今天我做了你最爱吃的红烧鱼，害的我手都被鱼翅划个口子，好疼呀：（”
“丁姐，今天彦彦给我打电话了，她让我去北京找她，我没有答应她哟······你回来表扬我吧。：）”
“丁姐，我们单位发了点奖金，我打算在你生日的时候送个大大的惊喜，呵呵，先不告诉你是什么，很贵的！：）”
“哈哈，今天洗衣服，发现你还有件内衣上印着米老鼠，笑死我啦！真好玩。”
“阿丁呀，昨晚睡觉时你流口水啦······”
“阿丁，每天都能看见你真好······”
“阿丁，我······我······不说了，反正很开心啦。”
······
只觉的心脏跳的很快，在想什么，已经反应不过来。
这个孩子，挣那么点儿钱还要买很贵的生日礼物······也不知道她买了没有，现在，连送的机会都失掉了。我终于能更深刻的体会，她说的那句：“我不想离开。”
我无意伤害她，却成为伤害她最深的人。我出于保护的想法收留她，却成为她虚幻美梦的开始。最后我亲手解决掉一切，她的心情，一定不堪承受吧。
彩色小纸片上的字密密麻麻，记录着她与我共度的38天。短短的一个多月，在我最伤心的一个多月中，因为她，让我舒缓了许多，一日三餐有人精心准备，生活起居有人细致照顾，在朋友离开我的日子，小高义无反顾的代替着我的爱人做一切繁锁事务，还傻瓜似的憧憬有朝一日能成为真正的成员——我的家庭成员。
她很勇敢，却也盲目。
我的生活中，不可替代的那个人，永远都不会是她。这样讲，好残酷吧，所以我一直没有说出口······
也许在我这个年纪，对于感情的事情已经有一定的承受能力，因为社会的经验告诉我人与人的关系有时是那么不确定，说翻脸就翻脸的事太多太多，失去也并非就天崩地裂，尤其是交往并不深的人，大多是出于利益而互相接触。也许，我和小高的关系并非功利，所以让她感到我的真诚，所以让她觉的我还有点别的意思，但我们所理解的“爱”，在某种程度上相差十万八千里，她追求瞬间的感动，而我要的是永恒的平淡。
手里拿着小高的留言，不知如何处理——她走的那天早晨，把家里收拾的很干净，也带走了她所有的东西，没有清理掉这些，不会是忘记了吧？不会是要故意让我看到吧，在日后的某一天，一个人的傍晚，回味她曾经这样真切爱着我的心情。
让我后悔不已？让我深深自责？让我要去寻她却遍寻不到？
她对我最后的惩罚。
去厨房找了点吃的，看一会儿电视，听一会儿CD。还是在晚上八点多的时候，给彦彦打了电话。
不得不承认，小高的留言对我有一定的影响，让我觉的，应该为她做点什么······
彦彦接到我的电话很是惊讶，一度说话都结巴——这个曾经让我很难堪的女生，现在终于让我报仇啦：）——我问她小高找到没有？她说只是联系上了，但在哪里还不知道，她打算五一长假过来找一找。
顺便了解了彦彦最近的生活，她回到北京以后，哥哥帮她找了一家新公司，做化工销售，虽然开始很辛苦，但凭她的才貌双全，现在情况良好。
我们并没有多聊，只是约定有了小高的消息要给对方通个信儿。
“如果你看见她了，或者她又去找你了，麻烦告诉她，······”彦彦最后嘱咐我带话给小高，却欲言又止，“我一直等她的。”
为什么，彦彦会以为小高还能来找我？她并不知道，我让小高多么难过——又或者，她知道的，却还是相信，小高会来找我，就像她会一直等下去一样执着。
我想，这个世界上最懂小高的人，只有彦彦了。
作者:
chang
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2007-7-28 10:14
隔天的上午，朋友打来电话，说是和老妈的关系调节基本成功！真是皆大欢喜的消息呀！看来不可低估这个沉默寡言的人呀：）
我说，基本成功就还不算成功，那你就再接再励，多住几天，争取更大胜利吧——也许潜意识里我有一点私心，如果小高真的来找我，我不想再把场面搞乱。
对于小高这个孩子，又怜又怕的。哎~~~~
难道我确定小高会来找我吗？还是受了彦彦的暗示作用？
不过很快淡忘了这事，因为五一期给我加了两个值班日！——当然没的说，因为前一段时间我成天恍恍惚惚，同事们帮我顶了不少值班啦——这下好了，在单位无所事事的两天中，把一个多月没有做好的工作全部弄了一遍，要说干活还真是得赶在节假日，没人没电话，做一天效率高很多，还不觉的累！
伸伸懒腰，看到来接班的同志来拿办公室钥匙，在值班记录上签了大名，下班回家······呵呵，生活又回到原来的轨道上啦。
晚上约了朋友在外面吃饭，她不无自豪的讲着“英雄事迹”，怎么把老妈哄的云里雾里，最后达成共识——和刘军的分手不是错误，是有缘无份——顶多，只能算是个失误罢了······：）
看到朋友顺利摆平家事，我也长舒一口气。其实谁又愿意和亲人闹别扭呢？吵架不能解决任何问题，有余地的让步才是上上策罢。
饭后朋友又回老窝继续巩固胜利成果——又或许，是因为在老妈家她不用劳碌着做家务，真正享受了“劳动节”？和我在一起的她，真的应当休息休息啦。
五一假期马上过完，就在七日的傍晚，收到彦彦电话，请我去一下火车站，她有事想和我面谈。
我去了，一定和小高有关，出于复杂的心情，我想帮她一把······
见面是在车站旁的咖啡厅，简约的装饰，伴着不远处传来的报站声，显的更像是一个快餐店。
彦彦更瘦了，但还是那么白净，束着高高的马尾，只有发梢处还有以前黄色漂染的痕迹。身旁放着硕大的旅行包，行色匆匆，一副行者模样。
“休息不好吧，看你的黑眼圈。”点了饮品，我先开口。
“昨晚······一夜没睡呢。”她有点不好意思，下意识的低头。
“和小高在一起吗？找到她了？”我想，她们一定把话讲清了。
“啊？”彦彦很尴尬的看着我——也许，她误会了我的意思——和小高在一起，一夜没睡的另一种意思，“没有······我在她家楼下等了一晚。”
我呆住没讲话。
在我赶走小高以后，在她明明知道朋友回来住以后，在这样悲伤的情形下，有旧爱前来安慰，她可能会拒绝吗？
“你，没找到她吗？”
“不，她就在家，但是，她不许我上去。呵。”美人的苦笑，尤其让人心酸。
“为什么？”
“她，不知道。”彦彦眼神转向别处，大概怕眼泪流出来，“她什么都不和我说，让我回去。”
沉默，无尽的沉默。
“她说，让我永远不要去找她。”听见彦彦脆弱到发抖的声音，我无法揣测小高的心意。
“丁姐，”彦彦抬头对我说，“你喜欢她吗？”
我摇头，虽然缓慢但决绝！
“那，你帮我吧。她这个人，倔起来······不像话的。”
送彦彦送到月台，火车呼啸的开走。剩我一个人在迷宫般阴暗的铁道旁迷茫，不想再次惹火上身，但······
临危受命，在所难免。
作者:
chang
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2007-7-28 10:15
彦彦临行时的眼泪挂在我心里,无法释怀.以前她对我的敌意和无礼本该做为置之不理的理由.但是没办法,挥之不去的就是那句"丁姐,你喜欢她吗?",像重重的锤,打在心上痛痛的.
我不喜欢小高,就算是曾经有过奇妙的感觉,也不同于爱.既然如此确定自己的感情,却为什么不尽早远离她呢?也许是偶然,也许是机缘,但不可否认,我在适当的时间和空间里靠的太近了,让小高误会了,盲目了——在一次次的困境中我挺身而出，拔刀相助，又怎能不让无依的小女生产生幻想？而且，这个小女生又是如此“特殊”的情况。
不管怎么说，做为长者，我太冲动了；做为朋友，我太体贴了；做为同是“特殊”人群中的一员，我太天真了······
假期结束后，我并没有急着去找小高——虽然那易如反掌——我想，应该先和朋友商量，所有的事情，讲明白，减少麻烦。
“彦彦七号那天来过了，找我谈，关于小高的事。”晚饭时，我对朋友说。
“哦。”她拿着花卷，正在认真研究纹理是怎么扭成的。
“小高现在是谁都不理，彦彦找她也不见。彦彦在楼下等一夜，还是不见。”其实我想让朋友先说该怎么做。
“那怎么办呀？”
哎，这两天在她老妈家真没白住，我都玩不住她了！
“她就哭，求我让我帮着劝劝小高。”
“那就去呗。”朋友吃一大口花卷，鼓着嘴满不在乎，“不过可得小心，那个女孩我不说你也知道吧，够厉害！”
“嗨，我说我跟你这儿谈个正经事儿吧，你怎么啥主意也不出呢？”好像与她无关似的。
“我没主意。”
很简单，谈话结束，当我还想开口时，朋友一瞪眼：“去去去，我的电视连续剧开始啦，别和我说话啦！”
哇噻！舒服了几天还学会看电视剧啦！还不让我说话啦！
正欲发作，就听她又来一句：“把碗刷了去！”
“你······”我“你”了半天，也没“你”出个所以然来。
站在厨房里狠狠的刷碗，恨不得把碗刷漏了！
这就是生活，生活的真谛呀。
作者:
chang
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2007-7-28 10:16
不得不承认,我还是不敢去见小高——当所有条件仿佛都已成熟——心有余悸的自己，缺乏勇气。
矛盾中过了大约三个星期，接到彦彦的电话：“丁姐，你和小高谈了吗？”
一问我更慌，答应别人的事没有办到，不是我的作风呀。
“最近单位事情挺忙，还没有······不过放心，我这两天去一下。你放心吧。”
急匆匆的回答只能让自己更没余地，朋友从前就说我爱当“老好人”，不会拒绝别人。
不去不行了，什么困难的事都得面对呀！
一个周末先给小高发了条短信：最近忙吗？丁姐
这算是废话吧——做为我，是不知如何开口的客套话。
其实心里也忐忑，小高会不会已经懒的理我，毕竟我伤她不轻——没想到，不到一分钟就接到回信：不忙。
这么简单，回答了我的问题，却没有给下面的台阶······
小高一向是聪明的女孩儿，从前总是体贴的照顾到我的情绪，怕我难堪，帮我找借口······
只好硬着头皮又发一条：“明天，有时间吗？中午请你吃饭。”又觉的太死板了，加一句：“好久没见啦！”
“好，几点？在哪儿？”又是很快。
“十一点半，常去的火锅店吧。”
“好。”
连“明天见”或是“再见”都没有，她的冷漠让我有点尴尬。
晚上很不安，但没有向朋友报告，有些事情一定要自己承担吧。想了很多遍要怎样劝服小高重回彦彦身边的问题，都不确定她到底会不会听我。的确——我把她无情推开，却还去充当把她推向别人身边的角色——过份点儿吧······
却没想到第二天早晨接到单位电话，说是外省来了考察团，紧急叫我安排一下住宿和行程，顺便陪人家吃个接风饭——哎，又要对小高失约了。
还是发短信——因为我有点怕和她对话——“单位有事，今天不行了。不好意思。明天吃饭好吗？”
却没想到很快就收到她的回电，真的，那一刻我有想挂掉的想法，直到朋友喊我：“傻啦？接电话呀！”
看我还盯着手机不知所措，又问一句：“谁呀？”
“小高。”不至于吧，我好歹也算是身经百战吧，怎么这个熊样儿？
“接呀，怕什么。”朋友勇猛无比的训我。
我“噢”了一声，没有意识的按了接听键：“喂？”声音些许颤抖。
“丁姐，我是小高。”听上去很平静。
“噢，小高呀。你看本来是出去吃饭的，单位又叫我过去，真不好意思啊。”一旦接了，我的头脑就变的凌厉起来。
“那······你几点就没事了？”小高问。
“啊？不太清楚。得陪考察团吃午饭。吃完了······好像就没事了吧。”她这一问，问的我也不确定啦。
“那你下午来找我吧。明天我有事没时间。”
“那个······好呀，如果没事儿了我就去罢。呵呵。”只有傻笑不止：（
“我一天都在家，没别人。你······”她顿了顿，“还记得路吧。”
“记得记得，去之前我给你电话好了。”我心虚个什么劲儿？
挂了电话，深呼吸，平静一下。
朋友问：“找你什么事？”
我回答：“还不是彦彦拜托的事儿？”
朋友干笑两声，没再说话。我也笑了两声，苦笑，也没话。
第二天的例行招待挺成功，午饭还无奈的替领导小喝了几杯——平时根本不喝酒的我给弄的七荤八素的，正经饭也没吃多少——庆幸的是饭后没我啥事啦，打道回府······不，是回小高家······
走路有点晃悠——心想如果不是不好意思再次爽约，真不该这个状态去见小高——坐计程车到小高的家，打起精神，信步上楼。
按门铃，小高来开门，见面时我们的笑都有点尴尬······
“你喝酒了吗？一身的味儿。”我一进门小高就问。
“没办法，外地人太热情了。就喝了一点儿。”我回答，虽然头很晕。
“不能喝就不要喝嘛，弄的自己难受！”听着这话，怎么那么······不习惯？
小高转身去厨房，我在后面喊她：“没折腾了，喝点白水就行。”
但她还是用了十分钟泡了什么所谓“醒酒茶”来，推到我面前强迫我喝。
“先喝这个，解解酒吧。不然一会儿胃更不好受了。”她扎着那条醒目的绿色围裙，不会是故意的吧。“我再给你弄点水果，清清口。”
其实我很怕她这样的，如果昨天还担心她的一张冷漠面孔，现在更担心的是她如此无微不至，好像没有从前的不快，我的客套和尴尬倒是多余的了。
我嘴里说着“别忙活啦”，心里却想着还能不能帮彦彦把事情办成？
坐在她家小小的客厅里，茶几的两端，我和她，不知谁先开口······
“小高，最近还好吗？”
“还行，对了，我涨工资了，涨了五十块钱。”
“那个······”我干脆也别绕弯子，有话直说吧。
“丁姐，不是彦彦叫你来的吧。”小高没等我说完话，先来个单刀直入！
“啊······不是呀，不是······”我瞪着眼睛，舌头打结——天哪！不会吧，怎么我净碰上这种精明的人物？“就是来看看你，你都想哪儿去了。呵呵。真是的······”
太没面子啦，喝杯茶借以掩饰一下吧。
哇！烫死我啦······
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:16
那天的会面大约两个小时，委婉的拒绝了小高的晚餐邀请，一脸落迫的回家。
朋友看我那个样儿，问我怎么了？我说：“整不了啦！现在这拔小毛孩儿们插根儿尾巴就成猴啦！”
朋友就笑，说我没那个金刚钻就别揽瓷器活儿。我也不想揽呀，可事已至此，办不成，我也算尽力。
当晚我给彦彦打电话，说了事情的经过，也表达了这个事情的巨大难度，最后补上一句：“解铃还需系铃人，我觉的还得你亲自出马呀。”一推二六五，我先脱身吧。
彦彦认真的听，除了感谢倒也没提非份要求，让我很安心。
“解铃还需系铃人？你说的好听，你以为谁是系铃儿的？”朋友在一边看电视，还不忘对我冷嘲热讽的。
“反正不是我。”我这里一头汗，她还在那边看笑话。
细想想，朋友说的也不无道理······我真是的那个系铃儿的？
管他呢？我就算是也是无心插柳柳成荫，不知者不怪吧······
小高和彦彦后来都没有和我联系过，我想，也许她们和好了罢，又或者，彦彦还在不懈的寻求其它方法感动着小高，因为我总觉的，彦彦对小高有着近乎锲而不舍的精神。
两个月后的某天，下雨。
我没有带伞，从单位大门口跑到路边一家小吃店门口——大大的屋檐，可以边避雨边等车——落地玻璃窗里，就坐着两个人：小高和彦彦。
当我看到她俩时，抬腿就跑······
淋点儿雨没关系，惹上麻烦就不好啦！
然而却已来不及了——就凭我这眼神儿，当我看到别人时，人家早就看到我了——其实，是等候多时了······
我被叫到店里，热情招待。她们两个看上去都很开心，说是今天想请我，又怕我不来，就在单位门口等。总算是等上了。
“你们最近都挺好的吧。”我特意用了“你们”两个字，意思不言而喻吧。
看着她们两个傻笑，我长吁一口气。
虽然饭店小了些，但气氛很好。她们有情人终成眷属，我金蝉脱壳成功！
回家我乐的什么似的，把好消息告诉朋友。她嘴角一斜，鄙睨的说：“这么简单？完了？”
“还能有什么？人家来表示感谢了呗。”
“你好自为之吧。”
“你干嘛老把人想的那么复杂？她们和好了，没我什么事儿了，天下太平啦。”朋友老往我头上泼冷水。：（
“那可未必呀······”
“反正以后人家也不找我了，我也不招惹她们了。两清！”
我多么想过“两清”的生活呀。这些日子以为，可让小高给折腾的不轻！希望大家都有美满的结局······朋友的乌鸦嘴，呸、呸、呸！
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:16
第二天雨过天晴，阳光明媚。
彦彦电话，约我和朋友去K歌。我直接回绝——朋友就从来没去过KTV，她对那种地方深恶痛绝！于是彦彦就说去吃饭，一家新开的主题餐厅，据说布置很新颖。
我的心里开始纳闷儿，觉的彦彦是不是有什么话要说，却又必须面谈。但为什么又要叫上朋友呢？
“你有什么话就在电话讲吧，我这里也挺忙，晚上不定加不加班呢？”我对彦彦说。
“没什么事，真的，就是以前吧······有些事儿我们做的不对，现在想向小欣姐道歉，这也是她的一片诚意。”彦彦回答。
她是谁？小高。——我就知道这个小丫头是幕后指使！
“真的不用了。什么大不了的事呀。这样吧，我给小高打个电话得了，你们别那么客气。”我想朋友不可能会去和她们吃饭。
转头打给小高，又是一通客套，当然，原则还是要坚守的：拒绝。
打发完这事，觉的朋友的乌鸦嘴真灵：（
临下班正想打电话给朋友，问她晚上吃什么菜，却先收到她的短信：你的小妹妹把我堵单位了，你看怎么办吧。非要请吃饭。
还没等我回信，小高电话就打来了：“丁姐，我可把小欣姐抓住啦！你看怎么办吧。”天真小女生的坏笑，让我哭笑不得，“不来英雄救美呀，哈哈。”
“我去我去，你怎么把吃饭弄的根绑架似的？”我还有别的选择吗？总不能发脾气吧，“别在小欣单位乱说话啊。”
赶到时，彦彦和小高“挟持”朋友一脸得意相，朋友倒也是笑意盈盈。还好，不像我想的那么糟。
“我保证，就这么一次。以后······我要和彦彦去北京了。想见可就难了。”到了那个装饰的光怪陆离的主题餐厅，小高对我们说。
“去北京？什么时候走？”这是我最关心的问题。
“最近吧——不过，我也得先辞职，收拾东西，安排到那边的生活，挺忙的呢。”小高大口喝饮料，“你就那么想让我快点儿走吗？”
“没有没有，问问呗，到时候好去送你呀。”其实我心里乐开花儿，偷看朋友一眼，也是心领神会了。
“哼！我知道我烦人，你们都不爱理我。”小高蹶着小嘴。
我把她的杯子拿过来，晃晃摇摇又闻闻：“这饮料里不含酒精吧，怎么喝了就说胡话？”
“丁姐别理她，最近有点闹腾。”彦彦拉着小高的手，那个眼神，无比温柔。看的我脸红。
“嘿嘿嘿！我说，这里可有老同志呢啊！注意点儿啊！”我搞笑的说，逗的大家哈哈直乐！
这顿饭吃的非常尽兴，主要是因为小高要和彦彦比翼双飞。于她于我都是好事。的确，以前不管小高做了什么过份的事情，都是出于爱吧，再加上我的态度模糊外加她的惹人怜惜，令大家的生活困扰不已。现在她找到自己的幸福，我除了衷心祝福，真的觉的已是很完美的结尾。
如果是这样结尾，我相信，我一定会把从前的不快完全忘记，并且——会时常回忆小高的种种好处。
临分别的时候，出于礼貌，我说最近有什么忙不过来的事说话，我一定帮忙。
完全是出去礼貌的好意，却成为另一种结局的开始······
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:17
八月份的天气，闷热。
我的工作又照例在最难熬的日子中告一段落——不知是否天意，一切的安排仿佛都在给我机会，去帮小高——这个要“永远”离开的女孩子。
她那时仍然住在顶楼的小公寓里，虽然和家人的关系没有和解，但小弟上大学住校，其实房子还是她在用——因为要彻底的离开，所以小高决定把家俱卖了。
找了她一个经济条件不好的新婚同学，半卖半送的把家里瓶瓶罐罐处理掉，只留了空调、冰箱和一张床，说是等离开后同学再来拉走。
彦彦没呆几天就回了北京，单位没有给那么长的假期，而且为了小高到那边住的舒适一点儿，彦彦从免费的单身宿舍搬出来，寻了间一室的房子，为此据说要每月付2800的房租外加提前50分钟去上班。
说句实话，我心里很为彦彦的这份真诚感动——爱一个人，不过如此吧。
当彦彦在北京奔忙时，我正顶着大太阳帮小高收拾屋子，清点家俱和各种用品，核对帐目，安排搬家公司••••••她的那个新婚同学倒都是老实人，只要一下班，肯定过来帮忙——但无奈小俩口都是刚上班的主儿，私企打工，经常加班到深夜，又不能请假——所以其实这个家基本是我在搬了。小高也没闲着，一直在忙辞职的事情，原来机关里辞职也很麻烦，各种手续都要办，劳保啦，档案啦，工资结算啦——感情！我活这么大还没辞过职呢，这些还真是不知道！
半个月的时间，差不多隔一天就去小高那里忙一天，回家累的躺床上就睡，感觉骨头都散了。
朋友没有拦我，反而每天回来都给我按摩一下——如此贤妻到哪里去找？我乐不可支。
“我说咱们家刚住这儿时也没看你这么卖力，不要命啦。”她一边给我揉背一边说。
“呵，算啦，反正这个小姑奶奶走了我也算是彻底解放了。”我和小高之间的事，真说不清是谁亏欠谁。
朋友整个人压在我的背上，顿时喘不上气来。
“小高走了真的不会再回来吗？”她说话的气息喷在我身上，好痒！
“那还怎么着？她都和家里决裂了。”我费劲的说话。
“不是和家里的问题••••••”朋友说，“她不会再缠着你了吗？”
“她都去北京了还想怎么着呀？你多心啦。再者说，过份的事情彦彦也不能让她干呀。”她靠我这样近，压力很大，却又踏实。
“彦彦？能管的住小高吗？”
“能吧••••••”有多少犹豫的成份在里面，我心知肚明。
“我不想任何人把你抢走噢。”朋友的唇轻擦着我的皮肤，好想笑。
“我又老又胖又丑的，这辈子赖上你了，谁会抢啊••••••”迷糊中想着她说的幼稚话，甜蜜的睡过去。
只有我们两人的深夜，相互紧紧抱着。我爱她，她爱我，不容置疑的感情，感谢神，让我们相遇相守到如今，这个混乱的世界，只有此刻，才有安心的幸福••••••
终于搬完了所有的家俱，帐目也结清。那对年轻的夫妇一定要请我和小高吃饭，以表感谢。累了半个月，我想，这个饭也该吃罢：）
和小高约好了一起去，一家中档餐厅，很温馨。左等右等，却不见东家。打电话过去，天哪！又是加班，小两口正在和经理请假！我说算了算了，饭什么时候吃不行呀，工作耽误了不好的——私企的老板，哪个不是恨不得剥削到极致的？请假大约只能在梦里罢。——看着两个孩子为难的样子，不忍心呀。
小高也说那就算了吧，以后有时间再说。
这下可好，剩我们两个了——在布置精新的小雅间里：（
我说那就回家吧，下次说好了再吃。小高犹豫了一下，说既然来了就吃吧，她也该谢谢最近我的帮助。
好像也是合情合理的。虽然我有点尴尬——不知从何时起，和小高单独相处的话，我就不自觉的尴尬。
点了几个清淡小菜，慢慢的吃着。
“以后怕再也吃不到这么好吃的饭啦。”小高说，语气感叹。
“北京好吃的多啦，到了那儿你就想不起这种小菜儿了。”我完全没听出她的话外音——是年龄的原因吗？我和她，总是阴差阳错的理解对方。
“我是说，这种环境和气氛。还有••••••陪我吃饭的人呀。”她对着我微笑，笑的我不知所措。
“你会有更多新朋友的。”我的目光不愿直视小高，只能盯着盘子里的菜。
“哎，其实这里挺好的，有时候真不想走了。舍不得••••••”舍不得什么？乡情一片？家人朋友？希望不要包含我••••••
我就吃，占着嘴。就可以不说话——实际上无话可说了。
“彦彦下星期就回来，在那边给我找了个临时工作，钱挺少的，不过听她说很清闲，离家也近。”小高不吃饭光喝饮料。
“实话跟你说吧，我没见过谁对你这么好的了，知足吧。”这是真话！
小高点头，不停的点头，但为什么，却很有认命的感觉？
她只顾独饮着“雪碧”，就像三天没喝过水似的。
“别这么傻喝，一会儿小心胃痛啦。”我伸手拿她的杯子，却被她一把抓住！
小高不看我，只是盯着我的手，那么专注，好像雕像。
“怎么了？”我很怕她要哭。
她不说话，紧紧攥我的手，痛！
“痛呀，小高你怎么了？”我往回抽，却动不得。
一颗眼泪滴在手背，重重的散成一片。
“哭什么？怎么了你说话呀。”怕什么来什么！
“丁姐••••••丁姐，我••••••”小高哽咽着，却只喊我的名字。
“别哭别哭，好好的来吃饭••••••你要是心情不好就休息休息再走，下星期彦彦回来，你们出去玩玩，好了，别哭了。”不能让她再把我套在圈里，我，要永远跳出她们的圈子。
“丁姐••••••我走了以后，把钥匙给你，你帮我把剩下的家俱让他们搬走••••••行吗？”小高控制住情绪，放开手。
“好呀，没问题。”
我看着她泪汪汪的眼睛，能感受到欲言又止的痛苦——她躲开我的目光，擦下眼泪，笑笑说：“丁姐，真的谢谢你。”
她知道的，我不会问，关于痛哭的原因，关于离别的不舍，我都尽量不去探究。
即便与我有关，我和她，也唯有到此为止。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:18
晚上很早就睡觉了，我把自己整个人缩在朋友的怀里，一动不动。
“怎么了？你只小熊一样？”朋友温柔的问。
“没什么，觉的这样很安全。”我闭着眼睛，想象自己在一片无风港湾。
“安全？你在哪里不安全了吗？”
我摇摇头，唯有蜷缩的更紧——如果只做一个小熊，一个没有头脑没有感情的动物，会不会，心里平静许多呢？——很怕回忆小高哭泣的脸，是因为我吧，我从何时起，变成一个让人伤心的家伙了呢？我错了吗？我早就应该大喊着把她喝斥赶跑才对吗？我根本就不应该可怜她这种绺由自取的女孩子吗？
可是，那样冷漠的面对周围的人，还是我吗？
大学时老师常讲的话：性格决定命运——也许很有道理罢······
几天后，彦彦从北京回来，看到这里的事情料理完毕，打电话表示感谢，又要请吃饭······
我没有去，只是问她：“北京那边安排好了吗？什么时候启程？”
“都安排好了，车票也买好了，后天上午八点多就走。”
“那就好，······那就好。到时候我去送你们。”
事情走到这一步，应该算是完结篇了吧······
我轻叹口气，几经犹豫，还是没有把小高吃饭时的情绪告诉彦彦——不想节外生枝了，如果还有未解决的心事，就到另一个繁华城市陪另一个人去解决吧。
时间能冲淡一切，慢慢，就都忘了······
三天，平静的度过。虽然表面我依然按时上班认真工作，但心里几乎是数着小时过去的，所幸在拒绝了彦彦最后一次感谢宴后，平安无事。
“你那个小高妹妹都要走了，怎么也不送行一下？”她们临走的前一晚，朋友边吃水果边冒出这句酸溜溜的话来。
“明天早晨我到车站送她们一下就行了。”
“这么简单？”朋友一肚子坏水！“小高妹妹没有哭哭涕涕的舍不得呀。”
“你又没事儿找事儿了吧。”讨厌！
她正在那儿乐，就听我的手机来了短信：“说曹操曹操就到，快看看吧，小高妹妹找你呢。呵呵呵。”
“少瞎说啊。”我起身去拿手机。
“丁姐，你在家吗？我明天就走了。能见你一面吗？”——小高
我以最快的速度给彦彦打电话，声音嘈杂环境很乱：“你在哪儿呢？和小高在一起呢吗？”
“我在超市呢，她说想吃话梅了，我来买两袋。她在家呢。怎么啦？”看起来，好像没啥事儿？
“我说，彦彦。”镇静一下，“你听好了，明天走的时候把东西带全，别落下什么啊。”
彦彦显然没听明白我的话里有话，傻笑着说：“清单上的东西我们都收拾好几遍了。没事的。”
“我是说——你和小高明天一定要走，听明白吗？”
“啊？”
“别管什么特殊情况，明天一定去北京。把小高看好了啊。”
“丁姐，你说什么呢？”
“我就是想看着你们两个高高兴兴的走，以后互相照顾，好好在一起。”
“是啊······”
“好了，明天我到车站送你们。再见。”
“噢，再见。”
不管彦彦是不是明白，不管是不是我多虑了。最后的节骨眼儿上，不能出事！
关机！
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:18
把手机有点泄愤似的扔在沙发上，依墙而立的我竟然晕眩着站不稳！
“怎么了？······有事？”朋友不再与我嬉皮着玩笑。
无奈的摇摇头，不知如何讲，我所有的担心与不安，都郁结在心中讲不出口。
“小高······她们？······出什么事了？”朋友小心翼翼的问话，只有让我的心更疼！
要对她说吗？我最亲爱的人，说了能起什么作用？然而不说，以现在自己的处境，终竟还能独挡一面多久呢？
“明天她们一起走，不管有什么请求，有什么手段，她们都得一起走！”嘴里说的强硬，我的眼神却莫名飘忽······
不知朋友听没听懂我的话，并没有追问下去。她总是了解我的，也许现在，重要的并非想出可行措施阻止小高的变数——她走到我身边，轻轻拍一下肩膀：“放心吧。明天······一定会过去的。”
明天，一定会过去的。当然没错，但要面对明天过后的无数个日夜，我们还能如此轻松简单吗？
“我很害怕。”最近，每个夜晚都躲在朋友的怀里安睡，而“害怕”这个词，也常被提及。
“怕什么？我在呀。”她抚摸我的背，给我安慰。
“我不想和你分开。”
“傻话！我们不会分开的。”
我们曾经说过的，决不分开！我们长久的相守，安静淡泊，幸福美满。我是如此清楚的知道，我要的，爱的，希望永远看到的，就只是她而已！难道这样还不够吗？这样还不算两情相悦吗？还不足以天长地久吗？虽然，小高并不能把我怎样，她也决不可能斩断我和朋友的关系，但为什么，心里就是好害怕，害怕情感的波折，害怕身边人的担心，害怕外界强加于我的感情。我不要！通通不要！最好也别让我知道，被不需要的东西包围，只会压的我喘不过气来！
内心挣扎着，眼泪也于不觉间潸然而下。
黑暗中，她知道我的心情，却什么都不说，只是像照顾婴儿一样的抱着我，拍着我，哄着我。
咬着她睡衣的扣子，如此用力，竟然把线也咬断了。
不知何时睡去的，一早醒来，看到朋友微笑望着我的眼睛，满是血丝······
八点四十的火车，我八点就站在熙熙攘攘的候车大厅了。
临走时朋友要我吻她一下，她这个人，很少要求这种事情。也许有好多事，都尽在不言中了罢。
八点一刻，终于看到她们两个，大包小包的跑进来，四处张望还在找我。
“这里，小高。”我挥手示意一下。
“丁姐，你早来啦。”彦彦拉着小高走过来。
“东西准备好了吧。没忘什么吧。”我问。
“没有没有，有用没用的她都要带上——哼，好像不回来似的。呵呵。”彦彦一脸的幸福，兴高彩烈。
小高站在彦彦身后，仿佛刻间与我保持一定距离。没说话，只是笑。
“先坐会儿，还没开始检票呢。”我找了一排空座招呼她们。
“把车票拿出来，省的一会儿检票再找；钱什么的要收好啊，车上不安全；别喝太多凉东西啊，天热要闹肚子的。”看到大局已定，我倒有闲情逸志唠叨起来。
“丁姐，你可太周到了。说真的，我们太麻烦你啦。”彦彦对我说，一边还拉着小高的手。
我刻意的回避着与小高直接对话，昨晚的短信只有我们两个心知肚明，在彦彦面前，还是不要揭穿为妙。
如果她不提，我一辈子都不会说出去的······
马上开始检票，我帮她们拿个大背包，一定要送上月台的，这样才安心。
突然小高就对彦彦说要买张列车时刻表，我说都要上车了还要那个玩意儿做什么，小高偏不听，要买，而且一定要买。
“你等一下，不就在那个小店里吗？买一张就买一张吧。”彦彦最终还是得听她的，所幸小店很近就在候车大厅里。
“快点呀。”我望着彦彦的背影，站在小高身边看行李。
一分钟······我想买张时刻表一分钟就能搞定——然而，一分钟此刻却显的漫长无比······
“你昨天为什么不见我？”纵然人流不息，声音嘈杂，小高的质问还是如此刺耳。
没有称呼，没有周旋，甚至她都没有看着我说话！
“太晚了。我不太舒服。”我还能说什么？怎么说？
“她不让你来？”为什么要这样说话呢？好像我们是仇人。
摇摇头，这样无聊的谈话让我只想快些结束。
我知道小高在等我的回答，她盯着我，仿佛这样就能逼出回答——事到如今，真实的回答只会让她更加失望吧。
不语，看着彦彦从小店里一路小跑过来，嗬，总算解放。
“你会后悔的。”身后小高轻轻的说，语气复杂，高深叵测······
我唯有忽略掉，只差一点，就到达胜利彼岸，坚持！
送她们过检票口，送上月台，把行李递到车上，看着乘务员关门，火车开动，由慢至快，渐渐离开我的视线······
挥挥衣袖，不带有一片云彩？不知为什么，突然想起这名句，没有伤感，只有轻松，如果非要加进一点遗憾，似乎，也有一点点······
然而，又有什么事情是圆满的呢？
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:19
离开车站，也不过才上午九点。既然请了假就好好休息吧——回家睡觉，虽然没干什么却感觉特别疲惫。
到家躺在床上给朋友发短信（此时她正上课吧，嘿嘿），两个字：走了。
她倒也干脆：恭喜。
这个家伙，边讲课边发短信？能耐不小嘛：）
课间朋友打来电话问我：“小高她们没有为难你吧。”别看我很少和她讲事情的细节，但她知道的一点不少。
“还好啦。我是谁呀？能让她们难住了吗？”刚脱离烦恼，我就拽上了。
“我还不知道你？······行了，走了就好，快点睡会儿吧，你昨晚都没睡好。”
“是呀，困死啦！下班你可别按门铃啊，我估计睡到明天早晨了，按了我也听不见。哈哈。”
我得彻底的、全面的、毫无保留的投入到做梦这项伟大的事业中去啦！
倒头便睡，也许是因为心情完全放松的缘故，居然连梦也没有：）
我的生活，除了吃饭就是睡觉就是上班的生活，又回来了！幸福的我睡着也要笑醒啦！
再睁眼时，已是下午两点钟——我并没有像自己说的那么神奇，能睡到明天早晨都不起——肚子饿了：（
热了些昨晚的剩菜，简单吃了饭，正打算重返“战场”······
电话响了，是家里的座机。
我的手机关了，知道家里电话的人很少，都是亲朋好友。
连看都没看便拿起来：“喂？”
“丁姐，我是彦彦。”
“······”
“她······”
彦彦没有说下去，我只隐约听到那边传来的抽泣。
“怎么了？”我气若游丝。
这个疑问句，问不问都意义不大。
听到彦彦困难的说出一个“她”字起，我的头上就像定时炸弹被引爆似的震耳欲聋。
她死了？她走了？她被伤害还是自残了？······本来就迷迷糊糊的我此刻唯有胡思乱想。
以为让她跟着彦彦，去另一个城市，离我远远的，就再也与我无关了，可还是会······
我也不敢问，彦彦也不说，电话的两头，也许是一样的绞痛。
“彦彦？小高怎么了？”不论事情恶化成何种情况，不论又要有什么意外发生，我们总得面对呀。
“我······我找不到她了。”
起码，比我想的要好一点。
“你在哪儿呢？”我问。听她那边倒是很安静的。
“北京。在家。”是指她新租的空寓吧，“丁姐，她从保定就下车了······我没拉住她，没有办法。”
“保定？”想想小高应该是不到十一点就下的车。
“她手机关着，她没有别的地方可去······她有给你联系吗？”彦彦怯怯的说。
然而，我一直在睡觉，手机也关着。小高，并没有往家里打过电话的。
“你等等，别着急，说不定去找她弟弟了。我帮你看看去。”为什么，我又不经大脑的把自己推到前线？
挂了电话，打开手机，没有任何信息。打给小高，仍然关机。并没有打给小高的弟弟，直觉上她也不会去找小弟，那样只会更难解释。
十一点下车，到现在也有三个多钟头了，她孤身一个小女孩，会去哪里呢？
回家？一定不会的，因为她们临走时要把剩余家俱搬走还把钥匙交给了我。去她妈妈那儿？不太可能，她们的关系······又或者在保定有朋友或同学？她可是本地大学的毕业生，而且从没听过她讲起外地同学······脑子很乱，其实她可能哪里都没去，就在某个咖啡厅里喝东西，看杂志，玩够了就买张车票回来，找我拿钥匙回家······
找我拿钥匙？
家里的门铃响起来——我告诉过朋友的，回家别按门铃······再说这个时间，离下班也早点儿吧······
我知道开门后会看到什么，但也不得不开。
“丁姐，我来拿家里钥匙的。”居然，就和我想的一样！
她说着最普通不过的话，可为什么我听到的却是那句：你会后悔的。
只怕后悔也来不及了。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:20
“你、你干什么去了？”我的舌头不听使唤，出于愤怒？或是恐惧？
“我来拿家里钥匙的。”依然是相同的话语。
“你知不知道，彦彦找不到你，急的都哭了！”不想再与她做什么文字游戏了，我现在就要她明白，这个世界上真正关心她的人到底是谁！
“我说过了，我来拿家里钥匙的。”冷冷的回答，刺激着我忍无可忍的心理。
好、好、好！不说正经话是吗？不理会我的焦急和担心是吗？好！
转身毫不犹豫的回拨刚才的号码。对着听筒那边的彦彦交待：“小高我找到了，别着急。你六点去西客站接她！不要晚了。”下午三点有车去北京，从前出差我常坐的。
拉上小高开门往外冲：“走！”狠狠的，最恨别人逆着我的意思做事，也许潜意识里，自己也有霸道的一面？
“你放开我，我要回家！”小高挣扎着喊叫。
“回家？我得让你知道知道哪里才是你的家！”顾不得她的吱哇乱叫，顾不得邻居们疑惑的目光，反正，不能再让她这么胡闹下去啦！
也许是气愤至极的缘故，我居然有那么大的力气把小高拖下路道塞进计程车，死命拽着她的手腕，想必早红了吧······
“师傅，去火车站。麻烦您快点儿！”恨不得插上翅膀飞过去。
很好，司机技术娴熟，一路绿灯。
人定胜天！
来到熙熙攘攘的车站大厅，看表，还来得及买票——不然就直接把她弄到车上再补——怕小高跑掉，把她托咐给大厅治安亭里的小警察，说这是我妹妹，精神有问题，我买了票马上回来领——为了表明诚意，甚至把身份证和工作证都押在他那里！
转身离开时，我看见，小高哭了······
其实，即使把她搁在治安亭里，她同样可以跑掉······但她哭了，我就知道，她不会跑掉······
不要想太多，我对自己说！这个节骨眼儿上，什么都别想！
票很快买好，回到治安亭把票塞进小高手里。
这就是结束！这就是我的心愿！这就是我对你唯一的回答！我看着她，并没有说话，但事到如今，我的意思她一定明白！
小高红着双眼，没有流泪。
冷冷的盯着我，伸出手，在离我目光很近的地方，一下，又一下，再一下，把车票撕的粉碎······
黑色大理石地面上，散落了数不清的纸屑，一阵微风，它们便逃向未知的角落······
我狠狠的瞪着，仿佛一腔怒火倾刻而出······
抬手死死指着她的脸：“我告诉你，你要真是我妹妹，我早大巴掌抽你了！”
“幸亏！我不是你妹妹。”她昂着头，俨然不惧，理直气壮。
对峙中，我和她之间绷着弦，一触即发······
来去匆匆的人流并不会注意我们两个怒目而视的女子，唯有治安亭的小警察，奇怪着，到底，这两位哪个有病？
也许都有病！！！
抄起我的证件拔腿就走——如果一定要发作，我不想在如此公开的场所——甚至很没礼貌，应当对小警察说句谢谢吧，希望他能谅解······
怎么描述当时的心情已非我的能力所及，脑子乱成一团，小高、彦彦、朋友······还有毫无办法的自己，为什么？为什么？在那个寒冷的冬天，让我遇到你？
如果没有遇到，就不会产生感情；没有产生感情，就不会这样任性；强迫我接受无法接受的东西，小高，你很开心吗？很心安理得吗？如果真的如你所说，你喜欢我，那么当我因你而痛苦不已的时候，该如何解释所谓的“喜欢”呢？
好想回家······
听到小高从后面追上来的声音，在我步出车站大厅的一刻。
她大声喊着我的名字。
喊吧，追吧，你所需要的东西，我真的没有······
“丁姐！”她气喘着拦住我。
“丁姐，你把家里钥匙给我。”对于她刚才的行为只字不提，只是向我追讨钥匙。
还好，这个东西我有······
是的，我现在就还给你，也许，我早就不该拿你的钥匙······关我什么事呢？你和谁过生活，要去哪个城市，把家具卖给谁，关我什么事呢？我的那一点点虚荣心，那一点点要保持正面形象的心理让我因你的离去而暗自欢欣，企图在最后伪装一幅圆满的画卷——我是宽容的姐姐，你是悔改的妹妹——两不相欠，心怀感谢，好聚好散。
和你在一起，我做了太多的伪装。
气急败坏着自己的愚蠢，拿出钥匙串找到小高家里的那把，手忙脚乱的从钥匙扣里往外拽，手里冒汗，铁环又紧，一着急，刺到姆指，好疼！
“哎！”不禁叫出声，血渗出来。
屋漏偏逢连夜雨，是不是什么事情都要和我作对？
“怎么了？”小高上前掰着我的手看。悉心之情昭然若揭······
我愣着，这点小伤口并不算什么，但刚才还一副战斗姿态的人却······我，除了没有表情，还能如何反应？
抽回手，想着，尽快逃走。
“能不能······给我一次机会。”她的声音也颤抖了，视线也模糊了，连嘴唇，也咬的通红。
看到我紧皱的眉头了吗？代表什么，不明白吗？
求你，不要挑战我的极限······
“让我和你在一起吧。”轻轻淡淡，飘到我的耳朵里却如狂风暴雨。
如果够勇气，如果还有力气，我真的应该狠狠的抽她一巴掌。
可为什么？此刻的自己，好想哭！
无话，侧身躲开她离去。永远不能在小妹妹面前失态，该讲的都已讲清楚，现在只能不做回应。
可她抓着我手臂，不死心，望着我，望着我快要掉下来的眼泪。
为什么这样逼我？难道，你要我这样难堪还不够吗？
“死心吧，你永远没有机会······你为什么？老是来打扰我的生活？是不是看我越痛苦你越高兴？······我真后悔，当初认识你。”使劲的甩开手臂，顾不得她留在上面的血印。
哭着说出狠毒的话，然后却不敢看她的脸，即使到了这步田地，懦弱的我仍是无法破釜沉舟。总是在发泄完之后发现，自己说的并非全部属实。
坐在计程车上哭了一路，司机吓的也不敢搭话。
离开车站时听到北京那趟火车出发的播报，想到北京西站等待的彦彦，想到没有钥匙无家可归的小高，想到下班时会兴高彩烈的朋友，想到······我做人，是不是很失败？
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:21
哭也哭够，想也不通。蜷在沙发里的我，呆望着墙上钟表发愣。当时针指向“6”时，听到钥匙开门的声音。
“咦？小猪儿醒了？是谁说要睡到明天天亮的？”朋友拎着大包小包累的满头大汗，却仍难掩情绪的愉快。
“回来了。”我笑了一下，虽然心里苦闷难耐，但看到她，还是没有原由的轻松一点点。
“还不帮我把东西拎到厨房？买了好多好吃的哟。”她边换鞋边吩咐。
“买这么多东西吃不了又要扔了，多浪费。”晕头转向的爬起来，提着东西往厨房走，真沉呀。
“吃的时候你就不说了，都吃光了我连个汤都喝不上。”
“我哪有？”那也是因为朋友做的好吃嘛，或者因为太饿的缘故——今天，不会了。心情非常影响食欲。
把食品分类整理好，朋友已经换上围裙——小高曾穿过一段时间的那条——准备大显身手了。
现在就对她说吗？小高的事情。可是看到她这样开心，为什么要打破愉快的气氛呢？如果掩饰，是不是就能忽略不计？
“愣什么神儿呢？你要帮我做饭呀？”朋友打趣道。
“没有没有，你好好做吧，别弄太多了。”我对厨房的事知之甚少，而且，现在也没有闲情逸志。
“赶紧梳梳头去，看你一副邋遢相，难看死了！快去快去！”
我去卫生间随意梳了几下，并不整齐。重回沙发上，沉默······
天马上就要黑了，小高，要去哪里呢？彦彦，在北京站又等了多久？我应该告诉她一声吧，不要等，你等的那个人，把车票撕掉了，她不想去找你。而我，也无能为力。
多么残酷的话，需要不凡的勇气。
用残存的理智把电话打过去——总不能让她一个人在那头傻等——关机。
扔掉电话，我这算是瞎操心吗？也许，她们已经联系上了，也许，小高被我坚绝的态度敲醒，回心转意去了北京······
“开饭了！好香呀。”自厨房传来的声音打断我的思绪。
“这么快？”看到朋友端盘子上桌，惊讶道。
“快个屁呀，你看看都几点了，一个多小时啦。我都饿死了，你也帮不上忙，就知道吃！”
哦，果然，都快八点······不知不觉，想了这么久······
朋友很久没有如此精心的做过饭了，荤素搭配，色香味俱全，还有汤和水果，的确美味。然而，我却没吃几口。
“你怎么不吃？不会是下午又吃零食了吧。”往常不好好吃饭大多是这个原因。
“没有，就是······不想吃。”在食欲方面，的确，我还没有修炼到如其它方面的那种掩饰功力，“心情不好。”
面对着她，我最亲近的人，内心交战实在无法忍受。
“怎么了？”朋友的语气，马上变的紧张起来，“小高的事，又······”
十年的时光，唯有她知道我最在意什么，最担心什么，为什么高兴，为什么悲伤，此刻，被她一语中的，眼泪又因共鸣而蠢蠢欲动。
“到底怎么回事？她们······又找你了？”朋友握住我的手。
“小高没走。”四个字，对我来说像一场灾难。
“没走？你不是送她们上的车吗？”
“小高半路就下车了，然后回来找我。”
“找你？······做什么？”
做什么？不必解释，自然明白，决不仅仅是拿钥匙那么简单罢。
在饭桌上，在很多美食跟前，我断断续续说着下午的经过，包括小高给我带来的严重挫败感。
说着说着，倒也不想哭了，最害怕的事情永远都发生在未来，既然经历过，再可怕再无奈也只是曾经了。
“哎，小高这孩子，真让人不省心。”朋友听完整个事情，发出这样的感叹，就像面对她们班上难管教的学生。不知道是否因为她职业的原因，面对难缠的局面，她比我有耐心。
“现在不是她让不让人省心，关键在于······我觉的很郁闷，窝火。”一着急我也不知道如何表达才好，“而且，现在弄的我里外不是人，这种事情解释起来更复杂。心里乱死了！”
“那，她后来去哪儿了？你知道吗？”朋友问我。
“不知道，我坐计程车回来的。也没有给她钥匙······”
“我们······用不用去找找她呢？”虽然迟疑的说出口，但还是听出她的担心。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:21
这样的情况下，说出这样的话，她算不算伟大？
我摇摇头，要是从前自己也会这样想法，安全永远比感情要来的重要。可现在却彻底寒了心。
“其实我很想知道，小高是怎么想的。我已经很明确的告诉过她呀，不可能的······为什么还要这样死缠滥打？你不知道，我今天对她说的话······难道她都没有自尊心的吗？”我想如果是我，绝没有那个能力去承受另一个人怨恨的目光。
“不是每个人，都和你一样的。”朋友托腮坐在对面，泄气的说，“你······难道从没有喜欢过她吗？哪怕一点点也算？”
“连你也不相信我吗？”奇怪，并没有喝酒，为什么气氛微醺？
“不是不相信你。只是我觉的，她这样的女孩子，如果没有你的一些诱因，恐怕不会陷的这样深吧。”朋友仿佛完全跳出我们的关系，在谈论别人的事情。
“对，我开始对她是挺不错的，因为觉的她是小妹妹，而且遭受好多伤害。我只是想帮助她度过低潮期罢了，没有非份之想。”的确在这一点上，我很坦诚。
“她不理解你，可能觉的这就是爱情。不然为什么会有人对她那么好······”朋友笑一下，“她这个年纪，还没有理解生活就糊涂的经历了许多残酷，你还指望她能明白你的单纯的关怀？”
“但是，我明确的拒绝过，她总不会不明白吧。”如果知道好心的结果这么麻烦，我真不该尽心竭力的发扬光大。
“也许她还有别的苦衷，”光听到这句，我就全身发毛，希望再没有什么我还未了解的事情吧，“也许她就是这个性格······但这和我们已没有关系。至少，我觉的，你已经做的很好了。”
听到朋友这样的评价，我有几分惊讶——我做的很好吗？我什么都没有完成，还害的自己情绪失控，何谈好呀？
“你不是讽刺我吧。我很失败哟。”
“我一点也不觉的，你的性格我最了解了，人家一哭你铁定就投降，这次你居然还狠心把她赶跑了，算是一大进步。在这个原则问题上你的态度很强硬嘛。”说着说着朋友笑起来，什么时候了，她还笑！
“那当然了······我本来就是很有原则的嘛······”被表扬一下就灿烂，刚刚还自责，现在反而觉的自己还挺不赖的。
“那以后怎么办呀？”白痴一样的问她。
“什么怎么办？没什么办法。和我过日子呗。兵来将挡，水来土淹。你得自己先坚强起来，才能不怕别人的骚扰呀。”看她侃侃而谈，还真是有点敬意。终于明白，平时一副木讷相的朋友，也有大将风度，“而你现在要做的事情，就是······把碗涮了。”
好呀，原来在这儿等着我呢！真黑！
“你现在终于知道甩掉一个人有多难了吧。”朋友搂着我在沙发上看电视。
“怎么了？”
“当时我甩刘军时，你还恨不得逼我一分钟搞定。站着说话不腰疼，现在让你尝尝苦头。”这就是传说中的幸灾乐祸？
“讨厌！”咬她手指头！
“人都是有感情的，不会说开始就开始，当然也不会说结束就结束。毕竟大活人一个，都有思想呀。所以还是简单点儿，从一而终比较好。”她今天怎么了？给我讲起课来了。
“那我们就从一而终吧。”话虽简单，却不知要经历多少波折。
虽然，朋友并没有给我一个可行的方法解决小高的问题，但听了她的话，我感觉即使自己有多少痛苦和困难，都会有一个人认真的为我着想，愿意做我身后的一面墙，无路可退的时候，靠在她身上就会增添许多力量。
那一夜，我睡的安心。
我想，如果这就是我一生中必须经历的遭遇，那么不如坦然面对罢——所有的反复、逃避、纠缠都会因我的坦然而苍白不堪，这是朋友教给我的，该无情时就无情！
在清晨的阳光中醒来，很舒服，看着身边对我微笑的人，轻轻赏她一个吻······
比起有的人，我真的幸福很多，很多······
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:22
最终章
半个月过去，不管是小高还是彦彦，都没有动静。当然，我也坦然的没有再主动和她们联系，虽然感觉事情仍未结束，但朋友说过，兵来将挡，水来土淹。
果然，就在一个星期日的下午，彦彦打来电话，希望与我会面。
临走时，给朋友打了招呼。她只是让我穿的好看点，别丢她的人······
在包里塞上小高家的钥匙，此刻的自己，相当平静。
约在一间宽敞明亮的茶馆，挑了雅间。
彦彦把头发盘在脑后，前面留了斜发帘，既清爽又优雅。穿着一身职业装，淡青色配她白皙的皮肤，很美。这次回来是和客户会面，明天就回北京——最近经理让她接手一个大单子——想必也是看中了彦彦的工作能力。
“时间有点紧张，要不是今天比较顺利提前签了合同，恐怕都约不了你了。”她有点害羞的笑笑，突然让我想起第一次和她出去旅行，那时，我们四个人，开开心心，而现在却······
她点了奶昔，我点了铁观音。
“对不起，我已经尽力了。”不管我如何问心无愧，在彦彦面前始终内疚。毕竟，我答应她的事没有做到。
她并没有像常人想象一般的客套说“没关系”，只是苦笑一下，喝一大口奶昔。
我自然也无语。
“其实，有时候，······我真不知道要感谢你还是怨恨你。”
我低着头，心情复杂——的确，我们的关系，混合了太多的情感。
“从前，我以为我和青青之间，最困难的是家庭。因为那时我们很小，都没有能力去冲破什么。”彦彦接着说，“但是后来我发现青青的性格很冲动，也给我们的关系带来好多波折。可是不管是她先嫁给我哥，还是后来又主动把我们的关系公开，我都不曾怀疑过她，她对我的感情，我一直相信，我们会是非常真挚的相爱。”
其实我大约能知道彦彦接下来要讲什么，是我，因为我的出现，打破了她们的相濡以沫······
“可是没想到，真的没想到，最后我们最大的困难居然是别人——另一个人！”彦彦痛苦的表情几乎要哭出来，而我却不知道该怎样安慰，“我一直以为像我们这样的人，不可能会出现移情别恋的事啊，在茫茫人海中找出一个也爱女人并且恰好就爱她的人，太难了吧。这种概率极低的事，就让我碰上了······”
怎么说呢？也许真是机缘巧合，但我并没有爱小高。
“彦彦，我······我是哪类的人并不重要，重要的是，我从没有爱过小高，真的，你要相信我。”经历过这么多事，我想，她一定知道我与她同属一类人群，但，我仍然害怕别人这样说我。
“开始我怀疑你是那种玩弄小女孩儿的人，但后来······其实我早先不应当那么想你的。你在青青最痛苦的时候照顾她，你做了好事。”得到彦彦的承认，比起与小高的尴尬，蛮值得。
“我最大的痛苦，应该是开始于发现，青青爱上你的时候······那时候，我几乎要崩溃了。你不知道，为了她，我连北京的工作都不要了，和我哥连话都不说了。我哥，从小对我特别好······”
换做是谁，想来都无法承受。
“后来和你的几次接触，让我觉的，你的确是个讨人喜欢的角色，这么说没别的意思，”她搅动着奶昔，样子很平静——让我觉的，这个女孩子从骨子里很坚强，“也许是因为你比我们岁数大，显得成熟又大气，而且，那种姐姐的感觉，很难有人会不喜欢吧，更何况青青当时脆弱的不堪一击。”
“我说的，都是我的真心话，也请你相信我。”她朝我微微一笑，算是冰释前嫌吗？
我点点头，杯子里的铁观音叶片舒展，袅袅升腾着热气······
人和人之间，为什么要充满敌意呢？太多是因为相互误解了。如果早些说出来，早些弄清楚来龙去脉，又何必那些无谓的猜测？经过多少折磨，才能明白这个道理？流过多少眼泪，才能最终做到清者自清？很难说······
“那现在，你们······怎么样了？”我想除了要说这些让我欣慰的话，彦彦和小高之间，还应该有个结果吧。
“虽然没有明说，但我想······算是分手了罢。”彦彦故作轻松的说，却声音微颤。
作者:
chang
時間:
2007-7-28 10:22
“唔······”与我无关，仍然感到痛心。
“你找到她了吗？”我问。
“没有，只是通了电话。她也不想见我，而我，可能也没勇气见她。如果要我亲口听到她说分手，会发疯。”
付出多少就会在意几分，爱人间的微妙关系，让人难过。
我以沉默来表达对她们的哀悼，一段伤痕累累的恋爱最终害的双方两败俱伤，谁来补偿？
“丁姐，”彦彦的语气欲言又止，“其实，和青青分手，我早就料到了······只是心高气傲，想赌一次。没想到，还是输了。”
疑惑于她的口气和神态，在说什么？我不懂。
“我赢不了你，真是······”她摇摇头，自嘲。
我？和我有什么关系呢？
“我？······”
“记得青青去你家找你吗？就是我去小区保卫处接你那次后。”
是的，那时小高去找我，然后堂而皇之的在我家住起来，才引起后面许多的纠缠······
“是我告诉青青的，你在小区里失声痛哭的事情。”彦彦的表情中似乎带着骄傲。而我告诉过她的，不要对小高讲。
“为什么？”那时我还很放心彦彦，因为知道她不希望小高与我有任何瓜葛，所以怎么还会传递消息呢？
“就是想坦白一次，想赌一次。我的所有的真心，一点不加掩饰的都告诉青青，希望她能明白，我对她的感情不会掺杂自私，为了她，我什么都可以做的，包括她喜欢人的消息。”
“想感动她吗？”惊讶于她的决心。居然用这种极端的方式，难道她不知道，这有多危险吗？
“我是不是很傻？”彦彦天真的问我。
我无语。
“你不知道，青青听了当时如何激动。恨不得马上去看你。我拦她也拦不住，急了，说你去找她我们就分手！”回忆这些痛苦，为什么还如此轻松呢？“你知道她说什么？”
我摇摇头，但结局我明白。
“她说，她只是要去安慰她爱的人，她要去等一个机会······是不是很可笑呢？”眼泪流出来，请不要再讲下去了。
小高总是问我要一个机会，原来······她早就下了决心。
“我以为，她爱的人，应该是我呢。所以我输了，就这样。”
我把面巾纸递过去，为什么感到自己罪孽深重？
“丁姐，你知道吗？我现在想恨你都恨不起来，因为你总是在别人需要时冲在前面帮忙，不管是谁，哭的时候，你都会第一个递面巾纸却并不问原因，而且，你却不是花心的那种，真是没有办法。”
其实不是的，不是你想象的这样。我和小高同住的那些日子里，是她在照顾我，为我递面巾纸而不问原因，她为我做了许多事情，只为一个机会······却并未得到。
千言万语说不出口，本来心如止水的我，也偷偷擦拭眼角的湿润······
作者:
nebula
時間:
2007-8-1 00:56
well..just keep it up
thx for sharing
作者:
晴天上
時間:
2008-2-28 16:05
[發帖際遇]:
晴天上見到壇主的真面目,壇主送出現金54Ds幣.
小高,最後变成怎样?都没说
作者:
smong
時間:
2008-3-16 16:56
[發帖際遇]:
smong玩瑪利奧賽車得到第1名,獎勵現金9Ds幣.
对阿! 对阿!
看得很紧张地说...
作者:
嵬翼
時間:
2008-8-14 17:28
彥彥很慘呀!!
作者:
nckwin
時間:
2008-10-16 20:17
目前為止看過最長的一篇
有點混亂
作者:
愛睡蟲
時間:
2008-10-18 05:08
好長一篇文章
眼睛看到都目不轉睛了...
結局很...不知道該下什麼評論
只知道愛的辛苦卻得不到結果....算吧
作者:
kate1720
時間:
2009-1-20 21:38
嗯!挺好看!
謝謝樓主分享!!!
作者:
pyl810115
時間:
2009-5-23 07:30
看完之後，
心中真是有點百感交集...
真為彥彥感到難過...
作者:
e97122086
時間:
2012-2-15 01:45
這沒有結局八 ，好像還有下集
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