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《(網王)帶走我的心》作者：Toru【完結】
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作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:27
標題:
《(網王)帶走我的心》作者：Toru【完結】
文案：
私は幽霊になった
我變成了幽靈
殘酷な青春物語、今から始まる…
殘酷的青春物語，自此開始
雪のように消えて、見果てぬ想いと、守りたい人……
（如雪般消逝、無法傳達的思念、以及那個想要守護的人……）
─ 太陽と月に背いて、我らの愛が燃え果てるまで ─
食用注意：《The Prince of Tennis ∼立海篇∼》
1.本文一紙血淚
2.全文使用第一人稱，多視角描述手法
3.主角在封面裡，其他CP配置參見搜索關鍵字
4.TE+番外多分支結局，我發誓不寫BE（笑）
5.內容純屬虛構，切勿模仿
內容標籤：網王 懸疑推理 邊緣戀歌 花季雨季
搜索關鍵字：主角：秋山佳音，幸村精市 ┃ 配角：柳蓮二，三宅憐花，真田弦一郎，柳生比呂士，仁王雅治，切原赤也，丸井文太，傑克桑原 ┃ 其它：網王，同人，BG，立海，懸疑
原創網
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:34
CHAPTER 01.开始
第一章
雙子還沒有生下來，善惡還沒有作出來，只因要顯明神揀選人的旨意，不在乎人的行為，乃在乎召人的主。
正如經上所記，雅各是我所愛的，以掃是我所惡的。這樣，我們可說什麼呢？難道神有什麼不公平嗎？斷乎沒有。
因他對摩西說，我要憐憫誰，就憐憫誰，要恩待誰，就恩待誰。據此看來，這不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎發憐憫的神。
——《新約聖經 羅馬書 9：11-16》
沒有人帶著出生那一刻的記憶。
當你離開母親的腹中，第一聲啼哭，第一次呼吸，第一次睜開眼睛，一切便已經成定局。
我和幸村精市是一對異卵雙胞胎。
這由不得我們選擇，只因為比我早降生一秒，精市就成了雙胞胎中的哥哥。
不同的發色，不同的長相，不同的性別和不同的聲音，仿佛是世界兩端完全不存在任何關聯的兩人。
出生時，我用力的啼哭聲回蕩在整個產房，雙子中的另一個卻雙目緊閉臉色發紫，不發出一點聲音來。
也許在一開始，雙子是並不存在的。
醫生和護士都匆忙趕去搶救雙子中的另一個，而我則被放置在一邊，只是哭，不停地哭，越哭越大聲。
後來他們說，是我響亮的哭聲弄醒了那個沉睡中的靈魂。
不該存在的雙子最終還是成為了雙子。
雙子中的哥哥，幸村精市。雙子中的妹妹，秋山佳音。
除了同樣蒼白如雪的肌膚外，找不出任何共同點的兩人。
妹妹生來健康，哥哥生來病重。有人說雙子本不該是雙子，妹妹擁有完整的靈魂，卻將靈魂分給了不該降世的哥哥，哥哥由此苟延殘喘。
但在爸爸媽媽的眼裡看來，哥哥或許才是那個應該健康的人，由於妹妹的掠奪才使得他的靈魂四分五裂，虛弱不已。
為了能讓哥哥活下去，妹妹被送到了其他地方，出世沒多久便與親人分離。
很久很久以前，古老的傳說中記載著有關雙子詛咒的傳聞。
雙子本是一個完整的人，卻被分為了兩個部分。
一半是自己，另一半也是自己，*被分為兩個，靈魂卻只有一個。
一半蘇醒了，一半被封印著。
明明都是自己，卻永遠不能迎來結合為一體的那天。
雙子不能作為雙子活著，雙子中的一個死去，另一個才能吞噬其靈魂成為完整的存在。
這是破除詛咒獲得幸福的唯一方法。
於是，妹妹被當作了不存在的孩子。
妹妹使用了和爸爸媽媽不同的姓氏，因為妹妹不能和哥哥用同樣的姓氏。
妹妹從小就被送到離家很遠的鄉下，被鄉下獨居的奶奶撫養長大。
妹妹跟隨了奶奶娘家的舊姓，妹妹不是爸爸媽媽的女兒，妹妹是奶奶的女兒。
只要妹妹不被當做雙子中的一個，哥哥就能活下去了。
在哥哥和妹妹之間，爸爸媽媽選擇了犧牲妹妹。
第二章
我于一片光明中醒來。
若是平時，最先映入眼簾的應當是我臥室的天花板。然而這一刻我卻已經站在床邊，穿戴整齊，仿佛一醒來就已準備好一切。
明確的目的，清晰的目標。
我應該去學校上課。
環顧了一下陌生的四周，仿佛一早就知道該去哪裡一樣，我的雙腿輕輕邁開了步子。
我就那麼離開了病房和醫院。
立海大附中是父母把我接回神奈川後一直在就讀的學校。
明明是清晨，校園裡卻空空蕩蕩的不見人影。是我遲到了嗎？儘管抱有疑問，我還是不緊不慢地走向自己的教室。
拉開教室門，浮現在眼前的是同往日一樣的場景。
大嘴女正握著一卷書站在講臺上大聲朗誦，所有人都安靜地坐在下面，盯著自己課桌上的書本，或是托著腮幫子若有所思地望著正在講課的大嘴女。
我的座位是空著的。
這是理所當然的，因為我才剛剛拉上門，朝自己的座位走去。
很顯然我遲到了，但大嘴女沒對此發表任何意見。我和她關係不錯是所有人都知道的，但除了她在包庇我，剩下的同學們好像也完全對我的到來視而不見。
我坐在座位上環視周圍。
柳蓮二一如既往地坐在我右前方的位置，低頭認真地在本子上記錄著些什麼。不知道有沒有人告訴過他，他低頭寫筆記時的側臉非常好看，就像他寫出的那一手漂亮的字一樣，既端正又秀氣。
坐在另一側的丸井文太弓著背趴在桌子上，他的授業態度一直被真田斥為「太過鬆懈」，不過這也不能怪他。授業中禁止嚼口香糖，對於嗜口香糖如命的丸井來說，沒有甜食和口香糖就如同沒有能量來源一樣，所以他只能無精打采地盯著桌上的糖紙發呆。
仁王雅治這會兒不在教室裡，他的課桌上擺著文具，座位卻是空的。這個人似乎總是莫名其妙地下落不明。
——「好了，有誰能告訴我愛倫·坡的《帖木兒及其他詩》裡還有哪些作品？」
大嘴女的問題問完，教室中一片寂靜。
只有柳蓮二一個人緩緩地舉起了手。大嘴女朝他點點頭。
「《金星》和《模仿》。」
「完全正確。」
雖然肯定了蓮二的答案，大嘴女的目光卻仍舊注視著下面：「還有其他的嗎？」
「《亡靈》。」我說道。
也許是聲音太小的緣故，大嘴女好像並沒有聽到我的答案。她的雙眼仍在搜尋有可能答出這個問題的人。
「《亡靈》。」為了能讓她看到，我舉起手來又說了一次。
「沒有了嗎？」不知為何，大嘴女露出有些失望的神情，「難道只有柳同學一個人看過這本詩集？」
不，我也看過，我甚至看過更多。為什麼大嘴女要無視我的答案？
「《亡靈》！」
這一次，我提高到了能讓全班都清晰聽到的音量。我的手高高地舉在空中，卻沒有一個人向我投來肯定或讚揚的眼神。
大嘴女歎了口氣。
「還有《亡靈》。」她無奈地說，「你們簡直是在謀殺我。平時就不能少看看漫畫多讀點正經東西嗎？」
……我不明白。
我明明大聲說出了正確答案，大嘴女卻連看都沒我一眼。
我收回自己的手，在眼前晃動了兩下。我的手不是透明的。
「有人聽得到我說話嗎？」
我奇怪地問道。
沒有任何回應。
我轉過身去，朝坐在我後面的同學揮了兩下手。
「你好？」我努力試圖引起他的注意，「喂！你聽得到我說話嗎？」
他低著頭專心致志地把手機藏在課桌裡，雙手快速地回復著郵件。面對我的動作，他和其他人一樣毫無反應。
我拿起他課桌上的書丟到了地上。沒有一個人回頭過來看我。
「……這是遊戲嗎？」我感到很不可思議，「這是整人遊戲嗎？你們都在玩我，是不是？」
我有些生氣地從椅子上站了起來，將雙手按在桌子上。
低下頭去的一瞬間，我發現我的桌子上並沒有課本。課桌裡面也沒有我的書包。
……為什麼會這樣？
我開始感到有些心慌。我離開座位走到蓮二那裡，用慌張的語氣問道：「蓮二？蓮二？……這是怎麼回事？你看得見我嗎？」
我知道他不會和其他人一樣對我做惡作劇的，蓮二絕不會玩這種無聊的遊戲。
「回答我啊，蓮二，拜託你……」
可他只是在那裡寫著筆記。
「為什麼……」
為什麼所有人都無視我的存在？只是因為我遲到了嗎？
我一轉身，大嘴女就站在我的面前。
「接下來把書翻到——」
我已經站在了講臺旁，大嘴女旁若無人地命令大家把書翻到下一頁。教室裡傳來了嘩嘩的翻書聲，我卻由此陷入恐慌。
「停下！別這樣！」
我大喊道，這一點也不好玩。
「老師……！」
我不相信大嘴女會和他們一樣串聯起來對付我，我企圖向她求救，她卻聽不到我的呼喊，仿佛我根本不存在一樣，她就這麼走到了我身後。
我獨自站在講臺旁，被孤立的恐懼已經壓迫心肺。
「不——！」
一定得有人注意到我，一定要讓人注意到我！我搬起了第一排的課桌，使勁舉起來砸向了講臺旁的玻璃窗。
隨著巨大的響聲，課桌倒在了地上，周圍散落著一圈碎裂的玻璃渣。
這樣一來就行了。發出如此巨大的響動，不光是這個教室，就算是隔壁教室應該也聽得一清二楚。
我懷抱著一線希望轉過頭去，卻吃驚地發現那張明明已經被我扔向窗戶的課桌此時此刻正好好地呆在原位，像是從來不曾移動過。
這不可能。
為了確認我確實已經用它砸碎了玻璃，我再次回身看向講臺方向。
奇怪的是，那裡完好如初。
沒有倒在地上的課桌，沒有被砸碎的玻璃，什麼也沒發生。
坐在我身後的同學依然躲在課桌裡發郵件，被我扔在地上的那本書也好好地躺在他的課桌上。
所有人的臉色都一如往常。
不，不，這不是真的……
這不可能是真的。
我逃出了這個詭異的教室。
我該怎麼辦？我該怎麼辦？到底發生了什麼？
與剛來時不同，這一刻的我完全不知道下一步該去哪裡。我開始在走廊上狂奔起來，只是漫無目的地狂奔。
好像有什麼可怕的東西正在追逐我一般，我急於逃離這個不真實的地方。
就在我閉眼猛衝的時候，迎面走來一個抱著一堆檔的男生，他跟我狠狠地撞到了一起。
因為跑得太快，衝撞力使得我和那個男生瞬間被彈開，我摔倒在走廊的一側，他也被撞倒在了對面的地上。
男生手中的檔散落了一地。
疼痛。
我以為這會是持續很久的鈍痛，然而所謂的疼痛感只不過短短一秒後就消失無蹤了。
「對不起……」
仍處於混亂之中的我拍了拍身上的灰，居然輕而易舉地就從地上爬了起來。
我以為我會看見摔倒在對面的那個男生，我甚至還打算走過去把他扶起來，幫他把灑了一地的檔收拾好。
可定睛一看，我的眼前沒有任何人，也沒有任何檔紙張。
「啊，好累——」
我的身後傳來慵懶的腳步聲。我猛一回頭，剛才和我撞到一起的男生此刻正從我身後走遠，他的手中仍抱著一疊整整齊齊的檔。
那個男生是仁王雅治。
我看見他的身影慢吞吞地進了教室，門被拉開，又被關上。
然後一切又歸於沉寂。
心臟不受控制地狂跳。我開始大口喘氣。
電話，電話，我要找電話。我必須打電話才行。
我狂奔到教務室，發現老師辦公桌上的電話正在響個不停。
有人打電話來，但老師不知去了哪裡。
我走過去拿起聽筒。
「喂？」
「啊，這裡是立海大附中吧？我是神奈川縣警署的……」
下一秒，我手裡的聽筒忽然不見了。
老師走了進來，聽筒像變戲法般的到了他手中。
「喂喂，請問是哪位……哎？員警署……？」
聽到來電話的人是員警，老師的面色變得凝重了起來。
「什麼……車禍？……是我們學校的學生嗎？等等……三年級好像是有這麼個孩子……對，對……名字是叫……」
老師用低沉的嗓音念出了那個名字。
——秋山佳音。
第三章
你的靈魂將感到煢煢孑立
置身於陰沉的墓碑的愁緒
你在孤獨之時請別作聲
那孤獨並非寂寞
因為活著時站在你前面的人
他們的靈魂現在將會再次圍繞你
他們的心意將把你遮蔽
現在是永不消散的幻象
它們再不會從你心中消失
——Edgar Allan Poe《亡靈》
我成了幽靈。
無論誰聽了這話大概都會哈哈大笑上一會兒，然後再質疑你的腦子是不是有哪裡不正常。
如果可以的話，我也想哈哈大笑一通，然後說沒錯，這就是個低俗無聊的玩笑。
然而這卻是讓人無論如何也笑不出來的現實。
星期一早上五點左右，被撞毀的汽車殘骸在一處高速公路的山腳下被發現。
員警和救護車趕到，在被撞得面目全非的車子裡找到了駕駛者的遺體，之後又在汽車殘骸附近找到了一名重傷昏迷的少女。
少女被送到醫院時已經瀕臨死亡，雖然通過全力搶救挽回了生命機能，但意識卻沉入長眠，不曾醒來。
少女成了醫學上俗稱的植物人。
而這名少女就是我——員警在電話中這樣說道。
在警方將消息通知給學校後，校長和幾名任課老師都迅速趕往了醫院。我跟著他們一路來到醫院，然後在那裡見到了哭得不成樣子的爸爸媽媽。
隔著重症監護病房的玻璃，我隱約看到了躺在病床上的自己。
我全身上下都插滿了管子，一堆不知名的儀器停靠在病床邊，透過閃爍的電子屏監控著我微弱的生命跡象。
那真的是我嗎？我不確定。
慘白且毫無血色的臉，緊閉著的雙眼，傷痕累累的身體。
這是我一輩子都不曾體驗過的奇妙感覺。我跟著換藥的護士走進那個冰冷的監護室，然後站在床前看著即將死去的自己。
自己看著自己。
不是透過鏡子，而是用這雙眼睛實實在在地看著。
一切就像是做夢一樣。
早上我在這個病房醒來，然後像是什麼都沒有發生過一樣去了學校上課。
「我」明明應該在學校裡上課，「我」又為什麼會躺在這個地方？
哪一個「我」才是我？
令人無法理解的事情實在太多，我放棄了思考，轉而將視線投向站在病房外的那些人。
媽媽哭得幾乎暈了過去，爸爸一邊哭，一邊還在接受員警的詢問。有兩個老師扶著媽媽坐到了一邊，校長則協助爸爸一起和員警做筆錄。
我看到大嘴女站在窗邊，她的一隻手觸摸著玻璃，沉默地凝視著病床上的我。
你在想什麼呢？你也知道我就快死了嗎？
我還有很多很多的話想要對你說，可你卻聽不到我，看不到我。
所有人看見的只是那個躺在病床上奄奄一息的我。
他們不知道我在這裡。
我就在這裡啊。
「媽媽，別哭。」
我走到媽媽的身旁蹲下來，想要幫她擦掉眼淚。
「佳音……我的佳音啊……」
媽媽的眼淚多得怎麼也擦不完，不管我怎麼呼喊，不管我怎麼搖晃，媽媽還是一個勁地哭。
我又走向了爸爸。
爸爸和校長正跟兩個員警站在一起。一個員警正用筆記錄下他們所說的話，一個員警則在一旁問了許多問題。
「為什麼你女兒的姓氏和你們的不一樣？」
「我大兒子從小身體不好，我和妻子都有工作，光是照顧他一個人就心力交瘁了……所以女兒很小的時候就送到她奶奶那邊去養……」
「兒子現在在哪？」
「也在醫院裡……他長期住院……」
「你女兒逃過課嗎？」
「沒有，她成績不錯，是個好孩子……」
「以前離家出走過沒？」
「沒有。」
「留意過她最近有什麼反常舉動嗎？周圍有什麼可疑的事發生嗎？」
「我、我不知道……應該……沒有吧……」
爸爸太累了，他每回答一個問題都像是用盡了全力一樣。淚痕佈滿了他憔悴的臉，然而員警還是不斷地拋來一個又一個令人搞不清楚意圖的問題。
「出事的前一周這個女孩有正常上課嗎？」
校長先生回答說是的。
「她在學校的表現如何？人際交往有問題嗎？」
被問到這裡時，校長先生愣了一下。
「這、這個恐怕要問她的擔任……那位老師應該比較清楚。」
他的手所指的方向正是大嘴女。
兩個員警隨即走向了那邊。
爸爸像泄了氣的皮球一樣蹲了下來，校長先生拍著他的肩安慰他說：「幸村君和秋山君都是非常優秀的學生，出了這樣的事實在叫人想不到……請您節哀，務必保重身體，學校會全力協助你們，我相信事情會有轉機的……」
爸爸忽然抱著腦袋坐在牆角嗚嗚痛哭起來。
「為什麼會發生這種事……為什麼會這樣……要是我那天在家就好了……要是我攔著不讓她出門的話……」
爸爸，這不是你的錯。
不要再自責了。
想說的話無法傳達到爸爸那裡，我覺得很難過。
爸爸媽媽為了哥哥的事已經非常疲憊了，如今我又變成了這樣，對他們來說無疑更是雪上加霜。
——「你們到底想問什麼！？有話就直說！」
就在我看著爸爸感到傷心的時候，耳畔突然傳來了大嘴女憤怒的叫聲。
「我已經和你們說過無數遍了，這個孩子什麼問題都沒有！她很聰明，很有天賦，是我所有教過的學生裡最優秀的一個！你們憑什麼懷疑她的品行有問題？要證明的話去學校翻她的檔案不就行了嗎！想問人也可以隨便去問！我不相信有哪個老師會說她一句壞話！」
那兩個員警不動聲色地盯著她。我看到大嘴女的眼眶中隱隱有淚水晃動。
「太奇怪了……她已經變成這樣了……你們居然還在懷疑一些莫名其妙的事情……」
她轉過頭去，用手擦掉流下的眼淚。
「查清事故真相是我們的責任，並不是故意找茬，只是有必要給家屬一個交代。」其中一個員警說道，「這不是單純到可以一筆帶過的交通事故，你們也知道，這個女孩雖然生還了，可駕駛那輛車的人死了。」
有人死了，我不知道那個人是誰。
等等……為什麼我會不知道那個人是誰？
「事發的時候，車裡有一個成年人，還有一個未成年人。根據我們目前掌握的情報，這兩個人之間既不是親屬，也不是師生。他們倆之間本來應該沒有任何關係才對。」
可他們卻坐在同一輛車內，發生了車禍。
我的頭腦好像漸漸變得模糊起來。
「所以……你想說什麼？」大嘴女的情緒又一次激動起來，「你們根本連自己也不知道是怎麼回事，少在那裡顛倒黑白！她才15歲！你們以為她能做些什麼！？」
「女士，請你冷靜。」
「我怎麼冷靜！？你們有什麼權利在這胡說八道——」
「我們懷疑這個女孩不只是車禍致傷。」
一瞬間，所有人都瞪大了眼睛。
「沒錯，車禍時她有可能被拋出車外導致受傷。但剛才我們和這裡的醫生討論過她的傷勢，除了身體各處的骨折和外傷，她最嚴重的腦部傷有人為造成的痕跡……並不只是單單摔出車外導致的。」
「你說……人為……是什麼意思……」
媽媽停止了哭聲，用空洞的雙眼盯著員警。
「這一點目前還不能確定，必須經過更仔細的鑒定才行。」員警歎了口氣說，「但我們確實懷疑，你女兒變成植物人的直接原因不是事故導致，而是蓄意他殺。」
在場的所有人都沉默了，沒有人再開口說話，空氣仿佛在這一刻凝固了。
有什麼東西轟然一聲在腦海裡炸開。
我意識到自己完全不記得車禍那天所發生的事情。
我和一個人在車裡，那個人是誰？我不知道。我們發生了車禍，是怎麼發生的？為什麼會發生？我不知道。
我被拋出了車外嗎？我是怎麼昏迷的？我不知道。
有人想要殺我……或許已經殺了我。
那個人是誰，我不知道。
我不知道，我什麼都不記得。
「在事情沒有調查清楚之前，希望你們不要把任何細節宣揚出去。」
離開醫院前，員警對爸爸和校長他們嚴肅地叮囑道。
「如果有人透露了這些內容，很可能會影響我們調查的進展。畢竟我們不能排除嫌疑人就在周圍的可能。」
在那之後，爸爸媽媽沒有再哭過。表情仿佛從他們的臉上消失了，他們只是默默地看著病房裡的我，默默地發呆失神。
那一天到底發生了什麼？
在那一天，那一天之前，之前的之前，我都做了些什麼？
記不起來。
連一點點……也記不起來。
我感到無助彷徨。
驚慌失措的一天就這麼過去了，夜晚，爸爸媽媽離開了醫院。我沒有跟他們回去，我想現在的我無論在哪裡都沒有區別。
我坐在我的病床邊，久久地凝視著我自己。
「……有人想殺你。」
我伸出手，撫摸了一下「那個我」額頭上纏繞著的厚厚繃帶。
真實的觸感。
無論是繃帶還是皮膚，無論是鼻子還是嘴唇，都是真實帶有溫度的觸感。
而「我自己」呢？
當我觸摸「我自己」，我沒有任何的感覺。我似乎只是在觸摸空氣而已。
我的記憶去了哪裡？現在的我到底算是什麼東西？
我不相信科幻小說，我也不相信鬼神之說，只有一點我很清楚。
「那個我」還活著，如果她醒來，也許就可以揭開一切真相和秘密。
「……我不會讓你死的。」
我輕輕說道。
我需要知道真相，我需要知道發生了什麼，在那之前，我必須活下去。
第四章
在沉沉黑夜的幻影之中
我夢見歡樂已一去不回
對他四下張望的眼睛
望周圍之物用一種視線
用一種回顧過去的眼神
那神聖之夢
當全世界都在發出吼聲
像一道美麗的光使我振奮
引導一個孤寂的靈魂
——Edgar Allan Poe《一個夢》
是夢還是現實。
是現實還是夢。
當我再一次從那個病房中醒來，我所做的第一件事是確認自己是否還活著。
「那個我」依然躺在那裡一動不動。監視儀器的顯示幕上，仿佛隨時會消失的小點正有節奏地跳動著。
無法蘇醒的噩夢還在繼續。
我離開病床，腳尖觸地的一刹那，我忽然沒來由地感到疲倦。
我是幽靈，我不需要進食也不需要睡眠，我對真實世界產生不了任何影響，我所做的任何事情都會在下一個瞬間恢復原狀。
沒有人看得見我，沒有人聽得見我，沒有人感受得到我的存在。
這樣的日子還會持續下去。
我不應該感到疲倦，我已經離開了軀體，病痛對幽靈來說是不存在的。
真奇怪，別人感受不到我，我卻可以感受得到別人。
床單的觸感，空氣中的藥水味，陽光透過窗戶照在身上的溫暖，我都可以感覺得到。
甚至是視線。
我望向走廊那扇厚厚的玻璃窗，在窗戶的另一邊已經站著許多探病的人。通過制服，我認出那些人都是學校裡的同學。
人群中站著幾個我分外熟悉的身影，蓮二，丸井，桑原，赤也，真田。
所有人都帶著沉痛的表情注視著我……不，注視著「那個我」。
「那個我」已經面目全非了。
可以的話，我真想告訴爸爸媽媽不要讓任何人來探病。因為現在的我不僅不好看，還像全身插滿管子的怪物一樣嚇人。
醫生和護士走了進來，我與他們擦身而過。
我來到病房外面，探病的人們正在陸續離去。因為「那個我」還處於隨時可能死去的危險期，醫院不讓任何人進到裡面去。
探病的人們走得差不多了，玻璃窗前卻仍然留下幾個佇立不動的身影。
我慢慢朝他們走去。
蓮二定定地望著監護室，他很少有情緒波動，所以你很難透過他的臉看出他在想些什麼。赤也站在他的身旁，和蓮二不同，赤也的情緒總是寫在臉上。他緊緊咬著自己的下唇，肩膀和手都在不停地顫抖，仿佛是出於震驚，又仿佛是出於悲痛。
真田靠在他們身後的牆壁上，他的帽檐壓得很低，臉幾乎都被陰影遮住。
「呐，傑克，為什麼柳生和仁王沒來……？」
一旁的丸井帶著疑惑小聲問道。
桑原朝他搖了搖頭，表示自己也不知道。
走廊裡安靜了幾秒，直到昨天詢問爸爸和校長的兩個員警再次出現。
「你們是秋山佳音的同學嗎？」
一開口，他們似乎就直奔主題而去。
沒有人回答這個問題，大家只是用警戒而不信任的眼神看著他們。也難怪，沒有哪個國中生能和員警輕鬆地打招呼吧。
「不用緊張，只是隨便問問。」兩人中那個年紀比較大的員警說，「我叫河合，是負責秋山同學這個案子的……」
說到「案子」兩個字時，他稍微頓了頓。
「你們有誰是和她同班的嗎？」
「我是。」蓮二用沉著的聲音回答道。
「呃，我也是。」丸井也跟著回答，「還有仁王……不過他今天沒來。」
「嗯，麻煩你們把名字寫在這裡。」河合警官把本子和筆遞過去，「啊，其他來探病的同學名字也可以寫，越多越好，謝啦。」
猶豫了一下，蓮二把本子接了過去。
「比起跟我們接觸，不是應該直接和學校聯絡更好嗎？」在寫名字之前，蓮二這樣問道。
「學校那邊當然也會聯絡，不過趕得巧，既然遇上了就正好問幾句。」
河合警官露出了一種面對小孩子時才有的輕蔑笑意。
「對不起，無可奉告。」
真田忽然一把從蓮二手中搶過了筆記本，就這麼直接還到警官手中。
「我們不接受無緣無故的詢問，如果您有問題，請通過學校和我們聯絡。」
河合警官意味深長地盯著真田，慢慢從他手裡接過了筆記本。
「蓮二，赤也，回去了。」說完，真田就邁開步子率先離去。
「等、等等啊真田……」丸井和桑原有些尷尬地追上了他。
蓮二和河合警官對視了幾秒，在這短短幾秒內，我似乎覺得他們之間達成了某種默契。
「我們也走吧，赤也。」
蓮二說完，赤也卻沒有動。
可惡，為什麼……！
我聽到他從嘴巴裡發出咬牙切齒的聲音。
最後看了一眼病房中的我，赤也才憤恨地轉身離去。
走廊上只剩下了我和兩個員警。
「河合前輩。」年紀較輕的那個員警開口道，「剛才明明可以再多問些的，為什麼您……？」
「心急吃不了熱豆腐。」河合淡然地說，「該問的早晚能問出來。」
「您覺得剛才那幾個孩子有嫌疑嗎？」
「哼，誰知道呢……當務之急是，最該出現在這裡的人卻沒出現在這裡。」
「確實。」
「柳生比呂士……」
聽到河合警官說出那個名字的時候，我的背後竄過一股不知名的涼意。
為什麼要在這裡提到柳生？
他和這件事情有什麼關聯？
確實柳生沒有和大家一起來探望我，但這也很正常，仁王也沒有來。並不是每一個認識我的同學都來了，就算是同學也有關係一般或平時根本不怎麼說話的，我想柳生和仁王頂多也只能算在關係一般的那一類裡。
「這孩子還能不能醒來呢。」
河合警官站到玻璃窗前。
「如果她不能醒來，真相就只有靠我們揭開了。」
「說的是啊……」
河合警官陷入了良久的沉思。過了好一會兒，他回過頭來對那個年輕的警官說：「來，再把故事給我從頭念一遍，我要整理一下。」
「是，我知道了。」
——「秋山佳音，女，15歲。立海大附中三年B組的學生。」
X月X日，星期日，有鄰居目擊到她於下午四點左右獨自出門。當天父母均不在家，未發現她徹夜不歸。
X月X日，星期一，早上五點左右，有人在高速公路山腳下發現墜毀的汽車殘骸。車中有一成年男性遺體被發現，根據遺體所在位置是駕駛座推測，車禍發生時是由這名男子在駕駛。距離汽車殘骸約五米處發現重傷昏迷的秋山佳音，導致昏迷的原因是頭部傷勢過重，除車禍導致的撞擊以外，在她的頭部一側發現了人為砸傷的痕跡，推測使用的是石塊一類的硬物。現場發現一些帶有血跡的殘骸和石塊，但因被當做交通事故處理，現場已經清理完畢，證據無從找起。
X月X日，星期二，車內的成年男性遺體身份被確認。
——「柳生鷹介，男，40歲。職業律師，已婚。育有一兒一女。」
柳生鷹介的妻子是全職主婦，兒子柳生比呂士15歲，在立海大附中就讀。女兒柳生惠梨奈9歲，在神奈川第四小學就讀。
據生前同事說，柳生鷹介是工作嚴謹生活作風一絲不苟的人，對兒女教育非常嚴格。
他與秋山佳音之間到底是什麼關係仍不明了，兩人唯一可以聯繫起來的地方只有一點，那就是柳生鷹介的兒子柳生比呂士與秋山佳音是同校同學。
秋山佳音的雙親已經表示完全沒聽說過這個人，也不知道他和女兒是怎麼認識的，是什麼關係。
目前正在與柳生鷹介的家屬取得聯繫，有計劃進一步聽取情況。
年輕警官「啪」一聲合上了手中的檔案。
「前輩，您已經在心裡認定這是刑事案件了嗎？」
河合緊鎖著眉頭，手伸進風衣口袋裡似乎想掏什麼東西。但是掏了兩下才發現口袋裡空空如也，他只好放棄。
我猜測他是想抽煙。
「這件事絕沒有那麼簡單，我能聞得出味道來。」
經驗倆字仿佛深深地刻在這位警官的眉間。
「做這行久了，自然而然就能聞得出那股味來，潮潮的，陰森森的……發黴的臭味兒。」
河合警官所形容的那股味道，仿佛正環繞在我的周圍。
被死亡陰影籠罩著的醫院，和未曾浮現真相的謎團。
「走吧，去見見柳生鷹介的家人。」
說著，一老一少的兩名警官離開了走廊。
第五章
對於那充滿悲哀的心
那地方有一種安慰和寧靜
對於走在陰影中的靈魂
那是個理想的仙境
但對於旅行者當穿行其間
不可——也不敢直眼相看
它的神秘永遠也不會展露
給軟弱的世人尚未閉的眼目
它的國王希望如此他已禁止
有睫毛的眼瞼高高抬起
所以這悲傷的靈魂雖曾涉足
但所見到的都隔著一層濃霧
在一條陰暗孤寂的路旁
只有壞天使常去常住
那兒有個名叫夜晚的幽靈
在黑色的王位上發號施令
我已漂泊回家
但我剛剛去過一個最最混沌的地方
——Edgar Allan Poe《夢境》
距離車禍已經過去了整整一周。
爸爸媽媽每天都來醫院看望我，但除了坐在玻璃窗外呆呆地看上幾個小時之外，他們什麼也做不了。
精市還好嗎？他知道我出事了嗎？我知道他和我住在同一個醫院，只不過身處不同的病棟。
來這家醫院本來就是爸媽每天必行的事務，也許看過我之後他們就去看哥哥了，也許來看我之前他們就看望過哥哥了——不論如何，我和精市都已經快要把他們的精力榨幹了。
我依舊記不起任何有關車禍的事情，那兩個員警在那之後只來過醫院一次，簡單地向爸媽報告過情況後就走了。
柳生的爸爸死了……柳生一家想必也很不好過吧。
包括柳生在內，柳生家的任何人都不曾來過醫院。來了又能怎樣呢？如果撞見爸媽，說不定反而會演變成尷尬的場面。
我不記得車禍時為什麼會和柳生的爸爸在一起，柳生家對此似乎也一無所知。
儘管員警再三囑咐要大家儘量別宣揚這件事，但柳生爸爸和我的傳聞好像還是漸漸擴散了出去。柳生的爸爸在車禍中去世了，這是肯定瞞不住的事實，而我又在同時變成了植物人，即使不清楚的狀況的人大概也能猜到個一二。
車禍時我和柳生的爸爸在一起，這件事無論怎麼看都很奇怪，所以也就難免有些人開始懷疑事情的真相。
來探病的同學越來越少，唯一一個來了好幾次的人只有蓮二。大家對我的關注和同情似乎在慢慢轉變成質疑。
我感到無力，我的記憶仿佛被挖空了一塊，連我自己都無法為自己辯護什麼。
我該怎麼辦？我思考了這個問題無數次。
我忘記了很多事情，不僅是車禍那一天，甚至就連車禍之前發生的事我也記不太清了。
我是怎麼認識柳生爸爸的？為什麼車禍時我會和他在一起？這不僅是大家想知道的，也是我自己想知道的。
必須想辦法回憶起來才行。
一連數日我都呆在醫院裡，我以為員警們會更有效率地查出事實，但如今看來進展並不理想。叫河合的警官似乎想從柳生的家人那裡入手，但柳生家人的不知情斷絕了這條線索。
「喂……為什麼你會在那個地方？」
我問病床上的自己。
一個十五歲的未成年少女和一個四十歲的已婚律師一同出門，連我自己也感到難以理解。
我的記憶到底喪失到了一個什麼地步？我最後一件能回想起來的事情是什麼？
學校的老師說，車禍前的一周我都在正常上課，看不出有什麼異樣。我能回想起那一周的事情來嗎？我按住太陽穴努力地回想了一番，發現那裡還是一片空白。
「不行……完全想不起來啊。」
也許是用力過頭了，我忽然覺得有些頭暈。理論上來說我不應該出現這種感覺……因為此刻的我只是個幽靈而已。
然而下一刻，忽然之間整個房間都警鈴大作。我瞪大眼睛望向監視儀器，那個有節奏的小點此刻正變成上下浮動的曲線，躺在病床上的我臉色開始起了變化。
「怎、怎麼會這樣……！」
話音剛落，推著急救器材的醫生和護士就闖入了病房。
「緊急情況！病人心律失常！」
一群人開始給病床上的我做急救，我感到腦袋越來越沉重，眼前一黑，我倒在了地上。
不知過了多久，我慢慢地醒來。
前一刻還一片混亂的病房此刻已經安靜了下來。監視儀器又發出了有節奏的響聲，「那個我」仍然躺在病床上，沉沉地睡著。
爸爸媽媽已經趕了過來，我透過玻璃窗看到他們正和醫生說些什麼。說著說著，我看到媽媽的臉色越來越青。
我好奇地走了出去，聽到了他們談話的最後一段。
「……所以，我們不能肯定這種情況是不是還會發生……長此以往下去，睡上個十年八年的例子也不是沒有，但考慮到你們的經濟條件……以她的傷勢來說恢復的可能性又極小……還是早做心理準備，早下決斷的好……」
從爸媽的眼神裡，我看到了深深的絕望。
醫生正在預言我的未來，或許沒過多久我就會又一次發生像剛才一樣的緊急情況，或許下一次就救不回來了……或許我可以僥倖撐上十年八年，但也許我永遠都醒不來，只能不斷消耗著爸媽辛苦賺來的錢，然後早晚有一天耗盡所有家產……
讓現在的我死去是一件很簡單的事情，只要征得雙親的同意再向法院提交申請，醫院就可以拔掉維持我生命機能的儀器，輕而易舉地讓一切結束。
然後……我就會徹底消失。
一種緊迫感壓上我的心頭。
不能就這樣死去，必須要做點什麼。我想要知道真相，我想要知道發生了什麼，我不想不明不白地死去。
奶奶……就在這時我想起了奶奶。
奶奶還是一個人在鄉下嗎？爸媽把我的事告訴她了嗎？如果奶奶知道我現在變成這樣了的話，她一定會很傷心吧。
奶奶，我好想見你。
我想活下去，我想回到奶奶的身邊。我和奶奶說過等我長大，我一定會賺很多錢回去給她，讓她想買什麼就買什麼。
奶奶，我該怎麼辦？要怎樣才能想起那些事來？
就在我一個勁地考慮這些問題的時候，一個身影忽然閃進了病房。
我吃了一驚，那個人既不是醫生也不是護士，而是仁王雅治。
——他怎麼會來這裡？
不，病房應該是除了醫護人員之外誰都不可以進的。我望向房門，發現不知是哪個粗心的護士忘了上鎖。
「仁王……」
我和仁王不能算很熟，也正是因為這樣，在那天蓮二他們都來探病的時候，他並沒有出現。
仁王和柳生是很要好的朋友，我推測仁王一直不來的原因裡也有這一部分存在。
儘管我開口叫了他，但顯然仁王什麼也聽不到。
他站在我的病床前，一聲不吭地凝視著沉睡中的我。仁王手裡沒有拿任何東西，他的雙手插在褲兜裡，一副看起來並不像是來探望病人的摸樣。
「你……」
仁王開口的一瞬間，我忽然起了一陣雞皮疙瘩。
他的表情很奇怪，好像有些猙獰，好像充斥著一股恨意，這使得他的眼神中彌漫著黑暗。
——「為什麼不乾脆死掉？」
我無法理解仁王在說什麼。
他盯著「那個我」，他確確實實是在問我，為什麼我沒有死掉。
「明明死掉更輕鬆……」
仁王邁開腳步，一步步地接近我的病床。
我渾身都在拉起警報，這個人很危險，不能讓他靠近我！——儘管如此，我卻絲毫沒有辦法阻止他。
仁王走到了我的身邊，他伸出手去，懸停在我的臉部上方。
他的手下方，是維持我呼吸的氧氣面罩。
「不……不可以！快住手！」
我沖向他，將他的手從那裡移開。但下一秒我就被推到了地上，然後如同什麼都沒有發生般，仁王依舊站在那裡，他的手漸漸沉了下去。
他抓住了我的氧氣面罩。
「不要！」我朝他大喊，「為什麼要這麼做！為什麼要傷害我！」
河合警官說過，讓我變成現在這副樣子的並不是那場事故，而是人為造成的。
有人想殺我。
這個人難道就是仁王嗎……？
可仁王到底為什麼要這麼做？他恨我嗎？我做了什麼才讓他恨我恨到要殺死我的地步？
恐懼和驚慌蔓延著我的全身。
「住手！求你！仁王——！」
就在我使勁渾身力氣大喊地一刹那，仁王的手停止了動作。
他緩緩鬆開了面罩，彌漫著深刻黑暗的神情忽然轉為一種濃郁的悲痛。
「……去死吧。」
明明說著可怕的話語，他的嗓音中卻透著無限悲哀。
為什麼……？我完全不能理解此刻眼前所發生的一切。
仁王慢慢退後了幾步，轉身走出了我的病房。就像他來的時候一樣，他的離去也沒有引起任何人的注意。
他那一頭鮮明的銀髮是如此耀眼，可他自身卻像是飄忽不定的幽靈一般來去自如。
幽靈……
如果病床上的「那個我」被殺，那麼現在身為幽靈的我也會一同消失。
「你不能死。」
我下定決心握住她的雙手。
「我會救你的，我一定會救你的……我發誓，我一定會找出真相。」
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:35
CHAPTER 02.秋山佳音
第六章
沒有現在或未來，只有過去在此刻一再地發生。——Eugene O'Neill
X月11日
你好，日記。
這種開頭好像有點古怪……不過也無所謂吧。反正是寫給自己看的東西。
你知道《安妮日記》嗎？裡面的主人公給自己的日記本起了個名字，每天都像給朋友寫信似的寫日記。
我也想取個名字試試看……取什麼好呢？……日記君怎麼樣？
對不起，我沒有取名的才能。還是算了吧。
自我介紹一下好了，我叫秋山佳音，今年12歲。原本我和奶奶一起住在鄉下，不過今年爸爸媽媽把我接來城裡住了。
和老家不一樣，神奈川果然又大又漂亮。爸爸開車經過一片海的時候，我都快看呆了。
「佳音喜歡海的話，下次爸爸就帶你去海邊玩。」
爸爸對我很溫柔。但我還是很想念鄉下的奶奶。
如果爸爸媽媽肯把奶奶也接來神奈川就好了，五個人住在一起不是更熱鬧嗎？
啊，日記君還不認識我奶奶吧。
我的奶奶是這個世界上最好的奶奶。我已經和奶奶約好了，等我長大賺了錢，一定要給她買很多東西，然後把她也接來城裡，讓她住漂亮的大房子。
為此我必須好好努力才行。
一定不能給奶奶丟臉。
X月14日
再過幾天就要開學了，有點緊張……不，是相當緊張。
媽媽說精市會和我上同一個學校，雖然不在一個班，但如果有什麼不懂的可以儘管去問他。
精市沒問題嗎？比起我自己來，我反而更擔心他的身體狀況。雖說爸爸媽媽是因為精市身體好轉了才把我從鄉下接回來的，但總覺得還是有些不安。
精市本人好像完全不緊張。也是……畢竟他是從小在城裡長大的，該習慣的應該已經都習慣了吧。
日記君，我就要變成中學生了呢。
新學校的制服是深藍色的，設計成了背帶裙的款式，我覺得很好看。在鄉下的時候學校裡沒有制服，我一直都穿奶奶買給我的衣服，制服對我們來說好像是很新鮮的東西，不過那時候大家都是這樣的。
說起來，大家現在怎麼樣了呢？也都變成中學生了吧。
雖然說好了分別以後也要寫信聯絡的，但我連郵局在哪裡都還不知道。
新同學，新老師，新學校，什麼都是新的，連家也是新的。
我能做好嗎？
總而言之，加油吧。
X月20日
好累。
開學第一天就說這種喪氣話不太好，不過真的很累。
新學校要比我想像中大得多，一年級新生也比我想像中要多得多……這就是大城市的學校啊，忍不住想這麼感歎。
精市好像在之前就來過這裡見學了，他問我要不要先送我去我的班級，因為逞強要面子，我對他說不用了，我自己能找到。
結果，我順利地迷路了。
因為走錯班級，我被不認識的同學笑話了一通，我覺得很丟臉。
有一個紅頭髮的男生出手幫了我，問過我的班級之後，他說他和我是一個班的。
「你好，我叫丸井文太，請多指教嘍。」
自我介紹的時候，他那句「請多指教」的說法很奇怪。城裡人都喜歡倒著說話嗎？我不太清楚。
叫丸井文太的男生帶著我找到了正確的班級。
因為個子長得高，排座位的時候我被分到了最後排的位置。跟我一樣因為個子高而被打發到最後排的還有一個叫三宅憐花的女生。
三宅也是個很奇怪的人。
老師點名叫到她的名字時，她「嘭」得一下從椅子上蹦起來，所有人都回過頭去看著她偷笑，大家竊竊私語地說，憐花這種可愛的名字一點都不適合她這種大塊頭。
第一堂課，每個人都要到講臺上去自我介紹。輪到我的時候，我發現大家都在下面議論我的口音。
「秋山同學，你是從關西來的嗎？」
有個同學這麼問道，我搖搖頭說不是，結果下面哄堂大笑。
我說錯了什麼嗎？我不禁望向丸井文太，難道城裡人的口音應該是像他那樣倒著說話？
丸井文太和大家一樣笑了很久，不過後來他說，我們班其實還有個口音更奇怪的。
我這才注意到班裡有個膚色黝黑，一看就不像日本人的男生。
這個男生自我介紹時說，他叫傑克桑原，來自巴西。
桑原的日語說得奇怪嗎？我聽不出來，但總之只要我和桑原一開口說話，班裡的同學就會笑個不停。
「唉，你是鄉下來的吧？」
坐在我旁邊的三宅向我搭了話，我回答她說是的。
三宅從鼻子裡哼了一聲，一臉不屑地望著前面那些吵吵鬧鬧的同學。
「不用理那群傢伙，自以為是城裡人就看不起鄉下來的，他們才是不折不扣的鄉巴佬。」
說這話時，三宅並沒有壓低聲音，我覺得她好像一點也不怕被人聽到。
不過，我很感謝說了這話的三宅。
要是能和她成為朋友就好了……放眼望去，班裡面的高個子女生好像就只有我和她。
X月26日
今天吃晚飯的時候，精市說他申請加入了學校的網球部。
爸爸媽媽看起來很開心，他們問我說「佳音有什麼想參加的社團活動嗎？」結果我沒答上來。
班裡的同學好像陸陸續續都在申請參加社團活動了，連丸井和桑原也加入了網球部。
「社團活動什麼的麻煩死了，我寧願當歸宅部。」三宅說完就把社團介紹扔進了垃圾桶。
「反正像三宅和秋山這麼土的女生，就算申請入部也沒人肯收吧？」
有幾個很喜歡嘲笑我口音的男生這麼說道。
「滾開，臭蟲。」三宅瞪了他們一眼，幾個男生嘰嘰喳喳地散開了。
這已經不是我第一次被人家說土了，所謂的「土」到底是什麼感覺呢？明明大家都穿著一樣的制服，為什麼有些人看起來很耀眼，有些人看起來卻毫不起眼？
「土也是一種風格，我就願意土，那些臭蟲管不著。」
嘴上這麼說著，三宅卻偷偷看了丸井和桑原一眼。
丸井和桑原是我們班最早崛起的人氣角色，丸井長得很可愛，性格開朗又樂於助人，很快就成為了男生女生都喜歡接近的對象。
桑原的口音雖然和我一樣不怎麼標準，但他為人老實做事勤懇，只要是老師吩咐下來的差事，別人不願意去做的他都會主動攬下來。
丸井和桑原都跟精市一樣加入了網球部，聽說我們學校的網球部是全國知名的強隊。凡是進了網球部的人多多少少都會被另眼相待，因為這只隊伍幫學校拿回很多獎盃，是學校顏面和榮耀一樣的存在。
難怪爸爸媽媽聽到精市入部的時候會那麼開心啊。
那我又如何呢？我也很希望能進一個體面的社團，讓爸爸媽媽露出那種開心的笑容來。
可就像那些男生說的一樣，我沒什麼值得誇耀的特長，長得又土口音又不標準，大概走到哪裡都不會有人想收這種部員吧。
倒是三宅因為身高的關係，曾經有籃球隊的老師來找過她，問她要不要入部。
「不去，運動最麻煩了。」
三宅連想也不想就回絕了。
我覺得她總是在不停地說麻煩，這個也麻煩那個也麻煩，好像對她來說什麼都是麻煩的。
「我有想做的事情，不過絕不是那種傻兮兮地入部被前輩欺壓上兩三年才能出頭的玩意兒，我想做的是比這個偉大得多的事情。」
有一次，三宅這麼說道。
我以為她是在開玩笑，因為三宅總說些瘋瘋癲癲不著邊際的話，可她的眼神分外認真。
「喂，你就沒什麼想幹的大事嗎？」
被三宅這麼問了以後，我仔細思考了一番。
「我……不想被大家嘲笑。」
「哈？你就這麼點兒追求啊！」
在三宅眼裡也許只是芝麻大的小事，但我由衷地希望能和大家一樣說一口標準的關東口音。
也許我沒有辦法像精市和丸井他們那樣閃閃發光，但至少我不想再被說土。
「你說的嘛，也有道理。」三宅想了想說道，「要叫那群臭蟲閉嘴，最簡單的方法就是嚇他們一大跳吧？」
三宅只花了一秒鐘就定下了一個偉大的目標。
三個月後的第一回期中測試，我們要考進年級前五。
X月2日
日記君，人果然只要通過努力就可以取得成就吧？因為我比任何人都付出了更多努力，所以我達到了目標。
期中測試的成績在今天上午公佈了，我拿到了全年級第四。
三宅站在走廊裡反復看了前十名單好幾遍，然後她不顧周圍人的存在發出了殺豬一樣的嚎叫。
「為什麼我會在第六名啊——！？為什麼只有我剛好被踢到五名之外——！」
話雖如此，我覺得三宅也已經足夠努力了。
精市拿到了全年級第一，當我們回家一起把成績單拿給爸爸媽媽看的時候，他們笑得都快合不攏嘴了。
只是我不知道他們更多的是在為第一名笑，還是在為第四名笑。
拿到第二名的是一個名叫真田弦一郎的男生，據說這個男生和精市是認識很久的好朋友。第三名的男生名叫柳蓮二，有人告訴我這次拿到前三名的三個男生都是我們學校網球部的社員。
網球部的人為什麼都這麼厲害？我有一種反過來被嚇到的感覺。
因為拿到年級第四，老師在課堂上公開表揚了我。那幾個動不動就說我是土老帽的男生沒再開口。
下課以後，丸井和桑原跑到我座位邊來，丸井眨著他那雙亮亮的大眼睛對我說：「秋山你好厲害啊！以後你的筆記能不能借我看看？」
三宅在背後默默朝他豎了個中指。
「秋山，你的口音好像標準了很多啊，可以告訴我你是怎麼練的嗎？」桑原問道。
其實，這都是多虧了三宅。三宅不愛理別人，卻很喜歡找我說話。
我們一下課就在不停地說話，吃午飯的時候也說，放學回家的時候也說，漸漸的我就適應了她的標準口音。
「是三宅教我的。」我回答說。
桑原立刻轉過身去盯著三宅，還保持著豎中指姿勢的三宅一愣。
「三宅同學，以後就拜託你了！」桑原向她鞠了個躬。
「哈……哈……？我什麼也沒幹啊？」
三宅一臉完全不知道發生了什麼的滑稽摸樣。
一旁的丸井一巴掌拍在了桑原光溜溜的腦袋上。
「笨蛋傑克！要學也應該跟我學啊！你拜託三宅是怎麼回事啦！」
「可是文太說話的時候總在嚼口香糖……根本聽不清你的發音啊……」
桑原話音剛落，丸井嘴巴裡吹出來的泡泡就「啪」一聲破掉了。
「可惡，全部都是傑克的錯——！」
「咦！怎麼是我——？」
兩個人打鬧著一路追出了教室。
丸井和桑原的關係很好，我想所有人都看得出來。那麼我和三宅又怎麼樣呢？我不禁看著她。
「喂，你名字叫什麼來著。」三宅沒頭沒腦地問了句。
「……秋山佳音。」
「噗！……佳能！？」
三宅突然很誇張地笑噴了。
「不是……是佳音。音樂的那個音。」
「我萬分確信是佳能的能。」不顧我的糾正，三宅一臉壞笑地說，「決定了！以後就叫你佳能！」
日記君，這是我的第一個綽號。
奶奶以前對我說，被起綽號就說明別人在嘲笑你，可我不覺得三宅是在嘲笑我。
大家都說憐花這個名字用在三宅身上是浪費，但我很喜歡這個名字。
所以從今以後，我也管三宅叫憐花好了。
第七章
X月10日
精市成為了網球部的部長。
很厲害吧，一年級就成為部長，簡直就像傳說一樣。
學校裡知道我和精市是雙胞胎的人好像不多，也許是因為姓氏不同的關係吧。但這樣也好，因為精市那麼優秀，和他一比較的話，我就顯得一無是處了。
憐花給我的起的綽號很快就在班裡蔓延了開來，不僅憐花管我叫佳能，連丸井也開始叫我佳能了。
「喂——佳能！昨天英語課的筆記借我抄一下！」
丸井每次一開口就是問我借筆記，好像我是職業提供抄筆記服務的一樣。
因為丸井這麼做了，其他人也開始照葫蘆畫瓢跟著做，不知道從什麼開始，班裡的大家都來問我借筆記抄了。
「你是聖母瑪利亞啊？免費服務無私奉獻？」
因為這件事，憐花指著我的鼻子臭駡了我一通。
「憑什麼便宜那些臭蟲，不好好學習光想著占你的便宜，活該讓他們考零鴨蛋！」
憐花把我的筆記本通通收走了。
結果當大家再來問我借筆記本的時候，我只能告訴他們我的筆記本都沒有了。
「哎——？都被三宅拿走了？搞什麼啊那傢伙……沒了佳能的筆記本我這個學期該怎麼活下去啊！」
聽到這個消息的時候，丸井哀嚎了很久。
但很快，丸井就開始向班裡其他成績好的女生借筆記本了。丸井在女生中間很受歡迎，只要他開口，一般沒有人會拒絕他。
因為喜歡吃甜食，丸井的書包裡總是塞滿了糖果和餅乾，我甚至還見到過他直接拿蛋糕當午餐吃。
知道了丸井喜歡甜食以後，班裡的女生總是會帶一些零食來學校，有事沒事就走過去塞一點給丸井。收到零食的丸井會笑得很燦爛地對她們說「謝啦！」，那種耀眼的笑容就連我也有種看呆的感覺。
我和憐花從不帶零食來學校。
「我沒事幹啊？幹嘛要浪費錢給那種傢伙投食，養胖了能吃嗎。」
這是憐花的理由。
我不帶零食的理由不是因為不想帶，而是我覺得就算我送過去了，丸井也不會收下的。
自從我的筆記被憐花收走以後，丸井就不怎麼來和我說話了。
他生氣了嗎？我一直很擔心這點。
X月12日
今天數學老師進行了隨堂測驗。因為是突如其來的測驗，大家都沒有任何心理準備，教室裡有很多人發出了哀鳴。
「好啦好啦，別吵，平時有在認真學習的話這根本就是小菜一碟。」
說著，數學老師發下了卷子。
我很快答完了題，然後從頭開始檢查卷子。
數學老師在前面幾排轉來轉去的時候，我突然被一個隔空飛來的小紙團砸到了臉。
怎麼回事？是誰？我定睛一看，丸井正在前方不遠處朝我拼命使眼色。
看——紙——
他用口型比劃著說。
我打開了小紙團，發現上面寫著丸井的求救內容：佳能！拜託了！告訴我最後一題的答案！
這是要我配合他作弊的意思嗎。
奶奶說過作弊是不好的行為，只有壞孩子才會做這種事。她說做人就要坦坦蕩蕩，以自己的實力去拼搏。
我該不該幫丸井呢？
趁著老師不注意的時候，丸井雙手合十朝我做出「無論如何拜託你」的姿勢，他看上去很著急。
如果換做是別的女生，大概不會多想就把答案告訴他吧。
在這個班裡，沒有人不想和丸井成為朋友。雖然丸井的成績普通，但他是學校網球部的，就連精市也提到過他，精市說丸井是難得一見的天才型選手，大概不出多久就能成為校隊正選。
在這個學校裡，丸井是第一個和我說話，第一個向我伸出援手的人。
憐花說天下沒有白吃的午餐，就算是丸井也沒資格白抄人家的筆記，但事實上，我並不介意這一點。
我一直對丸井心存感激，只是區區抄筆記根本沒什麼大不了的。我和其他人沒什麼不同，大家被丸井的笑容和活力感染著，我也是一樣的。
丸井是一個令人憧憬的存在，和只知道埋頭學習又土又不起眼的我們不同，他時刻都在散發著奪目的光亮。
我想和丸井成為朋友。
我把最後一題的答案迅速抄在了紙上，然後捏成一團朝丸井丟了回去。
3——Q——
丸井笑著朝我敬了個禮，隨即背過身去一陣猛抄。
完成這個行為的一刹那，我覺得心臟都跳到了嗓子口。這是我第一次幫別人作弊，儘管是自願的，但罪惡感還是不由得浮上心頭。
測驗結束後，我在走廊裡碰到了丸井。他舉起手來朝我打了個招呼。
「謝啦佳能，你果然是個好傢伙啊！」
聽到他的感謝，看到他的笑容，我理應感到高興才是。可我卻一點也不。
放學回家的時候，憐花說她看到我和丸井作弊了。
「感謝我吧，我沒去向老師打小報告。」
她說得一臉輕鬆，我卻覺得很沉重。
「我們班上百分之99的女人都喜歡丸井，不就是臉長得可愛嘛，沒什麼稀奇。」
憐花把一隻手臂搭在我肩膀上。
「你也中招了吧？百分之99之一。」
我好像能從她的語氣中感受到一絲輕蔑。
「我不會喜歡丸井的。」我把憐花的手臂從肩膀上移開了。
「啊啦，不愧我的戰友，很有覺悟嘛！歡迎加入孤獨的百分之一教！」
說著她又把手臂粘到了我的肩膀上。
X月15日
上午第三節國語課，我發現忘了帶課本。一年級其他班的學生我只認識精市一個，於是我趁下課的空檔沖到精市的班級找他借書。
這是我第一次來精市的班級，他的教室門口站著兩個個頭高大的男生，一個戴著黑色鴨舌帽，一個眯著細長的眼睛。
「抱歉……我想找幸村精市。」
因為不好意思直接走進教室，我向門口的男生搭了話。
戴鴨舌帽的男生看了我一眼，用不算友好的語氣說：「你，報上名來。」
「哎？……啊，我叫秋山佳音。」
聽到我的名字之後，男生轉身走進了教室。剛才和他在一起說話的那個眯眯眼男生打量著我，被他看了一會兒，我覺得有點渾身不自在。
「佳音？你怎麼來了。」
精市從教室裡走了出來，用微微驚訝的眼光看著我。
一般如果沒有急事，我是絕不會來找他的。今天實在不得已，因為我們班的國語老師是個相當可怕的人。
「我忘記帶國語課本了，能借給我嗎？用完我就拿來還你。」
精市理解般的點點頭，隨即拿來了國語課本給我。
「謝謝。」
道過謝之後，我匆忙準備離開。但精市卻叫住了我。
「等等……佳音，有些事想問你。」
「什麼？」
「學校裡有人欺負你嗎？如果有的話，一定要告訴哥哥，不可以瞞著我。」
「沒、沒有啊……」
我不知道精市為什麼要突然問起這個。
「我這個妹妹挺讓人操心的，什麼事都喜歡藏在心裡不說出來。」精市對他身旁的兩個男生笑著說道。
我有些窘迫地看著他們。
「他叫真田弦一郎，以前我也和你提起過的。這位是柳蓮二，他們都是我的朋友，如果你以後遇到什麼麻煩的話，在找不到我的情況下拜託他們也沒關係。」
精市就這麼擅自把朋友介紹給我了我。
「你們好……我叫秋山佳音，請多指教。」我硬著頭皮說道。
兩個男生分別冷淡地點了點頭。
「有勞你了，真田。」
同兩個男生道過別之後，精市走回了教室。我也離開了那裡。
國語課結束之後，我們上了體育課。因為要在教室換衣服的關係，我沒來得及在課間把書還回去。
好不容易上完體育課，我們又幫著老師把機械器材搬回倉庫，等到一切忙完的時候我才想起來要把課本還回去這件事。
上課鈴聲已經響起，我拼盡全力拿著課本沖向精市的教室。
拜託，一定要讓我趕上！
當我跑到精市教室那裡的時候，我發現走廊上站著一個人，那個人竟然就是精市。
怎麼會這樣……？
明明已經開始上課了，精市卻一個人背靠牆壁站在走廊上。如果我沒猜錯，他是被老師罰站了。
「對不起……我來晚了……」
我拿著課本走過去，低聲向他道歉。
精市微笑著接過課本。
「沒關係，托佳音的福，我可以在這裡休息一節課了。」
精市就像爸爸媽媽一樣溫柔，無論我做錯什麼都從不對我生氣。
他是學校裡數一數二的優等生，體育全能成績一流，這樣的精市應該從來都沒被老師罵過吧。
可現在他卻因為把課本借給了我而在這裡罰站。
「我進去和老師解釋一下。」我覺得有必要告訴老師真相，不能讓他冤枉了精市。
「不用了。」精市拉住了我，「你快回去上課吧，只是稍微站一會兒而已，沒事的。」
「可是——」
「沒事的。」
精市用溫柔沉穩的聲音說道。
「偶爾體驗一下當壞學生的感覺也不錯呀？我覺得很有趣。」
才不有趣呢。但我說不過他。
我默默站到了精市的身旁，和他一起靠牆壁上。精市什麼也沒說，我也什麼都沒說。
我就這樣陪著他一直站到了下課。
X月17日
我和精市是雙胞胎這件事漸漸在學校裡傳了開來。因為精市在學校很有名，好像連帶我也變得有名了起來。
班裡的女生似乎都對精市的事情很感興趣，以往她們一下課就往丸井和桑原那裡跑，現在卻變成了往我這裡跑。
「呐呐，秋山同學，為什麼你和幸村同學長得完全不像呀？你們不是雙胞胎嗎？」
「因為是異卵雙胞胎……」
「秋山同學，我這裡有些禮物，你可以幫我帶給幸村同學嗎？」
「哦……」
「秋山同學秋山同學！幸村同學平時都在家裡做些什麼呀？有常去的地方嗎？他喜歡什麼樣的女生呀？」
「我也不清楚……」
當我被女生們問得滿頭包的時候，憐花走過來一把將我扯走了。
「我不要和你當朋友了。」她一臉不爽地對我說。
「為什麼？」我很驚訝地問。
「你也不看看你哥哥是什麼人，你再看看他周圍的那一圈，整個就是優等生俱樂部啊。跟這種人混一圈子壓力得有多大，我才不要沒事惹一身煩呢。」
說完，她就不再理我了。
日記君，精市就是精市，我就是我，不是嗎？
精市的朋友是他的朋友，我的朋友是我的朋友，我和精市長得不一樣，連姓氏也不一樣，為什麼憐花要因為他是我哥哥就不再理我了呢？
我明明沒有任何一點能比得過精市。
他讀書比我強，運動比我強，人緣比我好，在這個學校裡幾乎人人都喜歡他，崇拜他。
我並不想沾精市的光，我也不想成為他優等生俱樂部中的一員，我的好朋友只有憐花一個人。
……如果精市不是我哥哥就好了。
我第一次產生了這樣的想法。
第八章
X月3日
聽說馬上就要到情人節了。
在鄉下的時候，雖然知道有這麼個送巧克力的節日存在，但在我們學校裡並不流行。
奶奶住的地方是個連去便利店都要開車開上半小時才能到的農村。所以即使是買大家司空見慣的巧克力，也不是那麼理所當然的事情。
但在立海，情況就大大的不同了。
班裡的女生一早就準備好了大堆的巧克力，買來的，親手做的，義理的，本命的，說法花樣多到我眼花繚亂。
「咦，秋山同學什麼都沒準備嗎？」
有女生這樣問我，我搖了搖頭。
因為精市長期生病住院的緣故，我們家的經濟並不能算很寬裕。除非必要，爸爸媽媽一般是不給我零花錢的。
「哎呀，秋山好可憐呐……來，這個給你吧，是友情巧克力哦！」
結果，我收到了幾盒出於同情施捨的巧克力。
如果我問爸媽要錢買巧克力，我相信他們也不是不肯給我。但問題是，買來我又能送給誰呢？
班裡的女生們目標似乎完全一致，她們都虎視眈眈地盯著丸井那張一見到甜食就融化的臉。
我從來沒有給丸井送過任何東西，在全班養成的「是女生都會給丸井投食」的風氣下，只有我和憐花從未給他塞過東西。
聽說丸井最近已經當上了正選，為了恭喜他，甚至連二年級和三年級的學姐都跑來我們班裡給他送吃的。
「丸井君是大家的！誰都不可以獨佔！」
不知道是誰先喊出了這句話，我們班的女生一下子被激發出了危機意識。
她們聯合起來組成了一個捍衛丸井的組織，禁止高年級的學姐們過於頻繁地來我們班級跑動。
在不知不覺中，丸井竟然已經受歡迎到了這個程度。
午休的時候，丸井在走廊上叫住了正要去小賣部的我。
「喂喂，佳能，我有事和你商量！」
平時的丸井身邊不是跟著桑原就是跟著一幫女生，今天的他卻是孤身一人。
「怎麼了？」看到他特意避開其他人，我仿佛已經隱約知道了他想找我做什麼。
「那個啊，關於期末考試……」他撓撓頭說。
果不其然。
「不行。」我打斷他。
丸井瞪大了眼睛，好像沒料想到我會拒絕似的。
「你……是不是對我有什麼不滿啊？」他疑惑地看著我。
「沒有。」
也許是我的回答太過簡短迅速，好像確實顯得我有什麼不滿。
「丸井君……我以後不會再做這種事情了。」我調換了一下語氣，「希望你也不要再做了。」
丸井的眼神裡流露著不解。
「如果這麼討厭的話，那你上次幹嘛要幫我？幫過我又說不想做了，那一開始就不要理我啊。」
我沉默了下來。
我是想幫丸井的，我想贏得他的好感，我想聽他說謝謝，我想看到他對我露出笑容，但光是那樣還不夠。
對丸井來說，得到幫助太簡單了，因為人人都喜歡他，人人都想和他成為朋友，沒有人會拒絕他。
或許他以為得到幫助是理所當然的，只需要一聲謝謝就可以心安理得地互不相欠。
但這是不對的。
一句謝謝和一個笑容遠遠不夠……因為丸井無論對誰都是那樣。
冒著風險和良心的譴責幫他作弊，和隨便塞一根棒棒糖到他手裡的效果幾乎是一模一樣的。
我不需要那樣的感謝。
「你倒是說話啊？」見我沉默，丸井有些不耐煩了，「如果你不肯的話，那我就趁早找別人了。」
我知道他會這麼做的。丸井從來不缺肯幫助他的人，我只不過是無數備胎中的一個而已。
「喂，那邊的豬頭，你煩不煩啊？」
一個含著怒氣的聲音從我背後傳了過來。
憐花一把勾住我的脖子，把我往她身邊拉。她狠狠地瞪著丸井。
「都說懶得理你了，囉嗦個什麼勁？愛找誰找誰去，趁早閃遠，別仗著你小臉能看就到處招惹人家，照你那麼個吃法早晚得成豬頭！我就不信到時候還有誰買你帳！」
憐花的一串辛辣痛駡把丸井罵得直接呆住了。
「脂肪肝高血糖這些詞你聽說過沒？沒聽說過的話趕緊回家問媽媽要字典查查，別說我沒提醒過你，年紀輕輕地就這麼作死老了不後悔才有鬼呢。」
憐花的唾沫星子已經直接噴到了丸井的臉上。
好不容易罵舒坦了，憐花就這麼勾著我的脖子把我架走了。留下丸井一個人愣在原地。
「呃，剛才那個只是……情不自禁。」把我架回教室之後，憐花說道，「你別多想。」
我沒多想，我和丸井一樣也聽傻了。
憐花真的是個很厲害的人，對吧？我想我這輩子都不會再碰到比她更厲害的女生了。
「憐花……你爸爸媽媽給你取名字的時候，一定不會想到你長大以後是這樣的吧。」
「敢取笑我名字，你活得不耐煩了啊？」
「不是……其實我和憐花一樣，都被取錯名字了呢。」
——我並不是佳音，而是噩耗。
X月14日
情人節這天，丸井收到了能塞爆他整個書包分量的巧克力。
因為他一個人的書包裝不下，可憐的桑原只好奉獻出自己的書包幫他一起裝巧克力帶回家。
被憐花一頓狗血噴頭的痛駡之後，丸井沒再敢找過我們。我以為我和丸井的交情也就到此為止了。
放學後大家陸續回了家，我作為值日生留下來打掃教室。
正掃著地，丸井忽然拿著一盒巧克力朝我走了過來。
「那個……這個送給你。」
就像電視劇裡女生向男生告白的場景一樣，丸井紅著臉把一盒包裝可愛的巧克力遞到了我眼前。
「對不起啊佳能，那天……我跟你說了些沒頭腦的話。」
「……我不要。」
我覺得很難過，如果丸井是誠心道歉，他就不應該把其他女生送給他的巧克力再拿來送給我。
「不、不是的！你不要誤會！」好像看出了我在想什麼，丸井連忙解釋道，「這個不是她們送給我的，是我自己去買的耶！」
丸井說，他在百貨公司排了很長的隊才買到巧克力，隊伍裡都是女生，只有他一個男生，這簡直讓他害臊到無地自容了。
「所以你就收下嘛！拜託啦！原諒我好不好？」
他雙手合十，把頭深深地低了下去。
……該怎麼辦呢。我還是沒有接過巧克力。
我的手裡還握著掃帚，沒有多餘的手去拿。丸井小心翼翼地抬起臉來看看我。
「幫我掃地。」我對他說，「全掃乾淨了我就原諒你。」
「……真的！？好！包在我身上了！」
丸井麻利地拿起一把掃帚，很快就幫我把整個教室掃得乾乾淨淨。
不愧是網球部的……男生做起體力活來總是要比女生輕鬆很多，三兩下就搞定了。
「怎樣，夠天才吧！」
看著我嘆服的表情，丸井得意地用手刮過自己的鼻子。
「事先說好的，可不准耍賴啊！」他把巧克力塞到了我手裡。
我收下了第一份來自男生的情人節巧克力。
X月27日
日記君，我就快要從一年級畢業了。
一年時間真的過得很快，我好像還什麼都沒做，就已經要變成二年級的學生了。
在這一年時間裡，精市加入了網球部，成了網球部部長，他毫無懸念地拿下所有年級第一，現在的他已經進入學生會了。
和精市比起來，我到底做了些什麼呢？除了保持年級前五的成績外，我好像一事無成。
我沒有加入任何社團，也沒有做什麼出人頭地的事情，照這樣下去，我大概很難成為優秀的人，幫奶奶爭氣吧。
憐花問我說，你的夢想除了讀書賺錢出人頭地之外就沒其他有人情味一點的了嗎？
我反問她，什麼才是有人情味？
於是憐花告訴了我她的夢想。
憐花從小就個子很高，比和她同齡的一眾男孩子都高出很多，就跟我一樣，她的座位永遠被排在教室的最後。
因為個子太高，憐花一直被班上的同學欺負。他們罵她是大塊頭，大怪物，總在上課的時候朝她扔廢紙團。
這種情況一直持續到了小學六年級，憐花再也忍受不了了，憑什麼因為個子高就要被欺負？她說我就是不稀罕那些矮矮小小喜歡裝可愛討男人歡心的噁心傢伙，我就是要比這群臭蟲長得高，我要比誰都長得更高，我要站在他們永遠企及不到的高度俯視他們。
就這樣，憐花開始反抗。她在六年級的時候學習了劍道，連去上課也帶著木刀，只要有人敢欺負她，她就和那些人對打。
沒有人打得過憐花，因為她的劍道技藝非常精湛，只用一把木刀就可以打翻一片人。
為此，學校數次找憐花的父母過去談話，憐花很快就成了人們眼中的不良少女。
可憐花說她不在乎。
到了國中，憐花的個子還在繼續長，她的劍道老師對她說，她可以利用這份天賦做點什麼。
「我要成為世界名模。不是開玩笑，我覺得我完全具備這個條件。」
憐花的身材修長，雖然個子高但體型均勻，我想她也許真的可以成為模特。
明明是長身體的時候，憐花卻吃得很少，她說這是為了保持身材，模特越瘦越好總是沒錯的。
我沒想到憐花對未來的設想已經到了那麼遙遠的地方。
「人人都覺得女生個子太大不好看，這是因為我們身在亞洲，人們眼光保守的緣故。」憐花說，「可到歐美國家就不同了，你看看那些名模，哪個不是1米7啊1米8的？這和打籃球是一個道理，如果你很矮，那你根本沒資格做這些行業。」
憐花幹勁十足地說，她要通過自身的努力從醜小鴨變成白天鵝。
「等我成為名模，絕對要讓那些臭蟲刮目相看！讓他們連舔我的腳趾頭都不配！」
那天，我和憐花坐在兒童公園的滑梯上，她站在高處雙手叉腰，對著遠方下沉的夕陽哈哈大笑。
憐花的身影看起來比任何時候都要更加帥氣。
「我說，佳能。」
笑聲停止後，憐花忽然嚴肅地對我說。
「我們來幹一番事業吧。」
「事業？」
「對，偉大的事業。」
我和憐花都沒有加入社團，整個一年級我們都無所事事地渡過了，憐花說她不想這樣荒廢人生。
「反正學校裡也沒我們感興趣的社團，那就乾脆自己造一個吧！」
「自己造……？」
這種幾乎不可能實現的荒誕想法頭一回衝擊了我的人生觀。
「人生短暫，如白駒過隙啊！」憐花感歎道，「少女，不要浪費你的青春！」
我被憐花的說法逗笑了。
日記君，我並不是沒有想做的事情。我想做的事情有很多很多，但沒有哪一個是輕易能做到的。
憐花是一個神奇的存在，她的勇氣，她的自信，她的堅強都深深地感染著我。
跟她在一起，仿佛連我也有了勇氣和自信。只要有她在，我就有種好像什麼事情都能做到的感覺。
我不會放棄的……我想要和憐花一起創造屬於我們的世界。
CHAPTER 03.柳莲二
第九章
投出冷眼，看生，看死。騎士，向前！——William Butler Yeats
早上好，河合警官。
您問我為什麼這麼冷靜？因為沒有緊張的必要。我在來到這個審訊室之前就已經收集資料做好了該有的準備。
我並不是您的犯人，只是受您委託講述一段事實而已。當然……我堅持認為有必要向您陳述事實。
我和普通中學生不太一樣嗎？說得也是，常常從別人那裡聽到這樣的評價，我已經習慣了。不過弦一郎被人說不像中學生的次數恐怕在我的兩倍以上吧，根據統計來看大約有……哦，抱歉，不知不覺就偏題了。
弦一郎是我的好友，那天您在醫院也見過他了。是的，總是戴著帽子的那個。
您拿出紙筆了呢，「接下來就開始筆錄了」——您是打算這麼說的吧。我沒有問題，既然已經坐在您面前了，那隨時都可以開始。
我和秋山還有三宅是在二年級時認識的。
秋山是幸村的妹妹，我和絃一郎在一年級時見過她幾面，但當時我們不同班，所以沒什麼交流。升上二年級後我和絃一郎換了班，沒錯，就是換到了秋山和三宅所在的班級。
弦一郎很不喜歡這個班級——一開始這麼說也不為過。
一年級時丸井和傑克在這個班呆過，也許是受他們倆的影響，這個班形成了一種相當自由散漫的風格。弦一郎從一年級下半學期開始就擔任了風紀委員，他最不能容忍的就是那些系著打歪的領帶或是穿著皺巴巴的制服就來上學的人，很不幸，這個班的人似乎正符合這一點。
讓弦一郎感到頭痛的不止這些。升上二年級後我們統一換了班主任，新來的老師名叫衫山，負責教我們的國語課。
衫山老師是吹著口哨走進教室的。
她的嘴很大，一般人笑起來只露出一排牙齒，可她笑起來能露出上下兩排牙齒。所以她在第一天就得到一個外號叫做裂嘴女——沒錯，就是都市傳說裡的那個。
雖然這個外號對衫山老師來說非常失禮，但我認為就外形而言很貼切。
衫山老師說，她的座右銘是「及時行樂」。她確實是一位與眾不同的老師，可以說徹底顛覆了大家一般常識中對國語老師嚴肅正經的印象。
和要求禮貌端正用詞文明的老師不同，衫山老師嚴格禁止我們在班上使用敬語。
「拜託，你們才只有十三四歲，看起來卻比我還要老了幾十歲！」
這是她常常掛在嘴邊的話。
衫山老師上課從來不按常理出牌，心情好的時候她會和我們天南地北地瞎聊，心情不好的時候她會叫大家拿出教科書來，在自己不喜歡的文章上面塗鴉。
我們所就讀的立海是一所歷史悠久的老學校，根據校訓來看，這所學校很注重威嚴和傳統，而像衫山老師這種特立獨行的存在簡直是完全與傳統背道而馳。
討厭她，覺得她陰陽怪氣的人會在私底下管她叫裂嘴女，但班裡的大多數人還是親切地管她叫大嘴女，比如和她關係很好的秋山和三宅。
一年級時我和絃一郎同班，我們既是網球部的隊友又都在學生會任職，所以很快就熟悉了。部長幸村和絃一郎在進這所學校之前就認識，他一直佔據著年級第一的位置。當時的我們都是年級前三榜單上的常客，彼此之間關係又很好，於是獲得了「立海三巨頭」的稱號。
稱號這種東西其實怎樣都無所謂。
秋山和三宅的成績雖然一直游離在年級前三之外，但卻從未掉出過年級前十。她們倆的偏科非常嚴重，文科成績出類拔萃，理科成績卻不盡理想。也許正是因為理科成績扯後腿的關係，她們倆才進不了年級前三。但要單論文科成績的話，我想就算是弦一郎也敵不過這兩個人。
之所以要說這些是因為二年級時，我、弦一郎、秋山、三宅，年級前十中的四個人剛好都被分到了同一個班。
河合警官想必也經歷過那樣的年代吧，優等生有優等生的幫派，問題學生則有問題學生的幫派，被老師喜歡和不被老師喜歡的學生之間區分是非常明顯的。
所有人都以為我和絃一郎必然會和秋山他們相處融洽，但事實卻並非如此。
一旦被扣上「優等生集團」的帽子，想要再脫下來就很難了。我本身喜歡讀書，弦一郎和幸村則是既擁有天賦異稟又勤奮努力，我們之中並沒有誰在刻意打造優等生集團高人一等的形象。
「立海三巨頭」這個稱號雖然是一種肯定，但其實並不能代表什麼。
儘管如此三宅和秋山還是很在意這一點。好像為了要避免被一同扣上「優等生集團」的帽子，她們倆從一開始就同我和絃一郎保持著距離。
三宅是那種性格張揚凡事都直截了當擺在臉上的人，她討厭弦一郎是大家都知道的事情。秋山雖然不怎麼愛說話，但她和三宅形影不離，兩個人的想法和行動必然保持著高度一致。
「哦呀，我說哪來一股子冷豔高貴的酸臭味兒呢，原來是優等生集團的各位呀。」
每次看到弦一郎和我們的時候，三宅總會忍不住冷嘲熱諷兩句。
我並不是不能理解三宅她們討厭弦一郎的理由，就像我也同樣理解弦一郎討厭她們的理由一樣。
四月末一個令人昏昏欲睡的下午，衫山老師為了讓我們提起精神來上課，命令我們所有人都爬到桌子上去。
當然了，面對這種奇怪的命令誰都沒有動。於是衫山老師自己先爬了上去，她爬上講臺，一邊扶著講臺的邊緣一邊慢慢地站了起來。
「踢開那些陳規陋習，不要覺得羞恥，你們是這麼鮮活的生命！好好看周圍，好好看看自己在做什麼，你們還沒有意識到自己是在浪費生命！」
那一瞬間，我們一教室的人面面相視，眼前的場景顯得分外詭異。
只有三宅一個人顫顫巍巍地爬上了桌子。隨著她爬上去的動作，原本放在課桌上的書本和文具都被一件件地踢到了地上，然而當她挺直腰板站在桌子上的時候，她突然變得非常高大，比任何人都高大。
「哇，真不是蓋的！」
三宅低頭俯視著我們，露出了一種閃爍著奇異光芒的眼神。
衫山老師看著她笑了，接著她問：「你們不想和三宅一樣看到更遠的世界嗎？」
沒有人動。
大約過了三四秒，我的座位後方傳來了椅子挪動的聲音。我回過頭去，驚訝地看到了正在爬上課桌的秋山。
「佳能！加油啊！」三宅朝她揮動著手臂，不停為她鼓勁。
努力維持著平衡，秋山最終穩穩地站在了課桌上。
衫山老師大力地鼓起掌來。
「很好！太棒了！你們是我見過最勇敢的女孩！」
秋山和三宅互相望著對方笑了，她們向彼此伸出手去，雖然夠不到，卻好像在無形中建立起了一道緊緊維繫彼此的紐帶。
那一天誰都沒有再犯困，大家注視著課桌上的秋山和三宅，也許每一個人都在想像站在高處的風景和站在低處的風景有何不同吧。
三宅張開雙臂，做出像是要展翅高飛的摸樣。秋山也學著她的樣子，有些不好意思地抬起了手。
她們無憂無慮的笑容印在了所有人的腦海中……這個與眾不同的班級正是由此開始萌生了一種打破常規的形態。
現在您知道弦一郎為什麼會和她們互相看不順眼了，弦一郎的家風嚴謹，他一直以鐵一般的紀律嚴格要求自己，這種亂來的教學方式和違背師生守則的行為是他所不能接受的。
如果說那時的弦一郎是模範生的標準，那麼三宅和秋山似乎就是有意對抗這種所謂模範生條條框框的束縛，她們倆很快就和衫山老師成為了莫逆之交。
叛逆這個詞用在三宅身上姑且可以算恰當，但用在秋山身上卻很奇怪。幸村平時不怎麼提起這個妹妹，但只要一提到，他就會不由自主地流露出擔心。
和張揚跋扈的三宅不同，秋山永遠是那個默不吭聲跟在她身後的人。有時我覺得秋山很多行為並不是出於自身意志，而是純粹受到了三宅潛移默化的影響。這兩個人除了對方之外幾乎沒有其他朋友，她們的關係不是單純建立在普通女生之間膚淺脆弱的友情上，而是有著一種更為堅固的信賴和依存。
沒錯，就像雙子那樣。
丸井和傑克時不時會在幸村面前提起有關她們倆的事，弦一郎也曾經和他抱怨過幾句。但幸村並沒有把叛逆的三宅當作妹妹身邊的威脅，相反，他這樣說道：「如果那孩子能代替我做到我做不到的事情，那樣或許也好吧。」
您問我的看法嗎？我既不認為自己是像弦一郎那樣的模範生，也不認為自己是像三宅她們那樣離經叛道的問題生。
如果一定要說立場的話，我大概是屬於中立派的吧。
弦一郎是我的好友，我瞭解他的品性和人格，如果秋山和三宅也像我一樣瞭解弦一郎的話，那麼我想她們一定不會那麼討厭他的。
反過來，如果弦一郎也能像我一樣察覺到秋山和三宅不為人知的另一面，那麼他也一定能更多地理解她們的行為和思考方式。
我察覺到了什麼？那正是我接下來要告訴您的。
她們不為人知的另一面，也正是我自己不為人知的另一面。
第十章
您聽說過威廉·勃特勒·葉芝這個人嗎？
沒關係，沒聽說過才是正常的，因為這個人並不會出現在小學或是中學的課本當中。
可能正是因為聽說過他的人很少，所以在秋山念出他的詩詞時，我才會那麼驚訝吧。
那天，衫山老師忽然要我們每人寫一句將來想刻在自己墓碑上的話。
一聽到這個題目，弦一郎的臉色就刷一下青了。也是，一般來說怎麼可能會有老師要學生寫自己的墓誌銘呢？聽起來荒唐，但大家還是照做了。
完成之後，衫山老師要我們每個人把自己寫的話大聲念出來。
為了應付交差，大家都寫了些很無聊的事情上去，衫山老師沉默地聽著，然後終於輪到了秋山。
——「投出冷眼，看生，看死。騎士，向前！」
我手中的筆掉在了地上。
彎腰撿筆的時候，我不禁看了一眼坐在後排的秋山。這是巧合嗎？在我的筆記本上，正寫著和秋山念出來的詩句一模一樣的內容。
「為什麼要寫這句話？」衫山老師問道。
「這是葉芝刻在自己墓碑上的詩，《本布林賓山下》的最後一句……我很喜歡。」
秋山沒有清楚地解釋她到底為什麼要寫這句話，衫山老師也沒有繼續追問下去。輪到我的時候，我將原本寫在筆記本上的內容換成了另外一句話。
——「瘋狂的愛爾蘭將你刺傷成詩。」
衫山老師頗為有趣地看著我和秋山。「看來今天葉芝很受歡迎！」她開玩笑說道。
恐怕這時沒有人聽得懂衫山老師在說什麼，也沒有人聽得懂我在說什麼。我並不是真的打算把這句話刻在自己的墓碑上，那只是源于一瞬間沒來由的衝動——很少會發生在我身上的小小衝動。
我回過頭去，正好撞上了秋山投來的眼神。
秋山有些驚訝地望著我，就像我剛才也以同樣驚訝的神情望著她那樣。但很快，她的神情又恢復平靜，繼而又垂下頭去聽衫山老師講課。
那一堂課結束之後，沒有發生任何變化。
問題生和優等生之間依然界線明確，三宅和絃一郎從不會給對方好臉色看。我沒有找秋山討論過關于葉芝的事，秋山也從未主動找我說過話。
直到有一天，衫山老師忽然拿著一本文學週刊走進教室，向我們宣佈秋山和三宅投稿的詩被登在了上面。
這件事在校內引起了不小的轟動，文學週刊是適合年齡段較高的成年人閱讀的雜誌，一般來說不會有中學生去投稿。秋山和三宅是從什麼時候開始想到要去做這件事的？看樣子她們倆似乎是受到了衫山老師的鼓勵，因為當她們的詩被登上雜誌的時候，衫山老師顯得比任何人都開心。
「我希望你們能最大限度地發揮自己的才能，繼續寫，不停地寫，寫更多更多，寫到有朝一日讓全世界對你們刮目相看吧！」
不要畏懼於追求夢想，不要被所謂成年和未成年的古老觀念束縛，每個人都存在著無限可能性，人類的力量遠比自己想像得要大得多，所以勇敢地去挑戰，去打開未知的天地，去戰勝那些你以為無法戰勝的事——當衫山老師拿著那本文學週刊慷慨激昂地訴說這番話的時候，秋山和三宅的目光都牢牢地鎖定在她臉上。
那不是崇拜，不是自豪，也不是喜悅，而是純粹信賴的目光。
這件事之後，學校新聞部的人主動找上了秋山和三宅，希望這兩個人能入部發揮她們的特長。
不出所料，三宅和秋山果斷地拒絕了邀請。從一年級開始就一直隸屬歸宅部的兩人似乎完全沒有要參加社團活動的意思，不管是新聞部也好文學部也好，每一個前來邀請她們加入的社團都吃了閉門羹，自此，這兩個人「清高自傲、不把人放在眼裡」的壞名聲也傳了開來。
二年級時，幸村的繪畫天賦開始逐漸顯露，他的一副水彩畫被美術老師偷偷送去參加比賽，結果出人意料地獲得了極高的評價，拿下了比賽的最高獎。於是就像三宅和秋山那樣，幸村也受到了來自美術部的大力邀請。結果雖然是拒絕了，幸村卻和美術部的人結下良緣，成為了很好的朋友。在打理網球部之餘，只要一有空他就會去美術部走一走。
這樣的分心對幸村的網球有利無害嗎？我曾產生過這樣的疑問。但和絃一郎討論之後，我從他那裡得到了這樣的結論：
「幸村不是那種需要專注一件事才能把它做好的人，他的才能天賦遠高於你我，遠高於任何人，所以不必把他當做常人來擔憂。」
幸村不是常人，這一點我在一年級時就有所認識。
雖然有過常年病史，表面看起來甚至有些弱不禁風，幸村卻並不是大家所想像的那種柔弱之人。
他的強大不只是史無前例地在一年級就當上部長這麼簡單，與他有關的一切，他自身，他周圍，任何事情只要有他存在，就如同得到神明庇佑般一往無前。
幸村的強大可以與神匹敵——神之子的美譽因此而來。
在秋山的詩被登上雜誌後，她和身為兄長的幸村一起被老師們稱為「完美的雙子」。同樣是成績優異的兩人，一個擁有卓越的文學才能，一個在藝術方面頗有造詣，遺傳基因雖然使這對雙子長有截然不同的容貌，卻給予了他們同樣得天獨厚的才華。
然而完美雙子的美名不出幾天就被另一個事件打破了。
秋山和三宅宣佈自行成立新社團，社團的名字叫做死亡詩社。
消息一出，眾人譁然。立海的校史上還從未出現過學生自行組建社團的先例，想要成立社團必須得有三人以上的部員，以及一名顧問老師。除此以外當然也必須通過校方的批准才能獲得正名。
死亡詩社的成員只有秋山和三宅兩個人，顧問老師則由衫山擔當。在校方既未認可也未反對的情況下，這個名不正言不順的社團兀自開始了活動。
「這種不成體統的社團名是怎麼回事！太鬆懈了！」
第一個站出來反對社團成立的自然是弦一郎。
反正這種只有兩個人玩票似的社團過不了多久就會自動倒閉吧？他們存在也好不存在也好，實際上對自己都產生不了什麼影響——抱有這種不負責任心態的人也許占了大多數，但對弦一郎來說卻是無法容忍的狀況。
凡是必須有根有據，遵循傳統與規則是弦一郎一貫堅持的信念，三宅和秋山的行為在他眼中已經是徹底破壞了常規，而一直在背後支持著倆人的衫山老師也令弦一郎非常不滿。
「或許她們有特殊的理由不能加入現有的社團。」
我不經意的一句話卻讓弦一郎大為光火。
「蓮二！你腦子也進水了嗎？這種無聊的話我不想第二次從你嘴巴裡聽到！」
伴隨著死亡詩社的成立，優等生和問題生之間的矛盾進一步激化了。
以前三宅和絃一郎碰面頂多也就是互相給個白眼再諷刺上一兩句，可到了後來，他們之間直接演變成了一碰面就吵架的模式。
在教室裡遇到會吵架，在走廊上遇到會吵架，甚至就連在教職員辦公室遇到也會當著老師們的面吵架。
我很清楚弦一郎不是那種無緣無故找別人麻煩的人，他會生氣必然有他的理由，儘管我不像弦一郎那樣反對死亡詩社的成立，但三宅那種一點就燃的爆脾氣和殺傷力十足的攻擊性語言會讓弦一郎失去理智也不足為奇。
——「秋山！你身為幸村的妹妹，難道連會敗壞哥哥名聲這點自覺都沒有嗎！」
那天臨近放學前，弦一郎又和三宅在教室裡吵了起來。班裡的其他人已經對這倆人的惡劣關係司空見慣了，所以沒有人對此太過在意。但在和三宅的唇槍舌戰中，弦一郎漸漸落了下風，被氣得青筋直冒的他轉而向一旁正在整理書包的秋山拋出了火球。
秋山停止了手上的動作，抬起頭來愣愣地注視著弦一郎。
她什麼也沒說。
「喂！要吵沖我來，拉無關的人下水幹嘛！再說她怎麼就敗壞幸村的名聲了？幸村是她哥又不是你哥，你沒事跟個蒼蠅似的整天粘人家屁股後面幹嘛，你是人爹是人媽還是人保姆啊？人家兄妹的閒事要管也輪不到你管吧！」
「……！你這……半點沒有素質教養的女人……！」
「我就沒素質沒教養怎麼了，有本事你上雜誌登篇文章我看看啊？有本事你也去組個社團我看看啊？嫌我沒素質沒教養那你在這裡跟沒素質沒教養的人廢話個什麼勁啊，我看你是死皮賴臉巴不得跟沒素質沒教養的人多多交流多多暢談吧……！？」
在兩個人持續不斷的爭吵聲中，我看到秋山一個人背著書包默默地走出了教室。
我認識幸村，也認識秋山，網球部裡還有一對我認識的兄妹，是柳生比呂士和他的妹妹惠梨奈。
惠梨奈還在讀小學，柳生的父母工作繁忙，所以他每天早上負責送妹妹去學校，晚上再負責把她接回家。這才是兄妹不是嗎？互相關心，互相照顧，互相扶持，家人理所應當是這樣的。
可幸村和秋山卻不是如此。
不同的長相，不同的性格，甚至是不同的姓氏。
我從沒見過他們之間有過兄妹應有的摸樣，他們從不一起上學，從不一起吃午飯，也從不一起放學回家。
幸村成為部長，幸村獲得比賽優勝，秋山從未為此說過一句道賀的話。秋山的詩登上雜誌，秋山成立死亡詩社，幸村也從未為此發表過意見。
這兩個人之間有著一道無形的屏障。
雖然看不見，但那道屏障仿佛高到無法跨越，只要稍稍一接近，兩個人的距離就會立刻被這道屏障彈開。
我從來沒有見過像他們這樣的兄妹，兄妹不應該是這個樣子的。
「柳，我很擔心那孩子……我的身邊只有你和真田可以信賴，所以那孩子就拜託了。」
明明擔心，卻還要把妹妹拜託給別人。一年級時的我無論如何也想不通這一點，為什麼幸村不能親自照顧自己的妹妹？
就像一早達成了某種默契和約定，在中學三年裡，秋山和幸村都在不著痕跡地避開對方。
我和幸村是不同的——是不是為了向所有人證明這一點，原本性格低調的秋山才會和三宅一起做那些打破常規的事？
這看起來似乎是一個合理的推測。
但警官先生，我要告訴您的是，事情完全不是您想像的那樣。
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:36
第十一章
二年級的下半學期，立海校刊上開闢出了一塊屬於死亡詩社的專欄。
三宅和秋山好像無意要為社團招收新成員，但她們一直很熱衷於寫詩和投稿。在登上文學週刊後，她們又陸續向其他的文學報刊投了稿，每次只要一登上什麼雜誌報刊，學校門口的海報欄裡就會立刻貼出她們的作品。
老實說，能看懂這些詩或是對這些詩有興趣的人屈指可數，即便是將三宅和秋山的成就視作本校榮譽的老師們，除了衫山老師以外也不過是一群只重視成績不重視其本質的人罷了。
因為連續不斷地登上雜誌報刊，三宅和秋山這對搭檔已經漸漸成了學校中無人不知無人不曉的存在。
但和幸村他們不同，三宅和秋山並不是身為人人誇讚的優等生而聲名遠播，她們的名聲更多的是來自於她們高調叛逆的行事作風，和來自那個詭異社團令人費解的詩詞。
三宅全然不在意他人質疑的目光，她得意地把自己和秋山稱為立海的「絕代雙驕」，對此，弦一郎只有唾之以鼻。
「什麼雙驕不雙驕的，那兩個人身上值得驕傲的地方除了身高之外根本就什麼都沒有，無聊！」
我很少反駁弦一郎，在他說這句話的時候我也沒有做聲。但在心裡，我並不這麼認為。
河合警官，你看過文學週刊嗎？在大約一年前，以「死亡詩社」為名的學生團體曾在這本雜誌上活躍過一段時間。
在他們發表的數篇作品中，反響最大的大概就屬這首詩了吧。
——『白日燒盡成黑夜，燒毀了我靈魂的一角。黑夜中，我幻化成太陽的火花。最後化為灰燼，灰飛煙滅。讓人窒息的黑夜吞噬了我，一切輾轉成空。黑暗中我看見真實被蒙蔽。在白日光亮的謊言裡，盲目的雙眼、虛偽的笑容、像夢遊一般，只有言語和腳步證明時間。』
詩的內容就是這些，您問我為什麼記得這麼清楚？因為這首詩正是我和秋山的作品。
或許誰都沒有想到，在一個偶然的契機下，我加入了三宅和秋山的死亡詩社。
那是正處於夏末初秋交替時的午後，遲來的颱風吹走了最後一絲悶濕潮熱，天氣陰沉而安逸。
午休過後，我經過中庭打算返回教室。秋山一個人坐在中庭的長椅上，靜靜地，專注地盯著前方的不知什麼東西在出神。
這個時間，其他學生都已經回到教室準備下午的課程了，秋山為什麼還不回去？中庭裡會有什麼有趣的東西讓她流連忘返？
在感到好奇的同時，我已經不知不覺邁出了腳步，向秋山走去。
立海的中庭只是一處很小的休息場所，大部分學生都會在午休的時候湧向食堂而不是這裡。也正因為如此，我總喜歡在返回教室的時候選擇繞路來中庭，這裡的景致算不上好，但散發著一種安靜的氣氛。
秋山或許注意到了我，或許沒有。總之，她並沒有同我打招呼，而是依然全神貫注地望著眼前的一小片空地。
如果你一眼看到她當時正在看的東西，你會以為那只是一團沒掃乾淨的垃圾而已。
一隻白色的塑膠袋伴著地面的灰塵砂礫，正被時有時無的微風卷起，吹得忽上忽下。
飄起，落下，飄起，落下。
破舊的塑膠袋每次剛要觸到地面的時候，不知從何處刮來的風就會將它再次帶到空中。
現在回想起來，那真是一個不可思議的場景。
我站著，秋山坐著，我們只是一同屏息凝神地注視著在那片空地上隨風搖曳的塑膠袋和塵土，沒有言語和交流。
有一股不知名的感覺漸漸沖上我的心頭，那或許是我這輩子所見過的最支離破碎的畫面，虛無縹緲，像幽靈般飄忽不定，卻優美得令人窒息。
「……我是不存在的。」
秋山喃喃自語道。除了塑膠袋被吹起時發出的輕輕一聲「啪」之外，再也沒有其他動靜了。
那句話是什麼意思呢？我並沒有思考這個問題。
我悄然走到秋山身旁坐下，混合著泥土氣息的風拂過我和她的面頰，被吹亂的髮絲遮住了一部分視線，但我們誰都沒有動。
您也許會想，瞧這些奇怪的垃圾有什麼用？不只是您，換了任何人大概都無法理解吧。可我卻在這一天意識到了一件事，象徵著我內心的瓶蓋從秋山她們出現的那天起開始漸漸鬆動，直到這一刻它被完全擰開，我心中所有的思緒都飛散開來，同這幅神聖的畫面一起被捲入空中，帶往更遙遠的彼方。
我的頭腦陷入空白，但我沒有失去控制。當風停止，萬物歸於寂靜，我的理智和思緒又回到頭腦中的時候，我只是感受到了一個更為明晰的方向和指示。
那就是我想要的，那就是我追求的。
如同根本不存在般的空靈幻象與虛無的自由，與一直依賴的事實和資料完全相反的東西。
丸井常常打趣說，書念得太多的人腦子會變奇怪，這話所指的人通常都是我。
對於我加入死亡詩社這件事，弦一郎的震怒是意料之中的。除了他以外，幸村也露出了相當驚訝的神情。但最終誰都沒能制止我的決定。
「柳，你和佳音成為朋友了嗎？」
我沒有對幸村的問題予以肯定的回答。
秋山她們是無法和絃一郎相提並論的。弦一郎是我的摯友，我的性格、家世、喜好他都一清二楚，反過來我對他也是一樣。我們有共同的責任和目標，網球部的輝煌和未來是由我們一手締造，這份羈絆無人可比。
而對於三宅和秋山，我們並不會觸及到和責任或是羈絆有關的話題。大多數時候我們只是聚在一起，隨便找個安靜的地方朗誦自己喜歡的詩詞。我們會討論要寫什麼樣的東西，討論一些對詩句的感觸，但除此以外的時間就只有埋頭各自寫各自的。
死亡詩社的活動和網球部的練習從不衝突，我們沒有固定的部活時間，只是突發奇想產生靈感時互相知會一聲，甚至連專屬的活動場所也沒有，中庭、圖書室、體育館、播映室、放課後的教室，任何安靜的地方都可以成為我們的臨時詩社。
我能從中得到什麼樂趣？說實話並沒有。安靜地書寫文字和激烈的運動競技是相差十萬八千里的兩件事，但如果您能體會到那種平緩流淌，仿佛身外的一切事物都與自身無關的心境，也許就能明白我加入詩社的原因了。
我和秋山她們或許不能算是一般意義上的朋友，但在骨子裡，我知道我們是同類。
出於對優等生集團的排斥，三宅一開始對我的態度相當冷淡。儘管接受了我入社，但她似乎還對我的動機所有懷疑。
這傢伙該不會是來當間諜的吧？——她常常有意無意地用這種眼神打量著我。
我不打算解釋什麼，三宅對我的敵意純粹是來自她對弦一郎的厭惡。我雖然是弦一郎的朋友，但我和絃一郎並不是完全相同的人，我相信三宅早晚會認識到這一點。
比起三宅來，弦一郎那頭的反應要麻煩得多。無論我怎麼和他保證不會耽誤網球的練習，弦一郎好像都不打算接受的樣子，他怒斥我是被鬼迷了心竅。為了這件事，他和三宅之間的關係也變得更為惡劣，一見面就吵幾乎已經成了家常便飯。
我不記得那天放學後他們倆是因為什麼而吵起來的了，其實到最後可能根本沒有原因，只是這兩個人養成了見面必吵的習慣。
「蓮二！你給我過來！」
吵架時，弦一郎往往都是那個最終敗下陣來的人，一旦當他意識到自己快吵不過三宅了，他就會朝周圍不相干的人發動攻擊。
我被拖累進去是因為三宅拿我的事舉例，意思好像是說連你最要好的朋友都加入了我們陣營，你還有什麼資格在這裡指手畫腳的。
結果弦一郎理所當然地氣炸了。他已經數次要求我退出詩社，但我都沒答應。
「抱歉，弦一郎，這個話題我應該已經在三周零二天又7個小時前就和你討論過了。」
在這三周零二天又7個小時中，我們討論這個話題的次數不下三十次。
我已經清楚地講明瞭我的中立立場，我既不站在弦一郎那邊也不站在三宅這邊，他們倆的戰爭和我沒有關係。我不會因為加入詩社就放棄網球，也不會因為弦一郎反對而放棄詩社，就這麼簡單。
最後，弦一郎臉色鐵青地拿起書包走出了教室。看著他離開的背影，我心中莫名感到有些歉意，就在這時三宅走了過來，她拱了拱我的肩膀說：「沒想到你還挺酷的嘛。」
從那一天開始，三宅不再把我當做敵人了。
死亡詩社和紀律嚴明的網球部有著天壤之別，在這裡你不會被要求做任何事，沒有上下關係，沒有競爭比賽，所有行動都是自發自願的，隨意的時間，隨意的地點，隨意的內容，只是隨心所欲地做自己想做的事。
儘管我並不像幸村那樣擁有得天獨厚的才能，但我似乎逐漸能理解他總喜歡去美術部走走看看的心情了。
安寧——這兩個字聽起來不太符合我們的年齡，但確實就是這種感覺。
升上二年級後，丸井交了第一任女友。之所以特意加上量詞，是因為他之後又陸續交了第二任，第三任，第四任。
整個二年級階段，他總共換了五任女友。
丸井本人倒不會四處張揚這些，但從一年級開始就和他關係很好的傑克卻總是一臉無可奈何地跑來說：「又換人了，那傢伙這樣下去真的沒事嗎。」
我對丸井的行事作風和個人興趣沒有意見，思春期的青少年難免會有頭腦不清楚的時候，更何況這本來就屬於他的個人*。但為人忠厚老實的傑克卻是真正出於朋友的立場在擔心他。
丸井的第一任女友是他的同班同學，第二任也是，從第三任開始換到了其他班級，第四任則剛好出現在我們班上。
說「剛好」或許不太準確，丸井的第四任女友是他來班裡找我和絃一郎時認識的。所以歸根究底要說是誰有錯的話，搞不好還是我和絃一郎無意中牽線搭橋的錯。
丸井和傑克一年級時跟秋山三宅她們同班過，因此來教室找我們的時候，那兩個人也會順便和秋山她們打招呼。
據說一年級時丸井他們的班級相處得很融洽，所以即使升到二年級被分配到不同的班級以後，大家的關係也還是不錯。
「喲，佳能，你好像又長高了嘛。」
從稱謂上來聽，丸井似乎和秋山很熟悉。但當他們和三宅一起互相開玩笑寒暄的時候，秋山卻只是一個人坐在一旁低頭看書。
「文太，你小子眼光也不怎麼樣嘛，選的女人通通都是一個版型啊。」絲毫不介意被同班的丸井女友聽到，三宅大大咧咧地沖他說道，「你就這麼喜歡小人國啊？」
三宅對他人的形容總是帶著一股尖酸刻薄的味道，但她說的也是事實。丸井的女友各個都是身高在155以內的嬌小女生，同身高已經接近170的高個子三宅比起來，她們的確很像小人國的產物。
「哎呀無所謂啦，反正我和佳能這樣的不是你的款就對嘍。」說著，三宅走到秋山身旁，假裝親昵地摟著她。
丸井朝她們倆苦笑了一下，隨後就帶著嬌小的女友走出了教室。在他走後，三宅從鼻子裡發出「哼」的一聲。
「小人國的就去跟小人國的混著吧，咱們巨人國的不稀罕早戀。」
嘴巴上說著滿不在乎的話，三宅卻偷偷瞥了秋山一眼。秋山什麼反應都沒有，仿佛周圍的話題都和她無關。但我注意到，她手中拿著的詩集從丸井和傑克走進這間教室的那一刻開始就始終停在第一頁，再也沒動過。
第十二章
人生的際遇千變萬化，誰也不可能準確地預測到未來會發生什麼，正如我們誰都沒料到升上三年級後所發生的那一連串悲劇。
我曾經自豪地認為我的資料打破了人們的常識，我可以在比賽中自如地運用分析它，順利拆解對方的招數以及瓦解他們的自信。我能夠預料到對方的下一步行動，預料到他們下一句想說的話，預料到比賽的走勢和結果。
然後那也僅僅只是預料罷了。
資料不是萬能的，資料不能操控人類的感情。當你真正面對措手不及的局面時，資料只會變成一紙空談，它什麼忙也幫不上。
我常常被人說頭腦好，不知道從什麼開始大家都一致認為我是像活字典一樣無所不知的人，上至天文地理下至緋聞八卦，只要一遇到問題，大家第一個就會想到跑去跟柳蓮二打聽。
可他們錯了。我並不是無所不知的，相反，我不明白的東西有很多。
收集情報和觀察他人是我從小的興趣，也可以說是特長所在。將這門特長運用在網球上是一個新奇的嘗試，一定程度上可以說它成功了，我也因此得到了立海網球部第三把交椅的頭銜。但在平凡的日常生活中，我的特長並不像人們想像的那樣足以用來擺平一切。
我承認我觀察過秋山和三宅，但我從未試圖從她們身上收集情報和資料。並不是做不到，只是我不想那麼做。
我和秋山她們是同類——這話無論怎麼看都很奇怪吧，難道我和絃一郎他們就不一樣了嗎？不是這樣的。我的隊友，我的對手，潛在的威脅和值得期待的新星，有關這些人的情報我都精確無比地記載了下來，而秋山和三宅絕不會出現在這個範圍內。
我沒有必要去弄清楚有關她們的事，那不是我的興趣所在，我只需要知道一點就可以了。
那就是當我和她們在一起時，我能感覺到安寧。
這個地球上生活著千姿百態的人類，不同的種族，不同的語言和文化，不同的膚色和發色。從生物學的角度來看，我們一樣都是由無數個細胞組成的高等生物，然而每個人都有不同的個性和思考方式，這與他們的成長環境和所受教育息息相關。
那麼從宗教的角度出發，我們到底又是怎樣的存在呢？神明創造我們，創造了這個世界，他賦予我們每個人不同的靈魂與使命，而在這些人之中，必定會有碰巧相似的一群。
同成長環境無關，同所受教育無關，同性格種族也無關，只是我們的靈魂恰好是神明用同一塊料子做的。
我不需要去理解秋山和三宅，就像她們也不需要來理解我一樣。我們生來就是一類人，即便旁人不明白，我們自己也清楚得很。
死亡詩社在二年級時成立，那一年，名叫切原赤也的一年級新生加入了網球部，仁王也在完全意外的情況下將原本隸屬於高爾夫球部的柳生比呂士招入了網球部。
新生的王者立海就此有了它的雛形。
在那段接連發生悲劇的沉重時期到來之前，我們的二年級確實有過一段稱得上輕鬆的時光。
我記得那時曾有美術部的人悄悄透露說，幸村和美術部一位名叫望月的學姐走得很近。三年級的望月學姐是當時學校裡的風雲人物，不僅是學生會副會長，還兼任美術部部長。無論從哪個角度看，望月學姐都是令人憧憬的對象。性格溫柔，成績優異，出生良好，高雅的舉止和端麗的容姿，你幾乎可以說她就是女生版的幸村。
那時的望月學姐和幸村，在大家眼裡是公認的郎才女貌。
有人說幸村的出類拔萃使得跟他同齡的女生們都顯得過於幼稚膚淺，而比我們大一歲的望月學姐則剛好彌補了這點。
網球部裡除了偶爾好事的丸井之外，一般不會有人去過問幸村的私事。那時的他到底是否有在和望月學姐交往，我至今也不是很清楚。
二年級仿佛是一個微妙的分水嶺，懵懂未知的人停留在一端，另一端則以丸井和幸村為開端慢慢掀起了神秘面紗的一角。
您問我是哪一邊嗎？我想我仍然對此知之甚少，二年級時的我不是顧著網球就是顧著詩社，從來不會把這些事放在心上。其實類似的問題我也問過弦一郎，結果只是換來他一句：「無聊！這種事對我們來說還太早！」
除了弦一郎，秋山和三宅看起來似乎也是與這種事無緣的人。她們只是一心沉浸在自己的世界裡，終日游離在眾人之外，與成堆的詩集散文和墨水紙筆為伍。
死亡詩社這個僅有三人的團體雖然從未獲得過校方的正式承認，但隨著校刊的連載和廣播部的定期朗誦，詩社的作品也在不經意間遍佈於學校的各個角落。儘管這些變化只是讓弦一郎感到更為不快，但學校裡漸漸也有了認為我們很酷的人。
「柳前輩！聽說你很擅長寫詩是嗎？這是我最近寫的東西，希望你能看看！」
不僅是我，三宅和秋山那裡也遇到了不少這樣慕名而來的人。除了偶爾應對一下需要建議的後輩之外，學校的很多社團也表示希望我們能為他們寫一些別具一格的介紹文，以達到吸引大家入部的目的。
自認為不追求功名利祿只圖玩得開心的三宅起初並不願意接收這些雜活，可在一些社團給出誘人的回報條件時，她卻一口答應了下來。
「文學部的傢伙說他們可以搞到縣立圖書館365天暢通無阻的免費借書卡！」雙眼放光的三宅告訴我們說。
如果說圖書館的借書卡還在可以理解範圍內的話，那其他社團給出的報酬就真的給人一種完全摸不著頭腦的感覺了。
比如說劍道部的人給了三宅一打自助式料理店的優惠券，三宅說我們改天可以去吃。再比如說游泳部的人給了她游泳健身館的積分卡，三宅說我們改天可以去遊。天文部的人則給了她美容院的全身脫毛套餐免費體驗券，三宅又說，搞不好哪天我們就用上了。
在三宅受到各種積分卡消費卡優惠券誘惑的同時，原本清閒到無所事事的死亡詩社也有了一段可謂忙碌的時期。
在這樣的情況下，死亡詩社的三個人召開了一個小小的會議，會議內容是有關是否要擴大招收新成員。原本這種事情全權交給三宅和秋山去決定就可以了，但三宅說我也是詩社的一員，所以也得徵求我的意見才行。
我不反對替那些社團寫介紹，即使沒有那些亂七八糟的積分卡作為報酬也沒事。但我還是希望詩社能保持一開始單純為寫詩而寫詩的初衷，不以名利為目的，盡情地自己喜歡寫的東西。只要能保持這一點，那麼無論是要擴張社團還是怎樣我都沒意見，我把我的想法直言不諱地告訴了三宅和秋山。
「保持初心啊……你偶爾也能說出很經典的句子嘛，蓮二！」
三宅一邊說著一邊把手重重地拍在我肩上。她露出一副大徹大悟的表情來。
結果，社團並沒有擴招成員。我們三個人快馬加鞭地完成了那些來自社團的委託，三宅說以後如果不是遇到真正大手筆的報酬，她不會再接這些亂七八糟的委託了。
寫完那一堆社團介紹之後，我和秋山都有些精疲力盡。三個人盤腿坐在體育館的地板上，籃球部結束活動時已是傍晚時分，夕陽開始下沉，不遠處傳來田徑部跑圈喊口號的聲音。
見我們倆沒什麼精神，三宅狡猾地一笑，從書包裡拿出了一樣東西。
「來做點能打起精神的事吧，戰友們。」
她手裡舉著的是一包香煙。
法律規定未成年人滿20周歲前不得吸煙喝酒，三宅應該很清楚這點才對。更何況在學校裡抽煙，如果被老師發現得到退學處分也不是不可能。
「前兩天我拿寫好的詩去給老爸看，沒想到那傢伙居然說我寫的都是看不懂的歪詩。」三宅不滿地咂咂嘴，「我一不爽，就趁他不注意的時候把煙偷出來了。」
三宅說她爸爸是老煙槍，上班必備香煙，今天到公司之後如果發現包裡的煙突然不見了，肯定會抓狂。
「來，一人一支，試試看。」
三宅邊說邊拆開包裝，從裡面抽出一支煙來遞到秋山的面前。秋山猶豫了一下，沒接過去。
「沒出息的佳能。」三宅朝她哼了一聲，轉而又把那支煙遞到我的面前，「蓮二，你是男人吧？」
和是不是男人沒有關係。未成年吸煙是違反法律規定的，不管三宅再怎麼出格，也不應該做觸犯法律的事。
「我認為這不太好。」我拒絕道，「吸煙對我們沒什麼好處，只會危害身體健康。三宅最好也不要輕易嘗試。」
「啊啊……你們倆可真夠無聊的……！」
吃了閉門羹後，三宅一臉無聊地往後倒去，整個成大字型躺在了體育館的地板上。
她仰天大大地歎了口氣。
最近這段時間因為忙於幫社團寫介紹，詩社幾乎沒有什麼正兒八經的產量。三個人都沒有可以用來投稿的好作品，登報上雜誌的活動進入了停滯期。三宅說她在無形中感受到了壓力。
「以前的那些大詩人啊大作家啊不都是這樣嗎？喝酒可以消解愁悶，抽煙可以放鬆身心。說不定這倆樣都幹全了，靈感就來了。」
確實，歷史上許多有名的作家和詩人都有吸煙酗酒的習慣，煙酒不沾身心健康的反而很少，有些人甚至因吸煙酗酒過量而早早死去。
「那只能成為反面教材。」我對三宅說，「我們應該……」
「沒有應該和不應該，規矩都是人定的，規矩也是靠人自己打破的。」三宅打斷我說，「蓮二，我很早就想說了，你明明很有才氣，幹嘛要跟真田那種傢伙混在一起？混到頭不僅浪費浪費自己的才能，還變成了跟他一樣不通情理的老古董。」
同樣的話弦一郎也不止一次對我說過。
「你明明不是叛逆學壞的人，為什麼要跟三宅那種人混在一起？跟那種人混在一起只會浪費了你的才能，不要再自甘墮落了！」
儘管是站在對立面的兩個人，但弦一郎和三宅的步調有時驚人的一致。換句話說，這兩個人都對自己認定的事有可怕的執著。
也許正是因為對自由和束縛的定義過於固執，這兩個人才死活不能相讓吧。
「我不在乎。」三宅說，「我什麼都不在乎。我只是想活得更有意義，不在乎人生長短，而在乎是否精彩。」
說完，她坐起身來，從書包裡拿出打火機，點燃了自己手上的香煙。
像是要進行什麼神聖的儀式一樣，三個人都不約而同地安靜了下來，眼看三宅夾著香煙的手緩緩向嘴邊靠近。
她謹慎而小心地吸了一小口。
「咳——！咳咳——！」
下一秒，三宅掐著自己的喉嚨大聲咳嗽起來，手裡的煙一不小心掉到了地上。秋山趕緊把煙撿了起來。
「你沒事吧？」我看著咳得死去活來的三宅問道。
「我靠，怎麼可能沒事！這玩意兒真不是人吸的——！」她一邊咳一邊用拳頭捶自己的胸口。
不知道為什麼，看著三宅的樣子，秋山卻默默地笑了起來。
她觀察了一下從地上撿起來的那根煙，然後下定決心似的放進了自己的嘴巴。
「等、等等……佳能……這東西一點兒也不好吃！」
可三宅出手阻止時已經晚了，秋山吸了一口煙，緊接著跟三宅一樣不要命地咳起嗽來。
只不過是吸了兩口，刺鼻難聞的煙味已經彌漫在體育館裡。看著咳得喘不過氣來的三宅和秋山，我忽然覺得自己好像被她們排除在外了。
三宅和秋山並沒有強迫我試著抽煙，但她們倆抽完之後都用有趣的眼神看著我。
「這玩意兒難吃透頂，真的。」三宅笑著對我說，「可我現在醒過來了，我終於知道幾百年前的那些老傢伙們為什麼會喜歡這東西了，因為它太臭！你抽過之後就算不想醒也不成！」
她們倆又是咳嗽又是笑，秋山忍不住伸手去擦眼角的淚痕。我不知道那是咳出來的眼淚還是笑出來的眼淚。
我常常在路邊看到蹲在地上抽煙的不良少年，毫無疑問，那些人在我和絃一郎眼裡都是無可救藥的邊緣人群。他們吸煙，偷東西，打架，翹課，成天遊手好閒不幹正事，自認為紋上刺青抽幾口煙就能顯得自己很可怕，我對這樣的人不屑一顧，也毫無同情。
嘗試吸煙不是為了成為這些墮落的人，我承認或許多少有好奇和新鮮的因素在裡頭，但能否把持得好完全取決於自身。
我問三宅拿來了煙盒和打火機，看著她點燃香煙的時候似乎沒什麼感覺，可一旦到了自己手中，我竟覺得這些東西意外的沉重。
「如果弦一郎知道我做了這樣的事，他一定會大發雷霆吧。」
我以十分生疏和不靈活的動作點燃了香煙。煙頭變焦泛紅的時候，三宅和秋山交換了一個眼神，她們仿佛是有所期待地望著我。
這個世界上有把煙抽得很帥的人，也有把煙抽得很遜的人，可以的話，我想成為前面那種。
一小團灰色煙霧從嘴巴裡冒出來的時候，我以為自己還能堅持得住。但僅僅三秒過後，我就瞬間用手捂住了嘴，開始不住地發出咳嗽聲。
三宅和秋山看見我故作鎮定但又忍不住露陷的樣子，都哈哈大笑起來。
「恭喜！你長大了，少年。」
三宅伸出手，和正在不斷咳嗽的我來了一個響亮的擊掌。
接著她又回過頭去和秋山擊了個掌，擊完掌後她就這麼拉著我們的手，三個人坐在地上圍成一圈。
「不需要當煙鬼酒鬼才可以成為詩人，但至少我們做過了和那些偉大的老頭們相同的事。」
有些事並不是你去嘗試就意味著學壞，而是在嘗試過後發現它確實不適合自己，才能由此做到敬而遠之。
在那之後我們三個人再也沒碰過香煙，三宅把從她爸爸那裡偷出來的香煙和打火機扔在了河邊的草叢裡。三宅說沒准就是因為我們抽不了煙所以才沒法成為偉大的詩人。
但成不了偉大的詩人又怎樣呢，至少在這一刻，我們還能有紙有筆，還能做自己喜歡做的事。
我們不曾飽受戰爭的磨難，不曾體會貧窮的艱辛，我們體驗過的事情還太少太少，正因年少才顯得如此單純和莽撞。
——「投出冷眼，看生，看死。騎士，向前！」
放學回家的路上，三宅搶過秋山的筆記本，念出她記在上面的詩句。秋山微笑地看著夕陽下舉拳大喊「我要成為騎士」的三宅，三個人在落日的餘暉下沿著河壩慢慢前行。
現在，我可以告訴您為什麼我想把那句話刻在自己的墓碑上了。
在彌漫著凱爾特人自由與激蕩靈魂的那片愛爾蘭草原之上，有一位獨自乘馬的騎士，他不為生而動，不為死而動，將世間的一切看淡，不在乎悲苦短痛，只是在沉重的頭盔之下以堅定的視線眺望無盡天際。
我希望我能成為那樣的人。無論是死後還是現在。
第十三章
我永恆的靈魂
注視著你的心
縱然黑夜孤寂
白晝如焚
——Jean Nicolas Arthur Rimbaud
我一直認為，像三宅那樣灑脫的人是絕不可能被一些細微情感所束縛的。
死亡詩社沒有上下制度，我們沒有部長，也沒有副部長，儘管一定程度上我認為三宅擔當著與部長相同的職責，但她自己卻不這麼認為。
和一般隨處可見的女生不同，三宅就像豪放的男子漢一樣豁達而不拘小節。和她在一起，你不會覺得自己是在和一個女生交流，反倒更像是在和一個可以稱兄道弟的人講話。
二年級下半學期期末，三宅沒有任何預兆地宣佈說，她要隨海外轉職的父母一起前往美國，不會再和我們一起升三年級了。
離開立海前，她在畢業儀式上當著全校人的面向一個喜歡的男生告白。這段驚天動地的告白成為了她留在立海的最後一段傳奇。
沒錯，三宅是一個傳奇般的人物。她和秋山創建了立海第一個學生自發組成的社團，她無視傳統自行其道，她是所有人眼裡的異類，她毫不羞愧地在所有人面前大聲喊出了喜歡的人的名字。
至少在這個學校裡，三宅開拓了一個他人未曾踏足的全新領域。
有時我會想，如果我們在二年級時能更多地體會到像三宅這樣的存在是何等重要，如果當時我們再多盡一些力讓她留在立海不去美國，如果我能更早地察覺到那些不幸的徵兆加以調查的話……
也許三年級時的悲劇就不會上演。
三宅是從什麼時候開始喜歡上傑克的？我想應該是在那次運動會之後吧。
那是二年級期末考試前的運動會，也是我們初中生涯裡的最後一次運動會。因為升上三年級後突發的那場悲劇，讓一年一次的運動成為了最終的追悼儀式。
三宅和秋山都是對班級集體活動提不起什麼興趣的人，所以我記得那年運動會開始之前她們都沒有主動報名。
在當時，每個班派出的選手幾乎都是運動社團的人，我和絃一郎自然不用說，一個人就報了三四個項目。但二年級時我們班隸屬運動社團的人並不多，就算有也是一些因為怕麻煩而極力躲避報名的人。身為風紀委員和班級代表的弦一郎怒其不爭，在週末的班會上對著全班一通訓斥。
「沒有半點集體榮譽感的傢伙現在就給我從這個教室裡出去！」
他的吼聲讓班裡一半的同學都不禁伸手捂住了耳朵。
那時的二年級總共有9個班，每個班都有每個班的特色。比如丸井和傑克他們班很擅長家庭料理科目，總是會烤好吃的餅乾分發給其他班的老師和同學。再比如說幸村他們班，幸村班裡有好幾個美術部的部員，他們班的黑板報每一期都畫得很漂亮，總能吸引不少人去圍觀。
而到了我們班呢？用弦一郎的話來說，我們班一整個就是四分五裂，人心渙散，不忍直視。
我們班以小團體居多，雖然有擅長文系的秋山和三宅，也有隸屬網球部的我和絃一郎，但大家都是各自以各自的小圈子為中心，互相之間不怎麼打交道，也就自然沒有所謂齊心協力的「班級特色」。
衫山老師不怎麼在乎我們是否團結一致齊心向上，她一貫注重學生發揮個人所長，主張每個人都應以堅持自我個性為主。
結果，力不從心的弦一郎不僅沒能激發起大家的鬥志，反而還讓一些平時就討厭他嚴肅作風的人發出了抱怨的聲音。
「為什麼我們非得豁出老命去幫班級掙榮譽不可啊？這種時候本來就該優等生登場嘛，反正對真田來說拿了榮譽是錦上添花，我們這些無名小輩就算拿了名次也只能算在班級頭上呀，對自己一點兒好處都沒。」
「就是就是，與其要在烈日炎炎下喘得像條狗才能勉強拿個名次，還不如像三宅她們那樣躲在教室裡多寫點詩投投稿呢，說不定一個運氣就投中了。」
聽完這些發言的弦一郎已是怒不可遏，他把拳頭重重地砸在講臺上。
「沒出息的東西！說出這種話來不覺得丟臉嗎！那幫傢伙對班級哪裡做過一丁點貢獻了！？這也值得你們效仿！」
弦一郎說出這番話時，秋山和三宅也坐在下麵。兩個人起初都是漠不關心，但當有人提到她們的時候，三宅很明顯坐不住了。
「不就報個運動會而已嗎？扯什麼貢獻不貢獻的，你倒說說你報了幾項？隨便你報多少我都比你多加一項就是！」
「憐花，別衝動。」一旁的秋山趕緊拉了拉她的衣角。
可三宅沒有理會。
「怎麼著，不是要比貢獻嗎？我就讓你心服口服地看看我能拿下幾項！我可不像某些人就知道嗓門扯得大，真到場上了保不准一團繡花枕頭，到時候丟臉的還不知道是誰呢，切。」
就這樣，一場班會過後，三宅一口氣連報了四個項目，包括短跑、長跑、接力賽和騎馬戰。除了騎馬戰外，其他三項弦一郎也都報名了。班裡的人說有這兩個互相較勁的人在，今年我們班的成績應該相當有看頭。我沒留意過三宅能跑多快，但她個子高腿長，以前也被田徑部的老師看中過，推測應該不會太糟。
因為我和三宅都報名參加了運動會，秋山也主動擔當起了後勤的角色。運動會當天，她背著一堆便當礦泉水還有毛巾來學校，比賽還沒開始就已經是一副累得氣喘吁吁的樣子了。
「我會打一場好仗的！」上場前，三宅自信滿滿地對秋山說。
短跑和長跑是最先進行的比賽，三宅和絃一郎分別參加男子組和女子組的對決。兩個人你追我趕，緊緊咬著對方不放，兩個回合下來成績已經非常接近。
「混蛋，讓那傢伙知道我的厲害！」兩場比賽結束後，大汗淋漓的三宅跑到秋山那裡，一邊大口喝礦泉水一邊用毛巾擦拭著濕漉漉的頭髮。
「你真的不要緊嗎？」秋山有些擔心地問。
三宅豎起大拇指表示沒問題，但我注意到她的腿有些微微打顫。兩場激烈比賽以後，三宅的體力應該已經到達極限了，女生和男生的體質畢竟是有差異的，那頭的弦一郎或許還不要緊，但對三宅來說應該還是夠嗆。
她還能撐到騎馬戰嗎？我不禁這樣想。
接力賽中以班級為小組，弦一郎跑最後一棒，三宅則跑倒數第二棒。另外一邊的傑克和丸井也參加了接力比賽，傑克和絃一郎一樣跑最後一棒，他們班是我們班最大的勁敵。
比賽開始，先頭出發的第一棒並沒有明顯差距，到了第二棒交接的時候，選手之間漸漸拉開了距離。傑克和丸井的班級暫時領先，我們班緊隨其後。看到這樣的形勢，三宅緊張得滿臉是汗，她站在交接處不停地搓著手，等待著那根棒子傳到自己的手上。
「三宅！靠你了！」
有很多人在一旁呐喊助威。棒子交到三宅手裡的一瞬間，她如風馳電掣般沖了出去。
「好樣的！三宅！加油啊！」
在此起彼伏的加油聲中，三宅拼盡全力越跑越快，很快追上了領先的選手。最後一棒的弦一郎正站在交接處等她，眼看兩人之間的距離越來越近，我的手心也冒出了一陣冷汗。
事故是在三宅還差一步就能將棒子遞到弦一郎手中時發生的。
那是最為激動人心的一刻，三宅和另一個選手幾乎同時來到交接處，弦一郎已經伸出了手準備接棒，可就在下一秒，三宅突然失去了平衡，面朝下摔倒在地。
「憐花！」
伴隨著秋山大驚失色的叫聲，倒在地上的三宅掙扎著舉起手臂。
「走！快走啊！」她把交接棒遞給已經呆然的弦一郎，對著他使出最後一絲力氣吼道。
與此同時，傑克也拿到了最後一棒。
本該繼續比賽的兩個人都有了一瞬間的遲疑，看著倒在地上表情痛苦不堪的三宅，他們也許是在猶豫該繼續比賽，還是該中斷比賽送受傷的三宅去醫務室。
「真田！快跑！比賽還沒結束！還來得及！快跑啊！」
場外傳來了這樣的聲音。
弦一郎握緊棒子，下一刻他返身沖了出去，一口氣奔向終點。全場又爆發出一陣熱烈的歡呼。
然而傑克並沒有追上他。
他扔掉手裡的接力棒走向三宅，把她從地上扶了起來。三宅的腳踝處又紅又腫，疼痛使她的臉色蒼白不已，冷汗正一滴一滴地從她的額頭上往下掉。
「你還好吧？沒事的，我這就送你去醫務室。」
傑克把動彈不得的三宅背了起來，此時的弦一郎已經站在了勝利的終點。可歡呼聲卻漸漸變小了，大家都看到傑克背著三宅默默地離開了跑道。只有弦一郎一個人站在終點線上，遠遠地看著他們離去的背影發愣。
「蓮二，以男人的眼光來看，你覺得我怎麼樣？」
運動會結束後，拄著拐杖一瘸一拐地來上課的三宅曾經這樣問過我。
可能誰都不會想到，在那場運動會之後三宅竟然獲得了意外的新生。
雖然拄著拐杖，可她剪了頭髮，換了髮型，還在裹著石膏紗布的腿上畫了些可愛的圖案。
三宅開始變得有女人味了——這種令人驚訝的轉變讓每一個見到她的人都不由得張開嘴巴忘了合上。
「幹嘛啊，只是剪了頭髮而已，有什麼好大驚小怪的。」
注意到大家都在用同一種眼神看著自己時，三宅不滿地說道。
河合警官，您知道三宅的夢想是什麼嗎？她想要成為模特，成為一流的世界名模，她是懷揣著這樣美好的夢想跟隨父母前往美國的。
我一直相信她可以做到，因為她不是別人，她是三宅憐花。
……如果三宅還在世的話，我真的很想把這些話告訴她。
我從不用資料同三宅和秋山對話，因為我從一開始就知道，她們不是能用資料來衡量的存在。她們不被寫在字典裡，也不是任何一本書能記載的，她們存活於這裡，我的心。
在中國有個古老的故事叫伯牙絕弦，傳說伯牙因為摯友死去而悲憤地砸壞了自己的琴，他是個非常有天賦的人，可世間唯一能讀懂自己的知音不在了，也就沒有了繼續彈下去的意義。
我已經失去了三宅，而現在我又要失去秋山。死亡詩社從三個人變成兩個人，最後終於變成了只剩下我一個人。
我很清楚您在懷疑些什麼，可我想告訴您的是，她們實實在在地在這裡生活過，她們現在也活在我的心裡，活在每一個人心裡，無論您聽到怎樣的傳聞流言，她們的過去和一切都絕不是您想像的那樣。
我希望秋山能醒過來，即使耗費一生我也會找出讓她醒來的辦法。
我會等待著您找出真相的那一天。可在那之前我必須讓您知道，我信任他們，我無條件地信任我身邊的每一個人，所以我無法向您指出有關他們的任何可疑之處。
在這短短的國中三年裡，我們經歷了太多命運的無常。
弦一郎也好，我也好，傑克也好，丸井也好，幸村也好，沒有人心懷惡意，沒有人希望眼睜睜看著這一切發生。
我們只是無能為力。
我們只是無法抵抗命運的不公。
……河合警官，拜託了，請找出真相。無論最後的事實怎樣，我希望三宅的在天之靈不會再為人世間的殘酷不仁而無法得到安息。
我會等待您的消息。
我會一直一直等下去。
等到她蘇醒，等到一切真相大白的那天為止。
CHAPTER 04.切原赤也
第十四章
如果一開始感受不到愛，那就不算是愛。——Christopher Marlowe
很久很久以前有一位神明，他獨自住在月亮上感到很孤獨，於是化成一位老爺爺來到人間。
老爺爺遇到了三隻小動物，他對他們說自己就快餓死了，請他們找食物來給自己吃。
第一隻小動物是狐狸，狐狸很聰明，它跑去人類的農莊裡偷來了糧食，拿給老爺爺吃。
第二隻小動物是猴子，猴子會爬樹，它一眨眼就跑到樹上，摘了果子給老爺爺吃。
第三只小動物是兔子，兔子既不會偷東西也不會爬樹，它找了好久好久都沒有找到食物，只能這樣回到老爺爺身邊。
「老爺爺，對不起呀，我什麼都沒找到。」
兔子撿來一些樹枝堆在一起，點燃了柴火。
「如果您肚子餓的話，就請吃掉我吧。」
說完，兔子跳進了火焰中。
老爺爺沒有帶狐狸去月亮，也沒有帶猴子去月亮，他帶著兔子去了月亮。兔子從此每年每月都在月亮上搗年糕。
……三宅前輩，你聽說過兔子在月亮上搗年糕的傳說嗎？
很多人都知道這個傳說，我也在很小的時候就聽爸爸媽媽說過，可幾乎沒有人知道兔子到底是怎麼跑到月亮上去的。
「兔子為什麼會在月亮上啊？它一個人在那裡不寂寞嗎？」
小時候我這麼問過爸媽，可他們都搖頭說不知道。
告訴我這個故事的人是她。
我相信這個世界上有聖誕老人，所以我也相信兔子搗年糕的傳說。兔子不像狐狸那樣狡猾，兔子也不像猴子那樣聰明，可兔子是善良的兔子，就像赤也一樣——這是她在發生車禍前對我說過的話。
呐三宅前輩，死是一種什麼樣的感覺？會痛嗎？會難過嗎？還是說什麼感覺都沒有？如果說什麼感覺都沒有，那前輩也太狡猾了。
這個世界上明明有這麼多努力活著的人，生病了也掙扎著想要活下去的人，窮困潦倒也掙扎著想要活下去的人，大家飽受磨難卻還是那麼渴望生存，為什麼偏偏只有前輩不吭一聲就放棄了呢。
現在就算問你這些也沒用了吧，因為前輩已經不能回答任何問題了。
三宅前輩，你知道嗎，她和你一樣躺在一個最接近死亡的地方。冰冷，可怕，比月亮更孤獨的地方。
我不知道人死以後會去哪裡，如果大家都去了天堂，那麼前輩現在應該跟神明們住在一起吧。前輩，如果你和那些人都在天堂裡看著我們的話，為什麼不阻止這一切的發生？為什麼不伸手救救她？
為什麼非要讓她遭遇和你一樣的下場不可。
最近我常常在想，要是當初沒來立海，沒進網球部，沒去上補習班，沒有認識你和佳音前輩，也許現在的我就不用在這裡對著一塊墓碑說些沒有意義的廢話了。
仁王前輩說，聖誕老人不會給壞孩子送禮物。如果這樣的我還算是個好孩子的話，那麼我希望聖誕老人能答應我一件事，只要答應這一件就行了。如果他能讓佳音前輩醒過來，讓一切回到那場車禍發生之前……要我付出任何代價都無所謂。
我是來這裡告別的。
說完所有想說的話之後，我就不會再來這裡了。我不能原諒三宅前輩，因為你不顧所有人，甚至不顧你最要好的朋友，就那樣擅自離開了。即使她原諒你，我也不會原諒你的。
在這之後我還有更重要的事得去做，我不像三宅前輩那樣自私，我有必須要履行的責任。
如果你無法拯救她，哪怕這世界上沒有任何人能拯救她，我也要想盡辦法讓她醒來。我絕不會放棄她。
因為我還有太多太多的話沒來得及告訴她。
你大概以為我是上補習班之後才認識你們的吧，其實不是。
剛進立海的那會兒我不知天高地厚，一心想打敗真田副部長他們，直接坐上網球部的頭把交椅。
那時的我還是一年級新生，入學沒幾天就寫了挑戰狀跑去二年級找立海三巨頭。因為從沒去過二年級的教室，所以我迷路了。正好是放學後，學生都已經走得差不多了，就在我一個教室一個教室慢慢找過去的時候，我在一個空教室裡見到了她的身影。
那是一個晴天，天邊還未泛紅，明朗淡雅的陽光透過輕輕拂動的窗簾投射在她低垂的睫毛上。教室裡除了她沒有別人，她獨自靠在講臺邊，手裡拿著一本詩集，旁若無人地低聲朗誦著上面的內容。
「在那年秋季枯燥……灰暗而瞑寂的某個長日裡……
我獨自一人策馬前行……穿過這片陰沉的，異域般的鄉間土地……
最終，當夜幕緩緩降臨的時候……厄舍府清冷的景色展現在我眼前……
我未曾目睹它過往的模樣……但僅憑方才的一瞥，某種難以忍受的陰鬱便浸透了我的內心……」
她是透明的。
我從沒見過有哪個女生是如此安詳，安詳得仿佛同周遭的空氣和背景融為了一體。然而她並不是不存在的，正因為她身處這幅畫面之中，正因為她的存在是如此恰到好處，我才難以忘記眼前所見到的一切。
丸井前輩總是說，遇到對胃口的女生就應該立馬上去搭訕，錯過機會的人才是傻瓜。可不知道為什麼，那時的我怎麼也無法挪動腳步。時間在那一刻靜止了，因為那副畫面太像夢境，使得我不忍打碎它的平靜與美好。
最終，我什麼都沒做就離開了那裡。
這就是我第一次見到她的情形，我沒有把這件事告訴過任何人，包括柳前輩和丸井前輩。我把它當做是一個秘密，只有我才能打開的秘密，沒有任何人能侵佔，沒有任何人能偷窺的，只屬於我的秘密。
從那一天起，我所關注的除了網球部第一的寶座之外，就是那個叫秋山佳音的人了。
我在入學之初的驕傲自大目中無人很快就遭到了前輩們毀滅性的打擊。在和立海三巨頭的比賽中，我輸得一敗塗地。
儘管在那之後我還是進入了網球部，但一切從零開始，我甚至要和那些連球拍都沒握過的傢伙們一起撿球跑步，做基礎訓練。我的周圍盡是一群實力強到不可思議的怪物們，以立海三巨頭為首，丸井前輩，傑克前輩，仁王前輩，他們各個都有意想不到的拿手絕活。我的自信心就在這幫人的刺激下日益頹廢了下去。
我自認為我並不比他們差，我也很強，至少在進入立海之前，我從沒遇到過能打敗我的人。
只不過和前輩們不同的是，我的拿手絕招被大家形容成是「可怕、殘暴、邪惡」，很多人跟我比過一次之後就再也不敢跟我過招了，他們看到我的樣子就像看到了魔鬼一樣，無一不是躲得遠遠的。
在我的家族裡有一種奇怪的遺傳，那就是一旦情緒受到刺激，血壓就會瞬間升高，然後進入一種異常亢奮的忘我狀態。
爸爸媽媽和姐姐他們都控制得很好，不會輕易發作，只有我從小就不懂得如何控制情緒。我總是很容易被人挑撥，稍稍被刺激一下就會立刻雙眼充血，然後接下來發生的事情有時候甚至連自己都記不清。
小學時的網球教練對我說，這是難能可貴的天賦，儘管看起來有些可怕，但只要把它正確地運用到網球上，我一定能取得驚人的成就。
我相信那個教練的話，因為我一度也是這麼認為的。我的拿手絕活「惡魔化」，通常只要亮出這一招，對手基本都毫無招架之力。等我清醒過來睜開眼的時候，對面球場上躺著的選手一般都已經沒了知覺。
然而就是這個絕招，卻令我慘敗在立海三巨頭的手下，還被網球部的很多人指指點點。
「切原那傢伙好恐怖啊。」「那個根本不是在打網球吧，不就是單純的暴力行為嗎。」「太殘忍了，怎麼能做出那種事情來啊。」
很多人討厭我，害怕我，避開我。我本來不屑與這些人為伍，隨他們怎麼說都行，我有我自己的目標和野心。
可我卻失敗了。我不停地輸，不停地遭受挫折，我的頭上永遠壓著三座無法逾越的大山——幸村精市、真田弦一郎、柳蓮二。
必須打敗他們，不能不打敗他們，只有打敗他們我才能登上立海第一的寶座。可我要怎麼做才能打敗他們？他們太強大了，強大到讓我恐懼。
有段時間我陷入了迷茫和焦躁，總是被三巨頭的陰影籠罩著無法擺脫。因此我沒有太多時間去顧及有關她的事，半年時間就這麼匆匆過去了。
直到一年級下半學期，因為過於專注網球導致我好幾門課都有了亮紅燈的危險，爸媽強制要求我放學後去上補習班，以確保不影響到成績。
於是，就在補習班那裡，我再次遇到了你和她。
第十五章
網球部裡唯一一個半路出家的，是原本隸屬於高爾夫球部的柳生前輩。
我不知道仁王前輩是用了什麼法子把他挖牆腳挖來這邊的，但總之，柳生前輩剛來沒多久就當上了正選。
一個打高爾夫球的傢伙怎麼可能一下子就把網球打得那麼好？有這種疑問的人鐵定不止我一個。我跑去問過仁王前輩有關他的事情，可仁王前輩只是朝我「噗哩」了一下，然後就什麼也不肯說了。
跟許多會打高爾夫球的人一樣，柳生前輩是個像紳士般溫文爾雅彬彬有禮的人。據說他爸爸是當律師的，家裡條件優厚。
柳生前輩跟柳前輩他們一樣是學生會幹部，運動萬能學習成績又好家裡還有錢，這種從頭到腳都一副精英腔的傢伙果然讓人覺得不爽。
第一次跟他說話是在去補習班的路上恰巧碰到的時候。
「真巧，赤也君，原來我們上同一所補習班。」
什麼赤也君，這種自來熟的叫法算怎麼回事？正當我感覺不快時，三宅前輩和佳音前輩從他身後走了過來。我愣了一下，三宅前輩和佳音前輩也愣了一下。
就這樣，我們四個人成了那所補習學校中唯一的「立海四人組」。
我是因為成績拖後腿才不得不去上補習班，柳生前輩和你們則是因為想考上更好的重點高中才來充電的。理所當然，我被分在無可救藥的差生班，你們則被分在備受重視的精英班裡。
不過這並不影響我們每天放學後在同一班電車裡遇到。大家去補習班的時間是相同的，我通常會和柳生前輩一起坐電車，而你總是和佳音前輩在一起。
那時你們倆成立了一個叫「死亡詩社」的社團，在電車裡你們總喜歡靠在門邊，兩個人手裡都捧著厚厚的詩集念得津津有味。雖然每天都會在電車裡遇到，但你們從來不跟我和柳生前輩搭話，也許是不熟的關係吧，即使注意到了也只是點點頭的程度而已。
柳生前輩也喜歡讀書，所以在電車裡沒有人跟我聊天，我總是很無聊地假裝東看西看，有時拿出手機來擺弄兩下，可實際上我一直在用眼角的餘光偷偷觀察你們。
她喜歡站在電車門旁，而且每一次都是固定的站在左邊。你跟著她走進電車，通常她站在哪裡你也會站在哪裡。有好幾次我都想抱怨，因為三宅前輩個頭太高的關係，只要你一站到她面前我就什麼也看不到了。
你們讀書時很安靜，很長時間裡什麼交流都沒有。但只要讀到有趣的地方，你們就會笑著戳戳對方，然後把自己看到的那一頁遞過去。兩個人看完後都會不約而同地露出會心的眼神，好像不需要什麼語言表達，也能領會對方想表達的意思。
我是那種一拿到零花錢就會立刻用光的人，跟丸井前輩他們去遊戲廳也好，去吃東西也好，用來買漫畫也好，總之從來就沒有能存下來的時候。但有一段時間我很小心地花錢，不怎麼去遊戲廳也不怎麼買漫畫，因為我想用省下來的錢去買文學週刊。
聽到這番話你一定嚇了一跳吧？像我這種平時只看漫畫每次英語考試都掛紅燈的人，怎麼可能想到去看那種晦澀難懂的文學雜誌？
老實說連我自己也覺得不可思議，但那時我確實這麼做了。我每週都會去書店翻文學週刊，找裡面有沒有刊載死亡詩社的作品，只要有我就會把它買下來。
不只是三宅前輩，可能誰都不知道我的擅長科目其實是國語吧。我的國語成績算不上優秀，遠遠沒法和你們比較，但這是我除了體育之外唯一不討厭的科目。
小學時我們有一篇命題作文叫《我的夢想》，我寫了我將來想成為日本第一乃至世界第一的網球選手。老師當著所有人的面念了我的作文，還表揚了我，說大家應該像我一樣擁有遠大的目標和理想。從那時候起，我就不討厭國語這門課了。
在補習學校裡，我的班級和你們的班級不同，因此平時沒什麼機會交流。但我總喜歡抱著一堆習題跑到你們教室去，打著請教問題的旗號跟你們聊這聊那。
三宅前輩應該是第一個發覺我弦外有音的人吧。
「我說，你小子不是紅燈班的麼，老往綠燈班跑算怎麼回事？」
補習班的人習慣把班級分成三個等級，紅燈班是學習跟不上的差生班，黃燈班是學習普通需要再加把勁的班，綠燈班自然就是你們所在的精英團體。
確實，紅燈班的傢伙老往綠燈班跑一定會引起注意，好在我一早就準備好了藉口。我把之前買過的文學週刊拿了出來，告訴你們說我其實一直很崇拜死亡詩社。
「喲，真的假的，赤也小朋友居然還有這等品味？孺子可教也、孺子可教也。」
明明已經識破了我的目的，你卻還是哈哈一笑就放過了我。三宅前輩，你在那時就已經知道我喜歡她了吧，但你什麼都沒說，也沒有試圖阻撓過，我想那或許就是你所體現出的溫柔一面。
說實話一開始我並不怎麼理解你，那時你和她都很有名，你們是立海第一個自創社團的，又是每次考試都排年級前幾的優等生。可你卻總是一副很鄙夷優等生的樣子，不管做什麼都極力想跟優等生這個名號撇清關係。
「少把我跟那些個正義小超人放一起。」你說過，「就算當優等生我也要當不走尋常路的優等生。」
你嘴裡那個「正義小超人」指的是真田副部長，這是我後來聽柳前輩說的。我也很怕真田副部長……不，與其說是怕，不如說是很苦惱。
我不知道該怎麼跟這種既嚴肅又強大的人相處，討好他行不通，聊天沒話題，請教只會被他一句「太鬆懈了！」吼回來。柳前輩說我應該通過扎扎實實的努力去獲得真田副部長的認可，可我到底要努力到什麼地步他才會認可我？我覺得在真田副部長眼裡，我只不過是一個無可救藥沒有希望的笨蛋罷了。
後來我看到了你和真田副部長的相處模式，你們只要一見面就吵架，讓我驚訝的是你居然完全不怕他，真田副部長已經夠凶了，可你比他吼得還凶，你明明是女孩子啊？竟然比出了名的魔鬼副部長還要可怕，我當時真心覺得很佩服你。
我試圖向你學習，說不定只要我敢於反抗，真田副部長也會對我另眼相看。
……可我失敗了。
試圖反抗的結果是我遭受了真田副部長的鐵拳制裁，鼻青眼腫了兩周才慢慢恢復。你一見到我就捧著肚子拼命笑話我，搞得我很無地自容。
「赤也，沒準兒咱們倆挺像的。」你一臉壞笑對我說道，「在討厭真田這一點上，我們絕對是立場一致的戰友吧？」
才不是咧。雖然當時我否定了，但現在不得不承認你說的是事實。
這傢伙是不是有點中二病？——三宅前輩，老實說這才是我對你的第一印象。
總擺著一副世人皆醉我獨醒的姿態，寫些奇奇怪怪的東西，組個奇奇怪怪的詩社，說些奇奇怪怪的話，前輩你根本就是中二病吧？
對不起，在這種時候還當著你的面說你的壞話……前輩雖然有中二病嫌疑，卻也是我最尊敬的前輩。
人真的是很奇怪的動物，有很多話在重要的人還聽得見的時候說不出口，等重要的人聽不見了，卻好像可以一股腦全說出來了。
前輩……我的話，她還能聽得見嗎？
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:37
遲來的光棍節特別紀念篇
從來沒嘗試過在正篇中途加入這種類似小番外的東西……
第一次請大家姑且當做是我在光棍節觸景生情引發腦洞大開的產物（噗）
背景假設一：
將故事時間設定為與現實同步，即2013年兩位主角均是15歲，出生年代則為1998年。
背景假設二：
使用日本年號代替西曆，即1998年等於平成10年。
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【年代表】
平成10年
幸村雙子出生。
平成12年
幸村佳音被送往鄉下撫養，姓氏改為秋山。
平成14年
幸村精市入院進行長期治療。
平成21年
幸村精市病情好轉出院。進入網球俱樂部與真田弦一郎相識。
平成22年
秋山佳音被接回神奈川。幸村雙子小學畢業。
平成23年
幸村雙子進入立海大附中就讀一年級。
秋山佳音與三宅憐花、丸井文太、傑克桑原同班。
幸村精市在同年成為網球部部長，並加入學生會。
平成24年前半
幸村雙子就讀二年級。
秋山佳音與三宅憐花、真田弦一郎、柳蓮二同班。班主任是衫山老師。
同年秋山佳音與三宅憐花創立死亡詩社，柳蓮二加入。
一年級新生切原赤也加入網球部。
秋山佳音、三宅憐花、切原赤也、柳生比呂士四人在補習班裡相識。
平成24年後半
三宅憐花隨轉職的父母前往海外，離開立海大。
平成25年前半
幸村雙子就讀三年級。
秋山佳音與柳蓮二、丸井文太、仁王雅治同班。
學期初幸村精市病情復發，再度入院治療。
三宅憐花於美國自殺身亡的消息傳來，學校運動會臨時改為追悼會。
平成25年後半
秋山佳音發生車禍，昏迷不醒。駕駛汽車的柳生鷹介當場死亡。
秋山佳音被送往幸村精市所在醫院進行治療。
警方懷疑事故原因有蹊蹺。
現在（2013）
各方柯南君們正在努力追查事實真相，我們的口號：
真相只有一個！
---------------誰說這是柯南同人了---------------
【人物關係表】
（同學組）
一年級
一組：秋山佳音、三宅憐花、丸井文太、傑克桑原
二組：柳蓮二、真田弦一郎
二年級
一組：秋山佳音、三宅憐花、柳蓮二、真田弦一郎
二組：丸井文太、傑克桑原
三組：柳生比呂士、仁王雅治
三年級
一組：秋山佳音、柳蓮二、仁王雅治、丸井文太
二組：柳生比呂士、真田弦一郎
補習班：秋山佳音、三宅憐花、柳生比呂士、切原赤也
死亡詩社：秋山佳音、三宅憐花、柳蓮二
（家庭組）
幸村家：父、母、奶奶、幸村精市、秋山佳音。
柳生家：父、母、柳生比呂士、柳生惠梨奈。
三宅家：父、母、三宅憐花。
（好友組）
秋山&三宅、丸井&傑克、幸村&真田&柳、仁王&柳生、切原&丸井&傑克
（敵對組）
三宅vs真田
（問號組）
秋山&丸井（？）、秋山&幸村（？）、幸村&望月（？）
仁王&秋山（？）、秋山&柳生爸爸（？）
（喜歡組）
三宅→傑克、切原→秋山、真田→？
---------------誰說這不是言情了---------------
【疑點表】
1.車禍發生前的記憶（重要突破口）
2.車禍發生的原因（單純的交通事故？）
3.車禍發生後的情況（警方不是事故現場的第一發現者，在此之前有人來過）
4.秋山與柳生爸爸的關係（兩人間的關係決定了他們當時為何會在同一部車裡）
5.柳生家內部的關係（作為最親近的人來說，對於死者的行蹤和接觸物件一無所知是很奇怪的）
6.幸村家內部的關係（表面看起來風平浪靜，實則依然藏有許多懸念）
7.兇手與秋山的關係（兇手必定認識兩個受害者的其中之一，否則不會無緣無故路過車禍現場企圖殺掉秋山）
8.兇手的動機（為什麼要殺秋山？所有的真相中動機是最重要的一條）
9.三宅的死因（三宅的死和後來所發生的一連串事情有聯繫嗎？）
10.幸村的病情（病情復發後的幸村到底怎麼樣了？）
---------------真凶：來抓我呀來抓我呀∼（喂）---------------
不出意外類似這樣的梳理以後有可能還會出現……
如果能起到一點整理思維邏輯的作用的話（笑
最近因為季節轉換的關係一整個病弱體虛，更新速度有所放緩
希望病能快點好……能重新振作起來勤奮碼字！QAQ
下一章回歸正篇，到時再見∼
第十六章
一年級下半學期，立海全校都知道了一件事，那就是三宅前輩喜歡傑克前輩。
我不知道前輩是怎麼喜歡上他的，不過前輩的行動力真是把所有人都驚得目瞪口呆。上學堵，放學堵，下課堵，午休堵，甚至連上廁所都堵。前輩孜孜不倦的倒追行為不僅把傑克前輩嚇得夠嗆，也把我和真田副部長他們都嚇傻了。
有人說愛情是瘋狂盲目的，我想這句話很好的印證在了前輩身上。突然之間說喜歡就喜歡上了，一喜歡上就立馬展開激烈攻勢，前輩不過是個中二病而已，寫寫歪詩玩玩社團不是很好嗎？為什麼要去做這種跟自己的形象差了十萬八千里的蠢事？
到後來，你乾脆連中二病最後的原則和自尊都捨棄了，居然答應新聞部替他們跑採訪寫稿子。
「因為新聞部答應給割塊地給我們詩社當固定活動室啊！」
嘴巴上這麼說著，其實你的目的根本不是這個。誰都知道你是想借取材的名義潛入網球部好接近傑克前輩。
你硬是搶來了新聞部那篇《立海大附中傳統與榮耀：邁向新起點的網球部》的專題，然後拉著佳音前輩成天往我們的球場跑。
礙於是新聞部的正規取材，幸村部長也不好多說什麼。結果你就這麼厚臉皮地纏著傑克前輩不停地問東問西，搞得他滿頭是包，連練習都沒法專心。
你的目的得逞了，她卻成了不得不替你收拾殘局的人。你一心只顧追著傑克前輩跑來跑去，可新聞部的取材任務還是得有人來做，不善言辭的她只能硬著頭皮來和我們打交道。
幸村部長是她的哥哥，可奇怪的是這兄妹倆之間幾乎沒有交流。佳音前輩沒有從最容易入手的幸村部長那裡開始採訪，幸村部長也沒有給她介紹任何網球部的情況。
冷淡，疏離，這是我在那兩個人之間唯一能感受到的東西。為什麼會這樣？難道他們關係不好嗎？我沒多想，也沒有妄加揣測。
幸村部長二年級時似乎有個在交往的女友，據說是高年級的學姐，還是我們學校的學生會副主席。比起每過兩三個月就換一個女友的丸井前輩來，幸村部長那一對被很多人看好，大家都說他們倆是郎才女貌，天造地設。
我從沒見過這位學姐長什麼樣子。網球部紀律嚴明，真田副部長嚴禁外人參觀我們訓練，所以在這裡絕不會出現女生哇哇亂叫的場景，就算是很親近的人也不允許擅自進入。
當她在一旁安安靜靜地採訪柳前輩的時候，我看到丸井前輩偷偷靠了過去。因為傑克前輩一直在被你追來追去，落了單的丸井前輩顯得有點無趣。我聽他說起過，他和傑克前輩在一年級時和你們同班，你們的關係雖然說不上多好，但似乎也還行。
「你們的詩社好像很好玩哎，我能不能也參加？」他一邊吹著泡泡一邊打趣說道。
我知道她為什麼會先從柳前輩開始採訪，柳前輩在二年級時加入了你們的死亡詩社，所以從某種意義上來說，他算是你們的自己人。
因為柳前輩加入詩社這件事，真田副部長一直很生氣。就算是在採訪時他也從頭到尾板著臉不說一句話。不過生性開朗的丸井前輩好像就沒這麼在意，他跟各式各樣的人都能處得來，幸村部長也好，真田副部長也好，你也好，佳音前輩也好，不管面對怎樣的怪人，他都能應對自如。
丸井前輩總喜歡以天才自居，動不動就把「看我夠天才吧」之類的話掛在嘴邊。因為老在換女友的事他私下也被真田副部長斥責過，說他作風輕浮沒有原則，但被罵過之後丸井前輩很快又會跟個沒事人似的繼續換他的女友。丸井前輩是個不怎麼把事情放在心上的人，他從不記仇，就算得罪了他，只要過了一段時間他也會自然而然忘記乾淨。
丸井前輩和傑克前輩是立海網球部裡最受後輩們歡迎的兩個人。在眾多實力強大彼此之間又競爭激烈的正選隊員中，只有他們倆從不在後輩面前擺架子。我剛入部時總惹真田副部長生氣，那時一直都是他們倆在中間調和勸架。丸井前輩和傑克前輩很照顧我，除了告訴我該怎麼和真田副部長相處外，還會帶我一起出去逛街購物，帶我去好吃的餐廳，帶我去遊戲中心玩。
毫不誇張地說，我能夠在競爭殘酷的網球部平安無事地混到正選位置，有很大一部分是靠他們倆的提拔和指點。
我和丸井前輩關係很好，雖然他的女友動不動就換人，但這並不妨礙他依然是個開朗健談，人緣極好的前輩。不論他輕浮與否，至少對我來說，丸井前輩是一個溫柔親切的好人。
面對擅自打斷採訪的丸井前輩，她愣了一下，隨即沉默不語。明明大家都知道那只是個玩笑，她卻不知為何顯得有些手足無措。
「什麼嘛——開個玩笑而已啦，別這麼嚴肅。」丸井前輩朝他們倆擺擺手說，「佳能，採訪什麼時候輪到我呀？」
「你先去把仁王找來。」代替她回答的人是柳前輩。
仁王前輩是網球部裡最行蹤詭異的一個，常常不知不覺就沒了人影，而且還死活找不到他去了哪裡。聽柳生前輩說上課的時候也是這樣，前一秒還看到他坐在那裡打瞌睡，下一秒一回頭，他的座位就變成空的了。
丸井前輩很不樂意地被打發去找失蹤的仁王前輩了。
「三宅！你適可而止！」
不遠處傳來了傑克前輩忍無可忍的吼聲。我看見你扯著他的袖子不放，傑克前輩都已經尷尬得滿臉通紅了，你卻還是嬉皮笑臉地看著他。
前輩，你不僅是個中二病，連臉皮也比正常人厚了好幾倍。但你對我說過一句話，「我只是喜歡他，所以想讓他也喜歡我，這有什麼錯？」——錯的並不是前輩，而是根本不該發生的這一切。
我無數次地想，如果我從來沒有認識過你們，如果我從來沒有喜歡過她，如果我在那時就能察覺到她的心在另外一個人身上，我是不是就不會跟前輩一樣自以為是地做下那些傻事？
但是現在說這些都太晚了。
三宅前輩，你還在喜歡著傑克前輩嗎？即使你躺在這座孤獨冷寂的墳墓裡，即使你已經被燒成灰裝在一個又硬又窄的盒子裡，你依然想念他嗎？
我依然想念她。即使有一天她會和你一樣走進這座墳墓，即使有一天她會在這個世界上灰飛煙滅，即使她的心離我遙遠且從未屬於我，我也還是會繼續喜歡她。
第十七章
兔子的眼睛為什麼是紅色的？
如果你在網上搜索這個問題，會出來成千上萬相同的答案：因為白兔的眼睛本身是透明無色的，我們所看見的紅色是它血管中血液的顏色。
也就是說，兔子的眼睛其實是血的顏色。
在很小的時候，我經常被周圍的小朋友孤立。
「赤也君好可怕！」「赤也君的眼睛是紅色的！」「簡直就像魔鬼一樣！」……
因為不懂得控制情緒，我總是很容易就雙眼充血。爸媽曾試圖用醫療手段控制這個遺傳病，但沒能達到什麼效果。最終還是只能靠自己調節情緒來控制這個毛病發作的次數。
我不擅長忍耐，但我還是拼命忍耐了一陣。不跟其他小朋友一起吃飯又怎樣，不跟其他小朋友一起玩耍又怎樣，一個人活下去也完全不是問題。可我明明忍耐著，卻還是有些調皮的孩子往我身上扔小石子，沖著我說：「聽說你一生氣就會變成魔鬼耶！變一個來我看看啊？」
躲也不是，逃也不是，好幾個男孩子把我圍住，一邊打我一邊不停地咒駡著我。
「怪胎！魔鬼！快消失吧你這怪物！」
無論如何也無法忍耐了。腦中的神經一旦斷線，我就像瘋了一樣誰也拉不住。我把那幾個男孩打成重傷，他們通通住進了醫院。
那些混蛋受到了教訓，我的周圍總算安靜下來，可我也因此受到了小學的退學處分。
「赤也，你不是怪物，可只有你自己才能幫你自己，如果你不控制好它，那麼換一所學校也還是相同的下場。」
真可笑，又不是我自己想要得這個毛病，爸媽不但不替我出頭，還勒令我向那些混蛋道歉。
最終我還是轉學了，新學校的同學們要比之前那所學校裡的好相處得多。也就是在那所學校裡，有一位體育老師發掘了我的才能。
他推薦我去青少年網球俱樂部學習打網球，爸媽起先不同意，經過那位老師再三勸說才勉強答應。
俱樂部裡有很多比我年紀大的人，但僅僅只花了一個多月，俱樂部的人就幾乎已經全是我的手下敗將了。起初我在打球的時候會變得非常興奮，甚至不需要什麼刺激就會自動發作，有了那份怪力的幫助，任何人都不是我的對手。
「赤也君，變成魔鬼固然很強大，但憑你的天賦即使不借助魔鬼的力量也可以贏得比賽，你不覺得那樣更好嗎？」
教練一直教授我在比賽中控制情緒的方法，他並不反對我在遇到強敵時釋放本性，但他總是說，比起讓魔鬼控制你，我更希望你能控制魔鬼。
我的身體裡住著一隻魔鬼，在很長一段時間裡我都是受他控制的。
這個魔鬼賦予我強大的能力，卻也使我遭受冷眼對待。大家總是很怕我，以前學校裡的那些人是，俱樂部裡的人也是，甚至就連親戚也會擔憂地說「赤也這孩子將來可怎麼辦才好？」
在俱樂部的那幾年裡，教練的訓練方法使我漸漸變得能夠控制情緒起伏。我的網球技術也在這幾年裡精進了不少，然而正當我以為這樣下去早晚有一天可以擺脫那個魔鬼的時候，教練卻突然從俱樂部離職了。
新來的教練無法接受我的打球風格，他建議我退出俱樂部去尋求正規的醫學治療，我如他所願離開了那裡。
我無法放棄網球，還可以變得更強，還可以發揮那份天賦取得更好的成績，即使教練不在了，我也要闖出一片天來讓所有人看看我的實力。
小學畢業後，我選擇升入一所傳說中最強的網球名校。
如果可以變得更強，那麼讓魔鬼吞噬我也無所謂。既然註定不能擺脫這份詛咒，既然這個可恨的詛咒會伴隨我一生，那麼不如乾脆就變成魔鬼好了。
由我來打倒所有人，由我來站上頂點，畏懼於我吧，臣服於我吧，我可以用魔鬼的力量征服一切……在失去教練的日子裡，我又再度喪失了自控的能力。
你和佳音前輩應該從沒看過網球比賽吧，那一次也只是因為新聞部的取材而來觀摩了練習賽。
那是我進入立海以來最慘烈的一場的比賽，本來不想在你們面前輸得太慘，結果卻被幸村部長體無完膚地擊潰了。那場比賽從一開始就註定了我的劣勢，因為根本無力抵抗幸村部長的攻擊，我只能歇斯底里地變成魔鬼來同他對決。
魔鬼的力量可以侵蝕周遭，也可以反彈回來侵蝕自身。比賽才到一半我就渾身是血地倒下了，樣子真是難看透頂。
被搬送到醫務室的途中我一直在想，為什麼？為什麼我非得接受這種命運不可？我根本不想要這種令人恐懼的力量，即使有這份力量我也無法掌控它，這份力量不僅不能讓我變得更強，最終還只能落得反過來被摧殘吞噬的下場。……明明我只想當個普通人而已，為什麼惡魔要選擇我？為什麼非是我不可？
我不甘心，我不想輸，如果不能打敗他們變成第一，我的人生還有什麼意義？這些年來所受到的排斥和歧視都化為我心中催生那個魔鬼成長的力量，我在病床上掙扎反抗，一邊淌著血一邊大吼「讓我繼續比賽！我要擊潰他！」。
三四個人過來把我按住，在他們給我消毒傷口包紮的同時我仍然拼命抵抗，看不下去的真田副部長終於走上前來給了我重重一拳。
「混蛋！你給我清醒點！」
他的拳頭起到了作用，然而我並不是變清醒了，而是在流失太多血後開始變得意識模糊。
見我安靜下來不再狂躁，那些人總算松了口氣離開了醫務室，讓我一個人躺在裡面休息。他們離開後，我搖搖晃晃地走下病床，一路扶著牆壁走到門口。
「可惡……絕對不能輸……絕對要打倒你……給我等著……」
一邊強忍著疼痛和目眩，一邊拉開門來到走廊上。有一個人站在外面，看見我走出來時，她顯然愣了一下。
是秋山佳音。
她的懷裡抱著筆記本和錄音筆，那些都是新聞部取材時要用的東西。對了，說起來我今天剛好被排到採訪，大概是因為這個她才在這裡等我的。
佳音前輩沒有開口說什麼，只是有些猶豫不決地望著我。看到我這幅慘兮兮的樣子，無論是誰都不提起興趣過來採訪了吧——因為我只是輸了比賽的敗家犬，頂著勝利光環的幸村部長才是有採訪價值的人。
混蛋，可惡，為什麼偏偏是這種時候，為什麼偏偏是在她面前。我不想被她看到自己沒出息的樣子，更不想被她看到我變成魔鬼的樣子。
「你看什麼看？覺得我很恐怖嗎？……哈哈、哈哈哈哈！」
赤也，你真丟人。腦子裡好像有個聲音在反復這麼說著，你又懦弱又可怕，她一定被你的樣子嚇壞了，她一定不敢再接近你了。
佳音前輩沉默著，用一種仿佛是憐憫般的眼神看著我，我感到血氣不斷上湧。
「滾開！」我朝她咆哮道，「你那是什麼眼神？同情嗎？不需要！反正我就是個怪物！怕我就趁早躲遠點！」
她站在那裡一動不動。
「我不覺得你是怪物。」她默默地說。
「開什麼玩笑……你瞎了嗎？沒看見我這雙眼睛嗎！這根本不是正常人的眼睛！這是魔鬼的……」
我的話說到一半中止了，因為我看到她輕輕地邁出了一小步，接著又是一小步……她在緩緩靠近我。
為什麼不躲開，為什麼反而要靠近我？我無疑是危險的，她應該清楚這一點才對。
「你知道兔子的眼睛為什麼是紅色的嗎？」
她注視著我的眼睛輕聲問道。
……為什麼不怕我？為什麼要和我說話？為什麼還能這樣坦然地直視我？
「因為兔子沒有朋友，它一個人太寂寞了，一直哭一直哭……才把眼睛哭成了紅色。」
——赤也君，你的眼睛就像兔子的眼睛。
兔子的眼睛是紅色的，我的眼睛也是紅色的，她說紅色的眼睛其實很好看。
三宅前輩，我知道她現在躺在醫院裡，躺在那張也許這輩子都不能離開的病床上。可有時我仍然能感覺到她仿佛就在我身邊，看著我，守護我，告訴我兔子的眼睛其實很好看。
在她發生車禍後我哭過很多回，我很懊悔，也很痛苦。人們常說男兒有淚不輕彈，但我不怕丟臉地告訴你這些，是因為我終於意識到那只一直在月亮上搗年糕的兔子就是我自己。
我想要拯救她，就像她也曾經拯救過我一樣，為此我願付出任何代價……哪怕是將生命燃為灰燼。
第十八章
現在回想起來，一年級時的我真是幹了不少傻事。
我總在想方設法地多靠近她一些，借書、請教問題、偶遇這些老伎倆都已經用得差不多了，再下去只怕我就要變成跟三宅前輩一樣的跟蹤狂了吧。但要是真的做出跟前輩一樣死纏爛打的行為來，我想我一定會被她討厭的。
於是我跑去請教了在這方面看起來很有經驗的丸井前輩。
「什麼啊，原來赤也喜歡佳能？這種事情早點說嘛！」
我一開口，他就爽快地答應了要幫我。丸井前輩一向很樂於助人，這也正是他無論在哪裡都很受歡迎的原因。原本我以為丸井前輩給我的建議會更循序漸進一些，沒想到他一上來就說要使出「雙重約會」的殺手鐧。
所謂的「雙重約會」，是指丸井前輩和他的女友再加上我和佳音前輩，四個人一起出去玩的模式。
「等等，這好像有點太快了吧？我可都還沒告白過啊？」一上來就先約會什麼的，以她的性格根本不可能答應。
面對我的遲疑，丸井前輩很老腔老調地拍了拍我的肩：「照你那種慢吞吞的行動速度啊，等到她畢業了都未必有戲！有了目標就要勇往直前乾脆俐落地拿下，明白沒？總之這件事包在我身上了，赤也什麼都不用擔心，等著看我的天才妙技吧！」
雖然有些將信將疑，但我不能不承認丸井前輩的計畫相當有遠見。一上來就突然邀請約會確實很唐突，但如果不是兩個人單獨外出呢？如果用「大家一起出去玩」這種藉口來掩飾，而且同行者中還有其他女孩子在，那麼她自然而然就會放鬆警惕。
果不其然，第二天丸井前輩就跑來告訴我說他已經約到了佳音前輩。
「這就是我們的作戰計畫，好好聽著！如果能按照方案順利進行的話，只要在恰當的時機跟她告白，保證你一氣呵成馬到成功！」
真的假的？我能借此機會告白成功嗎？看著丸井前輩一副信心十足的樣子，我既興奮又期待地盼來了約會日。
那是一個爽朗的晴天，天氣好到幾乎讓我以為連老天都在幫我的忙。我和丸井前輩還有他的女友三個人在約好的車站等待她的到來。
我還清楚記得她那天從電車裡走出來時的樣子，牛仔色的長裙，乾淨透明得像初雪一樣的面容。和精心化妝過的丸井前輩的女友不同，她並沒有特意打扮，就那麼素面朝天地來了。可我覺得她很好看，比我見過的任何女孩都更好看。
下車看到我們幾個的一瞬間，她顯得有點驚訝。驚訝的視線大部分都停留在我的身上，雖然有點好奇她為什麼要這麼驚訝地看我，但我還是笑嘻嘻地迎上去打了招呼。
「佳音前輩，今天請多多指教了！」
我一邊走到她身旁，一邊覺得滿心竊喜。丸井前輩果然是靠得住的，就算今天沒機會表白，能像這樣和她一起並肩到處走走，也足夠讓我興高采烈上一整天了。
就像計畫的那樣，我們一行四個人跑去遊樂園裡吃了甜筒冰淇林，買了章魚丸子，還拍了大頭貼，玩了不少遊樂設施。
整個過程中丸井前輩和他的女友都走在我倆的前面，他們手牽著手，態度親昵，不停地暗示我們也跟著照做。雖然我試圖去牽她的手，但好幾次都被她無意間避開了。
在丸井前輩的示範下，我買了幾個可愛的小玩偶送給她當紀念品。她沒有拒絕我的禮物，而是很禮貌地收下並對我說「謝謝」。不知道為什麼，儘管她一路跟著我們到處跑到處玩，無論我們做什麼她都照做，既沒有抱怨過也沒有擺出不高興的表情來，可她始終很沉默。
……沉默得除了「謝謝」之外就再也沒說過任何話。
當丸井前輩為了調動氣氛試著去逗她開口時，她也只是為難地回答說：「對不起……我不太擅長聊天。」
快樂的一天一眨眼就過去了，接近黃昏的時候，我們趕到遊樂園裡最後一個項目：摩天輪。
摩天輪是丸井前輩計畫中最重要的一個環節，如果能順利進行到這一步，我應該要在摩天輪裡對她進行表白。
丸井前輩好像知道很多我不知道的浪漫傳說，他說很多情侶都會在摩天輪慢慢轉到最頂點的那一刻告白，那個時機告白成功的幾率最大，也是摩天輪風景最佳的時候。
因為在上一個遊樂設施那裡耽誤了一會兒，當我們趕到摩天輪的時候正好只剩下最後一個車廂了。眼看車廂門即將關閉，丸井前輩連忙在我身後大喊「赤也快沖啊！」
於是我不顧三七二十一地拉起她的手就往車廂裡沖——就在車廂門關閉的一刹那，我們安全抵達了。
摩天輪緩緩轉動起來，車廂與地面漸漸拉開距離。就在我喘了口氣以為一切搞定的時候，耳邊卻傳來了刺耳的聲音。
「哎呀，好痛啊，你拉我幹嘛！？」
這不是她的聲音。
我立刻睜大眼睛，突然發現坐在我對面的人竟然是丸井前輩的女友——這是怎麼回事！？我明明拉的是她才對啊！
趴到窗戶邊向外一看，站在地面上愣愣地望著我們離開的正是丸井前輩和她。
「怎、怎麼會這樣——！？放我出去啊——！！喂——！」
任憑我怎麼敲打窗戶大喊也沒有用，摩天輪只是不斷地將我和站在地面上的那兩人拉得越來越遠，越來越遠。
直到他們的身影變成模糊到再也看不清的小點，我才放棄了喊叫。丸井前輩的女友一臉生氣地瞪著我，我也一臉無奈地看著她。
「哎……」
如果抓手的時候能回頭確認一下就好了。為什麼我偏偏在最後關頭做出這種難以置信的蠢事來？我垂頭喪氣地坐在摩天輪裡，再也無心去看風景和思考告白的事了。
摩天輪在空中慢慢地轉了一個多小時，當我們好不容易降到地面的時候，原本站在那裡的兩個人已經不見蹤影了。
我和丸井前輩的女友沿路跑去找他們匯合，最後在遊樂園的出口處附近找到了面色有些異常的倆人。
三宅前輩，我從不知道在這短短的一個小時內發生了些什麼。我在摩天輪裡，在空中，而他們在地面，在一個我不知道的地方，說了一些也許我永遠猜不到的話。
即使到達摩天輪的最高點，天空與地面的距離也不過只是那麼一點而已，然而我卻在那天僅僅因為一個小小的失誤，就同那兩個人之間錯開了遙遠的距離。
分手的時候，丸井前輩說他要和女友先走一步，讓我留下來送佳音前輩回家。
於是四個人分成兩隊，在車站揮手告了別。
她什麼話也不說，只是抱著我買給她的玩偶默默地走向月臺。
月臺上人來人往，有的人在等電車進站，有的人則無聊地低頭玩手機。我和她並肩站在一起，其實我家的方向和她家的方向並不一樣，但我只是想再在她的身邊多呆一會兒，只是一會兒也好。
在等電車的過程中我們一句話都沒說，等到電車進站，門在我們眼前「刷」一下打開時，她也沒有要跟我同行的意思，只是輕輕地走向前，一轉身便已站在了車廂中。
我在月臺上望著她，她也從車廂裡望著我。
「我送你回去好不好？」我不安地問道。我忽然覺得這列車可能會把她帶去一個更遙不可及的地方，這一刻的她會從此消失在某處，而我再也無法捕捉這一切。
事實上，有時候我覺得她仿佛是虛無縹緲的，我抓不住她，也沒有任何人能抓得住她。
這種膨脹欲裂的心情在月臺和電車之間達到了頂峰。她靜靜地看著我，明明只是一步之遙，明明只要跨過一步就能從月臺走到車廂裡，我卻絲毫沒法挪動腳步。
「赤也……他沒有告訴我這是雙重約會。」
站在電車裡的她對我說道。
那時的她是用什麼樣的神情在說這句話？我已經記不清了。但我知道的是，儘管我們面對面站著，她的存在，她的聲音，她的一切仿佛都像是從很遠的地方傳來的。
「所以你是因為丸井前輩邀約才答應來的，不是因為我，對嗎？」
讓我難過的是，我沒有在一開始就察覺到她驚訝的理由來源於此。
「對不起。」
她說話時的聲音總顯得很單薄，時不時透露著一絲悵然。
列車員從第一節車廂裡探出腦袋來確認情況，另一側的車站員則開始指揮所有人退到黃線後，並吹著哨子提醒電車門即將關上。
我喜歡你。
我是那麼急切地想要告訴她這份心情。
「你喜歡丸井前輩嗎？」然而從我嘴裡冒出的卻是截然相反的問題。
車門上方的信號燈已經變成了一閃一閃的黃色，月臺上的工作人員注意到了還沒退到黃線後的我，於是沖著我吹了幾聲哨子。
但我站在那裡沒有動，因為我知道我需要這個答案。
「我不會喜歡丸井的。」
她從眼底深深注視著我說道。
「我也不會喜歡赤也君。我不會喜歡上任何人……這是約定。」
我沒能再同她說更多的話，因為電車門就在這時合上了。
這區區一扇門看似無足輕重，卻就此將我們分置在世界的兩端。她走了，被那列車帶往了遙遠的地方。我依然停留在月臺上目送著那輛列車，直到它徹底消失在視線之中，我的內心也由此掀起一陣巨大的空虛。
三宅前輩，她和傑克前輩都是溫柔的人，正因為溫柔才總是在忍讓著我們的任性和自私。可這對我們來說到底是好事還是壞事？
明知無法得到卻還是義無反顧，把他們的善良和包容當做是自己還存有希望的證明，成天活在虛假和幻想之中，自己騙自己，自己安慰自己，為哪怕是一個眼神和一個笑容而雀躍不已，這樣的我們簡直悲哀得可憐，不是嗎？
但我並不後悔喜歡她。
我喜歡她，不意味著她必須屬於我，也不意味著她必須為此而償還我。
喜歡她是我自己的事，沒錯，我是想得到她，可那又怎麼樣？不屬於我的終歸不屬於我，屬於我的終歸會屬於我。
要是能早點在她面前說出這番帥得一塌糊塗的話來，搞不好還能得到她的一兩句誇獎吧。
前輩，如果一定要說我和你有什麼共通點，那一定和真田副部長無關，而是對於她所抱有的感情。
我相信她，無論旁人如何看待她，質疑她，我知道你一定會和我一樣無條件地信任她。因為我們清楚明白她的為人，她的內心，她的希望……還有她的秘密和隱藏於那個秘密之下無止境的悲傷。
第十九章
淚散落在我的心上
像雨在城市上空落著
是什麼樣的憂傷
荊棘般降臨在我的心頭？
——Paul Verlaine
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學期末的運動會結束之後，三宅前輩拄著一副拐杖氣勢洶洶地來上課了。
你在那年的運動會中英勇地報名參加了四個競賽項目，雖然還沒堅持到最後的騎馬戰就先在接力賽中陣亡了，但你的大名還是一夜之間傳遍了整個學校。
也就是從那時候開始，你忽然對傑克前輩另眼相看了吧。
雖然你的注意力從老對手真田副部長身上轉移到了傑克前輩的身上，但你和他之間依然是水火不相容。
真田副部長在那次運動會上拿下了三項第一名，但他好像並沒有因此感到開心。我覺得很大程度上是因為三宅前輩一直對傑克前輩窮追猛打，不僅攪得他自己不得安寧，也攪得整個網球部都不得安寧。
你和真田副部長的戰火一般來說都是由你先挑起的，但運動會過後的那一次爭吵卻是由真田副部長開的頭。
——「身為女性卻做出這種不知廉恥的舉動，你的家教到底是在哪裡學的！？」
那天下課後我剛好經過走廊，你和真田副部長站在那裡，不顧周圍來來往往的都是人，就這麼大聲吵了起來。
那時的你腳傷未愈，還很辛苦地用拐杖支撐著身體，但你依然桀驁不馴地仰頭盯著真田副部長，一點都沒有要輸給他的架勢。
「謔，真田副部長可真夠關心我的，不僅關心我的作風問題還開始關心我的私生活啦？你到底是有多閑啊，有這個時間在這裡對別人指指點點，你自己不會去找個女人試試看談戀愛是什麼感覺嗎？我倒不信你能比我矜持到哪兒去！」
你一貫尖酸刺耳的話立刻讓真田副部長臉色發青。
「無恥的女人！」他吼道，「明明比賽輸了連一點榮譽都沒為班級拿到，像你這樣的敗家犬有什麼資格成天追在傑克身後！？」
聽到這句話後，臉色發青的人變成了你。
路過走廊的人都在偷偷看你們倆，但誰也不敢出聲制止，因為大家都知道要是摻和進你們的戰爭就等同於自找死路。
「哼。」你在短暫的沉默後冷笑了一聲，「我是敗家犬沒錯，那真田弦一郎你又是什麼？」
你少見的沒有用高音量，而是慢條斯理地向他問道。真田副部長皺著眉頭，他好像還沒有搞清楚你的意圖。
「如果我是敗家犬的話，那你就是個膽小鬼。」
走廊上，所有人都在看著你們。我看到你松了一下手，有那麼一瞬間我以為你是想用拐杖去打他——可你沒有，你就這麼扔掉了拐杖，一瘸一拐地走向了真田副部長。
下一秒發生的事情讓在場所有人都瞪圓了眼睛，甚至是忘記了呼吸。你走到他跟前，拽住他的衣領，然後踮起腳尖說道：「知道你害怕什麼嗎？……你害怕的是這個。」
你猝不及防地吻上了他的嘴唇。
我永遠不會忘記真田副部長當時的表情，他驚慌失措地一把推開你，捂著自己的嘴巴連一句話都說不出來。你往後踉蹌了幾步，接著卻開始哈哈大笑，在你的笑聲中，真田副部長轉身逃離了走廊。
就這樣，那場戰爭以你的勝利告終，而那也是你和真田副部長這輩子的最後一次爭吵。
三年級生的畢業典禮前夕，你突然宣佈要轉學離開立海，跟隨父母去海外生活。知道這個消息的她一定很難過，因為你是這個學校裡她唯一信賴的好友，如果你走了，死亡詩社也就只剩下她和柳前輩兩個人了。
我不知道三宅前輩在想些什麼，難道你沒有不舍嗎？對這個學校，對這個班級，對我們這些人，還有對她，為什麼你可以一臉輕鬆地說走就走？我想她是不會開口挽留你的，因為她不是那樣的人。但是前輩，如果那時的你能稍微猶豫一下，哪怕有一點點不舍也好，如果我能開口挽留你，如果她能開口挽留你，如果我們都開口挽留了你，是不是你就不會跑去那個遙遠的地方？
是不是你就能離開這座冰冷的墳墓，回到我們的身邊來。
前輩，在你走後，我非常地想念你，她也是，柳前輩也是，甚至連傑克前輩也是。
還記得你在三年級生的畢業典禮上做了些什麼嗎？那明明是前輩們的畢業典禮，你卻把它當做是自己的畢業典禮，在禮堂裡胡作非為了一通。
校長本來只是讓你作為二年級生代表上去念一段寫給即將畢業的前輩們的致辭，結果你手裡拿著演講稿才剛念到一半，就突然把紙丟在了一邊，然後從支架上取下話筒，以高分貝的音量對著台下所有人喊道：「我三宅憐花，今天要在此向傑克桑原表白！」
這是你離開立海前所做的最後一件瘋狂之舉，老師們都跑上臺去搶你手裡的話筒，你瘸著一條腿卻還左躲右閃的，身手簡直比猴子還靈活。
「叫傑克桑原的！給我聽著，我喜歡你！總有一天我會把你追到你手！我對天發誓……！」
前輩，說你的臉皮厚得堪比城牆真是一點也沒錯。但那一天在畢業典禮上勇敢告白的前輩，卻是我這輩子見過的最帥氣的女生。
在全場一片譁然之下，你拄著拐杖東倒西歪地從臺上走了下來，我在人群中遠遠地望著你，你沒有朝傑克前輩那邊走，而是向佳音前輩走了過去。
那時的她滿臉淚痕，攙扶住了險些就要跌倒的你。
「你這瘋子！」她哭著對你說。
「我是瘋子！」你大笑著答道。
接著你的眼淚也流了下來，你們倆緊緊抱成一團。
「答應我永遠別忘了我。」
「我答應你……你也要答應我，永遠別忘了我，還有我們在這裡做過的一切。」
你們倆抱著對方邊笑邊流淚，我這才知道，這場典禮的結束也意味著你們就要從此天各一方。
她是那種很少表露感情的人，很少笑，也很少哭，也許只有在面對你的時候她才會露出情緒化的那一面。你們抱在一起哭了很久很久，連我都突然有種不舍和想哭的衝動，現在想起來，或許那時我真的應該走過去和你們抱在一塊兒才對。
因為……那竟然就是我們見到你的最後一面。
前輩的死改變了我們每一個人的命運軌跡。
從你跳進鐵軌，從你的靈魂破碎消散在人世間的那一刻開始，命運的齒輪就已開始向錯誤的方向轉動。
前輩是一個差勁的傢伙，明明當著全校的面驚天動地地告白了，卻沒有遵守自己的諾言回來找傑克前輩。
在你去世後，新聞部讓給死亡詩社的那一塊角落總是被打掃得乾乾淨淨。
死亡詩社的所有稿件都被很好地保存著，每一份都理得整整齊齊，仿佛這裡從來都不是一個被人遺忘的地方。
柳前輩每天都會去新聞部走一趟。擦擦桌子，即使那裡根本沒有灰塵，拉開抽屜，看一眼早已無需再整理的檔，確認一切都完好如初，然後才能安心地離開。
那裡至今仍保持著你生前的摸樣。
前輩，當你離開這個世界，而她又發生那樣的不幸之後，死亡詩社終於只剩下了柳前輩。他偶爾會一個人坐在中庭裡，盯著不知什麼東西發呆。
他變了，我也變了，包括你唯一珍惜的摯友……所有人都因你的死而改變了。
升上三年級後，幸村部長的病再次不幸復發，你的死訊幾乎和這件事同時傳來，她的眼中自此再無光芒。
昔日的立海已變得面目全非。
我絕不能失去她，我絕不能讓她遭遇和前輩一樣悲慘的結局。無論用任何手段，無論用任何方法，只要能夠將她從那個噩夢中喚醒，就算是要以自己的性命作交換，我也在所不惜。
好了，前輩，接下來我就要去見那位警官了，儘管他看起來有點可怕，但柳前輩說，能夠幫助我們揭開真相的人也只有他了。
我始終不能相信在這個世界上會有人想要奪取她的生命，不管那個人是出於什麼樣的動機和目的，我都不能原諒他對佳音前輩做出這樣的事情。
我不知道那個可怕的兇手是誰，但我發誓，如果法律無法幫助我們制裁那個人，總有一天我會親手把他找出來，以我自己的方式對他進行復仇。
前輩，我不會在這裡對你說請安息吧，因為在她尚未醒來之前，我不允許你眼睜睜地什麼都不做，就這樣看著一切發生。
請讓我們找到兇手吧，請讓所有噩夢儘快過去……請守護她，告訴她我們還在等她醒來。
我不會再哭了，因為兔子已經找到它的朋友，像血一樣的眼睛不再意味著孤獨，而是用以注視這世間一切珍貴之物——
以及，那個懸而未知的真相。
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:37
CHAPTER 05.三宅憐花
第二十章
死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。——Haruki Murakami
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給佳音：
雨輕輕地在城市上空落著。
這是魏爾倫在蘭波死後續寫的詩，詩名叫《淚水流在我的心底》。
詩的一開頭便引用了蘭波寫下的這一句：雨輕輕地在城市上空落著。
雨輕輕地在城市上空落著……只是這麼簡短而傷愁的一句話，卻是他此時此刻試圖表達愛情的唯一方式。
『淚散落在我的心上
像雨在城市上空落著
是什麼樣的憂傷
荊棘般降臨在我的心頭？』
心愛之人已死，那段意味著毀滅和瘋狂的愛情早已離他而去，可始終下不停的雨卻在時時刻刻提醒著他，那個孤寂悲哀的靈魂曾經存在於這片大地，以最短的時間向世人展示了一段最淒烈唯美的愛情故事。
我喜歡蘭波，最近我總是不斷地想起他，想起他的詩，想起他年輕而稍縱即逝的短暫生命。我也會想起魏爾倫，想起他在飄雨的城市中抬頭仰望灰濛濛的天空時，那仿佛失去所有希望的悲涼神情。
佳音，我討厭魏爾倫，我甚至恨他，恨他的無能與軟弱。可你卻不是這樣，對吧？為了能籌足錢買他那本絕版的詩集，你背著我悄悄地接了一些活兒，你沒有告訴我，我也不會去問你，儘管我一早就發現了。
你是一個懂事的孩子，可有時候我覺得你已經懂事過了頭。凡事都壓抑著，凡事都隱忍著，當我告訴你我討厭魏爾倫時，你也只是沉默不語。
你很少跟我提起你家裡的事，我則總是滔滔不絕地跟你抱怨我的父母。他們昨天又吵架了，我媽又收拾行李回娘家了，我爸又開始酗酒了，真是無可救藥的兩個人啊。
成天聽我嘮叨這些煩死人的家庭瑣事，你卻從未露出不耐煩的表情。無論聽我說什麼，有意義的、無意義的、好玩的、乏味的，你始終都是那副淡淡的表情。但是偶爾，你也會在不經意間流露出一絲微笑，我想那不是我的錯覺，你一直都很喜歡聽我講話，不管我說什麼你都會認真地聽完。
佳音，如果你收到這封信，就再認真地聽我說一回吧。為什麼不能再任性一點呢？
你是有感情的人，你甚至比任何一個人都更具有細膩的洞察力，可你卻在不停地抑制自己，抑制自己的恨，抑制自己的悲，甚至是抑制自己對他的情感。
你包容著身邊每一個傷害過你的人，你重視他們，珍惜他們，寧願壓抑自己也不願去憎恨他們。
可你錯了，不是你對不起他們，從一開始就是他們對不起你。
還記得我到美國後你打給我的第一個電話嗎？你在電話那頭沉默了很久，只有我在不停地講新學校，新家，新環境。我知道你不擅長講話，所以後來我對你說，以後別打電話了，改用寫信的吧，那才是我們的老本行。
這時你終於開口了，你說幸村的病有突然復發的跡象，將再度入院檢查，你不知道該怎麼辦才好。你在電話那頭極力掩飾著哭聲，但我還是聽到了。
我沒有多安慰你，因為這種事也不是我擅長的。簡短說過幾句後我們就掛了電話，從那之後到現在，我們一直都是用最原始的寄信方式保持著聯絡。
對不起，佳音，我不能在你身邊安慰你，也說不出什麼好聽的話來。我知道你的痛苦，可我不能認同這份痛苦。
就算幸村病死了也沒什麼不好的，在我看來這對你和你的家人而言反而是一種解脫，難道不是嗎？
在過去的十幾年裡他已經獨佔了你父母所有的關注，因為他你才被丟到鄉下，因為他你才被迫與父母分離，因為他你才從小就得不到應有的關愛。他從你身上奪走了太多東西，你的姓氏，你的親人，你的自由和一切理應得到的幸福。
我沒法當著你的面說出這些殘酷的話來，我知道幸村並不是一個生來就該死的壞人，他的病只是命運的另一種詛咒。可這個詛咒卻讓你們全家耗費了十幾年時間，骨肉分離，親情疏遠，用盡了財力物力，到頭來卻還是不得不面對那個一場空的結局。
放他走吧，佳音，也許上天本來就註定要帶他走呢？只不過是你的父母在執拗地違抗天意，非要把他留在人間不可罷了。
看到我寫下這些你一定會很傷心吧，但是佳音，你有沒有想過，難道你天生就應該成為幸村這個詛咒的犧牲品嗎？他的病不是你造成的，他的不幸也不是你造成的，為什麼你必須要為此而付出代價呢？你只是一個普通人，你應該像所有正常的孩子那樣獲得父母的關心，你應該活得更快樂，你應該擁有自己的夢想……可你卻被囚禁在了你哥哥不幸命運的牢籠裡。
他並不值得你遵守那個愚蠢的約定。
你我都很清楚，幸村是撐不了多久的。上天出自對你父母的憐憫才願意撒手讓他在人間稍作停留，可一旦時間到了，他仍然會去他該去的地方，這是任誰也阻止不了的。
佳音，所有人都說幸村是一個幾近完美的存在，他受到上天的眷顧，擁有無與倫比的才華和悲天憫人的善心——你瞧，這不就是事實了嗎？凡人是不可能像他那樣完美的，他那遙不可及的非凡才華太過於接近神明了，因此他本來就不屬於人間。
寫了這麼多，看上去好像我有多恨幸村似的，一個勁地希望他去死。其實並不然……我和他無冤無仇，總共也沒說過幾句話，要是沒有佳音你，這個人的存在對我來說根本無足輕重。
這個世界上有太多不公平的事，我不可能一件一件地去管，我也管不來那麼多。但是你，佳音，你是不同的。
你不該被剝奪獲得幸福的權利，只要是你的事，只要關乎你的未來和幸福，我就不能坐視不理。
有時候我覺得你很可憐，有時候我又對你很生氣，但更多的時候，你是那個讓我由衷想要保護、愛護的人。
你知道我放不下你。
即使身在這個遙遠的國家，我也仍然會回想起有關你和立海的一切。你怨恨過我嗎？你氣我拋下你和詩社就這麼一走了之嗎？你總是什麼都不說，你總是逆來順受地接受一切。
挽留一下我啊，哪怕知道沒用也試一下啊，不要什麼都不說，不要什麼都強迫自己接受，不要認為放我走就是為我好。
表面看起來好像很瀟灑，但你一定知道我也有不舍和無奈。我只是不能像個傻瓜似的哭哭啼啼地跟你們撒嬌，說什麼我不想走，說什麼我其實很怕變成一個人。
因為我的自尊不允許我示弱。
啊……好累。明明只是寫封信而已，卻像跑過五千米之後一樣累。看來我也差不多到界限了。
本來想給蓮二和傑克他們也寫點東西過去的，果然還是改天吧。
我會再給你寫信的。
第二十一章
給佳音：
上一封信並沒有寄出去。
想來想去，我的某些措辭還是太重了，可能會讓你相當難受吧，所以我還是決定暫時不寄出去了。
事實上自從來到這裡以後，我就很少再提筆寫什麼東西了。不要說是寫詩，就算躲在房間裡偷偷地給你寫封信，也能聽到從樓下不斷傳來的爭吵聲。
我爸媽總是這個樣子，以為他們離開日本來到新環境後就會有所改變，結果非但沒有好轉，反而成天越吵越厲害。
「煩死了，真想離家出走」——在日本的時候姑且還有過這種想法的我，現在已經麻木到連耳朵都懶得捂起來了。讓他們吵去吧，反正吵到最後的結果還是各自管各的，我爸跑出去喝酒，我媽跑去朋友那裡哭訴。一旦他們倆都出了家門，我倒反而能清淨了，沒有人吵架，也沒有人來打擾我寫信。
你知道我一直想當模特吧？來這裡的時候我也把這個想法告訴了爸媽。如果可以的話，我希望能儘早去上模特培訓學校，年輕就是本錢不是嗎？以我現在的年紀來說要踏進這個圈子正是黃金時期，時間不應該浪費在那些枯燥的書本上，而應該早早用來邁向我的夢想之路。
聽完我的想法後，我爸媽產生了截然不同的意見。我爸堅決反對我去上模特學校，他說我小小年紀不幹正事盡想些亂七八糟的，我媽則說讓我試試也沒什麼不行，結果兩個人又大吵了一架。
最終，我爸以他在家中的經濟地位取得了勝利，我沒能去成模特學校，而是遵照我爸的指示去了附近一所女子教會學校上學。
我向來沒什麼特別害怕的東西，也不討厭和人打交道，我以為即使上了這所氣氛壓抑的學校也不會有什麼太大改變，但我錯了。
佳音，失去自由和被牢牢束縛的感覺常常讓我喘不過氣來。
不能說自己想說的話，不能做自己想做的事，你的一切行為在他人眼裡都不被理解，你嘗試融入到其中，卻發現怎麼也無法做到。
你只是剛走到學校前，腳步就開始變得沉重。你看著那一棟棟教學樓，突然覺得自己是被困在一個牢籠裡，你被無形的東西壓著脊背，接著恐懼就這麼湧上了心頭。
於是我放棄了，獨來獨往對我來說沒什麼大不了的，只要避開那所*陳舊的學校，避開那些令人厭惡的同學和老師就行了。
我開始翹課，一個人溜到模特學校那裡，悄悄地趴在窗邊看她們上課時的樣子。
雖然不能和她們一樣在教室裡上課，但我會拿著筆記本把她們教授的內容都記下來。用什麼樣的姿勢走路，背要挺得多直，表情要怎麼擺，我通通都會記下來然後回家照著練。
這種日子持續了沒多久，學校的老師就把我爸媽喊了過去。我再次對他們表明了自己想要成為模特的決心和態度，可最後換來的依然是他們的一通爭吵，以及毫無變化的結果。
現在回想起來，在立海和你們相伴的日子還是很無憂無慮的。真田那傢伙固然討人厭，但比起我爸媽吵架的功力來，我和他還只能算是小兒科程度吧。
佳音，你知道我為什麼要給詩社起名叫「死亡詩社」嗎？那不是單純出於起個另類名字用來吸引眼球的目的，而是因為那部電影。
1989年，羅賓威廉姆斯帶著伊桑霍克那幫學生上演了一部叫做死亡詩社的電影。那部電影讓我印象深刻，或者可以說正是有了那部電影，才有了今天的我。
我很喜歡大嘴女，我想大嘴女對我來說就是死亡詩社中的羅賓威廉姆斯。我從沒想到過在現實生活中能有一天遇到像大嘴女這樣的老師，她激勵我們，培養我們，她讓我更加確定了人生的目標和方向。因此即使是在離開的時候，我的信心和希望也是完全超越無奈和不舍的，那時的我並不痛苦，因為我知道我還可以飛得更高，看得更遠。
美國是一個遙遠而令人憧憬的夢。
爸爸的調職通知下來的時候，我們全家都松了一口氣，仿佛是在絕望中看到了一線生機。
從我上小學開始，爸爸的工作就一直不太順利。他在公司各個分部之間調來調去，像個包袱一樣被上司踢到東踢到西，巨大的壓力讓他的脾氣變得很糟，不知不覺就養成了抽煙酗酒的惡習。因為這個媽媽和他吵了很多次，一開始他有所收斂，但到後來很快又會原形畢露。
我爸媽都是接受過高等教育的人，兩人家世相近，學歷相似，相親之後就立刻結了婚。當時的他們也許覺得對方是非常適合自己的吧，出生般配，學歷般配，性格也算合得來，所以即便沒有多少感情基礎，也在這種認為符合條件就理所當然的情況下結了婚。
可能是因為受過高等教育的關係，兩個人的自尊心都非常強，事事力求完美，把面子看得比什麼都重要。我爸媽似乎有種錯覺，總認為自己不應該比別人差，別人做得到的自己也應該做得到，而且應該做得更好。可事實往往不盡如人意，每當這時他們又開始焦躁質疑，為什麼會這樣？為什麼凡事都與自己預想得有偏差？明明能做到的事情為什麼做不到？
不斷地與別人比較，不斷地用奇怪的標準衡量自己，不斷地產生越來越大的落差。這就是我們家不幸的全貌。
雖然不想承認，不過我大概也算是我爸媽失敗人生中的一筆吧。就拿模特學校的事來說好了，我爸希望我像他們一樣好好念書考個什麼名校之類的揚眉吐氣一把，我媽不是不同意讓我上模特學校，但她的最終目的其實也就是希望我能為這個沒什麼光彩的家增添點光榮。說到底，這兩個人的性格脾氣還是很像的，他們關注的都不是我自身，而是我能為他們帶去點什麼有價值的東西。
在日本事業不順的爸爸終於得到了海外調職的機會，而且地點還是眾人夢寐以求的美國。我想爸媽早就恨不得離開這個讓他們臉上無光的地方了，去美國聽起來更像是得到了升職的待遇，事實是否如此我不清楚，但對爸媽來說這無疑是一個連半點猶豫都不需要的絕好機會。
就這樣，我們來到了這個傳說中遍地是金的國家。披著一副令旁人羡慕不已的偽裝，實則是逃也似的從日本逃來了美國。
佳音，我一度以為美國就像大家所說的那樣，充滿自由，充滿希望，充滿一切豐富的想像力和蓬勃的精神。我並不是被爸媽強迫帶來這裡的，我甚至也懷有和他們同樣的期望，我可以追求夢想，追求自己的人生，在這片人人都憧憬渴望的土地上展開全新的旅程。
然而我這才意識到，原來我的骨子裡流著的也是和爸媽一樣淺薄無知的血。
沒有自由，沒有希望，沒有任何看得見的未來……死亡詩社的故事只存在於電影中，而你們則身在離我十萬八千里的另一個國度裡。
快寫完這封信的時候，家裡已經徹底安靜了下來。
安靜對我來說應該是好事，可此時此刻，我手中的筆卻在止不住顫抖。
就跟我在看著那所教會學校一排又一排古老的校舍時一樣，窒息感像螞蟻般一點一點地爬上心頭。
好想逃，好想逃，可我又能逃去哪裡？這是我的家，是我永遠無法離開的地方。爸爸媽媽出門的時候從不會告訴我他們要去哪裡，他們離開家時唯一的信號就只有巨大的摔門聲。
我是透明的，沒有人能看到我。
沒有人能聽到我的呐喊，我的吼叫，我的憤怒和我的悲傷。
一切只不過是場噩夢。
第二十二章
給佳音：
傑克還好嗎？
也許你會奇怪我為什麼不自己給他寫信,卻要跑來問你他的事情吧。那是因為我寄給他的信並沒有收到過回復,迄今為止，一次也沒有。
我沒打算要在這裡跟你抱怨什麼,說我活該也好說我犯賤倒貼也好,我會很乾脆地承認這些事實。
傑克不喜歡我，來到美國之後我只是又一次更清楚地認識到了這點而已。
人們常說戀愛的女人智商會變低,我明明還只是單相思而已，卻好像已經變蠢了無數倍。我很少和你聊起戀愛的話題，總覺得那種氣氛不怎麼適合我們。但我們經常在一起寫詩,詩裡多多少少都會帶有這些朦朧的思緒,所以我想我能隱約感覺出你的變化,你也能隱約感覺出我的變化。
一年級時我們和丸井傑克他們同班，一直以來丸井才是班裡最有人氣的角色,傑克就好像他的附屬品一樣，如果沒有閃閃發光的丸井在身邊，那麼傑克也就只能是一個黯淡無光的存在。
因為有了丸井的好朋友這樣的光環，那時的傑克才能和丸井一起成為大家眼裡的人氣者吧。
說實話，在升上二年級以前我對網球部什麼的半點興趣都沒有，理所當然的對丸井和傑克也是一樣。
那時的傑克只不過是個傻兮兮的老好人罷了，說著一口不標準的日語，長得又黑乎乎奇奇怪怪的，總是在放學後留下來替那些不願意打掃教室的人收拾爛攤子。
叫他去做就去做，不叫他去做的他也會去做，世界上怎麼會有這麼好欺負的人？不管怎樣，那時的我也是一放學就想開溜的人之一，所以傑克也幫我打掃過好幾次教室，而我連一次謝謝都沒有對他說過。
有一回你們在教室裡談起口音的事，你只是隨口說了句我教你說正確的口音，傑克那個傻瓜就當真了。從那天開始他就時不時跑來問我發音的問題，還一臉認真地對我說「三宅，我要是有說不對的地方你一定要糾正我啊，要是沒人糾正我，我就永遠都說不好正確的日語了」。
真是個無可救藥的傻子。
有時我會覺得，其實我多少有點同情傑克這個人。明明是丸井的好朋友，丸井走到哪他就跟到哪，可除了丸井讓他請客買這個吃買那個吃的，我就再也沒見過這兩個人之間有什麼足以稱為好友的羈絆了。區區教口音這種事，丸井根本不是做不到吧？他只是不願意吐掉他嘴裡的口香糖，好好地也為朋友付出一回罷了。
傑克大概很喜歡丸井吧，確實在那個時候，班裡的每一個人都很喜歡丸井。
……就連你也是。
那時候的我們還是一群剛從小學畢業的傻乎乎的小鬼頭，不懂得複雜的人際關係，不懂得細微的相處之道，只是習慣性地盲目跟風。既然大家都喜歡丸井，那麼我也喜歡丸井。很多女生都是出於這種心態在喜歡他，僅僅是因為丸井長了一張不錯的臉，性格開朗隨和，跟誰都能搭上幾句話，就把他當作是班級裡的白馬王子來看待。
我不喜歡丸井，也不喜歡傑克。至少在那時，我還經常鄙視那些喜歡他們的人。
佳音，你也喜歡丸井來著吧？當我這麼問你的時候，你回答我說「我不會喜歡丸井的」。
你做到了嗎？你並沒有。你只是把這份喜歡深深地藏了起來，從一年級開學第一天起直到現在，那份感情依然被埋在心底某處。
我沒有資格抨擊你，儘管我無數次想對你說你的演技爛透了，就算什麼都不說什麼都不做，光是從你看他的眼神我就知道，你是喜歡他的。
丸井是個爛人。我不討厭他，也和他無冤無仇，但我依然想朝你大喊他是個爛人，他根本配不上你。
我知道你不會去表白，搞不好你還能結結實實地把這份心情藏上一輩子。你就是這種人，忍耐力簡直好到不可思議，說這話並不是在誇你，說到底你也和我一樣，只不過因為一場沒有結果的單戀就變成了智商為負的笨蛋。
如果僅僅只是頻繁地換女友倒也就算了，丸井這個沒腦子的傢伙竟然還幫你和赤也搭起了紅線。你很驚訝我為什麼會知道吧？你不跟我說這些事，但赤也卻跑來告訴了我。
我討厭真田，也連帶著討厭他周圍的人。但我知道在這些人中有兩個是與眾不同的，一個是蓮二，一個就是赤也。
我不會插手管你不希望我管的事，可之所以要在這裡寫下這些，是因為我希望你總有一天能意識到，你並不需要帶著負罪感去遵守那個沒有意義的約定，你有追求幸福的權利，你可以去向丸井表白，你也可以去喜歡赤也，為什麼你不能？難道你認為不喜歡上任何人就是對他的贖罪嗎？
你太傻了。
你的不幸並不能換來他的幸福，你的不幸沒有任何意義，只是一味令你自己痛苦罷了。
離開立海的時候我擔心過，如果我走了，剩下這麼沒用的你一個人該怎麼辦？但想了想我又釋懷了，因為你的身邊起碼還有蓮二和赤也在。
赤也是個一根筋直到底的傻瓜，他什麼都不會多想，也正是因為這樣，他有著一顆比誰都單純善良的心。蓮二是個正人君子，他和真田不同，是真正有思想有擔當的人，有這樣的兩個人在你身邊，或許我可以多少放心些吧。
沒錯，我就是擔心你擔心到了這種地步。
你也擔心過我吧？當我成天追著傑克到處跑的時候，你也露出過茫然的眼神。但即便無法理解，每當我說要去網球部取材，每當我說要去堵傑克，你還是會心甘情願地陪著我一起去。
我從沒有問過你為什麼喜歡丸井，你也沒有問過我為什麼喜歡傑克，或許這就是我們倆不夠坦率的地方。
我在一年級時是不喜歡傑克的，他那時總會來問我發音的問題，一開始我還勉強糾正他一下，次數多了我就嫌煩了，於是隨手塞給他一本不知在哪撿到的「標準發音」，就這麼應付了過去。
「謝謝你啊三宅同學，你真是個好心腸！」
結果，傻瓜傑克居然一臉感動地收下了那本書，隔天還特意拿來他爸爸工作的料理店的優惠券，作為還禮向我道了謝。
我承認一年級的時候我覺得傑克很麻煩，那傢伙又傻又呆，只要別人稍微給他一點小恩小惠，就立刻一副感動到不行的樣子。對我，他也是這樣的，明明我只是在敷衍他而已，傑克卻把我當成是救命恩人一樣，連請教個問題都用充滿感激的眼神看著我。
好煩，這傢伙要是能有點自知之明，主動走遠點不要靠過來就好了。這種想法不止一次出現在我腦海中。
升上二年級後，傑克已經和你一樣不存在什麼口音問題了，我們也被分到了不同的班級，自那之後就真的沒什麼機會再碰面了。
大概就是從那時起，我忽然覺得有些奇怪。傑克不再來問我發音問題了，曾經覺得很麻煩的那個存在一旦消失，身邊就好像突然少了些什麼似的無所適從。
他和丸井在網球部裡漸漸活躍起來，兩個人都變成了正選，傑克終於不再只是丸井的影子了。大家在提起丸井的時候會提起他，同樣在提起他的時候也會提起丸井，這兩個人組成了雙打，戰績還出乎意料地輝煌。
我會感到失落嗎？那是不可能的，無論傑克變成什麼樣子都和我沒有關係，他出名也好，他輝煌也好，對我來說他只不過是個一年級時的同班同學罷了。我和別人唯一的區別只是在於，我知道一年級時的他是個又傻又呆口音還不標準的傢伙，而我則是那個不耐煩地教過他發音的人。
我只是比別人更早地發覺他是個徹頭徹尾的爛好人，僅此而已。
那次運動會確實改變了很多東西，改變了我，改變了他，也改變了真田。
我完全沒有預料到他會放棄比賽背我去醫務室，所以即使痛到冷汗直冒，我也還是咬牙拒絕了他的幫助。
「別管我！快回去比賽！我自己能走——」
嘴巴上很硬，可實際我已經痛得眼冒金星了，根本分不清東南西北。就在那樣的情況下，傑克堅持把我背了起來，還用一副慣用的老好人口氣對我說：「三宅總是愛逞強，偶爾示弱一下又會怎麼樣？」
當我趴在他背上的時候，我突然覺得自己的心碎裂了一角。劇烈的疼痛讓我渾身是汗，鑽心的感覺蔓延遍佈在身體每一個角落。我的臉上到處都是濕的，運動過後的汗水，鑽心疼痛導致的冷汗，還有或許是連我自己都不明白從哪裡跑出來的眼淚。
我並沒有哭，直到現在我依然確信這一點。因為我始終死死咬著嘴唇沒發出一點聲音，即使是在醫務室裡因為包紮而痛到幾乎昏厥的時候，我也沒有發出過一點聲音。
謝謝你，傑克。這句話在我的意識中徘徊許久，卻終究沒有對他說出口。
我的心是一塊石頭，它從未有過柔軟的時候。但你聽說過滴水穿石嗎？或許在這個城市中的某個角落，我就孤零零地躺在路邊，而傑克就是那場永遠下不完的雨。
傑克是個好人，但我知道他並不是只對我一個人好，我想那天就算不是我，換了其他女生他也還是會那麼做的。
……可就算明明知道這一點，我還是陷了下去。
雨輕輕地在城市上空落著。
佳音，當你在雨中仰頭凝望天空，你想起的人會是丸井嗎？
在每一場淅淅瀝瀝的小雨中，我會想起的人都是傑克。
作者有話要說：
感謝購買了V章的每一個姑娘！Toru愛你們∼
從這裡開始又是一個新的起點，儘管內容會越來越走向沉重，但距離真相也會越來越近
這個故事的篇幅屬於中篇，不會很長，全篇預計會在20W字以內結束∼
希望大家可以繼續陪伴這個故事以及陪伴Toru走到最後O(∩_∩)O
Toru會加油的！
第二十三章
給佳音：
『終於找到了！
什麼？永恆。
那是滄海,融入太陽。』
這是我臨走前,你在廣播部對著全校念出的最後一首送別紀念詩。
你知道我喜歡蘭波，我也知道你喜歡魏爾倫,在二年級的許多日子裡,我們都為這兩個人的故事沉迷不已。
「天才」——再也沒有能比這兩個字更準確的詞彙用來形容蘭波了。他的詩作如此震撼人心，幾乎徹底顛覆了我們的人生觀和價值觀,然而寫出那些詩作時的他也不過是個和我們年紀差不多大的青澀少年而已。
世界上總有一些人生來就天賦異稟，比如蘭波，比如你哥哥幸村。蘭波是註定的詩人,他生來就是為了寫作,這與後天的培養以及成長環境無關,一切只是來源於打出生那一刻起就受到的特殊眷顧。
幸村也是這樣的人，他比我們任何一個人都更優秀,這個世界上好像沒有什麼他做不到的事。我們往往付出十倍努力才能達到的境界，他只需要拿出十分之一的力量就可以輕而易舉地超越過去。任何事對他來說都太簡單了，所以有時他看起來好像無欲無求，他不在乎那些榮譽，不在乎那些崇拜他的人，也不在乎那些嫉妒他的人。
那麼幸村在乎的到底是什麼？是那個自小和你做的約定嗎？
蘭波是不幸的，天才都是不幸的。因為當你帶著那份天賜的才華出生，也同時意味著你將要接受一輩子無法逃脫的詛咒。
我們都很清楚幸村將要面對的是什麼樣的命運，在他數不清的光環背後，病魔早已將這個理應鮮活的生命吞噬得只剩零散骨架了。
神之子真是一個悲慘到可笑的名字。
神明同你的哥哥開了一個巨大的玩笑，他們一邊賦予他無人能及的才華，一邊又摧毀他虛弱不堪的生命。沒有仁慈的上帝，有的只是被命運愚弄的人類。如果神明要你哥哥在才華和生命之間選擇其一，你認為他會選什麼？我想他會毫不猶豫地選擇前者。
你總說你和幸村從頭到腳幾乎沒一點相似的地方，你錯了。你們習慣溫和地沉默，習慣不抱怨任何事，習慣將一切感情隱忍於內心而不暴露在外。這不是出於軟弱，而是出於你們天生攜有非凡才華，並由此萌生的不被理解的孤高之心。
幸村不會在命運面前低頭，他不會因為殘酷的病痛而失聲喊叫，他那顆無限接近於神明的心不會允許他有絲毫不體面的舉動。命運的不公對他來說仿佛只是與神明交流的另一種方式，他淡漠地凝視著一切，甚至臉上依然會掛著一絲若有若無的微笑。
這就是你的哥哥，超凡到令人歎為觀止的天分，高傲到如同神明般看透生死，仁慈到不願把旁人捲進深不見底的漩渦，卻惟獨只將你——將這個世界上唯一可延續他存在意義的雙胞胎妹妹，慢慢地、慢慢地吞噬，一步步、一步步拖曳進那個慘暗的地獄。
佳音，我是那麼地想要拯救你，然而我不能與神明抗爭，甚至就連我自己也無法拯救自己。
我依然記得你那本最終沒能送出去的魏爾倫詩集，你始終把透明的書簽夾在《落葉》那一章，翻過一次之後就再也沒有碰它。
那絕不是一本中學生隨便攢攢零花錢就買得起的書，那是魏爾倫的絕版詩集。是你偷偷接了許多活兒以後才總算湊足錢買下的書。
替人寫作業，替人寫報告，甚至替人寫詩投稿，再以別人的名字發表……
你以為我不知道，其實我都知道。
這不值得。
你已經被他束縛住了，你已經被那個可惡的約定侵蝕了頭腦。你的哥哥並不是在保護你，而是在以自己的不幸換取你更大的不幸。
不能喜歡上丸井，不能喜歡上赤也，不能花錢買自己想買的東西，違背原則和自尊去做那些見不得光的事情，只是為了買下那本書當做他的生日禮物……佳音，你已經陷入了圈套。幸村是痛苦的，所以你也必須跟著痛苦，如果你獲得幸福就意味著背叛幸村——幸村太可憐了，幸村已經悲慘到了這樣的地步，所以不能再讓他更傷心了——這就是你全部的想法和邏輯，不是嗎？
你錯了，大錯特錯。
我幫不了你，每當我意識到你遠在地球的另一端，每當我意識到大海將我們阻隔，土地將我們阻隔，空氣將我們阻隔，甚至日月星辰都將我們阻隔，我就感到整個世界仿佛坍塌一般空虛無謂。
佳音，只有你自己能救你自己，永遠別忘記這點。
我是個傻瓜，明明自己也傻到無藥可救，卻還在這裡憤慨地教訓你。你會看到這些信嗎？現在的我已經不能確定這一點了。
佳音，我們都是傻瓜。有時我會想，如果那時的你沒有遇到我，沒有認識我，那麼也許你並不屬於我的世界，而是屬於他們的世界。
你在海的彼岸，在那個國度，在他們的身旁，那就是你們的世界。而我則不是，我不在那裡，或許我永遠也無法回到那裡。
我不想死在這個陌生遙遠的國家。
我想回到你們的身邊，回到立海，回到我們的詩社，回到那些可以肆意大笑肆意流淚的日子。
傑克……我也想回到他的身邊去。
儘管我從未真正成為過他身旁的那個人，可我是那麼的想再見他一面。只有一面也好。
或許他已經忘記我了吧？他一定已經忘記我了。我不敢向你證實這一點，我不想從你嘴裡聽到他已經有了女友的消息，我不想從你嘴裡聽到他在我離開後依然同以前一樣無憂無慮的描述。我很害怕……我很害怕。
我竟然是這麼的害怕。
當我踏出家門，當我走在這片不屬於我的土地上，當我穿梭在熙熙攘攘的人潮中，當我停下腳步抬頭仰望天空……
我看到的只有無邊無際的絕望。
絕望。
絕望。
哪裡都是絕望。
哭不出來，也笑不出來，當我不再擁有這些感情機能的時候，我發覺身上某處重要的控制閥門已經毀壞了。
我想去海邊，我想去草原，我想去世界的盡頭，我想去任何一個開闊的地方放聲尖叫，放聲痛哭。可我做不到，我哪也去不了。
佳音，我被困住了，我被困在了這個牢籠裡，掙不開，逃不掉，只能眼睜睜地看著身體一點點殘敗，枯萎，腐爛，消失。
我不想讓你看到我現在的樣子，這不是我，這根本就不是我。真正的我一直在你身邊，我會保護你，我會擁抱你，我會讓你遠離一切傷害。
可我太痛苦了，因為太痛苦所以才要不停地摧毀自己。
這些信也許永遠不會寄到你的手上，如果你讀不到它們，那我依然會是你心目中那個勇敢的人。
這樣就好，只要記住那樣的我就好，永遠永遠都不要看見現在的我。
……答應我一件事。
如果有一天我死了，不要讓他們把我燒成灰燼。把我送回故鄉去，把我留在你們的身邊，不要讓我變成無家可歸的孤魂野鬼。
這是我唯一的心願。
作者有話要說：
注1：「終於找到了！什麼？永恆……」作者是讓·尼古拉·阿蒂爾·蘭波（Jean Nicolas Arthur Rimbaud），來自蘭波詩集《地獄一季·永恆》（譯者：王以培）。
第二十四章
給佳音：
你曾經問過我為什麼討厭真田。
沒有為什麼,只是天生看他不順眼而已——當時的我是這麼回答你的。你似乎不太理解,所以微微地歪了下頭。你從不會對某件事固執地追問下去，這是你的優點,而那個問題也就這麼不了了之了。
你試過一眼就在某個人身上看到另一個人的影子嗎？在我第一眼看到真田時,我就想起了我爸。
嚴肅正經，一絲不苟,成績優異運動萬能，所有人眼中的模範生，被寄予了巨大的期待和希望,這就是我爸爸曾經的樣子。
他總喜歡以自身的標準去衡量他人,那個人明明學歷不如我高,卻比我更受到上司的重視——那個人明明比我年紀小還晚進公司，升職卻比我快——那個人明明經常遲到打混,卻因為一張油嘴滑舌而迅速和周圍的人打成一片，大家都喜歡跟那種人相處，卻把真正在努力工作的我忽略掉……
優秀的成績和曾經輝煌的學生時代並不能證明什麼，我爸畢業後靠著一紙漂亮的高學歷進入了一所有名的大手企業，可即便這樣，他仍然是個失敗者。
永遠只認為自己是正確的，永遠只看得到別人的缺點，永遠在斤斤計較自己不如意的生活，永遠在抱怨上天不公生活不公，卻從不從自身找原因。
我爸就是這樣一個不像男人的男人，即使私下過得再平庸乏味，表面上也硬要裝作一副大企業精英的摸樣對著那些學歷不如他的人擺出趾高氣昂的姿態。
我是個勝利者，我是個成功人士，我過著比你們這些螻蟻高貴得多的生活——如果不把這副噁心的面具掛在臉上，我爸大概就沒法活下去了。
說自欺欺人也好，說勢利眼也好，我爸和我媽的婚姻基礎就是來自於這樣一個虛偽的共同點。
僅僅只因為門當戶對，僅僅只因為學歷匹配，看著對方還算順眼就決定了婚事，天底下真是再也沒有比他們更草率的夫婦了。
我媽是個演戲的能手，在和我爸結婚後她就辭掉了工作專職當家庭主婦。可實際上因為我爸的不作為，以他一個人的工資並不能很輕鬆地養活我們一家三口，於是我媽一邊裝出一副「不用工作的大企業精英闊太太」，一邊偷偷地跑到沒人認識的地方去打零工補貼家用。
爭吵，爭吵，永不停歇的爭吵。
你抱怨我，我抱怨你，互相指責對方的無能，互相指責對方的虛榮。
每當他們吵得不可開交的時候我都在想，你們難道不累嗎？都已經吵到了恨不得要動手鬧離婚的地步，跑到外面去的時候卻還是秀出恩愛夫妻的樣子來，一邊笑一邊聽別人說真羡慕這樣完美的家庭——呐，不覺得慚愧，不覺得噁心嗎？
走出家門是體面恩愛的夫婦，關上家門卻是恨不得掐死對方的仇人，就算他們不覺得累，我也覺得累了。
人為什麼就不能坦率地活著？這是我一直很想問真田的問題。
我不會說他和我爸像，也不會說他註定是個失敗者，畢竟那傢伙和你我一樣只是個十來歲的小鬼罷了。我只是出於本能地想要避開他，所以我總說我討厭優等生，我盡我所能地不給那些人留下好印象，對，因為我希望他們都離我遠遠的，討厭我，變得再也不想理我就好了。
可是真田那傢伙卻一次又一次頑固地出現在我面前。
三宅，你那個發色是怎麼回事！三宅，沒人告訴過你校規不允許把制服裙改短嗎！三宅，身為一個女性怎麼能穿這樣皺巴巴的衣服出門！
久而久之，連他那句萬年不變的臺詞「太鬆懈了！」我都快能背下來了。
我知道他不是針對我一個人，我知道他喜歡管這所學校裡的每一個人，可我和別人不同，我不是那種被他呵斥一頓就會立刻改邪歸正的人。我只是希望他離我遠遠的，你不來招惹我，我也不會去招惹你，明明只要保持這樣就行了。
可真田那個傢伙卻怎麼也不肯放過我。
每次被他說教我都有種很想一頭撞死的衝動，他到底搞什麼？他到底想怎麼樣？管別人的閒事對他來說就那麼開心嗎？不管我的發色怎樣，裙子怎樣，制服怎樣，這一切都和他無關不是嗎？
為什麼他非得擺出一副聖人的姿態來，把我們都當做無藥可救的迷途羔羊呢。
自以為正確，自以為明智，自以為說教是為了我們好，可那傢伙到底知道些什麼？他根本不瞭解我，我也不需要他來瞭解我，更不需要他對著我指手畫腳。
佳音，你認為真田是一個什麼樣的人？
在我眼裡，他虛偽，做作，蠻橫，簡直就是我在這個世界上最不想遇到的人。可從另一方面來說，他又是一個很可憐的人。
你以為他作風正派，循規蹈矩，一副永遠是正義代言人的姿態，所以才忍受不了我們獨特的行事方式嗎？我猜並不是那樣。
在立海這所學校中，真田大概才是那個最想打破常規，突破界限的人吧。他羡慕我們，他嫉妒我們，因為他自己無論如何都無法做到像我們這樣。他沒有勇氣，他沒有決心，他有的只是從小到大被家族嚴苛的教育觀念所束縛的軟弱性子，所有的強勢和剛硬都不過是他用來武裝自己的面具罷了，在這一點上，他和我爸媽沒有區別。
法國詩人尤瑟納爾曾經說過這樣一句話，在這個世界上，最骯髒的莫過於自尊心。
因為有了自尊心，所以才不能放下那些所謂的面子。不能被人看輕，不能被人瞧不起，我明明可以做得更好，我必須做得比他們都好，即便我是個一無是處的失敗者，我也要裝得比誰都驕傲，只因為我有一顆高高在上的自尊心。
多麼可笑的邏輯啊。
在立海的時候總有人說我吵起架來很厲害，可事實上我比誰都更討厭吵架。
吵架是一種消極的宣洩，不會有人在吵完架以後感到開心，每次跟真田吵完之後，我只是感覺自己又變得更像爸媽了。
我爸的調職通知是一根及時的救命稻草，海外轉職，美國，多麼好聽的名字。我們一家終於可以逃離這個讓人窒息的地方了，只要換了新工作，只要來到全新的環境，我們一家大概就可以重頭來過，獲得新生吧。
……但我們終究都太天真了。
還記得我離開立海前最後一次和真田吵架嗎？
我吻了他，這在所有人看來都是極其不可思議的舉動。我不喜歡真田，我並不是因為喜歡他才吻他，我只是試圖剝落他的那層面具。
我成功了。
只不過是被我吻了一下，真田就像受到了巨大冒犯一般落荒而逃了。我獲得了最終的勝利，那是我唯一一次在吵架後笑了出聲。
佳音，我知道真田不是壞人，他只是太可悲了。
他和我的父母一樣讓我感到由衷的可悲。
作者有話要說：
入V三更到此完成∼
下一章將進入憐花視角的終章∼
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姑娘們，長評送的積分更多喔∼XD
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これからもシクヨロ！
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:38
第二十五章
秋聲悲鳴
猶如小提琴在哭泣
悠長難耐的陰鬱刺痛了我心脾
沉沉悶悶
迷迷濛濛
鐘聲蕩起
往事如煙
在眼前重現
我淚落如雨
我走了
惡風卷著我
東飄西零
飄呵,飄呵,宛如那枯葉飄零
——Paul Verlaine
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給佳音：
這是最後一封信。
我想了很久該在最後一封信裡寫些什麼。什麼才能幫助到你，什麼對你來說才是有意義的,想了半天,我卻仍然還是只想起蘭波和魏爾倫。
1866年，年僅22歲的魏爾倫寫下一首名叫《落葉》的詩。這首詩充滿了滄桑悲涼之感,只消一眼，那種深刻的孤獨就仿佛浸入心脾。
你把書簽放在印有這首詩的那一頁，是因為這首詩就像魏爾倫一樣對你有著特殊的意義吧。
在我看來魏爾倫並沒有權力感到悲傷,因為令蘭波在19歲就早早封筆,讓他年紀輕輕就飽受折磨最終孤獨死去的人,就是魏爾倫自己。
同性之愛在那個年代並不被世人所接受，然而魏爾倫還是拋妻棄子選擇與蘭波私奔。這場原本轟轟烈烈的禁忌戀情,後來卻因為魏爾倫開槍射傷了蘭波，被員警抓走鋃鐺入獄，而就此畫上了殘缺的句號。
我不知道是什麼樣的痛苦和瘋狂使得魏爾倫向自己的心愛之人舉起了槍，但無論原因如何，這場戀情的結局都意味著一次徹底的毀滅。
對蘭波和魏爾倫而言，愛並非希望與救贖，而是絕望與死亡。
我不是不能理解那種天才與天才之間惺惺相惜的感覺，他們是擁有同一種靈魂的人，他們的相遇必然意味著碰撞出火花。可是你知道，在這個冷漠無常的世間，沒有人會願意去理解這種不被允許的感情。哪怕它是熾烈的，真實的，神聖的，甚至純潔的，都不會有人願意相信它，接納它。
喜劇令人開懷一笑，悲劇令人永生難忘。
之所以我們都如此地沉迷於這兩個人，也許正是因為他們富有悲劇色彩的一生和那段毀滅式的愛情。
佳音，你喜歡魏爾倫，是因為你已經在不知不覺中把自己當成了蘭波。
崇拜魏爾倫的才華，認可魏爾倫的天賦，將之視為自己靈魂分裂出的另一半……然後就此沉淪下去。
但你我都很清楚蘭波最終的結局，在歷經那段滿目瘡痍的淒慘戀情後，他帶著殘破不安的靈魂，隻身奔向了無人陪伴的煉獄。
——別成為蘭波。這是我唯一能給你的忠告。
你的人生還很長，你還有很多選擇，很多路，你不像我，你不必走進這個死胡同來。
我總想著寫信給蓮二，讓他照看好我們的詩社，照看好你。但我知道即使我不特意寫信，他也會這麼做的。
蓮二是個好人，赤也也是個好人。
你知道你可以信任這兩個人，就像信任我一樣。因為在那個偌大的校園中，只有這兩個人和大嘴女是站在我們一邊的。
赤也的成績一向不好，他寫不出什麼像樣的東西來，但他一直很喜歡你。他知道你喜歡丸井，也知道你不會回應他，即便如此他還是喜歡你。有時我覺得他很像我，看見他就像看見了我自己一樣。我們都在努力追趕心上人的腳步，為那個人犧牲，為那個人奉獻，然而那個人終究是遙不可及，到頭來一切依舊只是竹籃打水一場空。
我知道這怪不得你們，你並不喜歡赤也，就像傑克也並不喜歡我一樣。這是沒法強求的事，你以為我很主動，以為我勢在必得，可實際上我和赤也一樣很清楚這件事的結果。
而可悲的就在於，我們明知道這場單戀會無疾而終，卻還是不能就這麼撒手離開。
我理解赤也，我也理解你。但我不能就這麼輕飄飄地說我知道傑克不喜歡我，不喜歡的話就算了。
我根本做不到那麼灑脫。
為什麼不給我回信？為什麼要這麼徹底地同我斷絕聯繫？為什麼哪怕是連一點點憐憫都不願意施捨給我？
不，我不需要憐憫，那是我最憎恨的東西。正因為不想被憐憫，正因為捨棄不掉最後的自尊，我才不能開口哀求說「我是那麼那麼喜歡你，求你也喜歡我一點，就算只有一點點也好」。
我做了很多以前從來不會做的事，我去剪頭髮，買新衣服，用可愛的文具，我為了他而改變自己，只要能看到他露出笑容，我甚至連卑躬屈膝或是奉承獻媚都願意。
我太傻了，如果他的眼裡從一開始就沒有你，那麼不論你如何改變自己，他也依然看不到你。但意識到這一點的時候，已經晚了。
我一直認為我的父母並不相愛，如果他們相愛，他們就應該互相扶持，互相安慰，而不是成天只知道吵架，把對方的自尊和人格數落得一塌糊塗，然後再氣衝衝地奪門而出，對我和這個家不管不顧。
但真正相愛的人就一定會幸福嗎？你我都會說蘭波和魏爾倫是相愛的，可等待他們的結局卻同我的父母別無二致。
所以，什麼都是徒勞的。不用再試著努力，不用再試著掙扎，因為即使你再努力，再掙扎，再怎麼拼盡全力，無法改變的東西依然無法改變。
佳音，我不恨傑克，我也不恨我的父母。
我爸現在已經很少回家了，他不是住在朋友家就是去酒吧裡徹夜買醉。本來以為只要換個新環境一切都會變好，可來到美國卻反而把我們全家逼入了絕境。
無法適應新環境，無法和新同事融洽相處，無法在新公司順利工作，一切變得甚至比在國內時還要艱難。
忘曬衣服會吵，拿錯牙刷會吵，連關門聲音太大也會吵，好像任何雞毛蒜皮的小事都能成為我爸媽吵架的理由。
我爸常常不回家，我媽就乾脆找來鎖匠換掉了家裡的鎖，讓半夜喝的醉醺醺的爸爸回來時打不開家門。
「混蛋！給我開門！你以為這是誰的家！」
淩晨時分，我爸在外面足足敲了一個多小時的門，他的罵聲驚動了周圍的鄰居和附近的員警，直到員警上門來詢問出了什麼事，我媽才穿著睡衣跑出去開門。
我爸迎頭就給了她一巴掌，隨後兩個人扭打在一起。員警硬是把他們倆扯開，拿出手銬警告他們說再擾民就帶回警局調查，這場鬧劇才總算收場。
這件事剛過去沒多久，他們又爆發了一次爭吵。那一次我偷偷地躲在樓梯上聽，他們在樓下吵得很凶，我媽威脅說要去辦離婚手續，我爸居然大笑著說好啊，求之不得。聽到這裡我按耐不住沖下了樓，朝他們喊道：「如果你們離婚我就去死！」
你大概永遠也想不到我媽在下一秒對我說了什麼。
「那你就去死吧！」她尖叫道。
我媽已經崩潰了。我爸也已經崩潰了。這個家早已經不再是家，而是一個可怕的牢籠。
起初他們還經常為我去不去上模特學校的問題而爭吵，到後來他們根本連我去不去上課都不再關心了。我回到那所教會學校，每天老老實實地和大家坐在一起上課，我努力提升成績，努力讓爸媽注意到我，希望他們看到我安分上學的樣子心裡能好受些。
可是他們什麼也看不到。吵架，吵架，永遠都是在吵架。
我試圖幫助他們和好，我找出小時候的相冊拿給他們看，希望他們能回想起我們家曾經也擁有過的美好時光。
可我失敗了。無論用什麼樣的方法都無法喚起他們心中柔軟的感情，冷漠疏離的陰影每一天都籠罩著這個家。
大半夜睡得正熟的時候，我媽突然哭著敲開我的房門，跑進來問我說如果他們離婚了我要跟誰過。我揉著眼睛從床上坐起來，看著哭花了臉的媽媽一陣發愣。
我能說什麼？我什麼也不能說。我根本不可能從他們倆之間做出選擇，對我來說他們同等重要。
我不恨我的父母，在這個世界上我比任何人都更愛他們，只因為他們是生養了我的父母。他們教育我，供我吃喝，供我念書，十幾年時間並非朝夕之事，也許他們做得還不夠好，也許他們之間存在很多問題，但我知道他們是愛我的，他們只是太痛苦了。
我已經盡了最大的努力，做了一切我能做的，可還是不能挽回這個家。
這一切到底是誰的錯？是我的錯嗎？如果我不吵著逼著讓他們答應我上模特學校，如果我能再少任性些，如果他們不為我而天天吵架……如果我從一開始就不存在，這一切是不是就結束了？
沒有人能拆散我的家庭，沒有人能把我們分開，即使是我們自己。
在我學校附近的地鐵站裡，終年擺著一面鏡子。
你覺得那副鏡子是用來做什麼的？其實這個問題困擾了我很久，直到有一次我聽人說起，在這個地鐵站裡曾經發生過好幾起臥軌事故，因此才在入口處放了一面鏡子，讓每一個路過這裡的人都能從裡面看到自己，從而認識到：你是存在的，好好活下去。
每天經過那面鏡子時，我都會望一眼照出來的自己。
你會問我想到了些什麼嗎？老實說，什麼也沒有。那只不過是面鏡子而已，隨處可見，並不稀奇。它沒有能讓你感到煥然一新的魔力，也沒有能挽救悲苦靈魂的力量，它只是一面鏡子……僅僅只是一面鏡子而已。
寫下這封信的前一天，我爸媽向法院遞交了離婚申請書。路過那面鏡子的時候，我停下了腳步，走到它跟前，從頭到腳地把自己打量了一番。
然後毫無預兆的，我突然盯著鏡子流下了眼淚。
啊，原來我還是會哭的，真是太好了。一邊這樣想著，一邊哭得更加大聲。周圍的人都奇怪地望著我，不知道我什麼要站在這裡對著一面鏡子嚎啕大哭，其實就連我自己也不知道為什麼會變成這樣。
那天哭完之後，我覺得自己仿佛重生了一般，連腳步都變得輕盈了起來。
佳音，就像我告訴過你的那樣，我不恨我的父母，我也不恨傑克，我不恨任何人。
我的路是我自己選擇的，從頭到尾都是。我不會眼睜睜地看著他們離婚，我不會眼睜睜地看著我的家在我面前破碎，我不會無力地接受這一切，我依然有能力在悲劇發生前為這一切畫上休止符——這是我最後僅存的自尊。
窗外下起了小雨。距離出發的時間已所剩無幾。
我喜歡在小雨的天氣出行，你一定知道是為什麼。
佳音，如果這些信到不了你手裡，我大概也不會感到遺憾。我的死或許會變成一個謎團，那樣就會有更多人好奇或是關注，三宅到底是為什麼而死？
然後我就出名了，我和你創立的死亡詩社也會跟著出名。年輕的三宅比天才蘭波更早地死去，她的死並非慘劇落幕，而是永垂不朽。被自己的才能殺死，再也沒有比這個更隆重體面的死法了。
這個想法很有趣吧？看來就像赤也經常說的那樣，我依然是個十足的中二病。
佳音。
告訴傑克，我很喜歡他，我很幸運能在立海認識他……如果沒有他，或許直到現在我都無法認清自己。
你也是，如果有一天你收到了這些信，那麼務必答應我，要幸福，要好好地活著，不論是為了什麼。
我馬上會去一個地方，一個靜悄悄，沒有任何聲音的地方。我會去很久很久，也許再也不回來了，但我不會說永別。
我們會再見的，終有一日，也許在另一個時空，另一個星球，另一個更美好，更安靜，更幸福的世界裡。
我找到了。
什麼？
永恆。
那是滄海，融入太陽……
作者有話要說：
注1：「秋聲悲鳴……」作者是保羅·魏爾倫（Paul Verlaine，1844-1896年），原題《落葉》。
注2：「我找到了……」作者是讓·尼古拉·阿蒂爾·蘭波（Jean Nicolas Arthur Rimbaud，1854－1891年），原題《地獄一季·永恆》。
憐花視角到此結束，讓大家經歷了非常沉重的一章m- -m∼
下一個視角將回到本篇女主佳音妹子的身上←沒錯這篇文是有女主的∼雖然我知道大家都快忘記她了（笑
「CHAPTER 06. 秋山佳音」將是更靠近秘密核心和逐漸喚起失落記憶的一篇視角
劇情也會由此開始*迭起∼那麼讓我們下一章再見∼
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Toru期待大家的留言和感想喔！
寫長評的好姑娘都會送積分∼XDDD
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CHAPTER 06.秋山佳音
第二十六章
白日燒盡成黑夜，燒毀了我靈魂的一角
黑夜中,我幻化成太陽的火花
最後化為灰燼,灰飛煙滅
讓人窒息的黑夜吞噬了我
一切輾轉成空
黑暗中我看見真實被蒙蔽
在白日光亮的謊言裡
盲目的雙眼
虛偽的笑容
像夢遊一般
只有言語和腳步證明時間
——Kanon & Renji
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那場車禍發生後的第三周，一家小有名氣的八卦雜誌將這個事故做成專題刊登了出來。
雜誌的報導內容非常下作,沒有以報導事故本身為目的,而是故意誇大了事故中兩名受害者的身份及關係——40歲的已婚律師和15歲的未成年少女。
因為還未成年，我的名字在那篇報導中被隱去了，而柳生的爸爸則連同姓名住址和工作情況一起被堂而皇之地刊登了出來。
一時間,柳生家被各種辛辣質疑的目光牢牢盯住，不斷上門騷擾的媒體攪得他們一家不得安寧。
就在這樣的情況下,河合警官突然通知我爸媽說，他要安排一次他們與柳生家人的會面。
沒有人知道這次會面的真正目的是什麼，爸爸媽媽也只是一味機械地按照河合警官的要求來做,因為他們自身早已沒有任何精力去處理這件事了，餘下的希望和寄託只能全放在這個經驗老道的警官身上。
在車禍發生後的這段時間裡，河合警官調查了許多地方，他去了我家，在我的房間裡翻來找去，最後拿走了我的日記本和憐花的信。
他還向蓮二和赤也詢問了許多關於我的事，我默默地聽完了他們所有的對話，也跟著河合警官一起在深夜孤寂的檯燈下讀完了那些日記和信件。
這個老謀深算的警官從不會在他人面前輕易敘述自己的觀感，他讀完一篇又一篇日記，讀完一封又一封信，最終換來的卻只是無盡沉默。
你瞭解我嗎？
你知道我是個什麼樣的人了嗎？
你還在懷疑我嗎？
我總是站在他的一旁尋思著這些問題。我不需要開口問，因為即使開了口他也聽不到。所以我們都在沉默著，注視著，思考著，而同時，時間也在無情地流逝著。
我會死去，毫無疑問有一天我終將死去。
醫生很清楚我衰弱的身體維持不了多久，他們不能直截了當地對爸爸媽媽說「你們的女兒已經沒救了，只能等死或是在那躺一輩子」，他們只能委婉地露出同情的眼神，然後不斷提醒他們要做好心理準備。
我知道我所剩的時間不多，也許哪一天我突然就死了，也許我可以掙扎著再睡上幾年，也許爸媽不會忍心讓他們拔掉維持我生命機能的儀器，可那一天還是早晚會來。
如果一切就這麼遲遲拖延下去，如果兇手始終無法浮出水面，如果我們都找不到最終的真相……
那麼我的存在就會變成一團虛無縹緲的雲煙，不著痕跡地消散在人世間。
和柳生家人的會面地點定在立海大附中。由於柳生的媽媽強硬地拒絕了在警署或是在醫院見面，所以最終的會面地點只得放到了學校。
為了體現基本的尊重，爸爸和媽媽都換上了黑色的西服，柳生的媽媽則由柳生陪同著來到了學校，兩個人都穿著服喪期間的黑色衣裝，臉上的神情分外沉重疲憊。
這場會面總共有六個人參加，我的爸爸媽媽和柳生的媽媽還有柳生，以及負責這個案件的一老一少兩名警官。校長先生負責把我們帶到會議室之後就退了出去。「我會在外面等著，請慢慢談」說完這話，他關上了門。
爸爸媽媽和柳生一家在桌子的兩端面對面地坐下，兩名警官則在隔開不遠處搬了兩把椅子坐在那裡。表面上看他們似乎是不準備參與進這場對話，但河合警官的眼神裡透出一種相較于平時更為犀利敏銳的洞察力，他一動不動地盯著兩家人，就像一隻在隨時等待目標露出破綻，伺機狩獵的豺豹。
兩家人都沒有要率先開口的打算，氣氛沉悶壓抑，直到爸爸勉強擠出了一句禮貌性的問候：「初次見面，我是秋山佳音的父親。」
然而柳生的媽媽什麼也沒回答，她抿著乾澀開裂的嘴唇，以病態般慘白的消瘦面容死死地盯著坐在對面的媽媽。被她以這種目光盯著的媽媽感到了不自在，她將視線移向下方，默默地望著桌子上放著的一杯茶。
「你們的女兒……」
柳生媽媽開口的一瞬間，仿佛有一股冷冽的空氣籠罩了整個房間。她的聲音沙啞而尖銳，那裡頭沒有絲毫友好之意，而是令人感到毛骨悚然。
「那個丫頭……你們打算什麼時候讓她死？」
她的問題讓所有人都不約而同地睜大了眼睛。爸爸的嘴半張半合，一副出於驚訝而不知道該說什麼的表情。
「您這話……是什麼意思……？」媽媽抬起頭來空洞地問道。
從柳生媽媽走進這個房間開始我就注意到了一點，那就是她的身體狀況十分不理想，走起路來有些顫顫巍巍。明明和我爸媽是差不多大的年紀，看起來卻比他們蒼老了數倍，連拉開椅子坐下都需要柳生幫忙。
一坐下來，她就習慣性地把雙手放在了膝蓋上。但這並不是什麼正經的坐姿，她看起來有些焦躁難安，右手的某根手指一直在莫名抽動，為了掩飾這個動作，她才把左手覆蓋在右手上，意圖抑制住那種不由自主的抽動。
她不健康，很顯然，她有神經質的跡象。
面對我媽的問題，柳生的媽媽陰慘慘地冷笑了一聲。在會面之前爸媽曾問過河合警官見面之後應該說些什麼，河合回答：說什麼都行，既然你們都是受害者，那見一面也是早晚的事，互相安慰安慰，再互相找找線索，看能不能想起點什麼。
但此刻看來，不要說是安慰，我爸媽根本就是在和一個腦袋不怎麼正常的女人對話，這種情況下還能平心靜氣地談什麼線索？
「我知道你們在想什麼。」柳生的媽媽微微顫抖著說，「你們想說車禍是我丈夫的責任，他已經死了，死無對證，所以什麼罪名都可以往他頭上推，就算以此敲詐一大筆賠償金也不會有人提出異議，是吧？」
沒有人做聲。爸媽的臉上浮現起一絲灰濛濛的神色。
「我告訴你們，想都別想，我們家沒有錢……不要說沒錢，就算有錢我也一分都不會給你們，因為那個丫頭是自找的……她是自找的！」
「你說的話我一句也聽不懂。」爸爸的眉頭緊鎖著，「我以為我們來這裡見面是為了……」
「你們的女兒！」還沒等我爸把話說完，柳生的媽媽就突然失控地叫起來，「那個小小年紀就不知廉恥出賣身體的下流賤貨……我呸！是她勾引我丈夫的，一定是這樣的，會發生這種事不是我丈夫的錯，是她……是她自己……她活該！」
「媽媽！別再說了……！」
柳生拉住了幾乎要從椅子上跳起來的母親，他們差點碰翻了桌上的茶杯。被按回椅子的柳生媽媽的手比剛才抖得更厲害了，她在膝蓋上使勁地用左手按壓住右手，但還是不能抑制她越來越明顯的抽搐。
「對不起，我媽這段時間狀態一直不好，失禮了。」
代自己母親道歉的人是柳生。他和我記憶中的柳生沒有什麼變化，依然是戴著眼鏡彬彬有禮的斯文摸樣。他朝我爸媽道歉過後又重新坐回到椅子上，不時憂慮地看著身旁的母親，好像生怕她又會做出什麼不理智的舉動來。
在這個過程中，我爸媽始終沉默著。柳生媽媽出人意料的話語大概讓他們一時喪失了反應的能力，但僅僅在柳生道完歉的幾秒鐘後，我媽就突然拿起桌上的茶杯，想也沒想就潑向了對面的母子倆。
「難以置信。」我媽氣憤地拿著茶杯，嘴唇被咬得幾乎出血，「真不知道我為什麼要來這種地方！」
說完，她悲憤地起身離開了房間，我爸見狀也追著她跑了出去。
兩個警官不動聲色地觀察著事態的發展。這場會面才剛剛開始就迎來了不歡而散的結局，在我爸媽離開後，柳生媽媽自言自語般地在嘴巴裡念叨著一些聽不清楚的話。
「還是死了好……死了乾脆……這種不要臉的人就該死……」
她的抖動和抽搐已經嚴重到了讓椅子都發出聲音的地步，然而那兩個人卻好像習以為常似的，對眼前的場景不發一言。
茶杯裡的水大部分都潑到了柳生身上，他一邊拿出隨身攜帶的手帕給他媽媽擦臉，一邊無奈地摘下了滴滴答答掉著水珠的眼鏡。
「談話就到此為止可以嗎？我們家還有其他事要處理，想先走一步了。」
他回過身去對河合說道。
若有所思地打量了他一會兒之後，河合點了點頭。
作者有話要說：
注1：「Kanon & Renji」——佳音（かのん）&蓮二（れんじ）。
注2：「白日燒盡成黑夜……」原作者是Mick Davis。
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Toru的爆破小天使後援團名單又更新了（笑）：
Ruiai、扇子、尤、鶴醬、鋼琴鍵、陌陌、挽空
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給以上姑娘獻上香吻一個∼╭（╯３╰）╮愛你們！
第二十七章
讓人流更多淚的不是未應驗的祈禱,而是應驗的。——Truman Capote
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「把包拿好了，直接回家，不要拐去其他地方……你一個人可以嗎？……我接完惠梨奈馬上就回家……」
走出會議室的時候，我看到柳生正仔細叮囑著他那個看起來心神不定的媽媽。不知道為什麼，明明柳生才是兒子，他和媽媽的關係卻像是顛倒過來的一般。好像他媽媽才是令人擔心的女兒,而柳生才是在照看她的父親。
柳生沒有像過來時那樣和他媽媽一起離開學校，而是讓他媽媽先獨自離開了。
「柳生君，你也不容易啊。」柳生媽媽走後，校長先生過來拍了拍他的肩，「你現在的處境我很理解，出了這種事大家都不好過,尤其你媽媽身體不好，妹妹又還那麼小……老師們一直誇你是優秀聽話的好學生，就算出了這種事也還是照樣來上課，一點沒把學業耽誤下來……我知道這段時期會很艱難，如果有什麼學校能幫得上忙的話，不要客氣儘管說出來，我們會盡力協助你。」
面對校長先生的關心，柳生只是沉默地點了下頭。
我想我多少能從校長先生的話裡聽出一些弦外之音來。「這段時期會很艱難」——這句話大概不僅是指柳生爸爸的去世，也包含了他的去世所帶來的各種流言蜚語。
「那麼，我先失禮了。」
柳生鞠完躬，剛轉身走出沒幾步，河合警官就從會議室裡出來叫住了他。
「啊，那個柳生同學，麻煩你等一下，我還有話……」
柳生停住了腳步，校長先生看了他跟河合一眼，十分自覺地離開了走廊。
河合警官背著手向柳生走去。
「辛苦啦。」他用聊天般的語氣說，「不跟你媽媽一起回家嗎？」
「還要去接我妹妹。」柳生淡淡地回答。
柳生有個正在讀小學的妹妹，我曾經聽蓮二說過，柳生每天上學放學都會負責接送這個小妹妹，兄妹倆的關係非常好。
「惠梨奈小妹妹……是吧。」河合警官像是在有意無意地打探些什麼似的，「今年幾歲來著了？」
柳生的眼神裡頓時流露出一種防備，他似乎並不願意回答這個問題。
「九歲，對吧。」沒等柳生開口，河合警官已經笑著說出了答案，「年紀大了腦袋也不好使了，一時沒想起來。不過別看我這樣，年輕時不要說犯人的資料了，連認識犯人的每一個人我可都能記得清清楚楚。」
雖說是開玩笑的口氣，我卻絲毫不能從柳生的臉上感覺出放鬆。
「……您要說的話就是這些嗎？如果說完了，惠梨奈還在等我去接她。」
柳生一點也沒有要留下跟河合警官噓寒問暖的意思，他直接把拒絕和反感放在了臉上。
「哎，不要急嘛，稍微晚個幾分鐘也不礙事吧？難得有這樣的機會，不如我們再多……」
說著，河合警官故意伸出手去想拽他的袖子。但他的手還沒碰到柳生，柳生就已經機警迅速地閃開了一步。
那種舉止不是來自恐懼，而是出於一種分外的厭惡。
「柳生君……你很不好受吧。」
河合看著柳生，他不但沒有生氣，反而露出一種讓人渾身難受的笑容。
「爸爸出車禍去世，去世的時候還是跟同校的女同學在一起……別人是怎麼說的？堂堂大律師，該不會是在偷偷搞什麼援助交際之類的吧？也難怪啊，畢竟家裡的妻子是那副摸樣……柳生君，我知道你很不好過，每天都被人冷眼相待，忍受各種流言和惡意的攻擊，還要裝成沒事人一樣來學校上課，已經難受得想死了吧？我太明白了，正因為太明白了……所以你是瞞不過我的。」
冰冷到極致的空氣在兩個人之間來回游走。走廊上靜悄悄的，仿佛連呼吸聲都聽不到。
「把你知道的事情都說出來。一字不漏的。」
這一次，河合警官沒有再用那種油滑打探的語氣，而是將惡狠狠的逼迫壓向了柳生。
「警官先生。」
柳生並未逃避河合那具有威脅性的眼神，他以15歲的年紀定定地注視著眼前這個與罪犯打了幾十年交道的老警官。
「我爸爸死了，我妹妹才九歲，我媽媽的樣子你剛才也看到了，我們家已經名聲掃地了……所以我請求你們仁慈一點，只要你們還有最後一點僅剩的道德心和同情心……請不要再刺激她，不要再來打擾我家了。」
我站在走廊的一端，始終望著這兩個年齡相差巨大，彼此之間卻絲毫未有氣勢輸贏的人。
一股暗潮正在湧動，河合警官從容不迫地站在那裡，他沒有再說話，我也無法再從他的表情裡讀出些什麼。
柳生的視線慢慢越過河合警官的身影，穿過長長的走廊投向了這裡。
他的瞳孔中映出的是比淒涼更淒涼，比絕望更絕望的東西。
有那麼一瞬間我覺得他仿佛能看到我，他仿佛是真的在看著我，看著這個虛無透明，並不存在的我。
柳生……對不起。
我並不想傷害你和你的家人，我永遠也不可能知道事情會發展到今天這一步。
我什麼都記不起來，我只是無能為力……太過無能為力。
站在走廊的兩端，我同柳生比呂士遙遙相望。這段看似只用幾步就可以走到的距離，實則卻遠到像是天堂與地獄的分界。
柳生，身處在地獄的人到底是我，還是你呢？
我的每一天都如同生活在夢中。
有時我會覺得這就是現實，因為我可以觸摸到樓梯冰涼的扶手，可以感受到濕潤陰冷的空氣，可以聽到人們說話的聲音，人們大笑的聲音，人們爭吵的聲音，人們哭泣的聲音。
我能肆意穿梭在人群之中，行走在每一個街道和角落，我能抬頭仰望天空，被耀眼的光線刺痛雙眼。
——救救我！
——誰來救救我！
然而無論我在人群中怎麼大聲呼喊，都不會有人給予我回應。
沒有人能聽見我，沒有人能看見我，我是不存在的。
就這麼死去也好，或許這樣還可以幫爸爸媽媽減輕一筆負擔。從一開始我就是那個不應該降生的孩子，如果沒有我的存在，精市也許就不會受到那份詛咒，飽受折磨地活到現在。
只要我不存在就好了。
只要我不存在，一切就能平息下來，爸爸媽媽和精市就能得到幸福。
所有人都能得到幸福。
我在馬路上漫無目的地走著，從身後開過來的汽車突然把我撞倒。我翻滾了幾下躺在地上，可緊接著我又若無其事地站了起來。
沒有傷口，沒有流血，甚至疼痛也只是稍縱即逝。一切都如同沒有發生過一樣，沒有人注意到我被汽車撞飛，沒人注意到我被撞倒後躺在地上，沒有人注意到我從地上爬起來後望著那輛開走的汽車猛地開始失聲尖叫。
為什麼不乾脆讓我死去呢？
為什麼要以這種求生不得求死不能的狀態來折磨我呢？
走進地鐵站，我在月臺邊緣看著一點點從黑暗的隧道中駛進車站的電車。
迎面而來的風吹亂了頭髮，吹得我衣衫淩亂，搖搖欲墜。
我閉上眼睛，迎風流淚。
該以怎樣的姿態繼續活下去，該如何找出真相，該如何拯救自己……我發現我其實什麼都做不到，我只是什麼都做不到。
我只能在半夢半醒的地獄中徘徊。
——「你們的女兒！……那個小小年紀就不知廉恥出賣身體的下流賤貨……一定是她勾引了我丈夫……一定是這樣的……」
柳生媽媽的話突然像警鐘般回蕩在每一處。
我在月臺上猛然睜開雙眼，電車從面前呼嘯而過。刹那間，一段記憶在腦海中復蘇了。
——你知不知道自己在做什麼！幹出這種不知廉恥的勾當來，幸村要是知道了會怎麼想！他還在住院，你起碼也應該考慮下他的心情！
——什麼意思？
——意思就是……別再做那種事了！如果真的缺錢就用更正當的方式去賺！
——更正當的方式……
——去端盤子也好，去掃地也好，正經的工作不是有一大堆嗎！？就算問人借也不是不行，為什麼你偏要去走那種歪門邪道！
——我聽不懂你在說什麼。
——你……！？不要裝蒜了！你明明很清楚我在說什麼！你以為這件事能瞞過所有人嗎？連自己父母和兄長的顏面都不顧……難道你是為了錢什麼都可以做的女人嗎！
——嗯……是啊，你說得沒錯，我是很需要錢。真田君不就是懷疑我在做援助交際嗎？對，因為需要錢，所以我什麼都會去做……就算物件是真田君也一樣，你想買我試試嗎？
……………………
是的，你說的沒錯。
……………………
因為需要錢，所以我什麼都會去做。
……………………
就算物件是真田君也一樣。
……………………
你想買我試試嗎？
……………………
…………
……
作者有話要說：
注1：杜魯門·賈西亞·卡波特（Truman Garcia Capote，1924年－1984年），美國作家，著有多部經典文學作品，包括中篇小說《蒂凡尼早餐》(1958) 與《冷血》(1965)。
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姑娘們從今天開始Toru又要進入日更模式了∼
週四週五週六周日都會日更∼請大家用熱情的雙眼注視我！（笑
故事會由此開始逐漸邁入*，隨著零散的記憶碎片被找回
不為人知的真相也在慢慢靠近∼
大家要繼續支持喔∼\^0^/
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第二十八章
我們最真實的生活,是當我們清醒地活在自己的夢中。——Henry David Thoreau
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我說過那樣的話……我確實說過。
我仍然清楚地記得真田當時的表情,我們站在教室裡，周圍還有許多聽到了那些話的人。
那是憐花的死訊傳來後的第二個月,那時的憐花遺體正在被火化,骨灰則按照遺願送回日本。
對不起,憐花。
我特意來到你的墳墓前不是光為了說一句對不起，而是有太多太多的對不起要說。
我在墳墓前看到了赤也,他將一小束花擺在你的墓碑前，然後蹲在那裡對你說了好久好久的話。
你看到了嗎？你聽到了嗎？
奶奶說,死了以後的人都會住在星星上,每一顆星星就代表一個去世的人。憐花,你會在星星上看著我們嗎？你會在每個夜晚出來和月亮一起俯視這片久別的故鄉嗎？赤也在這裡呼喊，我也在這裡呼喊，卻聽不到你的任何回答。
我默默地蹲在赤也的身旁，聽著他輕聲講述那些過去的往事。
赤也是個堅強的孩子，即便遭受挫折也會擦乾眼淚立刻重新站起來。有時我真希望自己能像他那麼堅強，能像他那樣擁有一顆純潔無垢的心。
憐花，你說赤也喜歡我，我想那不是真的。
赤也喜歡的並不是真正的我，而是我那張面孔的表像。在我的面孔之下隱藏的是連我自己也感到恐懼的東西，骯髒，齷齪，慘不忍睹。
如果赤也知道了那些事，他還會像現在一樣說喜歡我嗎？如果我真的是那樣一個為了錢而出賣身體的人，他還會覺得我是美好的嗎？
憐花，我不能接受那個事實。
我真的做了那些可怕的事嗎？我為什麼要做那樣的事？我為什麼需要那些錢？拿到那些錢能有什麼用？
我從沒有談過戀愛，我從沒有跟男生牽過手，我從沒有接吻過。我不明白那些事是怎麼發生的，我根本不可能做出那樣的事來，我不敢承認說出那些話來的人是我自己。
那個人真的是我嗎……？
不管我怎麼不願意面對，不管我怎麼懷疑，記憶都不會欺騙我自己。
我確實當著真田的面，當著很多人的面說出了那些話。儘管我記不起來我做過那些事，也記不起來我為什麼要那麼做，但那些話仍是我親口說過的。
在你去世的那一年裡發生了許多事情，有些我還記得，有些則已經十分模糊。
我很想問赤也，在你眼裡我到底是一個什麼樣的人？在那一年中到底發生了什麼，才會讓我有如此巨大的轉變？
答案也許不言而喻。
因為憐花，你已經不在了。
赤也說得沒錯，你太狡猾了。你丟下我們一個人離開，把我們丟在人間傷心落淚，自己卻跑去了一個可以遠遠躲開一切的地方。你看不到我們，你聽不到我們，你只是躲在那個安靜的世界裡對一切充耳不聞，你太自私了。
但我又何嘗不是呢。
我失去了有關那場車禍的記憶，也失去了車禍前的大部分記憶。「我」躺在那張白色的病床上，身旁的人都在為我哭泣，可我卻只是緊閉雙眼紋絲不動地躺在那裡，裝作一副什麼都不知道的摸樣。
我很想為赤也做點什麼，如果沒有發生那場車禍，現在的我也許可以撫慰他顫抖的肩膀，也許我可以告訴他，我就在你的身邊，陪伴你，守護你，注視你，始終未曾離開。
可我再也做不到了。
我伸出手，輕輕地摟住赤也的肩膀。他埋頭跪在那裡，雖然嘴上說著不哭，卻仍不能阻止從眼縫中滑下的淚水。
我也哭了，我的淚水掉在他的手背上，掉在你的墓碑前，掉在泥土和草叢中，然後終究化為烏有。
…………
………
……
雨輕輕地在城市上空落著。
時間停止了。
腳步停止了。
聲響停止了。
世間萬物歸於寂靜。
這是一個停滯不動的世界。
我回到了我們的學校。
仿佛昨日重現般熟悉的校園，一起奔跑過的操場，一起靜坐過的中庭，一起打鬧過的走廊，一起上課的教室。
大嘴女就像平時那樣拿著一卷書在教室裡走來走去，所有人都在低頭刷刷寫字的時候，她會冷不防地走到丸井身邊，用手裡的書敲他的腦袋。
「專心點，別光想著吃。」
然後丸井只能把幾片粘在鼻子上的糖紙拿下來，開始心不甘情不願地寫大嘴女佈置的作業。
路過蓮二身邊的時候，她總是會看一眼他的筆記本，露出一種由衷贊許的眼神，然後什麼都不說就走向別處。
仁王的位置永遠是莫名其妙空著的，誰也不知道他去了哪裡，誰也不知道他去做什麼了。
但或許我是知道的。在這個學校裡他最喜歡去的地方只有一個，那就是天臺。
仁王是個天臺症候群患者，曾幾何時，我也和他一樣。
——「大家都寫好沒？先寫完的人先上來發表。」
大嘴女回頭看了眼牆上的掛鐘，接著揮舞了一下手中的書卷，示意大家時間已到。
學生們陸陸續續停下筆抬起了頭，但都茫然地互相張望著，似乎誰也沒有要率先打頭陣發表的意思。
大嘴女喜歡民主平等自由制度，她一向主張願意上來發表的人就上來，不願意的話坐在下面聽也可以。但往往大家都是不願意上去念詩的人，有些人認為這很丟臉，所以最後大嘴女還是不得不點名讓擅長寫這些的人上去念。
我和憐花曾經是這個班上最常被點名的人。
「蓮二，準備好了嗎？」
現在，這個班上的死亡詩社成員只剩下了蓮二一個人。
「……還沒全部寫完。」
蓮二的手裡仍然握著筆，大嘴女看著他歎了口氣。
「不是今天寫的也可以，拿以前寫好的出來念吧，不然我們就得下課了。」
略微遲疑一下後，蓮二拿起他厚厚的筆記本快速地翻了幾頁。找到要念的那一頁後，他拿著筆記本走上了講臺。
大嘴女退到了一旁，整個教室的人都安靜地看著他。
「這是一年多前，我和秋山一起寫的詩。」
他的話讓原本就很安靜的教室變得更安靜了。我不由得望向蓮二，他低頭看著手中的筆記本，一貫靜如止水的表情中竟有一絲不易察覺的波紋。
「白日燒盡成黑夜，燒毀了我靈魂的一角……」
在他嘴唇微啟的一刹那，眼前的場景忽然和曾經的一幕重疊在了一起。
那是二年級時的一堂公開教學課，所有二年級的學生都彙集在一個多媒體大教室裡。那天來了許多聽課的老師和學生家長，其中也包括有爸爸和媽媽。
負責授課的是大嘴女，這是她來到立海任職後的第一堂公開教學課，我能看得出她有些緊張，但她仍極力保持鎮定。
「黑夜中，我幻化成太陽的火花……最後化為灰燼，灰飛煙滅……」
秋山同學，請上來念一段你自己創作的詩吧。
當大嘴女喊出我的名字時，我不禁轉過頭去看了一眼坐在不遠處的蓮二。他迎上我的目光，並向我點了點頭，表情仿佛在說「去吧」。
於是我在數百人的注視下起身走向講臺，手中拿著的是寫有我和蓮二一起創作的那首詩的草稿。
「讓人窒息的黑夜吞噬了我，一切輾轉成空……」
台下坐著許多人，密密麻麻的人。我從未在這麼多人面前朗誦過自己的詩，我以為我會緊張到開始哆嗦，但很奇怪的，我並沒有。
因為我看到爸爸媽媽就在那裡，精市就在那裡，憐花就在那裡，蓮二就在那裡。丸井，傑克，真田，赤也，柳生和仁王也都在那裡。
所有人都在看著我，所有人都能看到我，我不是孤身一人。
「黑暗中我看見真實被蒙蔽，在白日光亮的謊言裡……」
黑暗中我看見真實被蒙蔽。
在白日光亮的謊言裡，盲目的雙眼，虛偽的笑容……
我緩緩地走向講臺，走到蓮二的面前，跟隨他沉著的語調，一字一句地將那首詩念了出來。
「像夢遊一般，只有言語和腳步……」
像夢遊一般，只有言語和腳步證明時間。
這是我們的詩，這是我和蓮二共同的詩。它曾在那堂公開教學課上博得熱烈的掌聲，而如今，沒有任何一個人發出聲音。
因為誰都不在了。
我不在，憐花不在，精市不在，爸爸媽媽不在，柳生和仁王也都不在。
我的雙眼忽而模糊起來，一股令人窒息的絕望像潮水般湧上心頭。
「蓮二……我就要死了。」
我對著默默放下筆記本的蓮二這樣說道。
急促的下課鈴聲打斷了原本平靜的教室，一些同學起身離開了教室，教室外的走廊漸漸變得嘈雜起來。
只有蓮二依然站在講臺前，詩已經念完了，然而就像是還有什麼未完成的事一樣，他出神地望著前方，停在那裡一動不動。
我凝視著他的雙眼。
蓮二，你看到的是什麼？
是一團透明的空氣？是我身後的課桌和椅子？是這個空蕩蕩的教室？
還是……
和你一同寫下這首詩的人。
教室的後門忽然被拉開了，仁王從外面走了進來。走進教室的一瞬間，他並沒有拉上門，而是就這麼停在門口，向講臺投來一陣意味不明的視線。
仁王一言不發地望著這裡，我也回過頭去望著他。
「……早安，參謀。」
冷淡地對蓮二甩下這句話後，仁王伸了個大大的懶腰，邊打哈欠邊走向了自己那個總是空著的座位。
蓮二什麼也沒說。
他的目光隨著仁王一路移動，直到仁王坐下，趴在桌子上又開始了新一輪的午覺，他才靜靜地把目光收了回來。
作者有話要說：
注1：亨利·大衛·梭羅（Henry David Thoreau ，1817-1862），19世紀美國最具有世界影響力的作家、哲學家。
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Toru的碎碎念日記
（↓以下內容略灰暗，不想影響心情的姑娘請略過∼）
最近進入畢業前夕的超級無敵忙碌階段，考試，找工作，考試，找工作
反反復複重複這些煩死人的瑣事，有種「啊，累到快活不下去了」的消極感
今天在上學途中意外目睹了一起臥軌事故
看著趕來的救護人員把七零八落的殘肢裝進塑膠袋拉上拉鍊運走
看著消防人員用水管沖洗軌道和電車上的血跡時
突然覺得眼前的一幕仿佛正是這篇文中憐花臥軌時的重現
震撼，顫抖，沉重，幾乎窒息的壓抑感
小說來源於生活——第一次親眼證實了這一點，並在血淋淋的現實之下
開始不斷地思考生與死的意義何在
看到這一段的姑娘請不要太過在意∼Toru偶爾會有消沉的時候
但很快就會好的∼只是不想忘記今天所經歷的一幕，所以把它寫在這裡
生命太過寶貴，又太過脆弱，這是我今天感悟到的一點
明天後天都會持續日更∼請姑娘們繼續關注！
雖然這篇文會有很多令人感到沉重甚至不適的地方
但Toru會努力傳達我之所以要寫下這個故事的理由和心情
嗯，就是這樣∼那麼明天再見！
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第二十九章
最痛苦的淚水從墳墓裡流出,為了還沒有說出口的話和還沒有做過的事。
——Harriet Beecher Stowe
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在這個世界上,只有同一種人才說同一種語言。
憐花，我和你是同一種人，蓮二也和我們是同一種人。所以我們才會成立死亡詩社，所以我們才永遠是這個詩社唯一僅有的三人。
你總把真田視作我們的敵人,也許你到現在都還固執地認為，真田是那種絕不可能聽懂我們語言的人吧。
是的，他聽不懂，儘管他嘗試過想要聽懂，但他還是失敗了。
我常常遊移在我們過去經常呆的地方,放學後的體育館，安靜的中庭,昏暗的放映室,還有我們總喜歡在牆壁上亂塗亂畫的女生廁所。
在你離開後，真田依然不改本色，或者可以說是更變本加厲地訓斥著學校裡每一個他看不慣的人。
很多人都說這是因為你不在了，真田少了一個旗鼓相當的對手，沒有人能和他24小時隨時隨地一碰面就吵架了，所以他只能把這股怒火全發洩到其他人的身上。
得知你去世的消息，是在你離開日本的僅僅四個月後。
那是一年一度的運動會前夕，因為你去世的消息突然傳來，學校臨時決定把運動會改為了追悼會。
憐花，從各種意義上來說你都是個很厲害的人，因為你是立海有史以來第一個自主創立社團的人，也是第一個把運動會變成了追悼會的人。
在追悼會上，校長先生麻木地念著寫給你的追悼詞，我知道他努力想表現出一種悲痛，但他沒能做到。沒有人哭，沒有人笑，大家只是和校長先生一樣空洞而無奈地等待著追悼會的結束。
那天只有一個人哭了，那個人就是大嘴女。從校長打開麥克風的那一刻起她就在哭，一直到校長念完，全場低頭靜默一分鐘的時候，她還在哭。
我沒有哭。
我只是一直盯著那張放在追悼會上的黑白遺像，覺得無論怎麼看，遺像上的人都不是你。
你死了，死亡詩社成了名符其實的死亡詩社。我知道我應該留下來和蓮二一起繼承你的遺志，繼續把這個詩社辦下去，繼續讓它發揚光大，讓它被更多的人記住，可我沒有這麼做。
我離開了詩社，留下了蓮二一個人。
那是我所能記起來的最灰暗沉悶的一段時期，我很少再跟人說話，我的成績一路下滑，我總喜歡趁人不注意的時候躲進廁所隔間裡，把自己一個人關在裡面思考一些事情。
你會問我在思考些什麼嗎？其實我只是看著牆上和門上的那些塗鴉發呆而已。那是我和你中二病發作最嚴重的時期留下來的光榮戰績，女廁所的每一扇門和牆壁幾乎都被我們塗上了詩句。
還記得你那時笑著對我說，連上廁所都這麼有文藝情懷，我們真不愧是玩詩社的人。
在我們的行徑被一些女生發現，打小報告打到真田那裡去之後，你一不做二不休地買了一種非常難擦掉的筆，編了幾首諷刺真田的酸溜溜的歪詩寫在了女廁所的大門外面。
真田提著小水桶和抹布去擦了好幾次都沒擦掉，有兩回他在女廁所門外撞到了從裡面走出來的女生，女生們一見到他就「哇！」地一聲驚叫跑開了，這件事實在讓真田很傷腦筋，最後他終於還是放棄去擦你的那些塗鴉了。
憐花，你不在了，但你的痕跡卻留在這個學校裡的每一個地方。
有一天放學後，我正好經過空無一人的走廊，忽然發現在拐角處的女廁所門口站著一個人。
是真田。
我差點以為他又要來對付你那些塗鴉了，可定睛一看，他的手裡既沒有水桶也沒有抹布。他只是像根木頭似的站在那裡，盯著那扇被你畫滿塗鴉的門發了好久的呆。
那是你的死訊傳來後的第二周。
真田不再逮著誰都大吼一通了，他突然悄無聲息地安靜了下來，即使是有個人把頭髮染成粉紅色再穿一身動感超人裝跑到他面前去，他好像也不會做出什麼激動的反應了。
風紀委員的職責在那個時候一定程度上都交由了柳生來實行，而真田則是縮了起來，沒錯……縮進了他自己的殼中。
這是理應讓所有人都感到驚奇的事，真田不再是以前的那個真田了，他不發脾氣，不吼人，不再氣勢洶洶地到處巡迴檢查了。他默默地上課，默默地下課，默默地去網球部參加訓練，除此以外的事他就再也沒插手管過。
精市病了，你去世了，如果大家一定要談起到底是什麼改變了真田，我想多數人都會認為是前者。
……可我知道不是。
真田不是一個壞人，他與我們敵對不是因為我們站在善意面，而他站在惡意面。他只是無法聽懂我們的語言，而相對的，我們也無法聽懂他的語言。
真田總是板著臉從不笑，一副誰都欠了他八百萬的樣子，可我覺得那並不意味著他的心就像他的外表那樣剛硬冷漠。他會生氣，會煩惱，會被你的塗鴉弄得束手無策，這證明了他是一個活生生的人，他有感情，有衝動，有偏見……那都不是他的缺點。
直到你死後，他的表情裡才少了一種真正可以稱之為人情味的東西。
憐花，我仍舊不能相信你已經死了。
或許這就是我能明白真田的原因，他的改變不是出於震驚或悲痛，而是跟我一樣無論如何都無法接受這個事實。
我離開了死亡詩社，自私地甩下了蓮二一個人。我以為他早晚也會放棄這個獨守的空城，可他沒有，始終都沒有。
他每天都去新聞部的那個角落，把我們的辦公桌周圍打掃得乾乾淨淨，再把根本不需要整理的詩冊檔重新排列一遍。對他來說這已經成為了一個儀式，一個紀念我們過去，紀念我們青春，紀念你死亡的儀式。
憐花，有很多人愛著你。
我愛著你，大嘴女愛著你，蓮二也愛著你。還有一個或許你永遠也不會知道的人，一直一直在愛著你。
作者有話要說：
注1：比徹·斯托夫人（Harriet Beecher Stowe，1811∼1896）美國女作家，代表作《湯姆叔叔的小屋》。
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愛とは何だろう
悲しむ
苦しむ
涙ばかり
痛くて痛くて
それでも心から愛を望む
愛とは……永遠と不可解な謎
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以上是Toru的負能量日語小教室（笑）
讀不懂也完全不礙事所以請不要在意∼
日更還在持續中，姑娘們明天見！
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:38
第三十章
眼淚裡有一種神聖的東西,它不是懦弱的標誌，而是力量的象徵，它傳遞著無法承受的悲痛以及無法言表的愛。——Washington Irving
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那是夏末時分一個沉悶的黃昏,提早來襲的颱風把許多人困在了學校。
豆大的雨點激烈地拍打著玻璃窗,狂風呼嘯，透過窗戶望向外面的時候，整個世界都如同被暴風席捲的末日般讓人驚心。
「糟了，文件櫃！」
在我們都盯著窗外思考今天怎麼才能回家時，蓮二突然想起了什麼似的，一個箭步沖出了教室。
「蓮二！」
我在他身後叫了一聲,起先我並沒有反應過來他為什麼要衝出去，直到想起「文件櫃」三個字，我才猛然醒悟了過來。
我跟著蓮二跑出了教室,一路追在他身後，和他一起奔向了新聞部的編輯室。
新聞部讓給死亡詩社的那塊地方是整個編輯室裡最靠窗戶的角落，檔櫃整個靠在窗戶上，而那扇窗戶年久失修，稍微碰一下就一副鬆動到立馬要往下砸的樣子。蓮二和新聞部的人交涉過幾次，希望他們能修理一下那扇危險的窗戶，但新聞部的人一拖再拖，久而久之，這件事也被人遺忘得差不多了。
那個檔櫃是新聞部用剩下的東西，為了節省開支，死亡詩社的所有辦公用品都是新聞部淘汰下來的二手貨。檔櫃雖然不大，但因為詩社的東西本來就不多，所以剛好可以裝得下。
當我和蓮二趕到新聞部的時候，檔櫃已經整個倒下砸在了辦公桌上。屋子裡一片狼藉，風卷著雨水從那扇窗戶不斷往屋子裡面吹，窗戶下方的地上是碎了一地的玻璃渣。
許多紙張和書籍散落一地，有些檔已經被吹到了很遠的地方，還有一些則被風卷得在空中來回翻騰。
眼看雨勢越來越大，風勁越來越強，一時間想要堵上那扇窗戶是不可能了。蓮二正要硬著頭皮往屋子裡沖，我一把拉住了他。
「不行，危險！」我喊道。
如果踩到玻璃渣被割傷，那可不是開玩笑的。光是站在門口，我和蓮二就已經被吹得東倒西歪了，這種時候硬是靠近那扇窗戶，實在是不明智的舉動。
「這樣下去檔都會被吹走的！」蓮二甩開了我的手，「你在這裡等著！」
他隻身沖進了屋子。
憐花，在那個文件櫃裡裝著有關死亡詩社所有的歷史和記憶。我們所寫下的每一個詞句都被裝在裡面，如果這些東西消失不見了，那麼死亡詩社也會如同沒有存在過一樣，就此消失殆盡。
我很害怕，但一想到這些，我的害怕就瞬間超越了對颱風的恐懼。我用手遮著頭，跟著蓮二一起沖了進去。
我們在一地的碎玻璃渣中拼命撿著散落在地上的文件，有很多文件來不及搶救，只能眼睜睜的看著被颱風卷走，或是被雨水打濕。我和蓮二很快就被地上的玻璃割傷了手，頭髮衣服也全部被吹得淩亂不堪，即便如此能搶救回來的檔也只有一點點而已，我們拼命把撿回來的檔抱在胸口保護著，可這樣一來就沒法更快地去撿其他文件了。
正當我們絕望之際，突然有一個身影出現在了新聞部門口，那個身影二話不說就沖向了我們。
在這場狂風暴雨中，只有真田趕來和我們一起搶救了檔。
真田的動作很敏捷，也很果斷，他以比我們都快的速度撿回了很多檔，即使手被割破也完全沒有減慢速度。不知不覺的，我和蓮二都停了下來，愣愣地看著被玻璃割得滿手是血，卻還在賣命撿文件的真田。
……為什麼？
為什麼會是真田呢。
真田是我們的敵人，真田不是我們的朋友，真田一直都是那個反對死亡詩社的人，如果我們消失，他明明應該開心才對。
不，不是這樣的。
我終於在看到他眼睛的那一刻知道了答案。
憐花，他喜歡你。
他只是再也無法把那些話告訴你了。
在我發生車禍後的第四周，大嘴女在最後一堂課上宣佈了辭職。
你自殺身亡，我則被捲入了原因不明的事故，我們倆的先後出事讓大嘴女遭到了PTA的質疑和壓迫。那些神經質的家長們威脅說，如果大嘴女不辭職，他們就無法放心把孩子交給學校。
在這些人的施壓下，學校妥協了。大嘴女也妥協了。
「我很抱歉我沒能保護好你們，我沒能教導你們走上正確的人生道路，作為教師我已經失去了呆在這裡的資格。」
當她說這些話的時候，我就在站在教室裡看著她。
大嘴女其實是個很容易情緒激動的人，說哭就哭，說笑就笑，說做什麼就做什麼，可我很喜歡這樣的她，你一定也是。
如果沒有她的鼓勵和肯定，我們是不可能創造出死亡詩社的，我們所有的成就和光榮都有她的一份。她是我們的老師，是我們的益友，是這個學校裡唯一理解，唯一支持我們的人。
她就是我們的羅賓威廉姆斯。
宣佈辭職的那一天她沒有哭，我想她是用盡了全部力氣來保持最後一點身為教師的尊嚴。她笑著把全班每個人的名字都點了一遍，然後祝福他們都有個光明美好的未來，並說自己會永遠記得這些名字。
臨走前她著粉筆在黑板上寫下了一句詩。
「透出冷眼。看生，看死。騎士，向前！」
大嘴女高聲念出了這句詩，這句詩也成為了她在這個學校裡所說的最後一句話。
拉開教室的門，她的半個步子垮了出去。再跨半步就是永別了，她停頓了一下，再一次把頭轉向了這個朝夕相處了數年的教室。
我在教室的最後一排看著她，她也遠遠地看著我。
她終於咧開嘴笑了，露出了那種像都市傳說裡一樣能看見上下兩排牙的笑容。
我也笑了，但我的笑容裡摻雜著流不盡的淚水。
永別了，衫山老師。
作者有話要說：
注1：華盛頓·歐文（Washington Irving），19世紀美國最著名的作家，號稱美國文學之父。
注2：PTA（Parent-Teacher Association），由學生家長及教員組成的溝通委員會，主要目的在於保護學生和兒童，避免其遭受不公正待遇等。
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一眨眼就到了十二月……
竟然已經到了十二月∼！忍不住想感歎一把時間過得好快
文到這裡已經更新了三十章，字數也差不多到了十萬∼
一半劇情過去了……
於是又要忍不住感歎……時間真的過得好快！（笑
這篇文預計會在明年上半年完結∼可以和大家一起渡過2013迎來2014的感覺很棒XDDD
希望12月的一切都能平靜順利∼
日更明天會繼續∼那麼再次說明天見吧！
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第三十一章
停止所有的時鐘,切斷電話
黯啞了鋼琴，隨著低沉的鼓聲
抬出靈柩，讓哀悼者前來
讓直升機在頭頂盤旋悲鳴,在天空狂書他已死去的消息
把黑紗系在信鴿的白頸,讓交通員戴上黑色的手套
他曾經是我的東，我的西，我的南，我的北
我的工作天，我的休息日，我的正午,我的夜半，我的話語，我的歌吟
我以為愛可以不朽,我錯了
不再需要星星，把每一顆都摘掉
把月亮包起，拆除太陽
傾瀉大海，掃除森林
因為什麼也不會，再有意味。
——W.H.Auden
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憐花的爸爸帶著憐花的骨灰和信箋回到了日本。
他來學校找到我，把憐花那些沒寄出去的信全部交給了我。信還保持著最初沒有打開過的樣子，憐花爸爸的頭髮白了一半，我想他不是不想看這些信，而是不敢看這些信。
把信交給我之後他就離開了，一句話也沒有多說。當我看著他走到校門口時的背影，我突然察覺到他哆嗦了一下，接著他半蹲下來，在那裡嗚咽了一陣。過了好一會兒才重新站起來，繼而邁著艱難的步子走出了學校。
憐花的爸爸媽媽終究還是離婚了。
她的死並未挽回這個家，或許從一開始，這個家對她來說就只是註定了破碎和死亡。
我抱著那些信，如同抱著一輩子都不可能再遇到的珍寶一樣，一個人來到新聞部的辦公桌前，坐下開始讀。
我從早讀到晚，沒有去上課，沒有吃午飯，沒有休息，一刻不停歇地讀完了所有的信。讀完那些信已是臨近放學的時候，整個校園裡迴響著一天中最後一次的下課鈴聲。
我很累，累到覺得全身的力氣都被抽空了，於是在讀完信之後，我趴在了桌子上。
這只是一陣短暫的休息，我以為自己可以閉起眼睛來疏理一下頭腦，然後等再睜開眼的時候，我就可以像平時一樣站起來，喝點水，吃點東西，然後背著書包回家去。
可我沒做到。
我只是一個人趴在桌子上，緊緊閉著眼睛，然後渾身都開始不自覺地震顫。
冰冷，冰冷，冰冷。
淚水溢出我的眼睛，我開始啜泣。憐花的信在我的手中被捏成了一團，越捏越緊，越捏越緊。明明沒有睜開眼睛在看，她信裡的每一個字卻都像是刻在了我心中一般，刀子一點一點地刻下，我的心也一點一點地被劃開。
血噴湧而出。
血變成了淚，淚流個不停，血流成了河。
她死了。
三宅憐花死了。
這個本該一早就擺在眼前的血淋淋的事實，此刻卻像毀滅整個地球般衝擊著我的每一處神經和思想。
如果不看到這些信，也許我還可以繼續欺騙自己她還活著。她只是在一個遙遠的地方，一個我夠不到去不了的地方，她並不是死了，她只是無法來見我。
信是憐花親筆寫的，沒有人比我更熟悉她的字跡了。信紙上有一點兩點微微泛黃的痕跡，我不知道那是不小心落到的雨水，還是她流下的淚水。
我的憐花不會輕易哭，我的憐花是個驕傲的人，所以我最終確信那是雨水。
我想像著憐花在下著微雨的日子裡抱著這些信，雨靴踩著水花啪啪地奔向郵筒。然而走到郵筒前的一刻她又猶豫了，於是停下腳步，徘徊，徘徊，投還是不投？
就這樣一直猶豫個不停，來來回回地踱著步子，然後不經意地一抬頭，看到了那片魏爾倫與蘭波下著雨的天空。
就在那一瞬間，世界沉默了。
這些信沒有經過數個郵遞員的手漂洋過海到達日本，而是最終在她死去後，才連同著她的骨灰一起回到故鄉。
對不起，憐花。我沒能幫到你，我沒能救到你，甚至就連你最後的遺願我也無法達成。
他們把你燒成了灰燼，把你裝在那個小小的盒子裡。你回到了故鄉，可你已經不復存在了。
我還能為你做些什麼呢？我是如此的無能，無助，無力。
鑽心刻骨的悲痛令我喘不過氣來，我揪著自己的胸口痛哭流涕。憐花，告訴我，我還能為你做什麼？
你依然喜歡著傑克，直到死你也喜歡著他，可他根本不知道這些。你想留在他的身邊，你想再見他一面，我無法實現你的悲願，但這是我唯一能為你做到的事了。
我收起憐花的信，一邊哭，一邊跌跌撞撞地跑向了傑克的教室。
正是放學時分，大批的學生走出教室湧向走廊，我在人群中看到了正準備去網球部參加訓練的丸井和傑克。
我在哭，而且哭得上氣不接下氣，有些人投來了好奇的目光，而我只是不顧一切地沖向傑克，一把抓住了毫不知情的他。
「她死了！」
我悲痛欲絕的大喊令整個沸騰的走廊忽然之間安靜下來。
傑克詫異地看著我，他身旁的丸井也露出了驚訝的表情。
「她死了……你知道嗎，憐花死了！她再也不會回來了……！」
我像瘋了一樣抓住傑克的衣領，拼命搖晃著他。
「你看到這些信了嗎？你看到了嗎？她給你寫了信……可你沒有理她……就算是施捨同情也好，為什麼你不能可憐可憐她，為什麼要不理她，為什麼要傷害她，為什麼那麼殘酷……！」
世界崩塌了，一切都崩塌了。憐花死了，所以我也崩塌了。
傑克眼睜睜地看著一切發生，可他什麼也沒做。他本可以回一封信，或是打個電話，那對他來說都是再簡單不過的事情，如果他回信了，如果他打電話了，哪怕只是一下下，或許憐花就多了一點活下去的可能。
可他沒有，他什麼都沒做。他就這樣看著憐花獨自走向了地獄，走向了那永劫不復的盡頭。
「把她還給我，把她還給我……！桑原……！把憐花還給我……」
我死死地揪住傑克的衣領，泣不成聲。傑克呆呆地看著我，仿佛已經喪失了說話的功能。
我不停地哭，不停地質問傑克，我把所有的悲痛和憎恨都一股腦地發洩在他身上。我越是哭喊，嗓子越是沙啞，漸漸地我已經哭到快連聲音都發不出來了，憐花的信從我懷中一封封地掉落到地上，就如同我碎裂的心瓣一樣，落在地上的時候甚至能聽見「哢嚓」破裂的聲音。
「佳音……！」
精市趕過來的時候，我幾乎已經癱軟到快要趴到地上。
「佳音！你這是怎麼了？……冷靜點，有話好好說！」精市一邊從後面抱住我，一邊想要把我從傑克的面前扯開。
可我用盡全力拽住了傑克，不管怎樣都死活不肯鬆手。
「把她還給我……把她還給我……！」
我聲嘶力竭地哭叫著那些永遠不可能成真的話。傑克沒有動，沒有反抗，只是任憑我對著他又捶又打。
精市用力抱住失去控制的我，好不容易將我從傑克身邊挪開，可下一瞬間我又像發瘋般掙脫他撲了回去。
「秋山！住手……夠了！」
第二個趕過來阻止我的人是蓮二。
他和精市一左一右地擒住我，拼命把我向後拉。我用盡全力掙扎了一番，嘴裡還在不停大叫著：「我恨你！我恨你們所有人……！」
終於，我耗盡了體力，再沒力氣反撲回去了。我癱倒在地，蓮二摁住我的腿，精市死死地把我摟在懷裡。
「不……不……！」
我忍不住失聲痛哭，哭得昏天黑地，哭到以為自己會就這樣死去。
已經沒有理性和冷靜可言了，憐花的死也帶走了我生存的希望。她是我的憧憬，我的夢想，我的摯友，我唯一信賴的夥伴。
她不在了，到處都是地獄，哪裡都是絕望。
我再也無法站起來了，我希望我能就這樣陪著憐花去死。我不能原諒傑克，我不能原諒這個世界，我不能原諒奪走了憐花的一切。
哭，哭，不停地哭，哭到幾乎斷氣，哭到幾乎昏厥。就在我情緒崩潰無法控制的時候，有一個人走上前來，悶聲不響地給了我一個重重的耳光。
——啪。
隨著清脆的巴掌聲落下，我的哭聲也停止了。
站在面前的人是真田。
「醒醒吧。」
他的臉籠罩在帽檐的陰影下，只用簡短而沉穩的三個字就扼住了我的喉嚨和身心。
我閉上了眼睛。
一切都在遠去。
軟綿綿地倒進精市的懷裡，我開始做起一個很長很長的夢。
在那個夢裡，我，憐花，精市，爸爸媽媽，爺爺奶奶，所有人都幸福地生活在一起。沒有病痛，沒有哀傷，沒有絕望，那是一個溫暖的世界，一個讓我想永遠駐足，永遠安眠的世界。
淚水浸濕了我的臉。
作者有話要說：
注1：W.H.奧登(Wystan Hugh Auden, 1907-1973)，英國同性戀詩人。這首《葬禮藍調》是他寫給去世戀人的詩，表達了失去心愛之人的強烈痛感。
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日更到此結束∼自己給自己說一聲辛苦了XDD∼
下一章也是本視角的最後一章，會在後天更新∼
請姑娘們繼續關注喔∼
下一章會有新的預告和消息通知大家∼
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第三十二章
人生中最大的殘缺並非死亡，而是在活著時就已死的心。——Norman Cousins
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黑色的太陽,白色的夜晚。
我們是一群生活在夾縫中的生物,既不屬於天堂，也不屬於地獄，更不屬於人間。
於見不得光的地方出沒,行走在陰冷潮濕的地下道,終日不可面對照耀的太陽,因那光線太過刺眼,只會把脆弱的靈魂融成灰色的粉末。
我救不了我自己。
沒人能救得了我。
黑與白之間的界限是灰,我去不了左邊，也去不了右邊，因此我只能擠在那條縫隙中苟延殘喘。
我是灰色的。
這個世界上最令人絕望的並非絕對的黑與絕對的白,而是永無白晝也永無黑夜的灰色。
我獨自躺在體育館裡，直到夜深人靜，空無一人的時候，我仰面朝天地望著天花板，回想著在這裡參加憐花追悼會那天的情形。
一排排的學生，一排排的老師。裝飾著黑白花朵的相框，相片裡笑得無憂無慮的少女。
沉重的空氣，窒息的環境，這是一個別人看不見的牢籠，它鎖住的是我和憐花年輕卻早早枯萎的生命。
也許再過不久要在這裡舉辦追悼儀式的人就是我了。
爸爸會哭，媽媽會哭，奶奶會哭，也許還有很多人會哭，他們的淚水會流進我的墳墓，流進我的心裡，讓我帶著無法擺脫的枷鎖走向深淵。
憐花，我不想死。
我和你不一樣，我不像你那麼勇敢，我是膽小怕事的人，我喜歡爸爸媽媽，喜歡奶奶，喜歡精市，喜歡蓮二，我還喜歡許多許多的人，我不想離開他們。
我不想離開這個世界，即使我必須要離開。
你是我見過最堅強無畏的女孩，我一直相信在這個世界上沒有什麼東西可以打倒你，但我錯了。
我再也不敢輕易假設一個人有多麼堅強，即使她看起來再堅強也不會。
誰都有可能自殺，但最不可能自殺的那個人就是你。為什麼偏偏會是你？我至今也無法相信。
憐花，你不知道我有多想像你那樣勇敢。
我在13歲時就對你說過的這句話，你還記得嗎？
那時的你回答我說，不，你不會變成我的，你就是你，你是這個世界上獨一無二的。
兩年多過去了，我們都長大了。憐花，如果你還活著，現在的你會是什麼摸樣？
記憶中的你，永遠地停留在了15歲。
你的死改變了我們所有人的命運。
真田不再笑了，蓮二不再笑了，赤也不再笑了，傑克也不再笑了。
我們心中的某一個角落隨著你的死亡被永遠塵封了起來，那是再也不可觸碰的禁地，那是濃得化不開的黑夜裡最淒涼的悲鳴。
你說過你不在乎生命長短，而在乎是否活得精彩。我問過你，如果像蘭波那樣帶著對魏爾倫枯朽的思念早早死去，你也會認為那是一種精彩嗎？
「傻瓜，那叫做永垂不朽。」你一臉輕蔑地答道。
憐花，真正的傻瓜是你才對。
什麼永垂不朽……都是你在胡說八道。你已經死了，你被他們燒成了灰燼，現在的你只能孤零零地躺在那個小盒子裡，躺在那個冰冷的墳墓裡。再也不能歡笑，再也不能歌唱，再也不能和我們一起牽著手嚮往未來，你還會管這叫做永垂不朽嗎？
這樣的永垂不朽根本沒有任何意義。
在傑克面前失控的那天，我被精市送回了家。回到家後我仍然躲在自己房間的角落裡哭個不停，爸爸媽媽拿我沒有辦法，精市也拿我沒有辦法。哭到精疲力竭的時候，蓮二來了我家，他走到我身旁蹲下來，看著我沉默了很久。
「對不起，不知道該怎麼安慰你。因為我沒有收集過這方面的資料……」
笨頭笨腦，傻裡傻氣的蓮二，連臺詞都沒想好就趕來了我家的蓮二，笨拙得根本不像蓮二的蓮二。
可我卻在這樣的蓮二身上依稀看到了你的影子。
死亡詩社是我們三個人的詩社，我們是立海獨一無二的，我們也是這個世界上獨一無二的，永遠沒有人能像我們三個這樣，即使不需要對話也能讀懂彼此心中的詩句。
立海真正的三怪物不是真田和精市他們，而是我們和蓮二。
我緊緊抓住蓮二的衣袖，更用力，更大聲地哭了出來。蓮二發了一陣呆，然後慢慢地，他也哭了，可他沒有發出聲音，眼淚只是無聲地從他臉上滑下。
憐花，三角形中的一個角不見了，剩下的只有兩個角和一個空洞。可三角形的每個角都是一樣的，你望著那個空洞，以為它不存在了，可你再一看，和那個空洞一模一樣的角就在你的身旁，而你自己也正是另一個一模一樣的角。
在你的追悼會開完後不久，精市就因為來勢洶洶的復發而被送回了醫院。
我在那時所受到的打擊是你無法想像的，我失去了你，而我似乎緊接著又要失去精市。
他病情復發的跡象是從你離開日本後逐漸顯露出來的，我們一家都很害怕，每一天都接受精密的檢查，每一天都惶惶不安地等待著結果，每一天都在向上天祈求不要再讓他的病復發。
可上天並未向我們施捨憐憫。
你說的沒錯，精市是不幸的，而他不幸的一部分來源，或者說是根源——正是來自於我。
我在很小很小的時候就同他約定過，我不會喜歡上任何人，永遠都不會。
精市也對我做了相同的約定，我們都發誓不會喜歡上任何人，這其中也包括了彼此。
憐花，那不僅僅是個約定，那也是我的贖罪。
我曾經在電話裡哭著對你說我不知道該怎麼辦才好，那時的你很冷淡，不僅沒有安慰我，還在最後對我說了這樣一句話：
「佳音，你還有未來，可他已經沒有了。」
是我奪走了精市的未來。
我應當向他贖罪，我應當遵守那個約定，可我卻打破了它。
在遊樂園和丸井他們四人約會的那天，赤也被困在了觀覽車上。
丸井和我隨便找了一個地方等他們，一開始我們都不說話，丸井好像是有什麼想說的樣子，但總是欲言又止。
那天我的心情很糟，我玩得並不高興，而且還很累，於是氣氛變得異常沉悶和難以忍受。
終於在沉默了足足半小時後，我忍不住開了口。
丸井，你是怎麼看待我的？
哎？……怎麼看待你……這個，就算問我我也……
我是丸井的朋友嗎？
是、是啊……為什麼這麼說？
僅僅只是朋友嗎？丸井從來沒有把我當女生看過嗎？
哈？怎麼可能有那種事，我當然知道佳能是女生啊……
那麼，丸井是怎麼看待身為女生的我呢？
呃……就是還不錯的傢伙啊……也、也還蠻可愛的……
——全是假話。
我在丸井的眼裡一文不值，明明早就意識到了這一點，我卻還是難過到想要立刻逃回家去。
我並不知道那天的計畫是四人約會，當我接到丸井的電話時，我高興得一塌糊塗，我以為他終於注意到了我，我以為那天的約會只有我和他兩個人，所以我毫不猶豫的答應了。
憐花，我是個無可救藥的笨蛋。
卑賤，愚蠢，膚淺，自私又可惡的笨蛋。
我打破了那個約定，我以為我可以遵守它一輩子，因為我從小到大就是這麼堅持過來的，可我卻為了一個根本不喜歡我的人打破了它。
我對不起精市，我非常清楚地知道我錯了，可我還是沒有停止對他的傷害。
如果這個世界從一開始就沒有我的存在，那麼精市也許就不是今天的精市，憐花也不會是今天的憐花，所有人的命運都會被從頭規劃，不會再有一個叫做秋山佳音的人令她的父母陷入痛苦，不會再有一個剝奪了哥哥生命的多餘妹妹出現，不會再有一個又一個接連不斷的悲劇重複上演。
只因我不是來自上天的佳音，而是來自地獄的噩耗。
作者有話要說：
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給姑娘們的重要通知：必讀！
親愛的各位小天使，向大家報告一下Toru的近況∼
由於Toru明年就要畢業了，目前面臨各種考試和就業壓力
從11月開始一直參加各種就職說明會，東奔西跑焦頭爛額還把身體累垮了∼QAQ
因為要到12月底才能有短暫假期，所以在此之前Toru要暫時小休一下了∼
先把手頭的考試和各種說明會對付掉先∼
於是這之後的更新速度會有所減緩，可能一周更新一次這樣∼
希望姑娘們能體諒ｍ－ －ｍ
等到耶誕節左右就會恢復正常速度的∼XDD
姑娘們一定要等我喔∼要相信Toru坑品超好絕不坑爹（笑
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CHAPTER 06 到這裡就結束了∼讓大家讀完了浸泡著血與淚的沉重一章∼
下一部分將進入新篇章「CHAPTER 07. 記憶之門」
相信看題目也多少能感覺到，掀起記憶的*就從這裡開始了喔∼
視角依然由佳音妹子出發，她的記憶會揭露更多意想不到的過去和細節
仁王、柳生、幸村這些被謎團包裹的人也都會依次登場∼
請務必期待喔∼！
CHAPTER 07.記憶之門
第三十三章
佳音，來做個約定吧。
我不會喜歡上你,也不會喜歡這個世界上的任何人。
永遠、永遠都不會。
嗯。
我不會喜歡精市,也不會喜歡這個世界上的任何人。
永遠、永遠都不會。
約好嘍。
約好了。
永遠不反悔。
…………
呐。
我一直都有在好好遵守那個約定哦。
……直到這一刻也是。
…………
………
……
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我是被鄉下的奶奶撫養長大的。
沒有爸爸，沒有媽媽，沒有哥哥,沒有去過大城市,沒有見過五層以上的樓房,連看到一台電腦都會興奮得手舞足蹈半天。
但我的童年並不因此而灰暗,奶奶非常疼愛我,她教我許多做人的道理，教我學會堅強，善良,包容。
我喜歡鄉下泥濘的小路，喜歡一排排木質的平房，喜歡一走出屋子就看到綠油油的田地。空氣新鮮得讓人仿佛有重生的感覺，有小鳥會唱歌，有泉水叮咚作響，天空向無限的彼方伸展出一片藍得令人晃神的顏色。
爺爺在奶奶還很年輕的時候就生病去世了，所以家裡小到縫縫補補，大到生計農活，全部都是由奶奶一個人扛下來的。
佳音，我們去摘番茄吧。
佳音，我們去捉泥鰍吧。
每當聽到奶奶在門口這麼叫時，我都會興沖沖地放下手頭的一切，拉著奶奶的手跟她一起去田裡。
我太小了，所以很多農務活都幫不上奶奶的忙。當奶奶汗流浹背地在田裡收割的時候，只有我提著小桶一邊在地上挖泥鰍，一邊還朝著奶奶大喊：「奶奶奶奶！你看！我又捉到了一條！」
奶奶不但不會不嫌我煩，還總是笑著向我豎起大拇指。
因為爸爸媽媽不在身邊的緣故，我被學校裡的其他小朋友欺負過。我哭著回家告訴奶奶說，有人罵我是沒人要的孩子，結果奶奶二話不說把我扛在肩上，跑去那個罵了我的孩子家裡，當著他父母的面把他狠狠訓了一通。
我是奶奶的女兒，在這個世界上我最喜歡的人就是奶奶了。
我並不怨恨爸爸媽媽，我知道生病的精市很可憐。每年我過生日的時候，爸爸媽媽都會抽出一天時間趕來鄉下看我和奶奶，精市因為經不起奔波勞累，那天就只能一個人留在醫院裡。
爸爸媽媽總是買很多玩具和好吃的給我，每次都有我從沒見過的新奇玩意出現。爸爸媽媽離開之後的第二天，我就會帶著這些從大城市買來的禮物跑去學校分給大家。
「佳音的爸爸媽媽好好啊！」「真羡慕佳音，我也想要有大城市的爸爸媽媽！」「佳音以後也會去大城市嗎？」
鄉下的孩子都很單純，我也很單純。雖然被大家羡慕很開心，但還是不免覺得有些失落。爸爸媽媽分給我的時間往往只有一天，儘管那是最重要的一天，但剩下的364天他們都是和精市在一起的。
我喜歡鄉下，也喜歡奶奶，可我和大家一樣，也夢想著去看看大城市的樣子。我希望爸爸媽媽能留下來多陪陪我，每次他們離開前我都會露出快哭的表情，這個時候媽媽就會摟著我跟我說，佳音是懂事的好孩子，不要生我們的氣，爸爸媽媽不是不喜歡佳音，爸爸媽媽只是太累了……
然後他們就會帶著悲傷的神色開車離去。而我則又開始等待下一個生日。
我從不認為自己是被爸爸媽媽丟棄了的孩子，我知道他們是在乎我的，否則他們不會把精市一個人放在醫院裡，特地買了禮物跑來看我。
哪怕一年中只有這麼一天，我也是開心的。能和爸爸媽媽相聚很快樂，從來只有我和奶奶兩個人的冷清屋子會在那一天變得分外熱鬧。
爸爸會抱我，媽媽也會抱我，我覺得自己是那一天最幸福的孩子。
然而幸福是短暫的，爸爸媽媽一旦離開，就意味著我又要開始掰著指頭數過364天，才能再當一回幸福的孩子。
要怎樣才能呆在爸爸媽媽的身邊呢？要怎樣才能讓爸爸媽媽留下不走呢？
我總是托著腮幫子坐在窗邊，半發呆半出神地思考這些問題。
終於在我小學五年級的那一年，爸爸媽媽帶回了精市的身體已經快要康復的好消息。
精市的病好了，也就意味著爸爸媽媽不用每天都在醫院裡照顧他了。爸爸媽媽可以有更多的時間和精力工作賺錢，精市也能回到學校裡上課——我的夢想終於要實現了。
六年級畢業前夕，爸爸媽媽決定把我接回神奈川撫養。
奶奶什麼也沒說，她既沒表示反對也沒欣然接受。就和當初爸爸媽媽把我送來鄉下時一樣，奶奶只是沉默地做著她該做的事。
默默地接納我，默默地撫養我，再默默地送我離開。
去神奈川的前一個晚上，我爬到奶奶的床上，摟著她的脖子對她說：「我不會忘了奶奶的，我是奶奶的女兒。」
奶奶哭了，她用長滿皺紋的手摸著我的臉，在我的額頭上親來親去。
我離開了從小就一直在一起的奶奶和朋友們，跟隨父母來到了陌生的大城市。
新家，新學校，新環境，嶄新的一切。
爸爸媽媽對我很好，精市也對我很好，所有人都對我很好。我不習慣、不適應的地方他們都會親切地告訴我該怎麼做，就算我做錯了他們也從不生氣，他們都是溫柔的好人。
可有的時候我會產生一種錯覺，他們都對我太好了，客客氣氣，斯斯文文的，像是在小心翼翼地對待一個客人，而不是對待自己的親人。
奶奶也對我很好，但我做錯事的時候她一定會指出來讓我改正。我沒禮貌的時候會挨她的罵，我偷吃鄰居家種的水果會挨她的罵，我不好好做功課會挨她的罵……但爸爸媽媽卻從不罵我。
媽媽總誇我是聽話的好孩子，我很安靜，很少說話，他們叫我做什麼我就去做，我從不會主動提出自己想要什麼。其實我在鄉下也有過調皮搗蛋的時候，我也和鄉下的小朋友們吵過架，爸爸媽媽只是太少和我相處了，所以才會認為我一直都是這樣的乖孩子。
事實上，我也確實想在爸爸媽媽面前當一個乖孩子。我不知道該怎樣讓他們更喜歡我，我不知道該怎樣討爸爸媽媽的歡心，所以我只能安安靜靜地呆在那裡，儘量不給他們惹麻煩，儘量不讓他們覺得我礙眼就行了。
新家的客廳裡有一個很陳舊的木櫃，木櫃上面擺著去世爺爺的牌位，牌位前還放著佛壇。爸爸媽媽每天出門前都會先去牌位前拜一拜爺爺，給他點上兩柱清香後才出門上班。
爺爺在我和精市出生前就去世了，鄉下的奶奶家裡也擺著爺爺的照片。不過奶奶不會每天都給他點香，而是會在累了的時候一個人對著照片自言自語。
那是一個週末的傍晚，爸爸媽媽都還沒有下班回家，精市在房間裡寫作業，我則在客廳裡找一本相冊。
班裡的女生說要發動大家一起來寫同學錄，讓我們各自帶著照片去學校，好貼進同學錄裡。我很少照相，在鄉下的時候只有爸爸媽媽來看我才會帶著相機來，所以我的照片應該只有爸爸媽媽才有。
我已經在客廳裡到處搜尋了一番，仍舊一無所獲，剩下還沒找的只有那個擺著爺爺牌位的木櫃了。
爺爺的牌位上方是一排抽屜，我走過去試著踮起了腳尖，心想以我的身高應該能夠到那些抽屜。沒想到伸出手臂使勁在空中倒騰了兩下，我還是沒能夠到。我不甘心地把身體更貼近了木櫃一些，又一次嘗試去打開抽屜。好不容易用盡全力夠到了抽屜的把手，我卻在預備拉開它的時候忽然感到有些異樣。
低頭一看，我胸口下方的衣服已經被佛壇裡插著的香燒出了一個小洞，我一驚，連忙想閃開，卻不料因為太驚慌而失去了平衡，連帶整個抽屜一起拔了出來，整個人都仰面朝天摔倒在地。
聽到客廳裡傳來的巨大聲響，精市立刻從房間裡跑了出來。
「佳音！你沒事吧？」
聞聲趕來的精市把我從地上扶了起來。還沒來得及顧上說謝謝，剛從地上爬起來的我就被眼前的場景嚇呆了。
抽屜裡的東西灑了一地，爺爺的牌位和佛壇都被打翻了，牌位摔在地上已經斷成了兩半。
我闖禍了！
就在我嚇得直發愣的時候，門外傳來了下班回家的爸爸開鎖的聲音。爸爸開門進來的一瞬間，一旁的精市迅速撿起了爺爺的牌位藏在身後，接著用身子擋在我的面前。
那是我第一次看到爸爸動真格發脾氣的樣子。
下班回來的媽媽把客廳收拾打掃了一下，接著把抽屜和佛壇都放回了原位，可唯獨只有爺爺的牌位是空的。爸爸的臉黑得像世界末日，他一句話也不說地盯著我和精市。
「誰幹的？」過了好一會兒他才沉沉地問道。
我被嚇壞了，嚇得一直哭。爸爸從沒對我發過脾氣，我很害怕，我怕他們一旦知道是我做的，就會因為生我的氣而我把我送回鄉下去。
我不想被爸爸媽媽討厭，我不想被送回鄉下，如果爸爸媽媽因此不要我了怎麼辦？我越想越害怕，越想越哭個不停。
精市一直沉默著，我和他都知道弄壞爺爺的牌位是多麼大不敬的事。這個牌位已經在這裡放了好多年，是爸爸媽媽對去世爺爺的一種思念和寄託，可我竟然還將這麼重要的東西弄壞了。
「到底是誰？」
爸爸第二次開口問的時候，聲音明顯比第一次要可怕得多。
我不敢承認是我做的，我只是低著頭一個勁地啜泣，想像著爸爸媽媽把我扔出家門的情形，想像著再也見不到爸爸媽媽的後果。
「是我。」
身旁的精市用不高不低的聲音說道。
他平靜地從身後拿出斷成兩半的牌位，交給了爸爸。
「是我打翻的，我想在抽屜裡找東西，一不小心就把牌位和佛壇碰翻了。」
我驚訝地望著站出來替我頂罪的精市，一時間竟忘了哭泣。
接過牌位的爸爸重重歎了口氣，隨後他放下牌位，向精市舉起了手。眼看巴掌就要落下的時候，原本應當阻止爸爸的我卻連動都不敢動一下。
就在那一瞬間我意識到了，我是一個多麼卑鄙，多麼膽小懦弱的人啊，不僅讓精市幫我頂罪，還讓他替我挨打。而我只是站在一邊看著，什麼都不說，什麼都不做，就這麼把罪過推給了他。
再也沒有比我更差勁的人了。
「老公！別這樣，別打孩子……」
最後阻止了爸爸的人是媽媽。媽媽說牌位壞了可以修，修不好的話就再做一個，她說爺爺一定也不希望我們因為牌位而挨打，就這樣硬是把爸爸勸了下來。
那個牌位沒能再被修好。
我坐在自己的房間裡，看著書桌上一本本的相冊。相冊裡幾乎全都是精市和爸爸媽媽的照片，精市的照片是最多的，從小到大，從幼稚園到國中，滿滿都是他成長的軌跡。
相冊裡只有一張照片是我的。
那是我剛出生不久時的樣子，一個繈褓中白白胖胖的健康嬰孩。然而就在這個嬰孩旁邊，卻有另一個看起來不怎麼精神的瘦弱嬰孩。
將照片翻過來，背面的字跡這樣寫道：精市和佳音，可愛的雙胞胎。
啪嗒，一滴眼淚掉在了相簿上。啪嗒，又一滴眼淚掉在了相簿上。
作者有話要說：
姑娘們∼！這裡是休息到半途被強制復活的Toru（笑
眼看在2013年的最後階段還能活著跑出來見大家真是太好了←噗
雖然是計畫之外的復活不過至少我會好好堅持活到耶誕節之後的∼
這段時間內的更新會相對穩定∼但是因為休息到一半被抓來填榜的緣故……
等填完以後還是會把該休的休回來喔∼XDDDD
這個具體方案等後面再通知大家∼
從這一章開始是開啟【記憶之門】的旅程了，進入後半期之後會加倍沉重∼
但是但是∼為了給大家調劑一下心情，Toru將在未來送上一份精心準備的聖誕禮物∼XDD
聖誕禮物的內容會作為【重大預告】在下一章裡出現喔XDDD
那麼∼請務必期待！
第三十四章
望月是一個光聽起來都覺得美麗的名字。
不僅讀音好聽,漢字也很漂亮,能適合這種名字的人,在我們學校裡也只有她一個人了。
望月學姐比我們高一個年級，她是美術部的部長,也是學生會副會長，是個名副其實的千金大小姐。氣質，修養，舉止，處處都透露著出生名門的優雅風範。
她和精市一樣，是不屬於平民階層的人。
二年級的時候，精市帶著立海網球部一路殺進全國大賽，每天都忙得不可開交,儘管如此他卻還是一有空就跑去美術部看兩眼。
精市的畫畫得很好,還在比賽中得過獎，我看得出他對藝術很有興趣，只不過身負網球部部長的重任，要他兩面兼顧似乎有點難。
這個難並不是指他不能做到兼顧網球和畫畫，精市比普通人要厲害得多，什麼事對他來說都是駕輕就熟。但畫畫是精市的興趣所在，它不存在什麼競技性，可以當做是用來放鬆身心和陶冶情操的娛樂。網球對他來說則更像是一種不可推卸的責任，有比賽，有競爭，有激烈的搏殺和較量，只要關乎勝負，精市就不得不分外認真了。
精市很少提起望月學姐，幾乎是從不提起。但學校裡的人都知道他們關係很好，他們倆也總被大家說成是立海最般配的一對。
二年級下半學期，我開始著手準備要送給精市的生日禮物。
因為不好意思開口問爸爸媽媽要零花錢，我琢磨著要怎樣才能自己賺來買禮物的費用。禮物已經在一開始就定好了，精市一直想要魏爾倫的詩集，我在二手書店找到了已經絕版的初譯本，儘管價格昂貴，但我想精市收到這個一定會很開心。
一開始我努力寫了不少文章向報刊投稿，有被順利刊登的，也有落選的。籌集來籌集去，稿費根本連買那本書的零頭都不夠。
就在那樣的情況下，某天一個女生忽然找到我，對我說：「秋山同學，你很擅長寫東西吧？其實我啊，想向一個人表白……你能不能教我怎麼寫情書？」
我從來沒有寫過情書，也從來沒有收到過情書。老實說，我根本不知道情書是什麼樣子的。
但那個女生誠懇地拜託了我好幾遍，我也就只好稀裡糊塗地答應了下來。
「我不能保證寫好哦？因為我也是第一次寫這種東西。」
「沒關係！秋山同學肯幫忙我就很高興了。」
結果，那個女生拿著我替她寫好的情書去告白，竟然還告白成功了。
隔天她拿著謝禮來找我，說多虧了我的幫忙。看禮物是一本詞典，我沒多想就收下了。可回家翻開一看，詞典裡面竟然夾著一張一千日元的紙鈔，我頓時愣了一下。
就這樣，這個寫情書的活兒成為了我賺取的第一筆「額外稿費」。
在那之後我又陸續幫幾個人寫過情書，我沒有對外明碼標價，也沒有宣傳過我在接受這種委託，但女生之間的情報網有時就是很可怕，當那個女生告白成功之後，其他女生就都聞風而來了。
每個人給的報酬都不太一樣，有時候是一百元硬幣，有時候是一張優惠券，有時候是完全沒意義的感謝信。雖然不是每個人都像第一個女生那樣出手闊綽，但我還是漸漸地累積下了一些零用錢。
去參加丸井他們四人約會的那天，我在回家的途中把錢包落在了電車裡。
那是很糟糕的一天，約會也好，遊樂園也好，丟錢包也好，無論什麼都很糟糕。我站在遺失物招領處足足等了三個多小時，站到天也黑了，腿也麻了，依然沒有等到誰撿回我的錢包。
錢包裡裝著我替人寫情書賺來的所有稿費，在一般人看來可能沒多少，但原本只要稍微再努力一下，我就可以湊足買那本詩集的錢了。
最終，我拖著沉重的步伐和空蕩蕩的心回到了家。
學校附近的一個小弄堂裡，有一家很不起眼的二手書店。和周圍裝潢華麗新潮的各種店面形成鮮明對比，這家二手書店又破又舊，一看就是年輕人絕對不會往裡走的地方。
第一個帶我來這家書店的人是蓮二，也就是在這家書店裡，我找到了市面上絕版已久的魏爾倫詩集初譯本。
書店的老闆是一位已經上了年紀的老爺爺，眼神不好使，腿腳也不好使，所以他總是把書往店外的攤子上一擺，自己就鑽進店裡聽收音機去了。
魏爾倫的那本詩集在外面的攤子上被擺了很久，因為長時間無人問津的關係，書歷經風吹日曬，連封面紙張都已經開始泛黃，狀態一天比一天差。
丟掉錢包之前我幾乎每天都會拐去這家店，站在攤子前看著那本書默默告訴自己，還差一點，只要再努力一下就可以買它買下來了，一定要加油。
但就在目標即將達成的時候，我所有的努力卻突然一下就這麼付之一炬了。
我不能責怪任何人，因為弄丟錢包的人是我自己。但看著那本書的時候我還是覺得很難過，明明就近在眼前，明明只差一步就湊足錢了，卻因為我自己的一時疏忽走神而讓這些日子以來的努力全部白費。
書店前經過了一對母子，看起來只有七八歲摸樣的小男孩正纏著他媽媽給他買新出的遊戲機。媽媽不肯，小男孩就停在路中間大哭大鬧。拿他束手無策的媽媽只好妥協答應給他買遊戲機。小男孩頓時破涕為笑，母子倆手牽手走進了旁邊的店裡。
這樣的母子和這樣的情景也許到處都是，但卻是從不曾發生在我童年裡的一幕。
我從不會撒嬌耍賴要奶奶給我買東西，因為比起讓奶奶為我花錢，我更想賺錢讓一生操勞的奶奶過上好日子。我當然也不可能向爸爸媽媽撒嬌耍賴，因為他們光是支付精市的醫療費就已經很吃力了，即使他們願意給我錢，我也絕不可能有那個臉去伸手拿。
我的力量很微不足道，我不能為奶奶和這個家做出什麼貢獻，我只能最大限度地不給他們增加負擔，所以我的私心只能靠自己來滿足。我不能像其他孩子那樣任性，說撒嬌就撒嬌，說耍賴就耍賴，不要說是遊戲機了，就算是買一本書對我來說也很難。
可我只是想要送個生日禮物給精市而已。
看著那本書，說不心酸是假的。為什麼只有我無論做什麼都那麼艱難？我也很想纏著爸爸媽媽給我買這買那，我也很想像同班的女生那樣買漂亮的衣服和漂亮的包包，去追星，去看演唱會，去吃喝玩樂，去過一個正常女孩該有的生活。
但惟獨只有我做不到。
僅僅是一本書而已。僅僅只是一本書，我卻連擁有它的權利都沒有。
我無意識地走向書店，走向擺著那本書的攤子。書店裡的老爺爺像往常一樣縮在那裡聽廣播，專心到完全沒有注意外面的情形。
盯著那本書，我感覺自己腦袋裡空空的。右手不自覺地抬了起來，一點點，一點點地靠近了那本書。我這是在做什麼呢？腦子裡一瞬間閃過這個問題。
我並不覺得自己即將要做一件錯事，我不害怕，也不緊張，只是身體不由自主地動了。那本書也許是有某種魔力的，它在吸引著我，仿佛在對我說，我就在這裡，帶我走，帶我走，你可以輕而易舉地帶我走。
我就這麼被吸了過去。
就在我的手馬上要觸到那本書的時候，有個人一把抓住了我的手腕。我的動作就此停止。
「秋山，不可以。」
猶如在夢遊中忽然清醒般，我抬起頭來，發現柳生比呂士不知何時出現在一旁。
他看著我，沉默地向我搖搖頭，然後拉著我離開了那家書店。
作者有話要說：
鐺鐺鐺鐺——Toru把聖誕禮物的預告帶來了\(^o^)/
↑點擊圖片可以直達喔∼Toru的首部短篇！！日本同人譯製小說《傀儡五題》！！
嗯，沒錯，是翻譯文（笑
小說原作者是日本同人寫手ユキヒ，Toru嘔心瀝血地把她的作品翻譯成中文獻給大家O(∩_∩)O
因為是第一次嘗試，有新鮮也有不安，還希望大家屆時能喜歡這份禮物喔∼∼
短篇發佈時間將從12月24號開始到來年1月結束∼陪伴大家渡過耶誕節和元旦XDDD
那麼，立海篇也還在進行中，下一章會繼續介紹一些有關短篇的內容∼
姑娘們下一章見∼
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:39
第三十五章
我和柳生是在二年級時上補習班認識的。
柳生的成績很好,雖然從沒和他在一個班裡呆過，但時不時也能在年級前十的榜單上看到他的名字。
同樣身為學校的風紀委員，柳生和真田是截然不同的類型。真田是那種無論揪到誰都會吼得你想抱頭鼠竄的類型,而柳生只是在一旁一言不發地記下違反校規的人的名字。
柳生和我還有憐花在補習學校裡上同一個班,無論上學放學幾乎都能在電車裡碰到。因為不熟,我們通常不打招呼，只是互相點點頭,也不會站在一起。
憐花向來主張人不犯我我不犯人，儘管她討厭真田的優等生集團，但只要不主動來招惹我們，她就不會有特別排斥的舉動。
柳生就是那種從不主動招惹別人的人。
明明是成績很好的優等生,又是網球部的正選隊員，但柳生的為人處世非常低調。你幾乎聽不見什麼有關他的流言蜚語,即使有，多半也是正面的。他無論對誰都非常紳士，總會在恰到好處的範圍內伸出援助之手，就算只是幫忙搬個東西或是遞塊手帕這種小事，也會讓人覺得他非常禮貌友好。
立海的人都知道柳生有一個還在上小學的妹妹。似乎是因為父母工作繁忙無暇顧及的原因，柳生每天都負責接送他的妹妹上學放學。
有一次，我在早班電車裡遇到了柳生和他的妹妹。因為晚上沒睡好的緣故，那天早上我頭沉沉的，最後忍不住坐到了優先席上開始閉眼補覺。
迷迷糊糊剛睡了一會兒，我就發覺眼前似乎有人站著。睜開眼一看，柳生正拉著吊環站在那裡，他的身旁還有一個一直在盯著我看的小女孩。
一看到我醒了，小女孩就立刻躲到柳生的背後，怯生生地探出一點點腦袋來。
「啊……抱歉……」我連忙抱起書包給柳生的妹妹讓座。
「不好意思，謝謝你。」
向我道過謝後，柳生把妹妹抱到了座位上，讓她坐在那裡，自己則繼續站著。我沒有走到很遠的地方，而是站在他們倆的附近，時不時發著呆，然後有意無意地聽著兄妹倆之間的對話。
「哥哥，你累嗎？惠梨奈的位置讓給哥哥坐好不好？」
「我不累，惠梨奈坐著就好。」
「哥哥，你餓不餓呀？」
「不餓。」
「可是哥哥早上幫惠梨奈梳辮子，還沒來得及吃東西呢。」
「沒關係，忍一下就到中午了，學校有小賣部……雖然小賣部的麵包很難吃。」
「那惠梨奈把中午營養餐裡的麵包剩下來給哥哥吃。」
「不用了，惠梨奈要好好吃東西，麵包也好牛奶也好，都不可以剩下來，好嗎？否則會長不高的。」
「哥哥，那我們晚飯吃什麼呀？」
「惠梨奈想吃什麼？」
「嗯……媽媽做的漢堡肉！」
「……媽媽可能沒時間做，哥哥給你做點別的吧？炸豬排怎麼樣？」
「嗯！」
………………
……………
這是一對關係非常融洽的兄妹。
柳生是個盡責的好哥哥，他的妹妹惠梨奈也很懂事聽話。
這大概才是兄妹真正該有的樣子吧——在電車裡看著他們時，我不禁這樣想。
補習學校的課程從週一安排到週六，幾乎每天都有。一般來說週六的課很多人都不願意去上，好不容易辛辛苦苦奮鬥了一個星期，難得的週末大家都想好好呆在家裡睡懶覺。
憐花和赤也就是每逢週六必翹課的典型代表。
我在補習班的出席率是百分之一百，因為每缺一堂課就意味著拿爸爸媽媽辛苦賺來的錢打水漂，所以翹課這種事我絕對不會做。
和我一樣從不在週六翹課的人還有柳生。
柳生聽課非常專注認真，但凡老師提問，他總能第一個舉手，而且每次都能分毫不差地回答正確。我聽說柳生家家境條件不錯，他將來的目標似乎是都內首屈一指的私立名校。雖說以柳生的成績要挑戰更高層次的國立大學也不是沒可能，但老師們私下說，柳生因為擔心妹妹所以想儘量選離家近一些的學校，這樣在上大學後還可以繼續照顧惠梨奈。
柳生和他妹妹的手足之情讓我有種小小的羡慕，因為那是我和精市無論如何也做不到的。
週六下午我像往常一樣去補習班上課，結果一進教室就發現柳生的妹妹也在那裡。柳生竟然把他妹妹帶來補習學校？我不由感到奇怪，周圍的同學似乎也在看著他們小聲議論。
「惠梨奈，現在感覺好點了嗎？哥哥馬上要開始上課，你要是呆在教室裡的話會影響其他同學上課……所以惠梨奈先去下面等著好不好？等哥哥下課了就去找你，然後我們一起回家。」
「嗯，好。」
惠梨奈很乖地點了點頭，然後走出了教室。我注意到她的臉色有些蒼白，是生病了嗎？再回過頭去看柳生的時候，他已經回到自己的座位上翻開了課本。
那天上課的時候，柳生舉手的次數明顯比以前少了許多。他有點心不在焉，偶爾焦慮地看著窗外。我好奇窗外有什麼東西能讓一貫專注的他分心，於是也向外看了看。
惠梨奈正一個人坐在學校入口處前的樓梯上。她的背上是一個紅色的小書包，書包的一側塞著一個水壺。她先是把水壺拿出來喝了幾口水，然後就一直抱著那個瓶子發呆。
她瘦小的身影給人一種十分可憐的感覺。
柳生是那種做事非常有條理的人，即便下課了他也會先不緊不慢地把文具和書包整理好，再把課桌和椅子都擺整齊，最後才和老師道別離開。但這一天他顯得非常心急，沒有整理書包和桌椅就急匆匆地沖出了教室。
我走到樓下正準備離開學校的時候，從身後傳來了柳生的聲音。
「秋山同學！抱歉……可以請你等一下嗎。」
我回過頭去，看見柳生牽著她妹妹的手快步向我走來。
「真的很對不起，我突然遇到一些急事，不得不馬上離開一會兒。這是我妹妹惠梨奈，她今天身體不太舒服，我不放心所以才把她帶來學校……」
惠梨奈和之前一樣很怕生地躲在柳生後面，柳生示意她開口和我問好，示意了半天她才用極其微弱的聲音說了句：「姐姐好。」
「你好。」我回答道。然後我看向柳生，他的表情似乎非常焦急。
「我知道突然拜託你這種事很奇怪，但是事出緊急我實在找不到其他人……可以麻煩你在這裡幫我照看惠梨奈一會兒嗎？等我處理完事情馬上就回來接她，無論如何拜託你了，秋山同學，只要一會兒就好。」
柳生鄭重其事地向我低下了頭。
「知道了……如果只是一會兒的話。」
雖然不知道是什麼事這麼緊急，但看到柳生這幅樣子，我還是決定幫他一下。
「謝謝你，秋山同學！惠梨奈就拜託了，我會儘快趕回來的！」
說完，柳生就舉起手機邊撥打電話，邊消失在了校門口。
到底是什麼事情這麼嚴重需要他撇下妹妹馬上趕過去呢？心存疑惑的我和惠梨奈一起在校門口的臺階上坐了下來。
惠梨奈很怕生，所以一開始她坐得離我遠遠的，看起來一點都不想和我說話的樣子。我是個不擅長聊天的人，尤其不擅長和小孩子聊天。但光坐著不說話又很奇怪，於是我想了想，從書包裡掏出了赤也前兩天塞給我的零食。
「吃餅乾嗎？」
我拿出一塊遞了過去。
惠梨奈看了那塊餅乾一眼，興趣索然地搖了搖頭。
她的臉色果然很不好，是不是生病了呢？因為有點在意，於是我又問道：「你病了嗎？發燒還是感冒？」
她抿了抿嘴唇，然後又搖了搖頭。
我不懂她總是搖頭的意思。大概她真的很討厭開口和柳生以外的人說話吧，於是我也就不再說話，轉而把餅乾放進嘴裡嚼了起來。
吃完兩三塊餅乾後，我聽到肚子裡發出一陣咕嚕咕嚕的聲音——但那不是從我的肚子裡發出來的，而是從惠梨奈的肚子裡發出來的。
惠梨奈縮起了身子，有些不好意思地捂住自己的肚子。她果然還是餓了嘛。
「給你，吃吧，我還有很多。」
我又一次把餅乾遞過去。這一次惠梨奈終於慢慢把手伸了過來。
「謝謝。」
就在她的小手接住餅乾的一刹那，我突然發現在她細細的手腕上有一道觸目驚心的疤痕。
那是……什麼？我幾乎差一點就要脫口而出了，但惠梨奈並未發覺這一點，她只是接過餅乾吃了起來。
看著她一邊打開水壺喝水，一邊小心翼翼吃餅乾的樣子，我獨自陷入了思考。沒有什麼詞彙能準確形容我看見那道疤痕時的感覺——那並不是普通跌倒或不小心擦傷所能造成的傷痕，那更像是某種利器所劃出的傷痕，蠻橫，殘忍，充滿惡意……而絕非不小心。
我不能相信那是眼前這個弱不禁風的小女孩自己弄出來的傷痕。
大約在夕陽下沉的時候，柳生終於回到了補習學校。學校早已關門，我和惠梨奈坐在臺階上等了他好幾個小時，柳生回來的時間遠比他起先說的「一會兒」要晚了許多，所以當他回來時，他滿臉都是歉意。
「對不起，真的很抱歉，事情有點棘手所以拖了很久……讓你們久等了，惠梨奈有乖乖聽話嗎？」
我看看惠梨奈，手裡還握著餅乾的她一看到哥哥回來就立刻跑了過去，緊緊粘在柳生的旁邊。
「她好像肚子餓了，所以我們在吃餅乾。」我答道。
柳生看著惠梨奈嘴邊的餅乾屑，又看看她手裡吃了一半的餅乾，好像突然反應了過來。
「啊，真是不好意思，多少錢？我現在就付給你……」說完柳生就開始往書包裡掏錢包。
「不……不用了。只是幾塊餅乾而已。」
如果只為了這點東西就問柳生收錢，那我也太小氣了，何況這本來就不是我買的，是赤也送的。
「這個……真的很過意不去，突然拜託你這種事，還讓你在這裡等了這麼久……作為報答一定是需要些什麼的，可是我現在手頭也沒什麼東西……」柳生十分為難地說，「要不然這樣吧，如果秋山同學以後遇到什麼困難的話請一定要告訴我，只要我能做到的，我一定會盡全力去做。」
我並沒有把報答什麼的放在心上，所以只是朝他普通地點了點頭。
「哥哥，惠梨奈肚子餓了，回家吃飯好不好？」
一旁的惠梨奈拉著柳生的手說道。一看到惠梨奈，柳生緊張的神情就放鬆了下來。
「好，馬上就回家，但是回家前先跟姐姐道謝好嗎？」
「謝謝姐姐。」
惠梨奈很乖地道了謝，我反而不知道該說什麼才好。我的視線始終停留在她的胳膊上，在衣服長袖的遮蓋下，那道傷痕似乎不怎麼容易被發現……那麼柳生或許並不知道這件事，我應該問他一聲嗎？
「今天真的麻煩你了，秋山，謝謝你照顧惠梨奈。」
又向我道了好幾遍謝，柳生才帶著惠梨奈離開。在他周到的禮數和滿懷誠意的感謝之下，我最終沒能把那個問題問出口。
我只是一路看著惠梨奈看似無比瘦弱，卻又因為有哥哥在身旁而顯得安心雀躍的小小身影，陷入了長久的沉思。
作者有話要說：
↑即將在耶誕節和大家見面的翻譯短篇∼\(^o^)/
簡單介紹一下，這部短篇的舞臺建立在虛構時空中，講述了一段傷感的機器人之戀
男主是不二周助（青學終於登場XD），女主則是被他創造出來的機器人
故事定性為悲劇，結局後面附帶一個番外∼
為什麼明明是聖誕禮物還要發這種悲傷的東西呢我也不知道←喂喂
耶誕節到元旦期間除了短篇以外立海篇也會有更新，請大家務必關注喔∼XDDD
那麼很快再見∼
第三十六章
我從不覺得仁王雅治是一個孤僻的人。
儘管他常常行蹤詭異,前一秒還在眼前下一秒就消失不見，來往的也都是網球部裡固定的那幾個人,但或許正因為他從一開始就被一層厚厚的神秘感包裹著，反而不會有人去特別注意他的一舉一動。
大家說到仁王的時候往往只是一句「哦，那個仁王啊」就簡單帶過了。這不是因為大家有意排擠他，而是因為在這個學校裡沒幾個人能說得清仁王到底是個什麼樣的人。
仁王無時無刻都披著一件名為「謎」的隱形外衣。
說他低調也好，說他神秘也好,說他像幽靈一樣來去無蹤也好，仁王不是那種不合群的人，只是他微妙而獨特的存在感總會讓人不由自主地忘記班裡其實還有這樣的一個人。
我和仁王成為同班同學是在升上三年級以後的事。
說是同班同學，其實我們連一次招呼都沒打過。我對仁王最初的印象僅僅停留在他病態般慘白的膚色,以及那頭和他的膚色渾然相成的白髮。
我和仁王可以算得上是朋友嗎,……我想不算。
就算事到如今要我努力回憶和他之間發生過的事,我所能想起來的也只有一點零星片段而已。
一年級時我和很多人一樣，並不知道學校裡有仁王雅治這麼個人存在。直到二年級，仁王和柳生成為校隊正選並組成雙打，在那年的比賽中拿下了令人吃驚的優異成績，仁王雅治這個名字才逐漸走入大家的視線。
那是精市的病情尚未復發，王者立海一片情勢大好的光明時期。那時的憐花正陷入不可自拔的單戀，為了能有機會多接近傑克，她接下了新聞部的採訪任務，拉著我天天以採訪的名義往網球部跑。
醉翁之意不在酒，說是採訪整個網球部，其實憐花只是一個勁在傑克周圍打轉罷了。無奈之下，新聞部的採訪工作只能由我來完成。
我很不擅長和人打交道，理所當然也不擅長採訪。好不容易在蓮二的協助下，我姑且算是硬著頭皮完成了大部分人的採訪。採訪任務除了要有筆頭上的內容之外，還要求給每個部員都照一張相，配合著採訪內容一起登上校刊。
新聞部給我們派發的是一台老式照相機，沉甸甸的，笨重得像塊磚頭。我在相機上系了根繩子，像掛工作證一樣把它掛在脖子上。
網球部裡有像丸井那樣在鏡頭前收放自如的人，也有像真田這樣無論我說多少遍「請你笑一下」也還是板著臉不肯看鏡頭的人。
完成所有人的採訪之後，我蹲在一旁整理採訪稿，一邊整理一邊覺得脖子酸得快要斷了。於是我把掛在脖子上的相機拿了下來，也就是在拿下來的同時，不遠處閃出一個身影，用懶洋洋的聲音地朝真田他們打了個招呼：「皮——喲。」
皮喲？
我抬頭，看到駝著背向這裡走來的仁王。這時我才發現，原以為已經全部結束的採訪其實還少了一個人，這個人就是姍姍來遲的仁王。
「啊，對不起……新聞部的採訪……」我連忙拿起相機朝他跑了過去。
仁王停下腳步，無精打采地瞥了我一眼。僅僅是一眼之後，他就迅速把目光收了回去。
「現在沒心情。」他說，「改日。」
說完這簡短的幾個字後，仁王就從我面前走開了。
望著他走向球場然後被真田大喝一聲「仁王，太鬆懈了！」的摸樣，我的心中隱隱浮現出一種難以琢磨的感覺。
仁王既沒有一本正經地道歉，也沒有嬉皮笑臉地糊弄過去。面對大多數人都極為懼怕的真田，他只是波瀾不驚地答了句「不小心在天臺睡過頭了」。
他真是個奇怪的人。
明明遲到了，卻好像和自己渾身無關一樣，連真田對他也是一副想發脾氣卻發不出來的樣子。
為什麼呢？仁王周圍似乎總有一層淡淡的迷霧籠罩著，看似難以察覺，但這層迷霧卻讓任何人都無法輕易接近他。
在這層霧的保護下，他仿佛能躲開一切想躲開的事物，游離在一個我們觸及不到的世界裡。但仁王並不是完全藏了起來，他以高明的手法讓自己看起來就近在眼前，可實則當你真正伸出手，觸摸到的卻只是一團空氣。
距離。
他在和所有人保持一種安全的距離。
這種恰到好處的距離令他得以很好地隱蔽起來，別人無法發現他，注意他，他卻可以隨時隨地悄無聲息地觀察別人。
能夠突破那層迷霧觸及核心的人大概只有柳生。
「喲，柳生。」拿起球拍走到球場上的仁王，和他的拍檔柳生互相碰了一下拳頭。
只有在那短短的一瞬間——短到幾乎讓人以為是產生錯覺的一瞬間，那層迷霧褪去了。
為了採訪到仁王，我費了很大一番周折。不管是下課也好午休也好，就算我一天24小時都盯著仁王的座位，他也還是能一個轉身就忽然消失不見。
其他人的採訪稿和照片都已經完成了，剩下只有仁王一個人的了。蓮二說如果實在不行的話採訪稿他可以帶去網球部幫我寫，但照相的事情還需要我自己解決。
「我不能把那麼大的東西掛在脖子上走來走去，太顯眼了。」他看著我胸前的相機說。
結果，我還是只能自己想辦法去找仁王。
仁王經常翹課，除了數學課之外幾乎什麼課他都翹。沒有人知道他翹課時都去了哪裡，即便問了蓮二，他也只是給出了幾個出沒可能性較高的地方。
「午休時間在天臺的幾率是71%，在後院的幾率是24%，在校外的幾率是5%……」
這麼說來，我確實記得他說過「在天臺睡過頭」這樣的話。抱著一絲希望，我選了蓮二判定幾率最高的地方，帶著相機在午休時間去了天臺。
那是一個沒有半點陽光的陰沉午後。
空中飄著大朵烏雲，太陽被整個遮住，明明是要下雨的徵兆，空氣卻異常的乾燥。
我在一張長椅上發現了橫躺在那裡的仁王。他用一條胳膊擋住了半張臉，胸口放著吃了一半的麵包，腳上還穿著室內鞋，就這麼旁若無人地睡在那裡。
我以為他並沒有睡熟，即使小心翼翼地走過去，他應該也會察覺到有人而立刻醒來。但直到我走到長椅前，停下腳步看了他一陣，他也依然沒有絲毫要起來的跡象。
四周靜悄悄的。仁王的胸口有節奏地緩緩起伏著，用來擋住光線的臂膀又細又長，從袖口露出的皮膚呈現著一種全無血色的灰白。
他很瘦，消瘦得幾乎像是久病之人的體型。他的下巴又長又尖，沒有一點圓潤的地方。輪廓分明的鎖骨，修長的手指，扣到最裡一環仍顯寬鬆的皮帶……這種看似不怎麼健康的狀態不禁令人擔憂處於成長期的他平時有沒有在好好吃東西。
我想了想，覺得這正是一個機會。如果仁王不醒，那麼我正好可以不用開口征得允許就拍完他的照片離開。
我慢慢蹲□，拿起脖子上掛著的相機，用鏡頭對準了熟睡中的仁王。儘管他的胳膊擋住了眼睛，但我想光憑那一頭銀髮，應該也不會有人認不出這是仁王。
按下快門是連一秒鐘都不到的事，然而我並沒有很果斷地按下去。呈現在我鏡頭裡的是一個和平時不太一樣的仁王——安詳，愜意，毫無戒備，仿佛只是一個卸下了保護層的普通少年。
我並沒有意識到我保持著那樣的姿勢呆了很久。
鏡頭忽然晃動了一下。起初我以為是自己沒拿穩相機，但定睛一看，穩定下來的鏡頭畫面中不再是那個用胳膊擋著臉睡覺的少年了，而是一張長椅——空無一人的長椅。
我倒吸一口氣，放下相機站了起來。代替鏡頭出現在我眼前的是仁王雅治的臉，不是透過螢幕，而是以真正極近的距離盯著我的仁王，用冷漠且極具威脅的聲音問道：「你混哪條道上的？」
……哪條道上？
我愣在那裡，完全沒聽懂這個問題的意思。
「山口組，還是住吉會的？」
我不知道仁王是什麼時候醒的。他一直在裝睡嗎？因為他看起來一點都不像是剛睡醒的樣子。沖著我拋出這種莫名其妙的問題，一般人可能稍微想一下就知道是開玩笑，但對於不擅長應付玩笑的我來說，卻是完全的手忙腳亂。
「我……不是黑道……」
這是再正常不過的回答了吧。正常到讓仁王露出了無趣的表情。
「不老實交代的話，這東西就別想拿回去了。」
仁王拿著我那台又笨又重的相機，在手裡晃了兩下。
「啊……那是新聞部的……」
話音剛落，我意識到有什麼不對——我的相機怎麼會在仁王手裡？看他無聊地把玩著那台相機，我連忙低頭，這才發現我脖子上此時已是空空如也。
這是什麼時候發生的事？仁王是怎麼做到的？我頓時難以置信地看著他。
「不說實話嗎？那作為偷拍的證物，這東西就收繳歸案了。」仁王揚起一側的嘴角，拿著相機作勢要走。
「不、不……」
我一下子著急起來，「請把它還給我」這句話明明就在嘴邊，我卻突然結巴了起來。
偷拍仁王是我不對，但那台相機是新聞部的財產，如果就這樣被仁王拿走，我真是不知道要如何回去交差。儘管想道歉，我卻因為太焦急而一時沒法開口，只能發出連不成句子的隻言片語。
「那、那個……」
看著我急得快冒汗的樣子，仁王的眼神裡閃過一絲笑意。這是我第一次看見他想笑的樣子，而他想笑的原因大概就是成功作弄了我吧。
「摸摸你的口袋。」他對我說。
照仁王所說，我遲鈍地伸手摸了摸裙子上的口袋。
「咦……？」
我的口袋裡不知何時多了一張相片，拿出來一看，相片上的人正是仁王。
「再摸摸你的脖子。」就在我吃驚得還來不及反應的時候，仁王又繼續說道。
這一回，那台笨重的相機像變戲法似的乖乖掛回了我的脖子。
簡直太不可思議了——我像個傻瓜似的拿著相機和照片。「這是魔術？你是魔術師嗎？」雖然很想問出口，但話語都像塞子一樣堵在我的喉頭。我只能望著神奇的仁王和他神奇的魔術，嘴巴半張半合了好久。我想我當時的摸樣一定很滑稽。
「下回再被我發現你偷拍的話可就沒這麼簡單了……噗哩。」
噗哩？
仁王將雙手插進褲子口袋裡，扭了一圈脖子，然後輕快地轉過了身。下一個瞬間，他已消失在天臺的入口處。
作者有話要說：
注1：山口組，日本著名黑社會組織。
注2：住吉會，日本暴力團組織，與山口組、稻川會並稱為日本三大黑幫組織。
（為什麼會變成科普黑社會了……）
第三十七章
「為什麼想偷書，」
柳生在書店門口把我拉走的那天,我整個人都像是靈魂出竅了一樣。連自己也不知道自己在幹什麼,為什麼要這麼幹。
我甚至都還沒有意識到那個行為再差一點就要構成柳生口中的「偷」了,因此當他這麼問我的時候,我完全是一陣茫然。
我以為柳生會對著我大段大段地說教,搞不好還會把我告發到真田或學校那裡去。但他沒有，他也沒有繼續追問我偷書的原因,只是看著我輕輕歎了口氣。
「我之前說過如果有困難你可以告訴我,沒有錢的話,我也可以借給你。」
就是在那一瞬間,我突然覺得眼淚沒來由地湧上了眼眶。
「我沒錢還你。」我答道,「根本不存在借這個概念。」
沒錯，我當然可以問人借，只要我開口，不管憐花也好赤也也好，就算是蓮二肯定也願意借給我。可借了又怎麼樣呢？我沒有錢可以還給他們，所謂的「借」是有借無還的，結果其實和偷沒什麼兩樣。
那天我和柳生在街邊站了很久很久，但彼此都沒有再多說什麼。離開那條街的時候他才沉沉地問了一句：「你真的很需要那本書嗎？」
我一言不發地點點頭。
「……我會另想辦法的。」
說完這句一時讓人聽不明白的話，柳生便轉身向車站走去。
現在回想一下，我仍然不明白那時的柳生為什麼要甘冒風險來幫助我。
柳生把客人介紹給我的時候不會我告訴對方的名字，因此一開始我並不知道我是在幫誰寫那些報告和作業。
我的客人大多來自補習學校裡的紅燈班，以及柳生認識的一些人。我不知道柳生的人脈廣泛到什麼程度，但他確實在一個月以內就幫我找到了好幾個需要提交報告的人，也讓我僅僅只花了幾周就湊足錢，買下了那本魏爾倫的詩集。
比起之前替人寫情書來，通過柳生介紹賺來的收入無疑穩定了很多。他建議我制定統一的價格，比如報告按頁數來算，多寫一頁就多收一份稿費，想得A就得付更多的錢，只想混個C拿到及格的話價格就會便宜一半。其他的業務，比如寫作業之類也根據年級和科目難度的不同來收取相應的費用。
我不知道柳生是怎麼找來這些人的，柳生的家境很好，按理說他的社交圈也應該都是和他差不多的人。
柳生總給我一種頭腦很靈活的感覺，儘管他看起來一點都不像是會做這種事的人，可他不但做了，而且還把一切都規劃得井井有條。
我相信我們都很清楚這是不能大肆張揚的行為，一旦被老師察覺到我在偷偷靠這種事賺錢的話，下場是可想而知的。但那時的我根本顧不上這麼多，我只是太想買那本詩集了，因此我什麼也沒問就答應了下來。
柳生的計畫一直很順利，順利到讓我有種不可思議的感覺。通過他介紹來的客人沒有一個是拖欠費用的，他總是能把該拿的數額一分不差地交到我手裡。也從來沒有哪個人把我們在偷偷接活的事情說出去，這當然是好事，但我也曾因為一切都太過順利而覺得隱隱不安。
「柳生……真的不要緊嗎？不會有人揭發我們嗎？」
「不用擔心。」
柳生只用了淡淡的四個字回答我。
事實證明他是對的，從二年級開始，在所有我記得起來的範圍內，我們從未因為這件事而被找過麻煩。
除了一個人之外。
我並沒有在湊足買詩集的錢之後就立刻停止這個行為，事實上直到三年級為止，我的記憶中似乎都沒有間斷過替人捉刀代筆的工作。
世上沒有不透風的牆，即使沒有人把我們供出去，隨著業務的增多和時間的推移也會漸漸有人察覺到我在悄悄做著些什麼。只不過沒有人具體知道那是什麼罷了。
真田弦一郎就是其中之一。
恐怕真田的頭腦並不像柳生那樣靈活，儘管他成績排名遠超柳生，但丟掉那些死板的書本，他也只不過是在毫無證據的情況下就聽信了那些流言蜚語，簡單粗暴地認定了我是在做見不得人的事。
對……至少在那時，我並沒有真正去做真田以為我在做的那些事。
我對他說出的那些話是出於一時衝動，或是出於被冤枉的悲憤，或是出於想故意氣氣他……無論是哪種都好，但那時的我並沒有要出賣身體的打算。
我確實需要錢，我也確實在做交易，但那都是通過替人寫東西賺來的。這一點柳生可以證明。
回想起這些的時候，我不禁松了口氣。
我從不問柳生那些客人是誰，柳生也從不主動告訴我他們是誰。我確實沒有必要知道這些，因為我只需要拿到錢就行了，而剩下的事情都是柳生需要操心的，和我並沒有太大關係。
因此當歷史老師在那堂枯燥乏味的歷史課上念出一篇他認為「精彩萬分」的報告時，我不由得呆住了。
那篇報告確確實實是我從柳生那裡接到的第一份工作，內容是關於所有人都很討厭的中世紀歐洲史。
「真是很久沒有見到這麼用心寫的報告了，沒想到仁王君對歷史抱有這樣的熱情和誠意……老師非常感動……」
老師當著全班的面表揚了仁王——因為那篇報告上的署名是仁王雅治。
我望向仁王的座位，這一天的他很神奇地沒有翹課，也沒有失蹤。他好端端地坐在那裡，也沒有打瞌睡，而是用手托著下巴，用一種略帶朦朧渙散的眼神注視著前方。
他沒有注意到我在看他。
仁王是我的第一個客人。
沒錯，不是朋友……而是商人與顧客的關係。
在買到那本詩集後的一段時間裡，我常常去天臺。
我偶爾會在那裡遇到翹課的仁王，次數並不多，每次他都是蜷縮著身子躺在一邊睡覺。
我們通常不會說話，也不會打招呼。他睡他的覺，我發我的呆。
天臺上沒有什麼值得留戀的景色，四周都被高高的護欄圍了起來，想要仰望天空也必須昂起脖子或是就地躺平才行。因此我想我並不是因為喜歡那裡的風景才去的，我只是在不經意間被傳染了——
一種叫做天臺症候群的怪病。
——「又是陰天。」
——「嗯。」
在我的記憶中，去天臺的日子從來都不是風和日麗的。「又是陰天」這種不痛不癢像是自言自語似的感想，卻成為了症候群患者們在天臺上遇到時唯一僅有的對話。
我抱著那本始終未能送出的詩集，沉默地凝視著無邊無際的灰暗天空。
柳生不是我的朋友，仁王也不是我的朋友。
然而伴隨著有關這兩個人的記憶，卻成為了我三年級後半學期中能夠回想起來的最終片段。
作者有話要說：
這裡是在經歷了嚴重卡文和忙碌時期之後終於短暫復活的Toru——
說「短暫」是因為復活一段時間後又即將迎來可怕的期末考試（淚奔
年底以來一直更新得不夠勤快實在對不住大家m- -m
等期末考試結束參加完畢業典禮之後一定會好好更新以及帶著新作品和驚喜回來彌補大家><
在此之前雖然不能保證頻繁定時更新但時不時會上來勤快一陣的∼
姑娘們要等著我喔（看我真誠的雙眼XDD
接下來的一周是久違的上榜期，Toru會努力更新！姑娘們請多多關注！
元旦沒來得及更新實在抱歉，在這裡對大家補說一句：
新年快樂！2014年也要狠狠地開虐∼虐無止境生生不息∼
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第三十八章
憐花沒有問過我為什麼最終沒把那本詩集送出去。
誠然，為了買這本詩集我盡了最大的努力,甚至差點淪落到跑去偷書的地步。但世界上有時就是會發生一些意想不到的巧合,比如我在拿著用漂亮的包裝紙和彩帶精心包裝好的詩集拿去送給精市時,就正好目擊了望月學姐同他在一起的一幕。
精市是立海無人不知無人不曉的存在，但事實上他比大多數人都來得低調。望月學姐也是如此，不管旁人怎麼揣測他倆的關係，他們從來都不會在大庭廣眾之下表現出什麼過分親昵的舉止。
蓮二說他不清楚這兩個人到底有沒有在交往,連他都搞不清楚的事,我自然是更加不清楚了。
那一天放學後，柳生去參加了學生會的定期會議。我知道精市也是學生會的,所以他一定也會出席這個會議。問過柳生會議的結束時間後,我決定守在會議室附近，等精市一出來就把禮物交給他。
大約過了兩個小時，學生會的會議結束，很多人陸陸續續從裡面走了出來。我躲在一個不會被發現的角落裡，盯著那裡看了好一會兒。所有人都走得差不多了以後，我才看到精市的身影慢慢出現在門口。
我把早已準備好的禮物捧在胸前，正當我深吸一口氣準備走出去的時候，又一個身影出現在了門口。
那個身影是望月學姐。
望月學姐是學生會副會長，她會參加會議也是理所當然的。只不過我沒有注意到她和精市一起留了下來，我以為精市是最後一個從會議室裡走出來的人。
他們倆停在了那裡，我把已經探出去的半個身子迅速收了回來。我忽然不明緣由地感到一陣心跳，我不想在有旁人的情況下把禮物給精市，因此我想躲到望月學姐離開後再過去。但這樣一來仿佛演變成了我躲在這裡偷聽他們的談話——我確實能清楚地聽到他們的每一句對話。
「你下周就生日了吧？喏，這是生日禮物。」
望月學姐好聽的聲音傳進了我的耳朵。
我微微側著身子，躲在牆壁後看到了望月學姐把生日禮物交給精市的一幕。
「謝謝，我可以拆開嗎？」
精市大方地收下了她的禮物。那是一件看起來和我手中的書差不多大小的禮物，我好奇地想著裡面會是什麼。
望月學姐笑著點點頭，在獲得允許後，精市拆開了包裝。
「這是……」
那是一本書，準確來說，是一本詩集。
魏爾倫的詩集。
「抱歉，讓你為我破費了，絕版書應該很貴吧？」
「沒這回事，只是剛好路過書店，看到有就買下來了，你能喜歡就好。」
我沉默地注視著他們。我當然能一眼就認出來那是魏爾倫的詩集，因為那本詩集和我此時此刻手中拿著的詩集是一模一樣的。
精市仔細地打量著那份剛收到的禮物，我能從他的眼神裡看到一絲少見的喜悅。望月學姐想必也注意到了這一點，她略微往精市身旁靠了靠，開玩笑似的說：「不可以把它扔掉哦。」
「不會的，我一直都想要這本書，一定會好好珍惜的。」
精市望著她說。
「謝謝你。」
他露出了這個世界上最好看的笑容。然而面對這個笑容，接收這個笑容的人卻並不是我。
精市和望月學姐一起離開了走廊，聽著他們的腳步聲漸漸遠去，我忽然覺得一股無法言喻的空虛席捲全身。
我沒有從那個看不見的角落裡走出來，我只是捧著那本書慢慢地坐到了地上。
我坐在那裡，很久很久，很久很久，直到我發現手中的書已經被擰成了一團。
有那麼一瞬間我很想哭，但我不會哭。為什麼我要哭呢？只不過是一本書而已，那是精市的喜愛之物，無論是我送還是別人送，最終結果只要他開心就行了。
是誰送的並沒有什麼區別——不，有，一定有區別。
因為那是望月學姐送的，因為那是一個配得上精市的高貴美麗的女孩送的，因為那不是被我這種殘破墮落之人偷來的書，因為那是被一雙優雅潔淨之手用正當的錢輕易買來的書——所以它必然是不同的。
我沒有哭。
我拆掉了那本書的包裝，告訴自己這本書是我自己送給自己的禮物。我一遍遍地用袖子拂拭那本詩集有些髒髒的封面，盯著上面已經卷邊發黃的字跡。
「秋聲悲鳴……猶如小提琴在哭泣……悠長難耐的陰鬱刺痛了我心脾……沉沉悶悶……迷迷濛濛……」
鐘聲蕩起
往事如煙
在眼前重現
我淚落如雨
我走了
惡風卷著我
東飄西零
飄呵，飄呵，宛如那枯葉飄零
魏爾倫從來都不是我最喜歡的詩人。我不是蘭波，但我愛蘭波，也因此愛蘭波所深愛的魏爾倫。
精市的病剛復發的那段時間，我常常替工作繁忙抽不開身的爸爸媽媽去醫院照顧他。
一開始學校裡有很多人去醫院探望他，網球部的人也去得很勤。大家把筆記課題複印好帶過去，還買很多零食和鮮花給精市，給他講很多學校裡的趣事，把他逗得笑個不停。
一開始總是這樣的，就像我也是。
漸漸的隨著時間推移，來探病的人就會越來越少。精市固然很受大家尊敬和喜愛，但說到底學校裡的人還是和他非親非故，從最初的每天都來發展到一周來一回，再到後來的一個月來一回，直至最後再也不出現。
沒有人會喜歡醫院裡那股沉重的氣息，即使躺在病床上的人是精市也不例外。他努力笑著，努力迎合大家的關心，努力做出一副我沒事的樣子，但你還是可以看得出他很累。
不僅他累，每個人都很累。
當學校裡不再有人去探病，當網球部為了征戰全國大賽而不得不抓緊訓練，真正到最後剩下的人也就只有我和爸爸媽媽了。
為了努力賺錢幫精市付醫藥費，爸爸媽媽除了本職工作外還在打一些深夜零工，他們幾乎是不分晝夜地辛苦工作，如此一來才能勉強承受得起昂貴的醫療費。
我不能讓如此辛勞的爸爸媽媽再同時肩負照顧精市的責任，因此我主動承擔起了照顧他的職責。
我數月如一日地每天固定去醫院報到，不僅帶著學校的複習材料，還帶著一堆從女生們那裡收到的信。明明不肯親自去醫院，卻還在信裡假裝真誠地寫著「不能經常去看幸村君好難過，但希望你能振作起來，不要忘了我噢」的女生是大多數。
望月學姐畢業後，精市本該成為下一任會長的既定人選，但突然的病情復發令他喪失了這個機會。精市並未因此表現出過失落，會長的位子也好，望月學姐也好，他似乎對什麼都不是特別在意。
對我，他大概也是這樣的。
儘管我每天都堅持去醫院給他送信送筆記，但精市除了每次溫和地說句「謝謝你，佳音」之外，就再也沒有更多的話了。
我不喜歡醫院。我和所有人一樣不喜歡醫院裡那股消毒水的氣味和每個人臉上彌漫著的傷病陰影。我討厭醫院，它讓我感到壓抑和窒息。
可即便如此我還是必須要每天都去，別人都可以不去，我卻不能不去。
為什麼呢？
我並不是需要什麼報酬，我並不是想從精市身上索求更多的感恩，我只是……
因為我們是兄妹。
什麼都是假的，只有血緣關係是板上釘釘的事實，就算你的臉變成另外一張臉，就算你的記憶變成另外一個人的記憶，你的身體，你的血液還是流淌著「親人」的證據。
這是一輩子也無法逃脫的羈絆。
這是詛咒。
醫院讓我感到疲憊，醫院讓我感到厭惡，躺在醫院裡的那個人更讓我感到絕望。
「我不會再來看你了。」
如同把一切塵封在那本詩集中一樣，我站在病床前對著精市這樣說道。
已經到界限了，我不想再送那些傻兮兮的信了，望月學姐也好，那些女生也好，什麼都好，什麼都和我無關，我再也不想管了。
精市會有他喜歡的東西，他喜歡網球，喜歡魏爾倫，喜歡望月學姐，無論他喜歡什麼都行，我只是再也無法忍受了。
我就那樣離開了醫院。
第三十九章
我不知道自己是活著還是死了。
車禍後的一個月,我漸漸想起了一些以前的事。我並沒有把整個三年級的事都忘得一乾二淨，但能夠想起來的仍僅止於某一個時期。
我終日遊蕩在校園中,遊蕩在街道上,遊蕩在每一個我能記起來的人身邊。
蓮二……
赤也……
柳生……
仁王……
爸爸媽媽。
最後只剩下了一個人。
精市。
找到精市的病房不是難事,因為那是在他復發之初我每天必去的地方。
來到病房時，精市並不在裡面。我走進去,消毒藥水的刺鼻氣味撲面而來。冰冷壓抑的房間中依然是那副一成不變的畫面，泛著金屬光澤的櫃子，插著五顏六色線路的儀器，還留有人躺過痕跡的床單。
窗戶開著，窗簾在那裡隨風輕輕擺動。
精市在這裡渡過了他迄今為止的大半人生。
我走到床邊，慢慢坐下,盯著半開的窗戶靜靜地發呆了許久。
隨著窗簾擺動的幅度,一點一點變大的風，我慢慢眯起了眼睛。腦海中有一個尖銳刺耳的叫聲由遠到近——它突然迴響在這個病房中。
——「精市……！不！住手，你在做什麼……！！」
為什麼要這麼做！為什麼要傷害自己！別這樣！別這樣！
那是在我宣佈不再來醫院後一周的事。我並沒有像先前所說的那樣真的把精市和醫院忘得一乾二淨，我只是告訴爸媽我想稍微休息一下，等休息完了我就會再去醫院看他。
我確實是這麼做的。
然而闊別一周後再次來到病房時，我所見到的場景卻讓我震驚到幾乎無法動彈。
精市不在床上，走進病房看到空空的病床時，我猶豫了一下。接著我發現浴室的門半掩著，從縫隙中透出的微弱光亮隱隱預示著某個不詳的徵兆。我走向浴室，聽到了裡面傳來的嘩嘩流水聲。推開那扇半掩著的門，我看到精市正站在裡面。
他背對著我，手裡拿著每天用來裝藥的藥盒。他正一點點地把裡面的藥倒進廁所裡，然後鬼使神差般地按下一旁的按鈕。
一瞬間，那些藥都被卷走沖進了下水道。
我瞪大眼睛看著他，精市的身旁還有用來吊點滴的移動架。他的另一側是浴缸，浴缸裡已經注滿了水，但龍頭沒有被擰上，依然還在不停地放水，眼看著滿滿一浴缸的水隨時都有可能溢出來。
注意到我之後，精市緩緩轉過身來。他的臉上全無驚訝，而是一種柔和到快融化的表情。
「啊……佳音，你來了。」
說完這句話，他的右手突然伸向手腕，一下子拔掉了還在輸液的針頭，動作之快讓我無法反應。
鮮血從那裡汩汩流出。
「不！住手，你在做什麼……！？」
我沖向他，用力按住他的手腕。精市露出游離渙散的神情，像軟綿綿的紙人一樣癱坐在地。
「你這是做什麼啊！……為什麼要做這種事！？」我一邊摁著他的手一邊對他喊道。
和一般的輸液不同，精市在醫院裡需要長期大量輸液，如果每天都換針頭會非常痛苦，所以他使用的是靜脈留置針。在很小的時候因為過度使用一次性針頭，精市手背上的靜脈幾乎都已經無法再輸液。因此他的靜脈留置針被放在手腕裡，而靜脈留置針比一般針頭更粗，當他亂來地拔掉針頭時，那裡頓時血流如注。
我的手很快就濕透了，鐵銹的腥味彌漫開來。
「為什麼！……為什麼要傷害自己！？你到底想做什麼……！」
精市不回答，只是用一貫溫和的表情望著我，空洞的眼神仿佛完全不知道我在說什麼一樣。
「你想死嗎？把藥都沖掉，你從什麼時候開始幹這種事的？為什麼要幹這種事……你知道爸爸媽媽每天有多辛苦在工作嗎！他們都是為了你啊！他們為了你把我送走，把我扔掉，一切一切都是為了讓你活下去……可你居然幹這種事！你想死嗎！為什麼想死……！」
「佳音……」
精市呢喃著，用沾滿鮮血的手捧住我的臉。
「不要哭……」
我不可能不哭。我崩潰般地嚎啕起來，我使勁抓住精市的衣服，一遍又一遍地搖晃著他。
「你怎麼能這麼做……你怎麼能這麼自私……大家都希望你活著……拼命拼命希望你活著……可你卻想去死！……你有什麼權利這麼做？你有什麼權利去死！我是那麼想活下去……我那麼那麼地想活下去……可你卻……」
淚水混著鮮血從臉頰兩邊滾落。我握住精市的雙手，不停地顫抖號泣。他終於也開始發抖，終於也流下了眼淚。
精市抱住了我。
「佳音……除了你……我的身邊沒有任何人了……」
別離開我。
求求你，別離開我。
我的記憶止步於此。
猛然睜開眼睛之時，我已是滿臉淚水。
窗簾停止了擺動，我的身後傳來某個人熟悉的腳步聲。
「佳音……？」
令我無比懷念，又令我無比痛心，僅僅只是聽到都幾乎要潸然淚下的溫柔聲音。
我從床邊慢慢地站起來，回過身去。
那是一種風停止吹拂，景色融化消失，所有的光線都集中在他身上的錯覺。
一如我在數年前的那天第一次見到他時的摸樣，水藍色的柔軟髮絲，清澈見底的瞳孔，白如初雪的膚色。
精市。
我的親人。
我的一半。
我的靈魂。
我的……至愛之人。
「精市……你看得見我嗎？」
他靜靜地望著我。
「是的。」他清晰地答道，「我看得見你。」
神明再一次轉動了命運的齒輪。
作者有話要說：
注：出於劇情需要，有關醫學方面的描述可能不盡準確
姑娘們∼有兩個消息要告訴大家∼
第一是從今天開始又有久違的日更了∼XDDD
第二是「記憶之門」到此結束，接下來將迎來重要的新視角「CHAPTER 08. 仁王雅治」
仁王視角將會是迄今為止最長的一個篇章，其中將會揭露許多核心的真相∼
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Toru會加油更新的∼希望大家多多留言給我愛的鼓勵喔∼XDDD
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:39
CHAPTER 08.仁王雅治
第四十章
我們都戴著面具生活,時間久了，面具就成為了我們生活的一部分。——Andre Berthiaume
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「你好,我叫丸井文太,請多指教嘍。」
紅色的頭髮,閃亮的雙眼，自信的笑容,仿佛是太陽光芒的化身——丸井文太就是這樣一個讓人覺得溫暖,忍不住想要靠近他的人。
利用他的形象總能很輕易地做到一些對我來說有點難辦的事，比如在食堂跟那些大嬸揩油，比如讓傑克幫忙跑腿，比如偷看柳收集的秘密情報。
凡事只要是丸井做的，不論好壞,即使做錯也不會有人動真格地朝他發脾氣,丸井就是擁有這種特殊的才能。
行走在光天化日之下，吸收並沐浴著源源不斷的活躍之力，散發著青草般的陽光氣息，讓每一個人看到他的人都喜歡他，對他產生好感。就像人類生來就對太陽有依賴一般，不由自主地想要圍繞在他的身旁，更近一些，再近一些，好讓那份溫暖的陽光照耀到自己，好讓那種熱度維持下去，以致融化一切孤獨和冷寂。
丸井文太在入學前的說明會上第一次向我打招呼的時候，我就確定了這個人將來的用處很大。
變成他的樣子再方便不過了，隨意地和人打招呼，隨意地和人聊天，隨意地走來走去，不管到哪裡都是倍受歡迎的焦點，甚至連演技都不怎麼需要，只要嚼個泡泡糖再把請多指教倒過來說一遍就行了。
扮成開朗的傻瓜很容易——正因為一開始抱有了這種掉以輕心的態度，我才在開學那天一不小心做下了蠢事。
「喲，在這種地方瞎轉，難不成是迷路了？」
我在走廊上發現一個拿著入學通知單，滿臉迷茫的一年級新生。
當時的走廊上除了我們沒有別人，但這也不意味著我就非得上去搭話不可。我完全可以無視她不知所措的樣子，迷路也好害怕也好都和我無關，反正我壓根就不是那種樂於助人的類型。
但不知道為什麼，我開口了。也許在那一瞬間我的敬業精神覺醒了，一邊想著「啊……我這會兒正在扮丸井呐」，一邊就不由得投入了角色。丸井這種人應該會開口朝女生搭話吧？他肯定會熱心腸地帶她找到班級，然後多聊幾句就直接變成朋友了，嗯，就是這麼回事。
我向那個女生詢問了班級，她很小聲地回答了，居然還真的和丸井那傢伙是一個班。哈，我在心裡乾笑了一聲，與此同時，她的眼神中卻流露出一種極深的不安和恐懼。
為什麼？
此時此刻的我明明是丸井文太，是那個人見人愛的紅發小子，帶著陽光的笑容和無與倫比的親和力——我不是仁王雅治，那麼為何她面對我還會流露出那種眼神來？
我盯了她幾秒，她像是受到驚嚇一樣連忙移開了視線，低頭傻乎乎地望著自己的腳尖。
「真巧，我們剛好是一個班的耶！」為了確定裝扮並沒有暴露，我擺出了招牌式的燦爛笑容，「不要緊，我認識路，一起過去吧？」
一瞬的猶豫過後，她臉上的戒備慢慢放鬆了。
「嗯。」
用輕得幾乎聽不見的聲音回答完，我發現她在悄悄偷看我的表情。我又笑了起來，笑得比任何時候都更具感染力。
「對了，還沒跟你做自我介紹呢！」我用丸井那種既活潑又可愛的嗓音說道。
——「你好，我叫丸井文太！請多指教嘍。」
秋山佳音並不認識丸井文太。
或者說她以為她認識，可實際上她認識的那個丸井卻不是真正的丸井。
啊，這麼說大概也不對。
秋山佳音並不認識我——這才是重點所在。
明明在開學第一天就說過了話，明明在開學第一天就見過了面，秋山卻根本不知道有這麼一個名叫仁王雅治的人存在。
這樣也好，如果我的偽裝在開學第一天就敗露了的話，那想必今後三年的國中生涯也會變得異常辛勞。
我自認看人的眼光還算准，不出所料，丸井文太在剛入學不久後就成了一年級新生裡的人氣代表。那傢伙身上除了有能聚集光芒的天賦外，還有一副相當不錯的運動神經。
他和同班的傑克桑原成為好友，兩個人一起申請加入了網球部。
我對運動本身沒什麼太大熱情，應該說凡事需要暴曬在陽光底下的運動對我來說都不是理想選擇。但自從丸井加入了網球部，想要再輕鬆地假扮他就不是那麼容易的事了，因為你總是不可避免地要碰上網球部那些奇奇怪怪的事情，一個沒留神就被前輩大手一揮喊去撿球或跑圈，想喊出我不是真的丸井文太都不行，只能乖乖替他頂下來。
「丸井，我認為你是有網球天賦的，再試著多努力一下怎麼樣？」
那時的網球部部長是年僅一年級就所向披靡，整個神奈川國中界幾乎無人能敵的幸村精市。幸村是個性情平淡的人，看起來不凶也不難接近，但實則手段非常極端。他從不輕易誇部裡的部員，也不會像真田弦一郎那樣當面斥責，可一旦有誰遲到偷懶或是在背後說網球部的壞話，不論那個人以為自己藏得多好不會被發現，第二天也一定會收到一紙強制退部屆。
幸村認可了丸井的實力，並且還鼓勵他繼續努力，這是非常罕見的事。
一年級時就成為正選的人當時在整個立海就只有三個，包括幸村在內，剩下的兩個人分別是真田弦一郎和柳蓮二。
丸井會成為下一個一年級正選嗎？在思考這個問題的同時，我突然被幸村叫出去安排了一場比賽。
「丸井，和柳對戰看看吧。」他不慌不忙地說道。
幸村的指令是網球部裡絕不容違背的聖旨，如果我拒絕比賽，那麼下場也一定是收到一紙退部屆。那樣一來毫無疑問就暴露了我不是真正的丸井，但如果硬著頭皮上去比賽，畢竟我平時也只是依葫蘆畫瓢學著做做樣子罷了，實際的基礎和練習量都沒法和丸井本人比較，要是以很難看的方式輸掉比賽的話，結果不也是一紙退部屆嗎？
算了，怎樣都好，既然結果都一樣又死活逃不掉，那我就乾脆做做看。
柳蓮二是一個比想像中要難對付得多的選手。他那台如同精密電腦一樣的頭腦和極其獨特的資料網球打法都讓我精疲力盡。可一旦被逼到邊緣，我似乎也就不那麼在意扮演丸井或是必須以丸井的球風來打比賽了，我使出渾身解數對付柳的數據網球，在烈日炎炎下揮汗如雨，一球又一球地拼命回擊。
已經好久沒有體驗過這樣的感覺了。
流汗的感覺，被太陽暴曬的感覺，氣喘吁吁的感覺，每一寸皮膚都在燃燒的感覺……這種感覺竟然意外地使我感到暢快淋漓。
比賽結束，我以7比5的微小差距輸給了柳。看著在比賽場上因體力不支而幾乎要跪倒在地的我，幸村慢慢地拍了兩下手。
「很漂亮的比賽。」他依舊是一臉淡泊如水的表情，「辛苦了。」
第二天，他宣佈丸井成為了正選。
一年級下半學期末，我申請加入了網球部，成為一年級新生中最後一個破格成為正選的人。
網球部裡盡是些性格迥異的傢伙，不可逾越的三座大山——幸村、真田、柳，還有天才丸井和四個肺的巴西人傑克。
看起來似乎還算有趣。
當「有趣」兩個字時隔多年忽然浮現在我腦海裡的時候，我不禁感到一陣意外。
有趣？有趣意味著什麼？有趣代表著什麼？有趣對我來說明明是那麼陌生且不可解的兩個字眼。
我握著球拍，身穿黃色夾克，以並非丸井而是自身的姿態站在球場上腳踏地面的一刹那，光線直射下來，熾烈到足以燒毀一切的熱度包圍了我。
我是不屬於光之世界的人。
我以為我永遠也不可能像這樣暴露在光明之中，我不可能體會得到所謂的「有趣」，我的人生應當是一條彎曲狹隘的陰暗小道，終年沒有一絲陽光和生機，我緩緩地走在那裡，走啊走，走啊走，回頭看不見路，往前也看不到出口，眼前只是一片伸手不見五指的漆黑與虛無。
對我來說，除了活著，人生並不存在任何意義。活著還是死了本身都不重要，有些人即使活著也和死去沒兩樣，有些人死去也依然活在某個地方。
我可以是活著的死人，也可以是死了的活人。
只有在揮動球拍把球重重擊向對面，耳邊響起一聲清脆的「啪」，汗液隨著大幅度的動作灑出，全身每一個毛孔都舒展開來，在迷幻刺眼的光線中被照得睜不開眼睛時，我終於才發覺——
我是活著的。
作者有話要說：
新視角開啟了∼\(^o^)/四十章達成！
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在揭露許多驚人真相的同時∼希望姑娘們也提早做好心理準備喔∼
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第四十一章
如果一定要說加入網球部後有什麼煩惱的話,那就是時不時會有那麼幾個把我叫出去告白的女生。
不過這也算不上什麼大不了的煩惱，通常只要禮貌地婉拒對方,也不會有厚著臉皮死纏爛打,或是哭哭啼啼個沒完的人。
我沒計算過到底有多少女生跑來告白,只是立海有個傳說中的告白聖地，每次只要一被叫去那顆據說「在這裡告白就一定能成功」的大樹下邊,我就立馬知道是怎麼回事了。
啊……又來了。
一邊在心裡歎著氣一邊走向那棵樹,表情上卻不能露出絲毫厭倦的情緒。
仁王君有喜歡的人了嗎，
沒有。這是實話。
那……仁王君會抗拒戀愛嗎，
還好吧。這也是實話。
我、我喜歡仁王君……，請跟我交往吧。
抱歉，真的很對不起。
總而言之是道歉。就算不覺得自己做錯了什麼也要道歉,而且還必須是再三地道歉,要讓對方感到不得不原諒你的那種道歉。
我沒有喜歡的物件，也不抗拒戀愛。我並不討厭那些來告白的女生，答應交往也不是不可以，但處理這種親密的關係對我來說太麻煩了。而且，我根本找不到必須要做這種事的理由。
我對女生沒有興趣，對戀愛也沒有興趣，就算對網球，我也完全沒有像真田他們那樣的熱忱和覺悟。
能禮貌地拒絕她們已經是極限了，就算拒絕之後還能成為朋友的也只有幸村那種人才做得到。事實上我一直覺得奇怪的是，在柳的秘密檔案中，我被告白的次數幾乎和幸村不相上下。如果說告白物件是幸村的話，理由我還多少能夠理解。但那些跑來向我告白的人又是基於什麼樣的理由和動機呢？出於好奇，我曾一時興起開口問過一個跟我告白的女生。
「為什麼喜歡我？」
在沒進行到最後一步拒絕之前，我這樣問道。
「哎？因、因為……仁王君很帥……」
我相信那是實話。那個女生說完後就害羞地把臉低了下去，不敢看我。
很帥。
因為仁王君很帥。
哈哈哈，我忍不住在心裡笑出了聲，這大概是我無論如何也想不到的，或者可以說是我聽過最好笑的理由了。
就是在那時，這個好笑的理由讓我一時忘了偽裝，不僅是在心裡，在現實裡我也「撲哧」一聲笑了出來。
結果那成為了我唯一一次失敗的拒絕，那個女生後來哭著跑掉了。
其實，我不僅不討厭那個女生，還對她產生了一些好感。她是誠實的，這一點比大多數謊話連篇的人都要強得多——比如我自己。
在她之後，會把我叫到大樹下告白的女生就幾乎斷絕了蹤影。每次經過那顆大樹的時候我都在想，把那個美好的告白傳說打破的人或許不是別人，正是我。
一想到這裡，我又開始覺得隱隱好笑了。
神明為何要創造人類？
與父母生養孩子不同，我們並不被神明當做是自己生養的孩子來看待。我們也不是神明的玩物，我們連成為神明玩物的資格都沒有。
我們的存在對於這個星球而言全無益處，我們只是在不斷地破壞生態與自然的平衡。即便如此神明卻也不會將我們從這裡抹殺，這不是出於仁慈，只是神明大概一早就知道無需親自動手，人類最終也會自己將自己送上毀滅之路。
人類到底是怎樣的存在？
自私，善妒，醜惡，愚蠢，自作聰明地信仰著根本見不到的神明，以為他們的信仰神聖不可玷污，以為他們萬能的神明寬大平等地對待每一個人。
世間根本沒有所謂的平等。
人類連自己的出生都無法選擇，人類只要生下來就必須遵從神明的旨意。有智慧的人就必定有無知的人，有富裕的人就必定有貧賤的人，有健全的人就必定有殘缺的人。
但說到底人類又都是一個樣的，周而復始地迴圈著同一個錯誤，從不吸取教訓，從不反思歷史，自以為主宰著這個世界，自以為站在食物鏈的頂端。
在神明面前，人類渺小得連一顆沙粒都不如，等同於無。
人類之所以無法成為神，是因為神並非人類。神沒有人的罪，神也沒有人的愛，神什麼都沒有，神只是將我們放在這裡，看著我們自相殘殺，看著我們不斷重複繁衍，繼而又自相殘殺，反反復複，永不停息。
什麼是命運？
命運不取決於神明，命運也不取決於人類，命運只是每個人臆想的藉口。
無論你是出生在街邊的垃圾堆裡，還是出生在金碧輝煌的宮殿裡，無論你有所成就還是一無所得，每個人最終的結局都是歸於虛無。
我們生來就是為了死。
命運沒有高低之分，命運才是真正的平等。它讓高貴的人埋於土中，也讓貧賤的人埋於土中，無論是誰最後都會回到那個原點。
沒有靈魂，沒有永存，生命從一開始就了無意義。
我並非悲觀厭世，也並非仇視信仰，更不是在以居高臨下的姿態嘲笑人類。
我只是沒有餘力去思考更人性化的東西，因為光是活著就已經足夠累了。
說話，聊天，微笑，哭泣，感動，人類總是在逼迫自己做這些本無意味的事。如果你不做，你就會被排除出社交團體，人們會說你古怪，不正常，不合群。因此我會做這些事，我會儘量讓自己看起來像一個「正常的」、「活著的」人。
——雅治，你笑起來的樣子很假。
那是名叫土屋的人對我說過的話。明明是個腦袋笨得可以的呆瓜，卻用一臉天真的表情對我說出這樣的話來。
有生以來的第一次，大概也是最後一次。
「啊，被拆穿了。」
我笑著回答。我依然在笑，我當然要笑，就算不想笑也要笑。
因為我一輩子都要靠著這張面具活下去。
我不貪戀生，我也不會主動求死。
死絕不比活來得簡單。跳個摟可能會砸死下面的無辜路人，臥個軌會讓很多趕時間的人傷透腦筋，槍是輕易買不到的，上吊太痛苦，服藥太緩慢，就算一個人在家割腕，你的房東和周圍的鄰居估計也會嚇得夠嗆。
所以你看，死是一件很囉嗦的事。固然不在乎那些的話隨便死在哪裡都無所謂，但我是連考慮一下方法都覺得麻煩的人，所以我不會去自殺。
但偶爾我也覺得，如果走在路上突然被車撞，或者突然被從天而降的什麼東西砸中，再或者有什麼人跑來一刀刺死我，凡事都不用我親自動手的話，那樣死掉或許也不錯。
——雅治啊，你看你又在說些消極的話了。
如果是那時的阿土，一定會傻乎乎地拍著我的肩告訴我，要抱著希望好好活下去，努力活下去，因為我們還年輕，還有很長的路要走。
他的音容笑貌，他微微發胖的體型和憨厚的語氣，他白色的睫毛和鬍鬚，每一個細節都還清晰得仿佛就像發生在昨天一樣。
神明絕不會向我們伸出雙手，真理絕不會在我們胸中成長。
就在阿土用水果刀刺穿自己頸動脈的那一天，我清楚地明白了這點。
作者有話要說：
這裡是難得的加更！！
感謝姑娘們在上一章對仁王同學的好評，收到雷雷的Toru很感動∼
請暫時忍受他的中二消極（笑），相信這篇視角的濃厚程度不會讓大家失望的∼
最近有些姑娘正在迎來期末考試∼大家要加油喔！
Toru也正在水深火熱的期末地獄中……我的考試是在月底∼QAQ
一起努力跨過期末吧！
第四十二章 表發
我和阿土都是白化病患者。
這是一種家族性遺傳病,通過常染色體隱性遺傳,一般發生在近親結婚的家庭中。父母雙方均攜帶有白化病基因，但他們本身不會發病,而是將這種基因遺傳給子女，導致子女患病。
我的父母不是近親結婚,原本只是兩個毫無關聯的人,但卻剛好都攜帶有這種基因。
於是，我一出生便患病了。
我從小就很怕光，因為紫外線對白化病患者來說是致命的。只要一見到光我就會不由自主地流淚，皮膚開始疼痛，長斑，甚至綻裂。有時我覺得自己很像冰塊，一放到太陽底下就會融化不見。只不過比起一下就融化成水的冰塊來,我消失的過程可能要痛苦上千萬倍。陽光會曬壞我的皮膚，從發炎潰爛開始，一步步轉變成致死的鱗狀細胞癌，流血，流膿，脫落，壞死……飽受折磨變得不成人形後方才能消失。
該說是倒楣還是幸運呢，倒楣的固然是偏偏讓我患上了這種怪病，幸運的則是我不像那些一出生就患有殘疾，看不到也聽不到，連生活都不能自理的人。
我四肢健全，智力正常，唯一和正常人不同的地方只在於我白得嚇人的膚色，以及永遠長不出來的黑髮。
白化病是無法治癒的，現階段並沒有哪種藥可以有效地根治它。但這種病又不會讓人很快地死去，只要注意不曬太陽，一輩子躲在屋子裡活上個幾十年的也不是沒可能。
我的病不算最嚴重的那一類，嚴重的白化病可以導致失明及智力障礙，幸而這兩者都沒有發生在我身上。
小時候為了讓我看起來和其他小朋友沒有明顯區別，媽媽把我的白髮染成了黑色。我穿著可以抵禦紫外線的防護服，戴著面罩去上學。等到了學校再把這一身行頭脫下來，一溜煙鑽進樓裡，我就安全了。
在我的記憶中，我很少因為外貌而被人指指點點。很多白化病人因為頭髮雪白，看起來就像七八十歲的老人一樣蒼老，我卻不然。染上黑髮，我和普通人沒什麼不同，甚至還經常有同學羡慕地說「仁王君的皮膚好白呀，好漂亮，就像女孩子一樣」。
——我是被太陽討厭的人。
終年只能穿著厚重的防護服出門，終年只能行走在陰暗潮濕的地下道。無法站到陽臺上，無法站在窗邊，無法站在這個世界上的任何一處仰頭張開雙臂沐浴陽光。
也許有人覺得這是件很可悲的事，可一旦從小習慣這種生活，適應黑暗對我來說也成了得心應手的事。
這個世界上有明有暗，有白晝和黑夜，有陰影和陽光，什麼都分為兩半來看的話，我大概就是天生屬於暗世界的住人。
人類會對黑暗有一種本能的恐懼，我則是相反的。我畏懼白日勝過黑夜，太陽討厭我，我也討厭它，結果我成了完完全全的暗夜駐守者。
黑夜才是我的世界，只有黑暗來臨的一刻才是我擺脫束縛獲得自由的一刻。太陽落下，月亮升起，我的身影才能隨之顯現。
人們恐懼黑夜，認為黑夜中充斥著危險，因此他們才不懂得那份黑暗之中的寂靜。
而我就矗立在那片寂靜中，如同無感情的神明一樣，從頭到尾都端視這個世界的腐朽和衰敗。
小學的時候，我參加了一個白化病患者互助治療會。
這個治療會的目的是把所有白化病患者聚集到一起，交流彼此的治療心得和自己患病的心路歷程，以此互相鼓勵幫助，溫暖他人，共同邁向康復。
參加這種傻兮兮的治療會當然不是我主動提出的，只是爸媽無論如何都希望我去，我就照做了。
我自認和那些把白化病當做是洪水猛獸，自怨自艾個不停的悲苦患者是不同的。我非常坦然地接受了這個病，能痊癒也好不能痊癒也好，該活的還是照活，頂多也不過是活的方式不同而已。
我不認為參加這種沒說兩句就淚如雨下的可憐患者的訴苦會有什麼意義，我不覺得自己可憐，理所當然也不會覺得別人可憐。參加這種活動純粹是浪費時間，不過好在時間對我來說本身就是用來浪費的，所以我在那裡安靜地坐了下來，不抱任何期待地和所有人一起浪費時間。
「我的名字是土屋，我是一名白化病患者，大家管我叫阿土就好！」
「你好，阿土。」
每個人的開場白都是一樣的，先是自我介紹，和大家問好，然後大家再向他問好。
啊……好蠢。簡直就像小學生點名報數一樣。
開場白過後，名叫阿土的白化病患者就開始講述自己的故事。其實在場每個人的故事都大同小異，連演講劇本都像是一個流水線下的產物，幾乎都是小時候經歷排擠，經歷絕望，自從進入這個治療會之後大家互助互愛重新找回希望的故事。
啊……無聊透頂。
名叫阿土的人大概20歲出頭，體型微胖，臉上帶著憨憨的笑容。他屬於比較嚴重的患者，雙眼幾乎失明，智力也有點低於常人。儘管如此他講的故事內容卻非常積極向上，還不停轉著那對泛白的眼珠到處看來看去，有好幾次都停在我這裡。
「我並不以這個病為恥，事實上通過這個病，我找到了非常珍貴和重要的人……」
阿土的腦袋上是一頭黑髮，但那很顯然只是一頂假髮，而且還是十分廉價的假髮。阿土說他在這個治療會裡遇到了他的女友，他的女友也是一名白化病患者。提到自己的女友時，阿土咧著嘴笑得很開心，他的女友還站起來給他鼓掌，兩個人都傻得要命。
「大家看到這個了嗎？這是我在進入治療會之前外出必備的東西。」阿土指著自己的頭頂說，「後來我發現我並不需要它，因為戴上它的我不是真正的我，真正的我應該是這樣的！」
說著，阿土一把抓掉他的假髮。呈現在我們眼前的是一個幾乎接近半禿，僅剩薄薄一層斑白髮絲的頭頂。
阿土瞬間從20出頭的青年變成了70以上的老頭。
「請不要覺得這很可悲！也不要覺得這可笑，因為這就是我們真正的樣子，如果我們因為在意外表而自己否定自己，自己偽裝自己，那才是真正可悲可笑的事！很多人有一頭黑髮，可他們的心也是黑的，我們的頭髮雖是白的，可我們的心也是白的。」
如果換做是平時的我，聽到這番言論的時候應該早就已經笑翻了。
可不知道為什麼，那一刻我並不覺得好笑，而是隱隱產生了一種不爽的感覺。
沒錯——不爽。這個叫阿土的傢伙讓我從頭到腳都覺得不爽，他的話更是讓我覺得沒來由的生氣。
「你不是一個人在與病魔抗爭，你還有我們，我們都是你的戰友。『人』這個字是靠互相扶持才存在的，我們是一個大家庭，我們每一個人都會找到生存的意義和希望，我們可以證明自己不是無用的人，而是對社會，對世界有貢獻的人！」
當阿土慷慨激昂地說完這番話時，全場都響起了熱烈的掌聲。只有我沒鼓掌，因為我發現阿土在盯著我傻笑。
喂，你這傢伙根本就什麼都看不見吧？
即便如此卻還是在朝我傻笑——你到底在笑什麼？笑我這頭虛假的黑髮嗎？
還是……
我不曾被看透的面具。
作者有話要說：
注：出於劇情需要，有關醫學方面的描述不盡準確，請勿以此為准
日更依然持續中∼！
至此揭露了第一個不為人知的真相……後面還會繼續深入挖掘下去∼
Toru時刻都在等待大家的感想喔！（扭動
第四十三章
阿土是個很煩人的傢伙。超級煩,無敵煩,世界第一煩。
我這輩子都沒見過這麼自來熟的傢伙，可能是智商跟小學生差不多的關係,阿土總是自認為和我親近得不行，一天到晚粘在我屁股後面打轉。
——雅治,你的字很好看啊,來幫我一起寫賀卡吧，
不要，好煩。
——雅治，我想買條新褲子，幫我去挑個顏色吧，
不要，都說了好煩。
——雅治,你好瘦啊，不好好吃東西會更瘦的，我們去吃拉麵吧！
所以我就說……
因為視力非常糟糕的關係，阿土想要看清什麼東西時必須以很近很近的距離——幾乎用眼皮貼著那樣東西的距離才能看得清楚。
因此他同我說話時為了要看清我的表情，總是喜歡把那張白麵似的大臉拼命湊過來。
他的這種無意識舉動每次都能讓我起一身雞皮疙瘩。
——「太近了！」
我很少大聲說話，吼人什麼的更是不可想像。但自從阿土出現，我生氣和煩躁的頻率就較之以前提升了數十倍。
「雅治臉紅了，哈哈哈，雅治也會臉紅啊！」
結果阿土那個傻瓜非但不會保持距離，反而還在那裡指著我一通大笑，滿心以為我是在和他鬧著玩。
啊……已經不行了。我對這個人束手無策。
阿土其實對治療會裡的每一個人都很熱情，聽說治療會裡的其他人說，阿土從很小的時候開始就加入了治療會，是這裡的元老之一。
雖然他智力低下又很煩人，但治療會裡的人似乎都很喜歡他。阿土沒有正經工作，成天就喜歡給治療會裡的人寫賀卡畫畫。
不是我有意損他，說實話阿土的畫和寫的字水準幾乎跟幼稚園的小朋友不相上下。阿土總是嚷嚷著說將來要和女友結婚生孩子，然後再教孩子畫畫寫賀卡。
以你這種水準還是算了吧……我真想這麼對他說。況且連個正經工作都沒有，阿土哪來結婚生孩子的本錢呢？當我忍不住向他提出這個質問的時候，阿土思考了大約三秒鐘。
「嗯……總會有辦法的嘛！」
三秒過後，他擺出那副一貫天真無邪的笑容來說道。
啊……敗給他了。就算要以小學生的思維和角度來看，那時的阿土也是個蠢到無可救藥的人。
在阿土面前我總是歎氣歎個不停，每次我一歎氣，阿土就會換上嚴肅的神情說：「不可以哦，媽媽說過人只要歎一次氣，幸福就會溜走一分！」
哈，幸福嗎，反正這種東西我從一開始就沒有。
既然從一開始就沒有，又何來溜走之說？
但我懶得跟阿土解釋，反正解釋了他也不會懂。所以我學他的樣子傻笑了一秒，緊接著迅速把頭扭向一邊。
「雅治的心情我都明白。」阿土又把他的大臉湊了過來，「剛到這裡的時候大家都是這樣的，但慢慢就好了。雅治是我的弟弟，我不會讓別人欺負雅治的。」
……說什麼傻話。誰是你弟弟啊。
一邊這麼想著，一邊看了眼阿土的臉。那是一張像真正的孩童般單純透明的笑臉，儘管充滿了傻氣，卻真誠得讓人無法拒絕。
阿土的眼睛是白色的，眉毛是白色的，睫毛也是白色的，甚至連瞳孔深處也呈現一種淡淡的白色。
那是我們的顏色。
進入治療會後，我漸漸不再讓媽媽幫我染髮了。白色的髮絲一點點長出來，漸漸覆蓋了所有黑色的部分。我的原貌真真切切地展現了出來，治療會的所有人都看著我露出驚歎的表情。
真好看啊，原來白髮也可以這麼好看，太合適了，比黑髮還要帥。大家嘰嘰喳喳地議論著。
——雅治帥呆啦！
阿土拍著手喊道。
「只是不染髮了而已，用得著這麼……」
話說到一半，我突然意識到自己的表情和正在說的話對不上號。
從治療會一旁放著的一面鏡子裡，投射出了我正微微上揚的嘴角。
那天下午從治療會出來，正好是一場大雨剛停的時候。
我和阿土站在門口，把原本預備好的防紫外線摺傘收進了包裡。雨後的空氣清新異常，太陽還未在烏雲後冒頭，路上沒什麼人，我們就這麼停在那裡，用力地、深深地呼吸了幾口好聞的空氣。
呼——哈——
阿土發出誇張的聲音來，把鼻孔張得老大，一副滑稽到不行的摸樣。
走吧。說完我跨出了一步，但阿土並沒有跟上來。
「雅治你快看，有彩虹！」
我回頭看了他一眼，阿土正用手激動地指著遠處。可順著他指的方向望去，除了一片樓房和尚未徹底放晴的天空外，什麼也沒有。
「別睜眼說瞎話了，你哪看得見什麼彩虹。」我哭笑不得地說。
別說是彩虹，就算是站在眼前的我，以阿土這點視力也未必看得清。
「只要想看就能看得見。」阿土認真地回答，「我就是能看得見嘛。」
啊……又來了。阿土時不時會說些冒傻氣的話，我已經習慣了。
我和阿土在街角那裡分了手，看他拄著盲人杖一步步走遠的身影，我忽而又歎了口氣。
我回頭朝家的方向走去，一條有斜坡的小路蜿蜒而下。掏出隨身聽，把耳機塞進耳朵，邊聽音樂邊沿著那條小路慢慢往前。
寧靜的午後，潮濕的空氣。烏雲已散去大片，我獨自在路上走啊走，周圍的建築物和地面慢慢爬上了一絲光線。
濕漉漉的地面開始發亮，我不小心踩在一團水窪中，連忙將腳挪開後，我卻就此停下了前進的腳步。
在那條小路的盡頭，一抹淡淡的彩虹懸掛在天邊。像被水洗過般的湛藍天空下，好幾種不同的顏色恰到好處地混合交融在一起，若隱若現，透明而溫和。
那是我一生中見過的最美麗的景象。
我停在那條小路上，久久的，久久的無法挪動腳步。我只想這麼遠遠地看著那道彩虹，不是去追逐它，不是去觸摸它，不是去玷污它，而是就這麼凝神屏息地注視它，以永恆安寧的時間來留住它純真的美好。
太陽出現了。大地重新被陽光籠罩，每一個角落都不再潮濕陰冷。我並沒有逃，我依然站在那裡。
被刺痛的雙眼流出淚水，然而我依然沒有絲毫要躲避的意識——哪怕是一絲一毫也沒有。
我覺得自己已經融化在這片光景之中，在這片神聖純潔到足以震撼身心的畫面前，就此找到了永恆的定義。
有時候你會遇到這麼一個人，這個人讓你相信世界上或許真的有命運存在。你會情不自禁地覺得同這個人的相遇是註定的，而他就是那個你一直在期盼遇到的人。
阿土是個傻子，再也沒有比他更傻的笨蛋了。
當我看著那道彩虹的時候，我不禁在想，阿土此時也站在這個世界上的某一處和我一同望著這道彩虹感感慨萬分嗎？
即使被陽光照射，即使消融於太陽之下，即使就此死去也在所不惜……只因在這一幕前，我們才能真正感受到生命的渴望與力量。
只要想看就能看得見。
這是阿土教會我的東西。
我想，我渴望，我願意……哪怕是不顧一切地去擁抱那個會令我粉身碎骨的太陽。
作者有話要說：
最近發現我有SUN&MOON情結（笑
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第四十四章
國中二年級時,我和名叫柳生比呂士的人成為了同班同學。
獨自在無人問津的冷門高爾夫球部裡埋沒才華的他，經過我的勸說轉而加入了網球部。
我和柳生的關係很難定位，你可以說我們是朋友,是拍檔,是隊友，也可以說我們根本就不是一路人。
柳生是那種無論何時都同情心氾濫的人，男女老少同學師長，就算是遇到後院的流浪貓也會忍不住施以同情之手，分點午餐麵包給它們吃。
人們喜歡把柳生叫做紳士,但在我看來這種表面完美人人誇獎,但實則連一個能說出你缺點來的人都沒有的傢伙，搞不好也是種很悲哀的存在。
和八面玲瓏的丸井不同,無論對誰都禮貌相待，有著紳士美稱的柳生卻並不像他那樣朋友滿天下。
在這所學校裡，柳生沒有實際意義上的「朋友」。
在這所學校裡，我也沒有朋友。
所以我們剛好湊到了一起，或許這麼解釋也可以吧。
我的白化病在小學畢業升入國中的前夕奇跡般地治癒了。按一般常識來說，白化病是不可能痊癒的，我只是有那麼一天突然就不再怕光了，至於你要問我為什麼會變成這樣——恐怕不只是我，我的醫生也無法回答這個問題。
事情很簡單，只用奇跡兩個字概括就好。因為除此以外誰也說不出什麼具體的理由來。
家裡的人自然是很高興，爸媽還特意去買了蛋糕回來，明明不是過生日卻搞得像過生日一樣來為我慶祝。
——雅治，恭喜你重生了！
重生？
是啊……我重生了。
但重生之後的日子和重生之前的日子並沒有什麼巨大反差，我只是不再去治療會了，但我依然習慣走在地下道，走在沒有太陽的角落，走在任何一處我感到可以把自己藏起來的地方。
我只是習慣了和太陽捉迷藏。
事實上就算被太陽討厭一輩子也沒關係，我並不會去抱怨什麼無法在陽光下行走之類的事，因為我知道自己生來就是暗世界的住人。
沒錯，和得不得病沒有關係，只是生來就該如此。
「仁王君，醒醒。」
柳生經常會在我翹課的時候跑出來找我。身為風紀委員，他從不遲到從不缺課從不偷懶，跟副部長真田一樣是模範中的模範。
哈……這兩個人活得還真辛苦。
對我來說除了唯一能聽得進的課之外，剩下的時間都是用來補充體力和能量的。和大多數處在成長期的同齡人不一樣，我對吃並沒有很大貪欲，我不會像傑克那樣一頓吃掉兩個便當，也絕不可能像丸井那樣把甜食當命。
食物什麼的其實怎樣都無所謂，我不挑食，也不需要大量進食，只要能維持基本的體力就足夠了。
說到底，進食也是一件很麻煩的事。從吃之前就要開始考慮營養的搭配和喜歡的口味，與其費力地讓家人做便當或是跑去小賣部一通亂搶，還不如靠空氣氧份和大自然的補給，所以我當然會選擇睡覺。
「仁王君……真是的，又在這種地方打盹。」
柳生知道在陰天的時候可以在天臺上找到我。我不知道他為什麼知道，但總之他就是知道。
「好吵啊……」
通常我會翻個身繼續睡，如果這會兒跑來找我的人是真田，我大概早就被他從天臺上扔下去了吧。但柳生不會這麼做，與其說他叫醒人的方式很紳士，不如說他更像是個與生俱來帶有母性的老媽子。
「我說，仁王君……」我聽到他在我耳邊歎氣，「在這裡睡覺會著涼的。」
噗。
果然很像老媽子。
柳生不會強拉硬扯地把我從天臺拖回教室。表面他好像是頂著風紀委員的職責在執行公務，但實際上一般在嘮叨完幾句後仍不見我起來的情況下，柳生會就這麼坐到一旁，什麼也不說地開始望著遠處發呆。
喂，風紀委員大人，難不成你也是來這裡偷懶的嗎？拜託不要趁著執行公務的時候做這種事啊。
雖然很想嘲諷柳生幾句，但一想到做優等生也不容易，尤其還是在真田那種人的手下——就姑且放他一馬好了。
「這裡很安靜。」
柳生一邊望著遠處出神，一邊說了這樣一句話。
對啊，就是因為安靜我才會來這裡。總沒有人會挑吵得要死的地方睡覺吧。
「仁王君為什麼喜歡來這裡？」他問道。
柳生沒有看我，說明他一早就知道我在裝睡。沒辦法，我把胳膊從臉上移開，就這樣平躺看著上方的天空。
「因為想曬黑啊。」我答道。
「……是嗎。」
這個完全沒有幽默感的傢伙。
傑克桑原曾經說過他很想一輩子呆在日本，變成真正的日本人。有一次我開玩笑跟他說，那就乾脆來交換下好了，我來當巴西人，傑克來當日本人吧。
「哈？……這也可以？仁王不想當日本人嗎？」
「嗯，怎麼說呢……我想嘗試一下桑原那種膚色。」
傑克傻乎乎地看著我。毫無幽默細胞的柳生就在這時（cha）進了對話：「傑克，不用理他。」
傑克看看我，又看看柳生，一副完全摸不著頭腦的憨厚摸樣。
「柳生，別這樣，我可是很認真的……噗哩。」
我是認真的，柳生應該也知道我是認真的。只是我們沒有再把這個話題進行下去。
柳生很少跟我提起他自己的事，我也很少跟柳生提起我自己的事。很多時候我們在一起都是只顧著研究球場上的戰術，我們不會聊時下流行的話題，不會聊別人的閒話，也不會聊自己的私事。
我和柳生是一對奇怪的朋友，根本不像朋友的朋友。
明明很清楚對方的行動原理，明明在每個戰術上都能迅速達成一致，明明默契到從不吵架，可就是互相之間隔著一層莫名其妙的東西。
那層東西也許名為「安全領域」。
我有一套和柳生一模一樣的行頭，衣服，領帶，鞋子，書包，甚至手機。柳生也有一套和我一模一樣的行頭，衣服，領帶，鞋子，書包，還有手機。
變成柳生比變成任何人都來得更容易，因為我知道自己無論如何都不會被拆穿。當我變成柳生的時候，另一個仁王一定已經站在了我身後。當我變回仁王，真正的柳生也一定已經返回他的原位。
我和柳生不需要聊很多，因為往往只需要使一個眼神，我們就能立刻領會對方的意思。
這是一種天生的契合，也是一種危險的信號。
對組雙打的人來說，默契是最不可缺的重要因素。很多雙打需要經歷長期的磨合，不僅在球場，甚至在私下也要成為親密的朋友才能發揮最大限度的默契配合。
但我和柳生不需要。
我可以連柳生姓氏後面的名字都不記得，我可以連柳生的興趣愛好都一無所知，我可以完全不用去調查他的任何資料，因為我們倆天生就是有默契的本能。
二年級時我曾偷看過柳秘密收集的部員資料。在他的檔案中，我和柳生的各項能力指標都非常接近，但惟獨只在我那一頁，柳用紅筆記著這樣一行字「重點觀察對象」。
資料不會說謊，但資料也並不是全知全能的——就像柳從未懷疑過真正的柳生一樣。
我是暗世界的住人，我並不避諱這一點，然而我可以聰明巧妙地把自己藏起來，讓自己看上去和正常人沒什麼兩樣。我們一樣打球，我們一樣學習，我們一樣生活——沒有人會察覺到我的不同尋常之處。
第一次見到柳生是在一年級下半學期。當我在黃昏時分路過空無一人的河邊時，我注意到有個背著包的身影獨自走向了那裡。
柳生拿出了高爾夫球杆，在夕陽下緩緩揮動雙臂。準備完幾次嘗試性動作後，他的眼神堅定地注視起前方，高爾夫球隨著他乾脆俐落的揮杆動作在空中劃出一道優美的弧線。
漂亮。
即使是外行人看了也會由衷感歎的完美一球，柳生卻並未露出任何滿意的表情來。
他只是一味望著球落下的遠處，沒有走過去撿，也沒有做任何動作。
他沉默地站在那裡。
柳生的球杆沒有顏色。
我們常常會說那些網球天才在球場上熠熠生輝的姿態，每一個瀟灑的擊球動作都讓人血管膨脹興奮不已，然而在那時的柳生身上卻絲毫沒有這樣的光芒。
沉默無言，索然無味，黯淡無光，這就是我那時在柳生身上看到的東西。
你瞧，這就是所謂本能了。相同的生物會通過嗅到同類的氣息而本能地接近彼此。被分到同班後我向柳生搭了話，他在我的推薦下加入網球部，我們組成雙打並取得優異的成績，一切由此印證了我的直覺——
看起來一本正經的那傢伙，實際上和我一樣是屬於暗世界的生物。
我和柳生不需要瞭解彼此，因為我們一早就清楚太過親近所帶來的危險。我們需要一個恰到好處的距離，只要不捅破那層安全領域，我們就依然可以像普通人那樣生活在光天化日之下，而不必擔心揭露彼此真實的面目。
有些人生來就是怪物，有些人生來就不能稱之為「人」，不同的只是產生意識的早晚而已。
共同行走在白夜之中，共同行走于黑日之下。
而怪物與怪物之間，則永遠不應被允許牽手並行。
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注：拼音處為自動河蟹，請念第一聲……
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作者有話要說：
誰說這是BL我跟誰急（笑
在寒冷的嚴冬中不能為大家帶去溫暖只能帶去涼意的大概就只有我了←
日更還在持續中∼持續中∼持續中…………
日更真的很透支（一口血
請多多寫下感想給快透支的Toru補血吧>///<
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:40
第四十五章
仁王君，柳生君有喜歡的人嗎,
一天,同班的某個女生跑來這樣問我。起初看她臉紅紅的樣子，我以為又是個想把我叫去樹底下告白的人，沒想到從她口中吐出的卻是柳生兩個字。
……有點意外。
「這種事為什麼要問我，」
「啊,那個,因為我看仁王君和柳生君關係挺好的……所以想你會不會知道……」
關係好嗎——其實也沒有好到那種程度吧。
我知道柳生沒有交往的物件,這一點是顯而易見的,所有人都應該知道。那傢伙除了忙著照顧他妹妹就是忙著念書打網球，既要當好哥哥又要當模範生,看起來也不像是有閒心交女朋友的樣子。
但要說有沒有喜歡的人,那倒又是另外一回事了。
「去問他本人吧。」我懶洋洋地回答說，「我也不知道。」
也許是我不夠親切的態度讓那個女生有些疑惑，她重複了一遍我的話：「仁王君也不知道……？」
不知道很奇怪嗎？因為我和柳生並不像你們想像的那麼親近啊。但我懶得再和她解釋什麼，就這麼把頭轉過去趴在了課桌上。
我的座位在窗邊。
從我坐著的位置透過窗戶望出去，可以遠遠看見對面教學樓的頂層，那個終年被綠色鐵絲網圍住的天臺。
教室不是一個適合休息的好地方。很多時候我喜歡趴在課桌上，但那不是真的在睡覺。當我睡不著的時候，我就會半睜著眼望向對面，看啊看，看啊看，直至看到雙眼朦朧，倦意叢生。
要不今天也過去溜達一趟吧。
一邊這樣想著，一邊閉上眼睛把那個女生的問題拋到了腦後。
因為經常翹課的關係，我的成績只能算中庸之流，勉強能過關的程度。
我很少按時交作業，很少考出讓人欣慰的分數，出席率也一直保持全班最低，因此很早就被老師點名批評過。但在這一點上我全無壓力，因為家裡對我並沒有什麼太大期望，爸媽常說能保持身體健康就阿彌陀佛了，學業什麼的只要混個及格，他們也就沒有更多要求了。
還真是對寬容的父母。
同我比較起來，柳生那傢伙看似就辛苦得多。每天一大清早先把妹妹送去上學，再跑回學校參加晨練；一放學又立刻去把妹妹接回家，安頓好她之後再沖回學校參加部活；部活結束後又要去上補習班，上完補習班再回家給妹妹做晚飯。
「柳生呀，你家的爸媽難不成都是擺設？」
有一回部活結束後，我跟柳生一起回家。看到他中途路過一家超市說要拐進去買點菜時，我有種哭笑不得的感覺。
這傢伙難道是家庭主婦嗎？接送妹妹上學放學也就算了，連買菜做飯這種理所當然是由爸媽來承擔的義務竟然也要包辦，實在叫人傻眼。
「我媽她……身體不太好。」
柳生沒有提到他爸爸，關於媽媽不做飯的原因也只是含糊帶過了。
在那之後，他依然三百六十五天如一日地繼續著這種既扮演模範生又扮演好哥哥還附帶扮演家庭主婦的日子。
我不知道柳生是怎麼做到這些的，買菜做飯洗衣照顧小孩和念書考試打網球根本是風牛馬不相及的兩回事，但他不僅堅持過著這種累心的生活，還努力將兩邊都維持住了平衡感。
搞不好這傢伙就是生來有模範生的頭腦和當老媽子的天賦吧——所以同班的那個女生才會整整追了他兩年。
來問我柳生有沒有喜歡的人但最終並未得到答案的那個女生，後來跑去向柳生告了白。
第一次，柳生拒絕了。第二次，柳生還是拒絕了。第三次，第四次，第五次……直到第六次，那個女生把柳生叫到了樹下，剛好在附近轉悠的我目擊了他們之間的最後一次對話。
「並不是你的問題，你也好別人也好，我只是沒有要跟任何人交往的打算。真的很抱歉，可以請你不要再纏著我了嗎？」
面對死心塌地追了自己兩年的女生，柳生拋出了相當絕情的話語。
這不怎麼符合他的作風，因為柳生一向都很紳士，無論對誰都謙卑有禮，脾氣溫和的他絕不會做出傷害別人的事來。
只有那一次，不知為何他顯得非常決絕。也許是下定決心了吧，他把那個女生一個人留在樹下，也不在乎她是不是已經哭成了淚人，說完那段話就毅然轉身離開了。
柳生離開時的表情很疲憊。
那天下午我逃掉了最容易昏昏欲睡的歷史課，一個人躲在天臺上盤腿發呆。柳生走了過來，但他沒有像平時一樣囉嗦幾句讓我回教室上課，而是在我身旁坐了下來，跟我一起盤著腿發呆。
「被告白了啊……柳生君。」
在默不作聲的柳生面前，我舉起手臂伸了個懶腰。
這本是和我無關的事，但一想起那個女生蹲在樹下哭得稀裡嘩啦的樣子，我的眼前就莫名浮現起了那些曾經向我告白過的人。
在被柳生數次拒絕後仍然堅持不懈地追了兩年，這大概也算是種相當執著的精神了吧。和那些被我拒絕後就不會再來第二次的女生不同，我能看出來那個喜歡柳生的女生很認真。
「我說，幹嘛要拒絕？交往看看不也挺好嘛。」
聽了我不負責任的話，柳生慢慢轉過頭來看了我一眼。
「仁王君才是，你不覺得自己沒資格說這種話嗎？」柳生淡淡地反問道，「那些被你拒絕的女生後來都怎麼樣了？」
「怎樣了呢……我也不清楚。」
我不知道，也向來懶得去管，總之不再來糾纏我就謝天謝地了。但轉念一想，如果哪天真的出現一個像對柳生這麼執著的女孩，說不定也是件意外有趣的事。
柳生面朝空無一人的前方歎了口氣。
「現在不是操心那種事的時候……連正事都忙不過來，怎麼可能有閒心談戀愛。」
出現了，模範生的標準答案。我從鼻子裡發出一聲嗤笑。
「話是這麼說，其實柳生你啊，只是怕麻煩而已吧？」
柳生沒有回答，我猜他是被我說中了所以才不想回答。直到過了好一會兒，柳生才自言自語般地低聲喃喃道：「我只是……沒有能照顧她一輩子的自信。」
……哈？
一輩子？
只不過是國中生談個戀愛而已，用得著上升到這種程度嗎，又不是必須談婚論嫁什麼的。
然而看著柳生不知為何有些沉重的側臉，我並未把心中所想的說出來。
柳生有喜歡的人，這是我在那之後才得知的事實。
遺憾的是，或許連柳生自己都沒有意識到，那份藏於心中不可道明的似有似無的情愫，一直在被他錯誤地認為是出自憐憫和同情的本性。他以為自己只是像對待所有人一樣對那個人遞出了紳士的友誼之手……而事實絕不僅是如此。
又或者，柳生其實非常清楚自己對她抱有的微妙感覺，但也正因為太清楚這一點，他才不得不再次建立起一道安全領域，保護自己，保護她，保護周圍所有的一切不會向不可收拾的局面發展——
就如同我一直在做的那樣。
作者有話要說：
難得的週末可以不用一大清早就和被窩進行殘酷鬥爭的感覺實在太幸福了……
by 被嚴寒虐到痛哭流涕的Toru
第四十六章
「啊啊……煩死了。」
午休時間,我趴在天臺的護欄上抱怨著歷史老師留下的作業。柳生坐在一旁的長椅上，正安靜地吃著他自己做的便當。我無聊地看了一眼他便當盒裡的配菜,煎蛋捲、烤香腸、梅子蓋飯……還真是充滿了老媽子風味的手制便當。
可惜，就算如此我也還是連半點胃口都提不起來。
「哎，不想寫那煩死人的報告……柳生,你的拿來借我抄吧。」
柳生細嚼慢嚥了好一會兒，等到把嘴裡的食物完全咽下去之後才開口慢條斯理地說道,「仁王君，請不要把我當做隨意使喚的人，抄作業什麼的，好歹我也是風紀……」
「是是,風紀委員大人。」我無趣地打斷他，「反正走投無路的話大不了我就扮成真田去偷柳的報告好了。」
吃到一半的柳生停下筷子，皺起眉頭看著我。
「你就不能再稍微認真點嗎？少缺點課的話，報告也不是那麼難寫的東西吧。」
「我不像你啊，沒什麼遠大志向，得過且過就算了。」
歷史也好國語也好什麼都好，課本上盡是些無聊的東西，學了也不知道用來幹嘛。考大學？沒興趣，找工作？也沒興趣，單純為賺錢的話途徑多得是，而且就現階段來看即使什麼都不做我也不至於餓死街頭，既然如此又有什麼值得努力學習的理由呢。
「仁王君，你太……」
你太消極了。我知道柳生那傢伙肯定會這麼說。
柳生在我面前歎氣的頻率很高，果不其然他又開始歎氣了。但我覺得我不是讓他歎氣的根本理由，柳生只是太容易為別人操心了，我一早說過他有同情心氾濫的老毛病。
「總之先把你的麵包吃完。」柳生無奈地對我說，「從早上開始你就什麼都沒吃吧？也真虧你能靠著這點進食量活到今天。」
我毫無興趣地瞥了一眼連包裝都沒拆開的午餐麵包。
「不想吃。沒解決報告之前我都打算絕食。」
「你怎麼……」
柳生看我的眼神就像看著瞎胡鬧的孩子一樣，他擺出一臉苦口婆心的表情。
「報告的事我會想辦法的，下課以後我可以幫你複習一下內容，或者……等等。」
話說了半截，他忽然停下來。
「怎麼？」我問道。
柳生猶豫了一下，他似乎是想起了點什麼。
「也許……」像是在心中反復掂量了一番，柳生不太肯定地說道，「也許我有個認識的人可以幫你寫報告。」
「哦？誰啊？」
——柳生從未告訴過我那個人的名字。
儘管我從一開始就知道她是秋山佳音。
歷史老師第一次在班上把那份報告念出來並對我大加贊許的時候，坐在下面的她露出了十分驚訝的神情。
柳生防護措施做得非常謹慎小心，他既不告訴她客人的名字，也不告訴客人們她的名字。互相不知道對方是誰，也就減少了把這件事洩露出去的危險。
第一份報告順利完成之後，柳生如約跑來問我收錢。
「錢拿來。」
球場邊，大家都在一旁忙著做熱身準備的時候，柳生來到我身旁不動聲色地吐出了乾脆俐落的三個字。
什麼嘛，這種跟黑社會一樣冷酷的要債方式，也太不親切了。
「呀，柳生，生意才做到一半就翻臉不認人了？親兄弟明算帳什麼的還真是殘忍啊——」
我故意提高了點音量說道，柳生的表情立刻沉了下來。
「那不是給我的，有很需要它的人。」他像是在刻意提醒我一般壓低了聲線。
我心知肚明地笑了笑。誰都知道柳生的老爸是這一帶有名的大律師，以他的家境來說需要靠這種方式賺錢才反倒是奇怪了。
「反正就算我不給你，你自己也會墊上的吧？柳生你呀……還真是個十足的大少爺。」
柳生皺起眉頭，有點疑惑地看著我。我把手伸進口袋假裝掏了掏，然後從裡面拿出一張皺巴巴的紙鈔來。
「喏，童叟無欺，我可不是耍賴欠帳的人。」
柳生松了口氣正要接我遞過去的紙鈔時，我迅速把胳膊一抬，他的手就這麼落了空。
「仁王君……」這一次，柳生的聲音很無奈。
我狡猾地一笑，一個響指之後，錢已經眨眼躺進了他的上衣口袋裡。
「拿去普濟救世吧，柳生大善人。」
完成交易後，我又像什麼都沒發生似的開始做起了熱身運動。
柳生小心翼翼地把錢折好放了起來。他隨身帶著一本英文詞典，這本英文字典我曾經在秋山的課桌上見到過。
柳生把收到的錢夾在這本字典中，再把它交給秋山，兩個人就這樣在誰都不會注意的情況下悄無聲息地完成一系列交易。
聰敏的柳生。
聰明卻又無法逃過我眼睛的柳生。
因為有了秋山的存在，我的三年級上半學期可謂是如魚得水地渡過了。
在那之後我一直定期給柳生增加業務，說來也怪，以前時不時會對我嘮叨幾句的柳生自從開始發展這個業務後，就再也不跟我提起要「認真點，少缺課」之類的話題了。
柳生並沒有在靠替人寫作業賺錢，他只是純粹義務地幫助秋山介紹客人而已，那麼這件事對他自己而言到底有什麼好處呢。
沒有獲利，還要冒著被發現後可能會被退學的危險，對柳生來說這莫非只是一種刺激的體驗？因為一直當模範生太無聊了，因為一直當大家口中的紳士當煩了，因為厭惡這種一成不變的呆板生活所以想要體會新鮮的感覺……但我知道他哪種都不是。
柳生處事非常嚴謹，他的思維邏輯清晰有條理，完全和他老爸的精英頭腦一脈相承。制定業務也好，接收客人也好，用字典交易也好，每一個環節都經由他的細緻考量而變得滴水不漏。
唯獨只有我能看到那一絲空隙。
柳生不是什麼聖人，他的確有善良且同情心豐富的一面，但若要以為他真的會無緣無故為一個毫無干係的人付出這麼多，那是不可能的。
他的確不在乎錢，他的確有那個能力可以把一切操縱得遊刃有餘，他的確可以把這一切當做是場消遣的遊戲。
他甚至可以認為他真的是在大發慈悲地幫助、拯救一個缺錢的可憐女孩，但那終究都只是自欺欺人罷了。
某個提早放學的午後，我路過柳生的班級。那天的柳生是負責留下打掃教室的值日生，我遠遠地透過窗戶向裡張望，卻並未看到他拿著掃帚掃地的情形。
空蕩蕩的教室裡，柳生一個人坐在座位上。他的面前擺著一本攤開的字典，柳生從書包裡拿出自己的錢包，打開，慢慢地從裡面抽出了幾張千元紙鈔。
他把那些錢整齊地夾進了字典，然後安靜地合上。
這應該是我早已預料到的一幕，但我還是不由得沉默下來。
柳生很聰明，可他的智慧卻反而在讓他陷入古怪的泥沼。
我很清楚那傢伙根本不認識多少差生，為了保證安全不被識破，他也不可能去外面找來這麼多人介紹給秋山。
秋山或許永遠不會知道，她的客人從來都只有我，以及柳生自己。
我不會拆穿他。
柳生和我很像。但在某個本質上，他和我又是斷然不同的。
傻瓜般的善心……或者也可以說是單純的戀心，柳生的身上姑且還殘留著這種屬於「人」的本性。而對我來說，戀愛，學習，興趣，愛好，什麼都是無謂的。
因為我沒有未來。
即便活著，我也只是一具空殼。僅僅為了活著而活著，除此以外別無其他。
秋山為了採訪而來天臺找過我，自那之後，她就會時不時地來天臺坐著發呆。
我們很少有對話，在極其難得的情況下才會開口說一兩句，一說完馬上又恢復到各自發呆的狀態。
「可以問一個問題嗎？」
有一次她忽然開口道。
「你認為柳生是個什麼樣的人？」
我慢吞吞地思考了一會兒。
「那傢伙，本質說不定意外地熱血。」
「是嗎。」
「嗯。」
恢復沉默。
「還有一個問題，為什麼你們要打網球呢。」
「唔？」
「新聞社的報導……我有些地方不太明白。為什麼要打網球呢，因為有趣嗎。」
「……因為可以找到活著的感覺。」
「是嗎。」
「嗯。」
再度沉默。這一回誰都沒再開口。
我躺在長椅上，從指間的縫隙中默默凝視發呆的秋山。
她的皮膚很白，幾乎和我一樣病態的白。在一片蔚藍蒼穹之下，她渺小得近乎透明，單薄的身軀仿佛隨時會消失於無形。
……就像雪一樣。
她並不屬於我和柳生的暗世界，而是會在陽光下消融的冰雪。純淨，無垢，美好到無限近似於一觸即碎的冰晶。
我無法、也不忍接近。
倘若我試圖稍微接近一些，身體周圍的污濁仿佛就會蔓延到她不可侵犯的神聖世界中。美好會被摧毀，純淨會被玷污，一切會在頃刻間破碎。
柳生一定也在以同樣的目光看待著她。
正因如此他才不可自拔地陷入了泥沼。
我與柳生是相同的，卻又是截然不同的。
因為對她來說，我從一開始就只是個謊言。
。
。
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下章預告：有較兇殘內容，請提前開啟防護罩>
作者有話要說：
終於把第二個真相說出來了（長歎一口氣
迄今為止維持時間最長的一次日更……默默地為自己感動一把（抹淚
姑娘們，請用長評中評短評各種評狠狠地砸向我∼毫不留情地砸向我吧∼！
（張開雙臂）
第四十七章
最令我們恐懼的，並非是我們的黑暗,而是我們的光明。——Marianne Williamson
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12月4日,耶誕節前夕，我的生日。
阿土總是最早一個到治療會的人,他會幫大家把椅子排好,打開窗戶讓新鮮空氣流通,再在桌子上擺一些茶具和水果供大家休息時吃喝。
治療會裡沒有人知道那天是我的生日,按照計畫，我買好了一堆聖誕禮物準備帶去治療會分給大家。我給阿土買了一支水槍,據說是那種可以短暫製造出彩虹的水槍，真實效果如何我不知道,我打算去了治療會以後和阿土一起試試。
捧著一堆禮物,我來到治療會的門前,然後從禮物下面艱難地探出一隻手來打開房門。
沒有上鎖。這說明阿土已經在裡面了。
打開門時，因為手裡捧了太多東西，我的視線被擋住了。地上好像有一灘水漬，我沒注意到就踏了上去，結果往前一沖險些滑到。
「啊……糟了。」
好不容易站穩，手中捧著的禮物卻有幾個掉了下去。我正勉強想彎腰去撿，卻奇怪地發現腳下令我滑倒的似乎並不是普通的水漬。
那是一灘黑乎乎的，向前蜿蜒伸展開來，並且散發著古怪腥臭的液體。
屋內一片昏暗。窗戶沒有被打開，椅子也沒有被排好，桌子上散落著一些之前聚會時留下的紙屑和垃圾。
有一個人倒在血泊之中。就在此時此刻，就在我的眼前。
「……阿……土……？」
當我下意識地念出那個名字時，我手中的禮物盒子已經全部掉到了地上。
我沒有前進，也沒有後退，我沒有大喊，沒有逃跑，我只是站在那裡，一動不動地看著脖子上插著一把水果刀的阿土的屍體。
屋子裡沒有別人，屋子裡什麼都沒有，只有死去的阿土和同樣在那一刻死去了的我。
阿土的脖子幾乎斷了一半，腦袋以奇怪的方式垂在一側。他的雙手仍然牢牢地握在刀柄上，保持著刺向自己時的姿態。
我看不清阿土的表情，我只知道他流了很多血，血幾乎鋪滿了整間屋子，腥臭充斥著每一個角落。
阿土渾身上下都是血，他的臉上是血，脖子上是血，手上是血，衣服上也是血。
到處是血……到處都是阿土的血。
連我的腳上也是阿土的血。
——雅治，快看，有彩虹！
我什麼也看不見。
我的天空沒有顏色，白色是一切的原點，而我就屬於那個原點。
我希望我從未來過這個世界。
我是不存在的。
……………………
…………
員警趕來的時候，我仍然站在那裡。
阿土很胖，即使血全流光了，他也依然很重。員警動用了四五個人，費了很大的勁才把阿土的屍體抬出治療會。
他們把阿土抬出去的時候，在他身上蓋了一層紅色的塑膠防水布。擔架經過我身邊時，阿土的一隻手從紅色的防水布下露出來，無力地垂在擔架邊緣。
一時間，我突然很想抓住那只手，很想很想很想。
員警喊我，問我是誰，我沒回答。他們叫我走開，我也沒動。
我媽趕來了，她沖過來抱住我，拍著我的背不停地對我說：「沒事的，沒事的，一切都會過去的。」
很多聞訊趕來的治療會的人都哭了，但我沒哭。
阿土那傢伙明明只是個傻瓜，卻偏偏在這種時候這麼精明，選擇了最快最有效的自殺方式。
……他到底是下了多大的決心和力量才把自己弄成這樣的？
你的刀用錯地方了，我真想這麼告訴他。那是用來切水果的，那是用來給大家分吃的，你一直都在用那把水果刀做這些事，不是嗎？
為什麼你要用它刺穿自己的喉嚨呢。
「哈……」
我以為自己可能再也發不出聲音了，我覺得那把水果刀不是插在阿土的脖子上，而是插在自己的脖子上。
我張開嘴，發現自己還是能發出聲音的——太好了，我笑了，可就在要發出笑聲的下一個刹那，我突然趴在地上劇烈地嘔吐起來。
一直吐，一直吐，吐到覺得自己的五臟六腑都已經不復存在，吐到昏天黑地，吐到肝膽俱裂。
我就這麼吐暈了過去。
在接受了大約三個月的心理治療後，我從治療會的人口中無意間聽到了阿土自殺的原因。
阿土一直想和他的女友結婚，他們早早地上交了婚姻屆，原本說好要在元旦那天舉行儀式，連酒店都訂好了，禮服請柬也都做好了，就等著向大家宣佈的那天到來。
在去醫院做複查的時候，阿土興沖沖地把這個消息告訴了他的主治醫師，可他的主治醫師卻對他說了這樣一段話：
「如果父母雙方都攜帶有白化病基因，那麼生下的孩子也一定會是白化病患者。為了孩子的將來，我希望你能慎重考慮婚姻問題。」
那個醫生只是出於善意的提醒。他大概無論如何都不會預料到阿土聽完這話後的反應。
阿土非常想要孩子，他一心憧憬著擁有自己的家庭，擁有正常人的生活，卻傻乎乎地忘了自己是白化病患者，自己的女友也是白化病患者，他們的孩子必然也會是白化病患者。
阿土是個樂觀向上的人，儘管他的智商只有小學程度，但他總是掏心掏肺地對待身邊每一個人，鼓勵他們，告訴他們希望尤在。
他曾是治療會裡每個人的心靈支柱。他的單純就像孩童天真的笑容般照耀著大家。
對那樣的阿土而言，擁有家庭和孩子的夢想也許是唯一支撐他開朗性格的原因所在。
生個健康的孩子，看著他茁壯成長，看著重生的另一個自己邁向太陽擁抱光明——那只是一個再普通不過的小小期盼罷了。
神明剝奪了我們應當享有的權利，神明讓我們成為無法見光的怪物，可即便如此我們仍然在努力生存，就算再痛苦，就算再艱辛，我們依然不曾放棄黑暗中僅存的一絲光芒。
可神明卻將最後僅存的一絲希望也無情地掐滅了。
可恨的基因。
可恨的人生。
可恨的一切。
阿土死了，我卻活了。
到底是誰在操縱我們的命運？到底是誰在將我們玩弄於鼓掌之中？到底是什麼將我們推向絕望的深淵和痛不欲生的境地。
阿土的死換來了我的痊癒。上天將他的死演變成我的奇跡。
我不想要這樣的奇跡。
我應該死去，所有人都應該死去。我們從一開始就不應該像阿土那樣抱有期望，我們渴望健康，我們渴望過上普通人的生活，我們渴望行走在溫暖的日光之下，我們互相激勵，互相寄予扶持，而在神明看來，我們不過是一群掙扎在地獄底層的可有可無的殘次品。
我們不被允許擁有幸福，我們不被允許擁有自由，我們生來就受到無法擺脫的詛咒。
淒慘的哀鳴和記憶中那股揮之不去的令人作嘔的血腥味伴隨我渡過了小學時代的每一個夜晚。
我們自始至終都只是一群不該存在的怪物。
三年級上半學期，秋山的好友三宅突然死了。就像阿土那樣為一個我認為可笑至極的理由死了。
秋山崩潰了，一向少言寡語的她在走廊裡對著傑克大哭大喊，聲嘶力竭地捶打著他。
看到她的時候，我忽然覺得就像看到了當年的自己。
她就是我。
是真正活著的我，是能行走于光亮之下的我，是無法發出淒厲悲鳴的我。
當我意識到這些的時候我才發現，原來這些年我一直在所有人身上尋找著自己和阿土的影子——直到發現她和柳生為止。
她是光，柳生是光，他們都是以另一種形式存在的阿土和我。
然而那道光到底給我帶來了什麼？我不止一次地問自己，是希望，還是更多的絕望？
怪物應該呆在怪物應該呆的地方。
當有一天怪物暴露在不該暴露的地方，當光照射到它的身上，當它醜惡的形態展現在所有人面前時……
怪物也就成為了真正的怪物。
作者有話要說：
本章開頭引用的那段話，大概是所有被引用過的話中我最喜歡的之一∼
寒冷還在繼續，似乎後天又要下雪了，一邊盼望著春天的到來一邊又希望時間延遲……
馬上要在三月迎來畢業的心情微妙地複雜著（笑
第四十八章
不是你們揀選了我，是我揀選了你們。——《新約聖經 約翰福音 15,16》
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我無法界定幸運與不幸的區別。
白化病意味著不幸嗎,被太陽討厭意味著不幸嗎，不能擁有正常人的生活,不能娶妻生子意味著不幸嗎,
那何又為幸,
生在富裕的家庭，從小不愁吃穿,身體健康，學習優秀，有體面的父母和聽話懂事的妹妹——是不是這就可以稱之為幸,
我想對柳生而言，這是一個永遠沒有正確答案的問題。
在整個立海網球部中，除我之外跟柳生最合得來的人應該就是真田了。這兩個人在三年級時同班，真田是副部長，柳生是部員。真田當了風紀委員長，柳生又當了風紀委員。柳生似乎總在追隨真田的步伐前進，儘管兩人之間一直保持上下級的關係，但你從不會看到真田對柳生發脾氣，也從不會看到柳生對真田有絲毫不敬或不滿。
相似的家庭背景和相似的成長環境，或多或少地決定了這兩個人能和諧相處的基調。
如果要拿真田家的教育理念和柳生家的教育理念做比較，我會說柳生是略為幸運的那一方。真田出身員警世家，柳生出身律師世家，同樣都是被人們尊敬的象徵光明正義的法律職業，真田家的教育理念則要比一般人家嚴苛百倍甚至不近人情得多。
真田的身上有種與生俱來的威嚴，那受益於他從小接受的訓練和培養。網球部裡沒人敢對真田持有半分質疑，因為他確實有著常人難有的堅韌毅力和不屈意志，這種鐵一般的特質為他換來了不可替代的存在感和地位，卻也導致他的周圍豎起了一圈銅牆鐵壁，讓人只得遠遠仰望，而畏懼於翻越那道牆壁走進他真正的內心。
我知道真田並不是有意在築起那道圍牆，他的圍牆也並不是牢不可破。名叫三宅的人很好地印證了這一點，她的去世輕而易舉地擊破了真田看似厚重牢固，實則脆弱不已的心壁。
真田等來了拆解他心防的人，我會說他或許已經等這一刻等了很久。真田只不過是一個更笨拙的柳生，他不懂得像柳生那樣將厚重的牆壁藏起來，他不懂得像柳生那樣善用柔軟圓滑的處世之道，他不懂得以一種更聰明，更世故的姿態來面對這個複雜的世界——他始終是木訥而耿直的，這確實讓他錯失了一些很重要的東西，然而卻並不意味著他屬於不幸。
柳生是一個更為智慧的真田。
什麼時候應該說話，什麼時候應該沉默，什麼時候應該笑，什麼時候應該哭，柳生全部都了若指掌。沒有人比柳生更清楚為人之道，因為他從小就跟著當律師的父親見識過這個社會上形形色色的人。危險的人，醜惡的人，正義的人，善良的人，柳生比誰都明白要在這個社會上順利生存下去的必要手段。
給流浪貓餵食，給哭泣的女生遞手帕，扶老奶奶過馬路，給孕婦讓座——第一眼你會覺得這全是些再虛偽不過的事情，什麼紳士，什麼模範生，都只不過是名叫柳生比呂士的人從他父親身上學到的精湛演技罷了。
可我知道並非如此。
我不會說柳生是個多老實忠厚的人，因為他的的確確不是那樣的人。
但他總是喜歡揣著麵包在午休時悄悄跑去後院，看望那只因為跟別的野貓打架而被咬掉了一截尾巴的花貓。
那只花貓從不理柳生，每次都是叼住他放在那裡的半個麵包後就一溜煙地逃開。不管柳生去喂多少次，不管柳生耐心地向它示好了多少回，那只花貓始終忘恩負義地對他保持警戒，就跟路邊拿了施捨卻連謝謝都不肯說一聲的乞討者沒什麼兩樣。
每次看著那只花貓一拿到食物就立刻翻臉不認人的摸樣，柳生都會露出無奈又好笑的表情。他喜歡在後院裡呆很久，呆到上課鈴響起，呆到那只花貓早已消失無蹤，也依然在那裡不厭其煩地輕聲叫著「凜凜，凜凜」。
凜凜是柳生自作主張給那只貓取的名字。
當然，凜凜自己壓根不認可這個名字，沒准它還躲在牆上看著柳生火大地心想：誰允許你擅自給我取名了！
但不管凜凜有多麼不配合，柳生還是堅持每天中午跑去後院給它喂東西吃。
柳生不是唯一去後院給凜凜喂東西的人，其實早在柳生之前就已經有好幾個女生發現了這只喜歡在後院出沒的貓。後來由於在學校附近聚集的野貓太多，學校擔心養著它們會惹來多餘的麻煩，於是下令不再讓學校裡的師生去後院喂貓。
就這樣，怕違反校規的女生們不敢再去後院了。最終只有柳生一個人留了下來，仍然堅持每天去給凜凜喂東西吃。
柳生真是個充滿矛盾的傢伙。
明明自己還是個風紀委員，卻不顧違反校規去後院喂野貓。明明是個隨時隨地冷靜自製的人，卻會在看到凜凜跑出來搶食物的一刹那露出柔軟的微笑。
對父母和妹妹施以無微不至的照顧，對赤也那些後輩們施以親切的關懷，對陷入困難的人們施以誠懇的援助之手，以細膩的目光注視著周遭的每一件事物——柳生就是這樣一個發自內心溫柔著，並善良著的謙謙君子。
時刻保持整潔，時刻保持風度，時刻透露著出身優越的教養和內涵，很多人以為柳生只不過是精英後代的固有模式之一，但實則柳生遠比他們想像得更為優秀。
一個像柳生這樣細膩的人，本不應該承受那麼多世俗的拘束。
柳生總是很疲憊，越是關懷的事物越是讓他感到疲憊。他和真田最本質的不同在於，真田並不像柳生那樣處處細緻用心，因為太過溫柔太過操心，所以柳生的煩惱也比一般人要多得多。
名叫惠梨奈的小女孩是柳生的妹妹。柳生是那種若非不得已絕不會輕易給別人添麻煩的人，就像參加校外見學不得不離開幾天時一樣，柳生極其難得才會跑來拜託我去幫忙喂凜凜。
「惠梨奈就拜託你了，仁王君。」
某天，因為某個事發突然的情況而不得不把妹妹暫時放在我這裡看管的柳生朝我鞠了一個很深的躬。
這傢伙的禮儀總是周到得讓你沒辦法拒絕。當然，儘管我對照看小孩子毫無經驗，但我也沒打算拒絕他的請求。因為柳生一旦欠別人的情，就會很積極地以數倍來償還。
「那下個月整月份的飲料錢就算你身上了。」
我輕飄飄地說出了交換條件。
「沒問題！」柳生爽快地答應了。
不愧是有錢的公子哥。
柳生離開後，我閑來無事變了幾個魔術給他妹妹看。小孩子總是很吃這一套，才剛變了沒幾個魔術，惠梨奈就已經開心地兩眼發光了。
「你是不是經常被你哥丟來丟去的？」
變完魔術，我隨口問了句惠梨奈。
柳生沒有向我解釋突然離開的理由，他一向很看重他妹妹，一副恨不得隨時都把惠梨奈帶在身邊照看的樣子。要他撇下妹妹離開一定是有比妹妹更重要的事，然而柳生只是接了個不知誰打來的電話，就忽然臉色一變說要趕過去。
「哥哥對惠梨奈最好了……惠梨奈最喜歡哥哥。哥哥不會丟下惠梨奈的。」
柳生的妹妹很認真地回答我說。
「哦？那他幹嘛要把你扔在這裡自己跑掉？」
問出這個問題時我突然有些後悔，我為什麼要多管閒事？如果柳生不肯說，那必然有他不肯說的理由。
直覺告訴我我不應該向惠梨奈打聽這個理由，可惠梨奈卻天真無邪地告訴了我答案。
「因為爸爸總是在外邊和其他阿姨玩，爸爸一不回家，媽媽就哭……媽媽哭了身體就會變差，哥哥要去找爸爸，把爸爸帶回家照顧媽媽。」
說完這話的惠梨奈的表情，有那麼一瞬間陰沉了下去。
幸與不幸有時只在一線之間。
如果我是不幸的，那麼柳生也是不幸的。我看不見所謂的幸運，我能看見的只有一個又一個無奈而疲憊的人。
我是被白色的光芒籠罩住的黑暗，柳生則是被黑暗籠罩住的白色光芒。
我不曾試圖去瞭解柳生到底是怎樣的一個人，我也不想剖析他到底是怎樣的一個人，只不過在那一天之後我隱約地意識到，即便我們什麼都不做，即便我們力圖阻止事態向不可控的方向發展，我們也依然不能阻擋一切註定的力量。
命運在該來的時候來。
審判也在該來的時候來。
而我們，只是無能為力。
作者有話要說：
日更到此告一段落∼歇口氣……
仁王視角尚未結束，因為是最長的一個篇章，還請大家包容他繼續堅持下去（笑
Toru目前已經完全投入到期末考試地獄中，之後的更新可能會變慢∼
不過接下來的幾章都會有非常重要的內容∼記得關注喔v
第四十九章
柳生的媽媽很依賴柳生,這種依賴強烈到了完全顛倒母子之間原本應有的平衡關係。
母親應當養育孩子,母親應當照顧孩子,母親應當不顧一切地保護孩子,可這種理所當然的天性卻並未發生在柳生媽媽的身上。
如果查閱柳生手機裡的來電記錄,你會發現幾乎百分之九十九都是他母親的來電,而每通電話的間隔時間不會超過一小時以上。
柳生無意間提起過他媽媽身體不好,具體不好到什麼程度我不清楚,但確實是無法工作只能長期養在家裡的狀態。
有一次柳生去醫院拿完藥後回來參加部活訓練。當他剛在更衣室換完衣服的時候,我已經和後輩打完了一場激烈的練習賽。
「啊,抱歉，仁王君，我馬上就出去。」
誤以為我是來更衣室催他上場的柳生這樣對我說道。
我告訴柳生說不用著急,我只是來裡面擦把汗休息一會兒罷了。換完衣服就急匆匆跑出去的柳生忘了把從醫院拿來的藥放進置物櫃,我好心地替他收拾了一下制服，順手也把蓋在制服下面的藥拿了起來。
哢嚓。
打開置物櫃。
哢嚓。
關上門。
我把柳生的制服和他媽媽的藥一起丟了進去，然後裝作什麼都沒看見，什麼都不知道似的背靠櫃子坐在地上休息。
在那個貼有精神類藥物標籤和服用方法的白色紙袋裡，裝著的是只有處方簽才能買到的各種五顏六色的小藥片。有意也好無意也好，我確實看見了標籤上的內容。
柳生媽媽得的不是身體上的疾病，我認為那其實不影響她在日常生活中打理起居照顧孩子，但她不僅沒有盡到半點母親應盡的義務，還反過來讓上中學的兒子承擔起照看這個家責任，讓他照看年幼的妹妹，甚至是照看身為母親的自己。
「知道了……知道了……可我現在走不開，我還在上課……」
二年級時每次一下課，柳生要做的第一件事就是跑到走廊上把手機打開。
「我知道，我都知道……媽媽，你冷靜點……」
他會捂著嘴巴躲到角落小聲地給他媽媽回電話，一邊安慰她一邊露出苦澀的神情。
「好好，我答應你，我一放學就去找他……我一定去……」
沒錯，柳生媽媽從不會看時間段，她不在意柳生是在上課還是在做什麼，無時無刻，任何地方，柳生媽媽都會不停地給兒子打電話哭訴。
她在電話裡尖聲狂叫的聲音偶爾連身在一旁的我都能清晰地聽到。
汗水順著脖子流下來，我卻連拿毛巾去擦一下都覺得浪費。汗水是我還活著的證明，流血也好，流淚也好，都是提醒我並非已死的證據。
那麼對柳生來說，到底什麼才是能證明他活著的證據？
「仁王君，願意幫我一個忙嗎？我希望你能幫我調查一個人。」
很少拜託別人的柳生在讓我幫他喂貓照看惠梨奈後，提出了一個更令我感到意外的請求。
「調查？那不是參謀最擅長的領域嘛。」
誰都知道柳蓮二是個資料狂人，收集調查情報這種事找他准沒錯，可柳生似乎有其他考量。
「和擅不擅長沒有太大關係，只是這件事沒有辦法拜託別人，我能信任的人只有仁王君你。」
「哦？這可真是受寵若驚呀……噗哩。」
我從不輕易去幫別人做什麼事，即使要做也得先談好交換條件，這點就算是柳生也不例外。世界上沒有免費的午餐，我也沒有助人為樂的必要，一物換一物對我來說是天經地義的。但那次柳生異常嚴肅的表情卻讓我感覺到了一種非同尋常的訊號——危險。
如果靠得太近就會捅破那層苦心維持的安全領域，這是我絕不希望發生的。然而就在柳生說出「我能信任的人只有仁王君你」時，他或許已經率先踏出一步，主動撕開了安全領域的一角。
哼，還挺有意思。
我答應了柳生的請求，開始幫助他調查一位女性。我沒有像一貫的那樣問柳生索取什麼報酬，在我看來，夾帶著危險信號的事件本身就可以稱之為一種樂趣，而我正需要這種樂趣來刺激長年麻木的感官。
「柳生，話先說在前頭，我可不是什麼慈悲為懷的善人……查出糟糕的東西我不會負責的，也別指望我替你守口如瓶一輩子。」
柳生看著我，用透著疲憊的口吻說道：「沒關係，我相信你。」
但我不值得被相信。
柳生委託我調查的清一色都是跟他父親有曖昧關係的女性。工作中的同事，常去的咖啡店店員，應酬時認識的俱樂部公關，各種不同的職業與年齡段，人數多到讓我不禁想感歎他父親左右逢源的能力之強。
做律師這個職業的人在日本被稱為「老師」，同樣有資格被稱為老師的職業還有教師與醫生，把這三個職業並列排在一起，不難看出它們在人們心目中的形象有著多麼偉大及正面的意義。
然而正是因為有著這幅神聖高大不可玷污的外皮，柳生才不能去請私家偵探來跟蹤他的父親，因為一旦在他人手裡留下父親出軌的證據，那毫無疑問極有可能會被用作敲詐勒索之物，畢竟律師的收入在一般人眼裡也是一筆相當可觀的數目。
我對錢財沒什麼欲求，對跟蹤他人*也不是那麼有興趣。我和柳生在做的並不只是單純查證他父親和那些女人的關係，事實上，我們其實是在想方設法地拯救他的母親，拯救他的家庭。
每次只要偷拍到柳生父親和其他女人約會的照片，柳生就會把這些照片印出來寄給那個當事人。
除了照片，柳生還會在信封裡放上一封列印好的信，這封信他列印了很多張，每張內容都是一樣的：離開他，否則就把照片寄到你的親朋好友和公司那裡去。
信封表面的位址欄裡只有收信人的資訊，沒有寄信人的資訊。
哎呀呀，還怪可怕的。在手裡把玩著柳生特製的「威脅信」時，我忍不住又想感歎起他那顆充滿智慧的頭腦。
大多數人在收到這封信後不會報警，因為這封信實則沒有什麼需要大動干戈的言論，也不會出現像「不照辦就殺了你」之類露骨的字眼。柳生只不過是叫她們主動離開他父親而已，而且還是以一種極為禮貌的方式：工整地疊好信紙，有序地排好照片，仔細地塗上膠水，把信封口嚴嚴實實地密封好，甚至連地址欄都用上了對方的敬稱。
乾淨俐落，嚴謹簡短，端正有禮到幾乎看不出這是一封威脅信。
但這樣一來對方不就不當回事了嗎？只不過區區幾張照片而已，不怕事情敗露的人或多或少也存在。但對那些單純圖謀錢財或是一時興起只想尋求香豔刺激的人來說，要衡量起維持這段關係和敗壞自己名聲把事情鬧大來的話，顯然多數人還是會選擇默默放棄前者，因為她們和柳生的父親之間本就不存在什麼牢不可破值得鬧到天翻地覆的感情，說到底，那終究只是「玩」罷了。
當然，只是做這些還不夠。
柳生的高明之處在於，他會在寄出第一封信後緊接著又寄出第二封。第二封信裡什麼都沒有，只有幾張萬元紙鈔。這是柳生送給那些女人的「封口費」，也可以說是「安撫費」，數量雖然不算多，但一邊寄予威脅一邊又寄予安撫，讓她們意識到「不會只有一封信」的同時，也讓她們產生了「第三封信會是什麼」的無形壓力。
在鞭子和糖的雙重施壓下，那幾個女人都陸續離開了柳生的父親。
沒有人報警，即使報警了也無法查出信的來源。退一萬步講就算員警肯為了這種小小惡作劇花力氣去查，我們也只是禮貌地「問候」了她們一下，寫了封信拍了幾張照片而已，完全沒做出什麼過激的行為來，所以一點也沒有擔心的必要。
我是在為柳生的母親，或者說這個骯髒的社會伸張正義嗎？當然不。
那麼幫他做這些事到底有何意義？會有快感嗎？也不。
但這種在同齡人中甚少能遇到的體驗，確實為我無聊到看不到盡頭的生活增添了一抹極少的奇特色彩。
那抹色彩是鮮亮的嗎？
正相反。我在很久之後才意識到，做這些事並非是在拯救柳生悲哀的家庭，而是在把他，以及他的家庭推向更可怕的深淵。
那抹名為漆黑的顏色，還只不過是通往地獄之路的起點。
作者有話要說：
更新忽快忽慢實在對不起∼m- -m
某人依然掙扎在期末地獄以及畢業傷感的陰影中……
春節就快到了∼大家應該都已經回家準備過年了吧∼
這裡是回不了國只能一個人在家啃餅乾看春晚的小可憐Toru←噗
希望大家能在春節更新的時候用留言陪伴我喔∼XDDD
對了，求能在國外看春晚的方法∼∼∼！！！←走開
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:41
第五十章
在所有我和柳生跟蹤過的女人中,只有一個是跟我們真正打過照面說過話的。
和其他收到信後沒多久就放棄的女人不同,那個在俱樂部工作的女公關是個在風月場摸爬滾打慣了的人，用句很貼切的話來形容就是「死豬不怕開水燙」的類型。因為什麼場面都見識過了，所以她並沒有在收到信後就停止和柳生的爸爸來往。
「要寄第三封信嗎？」
其實我一直很好奇柳生的最後一道殺手鐧是什麼,可他卻朝我搖了搖頭。
「我要約她出來。」
說完，柳生就很乾脆地撥打了對方的手機號碼，邀她出來見一面。
柳生的第三封信並不是真正的信，而是面對面的談判,這是我起初沒有預料到的一步。柳生寄出的信都是匿名的,而且非常小心地注意不留下任何會暴露來源的資訊,對方或許多少可以猜到這是親人所為,但絕無證據直接指到我們頭上來。
可柳生的主動聯繫顯然已經輕易地暴露了他自己的身份。
「仁王君如果不想出現在那種場合的話，不去也可以。」柳生推了推眼鏡說道，「但如果有你在場，我會事半功倍的。」
我的確不怎麼想出現在那種場合，但俗話說幫人幫到底，何況比起在暗處偷偷地給人寄威脅信，這種正面交鋒說不定才更刺激有趣。如此一來，我就決定了要跟柳生一同前往。
見面地點約在一家連鎖的家庭餐館，是那種成群結隊的中學生會經常光顧的地方。
柳生似乎完全不介意曝光自己還是個中學生的事實，他穿著學校制服，沒有任何喬裝打扮地坐在了餐館裡等對方前來。
「哎……為什麼我非要做這種事不可。」
點完三杯飲料後，柳生忽然對著桌子歎了口氣。
「呀，不是挺有趣的麼？」
比起跟著湊熱鬧的我來，主動提出這次大膽會面的柳生卻反而顯得沒什麼精神：「仁王君真是奇怪的人，竟然覺得這種事有趣……算了，就算我說你也不會明白吧。」
我明白，我非常明白，出軌父親的兒子和父親的情人見面談判這種場面實在是有趣極了，不然我為什麼要跟過來攪這趟混水？
「一會兒仁王君不用開口，全部交給我就行。」
柳生像是不抱期望地看了我一眼之後說道。
「是是，遵——命——」
服務員送來了飲料，我拿起杯子喝了一口。
就在我喝了一半的檔口，女公關的身影出現在了店門口。她一眼發現了我們，隨後帶著一副輕蔑的姿態朝這裡走來，隨之飄近的是一股刺鼻的廉價香水味。
「長得還不錯嘛，鷹介的兒子，不輸給他自己呀。」屁股一沾到椅子，女公關就立刻沖我們吐出了這樣一句話。
下流。
在這個女人的身上，找不到除了這兩個字以外更合適的形容詞。
柳生臉上的表情已瞬間由剛才的唉聲歎氣轉為了戰鬥模式，他直直地盯著對面的女公關，並未流露出絲毫膽怯或退縮之意。
「首先謝謝你答應出來見面，長話短說吧，前兩封信你應該都已經收到了，請問你還需要什麼樣的條件才肯離開我父親？」
「我不怕你。」女公關笑眯眯地說，「你以為像我這種人會怕十幾歲的小孩子嘛？答應出來見你，不過是因為我可憐你罷了。」
柳生沉默了稍許。
「就像第一封信裡說的那樣，如果你不配合，我會把照片寄往所有認識你的人那裡，無論是家人還是朋友還是工作上相關的人。我想這對你的名譽多少會產生損害。」
女公關撲哧一聲笑了出來。
「名譽？你覺得我有種東西嗎？哈哈哈。何況你也不用腦子想想，那些照片上除了我還有你爸，公佈它們不僅會暴露我，也會暴露你爸，你以為只有我名譽受損，你爸就可以獨善其身？」
「可以電腦合成。」柳生不為所動地回答，「我有非常精通電腦的朋友，他可以把我父親的臉換成別人的臉……至於想換誰的，那全憑我決定。」
說完，柳生瞥了我一眼。我拖著腮幫子，皮笑肉不笑地看著對面的女公關。
「當然，照片不是唯一的方法。萬不得已的時候我會考慮去找黑道，一邊偽造你的身份資訊一邊去大量借錢欠債，等欠到一屁股債又不去還的時候，他們就該上門找你要了。你也知道做公關這行的人沒什麼信譽可言，黑道那些人會使出什麼樣的招數逼你還錢，我實在是不敢想像，恐怕絕不會像我們這樣和平地坐下來聊天吧。」
漂亮的攻擊。女公關塗著厚厚脂粉的臉已由最初的氣焰囂張逐漸出現了細微動搖，她下意識地咬了咬自己的嘴唇。
柳生由此開始了下一階段的慣用絕招。
「不用擔心，我也說了那是萬不得已的情況下才會使用的招數。只要你肯主動離開我父親不再糾纏他，相應地我會另外支付給你一筆安撫費用，我想這筆交易顯然要比前面那些方法明智得多，你不會吃虧的。」
女公關非常不高興地拿起眼前一早點好的飲料，但剛遞到嘴邊又放了下來。
「如果我說這些我都不怕呢？」她忽然挑釁般地望著柳生，和他胸前的某處，「那個校徽是立海大附中的吧，你是那裡的學生？一報還一報，我也可以去你學校大肆宣揚你和你爸的光輝事蹟呀，看到底是誰怕誰？」
柳生紋絲未動。
「我會殺了你。」他十分平靜地說，「在你踏進校門前我就會殺了你，因為我也不怕你。」
他是認真的，而絕非玩笑。我相信不管是那個女公關還是我自己，都在那一刻清醒地認識到了柳生所抱有的決心。
女公關將手裡的飲料杯重重地放下，杯底和桌面碰撞發出了「砰」的聲響，杯子裡的液體搖晃著溢出了一些，濺到了女公關的手上。
不知為何，女公關輕聲笑了起來，以一種令人感到噁心的眼神在柳生的身上到處遊走。
「柳生君呀柳生君，你也完全不輸給你爸爸那樣的男人呢。」
說著，她的手慢慢越過桌子，伸向了柳生胸前的領帶。
「你呀，長大以後一定會成為比你爸爸更優秀的男人，我懂男人，我能看得出……」她扯住柳生的領帶，緩緩拉向自己。
——「別碰我！」
下一個瞬間，柳生用足以讓人嚇一大跳的音量怒吼著從椅子上「騰」地站了起來，他發狂般地一巴掌甩開了女公關的手，用力程度之大讓女公關不由得驚叫一聲，立刻捂住自己那只扯了領帶的手。
「你這下流齷齪的（biao）子！你這……你這……」
柳生突然激動到整個身子都在不住地顫抖，仿佛伸手扯了他領帶不是這個女公關，而是某種更為低賤可怕的、骯髒到令人反胃的沾滿病菌的生物。
「好髒……好髒……好髒……髒死了……！」
柳生拼命扯著自己的領帶，似乎是想把這條受到污染的領帶從身上扯下來，可出於強烈的情緒不穩，他的領帶非但沒有解開，反而在脖子上越纏越緊。
柳生一邊用手掐著喉嚨，一邊跌跌撞撞地跑出了餐館。我追著他跑了出去，只見他沿路橫衝直撞，最後消失在附近一個拐角處。
我走到那個拐角處，發現裡面是一條陰暗的小弄堂。柳生正跪在一個垃圾桶旁，依然用手緊緊地掐著脖子，弓著背大口喘氣，樣子看起來痛苦萬分。
「好髒、好髒、好髒……好髒好髒好髒好髒……」
他不斷重複著同一個詞彙，臉上呈現出一種被折磨到難以忍受的表情。他的領帶仍然沒被解開。
「柳生，柳生。」
我呼喚著他的名字在他身旁蹲下，失控的柳生沒對我做出任何反應，我伸出手去，強硬地抓住了他的肩膀。
「柳生，看著我，你看著我。」
我用力把柳生轉向自己，強迫他看著我的臉。
「你很好，你什麼事都沒有，那條領帶不會勒死你，你不用解開它。」
一陣劇烈的喘息後，柳生終於在狂亂中聽到了我的聲音。他抬起頭，用一種極其茫然且空洞的眼神看著我，仿佛剛剛才從一個瘋狂的夢境裡回到現實。
柳生的制服被他自己扯得淩亂不堪，胸前的扣子被扯掉了幾顆，襯衫領子則皺巴巴地歪在一旁。
我一語不發地默默替他解開了那條領帶。
「對不起……仁王，又給你添麻煩了。」
這是恢復理智後的柳生在那天說出的最後一句話。
神會賦予，神亦會掠奪。
神賦予我生命，神又將我拋入黑暗。
而神施與柳生的，則是在一片光明照耀下永無止盡的噩夢。
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注：拼音處請念第三聲（對不起大過年的還爆粗←毆）
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作者有話要說：
新年快樂萬事如意！！Toru在這裡給大家拜年了！！\(^o^)/
感謝姑娘們陪伴我渡過了2013年∼新的一年裡，大家也一定要和Toru一起健康快樂地成長喔XDDD
祝大家在新的一年裡順順利利∼逢考必過∼收壓歲錢收到手軟！
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Toru已經包好紅包等著大家了∼
在春節期間給Toru留下愛之鼓勵的妹子們∼
都有紅包拿喔！！XDDD
不要錯過∼∼
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ps.在過年的時候更新這種陰鬱的內容真是sorry呀∼><
不過Toru從春節開始又要勤奮一陣子了，記得關注進展喔XDDD∼
第五十一章
時間不會改變我們,它只是讓我們逐步現形。——Max Frash
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她和柳生在上同一所補習班,這是我很早就知道的事。三宅曾經也和他們上同一所補習班……不過那只是曾經而已。
三宅死後,和她形影不離的秋山成了孤身一人。我好幾次在地鐵月臺旁看到她一個人站在那裡等車，她的身旁是空的，但如果換到是幾個月前,在那裡站著的人一定會是三宅吧。
很多人在等車的時候會低頭找點事情做，比如聽音樂，比如玩手機,比如看漫畫。但秋山什麼也不做,她總是盯著某處發呆，發呆，一直發呆。
我沒有理由站到她的身旁去，因為我既不是三宅也不是她的任何一個朋友。我只是遠遠站在人群後面看著她,看著她常常因為發呆而錯過一班就停在眼前的電車。
上車的人，下車的人，明明人們就在身旁來來往往川流不息，她卻仿佛什麼都感覺不到一樣，直到有人一把推開她喊了句「礙事，別擋路！」，她才能慢慢回過神來，接著眼睜睜地看著電車再度從眼前開走。
我想，即使我走上前去站到她身旁，她也不會意識到我的存在。
學校附近有兩個車站，一個是地鐵，一個是陸上電車。三宅還在世的時候，秋山一直和她坐陸上電車，但三宅一死，不知道為什麼秋山就開始改坐地鐵，再也不去坐陸上電車了。
聽說三宅是在地鐵裡臥軌而死的。
我不知道這和秋山改坐地鐵有什麼聯繫，但我猜秋山之所以總是站在那裡發呆，是因為她在試圖找尋一些東西。
秋山想從這裡找出什麼呢？三宅的死因？三宅臥軌的動機？還是三宅不知飄蕩在哪的靈魂？
這聽起來好像很荒唐，因為三宅並不是死在日本的地鐵裡，而是死在遙遠的美國，即使她努力去找也不會找到什麼。但只要站在這裡，她就能夠看見三宅死前所能看到的最後一幕——陰暗沉悶的地下，低矮的天井，垂著頭只顧消遣時間的人們，呼嘯著即將駛進車站的電車，絕望而潮濕的冷風撲面吹來——
於是她再也沒法跨步向前了。
那是再普通不過的一天，天氣甚至說得上是陽光明媚。我在放學後走進地下鐵，然後又在那裡見到了獨自站在前方的秋山佳音。
同外面心曠神怡的氣候不同，地下鐵裡一整年如一日見不到光，永遠讓人覺得寒冷壓抑。
秋山又在發呆，她出神的背影總和這個忙碌的地鐵顯得有哪裡格格不入。放學後的人潮逐漸湧進了地鐵，人們開始自覺地排成幾列等候電車進站。秋山一直是站在隊伍最前端的那個人，但她僅僅是站在那裡而已，並不是為了排隊等上車。所以當她身後的隊伍越來越長時我不禁覺得有些好笑，自以為遵守規則老老實實排隊的人們只是排在了一個根本不坐車的人身後，而秋山不說，也沒有人會意識到他們其實是排錯了地方。
人們總是會被表像欺騙，或者說人們根本沒打算要用心觀察些什麼，因為人們都習慣了盲從。
地鐵裡的人越來越多，車站開始廣播下一列電車即將駛入月臺的消息。轟隆隆的聲響從那個幽長深遠的漆黑隧道中一點點接近，排成一長列的隊伍漸漸縮緊，人們略微挪動著步子向前。
車頭的燈光出現的一刹那，在長長的隊伍後端突然有個身穿黑色風衣的男人沖了出來，他穿過人群迅速跑到前方，在所有人都還來不及發出驚叫的時候，就縱身躍入了鐵軌。
事情發生得如此之快，以至於還有很多人沒發現他的這一舉動。直到駛入月臺的電車猛地踩下緊急刹車，巨大刺耳的刹車聲回蕩在整個地鐵站中，人們才發現車頭的窗戶已被濺成一片鮮紅。
寂靜，無聲的寂靜。
沒有人尖叫，沒有人哭泣，沒有人大喊，只是出奇地靜。
電車停在了那裡，列車員踉踉蹌蹌地從裡面跑出來查看情況。人群這才微微有了些騷動，一些人跑到前面去看發生了什麼事情，原本站在後方的我也被推向了前。
秋山依然站在她一直站著的地方，我被推到了她旁邊，發現她距離發生事故的地方不過只有十米不到的距離。
秋山沒有說話，我也沒有說話，幾乎沒有任何人說話，只有幾個眼疾手快的同校學生拿出了手機，對著車頭底下隱約能看出的手腳斷肢一陣狂拍。
沒有人上前阻止他們，人們只是又一次追隨了盲從的本性，開始像他們一樣拿出手機照下臥軌的現場。
「新鮮的屍體！」「我就在現場哦！」「夠刺激吧！」「親眼見到死人啦！」
——他們一定是在各自的推特上一邊散佈著血淋淋的照片，一邊寫著這種炫耀的內容吧。
我不禁開始回想起那個此刻在電車下四分五裂只剩殘肢的男人。
他一直呆在隊伍的後端，在一大群人中並不起眼。穿著黑色的風衣，拎著黑色的公事包，說不出任何長相特點的臉，只不過是時下隨處可見的普通上班族打扮罷了。
在那截斷了的手臂上，我仍然可以看見黑色的風衣袖管和手腕處戴著的銀色手錶。
在這個手機涵蓋了一切功能的時代，年輕人已經幾乎沒有戴手錶的了。如今還會戴手錶的除了喜歡時尚的女性之外，就只有非常重視時間細節的上班族而已。
「非常抱歉地通知各位乘客，由於剛才發生的人身事故，電車暫時無法運行，請利用其他線路或轉乘巴士……」
地鐵裡響起了廣播通知。
大部分的人離開了，趕時間的匆匆離去，不趕時間的神色不悅，但大家還是相當平靜地走向了另一端的月臺，仿佛他們剛才遇到的只不過是一起小小的碰擦事故，而不是有一個人屍首分家地死在了他們眼前。
留下的人依然在拍照。
只有我和秋山始終一動不動地站在那裡，秋山的視線像釘子一樣牢牢地固定在車底那灘殷紅的鮮血中。
血並沒有噴到月臺上來，只是慢慢地染紅了大半個軌道，低頭一看，我們的腳下似乎也在逐漸變紅。
「你不拍照嗎？」
我對著完全沒有在看這裡的秋山說道。
秋山莫名地抖了一下，隨後她轉過來，像是在強忍著什麼一樣說道：「手機壞了。」
一點兒都沒有技術含量的謊話。
「……沒壞的話你就會拍嘍？」
她抿住嘴唇不回答。我掏出了手機，對準車頭那邊。
「住手——」秋山攔住我的手臂，她的聲音很沙啞，「不要拍。」
我非常確信她的聲音一直在抖，但她竭盡全力壓制住了那股似乎下一秒就會爆發尖叫的情緒。
我看著秋山，慢慢放下了手機。
「那個人不是三宅。」我平淡地說。
在一陣急促的鳴笛聲後，救護車和消防車很快趕了過來。
有人抬著擔架從我和秋山的後面跑了過去，但我知道那不是用來救人的擔架，只是單純用來裝屍體的擔架——因為我在擔架上看到了阿土死時蓋在他身上的那種紅色塑膠布。
我的記憶無論何時都是如此鮮明。
「如果不能面對這件事，那就乾脆一輩子都別坐地鐵了。」
我又在多管閒事了，真不像我。但明知如此我還是逼迫般地盯著秋山，她緊握拳頭，視線越來越低，越來越低，直到我再也看不到她的表情。
「這和你沒有關係。」
說完，她轉身走出地鐵。
到此為止吧，剩下的都不是你該管的事情了。明明腦子裡是這麼想的，我的身體卻不由自主地跟著秋山一起出了地鐵。
秋山在路上快步行走著，我也快步跟在她身後。我不知道秋山要去哪，恐怕她自己也不知道，因為她只是不顧一切地低著頭向前沖，像是要急忙逃離什麼一般，不斷加快著步伐。
我們走到了一條沒什麼人的小路。秋山急促的腳步聲突然停止了，我也隨即停了下來。
「不要跟著我。」
她轉過身，用充滿憤怒又悲涼不已的眼神瞪著我。
我沒說什麼，有那麼一瞬間連我自己也有些懷疑自己站在這裡的理由。放眼四周，我們正站在一片住宅區的附近，沒什麼人來往，靜悄悄的安逸氣氛像極了天臺。
「……曾經也有過一個人像這樣死在我面前。」
——以比臥軌更慘烈幾百倍的死法。
血的氣味，血的顏色，血的觸感。昏暗的房間和阿土死時的摸樣，每一個細節都像被篆刻在腦海中一般清晰到令人戰慄。
無論何時，無論何地，那一幕都像是只在一秒前發生過的事一樣，可以讓我反反復複地回憶起死亡的感覺。
「他是我唯一的朋友。」
我不知不覺地走近了沉默著的秋山。
從口袋裡拿出手機，調出那張在地鐵裡拍到的照片，然後把手機遞給秋山。
「你早晚是要面對的，因為無論逃到哪裡都沒有真正安全的地方。」
我被阿土鎖進了一個籠子中，秋山則被三宅鎖進了另一個籠子。我們不可能逃脫出這個籠子，一旦被死亡的陰影所沾染，就再也難以擺脫纏繞著的那股氣息。
所以我們只能學會如何在這個籠子裡生存下去，像人一樣，像任何生物一樣，即使背負著沉重的枷鎖，即使掙扎到傷痕累累，即使墮落到無藥可救，也要證明自己是活著的。
因為這就是人類的本性。
秋山很長一段時間都沒有動作，直到她默默地伸出手接過了我的手機，我才感覺到闊別已久的生命又一點點回到了身上。
我一直在追尋一樣東西。
我苦苦地追，用力地追，帶著鑽心刺骨的疼痛和沒有一秒停歇的掙扎在追逐那樣東西。
阿土曾為我帶來過那樣東西，可他又自私地帶走了它。
我在每一個人身上拼命尋找著這件東西，在柳生身上，在秋山身上，甚至是不存在的神明身上。
我一度以為我可以找到它，甚至我以為自己已經找到了，可那樣東西實則從一開始就不會存在於任何地方。
在這個以醜惡人類構築的畸形社會中，沒有同情，沒有憐憫，沒有善心，有的只是人們張牙舞爪的瘋狂*。人類早已喪失了美好的本性，剩下的只有不知為何而活的虛幻生命。
真理是什麼？命運是什麼？希望是什麼？
不斷地捫心自問，不斷地叩響地獄之門，我卻始終得不到答案。
我還活著嗎？
是的，我還活著。
當我透過她看到自己，我終於萌生了那一丁點脆弱渺小得可憐的破碎希望。有沒有可能……只是一點點也好……哪怕細小到比沙塵更微弱也好……
我能夠等來被救贖的一天。
作者有話要說：
唔，這一章，多少有了一點我現實中的親身體會……
因為與親身體會接軌，所以想著是不是能表現出更真實殘忍的一面
不過到最後還是變成呐喊了……果然，不想放棄黑暗中的希望（笑
仁王視角還有三章結束，之前也說過在他的結局中會揭露一個最重要的真相←兇手的身份∼
所以，請各方務必做好爆發長評的準備，Toru會用必殺技星星眼盯著大家的XDDDD
第五十二章
我們不能對人性絕望,因為我們自己就是人類。——Albert Einstein
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我是欺詐師，而非魔術師。
我不能變出讓一切回到最初的魔術,我不能變出讓一切變美好，變幸福的魔術。
那麼我的存在到底有什麼意義呢？
12月4日,阿土死了。
他的死抹消了我對世間全部的留戀，抹消了我存在的意義,就在那一天，在所有人都沒意識到的情況下,我也死了。
身體沒有滅亡,心卻變成了灰。
我以為不會再有什麼事讓我感到更加絕望，因為沒有希望也就不存在絕望……明明我一早就可以做到這點。
可那場車禍改變了一切。
我沒有心，我只是一具空殼。她有心，可她的*卻在逐步消亡。
為什麼？為什麼神明總是要以最殘酷的方式來對待我們,甚至不願給我們一絲一毫喘息的餘地。
不，根本不存在什麼神明。如果世界上真的有神明存在，三宅就不會死，她就不會孤零零地躺在那座墳墓裡，秋山也不會遇到這場車禍，落得只能眼睜睜地等待死亡的下場。
整個世界都不過是被粉飾成天堂的地獄。
「喂喂……唔，柳生，是我。我找到他了。」
我總是在幫柳生尋找他爸爸的行蹤，那天也只是一如往常地發現了他和一個女人在一起。
女人？女孩？應該是後者更準確些吧，因為距離太遠，我沒有把那個人的臉看得很清楚。只不過可以確信的是，這是一張以前沒有在柳生爸爸身旁出現過的新面孔。
哈，沒什麼可奇怪的，因為柳生的爸爸就是這種糟糕透頂的人。就算他身邊的女人每天換一個也很正常，整整一學期的跟蹤已經讓我完全認識了這個棄一家老小于不顧，成天就知道在外面鬼混的混帳男人。
什麼律師，什麼精英，什麼正義的夥伴，簡直讓人笑掉大牙。
不過這些都和我無關，我沒有譴責他的必要，也沒有懲罰他的必要，因為那是柳生的爸爸，不是我的爸爸。
就像柳生說的那樣，我只是幫了他一個忙而已——出於「朋友」的立場。
把柳生爸爸的行蹤告訴柳生之後，我最重要的任務就差不多完成了。剩下的爛攤子要怎麼收拾，通常都是柳生自己去苦惱的事。
噯，做這些事情到底有什麼意義？
我曾經想過要問柳生。
把那些女人全部趕走就能讓他的心回到這個家來嗎？如果那些女人永遠也趕不完呢？如果他的心從一開始就不想放在這個家裡呢？
就算是裝作什麼都沒發生過一樣回到你們的身邊，大家就真的可以忘記過去重頭開始了嗎？徹底原諒他？對他所做過的行為通通視而不見？
那根本就不可能，我想柳生自己也清楚這一點。
但他還是不停地跟在他父親身後清掃那些散發出惡臭的第三者們，你可以說他是被逼無奈，因為他的母親每天都像發瘋一樣尖叫著要他把父親找出來，但我在我看來——柳生則是必須要這麼做。如果他不這麼做，如果他不捨身保護這個已經崩壞的家庭，如果他不去保護他的媽媽和妹妹，那脆弱的她們一定會成為所有醜陋現實的犧牲品。
柳生不得不這麼做。
如果他不做這些事，那麼他也會和我一樣失去生存的意義。
「知道了，你記得先拍照，我馬上就趕過去……他和誰在一起？」
看不清的新面孔，我原本想這麼回答。
但當我在停車場的一角舉起望遠鏡的時候，我的呼吸在一瞬間停止了。
——這怎麼可能？
我不能解釋眼前的畫面意味著什麼，我確確實實看到了一張我認識的臉，蒼白的，透明的，一貫安靜沉默的臉。
走在他身旁的人是秋山佳音。
我的大腦在極短的數秒內恢復了運作，電話那頭傳來柳生沉重的關門聲。
「你不用過來了。」我說，「看錯了，只是一般同事，他們在談工作。」
他們並不是在談工作。秋山佳音背著一隻背包鑽進了柳生父親的車，柳生的父親親切地為她打開了後座車門，看著她進去以後，自己才又繞回到前座。
同樣的場景也發生在每一個第三者的身上。
柳生的父親是極其有風度的人，渾身上下都透露著成熟男性的魅力和一看就知道無比優秀的頭腦，這也正是他豔遇不斷，身旁從不缺乏鶯鶯燕燕的原因。他喜歡邀請每一個情人坐上自己的豪華跑車，然後帶著她們出去兜風，這是他約會的必經項目。
可車裡的那個女孩是秋山佳音。
秋山佳音也是他的情人嗎……？
在分析出這個問題的答案之前，我已經下意識地向柳生撒了謊。
我撒謊的技術很高明，因為這是我最擅長的東西。即使在震驚和疑惑之下感到雙手冰涼，我也還是能面不改色地對別人撒謊，並且不讓對方察覺出絲毫破綻。
「……是嗎？……只是同事？」
是的，沒錯，只是同事。我十分冷靜地肯定道。
柳生沒有再質疑下去。
掛掉電話，停車場傳來了汽車發動的引擎聲。
那輛載著秋山佳音和柳生父親的汽車就這麼遠遠地從我眼前開了過去，駛向了一個再也回不來的深淵。
作者有話要說：
注：阿爾伯特·愛因斯坦（Albert Einstein），世界著名的物理學家。
（以下是一點點負能量嘮嗑，可以無視我∼><）
今天早上打開新聞，看到了一條Philip Seymour Hoffman在家注射藥物過量死亡的報導
因為前幾天才剛看完有他出演的The Hunger Games，對於這個突如其來的消息震驚了很久
我看過很多Hoffman演的電影，其中印象最深的是Doubt和Capote
Capote給過我重要的影響和啟發，而扮演Capote的Hoffman那種略微曖昧又獨樹一幟的形象，至今仍然留在我的腦海裡揮之不去
一個演技如此細膩入骨的人，一個看起來和藹又透著深沉智慧的人，這樣的人也許除他以外很難再尋覓到了吧……
希望他安息
（負能量嘮嗑 END）
下一章開始進入仁王視角最後的高｜潮部分∼
做好準備了嗎？ready go∼
第五十三章
日時 XXXX年12月4日夕方 16：46
―――――――――――本文――――――――――
お久しぶりです。
好久不見。
今日は少し伝えたいことがあってメールをしました。
今天有些話想告訴你,所以我寫了這封郵件。
好きです。
我喜歡你。
よかったら付き合ってもらえませんか？
可以的話請跟我交往好嗎？
返事待ってます。
等待你的回信。
それではアデュー
那麼再見。
by柳生比呂士
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………………
………………
安詳得如同置身於酣夢中的睡臉。
自然彎曲的柔軟短髮,長長細細的睫毛，白得近乎透明的膚色,伴隨微弱呼吸有序起伏著的胸脯。
我在那個病房中所看的,是與記憶中死去的阿土截然不同的畫面。沒有作嘔的血腥味，沒有染成異色的地板,沒有冰冷切割的刀鋒,一切都是無機質的白色,純淨得仿佛是進入了一個無人棲息的神聖空間。
她就躺在那裡。
斷非死亡,卻更近乎於死亡。
「你…………」
你是誰。
你是一個叫做秋山佳音的人,是仁王雅治的同班同學,是三宅憐花的好朋友，是幸村精市的雙胞胎妹妹。
三年前那個尚存一絲微寒的初春，你在迷路的新學校裡遇到了一個紅發的男孩。
男孩說，我叫丸井文太，可實際上他是仁王雅治。
仁王雅治和秋山佳音從來都不是朋友，因為他們的相識始於一個謊言，而一切後來發生的事都基於這個謊言之上。
也就是說，一切從最開始就是被構築的謊言。
「為什麼不乾脆死掉？」
是啊，死掉就好了。
如果你死掉的話，說不定一切還能回到正軌裡去。沒有秘密，沒有真相，沒有絕望，有的只是死亡這一無感情的事實而已。
我也好，幸村也好，真田也好，柳生也好……只要忘掉秋山佳音這個存在，大家就都可以好好活下去了。
沒有什麼會改變，大家只是一如既往地為了活著而活著。不論有無陽光，不論有無希望，不論有沒有生存的理由，即使像無腦的螻蟻一樣生活在最陰冷骯髒之處，那也只是我們一貫麻木盲從的生活罷了。
對，一切從最開始就沒有意義，一切從最開始就了無生趣。
「明明死掉更輕鬆……」
我不會去死，我不會以繁瑣痛苦的方式結束自己的生命，即使我的生命空洞如初甚至一文不值。
但這仍不能阻止我無數次幻想自己的死亡。
每當我走在路上，每當我抬頭仰望高樓，每當我注視身旁駛過的汽車，每當我聞到遠方海水的鹹味，我無一不在幻想自己正從那裡縱身躍下，或是正飛奔到汽車面前，或是正沉入深邃大海中的摸樣。
是否付諸於行動往往只在一念之間。
如果拋開一切念想，死大概是再簡單不過的事。我喜歡站在高處，我喜歡穿梭在車流之中，我喜歡走到月臺最深處。
我喜歡每一個離死亡最接近的地方，我喜歡在月臺邊緣搖搖欲墜，電車呼嘯而至，瞬間將一切碾壓粉碎的感覺。
那感覺總讓我想起秋山。
三宅死後，秋山一直都站在固定的位置。她無視警告跨過黃線，每次都從邊緣處被車站員一把拉回月臺。
秋山一定也和我一樣，無數次，無數次地幻想著死亡的場景。
可我們最終都沒有墜下那個月臺，而是一次次無意識地回到這個比死更殘酷的現實中來。
我知道我不會去死，就像我也知道秋山不會去死一樣。
我們都是這個世界上最靠近死亡那一面的生物，可與真正存在於漆黑死亡中的他們不同，我們被緊緊地擠在黑與白之中，越不過光明的線，也來不到黑暗的世界，永遠只能掙扎在曖昧灰色的縫隙中，扼著喉嚨無法喘息。
「去死吧……」
我慢慢地走向躺在病床上的秋山，猶如走向那個正在等待終結的自己。
我不會被拯救。
永遠也不可能有誰來拯救我。
我已經習慣了在黑暗中陷溺，甚至早有了要如此渡過一生的覺悟。但秋山不應該是那個和我一同在泥沼中窒息的人，躺在那裡的人更應該是別人，或者更應當是我才對。
為什麼秋山會躺在那裡？
相同的問題也在阿土死時閃過了我的腦海。
神明掠奪了一切我認為美好的事物，掠奪了一切能象徵光的事物，神明把我狠狠地踩在煉獄之中，任我撕扯吼叫，任我煎熬匍匐，把我折磨至絕望，再在絕望之際讓我看到一絲光芒，然後——
輕而易舉地在我眼前擊碎那一切。
人類是如此的愚昧和可笑，而我正是這樣的人類。
我清楚地明白自己的渺小和卑微，我不能與神明抗衡，我不能改變一切回到從前，我所能做的只有結束眼前這個人的痛苦。
秋山，我救不了你，救不了阿土，也救不了柳生。在這個世界上我救不了任何人，因為我連自己也無法拯救。
你要去那個地方嗎——
那個阿土睡著的地方。
我緊緊握住了拳頭，從指尖開始蔓延至全身的震顫，滲入心底的陣陣劇痛，仿佛是三年前目睹阿土慘死一幕時未曾徹底爆發的情緒，在這一刻不可抑止地噴湧而出。
秋山不應該死，阿土也不應該死，沒有人生來就應該等待死亡。
可即便如此，神明還是將這些光收回到自己的身邊，彙集成那道遙遠虛幻的彩虹，哄騙著可悲淒涼的人們，使它美麗得讓人眩暈，又殘酷得讓人生畏。
秋山，很快就不會再痛了。
你不需要再掙扎了，也不需要醒來，你不用睜開眼睛，不用去聽到真相。
你永遠不會知道在你身上留下傷痕的人是誰，你永遠不會知道那淒慘的一幕是如何發生，只有永遠不知道這一切，你才可以安心地在那裡做一個長長的夢。
你是光，你是和阿土一樣明亮純淨到令我不忍染指的光。你們會在那個沒有疼痛的世界裡相遇，你們會化成最溫和的彩虹，我會從此在世間仰望那道遙遠的光，在這裡一遍又一遍地懷念你們，懷念神明從地上奪走的最後兩道希望。
不要害怕。
再也沒有什麼可擔心的了。
——又是陰天。
——嗯。
我沒有資格同光站在一起。
將手放在她的氧氣面罩上，凝視她從未有過的安詳面容。
秋山，當那一天你舉著相機對準我的時候，你所看到的是什麼？
是可怕的怪物？是墮落的魔鬼？還是一個普普通通的人類？
你也許不知道，在我心目中，你是無限接近於光，無限接近於天，無限接近于純白的存在。
就算只是把手放在這裡，仿佛也有種是在玷污你的罪惡感，恨不得想要立刻挪開，然後遠離你，讓你繼續保持散發純淨的光。
原諒我吧，秋山。
我會在適當的時候去找你和阿土，不論早晚，不論光景變遷，我們會再見的。
這一次，要從不是謊言的相識開始。
——仁王。
我們不是朋友。從來都不是。
明明不是朋友，卻在不自覺地留心著她的一舉一動。陰天裡出神的表情，風中吹亂的髮絲，說話時流露出的為難。
你叫過我的名字嗎？哪怕只有一次也好，如果你叫過，那一定會是一種煥然新生的感覺。
沒有人認識我，沒有人看得到我，人們見到的只是在扮演「仁王雅治」的仁王雅治，而不是真正的仁王雅治。
只有你是不同的。
秋山。
秋山。
秋山佳音。
佳音……
只有這一次就好，讓我來幫你，讓我來保護你，讓我最後再想起身為一個人、身為有感情的人類的感覺吧。
——不可以。
空蕩蕩的房間裡有虛無的聲音在飄蕩。
動作停止了，無形的力量將我定格在那裡。
有誰在叫我？
那聲音如此遙遠，卻又如此熟悉。
是你嗎，阿土？
我低頭，她仍沉浸在對周遭一無所知的深眠中，做著一個我看不見的，也許是美好天真的孩童之夢。
真想看看你在做著什麼樣的夢。
悲傷來得毫無預兆，我幾乎沒有辦法按捺住湧上喉頭的強烈苦澀，手不由自主地抽離了氧氣面罩。
一切如常。
名叫秋山佳音的人還活著，仿佛只是童話中被女巫詛咒後陷入長眠的公主。
可我不會是那個吻醒公主的王子。
後退，後退，接著後退。
我始終戴著我的面具，直到這一刻我也依然要戴上它。我可以是幽靈，我可以是怪物，我可以是過客，我可以是謊言，我可以什麼都不是。
是時候消失了。
但還有一件未完成的事。
我走出病房，未將視線停留在同她的最後道別之處。我直直走向長廊，一邊把手伸進褲子口袋，一邊摸到了冰涼的手機外殼。
比呂士，見個面吧。
我在存有那封郵件的手機中如此寫道。
作者有話要說：
想著這一章什麼都不說比較好但又強迫症發作非想寫點什麼不可糾結來糾結去最後產生了這段廢話←
下一章是浸泡著Toru血淚的仁王視角最終章！
想說的話都暫時忍住，打算留到下章一次性爆發（笑）於是很快再見∼
第五十四章
日時 XXXX年12月4日夕方 16：53
―――――――――――本文――――――――――
柳生くん。
柳生君。
ありがとう。
謝謝你。
わたしね
我
—メール受信中斷—
（通訊中斷）
by秋山佳音
―――――――――――――――――――――――
………………
………………
微雨中,撐著傘的柳生出現在了碰頭的地點。
沒有像平時一樣打招呼，只是默默地向我走來，無驚訝,也無怒意，平靜內斂得如同彌漫寒意的陰天一般。
「最近總是下雨來著。」
「是啊,傘都不能離身了。」
輕輕拂去肩膀一側被淋到的雨珠後，柳生的鏡片上浮起一層淡淡的霧氣。
「總覺得很久沒見了。」
「別來無恙？」
「也說不上無恙吧。」
兩人站在路邊一處樹蔭下,話題在一個奇怪的點上停了下來。
「…………」
「……我說,柳生啊。」
「什麼？」
「你大概知道我為什麼叫你出來吧。」
柳生淡淡一笑。
「老實說，收到郵件有嚇一跳。還想著仁王君怎麼在這個節骨眼上還有心情跟我開玩笑。」
「那可不是開玩笑。」
同幾秒前相比,我的聲線明顯冷了下去。但柳生毫無慌亂。
「在你說之前可以先問個問題嗎？為什麼她的手機會在仁王君那裡？」
柳生的視線投向的是我插在褲子口袋裡的手。我的口袋裡正裝著秋山佳音的手機，所以那裡有個明顯的長方形塊狀，很容易被注意到。
「這東西，你應該不陌生才對。」
我從口袋裡慢慢拿出了那只手機，盯著那只手機的柳生有一瞬間露出了疑惑的表情。
「這個……不是仁王君自己的手機嗎？」
確實如此。就外觀看來，這台手機無疑是我從二年級開始就一直在用的那台，柳生之所以會如此清楚，是因為他那裡也有和這只手機外觀完全相同的另一台，這兩隻一模一樣的手機是我和他為了方便互換身份而特意準備的。
「沒錯，是你之前拿來還給我的手機，因為我們老是互換，偶爾也有搞不清誰的手機在誰那裡的時候。」
我使用手機的頻率很少，除了必要用途外，打電話發郵件和朋友聯絡感情都不是我的日常所需。
在地鐵站看到上班族臥軌的那天，我用隨身帶著的手機拍下了事故現場的照片。隨後我把手機給了秋山，讓她一直保存著那些照片。
收下手機的秋山就這麼用了下去。
「車禍前秋山的手機壞了，我把自己的手機借給她，秋山換上了她自己的號碼。表面看起來還是我的手機沒錯，但真正在用它的人其實是秋山。」
秋山發生車禍後的一周，帶著疲憊倦容的柳生把這只手機拿來還給了我。
抱歉啊，最近太累，一不留神把兩台都放在身邊了，來，這是你的——
外觀一模一樣，連待機畫面和鈴聲也一模一樣的兩台手機，柳生是如何辨別的？
很簡單，只要看寄件匣就可以了。如果寄件匣裡有著諸如寫給媽媽或妹妹的郵件，那就必然是柳生的手機。反之，寄件匣裡空空如也的就一定是我那台了。
「柳生已經檢查過了吧，這台手機的寄件匣是空白的，所以才認定是我的。」
他沒做聲，只是靜靜地看著我。
「你是無論做什麼事都一絲不苟的人，事先檢查寄件匣這點固然不在話下，但就像你說的，那段時間你實在太累了，那些壓力導致你忽略了一個比寄件匣更重要的地方，收件箱。」
秋山的手機裡有一封來自柳生的郵件。
收件時間是車禍當天的下午四點左右，正是目擊證人描述秋山獨自出門後不久的時間。
「不覺得奇怪嗎？明明是在幾個月前就給了秋山的手機，甚至在車禍發生前一刻還在使用，讓柳生髮來的郵件變成『已閱讀』狀態的手機，怎麼會在車禍後跑到柳生那裡去了？如果這部手機在車禍現場或是在她家中被發現，理應被員警當作證物收走調查才對……我想柳生在找到它的時候，大概一心認為這不是我的手機就是你自己的手機吧，所以還沒來得急確認就匆匆帶回來了。」
員警說，在車禍現場沒有找到秋山佳音出門時背著的包。我也好，鄰居家的目擊證人也好，都可以確信秋山是背著包上了柳生爸爸的汽車。
和邋裡邋遢把手機隨便往褲兜裡塞的男生不同，女生隨便到哪裡都喜歡帶著手機，而且總是很小心地把手機和錢包都裝進包裡，絕不會隨便亂放。
我不知道她的包裡除了手機和錢包之外還裝著什麼，也不知道把她的包拿走的人有何企圖。但無論如何，她的手機確實曾隨著那只包一起不見了。
「其實除了收件箱和寄件匣以外，手機還有一個功能叫做'未發送郵箱'，如何，聽過嗎？比如說電波和信號不佳的時候，比如在地鐵裡的時候，偶爾會有這種郵件發不出去的情況吧？那種時候沒發出去的郵件就都會集中到這裡面來……和被忽略的收件箱一樣，柳生一定也忘了檢查這裡。」
我打開手機，不緊不慢地調出了未發送郵箱的頁面。
一封顯示只發到一半內容的郵件正躺在裡面。
「這封郵件的發信時間是在收到柳生那封郵件的大約10分鐘後，正對應了警方推測的車禍發生時間……還記得他們出車禍的地點是在高速公路吧？因為是在路面駕駛汽車，所以不存在地鐵裡沒信號的情況，那為什麼這封郵件還會發送到一半就斷掉？……因為車禍剛好就在那一刻發生了。」
受到強烈撞擊的同時，手機也從手裡飛了出去。邊角處的缺損和背後的一道劃痕清晰地證明了這只手機曾經摔落在地的痕跡，萬幸的是它並未因此壞掉，只是中斷了那封才發到一半的郵件。
「我不知道那是怎樣一個場景，也想像不出那是怎樣一個場景……不過對柳生來說，那個場景一定終生難忘吧？因為太過衝擊所以手足無措，喪失了一貫的冷靜，只想著儘快離開這裡，匆忙地拿走她的包和手機……等回過神來的時候已經分不清什麼是從現場帶回來的了，只是看到了有兩台一樣的手機就想著要還給我一台，也忘了檢查，或是根本沒意識到要檢查收件箱和未發送郵箱……」
「已經足夠了。」
柳生終於打斷了我，他並未試圖反駁什麼，只是沉默了一陣。
透過他反光的鏡片，我以為我會看到些什麼，但最終我什麼也沒看到。
陰冷的濕氣環繞在我們的四周。
「仁王，你要向他們揭發我嗎？」良久，柳生問道。
「不。」
「那麼，你打算怎麼處置手機？」
「留著。」
「為什麼？」
「因為在那只手機裡，也存有對我不利的證據。」
「…………」
「你會去的吧，自首。」
「…………」
雨勢在不知不覺中漸漸變大。明明近在眼前，柳生的身影卻變得前所未有的模糊。
「並不是……你所想像的那樣。」柳生的聲音也變得模糊。
我忽然覺得無法忍受這種模糊。我迅速地扔掉傘沖上前去，抬起手給了柳生一耳光。
「去自首，你聽到沒？」我揪住他的衣領，「給我去自首。」
雨聲回蕩在耳邊，柳生沖著我笑了笑。
那是一種從未出現過的柔軟表情，那種表情不應該是面對我時會產生的，而更像是在看著她，看著那個令自己陷入迷茫的她，看著那個令自己始終無法放下的她。
只有在看著她時，柳生才會不自覺地露出這樣的表情來。
細膩而脆弱，溫軟而失落，絕望而瘋狂。
柳生變了嗎？是從何時開始改變的？
秋山的出現對他而言到底意味著救贖，還是意味著加速魔化的推動劑？
……事到如今，這些都不再重要了。
柳生是溫柔的人。我從一開始就認定這點，即使到了這一刻，我也依舊這麼認為。
我不需要去刻意舉什麼例子，喂流浪貓也好，照顧妹妹也好，對後輩的關心也好，默默幫助秋山也好，但凡認識柳生的人都不會否定他是個溫柔的人。
我知道，我比任何人都清楚，柳生一直在用他的溫柔和忍讓不斷克制著心中魔物的滋生。
「這樣算扯平了嗎？」
臉頰一側迅速紅腫起來的柳生就這麼看著我問道。
不發怒，不抵抗，不逃離，柳生的聲音依然貫徹著理智和冷靜，好像*的疼痛並不能喚起他身為人的本性。
我鬆開手，慢慢倒退了幾步，雨水打濕頭髮，打濕襯衫，理當感到徹骨寒冷的我卻突然想要哈哈大笑。
因為不會哭，所以只能笑。
所有的一切都是個荒誕無稽的大笑話。
「柳生，最後一個請求。」我盯著地面的水窪說，「打我。」
柳生沒有反應。
「打我。快點。」
還是沒有反應。
我忍無可忍地吼道：「叫你打我！聽不見嗎——！」
說完這句話的下一秒，對面的巴掌已經向我扇來。隨著一聲清脆的「啪」，頭髮上的雨水被甩了出去，我的臉也跟著歪向一側。
很久沒有意識到的火辣辣的痛感。
也或者那痛感一直存在，因為太痛太痛，痛得太久太久，才讓我麻木到以為它已經不存在。
我伸手摸了摸自己的臉，咕噥了聲「好痛」。
「仁王，我們是朋友嗎？」
雨還在下。
雨水順著柳生那把傘的邊緣不斷滴落在地，像斷線的珍珠一樣，連綿著一顆又一顆。
我們是朋友嗎？
柳生的問題迴響在耳邊，如此近又如此遙遠。
在這場由謊言和笑話構築的鬧劇中，我所扮演的到底是怎樣的角色呢。
如果那天我再晚幾分鐘打那通電話，或是我根本沒有打那通電話，結局是不是就會改變？
如果我能把那個謊圓得更好，如果我能就那樣騙過柳生，那場慘劇是不是就不會發生？
……不。
所有的命運在我們相遇的一刻就已鋪成了前往破滅結局的軌道。
你好，我叫丸井文太。
你好，我叫仁王雅治。
你好，我叫柳生比呂士。
你好，我叫………
我…………………
我只是………………………
從來不知道自己是誰。
仁王，我們是朋友嗎。
如果我們不是朋友，那我們到底又是什麼呢。
我沒有朋友，我沒有希望，我沒有信仰，當我一無所有的時候，當我再也沒什麼可失去的時候，卻是我最強大的時候。
可他們出現了。
阿土出現了，彩虹出現了，柳生出現了，網球出現了，然後……她也出現了。
當我意識到自己還活著，當我意識到被遺棄的信仰和希望又重回生命，當我發現我找到了足以讓我活下去的理由……
當我擁有了寶物和至關重要的鑰匙。
我小心翼翼地打開鎖著寶物的盒子，滿心歡喜地以為裡面裝著的是從此讓我走向光明的救贖，可最終——我打開的卻是潘朵拉的魔盒。
雨停了。
彩虹出現了。
在灰濛濛的天色中打開一絲微弱的光亮，淡淡的彩虹懸掛在遠處的天邊，若隱若現。
阿土會不會就住在那道彩虹上呢，我出神地想著。如果能住在那樣色彩斑斕的地方，他一定會很高興吧。
雨傘被無聲地收了起來，柳生亞麻色的髮絲忽而在掃走烏雲的天空下呈現出一種淺淺的金色光澤。
柳生的鏡片不再朦朧了，在那副乾淨的鏡框下，是我熟悉的，從始至終流淌著溫柔與善意的紳士的雙眼。
那不是謊言。
只有那不會是謊言。
即使它是謊言，我也會選擇相信這個謊言。
因為…………
「噗哩。」
因為，你是我的朋友。
撿起傘，拍拍褲子，像什麼都沒有發生過一般走向那道彩虹。
在雨中互扇過的地方仍隱隱作痛，可那痛感卻讓我忽然之間變得無比清醒。
【打開你的收件箱】
摸出手機，將簡訊發送到柳生的手機上。
有收到簡訊的提示聲，以及打開手機的聲音傳來。
「仁王……」
已經扯平了。
「一直以來謝謝你……」
再也沒有誰欠著誰了。
「我……會去自首的……」
柳生的聲音遠遠地從背後傳入耳中，然而我並未回頭。
總有一天，你也會看到彩虹的。
我只是堅信著這一點，不停地，不停地，繼續加速朝彩虹所在的方向跑去。
…………………………………………………………
………………………………………
……………………
…………
【因為在那只手機裡，也存有對我不利的證據。】
―――――――――――本文――――――――――
よう。
喲。
最近元気がなかったようだったからのう。
最近看起來沒什麼精神嘛。
そんなお前さんにプレゼントをあげるぜよ。
為了讓你打起精神來，我特地準備了一份禮物。
明日楽しみにしてんしゃい。
期待明天的到來吧。
そうじゃ。
對了。
お前さんは誰が好きなんかのぅ？
你是不是喜歡誰來著？
柳生か？丸井か？參證?br>柳生？丸井？還是參謀？
誰だろうと応援するから頑張りんしゃい。
不管是誰我都會支援你的，加油吧。
噓じゃよ。
騙你的。
お前さんは誰にも渡さん。
才不會把你交給任何人。
プリッ
噗哩
by仁王雅治
―――――――――――――――――――――――
作者有話要說：
長長的仁王視角到此止步∼
下一章將開啟新視角「CHAPTER 09. 柳生比呂士」
有種一路闖關殺敵終於要挑戰大BOSS了的感覺（噗
兇手的身份已經在這一章表明了，但是請注意：
還∼沒∼結∼束∼喔∼
目前所看到的姑且只停留在真相的表層，而至關重要的作案動機和一切細節
會在接下來的兇手視角中慢慢道來∼
緊接著「CHAPTER 09. 柳生比呂士」之後的視角將會是「CHAPTER 10. 幸村精市」
被屢次遺忘的神龍見首不見尾的男主同學終於要肩負起他的大任XDDDD
和兇手先生一起為大家揭開這個故事所有被隱藏的秘密和真相∼
希望大家能鍛煉起強悍的小心臟，和Toru一起走向最深處的真相核心∼
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
上一章說過有很多話想憋到這一章來講
但是果然身為嘮叨星人一爆發就會停不下來，還是先控制一下為妙（笑
作為至今為止最長的一篇視角，說實話最初完全沒有料到會在仁王身上寫下這麼多血淚∼
Toru的一盆子血淚有四分之一給了憐花，四分之一給了仁王，剩下的四分之二大概都會用在柳生和雙子的身上∼
等到寫完這篇文，我大概也可以血淚噴盡閉眼安歇了（噗
下面如果可以收到大家對中二先生和兇手先生的感想，我會繼續在回復裡爆發的∼XDDD
（張開雙臂星星眼狀）等著大家喔∼
ps.下回迎來新視角的時候，還會順帶有新消息公佈∼XDDD
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:41
CHAPTER 09.柳生比吕士
第五十五章
若我擁有所有,若我失去所有，那我到底是誰？——Erich Fromm
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父親是從何時開始不再回家的,我已經記不清了。
和裝飾著大大小小的相框，擺滿承載著一張張溫暖回憶的相片的家庭不同，我的家中沒有任何全家福的蹤影。
在我很小的時候，那些意味著家庭的東西似乎還有模糊的蹤影可循。但某一天母親突然摔碎了家裡的所有相框,像發瘋一樣燒掉照片，一邊拿著打火機啪嚓啪嚓地點火,一邊不停咒駡著「去死吧，都去死吧」。
那一天父親沒有回家。
也就是從那時開始,我家就再也沒有相片這種東西了。
「為什麼爸爸不回家？」年幼無知的我曾向母親問過這種問題。
只要一從我嘴裡聽到爸爸兩個字，母親就會一言不發地開始失聲痛哭。母親一哭，我也只好跟著哭，因為我不明白她為什麼要哭，我只是覺得爸爸不在身邊很沒安全感，大概母親也和我一樣害怕這種感覺，所以才會哭吧。
我很怕母親哭，因為她一哭起來就沒完沒了，會哭到我肚子餓，哭到忘了給我做晚飯，哭到讓我餓著肚子去睡覺。
我覺得很對不起母親，因為我提起了父親而讓她傷心欲絕，所以我漸漸地學會不再在母親面前提起父親。為了讓母親開心些，我常常在幼稚園裡用彩色的紙片疊成小花拿回去送給她。
「比呂士，你是媽媽的好孩子，在這個世界上媽媽最喜歡你……」
收到紙花的母親笑得比任何時候都美，但她的笑容裡始終帶著一種那時的我還無法理解的空洞。
我在進入小學的那年有了自己的臥室，我的臥室在一樓，爸爸媽媽的臥室則在二樓。
一個晚上，洗完澡已經鑽進被窩打算睡覺的我聽到了有人跑上樓梯的腳步聲。腳步聲很重很緩慢，我一聽就知道那個聲音不是來自媽媽，而是來自很久都沒回來過的爸爸。
果不其然，爸爸剛上樓沒多久就和媽媽吵了起來。
我縮在被窩裡，用被子蒙著自己的腦袋，儘管如此卻還是可以清晰地聽到樓上傳來的劇烈爭吵聲。媽媽又哭了，因為爸爸對她吼了幾句。但隨後媽媽邊哭邊破口大駡，罵得甚至比爸爸還要大聲，還要難聽。
我用雙手堵住耳朵，就這麼堵了一會兒。然而很快就有巨大的聲響穿過雙手突破到耳中，隔著天花板，不斷地有「碰、碰」的巨響，我知道是媽媽開始砸東西了。
樓梯上傳來一陣不耐煩的腳步聲，僅僅幾秒後，我聽到了窗外汽車啟動的聲音。
爸爸又走了。是被媽媽趕走的。
有時我不明白媽媽為什麼一定要砸東西，家裡的相框都被她砸光了，因為媽媽說不想見到爸爸的臉。後來媽媽不高興的時候又開始砸碗，家裡的瓷碗又和相框一樣被她砸了個精光，但碗上明明沒有刻著爸爸的臉。
「你爸爸是個畜生，畜生，豬狗不如的東西！」
媽媽總是對我喊叫著這些話，看來媽媽很討厭爸爸。可是討厭一個人難道不是不想見到他才對嗎？所以媽媽才要把爸爸的照片全燒光。可每當爸爸不回來，每當媽媽把碗摔得一地都是，她又會坐在碎片中掩面哭泣，顯得很傷心的樣子。
媽媽其實是想見爸爸的。因為太想見爸爸了才會發狂，因為見不到爸爸才會變奇怪，久而久之，就連爸爸真的站在她面前時，她也沒辦法回到正常的樣子了。
小學一年級那年，媽媽意外地懷孕了。
當她生下小小的惠梨奈時，我簡直感到激動萬分。我有了自己的妹妹，爸爸媽媽有了新的孩子，惠梨奈是那樣的可愛，那樣的純真，就像上天派來拯救我們全家的天使一樣。
我終於不再是一個人面對媽媽了，這個冷清的家因為有了嬰兒的啼哭聲而熱鬧起來。我小心翼翼地握著惠梨奈軟軟的小手，俯□子細細聆聽她微小而有力的心跳，嗅著她身上濃郁的奶味，感到一股希望的力量正滲透進全身。
謝謝你，謝謝你的出生，謝謝你來到這個家。
我要好好保護妹妹，我要好好保護這個可愛的天使，我要和惠梨奈一起挽救這個悲慘的家，我們要一起幸福地生活下去……我們一定能幸福地生活下去。
「為什麼要生出這種沒用的廢物來……」
可爸爸並沒有因為惠梨奈的降生而回到我和媽媽的身邊來。
——是不是我的孩子根本就搞不清。反正我不在家的時候隨便帶什麼人回去都行吧。你覺得她哪裡像我了？
爸爸連抱都沒有抱一下惠梨奈。
面對爸爸無情的話語，媽媽再次崩潰了。媽媽想必也和我一樣，對惠梨奈的降生抱著宛如救贖般的希望吧。只要有她在就能挽回爸爸的心，只要有她在就能讓一切回到從前，只要有她在，我們就會擺脫痛苦變得幸福起來……
但惠梨奈沒有那種力量。
惠梨奈只是個嬰兒，對爸爸媽媽，對我，對這個家尚且還一無所知的嬰兒。
「廢物，廢物，你這廢物……！為什麼要生下來，為什麼要生下你來……！」
媽媽得了嚴重的產後憂鬱症。
吃不下，睡不好，成天神情游離渙散。以往只要惠梨奈一哭，她就會跑過去給她餵奶，哄哄她拍拍她，或是給她換個尿布。可自從聽到爸爸那些話以後，媽媽就把惠梨奈當成了空氣，她坐在那裡看著惠梨奈哭，看她哭得聲嘶力竭，上氣不接下氣，媽媽也不會動一下手或動一下腳。
惠梨奈的哭聲仿佛傳不進媽媽的耳朵裡，媽媽不給她餵奶，不給她換尿布，也不抱她。
媽媽痛恨著惠梨奈。
痛恨著自己十月懷胎的親生女兒。
當希望變成了絕望，當親情泯滅成殘忍，當人性喪失了光輝。
世界自此開始一點一點地腐壞，在無形中散發出麻痹人心的毒臭。
而我，深陷其中。
不可自拔。
作者有話要說：
—【推理Time】—
（化身柯南君簡短解釋一下仁王視角中有關手機的線索XD）
仁王（佳音）的手機：
收件箱（2）——來自柳生的告白郵件、來自仁王的郵件
寄件匣（空）
未發送成功郵箱（1）——回復柳生的告白郵件
柳生的手機：
收件箱（2）——來自佳音的未發送成功郵件、來自仁王的郵件
寄件匣（滿）——給媽媽妹妹的郵件，給佳音的告白郵件
未發送成功郵箱（空）
車禍發生前柳生給佳音發了告白郵件，佳音在回復時發生車禍，郵件未發送成功
柳生來到事故現場拿走佳音的包和手機
柳生把佳音的手機誤認作仁王的手機，將其歸還
仁王用佳音的手機（號碼）給柳生髮郵件邀約見面
仁王將未發送成功的郵件和自己曾經發給佳音的郵件發給柳生
—END—
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今天東京下起了幾十年不見的暴風雪∼
雪厚到有種從樓上往下跳也可以滾一圈立馬站起來拍拍屁股走人的感覺←
但是對於我等無滑雪經驗的人來說明天是不是要帶把鏟子出門比較好呢…
被暴風雪困擾的Toru決定把新消息延遲到下章公佈∼（←有啥關係
其實大家應該已經知道是什麼了吧∼XD
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第五十六章
哭聲,哭聲,媽媽的哭聲，還有惠梨奈的哭聲。
充斥在屋子每一個角落的哭聲。
我不哭，因為我是男孩子,哭對男孩子來說是丟臉的事。我只會在繈褓中的惠梨奈哭到快斷氣的時候跑去找媽媽,說,媽媽，惠梨奈餓了。
媽媽通常不會理我，她不是在哭就是在發呆,只要一發呆,她就會陷入自己一個人的世界,誰的話也聽不見。
於是我學著樣子開始給惠梨奈沖奶喝，小心翼翼地倒出奶粉,小心翼翼地加入水，小心翼翼地灌進奶瓶裡拿去給惠梨奈喝。
我以為我已經做得夠像樣了，奶粉明明不燙，惠梨奈卻死活不肯喝，還是一個勁地哭啊哭。我有點生氣，把奶瓶扔到了一邊。
「所以媽媽才不喜歡你，因為你太吵了。」
那天夜裡，惠梨奈不再吵了，她停止哭聲，開始發起高燒。我摸著她滾燙的小身體，從她的褲襠裡聞到了一股異味。
啊，是尿布。
沒有人給惠梨奈換尿布，媽媽好像總會忘了這件事，任憑尿布濕透，尿液滲到背部，變得冰涼散發出惡臭，她也視而不見。
就像學著沖奶粉那樣，我又開始學著給惠梨奈換尿布。
在那個晚上我曾有過一種強烈的預感，那就是惠梨奈可能會死。
媽媽睡著了，黑漆漆的嬰兒房裡只有我和惠梨奈兩個人。我趴在她的嬰兒床前，突然很後悔白天對她說過的話——所以媽媽才不喜歡你，因為你太吵了。
對不起，我不該那麼說的，請你不要睡著，哭出來吧，大聲地哭出來。不要死，不要丟下我一個人，惠梨奈，惠梨奈，你說話啊。
手裡握著逐漸變冷的奶瓶，我就在不停的祈禱和呼喚中累得睡著了。
第二天醒來的時候，惠梨奈奇跡般的退了燒。我的祈禱有了作用，惠梨奈肯喝奶了，體溫也恢復了正常。
就在那一刻我開始堅信，惠梨奈一定是神明派來陪伴我的天使。因為她是天使，所以神明能夠聽到我的呼喚而不舍讓她死去，一定是這樣的。
看著在繈褓中朝我露出純真笑容的惠梨奈，我忽然深切感覺到了一種命運的維繫。在這個世界上我仿佛是惠梨奈唯一的親人，而惠梨奈也是我唯一的親人。我們血脈相連，相依為命。
除此以外，什麼都是假的。
惠梨奈直到九歲還有尿床的習慣，因為媽媽從小就不讓她上太多次廁所，勒令她必須憋著，在規定的時間才可以去廁所。
由於營養不良的關係，惠梨奈一直都很瘦小。別人問起來的時候媽媽會說是因為「這孩子挑食，不愛吃東西」，但我知道不是那樣的。
我比惠梨奈大六歲，我懂得怎麼照顧自己。如果我餓了，我會拿零花錢去買吃的，如果我不舒服了，我會跑去找學校的保健醫。可惠梨奈不同，她太小了，如果媽媽忘記給她做吃的，她就只能餓肚子。如果她不舒服了，她也只能一個人縮在床上睡覺，因為媽媽不會想到去照顧她。
媽媽唯一會想到惠梨奈的，只有在給她清洗床單的時候。
「你又尿床了吧？是你幹的沒錯吧？為什麼你總是要做壞事呢，為什麼你總是不聽媽媽的話，你知道媽媽洗這些東西有多累嗎？不僅什麼用都沒有還盡是給我添麻煩——不准哭！壞孩子！」
惠梨奈只要一尿床就會挨媽媽的打，她一邊哭一邊小聲說對不起，可媽媽還是會打她。
「為什麼你就是改不掉壞毛病，壞孩子，壞孩子，盡做壞事的壞孩子——」
媽媽嚴厲的打罵讓惠梨奈的尿床變得更加頻繁。
有一天深夜，我和媽媽都已經睡著的時候，惠梨奈抱著自己的床單輕手輕腳地來到了我的房間。
「哥哥，哥哥，我又尿床了……怎麼辦……」
惠梨奈搖醒了我，她很害怕，抱著床單站在那裡瑟瑟發抖。
一尿床就會挨打，這是定律。可越是怕挨媽媽的打，惠梨奈就越是控制不住自己。她淚眼婆娑地看著我，向我發出求救的信號。
「噓。」
我下床，一邊示意她小聲，一邊拉著她走出房間，悄悄溜到了外面。
走出家門，冷風刺骨。我把惠梨奈尿濕的床單扔在了門口的垃圾桶裡，然後迅速帶著她回到屋裡。
「早上會有收垃圾的人來把那個桶裡的東西收走，明天趁媽媽不注意找條乾淨的床單換上，就不會被發現了。」
「可是……沒有床單，惠梨奈沒辦法睡覺了……」
「暫時睡在哥哥這裡吧。」
掀開被子，瘦弱的惠梨奈鑽了進來。
「哥哥的被窩好暖呀。」
也許是因為有我在身邊的緣故，惠梨奈那天沒再尿床。自那以後，凡是只要跟我睡在一起，惠梨奈就沒有再尿過床。
我和惠梨奈出生在富裕的家庭。父親是律師，很能賺錢，只靠他一個人的薪水也完全可以讓全家過上寬裕的生活，因此母親從來沒有為工作和生計發愁過。
母親很擅長做料理，曾幾何時在這個家尚且還有家的形態時，我也有過和父親一起吃著母親的手制料理發出幸福讚歎的記憶。
父親不再回家後，母親就很少再做什麼好吃的料理了。但偶爾她也會在想起我的時候對我說「啊，今天是比呂士的生日呢……媽媽要做點好吃的才行」，然後跑出去買一堆菜回來，在明明不是我生日的日子煮飯給我吃。
我悄悄站在廚房外面看著母親，一堆用塑膠袋裝著的蔬菜和調味料就這麼被放在灶台邊棄之不顧。母親打開煤氣灶，放上一口鍋，往裡面倒進水，然後就這麼看著它燒。
數分鐘過去，水已沸騰，母親這才像突然想起什麼似的從晃神中醒來。她從櫃子裡拿出一把菜刀，茫然地尋找著能被它切的東西，左轉右轉了兩下後才看見放在灶台邊的菜。
沒有清洗，母親就這麼把菜從塑膠袋中取出，開始切菜。那時的母親也許連自己到底要做什麼菜都不知道，或者她根本已經忘了要給我做飯這回事，只是因為手裡拿著菜刀，只是因為站在廚房裡，所以不得不做些什麼。
切到一半的時候，母親停了下來。
她緩緩地抬起頭，又緩緩地低下頭，像是不明白自己為什麼會在這裡一樣。大約有幾十秒的時間，母親盯著自己手裡的菜刀一動不動。
沸騰的水開始從鍋子裡溢出，莫名不安的預感湧上我的心頭。
我走進廚房，來到母親身邊。母親完全沒有意識到我的存在，直到我關掉煤氣灶，從她手裡把菜刀拿過來，她才遲鈍地看向我。
「給我吧，我來做。」
拿過菜刀的我開始代替母親繼續切菜。
母親什麼也沒說，她站到一旁看著我，從頭看到尾都沒有吱聲。
被母親切過的菜大小不一，形狀各異，這同很久以前能做出一手美味料理來的母親已經不是同一個人了。
我切著菜，忽而感到一股不可名狀的悲哀。母親或許已經忘了如何做菜，或許她再也不會做出那些令我懷念的味道了，但我仍然要努力還原出她的味道。
因為我是她的兒子。
因為我身上流淌著媽媽的血液，所以我一定也有能做出美味飯菜來的能力。
因為我想讓惠梨奈知道，我們並不是被爸爸媽媽，被這個家和這個世界所拋棄的孤兒。
作者有話要說：
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以下是和正文完全無關之話題
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新消息鐺鐺鐺——
沒錯，就是不務正業的Toru撬開腦洞寫的短篇∼XDDD
（←點擊圖片直達，用爪機的姑娘可能看不到∼）
今回的男主是溫暖的小慈郎←噗
故事中嘗試了一個我很喜歡的設定，希望能在變態般的嚴寒中（以及柳生同學沉重的劇情外）稍稍暖一下心∼
接下來的幾天有妹紙不遠萬里從中國飛來這邊看望我（笑
立海篇的更新會暫時小歇一下∼但是期間會發佈新短篇喔v
很快再見∼
第五十七章
最大的悲傷莫過於在痛苦中回憶幸福的往昔。——Dante
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「惠梨奈,你討厭媽媽嗎？」
「媽媽生氣的時候有點可怕……但是，只要惠梨奈聽話,媽媽就不會生氣了。惠梨奈會做好孩子,儘量不惹媽媽生氣的……」
惠梨奈是天使，而向她問出這種問題來的我簡直就像傻瓜一樣。
沒有孩子會憎恨自己的母親，即使她時而會變得像魔鬼般猙獰和不可理喻。
母親的病並不是每天都在發作,只要不受到父親的刺激，她就能夠維持一段時間的平靜。她偶爾也會在我和惠梨奈一起看電視時走過來，加入我們的行列。她偶爾也會幫惠梨奈整理下書包,梳一梳辮子，雖然每次只是弄得更糟。
這樣的母親還有救嗎？毫無疑問,我對此抱有巨大的希望。
母親會好起來的,因為她曾經就是個好母親。儘管她的狀態很不穩定，但她的一些行動證明了她並未把母親的本職忘得一乾二淨。她只是需要時間，需要漸漸忘掉父親的陰影，恢復到從前那個和藹可親的好母親。
——母親會變好的，在此之前我一直那樣相信著。
為了讓惠梨奈能討一點母親的歡心，為了讓母親至少能像對待我那樣對待惠梨奈，我替還在上幼稚園的惠梨奈出了個主意。
「幼稚園裡有很多彩色的紙片吧？可以用來疊千紙鶴的那種。惠梨奈把那些找來，疊成小花送給媽媽，媽媽收到肯定會高興的。」
那是我曾經用過的方法，我很確信這是能讓母親高興的做法。
「可是，惠梨奈不會疊呀……哥哥替我疊好嗎？」
「不行，必須是惠梨奈自己疊的，否則媽媽發現了會不高興。」
惠梨奈露出了委屈的表情。
「沒關係，哥哥教你疊，一定能學會。」
第二天，我開始教惠梨奈疊小花，但反復教了好幾遍，惠梨奈疊出來的樣子還是很奇怪。
「惠梨奈學不會……」
看著惠梨奈洩氣的樣子，我只得無奈地放棄了疊紙計畫。我從抽屜裡拿出一把美術剪刀來給她，對她說：「不會疊就用剪的吧，惠梨奈把花畫上去，然後照著樣子剪下來，那樣一定也很好看。」
「嗯！」拿到剪刀的惠梨奈興沖沖地跑去畫小花了。
那把美術剪刀就此消失在了我的視野之中。
大約一周後，我在收拾垃圾袋的時候發現了一些被扔在裡面的彩色紙片。
說是紙片不太恰當，因為有些已經被剪成了花的形狀，上面還留有鉛筆畫過的痕跡。這應該是惠梨奈的吧？我心想，儘管形狀有些歪歪扭扭的，但至少還能看出是花來。
為什麼惠梨奈要把這些花扔了呢？因為是失敗作嗎？說起來，她還沒有把美術剪刀還給我。
那天晚上幫惠梨奈換睡衣的時候，她一直捂著胳膊不肯鬆手。
「胳膊那裡怎麼了？」
我問道，惠梨奈不吭聲。
「癢癢嗎？還是疼？」
惠梨奈搖搖頭。
我想挪開她的手，惠梨奈卻從我面前跳開了。
「你這個樣子就沒辦法換睡衣了。」我說。
「惠梨奈自己換。」她的聲音輕輕的，「媽媽說，自己的事要自己做。」
「……那好吧，你自己來。」
把睡衣交給惠梨奈，我走出房間準備洗澡。臨到門口時，我回過頭來問了她一句：「對了，我的剪刀呢？用完了嗎？」
正要脫掉上衣的惠梨奈突然停止了動作。
她慢慢地放下手臂，有些遲疑地答道：「……不見了。」
「不見了？」
我疑惑地看著惠梨奈，但她似乎不準備解釋什麼。惠梨奈又開始脫上衣，不知為何，她手臂那裡的動作顯得有些僵硬，費了一些功夫才總算把衣服脫下來。
只是一把剪刀而已，我心想，沒有追問下落的必要。於是我沒有再多問什麼，就這樣關上了房門。
察覺到惠梨奈的異樣是在她堅持自己換睡衣的那幾天。
惠梨奈總是自己一個人很乖地趴在餐桌邊寫作業，不用人盯不用人教就能很自覺地寫完。但那幾天她寫作業的速度忽然變慢了許多，不僅如此，連吃飯洗澡的時間也比平時長了。
晚餐的時候我觀察了一下惠梨奈，發現她並不是胃口不好吃不下東西，而是沒法用勺子盛起東西來往嘴裡送。同樣的狀況也發生寫作業的時候，惠梨奈咬著牙，胳膊抖到連筆都不能好好握住，儘管如此她還是拼命忍耐著在作業本上寫字。
「給我看看你的胳膊。」
我不再讓惠梨奈自己換睡衣了，我硬是抓過她，把她的衣袖撩上去，然後看見了佈滿鮮紅血痕的手臂。
「這是……」
傷口還是新鮮的，並未結疤癒合。長長的口子像被獠牙粗魯地撕扯過一般，呈現出一種由鈍器所造成的綻裂形狀。
「是不是媽媽做的？」
這是我第一個能想到的可能，但惠梨奈回答說不是。
我想起了那把下落不明的美術剪刀，繼而又低頭看看惠梨奈的胳膊。毫無疑問，鋒利的刀子不會造成這樣的傷口，只有像剪刀那樣的鈍器才能拉出這種形狀的口子來。
「……是媽媽叫你做的？」
惠梨奈沒有回答，她小聲啜泣起來，我想那就是她的答案。
那天部活提早結束，我比平時更早到了家。一進門我就聽到了惠梨奈斷斷續續的哭聲，於是我輕聲關上門，循著聲音走向客廳，透過虛掩著的門縫看到了跪在母親面前的惠梨奈。
她的手裡正握著我的那把美術剪刀。
「……惠梨奈，今天也有好好懲罰過自己了吧？」
母親背對著門坐在沙發邊，我看不到她的表情。她的聲音很柔和，聽起來完全沒有一絲狂亂的氣息。母親緩緩地把手伸向惠梨奈，她的這一動作似乎讓惠梨奈感到驚恐，惠梨奈不由得往後縮了一下，母親的手就這樣停在半空中。
「真是不討人喜歡的孩子。」說著，母親還是把手放在了顫抖著的惠梨奈的臉上，「那些東西都是你模仿比呂士做的吧？太難看了，那麼難看的東西還拿來送給我……你以為自己是比呂士嗎？你不是他，你怎麼可能做出那樣漂亮的小花來呢？還把他的剪刀偷來用，真是太厚臉皮了……」
一遍又一遍地撫摸著惠梨奈的臉袋，本應是充滿愛意的動作，由母親做出來卻透著令人不寒而慄的感覺。
「像你這樣的孩子還能做些什麼呢？你一點也不懂媽媽的心，媽媽那麼累，你還總是淘氣……不聽話的孩子，就需要接受懲罰。」
母親的手離開惠梨奈的臉，慢慢往下移動，被她觸碰過的每一處都像被針紮到似的，令惠梨奈露出痛苦萬分的表情。
她的手最終停在了那把剪刀上。
「來吧，就像媽媽教過你的那樣，自己的事情要自己做……惠梨奈是聽話的好孩子吧？」
溫暖棉柔的聲音就像魔鬼在蠱惑人心一般，母親讓惠梨奈緊緊握住那把剪刀，然後將刀鋒轉向她自己。
惠梨奈成了哭泣的人偶，她臉上流著淚，卻還是不得不接受操縱，把剪刀伸向自己的胳膊。我看不見母親的臉，但我想像著她此刻凝視惠梨奈自殘的眼神，以及那副朦朧眼神下的一抹詭異笑容，這一幕像藤蔓一樣纏上我的心頭，在我的腦海中散播出一陣黑色的毒霧。
惠梨奈邊哭邊撩起了袖子，抽泣著將剪刀對準已經皮開肉綻的手臂內側。
「住手。」
我忍不住拉開門喊道。
空氣靜止了，誰都沒有動。媽媽沒有回過頭來看我，我走到惠梨奈身邊，一把從她手裡奪過剪刀，丟到一邊。
「你沒事吧。」我蹲下來，替她拉下衣袖，用手背擦了擦她哭花的臉，「有哥哥在這裡，別怕。哥哥要和媽媽說會兒話，你回房間去寫作業好嗎？我沒叫你之前不要出來。」
惠梨奈吸著鼻子，膽怯地看了媽媽一眼。坐在沙發上的媽媽面無表情地看著我們。
「沒事的，去吧。」我把惠梨奈從地上扶起來，看著她走進了房間。
關門聲響起的一刹那，我被一種悲憤交加的情緒徹頭徹尾地淹沒了。
「媽媽……」
我跪在母親身前，雙手扶住她的膝蓋。母親像是被抽離了靈魂一樣，看了我半天，才後知後覺地吐出一句：「啊……比呂士……你怎麼這麼早就回來了？」
仿佛剛才發生的一幕只是做夢一樣，母親的眼睛裡流露出來的是一種近乎天真無辜的困惑。
我感到有什麼東西在重重捶打自己的胸口。
「媽媽！……你怎麼可以那麼做？你知道自己在做什麼嗎？惠梨奈是你的女兒啊！……你知道做這種事會有什麼後果嗎？如果鄰居知道了，如果員警知道了，如果爸爸知道了……」
是母親把惠梨奈剪的花全部扔進了垃圾桶。在垃圾桶裡看到那些紙片時，我並未曾料想到這一幕。
母親病了，我不知道那到底是什麼病，但我知道一定有些奇怪的東西在左右母親的思想，讓她變得越來越離譜。我該怎麼辦？這對當時同樣年幼的我來說是一個不堪承受的可怕問題。
「媽媽，別再打惠梨奈了。」我聽到自己的聲音異常沙啞，「如果你覺得難受，如果你想找人發洩……你可以打我。」
惠梨奈太小了，她經受不住這種折磨，但我可以，因為我是男孩。我不希望這個家裡有任何人受傷，如果必須要有人為爸爸的罪做出犧牲，我寧願那個人是我，而不是媽媽或惠梨奈。
「比呂士……我的好孩子……」
我不知道母親到底有沒有把我的話聽進去，她只是用熱乎乎的手捧起我的臉，用我所能感受到的最接近慈母的目光沐浴著我。
「是她的錯，都是她想模仿你來討好我，那個壞孩子……我的孩子只有比呂士一個呀，你是媽媽最喜歡的孩子了，那麼聰明，那麼聽話，媽媽只有你一個……」
「不，不……不是那樣的……！」
別再說了，別再說了。我閉著眼睛拼命搖頭，一定有什麼地方出錯了。
我知道母親病了，因為病了所以才會說出這些奇奇怪怪的話，做出這些奇奇怪怪的事情來。母親需要看病，只要看過醫生就會好的，她一定還有救，我堅信著，堅信著。
有一天她會改正的。
這個家一定還能回到原來的樣子。
所以我不能報警。
我不能把這個秘密告訴任何人，我必須保護媽媽和惠梨奈，只有我才能保護她們，在這個世界上只有我……
然而，悲劇的步伐才剛剛從這裡開始。
作者有話要說：
注：阿利蓋利·但丁（1265—1321），13世紀末，義大利詩人、作家，現代義大利語的奠基者，歐洲文藝復興時代的開拓人物之一，以長詩《神曲》留名後世。
不務正業的Toru回來了m- -m讓大家久等了∼
下回更新預定是在2.27週四喔∼屆時會有新消息公佈∼姑娘們記得關注>////<
第五十八章
光明無法彌補的,卻被黑暗重現。——Joseph Brodsky
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為了不讓母親再有機會傷害惠梨奈,我把家裡所有的利器都收拾了一遍。剪刀和美工刀之類的東西通通被我扔掉,廚房裡的菜刀和叉子也被我藏在只有我才知道的地方，至於碗和盤子則全部換成塑膠的。
我不再讓母親踏進廚房了，也不讓她出門買菜，我很怕被鄰居看到她精神恍惚的摸樣,以至對我們家的情況有所猜疑。
其實母親一早就不再做什麼家務了，洗衣機裡的衣服會忘記晾,浴缸的水龍頭會忘記關,惠梨奈的鞋子會放到我的鞋櫃裡來……母親的狀態已經不適合照顧別人，能在清醒的時候照顧好她自己就謝天謝地了。
自那以後我一直負責接送惠梨奈，並且讓惠梨奈穿長袖的衣服上學,因為她手臂上的傷痕實在太引人注目,必須要遮起來才行。天氣冷的時候還好，可一到夏天就必然會有人問為什麼這麼熱還穿長袖。我教惠梨奈說，你就告訴他們你有皮膚病，所以不能多曬太陽。惠梨奈很懂事地說她記住了。
在一段時間內母親沒有再對惠梨奈做出什麼過分的舉動，她甚至還主動提出要做好吃的給惠梨奈吃，雖然我不同意讓她下廚，但我好像能從母親的眼神裡感受到她的悔過和歉意。
二年級時我獲得了學校網球部的正選資格，開始變得比以前更忙，更晚回家了。
惠梨奈身上沒有再出現新傷痕，母親的狀態也還算穩定，那時的我姑且享受了一段風平浪靜的日子。網球部的訓練雖然極其艱苦，但我卻覺得很開心。因為在球場上一心一意打球的時候，我可以將所有煩惱都拋諸腦後，盡情地奔跑，盡情地揮拍，盡情地流汗，那對我來說是一種至高無上的快樂。只有和網球部的大家在一起討論戰術，聊天嘻哈時，我才有一種徹底放鬆了的感覺。
那段時間我產生了一種似乎一切都在變好的錯覺，母親偶爾會打電話來關心我在做什麼，問我今天要什麼時候回家。一開始我認為那是母親在逐漸好轉的跡象，因為她懂得關心我了，懂得打電話找我聊天，比起她過去大半時間都在一個人發呆的情形，這應該是好事才對。
所以就算母親弄錯時間在我上課時打來，或是在我部活時打來，我也沒有對她生過氣。我再三提醒了母親我下課和放學的時間，讓她在適當的時候打來，可母親好像沒有聽進去。
她打電話給我的次數越來越頻繁，說的內容也越來越奇怪，有些完全不必要在電話裡說的事，她也會拼命地說，拼命地讓我聽著。
我多少能理解母親一個人呆在家裡無事可幹的那種落寞心情。白天我和惠梨奈都要上學，晚上接惠梨奈回家後我則要忙著照顧她，為了儘量縮短惠梨奈和母親獨處的時間，我幾乎都形影不離地陪在惠梨奈身邊。
身旁少了惠梨奈，唯一能跟母親交流的人就只剩下我了。母親像是把我當做救命稻草一樣，死死地揪著我，不停、不停地給我打電話，恨不得每分每秒都讓我報告自己在做些什麼，她的電話簡直演變成了對我的監視。
「媽媽，不是說過很多遍了嗎，我在上課！」
即使再有耐心也無法忍受母親持續不斷的騷擾電話。有一次母親在我考試途中打來電話，手機的震動驚擾了監考的老師，差點讓他懷疑我是在用手機作弊。儘管解釋後沒被找麻煩，但我還是忍不住掛掉了母親在那之後打來的電話。
持續一整天，我都把手機電源關掉了。終於不用再受到母親電話的干擾，我舒了口氣，像平時一樣在放學後參加了部活。
那天的訓練進行到很晚，因此我提前跟惠梨奈說好讓她自己先回家，不要等我。
大約晚上八點多的時候我才回到家。用鑰匙一打開大門，我就聞到了一股不同尋常的氣味。
客廳的燈開得很亮，從房子外面看進去有種令人安心的感覺。然而裡面並沒有母親和惠梨奈的蹤影，沙發上空無一人，餐廳裡也空無一人，她們去哪兒了？
我關上大門，感覺到異味是從某個方向飄來的。我捏住鼻子朝氣味濃重的方向走去，那裡的盡頭是廚房。門是關著的，我伸出手試圖打開，卻發現門從裡面上了鎖。
使勁轉了幾下把手，門紋絲不動。
「媽媽！惠梨奈！」我邊敲門邊朝裡面叫道，「你們在嗎！」
毫無回應。
糟了，我心想，糟了。
我退後了幾步，用整個身體狠狠撞向那扇門。一下，不行，又一下，還是不行。咬緊牙關繼續撞，直到撞了七八回後，門才「砰」的一聲被我撞開。
隨著門被撞開，一陣令人作嘔的煤氣味撲鼻而來。
「惠梨奈——！」
一進廚房，我就看到了躺在地上的惠梨奈。我驚慌地沖向倒在地上不省人事的惠梨奈，使勁搖晃著她。該怎麼辦？該怎麼做才好？要報警嗎？要叫救護車嗎？
不行，不行。不可以報警，不可以叫救護車。
我抬起頭來看了看周圍，看到了倒在另一邊的母親。她倒下的地方靠近煤氣灶。對，必須先關掉閥門。我放下惠梨奈沖向灶台，關掉了煤氣閥門，接著又沖到窗邊把窗戶通通打開。
「惠梨奈，惠梨奈，醒醒！」做完該做的之後，我又回到惠梨奈身旁拍她的臉，「求你，醒醒啊！」
不可以，不可以，絕對不可以死。儘管頭腦裡有個聲音一直在叫我冷靜，但我完全冷靜不下來。
我不明白事情為什麼會變成這樣，母親想帶著惠梨奈一起去死嗎？為什麼？僅僅是因為我掛斷了電話？僅僅是因為我回來晚了？
惠梨奈還有呼吸，她的脈搏還在跳動。我的手指按在她溫熱的頸脖上，從指間傳來的生命脈動令我一陣狂喜。我把惠梨奈抱出廚房放到客廳的沙發上，然後又回到廚房去把媽媽拖出來。
好累，好累，不知不覺中我已經汗流浹背。惠梨奈還活著，母親也還活著，但兩個人都像睡熟了一樣醒不過來。
我蹲在她們的身旁不停地重複著同樣的呼喚，媽媽，醒醒，惠梨奈，醒醒，求你們了，醒醒吧。
聲音慢慢變得嘶啞，淚水摻雜著汗水從臉的邊緣滑落。我從未感到如此絕望過，即使是在爸爸離開我們時，即使是在媽媽傷害惠梨奈時，我都不曾感到如此絕望過。如果她們死了，如果媽媽死了，如果惠梨奈死了，那我至今為止活著的意義到底是什麼？保護她們是我的使命，我就是為此而存在的，我要代替冷酷無情的爸爸履行對這個家庭的責任，如果失去了這一責任和使命，那麼我的存在還有何意味？
母親和惠梨奈是我的一切，這兩個人是我的一切，是我為之存在的全部理由。
在努力喚醒惠梨奈和母親的時候，我的腦海中閃現過許多可怕的後果。
不能驚動鄰居，不能報警，不能叫救護車，絕對不可以。因為這樣一來就會暴露母親所做的事，母親會被帶走，可能會坐牢，可能會被關進醫院，那麼我和惠梨奈該怎麼辦？回到爸爸身邊去嗎？一向對這個家視若無睹的爸爸會接納我們嗎？
我要保護母親，我要保護惠梨奈，我絕不能讓她們受到傷害。
那天直到深夜，惠梨奈和母親才好不容易有蘇醒過來的跡象。看到她們睜開眼睛的一刹那，精神和體力都到達極限的我立刻癱倒在地，過了很久很久都沒能站起來。
事後我在廚房清理時找到了母親扔掉的安眠藥瓶。她的計畫是先讓惠梨奈和自己一起服藥，然後才到廚房打開煤氣，實施雙重自殺。幸好母親和惠梨奈服用的藥量不多，而且剛打開煤氣沒多久我就回到了家，所以她們的昏迷並不是由煤氣中毒造成的，而是安眠藥在發揮作用。
清醒過來後的母親哭著向我道了歉。因為太累，我幾乎什麼話都沒有說，只是把惠梨奈安頓好讓她上樓睡覺，然後沉默地坐在那裡聽母親解釋她這麼做的理由。
「對不起，對不起……都是媽媽不好……我一時糊塗，我也不知道自己是怎麼了……我知道給比呂士添了麻煩，可是比呂士不接我的電話，媽媽很傷心，很傷心……」
母親恐怕早已把我當做父親的替代品了吧。
我和父親有許多地方相似，外貌，性格，頭腦，甚至是興趣愛好。但我和父親不同，我關愛著母親，照顧著這個家，我是母親的保護者，對她來說我更像是她理想中的丈夫的形態，而不是單純作為她的兒子，作為像惠梨奈一樣的存在。
也許這就是為什麼母親要傷害惠梨奈，卻從不傷害我的原因所在。
母親需要被呵護，需要被愛，她無法承擔照顧他人的責任，惠梨奈在她眼中是不堪忍受的負擔，是多餘的累贅，因為母親已經喪失了去愛父親以外的人的能力。
母親愛我，就像愛父親那樣。所以她企圖掌控我，企圖在我身上找到安全感，而一旦當她覺得失去了那種安全感，她就會以死來威脅我，就像以此來挽留父親那樣。
「媽媽……這樣下去不行……」
母親病了，我治不好她的病。無論我有多麼像父親，我始終都不可能成為真正的他。我不能讓母親死，我也不能讓惠梨奈死。只有醫生能救母親，只有藥物能救母親，如果不想辦法救母親的話，如果下一次還發生這種事的話，如果我回來得再晚一些的話……後果將是不堪設想。
「去醫院吧，媽媽……我陪你去醫院……我們去看醫生，讓他們把你的病治好，然後一切都會好起來的……」
我耷拉著腦袋，萬分疲憊地說出了這些話。
即使知道去醫院會有被發覺不對勁的危險，我還是必須要冒險一試。否則這樣下去，母親的情況不但不會好轉，還會變得越來越糟。
「不，不……我絕對不去醫院！」
聽到我的話，母親激烈地搖起了頭，她哭得很厲害。
「媽媽錯了，都是媽媽的錯，我保證再也不會做那種事了……我不想去醫院……」
「可是媽媽，你病了，你自己也知道你需要看醫生……」
「別，別，別把我關進醫院裡去……比呂士不是說過要保護媽媽的嗎？比呂士是媽媽最喜歡的孩子啊，是媽媽的寶貝，媽媽的心肝……」
母親一邊哭，一邊用手摸著我的臉。她的話，和她撫摸我臉的那只手的溫度，都狠狠刺痛了我的心。我感覺我的胸口被捅破了，那裡正在一滴一滴地淌血。
「我想保護你，我想保護你和惠梨奈勝過一切，可是我……」我痛苦地閉起眼睛。
可是我沒有選擇。因為我自己也還只是個孩子，有很多很多事情我做不到，儘管我盡了最大的努力，可現實永遠能輕易打垮我的努力。
「媽媽，你能跟我保證嗎？」我緊緊握住母親顫抖的手，「你能跟我保證再也不傷害惠梨奈，再也不傷害你自己了嗎？……我需要你的保證，我需要你和惠梨奈都好好活著……」
因為除此以外，我已一無所有。
母親哭著點了頭。
「我保證，我保證……我保證……」
最終，我並沒有帶母親去醫院。
我獨自來到醫院，謊稱自己可能患了抑鬱症，然後順利見到了心理醫生。
未成年人在沒有監護者陪同的情況下有許多事情不能完成，我很擔心醫生會不願意開藥給我，或是很簡單地就看出我是在假裝。但是意外地，我所擔心的事一件都沒有發生。
跟那位年紀稍大的醫生聊過之後，他竟然表現出非常同情我的樣子。
「你小小年紀，卻很辛苦呢。和我遇到的其他同齡孩子不同，柳生君更像個大人，更堅強懂事，我相信你一定有機會好起來的。」
說完，他就給我開了藥。
拿著寫有「患者名：柳生比呂士」字樣的藥袋，我蹣跚地走在回家的路上。
頭頂的太陽異常耀眼，明明是冬天，熾熱的光卻照得人仿佛要融化掉般的溫暖。
每天早上當我醒來，看到太陽從窗外冉冉升起，我都會覺得這或許就是痛苦終結的最後一天。
但我錯了，太陽每天都在升起，落下，升起，落下，周而復始，從不停止。我終於明白了我的痛苦永遠也不可能停止，就像太陽每天照常升起那樣，它只會越來越龐大，越來越黑暗，而絕不會就此消失。
如果太陽不再升起來就好了。如果明天不會到來就好了。
如果一切就此終止，地球停止轉動，生命走到盡頭，也許我的救贖才會到來。
我想那個醫生並不是無法識破我的謊言，他是醫生，他清楚地知道什麼樣的人才是病人，謊言是瞞不過他的。
我低頭看著手裡的藥。
這些藥是拿給媽媽吃的。但事實上，需要服用它們的人或許本來就該是我自己。
作者有話要說：
親愛的們∼Toru來提前公佈結局安排了（當然不是劇透XDDD）
像文案一開始寫的那樣，本文結局會以TE作為結尾，之後接上番外
【番外=多分支結局】：即在TE發生之後每個角色各自不同的結局【主要角色每人有一個ED】
相信又會是一種很特別的呈現方式∼Toru會努力寫的，敬請期待∼\(^o^)/
接下來的一周又會進入勤奮模式，大家要多多關注更新喔∼愛你們╭(╯3╰)╮
第五十九章
生活是人人都要扮演的滑稽戲。——Jean Nicolas Arthur Rimbaud
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服藥後的母親清醒的時間明顯增多,也不再那麼喜怒無常了。
但伴隨著服藥的副作用,母親的手開始有一種神經質的抽搐性動作,常常在她自己無法控制的情況下抖個不停。
母親很積極地說要幫我減輕負擔,幫我做這做那,甚至還趁我沒注意的時候真的幫我洗了衣服,又下廚做了飯。
在飯桌上吃著母親久違的手制料理,我感動得幾乎想要哭出來。多麼熟悉的味道,多麼懷念的味道，仿佛曾經那個溫柔和藹的母親真的又回來了一樣。但不經意的，我的眼神落在母親的手上,那只詭異地顫抖著的手……卻又在時刻提醒我母親並不是真正痊癒了的人。
母親還是會給我打電話，無論上課下課,上學放學,只要我一離開她的視線，她就像是找不到方向似的拼命給我打電話。
勸說母親不要再給我電話已經沒有用了，當然也不可能像之前一樣直接把手機關掉，否則我難以想像被刺激的母親還會做出什麼樣的事情來。
難得母親看起來有所好轉，我想打電話也能成為一種互相確認安好的方式。母親可以通過給我打電話找到她的安全感，我也可以通過母親的電話確認她的情況正常。
只要能給我打電話，母親就能維持一種相對平穩的心理狀態——為此，我選擇了忍耐。
父親和母親分居之後，母親一直沒有工作，家裡的所有經濟來源依然是靠父親的收入維持。
每個月，父親都會定時寄來一張支票給我們。儘管他本人從不出現，但父親給的錢總是綽綽有餘，所以我們的生活還是跟以前一樣十分富裕。
母親很少會去開郵箱，家裡的信件支票每次都是由我來收的。我不知道為什麼那次母親會心血來潮想到去開郵箱，而且剛好就收到了父親寄來的那張支票。
盯著那張支票和支票上父親簽名的筆跡，母親幽幽地對我說：「鷹介好久沒回來了啊。」
我愣了一下。已經多久沒從母親口中聽到父親的名字了？在我還很小的時候，母親就已經在和父親吵架了，她恨父親恨得咬牙切齒，把所有跟他有關的東西都當成大忌，自然不可能把父親的名字掛在嘴邊。
但是，一切就從母親收到那張支票起徹底改變了。
母親突然開始念叨起了父親，總是有事沒事地就跟我說「你爸爸又出去鬼混了吧？他多久沒回家了？你見到他了沒？他跟誰在一起？」——盡是些我不知道該怎麼回答的問題。
母親的記憶好像忽然之間倒退回了他們剛剛開始吵架的那會兒，那時的母親還沒有歇斯底里，她只是又哭又鬧，但還是會邊埋怨父親邊出去找他。
「比呂士，你爸爸他不見了……我找不到他！」
有一天，母親在電話裡這樣對我哭喊道。
這又是什麼新招數？因為擔心母親的狀態，我提前早退從學校趕回了家。結果母親並沒有做出什麼出格舉動來，她只是在我面前一直哭一直哭，非要我出去把父親找回來不可。
「媽媽，爸爸他也有工作，他只是在工作而已……而且他已經不回家很久了，就算你要我去找他也……」
「騙人！一定是有狐狸精在勾引他，所以他才不回來！為什麼，為什麼？我做錯了什麼……？為什麼他要拋下我們母子……」
母親哭得我手足無措，那天她一直哭到了深更半夜。
我無法確定母親的記憶到底是倒退了還是前進了，或許她這些年來一直壓抑著對父親的記憶，由這種壓抑所帶來的扭曲導致了她通過傷害惠梨奈來找到平衡。而現在，惠梨奈不再是她的目標了，母親的記憶透過那張支票上的字跡復蘇了，所以她再度開始尋找父親了。
那之後，母親每天的任務就變成了到處尋找父親。
她趁我不在家的時候獨自出門，漫無目的地在街上走來走去，迷路了，甚至忘了自己是出來做什麼的時候，她就會給我打電話，於是我又不得不翹課匆匆趕過去接母親回家。
「媽媽，一個人出門很危險，別再這麼做了！」
再三叮囑也沒用的情況下，我忍不住對母親大聲了些，結果沒想到母親就這麼哭了起來。
「為什麼，為什麼他不回家……為什麼……我到底做錯了什麼……」
母親掩面哭得很傷心，我也不由得沉默下來。
「比呂士，你知道你爸爸在哪裡對不對？……他一定是有了新歡對不對……那些狐狸精……那些不要臉的東西……是哪一個？是咖啡館的那個？還是酒吧坐台的那個？」
「我不知道。媽媽，我真的不知道。」
「你騙我！」母親沖著我大叫起來，「你們都騙我！他肯定是給了你很多錢吧！？連你也被收買了……你也是站在你爸爸那邊的嗎？連你也是……連你也是！」
「不、我沒有……媽媽，你冷靜點……！」
失控的母親滿臉淚痕地抓住我的肩膀。
「比呂士，你要幫幫媽媽，媽媽只愛你一個人，你是媽媽的好孩子啊！……如果連你都不幫我了，我活著還有什麼意思？」
我瞪大眼睛，痛心不已地看著母親。
「幫幫我，幫幫我吧，我要找到他……我要找到他啊……」
「……知道了，我會去找他的。」
已經別無他法，我只能答應母親。可憐的母親在聽到我的回答後，露出了既像哭又像笑的表情。
她抱住我，摟著我的脖子在我耳邊說，好孩子，好孩子，我的好孩子。
我只是感到自己的心越來越往下沉，越來越往下沉，最終沉進了深不見底的黑洞。
來到父親辦公樓下面等他的那天，天氣十分晴朗。
辦公樓下面來來往往的都是西裝筆挺的商界精英，這是理所當然的，因為父親也是他們之中的一員。
年紀輕輕就拿到律師執照，勝訴率總是遠超同齡的人，永遠為正義的一方搖旗呐喊，人人尊敬的大律師柳生鷹介……
我曾為那樣的父親而驕傲過。
「比呂士將來也要成為跟爸爸一樣的大律師吧？」
「嗯！爸爸最棒了！」
晴空之下迴響著幼年的我稚嫩無知的聲音。
父親是小時候的我心目中不可替代的英雄。父親是難得一見的律政天才，依靠自己的才能賺得了大把大把的鈔票，讓我和母親都過上無憂無慮的富裕生活。父親甚至還很多才多藝，工作以外他還是一個熱愛運動講究情調的人，父親讀過很多書，能泡出很好喝的紅茶，還能打一手很漂亮的高爾夫球。
「來，手要握住這裡，站穩重心，揮出去時不能光靠蠻力……」
有父親陪伴的時光是快樂的。
父親會帶著我去高爾夫球場，手把手地細心教我如何打高爾夫球。不論那時的我打得有多糟糕，父親都不會生氣，反而會哈哈大笑地鼓勵我說，沒關係，慢慢來吧，一定可以練好的。
那樣慈祥的父親是從什麼時候開始變了的？
我仰頭凝望無邊無際的晴空，眼前的天空依然和兒時的天空一樣湛藍美麗，藍到讓人有一種恍惚感到幸福的錯覺。
可如今的爸爸，卻已經和那個教我打高爾夫球的爸爸不同了。
從大樓裡走出來的時候，爸爸正摟著一個陌生女子的腰。兩人親密無間地靠在一起，毫不在乎周遭的目光，邊走邊談笑風生。
那是一個比母親更年輕，比母親更健談，笑起來比母親更漂亮的女人。
…………爸爸。
我沉沉地開口叫道。
看見我來找他的父親明顯露出了一絲驚訝的表情，他和身旁的女人耳語了幾句，隨後將她送上一輛計程車，在車窗旁付掉錢並和她吻別了一下。
接著，父親朝這裡走來。
「比呂士，你怎麼來了？」
我努力壓抑著剛才那一幕所帶來的衝擊和不快，努力告訴自己要露出笑容或是鎮定下來，但我發現光是連站著呼吸都很困難。胸中有一股難耐的苦澀在不斷湧動，這種幾乎就要湧上喉嚨的酸澀感令我難以像普通人那樣和父親打招呼。
「剛才的人……是誰？」
「是爸爸的一個熟人。」
一貫自信的口吻，輕鬆且遊刃有餘的神情。父親的這種神情從小到大都沒有變過，不管是面對我還是面對法官，他似乎都有一種百分之百勝利的把握。
撒謊，騙子，拿了錢就睜眼說瞎話的無賴。在法庭上敗訴的人們也曾經對著父親這樣唾棄和痛駡，然而父親從來都不為所動，因為這就是他的職業。
父親的這種神情讓我感到厭惡。這種無論對誰都能輕易撒謊，不用打草稿就可以臉不紅心不跳地說出一串謊言的神情，讓我打從心底感到厭惡。
「你特地來找我是有話要說吧？來，別光站這裡，到爸爸的辦公室裡坐坐，正好現在是午休，我也很久沒見到你了，咱們一起吃頓午飯聊一聊……」
「是媽媽讓我來找你的。」
我冰冷地回絕了爸爸伸過來拉我的手。
「媽媽最近身體很不好，總是在家裡哭，惠梨奈還小，我學習又很忙……家裡的情況很困難。」
「我不是每個月都有寄錢過去嗎？」
「這不是每個月寄錢就能解決的問題。錢再多……你的人卻不在。」
父親向我歎了口氣。
「我已經做了我能做的，寄給你們的錢數目一直很多，一分也沒少過，如果有這麼多錢還要抱怨什麼的話……那恐怕我也無能為力了。」
「…………」
我默默地握緊了拳頭。
胸中的苦悶在這一刻轉化為一股悲憤，我很想就這樣離開，離開不負責任的父親和這個令人憎恨的地方。但我不能，我還有答應了媽媽卻未完成的事。
「媽媽她……想過要自殺。因為你拋棄了我們，拋棄了這個家，她一直很傷心，一直想不開，連惠梨奈都沒有辦法照顧……你真的忍心嗎？就算你討厭媽媽，至少惠梨奈是你的女兒，她還小，還需要人照顧……」
當惠梨奈瘦弱的身軀浮現在我腦海中時，我的心一陣揪緊。
一直以來，惠梨奈在替父親遭受著怎樣的折磨，父親根本就不知道。而他居然還這樣輕鬆愜意地活著，沒有煩惱，沒有痛苦，以為只要給了錢就盡到了責任，甚至風流快活地尋歡作樂。
這不公平……這不公平。
「你媽媽已經瘋了，她早就應該去醫院。」
提到母親時，父親的語氣變得異常冷漠。
我知道，我知道母親應該去醫院，我一早就知道，可是……
「我知道她該去醫院，可讓她變成這樣的人是你！」
是父親的錯，全部都是父親的錯。我感到自己的喉嚨被什麼東西牢牢掐住，喘不過氣來。不要再推卸責任了，不要再用那種冷漠的眼神看我，不要再折磨我和媽媽……
「比呂士，你是我的兒子，你身上有和我一樣優秀的品質，從小到大都是這樣不是嗎？你跟我一樣會打高爾夫球，跟我一樣會讀書，跟我一樣有得天獨厚的才智，你將來一定會出人頭地的，爸爸一直都很重視你，爸爸不會讓你被那個瘋子……」
父親的手再次向我伸了過來，他又露出了如同兒時那般慈祥的表情，那是只有在面對我時才會有的表情。那個表情中寄託了他對我的希望，對我的信心，以及對他自身優異血統的肯定。
父親試圖用手拍我的肩膀。
——「別碰我！」
我失聲大叫起來，狠狠打開了父親的手。父親一愣，明顯被我的過度反應弄糊塗了。
好髒，髒死了。不要用你骯髒的手來碰我，不要，不要，不要。
眼前浮現起的是父親摟著那個女人從樓裡走出來的摸樣，他的手放在她的腰上，不時還有往下移的動作。那個女人□輕浮的笑容，做作扭捏的姿態，濃郁低廉的香水氣味，踩著細細的高跟鞋發出的聲響……所有的一切都讓我作嘔。
父親的情人，父親的情人們，父親一定還和很多女人做過這樣的事情。不是媽媽，是那些骯髒下流的女人，是那些毫無禮義廉恥、低賤愚蠢的女人，是那些帶著病菌，渾身散發惡臭的女人……
我無法忍受，我無法忍受。
好想吐，好想吐，好想吐。
「比呂士……！？」
不顧父親的阻止，我逃離了那個充斥著病菌腐臭的地方。
我在路上狂奔著，強烈的嘔吐感讓我無法停下腳步。
天旋地轉，天旋地轉。
家在哪裡？媽媽在哪裡？惠梨奈在哪裡？我的容身之所在哪裡？
整個世界都是一座可怕的牢籠，我被困在其中，抱頭鼠竄，不停地掙扎尖叫，可誰也聽不見，誰也看不見。
沒有人能幫得了我。
我忽然感覺到自己是如此的悲慘。
作者有話要說：
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作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:42
第六十章
我們都戴著各自的面具,待要揭開時卻不得不連自己的皮肉一起揭走。——André Berthiaume
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回到家以後,我一股腦地沖進廁所,趴在馬桶邊緣嘔吐起來。
把胃裡的東西都吐乾淨以後，我又來到洗手台邊開始不停地洗手。
太髒了,太髒了，必須洗乾淨才行。我覺得自己渾身都沾滿了骯髒的病菌,我把洗手液倒滿雙手，反復地搓洗著。一瓶洗手液用完了仍然覺得不夠,我又把洗澡用的沐浴液拿出來洗手，倒滿，倒滿，殺菌,殺菌，洗啊洗，洗啊洗。
可我的嘔吐感並未就此消失。我拼命壓抑著時不時湧起的嘔吐感，儘量不去看鏡子裡的自己，只是站在洗手台前用力地洗手。
不知道洗了多久，雙手的感覺似乎在逐漸麻痹消失，洗手變成了一種無意識的行為，我停不下來。
惠梨奈輕輕地走到廁所門口，在那裡用擔心的眼神望著我。
「哥哥……別洗了……」
她細小微弱的聲音讓我頭腦中斷了的神經在一瞬間連了回去。
我停下洗手的動作，然而水龍頭的水還在嘩嘩直流。我這才注意自己的雙手已經被搓得紅腫脫皮，火辣辣的疼痛直襲心臟。
「哥哥，你不要這樣……惠梨奈害怕……」
看見我淒慘淩亂的模樣，惠梨奈哭了起來。
我轉身蹲下，抱住了哭泣的惠梨奈。
「對不起……對不起啊……惠梨奈……對不起……」
耳畔迴響著的並不是我自己的聲音，而是在折磨惠梨奈後哭著道歉的母親的聲音。
母親病了，或許我也病了。這是不是意味著總有一天我也會和母親做出一樣的事情來？一想到這裡，我就覺得恐怖到渾身震顫。
我想過，是不是只要把母親送進醫院，我和惠梨奈就可以解脫？我們拿著父親的錢獨自生活，相依為命，不會再受到折磨和欺淩。
但一想起父親冷漠的臉，我就覺得無法順他的意把母親一輩子關進裡面。如果母親被關進醫院，父親也就解脫了，他可以更肆無忌憚地和那些女人交往。
母親已經夠可憐了。
一想到今後失去母親，父親帶著不同的女人回家，甚至讓那些骯髒的女人來照顧惠梨奈，我就覺得無法饒恕。
我無法饒恕那樣的父親。
我的身上流著母親的血，母親是瘋子，所以我也生來就是個瘋子。
但我又能抱怨什麼呢？那個瘋子是我的媽媽，她是我的媽媽，所以我才會和她一樣，繼承她的優點，繼承她的缺點，也繼承她的瘋狂……就像繼承父親的智慧與才能一樣。
我什麼都無法抱怨，因為我是母親的兒子。我是為了保護母親和惠梨奈而生的，沒有了她們，我就沒有了生存的理由。
「惠梨奈……我一定會保護惠梨奈和媽媽的……一定……」
抱著惠梨奈瘦小得仿佛隨時會消失的身軀，我流下了眼淚。
*
鼻尖通紅，駝著背在寒風中慢跑的我，很快就被身後追趕上來的一年級新生超越了。
「柳生！發什麼呆！集中精神！」
不遠處正盯著大家練習的真田朝我大喝一聲，我連忙加快步伐跑了起來。
感覺有點丟臉，因為平時的我應該是不會輕易走神的。
「喲——」
忽然有人從身後拍了下我的背。一回頭，果然是仁王。
不務正業，總讓人感覺吊兒郎當的仁王，正是接受了這傢伙的邀請，我才從高爾夫球部退出轉而加入了網球部。
「別擔心，凜凜它啊，好得很，今早我順手丟在花壇邊的一袋速食麵，剛才路過的時候已經被啃乾淨啦。」
「啊？速食麵……？」
我和仁王在二年級時才成為同班同學，座位靠得不算近，平時也沒什麼說話的機會，自然也算不上是親密的朋友。
之所以會接受他的邀請，也許是因為他恰好找對了時機。冷落得不剩幾個人的高爾夫球部，已經對高爾夫球失去熱忱的我，為媽媽和妹妹的事而煩惱不已的我——正因為在恰當的時機遇到了仁王，我才沒有多考慮就答應了邀約。
「你這傢伙，把貓當戀人也要有個限度，連跑步的時候都思念著凜凜，不怕真田吃了你嗎？噗哩。」
「什麼叫做把貓當戀人，我可沒有——你這是莫名其妙從哪裡冒出來的話題。」
仁王很喜歡開人玩笑，平時的他要麼不開口，一開口就必定是沒個正經。但我知道仁王實際上並不像外表看起來的那麼靠不住，他在球場上有著能夠將對手細緻入微地觀察透徹的一面，通常事情只要是他願意去做的，他就能做到。我認為仁王在某些方面還是可以信賴的，因此我也委託過他在我不方便去後院的時候給凜凜餵食。
話說回來，給貓吃速食麵算是怎麼回事？真要是吃了那種東西，凜凜會拉肚子的吧。
凜凜是經常在學校後院出沒的一隻流浪貓，因為跟別的流浪貓打架而少了一截尾巴。原本學校附近有不少野貓，但所謂一山容不下二虎，野貓們經常因為搶地盤而互相打架，漸漸地有些野貓被趕去了其他地方，學校也下令禁止我們餵養這些野貓，最後，會固定在後院出沒的野貓就只剩下凜凜一隻了。
——大家都走了，只留下你一個人很寂寞吧？
某個灰濛濛的雨日，我在去後院時遇見了一名少女。
那是學校下令禁止餵食野貓的第二天。身為風紀委員的我理當遵守校規帶頭做好榜樣，但一直以來，幾乎每天中午我都會留下一些麵包和其他食物拿去給凜凜吃，這已經形成了一種習慣，如果突然就這麼中斷給凜凜餵食，我很擔心它活不了多久。
我撐著傘走到後院，正拿著麵包袋子猶豫不決的時候，見到了獨自蹲在花壇前望著凜凜的少女。
凜凜在花壇上津津有味地吃著午餐，它的面前是少女放在那裡的一包魚幹。
「校長先生說不讓我們再來這裡給你喂東西了……以後，我們可能就見不到面了。所以，就算一個人也要堅強地活下去哦。」
少女拿出自己的手機，輕輕搖晃了一下掛在手機上的鏈子。那串鏈子發出了輕盈的「鈴鈴」聲，正在吃魚幹的凜凜停下了吃午餐的動作，對著少女「喵喵」叫了兩聲。
「你呀，真的很喜歡這個聲音呢。」說著，少女又搖了搖那串鏈子，露出淺淺的笑容來。
我無心打擾眼前的一幕，我只是不知道除了我以外還有人在餵養凜凜，所以感到有些意外。
跟野貓道完別，少女站了起來，她打開傘，在朦朧的細雨中轉過身。
就在這一刻，我與她的視線重合到了一起。
少女什麼都沒說，看到我她顯得很驚訝，這種驚訝隨後轉化為了驚慌，也許她知道我是風紀委員吧，也許她誤以為是被我現場抓到違反校規了。
她慌慌張張地離開了那裡。臨走時，手機的鏈子仍在她的手中發出了「鈴鈴、鈴鈴」的聲響。
「喵——」
在她離開後，我走向了吃得一臉滿足的凜凜。
「真是奇怪的傢伙，竟然會喜歡那種聲音，既然你這麼喜歡的話……就乾脆給你取個名字吧？」
凜凜。
就在那個淅淅瀝瀝下著小雨的午後，我給無名的野貓取了這樣的名字。
「那邊的兩個人！禁止邊跑步邊聊天！」
「是是——」
即使被真田吼過之後，仁王也依然是一臉漫不經心的摸樣。這傢伙對任何事情都不屑一顧，就連真田也不放在眼裡——不，他從來就不會把任何人放在眼裡，包括我也是一樣。
「對了，今天開始上補習班了吧？」
「嗯，等部活結束就去。」
「還真辛苦啊——優等生。你就好好加油出人頭地吧。」
輕飄飄地說完這些並非出自真心的話，仁王就一溜煙跑到了我的前頭。
看著他仿佛對一切都無所謂的背影，我莫名感到了一股惆悵。
放眼四周，除了負責監督大家的幸村和真田以外，每個人都在進行熱身慢跑。永遠跑在隊伍第一個的傑克桑原，和偶爾會在他背後搞些惡作劇的丸井文太。因為一點點小摩擦就會暴走犯紅眼病的切原赤也，和他身旁永遠冷靜制敵的軍師柳蓮二。
托仁王的福，我來到了這個可以稱為歸宿之地的網球部。
我不怕吃苦，不畏懼幸村和真田的嚴厲，也不在乎是否必須要在這裡掙得一席之地。只要能打網球就很快樂，只要能和這些形形色|色的人並肩站在一起就很快樂，只要能看著他們相互推搡打趣的模樣就很快樂。
只有呆在這裡，我才能忘卻煩惱，找到一種近似于家的安心感。
我從不奢望能和這裡的人成為推心置腹的好友，因為我知道自己做不到這一點。對於仁王，也只要保持現在這樣的狀態就可以了，不會太緊密，也不會太疏遠，是恰到好處的距離。
然而這樣的距離，有時還是不免讓我產生疑惑。
我們是朋友嗎？還是只是一般同學？隊友？仁王到底是怎麼看待我的？大家又是怎麼看待我的？
對這些人來說，我到底是可有可無，還是必要的存在呢。
「柳生！多罰跑兩圈！又在發呆！」
「對不起——」意識到自己想得太多了的時候，我不禁搖了搖腦袋，想把這些雜念都甩出去。
網球部的大家已經遠遠地把我甩在了身後，果不其然丸井悄悄地接近了跑在第一名的傑克，在他背後神不知鬼不覺地貼上了一張寫有「我是笨蛋」的字條。一旁的仁王看到這幕後，偷偷地笑了一下。
我喜歡這裡的人。
我很喜歡網球部的每一個人，我很想，很想，很想和他們成為朋友。
用力地奔跑起來，我開始追趕前面的柳和切原。隨著距離的一點點縮近，我的心仿佛也在逐漸開朗起來。
要趕快跑完那兩圈——去補習班不能遲到——回家的途中要記得買包魚幹——
一邊這樣想著一邊拿出幹勁的我，一口氣超過了前面的人。
然後，就在補習班裡，我再次遇到了那名會發出「鈴鈴」聲的少女。
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作者有話要說：
\\【預告注目】//
姑娘們∼3月5日馬上就要到了！知道這天是什麼日子嗎>///<
沒錯！本文偉大的男主幸村先生&女主秋山小姐的誕生日∼XDDDD
同時也是Toru自己的誕生日啦∼\(^o^)/
為了慶祝三重生日，下一章將發佈久違的番外章節！命名為：
【\\幸村部長誕生日豪華特典// 立海網球部BBS機密檔案大公開—業火絢爛事件簿！】
↑有點長XD
番外章情節不影響正文走向∼走的是歡快吐槽風，只希望在沉重的情節裡稍稍博大家一笑∼
不喜歡番外的姑娘可以跳過沒關係喔∼
那麼生日再見∼XDDD
第62章 幸村部長誕生日豪華特典//
BBS帳號人名對照：
Sanada……（真田）
Yanagi……（蓮二）
Kami_no_ko……（幸村）
Puri……（仁王or柳生）
Piyo……（柳生or仁王）
Shikuyoro……（丸井）
Jackal_Japan……（傑克）
Aka_usagi……（切原）
Kanon……（佳音）
？？？……（？？？）
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【某天,立海大網球部內部專用BBS成立了……】
Yanagi：網站設立完畢。運營一切正常。歡迎大家多多在此發言。
Sanada：幹得不錯,蓮二！
Kami_no_ko：我們的軍師真是多才多藝呢,有勞你嘍,柳。
Sanada：……幸村，你那個帳號是……
Kami_no_ko：^_^說起來，不是已經通知大家准點集合了嗎？但是現在只有我們三個人呢。
【系統消息：Shikuyoro、Jackal_Japan 兩名用戶已登入】
Shikuyoro：我來了！大家指教請多www
Sanada：丸井！給我說正常的日語——！！
Jackal_Japan：大家好，我們沒遲到吧？
Yanagi：傑克，特意在帳號里加上Japan這樣的字眼……你還真是用心良苦。
Shikuyoro：因為他是熱愛日本的國際友人嘛www
【系統消息：Puri、Piyo 兩名用戶已登入】
Puri：噗哩。
Sanada：太鬆懈了——！仁王！柳生！！
Piyo：好可怕呀真田,我還什麼都沒說呢就被發火了，皮喲。
Shikuyoro：你們倆玩Cosplay還是那麼樂此不疲呀-_-|||
Jackal_Japan：到底誰是誰？Puri是仁王？那Piyo是柳生嗎？
Puri：呵呵。
Piyo：呵呵。
Kami_no_ko：……似乎還差一個人沒來？
Puri：呀，部長,很霸氣的帳號呢。給你點個贊吧。
Kami_no_ko：^_^謝謝，本來是想用Kami_sama這個帳號的，想了想還是改回大家都喊熟悉的名字比較好。
Shikuyoro：Kami……sama……怎麼辦好想吐槽但是又不敢吐還是樓下你來吧。
Jackal_Japan：咦！？我嗎！？
Kami_no_ko：^_^（盯）
Jackal_Japan：不……那個……我……那什麼的……部長你最霸氣了！點贊必須的啊！
Puri：可憐的傑克。
Piyo：不愧是好人。（表情：髮卡）
Sanada：你們倆不准一唱一和的！話說赤也怎麼還沒來？赤也——！！
【系統消息：Aka_usagi 一名用戶已登入】
Sanada：切、原、赤、也——！(#‵′)
Aka_usagi：嚇！副、副部長！？我我我、我又做錯什麼了……
Sanada：混蛋！你遲到了！給我立刻做一百個伏地挺身！
Aka_usagi：哎……！？
Piyo：沒關係，就算你在電腦前真做了他也看不到。
Puri：不過真田居然會用表情啊……
Yanagi：DATA記入中。
Sanada：吵死了！赤也！解釋你遲到的理由！
Aka_usagi：呃，這個……我考慮網名的時候猶豫了一會兒，然後就……
Shikuyoro：噴！
Jackal_Japan：赤……兔……嗎……赤也你還挺文藝的啊。
Aka_usagi：什麼啦，兔子的眼睛不是紅色的嗎，我也是紅色的啊，名字裡又帶著赤字，所以……你們不覺得很像嘛！我和小兔子！
Puri：毫無疑問還是兔子可愛多了。
Piyo：一定要說的話，赤也比較像能生吞兔子的那什麼。
Aka_usagi：（紅眼模式啟動）你們再說一遍……
Kami_no_ko：好了好了，到此為止。今天讓大家聚集到這裡是有正經事要說，可以聽我講了麼？
Shikuyoro：部長有請www
【系統消息：Aka_usagi 一名用戶已退出】
Jackal_Japan：啊咧？什麼情況？赤也不見了？
Piyo：在部長發話的關鍵時刻退出……真是好膽量啊，那孩子。
Kami_no_ko：^_^我不生氣哦。我真的一點也不生氣。
Shikuyoro：部、部長……你這麼一說反而很讓人在意……
Kami_no_ko：^_^我完完全全沒有在生氣。
Yanagi：…………
Shikuyoro：總覺得部長身後有一團陰影在慢慢升起來……（抖）
【系統消息：Aka_usagi 一名用戶已登入】
Aka_usagi：對不起！！剛才不知怎麼的就掉線了！！
Kami_no_ko：^_^
Puri：赤也你保重。
Piyo：赤也你保重。
Shikuyoro：赤也你保重。
Jackal_Japan：赤也你保重。
Yanagi：赤也你——
Sanada：禁止說相聲！禁止排隊型！禁——止——！！（表情：河東獅吼）
【系統消息：Kami_no_ko 向所有用戶使用了「剝奪五感（強制禁言）」功能】
Kami_no_ko：嗯，好了，這樣就清淨多了（笑）。我想說的是，大家是不是忘記今天是什麼日子了呢？
Jackal_Japan：（用戶禁言中）
Yanagi：（用戶禁言中）
Sanada：（用戶禁言中）
Kami_no_ko：嗯，沒關係，我知道大家已經徹底忘記了^_^所以才特地來提醒一下，今天是3月5日，我的生日哦。
Puri：（用戶禁言中）
Piyo：（用戶禁言中）
Shikuyoro：（用戶禁言中）
Kami_no_ko：雖然大家只要一經提醒就會很熱情地跑來說祝我生日快樂，但是今天到目前為止我還沒有收到任何實質上的生日禮物，有點悲傷呢。難道說大家瞞著我在偷偷計畫些什麼嗎？比如假裝不記得我的生日，比如禮物一早就買好了，但是要等到驚喜派對的時候才拿出來，如果是這樣的話我倒是會很高興^_^
Aka_usagi：（用戶禁言中）
Kami_no_ko：看來大家有話想說的樣子，那就說說看吧。
【系統消息：Kami_no_ko 向所有用戶解除了「喪失五感（強制禁言）」功能】
Aka_usagi：部長我錯了啊啊啊啊啊啊啊——！
Shikuyoro：幸村對不起QAQ
Puri：居然被關進了小黑屋……嘛，也算一次不錯的體驗，噗哩。
Yanagi：我的DATA中明確記載了部裡每一個人的生日，所以說我忘記生日這回事我是絕對不認可的。（正色）幸村，生日快樂。
Piyo：軍師你就別裝了→_→
Jackal_Japan：幸、幸村，你想要什麼生日禮物？巴西的土特產你喜歡嗎……要是喜歡的話……
Sanada：巴西的土特產？是指蜂膠咖啡豆那類東西嗎。
Jackal_Japan：是、是的……
Sanada：太鬆懈了！！那種東西在日本遍地都是！！
Jackal_Japan：QAQ我錯了。
Puri：那真田自己又準備了什麼禮物啊╮(╯▽╰)╭說出來讓大家開開眼嘛。
Sanada：幼稚！禮物這種東西根本就是女孩子之間才會唧唧歪歪的東西，我和幸村的高尚友情不需要靠這種虛偽的物質來維持！
Jackal_Japan：……………………
Shikuyoro：……………………
Puri：所以說到底你就是什麼都沒準備對吧-_-
Piyo：臉皮厚的人永遠無敵，認真你就輸了。
Aka_usagi：前輩說得有理…………
Sanada：赤也你的一百次伏地挺身！快滾去做！把視頻錄下來給我檢查！！
Aka_usagi：啊！？…………為什麼躺槍的總是我QAQ……………
【系統消息：Kanon 一名用戶已登入】
Shikuyoro：我沒眼花吧！！剛才進來的是佳能！？
Kanon：生日快樂，精市。
Kami_no_ko：謝謝，佳音^_^也祝你生日快樂。
Yanagi：怎麼回事？我應該沒有把登陸BBS的密碼給網球部以外的人才對……
Kami_no_ko：是我給她的，有問題麼？^_^
Yanagi：…………當我什麼都沒說。
Shikuyoro：對耶，今天也是佳能的生日嘛！佳能生日快樂www
Kanon：你好，丸井。謝謝……但我的名字不是佳能，是佳音……
Aka_usagi：啊啊啊啊！等等、佳音前輩！真的是佳音前輩！？
Kanon：你好，赤也。
Aka_usagi：佳音前輩！！沒想到能在這裡見到你！！今天是你生日嗎……等著！我這就出門買禮物去！！
【系統消息：Aka_usagi 一名用戶已退出】
Puri：太明顯了→_→
Piyo：太明顯了→_→
Kami_no_ko：^_^
Jackal_Japan：又一波剝奪五感技能要發動的預感……
Kanon：……好像來的不是時候，是不是先退出比較好……
Shikuyoro：等等啊佳能！不要急著走嘛www這裡都是一幫男性生物，難得進來一個女生調節氣氛很開心啊\\(^o^)/
Kanon：那個，我不叫佳能，我叫佳音…………
Kami_no_ko：丸井，再欺負我家佳音的話，赤也的一百個伏地挺身以後就輪到你了哦。
Shikuyoro：……部長我錯了。佳音生日快樂QAQ
Kanon：謝謝……
Yanagi：秋山，生日快樂。
Jackal_Japan：祝你生日快樂啊秋山。
Kanon：謝謝大家。
Kami_no_ko：^_^大家都有心了，不過我和妹妹已經有一起過生日的約定了，其他人就不用再動腦筋邀請她出去了哦。
Kanon：一起過生日的約定……？什麼時候定的……（表情：茫然）
【系統消息：Aka_usagi 一名用戶已登入】
Aka_usagi：我沖回來了！！佳音前輩現在在哪？我馬上給你把禮物送過去！！
Kami_no_ko：^_^赤也，你的一百次伏地挺身錄好了沒？
Aka_usagi：哈？呃……這個……還沒……
【系統消息：Kami_no_ko 向Aka_usagi 使用了「剝奪五感（強制禁言）」功能】
Jackal_Japan：出、出現了！剝奪五感！
Kami_no_ko：佳音，你有什麼生日禮物給我嗎？^_^
Kanon：……沒有。
Kami_no_ko：這樣啊……殘念。對了，你有什麼想吃的沒？難得生日，去店裡也可以，我親自下廚做給你也可以哦。
Kanon：沒什麼……特別想吃的……
Kami_no_ko：不用太跟我客氣，偶爾撒一下嬌，身為哥哥的我也會很開心呀。
Kanon：………………
Shikuyoro：已經完全陷入兄妹倆的二人世界了-_-||||
Puri：噗哩，軍師的資料又可以好好增加一筆了。
【系統消息：Kami_no_ko 向Shikuyoro、Puri、Yanagi 使用了「剝奪五感（強制禁言）」功能】
Jackal_Japan：………………這功能還真好使。
Piyo：太不幸了，現在只剩下你和我了。
Jackal_Japan：你丫到底是仁王還是柳生啊？我從剛才開始就沒搞明白。
Piyo：是誰呢∼慢慢猜吧。
Jackal_Japan：喂……說起來，真田好像有好一會兒沒說話了啊？
Piyo：他從嫌棄你的禮物開始就已經被默默地拖進小黑屋了吧。
Jackal_Japan：哎！？真的假的？
【系統消息：Aka_usagi 向Kami_no_ko 使用了「惡魔化（反禁言）」功能】
Kami_no_ko：啊啦，竟然有人膽敢向我反擊了呢。
Jackal_Japan：赤、赤也……惡魔化！？在這種地方使絕招！？
【系統消息：Shikuyoro 向Kami_no_ko 使用了「走鋼索（反禁言）」功能】
Jackal_Japan：居然連文太也……！！
Piyo：……這是叛變革命開始的節奏啊。
【系統消息：Puri 向Kami_no_ko 使用了「幻影（反禁言）」功能】
Jackal_Japan：什麼！Puri這傢伙果然是仁王嗎——！！
Piyo：暴露了，噗哩。
【系統消息：Puri、Aka_usagi、Shikuyoro 向Kami_no_ko 使用了「大殺網之合體超級無敵閃瞎必殺技（反禁言）」功能】
【系統消息：Puri、Aka_usagi、Shikuyoro 用戶已解除禁言功能】
Shikuyoro：如何！夠天才吧！！
Puri：終於從小黑屋裡出來了，哎呀，外面的空氣真新鮮——
Aka_usagi：幸村部長太狡猾了——！！可惡，佳音前輩你等著我！我一定會把禮物送到你手裡的！！
Jackal_Japan：……幸村真的……就這麼被打敗了……？
Piyo：立海網球部史無前例的巨大危機呀。
【系統消息：Kami_no_ko 用戶已成功改名為 Kami_sama】
【系統消息：Kami_sama 向Shikuyoro、Puri、Aka_usagi 使用了「無我之境地（終極淨化）」功能】
Jackal_Japan：什、什麼！？？神明降臨——！？？要發動那個禁忌的終極必殺招數嗎——！？？
Piyo：喲，這回真是好戲上演了！
Kanon：…………（呆）
Kami_sama：沒事的佳音^_^，來躲到我身後，哥哥會保護你哦。
Jackal_Japan：在BBS裡有這個必要嗎=_=
Sanada：喝啊啊啊啊啊——！！
Piyo：！？……怎麼回事，難道連真田也復活了！！
【系統消息：Sanada 向所有用戶使用了「風林火山（暴走無差別攻擊）」功能】
Shikuyoro：糟糕了——！
Aka_usagi：危險！大家快逃——！
Jackal_Japan：……這情節發展我怎麼看不懂啊……
【系統消息：Jackal_Japan 被用戶Sanada 擊中不幸陣亡】
Shikuyoro：我去——！這也行！？系統你被玩壞了吧！？
Aka_usagi：傑克前輩！！！（表情：撕心裂肺）
Kanon：………………（汗）
Kami_sama：（抱緊）佳音不怕，有哥哥在呢。
Yanagi：趁機吃豆腐可不是君子所為。
【系統消息：Yanagi 向Kami_sama 使用了「資料網球（封鎖IP）」功能】
Puri：這邊怎麼也有一個趁亂跑出小黑屋的……
Shikuyoro：囧
Aka_usagi：好混亂啊啊啊——佳音前輩你在哪！！
【系統消息：？？？一名用戶已登入】
Aka_usagi：…………咦…………？好像有什麼人進來了？
Puri：帳號是？？？的傢伙啊……到底是誰？
Yanagi：不要在此故弄玄虛了，速速報上真名。
？？？：吵死人了你們，一幫2B！
Shikuyoro：………………
Piyo：………………
Shikuyoro：這個一上來就罵人的架勢，難道說……
Puri：……不會吧。
Aka_usagi：…………三、三宅前輩！？不不不不……不可能啊！你不是已經死了嗎！？
？？？：哼。
Yanagi：三宅……？真的是……三宅？
Shikuyoro：……………不要啊啊啊啊啊好恐怖啊啊啊啊啊！！傑克救命！！
？？？：傑克在我這呢，不用太想念他。
Yanagi：傳說中的借屍還魂嗎…………似乎可以取得很了不起的資料。
Kanon：憐花……？
Sanada：三宅……？
Shikuyoro：真田瞬間恢復理智了！！
Puri：→_→
【系統消息：Jackal_Japan 向所有用戶使用了「借屍還魂」功能】
Jackal_Japan：大家要小心冤魂……不要太想念我……（表情：翻白眼）
Shikuyoro：！！！？？？
Kami_sama：嗯，果然是個危險的地方呢……佳音，我們還是儘早離開為妙。
Kanon：可是憐花……
Piyo：不要靠近她！在還不知道是人是鬼的情況下……！
Aka_usagi：佳音前輩！讓我來保護你！！
Yanagi：稍安勿躁，這種時候應該由我來查IP進行資料分析和判斷……
Kami_sama：^_^大家都很喜歡搶功的樣子啊，但是只有保護佳音這個任務是絕對不會交給你們的哦。
Sanada：三、三宅！我有話要對你——
【系統消息：？？？向所有用戶使用了「天衣無縫千錘百煉才華橫溢之老娘才是終極大BOSS你造嗎」功能】
【系統消息：除Kanon、？？？以外的所有用戶已退出】
Kanon：………………
？？？：小佳能，好久不見啦！把障礙清除乾淨以後終於可以好好說話了∼
Kanon：那個……憐花……他們都去哪了？
？？？：去哪了呢，我也不知道啊（摳鼻）那些人怎樣都無所謂啦，今天不是你生日嗎？跟著我去好好瘋一場吧！
Kanon：……你準備做什麼？
？？？：比如把地球轟出個窟窿，比如製造個宇宙黑洞，比如去許某某家裡偷原稿比如去集X社編輯部泡巧克力澡……
Kanon：……哎、哎？
？？？：總之一定會很有趣的！來，出發吧……！
【系統消息：憐花小朋友和佳音小朋友從此手牽手過上了幸福美滿的生活，GAME OVER。】
【注：本BBS自從發生靈異事件後，擇日宣佈永久性關閉。】
俺是壽星俺最大_2B作者：感謝大家的閱讀m--m讓我們正篇再見！
【【祝所有在這一天生日的小朋友們健健康康快快樂樂越長越美麗XDDD】】
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驚喜在下面（爪機黨注意：有圖）
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作者有話要說：
沒錯！親愛的姑娘們——！驚喜就是《帶走我的心》定制書封面設計公佈XDDD
封面主角幸村雙子由畫手SIO繪製∼感謝她畫出了如此美麗的封面∼！
關於價格和收錄內容的進一步詳情Toru還會在今後繼續更新的∼
請大家務必支持喔∼！XDDD
注1：標題業火絢爛來自立海角色CD——立海ヤング漢『業火絢爛』
注2：帳號名「Kami_no_ko」=神の子、「Kami_sama」=神様、「Aka_usagi」=赤兎、「Shikuyoro」=シクヨロ
注3：「集英社編輯部被巧克力淹沒之梗」來自官方角色情人節巧克力排名
【誕生日おめでとう、幸村精市！】
壽星toto：又老了一歲！不過能在大家的祝福之下渡過生日很開心XDDD∼
希望這一年伴隨著各方面的成長，能夠寫出更棒更多的文字來∼！
ps.我不會忘了那誰是男主這回事的……
第六十一章
所有罪惡都始于清白。——Ernest Hemingway
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佳音是個很奇怪的名字,就像凜凜一樣,奇怪,但似乎又再貼切不過。
在禁止喂野貓的校規出臺之後,我仍然每天都去後院給凜凜喂東西吃。我並不害怕被人發現我在違反校規，因為我自己就是風紀委員，有的是機會去找別人的茬,而不是等別人找我的茬。
「凜凜,凜凜,來這邊。」
我從沒有過飼養小動物的經驗，儘管我和惠梨奈都很喜歡貓貓狗狗,但家庭環境是不可能容許我們有餘力養寵物的。因此我不是很明白和貓這類動物的相處之道,儘管每天都在給凜凜餵食，儘管給凜凜取了名字，儘管我耐心地叫了無數遍，但只要我不把手中的食物放下，凜凜就絕不會放鬆警惕靠近我。
「好吧，這個給你了。」
萬般無奈之下，我只能把食物放在花壇上，然後自己退開兩步等凜凜過來拿。只要我的食物一鬆手，凜凜就立刻敏捷地竄上前來，一眨眼功夫就把吃的東西叼走了。
看著它那副只認食物不認人的樣子，我覺得又好氣又好笑。凜凜之所以對人的警惕心這麼高，或許是因為它身為流浪貓，遭受過不少同類和人類欺負的緣故吧。
但是，為什麼凜凜在面對秋山佳音的時候就會放鬆警惕呢？果然還是因為喜歡那條手機鏈嗎。
自從雨中相遇之後，秋山就再也沒有來過後院。即使在補習班上認識了，她也從來不主動和我說話。我真的有那麼可怕嗎？看著凜凜狼吞虎嚥地躲在樹上吃魚幹的時候，我自言自語般的問道。
凜凜吃東西時的樣子很可愛，總是一副生怕下一秒就會有人來搶走食物的樣子，一邊打量著四周一邊拼命吃。
「放心吧，不會和你搶的。明天也可以繼續吃得飽飽的，每一天都會讓你吃得飽飽的。」
看著凜凜，我不自覺地笑了。
貓也許就是這樣有著奇怪自尊心的動物吧，會搶地盤，會打架，會警惕人類，然而面對這樣的凜凜，我還是覺得有點開心。
因為我是被凜凜需要著的。即使大家都聽從校規不再來餵食，我也會來，我每天都會來，而且每天都會呼喚凜凜的名字。就算不理睬我，凜凜也一定知道我是在保護它。我不會放棄它，不會傷害它，我始終都會在這裡等著它。
「你不是一個人哦。」
我對凜凜說道。你還有我。
學校附近的老街上有一家開了很多年的二手書店，雖然終年破破爛爛的沒什麼人光顧，但書店的老闆——那個耳背的老爺爺卻還是堅持把它開在那裡。
書店裡賣的都是一些市面上幾乎已經尋找不到的舊書，除了喜歡懷舊的人之外很少會有學生去那裡淘書，只有柳是個例外。
告知我這個店存在的人是柳，他似乎很喜歡有事沒事就去那裡逛逛，說是就算什麼都不買也很滿足於享受那家店的氣氛。
我一直很喜歡愛葛莎克利斯蒂的小說，家裡很早就收有她的全套著作集。因為有足夠的錢買新刊，也不至於非要淘便宜的二手貨，我對這家書店並沒有怎麼在意。但出於好奇，我還是在柳的推薦下跑去這家書店看了一眼。
出乎我意料之外的是，雖然外觀看起來破破爛爛，內在也確實破破爛爛，但這家二手書店實則藏著許多難得一見的珍貴書籍。
很多早已絕版的書，像是愛葛莎的波洛探案集初譯版都可以在這裡找到，書的狀態儘管不算太好，但相應的價格也是想像不到的便宜。
衝動之下，我拿著兩本愛葛莎的小說走向了收銀台。收銀台那裡坐著正在聽收音機的老爺爺，因為耳朵不靈光的關係，老爺爺把音量調的很大，還特意把耳朵湊上前去聽。
「那個，抱歉——請問需要多少錢——」
重複了兩遍，專心致志聽收音機的老爺爺都沒注意到我。最後我不得不扯開嗓子用幾乎和收音機持平的音量朝他喊道：「麻煩請結帳——！」
老爺爺這才一臉迷糊地「哦，哦」了兩聲。
真是一家讓人擔心的店啊。
如果老爺爺總是這樣趴在桌子上聽收音機的話，那店裡有什麼動靜他都聽不到，這裡又完全沒安裝攝像頭一類的東西，不管怎麼看都是輕而易舉的順手牽羊天堂。
「爺爺，您還是請一個年輕人替您看著店比較好。」
付掉錢後我認真地向爺爺提出了這樣的建議，結果爺爺只是朝我擺擺手。
「請不起喲，請不起的。」
說完，他又埋頭去聽收音機了。
因為要拐近路去接惠梨奈的關係，我每天放學後都會經過那條老街。雖說只是匆匆路過，但我還是會忍不住瞥一眼那家二手書店。
只要看到書店前沒有什麼鬼鬼祟祟的人，老爺爺也還是一如既往地趴在那裡聽收音機，不知為何我就會覺得稍微放心一些。
老爺爺的家和書店是連在一起的，書店在一樓，爺爺的家在二樓。年事已高的他獨身一人住在這裡經營著書店，親戚和子女都不在身旁，從不見有什麼人來探望他，這樣的老爺爺讓我覺得非常可憐。
我總是擔心會有什麼人鑽老爺爺的空子，看他年紀大了耳背，就趁他不注意偷走一些東西之類的。
如果不是因為學校和家裡有一堆事要忙，再加上自己還未成年的話，我真的很想替那位老爺爺看店，就算不拿工資只當義工也行。
久而久之，我已經養成了每天一定會路過書店附近，然後遠遠看它一眼的習慣。也就是在偶然的某一天，我遇見了站在書店前的秋山佳音。
這是一家很不起眼，甚少有人光臨的書店，如果不是柳告訴我這家書店的存在，也許我到現在還不知道它就開在這裡。
那麼秋山又是怎麼知道這家店的？不用多問，肯定也是得到了柳的推薦吧。
秋山沒有走進書店裡去，而是一直站在門口，盯著攤子上擺放著的某本書，在那裡停留了很久很久。
在她停留的這段時間裡，我曾經猶豫過是否要上前打招呼。猶豫再三後，我還是決定離開那裡。因為秋山盯著攤子的表情十分專注，簡直就像在努力聽收音機的老爺爺一樣，透著一種不能上前打擾的氣息。
隨後的第二天，我又在那裡見到了秋山。和第一天一樣，同樣是站在店門口，同樣是盯著攤子，同樣是專注不容打擾的眼神。
秋山應該是十分喜歡攤子上的某本書吧，但不知道為什麼她遲遲沒有下決心買。如同第一天一樣，我什麼都沒說，也沒被任何人注意到就離開了那裡。
第三天，秋山依然去了書店。
第四天，秋山還是去了書店。
此後的每一天，秋山都會在固定的時間來到書店門口，什麼都不做，只是默默地看著攤子上的書，獨自站上很久才離去。
她這麼做有什麼意義？如果這麼喜歡那本書，為什麼不乾脆買下來，而是要每天都過來盯著它發呆呢？
在好奇心的驅使下，我走向攤子，終於見到了那本秋山一直心心念念的書。
是魏爾倫的絕版詩集。
這本詩集已經被擺在這裡放了很久，但一直無人問津。同書店裡的其他二手書比較起來，這本詩集由於年代久遠和極其稀少的關係，價格要略高出一些。
秋山是因為捨不得錢，所以才遲遲未買嗎？但在我看來，即使作為二手書的價格偏高，這本詩集也完全還在可以接受的範圍內。
也許還有其他什麼原因才讓秋山猶豫不決的吧，我邊想邊伸出手，輕輕拂去了那本詩集封面上的灰塵。
在大約一個月的時間裡，秋山每天都會去那家書店門口駐足。
我從未和秋山打過招呼，每次都只是不發一語地路過那裡。曾經看到書店和老爺爺就升起的安心感，逐漸演變成了只要看到秋山站在那裡，而那本書依然擺在攤子上，就覺得一切如常的安心感。
秋山為什麼還不把那本書買走，這是我一直存有的疑問。
去店裡和老爺爺打招呼的時候，我問過他，這是店裡的最後一本魏爾倫詩集了嗎？老爺爺回答說：「是喲，最後一本了喲。」
——也就是說，如果有什麼人趕在秋山之前就把這本詩集買走，那麼苦苦守候到現在的秋山就再也買不了它了。
想到這裡，我不免又有些擔心了起來。
秋山和她的好友三宅共同創建了一個詩社，因為柳也參加了這個詩社的關係，我時不時能聽到一些有關她們的傳聞。
「哎哎，二年級的秋山有在幫人寫情書哦，聽說寫得不錯呢，好幾個人都告白成功了。」
「真的假的？她替人白寫嗎？」
「好像是要收一些錢的吧，具體多少我也不清楚……」
除了正常的詩社活動以外，女生間似乎隱隱流傳著秋山在替人捉筆寫情書的流言。
秋山她們的詩社是未經學校許可就私自創立的社團，理所當然是不可能得到學校方面的資金支持。聽柳說，他們一直有在向各種雜誌報刊投稿以賺取稿費，靠自己的力量支持著社團的運作。因為不需要特殊器材和活動場地的關係，就目前來說社團其實不存在財政方面的問題。
如果社團並不需要什麼花費的話，那麼秋山私下悄悄替人寫情書賺錢似乎就有點說不過去。我仍然很在意她那本遲遲未買下的詩集，我想，秋山一定是基於一個很無奈的理由，才必須忍耐、等待著可以買下它的那一天吧。
「爺爺，拜託了！在她來買這本詩集之前，請千萬不要把它賣給別人！」
說是一時衝動也好，說是多管閒事也好，我終究還是跑去了書店裡，厚著臉皮請求老爺爺答應我的無理要求。
「唔……唔……？她、她是誰……？」
「就是那個每天都來書店門口站著的女生，跟我一所學校的……」
「不、不是喲……我問的是，她是你什麼人……」
面對老爺爺這個哆哆嗦嗦的問題，我忽然不知道該怎麼回答。
秋山是我的什麼人？至多不過是同學而已。同一所中學，同一所補習學校，剛好是部長的妹妹，剛好是柳的朋友，但也就僅此而已了。
明明連話都沒說過幾句，也許連朋友都還未必算得上，我卻在這裡莫名其妙地要老爺爺留下那本詩集，有那麼一瞬間我也覺得自己是犯傻了。
……但果然還是沒辦法放心。
「那個，我們是同學……我覺得她可能是有什麼難言之隱，所以才一直沒把書買下來，但是爺爺也能看得出來吧？她很想買那本書，很想很想，我敢保證她一定會過來買下那本書的，所以無論如何請您等等她吧！」
深深地彎下腰去，當我抬起頭的時候，老爺爺模糊的老花眼竟然散發出一種異常淩厲的光芒。
「孩子，你喲……有保護弱小生物的本能喲。」
「……哎？」
平時總是稀裡糊塗的老爺爺看起來忽然變得很高深莫測，他笑眯眯地說，好喲，看在你的面子上，我就給她留著了喲。
「謝謝！真是太感謝您了！」
我大聲喊道，緊接著又彎下腰去，用力地給爺爺鞠了一躬。
作者有話要說：
最近好像一下子發生了很多事∼
令人擔憂的事，令人悲傷的事，令人不安的事
希望一切都能儘早過去∼
好想快點迎接陽光∼和溫暖的春天∼><
第六十二章
人世間最美好的事物不可見、不可觸,只可用心體會。——Helen Keller
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「喂喂，柳生，有新發現了……」
除去球場作戰之外,在生活中似乎也和我搭配得天衣無縫的仁王。
只要一發現父親在外面和其他女人偷情,仁王就會立刻打電話通知我趕過去取證。因為事發突然,電話打來的時間通常都不是我能控制的,有一次就剛好撞上了我上完補習課正要送惠梨奈回家的時候。
正當我急匆匆地想趕過去,但又不能拋下惠梨奈不管,手忙腳亂不知如何是好之時,我在人群中看到了準備回去的秋山。
「秋山同學！抱歉……可以請你等一下嗎。」
因為情況緊急，我沒有多想就把惠梨奈拜託給了秋山。心想著只要一會兒就好,只要取完證就立刻趕回來,應該不會給秋山帶來太大的麻煩——最後卻因為進展不順利而消磨了很長時間，直到太陽快下山的時候才趕回補習學校。
在慢慢褪去的夕陽餘暉中，秋山和惠梨奈兩個人坐在學校的臺階上等我。遠遠看去，兩個人之間雖然沒什麼交流，但卻透著一股安靜平和的氛圍。
老實說，惠梨奈並不像同齡的大多數孩子那樣活潑好動，她很怕生，並且很依賴我，和陌生人在一起絕對不會多說一句話。若非情況緊急，我是不會輕易把惠梨奈委託給別人照顧的，我總是很擔心她會出什麼狀況，如果不是我親力親為，惠梨奈肯定不會配合其他人乖乖地呆著。
但是，惠梨奈卻很聽話地坐在秋山身邊吃餅乾。
在她們兩個尚未發現我之前，我就這麼遠遠地站著，望了秋山她們一會兒。我忽然覺得心中泛起一股莫名溫暖的感覺，那是因為我從未見過惠梨奈和不熟悉的人呆在一起，卻這麼聽話懂事的摸樣。處理完父親那邊的爛攤子本來應該很累，但眼前的一幕卻漸漸掃走了我的疲憊和陰霾，讓我有種可以輕輕舒口氣的感覺。
秋山是可以信任的，那時我從惠梨奈的表情中感受到了這一點。
為什麼呢？我隱隱感到秋山身上的某一點是和惠梨奈相似的，這種隱約相似的直覺使我不由自主地想要信任秋山……然而就在我萌發起這個念頭的時候，卻發生了書店前的一幕。
「秋山，不可以。」
其實在出手阻止她之前，我已經在書店附近站了許久。
那天的秋山臉色很不對勁，正是因為察覺到了這點，我才沒有光是看一眼就離開那裡。
拉著她離開書店的路上我一直在想，如果我沒有及時發現並制止的話，秋山現在應該已經因為偷書被抓起來了。偷竊從來都不是我能容忍的行為，做錯了事受到懲罰是天經地義的，然而我卻並未就這樣眼睜睜地看著一切發生，我拉走了秋山，從另一種意義上來說，我是包庇了她的行為。
可當我們來到離開書店有些距離的街道時，當我轉身看見她失魂落魄的神情時，我卻忽然間覺得失去了生氣的理由。
「為什麼想偷書？」
沒有辯解，沒有撒謊，沒有任何會令我感到失望的反應，秋山的臉上只是帶著一貫的沉默和隱忍。
如果要說回到剛才那種情況下我還會不會出手制止的話，答案必然是：會。我不可能就這樣無動於衷地看著秋山被抓起來，我會幫助她，我一直都很想幫助她。
因為秋山的眼神總讓我情不自禁地想起惠梨奈。
當她站在書店門口看著那本書，當她在花壇邊晃動手機鏈發出「鈴鈴」聲，當她靜靜地坐在臺階上吃餅乾時，我所看到的都是另一個破碎的惠梨奈，另一個需要保護的惠梨奈。
「你真的很需要那本書嗎？」
她點了點頭。
我不知道那本詩集對秋山而言到底意味著什麼，但我知道那一定很重要。
我想幫助秋山，不只是為了她幫忙照看惠梨奈，不只是為了她一直給凜凜餵食，我僅僅是很想幫助她，很想看到她完成心願買下那本重要的詩集。
於是，我為秋山設計了一個特別的經營計畫。
替人寫作業，替人寫報告，以相應的品質收取相應的價格，不用本人出面，一切都由我在背後代理操作——看似十分合理的計畫，實際上卻並不如想像中那樣順利。
最大的問題來自客源，什麼樣的人才需要這種代筆服務？毫無疑問是那些不拿學業當回事的傢伙。這種人不能說沒有，但在立海占的比例依然是極少數。在學校和補習班裡嘗試過兩三個人之後，我就基本確定了這是一種很靠不住的方法，因為對學業不上心，成天只想著找歪門邪道的人必然也不是多麼有信用的人，要確保他們保守秘密不露風聲實在太難了，而且和這種人接觸得越多，被暴露的風險也就越高。
再三考慮之後，我決定在不告訴秋山的情況下，由我自己來支付一切「不存在的業務」。
秋山不需要知道我是通過什麼方法和這些「客戶」進行聯繫的，她也不需要知道這些錢是通過什麼方法到我手上的，因為對內（mu）知道得越少，她就越安全。秋山只需要像平時那樣繼續貢獻自己的筆頭勞動就行了，只要她以為所有的錢都是靠自己的勞動換來的，也就能心安理得地繼續做下去。
和從小就不愁沒零花錢的我不同，秋山家裡有一個長期生病住院的哥哥。幸村家原本條件不錯，但用於幸村生病治療的各項花費太過龐大，導致了秋山平時十分節儉。那本詩集對我來說只不過是一點零花錢就可以搞定的事，但對秋山來說卻是難以承受的負擔。
我不在乎金錢這類物質上的東西，直接買下那本詩集送給秋山或許是更直接簡單的方法，但我知道秋山不會輕易接受那樣的禮物。之所以要繞這麼一大圈子讓秋山拿到錢，是因為我想要尊重她。
我希望能看到她在湊足錢後買下那本詩集時欣喜的表情，我想那份發自內心的喜悅一定也會讓我自己感到寬慰。
「柳生你啊，將來肯定是個溺愛小孩，會把小孩徹底寵壞的老爸。」
仁王總是時不時會冒出一兩句讓人摸不著頭腦的話來，如果我正經地聽了，又正經地問他是什麼意思，得到的答案通常都不會是正經的。
「噗——皮——喲——」
就像這樣，仁王又會發明出一些奇怪的口頭禪來打發我。
所以我不會嚴肅地去跟他較真，至少我在心中清楚地明白一點，那就是我沒有要成為父親的打算，過去沒有，現在沒有，將來也不可能有。
我沒有能成為父親的資格，因為在我的身體裡流淌著的是不堪的血液。
當秋山終於湊足錢跑去書店，從老爺爺的手裡接過那本詩集的時候，站在街對面的我和站在書店裡的她同時露出了松一口氣的笑容。
她做到了，她終於買到了自己最想要的東西，這樣就行了。
事後秋山抱著詩集過來跟我道謝，她終年冷寂的臉上有了一絲少見的光芒，甚至笑著對我說了：「謝謝你，柳生君。」
我很高興，由衷地高興。不論秋山是否知道這句謝謝背後藏著的真相，我都很高興。
「這是你很喜歡的書吧？好不容易買到了，就好好珍藏著吧。」
但是，秋山卻朝我小幅度地搖了一下頭。
「不，這是要送給精市的生日禮物。」
「……是嗎？」
我有些意外。不，不只是有些意外，應該說是非常意外。
原來秋山千辛萬苦想要買的書並不是為了自己的喜好，而是為了把它作為送給幸村的禮物……？原來那本詩集並不是秋山最最想要的東西，而是幸村最最想要的東西……？
想通這些事以後，我不明緣由地感覺心中飄過一陣失落。
「生日的時候，他給過我這個。」
秋山小心翼翼地從制服口袋裡拿出自己的手機給我看。她的手機上掛著一根細細的，帶著小鈴鐺的鏈子。
「所以……我想還禮給他。」
怯生生地把手機放回口袋，秋山有點不好意思地低著頭。
這又是一個我從未見到過的秋山，會害羞，會偷偷準備禮物，會執著地為一本詩集而努力籌錢的秋山。這樣的秋山……也只不過是一個想要對哥哥表達感謝之情的普通妹妹而已吧。
我終於又忍不住將眼前的秋山和惠梨奈聯繫在了一起。
然而就在她與惠梨奈隱約相似的一舉一動中，我不由得察覺到了一些不同於以往的違和感。秋山和幸村是兄妹，就像我與惠梨奈是兄妹一樣。但同樣作為兄妹，秋山和幸村給人的感覺似乎完全不同于我和惠梨奈。
我無法說清那種不同到底代表著什麼，也許只是我的錯覺，也許只是我一味地將秋山視作了惠梨奈那樣的存在，也許……
我遠比自己想像得更在乎秋山。
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注：拼音處請讀第四聲
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作者有話要說：
注1：海倫·凱勒（Helen Keller-1880年6月27日至1968年6月1日)，19世紀美國女作家、教育家、慈善家、社會活動家。
慶祝本文在這一章順利達成了20萬字\(^o^)/
回頭想想當初最早的設定是在20萬字以內完結的……
但是目前看來還有一段路要走∼XD
握拳，再接再厲！
ps：仁王同學是「寫了下突然發覺收不住了」的罪魁禍首（笑
第六十三章
凡流人血的,他的血也必被人所流。——《舊約·創|世紀·9:6》
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在我進入學生會的那年,副會長是一名叫做望月的三年級學姐。
望月學姐和幸村的關係很不錯，兩個人在美術方面有共同的興趣愛好,也經常會在學生會碰頭，所以學校裡一直流傳著兩個人在偷偷交往的謠言。
但謠言只是謠言，我認為幸村並沒有什麼時間去和女生交往。幸村的各方面能力都非常優秀,因此才能在長期入院的情況下也堅持不把學業和社團活動落下。我常常想，如果幸村要是沒有得病,如果他的身體從小就和我們一樣健康，說不定他早就已經離開這裡,不會選擇停留在立海大。
我想以幸村的過人天賦而言,只要沒有病痛這道絆腳石,他應該早已站到離我們更遠更高,任憑我們怎麼也觸及不到的頂端去了。
但現實有時偏偏就會不如人意。
發現那本詩集是在部活結束回到更衣室換衣服的時候。我總是會比其他人早一步先去更衣室，因為接下來還有惠梨奈在等著我，所以不得不把每一秒時間都掐的很緊。
那本魏爾倫的詩集就這麼被孤零零地放在更衣室的長椅上，大概是幸村臨走前忘了把它放回櫃子裡。我不知道秋山是什麼時候把這本詩集送給幸村的，但總之能順利送到就好，這樣也算了卻了秋山的一樁心事。
不……看起來似乎有點不太一樣。換完的衣服我忽然注意到了眼前這本詩集和秋山那本微妙的不同之處。
秋山的書是在二手店買的，書的狀態很舊也沒有好好保養過，因此封面已經有些發黃卷邊了。但放在長椅上的這本看起來卻新了很多，既沒發黃也沒卷邊的痕跡。
……這難道不是秋山送的那本嗎？
因為趕時間，我沒有繼續細究那本詩集。整理好書包，鎖上櫃子之後，我便匆匆離開了更衣室。
得知秋山並未把那本詩集送給幸村，是在幾天以後。
因為學生會的一些相關事務，我來到新聞部的部活室找人商量事情。也就是在那裡，我發現了新聞部專門辟給死亡詩社的一個角落。
一張桌子，一張椅子，一個鏽跡斑斑的檔櫃，這大概就是死亡詩社的全部家當。在那個不被注意的孤僻角落裡，魏爾倫的詩集就擺放在書桌上。
破破爛爛的封面，捲曲變形的書頁，儘管如此書中卻夾著像是書簽一樣的東西，證明了有人曾翻閱過它。
我不由得略微走近了一些。
幾乎一看到這本書，我就可以肯定它才是秋山買下的那本。但更讓我在意的是，那個被做成書簽形狀夾在裡面的，是一個讓我非常眼熟的東西——秋山的手機鏈。
「生日的時候，他給過我這個。」
細細的粉色鏈條，帶著一些會發出聲響的小鈴鐺，那是讓我印象非常深刻的手機鏈。然而此刻的手機鏈已經被當成了書簽，被埋在厚厚的書頁之間，靜悄悄的，全無半點生氣。
它和這本詩集一樣被遺忘在了這個角落。
從此之後，秋山的手機上少了一個會發出「鈴鈴」聲的物體。那兩本一新一舊的詩集也就此各歸各處，再未被誰提起過。
看到秋山卸下那個手機鏈的時候，不知為何我松了一口氣。然而對於那樣的自己，我卻感到了困惑。
有什麼正在改變嗎？或是它已經改變了，我仍然沒有注意到？
在擔心這種變化的同時，我的心底又隱隱因為那本躺在角落的詩集和那條被摘掉的手機鏈，而產生了一絲莫名的欣慰。
*
收集父親外遇證據的計畫一直在有條不紊地進行著，直到有一天遇見了那個難纏的女公關。
「呐……比呂士，你爸爸在哪？又出去玩了吧？又是和那些壞女人在一起……」
「不，他在工作。那些壞人都會消失的，我會處理好一切，別擔心。」
每當母親問起父親的下落，我都會當做是在回答一個與自己毫不相干的人的問題。
父親這種人渣已經無藥可救，即使我跟在他後面一個接著一個地掃除禍患，也不會等來他回頭醒悟的一天。但我只是想以此換來一點母親的安慰，哪怕只有一點也好，只要母親不拿惠梨奈出氣，只要母親能維持正常清醒一些的思維，那我所做的事情就是有意義的。
女公關的出現打亂了我的步調。
僅僅只是看到她那張臉，或是回想起她的名字都會讓我作嘔。我曾堅信自己和父親是不同的，我保護母親，保護惠梨奈，保護所有尚未被玷污之物，我絕不會做出像父親那樣骯髒的行為來，因此……我是不同的。
但我錯了。當女公關把手伸向我的一刹那，她嘴裡的污言穢語突然侵入了我的每一處神經，我猛然意識到，我的心跳，我的呼吸，我身體內流淌著的血液，無不被眼前的一切所污染著。
越是追查父親，自己也變得越是骯髒。看著一個又一個恬不知恥的女人，想像著她們同父親在床上翻雲覆雨的摸樣，糜爛，惡臭，腐壞……這個令人作嘔的世界正在吞噬我，同化我，可我已經無法回頭了。
我很想殺了父親，無數次無數次地想要殺了他。或許那也正是母親一直希望我做的事。
可我做不到，我不能殺掉自己的父親，即使他再齷齪再骯髒，他終究還是我的父親。
我想殺他，想要徹底抹殺掉他的存在，因為我不能認同自己和父親流著一樣的血，我不能忍受從女公關的嘴裡說出「你和鷹介很像」這樣的話來。
我不是父親，我不像父親，我根本不可能那麼骯髒……茫然，迷失，錯愕，隨之而來的是翻江倒海的嘔吐。
什麼都沒有意義——仁王的眼神中總是透著這樣的訊息。
幫助我也好，替我隱瞞也好，仁王都不是出於伸張正義而做的。對他而言沒有什麼真正有意義的事，出於一時興起，出於一時好奇，仁王只是在用危險而獵奇的目光捕捉黑暗的深處罷了。
「柳生，別再抱有什麼幻想了。」
背叛妻子不會構成法律上的罪行，無論父親有多少個情人，法律都不會代替我們制裁他。
我不指望父親會回頭，也不對這個社會的公平和進步抱有幻想，但我不得不這麼做。
我盲目地相信著總有一天我能依靠這些證據來懲罰父親的罪行，只要我還在努力地追蹤，只要我能盡力趕走那些情人，只要我繼續保護著母親和妹妹……我就不會變成和父親一樣的人。
只有這樣，我才能找到活下去的意義。
作者有話要說：
*最近的遮罩詞彙越來越讓我摸不著頭腦了∼
為什麼連內|幕和創|世這樣普通的詞彙也要遮罩呢∼汗∼
不得不加上一些杠和拼音來代替河蟹∼可能多少會妨礙閱讀∼抱歉喔∼><
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:42
第六十四章
最深沉的*,總引起最強烈的仇恨。——Socrates
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我不明白喜歡兩個字的含義。也不曾試圖去理解這兩個字的含義。
一年級時,只是因為偶然幫忙搬運了一下複印材料,同班的北見就開始對我抱有好感。
上課時總能時不時感覺到她小心翼翼的視線,部活結束後也總能看見她拿著毛巾和水期待的摸樣。每年的情人節都能收到她親手做的巧克力，「不用還禮也沒有關係」,一邊這麼說著一邊滿臉通紅地把綁著緞帶的禮物袋遞給我的北見。
對這樣的北見，我並沒有什麼特殊想法。
普通的成績，普通的長相,普通的性格，一切都很普通的北見是個既不讓人討厭,也不會讓人產生更多興趣的平凡女生。
我知道學校裡的女生對網球部的人多少抱有一些憧憬，但那並不是出於對我個人的興趣,只是剛好因為我也戴著和幸村丸井他們同樣的光環罷了。
「不是的，不是那樣的！我喜歡的是柳生君，是你，和網球部什麼的沒有關係……！」
第一次拒絕北見送來的生日禮物時，她對我這樣說道。
只是嘴巴上說說的話，隨便誰都可以做到。我以為北見不會是那種多有恒心毅力的人，但沒想到她並未就此放棄。
家政課上烤的餅乾，還是新鮮的熱乎乎的時候就急忙送來給我吃。剛入秋沒多久，還未明顯感覺到寒意的時候，就已經送來了親手織好的圍巾和手套。細心挑選的明信片，誠懇真摯的話語，無處不在的關心和期盼。
北見一直都很努力，即使她討好我的辦法顯得既過時又老土，但她一直都在堅持著。
北見不懂的是，我根本不可能因此對她產生同學之情以外的東西，不僅是對她，對其他女生也都一樣。因為我從來沒有把戀愛這回事，列入過我人生計畫中的任何一部分。
如果可以的話，我很希望北見可以知難而退。所以我一次又一次地拒絕她，起先我還顧慮著她的心情，儘量不把話說得太狠，但三番五次的拒絕之後北見依然是那個樣子，她甚至對我說：「我絕對不會放棄柳生君的，一定會努力讓柳生君喜歡上我。」
無可救藥的人。她既讓我感到焦躁，也讓我感到分外的無奈。
要說到什麼地步她才肯放棄？我明明只是不想讓北見下不來台，無意間卻給她造成了「柳生沒有把話說絕，我還有機會」的錯覺。
就這樣，兩年過去了，北見依然常常出現在我的周圍，對我噓寒問暖，無微不至。
「我說，幹嘛要拒絕？交往看看不也挺好嘛。」
天臺上，仁王不負責任地朝我拋出了這麼一句。
我知道北見是個好女孩。
人心都是肉做的，就算我再冷漠也不會感覺不到她苦苦等候我兩年的心情。是我對不起北見，是我沒能好好回應她的心情，是我不配得到她的關心。
但我做不到……我只是，無論如何都做不到。
「現在不是操心那種事的時候……連正事都忙不過來，怎麼可能有閒心談戀愛。」
藉口，連我自己也知道這是藉口。
父親從小就離開我和母親，在外面花天酒地四處風流。我的生活中不存在值得尊敬的女性形象，母親的瘋狂，來自父親那些情人的陰影，從很早就開始影響我，使我在不知不覺中產生了對女性無法徹底信任的感覺。
北見真的有那麼喜歡我嗎？她能夠喜歡我多久？如果她知道我家的真相會是什麼反應？
明明是毫無干係的人，但只要看到那些對我流露好意，送我禮物的女生，我就會情不自禁地聯想起父親那些情人。
如果北見知道我是在以什麼樣的目光看待她和其他女生的話，她一定會很失望吧。
「……要說的話就是這些。我是不會喜歡北見的，也希望你不要擅自以為瞭解我，就跑來沒頭沒腦地說什麼絕對不會放棄我。真正的我是怎麼樣的，你恐怕連百分之一都還沒見到。」
我以為把話說到這種地步，已經足以打消北見的熱情了。
我很少對北見笑，大多數時候都是在忙著拒絕她的好意。我對北見一直很過分，就算此時此刻我也擺出了我能想像到的最冷酷的嘴臉來。
果然，北見哭了。這樣就行了吧？這樣一來北見應該就不會再對我抱有幻想了，因為我已經徹底不留給她餘地了。
——「我知道柳生君是好人！」
可是北見卻哭著朝我這樣喊道。
我很驚訝，被北見脫口而出的這句話說得愣在了那裡。但隨後，我的驚訝轉化為一股不知名的憤怒，我突然感到很生氣。
「你知道些什麼？你明明就什麼都不知道。」
我的語氣冷酷到連我自己都有點難以置信。為什麼我要這麼生氣？只是因為北見善良地相信著我是個好人？
「我什麼都可以為柳生君做。」北見泣不成聲地說，「就算柳生君不喜歡我，我也……」
北見很可憐，北見是個好女孩，北見既善良又單純——但就是這樣的她，讓我愈加感到難以忍受。
「對男人的事一無所知就說出這種話來，你沒有自尊嗎？你沒想過跟不愛你的男人結婚，為他生兒育女撫養孩子，他卻在外面花天酒地不管你的死活，甚至想方設法地要跟你離婚把你一腳踢開，你天真到覺得這樣都無所謂嗎！！」
北見呆住了，從她的眼神中流露出來的是純粹和無辜。
「我不懂……你真的這麼討厭我嗎……」
她說話的聲音變得很小，很小，最後終於消失在了空氣中。我傷害到了她，我碾碎了北見的心，這就是我想要的結果，不是嗎？
但是看到她哭紅了的雙眼，我忽然覺得被周圍沉重的氣氛壓得喘不過氣來。
我的身體裡也有一處在慢慢裂開。
「並不是你的問題，你也好別人也好，我只是沒有要跟任何人交往的打算。真的很抱歉，可以請你不要再纏著我了嗎？」
說完，我強裝鎮定地離開了那裡。
像我這樣的人也許一輩子都無法結婚吧。
無法信任戀愛，無法信任婚姻，即使想要相信，也會先被現實折磨得精疲力盡。
有時我很羡慕仁王的無牽無掛和自由自在，不在乎任何事，不相信任何事，如果從一開始就認清什麼都無意義的本質，或許我也就能更輕鬆地當一個普通中學生了。
有人問過我為什麼要和仁王互換變裝，也有人問過我是不是出於戰術考慮才被迫要和仁王換裝，但事實上，那都是我自願的。
在球場上可以喘一口氣，變成仁王以後可以喘一口氣，我需要這種短暫而珍貴的喘息機會——我需要有一個能逃離自身，能獲得他人身份，能獲得自由的機會。
也許在我的潛意識裡，我一直都很想變成仁王。
剛升上三年級的那年開春，傳來了三宅憐花在美國去世，以及幸村重病復發，再度入院的消息。
秋山和整個網球部都陷入了前所未有的悲痛之中，原本晴朗的天空似乎從得到消息的這一刻開始，就變得灰雲籠罩，再無亮光。
我能為秋山做些什麼？我還能繼續保護她嗎？我該怎樣才能保護她？
秋山沒有停止替人寫報告的工作，她甚至希望能更大量地接收業務。
秋山需要錢，但她沒有告訴過我為什麼需要那麼多錢。也許是三宅的死令她迷失了前進的方向，也許是幸村的復發令她家又遭受了沉重的經濟打擊……
但不管怎樣，我仍被秋山需要著。僅僅只需要這一點，我就滿足了。
我不需要戀愛，我不需要戀人，我不需要不切實際的幻想和不切實際的憧憬。
我從未期待過能和秋山成為戀人，因為我原本就沒有那樣的資格。
但當我在走廊裡看見因三宅之死而崩潰的秋山時，我忽然間覺得她是破碎而真實的，她的破碎同我和惠梨奈的破碎完完全全的相同。
沒有人能瞭解深藏於黑暗中的孤獨，在那些虛偽掩飾的背後，破碎才是一切的真相。
在我理解喜歡二字的真正含義之前，我驚訝地發現那種想要守護她的心情已經超越了我迄今為止的所有渴求。
想要保護她，想要拯救她，想要她不被任何黑暗所玷污。即使我沒有那種力量，即使我不夠資格，即使我自身就是陷在泥沼中的骯髒之物，只要能夠站在她的身旁，附近，不那麼近，也不那麼遠的距離——
用這雙眼睛看著她，用這雙手去守護她的幸福，用她未被污染的潔淨靈魂映射出自身存在的意義——除此之外，我別無他求。
作者有話要說：
注1：蘇格拉底，英譯Socrates（西元前469—西元前399），著名的古希臘思想家、哲學家，教育家。
第六十五章
我是一個隱形人,只因人們拒絕看見我。——Ralph Ellison
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三年級下半學期,學校為我們安排了一些校外實踐的課程。
校外實踐的日子被安排在週三，早上大家直接在校外集合,晚上各自解散，也就是說一整天都不會去學校。
類似的事情以前也遇到過，通常我都會拜託仁王替我去喂凜凜,但這回仁王的班級也被安排在同一天校外實踐,除他以外我好像沒有其他可以拜託的人了。
只是一天的話應該沒事吧？我特意買了比平時多三倍的魚幹放在花壇上,心想著只要有這些量的話,凜凜應該不會被餓著。
「要乖啊，等後天一回來,我就會來看你的。」
想要伸手摸一摸凜凜的頭,凜凜卻「喵——」了一聲，一下就躲開了我。
果然還是那麼勢利眼啊。我一邊苦笑著，一邊離開了後院。
那時的我還全然不知，這就是我見到活著的凜凜的最後一面。
週五，我如約在中午趕到了後院。前天放在花壇上的食物早已沒了蹤跡，我拿出已經準備好的新鮮魚幹，像往常一樣等待著凜凜的出現。
然而，五分鐘過去了，十分鐘過去了，二十分鐘過去了……凜凜始終沒有出現。
「凜凜？」
我試著呼喚它，但除了沙沙的樹枝搖曳聲以外，什麼回應也沒有。
是不是因為我前天放在這裡的東西太多了，凜凜已經吃得很飽，所以懶得再過來拿？我想這種可能性也不是沒有。
魚幹既然已經帶來了，我也沒有要再帶回去的打算。我來到花壇前蹲□，打算和之前一樣把食物留在這裡，讓凜凜自己來吃。
可就在我把魚幹一點點撒在花壇邊的時候，我忽然看到了花壇邊緣已經變成暗紅色的零星血跡。
血跡……血跡……是誰的血跡？
沒有人會沒事跑到後院來玩，會在這裡不停出沒的一向只有凜凜而已。
——那是凜凜的血跡。
我的心頭浮現起不詳的預感，把魚幹丟在一邊，我站起身來向四周張望。
哪裡都沒有凜凜的影子，只有漸漸變強的風，和頭頂陰沉的天氣。對了，天氣預報說過今天會迎來初秋的第一場雨，在這場雨水之後，整個日本就會正式宣告進入秋季。
凜凜……要去找凜凜才行。
距離午休結束的時間已經不遠，但我顧不上這個了。花壇邊緣的血跡朝圍牆的方向一路蔓延，我推測凜凜已經跑出了學校。
不要怕，凜凜，我現在就來找你。
丟下手中的東西，我毫不猶豫地一路奔向校門。
「凜凜？凜凜！你在哪——」
天空飄起了細雨，太陽被烏雲遮住，整個世界忽然變得灰濛濛的，鏡片上也仿佛有了一層霧氣。
秋山正慢慢地經過走廊，我快速奔跑著，迎面撞上了朝這裡走來的她。
她停下腳步，我也停下腳步。越過秋山，我可以看到校門就在眼前了。我大口喘著氣，秋山沉默地看著我。
「凜凜不見了。」我說。
她的神情閃過一絲訝異。
顧不上拿傘，我和秋山只是學校附近拼命尋找著凜凜。離開學校，凜凜會去哪裡呢？這一帶的野貓聚集地除了學校附近，應該就是對面居民區裡的公園了。
「分頭找！」我對秋山說道，她點點頭，我們各自跑向不同的地方。
「凜凜！凜凜！拜託了——快出來吧——」
雨越下越大，可以感覺到肩膀和後背都涼涼的。
公園裡一片蕭條，只聽得見淅淅瀝瀝的雨聲。我踩著一團又一團的水窪，走向野貓們常常聚集的地方。
自從學校下令禁止餵食流浪貓之後，原本常在後院出沒的貓只剩下了凜凜。凜凜原本就和其他野貓相處得不好，還跟它們打架弄傷了尾巴，因此它一個人留下來也情有可原。
因為除了學校的後院，已經再沒有凜凜的容身之地了。其他的野貓們霸佔了公園，只有後院是它最後可以呆的地方，是它唯一的家。
也許是我留下的食物害了它。
遠遠的，我看到秋山蹲在樹叢邊，盯著不知什麼東西在發呆。
雨水打濕了她的頭髮，水珠順著她的臉頰邊緣一滴滴地落下。我向她走去，緩緩地蹲到她的身旁。
就在那裡，我們發現了凜凜還殘留有一絲溫度的屍體。
傷痕累累的凜凜躺在水窪之中，已經沒有了呼吸。它的嘴角有半塊被死死咬住的魚幹，那是我兩天前特意留在花壇上的東西。
秋山脫下了自己的制服外套，輕輕地蓋在凜凜的屍體上。然後她抱起了凜凜，把它摟在自己的懷中，一遍一遍地說著對不起。
「對不起……對不起……對不起……」
大雨中，秋山哭了。
我不知道秋山為什麼要道歉，但我知道這是我的責任。如果沒有買那麼多魚幹就好了，如果沒有去校外實踐就好了，如果凜凜被欺負的時候我還在它身邊就好了——都是我的錯，是我的錯。
凜凜到死都還拼命保護著它的食物，因為那是它的地盤，那是它的東西，所以絕對不容許其他的野貓來搶——
抱著這樣的自尊，凜凜戰鬥到了最後一刻。
我把手放在凜凜的肚子上，在軟軟的毛層之下，儘管沒有心跳，體溫卻仍然存在。好溫暖，好溫暖，明明這麼溫暖，明明還是第一次這麼聽話地讓我摸它……凜凜卻已經死了。
雨水模糊了我的視線，我的肩膀開始不停顫抖起來。
我明明沒有想過要傷害任何人，我明明想要保護身邊的每一個人，可結局卻總是在毫不留情地嘲諷我。
當我終於意識到我其實保護不了任何人，所有的一切只是我的一廂情願，傾盆而下的雨水仿佛傾塌了整個世界，將我瞬間壓垮。
我哭了起來，像一個從未如此嚎啕大哭過的孩童般哭了起來。
一定很冷吧，一定很痛吧，一定很孤獨吧。對不起，凜凜，我好後悔，我好後悔……
我好後悔沒能保護你到最後。
秋山仍然在小聲說著對不起，她的外套緊緊包裹著懷中的凜凜，自己卻被淋得渾身濕透。看著一邊打著顫，一邊還在哭著說對不起的秋山，我忽然想，眼淚要是真的能哭幹就好了。
我脫下了自己的外套，把它披在哭個不停的秋山身上。
謝謝你，謝謝你陪我找到凜凜，謝謝你在這裡陪我哭，謝謝你所做的一切……已經足夠了。
分不清滿臉是淚還是雨水，秋山一點一點地抬起頭來。就在視線相交的一瞬間，我們似乎又回到了第一次在後院相遇時的情形。搖晃著手機鏈露出笑容的秋山，和對著手機鏈開心得喵喵直叫的凜凜，還有在傘下遠遠注視他們的我。
鈴鈴、鈴鈴……來自搖晃著鈴鐺的天使之聲。烏雲開始退散，大雨漸漸止步，天空終於放晴，世間的一切由此得到淨化而變得純潔美好，那就是我所看見的，我所聽見的。
凜凜就像它的名字一樣，為我帶來了世界上最動聽的聲音。
佳音就像她的名字一樣，為我帶來了世界上最動聽的聲音。
我失去了凜凜，現在的我還剩下些什麼？
從她的手中接過陷入長眠的凜凜，我猶如懷抱著琉璃般易碎的希望，感到渾身都在發出悲鳴。
「對不起……因為我的過錯……因為我太過醜陋了，醜陋得讓所有人都會禁不住轉過身去，所以……」
所以每一個想保護的人都在離我而去。
「沒有那回事……沒有……那回事。」
你並不醜陋。
我幾乎以為是自己產生了幻覺，然而當我迎上秋山悲傷的目光時，我才知道這不是做夢。
她看見了我，我也看見了她，隔著漫天磅礴的大雨，不是以戴著面具和偽裝的，而是無比真切的，無比神聖的，無比仁慈和善良的——
真真正正的寬恕之心。
我並不是孤零零的一個人。
我找到了希望，我找到了活下去的意義，我找到了母親和妹妹之外最想守護的那個人。
愛，這個在過去未來都不可能滋生於我心中的詞彙，開始默默萌芽，並以足夠征服一切的姿態，將我帶出了過往的深淵……
又拋入另一個無法回頭的境地。
作者有話要說：
柳生視角即將進入倒計時∼
接下來因為要回國處理一些事情，Toru會暫時進入沉澱期∼
預計一兩周後就會回來和大家見面，更新柳生的結局部分以及開啟真·男主幸村同學的視角∼XDDD
所以請大家稍微等我一下喔∼
很快再見∼(^_^)
第六十六章
日時 XXXX年12月4日夕方 16：46
―――――――――――本文――――――――――
お久しぶりです。
好久不見。
今日は少し伝えたいことがあってメールをしました。
今天有些話想告訴你,所以我寫了這封郵件。
好きです。
我喜歡你。
よかったら付き合ってもらえませんか？
可以的話請跟我交往好嗎？
返事待ってます。
等待你的回信。
それではアデュー
那麼再見。
by柳生比呂士
―――――――――――――――――――――――
12月4日的下午,剛發送完郵件的我就接到了來自仁王的電話。
「喂喂……唔,柳生，是我。我找到他了。」
這天明明是自己的生日,仁王卻還在盡職盡責地替我盯著父親的行蹤。一方面很想感謝他,一方面又不免想苦笑。
也許對他來說過生日什麼的遠沒有跟蹤朋友父親來得刺激吧，我很理解仁王那種一切以好玩為出發點的心態,如果這件事讓他感到很無聊，他一定不會來做。相反只要這件事讓他感覺有趣了，他會比任何人都更認真地投入。
這傢伙怎麼看都是靠不住的——我知道學校的大多數人都對仁王抱有這種看法,因此從沒有人主動向他獻出真心。
玩世不恭的態度，變化多端的身份,從不流露真心的嘴臉,仁王的身上有著一種近似於危險的氣息。但對這樣的仁王，我絲毫不會感到害怕或是陌生。
因為我的身上也有著和他相同的氣息，只是我往往能夠比他遮掩得更好罷了。
沒有交換真心的必要，光是相同的氣息就足以讓我們配合得很好。打網球也是，跟蹤父親也是，一切都是自然而然順理成章，沒有誰強迫誰，也不牽扯到利益要害。
平穩默契，一分不多，一分不少的關係。不夾雜著感情因素，只是為同一個目標或是同一種理念在齊頭並進——
我不知道該如何形容這種難以稱之為朋友的關係，如果要問仁王相同問題的話，相信他也會和我一樣露出為難的表情來吧。
「知道了，你記得先拍照，我馬上就趕過去……他和誰在一起？」
父親的車裡安裝有GPS定位導航系統，這個東西有時可以讓我們的跟蹤事半功倍，即使跟丟了也能靠搜索方位來確定父親的位置。
電話那頭的仁王沒有立即回答我的問題，趁著他在確認對方身份的檔口，我已經穿上外套做起了要出門的準備。
今天是仁王的生日，如果可以的話，我想試著來個什麼驚喜，感謝一下他放棄週末和生日的辛勤勞動。
「唔……」
在幾秒鐘內，仁王的聲音都透著無法確定的猶豫。大概是沒見過的新面孔？我環視了屋內一圈，覺得沒有什麼是現成可以帶給仁王的禮物。
像仁王那樣的人應該也不會對包裝精美的賀卡禮物之類有興趣吧，我思考著。什麼樣的驚喜對他來說才算得上是真正的驚喜？
對了，比如說做些他以為我絕對不會做的事情。
「你不用過來了。看錯了，只是一般同事，他們在談工作。」
關上房門的時候，電話中傳來了仁王清晰的聲音。他大概是在一個很空曠的地方，周圍既沒有雜音也沒有說話聲，這使得他的聲音聽起來分外有力。
我沒有立刻出門。
「……是嗎？……只是同事？」
「是的，沒錯，只是同事。」
沒有半點猶豫，乾脆俐落的回答。非常之肯定的語氣，令人無法產生質疑的語氣——絕不會讓他人聯想到撒謊的語氣。
這並不是仁王一貫的語氣。
習慣了撒謊的人每一句話說出來都像是在撒謊，而我已經適應了把真話都當做假話來說的仁王。
當他不再說謊了，當他想要讓你相信一件事，我卻反而能感覺到有什麼地方不對勁。
是什麼地方不對勁？
掛掉電話，將手機放進上衣口袋。我又重新打開剛剛關上的房門，返回到屋內，打開了電腦。
沒有什麼是需要懷疑的，因為仁王沒有理由來欺騙我。父親的事是我的事，和仁王自己並無關聯。這件事從一開始就不牽扯到他的利益，幫我也好，不幫我也好，對他自身都構不成什麼威脅。
仁王會做這件事僅僅是因為有趣。對，僅此而已。因此他沒有必要隱瞞什麼。
一邊打開GPS追蹤器，一邊又讓思緒回到了仁王的生日驚喜上。我要給仁王一個驚喜，這個驚喜可以是無形的，它不一定非得是件禮品，就像我起先想的那樣，只要做件仁王以為我一定不會做的事情就行了。
找到了，父親汽車的方位。
仁王正在追蹤父親，那他現在一定還在父親的周圍。順著這個方位找過去就能見到仁王了，出其不意地對他說聲生日快樂，把他嚇一跳吧。
打定主意以後，我離開了房間。
手機畫面上某個閃爍的小點正顯示著父親汽車緩慢移動的方位。
那是個相對有些偏遠的郊區，不熟悉路程的我打了一輛車，讓司機載著我上了路。
「小哥，你去那種地方做什麼呀？那裡除了農田工廠之外可什麼都沒有哦。」
「啊，我不太熟悉那裡，因為是第一次去……真的只有農田工廠嗎？」
「對啊，因為靠近機場，周圍不讓建什麼東西，人少得很呐。」
機場？當司機大叔說出這個詞的時候，我不禁覺得非常奇怪。父親是要和同事去機場接什麼人嗎？否則我很難想像他們跑到這種窮鄉僻野來工作。
看著手機上的小點一閃一滅，我忽然想起了剛才發給秋山的郵件。
秋山現在在做什麼？她已經讀到那封郵件了嗎？這好像不是眼前該思考的問題。但不由自主地打開那條顯示「已發送成功」的郵件時，我還是莫名忐忑了起來。
秋山會如何回復我呢，只要想像一下她讀到郵件的反應，我就覺得胃部在微微收縮。仁王要是知道我這幅沒出息的摸樣一定會笑到沒命吧，不，光是我向秋山告白這件事應該就足以讓他嘲笑個夠了——等等，這似乎也是一個算不上「喜」的「驚喜」。
仁王，我喜歡秋山，我向她告白了。
我想像著聽到這句話的仁王的表情，說不定會有比聽到「祝你生日快樂」幾個字更誇張數倍的效果。
要不然就這麼做好了。
自從凜凜死去後，我已經有段時間沒和秋山見面了。秋山一直在照顧入院的幸村，因為幸村的病情久久不見起色，秋山比以往更努力地在籌集資金，或許她是想為父母分擔一些壓力吧。
那樣努力的秋山，讓我有點心疼，又有點不知如何是好。我唯一能做的依然還是盡力為她提供「不存在的業務」，秋山想要接多少工作，我就給她多少工作，我甚至還會編出「對方很感謝你，說下次還要再拜託你，所以多給了一些」這樣的謊話來，多塞給秋山一點錢。
「謝謝，但是我覺得柳生君應該也拿一部分……」
秋山想要感謝我，於是提出過要分成的想法，但被我拒絕了。那種閒錢我不需要，給需要它們的人就好——我用一個冠冕堂皇的藉口把秋山擋了回去。
我知道秋山並未和我一樣抱有更深層面的感情，但僅僅只是她心懷感激這一點，就足以讓我高興半天了。人們說感激是對人產生好感的第一步，這麼說也許有點陰謀論的味道，但我並不著急，我並不是要秋山立刻答應我的請求，只要慢慢讓她感覺到就好……感覺到我的存在，注意到我的存在，能時不時的從她口中聽到「柳生君」這三個字，或是在手機上偶爾問候一下早安，晚安……對我而言就已經是最大的安慰了。
我沒有樂觀到以為這封郵件一定能得到好結果，秋山是個內向的人，或許就因為這一封郵件而把她嚇到了也說不定。但比起這些來，我更擔憂的是即將面臨的國中畢業。三年級生馬上就要離開立海附中了，有的人會直升高中，也有的人會跑去其他地方上學，未來到底如何誰都不能下結論，我很怕如果現在不把握機會，到了高中大家各自分散開來，就再也沒有機會向秋山告白了。
想要聽到她的回答，想要讓她知道我的心意，想要告訴她無論發生什麼我都會站在你身邊支撐你，保護你……這種焦躁不安的心情讓我無法冷靜下來。
打開寄件匣，又把已經發出的郵件重新讀了一遍。生硬的內容，全無點綴的辭藻，或許是一封相當失敗的告白郵件吧，因為我完全沒有寫這種東西的經驗，也從沒想到過有一天會真的向誰告白。
秋山，我的心情可以傳達給你嗎？
我望向窗外，汽車已駛進了一片田野之中。四周都是扁平的房屋，一片又一片農田無限伸展開來，在太陽悄悄下山後的天空下，呈現出一種灰濛濛的顏色。
已經很近了。
手機上閃爍的小點停止了緩慢的移動，固定在了某個方位之上，而我的計程車正越來越靠近那個點。
「小哥，從這裡出去就是高速公路了。」
司機大叔指了指前方，我看到了高速公路的收費入口。醒目的黃色柵欄一起一落，收費站附近的指示牌上畫著飛機和箭頭筆直向前的圖案。
「你確定要去機場？」
我想仁王不會在機場，因為他的電話中完全沒有機場廣播一類的聲音。
父親的車停在了一個很奇怪的方位，的確是前往機場的方向，但卻正好停在了高速公路的中間，似乎多多少少有些偏離高速公路的地方。
也許是停車帶，也許是中途加油，也許是稍作休息，我不知道是哪個。可總有種說不清道不明的感覺，仿佛在叫我一定要親自去確認一下。
仁王沒有告訴我實話。
即使不想承認，也無法阻擋那股強烈的預感。
因為我和仁王是一樣的，所以當他說實話，我能聽出來，當他撒謊，我也能聽出來。
這是遇到他的第一天起我就擁有的本能。
「謝謝，我就在這裡下車。」
付完錢，計程車就這麼從眼前開走了。
我站在公路旁吹著冷風，再度拿出手機。
那個點仍在閃爍不停。
深吸一口氣，我朝著那個點所在的方向邁開了腳步。
作者有話要說：
親愛的姑娘們久等了∼ただいま∼XDDD
柳生視角將進入最後部分∼下一章直接還原驚心動魄的犯罪現場（咦！
最近*抽搐得很厲害，姑娘們留言前記得複製一下以免被吞喔∼
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也可以自行修改網址最後的章節數∼這樣應該就可以看到了∼
第六十七章
我的愛已深至瘋狂,然而人們所謂的瘋狂，在我看來是愛的唯一方法。——Francoise Sagan
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一生都無法忘記的日子。也是我最想要忘記的日子。
在高速公路附近兜兜轉轉了好一陣子,直到太陽完全沉下山去，我依然還未找到父親汽車的蹤影。
一邊看著手裡的GPS追蹤器,一邊確認著方向,獨自在沒有人的鄉野間漫步，越是往前走,似乎就越是脫離了人們生活的地方，進入了一個與世隔絕的荒嶺。
一步,一步，又一步。卡沙，卡沙，卡沙。腳下是我踏在草叢中的聲音，只有這唯一的聲音和我相伴著，一路帶我尋找父親所在的地方。
閃爍的小點一直停住沒動，這說明父親的車就在附近。為什麼父親要跑來這種荒無人煙的地方？這裡已經偏離了高速公路，不再是前往機場的路線。
在天色越來越暗的樹林中，我不停地走著，有種預感在告訴我很快就能見到父親了，但那種預感同時也讓我產生了隱隱的不安。
好了，就是這裡了。
我已經到達了那個點所在的位置，但四周根本沒有父親的影子。
昏暗的視線中，一輛扭曲變形的汽車赫然側翻在山腳下，四周散了一地的玻璃碎片。車頭整個凹陷了進去，車身前的擋風玻璃已經完全被震碎。
我呆呆地看著那裡，忽然發覺這輛汽車有些眼熟——好像是父親很喜歡的那輛跑車。
不會吧？這不是真的吧？是在開玩笑吧？我忍不住想揉揉自己的眼睛，以確保不是看到了幻象。我拿起GPS再度確認了方位，沒錯，就是這裡。
汽車墜落的上方正是高速公路的拐彎處。
騙人，騙人。不可能。
「——爸爸！」
反應過來的下一個瞬間，我已經向那輛車沖了過去。
擠壓變形的車門後，彈出的安全氣囊已被玻璃割破，在駕駛座上坐著的是仍綁著安全帶，但渾身是血，喪失意識的父親。
「爸爸！？……爸爸！」
我的喊聲回蕩在空曠無人的林野間。我想要打開車門把爸爸拖出來，但剛一用力，車門上的玻璃碎渣就成片地往下掉，全部砸在了父親的身上。
「爸爸！爸爸！醒醒啊……！」
我拼命叫著，拼命用腳抵住車身試圖拉開車門，然而當我真的打開車門，第一時間摟住爸爸的脖子想往外拖的時候，我摸到的卻是冰冷和已無脈搏的父親的屍體。
怎麼會這樣……怎麼會……怎麼會……
父親死了，父親死了，父親死了。同樣的聲音無數次在我腦海中迴響著，父親就在我面前死了，我該哭嗎？我該笑嗎？我該尖叫嗎？
我該怎麼做？誰來告訴我我該怎麼做……？
我盯著父親被撞得頭破血流的臉，有那麼幾秒鐘完全喪失了思考和行動的能力。
然而就在我的手漸漸抽離父親的時候，我突然看到汽車後座上還有一個人影。
是誰——？
在鋪滿了碎玻璃一片狼藉的汽車後座上，還坐著一個除父親以外的人。同樣綁著安全帶，同樣渾身是血，同樣已經失去意識，但只有那張臉我無論如何都不會認錯。
秋山佳音。
後座上的人是秋山佳音。
腦子裡有什麼東西在放聲尖叫，刺耳到讓我幾乎頭疼欲裂。混亂、混亂、一片混亂。
父親死了，秋山坐在父親的汽車裡。父親死了，所以秋山也死了嗎？
秋山……秋山……秋山……
——「秋山！」
我沖向了後座。
要救秋山，要把秋山救出來才行。秋山，不要死啊，不要死啊。
拉開車門鑽進後座，我因為心慌而死活解不開秋山身上的安全帶。
「沒事了，秋山，別怕、別怕……我來救你了，我會救你出來的……我一定……」
一邊像發瘋般喃喃自語著，一邊把顫抖的指尖伸向她的脖子。
太好了。還有脈搏，不是冰涼的，是有溫度的，秋山還活著，她還沒死。
「再等一下，馬上就好，馬上就救你出來……！」
在黑暗中摸索著試圖解開安全帶的我拼命喘著粗氣，好像一不這樣做我就會立刻在車裡面窒息一樣。明明是寒冬的夜晚，汗水卻已經浸濕我的背心，額頭上的汗水把劉海粘成了一片。
安全帶終於解開了。我欣喜若狂地用手拂去秋山身上的玻璃碎渣，很快把她從車裡面拖了出來。
心臟在不可自控地狂跳，狂跳。我抱著秋山來到車子外面的不遠處，找到沒有玻璃碎渣的地方，然後把她輕輕地放在了地上。
「秋山，秋山？你聽得見嗎？醒醒，醒醒啊，快睜開眼睛……」
秋山緊閉著雙眼，對我的話毫無反應。我把頭埋到她的胸口，聽到了微弱的心跳和幾乎快要察覺不到的呼吸聲。
「沒事的，秋山，一定沒事的，我會保護你的，我不會讓你死的……」
我把秋山摟在懷裡，捧著她的臉，一遍又一遍地呼喚著她。
沒有人任何人來幫我。父親已經死了，在這個又黑又可怕的地方只剩我和秋山了。
為什麼會變成這樣……？為什麼父親會死，為什麼……
死了也好，死了也好。如果是母親的話一定會這麼說。
滾燙的淚水混合汗液順著我的臉頰慢慢流下。
「沒事的，沒事的，一切都會好起來的……沒事的……」
像是在說給懷裡的秋山聽，也像是在說給我自己聽。父親死了，母親終於解脫了，我也終於解脫了，這不是壞事，可我仍然忍不住哭泣。父親就這樣沒有任何預兆地消失了，我體內屬於他的那一部分罪惡被強行清空了。我仿佛在頃刻間失去了一切，巨大的空虛代替消失的那一部分充斥在體內每一個角落。
「呐……醒醒吧……睜開眼睛看看我……」
懷中的秋山是如此安靜乖巧，簡直就像是睡著了一樣。我低頭望著她，眼淚一滴接著一滴掉落在她的臉上。
我的秋山，這是屬於我的秋山，只有在這一刻才真正屬於我的秋山。
我默默地用手指擦拭著秋山臉上的淚痕，每一個動作都仔細而小心，猶如對待一件神聖易碎的器具。
「秋山……」
她對我來說就像是神一樣的存在。
神聖，聖潔，不可玷污，因此像我這樣的卑微之人無法用這雙手去染指她。
「佳音……」
可是，我需要她。
能夠匡正這個醜惡世界的，只有她純潔的靈魂。
她是我生存的意義所在，她代表著這個無色世界中一抹美好的彩虹，她令我看到希望，令我幾乎喜極而泣。
「我喜歡你，我喜歡你……佳音，我喜歡你……一直都……」
失去父親，失去母親，失去一切都無所謂，只要有你在就行了。我原本的世界已從這一刻開始崩塌毀壞，而能夠重新構築它，賦予它全新意義的人就在我的懷中。
我想守護她，比任何人都更想守護她，也只有我才能守護她。
不想放開，不想放開，想就這樣永遠抱著她，緊緊地抱著她，只有兩個人，一直一直依偎在一起。
越過漆黑的荊棘之地，我終於要牽著她的手邁向光明純白的新世界。
我終於要擺脫一切痛苦，迎來最終的救贖。
「嗯……」
懷中的她發出了模糊不清的低吟。
「佳音……？佳音？你醒了……？」
隨著微微顫動的眼皮，她的身體也開始有所反應。
「太好了，太好了，你醒了……沒事了……我就在這裡，我就在這裡陪著你……」
用溫柔的聲音在她耳旁不停撫慰著，我的眼淚又一次止不住湧了出來。佳音的身體是如此溫暖，如此柔軟，如此散發著純淨透明的氣息，即使雙手沾滿了她的血液，也完全不會感到骯髒和嫌惡。那對我來說就像是一種誓言和證明，以血起誓著我對她的忠誠和崇拜。
終於可以好好保護你了，在只有我們兩個的世界裡，永遠，永遠，都不會再分開。
「唔…………嗯…………精…………」
意識仍不清醒的佳音開始張口說話。但她努力吐出的隻言片語令人難以辨別。
「噓，不用勉強說話，如果累了繼續閉眼睡覺就好，我會陪著你的，有我陪著你……不用擔心……」
「精…………市…………」
一瞬間，我似乎聽出了她在說什麼。
佳音的手遲緩地動了起來，隨著她的手慢慢下移，我的視線落在了那個她一直背著的背包上。
「沒……關係……只要………………有了這個………………」
透過拉鍊敞開的縫隙，我看到了裡面裝著的一捆捆紙鈔。
「謝、謝…………」
明明還未恢復清醒的意識，懷裡的佳音卻迷迷糊糊地對我露出了安心的微笑。
「精……市……你來……救我了呢………………」
我的世界一片混沌。
她看不到我，即使就在如此近的距離也看不到我，我再度成為了隱形人。
希望破滅了，彩虹破滅了，什麼都不存在了，崩塌的世界變成了一堆腐壞的廢墟。
為什麼那麼需要錢？為什麼會坐在爸爸的車裡？為什麼和爸爸見面時身上有這麼多錢？
答案只有一個。
是爸爸給了她錢。所有的錢，都是爸爸給她的。
而幸村就是那個令她不惜一切代價的人。她唯一的，自始至終的，為之犧牲的人。
為什麼，為什麼，為什麼。
污濁蔓延了整個世界，污濁吞噬了她，也吞噬了我，污濁吞噬了所有人，世界上再也沒有潔淨之處。
從一開始，她的未來中就沒有我。
我是一個滑稽可笑的小丑，在地獄的舞臺上自顧自地演出了一場瘋狂悲慘的噩夢。
靈魂已死。
希望已死。
愛意已死。
什麼都沒有意義。
我拾起身旁的石塊，沒有任何猶豫的，就這麼朝她的頭上砸了下去。
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日時 XXXX年12月4日夕方 16：53
―――――――――――本文――――――――――
柳生くん。
柳生君。
ありがとう。
謝謝你。
わたしね
我
♂ール受信中斷—
（通訊中斷）
by秋山佳音
―――――――――――――――――――――――
作者有話要說：
來吧！
請狠狠地！
毫不留情地！
把長評砸向我——！（張開雙臂）
第六十八章
給惠梨奈：
對不起。
事到如今能說出口的最空虛無力的三個字也許就是對不起了,但除此之外我不知道還有什麼該說的。
當你看到這封信的時候,我已經不在你身邊了。從這一刻開始，往後的所有日子,我都不會在你身邊了。
惠梨奈，我要離開這裡，去贖我該贖的罪。
我不知道所謂的贖罪是不是真正存在，也許終其一生我都無法還清罪孽，所以我離開的期限將會是永遠。
對於你,我有很多擔心的地方。從你很小的時候開始我就一直在擔心你,擔心你吃不好,穿不好,睡不好，擔心你會哭，擔心你會鬧，擔心你會寂寞。如果可以的話，我真希望一輩子陪在惠梨奈身邊，看著你長大，看著你成人，看著你結婚，生子，過上幸福的普通人生活。
對不起，哥哥再也做不到了。
在我離開後，你一定會遇到很多難以想像的困境，首當其衝就是那些可怕的媒體。
爸爸去世之後，我們一直都被那些小報記者圍追堵截。他們在家門口堵人，只要一見有人出來就窮追猛打，甚至還跟蹤我去學校，不停騷擾我的同學和老師們。
沒有人知道真相，謠言只是在一個又一個無聊的人口中被傳得越來越離譜。
大家一邊翻著八卦雜誌，一邊在茶餘飯後對著我指指點點，用鄙夷和不堪的目光打量著我說：瞧，這就是那個和女中學生搞不倫的大律師的兒子，平時看起來一本正經的，誰知道是不是和他爸爸一樣，披著一副偽善假紳士的皮，實際下流得一塌糊塗呢。
——沒有關係，最初，我告訴自己，我可以忍耐這一切。
因為人們都有盲目隨波逐流的習性，尤其是那些原本就對我只知一二的人。因為不瞭解我，因為不認識我，因為我只是個可有可無，能夠被隨便拿來當做笑料的人，所以才會肆無忌憚地出言中傷我。
我明白，所以我會忍耐。
像往常一樣正常上學放學，參加部活，參加補習班，我如同行屍走肉一般過著別無二致的日子。不去看，不去聽，不去想，我以為只要把自己當做不存在的隱形人就可以了。任他們去揣測，任他們去中傷，任他們以冰冷敵意的目光蔑視我，驅逐我——如果不這麼做，我又能怎樣呢。
人們口中所謂的真相，是爸爸和我的女同學（yuan）交，兩人一起在前往酒店的路上遭遇車禍，駕駛汽車的爸爸就這麼死了。
事情不是這樣的，你應該很想聽到我這麼說吧。但我想要告訴你的並不是否認那些人惡意的猜測，而是真正的爸爸到底是個什麼樣的人。
打從你一出生，爸爸就已經離開了這個家。他幾乎沒有抱過你，沒有對你盡過一點當父親的責任，所以你對爸爸這個人的記憶應該是少之又少。
在你出生之前，我們家也曾有過完整的形態。爸爸是個非常聰明的人，他年輕有為，比許多同齡甚至年長的律師都更優秀出色，他賺了很多很多的錢，讓我和媽媽過上了衣食無憂的富裕生活。我們家有很大的房子，有很漂亮的汽車，爸爸一向出手大方闊綽，那是其他人都望塵莫及的幸福生活。
媽媽一結婚就不再工作了，她會做一手好菜，她曬過疊好的衣服有這個世界上最好聞的香味。那時的爸爸媽媽還是相愛的，爸爸會教我打高爾夫球，會督促我好好學習念書，希望我長大成才。媽媽會一邊整理衣櫥一邊在鏡子前打轉，她喜歡買漂亮的裙子，也喜歡給我買可愛的衣服。
「如果比呂士有個妹妹，咱們就能把她打扮成小公主了呢。」
媽媽還曾經說過這樣的話。我依然記得她當時臉上那種溫柔似水的笑容。
惠梨奈，你討厭媽媽嗎？我問過你這樣的問題。你還太小，和我不同，你還不能很清楚地意識到「恨」這種感覺。
我痛恨爸爸，因為這個家的破碎源於他的不忠，他毀了媽媽，毀了幸福美好的一切，我不能原諒他。我也痛恨媽媽，因為她的眼中除了爸爸什麼都沒有，她折磨你，折磨我，讓原本已經支離破碎的家更雪上加霜。
但媽媽和爸爸的不同之處在於，她既是加害者，又是受害者。她生育了你我，然後才遭到爸爸的拋棄。惠梨奈，你和我一樣不可能對媽媽恨之入骨的原因在於，我們都知道她瘋狂背後曾經善良慈愛的一面。軟弱的媽媽，可憐的媽媽，無助的媽媽，生養了我們的媽媽。我不知道同四處沾花惹草的爸爸比起來，是虐待你的媽媽更骯髒，還是他更骯髒。我只知道，媽媽沒有背叛過這個家庭，媽媽一直都是處在弱勢的人，而保護媽媽能夠激起我對爸爸更強烈的恨意，這股恨意轉化為近似于生存的動力，支撐著我走到了今天。
是的，我很想殺死爸爸。我一直想著如果哪天爸爸死掉就好了，這個家罪惡的根源會得以清除，也許我們所有人都能由此重獲新生。
可就像你知道的那樣，我從未真正對此有過什麼計畫和方案，我從未真正下過手……因為我知道自己下不去手。
爸爸總是給我們很多錢，也許我們該慶倖即使他和媽媽分居也還是給了我們這麼多錢，但我一直認為這只是爸爸可以找藉口撇清關係的做法，已經給錢白養著你們了，有吃有喝有花，所以就給我乖乖閉嘴呆著吧——他一定是這麼想的。
除了給家裡定期寄支票，爸爸也私下想要塞錢給我過。那只是用來打發我們的錢，一想到這點，我就覺得無論爸爸給多少錢，都是在徒增我的恨意罷了。然而當我拒絕接受爸爸遞來的錢時，爸爸卻皺著眉頭，流露出了一絲受傷的神情。
也就是在那一瞬間我意識到了，我無法下手殺死爸爸，是因為我還愛著他。
爸爸離開後，媽媽扔光了他留在家裡的所有東西。但只有一件被我保留了下來，那就是爸爸的高爾夫球杆。從爸爸教我打高爾夫開始，我就一直在用他的這柄球杆。
我把球杆偷偷地藏在了自己的床底下。儘管退出了高爾夫球部，甚至再也不碰一下球杆，但它一直一直都像一件塵封的紀念品那樣，被安放在那裡。
恨意無法割斷血緣，血緣強大的聯繫超乎我們的想像。我恨爸爸，我愛爸爸，我恨媽媽，我愛媽媽，愛與恨始終交織在一起，一刻也無法分離。這就是親情，可笑又淒慘的親情。
就是因為有著過去美好的回憶，有著對親情的無法割捨，我才堅信著我們的家不會就此走到盡頭。一定還有能回去的方法，一定還有回到幸福往昔的可能，一定還有希望，一定……
是我太天真了。
以我一個人的力量實在太過渺小，我保護不了媽媽，也保護不了你，更保護不了這個家。
當我遭受同學們的質疑和冷眼相待，當我發現我唯一的樂土也成為了孤寂荒涼之地，我已徹底喪失了維持一切的意義。
真相如何我已不想贅述，你的心中會有屬於你自己衡量的天平，而其他人如何看待，則是他們自己的事。
在我離開後，想必媽媽也很快會被強行送入醫院接受治療。我不知道他們會如何安置你，有可能的話，希望你能去一個沒有人認識你的地方，儘量避免再受到那些媒體的騷擾。
從今往後你就是一個人了，要獨自面對這個世界，一定會遇到很多困難，一定會有覺得孤獨到撐不下去的時候。但有一點我無論如何希望你能知道，我的離開並不是你的錯，爸爸也好，媽媽也好，他們的離開都不是你的錯。你的降生是我這輩子遇到的最好的事情，也許你不願意相信，但我知道爸爸媽媽始終是愛我們的。
在你的書包裡除了這封信之外還有一份有效遺囑，那是死去的爸爸最後能為你做的事。
惠梨奈，答應哥哥，要健康地長大，要堅強，要成為一個好人，即使我不在了也要好好地活下去。記住我是愛你的，我只是不希望你變成像我這樣的人。
比呂士
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清晨，在一縷柔和的光線下悄悄地將信封和遺囑放進惠梨奈的書包。
像平時一樣前往學校，像平時一樣上課念書，像平時一樣放學離開。沒有任何人察覺得到，只有我自己明白所有的一切都意味著最後一次。
搭乘地鐵來到員警署附近，最後一次像一個普通人那樣慢步走在街頭。
沒有道別，沒有留戀，沒有任何可以稱得上是情緒的東西，我的目的只是走向眼前那棟莊嚴神聖的員警署大樓。
一步，一步，又一步。從今往後的道路將延伸至何方，從今往後的命運將如何改變，我通通都不知道。
來到門口，停下腳步，我閉上眼睛開始慢慢地呼吸。呼吸，呼吸，深呼吸。一切都是最後的最後，就連呼吸這樣的空氣也是最後。
只要一踏進那扇門，等待我的就會是盡頭之後的另一個世界。
我會在那裡接受審判，泯滅，或是重生，結果如何都不重要。我只是莫名湧起了一股對於平凡普通世間的懷念，太陽，空氣，樹木，花草，擦肩而過的陌生行人。所有曾經不會去注意的事物都在這一刻被漸漸放大，令我看到了那些細小之處的珍貴和美好。
最後一次的深呼吸結束了。
我睜開眼睛，下定決心移動雙腿。
——「柳生前輩！」
正在我打算走進去的時候，一個聲音把我叫住了。
困惑地回過頭去，我看到了背著書包趕來的赤也和柳。兩個人一起急匆匆地向這裡跑來，神情百感交集。
「柳生——」
「柳生前輩……！」
對於他們的出現，我略有些意外。但隨即一想，有知情者的存在，這件事也早晚不會是秘密。我冷靜地看著欲言又止的倆人說道：「我沒有任何想說的話。」
是的，我沒有任何想說的話，也沒有想要道別的人。送行也好，指責也好，再也沒有什麼是有意義的。
只需再跨出一小步，我就能夠接受審判了。從他們身上收回視線，我再度決定走向那扇門。
「等等！」
赤也攔住了我。
「我有個問題非要向前輩問清楚不可。」
我能明顯感覺到赤也抓著我胳膊的手在輕輕顫抖。如果是平時賽場上的赤也，這會兒可能早已紅了眼，但他並沒有發作，而是在努力克制著自己的激動。
「……為什麼？」
只說了區區三個字，赤也就哽咽住了。他的質問中隱含了許多我能感受到的痛苦和掙扎，即使沒有說清楚，我似乎也能理解他想問的是什麼。
「為什麼要那樣做……你不是喜歡她的嗎？既然喜歡她，為什麼還要傷害她！」
我慢慢地回想起了一件事。
我和赤也，還有三宅她們一樣，都是同一所補習學校的學生。赤也總是喜歡一下課就來我們的班級串門，那時的三宅經常取笑他，我想他或許是因為喜歡班級裡的某個人，才會那樣做的。
是嗎，原來如此，原來赤也喜歡的人是她。
苦澀的感覺在一瞬間爬上心頭，赤也直直注視我的雙眼開始泛紅，他在等待我的答案……但我又能說些什麼呢。
已經無可挽回了。
過去的一切，所有的所有……都不再是我有資格提起的。
那個人，對我來說最重要的那個人，如今的我卻連提及她的名字這點事也無法做到。
已經是最後了。
一切都應該在此畫上句號，一切都應該在這裡有個了結。
「我已經忘記她了。」
是的，只有這樣才是最好的。
赤也瞪大眼睛看著我，仿佛難以相信我會說出這樣的話來。他逐漸充血的眼睛終於在這一刻開始抑制不住地爆發，一旁的柳也察覺到這點，可正當他想伸手拉住赤也時，赤也已經大吼著「混蛋」向我沖了過來。
「混蛋！！……我殺了你！！」
赤也拽住我的衣領狠狠地往我臉上打了一拳。火辣辣的疼痛刹那間蔓延開來，我的嘴角撕裂了，淡淡的血腥味隨即滲入口中。
「赤也！住手！」
柳拖住赤也，拼命制止他再度向我揮拳。一邊被柳抑制著，一邊還在掙扎怒吼的赤也，他的雙眼是我從未見過的血紅。
赤也在入部之初遭到很多人的質疑，因為他特殊的體質和與眾不同的打球方式都令人恐懼。但我很清楚他體內所蘊含的強大潛力，那抹血紅正是他鮮明且獨樹一幟的風格，是任何人都無法效仿的最純粹原始的力量。
腦子不好使，總是掛科惹事的單細胞，赤也讓真田和幸村都操了不少心。這樣的他，卻是一個單純爽直的好孩子。凡事都擺在臉上，不懂隱藏，不會圓滑，輕易相信他人，所有行動都靠直覺使然。
……我喜歡這樣的後輩。
隨著赤也的出現，許許多多網球部的人臉都一張張浮現在我的腦海中。總在赤也暴走時教導他冷靜下來的柳，看似對每個人都很嚴苛，實際上只對自己無法饒恕的真田，誠實勤懇，以一分汗水換取一分回報的桑原，常被斥責不夠認真刻苦，卻總能吹著泡泡為大家帶來輕鬆歡笑的丸井。
還有仁王。
既是朋友，又是敵人的仁王。
比任何人都更瞭解我，也比任何人都更同自身相似的仁王。直到這一刻，或許還在某處注視著那道彩虹的仁王。
「謝謝你，赤也。……還有，對不起。」
擦拭掉嘴角的血跡，接著說出最後的話語。
我是如此喜歡著曾經帶給我光明的網球部，喜歡著那裡的每一個人，喜歡著那裡的每一寸土地，喜歡著那裡的每一支球拍和每一顆網球。
那是我人生中最美好的記憶。最透明的，最不摻有一絲雜質的，真正屬於我的青春時光。
已經決定了不會說出再見兩個字，因為我知道這也是再無意義的話，我們永遠不可能再見。
結束了。
再也不需要任何的回憶。
我只是邁步，
走向了那扇沉重大門後的另一端世界。
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在是非對錯的界域之外有一個花園，我在那裡等你。——Molana Jalaluddin Rumi
作者有話要說：
注：莫拉維·賈拉魯丁·魯米（Molana Jalaluddin Rumi），蘇菲學者，詩人。
柳生視角到此完結∼
下章開始進入正篇的最後一個視角∼CHAPTER 10. 幸村精市∼
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:43
CHAPTER 10.幸村精市
第六十九章
倒下
停止所有的感覺
燃燒
曾經呼吸的一切
伸出手
你可以拿走我的心
——AFI『leaving song part2』
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閉上眼,呼吸。
想像鹹鹹的海水氣味，想像無限透明的水色,想像天空與海連成一片的景象。
睜開眼,沉默。
一塵不變的病房，黯淡的光線,刺鼻的消毒水氣味，無處不在的孤獨與冷寂。
如此反復了數十年的春秋,我的童年早已無處尋覓。
想要逃離這一切，想要踏出這個禁錮我自由的地方,想要衝向那片一望無際的大海……從一開始的每天掙扎呐喊，到漸漸認清現實，被無情的時光消磨得只剩下沉默無言。
我也許一生都無法離開這個地方。
悄悄地躲在門背後,我聽見了爸爸媽媽與主治醫生的談話。不明原因的難病……現有的醫療水準不可能根治……要做好長期入院的心理準備……
媽媽哭了,爸爸呆住了。我感到很害怕，害怕到恨不得能立刻消失在這個世界上。
但害怕沒有用處，無論我尖叫、大喊、發怒，都不會有任何用處。為了我，爸爸媽媽犧牲了很多很多，他們一定也很害怕，說不定比我更加害怕，在他們的面前，我不能那樣做。
沒事的，我不痛。今天的飯菜很好吃，全部都吃光了哦。身體好像有點力氣了，想試著下床走走看。媽媽最近變漂亮了，爸爸還是很忙嗎。
………………
除了艱辛和苦楚之外不能為父母帶來任何東西的我，唯一能做的就只有這些。
我不曾想過要抱怨命運的不公，因為在這個世界上，對重病的親生兒女棄之不顧的父母也是存在的。但我的父母從未拋棄過我，他們為我付出一切，哪怕只為了讓我多活一天，他們也願意傾盡生命。
真正讓我感到不公的是，我的父母明明是如此善良的好人，明明沒有做過任何壞事，上天卻把我這樣的孩子賜給了他們。
如果只是我自身的不幸倒也就罷了，可我的存在不僅殃及了無辜的父母，還殃及了無辜的妹妹。
為了籌集治療費，為了能專心致志地照顧我，為了讓我活下來，爸爸媽媽狠心把才剛出生沒多久，連話都不會說的妹妹送去了鄉下的奶奶家。
從一出生起就被迫分離的雙子，仿佛彼此並不真正存在的雙子。
我從沒見過妹妹長什麼樣子，妹妹也從沒見過我長什麼樣子。所有的資訊都從爸爸媽媽無意間的話語中得知，妹妹的名字叫做佳音，是為了給重病的我帶來幸運之意而取的名字。
媽媽把我們剛出生時拍下的照片拿給我看。
「看，這就是精市的妹妹。」
不知為何，照片中不曾相見的胖乎乎的嬰孩面容，讓我湧起了一陣十分熟悉的懷念之情。仿佛我早已在哪裡見過她，仿佛我早已同她說過話，仿佛這一刻她也和我一樣手握著這張照片，仔細端詳著世界上的另一個自己。
從那時起我就知道，雙子是不可分離的，雙子生來就是一體的，無論相隔多麼遙遠，雙子的靈魂仍緊密聯繫在一起。
這是旁人無法理解的，只屬於雙子之間的心有靈犀。
我很喜歡畫畫。
因為同情我無法走出病房，醫院裡的護士小姐們經常會買一些風景畫集和明信片給我。我一遍又一遍地翻閱那些畫冊和圖片，壯闊的大海和天空，連綿的山脈和原野，色彩斑斕的花田和神秘雄偉的建築……身體雖然躺在病床上，我的心卻已經飛向了遙遠的世界。
幼稚園裡的小朋友送給我許多彩色蠟筆和畫紙，在亢長枯燥的醫院生活中，我只能靠在畫紙上塗抹藍天白雲解悶。
我臨摹著畫冊裡的每一張圖片，畫山，畫水，畫河，畫花，直到整本畫冊都被我照著畫了個遍。
「精市，你畫得很好呢。不過這裡畫的全是風景，你不想試著畫一下人物嗎？」
溫柔的護士小姐提點了我。我早就畫厭倦了那些風景山水，很想試試看畫別的。但我能畫誰呢？
某天，爸爸媽媽給我帶來的一件意想不到的禮物。
「是鄉下的妹妹寫給精市的信哦。」
爸爸邊說邊從口袋裡掏出一張皺巴巴的紙條遞給了我。在那張紙條上，有用淡淡的鉛筆字跡寫下的幾個歪歪扭扭的字：
祝精市早日康復。
「妹妹剛學會寫字，還不太會寫，這是奶奶教她的。」
握著那張字條，我忽然覺得比收到其他任何禮物還要來得開心和激動。這是妹妹給我的禮物，是妹妹給我的第一封信，雖然字寫得不夠好，但我終於以這種形式和未曾謀面的妹妹取得了實質上的聯絡。
我迅速拿出紙筆開始給妹妹寫回信，但一提筆我才發現，自己也是才剛學寫字不久的人，雖然能寫的字要比妹妹多，但要把心裡話全部寫出來還是有點困難。
「謝謝你」——寫完這幾個字以後我就陷入了苦戰，該怎麼辦才好呢？我叫住了護士小姐，想請她教我怎麼寫。
「精市不是會畫畫嗎？與其勉強自己寫字，不如畫張畫給妹妹？我想她收到也會很高興的。」
對啊，我恍然大悟，我不是還可以畫畫嗎？畫畫要比寫字省力多了，為什麼我一早沒想到呢。
把心愛的蠟筆和畫質重新鋪開，我想著一定要畫一幅最棒的畫給妹妹。拿起蠟筆，在畫紙上拼命地畫啊畫，但畫到最後沒有一幅是讓我滿意的。
我洩氣地坐在病床上，丟掉了蠟筆。看見我這幅樣子的護士小姐只得又笑著提出了她的見解。
「要不然就直接畫畫看妹妹吧？」
「哎？可是我連見都沒見到過她。」
「可以想像呀，精市總是在模仿別人的畫，為什麼不試著畫自己想像出來的模樣呢？」
「自己想像出來的……」
看著那幾個歪七扭八的字，不知為何我覺得妹妹應該是個很可愛的人。雖然爸爸媽媽說過我們是異卵雙胞胎，所以長得不太像，但妹妹畢竟是我的妹妹，或許她也有跟我一樣的藍色頭髮，或許她也有很白的皮膚，或許……還未真正開始畫，我的腦海中就已經滿滿都是想像出來的妹妹的模樣了。
試著用細細的鉛筆勾勒出她柔軟的頭髮，小巧的鼻子，尖尖的下巴，一個穿著連衣裙的小女孩就這樣出現在我的筆下。
我睜大眼睛注視著自己畫出的第一個人物，充滿了好奇與驚喜，仿佛那真的就是妹妹現實中的模樣。
真正喜歡上畫畫，就是從那一天開始的。
不斷想像著妹妹的容貌，不斷想像著她的笑容，她的一舉一動，她開口說話的樣子，她生氣的樣子，她開心的樣子……手中的畫筆在紙上來回描繪著，不知疲憊，不知停歇，仿佛這已成為病房中最大的樂趣，畫筆帶著我的心再度飛向了遠方。
飛向了妹妹所在的那個田園。
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作者有話要說：
新視角∼也是最後一個視角開啟∼
一起向最後的旅程進發吧\(^_^)/
第七十章
在我們的心靈深處,愛和孤獨其實是同一種感情，它們如影隨形,不可分離。愈是在我們感覺孤獨之時，我們便愈是懷有強烈的愛之渴望。——佚名
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「幸村君好可憐呀，一直住在這種地方不覺得很無聊嗎？」
前來探病的小朋友裡總有一兩個會滿臉無辜地問出這種問題。起先我確實覺得很難受,也不知道該怎麼回答他們才好。但自從和鄉下的妹妹開始通信之後，情況就完全改變了。
「不會哦，一點也不無聊。」我笑著回答他們說。
爸爸媽媽每年都會在生日的時候去鄉下看望妹妹和奶奶，儘管那一天也是我的生日，但因為行動不便,我只能一個人留在病房裡等他們回來。
溫柔的護士小姐知道這天是我的生日，她擔心我一個人會覺得寂寞,所以老是時不時地溜過來看我兩眼。
沒關係的,其實我有很多事情可以做，我這樣告訴護士小姐。爸爸媽媽已經把我寫的信和我畫的賀卡帶去了鄉下，也許這會兒妹妹已經收到了也說不定。
因為才剛上小學，我和妹妹會寫的字都還不多。遇到不會寫的字時我就用畫畫來代替，妹妹似乎也想用畫畫來表達意思，但她一直都畫不太好。有一次，妹妹想告訴我她在池塘邊看到了蝌蚪，因為不會寫蝌蚪兩個字，妹妹就畫了一些像是芝麻粒一樣的東西在紙上。收到信的我有些不明所以，於是回信問道「那是什麼？」，妹妹好像因此有些難過，於是她開始很努力很努力地學習寫字。經過一段時間後我發現，妹妹會寫的字已經比我多很多了，連爸爸媽媽也誇獎妹妹學習很用功，我想我也要加油才行。
在病房的大半時間我都用來學習和看書，而除此之外唯一的休閒娛樂，就是我的畫畫時間。因為身體不便，不能像其他小朋友那樣走出病房去玩，我只能坐在病床上不停地拿著蠟筆畫畫。
我畫了很多想像出來的妹妹的模樣，長髮的，短髮的，還有紮著辮子的。因為我不停不停地畫，妹妹的畫像已經疊到了有半張桌子那麼高。
「為什麼精市不把這些畫送去給妹妹看呢？」護士小姐好奇地問道。
「因為……我畫得還不夠好。」
因為我只是在畫自己想像中的妹妹而已。我多少會覺得擔心，萬一妹妹看到這些畫，說它們根本就不像自己該怎麼辦？
「沒有那回事，我覺得精市畫得很棒！」
聽了護士小姐的話，我靦腆地笑了笑。
我也很想知道現實中的妹妹到底是長什麼樣子的，我甚至想過讓妹妹畫一張自畫像給我，但考慮到妹妹不擅長畫畫，最後還是作罷了。把生日賀卡和信封交給爸爸的時候，我差一點就脫口而出讓他拍一張妹妹的照片帶回來給我。但不知道為什麼，話到口頭的一瞬間我又咽了回去。
就這樣也好。就算不知道妹妹長什麼樣子也沒關係，因為那樣我就還有不斷想像的空間，我可以繼續畫出更多的妹妹，直到有一天我真正見到她，然後驚喜地發現——
這就是同我想像中別無二致的妹妹。
我會等待著那樣的驚喜到來，在滿懷期待的每一天中繼續天馬行空地描繪著我喜歡的畫，抱著這種可以有所期待的心情，我決定不再問爸爸媽媽要妹妹的照片了。
從鄉下回來的爸爸媽媽給我帶來了妹妹的信，我欣喜地從媽媽手裡接過信封，完全沒有一絲一毫被獨自扔在醫院裡的不快，恨不得立刻拆開來看裡面寫了什麼。妹妹的每封信我都可以反復讀上幾十遍，即使內容十分簡短也無所謂，光是知道這是妹妹寫來的信，我就已經比收到其他任何禮物都要更開心了。
「精市真的很喜歡妹妹呢。」護士小姐看到我興高采烈的摸樣，忍不住笑道。
「嗯，好想跟妹妹一起過生日啊。」
一旁的爸爸媽媽露出有些許欣慰，又有些許無奈的神情。
「把信拆開吧，看看佳音寫了什麼？」
爸爸媽媽像是早已知道內情似的，敦促我拆開妹妹的信。因為想要慢慢地品嘗這份幸福，而不是一口氣就立刻用完，我懷著激動和滿心期待，生怕一不小心就會弄壞這封信一樣，十分謹慎仔細地打開了封口。
精市，我家裝了電話，來打電話吧。
妹妹越寫越好看的秀氣字體浮現在信紙上。
「奶奶家裝了電話，佳音說以後要給哥哥打電話來著。」爸爸對我說。
「太好了呢。」媽媽在一旁附和道。
「太好了……真的太好了！」
這簡直是最棒的生日禮物。佳音真的是我的佳音，一想到馬上就能聽到妹妹的聲音了，一想到馬上就能和妹妹聊天說話了，我簡直高興得一塌糊塗。
「不過，醫院裡的投幣電話裝在走廊上，精市可不能一個人偷跑出去哦，要打電話的時候就告訴我，我來帶你過去。」護士小姐悉心叮囑道。
「嗯！我知道了。」
裝有投幣電話的走廊離我的病房有些遠，平時沒事的話我是不太可能跑去那裡的，但只要能和佳音打電話，這點距離完全算不上什麼。
我把信紙重新疊好裝回信封裡，像是藏起寶物一樣，把它放進裝有佳音全部來信的抽屜裡。
看著一捆五顏六色的信封，我忽然覺得今晚可以做一個很美很美的夢。
我並不孤獨，這是在意識到世界上還有另一個我存在之後的事。
喜歡的顏色，喜歡的食物，喜歡的小動物，我和佳音不斷地交換著這些細小而微不足道的秘密。然而僅僅只是寫上一句我這裡下雪了，我在池塘邊找到了青蛙，或是隨信附上一片在路邊撿到的樹葉，都能讓我歡欣雀躍上很久。
我沒有朋友，伴隨著長期住院，一次次輪回來過的四季，我在醫院中從幼稚園畢業，又在醫院中成為一名小學生。小朋友們一個接一個地長大，離開，然後又迎來新鮮的面孔，接著不得不再次面對他們最終會離開的現實。
佳音是我的妹妹，也是我童年唯一的朋友。只要有她在，只要能收到她的信，哪怕只是一句簡單問候，我都能感覺到被支撐的力量和希望。
我不是一個人活在這個世界上，這一點對我而言尤為重要。爸爸媽媽的工作太忙了，他們無暇顧及我治療以外的東西，我不能夠向他們奢求更多的關愛和照顧，因為我已經把佳音本該得到的父愛和母愛分走了大半。
病痛也好，絕望也好，孤獨也好，我並不試圖戰勝這些，我只是平淡地接受著一切，因為我知道在我內心深處的角落始終有著一塊絕不會被侵染的寶貴淨土。那是屬於我和妹妹，我和唯一朋友的無憂無慮的樂園，那裡沒有病痛，沒有絕望，沒有孤獨，有的只是屬於我們純真的回憶。
精市，你知道泥鰍可以吃嗎？奶奶說泥鰍可以吃的時候，我嚇了一跳。
精市，我跟奶奶學種土豆了，雖然弄得滿身是泥，不過好開心啊。
精市，我感冒了，還發了燒，奶奶帶我去醫院打針，真的好痛。你每天都要這樣痛一回吧？
精市，冬天就快過去了，春天馬上就要來了，我們又要長大一歲了。
精市，關於打電話的事…………
好想快點聽到你的聲音。
沒有考慮過任何想說的話，只是希望能立刻走到電話邊，塞進硬幣，拿起聽筒，然後對著相隔遙遠卻仿佛一直陪伴在旁的你，說一句早上好。
我默默地將儲蓄罐裡的硬幣握在手裡，祈禱著那一天能儘快來臨。
快點，快點，再快點——
把這份遙遠的距離拉近，拉近，再拉近一點。
作者有話要說：
【→姑娘們看這裡看這裡←】
近期由於一些大家都知道的原因∼QAQ
出於safe的考慮Toru不得不大幅減緩更新速度∼
可以向大家保證的是文絕對不會坑∼存稿都在手裡∼
只是更新可能會從現在開始變得很慢∼
至少要過段時間才能恢復正常∼
期間Toru大概會開新文∼試著去走一下各種不同的風格之類∼
希望姑娘們多多支持和體諒∼不要拋下我喔∼><
要相信Toru坑品超好∼每篇文都會負責到底認認真真完成的∼XDD
有新消息會在留言或作者有話要說中通知大家∼
愛你們喔∼╭(╯3╰)╮
第七十一章
人總是在試圖逃避命運的道路上,遇見自己的命運。——Jean de la Fontaine
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「……喂？」
第一次聽到妹妹的聲音時,我緊緊地握著聽筒,幾乎以就快要捏碎它的力氣那樣握著。
電話那頭是很好聽的聲音，有些不安，有些猶豫，有些細弱，但仍然很好聽的聲音。
這就是佳音的聲音。我有種非常不可思議的感覺。
「請問……聽不到……嗎？」
因為太過緊張和期待的緣故，我居然忘記了要回答佳音。一旁的護士小姐看著我,笑得很是開心。
「不，不是的,聽到了哦！」我連忙說道,「那個……你好。」
「你好……」
屏息凝氣,等待著電話那頭繼續說出下一句。然而奇怪的是，我和佳音誰都沒有再開口，兩個人都不約而同地在剛問過好之後就沉默了下來。護士小姐歪了歪腦袋，像是在問我「怎麼不說話了」。
並不是不想說話，而是因為事先沒有準備好要說什麼，所以腦袋變得有些空白。我幾乎沒有用電話和誰聯絡過，因為沒有要好的朋友，也就沒有特別需要用到電話的時候。奶奶家最近才裝上了電話，說不定佳音也和我一樣，對電話還處在一種新奇不已的狀態。
「我寫的信……你收到了嗎？」
「嗯，收到了。」
「畫也看到了嗎……？」
「嗯，看到了。」
太好了。我高興得有點不知所措。明明知道信一定會寄到佳音手裡的，但真正聽到她親口說出收到了的時候，我還是覺得湧起了一股前所未有的真實感。一直與我通信的妹妹此時此刻就站在電話的另一端，聽我說話，和我說話，這對我來說簡直太幸福了。
「佳音……？」我試著在電話中叫了妹妹的名字。
「是。」她小聲回答道。
「那個啊……我一直覺得，佳音這個名字很可愛……然後，今天聽到聲音以後發現，果然佳音的聲音也很可愛。」
我也不知道自己怎麼的就冒出了這些話來。電話那頭的佳音先是愣了一下，隨後傳來了一聲很輕很輕的笑聲。
與此同時，站在我身旁的護士小姐也忍不住捂起了嘴。意識到自己對著第一次通電話的人說出了很害臊的話，我的臉不由得紅了起來。
「走開啦。」我朝護士小姐使勁揮了揮手，「不要偷聽別人講電話。」
護士小姐向我使了個狡猾的眼色，然後退到了一邊。
「喂喂……你還在吧？」
「我在。」
「唔……」
「……」
話題到這裡又中斷了。我回想起剛才沒頭沒腦說出的話來，不禁覺得有點尷尬，開始不知道該怎麼繼續下去才好。
我和佳音在電話兩頭扭捏地沉默著，我可以聽到她時有時無的鼻息聲，想必她也可以聽到我的。
忍啊忍，忍啊忍，彼此都在忍耐著等待對方先開口，但總也不見誰開口。漫長的十幾秒過後，我終於憋紅了臉，然後對著電話噗哧一聲笑了出來。
幾乎就在同一時刻，電話裡也傳來了佳音害羞的笑聲。真是奇怪的兩個人，居然會因為沒話講而憋到笑場的地步。我心想，平時寫信明明有一大堆事可以講不是嗎？為什麼到了電話這裡卻反而害羞得要命呢。
啊——對了，因為太真實了啊。這就是講電話的感覺，握著聽筒的手心會不停冒汗，聲音會變得怪怪的，腦袋會變得空空的，整個人都冷靜不下來。
但是我不討厭這種感覺。
真實感讓我覺得比以往任何時候都離佳音更近了，我的心情終於可以不用再通過紙筆書寫，而是可以親口告訴她了。儘管有點緊張和不適應，我還是覺得很新鮮，很快樂。
「謝謝，佳音，能聽到佳音的聲音真的很高興。以後也要像這樣給我打電話哦，我已經準備好很多硬幣了。」
「嗯……但是，奶奶說精市身體不好，不能總是打擾他休息。」
「沒有那回事！……不是要一直打一直打的意思，只是，在我身體還可以的時候……」
「……好。」
投幣電話開始出現金額不足的提示，我立刻塞了一枚硬幣進去。
「對了，很快就要到三月了……爸爸媽媽今年也會買很多禮物去看你的。」
「……嗯。」
「我也會準備禮物拜託他們帶過去的，佳音……有什麼想要的嗎？」
「什麼都可以……」
「這樣啊。其實我們要是能一起過生日就好了……真希望有一天可以見面啊。」
「……」
「不如我問問爸爸媽媽，讓他們也帶我一起去鄉下吧？」
「……哎？那樣……不太好……」
其實我只是隨口開了個玩笑，我知道以自己的現況而言根本不可能跑去什麼長途跋涉的地方，但佳音似乎當了真。
她的語氣透出了一絲擔憂，這讓我有點難過。
「沒關係啦，只是說說而已的。」我苦笑道，「他們應該不會放我出去吧。」
「……不是，精市能來的話，我很高興。但是……不要勉強。」
「……嗯，不會勉強的。」
剛才的一點點難過頓時消失得無影無蹤，我忽然覺得也許真的可以向爸爸媽媽請求一下試試。
「這件事，等我再考慮一下……說不定能行得通。」
除了爸爸媽媽之外，最重要的是能獲得醫院的外出許可。只要醫生認為我的身體狀況可以外出，爸爸媽媽的那一道關卡相對就容易得多了。
「好快啊……」
電話那頭的佳音感歎了一句。
「什麼？」
「一下子裝了電話，一下子通了電話，突然又有好像可以馬上見面了的感覺……」
「是啊，真的是這樣。」我笑著說，「好神奇啊。」
「嗯。」
「……要是真的能見面就好了。」
「嗯。」
護士小姐從牆邊探出腦袋來，舉起手腕輕輕敲了敲上面的手錶，提醒我差不多是時候回病房了。
「抱歉，佳音，我可能要先回病房了……」
「啊……嗯。」
「要再跟我聯絡哦。」
「好。」
我歎了口氣，有點不想就這麼把電話掛斷。我知道通常這個時間正是要輸液的時候，一想起注射時的疼痛，我又有些垂頭喪氣了。
「那個……是要打針了嗎？」好像察覺到一般，佳音這樣問道。
「唔，是啊。」我沒精打采地回答，「沒關係，已經習慣了。」
「……加油。」
說完這句，佳音躊躇了一下，似乎還想再說些能給我打氣的話，但憋了一會兒，她還是沒能說出來。
「沒事的。」我反過來安慰她說，「因為每天都在打，所以已經不會覺得疼了。」
「……真的？」
當然是假的，但我不會告訴她那有多疼。
「真的哦。」我故作輕鬆地回答道。
又磨蹭了一會兒，直到護士小姐走過來作勢要掐斷我的電話，我才依依不捨地和佳音道了別，約好下次要再通電話。
把電話掛回牆上的時候，我再次重重歎了口氣。
「都跟妹妹說了些什麼呀？連我都不讓聽。」送我回病房的路上，護士小姐八卦地向我打聽著。
「偷聽別人打電話本來就是不對的。」我回答。
「哎呀，精市也開始有自己的秘密了？不能讓我知道嗎？」
「不是，只是……會害臊，護士小姐不會這樣嗎？如果自己和別人的談話內容被第三者聽到的話。」
「可是跟妹妹之間沒有什麼好害羞的吧？你們有什麼秘密計畫的話，也讓我知道一下嘛。」
「不要。」
我拒絕了八卦的護士小姐。就算是妹妹，也有我只想讓妹妹知道，而不想讓其他人知道的東西。
但隨即我又意識到，我確實是在打電話的時候害羞了一下，也緊張了一下，當然還失落了一下，之後又振奮了一下。這麼多奇怪複雜的情緒是怎麼產生的？佳音也和我有一樣的感覺嗎？
明明只是兄妹間再平常不過的通話，卻覺得很害羞，甚至回到病房以後也平靜不下來，躺在床上反復回想著「要是真的能見面就好了」。
也就是在那時，護士小姐像往常一樣又一次把針頭紮進我的靜脈。
果然還是會疼，但好像又不那麼疼了。
我知道這是佳音的功勞。
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作者有話要說：
冒著生命危險的更新……QAQ
還是要跟大家解釋一下，雖然目前為止這篇文算safe∼
但是接下來的故事可能稍微牽涉到一些這個那個的部分……
所以還是不得不謹慎地來慢慢更新∼希望大家體諒Toru，我也很為難喔QAQ
總之跟大家再三保證的就是絕對不會坑啦∼只是為了避開不好的時機∼
希望大家有耐心地等這段特殊時期過去喔∼
Toru的其他新文和短篇都在計畫中，寂寞的話可以去隔壁溜達看看╭(╯3╰)╮
愛你們∼
第七十二章
孤獨本是生命的常態。——佚名
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「爸爸,真的不能帶我去嗎？拜託了……只要一次就好！我會很聽話的,不會到處亂跑,只要見完佳音就立刻回醫院……」
爸爸苦惱地看著我，說他已經去問過了醫生，醫生認為我的身體狀況不適合外出，所以他也沒有辦法。
「佳音不會生你氣的，她知道你不能離開醫院。等你身體好了以後，有的是機會去看她,所以你就乖乖地呆在這裡等我們回來，好嗎？如果有什麼東西想交給佳音,爸爸媽媽一定會替你帶過去的。」
我拿著早已寫好的信和畫好的畫,沉默了半響,最後還是把它們交到了爸爸手裡。我有些難過地看著爸爸將它們放進了馬上要帶去鄉下的行李中。
爸爸摸摸我的頭，就這樣和媽媽離開了醫院。
接下來就是我一個人渡過的日子了。
3月5日，每年的這一天爸爸媽媽都會去鄉下看望妹妹和奶奶，今年當然也不例外。這一天既是我的生日，也是妹妹的生日。雖然是兄妹倆人的生日，但爸爸媽媽只能選擇和其中一個過，常年呆在鄉下見不到爸爸媽媽的妹妹只有在這一天才能和他們團聚，所以我並不覺得把我獨自留下有什麼不公平，因為一直以來都是我在佔用爸爸媽媽的時間。
只是，在那次通話以後，我已經和佳音說好了這次要和爸爸媽媽一起去鄉下看她。
「真的？醫生會讓你出來嗎……？」
「嗯，我會努力拜託他的！不管怎樣一定要想到辦法出去……」
「加油哦……」
我知道佳音也很想見我，她只是不會直截了當地說出來。但我們一起設想了許多見面以後可以做的事情，佳音說她可以帶我去池塘邊玩，可以帶我去爬小山丘，還可以帶我去田裡挖泥鰍。光是聽到她說這些，我就已經興奮得想要立刻沖出醫院跑去鄉下了。
在護士小姐的鼓勵下，我終於決定畫一幅妹妹的畫像作為禮物送給她。儘管過去已經畫了很多妹妹的畫像，但我從沒有把任何一幅拿給妹妹看過，只有這一幅是為了第一次見面而準備的最特別的禮物，我花了比平時更大的力氣，非常認真地畫完了它。
和其他不肯吃藥經常鬧脾氣的孩子不同，我在醫院裡一直都很聽話地吃藥打針，從不讓護士們為難。決定要去見佳音之後，我更是努力積極地配合著醫生的治療，心想只要我好好吃藥好好打針，身體就可以恢復得更快，那樣去見佳音的希望也就更大了。
然而我的外出申請還是遭到了拒絕。
「精市，你的心情我能理解，但是以你現在的情況，不要說是長途跋涉了，就算只是走出病房也必須要有人陪護……」
護士小姐總是陪著我去走廊打投幣電話，我和佳音說話的時候，她就站在不遠處等著我。有時候打著打著硬幣不夠了，她還會把自己的硬幣借給我投。
「拜託了護士小姐，幫我跟醫生說說情吧！我真的很想去見佳音，我們已經說好了的……我能堅持，我一定會好好地回到醫院，不會在中途發病的……」
一直對我很溫柔的護士小姐同情地看著我，然後無可奈何地對我說，不行。
無法獲得外出許可的我只能眼巴巴地看著爸爸媽媽走了出去，繼而又像過去每個冷清的3月5日一樣，獨自坐在病床上望著牆壁發呆。
為了哄我，護士小姐悄悄買了蛋糕過來，在病床前陪我一起吹滅了一支蠟燭。
「護士小姐……我是不是不會好了？我……應該一輩子都走不出這裡了吧。」
望著那支被吹熄的蠟燭，我緩緩地說道。
只有爸爸媽媽不在的時候我才會說出這種話，因為我知道，爸爸媽媽一直都在努力地為我治療不明原因的難症，即使他們明知治癒的可能性很小也不曾放棄過。面對那樣的爸爸媽媽，我不能顯得灰心喪氣，我不能把殘酷的事實掛在嘴邊，我不能再讓他們更加傷心了。
護士小姐沒有回答我的問題，她只是把手放在我的肩膀上對我說：「生日快樂，從今往後也一起加油活下去吧。」
我還能再過幾次像這樣的生日呢，聽了她的話，我不禁想道。
爸爸媽媽應該已經把我的禮物帶到妹妹那裡了。除了我寫滿歉意的信之外，還有我頭一次鼓起勇氣送出去的妹妹的畫像。
——「對不起，不能來見你，但我下次一定會努力的。這副畫你喜歡嗎？也許畫得不太像，請不要生氣。」
我在信中如此寫道。看到這封信的佳音應該會原諒我吧？抱著忐忑不安的心情，我等到了從鄉下回來的爸爸媽媽。
「佳音說什麼了嗎？她收到我的禮物了嗎？她喜歡嗎？」
還吊著點滴的我顧不得護士小姐的阻攔，急忙下床跑向爸爸媽媽，詢問他們妹妹的反應。
「這個……」爸爸面露難色。
「佳音她啊，偶爾也會鬧點情緒的。」媽媽安慰我說，「沒關係，禮物我們已經留在奶奶那裡了，精市沒法過去的原因也解釋了……」
「留在奶奶那裡……是什麼意思？」
我忽然覺得心涼涼的。
「我把畫給佳音，告訴她『這是哥哥畫給你的』，但因為精市沒去成，佳音有點不開心。我們把禮物給她的時候，她發脾氣丟到地上了……」
「……」
她果然還是生氣了，因為我沒有遵守約定去看她。
我低下頭，感到一陣失落和悲哀。爸爸媽媽把我扶到床前，一邊讓我坐下，一邊不停地安慰我說沒事的，小孩子都會有脾氣，佳音很快就會想通。
「精市和佳音都是懂事的好孩子，之後只要打通電話聊一下就沒事了，好嗎？別傷心。」
我點點頭，但在那之後，我再也沒有接到佳音打來的電話。
「精市，怎麼了？又在這裡等電話……」
生日過後，我陸陸續續寫了好幾封信給佳音，向她解釋我沒能遵守約定的原因。
對不起，真的很對不起，請不要不理我。每一封信裡都誠懇地寫上了道歉的話語，希望她能夠原諒我，但我始終都沒有收到過佳音的回信。
不僅是回信，連電話也完全沒有。
因為生怕錯過佳音打來的電話，我總是跑到走廊上的投幣電話旁守著。護士小姐除了照顧我還要照顧其他住院的孩子，因此她不可能時時刻刻看著我，也不可能總是陪我來走廊等電話，所以我沒跟任何人打招呼就自己跑了出來。
「這樣不行啊，快回病房去吧，怎麼可以總是守在這裡等電話呢？」
「再等一下就好，過一會兒佳音可能就會給我打電話了。」
「精市……」
看著我固執的摸樣，護士小姐只能暫時放下手頭的工作，站在一旁陪著我。
「精市很珍惜妹妹吧。」
護士小姐看著我，我則看著投幣電話。
「精市一定是覺得，妹妹是我唯一的朋友，除了妹妹以外就沒有人願意理我了。所以妹妹一生氣，你就很擔心被扔下。」
「……她不會扔下我的。」
說出扔下這兩個字眼時，我感到很難受。其實我並不確定，佳音已經很久不理睬我了，說不定她就是打算一輩子都不再理我了。
「可以求你一件事嗎？我想出去……我想去找佳音，只要一天就好，請你讓我從這裡出去吧，請幫幫我！」
我忽然轉向護士小姐，對著她請求道。這是唯一的辦法了，如果佳音既不肯回信也不肯給我打電話，那我就只能親自去找她解釋。
我知道醫生不會同意我的外出請求，爸爸媽媽也會因為擔心我的身體而只肯聽醫生的話，那麼剩下唯一能夠幫助我的就只有護士小姐了。
「拜託了，幫幫我，讓我出去……！」
我不想被丟下。我想見她。
護士小姐蹲□，伸出手，輕輕地揉了揉我的頭髮。我咬住了乾澀的嘴唇。
「精市的這份心意，會傳達到妹妹那裡的。」護士小姐說，「妹妹一定也是很想見你，因為見不到你所以才難過的。來吧……我有一個辦法。」
她站起身來，拿起牆上的電話聽筒，往裡面塞了一枚硬幣。
「如果妹妹不願意打電話過來，就由我們來打過去好了。」
說著，她幫我撥通了奶奶家的電話。
嘟……嘟……嘟……
電話接通的一瞬間，護士小姐把聽筒遞給了我。
加油。她用口型笑著對我說。
電話那頭沒有聲音。我屏息了三秒，就在我鼓足勇氣開口喊出「對不起」的時候，電話那頭也同時傳來了同樣的聲音：
「對不——」
話說到一半，我愣住了，佳音也愣住了。
傻乎乎地愣了一陣之後，電話陷入了短暫的沉默，有那麼一會兒只能聽見此起彼伏的呼吸聲。
「對不起。」我把沒說完的道歉重新說了一次，「沒能遵守約定去見你，因為醫院無論如何都不肯給外出許可……」
佳音沒有說話。
「你還在生我的氣嗎？」我問道。
「……沒有。」佳音小聲說，「對不起……我把你的畫丟掉了。」
「沒關係，那個本來就畫得不好……只要你不生氣就行了，我這幾天好擔心啊……要是佳音從此再也不理我了該怎麼辦？」
「……」
在電話裡，我看不到妹妹的樣子。我只能想像著她安靜寡淡的面容，以及欲言又止的神情。
「我……有些嫉妒精市了。」
我驚訝地聽到佳音這麼對我說。
「爸爸媽媽時不時會來看我，但精市從不出現……奶奶說精市住在大城市裡，我就會想，精市在那裡收到的禮物是不是比我更多，爸爸媽媽是不是成天都可以陪著你，給你買很多東西……而我只能和奶奶呆在不起眼的鄉下，連見一個面都那麼困難。」
她的聲音聽起來很孤獨。
「所以……我嫉妒了，才亂發脾氣的……是我不好，對不起。」
我很難過，難過的同時又覺得很感動。我被原諒了，但我也被嫉妒了，這種感覺五味陳雜。
「你生氣嗎？」佳音問了我同樣的問題。
「沒有，我最喜歡佳音了。」
我幾乎是想也沒想就立刻回答道。無論佳音做什麼我大概都不會生氣，我只會難過。如果她不理我，我會難過，如果她遠離我，我會更難過，但最終只要她回到我身邊來，那一切就都無所謂了。
不知道是不是因為我無意間又說了讓人害羞的話，佳音笑了。她的這一笑總算讓我徹底安下心來，我也跟著她笑了，在一旁看著我的護士小姐看起來好像比我還開心。
「佳音還會打電話給我吧？」
「嗯，會的……你有好好聽醫生的話治病嗎？」
「有哦，我很使勁地吃藥，也很使勁地打針……這樣下去應該會很快好起來的。」
「那就好……」
掛掉電話後，我突然猛地打了一個噴嚏。因為在走廊裡站了太久，我的病號服已經抵禦不住寒意，護士小姐連忙把我趕回了病房。
「這下高興了吧？以後可不能再守著電話不肯走了，更不准瞞著我一個人悄悄跑出去。」
一通說教後，護士小姐才離開了病房。
我四仰八叉地躺在病床上，盯著天花板沒來由地感到幸福。我把手伸向枕頭，從枕頭底下拿出了一張被折起來的妹妹的畫像。
這是一幅用來練習的畫，所以它還不夠完美，比它畫得更好的那幅我已經交給了爸爸媽媽，但不幸的是它被佳音丟掉了。
我告訴佳音說那幅畫畫得不好，但實際上它是我至今為止畫出的最滿意的一幅。我還告訴佳音說我應該很快就會好起來，但那也不是真的。
我總是在對佳音說謊，因為我知道她其實和我一樣孤獨。在兩個人都很孤獨的狀態下，負負不意味著得正，我不想把自己的孤獨更多地傳染給佳音，我希望她健康，快樂，我希望能由我來讓她變得健康，快樂，由此也能使得我自己變得健康，快樂。
然而這種單純的心境也在逐漸隨著年齡的增長而變化。
我不再拼命地畫妹妹的畫像了，因為每次爸爸媽媽翻看那些畫的時候，我都有種莫名的尷尬。我不想讓別人來對這些畫評頭論足，像或是不像，好看或是不好看，那都是擺放在我心中重要位置的東西，即便是爸爸媽媽，我也不希望他們踏進這片神聖的區域。
我開始畫一些沒有臉的人物，只是不畫臉，但會畫上頭髮和身體，還有動作。有時連我自己也不知道自己在畫的是誰，在醫院裡我能見到的人很有限，也許我會偶爾畫一下護士小姐，也許我會偶爾畫一下爸爸媽媽，但到最後當我看著那些畫時，我依然覺得自己還是在畫妹妹。
護士小姐常調侃我說我太喜歡妹妹了，沒錯，我非常喜歡佳音，所以才會不經過頭腦就天真地說出一些會讓人覺得不好意思的話來。
可越是長大，我越是發現自己在意起了一些以前不會太過在意的東西。長大之後的我還可以像那樣無憂無慮地說出我最喜歡佳音了嗎？聽到這種話的她會不會討厭我？
到底要說什麼樣的話才能讓她不討厭我，不覺得我奇怪呢？我漸漸被自己的想法搞糊塗了。
就在擔憂這些古怪問題的同時，我愈加察覺到佳音對我而言的重要性。我們仍保持著聯絡，但通信和打電話其實遠遠不夠，再頻繁也不夠。
想要見面卻無法見面，如果不能見面，就好像總有一個空洞無法填補，這份焦躁感在不斷擴大著——
直到我做出了那件令自己追悔莫及的事情。
作者有話要說：
.
（大段嘮叨出沒注意↓）
.
大家好久不見（淚
感謝小天使們一直在這裡等著Toru！能更新一下真是太不容易了∼
希望你們看得還愉快XDD←絕對愉快不了喂∼
*最近的改版姑娘們應該有所耳聞，這也說明了目前形勢依然不太樂觀∼
所以下一回的更新還不能很快向大家保證日期∼
只能說Toru還是會慢慢的∼在safe的情況下儘量保持原汁原味地把它寫完∼
不讓形勢影響到文的內容∼不去做刪減∼這是我能盡的最大努力∼QAQ
希望大家能繼續支持，陪Toru一起渡過這段時期∼
光明的未來一定就在前方∼XDDD
第七十三章
人的形狀是一個幽靈,
由干擾和痛苦組成。
有時是純淨的光，有時是殘忍,
極力地大大張開,
這個緊緊掩含在它內部的意象。
——Molana Jalaluddin Rumi
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佳音,你有喜歡的人嗎？
在信紙上寫下這句話時,我猶豫了一下。但隨後我又繼續提筆寫了下去,說了許多和這個問題毫無關聯的東西。
寫信,打電話,聊一些白日夢,聊一些不切實際的幻想……但總覺得還有什麼不夠，還有什麼遠遠不夠。
我有很多心裡話想對佳音說，但那些話似乎都不能通過電話和寫信來徹底表達。
一日一日,一年一年地過去,對於普通人來說飛快的時間，對我來說卻漫長得像一個世紀。和佳音寫的信塞滿了整個抽屜，畫的畫貼滿了天花板和牆壁，但我仍然被囚禁在這個白色的籠子裡，飛不出去，也叫不出來。
已經小學三年級了，我人生中的將近十個年頭已被消耗殆盡，而我接下來的十年又在哪，恐怕誰也不知道。
透過病房的窗戶，我可以看見院外的草坪上有孩子們正在玩耍。有兩個男孩穿著和我一樣的病號服，拿著球拍在那裡揮動手臂。一顆很小的黃□□球在倆人之間一來一回，以很近的距離，以很慢的速度，以很輕的力道，和我差不多年紀的兩個孩子就這樣在陽光下輕鬆地打著網球。
羡慕嗎？心中好像有個聲音在這樣問道。
不，並沒有到羡慕的程度，雖然我不能像他們一樣去草坪上活動，雖然我只能被關在這個壓抑單調的房間裡，但我也有他們不曾擁有的東西——
一個非常喜歡的人。
一個隻屬於我的，小小的秘密。
把信紙折好，仔細地塞進信封，封上封口，然後交給爸爸媽媽。只是再普通不過地看著他們走出病房為我寄信的身影，只是聽到走廊裡傳來的電話鈴聲，只是在把硬幣塞進投幣電話的一瞬間，都能感覺到自己是幸福的。
我是幸福的，儘管這份幸福看不見也摸不到。正因為它的存在是那麼飄忽不定，我才會常常在感到幸福的同時又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
我不知道那個人是不是也和我抱有同樣的心情。
佳音很少在信裡提及她和朋友們之間發生的事，她也很少寫到學校裡的事，儘管我們學會寫的字越來越多，但我們交流的話題還是限制在一個十分單純的框架內——只說我們自己的事。
我所知道的佳音的世界，是由奶奶和藍天，青草和泥土的香氣交織而成的世界。佳音所知道的我的世界，則是由爸爸媽媽，醫院和消毒藥水的氣味交織而成的世界。
這樣的兩個世界似乎是平等融合的，因為它們無一例外都單調且孤獨。但我不能確定佳音所在的世界是不是真的就像我想像中的那樣，或許她只是在顧慮我的心情，而沒有把繽紛絢爛的那一面過多地寫進信裡。或許她除我以外還有許多要好的朋友，或許她的生活要快樂豐富得多，或許……
我不喜歡猜想，但我想要更瞭解她所在的世界，更瞭解她的想法和她的感覺，我想要確認一件事——
就這樣，心血來潮的我在信紙上寫下了那個問題。
把信紙交給爸爸媽媽的時候，我閃過一絲不安。之所以在那個問題後面寫了許多無關緊要的話，是因為我試圖掩藏寫下那個問題的後悔感。
我好像是在企圖試探些什麼，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同樣的心情，但我還是想要確認這一點。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就會繼續擴大。
——你有喜歡的人嗎？
自以為是地問出這個愚蠢問題的我，在幾天後收到了意料之外的答案。
*
*
「他的名字叫良介。」
妹妹用娟秀的字體在信紙上這樣寫道。她的字跡已經很有大人的味道，越來越像是女孩子才會寫出來的模樣。
「從一年級開始我們就是同桌，他很擅長體育，是我們班裡跑步跑得最快的……有很多女生喜歡他，說他很帥，還說羡慕我能和他當同桌，雖然我不是很明白帥不帥這回事……不過到三年級為止都一直是同桌……習慣了以後就覺得，也許能繼續當同桌也不錯吧……」
「我不知道那算不算喜歡，因為奶奶不會教我這些事……精市怎麼認為呢？你有喜歡的人嗎？對不起，我對這些事情還不大懂……只是你突然問到這個，我就回想了一下，可能是他吧……」
「對了，良介的頭髮是紅色的，很少見的顏色……我覺得那種顏色很漂亮……這些話對別人提起會害羞，不過精市是我的家人，應該沒關係吧……請不要告訴爸爸媽媽……」
讀完信，失望和憤怒已不可抑制地沖上頭腦。
我幾乎想要立刻扔掉這封信，我不知道自己是怎麼忍耐著把它看完的。僅僅是讀過一遍，信紙邊緣就已經被我捏得起皺了。
她怎麼能寫出這樣的話來？我沒有像平時那樣把信紙折好放回信封，而是草草地打開抽屜，把信紙和信封一起扔了進去，決心對它視而不見。
但我沒能做到。
我再一次拉開抽屜把信紙拿出來，沒看兩行，我又覺得讀不下去了。我把信紙捏成一團握在手心，使勁使勁地握著。
連我自己都不知道自己為什麼要如此生氣。我沒有得到我自認為理所應當的答案，妹妹根本不明白我在問的「喜歡」是什麼。她擅自搬出了一個叫良介的傢伙，把這個來路不明的傢伙放在原本只屬於我們倆的世界裡。平等的世界出現了裂痕，我知道佳音會有自己的同學和朋友，她生活在開放的環境，她當然會有自己的人生——只是我在一廂情願地認為我們處在平等的世界中，只有我在守護這份秘密的維繫且沾沾自喜，我根本不知道佳音還有一個比我開闊得多的世界。
早知道不要問這個問題就好了。
繼續傻乎乎地寫信，繼續傻乎乎地等著她的電話，繼續以為她能理解我的所思所想……可自欺欺人會讓我開心嗎？我不想當傻瓜，我不希望只有我一個人在渴求著這份維繫，這不公平，只有我一個人實在太不公平。
我下床來到走廊，生氣地想立刻打通電話過去質問妹妹。可我惱火地盯著那部投幣電話，盯了好一會兒，仍然沒有把聽筒拿起來。
一分鐘，兩分鐘，三分鐘。好幾分鐘過去了，我依舊站在走廊上沒有動。
我感到自己被背叛了。我被最喜歡的人背叛了，這種感覺讓我難受到說不出一個字來。
「精市？怎麼又一個人偷跑出來了……出什麼事了，為什麼一直站在這裡？」
我討厭自己。我討厭這樣無理取鬧的自己。
我是不應該生氣的，我沒有任何值得生氣的理由。妹妹就是妹妹，我就是我，她並沒有做出什麼對不起我的事來……她有自己的人生，有自己的生活，有自己的朋友，我有什麼權利阻止她喜歡別人？
對佳音來說，我也許只是一個生病的可憐蟲吧。因為同情我，所以和我通信，不和我提起學校的事情，可憐沒有朋友的我，生怕我會難過，所以才那樣避開話題……
可我壓根不需要這樣的同情。
沉默地回到病房，我沒有同擔心我的護士小姐說一句話。
窗外又傳來一聲聲清脆的擊球聲，那聲音就像一把錘子，一下又一下地敲擊著我低落的心情。
我是知道的。
明知道自己永遠都走不出這裡，可還是期待著能去見她的一天。明知道佳音有自己的朋友，可還是一味地安慰自己她和我一樣孤獨。
我知道佳音不是屬於我一個人的。明明比誰都清楚這點，卻還是心痛得難以呼吸。
我起身關上窗戶，然後收起了畫紙和筆。一張張沒有人臉的畫被堆到了一起，就像我茫然失措的內心一般空空如也。
誰都不應該受到責怪，因為這從一開始就是我註定的命運。對某件事或某個人抱有希望是不對的，命運從很早開始就教導了我這些，只有坦然地接受一切，看待一切，我才能平靜地在這裡活下去。
默默鎖上抽屜，我想在一段時間內，我都不會再用到這些東西了。
*
*
*
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注：莫拉維·賈拉魯丁·魯米（Molana Jalaluddin Rumi），蘇菲學者，詩人。
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作者有話要說：
最近收到了很多小天使們扔來的地雷手榴彈！Toru幸福得內牛滿面QAQ
因為懶惰很久沒有更新Toru爆破天使團的名單了∼現在就來更新一下XDDD
【卯卯、鶴醬、夏sansan、柚子、壞孩子的天空、瑪麗不俗、冰枕、COCOA、空光、扇扇】
（近期名單，不分先後喔）
感謝以上小天使們！Toru愛你們MUA∼╭(╯3╰)╮
特別要說的是其中一些小天使從冰帝篇開始就一直支持Toru直到現在∼
而且還有真的給Toru花掉了很多軟妹幣∼又扔火箭炮又扔手榴彈的姑娘∼
Toru對你們的愛一言難盡（抹鼻涕）只能說為了小天使們我一定會繼續努力噠∼！
你們的支持Toru都記得牢牢的喔>////<
下回更新相關：
下回更新的內容真的需要很大勇氣才能發出來QAQ
Toru糾結來糾結去∼決定在１８日週三晚上更新∼
這一章會成為六月份更新的最後一章喔∼
Toru因為馬上要搬家的關係，會進入一段超級忙碌的時期∼
當然後面的部分也會逐漸走向高｜潮∼需要養精蓄銳一下再殺回來∼
所以下一章之後，就準備跟大家七月份再見啦∼ＸＤＤＤＤ
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:48
第七十四章
佳音，你有喜歡的人嗎？
在信紙上寫下這句話時,我猶豫了一下。但隨後我又繼續提筆寫了下去，說了許多和這個問題毫無關聯的東西。
寫信,打電話,聊一些白日夢，聊一些不切實際的幻想……但總覺得還有什麼不夠，還有什麼遠遠不夠。
我有很多心裡話想對佳音說,但那些話似乎都不能通過電話和寫信來徹底表達。
一日一日,一年一年地過去，對於普通人來說飛快的時間,對我來說卻漫長得像一個世紀。和佳音寫的信塞滿了整個抽屜，畫的畫貼滿了天花板和牆壁，但我仍然被囚禁在這個白色的籠子裡，飛不出去，也叫不出來。
已經小學三年級了，我人生中的將近十個年頭已被消耗殆盡，而我接下來的十年又在哪，恐怕誰也不知道。
透過病房的窗戶，我可以看見院外的草坪上有孩子們正在玩耍。有兩個男孩穿著和我一樣的病號服，拿著球拍在那裡揮動手臂。一顆很小的黃□□球在倆人之間一來一回，以很近的距離，以很慢的速度，以很輕的力道，和我差不多年紀的兩個孩子就這樣在陽光下輕鬆地打著網球。
羡慕嗎？心中好像有個聲音在這樣問道。
不，並沒有到羡慕的程度，雖然我不能像他們一樣去草坪上活動，雖然我只能被關在這個壓抑單調的房間裡，但我也有他們不曾擁有的東西——
一個非常喜歡的人。
一個隻屬於我的，小小的秘密。
把信紙折好，仔細地塞進信封，封上封口，然後交給爸爸媽媽。只是再普通不過地看著他們走出病房為我寄信的身影，只是聽到走廊裡傳來的電話鈴聲，只是在把硬幣塞進投幣電話的一瞬間，都能感覺到自己是幸福的。
我是幸福的，儘管這份幸福看不見也摸不到。正因為它的存在是那麼飄忽不定，我才會常常在感到幸福的同時又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
我不知道那個人是不是也和我抱有同樣的心情。
佳音很少在信裡提及她和朋友們之間發生的事，她也很少寫到學校裡的事，儘管我們學會寫的字越來越多，但我們交流的話題還是限制在一個十分單純的框架內——只說我們自己的事。
我所知道的佳音的世界，是由奶奶和藍天，青草和泥土的香氣交織而成的世界。佳音所知道的我的世界，則是由爸爸媽媽，醫院和消毒藥水的氣味交織而成的世界。
這樣的兩個世界似乎是平等融合的，因為它們無一例外都單調且孤獨。但我不能確定佳音所在的世界是不是真的就像我想像中的那樣，或許她只是在顧慮我的心情，而沒有把繽紛絢爛的那一面過多地寫進信裡。或許她除我以外還有許多要好的朋友，或許她的生活要快樂豐富得多，或許……
我不喜歡猜想，但我想要更瞭解她所在的世界，更瞭解她的想法和她的感覺，我想要確認一件事——
就這樣，心血來潮的我在信紙上寫下了那個問題。
把信紙交給爸爸媽媽的時候，我閃過一絲不安。之所以在那個問題後面寫了許多無關緊要的話，是因為我試圖掩藏寫下那個問題的後悔感。
我好像是在企圖試探些什麼，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同樣的心情，但我還是想要確認這一點。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就會繼續擴大。
——你有喜歡的人嗎？
自以為是地問出這個愚蠢問題的我，在幾天後收到了意料之外的答案。
*
「他的名字叫良介。」
妹妹用娟秀的字體在信紙上這樣寫道。她的字跡已經很有大人的味道，越來越像是女孩子才會寫出來的模樣。
「從一年級開始我們就是同桌，他很擅長體育，是我們班裡跑步跑得最快的……有很多女生喜歡他，說他很帥，還說羡慕我能和他當同桌，雖然我不是很明白帥不帥這回事……不過到三年級為止都一直是同桌……習慣了以後就覺得，也許能繼續當同桌也不錯吧……」
「我不知道那算不算喜歡，因為奶奶不會教我這些事……精市怎麼認為呢？你有喜歡的人嗎？對不起，我對這些事情還不大懂……只是你突然問到這個，我就回想了一下，可能是他吧……」
「對了，良介的頭髮是紅色的，很少見的顏色……我覺得那種顏色很漂亮……這些話對別人提起會害羞，不過精市是我的家人，應該沒關係吧……請不要告訴爸爸媽媽……」
讀完信，失望和憤怒已不可抑制地沖上頭腦。
我幾乎想要立刻扔掉這封信，我不知道自己是怎麼忍耐著把它看完的。僅僅是讀過一遍，信紙邊緣就已經被我捏得起皺了。
她怎麼能寫出這樣的話來？我沒有像平時那樣把信紙折好放回信封，而是草草地打開抽屜，把信紙和信封一起扔了進去，決心對它視而不見。
但我沒能做到。
我再一次拉開抽屜把信紙拿出來，沒看兩行，我又覺得讀不下去了。我把信紙捏成一團握在手心，使勁使勁地握著。
連我自己都不知道自己為什麼要如此生氣。我沒有得到我自認為理所應當的答案，妹妹根本不明白我在問的「喜歡」是什麼。她擅自搬出了一個叫良介的傢伙，把這個來路不明的傢伙放在原本只屬於我們倆的世界裡。平等的世界出現了裂痕，我知道佳音會有自己的同學和朋友，她生活在開放的環境，她當然會有自己的人生——只是我在一廂情願地認為我們處在平等的世界中，只有我在守護這份秘密的維繫且沾沾自喜，我根本不知道佳音還有一個比我開闊得多的世界。
早知道不要問這個問題就好了。
繼續傻乎乎地寫信，繼續傻乎乎地等著她的電話，繼續以為她能理解我的所思所想……可自欺欺人會讓我開心嗎？我不想當傻瓜，我不希望只有我一個人在渴求著這份維繫，這不公平，只有我一個人實在太不公平。
我下床來到走廊，生氣地想立刻打通電話過去質問妹妹。可我惱火地盯著那部投幣電話，盯了好一會兒，仍然沒有把聽筒拿起來。
一分鐘，兩分鐘，三分鐘。好幾分鐘過去了，我依舊站在走廊上沒有動。
第七十五章
假若他日相逢,事隔經年,我該如何問候,以沉默,以眼淚。——George Gordon Byron
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在升上小學五年級的前夕，病魔忽然毫無預兆地離我而去。
沒來由地突然得病,又沒來由地突然康復，雖說能健康起來是好事,但當爸爸媽媽和其他人都為此歡欣鼓舞的時候,我卻並不覺得有多麼興奮。
即便是在科學技術如此發達的現代,醫學上也仍有許多無法攻克的難題。儘管「推斷」我的病來自於神經系統,但歷經數年,依然沒有哪個醫生能夠給出一個準確的答案,判斷我到底是得了什麼病。
有時候,不明原因這四個字比起幹乾脆脆地宣判得了絕症來，還要更讓人感到難熬。
問題到底出在哪裡，能不能找到真正的病根，還有沒有可能治癒，抱著這些想法在希望與絕望之間一次又一次地來回盤旋，令全家人的身心都疲憊不堪。
「病好了你怎麼不開心呢？」也有人這樣問過我。
如果能夠就此痊癒，就此遠離病魔，再也不用回到那個醫院裡去，自然是值得高興的。可就像這個病來的時候一樣，直到它走，還是沒有人能弄清它的實質。僅僅因為它一時離開就說痊癒了，那麼萬一某天它突然回來了，我又該以什麼樣的表情來面對才好呢——
這些擔憂，我沒有告訴過爸爸媽媽。
我的康復所能帶來的最大幸福，就是爸爸媽媽憂愁滄桑的臉上重新煥發的光彩與笑容。只要讓這份久違的笑容再多維持一下就好，只要讓這份久違的幸福再多停留一下就好，為此，我願意壓下所有的煩惱和擔憂，告訴自己我已經恢復了健康。
一切都會重新踏上正軌。
想要做的事情有很多很多，多到三天三夜都數不完。一從醫院出來，我就馬不停蹄地開始實施一早寫好的計畫。我回到學校用功讀書，補上了所有落下的進度，我積極地參加各種社交活動，交朋友，聊天，吃東西，用力地補回我在病倒的數年間失去的生活。
我還加入了青少年網球俱樂部，並且在那裡認識了一個叫真田弦一郎的同級生。我和真田志同道合，雖然他比起同齡人來似乎要老氣橫秋得多，但我喜歡他這種沉穩又不乏熱情的性格，我們很快成為了形影不離的好朋友。
「幸村，你有什麼夢想嗎？」真田曾經這樣問過我。
要是放到幾年前，以為自己隨時會死的我大概會毫不猶豫地說，那種東西根本沒有去想的必要。可現如今不同了，當我和真田一起站在立海大附屬中學的校門前，迎著風忍不住幻想未來的時候，我對他說：「真田，一起進立海吧！」
我終於夠到了夢想這個從不敢企及的東西。
我習慣了永遠不把一切想得太美好，因為我知道越大的希望就會帶來越大的失望。事到如今我仍然帶著這份謹慎，但在這份謹慎的背後，我已經有了一顆再也按耐不住的，展翅欲飛的心。
我想趁著還能做的時候把想做的事情都做完，我想和真田，和所有已知的或是未知的人一起，義無反顧地踏向青春光輝的征途。
就在我和真田約定要一起考上立海的那年，爸爸媽媽告訴了我一個重要的決定：他們要把妹妹從鄉下接回神奈川來。
「這樣一來你們兄妹倆終於能團聚了，從今往後可要跟妹妹好好相處哦。」
溢滿了幸福笑容的爸爸和媽媽。希望的種子在我的心中萌芽，之後一發不可收拾地迅猛生長著。而不斷為這顆種子澆水施肥的，就是好友真田和妹妹佳音。
我就要見到佳音了。
每天和真田在一起不知疲倦地練習網球，揮灑汗水，做著鬥志昂揚的夢想。穿梭在各個補習班中，以考上立海為目標刻苦地念書學習，把自己的每一分每一秒時間都填得無比充實。所有的這一切努力，都只是為了能以最棒的姿態出現在佳音面前。
我不希望她見到的是那個在醫院裡病怏怏的毫無建樹的自己，我希望她見到的是現在這樣的自己。有夢想，有奮鬥，有目標，自信且強大的我——只有這樣的我才能讓佳音感到驕傲和刮目相看。
我默默地期盼著，默默地等待著，希望自己快點長大，希望自己有朝一日能成為值得讓她依靠的人。
卯足了勁加油的日子一天天過去，忐忑的心境仿佛又像回到了我們第一次通電話時的情形。
然後……那一天終於來了。
*
「精市，來見見妹妹吧。」
從爸爸的身後慢慢走出來的，是一個未曾謀面過的小女孩。
蒼白的肌膚，瘦弱的身軀，淺色的髮絲和透明的眸子——在眼神深處透著些許不安的這個女孩，就是我的雙胞胎妹妹。
「佳音，不和哥哥打個招呼嗎？」
爸爸牽著妹妹的手往前走，想讓她和我縮短一些距離。但妹妹站在那裡沒有動，也始終沒有鬆開爸爸的手。
從她緊緊攥著爸爸的手那裡，我好像可以感覺到她努力壓抑的顫抖。
那是十分奇怪的感覺。我看著佳音，她也看著我，理當感到激動萬分的第一次相見卻莫名摻雜著害怕。佳音在害怕些什麼，我也在害怕些什麼，但我們都不知道那到底是什麼。我們安靜地注視著彼此，並不因為從未謀面而感到陌生，那股害怕也並非來自於陌生，相反的，我有一種仿佛很早很早以前就已經見過她的感覺，我們仿佛只是分別了許久的舊識，而這種日積月累的懷念之情甚至讓我從心底湧起一陣想流淚的衝動——
「你好……我是精市，請多關照。」
儘管如此，我還是不著痕跡地收起那股衝動，微笑著對她說道。
「你好……」
只有通過電話才能聽到的那個遙遠之聲，此時此刻終於跑到了我的面前。
纖細。
纖細而透明。
透明得仿佛琉璃般易碎。
我凝視她，就像透過自己的雙眼凝視鏡子另一邊的自己。
她終於也向我露出了微笑。然而即使爸爸媽媽在一旁欣慰地看著我們，他們也絕不會料到在這份平和微笑背後所隱含的哀愁。
對啊……因為有那個約定在……
佳音明白這一點，我也明白這一點。沒有任何人會知道的，只屬於我們兩個的約定。
從那一天起，我們開始了一家四口團聚的生活。什麼都在變好，一切都在回到正常的軌道上來，我和佳音似乎已經實現了從小渴望的平凡生活——
但是，那卻正是我和她漸行漸遠的開端。
第七十六章
我們是鏡子,也是鏡中的容顏。
我們品嘗此刻,來自永生的味道,
我們是苦痛,也是苦痛的救星。
我們是甜蜜，清涼的水,也是潑水的罐子。
——Molana Jalaluddin Rumi
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佳音說話時總是很小聲。
也許是剛從鄉下上來的緣故，她對城市裡的很多東西都感到無法適應。面對任何人她都顯得過度膽怯和警惕,就算是在自己家裡也永遠不會無所顧忌地大聲說話。爸爸媽媽經常叮囑我要照顧佳音,帶著她到處走走,熟悉熟悉周圍的環境,儘快幫她適應這裡的生活。
我的確想這麼做。比起爸爸媽媽來,我覺得自己好像更能體會到佳音害怕的心情,我好像知道她在害怕些什麼,因為我也有過類似感同身受的經歷。我很想安慰她，告訴她沒有關係，一切都在慢慢地好起來。我很想對她說把一切交給我就好，我會陪著你，我會保護你，所以不要害怕……但我不能。
為了讓佳音能在學校裡有個照應，爸爸媽媽讓她和我進入了同一所中學。
「可是……這孩子真的不要緊嗎？這麼怕生……」
爸爸媽媽的擔憂也是我的擔憂。佳音很聽話，只要爸爸媽媽一說，她就二話不說地乖乖照做，即便是選學校這種事，佳音也完全聽從爸爸媽媽的安排，自己從不發表任何意見。
這樣真的好嗎？我沒有問過佳音，也不會去問她。我只是在感到一絲擔憂的同時，又默默慶倖了一下她仍然是和我待在一起的。
對，只要這樣就好，只要她還在我看得見的地方就好。
即使我不能夠伸手幫助她，但只要讓她在我能夠得到的地方，哪怕只是每天能時不時地看到她一眼，看到她平靜如常的樣子，我也就滿足了。
「佳音，在學校裡還順利嗎？如果有遇到什麼困難的話——」
如果有遇到什麼困難的話一定要來找我……想了想，我還是沒能對她說出這句話。
「我在學校有一些朋友……有困難的時候可以找他們幫忙。」我只能這麼說。
「沒事的……都很順利。」
「那就好……」
深知無能為力的我只能朝佳音苦笑。
儘管身在同一所學校，儘管身在同一個年級，但平時的我們卻幾乎連打招呼的機會都沒有。各自上學，各自放學，各自做各自的事，各自結交各自的朋友。最後的終點只不過是回到同一個家裡去罷了。
與一般家庭裡的兄弟姐妹不同的是，我和佳音從不吵架。我們互相謙讓，友好禮貌，比任何兄妹都更平和地相處著。
在爸爸媽媽眼裡的我們或許是聽話乖巧令人放心的兄妹，但我知道，我一直都知道，我和佳音之間始終缺少了什麼重要的東西。
真田和我一起如願以償地進入立海成為同學，我們在學校裡結識了柳，三個人一起加入網球部，並成為了相互扶持的摯友。
佳音那邊又如何呢？她是不是也交到了許多新朋友？當我已經跟真田和柳每日結伴同行的時候，佳音還是形單影隻。我總是透過教室的窗戶看見她獨自來去的身影，那身影讓我感到止不住的憂慮。
於是我默默地決定找機會把柳和真田介紹給她認識，既然我不能夠親自照顧她，那麼至少讓我信賴的人去替我照顧她——只有這個辦法了。
但很快我就發現，我的擔心是無必要的，佳音比我想像的更快適應了這個學校，也比我想像的更快交到了屬於自己的朋友。
丸井文太，傑克桑原，三宅憐花。
當我極其偶爾地從她嘴裡聽到這些名字的時候，我立刻就牢記了下來。
我假裝向善於收集資料的柳提到這幾個讓我在意的人，並且有意無意地打聽起有關他們的情況。只有在聽到柳說他們都是佳音的同班同學，並無什麼特殊之處的時候，我才稍微寬了點心。
我當然不會直接去問佳音你都交了些什麼朋友，也不會讓她知道我在打聽她朋友的情況。我只是無法阻止自己的關心——焦急而又不得不按捺住的關心。
這份無法傳達的關心時常讓我感到苦惱。
於是我決心更多地把自己投入到校園生活中去，我積極地參加社團活動，以在網球俱樂部積累的經驗和一些生來所帶的天賦，很快在網球部內奠定了基礎。令我感到愉悅的是，真田和柳同樣有著不可小視的實力，以及對網球無人能及的熱忱。被稱為一年級新生怪物三人組的我們，一天天名聲鵲起，一天天急速成長，也就是在那時，我們找到了共同的目標。
「立海大三連霸，絕無死角！」
在國中一年級的第一次全國大會就踏上頂峰的我們，舉起獎盃發下了豪情萬丈的誓言。
那之後，我們三人均以無可爭議的戰績穩坐正選位置，我也由此開始成為了網球部的核心人物，並最終當上了部長。
——幸村那傢伙的實力深不見底，簡直太可怕了，一年級的部長！將來肯定會有不得了的大作為吧。
讚譽也好，詆毀也好，我都無動於衷。我只是想趁著還能做的時候把想做的事情都做完，至於將來如何，我並沒有仔細地去設想過。
永遠不要把任何事情想像得太美好，這是我從小在醫院中學到的現實。誠然，現在的我和大家在一起普通地上課，學習，甚至運動，競技……但我並未就此認為自己已經徹底擺脫了那個煎熬之地，我仍然要定期回到醫院裡去做檢查，只要一踏進醫院大門，一聞到那股熟悉的藥水氣味，不安的感覺就會在心頭復蘇。
——沒問題喲，幸村君現在恢復得很好，比一般人的身體還要棒呢。
只有在聽到主治醫生這麼說的時候，繃緊的心情才會像得到赦免令一般鬆弛下來。
但隨之而來的，又是對下一次例行檢查的擔憂和深慮。
——像幸村君這麼強大的人應該什麼都不怕吧？這裡根本就沒有人能打倒你嘛，神之子……
根本不存在無所畏懼的人。
人之所以是人，而無法成為神，就是因為人必然有害怕的東西。
即便是神之子也不外乎如此。
然而我所懼怕的並非數年來如一日的病痛，也不是隨時可能重新迎回的死亡，更不是任何需要打倒的對手。
我的畏懼來源於保護。
僅僅是想要保護她的心情——不被允許的心情。
明知道在害怕些什麼，那麼地想要保護她，卻又不能太過靠近她。
小心翼翼地維持著距離，煩惱，徘徊，僅僅是連打破約定的勇氣都沒有的我——
這樣的我，又有什麼資格被稱為神之子呢。
作者有話要說：
這裡是徹底進入月更模式已無顏見人的Toru（跪）
低迷狀態意外地持續了很久很久，數月以來連一個字都擠不出的慘況還在持續QAQ
對於自己難以理解的情緒化感到很失望，雖說想要振作但怎麼都振作不起來……
讓大家過這麼久才能看上一篇更新真的很對不起∼QAQ
最近很喜歡的一位役者去世了，他叫Robin McLaurim Williams
在同一年中相繼有兩位喜歡的大師去世，是很讓人悲傷的事情
也許沒有人知道，在這篇文中出現的死亡詩社靈感就是來自於Dead Poets Society
O Captain! My Captain!
在呼喚中回頭一笑的Robin的表情讓人永生難忘
希望在天堂裡能有人使他歡笑，希望他在那裡與其他大師相聚，好好休個輕鬆的長假
之後的更新可能還是要保持月更的緩慢速度……請大家原諒∼QAQ
雖然速度不給力，但Toru會保證文字的品質，以及有頭有尾的∼
感謝小天使們的寬容m- -m你們都是Toru的動力源泉∼
第七十七章
在某種情況下,一個人的存在本身就要傷害另一個人。——Murakami Haruki
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一年級學期末的情人節，我收到了超過小學時代拿到禮物數量總和的巧克力。
抱著一大袋子巧克力回家的時候，連媽媽都忍不住調侃我說：「精市該得蛀牙了！」
因為數量實在太多，我只能先把袋子放在一旁，打算以後再慢慢地吃掉。
「佳音也收到巧克力了喲，說是班裡的女孩子送給她的。」媽媽笑著告訴我。
聽說眼下的情人節除了一貫的女生送給男生巧克力之外，好像還流行起了女生之間互相送友情巧克力。
「是嗎,那是好事。」
我知道媽媽之所以會顯得很高興,是因為這樣一來就可以說明佳音在學校是有朋友的,起碼她跟大家相處得不錯才能收到巧克力。媽媽老是擔心佳音在學校裡交不到朋友,直到這會兒她才算安下心來。
「精市在學校也要多幫幫妹妹，知道嗎？妹妹從小在鄉下長大，難免有不習慣的,你們兄妹倆難得在一個學校，要互相照應……」
「嗯……我明白。」
聽著媽媽時常念叨的叮囑，我只是默默回答道。
「不過一下子多了這麼多巧克力，回頭得拉著你爸爸一起吃才能解決掉。受歡迎也是種煩惱呀，又不能浪費了人家的一片心意，對吧。」
「我拿去分給佳音一點好了。」
說著，我從袋子裡取出了幾盒巧克力，走向佳音的房間。
咚咚，咚咚。
「請進……」
從裡面傳來佳音的聲音。
我打開門走進去，佳音正坐在書桌前，桌面上放著她的文具和幾盒巧克力。
「這些是我今天收到的，因為數量太多了吃不掉，佳音也一起幫忙解決下吧。」我把巧克力遞給她。
「……謝謝。」
她收下巧克力，小聲道謝。
「媽媽說佳音也收到巧克力了，是嗎？」
「嗯。」
「就是這幾盒？」我指著書桌上的巧克力問。
她點點頭。
「佳音收到的巧克力也不少的樣子……要不要跟我互相交換著吃？」
「交換？」
我隨手拿起一盒佳音的巧克力。
「啊，那是——」
不知為何，佳音在我拿起巧克力的一瞬間神情繃緊了。
「怎麼了？」
「沒什麼……」
她把頭低了下去。
我看著手中的巧克力，只是普普通通的包裝，上面也沒有附著什麼卡片祝福之類，但佳音卻一副很緊張它的樣子。
「那我吃這一盒吧。」
我把巧克力還給她，重新拿了桌子上的另外一盒。
「一起吃嗎？媽媽還在做晚飯，先來點飯前點心應該沒關係。」
佳音點點頭，我和她一起打開了包裝。
我很少來佳音的房間。佳音和我的臥室是分開的，我的房間在她房間的對面。她的房間很簡潔，一張床、一張書桌、一組櫃子就囊括了全部傢俱，整個房間一覽無遺，連一樣多餘的東西都沒有。
書桌旁的單人床上鋪著的是素色的寢具，那是媽媽以前用過的舊床單和舊被套，但佳音對此好像完全不介意。
見我邊吃巧克力邊觀察她的房間，佳音顯得有點拘謹：「這邊只有一把椅子……你要坐那裡嗎？」
她的手指向自己的床沿。
「……不了。」我委婉地笑笑。
雖說住在同一個家裡，可踏入佳音房間的感覺和踏入爸媽房間的感覺截然不同。進入這裡更像是踏進了屬於佳音自己的私人空間，而不是家人共有的區域。
有時我會覺得自己不應該踏足這裡。
即使是晚上路過房門口想要進去道聲晚安，也會猶豫上好一會兒，最後仍然決定什麼都不說地回到自己屋裡去。
因為佳音是個女孩子，比起她是妹妹來，我似乎不能不更多地注意到她是個女孩子。在她面前表現得太過親昵會讓她感到不自在，也會讓我自己感到不自在，所以保持一點距離才是最自然的狀態。
吃完巧克力，我沒有多停留就走出了房間。我幾乎不會在沒有其他人的情況下和佳音單獨聊天，哪怕只是問問她學習上的事。
其實我很想知道她有沒有送巧克力給什麼人，因為媽媽從來沒有主動給我們零花錢的習慣，所以我想以佳音的性格應該也不會主動開口去要錢買巧克力。但我還是默默期待著，期待著她或許會送巧克力給我和爸爸——僅僅是作為家人的那種。
但她沒有。如此一來我也就放心了，佳音沒有錢買巧克力，也沒有給任何人送過巧克力。我甚至聽到她的朋友三宅在走廊裡嚷嚷說「送巧克力的都是傻瓜」。也難怪，有三宅這樣的朋友，佳音是很難像普通女生那樣考慮這些事的。
後來那些巧克力我們足足吃了一個多月才吃完。吃完的時候我已經開始考慮明年要怎樣才能少收點巧克力了，結果媽媽說：「趕快找個女朋友不就行了？」
「在孩子面前瞎說些什麼呢。」爸爸朝她嘟囔道，「現在都還是讀書的年紀。」
我確實對戀愛什麼的沒有太大興趣，但我也不完全是像爸爸那種刻苦用功鑽在書堆裡的人。對於來年的情人節，我唯一在乎的只有一件事。
佳音低頭吃飯。在飯桌上除非爸爸媽媽問到她，否則她絕對不會是主動開口的那個人。我用眼角的餘光望著她，默默地想道，能從佳音手裡收到巧克力的會是什麼樣的人？如果可以的話，我真希望那個人不是別人，而是自己。
*
升上二年級時，所有班級被重新編排，柳和佳音被分到了一個班。
從一年級起就和佳音很要好的三宅繼續和她同班，丸井文太和傑克桑原則被分去其他班級，與此同時，這兩個人都加入了網球部，並順利成為正選。
「傑克，真田應該已經再三強調過了，不准把零食帶到部活室裡來吃。」
有一天，我在部活室裡撞見了正坐在板凳上吃東西的傑克。因為之前發生過有部員帶零食到部活室來，結果吃完以後留下一堆垃圾沒收拾乾淨就閃人了的事件，真田大為光火，從此規定不允許任何部員帶吃的到部活室來。
「幸村部長……！很、很抱歉……實在太餓了所以才……我我我這就扔掉！請千萬不要告訴真田副部長！」
漲紅了臉的傑克桑原還來不及抹嘴巴就從板凳上跳了起來。看來真田的鐵拳法則確實對部員們很有威懾力。
「還好是被我發現，這次就算了。」
傑克是現有部員中少見的老實人，儘管天賦才能不如同期入部的丸井文太，但卻比任何一個人都更努力地刻苦訓練，從不遲到偷懶，以無人可比的勤奮和出色的體能迅速趕超了一批三年級的前輩。
儘管嘴上不說，但我和真田都很認可桑原的實力，甚至已經在計畫將他加入今年全國大會的出場選手名單。
「謝，謝謝部長！要是被真田副部長知道的話肯定會被他嚴懲的，那我就慘了啊！……上次被罰的兩百個俯臥撐做完差點連筷子都不會拿了……」
如果一定要說傑克有什麼缺點，那大概就是和丸井一樣很能吃這回事。
丸井文太是部裡出了名的甜食狂，書包裡衣服口袋裡褲子口袋裡，凡事能裝東西的地方通通被他塞滿了零食，連熱身跑個步都能撒一地零食在地上。為此他已經被真田訓了不知多少次，但仍舊是死性不改，甚至還把傑克也一起拖下了水。
處在成長期的青少年食量大很正常，部裡的孩子們大多都是能一頓吃下兩碗飯的人，但傑克和丸井卻是在兩碗的基礎上更翻倍的食量。
「你的訓練量比真田還大，體能消耗得厲害所以肚子餓我能理解，但是部裡已經有了一個不怎麼聽話的丸井，如果連你也依葫蘆畫瓢不好好遵守規定，那麼以後進來的一年級新生豈不是——」
話說到一半，我突然注意到了傑克手中拿著的零食。那是一個很眼熟的巧克力罐子，我想我一定在哪裡見到過。
「那是……」我盯著傑克手裡的零食，感到無法移開目光，「巧克力嗎？」
「啊、啊……是的！」可能是以為我生氣了，傑克尷尬地把巧克力藏到身後，「是文太那傢伙情人節的時候塞給我的，本來放在櫃子裡都快忘了，結果剛好肚子餓就把這個翻出來了……」
「可以給我看看嗎？」我伸出手去。
「哈？哦、哦……當然……」
拿過巧克力盒，我在手中反復端詳了一陣。不會有錯，這個包裝我曾經見到過一模一樣的，不能說是很別出心裁的設計，但卻給我留下了深刻的印象——因為就在我想要拿它交換的時候，很少有情緒反應的佳音忽然緊張了一下。
「怎麼了？有什麼奇怪的？」傑克問道，「啊！難道部長也肚子餓了？那個，你儘管拿去吃沒事的，我已經飽了，不會告訴其他人的……」
我苦笑了一下，搖搖頭。
我想我也許知道了那盒巧克力的來源，以及佳音緊張的原因。而憨厚的傑克當然不會明白這是怎麼一回事。
「行了……快去練習吧，等下真田要是進來我可就瞞不了了。」
我把傑克打發出去，一個人坐在部活室裡，手裡還拿著那盒巧克力。
窗外不時傳來清脆響亮的擊球聲，啪嗒，啪嗒，啪嗒……有一股久違的空虛感在隨著這個聲音浮上胸口。我不禁扭過脖子望向窗外，部活室的窗戶沒有窗簾，然而我卻產生了那裡正有窗簾微微飄動的錯覺，仿佛一夕之間又回到了那個從小被禁錮的病房中。
我們正在長大。
沒有誰能阻止時間的腳步，一轉眼，我和佳音已經從天真無知的孩童，步入了微妙而敏感的青春期。
然而到底是什麼改變了我們之間的關係？從在信紙上互訴心事的筆友，到電話中依依不捨的距離，曾經無話不談，彼此維繫的我們，直至今日終於相聚在同一個屋簷下，終於得以每日相對，終於不用擔心遙遠的距離和無法相見的孤獨……
可事實上，真正屬於我們的距離卻從未被拉得如此遙遠。
遵守著約定，再也不聊天，再也不吵架，再也不靠近的我們，陌生得仿佛從來都沒有認識過一樣。
在這種看似淡然平和的關係之上，掩蓋著的只不過是我們奇怪的默契。如同明明在一張紙上卻無法相交的兩條平行線那樣，只能閉上眼睛各自朝著不知去往哪裡的終點前行。
我已隱隱有了一種預感。
一種讓人憂愁不已的預感。
作者有話要說：
小天使們∼國慶日快樂！
一月不見大家過的還好嗎XD←虧你有臉問
Toru正在努力準備著成為朝九晚五的社會人！呀∼又期待又緊張
經歷了很多疲憊之後總算稍稍安定下來的感覺，但還是有很多不確定的因素∼
也許初次踏入全新的領域會面臨更多挑戰，也許會比現在更勞累，也許會比現在更有趣
到底如何還要之後見分曉∼但在完全穩定之前繼續保持月更是沒錯的了m- -m
難得在闊別N年之後回到國內過國慶日，Toru除了更新這裡之外還準備了一部小短篇XDDD
就當做是一點點不起眼的禮物送給大家吧∼【發佈時間在長假結束前】
雖然Toru現在是一隻慢慢爬的蝸牛，但只要大家願意陪伴
Toru總有一天會爬到終點好好把坑填完噠∼><
因為環境狀況產生巨變的關係，最近也考慮過以後該怎麼妥善打理*∼
考慮的結果，會在短篇或是下一章裡繼續跟大家報告><
嗯，不管怎樣，Toru還是很喜歡碼字！
即使很忙很累很難以適應，但只要看到文字就會不知不覺安靜下來
希望這樣喜歡文字的初心能一直保持下去∼
那麼，下一章再見∼XD
第七十八章
朋友,我們親密如是
在任何一個你置足的地方
通過你腳下的堅實，感受我
這愛怎麼會是這樣
我看到你的世界，卻看不到你
——Molana Jalaluddin Rumi
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二年級時，佳音和她的朋友三宅建立了一個叫做死亡詩社的社團。社團最初只有她們兩個人，但後來柳加入進去,最終變成了三個人的社團。
這件事情可以說是出乎我的意料之外,也可以說是在我的意料之中。
佳音沒有參加學校的正規社團,每天放學回家後幾乎都是待在自己的房間裡寫作業。不會出去和朋友逛街,也很少看電視聊家常,所謂的愛好或是一技之長在她的身上似乎難以發掘。
媽媽說,佳音好像有寫日記的習慣,大多數時間她都是在房間裡安靜地寫著一些什麼。媽媽不知道的是,佳音寫的絕非只是日記這麼簡單的東西，寫作在不知不覺中成為了她的愛好，這份愛好不僅令她結識了朋友，還令她變得活躍起來，甚至創辦了自己的社團。
佳音有了自己的朋友，有了自己的圈子，這一切理應是好事。她的能力遠比我想像的要強，她並不是那種只會膽怯地縮在別人背後的小女孩，我能不時地從她眼神中看出一絲隱隱叛逆的味道來，儘管不明顯，但她試圖追求某種自由或不同的渴望的確存在。
我知道三宅就是這樣的人，所以她們倆才會意氣相投地走到一起。唯一令我感到意外的是柳的加入，因為柳在我的印象中一直是理性的代表，他從不衝動行事，凡事都經過認真的計算和考量才下手，我認為他打網球和做人的方式如出一轍。
這樣的柳卻悶聲不吭地加入了死亡詩社，直到真田當著所有部員的面指責他不該這麼做時，我才發現柳已經成為了佳音和三宅的朋友。
柳的身上或許也有著我自以為瞭解，但其實並不瞭解的一面。
真田對於柳擅自加入詩社一事感到非常惱火，他多次要求我一起出面制止柳，但我沒有答應。
「柳的事是他自己的事，我相信他會有自己的判斷。」我對真田說，「在不耽誤網球部訓練的情況下，他可以去做想做的事。」
真田對我在這件事上的表態並不滿意，但出於對我是部長的尊重，他就算生氣也只能默認下來。
他不再逼問柳加入社團的事，但不知道為什麼，他仍然非常在意佳音和三宅。
真田認為她們未獲得學校允許就擅自組建社團一事是不可原諒的，身為風紀委員的他多次向學生會和學校反映此事，但得到的答覆都不太理想。屢次受挫的真田終於忍不住跑來找我發牢騷，他抱怨我對佳音的行為視而不見，說我沒有盡到當兄長的責任。
「柳那邊你不肯管就算了，自己的妹妹在做些什麼總可以關心下吧！我不打算過問你家的私事，但你對她放任也要有個限度才是！」
我早已習慣了真田嚴肅較真的個性，也習慣了他動不動就吼出的大嗓門，但只有這幾句話聽起來格外的刺耳。
放任……如果我真的可以做到放任她就好了。
我沒有看過佳音寫的文章，即使聽說她們的文章被刊載在雜誌上，我也不會跑去買來看。
丸井和傑克在成為正選後迅速展現出了他們傲人的實力，和後輩打成一片氣氛融洽的他們，同一個叫做切原赤也的一年級新人關係尤其要好。
我常常看見他們三個人在訓練休息的空檔跑到一起，舉著剛買來的雜誌嘻嘻哈哈地邊讀邊聊。
而我只是遠遠地看著他們，看著丸井，看著丸井手裡的雜誌，然後不自覺地產生一股微妙的感覺。
憂愁。
憂愁的預感。
每當看見丸井時，我都會產生這種令人厭惡的感覺。
我沒有資格放任佳音，更沒有資格束縛佳音。
連靠近她的權利沒有……又何來的放任可言呢。
*
仁王雅治是經由柳生介紹入部，並成為網球部最後一位二年級正選的人。
他的入部方式可謂是千奇百怪，早在柳生尚未向我推薦他之前，這個人就已經假扮成丸井的樣子在部裡到處活動了。
那時的仁王可以說是一個門外漢，儘管他努力模仿著丸井的語氣和動作，但只要一上場打球，他假扮的身份就頃刻間暴露無遺。
儘管如此——仁王卻在球場上展現出了令人震驚的才華，區區一個門外漢竟然可以和經驗豐富的柳對打到不相上下的程度，我很清楚，我絕對不可能放過這樣一個天才。
事到如今再提起這件事，會覺得丸井說不定就是靠了仁王的一通假扮才早早當上了正選。當然，丸井的才華也不可否認，但如果這兩個人同時入部，那麼當年到底是誰先冒出頭來成為正選，還很難下結論。
「喲，不合格大哥。」
玩世不恭沒個正經的仁王，連對我也保持著一種無所畏懼的姿態。
他和柳生關係不錯，柳生家裡有一個正在上小學的妹妹，柳生非常疼愛妹妹，這是部裡的大家都知道的事。相反，我和佳音的事則很少被人提起，因為姓氏不同，平時也很少接觸的關係，連知道我們是雙胞胎的人也十分有限。
我不知道仁王是從哪裡聽來的風言風語，他似乎很確定我和佳音是一對「關係不怎麼好」的兄妹。這個人平時看起來對什麼都不感興趣，可某些時候又對某些事知道得一清二楚，是個讓人難以琢磨的傢伙。
「承蒙關心，雖然做不到柳生那種程度，但我也是很在意舍妹的，可以請你停止那種不負責任的說法嗎。」
「噗——哩。」
我很清楚我和佳音永遠也不可能成為像柳生兄妹那樣的關係。
我知道「放任」的另一面意味著什麼，它意味著我內心深處被藏匿壓抑著的想要束縛她的衝動，而絕不是表面上所表現出的冷漠和疏遠。
這份衝動，這份可怕的衝動——哪怕是一分一秒也不能讓它穿過禁錮的牢籠逃脫出來，否則後果將是我自己也無法收拾的慘況。
三宅，丸井，柳，詩社……佳音正在融入其中，融入這嶄新美好的校園生活中。
她能夠適應是好事，這說明爸爸媽媽的擔心都是多餘的。然而明知這是好事的我，卻怎樣都無法說服自己彷徨的心。
我從未被仁王假扮的丸井欺騙過。
我認得出來，不是因為他裝得不像。
……而是因為我從來不會認錯自己的敵人。
作者有話要說：
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（以下為負能量碎碎念，確定要看嗎？XD）
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又一個月過去，Toru終於來更新了m- -m
一直被攪在三次元的漩渦中，有的時候會突然覺得陷入迷茫
某一刻猛然意識到脫離二次元太久，似乎已經不知不覺喪失了最初的夢想
然後感到無比的恐懼，無比的沮喪，眼前的一切瞬間變得毫無意義
喜歡文字，非常的喜歡，喜歡到想要永遠寫下去，絕對不想失去這樣的心情
然而現實總是在粉碎夢想，每天都累到只會盯著螢幕發呆，明明有一肚子的話語
把手放上鍵盤卻什麼也寫不出來
啊∼太糟了，這種狀態><想要調節心情，於是跑去看電影
Begin Again
一部關於夢想，關於音樂，關於日常，瑣碎又平庸，平淡又無奇，甚至庸俗的電影
可是看完卻大哭了一場
初心是那麼美好的兩個字眼，要堅持它一輩子卻比什麼都難
人要有多麼大的勇氣才能堅持做自己喜歡的事？
犧牲所有物質條件，抱著下一刻如果無法再活下去就拿著吉他臥軌的心情
即便如此也要不顧一切地追求夢想，追求心愛的音樂……被這樣的勇氣感動到淚流不止
回頭看看自己，早已被三次元磨盡了耐心，喪失了前進的勇氣
想要再回到初心，再回到能肆意追逐夢想的時候，就算是衝動幼稚也無所謂
想要不會後悔的人生，即使短暫但絕不乏味的人生
Toru現在很想尋回那樣的夢想
（又把寶貴的作者有話說當成個人日記了對不起m- -m）
因為忙碌的緣故已經很久沒有好好打理*，在大幅度改版後也沒有去瞭解新制度
只是在極限狀態下勉強保持著月更，即便如此還是有一直一直愛著Toru的小天使們在追文
甚至有人說即使月更也還是愛我……真的很感謝你們（淚）
雖然以目前的狀況看Toru很難回到勤奮更新的狀態，以及隨著制度的改變新文計畫等等都會擱置
但Toru的小小夢想，或者說初心……那就是一定要出《帶》的紙質書
*現在似乎不能印書，但未來有一天，不論如何一定會想辦法完成這個心願
這是我絕對不能丟失的初心∼當然在那之前首先要好好完結（笑
幸村篇是一段長長的路，帶著每個人的痛，也帶著Toru自己的痛，慢慢踏過荊棘走向終點
未來的步伐很艱難，希望勇氣猶存，希望一切都有回到初心的那天
下章再見∼！
ps.本篇還沒完但是已經提前寫好了兩個END……真希望能早點跟大家見面∼
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:48
第七十九章 【，】
日落有時甚似太陽的初升
你可知道忠誠的愛是怎樣的
你在哭泣，你說你把自己耗盡了
但你可曾想過，有誰不是
同樣被煙霧籠罩著呢
——molanajalaluddinrumi
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美術部是我在有空時最喜歡去的地方。
和網球部時刻緊繃神經拼命訓練的氣氛不同，美術部是一個安靜愜意，可以讓人好好放鬆下來喘口氣的地方。
自從進入中學以後，因為忙於網球的訓練我已經很少再畫畫，但這並沒有改變我從小就對繪畫產生的濃厚興趣。
美術部的部長望月是我在學生會裡認識的，身為學生會副會長的她從一開始就對我關照有加。多才多藝的望月不僅成績優秀，會講一口流利的外語，在美術方面也是造詣頗高，是學校裡公認的名人，幾乎被所有後輩崇拜仰望著。
這樣的望月卻是一個毫無架子的人，她常以笑容相待，不僅在學生會裡耐心地指導我，還把明明不是美術部部員的我當做自己人來看。
「不是正式部員還總在那裡晃悠，會給美術部的大家添麻煩吧？」
「才沒有那回事，大家都很歡迎精市的。你想過來的話隨時都可以過來。」
只要一見我來美術部，望月就會主動拿出大家的習作來給我看，親切地和我一起分享這些畫。
久而久之，除了望月以外的其他美術部部員也和我熟悉了起來，還時常有人建議我乾脆也加入美術部。因為身兼著部長的職責，我知道自己不可能分心再去做別的事，繪畫的確能讓我感到心情愉快，但我很清楚自己身上有更重要的責任在，而愛好姑且還是只能作為愛好，起到一個在訓練之餘緩解疲勞，充實內心的作用。
我也會偶爾把自己的畫帶到美術部去。
比起幼年時期那些用七彩蠟筆塗抹出來的孩子氣的畫，如今的我已經完全蛻變為只用水彩作畫。風景依然是我喜歡的主題，水彩風景畫佔據了我所有畫作中百分之九十的比例。
「幸村君不加入美術部實在太浪費了！」「美術部如果有你和望月兩個人在的話肯定會所向披靡」「真是被網球部搶走了一個天才啊」部員們每次看完我的畫，都會連連發出這樣的惋惜聲。
反倒是望月並沒有勸說過我加入美術部，她說：「我知道你更在乎網球，我只是希望你別把自己弄得太累，把美術部當做你心靈的港灣就好，累的時候就過來停靠一下，我隨時會在這裡等你。」
心靈的港灣，嗎。
我想在一定程度上，望月是能理解我的人。
望月對學校裡的每一個人都很友好，她從不恃才自傲，也不怎麼在乎傳統的前輩後輩和上下尊卑之分。她開口就會管我叫精市，也讓我不要在她的名字後面加上前輩兩個字。
所以，我叫她望月，她叫我精市。儘管有著一歲的年齡差和不同的性別，但與望月的相處卻能讓我感到不同以往的平靜。
「精市，你只畫風景，從不畫其他的麼？」
「不，以前也畫過別的……但現在已經很少了。」
「我想看看你其他的畫。」她說，「能拿來嗎？」
我猶豫了一下，答應了她。
隔天我把畫帶到了美術部，美術部裡正好沒有其他人在，望月一個人走了過來。
在一疊五顏六色的風景畫中，唯獨只夾著這麼一張灰白色的人物肖像。我把它從畫紙中抽出來，放在畫架上，望月眯著眼睛湊過來。
「沒有臉呢。」
「嗯。」
「為什麼不畫臉？因為沒有特定的物件？」
「……嗯。」
「但是，能看出來是個女孩子。」
望月把手背在身後，無比專注地看著我的畫。
淡淡的水彩勾勒出了一個少女的輪廓，同色彩豐富的風景畫相比，眼前的畫單調到從頭到尾只用了一種顏色。
極淺的灰暗色調，單薄化開的線條，這張畫無論怎麼看都只像是一時未完成的戲作，然而望月看著它的表情卻顯得很耐人尋味。
「到底會是誰呢……？這個女孩。」
望月喃喃道。她的手指輕輕觸到畫質的邊緣，像是在對畫中人的真實面目一探究竟。
「你用了很淡的灰色，就像有一層煙霧那樣……她的臉上籠罩著煙霧，你看不清她，她也看不清她自己。」
手指在離畫紙僅有咫尺的地方緩緩遊走。
「所以，她才沒有臉。」
望月的話令我陷入了沉默。長久的沉默。
從有了約定的那一天開始，我便停止了再用蠟筆繪畫人物。那些曾經的蠟筆和畫紙，成為了我同幼年，以及同醫院告別的餞行禮物。
水彩的夢幻顏色和濃淡相宜令人著迷，使用它能更好地體現出我所嚮往的景致——然而，只有在畫到人物的時候不是這樣。
小時候，我用蠟筆畫過無數張佳音的肖像。那時的我不知道她長什麼樣子，而我又是如此地渴望見到她，於是所有的期待和想像轉化為了清晰有力的筆觸，我能毫無顧忌地用鮮豔的蠟筆畫出我腦海中的佳音。
回過頭來，當我手中握著的不再是蠟筆，而是水彩畫筆的時候，我卻再也無法擁有那樣的活力與期盼，因為一切已然改變。
她來到了我的身邊，她就站在我的眼前，她甚至與我朝夕共處。
距離消失了，可她卻顯得愈加模糊，愈加遙遠。
我的心也被煙霧籠罩著。
沒有知道我畫的是誰，人們看見的只是一個沒有臉的少女，或僅僅只是一副未完成的畫。然而這幅畫卻正是我內心的寫照，它比優美的景致和柔軟的水彩更為真實，也更為殘酷。
一度，我以為我再也不會去畫任何人。但當手中的畫筆情不自禁地勾勒出那段深埋於心中的回憶時，我知道，我所畫的並不再是她，而是一個秘密——
一個永遠籠罩在煙霧中的，不可言說的悲傷秘密。
*
*
「秋聲悲鳴……猶如小提琴在哭泣……悠長難耐的陰鬱刺痛了我心脾……沉沉悶悶……迷迷濛濛……」
部活結束後的傍晚時分，在已無人影的網球場邊，我和望月一起坐在看臺上，對著空空蕩蕩的草坪將魏爾倫的詩娓娓道來。
「鐘聲蕩起……往事如煙……在眼前重現……我淚落如雨……我走了……」
我輕輕地把書翻到下一頁，繼續念道。
「惡風卷著我——」
「可以問你一個問題嗎？」望月忽然打斷我，「精市為什麼會喜歡魏爾倫？」
她略微傾著腦袋，眼神中帶著一絲疑問，但似乎還沉浸在詩歌的意境中，又顯得有些朦朧。
「因為……」我合上書，把目光投向遠方，望著這片我幾乎每天都會看到的景色，「因為我和他一樣有想愛卻不能愛的人。」
望月的眼睛在一瞬的睜大後，瞪得圓圓的。
「難道說你是……那個？」
我朝她笑了一下：「哪個？」
「討厭，不要捉弄我。」望月抱怨著捶了我一下，「都快把我嚇死了，明明知道我說的是什麼。」
魏爾倫是一位同性戀詩人，儘管他有妻子，但同時又與同為男性的詩人蘭波糾纏不清。這些我都知道。
「望月很介意這個嗎？」
「也不是說介意……只是覺得哪裡怪怪的，畢竟普通人要搞懂這種心情很難。」望月思考著說，「有爭議是肯定的，但我不會認為這是壞事，愛本身並沒有錯，只要不傷害他人，那麼無論愛的是什麼都沒有錯。」
「愛和傷害在大多數時候都是畫等號的。」
魏爾倫曾經開槍射傷蘭波，導致了自己的入獄，以及最終和蘭波的分道揚鑣。
「我相信出生在和平年代的人，或者說沒有過這種特殊經歷的人，是很難成為像他們那樣的人的。他們出生的時代和環境，他們經歷的感情和悲苦，決定了他們成為怎樣的詩人……」
「就像你的畫一樣。」望月真誠地看著我。
「不要悲傷，好嗎？雖然我不知道你為什麼老和這些令人難過的東西有共鳴，但我希望你知道，就算你以為全世界的人都不理解你，但願意站在你這邊的人始終都是存在的……那個人就是我。」
她靈巧地把放在我膝蓋上的書拿了過去。
「是哪一頁來著？啊，是這裡……惡風卷著我……東飄西零……飄呵，飄呵，宛如那枯葉飄零……」
翻開書頁，望月一點點地念完了我餘下的詩句，我閉上雙眼，感到落日的餘暉正悄悄覆蓋身心。
……她在哪裡。
此時此刻的她，是不是也像我一樣同某個人坐在一起，尋求著仿佛是自欺欺人的安慰和平靜呢。
那個人會是丸井，會是柳，還是其他任何一個我從來都不知道的人。
我微微睜開眼睛，收回思緒，然後不動聲色地觀察起身旁望月的側臉。那的確是一張非常美麗的，富有溫柔氣質的臉。我能否喜歡上這樣一張人人都應當喜歡的臉？我在心中默默地質問自己，幸村精市，你能嗎？
相同的問題，魏爾倫或許也問過自己無數遍。
可它始終不會有答案。
第八十章 【，】
從我聽到初戀故事的那一刻起
我便開始尋找你
對於這有多盲目，一無所知
愛人們並不最終在某處相見
他們始終與彼此為伴
——molanajalaluddinrumi
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爸爸媽媽結婚紀念日的那天，媽媽說要全家一起出去吃晚飯，讓我和佳音放了學不要回家，直接去餐廳。
伴著放學的鈴聲，我走出教室，忽然發現佳音正站在門口等著我。我微微驚訝了一下，因為佳音平時沒什麼事的話是絕對不會跑到這裡來的，印象中唯一的一次也只是因為她忘了帶課本，所以才跑過來找我借。
「怎麼了……？不是去餐廳嗎？」我走向她。
佳音拎著書包靠在牆邊，正好是大家一齊湧出教室的時候，人群中有不少眼睛都在盯著這裡看。佳音顯得有點緊張，一看到我走過來，她立刻像得救似的松了一口氣。
「……不能一起去嗎？」佳音小聲問我。
「一起去？」我對於說出這句話來的佳音感到更加意外了，「但是我接下來還有社團活動……你是不是不認識去餐廳的路？那樣的話讓爸爸來接一下應該也沒關係。」
「不是……」
她低下頭，好像有什麼難言之隱。
今天的佳音很奇怪，我不由這麼覺得。我們從不一起上學，也從不一起放學，參加社團活動的我每天都必須為了練習而早出晚歸，因此和沒有參加正式社團的佳音有著截然不同的作息時間。
除了時間上的不吻合之外，佳音也從來都不是那種喜歡黏著我撒嬌的妹妹。不用說是撒嬌了，佳音根本連靠近我的周圍都會刻意避免，這樣的她卻忽然一反常態地跑來說要一起去餐廳，還特意在教室外面等我出來，讓我在感到意外的同時又產生了一絲微小的欣喜。
「可以的話我也想跟佳音一起去。」我柔聲說道，「但是今天網球部有練習賽，我肯定不能缺席，所以佳音自己先過去吧，好嗎？等比賽完了我就馬上過去找你。」
佳音不說話。不知為何她的眼睛裡閃爍著不安。
「……你是想來網球部看比賽嗎？」我輕聲問她，試圖撫平她的不安，「但是真田規定了網球部的練習不允許無關人士參觀……你想等在球場外邊不進來是可以的，但是那裡沒有坐的地方，再說比賽時間說短也不短，我不放心你一個人站在外面那麼久。」
「我……不是的……」
佳音拎著的書包垂了下去，她開始默默地擰書包一側的背帶。這個動作似乎在告訴我，她有什麼想說卻又說不出來的話。
如果沒有社團活動的話，我很願意現在就跟著佳音一起走。因為她太少會做出這種看似像是撒嬌的舉動了，只要她願意靠近我一點，哪怕只是一點點，我想無論是什麼事情我都會立刻一口答應下來。
——但只有今天不行。
「對不起，佳音，我必須要去參加社團活動了。」
我有些遺憾地轉身走開，本以為解釋完以後佳音不會再多說什麼，但她卻沉默地跟了過來。看著她咬緊嘴唇一臉為難的樣子，我想不管怎麼樣，就先讓她跟到網球場為止吧。
一路上，佳音都沒有說話，她始終保持著一點距離跟在我的身後，就這樣跟到了網球場。
我在球場前稍稍駐足，然後打開鐵絲網門，早已到齊的部員們看到我之後，立刻精神百倍地喊道「幸村部長！」。
我點點頭，走進球場。在門口躊躇了一下之後，佳音也跟了進來。我不想直截了當地回頭拒絕佳音叫她走開，所以我只是安靜地來到了球場邊沒什麼人的地方。
「佳音……」
我回過身去，對她苦笑。
「我馬上就要上場比賽了，現在衣服還沒換，等下真田過來看到你的話一定會大發雷霆的……所以聽話，先去餐廳好嗎？」
她朝我搖頭，臉色顯得有些蒼白。
「……你不要去。」佳音艱難地擠出話語，「你不要出去比賽……可以嗎？我總覺得……」
「你總覺得……？」我疑惑地看著她。
「幸村，還在那裡磨蹭什麼。」真田的聲音傳了過來，我一轉頭，就看到了他驚訝注視著佳音的臉。
「她怎麼會在這裡？」
我知道真田很快就會發火，所以趕在他發火之前說道：「沒什麼，她很快就會走的，我現在就去換衣服比賽。」
可剛準備要走，我就被拉住了。
「不行。」佳音伸手扯住我的袖子，緊緊的。
「佳音……」這下我真的有點無可奈何，「練習賽很重要，其他部員還在等我，不可以在這裡任性……」
她繼續搖頭，不願意鬆手。
「幸村，無關人士不得入內的規定你應該很清楚——」
「我知道。」
在真田的壓力下，我不得不試著擺脫開佳音的手。以我的力氣來說應該是很輕鬆的事，但佳音似乎認定了死活不讓我走，她用近乎哀求般的眼神看著我。那眼神讓我感到困惑不已。
不遠處的球場旁，幾個工人正爬上梯子維修前幾天剛壞掉的照明設施。在球場中央站著的是已經熱身完畢的部員，他正在等待我的出場。
「我得走了——」
下定決心，我用力甩開佳音的手。然而就在我剛剛跨出步子的那一瞬間，不遠處突然有人大喊「危險！」，隨之而來的是一聲巨大的「哐當」，壞掉的照明燈應聲落地，砸了個粉碎。剛好站在球場上等著比賽的部員一下子癱軟在地，巨型照明燈不偏不倚地砸在了他的對面。
所有人都屏住呼吸看著這一幕。
回過神來的時候，我才意識到自己並沒有掙脫開佳音。她緊緊地握著我的手，而我也緊緊地握住了她的手。
我看著他，她也睜大眼睛看著我。一切仿佛就在那時豁然開朗了，我明白了佳音執意要跟著我的理由。如果不是佳音在拼命阻止我，那麼很有可能剛才站在照明燈底下被砸到的人就會是我。
許多人都跑過去攙扶那名部員，我則依舊和佳音握著手。緊緊地，緊緊地，我能感覺到她的顫抖。她是那麼地擔心，那麼地害怕，然而又無法把這種感覺向我說清楚，直到這一刻，我才體會到了那種無助的心情。
「佳音……」
我呼喚著她的名字，以深切的目光凝視著她。
「已經沒事了……謝謝你。」
通過那只緊緊握住的手，我傳達著世界上僅有我和佳音才能明白的訊息。是的，旁人無法知曉，只有身為雙子的我們才能擁有的不可思議的感應——
那就是在對方有任何危險的時候，第一時間察覺，並感同身受。
你也許永遠也無法說清楚這種感覺到底是什麼，但對我和佳音而言，從照明燈落地的那一刻開始，我們便認識到了一種潛藏於自身的比以往任何時候都更強烈的羈絆。
那是來自靈魂深處，來自獨一無二，來自被命運牢牢系在一起的倆人的羈絆。
*
*
「呐，你相信心靈感應嗎？」
在美術部裡，我忽然毫無預兆地向望月問起這個問題。
「相信呀。」望月想都不想地回答道，「我經常有這種體驗。」
「是嗎，比如什麼樣的？」
「比如……放學以後我經常會坐在這裡想，今天精市會不會過來呢，什麼時候才過來呢，想著想著……你就真的出現了。」她沖我笑，「這就是心靈感應，對吧？」
望月正在整理部員們的畫作，她將一張張彌漫著顏料氣味的畫紙鋪開在桌面上，顯出一副很輕鬆愉快的樣子。
「去年十二月的，今年一月的，今年二月的……啊。」給畫稿分著類的望月突然想起了什麼似的停住手上的動作，「下個月就是你的生日了吧？」
我點點頭：「你還記得。」
「這怎麼會忘呢……生日啊，那我就單刀直入地問吧，你喜歡什麼樣的禮物？」
「剛才不是說你有心靈感應嗎？」我笑笑，「不如用你的心靈感應來猜一下我想要什麼。」
望月閉上眼，裝作沉思的樣子。
「嗯……我知道了！」她睜開眼睛。
「是什麼？」
「不告訴你。」望月故作神秘地說，「到時候就等著收我的驚喜吧。」
說完她又開始繼續整理畫稿。
「有勞你費心了，其實並不需要特地送什麼禮物。」我說，「能讓我呆在這個地方，每天過來看一下大家的畫，我就已經很滿足了。」
「我老覺得啊，精市有時候看起來無欲無求的，一點不像是中學生該有的樣子。像我們這種年紀的人應該喜歡很多東西吧？卡拉ok也好追星也好，漫畫遊戲就更別說了……但精市對這些好像完沒興趣，你成天就只有網球而已，除了網球還是網球。」
「是啊……我就只有網球而已。」
望月的話好像無意間說中了什麼。
我隨即裝作開玩笑的樣子說：「可我對網球有很強的執念，不成功拿到三連霸的話，晚上連覺都會睡不著，這樣還能叫做無欲無求嗎？」
「等到喜歡上其他什麼東西時你就會知道了。」望月說，「對勝利的渴望是一回事，真正發自內心的喜歡和想要佔有是另一回事。」
暗自思考著她的話語，我沒再做聲。
我幫著望月一起將畫稿分類，歸納。在安靜的美術室裡，只有紙張翻動的聲音此起彼落。
不一會兒，望月放在一旁的書包裡忽然傳來了手機震動的聲音，聽起來像是有人在給她打電話。
「抱歉，給我遞過來好嗎？」
書包放在了離我較近的位置，我順手幫望月把她的手機從裡面拿了出來。
我從來沒有注意過望月的手機是什麼樣的，但就在把手機遞過去的時候，我發現了掛在那上面的一串吊飾。一串很可愛的吊飾。
「唔，只是郵件。」望月接過手機看了一眼，隨即合上螢幕。
「那個手機鏈……」我開口問道。
「這個？」
望月拿起自己的手機，搖晃了一下那串吊飾，吊飾上的小鈴鐺發出了清脆悅耳的聲音。
「嗯，很可愛。」
「原來精市也會喜歡這種小玩意嗎？如果你喜歡的話，現在就給你也沒關係呀。」
說著望月想要伸手去摘。
「啊，不用了，只是想問一下在哪裡可以買到。」
「怎麼，不是精市自己用嗎？」她歪了歪頭，「你想送人？」
我微笑著默認了。
「是誰？女孩子嗎？」望月歎了口氣，「怎麼覺得有點嫉妒了。」
「是妹妹。」
望月眨眨眼，做恍然大悟狀。
「原來如此啊。」她的表情一下子又明朗了起來，「看來精市還是個好哥哥呢，真羡慕你妹妹呀。換做是我的話，大概永遠也想不到要給弟弟送禮物什麼的。」
「望月有弟弟？」
「有一個，比我小三歲的討厭鬼。」她用開玩笑的語氣說，「成天就知道惹我生氣，和我搶東西用，印象中跟弟弟在一起除了吵架拌嘴就沒做過別的。」
「……果然是會經常吵架的嗎？」
「精市跟妹妹不會吵架嗎？」望月似乎覺得那是理所當然的樣子。
我沉思了一下，搖搖頭。
「嗯……這倒是挺少見的。」她想了想，「也許是因為你們倆特別要好的緣故吧？感覺精市的妹妹應該是很乖巧聽話的那種，不像我弟弟……」
特別要好，這是用在我和佳音身上會顯得萬分諷刺的四個字。
誠然，佳音是一個乖巧聽話，絕不會惹人生氣的妹妹。但我明白我們從不吵架的原因並不在這一點上。
望月陸續聊起了一些有關她和弟弟的日常瑣事，儘管滿嘴都在抱怨弟弟不懂事，不可愛，但語氣中卻總是隱隱流露出一種發自內心的溺愛。同樣身為哥哥姐姐的望月和我之間，似乎又由此找到了一些共同點。
但隨著有關「弟弟妹妹」這個話題的深入，我慢慢開始覺得，其實望月口中所說的，和我所想的並不是同一件事。
望月告訴了我可以買到那串吊飾的位址，她以為我要把那串吊飾當做生日禮物送給佳音，不停地誇我是個溫柔的好哥哥。可能在望月看來，家人之間贈送禮物不外乎是為了生日或慶祝，然而對我來說，送禮物給佳音並不需要特意加上生日之類的理由，我只不過是想看到佳音的笑臉，想看到她保管起我的禮物，想看到她因為我而開心的樣子罷了。就算只是再不起眼的一點點行動，只要能讓她的注意力多放在我身上一會兒，哪怕那麼幾秒鐘的時間也足矣。
我試著想像了一下我和佳音像普通的兄弟姐妹那樣拌嘴吵架的場景——那是一種非常奇怪且違和的畫面。我知道我們不會爭吵，起碼不會因為望月和她弟弟的那些瑣事而爭吵。
我沒有把這些話告訴望月，我只是從頭到尾地聽她說著一件仿佛能感同身受，但本質又截然不同的事。
我、佳音，和望月他們是不同的。
我們的不同之處就在於，我和佳音永遠也無法把彼此當成家人那樣的存在。我並不是望月口中「溫柔的好哥哥」，我不想，也不會成為那樣的哥哥，因為沒有人比我更清楚我所抱有的私心。
然而我始終處在困惑和迷茫之中，家庭是溫暖的，親人是緊密相連的，望月和她弟弟或許正是這種平凡親情的代表——我帶著些許羡慕，些許猶豫，如果有一天我們也能夠像正常的家人那樣拌嘴打鬧，是不是我們之間的關係就會變得比現在更為親密？更為自然？更為……普通？
我們還會回到小時候那樣能夠互訴心事的時光嗎？
但也許，倒退會是一件比前進更可怕的事。
第八十一章 【，】
愛是一個危險的花園，如果你聞見迷人的香氣，將會身陷愛的泥沼。
——molanajalaluddinrumi
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「佳音，該出來吃晚飯嘍。」
最近的我時常會去佳音的房間，借著媽媽做好晚飯的時機去叫她一聲，或是借著跟爸爸一起看電視的時機去叫她一聲。總之，我在抓住所有不起眼的機會和佳音交流。
雖然所謂的交流也只是一句話和一句回答的程度而已，但對於經過佳音的房間時腳總是不由自主想往那邊走的我來說，能夠用正當的理由在她門口多站上一秒也是好的。
佳音總是趴在書桌上埋頭寫著些什麼，她習慣一到家就把學校的作業寫完，然後立刻開始一個人沉浸到詩社的寫作中去。剛開始我去房間找她的時候，她會顯得有點訝異，但久而久之佳音似乎也習慣了起來。我喜歡站在門口看她拼命寫啊寫的摸樣，當她意識到我在盯著她看的時候，她會遲鈍地抬起頭來，露出非常窘迫的表情，然後我就會識趣地笑著離開，可我仍然覺得她那不知所措的摸樣可愛極了。
把鈴鐺吊飾送給佳音的時候，果不其然她顯出了一絲困惑。
「為什麼……？」她沒有敢馬上收下禮物，而是小心翼翼地詢問道。簡直是一副無功不受祿的摸樣。
沒有什麼大不了的理由，只是因為覺得很可愛，所以想要送給你——我不能把這種不像樣的理由說出口，所以找了個聽起來自然些的：「是上一次的謝禮。」
「上一次……？」她微微斜過頭。
「上一次」指的是照明燈的意外，佳音理當記得才對。我朝她微微一笑，她很快就明白了過來。
「那件事……沒什麼的……不用在意……」她低著頭，還是沒收下禮物，反而有點想往後退的意思。
我料到了佳音容易害羞退卻的個性，於是有些半開玩笑地把吊飾塞到她的手裡。
「佳音要是拒絕的話，我會很難過的。」我盡可能溫柔地說服她，「據說這個鈴鐺的聲音會招來福氣，我覺得它和佳音很相配，所以就算你不喜歡，也勉為其難地用一下吧。」
佳音抿住嘴巴，慢慢收回手。她把吊飾握在手裡，但左放右放，好像不知道該把它往身上哪個口袋裡塞，於是我又笑了起來。
「掛在手機上怎麼樣？」
聽了我的建議，佳音低下頭去掏她的手機。儘管只有短短的一瞬間，但她好像在低頭的時候微微動了一下嘴角，我想那確實是代表了喜悅的神情。
望月說，曾經有人和她抱怨過那串吊飾發出的鈴鈴聲很吵，因為只要人一動，鈴鐺就會跟著動。望月對此好像有點介意，考慮著什麼時候要把這串吊飾換下來，但我卻完全不這麼想。
佳音把鈴鐺掛在了自己的手機上，從那以後凡是只要她一出現，那串可愛的鈴鈴聲就會跟著她出現。我想佳音應該不怎麼討厭這個禮物，因為隨便她走到哪兒，這個能招來福氣的聲音都伴隨著她。跟望月不同，我喜歡聽到這個聲音，只要一聽到這個聲音，我就知道可以見到佳音了。
我覺得很幸福，那串清脆悅耳的鈴聲正代表了我的幸福。沒有人知道這份幸福的聲響是由我賦予佳音的，帶著這個小小的秘密，我似乎時時刻刻都在期盼著能聽到它的聲響，對於他人而言很吵的聲音，對我來說卻意味著與佳音更接近的距離。
「佳音，爸爸正在看球賽，要一起來嗎？」
有那麼一陣，我感覺我們仿佛又回到了小時候，回到了在信紙上，在電話兩端細細傾訴心事的童年。
只是普通地叫著佳音的名字，普通地和她坐在一起吃飯，坐在一起看電視，也許中間還會隔著爸爸媽媽，但我從未感覺到這麼安心過。我常常會無意識地看佳音一兩眼，只是看到她在我眼前，在距離我如此近的地方坐著，安心的感覺就會湧上心頭。
我知道，在照明燈事件之後，某種東西已經將我們的距離悄悄拉近。這種拉近並非那麼明顯，不是舉止動作，也不是話語交流，僅僅是無形間的一種感應，就像那串幸福的小鈴鐺一樣，洋溢著只屬於我們之間的，淡淡羈絆的鈴聲。
我不奢求我和佳音之間能夠變得親密無間，也不奢求有任何更近一步的舉動。只要能像小時候那樣就好了，只要我們還能夠普通地說上幾句話，而不是刻意地疏遠對方就好了。但在這樣安慰自己的同時，我也明白，我幸福感的根源其實來自於那串動聽的鈴聲，因為它始終在告訴著我，佳音身上的某一個部分，哪怕只是再小再小的一個部分，依然是屬於我的。
*
某日走進美術室的時候，我看到了意料之外的一幕。佳音和望月挨著肩膀站在一起，她們倆背對我，在畫框前似乎正氣氛融洽地聊著些什麼，看起來像是普通的朋友一般。
「呀，你來了。」先注意到我的望月開口說道，「我正在請詩社的學妹幫忙寫美術部的部員募集廣告呢。」
佳音回過頭來，她的手裡拿著筆記本和圓珠筆。所謂的詩社學妹指的正是我的妹妹，但我想望月應該還不知道這一點。
佳音參加的詩社近來似乎運營得不錯，儘管沒有得到學校的正式承認，但在學生們中間卻名聲赫赫。柳提起過詩社在承接一些幫忙撰寫文稿的工作，看來望月也是他們的顧客之一。
「我可能來的正是時候。」我向她們笑笑，「是不是介紹一下比較好？這位詩社成員就是我的……」
「已經知道了哦。」望月打斷我，把一隻手親切地放到佳音肩膀上，「我跟她已經是朋友了，對吧？」
望月的交際能力一向很強，不論上下都能迅速打成一片。我看向佳音，但她沒有出聲。
「剛才正好說到你呢，喏。」
望月指了指身後的畫框，那裡放著的正是我之前帶來的一副畫——那幅無臉肖像。
「我一說這是精市的畫，你妹妹就立刻明白過來了。」望月顯得很開心的樣子，「她問我『是不是望月學姐』，看來你還算有心嘛，會想到跟別人提起我。」
「那是因為你本來就很有名，這所學校裡應該沒有人不認識你才對。」我誠實地回答道。
「論有名的話，你也不輸給我啊。」望月莞爾一笑，「無所不能的幸村部長。」
佳音一直望著手上的筆記本，並沒有參與進我和望月的對話。我剛想詢問關於部員募集的內容時，望月的手機就響了起來。
「又是弟弟，打來准沒好事……」她無奈地接起電話，朝我們做了個「抱歉」的手勢，走到美術室外面去了。隨著她走出教室的身影，一串清脆晃動的鈴聲也消失在了門口。
佳音抬起頭來，注視著門口的方向。美術室裡這時只剩下了我們兩個人。
「望月是個很容易相處的人。」我對佳音說，「你們都聊了些什麼？」
「……招募部員的事。」她低聲回答。
「只有這些嗎？感覺她和你說得很投機的樣子。」
如果佳音能和望月這樣的人成為朋友也不錯，我不禁想道。我從不會對佳音的私事指手畫腳，也絕不會讓她以為我關心這些。但實則，該知道的我終歸都會知道。望月是比三宅更可靠的人，或者說是個更懂得體諒他人的人，她不會拉著別人去做驚天動地的事，她會給人帶來一些平靜穩重的東西，而最重要的在於，她是在一定程度上能夠理解我的人。
就在我這麼想的時候，佳音慢慢地把身子轉向了那幅畫。
她以無比認真的眼神望著那幅畫，眼神的深處依稀有種我無法猜透的東西。
「這幅畫……你是第一次見到吧。」
「什麼時候畫的？」她問。
「不記得了。只是一時興起畫的。」
苦澀在不知不覺間浮上心頭。畫像的面前站著的是畫像的自身，然而我卻不能直截了當地說我所畫的人就是你，就是現在站在這裡的你。
好像要把我的畫看透一樣，佳音一動不動地站著。
「這個人……應該是望月學姐吧。」
她靜靜地說，表情沒有絲毫起伏。
我想逼迫自己用輕鬆的口吻回答她說「是啊，你猜對了」，但我無論如何都做不到。我默默地攥起拳頭，難以抑制那股不可名狀的悲哀。畫中無臉的少女仿佛在用看不見的眼睛和嘴巴冷冷地嘲諷我，是你造成的，是你自己一手造成的。
我試圖隱藏一些對我來說很重要的東西，我不能讓它被人發現，因為太過珍視它，害怕失去它，才愈加小心翼翼地將它遮掩起來。可就在這個挖開泥土，一點點深入，深入，再深入，把寶物埋得越來越深的過程中，我卻沒有發現我已經丟失了它，把它藏到了連自己都無處尋覓的地方。
那只是再尋常不過的一個午休，靜謐的美術室裡溢滿晃眼白亮的陽光。望月很快就接完電話回來了，她一回來，佳音就離開了那裡。而我沒能看清她離開時帶著怎樣的表情。
就像很多人都說過的那樣，望月也覺得我和佳音長得不像。
「但是，你們身上有一模一樣的氣息。就是因為有這種氣息，才會很容易讓我親近。」
我問她，是什麼樣的氣息。
「溫柔。」她想也不想地回答。
正午的陽光幾乎到達了刺眼的程度，望月走到窗前輕輕拉起一半窗簾，光線頓時柔和了下來，無臉的畫也蒙上了一層淡淡的影子。
「我本來想和她打聽一下精市喜歡的東西。」望月靠在窗邊，「結果聊起這個的時候，發現她也在考慮一樣的問題，我們都在想要送什麼生日禮物給你才好。有沒有覺得自己很幸運？……你總是被很多人惦記著呢。」
我從畫框中取出畫來，拿在手上。
「等你生日的時候，應該能收到很棒的禮物吧。」望月看看我手中的畫。
「……有時我在想，如果畫裡的那個女孩是我就好了。」
*
我把畫帶回家，放回了它最初待的地方。
打開置物櫃的最底層，扒開雜物，在角落處躺著的是另外幾十副和無臉肖像幾乎一模一樣的畫。它們無一例外地空有輪廓，卻無五官。
關上櫃門，我又將秘密重新鎖了起來。或許我本就不該挖開埋好的泥土，將寶藏的訊息吐露出去。就像在黑暗的縫隙中綻裂出一道隱隱的光亮來，我還未曾意識到不及時修補這道裂縫所帶來的後果會是怎樣。
一起過生日吧？我很想這樣對佳音說。
每年生日我都可以從不同的人那裡收到許多不同的禮物，已經習以為常甚至並不在乎事，卻被望月無意間提到的話挑動了心弦。
一起過生日吧？再簡單不過的一句話，再簡單不過的一個願望，卻牢牢地塞住胸口，透不過氣來。
當那個平凡的午休過去後，當我們回到同一個家中，當我走向佳音的房間，想要像往常那樣問候一聲，或是下定決心詢問她生日的計畫時——那扇房門卻在我的面前關上了。
我呆立在走廊裡，腳上明明穿著軟綿綿的拖鞋，卻感覺自己正被什麼無形的力量扯住雙腿，拼命往下拉。
我可以想出很多個理由來解釋這扇關上的房門，或許佳音沒有聽到我的腳步聲，或許她不知道我正要走過去，或許她剛好在忙些什麼……
但是，沒有一個理由能妥善地說服我自己，讓我離開那扇沉重的門。
我站在門口，默默地將手放在把手上。只要擰一下就會知道結果，只要擰一下就知道，我是被鎖在了天堂之外，還是被關進了地獄之門。
我沒有動。
一起過生日吧？這句話再也沒能說出口。
生日如期到來，禮物如期而至。我從望月那裡收到了一直想要的詩集，卻沒從佳音那裡得到任何東西。
我一直沒能確切地瞭解到在那個短暫的午休之後到底發生了怎樣不同尋常的變化。但有一點即使不想承認也不行，我和佳音之間歷經千辛萬苦才稍許拉近的距離，僅僅是在那樣一個午休之後，便再次被生生扯到了遙遠的兩頭。
維繫著我們之間關係的紐帶是如此脆弱不堪，稍稍不慎便會分離瓦解。那串鈴鐺再也沒有出現過，屬於我的最幸福的聲響從此消失了。
我仿佛隱約能夠明白，又無論如何都不能夠明白幸福稍縱即逝的理由。生活在渾渾噩噩地持續著，維繫我們的紐帶被扯得又細又長，從它的這一端走向另一端，遙遠得好像是需要花上幾個世紀的事。
我等待著，茫然著，眺望著，直至傳來一紙噩耗。
第八十二章 【，】
人生來自由，卻又無處不戴著鐐銬。——jeanjacquesrousseau
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那是一個比往常更灰暗的陰天，我清楚地記得。
人們常說神奈川的天氣就像它的海一樣透著清澈的味道，但在我眼中，這所總是被校長強調著擁有歷史和榮譽的校舍，卻因為這些久遠過去的斑斑足跡而顯得分外清冷、壓抑，透露著腐朽的氣味。
全國大會到來的前夕，學校為三宅憐花舉辦了追悼會。她的父親帶著這條死訊來到學校，他將冰冷而真實的死亡交到三宅生前的摯友——佳音的手上。他為這所校舍帶來了前所未有的死亡氣息，走時卻沒有將死亡的陰影一同帶走。
死亡，寒冷的死亡。這份陰影始終盤旋在立海校舍每一個人的頭上，它奪去了遠比我們想像中更多，更重要的東西。
有條像是線一樣的東西在那天被扯斷了。這條線原本連接著我和佳音，連接著她和三宅，連接著所有意味我們生命中最後美好的事物。那條線就這樣斷了，硬生生地被所謂殘酷的命運粗暴砍短。它軟塌塌地垂在地上，再也連不起來，再也復原不了，就像冷卻的死屍般毫無生氣，再無希望可言。
我不明白一切是怎麼發生的。
我只記得那天被死亡真相所摧毀的佳音，在角落裡抱著她無聲地流下眼淚的柳，以及浸泡在黑霧之中，昏暗淒慘望不到頭的天空。
三宅並不是我的朋友，她的死對我來說不足以造成毀滅性的打擊。沒有人會故意地、過早地臆想自己的死亡，然而正是由於三宅的死，我、佳音、甚至是所有認識三宅的人，都開始不可抑制地直面由死亡所帶來的每一個細節。
為什麼？
事情總在向不可控制的方向發展，珍惜的人總在離我們而去，而我仍舊站在這裡，只能眼睜睜地看著一切發生。
死亡把每個人的距離都拉遠了，秘密則更讓我們如履薄冰。我看著佳音，從她的眼裡看出悲哀。我看著真田，從他的眼裡看出悲哀。我看著柳，從他的眼裡看出悲哀。我看著每一個人，從每一個人的眼裡看出悲哀或秘密，但終究不得其真相、無能為力。
有時，我會莫名開始怨恨周圍的一切。
我怨恨能夠和佳音一起流淚的柳，因為我無法像那樣在人前宣洩情緒。我怨恨能夠和佳音一起深陷回憶不可自拔的真田，因為我無法像他們那樣懷念一個人。我怨恨丸井，甚至怨恨傑克，我怨恨他們都或多或少地因為這場死亡而同佳音有了某種更多的維繫，哪怕這種維繫是負面的，痛苦的。
我所痛苦的並非是三宅的死，而是死亡本身。
我不懼怕死亡，長年的患病讓我早已有了面對死亡的覺悟。我懼怕的是不知為何而死，我懼怕的是帶著茫然和孤獨迎接死亡，我懼怕的是在惴惴不安中卑微地死去。
哪怕我一直告誡自己要順其自然，但如果能夠選擇死去的方式，我想我一定會像三宅那樣選擇主宰自己的命運。
直到這時我才發現，我變了。也許是三宅的死改變了我，也許是康復的希望改變了我，但更多的，我知道是佳音改變了我。
她令我感到甜蜜，她令我感到痛苦，她是所有矛盾的綜合，也是所有希望和絕望的源頭。三宅死後，她退出詩社，開始更多地獨來獨往。我們很久沒再說話，只是最低限度地在同一屋簷下生活。
佳音就要離開了，她好像隨時會去一個很遠的，我不知道的地方。這種感覺就如同死亡的陰影一樣，時刻盤旋在我的心頭。
*
「你最近的樣子有點奇怪。」
常規訓練結束後，真田在部活室的衣櫃前這樣對我說道。
他脫下被汗水浸濕的運動衫，換上白色的制服襯衫，整個過程中都沒有看過我一眼。最近的真田異常安靜，很少再聽到他大聲呵斥部員，連指導性的意見都不怎麼提，我以為他並沒有在注意我的動作。
「要說奇怪的話，真田不是也和我一樣嗎。」我說，「這段時間大家多少都會受點影響……畢竟出了那種讓人惋惜的事。」
他把換下來的運動衫塞進衣櫃，「啪」地一聲關上櫃門，對我提到的事避而不談。
距離全國大會僅有數月，所有參賽的社團都在繃緊神經拼命練習。陰沉的天氣在持續著，人們還未能徹底走出那團灰色的陰影。但沒有哪個人因此而放棄步伐，至少眼前，他們還知道自己該做什麼，或只能做什麼。
「你對球拍沒有信心。那一球你應該知道會落在哪裡。」
真田的語氣直白簡練，不容我有辯駁的餘地。那是一個意外的疏漏，或者說在我看來，那只是一個意外的疏漏。
我攻防皆擅長，從未在部內因大意而失過一球。兩個二年級的候補選手在對面做發球練習，我和真田只是負責把球打回去。可不知怎麼的，剛換過線的球拍和平時握在手裡的感覺不同，明明是同一把球拍，卻隱約有生疏的觸感。
就在我分心思考了一下這種奇怪觸感的同時，二年級生的發球打向了這裡。那是在我看來毫無難度、只需輕輕一揮拍就可輕易打回的發球，我已經判斷好了落球的方位，身體正向那裡移動。
在網球觸地前的一刹那，我的球拍理應擋住它，發出清脆的回擊聲。但我並沒有聽到那一聲清脆的迴響，取而代之的卻是網球悶悶落地彈開的聲音。
球拍停在半空中，仿佛無形中有鎖鏈將我的手腕懸空固定在那裡。球拍確實朝著網球落地的方向而去，但它莫名其妙地停在了實際距離接到網球還有相當遠的地方。
我在二年級生手裡失球了，這還是第一次。
「看來，我也需要適當增加訓練強度。」
我用波瀾不驚的口吻回答了真田，做出並沒有把這個失誤放在心上的樣子。他沒再說什麼，沉默地系上領帶，穿起了外套。
這不是平時的真田，如果是平時的他，絕對不可能沒有發現我的失誤已經不僅止於這一次。這也不是平時的我，如果是平時的我，絕對不可能從候補的二年級生手裡失球，也不可能找不出失球的真正理由。
「真田，別擔心。」我試圖用信心說服真田和自己，「立海三連霸，絕無死角。」
我將手放在他的肩膀上。
*
那次失誤之後，我加大了自己平時的訓練量，也同時加強了部裡所有人的訓練量。原本以為怕吃苦的丸井和赤也會嚷嚷叫苦幾句，結果他們一句話也沒抱怨。不只是他們，部裡的所有人都心甘情願接受了這種強度的訓練。大家每天都一身乾爽地走進球場，然後全身濕透地走出球場，用盡全力準備再次踏上頂端。
三年級最後的全國大賽，也是我和真田最後的全國大賽。
容不得失誤，容不得猶豫，容不得失敗。為了走出那片陰影，所有人都在努力向前。贏得比賽獲得三連霸，不僅對我們而言，對整個學校而言似乎都是能重獲新生的契機。我們不只是擔負著自身的榮譽，同時也擔負著掃除那片陰霾，令大家重拾希望和笑顏的責任。
「幸村君，要和網球部一起加油呀！」
來自于各年級學生的應援聲不絕於耳，不論男女，大家都期待著我們捧回榮耀的獎盃。我對每一次應援都會回以感謝，因此也就有更多人願意為我加油聲援，大家總是說，幸村君的脾氣真好，一點也沒有部長的架子。
我不介意與任何人攀談，但比起男生，女生往往更願意主動湊到跟前來。一下課，總會有一群女生會圍過來找我聊天，話題不外乎時下流行的電視劇，歌手和明星之類。
老實說，我對流行的話題不怎麼感興趣，當然也會有人試著跟我討教網球方面的事，但如果不是網球部的部員，我也只能簡單地說上一兩句，沒辦法再深入地解釋更多。
——哎哎，最近很火的那部電視劇幸村君看了嗎？
面對課桌周圍一圈嘰嘰喳喳的女生們，我微笑著搖了搖頭。如果這句話裡的電視劇換成是電影或者是動畫片，我大概也會是同樣的反應。
——是收視率第一的那個嗎？我也看了！超級超級感人的，男主角超帥，女主角也很漂亮！
——對呀對呀，而且劇情好棒，雖然很坎坷但是好浪漫哦！
即使我回答說沒有看過，女生們也會自顧自地開始討論電視劇的情節，一邊討論一邊興奮地向我推薦介紹著。她們可以把電視劇的片頭歌詞甚至男女主角的緋聞都如數家珍般記得清清楚楚，有時我覺得，如果她們肯把看電視劇的用功程度放一半在瞭解網球或美術上，也許我就有更多能和她們暢談的話題了。
——幸村君不喜歡看戀愛劇嗎？我跟你說哦，這部電視劇跟其他片子是不一樣的！我每看一集都會哭半天！
——裡面的每個人都是在用生命演戲呀，怎麼會有這麼心酸曲折的故事呢？相愛的兩個人陰差陽錯地變成家人……
——就是就是！知道會被所有人反對所以保守秘密憋在心裡，可是每天都在一起生活，該多痛苦呀！
——我真的很理解那種心情耶，喜歡卻不敢說，說了就會變成罪人！相愛的人因為世俗偏見永遠不能在一起……
喧嘩聲漸漸變得刺耳起來。
我不會強迫自己去聽那些不感興趣的內容，我通常只是拿出一本書，邊看邊分散一些注意力，以迎合女生們時不時拋來的話題。我很擅長分離重要的和無關緊要的內容，無關緊要的內容只是聽過便好，到重要的內容時我才會停下閱讀，開始仔細聆聽。
女生們嘴中所說的情節，聽起來根本就是一兩個無聊編劇為博人眼球所編造出來的低俗故事。理當對此一笑置之的我，卻在不知不知覺中分了神，無法再繼續閱讀眼前的書籍，轉而把注意力放到了她們討論的內容中。
——他們兩個真的好可憐呀，又善良又孝順父母，為了顧慮大家的心情委曲求全，犧牲自己！
——最後女主角不是差點要奉父母之命跟其他人結婚嗎，看到那裡好擔心男主角啊！怕他忍不住走極端……
——女主角也很痛苦啊但是又沒辦法，大家會覺得他們各自都不結婚很奇怪嘛！
女生的話剛說完，我忍不住合上書本問道：「然後呢？」
原本討論得熱火朝天的女生們忽然都安靜了下來，睜大雙眼用驚奇的目光看著我。
——咦，我還以為幸村君不喜歡這個電視劇呢！你也有興趣嗎？
其中一個女生捂著嘴巴說。
「嗯……也許有點。」
——後來呀，後來男主角就帶著女主角私奔啦！很有勇氣吧，而且兩個人最後得到了大家的諒解，結婚了！
——幸福的大團圓結局哦，編劇很有良心對不對！幸村君有變得想看了嗎？我買了全套dvd，到時候可以借給你看哦！
——那個那個，我也有買！
女生們再度嘻嘻哈哈地笑起來。
「謝謝，如果有機會的話。」
心中萬分掙扎的我，向她們露出與平時別無二致的平靜笑容。
我不會去看這部電視劇，也並不是對它感興趣，我只是想要知道那兩個人的結局，僅此而已。
我不喜歡電視劇裡那些膚淺無知的劇情，因為我從不把希望放在不切實際的虛構之上。可有只有這一次我居然真的在想，如果這些情節也能發生在我和佳音身上就好了。
如果能夠輕易地放下包袱，如果能夠取得大家的諒解，如果能不顧一切地衝破世俗，如果電視劇的情節通通在我們身上成真，也許我就不用再這麼痛苦了。但那可能嗎？那不可能，因為電視劇終究只是電視劇。
我環視教室四周，看到每一張熟悉而又陌生的面孔，這才恍然大悟到，三年過去，我竟然已把每一天的生活都過成了謊言。我想要的僅僅是這樣空虛乏味的對話，僅僅是禮貌虛偽的微笑，僅僅是三連霸那座閃光的獎盃嗎？不，不是。
遵守約定禮貌地相處，像普通家人那樣平和地生活在一起，可是這個約定卻在讓我們越來越疏遠，甚至變得連陌生人都不如。
這不是我的初衷。
指尖不受控制地在書面上輕輕顫動。我很想見她，此時此刻我只是突然很想見到她。
我花了很久才讓自己平復下來，直到上課的鈴聲再度響起。
第八十三章 【，】
我們實際上生活在一個我們並不瞭解的世界……我們一直在迷霧中徘徊。
——julianpaulassange
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人死之前的一瞬間會看到什麼？據說，是光。
我以為，人迎接死亡的時候什麼也不會看到。因為在童年那幾次臨近生命邊緣的時候，我都睡著了。我閉著眼睛所以什麼也看不到，我以為接近死亡就是那樣的，一片漆黑，什麼都沒有。
但我好像錯了，在最後一次倒下的時候，似乎哪邊都不是。
放學時分，我和立海的部員們走在一起。寒冬季末，大家都裹著厚厚的圍巾，一講話就呼出團團白色霧氣。丸井和傑克又在拿他們最喜歡的後輩赤也開玩笑，仁王難得認真地和柳生商量著球場上的戰術，真田和柳還是老樣子，不苟言笑地並肩走著。
這熟悉的場景伴隨了我將近三年的時光，只有這一天看起來格外溫暖。我搓了搓手，將手放進制服口袋中。冷風刮過，吹得人臉上刺刺生疼，風吹迷了眼睛，我不由得閉起雙眼，然後又抵禦著寒冷再度睜開。
奇怪的是，剛才那令我暖心的畫面不見了。沒有人面帶笑容，沒有人在你追我趕，大家只是低頭各自走著各自的路。那一張張冷峻而生疏的臉，讓我以為自己剛才只不過是做了個夢。
或許我確實只是做了個夢。
我看見真田走在我的前面，他脖子上的圍巾被風吹得掉了一半下來，我想提醒他裹好圍巾，於是伸出手去想要拍他的肩膀。
世界忽然變樣了，真田的背影傾斜著遠去，我的手似乎怎麼也夠不到他的肩膀。像是在拍慢動作電影一樣，我的視線劇烈晃動起來。我沒有很快意識到自己在摔倒，因為我聽不到聲音了，但我的意識還是一清二楚。我看見建築物在倒下，看見每個人都從頭到腳翻了個身，看見自己的圍巾飄了起來，然後畫面才定格。
我不知道自己已經倒在了地上，因為也感覺不到什麼疼痛。我好像是輕輕地躺到了地上一樣，我的視線依舊很清晰，腦海裡有一瞬間閃過「發生什麼了」，但這很快就被我拋到了腦後。
真田在向我跑來，柳在向我跑來，每個人都在向我跑來。他們有的神情驚恐，有的張大嘴巴像是在吼叫，我也想說點什麼，但我發現我的嘴巴，我的嘴唇，我的舌頭，隨便哪個部分都不受控制，我根本發不出聲音來。
「佳音……」
在聚集得越來越多的人群中，我想要尋找我最重要的那個人。我想呼喚她的名字，可我無法做到。因為一切都太過戲劇化，我始終不知道到底發生了什麼，我既聽不到聲音也發不出聲音，沒有人能告訴我是怎麼回事，我也不能告訴別人是怎麼回事。我只是本能地重複著那個名字，即使沒有任何聲音能從我的嘴裡發出來。
我看到了很多雙腳，看到了很多雙鞋子，有男生的，有女生的，有老師的，也有警衛的。很多雙腳在來回奔跑，我仿佛隱隱約約能在那其中看到一雙慢慢朝我走來的腳。那雙腳的步伐帶著遲疑，帶著不安，帶著深深的恐懼和悲哀，但我有種錯覺，只要那雙腳的主人來到我的身邊，一切就都會恢復原樣。
「佳音……」
我無聲地呼喚著，呼喚著那個人來到我的身邊。我什麼都不需要，我只是想見她一面。
然而定格的視線在此時發生了變化，我被抬起來了，我看見了擔架，救護車，醫生。那雙腳消失了，我也被搬進了救護車。
我一度以為自己已經死了，到醫院之前，有好幾次我都恍惚以為自己已經死了。
死原來是這樣的，我竟然可以把所有人都看得那麼清楚，但同時又感受不到任何事物。渾身上下沒有任何一個地方是聽我使喚的，我好像是睜著眼睛，但卻連眼皮都動不了，連眨眼都做不到。
我只剩下了一個「看」的功能，我覺得自己像一台任人擺弄的攝像機，只是在機械地拍下這個世界的畫面而已。如果死就是這樣的話，那麼死並不令人感到害怕，而是讓人感到有些無奈，因為我不能把這一切告訴佳音，我再也不能對她訴說任何話語了。
我被送到了醫院，啊，又是那個我從小就討厭的醫院。
天花板在我的眼睛上方快速移動著，我明白自己正被推向手術室，其實沒有這個必要，因為我已經和死沒有區別，直接把我推向太平間是更有效率的做法。但他們沒有停下挽救我的步伐，天花板上的燈光亮得刺眼，讓我幾乎流淚——
等等，流淚……
我的眼皮顫動了一下，似乎恢復了眨眼的機能，我努力試著動了動眼皮……兩行淚水從眼睛裡流了出來。
我並不是想哭，流眼淚只是因為保持太久沒有眨過眼睛。醫生注意到了我流出的眼淚，他將一隻大手放在我的雙眼上方，慢慢壓下。我的眼睛被手壓住，眼皮合了起來，而且變得越來越重。耳邊有沉沉倒數的聲音，十，九，八，七……我又陷入黑暗了，就和小時候一樣。
死亡不會令我害怕，真正叫我害怕的是陷入黑暗，冰冷，沒有自我的世界裡。
我遊走在意識的邊緣，摸索著伸手不見五指的黑暗，從未像這一刻那麼強烈地渴望能再次見到她。她的聲音，她的溫度，她的眼睛和她的笑容，她的消失等同於我自身的消失，如果失去這一切，才意味著死亡真正的來臨。
我害怕，害怕深陷於黑暗中，如同溺水一樣，無論怎麼掙扎都搜尋不到她的蹤跡。如果死亡能將她最終帶來我的身邊，如果死亡能讓我再次觸碰她的心，那麼死亡將會是一件比活著更讓人感到高興的事。
「佳音……」
我看不到光，也不想回溯黑暗。在一片虛無的世界中，只有呼喚她的聲音是真實的，且從未中斷。
*
*
在起初的那段時間裡，每個人都會強顏歡笑著向我道賀。
恭喜你，又闖過了一關，死神或許真的很想帶走你，但你一次次地從它手裡逃脫，這證明它戰勝不了你，所以它永遠也帶不走你……這次的復發只不過是再重演一遍入院和出院，你一定會好起來的。
——你一定會好起來的。
說出這句話的人，一個接一個地消失了。
在起初的那段時間裡，總有人陸陸續續地來探望我。網球部的人來了，美術部的人來了，學生會的人來了，大家帶來鮮花和卡片，帶來祝福和安慰的話語，並承諾下一次還會再來看我。
並沒有多少人能做到他們所承諾的這一點。鮮花漸漸枯萎，卡片漸漸泛黃，大家勉強支撐的笑臉日漸破碎。每個人都清楚我的病情已經無可救藥，它非但不會好起來，只會隨著時間的推移愈加吞噬我的身心。
如果有人來到病房，坐在我的病床前對我說絕對不會放棄我，而我回以感謝和微笑，那只不過是一場演的得心應手的戲而已，而這齣戲每日都在我和爸爸媽媽之間上演。
這個世界上有一件比得絕症更令人悲哀的事，那就是親眼看著自己的孩子得絕症死去。
父母絕對不會放棄我，因此他們願意欺騙自己，每天和我重複扮演著安慰與被安慰的戲。但不是每個人都願意付出這樣的耐心，頂著被死亡氣息感染的危險來探望一個與自己沒有血緣也沒有利害關係的人。
所以，一切確實只是重演著小時候的情景，鮮花沒有了，卡片沒有了，偽裝的笑臉變成了沉重的歎氣，朋友們逐個離去，來探望的人越來越少，直到我被所有人遺忘。
唯一的不同在於沒有人敢當面說出這次的結局會和上次有所不同，他們寧願演戲，他們寧願沉默，他們寧願離去，好像這樣就能讓我感覺好受些。
有時我會覺得好笑，有時我又覺得連感覺好笑的必要都沒有，因為我似乎一早就料到了死亡不會輕易放棄它的糾纏——我想趁著還能做的時候把想做的事情都做完，在這短暫的三年不到的時間裡，我的確做了許許多多的事，我學習，我畫畫，我擁有朋友，我加入網球部，和大家一起取得兩次光輝的勝利——然而命運的殘忍之處就在於，它絕不會在你感到心願完成、了無遺憾的時候宣佈收回一切。
我們即將一起從三年級畢業，立海距離取得三連霸的夢想還有一步之遙。就在這個時候命運站出來宣佈，無論是你曾經擁有的，還是未來可能擁有的，我都要將它們全數收回。
我接受了。因為這就是我的命運。
望月來醫院看過我一次，那是在她預備出國留學的前夕。
天氣很冷，望月戴著口罩，穿著厚重的大衣走了進來。她的頭髮比以前更長了，但或許是因為遮住了臉，衣服又太厚的關係，她的身上少了一絲以往輕盈和活力的氣息。
她進來的時候，我正在看她以前送給我的那本詩集。望月注意到了我手上的詩集，她略微一愣，但是什麼也沒有說。
我們聊了一些各自的近況，大多數時候都是以她的近況為主，因為我的生活乏味到只用醫院兩字就足以概括。望月要去美國念書了，我想那是一個適合她的地方，我說我為她感到高興，可她卻對此不置一詞。
望月不如以前健談了，也許是因為我們有段日子不見所以有所生疏，也許是因為病房裡狹窄的椅子和消毒水味讓她感到不適，總之，我們說著說著就再也找不到能繼續下去的話題。
「我覺得自己很卑鄙。」
在一陣悄無聲息的沉默之後，她忽然這樣說道。
「我聽說了你生病的事，想著要來看你……但我躊躇了很久。我不知道該對你說些什麼才好，我想你也許不是很願意聽到我出國留學的事。」
「沒關係，望月也有自己的事情要做。」
她搖了搖頭，眉心皺成一團。
「你病了，被困在這裡不能出去，而我卻要把你撇在這兒，自己跑去國外……」
「沒事的，我明白。」
「不，你不明白。」
望月的眼睛紅了起來，她說話的聲音有點沙啞。
「我不敢來看你，你知道嗎？我害怕……在我聽到你生病消息的時候，我的第一反應是害怕，因為他們說你可能……可能不會再好起來了。」
我想安慰望月，甚至想撒謊對她說不是那樣的，但我沒能開口。
「精市，不該是這樣的，我不能接受這件事。」她哭了，「這不公平，不該發生在你身上。」
她哭起來的樣子依稀和媽媽有點相似。
望月開始向我道歉，說她不應該在我面前失態，可同時她仍哭個不停。我本可以走下病床，去她身邊拍拍她的肩膀安慰她幾句，但我的身上連接著幾根管子，我不能拔掉它們自由活動。所以我只能對望月說：「望月，你能過來握著我的手嗎？」
她吸吸鼻子，從椅子上站了起來，走向我的病床。望月來到我的身邊，看到了我插著針管正在輸液的手背。液體是冰涼的，所以被灌滿這些液體的我的手也是冰涼的。望月看起來很怕冷，因為她走進病房直到現在也沒有摘掉口罩，可以的話我希望她握到的是一隻溫暖的，能給她力量的手，但很可惜，我的手冷得同冰一樣，這讓我感到有些抱歉。
因為哭泣，望月的肩膀微微抖動著。她紅腫的眼睛盯著我的手，慢慢將自己的手從大衣口袋裡伸了出來。
我以為即使我的手寒冷如冰，望月的手也會是溫暖的。但望月並沒有立刻握住我的手，她陷入了一種掙扎，她猶豫著，膽怯著，痛苦著，那只手始終懸在空中，沒法落下。
口罩後面傳來她嗚咽的哭聲。
「對不起……我不能……我……做不到……」
望月沒能握住我的手。那一刻，我終於清楚地明白了她在害怕什麼，她怕我，因為我等同於死亡，我是一個已經渾身上下充斥死亡的人，只要她觸摸到我，便如同沾染到了死亡的氣息，如同被一起拖進地獄。
有一個她不願意承認的事實是，我會死。她曾經的朋友，她曾經喜歡過，觸摸過的我，會在這裡死去。望月不願意觸碰我，因為她不願意親自證實我會死去的事實，她不願意直面死亡降臨在一個曾經親密的人身上，她更不願意將這份死亡的回憶殘留在自己的身上，哪怕一丁半點。
望月走了。自那以後，我再也沒有見到過她。
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:49
第八十四章 【，】
在我被毀壞的避難所
在我那倒塌的燈塔上
在我煩惱的牆垣上
我寫下你的名字
——pauleluard
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「仁王和柳生的新戰術已經計畫好了，赤也發揮雖然還不穩定，但多加練習後應該會有進步，根據柳的資料來看這次預賽獲勝的幾率……」
「真田，不是已經說過了嗎，不要再和我提網球的事了。」
我空洞麻木的聲音換來的是病床前真田一陣長久的沉默。
自從復發再次入院已經過去了多少天，就連計算或是回想一下的餘力都沒有。不僅頭腦，身體裡也整個是空的，我只知道藥量每天都在加重，而醫生嚴肅的眉間從未有過半點舒展。除此以外，真田每天都會在傍晚來到醫院，拿著部內的活動日志向我報告這一天的練習情況和總結，還把課程筆記和學習資料的影本帶來給我。
可這沒有任何意義。
已經不可能再打網球了——每個人都清清楚楚地聽到了醫生下達的判決書，只有真田還在堅持演著那出「你會好起來」的戲碼。為什麼？這齣戲並不能給我帶來什麼安慰，它只是在透過健康的真田向病倒的我傳達更劇烈、更絕望的資訊：一切只不過是你做了場夢而已。
現在，夢忽然醒了。什麼三連霸，什麼全國大賽，什麼網球什麼夢想，都是過去遙不可及的一場夢。夢做完了，我理所當然又該回到這個等待死亡的籠子裡來，因為這裡才是我原本的，真正的歸屬之地。
我忽然想笑，忽然想把眼前的一切都狠狠嘲笑一番。但我沒有那種心情，甚至也沒有那種力氣，我只能病懨懨地躺在病床上，看著藥水一滴一滴滲入自己體內，讓這具殘破的身體愈發疲憊，愈發無力，愈發虛弱得像一個風燭殘年的老婦。
「像我這樣的人，僅僅是活著也在給人添麻煩，還不如消失比較好，不是嗎？」
生活又回到了那種令人憎恨的枯燥形態。爸爸媽媽又開始為更高昂的醫療費奔波，學校遠離了我，朋友遠離了我，所有正常的生活都再一次遠離了我。讓我深感厭惡的不是身體所受之苦，而是這種始終無能為力的沉重感。
「幸村，我不允許你軟弱。我絕不允許……再從你嘴裡說出任何一個頹廢的字眼來。」
真田放下手中的部活日誌，定定地看著我。
「我能有真田一半的堅強就好了。」我沒有看他，而是望著頭頂的天花板，「部長這個職位果然還是由你來當更合適……」
「幸村！」真田激動地大喝一聲，阻止我繼續把話說下去。
真田不知道他自己也在做一個夢。這是個關於我的夢，關於能和我一起得到全國優勝，一起實現立海三連霸，一起從國中順利畢業的夢。他不願意從這個夢裡醒來，不願意相信我將死的事實，他給自己編造了一個美好的延續，他認為就算我缺席關東決賽立海也會贏，等到我的身體慢慢好起來，我們還可以帶領隊伍再向全國大賽出發，一直走到最後登上頒獎台的那一刻。
為什麼每個人都在做夢？望月不願意醒來，真田不願意醒來，爸爸媽媽也不願意醒來，只有我一個人是醒著的。
他們在試圖逼迫我做我再也完成不了的白日夢。
「你不是我認識的那個幸村，我認識的幸村和病魔戰鬥了十四年，他從沒認輸過。」
「是啊……十四年。」
十四年，已經足夠長了。長到我再也無法一一回首過去的每個細節。
「真田，我累了。」我緩緩地說，「真的很累。」
「身為男兒說出這種喪氣話來不覺得羞恥嗎？」真田的語氣比剛才更為憤然，「你把我們，把網球部都當成什麼了，你以為痛苦的只有你一個人？大家都在等你回去，想跟你一起完成全國三連霸的夢想！」
「對不起，真田，我已經辦不到了。」
「……！」
我能想像到真田此時此刻的表情。
他沖了過來，一把揪住我的衣領，舉起剛硬的拳頭重重打在我的右臉上。會感到疼痛的人當然是我，可打了我的真田臉上卻呈現出一種比我更痛苦的表情。
我不喜歡眼淚。
我很少哭，甚至是從來不哭。我不哭不是因為不想哭，是因為討厭哭。不哭是作為男性的尊嚴，不哭是必要的理性，不哭是成熟的標誌。
真田在這方面和我很像，他也是一個從來不哭的人。我一直認為他很堅強，就算以最殘酷的方式把他逼到無路可走，他也絕不會向任何人屈膝求饒。有時我在想，如果真田變成我，他一定不會像我這樣木然地接受一切，即使雙腳不能走路，雙手不能拿球拍，他也會用爬的方式來到他最忠誠的球場，然後大吼說他寧願死在比賽中也不願意死在病床上。
我想贏，很想贏，很想和真田一起贏。可喪失了哭這個功能的我們，比那些能肆意哭泣的人更可悲的我們，卻只能用這樣的方式來傾訴不能言表的苦痛。
真田那只打過我的手在顫抖著，這是他第一次，或許也是最後一次打我了。想到這裡，我不禁閉上眼睛，緊緊咬住牙齒。
「住手！」
佳音就在這個時候打開門跑了進來。
我不知道她在門口站了多久，不知道她是從一開始就聽到了全部對話，還是在真田揍我的時候才聽到。她急急忙忙地把真田從我病床前拉開，張開手臂用自己的身體護住我，就像小時候我也曾經擋在她的身前保護他她那樣。
「不可以打他……！」她的聲音帶著微弱的哭腔，「請你從這裡出去……馬上！」
真田瞪著她，眼神裡既有驚訝，又有不被理解的傷痛。
將要離開病房的他最後看了我一眼。那也許我第一次在真田眼裡見到的不屬於堅強的東西。
「你到底是為什麼而活著的……仔細想想吧。」
病房的門被打開，又被關上了。直到留下那句話的真田的氣息已消失許久，佳音仍然保持著張開手臂保護我的姿態，肩膀輕輕抖動。
「沒事了。」我告訴她說，「已經沒事了……佳音。」
她這才放下手臂，回過身來怔怔地看著我。我也看向她，並努力向她擠出一絲蒼白的微笑——儘管那微笑或許比哭更難看。
*
*
那之後，真田，以及網球部的其他人都不再在醫院出現了。取而代之的是佳音每天來給我送筆記和學習材料，因為爸爸媽媽忙於籌集醫療費的關係，她漸漸成了最常來病房照顧我的人。
我把曾經的朋友都趕出了自己的生活，而如今只要聽到病房門被打開的聲音，就會知道走進來的一定是佳音。
和真田不同，她總是很少說話，也不怎麼提及學校裡的事。她會把今天學習過的內容一點一點地講給我聽，再把同學們給我的問候生硬地傳達給我。
「這些……是信。」
除了一堆學習材料之外，還時常有些來自女生們的問候信。比起親自來醫院看望我，女生們似乎更喜歡用寫信的方式傳達。每次把這些信交給我的時候，佳音都會解釋說「是被大家拜託了」。她將這些信完好無損地交到我手上，自己卻從來不會多看上一眼。
「謝謝你，佳音。」收下信的我每次都會這麼對她說。
佳音從來不會買什麼禮物給我，也從來不會刻意說些安慰我的話，我知道她並不是不想做些什麼，而是不懂得該如何去做。她仍舊小心翼翼，仍舊帶著茫然和不安，她像一個每日都來醫院報導的信差一樣，只能無奈地履行著自己的責任和義務。
但對我來說這就足夠了。
我已經不再是能夠做白日夢的我了，我遠離了所有人，也讓所有人都遠離我，而今我的身邊只剩下了爸爸媽媽和佳音。我自私，因為我不想看見爸爸媽媽過早斑白的頭髮，我不想看見他們因為我而顯露出憔悴和愁容，那會使我加倍沉重。只有在看見佳音的時候才能得到短暫的寬慰，因為她始終沉默著，不為我的改變而產生改變，不試圖為我製造更多無謂虛幻的夢。
只要每天都能見到佳音就夠了。
我直直地躺在病床上，很多時候渾身都連接著各種儀器，全身上下能動的只有脖子。當狀態很差的時候，我只能勉強轉動脖子和眼珠，努力地追尋病房裡佳音的身影。
只要還能看到她就好。
我很擔心有一天我會連這一點都做不到，所以我拼命地把視線固定在她身上，看她走路，看她說話，看她呼吸，看她所有的一舉一動，哪怕是睫毛在一瞬間的上下浮動，對我來說都是能夠得到寬慰的因素。
除了小時候的互相寫信，佳音從未像現在這樣堅持過一件關於我的事。藥物治療時常令我頭腦昏沉，我總會恍惚把已經長大的她看成是小時候的佳音，那個與我無話不談的，說著最喜歡我的小妹妹。
然後，錯覺產生了。我覺得我們又再度回到了那樣的時光，佳音每天都來醫院看我，我成為了她生活中每日必不可少的旋律，每一天，每一天，我不會再從她的腦海、她的視線中消失，我成為了她生活中固定的一部分，我不會被她遺忘，不會被她拋下，而這正是我一直以來乞求的。
對，只要這樣就好，只要佳音每天都來看我就好。
只要她不從我的眼前消失，我就有理由活下去，即使是以這種苟延殘喘的姿態活下去。
但當清醒過來的時候我又發現，我似乎正在以自己這副將死的身軀來博取她的關懷和照看——不，不是博取，而是逼迫。我正在逼迫佳音每天奔波於醫院和學校之間，來照顧她快要病死的可憐的哥哥。
佳音是自願的嗎？她心甘情願做這一切嗎？她因為照顧我而感到快樂嗎？不，我知道她不。
她尚且青澀的臉上已早早喪失了笑容。
你恨我嗎？你厭惡這一切嗎？你想從我身邊、從這個令人窒息的地方逃開嗎？我絕不會開口問她這些，因為答案清晰地印在我心裡。而我只是自欺欺人地將它掩埋了起來。
我忽而發覺我已經悲慘到了要利用生病的藉口來強迫佳音面對自己，甚至我只能用這樣的理由才能將她挽留在自己的身邊。太可笑了，我覺得自己分外可笑。但我又有什麼辦法呢？我不能失去她，我不能失去這唯一僅存的存在，如果失去了佳音，我不能想像自己會變成什麼樣子。
就這樣吧，我會在夜深人靜的時候對自己說，就這樣維持下去，不要讓她離開你，即便是用骯髒卑劣的手段也要讓她留下……因為我已經再沒可失去的東西了。
日漸被黑暗吞噬的不只是我的身軀，還有我的心。
我努力地向照顧我的佳音抱以微笑，無論何時，我不希望她在我身上看到死亡的影子，我希望自己在她眼裡仍是溫柔的哥哥，而不是一個無助絕望的病人。我努力著，努力營造著像肥皂泡那樣輕輕一戳就會立刻破碎的關於親情的幻象，然而，泡泡破滅的那一天終究還是到來了。
那只是很普通的一天，佳音照常來醫院看我，把複習材料一張張地遞給我，還有那些女生寫來的信。
「佳音，記得替我向她們道謝。」就在我說完這句話後，佳音的神情驟然變了。
——我不會再來看你了。
沉默半響後，她說。
我以為是我聽錯了，或者說我希望是我聽錯了，但都不是。我很清楚她說了什麼，甚至能感覺她此刻已經到了崩潰的臨界點。我本該就在這裡放棄，我已經習慣了接受命運，但我不能，我做不到，我不能夠就這樣輕易地原諒她，放開她。
就在這裡，在這個暗無天日的病房中，我和佳音之間有了生平第一次的爭執。
「呐……佳音，我一直……都有在好好遵守那個約定哦？直到這一刻也是……」
絕望之感覆沒身心。
丸井文太，僅僅是從嘴裡說出這幾個字都讓人感到窒息。我知道，我又怎麼會不知道？總是在看著她的我，從來都只是在看她一個人的我，卻在她的眼中看到了名為丸井的存在。
這是背叛，這是傷害，我只是不願承認不願提及，因為我怕一旦觸碰到邊緣，屬於我和她的世界就會在頃刻間瓦解。
「首先打破約定的人……明明是你才對。」
她低下頭，強忍哽咽。
我聽到了一些關於望月，關於詩集，關於那個小掛件的言語。一切聽起來都很遙遠，遙遠到恍若隔世。但正如丸井對我而言，望月對佳音而言同樣是觸發弱點的存在。
他們的存在意味著什麼？他們什麼都不是，從一開始就什麼都不是。可為什麼這兩個名字卻令我們如此痛苦和介懷，甚至讓那個重要的約定不堪一擊？
因為，我們無法面對事實。
我和佳音都被沉重的鐐銬束縛著，我們深知這鐐銬永遠不會被解開，而他們的出現僅僅是在我們掙扎的途中多添幾道傷痕，以此提醒我們不要再試圖逃脫。無論他們出現與否，結果都是一樣的，世間萬物無一不是在警示我們，服從現實，放棄掙扎。
約定就是那幅鐐銬，做下那個約定的我們，正是親手給自己戴上鐐銬的人。
——你到底是為什麼而活著的，仔細想想吧。
我是為什麼而活著？……我不知道，真田，我不知道。
滿目瘡痍的我們已經身心俱疲，任何反抗都是無謂的。唯獨明白這一點的我再次合上了雙眼，當我睜開時，她的身影已倏然消失。
我終於失去了活下去的最後一個理由。
第八十五章 【，】
在冷淡的缺席中
在赤|裸的孤寂中
在死亡的階梯上
我寫下你的名字
——pauleluard
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昏昏沉沉。
不知道時間過去了多久，不能分辨黑夜與白天，不知道今時今日，也不知道過去和未來。在一片溫吞吞的混濁中，唯獨只有她沒來醫院的日子記得分外清楚。
病情的惡化使得藥量越來越大，藥物的副作用正在使我的頭腦日漸模糊。這樣也好，如果這樣就能被一點一點地掏空心智和情緒，直到變成完全無知覺的屍體，或許就不會再感到難以承受的痛苦了。
但是，很痛。身體的某個地方仍然很痛。
不是那種用針頭一遍又一遍紮進皮膚的痛，不是那種無法控制身體自由行動的痛，那種痛楚猶如篆刻在心頭，每當頭腦變得清晰一點時，身體就會自然而然地回想起那種痛楚，任你怎麼掙扎也抹不去。
大部分時間我都在昏睡，食量減少，體重急劇下降，身體和精神都在向著毀滅進一步邁近。我時常覺得自己處於夢遊之中，比如醒來時會突然不知道自己身處何處，一心想去浴室，卻怎麼也找不到浴室在哪兒。最後只得回到病床繼續昏睡，然而一覺醒來卻發現自己已經站在了浴室之中，連怎麼找到的都不知道。
醫院裡的浴室沒有鏡子，不知道是他們故意而為之還是本就如此。或許有些人的病房裡有鏡子，有些人的沒有，總之我的浴室裡沒有。可以想到的一個最合理的原因就是，因為醫生不想讓我這樣快要死去的人從鏡子裡看到自己的模樣。
即使不用看也知道，我現在的樣子大概已經面目全非了。
打開水龍頭，將浴缸放滿水。渾身上下都是刺鼻的藥水味，如果能把這些味道洗一洗，說不定感覺會好很多。
聽著嘩嘩的流水聲，我開始在浴室裡發起呆來。抽水馬桶的上方是一面空無一物的牆壁，沒有任何裝飾，我總覺得那裡本該有塊鏡子，可卻沒裝。
透過那面空空的牆壁，我仿佛能看到那裡有一面鏡子。鏡子裡投射出來的是一個消瘦的人影，蒼白到嚇人的臉色，還有佈滿零星針孔的皮膚。
我與鏡子中的少年對視著，久久地，互相安靜地注視著對方。鏡子裡的少年露出一絲有氣無力的微笑，似乎在告訴我，是時候了。我也略微牽動嘴角，試著回應道，是啊，沒錯。
我伸出手去想要抓住鏡子，可鏡子就在那一瞬間消失無蹤，鏡子裡的少年也隨之不見了蹤影。真可惜，如果有面鏡子，那麼在砸碎鏡子之後，一切就會變得比現在簡單許多。
我不得不收回自己伸在半空中試圖抓住什麼的手。這時我才發現，我的手裡還拿著護士送來的藥，她好像叮囑過要在醒來後把藥吃掉。
記憶慢慢地從混沌中浮現，這就是我為什麼要找浴室的原因，並不是為了洗澡，也不是為了找水服藥，而是為了像平時一樣把它們倒進馬桶處理掉。
低頭一看，抽水馬桶正在我的腳邊。過程十分簡單，只要把藥片倒進去，按下按鈕，隨著嘩啦一聲，所有藥片轉眼間就沖走了。
對於沒有鏡子，又被鎖在病房裡的我來說，想要結束一切的方法不外乎就這麼兩個，停止無意義的治療，或者在浴缸裡淹死自己。
藥片沖走了，浴缸裡的水也越來越滿。此刻的我分外平靜，好像已經麻木得注意不到周圍的任何動靜。我沉浸在自己的世界裡，我有種深刻的預感，似乎馬上就要徹底陷入永遠的平靜之中。
「精市……你這是在做什麼……你在做什麼……」
——直到她的聲音打斷了這份白日夢般的平靜。
我在恍惚間好像看到了佳音。她一臉難以置信地站在浴室門口，盯著我的那雙眼睛瞪得大大的。我下意識地認為這是幻象，因為佳音已經說過她再也不會來了，所以她不可能出現在這裡。
我為自己的神志不清感到可笑，我太想念她了，以至於錯亂到幻想出她出現在這裡的樣子。
「啊，佳音……你來了。」
一邊說，一邊拔掉了自己手上的針頭。我想製造一點疼痛，以便讓自己從這可笑的白日夢中稍微清醒過來些。
「不！住手，你在做什麼啊……！？」
幻象沒有消失，而是一下沖到我的面前，大叫著用力按住了我的手。
能感覺到疼，也能感覺到被拔出針頭的地方正流出血液。然而幻象還是好好地在我眼前，她慌亂著，哭泣著，質問著我。
「為什麼！……為什麼要傷害自己！？你到底想做什麼……！」
這是佳音，這不是幻象，這是我想念已久的那個人。
「你想死嗎？把藥都沖掉，你從什麼時候開始幹這種事的？為什麼要幹這種事……你知道爸爸媽媽每天有多辛苦在工作嗎！他們都是為了你啊！他們為了你把我送走，把我扔掉，一切一切都是為了讓你活下去……可你居然幹這種事！你想死嗎！為什麼想死……！」
我的佳音，我唯一的佳音。
我慢慢地用手捧起她的臉，她的臉濕乎乎的，我無法分清那裡有眼淚，還是有我手上的血。
「佳音……」我對她說，「不要哭……」
可她仍然在哭，而且越哭越厲害。她不停地質問我為什麼要這麼做，她的聲音混雜在背後水龍頭的嘩嘩流水中，從浴缸裡溢出來的水流了一地，弄濕了癱坐在地上的我和她。
佳音曾經為我哭泣過嗎？沒有，只有在三宅去世的那一次，她哭了很久很久。我嫉妒三宅，因為我不確定當我死去的時候，佳音是不是也會像她死去時那樣難過。
「……我的死，會比三宅的死更令你感到難過嗎……？」
佳音的兩頰沾滿了紅色的血痕，她眼眶中溢出的淚水流到我的掌心間，濕濕的，黏黏的，並帶有暖暖的溫度。這就是佳音的溫度啊，我心想，我最想保護的人的溫度，就是這樣的。
「你一定在痛恨如此卑鄙的我吧……」
我是那麼的想要保護你，我是那麼地喜歡你，比起失去你，*上的任何疼痛都不足掛齒。可喜歡反而是一種傷害，喜歡你，想要不顧一切地保護你，結果卻只能讓你哭泣。
「會把那些感情加諸在你身上的我，不可原諒……」
我最喜歡的佳音，是純白的。就像醫院潔白無瑕的牆壁一樣，而面對著那面牆壁的我，卻是滿身汙物。
和佳音相比，一切都顯得無比渺小，就連我自身也是。無能為力的我，什麼都做不到的我，看到那面潔白的，無法跨越的牆壁時，想做的竟是丟一塊泥巴過去。
「如果你也和我一樣骯髒，如果我們一起墮落……如果我就此玷污了你，你是不是就屬於我了呢？……」
對於產生這種想法的自己，我不禁恐懼到發抖。
為什麼會變成這樣？
只是一次牽手，一次擁抱，一次接吻，都是不被原諒的。我甚至不敢期望這些，我甚至只滿足於她仍在身旁的幻象，只要她還在就好，只要她不離開我就好，只要還能看到從她眼中映出的自己，我便有了活下去的希望。
「呐，好好看著我的臉，你希望我死，是嗎……？」
她看著我，我無數次渴望她像這樣看著我，仿佛全世界都消失不見，她能看見的只有我一個人。
「別再說這種奇怪的話了……」
然而，她的眼中投射出的是讓我幾乎無法承受的悲傷。
「別再說了！精市……！」
「……要是我說不呢？」
我的手托著她那沾滿鮮血與淚痕的面龐。她的肩膀劇烈抖動著，泣不成聲。
「我想活下去，我是那麼地想活下去……可你卻……」她哭著搖頭，「我可以成為妻子，我可以成為母親……我可以像個正常人一樣活下去……可沒有你，我就做不到這些……」
我倍感淒慘，撕裂般的痛楚湧上心頭。
我聽到了什麼？這就是我想要聽到的真相嗎？難道我不該為此感到幸福嗎？有人希望我活著，在這個世界上我最珍視的人希望我活著，我應該為了她而活著，可我唯獨卻做不到這點。
是的，我不能為她做任何事。
我想保護她，想陪伴她，想和她一起活很久很久，活到頭髮斑白，活到世界終結的盡頭……事實卻是，我連用這雙手緊緊擁抱她的力氣都沒有。
「求你，別哭……別讓我覺得自己是毫無用處的……」
我輕輕撫摸佳音的頭髮，撫摸她的臉，擦拭那上面的淚水。這讓我再一次悲慘地意識到，這就是我僅僅能為她做的事。我不能為她帶來任何物質上的幸福，我沒有改變這個世界規律的能力，我甚至做不到普通人能做的哪怕一件再簡單的事。我是那麼的渺小，渺小到如同一粒塵埃。
「別再那麼做……答應我，別再那麼做了……」
佳音把她的手覆蓋在我的手背上，將我的手緊緊貼牢自己的臉。
我們浸泡在浴室滿地的水中，依偎在一起，如同我們在降生前就有的形態一般，仿佛是被包圍在羊水中的兩個胎兒那樣相互取暖。
無形的屏障消失了，有生以來第一次，我們終於能不顧約定和禮教，在彼此面前痛快地放聲大哭，肆意宣洩心中的軟弱與痛苦。
笑聲遠去了，哭聲也遠去了，一切都在遠去，留下的只有安靜的水聲。我們回到了最初的原點，就在這間昏暗的，如同母親溫暖子宮一樣的浴室裡，做起了屬於我們的第一個夢。
在羊水的包圍中，兩個未完全成型的嬰孩，正摸索著，小心翼翼地牽起彼此形似手掌的那個地方。
第八十六章 【，】
在叢林和沙漠上
在鳥巢和灌木上
在我童年的回聲上
我寫下你的名字
——pauleluard
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「哎呀，這可不得了，幸村君竟然長胖了一公斤呢！」
我站在體重秤上，低頭看著自己剛剛刷新的體重記錄。一旁的護士發出欣慰的喊聲，就像中獎了一樣替我拍手慶祝。
由於病情的惡化，我經常毫無胃口，不用說是一日三餐，就算一個麵包也很難吃完，所以入院後體重直線往下掉。醫生和護士非常擔心我的狀況，他們說藥物絕不可能代替食物的營養，叮囑只有我好好吃東西，才能保持住體力來與這個病搏鬥。
老實說，在一段時間內我已經有自暴自的打算了，所以覺得吃不吃都無所謂。但最近的我一改常態，不僅把護士送來的三餐都好好吃完，還時不時試著下地活動身體。即使食欲恢復得沒有那麼快，我還是讓自己儘量多吃東西，努力地吃，努力地睡，努力地打起精神，而我的努力也很快獲得了成效。
長胖一公斤，這還遠比我剛入院時的體重輕得多，但對一度病重的我來說已經是了不起的成績了。
有哪個病入膏肓的人會在這種時候還增加體重？醫生和護士雖然高興，卻不明白其中的原因。因為我尚且還有一個沒付諸行動的重要計畫。
「妹妹以後要多來啊，只要你一來得勤，哥哥吃飯就很乖呢。」護士笑著對站在旁邊的佳音說，「看他現在容光煥發的，說不定這樣下去病就好了。」
她無意間的玩笑讓佳音愣在那裡。佳音看看我，我也看看她，我朝她一笑，結果讓她顯得更加困惑了。
護士照常來病房給我注射的時候，佳音往往會把頭低下去，我發覺她好像不怎麼喜歡看我被針紮的場面。和兒童病房裡的那些孩子不同，護士在給我注射的時候從來不試圖說幾句安慰的話，而且時間長了，她們似乎認為我已經對這種程度的疼痛完全適應了，所以連下手稍微溫柔一些的待遇也享受不到。
「幸村君，身上有股味道來著。」護士一邊給我注射，一邊漫不經心地湊近聞了聞。
「在有其他人的情況下這樣毫不留情地說出來……會讓我很困擾啊。」我忍不住苦笑。
誠然，我已經很久沒有洗澡了。當然不是因為懶得洗，而是因為身為患有重病的人，我不能輕易地決定是否洗澡。身上遍佈注射後所留下的傷口，如果我就這麼沒頭沒腦地跑進浴室沖澡，這些傷口很容易造成感染，後果遠比想像的要嚴重。
所以，我的衛生問題通常由護士們來把控，當她們聞著聞著覺得不行了的時候，就會建議由她們來幫我洗澡。
所謂的「洗澡」，其實不過是用毛巾擦拭身體而已。為了避免傷口感染，我不能直接淋水，必須要在乾淨、安全的環境下才能清潔身體。聽起來有點悲慘，因為我連洗澡的權力都沒有，但這確實也是沒有辦法的事。
「怎麼樣？一會兒我來幫你擦擦吧？」護士問道。
「可以換個人幫忙嗎？」
護士一歪頭，露出不解的神情。
「幸村君這是害羞？反正也不是第一次了，再說換來換去都是女護士，換誰不都還一樣？」
「不是……我想讓佳音來幫我。」
原本坐在一邊低著頭的佳音，在聽到這句話後立刻驚訝地抬起了臉。
「比起特地勞煩護士們，還是讓家裡人來幫忙好一些。」我認為自己有非常充足的理由，「佳音正好在這裡，就讓她來幫我吧。」
護士回頭看了一眼正在不知所措的佳音。
「幸村君也長大了呀……」她故意露出壞笑，「懂得使喚年輕的女孩子了。」
護士身後的佳音臉刷一下紅了，她急匆匆地想開口辯解什麼，但還沒等她說出來，護士已經完成了注射，說了句「我去拿洗漱用具」就離開了病房。
「我……我……那個……」
佳音沒來得及解釋。話卡在嘴裡卻說不出來，令她顯出一副非常為難的樣子。
「能幫幫我嗎？我自己一個人沒辦法洗。」我用安慰似的語氣說道，「沒關係的，只是擦一擦背。」
像是要決定一件很難很難的事一樣，她抿著嘴巴不肯回答。
護士很快拿著洗漱用具回來了，她拉上病房裡的窗簾，對著佳音交代了幾句，告訴她該怎麼使用毛巾。「這也是身為妹妹該做的事，對吧？現如今像你這樣盡心照顧哥哥的孩子也不多了，我們都看在眼裡呢」臨走前，她拍了拍佳音的後背，像是在肯定和鼓勵她。這一下似乎化解了佳音不少尷尬，她的表情比剛才緩和了一些。
之前在浴室裡發生的事沒能瞞過護士們的眼睛，我把浴室，以及病房都淹了一半，所以無論如何也沒逃過護士們一通狠狠的訓話。但幸運的是，佳音沒有把那天的實情說出來，她告訴護士們說我們發生了爭吵，有了一些肢體衝突才造成後來的局面。她幫我擦乾了身上的血，偷偷把毛巾洗掉，放掉了浴缸裡的水，把殘局收拾得不那麼一片狼藉之後，才向護士報告了這件事。
毫無疑問，我很感激她所做的一切。佳音沒有告訴護士，也沒有告訴父母關於我沖掉藥片的事情。因為擔心我不好好吃藥，她又開始像以前一樣頻繁地來醫院報到，盡可能地每天監督我接受治療。
她的擔心是不必要的，因為我已經決定了要好好表現。是為報答她也好，是為那個計畫也好，我必須要儘快好起來。但我仍然樂於被她監督著，因為只有她在身旁，我才能獲得更多的動力去康復，去實行那個即將來臨的計畫。
「那麼，我失禮了。」
背對著佳音，我脫下了上衣。其實那只是一件薄到幾乎沒有分量的病號服。我把病號服疊起來放在一旁，往裝滿水的水盆中放入毛巾，待浸濕後再拿出來擰乾，然後擦拭起胸前我能夠到的地方。
很短的一會兒後，我就做完了自己力所能及的部分。我轉過身去，佳音又像每次注射時那樣迅速地低下了頭，我微笑著把毛巾遞給她。
「接下來就拜託你了。」
我坐到病床上，盤起腿來，靜靜地等待背後傳來毛巾柔軟的觸感。
拉上窗簾後的病房裡顯得有些昏暗，但這種程度的亮光恰好讓人感覺安心。佳音遲疑了許久，然後才隱約傳來她擰乾毛巾，靠近病床，將膝蓋壓上床沿的聲音。
接下來的很長時間裡，能聽到的只有一種靜謐的呼吸聲。我背對著佳音，儘管看不見，卻可以感覺她正跪坐在我的身後。她的動作非常小心，不像已經習慣了粗枝大葉的護士那樣，她非常細緻地避開傷口，用兩隻手拿著毛巾，以極其微小的力道謹慎擦拭著。
因為動作太輕，佳音擦拭後背的感覺就像在撓癢癢一樣，弄得我很想笑，於是不得不用手掩了下嘴巴。當然除了癢，想笑也是因為這樣安靜到不說一句話的氣氛實在詭異過頭。
我試圖說點什麼能讓佳音分散注意力的事情，這對我來說著實是十分幸福的一刻，因此我想讓氣氛變得輕鬆些。但無論我說什麼，佳音始終保持一種很緊張生硬的姿態。
「我很小的時候，也經常有護士幫我洗澡。因為是小孩，而且是男孩，所以覺得被陌生人看到也無所謂。但越是長大，越是覺得這樣有點奇怪，倒也不是害羞什麼的，只是經常有護士一看見我脫衣服，就咯咯笑個不停。那種感覺真的很怪。」
「……為什麼要笑？」
「為什麼呢，我也不太清楚。幫我洗過澡的護士們經常議論說，我皮膚很白，看起來像女孩子一樣。聽上去像是在誇你，但被人議論的感覺還是有點……這裡的護士都對我很好，她們好像挺喜歡我的……這當然是好事，可總覺得是不是無意間被占了便宜。」
佳音沒有說話。
「我想，與其被陌生人看，還是被自己家裡的人看感覺好些。」我自嘲道，「不過，以我現在的樣子大概也沒有多看的價值了吧。」
佳音還是沒有說話。
沉默持續了一段時間，我已經找不到更好的話題了。
「為什麼不說話了？」我輕聲問。
佳音手中的毛巾像是一幅正在繪製的地圖般，緩慢地移動，遊走著。
「我在數你的雀斑。」她回答。
「我背上有雀斑？」我有些意外。
「有的。」她說，「你自己不知道嗎？」
「我當然不知道了。」我笑起來，「因為我看不到自己的後背是什麼樣子。」
「……這裡有一個，這裡也有一個……兩個……三個……四個……」
佳音開始在我的背上數起了雀斑。
「一共有多少個？」
「五個……六個……七個……八個……」
聽起來還真是不少的樣子。每數一個雀斑，佳音手中的毛巾都會輕輕點一下那裡，這比她在擦背時的感覺還要癢。
「等等，好癢啊。」我忍不住動了動身子，想要把頭轉過去看看她在做什麼。
「不、不要回頭看。」
我的頭才剛扭過去一點，就被佳音出聲阻止了。
「怎麼了？」我又把頭轉了回來，隨後我意識到只有在這種兩個人獨處的時候，我才有機會捉弄一下佳音，「是你在臉紅，所以不讓我看嗎？」
她沒有回答，但我感覺到背後有像是發出笑聲一樣的鼻息。
氣氛變得比剛才放鬆了。
我有些冷，隱隱有想打噴嚏的感覺。但我覺得自己還能再堅持一會兒，畢竟這樣的機會非常難得。就在不久之前，我還從未想過我和佳音能像這樣一起相處，讓佳音幫我洗澡可能只是一個魯莽的主意，我甚至沒想過會成真，但她此刻確實就在我的身後。
我能感受到她的手緩緩移動的方向，溫暖的感覺也隨之透過背部在胸中擴散著開來，蔓延至全身。
「佳音，你不害怕嗎？……我這幅樣子。」
遺憾的是，我能讓她看到的並不是自己健康、完美的樣子，而是已經病弱到千瘡百孔的樣子。我比以前瘦了很多，鎖骨和肋骨都明顯突出，外面僅僅是用一層皮膚包裹著。我的胳膊軟弱無力，連推動一把椅子都很費勁，我已經不是一個能在球場上馳聘的運動選手了，現在的我只是一個需要照顧的病人。
這讓我有些憂心，也有些洩氣。
「我覺得你很好看……比很多人都好看。」佳音低聲說。
她的聲音有點含糊不清，她習慣用很小的聲音說話，但我還是聽到了她說的。
「我對佳音也是這麼覺得。」我情不自禁地勾起嘴角，「所以說，我們果然還是長得有些像？」
「不像。」她好像也在笑。
曾幾何時，我討厭被一眼認出來我和佳音是兄妹。長得不像，看上去不像雙胞胎，這樣的形容聽起來反而讓人松一口氣。但現在不是了，不知道是從什麼時候開始，當我們在被說像的時候，我會覺得有一點開心，因為那對我來說是一種驕傲。
「這裡的護士說，我其實是個很冷淡的人。」我忽然回想起她們說過的話，「她們說我表面看上去很有禮貌，實際上沒把任何人放在眼裡。你覺得我是那樣嗎？」
「我也不知道。」
「她們還說，她們以為我是個冷淡的人，但只有我和你在一起的時候，氣氛完全不同。」
佳音手上的動作略微遲緩了一下。
「只要和你在一起……好像就有很多說不完的話。或者，就算什麼都不說也很開心。」
我開始說一些連我自己也摸不著頭腦的話。我的這番話讓佳音又沉默了起來。
「我有一個增重計畫。」我把話題轉移到那個重要的計畫上。
「增重？」
「對，我要繼續增重，至少再長五公斤，恢復到和剛入院時差不多的體重。」
「……那很好。」
「我會儘量多吃東西，藥也會好好吃，總之我會積極地配合治療……等到情況有所好轉後，我就去跟醫生申請臨時出院。」
由於吃驚，佳音再次停下動作。
「出院？為什麼？」
「你忘了，馬上就要到我們的生日了。」我把心中醞釀已久的計畫說了出來，「我們從來沒有一起過過生日吧？哪怕就這一次也好，至少在一起過次生日吧。」
「過生日那種事……就算在醫院裡也……」
「不，不能是醫院。」這次我十分堅定地說，「一定要從這裡出去，否則就沒有意義。」
毛巾的觸感從背上消失了，病床發出「吱呀」一聲。
「擦好了。」佳音說。
我回過頭，看到佳音正在收拾水盆和毛巾。我只好重新穿上病號服，佳音嘩啦一下拉開了窗簾，病房裡一下子又明亮起來。
我抬起胳膊聞了聞，聞到的卻只是病號服上的消毒水味。因為不確定，我又讓佳音過來聞聞看。
「怎麼樣？還有味道嗎？」
她走近我身旁，把鼻尖湊在我的肩膀附近嗅了嗅。我低頭，她的頭頂正好在我下巴附近，我可以輕易地捕捉到佳音用香波洗過的頭髮的氣味。那是種香甜的氣息。
「沒有味道。」她很確定地說，然後她的鼻尖離開我的肩膀，就在她仰起臉的一刹那，正好撞上了我注視的目光。
四目相對，片刻寂靜流逝。
「以後還能拜託你嗎？」我泛起笑容。佳音隨即像被雷劈中一樣閃開了，她有點慌張地撇過頭去，不願意再看我這邊。
她背過身去開始繼續收拾洗漱用品，但背影顯得手忙腳亂。我忽然覺得自己有點嚇到她了，於是我開口道歉。
「抱歉，我太擅作主張了。生日的事……請不要生氣，我只是很想跟你一起過次生日，只是這樣而已。」
「我沒有生氣。」停頓了一下，她又重複道，「我沒有生氣。如果你能康復……我會很開心，爸媽也會很開心，如果能做一些對你康復有利的事，我也很樂意去做……這不是生氣。」
佳音只是顯得無所適從。她只是還沒有適應我們忽然變近的距離。
要如何定位我們現在的距離？那不是我需要去考慮的事。我心懷感激，這是很久很久都沒有產生過的感覺了。我感激我至少還有眼前的時間，即便在經歷了那麼多不幸之後，最重要的那個人還是回到了我身邊。這份感激又帶來了新的希望，儘管渺小，但卻平和。
望著佳音打理一切的背影，我仿佛聯想到了父親每天下班回家，走到廚房門口看見母親正在努力烹飪晚餐時，那種心被塞得滿滿的感覺。
揪緊的心情慢慢舒展開來，想要和她說更多的話，想要和她更多地待在一起，想要瞭解所有不曾瞭解的有關她的事，想要把過去十幾年全部的空白都填補起來……比以往任何時候都更堅定。
在虛弱不堪的身體下，我能感覺到的是一顆正在砰砰跳動的心臟。
第八十七章 【，】
在蘇醒的小路上
在舒展的大道上
在沸騰的廣場上
我寫下你的名字
——pauleluard
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在得到醫生的允許後，我和佳音好不容易有了能夠出院一天的機會。
這一天是我們年滿15歲的生日，也是我們第一次一起單獨出門，毫無疑問是讓人期待不已的一天。但也許是因為期待過頭了，很久沒有走出過病房的我完全不知道接下來該帶佳音去哪裡才好。
對於現下的學生們流行玩些什麼，我和佳音好像都不怎麼清楚，也很少關心。至於丸井他們以前經常會去的卡啦ok，保齡球館，遊戲中心之類的，看起來似乎也不太合適我們。
「去哪裡好呢？」
離開醫院後，我便和佳音在街上漫無目的地走著。因為沒有事先決定目的地，所以我們走得很慢。
「……哪裡都行。」佳音回答，我好像預料到她會這麼回答。
「被你這樣說的話，我就更不知道怎麼辦了。」我苦笑起來。
「奶奶說，女孩子太有主見會惹人討厭。」
「哦？奶奶是這麼說的嗎。」我感到很有趣，「不過不管怎樣，我是不可能討厭佳音的。」
佳音沒吭聲，像以往習慣的那樣，她又微微把頭低了下去。不知道是不是因為第一次和我單獨出門，她多少顯得有些不自在。儘管我走得很慢，但佳音還是沒有和我並肩走，她總是保持跟我離開一兩步的距離，在斜後方默默跟著我。
已經很久沒有呼吸過那麼新鮮的空氣了，也很久沒有像這樣輕鬆地走在街上，走在川流的人群當中。儘管醫生批准的一天假期實際上只不過是從早到晚的幾個小時而已，但我還是想儘量地享受這一天，享受回到普通生活中去的感覺。
不知不覺走了很久，途中雖然路過不少店鋪，但我和佳音並沒有要停下進去休息的意思。只是這麼走著，時間好像就已經流逝了大半，而我們還沒有真正做出一件像是出來玩的事情。
「抱歉，我很久沒出來過了，盡是帶著你亂跑，累了吧？」
跟在我身後的佳音不出聲，只是搖了搖頭。我知道她即使真的累了也不會說出來，儘管努力壓抑著，但她戰戰兢兢的摸樣讓我有些心疼。
「累了的話，就乾脆回醫院吧。」我試著開玩笑說，「腳疼嗎？到背上來，我背你回去好了。」
我做出要背她的動作，佳音十分驚訝地看著我。
「哎，被你用那種眼神看著很受傷啊……開玩笑的，如果走到一半我暈倒了的話，還要麻煩佳音叫救護車把我送回去才行。」
我盡可能地想博她一笑，但佳音還是有些放不開，不過她的表情已經比剛才緩和了一點。
她輕聲說：「我不累。」
佳音穿了一件淡灰色的舊連帽衫，下面是非常素淨的牛仔褲，並不像是為了出遊而刻意準備過的裝束。連帽衫穿在她身上顯得松垮垮的，好像是大一號的樣子。實際上，這件衣服曾經是合身的，但佳音比以前瘦了很多，這幾乎是和我入院同時開始的。
佳音瘦了，因此站在我身旁的她看起來比以前更嬌小了。這讓我在心生憐惜的同時，也很不是滋味。
「佳音看起來好小啊。」我笑著對她說，「是因為你總走在後面的緣故吧，老是離開我兩三步……反而顯得很刻意不是嗎？佳音又不是我的影子，為什麼不並排走呢。」
可以的話，真想和街上到處可見的情侶一樣，手牽著手聊天說笑，甚至分享同一份冰淇林。但我知道那是無法做到的，而我也不試圖去做。那麼我希望至少我們看起來不顯得很奇怪，不讓人以為一前一後走著的我們是完全不相干的兩個人。
我沒有把佳音拉到和自己並列的位置，我只是那麼說了，然後就繼續往前走。佳音稍稍遲疑了一下，但很快就跟了上來，一開始仍然有一點距離，但走著走著，我們的步伐就漸漸變得一致了。
後來，我和佳音決定去看場電影。對時下流行訊息毫不知情的我們，在售票處茫然地站了好一會兒，最後在我的提議下，我們選擇了一部幾乎沒人買票的鬼怪幽靈電影。
「我還從來沒有看過這種類型的電影……偶爾體驗一下也好。」
佳音似乎對這個選擇有所疑惑，但因為已經買了票，她也就只能乖乖跟著進場。我對鬼怪幽靈之類的向來不感冒，尤其是在知道這只不過是電影的情況下。但佳音就不同了，她在電影放映過程中幾乎是全程抓牢我的手臂，一旦有可怕的鏡頭出現，她就渾身繃直，我簡直要因為她的過度緊張而笑場，不過我忍住了。
因為，這就是我要選擇這部電影的原因。選擇成功。
走出電影院的時候，佳音的臉色依舊很難看，這讓我沒法不再捉弄她一下。
「下次來看電影的時候還是選這種類型的吧，意外的很有趣不是嗎？結局時的……」
「別、別說了！」佳音打斷我，她有點出汗，似乎是冷汗，「一點都不有趣……」
我從沒見過佳音被嚇得直冒冷汗的樣子，看到這樣可愛的一面讓我覺得很滿足。不過，也許是有點過火了。
「沒事的，只是電影而已，那當然都是假的……不過就算是真的也沒關係，有我在不是嗎，我會保護你。」我伸出手指，擦去佳音鼻尖上冒出的汗，「畢竟，被你抓住胳膊還是很有成就感的。」
佳音又一次吃驚地看著我，接著她蒼白的臉開始恢復氣色，還隱隱透著一點紅潤。一到這時候，她又會猛地把頭轉向別處。
「既然是過生日，總還是要做點像過生日的事吧……去吃蛋糕？」
於是，電影院的下一站，我們去了西點屋。
西點屋門口的今日特惠看板上寫著大大的「情侶優惠套餐半價」，實在是很難讓人不注意到。我盯著優惠訊息和功能表看了一會兒，一旁的佳音立刻顯出了退縮之意。
「別擔心，我們倆長得又不像，不會有人認出來的。」我對佳音說。
「我沒有擔心這個……」她小聲說完，眼睛便從「情侶優惠套餐半價」那裡迅速移開了，好像那是什麼避之唯恐不及的東西一樣。
西點屋裡幾乎是滿席的狀態，並且無一例外都被一對一對的年輕情侶佔據著。甜點好像對年輕人有著致命的吸引力，我不知道佳音是不是也是如此。
服務員為我們送來了半價優惠的「情侶套餐」，真幸運我們沒有一開始就被識破不是情侶。被濃濃的甜蜜氣氛所包圍的佳音好像已經徹底陷入了茫然，她看著眼前被做成心形並且只配有一份餐具的蛋糕直發愣。
因為是情侶套餐，所以被做成這樣好像也是理所當然的。隔壁桌的情侶已經在你喂我一口我喂你一口地吃起來了，這種肉麻的場景並非只發生在那一桌，而是幾乎整個西點屋都如此，被巨大壓力包圍著的佳音又冒起了冷汗，症狀似乎比看電影的時候還要嚴重。
「你吃吧。」我把蛋糕和餐具一起推到了盯住蛋糕發愣的佳音面前，「我不餓。」
佳音搖頭。
「會被懷疑的。」她萬分緊張地瞥了一眼隔壁的桌子，「沒有誰是自己一個人吃的……」
「如果被識破的話，大不了就付全款好了。」我笑了笑，「還是說……你要喂我吃呢？」
她又是一陣搖頭。然後把蛋糕和餐具全推回到我的面前。
「你吃。」她說。
我只得拿起餐刀把蛋糕切成了小塊，接著用叉子戳起其中一塊，朝對面遞了過去。隔壁桌的情侶好像就是這麼做的。
「來，張嘴。」我對佳音說。
她像石化了一樣瞪著我，緊緊抿住的嘴唇沒有半點要張開的意思。我知道會是這樣，所以又補充了一句：「就當做是上次你幫我擦背的謝禮吧……拜託，張嘴。」
我不能保證這樣僵持的姿勢會不會引起其他人的注意。就在我感到胳膊酸痛之前，佳音像是下了天大的決心一樣，閉起眼睛一口吞下了我遞過去的蛋糕，甚至沒多嚼就立刻咽了下去。
她的樣子像是犯了什麼滔天大罪，或者她以為我遞過去的是劇毒而不是蛋糕。
我終於忍不住笑出了聲。佳音既尷尬又難堪地坐在那裡，仿佛進這家西點屋就是讓她來這裡坐牢。結果我沒有吃到一口蛋糕，全部以這種叫人害臊的方式喂給了佳音。她始終坐立難安，明明吃蛋糕是這樣一件幸福的事，對她來說卻像是受刑似的。
吃完蛋糕，佳音二話不說就沖出了西點屋，我從沒見過她跑那麼快的樣子。她跑到西點屋外面長長地喘了一口氣，這才重新活過來了的樣子。
「怎麼樣，還冒冷汗嗎？」
我想伸手撩開頭髮去看看她額頭是不是還有冒汗，可佳音一下就躲開了。
「沒有。」她說，「我很熱，我要去吹吹風。」
她的臉好像很紅。
我們來到西點屋附近的一個公園，在噴泉旁坐了十來分鐘。因為空曠的關係，公園裡要比室內冷很多，大概正適合想要吹吹風的佳音。
「有點冷啊。」過了一會兒，我說。
因為在西點屋什麼都沒吃，我的胃似乎在默默發出抗議。以平時來說就算一整天不吃東西也不會有任何問題，但畢竟我還是個臨時請假的病人，此時此刻好像有點無奈地力不從心。
聽到我隨口說的這麼一句後，佳音就立即開始脫她的外套。我一愣，連忙阻止她：「啊、不用了，只是隨便說說……」
佳音還是堅持脫她那件連帽衫給我。
「不要脫了，拜託。」我只能無奈地笑，「真是，為什麼要說那句話，太丟臉了……明明我才是男生啊。」
如果那句話是由佳音而不是由我來說，我就可以很帥氣地把外套脫下來給她了，這樣顛倒過來的場景實在令人尷尬。
不僅令人尷尬，還令人感到苦澀。作為男生的我，理應保護佳音的我，有時卻不得不反過來被身為女孩的她保護。
一轉眼，太陽已經開始下山，一天的假期所剩無幾。我望著公園四周稀稀落落的人們，不禁陷入思考。
「禮物……」好像注意到了什麼，佳音忽然開口說，「我們還沒送生日禮物。」
「啊，是呢。」我歎了口氣說，「對不起，在醫院沒法弄到什麼像樣的禮物，所以我沒有準備。」
「我也……」她垂下腦袋。
對一直在與病痛和經濟拮据做鬥爭的我們一家來說，沒有誰真正有精力在這種時候去準備禮物或是籌畫怎樣慶祝生日，光是操心我一個人，大家就已經精疲力竭了。但更重要的是，在去年生日時我沒能從佳音那裡收到禮物，那是一段不太愉快的回憶，就算拿到現在來說也依然是不願提及的事。
「嗯……有了。」我邊看著周圍的人，邊想到一個主意，「作為生日禮物，不管那邊的人做什麼動作，我都模仿給你看。」
「模仿？」佳音不怎麼理解我的話。
「一般來說我是不做這種事的……」我站起身來，雖然有點不好意思，但還是把手指向一個正在畫風景寫生的人，「看好了，我來模仿他。」
不遠處正在畫畫的男人手裡拖著顏料盤，於是我也假裝抬起手，對著空氣一陣亂塗亂抹。男人不時彎下腰去往地上的顏料罐裡取顏料，我也跟著他一起彎腰，往根本不存在的顏料罐裡胡搗幾下。
佳音眯著眼睛看我。
「這沒有難度……我也能做。」她說。
「好吧，那換個有難度的。」我說。然後我看到了一個提著答錄機準備在這裡跳街舞的少年。
這已經不僅僅是有難度了。我從沒跳過街舞，所以只能遠遠地跟著那個少年亂甩手臂，亂踢腿。為了讓舞蹈不要太難看，我減小了動作幅度，結果我看起來就像是在路邊跳奇怪健身操的老人家一樣，盡是在扭脖子抖腿。
佳音終於覺得好笑了，她先是低下頭，然後我才發現她這麼做是想掩飾自己的笑聲。
「滿足了嗎？這已經是我的極限了。」做了一通奇怪的健身操後，我停下來說，「接下來就該你給我禮物了。」
「那……我也來模仿吧。」說著佳音也站起來。
我有點意外。
「你也要模仿？真狡猾啊……就這樣竊取我的禮物創意。」我笑著說。
佳音左看右看了一通。
「模仿那邊的人好了。」
噴泉的另一側站著兩個女生，年紀似乎比我們大些，可能是高中生。兩個人正在為不知是什麼事而爭吵，吵得面紅耳赤，互相朝對方吼叫著。
「那是兩個人，你要怎麼模仿？」我問佳音。
「請你幫個忙。」她走向我，然後學著另一邊的女生生氣地跺腳，「我們一起模仿就好了。」
我生平沒有模仿過女生，所以這實在很好笑。我也不知道佳音原來是可以放開拘束的，她學那兩個女生的樣子，又是亂揮手臂又是狠狠跺腳，她還學其中一個女生把自己的頭髮弄得亂糟糟，像個氣瘋的傻子一樣罵罵咧咧。
很快我們就學不下去了，因為多數時候都在看著彼此的摸樣發笑。另一側的女生們已經升級到了要動手的階段，一個女生上前揪了另一個女生的頭髮，那個女生推開她，接著又沖上去用拳頭捶她，我們一邊笑一邊依葫蘆畫瓢地重演著這一切，簡直演變成了滑稽的鬧劇。
「你這個傻瓜，笨蛋，沒有良心的！……呃……」
本來我們玩得很愉快，還不知道那兩個女生要什麼時候才收手。可就在模仿她們打鬧的途中，眼前突然出現了讓我和佳音都瞬間靜止的畫面——兩個女生摟在了一起，她們突然接吻了。
就這樣，我和佳音的動作定格在了她們接吻前的一瞬間。就在這一瞬間，佳音還在用她的拳頭假裝捶我，明明是女生之間的吵架，怎麼會突然演變成這麼不可思議的一幕呢？——我和佳音都對這突如其來的一幕感到無比吃驚。
佳音放下了她的拳頭，朝我尷尬地笑。我也收回了動作，朝她尷尬地笑。再沒有比這一刻更尷尬的時候了，因為我們絕不可能繼續模仿那兩個女生的行為。我們只能尷尬地對笑。
一通打鬧之後，原本變涼的身體已經熱乎了起來，原本美麗的夕陽也變為了沉沉的夜幕。
「生日快樂。」我對佳音說。
「生日快樂。」她回答。
她又變回了沉默寡言的佳音，我也變回了該躺在病床上的幸村。我們都意識到，短暫的假期就在那尷尬的一幕發生後結束了。
我們一起走在回家的路上，準確來說，是回醫院的路上。我完全可以一個人回醫院，但佳音說她必須把我送回去。和她要脫外套給我穿的時候一樣，佳音又變成了我的保護者。但現在我不想拒絕她，因為能和她再多待一會兒就是好事。
我記得回醫院最近的那條路，但我們沒有走那條路。我和佳音走在一條似乎會繞路的街道上，她沒有提出疑問，我想佳音或許不記得最近的路，也或許，她和我一樣願意繞點路回去。
我們走過的是一條不熟悉的街道，街道上熙熙攘攘，左右都是刺眼閃爍的霓虹燈，路上行走的多半是喝得醉醺醺的中年上班族，還有穿著奇怪服裝四處發傳單的女性。
我大約意識到了這是一條不該在夜晚路過的街道，路邊時不時有怪異的目光向我和佳音投來。想著只要視而不見就好，我和佳音繼續走下去，直至來到一片到處都開著情人旅館的地方。
「……好像不小心走到奇怪的地方來了。」
我停下腳步，對佳音說。
她抬頭看著眼前紛繁繚亂的霓虹燈，瞳孔中映出霓虹燈一閃一閃的光芒。她就這樣保持了這個姿勢很久，一直沒有說話。
「很晚了，回家吧。」我說道。
我不能說我清楚知道佳音的腦子裡在想什麼，但我知道我們同樣在思考一個問題。這個問題令我們沉默，它也只能令所有人沉默。
一天的假期已經過去，就像所有開心的時光總會畫上句號一樣。15歲的我們又將回到屬於各自的現實中去，而下一個15歲也許再沒來臨的可能。
「等下一次生日的時候……我們去鄉下看奶奶吧。我每次生日的時候，奶奶都不在身邊。」
「嗯……好。」
就這樣，我和佳音離開了那個不屬於我們的地方。離開了那個不屬於我們的夜晚。
第八十八章 【，】
在所有讀過的書頁上
在所有空白的書頁上
石頭、鮮血、白紙或灰燼
我寫下你的名字
——pauleluard
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護士端走了我面前的餐盤。
「幸村君，今天也吃得很多呢。」護士看著空空的餐盤，用欣慰的口吻說，「看到你這個樣子，我們就放心了。」
大家都在說我看上去比以前健康了許多，就連我自己也時不時地會產生一種正在漸漸康復的錯覺。
儘管吃得很多，體重卻並沒有像預料的那樣順利恢復到入院時的標準。當我站上體重計，護士們發現體重沒有變化的時候，她們會立刻加油打氣說：「沒關係，再多吃一點，下回肯定就能變重了。」
我很想念媽媽親手做的料理，自從入院以來就再也沒能回家吃她做的飯。但我不能開口要求媽媽做給我吃，因為她和爸爸都在為了籌足醫療費而奔波。我甚至連見到他們面的機會都很少，佳音說他們日夜都在兼職，幾乎沒有能停下來休息的時候。
有很長一段時間媽媽都沒來過醫院，爸爸總是來匆匆看我一眼後就又回去工作。連每天會來醫院照顧我的佳音，也有了稍許忙碌起來的跡象，不再在固定的時間出現，而是經常晚上一兩個小時才過來。
你在做些什麼？是因為什麼而忙碌呢？我想問，但並沒有問。直到媽媽來醫院時我才得知，因為過度勞累，她病倒了一段時間無法工作，佳音在這段時間裡似乎尋找著能補貼家用的方法。
每個人都在為我的康復而拼盡全力，因為不想讓我擔心，所以連媽媽病倒的消息也沒人告訴我。眼看著大家都這麼辛苦，我卻什麼忙也幫不上，或許能夠報答大家的唯一方法就是讓身體好起來，但是，我真的會好起來嗎？食物吃到一半的時候，我不禁會停下來這樣思考。
醫生和護士對待我好像比從前更溫柔了。體重不再增長之後，他們開始允許我吃從醫院外面帶進來的食物。不知道是不是放鬆了警惕，從不讓我踏出病房一步的護士也開始陪著我去樓下的庭院裡散步。
「幸村君要是想念網球的話，也可以拿著球拍稍微活動一下身體。」曾經宣稱我不可能再打網球的醫生忽然改口說道。
是因為我要康復了嗎？是因為我會好起來嗎？對於他們微妙改變的態度，我一度以為是預示著好消息的到來。
在我輸液的時候，佳音經常抱著筆記本蜷縮在一旁的椅子裡，認真地往本子上寫著些什麼。輸液的時間很長，當我迷迷糊糊地睡著，又迷迷糊糊地醒來時，已經過去了四五個小時，而佳音竟然還保持著最初的姿勢，依舊在那裡寫個不停。
「是在寫詩嗎？」我忍不住問佳音。
我知道她曾經和柳一起組建過詩社，但自從三宅去世後，已經很少看見她再提筆了。
「不是。」她搖了一下頭，眼睛沒離開筆記本，「我已經不寫詩了。」
「那麼……？」
「是一點作業。」佳音輕聲回答。
「是嗎，立海已經變得這麼可怕了。」我笑笑，「給大家佈置四五個小時都寫不完的作業。」
她沒有出聲。又在本子上寫了一會兒後，佳音才默默地說：「我想幫爸爸媽媽的忙。所以……要做點力所能及的事。」
我很快明白了所謂「力所能及的事」是指什麼。我看著佳音緊握原子筆的手，有一瞬間想要叫她停止，但隨即我意識到，躺在這裡的我根本沒有資格叫她做什麼，也沒有資格叫她不做什麼。
「……真是有勞你們了。」我意識到除了說這句話以外，我什麼也做不了。
「跟爸爸媽媽比起來，這不算辛苦。」佳音垂著頭，「反正只是寫字而已……我喜歡寫字。」
她握著原子筆的手時而鬆開，時而握緊。
「我知道，佳音和爸爸媽媽一樣，是在為我努力。」我歎了口氣，「但是，這樣做應該算是違反校規吧……你要小心不被真田他們發現才好。」
「他已經發現了。」佳音停下手中的動作，像是在考慮什麼。
「那麼，真田什麼都沒說嗎？」
「……沒有。」
佳音重新握好筆，又在本子上寫了起來。她好像還有半句話不願意說。
「佳音，這件事除了真田，還有其他人知道嗎……？」
「嗯……有吧。」
「是柳？」
她抬頭看了我一眼，什麼都沒說，又低下頭去。
「我最擔心的是真田，因為他一向有做事的原則，如果被他知道你在做這些的話……」我想了想，又無奈地笑了一下，「既然他知道了也什麼都沒說，那柳也不會說什麼吧，那兩個人……對你似乎還是很寬容的。」
佳音的筆停停寫寫，寫寫停停。
「我不去學校，沒有辦法時刻守在你旁邊，也不知道你會不會被欺負。所以我經常希望能有個人代替我保護你就好了。」我盯著輸液管中緩慢流動的液體，「佳音，你和柳他們走得很近嗎？……如果你能和信得過的人成為朋友，他們可以在我不在的時候保護你，我大概也會多少安心一點。」
病房裡的空氣有點沉悶，也許是因為我又不經意說出了違心的話。
「我已經不是詩社成員了。」
佳音合上本子，收起原子筆。
「你不用擔心……有一個很可靠的人，他在幫我。他只介紹他認識的朋友過來，沒有人會把這件事說出去的。」
「可以告訴我那個人是誰嗎？」
我回過頭去看著佳音，佳音也抬頭看著我。
「是柳生。」
她回答說。
*
「哎呀……幸村君這是怎麼了？今天的飯菜不合胃口嗎？」
每次都能收走空餐盤的護士，在看到還剩下一大半沒吃完的我的餐盤時，露出了驚訝的表情。
「抱歉，飯菜很美味，是我吃到一半的時候就飽了……」因為浪費了食物，我有些愧疚。
「哦，沒事沒事，你吃飽就好了。」護士笑著說，「今天幸村君的爸爸媽媽都來了呢，等會兒醫生和他們說完話，就讓他們帶你出去吃點好吃的。」
「護士小姐知道他們在說什麼嗎？今天好像比平時聊得都久。」
「呀，這我可不知道呢。」護士想了想說，「不過應該是……好消息之類的吧？」
好消息，嗎。
爸爸媽媽會定期來醫院聽醫生報告關於我病情的事，不知道為什麼只有這一次比平時談的時間都更長。爸爸媽媽進入醫生的辦公室之後，已經有兩個多小時都沒出來了。
佳音照例坐在椅子上寫東西。她把筆記本攤開放在膝蓋上，彎下腰趴在自己的膝蓋上寫，模樣看起來有點吃力。
「到這裡來寫吧？我的病床上有桌子。」
我把用餐時的桌子擺出來，並呼喚佳音讓她坐到這裡來。
佳音拿著筆記本和原子筆，很聽話地坐到了我的床邊，開始在我的餐桌上寫字。她埋著頭，認真寫字的模樣就像一個用功的小學生，或許是因為爸爸媽媽就在不遠處的緣故，她看起來比平時更沉默乖巧。
我悄悄伸出手，以極其微小的力道，憐愛地碰了一下她長著卷卷頭髮的小巧腦袋。可能是太專注了，以至於佳音什麼也沒感覺到，連頭都沒抬一下。
我笑了，她這才注意到什麼，茫然地仰起脖子。
「佳音，你這幾天有見到住在隔壁病房的男孩嗎？」我問道。
「隔壁病房的……？好像沒有……」
住在隔壁病房的男孩，是和我一樣身患頑疾，長期住院的孩子。因為平時都不怎麼走出病房，所以我也沒有和他交流的機會，但照顧我們的護士是同一批人，偶然會從護士的口中聽到一些關於隔壁病房的事情。
「最近都不聽護士提起了，也沒見到他家裡人出入病房，大概是已經出院了吧。」
「嗯，有可能。」佳音點點頭。
「佳音以前見過他吧？年紀比我小一點的樣子，可能是在讀小學。」
「見過，上一次在庭院裡看到他，正在和護士玩足球。」
「這麼有精神？」
「嗯，所以應該是痊癒出院了。」
「那真是……太好了呢。」
我所住的這個病區，曾幾何時被稱作是只要進來，就永遠走不出去的地方。在這裡住著的都是一些長期患病，病情複雜且難以治癒的人，隔壁的小男孩和我都屬於這一類。
而今他痊癒出院了，這是理應值得高興的事，通常說來護士應該會把這個喜訊告訴我才對，可我卻沒有從任何人那裡聽說這件事，真是奇怪。
「醫生還沒有說完啊……」我望向病房門口。
「快要結束了吧。已經兩個多小時了。」
佳音話語剛落，走廊上便傳來腳步聲。很快，爸爸媽媽和護士一起出現在病房門口。
和平時一樣，護士笑吟吟地和佳音打招呼，然後簡單地解釋起醫生今天報告的內容。爸爸媽媽在沙發上坐下來，略顯呆然地聽著護士說話。他們沒有看我，也沒有看佳音，而是盯著某個點，眼神空洞。
「醫生給了幸村君特別許可呢，如果想回家住兩天，或者是去附近哪裡玩一下，都可以答應你哦。當然太遠的地方不行，不過兩三天的假期也足夠棒了吧？如果爸爸媽媽陪著的話可以一起散散心……」
聽上去確實是一個好消息。佳音回頭問了一句「真的？」，護士很肯定地回答說「當然是真的呀」，然而爸爸媽媽卻對此毫無反應。
「這樣的話，是不是很快就可以出院了……？」佳音的表情顯得不太確定，但眼中閃爍著希望。
「啊……這個……總之……」說到這裡，護士不知怎麼的有點猶豫起來。
「隔壁的那孩子，我和佳音最近都沒怎麼見到他。」我問道，「是不是他已經出院了？」
「嗯？……隔壁的？」護士眨了眨眼，反問道。好像她並不記得有這回事似的。
「我上次過來的時候，看見您和他在庭院裡踢足球。」佳音說，「他看起來挺有精神的，是痊癒出院了嗎？……這樣的話，精市應該也有希望了吧。」
面對佳音，護士露出一副略顯尷尬的表情。她遮掩著回答：「哦……那孩子啊……呃，總之他不在醫院裡了……比起這個，幸村君又能走出病房了，不是很好嗎？趕緊和妹妹商量一下想去哪裡玩吧！這次給你的時間長多了，不會像上次只有一天那樣抱怨了吧？……」
又寒暄了幾句之後，護士離開了病房。爸爸媽媽這才勉強從疲憊的臉上擠出一絲笑容，開始詢問我想去哪裡。
佳音忘了還有字要寫。她坐在床邊，雙手壓在筆記本上，專心致志地盯著我，等待我的答案。
看到這樣的她，我忍不住微笑著伸出手，摸了摸她的頭。
「嗯，我會好好考慮的。」
佳音愣了一下，因為她知道我從未當著爸爸媽媽的面觸碰過她，哪怕只是摸摸頭這樣的舉動。表面上看，我們像是一家四口和樂融融地坐在病房裡談論著出遊的計畫，然而只有我才能察覺到，僅僅因為我的一個舉動，佳音就開始變得異常緊張，為了掩飾這種不自然，她便選擇不再開口說話。
這的的確確只是一個無心的舉動。
為什麼我們無法在家人面前觸碰彼此？為什麼僅僅是再平常不過的一個舉動，卻足以讓我們陷入恐懼？
她的眼神忽起忽落，就像那天夜晚在霓虹燈下閃爍著的，不融於世俗的，清澈，而又隱隱壓抑不安的光芒。
沒事的，不要怕，我總想這樣告訴她，因為我會保護那道光芒不受傷害。但我要如何才能做到，我不知道。
因為就連我自己，也無法確定是否會受到傷害。
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作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:51
第八十九章 【，】
在每一縷晨曦上
在海上在船上
在癲狂的山巒上
我寫下你的名字
——pauleluard
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剩菜變得越來越多。
並不是沒有胃口吃下去，而是吃下去之後總是很快就飽，並且只要稍微多吃一點，胃就開始莫名其妙的痙攣，直到把剛剛吃下去的東西全部吐出來為止，胃痛才能得到平復。
護士好像不知道我吃完就會吐的毛病，或者是她們知道了也裝作不知道。大家仍舊會給我拿來很多好吃的，醫院裡的也好，外面買來的也好，只要當面看我吃下去，大家就會很開心。可一旦在他們離開後，我就會立即沖進洗手間，在劇烈的腹痛中把剛吃的食物吐得一點不剩。
體重又開始下降，好像也不是什麼意料之外的事，沒有人表現得難過，因為這已經變成了一件默認的事實。我想就算是醫生也無計可施。
隔壁房間的男孩消失之後，空病房就一直關著，沒有住進新的病人。護士帶我去庭院時總是會路過空病房，看到裡面空無一人，我會隱隱感到安心。
這樣就好了，那個男孩應該已經回到家人身邊去了吧？他應該已經獲得自由，可以無拘無束地在太陽下奔跑了吧？他痊癒了，我也會痊癒，以後就再也不會有人住進這裡來了吧？
不，我知道不是這樣。
護士們在路過那個空病房時，總是會把頭扭向一邊，好像不願多看。時而有人在庭院裡抬頭望著那個空病房的窗戶歎氣，時而有人在提到那個男孩的時候會眼角泛淚。
她們不用說，但我都知道。
爸爸媽媽說他們願意帶我去任何我想去的地方，甚至還說他們有足夠的積蓄出去旅行，但我並不想浪費掉他們僅存的積蓄。
「醫院附近有海灘，我想帶佳音去那裡。」
爸爸媽媽太疲憊了，還不到年齡的他們黑髮中已經可見絲絲斑白。醫生的外出許可與其說是給我的假期，不如說是給爸爸媽媽喘口氣的機會。我希望他們待在家裡好好地睡上一覺，不用起早摸黑地去工作賺錢，不用成天操心我的病情，只要他們能鬆口氣，我也就松了口氣。只要這樣就行了。
醫院附近有海灘，是我很小的時候就聽護士們說的。
——「幸村君如果再長大點，說不定趴在視窗就能看見大海了。」
也許是小時候身高不夠的緣故，喜歡趴在視窗的我從沒看見過海。但即使是現在，已經長大的我站在視窗，望出去也依然是和童年別無二致的景象。
真的會有海嗎？我一直想證實護士的話是不是真的。
得到外出許可的我和佳音朝著護士們所指的方向走去，結果真的在一片開闊的空地後找到了沙灘。
這是一片未經人工開發的沙灘，四下無人，空曠中只有海水不斷拍打著岸邊的聲響。鹹濕的氣味撲面而來，有人說神奈川的空氣理當就是這種味道，對於聞慣了消毒水味的我來說，這樣真實的氣味卻由於是第一次而顯得分外新鮮。
天氣並未放晴，臨近雨前的天空呈現出一種淡淡的灰色。海水也並不是我一早想像中那種透明澄澈的藍，而是和天空一般，帶著略而憂鬱的淺灰。
我和佳音站在海邊，腳邊是一片尚未被浪花打濕的沙灘。鞋子深深地陷進了柔軟的沙裡，但並未有任何不適，仿佛身體已經與這裡渾然天成，軟軟的黃沙更像是輕輕包裹住了心靈，使人感到前所未有的平靜。
我閉上眼睛，用力呼吸了幾口鹹鹹的空氣。
「小時候，護士告訴我醫院附近有海，還說趴在視窗就能看到，所以我總是喜歡趴在視窗往外看，即使什麼也看不到。」
我回憶起那時候的情景。
「一到六七月，雨就開始下個沒完，我趴在視窗看著玻璃上一行行流淌下來的雨水，思考著，這些雨水到底是從哪裡來的呢，海水的氣味，和雨水的氣味是不是一樣的？」
那時的我，會打開窗戶，把手伸出去，讓雨水流進我的掌心中。
「佳音，你知道雨水是從哪裡來的嗎？」
「……天上？」
「那天上的水又是從哪裡來的？」
「海裡。」
「……那我手心裡的，就是大海啊。」
被收回的小小的手心中，躺著的是我嚮往已久的大海。
「從那以後每到下雨天，我都會在視窗一邊伸出手，一邊想像著我可以看到的大海。我會看著手裡的雨水說，海就在我手裡。」
即使從病房無法眺望大海，我也會因為雨水的聯想而感到雀躍。
「我就是這樣趴在視窗，聽著，想像著，畫著畫，渡過了我的童年。如果是那時的我的話……就算在這裡被海水卷走吞沒，也不會覺得有絲毫不甘吧。」
佳音注視著大海，思緒仿佛已經被帶到了很遠的地方。
「我找到了……什麼？永恆……那是滄海，融入太陽……」
「蘭波？」
「嗯。」
「在這樣壯麗的景色下，人會不由自主地忘卻生死。就算是已經不在這個世界的人，也會為大自然的力量所感動吧。」
在一望無際的世界盡頭，好像只剩下了兩個人，無憂無慮，自由自在，沒有煩惱苦痛，只有被大自然洗淨後純白的心靈。
這是我期望了多久的自由？
最初的，也是最後的自由。
「佳音……我的時間已經不多了。」
我把手放在胸前，默默攥住那裡的衣服。
「明明還想吃很多好吃的東西，就像上次和你去過的那家甜品店……要是能再去一次就好了，這樣想著，拼命吃著好吃的東西，拼命想再長胖一些，最後卻全部吐了出來。好麻煩啊……這具盡是跟我作對的身體。」
佳音並未回頭。
「你聽說過嗎……迴光返照這句話。越是臨死前的人，好像越是會變得清醒。隔壁病房的那孩子也是這樣吧，因為是最後了，所以才讓他去庭院裡玩足球……否則就沒有那樣的機會了。」
好像決定要聽我說完所有的話，佳音一言不發。
「我知道他已經去世了，護士不說，是怕我會知道我遲早也有這麼一天。但是沒有關係……她們不懂，我很幸福，大概一生中都不會再有比現在更幸福的時候了，因為佳音在我的身邊。」
一陣海風吹過，佳音的頭髮被吹得有些淩亂，遮住了她微微顫動的嘴唇。
「所有人都比以前變得更溫柔了，他們似乎是在盡力對我更好，讓我出院，讓我跟爸爸媽媽多待在一起……他們知道這是我最後的機會了。佳音，我很幸福，可是，還不夠……」
凝眸望去，長空寂寥。雙目在灰暗的天壁下隱隱生疼，愈發悶濕的空氣讓人深感悲苦。我緊緊攥住胸口的衣服，仿佛那樣就會好受一些。
「我知道我會死，但不是以這樣的方式。我想離開這裡，去一個只有你和我的地方，能夠手把手在海邊散步的地方……我想在那樣的地方死去。」
自由是什麼，我不知道。
對於從小連病房都無法踏出一步的我來說，自由是遙遠到根本不可能觸及的一個詞。在我短短十五年即將走到盡頭的人生中，自由是從未被寫進字典裡的一個詞，我從不知道它的含義，但正因為不知道，所以才加倍渴望瞭解自由的感覺。
將自由兩字從我字典裡抹去的，到底是神明，還是父母，還是這個被道德禮法所約束的世界。我該從誰的手裡討回自由，亦或是我生來就註定被剝奪自由，只因我的自由不能被原諒？
我已經習慣了死亡，也早已接受了死亡，我不會反抗死亡，但我無法忍受像這樣的死亡。
「有的時候，我真希望爸爸媽媽不在身邊，不在這裡。我希望永遠只有我們兩個人，不用擔驚受怕，不用恐懼不安，不用擔心別人看我們的目光，只要像每一個隨處可見的普通人那樣普通地生活就好……這是自私的想法嗎？但我沒辦法控制自己這樣想……我知道爸爸媽媽為我做了很多，我也知道這種背叛對他們來說無法承受，可這是我們的錯嗎？我們真的因此而有罪嗎……？可以做的事和不可以做的事，到底是由誰來決定的……沒有人能回答我。佳音，我不知道正確的答案在哪裡……但我不想埋藏著秘密死去，我不希望有一天當你回想起我，仍然只能對所有人說，我是你死去的哥哥……」
「會有辦法的。」佳音用沙啞的聲音說道，她的聲音聽起來虛無縹緲，「我會想辦法的……總有一天……」
她的聲音被埋沒在海風和浪濤聲中。
我沒有臨終遺願，也不求任何人為我禱告。我不需要溫暖的床，不需要被家人包圍，我知道我永遠不可能回到從前的生活中，回到學校裡，回到球場上，所以不需要球拍，不需要朋友，什麼都不需要。
我可以把所有事情都忘記，孑然一身地回到死神身邊。可我唯獨只想求得諒解。
不被原諒的我們，在海邊久久地站著，像是在接受最後的洗禮那般，直至天色灰暗，黑雲籠罩，飄下靡靡細雨，將面帶淚痕的我們沖洗一新，我們才轉身折回醫院。
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第九十章 【，】
憑藉一個詞的力量
我重新開始生活
我生來是為了認識你
為了呼喚你的名字
自由
——pauleluard
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已經連續下了很多天的雨。
伴隨著這場似乎下不完的雨，佳音也許久沒有出現在醫院裡。海邊一別後，我和佳音決定離開這個地方。說是離開，其實用逃走更貼切。對於兩個才十幾歲的少年來說，離家出走根本不是背上背包坐上地鐵就能解決的事，我們必須考慮到逃走後所需要的路費和生活費用，以及許許多多牽涉到法律的問題。
沒錯，不是一時衝動的離家出走，而是決定永遠逃離這個地方，不再回來。
我們一早設想到爸爸媽媽肯定會報警，肯定會用盡一切方法尋找我們，為了絕對沒有可能被找回來，我們必須要走得乾淨俐落，而且盡可能地有多遠走多遠。
之所以要如此痛下決心，甚至連父母的養育之恩都不管不顧，並不是因為逃走就能使我獲救。我知道死亡的結局不可改變，但無論如何，我都不想以這樣的方式迎接死亡。
必須離開這裡。
必須在我死去之前，和佳音一起離開這裡。
逃走的計畫不管怎麼看都很異想天開，既沒有錢又未成年的我們，要怎樣才能躲開父母逃到遙遠的地方，要怎樣才能在那裡安居謀生，要怎樣才能藏起來不被找到，簡直如同天方夜譚。
「錢的話，我有存下來一些。」佳音說，「不知道夠逃去哪裡，但多少能有點用處……」
一連數天沒有出現的佳音，正在盡力籌備逃跑的資金。為了補貼家用，她一直用替人代筆的方法賺取一些零花錢，我不知道的是，佳音非常努力地在做這些事，並且存下了一筆並不算少的數額。
「如果這些錢能在重要的時候派上用處就好了……」
佳音說會在接下來的時間裡再努力多準備一些，好方便我們逃跑時使用。
「精市……我們只有逃跑這一條路了嗎？」她這樣問我。
「嗯，只有這一條路了。」
離開這裡，離開父母並不是第一個選擇，而是唯一的選擇。
爸爸媽媽什麼都不知道，他們是無辜的，也可以說是受害者。但並非是我和佳音有意要傷害他們，我們什麼都不說，正是因為我們不想傷害任何人。
「這件事如果告訴爸媽的話……會把他們嚇壞的吧。」
不會被原諒，不會被理解，不會被接納，絕對不會。所以我們死守住這個秘密，誰也不告訴。
「但是除了父母……這個世界上又有誰願意接納這樣的我們呢？」
沒有人。一個也沒有。所以我們要逃，逃去一個沒有人認識我們的地方，只要沒有人知道這個秘密，我們就可以像普通人一樣生活，像普通人一樣死去。
只要像普通人一樣陪伴彼此就好。不是作為家人，不是作為朋友，不是作為雙子。
「如果留在這裡，沒有任何法律會支援我們……沒有任何法律會容許我們……我們不會被原諒的……」
所以我們只能選擇逃。
我即將死去，或許逃亡也沒有任何意義。但對於我來說，能夠和佳音離開這個地方，能夠擺脫身份的束縛，卻是生命最後僅存的救贖。
「柳生應該能幫我籌集到更多的錢……我會請他幫我的……總會有辦法……或許我們可以找個律師問問看……」
我在病房中靜靜看著窗外的雨，等候佳音的消息。
*
「柳生的爸爸人很好……我看到照片嚇了一跳……以前聽說過柳生的爸爸是當律師的，沒想到我找到的人正好就是他。」
電話那頭，佳音用有些激動的聲音向我描述著她找到的律師。
「他的辦公室裡放了好多柳生的照片，都是他打高爾夫球的樣子，柳生的爸爸好像從小就教他打高爾夫球……他指著照片說，這是我兒子，是不是長得很帥？然後我立刻就認出那是柳生了……」
佳音說，她原本不想把我們的秘密說出去，但柳生的爸爸很認真地聽了她的故事。最後，她忍不住把實情告訴了那位律師。
「一般人肯定會以為我是在開玩笑……或者以為我有什麼毛病吧，但柳生律師完全沒有嘲笑我，他聽完以後問我是認真的嗎？他還很嚴肅地說，這件事不能當做兒戲，這種案子很難辦，也很少見……但他說他願意幫我，因為我是他兒子的同學，他覺得上天好像註定要把這件事交給他來做，因為我偏偏就是找到了他……他真是非常善良的人，對吧？每當他提起柳生的時候，都會擺出一副很為他驕傲的表情，這位律師先生，應該是個很好的父親吧……」
「那麼，柳生知道這件事嗎？」我不禁擔心地問道。
「他不知道，我還沒有告訴他……柳生也幫了我很大的忙，他一直幫我聯繫客人，多虧他我才能籌集到這麼多錢……不知道還來不來得及向他道謝……」
「沒想到有一天會從他們父子那裡得到這麼大的幫助。」我長長地歎氣，「那麼，柳生律師有提出什麼好的解決方案嗎？」
「他還沒有詳細說，不過我們可能是要離開這裡才行……因為沒有合理理由的話，這裡的法律是不會允許我們解除親子關係的……不先和爸爸媽媽分開的話，也就無法進行下一步的事……柳生律師在國外有熟人可以幫忙照顧我們，法律和身份方面的事，去了國外也會比在國內好解決一些……」
「這樣就太好了……」
「而且，柳生律師說他可以不收我們的律師費，只要我們帶足路費，能先順利出國就好……真的沒想到會遇到這麼好心的人……」
沒有多加疑問，我和佳音都毫不猶豫地相信了這位律師。也許因為他是柳生的爸爸，也許因為我們沒有別的出路可尋，也許因為他也選擇相信我們的故事。
「佳音……你害怕嗎？」我問道。
如果一旦得到律師的幫助，就意味著我們一定要走上不歸路了。不論結果成功與否，都沒有再後悔的可能。
「精市……不覺得奇怪嗎，面對爸爸媽媽無論如何也說不出口的事，卻輕易地告訴了才剛見面的陌生人。」佳音用異常細弱的聲音說，「為什麼會這樣呢……」
我沉默了一下。
「因為……因為那是爸爸，和媽媽。」
因為我們的身體裡流著的是同樣的血，所以才清楚地知道彼此的想法。
從海邊回來後，爸爸問過我是不是只要這樣就滿足了。
「你不需要太多地考慮經濟狀況……我和媽媽有存款……我們只想滿足你的心願……」
爸爸的樣子讓我心痛。
「我的心願並不是要去哪裡玩。」我對他說，「爸爸，我知道你不願意說出來，但是……我不能再陪伴你們多久了，就算你們不說，我也知道……從很小的時候開始，我就已經對這一天有所覺悟了。」
爸爸怔怔地望著我。
「我不害怕，因為我早就做好準備了。」我儘量使用平和的語氣說道，「只是，還有很多沒能為爸爸媽媽做的事，我覺得很愧疚。真的很抱歉……要先走一步。」
似乎難以忍受這些話，爸爸緊閉著乾枯的嘴唇。
「爸爸……有一件事，我從來沒有對任何人說過。」壓抑著巨大的悲哀，我鼓足勇氣說道，「但我一直都很想告訴你們，一直都……你們為我付出了很多，你，媽媽，佳音，奶奶，所有人都為我付出了犧牲，但爸爸，我並不快樂……我感激你們所做的一切，可你們所做的事，為了救我，你們卻選擇傷害了佳音。她的傷害，以及對我造成的傷害……是你們永遠無法彌補的。」
「你說……什麼……？」爸爸的嘴唇艱難地動了一下。
「爸爸。」我呼喚道，「爸爸……我一直都想知道……我和佳音，有沒有可能不是親生的雙子……？」
我凝視爸爸的雙眼，用盡一生的力量讓自己有這個勇氣去面對他的回答。隨後，他的眼神裡閃過所有我能想像得到的最複雜的東西，震驚，意外，恐懼，害怕，不解，悲哀，痛楚……接著就在最後一刻，所有的情緒猛然間爆發了。
他出奇憤怒地伸手打了我一耳光，一邊發抖一邊狠狠地瞪著我。
「畜生！」他吼道。
對於這樣的結果，我並不意外。只是在那一瞬間，我有種孤獨到可以立刻消失在這個世界上的感覺，而這，也的確是不久的將來會發生在我身上的結局。
因為流著同樣的血，所以才知道無處可逃。
一個星期之後，我和佳音約好了要在機場見面。
為了防止兩個人同時出逃會很快引起懷疑，我和佳音兵分兩路，佳音先和柳生律師前往機場，然後我再找機會從醫院出去，到機場跟他們匯合。
佳音說，她已經帶足了路費，起碼在剛開始的一段時間，我們不需要過於擔心生活方面的問題。柳生律師已經幫我們打點好了一切，甚至還主動拿了一些錢出來，說是先借給我們渡過難關。
「那……說好了，機場見。等我一到機場，就打電話通知你。」
「嗯，說好了，機場見。」
掛掉電話的一瞬間，我的眼前幾乎可以浮現出對未來生活美好希冀的畫面。儘管有太多不確定的因素，可起碼有人給了我們希望的曙光。
然而，我卻再也沒能等到佳音的那一通電話。
雨下個不停。
我站在窗前，雨聲啪啪地敲打著窗戶，在我看來就像是被無盡淚水浸泡著的世界一般。
從這裡望出去，始終看不到海。
佳音，自由到底是什麼？努力想要逃離這一切的我們，到底追尋的是什麼？
愛如此艱辛，愛如此苦痛，即便如此卻還是不顧一切地渴求著愛。
……愛是，永遠而不可解的謎。
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CHAPTER 11.结末
第九十一章 【，】
耶穌說，我實實在在地告訴你，人若不重生，就不能見神的國。
尼哥底母說，人已經老了，如何能重生呢？豈能再進母腹生出來嗎？
耶穌說，我實實在在地告訴你，人若不是從水和聖靈生的，就不能進神的國。
從肉身生的，就是肉身。從靈生的，就是靈。
我說，你們必須重生，你不要以為希奇。
風隨著意思吹，你聽見風的響聲，卻不曉得從哪裡來，往哪裡去。凡從聖靈生的，也是如此。
——《新約聖經約翰福音3:3—3:8》
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【柳蓮二】
雨下個不停。
從弦一郎那裡得知幸村已經被下了病危通知書的消息，和他一起冒雨前往醫院。
雨下得很大，風雨交加中，傘有好幾次都差點被吹走。弦一郎乾脆扔掉了傘，就這樣在雨中跑起來。看著他被淋濕的背影，我忽然覺得腳步無法前進。
手機在外套口袋裡震動起來。
「喂？是柳同學吧……我是河合……想必你正在來醫院的路上……很不幸，秋山佳音剛才也被下了病危通知書……大概很快就……」
我掛掉電話。仰頭注視天空。
雨何時會停，風何時會止，都無法用資料分析。
因為我知道，此時此刻的三宅哭得比誰都厲害。所以，雨才下個沒完。
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【切原赤也】
雨下個不停。
幸村部長被下了病危通知書，所有人都趕去醫院，我卻坐在三宅前輩的墓碑前發呆。
前輩，你聽到了嗎？你看到了嗎？如果你知道一切即將發生，我請求你不要帶他們走。
一個人獨自呆在那邊的前輩也許很孤獨，但我會時常來這裡看望你的，所以不要因為自己孤獨就把他們一起帶走，如果前輩和他們都消失不見了的話，那最孤獨的人就變成我了，不是嗎。
我討厭孤獨，我討厭一個人。
所以，拜託了，留下來吧。
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【仁王雅治】
雨下個不停。
他就要死了，她也要死了。反正每個人終歸都會死，所以沒有必要為此感到悲傷。
哪裡都看不見彩虹。死後的世界是什麼樣的？也像這樣下著永遠停不了的雨，還是到處都有漂亮的彩虹和雲朵？
如果是阿土的話，應該會生活在到處都有彩虹的地方吧。
那個傢伙，最喜歡彩虹了。
喂，可以拜託你一件事嗎。如果在天上遇到了那兩個人，也帶他們去有彩虹的地方吧。
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【柳生比呂士】
雨下個不停。
在四面牆壁，冰冷堅硬的房間中，唯有一扇小窗可以隱約看到外面的世界。
如果聽到鳥鳴便是清晨，如果看到月光便是夜幕降臨，透過小窗分辨著四季光陰的我，唯獨不知道今天是什麼日子。
有些人要離開，有些人在哭泣。
雨聲就如同連綿不絕的哭聲，莫名喚起我心中久違麻木的疼痛。
我知道那不是惠梨奈的哭聲。
那是誰的哭聲……？
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【秋山佳音】
雨，下個不停。
我坐在精市的病床邊，注視著像雨簾一樣傾瀉不斷的玻璃窗，一動不動。
「精市，我們，好像就快要死了。」
精市靜靜地躺在床上，臉上盡是柔和安詳的神情。
「對不起，沒能遵守約定，趕到機場……沒有辦法和你一起逃走了，真遺憾。結果，我們還是會死在這個地方。」
精市微笑著搖搖頭，好像在說沒那回事。
「我在想，為什麼只有精市能看見我呢……就在剛才我明白了，是因為精市也快要死了。我們一起出生，一起死去，不管什麼時候都在一起。我們……不論何時都是彼此的一部分。」
我默默地說。
「我們就要死了……如果我們都死了，爸爸媽媽會很難過吧。但是，這樣也很好。」
因為，只要和精市在一起的話，即便死去也不是孤獨一人。
「接下來能見到很多人吧……憐花，還有幫助了我們的柳生律師，沒有人能幫他們解釋清楚……可只要團聚以後，大家就都不再孤獨，不會再受傷害了吧。」
「佳音……」
精市輕輕地對我說。
「你不會死的。」
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第九十二章 【，】
幸村精市 TRUE END
死亡終結了生命，但沒有終結感情的聯繫。——
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「那個時候，已經說好了要一起逃走呢。」
記憶的篇章被一頁頁地翻開。
坐上柳生律師汽車的我，抱著最後希望趕往機場的我，被突然失控的汽車拋下山崖的我……
在漆黑的夜色中企盼著微弱的星光，掛念著精市，掛念著我們即將前往的美好未來，祈禱著，等待著……
最終，一切都在那個人出現時被畫上了休止符。
「雖然這樣逃走很對不起爸媽，也不知道未來到底會變成什麼樣子，但我還是會幻象我和佳音未來的生活……我不止一次地幻象，我們有自己的家，有自己的房間，就算地方很小也無所謂，只要有一張能擠在一起的床，可以互相取暖就好了……佳音會學著做菜，我會學著去買菜，回來以後一起在廚房裡幹活，可能會打翻一些東西也說不定……但就算做出來的東西難吃也沒關係，慢慢的就會變好了。」
窗外下著雨，陰沉的天色使精市的臉看起來有些朦朧，像籠罩了一層淡淡的霧。
「佳音，還記得小時候，我經常畫畫嗎。」
「記得。」
「那個時候，我沒有見過你，不知道你長什麼樣子。於是我經常想像著你的樣子來畫畫，我畫了很多很多你的畫像……我不敢拿給你看，因為怕被你說畫得不像。」
「嗯。」
「後來，佳音被接來家裡，你可能不會相信……見到佳音第一面的時候，我真的很吃驚，因為佳音就和我想像中的一模一樣，連一點差別都沒有……我所畫的那些畫，真的就是佳音的樣子……很神奇吧？原來我在還沒見到佳音的時候，就已經知道佳音是什麼樣子的了。可能從一出生開始，我就知道佳音的存在了吧……」
精市的聲音異常柔軟，仿佛是在悄悄耳語。
「長大以後，我就很少再畫畫了，我去了網球部……但我其實仍舊喜歡畫畫，所以我才經常去美術部，好像在那裡就可以找到小時候的回憶。佳音，知道我為什麼要畫沒有臉的人嗎？因為，畫裡的那個人不能是其他人，只能是一個人……我從小就在畫這個人，我喜歡畫她，因為她我才有畫畫的意義……這個人就在我的身邊，我卻不能讓任何人知道她的存在。因為一旦畫裡的人有了臉，我的秘密就不再是秘密了……」
我的心猛然刺痛了一下。
「在家裡的時候，佳音總是有意無意地避開我……我知道是為什麼，我知道佳音一定也很為難，但越是不讓我靠近你，我卻越是很想很想……很想很想再靠近你一點。我希望自己無時無刻都能陪伴在你身邊，看你笑，看你哭，看你做任何事……看見你睡著的樣子，我就會想，如果我是那個在一旁哄你睡著的人該有多好。」精市緩緩地說，「有一次，我路過你的房間，發現你的房門沒有關好……我想替你把門關好，我走過去，卻發現你睡著了，正在做噩夢。於是我走了進去……我走到你的床邊，蹲下來安慰你說，不要怕……有我在，我會保護你的……我對你說，晚安，我的公主，做個美夢吧……你沒有醒來，也沒有發現我……你就那樣安心地睡了。」
他的聲音裡透著一絲虛弱。
「現在，我總算有機會在你的身旁，給你念一個故事了……你願意聽嗎？……很久很久以前，有一個傳說……被生下的雙子受到了詛咒，只有一個能活，另一個必須成為祭品。有一對雙子僥倖活了下來，因為妹妹一出生就被送走，大家以為這樣就能逃脫詛咒。然而，長大後的他們重逢了，詛咒再次生效。於是，這對雙子發生了分歧……事到如今，到底誰死，誰活？他們都希望對方能活下來，因此相爭不下，這個時候雙子中的哥哥說，因為當初送走了妹妹，自己才能活到現在，而身為哥哥不僅沒有為妹妹做過任何事，還讓她吃了那麼多苦，所以這次，就讓我來保護她吧……」
「不……」我忍不住搖頭，「不是……不是那樣……」
這根本不是我想聽到的故事。
「我有想過，是不是一直以來都是我在一廂情願地在把你拉進這個漩渦……也許佳音對我並沒有那樣的感情，只是我在一味的強迫你，提醒你，給你暗示，因為你同情這樣的我，因為你知道我活不長久，所以才……」
「不是的。」我不斷地搖頭，淚水漸漸在眼眶內凝聚，「我從來沒有……從來……」
「佳音，你應該和丸井他們一樣，擁有在太陽下面行走的權利。你應該被陽光撫照，應該和朋友們在一起歡聲大笑，你應該有很多很多的朋友，你應該和一個像丸井那樣健康陽光的男孩談戀愛……我明白，是我剝奪了你擁有這些的權利。可我無法放棄，因為沒有了你，我就沒有生存下去的理由，所有我想得到的都得到了，唯獨只有你……只有你，我連保護都做不到。我只會傷害你，只會把你拉進深淵……」
「不，你不知道……因為你總是很溫柔，我曾經討厭過那樣的精市。」我努力閉緊雙眼，想要阻止不斷溢出的眼淚，「我嫉妒過望月學姐，我以為你畫的人是她，因為在那樣完美的人面前我感到無地自容……精市一直都比我優秀，我想過這也許就是爸爸媽媽不要我的原因，我很害怕……我一直覺得應該消失的人是我，如果沒有我，精市就不會生病，爸媽就不會活得那麼辛苦，要是我不存在就好了……可是，精市對我很好……我希望你只是對我一個人好，我希望你不會看不起我，但是你對誰都很好……我很難過，我不知道該怎麼辦，我不知道自己存在的意義是什麼，我到底能做些什麼……我能為什麼人帶來快樂，我能幫到你和爸爸媽媽什麼……我好像什麼也做不到，我的出生……我的出生打從一開始就是噩耗，佳音這個名字，根本是錯的……」
精市慢慢將手伸向我，然後溫柔地握住了我的手。
「佳音……當你看到鏡子的時候，你會看到什麼？當我看著你的時候，我會覺得像是在看鏡子中的另一個自己……我們是一樣的，你所想到的事，我也會想到，我是你自身的一部分，你也是我自身的一部分，我們一起生，一起死，一起活……你嫉妒望月，又怎麼知道我不會嫉妒你身邊的人？……我真希望你永遠只屬於我，不去看除我以外的任何人，不去聽除我以外的任何人，丸井也好，柳也好，我希望所有的人都遠離你，因為我害怕你會被他們奪走……這樣自私醜惡的我，你依然覺得是溫柔的嗎？……」
「是的……」我的聲音變得嘶啞，「是的……」
「我……不能成為佳音的王子。」他露出淒苦的微笑，「但是，一定會有人比我更愛護你……一定會有人比我做得更好。那個人不會傷害你，他會真正地保護你，他會一直陪在你的身邊……他會取代我，成為佳音的王子。」
「精市，你會死嗎……？」
「只要佳音活著，我就活著。」
「可我沒辦法一個人活著。」
我緊緊地握住他的手，仿佛他會隨時消失不見。
「佳音……你能唱首歌給我聽嗎？我覺得有點累……」精市的呼吸軟弱無力。
我回想起小時候奶奶給我唱的搖籃曲。
「小時候，我經常在晚上做噩夢，嚇得哭醒不敢再睡……我一做噩夢，奶奶就會跑到我身邊來，唱這首歌給我聽……」
我慢慢哼起了童年那段熟悉的旋律。在平靜的曲調中，精市安心地閉上眼睛。
「只要奶奶一唱這首歌……我就不會再害怕……不會再做噩夢……你記得嗎，我們之前說好了，下一次生日的時候……要一起去看奶奶……」
我們握著彼此的手，以一種無人可以想像的方式，一同等待著雨停的時刻。
「佳音……」精市溫和地呼喚我的名字，「真希望……我們可以去一個沒有偏見的地方……那裡的人……每一個都親切和藹……我們……可以自由自在地牽著手……」
我繼續哼著奶奶的歌。
「我知道會有一個天使在我身旁唱歌，所以不管去哪裡，我都不害怕……佳音，你不是噩耗，你是我最美麗的歌，從小就是……奶奶她，一定也是這麼認為的……」
一行淚水劃過我的臉頰。精市的手中傳來令人心碎的溫度。
「我們不需要怨恨任何人……我們一起迎來降生……一起迎來死亡……我們不會孤獨……只是回到原點……回到最初的……最乾淨的地方……只要……你活著……」那個溫度正在逐漸冷卻，「有一句話，說出來也許不會被原諒……但是……我一直……一直……一直……」
已經無法再連貫地哼出奶奶的搖籃曲了。我斷斷續續地發出連不成音調的聲音。那種聲音最後變成了嗚咽。
「佳音…………我…………」
雨聲漸漸蓋過了一切。
在記憶的最深處，我已然和精市像這樣手拉著手，共用原始的生命。他的手如此溫暖，親切，仿佛從最初開始就一直守護在旁，從未分離。
是的，從未分離。
.
在不遠處的另一個病房，一具軀體正從深沉而久遠的睡眠中蘇醒。
.
.
.
我願遊蕩在你身旁做一個野鬼
跟隨你
就算落進最黑暗的地方
我的愛
也不會讓我成為永遠的孤魂
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.
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……就這樣，一個溫柔的靈魂逝去了。
第九十三章 【，】
END.1 柳莲二 HAPPY END 莲音
在那件事發生之後，已經過去了五年多。
由於嚴重的車禍後遺症，蘇醒後的秋山變得迷迷糊糊的，經常忘這忘那，甚至連車禍發生前的事也記不太清了。
「佳音……你還記得精市嗎？」
「那是誰……？」
向她問出這個問題的幸村夫婦露出了悲傷的表情。但隨後他們又說，記不起來也好，那些事情，忘記了也就不會再難過了。
秋山的心智與記憶永遠停留在了十五歲。醫生判斷她沒有再康復的可能。
*
周圍的人都覺得柳蓮二有點奇怪。
以當時第一名的成績考入這所大學法律系的柳蓮二，卻在臨近畢業時放棄了司法考試和大好前程，選擇去一家默默無聞的圖書館當司書。
沒人能理解柳蓮二這樣做的理由，即使去問他，他也什麼都不解釋。
大家對他感到無可奈何。
柳選擇就職的那家圖書館，離幸村家很近。自從幸村精市因病去世後，這個家裡就只剩下了一對神情滄桑的父母，和一個坐在輪椅上從不出門的少女。
幾乎每一天，柳都會帶著幾本書前往幸村家探望。柳是幸村生前的好友，從幸村去世開始，他便頻繁地出入幸村家，不論風雨都未曾有落下的一天。
沒有人能理解柳這麼堅持的理由，包括幸村夫婦也是一樣。雖然柳是幸村的好友，但幸村已經過世多年，當初和他一起的隊友們都已長大成人，大家各自走上了不同的道路，有的在上大學，有的已經工作，還有的去了海外發展。已經沒有什麼人會像柳這樣惦記著故人好友，大家都天各一方，難以重聚。唯獨只有柳還留在這裡。
五年前負責那樁案件的河合警官如今已經退休，有一次他偶然在街上遇到柳，兩個人都認出了對方，河合警官請柳去附近的拉麵屋吃了一碗拉麵。
兩個人聊起了五年前的那件事，柳告訴了河合警官關於秋山的近況，也順便說了一下自己的近況。
「是嗎……這麼嚴重的後遺症啊……真是可憐了那孩子。」
談及秋山的時候，河合警官忍不住連連歎氣。
「你學法律是因為對當年那件事還耿耿於懷吧？既然如此，都已經接近目標了，為什麼又想放棄？」
面對河合警官的問題，柳起先選擇沉默。河合警官耐心地吃著拉麵，直到他把湯底也喝得一點不剩之後，柳才慢慢開口告訴他原因。
「我呀，還一直覺得你是個聰明人來著。」他對柳說，「沒想到你是個徹頭徹尾的傻瓜。這麼做值得嗎？」
值得嗎。柳自己也不知道。但他知道他必須這麼做。
從拉麵店出來以後，兩人在車站前告別。臨走時，河合警官不無懷念地看了柳一眼，他對他說：
「你真的讓我想起很多以前的事。明明過去那麼多年了，總覺得還是堆在心裡忘不掉。」
是的，對柳來說也是一樣。
那些事始終在他的心底深處，無法忘懷。
*
秋山喜歡坐在靠近窗戶的地方。柳每次去幸村家，要做的第一件事就是放下書，然後推著輪椅，把秋山推到能看見窗外景色的地方。
「今天也帶來了新書。看，這是你上次問我要的。」
他把帶來的書一一放到秋山面前，每當這時秋山都會露出笑容。她不記得很多人，但還記得柳，五年前幸村去世的時候，看到前來參加葬禮的柳，她輕輕地喊了一聲「蓮二」。
因為車禍後遺症的關係，秋山無法自由行動，也不能回學校學習。五年來她一直待在家裡，日常起居都由父母照顧，日復一日，年復一年，秋山長大了，但她的心智卻沒有跟隨身體一起長大。
「謝謝你，蓮二。」她笑得甜甜的，「你可以讀給我聽嗎？」
對無法外出的秋山來說，每天最期待的時刻就是柳按響門鈴的那一刹那。只有在面對柳時，她才會露出發自內心高興的笑容。
那種笑容看起來非常純真。無辜得就像一個未經世事的小女孩。
「就從這裡讀起吧……」
通常，柳都會搬來一把椅子，坐在秋山的對面讀書給她聽，一讀起來就是一兩個小時。
和曾經的秋山不同，現在的秋山已經難以理解內容晦澀的小說和詩歌了，長期不去學校的她在閱讀時常常會遇到障礙，所以柳會注意挑一些更便於理解的故事書帶來給她，像是童話之類的。
之所以選擇要去圖書館當司書，也有可以方便找書這方面的原因。
念了一大半的時候，柳停下來休息。秋山盯著他，忽然問了這麼一句：「蓮二，你為什麼從來不笑呢？見到我，你不開心嗎？」
對於這突如其來的問題，柳愣住了。
「我見到蓮二的時候很開心，蓮二讀書給我聽，我會更開心，所以我總是想笑。」秋山說，「可是蓮二卻不是這樣，人在開心的時候不就會笑嗎？你不笑，是不是因為不開心呢？」
「我……」
柳無法回答這個問題。一陣苦澀漫過他的喉嚨。
「如果，我能逗蓮二笑一下就好了。」說著，秋山朝他做了一個不怎麼好笑的鬼臉。
離開幸村家的時候，幸村夫婦從背後叫住了柳。柳回過身來，看到他們一臉沉重又為難的模樣。
「你不求回報地照顧了佳音這麼久，我們一直都很感謝你……」
五年了。這五年中的每一天，柳都在出入幸村家。幸村已經過世許久，即使說是作為秋山的朋友也很牽強，畢竟是非親非故的人，柳並沒有一個合適的身份和理由這樣頻繁出入幸村家。
「明明有著大好前程，卻為了佳音放棄司法考試，還特地選一個離我們家最近的圖書館……我們實在是過意不去，也難以承受你這份恩情……你的前途一片光明，可是你知道的，佳音她什麼都沒有……她永遠只能這樣當個孩子……」
這些，柳全部都明白。
「你對她好，你照顧她，可你能這樣過一輩子嗎？……你有沒有想過，你是不可能娶一個殘疾人的……有一天你離開她了，到那個時候，佳音又該怎麼辦呢……」
幸村夫婦的臉上寫滿了這些年因為承受過多悲傷而日積月累的疲憊與滄桑。他們過早斑白的頭髮讓柳感到胸口一陣疼痛。
他知道這些話幸村夫婦早晚會說出來，他也知道自己的「犧牲」和「照顧」從來沒有一個能讓大家信服的理由。
或許他這麼做都是無謂的，不被理解的，甚至荒唐可笑的，但他就是無法停止。他的內心總有一個聲音在說，你必須要這麼做，你必須。
因為，這是你的贖罪。
*
「秋山，還記得真田弦一郎嗎……他就快要結婚了。」
「真田……？」
秋山歪了歪頭，思量了一下。接著，她茫然地搖搖頭。
「他以前是你的同學，也跟幸村在一起打過網球……他是我們隊裡最早結婚的一個。」
「他邀請你去參加婚禮了嗎？」秋山問道，「你會去嗎？」
「是的，我會去。」
「那蓮二也會結婚嗎？」她天真無邪地笑著，「跟真田一樣？」
柳沉默了一下，答道：「……不會。」
「為什麼不呢？書上寫過，人長大以後都會結婚。」秋山的眼睛盯著柳，「媽媽說，有很多人給你介紹相親物件，你都不願意見。你在學校不談戀愛，也不出去和別人玩，你總是只往這裡跑……」
「因為那些事，對我來說都不是必要的……即使不做也沒關係。」
柳試著用平靜的語氣向秋山解釋。
「那，什麼是必要的？每天到我家來是必要的嗎？……為什麼你要一直像這樣在我身邊照顧我呢？」
柳試圖維持的平靜和不在意，在這個問題出現後被打破。他皺起眉頭，感到難以開口。
「因為……我答應了三宅要照顧你。」
過了一會兒，他艱難地說。
「可是，他們都說憐花已經不在了。」秋山的臉上顯出一絲愁容，「我記得她……我還記得我們組過詩社，但是他們都說憐花去了很遠的地方，所以她不能來看我了。」
「無論她在不在，我都會照顧你一輩子的。」
說完這句話，柳低下了頭。他已經不能再正視秋山的眼睛，他習慣了秋山的笑容，可一旦當她模糊地想起以前那些事，並露出困惑的神情時，柳都會感到難以自拔的痛苦。
她記住了一些事，忘記了一些事。好像是冥冥中有什麼人不願意再讓她活在悲傷的記憶裡，而選擇讓她忘掉了不好的那部分，記住了最好的那部分。
可不管是不好的部分，還是最好的部分，通通都留在柳的腦海裡。像是用堅硬的刺深深地刻在那裡一樣，只要被觸及到一點，傷口就會痛得無以復加。
「蓮二，你會娶我嗎？他們說，只有結了婚的夫婦才會永遠在一起，就像我爸爸媽媽那樣。如果你一輩子都照顧我，那我們是不是就會結婚了？」
從秋山嘴裡說出來的，永遠是像孩童那樣幼稚的話語。
毫無雜質的，乾淨透明的，卻讓人心痛難當的話語。
對柳來說，沒有比這更殘酷的了。
「秋山……你和以前不一樣了。以前的你，是三宅最好的朋友，我們一起創建詩社，一起念詩，一起寫詩……那是我最珍惜的時光，是我這輩子都不可能再回去的時光……你和三宅對我來說，是最特別的，最不可替代的存在，永遠都會是如此……還有你的哥哥，幸村……他們現在都不在了，答應他們的事，我一定要做到……可是……」
說著說著，柳突然感到面頰冰涼。淚水噎住了他的喉嚨，讓他幾乎再也發不出聲音來。他這才意識到自己哽咽了。
「蓮二……你哭了。」
秋山伸出手，像是安撫受傷的小動物那樣，輕輕摸了摸柳的頭。
「沒有關係的，我知道我忘記了很多重要的事……那些記憶對蓮二來說很寶貴，但我卻不記得了，所以蓮二很難過……可是，我覺得自己很幸運，因為我沒有全部都忘記呀，我還記得蓮二的事，只要能想起蓮二來，我就覺得很快樂，這樣有什麼不好呢？只記得快樂的事，不記得難過的事，這樣的人生應該很幸福的才對……」
說著，秋山把手放在自己的臉上，做出一個一點都不好笑的鬼臉。
「來嘛，笑一笑。」她晃動腦袋努力想逗笑柳，「笑一笑就什麼都過去了。」
令柳流下眼淚的理由，其實並不像秋山所說的那樣，是因為她不記得以前的事。柳自己也無法解釋清楚這些年以來自己一直背負的到底是什麼，在記憶面前，在秋山面前，任何的資料都不管用。他已經徹底喪失了再用資料去分析理解一個人的能力，因為只要一見到秋山，自己的心就會變得柔軟起來，以至於變得沒法再像從前那樣理性。
這種變化，大約是從三宅去世開始的。
三宅去世後，柳好像忽然明白了一些什麼。有些事情和有些人，無法用常理去判斷。所以他放棄了網球，開始一心專攻法律，並且順利地考上目標第一志願的大學。
然而，他並不是完全清楚自己要做些什麼。在這個世界上有很多事情需要法律的公正來判斷，可柳即使擁有了去判斷的權利，也無法改變這個世界，或是挽回曾經失去的東西。
失去的已經失去了。而眼前剩下的，僅僅是一個讓柳無論如何也放不下的人。
他最珍貴的記憶，他最珍惜的東西，他最想挽回的一切，全部都系在這一個人身上。可是這個人卻忘記了過去，忘記了他未能拯救，未能挽回的悔恨。
所以，她是幸福的，柳卻是悲傷的。
可是，讓眼前這個人獲得幸福，不正是柳一直以來想要挽回，想要贖的罪嗎？
他背過臉去，用手擦掉眼睛裡的淚。
回過頭來的時候，柳換上了一副奇特抽搐著的表情。他的鼻子紅通通的，眼睛也腫著，可嘴角卻在拼命往上提。他試了好幾次都只提起一邊的嘴角，另一邊還是平的，這副樣子形成了一種詭異的似笑非笑的表情。
「秋山，到時候，我們一起去參加弦一郎的婚禮吧。」他用沙啞的嗓音說。
秋山點點頭，然後她又被柳古怪的表情給逗笑了。
*
真田的婚禮在神社舉辦，是一場由神官主持的傳統和式婚禮。
來賓們都身穿著漂亮的和式禮服，柳在這一天也穿上了一套深色的和服，秋山對他說，這身衣服非常適合他。
所有來賓中只有秋山坐在輪椅上，被柳推著。因為身體不便的原因，秋山沒能穿上和服，而是在膝蓋上蓋了一塊長毯，遮住了自己的腿。
「我這樣會不會很失禮呢……看起來奇怪嗎？」因為久未出門，參加這種大型聚會又看到許多人，秋山顯得有點緊張。
「不會，沒關係。」柳在後面安慰道，「有些人即使穿了和服也未必好看。」
「可是，蓮二就穿得特別好看呀。」秋山邊說邊用手指向一個地方，「比那個人穿得還好看。」
她所指的方向正站著今天的新郎，真田弦一郎。
柳默默地笑了，但秋山沒看見。他推著她往新郎新娘所在的地方走去。
賓客們都在與新郎新娘寒暄，身著白無垢的新娘看起來美麗非常，秋山盯著她看了很久，並不由自主地露出羡慕的眼光。
「那麼漂亮的衣服一定很貴吧……」她自言自語地說，「不知道我什麼時候才能穿上。」
「可惜這是和式婚禮，新娘不會扔捧花。」柳說，「不然的話，就奮力幫你搶一下捧花，讓你早點變成下一個好了。」
秋山回過頭來沖他笑個不停。
賓客們紛紛向新郎新娘道賀，並送上精心準備的賀禮。柳也準備了禮物，是一本相冊，裡面放著許多他和真田小時候一起打網球的照片。
「弦一郎，恭喜你。」柳把禮物送到了真田手中。
身為新郎的真田看看柳，又看看柳推著的秋山，不知為何露出了複雜的神情。道過謝後他打開了那本相冊，一旁的新娘也湊過來看。
「哇……這是蓮二小時候的樣子嗎？好可愛啊……」
秋山一眼就看到了裡面的一張照片，照片上的柳還是小學生的模樣，留著稍微有點長的妹妹頭髮型，手裡握著球拍。
「好可愛好可愛，原來蓮二小時候這麼可愛……！」
秋山從真田那裡拿過照片，一個勁地指著說可愛，那張照片簡直粘到了她的手上，像一件新奇玩具一樣被她愛不釋手。一旁的柳顯得有點不好意思。
「請問這張照片能不能送給我……？太可愛了，我想把它留下來……」
話語一出，在場的三個人都呆住了。不僅是真田和柳，連新娘也呆住了。
「秋山，這是我送的新婚賀禮……還是別……」
柳想出聲勸阻秋山，但被新娘打斷了。
「就送給你吧，既然你這麼喜歡的話。」新娘溫柔地說，「由你來保管也比我們來保管要好一些。」說完她看了一眼真田。
就這樣，秋山拿到了那張照片。她小心翼翼地把照片夾進婚禮邀請函中，以免被折到。
「咦，這個新娘也姓真田啊……」打開邀請函的時候，秋山忽然看到裡面寫著新郎新娘的名字，「哦對了，結婚以後妻子會改成丈夫的姓氏對吧……」
「沒錯，他們已經入籍了。」柳回答。
「說起來，爸爸媽媽也想給我改姓氏來著。」
「給你改姓氏？為什麼？」柳忽然一愣。
「因為我小時候被送去奶奶家，用的是奶奶的舊姓。爸爸媽媽說既然都回家這麼久了，還是改回自己家的姓氏比較好。」
「原來如此……」
柳沒再說話，他像是在思考些什麼。
此時，神社外傳來「砰砰」的幾聲，聲音來源好像就在附近。賓客們不禁左顧右盼地尋找，有人說神社附近正在舉辦煙花大會，似乎從這裡也能看到。
「你想看煙花嗎？」柳問秋山。
「嗯！我想看。」
於是，柳推著輪椅和秋山離開熱鬧的人群，來到了神社外面。
「煙花在哪裡啊……」
神社外一片寂靜，草叢閃爍著有若有若無的星點光亮，看上去像是螢火蟲。
秋山仰著頭在天空中尋找煙花的蹤跡，柳也和她做出一樣的動作。
不一會兒，隨著「砰」的一聲，天空中猛然迸發出一朵巨大的煙花，絢爛的光亮迅速向四周散開落下，頃刻間照亮了抬頭仰望的兩人的臉。
「哇……好漂亮……」儘管有點被煙花的爆炸聲嚇到，但秋山還是睜大了眼睛。
還沒等她感歎完，緊接著又是第二聲「砰」，這一次的聲響比前一次的更加劇烈，好像就在耳邊炸開一樣。秋山被嚇了一跳，與此同時，柳從背後用雙手輕輕捂住了她的耳朵。
「沒事，這樣就不會怕了。」他說。
然而被捂住耳朵的秋山好像已經聽不到他說的話了，她專心致志地注視著璀璨美麗的夜空，露出孩童般興奮不已的笑容。
柳知道，自己最喜歡見到的就是這種笑容。只有在見到這種笑容的時候，他才有種被拯救的感覺。
「秋山……」他從身後望著秋山，「不，佳音……」
他知道從現在開始，他所說的話秋山都不會聽見了。有了這道屏障，柳深吸了一口氣，開始慢慢說出自己的心裡話。
「已經五年了。三宅，幸村，一眨眼他們都已經去世了那麼久……在我們所有人之中，一直以來承受最大痛苦的人就是你吧。所以我想幫你，想拯救你……我選擇去那家圖書館，不是因為我不上進，是因為我希望能離你近一點，好每天找不同的書帶去給你，念給你聽……」
「我以為我是在實現我對他們的承諾，我照顧你，幫助你，好像這樣我心裡就會好受些……但並不是這樣，被拯救，被幫助的人其實是我自己……我是在從你的身上獲取安慰，好像你在我身邊，我就沒有失去過那些重要的人，沒有失去過信念……你是我動力的來源，是我唯一僅有的珍貴的存在，如果有一天連你也不在了，那我所做的一切就沒有任何意義……我的記憶會跟隨你一起死去，我的希望和我的信念，都會跟隨你一起死去……所以，你活著，對我來說就是最重要的。」
「為什麼你在我眼裡是如此的重要，重要到我可以捨棄前途，捨棄一切……連我自己也找不到合理的解釋，是因為我太害怕失去了嗎，是因為三宅和幸村的死已經成為了不可磨滅的傷痕，所以我無法再承受失去什麼嗎……不是的，那只是藉口，是我用來逃避的藉口。」
「在迄今為止的人生中，我遇到過許多形形色色的人，好的人，壞的人，有趣的人，無聊的人……但只有你和三宅的出現對我而言意義重大，因為你們讓我發覺了自己的另一面，那是連我自己都不知道的。我問過自己，如果三宅沒有去世，如果我們三個人始終像當初那樣活在詩一樣的世界裡，現在的我們會變成什麼樣？……我依然不會選擇離開你，因為在遇到你的那一刻，我就已經徹底改變了。」
「並不是由任何人，任何事來左右我的選擇……是我自己想要這麼做，因為，我知道我無法離開你。佳音……我對你……並不只是抱著友人的情感。」
柳眯起雙眼，煙花仍在空中綻放。
「我的痛苦，來源於我沒能更早地認識到自己真正的心情……直到失去了那麼多以後，我才以這樣的方式來面對你。為什麼我不能更早地清醒過來，保護你，保護三宅，保護所有人不受到傷害……」
「佳音……現在說這些已經晚了嗎？你對我……又是怎麼想的呢。已經失去資料和計算能力的我，沒有自信讓你給出百分之一百的答案。」
他感到捂住秋山耳朵的那雙手，有些微微地顫抖。
「你的姓氏……還是先不改為好，我希望到應該改的那樣一天，再讓你去改。你的父母是通情達理的人……他們如果能明白就好了。」
最後一發煙火升上天空，柳並沒有注意到。
「就在剛才，弦一郎對我說，如果我不能好好地照顧你，三宅和幸村一定不會放過我的。他看我的眼神從來沒那麼可怕過……我知道他是認真的。只不過，他還是像以前一樣不懂得正確的表達方式。」
「三宅，幸村……請把佳音交給我吧。」
煙花大會結束了，四周又恢復了一片寂靜。只剩下幾隻帶著微弱光亮的螢火蟲，仍在兩人的腳邊靜靜飛舞著。
柳忽然感覺有一雙溫暖的手覆在了自己的手上。他低頭望去。
「好的。」
秋山對他說。
她在微笑。
.
.
.
……他們默默地走下去，來到了喧嚷的大街，難捨難分，無比幸福。
——charlesdi|ckens《littledorrit》
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:52
第九十四章 【，】
END.2 切原赤也 HAPPY END 天女与月兔（上）
任憑時光流逝，這一天仍值得等待。——davidnicholls
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那是發生在我19歲生日前夕的事。
人生中的第一次，大概也是最後一次遙遠的旅行——我來到了美國。
為了治療我的車禍後遺症，爸爸媽媽聯繫了所有能聯繫到的身在美國的親朋好友，通過他們的幫助把我送來了這裡，讓我能夠接受到比日本更先進的治療。
此前，我和爸爸媽媽已經在日本治療了三年多，但四處求醫依然不見好轉。
爸爸媽媽說他們並非要刻意讓我回想起那段丟失的記憶，他們只是想治好我忘東忘西的毛病。
受到這個後遺症的影響，我沒有辦法像同齡的普通孩子們一樣念書升學，如果一直持續下去，也許連踏上社會找一份工作都很困難。
「沒事的，美國的醫療水準那麼發達，一定能治好佳音的病。」
爸爸媽媽咬著牙花掉了許多錢，終於把我送來了這裡。
一下飛機來到醫院，我就在那裡見到了意料之外的人。
「佳音前輩！歡迎來美國——！」
赤也抱著一束鮮花向我走來。他笑得好開心的樣子。
啊……他變得好高。這是我的第一感覺。有多久沒見到過赤也了？我總覺得已經有很久很久了。
赤也在高中畢業後來到美國留學，立志在這裡成為一名職業網球選手。我忘記了是聽誰說的——好像是蓮二吧，蓮二說赤也在來美國之前發奮學習英語，為了通過英語考試而頭懸樑錐刺股，在失敗了兩次之後終於考到及格，拿到了來美國念書的第一張通行證。
就算這樣也很擔心他啊——我記得蓮二歎了口氣。憑那傢伙的一口破英文，真的能在沒有人會說日語的美國活下來嗎？
聽到他那麼說，我也不由得擔心了一下。
因為治療車禍後遺症而無法正常念書的我，幾乎錯過了整個高中時代。在蓮二和赤也他們都努力念書考上大學之際，我卻一直都在各個醫院間奔走。
雖然大家時不時會打電話鼓勵我要我加油，但我始終有種和大家錯開了的感覺。尤其是在高三升學的那一年，我幾乎沒有和任何人見到面，每個人都在忙著報考大學，忙著為自己的前途和理想而奮鬥。也就是在那樣的情況下，赤也要去美國留學的事情突然一下子就傳開了，然後猝不及防的，連好好見個面道別都來不及，他就隻身一人闖去了大洋彼岸的美國。
那傢伙性急的毛病真是一點沒改，傑克說。
其實我在那時候有所耳聞的是，赤也因為急速成長的網球實力而備受注目，他不僅在國中時期擔任了立海網球部的部長，在升入高中後也一路所向披靡，成為了神奈川一帶有名的青年選手。
蓮二曾經說，似乎有國內知名體大的老師找他聊過入學的事，但被赤也拒絕了。
我的目標不是日本，而是世界——不知天高地厚的赤也居然真的就這樣扔下所有人，獨自追向了他夢想的國度——美國。
「前輩？你在發什麼呆？」
我一愣，連忙從回憶中清醒過來，從赤也手裡接過了花。
說來也奇怪，儘管我忘記了許多以前的事，對蓮二赤也他們的記憶，卻還保持著相對的完整。
因為他們都是你的好朋友吧？媽媽這樣說道。我想這要歸功於他們並未在我記憶混亂的三年中放棄過我，蓮二和赤也還是會時常來我家裡看望我，不僅給我講以前的事，還會給我講最近發生的新鮮事。
正因為有他們的支持，還有爸爸媽媽不懈的努力，我才一邊對抗著後遺症的影響，一邊平安無事地渡過了車禍後的三年。
而現如今，我又在美國和赤也重逢了。算上高中畢業後的時間，我和赤也大約有兩年未見。他真的長大了……比我高，比我壯，比我結實，赤也已經完完全全是大學生的模樣了，而我則還像三年前那個懵懂的國中生一樣，帶著一絲驚訝和一絲懷念，無限感慨地望著他。
「前輩……被你這樣盯著看很不好意思啊。我有哪裡奇怪嗎？」
我立刻搖了搖頭。
「不是……只是……還聽到你還在叫我前輩，突然覺得好懷念。」
這麼說來，赤也是比我小一歲的。明明比我小一歲，怎麼會成長得這麼迅速呢？已經高出了我半個腦袋的個子，棱角分明的嘴臉，帶有一分成熟的自信笑容……和那笑容中依稀不曾改變的稚氣衝動。
「啊！這麼說來，我們已經不是前後輩的關係了……都畢業那麼久了啊。那，我以後可以直接叫你佳音了？」
赤也伸手撓了撓後腦勺，傻笑起來。嗯，雖然外觀變大了，但還是以前的那個赤也。怎麼辦好呢？我抱著花束想了想，直接叫名字也可以吧？
「嗯……你願意的話就叫吧。」我說。
「太好了！終於可以直接叫名字了！」
赤也像小孩子一樣歡呼了一聲。
我知道他之所以會出現在醫院裡，並不是偶然的。爸爸媽媽來美國之前找了許多能聯繫上的友人，但實際上願意幫忙的並不多。對從沒到過異國他鄉的人來說，要在這裡找到合適的醫院辦一堆入住手續絕非易事，如果沒有熟悉當地的人幫忙一定會非常麻煩。
而就在這時，那個所有人口中從來靠不住的，只會對著打滿紅叉的試卷狂揪頭髮的切原赤也——卻一口答應了幫忙聯繫醫院的事。
「這孩子真的靠得住嗎？」
媽媽從這樣的想法開始，到最後變成了「有赤也在真是太好了」——不僅是赤也，赤也的爸爸媽媽在聽說這件事以後也給予了我們很多幫助，不管媽媽怎麼登門道謝，對方都很大度地說「幫助有困難的人是理所當然的，更何況是赤也的同學呢」。
我想，我能順利地來到美國接受治療，有一大半都要歸功於赤也和他的爸爸媽媽吧。
赤也一路帶著我來到病房安置好行李，又給我介紹了主治醫生和護士。我吃驚地發現赤也的英語真的今非昔比了，雖然偶爾還是有拼錯詞的地方，但他的成長還是讓我大開眼界。
赤也是多努力地走到了這一步呢？從一個動不動就犯紅眼病，遇到英文考試就抓狂的問題小孩，到了如今堂堂正正生活在海外的大學生……不知不覺地，我感到很欽佩他。
「前輩，從今天開始就請多多關照了！如果有什麼困難要馬上告訴我啊，我一定會火速趕過來救你的！」
我忍不住想要笑出聲來。
「你又在叫我前輩了。」
「糟糕！」赤也一拍腦袋說，「果然是喊習慣了！要改正才行……是佳音，不是前輩，是佳音，佳音，佳音……」
像是要拼命記住一樣，他重複了好幾遍我的名字，努力又認真的樣子顯得很可愛。
「這邊也請多多指教了……赤也。」
聽到我的話，赤也不知道為什麼呆了一下。隨後他的臉變得有點變紅，還嘿嘿笑了一下，我不知道他在害羞什麼。
病房外的天氣很好。
我的新生活就要從這裡開始了，我想，我有一種強烈的預感——
一切都會好起來的。
*
赤也即將成為大學二年級生的那年，也是我即將迎來的在美國住院治療的第二年。
「19歲生日快樂！」
「謝謝。」
赤也帶著許多同學來醫院探望我，並且給我帶來了蛋糕和蠟燭。有點可惜的是，這個生日爸爸媽媽並不在場。因為國內還有無法放下的工作，爸爸媽媽在陪伴了我一陣之後就回到了日本。
一方面我已經大體習慣了這邊的住院生活，一方面他們也要為籌集醫療費用而繼續努力。想到爸爸媽媽是如此辛苦地在為我打拼，小小的一個生日就算不能在一起過，我也毫無怨言。
畢竟，還有赤也在我身邊。
赤也帶來的同學都很熱情，大家不僅為我唱生日歌，還為我吹氣球放彩帶。雖然我並不介意，但因為是在醫院裡，太大聲的話會影響到其他病房的病人，正當我想提醒大家這一點的時候——赤也卻搶先一步朝他們大喊了一聲。
「吵死了吵死了，不准在病人面前大聲喧嘩！」
說完，大家都靜了下來。這麼懂事的赤也讓我感到很意外，我總覺得他不像是這種會體貼地考慮周圍的人，以前的赤也總是咋咋呼呼的，任性又衝動……他是什麼時候開始變得這麼可靠了呢？也許，大家都在長大，只是我還迷迷糊糊的罷了。
慶祝生日的同學們回去以後，赤也留下來陪我吃蛋糕。
最近怎麼樣？感覺好點了沒？能記起以前的事來了嗎？每次來看我時，赤也都會問這些問題。
我不得不承認，我對於過去發生的事，尤其是車禍之前的事，還是沒有任何能回想起來的跡象。爸爸媽媽說他們不想強迫我想起那些事來，就連醫生也說那段記憶並不是非想起來不可，因為它多少有一些讓人害怕或是悲傷。他們希望我能做到的是不再忘這忘那，至少能把眼前的事情都記住，回到和普通人差不多的狀態就好。
「你啊，應該不會治著治著把我也忘記掉吧？」
在我吃蛋糕的時候，赤也開玩笑地說道。
他翻開我放在床頭的英文詞典，隨便看了幾眼。那是我來到美國以後一直不離身的東西，為了能和醫生護士們順利交流，我也在盡我自己的一份力。
「我正在加油。」我說，「以前的事情要想起來有點困難……但赤也的事是不會忘記的。」
一瞬間，赤也露出有點開心的表情。但他馬上把臉轉向了一邊，故意不讓我看到。
「以前的事怎樣都好啦。不如說還是想不起來的好……萬一想起來了以後超過我怎麼辦。」
「超過你？」
「你以前是學校裡有名的學霸嘛，念書超級狠啊，要是你回到以前那種狀態把英文念得倒背如流了，那還要我幹嘛啊。」
「這樣啊……」
國中時代有在上補習班這件事，我是記得的。
「而且……」
「什麼？」
「……沒什麼。」
猶豫了一下，赤也把想說的話吞回了肚子裡。我奇怪地看著他。
「今天是你的生日……其實也是另一個人的生日。」他看著那本字典說，「我只是覺得，如果是那個人的事，還是想不起來的好……雖然這樣有點對不起他啦。」
「赤也這樣認為的話，那就不想起來好了。」我想了想，回答道。
他瞪圓眼睛看著我，然後又無可奈何地歎了口氣。
「前輩是笨蛋啊。」
「為什麼這樣說？」
「……我說不要想起來你就答應了，連原因都不問一下。」
老實說，我很茫然。什麼是該回憶起來的，什麼是不該回憶起來的，我並不清楚。但有一點我是很明白的，那就是赤也對我非常好，以前是，現在也是，除了他以外，沒有更值得信賴的人了。
「我只要記住眼前的事就好。」我說，「還有以後的事。」
過去的已經過去了。過去的……也只能成為過去。
「等你20歲的時候我還會問一遍同樣的問題的。」赤也笑嘻嘻地說，「到時候可別耍賴啊。」
「……是說明年的生日也要幫我過嗎？」
「當然啊！義不容辭！」
赤也拍著胸脯保證道。
我又開始吃起了蛋糕。融化在嘴裡的奶油很甜，很甜。
.
.
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（未完待續）
第九十五章 【，】
END.2 切原赤也 HAPPY END 天女与月兔（中）
「你是那個未成年少女和律師車禍事件的……秋山佳音吧？」
我從沒想到過會在異國他鄉被完全不認識的人認出來。
這一天是週末，獲得了醫院外出許可的我和赤也一起來到醫院附近的日裔社區購物。難得來到有家鄉氣息的地方，我和赤也都很開心。赤也準備了一個很大的購物袋，說他要買一組做壽司的道具回去。
「壽司？你自己做嗎？」
「對啊！」
「你會做嗎……？」
「不會可以學啊……你那是什麼懷疑的眼神！」
我只是有點難以想像赤也做食物的樣子而已。赤也說在這邊呆久了會很懷念家鄉的料理，高價的日本料理店裡雖然也可以吃到本國廚師做的口味，但他總覺得自己和那種店氣場不和。
「你就儘管小看我吧，等到我做出來的時候……切！」
他賭氣跑到另一邊去找做壽司的道具了。
結果，我只能呆在原地漫無目的地東看看西看看，心想買些什麼好呢？啊，對了，我想買書，我最近總是在看書，全英文的書。如果能有日語書調劑一下就好了，就這樣想著，正當我打算找找看書店的時候——
一個男人用日語叫住了我。
因為是在日裔社區，所以會有說日語的人也不奇怪。叫住我的人是一個看起來很普通的中年男子，我想他在叫住我的時候就已經很有把握了吧——所以才會直接用日語而不是用英語上來搭話。
「果然很像啊，就是你沒錯吧。」男人一邊觀察我，一邊兀自走近我，「原來你躲到美國來了啊？」
我不知道應該作何反應才好。秋山佳音的確是我的名字，但男人口中的「事件」「躲」等字眼，卻讓我感覺非常陌生。
「不用害怕，我是當記者的。」他說，「雖然事情過去很多年了，不過當年看過的報導還是記憶猶新啊……你是那個律師兒子的同學吧？因為答應和律師交易所以上了他的車，結果被他兒子發現……兒子認為你破壞了他的家庭，不僅不對車禍現場垂死的你施以援手，還企圖在那裡殺掉你……」
背脊隱隱發涼，我忽然很想逃跑。但自稱是記者的男人緊緊地盯著我不放，我很怕我只要一動，他就會窮追不捨地跟過來。
「真是跌宕起伏的精彩事件啊，當年沒能在國內採訪到你太可惜了，沒想到居然在這裡遇到了本人……你是一個人來旅遊的嗎？」
我只能搖頭，不停地搖頭，同時開始往後退。但男人見狀卻更進一步逼了過來，我這才看清他的眼神裡閃爍著古怪的興趣。
——「你要幹嘛！」
就在我被逼得無路可退的時候，赤也回來了。他一看到我和那個奇怪的男人，幾乎是想都沒想就丟下購物袋朝這裡沖了過來。
我感到無助，尤其是這種孤身在海外，身處陌生環境下，被完全不認識的人騷擾的無助。所以當赤也沖過來護著我，用身體擋在我面前的時候，我也下意識地躲到了他身後，緊緊抓住他的袖子不放。
「找她什麼事？」赤也凶巴巴地瞪著那個男人，「沒事就滾開！」
「哦……別緊張別緊張……」男人看著我們倆笑道，「你也是日本人嗎？我也是啊，大家都是日本人，難得聊兩句沒什麼問題吧。你是這位小姐的朋友嗎？你知道她是誰吧，四年前那個很有名的立海大援|膠殺人事件……」
「閉嘴！」赤也吼道，「滾開混蛋！」
我抖了一下，不僅因為赤也的吼聲，也因為那個男人嘴裡所說的話。
立海大……援|膠……殺人……這些恐怖的字眼讓我不寒而慄，我好像無法記起與它們有關聯的畫面，但又總覺得似乎在哪裡聽說過。
赤也的一隻手覆到了我抓著他衣袖的手上。他握住我的那只手，仿佛在告訴我不要害怕。
「你敢再多說一個字我就叫員警。」赤也的雙眼變得血紅，「或者我就在這裡把你揍到連回去的路都不認識。自己選吧！」
那個男人慌了。我想他並不是因為赤也說的話而感到害怕，他是因為看見了赤也的眼睛，才嚇得沒敢多說一句就立刻轉身走了。
「赤也……」
我沒有鬆開抓著他衣袖的手。
赤也慢慢的轉過身來，用他仍然鮮紅的雙眼看著我。
「沒事吧……？」儘管眼睛紅得像要流出鮮血一樣，但赤也還是對我流露著溫柔的目光，「那個混蛋沒有對你做什麼吧？對不起，我不該把你一個人留在這裡自己跑掉的，都怪我……我明明應該守在你身旁的……！」
他用力地握緊我的手，用力到我幾乎生疼。
「沒關係的，他什麼也沒做……」通過那雙手，我能感覺到赤也微微顫抖的身體，「赤也，謝謝你……」
我知道赤也在生氣，只有在非常生氣和情緒激動的時候他的眼睛才會變紅。來到美國的這段時間內，我還沒有見到過他眼睛變紅的樣子。
而此時此刻因為我而犯了老毛病的赤也，讓我感到很是難過。
「沒關係，真的……只是說了兩句話……」我看著赤也說道，「赤也，你的眼睛……」
「……！！……對不起！嚇到你了？」
好像這才意識到一般，赤也猛地鬆開手，從我眼前跳開了。
「我、我一激動就……！」他慌張地說，「已經很久沒這樣了，我是因為看到那傢伙欺負你才忍不住的……！抱歉，很可怕吧……？」
「沒有……」
怎麼會可怕呢。
赤也一點都不可怕。
「赤也保護我，我很開心。」我試著放鬆，換上笑容，「還好有赤也在。」
他沉默了一下。
「前輩……！」忽然，赤也過來抱住了我。
「我會好好保護前輩的……一定會……再也不離開你了……」
如果是在以前，這樣大庭廣眾之下的擁抱大概會惹來一片人的指指點點吧。但或許因為這裡不是日本而是美國，或許因為我們遠離了家鄉，或許因為我們不再受到過去的束縛，事情好像也就這樣自然而然地發生了。
「赤也……你又在叫前輩了……？」
這一次他沒有回答我。
我還是覺得有點不好意思，所以我只是把眼睛閉了起來。但我知道赤也的舉動一向心無城府，我知道他有多麼想保護我，他的心聲已經透過有力的臂膀傳達到了我心裡。
有赤也在真的太好了。我默默地想，就這樣下去，即使不想起以前那些事也沒關係，只要這樣就足夠了……
我正被人保護著，我正被人珍惜著，那段空缺的人生已經在不知不覺中被另一種東西填滿了。
所以，我不再需要過去了。
*
為了讓住院的我不至於太過無聊，赤也時不時會拿來他學校裡的課本給我看。
「怎麼樣？有沒有很深奧？完全看不懂吧！」
說這話時的赤也臉上總是帶著一副很得意的表情，誠然，他已經是一個大學生了，不僅接受了比我更多更好的教育，還在上大學的同時兼顧著網球的練習，時刻不忘為成為一名職業選手而奮鬥努力。
赤也很厲害，而且比我要厲害許多，我是打從心底裡這麼認為的。
赤也在大學裡的專攻是文學，外人可能很難想像在國中時代就成績堪憂的他會選擇這門枯燥深奧的課程，但赤也說，他從小最擅長的科目其實就是國語，這也是他唯一感興趣的科目。
「因為我覺得這樣可以離你再近一點……」
大大咧咧的赤也說他經常搞不明白我在想什麼，我說我什麼都沒在想，可他不願意相信。
「你以前就很喜歡鼓搗那些詩歌什麼的不是嗎，那時候我光顧著打網球，對那些東西一竅不通的……所以至少現在想努力一下啊，說不定學了這個專業以後可以搞明白你的想法……」
我不知道赤也為什麼拼命想弄懂我的想法。
我並沒有什麼偷偷瞞著他或是不可告人的秘密，過去最傷痛的經歷在我的腦海中已經被淡化到幾乎不見，現在的我只是一心想要恢復到正常的狀態，和大家一樣過普通的生活而已。
如果一定要說有什麼是赤也還不知道的話，那就是關於我對未來的打算——但那也僅僅只是一個一閃而過，還有點不切實際的小小念頭罷了。
「佳音，你想留在美國上大學嗎？」
醫院裡的醫生和護士都待我很好。從一開始的不熟悉環境，交流困難，到現如今可以沒有任何障礙地聊天暢談，都要多虧了他們的照顧。
某天，一個負責照看我的護士忽然提到了這件事。因為那是之前從未想到過的，所以我猶豫了一下，回答她說，不知道，也許吧。
留在美國——這對我而言好像是一件天大的事情。我是來這裡尋求治療的，和那些前來留學的人不同，因為車禍後遺症的影響我沒能接受高中到大學的系統教育，我的英文是靠國中時代的基礎和來到醫院以後的交流累積起來的。我沒有自信能和那些一路接受正規教育考上大學的人坐在一起，而且我也很擔心我動不動就會出岔子的記憶力。
「你不是已經把這本詞典都背得滾瓜爛熟了嘛。」
入院時，護士說如果我能把這本詞典從頭到尾記住，那就說明我的記憶力是可以恢復的。
詞典已經被我翻得破破爛爛的了，裡面全是我折的角和寫下的備註筆記。儘管沒有把過去車禍的那段記憶給補回來，但我記住了很多新的東西。新的語言，新的環境，新的朋友。
……也許我真的可以試著留在這裡念大學？
在醫院的日子不乏單調無味的時候。除了雙休日可以跟赤也一起出去之外，平時的我只能呆在醫院裡自己找事情做。書是一個人時的最佳伴侶，我讀了許多許多的書，不厭其煩地，孜孜不倦地，在書的陪伴下渡過了充實的日子。
這些日子並不是在虛度光陰，我的記憶力在有藥物支撐的同時，也由這些學習而得到了進一步痊癒的希望。
沒能好好地念完高中考上大學是一個遺憾，我很想彌補這個遺憾，我也很想像赤也一樣走進陽光明媚的大學校園，去迎接更多未知事物的挑戰。
懷抱著這個雖然不切實際，但又有些激動人心的小小夢想，我開始翻看赤也帶來的那些教材。
在一個又一個晦澀難懂的文字中，我漸漸有了一個可以看見的目標。
我想，這個目標暫時還不能告訴赤也。
*
「赤也，我可以去你的學校看看嗎？」
面對提出這個要求的我，赤也顯得很驚訝。
「當、當然可以啊！」
很驚訝，但又很開心。赤也帶我去了他的大學，還說以後隨時都歡迎我來。
「為什麼突然想到要來我學校？」在路邊走著走著，他這樣問道。
「沒什麼……就是想看看。」
赤也露出了疑惑的表情，我還是繼續走。
「我真是搞不懂你啊……」
他低頭悶悶不樂地咕噥道。
我讓赤也又借了一些教材給我，就算現階段還有很多看不懂的，我依然在堅持看。
我明白想要留在這裡上大學絕對不是輕易能辦到的，我會面臨許多問題，語言的問題，健康的問題，更重要的當然還有最實際的金錢問題。
在沒有十足把握能克服這一切以前，我只能先盡力追趕赤也的腳步。我希望總有一天我能不以訪客的身份，而是以這個學校的一員，以赤也同學的身份再次走進它——
在此之前，恐怕赤也只能繼續咕噥了。
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(未完待續)
第九十六章 【，】
END.2 切原赤也 HAPPY END 天女与月兔（下）
那天只是十分偶然的，我忽然想到要把看完的教科書拿去還給赤也。
去赤也學校的路我已經記得很清楚了，赤也帶著我來過兩三次，每次都會在校園裡轉一大圈才回去。偶爾我也想不麻煩赤也自己一個人出去走走，醫生說我的治療進展很順利，以目前的情況來說就算不住院也沒關係，我已經可以自理生活了。
抱著書本來到學校，我朝網球場的方向走去。赤也說網球場那一塊都是他的革命根據地，平時只要沒什麼事他就會抽空來這裡練習。赤也上的這所大學據說也以輸送體育人才而聞名，學校的籃球隊和橄欖球隊都有很輝煌的成績，網球這部分雖然還屬於空缺，但赤也說他對於成為這所學校的第一個職業網球選手很有信心。
我想他會做到的。
果然，我在網球場附近找到了剛剛練習完畢，正拿著毛巾擦汗的赤也。我沒有立刻走過去或是出聲叫他，因為我發現他不是一個人在那裡。
有一個似曾相識的女生，好像是之前跟赤也一起來醫院幫我過生日的女生，正和他有說有笑地站在一起。
那應該是赤也的同學沒錯。
女生的手裡拿著一瓶剛打開的礦泉水，看上去好像是準備遞給赤也。但正當赤也說著謝謝想要接過來的時候，女生卻調皮地一下收回了手，然後往自己嘴裡灌了一口水。喝完之後，她看著赤也哈哈大笑，赤也跟著她一塊兒笑了起來。
看起來很親昵，很像情侶的兩個人。啊，應該就是情侶吧。
意識到這點的時候，我忽然慌了一下。我覺得自己像是看到了什麼不該看到的場面一樣，下意識地想要拔腿就跑。
為什麼我會想要逃跑呢？我也不知道。是因為赤也沒有和我提過他交女朋友的事嗎？是因為赤也從來沒有向我介紹過這個女生嗎？可那又怎麼樣呢，他本來就沒有義務要向我報告這些。
然後我總算明白過來了，是我一直以來誤會了一件事：赤也已經長大了，而我似乎還停留在那個記憶空缺的國中時代。
我總以為在這個遙遠的國度裡，只有我和赤也是一路認識，一起從家鄉走來的，所以我們理所當然會是要好的朋友。但我錯了，赤也比我更早地來到這裡，他有屬於自己的交際圈，有屬於自己的朋友，有屬於自己的生活，而那些都是我不曾涉足的。
我這才發現我對眼前這個赤也的瞭解其實少之又少，我根本不知道他最要好的朋友是誰，我也不知道他從什麼時候開始有了戀人……所以我才會對這一幕感到意外，因為只有我還停留在過去之中，停留在被空白的記憶卡住的地方。
一瞬間，我的視線和赤也的視線撞上了。來不及多想，我急忙轉身離開，可步子剛跨出去，身後就傳來了赤也的聲音：「前輩——！」
他可能是追過來了。但我並未因此停下腳步，反而走得更快了。
「前輩，等一下！」
我走得越急，赤也的腳步聲也越急，見我絲毫沒有停下的意思，他終於沖上來拉住了我。
「佳音！」他一把扯住我的胳膊，急切地解釋道，「不是那樣的！」
不是那樣的……？
那又是什麼樣的呢……？
我不知道該說什麼才好。
「我只是來還書的……」我低頭看著懷裡抱著的教科書，「你不用特意追過來……我尊重你，你應該有自己的空間。」
快回去吧，我其實只想說這一句。
「都說了不是那樣！」赤也喊道，「她是我的……」
「我也覺得自己的位置很奇怪。」我打斷了赤也，我忽然間不知道自己在說什麼了，「赤也幫了我很多忙，我很感激你，但是赤也有自己的事要做，不可能一直陪著我……赤也早就應該交女朋友了才對……」
「你在說什——」
我把懷裡的書推到了他胸前。
「對不起。」說完，我趁他還沒反應過來之際就轉身逃離了。
兩天后，醫生告訴我我可以出院了。
和爸爸媽媽聯繫完，我開始獨自在病房裡打包收拾行李。可以回到家鄉了，這本是件應該開心的事，但我卻怎麼也提不起勁來。
從床頭拿起那本已經翻爛的詞典時，一陣巨大的失落感湧上我的心頭。只是短短兩天，我考慮了很多很多事情。是否留在這裡，能否留在這裡，以及要怎麼才能留在這裡，一番考慮後的結果是，我仍然應當離開。
「你要去哪裡？」
我抬頭，發現赤也正站在病房門口看著我。和平時的他不同，赤也用一種兇狠的目光盯著我，他的眼角處似乎在隱隱泛起一絲猩紅。
「你要去哪裡？」
他又問了一遍，然後關上身後的門，走近我。我轉過身來面對著他，看著他一步步靠近我。「啪」地一聲，赤也從我手中把那本詞典搶了過去，然後又把它扔在我腳下的地上。
「我要回去了。」我鼓起勇氣對他說，「醫生說我已經可以出院了，所以我要回日本去。」
「不行，我絕對不讓你走。」赤也的語氣中透露著憤怒，「你哪裡也不准去！我不會讓你逃走的！」
逃走？不，是我有自知之明，所以識趣地選擇離開。留在美國上大學是一個很美好的夢想，但對我來說是不可能實現的。就算把英文讀得滾瓜爛熟又怎樣，就算把記憶力都治好了又怎樣，在日本還有為了我嘔心瀝血的父母在那裡等著我，我應該回去好好找份工作賺錢來回報他們，讓他們不要再那麼辛苦，而不是在這裡成天做白日夢，企圖再讓他們為我支付高昂的學費。
我和赤也是不同的，他有光明的前途和未來，他可以在這片自由的土地上無憂無慮地茁壯成長，而我需要顧慮的事情太多了。
「我必須走。」我說。
我又回過身去開始整理行李。我可以想像此刻在我身後的赤也是什麼樣的表情，他沉默了一陣，這陣沉默很可怕，有點讓人窒息。
我不能否認我很羡慕赤也，尤其是在看見他和那個女生一起之後。但這種羡慕也讓我清楚地認識到了我是不屬於這裡的，赤也的世界是另外一個世界，而我狹隘的世界僅限於這個醫院。
赤也突然抓住了我的肩膀。
他強硬地把我翻轉過來，然後又把我逼退兩步，最後將我整個人推倒在病床上。
赤也一邊抓著我的手腕，一邊用身體死死地壓制住我。當他充血的雙目就這樣以極近的距離呈現在我眼前時，我終於嗅到了危險的氣息。
「為什麼你要這樣……！」
他叫道，聲音裡溢滿了痛楚。
「一點都不明白我的心情……只知道從我身邊逃開，我到底做錯什麼了？我真的很想知道你在想什麼啊……！」
既氣急敗壞，又無可奈何的聲音。
「好不容易在這裡重聚了，好不容易有出人頭地的一天，你知道我為了這一天等待了多久嗎！所有的努力都是為了讓你看見我，讓你認可我，你什麼都不肯告訴我，我只能一天到晚猜猜猜……越猜越不安，越猜越覺得搞不懂你……我真的很怕，怕你已經想起來以前那些事，雖然我知道你早晚有一天會想起來，可我不希望你想起那些……因為以前的你並不喜歡我，我不想再回到過去那樣了……！」
我不說話，只是聽著。赤也如同野獸般發狂的氣息近在咫尺，那種感覺比任何時候都更真實，更具有壓迫力，但奇怪的是，我不覺得害怕，我只是感到很難過。
「我知道自己配不上你，小時候我成績不好，在你身邊的都是像柳前輩那樣聰明的人……我很羡慕，我總想著有一天我也要變得很厲害，超越所有人站到你的身邊去！這一天終於來了……可是你卻要逃開我，不管我怎麼努力怎麼學習，你還是要逃開……我真的不懂，你告訴我啊！為什麼就是不願意讓我瞭解你……」
捲曲的黑髮，白皙的皮膚，宛如無辜的小兔子般令人生憐的紅眼。這是我記憶中和國中時代別無二致的切原赤也。
我以為他變了，可他其實沒變。赤也想要瞭解我，我也想要瞭解赤也，明明是同樣的心情，我們卻在不經意時錯開了。
焦躁，誤會，不安，迫切，當所有感情洶湧地交匯到一起時，赤也終於爆發了。我的身體動彈不得，手腕也被捏得很疼，但我知道這不是他試圖傷害我，這只是赤也一貫直率的感情表現，單純而不摻有雜質的，最為真誠的表達方式……從很久以前開始就是這樣。
「前輩對我來說就像是月亮上的天女一樣。我只是一隻兔子……什麼都不會的兔子，兔子只能傻乎乎地搗年糕，兔子是不可能得到天女垂青的……」
好痛。
「前輩……我從很久以前開始就對你……」
痛徹心扉。
疼痛感喚起了所有沉睡在我腦海中關於赤也的記憶。原來我一直以來都沒有發現，儘管我忘記了那場車禍，忘記了那些離開我的人，忘記了那年灰暗沉重的國中三年級，可有關赤也的記憶卻從未消失，並且以比任何人都更清晰的方式，一直存在於我的心中。
赤也和那個女生站在一起的一幕又赫然浮現於眼前，驚慌，以及被驚慌所掩蓋的失落。原來那是一種叫做「嫉妒」的感情，這種感情終於讓我徹頭徹尾地明白了，我是在喜歡赤也。
我喜歡赤也。
啊，原來是這樣。
之所以想要留在美國，之所以想要變成赤也的同學，都是因為我喜歡他……並不是赤也配不上我，而是我覺得自己配不上他，我感到自慚形穢，所以才想要離開這裡。
當一切想通之後，我突然很想哭。但我又哭不出來，我知道有一個死結終於解開了，赤也就是我的過去，他就是我丟失的那段記憶，在一切沉痛過去的背後，他始終是那個對我不離不棄的人，他對我的心情，不論是在那場車禍之前，還是在我起死回生之後，都不曾改變過。
用理智壓抑住衝動，赤也顫抖著，然後離開了我。壓在身上的體重忽然間消失了，我的手腕又可以動了，我自由了，赤也卻走出了病房。
他的背影像烙印一樣刻在了我的眼中。
很長一段時間內我都躺在病床上沒有動，望著天花板，我的心中有個聲音在默念。這個聲音越來越大，越來越響，直到把我從病床上拽了起來。
得追出去才行。
一直處在被動的我，終於決定了要在最後一次主動起來。
*
走出醫院時，我發現外面在下雨。
不是很大的雨，但足以讓視線變得模糊。我來到路邊尋找赤也的身影，然後在淅淅瀝瀝的小雨中看到了他撐著傘獨自在走的身影。
那是一把紅傘，很醒目的紅色，接近於赤也眼睛的顏色。我向赤也跑過去，很快就追上了他，但我沒有立刻上前攔住他，而是跟在他身後大約一米多的距離，就這樣跟著他慢慢走了幾分鐘。
赤也應該是知道我跟在他後面的，但他沒有回頭，也沒有停下腳步。走了一段路後，我的頭髮有些淋濕了，我向前幾步鑽進了赤也的紅傘裡。
赤也停了下來，他沒有說話，我也沒有說話。我用眼角偷偷地看他，他低著頭，卷卷的劉海遮住了眼睛。
「我喜歡赤也。」
像是用盡了一生全部的勇氣，我說出了這句話。然後我終於哭了，眼淚溢出眼角淌了下來，就像下雨一樣。
我可以任性一次嗎？如果爸爸媽媽在這裡的話，我很想這樣問他們。
在15歲的那一年我失去了很多重要的東西，這些東西或許一輩子都無法尋回，因為這段空白的卡殼，我再也不能長大了。
可我想要長大，我想要擁有自己的人生。我已經發現了能夠填補那段空白的人，這個人現在就站在我的身邊，我不想離開他，我不想再一次失去他，即使要付出成長的代價，我也想要不顧一切地自私一次。
赤也忽然丟掉了手裡的傘，我看著那把紅傘滾到路邊，赤也就在這時緊緊抱住了我。
他在我耳邊發出了既像是笑，又不像是笑的聲音。然後我才知道他也哭了，為什麼這一刻來得如此之晚，如此不易，如此百感交集呢？
「我也喜歡前輩。我一直一直都最喜歡前輩了……」
我伸出手，輕輕揉了揉赤也的頭髮，就像安慰一隻惹人憐愛的小動物那樣。
「我喜歡前輩，我喜歡前輩，我最喜歡前輩了……前輩是我的……」
已經完全忘了我的名字，只是一個勁地喊著前輩的赤也。他的臉濕濕的，弄得我的臉也濕濕的。但豁然開朗的幸福包圍著我們，我仿佛又在一刹那回到了多年前的立海，回到了我們依然穿著制服在走廊裡你追我趕的時候，仿佛那場慘痛的車禍不曾發生，仿佛那些離去的人不曾離去，仿佛一切都在此刻重頭開始。
我和赤也在雨中久久地擁抱，我能感覺到路人好奇的目光正在盯著我們——
但我再也不會在乎這些了。
*
「憐花，好久不見了。」
我輕聲說出這句話，然後在三宅憐花的墓碑前放下一束鮮花。
憐花的墓碑上刻著她生日的年份和去世的日期，看到那行字時我才有了一種闊別已久的實感，原來憐花的去世距今已經過去了十年。
赤也的姐姐開著車載我們來到了墓地，這會兒的她正獨自坐在車裡抽煙。一陣微風吹過，花束中的花瓣被吹離了幾片，遠遠坐在車窗邊的姐姐捋了捋頭髮，那情景熟悉得叫人覺得仿佛很早以前就在哪裡見過。
「你知道她是誰嗎？」
當赤也向我介紹他姐姐的時候，他的嘴角邊掛著一絲壞笑。我著實吃了一驚，因為我發現他的姐姐就是那天那個在球場邊和他站一起的女孩。對此全然不知情的姐姐大方地給了我一個擁抱，我很是尷尬，但我們卻從此成為了形影不離的好朋友。
「她和你很像。」我對著墓碑說道。
赤也的姐姐比我高一個年級，和赤也在同一所大學讀書。她是家裡的長女，能幹懂事，熱情開朗，最重要的是能制服得了她弟弟。
現在的赤也已經實現了他夢想的第一步，成為了職業網球選手。返回美國後他即將參加職業比賽，而他的姐姐也在大學畢業後找到了一份非常理想的工作——赤也的經紀人。
姐姐喜歡開玩笑說赤也這種胡混小子不管教不成器，日常生活中姐弟倆總是動不動就拌嘴吵架，還時不時動兩下手，但每次都是姐姐獲得最後勝利。有時看著姐姐我會情不自禁地想起憐花，敢愛敢恨，說做就做，那是像男孩一樣俐落分明的性格，我至今仍然感到羡慕的性格。
赤也今天的成長離不開他姐姐的教導，姐姐雖然比誰都更喜歡欺負赤也，但也比誰都更愛護赤也。有這樣的姐姐真的很令人感到安心。
「至於我呢……」
我從衣服口袋裡掏出了一張被折得皺巴巴的紙，攤開放在墓前。那是一張來自大學的錄取通知書，當然，錄取人那一行上寫著秋山佳音的名字。
「我做到了。」我終於能夠自豪地跑來告訴憐花這個消息，「而且我還有一件更重要的事要告訴你……」
「三宅前輩，我們要結婚了。」
和我一起蹲在墓碑前的是我的未婚夫，切原赤也。他轉變了一下姿勢，正襟跪坐在墓前，目光堅定地望著憐花的墓碑。
「我會好好照顧她的，我會一輩子守護她，絕對不讓她受到任何傷害……我還會負擔她所有的學費，讓她實現自己的夢想，反正不管她想做什麼我都會全力支援她……請前輩允許我娶她吧。」
他慎重其事地磕了一個頭。
「你說……三宅前輩會答應嗎？」赤也抬起頭後問道。
「會的。」
我知道她會的。
風是如此柔和，陽光仿佛散發著香味。青草的氣息包圍著我們，一切都平靜如常，但似乎又在無聲中喚起過往的記憶。
就像赤也的姐姐那樣，憐花一定會在一通奚落之後再加上一通說教，如果沒說爽可能還會加上一點暴力行為，但等到她發洩完畢了，她就會笑著或是哭著來祝福我們的。
「……你都想起來了？」
赤也看著我的臉，他顯得有點擔心。
這是我和赤也闊別數年後第一次回到日本，也許是因為回到了家鄉，呼吸到了熟悉的空氣，看到了熟悉的藍天，見到了熟悉的事物，我隱約有種更真實的感受，似乎我確實來過這裡，確實在這裡做過些什麼。
「赤也以前在這裡哭過，是嗎？」
「你怎麼知道？」
赤也一臉驚訝，看來我說對了。
「我不記得了……」我緩緩地說，「但是……我好像就是知道。」
我忘記了很多具體的細節，比如憐花是怎麼去世的，比如我們是從什麼時候開始成為朋友的。但我就是有一股天生的直覺，就算記不起來我也知道憐花是我最好的朋友，我知道她是個多麼善良的女孩，我甚至知道她笑起來的模樣有多好看。
同樣的，赤也也是如此。
赤也總擔心我一旦想起以前的事，想起我以前並不像現在這樣喜歡他，就會對這段感情產生質疑，甚至離他而去。但我想告訴他的是，那是不可能發生的。
我知道赤也有多麼喜歡我，這不需要記憶去證明，也不會因記憶而改變，這是我打從一開始就知道的，是我的本能，我的直覺。
「前輩。」
當他說出這句話的時候，我以為他是在叫憐花。直到赤也挪了挪身子，靠在我旁邊，我才發現他是在叫我。
「什麼？」我問。
「我愛前輩。」
說完，他湊過來吻了我一下。
「……你要什麼時候才能改掉叫前輩的毛病呢？」在憐花的墓碑前做這種事讓我感到很不好意思，我微微地撇過臉，「憐花也是你的前輩，這種叫法很奇怪……」
「有、有什麼關係，前輩永遠都是我的前輩啊。」赤也的臉紅了起來，「三宅前輩是我過去最喜歡的前輩之一……但是現在，我最喜歡的只有前輩一個人。」
我很害羞，害羞到只能把臉埋進赤也的胸膛，閉起眼睛。
如果憐花還在世，看見這一幕的她肯定會大笑著不停地噓我們吧。
頭頂上方，白晝的月亮正露出靜默的微笑。
月兔終於得到了天女的青睞，他們彼此相愛，彼此扶持，從此月亮上再也沒有誰是孤單一人。
他們會幸福地白頭到老，在柔和月光的照耀下，永遠，永遠。
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第九十七章 【，】
END.3 幸村精市 BAD END 海的记忆
在山中無人僻靜的療養院裡，住著一位總是身著白裙的少女，她有著淡藍的發色，那是一種十分接近於海的顏色。
聽在這裡照顧了她兩年多的護士說，少女因為一次嚴重的車禍而失去了記憶，並留下了可怕的後遺症。心碎的父母將蘇醒後仍神志不清的她送來這裡療養，因為他們已經失去了挽救她的希望。
行動不便的少女終日坐在輪椅中渡日。她從不吵鬧，從不哭泣，總是喜歡待在靠近窗戶的地方，望著遠處不知哪裡久久地出神。後遺症讓少女的意識處在混沌之中，她弄不清自己是誰，也弄不清究竟發生了什麼，如果你試圖問她問題，她只會茫然且不知所措地看著你。可她並不曾因此而絕望，如果你對她微笑，哪怕她不知道你是誰，不知道你從哪裡來，她也會同樣對你露出微笑，安靜而祥和的微笑。
伴隨著後遺症，少女大多數時間都在沉默，她只能說出幾個最簡單的詞彙，比如是，或不是，謝謝，或對不起。但讓護士覺得奇怪的是，她偶爾會小聲地呢喃某個詞彙，儘管發音模糊不清，但聽起來像是誰的名字。
「精……市……」
護士不知道她所說的人是誰。
在與世隔絕，充斥著離孤獨與死亡邊緣氣息的山林中，少女只是一天又一天地默默重複著這個名字，仿佛這個名字是她唯一的寄託。
有一天，護士把少女推到走廊上，推到她最喜歡待著的窗邊，在那裡她可以看著窗外整整看上一天。護士叮囑她要乖乖地待在這裡，她向護士微笑，護士便安心地離開，去照顧其他病人了。
等到護士忙完手頭的活，想起要回去把少女推回房間的時候，她卻發現走廊上已經空無一人。那把輪椅孤零零地放在窗邊，上面還放著一直蓋在少女膝蓋上的毛毯。
那條毛毯被疊得整整齊齊。
*
秋山佳音相信，在濃密蒼鬱的樹林之外一定會有一片開闊的大海。
她從未踏出過這座療養院，她甚至不是很清楚自己在哪裡，但她就是如此堅信著。每一天每一天，她都遠遠地眺望窗外的景色，想像越過那一片茂盛的樹林，踏過柔軟的沙灘，找到她懷念的記憶中的大海。
她已經很久沒有好好地走過路了，她的步伐緩慢，遲鈍，然而她絲毫未有要停下休息的意思。她並不覺得累，也不覺得辛苦，她只是一心向前走，一心想去往她渴望已久的地方，這種決心比任何時候都來得堅定。
風拂過她的頭髮，空氣中彌漫著泥土與青草的氣味，樹葉在簌簌作響。悠遠寧靜的森林中，伴隨她的只有自己的腳步聲，除此以外便萬籟俱寂。
記憶對她而言是模糊的，也是神奇的。她似乎忘掉了一切，但又獨獨記住了最重要的部分。所有人都說她的記憶永遠停留在了一個點，再也不會前進，她判斷不了這是不是壞事，但她不覺得悲傷，因為她的心沒有隨著記憶被清空，她知道在某處還有一個非常非常重要的人在等著自己。
樹林大得就像一個怎麼都走不出去的迷宮，仿佛隨時都有可能迷失在其中，但秋山佳音一點也不害怕。不知道為什麼，她很肯定在樹林的邊緣有一片海，只要走出這裡，就可以見到那片海了。遠處好似有若有若無的濤聲，細微得像是從另一個時空的縫隙中傳來，但這個聲音卻更加堅定了她的步伐。
「精市……等著我……」
她並不知道自己口中反復低吟的這個名字到底屬於誰。那是十分模糊，接近於虛幻的形象，連是否真的存在過這個人她也無法肯定。
然而冥冥之中，她明白這個名字的重要性，它意味著一種指引，一種直覺，一種與生俱來的感知，仿佛從她一出生開始，這個名字就已經在伴隨她了。有時，這個名字會令她變得非常動搖，她恍惚間能意識到某個人已經離開，擁有這個名字的人已不復存在，但下一個瞬間她又會想到那片海，那片留在記憶深處揮之不去的藍色海洋——那是她記憶中唯一清晰的影像。
只要找到那片海，一切就會擁有答案。
她不停地走著。
無法計算時間，無法計算距離，沒有人知道她走了多遠，最終走到了什麼地方，但她逐漸聞到了那股氣息，那股記憶中泛著淡淡鹹味的氣息，她淚眼模糊，口中不斷呼喚著唯一記得的名字。
然後，她找到了。
在叢林的盡頭，是一片延伸至無限的汪洋大海。她走出了一個世界，來到了另一個世界，她懷念的人就在遠處等著她。
秋山佳音不知不覺地伸出了一隻手，就這樣繼續前行。那個人在向她微笑，忽遠忽近，捉摸不定。但她知道已經很近了，她的眼中映出別人看不到的壯麗景色，還有她所思念的人，她理當去往的歸宿。
我來了。
什麼都不曾改變，他們的童年，他們的記憶，他們的約定……她笑著，含著淚，幸福地走向大海。
腳尖觸到了海水，但那海水不是冰涼的。一步，一步，接著又是一步。海水漸漸沒過腳裸，沒過膝蓋，隨後是腰。她被一種溫柔的感覺包圍著，那感覺絲毫不會讓她害怕，而是為她帶來了安心與慰藉。
浮力讓她白色的裙擺漂浮在水面，遠遠看去就像天空中的雲朵一樣。海水已沒過胸口，沒過脖子，她悄悄地閉上了雙眼。
淡藍色的髮絲與海水融為了一體，她知道當她再度睜開眼睛時，她就會與那個人相遇。等到那時，她一定會歡笑著，欣喜著，不顧一切地撲向他的懷抱。
「佳音，你知道雨水是從哪裡來的嗎？」
「……天上？」
「那天上的水又是從哪裡來的？」
「海裡。」
「……那我手心裡的，就是大海啊。」
——她終於在那裡找到了屬於他們的平靜。
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倒下
停止所有的感覺
燃燒
曾經呼吸的一切
伸出手
你可以拿走我的心
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作者有話要說：
【伸出手，你可以拿走我的心】
↑↑↑
雖然以BE作為最後一個END有點對不起各位，不過這應該是TE之後最接近真實的一個結局∼
或許它沒法讓人快樂，但卻是我心目中美麗和神聖的最後一幅畫面∼
感謝你們讀到這裡，感謝大家溫暖的陪伴，麼麼噠！
第九十八章 【，】
后记①：给许许多多的诗人
這篇後記因為篇幅限制的關係未能被收錄進紙質書
雖然不是多麼重要的內容但還是想和大家分享一下（主要是toru自己按捺不住想嘮叨xd）
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【關於詩人們】
1愛倫坡
愛倫坡的詩是最早出現在這篇文裡的，他的詩有種獨特的頹廢虛無感，我覺得與開場那股幽靈縹緲的氣質非常相符，所以引用了許多。%樂%文%小說 し
「在那年秋季枯燥……灰暗而瞑寂的某個長日裡……
我獨自一人策馬前行……穿過這片陰沉的，異域般的鄉間土地……
最終，當夜幕緩緩降臨的時候……厄舍府清冷的景色展現在我眼前……
我未曾目睹它過往的模樣……但僅憑方才的一瞥，某種難以忍受的陰鬱便浸透了我的內心……」
這一首被設定為赤也第一次見到佳音時她在朗誦的詩。我讀到這首詩的第一感覺就是它簡直美極了，儘管有一種撲面而來的荒涼和陰鬱，但還是無法掩蓋它美到讓人震顫的實質，它幾乎一眼就讓我想起了呼嘯山莊中的場景。
「如果一開始感受不到愛，那就不算是愛。」——這是被引用在赤也視角開頭的一句話，之所以要寫這句話，是因為我認為他正是在第一次聽到這首詩的時候就被佳音吸引，所以才有了後面的種種故事。
令人唏噓的是，儘管愛倫坡如此才華橫溢，有著無人能模仿複製的獨特的神秘風格，最終卻死於貧困潦倒和酗酒，僅僅因為他是第一個嘗試完全靠寫作謀生的作家。
2葉芝
在我很小的時候曾經無意間在某位臺灣作家的書中看見這句話：
「投出冷眼，看生，看死。騎士，向前！」
因為那時大概才只有六七歲，我並不是很理解這句話的意思，但只因為這短短幾個片語成的一句話，年幼的我就已經對愛爾蘭這個追逐自由，遍地翠綠的國度充滿了嚮往，以至於這種影響一直延續到現在也不曾消退。
這句話是葉芝刻在自己墓碑上的墓誌銘，原文是：
「ldeye
death.
an,passby!」
關於它的翻譯有好幾種版本，因為太喜歡這句話所以我找了許多版本來看，其中日語版本是這樣的：
「生と死を
冷めた視線で見よ
旅人よ速やかに去れ」
中文翻譯其實也有不同的版本，但無論如何我還是最喜歡小時候在書裡看見的那句。值得一提的是那位臺灣作家如今好像已經銷聲匿跡，我不太清楚這句譯文是他自己翻譯的還是也引用了別人翻譯的版本，總之，這是我心目中最棒的一個版本。而相比較之下日語翻譯的那版並沒有能很好地表達出原文的精髓（個人認為）。
葉芝的這句話被我從小到大記了十幾年，由此可見在童年時期所受到的影響可以延續很久很久。至今toru最想去走一走看一看的國家依然是愛爾蘭，很想去葉芝墓碑前放上一束花致敬，可惜因為越來越嚴重的飛機恐懼症（…）也許toru一輩子都去不了那裡，希望有生之年能發明可以周遊全世界的地鐵，那我會感激科學一輩子（夠）。
3魏爾倫
必須在文裡提到魏爾倫的理由想必大家都知道，因為他是官方設定集中幸村喜歡的詩人，他甚至隨身帶著魏爾倫的詩集，並且在「落葉」那首詩的地方夾了書簽。
關於落葉這首詩的譯文也有很多個版本，各版本品質層次不齊，被我引用在文中的那首姑且算是還可以的，可能因為原文是法語，想要翻出意境來比表達直白的英語更難些，所以各版本之間的差異其實很大。這裡貼一首日語版本：
「秋の歌（落葉）
秋の日の
ヴィオロンの
ためいきの
ひたぶるに
身にしみて
うら悲し。
鐘のおとに
胸ふたぎ
色かへて
涙ぐむ
過ぎし日の
おもひでや。
げにわれは
うらぶれて
ここかしこ
さだめなく
とび散らふ
落葉かな。」
這是上田敏先生翻譯的版本，這個版本相對來說措辭簡潔且很有韻律，不算直白但點到了其中的精髓。另外還有兩個日語版本則加入了太多形容詞，讓我覺得累贅。順帶一提我有在寄紙質書時摘抄了一段這首詩，作為情書寄出去（笑），如果收到覺得莫名其妙的話……現在應該知道我寫它的用意了。
另一段我在文中引用過的詩是《淚水流在我的心底》，其實比起落葉來，這一首對我的觸動更大，雖然只是寥寥幾句，卻讓我覺得非常疼痛：
「淚散落在我的心上
像雨在城市上空落著
是什麼樣的憂傷
荊棘般降臨在我的心頭？」
說實話我對魏爾倫的人品抱有質疑，單從品行來說的話我一點也不喜歡這個人，但看他的詩又確實會覺得非常悲傷……一定程度上我覺得是蘭波的存在成就了他，如果沒有蘭波，或者他無法寫出這樣刺痛心底的句子。
很可惜下面的那一首沒能找到日語翻譯版，不過我覺得這個中文版已經相當棒了，真的翻譯得非常優美和傷感。
我思考過幸村喜歡魏爾倫的理由，可能官方在寫這一設定時並沒有很深入的原因，因為魏爾倫是象徵派詩人，他的詩總是帶著浪漫和憂鬱的情懷，多少契合了幸村外在的形象。而從我的理解來看，人往往會傾向於喜歡和自己有相似部分的人，人們喜歡尋找共鳴，所以幸村或許是在魏爾倫的詩裡找到了共鳴，以及和自己相似的部分。我對他們之間相似的那個部分非常感興趣，我沒法清晰地得出結論說他們相似在哪裡，所以我試著在文中慢慢尋找，慢慢演變，或許只是在這個故事裡，我相信那種哀傷來源於他們的心中都住有一個蘭波。一個極近，又極遠，完美的，又殘缺的，不可替代的蘭波。正是這個蘭波成就了他們的愛，也成就了他們的悲。
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(待續)
作者:
悠于
時間:
2019-2-2 01:54
第九十九章 【，】
（接上篇）
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4蘭波
和toru崇拜的另一位作家艾米麗勃朗特一樣，蘭波也是才華縱橫但英年早逝。我曾經買了他的詩集《地獄一季》放在床邊，這本詩集至今仍然放在我的床頭，就像幸村的那本詩集一樣，這也是不離身的寶物。
很多人說蘭波得到關注不是出自他自身的才華，而僅僅源於他是同性戀的這一身份。我絕對不會認可這種說法。
我覺得沒有什麼詞語能比「天才」這兩個字更好的形容蘭波，現下的影視動漫作品中四處充斥著天才的形象，似乎只要被設定成天才的角色就能得到大家的追捧和喜愛，然而太過氾濫的使用只會讓天才兩個字顯得廉價和庸俗。
只有蘭波是真正擔得起天才少年四字的人，在那個時代，在那個世界，在那個環境下。因為他無師自通，僅憑自己十幾歲的年紀就寫出了那樣的東西。看他的文字，你會難以想像這是由一個十幾歲的少年所寫下的，他對於生命和愛情的感悟，似乎要比任何一個垂暮之年的老人都來得更深刻。但同時你又會覺得，這些文字非是蘭波寫下的不可，只有他才能寫出這樣的文字，那些文字是由他的靈魂分裂而出，沒有任何人可以模仿複製或替代，他就是這個世界上獨一無二的。
這裡不再贅述他和魏爾倫的事了，或者這兩個人的結局確實讓人唏噓傷感，但我想對蘭波和艾米麗這樣的天才作家來說，上天所賦予的才華或者註定了他們要比常人更超凡，也要比常人更艱辛。
我最喜歡的部分分別引用在了柳和憐花的視角裡：
「我永恆的靈魂
注視著你的心
縱然黑夜孤寂
白晝如焚」
「我找到了。
什麼？
永恆。
那是滄海，融入太陽……」
蘭波的詩比魏爾倫的詩翻譯版本更多，並且品質似乎更上乘，可見實際上雖然魏爾倫在當時比他年紀大，也比他更負盛名，但實則蘭波的才華較魏爾倫要更勝一籌。在許多許多年後的今天便可印證這一點，並不存在蘭波是依附魏爾倫才得以出名這一說法。
用心深い心よ
懺悔しよう
虛無の夜と
灼熱の晝を
這是「我永恆的靈魂，注視著你的心……」的日語版本，實際上字面意思和中文版出入很大，相比較的話，我覺得中文版要優秀得多。
見つかったぞ
何が？
永遠が
太陽と
融合した海が
這是蘭波《永恆》中的經典名段，有無數翻譯的版本，不管日文也好中文也好，都有許多個版本。中文這邊比較權威的版本似乎是由王以培先生和王道乾先生翻譯的，要比較的話我更喜歡王以培先生的版本，「我永恆的靈魂，注視你的心」便是出自他的版本。
日語的版本還有以下幾個：
また，見つかった。
何がって？－永遠さ。
それは行ってしまった海さ
太陽といっしょに。
見つかったぞ。
何がだ！―永遠。
太陽と手をとりあって
行った海。
比來比去還是覺得中文版的譯文更優美，toru在文中的引用的「我找到了……」那段其實不是出自兩位先生之手，而是出自民間翻譯（大概），但toru覺得這反而是最好的版本。
有妹紙來問過toru關於這些反復出現在文中的詩句到底是什麼意思，這其實很難解釋，因為如果要用大白話來說，那詩句就喪失了它優美的意義。詩句是朦朧的，也是尖利的，是狹隘的，也是寬闊的，我想無比重要的就是它的意境所在，只要想像一下海的模樣，想像白晝與黑夜的存在，那麼即使不用再多的語言去表達，也能夠體會到其中一言抵過萬語的精神世界。
我把蘭波的詩用於兩個詩社成員的身上，因為蘭波代表了他們所相信的那種精神。關於熱情，關於自由，關於希望，關於愛，關於毀滅，關於青春，關於苦痛，關於永恆……
5w.h.奧登
這位詩人曾經為葉芝寫過悼念詩，也同樣被我引用在文中：
「瘋狂的愛爾蘭將你刺傷成詩」
如果還有人記得佳音和柳在課堂上被點名念詩那一段，正好就是分別引用了葉芝的墓誌銘和奧登的悼念詩，這也是惺惺相惜的兩個人從此有所羈絆的開始。
奧登是和蘭波一樣是一位同性戀詩人，他所寫的《葬禮藍調》被我引用在文中，這是他寫給自己同性戀人的詩，正好也被引用在憐花去世的那一章。
第一次讀這首詩的時候我就幾乎要哭，因為那種痛感實在太過強烈，完全可以感同身受。
「停止所有的時鐘，切斷電話
給狗一塊濃汁的骨頭，讓他別叫
黯啞了鋼琴，隨著低沉的鼓
抬出靈慪，讓哀悼者前來。
讓直升機在頭頂悲旋
在天空狂草著資訊他已逝去，
把黑紗系在信鴿的白頸，
讓交通員戴上黑色的手套。
他曾經是我的東，我的西，我的南，我的北，
我的工作天，我的休息日，
我的正午，我的夜半，我的話語，我的歌吟，
我以為愛可以不朽：我錯了。
不再需要星星，把每一顆都摘掉，
把月亮包起，拆除太陽，
傾瀉大海，掃除森林；
因為什麼也不會，再有意味。」
憐花雖然不是任何人的戀人，但卻是佳音的知己，她代表了詩社三人的信仰，代表了追逐自由的希望，這種痛感源自信仰和希望的破滅，源自對殘酷世間的不解與絕望。
失去她不僅僅是失去一個好朋友，對某些人來說她是一種不可替代的精神象徵，所以她的消失意味著一個精神世界的垮塌，就像詩中所說的，因為什麼也不會再有意味。
這位詩人于1973年去世。他曾在戰時到訪過中國。
5村上春樹
這位名字如雷貫耳的先生不是詩人是作家，不過他偶爾能說出一些非常經典的句子來。
我在很小的時候就讀了他的書，記得讀完挪威的森林以後第一感覺是「這什麼鬼orz」不過繼而又像著魔一樣買了他其餘的全部著作，一邊抱著「就算看不懂我也要看」的心情硬是啃了下去。雖然全部看完之後還是有種「這到底是什麼鬼」的糾結心情，但對於當時才十歲左右的我來說已經是完成了一件非常偉大的事，因為就算到了二十歲的今天來看我也依然搞不太明白這位先生的腦洞。
這位先生的所有著作中我印象最深刻的是一本叫做《斯普特尼克戀人》的書，讀完之後幾乎有種要窒息了活不下去了的感覺，因為他實在是太擅長於描繪那種叫做「孤獨」的東西了。
很多年之後我才發現，原來輪到我自己寫文的時候也會被人說「你寫的什麼鬼，根本看不懂」，這才驚覺原來童年時期我受這位先生的荼毒是如此之深，不知不覺我也開始以散播孤獨為己任，盡是寫一些讓人感覺心情不好的東西。
但話說回來，就算是這樣村上先生也依然被認作是通俗小說家，他的書有很多人看不懂，但依然有很多人去買，他的銷量從來都是第一，也因此諾貝爾文學獎總是歧視他通俗小說家的身份。
哈哈一笑過後，我會說，儘管沒有任何資格抱這位先生的大腿，但他的作品裡的確有我能產生共鳴的東西。這位先生酷愛爵士樂，因為他太喜歡爵士樂，甚至讓另一位小說家以他喜歡的爵士樂歌名為題寫了一部小說。
《帶走我的心》也是來自於一首歌的歌詞。
「倒下
停止所有的感覺
燃燒
曾經呼吸的一切
伸出手
你可以拿走我的心」
當看到這首歌詞的時候，感覺就像看到的蘭波的詩一樣讓我震撼，所以沒有任何猶豫的，就定下了這樣的題目。
我讀過的第一本村上先生的小說裡有這麼一句話：死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。
那時的我真的只是個小孩，雖然是小孩，卻在看見這句話的一瞬間就決定，如果有一天我的墓碑上要刻一句話，那一定就會是這一句。
我已經很久沒有讀過村上先生的書了，就算被他新書的廣告狂轟濫炸也沒有想到過要去讀，因為有時我很害怕村上先生，我始終有種一旦讀了他的書就會中毒的感覺。我至今依然覺得沒從《斯普特尼克戀人》裡走出來過，你甚至可以說那是對我造成的終身陰影，但這種陰影令我著迷。
這位先生好像是這裡提到的所有作者中唯一一個還好好活著的，而且目測他會長壽，這真是一種幸運。能夠和尊敬的作家生活在同一個時代，生活在同一個地方，對我而言實在是非常幸運，因為對我產生巨大影響的那兩位天才都已經去世百年，除非像穿越小說那樣回到百年以前，否則再也不可能領略他們生前的魅力。
寫到這裡突然有點想回去看村上先生的書……不還是算了吧。
6pauleluard
這位先生是法國人，他的名字裡有個字母無論如何也打不出，只能用英文代替……所以其實寫在這裡的名字都不是他真正的名字。
有關這位元先生的資料非常少，甚至沒有任何中文的資料介紹他，我只是極其偶然的在一個地方看見了他所寫的這首詩（原文）：
ks
s
w
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pages
d,paperorash
ontheimagesofgold
softhewarriors
ontheoftheking
onthejuhedesert
thebrier
d
onallmyscarvesofblue
istsunlitss
onnlight
onthebirds』wings
themillofshadows
oneachwhiffofdaybreak
theboats
p
hofthecloud
orm
seraina
ontheflickeringfigures
lors
ouraltruth
onthehighpaths
s
onthecrowd-gedsquare
onthelampwhichislit
onthelampwhi』t
dthoughts
onafruittwo
ofmymirrorandmychamber
ptyshell
dy
onhispricked-upears
onhisblunderingpaws
r
os
dfire
yoftheflesh
ds
hedhand
onthewindowofsurprises
antlips
onmycrumbledhiding-s
lighthouses
ui
withoutdesire
onnakedsolitude
onthemarchesofdeath
ofaword
wmylife
knowyou
you
liberty.
這首詩的原意不是情詩，更像是呼喚自由解放的詩，但我把它引用在幸村視角裡，一直引用到了最後。因為它實在是很美，帶著一種孤獨，帶著一種瘋狂，帶著一種呐喊，它實在是太纖細又太有力了，最後的liberty幾乎可以完全表達出我想要流淚呼喊的心情。
有關這位元作者的資料實在太少以至於我沒辦法介紹他是誰，只知道他於1952年去世。
aine
這是一首法國民謠，歌詞作者無從查找，國內有位歌手曾經翻唱過它，歌名叫做《夢之浮橋》。
睡在漂動的月光
夢跳起華爾滋
回憶又再次盛開玫瑰的浮橋上
愛從不同的路過來命運只有一顆心
六月的駝雲傾倒
三月下過的雪
仰起臉只為迎接落空的一個吻
我愛你已久
永不能忘
愛並不盲目
沒有愛才盲目
開始在你來之前結束在你走後
我愛你已久
永不能忘
時光都已經不再
你比我更永恆
沒有了你就沒有任何人
我愛你已久
永不能忘
我聽著這首民謠完成了幸村結局的部分，以至於之後再聽這首歌的時候就止不住眼淚嘩啦啦。
其實歌曲本身很治癒，聽著聽著會覺得眼前浮現出兩個小孩手把手走在橋邊的畫面，真的是喚起童年回憶的歌……有興趣的大家可以去搜來聽一下（法語版比較好）。
【關於女主角】
最近和人討論到關於自己文裡女主的問題，對方問我說，你文中塑造的女孩是和你自己相像的，還是你想要成為的那種人？
我回答說都不是。這些女孩對我來說是那種如果在現實裡遇到，我會被她們吸引，並且很想和她們成為朋友的人。
我喜歡的女孩沒有百分之百的標準和類型，有時我喜歡的兩個女孩會是兩種完全相反的類型，比如冷若冰霜的和熱情似火的。如果一定要說有什麼共通點或是相似因素的話，可能是我喜歡的女孩會有相當極端的一部分要素（性格或做法或觀念），這種極端不一定完全體現在其表面，但從她的愛情觀或是人生觀中多多少少會展現出來。
有關佳音的聯想，最初是從rday的一首名叫《sheisthesunlight》的歌中獲得的啟發。
印象最深是這幾句歌詞：
rrow/day
sheissunlight/
我想，如果能夠把一個女孩認作是自己的光，自己的明天，那麼這份感情必將是深刻且絕望的。這個女孩在其他人眼裡或者未必是那樣充滿希望和陽光，她甚至可能落寞而不起眼，但她唯獨只在某些人的眼中是如此重要。
佳音是暗淡的，無光的，甚至不存在的。正是這樣的她，連同他人眼中的她所形成的巨大反差讓我感到著迷。她是光，是空氣，是構成世界的一切，但她又是脆弱，是縹緲，是無形，就像黑夜與白晝的對比，鮮明的衝擊，粉碎的絕望和勃發的希冀，可以讓我感受到不斷衝撞內心的東西。
用漆黑的烏雲籠罩白晝，用刺眼的光芒衝破黑夜，她是光，光已消失。孤獨和絕望由此形成一種震撼人心的美。
佳音的反義詞是噩耗，正是這兩種黑白交織的要素不斷產生著矛盾，她的形象才得以若隱若現，就像飄忽不定的那只塑膠袋一樣，忽起忽落，讓人難以捉摸。我熱愛這種神秘感，熱愛這種矛盾性，熱愛所有平靜表像下暴風閃電般呼嘯的真實。
我所熱愛的她並不是她自身，而是由他人眼中所折射出來的她。借由把她當作光的人，把她當作希望的人，把她當作整個世界的人，我可以從他們的眼神中去看那個女孩，那就是會讓我有衝動寫下她故事的女孩。
【關於rday】
之所以把這個無名小樂隊的名字寫在這裡，是因為他們的確和前面那些偉大的詩人一樣給這個故事產生過重要影響。
說起和這個樂隊相遇的過程真的很有趣，因為喜歡蘭波而去找了蘭波的電影來看，看完電影之後迷上了演蘭波的leonardodicaprio，於是又去翻leonardodicaprio的其他電影來看，看到了他在1996年演的williamshakespeare'rday就正好為這部電影演唱了主題曲。
主題曲的名字叫做thebeautyaragedy，因為配合了那個經久不衰的愛情悲劇羅密歐與茱麗葉而顯得分外刺痛人心，雖然是由一支搖滾樂隊唱出來的，但完全沒有半點粗獷，反而非常細膩動人。
就這樣我又去翻找了rday的歌，在《the beauty aragedy》這張專輯裡的第五首歌就是《she is the sunlight》。第一次聽到這首歌的時候我在想，如果《帶》的每個章節標題也像《孤》那樣是用英文的話，我肯定會用she is the sunlight作為其中一章的標題。
sheisthesunlight的完整歌詞是這樣的：
ifalltheflowersfadedaway
stay
rrow
day
ifrightisleaving
i'g
sheissunlight
andiflovingheris
ans
d
iamthemartyr
sheisthehealing
andithepain
shelivesinadaydream
'g
sheisthesunlight
isaidifrightisleaving
i'g
sheisthesunlight
sheisthesunlight
這首歌用了非常乾淨純粹的吉他配以結尾處的鋼琴，主唱的聲音既溫柔又蒼涼，聽到之後甚至覺得它要比thebeautyaragedy更為優秀。就像聽到的時候會情不自禁浮現出兩個孩子手牽手的畫面那樣，聽到sheisthesunlight時我也總會想起仁王在天臺上的樣子。
toru是不聽點什麼就沒法碼字的人，寫《孤》的時候聽了很多音樂，還把聽過的音樂都逐一寫了出來，或者放在了章節標題裡，但到《帶》這裡的時候聽的就少了許多，幾乎所有的情緒都包含在了和sheisthesunlight裡，所以介紹這兩首足矣。無論是歌詞還是歌曲本身，這兩首都非常的感人。
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【感謝你耐心地看完了toru的這篇碎碎念xd】
【還沒嘮叨完的部分，下篇後記繼續→（好吧下篇才是正經後記）】
第一百章 【，】
希望是黑暗中不滅的信念。——geelyles
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（文中出現的同音字並非錯字，請自行破譯^v^）
非常感謝一路追隨到這裡的各位小天使。
看到這一章就證明，沒錯，這文它終於完結了……終於！
沒想到會歷時兩年才寫完這篇文，兩年間實在經歷了太多太多，以至於完成這篇文的時候想的不是振臂高呼終於完成了，而是想要趴在鍵盤上痛快地大哭一場。
之所以會拖到計畫之外的兩年以後才完成，是因為在連載期間發生了很多意想不到的事。想著要在這裡好好解釋下原因，但一解釋就會變得婆婆媽媽絮絮叨叨，所以先省去好了。
寫這篇後記前回頭看了眼《孤》的後記，驚訝於當時的自己是多麼活潑元氣……發現很多作者其實都不寫後記，於是想效仿偶像們也裝酷一回不寫後記，無奈掩飾不住自己愛嘮叨的本性，還是把一些想說的寫在這裡吧。
關於這個故事：
之前有姑娘在留言裡問這個故事想要表達的到底是什麼，當時我說等到完結後來好好探討，現在終於可以回答了。
孤獨，呐喊——這就是故事從頭到尾所表達的。
比起《孤》來，《帶》的設定裡有非現實的成分，但實際上這是一個比《孤》更真實的故事，因此它也比《孤》要來得更加殘酷。
關於立海：
記得之前在哪裡看到過，一個人問另一個人說，跡部和幸村誰更有人氣？回答的人說，這沒法比較，正智和邪叫怎麼能扯到一塊兒去呢。
這個回答恰好也代表了我對冰帝和立海的理解。如果前者還能談情說愛的話，看到後者的時候只會讓我不由自主地感到沉重。
有一首歌名叫冰點下的熱情，很好地形容了冰帝那種富於中世紀歐洲浪漫情懷的氣質。即使冰冷，即使悲傷，它也能夠是一種大氣磅礴的悲愴，且時刻埋藏著能在瞬間爆發的熱情。
換到立海，它大概更多地凝聚了東方細膩沉穩的特徵。只要仔細看公式書就不難發現，這個隊伍裡聚集了許多喜歡書籍文字，對藝術頗有興趣的人，甚至就連一貫給人笨蛋差生印象的切原，擅長科目那一欄也赫然寫著國語。
原著中的立海大概是唯一一個在輸掉比賽後讓我感到非常不甘的隊伍。與其他隊伍不同，他們對輸贏的執念有一部分來自於幸村的悲願，而許斐先生想表達的卻是「テニスは楽しいんだ」，以至於當他們輸給主角校的時候我都在想，這對他們其實不公平。到現在我也依然希望他們能夠取得勝利，哪怕不是以快樂的方式在打網球，哪怕只是為了實現悲願。
由此，決定了我對立海深重而複雜的觀感。這個故事也因此鋪墊了灰暗的基調。
關於三宅：
1想像過憐花的模樣，俐落乾淨的短髮，超過170的瘦長高個，膚色健康，眼睛不大但非常有神，尤其擅長翻白眼。曾經有姑娘在留言裡提到一個人，那是一個她認為很符合三宅氣質的模特。我搜索了一下，從此那個模特的臉就印在了腦海中。至今依然覺得如果現實中有憐花這樣的女孩，應該就是長著那樣一副面孔。
2給這個角色取名字的時候，我決定要一個很酷的姓氏，於是有了三宅。然後又決定要一個和姓氏感覺完全相反，顯得柔弱可憐的名字，於是有了憐花。取這樣一個名字是為了體現她身上的矛盾性。
3憐花身上有我憧憬的關於自由和不羈的特質。如果現實中遇到這樣的人，我會很容易被她吸引。
4我希望每個父母對孩子說出的話都是「我愛你」，而不是「你去死」。
5憐花的故事不完全是虛構。
6無論如何，相信她一定會去一個很棒的地方。那裡有溫暖的屋子，有溫暖的家人，有溫暖的朋友，永遠都不會再下雨。
關於柳生&仁王：
1這兩個人的故事是所有視角裡被修改次數最少的，因為每看一遍都覺得很難過，所以沒法反復檢查。
2這兩個人非常相似。決定他們不同結局的只在於一個人比另一個稍微幸運些。比起那對有血緣的雙子來，這一對就像是沒有血緣的雙子。
3有姑娘問過，這兩個人對佳音到底抱著怎樣的感情，是愛嗎。當時回答的是，不，愛的成分只佔據很少。
4這兩個人代表了最孤獨和絕望的部分，基於上個問題，他們對佳音所產生的感情多數來自於同樣孤獨絕望的共鳴。想要救贖他人或是被他人救贖，是在絕望邊緣抓住的最後一根救命稻草，如果那根草斷了，也就意味著會立刻掉入萬丈深淵。
5至少在結局前，這兩個人還沒有懂得所謂愛與去愛的方式。這不說明沒有愛存在，只是在某個時候，他們還沒有產生去愛的能力。
6我的愛已深至瘋狂，然而人們所謂的瘋狂，在我看來是愛的唯一方法——沒有哪句話能比這句更好地概括柳生。
7仁王身上仍有值得深入挖掘的地方，但因為善於隱藏，他始終會留有誰也看不到的一面。把他拉到陽光裡來反而會灼傷他，撕掉他的面具反而會傷害他，所以讓他生活在他最適合的孤獨裡未必是壞事。
8我很喜歡仁王的分支結局（僅實體書收錄）。這個結局讓我看到重新開始的希望。
9柳生的分支結局（僅實體書收錄）很難寫，因為我難以決定他是否應該被寬恕。我更想知道大家的立場如何，是站在法律，還是站在人情的角度上去思考他的故事。
10他們的故事不完全是虛構。
11.這是至今為止寫得最痛苦的兩個視角，也是最喜歡的兩個視角。
關於幸村&佳音：
1寫到結尾處的時候從某國傳來同姓戀婚姻合法的消息，頓時到處都被掛上彩虹旗幟，我也把自己的簽名換成了「lovewins」。緊接著有許多理智的人站出來說這樣做或許並不合法，或許還牽扯到很多不合理的問題，或許還有正智家的陰謀在裡面。他們說得對，但對我而言，這種時候只要庸俗地相信愛會戰勝一切就好，當看到許多曾經不能相愛的人在宣佈的那一刻擁抱在一起激動流淚的場面，我也很和他們一起流淚。這就是愛的力量，愛本身並無過錯。
2中學時班裡有一對雙胞胎女孩，她們很安靜也很少說話，明明是雙胞胎但彼此之間幾乎沒有交流，那時我覺得她們看起來很酷。我是獨生子，包括自己在內，表兄弟表姐妹幾乎全是時差黨，分別生活在地球上的各個角落，大概七∼八年才有一次見面的機會。我很少能體會到兄弟姐妹的手足之情，但奇怪的是，只要見到表姐表弟們，我們就會像從來沒分開過一樣親密，就算從小的文化背景不同，也能聊上好幾個小時都說不完。血緣大概就是這樣奇妙的東西。
3如果柳生和仁王代表了孤獨絕望，這兩個人就代表了救贖。我從沒想把他們倆之間的故事作為賣點或是噱頭，我甚至在最開始設想要把這個秘密埋藏到最後的最後，再以其中一人的死作為結局，永遠帶走這個秘密。但是不行，因為我需要呐喊，我需要通過這兩個人來呐喊，讓大家看見他們的痛苦，看見他們的彷徨，看見他們的掙扎，感受他們血淋淋的，真實存在的疼痛。他們沒有那麼幸運，也沒有得來被認可的幸福圓滿的結局，但在我心目中，他們的感情超越任何所謂普通的戀愛婚姻這些被人們的偏見所束縛規約的東西，他們自始至終保持著神聖潔淨，是任何法理約束都不可染指的。這種感情可以不被理解不被接受，但它足以戰勝死亡，甚至使之成為永恆而強大的維繫。死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存——這句話便是最好的證明。
4我沒有資格說什麼是正確，什麼是不正確，我沒有能力改變這個世界，也沒有能力改變大多數人的想法和認知。我的呐喊只能被極少數的一些人聽見，而且我不能以直截了當的方式振臂高呼，甚至要小心翼翼地揣摩表達的方式，因為這並不是一個能夠暢所欲言的地方。我所呐喊的除了愛，更多的是應當被尊重的自由和權利，如果有一天連呐喊都無法做到，我們失去的會是更多更重要的東西。
5要麼孤獨，要麼庸俗，要麼活在自己的世界裡，要麼被大眾同化。這個故事裡盡是一些孤獨的人，憐花，柳生，仁王，雙子，甚至杉山老師。每個人都在試圖融入大環境時遭受了重創，他們沒法變得像普通人一樣，因為他們本身就不普通，他們要為這種不普通付出代價，因為這個世界永遠以多數為勝，極少數的人只能成為犧牲品。孤獨和庸俗，只能選擇一個，想要融入庸俗的世界，就必須做好你不再是你自己的準備，而在我看來這和自殺無異。有些天才在世時無人問津，死時貧困潦倒無比淒慘，死後卻被世人傳頌景仰，遺作被到處拍賣，動不動就成千上萬。我想這並非是他們運氣不好活著時無人賞識，天才無論何時都是天才，只是人們更傾向于崇敬死亡，崇敬已逝的天才，仿佛只有死亡才能為他們的才華帶來更大的價值。雖說諷刺，卻由此可見人們在恐懼死亡的同時，又對它充滿了敬畏與迷戀。憐花會說不要把我的死說成是慘劇落幕，而要說成是永垂不朽——幸村會說他從不害怕死亡，只是害怕孤獨——我更願意相信不是極少數的人不配生活在這個世界，而是這個世界不配擁有這些人。
6雙子的童年經歷來源於我自己的童年經歷。和不存在的二次元人物有相同經歷是很不可思議的事，甚至連幸村的生日血型，喜歡的顏色也完全和我一樣。所以這個角色應該是我註定不得不寫的一個人。
7文中把佳音撫養長大的奶奶原型，是現實中已經過世的兩位老人。他們曾經是我唯一的依靠，唯一的希望，唯一在這個世界上最疼愛我，且不求我任何回報的親人。他們都在這部小說完結前去世。
8死亡終結了生命，但沒有終結感情的聯繫。死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。這就是我所能表達的最極致的呐喊。
關於柳&切原：
1原著中最喜歡的一場比賽是乾vs柳，最喜歡的一對雙打是柳&切原。對柳的感覺是，全世界的人都有可能背叛你，只有他不會。他一定會是那個最忠誠的騎士。
2切原是這個故事裡最接地氣（最有小言男主即視感）的人。既有偏激易怒的一面，也有單純爽直的一面，可以被馴服也可以被治癒。實際上在官方遊戲中他經常有扮豬吃老虎的表現，所以我相信他不蠢，智商堪憂但情商不低，可以給他加入一點感性的要素。
3切原很可愛，與其說海帶頭，不如說他小兔子更符合我眼裡那種小動物的形象。
4慶倖有這兩個人的存在才讓這個故事能產生he，否則……
5這兩個人代表了光明和希望的部分。如果他們的分支結局能多少治癒到大家就好了。
6原本真田有一個單獨結局，但後來放棄了。他的結局在柳的分支結局裡有交代。
7只有切原的視角和分支結局有言情的感覺。感謝他為這個悲慘的故事奉獻了一點可憐的少女心。
8蓮音這個標題只是把蓮二和佳音的名字組在了一起，但意外的很好聽也很像人名，考慮以後拿來用。
9寫柳的分支結局時電腦突然死機，再打開時文檔變成一片空白，差點心臟病發作。好在經過三小時的努力後把丟失資料找了回來……可是因此損失了一筆軟妹幣（找了技術人員才解決）。
10言情小說通篇下來幾十萬字都是在敘述一個人如何愛另一個人，但偏偏就是不把「我愛你」三個字寫出來，想一想我好像也是如此。夏目漱石在敘述「我愛你」時用的話是「今晚的月色真美」，這種意境完全符合柳。不過到了這邊可能就會變成「今晚的煙花真美」了。
關於我喜歡的幾個畫面：
1「雨輕輕地在城市上空落著」……憐花在下雨的異國城市中抬頭仰望天空，身穿雨衣和雨靴，仰起的臉上有一滴雨水滑落下來的模樣，這個畫面讓我覺得她渺小而孤獨。
2柳和佳音坐在無人的庭院裡注視著飄起飄落的塑膠袋，注視了很久很久的畫面。不知道為什麼這個畫面讓我想流淚，但又有一種百轉千回終於尋覓到知音的感動。
3仁王在天臺上的樣子，或是趴在課桌上看著對面天臺的樣子。我中學和大學的學校天臺都被封鎖禁止進入，那是我嚮往的地方，但我從來沒去過，所以我喜歡想像那副場景。
4柳生和佳音站在長長走廊的兩端，柳生看不見佳音，但卻好像遠遠凝視著她所在的那一端。他們互相對視著，以一個靈魂和一個人的方式。
5小小的幸村趴在醫院的窗戶邊，伸出手去接雨水的畫面。故事裡沒有真的寫到他童年的這個場景，但這個場景無數次盤旋在我腦海裡。小小的佳音一定也以同樣的方式趴在某個窗戶旁，在某個雨天像他一樣伸出手，讓雨水流到過自己的掌心裡。
6在墓地裡，在憐花的墓碑前，變成幽靈的佳音擁抱哭泣的赤也，儘管他看不到也感受不到。很多年以後在end2裡，蘇醒後的她重回故地，帶著似曾相識的熟悉感說「赤也以前在這裡哭過……我不記得了，但我好像就是知道。」
裡的佳音坐在床邊，拉著幸村的手，一邊看著窗外下雨一邊唱歌給他聽。她始終是望著窗戶的，始終沒有回過頭來看一眼躺在床上的人。直到手裡的溫度開始冷卻，直到她不得不停下歌唱，直到她明白那個溫柔的靈魂逝去了，她也不能看他，因為她做不到。屬於他們的最原原本本的畫面就是，母親肚子中，被包裹在羊水裡的兩隻尚未完全成型的小手，就這樣緊緊纏繞在一起。從他們誕生直到死亡那一刻都是如此。
d5中的小丑仁王，在無數氣球飛起來後摘下假髮和面具的那一幕。百感交集，無比心酸，但又充滿希望。那副畫面下的天空一定是很藍，很透明的。
d9中，桑原說「代我向他說你好」……海太的手指向漆黑一片的窗戶外面……其實就如同曾經變成幽靈的佳音一樣，你不存在，但又真切地存在著。愛你的人會知道你的存在，愛無時無刻不守護在身旁，唯獨愛從未、也絕不會從這個世界上消失。
關於製作紙質書過程中的趣事：
1紙質書的稿子校對是toru自己完成的，校對完正文後才寫了後記，因為覺得正文重要後記無所謂，所以後記寫完沒校對就直接拿出去印了……結果toru一嘚瑟在最後那頁寫了句「xxx寫於2016年」……沒錯我是從2016年穿越過來的（淚）。
2給每個參加預售的小天使都寫了情書，每封情書內容都不一樣，寫到最後已經接近江郎才盡……有些情書的內容是，摘抄了一些文內提到過的句子，比如魏爾倫的詩。
3打包寄書的時候不慎被書頁割破手指，驚奇道「連區區一張紙也這麼生猛！？」……然後血流如注，血沾到了書上，書廢了，這本書只能我自己收著了。
4印刷廠不太靠譜，寄來的書有一定報廢率，瑕疵嚴重不能出售的書toru只能自己吞，這個真是一點也不有趣（苦瓜臉）。
5從準備印刷開始到完成印刷用了將近兩個月的時間，為找合適的印刷廠嘗盡酸甜苦辣，不過很開心。
6打包是個體力活，流血又流汗，不過很開心。
7封面設計很貴，印刷廠要價很貴，飛機盒泡沫紙信封卡片書簽都是自費，各種虧本賠錢，不過依然很開心。
8好討厭不靠譜的印刷廠，但是好喜歡各位小天使！toru痛並快樂著，麼麼噠。
關於一些有的沒的或許無關的：
1《帶》連載的前半部分文章內容之間是沒有空行的，到後半開始覺得擠在一起看著好累於是進行了空行……果然還是有空行看著比較舒服吧？請告訴我閱讀體驗（笑）
2曾經在東京某劇場外偶遇過許斐剛先生本人，看見他帶著助手出來買咖啡，然後拿著咖啡和助手桑大步流星地走進劇場……因為是直接從前門走進去所以感歎了一下他的大膽。先生穿了一件墨綠色的t，打扮很休閒也很平民，以至於除了我旁邊的人沒認出那是他，讓我後悔的是儘管我認出了他，他也以非常近的距離從我面前走過，但我卻沒及時追上去哪怕說一聲「我很喜歡網王」……最後只是注視他和助手桑的背影消失在了劇場大門的另一邊，真遺憾。先生曾經公開招募過助手，我大學時的一位同學鬥志滿滿地說她要去應聘，後來她真的去了，但我不知道她有沒有應聘成功，那天遇到的那位助手是男性，可以確定的是並非我那位同學（笑）有時候走在街頭想起這件事會無緣無故地感覺有點幸福，或許是因為我很高興能和喜歡的漫畫作者生活在同一個城市裡，呼吸著同樣的空氣，看著同樣一片天空。儘管那一次遺憾地擦肩而過，但我有預感，未來有一天我一定還會再遇到許斐先生，而且會是以比上一次更近的距離，甚至可能不是以漫畫作者和讀者的身份來相遇，我期盼著有朝一日我們會以工作上的關係見面，以類似于同事那樣的身份提到，我很喜歡他的作品，喜歡了許多年。我會以此為動力和目標，不斷地努力努力……努力到能儘早迎來這一天。
關於拖了這麼久才完結的原因：
首先真的要和所有小天使說對不起，因為toru個人的原因拖了這麼久才完結，沒想到連月更這種速度也還有小天使願意追著，真的非常感謝大家的陪伴和理解……
連載一開始是很順利的，但是從後半開始toru周圍發生了很多不好的事，導致我沒辦法把精力再投入寫文中。這些事裡包括了toru的兩位親人去世，toru自己病倒等等，因為是一段很黑暗的時光所以不多提了。能夠渡過難關也多虧了讀者小天使們的支持，toru很累的時候只要爬上來看到留言，就會覺得很安慰。
辛苦大家等待了，希望這部作品最後沒有讓你們失望。
關於以後：
這部長篇完結以後toru會暫時休息一下，但不會停筆，肯定會繼續寫。因為個人原因toru目前的生活還沒進入安定狀態，在一段時間內可能會以更新短篇為主，等到生活安定下來才會再考慮開長篇。
不論如何，toru不會放棄自己最喜歡的文字，對網王的愛也還能再燃燒十年（笑）。手頭想好的故事有很多，說實話已經迫不及待地想講給大家聽了，只是眼下除了個人原因，還有其他種種的不自由，希望有朝一日能讓這些故事都順利和大家見面。
有興趣的各位可以繼續關注toru的專欄。toru會期待儘快與你們再次相見。
by從2016年穿越回來的toru
作者:
黑夜希
時間:
2019-2-2 16:20
怎麼那麼沉重的寫法牙?
而且當中很多都是自以為的體貼...不詢問...
全部角色都是活在自己的想像和自我理解之中..
他們是真的「愛」對方嗎??
作者:
lorna0109
時間:
2019-5-21 02:59
很沈重，這篇文從一個特殊的角度出發 看到光鮮亮麗的王子們浸潤在黑暗可能的模樣，我不覺得這是一篇粉紅的愛情故事，這是一篇沈重的故事，我不太能抓到作者想表達的，我只能說平凡何嘗不是一種幸福呢？
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