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標題: [笑話] 笑話大全 [打印本頁]

作者: $_$    時間: 2009-5-31 12:41     標題: 笑話大全

小品

        地點:飯館
        人物:  A:養豬員
                B:科長夫人
                C:餐館人員
        〔C在打掃餐館,B上〕
        B:我苦命的夫啊...
        C:怎么了?
        B:我那科長,雖然海量,可是昨天在你們這陪上級領導,還是架不住了.
          昨晚不幸逝世了.嗚嗚嗚嗚嗚.....
        C:別哭,別哭,
        B:你要給我作証,你要給我出証明,因公逝世,要追認烈士
        C:好好!我去幫你找証明.
        〔C下,A上〕
        A:(獨白)我那頭豬,也正倒霉,到這餐館吃點泔水,也能醉死.
        〔見B哭,上前安慰〕
        A:您怎么了?
        B:我那醉死的鬼啊...我好命苦啊...
        A:你那口也醉死了,唉!這飯館的東西不能吃啊.我那也死了
        B:你那位也死了!你的給我作証!不是其他病,就是醉死的.
        A:當然不是其他病!我那從沒有病.
        B:對對,我那位也從沒有病.就是醉死的.我要讓飯館出証明.
        A:我也要讓飯館出証明.醉死的.
        B:對.我一定要讓他們追認烈士
        〔A疑惑〕
        A:哦.我的要求不高,只要同意宰殺就行了
        B:什么??你要把你愛人宰殺了?
        A:不是!是我的豬.怎么?您愛人死了
        〔B嚎啕大哭〕
        B:我好命苦啊...我好命苦啊...
        A:對不起!對不起!我誤會了
        〔C上〕
        A:同志,我的豬醉死了.你一定要赶快給我開証明.要不就臭了
        C:哎呀!只剩一張了
        B:給我
        A:給我
        B:你的豬怎么能跟我們科長爭?
        A:你們科長反正已經死了,我的豬還可以給社會做貢獻,遲了就臭了
        B:你......嗚嗚嗚嗚
        C:別哭,別哭,我出個主意,開在一張上吧,你們說吧
        〔C開始寫〕
        C:茲有
        B:姓賈的真科長一名
        A:肥豬一口
        B:來你飯館赴宴
        A:吃泔水一缸
        B:不幸因公逝世
        A:确是醉死,不是豬瘟
        B:應該追認烈士
        A:同意宰殺
        C:好了,我念一遍
        〔C大聲讀〕
        茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口;來我飯館赴宴,吃泔水一缸;
        不幸因公逝世,确是醉死,不是豬瘟;應該追認烈士,并同意宰殺.

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        要公豬才行

鄉村小學的一個學生遲到,他向老師解釋說:“我今天早晨要把一頭豬送去配种。”
老師問:“這事你爸爸不能做嗎?”
“不行,一定要公豬才行。”


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          鎮    靜

一天夜里, 旅店著火了,許多客人們跑出來.另一位客人走過來,
"你們無須如此慌張,當我听見失火時,就從床上起來,點上一支
煙,泰然自若地穿衣服,我又覺得領帶不合适,就把它解下來,
又換了一條,沒有絲毫慌張!每當危險發生,記住,一定要鎮靜,
鎮靜!"

"那真是太好了,"一個朋友說,"那你為什么不穿褲子呢?"


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        笨賊

某強盜近日手頭頗緊,于是持著白溝買來的假手槍,躥到北郵
財會處行劫。

“把錢交出來!”強盜大喝,

會計頭都沒抬:“下班了,明天再來!”

強盜惶惶而出。


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        乞丐

路邊站著一戴著墨鏡的乞丐:
"老太太, 行行好, 我眼睛什么也看不見."
"你眼睛看不見, 又不怎么會知道我是老太太?"
"Oh,對不起, 我只是替我瞎子的朋友換個班而已."
"你朋友呢?" 老太太好奇的問.
"他去看電影了."

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        看病

  有一同學, 因感冒去某校醫院看病. 醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,
  要馬上住院治療."

"醫生, 請您再查一..."

"你是醫生還是我是醫生?"

"您是您是, 可我的盲腸上次感冒就切掉了!"


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        ding

大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車,正在上車時,車門既關。
大狼叫曰:“大姐,慢點關門,夾ding了".
售票員說:“一點都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的!”。

大狼羞而不言。
一會儿,大狼鼓起勇气,說:“買一張到永屁股門的車票”。

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        醉漢買花瓶

一 醉 漢 歪 歪 斜 斜 地 走 進 一 家 商 店 要 買 一 只 花 瓶.
見 柜 台 上 有 一 倒 扣 的 杯 子,  拿 起 來 看 了 看,  奇 怪
地 說:
      " 這 花 瓶 怎 么 沒 口?"
將 杯 子 翻 過 來 看,  又 說:
      " 怎 么 連 底 儿 也 沒 有?!"


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        真實的笑話       

某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一
日,与某女共談。
甲說,“乙,蒼蠅不敢落在你臉上。”
乙問,“為何?”
甲說:“怕崴腳。”
女笑。
乙說:“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
甲問:“為何?”
乙說:“你的臉太光滑,蒼蠅怕劈叉。”


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        台灣笑話
(1)
男:我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你?..
女:不要臉....
男:那我親嘴好了....

(2)
    既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹,她應一位体育老師---她相
當傾慕的人---的邀請,到郊外去騎馬,不久,他們一塊湖邊的一棵樹下
休息,她經過和自己良心的一番掙扎後,終於為体育老師所屈服了,兩人
魚水之歡片刻後,女老師啜泣來說 :
    「如果我的學生知道我做了兩次罪惡,我有什麼面子再見他們?」
    「兩次?」男士迷惑地問道。
    「是!」女老師抹著眼角的淚水,「你還要來一次,不是嗎?」

(3)
話說成大胜八十八相送离情依依
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍
剩五分鐘剩四分鐘...............
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門
兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時
男孩鼓起勇气大聲說 "我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦
胜八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉气凝神
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "

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        年紀學問笑話

從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的儿子取名為"年紀",
一年後, 他的老婆又生了一個儿子, 他就把他的第二個儿子取名為"學問"
, 又過了一年, 他又有了一個儿子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他
的第三個儿子取名為"笑話"......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三個儿子上山去砍柴,當他的儿子們回
到家時, 老秀才就問他的老婆說:"儿子們,砍的怎樣?"...她回答說...
" 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐"..........
   

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        味道

語文老師發現張三上課睡覺,比較生气,于是弄醒張三問到:你怎么上課睡覺。
可是,張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那你干嗎閉上眼睛。
張三:老師,我在默念課文。
老師不信,說:那你干嗎直點頭。
張三:老師,你講課講的很好。
老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。
張三:老師,你的課講得很有味道。

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        日行一善

  老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
    兩位學生齊聲答到:「有啊!」
    老師問:「做了什么事?」
    學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
    老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什么要兩個人呢?」
    學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」   


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        他還想吃...

約翰從學校帶了黑眼圈回家,媽媽問這是怎么回事,約翰答道:「我跟比爾打了
一架。」媽媽明理地說:「明天你帶塊蛋糕給比爾,并向他道歉。」第二天約翰
又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊!」媽媽大惊失色地叫道:「這是誰干的好事
?」約翰答道:「比爾干的,他還想吃蛋糕。」           


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