其實故事這裡沒全貼完
後面沒什麼重要的
只是有一句給我答案
我原先不知誰對小攻比較重要哩∼
＂小偉，對不起，
我說過，在我心中只要一端放的是你，就沒有任何東西可以比你重
可是如果天秤上一端放的是你，一端放的是俊，那麼天秤的兩端就會一樣重＂
我還是善於糾結無聊的問題阿＝ ＝＂
幫貼一下番外！
其實還有悲劇結局（俊死了 星殉情）我就不貼了☉☉
哥哥的情书附录：寄往天国的情书————希岚
小伟：
真不敢相信，你已经离开我四年了。我都不知道自己是怎样活下来的，浑浑噩噩，好像已丢了灵魂。只是进过了精神病院後又出来，自杀三次也死不去，那麽我想我应该还有未完的任务，所以爱愚弄人的上天才不收回我的性命。
告诉你，有天我在精神病院看到一个旅游节目，我完全不知那些是甚麽地方，只是知道世界真的很大。那些浮光掠影一直在我脑内重播，那时我只有一种念头，就是踏遍那些地方，虽然你不会再在我的身边，但是你还是一直在天堂看著我的吧？
想了一整晚，我知道自己不能再一直这麽窝囊，就算我躲在精神病院装疯卖傻，不去面对，也改变不了你已离开人世的事实。
你曾经用尽所有办法不让我知道你的病情，不让我为你牺牲前途，但我还是令你失望，我知道我不能再这样下去的了。
我只有两条路可以选择，一是自杀第四次，一是收拾心情，好好的活下去。
我想我还是选择後者吧，听说自己了段生命的愚蠢人类是铁定下地狱的，那我就见不到你了。所以我要为你活下来，好好的看看这个美丽的世界．．．连同你的份儿。现在我把我们的订情指环都挂在项鍊上，当做是你的分身。
希翔他们都说我从精神病院出来後算是重生，可是我已经不可能变回以前的董星贤。我已不可能再对任何人也这麽热情，现在倒是人见人怕。你不在之後，我好像所有的力量都被抽乾了。
就是最近，因为一句电影对白：「地球很危险，你还是回火星吧。」被兰姨取了个诨号叫火星人。因为我到了现在还是一头红发。
有时夜半起床，照到镜子也给自己的发色吓个半死。可是，我还是继续染这个发色，也没甚麽原因，就只是不想洗去这个颜色。
小伟，我真的好想你，你想我吗？
贤
１４／２／０４
小伟：
真是说你也不相信！你猜我今天碰到谁？
猜不到吗？那我要揭开谜底了！我碰到你的弟弟，卓俊！
今天是希翔生日，大伙儿都到了他的家为他庆祝。他啊，终於都走出了畏惧恋爱的阴影，还交了个看来只有十多岁的小不点男友。
不过这不是重点，重点是这小不点带来的表哥，就是你的弟弟！哈哈，那麽这小不点即是你的表弟了，不过我想你应该都没看过他。
他一进来，我就觉得他好眼熟，後来他自我介绍说叫做卓俊，我就肯定他是你的弟弟！
知道了这个事实，我也就忍不住猛盯著他看。他穿著一件素白的衬衫和淡啡色的西裤，没有怎麽说话，看来很文静温和。
不久，他似乎也察觉我一直盯著他，眼光和我对上後很不自然的闪开，之後发现我还一直看他，他面都红了，尴尬的笑了笑。
那时我就觉得他和你有八分像，尤其是眼睛和轮廓，他笑起来也跟你好像，梨涡在左边，可是嘴角却歪向右边，真的很可爱。
想来要看你笑真是一项大工程，你每一个笑容我都要用我的脑、我的眼、我的心，甚至照相机去记住。我还记得你第一次笑是看到我掉进了喷水池，还一笑就停不到。那时我的魂魄就给你勾去了。
我记得，你的弟弟小你三年，算起来，他的年纪，和你离开我时应该差不多。不过看他笑就比看你笑容易多了，他表弟一个表情动作都可以逗他笑，所以我就在想他是不是喜欢他的表弟？
如果是这样的话，要他看著他表弟和希翔亲热那不是太可怜了？想到这里，就觉得他那个表弟真是神经超大条的，也不想想别人的心情。
缘份这回事，真的太奇妙了！听希翔说起才知道你弟弟也是A大的学生，而且竟然和我一样是念音乐系的！
哈哈，难得有机会可以接近你的弟弟，感觉好像你还在我身边似的。那感觉太奇妙了，我兴奋得不能入睡。
决定了，明天就回A大办复课手续，来下一个学期和你的弟弟做同班同学！
贤
２５／８／０４
小伟：
新一个学期开始了，我没有再修读声乐，反倒是转了念钢琴专业和副修作曲。因为我不想再唱歌给你以外的人听。
说来也是上课後才知道，原来你弟是系中最著名的男高音之一，单是上一个学年就得到了很多个独唱的奖项，更成了系中所有男高音的眼中钉。有次我特意去听他练歌，一听真是“惊为天人”，那麽清澈嘹亮的歌声，活像是天使之音。
还有，你弟还真是个滥好人，明知那些人在他背後说三道四，他还是会替他们交功课和做报告。我知道他其实也很不爽，就是不会拒绝人和表达自己的不满。看他经常被人讨便宜，我真替他不值，所以他可说是继你和我弟小宇之後，第三个引起我保护欲的人。
不过，小伟，你先不要生气唷，我．．．不止没有照顾你弟弟，还经常欺负他．．．
其实也不算甚麽啦，不过是抢他的东西吃、拿他的土包做型开玩笑、他上课回答问题时我就抢白他、笑话他．．．而他也把我视为死敌就是了。
我也有想过去照顾他，把他当弟弟，可是每当和他相处时，看到他那张和你有八分相像的脸，我就忍不住想惹他怒、逗他笑和弄他哭。在你的脸上总看不到的表情变化，我也希望从他身上找到。
所以当我看到他气得七窍生烟，额角冒出井字符号时，我就有冲动想令他更生气；当我看到他笑盈盈、甜得令人心动的笑靥时，我就想他笑得更开怀。
但有一次，我看到你的弟弟在兰桂坊的酒吧和一个男人搂抱在一起，从你弟的眼神看来，那男人应该是他的情人。
那一瞬间，我觉得胸口很郁闷，心情很不爽，很想把他从你弟弟身旁拉开，摔开他在你弟弟身上游移的手，然後把他揍一顿再扔在街头！
小伟，我很不正常吧，你弟又不是我的谁，我有甚麽资格干预他和别人交往？我也不能解释这种莫名其妙的情绪。
我唯一想到的解释就是看到你弟弟和情人搂抱，让我有个错觉．．．觉得是你在和别的男人亲热。
而且看那个男人的样子，一副花花公子模样，敢情不是认真和你弟弟交往的。
总之只要是关於你们两兄弟的事，都足够令我发疯了，真该死！
贤
１６／９／０４
小伟：
人与人之间的缘份，真的很神奇！你弟弟恨我恨得想扒掉我的皮，偏偏在今个学年，我却成了他的室友！哈哈，我想你弟弟现在一定是气得咬牙切齿，然後用我的照片拿来投掷飞镖！
本来我打算和刚就读A大的小宇同房，只是当中发生了一些胡闹的小插曲，在某些人的“阴谋诡计”和“以权谋私”之下，我就和你弟弟成了室友。
看他鼓著气，百般不情愿的和我“同居”，那样子真是可爱极了，可爱得令我想狠狠的欺负他！於是我和他挤浴室，又在他面前裸睡，总之就把他惹得又羞又恼！
哈！现在想起来也真是忍俊不禁！
你的乖弟弟啊！经常被我气得脸红脖子粗，只会逞口舌之勇，却是刀子口豆腐心，而且只是逗弄他一下，他动辄就面红耳赤，真是超可爱的！我本来不喜欢留在宿舍，但有了你弟弟这麽有趣的室友，现在我简直觉得留在宿舍是一种娱乐！
而且和他相处了那麽久，我开始认知了一个事实：你们虽然像得很像，却是截然不同的两个人。
在个性上你冷淡漠然，对身边任何事物都漠不关心；他很会照顾别人，对身边的人和物也有明显的喜恶，爱恨分明；你总是拒人於千里之外，他就不懂拒绝别人；你随性随心，不会约束别人，更不会约束自己，而他却方方正正，做事规律负责，律己甚严。
就是在生活习惯和喜好上也不同，你喜欢趴著睡，他喜欢侧睡；你对吃没甚麽要求，他却嘴馋得不得了；你喜欢吃甜，他喜欢吃辣；你喜欢看书，他喜欢唱歌；你喜欢白色，他喜欢蓝色。
我好像私家侦探吧？对你弟弟的喜好那麽了如指掌！因为我对他实在太、太有兴趣了！你应该很清楚，我卯起来的时候，也是相当可怕的！
而且我发现，俊在我心目中慢慢已不只是“你的弟弟”那麽简单。我很想真真正正的了解“卓俊”这一个人，而不只是去了解“卓伟的弟弟”。
他真的很温柔，明明和我在斗嘴，却劝我擦乾身体才睡；知道我肚子饿又为我煮方便面。他自己倒是毫无自觉，所以有时我也怀疑他那麽会照顾人是否纯粹只是脑细胞的神经反应？
总之你们两兄弟也是这麽特别，这麽独一无二！
贤
７／９／０５
小伟：
我一直以为，俊是个很坚强，很乐天的孩子。直到发生了昨天的“酒吧戏公狗”事件，我才知道他在坚硬的外壳下，包藏的是一颗脆弱和受伤的心。
昨天我听到俊和小刚讲电话，说要到兰姨开的酒吧喝酒。我知道俊向来是滴酒不沾的，因为放心不下这两个傻瓜，所以我也到了那里看著他们。
而那头“公狗”就是俊的前男友。说来他还真是没有交男人的运，从他们的对话，我肯定那个男人是典型的花花公子，还向俊借了很多钱，交了新男友就无耻的说从没和俊一起过，更说俊诬蔑他！
真该死！我好久未试过那麽生气了！不过生闷气并不符合我的风格，所以我决定要为俊出了这口乌气！
过程我就不说啦，总之最後俊也狠狠的向他报复了。我们回到宿舍後先後到了天台上吹风，然後我们也就一起饮酒谈心。说来我也挺感激那头“公狗”的，要不是他令俊的心情那麽差，你的那个乖孩子弟弟就不会和我酒後吐真情。
你知道吗？他竟然知道了我有一个死去的情人！那时我还“作贼心虚”的以为他知道了我们的事，原来只是那天希岚问我关於精神病院的事，在我离开房间後，告诉了俊，我和你的“情史”。
他说我很深情，又问我有没有再另觅伴侣。他说了一句令我印象挺深刻的话，就是“你会否觉得寂寞，想身边躺的是一个活人而不是一份回忆？”说真的，我最深爱的你就这麽离开了我，怎麽可能不寂寞？
其实在你走後，我就从未试过对别人谈论感情、谈论你。因为我们的事，我并不想和谁分享。只是我竟然会和俊侃侃而谈我对你的爱和承诺，或许我真的已把他当了是无所不谈的知己吧。
但之後他竟然问我如何解决性需要！太劲爆了！完全不像会从他嘴里吐出来的话！我几乎笑得呛死了，不过我实话告诉他，我是不会背著你和别人乱搞的！他啊，竟然不相信我，真是太不应该了，哈哈。
但接下来我就开始心疼了，在他喝醉後，迷迷糊糊的说了很多话，说起他的家人都离开了，他很想要回今生的父母和哥哥。
慢慢他的情绪开始失控，哭诉父母不要他、没有人爱他、连你不要他，因为那麽多年，你都没有找他，最後连你都不在了。
听到这里，我真是很难过，他明明是你最珍惜、最重视的弟弟，但他一点都不知道你的苦心，可话梗在喉头，我又不能告诉他，这真令我相当郁闷。
说到後来，他已经完全失控，声泪俱下的问我，他是否很惹人厌？为什麽他喜欢的人都要离开他？为什麽总是要他迁就别人？为什麽他总是要做一个为人切想的乖孩子？
在我正想著可以怎安慰他的时候，他突然一把扯著我的胳膊，把唇凑向我的唇吻住了我！在推开我之前，更在我的唇瓣上咬了一口，很痛耶，被他咬得我的嘴唇都破皮了。
然後他就不住的吃吃笑，说不要再当乖孩子，要像我一样任性。我知道他哭得很凶，泪水令他的眼镜上朦著水气，看到他这样子，那一瞬间我的思维完全停止了，只是想他不要再哭，看他这麽凄楚的泪脸，我的心好像活活的被刨了出来！
所以我走近把他搂在怀中，紧紧的不留一丝空隙，扫著我的背安抚他，放软了嗓音叫他尽情的哭。而他也就把头埋在我的肩膀，搥打著我的胸膛，放声大哭。
本来我只是想安抚他，可一直抱著他，感受著他的体温，我突然不想只是单单的抱著他，我更想吻他、爱抚他．．．坦白说自你走後，我已很久没出现这种情绪了。
可能不只他醉了，连我都醉了，我竟然想低头吻他！不过在两唇要相接时，他猛的推开了我，然後倚住栏杆不住的呕吐，更昏倒在栏杆上。
真是很危险，幸好这吻没成功。因为我要吻他，和他上床也是很容易的事，但这样根本就不是真正对他温柔，只是对他的另一次伤害。他需要的是一个真心爱他的男人，而不是暂时的救生圈和虚假的避风港。
他甚麽都没有了，只是想要一点爱罢了，为什麽上天连这样也吝啬？一个这麽可爱的孩子，竟然没人愿意真心爱他？这是甚麽世界？
我把他抱回房间後就用热毛巾暖敷他的额头，然後用另一条毛巾擦拭他的身体，希望减轻他酒醉的不适。
正当我想离开时，他不安的梦呓，喊著“哥，不要走”。就因为这句说话，我一直坐在他床沿，牵著他的手，等他入睡我才回到自己的床上。
小伟，我记得你写了一封信，想求你弟弟原谅，但最後却没有寄出。可能你会不悦，但我决定了，要替你寄给俊。
爱情方面，我不能帮他，但至少我想让他知道，纵然他的亲人都不在了，但他还是被亲人所关爱的。
可是我相信，我可能要拉开和俊的距离。我不打算瞒你，在昨天的晚上，我对俊．．．有触电的感觉。或许只是出於怜爱，但我并不想让自己有机会迷惑。
小伟，你可以进入我的梦吗？我已很久没梦到你了，再这样下去，我可没信心守住自己有所动摇的心。
贤
１８／９／０５
小伟：
生日快乐！算起来，若果你还在的话，今天就二十四岁了。我大清早就去了和合石坟场拜祭你，今天和往常一样，对其他人来说，并不是甚麽特别的日子，所以安放灵位的小房间里空无一人。
这样更好，没有人打扰我对你说情话，不过在我要坎的时候，却碰到了一个稀客。
你应该知道这个人是谁吧？对了，就是你的弟弟，俊。
你走了五年，每年你的生忌和死忌，我都会去拜祭你，而且我知道我是唯一来拜祭你的人。所以我一向也觉得你这个弟弟乱没兄弟爱的，对他的印象也不是太好。
不过认识了俊之後才知道，他也有他的苦衷。
在他很小的时候，他就要照顾表弟，由弟弟变成了别人的哥哥，自然就忘了自己是你“弟弟”的这个身份。
还有就是原来他一直以为你讨厌不要他，不要他。想到这儿，其实他也挺凄凉的，年纪那麽小就无依无靠的。
就在我刚离开的时候，刚好俊就来了。我立即躲了起来，因为我并不想让他知道，你就是我死去的恋人。
他放下一束小黄菊和一个小蛋糕，有点难过的抚著你的灵位照片，并在蛋糕上插了一枝蜡烛，为你庆祝。所以说你这个弟弟真细心，这麽多年我都忘了要给你带蛋糕。
之後他对你说出的心底说话，你应该都听到了吧。
小伟，俊终於都谅解你了，并来了庆祝你的生日，你在天国上也应该很高兴吧。窃听是一件不对的事，本来我并不打算偷听俊对你说真心话，但他所说的话，真的太感人了。我没想过自己竟然会听得连眼眶都发红。
只是他之後说的话，有点令我难以置信．．．
是的，他口中那个有点喜欢的情痴，我相信应该是我。坦白说，我真的很震撼，我知道自己很帅，但我经常笑他、损他和抢白他，他不讨厌我已很神奇，竟然还会喜欢我！？难道俊真有“被虐狂”，喜欢对他坏的男人？
他也说得没错，喜欢上一个深情男人，人家不爱你也只能怨，怨自己输给了时间，输给了一个永远赢不到的人。
自你走後，我真没想过再谈恋爱。可是听著俊的剖白，我的心头不住悸动，有个冲动想闯入去跟他表白我的心意。
表白我的心意．．．我对俊有甚麽心意？我自己也不知道，更不想去承认．．．我对俊的感觉已超越了朋友、甚至兄弟的感觉。
其实我本来已经要入睡的了，因为我希望在你生日的这天，你会入我的梦。谁知我梦到的人．．．竟然是俊！
我吓得冒了一身冷汗的惊醒，因为我竟然会梦到你以外的人！我一边喘嘘嘘，一边看著睡在我对面的俊。
在一片漆黑的房间，我看不清楚他的睡脸，只是隐约听到他细碎的呼吸声，单是感觉到他睡在我的咫尺之间，我就很安心，忽然又想起他说的那一句“你会否觉得寂寞，想身边躺的是一个活人而不是一份回忆？”
然後我又想，如果他躺在我的身边．．．
想著想著，我那里竟然有反应。真不敢相信，我竟然对你的弟弟有反应！天杀的我竟然想这麽龌龊的事！
我终於还是要起来解决掉这些讨厌的生理反应。
不过我的脑袋始终不能冷静下来，於是就想要写信给你。
刚才的事我本来不想说出来，但始终不想瞒你。我已经对俊隐瞒了我们的关系，我并不想对你也诸多欺瞒。
我不想弄醒俊，所以只开了书桌上的照明灯，在微弱的灯光下，我扭头看著俊平静的睡脸，微微开合的唇瓣，我真有想吻他的冲动。
小伟，俊说他不打算追求我，希望你保佑他快点遇到一个好情人。但是我决定了，给他给自己一个机会。
你会不会怪我呢？我仍是那麽想念你，只是在想念你之馀，我能否去追求一份实在的浪漫？追求一个活生生的人？
对不起，小伟。
贤
２４／９／０５
小伟：
第一个大学校际音乐节的出赛名单出来了，俊当然在名单之上了。即是说，我们要定时间表开始练歌，那麽共处的时间又更多了。
虽然我说想要给俊、给自己一个机会，但或许是出於自尊，又或许是出於对你的内疚，我并没有发动甚麽攻势去追求俊。
不过话虽如此，我也尽可能作了暗示，今天我和他到了休息室，我把那首为你而谱的歌弹给他听。起初他只是站在一旁听，直到我再弹奏第二次的时候，他竟然跟著旋律把歌词唱了出来！
我怔怔的望著他，因为他完全把我想要表达的感觉唱了出来，那一刻我突然了解自己弹得一手好琴有甚麽意义，就是为了俊，就是为了可以当俊的伴奏。只有我的琴音可以配得上他的歌声，同样也只有他的歌声可以配得上我的琴音。我们是天生为了对方而存在的绝配。
由於心头的悸动，在曲子完结之後，我就试探他，问他知不知道我为什麽只当他一个人的伴奏？为甚麽要走进他的浴室？为什麽要吻他？
之後我粗暴的吻住了他，他虽然不停的挣扎著，但我知道他其实陶醉在我的怀抱中，被我吻得晕头转向，一点也不讨厌。只是在我松开他之後，他说是因为我喜欢作弄他。
真笨！竟然这样也不懂我的心意！我才不会为了要作弄对方而去吻一个我不喜欢的人，这样不是作弄别人，而是作弄自己！
我不禁摇了摇头，可是如果他那麽快就承认喜欢我，那麽这个游戏就没有挑战性，一点都不好玩了！所以我也笑著回答他“不就是了”。
那时，我又想起，当初追求你时，是多麽高难度的挑战！你对我的所有攻势完全无动於衷，唯独是我的琴音终於成功的打动你。
你最喜欢的就是王菲的“暗涌”。你这个人，喜欢一本书就不停的翻看，喜欢一首歌就不停的总听。托你的福，我都不用看曲谱，就可把这首“暗涌”倒背如流了！
於是我又忍不住走回钢琴前，弹著这首触动你心灵的作品。
小伟，可能你不想让我知道，但我最後还是知道了．．．以前你不论到哪儿，总是会随身携带著录音机，重覆又重覆的听著同一支录音带。我一直很好奇，究竟那是甚麽东西，竟然如此的吸引你？
你曾说过，不许我听这支录音带。但在你离开後，我终於不敌好奇心，拿了来听，谁知一听．．．发现里面竟然全是我的声音！是我为你唱的“暗涌”！我都不知道你竟然录下了．．．原来对你而言，听我的声音，是那麽重要的事，你甚至把它录成了录音带，让它和你如影随形．．．
最後，我把那支录音带火化了，不知道你收到了没有？
一边弹奏著，我已分不清楚自己是为了你而弹奏，还是为了他。只知道我已经陷入一个会让自己万劫不复的漩涡：我早该知道会有罪恶感，但越是对不起你，却有一种带著歉疚和出轨得来的快感。
小伟，我想我都快疯了。
贤
２６／９／０５
小伟：
自从那天在休息室，我对俊似是而非的“表白”之後，我终於确定了自己对俊的感情。
我己不打算再逃避了，我开始肆无忌惮的接近俊：突然从後抱住他、抢他的电话来听、或是一手把他的杯子夺走然後一口气把水喝光，跟他间接接吻。我知道自己这些行为，和那些爱欺负自己喜欢的孩子的小学生没甚麽两样，但俊真是太可爱了，他每一个细微的表情都可以唤醒我体内的邪恶因子，想要狠狠的欺负他！
只是之後发生了一件让俊备受困扰的事，他失声了。
我想一定是压力太大了，你这宝贝弟弟的个性就是这样，甫收到歌谱的几天内就把歌词背好，都不会舒缓压力，把自己扯得像一把绷紧了的弓。
不过这也难怪，据我所知，这次的比赛有他的前情敌参加，所以他就抱著不能输人的压力，不停强迫自己练习。我见他这样子勉强自己，已经不肯和他再练习，坚持要他休息一下，但他竟然暗地里找来其他同学和他练习，结果连嗓子都弄坏了，真把我气死！
那些负担和压力，对他来说可能真是太大了，早几天我回到宿舍，见到俊睡在我的床上，还抱住了我的枕头。
我真是吓了一跳，靠近一看，发现他满脸都是泪痕，而且浑身都是烟酒的味道，应该是刚到过酒吧。
这个孩子，真是太压抑、太内敛了。他要哭诉的话，我随时张开双臂迎接他，不用那麽可怜兮兮的抱著我的枕头来哭！看到他这个样子，我有甚麽办法不心疼呢？
这小傻瓜，抱著我的枕头当作是我，还不肯承认喜欢我！我忍不住轻拨他的头发，亲吻他的脸和嘴唇，那时他微微的抖著，拧了拧眉心，不过还是没有醒过来。最後我就在他的眉心烙下了一个吻，希望他可以好好睡吧。
小伟，对不起，我曾说会一直留著红发来纪念你，只是我已经对俊说了，我不会再把头发染红，因为那头红发已失去了它存在的意义。我也是挣扎了很久才有这样的决定。你不要误会我要忘了你，只是我决定完完全全的把你放在心里，不再需要用甚麽来提醒自己，你也永远活在我的心里。
还有一件事，让我觉得你们有一点是很相像的，就是爱乱吃飞醋！
你吃我朋友的醋，还说得过去，他比你还厉害，竟然吃我弟弟的醋！你说好不好笑？
前几天我正和小宇坐在床上聊天，俊推门进来看到後，脸色都变了。我就知道他误会了我和小宇的关系。而我那聪明的弟弟应该也察觉到了，於是他就想和俊说清楚自己是我的弟弟，不过被我阻止了。
看他气得眼睛都冒火了，我就知道他是在乎我的，就是嘴硬，还拿小刚作榥子，说我明知他喜欢小宇喜欢得要命，如果这样我也要去抢他的心上人，他绝对会鄙视我！
那一刻我不知那来的气势，就是想迫他承认喜欢我！但结果我还是没有得逞，他终於都被我惹毛，恼羞成怒的大吼，说我要守寡也好，抢好朋友的意中人也好，全都与他没关系！
我知道奸计无法得逞，也只能顶著一张臭脸离开。很奇怪，以前你从不搭理我，可是我就是甚麽不要脸的肉麻情话也可以说出口，现在我明知俊对我有意思，却是连一句哄他的说话也开不了口。
只是我也不能拖拖拉拉，因为俊也是很吃香的。
最近有人在追求俊，今天就给我看到他们正要出外约会。说来这个男人你也认识的，就是康贤。
单说名字，以你的记性，一定记不起他是谁。如果我说，他是我们中学时的同班同学，戴著一副粗黑框眼镜，沉默寡言，经常借外国翻译小说给你看，曾经追求你还被你拒绝了的那个，你会有一点印象吗？
我也搞不清楚他是否知道了俊是你的弟弟才会去追求他。只是他当日追不到你，今天也不可能成功追求俊，因为他两次的对手也是我，也只能叹句：他实在太倒楣了。
不过要不是我当年放弃了到希格大学的学位，他今天也就不可能远赴维也纳留学再回到A大当研究生了。所以我们算是扯平，谁也没欠谁吧。
小伟，如果我真和俊在一起，你会生气吗？
贤
４／１０／０５
小伟：
事到如今，我也没有面目再去说些甚麽来为自己辩解，我知道自己很对不起你，也没有资格去求你原谅。
其实自我喜欢上俊那一刻开始，我已经知道自己要背负著对你的内疚和对俊的欺瞒。
所以这几天我都不敢写信给你，因为我不知道如何面对你，面对良心的责备。其实一切我都做好了心理准备，只是到事情真的发生了，还是令我忐忑不安，不知如何是好？
我．．．和俊开始正式交往，而且我们也已经发生了关系。不过你要恨的话，就恨我好了，因为俊根本不知道我是你的情人。
“我是你哥的情人”，这句好几次已到了我的嘴唇边，但我就是开不了口。
套用他的说话，就是我不停耍小手段，迫他承认喜欢我。只是最後，我也亲口回应了他的感情。
小伟，我知道你一定恨死我了，可是我还是做了一个决定：把我们同居的新界小屋的钥匙给了俊。
我很过份吧，竟然容许第三个人住进我们的小窝。那时我很佩服自己，竟然可以成功哄到一向患有“人群接触厌烦症”的你和我同居，还一住就三年。这个地载满了我和你之间的回忆，甜蜜的、痛苦的．．．一切一切我都不想和外人分享。
可是，对我来说，俊已经不是外人了，我是真的掏心掏肺的爱他。尤其见到他初到小屋时的雀跃，和那句发自内心的“喜欢这里”，我就知道，他是这小屋的主人。
但我还是留了最後的一道防线：把你的睡房上了锁，并嘱咐俊不要进去这个房间。
你房间里的东西，我一件也没有动。你一向最讨厌别人弄乱你的东西，所以我也不是经常进去，只是偶尔打扫一下。
话虽如此，但我也给了俊这房间的钥匙。我是想，俊也有权利知道他亲哥哥，即是你的事情。
而那个时候，就是我们的关系划上句点的时候。
贤
１８／１０／０５
小伟：
求求你，赐给我多一点勇气，好不好？
因为继承权的问题，董世永最近开始向我施压，要我继承董氏企业。当然我是无论如何都不会就范的，但是他抓著我的痛处，我也不得不向他低头。
先前我的手弄伤了，在我住院期间，这男人竟然用我和俊的亲密照片来威胁我，迫我娶赵惜兰，承继董氏！
你知道吗，俊已经差不多符合了到希格大学升学的资格，很快就可以赴笈留学，代我实现不能完成的梦想！所以我不能眼睁睁的看著那男人毁了俊的前途。
小伟，你说我应该怎麽办？我不可能娶赵惜兰，因为这样的话，我就一定会失去俊，我不能、我绝对不能失去俊．．．
你可以赐我勇气吗？你一向都说我自信满满，可今次，我完全没有战胜董世永的把握。连自己也不禁怀疑这个胆小怕事的懦弱男人真的是我吗？
我甚至连把这件事告诉俊的勇气也没有，因为他太重要了。我并不想把他拖进这一场必败无疑的恶战之中。
贤
２３／１２／０５
小伟：
我好像很久没给你写信了，就是有，内容也很短。因为这阵子真发生了很多事。俊终於知道了我们的关系，我决定和他分手，让他到维也纳留学治疗情伤。谁知他竟然伤心得自杀，到我知道的时候，他已经乘飞机来到日本，要和我重修旧好。
这一大堆乱七八糟的事，让我都无暇分神去做其他事了。以前，我有甚麽高兴还是不高兴，首要做的就是和你分享。写信给你是我每天的指定节目，更是我们平凡生活的点缀。只要想到你在看我的信时会有甚麽表情，我就会更聚精会神的想一些会令你看得高兴的内容，从不会感到枯燥乏味和麻烦。
只是不知从何时开始，我有甚麽高兴还是不高兴，我第一时间想做的就是告诉俊，想看他喜上眉梢的表情，或是想他给我一个无言的拥抱。
听到这里，你一定想骂我贪新忘旧吧。我告诉你，自你离开後，我从未停止过一秒想你。曾经我也以为自己可靠一份思念和回忆活下去，但我只是一个凡人，最後我还是让俊走进了我的生命，开始了另一段感情。
实话告诉你，刚和俊交往时，我还是有保留的。我为这段关系定下了一个时限，就是当他知道了我和你的关系时，我们就结束。因为我始终认为和俊交往是对不起你的，所以我就决定以这一个令自己痛苦的分手方法来惩罚自己。
只是我发现，受到最大伤害的人不是我，是俊。他同时被情人和亲人抛弃了，在我知道他自杀时，我真想宰了自己！因为我伤害了你最宝贝的弟弟，都不知该怎样面对你了。
想不到他受了这样的伤害，竟然还千里迢迢的追我到北海道。我们终於都合好了，但你还是存在我们中间，这三角关系始终都未能解决。
直至你死忌当天，突然发生雪崩，俊还因此昏迷。在我快要再一次失去挚爱时，我终於知道，我真是太自私了，爱根本就不能加上期限，爱是至死不休的。
最後，俊终於醒了过来，我知道这是上天对我的怜悯，所以我一定要珍惜这个我在死神手上抢回来的情人，有我有限的生命，为他送上无限的爱。
小伟，我说过，在我心中的天秤上不论放了甚麽，黄金也好，钻石也好，肯克贝尔也好，只要另一端放的是你，就没有任何东西可以比你重。
可是如果天秤上一端放的是你，一端放的是俊，那麽天秤的两端就会一样重。你们两人对我来说都太重要了，无分轻重。真要说的话，你栖息在我的灵感深处，而他却占据了我的整个感官和意识，牵动我所有的神经和细胞。
曾经我说过你要为我放弃希格大学学位一事而内疚，但现在你已经不用再内疚了，因为我终於实现了我的愿望，可以到希格大学修读硕士学位！
而且，俊还会和我一起升学！我实在幸福到不真实！但我真的有资格拥有这梦般的幸福吗？
我说过在你走後，我将不可能再感到快乐和幸福，但现在，我很幸福。在没有你的国度，我真可以这麽幸福吗？
对不起，小伟。请原谅我，让我照顾你最宝贝的弟弟以赎罪．．．
贤
３／３／０６
夜已深，董星贤把一封又一封的信笺投进街角的火盘，静静的伫立，看著它们被火焰吞噬，慢慢化成灰烬。
他并不知道这些信笺能否“寄”到给他天国的恋人，卓伟。只是他很快就要离开香港到维也纳了，在这之前，他决定解开这个最大的心结。
明知道情人已经死了，明知道情人不可能再阅读自己的信笺，可是这几年来，董星贤还是不住的写信给卓伟，毕竟这个已是维持了数年的习惯，不是一时三刻能改变得了的。
他一直珍藏著这些不能寄出的信笺，以代表卓伟一直活在他的心中。但现在他终於想通了，爱一个人，不应该把对他的爱当成是束缚和负担。董星贤知道，卓伟也一定希望他放开怀抱，所以他决定把自己从思念的牢笼中释放出来。
一阵冷风吹过，董星贤抱住了双臂，仰头望著漆黑的夜空。
小伟，就算那些信笺送不到你的手上，我对你的思念，也一定能随著萦回不散的清风，吹送到你的心头。
望了望腕表，差不多凌晨十二点，刚好街角的那家面店应该还未关门。
想著想著，董星贤拉了拉衣襟，赶去街角的那家面店买卓俊最喜欢的水饺面回宿舍。
带著急速的步伐，他匆忙的身影慢慢消失在黑夜的尽头。
