曾經深愛的兩個人為什麼會分手？

我想大抵是這樣，陷入熱戀中人往往會忽略甚至美化對方的缺點，可激情退卻後，理智回歸，漸漸開始審視對方身上的缺點，再與當初所謂的的美好相比較，不免驚嘆相差甚遠。於是開始慢慢失望，會感到委屈，總覺得自己值得擁有更好的人，也堅定不移地認為，下一個，一定會更好！可是親愛的，聽我一言，下一個不見得會更好。

當年決定嫁給孩子她爸時，幾乎全世界的人都反對。好友們苦口婆心的勸我：「你值得擁有更好的人！」「分了吧！下一個，一定會更好！」每每此時，我都一臉平靜地問他們：

「什麼是更好的？」

大家幾乎不約而同脫口而出：「有車有房啊！」

我笑了，「我倆如此努力上進，房子和車是遲早的事情！」

大家還是不甘心，生怕我被所謂的愛情沖昏頭腦，繼續遊說我：「你看他身上缺點那麼多！脾氣暴躁，又不夠溫柔體貼，成熟不足幼稚有餘，還不顧家... ...」我又笑了： 「他的這些缺點我都知道，但那又怎樣？我也不完美啊。」

是的，我又不是零缺點無瑕疵的完美小姐，怎能奢望會遇到一個完美先生呢？

我從不認為，下一個會更好，因為不想錯過以後，再用一輩子來悔恨和懷念，所以，我一直堅信，我所擁有的，就是最好的！

有這樣一個故事：一次古希臘著名哲學導師蘇格拉底的三個學生請教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻帶學生們來到一片麥田。讓他們每人去麥田選摘一支最大的麥穗，並規定不能走回頭路,且只能摘一支。弟子們在麥田裡走啊走，大麥穗見了一個又一個，但他們總以為還有更大的在前面!雖然弟子們也試著摘了幾穗，但並不滿意，便隨手扔掉了。他們總想著下一個麥穗會更大更好！於是就這樣和「最大的麥穗」失之交臂，歸來時兩手空空。

生活中，男女之間在尋找伴侶時，總渴望找到最優秀的最完美的那個人，他們固執地認為，好的還在後面，下一個一定會更好!可是，誰又知道站在你眼前的人兒是不是最合適的那個呢？因為挑剔和錯過，最後淪為剩男剩女。當然，追求優秀完美的伴侶並沒錯，只是我們應該清楚的認識到：只有我們自己足夠優秀，才值得擁有更加美好的人，況且這世界上本來就沒有完美無缺的人。所以珍惜自己所擁有，這才是實實在在的。

且行且珍惜，明明很簡單的道理，而我們到底被什麼迷惑了心智？

或許是因為，我們總是能準確無誤的指出對方身上的缺點，卻往往忽略自身的缺陷。總是嫌棄自己的另一半不夠稱心如意。

外貌出眾的，會招蜂引蝶；長相一般的，拿不出手；事業心太強的，不夠顧家；體貼顧家的，能力又太差;飽腹詩書，才華橫溢的，男的風流，女的矯情；肚子裡墨水不多的，又沒有共同語言... ...我們總是習慣性揪著對方的缺點不放，而不反省自己，怎麼可能會遇到更好的人。

我相信無論戀愛還是結婚，起初兩個人都是朝著佳話去的，只是生活讓兩人成了怨偶。如果不能清醒地認識對方和自己，一廂情願期待下一個，那感情自然會畫上句號，勞燕分飛。我們多少有犯賤的心理，總以為得不到的才是最好的。可當那個曾經遭盡嫌棄的人一旦失去，便成了遺憾！於是，分開之後，遺忘之前，不僅新歡不夠好，我們過的更不好。

想起一個最近剛剛離婚的朋友，離婚的理由是中國古往今來婚姻關係的最大矛盾——婆媳不和。朋友受夠了夾板氣，一怒之下離了婚。可事情沒有那些簡單，婆媳關係在中國乃是歷史性難題，除非倆人真的水火不容，天天掐架，否則不會走到離婚這一步。

果不其然，離婚後沒多久，覬覦已久的小三就上位了。而新媳婦和婆婆的關係照樣糟得一塌糊塗，甚至不如從前。當然，現在婆婆也叫苦不迭，和現在年輕貌美的狐狸精比起來，前兒媳簡直就是觀世音轉世。

離婚後，朋友一直處於悔恨中，他埋怨母親天天在耳邊叨叨自己媳婦的不是，還常說什麼就憑咱這條件，多少年輕貌美的姑娘都趕著嫁，為啥要受這委屈，離吧，再找一個更好的。在老媽的「循循善誘」下，朋友眼裡都是媳婦的缺點，同時他也完全忽略了自身的毛病，潛意識中還以為自己就是完美先生，肯定值得擁有更好的伴侶。這邊使得年輕貌美貪圖富貴的小三有了可趁之機。

只是他似乎忘了，前妻身上那些令他難以忍受的缺點，曾經是深深吸引他，令他沉醉著迷的優點。

婆媳關係不和這種事，一巴掌拍不響，問題不可能都出在一個人身上。究其本因，作為一個男人他卻沒能調和好這中間的種種紛爭，他的生活被攪擾得雞飛狗跳，一地雞毛，令他迷了心智，沒有看清楚問題的關鍵所在。

朋友原以為，下一個會更好，誰曾想，新歡卻遠不及原配，於是不可控制的，他開始懷念起前妻的種種好。新歡自然過得也不好，而且她不好，也不想老公和婆婆過得好，拉來父母為自己助戰，將本該簡單單的家庭內部矛盾激化成敵我外部矛盾。

看吧，真實的生活遠比電視劇狗血，但再狗血的劇情，都會有終結的一天，每個人的精力都很有限，他們終將會對消耗精力的感情遊戲感到疲倦。其實有些故事，一開始就能看到結局。譬如，那個朋友，居然幻想換個老婆就能緩和婆媳關係。插足的小三何等人也？明知道，當小三拆散別人家庭，會讓自己的父母蒙羞，還照樣為達目的不擇手段。連自己的父母都不心疼的人，你還奢望他會真心對待自己的父母，簡直是痴人說夢話。

離婚遠比戀愛時的分手有滄桑感，甚至有時還會帶著烙印般支離破碎的傷痛，特別是在有了孩子之後。離開本身就是一件讓人難過的事，戀愛時，受了傷，我們可以擦乾眼淚，努力擠出一絲微笑，對自己說，沒關係，下一個會更好。再花上幾年的時光為自己療情傷，把對方塵封在記憶裡，時不時拿出來緬懷刺激下現任。然而結婚，有了孩子以後的離開，卻往往會傷及無辜，不僅是兩家的父母，更傷了自己的孩子。所以，我們不能再像年輕時候那麼任性，那麼不負責，那麼瀟灑的說：「下一個一定會更好。」

無論愛情還是婚姻，都是越簡單越幸福。如果你經歷的太多，就會麻木;分離多了，會習慣;戀人換多了，會厭倦;到最後你會發現，下一個，不見得會更好。不要總是認為後面還有更好的，其實現在擁有的就是最好的。珍惜眼前人，且行且珍惜。

如果你還是固執地認為下一個會更好，就請照一照鏡子，查查銀行卡的餘額，想想那些遺失的美好，看看身邊那些不幸的人，最後，問問身邊那些幸福的人們。

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