最近總是有莫名想哭的氛圍圍繞著自己,
我很想哭想當著人的面前哭,
只是我不合適,
不是被人疼愛的那種人~
我不過是個always當人護花使者的人...
如果我想哭我只能如獸一般窩在角落,
如果我受了傷我只能自己緩緩舔舐...

為什麼自己要活的這麼悲哀?
常常拿這個問題問自己~
卻沒有所謂正確的答案...

或許是因為獨生女的關係~
有或許是因為家庭的關係~
所以總是缺乏安全感...

最近想哭~
是因為在這間學校待六年了(我是直升)
卻遇上一個一個離開我的人...

每當我看著他們離開,
我就會有莫名想哭的衝動...

所以當他們回來我就會瘋了似的開心...

有人問我說為什麼總將人推離自己身邊...

其實...
因為我知道他們注定要離開,
我也明白未來不會相遇,
不想給自己盲目的希望,
所以我將對方不停推開,
哪怕對方受到傷害我自己卻受到更多傷害....

其實真的只是不堅強...
其實真的只是怕寂寞...

那個早晚還得等多久...?
我想要好好睡一覺...
不想總是做惡夢.....

很想哭很想哭很想哭....
就算我哭出來也沒人看的出我想哭...
憋著...胸好痛...
哭了...心好悶...

寂兒是一位好的聆聽者這點我相信
只是我不知道我說的出什麼...

在夜玥..有許多人也關心著我...?
真好...
還好我還有這裡可以躲...

我是真的覺得當護花使者的人都被人不當人看了...
因為表現的太堅強...
所以哭了大家只會覺得噁心、恐怖、好奇...
我忍受不了那種異樣的目光...
又或者說我自尊心太高受不住其他人同情的目光...?

小詩是一個很自信的人吧?

因為我覺得自己不適合哭就不哭
所以我很可悲...
哭，是用來發洩情緒的才不是用來忍的嗎?

餅餅...
我總覺得我早就失去這種權力了....


我想留下美好回憶呀...
可是每當我知道他們要離開了,
我的大腦就會開始氾酸....
侵蝕了想對他們好的想法...
最後也好好傷害他們來達成自己的目的...

我就是這麼覺得的...
如果真的要面對這些事情...
長痛不如短痛..?
我是認為痛就讓我自己一直痛下去好了....
不要拉著別人陪我痛那嚜長...

老公是在暗示你跟我的緣分已經淡了嗎???(捂面)
我要回娘家,老公不要我了ˊˋ(指)...

學不會接受我只好自己藏在心理療傷...

信念??
作惡夢是一種惡性的失眠...
總是失眠到很晚,
入睡又開始作惡夢...

(用力抱住)
誰叫老公最近對我如此冷淡呢ˊˋ

接受是唯一的方法這是我社會化以後的處事方法...
可是最近我真的不想接受....
所以不斷對人唱反調~~

我不堅強呀~~
可是老公你都不在我身邊(指)
這樣很像守活寡捏~
所以我要變堅強ˊˋ

(抱住)
妹妹...
你不知道你哥哥我也語言障礙?!(被打)

好像很多人關心我....
也好像我自己若有若無...
總覺得~.~
有你們真好~~