她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌
树离开我已有两年多了。在这两年里，一年我全用来发呆，以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样，于是，我象个植物人一样生活了整整一年，不再关注内心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度，重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信，还有树留给我的太多太多承诺与爱情誓言。。。我也曾自杀过，妈妈救我的时候，我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量。后来妈妈告诉我，我没有自杀成功，却让她也死了一次。她为我哭泣了整整一年，待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴，在这一年里，我的妈妈，绝望过又那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来。。。而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。后来的一年，我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树一起走过的旅程，每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始，我的母亲，再也无法承受女儿的呆滞与痴傻了，树也在天堂为我落泪了，这所有所有的一切真实与虚无，都在告诉我，必须重新站起来，好好的生活下去，为了爱我的和我所爱的人。不许哭泣，也不许悲伤，幸福，从最初到最后一直伴我左右，树的笑、树的声音和爱情，永远永远和我在一起。。。。   
现在的我已27岁，单身，也没有再谈过一次恋爱。除了爱树，我再没有爱别人的能力。妈妈说，只要我好好的生活下去，结不结婚无所谓，恋不恋爱无所谓，好好的活着就好。也许她也不得不象过去与现实低头，或许她也难以忘却树的存在给她带来多少快乐。树给我的最动听的爱情承诺就是“我用我有限而短暂的生命给你无限的爱恋”，而我将用我清涩的文字给树最深的纪念，用我有限却漫长的生命给她最独一无二的爱情。。。
1995年的冬天特别冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍觉得难以呼吸.因为讨厌这样的季节,讨厌笨重的身体,我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在，这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情。不为什么，只因为简单。用朋友的话来说，我的世界太过单纯与通直。顺利的进了重点班，以品学兼优的老师评语，当上了班里的学习委员、校里的学生会主席。只为了考试成绩不理想而哭泣，却为了太多简单得近乎无聊的事情而开心。无忧无虑的生活，无忧无虑的心，无忧无虑的我，却遇到了一个天生就喜欢皱眉，骨子里满是忧郁的树。不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深。  
那时候懂什么叫LES？不，我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题，谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互相倾吐。所以，友情什么时候变质，我们无从得知。  
树是转学来的，因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力，就进了这个大家在考场上争得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉，我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人？呵呵。我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当。看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个，居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！”   
安排位置的时候，自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太婆的好感，一米七五的个子，竟给排在了第三排，引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的，不仅同学发现，包括老师也发现，这假小子从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影。别提那老太太有多失望，竟然在一次考试成绩下来后，当着全班的面骂了树一句：“绣花枕头一包草，可惜可惜！”  
没有人知道她家是哪的，也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪，我开始也对这人失望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她，差点没当掉！）   
“作业借抄一下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了，似乎觉得这很不可思议，因为一直以为，我们是最不可能说话的两种类型的人，八秆子打不到一起，而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人，看着就憋得慌。“数学吗？我没做！也在等抄呢！”或许也是因为这样一个让她有些意外的答案，让她对我改变了最初的印象吧。是的，我不老实，至少不是一个脚踏实地的好学生，喜欢耍小聪明，也喜欢”装模作样“，树说我是个坏家伙，呵呵，这我承认。   
从此以后，树再不借我的数学作业，因为我从来不做。从此以后，我们上课都写纸条，中间要经过很多有经手，肯定引起了太多人的公愤。但是，我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样，透明的。应该说，她对谁都似乎不怎么感兴趣，独来独往的。树说，当初能给我写纸条，那是我的荣幸，是的，我承认，是我的荣幸，一辈子的荣幸。
我们在平淡的写纸条生活中，度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触，没有象朋友一样出游，也没有打过几个电话，在一个班也象笔友一样来往着。可是，树说，我是这个世界上唯一了解她，唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我，真的很不乖！   
树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名，丢不起那人。而我，顺理成章的，进了上海外国语学院。长长的暑假，树没有给过我任何一个电话，我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其实，我多么向往我的大学生活，我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上，树给了我电话，她话不多，都是我一个人在说，说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻，没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树，最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我，可是最终我还是失望了。

[ 本帖最後由 黑暗帝王 於 2014-10-25 20:11 編輯 ]

我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好，因为，那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后，忙于入学的各种杂事，我好动，我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和，大学，我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余，我还是会给树电话，却难得找到她一次。平安夜那天，她终于接了我的电话，我问她过得好不好，她没回答，只问我学习怎样，有没有遇到爱情。  
是的，我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长，叫宇。入学的第一天，就是他帮我拎的行李，带我报到的。我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么，一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情，也无从解释。树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我，她开了家休闲吧，生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说，我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人。
树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官，家庭富裕，却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。。。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己的回音。  
树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对，就是一顿打，树太好强，哪怕错了也不认错，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼泪为止。为这个，树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题，让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的，她叛逆，反正不管她在怎么坏，怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。  
寒假很快就来临了，在这期间，我们只通过一次电话，就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了，不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。对于树，从最初的不了解到了解，再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了。没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到难受了。  
回家，我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我，我们在火车站外的广场，铺着报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家。。。那时候多浪漫啊，那么几个人，就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢？怎么没来？”似乎他们认为，树来接我是天经地义的事情，而我，突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多。。。  
1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕，我见到了树。在分别五个多月以后，第一次见到了树。树是在我家门外给我打的电话，说她想见我，要我出去一下。听到她想见我，心就跳得好快，我来不及想那是因为什么，只知道，快点出门，害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失。树靠在车身上等着我，穿着咖啡色的毛领大衣，深色的牛仔裤，手里夹着半支烟，看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着，看她的一举一动，好象我已经离开这个人太久了，久得需要一点时间来慢慢回到现实。  
“干嘛呢？不认识我了？”树冲我笑着。  
“呵，是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了。  
“就算心陌生了，外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车。我没有再回应她的话，我们沉默着，她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这样在她身边，太安心。为突然的这么一个想法，我敢到恐慌，是的，我意识到那是什么含义了。
不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱。就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道，也会笑我吧？
“冷吗？开暖气太闷，怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数。因为太冷，没敢开窗，车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生，就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样，太亲切。  
“你不至于吧，怕冷怕成这样，连毯子也随车携带？”我傻呼呼的说笑着，没心没肺的享受着。是呵，看我的朋友多贴心？看吧，有个这样的姐妹多幸福？我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样。一再强调着。  
“怕你冷！”树点了支烟，打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛，还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸，记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰。。。我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷，穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因为肾不好的缘故。树就这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶，变着款式和花样送给我，三年里的冬天，她送的围巾从未离开过我的脖颈。
“真幸福呵，树永远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子，彻底的疯子。

也许是离开有一段时间吧，突然不知道说什么好了。也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉，而让彼此都小心意意，怕破了那张纸，坏了一段珍贵的友情。树吐了个烟圈，我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧？  
“为什么没戴手套？”树拉着我的手，揣进了她的外套口袋。这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬。我没有把手收回，一边贪心的享受呵护，一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了。再好的朋友，也应该保持一定的距离。  
我没有回答树的问题，而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话，是不是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问，只是突然想到那情景，觉得有些悲哀，就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤了一下，却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”，呵呵，我傻笑。“你就那么想结婚生子吗？”树问。“一般的女人都想，我正好是一般的女人，所以也想。”是的，结婚生子，有一个美满幸福的家庭，这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事。也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭。至少它在我的人生最初规划里，占了很大一半的位置，我是个过于传统的人，没有大女人志向，也没有要做女强人的豪壮，我要的不过是最平凡的幸福。  
树没有吭声，沉默了许久。我那时候单纯的以为，树会支持我的，会给我最好的祝福，甚至不知道自己的话会给树带来伤害，以至于那晚，树最终没能开口把想说的话告诉我。后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”，问我什么意思，我说没有这种写法，也不存在这个单词。树说：“你说没有就没有吧！我送你回家。”  
一路上，我们没有再说话，树也似乎不想再多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车。到了我家门口，树说送我个礼物，当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链，链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物，要珍惜！我不是每年都这么慷慨的！快回去吧！”我说了谢谢，没有拒绝，朋友之间互赠礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己，这是再正常不过的。我下了车，树向我打了个快点进家的手势，就走了。我站在原地并没有动，一直看着她的车消失在我的视线里。  
第二天树就和家人一起回了老家过年，晚上打电话问我年过得开不开心，说她在老家，和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”，赢了钱大人小孩都吵着要她请客。电话那边很热闹，我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好象有一些快乐，象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校，因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了，又问我链子戴着没，很贵的别弄丢。她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢，我说好，要我等她回来送我，我说好，要我送她新年礼物，我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排，也从不跟她唱反调，原来我也是一直在宠着她的，虽然连自己都没有察觉到。  
我问树想要什么礼物，她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈，她却说动动脑子就明白。我想去想来，逛了好几天的街，买了块手表，这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思，对了她的口味。头脑有限，能想到的也只有这个了。  
初六的时候，树回来了。她说才到家就马上来找我了，她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉，要不是担心她爸妈老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了。我妈特喜欢树，每次树来我家，我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢，为此我曾经吃过好几次飞醋。这不，刚进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做，我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了。  
吃完饭，我们回到我的卧室，树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得，拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行，连声投降，才停了手。只是突然发现，树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中，我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬。  


“咳∼∼你的礼物，没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子，也就把话吞进了肚里。打开盒子，树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了，发自内心的，最最灿烂的笑容，我看得有些傻了。。。树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系？憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物，树只简单的回答了五个字－－我只要时间。这等于没有答案，不是吗？  
树的手机响了，到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动。似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说，原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁。。。  
我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友？还是。。。树不说的事情，我永远不会问。树挂了电话，说是有急事要先走，我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站，我没有应声，当作是默许。那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的，开始也是，结局也一样。妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚，总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来，我受到了太多保护，也许因为外表太柔弱，总是让人起疼惜之心，朋友护着，老师疼着，妈妈爱着，我被保护得太好了，以至于后来的我，必定垮得彻底。  
晚上，被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音乐，嘈杂的人声，还有释放的狂野，震得我大脑乱哄哄，灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了，跟不上时代，于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛。可真够损的！说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯，呵呵，飘飘然的，那时候觉得，偶尔这样的放纵一下，也不是坏事。至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好。。。起身去ＷＣ，我有些摸不到方向，灿扶我去，半路听见她打招呼，如果没有听错，那应该是在叫树吧？？会吗？我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的－－女人？？？？幻觉？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清树在向我走来。  
我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味。。。  
“为什么要喝酒？”那语气里有责怪，还有少许心疼不着痕迹？？？  
“高兴来着”  
“高兴要走了吗？你就那么喜欢上海？”  
“恩∼∼∼喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”。  
慢慢清醒，视线慢慢清晰，发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态，我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水，车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复。
你是我最苦涩的等待  
让我欢喜又害怕未来  
你最爱说你是一颗尘埃  
偶而会恶作剧的飘进我眼里  
宁愿我哭泣不让我爱你  
你就真的像尘埃消失在风里  
你是我最痛苦的抉择  
为何你从不放弃飘泊  
海对你是那么难分难舍  
你总是带回满口袋的砂给我  
难得来看我却又离开我  
让那手中泻落的砂像泪水流  
风吹来的砂落在悲伤的眼里  
谁都看出我在等你  
风吹来的砂堆积在心里  
是谁也擦不去的痕迹  
风吹来的砂穿过所有的记忆  
谁都知道我在想你  
风吹来的砂冥冥在哭泣  
难道早就预言了要分离  
“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来。  
“别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没有过任何诺言。。。  
回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情。第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的。。。而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失。。。趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案。。。。
宇来车站接我，他牵我的手，这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快，跟着他走，跟着他笑。又回到了这个校园，其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客。宇欣喜的答应了，是的，很多人庆祝了我们爱情的开始，而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触。装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着，幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话，那边总是嘈杂的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系，亦或者是害怕联系了吧。  
四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你  
树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们了。宇从未见过树，却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树，会做得更好！”  
宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼，还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑。宇要替树拎包，被树礼貌的拒绝了。宇习惯性的牵着我的手，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅。那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午四点，离吃饭时间还有些早，所以客人很少，我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的，树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边的空位上，我们三个人面对面的坐着，树一边，我和宇一边。  
“终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好，如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇是个直爽的人，心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话，会有什么不妥，应该说，他根本就不会觉得树对他能构成什么威胁，不会是情敌也不会是青梅竹马，更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言，想都没想过。说者无心，听者有意，我有些尴尬，也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样，再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅！小弟我今天又饱眼福了。帅哥，喝什么？”老板森---宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我，帅哥是指树。”就知道你小子要认错，人家是美女，要不是蕾给我提过，我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAY SORRY。又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重打击，树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱，至少有这样的朋友会很愉快。森的加入，让气氛更活跃，闹着说要以酒会英雄，说树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄，于是我们换了位置，宇和森坐一边，专管点拿手菜，树和我坐一边，那可怜的包被挤在了角落。
森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景，再怎么说也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家的热情招待中，滑酒拳、喝酒，说笑，这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃，又那么合群。好几次我都想替树喝酒，树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物。  
我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻，摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好，就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪，宇因为有责任在身，没敢喝醉，因为还要管我和树呢，树也没有醉，但可以肯定的是有些发昏的。我们走的时候，她走路有些打偏，宇让我扶着树，他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全，反正空着也是空着，而且保证可以看到很美的外景。  
森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好，千交代了万交代，才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进了卧室。  
送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝”  
“喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。  
树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了！”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？  
我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要我蹲下。  
我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。  
“很疼吧？”  
“已经不。。。！”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小，可在那么安静的空间里，声声敲在我心里，第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样。  
“我。。。爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字，对我的撞击很大，我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的暧昧，都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根，发了芽，骗得了自己骗不了心。。。我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我，悲的是我们从此再不是朋友那么简单，我们最终还是没能躲过命运的捉弄。。。  
“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力，所以来看你们相爱的样子，看到了，图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里，我只想你是我的，我一个人的。”树在我耳边喃喃说着，我哭，她也哭，我们都同样埋着这感情太久太苦了，若树不说，我永远都不会提及吧？

“想爱却不能敞开心去爱，牵手亲吻本是属于我的，却因为我是个女人，我什么都不能！看你们笑，看他可以光明正大的爱你，我还要装的一点也不在乎。我好累，太累了。。。”  
相信这世界上，此时此刻，也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情，该如何在夹缝中生存？而我们的爱，又该如何继续？千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树，悲的不是因为时间不对，不是地点不对，而是因为我们是同性，时间和地点可以改变，却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系，与用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪，深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容。  
痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守，宁可一夜癫狂。没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人，除此以外，我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁，那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇。。。。  
“爱我，就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑，我感觉到她想要逃，她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程，没有办法背弃一切而和她在一起，我们都明白，谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远。我没有给树逃走的机会，因为过了今夜，我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因为怕伤害了我，我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上。。。树颤抖着却温柔的手，紧张的褪去了我的衣物，我们听见彼此急促的呼吸声，在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时，我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几个字母在昏暗的房间里，闪着耀眼的光芒，那眼泪滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我的左心房，烧成印痕。。。  
我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹，每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里，就在今夜，我最爱的人――树，让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人。我们把最好的自己都给了对方，没有任何遮掩与保留，当树疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口，刺心的疼痛让我喊出了声，“我在你身上留下印记，要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈子，我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着，我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，直到渗血才松口“我也要你记得，你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次。”树从我身上移开，把我拉进她的怀里紧紧抱着，虽然没有象我一样疼得喊出声，可从她抱我的力度，我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢，我们象两根妖娆的水草，这样紧紧的纠缠了一夜，我们都默许着天亮以后，一切成空。  
“我想我不会忘记你，但是必须离开你。只要还在身边，就不能管住自己不去爱你不去要你，甚至会想要不顾一切在一起。但你和我都不可以这样自私，会伤害到身边许多许多人，特别是父母。我们都默契的选择了放弃，没有埋怨也没有背叛，有些爱情只适合放在心里，就象我们的爱。虽然很多人会说这是荒唐的游戏，嘲笑甚至鄙视它，但我从来没有这么认为过，从最开始认识你到不可救药的爱上你，这个过程除了我们自己，没有人会了解这一路走来，存了多少依赖和倾注了多少爱。我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你，虽然爱得忧伤，但却刻骨铭心。我想我有那个能力给你幸福，却没有资格光明正大的爱你，我曾经不止一次的痛恨自己为什么不是男人？而这些埋怨是没有任何意义的，我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去，不说爱，也不提想念。短短的一个晚上，我们把恋人之间要走的步骤都走完了，表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手，每一步都投入了太多。我不后悔爱过一个女人，也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这个女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人，深深的体会了什么叫笑着哭。送你的链子，“SHMILY”代表“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”，聪明如你不是猜不到，只是不敢去猜。至于我想要你送“时间”给我，是因为我希望能拥有你一辈子的时间，事实上这是一种奢求，我最最得不到的也是它。傻也好，痴也好，太多事情我只能如此。分手的人都会说让对方忘了自己，可我不允许你忘记我，没人能取代我们之间的种种，我名字、样子都要牢牢记在心里，让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉，没能当面谢谢他的热情厚待，尽管我千万个不愿意把你送到他身边，但是我没有选择的权利。我知道你醒着，甚至知道我在给你写信，没有足够的勇气再看你，再抱抱你，也无法开口说再见，好好照顾自己，再见。。。爱你的树”  
听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留，也没有上演煽情的告别，依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方。眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来，所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下，心跟着树走了，身体却留在原地，空空荡荡的游离着。  
从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨，我的哭声撕心裂肺。。。我当时所不知道的是，我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门，隔着我们同样难以再控制的悲情。在这一年以前，我从来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑，我甚至没有想到过，在这么年轻的时候会觉得心好累。 树离开我，我告诉自己，要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开，为此，我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手，就象亲吻。。。他说我变了很多，变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重，想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的能力。几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。  
那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发  
碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。  
那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。  
于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。  
宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。  
傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见树颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。”  
宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。  
因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。
这世界留给它的空隙太小  
而我们，不仅仅是相爱就可以  
因为活着大多数时候都不是为了自己  
而是为了别人  
轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。  
上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？  
一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光，一份苍白无力。。。  
我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。  
窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？  


  
第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对  
一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。自从回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。我病了，躺在床上，好象有些发烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。  
我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头，至少我不想救自己，至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈，也看见了树。。。  
我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院，”先喝一点粥，我再给你说。”我依着宇，乖顺的让他喂我。是的，我感觉到饿了，原来还是有感觉的。“一直打你电话不接，我越发觉得不对劲，给燕子打了电话，她说你压根没去找她，我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是放假期间。后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。”  
我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草...  
我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好。那首树成天都听的老歌，现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听，是不是也和我一样的心情？  
你是我最苦涩的等待  
让我欢喜又害怕未来  
你最爱说你是一颗尘埃  
偶而会恶作剧的飘进我眼里  
宁愿我哭泣不让我爱你  
你就真的像尘埃消失在风里  
难得来看我却又离开我  
让那手中泻落的砂像泪水流  
你是我最痛苦的抉择  
为何你从不放弃飘泊  
还对你是那么难分难舍  
你总是带回满口袋的砂给我  
难得来看我却又离开我  
让那手中泻落的砂像泪水流  
风吹来的砂落在悲伤的眼里  
谁都看出我在等你  
风吹来的砂堆积在心理  
是谁也擦不去的痕迹  
风吹来的砂穿过所有的记忆  
谁都知道我在想你  
风吹来的砂冥冥在哭泣  
难道早就预言了分离  
树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么，不能相伴永远，这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心？我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳，就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀。。。
出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里，他的心凉飕飕的疼。  
宇说带我去看心理医生，被我拒绝了。谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生？谁说我不正常？我激动的质问宇，宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息，明天带你出去，我们好好聊聊，好久没和你聊天了，真是怀念呵”

那段日子我习惯性失眠，每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤，睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房，说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。我很早就醒了，就这么睁着眼睛，看窗外从灰黑到天亮。。。全身都躺得发麻，我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了，来到床边，温柔看着我“这么早就醒了？今天天气多好啊，我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩？”  
看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫，太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹，全身象千万只蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了，因为他抱我起床，我象没了行动能力一样，整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了？到底怎么了？”他拼命的摇着我，摇得我有些发晕了。“你别急，只是睡时间太久，身体发麻而已。过会就好了”听到我的话，他才镇静下来。或许，这样的一个我，当时让他想到了瘫痪两个字吧？  
宇帮我按摩着手和脚，半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸，把牙刷和杯子端到我面前。。。虽然我似乎毫无情绪，但在心里我不止一次的问”你凭什么要宇为你做这些？“  
外面的阳光好刺眼，街上人群拥挤，宇看出了我的排斥，体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方，有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上，宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀。“蕾，越过这片海，你最想看到什么？”宇问我，“家”“你家哪个方向呢？跟这不粘边。哈哈，想家了吧？”“若再看，又想看见什么呢”这次我没有出声，只是在心里作了回来－－我想见树。“想看见一个人吧？除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊，我看他，他并没有看我，径直看着远方“她走的那天，我去接你们，电梯门刚开，就看见树蹲在门口埋着头，我确定那是在哭。我没有出电梯，继续按了关门，一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了”  
“后来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神，还有关心她的暧昧动作，或许别人看不出来，或许连你自己也没发觉。我却看出来了，算是一种感应吧，因为在爱情面前，每个人都是敏感的。更何况，我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。”“我为这个事实感到痛苦过，更没想着我的轻敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑，怎么会遇到这种事，甚至想要一走了之，离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。”  
“虽然很生气，却没能真的离开你。因为太爱你，太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你，去给你幸福，你会忘记她的，会忘这段脱轨的过去。我甚至天真的以为，你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手，说实话，心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后，你不但没有好转，没有走出来，反而变得更忧郁，更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。”  
“在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’，我知道不是给我的，可我还是象傻子一样的回应你，宁可相信，你是在说爱我。我不得不承认，起初我是厌恶你们之间有爱的，认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠，恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是，看着你越来越病态，越来越封闭，心就好疼。我想救你出来，我以为我的爱情可以拯救你，但是在回到上海以后，我想了很多很多，你可以为了她命都不要，就算我再怎么坚持也无济于事，不如放了你。”  
“宇。。。对不起，真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我，陪着我，想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一步，我后退三步，原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进，一个象行道树，总在后退，车有多快，行道树就退得多快。原来他知道，一切都知道，没有嫌弃我，没有憎恨我，而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间，显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多，不论有多少个来世，都不能还了这分情债。“如果有来生，我会做你的妻。”  

“如果真有来生，我不要自己爱你，也不会娶你为妻，下辈子，让她来娶你，而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是，如果我离开，谁来照顾你，你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她。爱她，就和她在一起，我会一直守护你，做你最好的朋友。”  
我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起，是一件多么痛苦的事情，我在经历的同时，他也在经历着，甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子，多的是无能为力的爱情，只是宇啊，这残忍的事实，要伤你多少年？要多少时间来抚平？而我，什么都不能为你做，什么都无法给你，连个拥抱都是多余。  
“今天做我最后一天女朋友吧？我们去找森！”宇扶我起来，楼着我的腰，带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你，最后一次做你乖巧的女朋友，象最初你见到的我一样，灿烂而美丽。 森依然热情又幽默，小店依然红红火火，这一切都没有什么改变，只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了。“小两口那么甜蜜，还没结婚呢就粘成那样，结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我，连坐下都不放手，就开始习惯性的损我们。“那当然，哪象你小子，就一没人爱”“哟，结婚那天别说兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气，既然是这样，何不努力快乐一点去把今天过完？？我对自己说，蕾啊，要快乐的笑着坐在宇身边，不许哭也不许想念树。  
宇依然象往常一样为我夹菜，为我倒水，引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控，眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的，那样多的霓虹，那样多的高楼大厦，还有那样多的爱人情侣相依相伴，而我们之间，即将到此为止。我的忧伤与不争气，让宇的爱情变成了烟火，他说从来没觉得上海有这么凄凉，从来没觉得上海有这么悲哀。  
宇送我回寝室，在我的坚持下，搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧，她会陪你一直走下去，会给你收拾打扫和做饭，也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她，代替我，给宇最好的爱。  
“记住了，我永远都守护着你，象哥哥守着妹妹，象朋友守着朋友那样在你身边。”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别，宇还是亲吻了我的额头，“好好照顾自己，听自己心里的话，做想做的一切事情。不管怎样，你还有我”我默默的点了一遍又一遍头，我知道，宇放手是想要我飞翔，可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。  
宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮，才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我，我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇自由的飞了。。。就算从此一个人生活，一个人面对，都不能在拖累宇，阻碍着属于他的幸福来临。  
从此以后我或许可以少欠宇一点了。我站在宿舍阳台上看夜空，有悠凉的风，树呵，你在哪里？在做什么呢？我和宇分手了，就在今天。他要我随着自己的心去生活、去追求，可是啊，亲爱的你，在我获得自由的时候，却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳。。。宇是我们爱情里的第一个牺牲者，若我随了自己的心，下一个牺牲者会是谁呢？？会想我吗？？？在我这样想念你的时候，我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》，在这样的夜里，你在传递着怎样的信息给我？  
暑假是漫长而短暂的，很快的，室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清，而是整天的叽里呱啦吵个不停，女孩子在一起就是这样。我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑，偶尔她们也会拿我开两句玩笑，多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪，不再象之前那样把一切都写在脸上。开学不到一个月，大家知道了我和宇的分手，大闹着可惜，甚至有室友大闹着要去追求宇，不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了。  
宇也会偶尔来找我，由于进了大四，忙着各种毕业前的准备，论文、实习，我们见面的时间并不多，或许他也在努力的忘记过去。我依然没有树的消息，依然在心里发了疯的想她。一切似乎都没有改变，却又一切都变了。我的成绩开始一落千丈，上学期的考试，九门就挂了六门，导师找过我，说若这个学期再挂科，会面临留级。这个消息没有给我多大的触动，相反是宇知道了比我好着急，而我总是一副事不关己的样子，依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里，做一只米虫。  
每个星期定时会接到母亲的电话，嘘寒问暖，又问了功课，只有在那个时候，我会猛然觉得对不起她。在电话里，我的母亲会说着说着就哭起来，说是想我，担心我一个女孩子在外面受苦。我安慰她，说我很好，导师很好、室友很好，成绩也很好。。。我一次又一次的撒谎，利用我母亲对我那单纯的信任，骗了她。而在我经历着那些疼痛，为我所谓的爱情生死不顾的时候，我的母亲，患上了尿毒症，却又一直隐瞒着我。到底是谁活得比较辛苦？是我的母亲，而我在整个长长的暑假，只和家里通了两次电话。  
十月底，我接到医院打来的电话，说要我尽快回家一趟，我的母亲需要我的救助。我才知道她得了尿毒症，现在透析效果非常好，病情和身体情况也控制得很好，建议换肾，而我和母亲有着直接的血亲关系，会是最理想的肾来源。。。我全身的血液都凝固着，这对于我来说是个致命的打击，因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨，而我对此一无所知。我无助的给宇打了电话，告诉他我母亲的病情，我必须马上回家。 宇坚持要和我一起走，我没答应。胡乱的收拾了点东西，我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲，苍白的躺在病床上，那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去，没有勇气近距离的看她。我是内疚的，恨自己的，在她痛苦的时候，我在哪里？？？我甚至还欺骗着她的信任，她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。我蹲在病房门外哭了，是恐惧是愧疚，甚至觉得要是我妈就这样走了，我也会跟着去的。我感到有人轻轻的抱住了我，那怀抱熟悉却又遥远。。。  
是树，不用眼睛看，但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我，摸着我的头，对我说：“嘘~~~小声点，会吵醒你妈的”她在我身边，在我面临着巨大痛苦和困难的时候，她就这样象天使一样出现在我身边，给我温暖的拥抱，给我平静下来的力量。。。“傻妞，你妈不会有事的，你回来她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来，她还是跟从前一样，那么那么的让我依赖，我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸，找到了些许要坚强的理由。  
“带我去找医生”  
“好”  
树带着我，见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查，看是否适合把肾移植给我的母亲。我说现在就做，现在就可以。我焦急的等待着医生的安排和操作，我太想快点把自己的肾给我的母亲，让她快点健康起来，我不要看见她躺在病床上，那么孤独那么可怜。医生要我等检查结果，我问是不是一定可以，他说这并不能保证，但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房，我在床边坐下，也许是因为母女心连心，她感觉到了我的到来，睁开了眼睛。  
“妈妈”“为什么不告诉我？为什么在你痛的时候不告诉我？”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间，趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因为伪装了太久，或许是因为看到了自己最信任的人，我变得毫无顾及。“傻孩子，哭什么，妈又没啥大不了的，你回来了妈就有救了。别哭~~”  

“都没有人照顾你，你是怎么挺过来的？你该告诉我的，让我好好守着你”我有些埋怨，尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。树把拉离我妈“别压着，你妈都被你压得喘不过气来了”  
然后为我擦眼泪，又帮我的母亲把枕头垫高一些，好让她靠着舒服一点。这一切都异常的自然又熟练，象做了很久一样。“都是怕你担心，我们谁也没告诉你。树一直在这照顾哦，这些日子全亏了她。”原来她不是消失了，原来只是从我的视线里消失了，却并没有从我的生活里消失。一直做着本是我该做的事，照顾着本是我最爱的妈妈，没有给过一点信息，没有让我妈告诉我她的存在，两个用心爱着我的人，合伙起来编着骗局保护我，而我，在另外一个城市，发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊，在这世界上，又有几个人，象我一样，得到了那么多那么多真挚的爱，妈妈的、树的、甚至宇的。。。。  
树是在去看望我母亲的时候，发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查，我妈却总说没事，不愿意去。树心里始终不塌实，还是又去了我家，坚持的把我妈接去了医院。在这之前，她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次，以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有在电话里提起她的存在，以为我们一直都有联系。聪明如此，心甘情愿如此的树，我能说自己不爱吗  
因为树的存在，我的母亲在我远离她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾，也因为树的细心，我的母亲被照顾得很好很好，我看得出来，我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩，她说树是象天使般漂亮的女孩。。。为了不打扰母亲的休息，我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓着她的手，我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。  
“谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩，我又闻到了熟悉的淡淡香气，还有烟草的味道。我知道这个人现在离我好近好近，没有了距离也不会突然就消失。。。  
“我做这一切，不是为了要谁感谢。只是一种责任，代替你照顾好你妈的责任，除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树，我不想再失去了。什么流言蜚语，什么鄙视嘲讽我都不想要管，此刻的我，只想这样和树在一起，永远不放手。第一次想到要永远，想要不顾一切长相厮守，我的爱，因为这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人，我也可以付出一切。至于我的母亲，我仍奢求着她的原谅与理解，只要我的母亲好起来，我会和树好好在一起，就算树不同意，就算要我倒追也愿意。  
“在学校过得好吗？”  
“不好，一点也不好”  
“为什么？宇很疼你”  
“我们分手了。。。”  
“分手？他变心拉？这坏小子”  
“他没变，是我变了。因为不能停止爱你了”我的坦白和直接，让树有些吃惊，因为从来没有在她面前说过一句爱，而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然。“你呢？回来都做了什么？”  
“忙着赚钱，也忙着想你”  
“我的肾肯定行的，对吗？”我真的很担心，尽管医生说机率很大，可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要，我一直乞求着老天帮帮我，让我可以顺利的救我的母亲。树温柔的搂着我，要我不要那么担心，一切都会好起来的，因为不管发生什么，她都在我身边，都会一直这样牵着我的手。还笑着说：“有我这宇宙超级无敌美少女，什么都OK！”我扑哧笑了出来，这么恶心的词，为了能让我笑，尽管她特排斥，依然扣在了自己的身上。这样的我，是幸福的吧？？有那么那么多爱。。。还有树。。。 查结果是在第二天早上出来的，医生告诉我，我和我妈匹配点才三个，离最好的六点匹配近乎少了一半，所以不是适合人选，希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人，最好是兄弟姐妹。这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上，我顿时失去了知觉。树也被这样的结果震惊了，所有人包括医生都难以相信这样的事实。我醒来的时候已是下午，在树的房间里。  
树忙着收拾东西,说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅,找他们救我的母亲.医生说最好尽快,因为最佳时期错过的话,会很遗憾.妈妈给了树地址，却没有一个电话号码，因为太多原因，我们在离开云南后就再也没有联系过，亦或者是他们不再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的，在我知道我的肾不能救我母亲的时候，我近乎绝望了。因为我的母亲除了我，什么也没有了。。。  
而现实不管我多么绝望，依然还是残忍的要我去接受去面对。我知道我不能垮掉，知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来，可是啊，当时的我太脆弱，接二连三的命运之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在学校怎么过的，身体那么差，医生说今天就算结果是你可以把肾移植给你妈，你的身体状况也不允许这个手术进行。”树怜惜的看着我，我看见那眼泪在打转，就是倔强的不要它掉下来，是的，她在我面前努力的装作很坚强，为了要我看到希望，要我觉得有依靠。我的树，你也是个女孩，为什么要承担那么多本不属于你的痛，本不属于你的负担，我心疼你却对自己无能为力，想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率，我的心好痛好痛。。。  
“看你身体好差，本想我一个人去的，但是又不放心把你丢在家里，你这样也无法照顾你妈，我给灿打了电话，这几天她去医院守着，等我们回来。”树帮我披上外套，十月已是深秋，天凉，心更凉。。。  
我和树到达昆明已是晚上，因为早班航班都已座满，我们只能等到五点以后才有票位。这是我长这么大，第一次踏上云南这块养育我母亲的土地，尽管我从未想过来这里的原因是为了救我的母亲。十月，在昆明不算什么，依然象夏天一样。我们去客车站买票，却没了班次，说要等到明天早上，最早一班是七点半开往建水县的大吧。没有办法，我们只好找个旅馆先住一晚。  
我能感觉到树的疲惫，没多久就抱着我睡着了，那呼吸轻微而均匀，虽然没有男人的魁梧和气魄，但那个怀抱依然让我感到无比的安心与平静，就好象大海中我抓到的浮木，就好象为我抵挡一些风雨的大树，那么让我依赖，让我信任。。。我感激着上天把她送到我身边，让她牵了我的手，给了我爱情。。。在所有遇到的风雨里，她总是为我撑伞的那个人。。。我迷迷糊糊的睡了，今晚没有悲伤的梦，也暂时忘却了一直绕在我心里的种种恐慌，因为那个怀抱给了我最安全的窝。。  
还在我贪恋那个温暖的时候，树叫醒了我，那时候天刚蒙蒙亮，我们得赶去车站搭最早一班车前往建水。树左拎着包，右手牵着我，上了那个很闷的车，树让我坐了靠窗的位置，她坐在我身边。。。我的母亲出生在云南省一个边远的小县城，从昆明到那需要坐七个半小时的汽车，我看着窗外这个陌生的城市，还有马路上匆忙赶着要上班、上学的人群。。。树要我仔细的看着这沿途的风景，因为这片土地，是我妈从小生活的地方，我应该对这里有很深的感情。我给树讲起了我的母亲，树的手始终握着我的，除了售票员查票的时候，她松了手把票递给那人。。。我的母亲在那个边远的落后的小县城里，生活了20年，如果不是因为遇到了我的父亲，我想她会过着尽管贫困却也平淡的生活，也就不会有了我的存在。  
在那个年代，谁家允许自己的女儿未婚先孕？？？那是家族的耻辱，是抹杀了贞洁的丑陋，而我的母亲却在那样的一个年代，在千万人的口水和唾骂中有了我。我的父亲是外地人，到那经商的，因为穷山僻壤的，没什么好路子，很颓废。那时候遇见了我美丽的母亲，从此上演了一场一见钟情的悲剧。我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后，对我的外婆说了实话，而我的父亲却没有勇气登门提亲，我想是怕挨打吧。我的母亲以为会得到自己妈妈的帮助与原谅，却没想到在说出实情以后，遭到了我外婆的辱骂和唾弃。。。我妈成了全家人难以接受的笑柄和耻辱，我的父亲，还算有点胆魄的带着我妈逃回了贵州，落脚贵阳。

从此以后，我妈也就这样被踢出了家门，那时侯想着，既然是命，顺了便是，自始至终都死心塌地的跟着我的父亲，在79年的深秋，我脱离了母亲身体，来到了这个世界上，比预期中提前了两个多月，可能是因为在我母亲怀我的那段期间，他们不停的赶路，吃了很多苦，受了很多累，于是我提前来到了这个世界。原以为生活就是这样安定下来了，有了我的存在，我的母亲感到虽然失去了亲人，但至少还有丈夫和女儿，就已是最大的幸福。后来我的父亲生意做大了，我们生活的环境也越来越好，可我的母亲开始了她不幸的生活。在我两岁那年，我的父母终于离婚了，在我的母亲忍受了那么多痛苦以后，我的父亲在外养了情妇，一个接着一个，甚至带回了家。我的母亲本想为了我，忍受着活下去，可她渐渐发现，我的父亲不再抱我也不再疼我，他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭，这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧。  
我的母亲是坚强的，独立的，她抱着我，没要那个男人的一分家财，开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐，成了她最最大的精神支柱。至今我依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形，忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子。。。。很多同龄人都无法想象，但是我和我母亲是过着怎样的生活。后来妈妈认识了一位善良的老医师，因为不忍看着我们母女如此生活，而让我的母亲到他的诊所里打工，顺便教她学医。那年我四岁，我的母亲才25岁。在吃了那么多苦以后，我们开始了安定的生活。也许很多人都会觉得，经历过那些以后，我应该很坚强才是，可我的母亲太保护我了，虽然没有富裕的生活，但我也可以从某种角度上说是”含着金勺长大的”，因为我的母亲把最好的都给了我，从没有让我挨饿受冻。不管怎样，我是在呵护中长大的。。  
随着我慢慢的长大，妈妈带着我到了市里，送我进了学校。后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所，有了自己的事业，那时候我已上初中。我母亲的故事是在我十六岁那年的生日时，得知的。也就是从那时候开始，我渴望一个完整而幸福的家庭，不关是自己的期待，也为了完成我妈再也无法实现的梦。别人有的，就算我不要求，我的母亲都会尽量给我，她要把她青春时候没有得到过的东西，都在我的身上实现。我快乐的、单纯的生活着，成长着，如果不说，没有人会知道，我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。 树把我的手握得很紧，她为了我和我母亲的过去，流下了眼泪。自从认识我以后，她总是在流泪，为了我，为了我们的过去。我总是可以轻易就让那么倔强的她哭泣和心疼，树说，在我面前她不得不承认“女人是水做的”这句话，因为从来没想过，自己会那么容易就掉眼泪，早知道哭是如此容易的事情，小时侯随便掉点意思意思，也就不会挨打挨得那么惨，或许还可以长到一米八零。。。我破涕而笑。。她在想着法子要我快乐。。我知道，我心里都知道，我亲爱的你，为我所做的一切，我都在用心的感受着。。。我爱你  
我亲爱的你　不要为我哭泣　因为我的母亲还有你　还有陪伴着我一路成长的好心的所有所有人　我感到很幸福　因为你们的存在　特别是你此刻坐在我的身边　陪我经历着所有疼痛与悲伤　我真的觉得自己是世界上最最幸福的女孩　虽然命运似乎很喜欢和我兜圈子　但它也在努力的把你送到我身边　这世界上幸福的人很多　我把自己归为其中一个　尽管我的母亲还在等着我的好消息　可是因为有你　我相信一切都会好起来　就象我母亲说的那样　你是上帝派来爱我们的天使　美丽的天使　所以　请不要再为我落泪　即便要落　也应该是幸福的眼泪　好吗？　
那时候，高速公路还没有修好．老路地面情况很糟糕，颠簸异常，我吐的七荤八素，黄胆水都吐出来了，树也好不到哪去，好象自己开车的人，都不习惯坐别人开的车子，特别容易晕车。在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒，倒霉的树还要照顾晕得厉害的我，折腾下来，大家都快断气了。盼到终点站的时候，已是下午两点多快三点了，下车以后才发现，脚肿得好胖，屁股也嘛了，树幽默的说：“这不是该吃粽子的时候吧？”我们相视而笑。。。  
虽然只是个小县城，但对于初次到来，东南西北都分不清楚的我们，要找素未谋面的陌生人算是比较困难的事，何况还隔了那么久远的时间。树问我要不要先找个地方休息会，因为我的脸色白得吓人。我坚持不作休息，急于快点见到那些我的陌生的姨妈舅舅，求他们救我的母亲。这个小城洋溢着古典气息，大多数房子还是老式建筑，但好象是翻新的，听说这里是国家重点文物保护区。我母亲记忆里的那些老街虽然还叫那个名，但是，已是物逝人非。加上后面的些须改造，很难再找。树拉着我，到处打听，却到处碰壁，那里的人似乎不怎么喜欢外地口音的我们，都是冷漠的说不知道、没听说过，就不怎么搭理我们。这无形中给我们的寻找又增加了难度。妈妈，我找不姨妈也找不到舅舅，这里的人都好冷漠；妈妈，我真的很着急，很想快点回到你身边；妈妈，如果真的找不到，我该怎么办？就让你躺在医院等着那更渺茫的陌生人的肾来源吗？妈妈，我在心里一遍又一遍的喊着我的母亲，我的抓着树的手，很紧很紧。。。我们都发了疯似的穿梭于那些大街小巷，也许是没有找对路子，一直到晚上七点过，依然毫无消息。。。树带着低落的我，找了家小的不能再小的旅社住了进去，如果不是因为我，我想树永远都不会进到这样的旅社吧？毕竟从小到大，她都是养尊独优的。  
树把我安置在床上坐着，要我等她，她去买饭，一整天了，我们忙得没吃过任何东西。我猛的抓住她的手，不让她走“就一会儿，马上回来，好饿啊！”“去哪都带我一起”我固执的说。树无奈，只好又带着我出了门。我知道她心疼我，要我休息，自己尽可能的一个人去扛，可是树呵，别忘了你也是个女孩子，今年我们一样大，从小没吃过苦头，突然要负担那么多，我心疼那∼∼∼宁愿任何路都要和你一起走，哪怕买个包子也要跟着你，就象不管多难多苦，你都时刻在我身边一样。让我们一起走，不管到哪里。。。  
我们去了一家看着还算干净的菜馆，树问我想吃什么，我想摇头却又不忍拒绝，真的没有心情吃得下去。“我想吃粉”“傻妞，这里不叫‘粉’，叫‘米线’，喏，菜单上都这样写”树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿女会哭的！”我淡淡的笑了，因为她的每句话，都有同样的目的，就是要我放轻松。点了两碗‘米线’，和贵阳的粉差别只在于好细好细，而且清汤寡水的，树说这是传说中的‘过桥米线’，是我农民喝不来盖碗茶，其实呵，我很少吃辣椒，白一点没关系，只是担心树吃不下，总觉得她平时不管做什么都很挑剔，可我的担心是多余的，她说好香，催促我大口的吃下去。。。低下头，我的眼泪掉进那大碗‘过桥米线’里，漾出小小的圈，树只是轻轻的拍拍我的肩，要我赶快吃饭。。。。  
走出那家馆子，已是晚上八点过了。树说看看这的天，好高，满天都是星星，明天一准是个幸运日。我也抬头看着，  
“树，我们会找到他们的，对吗？”  
“恩！那当然，我这么帅的人都出马了，小镇人民自然要给个礼物意思意思嘛。。”  
“白天还没人搭理你呢！”  
“那是因为长途跋涉过于疲惫，影响了我的魅力。等睡个好觉，明天肯定来电！”看着树耍宝，那俏皮的样子好可爱，我似乎又多了一点点希望。。。因为树，仅仅是因为树。。。  
第二天一大早，我们便出门了。树退了房间，说这叫断了后路，今天肯定能有结果，不必回这了。后来我问她怎么那么有把握，她说其实她心里也是没底的，一个劲在求老天开开恩，让她金口玉言一次。树说去派出所找比较容易吧？那样没头没脑的瞎找，不会有什么结果的。我们去了派出所，说明了来意，现在我还记得是里面一个姓李的阿姨热情的帮助了我们。没想到昨天还那么毫无头绪，今天才半小时时间就有了消息，树一直责怪自己笨，是猪脑，昨天就没想着要到派出所。还说什么，小孩有事还是要找警察阿姨来得好。 我们按着从派出所要来的地址，找到了我的姨妈。原来旧城改造的时候，动了祖屋，政府另外分了地，于是从城南搬到了城北，二老也在五六年前就去世了。我的另外两个舅舅，都安家在了外地，现在这里就只剩下我的姨妈。我看着眼前这个和我母亲有些神似的中年妇女，有些想要抱抱她的冲动，尽管我们彼此都是第一次见面。她对于我的到来，感到万分的吃惊，虽然因陌生而变得客气，她还是热情的招呼着我和树。我满脑袋都在想该怎么开口要我的姨妈随我回贵阳救我的母亲，这毕竟是一个肾；何况当初我妈走的时候，是被家人都唾弃的，不知道我的姨妈会不会愿意，说实在的，我一点把握都没有。姨妈问起我的母亲，树礼貌的起身出了门，说去厕所，我知道她觉得这是家庭问题，不便外人参与，尽管她对于我来说早不是什么外人，但对于我的姨妈仍然是。  
我对姨妈说了我妈到贵阳以后的种种遭遇，又说到了我的母亲现在还在医院等着亲人的救助，因为她唯一的、用自己幸福换来的女儿，没有办法救她。我的姨妈原来也是个性情中人，心疼的抱着我哭起来。说老二有个这么乖巧懂事的女儿，这辈子也值了。我轻轻用手臂回抱着我的姨妈，这是妈妈姐姐的怀抱，这是２０年来第一次除了母亲以外亲人的怀抱，这个抱着我哭的亲切和蔼的人，是我的姨妈。。。“当年你妈走的时候，我于心不忍那，可是女儿家在家里本来就没有什么地位，什么忙也帮不上，这么多年了，我总是盼啊盼着你妈能带着你回家来看看，小的时候我和你妈感情多好啊。内疚了２０年啊，侄女都长这么大这么标致了，怎么会不想呢？做梦也想啊。可你妈自从走了就一点消息也没，我还担心着是不是已经不在这个世上了。现在好了，活着就好活着就好。。。”  
姨妈爽快的答应了跟我回贵阳，见我的母亲，并且愿意把自己的其中一个肾移植给我的母亲，只要可以。我没有想到这么顺利就征得了同意，姨妈说等着姨父回来，打点好就跟我们走，让我把树喊进了，说那孩子真精干！姨妈为我们准备午饭，我冲到树面前高兴的抱着她哭了笑笑了哭“我姨妈答应跟我们走，她答应了”树兴奋极了，因为我们都没想到事情会这么顺利。。。姨妈说：“看这两个傻孩子，自己亲生妹妹，怎么可能见死不救呢！”这么多天以来，我第一次开怀的笑了。。。  
“敢情树是女孩儿啊？哟，真是精干！”饭桌上，姨妈、姨父一个劲给我们夹菜，他们起初都把树认成了男孩子，后来又觉得这男孩子怎么有些脂粉气，两个老人笑的好爽朗。姨妈有两个孩子，都在外省上大学呢，说一个在济南财政学院，是我的妹妹。一个在昆明陆军学院，是我的哥哥。而他们，我从来没有见过。”都是过去的事情了，现在还记那么多干嘛！你姨妈整天的念啊，悔啊，说自己要是有点本事，不让你妈那样走了，就不会几十年也见不着啊。现在好了，终于是盼到了，很快也可以见到你妈，放心，肯定能行！”姨父边说着边把菜夹到我们碗里。原来我的家人都很好，至少我的姨妈和姨父都很好。。。那些都是过去的事情了，二十年了，多少恩怨和不堪都过去了。。。树轻易获得了他们的喜爱，一个劲夸她。说这朋友，值得交，多好的娃娃。。。我们笑得有些不太自然。  
吃完午饭，姨妈收拾了点衣物，我们准备动身回昆明。树说她留在这，等检查结果下来，如果配点成功她就回去，万一不行的话，姨父和她再去找我的舅舅他们。她比我要考虑得周全，能想到的都想了，除了更好的爱她，我没有什么可以还的，因为她说过她要的不是谢字。我和姨妈先行去了昆明，又是一路长途颠簸，一路上都和树发着短信，告诉她我们现在到哪了，和姨妈聊了什么。。。要她好好照顾自己。她说以她那能力，独自在外混都不成问题，何况还在我姨妈家呢，享福极了，因为姨父做的菜比姨妈做的还要好吃。。。要我放心，有了结果马上告诉她。  
我们是连夜坐火车回的贵阳，因为实在是没时间等第二天的航班了。昆明到贵阳的需要１３个小时，正好可以在第二天早上就到达。那一路上，姨妈和我说了好多母亲和她小时侯的趣事，原来我的母亲也有过简单而快乐的童年，有过无忧无虑的少女时期。。。“真是造化弄人啊！”姨妈不止一遍的发着这样的感叹。。。造化弄人？十年以后的我们，会是什么样呢？都在做什么呢？那么二十年以后呢？是不是象姨妈他们一样都老了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢？？？？我看不见窗外的景色，因为玻璃反光，因为那是晚上。树发来短信，说她吃到了人间美味，烤青蛙，我回她真歹毒，她说她边赎罪边吃的，已经帮它超度了。。。我微笑着。。是的，一切都会好起来，一切也正在好起来。  
赶到医院是早上九点过一点，姨妈见到了相隔二十年的妹妹，痛声哭了起来。那哭声倒尽了所有无奈和牵挂，所有沧桑和等待，而我的母亲，二十年了，第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥，我看到那幸福伴着眼泪，在我们所有人心里开了花。。。医生为姨妈做了检查，依然要等到第二天才能出结果。病房内，他们姐妹情深，隔了那么多年，自然是有说不完的话，道不完的情。病房外，我和这些天一直照顾着我母亲的灿说着我们这一路的经历，很久，灿突然冒了一句：“你爱树，对吗？”她说我提到树的时候，眼里有着那么那么明显的爱意，她心都沉了。“我。。。”我的无言以对说明了一切。我看到灿脸上的失望，那么那么明显。  
“你们不可能的，阿姨知道了怎么办？她爸妈知道了怎么办？”灿为我好，我知道，她所担心的我也担心，可是，爱情由不得人选择要在谁和谁的身上发生，也由不得人决定它该在何时结束。  
“放弃吧！你们之间不是真的爱情，只是习惯了而已，或许你们都会错了意呢。”  
“是什么我们心里都清楚。我逃避过，放弃过，但是经历了这么多事情，我不想再放手了。。。”  
“那阿姨你打算怎么办？”  
“走一步看一步吧，我没有选择的余地。”是的，如果我可以决定可以选择，早在我们决定分手的时候，就不会再相互纠缠下去了。。  
“唉！“那声长长的叹息，压在了我的心上。想到未来，多么飘渺。。。灿拍拍我的肩“尽管一百个不赞成你玩火，但是有任何需要，我都会尽力帮你。”  
看见我开口要道谢，她示意我打住“别说谢啊，谁叫你是我的心肝宝贝呢！”说着作了个呕吐的样，真够肉麻的。  
正说着，手机响了，是宇。这个男人的声音从电话那边传来，依然那么富有磁性，我想要是没有树的出现，自己肯定单凭这个声音也会爱上他的吧？宇担心的问着我母亲的情况，说之前我的电话一直没打通，我说换了卡号去了云南。把大概情况给他说了，他才放下心来。于是问我过得好不好，有没有去找树，我说树陪我一起去的云南，宇在那边沉默了许久。或许我们都还需要时间去适应，去淡忘一些什么吧，我相信他会走出来的。即便我想多关心点什么，都觉得不太适合，有什么立场和理由呢？  
宇说他会来贵阳看我的母亲和我，尽管我拒绝，他仍坚持。只是要再过些时候，因为他的毕业论文一直没能批得下来。拖着走不开。我们又扯了些问候的话，就挂了电话。灿说是那个大帅哥吧？可怜的孩子。。。  
我给仍然留在云南等待消息的树去了电话,她说长这么大终于见识了四种蛙:蛤蟆、牛蛙、青蛙、田鸡。我说青蛙就是田鸡田鸡就是青蛙，她说不不不，田鸡是田鸡，青蛙是青蛙，我们为这个无聊的问题争执了许久。树突然问我想不想她，我说想，但是一个人在上海的时候更想，她在那边沉默，我使劲问她离开我那段时间有没有想我，她不肯回答，越不给答案，我越是问得急，不知道为什么，她的一字一句我都在意，都会往心里去。直到挂断电话，她都没有回答我的问题，说等回贵阳再告诉我。  
也许是太多人的诚心诚意感动了上天，它也不怎么忍心捉弄我们了。检查结果非常令人满意，医院把我母亲转入无菌病房，为第二天的手术做准备。我心上的石头总算是落地了，那么多天以来，第一次觉得呼吸畅快。我给树打了电话让她快点回来，语气里她比我还开心，说晚上就出现在我面前。在我的母亲进无菌室以前，我到病房看过她，也许是因为姨妈的到来，亲情的失而复得让她看上去比前几天精神一些，医生说这样的状态非常有利于手术的进行。  
“妈，我想你了”我在我的母亲面前总是喜欢撒娇，因为孩子在父母面前永远都长不大。“那么大的人了，还撒娇那”她疼惜的摸着我的脸“瞧我的宝贝，瘦了那么多。。”说着说着眼泪就顺着眼角流了下来。我轻轻的抱着我的母亲说妈妈不哭，明天以后一切都会好起来的。。。我心里有太多对一切会好起来的期望，是天真也好，傻也好，依然相信有奇迹，  
姨妈和我的母亲都留在了医院，为明天一早的手术做准备。树晚上8点的飞机到贵阳，我说去接她，她不肯，要我好好呆在家里等着给她开门，说什么怕我出去被劫色了她会哭死的。已有半年多没有回家，我的卧室依然整洁干净，母亲是个有洁僻的人，总是见不得家里有一点脏乱。我能感觉得到她每天为我打扫时候想念我的心情，卧室里摆满了我们一起的照片，妈妈每次看都会说“我的女儿笑起来真甜”。呵呵，妈妈，你要快点好起来，我会一直笑一直笑，因为你好，我才可以好好的。。。 才20的年纪，我好象就很喜欢怀旧，从母亲的卧室翻出了小时候的照片，一个人回味着我的童年生活，我对着照片上胖呼呼的自己自言自语的说：“乖乖，那么小的你，还不知道自己长大了会爱上树吧？”  
小小的我，用小小的手抓着我母亲的裙角，小嘴嘟着，听妈妈说，从小任性时候就喜欢嘟嘴巴，嘴巴一嘟就知道歪脑筋又动了。呵呵，妈妈，我有那么调皮吗？以前牵的是你的裙你的手，妈妈，现在的我想牵着树的手，走很远很远的路，只是妈妈，这条路上好多荆棘，我该怎么办？您要是知道了，还会象小时候一样，疼爱的抱着我，给我保护吗？？不会了吧，我知道你会很失望很失望，妈妈，我这样逆天而行，会遭到报应吗？揉了揉太阳穴，阻止自己习惯性的悲哀，或许我能做的，仅仅只是把能在一起的时间都好好珍惜。。。。等待一个人回家的感觉就是这样的吗？担心而温馨，看表许多次，开窗许多次，这时候是不是很多相爱的人都和我一样，在等待着那个人回家？我象极了一个陷入甜蜜爱情里的小女人。。。  
这些天来的奔波让我疲惫不堪，不知道什么时候，我趴在床边睡着了，以至于连树敲们我都没有听见。她打了我手机好久，我才听到。“真是不称职的情人”树捏了捏我的鼻子。  
我不管她是否很累，是否该要先休息，还是要先问她吃了没有，我说出的第一句话竟然是“抱抱我吧！”树把包丢在地上，将我揽入怀里。我承认贪恋着她拥抱，迷恋着她的气息，不过才分开两天，就那么那么想要看到她的脸，那么那么依赖着她的存在，原来爱一个人会上瘾。  
“可以先让我洗个澡吗？我好难受啊，N多天没洗澡，都快生虱子了！”树可怜吧唧的征求我的批准。我任性的说不，再抱我三分钟，你就那么不想抱我吗？问得树语塞，不再吭声，就那么抱着我，是的，我母亲说得对，我是任性的，但只在我爱的人面前。  
最终我还是没横下那个心让她真的再抱我三分钟，因为看得出来，这些天，她也没有休息好，顶着黑黑的眼圈，就好象画了现在流行的烟熏妆一样。树去洗澡，之前从包里摸出一张叠得很整齐的纸给我，说那是她晚上因为认床睡不着，给我写的。要我别太感动。。。  
”Ｌ：  
实在是睡不着，这里的狗叫声还真是扰人清梦，突然想起以前你问我的那么多为什么，现在就让你的亲爱的我，先给你其中一两个解答吧。。。  
　　那时候你问我最喜欢的季节是什么，我说是冬天。可你说你最不喜欢的就是冬天，那么冷又那么荒凉。你一再的问我为什么喜欢冬天的原因，我说可以穿很厚很厚的衣服。。。然后你说我有病，我无语。  


  
　　你说朋友们都不喜欢冬天，偏偏我喜欢，为什么总是那么特别？你的为什么实在太多，那个时候我只能笑笑当作回答，你笑我总是太多秘密，怎么猜也猜不完。。。  
现在你在我的身边，手里握着我的爱情，没有逃跑也没有说要分开。而我决定做一个再没有那么多秘密的人，因为那些秘密的主人就是你。  
喜欢冬天是因为喜欢你，喜欢牵着你的手，放进我的外衣口袋里。这个季节让我可以和你更接近，旁人甚至是你也看不出那是故意；你说我那么高怎么你那么矮，怎么只能把手放进我的口袋里，却不能让我的手放进你的口袋里。你的饶口令真的很绕口，我说那是因为个头大的得照顾个头小的，其实那时候我想说其实这样和你刚好很相配。  
　　冬天你总是穿得很笨重，偶尔下点小雪或小雨我就会说路很猾，你笨得象只北极熊，还是让我牵着你，你总会回我一句“瘦猴子走路好象比较喜欢用四肢”。。。  
　　冬天容易感冒，而感冒是最幸福的事，你总是担心的送药送水，然后在我那被纸擦得通红的鼻子上涂“香香”，那时候我很容易就快乐，你说我笑的时候象婴儿，那么纯那么纯，尽管这种称赞听起来很象“那么蠢”，我还是乐意的接受。  
　　那年第一次陪你和你朋友一起过圣诞节，他们都说我们站在一起实在很相配，你说你要是男孩，一定追着我跑，其实那时侯我偷偷的说了句“你不用追我也是你的”  
　　现在想想，原来自己一直都在有预谋的爱着你，其实我很坏，总是变着把戏让你往我身边靠，离不开又放不下。发现原来自己也是个爱浪漫的人，至少因为你变得喜欢做很美很美的梦。太爱一个人就会变成那个人，看我现在说话的语气，真是越来越象你，真的很想吐，那么爹声爹气。难得看我到我女性化的一面，你要好好珍藏才是。。。。  
　　好象有点瞌睡了，亲亲我的宝贝，晚安。。。。  
yourtree  
1999年10月26日晚”  
真是坏家伙，在不在一起，牵不牵手都总是让我哭，一个拥抱、一个微笑甚至一句话也可以让我哭。眼泪它到底属于哪一国？怎么哭了笑了，悲了喜了都会跑出来？爱情到底是什么？是不是幸福里含着泪，甜蜜里藏着毒？翻出糖盒子，满是记录着我们高中时代的纸条，如果这所有所有是快乐，今天再把这张放进去，就变成了幸福。原来糖盒子里不装糖也甜，全是属于我的，一个人的，小小的甜蜜。。。喜欢树在信里把我叫做“L”，因为既是蕾又是LOVER；喜欢她潇洒漂亮的笔迹，因为每个笔画都有放了真心；喜欢她话语中偶尔的幽默，因为字里行间透露着快乐。我的喜悦是时间点点滴滴的累积，只求能细水长流。。。 树在浴室大声嚷嚷，说我给她的睡衣傻得让人无法接受，穿出来会毁她一世英明。我好气又好笑“那没办法，我全是那样的”一想到她穿着超可爱的睡衣，袖子和裤脚都短一大截，我笑出了声。她在里边急了，“还没出门就被笑成这样，可想而知这是预谋！我反对！”  
“反对无效！你自己不也承认预谋算计过我吗？刚好扯平。”  
“你再不给我换，我就睡浴室了啊”我依然笑着，很好玩的事情，干嘛要结束？？？我以为她会一直求我，一直求，求到我答应换为止，毕竟要她穿那样的衣服，简直是要她的命哦。哈哈，我便装模作样的端了凳子守在浴室门口。等了老半天也没听见她再哼哼，喊了几声也不应，不会吧？这么容易就生气？！！！！  
“再不吱声我可进来了哦~”还不理？  
“我真进来哦，可别说我色你喔~~”这家伙真是沉得住气！！！！！郁闷。  
“你春光乍泄可别怪我哈~~~”不信邪？？？那就看看到底是谁比较厉害！反正都是女的，不犯法，又不是我吃亏。。。呵呵。我一下子拉开浴室门，正打算猖狂的大笑几声，显摆显摆，结果哼都没来得及哼一声，就被树猛的拉进了浴室，我眼睛一瞪，尽管雾气腾腾，依然可以看见树正穿着那。。。。我狂笑，和想象中一样滑稽可爱。“看我笑话就得付出代价。。。”树愤愤的吻住了我放肆笑着的唇，舌头快速的滑进我嘴里。这个吻太深太缠绵，似惩罚又似眷恋，是那雾蒙蒙的光亮让人晕眩，是树眼里的温情让我米乱，是心里期待已久的渴望让我们疯狂，那激情一触即发，我的双手不由自主的环住了树的颈，忘了天和地，忘了所有繁杂思绪，忘了一切是非对错。。。。这是我们第二次亲密接触，没有眼泪没有决绝也没有疼痛，不是为了告别也不为了丢弃，仅仅是因为我们要在一起，我们要相爱。如果这一步踏出是万劫不复，就让我们从此一起沉沦。。。。那晚，树在浴室要了我，情人之间的狂野浪漫，发生地点的意外，让后来的我，猫在被里羞红了双颊，一直不敢看树的眼睛，明明是要“色”别人，现在反到被“色”，脸都被我丢尽了，以后要我怎么在她面前抬头做人？  
“你想憋死在被窝里吗？”树想拉我出来透透气，好几次都没成功，她语气里笑意十足，得意万分。见我还是赖在被窝里不肯出来，干脆也钻进了被里。“是你勾引我的喔，不是我自愿的”，她在黑暗里吻着我的背我的肩，咬着我的耳垂，好麻，我终于象逃兵一样挣出了被子。为什么总是什么都被树吃得死死的？？？我有些气自己没出息。树脸上带着邪邪的笑容，冲我挑了挑眉“都说了你会付出代价的！”我真想找个地缝钻下去，躲了这羞死人的一幕。树把我拉进她的怀里，枕着她的肩，我象只温顺的羔羊，依偎着。树低头吻了我的眼睛“不想让它再流眼泪了”我说“跟着你，这辈子都是眼泪，因为幸福”。也许因为把幸福放在了最后才说，老天忙得没有听到，也或许有过幸福就一定会有代价。总之那时的我们永远无法想到，眼泪真的伴随着我们走了长长的路，粘湿了路边的风景，直至其中一个生命终结。  
“你在电话里问我，有没有很想你在离开上海以后。”树点了支烟，深深吸了一口，凑近我的发轻轻一吐，那白烟渗入我的发间又回到空气里，那表情似乎有很多话想对我说，又不知道从何说起。“你不回答我也知道，可总是想听你亲口说想念我。不知道什么时候起，那么迷恋甜言蜜语，只要你一句，我就可以幸福一辈子”那时候以为一辈子那么短暂那么简单，好象下一秒就可以白发苍苍，人生可以如此匆忙又如意。  
“那种心疼和绝望，不想再回想。”没有花言巧语，没有更多修饰，就这么简单几个字，这就是我的树，用目光就可以让我感动，用微笑就可以让我快乐，我们是彼此的最初，还贪心的奢望着能做彼此的最终。只是啊，从最初到最终的距离象隔世那么遥远，用双脚怎能到达？

我母亲的手术一切都很顺利，姨妈决定在贵阳多留些日子。毕竟那么多年没有相见，姐妹之间自然有太多话要说。一切化险为夷后，都说如果不是这场病，我母亲就不会在相隔那么多年以后还能见到自己的亲生姐姐，世事难料，谁也猜不到明天会怎样，是不是所谓的有一失必有一得？大家都因为母亲的渐渐痊愈而倍感轻松，我找尽一切借口死赖在贵阳不肯回学校，因为不想离我的母亲那么远，更不想和树分开，哪怕只是短暂的一两个月，那时侯真后悔考了个那么远的大学。宇说要来看我母亲的时候已是十一月底，尽管觉得没有必要跑这一趟，但拗不过他的坚持，我只好说“来吧，然后我和你一起回学校。”  
宇来的那天，贵阳格外的冷，天灰蒙蒙的，下着小雨，树说载我一起去接宇，我说这样会不会不太好？她说该来的总是要来，早晚都要遇到又何必现在去躲闪？在看见树和我一起去接他时，宇脸上的笑容是不大自然的，树也一样笑得尴尬，毕竟几个月前，他们还象相见恨晚的哥们一样喝着酒，聊着天。这种场面我预想了好多遍，真正面对时依然不知所措，宇象对久违的朋友打招呼那样，拍了拍树的肩膀，一切都尽在不言中。  
上车时候树悄悄告诉我，让我陪宇坐后座，给他介绍介绍贵阳。我很感激她的善解人意，总是那么恰如其分。  
对于宇，我是歉疚的，没能如众人所愿的跟他在一起，没能象他爱我一样好好爱过他，回想在一起的那些日子，他总是在付出，总是抱着希望又失望，一次又一次的包容我、谅解我，我不是没有感觉，不是不感动，只是把心落在另一个人身上找不回来了。现在他们都因为某种巧合而坐在我的身边，互相谈论着不痛不痒的话题，聊着彼此所见所闻，象什么事也没有发生过一样，我知道那些平静背后有心酸和歉疚，还有因为他们对彼此的赞赏而故意忽略的曾经。我那时侯在想，如果我能有个孪生妹妹该多好，让她和宇在一起，或许就不会那么内疚。树笑我的想法真是孩子气，还说我要是有个孪生妹妹，说不定会同时爱上她，她会很为难的。因为孪生姐妹心灵相通。。。树说宇的真命天女不是我这样的，是比我更优秀更好的。  
当宇出现在我母亲和姨妈面前的时候，我知道我所担心的事情发生了。我的母亲和姨妈对宇的第一印象似乎都很好，从各种话题里面考量着他的一切。因为她们都把宇当作我的男友了，毕竟，这样突然大老远的跑来，任谁都会那样以为。他们在客厅似乎有许多事想要知道，总是不停的问这问那，树把我逮进了我卧室，说是有话要说。  
“吃醋！吃醋！”我看出了树的不开心，尽管她极力装得象开玩笑一样。但我知道，这是她心里永远的一个痛点，也是我们最大的阻碍。  
“她们认他可我只认你”我伸手摸着树紧皱的两道眉“不要老是锁着眉头，这是个坏习惯”  
我知道，就算是再爱我的母亲，也不可能接受这样的事实，谅解这样一份感情。我的树即便再好再强，在她们眼里，依然只是个象女儿一样的孩子。没有把感情说出口的时候，树担心着怕说了彻底失去我，后来决定离开我是怕伤害了我，现在好不容易在一起了，各种各样的现实都会发生，再坚强的心都会很受伤，何况这一切才刚刚开始。我不喜欢她总是皱着眉，那样看上去太忧伤，可似乎那成了一种习惯“以后会有很多很多的无奈，会很伤心，可我想要你快乐”树轻啄了我的唇“已经预感到了”我们的都在笑，可是那笑容分明很苦涩。  

“出去吧，宇估计快招架不住了”树捏捏我的左脸，开了门，我们一起出了房间，是的，什么都一起面对，既然都预知了会有太多太多有意无意的伤害一一来临，即便不能牵着手，光明正大的说我要我们在一起，但彼此的心却很近，我想所谓的心心相印也不过如此。  
其实也满心疼宇，被我妈她们轰炸得都快疯掉了，还在死命的撑着笑脸相陪，有问必答。“阿姨，我好饿啊，什么时候开饭？”树上前替宇解围，我也催促快快开饭，两位夫人才动身说吃饭吃饭，宇感激的象我们做了鬼脸，又做了深呼吸，他说这场战争里面他整个一傀儡。第一次与我的母亲见面就把宇问了个够呛，我知道她比任何人都希望我幸福，也比任何人都关注我的另外一半，后来母亲对我说“妈妈挺喜欢宇那孩子的，看得出来，他很喜欢我的女儿”我们如果是一对儿，会得到很多人的祝福吧？至少我生命里最最重要的母亲，也把祝福给了我们。  
实在是不想再继续这样的话题，吃完饭我说宇，明天我们回学校吧，我要考试了。宇说好，树说呆会就去买票。一唱一和的，我们出了门。  
大街上人来人往，贵阳其实是个不夜城，我们在人群里一会聚一会又被分散，好多次，树和宇都同时伸手拉我，而总是宇不自然的收回了手，他们都一样怕把我弄丢，只是我，我只担心弄丢了树。每次这样的情景我都想哭，因为宇的身影总是显得很孤单。。。  
我们带着初次来贵阳，却没能遇上好天气的宇，在这个并不大但却拥挤的城市里。绕着地的尝各种小吃。看到宇被辣得直喝水，我们笑他还不成气候，他回说宁可不成气候，因为等成气候时，怕是大脑已经不管用了。一起去吃烙锅，宇问树为什么要把锅的屁股朝上放？树打趣的说：“那是贵阳人民在欢迎你，一直风俗习惯。”宇就糊涂了“应该不只是欢迎我吧？因为每个桌都是屁股朝上”我们实在是憋不住爆笑出来，他一副恍然大悟的点点头“原来是欺负上海人民的智商啊！”直呼树是一个鬼灵精，总是轻易就把人耍得团团转还感谢她的幽默让自己开了心，怪不得自己注定是树的手下败将。。。。我知道他心里其实是在意的，只是装得自己什么都无所谓，就象那时候装作不知道我的心事一样。他说一直都很不服气自己堂堂一个男子汉竟会输给一个小女生，但相处半天下来，那些不服气都没了，看到这样的树让在他身边那么不快乐的我如此幸福的笑着，他输得心服口服。树始终沉默着，没有接话，因为不知道该说什么才合适，安慰还是劝解？不，都比不上沉默这种方式。  
也许是因为喝了点酒，宇说了很多话，包括那段树离开上海以后的日子，我变得有多糟糕，我阻止宇别再说下去“说点别的吧”，树握住我的手“让他说吧，我想知道”。  
我从来没有想过要在树的面前提那段日子自己是怎么过来的，就象她也不愿意提起一样，我们都觉得那是过去的事了，不想再让对方为了自己伤心，我们真的想快乐的在一起。  
“看到她为你命都可以不要，我就知道自己输了。”宇自顾的说着，树劝宇少喝点，他说今天开心，因为看到我们在一起很快乐，也算是给了自己一个了结。因为人总是不到黄河心不死，非得要亲眼目睹，才肯放过自己。还说在这场戏里，他这个配角也算是公德圆满，至少还成全了别人的幸福。“真心的祝福你们，幸福”  
树起身说去买烟，我知道她也忍不住哭了，但是不愿意在别人面前流泪，因为她总是很好强。我想我们都是因为宇那句祝福的话，而掉泪。他是在我们的爱情里第一个受到伤害的人，却也是第一个给我们祝福的人，而我们那时候没有想到的是，那个祝福，是我们拥有的唯一的祝福，而祝福我们的人自始至终只有宇而已。 其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业,第一次后悔考离家那么远的学校,第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样.每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面.这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口,是的,把每次见面都当作最后一次来珍惜,或许这样的感情,就是这样的美丽与漂浮.  
我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来.每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感,觉得因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼.那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安.我想树也如此,尽管她的父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们.树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差.  
记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位,她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生,但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把.为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身边的人,尽管她总是很难表达出她的内心,她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待.  
我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想.  
"去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我"妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说.  
"妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星..."突然就想起了这首儿歌的歌词,不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是她怀里最乖的宝贝.  
"越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?"我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天会突然眼睛一闭,再也来不及看到我.  
我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了.我躺在床上无法入睡,从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后.我给树去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩,我说"树,一定很内疚吧?"树没有继续我的话题,只是说了一句:"会好起来的吧!"  
我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话.好起来会是什么样的情景?我们无法想象.或许跟别人不一样,我们从开始就想到了会结束,从开始就想到了会分手.所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去. 这次离开,我是带着幸福上路的.树说"要记得每天都想我"我告诉她,不止是每天,而是每分每秒.是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置,之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白,我的心满满的,尽管担心总是结伴随行.宇说树性格太强,不知道是好还是坏,我也不知道,到底是好还是坏?  
已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?躺在床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往，每个人都在黑暗中泄露着自己的心声，女生之间就是这么容易亲近，我沉默着，想象着她们的梦和她们爱情的样子，心是羡慕的。  
“蕾啊，怎么都不说话呢？到你了，谈谈你怎么看的吧？”洁住我的上铺，总喜欢把脑袋伸出来和我说话，因为她说我总是很奇怪，不知道是睡着了还是在听着。洁的话引起了大家的共鸣，都说我从来不发表意见，一点也不好玩，因为她们每个人都说出自己的秘密了，是好姐妹就得说，大家好奇着呢！！我不知道该说些什么，尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成，有对未来有很多很多期许，只是呵，无人能懂。。。  
每个女孩心里都有着对美好爱情的向往，我曾经也一样有着平凡的梦，平凡的期待。只是现在的我，不再似从前，也不敢定论以后。我能说什么呢？  
“你们问吧，三个问题，我答就好”  
“问题一：喜欢什么样的男孩？”  
“象树一样”她们都说我真会用词，一个象树一样可以依靠的男生，这种形容真棒。她们不明白，我在说什么，她们所能理解到的，就是这样的象大树一样的男人。我苦笑。  
“问题二：宇算象树一样的男人吗？”  
“树是独一无二的”  
“喂，美女，这是哪门子回答啊？”对床的玲直嚷嚷。“不行不行，重作回答”  
“宇不象树，树不象宇”  
“这还差不多，不过真是可惜，公认的金童玉女没几个月就散伙了，唉”  
“问题三：会为了所爱的人，不顾一切吗？”  
“愿意，但是不能”  
我的回答她们都直呼难以搞懂，算是引起了公愤吧，每个姐妹都说我是个奇怪孩子，不过越奇怪就越逗男孩子喜欢，怪不得能让宇死心塌地的跟着转。我排斥这样说宇，尽管她们没有任何恶意。  
“困了，先睡了”我拒绝再继续这样的话题，因为宇似乎成了笑柄，而我似乎变得更内疚。她们依然继续叽里呱啦，戴上耳机，又是那首歌，我突然觉得自己好孤独，树也好孤独，我们的爱情好寂寞。。。。  
落了很多书没看，又快接近考试，心里满没底的．不能再挂科，所以总是逼自己踏实点．每天和树通很久的电话，她是我做一切事情唯一的动力，宇依然会来找我，说心情不好，我们就会象朋友那样坐在一起聊天，可每次都不知道他为什么心情不好，也许是快毕业了吧，多少有些焦虑．树也很忙很忙，忙着她的店，她总是在做自己喜欢的事情，只要感兴趣，就一定可以做得很好．可是没有人能勉强她去做自己不喜欢的事，比如念书．树说突然很喜欢一首曲子，所以决定开始学钢琴，她做事情永远是那么出人意料，根本无法知道下一步她会怎么走，我，是羡慕她的． 森单独来找我，是为宇而来．他语气里有责备，我有些蒙．森说他是来拜托我的，如果还喜欢宇，就和他和好如初，如果不喜欢了，拜托绝一点，连朋友都不要再做也不要再见面，总这么拖着宇，会让他很痛苦．哥们几个都看不下去了，所以森出面找了我．  
原来宇从贵阳回来以后，每天都去森那里喝个烂醉，森说他喝了酒就总是睁着眼睛流眼泪，问他怎么了他也不说，一大男人成那样，看了让人窝火又无奈．一猜准跟我有关系．  
我知道，作为宇的朋友，他们对于我和宇的分手，多少心里都有些愤愤不平．毕竟宇对我的好是大家有目共睹的，而我依然莫名其妙的就甩了他．在宇的朋友眼里，在很多同学眼里，我是个冷血到不知好歹的女孩子，我知道大家是怎么议论的，知道很多人在背后对我是不满的．我承认自己的过分与自私，心疼宇为我而受伤害，可是我没有一点办法去阻止这一切的发生，就好象我曾经也试图从树的身边逃开，可都没有用．  
森说的也许很对，做不成朋友做情人，我是不是太自私了？这样的转变兴许根本就没有我想象的那么简单，正如宇每天都笑着出现在我面前，然后又到森那里醉酒一样．我以为宇会走出来的，也以为他已经好了很多，他从不在我的面前表现出任何还放不开的痕迹，原来一切都是假装的，装笑又装做朋友．在我面前耍宝转身自己哭，这些事实如果森不来找我，我永远被蒙在鼓里  
我知道宇的情况一定很糟糕，不然森是不会跑来找我的．森说放了宇吧，不喜欢就再不要给他希望，也不要再有牵扯，快刀斩乱麻对大家都好．我说好，答应会处理好．森走后，我一直在问自己到底是什么人？是不是真的自私到让大家都那么憎恨？宇是好的，好到不能再好，好到全世界都为他感到不值得，而我呢？我是一个不折不扣的坏女人，伤了别人还要别人看着我幸福，还天真的以为宇不再那么迷恋我，也不会再因为我而难过．．．．怎么都是假象？我跑回宿舍躲在被窝里狠狠的哭着，到底要怎么做，才可以放过我？  
我把宇送我的手机还有森之前送给我和宇的情侣ＭＰ３装进盒子，这些东西在和宇分手的时候就打算还给他，可他说就当作是朋友的礼物吧，非得要弄得这么悲伤做什么？可现在，是该还的时候了，本就不属于我．是我太奢求还能拥有一个哥哥或者是朋友，在我们不能继续做恋人以后．  
晚上我去森的店，找到了宇．和森说的一模一样，我感到好心疼却也无法做什么，突然觉得自己很残忍，还要所谓的快刀斩乱麻，真是讽刺．  
宇没有想到我会出现，自从和他分手以后，我从未再来过这里．他有些吃惊却又马上强装笑脸．．．  
我在宇的对面坐下，把盒子递到他面前，我看见他脸上的笑容很僵硬，即便再不忍也要自己快点说出口．我说，宇，我们不再做朋友了，我也不再有你这样一个哥哥了．这样你不会快乐，我也会很不安．我没有再说太多的话，宇趴在桌上哭泣，没有问我为什么，我想，森应该告诉过他，去找过我．道别过，我起身要走，森对我说了谢谢，我觉得很委屈，尽管我没有任何理由埋怨．  
就这样，我和宇不再有任何联系，也如他的朋友所愿，我们没有再见面．我在这个曾经给过我美好生活又落下许多眼泪的校园里，穿梭着．平安夜的那天收到树寄的包裹，一个水晶苹果，室友们都在追问是谁送的，真浪漫．一个人的圣诞节，好象这是第一次，可我还是出了门．满街都是幸福快乐的人，还有那么多情侣手牵手，我是那条街上特别的风景，因为陪伴我的，是树给的苹果．．．

12月31日是树的生日,我没能在她的身边，只能在电话的另一端，祝她生日快乐。过了那天，又是新一年的开始，而且是一个新世纪的开始，我们都会老了一岁，我说树，我想我们快点老，老了也能牵着你的手，该多幸福。树笑我孩子气，我说“你不也是半大点的孩子”。树的朋友起哄树对我说话时温柔的语气，都抢着电话说要见识见识是何方神圣让他们的老大如此改变，我在电话这边听着他们和树“较劲”，我笑了，因为树是幸福的，身边有那么多朋友陪着她，不会寂寞。  
我们没有挂电话，等待着钟声敲响，树说牵着我走了一世纪，明天依然会牵手，因为爱还在。新世纪的钟声敲响，漫天烟火，整个校园热闹着，有人大声叫着，还有敲击脸盆、杯子的声音，树说全世界都在祝她生日快乐，所以，以后的日子一定会很幸福。我们都对未来抱着期许，树幸福我就幸福，因为所有一切悲伤还是快乐，都是她给的，与别人无关，甚至与自己无关。。。  
就这样，我们在电话里共同度过了这有纪念意义的一刻，我们真的牵手从一个世纪进入了下一个世纪，假装那些沸腾的欢呼声是在给我们祝福，假装那些烟火，是为我们的爱情而灿烂在夜空。。。  
在后来的两年大学生活里，我们爱着、笑着、哭着，总勉不了会有吵吵闹闹，有时候甚至赌气的一个月不联系。每次都是树妥协，她说以前没有发现我这么倔，我说那也是因为是她，我才倔。树说吵架了不管是谁的错，顶多三天就一定要消气，因为把时间浪费在赌气上，真的很划不来。那时候开始流行《约定》，我要树象听《哭砂》一样，整天都要记得放，因为我们之间也有约定。  
在那两年里，一切都幸福又平静，没有谁再因为这份爱情而很受伤，我们都学会了与人群保持距离。每逢五一和国庆，树带着我去了很多城市，我们在每个陌生的城市街头，牵手、拥抱和亲吻，自由的爱，自由的呼吸，没有人认识，也没有人会因为我们而受伤。我做了翻译兼职，树的钢琴也大有进步，只是一直不肯告诉我，到底是什么曲子让她那么入迷钢琴。她说等我毕业了，就会知道。  
我和树还去了海南，还是那个旅馆还是那遍海，我说树，我在这里大声喊过我爱你，也在这里深深想念过你，树向着那遍海，大声喊着许多遍“我也爱你”，我在她身边热泪盈眶，我们不在乎身边旁人怪异的眼光，在异地我们都是任性而放纵的孩子，我们的爱只能这样偶尔的放逐，因为回到贵阳，在很多爱我们的人身边，我们不能说相爱，也不能随意就拥抱。。。  
和宇也一直没有再联系，听说毕业以后进了一家外资企业，成绩不错，薪金也不错。我很开心听到他很好的消息，因为这个人，我想这辈子也不会忘记。照毕业照那天，我和大多数毕业班的学生一样红了眼眶，四年来，留下的脚印和记忆太多太多，寝室的室友、书桌、床铺，大家共同出资买的音箱和盆花。。。每一个曾坐过的教室、图书馆，还有校门口的店，都要成为回忆了。我是个特多愁善感的人，我强烈的留恋着这一切，洁抱着我哭得很厉害，说以后分开了想我了怎么办？我告诉她，想我了就来贵阳，我会一直呆在那儿，哪也不去。洁问我为什么不留在上海，很多同学都留上海，好发展，我说我只想守在那个小城市，一辈子。洁笑我是赖家的孩子，我们哭了笑笑了哭，离别这一次，不知多少年以后再相见。洁是寝室里和我关系最好的，四年来总是很照顾我，象个大姐姐一样，事实上也只大了我五个月。洁说“快点找个好男人照顾你吧，结婚的时候记得通知我”我想说我一直被照顾得很好，有你、有树、有大家，可我没能把感谢说出口，只是再抱了抱可爱的洁“我们都会幸福的”  

我离开了上海，回到从小长大的地方，回到了树的身边。我想，如果没有树，我不会回来吧？刚上大学的时候甚至想过毕业了就呆上海，然后再把我母亲接过去。可是一切都不是我能决定的，回来，归心似箭。当树出现在拎着大包小包行李的我的面前，我们都找到了彼此的归属感。回来了就不再走了，外面世界再精彩，爱情再华丽，我都不想再离开，不后悔放弃最初的梦，不后悔站在这个小城市的街道，看小小的天空。一切只因为我在我爱的人身边，离她最最近的地点，靠她肩膀最近的距离，牵手了就不想再放手。。。再也不要那么遥远的距离隔在我们之间，再也不要她生日时候只能给遥远的祝福，再也不要总是错过情人节让她孤单的过。我要在每天都亲口对她说声“早安”，每天都见到她的脸，感受她手心的温度。  
很多人对我的回来感到可惜，觉得那么好的前途就这样葬送了。朋友如此，母亲也如此，都说贵阳太小又蹩脚，没有什么好发展，每个人都在我耳边唠叨，一模一样的口气，一模一样的不解。树也在思考着我这样是不是很亏，说不想因为自己而毁了我的前途，因为女人需要事业。我固执到所有人都觉得无可救药，后来再没有人罗嗦，我想我会活得一样精彩，在这个确实很小又蹩脚的城市里，我的母亲也没有在责怪我，说女儿大了翅膀硬了，要自己飞了。  
树的父母听说我放弃了在上海的机会，回来了，然后一无所有的找工作，都说不明白现在的孩子是怎么想的，早晚要吃亏，等摔了跟头才知道“锅儿是铁打的”。树好几次都想让我回去，我知道她在担心什么，可我不会再走，好马还不吃回头草呢，何况我并不想回头，因为没有树在身边，一切都失去意义。  
夏日炎炎的七月，让人整天都困倦。我不想急着找工作，不想一切太快进入程序化，或者可以说，我想用点时间来好好了解树的生活还有她的朋友圈子，因为这些我都很少接触，也从来没有进入过属于她的天地。以前都是她努力的走进我的圈子，很好的和我每一个朋友相处，以我习惯的方式配合着我的生活。现在不想这样了，因为爱是互相的，付出也一样。之前未能做到的，现在有时间了都想一一弥补。树在我的世界以外，她的世界以内，是怎样的活着，我想要一点一滴都参与。我要树带我去她的店，她说那样的环境很嘈杂，我不会喜欢，也不适合，我说我不再是孩子也不再是学生，不喜欢和喜欢都会改变，至少会因为她的存在而心甘情愿的改变。  
树带我去了她的店，昏暗的灯光，弥漫的烟雾，那样的装修与格调是树喜欢的，诙谐。人很多，看得出来都是常客，熟络的向刚进去的树打着招呼。我跟在树的身后，有些不大自然，毕竟我从来不出入这种场合，不粘酒更不抽烟。树说这就是她的世界，其它两个店依然这样，我不会喜欢也无法融入。我笑得有些力不从心。  
树带我坐在最里面的一个角落，那群人都是树的朋友，很能侃。其中一个女的我觉得很面熟，好象在哪里见过一样，可又始终想不起来。到是她，径直就冲着我说：“原来是你啊，这么多年还那么嫩”那语气分明是挑衅，那么有敌意，隐约间忽然想起她挨过树的一巴掌，那么响。原来早在很多年以前我们就打过照面，原来她一直都不喜欢我的存在，从她眼睛里我看出了厌恶。我坐在那更显得不大自然，树毫无顾及的一直拉着我的手，没有吭声，其他几个朋友连忙打着圆场，招呼着我喝酒，刚接过手的酒杯，被树截走“她不喝酒”  
有个叫琼的女生，给我倒了杯果汁“你很漂亮，纯净的漂亮，早就想见识见识了，树那家伙一直把你藏得那么好，好象我们会吃人一样”她是个留着很长很长头发的女孩，刘海齐齐的剪成一排，黑眼珠很亮，象极了猫眯。我好象除了笑笑表示谢谢以外，接不上什么话，也不知道该说什么好，毕竟还很陌生，我有些拘谨。“琼，那女孩儿头发不比你差哦”有人提醒，琼便硬是要和我比比谁的头发长，我扑哧笑了出来，因为他们都好随意，好开朗。那时候我留着长长的及腰的头发，象海藻一样的散着，树说那头发有多长，爱情便有多长。所以，这些年来我未剪过，仿佛那就是一条定论，只要遵守了就不会被推倒，我们是迷信的。  
我睁大眼睛，看着这个完全陌生的领域，他们活得放纵而潇洒，沉溺而感性，我以为他们都是不懂事的孩子，却不知道原来他们活得如此深刻，白天有自己的工作要忙，晚上聚集在这里天南地北，似随意却不失方向，似乎每个人都清楚的知道自己要什么，他们其实很有思想。他们中间，是LES的极少，树是特别的，却又是平凡的，因为没有人质疑这样的爱情，没有人反对树的坚持，我在他们眼里就是树的女人，这一切不需解释也不需遮掩。  
我能感觉出来树是受众人瞩目的，人缘很好，她说做生意，靠的就是人缘，不然非得倒闭了不可。或许是出社会比较早的缘故，她处理各种人际关系都游刃有余，当然这也许还跟她的家庭有关系，毕竟她父母都是社交很厉害的人，她说没吃过猪也看过猪走路，慢慢就“油嘴滑舌”了。我说我这辈子也不能修炼到这个地步，树说我要是到了她这个地步，她会很忙的，因为到处是苍蝇蚊子。
后来我问树，为什么那个女人整晚都凶不啦叽的瞪着我，是不是她欠了那女人感情债？树说这种事情多了，很多朋友都是因为这样失去的。以前小不懂事，大多数都没有来往了，后来想想也没必要那么绝，大家好歹那么多年的朋友了。我说那我是不是算幸运的？树说：“那确实~就象唐伯虎只想点秋香”然后我们一起大笑，这个比喻真是滑稽。  

2002年八月，我参加了教师招聘考试，9月底，到贵阳一所中学教高中英语。并不觉得那张文凭有多好，但起码它让我轻松获得了一份不错的工作，还算是没有白费那四年的光阴。正式教课的前一晚，树带着我逛遍了所有商场，购置所谓的职业装，说是毕竟为人师表，不能再是满身孩子气，着装同样需要表现智慧。我不知道那是怎样一种论调，只是跟着树走，试穿她觉得OK的衣服，拎她觉得相称的包，尽管我们不是一种风格，但树总能抓住我的特点搭配适合我的一切，不得不承认她有这方面的天赋，以至于后来她开始涉及服装业，那是树的喜好，只要喜欢就可以亲手为之。我从试衣间出来，看着镜子里穿一身正装，看似精明干练的女子时，突然觉得有些伤感，是呵，不再是学生妹了，属于我的纯真年代在眼泪与幸福相伴下结束了。花季雨季都不再属于我们这个年纪，二十三岁，是人生另一个旅程的开始，身边的一切都变了，包括自己，只有站在我的身后，和我一起出现在镜子里的树，始终如一牵着我的手，我们都在经历着长大与成熟，再寻不着惜日的稚嫩与天真，可那双手，依然那么温暖和坚定，第一次感到永远离我这么近，近到触手可及。我看着镜子里的树，任何时候，我都想把那脸盘轮廓、眼睛、鼻子、唇，还有那纠结的眉牢牢印在心里，树微笑的看我，眼里有暖暖情意，我这样的装扮，还是你最初的梦吗？我长长的头发已扎成马尾盘起，还是在你心里缠绕的藤吗？我不再是你初初认识的乖乖女，不再是那个穿着少女衣裙平底鞋的学生妹，不再是你眼中脆弱得风都可以卷走的弱孩子，可我依然还是那个需要你的疼爱，靠着你的爱情而呼吸的傻瓜。。。大街上、人群里、斑马线，仍是依赖你的手，给我方向，餐厅里、小吃摊、快餐店，仍是以着你的口味填饱我的味觉和肚子。。。我好象长大了却又一直没能真的成长，因为有你，始终在身边。  
不自觉的伸出手，勾勒镜子里树的轮廓，心里有句话想要说：我，真的真的很爱这个人。  
“又开始发呆，怎么那么喜欢发呆啊？”树走上前拍拍我的脑袋，那么宠爱。然后拉着我进试衣间，随手带上了门。没有语言，也没有对我的装扮表示赞赏，只伸出食指轻轻抬起我的下颚，温柔的吻了我，那么轻那么柔，我象极了玻璃娃娃，就被她那样温柔的捧在手心，深怕力道大了就碎成片，散一地。那个吻漫长得几乎让我窒息，当树的唇离开我时，才发现脸颊好烫，那个吻是暗示她很喜欢这个样子的我吗？应该是吧？！我脸上漾出幸福的花。。。。你，是我的甜蜜爱人。  
拎着那些标志着我已属于社会青年的行头，出了最后一家店门，已是华灯初上。抬头仰望，今夜有繁星，难得好天气，我问树：“哪两颗星才是我们？”树说：“我们是同一颗，一起亮一起暗，是生命共同体。” 树开始着手和琼一起开服装店,很忙很忙,忙着请师傅装修门面,又忙着进货...那段时间我们很少见面,偶尔见到不过是一顿饭的长短,我开始了我的教师生涯,初初就带高三,因为原来的老太病了,我愣是被硬着头皮拉上讲台的,说是暂时带三个月.老太回来我就下,带高一.说实话,尽管我的试讲,得到很高的分数,但是要带一个毕业班,可不是闹着玩的,我,没有底气.那时候觉得这么灾的事也可以发生在我身上,真是绝了!我在给树的电话里说我怕上那讲台,整个人都抖,万一闹了笑话,就完了.树在电话那边笑了"就想着我也坐在教室里吧,当初我那么调皮的学生都被你搞定了,还怕什么呢?"我跟着树的节奏做深呼吸...我其实是怕那群孩子的.  
和那群孩子在课堂上交流,并没有我想象中的困难,至少他们没有因为我是一个刚出校门就端着书本教书的菜鸟而为难我.出人意料的是,我们很谈得来,第一节课,全用来吹牛摆谈了,我想要是校长知道招了这么一个误人子弟的新手,肯定后悔莫及.也许是因为我年纪轻,他们并不讨厌我,总是很好奇的问我的大学和LOVER,呵呵,这群可爱的孩子,毫不羞涩的向往着爱情,哪象我们那会?多傻啊  
有个大男孩叫筑,说是因为生在筑城贵阳的缘故,所以取了那名.开口便叫我"小老师",听着还真别扭,就象班里负责学习的小班长."小老师有男朋友吗?"这孩子,我没料到第一天就被拷问,有些缓不过劲来,"小老师那么漂亮,肯定有!""是不是很帅?""大学里认识的吗?""那他现在在哪?""你们怎么认识的?"我被这群快乐的宝贝一麻袋的问题问得发昏,至尽仍记得那场面有多热闹,教导主任都来门边做"镇压"了.  
我的高中时代,是这样的吗?不,我们那时候都是"沉默"的孩子呢.  
还好这个班的英语底子不算差,可这也表明了要求我的水准要很高,不然就得闹笑话.我的神经始终是绷紧的深怕哪天不小心发错了一个音便成了魔鬼小孩的笑柄.在这群孩子里面,我真的有看到树的小影子,那么酷的坐在角落里,那么沉默又那么不削一顾,不止一次被我看到在教室抽烟,不止一次打架被抓进教导室,也不止一次被请家长,却从来没见过她的父母.她是个比当年的树还让头疼的小恶魔,每次都可以把我气得半死,说她沉默吧可总在课堂上找我的茬,那段时间觉得自己要疯掉,我有那么惹她的厌吗?????  

国庆树也没有和我在一起,去了广州又去了香港,为了寻找最满意的货源.我在家陪了我母亲整整一个星期时间,逛街、散步、聊天、晨练，都陪着她。我知道这样的时候并不多，因为工作，也因为树，我的时间几乎被瓜分，留给我母亲的实在很少，这点让我一直感到内疚。她从未埋怨过我，却每天都叮嘱我回家吃饭，说外面不卫生，营养也不好。所以我总是尽可能的回家吃饭，尽可能的跟她多说点话。一个人是孤单寂寞的，何况我的母亲为了我已经独自一人走过了漫长的二十年。所有心血都倾注在我的身上，做个老师，算是如了她的愿，让她吃的定心丸。妈妈，您该过自己的生活了，因为您的女儿已经独立已经长大了。我给我的母亲洗脸，然后给她洗脚，她总是一遍又一遍的感叹着“有这么个女儿，这辈子值了”，看在眼里，听在心里，妈妈，我不想让您再为我操心，也不想让你失望，可是妈妈，我心里真的好害怕，怕有一天你会因为我的种种而心寒。。 10月8日，我的生日，树在下午才出现。每次与她分开，都会很想念很想念，总是喜欢她抱抱我，花段不算短的时间，就这样抱着我，是种习惯也好、爱好也吧，总之我就是那牛皮糖，就喜欢那么的粘着她。树知道我过生日时候从不请朋友吃饭，也肯定会在家吃饭，因为在我母亲还活在这个世上，做女儿的就没有资格过生日，我的生日是母亲的受难日，二十三年前的今天，我母亲那么疼那么疼的生下我，我啼哭她才笑，生日，应该是母亲的，不是我的。树在家陪我和母亲吃晚饭，我们很融洽也很开心，总觉得我们三个在一起生活也很幸福，能一直这样该多好？我的母亲依然那么的喜爱树，她象母亲的第二个孩子一样，可以撒娇可以耍赖，我们在母亲眼里就是一对姐妹花。饭后树洗碗，我擦桌子，妈妈说谁要娶了树会幸福一辈子，我说妈妈，我也会幸福一辈子，我的母亲笑着拍拍我的肩，笑的欣慰。只是呵，她不曾明白我话语里的含义，所以，才笑得那么开心．．．．．树看了我的眼里又歉疚，我知道，她是心疼我母亲的．  
我们陪着母亲看电视、聊天，直到她困了，入睡。树说带我去个地方，过生也得有个礼物。那是在城南的一套新居室，开了门，树说进去吧，里面都堆满礼物。我怀疑，却又期待。树已搬出来住，这是她父母给她买的房子，说是万一树找了个没钱没房又喜欢得要命的男人，结婚时候就可以派得上用场。树说这个的时候，眉毛一扬，笑得很讽刺，觉得这个他们到挺关心。整个屋子的装修、摆设都是我喜欢的调调，这是什么时候就弄好的？？？？我是惊喜的，树看我的表情是得意的，因为一切都那么恰倒好处。“买了一次品钢琴，有结巴的那种，我喜欢有瑕疵的”树拉着我到钢琴边，指着钢琴面上的树结巴说。“第二个礼物”树示意我坐下，打开琴盖，我看着她的手指在琴键上跳舞，熟练的，轻盈的，那音乐缓缓的，荡漾的，我想问这是什么曲子，可没出声，因为更想沉醉。。。那曲子似乎就是幸福的样子，那么甜蜜，那么美，我不知道怎么去评价，去解说，但我能感受，是快乐的。“《梦中的婚礼》，我唯一弹得完整的一曲。”末了，树不好意思的笑了。  
第一次见她笑得那么腼腆那么含蓄，我眼眶一红，哭了。这是你要送给我的婚礼吗？因为我们不可能在众人祝福下拥有那样一场喜宴，所以你现在把这场喜宴在我生日的时候作为礼物送给我，也一并给了我许诺和幸福，没有人祝福，也没有观众喝彩，你的琴声是表达，我的眼泪是回应。因为我说想要有个家，所以今天你让这个愿望也在我生日时候实现，有家有婚礼还有我们自己，我怎能不哭？怎能不紧紧抱着你？这世界上最最浪漫的事，最最美丽的家、最最幸福的洗礼，你都给了我，都给了我。我该说什么好呢？这一切都太美太梦幻，我象穿上了水晶鞋的灰姑娘，所有所有都那么真实又虚幻。为什么你那么好？对我那么那么好？我能为你再做些什么吗？要怎么才能更爱你？你却说请你也给我一个家，一个温暖的家。。。。我们温暖的家。  
当你还是个小孩的时候，你就象个大男孩一样的生活着，所有是非对错，该与不该都是自己思考自己斟酌，爸爸妈妈那么忙，忙到没有时间问问你在哪？有没有吃饭？功课怎么样？每天睡觉的时候他们还没回来，起床上学他们又还在睡梦中。。。本是在一个家，却很难碰面。他们总是在深夜回家时，记得往你卧室的门缝里塞钱，你说那是你们唯一联系的渠道。你总是一个人小声的哭，怕别人听见了笑话你。太难过的时候就写日记，所以你的日记本那么多又那么高，那些都是你自己对自己说话的记录，没有人进去也没有人能了解。你总是表现的很强，那么能干又那么聪明，可没有人知道，你总是在背后偷偷的哭，因为你也会脆弱，也会想要妈妈抱抱，然后告诉你：“孩子，这样做是错的”“孩子，你很棒”你要的不过就是这些，批评也好，表扬也好，仅仅是这点，却从来没有得到过。。。朋友出事了第一个找你，因为信任，因为觉得是依靠。可你难过的时候总是一个人，不接电话也不出门。我在不经意间牵了你的手，误打误撞进了你的世界，终于知道为什么你的眉毛天生就纠结，为什么你的眼泪藏得那么深。你把头靠在我瘦瘦的肩，你说这种安心从来没有过，所以我们注定要相爱，注定要牵手。。。。。我想给这样的一个你，一个温暖的家，每天为你点一盏灯，出门或回家都会有一个拥抱，我亲爱的你，不再是孤单一人。。。。。

能想到的，能做到的，树都一一在尽着全力。我们如此平凡却又不平凡的彼此拥有和信任着，如果说这就是最终幸福的模样，那么爱情也是如此。没有人能懂这其中的所有甜蜜与苦涩，除了我们自己。我想，树给我的幸福，很不一样。。。就如我给树的爱，永远独一无二。我们是一对相思鸟，靠感应着对方的存在而让心脏继续跳动，若有谁离开，一切便会化为乌有，包括生命。。。  
树用心布置的家，圆了我最初的梦，尽管隐隐约约会有不好的预感，在我沉醉于此刻时突然间跳出来，而我宁可相信这就是后来的我们，后来的生活。  

我的生活开始三点一线，学校、母亲那、还有我们的窝。我依然坚持每天都回家陪母亲吃饭，树也常常来，我们在尽可能的弥补着什么，尽管一切都那么微不足道。带高三毕业班的课已有一个多月，尽管觉得那群孩子可爱，却还是急切的盼望着老太回来，毕竟自己还不够火候。那名叫桐的小屁孩依然隔三叉五的找我麻烦，提到她就觉得太阳穴疼得厉害，不知道是不是天生八字不合，犯冲？观察下来，这么多授课老师里，她惟独对我有很强的敌意。才上课没多久，她总是丢句“厕所！”，然后径直出门，一般是三、四分钟后就会回来，坐下以后会用力的拉桌椅，发出刺耳的声音。每次这样，全班几乎都把注意力投向了她，弄得我必须得暂停讲课，等她趴着安静的睡了，我才得已重新找回思路。做了两次小测，她的卷子都是只有名字再无其它，起初我以为她每门功课都是这样，试探着问我对桌教她语文的老师，结果却是“很好啊，每次都刚好及格。”  
也许是想着反正只是一小段时间相处，也许是心软，反正到现在我也没弄清楚当时自己是怎么想的，为什么没有拿出当老师的魄力去“责罚”一个学生。我就那么由着她放肆的针对我，尽管好多次都差点爆发出来，冲上前去跟她“比武”（虽然知道若真那样，我一定输得很难看）。  
放学，整理好东西，出校门等大巴，去树的店里。那小鬼也在等车，一副吊儿郎当模样，我看到她的时候她刚好看我，我冲她笑笑算是打了招呼，她却当没看到一样，把脸扭朝一边，我的笑容就这么被僵在脸上，真是丢死人了，好歹堂堂一老师，竟被自己的学生如此漠视，我感到极度受伤和气愤。我等的大巴来了，下班高峰期，这站上的人很多，费了好大劲才挤上去，手却找不到地儿可以拉，我被夹在中间摇来晃去，也被挤得七荤八素。突然感觉有人用力拉我，是那小鬼！臭着一张脸，微微抬了抬下巴，示意我她旁边有可以手拉的地儿，本是懒得理睬她，但一想还有七八个站，认了，奋力挤过去拉好，引起一群人的嘀咕。“笨得着不住”一口标准贵阳话带着嘲笑的语气，盖了过来。深呼吸~~我忍了！！！不跟你小孩一般见识。  
她比我先下，依然没有打招呼就闪了，真是没礼貌！~  
  
我爱上叛逆的孩子  
又遇到叛逆的学生  
那时候看见那小鬼就觉得噩梦又来了  
超级坏孩子  
超难搞定  
每个假期回来  
我都会提起她高中时候的事情  
每次都想揍她  
却又觉得疼惜  
到了树的新店，那个象猫的女子琼，正忙着用她的三寸不烂之舌游说着一个已经拎了大包小包却还不满足的风骚女人尽可能多的掏出钱来。不想打扰她的敬业,我进了里屋，树在埋头看那些时装杂志，烟圈散了又现,我说你怎么那么坐得住啊？琼都要忙昏了。树笑笑，要我坐下，“我们是发挥所长，各霸一方。要我一个劲劝着买，可没那耐心。”我起身想去帮琼，因为进了新客人。树阻止了我，“看我们的super women功力如何！”何！”树对琼是赞赏的，应该是对她的口才表示赞赏，说是去参加说书比赛，估计是世界第一。我笑，似乎忘记了之前所有不愉快 。树提到今天教课的情况，我马上来了气。我之前给树提过那个孩子，她并不陌生，看到我每次都咬牙切齿的说着关于那小屁孩的种种作为，总是哈哈大笑，说那是小恶魔是她的接班人。我又开始象三八一样婆婆妈妈说三道四起来，真的很气啊，怎么会有那么难搞定的孩子？？？那么倔又那么冲，拽得跟二五八万似的。一提到那小鬼，我说话时就会张牙五爪，树敲敲我额头“真那么损啊？改天会会。什么小破孩能把我的宝贝气成这样？”还说笑呢！！！！！我伸手捧住树的脸“她真象你的影子，甚至青出于蓝胜于蓝！！！都是坏家伙”  
  
也许是因为我真的在树面前唠叨了太多那小破孩的事,也许是因为感觉很象当初的自己,所以慢慢的，树对这个素未谋面的孩子产生了兴趣，起了想去见识见识的念头。我已再找不到任何可以形容那小鬼的词，实在是可恶~~~树听我碎碎念，说那样子的我象极了孩子的妈！我差点没当掉！难道女人就是这样慢慢变成怨妇的吗？  
今天破例提早关门，不过七点而已。因为答应琼，带她去尝我母亲做的菜，树说过很棒。琼是第一次见我母亲，说是很紧张，树揶揄她又不是去见老丈人。琼见到我母亲的时候，笑得很轻松，因为我母亲的和蔼让她松了口气，而她，可以大方的吃喝。琼比我们大了两岁，所以母亲会想要问她什么时候结婚，琼说快了，就在这一两年内。满脸幸福模样，我知道她很爱很爱那个人。  
听到琼的回答，看得出来，母亲是对我有着期待的，因为似乎有了工作，就自然会想到家庭。中国就是这样的状态，永远世代相传。“很久没听你提起宇那孩子了，他应该早毕业了吧？”怎么也没想到母亲会突然提到这个人，那么熟悉又陌生、遥远又亲切的人。我和树都不约而同的看了对方一眼，宇是我们心里永远的歉疚，不能弥补也不能说安慰。母亲看出了我的欲言又止，似乎多少明白点什么，笑着说：“那小子不错啊，那时候还说等着他娶我女儿呢，遗憾那~”我不知道该怎么去给我的母亲解释这一切，她似乎也没非得要知道原因。树只是低着头一个劲喝汤不说话，而琼，满脸疑惑“宇是谁？”“以前小蕾带回家的男孩子，好象比她高两届吧，挺招人喜欢”母亲自顾说着，看得出宇给她留下了很好的印象。琼好象还想问什么，被树岔开了：“吃好没啊？吃好了就洗碗，天下没白吃的午餐”琼会意，吐了吐舌头，偷偷抬手向树敬了个礼。多年以后，我依然笑得尴尬在每次别人提起宇时，现在母亲又旧事重提，我也想知道，他现在过得好吗？幸福吗？  

  
树送琼走，我还得写教案。临上车，琼倚在我耳边悄悄说：“好好爱树”，我以笑当作回答，琼是担心我还挂记着宇吧？是的，我挂记着这个人，这个让我亏欠又感动的男人。那么久没有再联系，是不是已经结婚了？找到了自己的另一半，有着自己的家，陪着心爱的女人逛街，当她的“劳工”，每晚都会记得给她倒一杯热牛奶，然后亲吻她的额头说晚安？？宇，你好吗？你好吗？  
写教案其实是件痛苦的事情对于我来说，每次都花很长时间，总觉得每次写得一清二楚，上起课来却又变成了自由发挥。烦闷之余，收到树的短信  
[亲爱的，在想宇吧？我也在想]  
[不知道他过得怎样，很牵挂]  
[我也是。但我相信他肯定过得很好]  
[为什么]  
[因为他是个好男人，并且是个优秀的男人]  
[什么跟什么？好人真的会有好报吗]  
[那当然，我就是例子]。。。。。。  
现在回忆起那段教书生涯，其实满怀念的，尽管那些孩子让人头疼，却也让人喜爱，那么真那么纯，尽管他们的思想比自己那时候早熟，有些让人招架不住，太多问题都可以问得我目瞪口呆，实在不知道要怎么回答才好，或许这样的工作是适合我的，因为相对来说比较简单，而当时的我，应该是很喜欢它的。  
第一次跟那小破孩发生正面争执，是在离下课还有十五分钟，用来单词听写的时候。连平时不学无术的几个调皮孩子，都很给面子的低着头“COPY”，尽管一眼就看出绝对有小抄，我依然没有吱声，因为比起那位坐姿懒散的小祖宗来说，他们要“勤快”多了。  
她有个还算比较有“责任心”的同桌，是台专职的“复印机”，自己抄好了不说，还抓紧时间帮她抄了一份，那偷偷摸摸又因时间不够而慌乱的模样，真的很滑稽。他们明显都以为我是瞎子，或者是傻子？随意吧，亲爱的宝贝们，放学我们再慢慢过招。我边念边观察着那些有“犯罪”倾向的“嫌疑犯”，看他们一个二个掩耳盗铃，我快要爆笑出来，以至于我的发音都有些变调，好几次都会有细心的孩子抬头看我，对我的“跑调”感到不解。想起念书那会儿，每次考试或听写，老师总会说：“别以为我不知道你们在干嘛，一翻眼睛看我，准是想作弊”，今天自己站在这个讲台上，才知道真的是这样。啊，发誓等下课以后，一定要好好大笑一场。 “喊你不要抄，无聊不嘛！”突然就冒出了这么一句，全班唰的全往后看，除了那小破孩，还能有谁？可惜她同桌辛苦了半天为她“复制”的那份已被皱成一团，顺着桌面滚到地上。。。无聊？？？这也太过分了！被一个学生公然的顶撞说我所做的事情是无聊，是很让人窝火的事情，我想就算脾气再好，也到极限了。忍了那么久没动你，你真以为我是菜鸟怕生啊？已顾不得什么形象，我直冲到她位置前“出来！”，她看了我一眼，不动声色。“叫你出来，听见没有？”，“我不”终于开口说话了，稳如泰山。喜欢看好戏的孩子都嘀嘀咕咕，那噪音直在耳边嗡嗡嗡的吵，真是糟糕透了，我大脑都开始麻，正要再大声点吼，下课铃响，我象泄了气的皮球。。。“下午放学以后留下”丢了这么一句，我转身拿书和袋子，冲出教室，真的要疯了！教室里传来刺儿的口哨声，自然是那小恶魔得意的宣告，第一回合，以我失败告终。等着吧，放学慢慢折磨你！！  
正在气头上接到树的电话，说琼他们搬新家请客吃饭，让放学后一起去。  
“气都气饱了，还吃个屁”我大口的喝水，说话也有些含糊。  
“昏，粗鲁！又被耍了？”树在那边笑，好象很平常一样，我更来气！当个老师被耍成这样也够窝囊。  
“放学非得好好收拾收拾她！”我咬牙切齿。  
“比武啊？那我来当裁判？”  
“都是一样的坏家伙！没一个好的！”我赌气的挂了电话，树在那边说什么，我压根不知道。。。第一次，因为别人而发了树的火，唉，怎一个“郁闷”了得？  
我让学习委员把放学后要留下来的学生名单公布在教室的小黑板上，几乎都是唬弄人的孩子，看谁敢跑，就是踩到地雷了。那时候突然体会到了什么叫焦心和着急！这群聪明却调皮的孩子，落了那么多功课，高考怎么办？？这些都是我的老师为我们担忧过的，现在换做自己来当这个角色了，发现很多时候真的力不从心。不知道要怎么帮他们，说再多都当作耳旁风，累啊！  

不过是因为跑了趟五楼再下来，其余被留下的学生都还算老实的等着，除了那个惹人生气的家伙。正要问呢，那个“复印机”就开口了，说他的同桌在外面球场上打篮球，要他在我到了以后去喊她。我点头答应。竟然还有人肯为那小屁孩跑腿？无语。。。  
我让他们每人都把之前上课听写的单词都背住了才许回家，于是引起一片哼哼唧唧的埋怨声。尽管我也很不喜欢这种方式，但对于一个毫无教学经验的菜鸟来说，只有实干这一招了。“复印机”和桐前后进了教室，把之前的要求重复了一遍，“不可能哦！”‘复印机’只是张着嘴表示不可置信，而话则是出自小鬼的嘴里。真是不明白，一个女孩子，怎么能那么皮？比男孩还费心！我没有接话，反正我有的是时间，大家慢慢耗  
陆续的一个接一个都过关走了，那小鬼依然没有任何动静的坐着，直到最后只剩下我们两大眼瞪小眼。  
我问她背得如何，是不是该来考核了？她竟然回答我“没关系，我不饿”。看来是打算和我耗到底了。。。OK，既然这样，那大家比赛打坐吧！我拿出教案，准备就这么着！她也不甘示弱，拿着她那破手机，放得叮叮当当响！我把笔狠狠摔在桌上，发出“啪”的一声“好象是老师被学生体罚了？”是树！咋一看，我象极了正襟危坐，那小鬼翘个二郎腿摇晃着，确实我比较象学生。树在门外观察了多久我不知道，但我相信她不是刚刚才到，从她那一脸的贼笑就明白了。那也不用我再多说明那小鬼是谁，树早就心知肚明了。树径直走到那小鬼面前，把她手里玩弄着的篮球揽了过来“好长时间没玩了，一起？”那小屁孩噌一下站起来“还给我！”，我收拾了东西，站在一旁看好戏，看看这一大一小两个混世魔王怎么颠峰对决。  
树笑：“赢了就给你”  
“可以！”够耿直！  
这样，“打坐”变成了篮球赛，而我，莫名其妙的从主角之一变成了配角，哪门子事？不过说实话，看着她们在球场上跑来抢去的，突然象看到了我们的高中时代。我们那时候也打篮球，班与班之间争得你死我活，甚至还会因此结了梁子。女孩打篮球喜欢“一窝蜂”，看见球就一起抢，经常抱着不放，甚至尖叫连连。树说真是侮辱了篮球运动，所以不到万不得已决不和女生一起打球。可是比赛都得参加呀，而且都是女生，所以可以经常看到一群人全跑去抱成一团，为了那个球，而树在这个时候总是无奈的一屁股坐在篮框底下乘凉。。。真的很好笑，我也象现在一样，是拉拉队，我们班总能赢，因为大家配合得还算不错，树说还好没有丢人，她兄弟看见她和一群女疯子打球，都快笑死了，叫成那样，真是恐怖。。。  
小屁孩的“功力”好象也不赖，尽管比树矮了半个脑袋。两个人似乎不再象是挑战，反到越打越来劲，越打越开心，我看形势不对，大喊到：“走吧，很晚了”，那两个疯子一个鼻孔出气：“我不饿”。后来邻边打球的几个男生也加入进来，那小鬼得意的喊“small teacher，please wait a moment !”那笑容大得令人心痒痒，树朝我招了招手：“来一局再走！”  
就这样，树象个孩子头一样，带着小屁孩，还有那群好动的孩子，开始了他们之间的比赛。我看着树，那么精神的，快乐的穿梭来回着，是很久很久没有见过树这么放开的玩了。只有在打球的时候才顾不上皱眉头吧？还是只有在打球的时候才能暂时忘了那些忧心重重的事？我在台阶上坐下来，象当初那样看着树，看着树的影子，尽管那时侯已经一去不回了，但至少在此时此刻，让我重温了那份简单与无忧。我似乎依然是那个老实巴交的模范生，而树，依然是那个叛逆得让老师直摇头的破小孩，就如现在的桐，那么顽劣。。。我不想这一刻停止，如果那时候就算永远，我想我们兴许会比现在快乐和幸福，因为没有了对两个人未来的期许和奢求，也就不会疼痛的爱着、哭着、担忧着。当一切都无法挽留的逝去，一切又不可避免的发生时，我不止一次的问自己后悔吗？不，真的从来不曾后悔过，哪怕是最疼痛的时候，如果一定要有后悔，那就是我们都没有好好珍惜生命，不知道每天坚强的呼吸着，是给对方的怎样的一种安心。  
琼已打来好几个电话，催我们快点过去，说是菜都弄得差不多了，还不见人影。我不忍心打扰了那群很是投入的孩子，更不忍心把树从很久不曾有过的轻松状态下拽出来。那小鬼和树象相识已多年的朋友，默契的传球，又默契的投篮，每次进球都笑得那么开心，就算之前再怎么惹我火冒三丈，但不得不承认那短短的几十分钟里，我是感谢她的，感谢她和这场临时起兴的球赛，给了我的树，短暂的快乐时光，如果少年时能这般无忧与简单，兴许那眉头也不会再纠结。  
天色已晚，再不舍也会结束，小鬼跟在树的身边，兴奋的叽里呱啦着，原以为她是个喜欢装酷又难以接触的孩子，此刻却让我看到了她毕竟是小孩子的一面。都说了，这世界上，人和人的相遇，兴许真的是冥冥中就被安排好的，尽管俗气但不得不承认，一切皆是缘分。很明显，小鬼是喜欢树的，亦或者她在树的身上找到了属于自己的某些特质或目标，她走的时候，依然没有理会我，只问了树：“什么时候再来学校？”“有空再说吧！”树几乎不到学校找我，她始终是保护着我的，任何时候。小鬼耸耸肩，说她先闪了。 树说那小鬼其实满有意思，脑袋挺灵活的，这种小孩比较好玩，不娇气。我无语，其实呵，要是不那么喜欢跟我作对的话，我应该也会很喜欢她的。唉！  
吃完饭，我和琼收拾碗筷，树和筑（琼的老公）抢着玩电脑，争得“你死我活”，看着他们一个抱着键盘，一个死命不给鼠标的模样，我和琼都扑哧笑了。琼感叹着说，找了一个成天只知道玩的大孩子做男友，可是件很辛苦的事（筑比她小三岁），象带着一个“拖油瓶”。我说那是甜蜜的负担吧？琼说傻孩子，生活很现实的，没有那么浪漫，很多时候两个人都会因为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，在一起时间长了，爱情都变成亲情了，少了激情多了温情，分了合合了分，绕去绕来还不是得选对方，没意思透了。尽管都是埋怨的话，可我依然感受得到，琼的心里是幸福的，因为她的幸福很有安全感。我羡慕，真的。琼突然问我和树有没有想过以后打算怎么办？我摇头，没有答案。这个问题会让人感到莫名的疼，我们都在尽可能的逃避着不去想它，结局是什么？好象可以预料可以看到，却又仍抱着希望。“唉！实在不行就一起离开贵阳，去一个谁也不认识谁的地方好好在一起。”琼为我们皱了眉头，我感到心酸。身边了解的朋友一提到我们都会想要皱眉和叹气，真的那么让人无奈吗？是不是就一定会象他们说的那样，以分手收场？灿也说过，我们只有两条路，要么一起离开，要么分手，在今天琼也开口了，他们都在关心着我和树以后的命运，也为我们叹了太多气，不知道是该为有这么多人为我们担心而感激还是悲哀。我们又何尝不知道这两条路？只是啊，无论选择了哪一条，都是痛苦的结局，都一样要后悔。似乎我们还有路可以选，其实我们别无选择，不是吗？  
琼感觉到了我的不对劲，拍了拍我的脸：“只要爱，就够了。其余的，其实怎样都没关系”我想我当时是无法理解这句话的，甚至是不赞成的。谁不想和自己爱的人守在一起？谁会一点也不挣扎的说“只要你幸福就好，不在我身边也没关系”。能坦然说这些话的人，一定是自己骗自己的骗子，要那么那么懂事的送她走，那么那么伟大的说“只要心里有我就好”，我真的办不到！我相信树也一样，不然也不会因为现实的残忍而抱在一起痛哭那么多次。即便知道那是悬崖也会想要再赌一次，赌一次跳下去不会被摔死，这是人在频临绝境时都会想要做的“孤注一掷”，尽管明知道那样的伤害最终谁都经不起。如果有一天我们都能坦然的放开对方的手，我想，那应该是心死的时候吧。就象很多目送爱人远去，并给了他/她很多祝福的人，都已经认命了他/她不会再是自己的谁，即便自己真的很爱很爱他/她，那么深那么久。只是那疼痛将会是一辈子的事情，爱情只与自己有关。  

那晚一直心情很差，莫名其妙的发慌，可能是琼的话正好刺到了我的痛处。尽管不算太晚，我依然坚持要走，真的很想要任性，不怪谁，就想狠狠的任性，狠狠的告诉全世界我不会放弃，不想放弃。可是我行吗？我连大声喊出来的勇气都没有，一开口就找不到自己的声音在哪里，还有什么能耐说自己一定要拥有。树说让我等她一会儿，和琼把今天的帐做了就走，我愣没听，转身就冲出了门。我的举动让琼很是尴尬，跟着跑出来叫我，却被树喊住了。或许是这种不安压抑太久了，久到自己都快要承受不起，琼的问题不过只是导火线而已，我在大街上边冲，边已是泪流满面。觉得好委屈，为什么是我要遇到这样的感情？爱情原本是两个人的事情，为什么我们的感情里面非得有那么多人来瓜分？要别人笑就要自己哭，为什么？我承认自己不够坚强，也承认自己会害怕，可每次想到和树分开就难过得不得了。到底是什么样的爱情非得这么悲哀？街上的行人来来回回，我都看不清楚谁是谁的方向感，横冲直撞的往家赶，我急于想见到我的母亲，告诉她：妈妈，我好辛苦。  
不用转身，不用扭头看，我知道树一定跟在我身后，不管我去哪里，她都会跟着，就是这样默默的守护着我，这样的宠爱会让此刻的我更想冲着她发脾气，尽管并不是我本意。夜市拥挤得不得了，我还死命的去挤，看到牵手的情侣就死命的从他们中间闯，我想我是发疯了，因为嫉妒还是因为觉得老天不公平？ “搞什么鬼！有病啊？”我被第N对被我“拆散”的情侣吼了，竟然觉得这样心就不那么痛，因为一个小小的我，你们也总要得分开那么几秒钟不是吗？谁说你们就可以永远在一起？谁说你们可以永远牵手一起逛街？我似乎撞疼了那女人，她叫了一声，站在她身边的男人便出来英雄救美了。  
只是那女人没给他表现机会，自己伸手狠狠扯了一下我的头发，生疼！或许我真的遇到野蛮女人了。  
或许是因为那长长的头发对于我，应该是对于我们的爱情来说，意义太多太深，那女人碰了它就象犯了禁忌，从来没有想过自己也会象泼妇一样的去动手与谁拉扯，尽管有错在先，也顾不得那么多礼数。树赶上来试图拉开那女人扯着我头发的手，却被那男的挡住了。我们四个成了街头闹剧的小丑，骂的骂，扯的扯。。。我想要是我的学生见到他们平时端庄淑女的small teacher变成一个泼妇在大街上和一个浓妆艳抹的妖艳女人扯做一团，该是何等的惊讶。“啪”的一声响，清晰可以辨出那准是有人挨了重重的耳光，扯着我头发的那只手松开了，看好戏的人也越来越多了。我担心的寻找着树，害怕她受伤，却看见树和那男人，还有我都一样的惊讶，因为那个耳光实在太响，那女的自己都没回过神来。是小鬼，不知道从哪钻出来的，狠狠抽了那女人一巴掌，渗红的疼。接着又是一耳光扇，那男人急了，冲过来抓着小鬼就想打，树也没料到那小破孩下手竟会这么狠，正要去拉那男的，那女人却发了话：“走！”拣起掉地上的包，捂着脸挤出了“围墙”，主角之一离场，自然已再无好戏，围观的人自然三开了去，我象个傻子一样站在那，完全弄不清状况了。。。。说实话，真的很后悔自己的任性，惹了这么一出事。我看见小鬼眼睛里有强烈的恨意，就好象跟那女人有深仇大恨一样，树把她拉了过来，拍拍她肩膀“算了”，然后伸手帮我整理那乱成鸡窝的头发。  
“你惹别人不好？非得惹那贱人？”  
“我。。。”那意思是，所有经过那小鬼都看得一清二楚咯？也跟着我有一段路吗？我无从对自己出格的行为作出任何解释，也没了立场争辩。我问树有没有受伤，树摇头，没吭声。我感觉到她在生气。  

小鬼很罗嗦的在耳边骂着，一会儿骂我笨一会儿骂那女的死不要脸，第一次从她的脸上看出别样的情绪。我想，她和那个女人应该是认识的吧？树依然沉默的走在我身边，静静的听桐没完没了的念叨，她似乎不是很想搭理我，却也没走开。我们在小鬼面前表现的很疏离，一切都只是朋友而已。  
“用那么大劲，你手不疼啊？”之前所有情绪都因为这场打闹而没了踪影，长这么大，还是头一次如此放肆。  
“我还嫌轻了！”桐扯扯肩上的包，表情一正，又开始了：“你有病啊？没事撞别人干嘛，尤其是那贱女人，撞了她晦气！”  
“你到底有完没完啊？”我真的不耐烦了，屁大点小孩，教训起我来了？就算刚才那两耳光确实帮了忙，可也不至于让你说成这样？才几岁啊？  
“自己惹了麻烦还好意思！丢人！”  
我真的不想和这破小孩再继续这个话题了。。。会疯掉！  
“谢谢你的大恩大德！赶紧回家去吧，别老在街上闲晃，有这点时间倒不如多看点书！”职业病犯了，她不耐烦的嘟了嘟嘴“记到！你欠我一次！”我翻白眼。  
桐喊树叫做“师傅”我觉得好笑，什么时候两人变成了师徒关系？提到学习问题让她觉得没了意思，所以转身贴着树去了，左一句师傅又一句师傅，马屁大王！桐的思想、行为、口气都不象一个十六七岁的孩子应有的成熟老练，不知道为什么，总觉得这孩子跟当初的树一样，有很多很多秘密，只是她比树还要任性，少了树的稳重。  

到十字路口，我们不一个方向，小鬼告辞时候突然对着树冒了句：“师傅，麻烦帮我好好看着my small teacher，改天请你吃饭！”不管我们是否回应，桐径直头也不回的背着那造型怪异的大包右拐了。“原来如此”树说了句让我没头没脑，正要开口问，树却不打算再多说，伸手拦了辆出租，我们回琼家楼下的停车场里取车，一路上再无半句对话。

其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业,第一次后悔考离家那么远的学校,第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样.每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面.这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口,是的,把每次见面都当作最后一次来珍惜,或许这样的感情,就是这样的美丽与漂浮.  
我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来.每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感,觉得因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼.那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安.我想树也如此,尽管她的父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们.树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差.  
记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位,她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生,但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把.为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身边的人,尽管她总是很难表达出她的内心,她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待.  
我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想.  
"去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我"妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说.  
"妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星..."突然就想起了这首儿歌的歌词,不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是她怀里最乖的宝贝.  
"越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?"我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天会突然眼睛一闭,再也来不及看到我.  
我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了.我躺在床上无法入睡,从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后.我给树去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩,我说"树,一定很内疚吧?"树没有继续我的话题,只是说了一句:"会好起来的吧!"  
我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话.好起来会是什么样的情景?我们无法想象.或许跟别人不一样,我们从开始就想到了会结束,从开始就想到了会分手.所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去.  
这次离开,我是带着幸福上路的.树说"要记得每天都想我"我告诉她,不止是每天,而是每分每秒.是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置,之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白,我的心满满的,尽管担心总是结伴随行.宇说树性格太强,不知道是好还是坏,我也不知道,到底是好还是坏?  
已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?躺在床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往，每个人都在黑暗中泄露着自己的心声，女生之间就是这么容易亲近，我沉默着，想象着她们的梦和她们爱情的样子，心是羡慕的。  
“蕾啊，怎么都不说话呢？到你了，谈谈你怎么看的吧？”洁住我的上铺，总喜欢把脑袋伸出来和我说话，因为她说我总是很奇怪，不知道是睡着了还是在听着。洁的话引起了大家的共鸣，都说我从来不发表意见，一点也不好玩，因为她们每个人都说出自己的秘密了，是好姐妹就得说，大家好奇着呢！！我不知道该说些什么，尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成，有对未来有很多很多期许，只是呵，无人能懂。。。每个女孩心里都有着对美好爱情的向往，我曾经也一样有着平凡的梦，平凡的期待。只是现在的我，不再似从前，也不敢定论以后。我能说什么呢？  
“你们问吧，三个问题，我答就好”  
“问题一：喜欢什么样的男孩？”  
“象树一样”她们都说我真会用词，一个象树一样可以依靠的男生，这种形容真棒。她们不明白，我在说什么，她们所能理解到的，就是这样的象大树一样的男人。我苦笑。  
“问题二：宇算象树一样的男人吗？”  
“树是独一无二的”  
“喂，美女，这是哪门子回答啊？”对床的玲直嚷嚷。“不行不行，重作回答”  
“宇不象树，树不象宇”  
“这还差不多，不过真是可惜，公认的金童玉女没几个月就散伙了，唉”  
“问题三：会为了所爱的人，不顾一切吗？”  
“愿意，但是不能”  
我的回答她们都直呼难以搞懂，算是引起了公愤吧，每个姐妹都说我是个奇怪孩子，不过越奇怪就越逗男孩子喜欢，怪不得能让宇死心塌地的跟着转。我排斥这样说宇，尽管她们没有任何恶意。  
“困了，先睡了”我拒绝再继续这样的话题，因为宇似乎成了笑柄，而我似乎变得更内疚。她们依然继续叽里呱啦，戴上耳机，又是那首歌，我突然觉得自己好孤独，树也好孤独，我们的爱情好寂寞。。。。  
落了很多书没看，又快接近考试，心里满没底的．不能再挂科，所以总是逼自己踏实点．每天和树通很久的电话，她是我做一切事情唯一的动力，宇依然会来找我，说心情不好，我们就会象朋友那样坐在一起聊天，可每次都不知道他为什么心情不好，也许是快毕业了吧，多少有些焦虑．树也很忙很忙，忙着她的店，她总是在做自己喜欢的事情，只要感兴趣，就一定可以做得很好．可是没有人能勉强她去做自己不喜欢的事，比如念书．树说突然很喜欢一首曲子，所以决定开始学钢琴，她做事情永远是那么出人意料，根本无法知道下一步她会怎么走，我，是羡慕她的．  
森单独来找我，是为宇而来．他语气里有责备，我有些蒙．森说他是来拜托我的，如果还喜欢宇，就和他和好如初，如果不喜欢了，拜托绝一点，连朋友都不要再做也不要再见面，总这么拖着宇，会让他很痛苦．哥们几个都看不下去了，所以森出面找了我．  
原来宇从贵阳回来以后，每天都去森那里喝个烂醉，森说他喝了酒就总是睁着眼睛流眼泪，问他怎么了他也不说，一大男人成那样，看了让人窝火又无奈．一猜准跟我有关系．  
我知道，作为宇的朋友，他们对于我和宇的分手，多少心里都有些愤愤不平．毕竟宇对我的好是大家有目共睹的，而我依然莫名其妙的就甩了他．在宇的朋友眼里，在很多同学眼里，我是个冷血到不知好歹的女孩子，我知道大家是怎么议论的，知道很多人在背后对我是不满的．我承认自己的过分与自私，心疼宇为我而受伤害，可是我没有一点办法去阻止这一切的发生，就好象我曾经也试图从树的身边逃开，可都没有用．  
森说的也许很对，做不成朋友做情人，我是不是太自私了？这样的转变兴许根本就没有我想象的那么简单，正如宇每天都笑着出现在我面前，然后又到森那里醉酒一样．我以为宇会走出来的，也以为他已经好了很多，他从不在我的面前表现出任何还放不开的痕迹，原来一切都是假装的，装笑又装做朋友．在我面前耍宝转身自己哭，这些事实如果森不来找我，我永远被蒙在鼓里  
我知道宇的情况一定很糟糕，不然森是不会跑来找我的．森说放了宇吧，不喜欢就再不要给他希望，也不要再有牵扯，快刀斩乱麻对大家都好．我说好，答应会处理好．森走后，我一直在问自己到底是什么人？是不是真的自私到让大家都那么憎恨？宇是好的，好到不能再好，好到全世界都为他感到不值得，而我呢？我是一个不折不扣的坏女人，伤了别人还要别人看着我幸福，还天真的以为宇不再那么迷恋我，也不会再因为我而难过．．．．怎么都是假象？我跑回宿舍躲在被窝里狠狠的哭着，到底要怎么做，才可以放过我？  
我把宇送我的手机还有森之前送给我和宇的情侣ＭＰ３装进盒子，这些东西在和宇分手的时候就打算还给他，可他说就当作是朋友的礼物吧，非得要弄得这么悲伤做什么？可现在，是该还的时候了，本就不属于我．是我太奢求还能拥有一个哥哥或者是朋友，在我们不能继续做恋人以后．  晚上我去森的店，找到了宇．和森说的一模一样，我感到好心疼却也无法做什么，突然觉得自己很残忍，还要所谓的快刀斩乱麻，真是讽刺．  
宇没有想到我会出现，自从和他分手以后，我从未再来过这里．他有些吃惊却又马上强装笑脸．．．  
我在宇的对面坐下，把盒子递到他面前，我看见他脸上的笑容很僵硬，即便再不忍也要自己快点说出口．我说，宇，我们不再做朋友了，我也不再有你这样一个哥哥了．这样你不会快乐，我也会很不安．我没有再说太多的话，宇趴在桌上哭泣，没有问我为什么，我想，森应该告诉过他，去找过我．道别过，我起身要走，森对我说了谢谢，我觉得很委屈，尽管我没有任何理由埋怨．  
就这样，我和宇不再有任何联系，也如他的朋友所愿，我们没有再见面．我在这个曾经给过我美好生活又落下许多眼泪的校园里，穿梭着．平安夜的那天收到树寄的包裹，一个水晶苹果，室友们都在追问是谁送的，真浪漫．一个人的圣诞节，好象这是第一次，可我还是出了门．满街都是幸福快乐的人，还有那么多情侣手牵手，我是那条街上特别的风景，因为陪伴我的，是树给的苹果．．．  

  
12月31日是树的生日,我没能在她的身边，只能在电话的另一端，祝她生日快乐。过了那天，又是新一年的开始，而且是一个新世纪的开始，我们都会老了一岁，我说树，我想我们快点老，老了也能牵着你的手，该多幸福。树笑我孩子气，我说“你不也是半大点的孩子”。树的朋友起哄树对我说话时温柔的语气，都抢着电话说要见识见识是何方神圣让他们的老大如此改变，我在电话这边听着他们和树“较劲”，我笑了，因为树是幸福的，身边有那么多朋友陪着她，不会寂寞。  
我们没有挂电话，等待着钟声敲响，树说牵着我走了一世纪，明天依然会牵手，因为爱还在。新世纪的钟声敲响，漫天烟火，整个校园热闹着，有人大声叫着，还有敲击脸盆、杯子的声音，树说全世界都在祝她生日快乐，所以，以后的日子一定会很幸福。我们都对未来抱着期许，树幸福我就幸福，因为所有一切悲伤还是快乐，都是她给的，与别人无关，甚至与自己无关。。。  
就这样，我们在电话里共同度过了这有纪念意义的一刻，我们真的牵手从一个世纪进入了下一个世纪，假装那些沸腾的欢呼声是在给我们祝福，假装那些烟火，是为我们的爱情而灿烂在夜空。。。  
在后来的两年大学生活里，我们爱着、笑着、哭着，总勉不了会有吵吵闹闹，有时候甚至赌气的一个月不联系。每次都是树妥协，她说以前没有发现我这么倔，我说那也是因为是她，我才倔。树说吵架了不管是谁的错，顶多三天就一定要消气，因为把时间浪费在赌气上，真的很划不来。那时候开始流行《约定》，我要树象听《哭砂》一样，整天都要记得放，因为我们之间也有约定。  
在那两年里，一切都幸福又平静，没有谁再因为这份爱情而很受伤，我们都学会了与人群保持距离。每逢五一和国庆，树带着我去了很多城市，我们在每个陌生的城市街头，牵手、拥抱和亲吻，自由的爱，自由的呼吸，没有人认识，也没有人会因为我们而受伤。我做了翻译兼职，树的钢琴也大有进步，只是一直不肯告诉我，到底是什么曲子让她那么入迷钢琴。她说等我毕业了，就会知道。  
我和树还去了海南，还是那个旅馆还是那遍海，我说树，我在这里大声喊过我爱你，也在这里深深想念过你，树向着那遍海，大声喊着许多遍“我也爱你”，我在她身边热泪盈眶，我们不在乎身边旁人怪异的眼光，在异地我们都是任性而放纵的孩子，我们的爱只能这样偶尔的放逐，因为回到贵阳，在很多爱我们的人身边，我们不能说相爱，也不能随意就拥抱。。。  
和宇也一直没有再联系，听说毕业以后进了一家外资企业，成绩不错，薪金也不错。我很开心听到他很好的消息，因为这个人，我想这辈子也不会忘记。照毕业照那天，我和大多数毕业班的学生一样红了眼眶，四年来，留下的脚印和记忆太多太多，寝室的室友、书桌、床铺，大家共同出资买的音箱和盆花。。。每一个曾坐过的教室、图书馆，还有校门口的店，都要成为回忆了。我是个特多愁善感的人，我强烈的留恋着这一切，洁抱着我哭得很厉害，说以后分开了想我了怎么办？我告诉她，想我了就来贵阳，我会一直呆在那儿，哪也不去。洁问我为什么不留在上海，很多同学都留上海，好发展，我说我只想守在那个小城市，一辈子。洁笑我是赖家的孩子，我们哭了笑笑了哭，离别这一次，不知多少年以后再相见。洁是寝室里和我关系最好的，四年来总是很照顾我，象个大姐姐一样，事实上也只大了我五个月。洁说“快点找个好男人照顾你吧，结婚的时候记得通知我”我想说我一直被照顾得很好，有你、有树、有大家，可我没能把感谢说出口，只是再抱了抱可爱的洁“我们都会幸福的”  

我离开了上海，回到从小长大的地方，回到了树的身边。我想，如果没有树，我不会回来吧？刚上大学的时候甚至想过毕业了就呆上海，然后再把我母亲接过去。可是一切都不是我能决定的，回来，归心似箭。当树出现在拎着大包小包行李的我的面前，我们都找到了彼此的归属感。回来了就不再走了，外面世界再精彩，爱情再华丽，我都不想再离开，不后悔放弃最初的梦，不后悔站在这个小城市的街道，看小小的天空。一切只因为我在我爱的人身边，离她最最近的地点，靠她肩膀最近的距离，牵手了就不想再放手。。。再也不要那么遥远的距离隔在我们之间，再也不要她生日时候只能给遥远的祝福，再也不要总是错过情人节让她孤单的过。我要在每天都亲口对她说声“早安”，每天都见到她的脸，感受她手心的温度。树没有直接送我回家，而是去了love river ，没有下车，没有行人，天上也没有星，我安静的等树开口。树点了烟，狠狠吸了两口，突然倾身过来吻住了我，用舌顶开我的唇，把吸在嘴里的烟子灌入我口里，我被呛得想要咳，想要躲，树却霸道的用手扣着我的下颌，不许我拒绝和抽身。直到看见我眼角有泪，才松了手，移开唇。终于可以大口的喘气，咳得胸腔闷疼，眼泪水直掉，却没有吭声责怪，我开始有不好的预感。  
“看见你发疯一样的横冲直撞，不可理喻的穿插在别人中间，我心里就是你现在的感受。闷疼！”树没有看我，摇下车窗，自顾抽着烟，语气很平静，听不出情绪。我无言以对，此刻说什么都是多余，这种痛，她要让我体会，要我记住，我疼她比我更疼！  
“总觉得现在的你越来越不象你，没以前开朗，也没以前快乐。跟我在一起，觉得很辛苦吧？”  
“不。。。”我不知道她到底要表明什么意思，可直觉告诉我，那是我最最不想听到的话题。还没等我回答，树就继续说着，她并不需要我给什么答案，只是要我听就好。  
“我也猜到琼肯定问了你什么，之前她也问过我，但我拒绝谈这个话题。她也是出于关心，也没其他意思”树把还剩半截的烟弹出窗外，我开口想说点什么，她示意我她明白。“其实这个问题我也考虑很多次，都没什么结果。刚刚发生这样的事，是我从来都没想到过的。不过是因为别人一个问题一句话，就可以刺激你失控，我不敢想以后万一真的要有什么事发生，你会变成怎样？这段时间发现你越来越敏感，甚至有些神经质，我会心慌，你知道吗？”我强忍着要她停止说下去的冲动，其实我不想听，真的不想听，任何一句带有动摇的话，都可以让我不想再呼吸，可依然努力的克制着自己继续听树说下去，请你，请你的心，要坚定。  
“我说过没有什么可以让我轻易就放手，但要是伤害到你，把你变得不象自己，我一定会。。。”  
“不许说！”我吼得很大声，抽泣让我的声音严重变调“你答应过我永远都不说那两个字！别人可以劝我们分开，别人可以不看好我们，但你不可以！”
你，不许说要分开，还没到穷途末路，不许放开我的手！尽管对于未来我们都一样担心和恐慌，但请你，请你一如从前，坚定的抱抱我，温柔的吻我。这些日子以来，一直做同一含义的梦，不是你上车我刚好下车，就是你才走我就来，不停不停的错过，又不停不停的找，好多次你不在我身边，我都从梦里惊醒，哭着大半夜打电话给你，听到你的声音，听到你说梦是反的，我才能安心的再次入睡。很多时候其实不想哭，但眼泪它总是由不得心，你笑着看我，疼惜的拥我入怀，现实太残忍，未来太飘渺，只有你是真实存在，悲伤与幸福总是相随，让我的泪连成一片海，而你是海浪拍打岩石的声音，因为你存在，我所有潮涨潮落才有意义。每次你送我回家，每次看你转身要离去，每次听到你说“晚安！”，都害怕这是最后一次你来看我，你背影会忧伤，离开时候的车灯会孤寂，明天不是还会相见吗？怎么那么怕说“再见”？  
你总是努力把自己能给的幸福，尽力给了我，总是希望能赶在时间之前，你说太多事还没为我做，太多幸福还没兑现，所以要和时间赛跑。亲亲我的爱，不带我去美丽的地方，不送我戒指玫瑰，不说一句甜言蜜语，不许我任何诺言，都没关系，只要你，只要你一直牵着我的手，让我呆在你身边，静静的看你抽烟的样子、喝水的姿势、醒来时朦胧的眼睛，吃饭时满足的表情，就已足够，足够我一生都活在幸福里。。。。  
我会很乖，也会学着坚强，不再任性，也不再那么疯狂，做你心里那个恬静如初的女子，所以，分手的话，请不要说出口，爱我心也请不要有半点摇晃，我答应你会好好的，一直幸福的依偎在你身边。。。。  
树没有再继续之前的话题，也许我的眼泪，就是她致命的伤，拥我入怀里，我们的眼泪一起落在树的肩，湿了她的衣，散成一片诡异的痕迹，象有毒种子开出的花，美丽异常。。。轻轻解开我上衣领口，树低头吻我左肩那紫中泛青的印记“不会放开你！”，有泪顺着我的锁骨滑落胸口，温度由滚烫到冰凉。“这印记一天不消散，你一天不许离开我！”它消一点，就狠狠再咬一次，一辈子都带着走，一辈子，不离不弃！ 因为树的出现，我与那小鬼的关系改善许多，自从那次扮演有失身份的泼妇后，小鬼没再故意“与我为敌”，会按时交作业，也会在试卷上多写几个字，尽管她继承了“复印机”的特长，尽管那考试成绩一塌糊涂；每天早上遇到，会主动向我问好，每天放学会跑来问我，她师傅今天会不会来学校找我，有时会多问一句“你和师傅是很好的朋友吧？”我点头，心想：傻孩子，关于这个问题，老师不便回答你，因为你还小，因为这样的爱情你无法理解与明白，也不需要去弄懂。这个顽皮而叛逆的孩子，是乐意让树对她说教的，对她而言，树的话，比起我这个老师说的，还要有说服力，小孩子的崇拜也许就是这样。树是想改造，或者是想“救”这个孩子的，因为她身上有太多自己以前的影子，也有太多顽劣因子。没能念大学，没能体验一下大学生活，树说这是她唯一觉得后悔的事，尽管那一纸文凭对她来说或许毫无用处。也许正因为这个遗憾，因为桐仿似当年的自己，让树对她起了想要管制的念头，“不想她走我的老路，以后跟我一样为这事后悔”树对我说这个的时候，眼里的情绪很复杂。我想，如果当年能有个狠角色来管制管制那个混世魔王般的树，这一路又该是怎样的不同？只是桐这个做什么都不用心，成绩差得一塌糊涂的小破孩，能代替树完成未完成的事吗？？她会让树失望吗？我们都没有把握。  
她们师徒二人后来打过两次篮球，一次在学校，一次在公园，因为树的时间不多，每次都很仓促，惹得那小鬼直嚷嚷不过瘾，死赖着树下次一定要多给点时间。休息之余，树问小鬼想不想念大学，小鬼说想，但除非做梦。。。树揉揉她的头发“想就行！”，在小鬼一脸的问号中，我和树笑的有些许安心，至少她想上大学。。。。
在我正渐入状态时，老太告别医院，提前回来坐阵，可见她是不放心我，甚至瞧不起我这只菜鸟的，毕竟这可是她最后一次带毕业班，之后就回家养老去了，再怎么说，是想“收藤结大瓜”的，哪能让“葫芦娃”毁在我手上？和这些孩子相处时间并不长，却多少有了点感情，他们是我第一批弟子，尽管我不能送他们“出山”。在给他们上的最后那堂课上，象初次见面那会儿一样——聊天，不过比那时候多了一个主题“大学、梦想”。这些对于他们来说都是老生常谈，而我依然这样要求着，或许那时候动了私念，想要听到那些简单的孩子说着自己简单的梦，一如从前的我们。。。“等上了大学，我想谈恋爱！”这个回答引起了全班的哄笑，说话的是一个笑起来有两甜美小酒窝的女孩，叫敏。她的回答让我至今都仍清楚记得她的模样、名字、还有说话时眼睛里的憧憬。。。和当初那个我，很象，对吗？敏，你曾经的small teacher想知道，现在的你，幸福吗？老师不止一次祝福你，祝福你能遇到最美的爱情。。。  

我特别注意那群学习相对比较差的孩子，提到大学，都一样没了底气，说话也没平时那拽劲。初次尝到为人师表的心情，希望自己的学生都能挤进大学门，可那么多人过桥，总会有人落水，能者过弱者让，竞争本就是残酷的。。。。我能做什么呢？不也只有叹气的份？也许因为树的缘故，致使我比较关注玩劣的孩子，想要知道在他们这么顽皮的外表下，有着怎样的故事和怎样的心，是不是也象树一样，有着人人羡慕的家庭环境，却又有一颗忧郁而坚强的心，和出奇强的自尊？？？亦或者是其他原因导致他们这么顽皮？？？。。。。我想，在这点上，我是三八到极点的。。。。。。我真心的祝愿这群过桥时候属于弱势的孩子，能够走好属于自己的路，不论以什么方式。。。。。坚强的、努力的把握好自己。。。。小鬼坐在角落一直没吭声，也没抬过一次脑袋，，看不清她脸上表情，也琢磨不透她小脑袋瓜里想的什么。我，不再是你的老师，感觉有点轻松，隐约中会有不舍，毕竟你是树的小影子，让我有时光倒流的幻觉，还有你为你的老师出气的那两个耳光，我是感谢你的。。。。感谢的原因有些许复杂，原谅我是一个过于善感的人。。。。 下课铃声响，意味着结束了我在这个班讲台上的教课历程，给了大家祝福，他们还以我掌声和微笑，加油吧，孩子们，都会幸福的。。。。收拾课本，刚出教室门，就被从后冲上前的小鬼挡住，伸手递给我一张胡乱叠着的字条，转身就跑了个没影，原来你也会有不好意思的时候吗？？？我笑着摇摇头。。。其实这小鬼也满可爱。。。回到办公室，坐在桌前，打开字条，那笔记其实也满漂亮，怎么之前一直觉得很象“鸡脚叉”？  
“small teacher，对不起！请记住我的名字叫桐，不叫小破孩！”  
下面还有一行，不是桐的笔记  
“也请small teacher记住，我叫杰，不叫‘复印机’”外带一个笑脸。  
呵呵，我不由的嘴角上扬，眼角有点湿湿的：真不好意思，你们的老师，不过教了两个月的课，就给你们都起了绰号，若我的小学导师知道了，会觉得自己很失败。。。。呵呵  
我想我是感动的有些厉害，以至于给树打通了电话，却一直没能发出声，树担心的问我怎么了，任由她在那边焦急的频频发问，我喜欢她为我担心，喜欢她为我改变情绪，我是自私的孩子。。。。。。树说过来找我，问我是不是在学校，我说不，只是离开那群孩子，有些不舍、有些感动，树松了口气，说要是每次都这样又哭又笑，那这辈子要带那么多学生，又有那么多学生升学离开，我会被弄成神经病。。。。。这回我真是明显的又哭又笑了，因为树的话，一辈子，我们就这样生活着、工作着、恋爱着，好吗？可以吗？我的TREE，开心与不开心，传递到你那里，都会变成幸福转交给我，我哭我笑你都能懂，象另外一个我自己，那么亲那么近。。。。。你笑着说：“傻女人，谁叫我一直住在你心里？”  

我给小鬼和‘复印机’分别回了字条，夹在最后一次给他们批改的作业本里：  
给小鬼：“你那么调皮，想让老师不记住也难，我不是你的老师了，但你的师傅却不打算轻易放过你。。。。笑”  
给‘复印机’：“如果复印是你的特长，请在明年七月，复印一张录取通知书给我！。。。。笑”  
放好后，我开始收拾一切属于我的东西，因为换了年级，自然得搬离这里，再见，我的第一张办公桌。。。。
我被调整到高一年级，带一个“普通班”，46名学生，据说这个班的进校成绩都不高，基础偏低，学习情绪和氛围都不好，校长希望我拿出“初生牛犊不怕虎”的架势，“消灭”一切顽劣因子，把成绩搞上去。。。。我笑得有些虚伪，心里暗诅：真是看我一新来的菜鸟，什么都拿我开刀。。。。点头哈腰的送走校长，回头面对同一办公室的同事，他们都好象在替我默哀，只摇头：“那班，谁带谁倒霉！”我一个头两个大，还没见着“庐山真面目”，就被这些接踵而来的“传言”弄得太阳穴都痛了。。。。。那时候流行一句话“命苦不能怨政府，点背不能怨社会”，我想，正好说出了我的心声与无奈。。。。新人嘛，到哪都得先被“欺负欺负”。。。。不是吗？？“笑纳吧。。。。small teacher”我对自己说。  

正在郁闷中，手机响，是陌生号码，不想理会，可来电的人似乎有很好的耐心，我迟疑许久还是接了。电话那头的声音让我在发出一声“喂”之后，愣了半天，是宇。。。。。。那个让我和树都牵挂和内疚的男人。。。。。。不止一次的想要知道这个人过得好不好，有没有象我们所希望的那样得到幸福？此刻这个声音近在耳边，我却一句问候的话都说不出口。。。。。。半天不见我吱声，以为是信号不好，宇挂了线。我静静看着手几，等待它的再次响起，始终不敢轻易回拨过去，始终不敢相信自己的耳朵，不敢相信那个声音会再出现。一直以为和这个男人的缘分算是彻底到了尽头，过得好与不好，都只能是问天问地问自己的事，做朋友都多余的你和我，问候是不是真的没了意义？