應觀眾要求,所以偷懶的轉貼我在無名的網誌

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昨晚跟m小姐出門閒聊,輕易的就將剛結束的感情說出口,沒有像她當初被遺棄的痛哭,更沒有像她每次提及舊愛的傷感..

我想我應該夠成熟吧!?能夠理智的去分析自己錯失感情的原因,不會把自己往悲傷裡推,我想其實我夠堅強的,對吧!?

回憶起過完年後的第一次分開,當時很不能接受的嚎啕大哭,瘋狂的無法冷靜,我想現在的自己算冷靜了,比起當下的情況算溫和了..

總想著,如果當初沒有用眼淚強留住他想離開的心,會不會結局就可以讓人不難受!?就可以好好在最後那幾天把他的樣子刻畫在心底..

那一個多月以來的日子像是偷來的幸福,開心卻不踏實,濛濛的很不真實,更別說對方過的不快樂的事了..

早知道那是強求的幸福,早知道那是對方用笑容換來的假象,我寧願不要,我寧願一開始就不曾擁有,也不要這段日子讓對方這麼煎熬..

回到家打完網誌心情還算平淡,豈知一躺下準備睡覺的同時,讓人鼻酸的感受就浮上心頭,連空氣中都灑滿他的氣味..

糊模中耳邊似乎聽到他跟自己道晚的聲音,隱約中好像伸手就可以擁抱他的熱度,一轉頭才知道一切只是自己太寂寞的幻影..

不知道眼淚什麼時候開始落下的,也不清楚眼淚何時止住,只知道一大早出門胸口就像被掐住的難受,深怕大力呼吸隱忍住的眼淚又迫不及待的往外飄..

可能昨晚太放肆自己傷感,所以導致一早路過有他的街道時特別難熬,連武裝自己的假面都還來不及放上,眼淚就這麼掉了下來..

過了一個不知如何的下午,嘗試著把開心的假象放進心裡頭,試著讓偽裝的平淡騙過別人也騙過自己,好像就這樣可以弄假成真..

只是為什麼回到曾有他的屋子裡,還是會忍不住期待他的出現!?為什麼連階梯都漾起讓人難受的氣氛,為什麼連難過都怕自己回想起他的溫柔..

我想他已經滲入我身體裡每個細胞,做不到放棄想念他的舉動,更別說恨了,假如恨他可以快樂,若是恨他可以遺忘,或許此刻的我就不會這麼難受了..

別再試圖說服我遺忘,因為現在連忘記都是衝撞自己傷口的武器..

柳丁~

多謝你的冰島文,但我看不懂((嘆

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嘎~

話說我不吃草的!!((笑

饅頭∼

蟲留給你吃就好

我啃饅頭就好∼（（笑

有時候放手很難，但不放手卻很痛

所以我選擇祝福對方，也不願自己太過難受

希望你也可以找出讓自己不難過的方法

饅頭~

這樣蟲會哭耶!!

所以你還是吃蟲吧!!((笑

向晴~

可惜人生取捨中太多困境跟煎熬

以至於能幸福時卻猶豫了

因為我始終相信著，沒有希望就不會失望

真狠心∼

枉費蟲這麼愛你！！

真是薄情啊！！

饅頭∼

我本來就不是蟲！！

所以關我屁事！！