笑話-21-50
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笑話-21
三位男士在下班的路上，經過一家水果店......
甲；等我一下，我老婆喜歡吃蘋果。
於是甲買了兩個蘋果，走了一段路後，經過一家冰果店......
乙；等我一下，我老婆喜歡吃冰。
於是乙買了一碗冰，再走了一段路後，經過一家情趣商店......
丙；等我一下......
於是走進去買了一打有玉米顆粒的保險套，甲和乙疑惑著看著丙...
丙；我老婆喜歡吃玉米......
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笑話-22
有人預言，主教一到紐約就一定會落入新聞記者的圈套。事情果然如此。
他一到紐約，就有許多新聞記者圍著，提出一長串的問題等待他的回答。
主教心裡暗想，他應該回避這個問題才是，於是淡淡一笑，
以問代答地說：紐約有夜總會嗎？
一長串的問題也就這樣應付過去了。
第二天早晨，主教看到報紙上關於他的報導的大字標題是：
主教到達紐約後的第一個問題是：紐約有夜總會嗎？
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笑話-23
有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。
後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。
想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮去求她嘍，
人命關天，少婦只好答應他了。
當這個人正努力的埋頭吃藥的時候，少婦被他弄的渾身不自在，
臉紅的問他：「你..。你..。還有沒有想要什麼啊..。？」
那人抬起頭來，吞吞吐吐的說：「可以..可以....給我..一片餅乾嗎？」
這個病一定是[性冷感]
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笑話-24
一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的
狗叫、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。
於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，
但卻發現因太多東西，行李箱關不上。
丈夫說：[妳爬到上面壓下去試試看。]
但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：
[不如讓我們兩人都爬到上面試試看？]
話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：
[這種新潮的姿勢我倒要見識見識。]
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笑話-25
當威爾[鋼]在美國上市時,台灣有位王姓商人就帶回了數瓶打算與友人分享
,這一天他回到老家探望父母,他忽然想到老爸已上了年紀了威xx應該派的上用場吧!
但家中只有老媽在不知該如何開口,於是他想到了
商:媽,這瓶藥是我從美國帶回來的男用[高鈣]藥品,這是孝敬您與爸的.
王商母親就收下了,......數天後王母打電話給王商
母夭壽死小孩,甚麼[高鈣],你爸原本一天可以來個五次,吃了你的藥之後,
一天只剩一次.
tang0783 2006-5-16 08:52 AM
笑話-26
孩子：媽咪,我已經13歲了
媽媽：我知道啊
孩子：那我可以帶胸罩了嗎?
媽媽：不可以
孩子：可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶..
媽媽：我說不可以,就是不可以
孩子：那麼我可以用衛生棉了嗎?
媽媽：不可以
孩子：姊姊13歲就開使用衛生棉了
媽媽：我說過,不可以
孩子：那我..........。
媽媽：給我閉嘴,你這個笨兒子
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笑話-27
一個人很喜歡游泳,尤其是裸泳.
有一天他去一個經常有鯊魚的地方游泳.
它又跟以前一樣脫光光,撲通一聲,就跳下去游泳,完全不顧有大白鯊的危險.
不久,有大白鯊開始在他的附近徘徊,
突然間,他覺得下體遭受一陣刺痛,好像有東西在咬.
突然間,一種斷裂聲出現了.....
大白鯊從水面下探出頭說..你要如何賠償我的牙齒啊..怎麼辦..
那人說..噢,對不起,我昨天晚上多吃了威而剛,
沒想到效力還保持著.
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笑話-28
小明度完蜜月回來上班，同事小王問他洞房花燭夜做了幾次？
小明答：第一天五次。
小王：真的嗎？那第二天呢？
小明答：十二次。
小王不大相信，可是又不好意思表示意見，說：
第三天呢？你第三天做了幾次？
小明答：六十六次。
小王：六十六次？你不是在開玩笑吧？
小明：我發誓，一點兒也不假。不信我做給你看。
接著，小明將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四......
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笑話-29
某日，有位客人去買燒餅發現裡面有幾根長長的，
捲捲的毛就問老闆怎麼回事
老闆說：”我把麵團放在腋下, 一夾, 就成形了"
客人說：”怎麼那麼不衛生？”
老闆說：”我還算衛生的,
你沒看對面的甜甜圈, 生意比我還好！
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笑話-30
小明十七歲了，準備從家鄉到大城市去見世面，
行前老奶奶語重心長的告訴他，「小明啊！
你這趟出門一定要好好的保護自己啊！你碰到了喜歡的姑娘
，一定要帶保險套。否則，你病了，回家之後，
家裏的阿珠也會出病，阿珠生病了，你爸爸就會生病
，你爸爸生病了，你媽媽就可能生病，你媽媽生病了
，那全村都會生病，所以要小心啊！」
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笑話-31
小明是一個啟智班的學生。
有一天，他和女生一起玩，玩著玩著，
忽然覺得小弟弟「腫」了起來。
他很害怕，卻不知道該怎麼辦。
同學小王告訴他說：「你趕快到保健室去吧！」
小呆於是抓著腫大的小弟弟，跑到保健室去。
回來班上後，他對小瓜說：「保健室那個護士好厲害哦！
她一用手把我的小弟弟拿出來，我的『膿』便出來了，
小弟弟也就消腫了..........」
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笑話-32
某天神父端出一盆聖水,向所有的修女說:
「這盆聖水可以洗去妳們身上的污穢...」
於是眾修女紛紛上前告解.
甲修女:「我曾被男人撫摸過胸部...」說著就用聖水擦洗胸部.
乙修女:「我曾被男人撫摸過陰部...」說著就用聖水擦洗陰部.
正當丙修女要上前告解時,丁修女狂奔而出強在她前頭大聲說:
「我才不要用她洗屁股的水漱口!」說著就用聖水漱起口來...
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笑話-33
有一個男的坐在旅館的大廳裡,他想問服務生一個問題,
當他轉身要往櫃檯走的時候, 突然,
他不小心碰到了身邊一個女人的胸部。當場兩個人都嚇了一跳,
然後那男的, 轉過去對女的說：
「小姐,如果你的心腸像你的胸部一樣軟的話,
我知道你一定會原諒我的。」那女的馬上應一句,
「先生,如果你的老二像你手肘一樣硬的話,我在12樓21號房等你。」
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笑話-34
話說某日，小明提早回家，一進家門，
就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
小明見狀咆哮了起來：喂！你在幹什麼？
那男子回答：我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！
聽了這句話，小明也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽音樂。
小明：我什麼都沒有聽到啊！
陌生男子：你當然聽不到，你又沒有插上插頭。
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笑話-35
小花：親愛的，結婚後，你還會好好疼我嗎？
小明：當然，妳結婚後我一定會好好愛妳！
小花：真的嗎？我好幸福喔！
小明：可是......千萬不要讓妳的新婚老公知道......
tang0783 2006-5-16 10:36 AM
笑話-36
酒巴內有三位客人，分別德國人、日本人及法國人。
正當舞孃跳著脫衣舞時，法國人突然喊[法蘭西萬歲]。
原來他看見舞孃的奶罩剛好是法國國旗的顏色。
不久，日本人又突然喊[日本萬歲]。
原來他看見兩面日本國旗。
又不久，德國人突然起立敬禮，大喊[希特拉萬歲]。
原來他看見希特拉的鬍子。
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笑話-37
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駇過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。
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笑話-38
小花：小明我已經結婚三次，但是到現在我還是處女。
小明：處女？怎可能？
小花：唉！我的第一任丈夫是個教授，他只會把行為編為講義，
而不會實際行動，而第二任是個醫師，他只會做診查研究。
小明：哦！那第三任呢？他又是什麼行業？
小花：他是個美食家，他只對我品嘗而已。
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笑話-39
小明嗓子疼，到醫院後...
醫生說：『你的扁桃腺發炎，最好把它切除。』
半年後，小明腹部又疼了，到醫院後...
醫生說：『你的盲腸發炎了，必須把它切除。』
幾個月後，小明又來找醫生...
醫生問：『你又那不舒服了。』
小明鼓起勇氣說：『醫生，我實在不敢對您說...這次我是那話兒痛！』
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笑話-40
小花：「小玲，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥
約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」
小玲：「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦
法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
小花：「那我該怎麼辦？」
小玲：「穿件舊衣服赴約。」
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笑話-41
話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍
女兵:雄壯威武
班長:聽我們的歌聲
女兵:響徹雲霄
班長:用我們的身體
女兵:賺取外匯
班長:用我們的大腿
女兵:夾死共匪
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笑話-42
一個女子背著丈夫與情人偷歡，不料丈夫提早下班。
於是女子要情人趕緊躲進衣櫥裡，
丈夫一進門脫了衣服就往衣櫥裡掛，
一打開衣櫃看見一個全身赤裸裸的男人。
便開口說：這位仁兄，好像在那見過啊。
情人回答說：是啊，是啊，我在我家的衣櫥裡也見過你。
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笑話-43
甲乙丙三個女子一起到婦科做產前檢查，醫生問甲：
妳的預產期是什麼時候啊？
甲：十月廿五日。
醫生又問乙：妳的預產期是什麼時候啊？
乙：十月廿五日。
醫生又問丙：妳的預產期也是十月廿五日嗎？
丙：不，我不是，因我剛巧有事，沒有參加公司的環島旅行。
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笑話-44
二次大戰期間德軍侵入一家妓院一名年輕的妓女見狀準備從後門逃走
卻被一名士兵逮到並強暴了她
辦完事後那名士兵優雃的起身著裝瀟洒地說：
「九個月後妳會生下一名壯丁妳可以取名為希特勒」
妓女答道：「阿兵哥3、4天後你的小弟弟會得紅疹你可以替它取名叫梅毒」
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笑話-45
一位女警，警局分配一隻警犬給她，為了和這隻警犬
好好相處，就把牠帶回家一起住，而這位女警平常
就有裸睡的習慣，有一天早上，有人按門鈴，女警
一時間找不到內褲，後來她叫狗來聞她的私處，要狗
去把她的內褲找出來，結果狗兒咬了警棍給她.
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笑話-46
體模特兒在小明的畫室等候，小明進來時，模特兒正要脫去衣服，
小明說：今天不必了，我頭痛得很，無心畫畫，只想休息，
妳留下來，咱們喝杯淡酒如何？
不久，畫室外傳來熟悉的腳步聲，小明立即說：
啊！我太太來了！妳快脫下衣服！！
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笑話-47
老公和老婆躺在床上,老公一直摸著老婆,老婆突然轉過來說：
「老公對不起,我明天要去婦產科看病,我不想把那裡弄髒。」
於是,老公很不爽的轉過去睡覺。過了幾分鐘,老公又開始摸老婆了
然後跟她小聲的說：「老婆你明天不看牙醫吧！」
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笑話-48
一對男女戀人走在校園裡。。。。。。。。。。
男：最近聽說某大發生性騷擾事件。
女：對呀！噁心死了。
男：那這樣算不算性騷擾。(於是男的伸手摸女的屁股)
女：喂！拜託，現在在外面耶！
男：一定要伸到裡面才算嗎？
女：#$%&>？.......
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笑話-49
在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟非常高興，哥哥先說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。接下來是弟弟，
他又點興奮地說：「我，我希望田裡的玉米能......」
l就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」
精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，
弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲，願望又實現了。
聰明的大家一定知道，人間大悲劇發生了~~~~~~~~~`
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笑話-50
1. 你可以一整晚不停地享受啤酒。
2. 你可以一瓶接著一瓶地享受啤酒。
3. 如果你再喝一瓶啤酒，它也不會嫉妒。
4. 你可以和朋友共飲一瓶啤酒。
5. 你知道你總是第一個打開啤酒的人。
6. 啤酒的身材不會有變化。
7. 當你享受啤酒後馬上去睡覺它也不會抱怨。
8. 你可以把所有舊的啤酒擺在一起它們也不會打架。
9. 如果你換了啤酒也不需要買把槍來保護自己。
