笑話-110-125
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笑話-110
小明突然返家，對於煙灰裏那支仍然在冒煙的雪茄，
感到非常的懷疑。這是那裡來的？
小明對躺在床上發抖的妻子大吼。一陣沉默後，
從衣櫃裏傳出一個顫抖的男人聲音：古巴。
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笑話-111
甲有一天去看泌尿科醫生,醫生問:你的老二怎麼長的和麻花捲一樣,
甲說:我從小就這樣,醫生又問:那你怎麼尿尿,甲說:首先脫下褲子,
掏出老二,尿完後擰乾收回, 醫生問:擰乾?甲說:對!就和擰衣服一樣,擰乾
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笑話-112
有一個阿兵哥放假回來，很想打一炮，跑到了妓女戶去，
到了一家門外貼了一張傳單，上兒寫著『水路500元，旱路300元』，
阿兵哥不懂，問了老鴇，
老鴇說：「水路是從小穴進入，旱路是從屁眼進入」
阿兵哥心想：反正只是發洩，身上又沒啥錢，便說：[好吧！我要旱路。]
老鴇就說：「少年耶！今天小姐都去檢查了，只剩我而已...。]
阿兵哥心想，真他媽的！老鴇又老，奶又下垂，算了！只是發洩，好吧，
於是兩人就進去了一個房間，就從後面做了起來，阿兵哥便說：
「拜託！不要那麼沒衛生好不好，還放屁！」
老鴇說：「沒辨法！烏雲密佈啦！」
阿兵哥為了要報復，又做了做，就在那兒尿尿。
老鴇嚇著說：「少年耶！你很沒品耶！還在裏面尿尿」
阿兵哥說：「沒辨法！妳烏雲密佈，我就下起雨來了」
之後又做了做，老鴇想報復，就在那兒大了便，
阿兵哥發現了，很生氣的說：「阿婆！妳放屁就算了還大便，很沒衛生哩！
老鴇說：「沒辨法！你下起雨來，我就土石鬆軟啦！」
阿兵哥心想：好沒關係！我要報復，又做一做，
阿兵哥突然把老二抽出來，插進老鴇的老穴，
老鴇嚇一跳，大罵：「少年耶！你不是說要旱路，怎麼可以插前面！」
阿兵哥說：「沒辨法啊！妳土可鬆軟！我就改道啦！」
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笑話-113
甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說：”這麼多婚外情事件，什麼社會！
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“妳老實告訴我，
我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞過？”
“怎麼問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”，官夫人顯然被被嚇到了，“你答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”，大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我。”
“難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？
若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我。”
“噢，妳還是為了我。第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差二十一票......”
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笑話-114
有一群來自全國各地的妓女到立法院請願，他們要求立法院能給她
們一個正式的職稱。
立法委員：「妳們希望用什麼稱號？神女好不好？」
妓女：「神女太嚴肅了」妓女：「不好，妓女太粗俗了」
立法委員：「那“ 妓者”總可以了吧！」
妓女：「好！ 我們就用新的名稱“ 妓者”」
此時在場的記者們抗議：「怎麼可以！妓者和記者音太像了會混淆
視聽」妓女們大聲反駁道：「怎麼不可以！你們記者是服務業,
我們也是啊！你們歡迎來稿我們也是歡迎來“ 搞” 啊！」
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笑話-115
小明與女友小花去參加鄉下俱樂部的化裝無會，
場內各人都扮了各種的動物在地上爬行，
而小明、小花分別扮了公牛及母牛。一小時後，
小明建議到附近走走，為免弔起注意，
於是他們仍著牛裝爬到附近的農場。途中
他們碰上了一隻土產的大公牛向他們走近。
小花很慌張，不知所措的問：牠走向我啦，怎麼辦？
怎麼辦？？？小明心想還是自己先走為妙，
所以說：我…我要到?的地方吃草。
當凶悍的公牛慢慢的逼近小明時，小花說：
我想他比較喜歡公牛，你還是把身子彎低點跟牠敷衍一下吧。
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笑話-116
一位女政客見外賓，要求翻譯要嚴格地按她的意思翻譯，
不許走樣。外賓一見到她，立即拍馬屁說：
You are very beautiful.翻譯照譯，女政客知道後心花怒放，
嘴上還要謙虛一下：那裡，那裡。翻譯不敢怠慢，
立即翻譯成英文：Where? Where? 外賓一楞，心想，
還有這樣的人追問那裡漂亮的？但仍乾脆馬屁拍到底：
Everywhere, Everywhere.翻譯：妳到處都很漂亮。
女政客更高興了，但總是要客氣一下：不見得，不見得。
翻譯又趕緊的譯成英文：You are not allowed to see, you are not allowed to see.
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笑話-117
有一個男士不小心走錯了女廁所，出來後不巧被一位小姐碰到，
馬上被質問起來，小姐：[你不知道這是女生專用的嗎？]
這位男士馬上回答說：[我這也是女生專用的喔！]
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笑話-118
讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」
媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，
看你爸回來怎麼修理你...」等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，
立刻進了房間且把門鎖起來。他興奮的對小明說：「兒啊！
我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了不起了，
沒想到你更利害。老爸決定要好好獎勵你......」
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。爸爸：「這是送你的喔..
.咦？你怎麼不騎呢？」 小明：「喔......不了，我屁股還在痛呢......」
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笑話-119
啞吧媳婦與瞎眼公公 兩人相依為命, 有一天忽然消防車噹噹的急駛
而過瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火 ,
媳婦回來後無法說明就拉公公的手摸其 乳房.. 公公馬上會意說:喔!網
是龍仔寮(台語) 又問:是那一個地方失火? 媳婦拉他的手摸其屁股溝
公公馬上說:喔是後壁溝啦 ! 呀後壁溝又是那一家失火 .?
媳婦又拉他的手摸其肚擠...公公說:喔!是阿才他家失火....
公公又問:阿才有兩個 ,是那一個阿 ?... 媳婦又拉他的手往下一摸..
公公馬上 說:啊!是鬍鬚才啦.. 公公又問:鬍鬚才他家燒的多嚴重要不要緊?
媳婦用手摸公公的下面... 公公馬上又說:真正夭壽,可憐喔!燒到剩下一根柱子....
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笑話-120
話說小明到一商店內想買一對長襪，
當他看到一小包、一小包已包裝好的內褲，
以為是襪子，便指著它們問售貨員：它有多長？
售貨員聽到後一呆，然後答：無論你有多長，也會合用的。
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笑話-121
小明是一個小氣的泌尿科醫師，一天，他太太想要一個皮包，
指定要有名的裁縫師做，但小明知道真皮皮包要花很多錢。
當他看見自己診所替人割剩的包皮時，他靈機一觸，
於是他去找裁縫師，向他說：我要做一個皮包，但不要用你的布，
用我的材料就好了。說著就給裁縫師一袋包皮。裁縫師淡淡的說：
好吧，你明天來拿。第二天，小明去拿皮包，
裁縫師給他一個拇指大的皮包。小明急道：這麼小，
怎麼用？？裁縫師說：使用前把皮包搓一搓就可以了。
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笑話-122
話說有一個好吃懶做的父親,想知道以後跟哪一個兒子住會舒服一點,
某日將他的三個兒子叫到面前問,老大你會做什麼呢?老大回答,
我 是師大畢業的,我準備去教書,父親聽了之後覺得不錯,又問,
老二你會做什呢?老二回答,我是藝術學院畢業的,我準備當畫家,
父親聽了之 後覺得也不錯,又問,老三你會做什麼呢?
老三知道父親的用意,不客氣的回答,我是讀醫學院的,
將來不做醫生能做什麼?老三反過來問,那老爸,你會什麼東西,
父親覺得老三態度很不好,生氣了,就大聲的罵他三個兒子
(台語)哪不是我幹你娘老雞八,今阿日有你三個.
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笑話-123
小明在CLUB內看上一位女孩，便上前搭訕。小明說：小姐，
我想請妳喝杯酒。什麼！上賓館！女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著小明，小明面紅耳赤的解釋：小姐妳誤會了，
我只是想請妳喝杯酒聊聊天。啊！！汽車旅館！？女孩還是尖叫著。
小明覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會兒女孩走過來：先生，對不起，我是心理系的學生，
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。
什麼！要五千！小明聽到後大聲嚷著。
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笑話-124
小明到一位英國伯爵家做客，伯爵帶他參觀他的土地。
小明：那是高爾夫球場嗎？伯爵：沒錯，不過我只打過一次，
那個太累人了。又走到馬廄，看到一匹名馬，小明：
@這匹馬跑得很快吧？伯爵：沒錯，不過我只騎過一次，
那個太累人了。走著走著來到網球場，小明：我猜...伯爵：
喔，這網球我打過一次而已，那個太累人了。最後回到房子裡，
伯爵說：來，我跟你介紹，這個是我的兒子。
小明跟他握過手後，回頭向伯爵說道：我想這位一定是你的獨生子吧？
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笑話-125
經濟不景，一間妓院倒敝了，鶯鶯燕燕都散了，
獨留一隻鸚鵡沒有人要，一位恩客見它鮮艷可愛，
想帶回家飼養，老鴇勸阻無效就告戒他，
要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月，三個月後再教牠說些好話。
恩客謹記老鴇的話，回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來，
家中的母親、妻子、女兒都很納悶，但又問不出個所以然來。
三個月後黑布揭開，鸚鵡重見天日，開心得唱起歌來，
看到恩客，很得意的說：喲，恩客還在呀？看到他的母親、
妻子、女兒，就興奮地大喊：唉喲......小姐都換了呀？
