[發帖際遇]: darkrain98002向管理員賄賂不果, 罰了現金12Ds幣.

最後一次做愛  
by:不明出處  (如果大大知道請通知)

(一)

浴室的門半掩著，燈光順著水聲流出，傾斜在浴室門口，水聲充滿了整個房間。天花板上交疊的重影，雜亂無章，鬼魅般在天花板上盤踞。最近總喜歡躺在床上胡思亂想，想曾經，想今天，想未來。我喜歡在房間赤身裸體，我也喜歡赤身裸體的男人。

　　房間突然安靜，冰箱的門被打開，圍著浴巾的男人，拿出一支礦泉水，擰開瓶蓋，仰頭，一口氣，咕嚕咕嚕的喝水。男人性象徵的喉結一上一下，好像很渴，不過也的確很渴。冰箱的燈照著這個半裸體的男人，沖涼後光滑的身體反射著光線，一層光暈罩住這個男人。曖昧的光暈，性感的裸體，突出的喉節。我開始幻想了，幻想撫摸這個男人的皮膚，幻想舔吻這個男人的喉結。

　　光暈褪去，男人走了過來，緩緩的解著他的浴巾。我用頭部轉開了我的視線，因為他肯定不會在上床前將浴巾拿掉。我又開始胡思亂想，想到第一次見到他，是朋友介紹，一起在酒吧喝酒，他就坐在我旁邊。去酒吧的男人，本來就躁動不安，尤其是喜歡去同志酒吧的男人，更是空虛的極度渴望。大家玩著遊戲，酒吧的遊戲總是找借口喝酒，麻木那些極度的空虛，刺激挑逗掩埋的慾望。玩到最後，我開始尋找今天晚上的目標，眼睛四巡，像是尋找獵物的禽獸。「在看什麼？」「沒看什麼，隨便看看，來我們單挑大話王。」我的眼睛裡面出現他，一個挺合乎我喜歡的男人。目標定下，接下來就是勾引。就一杯一杯的喝，我們的手已經在台底私會，在台底互相撫摸大腿。最後一杯，眼神交錯，會意的幹完最後一杯，雙雙起身離開酒吧。

　　床動了一下，我看見了他光滑的脊背，他上床了，正向我緩緩得爬過來。我早就在床上赤裸裸直挺挺的等著他。我看著他，眼睛裡充滿他，也充滿慾望。就跟他的眼睛一樣。我用腳撥動他的堅硬，我喜歡的。嘴唇乾燥，等待著他的過來。他爬上我的身體，手在我身上移動，他一早就知道我的敏感，他一早就清楚了我，因為我總是赤身裸體。眼睛近距離的接觸。他緩緩的低下頭，鼻子首先接觸，就連鼻尖的接觸我都會很興奮，我喜歡這樣的感覺，兩個堅挺的鼻子觸碰在一起，用鼻尖去摩擦他的鼻翼。

　　上次在我宿舍的廚房，他哼著歌，為我做飯。我的廚房從來沒有用過，自從他來之後變的有生機，有活力。我在旁邊看他做飯，看他忙碌，看著汗水滑過他的臉頰，滴向肩膀。我時不時的伸手幫他擦汗。飯菜的香味溢滿我的嗅覺，他總是不肯脫光衣服，三角褲衩，背心。你不熱嗎？他沒有回答。又不是沒有看過，這才有神秘感。我反正是裸體，他的目光總是偶爾會看過來。我從他的背後伸手拿碗，他這個時候回頭。他的鼻尖遇到我的鼻尖，時間在空氣中停滯，我用鼻尖繞著他的鼻翼，他關掉了煤氣爐，油煙機還在運轉。我依舊用鼻子蹭他，他開始撫摸我，他想湊前吻我，我往後仰頭，偏不讓他親，依舊用鼻子繞著他的鼻翼，挑逗他。他的雙手開始不服氣的肆意征服，我開始脫掉他的三角褲衩。我們緊緊的貼在了一起。那餐飯吃了很久，也很久沒有人給我做過飯，一直都是吃快餐得我，內心裡還是很喜歡吃家常菜。

　　嘴唇一陣麻痺，他開始親吻我，我回應著，我咬著他的上嘴唇，我的上嘴唇接觸到他的胡喳，癢癢的。

　　他的胡喳？第一次幫他刮鬍子，我們有好幾天沒有見面，他在加班。幾天後他回來，告訴我他一直沒有睡覺。我心疼的看著他滿臉的疲憊，疲憊的鬍子，疲憊的眼袋。我不知道我該做什麼，跟著他走進浴室，他說很累不做今天，我沒有那麼殘忍，我幫他洗澡按摩讓他輕鬆輕鬆。我站在便盆上幫他洗頭，想著髮廊按摩的手法，想讓他減輕疲憊，他也閉上眼睛在享受我的按摩。跳下便盆，腳下一滑，我差點滑到。我滑倒在他的懷裡，看見他眼中的緊張和關心。他的臂彎我的港灣，我用手環抱他的腰，他低下頭，我迎上去，一陣熱吻。我掙脫站起來，開始幫他搓背洗澡，他自己洗臉。偶爾可以聽到他的呻吟聲，我知道我碰到他的敏感。他已經堅挺，但太累了吧。全身洗乾淨後，他眼睛中得疲憊掩飾不住欲求。我裝作不見，在他臉上碰上泡沫，拿著剃鬚刀，開始幫他刮鬍子，他不安分的手握住我的堅挺，上下挪動，我輕輕呻吟，手中的剃鬚刀離開他的臉頰，我怕一振動傷了他。我踢開他的手，他再動割到那就自找的。他笑著的雙手停下來，我握住總可以，不行，那我怎麼給他刮鬍子。他笑笑的住手。繼續給他刮鬍子，白色的泡沫一道一道的被刮掉，原來的鬍子也一片一片的消失，疲憊也消失一片。用清水清洗完，給他抹上須後水，一個乾爽的男人我愛的男人出現我在的眼前，他眼睛沉沉的慾望突破疲憊。他今天太累不要太辛苦，今天我來做就可以，我開始用我得嘴去化解他的堅挺，緩解他的慾望。那天他睡得很香，躺在我的懷裡。而我在想著，你達到高潮時，說得那句「我愛你」。我笑了，笑著親了一下你的額頭。你癢癢的在我懷裡動了動。我也愛你。
四肢手沒有停過，我的手滑過他的脊背，他的手撫摸我的乳頭。電流一下接通，刺激著我的，我呻吟的享受。電流消失，他的手在向下移動，他的頭同時也在往下移動，他的吻在我的脖子上下滑，在我的胸前停止。在我的胸前吸允著我的乳頭，舌頭在刺激我的敏感，消失的電流再次在身體內部躥流，我的呼吸在加重，我的呻吟在繼續。我一遍又一遍的呻吟，叫著他的名字，透著難以言喻的快感。

　　他的名字，當我在婺源的時候我也曾一遍一遍的在內心深處呼喊過。當在跟他的一夜情之後，我又發現自己愛上了一夜情人。我覺得自己其實並不適合玩一夜情這個遊戲，總會不自覺的愛上對方，但這個遊戲的時間只是一夜，一夜之後，下床穿好衣服，大家就又是陌路人。但我不能，我會在每次的一夜中愛上對方。剛剛結束的感情也是在苦苦糾纏中結束，因為彼此都不信任，總在猜疑對方背著自己做不該做的事情，因此注定一夜情人不能做長久的戀人，但實際上同性戀人又能有多長久？？我選擇出外旅行，要去逃避沒有他的日子，之前我們同居過一段日子。就跟吃方便麵一個道理，當他喜歡一種口味，就會懶得去換另外一種口味。當然這種喜歡會誤以為是愛，之前就是分不清愛與喜歡。每次跟一夜情人分手他們都會找各種比喻來說我們的關係，但好像總和吃的分不開，有說：我們之間的關係就好像是他喜歡的一家餐館，當他在沒有吃膩味之前，他會覺得自己很喜歡，而世界上沒有一家會吃多了不膩味的，所以當他膩味之後，就會離開，而當我們太彼此太熟悉之後，就沒有在一起的意思。又有說：就好比他曾經喜歡喝可樂，現在喜歡喝綠茶，過幾天他又會換其他的飲料。他們這樣解釋我就好像很容易接受，也能很平靜的分開，再去尋找一種口味的餐館或者飲料。我以為自己又沒有分清楚愛跟喜歡，所以我打算去忘掉這種習慣。在旅行的五天，在最美麗的農村度過，照了很多風景，在照每一張的時候都在遺憾，每照一張都在內心叫著他的名字，遺憾風景裡少了他，或許這次真的不是喜歡而是愛。我為什麼會愛他？找的到答案嗎。答案或許就在身邊的稻田里，我如果下去耕耘一翻我或許可以找到，但找到答案又如何？！在婺源呆了幾天，還有假期，本來打算回趟老家。打開關了幾天的手機，收到的只有一條短信，「沒有你的日子真的不習慣！」他沒有說愛我，只說習慣了我的存在，習慣等同於愛嗎？管不了，當天我就回到我們共同習慣的城市。在我再次出現在他房間的時候，我看見了他眼睛中的驚喜，我們擁抱的很緊，男生都不喜歡流淚，我們都不哭，笑著面對失而復得，激烈的做愛。

　　他的手繼續在我的下面探索，我每秒鐘都能感受他給我帶來快感。他的頭再次的下滑，他的吻也一步一步的往下感觸我，他的身體在挪動，當我們的姿勢變換成69時，我們開始了，開始彼此享受。

　　我們喜歡開車出去遊走，來到赤坎這個古鎮的時候，喜歡這邊的寧靜古老，歐式的建築物，零零落落，歲月的痕跡在建築物上清晰可見，我們在路上看著風景，一路上聽著音樂。那個時候他說覺得整個車廂都充滿愛，我說感覺世界上就只有我們兩個人。如果可以這樣一直下去多麼幸福，當然幸福。他指著一塊招牌問到是什麼意思「修理麼托車」，大概是修理摩托車吧。他說應該是，然後就把車倒回去，照了那張讓他費解的招牌。招牌的內容是怎樣無所謂，重要是能看懂。愛也一樣，不管是怎樣相遇怎樣來臨，只要是愛就可以。他說這句話的時候，我看見了一幢孤零零的，坐落在一片稻田的碉樓，四四方方，孤獨的。我拍下它，回應了他一句話，愛是真的，但能有多久？四年？！！他沒有作聲，我沉默。他把車停在路邊的一棵大樹下，拉好手閘。我莫名其妙的看著他，他看著我，眼睛裡我不知道到底在說些什麼，是愛還是無奈，是愛的無奈還是無奈的愛。他一把抱過我，用嘴巴封住我要說話的嘴巴。他用激情的吻化解無奈，他用深情的眼神訴說愛。汽車的後坐，我們彼此享受，我們拋棄了無奈，不管時間的長久，忽略空間的存在，狹小的空間氣息迴盪，我們在發洩著慾望得到解脫。

　　他在上，我在下。我們相互存在，我被他含著好像要被融化，我含著他好像要融化他。含混的呻吟聲在房間徘徊。我翻了個身，把他壓在我的下面，在他的口中抽動幾下。我脫離他，他脫離我，兩個早已熟悉的身體充滿了期待和渴望。我在他的堅挺處抹了點潤滑油，我們之間很久沒有用過保險套。

　　當我將我的AIDS化驗報告單遞給他看的時候，他沉默的沒有做聲，之後的一段時間，他一直不讓我碰他。我不是想要除去這個套，而是還想告訴他我還是乾淨的，但我乾淨嗎？在他之前有跟過多少個？我還記得嗎？我還在意過自己是否乾淨嗎？但在他面前我還想保留這麼一點乾淨，我只是想告訴他這麼多，能做的也只能這樣，也許這樣做多此一舉。我還是做了，我要將自己以前不在乎的都在乎，我在乎他，所以在乎自己，愛他所以要更加愛自己。當他也給我看了他的化驗報告單的時候，我知道他明白我的意思。我們珍藏了彼此的報告單，仍掉了房間的保險套，那次開始我們不用保險套。這個報告單似乎給了彼此一個承諾，除了對方不會再有了另外的存在。我們的做愛少了一層塑料膜的隔閡，我們的心再一次的靠近。我們貼的更近，感受的愛更加深。少了一層的隔閡，我們更加享受，享受我們之間的信任，享受我們之間從今以後的唯一，享受我們之間的彼此都在乎。兩張報告單，一個保險套，前者保存，後者丟棄。留下的是對彼此現在未來的在乎，丟下的是對彼此的過去不再在乎。

　　我坐上那個進入我許多次的他。我已經習慣他的插入，也習慣他的進出。我緩緩的坐下去，他也漸漸的進入，他的呼吸也漸漸的加重，我深呼吸一口，一陣痛後他完全進入我的身體，我感受他的熱度，消減那些痛。他伸出手，握住我的堅硬，開始上下滑動，我享受他給我的刺激，我在他的身體上起伏，他享受我帶給的刺激，我感受他給我的撞擊和滑動。

　　這是我們最後一次做愛，我卻看成是第一次，最後的開始，最初的結束。他要離開這個城市，當所有的可能都考慮之後，他有千百個理由離開。我阻擋不了他前進的步伐，我也跟不上他的步伐。跟他在一起的時候就已經知道，終有一天要離開，或者是四年，或者是長一點的時間，我已經很知足，比預期的四年多了三個月零一天。我們第一次在酒吧遇見的那個晚上，我們沒有去開房，不知道為何，從來不帶人到我宿舍，居然把他帶到我的宿舍，那天晚上我們的第一次，他說喜歡在做愛的時候聽lastnight，在這首音樂中我們開始，但音樂很短，又沒有連續播放，我最後在brokenheart的音樂中結束。在我進入他身體的那一瞬間，我感受到以前沒有感受的刺激，為何我要那麼在意那天晚上，這是我第一次做愛和對方一起達到高潮，在這樣的一次體驗過後，我戀戀不捨這樣的感覺。記得看過一句話愛是一個名字，也是一個動詞。我們做愛可以不相愛，我們相愛也要做愛。和他一起愛的那麼和諧，我是真愛上了他。

房間裡慾望的聲音，響徹兩個人的心底。我們的喘息越來越重，我們感受越來越來強烈，當我全身繃緊的那一剎那，我們一起達到高潮，我們共同攀上了幸福頂峰，我們強烈表達各自興奮，房間裡只有喘息聲，我趴在他身上，聽著他的心跳，我呼吸在他的耳旁，輕聲的說了我「我愛他」。他頓了一下，回應的說了句「我也愛他。」我們並肩躺著，牽著手，一輩子都不願意放開。十指緊扣，我們握的那麼緊，恰恰縫合的手掌，掌心相連。

　　那天下午上班的時候我突然好想牽他的手，靜靜地感受十指交叉的交流，他的溫度血液從他指尖透過他的肌膚衝撞我的手，十指連心，我喜歡那種他的手與我的手交叉的感覺，我的手在他的指縫間緊握，他的手在我的指縫間握緊，掌心的溫度在交換。充實的，塌實的。而那時兩手空空的，什麼都抓不牢，不塌實的心害怕永遠失去他。我從單位請假，坐著公交車，一路上雙手交錯。幻想著與他牽手的感覺，當我的左手握緊我的右手，就像我的是和偶緊握他的手。

　　當我看上到他的那瞬間，他在公共辦公室忙碌，他用眼神讓我到他辦公室等他，我進去，關上門。這是我第一次到他的公司上班，他是部門經理。我不喜歡也不會無緣無故跑到他的辦公室。我坐在他的辦公室等。他進來的時候，疑問的表情我就知道，他想問什麼，當我拉起他的手，十指緊扣的時候，我只是想牽他的手，就這樣牽著，怕他逃走。我傻笑的看著他，他癡癡的望著，深情的一吻。我告訴他，突然想牽著他的手，現在我只是想牽他的手，靜靜地坐在床邊靠著床沿，聽著我們喜歡的歌，談情說愛。想牽他的手，悠閒的走在古鎮看著風景，唱著我們喜歡的歌，哥唱弟隨。想牽著他的手，自在的坐在咖啡吧喝著喜歡的飲品，寫著我們喜歡的歌，他一筆我一畫。想牽著他的手……然後我坐在旁邊，看著他工作，看著他忙碌，我覺得忙碌認真的他也是那樣的性感，我的腦子又開始胡思亂想。他被我盯的渾身不自在，看著我邪惡的笑，壞壞的眼神，無奈的走過。他說他提前下班，他跟公司交代說出去見個客戶。我笑稱他出去接客，我們一前一後的走出他的公司。我們沒有回家，他領著走進了他公司旁邊的酒店，我們開房去，沒想我們的第一次沒有開房，那次算是偷情一把。

　　我鬆開他的手，起床。習慣了黑暗的眼睛，朝著衛生間走去，一不小心踢著他的行李箱，好像還挺沉的。

　　行李箱我記得還是黑色的，還記得是我給他買的。他以前那個行李箱早幾年的，現在肯定是容量太小。我一邊看著他收拾行李，一邊無奈行李箱太小。他好像什麼都不願意丟下，又好像什麼都不願意帶走。我無聲的看著，男人不喜歡眼淚，既然是無奈的事情，流淚也不能解決問題。他把東西放進放出，我的心跟著將眼淚放出收回。我最後走到他身邊，拉住他的手，買過一個大點的箱子。他回頭看著我，他的右手拉住我的左手，我的右手拉住他的左手。他的眼神為我和他的心搭了一座橋。他說：「要是能有一個箱子可以把你裝下帶走，多貴我都買。」我說：「沒有的！！或者你可以打包，或者你可以把我碎屍幾段，這樣就有箱子可以裝下我。」我說了個殘忍的笑話。我看見他眼睛的模糊，仰或是自己的眼睛模糊。我將眼球轉動，朝上的看著天花板，垂著的吊燈散出一圈一圈的光暈，比平時模糊很多也暗了很多。我哭了，沒有流淚。淚在鼻腔，哭在心裡。我們緊緊的擁抱，深深的呼吸，都在忍住不該出來的東西，不自覺的眼淚濕了他的肩膀，而我的肩膀也一片的冰涼潮濕。我們都沒有忍住，我們也無法忍住。哭的太久淚會幹，抱了太久手會酸。我先跨出大門，我決定買一個最大的箱子，塞滿他的行旅帶走所有關於他的東西，用我的愛填滿箱子的每個角落。時間長了我們的愛遍染了所有我們的東西，任何一樣東西都能勾起心底那份愛。帶得太多愛很沉重，帶的太少又割捨不掉。一個行李箱也就那麼大，能用來裝載愛的空間也就那麼小，也就不會太沉重。買行李箱的路上我們都很沉默，就連挑箱子的時候，我也只是用眼神詢問你，而你也只是點了點頭。回家的路上，我們在路上的咖啡廳，咖啡廳名字叫「左手」，以前一直沒有注意過。兩個男人一個大大的行李箱。我們坐在最裡面的位子，箱子放在旁邊，黑色的讓人壓抑，不想多看一眼。我們並肩的坐在一起，他的右手握緊我的左手，我只是任意他握著。握的再緊他還是要走。他說他現在只想牽我的手，他問服務員借了紙和筆，寫下那首「明年今日」。輕輕的哼那首歌，「明年今日，別要再失眠……」。我的頭一直低著，看他寫的明年今日，左手玩著水杯，可能喝多水，涼涼的水從眼睛裡溢出來，一滴一滴的，任意的，落在桌面，濕了檯布，也濕了你的手。你一句一句的唱，知道你唱不出，哽咽在喉嚨中，你的淚止不住的流，我用手去擦拭，我擦不幹，我也哭。兩個人互相抹著淚，手還是牽著，我抱緊了他，我的頭靠上他的肩膀。完全沒有注意外面的環境，我們無聲的流淚，我的左手撫摩他的背，不哭，我們要笑著，因為我們還在一起。

　　我到洗手間，對著鏡子，面無表情的發呆。雙手扶住盥洗池，癡癡的看著自己。赤身裸體的，身上還殘留著做愛過程留下的精液。開了水龍頭，嘩啦的水聲，再次響起。鏡子裡面多了一個他。他站在身後，同樣赤身裸體的。他開了熱水器，用手試試了水溫，拉我到淋浴頭下面，幫我洗澡。他說他也要幫我洗澡，沐浴液的泡沫在熱水沖洗下，帶走了身上的汗水和精液，乾乾淨淨的。我任由他擺佈，沐浴液的香尾刺激我的慾望。

　　在挑選沐浴液的時候，我們試了很多個品種，味道都不喜歡。當我們同時吻到這個味道的時候，我深深的呼吸，帶著煙草味道的香味，我情不自禁多吸了幾口，他也在這種香味中迷醉。這種可以挑逗我們慾望的香味，怎麼可以錯過？我湊進他的耳朵，細聲的說到，好衝動的味道，我想做。他說忍得太辛苦，我們當場解決吧。我說怕你，來開始脫吧。我又回頭跟售貨員咨詢，他開始有行動的用左手碰我的屁股，我放下手中的東西，裝作掏錢包，用手去碰觸他的弟弟，那一瞬間他整個人差點跳起來，我知道他被電了。我哈哈的大笑，售貨員莫名其妙的看者我們。在回家的路上我告訴他，他摸我屁股的時候真的有觸電的感覺。他樂不可支的開始對我的敏感地帶細訴，我則反駁他的敏感地帶。兩個人越說越興奮，眼睛裡的慾望隨時都可以爆發，城市的道路太繁華，要不然真的會停在路邊，在車上就解決被互相挑逗的慾望。

　　充滿慾望的浴室，兩個赤裸裸的人。泡沫在地板上打著轉，淋浴頭的水輕柔的流過兩個人的身體。落在地面，濺起微微的水花，打在白色的泡沫上，細細點點碎碎。他幫我洗澡，我感受他的手滑過我的肌膚，想永遠留住這樣的感受，閉上眼睛，將此刻永遠保存。我的頭髮在滴水，滑過額頭在我的眼睛中迴旋，再混著熱水沖下我的身體。我脫離他的手低頭坐在馬桶上，我看著地面，淅淅瀝瀝的打在我的腳上。他的腳動了動，我知道他在看著我。他關了淋浴頭，他的腳消失在浴室，又進來。遞給我一支點燃的煙，紅紅的煙頭，淡淡的煙，我接過來，深深的吸一口，火光迅速的後退，一段煙灰死寂般的產生，我重重的吐出一口煙，用手彈彈了煙灰，飛散開的煙灰零落遍佈。就好像我跟他的生活，在他離開的那一瞬間變成回憶，一段激情燃燒後的回憶。不知道自己以後的日子該怎麼過，是靠著回憶還是擺脫回憶？他坐在旁邊，一個馬桶，兩個人，兩支煙，一地煙灰。

　　當我第二次見到他的時候，離我們第一次一夜情只有兩天。我一點都不驚訝，因為每次一夜情的情人都不會變成陌生人，在不久之後的某天就會。我跟他也離不開這樣的宿命，或許也就注定了我們的離開。
那天我一個人在大街上，我不知道我逛了多久，順著街道走，在路口右拐或者左拐完全由紅綠燈來指示。或許我在原地打轉，或許我走了很遠，也或許其實我一直都等綠燈。在一條單行道上遇到他，他的車在我身邊停下。他說我那個時候低著頭，雙手插在口袋裡面，像一隻懶散的狗，夕陽將我的影子拉長。如果那天他沒有看見我，我們也許就是錯過。如果那天他看見我沒有停車，我們也許就沒有開始。但沒有了如果，他看見了也停了車。我上了他的車，問他拿煙抽。他的煙盒只有一隻煙，我點燃後，深深的吸了一口，長長的朝著窗外吐出一口煙，然後看看他，將手中的煙遞給他。我直接把煙送到他的嘴邊，他吸完一口我接著抽，就這樣兩個人抽著一支煙。他沒有問我的目的地，反正我也沒有目的。我也沒有問他的目的地，隨著他。他的車停在他的住的小區。我第一次到他的房間，隨便看了一下，還算整齊吧。然後就窩在沙發裡面，打開電視，他問我吃過我沒有，我說不餓。他轉身就進臥室換衣服，我拿著遙控不停的換台。在眼花繚亂的頻道交替間，我的神智開始迷糊，我開始覺得累，或者本來就很累。躺下去應該沒多久，我就沉沉的睡著。睡夢中，我夢見自己看見朝陽，青春的，寂寞的。一棵向日葵站立在一大片的綠草地，跳動的向日葵，艷麗的在朝陽中綻放。我看到楓葉飛舞，紅色的葉片點綴綠草，猶如草地上零零碎碎的火星。然後下起了雨，細細的，纏綿悱惻。我躲在向日葵低下，太陽照樣依舊在，雨也依舊在下。向日葵的葉子碰觸我的額頭，我用手挪開，碰到他。當我睜開眼睛，他站在沙發旁邊低著頭看我，他說看見我在睡夢中笑問我做了什麼好夢？我沒有告訴他，因為也沒有什麼值得我在夢中笑。他還說睡覺中的我安靜，溫暖。微笑的嘴唇引來你低頭的吻。我笑笑問他，那你是不是愛上了我？他說或許吧。或許吧，或許我們就這樣開始，做我的男朋友吧。他點頭，算是答應，我們是這樣確定關係。那個時候是否真的有愛，不知道。唯一肯定的是，我們的愛是漸漸的，在以後的生活中累積，沒有一間鍾情的瞬間激情，只有生活中的點滴累積。但我們的愛開始一夜情，這樣或多或少讓我們愛的地基不太牢靠。

　　他答應做我男朋友之後，他坐下來，我躺在他的大腿上，我們開始第一次長談，我很久沒有這樣談過，毫無保留的，說我的過去。渴了，他拿了兩罐啤酒，我們喝著啤酒，談著我們的彼此的過去，從來不在對方的過去中留過痕跡。我問他拿煙，煙霧開始在房間繚繞，一支湮沒有抽完，我又睡著。我們擠在一張沙發上，一人一頭，捲縮著。

　　當我醒來的時候，我們依舊擠在沙發上，依舊一人一頭的捲縮。當清晨的陽光灑下，映照在我的臉上，光線打開我的眼睛，我揉揉，看見睡著的他。我好像從來沒有見過他的睡姿。他8點半上班，我9點。他要準時打卡，而我在政府部門遲到或許才是正常。我們都沒有吃早餐的習慣，我總是聽著他忙碌的離開我才懶洋洋的在他親吻我的額頭後起床。

　　偶爾我會跟著他一起起床，然後我坐著他的車上班。清晨的空氣總是新鮮的，清晨的陽光總是溫柔的，清晨的道路卻是繁忙的。我無視這些繁忙，因為我的工作清閒，他煩惱這些繁忙，因為忙碌的一天從清晨開始。我會跟他抱怨今天又要開會怎麼度過無聊的時間，他則會跟我說今天也要開部門會議，如何開好這個會。在車上，我們說著今天一天的安排，他總是在說會怎樣度過，我則是該怎樣度過。他的工作繁忙而井井有條，我的工作清閒卻枯燥苦悶。他會告訴我悶的時候給他發短信，我說怕你煩。他穿著正裝，西裝革履，我穿著便服，隨意搭配。他的衣服正式，有壓力卻不壓抑，我的衣服，輕鬆自在，壓抑沒有壓力。我們的工作就是這樣的不同。當車子停靠在單位的門口，我開門下車前，都想親一下再把腳踏上地面，但是我不能。我下車，關上門。他發動車輛，按一下喇叭，緩緩的啟動，我看者他消失在拐角處。心裡還是挺溫馨。單位的同事總會好奇，我每次都說路上碰到的朋友。

　　而今天，早上他不用早起，因為他今天就要離開這個城市，汽車也還給公司。他還在睡，我起身看著他，他睡覺的時候我原來這樣陌生，當我開始熟悉這張沉睡的臉，但卻很快要遠離，總有一天會模糊。我湊前，想親吻他的額頭，他驚醒了。睜開迷糊的眼睛，眨了眨。對著我笑了笑，抬起頭，吻了我的嘴唇，我熟悉的他的吻。在一陣刷牙洗臉的忙碌後，收拾最後一些行李，這間房子隨著他離開，也即將成為別人居所。我也不會再在裡面生活，我也不會再回來。房間的他的東西該賣的都賣了，有些搬到我的宿舍。他的行李一個大箱子，一個背包。今天他沒有穿上正裝，一身休閒，似乎輕鬆很多，他卻告訴我窗外的雲層特別厚，沉甸甸的。我看了看，外面陽光燦爛。我們下樓打的。我不是第一次送他坐飛機。

　　那次是將近過年，我沒有留他。他有半年沒有回過他來的城市，他找各樣的借口，不過剛來這邊的半年，的確沒有時間回那個城市。我一直在逃避一個事實，他在那個城市有等待他的妻子女兒。或許他是不負責任的丈夫父親，但是他盡量彌補了他的不負責任。我沒有挽留他回家過年，我陪著他逛商場購置他女兒的禮物，他選中我都不喜歡，我找借口否定他的選擇，來表達我心裡的不滿意，再不滿意我也沒有權利挽留。那個可愛的小女孩在家等著爸爸回來，我看過他女兒的照片，白皙的皮膚，大大的眼睛，黑黑的頭髮，我本來就喜歡小孩，更何況是可愛的小孩。我告訴他我會當自己的親生女兒對她。他告訴我他女兒的趣事的時候眼睛裡滿是父親的驕傲和幸福。我羨慕他，我告訴他我嫉妒他有可愛的女兒，他說有機會讓他女兒認我做乾爹，從那以後我多了個女兒。後來我為他女兒挑了一個很大的洋娃娃，我讓他抱著，他不覺得害羞，因為在心裡他想到的是這個娃娃她女兒肯定會很開心，抱著的時候都充滿了笑容和幸福。我送他上飛機的時候，他抱著娃娃站在登機口，跟我揮手。我笑了笑，就轉身走了。他在上飛機前給我發了條短信，親愛的，我很快就回來。你還是多陪陪你女兒，缺少父愛的女生容易變成LES。他曾經告訴我，他很開心生的是個女兒，因為如果是男生的話，他會很擔心遺傳他的同性戀基因，他想讓他的孩子過正常人的幸福生活。

　　的士在公路上飛奔，我們在車裡面沒有一句話。沉默的空氣凝結成水泥塊一樣重實，壓的人不能大口的呼吸。我不知道自己是怎樣的表情，我從汽車的後視鏡看自己，我看到的卻是他，他在看著後視鏡裡的我。本來可以直視，卻在鏡子裡折射相遇。虛線的交叉，無形的對視，有點緩和這樣重實的空氣。空氣沒有凝固，也不會停止，當司機的車穩穩的停住，我們都將視線轉移，看了看計價器，我固執的付路費。

　　我推來行李車，你把行李放在上面。他去辦理登機手續，我坐在休息椅上，茫然的盯住某一點，走來走去的雙腳，不同顏色的不同款式的褲子，各樣的心情。手續很快就辦理完，走向安檢口，我跟在他身旁。本該說些什麼，卻又不敢出聲，怕一出聲就會忍不住，怕一出聲就會崩潰，他停在黃線處，即將進入。一進去我就再也看不見，就再也不能擁抱，就再也不能碰觸。我不能讓最後的擁抱也沒有，連最後的一句話也是沉默。他看著我，我走向前，緊緊的抱在一起，一滴淚落入我的後頸，在我背上滑下。我沒有哭，我不會哭，我會忍住，我不哭，我要留下一個微笑給他，我不情願的離開他的懷抱，緊緊的握住他的雙手，一路平安，再見。然後我就努力的微笑，微笑的告訴他該進去了，他的眼睛裡面打轉的淚水強忍住，我也看見他努力的微笑。他一步一回頭的走向安檢，我站在黃線外，看著他。一條黃線，隔開了原本緊貼的心。一條黃線象盤古開天的那一把斧頭劃過的閃電，劈開了我們的距離。他最後一個登機，當他消失在我的視線，我轉身走向洗手間，冷水沖過我的臉，帶走本應該早就流出的東西，我擦乾臉整了整衣服。當我走出飛機場，看著刺眼的太陽，這個城市再也不會有他，這個城市從此就只有我的孤單。

　　他的短信發過來，保重，我們還能再見？！一個問號，一個感歎號，一種懷疑，一種肯定。我們能再見，我有很多借口去他那個城市，單位旅遊，看冬天的那個城市，看四季不同的那個城市，我還要去看望我的乾女兒，我有很多很多的借口，雖然勉強，但也是借口。再見不是理由，也不是借口，而是一種需要，我們需要再見，因為我們不能忘記。要找個借口是為了掩飾我們這個需要，以為自己只是在無意中再見，而不是需要。

　　飛機劃過這個城市的長空，遠處旋轉的摩天輪不變的四季旋轉。惟獨今天顯得特別形單影隻，顯得特別的落寞。當我爬上這個摩天輪，想從高處找尋他的影子，或許是我的視力不好，遍尋不到一點蹤跡。沒有了他就沒有了影子，我抓住了他的心，留不住他的影子。你將心給了我，身體給了她。我知道自己將要再尋找一段時間，畢竟有過你的城市，肯定會留下你的痕跡，時間會沖洗掉這些痕跡，但是否同時漂白這段回憶，我不知道。

　　我走下摩天輪，摩天輪沒有停止，依舊在轉動。就好像不管我是否還在生活的軌跡上，但生活依舊，我不可能永遠坐在幸福的摩天輪上。

　　一朵雲飄過，天空的藍變得有點灰。
我走下摩天輪，摩天輪沒有停止，依舊在轉動。就好像不管我是否還在生活的軌跡上，但生活依舊，我不可能永遠坐在幸福的摩天輪上。

　　一朵雲飄過，天空的藍變得有點灰。


喜歡這樣的結尾.. 唯美而不失真實..餘音繞樑.

或許這篇文沒有什麼激動的文筆..但有些話總是那樣的精確.恰到其分的比喻.

有些風景.或許無論看多少次都會有新的感悟.人走了.但物還在.物是人非.又何必在意.
繁華落盡.

完

.....這算...
分手???
或者是...回憶??

是響應世界愛滋日嗎~
淡淡的悲
用淡淡的文字描寫
挺特別的文

結局很迷離呢...不過應是分手了吧..

這篇文章是在回憶嗎？
有一種淡淡的悲傷~~~

很不喜歡明明愛的是男生，卻不得結婚生子，
感覺對愛情很不忠！或許是無奈但不是理由！

後面有些許感傷ㄋ

很悲傷的感覺呢~~
看完很無奈的說

看完好難過哦~