一
　　那年我十八歲，是個高二學生。
　　我成績不怎麼樣，打架卻是一把好手。因此也認識了好幾個鐵桿哥們，他們都喊我老大，對我言聽計從。在他們日復一日的畢恭畢敬裡，我覺得自己真的是個人物。而且我還是個有錢的老大，我媽在我很小的時候死了，我爸跟另一個女人結婚，去了美國，他雖然不想理我，可我到底是他兒子，他經常給我寄錢回來，讓我花錢花得隨心所欲，那幾個哥們家裡條件都不是很好，我請他們吃好的，他們更加對我感激不盡。我這麼傳奇，校裡校外，都知道我的大名，連老師都不敢惹我，對我睜一隻眼閉一隻眼。
　　可是我們的班長李振雲例外。
　　其實我和他的矛盾一開始並沒有那麼激烈，我剛進這個班的時候還對他挺有好感的，他長得很好看，說話斯文有禮，時不時還會臉紅，只不過大多數時候，他沉默無言，看上去很內向的一個人。
　　他成績很好，雖然說話不多，可是大家都很喜歡他，於是，高二剛開學，我們民選班長，他就當上了。
　　可是我對他的好感也就完了。
　　那時我已經習慣了哥們的言聽計從，俯首稱臣，也習慣了別人看我的敬畏目光，其實我現在回想起來，主要還是「畏」，不過那時真的是很風光的。
　　李振雲偏偏不買帳。他負責管紀律，經常要去給全職搗蛋分子作思想工作，主要是說什麼爸媽不容易啊，前途要靠自己把握的大道理，他雖然話不多，卻很有說服力，還真有一些人被他感動得不得了，以後成績突飛猛進，再也不搗亂。
　　可是我就是看不慣他那幅苦口婆心的死樣。
　　其實自己也說不清是什麼心理，反正自從他當上班長，我就開始對他討厭。連以前看得慣的，現在統統成了討厭的理由。比如，這傢伙很愛乾淨，夏天穿件白襯衫，偶爾打打籃球，別人都髒得像個泥猴，他還是乾乾淨淨。我的課桌裡書亂得一塌糊塗，要找本書比登天還難，很多時候我都是兩眼向天的聽老師講。而他的桌子裡永遠乾淨整齊，總之，他這個人給人的感覺就是「清秀」，連帶的讓人覺得他的書，他的筆，他的衣服，都很「清秀」，真是奇怪的感覺。不過在我看來，一個男的天天這麼乾淨，是神經病。
　　其實討厭一個人，完全可以當他不存在，但是我越討厭他，越是一天到晚注意著他。他成績好，老師對他偏心，女生似乎也很喜歡這種斯文帥哥，三天兩頭遞紙條給他，有的還假裝問題目去接近他，哼，別看那些女生看上去很害羞，她們打的是什麼鬼主意，根本逃不過我的眼睛。不過他自己好像並不感興趣，美也好醜也好，熱情也好矜持也好，他都不搭理。書獃子嘛，都是這樣的。不過大家對他的喜歡，讓我很嫉妒，雖然他們都很怕我，可是不會有女生對我遞紙條。
　　如果僅僅是這樣，也還罷了，偏偏那天自習，我一哥們跑過來坐我旁邊說笑話，被他看見了，他走過來叫我們不要說話，我印象中他和我說話非常少，我還數過，總共五十四句。沒想到他這次開金口，還是為了教訓我。這叫我怎麼忍受。
　　我冷冷的看著他，故意不急不慢的拿出一根煙，小哥們趕緊給我點火。
　　我衝他噴了一口煙，用了在外面打架時的口氣：「老子的事，要你管？」我聲音不小，全班的目光都瞄向了這兒，我瞪了他們一眼，有些膽小的趕緊縮回了腦袋。
　　他猛地抽出了我的煙，聲音不高但是不容置疑：「這是教室，不准抽煙。」
　　這下是真的惹惱我了，尤其是弟兄面前，多沒面子，我猛地一拍桌子，就準備開打，真他媽的倒霉，語文老師走了進來，把他喊走了，她並沒有留意發生了什麼事。

　　我一定要報復。
　　等到放學，他一個人回家，那條路人不多，我幾個弟兄把他攔住，說是要找他談點事，說完不由分說，把他拽到了一個根本不來人的地方，一頓暴打。
　　幹得太棒了，連面都不要我露，這才是老大的氣勢。我興奮的問自稱下手最狠的王曉勇，要他講講現場，他說得眉飛色舞，完了加上一句：「我們做事，老大放心。我們揀他肉多的地方打，打完了還替那混蛋整了整衣服，對他說，現在誰都看不出你挨過打，你要是敢告，保管卸你一條胳膊一條腿。」我繼續問：「那混蛋有沒有說什麼？」王曉勇想了一下，搖頭：「那倒沒有。他一直沒做聲。」「一直沒做聲？」我有點驚訝，「也沒求饒，或者，放兩句狠話？「「沒有。」「連哼哼兩聲都沒？」「沒」。我不再作聲了。
　　他確實沒告訴老師，被打的第二天，他就一瘸一拐的來上課了，老師關心的問他怎麼回事，他說自己摔了一跤。估計他連爸媽都沒敢告訴。膽小鬼。
　　我以為他害怕了，這真是樹立威信的好機會，整個班都知道，連班長都怕了我。
　　可是我想錯了，在我又一次搗亂的時候，他居然走過來，看樣子是又想和我對著幹。
　　其實說真的，他從來不對人發火，說話的語氣一向柔和的很，還帶著莫名其妙的羞澀，只是我看著就討厭。我不等他開口，就說：「少來。老子軟的硬的都不吃。」說完走出了教室。我這次沒跟他開打，畢竟他沒惹火我，我認為在江湖上混，就要講江湖規矩，只不過這些規矩實在是很混亂。說實在的，我是對上次打了他心裡有點後怕。我想留點餘地。
　　我跟他的矛盾沒有太表面化，可是他是我的眼中釘。我一天到晚想著要怎麼狠狠的整他一頓，只是還沒想出好的辦法。

二
　　我們幾個弟兄在一起，除了吃飯喝酒，就是看毛片。老實說打架的機會並不太多。我們只能靠看看片子來洩火。我家裡很大，又只有我一個人住，樂得逍遙自在。
　　我們幾個都沒真的做過那事，但這種片子看多了，對所謂的什麼專用語啊，技巧什麼的都熟的不得了。有時那片子實在太火了，王曉勇甚至恨不得去找雞，只是到底不敢，我們都覺得打架是說明我們的力量，去找雞就是真的下流了，哥們幾個只不過不是老師眼裡的好學生，而且只是嘴巴狠，把自己形容得黑幫人物似的，其實真要殺人放火，絕對做不出來。所以每次看這種片子看到最後，都是自慰一通解決。
　　一天王曉勇神秘兮兮的走了過來，遞給我一個片子，說一定要看。我問他內容是什麼，他說他也不知道，是老闆拚命推薦的。我將信將疑：「那夥人的話也信得？還不是想你以後多買他的片子。」話是這麼說，我還是喊了幾個哥們過來一起看。
　　沒想到，一看之下，我們都是瞪大了眼睛，一哥們結結巴巴的說：「老大，原來男人也可以……那樣，還是真的……」我們都不知說什麼，那時我只隱隱約約聽人說起同性戀，我還以為是兩個男的都不愛女的，然後像朋友一樣住在一起，只是聽人說起時總有不屑的口氣，我還覺得奇怪，這不是挺純潔的事麼，我還偷偷想過，那要是想做那事，該怎麼辦呢？找女的或者自己解決？
　　我一眨不眨盯著電視，原來是這樣！再偷偷看他們時，也是不錯眼珠的盯著看。
　　這天下午，我算是大長見識了。
　　說也奇怪，以後我就對這種片子有了很大的興趣，老是要他們幾個去買。開始他們還興致勃勃陪我看，沒過多久他們就沒興趣了，當著我的面又不好掃我的興，只咕咕噥噥的說還是看男人女人的來勁。
　　有一天我們幾個又聚在一起看，我看得津津有味，他們看得昏昏欲睡。王曉勇看了我一眼，忽然壓低聲音說道：「老大喜歡，可以來真的。」我嚇了一跳，狐疑的瞪著他，其他幾個也看著他，他連連擺手：「老大不要誤會，我們幾個弟兄，玩起來怎麼好意思，我是說……」他壓低聲音，湊到我耳朵邊說了幾句話，我沒做聲，心裡像打鼓一樣，內心深處竟隱隱覺得他說出我了一直有的願望。王曉勇看我沉默，輕輕說道：「莫非老大害怕？那就不做好了。「這句話刺激了我，我狠狠看了他一眼，大聲說：「誰說我怕了？只是那混蛋要是受不了這刺激，真的告到公安局什麼的就不好辦。」這時他們幾個也聽出我們在說什麼了，都有點興奮。王曉勇笑了一聲，「老大放心，保管叫他沒有話說。再說了，要是個女的，說不定還有可能尋死覓活，跟你沒完，是個男的，吃了這點虧，就跟打了他一頓差不多，怎麼樣？」我有點心動，一方面是一直想狠狠的整他一頓，另一方面，我沒做過，心裡特想嘗嘗是什麼味道，如今機會唾手可得，只要我點點頭。我的心跳得更加厲害，不由自主的問：「什麼時候？」他們幾個叫了起來：「老大同意了！就這個星期天！」

　　接下來的幾天，我基本上都沒睡好。
　　就在那個星期天，我正在家裡看電視，其實什麼都沒看進去，聽到幾聲敲門，我有點緊張，開門一看，王曉勇一臉得意的走了進來，我往他身後看，只見他們幾個正架著不知所措的李振雲。他的衣服不像平常那麼整齊，頭髮也稍稍有點亂，大概是被他們幾個搞的，不過還是很帥，換了以前，看到這樣的漂亮面孔，我唯一的感覺就是妒忌，現在不知怎地竟然有一種很奇怪的感覺。我沒問他們怎麼把他騙出來的，反正對付這個溫和的人，他們有的是辦法。
　　王曉勇拍拍他的臉：「知道今天為什麼要勞動班長您的大駕嗎？」李振雲一言不發，只是有點厭惡的瞪著他。王曉勇冷笑了兩聲：「千不該萬不該，你不該得罪我們老大，虧得他心地善良，只說要你來享受享受，換了我，恨不得讓你去西天！還不快謝謝老大！」另一哥們怪笑了兩聲：「呆會兒伺候老大用心點！」李振雲聽得有點茫然，不過眼裡的恐懼倒是加重了，他平時永遠都是一副淡淡的樣子，這麼一副帶點恐懼的表情我還是第一次見到，一瞬間我覺得十分刺激。我尋思，不能在弟兄面前丟面子，今天要拿出狠勁，要他嘗嘗我的厲害。
　　我故意不緊不慢的走到他面前，把他的頭髮摸順，然後去解開他第一粒扣子，他的表情恐懼之外，竟還有點釋然，他多半以為我只是會脫光他的上衣打一頓。我在心底冷笑，如果那樣，就太便宜你了。
　　我解開了他的襯衫，慢慢的去摸他的皮帶，他想反抗，只是被他們幾個死死的抓住。我特意做的很慢，一種莫名的快感讓我發酥，突然就懂得貓為什麼捉住了老鼠，還要好好的玩一通了。我把他的皮帶拖出來，又去解他長褲上的拉鏈，他們幾個抓牢他，都看得很過癮。
　　我終於脫光了他全身上下所有的衣服，估計這個有潔癖的男生，從來沒有當著別人的面這樣什麼也不穿。他的臉脹得通紅，頭都不敢抬。我把他的衣服扔給一哥們，王曉勇拿出早就準備好的照相機，對著他猛拍一通，他驚恐的看了他一眼。他已經搞不清我們要幹什麼。
　　接下來的事才真的叫他驚恐，我衝他們一擺頭：「你們出去吧，今天不用再來啦，老子一個人可以把他搞定。」他們雖然還想看，聽我這麼說，也只得走了出去，到了門口，王曉勇回頭衝我得意的揚了揚照相機，我也對他豎了豎大拇指。他這個主意，的確挺絕的。
　　我猛地伸手抱住李振雲，他剛才是被他們幾個扯著，現在他手自由了，他拚命反抗。可是這個文文弱弱的人怎麼會是我的對手，兩個這樣的我都不放在眼裡。很快我就將他按在了床上，隨之脫掉自己的衣服。與他肌膚接觸的那一剎那，我全身都有一種顫慄的快感。
　　我感到暈眩，衝動已經徹底將我包圍。我模仿片子裡的動作對他又捏又摸，手法很下流，他的皮膚光潔白皙，摸上去手感很好。
　　他已經隱隱約約猜到我想幹什麼，憤怒羞澀混在一起，他的臉紅得不能再紅，他想踢我，只是他的反抗對我來說實在只是小孩子把戲。我的手像鐵鉗，他根本奈何我不得。
　　我的呼吸越來越沉重，我要實質性的發洩來滿足，我不再猶豫，猛地一下進入了他的身體，說實話，那一刻連我都覺得很疼，他全身顫抖，手猛一下抓住了床單，好像要把它抓爛，我聽到他壓抑的痛苦呻吟，這反而加深了我的慾望，我在他的身體裡體味極至的快感，根本不顧及他的感受，再說我也沒法控制自己，我第一次體會到什麼叫欲仙欲死，欲罷不能，唯一的遺憾是他不像片子裡那些男主角配合完美，他從頭到尾，都在拚死掙扎，不過這也是另外一種刺激，更加增添了我的征服欲與快感。
　　不知道過了多久，我再也沒有力氣了，我躺在床上，連話都說不出，閉上眼睛沉沉睡去。
　　我睜開眼睛時有點糊塗，看了眼掛鐘，原來只睡了一個多小時，那一刻我有點茫然，不記得做過什麼，只是我馬上就想起來了，我覺得不可思議，一轉頭看見他還躺在我旁邊，才知道這不是做夢，他眼睛是閉著的，只不過肯定沒睡著，他的淚水不停的從眼睛裡流了出來，枕頭濕了一大片。

　　我還在想他怎麼沒有偷偷的走掉，突然記起他的衣服已經被他們拿走了，以他的性格，也不會穿了我的衣服走，而且我想，他疼成那樣，嘴巴都發白，未必走得了。
　　我突然很惶恐，我不知道怎麼辦，我甚至覺得，過了這個下午，我跟他都發生了某種質的改變，莫非，這也是什麼「處男情結」？
　　我努力把它想成一個遊戲，或者一個惡作劇，或者一場男生之間的鬥氣，只是心裡像一團亂麻，我惡狠狠的咒罵自己，發誓要讓自己的言行舉止平靜。我先穿好衣服，再從衣櫃裡拿出爸爸以前寄給我的新衣服，想，我跟他差不多高，他應該能穿。
　　我抱著衣服坐在床沿，冷冷的說道：「你以前得罪過我，得罪我的人都沒好下場，對你我算客氣的了，現在咱倆算是扯平。只是我警告你，要是你把這事說出去的話，要麼別人說你神經病，根本就不會相信你，要麼你，還有你爸媽，都會被人嘲笑－－別忘了那些照片。總之，吃虧的永遠是你。」他沒做聲，也沒睜開眼睛，只是牙齒狠狠的咬住嘴唇，鬆開時留下深深一排牙印，眼睛裡又有淚水流了出來。
　　我不再說話，好不容易裝腔作勢了一番，我再也狠不起來了，我心裡其實很虛，但也不完全是怕他告我。
　　我勉強抱起他上身，打算幫他把衣服穿上，看他一直嘴唇發白，身體顫抖，估計痛得不行。我忽然有點負疚感。
　　就在我的手接觸他身體的時候，他嚇得一抖，睜開眼睛，又厭惡又恐懼的瞪著我，只是他沒力氣推開我的手。
　　我碰到這樣一個釘子，覺得很沒趣，把衣服往他身上一搭：「那你自己穿，當然，你不肯穿我的衣服也行，你就天天留在這裡不出門陪我。」我雖然有點調侃的意思，內心深處卻希望是真的。
　　他費力的坐了起來，發了一會兒呆，然後慢慢的拿起了衣服。
　　我看著他十分費勁的把衣服披在身上，再慢慢的套進一隻手，我從來沒見人穿衣穿得這麼慢，有點好笑，也有點可憐他，我看著他扣扣子時抖抖嗦嗦的搞了半天，還沒扣好，終於忍不住笑了出來，我伸出手給他扣，這一次他沒拒絕，只是把臉扭過了一邊不看我。這扣子的確設計得古怪，我湊到他面前弄了好幾分鐘，我們隔得很近，他身上的氣息讓我的臉發熱，他的呼吸更是讓我的手微微發抖，我狠不得這個扣子做得再怪些才好。
　　終於穿好了衣服，他勉強支撐著站了起來，我說你等等，我打開門，去地下室拿自行車，準備送他回去，等到我回來，他已經不見了，我相信他並沒有走多遠，但我也不好意思到處去找他。我坐在客廳的沙發上一動不動，腦子裡一片空白。


三
　　我請了幾天假，努力讓自己覺得感冒發燒，或是這兒疼那兒疼，其實說白了，我就是怕見到李振雲。我對王曉勇他們幾個說不要來找我，我實在想躲在一個真空的世界裡。
　　等我終於鼓足勇氣去上課，才發現我走進教室時腿都發軟，我又罵了自己兩聲。王曉勇還沒來，又遲到了。
　　我在自己位子上坐好，裝模作樣看了一會兒書，然後偷偷的向後面望過去--一下，兩下。--他是真的不見了。倒是看見王曉勇從後門溜了進來。
　　熬到下課，我沖王曉勇使個眼色，他走了過來，按耐不住興奮壓低聲音說：「老大真行，幹了那混蛋不說，還把他趕走了。」我吃了一驚：「怎麼回事？」王曉勇有點奇怪：「老大閉關幾天，就什麼都不知道啦？那傢伙不知怎麼跟爸媽還有劉老太說的，反正換到隔壁班了，聽說本來還想轉校的，只不過沒成。劉老太氣的要死，怎麼說也是她的一棵好苗苗啊。嘿嘿。」我的心跳得有點不規則，說不上是慶幸還是失望，夠複雜的。王曉勇遞給我一個信封，神秘兮兮的說：「寶物。回去慢慢欣賞。」我捏著那信封，覺得火一般燙手，趕緊塞進了書包裡。
　　這一天，我有意無意的向走廊上望，我也不知道自己想看到什麼，整天都過得恍恍忽忽，無論什麼人跟我搭話我聽起來都虛無縹緲，像從另外一個世界傳來的。
　　我沒理他們幾個要跟我去玩的要求，一個人騎車往家裡趕，我把車騎得飛快，我覺得難受，又不知道為什麼難受。

　　回到家，我胡亂吃了點東西，一個人悶悶的躺在床上，過了一會又爬起來，小心翼翼的拿出那個信封，我閉著眼睛把裡面的照片抽了出來，再睜開眼睛，強迫自己看，那是一個年輕男孩子的漂亮身體，而且，是被我野蠻佔有過的身體。這個身體的第一次是屬於我的。
　　我不敢多看，放在了抽屜裡。可是我發現這間房子裡到處是他的氣息，我躺在床上，想著我跟他的那些激情火熱場面，雖然只是我一個人的激情，我仍然覺得心跳不已。我把頭埋在枕頭裡，想冷卻一下發燙的面頰，卻又記起這上面有他屈辱的淚水。我心煩意亂，打開衣櫃拿件衣服想去洗澡，馬上又聯想起那天幫他穿衣，他左躲右閃的樣子。我不明白我這是怎麼了。
　　我覺得越來越睡不好，從那個週日開始一直到這天晚上都是如此。經常是睡一個小時，醒來十分鐘，然後又迷迷糊糊的睡過去，就這樣忽醒忽睡的熬過一晚上，都不知道自己在想什麼，有時是咒罵自己，陷入無邊無際的後悔，有時想著想著，卻有暗湧的不可告人的甜蜜。
　　又熬過了一個晚上。
　　第二天我有點迷糊的去上課，剛坐下卻發現桌上有個袋子，我還沒打開，旁邊一同學就告訴我是李振雲一大早來放我桌上的。我心跳加劇，打開袋子，裡面竟然是他那天穿走的那套衣服，我又翻了一下，竟然找到一張小紙條，上面只有幾個字：「衣服我洗過了。」
　　我想去跟他說對不起，我想把衣服送給他，告訴他他穿著很好看，我更想說根本不用麻煩去洗，可是我什麼也沒做，只是把紙條折好收起，悵然若失的坐著。
　　王曉勇又湊了過來：「老大，我有話要跟你說。」我看他一副推心置腹的模樣，有點摸不著頭腦。他咳了兩聲，吞吞吐吐的說道：「這兩天，是不是有什麼心事？」我搖了搖頭。王曉勇猶豫了一下，接著說道：「其實那事真的沒什麼，玩玩而已，說不定打他一頓，後果都要嚴重的多，再說，他那種照片落在咱手上，還怕他不成？」我沉默了半天，終於說道：「其實那天我沒上他，只把他教訓了一頓。」王曉勇瞪圓了眼睛：「為什麼？真的嗎？」我歎了口氣：「也沒什麼，只是覺得跟男的干挺噁心的。」他不再說什麼，若有所思的看著地下，我拍了拍他肩：「好了好了，知道你挺關心我的，我記著呢。」王曉勇點了點頭。我忽然想起一件事：「對了，你們把他衣服放哪兒啦？」「早被肖力扔在你家後院啦。」我心裡罵了一句，然後說了兩聲扔得好。
　　放了學，我偷偷的走到後院，一邊罵自己在自家都搞的跟做賊一樣，一邊到處找。還好，都在，我小心的揀了起來，然後回家用肥皂水泡著，再用手仔細的洗，其實我自己的衣服都是用洗衣機洗，只不過我覺得手洗他的衣服有說不清道不明的快樂。而且我覺得去還他衣服就可以見到他。
　　我基本上沒手洗過衣服，折騰了半天。我暗暗痛恨肖力，我覺得就衝他扔衣服這事我都想揍他一頓。不過肖力跟李振雲現在倒是一個班的。我忽然想到一個讓我開心的注意。
　　第二天，我壯了壯膽，走到隔壁教室去，我告訴自己是來找肖力的，沒什麼好心虛的。
　　我不敢東張西望，一眼看見肖力就目不斜視的走了過去。我坐在他離他不遠的一個空位子上，聲音不大的說：「那小子這兩天有什麼動靜？他在教室嗎？」肖力看了看周圍，幾個同學都在吵吵鬧鬧說得開心，根本沒留意我們，便忍著笑壓低聲音說：「剛到辦公室去了，反正哪一個老師都喜歡他。跟你說，我們這次可以說是把他整的不成人形。」我一驚：「怎麼說？沒有吧？」「怎麼不是？他轉到咱班，不管誰跟他搭話他都不理，一天到晚發呆，只有上課的時候有點精神，一下課就睡覺，要不就看書，看半天都不動一頁。大家都說他中邪了。有一次我看他把頭伏在袖子上，半天沒抬起來，開始還以為他在睡覺，後來一看，袖子濕了一大片，那傢伙在哭呢。這是咱的成果，所以我觀察得特別仔細，嘿嘿。」我想說話，卻什麼也說不出來，我看著肖力，只見他的表情變的很古怪，一個勁的衝我使眼色，我回過頭，腦袋裡頓時嗡嗡作響，李振雲正站在我身後，他的臉色很蒼白，嘴唇也沒血色，像個木偶一樣的站在那裡，自那天以後這是第一次見到他，我猜想他跟我一樣都是異乎尋常的震驚，都有點手足無措。我又看了他一眼，我記得我以前很喜歡看他的眼睛，明亮有神，現在已經空洞的沒點神采。他就那樣呆呆的站在那裡，也不知道剛才的話他聽見沒有。我很慌亂。肖力總算回過神來，低聲說：「老大，你坐的是他的位子。」我一個激靈，馬上站了起來，謝天謝地，上課鈴響了。我趕緊頭也不回的跑了出去。

  


　　後來我把他們幾個聚在一起，把對王曉勇說過的話又重提了一遍。他們自然相信我，只是都有點失望，想必是一種心理沒有得到滿足。我沒提衣服的事，我怕他們知道我的所作所為。
　　他的衣服早就干了，我卻不敢還給他，我給了自己打了幾次氣，還是不敢去找他，我真的很沒用。直到過了一星期的週五，我下了決心，把衣服疊好放在書包裡，我想等到放學後再去找他，
　　那一天的課我都沒聽好，熬到放學，我慢騰騰的去拿自行車，悄悄的遠遠的跟在他背後。我騎車的技術不錯。
　　他家的路的確有點偏，我知道那次他們幾個打他為什麼那麼容易得手了，根本沒什麼人的地方。我看著他的背影，很清瘦也很單薄。我忽然覺得我有勇氣了。我騎快了一點，同時聲音不大的喊了一聲他的名字。他回過頭來，看見是我，吃了一驚，一不提防連車帶人倒在路面上，剛巧路邊有塊尖石頭，他猛一下砸到那上面，估計摔得不輕。
　　我急忙走過去，想把他扶起來，他把我的手推開，眼神還是跟以前一樣，又恐懼又厭惡，我看見他的腿在流血，這一次我可不管是軟釘子還是硬釘子了，我用了點力氣，半摟半抱的讓他站了起來，看來他傷得不輕，我的手稍微一鬆，他人又要往地上倒，我幾乎是整個的抱著他，讓他坐在我自行車後座上，虧得我技術好，力氣大，我同時推著兩部車子走了一段路，再把他的車子寄在一個地方，然後蹬上了車子飛快的騎著，他可能是疼得厲害，始終沒做聲，不過他跟我靠得這麼近，如果不是他腳傷，我感覺我會輕飄飄的飛起來。
　　那天我真是溫柔得很，讓王曉勇他們看見絕對會嚇一跳，在醫院裡我一直扶著他，他雖然不說話，但也沒有反抗的表示，我已經滿足得不得了。
　　一切都搞好後，我送他回了家，然後又把他的自行車領回來送到他家，就在我準備走的時候忽然想起來一件事，我趕緊把他的衣服從書包裡拿出來遞給他，他有點驚訝的看著我，再默默無言的接了過去，我想說我把它洗了，或者說些別的什麼，但總歸是什麼都沒說，騎上車走了。
　　我總算幫他做了點事，可以消掉一點我的罪惡感，但我馬上想到他摔跤也是因我而起，就更加懊惱。
　　他幾天沒來上課，後來有一天，肖力來找我，說是李振雲托他來還醫藥費，肖力這傢伙還是挺機靈的，他並沒有多問什麼。我要他還給李振雲，說我不要。他答應了一聲走了。
　　這以後偶爾碰到李振雲，雖然他還是不大理我，但表情柔和得多了。
　　我直到很久以後，才知道肖力根本就沒把錢給他，他自己拿去花掉了，當時我真恨不得揍他一頓，不過，那時候做什麼都沒意義了。


四
　　就這樣，我由高二升入了高三，這一年風平浪靜，只是我一直覺得有一種無以排遣的空虛，我唯有投入到學習裡去，才能緩解這種痛苦。我跟王曉勇他們還是好朋友，只是不再像黑社會一樣經常跟人打架了，他們看我變了，也漸漸老實起來。老師和其他同學都說我變化很大，有一次老師還特意誇我懂事了，可是他們永遠也不知道我變的真正原因。
　　寂寞難耐的夜裡，我會把他的照片放在床頭，在留有他氣息的床上體驗醉人的快感，我不厭其煩的回味那天的一幕幕，有時都不敢相信那是真的。可是第二天醒來，那種空虛失落的感覺就更加嚴重。但我掩飾得很好，沒有去找過他，也沒有跟任何人說起過，我要獨享這個秘密。
　　我會很用心很巧妙的打聽他的消息，或是不動聲色的關注他的一舉一動，然後再仔細的回味。我對有關他的一切都表現得刻意的不在乎，因為實際上我在乎。事實上，如果哪天我見到了他，那些細節就會像放電影一般一遍遍的重現。我甚至有的時候，還會想像一些場景，想像我們在哪裡碰了面，說了些什麼話，想著想著連自己都相信那是真的。
　　他的成績一直很好，可是性格變得孤僻冷漠，他本來只是內向，後來惡性發展到除了書本他什麼都不願意搭理，什麼都不關心，經常一個人怔怔的出神。我打聽這些，真的不記得費了多少心思。我聽到他一點消息就會很興奮，再反覆回想的時候卻又很難過，我知道，他之所以變成這樣，很大程度上是由於我對他的傷害。我曾經想，換了我是他，被人這樣的羞辱過，還不如死了算了。

7 看過的很感人的一個短篇《人生若只如初見》
　　後來我考上了這個城市一所不好不壞的大學，他不負眾望，到遙遠的地方上了最好的大學，我們之間距離很遠，寒暑假他也不回來。我努力的想把他忘了，結果發現一切都是徒勞，刻意的忘記只能說明自己在想。我二十歲了，很多問題思考起來不會像以前一樣單純幼稚，那時我其實已經很瞭解同性戀是怎麼回事，我想了很久，想自己到底是不是的，別人自然看不出一點古怪，我先後有過幾個女朋友，還跟她們非常親密，但我跟她們在一起一點感覺都沒有，哪怕是親熱，我都只會一遍遍回想跟他在一起的那個星期天，那難以忘懷的一幕幕。我也明白了，我其實是第一眼看見他就喜歡他的，否則我不會把他跟我說我幾句話都記得清清楚楚，不會因為他跟我說話不夠親切而氣急敗壞，當年那些細節一一重現的時候，我站在時間的岸邊，才深切的懂得，什麼叫當局者迷。可是等到我明白，傷痛已經鑄成了。
　　每當我新找了一個女友，我都會下定決心要對她好，但最後的結局卻無一例外是分手。我的每個女朋友都說跟我在一起沒有一點甜蜜的感覺，我不浪漫，戀愛中癡傻瘋癲的可愛一點都沒有。其實她們不知道，我只有在真正喜歡的人面前才會不正常，才會癡傻瘋癲。我經常給他寫信，我從來不敘事只抒情，那些信估計除了我們兩個沒人看得懂，有時是求他原諒，有時是拐彎抹角的暗示自己喜歡他，有時寫一些不鹹不淡的話語，可是這些信從來沒有一封寄了出去，我知道做這些都沒有用，可是不這樣做，就無以緩解內心的痛苦，我把那些信放在一個地方。我要讓它成為我一個人的秘密。
　　大學二年級的寒假，我們高中那兩班合在一起搞同學聚會。老師打電話給我的時候，我的心情很複雜，我知道自己在盼望什麼，懼怕什麼，我巧妙的打聽到他回家了，但是不會來參加聚會，我很失望，就說自己不去了。老師也真有耐心，後來又打了幾次電話給我，我覺得面子上有點說不過去，結果那天我還是去了。
　　在那個很大的歌廳裡，我剛一進去，好幾個人就歡呼了起來：「你小子不是說你不來的嗎！到底還是給了我們面子啊！」王曉勇的聲音更是震得我耳朵裡轟隆作響。我一邊跟他們說笑，一邊看了大家一眼，我相信，就在我見到李振雲的那一刻，他的震驚不會亞於我。他本來臉上帶著微笑，可是那一瞬間微笑凝固，臉色變得很蒼白。而我自己更是不知道變成了一副什麼怪樣。
　　好在那天大家都是興奮無比，根本沒人注意，我跟幾個沒怎麼見面的同學寒暄了幾句，然後就異常的沉默，我幾次偷眼打量他，他一個人安靜的坐在角落裡，若有所思。他比我映像中更瘦一些，也更帥一些。其實這張臉和他的所有表情，都不知道被我想了多少遍，如今真人在我面前，我竟有一種不真實的感覺，覺得自己的想像是多麼的貧乏，我想像的有關他的一切在現實裡原來不是那個樣子。他就這樣坐在離我只有幾米的地方，我卻覺的是那樣的遙遠。明明是伸手可觸，卻感覺中間橫亙了一個世界。
　　王曉勇他們狂吼一通了各種各樣的歌曲，大家也是紛紛搶話筒。唱到最後，大概只剩我跟他沒有唱，他們開始是唯恐搶不到話筒，現在唱累了，就開始注意我們了。
　　王曉勇提議要我們合唱一曲，我很尷尬。我明白這傢伙的心思，多年以前幾個男孩子之間的矛盾早該置之一笑了，他想藉著這種熱鬧把以前的矛盾化解，可是這中間明白我的尷尬恐怕只有李振雲。而且我估計他比我還尷尬。我一個勁的後悔為什麼不一開始就搶話筒，那樣也不至於現在成為集體關注的對象。
　　他們拖不動我又去拖他，我看見文弱的他被他們開玩笑的逼得左閃右躲，臉上倒是始終有著淡淡的微笑，他的笑容眼神都是我這幾年來念念不忘的，那一刻我忽然有種不顧一切的衝動，我甚至想對他們說，我愛的就是這個人，除了他我沒有愛過別人。可是我只是嘴唇動了東，我從來就是個沒勇氣的人。
　　那天的鬥爭以我們失敗告終，我最後和他都站在台上，總算他們答應不合唱，我先唱了一首《對不起我愛你》，那時候還是很流行四大天王的，我會唱的歌不多，但是唱得還是不錯的，唱完他們的掌聲響了半天。我苦笑，只有我自己才明白我為什麼唱這首歌，那裡面每一句歌詞都是我對一個人的心聲啊。


輪到他了，他的臉有點紅，但還是開始唱了，那首歌我以前好像聽過，但沒仔細聽，現在他唱出來，那感覺就大不一樣了，我沒想到他的歌唱得這麼好，真是沒想到。他唱第一句，下面就掌聲雷動，我一直陶醉在他的歌聲裡。那旋律實在是太美了。我一直看著他，沒有注意屏幕，直到他唱完，我們坐回自己的座位後，我小聲問一個同學那是什麼歌，他有些驚訝的看著我，然後回答說，陳百強的《偏偏喜歡你》啊。
　　這一次見面並沒有改變什麼，聚會散了我也不敢單獨去找他，他不久回到了學校，我想我們今生今世的緣分，也許本來也只有那個星期天，或者，偶爾能在有很多人的時候站在一起唱歌，僅此而已了。
　　我的心裡空洞越來越大，卻又無從彌補。我又找了一個女朋友，在大三的一個班會上，大家又唱又跳，輪到我表演時，我唱了那首《偏偏喜歡你》，唱到最後，我忽然很難控制自己，我草草的唱完，坐在座位上把頭埋在手裡，一直不肯抬起來，沒什麼人注意到，只有一個女孩子默默的看著我。她就是我大學的最後一個女朋友。
　　後來她小心翼翼的說，在那個班會上，直覺告訴她，我唱那首歌是因為一段逝去的感情，她還說，看我當時的表情，愛那個人很深，末了淡淡的說，那個女孩子真是幸福。我聽出了她不易覺察的醋意，可是我無話可說，我真的不知道她如果知道真相，會怎麼想。
　　我們最終還是沒能在一起。因為她偷看了我寫的那些信。我知道後冷冰冰說了分手。她很委屈，她覺得那裡面並沒有什麼秘密，只是對好朋友的問候而已，她還天真的問我為什麼不寄出去，我什麼都懶得說，只知道我們完了。其實她很愛我，真的很愛我。
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五
　　我大學畢業，找了份不錯的工作，只是因為分不到房子，還是得跟幾個人住在一起，總是不舒服。
　　我一直在爭取出國的機會，潛意識裡我想離開這傷心地，到沒有一個人認識我的地方開始新的生活。我沒有再找女朋友，因為我知道怎麼也逃不開分手的結局。我也明白，我跟他不會有結果，我唯一的選擇，就是離開。
　　我有時也想，比李振雲長得好的多的是，比他性格好的更不知道有多少，他是個孤僻的人，總而言之，如果要我列出幾點理由為什麼喜歡他，我會很為難。直到有一次看到莫名其妙的一句話：就好這一口。我笑了起來，然後是深深的歎氣，覺得感情這東西還真的很玄妙，有人真的會讓另一個人記掛一輩子，為他要死要活，也許這就是緣分。是命中注定。
　　又有一次我胡亂翻到一本戲曲方面的書，是鄰座同事留下來的，我隨手一翻，有一句話是「情不知所起，一往而深」，我一向討厭酸腐詩詞，語文也學得不好，這一句卻讓我發了半天呆，很久都惆悵不已。
　　我明白，我是中了他的毒。只有他本人才是解藥。
　　我爭取到了去美國的機會，走之前，我無論如何要見他一面。我不知道自己還會不會回來，或者要過多久才回來，也不知道如果哪一天我回來，又是否會物是人非。總之我預感我以後會很難見到他。我費了點功夫，打聽到他原來就在鄰近城市工作，只有兩個小時的車程，坐在車上的時候，我在心裡感歎，為什麼我與他總是這麼遠那麼近。
　　後來我終於見到了他。見面其實並不像想像中那樣尷尬，我們說的話都有點虛無縹緲，我老在想，他對我的恨過了這麼多年，是否會減少一點呢，當然，忘記是不可能的，又或者，他早就把我當成一個生命中的匆匆過客，又或者，只是他不屑一顧的人，反正我們單獨相處，我看不出他有任何一點不正常，他很淡然，又有點漠然。好像我們是關係很一般卻又好久不見的同學。
　　那天我在他家打量了一番，看得出他是一個人住，很是乾淨整潔，一如他這個人，我跟他講了一通辦簽證的難處，都是些無關痛癢的話，他默默聽著，不是很關心但也不走神，我講完他問了一句：「以後還回不回來呢？」我心裡一熱，卻鬼使神差的說：「多半是不回吧，好不容易出去了，再回來多沒意思，這也是我為什麼要來看你啦，我恨不得把老同學統統看夠，還好你離我近。」他並沒有說什麼，只是微微低著頭，我看著他的頭髮搭在前額上，依然是很讓我心動的樣子，我猶豫了一下，小聲問道：「有了女朋友嗎？」他開始是沉默，後來還是說了：「沒有，一直都沒有。」我不好再問，有些事說深了彼此都尷尬。

我的表情很平靜，內心裡卻是波濤洶湧，看著他臉上若有若無的微笑，我突然間很心酸，這個人只知道我對他如何殘忍，他不知道這些年來，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次為他茶飯不思，借酒消愁，我在高燒的時候，說夢話的時候，說的都是他的名字，這些還是我身邊人告訴我的，我還曾經千辛萬苦的找到他的電話，號碼撥到一半又停了下來，總之，為了他，我過了很多年精神不正常的生活。
　　我有時也想，等哪天見到他，我就告訴他這一切，明知他會鄙視我，厭惡我，最起碼，他知道，這輩子有人這麼深的愛過他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退縮，我連一絲勇氣都沒有，這個秘密，永遠只有我自己知道了。死也不說。死也不說。
　　他依然默默看著我，眼神很複雜，帶點淡淡的抑鬱，若有所思。我想，終究是要走的，既然我沒有說出口的勇氣，還是早點離開，不要再打擾他了。
　　就在我準備走的時候，他忽然輕輕喊了一聲我的名字，然後說：「能問你一個問題嗎？」我的心咚咚亂跳，努力保持平靜，他的臉忽然變紅了，似乎很後悔說了這句話，可是他已經收不回了，我只聽見他說：「很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因為他告訴我了，我想知道，你為什麼要去找到，洗了再還給我？」問完這句話，他的呼吸都好像停止了。而我，簡直覺得天都要塌下來了。
　　就這麼簡單的一句話，我們都明白，說清楚了是什麼後果，我們也都不明白，對方究竟在想什麼。我的本能讓我掩飾，讓我再一次退縮。
　　我用自己都聽不見的聲音說，對不起，我沒想別的，就覺得自己很過分，所以想彌補一下，可是我知道現在說什麼都沒用，不過以後我們不會再見面了，希望你忘記那件不愉快的事。
　　很久以後，我回想起來，覺得自己說的不是人話。
　　他的眼神有點黯淡，低聲說，我不會放在心上，只希望以後你過得幸福。
　　我們就這樣告別了。坐在回去的車上，我心如死灰。我把巴海貝爾的《卡農》聽了幾百遍，聽得眼淚止不住的流。
　　我回到自己的宿舍，昏昏的又過了一個月，到了要走的時候才胡亂整理了一下東西，跟同事匆匆道別，就此坐上去國的飛機。從此與國內的所有人失去聯繫。我故意的。我怕聽到他有女友了，結婚了這類消息，我願意活在自己幻想的世界裡，痛苦也好，甜蜜也好，都不必
　　承受現實的打擊。

六
　　很久以後我回來了。可是他已經不在了，不在這個世界的任何一方了。
　　曾經有人說，愛上一個同性，一般都不會有好結果，哪怕是別人寫的小說，都要安排一個人死掉，或者兩個兒都死掉，為此，造出車禍什麼的種種意外，我曾經對此又憤怒又不信，可是輪到我自己，只能說人生如戲，戲如人生。
　　他沒有發生任何意外，只是他無聲無息的自己結束了生命。
　　我曾經想，也許能讓他作出這個選擇的，並不是我。就算多年以前的那份傷痛沒有消失，他也不會這個時候結束生命，平心而論，我是愛上他以後才活在自己的世界裡，可是他不同，抑鬱敏感的天性造成他自閉的處世方式，他不容於這個世界，這個世界也容不下他，他與外部世界不調和，他從來沒想到將別人的清泉注入自己的水罐，這一點，在我回憶他一生我所知的細節後，才更深刻的明白。
　　可是我依然無法化解這份傷痛，有時候靠在他的墓碑上，把他從十八歲那年開始想起，一直想到我與他最後的離別。我深深理解了什麼叫肝腸寸斷，我覺得在那一個月裡我流乾了這一生的眼淚，我是個沒有勇氣的懦夫，十八歲那年的衝動只是因為年輕氣盛，加上別人的慫恿，那不是本來的我。但是我不能為自己開脫，我用這麼殘酷的方式得到了他，到後來卻是永遠失去了他，
　　我與墳墓中的他是最近的距離，卻也是最遙遠的距離，在無以自持的傷痛裡，我記起有人好像說過，這世界上最遠的距離，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我愛你。我想說，不是的，最遠的距離，永遠是生死相隔，如果他能活過來，我會鼓足勇氣說出口。可是這永遠不可能了。
　　如果你愛一個人，還是趕快說出來吧，因為等到你想說的時候，也許上蒼不會給你這個機會了。
　　等我不再沉溺於傷痛時，我準備再次離開這裡開始新的生活，我仔細的翻看我的每一樣東西，像是要把他，把我屬於他的半生牢牢記取。
　　當我翻到一疊書時，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振雲。那個多麼熟悉，如今再也不能說出口的名字。
　　還有一張小紙條，同事的筆跡：你的信，夾你書裡了，我有事出去。
　　那是在我出國前夕，也就是去看過他以後他寫來的，那天我不在，同事幫我收好，嚴謹的他往書裡一放，卻是命運跟我開了一個很大的玩笑。
　　同事後來忘記和我說了，我在混亂的心境裡把那些書匆匆一捆--細小的事啊，不知不覺改變了人的一生。
　　信裡面只有很簡單的幾句話：如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我。
　　整個信紙上，填滿每一處空隙的，都是我的名字

[ 本帖最後由 黑暗帝王 於 2014-3-23 23:22 編輯 ]

一
給所有想見面的人和等待著某人的人

那年我十八歲，是個高二學生。
我是被人們稱作「天之驕子」的那種人，一出生就被身為大學教授的父母設定好了未來，我要按照他們的計劃去完成我的人生，不允許有絲毫的質疑和反叛。
他們給我起了李振雲這個名字，雲是自由的，可是我卻不是一個自由的人，幾點睡覺，幾點起床，穿什麼樣的衣服，讀什麼樣的書，聽什麼樣的音樂，交什麼樣的朋友……
打著「為我好」的旗幟，來干涉我的人生。
不，或許用主宰這個詞更為貼切。
偶爾，我還會偷聽到他們對我將來另一半的討論。聽話，乖巧，穿過膝長裙，披水直長髮的「女版」的我，一定是他們理想的媳婦人選。而他們的孫子----我的孩子，也要重複我所經歷的這一切的一切。
我不是為自己而活的！這是我從小就懂得的道理。
在學校裡，「如此優秀」的我，自然受到很多人的歡迎，老師們喜歡我優異的成績，男生們喜歡我儒雅的談吐，女生們喜歡我帥氣的容貌。
他們選我做我並不喜歡做的班長。
我不想做鶴立雞群的人，不想成為科學家，文學家，甚至，不想做個有用的人。我只想一個人獨自往來，沒有衝突，沒有糾纏，沒有煩惱的生活，這是我最滿意的狀態。如果可以，我願意一輩子就這樣沉默下去。我與生俱來的孤獨感，不允許任何人以任何姿態闖入我的生命中來。
然而他卻是個意外！
他是我們班的不良少年，自幼單親，他的富商父親常年旅居海外，對他疏於管教，加上家境殷實，總有一幫毛頭小子對他俯首帖耳。他以老大自居，打架，翹課，斑斑狼籍，能夠在學校維持學業，只是因為他那有錢有勢又時刻充當救世主角色的父親，給了學校一筆不菲的贊助費。
我和他是兩個世界裡的人，然而命運卻還是在那個黃昏，把我和他聯繫在了一起。
那天放學後，我在籃球場上坐著，不為別的，只是不想那麼早回家，我望著那黃昏裡高而淡的雲彩，始終如一的孤獨像一團亂草在我的心裡頹然瘋長……

他倚在校門的圍牆上，皺著眉頭，深深地吸一口煙。
煙火狠狠地發亮，又微弱地變成暗紅。
日後，我常想起他吸煙的那個動作，姿勢寂寞而疲憊，像個孤獨漂泊的靈魂。
我從來沒有見過任何一個人，像他那樣有著彷彿厚重到無法描繪的心事。
我不知道，我對他的關注，是不是因為他那難以解釋的憂傷神情……
從那之後，我時常會有意無意地望向他那邊。
雖然他嘴上總是喊著打打殺殺，但他對自己的那些兄弟們卻是那樣溫和。他是喜歡笑的，卻總害怕被別人看到他大笑失態的樣子，所以他笑的時候更多的是配上一些有趣的肢體動作，像個害羞的孩子般單純，讓人覺得沒有負擔。
可是他對我卻從未露出過那樣的笑，他對我向來是橫眉冷目的。
我猜，他厭惡我是因為我的優秀，那是他所沒有的。就像我羨慕他和他的自由一樣，那也是我所沒有的。或者是不曾擁有，將來也不會擁有的。
我覺得自己是被困在水中的游魚，而他是太早時候，劃過我天空的自由的飛鳥，同樣的年紀，同樣的寂寞。
可是，我和他的相遇只是空間上的相同，本不應該有任何的交集。
對，如果我沒有聽到那次老師們的談話，我勢必會只把他當作人生中的一個過客，稍作停留，而後迅速離去…


二

那天我去辦公室送作業，聽到老師們在議論他，說他現在就這樣頑劣，將來指不定是為監獄準備的。我氣憤地將作業本重重地放在桌子上，然後摔門而去，只留下屋裡人詫異的目光。  
我不清楚自己為什麼會這麼生氣？難道是因為從老師們那裡看到了和我父母相似的嘴臉？為什麼只用嘴說一說，就可以斷定一個人的未來？  
回到教室，我看到他坐在窗邊吸著煙，逐漸燃燒的怒火讓我瞬間失去理性。  
我走過去奪走他的煙「這裡是教室，不許吸煙」  
他冷冷地看著我「老子的事，你少管」  
在他打算把一隻捏得死死的拳頭送到我臉上的時候，剛才在辦公室見我有些「不正常」的班主任來找我，把我叫了出去，我暫時躲過了一場劫難。  
再次去辦公室的路上，我的心裡有點亂：他為什麼要讓人這樣瞧不起？他不應該過這樣的生活！我希望他過得比我好…在紛紛的思緒中，有一點可以確定----他在我心裡是揮之不去了……  
劫難還是沒有躲過去，放學後，我被他的死黨王曉勇，肖力等一夥人揍了一頓。  
從頭至尾，他都沒有露面。  
膽小鬼，理虧嗎？我想著他懦弱的樣子，連身上是疼痛都感覺不到。  
那天傍晚，我買了生平的第一包煙。身上被踢打過的地方隨著我被煙嗆得不停地咳嗽，隱隱作痛。他的影子也伴隨著吐出的煙霧，在我眼前飄來蕩去。恍然間，我似乎明白了他吸煙的樣子為什麼那樣憂傷？！  
人生就像煙草一樣，有時明亮，有時黯淡，直至最後全部燃盡…  
我不知道他的人生是不是這樣？但我人生一直都是這樣……  
第二天，我頂著臉頰上的淤青來到學校，班主任詢問，我只說是摔了一跤。  
眼角的餘光看到揍我的那些人正幸災樂禍地看著我。  
轉過頭，看見他的眼睛隔著我們之間的幾排座位，安靜地，看著我。只是很快，他又被身旁的人叫轉過頭去。  
也許是因為理虧，他和他的死黨們，那個星期在學校都沒有找我的麻煩。  
週日，我在家看書看得頭暈，於是去外面散散步。在回家的巷子裡，遇到了王曉勇他們。冤家路窄，我只能硬著頭皮走過去，心裡想著大不了再被揍一頓。「我們老大要見你」說完王曉勇，肖力他們架著我就走  
「去哪兒？」我問  
「到那你就知道了，要好好表現，知道嗎？！」王曉勇說完，其他人都笑著看我。  
我感到一陣莫名地害怕，因為他們笑得實在是不懷好意。  
待到他的家裡，他們一邊一個人架住我的胳膊，制止我的掙扎，另一個人迅速脫掉了我的上衣，我有些釋然：怕我衣衫不整，回家被大人發現，所以脫掉我的上衣再揍我。  
一群蠻不講理的瘋子-----每當我回憶到此，總是想到這句話。  
「老大，人來啦」肖力喊道  
裡屋門開了，他從裡面慢慢走出來，顯得有些拘謹，和平日裡的灑脫截然相反  
我用盡眼下所能維持的所有鎮靜，注視著他那雙明亮得有些過分的眼睛  
他走過來，輕輕撫平我額前散亂的頭髮，然後伸手去脫我的衣服和褲子  
我因害怕而緊繃的身體瞬間僵直「你幹什麼」  
他沒說話，把從我身上脫下的衣物扔給身旁的人  
我赤裸著站在他的面前，從我懂事的時候起就再也沒有這樣在人前裸露過，就算公共浴室也沒有去過
我不喜歡這種感覺，在陌生人面前徹頭徹尾地暴露
我羞澀又憤怒地低著頭
一旁王曉勇變態地拿著相機給我拍照
他們到底要做什麼？
我徹底地蒙掉了……


三

他把我擁入懷裡，然後揮手叫他的那些死黨們出去。
片刻間，若大的屋子裡只剩下我和他。他迅速脫下自己的衣服，他那由內到外煥發出小麥色肌膚的年輕身體在我的面前一覽無餘。
等到我發現他的意圖時，他已經把我摁倒在床上。我拚命地掙扎，欲阻止他的行為，然而一切動作都是這樣無能為力，我感覺自己的身體很白很白，像我身下的白色床單一樣。
這麼白淨的顏色弄髒了，要多久才能洗好，是不是永遠都不會洗好？
他的身體重重壓著我，他的呼吸帶著濕熱的味道噴到我的身上，燙人的氣息…
我看著他，眼中充滿了恐懼，我從未這樣地害怕過他，這樣的他讓我覺得陌生。
在他進入我身體的瞬間，我抓緊身下的白色床單，忍受著他帶給我的決絕的撕裂和尖銳的疼痛。閉上眼睛，因為生理上的刺激而流淚…
不知過了多久，他終於停止了在我身體裡的肆虐，躺在我的身邊，睡著了。
我緊閉雙眼不敢睜開，我害怕一睜開眼睛，便又會碰到他那火熱的目光。
剛才激情的一幕幕，像片段一樣在我的腦海中快速地閃過。淚水抑制不住地往外流，我無法想像自己那瘦弱的身體，怎麼會有這麼多的眼淚？以至於讓我以為這一生的淚水都要從此流盡了。
又不知過了多久，他醒了，他那雙微涼的手輕輕拍打在我的身上，我的身體不由自主地抽動了一下，睜開眼睛，看到他向我展示了他那貫有的孩子般單純的微笑。
他第一次對我這樣笑！他的笑容，叫我憂鬱……
笑過之後，他似乎想到怕我會報復他，於是他又說了幾句威脅我的話。
此刻，我討厭他小人的嘴臉，轉過頭不理他。
他見我還裸露著身子，於是在衣櫃裡找了件衣服遞給我。
我忍著疼痛慢慢地穿著，力氣小得連衣服扣子都扣不上。
他索性走過來幫我扣，在與他不足一尺的距離裡，我看到了他內雙的眼眸裡，那個呼吸急促，口舌乾燥的自己。
穿好了衣服，他說要取自行車送我回去，我沒等他，獨自從他家走出來。
回到家裡，我邊哭邊不停地用水沖洗著自己的身體。
想著他對我做的種種罪行，沉睡了十八年的內心像被什麼一下子擊中，在這個原本平淡無奇的週末醒來，讓我恍恍惚惚，不知所措……


四


事後幾天，他或許是覺得尷尬，一直沒來上學。我也以影響學業為由，向父母提出了轉學的想法，之後又由於校方的勸阻，最終只以轉到隔壁班收場。
新的班級裡，有他的死黨---肖力。雖然我也討厭肖力，不過這總比和他在一個班，天天見面要好得多。
肖力好奇地問我「明明把你的衣服扔了，你是怎麼回來的？」
我沒回答，他也不好再問。

當他再次來到學校的時候，我把那件衣服洗好，趁他不在教室的時候，放在他的座位上。
我這樣做，只是為了避免見到他，我把和他相關的一切都還給他，把和他的那些過往一絲一縷都深埋在心裡，任誰都不要再提起，似乎只有這樣，我才能清醒，才能不去想和他之間發生的那些事。
然而這種避免卻是經不起意外的。
課間，我從教室外進來，竟發現他坐在我的座位上和肖力在說話，這是那件事之後，我第一次看到他。他聞聲轉過頭望向我這邊，在和四目相對的瞬間，我全身的肌肉僵硬，心跳快得像出了故障似的。
他也有些吃驚，還好這時上課的鈴聲響了，他尷尬地站起身，裝做什麼事都沒發生的樣子，跑出教室。
我看著自己那剛剛被他坐過的座位，心想：我真的要小心翼翼，真的不要再見到他了。
可是命運這東西總是喜歡捉弄人，看著你在痛苦地忘記某個人，卻又讓他總在你的面前出現。
一周後的週五，放學特別的早。
我推著自行車走在回家的路上，一隻鳥在我視線前方的樹上撲楞楞飛起來，在空中殘留一抹黯淡的影，我看著那暗影恍惚中竟變成無數個他的側影……
就在這時，我聽見有人在背後喊著我，轉過頭，他竟真的出現在我的眼前。
我以為自己出現了幻覺，嚇得跌倒在路邊的石頭上，小腿被尖利的石頭劃破了一道口子，鮮血直流。
他趕忙扶住我，在他觸碰我身體的瞬間，我的心像冰快掉進熱水中「唰」的一下。
「我送你去醫院」他那亮晶晶的眼睛看著我對我說
他的聲音像魔咒一般，隨風吹進我的耳中，有種從虛幻到現實的感覺。
我沒有拒絕，一路上，他騎車帶我，我輕扶著他，能感覺到他的體溫，如此親暱的舉動，是我從來沒有過的，就算是父母也沒有。
而現在，我卻可以聽到他呼吸的聲音，甚至心跳的聲音，一切都很安靜。
我的心一點點像夏天一樣滾燙了起來。身體也像踩在雲朵上，飄飄忽忽的，那麼不真實。
這感覺是幸福嗎？
如果不是，為什麼此刻我的心竟會如此愉悅？卻又小心翼翼得像做了壞事的孩子。
如果不是，為什麼我會希望這條通往醫院的路，能夠無限延長，一直通到天邊去……
在醫院裡，他對我的溫柔，讓我驚訝。
有一刻間，我竟希望他是我的家人。他讓我覺得有個人可以疼惜自己，不用再孤獨地生活在這個世上了。
可下一秒鐘，想到他帶給我的那些恥辱的傷痛，我的心迷惑了。
到底哪一個才是真正的他？
從醫院出來後，他又把我送回了家。
在我要進家門時，他從書包裡拿出我那件早已被扔掉的衣服。
塞到我手裡後，他便轉身離開了。
我呆呆地面對著他離去的方向，站了好久。
那天晚上，我失眠了。
我不斷地告訴自己，是因為腿上的傷口太疼了，所以才睡不著。
可事實上，我把他還我的那件衣服蓋在身上，整夜都在想著他。
想著他騎車帶著我的那個情景。
那一幕，直到多年之後卻還是如此清晰，是我始終無法忘記的最初的悸動……


五

轉眼到了高三，我和他的生活軌跡逐漸，逐漸錯開了。
不過，偶爾會聽到肖力說起他的一些事；偶爾會從窗外看到他運動的身影；偶爾會在走廊裡聽見他朗朗的笑聲……
不知不覺，我把這些偶爾當成了一種習慣。
就像用杯子裝滿一杯清水清清涼涼地喝下去，感覺身體需要它，感覺自己健康和愉悅，從此認定它是個好習慣，所以願意讓它在白天不斷地重複……
而夜晚，他存在於我的畫中。
以綠色為主要色調的畫，有短髮少年在樹林裡；畫了紅色山坡的畫，也有同樣的少年在裡面…他以那樣的姿態存在於我的畫中，就算只有小小的背影，那人也是他，他存在於我的畫中。
這些都是在夜晚我想他的時候畫的。
我想他？是的，我常常想他，沒有怨恨，甚至沒有原由的想著他。
想著他那淺淺的笑容，眼睛裡亮閃閃的，像是陽光的碎片在晃動。
想著他的肌膚貼在我身上的濕熱觸感，心裡便會有股無法形容的感覺，像蒸汽一樣不斷往上冒…
我明知道這樣的想他有些不妥，也曾無數次地把頭扎進冰涼的水中，想讓自己清醒，也曾無數次地問著鏡子中的自己：「李振雲，你到底是怎麼了？」。
可我仍無法控制自己的內心，我對他的思念，日復一日地強烈。
這樣的日子一直持續到，我對畫裡的他說出那句「我可以喜歡你嗎？」
在那電光火石的瞬間，我被自己的言行嚇到了，我終於不得不接受這個事實。
我的心變得卑微了，他變成了我的心魔。
之後很長的一段日子，我都極力地迴避著這個早已洞悉的真相。
因為像我這樣只想過平靜生活的男子，如何承擔得了這樣錯綜複雜的感情？！
我不知道一旦事實被擺在檯面上，我該以怎樣的心情去面對？
有人說過，喜歡就像種了一種無可就藥的毒！是件沒法解釋的事。
有的人一生下來就是太平盛世；有的人即使粉身碎骨也換不來功德圓滿。
我常想，如果我沒有和他發生那件事，我會不會是屬於太平盛事的那種人？
可後來我發現，那個週日的肌膚之親只是一個導火索。從見到他的那一刻起，我就是喜歡他，看著他那憂傷的神情，我感覺他比我更寂寞，更孤獨。所以不知不覺地喜歡上了他。
高中時期最後一次見他，是在畢業典禮上。
那天他站在我的左前方，典禮進行了50分鐘，我就這樣看著他50分鐘。
他身上的白衣，像午後的陽光一樣穿透我的眼，有一種火辣辣的疼。
典禮結束後，我在角落裡目送著他一步一步走出校門，感覺陽光在一寸一寸遠離我。
有一瞬間我好想跑過去告訴他這一切，然而我什麼都沒有做。
我想可能喜歡一個人就是這麼一回事吧。必須壓抑自己的感情，讓他自由，這樣才不算自私吧。也許一切會慢慢過去，然後從此就這麼結束了。
那個晚上，我喝了平生的第一杯酒。
我以這樣最麻木，最無奈的方式來埋藏這段沒能說再見的悸動青春……

六

上大學之後，我逐漸明白了同性戀的一些事。
我不是見到男人就喜歡的同性戀，只是我在乎的，深愛的那個人和我是同樣的性別。
像我這樣性格孤僻的人，總是活在別人的影子裡。沒有憂傷，也沒有真正的快樂。
可和他相遇後，我才覺得自己也是有血有肉的人，就算他曾帶給過我恥辱的傷痛，我也一點沒有怨恨過他。雖然為他傷過心，雖然為他流過淚。可這些對我卻都是彌足珍貴的，我不再用別人告訴我要做什麼，該做什麼。我有了自己的思想，自己的感情，自己的喜怒哀樂。
我終於活在了自己的世界裡。
而他在我世界裡留下的那些記憶，似乎不太容易抹去，在他不在我身邊的時候，才知道，在我心裡，他的存在有多麼重要。
可是，他是天上的飛鳥，我是水中的游魚，當飛鳥飛過魚兒能看到的天空，一切就該結束了。而魚兒對飛鳥的愛也像水中的氣泡一樣，脹大之後就會破滅…
想到這些，我有些釋懷，我把有關他的那些畫藏在箱子底下，像藏起一段泛黃的歲月，然後淚流滿面。

大學二年級的寒假，父母命令我回家一趟。說是給我介紹個女朋友，名字叫周秀，是大學裡的助教，大我三歲。
她的樣子和她的名字一樣，中規中矩，頭髮梳得整整齊齊，笑的時候不會露出牙齒。她很勤快，第一次來我家見我時，就幫我母親做飯，還把地板擦得乾乾淨淨的。
我沒表態。父母卻是很滿意。照他們的想法，我和她相處幾年，等我畢業後，成家立業，養育後代，然後餘生就這樣平平淡淡的過下去。
我是懦弱的，懦弱到連反駁他們的勇氣都沒有。
那一刻，我特別想念他。他的自由，他的反叛和他的一切一切。
我永遠都成為不了他。
把周秀送走之後，我意外地在車站遇見了王曉勇。
雖然曾經是冤家，但在情緒低落的時刻遇見一個熟人，心情還是愉悅的。
他說有同學聚會，問我來嗎？我想到他可能也會去，便有些猶豫。
隨口說了聲，不去了。
聚會那天，我最終還是去了。
想到能見到他，心便撲通撲通地跳。
可他遲遲沒來，想必怕是不來了吧。
然而在我徹底失望之後，他卻出現了。
他還是那個樣子，臉上有我喜歡的單純的笑。
他坐在距我數步之遙的地方，就像他最初出現在我面前的樣子。
那一刻，我感到心中有什麼東西一圈圈地束縛住了我，很緊很緊，另我扯不開，甩不掉。
我知道能束縛我的，一定都和他有關。
整場聚會，我和他都沒有說話。只是最後被王曉勇撮合唱了兩首歌
他唱了一首《對不起，我愛你》
他那乾淨清澈的聲音一絲一縷，緩緩地進入我的心裡，如同人間煙火。
而心裡的記憶也逐漸復甦，提醒我曾經存在的那段悸動青春。
輪到我唱的時候，我想著和他曾經的點點滴滴，唱起了那首《偏偏喜歡你》
歌廳裡，淡藍色的燈光，映得屋子裡都有一種輕微的海腥味。
我覺得自己真的像一尾小魚
只是不會有人知道，這尾小魚也有他卑微的愛情
而他也不會知道，曾經有一個男子，愛戀他如玉的溫柔，願意守護他一生。


那天深夜，我站在陽台上點燃一支煙，用煙火在夜空中寫下他的名字，就像曾經他帶給我的悸動一樣，悄無聲息。

同學聚會的第二天，我單獨去約了周秀。我告訴她，我不能接受她，因為我的愛情只有一次，我的心裡再也容不下別的人。她表示遺憾，說她和我沒有緣分。
緣分？我和她沒有緣分。和他也是沒緣分的。如果非要把那個週日牽扯進來，只能說這是一段孽緣
在和周秀告別的時候，我對她說，一定要得到永遠的幸福。
看著她離去的背影，我有些迷茫，她會擁有屬於她的幸福，而我呢？
或許我更願意在想念他的日子中度過，知道他是存在的。想像一年或者十年或者無意間的某個地方再次遇見他，不說話也沒關係，見上一面便已知足。
然後伴著這一面之緣，度過餘生……

七：


大學畢業後，我在外地找了份工作。遠離家鄉，遠離父母，遠離曾經的記憶。
母親時常打電話來，說些無關痛癢的話，更多的是為我介紹女朋友。當然還是她所中意的類型。她說我年紀輕，眼光淺，可別找了非妖即精的回來。
偶爾，王曉勇，肖力這些老同學也會打電話來問候一下，我是個性格孤僻的人，沒有什麼朋友，所以，就算是曾經有過過節的人，我也覺得珍惜……
從王曉勇那裡，我打聽到了他的電話，可卻沒有打給他的勇氣。
我不知道是不是所有人都像我這樣，心中總有個人，就算窮其一生也難以忘懷。即使耗盡心力也無濟於事。有關這個人的記憶，不能放棄，不能述說，終成為心底最深處最重的暗傷。
然而，沒有想到的是，帶給我暗傷的這個人竟會主動到我住的地方來找我。
我緊張得不知如何是好，竟把水倒入自己的杯子，遞給了他。
我看著他的嘴唇印在我的杯子上，頃刻間內心坍塌了一般。
屋子裡的氣氛變得有些尷尬，許久之後，直到他先開口，才緩和過來。
在聽到他說出國和簽證的事時，我的心重重地沉了一下，我問他「以後還回不回來呢？」
他說「多半是不回吧，好不容易出去了，再回來多沒意思，這也是我為什麼要來看你啦，我恨不得把老同學統統看夠，還好你離我近……」
我的心硬生生地疼了起來，我一直覺得他是我厭惡的這個世界裡引領我走出黑暗的一盞燈，會亮到我人生的盡頭。可我從來都沒想過這盞燈的感受？沒想過他是否真的會無怨無悔地守侯在我的人生裡。
而現在他來和我告別。再見就意味著再也不見了吧？！
屋裡的氣氛再次變得尷尬，又過了許久之後，他問我「有女朋友了嗎？」
我沉默了片刻，然後告訴他「沒有，一直都沒有」
我沒有告訴他，因為他，我這麼多年一直過著單身的生活；我沒有告訴他，我有多麼地想他；我沒有告訴他，我多少次在電話即將撥通時卻又慌忙地掛掉，然後我獨自站在寂靜而空曠的馬路上，茫然地舉著電話，無所適從……
又說了些寒暄的話之後，他起身準備要走了
在他站起身的那一瞬間，我叫住了他「能問你一個問題嗎？」
我曾無數次地幻想過，他也是愛我的，就算他的愛不如我這樣強烈，但也決不是單純的，對我的報復。此刻，我對那未知答案的渴望竟如此強烈。
他抬頭看著我，眼神和以前一樣，亮晶晶的，像陽光的碎片在晃動。
「很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因為他告訴我了，我想知道，你為什麼要去找到，洗了再還給我？」
這句話，幾乎用盡了我所有的力氣，心底像塊石頭落了地一般，如釋重負。
他有些拘謹地搓了搓手，然後對我說「對不起，我沒想別的，就覺得自己很過分，所以想彌補一下，可是我知道現在說什麼都沒用，不過以後我們不會再見面了，希望你忘記那件不愉快的事……」
我安靜地聽他說出這些話，我那持續一生的傷痛便隱藏在這份安靜裡。
他說的語氣輕而淺，可對於我，這幾句話的力量足以讓我變得支離破碎。
事實上，從那個週日開始，我就已經支離破碎了。
一個支離破碎的人，惟有那個把他劃得支離破碎的人，才能把他補好。
世界萬事萬物，都無可替代。
我忍著心裡巨大的悲傷對他說「我不會放在心上，只希望以後你過得幸福」
他不知道，我說這些話的時候，心裡是在流血的。
可是，對於無法得到的愛情，我所能做的，也只有在他的面前灑脫一些…
我送他出門，而後看他坐車離去，漸行漸遠……
就這樣，我和他，我那憂傷的愛戀，以這樣的方式告別了。
其實，我和他一直都在告別，就像我用煙火在夜空中寫著他的名字，看看就足夠，何必交出自己的眼淚。
可是想到我這段刻骨銘心的愛，竟是不被人珍惜的。
我眼中還是忍不住流出了淚水，滴在地上，濺起了一粒粒塵埃……


八：
在和他告別後的那個晚上  
我給他寫了第一封，也是最後一封信  
信中我對他說「如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我。」雖然自己的靈魂遍體鱗傷，在每天的生活中總覺得心如刀割，但我還是把這些當作一個人的秘密藏在心靈深處。  
而現在，我把自己唯一的秘密通過信件告訴他。我不求他和我有同樣的想法，我只是為了讓他能夠永遠地記住我……  
把信寄出去之後，我就病倒了，說不清哪裡難受，只是想躲在屋子裡，遮上厚閉的窗簾，怕見到日出，也怕看到日落，就這樣渾渾噩噩，不分晝夜地把自己裹在棉被裡。從頭到腳，成為一顆蠶蛹的形狀，像是等待重生的樣子。  
一周後，我踏上了開往家鄉的列車  
回到家，母親驚訝地看著我的一臉憔悴。我說我想家了。她說那就多住幾天。我說再也不離開了。  
那一段時間，我每天都重複地走在他騎車帶我走過的那條路上，還有學校的籃球場，一坐便是一整天。這些地方，這座城市，都與他有關。  
一座城，一個人。  
腦中和他有關的記憶全部都湧現出來，讓我惶恐卻也心安……  
我喜歡那個愛著他的自己，那樣的我是十八歲之前從未有過的。我從小便生存在父母給我製造的陰影裡。我是自卑的，這種自卑是我在學生時代不願承認的。我討厭這個世界，討厭人群，在大眾的視線下生活很辛苦。不笑的話，會有人說你傲慢。你不說話，又會被人說成奇怪的傢伙。  
而他的出現卻改變了我，我把他當作一種希望。因為有他，這個另我厭倦的世界，我也覺得無所畏懼。  
而現在他要離開了，我的愛，我的希望，也將統統消失不見……  
直至他離開的那天，我寫給他的信他始終沒有回復，他會如何看待我對他的這份情感呢？可能想想都會覺得厭惡吧。  

我站在機場跑道的圍欄外，看著他坐的那架飛機起飛。  
他真的像飛鳥一樣，飛過了我所能看到的天空，再也不會回來。  
這一刻，我的心裡空蕩蕩的，沒有眼淚可流。  


夜晚，我獨自一人坐在籃球場上，拿出那件被他洗過歸還，又被我精心珍藏的衣服，穿在身上。  
彷彿時光又回到了十八歲那年的初次遇見。  
我又看到了那個我深愛過的少年。他是我世界裡的一盞燈，我經過那裡，自己原本陰暗的世界就會變得光亮。可是，燈滅了，我那可悲的餘生便又要從此回到陰暗裡了。  
我已經再沒有回到陰暗世界裡的勇氣，所以只能選擇離開，去一個不再驚詫，不再憂慮，不再期盼，也不再痛苦和喜悅的世界。  
想到這些，終於覺得自己解脫了。從衣兜裡取出那個很久前便已準備好的刀在左手腕上割了下去，殷紅的血瞬間湧了出來，那灼燙鮮艷的液體穿透指間，逕直落在地上，血濺開來，很刺眼的紅色……  
我跌倒在地，恍恍惚惚中，我看見他來到我身邊，他還是 那個樣子，還是那個笑容，他為我擦去臉上的淚水，然後牽著我的手往籠罩在晨曦下泛著金黃色光線，像夢境一般的世界走去……  

沒人知道我的秘密，我死在這裡，只是為了離記憶裡的他更近些……

好感人,
看了真的不會後悔...
但是卻也好後悔....
怎麼不是HE呢....
如果...
其中一個能勇敢一點...
是不是這些遺憾就不會有了呢...

怎麽不勇敢點!?
振雲都已經給他機會了可以表白了...怎麽還說這些該死的話!!!
唉...懦弱造成一段遺憾...

看了真的不會後悔…
但有讓我悶到了><
要是他們其中一個再勇敢一點就好了…
愛要即時啊!!

是不會後悔
但大大沒說是悲文ㄚ
哭

沒看過李振雲的版本....
又讓人鬱悶了

自以為懂愛　才會又愛人　又傷害人

好悲 看了有點泛淚光了
互相都喜歡對方 但卻不知道對方的心

像有一句話 世界上最遠的距離 不是生與死 而是我站你面前

不知道我愛你

兩個人明明互相有意,
卻因為膽小,致使永遠錯過了,
可憐嗎?個人不覺得,自找的!