和朋友們聊天，我問：「你們遇到看不慣的人一般怎麼做呢？」

幾個姑娘乾脆利落地說：「怎麼做？走開啊！無視，自動屏蔽，置之不理啊！」
另外幾個姑娘的反應與之不同，但也相當一致：「我一般會從自己身上找原因，覺得看不慣是因為自己修養不夠，不能理解他們。」

我彷彿看到了前幾個姑娘對她們嗤之以鼻的評價：沒勁兒，幹嗎折騰自己，你以為自己是神啊！

後來，我又把這個問題陸續拋給了很多人，收到的答覆中有大部分會選擇從自己身上找原因，並且自我感覺效果還不錯，給出的解釋多是：「我覺得看不慣是自己經歷得不夠多，當你遇到過足夠多的人和事兒後，就沒啥看不慣的了。」「你要想不是所有人都像你一樣受到過好的教育，所以他們有那樣的表現很正常。」聽到這麼多自我剖析的回答之後，我真想問她們一句：「你是喝『雞湯』長大的吧？」

從什麼時候開始，我們拒絕自己去看不慣別人了呢？人對事物有喜好，對人也就相應地有欣賞和厭惡，這是再正常不過的了，相反，人人都慈眉善目，對別人點頭微笑，這才讓人覺得恐怖。無數的「心靈雞湯」都在告訴我們：人是萬能的，你做不到只是因為你不想做。但現實是，你能做的事情少之又少。人是有侷限的，在一個區域內生活才會舒服，越過邊界，必然要背負更多。

一個男生給我寫信訴說他的苦惱，總結為一句話就是：之前一直覺得自己有很多錯，結果弄得自己很自卑，大家也不尊重他，他因此覺得自己沒有存在感。我問他為什麼覺得一定是自己的錯呢？他很自然地回答說：「成人世界的規則不就是一切從自身找原因嗎？你做得不夠好，是你不夠努力；你不令人喜歡，是因為你待人不好；你適應不了社會，是因為你的個性不夠圓滑。」

這個解釋多麼可怕啊，如果繼續這樣下去，他很有可能把這個社會的不完美都歸結到自己身上。看起來他是自卑的，但他內心深處又覺得自己是力大無窮的，所以才想著要去承擔，要去背負。

我給他的建議是：「你可以嘗試去得罪一個人，你會發現其實結果也沒那麼糟，你是可以承受的，這樣以後你會慢慢舒服地做自己。」

他驚呼：「真的嗎？得罪人，這不應該是壞人才做的事情嗎？」

「得罪人又不是去殺人放火，是個正常人都會有的舉動啊。比如說別人安排你去做你不喜歡的事情，那你就直接拒絕啊，看看之後事情會向哪個方向發展。」

他覺得我投了一顆炸彈在他心裡，但其實，人只要活著，哪會有不被討厭，不被得罪，不被看不慣的時刻呢？

一些「心靈雞湯」和我們從小接受的教育禍害人的地方就在這裡，試圖引導每個人成為一個「完人」，就算是在路上好好地走著，被人撞了，父母也會好心提醒孩子說：「還是你自己不注意，為什麼他不去撞別人，而是撞你呢？」這種堪稱大神級的質問，逼得人啞口無言，但一點邏輯都沒有。倘若你真的按照這個思路想下去，最後倒是都能把問題歸結到自己身上，只有明確意識到這個前提本身就是錯的，它是個怪圈，才不會誤入得理所當然。

前不久，在我生活的城市發生了一件大學生墜樓事件，引起了軒然大波：男生表白被拒，直接從三樓跳下來，摔成了粉碎性骨折。所有人都不理解為什麼表白被拒就要輕生的同時，也有人站在女生的角度想：「那個被表白的女生可能一輩子都會覺得過意不去。」有專家說那個女生應該接受一下心理疏導，否則，以後作為潛意識很可能會經常幹擾她。心理疏導一個很重要的點就是不要責怪自己，你只要做好自身需要負責的那一部分就好，不要去理會結果怎樣，讓她理解這件事情和她毫無關係，不要聽信周圍人的議論「如果她答應了，男生就不會跳樓」等等。如果人非要和一件事情扯上關係，那肯定能找到連接點，因為人本身就是社會性的，但作為一個正常人，一個尊重自己的人，就不該強制自己去扯這個關係。

允許自己有瑕疵，允許自己不能理解他人，甚至允許自己自私都是正常的，一點都不怪。當下社會的殘忍之處就是把所有正常的當成了不正常，把不正常的當作了主流。

好朋友的妹妹小晴和一個叫小莊的女生是研究生室友，因為宿舍只有兩個人，所以關係格外好。但是漸漸地，小晴發現，一切都不一樣了。每到晚上，她都能收到小莊的短信，諸如「我想和你在一起，我喜歡你，我愛你」。

幾次之後，小晴受不了了，質問她：「你發短信是什麼意思？你如果是Les就去追求別的女生，我不接受同性戀，你不要再打擾我了。」

小莊天性敏感，聽到這話之後哭了很久，又在晚上熄燈之後給小晴發信息：「如果你離開我，我就去死。」

小晴這才認識到問題的嚴重性，但也因為被要挾而感到更加無法忍耐，想來想去，
沒有其他信賴的人可以傾訴，於是最終選擇向她姐姐尋求幫助。

小晴的姐姐是我的好朋友，她告訴我這件事時已經是很久以後了，那時，小晴已經從宿舍搬出來住了，小莊也沒有去死，還好好地活著。

我問：「你當初是怎麼說服妹妹讓她相信小莊不會去死的？」

她有些後怕地說：「其實，當時我也很怕這個女生真的會自殺，但是我也知道，這件事情和我妹妹無關，倘若我讓妹妹去適應她，那天理難容。我只好告訴我妹妹最壞的結果：即便她自殺了，也不是我們逼的，如果你覺得一個人無法承受，就把所有的責任推到我身上。」她說這還不是最難的，最難的是妹妹總愛心軟，覺得不應該這樣對待小莊，認為太殘忍。她只能告訴妹妹：「如果你繼續這樣想，繼而這樣做，那麼有一天她真的自殺了，你就是凶手。」

和人劃清界限，知道哪些責任是自己的，哪些東西根本和自己無關是非常重要的。一個沒有界限感的人，即便是懷著好心，最終也很有可能釀成大錯。「一日三省吾身」是好，但這個「省身」也應該包括檢查自己有沒有過分承擔。

換句話說，你若一直在自己身上找原因，也是你太高估自己了。

的確，人的一生是在無數的「心靈雞湯そ中長成，長成別人希望我們的模樣，而不是真正的我。

如果是我的話,我會先適當的內自省一下,自己有沒有做錯的地方,畢竟每個人都是獨立的思想個體,也許無意中有讓對方感到不舒服.如果沒有,就會直接忽視他們.因為如果只知道得罪別人就又太霸道了,至於反省跟忽視的比重跟界線只能每個人自己拿捏了

越長大越是思考，就會發現思考得越多人便越是束縛，但又不能真正放下思考
總被人教導多角度思考，客觀主觀分析，這思維模式成了定式以後，生活便越過越悶，越悶越壓逼
人何苦時刻逼著自己，適當地抽離，才能過得更好

「允許自己有瑕疵，允許自己不能理解他人，甚至允許自己自私都是正常的，一點都不怪。」這句話點醒了現在的我。
長期下來都認為要懂得察言觀色才是正確的，導致自己容易因別人的某些小小行為而誤解成是不是我哪裡得罪他了，
進而影響整天的心情甚至是作息，久了也漸漸忘了自我，應該要有怎樣的想法怎樣的表現才對，適度地擺脫想太多的枷鎖或許能喘口氣．．．

我會先想想自己有沒有做得不對的地方，而不會假定對方一定是錯的。每個人的成長背景、性格特點都不一樣，看不慣就看不慣，我也不會折騰自己要怎樣做，除非有特別的原因(以前與舍右吵架，不認為自己有錯，可是為免日對夜對難看，道歉了)或者我很想與那人建立關係。現在想來，道歉也就一句話的事情，反正我心裡是不認為自己有錯的，就可以了，舍友也不是特別值得結交的人，不過我無錯也不代表他有錯，大家方式不同而已，反正我是看不慣他的。

原因不一定在自身，
但這是需要思考才能得出的結論
比起所有事都放在非黑即白的想法
不對哦