經典BL笑話 作者:不祥
首先得說下我們的學校，這個……校情1比較特殊，因為我們是個有著悠久歷史的偏理工科的大學，所以男女比例嚴重失衡。雖然早幾年揚言要建立「綜合性大學」，但直到我入學的時候，還是男：女＝6：1……=_=||||。所以可想而知，女生是貴重比黃金，男生是輕Ⅹ如糞土。（甚至校規都明文規定「不得調戲、侮辱女同學」——而沒有說不得調戲、侮辱男同學……~(￣▽￣)~）在這種情況下，但凡長得五官沒丟的，哪樣的女人就有人要，而且由於大一到大三是在荒山野嶺的分校區，附近幾個大學不是剛好自給自足就是校情同病相憐，所以在配對問題上存在著大量「硬性缺口」。總而言之一句話：同人女和Gay的天堂！
我男友當年（好老氣橫秋啊）是我們這屆生中文系的才子NO.1，而我……很不巧的，是我們法律系的才女NO.1（大汗，大概是他們趁我在班會上睡覺的時候評的。），文學院搞什麼事情我們總免不了碰頭，於是，碰頭一次，碰頭兩次……碰頭N次……也不知道怎麼回事就成了一對。一開始倆人都互不知底細，還一個勁的在那甲醇（假清純）的死磕什麼莊子、李賀、王國維、薩特、繆塞、杜拉斯……N次後，我試探性的問他——「你對同性戀怎麼看？」。他一愣，很老實的說不是很瞭解，然後我就和他死磕活磕了兩個下午後，他才用無比崇拜的眼神看著我說——「……我們……能不能換個話題？」
我怒，說：「這個話題你是嫌沒有人文內涵還是缺乏思想深度啊？」
他汗，說：「那倒不是，但是來來去去都是男人愛男人是不是沒什麼變化啊？」
我拉下臉來，說：「世界七千年了來來去去都是男人愛女人是不是更沒什麼變化啊？」
他繼續汗，說：「可那是正常的，你這是不正常的。」
我大怒，說：「我本來還當你很有人文素養的……你這個虛僞的學院派！」
——他當時狂熱的崇拜王小波，你罵他學院派比罵他龜孫子都嚴重，被女生這麼說當然更加打擊巨大。立刻開始反省自己如何沒有解放思想如何沒有「人文素養」。當然，當時他對我的同人女惡趣味本質沒有深刻認識，還天真的以為我真的是從人文高度關注BL文化的。不過很快的他就徹底的認識了我的邪惡本質，但時光已如肉包子打狗一般一去不回（汗，這蝦米比喻？！），他也索性破罐破摔加入了光榮的同人隊伍，並且一發不可收拾，其BT程度大有青出於藍勝於藍的趨勢∼∼
事件一
在自習室裡，我正在一本正經的做案例分析，男友正在一本正經的看諸子百家……忽然，他一本正經的對我說：「原來墨子是個小受啊！」
我一愣，心說老祖宗那點BL素材我嚼得不比你熟，怎麼從來沒聽說過墨子他老人家有什麼緋聞？！忙問他語出何典。
他很得意的說：「墨子曰：『兼愛、非攻』——非攻，那就是受嘛！還『兼』愛，那就不光是受，還是總受了！墨子那麼多門徒，簡直就是大好的下克上＋NP題材，你趕快寫文啊！」
事件二
男友隔壁寢室住著政治系的一個小美男，八五年生的（我至今沒想通他這個學到底是怎麼上法的），媽媽是新疆人，所以他生得明眸皓齒尤其一雙大眼睛顧盼生姿，長睫漫……用男友的話說：「釘牆上都可以當衣帽勾用！」。呵呵……總之我十分垂涎他的美色，So有事沒事就往他們寢室跑（我們這女人貴重啊，沒人會趕我）。大概是跑得太勤，有天我男友跟我說，那個小美男不無擔心的跟他反應說──覺得他們寢室另外那三隻狼可能會對我「居心不良」。提醒他要「看好大嫂」。我問，那你怎麼跟他說的？
男友：「我說沒事。」
然後小美男就問我男友說：「你怎麼就不擔心呢？」
然後我男友就語重心長的對他說：「其實相較於我擔心你們會對大嫂怎麼樣，我還更擔心的是她會對你們怎麼樣哪……」
事件三
自從我戀聲後，就開始對我男友看的動畫施以「心懷叵測」計劃。
他看《灌籃高手》，我就對他說流川楓酷不酷啊？他說酷啊，我就說我這有個Drama叫《純情Boy禁獵區》的，是小楓楓配的哦∼∼
他看《棋魂》（他看的那個版本居然碟子上面印的是《一棋定江山》！我暈！），我就對他說佐為帥不帥啊？他說帥啊，我就說我這有個Drama叫《Tokyo Deepnight》的，是佐為配的哦∼∼
他看《幽遊白書》，我就對他說小飛影可不可愛啊？他說可愛啊，我就說我這有個Drama叫《遠離伊甸園》的，是小飛影配的哦∼∼
（省略類似經歷N次）
有次我問他：「最近在看哪個片？」
他笑瞇瞇回答：「《大頭兒子小頭爸爸》！」
我：「=_=||||||||……」
男友：「你怎麼不說話？我以為你聯想到父子的年下攻會很興奮的說……」
（那對父子嗎？！——拜託那就不是耽美片了，那是恐怖片！）
事件四
我經常在男友他們寢室蹭飯吃，有次他們四個人加上我從食堂買飯回來，五個人除了一個叫「花花」的哥兒們（典故已不可考）空著一隻手外，大家都兩隻手全佔著，但由於他手上有油，結果門把手擰了幾次都沒開，我男友說他口袋裡有包餐巾紙，花花就伸手在他牛仔褲口袋裡掏啊掏的……
花花：「沒有啊！」
我男友：「裡面點！」
仍然掏啊掏啊……
花花：「還是沒有啊！」
我男友：「再裡面！」
繼續掏啊掏啊……
花花：「啊！有了——」
……………
…………
我男友一臉扭曲的說：「你∼放∼手……」
（=_=||||大家明白沒有……就是抓到……那個％＆¥啦！）
當時餘下的我們三個BT就笑得不行了，結果共計打翻一份飯三份菜……但更BT的還在後面——
由於把我男友的飯菜打掉了，進屋以後，花花很不好意思的去拿電熱鍋（違章電器），對我男友說：「我下麵給你吃。」
我男友不知道是真BT還是裝小白，一本正經的對他說：「如果是賠禮道歉的話，不是應該我下面給你吃嗎？」
大家都立仆了！
（哎呀用打字的果然說不清楚——是這樣的，花花說的『下麵』二字重音在後，是指下麵條兒。而我男友說的『下面』則重音在前……=_=||||還有沒有人沒明白？）
事件五
雙休日，我老婆從蘇州跑過來看我，還拉了她的新男友過來給我「把把關」。在小飯館裡吃完飯後（淚，當然是我請），大家開始聊天，我老婆的男友（簡稱Z君好了）和我男友都是CS愛好者，很快就開始在那熱烈討論起武器啊地圖什麼的，而我和我老婆就窩在角落小聲的唧唧呱呱……結帳走的時候，Z忽然很好奇的問我們倆：「你們剛才在談什麼？」
我和我老婆……瀑布汗。
我男友慢悠悠的對Z說：「還用問？肯定是我們兩個的攻受問題。」
………
…………
我老婆狂笑的拍我肩膀說你果然調教有方！
我男友一臉有獎競猜拿到大獎的表情。
Z很不解的看著眼前的詭異三人組……
事件六
二○○四年初夏的時候，李銀河奶奶巡遊到我們學校來開講座，可惜我當時在外地實習不能去聽，就委託我男友務必親臨現場（其實就算我不委託他肯定也會去的。）
事後他打電話給我匯報情況，說場面異常火爆，要不是他去的早，都佔不到座位。
我問：「有沒有Gay去聽啊？）
他爆興奮的說：「好多啊，滿地都是！（又不是蟑螂|||||）還有好多外校的，肯定都是慕名而來的！」
我忙說：「那你有沒有和哪個搭上話啊？」
他說：「甭提了！我想跟邊上一個男生借個筆（我們學校聽講座要填聽課表），剛碰了下他的手，他就一臉驚恐的直往後躲！氣死我了！」
我說：「你頭髮留那麼長（我男友在大學裡頭髮留到肩胛骨下面那麼長），又一臉BT樣，人家肯定把你當Gay了。」
他氣憤的說：「把我當Gay不要緊，但起碼也要把我當個有點品味一點的Gay吧，就他那姿色∼∼我強X一頭河馬也不強X他啊！」
咳咳，關於那次講座，據說還有不少女同志去了。有個「貌似女同志」的女生還質問李奶奶為什麼只研究男同性戀，而忽視了廣大婦女……
而人家李ⅩⅩ回答也很誠實——因為我一開始就是從研究男同性戀入手，但研究有了一點成果後，來找我的都是男同性戀，我也沒辦法。（淚∼∼人家都自己找上門來了！同人女做到您這個份上真是幸福啊！）
事件七
有天我男友很激動的一大早就跑來找我，說他早上差點被人侵犯了。
我大喜（眾：這什麼女人啊……），忙問他：「是上鋪的山東哥們還是隔壁的體育委員？」
他說他昨晚在網吧包夜，今天早上走在回學校的一條荒涼的小路上。一個工人模樣的大叔一直在後面跟著他，在路過小樹林的時候，那大叔忽然竄過來，一伸手就摸他的腰（我男友那一尺九的細腰……淚），他一回頭，那大叔反而嚇了一跳，跑得比兔子還快，一路跑還一路說：「怎麼是個男的？！」（一點不奇怪，那傢伙瘦得一把弱柳扶風，再加上從背後看長髮飄飄……騎自行車時被後面的人吹口哨也不是一次兩次了。）
聽說大叔臨陣脫逃，我興趣頓失。
我男友接著說：「當時氣得我就追上去罵他……」
我一愣，說你管這閒事幹嘛，去報警不就好了？
我男友恨恨的說：「可我就是不服氣啊——做色狼居然還這麼挑肥揀瘦！男的又怎麼啦？！」
居然一副很不甘心的表情……=_=||||
事件八
「Sars」那回，學校裡到處都貼了防Sars標語，連澡堂門口也不例外。我和我男友看到後，他就感歎說又不是防愛滋，幹嘛貼到這裡來。我說貼到教室未必人人上自習，但大家總都要洗澡的，貼到這裡每個人都看得見。然後我們就興致勃勃的討論起標語來。
我說我看過的最強的一個就是當年軍訓的時候，澡堂門口是兵家必爭之地，貼得跟文革大字報似的，有次七連（就是我們法律系的連）貼了張巨大的「七連紅旗飄揚傳四海」，結果第二天就被人壓了張更大的，而且和澡堂門口的意境簡直切合到不行！當時就特崇拜出那標語的人！
我男友忽然問：「是不是『八連金槍不倒震八方』？」
我大驚，問：「你怎麼知道？！」
他說——「八連就是我們系，我怎麼不知道？那個是我寫的……」
（我和他是大二才認識的）
我徹底無語了……難道這就叫緣分？！－－||||||||
