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上辈子投胎时,手贱,点到了地狱模式

上辈子投胎时,手贱,点到了地狱模式

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在家里请客又最省钱的方法:请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤…

上辈子投胎时,手口口,点到了地狱模式,到了中国,升级难,怪太猛,钱难赚,装备贵,药还经常不会补血反而扣血,还有外挂,没钱还组不到队。尼玛这破游戏太高端了,还找不到BUG、贼多的RMB玩家 还有级别限制,满级了就强制删号 玩家那么多,服务器也不爆。

1987年菲律宾总统访华:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说:“你们动一次我们打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱…” (这个笑话好冷~可能有童鞋看不懂)

今天过生日。据说生日时吃长寿面会长寿,可家里只有挂面。

前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。  
估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”  
话毕急匆匆地回到了会议室。  
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊?  
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……

公司组织体检,一星期后结果出来了。  
前台的MM抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,都来领一下吧。”

问:为什么好莱坞很多电影拍续集,而国产大片很少“二”呢?  
答:因为一已经够二了!

有一个激进分子常常残害基督徒。  
这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”  
男子道:“幸好我不是。阿门……”  
“嗯?!”  
“……阿门阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”

有个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点儿药吧,我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”  
大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。”  
“那我从明天再开始吃,行吗?”  
“为什么?”  
病人不好意思地说:“因为今天夜里是决赛……”

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。  
入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:“华生你看!天上有什么?”  
华生:“一弯明月!”福尔摩斯:“这意味着什么?”  
华生丝诳邝片刻然后:“嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!”  
福尔摩斯:“笨蛋!我们的帐篷被偷了!”  
包拯:“两位莫惊,帐篷还在!是我……”

一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。  
老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”  
老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”

“我三十多了觉得自己老了怎么办?”  
“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

两只龟在田头一动不动。  
专家问老农:“两只龟在干什么?”  
老农:“它们在比耐力,谁先动谁就输。”  
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死了五千多年了。”  
另一只龟伸出头说:“死了也不说一声,害老子在这干等!”  
刚说完话,带甲骨文的龟说话了:“你输了吧!专家的话你也信!”

值了个通宵夜班,刚入睡,电话嗡嗡作响。  
厌烦中接通了电话,只听有人说:“你是小王吧?”  
原来是打错的电话,气急败坏的我骂了句:“你是老王八!”嘎然挂断电话。  
后来,越想越感觉自己亏大了。

夏天活捉到蚊子该怎么办呢?  
1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子。  
不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血!

我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。  
老是有人写捡到钱。  
于是,我为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚。

初三,有一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。  
有人乘他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,天天背板砖上学。  
直到有一天,这货迟到,老师让他拿出语文书背课文。
他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:“你你你要干什么?”

朋友单位有个高富帅在实习,单位有个姑娘一直追他。  
某天,单位食堂吃饭,姑娘再次找对方表达爱意。  
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊:“为了你,我都喜欢男人了,你还要我怎么样?!”

火车上,一对FZ正在和列车长攀谈。  
“你在火车上多久了?”  
“3年多了。”  
儿子惊奇地问道:“爸爸他是去哪儿的呀,坐了这么长时间还没到!”

记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说:“我要去拉屎。”  
姨妈很尴尬又无奈地说:“餐桌上,能不能讲得文明些?!”  
于是表妹来了句超经典的:“那,我去给咱家马桶送午饭。”
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