[轉貼] 《(齊木楠雄)暗戀齊神日記》作者：阿玉【完結】短篇。

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《(齊木楠雄)暗戀齊神日記》作者：阿玉【完結】短篇。

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文案：

一句話簡介：齊木楠雄是我的光

我是一個普通的女生，但我喜歡齊木楠雄，這大概是唯一不普通的地方了。

【第一人稱，篇幅很短，緣更，應該有點虐，大家如果接受不了，請看能接受得了的且喜歡的故事，希望大家都能找到自己喜歡的故事，大家都和和平平的，謝謝】

內容標簽：齊神
搜索關鍵字：主角：我，藤佐奈 ▏ 配角：齊神 ▏ 其它：

一句話簡介：齊木楠雄是我的光

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暗戀齊神

　　我是PK中學的一個普通的女生，普通的分數，普通的樣貌，普通的人際關系。

　　我渴望特殊，無論是分數變好還是要麼變得漂亮，或者是人際關系突出，無論怎樣我都渴望著，但卻又不想突破現狀，而是甘於現狀。

　　這樣普通的我突然發現原來我也有不普通的地方。

　　那就是我被一個無口眼鏡男關注了。

　　一開始我以為他喜歡我，女孩子都是有虛榮心的，就算是我一個普通人也會這樣想，但我的理智告訴我，那是不可能的，我只是一個普通人，齊木同學會喜歡的一定是照橋同學那樣的女神。

　　他只是好奇為什麼我能這麼普通，並且想變得像我這樣。

　　居然有人不渴望特殊？

　　我很疑惑。

　　當我偶然想到，也許渴望普通的人，其本身就已經代表是一種特殊，才明白，我為什麼會被關注到。

　　我開始關注起了這個在班級裡看似存在感很低，但實際上每個同學都能准確叫出名字的齊木同學。

　　要知道就我個人而言，同學叫不出我的名字是一件很正常的事，他們甚至連我的姓氏都會搞錯。

　　我其實並不姓佐藤，而姓藤佐，奈，我的名字，普普通通。

　　沒有任何特殊的地方。

　　我發現了那個戴著眼鏡的，看起來平平無奇的人，其實遠比我想像的還要特殊的多的多。

　　他可以不用張嘴就能說話，盡管我把這種東西當作腹語，但其實腹語也是需要嘴巴動的，只是動作非常不明顯，甚至看不到而已。

　　但我關注的並不是所謂嘴巴的動作，而是肌肉的動作，我能判斷出他的肌肉從始至終都是死板的，卻能將自己想要表達的信息傳遞給別人，就像是直接在灌輸在別人腦子裡一樣。

　　是超能力吧，也許是吧。

　　其實是不是在我看來根本就無所謂，因為我們只是一條短暫相交，在高中畢業以後又會徹底分開的線。

　　我其實不太喜歡將注意力放在自己的同學身上，因為那會產生一種名為羈絆的東西。

　　無論是好的還是壞的。

　　那會讓我未來的平平無奇的日常被打破。

　　有人說要學會揮霍青春，無論怎樣一定要讓青春精彩，但實際上對我而言，青春只不過是對某一個年齡段的劃分罷了，但實際上那個年齡段人的心理表現是什麼樣子的，完全基於那個人本身。

　　就像是我，在青春階段，在這個年紀，我就已經想好了我的未來是什麼樣子。

　　好好學習，考上一個還算不錯的大學，等畢業以後工作，幾年攢一定的錢找一個合適的男人，當一個家庭主婦，生一個可愛的寶寶，平平無奇的過完一輩子。

　　我有時候也會思考其他同學的未來，比如說照橋同學，並不是說一定要考慮她的未來，而是暫時想不到在我眼裡看起來比較特殊的人。

　　那個無口眼鏡男雖然也很特殊，但我對他一無所知，更何況也許他本身就代表特殊，真正特殊到旁人難以想像的人的未來，不是僅憑借著現有信息就能得出的大致可能。

　　人的下一個動作完全是基於其本身想法，比如說我如果在現在的課堂上突然站起來，就會被老師罵，而我老老實實的坐到下課，也許在這堂課上會被老師點名，又或者是被老師無視，但不會挨罵。

　　這就是我偶爾會喜歡想像他人未來的原因，而我的未來早已經歷過確定，所以幻想我的未來沒有什麼意義。

　　我猜想照橋女神以後會成為一名藝人，受到大家的喜愛，她會遇到一個自己愛的男人，也愛自己的男人，生下一個可愛的寶寶，然後一生過的幸福的同時，也會有著各種有趣的事情發生在身邊，感覺和我那已經定下的未來是相似卻有完全不同的存在。

　　從這位女神的細微末節之處，我也能發現她對著那個無口眼鏡男有一些特殊的感情在，也許她喜歡那個人？

　　一旦我這樣想，以後就會忍不住的順著這個想法繼續思考下去，最後得出來的結論就是，兩個人在一起了，因為沒有人能抵御照橋女神的魅力。

　　當然我這個女生除外，我不喜歡另一個看起來非常耀眼的，把我襯的連個綠葉都不如的女孩子。

　　這不是嫉妒，也不是羨慕，只是單純的，一個女孩子的天性，當然我也不會這樣表現出來，那樣的話會被別人針對的，我想要的是平靜的校園生活，以及同款平靜的未來。

暗戀齊神第1天

　　人總是心口不一的。

　　我一直都知道。

　　只是我一直沒有想過，在自己經歷了生死之劫之後，並且被救命的人救了，當著救命恩人的面說出來的不是感謝，而是，「請你和照橋女神一起去玩吧，祝愉快。」

　　我看到了女神對我露出了你真識趣的眼神。

　　我自己卻沒有任何感覺。

　　我不覺得這樣被他人誇耀，有什麼值得開心的地方，就連我面對我父母的誇耀，我都不會有什麼太大的感覺。

　　我覺得我是一個感情淡薄的人。

　　只是在被那個無口眼鏡男救下來的時候，稍微有點激動。

　　因為我還活著。

　　有點像是吊橋效應吧，我覺得我對他有了一點好感，但我情願這點好感不存在。

　　我不知道開著貨車的司機為什麼會酒駕，就像是我不知道為什麼會被齊木同學從身後推了一下，導致活了下來。

　　我只知道我得看著他，看著他跟著照橋女神一起去游樂園玩耍。

　　等到他們的背影消失，我還在想，也許是因為吊橋效應吧，我感覺我好像有些喜歡那個無口眼鏡男了。

　　原因？

　　原因大概就是他救了我一命吧。

　　海對面那個國度裡，經常有救人一命以身相許的說法。

　　我不可能以身相許的，因為他有更好的選擇。

　　我不會自卑的覺得自己配不上齊木同學，也不會自我感動地說，未來齊木同學和照橋同學在一起才是最好的結果，而我不過是一個過客。

　　因為事實對於齊木同學來說，我只不過是他隨手救下的一個同班同學，也許他連我的名字都記不住。

　　我叫藤佐奈。

　　我自己記得住就夠了。

　　我喜歡上了齊木同學，在觸及到這一份喜歡以後，我才突然發現，其實我也想要有豐富的青春。

　　比如說寫一篇只屬於自己一個人的，永遠都不會被其他人看到的暗戀日記。

　　等到我的青春結束，遇到我後來的丈夫，有了以後的寶寶，我們也許能坐在一起圍觀這一件夾雜著青澀回憶的事。

　　我是理智的，始終都是。

　　喜歡上齊木同學的第一天，在注視著他和其他女生去約會的畫面中結束。

　　感覺像是一個悲劇，實際上並不是。

　　因為我很開心我還活著，並且將這一份活著的喜悅之情放在了齊木同學的身上。

　　喜歡齊木同學的第一天。

　　齊木同學，我喜歡你，沒有文藝的像風吹過八萬裡，只有隨隨便便的一句，我喜歡你。

　　學不會月色真美，也不會告訴你今晚有雨。

　　各自安好。

暗戀齊神第2天

　　第二天是周末，寫完了作業以後，我的父母告訴我，我可以出去走走，不要一直待在家裡，實際上我也想出去走走，因為也許能碰到齊木同學，

　　暗戀是一件很讓人開心的事，就像是暗戀是構建我和齊木同學唯一的聯系，雖然這一道聯系是我主動將聯系的繩子系在齊木同學的身上的。

　　他對這些一無所知。

　　我出了家門，今天的天氣很不錯，看著手裡的零花錢，我想我需要去超市買點東西，我很喜歡咖啡，尤其是速溶的咖啡，我品嘗不出來什麼手磨咖啡濃厚醇厚的味道，只能感覺出速溶咖啡微微苦澀中含著的糖精甜味。

　　這種味道，很像暗戀。

　　我買了一大包速溶，盡管我並不是喜歡熬夜，也不是多麼喜歡喝咖啡的人，但我還是買了，我想，我可以慢慢的喝，就像是我那本剛剛寫了第一頁的暗戀日記一樣，早晚有一天我會把這些咖啡喝完，也早晚有一天會把那本日記畫上句號。

　　只是在結束之前，也一定要細細品味著暗戀的酸甜苦辣鹹。

　　准備去附近的甜點店給母親帶一塊小蛋糕的時候，我發現了坐在窗口的一個比較偏僻角落裡的女孩子，那個女孩子有著和齊木同學一樣的裝扮，粉色的頭發比期末同學的頭發要淺一些，她抬頭了，她抬起頭來看我了。

　　我想她也許是齊木同學的家人或者是親戚之類的角色，但我並沒有上去搭話。

　　暗戀是自己的事情。

　　我始終謹記。

　　如果因為自己的想法打擾到了別人，是很不應該的，日本人的天性，難道不就是不要麻煩別人嗎？

　　雖然大人的世界裡，更多的是選擇依賴別人。

　　我買了一塊小蛋糕，從那個女孩子旁邊路過，因為我要走後門，後門離家的路更近一點，雖然那裡很偏僻，但偏僻的地方，也足以讓我把這一份暗戀的心態發酵，接著寫進我的日記。

　　我期待著將來和我愛的人我的家人一起看著那本日記的溫馨感。

　　但運氣好像不太好，我撞到了飛車族。

　　這可真是糟糕的一天。

　　他們把我的蛋糕踩壞了，還打算把我的零花錢也全部都搶去，實際上我並沒有多少零花錢，因此我直接就將錢包給了他們，結果卻被罵是一個窮逼土包子。

　　好吧，我其實並不在乎他們怎麼稱呼我，只是他們的拳頭打到我身上的時候還是很疼。

　　我盡力護著我的臉，因為如果身上沾了塵土，可以說是不小心摔跤了或者蹭到哪裡，可一旦臉上受傷了，不好向家人交代，明明是這種情況，明明是被人圍毆的經歷，我卻沒有恐懼之心，也沒有什麼感想。

　　而是平平淡淡的接受了現實，就像我知道我本來就沒有反抗的力量一樣，肯定會有人好奇我為什麼不反抗，而是平靜的接受現實吧？

　　因為我知道反抗不僅不會給我帶來好處，反而會讓我被打的更慘。

　　我不想進醫院，那樣的後果才是我目前不願意承擔得起的。

　　我喜歡衡量得失，在已經很壞的結果下思考更壞的結果，不願意接受更壞的結果，那就接受現實。

　　當然接受現實並不代表我甘願被欺負。

　　我在他們打我的過程中，將好幾個人摳出了鮮血，也將好幾個人的頭發撕扯掉了幾根。

　　最後，他們走了。

　　我拿出來了一直被我保護的很好，不，或許說是那群飛車族根本就不在乎的老古董手機，撥通了報警電話，最後將所有的證據都交給了警察以後。

　　十分認真地懇求她們，一定要好好懲戒那些人，因為我差一點就死了，我將自己身上的傷痕給那些警察們看了，她們想要帶我去做筆錄，但我拒絕了，我說，「如果我回去的太晚了，我的家人會很擔心的，這種事情也沒有必要告訴他們，讓他們平添擔心。」

　　最後警察姐姐們還是讓我離開了。

　　再後來，我聽說那些飛車族全部都進了少管所，其中還有一個人，涉及到了人命，而且在打我之前還一直屬於肇事逃逸中，這一次被抓，恐怕再也出不來了，我不知道我的這個報復怎麼樣，我只知道我將我受到的傷害還了回去，可能因為我不是一個好人吧。

　　其實偶爾也會想，當時我會不會因為反抗，成為那個人手中的第二條人命呢？

　　當天晚上，我在我的暗戀日記裡寫下了我想對齊木同學說的話。

　　齊木同學，今天去蛋糕店的時候，遇到了一個和你很相像的女孩子。

　　她正在吃咖啡果凍，而且還是蛋糕店裡的特級咖啡果凍，價格很貴，但想來味道也很不錯吧，反正我沒有吃過，也吃不起。

　　齊木同學會不會也喜歡吃咖啡果凍呢？不過就算是喜歡我也不會主動給齊木同學送的，因為距離你的生日還有很久，距離校慶或者家政課之類的時間也有一段時間。

　　另外，速溶咖啡做出來的咖啡果凍味道應該也不怎麼樣。

　　當然就算是家政課，想來我做的東西也不一定能入得了你的口，照橋同學的東西，才是你最想要的吧。

　　喜歡齊木同學的第二天，我真的被飛車黨打的很慘，想來那些傷口，一兩個星期都不會消下去吧，不過還好，爸爸媽媽沒有發現。

　　想告訴齊木同學，警察姐姐們真是很善良的人呢。

　　也想告訴齊木同學，我當時在想，如果齊木同學出現在我的身邊會怎麼樣呢，後來得出的結論是有那麼一個可能，是你打倒所有人，也有那麼一個可能，是你和我一起被打。

　　思考可能性對我而言是一件很有趣的事情。

　　我想懷抱著這一種有趣進入睡夢中，晚安，齊木同學。

　　一個暗戀你的人。

　　盡管你不知道。

暗戀齊神第3天

　　星期天的日子相對來說就過得很平淡了，或許是因為被打的第二天。遠比剛剛被打的那陣子要疼得多。

　　我在床上躺了很久，由於臉色也很差的樣子，媽媽並沒有讓我再出去走走，看著窗外突然暗下來的天，我在想，也許今天會下雨。

　　希望齊木同學在外行走的時候不要淋到雨，不然生病了，我會擔心的，雖然你還是不知道。

　　當天，我拿起筆在新的頁面上寫我的暗戀日記的時候，不由自主的寫下了一句話。

　　齊木同學，我很喜歡雨夜，其實所有的夜晚我都很喜歡，只是特別喜歡雨夜。

　　夜晚很安靜，沒有嘈雜的聲音，不會打亂我的思緒，也不會讓我的想法出現拐彎岔道，總之，寫作業的時候很舒服。

　　當然，寫日記的時候也很舒服。

　　我很想長篇大論地寫下我的一些日常生活的感悟，但怱然想到，這是一個暗戀日記，想想還是算了吧，只要記下我對齊木同學的各種想法感官以及平時做事時幻想到的齊木同學就夠了，沒有必要寫下太多，也沒有必要記錄太多。

　　這只是一本暗戀日記而已。

　　希望這個雨夜，齊木同學能開心。

　　晚安，齊木同學。

　　喜歡你的第三天，也就這樣結束了。

　　晚安，這個世界。

　　讓我遇到了這麼好的齊木同學。

暗戀齊神第4天

　　新的一周開始了。

　　齊木同學看起來依舊是那麼有趣的樣子。

　　我對他的關注並不是很多，過多的關注容易讓我書呆子的形像不保，雖然我並不是一個成績那麼好的人。

　　但我總是喜歡三思而後行。

　　齊木同學今天的午餐是牛奶和面包，燃堂和中二病同學已經把齊木同學今天吃牛奶和面包的原因抖落出來了。

　　據說是齊木同學的父母去度每年一度的蜜月了，雖然不是很懂蜜月，為什麼要每年一度，但我知道那一定是一對幸福的夫妻。

　　我想要那樣的未來。

　　只是那樣的未來裡沒有齊木同學而已。

　　雨過天晴，昨天的雨夜結束以後，今天的天空看起來十分高遠明朗，我吃著自己親手做的便當，沒有任何感覺。

　　從小到大我沒有給別人送過便當，別人也沒有給我放過便當，沒有給別人遞過情書，也沒有別人給我遞過情書，我真的是一個普通的不能再普通的人。

　　只是當我偶然抬頭和齊木同學的視線對在一起的時候，還是愣了一下，不過我卻回給了他一個笑容，接著繼續低下頭去，開始吃我的便當。

　　在吃便當的時候，我在想著我的笑容的弧度夠不夠完美，會不會讓他覺得過於客套或者說會不會很無聊，但各種想法結束以後，我心裡的想法只有一個，那就是，齊木同學看到我的笑容了。

　　不管我的笑容是好是壞，我都很開心，這就夠了。

　　因為暗戀是一個人的事。

　　下午有一節體育課，我沒有想到的是，看起來有些瘦弱的齊木同學，體育運動方面居然這麼強，雖然因為他的幾個舉動，又讓灰呂同學將注意力轉移到了燃堂同學的身上。

　　很不可思議呢。

　　也許齊木同學真的有什麼超能力呢？

　　不過那並不重要，因為我喜歡的是他的這個人。

　　在下午結束以後，我突然很慶幸，我的喜歡是暗戀，是永遠都不會說出口的愛戀。

　　因為我發現了另一個明確的表現出對齊木同學有好感的人遭到了拒絕。

　　這可真是一件悲傷的事情。

　　但我卻並沒有太大的表現，因為我永遠都不會告白，這樣就永遠都不會接受失敗了，雖然也沒有成功的可能性。

　　或許說就算是告白，也不可能有成功的可能性。

　　我沒有照橋同學漂亮，不，或許說我根本就不能和照橋同學相比，她是女神，而我不過是人間的普通得不能再普通的一個女孩子。

　　也許需要強調一句，那就是班裡的同學又一次的把我的名字記錯了。

　　啊，我已經習慣了。

　　「佐藤同學麻煩過來幫我給大家一起撿網球好嗎？」灰呂同學看了一眼所有的同學，發現大多數同學都有事情以後，最後將視線轉移到了無所事事的我身上。

　　我點了點頭，並不介意成為撿球的勞動力。

　　實際上我根本就不在乎社團活動。

　　而且我加的也不是網球社。

　　我加入的是一個很普通的讀書社，每周只要交一篇書籍的讀後感就夠了。

　　突然出現在網球社裡也是因為照橋同學出現在了這裡，從而導致齊木同學和他身邊的一系列人也都出現在了這裡。

　　或許是無聊吧，或許是也曾好奇齊木同學的課外活動是什麼樣子的，我也出現在了這裡。

　　我看著齊木同學在網球場上跑動的動作，根據我喜歡的數學分析得出的結果是，這是一個超能力者。

　　但我依舊一言不發，我不可能將這件事情說出來，因為很沒有意義，當然就算說出來應該也不會有什麼人相信，因為齊木同學從始至終都沒有表現出自己的特殊，他在努力平凡，我能感覺的到。

　　我不想打破他人的想法。

　　也不會自以為是的覺得，如果將這種力量告訴普羅大眾，讓大家一起研究，是否能做出對世界有更大貢獻的事情，是什麼值得開心的地方。

　　實際上對於我這種小人物來說，自私的才是正常的，如果我也有這種能力，我恐怕任何一個人都不會告訴，同時也同樣會謹慎的隱瞞。

　　當然這種想法過於自私，如果齊木同學真的是我推斷的超能力者，我想他應該只是單純的想要當一個平凡人吧，雖然我覺得在擁有不可控的特殊力量的情況下，要做的不是壓制那股力量，而是盡力將那股力量掌控，馴服它，不能讓它成為自己的弊端。

　　不過這不重要。

　　我只知道打網球的齊木同學真的很帥。

　　「啊，天黑了，該回家了。」

　　網球比賽還沒結束，我就已經邁步准備離開。

　　暗戀一個人並不是一定要將注意力放在那個人的身上，而是將絕大部分的注意力放在自己身上，我需要確定我是否因為不小心將自己的感情泄露出來的，因此言行一定要小聲謹慎一些，夕陽落下的畫面是一個很容易讓我的情緒爆發的時間段。

　　所以為了避免那幾乎不可能的可能，我還是早點回家吧。

　　回到家以後，我在今天的日記那一頁上畫上了打網球的齊木同學，雖然我畫的很糟糕，但我自己卻很開心。

　　今天天氣不錯，運氣也不錯，看到了齊木同學的另一面。

　　感覺齊木同學真的很特殊，應該是有超能力的吧，不過也許對於暗戀的女孩子來說，所喜歡的人本身就是一個英雄，具有一切不可思議的力量。

　　當然，那個網球的拋物線依舊不科學的，但我永遠都不會去試圖探究這種事情。

　　喜歡齊木同學的第四天，也很開心。

暗戀齊神第5天

　　那篇讀後感裡，我洋洋灑灑地寫了很多，湊夠了800個字，一個故事的讀後感，理應描述的是我的個人情緒，但實際上卻並不是這樣。

　　實際上的讀後感是大眾要求他人對另一部作品的解讀，是閱讀理解，而非是在讀後感裡描寫出自己的私人情緒，很奇怪吧。

　　因為是讀！後！感！

　　也就是，讀過這部作品之後的感覺。

　　明顯和大家普遍的讀後感的寫法完全不同。

　　並且我還在其中摻了很多廢話一般的東西。

　　讀後感不是去解讀一篇故事想要表達的一切，而是去解答看這個故事的人對這個故事理解的一切。

　　我是這樣認為的，所以第二天被讀書社的社長好一頓唾棄也是理所當然吧。

　　畢竟我所給出的答案不是他想要的答案，雖然他一開始就有預警，但沒有想到我居然能寫出這種東西，差點就沒把他氣死，我從來都沒有見過社長這麼煩惱的模樣，但在那一份怒火之下，我好像感受到了一些什麼其他的情緒。

　　不太清楚，也不太明白。

　　很久很久的以後的後來，我才突然明白了，為什麼社長會有那樣的表現，因為他從文字中看出了我的另一面……一個令人絕望的一面。

　　不過現在對這一切一無所知的我只能被社長追著打的抱頭鼠串，導致班級裡其他同學看我的目光越來越奇怪，就連平時不怎麼關注我的齊木同學也將注意力放在了我的身上。

　　可能在想，被這樣打的我已經算不上是普通人那一列了，以後齊木同學應該也不會再關注我了吧，需要換一個人去關注了，不過，無所謂。

　　我喜歡他，對他來說，對於其他人來說，都是一件無所謂的事情。

　　很快，時間差不多了，距離上課還有兩分鐘的時間，讀書社的社長狠狠的瞪了我一眼之後，氣勢洶洶的離開了教室。

　　我有些尷尬，也有些不知所措，當然我想這種情況下更尷尬的是我的其他同學，因為他們對我露出了欲言又止的神情，就像是想問問我發生了什麼，事情的經過又是怎麼回事，但因為和我不熟悉的原因，不知道該怎麼張口一樣。

　　我突然理解了一句話，那一句，「如果你不覺得尷尬，那麼尷尬的只會是別人。」

　　這樣的感覺讓我有一點點的開心，當然只有一點點而已。

　　畢竟欲言又止的人裡不包括齊木同學如果，包括他的話，我會主動解答。

　　喜歡一個人和不喜歡一個人是不一樣的，對待喜歡的人和對待不喜歡的人也是不一樣的。

　　我依舊是那個自私的人。

　　今天有一節音樂課，可惜在上到一半的時候，老師突感身體不適，結果就變成了班長指揮我們唱歌玩……

　　我並不是很懂這是什麼操作，尤其是最後，班級裡的幾個有名的人都被點名了以後，還點到了我這個無關緊要的人。

　　我連忙推拒，「我唱歌並不好聽。」

　　灰呂同學卻在說著，「沒有關系，都是班裡的人不會有什麼嘲笑的想法的。」

　　我知道他是一個單純且純粹的人，但是他這樣的話讓我心裡的小惡魔嘲笑出聲。

　　實際上每一個人都有善的一面和惡的一面。

　　如果我唱的真的很糟糕，很有可能在中途就被人喊停了，並且在之後的音樂課上再也不會點名，除此之外還會給我的其他生活造成一些影響。

　　但他這一句話已經把我的路給堵死了。

　　所以我還是只能去唱，盡管我並不知道我的歌聲好不好聽。

　　因為我從來都沒有在外人面前唱過，平時在家裡做家務給自己做便當的時候，偶爾也會唱個這麼兩句讓自己的心情變得更加輕松。

　　我唱了一首很激烈的歌，歌的名字，叫做雙重人格。

　　「人類共有著共生的喜悅。」

　　「可是那貧困者的情感，為其訓斥，不管是誰，去拯救吧，如此努力。」

　　「交給他人一份西點。」

　　「無論是怎樣的想法，不說出口就不明白。」

　　「我們都是，抱有欲望，盡管沒有全盤否定的打算。」

　　「為他人落下了眼淚，試著，在溫柔者身旁追隨。」

　　這是一首相當激烈的歌，我想，同學們都沒有想過，我居然會唱出這樣一首歌，他們應該以為女孩子會唱的都是一些比較柔和的歌曲。

　　但實際上我很喜歡這首歌，二重人格，就像是每個人都有自己的另一面一樣，另一面絕對是和現在的一面截然相反的存在。

　　我想我的另一面大概也是和我現在相反的存在。

　　另一個我應該是張揚的，應該肆意的，與現在的我，那平凡的，普通的，完全相反。

　　我不知道我有沒有震撼到同學，但他們沒有叫停，對我來說就已經足夠了。

　　我坐在了座位上，對於不理智的暗戀者來說，她們現在應該已經將目光轉移到了在意的人身上，想要得知對方對於自己的看法和答案。

　　但對於我這種理智的人來說，我不僅沒有將注意力放在齊木同學的身上，反而刻意屏蔽了視線轉移的可能。

　　因為我低下了頭，看向了自己的書，既沒有向班長解說，「獻醜了」，也沒有像大家說明，「唱的不好」之類的客套話。

　　因為我知道自己唱的怎麼樣，從我開口的那一瞬間，我就將所有的情緒夾帶了進去。

　　無論是怎樣的想法，不說出口就不明白。

　　就像歌詞一樣，但我永遠都不會說出口，我也希望齊木同學永遠都不要明白。

　　背負上一個自己不喜歡的人的感情，是一件容易讓人覺得不愉快的事情，所以，他永遠都不要知道就好了。

　　今天的課程還沒有結束，我就已經像普通的女孩子一樣拿出了我的日記本，寫下了我想寫的一切。

　　有點想知道今天齊木同學在我唱歌時有什麼樣的看法，但也沒有特別在意，因為我不可能主動去問，所以也就不可能得到答案。

　　我喜歡二重人格這首歌，也喜歡其中的台詞，就像是喜歡齊木同學，卻永遠不會大聲宣揚出來我喜歡這首歌也喜歡齊木同學一樣。

　　喜歡齊木同學的第五天……

　　還沒有結束，但我已經能想到，在今天結束前的最後一秒，我對齊木同學的喜歡也會再次增添一分。

暗戀齊神第6天【1】

　　喜歡一個人這種事情對於很多人來說應該就是甜蜜且自由的，只是不知道為什麼，我感覺我可能和其他人有些不一樣吧。

　　我對齊木同學的喜歡像是被限制在了一個框裡，因此今天的情人節，即便我做出了巧克力卻也只是將其拿在手中。

　　不知道是否要將其送出去，即便是將它當做義理巧克力送給齊木同學，也感覺不太合適。

　　我和他並不是多麼熟悉的人，作為同班同學，如果只給他送還沒有給其他人送，是不是不太好呢？

　　不，不對，

　　我突然想到了一件事情，想到了我之前被齊木同學救下的時候，一直都沒有認真的道過謝，也許這一份巧克力可以被當做禮物呢？

　　盡管巧克力裡一定會包含很多我的心情。

　　但齊木同學也不會知道，這樣不就夠了嗎？

　　也就有了這個想法，在早上去往學校的時候，我的心裡也出現了簡單的甜蜜感，像是吃了一顆十分昂貴的糖果一樣。

　　不過當看到兩個外形比較好看的男同學，對自己收到的所謂的義理巧克力或者本命巧克力都不屑一顧的之後，我的心裡又涼了很多，也許並不是心涼了，

　　而是單純的冷靜了下來，冷靜的思考著，我要怎麼做才能將這份巧克力送出去。

　　想要將巧克力送給齊木同學，這是我本身就有的想法也不會改變，也不會因為發現了其他同學對巧克力的不屑一顧，就會覺得沒有必要送出去。

　　實際上對我而言，發現了這種事情以後，我反而更加冷靜的思考著，如果齊木同學不喜歡我的巧克力想要拒絕的話，我想我就能更加保持冷靜的考慮這件事情了，因為我本身就不是和他一個多麼熟悉的人。

　　我只是一介平凡的暗戀者罷了。

　　課上，我有像普通的女孩子一樣思考的這件事情，期間還因為一次發呆的時間比較長，被老師叫了起來，同學們也對我發出了善意的哄笑聲。

　　實際上我並不喜歡這種狀態，因此我很將有關情人節和巧克力的這件事情給拋之腦後，認真的學習了起來。

　　直到下課以後，發現了那個包裝簡單的巧克力以後，我將其攥在了手裡，在同學們的注視下走到齊木同學的桌子旁邊。

　　看到了他的表情，有那麼一瞬間的僵硬，可能是並不想收到這一份禮物吧，因此我將一開始想要說的，「齊木同學這是送給你的巧克力，沒有什麼特殊的理由只是恰好是這個節日，而班級裡唯一和我有所接觸的同學就是你了。」

　　這番我想說的話直接被我從大腦裡刪去，從而轉變成了，「齊木同學十分感謝你之前救了我一命，一直沒有想到好的能感謝你的方法，剛好，最近也就到了情人節，當然這個巧克力並不是代表我喜歡你……」

　　因為我的喜歡永遠都不需要外物來代表，只要我自己知道就夠了。

　　心裡這樣想著，很快又將接下來的話說出口，「只是單純的用於感謝你罷了，希望你能收下。」

　　說完以後我就將巧克力遞到了他的面前，我看到他伸出了手來將巧克力接下，點了道謝以後不再說話。

　　稍後我也直接就轉身離開了，並不是多麼想和他攀談聊天彼此熟悉，我只是要送一份感謝的禮物而已。

　　這不是本命巧克力，只是一份感謝的禮物，而我的本命巧克力，只會被我自己吃下。

　　沒有任何人給我送禮物，那麼我更不能忘記自己，要學會自己給自己送禮物，人類對於生活的滿足感是對繼續走在看不到盡頭的人生路上的一個巨大的支持。

　　吃著我自己做的巧克力，口感有著淡淡的清甜，微微的苦澀是，我喜歡的味道，因此，我更加滿足了。

　　這就是我的本命巧克力，有點甜，有點苦。

　　果然，自己的心意，只有自己品嘗才能明白到底是什麼味道。

　　暗戀齊木第6天【2】

　　喜歡齊木同學的第六天。

　　我把我的巧克力送給了他一份，只做感謝，是沒有任何其他意義的巧克力。

　　我的本命巧克力則被我自己吃進了肚子。

　　對於我而言，我的巧克力無論是甜蜜還是苦澀，我自己都能做出最完美的解讀，如果真的將這一份巧克力送給齊木同學，可能他不僅不會吃，還永遠都不會明白制作這份巧克力的人的心意。

　　我自己吃就不一樣啦。

　　總的來說，今天也是讓人覺得開心的一天。

　　齊木同學我還是很喜歡你。

　　只是這一份喜歡卻是理智的，不摻雜私人偏激情緒的，也許會有人覺得我的喜歡可能不這麼純粹，但這是我認真思考過的不會影響到彼此的最合適的方式，所以我才將這些寫在了我的日記本裡。

　　齊木同學，希望你能嘗到我送給你的那一份感謝禮物，當然如果不喜歡也沒有什麼關系，只是千萬不要把不喜歡的話說在我的面前，因為那樣我會傷心。

　　我今天的心情很好，也許是情人節有情人的甜蜜，讓整個世界都變得甜蜜了起來吧，我不覺得自己是散發著清香味道的單身狗，因為……我才不會那樣形容自己！

　　今天的好心情，將會持續一整天，希望今天齊木同學也能收到自己想要的人送的巧克力。

　　晚安！

　　【偷偷說一句，我聽說晚安的另一個意思是wanan，我愛你哦，是比日本人的今晚月色很美，更加含蓄的表達愛的方式】

暗戀齊神第7天

　　今天天氣不錯，外面還有鳥兒不停的嘰嘰喳喳，鄰居家有一只可愛的小狗，我出門以後，也對我汪汪叫了兩聲，像是在打招呼。

　　這樣文藝的話，莫名其妙的出現在了我的腦海裡，而後在見到學校裡的齊木同學的時候我便明白了。

　　這可能僅僅是因為，有情人看待世界都是富有感情的吧。

　　雖然我的心裡是這樣想的，但我敢肯定我看向齊木同學的眼神和平時一般無二，絕對沒有任何起伏和波動，也不會讓他察覺到我的小心思。

　　偶爾在思考有關齊木同學的事情的時候，我情願盯著某個角落發呆，思考著他腦袋上的那個棒棒糖一樣的裝置到底是什麼？可以拿下來吃嗎？

　　又或者是亂七八糟的思考著之前的網球的拋物線等一切奇特的東西，也不會選擇看著他的臉發呆。

　　我感覺我是一個很奇怪的人，不過這樣哲學的想法很快就被拋之腦後。

　　明明之前還在想著家政課距離我還有很久，結果當天被老師通知上家政課的時候，我反而有些手足無措。

　　今天的課程是要做蛋糕。

　　這對我來說沒有什麼難度，但讓我覺得無奈的是，今天並不是我的犒勞日。

　　所謂的犒勞日就是對自己這一個月以來的辛苦做出犒勞的日子。

　　我會選在每個月的最後一天，以最完美的結局畫上那個月的句號，通常就是會選擇去吃蛋糕，或者是去瘋玩一整天。

　　在其他時間吃蛋糕，會導致我向來均衡的營養攝入出現失衡，也就是說，我會長胖，這可真是個晴天霹靂……

　　我看著做出來的蛋糕有些苦惱，上面還被我閑的無聊，畫上了許多小花，雖然比不上蛋糕店裡的精致，但也別有一番風味，可糾結的是，我根本不知道該怎麼下口。

　　把這個蛋糕送給齊木同學？

　　那當然不可能。

　　不是因為我自卑，而是我突然腦洞大開的覺得，熱量這麼高的蛋糕，被齊木同學吃下肚子裡，他肯定會長胖。

　　誠然，將自己喜歡的人投喂至長胖是一件很幸福的事情。

　　我甚至在看到我的蛋糕最終成品的時候，還在想著我是不是要給自己立一個比較喜歡投喂同學的人設，這樣在投喂齊木同學的時候才會很不明顯。

　　甚至也不會讓他自己察覺我的心思。

　　但下一秒我就放棄了這個想法。

　　因為齊木同學表現得並不是很喜歡吃蛋糕的樣子。

　　唔……錯覺嗎？

　　剛才好像發現齊木同學看了一眼我的蛋糕。

　　我很快就將這個想法拋之腦後，食物不能浪費，送不出去，那就自己一個人吃，也沒有所謂。

　　我已經做好了長肉的准備。

　　可那個平時看起來很，嗯……天真的燃堂同學，突然說了一句，「不如大家互相嘗嘗彼此的失誤，互相打分吧，我的拉面絕對是最棒的，大家不要客氣，隨便吃。」

　　同學們紛紛發出了哄笑聲。

　　「這節課明明是教蛋糕的，誰要吃拉面啊。」

　　「說起來如果把奶油做成拉面的樣子，看起來也確實很有意思。」

　　「難道你能保證燃堂同學的拉面不是真的拉面而是奶油嗎？」

　　「厄……那還是算了吧，我不想嘗拉面味道的蛋糕。」

　　灰呂同學卻說，「燃堂提議的很有道理，只有大家互相品嘗，才能發現自己做出來的成品具體怎麼樣，是否還有可以改進的地方，我們要更加努力才對！」

　　瞬間燃燒起來了啊，班長同學。

　　不過這個提議真的很捧，我是否可以奢求一下齊木同學能嘗到我的蛋糕呢？嗯，希望他不要長胖。

　　我在大家確定了要把自己做出來的蛋糕成品互相品嘗以後，就將蛋糕切了很多分，側切面平整光滑，甚至還能看到一些黑棕色的痕跡，那是咖啡粉的顏色。

　　囤貨是我的小習慣，但一個不小心囤多了也是我的小毛病。

　　實際上我的包裡每天都會裝有很多速溶咖啡。

　　……但願大家不會吃壞肚子。

　　當大家品嘗了許多位同學的食物以後，終於拿起了我的蛋糕，我甚至也已經想到他們會說出有些膩了的話時，好幾位女生發出了驚喜的聲音。

　　「超好吃的，吃了這麼多甜的發膩的蛋糕以後再嘗一下這份帶有明顯苦澀的咖啡蛋糕，真的很驚喜。」

　　「咖啡粉沒有完全融化，反而造就了口腔裡的顆粒感，咬破那個顆粒的時候，那種感覺真的超棒的！」

　　「佐藤同學，你超厲害的呀！」

　　我愣在原地。

　　過往家政課的時候，做出來的食物基本都是由我自己解決或者帶回家給爸爸媽媽，同學們並不會品嘗到我的作品。

　　而家裡人已經吃慣了我做的食物，並不會表現出什麼驚喜的樣子。

　　當然我自己吃我自己做的食物的時候，也只覺得平平無奇，什麼咖啡的顆粒感讓人覺得驚喜的地方，在我看來都是平平無奇。

　　為什麼她們會說出這樣的話呢？

　　我將咖啡蛋糕放在了自己的嘴裡，依舊是那個我熟悉的味道，並沒有什麼特別的地方。

　　大約是臉上的疑惑表情，讓其他人也察覺到了。

　　他們紛紛說到，「佐藤同學難道對自己的作品還不滿意嗎？」

　　我猶豫了又猶豫，還是說道，「難道有什麼特別滿意的地方嗎？」

　　旁邊的一位同學隨手拿起了一塊蛋糕，放在了我的面前，僅從賣像方面來看確實挺可愛，可不知道為什麼，總有一種bulingbuling的感覺，像是布丁一樣，還能左右晃動而不散。

　　那位同學家那一小塊蛋糕遞給了我，「佐藤同學，你嘗嘗看。」

　　我接了過來。

　　蛋糕入口的那一瞬間，讓我感覺到靈魂受到了重創的感覺，並非是美味，而是詭異的味道，讓人，不，是讓我一瞬間味蕾失衡的味道……

　　那位同學看到了我的表情，又拿起了一個看起來賣相十分絕佳的蛋糕。

　　我一眼就認出來了，這個蛋糕是照橋同學的蛋糕，而當蛋糕入口的那一瞬間，甜到讓我嗓子完全說不出來的話的味道充斥在我整個身體裡……

　　那位同學應該是看到我仿佛靈魂升天的表情了，拼命的搖晃著我的肩膀，激動的喊著，「佐藤同學，佐藤同學！你沒事吧！」

　　我呆呆的扭過頭說了一句，「原來大家過去都在經歷這種家政課嗎？」

　　怪不得每次老師品嘗完其他同學的作品以後看我的眼神都很奇怪，我還以為我做的很難吃。

　　原來是因為我個人看來平平無奇的味道的，在大家看來已經是美味的地步了嗎？

　　我的蛋糕很快就被分食一空，而我自己本人則帶著懷疑人生的表情，坐在了旁邊的一張椅子上。

　　可能是因為表情已經到了空白的地步，大家覺得有些害怕，在我出現這個狀態以後便一直都沒有靠近我，讓我自己在那裡思考了好一會人生以後，之前給我吃蛋糕的同學才一臉愧疚地說，

　　「對不起啊，佐藤同學，不過齊木同學和照橋同學做出來的蛋糕就是那種味道，習慣就好。」

　　「不……我想我永遠都沒辦法習慣。」

　　保持著懷疑人生的表情，我放了學。

　　回到家中，我呆呆的坐在桌子前，不知道該怎麼寫下我的日記的時候，我突然想到……

　　我今天吃的那兩個蛋糕，一個是齊木同學的，另一個是照橋同學的，而我，吃了齊木同學的蛋糕。

　　這是一件令人驚喜的事情。

　　而且在大家互相品嘗蛋糕的時候，齊木同學也真的嘗到了我的蛋糕，所以我為什麼會被他和照橋同學的蛋糕打擊的懷疑人生，甚至一直都沒有想到這件事情呢……？

　　算了，還是不要思考了，總感覺這種問題已經涉及到了哲學的領域，而我，無法跨入這一領域。

　　喜歡齊木同學的第七天。

　　我想說：

　　下次的家政課能請假嗎？

　　:)

暗戀齊神第8天

　　今天星期五。

　　我已經開始期待周末了。

　　作為學生在星期五的時候都會有一種本能的激動心情，對我來說也是這樣。

　　有點開心。

　　上午的課程平平無奇，下午倒是有一節讓我有些心慌的體育課。

　　我總覺得我可能會涼。

　　畢竟我只是個讀書社的人。

　　qaq！

　　體育並不是我擅長的東西，索性體育課也並不完全是那種劇烈運動，除了開始被老師帶著跑了20分鐘以後，老師就告訴大家，可以去自由活動了。

　　我有在跑步的過程中也關注了一下齊木同學，與之前那魔幻的網球拋物線不同，在跑步的過程中，他的各種方面表現出來的身體素質只能說是一般。

　　但我最關注的並不是這個……

　　而是齊木同學頭上那個仿佛棒棒糖一樣，因為跑步動作的原因，不等的在上下晃動的東西。

　　意外的把表情看起來很嚴肅的齊木同學襯托的很可愛，我從來沒有見過他這樣的一面。

　　這時候我就會在想，如果眼睛有記錄畫面的拍攝功能就好了，眨一下眼睛就可以把東西完整的記錄下來，但糟糕的是我的腦子並沒有那種過目不忘的能力，現實也沒有這種神奇的科技。

　　也許很久很久以後，我就會把這幅畫面完整的忘記。

　　但我想那時候的我應該還會記得現在這一刻的雀躍的開心的愉快的心情。

　　旁邊的一位同學似乎發現了我的笑容，她表情看起來有些驚奇，像是從來沒有見過似的說，「佐藤同學，我還是第一次看到你笑誒。」

　　「請叫我藤佐同學，謝謝，沒有認真的記住同學的名字，是一件很失禮的事情。」

　　雖然我之前並不這樣覺得甚至對於同學們的稱呼根本無所謂，但現在就不一樣啦！

　　因為我發現這個和我說話的同學在喊了我一聲佐藤同學的時候，齊木同學的視線看了過來。

　　這種時候就算是我也希望齊木同學能認真的清楚的記住我的正確名字，並期待有朝一日他會呼喚這個名字。

　　把我名字喊錯的同學露出了一副尷尬的表情，最後很認真的向我道歉，然後我也笑著同她說，「沒有關系。」

　　然後我像是一只隔壁鄰居家養的幼崽宣泄完了全部的精力似的，氣喘吁吁的。

　　都說了我真的很不擅長體育運動！

　　大概是因為齊木同學和我的體力都很糟糕，我們倆最後居然並肩跑到了一起。

　　該和他搭話嗎？

　　其實應該不是該不該的問題，而是要不要的問題。

　　要和他搭話嗎？

　　和他搭話的話，聊點什麼才好呢？

　　怎樣才能表現的不過分清靜，也不過分冷漠呢？

　　在我的思維即將被我完全想不到結論的問題纏住的時候，齊木同學主動開口了。

　　【藤佐同學……】

　　那一瞬間，世界好像都只剩下我們兩個人。

　　但很顯然這就是我的大腦把其他同學無視了而已。

　　十分抱歉！

　　但我真的沒有想到，我之前就在想，齊木同學會認真地喊我的名字，結果現在真的這樣了。

　　就像是……就像那種狂熱粉絲和自己的偶像擁抱了一樣。

　　好吧，沒有那麼誇張。

　　齊木同學後面說的話也被我的大腦給無視了。

　　於是我露出了尷尬的表情，「齊木同學不好意思，你能再說一遍嗎？我沒聽清。」

　　【藤佐同學，我是說，下次家政課的時候，能嘗試做一下咖啡果凍嗎？】

　　齊木同學頭上那棒棒糖又在晃了。

　　我的思維依舊沉浸在深淵裡。

　　但心卻意外的平靜，「如果老師出的課程已經結束的情況下，還有剩余時間或者材料，我可以嘗試一下。」

　　【十分感謝，你做甜品真的很有天賦。】

　　「太客氣了。」我說。

　　普通的不能再普通的對話。

　　明明我可以說包在我身上的……但那樣果然太突兀了。

　　我們只是普通同學，我得謹記這一點。

　　但冷靜的心思依舊阻止不了大腦神經在快速跳躍的體現。

　　等到放學以後我才冷靜下來。

　　寫完作業開始回顧今天，並且想著明天的打工時，我突然想到，齊木同學是主動向我搭話的。

　　並且還希望我能制作咖啡果凍。

　　我們好像並沒有那麼熟悉……

　　果然還是覺得當時我的表情過於嚴肅或者尷尬了嗎？

　　我露出了垂頭喪氣的表情。

　　最後日記裡寫下的也只有，

　　這真是糟糕又開心的一天。

　　ps：齊木同學的聲音超級好聽的！

　　不敢說我永遠喜歡齊木同學，但我絕對可以非常正經的說，我會永遠喜歡齊木同學的聲音！

　　oyasumi。

　　【晚安。】

暗戀齊神第9天

　　周末去打工的時候，因為工作的地點是甜品店的原因，我完全沒有期待過有可能會在這裡遇到熟悉的人，自來熟的男同學們通常是不會來到甜品店的。

　　而我在班級裡也並沒有什麼關系特別好的朋友。

　　一個人就算是喜歡另一個人，也沒有可能24小時都會想起對方，頂多就是看到某些偶然的東西出來聯系起對方。

　　當看到一個和齊木同學有些相似的女生時，我也不由自主的想起了他，尤其是對方此時正在對我說，【請給我來一份今天店裡的限量打折咖啡果凍。】時。

　　現在的人都這麼喜歡咖啡果凍了嗎？

　　我這樣想。

　　但也只是這樣而已。

　　不只是出於對於喜歡的人方面的理智克制，在其他方面我也是覺得理智一些，克制一點都是好的，無論是喜歡的甜品還是嘗過第一次就徹底愛上的火鍋

　　說起來，這孩子和齊木同學長得還真的很像呢，我把咖啡果凍送到她面前的時候，心裡這樣想著。

　　看她將一口果凍放在嘴中，一臉幸福的表情，自然而然地讓我想起了齊木同學，吃到難吃的東西的時候，每個人的表情可能都各不相同，但品嘗到自己喜歡的東西的時候，恐怕都是如出一轍的幸福。

　　我也沒有向那孩子搭話，只是轉身繼續自己的工作，畢竟對我而言工作還是最重要的。

　　現實可不是電視劇裡的那種女主動不動就會暫停工作，還不會被老板開除的故事。

　　雖然店長先生是個很友好的人，可這並不代表我能無視我的工作。

　　等攢夠足夠的錢，我想我可以把我包裡的那堆速溶替換成更好的咖啡豆，現磨的粉做成的甜品，口感應該會更加豐富。

　　下午的時候店裡的人少了一些，但那個女孩仍舊坐在原位上品嘗著咖啡果凍直到現在，她並沒有吃很多甜品，只是一人坐在椅子上，像是品嘗什麼絕世珍饈一樣吃那份咖啡果凍。

　　因為下午沒那麼忙碌的原因，店長先生看到我總是不由自主的將視線放在那個女孩子們那裡，便以為她可能是我的朋友，說道，「藤佐桑，現在沒這麼忙，想聊天的話也不是不可以，但在工作的時候還是要好好工作的哦。」

　　我感激的笑了笑，點頭道謝，點了一份最小只的咖啡果凍並付完了錢以後，將其放在了盤子中走了過去。

　　那孩子看到我的時候，嘴裡還叼著個勺子，我只是淡定的將咖啡果凍放在了她面前的桌子上，隨後說道，「這是贈品，看您很喜歡咖啡果凍的樣子，所以就拿過來了。」

　　她愣了一下，最後有些猶豫的說道，【……這不太合適吧。】

　　她的位置之前顯然是沒有辦法看到我把錢付給店長的，於是我便淡定的說，「雖然是贈品，但味道也很不錯，因為並不是每個人都會喜歡咖啡那種絲絲清苦的味道，就算是贈品，今天恐怕也送不完了，現做的咖啡果凍並不能過夜。」

　　所以理所當然的，這孩子最後還是收下了這份小只咖啡果凍。

　　應當是因為對方和齊木同學有些相似，又或者是純粹的巧合，我突然在想，如果齊木同學出現在這裡，我是否有膽子向他贈送一份禮物？

　　然後我的大腦包括內心都在很認真的告訴我：沒有。

　　肯定做不到的啦。

　　不過因為這個神奇的想法，很快又被我另一個神奇的想法打亂了，比如說為什麼這孩子說話的時候也不張嘴……

　　所以現在的具有特殊力量的人已經這麼多了麼？

　　當然這和我並有什麼關系，畢竟我也可以做到嘴上肌肉不動，卻能發出完整的字音。

　　下了班，回到家裡。

　　浴缸裡被我放滿了熱水，拖著疲憊的身軀躺在裡面的時候，就有一種一切都和平了的感覺。

　　洗完澡，我一臉深沉的坐在桌子前，拿起了我的日記，寫下的第一句話，仿佛小說故事裡的文字一樣。

　　齊木同學可能是個無敵的超能力者，甚至還能變男變女！

　　就在我糾結接下來該寫點什麼的時候，一道大風吹了過來，窗簾居然直接甩到了我的臉上。

　　就算是冷靜的我也不由露出了懵逼的表情。

　　重新坐在桌子前的時候，看到那一句話，我笑了笑，也懶得擦除，干脆在上面繼續寫道，

　　如果齊木同學真的那樣就好了，因為在日本男孩子出現在甜品店裡真的很容易會被人看不起的啦，變成女孩子就方便多了。

　　然後我轉頭警惕的看了一眼窗簾，窗簾一動不動。

　　我真的很怕寫到一半的時候窗簾再給我一巴掌。

　　那我恐怕會忍不住的拿起我的日記直接砸過去。

　　我得承認，有些時候我可能是個比較暴躁的姑娘。

　　然後我在日記上寫下，

　　如果還能見到那個女孩子，我可以嘗試和她交換一下聯系方式，我這個年紀也該有一個可以交心的朋友了，而且也許會因為閨蜜的性格太好，我會忍不住的放棄齊木同學呢。

　　我合上了日記的時候，不知道為什麼窗外好像有烏鴉啊啊啊的在叫，就像是動漫裡出現了什麼無語畫面的時候主角心裡的省略號。

　　一夜無夢。

　　甚至再也感受不到一絲一毫的風聲。

暗戀齊神第10天

　　星期天，我繼續上班，作業在昨天晚上寫完日記之後就已經順帶寫完。

　　作業對我來說並不是什麼特別有難度的東西，當然也沒有特別簡單。

　　不過在今天上班期間，倒是沒有遇到那個女孩子了，明明想和她做朋友的來著，還是說上天不允許我擁有朋友嗎？

　　如果真的是這樣，我也沒有辦法了，畢竟天大地大，老天爺最大嘛。

　　我並沒有什麼沮喪的心情，不過在下班之前將身上的工作服換成了我自己的衣服時，

　　那個女孩子也出現了，此時的她正坐在靠近門口的一張同樣也靠著窗戶的桌子前，因為已經下班了。

　　是屬於我自己的時間，我便直接走了過去，對那孩子搭話，「你好。」

　　她抬頭道，【你好，請問有什麼事情嗎？】

　　我猶豫了一下。

　　以我自身的角度而言，在我獨自一人在甜品店裡吃甜品的時候，有個陌生的人來到我的面前，問要不要和我做朋友什麼的，我可能會把對方當成傻逼。

　　關鍵詞，獨自一人，關鍵詞，甜品店裡吃甜品。

　　這都會很有可能是失戀或者沒有朋友的情況啊。

　　要知道rb可是有廁所便當文化的。

　　就是寧願自己獨自一人待在廁所裡吃飯，也不想被別人看到自己一個人吃飯。

　　那會讓別人覺得自己沒有朋友。

　　同樣看到獨自一人呆著的人，有的rb人的心裡也會想，對方可能是不是哪裡有問題，性格不好之類的啊，才會導致沒有朋友一起，這種思想甚至還挺普遍。

　　雖然我覺得是無所謂的。

　　還有就是，rb人普遍不想麻煩別人的同時也不想被別人麻煩，我目標這麼明顯的走過來，不會被這孩子當成麻煩人物吧？！！

　　我都不知道我的腦海裡為什麼一瞬間能想到這麼多東西，但……如果被這孩子當成傻逼，我可能會很難受。

　　她咬著勺子，【有什麼問題可以直說哦，我不介意的。】

　　「那個……我想和你交換聯系方式，請問可以嗎？」

　　最後我還是說了出來。

　　被當成傻逼就被當成傻逼吧，我做不到主動告白，難道還做不到和一個孩子成為朋友嗎？！

　　她可能被我後面變大的聲音嚇到了，又是愣了一會才說，【我以為你應該會說可以和我成為朋友嗎之類的，沒想到上來就是交換聯系方式。】

　　「是……是這樣嗎？」有一瞬間，我感覺我尷尬的要上天了。

　　然後那孩子輕笑了一下說，【雖然我有一些朋友，但也不介意多你這個朋友。】

　　「那真是太好了！」

　　超體貼啦！

　　這麼好的孩子，我以後一定會和她關系越來越好，然後成功愛上她的。

　　當然這並不是指愛情的那種愛，但這種時候我得承認，我愛她，她超可愛的！

　　然後這孩子的臉不知道為什麼突然紅了，我還有點擔心她是不是生病了的時候，她咳嗽了一聲說道，【我叫齊木楠子。】

　　聽到這個名字，我愣了一下，但並沒有詢問她和齊木同學有沒有什麼關系，畢竟這名字也太明顯了。

　　我和這孩子成為朋友並不是因為齊木同學，而是因為這孩子本身足夠優秀。

　　更何況我也不至於因為暗戀一個人就刻意接近他的家人，我只是說，「我叫藤佐奈。」

　　然後我們真的交換了聯系方式！

　　超級開心。

　　晚上寫日記的時候，我甚至還在那一頁畫了好幾個開心的表情。

　　然後一筆一畫地認真地寫下了齊木楠子這個名字，這是我各種意義上的第一個朋友。

　　我希望能和她打好關系。

　　不過還是在日記上寫道，

　　但要小心地控制一下不要和楠子醬過於親近，如果被她邀請到家裡玩的話，沒有見到齊木同學還好，一旦見到，和我熟悉了的楠子醬也許會有可能發現我隱藏的情緒，這一點需要重點主意！

　　最後還是在日記上寫了一句，

　　楠子醬和齊木同學真的很像，而且喜好也很像，如果准備禮物的話，我想我可以嘗試一下准備雙份。

　　不如下次家政課的時候多做一些咖啡果凍，讓齊木同學交給楠子醬好了。

　　等一會後我才反應過來，這好像是我寫的暗戀日記，但為什麼在今天的日子裡完全沒有齊木同學啦……

　　我的眼睛有些飄忽，忽然有一點點的心虛……

　　好嘛，最後我在日記裡寫下了最後一句話，

　　我宣布，齊木同學和楠子醬一樣重要！

暗戀齊神第11天

　　周一，大概是因為知道了楠子醬可能和齊木同學有關系，課間的時候總是不由自主的把視線放在齊木同學的身上。

　　當然我還是有注意到我眼神裡所包含的情緒的。

　　根本不會有人誤會我。

　　對於這一點我甚至有一點詭異的自信。

　　雖然回過神來以後，我就覺得我根本沒有必要對別人無法發現我喜歡齊木同學的這件事情，覺得自信。

　　我只是在想，楠子醬看起來冷淡實際上是個很溫柔的人，至少她沒有把我當做傻子……

　　天知道為什麼我現在的我開始思考的不是我喜歡的人，而是我喜歡的人有關的人，甚至我還根本不想表露出我知道他們有關系。

　　這可能是一個比較深沉的目標。

　　我認真的想著。

　　中午吃便當的時候，我忍不住在想，如果楠子醬也在這所學校就好了，我就可以不用獨自一人吃便當了。

　　雖然漫畫裡經常會有同學特別孤獨的獨自一人去天台吃便當，然後就能遇到好朋友的事件，但實際上這種情況真的很少。

　　眾所周知啦。

　　rb是一個自.殺率非常高的國家。

　　如果有學生從天台跳下去什麼的，對於學校來說也是一件很有壓力的事情，所以天台一般都是被封死的。

　　當這種情況下我看到齊木同學和海藤同學以及燃堂同學一起去天台的時候，我有那麼一瞬間的懷疑人生。

　　大家難道不覺得去天台吃飯有什麼不對的地方嗎？

　　為什麼他們能這麼自然？

　　不知道為什麼，以前沒有關注齊木同學的時候，我就覺得我的生活真的很普通，甚至沒有任何起伏，可自從開始關注，我就總覺得好像總有一些細枝末節的東西和我想像的有那麼一些不同。

　　深思一下，最近網絡上好像出現了大片的曼德拉效應，難道說我也產生了所謂的即視感？

　　我抱著懷疑的態度……把我的便當裡的西蘭花塞到了嘴裡。

　　就算真的產生了那種效應對我而言也沒有什麼關系。

　　我只是一個學生而已。

　　盡管我的這種想法真的很鹹魚。

　　可我必須得承認，我確實是一個連暗戀都不敢說出口膽小鬼，何必關注這種分分鐘影響整個世界的效應呢？

　　還有……

　　西蘭花真的好難吃。

　　齊木同學喜歡吃什麼菜呢？

　　完全察覺不到，不過齊木同學喜歡吃咖啡果凍，這一點還是可以確定的啦，說起來什麼樣品種的咖啡豆才會出現很好的口感呢？

　　如果買來實驗的話，我想我的小錢包可能撐不住，可如果不實驗的話，又如何在眾多世面上的咖啡豆中選擇最合適的一款呢？

　　就在我這麼想著的時候，窗戶外突然掀起了一陣風，然後……一張傳單糊到了我的臉上。

　　此時的我並沒有像漫畫故事裡的人一樣產生氣憤，或者糟糕，又或者是干脆看起傳單上信息的畫面。

　　我只是把傳單拍在桌子上，一臉懵逼的想，我的臉最近是不是中了什麼詛咒？

　　之前被窗簾糊的時候，我真的很懷疑人生，要知道我可是有一個很良好的習慣的，那就是每天都看天氣預報，畢竟我可沒有帥氣又像是天神一樣的男朋友為我遮風擋雨，哦，或者說給我送傘。

　　之前被窗簾糊，現在被傳單糊，下一次是不是直接會變成板磚？

　　【齊木楠雄：……】

　　我覺得我想把那張傳單扔到垃圾桶的時候我才看到，那上面居然有一個特別大的咖啡豆圖樣。

　　我不知道為什麼，我只感覺我的腦袋上出現了一連串的省略號。

　　……

　　就是這樣子的。

　　說起來之前也是。

　　被窗簾糊了之後，那一天的晚上我睡得特別香。

　　今天被傳單糊了，結果傳單上出現了剛好是我想要找的信息。

　　那上面的進口咖啡豆促銷打折售賣的信息，可是以強勢的衝擊力直接映入我的眼簾。

　　管他呢……

　　要知道對於日本的女性來說，尤其是像我這種普通的女性來說，超市打折促銷這種信息簡直比首相換了還要重要的多。

　　我已經做好了放學去買的准備！

　　甚至……放學以後直接無視了學委分配的，今天要和我一起打掃衛生的齊木同學。

　　買咖啡的時候我才突然想起……

　　明明有這麼好的機會，雖然不打算和齊木同學打好關系，從而變得熟悉，但這並不妨礙我和他日常交談呀。

　　我感覺我可能傻了。

　　或許就是楠子醬比齊木同學更重要！

　　我很快就把我心裡奇怪的心虛之情再次拋棄了。

　　用新買的咖啡豆磨成粉以後做成了甜點，果然味道超棒！

　　希望楠子醬能喜歡。

　　哦，希望齊木同學能喜歡。

　　為什麼楠子醬會出現在齊木同學的前面？

　　我也不知道啊。

　　於是我很淡定的在日記上寫，

　　我，藤佐奈，我覺得我可能是一個花心的人。

　　因為今天我打算爬牆了。

　　而且對像還是一位女性。

　　我覺得我對不起齊木同學。

　　雖然他根本不知道我是他的暗戀者。

　　怎麼辦？

　　我的初戀難道就在我花心的想爬牆的情況之下悄然而逝嗎？

　　雖然是單戀。

　　我需要一個齊木同學面無表情的臉讓我冷靜一下。

　　不然我害怕楠子醬在我的心裡直接被我美化成女神，然後身為凡人的齊木同學，輸給了女神，咳……就很正常。

　　日記上被我密密麻麻的寫滿了字，在最後一點空余上我認真的一筆一畫的畫出了齊木同學的簡筆畫形像，然後深呼了一口氣。

　　寫下：我覺得我還是一如既往的喜歡他。

　　認真.jpg

暗戀齊神第12天

　　周二，天氣預報顯示有雨，我很淡定地往我的包裡塞了傘。

　　其實我隨時都可以把我的包裡塞一把傘，既能遮陽又能擋雨。

　　但我其實是一個比較粗糙的人。

　　我有時候真的覺得我可能不是一個純粹的日本人，要知道rb在國中就會有80％的女生都化過妝，高中的話就會有50％以上的男生也會開始化妝了。

　　我不擅長化妝，我只會3分鐘速成妝，這不代表我是什麼清純不做作，只是單純的表明了我懶惰的事實。

　　咳。

　　當坐在教室裡的時候，外面雨如果想像的一樣下了起來，很多同學都在嚎自己沒有帶傘，然後我心裡就有一點點的小開心，並不是幸災樂禍，而是覺得有備無患果然是好的嘛，要保持下去！

　　結果這場雨到放學都沒有停止。

　　我認真的看了一下同樣沒有帶傘的齊木同學。

　　不由得陷入了沉思。

　　接下來可能會發生一點，讓我陷入極度糾結狀態的選擇題目。

　　我還必須作出選擇。

　　到底是把傘送給齊木同學，還是假裝什麼都沒有發生呢？

　　我覺得我恐怕做不到假裝。

　　雖然這兩天我的心情各種意義上都很不錯，但我想如果發現了齊木同學生病或者是淋雨了的場景，我的心情很有可能就會低落一段時間。

　　問題1，

　　我該如何為齊木同學撐傘，還不會表現的過於曖昧？

　　問題2，

　　照橋同學也說自己沒有帶傘，恐怕要淋濕了，然後周圍的同學都把傘送了過去，雖然並不需要這麼多，但如果我不送，那只能說明我是一個比較孤僻的人，如果我送了，那麼齊木同學該怎麼辦？

　　後來我放棄了思考哲學。

　　我主動走到了齊木同學的旁邊，「齊木同學，我們家好像是同一個方向的，要和我一起撐傘嗎？」

　　臉不紅，心不跳，氣不喘，哦不對……我的心還在跳，如果心不跳，就代表我已經死了。

　　但我現在覺得我也已經快死了，我居然說了……

　　我居然說了！

　　齊木同學果然猶豫了，我再次覺得我可能是個傻逼。

　　楠子醬可可愛愛。

　　可齊木同學和我完全是異性啊，主動和一個異性撐傘什麼的，我這是不是在告訴大家我喜歡他？！

　　我傻了……

　　僵硬在原地的時候，照橋同學走了過來，「佐藤桑可以和我一起撐傘嗎？感覺借用男同學的東西，還是有些不習慣呢。」

　　我更僵硬了。

　　不知道為什麼，我覺得現在的我很尷尬，各種意義上的。

　　不管是照橋同學叫錯了我的名字，還是我主動向齊木同學開口說我們一起撐傘回家。

　　說實話，我不想和照橋同學一起。

　　先不說我們回家的方向並不在一個方向，更重要的是她叫錯了我的名字，還是在齊木同學的面前，讓我有點介意。

　　好吧，我就是這麼小心眼的人，在這個瞬間，我這樣自暴自棄的想。

　　「恐怕不行，照橋同學，想與齊木同學一起撐傘回家，是因為我們回家的方向相同，其次，就是我也不認為救命之恩是一塊蛋糕就能解決的。」

　　可同樣的，我也能在這種瞬間的時候高調起來。

　　我從來都不知道我的語氣能這麼冷漠，就像我一直都不認為自己是一個永遠膽小怯弱的人。

　　我的語氣或許是過於冷靜，讓照橋同學愣了好一會兒，周圍的男同學看我的眼神也變得危險了起來，甚至連有些女同學也開始小聲的議論了起來，但我依舊淡定的說，「齊木同學，請問你願意和我一起撐傘回家嗎？我們的身高也比較接近，應該不會給你造成困擾。」

　　齊木同學大概也沒有想到我會是這個反應，過了一會說出的不是拒絕我的話，而是認真的道，【照橋同學，藤佐同學姓藤佐，並不是佐藤。】

　　照橋同學愣在了原地，我也有些發愣。

　　我沒有想到齊木同學會說出這樣的話，請同學們記不清楚我的名字這件事情老早就提過，而且還不止一遍。

　　【而且藤佐同學與你回家的方向也確實不同。】

　　瞬間，我原本沉重的心情，有些像是雨後出現的彩虹，漂亮又溫暖。

　　我得承認，齊木同學的這一番再簡單不過的話，讓我的心髒跳動的速度加快了。

　　他有那————麼好！

　　所以我也不必讓他為難。

　　我拿出了手機，再次點開天氣預報，看著上面顯示的再過20分鐘就會停雨的信息，我便說，「如果齊木同學不著急的話，那麼也可以等雨停了再回去，也十分感謝你記得我的名字，那麼，我先走了，再見。」

　　接著直接邁步離開。

　　我沒有被害妄想症。

　　但我的內心在告訴我，這個時候如果我不離開照橋同學，恐怕會牽連到齊木同學。

　　被神寵愛的少女這個稱呼可不是說說的。

　　我已經做好了被校園暴力的准備。

　　在學校門口被人堵住的時候，我只是笑了笑。

　　在在一個男生想要給我一巴掌時，我只是拿著我的傘狠狠的給了他小腿一下，接著便是毫不猶豫的逃跑。

　　當被對方扯住頭發的時候，我已經做好了出現在醫院，並且被學校裡的老師聯系父母的准備。

　　可不知道為什麼又是一陣風吹過，我的眼睛好像被雨水糊住了。

　　因此，我只聽到耳邊出現了一陣巨響聲，很快那些想要傷害我的同學直接倒在了地上，渾身焦黑的模樣，看起來就像是被雷電給劈到似的，還在吐黑煙。

　　我不知道這種堪比神跡的運氣到底算什麼，我只知道，雨停了……

　　天上的彩虹也真的很漂亮。

　　而這天，日記裡的記錄也只有，

　　那也許是一個奇跡。

　　而我卻參與了那個奇跡。

　　就像是齊木同學居然會為了我反駁照橋同學一樣，這同樣也是個奇跡。

　　同一天裡經歷了這麼多奇跡的我，也許本身就是個奇跡。

　　我咬緊了牙齒，在日記裡寫下了最後一句，

　　齊木同學，謝謝你。

　　隨後又用筆淡淡的劃過。

　　好像什麼都沒有發生。

　　晚安。

　　
if

　　很久以後，也是我和齊木同學在一起很久以後。

　　他看到了我的日記，問了我一個問題，【你是不是在那個時候就已經知道了我有特殊的能力？】

　　「我也不知道。」我這樣說。

　　因為在那個時候我確實察覺到了很明顯的不對。

　　所有的奇跡湊在一起，絕不是奇跡，而是人為的特異。

　　「但我知道一點，從那個時候開始，我的喜歡就已經徹底蛻變成了愛。」

　　「我的想法不再是單純的避開，而是想要接近，那時的我只是在想，我們也許無法成為戀人，但我們可以成為淡如水的君子之交。」

　　【如果我一直把這份感情當做不存在呢？】

　　「喜歡你是我一個人的事。」

　　我喜歡齊木同學。

　　無論是否能得到他的回應，這份喜歡，只屬於我。

　　是我一個人的東西，時至如今，我仍舊這樣想。

　　齊木同學似乎不知道該說些什麼，最後也只是嘆息了一聲，將手按在了我的腦袋上，綠色鏡片下的眼睛認真的注視著我。

　　我聽到他在說，

　　「藤佐奈，你可以多相信一些你的感情，也可以多相信一些我。」

　　它們都是同樣的真實存在。

暗戀齊神第13天

　　我生病了。

　　一早躺在床上渾渾噩噩的時候，我就知道我生病了，很燙的額頭以及虛軟無力的身體，還有那糟糕的視線畫面都讓我確定了這一個信息。

　　我的母親和父親在我發燒以後也沒有辦法陪我，他們並不是什麼高端技術人才，所工作的工作也是隨時都可以被人頂替的位置。

　　因此他們只能匆匆的給我准備了一些食物熱水，還有治療感冒發燒的藥物。

　　我知道這是最優選，知道感冒和發燒並不是什麼大病，過不了多久也能好，可我得承認，躺在床上生病了的時候，我意外地變得脆弱。

　　我想有人陪著我。

　　很想。

　　我知道那是不可能的事。

　　我的父母為我請了假，現在的時間是早上9點多，楠子醬也是學生，雖然我還沒有搞清楚她具體在哪所學校就讀，但身為學生的她很顯然是不可能曠課來看我的，而且我也不想讓她為我擔心。

　　本來是這樣想的。

　　當聽到手機叮咚一聲以後，我咳嗽了兩下從被窩裡爬起來，從床頭櫃上拿下了自己的手機，打開一看，看到一條信件的時候，有些無奈但還是點開了。

　　我開始以為的可能是什麼垃圾廣告短信，可點開以後發現是楠子醬發來的信息。

　　齊木楠子：最近聽說流感突發，藤佐同學照顧好自己。

　　明明知道楠子醬不可能知道我現在生病了，發送這條信息可能只是禮貌，可我還是有些鼻頭發酸。

　　藤佐奈：我生病了。

　　藤佐奈：我知道把這些事情告訴你很有可能讓你在課堂上讓我擔心，可現在的我就很想自私的讓你為我擔心，那樣的話我會有一種自己受到了關懷的感覺。

　　藤佐奈：我感覺我特別像是那種一點都不堅強，一點都不自立，只知道依賴別人，還沒有任何用的人，還特別特別自私。

　　藤佐奈：……對不起。

　　我匆匆忙忙的把手機關掉。

　　我也不知道為什麼要給楠子醬發送這樣的信息。

　　只是在發完這些話以後，又意外的覺得尷尬難過。

　　不只是如此，關掉了手機以後我又很快確定，如果我接下來選擇逃避，不和楠子醬講清楚我的狀況，只會讓楠子醬更加擔心。

　　真糟糕呢。

　　明明一直都是打算做那種永遠都不麻煩別人的人的。

　　重新打開了手機，我看著上面的楠子醬發過來的信息。

　　突然之間感覺眼眶有些酸了。

　　齊木楠子：等我，我很快就到。

　　我知道，雖然楠子醬看起來是個很溫柔的人，但在很多時候她意外的強勢，同樣也意外的果斷。

　　現在是上課時間吧？

　　我想告訴她不用來，但我知道我這樣的話只會讓她說：如果不想讓她來，就不要把這件事情告訴她。

　　楠子醬真的會說出這樣的話。

　　她總是看起來冷冷靜靜，卻意外的能用語言直戳人心。

　　楠子醬最後還是來了，我和她交換了聯系方式以後，我們經常會在網絡上聊天，雖然絕大多數都是我在啰裡八嗦，偶爾她才會回復一句，但我知道她有看完我發的所有信息。

　　越是從細節之處發現楠子醬的體貼，就意外的越是喜歡齊木同學。

　　明明他們並不是一個人。

　　我只是覺得他們都是好人。

　　也值得我喜歡而已。

　　當我打開房門的時候，看到的就是粉色頭發的少女，手裡拎著一堆藥品，臉上的表情看著與平時相較而言更加嚴肅的模樣。

　　我突然有點不好意思。

　　「讓你為我擔心了。」

　　【擔心你應該很正常吧，我們……我們不是朋友嗎？】

　　「可現在也是上課時間。」我小聲的說，然後就發現了楠子醬的表情好像更加凌厲了億點。

　　我很心虛。

　　「那個……總之……十分感謝你來看我。」

　　【與其對我道謝，為什麼之前不照顧好自己呢？】

　　「有很多的原因吧……就像你剛才給我發的近期有流感的信息一樣，也許只是單純的感染了流感而已。」

　　我一會看天花板，一會看被子，就是不敢看楠子醬。

　　實際上我多少能判斷出我為什麼會生病，一個是驚嚇過度，一個是淋了雨，還有就是思慮過重吧。

　　我天晚上在睡覺之前，思考了太多的信息。

　　雖然最後仍被晚安二字劃去。

　　【……照顧好自己，不想讓我擔心就好好照顧自己，懂了嗎？】

　　楠子醬現在的眼神好認真。

　　認真的讓我忍不住的心裡出現了一絲絲的委屈。

　　我最後只是直接從被窩裡爬了出來，衝到了她的懷裡，一邊蹭她一邊說，「我也不想的，我也想好好的，」

　　可現實根本就沒有一直讓我好好的機會。

　　我在想，我要不要干脆轉學。

　　那樣的話離齊木同學遠一些，應該就不會過於在意。

　　可又覺得既然不能和齊木同學在一起，那麼一起度過和平的高中時代也算是全了這一份初戀的單純之心。

　　就是很難過呀。

　　很難過很難過。

　　楠子醬安慰了我很久。

　　甚至我自己都覺得我可能是個作精的時候，她還在那裡說，【藤佐奈，你覺得逃避能解決什麼問題？如果對現實有什麼不滿，那就直接說出來好了，我們還是高中生，我們還有發泄的權利。】

　　「那樣會被人討厭的吧？」

　　【那你告訴我，除了我之外，又有什麼同學會喜歡你呢？】

　　「楠子醬我受傷了，我心好痛！」

　　【你心不痛，難道非要讓我心痛，你才開心嗎？】

　　我又沉默了。

　　楠子醬似乎也覺得自己失言了，停頓了許久。

　　後來陪著我睡去以後，她便離開了。

　　我清醒過來的時候，已經到了晚上，媽媽的晚餐讓我重新恢復以往的健康狀態，無論是心靈還是身體。

　　只是看著日記本時，我卻不知道該寫點什麼。

　　最後還是落了筆。

　　我知道不該逃避，我也不覺得我是什麼膽小的人，我只是單純的覺得，我可能無法承擔最嚴重的後果。

　　楠子醬在我身邊的時候，我甚至不敢想像，如果在學校裡，我真的將我的想法說出來會遭遇些什麼。

　　我喜歡表裡如一這個詞。

　　因為做到太難了，而我也根本就做不到。

　　齊木同學，喜歡你真的是一件很難的事情，但我認為我可以堅持下去了。

　　我還有發泄的權利，不管是感情還是心情。

暗戀齊神第14天

　　不管是之前的雨天，還是生病的日子，恐怕都是為了看見今天的烈烈驕陽。

　　走在路上快到學校門前的時候，有一些同學在對我打招呼，甚至還能准確地叫出了我的名字，一開始我還不知道是什麼原因，後來之前上體育課的時候，那個和我搭話的同學告訴我，

　　「是因為像來存在感比較低的齊木同學說出那樣的話讓照橋同學的臉色變得很不好看啦，雖說被神寵愛的少女應該是所有人都會喜歡的，但是女孩子可不想在美好的高中時代被另一個同性遮的只能成為綠葉。」

　　然後這孩子還告訴我，「我不知道你是怎麼樣，我也不知道其他同學是怎麼想的，反正我既不喜歡照橋同學，也不討厭她，但平時也不會說這種話啦，只是恰好最近照橋同學後援團的那幾個主事人都進了醫院，偶爾我們也能抒發一下自己的內心。」

　　聽到這些信息的時候，我才突然發覺學校裡或許有不少人都不太喜歡照橋同學的後援團，因為他們實在是過度瘋狂了，現在學校裡的九成男生都加入了那個後援團。

　　我想，我要是發現一大群男生聚集在一起，就為了一個女生，甚至一度變得瘋狂的時候，我並不會把他們當成普通的粉絲而是一群危險分子。

　　事實證明我之前被堵住了時也證實了那些人真的會有問題。

　　我一邊考慮到這些事情，一邊去了教室了，現在拐角之處，因為一直低著頭考慮事情的原因，一個不小心和一個同學撞上了，但我們也僅僅只是倒退了一步，並沒有摔倒，然後我看到的就是一如既往帶著綠色眼鏡的齊木同學。

　　我愣了一下。

　　但還是說道，「不好意思齊木同學。」

　　【沒關系……】

　　他好像猶豫了一下，然後又說，【身體沒問題了嗎？】

　　這時候的我並沒有想過為什麼普通的甚至沒有任何學委身份在身的齊木同學為什麼會知道我請假的原因。

　　楠子醬也並不是會刻意的將朋友介紹給家人的人。

　　這時的我只是笑著回答，「沒問題，我現在很好！」

　　大概是我精神滿滿的樣子讓他放心了，他只是平淡的說，【那就好。】

　　然後我們一起走向了教室，我還看到了他頭上的那個小小的棒棒糖一樣的東西抖了兩下，也因為這個小小的發現讓我變得更加開心起來。

　　於是我自然而然地的搭話，「齊木同學頭上的這個哪裡買的？能找到同款嗎？」

　　如果我和楠子醬一起帶著這樣的東西走在大街上，應該就不會總是有人用奇怪的眼神注視著她，我總擔心楠子醬被壞人盯上。

　　【……這是我家裡人親手做的，恐怕找不到同款了。】

　　放心，以後楠子醬再也不可能出現了，她只會成為回憶，或者手機裡的人，呵呵……

　　「啊，這樣啊，」我點了點頭，然後我們兩個一起進了教室。

　　離早自習開始的時間還有幾分鐘，我撐著下巴想，明明就在幾天前還在想著盡可能的遠離齊木同學呢，結果現在我已經能這麼自然的和他對話了。

　　計劃永遠都趕不上變化。

　　我不由嘆氣。

　　上午的課和平常沒有太大的區別，一如既往，不過在上午的課程結束的時候之前早上和我搭話的那個女同學坐在了我前面的桌子上，對我說，

　　「藤佐同學之前不小心叫錯了你好幾次，實在抱歉。」

　　沒有想到她是認真來向我道歉的，我又愣了。

　　不過還是很快回答，「沒有關系，不是什麼大不了的事情。」

　　這位同學尷尬的笑了，然後又說，「那麼請問藤佐同學，你能和我做朋友嗎？」

　　面對這個問題，我再次發愣，總覺得今天的我可能已經成了一個木偶，但我還是欣然同意了。

　　她認真的告訴我，她叫做井口純。

　　於是我們的稱呼很快就互相變成了奈奈和小純。

　　在聊天的過程中，我很快就發現，小純和我的三觀很像。

　　小純也告訴我，「奈奈也是這麼多年以來我遇到的第一個和我三觀相同的朋友。」

　　然後小純又開始絮絮叨叨的說，「我們國家的人普遍在國中的時候就已經了解到各種各樣的信息了，也正是因為這樣，在情感方面都比較早熟，像我這種對待感情方面比較冷淡的人真的很不討喜的，無論是朋友還是情侶什麼的。」

　　「冷淡並不是冷漠，有的人就是熱鬧不起來。」我說。

　　甚至我覺得我有時候有點像是老師，以後可以考慮去考教師資格證，因為很多時候我走進教室，原本熱熱鬧鬧的教室就會一瞬間安靜下來，實在太有威懾力了。

　　說到了情感的問題，小純又說，「奈奈有沒有喜歡的人？」

　　我猶豫了一下，還是說，「有。」

　　我以為小純可能會問我喜歡的人是誰，結果她並沒有問，還說，「真好呢，」

　　小純的表情很落寞，我不知道她的身上發生了什麼，又是怎樣的故事，我只知道她的下一句話，讓我什麼時候伸出了手，揉揉她的腦袋。

　　「奈奈可以喜歡那個人，但一定不要讓自己受傷。」

　　「我會的。」

　　我不會去探索小純的故事，我們只要過好自己，然後在小純需要的時候給她一個擁抱就夠了。

　　我想小純也是這樣想的，就像她並沒有詢問我喜歡的人是誰一樣。

　　有三觀相同的朋友真是太好了。

　　之後我們又一起吃了便當，下午的課程結束以後又在學校大門口互相道別離開。

　　我的家和的家方向是同一個地方的，因此當我發現久違的拋棄了和燃堂同學一起去拉面店，甚至海藤同學也沒有冒出來跟在齊木同學身邊的時候，我猶豫了一下，還是快了幾步走過去。

　　「齊木同學。」

　　【藤佐同學。】

　　喊了對方，理論上應該一起說點什麼，可是我根本就不知道該說些什麼。

　　最後也只是說。

　　「一起回家吧。」

　　然後我聽到齊木同學說，【好。】

　　這不會是我這輩子經歷的最美的夕陽。

　　但一定是我有生之年以來經歷過的最美好的天氣和最舒適的溫度。

　　空氣清新，太陽美好。

　　齊木同學，謝謝你讓我的世界好像更亮了幾分。

　　隨著同樣在這張日記上畫下的兩個小人並肩站在夕陽下的剪影的最後一筆也被結束。

　　我微笑著合上了日記。

暗戀齊神第15天

　　星期五，有雨。

　　講真，有雨的天氣我是很喜歡的，雨滴滴答滴答發在反面上的時候，都會讓平時寂靜的空氣變得稍微喧鬧一些，而這種喧鬧又是在我可以忍受的範圍，不是那種嘈雜。

　　但這並不妨礙剛出門就摔了一跤的我懷疑人生……

　　剛剛回家換了衣服，跑到學校以後還遲到了，站在門口被老師批評的時候，我總覺得我臉紅了。

　　不好意思，肯定是有一點了，這麼大的人了還能屏蔽算什麼的，我也覺得我可能比較能干。

　　在某種方面來說，應該是個人才，是能成大事的人，隨後在課間的時候，我甚至還認真的嘗試著在手機裡搜索這個可能性，最後真的發現容易平地摔的人，實際上是右腦比左腦發達。

　　而普遍的說法是人類的左腦開發的比右腦多。

　　我是個聰明的人，我堅信！

　　然後我就淡定了。

　　小純走到我旁邊的時候，一開始我看她的表情應該是有一點擔心我的但是後來我就發現她把視線放在了我的手機上，過了一會以後，她雙手按住了我的肩膀，認真的說，

　　「奈奈，你以後絕對是個能成大事的人！」

　　「是的，你說的沒錯。」我從來都沒有想過我的語氣，居然有那麼認真，那麼堅定，那麼絕對。

　　然後坐在前排的齊木同學的肩膀好像抖了一下。

　　我沒忍住，伸手戳了他一下。

　　我面無表情，「很好笑嗎？」

　　【不，我只是覺得，你們的對話很有趣，並不是你的摔倒引我發笑。】

　　齊木同學的認真倒是讓我有些不知所措。

　　於是，不知所措直接被大腦忽視，改成發言為，「難道你不認為我以後會是個成大事的人嗎？」

　　他好像頓了一下，最後有些猶豫的說，

　　【藤佐同學……實際上我覺得你現在已經辦成了很多大事，以後的事情我無法清楚，但現在是很顯然的。】

　　這麼會說話的齊木同學也意外的討人喜歡，我敢肯定，我現在的表情絕對沒有任何波動，看起來還是特別嚴重的樣子，但是我心裡恐怕已經開啟了一片向日葵花園！

　　「你說的對。」

　　總有一種我要乘著向日葵上天的快樂感。

　　哦，雖然今天是雨天。

　　好開心。

　　然後我發現齊木同學的表情更奇怪了。

　　小純打斷了我思維滑鐵盧的可能，「所以說啦，不只是我一個人覺得，奈奈你就放心吧，你絕對是非一般的優秀人士！」

　　雖然在小純看來，這種肯定可能沒有什麼意義，但對我來說真的超級有意義。

　　於是我決定下周一的家政課，准備一些盡可能的大餐。

　　因為平時和小純交流比較多，我也得知了她喜歡的和討厭的食物，咖啡有關的食物，算不上特別喜歡，但也絕對不會討厭。

　　那種微微的苦澀是我和小純都贊不絕口的。

　　就是這麼真實。

　　期待齊木同學和小純收到禮物時的表情，然後我的臉看起來更嚴肅了。

　　這可能是什麼特異功能。

　　我的心裡這樣想著，然後等齊木同學被燃堂和海藤同學拉走了注意力以後，小純反而湊了過來說道，「奈奈剛才表現的很不自然哦。」

　　我心裡一驚。

　　「沒有沒有。」

　　小純笑了起來眯起了眼睛，看起來特別像是漫畫裡的咪咪眼怪物。

　　「嘛……有沒有並不重要，奈奈心裡有數就好。」

　　小純心裡反而思考起了自己轉到PK學園之前認識的那些姐妹。

　　在普通學校的學生眼裡，石矢魔高中好像確實是被稱之為120％都是不良的學校吶。

　　讓齊木同學在醫院裡住一段時間，好像也沒有問題。

　　在前排的齊木同學：……

　　一無所知藤佐奈，「小純果然和我三觀很像啊。」

　　既不會打擾別人，也不會被別人打擾，三觀穩定，性格平和。

　　齊木同學：你可能對井口同學有什麼誤會！

　　大概是為了證明我是能成大事的人，放學回家的路上，我看到了彩虹。

　　於是日記裡的畫風突變……

　　我是一個能成大事的人。

　　這不是我一個人的自我yy。

　　這是來自我暗戀的對像承認的話。

　　是時候要搞一波大的了！

暗戀齊神第16天

　　於是我星期六再去甜品店裡上班的時候，向店長申請了上午的班，下午請假，去買了明膠，寒天，卡拉膠，瓊脂，果膠。

　　這些都是市面上常見的凝固劑。

　　但都會對咖啡果凍的成品略有口感上的差距。

　　做的人擁有相應的權利，購買這些東西，當然不可能是實驗。

　　我要有這個錢，我就直接用員工價購買店長的店裡的咖啡果凍了，要知道那可是耗費數道工藝制造而成的，天知道一個咖啡果動為什麼能玩這麼多花樣……

　　嗯，我偷師成功了！

　　雖然是店長先生耐心教導的……而且還說完全可以做給別人吃，沒有關系，畢竟開店可不是這麼簡單的事情。

　　我得承認，她說的對。

　　這真是個悲傷的故事。

　　所以為什麼我在偷師成功的情況下還要買這麼多凝固劑呢？

　　可能……大概……也許……就是腦子抽了吧，就像是女孩子去超市總覺得不買點東西良心有愧。

　　我面無表情的推著推車，想要把那些東西放回原位，然後看到了趴在了冰櫃前的齊木同學。

　　我：……

　　正在散發著bulingbiling的光芒試圖直接吞噬冰櫃內的咖啡果凍的齊木同學：……

　　「啊，真巧。」

　　【……是啊。】

　　這種時候應該是誰臉皮薄誰更尷尬的，但我覺得我臉皮厚，於是我毫不猶豫的對齊木同學說，「所以說咖啡果凍對於齊木同學來說到底是什麼？」

　　【……是命吧。】

　　「這可真是個嚴肅的話題。」

　　【你說的對！】

　　……

　　……

　　我也搞不清楚最後我們倆是怎麼一起逛起了超市的。

　　反正就是因為這一次一起逛超市的原因，我了解到了另一個齊木同學。

　　……於是我默默的再次往車裡放了一大包咖啡。

　　在明確的知道了暗戀的人喜歡吃什麼的情況下能放過嗎？

　　是個人都不能！

　　我覺得我還是個人。

　　但我沒有想到的是齊木同學居然不是人！

　　啊——啊！啊——啊啊！

　　我已經不知道我是怎麼在內心發出這樣聲音的了。

　　反正就是在貨架倒下來的時候，瘦弱的齊木同學明明站在我推車前面的齊木同學，直接出現在我的旁邊，然後推住了貨架，那可是放了好多好多好多東西的架子啊，而且居然還平穩的，不可思議……

　　其實也沒有，掉下來的一包薯片砸到了我的頭，我一臉震驚的看著他。

　　齊木同學嘴角抽了抽。

　　【這個……】

　　「我懂。」

　　我這樣說。

　　其實我一點都不懂。

　　我想我沒有必要懂。

　　我這種時候只要變成一個痴女啊啊尖叫就行了。

　　雖然我完全尖叫不出來。

　　我內心的尖叫純粹是因為齊木同學突然出現在我旁邊的時候，我映入眼睛的神奇畫面。

　　他是完全消失在那裡，然後出現到我旁邊的，不是以超過某種頻率的速度。

　　但砸到了我的頭的薯片告訴我，如果我真的這樣說就完了。

　　我選擇放棄。

　　就是這麼真實。

　　我是一個能成大事的人，不應該斤斤計較這種小事！

　　所以就放棄了，超市的貨架是因為時間久遠出現老舊生鏽，所以導致倒塌，後續處理齊木同學都直接解決了，我只是一臉呆瓜地回到了家。

　　當在寫日記的時候回憶起這幅畫面，我再次肯定，並且用語言催眠了我自己，

　　我喜歡的人，他是一個擁有超能力的人，他能讓我看到他就開心起來，也能讓我看到他的心跳加速，他還能讓我只要想到就會忍不住的把我心裡的小鹿撞死。

　　甚至自己忍不住的按住那頭鹿往牆上撞。

　　絕對不是什麼懷疑人生的想撞牆！

　　這就是我暗戀的人，他就是這麼優秀。

　　務必相信這一點啊藤佐奈！！

　　夜深了，該睡覺了。

暗戀齊神第17天

　　於是星期天的我頂著巨大的黑眼圈出現在我工作的地方的時候，店長似笑非笑的調侃了我一句，「奈奈最近也是交男朋友了，看看這個臉色～」

　　「男朋友是不可能男朋友的，我只是經歷了懷疑人生，最後又不得不接受人生就是這麼操蛋的事實。」

　　店長腦袋上出了一連串的問號，我一臉疲憊的笑了笑，然後去工作去了。

　　我以為今天都會保持著這種糟糕的工作狀態，指不定還會被顧客投訴的時候，沒有想到楠子醬居然再次出現在了店裡。

　　不得不說看到她的時候，我一瞬間就被她吸引了全部的注意力。

　　這種感覺是如此的不凡！

　　楠子醬主動向我打招呼的時候，什麼懷疑人生麼什麼內心復雜，那根本就不是事了，只要有楠子醬在我的身邊，我想我可以手撕天地，噢，好吧，沒那麼誇張。

　　「楠子醬！」我有些激動的說。

　　她吃咖啡果凍的動作頓了一下，不知道為什麼，她的臉上好像在一瞬間露出了不太想看到我，但似乎又很想看到我的糾結表情，隨後她才說道，【奈奈。】

　　【你臉色不太好看呢，要不要請假去休息？】

　　「我臉色不太好看，可能是因為我昨天晚上做了點夢吧，不是什麼大不了的事情。」我解釋說，畢竟昨天晚上我可是天馬行空的夢到我直接飛上出了銀河系。

　　就差直接與外星人打一架了。

　　【真的沒有關系嗎？】

　　「當然沒有，我很正常。」

　　我從未如此堅定過！

　　然後我嘗試轉移話題，「楠子醬今天來的不巧，沒有贈品的咖啡果凍了哦。」

　　【……我只是想吃甜品，然後想見見你而已。】

　　「楠子醬這麼在乎我的嗎？我好開心！」

　　【……】

　　【……太誇張了。】

　　「不，請相信我，我是認真的，我甚至還想過變成男的把你娶回家。」

　　【請務必不要這樣想！】

　　他的聲音突然拔高了很多。

　　我還被嚇了一下，但很快就回過神來，楠子醬外在形像就是那種高冷女神，這種大概是需要配一個小鳥依人的存在吧，於是我很淡定的彎一下身子蹭到了她的臉上，在她一臉呆滯的時候我說，「楠子醬如果不想被我娶回家的話，我也可以嫁給你的喲。」

　　楠子醬……是不是原地自燃了？

　　臉為什麼能成紅到那種程度？

　　【不要隨便說說這樣的話啊藤佐同學！】

　　我腦門上冒出了一大串的問號。

　　然後就看到她一臉僵硬的給自己的甜品付完賬以後直接走了，過了好幾次以後，我的手機裡才收到一條信息說：不好意思，我剛才太激動了。

　　藤佐奈：這有什麼可激動的嗎？

　　楠子醬：……我很認真的告訴你，藤佐同學！不要隨隨便便的就和別人說想要嫁給她。

　　但在女孩子之間這樣說，難道不是很正常嗎？

　　我腦門上冒出了一大串的問號。

　　還是無奈的回復了：好吧，我明白了，應該是楠子醬有些不習慣吧，那我以後就不會說這樣的話了。

　　藤佐奈：我下班了，晚點再說。

　　然後就沒有然後了。

　　天知道晚上我給楠子醬發信息，什麼都沒收到的時候內心有多復雜，不是吧？

　　難道說嫁給她真的對她有這麼大的打擊嗎？我也是女生呀。

　　qaq

　　那麼招人嫌棄嗎？

　　於是我的日記在次畫風突變。

　　我似乎嫁不出去了——

　　我曾經暢想過的未來能不能實現這下真的不好說了，畢竟我可是一個被同性嫌棄的存在。

　　我坐在鏡子前認真的看了我的五官。

　　可無論怎麼說我也不是那種很醜的人呀，黑色的頭發雖然沒有像大家的頭發色彩鮮明，但我很喜歡這種顏色。

　　五官雖然不是那種驚艷，但我自認還算是比較耐看的。

　　唉。

　　算了。

　　既然說嫁給楠子醬會受到嫌棄，那麼說嫁給他哥就沒有問題了吧？

　　女人，你是時候該凶殘一點了。

　　鬼知道為什麼我能寫出這樣的日記，我看這上面一連串的文字的時候，還是把這一段接了上去，反正就是：

　　齊木同學qaq我好難過呀，所以我決定明天的家政課搞一點苦到人頭皮發麻的甜點。

　　我們一起同歸於盡吧！

暗戀齊神第18天

　　周一。

　　那群本應該呆在醫院裡的，被雷劈的同學們以完好無損的姿態重新出現在了學校，甚至頭上已經再次裝上了應援照橋同學的頭帶。

　　其中的領頭人看到我的時候露出了一個略顯糟糕的笑。

　　我提起了警惕之心。

　　果然在課間的時候，那位同學走到了我的旁邊，用非常不自然的笑容對我說，「佐藤同學，因為之前的事情你好像對我們有很大的誤會，大家都是同學，這樣很不好，中午能不能和我一起去天台商量一下，在教室裡說這樣的事情好像也不太好，容易打擾大家學習。」

　　然而就在他說這些話的時候，周圍的同學們一直豎著耳朵聽，儼然不是認真學習的姿態。

　　小純當時直接從座位上走到我的旁邊。

　　她冷笑著站在我的身前說道，「既然知道會打擾大家學習，那你們怎麼就不想想，也有可能打擾到奈奈學習？」

　　「還去天台，怎麼？難道你是想把奈奈從天台上丟下來在偽造成什麼自殺的嗎？」

　　小純臉上的表情讓我有些呆滯，但我卻並不覺得她的這個想法是沒有可能的，別開玩笑了，每年從天台跳下來的rb學生有多少，大數據早就告訴大家了。

　　更何況那些學生裡有極大一部分都並不是單純的對世界絕望從而選擇赴死的，有很多都是被逼迫的。

　　「我也不覺得一群想對我施展校園暴力的同學約我去天台，是為了和我談什麼好的事情，我以為現在的你們最需要做的事向我道歉，然後寫一下一本足夠厚的檢討，說明自己的錯誤，並且表示以後再也不會犯，而不是約我去什麼天台講話。」

　　這些人大概也沒想到我會直接和他們正面杠上。

　　其實我也沒想到，要是在以前我想我的第一想法絕對是避開，然後找一個能保護我的人，可有時候我也會想，就算有人能保護我，就比如說現在的小純，她能保護我一輩子嗎？能一輩子站在我的身前嗎？能在保護我卻沒有收到我任何回應，以及支援的時候不會覺得心累嗎？別開玩笑了，沒人是傻子。

　　我又憑什麼把生活投向我的壓迫轉移到別人的身上呢？

　　「如果你們真的想對我做些什麼，那麼不好意思，我會在近段時間努力打工攢錢，然後成功把你們告上法庭的。」

　　要玩就玩大的。

　　小打小鬧，校園暴力算什麼？

　　左手拿武器，右手拿法典。

　　許是我的表情過於認真又過於嚴肅，那些人最後還是退卻了，並且給了我一個狠狠的眼神。

　　我只是嘲諷的笑了一聲，然後再次給自己本就繁瑣的兼職，再添了一份，不說別的，最起碼要給自己報一個武術指導課外班。

　　在保護自己這方面我是認真的。

　　小純。那些人走了以後給我梳了個大拇指，然後因為上課時間到了就回到了自己的座位上，到家政課的時候，許是因為上午的這一檔子事打亂了我昨天了復雜的內心。

　　我並沒有作死，而是老老實實的做了一大堆把齊木同學和小純喂得肚兒滾圓的咖啡果凍。

　　「我這輩子都沒吃過這麼多的果凍，過癮！」小純手裡舉著咖啡果凍堪比自由女神像，滿臉的快樂。

　　【咖啡果凍就是真理。】

　　齊木同學也是一臉認真。

　　我：……

　　【說起來那些同學也確實很危險呢，】齊木楠雄轉移了話題。

　　我和小純都猜到了，他是在說上午的那個事。

　　看著他繼續說，【藤佐同學學習誰能保護自己的就是……那個……嗎？】

　　「是的，我想去學拳擊。」我認真的說。

　　「原來奈奈不想成為一個小可愛而是想成為女金剛了呀，哈哈哈，不過拳擊還是不夠給力，還是我來教你吧。」井口純嘻嘻哈哈的拿著一個鋼蹦硬，敲我腦門上，估計能把我頭蓋骨都給敲裂的勺子，特別淡定的捏彎了……

　　我：……

　　qaq！

　　還好沒有作死！不然感覺這個勺子就是我的下場了！

　　我深呼一口氣，好久才冷靜了下來。

　　然後再次給小純和齊木同學都塞滿了咖啡果凍，多吃點，不多吃點我心慌。

　　真的，那些真想對我行使校園暴力的人，想揍我的時候，我都沒這麼害怕。

　　就是那種慌亂的害怕，沒想到我的朋友，居然這麼厲害的驚嚇！

　　大約是有些事情是念叨不得的，從我說了要保護自己，到距離下午的課程結束，實際上也只有十幾分鐘，。

　　後我就直接被小純拎到了學校的室內體育館，大概是覺得吃我這麼多咖啡果凍不太好意思，齊木同學也跟著來了。

　　然後然後我就再次經歷了三觀破滅的一幕。

　　「所以說小純你怎麼解釋你拿一個棍子揮出來的一道風，居然會冒出櫻花，而且還有粉色的光！」

　　然後齊木同學還發出了什麼不得了的吐槽。

　　【……這就是串場了。】

　　這位從隔壁惡魔○爸劇組跑過來的同學，人可是能徒手劈山的。

　　藤佐同學……雖然但是，

　　放棄你的三觀吧。

　　重新塑造一遍可能會更好一些。

　　啊……

　　我死了。

　　小純居然不知道從哪裡摸出來了一堆鵝卵石告訴我，如果沒有辦法把這些石頭徒手劈開，就不讓我回家……

　　我是為了保護自己，不是為了把那些想暴力我的人的頭蓋骨都給劈開呀！

　　雖然但是……

　　最後看著裂開的石頭，我坐在地上，靈魂原地升天。

　　「這怎麼可能？怎麼可能！！」

　　最後我還是忍不住發出了靈魂的吶喊。

　　小純：「常規操作，淡定，下次我們去後山那裡試試。」

　　我：……

　　齊木同學：……

　　啊。

　　果然串場了。

　　藤佐同學能徒手劈開石頭了。

　　超能力者突然有點心慌。

　　我回到家以後連日記都懶得寫了。

　　我都能徒手劈開石頭了，我還寫個鬼的日記，我現在分分鐘可以去街頭表演超能力，然後賺錢，從此走上人生巔峰了。

　　於是我試圖用肥皂劇洗一下腦子，證明一下徒手劈開石頭什麼的只是幻覺的時候，不小心撥到了體育頻道。

　　看著一群和我一樣，身為高中生卻能打出黑洞的網球選手的時候，我成功暈倒在了沙發上。

　　今天的日記……只有一個句號了。

　　。

　　卻已經足夠表現出我再也回不去的三觀。

暗戀齊神第19天

　　一覺醒來在睡夢中把新的三觀重新塑造完畢的我，已經徹底冷靜了下來。

　　不就是我暗戀的人可以瞬間移動嗎？不就是我的好朋友可以徒手劈山嗎？不就是一群打網球的高中生能用網球打出黑洞嗎？

　　這都算什麼？

　　這什麼都算不上！

　　於是我氣勢磅礡的坐在早餐桌子前吃早餐的時候，我媽媽還被我嚇了一跳。

　　甚至不由自主地說了一句，「奈奈你這是發生了什麼？」

　　我那心裡深沉的想法一下子被她打斷甚至卡殼，過了一會後才有些呆滯說，「放心吧，媽媽，是一些我可以自己處理的事情。」

　　然後就被她誇了兩句，我也長大了，不再是把什麼小秘密都會分享給媽媽的小女孩了。

　　在之後就特別淡定的和爸爸一起去上班了。

　　啊……

　　說起來rb就是這樣的呢，她們根本就不在乎孩子早戀。

　　甚至偶爾我的母親還會教導我一些，怎麼樣在高中時代開展一場青春而甜蜜的戀情的小小技巧。

　　不說這個。

　　自認為新的三觀已經徹底塑造完畢的我，一如既往的平靜。

　　只是在被照橋同學的後援團成員用各種奇怪的眼神盯著的時候，會回以一個十分犀利的眼神。

　　然後那群人就會被嚇一跳，緊接著就懷疑人生開始思考起我為什麼會有這樣的眼神了，但我卻覺得這都是基本操作，就像小純說的一樣。

　　今天可真是平靜了一天。

　　不管是上課還是其他時間，我都沒有和齊木同學說一句話，給楠子醬發的信息也依舊沒有收到回復。

　　出於最近幾周的時間，我都沒有好好參加讀書社的活動。

　　這便就拖上了各方面看起來都很親切，性格也比較平和，實際上卻沒有加入任何社團，甚至被老師詢問的時候也會很無奈的說，自己根本就不在乎社團分的小純一起去了讀書社。

　　本來是想拖著齊木同學一起的。

　　但可憐的齊木同學再次被拉面，哦不對，是被燃堂同學給拖走了，這可真是無法解釋的神奇畫面。

　　讀書社的活動結束以後。

　　我和小純在學校門口分別。

　　向家的方向所在地走去的時候，我明顯的察覺到了有人跟蹤我，那拙劣的跟蹤技巧，一度讓我覺得好笑。

　　大約是三觀已經被改變了的原因吧，我也不知道我為什麼要強調這個，大概就是試圖讓新的三觀適應這個新的世界。

　　於是我拐到了一個小巷子裡，並在一塊板磚上面劈了下去，看著那裂開的兩塊板磚，我特別淡定的想著，我可是有小純那樣的擁有神奇武力的女人親自教導過的。

　　區區跟蹤者算什麼，來一個打一個來兩個打一雙！

　　但糟糕的是我可能就是力氣稍微大了一點，目前並沒有什麼合適的回擊手段，因此再次被照橋同學的後援團給堵上的時候，我總覺得我的智商可能在我新的三觀塑造中時，一個不小心被我給拋棄了。

　　這可真糟糕。

　　於是我再次拿起了一塊板磚，淡定的劈了下去。

　　有時候得相信，人是擁有氣勢這種東西的，那種東西說不清道不明，確實能實實在在的感受到，反正我一巴掌直接把反裝劈成兩半以後，那群人不由自主的倒退了一步。

　　我只是聲音冰冷，眼角微微上挑，黑色的眼球也故意看向了那群人的頭頂，也正是因為這樣顯得我的整個眼睛格外的犀利，緊接著那群人說話的聲音線都有些顫抖。

　　「佐藤奈！我告訴你，你，你該為自己的所作所為付出代價！」

　　「且不說你再一次喊錯了作為同班同學的我的名字，就單純的你那個所謂的「我的所作所為並付出代價」的言論，就讓我覺得十分可笑，我做錯了什麼？不和照橋同學一起撐傘就是我的錯了嗎？還是你這種腦殘覺得，我很好惹？」

　　低沉下來的聲音以及我的掌心被我捏成粉碎的板磚，讓那些人嚇了一大跳，甚至有一個倒退，一步直接坐在了地上，緊接著他們似乎並不想和我爭論，也不想針對我，而是毫無猶豫的逃跑。

　　顯然我成功了。

　　我後背的冷汗浸濕了一大片的衣服。

　　扶著牆走出小巷子的時候還腿肚子微軟，並且也在心裡不停的不停的告訴自己，人果然還是不能太相信自己的，感覺到自己被人跟蹤的時候，果然報警才是最好的行為手段。

　　我扶著牆，看著地面，大口大口的喘息，直到一片黑暗的影子擋住了路燈照過來的光線時，我才微微地抬起了頭，看到的就是綠色鏡片下無奈的眼神。

　　【藤佐同學，我想在面對危險的時候求救是比嘗試恐嚇危險源更好的手段。】

　　「齊木同學，人總是會要學會保護自己的。」

　　而且我敢肯定這次以後那群人再也不敢來找我了，這不是很棒的一件事情嗎？不僅如此，還可以把他們想毆打我的事舉報上去。

　　至少要讓那個所謂的後援團解散，我可不想發現一些三觀還處於正常階段的女孩子被迫像我一樣改變三觀。

　　或許是我的眼神過於堅定，又或許是齊木同學趕來的時候，心裡已經有了一番思量，最後我們兩個也沒有再說些什麼，只是並肩走在路燈之下。

　　我沒有刨根問底的研究他為什麼會這麼快的趕來，也沒有過於在乎他身上所產生的那些不科學行為事件的源頭究竟是什麼。

　　只是單純的在想，如果路燈下的時間能持續的更久一些就好了，雖然最後我還是到了家。

　　待在自己房間裡的窗戶前對著樓下的他揮手的時候，我還是不由自主的勾起了一個笑容，我想，我喜歡的人他不只是個超能力者，他還可以成為我一個人的小小英雄。

　　然後……齊木同學走路的動作好像更快了。

　　於是我在日記裡寫到，

　　希望下次和齊木同學獨自相處的時候，能找他要聯系方式，至少要認真的感謝，以及可以日常交流一下彼此的思想。

　　一味的退卻以及一味的避讓，對於不確定能否接受失敗結果的暗戀者是最好的行為手段，可當無論結果好壞我都能承受以後，那麼就可以選擇稍微主動一些了。

　　當然，一旦讓我察覺到任何齊木同學想要拒絕或者是覺得麻煩的時候，我都會徹底封閉這一段感情，至少至少，要做到rb人的底線。

　　不能給別人添麻煩吧。

　　晚安！

暗戀齊神第20天

　　但很顯然，我之前的想法想多了。

　　不知道發生了些什麼，但第二天上學的齊木同學，確實摘下了自己的綠色眼鏡。

　　摘下了眼鏡的他，看起來倒是更加顯得清秀許多，至少在剛剛見到他的那一瞬間，我是很開心，我能見到這種樣子的他的，還在想有必要精進一下自己的繪畫技術了，我想要把他的面容完整的記錄下來。

　　可他在看著我的時候，表情以及眼中沒有任何多余涵義的眼神，都讓我原本有些躁動的心徹底平靜下來，隨後他才說，「藤佐同學。」

　　後來我才知道，這是他從摘下了眼鏡以後說出來的第一句話。

　　但現在的我只是莫名的覺得渾身發冷。

　　「齊木同學……」我說，微微拉長的尾音好像在彰顯著什麼。

　　「齊木同學早安。」我重新說了一遍。

　　「藤佐，同學，早安。」他的聲音有一些奇怪的磕絆感，但我並沒有在意，我只是勉強的笑了笑，隨後道，「齊木同學吃早飯了嗎？在路邊的時候我有買了三明治。」

　　我把我渾身發冷的感官甩到境外，在我看來，最重要的是看起來明顯來得很早的齊木同學有可能沒吃飯，於是我便從書包裡拿出了之前買的打算用來當午餐的三明治。

　　「那……謝謝？」

　　「不用客氣，你喜歡就好。」

　　實際上我也不知道該說些什麼。

　　在打算脫離一個暗戀者的身份以後，雖然各種想法各種激烈的內心小心都在告訴著我，我應該主動，可看到他的這一刻開始，我就覺得，不必如此。

　　我好像忘記了暗戀最初的那一份心情，但我想現在的我應該重新把它撿回來了。

　　喜歡他是我一個人的事。

　　沒有任何情緒起伏的眼睛裡所表現的一切情緒似乎都在告訴我，他只是把我當成了一個普通的朋友，同學，如果讓他產生了困擾，我想盡管我能放棄繼續喜歡他，可對他來說困擾已經產生，依舊是會覺得不適應的吧。

　　所以。

　　算了吧。

　　我的這個想法出現以後，好像一切都在告訴著我，我這樣想是對的。

　　我看到了，齊木同學站在照橋同學面前時那不自然的模樣。

　　我感覺我好像明白了些什麼，但又什麼都不明白。

　　最後也只是放學的時候只是同齊木同學說了一句，「注意安全。」

　　然後我就走掉了。

　　自認瀟灑。

　　背後注視著我的視線，讓我更是覺得渾身乏了，暗戀並不可能全然都是開心的事情，實際上我之前就經歷了不少，我自認為比較苦澀的事，但我想，享受苦澀，就像是享受咖啡果凍那一瞬間入口的順滑以及隨之後來的甘苦吧。

　　我想，我是喜歡咖啡果凍的。

　　我在日記裡寫下這樣一串沒有意義的文字。

　　卻又在午夜時分時失眠到睜著眼睛看著夜色一點一點的變化，月亮下的雲彩被風吹的飄動。

　　而最後我也只是面無表情的穿著校服，重新走到學校門前。

　　默默的看了很久，很久以後我想，昨天的我還在想著應該主動一些，但今天，也許我就要嘗試放棄這份感情了。

　　放棄並不可怕，可怕的是喜歡上有女朋友的男人，或許說是我喜歡的人有了女朋友？

　　不管怎麼說，感覺我都好像有一點點的悲哀，就算沒人知道這份感情的存在。

　　回家了。

暗戀齊神第21天

　　新的一天，新的開始。

　　在這份感情即將要結束的時候，我選擇的是讓它隨波逐流。

　　因為我總是會忍不住的去質問自己，真的就要這樣結束了嗎？

　　盡管理智在告訴自己，這樣結束比什麼都好，可感情也同樣在告訴我，你舍不得的，你無法就這樣把喜歡拋棄的，因為你還是個人。

　　盡管如此……

　　盡管如此。

　　「齊木同學，早安。」

　　在看到他的第一眼，我依舊露出了笑容。

　　如以往一般。別無二致。

　　他永遠都想不到，我打算放下這一份感情了。

　　也放下他。

　　「藤佐同學早安。」

　　他如是回應著，臉色是如同以往一樣的，沒有任何起伏，看起來就像是在普通的不過的同學一樣，其實也就是這樣，畢竟他又不知道我喜歡他，我們本來就是普通的同學，好吧……

　　好吧，我感覺我可能有點瘋了，才會這樣亂七八糟的想。

　　我總覺得我現在的情緒可能會促使著我做出什麼不理智的行為，於是我選擇認真的看了他一眼以後，直接轉頭離開了。

　　沒人知道我的身上發生什麼，也沒人知道我對他的感情是什麼樣的顏色。

　　不過要讓我自己想的話，那一定是白色的。

　　為什麼呢？

　　因為白色不容被任何顏色所沾染。

　　一旦我的感情出現了其他顏色，那麼也代表變質的產生。

　　心酸了，痛苦了，忍不住了，會因為暗戀的人有了女朋友，難過了。也就是該結束的時候了。

　　我可不覺得喜歡上的人有了女朋友是多麼悲催的事，盡管這只是某種程度上的逞強。

　　我只覺得我不能下賤到喜歡一個有女朋友的人。

　　暗戀不是丟失自我，而是為了喜歡的人努力變得更好的過程。

　　今天結束，我該回家了。

　　回到那個能承擔我所有情緒的房間。

　　一場哭泣結束以後，我將會成為明天更好的我。

　　當然這一切的前提還是先走出校門。

　　之後畫面似乎回到了我暗戀心起的那一刻。

　　一輛卡車衝我迎面而來，無論是卡車的鳴笛聲，還是路邊的人呼喊著我要快點走開的聲音我都做不到了。

　　因為我知道我只是一個普通人。

　　極普通的那種人，面對恐懼時會呆滯不動，面對驚嚇時會強撐自己，面對各種各樣的情況的表現，都是一個普通人。

　　可以預料，但我無法預料的是……

　　我再次被救了下來。

　　這個瞬間比以往更令我覺得震撼和不可思議。

　　有風吹過來，有夕陽照過來……

　　亦有齊術同學的飽含著怒火的眼神。

　　之後，我什麼都不知道了……

　　
齊神番外

　　對於齊木楠雄而言，藤佐奈是一個十分奇怪的人，學校裡形形色色的人有很多，優秀的強大的，長這樣帥氣的，運動能力出眾的。

　　無論如何女孩子們喜歡的應該都是這些人。

　　可僅僅因為一場隨手的幫助，她就喜歡上了自己，簡直就像是狗血的英雄救美的情節一樣，雖然他的生活裡處處都充滿了狗血。

　　但他不是英雄，他只是一個普通的擁有超能力的高中生，而對方也只是個普通的學生。

　　他想在奇奇怪怪的心靈感應結束以後，他應該不會再關注到那個女孩了。

　　但卻沒有想到，一場越來越深的暗戀就是由此產生。

　　明明是一直都不太熟悉的同學，可卻因為藤佐奈的內心，讓他不由自主地關注了起來。

　　那個女孩子如同自己曾經關注的一個男孩一樣一樣的普通一樣的不出眾，也一樣的平凡。

　　更是和仿佛被神寵愛的少女的照橋心美完全不一樣的人。

　　他也不知道為什麼自己會將注意力放在那個女孩的身上。

　　明明每時每刻他都能聽到無數嘈雜的聲音，可似乎她的聲音卻與所有人都不同？

　　或許是因為她所想的一切都和自己有關。

　　時間一點一點的過去，齊木楠雄突然發現自己對藤佐奈的關注越來越不正常。

　　對一個人有了在乎的心思的前提條件是……在意。

　　而自己也意外地在意起了的那個女孩。

　　他知道那個女孩可能永遠都不會向自己告白，也可能只是自己高中生涯的過客。

　　如果不是有超能力在，他想他永遠都不會關注到那個女孩。

　　沒有人知道他的超能力被封印師究竟想到了些什麼。

　　就像沒有人知道他的超能力被封印停頓那一瞬間，思考到的是一個，許多人都不會將他們牽連到一起的女孩。

　　盡管如此，他依舊選擇了普通人的生活。

　　照橋同學依舊被神寵愛，可他的心裡卻滿心滿眼的只有那個和自己甚至沒說過幾句話的女孩。

　　互道早安時那一瞬間欣喜的表情，讓他明白自己只是如同凡人一般的淪陷了而已。

　　他也是個普通人，不是嗎？

　　照橋同學時候似在說些什麼，可是他已經注意不到了，只匆匆的說了一句，「我還有事，失禮了。」就在對方錯愕的表情之中，轉身離去。

　　因為他的眼角的余光注視到了那個逃離的女孩……

　　「藤佐奈……」

　　他看著地面瓷磚上的一團液體。

　　反應過來了。

　　一絲欣喜，一絲忐忑，還有一絲緊張全都籠罩在心頭，但更多的還是……以往從來都不會被他感受到的激動。

　　藤佐奈啊……

　　她是一個平凡的人，和他一樣平凡的人。

　　第二天，互道早安之時，他只感覺內心充滿了喜悅。

　　因為他看到了女孩嚴重的堅定。

　　或許是一場會讓他心跳加速的告白？

　　或許是沒有心靈感應，使他無法明白的決定……

　　他不知道。

　　他只知道放學後走出校門的那個女孩……如同初識之時，遇到了危險。

　　那一瞬間……似乎有什麼東西衝破了體內。

　　他只知道，再救下藤佐奈的一瞬間，他聽到了她的心聲……

　　
藤佐奈

　　【我喜歡你，齊木同學。就算你永遠都不會知道，不過這是最後一次了。】

　　人的思維分為內心思維和深度思維，他聽到了藤佐奈內心的同時。也聽到了她的內心深處。

　　這是最後一次了，無論我還能不能醒來都只是如此。

　　喜歡一個人，不是讓我自己變得下賤的理由。

　　明天，或許沒有明天的明天，我都將結束這場暗戀，重新走上我為自己規劃好的人生，只是如此，只會如此。

　　生氣的情緒一瞬間籠罩在了心頭……

　　但，看著懷裡的被石化的女孩，似乎……一切又都變成了茫然無措。

　　不得已只得將女孩子帶走瞬移回家中的人，看到了那個坐在沙發上一手咖啡一手儀器……向自己打招呼的哥哥。

　　「喲，楠雄也到了無法想像的青春期男，不過這個女孩子我覺得可以哦……」

　　「但她又笨又蠢，基因看起來不行，但本質上還是一個好女孩嘛。」

　　「哥哥支持你喲。」

　　齊木楠雄：……

　　他瞬間就猜到了這個家伙監視了他。

　　但被家人支持似乎也不是那麼奇怪。

　　二十四個小時過去，藤佐奈睜開眼睛的時候看到的就是陌生的天花板。

　　以及重新戴上了綠色眼鏡的男生。

　　「藤佐奈，我喜歡你，你必須知道。」

　　打開的窗，似乎從外飄進來了一朵櫻花。

　　放棄好像只和她相差了一指的距離。但相擁，從現在開始，將一直可以。

　　

【連載文請勿回覆】