1，
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！
他的情人一看：外頭下大雨你叫我跳出去？
我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：你習慣裸奔嗎？
他喘著氣的回答說：是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。
另個選手又問這個裸奔的男子：你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？
他有點透不過氣來的回答：是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。
那人又問說：你通常都帶著保險套跑步嗎？
男子說：只有在下雨的時候才戴
2，
有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說：請給我一杯啤酒。
酒保：是的，啤酒一杯，一分錢。
客人不信的大叫：一分錢！
酒保：正是，一分錢！
客人看著菜單說：能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。
酒保：當然，可是這就蠻貴的喔。
客人：那要多少錢？
酒保：總共四分錢！
客人：這酒吧的老闆在哪裡？
酒保：跟我老婆在樓上！
客人：他在樓上跟你老婆作什麼？
酒保：就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！
3，
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說跌倒，我就知道了！
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把跌倒的意思轉告新神父，
但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，
每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！
4，
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，
但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，
經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，
九個月之後，生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，
卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，
並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
5，
一個殯葬業者有天工作到很晚，
他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，
王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗乒倬陀盟的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
6，
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，
抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪，」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」
7，
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」
他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。
清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一牛奶，遞給那個石膏像說「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
8，
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，很少兩人一起過夜。
結果一天兩人都在家，又都對對方有點內疚，於是格外溫存。
不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回來了！
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去
後面幾個好像看過了
