[短文分享] 《怎樣順利接收愛情的信號？》作者：李筱懿【完結】

一個軟妹子歪著頭，困惑地對我說：「我見過很多優秀的男人和女人，他們把自己修煉得那麼好，為什麼找不到相愛的人一直單身呢？」

她的話讓我想起我還是個軟妹子的年代，遇到的那些優秀卻單身的男女。

大學裡，我們話劇社美女如雲，最好看的學姐卻一直單著，不是沒人追的單，而是被一個在我們看來帥炸天的學長猛烈追求卻自動屏蔽。學長不僅顏值高，穿衣還特別有品，不像同齡男生大多一副沒長開的樣子，他往女生宿舍樓前一站，很多姑娘的眼神就自帶螢光棒，可是，送花送水折騰大半年，學姐依舊不為所動，學長只好偃旗息鼓。

有一次，排練完了，我好奇地問學姐：「你為什麼不和那麼帥的學長在一起？」

她不屑地說：「我最討厭男的把時間都花在穿衣打扮上，頭髮梳得蒼蠅拄著枴杖都爬不上去，有意思嗎？我從來只喜歡學霸，不喜歡帥哥。」

我心裡替學長哭半天，一腔熱血用錯人，如果他追的是外貌黨女生，對方早就感動得哭天抹淚投懷送抱了吧，可惜，在一個自己就很好看的人面前，美貌壓根不是稀缺資源，他的優勢打動不了她。

學姐後來的戀愛對象，是我們學校對面中國科學技術大學機械工程專業的黃岡地區理科狀元——黃岡的狀元啊，那個年代誰沒有被黃岡試卷折騰到想罷考的經歷？所以，對方是個名副其實的學霸，樣貌平淡無奇，總是夾著一本書，但學姐看他的眼神就像仰望男神，畢業後，兩人雙宿雙棲去了德國，現在，她是兩個孩子的媽媽。

「當我足夠好，才會遇見你」是情感定律之一，卻不是唯一。

還有一種感情叫：縱然你再好，也是我不愛。

愛情是世界上最無法計算投入產出比的關係，也是最無法用條件「好」與「不好」來衡量的關係，每一對看上去不搭調卻愉快生活的伴侶，心裡都有不為人知的一桿秤，對方是唯一的、沉甸甸的秤砣；而每兩個看上去和諧卻無法靠近的男女，都有各自獨立的評價體系，那個貌似正確的人在這個隱秘系統中總是拿不到高分。

你覺得郎才女貌，我卻認為你的智商和我根本不在同一個水平線上；你覺得門當戶對，我偏偏喜歡不靠家底自己奮鬥脫穎而出的男人；你覺得琴瑟和諧，我卻不能忍受你愛搖滾我喜歡古典音樂；你覺得你是溫柔暖女，抱歉，燙到我了，我只愛獨立自強能照顧好自己的女人。

你給的，不是我想要的。

你有的，不是我需要的。

你的優秀和我需求不匹配。

蔣經國曾經愛上戲曲名伶顧正秋，為了追求她，他情願做個超級粉絲，不僅在永樂戲院包下VIP專座，更是每出戲結束都會以款待劇院的名義設宴招待，甚至，他認真動了離婚娶她的念頭，可是，顧正秋完全不為所動，她嫁給大自己17歲的台灣財政廳長任顯群。

新婚不久，任顯群即被以「明知為匪諜而不告密」的理由判處有期徒刑七年，被囚禁期間，蔣經國派人把顧正秋「綁架」到飯桌上，她不著一語，不收任何禮物，甚至，這個台上風光無限的女人，變賣了華服首飾，沉默地過起幽居生活，只在每個探監的日子風雨無阻去監獄看望丈夫，除了為他送飯，幾乎足不出戶。

直到蔣經國失去打擾她的興趣，直到丈夫出獄。

蔣經國的財富、地位和愛情，在顧正秋面前完全無效；戲子無情的定論中，她也是個異數。她並沒有愛那個上去條件那麼好、幾乎可以給他一切的男人，而選擇了她內心真正熱愛的男人，他可以和她一起隱居田園，過悠遊自在的日子，而不是日理萬機，連陪愛人散個步吃頓飯都是奢侈。

我們總是固執地認為愛情中另外一個人可以被感化，用自以為是的方式親近對方，對對方「好」，卻忽略了對方真正的需求。

渴望陪伴的人，給ta住再好的房子銀行卡里有再多的數字都不足以撫慰一個人的孤獨；喜歡奢侈的人，給ta你全部的熱情、關愛和疼惜，都抵不上別人一件名貴的禮物；嚮往自由的人，給ta最緊貼的擁抱和最密不透風的愛護，只會讓ta像掌心裡握得太緊的沙子一樣迅速逃離；把事業視為生命的人，痴纏的要求和需要小心伺候的公主病，是ta永遠擔負不起的負擔。

我們需要的，都是那個剛剛好的人。

Ta或許沒有別人體貼，卻給了我渴望的自由；ta或許沒有別人富有，卻給了我足夠的愛與尊重；ta或許沒有別人美貌，卻給了我最踏實的擁抱；ta或許沒有別人細膩，卻給了我堅定的依靠。

愛情不完全是外在條件的一對一比較，更是內在心靈的一對一契合。

不僅僅是門當戶對的出身，更是棋逢對手的智慧。

不侷限於人無我有的稀缺，更在於你出現在最恰當的時候。

用對方能接受的方式愛一個人，比用你覺得正確的方式愛一個人，更有回應。

我對困惑的軟妹子說：「優秀是個相對論，不是每一個優秀的人，都必須愛另外一個優秀的人，兩個不在一個頻道的男女，即便再優秀，也永遠無法接受對方愛情的信號。」

願我們能夠用正確的方式和姿勢愛我們愛的人。

願我們能夠順利接收來自別人的愛情的信號。