序
作者序
面對自己從未察覺的傷痛
籌備《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2：陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解【與精神科醫師的14週療癒對話】》的期間，我思考自我憐憫一事許久，因為很多時候，過度的自我憐憫會使我深陷憂鬱。我的內心有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，才使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
然而，了解這些傷痛與可憐這些傷痛是兩回事，雖然自我憐憫不全然是壞事，但是人們之所以對此戒慎恐懼，我猜也許是因為會把自己的傷痛無限放大、把別人的傷痛等閒視之的緣故，而我則深怕自己也會成為這樣的人。
隨著內心傷痛因接受治療而逐漸淡化，我發現自己反而變得比以往更加脆弱，因為我可以更輕易地想起那些被我深埋於心的傷痛，然後經常陶醉在那種憂鬱的情緒裡。
熟悉感會使我感到安穩，所以每當憂鬱或空虛來襲時，我會盡快打開熟悉的憐憫之門，讓自己躲在裡面，那是我獨處多年的空間，而且明明可以輕鬆地重新走出來，我卻總是選擇把自己關在裡面，甚至把門鎖上，寄生在那裡，享受著熟悉的痛苦與悲傷，彷彿隨時都能重回原點一般。
如今，我已經不再把憂鬱症視為是心理得了風寒，對於和我一樣長年被憂鬱症糾纏不休的人來說，反而比較像是一種不治之症──雖然可以痊癒，但需要經過一段漫長又困難的旅程，並且持續管理──所以我決定放棄「痊癒」兩個字，接受「人生本就是如此」的事實，尋找方法讓自己在面對憂鬱來襲時不再重回那熟悉的空間；亦即，純粹去感受那些傷痛，不拿自己與他人的傷痛作比較，也不再可憐那些傷痛，如此一來，才不會又躲進那憐憫的漆黑小房間內。
對於想要徹底克服憂鬱症的人來說，這本書可能不會是一本很好的指南書。然而，要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現自己從未察覺到的內心黑暗面，那麼我認為這樣便足矣。我已經牽起許多人的手，我還想要與更多人攜手並肩前行。
