標題: [浪漫言情] 被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎 BY築夢人 [打印本頁]

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作者: 冰糖]..莓    時間: 2008-9-30 20:58     標題: 被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎 BY築夢人

[發帖際遇]: 冰糖]..莓贏了街頭賽車比賽冠軍，獲獎金現金150Ds幣.

被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（一）   BY築夢人


前言：

　歡迎轉載本文。而版權則歸屬原創作者所有。轉載時，請您勿刪除此前言。

　為保障提供往事之網友們的真實身份，本文的出場角色全以化名代替。請勿查證。

　十分感謝這些熱心協助本人創作的網友！

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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（一）

　『距離　長遠無形的接頭
　　兩端　是思念　是情緣
　　我問　它　能繫得住什麼
　　抓不準的　沈重誤差

　　愛　　伸手不可及的地方
　　質量　敵不過比重的秤桿
　　　　　我永遠是最輕

　　愛　　張眼看不見的地方
　　深情　亮不過壓力的咒詛
　　　　　你曾是那唯一
　　　　　唯一』

　某個星期五，晚上十二點半，我正好從抒情版下線。揉揉眼睛，夜雖深了，還是改不了寫日記的習慣。它是我生命的記錄，收藏秘密的可貴真心。

　秘密，可是我們女孩子最喜歡談的。不過，有些事跟自己分享比較好。利用車靜、人靜、心平氣和的時光，好好沉澱白天中那些紊亂、瑣碎的雜念，換得一分安謐。在日記中塗鴉──畫畫插圖、做做小品詩，讓自己得到完全放鬆。

　香港住久了，每個人都被急遽的步調、效率的要求，逼得像隻上了發條的咕咕雞──天天定時得爆出產能。什麼都是快、快、快。這種環境下，非得偷上浮生半日閒，遲早會忙出病來。

　週休二日，睡晚些倒無所謂。好不容易將心事收錄在一格格小巧的文字內，望望時鐘，快一點半了。

　他，前幾天電子郵件裡說好這時候要打電話來的。該不會爽約了吧？

　狹小的房間瞬時迴響起電話鈴聲，國際長途電話是得掌握撥號的時點和時間長短。

　「喂？是芷晴嗎？我是偉，好久不見了。最近好嗎？」

　「嗯！我反正是個朝九晚五的粉領族嘛！也談不上什麼好不好的。你現在怎麼樣？」我笑著。面對他，拋開白天的壓力。

　偉似乎心裡有事，「也差不多啊，才剛換的新工作還在適應吧。中國人在加拿大，做什麼事都須比西方人努力；不然，少不了被他們瞧扁的。」

　「香港這裡也一樣啊──就是競爭。不同的是──自己人欺負自己人。」我故作輕鬆回他。

　他的笑聲有點乾澀：「芷晴，妳真會安慰人啊！怎樣？這陣子有沒有男孩子追求妳？」

　「哪有啊！天天忙得跟什麼似的？網上倒是認識不少談得來的朋友，嗯∼朋友畢竟是朋友吧。倒是如果老窩在家裡，會害怕自己快發霉了！」

　男孩依然保持含著笑意的聲音，「妳可不能發霉，喜歡妳的男生得自備除濕機，那樣子只會使妳的身價下跌。」

　「偉，別只顧著聊我，」我的心飄浮著，不安，「你呢？在異鄉工作，該有不少女孩子對你存有好感吧？」

　「是有一個。我仍在等她……」他的嗓音變得好遙遠，「等她出現，再擁有當初與妳在一起的那種依戀。」

　我輕輕嘆息，「是嗎？那種依戀……」

　語氣那麼平淡。戀愛的光環早已褪色，自火紅跌作慘藍。

　炫麗的色彩不再，留下的，一份割捨不掉的情誼。

　如今我把偉認定為普通朋友，再普通不過。縱有千萬個不願，現實逼我下了如此沉痛的決定。

　聽著那曾經使我驚喜、憂傷的沉渾聲調，閉上眼睛，沉浸於他在話機邊的耳語。

　他，仍是他；我，負著愛情的傷成長。靜待傷口結痂。

　陡然驚覺，我的思緒飄往過去。乘著回憶的翅膀。

　好懷念，熾熱於心坎的暖流。是的，曾共同屬於他與我的日子。不管它閃不閃亮，我捕捉過那道光芒，收拾在日記的頁頁字跡中。

　不想忘記，一輩子吧。儘可能典藏。

　那一年的端午節前夕。才認識偉一段時日，挺投緣的。他在聊天室開玩笑的說──『我在加拿大都吃不到正統的粽子』。我一時興起，前去傳統市場尋找材料。

　他體質特異，不能進食蝦類、螃蟹、豬肉。我挑了半天，親手包了幾個『獨一無二』的『芷晴式』廣東粽給他。趁熱以ＤＨＬ國際快遞最急件火速送往加國，只願趕得上端午節的腳步。我可不希望他去跟屈原先生搶粽子吃。

　他一收到我的心意，立即打電話通知我，而且當場吃給我『聽』。想像男生手捧粽子大快朵頤的樣子，我笑著『聆賞』偉嘖嘖的稱讚聲，講話都咬字不清──看來他口裡一定塞滿了飯粒。能讓喜歡的男孩那麼開心，從洗米、配料、裹葉、蒸熟的製作步驟所花費的精神並沒有白費呢。

　「真好吃！嘿，芷晴，明年我先預約五個粽子。妳可別忘了哦！」偉意猶未盡說著。

　我點點頭，「可以呀。那中秋節是不是也做月餅給你吃呢？」

　我們一塊笑了出來。

　誰能料到，那是我頭一回包粽子請他，也是最後一次……

　同年三月，我還是個單純的學生，憑自己半工半讀買了一部電腦。那時網路正開始流行，聽同學們談論的都離不開網路的話題。於是，好強的我決不求人，自己來學！每天盯住一部黑黑平面的螢幕亂敲一通，在網路中到處鑽。竟也讓我溜入聊天室跟素不相識的人談起來、亦藉著ＩＣＱ與其餘網上的旅行者當上了朋友。

　別懷疑我上網的動機，很單純的。學生嘛，有閒沒錢、上課時間極具彈性──即使結識了國外的網友，毫無時差問題的考量，要聊多久就多久。再說，隔著螢幕、線路，也不會有面對面的壓力感，能夠暢所欲言。

　即便多麼談得來，我根本沒想到是否要見面、甚或有進一步的感情發展。我對愛情的拿捏尺度，掐得很緊，堅持所謂『寧缺毋濫』。總覺得，在網路上談所謂的戀愛，透過冰冷的硬體、以指尖傳遞文字訊息，送到對方的畫面上。那能怎樣呢？

　一串串沒有感情的電子訊號，比不上實際人心緊密的相連。

　那時的想法是──網戀不太真實、虛幻，不太可靠，彼此未曾謀面的兩人真能全心對待、不以欺騙對待彼此嗎？

　嗯，要那麼容易找到命中註定之『真命天子』的話，大家全都來談網戀不就好囉？

　帶點傻氣的想法。後來證明我……

　我和偉，就是在無數個偶然互疊中相遇於聊天室。他恰巧也是我上網認識的第一人。

　聊天室在台灣的網站，成員多以於國外留學的人居多，都以英文交談。偉在那裡頗有人氣。

　剛去不熟悉的我，不太習慣他們的『溝通方式』，那裡的聊天速度飛快，我沒辦法跟得上，只好安安靜靜地『旁觀』；可是，偉居然注意到我，若非他『鍥而不捨』地拼命死纏跟我說『Ｈｉ』，我才鼓出勇氣和他對話。



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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（二）by 築夢人

　
男孩是道地的台灣人，家住高雄，負笈加拿大讀書。

　我習慣早晨上線，恰好遇到他的連網時間，我們互動愈來愈頻繁──交心、說情。一切雖然平淡，但我很開心。

　後來，我進入聊天室通常是為他而去，乖乖待著，能找到像他這樣合得來的網友並不容易。看到偉的名字映現，我才肯多發言，多半跟他談談學業上的困擾、心情、興趣、偶像、討厭的事情……。不聊滿三小時，我們是不會停止話題下線的。

　我們互相知會雙方的ＩＣＱ號碼後，聊天時間更為自由。有一次，偉把個人基本資料一五一十全敲打出來，我愣了一下。我該不該也……？開玩笑，那是女生的最高機密耶！怎麼可以隨隨便便就外洩呢？

　有時，雖然我倆不免會為了黎明、劉德華誰歌唱得比較好的議題，會小小『辯論』一番。他開朗、不與人爭的個性常常將勝利的『桂冠』送給我戴上，不管怎麼樣，偉都禮讓我。

　他的體諒與關懷很快使我們成了無話不談的好友──說笑話、吐苦水、倒心情垃圾、瑣碎枯燥的無聊話，男生全盤傾聽，給我安慰、打氣──從來沒有人肯這樣待過我。

　短短三個月，他不再完全陌生。我把他當作貼心的後台朋友，一直默默支持我、鼓勵我。

　或許他吃了我專程寄的粽子吧？睹物思伊人。偉提出了交換相片的要求，主動將獨照影像經由ＩＣＱ傳給我。足足二大張。

　嘻嘻，反正他都寄了，不妨瞧瞧吧。

　照片中的他雖然不算很清晰，依稀看得出帥氣的臉龐，身材不高。偉看來很愛笑──相片上那種無心機、開朗的笑容，那麼詳和、親切。我想，他本人和預估的形象差距不大。

　又一則ＩＣＱ訊息傳入──是男孩的地址和留話。我正覺得納悶之際，看完附言方恍然大悟──偉要我將照片也寄給他！

　我好猶豫。害怕他看到我的廬山真面目後，極可能喪失這份得來不易的珍貴友誼。

　問題在於──我不夠漂亮。在這以貌取人，講究第一印象、外表包裝的趨勢之下，雖然很膚淺，卻是不爭的事實。偉會不會單就這點來決定交不交我這個朋友？

　從小，我就是隻『醜小鴨』，和全家一塊外出、作客，聽到來自旁人的稱讚話語──什麼『可愛』啊、『漂亮』啦、『長大以後一定是大美人』等……，盡是看著我、對著身邊的姐姐說的。

　我呢？『好乖』、『真文靜的小孩』、『未來會當好老師』……，你認為是讚美我什麼呢？我身形略為矮胖，嘴又不甜，不曉得撒嬌、討好人；何況父母更不曾以我的外貌為傲，那也沒辦法。

　天生的相貌並非自己能控制的。哪個人能拋開對方的『皮相』美醜、而以『心』來談戀愛的？不都是先觀察他或她的『外在美』，再來慢慢欣賞『內在美』的嗎？

　但又有幾人能細心鑑賞我內在優點的？

　自我懂事以來，常常漫遊沉浸於本本愛情小說中，每看見一場場、一幕幕的悲情結局，我常會告誡自己─定不可發生在自己身上！外加耳聞不少朋友、同學們的感情分合、糾紛，更令我對愛情的幻想、憧憬少之又少。心裡已預設立場──我的愛情路心或許是遲來的春天。

　春天，總會來吧？就算平凡無奇、無風無浪。說不定，我只會在躲在某處牆角，瑟縮地哭著，遠遠眺望他──為了暗戀的男生。

　暗戀。那男孩永遠不知道。還沒發生，我仍一遍一遍在心頭排演齣齣悲劇的程序──可憐的女主角，垂危的黑天鵝。

　戀愛是什麼？尚未初嚐。可是，我只單純到不願意失去偉，連朋友都交不成，卻忽略掉暗自早就對他萌生的一片情愫。

　我挑了幾張自認不錯的『模糊』照片，趕忙用快遞直寄加拿大，挺公平的。雖然暫時舒了一口氣，緊繃的內心不停告訴自己──當成是測試吧！看看這名男孩在真實世界的真正性情。

　如果，他不是我所想的……

　二、三天來，我儘可能維持平常心等待。他一收到信件，即刻向我要了家裡電話號碼，『結果』就快揭曉了。

　我永遠都記得，那週星期六上午九點整，電話鈴震天價響。絕對是偉沒錯。我帶著期待、緊張、又怕受傷害的心情跑去接聽電話。

　「芷晴∼，是我，偉。」

　「嗯……，你……，呃……」我真的不知道該怎樣開口了。

　男生脫口衝出：「妳很可愛。跟妳原來所形容的完全不一樣。」

　「偉，你這是不是在騙人啊？」聽見他這麼『稱譽』，大凡女孩子自然皆會暗暗樂在心頭，第一次有人說我『卡哇伊』呢！

　等等，他不會只是說說客套話而已啊？

　他嚴正發表聲明，「沒有！天地良心。要是騙妳的話，我是小狗。」說得心口合一。

　「好吧！姑且信你一次，算你有眼光！」我給了他台階下。

　嗯，偉交友的心態相當健康純正，我之前的疑慮頓時全都煙消雲散了。既然他大方地伸出友誼的雙手，我再沒有什麼好藉口迴避，我們首回的電話高峰對話就在笑聲中結束。

　『有一就有二，無三不成禮』，中國人的優良傳統。男孩來電的次數快速累積，無視於昂貴的國際電話費用。有了電話聯繫，我和他的通話時數經常是三小時以上。兩個人都不願先掛電話。

　我總問他─每次都講那麼久，電話費會不會……？

　他老回答我──只想交妳這個好朋友，花再多時間與金錢，值得。

　偉會說一些蹩腳的廣東話；我則操一口破破的普通話（國語），常碰到雞同鴨講的爆笑情形。偉誇我國語『字正腔圓』、咬字清晰──哈哈，我怎麼都沒這種感覺啊？

　除此之外，男生也會讚美我的笑聲不做作、放得開，稱許我的思想較同年齡的人成熟、有見地。我深深受著偉善意的『催眠』作用，自信心不僅恢復很多，個性上亦擺脫掉不少陰鬱。

　偶爾，他忽然來通『無預警』的長途電話，為的是將一首他剛練好的歌曲唱給我。

　好感謝他的好。

　已弄不清那是第幾次與他隔海以ＩＣＱ談心。偉打字的語氣變得十分渾沌不明，彷彿在試探什麼？

　「你認為我人怎麼樣？芷晴？」字句出現得很遲鈍。

　「哦？偉，你突然問人家這種問題做什麼呢？」我不了解。

　他停頓好一會，「如果……我說我喜歡上妳，妳會接受我這個人嗎？」

　『耶？什麼？你∼喜∼歡∼我∼？』我呡呡嘴唇，『有沒有搞錯啊？』

　「是嗎？我曉得，是朋友間的那種喜歡吧？」我理所當然這麼判斷囉。

　男孩喜歡我……？

　偉的打字速度變快，「不是的！不只於朋友的程度！我想做的不只是朋友！」

　我假裝『鴨子聽雷』，繼續『耍寶』著：「你到底在說什麼啊？人家仍是不明白耶！」

　同時，心跳快到難以控御──他該不會是想說那句話？

　偉保持鎮定、沈穩，又重覆一遍剛才的話。

　他會說嗎？

　良久，我的眼前才浮現一段語詞：「我愛妳！那份對妳強烈的感覺及悸動，屢屢剝蝕著我！芷晴，相信妳也有同感吧？」

　果真改成『愛』我。

　他說出口了。我猜中了……

　老∼天∼爺∼！您該不會跟人家開這種不好玩的玩笑吧？

　我呆若木雞，真想立時昏倒。

　空白的腦袋中，我由極度訝異下逐一拼湊回自己的理智及邏輯能力，「偉，你確定你說的話是認真的？」

　「保證認真。我不是個隨便喜歡人的人。在說出這句話前，我考慮了很長一段時間。請妳不要懷疑我的情意。」

　「可是，你從來沒看過我。光靠聲音、談話內容來斷定我適不適合你，這麼做，實在不妥當啊！」

　男孩非常篤定：「我相信自己對愛的感受。妳就是我要找的那類型的好女孩。」

　「偉，你把我想像得太美好了！對人家別抱持太大的幻想呀！」我不忘三番兩次提醒他。

　偉展現出獨特的執著──遇見心目中萬挑選一的她，他定不放棄。

　這……算是『網戀』嗎？我不禁迷惑起來，他會不會只是一時衝動呢？

　我雖對他挺有好感的，還談不上喜歡的地步。順其自然吧！

　家裡信箱經常出現偉寄給我的相片；他也將他家中狀況一一詳述讓我知道。男生家中人口簡單，上有父母、下有二個妹妹，是長子、也是獨子。偉可是他媽媽眼中的寶貝，不必分擔家務，他能專心做想做的事情。

　偉的父親經商，生意規模不小，橫跨中國、台灣、香港三地，經濟相當富裕。他認為自己能生於優沃的環境，運氣較其他人好，並沒有什麼自豪之處。這點，倒使我安心許多──至少，他不會以金錢、財富去衡量周遭朋友的好壞，而誤將人瞧扁。

　在這物質慾望溢流的時代，非常難能可貴了。我很欣賞。

　跟他的家境相比，我的挫折感又油然而生。

　香港地狹、房價高，想要住舒適的大房子──以我小時候的家庭經濟來說，根本是痴心妄想。因此一家四口人（爸、媽、姐、我）全擠在一個小小空間中，沒有個人的房間，更無隱私可言。

　我父母的工作收入不多、又不穩定，大部份都是臨時雇用、以件計酬，即俗稱的『打工仔』。排行最小的我，又是個女生，總被爸爸嫌東怪西，最不受寵，什麼事情得需自己來解決。

　我不可能拿眼淚當武器的。

　家事皆由我跟媽咪操持包辦，姐和爸爸不經手、不過問。然而有時媽下工遲了些，廚房裡的雜事忙不過來，我就必須親自『親手作羹湯』下廚來填飽一家人的肚子。

　父母的婚姻並不幸福。他們之所以結為連理，全憑天花亂墜的媒灼之言，相看不討厭，糊裡糊塗就結了婚、生兒育女。該說是『適婚年齡到了、為結婚而結婚』吧？不摻雜任何愛情的因素。

　爸爸他書讀得雖然不多，卻顯得蠻橫不講理，凡事對的永遠是自己，絕不低頭認錯；如與旁人一言不合、起了齟齬，辯不過人就大打出手、拳腳相向，用暴力或使人看不慣的小動作來處理問題。

　至於我，我幼時也曾被他拿皮帶抽得全身皮開肉綻，被流淚的母親慌張送至醫院急救。原因很單純──就為了我『不願意讓他抱，不乖，該懲罰』而已。

　而我媽咪則是典型的傳統婦女，抱著以夫為天的觀念。秉持『嫁隨雞、嫁狗隨狗』的『油麻菜籽』精神，咬緊牙關容忍爸爸的無理取鬧。縱使她受盡窩囊氣，動過離婚的念頭──卻為了我及姐姐的將來，得維持一個家的完整，隱忍下來、默默承擔。


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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（三）   by 築夢人

　無疑地，『錢』的問題便是父母吵鬧的爭執點。爸爸的眼中只有錢，錢高於一切，他甚至能為了它而棄家人於不顧！可是，他寧願將錢『投資』在個人享受，不肯犧牲一丁點，分給有同樣需要的我們。

　失敗的男人作風。父親給我的刻板印象帶給我頗強的衝擊，對他應有的尊重大打折扣。連媽媽也後悔當初委身下嫁予他！因為這類的男人，使我對異性沒多大信心，要交普通朋友還可以，再進一步？免談！

　所以囉，我對自己的家世背景和外表或多或少有些自卑感，欠缺點自信。我懷疑偉對我的情感是否只是天際擦過的一顆流星？抑或是討厭孤單，以談戀愛來排解？

　要等時間來解答啊。它，能回應我什麼？

　外在當然不是對方會看上你的充分必要條件，若只看你的容貌而愛你，等你年華老去後，熱情早已消失無蹤。唯一可以確定的是，大多數人並不樂意挽住一名其貌不揚、毫不相襯的男女朋友在街頭漫步吧？四周飄來各種驚異、不解的目光遲早會掩埋掉崇高的愛情。

　「芷晴，我說喜歡妳──就是沒有條件、無所保留地喜歡妳！不論妳長得胖、身高矮、貌不驚人也好，我都不計較！我喜歡的只有妳！妳的家裡狀況如何，並不重要，我還是喜歡妳！」

　偉不斷在我耳畔灌輸放送上述的信念，令我著實感動。不計一切的喜愛，多麼地不可思議。我的心，仍是起伏不定。

　情話人人會說，做得真切的人又有幾個？

　「這樣吧，芷晴。我們來個約定──今年暑假我會回台灣，然後去香港找妳，妳覺得怎樣？」他某天提議道。採取行動了。

　我開玩笑說：「偉，你這大忙人不是不太喜歡回家嗎？就為了我，要勞你大駕回來一趟啊？」

　「芷晴，我想見妳，真正的妳。聲音已經無法滿足我對妳的思念。難道妳不想看看我嗎？」

　聽他的口吻，好像當真起來。我立即緩和氣氛，「嗯，那好呀！等那時候再說嘛！」

　拜現代科技之賜，能夠遠在加國的偉。原本我以為他的回國只是順口說說，六月初一到，他真的付諸行動了！

　偉逕自買了回高雄的機票，飛抵台灣後，他通知我──八月底將要赴香港找我！我突然間變得心境複雜，我哪曉得男孩竟變得如此認真？在虛擬的網路世界內，他不失為一名好朋友，就像玩一場『角色扮演』遊戲一般；要把層級進階到『愛』的地步……

　我不敢想像，這到底是不是真實的？還只是個夢幻式的戀情？沒有人能告訴我答案。

　我與偉會不會有未來？能發展到何種程度？網戀，它真的發生在我的身上！

　坐在書桌前空想，托著下巴望著窗外的一線天，淡淡灰黯。

　如果是夢，請把我打醒；否則，愛神，求您賜給我證據！

　答案，那即是我所要的。與其捱到偉來了才知真假虛實，倒不如親自去尋訪！順便體驗對岸的風土人情。

　好，我毅然決定七月底先往台灣進行『問愛之旅』。

　「妳要來台灣？太好了！到時候一定要知會我一聲哦！芷晴。」

　「嗯，到了你家以後一定有不少地方麻煩你，請你多包涵囉！」

　偉開懷笑著：「怎麼會嫌麻煩呢？歡迎都來不及了！」

　「那就說定了。你到時可不能反悔。」我故作正經道。　「好！我等妳。」他語短情長。

　電話一切斷，我的信心略加動搖。深吸氣一口，用力呼出，踏出這麼重大的一步，只希望對這段迷濛的情有所交代。

　不論結果是好是壞，試著去承受吧。

　我將平日省吃儉用和辛勤打零工掙來的零用錢，換成一張薄薄的台港來回機票。覺得自己像在賭博，卻又說不上來賭些什麼。

　離預定去台灣的日期愈近，我愈發緊張難耐。腦中淨迴蕩一些莫名其妙的問題：『他看見我時，會怎麼想我這個人？』、『他本人究竟有沒有那樣好？』、『我們會變成情侶嗎？』、『他能不能帶我遠離我目前的生活環境？』

　中國神話傳說中，牛郎、織女每年七夕一會，是藉喜鵲搭建而成的『鵲橋』相逢。身處二十世紀末，還有沒有織女、牛郎、鵲橋這些浪漫到無可救藥的因子呢？

　若織女如我，該當為自己搭座鵲橋吧？

　我尚不會質疑男生話中的可信度，偉不像是個騙子。我懷抱單純的勇氣、肩負輕便的背包、拉著行李箱，手執機票，略向家人說明行程及預定歸期後，一人坐車往機場前進。

　沒出過遠門的我，既沒事前搜集有關台灣的資訊，亦不清楚搭機的整個流程。到了機場，我東問西問，才找到ｃｈｅｃｋ－ｉｎ的華航櫃台。

　「小姐，妳要檢查機位時，必須要在飛機起飛前四十分鐘完成。一旦晚了，妳就得搭下一班了。」服務小姐熱心地告知我。

　啊？原來還有這規矩？我看了看腕錶，僅差距兩分鐘。好險！

　時間還充裕，我趁機撥了通電話找偉。

　「喂？偉嗎？是我。」

　「妳人在哪裡？」

　「我在機場。我預定下午一點三十分登機，但不知道要多久才會到台灣耶。這樣好了，你四點時來機場接我吧。」

　「嗯，應該用不著那麼久吧？我會去接機的。還有，請妳記得，我的雙手纏著繃帶，不會難認人的。」

　簡短對話完，我走回候機室隨便找個空位坐著。等待，枯燥乏味。我百般無聊地看著來往人群，正覺得無事可做時，左側傳來年輕女孩的聲音。

　「小姐，妳是不是坐這班到台灣的飛機嗎？」她指了指牆上的時刻表。

　「是啊。妳也是嗎？」

　「這位是我媽媽。」女孩看了下身邊的中年婦女，「我們來香港談生意，正要回台灣。」

　我和善地微笑問好，「我是第一次去那邊，很多登機手續都不熟悉。造成不少困擾……」

　多虧了她們，我才曉得登機的地點、下機後該如何通關與ｃｈｅｃｋ－ｏｕｔ。學問還真大！

　上了飛機後，找到座位，接著，我望著高高的置物架發獃。個子嬌小的我，沒辦法將沉重的旅行箱抬至架上。

　坐在一旁的台灣男士問口說道：「小姐，我幫妳。」他好意地幫我放好。我連聲道謝。

　六十分鐘的旅程。周圍的台灣旅客聽我頭一次去台灣，紛紛告訴我一些出關的須知。我心理疑問頓時消除不少。所謂『出門遇貴人』──得到素不相識的好心人幫忙，該是很有福的。

　施比受更有福。我平白接受不少幫助，怪不好意思的。

　順利抵達台灣，我ｃｈｅｃｋ－ｏｕｔ之後，循著指示走出機場。這才發覺不過下午二時半，我和偉約定的時間是四點，那我不等慘啦？

　怎麼辦？乾脆打電話告訴他我人已到了。一摸皮包，糟糕！全是港幣，居然忘了兌換新台幣。

　跑了幾步，我轉頭尋找，不知何去何從。兌換櫃台在哪兒呀？

　嗯，找位機場工作人員問問看吧。

　忽然，有人輕拍我的肩頭。

　『奇怪，誰會找我搭訕？』我回身，看看是何方神聖。

　一個既熟稔又陌生的臉孔映入眼簾。男孩露齒而笑。

　只見男生穿著藍色上衣、深黑西裝褲、腳踩黑皮鞋，髮色染得微黃，兩手裹著厚實的繃帶。

　將他從頭到腳巡視好幾次，『啊？偉，是你？你來啦？』一種沒法用言語形容的吃驚。

　「怎麼，認不出本人啊？幸好我不守時，早就來了。不然，妳這小迷糊可有得等囉。」他像是責怪我，語氣十分柔和。

　偉一把拿過我的旅行袋，扛在肩上，另一手輕柔撫過我的臉頰。我猛覺得臉好燙，頭馬上壓低──台灣的男人都是這樣向女孩子打招呼的嗎？

　「我想打電話找你，可是沒零錢……」我暫且甩掉剛才的羞澀，說明自己眼前的問題。

　他又展綻燦爛的笑容，「小事一椿，我帶妳去不就行了？」偉牽拉我的手，領著我前去換錢。

[ 本帖最後由 冰糖]..莓 於 2008-9-30 09:05 PM 編輯 ]

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作者: 冰糖]..莓    時間: 2008-9-30 21:01

[發帖際遇]: 冰糖]..莓參加論壇辯論大賽, 獲得現金9Ds幣.

被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（四）   BY築夢人


偉挺會照顧人的嘛！

　常出國的他一路上告訴我機場各種設備的用途，「芷晴，就是這裡了。」男生指了下櫃台。

　我茫茫然、傻傻地點頭，置身夢境中。

　他就是偉。

　總算將兌換工作完成，他幫我換算金額，點了點：「數目沒錯，可以了。」再交到我手上。不勞我花心思。

　「哦，謝謝。」我仍舊不知要多說什麼。

　男孩微微笑著，似曾相識，「來吧！我帶妳去搭計程車！」二話不說，牽起我的手，朝大廳出口走去。

　正式見面才不出十幾分鐘，他對我有如交情十多年的好朋友。一切都那樣自然。

　不過，飄飄然的感受真好，有如漫步在雲端。

　反正偉是東道主人，交由他全權處理吧！

　兩人一坐進排班計程車，我的心神方從美夢中初醒。咦？右手怎麼被人握住了？我向右側一瞄，他的左手早悄悄地把附住我的手背。

　密實的繃帶讓我感應不到男生掌心的溫度─即使這樣，那種親近的『壓迫感』促使我的心亂跳，耳中仍猶聽見快速的『怦怦、怦怦』韻動聲。

　「妳有地方不對勁嗎？芷晴。妳的臉好紅……」他偏著頭顱，關心地問著。

　明知故問！女孩子碰上此類狀況，那個不臉紅的啊？

　我故意飄開視線，看向車窗外的街景，逃避互相偷瞄的尷尬。台灣南部的燠悶，薰得空氣微微顫動，朦朧不清，看得不很真切。

　是夢嗎？他就坐在我身邊，透著偉的味道。男生給我的感覺，說不上來，有點冒冒失失的。

　「司機先生，請停車。已經到了。」他付清車資，幫我搬出笨重行囊。

　我們駐停在一幢七層高樓房樓下人行道上，「偉，你家在幾樓啊？」

　「整棟樓都屬於我家，芷晴。」偉眉尖一挑，頗平淡地說。

　尾隨他上樓的我心頭一驚：「啊？你家那麼富有啊？」

　大廈最低兩層是租給他人開快餐店，生意興隆；客廳、廚房、洗手間、家人居住的四間臥室在第三層。客廳、廚房採中國古風裝璜，桌椅皆使用檜木為材，典雅別緻，不難窺出主人之用心及品味。盥洗室及臥房則為和室，日式風味，舖設的塌塌米據說是日本進口的。

　樓房第四層是工廠、第五層是偉父親的書房、第六層設有健身房及客房。他家人相當重視享受、娛樂─出門有二輛頂級名車代步，男孩自己擁有一輛摩托車、客廳的視聽設備─全新的大尺寸、超廣角螢幕電視、立體聲杜比環場音效音響和高功率喇叭、附加影碟、錄放影機等……。簡直像個迷你電影院！

　相較於我家的環境，真是天壤之別。我不由得興起『同人不同命』的慨嘆，那股不明確的自卑感又隱隱作祟起來。

　男孩的父親常出差不在家，母親是位喜歡摘種蒔草的愛花人。他有兩個妹妹──小萱稍年長，小琪排行最末，相差一歲。她們年齡都比我小。

　偉先將我的行李擱在客廳，向忙著以吸塵器清理地板的小萱問明他母親的去處後，拉住我趕緊離開。

　男生急著帶我去見他媽媽。只見她在書房陽台闢建出的花圃內悉心照顧盆栽，背影看起來很和善。

　「媽！我說的那位來自香港的女孩子芷晴小姐到了！」他走至她身邊小聲說道。

　女主人放下澆水花灑，親近地招呼我坐下，詢問我的來意、要停留的天數、想去哪裡玩、會不會想家？從她的談吐、態度中看來，他母親該是慈祥的長輩──然而，不久之後，我對她的觀感起了一百八十度的大轉變。

　偉的媽媽轉朝男孩說：「不如這樣吧，客房還沒空閒去整理，你就請芷晴小姐這幾天就跟萱萱一起睡。還有，人家頭一次到台灣，你就好好當名稱職的嚮導，別讓人說我們待客不周！」

　他猛點頭，一付遵命照辦的小瓜呆模樣。

　「那……芷晴小姐，委屈妳跟小女萱萱擠一擠了。」她看向我，輕輕笑著。

　我連忙答謝：「伯母，要打擾妳好多天，我才不好意思呢！怎麼會委屈呢？」

　「媽，我就帶她下樓整理行李了。」他人才站起，便飛也似地抓著我的手，逕自往樓下衝。

　到底怎麼一回事啊？不懂。也不敢多開口。

　我就在三樓暫時住下。小琪的房間在小萱隔壁，另一側是偉的寢室，主臥室正面對三個房間。

　當天傍晚，偉問我：「想不想陪我出去走走？我得去醫治手傷。」他伸出包纏繃帶的雙手。

　好吧。我不置可否地點頭，老待在屋裡也悶得慌，出去透口氣倒不錯。

　偉的手掌及腕關節因為高中時代打籃球時不慎弄傷，始終無法痊癒，經常復發疼痛。加拿大那邊沒有什麼專治『跌打損傷』的『好鼻師』，他索性回國來求治。

　「請坐上來吧。」他牽出摩托車，拍拍後座，示意我就位。

　他遞給我安全帽，「來，我幫妳戴上。」偉替我扣上環鈕，壓低帽沿。

　第一次乘坐機車，手腳不知道怎麼擺才安穩。偉邊笑邊『矯正』我的坐姿，實在窘呆了。

　男孩回首望看我一眼，「芷晴，妳的手得環抱住我的腰；不然，妳會摔出去哦。」

　不太好吧？嗯，有啦！我的『取代方案』是揪緊偉腰際的衣服，效果應該差不多。心裡面毛毛的。

　摩托車一啟動，我就發覺我錯了──好強的後座力！他騎得又快，我自然調整保護策略，原來抓捏衣服的手心漸漸平貼男生的腰部、兩臂也往前延伸──我竟然自動抱緊了偉！

　這場景不禁使我想起劉Ｘ華與吳姓新進女藝人數年前合拍的『天若有情』。二人的距離，至此化為零。

　每當遇到紅燈而須停車等待時，男孩就會將手移往腰間，覆握我的手掌、來回地摸揉。恰似久別重逢的情人，不捨、迷痴。

　不忍抽離我的手。或許因為頂著悶燥的安全帽，臉上傳來股股熱潮，頭皮陣陣發麻……

　抵達中醫跌打館後，偉對師傅主訴傷勢及病史。醫師拆開他的繃帶，查看傷部情形。瞧了半天，開出藥方當場為他煎煮，待冷卻完準備敷於患處。

　我見師傅俐落地包紮完偉的手掌，想起了一件事。

　「偉，跟你說哦。我的頸後兩側與左右肩膀偶而也會感到疼痛，不知道是怎麼樣了耶？」我小聲偷偷在他耳邊輕語。

　沒料到，男生主動告訴師傅。真夠熱心的。

　醫師低吟了會，「讓我想想，這位小姐的『症頭』必須用『拔罐』的方法來醫治。」

　『拔罐』是中國傳統的民俗療法之一──先以利針刺入痛處，再拿燒熱的鐵罐去吸吮針刺的地方。基於熱脹冷縮及大氣壓力之原理，將壞死的瘀血自患部抽出。

　光聽說明就夠痛的了。

　來跌打館就診的患者不多，何況只有我一個女生，恐懼感更為加深，但男孩的好意又不能峻拒。他的眼神那麼溫柔，為了療傷，我唯有答應囉。

　他們拉開我Ｔ恤的圓領，在肩頭及頸椎安置灼熱的鐵罐。針刺的痛楚、熱罐貼炙皮膚，真的十分難受。我緊咬牙關，絕不哼聲。

　「少年仔，這位小姐非常勇敢。她的傷勢蠻嚴重的，應該是從前不注意時造成的運動傷害，不曾察覺，不去理會診療；經年累月下來，舊傷未好、再添新傷。久而久之，傷一發作，當然感到疼痛。」師傅向男孩解釋我的病情。

　偉緊張道：「醫生，請問她需治療多久才會完全根治？」

　「至少也要二年以上。」

　我一聽，天曉得此話是真是假？

　「可是，那個女孩子是香港人，這次來台灣只作短暫停留，不可能待那麼久的。」

　「好吧，目前的作法只治標、不治本。日後再復發，瓦嘛『莫法度』。」醫師朝著平俯的我走來。


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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（五）   by 築夢人

　屋內眾男人的焦點剎間時集中在我身上，況且我內衣的肩帶又露了出來，尤其在偉的面前，好難為情，一時之間不知所措。

　師傅取下我肩上的鐵罐後，突然用猛力揉掐剛做完治療的傷處！我痛得閉上雙眼，這不僅是切膚之刺痛，而是難以言喻的劇疼。醫生的手勁愈發加重，我的左手無力地垂下。驀然一道暖流打由左手手心升起，給了我黑暗中的光明。

　我睜開眼，盈眶淚水中依稀看見偉托扶住我的手，默默為我加油打氣。他伸出另一手想替我拭去眼淚，我倔強地甩過頭顱，不想流露出認輸的神態。

　總算師傅停止掐摩，貼敷上草藥，開給我一大堆內服藥。男生幫我付清帳，就騎車離去。

　又是紅燈，偉停下摩托車，手一把捉著我抱住他腰部的手，居然、居然，他吻向我的手背！這下我趕忙將手抽回來，不讓他『得逞』，我懷抱固有的矜持、退縮。男生對我的關心，只憑增了更多好感。

　好感，並不代表著『愛』，不是嗎？

　一路上，我倆重覆玩這種遊戲──他吻我躲。他倒樂此不疲。

　第二天一早，他騎車載著我去拜訪他的一些朋友，順便介紹新朋友給我認識，盡講些應酬話。呵∼！無聊地渡過整個上午。

　在歸途中，偉大概看出我的臉上寫滿倦意，他便提議說：「芷晴，妳不是沒騎過摩托車嗎？那妳學過腳踏車吧？」

　「我會騎腳踏車啊。」我疑問著，「難不成你想教我騎機車嗎？偉？」

　男生神秘一笑：「答對了！其實騎摩托車的原理與腳踏車相同，只是妳不必踩轉齒輪來帶動車身，反而更簡單。」

　他將車停在路旁。我們東張西望，觀察路況──此條馬路上沒什麼人車經過、亦沒有什麼警察或交警站崗、拍照，用來練車再恰當不過啦。

　我們交換位置，學生坐前、教練在後。男孩指導講解如何加油門、控制車行進方向、怎樣煞車等等注意事項。說完馬上實際操作，我戰戰兢兢地上著駕訓課。

　我小心翼翼地騎了二分鐘。本來想換檔的，不知怎麼的，可能握把扭錯方向，變成加油門，車身整個發瘋似地向前狂奔！我慌了手腳，一眨眼的工夫，車子撞上路邊右側的護欄！

　兩人當然立即人仰車翻，跌個七葷八素的。由於偉坐後方，事出緊急，他來不及替我將車煞停；但於車撞翻前的十分之一秒內，男生果決地展開右手臂環護我！我上半身抵附於他身上。

　偉即刻把車子搬起，救出我被壓住的大腿，「妳沒有怎樣吧？有沒有受傷？」

　「還好……」我勉強掙扎站立，拍拍衣服上的灰塵。

　幸虧穿的是牛仔褲，低頭朝下看──右腿膝蓋附近的褲布都磨白了，沒因意外而擦破褲管算是運氣好的。

　「真的沒事？」

　「嗯，真的。」

　雖然覺得右膝那邊蠻痛的，定是被機車車體壓傷的；又害怕偉會擔心，我一直口稱自己沒事。

　他看我並無大礙，鬆了口氣。

　換我問了，「那你呢？偉？你應該……」

　「只是右肩膀上有點痛……」他強作鎮定道。

　我注意端詳偉的右上臂，咦？衣袖怎麼會微微泛出殷紅？情況不對，我想看看男生到底受了多重的傷？

　我叫著，「偉，讓我看看你的傷。」

　「我說過沒什麼要緊的。」

　「別逞強了啦，快給我看嘛！」我不顧他的反對，溫柔地拉高他的袖子。

　天哪！他的肩膀擦掉一大塊皮！鮮血正汩汩地從傷口滲出。

　我頃時啞口無言──怎麼會這樣？他為了保護我……是我害了他……

　他摺高袖口，忍痛繼續騎車。我垂首喪氣，只管緊緊抱著他的腰。我……

　沿路他不停回頭告訴我他沒事、也不斷輕拍、握住我的手，企圖逗我說話。我的反應全是默不作聲。

　不知道該說什麼？偉越安慰我，我越沉默。

　一到他家樓下，我連忙由背包拿出紗布、膠帶為他止血，用了二大塊膠布才完整遮覆住傷口。細心護理完畢，我撫摩他的肩頭，表示可以了。

　我不願說話。

　走進他家門，屋子空空蕩蕩，一個人也沒有。寂寞的氣味強烈襲來。冷清。

　「好了，芷晴。妳不用那麼自責。」他轉過身軀，兩眼深深地凝視我，我感到快被那對眼眸吸入。

　男孩將手搭扶我兩肩上，擁著我，「這點小傷算不了什麼。我常常受傷的，不要大驚小怪。」

　可是……是我造成的啊！

　好想哭，我固執的拗扭脾氣封鎖住我的眼腺。從小，我清楚淚水不能解決問題；不論受了多大的委屈、不滿，我訓練自己絕不於旁人甚或家人面前落淚、不能示弱──要哭，唯得捱到夜闌人靜時，自己窩在被子裡，蒙住頭，擠下幾滴清淚。

　我不哭、不笑、不點頭、也不搖頭，不給予任何回應。

　「真拿妳沒辦法！」他笑了笑，把我摟進懷裡，「妳還真倔強！那麼……」

　偉輕輕地靠在我耳畔呢喃道：「芷晴，有什麼難過的事，要哭，便哭吧！」

　他的話，一點一滴地敲擊我閉塞的心扉，銳利地穿破堅固的外殼，它的低泣緩緩甦醒。

　這份被人擁摟的觸感、熱切的體溫軟化我苦撐十幾年來的冷靜，原以為枯竭的淚腺飽滿了激昂的情緒。我要宣洩不安、多年的忍耐、埋藏於心中的層層往事……還有，對偉的萬分歉意。

　「對……對不起……！偉！是我的錯……！是我害得你受傷的……！」潰決的淚水自瞳眸中湧現。

　我不懂什麼叫嚎啕大哭。伏在偉的懷中，飲飲啜泣著。他略為施力抱住我，更使我放心流淚。

　時間，慢慢消逝。不知過了多久，淚也快流乾了。男孩托起我的上身，想看看我的臉。我明白女孩子哭過之後，臉只會變醜，怎麼可以讓他看見呢？

　我立時以雙手掩面，就是不給他看何謂『帶雨梨花』。無論他怎麼拉分我的手，我皆死命遮住臉龐，不肯鬆手。

　他更溫柔、專情地勸我：「夠了，芷晴。不要跟自己嘔氣了。這並非妳的錯啊……」

　我放下手腕，「這明明是我的錯！所以，你才……」失控的淚水又奔流下來。

　他走近我，我閤上眼睛，讓偉用手背擦拭我的眼淚；好笑的是，愈抹反而愈加涓流不息。真想告訴他──不如讓它自然停止吧。

　嗯？溼熱、軟暖的感觸於心中上一閃，印在我的臉頰──這不是男孩的手呀！怎麼搞的？咦？又來一次了？

　打開眼簾，這方發覺偉正以嘴唇一一吻去我的淚珠！

　我逐漸平撫了自己的心情──只是，腳站得發麻了。

　「累了嗎？芷晴？坐下來吧。」偉牽持我的手，讓我坐在他的大腿上。

　我害怕極了，渾身顫抖起來……

　這一切太不真實，太像演戲了。

　我就如此輕易卸除一切心理武裝啦？他就這樣走進我的生命嗎？發生地太快了！

　令我恐懼的現在進行式。

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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（六）    by 築夢人

　哭倦了吧？我移動位置坐他的旁邊，不知不覺中，竟然睡著了。

　當一覺醒來，我注意到偉的頭枕在我的大腿上，他睡得很沉。看著他熟睡的臉，像嬰孩般的天真無邪，我釋懷地笑了起來。

　靠在沙發背上，有種安心的感覺，夾雜些許的甜蜜。莫非……莫非這就是『直教人生死相許』的愛情嗎？

　愛情有這麼單純明確嗎？

　我以指尖柔順地撫過他的髮際，不想把他吵醒。或許再小心也無無濟於事，偉仍是醒了。

　他露著招牌式的光采笑容，「芷晴，心情好多了吧？」

　孩童的純真，我在他臉上找回本來我該有的笑靨。我遺失很久了──毫不做作的感情。

　「是啊，我沒事了。」我終於也笑了。

　他拉著我到洗手間把臉上的淚痕洗乾淨。偉的家人偏偏在這時候回來。

　希望她們沒瞧見什麼。

　然而在用晚餐時，飯桌上瀰漫出無形的壓力。偉的母親相當敏感，我跟男生之間的事似乎讓她看出一點端倪來。

　女主人裝作無意地瞥過坐在一塊的我們，忽然定格於偉的身上，漫不經心地說道：「我說阿偉，你年紀還很小，可不要太早談戀愛，課業重要！在你考上大學前，千萬別分心！等你唸大學後，或許我會允准你交女朋友。」命令式的語氣。

　「哦，我知道啦！媽，妳放心……」他敷衍了事、含混過關。

　心虛的我壓低了頭，哪有我講話的份哪！

　回想剛才發生的種種──他的擁抱、他的輕吻、他的款款耳語……再再讓我的心狂跳。

　我戀愛了？沒有把握。

　正如一般電影情節描述的初戀故事，感情蔓延於不預期之下。暗嘗感情果實的美味，好像偷摘果園未熟的青澀。

　他的媽媽在餐桌前說的那句話，為這段初萌芽純純的愛籠上層薄薄的陰影……

　我在高雄待了四天，偉都約我出去看電影、吃飯、騎車，寧可不留在家裡。

　台灣的電影院冷氣空調通常都開得好強，我特別怕冷。身邊體貼的偉環抱著，二人的臉頰相依相偎，帶給我溫暖；他也會輕輕摩挲我的手臂，使它不致冰冷。

　逛街時，偉老愛拖住我的手，一前一後開心、無目的地走著。只要他一時興起，便如送禮似的，當街給我一個擁抱或熱吻，完全不管周遭行人投來的目光。

　和他乘機車，更是說不出的濃情蜜意、水乳交融。一個小小的吻手、眨眼、會心的微笑，代表所有的話語。無聲，卻說出心中一切。

　他的眼裡只有我。他也是我的唯一。

　想逃離高雄，留給我與他多點時間共處。

　男孩的家裡令我感到冷冰冰的，如同七層樓的大內宮苑。偉的母親就是獨攬大權的皇后、是主宰家務的主人；男孩便成了她所飼養的寵物、玩具，隨媽媽心情歡喜與否而決定下一餐是否有著落。

　大妹小萱則是宮中必須打雜的女僕，大大小小的瑣務皆由她一肩挑起，不准出任何差錯、或有反駁的權利。小琪算是隨侍皇后的小丫鬟，亦步亦趨、每傳必到；尚得負責取悅母親，免得家人遭殃。

　我不過是客人，這位皇后照例以頒布敕令的方式限制我的行動，還會稍微客氣一點……。其他的，就不必去考慮了。

　偉他們活得好累。

　男孩拼命爭取到北上的機會，我們坐著國內班機到達台北，投宿於他大姨家裡。她家雖然不大，只租了一層樓──卻住滿了溫情。偉的四位表姐、一名表哥、一個好可愛的小表妹，擠在不大的空間中。絕對比不上偉家的舒適度。

　我與男孩的大姨及小表妹睡在一起，偉就可憐了──他睡在客廳的沙發上。全屋僅有大姨的房間裝了冷氣，其餘人只有電風扇可吹，室內溫度高達攝度三十度以上。

　這阻止不了偉和我在一塊的時光。他常趁大姨不在房內時，溜進來陪我聊天、亦逗逗那名不滿週歲的小表妹玩。一大鬧一小，男孩真像個大小孩。他的笑會發光，一種幸福的光、溫暖的光。

　嗯，真正大家庭的感覺就該如此吧？地方不在大，有情則溫馨。即使睡覺要打地舖，總比大而無當的密閉空間來得好。

　大姨一家都是好人，友善且真心關懷人。大姨很疼我，將偉與我都視同己出，一樣呵護備至。我當然不能白吃白住，經常自告奮勇搶著洗碗筷、作早飯、端冷飲。

　回憶起大姨親手煮的牛肉麵、表姐們挑選買回的水果，那份美妙的滋味，這輩子很難再吃到了。看著他們一家人圍著小圓桌和樂地邊吃邊聊，假使我家也能有這麼愉快的氣氛的話……

　歡樂的光陰稍縱易逝。在台北住了一星期後，我也該返回高雄了。臨走前，男生的大姨送給我不少禮物，我哭了。不為什麼。

　在高雄又渡過三天，回香港的日子到了。灰色的星期六。

　一向晚起的偉當日刻意起個大早，輕敲開我的房門，帶著我和他的大妹小萱去打保齡球。我也只有跟小萱比較像朋友。當小萱上場打球時，男孩一直緊捉住我的手，不肯放開。我們知道─兩人的手再度合握在一起時，恐怕是多天以後。

　回到偉家，我驚訝地發覺他家中多出一位嬌客──一位眼生的女孩。依據男生母親對待她的態度，乍看之下，她跟偉家人之關係應當頗為友好。至少這位『皇后』蠻喜歡她的──比我多得太多了。

　看他們談得起勁，我找個藉口溜回房裡，收拾歸港的衣服物品。此時，偉也跑進來了，將房門小力關上。

　「耶？你不是該……」我差點嚷出來。

　「噓……！芷晴，我知道妳心裡不高興。」男孩壓下音量說，「老實告訴妳，那女生是我的前任女友，名叫小碧。」

　我反倒提高聲音：「你∼說∼什∼麼∼！」

　「芷晴，請妳安靜聽我說完，好嗎？」

　我暫且平息滿腔怒氣，倒要聽聽看他的說辭。

　「我不是對妳說過，我曾經喜歡過一個女孩，是我媽好友的女兒。對吧？」

　我明白了：「你的意思──就是她？」

　「是的。當時她有要好的男朋友，所以我沒抱持任何希望，更不可能向小碧表白。因此，她對我也太不理睬，只當普通朋友看待。」

　我『唔』一聲：「然後呢？」

　「有一天，她告訴我──她喜歡我，願意考慮當男女朋友的可能性。我非常高興，馬上採取追求行動──約她上街、看電影、到郊外玩，想討她歡心。一開始，小碧還會答應出遊；沒過幾個星期，那女生便一次又一次推託──沒空、沒空、還是沒空。」

　奇怪，她在想什麼啊？

　「最後，小碧寫了封簡單的信給我。上面說，她從來沒喜歡過我、更不會愛上我。當初，之所以說『喜歡我』那句話，只是因為她剛失戀，尚未找到新的男友，找我當替代品陪伴她罷了。小碧已尋獲新歡，自然就不再需要我了……」

　我忍不住插嘴道：「那名女生很過份耶！她只是在玩弄你的感情而已嘛！她怎麼還……」

　「還敢登門拜訪，對吧？」偉吐了口氣，「沒辦法，我媽中意她啊！就因為小碧，我決定到加拿大讀書充電，讓心情慢慢平靜。芷晴，我足足花了一年的時間才淡忘此事。她再度出現，讓我很困擾。」

　我伸手撥撫他的頭髮，「過去的事，就別再提它了。偉，你如今有我，那就夠了。」想想，我又何須嫉妒呢？

　「芷晴，我……」男生的眼神含滿憂傷，「謝謝妳……」

　我親了下他的臉頰，算是小小的安慰。

　「對了，我是來叫妳出去吃飯的。」他的口氣帶點古怪，「待會用餐的座位會有調動，小碧將坐妳原來的椅子。妳得坐在客座哦。」

　好吧。客隨主便，我又能怎樣呢？

　一上飯桌，我才了解偉話中的用意。除了難捱的低氣壓外──小碧不僅坐在偉的旁邊，用的餐具與他家人同款式；而我，是位列她的左側沒錯，碗筷卻是不同的！

　自然，這全是偉的母親授意主導的，我始終都是個不折不扣、不被接納的外人！

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作者: 冰糖]..莓    時間: 2008-9-30 21:04

被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（七）    by 築夢人

　我以餘光打量著小碧。我對她全然生疏，她卻構成潛在的最大威脅。女孩長髮及肩，一雙大大圓圓的清澈眼睛鑲於小巧鼻樑的上方、瘦高的身材，一對纖細的大腿裸露於淺藍色迷你裙外。

　小碧的魅力發自自信的風采，我不得不承認─她長得蠻可愛的；然而，她傷害偉的方式令我不敢苟同。

　女生一直在逗他講話，男生不太搭理，斷斷續續地對答；他不時藉機偷偷看向我，顧慮著我的反應。

　我一貫保持緘默的態度，機械化地餵給自己味同嚼蠟的菜餚。偉夾於我跟小碧之間，神色很沮喪……

　草草用完於這棟『冷宮』的『最後一頓午餐』，我理所當然不必加入他們陣容。我大大方方地走回小萱的房間，拎起自己的行李，準備打道回府。

　這裡，沒什麼值得惦念的，心裡毫無一絲絲難捨。除了偉。

　我放下背包，朝著還忙著招呼小碧的『皇后』『官方式』地致謝道：「伯母，感謝妳多天來的熱情款待。我要回香港了。」

　男孩母親起身回著：「芷晴，照顧怠慢之處還請見諒。阿偉！你去機場送送人家！」

　她繼續和小碧聊得沒完。

　偉走到我身邊，「芷晴，我媽就是這樣子，妳別怪她。我送妳。」就像他接我過來一樣，依然為我肩負笨重的旅行箱。

　旅行箱內裝滿了愛。我們共同享有的。

　「謝謝你……」我試圖掩飾離情的不堪。

　我辦不到，眼角濕濕的。

　下了計程車，他陪我慢慢走過過境大廳。偉握住我的手，不曾鬆開。時間不會因而停留。

　終於到達該登機的時間。我倆於候機室緊緊相擁──想抱住些什麼，該是那份濃到化不去的情感、一種糾葛綿延的牽掛。

　「芷晴，妳等我。再熬半個月，我便會去香港與妳重聚。」男孩輕聲唸著。

　倚靠於偉肩上的我說不出道別的話語，點頭是最好的回答。

　他又說道：「我會想你─在夢裡、在水裡、在風裡。妳也會想我吧？」

　「嗯！」我躲進他懷中渴望這份溫存。

　我踏出離台的第一步，聽見身後的他說了一聲：「保重，芷晴。我愛妳！」音量雖小，卻激起滿湖波濤。

　「我一定會想妳，因為我也愛妳，偉……」我轉頭說完，奪眶流洩的淚水早氾濫成災。

　總算說出口了。

　登機的路很短，卻也漫長。機場人員驗票通關後，隔著空橋的玻璃屏風，我屢次回首找尋偉。

　他朝著我不止地揮手。

　他的眼神依舊那麼傷感。

　他的眼神……

　『為什麼？為什麼你不叫我停下腳步？不叫我留下來呢？可是，即使你阻止了我，我還能怎麼做？』好矛盾。

　我眼睜睜地讓他的身影消失。我們之間的距離，在這條路上，是如此地近，而又那樣遙遠。

　咫尺天涯……

　回到出生地香港，走出機場，我抬頭看著陽光，呼吸這裡的空氣。感覺與台灣迥然不同，身旁穿梭慌亂的路人步伐。我回來了。

　一個沒有他的地方。

　兩星期過去了。真的很快。

　『芷晴，我的愛：

　　　我預定這個月二十號抵達香港，到時候，妳可別忘了來接我哦！

　　　我將搭乘的班次是……

　　　很抱歉，無法跟妳一塊過生日……

愛妳的　偉
敬上』

　一收到偉的電子郵件，我心中的大石頭總歸落了地。可惜他到的日期不是我的生日，不能陪伴我共度這特殊的日子。男孩的真愛已經成為我今年收到最寶貴、最值得珍藏的禮物了。

　不過，生日當天一早，偉特地從台灣撥了通長途電話。

　「生日快樂！芷晴。」他接著在我耳旁哼唱『生日快樂歌』。

　我笑咪咪地說：「你的記性還不錯嘛！知道今天是我的生日。」

　「那當然，我這男朋友哪能作假的？」男生有點『臭屁』，「雖然人不在妳那邊，但我的心一直伴著妳……」

　我笑得開懷：「那你不會早點飛來香港見我啊？」

　「芷晴，還有四十八小時，再忍耐一下子就好了。」

　「嘖，你嘴巴越來越甜了，最近糖果吃得比較多吧？」

　「拜託！我的大小姐，妳可不能把真心話當成驢肝肺耶。」偉立刻『駁斥』我的說法。

　「是∼！了解了！」我捂住嘴，笑了起來。

　愉快地聊完後，我仰面看穿窗外，一線天間閃露欣喜的燦暉。

　四十八小時，何其漫長，度日如年。令我牽腸掛肚的他，就將來香港了。

　我興奮地輾轉難眠。那天一大早，我面對衣櫃挑選衣物──這一件∼，不好！那一件∼，太樸素了，偉可能不喜歡。

　唔，對了！裙子！平常極少穿裙子的我突發奇想，決定選了件白色碎花、藍底吊帶的長裙。換在身上，嗯，看來挺不錯的。

　總該化個妝吧？我將粉紅色系的口紅抹塗唇心，均勻地呡了呡。嘻嘻！色澤蠻漂亮的。

　我朝鏡中的自己發出滿意的笑容。時間差不多了！三步併兩步，衝到樓下，攔車往機場奔去。

　『望眼欲穿』、『望穿秋水』、『一日不見，如隔三秋』，這些古人拿來形容思念故人多麼深切之各類成語，原來蠻有道理的。



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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（八）   by 築夢人

　我佇足機場大廳出口，一波波人潮不停地吐出前進。我踮起腳尖，抬高頭，一再四下張望─看能不能一眼瞧見那張我最想親吻的臉？

　擁擠的人流逐一散開，視野才清晰起來。我終於望到那個熟悉的身影。

　「喂∼！偉∼！我在這裡！」我不顧四下注目的眼光，向男孩快速跑去。

　他正仰看周圍的狀況。聽到我的叫喊，偉也加緊腳步。我們目標一致。

　男生與我抱個滿懷，久久不放。看著露齒而笑的他，我打從心底笑得比他更開心。

　「你打算待多久時間呢？」我拉著他的手，邊走邊問。

　「兩個星期。然後，我會直接回加拿大……」他最後幾個字說得十分黯淡。

　我不想破壞好不容易有的歡樂：「既然是二個禮拜，我們就好好盡情享受！先別想那麼多。」

　我給了他一個吻，沒有距離。

　說真的，我給予他很多的第一次：像第一次被男人寵愛啦、跟男生手牽手逛街啊、初戀呀、初吻啊，還有頭一回跟男生睡在同張床上……

　你的眼神怎麼怪怪的？

　不是你想的那樣子啦！什麼都沒發生哦──真的只是共用一張床，因為我家小嘛！他趴著睡、我則仰著臉睡；他朝下、我向上，偉還喜歡單手摟著我的腰，非得如此，他才能睡得安穩。

　我哪敢忍心拒絕他的要求呢？

　何況，有他陪在我身邊，我也比較安心。漸漸地，我養成一個壞習慣──睡覺時一定得抱個物品才能入眠。有偉在，當然抓他來充數；沒他時，只好摟著毛絨絨的可愛貓咪娃娃睡囉！

　我發現男孩的肩膀用處無窮。坐車的時候，他厚寬的肩頭是我最舒適的墊枕，傾聽偉規律的心跳、脈動，給我十足的安全感，兩人頭倚著頭相互依偎；併坐在電影院內，偉是一流的抱枕，那雙大大的手撫挲著我的小手，熱流不斷傳導──手是暖的，心也是暖的。

　他很喜歡和我一塊拍照，「芷晴，我想多跟妳留下值得紀念的真實性。相片是最快速而且最寫實的。」

　這種理由……。總之，偉最愛上鏡頭了。嘻嘻！

　他熱衷上街購物，看到合眼緣的絕不放過，尤其是衣服。他很黏，無論去哪、想做什麼，非要我陪伴他。偉挑揀了件衣服，會先問我覺得好不好看；試穿了，也問照樣請我作裁判。我滿意了，他才刷卡買下。比我慷慨多啦。

　男生的浪漫不因地點而改變──偉依然愛在街上擁抱我、出乎意料的一個吻，令我且奇又喜。他，就是那麼隨性。

　我害怕看著他的眼睛，似含無盡的深情向我傾吐。我怕沉溺、我怕心醉、我怕痴迷。

　教我如何不愛他？偉……

　短暫十四天的聚首，男孩將返回加國，挽不回的。

　凌晨時分。我與偉皆睡不著。他抱著我，我倆聊了一夜，談以往種種，訴不完的情意。倒數我們剩餘的快樂時光。

　偉輕輕唱著『一生愛你一個』，我一邊附和低吟著。

　東方已有一片淺灰的光采，朝陽快突破地平線界。

　「我們一道等清晨的到來吧！芷晴。」他拉著我走至窗邊，感受日光的透入。

　天色大亮，離別時刻還是無情地來臨。

　「芷晴，我會笑著離開香港；妳答應我，妳也必須笑著送我回去哦。」男孩握住我的兩手，要我堅強。

　「嗯！」我壓制悲傷的激動，痛苦地點點頭。

　送君千里，終須一別。我揮手看著他消失在登機空橋入口，與其餘旅客混成一片。

　『再見，我會想你的。』我心中不斷重覆。無奈。

　站於甬道邊，目送偉搭乘的七四七客機滑離跑道、收起降落架及鼻輪、升空……隱沒藍天瀚雲之間。

　一架呼嘯的鐵鳥帶走我的思念，卻載不動我的愁。

　坐在回程的『的士』上，我的心抽痛──痛得滴血、痛得垂淚。早說好不哭的，可是我仍然……

　偉剛回加拿大的頭一個月，國際電話打得很密集、勤快。

　「芷晴，我們現在不能再碰面，只好藉由一條電話線來維繫我們的愛。」男生說得頗為淒涼，「把我的愛意、相思之苦，以有限的詞句表達出來……」

　我的聲音跟著哀怨起來，「你剛回去，過得習慣嗎？」

　「沒有妳在身旁，怎麼可能習慣？」他苦笑道，「芷晴，飛機起飛前我不斷望向空橋方向，希望能看到妳。距離實在遙遠，無法如願。腦中縈繞著這幾個月來有妳的日子，不像是真的。You are so sweet！」

　「所以，想著想著，我抑制不住，流下了淚水。只有為妳……」他柔性的腔調細細訴說別後的一切。

　『男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處』。偉一向自命為真正的男人，哪肯提及淚珠？他居然為我而哭。

　男人的眼淚是女人的驕傲吧？

　我只想再找回曾擁有的。如果能夠。

　時間和天涯海角般的距離往往是男女間愛情的兩大超級殺手。再驚天動地的戀情，都擋不過日日月月的沖刷、上萬公里的阻隔。它會淡化、腐蝕，終究掏空。

　他的來電頻率從最初的每週三次，減為每星期一次、再變成每二星期乙通，最後成為各月一次。衰減地十分厲害。

　我倆的關係陷入膠著，不進不退。兩人都很不好過。

　我相信──這種痛苦應由雙方分擔。在相互勉勵之下，一同期盼再見之日。那總會到的。

　別離不就是重聚的開端嗎？但，似乎是我一廂情願的想法。

　一年來，我盡力維護搖搖欲墜的感情。真不明白自己或是偉在等候些什麼？

　是提出結束戀曲嗎？我不甘願。

　然而，結果卻是我最不樂見的──他早我一步先受不了目前關係的窘迫！

　「我們分手吧！……芷晴。」他殘酷地吐出這句話。

　一股高壓電穿透我的全身。知覺、思路、心地、靈魂，瞬息間整個麻痺癱瘓掉。

　分手？我腦海中寫滿這兩個字。分∼手∼？

　我依稀聽見耳蝸邊嗡嗡作響。男孩嘴裡傳出令我柔腸寸斷、傷心欲絕的語句。

　我不想聽！不想聽！我聽不到！不∼！

　可是，那股痛楚、心酸，卻讓我慢慢恢復神智。

　看過那麼多描述愛情的電視劇、電影、小說，當男、女主角宣告無緣再會、恩斷情盡時，場景皆是如此──兩人神色激動地對立，男方果決建議不再見面，女生一臉錯愕。

　接著，雷電交作，大雨忽然傾盆而下，頃刻淋溼談判中的男女。雨珠，和著女主角的淚與恨，跌落至冷清的路面。忍無可忍的女性狠狠揮出手臂，甩了男主角一耳光，同時也打碎幻夢般的戀情。

　她哭啼著逃離現場。雨阻斷了來時路、劃清過去的痴心。男人佇立於雨中，獨自神傷。

　心情雨滴，大概是藍色的吧？我對偉的愛，是否染上了藍？

　我無法與他當面說清楚，上天沒有配合我的心境下起暴雨，更不能重重賞給男生一記巴掌打醒他。

　我根本連離開的權利都沒有。手握冰冷的話筒，他的聲音……怎麼令我全身顫抖？內容不再重要，已經含混不清了。


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被網住的愛：微染藍色的愛─淚斷鵲橋的織女牛郎（完）    by 築夢人

　「……我是為了妳好，芷晴。再這麼拖下去，不過徒增彼此痛苦。我想，我可能已不像從前那樣愛妳了。……而且，我們見面機會太少，會威脅到感情的親密度……」他的理由真夠多。

　我唯一聽清楚的是偉的最終要求：「……芷晴，我們做回普通朋友，好不好？」

　歷經一番疲勞轟炸後，才等到這句『重點』。我的思考能力發生『故障』了。

　說是為我好？那我強撐著這份感情有何意義呢？好累好倦……

　「嗯……」我生硬地回答，就一個字。原則上同意。

　事實上，我和偉間的糾葛仍未告終。

　這事件完畢後，他保持著一想到我便會打電話找我的習慣；而我倆所聊的內容還是非純粹朋友能談論的話題。因此，偉說的分手協議，我並不放在心上──也許，他只為了一時的心煩意亂才講出那些傷人的話。

　不出一個月，男生又提及分手的請求，同樣使我痛不欲生，愈發弄不清他的意圖。之後，他跟我交談的內容依舊十分親暱，看似雨過天青，卻又不然。

　相同的情形一共上演整整五次！每次對我造成的衝擊、震撼，與日俱增。我的心猶如被偉扔入石磨中研攪，粉碎到殘破、抽離到無物。一遍又一遍。

　我已經出社會，不再是個無憂無慮的學生。工作的壓力、和時間競賽，我為了還算滿意的五斗米折腰，孜孜忙碌著；朋友們也各自衝刺事業。大家都忙。

　對。我忙，所以沒空為重創的心靈療傷；我盲，我看不見未來在哪裡；我茫，我活著究竟為了什麼呢？

　心的傷口不止地擴散、流血、發炎、化膿、蔓延。

　每天一早，我如遊魂似地甦醒，拖著一付空空的軀殼打卡上班。朋友不想甩、網路懶得上、電話不願接，整個心糾擰在一塊。

　不想做任何事，我心快打烊。

　唯一會讓我有反應的──就是想起偉。等車時、擠地下鐵時、甚至上班辦公時──一個細微的舉動，他的輪廓、笑容、聲音，一一顯現腦海；那種錐心刺骨的痛，相信很多人都體驗過。

　流淚是我宣洩情緒的最佳方法。

　上司、同事交辦的公事也經常出錯。為此被非難、指責，任他罵得口沫橫飛，我毫無反應。

　連入睡亦想到男孩，要是他在我旁邊該有多好……要是……可惜，再也沒有『要是』了。軟弱無助的我，只好用老法子──以棉被蓋住頭，偷偷的哭……

　他不知道、都不知道我受的苦……

　我像具行尸走肉，整天準時上、下班，卻沒心情說話、做事、聊天、逛街……我會走動是因為我是個人。

　就這樣渾渾噩噩過去好些時日。我忽然有股自暴自棄的感覺！

　全世界的人把我遺棄了！沒人給予我關心！沒人再惜憐我！沒人能夠讓我依靠！沒人再能送我一個夢、讓我離開不安定的生活環境！沒人肯替我擦去將掉落的淚珠！有人會再為我吟唱動人的情歌嗎？

　沒有人！……

　我被遺忘在角落。廢棄物都有專人來清理，有回收價值；我是不是連它也不如了呢？

　問著自己，心裡一團黑暗。我的自信、笑容、希望盡化作一縷煙塵。沒有人告訴我。

　我開始將自己與他人隔離，誰也不理；不再打扮自己，弄得蓬頭垢面，反正沒人會看。

　閉關自守，我封緊泣血的心，我不要再受傷害了！……

　看看日曆，又經過好幾個月，耶誕節快到了。我認為心境平復不少，但不禁想起偉。加拿大那頭定是風雪交加、天寒地凍的。就為他編織一條好長好長的圍巾吧！

　我加緊趕工，挑用暖調色系的毛線混織排列，希望他能回想起我曾帶給他的溫暖感受。

　圍巾一編好，我照例包好、寄快遞，速件送至加國。男生一收到，必定會打電話來答謝。那麼，我要告訴他，我心中的決定。

　「芷晴，是我！我收到妳寄來的圍巾，很漂亮，圍起來蠻暖和的。看起來不像是外頭買的，是妳織的嗎？」偉電話裡的語氣聽起來頗為開心。

　我平和地說著，「是啊，跟我包的粽子一樣──舉世無雙的『芷晴』牌。」

　「我……，芷晴……」

　「偉，有件事我非得跟你講不可。」

　「哦？什麼事啊？」

　「我想，就照你當初提的，我們還是當朋友吧……」

　男生呆了一會，「妳確定這麼做好嗎？妳難道忘得掉我們的往事？妳保證能維持最初純純的情誼嗎？……」

　他問出一大串疑問，我全做了『肯定』的確切答覆。

　「好吧，如果妳堅持。」他應允道：「我對不起妳，白白辜負了妳一片真心……」

　我氣極了：「偉，是你先說要分手的耶！現在你講這種話，太不夠意思了吧？如果你真的在乎我，為何先前你不試著去承擔相思之苦呢？你了解過我的辛苦嗎？」

　「呃……，芷晴……」

　「所以，我們不妨這麼做──讓我們冷卻一段時期，等我把對你的感情淡化了，我倆再行聯絡吧。」

　我不容許他有討價還價的空間，是他不對在先。

　相隔一個月，覺得自己已丟下這份情感。我重新拾起電話筒，又取回聯繫。只是，此次又走回從前的路上，兩人再次牽扯不清。

　今年七月底的星期六，凌晨一時半。午夜夢迴，我睜開雙眼。突然間，好想聽到偉的聲音。不管了，電話號碼撥了再說。

　他那頭算起來是早晨九點三十分左右。電話接通，我耳邊響起男生的嗓音。

　「喂∼？……請問找哪∼位∼？」偉還沒睡醒，慵懶得很。

　「是我啦！當然找你這隻貪睡蟲呀……」我笑著說。

　他頓了一下，「啊？早上九點半而已？芷晴，香港那邊不就深夜一點多嗎？妳三更半夜打過來，想跟貓頭鷹比賽不睡覺啊？」

　「想你不行啊？」

　「行、行！妳高興就好……」他為奉承我而笑道。

　這一談就花掉二個多小時。

　『嘟……嘟……』偉有插播電話切入。

　「有人打電話進來了，妳先等我一下子！」男孩預備切轉電話。

　「不了！不要浪費電話費，以後再說吧……」

　我放回話機，將身體投回床上，『感覺上，偉對於我而言，本質不一樣了。……或許，跟他做朋友比較不會難受……；何況，偉已不像以前那樣愛我了』

　我終於下了破釜沈舟的決定──就這次，這次必定能將跟他的戀情完全放開！壓下胸口的一塊重石總算移除、揹負一年多的無形包袱卸了下來……

　八月的第一個禮拜天，男生又打了長途電話過來。我把練習好的決定及說辭告知他，輕鬆、零負擔。

　脫離了苦痛，不會有心碎的苦楚，我和偉成了真正的朋友。

　結果不重要，過程是我所珍惜的。

　然而，我流過多少眼淚？哭過多少回？

　淚斷鵲橋……

　「喂？芷晴、芷晴！妳在想什麼啊？」電話另一端響起關心的話語。「妳有心事嗎？」

　我這才想起偉仍在線上，「沒什麼啦。只是憶起以前的事情，感觸良多。」

　「凡事要『向前看』，不要躊躇不前。」男生說得慷慨激昂。

　「是，我知道了！」我笑了，依舊是以前的純真。

　雨聲。

　我看向窗外，藍色的雨珠靈巧地舞蹈著。

　我的心，在下雨……



                                           －全文完－

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