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標題: [現代都市] 《沉睡前，別說愛我！》作者：迷音【完結】 [打印本頁]
作者: 炎焚    時間: 2008-11-5 19:33     標題: 《沉睡前，別說愛我！》作者：迷音【完結】

[發帖際遇]: 炎焚在路邊做小販, 本日賺到現金281Ds幣.


文案：
身為男人卻有過份美麗的外表，養成了何絮惡劣的性格。
原想簡簡單單、一直線過完一生的他，再次被命運捉弄，在高中畢業前夕，被另一個男人告白！

何絮回給他唯一算得上朋友的程安一句話：「只要你從五樓跳下去沒摔死，我就和你交往。」
程安真的跳了，也沒有摔死，只是成了植物人。

十年後，程安奇蹟似地甦醒，智力與記憶也一天天的恢復，當他拿回跳樓前的最後記憶時，該如何使何絮兌現他的承諾？
而因錯陽差成當了程安十多年褓姆的何絮，對現實環境的大逆轉還能否冷漠以對？
一句話，帶來了十年的牽念，許下了一生的承諾。
漫漫地等待是這麼心痛……所以請你，沉睡前，別說愛我。

番外請按這裡

《沉睡前，別說愛我！》序

總覺得有些事已經是上天注定好的。我雖不信命，可有時也會把不好的事怪在老天身上。人活著，要受罪、要受苦！我不想這樣受苦受罪的活著，太累！所以不知從什麼時候起，我不喜歡的事情會被我立刻忽略掉，不想承受的事也會千方百計的被我甩開。我希望我的生命是一條直線，簡簡單單的到頭就好。

有一張好看的臉令我很煩惱。我常被人形容成漂亮秀麗。父母的長相明明都很大眾化啊！為什麼我站在一群小孩中就一定是那個被說成是最標緻的呢？！如果我不是基因突變種就一定是他們打哪兒揀回來的。和父母在一起，每次遇到熟人時都會被抱著親來親去。女的，就又掐又拍我的臉蛋；男的，就用硬刺刺的下巴在我臉上蹭來蹭去。無論是哪種方式，倒霉的都是我那被稱為「可愛漂亮」的臉，這樣做是很痛的耶！他們到底知道不知道？！後來，我索性見人就躲，大不了被人說成「這孩子怎麼這麼不懂禮貌？」再往後，我就成了他們口中「長得挺漂亮，就是個性太差勁了」的小孩。從小就是因為有這張女生似的臉，在孩子中我也沒少受排擠。受排擠我倒是不太在乎，但為了這張臉而受到惡意的捉弄，我就不能說無所謂了。有仇不報可不是我的性格。曾經為了報復捉弄過我的同學，我卯足了勁四處踩人小腳（就是抓人紕漏）。後來，到是沒人欺負我了，可也再沒人理我了。這樣也好，我也能落個清靜，好好讀書，能考上爸爸說的學習很好才能考得上的醫學院。於是，我徹底實施了「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」這條至理名言。

我小學時的惡劣名聲傳到初中，所以一開始就省了事，我壓根兒就不必去理會班裡的同學，反正他們也挺討厭我。我整天繃著一張「你欠我八百萬」似的臉，不說話不理人，最討厭參加班級活動。老師還曾經以為我患有自閉症。哼！我不想理會那些比麻雀還吵的人不可以嗎？！初中畢業時，那個班主任還一副很惋惜、很無奈似的對我說「從沒有見你笑過啊！」哼！你有什麼資格管我笑還是不笑！記得當時我只是劈手從她手裡抓過畢業證就走人了。反正我畢業了，畢業證也拿到了，我管你是怎麼想！

……！

我之所以現在站在衛生間的洗漱台前舉著牙刷發呆，想這些幾百年前有的沒的，是因為今天在學校裡發生了一件震驚校園的大事--有學生……跳樓自殺！

今天是高考的最後一天，過幾天再去學校拿畢業證後就可以安心在家等大學入學通知書了。我對自己很有信心，以我的能力是絕對能被市醫大錄取的。所以我在交了卷後心情特別的好，如果不發生後面那件事的話，我的心情一定會更好。

我的個性在同學中依然像初中時那樣不討喜，不過沒關係，這樣正好沒人打擾，我也樂於如此。可有個人偏偏總是喜歡在我身邊轉悠。他叫程安,從高一時就總是找機會接近我。開始我不理他，拿狠話也激不走他，到後來我也被他磨煩了，有時候就會回應他幾聲。好在他也不是特煩人，只會在我放下書休息時湊過來。這還是我頭一次這麼長時間的接觸一個人。慢慢的，在我百分之八十記不住的同學名字裡，我記住了他的名字；百分之百記不住的同學相貌裡，我記住了他的長像。

今天考試交卷後，程安把我拉上了學校的樓頂。我經常去樓頂，由於學校周圍的建築物都比較矮，所以在那裡只要一抬頭，就能看到沒有任何物體遮擋的天空，我很喜歡那樣的風景。

今天的天氣特別的好，天空的顏色是那種洗過似的最乾淨的藍，沒有雲，純粹的藍天令我一到樓頂就抬起頭仰望著。看著乾乾淨淨的天空，我有一種漂浮於空氣中的感覺，很舒服。樓頂上只有我和他兩個人，我在等他說話。顯然他有些侷促不安，在我背後「恩恩啊啊」了半天也沒說出半句話。等了好一陣還不見他吭聲，我不耐煩的回過身就要走人。我從不主動和人接近，他能和我相處三年已是令我大大的意外了，但這也並不能說明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在這裡發傻。

他攔住我，咬咬牙終於說出了他的目的。

交往？！

活了十八年，我頭一次因為聽了一句話而愣住。他說他喜歡我，從上高中後沒多久就在喜歡我。

哼！發什麼神經！我又不是同性戀，我用冷笑回敬他。他有些急了，一個勁兒的說他是真心的，等了三年才敢對我說。說請我好好考慮一下，因為上大學後見面的機會會急劇減少，他不想見不到我，因為他知道我絕不會主動聯絡他。他抓著我的手臂沒完沒了的說著他有多喜歡我，說他早就愛上了我。直到我用力甩開他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。

開什麼玩笑！我怎麼也沒想到我居然任一個同性戀待在我身邊足足三年。一種象毛毛蟲爬到了身上似的厭惡感瞬時佔據了全身，我向後退了幾步。從小到大從不喜怒形於色，但此刻我發出的怒氣大到相信他也能看出來。我滿懷惡意的對他說，只要他能從這個五層樓的樓頂跳下去而沒有摔死、摔殘，我就和他交往。這是我長到十八歲頭一次如此不經大腦說話，然後我就瀟灑的離開了樓頂。不能說我不得意，有人喜歡我我當然也會高興，只是要真的去應對的話就會很麻煩罷了。人與人之間的相處在我看來相當的煩瑣，交往又是件頂~~麻煩的事，而我最討厭的就是麻、煩！程安一直是個挺不錯的人，可他不該觸了我的忌諱。既然我不願陪他當同性戀，只好讓他趕快失戀然後忘了我。但願他夠聰明，趕快從歧途上往回走。

在我出了教學樓還沒有到達校門的時候，就聽見有個男老師在我身後不遠處大叫著，「你在幹什麼！危險！快後退！」然後我還聽見有人在尖叫，有男有女，應該都是學生的聲音，我有點兒好奇地回頭。有個體育老師在揮著雙手抬頭大喊著，教學樓前的學生也是表情驚恐的抬頭看著，所以我也抬起頭。

程安？！

站在樓頂上的是剛才才向我告白的程安。下午的陽光雖然有些刺眼，可我依然能看得很清楚。他跨過樓頂的圍欄站著，低著頭好像在想什麼。他看到了我，然後像要把我刻在眼裡似的看了我一眼，下個瞬間他抓著圍欄的手就鬆開了。可能只有一秒鐘的長短，我的眼前變成了一片蒼白！然後樓下的驚叫聲響成了一片，有幾個女生已經被嚇得蹲在地上大哭起來，而我則立在原地動也不動的看著。樓裡跑出來好幾個老師，又湧出了好多學生，樓前圍了厚厚的一層人牆。我站著，卻好似身體被淹在水中，眼睛看著眼前全都被扭曲的情景，耳朵聽著明明應該是很大聲的可卻總也聽不清的喧嘩嘈雜……

救護車呼嘯著由遠而近，衝下來幾個身穿白大褂的醫務人員。可能我站的地方擋了路，其中一個還推了我一把，差點兒把我推個觔斗。

厚厚的人群被切開，醫務人員又急急的衝回救護車，經過我身前時我再次看見了程安。他的右半邊臉上全是血，左半邊臉蒼白卻表情平靜。他身上穿的深藍色襯衫右肩的部分粘上了血，形成了一大片觸目驚心的黑跡。在我思索他是否還有呼吸時，救護車又呼嘯而去。

我心裡很快的否定了他是因為聽了我的話而跳樓的，不然我會有很大的罪惡感。反正要是有人問我程安為什麼要跳樓？我就回答--不知道！學校裡像炸了鍋一樣，跑前跑後面如土色的校長和老師；明明已經是嚇的夠嗆卻還要向別人繪聲繪色描述當時情景的學生。我又想到剛才他被抬上救護車時的樣子，胃裡一陣翻騰，酸酸的胃液險些湧了上來。急忙做了幾個深呼吸，我告戒自己，何絮，你是要當醫生的人，不要因為看見個把血淋淋的將死之人就受不了。

回家的路上，我不停的想著明天的圖書館之行、後天的購物、大後天要幫爸爸整理資料、大大後天要……腦子裡不停的轉著日後行程的相關事宜，卻還是心跳的飛快、手抖的要拿不住書包、快窒息的感覺讓眼淚控制不住的一滴一滴往下落……

[ 本帖最後由 cathysst 於 2013-6-8 22:26 編輯 ]
作者: 炎焚    時間: 2008-11-5 19:39

《沉睡前，別說愛我！》第一章


我，名叫何絮。父母都是醫生，所以我也理所當然的要考上醫大，未來也要當個醫生。其實當不當醫生對我來講是無所謂。但是，既然父母都希望我當醫生，正好我也不排斥這個行業，何不順遂了他們的心願呢！

我不喜歡我的臉，因為我的臉有些女性化，所以小時候常被人拿來取笑。我也不常笑，因為實在沒什麼可以笑的，何況板著臉能給人一種不太好惹的假象，有助於嚇退一些不識趣的甲乙丙丁。我不愛與人相處，因為--麻煩！幸好在大學裡，人與人之間都開始保持距離相處，很注重自己的隱私。這樣一來，就不會再有人指著我憤慨的說我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背後說我冷漠、高傲、擺譜。但畢竟沒人會在我面前說，我也索性裝作不知道。在大學裡誰也不會去干涉別人的學習生活方式，這一點讓我在學校裡輕鬆自在極了。

進醫大已經快兩年了，我現在已開始準備大二第二學期的期末考試。雖然我家和學校都在一個城市，但我只在寒、暑假回過家。其他的時間幾乎都是在學生宿舍和圖書館度過。剛開始同宿舍的人還常找我說話，可是見我老是不理不睬就做罷了。不過，在我背後說我是本宿舍之幽魂，我該稱讚他們的幽默與用詞精湛嗎？！

我這樣的態度當然會有人看不順眼，不過我不招惹是非，自然也沒人會明目張膽的欺壓我。結果，我面前只上演了些小兒科的把戲。

比如，在剛開始接觸到屍體時，我吃飯的時候，旁邊一定會有人大聲的說一些很噁心的有關內臟啊，肢解啊，腐爛啊之類的讓人反胃到吃不下飯的話。剛開始時確影響了我的胃口，為了不會營養不良，我盡快的想出了辦法。要是今天老師讓我們見識了一塊壞死發黑的肝臟，下課後我就到校外去買一份醬醬的、顏色呈棕黑的炒肝兒端到學校食堂，坐在總是在我面前說噁心話的同學正前方，然後用「這是美味」的方式享用。在嗅覺的熏陶及視覺的衝擊下成效很快的出現了，那幾個同學臉色煞白的衝到食堂內設的洗碗池處掏心挖肺的嘔吐。然後直接影響到聽覺的嘔吐聲響遍餐廳，導致了所有用餐的學生統統胃口不適。此事過後，我愛上了炒肝兒這種街頭小吃。頭一次的勝利並不能使我滿足。自此，老師上課講解用什麼人體內臟，我當天就去買這種同名、但能讓人吃的食品再主動坐到那些人面前吃。溜肥腸、醬爆豬心、炒肺片……我不斷的改善我的伙食。直到那些人在吃飯時見了我就跑，我才停止了這種跑進跑出挺辛苦但很風雅又有氣質的報復方式。

怪人！
腦筋有病！
變態醫生！（指未來式）

後來他們不死心的換了招，在宿舍裡湊成一堆說黃色故事，還偷搬來一台小電視和VCD機放黃片。我一直沒有女朋友，他們就認為我對此類事物的抵抗力會很薄弱，想借此物等著看我出醜。結果幾次下來，他們自己看片看到心癢難耐跑出去解決，我卻開著單放機、用耳塞堵著兩耳，躺在上鋪專心的默背英語精讀。

他是不是活人？！
他是不是男人？！
他是不是人？！（懷疑我為某爬蟲類）

背後多了些新標籤的我從此悠哉悠哉校園內，無人找茬，無人攀談。眾人見我如見洪水猛獸……皆退避三舍！

我每天繃著臉忙於鑽研吸收書本上的知識，只在很偶爾、很偶爾的時候才會想起高中結束時那件令人不愉快的事。在我回校領畢業證的那天，胖的像顆皮球的班主任一邊用手帕抹著汗一邊臉色沉痛的掉眼淚，他讓全班同學等了足足十分鐘才開始說話。大意就是，程安同學經過搶救已經脫離了生命危險，但是頭部受到了重創，只怕要當一輩子植物人了。他話音剛落，就有好幾個同學哭了。然後老師再說的話，就沒什麼人在仔細地聽了。

在老師終於傷感的說了「同學們，以後好好奮鬥吧」之後，我收拾東西就要走人。誰知一個女生到我跟前說：「何絮，同學們都要去醫院看望程安，你也是要去的吧。」

去看一個沒有反應的植物人？有沒有搞錯？「不去。」

「為什麼？你們兩個平時不是最要好嗎？」我叫不出名字的女生急了。「他現在在醫院，最需要的就是朋友的關懷。」女生連眼淚都擠出來了。「我們去和他說說話，說不定他就能恢復意識醒過來呢？肯定……肯定會有希望的……！」還真的淚如泉湧了。那小子模樣不差，你是不是暗戀他啊？！

她可千萬別說這是她從電視、小說裡看來的，女生的思想還真是夠夢幻、夠浪漫的。「甦醒的植物人」這種特例世上少之又少，是奇跡中的奇跡。我可不認為這種奇跡會落在我認識的人身上。再說有那麼多人去，我還去湊什麼熱鬧？要我和一大幫人在大熱天擠兩個多小時的汽車去說一句「請節哀」，我才不當這種傻瓜！我的臉色這時肯定是極差，這個女生的話讓我想起了那天程安對我說的告白和我對他的回答。他真的有拿我當朋友嗎？想起來就令我躥起一肚子的火。

「誰是他朋友？我根本就不想理他。你什麼也不知道少在這兒自做多情。」其實不開口應該是最明智的選擇，可我也會有不吐不快的時候啊！結果話剛出口，鋪天蓋地的漫罵聲就差點兒把我給活埋了。

「你到底有沒有良心？虧他對你那麼好……」
「你真夠冷血的，算人嘛你……」
「像你這種人，誰當你朋友誰倒霉！」
「你怎麼能…………」
「太過分了，你…………」

基本上教室裡沒有人不在恨我恨得要死。和氣點的，在一邊義憤填膺的怒視我；激進點的，揮動雙手滿口噴唾沫星兒的大罵我；火暴點的，已經掄著拳頭衝我過來了。結果拳頭在半路就被攔下，原因是某仁兄說了句「打他豈不是髒了手」？髒？我敢說我儀表整潔、潔身自愛的程度他們誰也比不上。

就這樣，我的高中生涯在最差勁、最惡劣的情況下結束，最後，我幾乎是被眾人轟出校門的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就會成為「全校惡人劣事暗黑榜」的榜首。我只好再次暗自發誓「再也不來這所學校了」！這句話我每逢畢業必說，希望大學畢業時能不再發這個誓。

不可否認，這就是我直到老死也沒參加過同學會的原因，可不是他們小心眼兒的沒通知我。

不愉快的事我一向懶的記，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到醫院裡看看的要求。爸爸想都沒想就點頭答應了，害我懷疑他到底聽清楚我的話了沒？

我的父母都是醫生，也都很忙。他們每天回家後各自進自己的書房研究病例，加上專攻領域不同、所屬醫院不同，一天下來說不上一句話很正常。而我這個當兒子的，整天窩在房裡啃書，自然也沒空去理他們。所以我家可以一直保持好像沒人在的安靜品質。

雖然我提出了到醫院去看看的建議，可消磨了大半個暑假後我才來到醫院門口。原因無他，天氣太熱、醫院太遠。雖然我爸是副院長，有車接送，但我又不是去觀光，犯不著搭順風車，再說一大早的，我也起不來。

我學醫，可我還是很少進醫院。人，生於此，也死於此。出生時，哭泣時流的也是喜悅的淚水；而死時，淚水宣洩的是永遠無法彌補的遺憾。我很小很小的時候，總是覺得醫院的角落裡有徘徊不去的魂靈。

我一身普通大學生的裝扮，沒有引起任何人的注意。在這個牽連著生與死的地界，沒有人會注意到自己以外的事物。我背著書包四處亂晃，沒有去仔細看醫生們是如何給病人看病，倒是對來來去去的病人們和家屬們的表情研究了一番。最終什麼結論也沒得著，我依然在大樓裡閒逛。

這間醫院很大，共有五棟大樓。樓與樓之間巧妙的建立通道相連著，保證你進了一號樓就能走到五號樓。三、四、五號樓都是病房區，我正站在四號樓的四層。在經過走廊盡頭的四十四號病房時，我停下腳步。抬手看表，好巧！四點四十四分，這一串的相同數字裡，會有什麼樣的趣事發生？就當作是送給自己的驚喜，我推開了病房的門……

事後，我不得不說，來醫院，是第一個錯誤；進病房，是第二個錯誤；進去不到十秒就跑出去，是第三個錯誤！這三個錯誤加在一起，成就了改變我後半生的致命轉折點。


《沉睡前，別說愛我！》第二章


我在做惡夢！每天都在做惡夢。這種情況已經持續了近兩個月。

夢裡的情景都是一樣的。一個看不見臉穿著白衣、活像個骷髏架子似的人（或者說他是殭屍？）飄飄蕩蕩的追在我身後。我沒命的跑著，跑的上氣不接下氣也甩不掉他。

同宿舍的人都被我嚇得夜不歸宿了。因為我半夜裡尖叫。現在我再半夜尖叫也不會有人抗議了，室友們已經寧願去和別人擠一個被窩也不肯回來了。他們對我說，如果只是尖叫還好，你還在尖叫後像個瘋子一樣怪笑。這就難怪他們不回來了，所以我正大光明的一個人佔著六個人的宿舍過獨居生活。

每天在睡著後還要長跑，我的休息狀況當然不會好。我日復一日的憔悴，臉色一日比一日蒼白，走起路來像在太空漫步，黑眼圈也日益嚴重。我上課打盹，聽講跑神兒，緊接著我開始疑神疑鬼、胡言亂語。一次老師正口若懸河的講著課，我突然指著老師身旁的那個佈滿人體筋脈的假人說，「好像在動誒！」老師在嚇了一大跳後，憤怒的把我轟出教室。

我巴不得一輩子也想不起來的事總在我頭腦裡閃現，在潛意識裡想忽略的病源又不肯停歇的折磨著我，我真的熬不住了，我要去找讓我兩個月都無法安寧的病源談談！

翹掉一整天的課到爸爸所屬的醫院，找到病房區四號樓四層四十四號病房我推門而入。和暑假時看到的一樣，白色的牆壁、白色的病床、白色的床單和被子，床上躺著一個蒼白的人！好瘦！露在被子外的一隻手臂上紮著吊針，皮包骨頭的手臂上血管清晰可見。臉上顴骨突出兩頰深陷，若不是他的胸膛還略有起伏，我肯定會認為那是個死人。我認識他，他正是我近期發噩夢的根源！

程安！

早已沉澱在心湖底處泥沙裡的名字，在湖水興起風浪後又再次漂浮出來。我走過去，握住他的另一隻手。熱的，他活著，是有體溫的活人！撩開他覆在額頭上的發，右邊的額角上有一條長疤，能在臉上看到的是一寸多長，其餘的延伸到頭髮覆蓋的區域。我沒有勇氣去看那道疤有多長，我怕知道他當時到底受了多重的傷。只為我的一句玩笑話，他就真的用生命……！我甩了下頭，想把那種瀰漫在全身漸隱漸現的刺痛感甩開。用力捏捏他的手，他毫無感覺。雙手撫上他的臉，我的思緒亂成一團。

要對他說聲「對不起」嗎？他聽不到啊！說了又有什麼用？！要對他的家人說「抱歉」嗎？若是被問起道歉的理由，只怕我剛張口就會被他的家人劈成兩半，沒有人會原諒讓自己兒子去跳樓的傢伙的。他為什麼要跳下去，我不明白！誰都不會把那句話當真吧！他為什麼就真的往下跳？難道不會疼嗎？他就不怕會摔死嗎？他為什麼要跳下去？為什麼要跳？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？……

「真的這麼喜歡我嗎？喜歡到我叫你跳樓你就去跳的地步嗎？」我輕輕的對他說。「那我現在叫你醒過來，你就應該立刻醒啊！」我看著他，他的雙眼緊閉著，還是像剛才那樣沒有反應。我叫你醒你為什麼不醒？你可以聽我的話去跳樓為什麼不肯聽話的醒過來？我加重手上的力道掐他的臉，可是他已經瘦得只能掐起一層皮了。

沒有反應！無論我對他如何的掐、捏、打，他就是沒反應。我神情恍惚的坐在床沿上，不知該拿這樣的程安怎麼辦！他以前總是衝我笑，笑得好像在這世上沒有一丁點兒煩惱！我現在非常想念他的笑臉，他笑起來的時候，比夏日晴空裡的太陽還要耀眼！好想再看一次比無垢的青空更能吸引我的視線的笑臉！好想看！酸酸又微澀的心擰出眼淚，我突然有股想痛哭出聲的衝動。……在我還沒來得及抹掉滑下臉頰的淚水時，房門被推開了。

慌張的站起身來，我看向來人。門口站著一位婦人，看起來四、五十歲的樣子。她看到我顯然也是很驚訝。她問道：「你……你是哪位？」

「我是程安的……高中同學。」我急忙用袖子在臉上胡亂蹭了蹭。好丟臉！都二十歲的人了還讓人看見哭鼻子。「您是他媽媽，對嗎？」我應該沒猜錯吧！

「對。我是他媽媽。」程媽媽忽然一臉感慨的歎氣，道：「我實在沒想到，還會再有人來看望程安。兩年前程安剛出事時，每天都有好多人來看他。同學、老師、校長……不過，一個月後，見他還是……這副樣子就沒什麼人會再來了。……沒想到兩年後，居然還有人會來看他！程安要是知道也會很高興吧！」她溫柔的替他拉了拉被子，背過身悄悄的拭去眼角的淚水。

那些人果然只是一時興起。我想起畢業時被全班同學痛罵的情景，當時一個個慷慨激昂的罵我，到頭來自己不也是在幾次探望後就不見蹤影嗎？你們有什麼資格說我的不是？「我還會再來看他。」當我意識到自己在說些什麼時話已經說出口了。

程媽媽聽了我的話後好像很高興，她笑著對我說：「真的嗎！那太好了。他爸五年前就死了，公司的事我又不能不管，不能常過來陪他。他總是一個人躺在病床上，也沒人和他說說話。你要是肯再來看他，他就不會那麼寂寞了……」

反正話已出口再難挽回了，我可不是個不守信諾的人。不就是探病嗎，又不是叫我下油鍋。「我在醫大上學，每個月來一次應該不是問題。」

「對了，我還不知道你的名字呢！」她歉然的對我說。

猶豫了一下，我還是說出了我的名字。「何絮。」

「你就是……何絮？！」程媽媽忽然神情古怪的看著我。

「對。」我立刻猜出她聽到我的名字之後為什麼會出現這種表情。八成是當初那些同學對她說了些什麼，而且肯定不是什麼好聽的。

我果然沒猜錯。「你的同學對你的評價好像……很差。」可她忽然又笑起來。「不過，程安一直說你是個很好的人。」

聽慣了別人說我冷血、無情，性格惡劣，突然間有人說我是好人，還真讓我有點兒無法適應。

「程安說你是他見過的人中最特別的一個。你話很少，也不喜歡和人往來。學習很認真，對任何事情都有自己的看法，是個很有主見的人。」程媽媽彎下身慈愛地摸摸程安的臉，「他說，你活的很坦白，是個對自己很誠實的人，從不會虧待了自己。」

我是這樣的人嗎？！我無言的看著程安的睡臉，你為什麼會認為我是這樣的人？我愛諷刺、嘲笑別人，從不給人留面子，對人態度又很惡劣，為什麼你會把我的缺點都看成是優點？為什麼？我有許多的問題要問你，你卻就這麼睡著……

自那天後，我沒有再做噩夢。我漸漸恢復成原狀，室友見我已經正常，也搬回宿舍來了。上課、下課，考試、放假。日子一成不變的向前滾動，我的生活裡只有一小處有了變化。從不為任何人事物所動的心，如今被一根線密密的纏繞著，這根線的名字就叫--程安。

我每個月都去看程安，雖然他依然沉沉的睡著。以前我總認為去看一個沒有知覺的人是一件即愚蠢又浪費時間的事。可現在，我在他的床前常常一坐就是好幾個小時。我很少說話，只是搬把椅子坐在一旁看著他，想一些以前我們相處時的事，可惜我記得的實在很少。有時會遇到程媽媽，她就和我說一些程安小時候的事。還給了我一本程安的相薄。程安很少照相，所以相片也不多。程媽媽說，程安不一定會再醒過來了，所以把他的相薄給我當做紀念。她很感謝我每個月都來看程安，每次她對我說謝謝時我的態度都很不自然。


《沉睡前，別說愛我！》第三章


我畢業了，成績優秀的學生是很搶手的，就算性格稍有缺陷也不要緊。

我如願進了市裡最大、最有名氣的醫院。雖然還是實習階段，可仗著有個副院長的爸爸，還沒有人敢和我過不去。而且進醫院不到一個月，我就榮登院內「十大必追單身漢」的榜首。桃花運上身，擋也擋不住。自從我是副院長的公子這一事實一傳十、十傳百後，明裡暗裡向我表示交友意圖的女子就像春天裡飛揚的柳絮，多到令人過敏。

我之所以被追的最勤，除了我有個副院長的爸爸這個外在條件外，還有我是大有前途的有為青年這個自身條件。何況，我是獨生子又家境富裕，父母兩邊也都沒什麼親戚，所以我是想當然的「黃金」單身漢，再加上我有一張比明星還出色的皮相，直追模特的標準身材，女人們不追我還會去追誰？就連我那副永遠的「你欠我八百萬」的表情，也被那些女人兩眼冒紅心地說成是「性格」、「酷」！真不明白她們的眼睛是怎麼看的！

考慮到我的年紀也老大不小的了，於是我開始和女人約會。不過我沒想到的是，我交的女友沒有一個能撐過一星期的。

女友A，頭一次約在外頭見面時，她遲到了30分鐘。當然我不會傻等上30分鐘，我只等了三分鐘還不見人影就走人了。第二天她來向我興師問罪，要我道歉。開玩笑，遲到的又不是我？！我不道歉，然後，她憤然提出分手，我沒有挽留。

女友B，在拉我看電影時要看文藝愛情片。我不同意，我討厭那種90分鐘裡一男一女沒完沒了愛來愛去的片子，我可看不出那種又哭又鬧又要上吊，還掛著眼淚鼻涕吼著「我愛你，可我不能和你在一起」 的情節到底哪裡感人肺腑了。女友嫌我不懂浪漫，也不夠愛她，就把我甩了。她也不想想，總共才見過四回面，我連她的名字、長相都還沒記住呢，怎麼會愛她？

女友C，她在二月十三日向我表白，並叮嚀我在二月十四情人節這天帶一束紅玫瑰和她約會。於是，二月十四日當天我帶著一把紅玫瑰準時到達約會地點，將香的嗆人的花束交給我面前的長髮女孩，她接過花後很詫異的看著我，我還沒來得及問她為什麼這麼看我時，旁邊三步遠的卷髮女孩就衝上前來狠狠給了我一記響亮的耳光並聲淚俱下的指著我大罵「負心漢」！原來我的女友已把長長的直髮燙成了卷髮。想當然的我又被甩了。唉！沒辦法，誰叫我認錯人了呢！

接下去的女友D、E、F、G……情況也好不到哪裡去。等英文二十六個字母都用過幾輪後，我的桃花運終於停止了。就算我有好家世，就算我有好相貌，就算我是前途無量的青年才俊，可我的個性，沒有一個女人能忍受。

我從實習醫生成了正式的醫師。行醫以來，活人沒治死過，死人也沒治活過。沒出過紕漏，也沒惹過麻煩，頂多有病人投訴幾回我的態度不夠和藹，或者多次嫌棄我說話的口氣過於惡劣！

爸爸在醫院的附近買了一套兩居室的房子給我，說是讓我獨立。我很不客氣的收下了。離上班地點近，自己一個人住又很清淨，我沒有拒絕的理由。

我天天都在醫院裡，去看程安就更方便了。經常在休息的時候，我就到他的病房去坐著。他還是老樣子，安安穩穩的睡著。多年來只靠營養劑維持生命，他的體重還不到九十斤。看著停止在十八歲的他，我能做到的，也只是像現在這樣偶爾陪在他身邊。

我悄悄的做著也許能讓他醒過來的事情。我把我能想起來的我和他之間的事都在他耳邊反覆的說過；我也常常拉著他的手，讓他感到我的存在；我甚至還偷偷的吻過他一次。可惜，他不是受了詛咒碰到紡錘而昏睡的美麗公主，我也不是那個一百年後勇闖森林的白馬王子。當我醒悟到這不過是童話裡的情節後，也只能自嘲的笑一笑。

人世無常，事情總是發生的很突然。就在我剛替病床上的程安過完二十七歲生日不久，傳來了程媽媽病逝的消息。在我的眼裡，程媽媽是個了不起的好母親，我很敬重她。參加了她的葬禮，我情緒低落了好幾天。沒想到的是，由程媽媽的病逝開始，事情又一個個的接連發生了。

葬禮過後一個多月，我由照顧程安的小護士口中得知，程安的姐姐結束了公司，帶著大筆的錢款不知所蹤。由於程媽媽的保險金受益人是程安，所以程安的醫療費還能再堅持半年左右。可半年之後，無法支付醫療費用且還在無意識狀態下的程安該怎麼辦？又有誰能替他支付這龐大的醫療金額呢？

我待在程安身邊的時間更多了。也不管他能不能聽見，我對他說著他的母親已經病逝的事；他的姐姐卷款落跑的事；他的醫療費快不夠了的事；也許他會被轉院的事；也許在轉院後由於醫療設備簡陋他會死掉的事……我說了一遍又一遍，希望他在沉睡中也能有一點兒憂患意識。這段時間裡我對他說的話，比我認識他以來對他說過的話的總和還要多幾倍。我幫不了他什麼，但我真的不想幫他辦葬禮。

整整三個月，醫院的上層人物們為程安的問題頭痛不已，在人道主義與醫院經營上徘徊不停。幸好天無絕人之路，在醫療費一點一滴減少的時候，奇跡就這麼隨隨便便的讓人連個心理準備都沒有的發生了！

程安醒了！


《沉睡前，別說愛我！》第四章


程安醒了，醫院也出名了。睡了九年多的植物人都能醒，這家醫院想不出名都很難！拜各大傳媒所賜，醫院裡的醫生們通通忙翻了天。有病的人也不管是大病還是小病都要來本醫院看，由於有外地的病人慕名而來，病人人數增加，醫生也只好加班加點。還有不少別的醫院的病人要求轉來本院，所以在短時間裡醫院的床位就暴滿了。托程安的福，醫院現在的利潤好的不能再好了！

等這股看病風潮刮得差不多的時候，我才有力氣去看那個讓我足足忙了一個多月的罪魁禍首。

老實說，程安的情況並不是多好。當年那個驚險一跳，摔傷了他的腦神經。他剛醒的時候，就像個剛出生的嬰兒，不會說話，不會走路，也什麼都不記得。這一個月的復健，總算讓他有所好轉。至少在我看到他的時候，他能自己捧著碗吃飯。

看得出來他的潛意識裡還是記得我的。證據就是他在看到我後，在我的白大褂上抓出兩個油油的爪印，這還不算他扔掉的碗掉在地上後，菜湯濺在我新買的意大利皮鞋上和我的米色純毛西裝褲上。我千辛萬苦從他手中搶救下我的白大褂，他竟然還敢好像他受了天大的委屈似的放聲大哭。小護士們一個勁的安撫他，得了空就狠狠的瞪上一眼把他惹哭的我，害我這個本院最著名的惡德醫生只好摸摸鼻子灰溜溜的落跑。

程安恢復的情況良好。就是有一點不好，他很粘我。從他重新牙牙學語開始，第一個記住的名字就是「何絮」，能自己在醫院裡活動後，就總是四處的找我。覺得這種情形很有趣的醫生護士們也開始在一旁瞎攙和。吃午飯的時候，不是有人把程安送到我所在的科室，就是來個小護士把我揪到程安面前。只要下午我沒什麼事，就會被派去哄程安睡午覺。甚至有個混蛋讓程安管我叫「何絮爸爸」，害我又是威脅又是利誘費了好大的功夫才讓他改口。可這個名詞已經傳的全院皆知了，我懷疑這是不是某個有心人在成心整我？！

程安的智力已經恢復到十歲兒童的水平了，現在他活蹦亂跳的，除了智力有點低下外一切正常。他的醫療費已經是用負數計算了，院方決定：程安，該出院了！

決定讓程安出院是件好事，可問題緊接著又出現了。出院後，程安由誰來照顧？！

他的父母已經去世，唯一的姐姐又不知去向，連生活費都不給他留。他家的房子已經被賣掉，幸好他姐姐還算有點兒良心的把他的一些身份證件及畢業證書寄到醫院來，避免了程安成為黑市人口，可我認為她的舉動只是為了能讓程安的死亡證明上有詳盡的內容好生效罷了。找他的親戚吧，都推說自家沒有能力再撫養一個人。送去孤兒院？他都快二十八了，不行！送去社會福利機構？程安的智力、記憶還在恢復階段，在福利機構裡只怕不能得到良好的照顧及治療。他是病人又不是殘疾人！

於是，程安出院後的歸屬問題，又成了醫院的頭痛問題！唉！若是想好人做到底，還真難哪！

同情心氾濫到極至的眾家小護士，個個對程安關愛有加，想到他出院後可能沒什麼好日子過了，就都快把他給寵上天了。可能是對自己快出院的事實很不安，程安粘我的程度開始加劇。每天我上班時都會在醫院門口看到他，然後他跟著我到科室裡，自己搬把凳子坐在一邊看我給人看診。等到沒人的時候就纏著我教他寫字。幸好他很乖，工作時間裡從不打擾我，只是下班後我也會被他死纏著而無法回家。我想到也許出院後就不會常見到他了，就放棄一些自己的個人時間陪陪他吧！

我很快的後悔了！難得我會有良心大派送的機會，結果還被有心人士給利用了。不知道是由誰開始提議，要我把程安帶回家去照顧。人多的地方流言的力量就會特別的大，流言的流速快得讓我連澄清的機會都沒有。

「何絮和程安是高中時期最要好的同窗；多年來只有何絮一個人持續來看望程安；程安只對何絮一個人感到熟悉所以才會和他特別的親近，所以和何絮在一起程安會恢復的更快……！」我沒來得及澄清流言，以至流言的內容傳得更加精彩！「何絮是為了能醫好最好的朋友才報考醫大的；何絮和程安的友情是如何如何的感天動地！」……聽到最後，我只想拉著程安一起去撞牆！程安是在高考結束後才跳的樓，難道我早就知道他要跳樓才去報考醫大的嗎？！何況程安傷到的是腦，而我是心血管科的醫生誒！我和他之間的交情也只是停留在他和我說話，我對他愛搭不理的階段。試問這樣的友情怎麼個感天動地法兒了？

現在無論是醫生還是護士，誰見了我都會笑嘻嘻地問我一句「何醫生啊，你什麼時候給程安辦出院手續？」在他們看來，流言就是事實。連程安都以為我會帶他回我家了，好像這件事已經是定了局了。

我和程安是有交情這沒錯，可是我還沒有和他好到甘心當他的保姆的份兒啊！這輩子最怕麻煩的我，這下可真的惹了一個大麻煩了。我不得不和實際年齡二十有八，現在智齡只有十歲的程安談談。平時在我面前挺聽話的程安頭一次發火了。他聽我說不會收養他後生氣的把自己關在衛生間裡不出來，不但不聽我的解釋還衝我大吼。「你討厭我就別再來了。我才不稀罕你！」瞧，很孩子氣的話吧！

第二天上班，我的外套還沒有脫下，就被五個看起來個頭兒不大力氣奇大的護士給拖走了。我邊被她們拖著走邊被她們數落。她們說程安自打昨天起就不肯吃飯，不肯吃藥，不和人說話，一整晚沒睡外加斷斷續續地哭了一天。直到今天早上被這幾個護士逼問，才說出原因。
「何絮討厭我，他不要我了！」

老天！我什麼時候要過他了？！我和他真的只有那麼一丁點兒的高中同學情分哪！幾個護士拖著我前進，沿途遇上其他的醫生護士就大聲的宣揚我的罪狀：「何絮想把程安拋下不管！」活似我是哪個拋棄了親生兒的狠心父母。我一張嘴辯不過她們五張嘴，沒人聽我的解釋，他們也不理我和程安之間沒有任何血緣關係及我根本沒有撫養他的義務這個事實。所有人都認定作錯事的人是我，加上挖出我從小到大的品行一向不良，狂轟爛炸之下，我只剩縮頭挨罵的份兒了！幾百年前的古人是如何落入冤獄的，我終於明白了；被屈打成招的心態，我也深刻體會到了！

被拖到那間掛了一串倒霉數字的病房，我被幾個護士粗魯的推進去。程安正用被子把自己裹得嚴嚴實實的縮成一團窩在床上。我上前用力把他從被子裡撥出來。他一看到是我，就賭氣的撇過頭不理我。他眼睛紅腫，肯定哭了很長時間；眼底有明顯的黑眼圈，肯定是一晚上沒睡；不時從他肚子裡傳出「咕嚕嚕」的叫聲證明他現在正處於飢餓狀態……

回過頭，房門口站著五尊門神，臉上的表情一看就知道絕不能惹。門外還有不少表面是替門神們助威，實際是來看熱鬧的醫生護士。我現在是繳盡腦汁也想不通我到底是做了什麼才總是會讓很多人認為我是個「天下第一壞」的混蛋！我明明在醫院裡安分守己就沒幹過壞事，為什麼還是會落個人人喊打的地步啊？！

我得罪過不少同事，可我還沒打算過要得罪全院的護士小姐們！我再無知也知道有些人是得罪不得的，尤其是團結起來就會有很可怕的力量的女人們！而且我在工作上的一些瑣事還要由她們幫忙……

唉……！我長長的歎口氣。我投降！我認輸！我高舉白旗還不行嗎！

自床上拉起還在鬧脾氣的程安往外走，我用周圍的人都能聽見的聲量對他說：「我現在就去給你辦出院手續，然後帶你回我家！」行了吧，這下大家都滿意了吧！
作者: 炎焚    時間: 2008-11-5 19:40

《沉睡前，別說愛我！》第一章


我，名叫何絮。父母都是醫生，所以我也理所當然的要考上醫大，未來也要當個醫生。其實當不當醫生對我來講是無所謂。但是，既然父母都希望我當醫生，正好我也不排斥這個行業，何不順遂了他們的心願呢！

我不喜歡我的臉，因為我的臉有些女性化，所以小時候常被人拿來取笑。我也不常笑，因為實在沒什麼可以笑的，何況板著臉能給人一種不太好惹的假象，有助於嚇退一些不識趣的甲乙丙丁。我不愛與人相處，因為--麻煩！幸好在大學裡，人與人之間都開始保持距離相處，很注重自己的隱私。這樣一來，就不會再有人指著我憤慨的說我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背後說我冷漠、高傲、擺譜。但畢竟沒人會在我面前說，我也索性裝作不知道。在大學裡誰也不會去干涉別人的學習生活方式，這一點讓我在學校裡輕鬆自在極了。

進醫大已經快兩年了，我現在已開始準備大二第二學期的期末考試。雖然我家和學校都在一個城市，但我只在寒、暑假回過家。其他的時間幾乎都是在學生宿舍和圖書館度過。剛開始同宿舍的人還常找我說話，可是見我老是不理不睬就做罷了。不過，在我背後說我是本宿舍之幽魂，我該稱讚他們的幽默與用詞精湛嗎？！

我這樣的態度當然會有人看不順眼，不過我不招惹是非，自然也沒人會明目張膽的欺壓我。結果，我面前只上演了些小兒科的把戲。

比如，在剛開始接觸到屍體時，我吃飯的時候，旁邊一定會有人大聲的說一些很噁心的有關內臟啊，肢解啊，腐爛啊之類的讓人反胃到吃不下飯的話。剛開始時確影響了我的胃口，為了不會營養不良，我盡快的想出了辦法。要是今天老師讓我們見識了一塊壞死發黑的肝臟，下課後我就到校外去買一份醬醬的、顏色呈棕黑的炒肝兒端到學校食堂，坐在總是在我面前說噁心話的同學正前方，然後用「這是美味」的方式享用。在嗅覺的熏陶及視覺的衝擊下成效很快的出現了，那幾個同學臉色煞白的衝到食堂內設的洗碗池處掏心挖肺的嘔吐。然後直接影響到聽覺的嘔吐聲響遍餐廳，導致了所有用餐的學生統統胃口不適。此事過後，我愛上了炒肝兒這種街頭小吃。頭一次的勝利並不能使我滿足。自此，老師上課講解用什麼人體內臟，我當天就去買這種同名、但能讓人吃的食品再主動坐到那些人面前吃。溜肥腸、醬爆豬心、炒肺片……我不斷的改善我的伙食。直到那些人在吃飯時見了我就跑，我才停止了這種跑進跑出挺辛苦但很風雅又有氣質的報復方式。

怪人！
腦筋有病！
變態醫生！（指未來式）

後來他們不死心的換了招，在宿舍裡湊成一堆說黃色故事，還偷搬來一台小電視和VCD機放黃片。我一直沒有女朋友，他們就認為我對此類事物的抵抗力會很薄弱，想借此物等著看我出醜。結果幾次下來，他們自己看片看到心癢難耐跑出去解決，我卻開著單放機、用耳塞堵著兩耳，躺在上鋪專心的默背英語精讀。

他是不是活人？！
他是不是男人？！
他是不是人？！（懷疑我為某爬蟲類）

背後多了些新標籤的我從此悠哉悠哉校園內，無人找茬，無人攀談。眾人見我如見洪水猛獸……皆退避三舍！

我每天繃著臉忙於鑽研吸收書本上的知識，只在很偶爾、很偶爾的時候才會想起高中結束時那件令人不愉快的事。在我回校領畢業證的那天，胖的像顆皮球的班主任一邊用手帕抹著汗一邊臉色沉痛的掉眼淚，他讓全班同學等了足足十分鐘才開始說話。大意就是，程安同學經過搶救已經脫離了生命危險，但是頭部受到了重創，只怕要當一輩子植物人了。他話音剛落，就有好幾個同學哭了。然後老師再說的話，就沒什麼人在仔細地聽了。

在老師終於傷感的說了「同學們，以後好好奮鬥吧」之後，我收拾東西就要走人。誰知一個女生到我跟前說：「何絮，同學們都要去醫院看望程安，你也是要去的吧。」

去看一個沒有反應的植物人？有沒有搞錯？「不去。」

「為什麼？你們兩個平時不是最要好嗎？」我叫不出名字的女生急了。「他現在在醫院，最需要的就是朋友的關懷。」女生連眼淚都擠出來了。「我們去和他說說話，說不定他就能恢復意識醒過來呢？肯定……肯定會有希望的……！」還真的淚如泉湧了。那小子模樣不差，你是不是暗戀他啊？！

她可千萬別說這是她從電視、小說裡看來的，女生的思想還真是夠夢幻、夠浪漫的。「甦醒的植物人」這種特例世上少之又少，是奇跡中的奇跡。我可不認為這種奇跡會落在我認識的人身上。再說有那麼多人去，我還去湊什麼熱鬧？要我和一大幫人在大熱天擠兩個多小時的汽車去說一句「請節哀」，我才不當這種傻瓜！我的臉色這時肯定是極差，這個女生的話讓我想起了那天程安對我說的告白和我對他的回答。他真的有拿我當朋友嗎？想起來就令我躥起一肚子的火。

「誰是他朋友？我根本就不想理他。你什麼也不知道少在這兒自做多情。」其實不開口應該是最明智的選擇，可我也會有不吐不快的時候啊！結果話剛出口，鋪天蓋地的漫罵聲就差點兒把我給活埋了。

「你到底有沒有良心？虧他對你那麼好……」
「你真夠冷血的，算人嘛你……」
「像你這種人，誰當你朋友誰倒霉！」
「你怎麼能…………」
「太過分了，你…………」

基本上教室裡沒有人不在恨我恨得要死。和氣點的，在一邊義憤填膺的怒視我；激進點的，揮動雙手滿口噴唾沫星兒的大罵我；火暴點的，已經掄著拳頭衝我過來了。結果拳頭在半路就被攔下，原因是某仁兄說了句「打他豈不是髒了手」？髒？我敢說我儀表整潔、潔身自愛的程度他們誰也比不上。

就這樣，我的高中生涯在最差勁、最惡劣的情況下結束，最後，我幾乎是被眾人轟出校門的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就會成為「全校惡人劣事暗黑榜」的榜首。我只好再次暗自發誓「再也不來這所學校了」！這句話我每逢畢業必說，希望大學畢業時能不再發這個誓。

不可否認，這就是我直到老死也沒參加過同學會的原因，可不是他們小心眼兒的沒通知我。

不愉快的事我一向懶的記，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到醫院裡看看的要求。爸爸想都沒想就點頭答應了，害我懷疑他到底聽清楚我的話了沒？

我的父母都是醫生，也都很忙。他們每天回家後各自進自己的書房研究病例，加上專攻領域不同、所屬醫院不同，一天下來說不上一句話很正常。而我這個當兒子的，整天窩在房裡啃書，自然也沒空去理他們。所以我家可以一直保持好像沒人在的安靜品質。

雖然我提出了到醫院去看看的建議，可消磨了大半個暑假後我才來到醫院門口。原因無他，天氣太熱、醫院太遠。雖然我爸是副院長，有車接送，但我又不是去觀光，犯不著搭順風車，再說一大早的，我也起不來。

我學醫，可我還是很少進醫院。人，生於此，也死於此。出生時，哭泣時流的也是喜悅的淚水；而死時，淚水宣洩的是永遠無法彌補的遺憾。我很小很小的時候，總是覺得醫院的角落裡有徘徊不去的魂靈。

我一身普通大學生的裝扮，沒有引起任何人的注意。在這個牽連著生與死的地界，沒有人會注意到自己以外的事物。我背著書包四處亂晃，沒有去仔細看醫生們是如何給病人看病，倒是對來來去去的病人們和家屬們的表情研究了一番。最終什麼結論也沒得著，我依然在大樓裡閒逛。

這間醫院很大，共有五棟大樓。樓與樓之間巧妙的建立通道相連著，保證你進了一號樓就能走到五號樓。三、四、五號樓都是病房區，我正站在四號樓的四層。在經過走廊盡頭的四十四號病房時，我停下腳步。抬手看表，好巧！四點四十四分，這一串的相同數字裡，會有什麼樣的趣事發生？就當作是送給自己的驚喜，我推開了病房的門……

事後，我不得不說，來醫院，是第一個錯誤；進病房，是第二個錯誤；進去不到十秒就跑出去，是第三個錯誤！這三個錯誤加在一起，成就了改變我後半生的致命轉折點。


《沉睡前，別說愛我！》第二章


我在做惡夢！每天都在做惡夢。這種情況已經持續了近兩個月。

夢裡的情景都是一樣的。一個看不見臉穿著白衣、活像個骷髏架子似的人（或者說他是殭屍？）飄飄蕩蕩的追在我身後。我沒命的跑著，跑的上氣不接下氣也甩不掉他。

同宿舍的人都被我嚇得夜不歸宿了。因為我半夜裡尖叫。現在我再半夜尖叫也不會有人抗議了，室友們已經寧願去和別人擠一個被窩也不肯回來了。他們對我說，如果只是尖叫還好，你還在尖叫後像個瘋子一樣怪笑。這就難怪他們不回來了，所以我正大光明的一個人佔著六個人的宿舍過獨居生活。

每天在睡著後還要長跑，我的休息狀況當然不會好。我日復一日的憔悴，臉色一日比一日蒼白，走起路來像在太空漫步，黑眼圈也日益嚴重。我上課打盹，聽講跑神兒，緊接著我開始疑神疑鬼、胡言亂語。一次老師正口若懸河的講著課，我突然指著老師身旁的那個佈滿人體筋脈的假人說，「好像在動誒！」老師在嚇了一大跳後，憤怒的把我轟出教室。

我巴不得一輩子也想不起來的事總在我頭腦裡閃現，在潛意識裡想忽略的病源又不肯停歇的折磨著我，我真的熬不住了，我要去找讓我兩個月都無法安寧的病源談談！

翹掉一整天的課到爸爸所屬的醫院，找到病房區四號樓四層四十四號病房我推門而入。和暑假時看到的一樣，白色的牆壁、白色的病床、白色的床單和被子，床上躺著一個蒼白的人！好瘦！露在被子外的一隻手臂上紮著吊針，皮包骨頭的手臂上血管清晰可見。臉上顴骨突出兩頰深陷，若不是他的胸膛還略有起伏，我肯定會認為那是個死人。我認識他，他正是我近期發噩夢的根源！

程安！

早已沉澱在心湖底處泥沙裡的名字，在湖水興起風浪後又再次漂浮出來。我走過去，握住他的另一隻手。熱的，他活著，是有體溫的活人！撩開他覆在額頭上的發，右邊的額角上有一條長疤，能在臉上看到的是一寸多長，其餘的延伸到頭髮覆蓋的區域。我沒有勇氣去看那道疤有多長，我怕知道他當時到底受了多重的傷。只為我的一句玩笑話，他就真的用生命……！我甩了下頭，想把那種瀰漫在全身漸隱漸現的刺痛感甩開。用力捏捏他的手，他毫無感覺。雙手撫上他的臉，我的思緒亂成一團。

要對他說聲「對不起」嗎？他聽不到啊！說了又有什麼用？！要對他的家人說「抱歉」嗎？若是被問起道歉的理由，只怕我剛張口就會被他的家人劈成兩半，沒有人會原諒讓自己兒子去跳樓的傢伙的。他為什麼要跳下去，我不明白！誰都不會把那句話當真吧！他為什麼就真的往下跳？難道不會疼嗎？他就不怕會摔死嗎？他為什麼要跳下去？為什麼要跳？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？……

「真的這麼喜歡我嗎？喜歡到我叫你跳樓你就去跳的地步嗎？」我輕輕的對他說。「那我現在叫你醒過來，你就應該立刻醒啊！」我看著他，他的雙眼緊閉著，還是像剛才那樣沒有反應。我叫你醒你為什麼不醒？你可以聽我的話去跳樓為什麼不肯聽話的醒過來？我加重手上的力道掐他的臉，可是他已經瘦得只能掐起一層皮了。

沒有反應！無論我對他如何的掐、捏、打，他就是沒反應。我神情恍惚的坐在床沿上，不知該拿這樣的程安怎麼辦！他以前總是衝我笑，笑得好像在這世上沒有一丁點兒煩惱！我現在非常想念他的笑臉，他笑起來的時候，比夏日晴空裡的太陽還要耀眼！好想再看一次比無垢的青空更能吸引我的視線的笑臉！好想看！酸酸又微澀的心擰出眼淚，我突然有股想痛哭出聲的衝動。……在我還沒來得及抹掉滑下臉頰的淚水時，房門被推開了。

慌張的站起身來，我看向來人。門口站著一位婦人，看起來四、五十歲的樣子。她看到我顯然也是很驚訝。她問道：「你……你是哪位？」

「我是程安的……高中同學。」我急忙用袖子在臉上胡亂蹭了蹭。好丟臉！都二十歲的人了還讓人看見哭鼻子。「您是他媽媽，對嗎？」我應該沒猜錯吧！

「對。我是他媽媽。」程媽媽忽然一臉感慨的歎氣，道：「我實在沒想到，還會再有人來看望程安。兩年前程安剛出事時，每天都有好多人來看他。同學、老師、校長……不過，一個月後，見他還是……這副樣子就沒什麼人會再來了。……沒想到兩年後，居然還有人會來看他！程安要是知道也會很高興吧！」她溫柔的替他拉了拉被子，背過身悄悄的拭去眼角的淚水。

那些人果然只是一時興起。我想起畢業時被全班同學痛罵的情景，當時一個個慷慨激昂的罵我，到頭來自己不也是在幾次探望後就不見蹤影嗎？你們有什麼資格說我的不是？「我還會再來看他。」當我意識到自己在說些什麼時話已經說出口了。

程媽媽聽了我的話後好像很高興，她笑著對我說：「真的嗎！那太好了。他爸五年前就死了，公司的事我又不能不管，不能常過來陪他。他總是一個人躺在病床上，也沒人和他說說話。你要是肯再來看他，他就不會那麼寂寞了……」

反正話已出口再難挽回了，我可不是個不守信諾的人。不就是探病嗎，又不是叫我下油鍋。「我在醫大上學，每個月來一次應該不是問題。」

「對了，我還不知道你的名字呢！」她歉然的對我說。

猶豫了一下，我還是說出了我的名字。「何絮。」

「你就是……何絮？！」程媽媽忽然神情古怪的看著我。

「對。」我立刻猜出她聽到我的名字之後為什麼會出現這種表情。八成是當初那些同學對她說了些什麼，而且肯定不是什麼好聽的。

我果然沒猜錯。「你的同學對你的評價好像……很差。」可她忽然又笑起來。「不過，程安一直說你是個很好的人。」

聽慣了別人說我冷血、無情，性格惡劣，突然間有人說我是好人，還真讓我有點兒無法適應。

「程安說你是他見過的人中最特別的一個。你話很少，也不喜歡和人往來。學習很認真，對任何事情都有自己的看法，是個很有主見的人。」程媽媽彎下身慈愛地摸摸程安的臉，「他說，你活的很坦白，是個對自己很誠實的人，從不會虧待了自己。」

我是這樣的人嗎？！我無言的看著程安的睡臉，你為什麼會認為我是這樣的人？我愛諷刺、嘲笑別人，從不給人留面子，對人態度又很惡劣，為什麼你會把我的缺點都看成是優點？為什麼？我有許多的問題要問你，你卻就這麼睡著……

自那天後，我沒有再做噩夢。我漸漸恢復成原狀，室友見我已經正常，也搬回宿舍來了。上課、下課，考試、放假。日子一成不變的向前滾動，我的生活裡只有一小處有了變化。從不為任何人事物所動的心，如今被一根線密密的纏繞著，這根線的名字就叫--程安。

我每個月都去看程安，雖然他依然沉沉的睡著。以前我總認為去看一個沒有知覺的人是一件即愚蠢又浪費時間的事。可現在，我在他的床前常常一坐就是好幾個小時。我很少說話，只是搬把椅子坐在一旁看著他，想一些以前我們相處時的事，可惜我記得的實在很少。有時會遇到程媽媽，她就和我說一些程安小時候的事。還給了我一本程安的相薄。程安很少照相，所以相片也不多。程媽媽說，程安不一定會再醒過來了，所以把他的相薄給我當做紀念。她很感謝我每個月都來看程安，每次她對我說謝謝時我的態度都很不自然。


《沉睡前，別說愛我！》第三章


我畢業了，成績優秀的學生是很搶手的，就算性格稍有缺陷也不要緊。

我如願進了市裡最大、最有名氣的醫院。雖然還是實習階段，可仗著有個副院長的爸爸，還沒有人敢和我過不去。而且進醫院不到一個月，我就榮登院內「十大必追單身漢」的榜首。桃花運上身，擋也擋不住。自從我是副院長的公子這一事實一傳十、十傳百後，明裡暗裡向我表示交友意圖的女子就像春天裡飛揚的柳絮，多到令人過敏。

我之所以被追的最勤，除了我有個副院長的爸爸這個外在條件外，還有我是大有前途的有為青年這個自身條件。何況，我是獨生子又家境富裕，父母兩邊也都沒什麼親戚，所以我是想當然的「黃金」單身漢，再加上我有一張比明星還出色的皮相，直追模特的標準身材，女人們不追我還會去追誰？就連我那副永遠的「你欠我八百萬」的表情，也被那些女人兩眼冒紅心地說成是「性格」、「酷」！真不明白她們的眼睛是怎麼看的！

考慮到我的年紀也老大不小的了，於是我開始和女人約會。不過我沒想到的是，我交的女友沒有一個能撐過一星期的。

女友A，頭一次約在外頭見面時，她遲到了30分鐘。當然我不會傻等上30分鐘，我只等了三分鐘還不見人影就走人了。第二天她來向我興師問罪，要我道歉。開玩笑，遲到的又不是我？！我不道歉，然後，她憤然提出分手，我沒有挽留。

女友B，在拉我看電影時要看文藝愛情片。我不同意，我討厭那種90分鐘裡一男一女沒完沒了愛來愛去的片子，我可看不出那種又哭又鬧又要上吊，還掛著眼淚鼻涕吼著「我愛你，可我不能和你在一起」 的情節到底哪裡感人肺腑了。女友嫌我不懂浪漫，也不夠愛她，就把我甩了。她也不想想，總共才見過四回面，我連她的名字、長相都還沒記住呢，怎麼會愛她？

女友C，她在二月十三日向我表白，並叮嚀我在二月十四情人節這天帶一束紅玫瑰和她約會。於是，二月十四日當天我帶著一把紅玫瑰準時到達約會地點，將香的嗆人的花束交給我面前的長髮女孩，她接過花後很詫異的看著我，我還沒來得及問她為什麼這麼看我時，旁邊三步遠的卷髮女孩就衝上前來狠狠給了我一記響亮的耳光並聲淚俱下的指著我大罵「負心漢」！原來我的女友已把長長的直髮燙成了卷髮。想當然的我又被甩了。唉！沒辦法，誰叫我認錯人了呢！

接下去的女友D、E、F、G……情況也好不到哪裡去。等英文二十六個字母都用過幾輪後，我的桃花運終於停止了。就算我有好家世，就算我有好相貌，就算我是前途無量的青年才俊，可我的個性，沒有一個女人能忍受。

我從實習醫生成了正式的醫師。行醫以來，活人沒治死過，死人也沒治活過。沒出過紕漏，也沒惹過麻煩，頂多有病人投訴幾回我的態度不夠和藹，或者多次嫌棄我說話的口氣過於惡劣！

爸爸在醫院的附近買了一套兩居室的房子給我，說是讓我獨立。我很不客氣的收下了。離上班地點近，自己一個人住又很清淨，我沒有拒絕的理由。

我天天都在醫院裡，去看程安就更方便了。經常在休息的時候，我就到他的病房去坐著。他還是老樣子，安安穩穩的睡著。多年來只靠營養劑維持生命，他的體重還不到九十斤。看著停止在十八歲的他，我能做到的，也只是像現在這樣偶爾陪在他身邊。

我悄悄的做著也許能讓他醒過來的事情。我把我能想起來的我和他之間的事都在他耳邊反覆的說過；我也常常拉著他的手，讓他感到我的存在；我甚至還偷偷的吻過他一次。可惜，他不是受了詛咒碰到紡錘而昏睡的美麗公主，我也不是那個一百年後勇闖森林的白馬王子。當我醒悟到這不過是童話裡的情節後，也只能自嘲的笑一笑。

人世無常，事情總是發生的很突然。就在我剛替病床上的程安過完二十七歲生日不久，傳來了程媽媽病逝的消息。在我的眼裡，程媽媽是個了不起的好母親，我很敬重她。參加了她的葬禮，我情緒低落了好幾天。沒想到的是，由程媽媽的病逝開始，事情又一個個的接連發生了。

葬禮過後一個多月，我由照顧程安的小護士口中得知，程安的姐姐結束了公司，帶著大筆的錢款不知所蹤。由於程媽媽的保險金受益人是程安，所以程安的醫療費還能再堅持半年左右。可半年之後，無法支付醫療費用且還在無意識狀態下的程安該怎麼辦？又有誰能替他支付這龐大的醫療金額呢？

我待在程安身邊的時間更多了。也不管他能不能聽見，我對他說著他的母親已經病逝的事；他的姐姐卷款落跑的事；他的醫療費快不夠了的事；也許他會被轉院的事；也許在轉院後由於醫療設備簡陋他會死掉的事……我說了一遍又一遍，希望他在沉睡中也能有一點兒憂患意識。這段時間裡我對他說的話，比我認識他以來對他說過的話的總和還要多幾倍。我幫不了他什麼，但我真的不想幫他辦葬禮。

整整三個月，醫院的上層人物們為程安的問題頭痛不已，在人道主義與醫院經營上徘徊不停。幸好天無絕人之路，在醫療費一點一滴減少的時候，奇跡就這麼隨隨便便的讓人連個心理準備都沒有的發生了！

程安醒了！


《沉睡前，別說愛我！》第四章


程安醒了，醫院也出名了。睡了九年多的植物人都能醒，這家醫院想不出名都很難！拜各大傳媒所賜，醫院裡的醫生們通通忙翻了天。有病的人也不管是大病還是小病都要來本醫院看，由於有外地的病人慕名而來，病人人數增加，醫生也只好加班加點。還有不少別的醫院的病人要求轉來本院，所以在短時間裡醫院的床位就暴滿了。托程安的福，醫院現在的利潤好的不能再好了！

等這股看病風潮刮得差不多的時候，我才有力氣去看那個讓我足足忙了一個多月的罪魁禍首。

老實說，程安的情況並不是多好。當年那個驚險一跳，摔傷了他的腦神經。他剛醒的時候，就像個剛出生的嬰兒，不會說話，不會走路，也什麼都不記得。這一個月的復健，總算讓他有所好轉。至少在我看到他的時候，他能自己捧著碗吃飯。

看得出來他的潛意識裡還是記得我的。證據就是他在看到我後，在我的白大褂上抓出兩個油油的爪印，這還不算他扔掉的碗掉在地上後，菜湯濺在我新買的意大利皮鞋上和我的米色純毛西裝褲上。我千辛萬苦從他手中搶救下我的白大褂，他竟然還敢好像他受了天大的委屈似的放聲大哭。小護士們一個勁的安撫他，得了空就狠狠的瞪上一眼把他惹哭的我，害我這個本院最著名的惡德醫生只好摸摸鼻子灰溜溜的落跑。

程安恢復的情況良好。就是有一點不好，他很粘我。從他重新牙牙學語開始，第一個記住的名字就是「何絮」，能自己在醫院裡活動後，就總是四處的找我。覺得這種情形很有趣的醫生護士們也開始在一旁瞎攙和。吃午飯的時候，不是有人把程安送到我所在的科室，就是來個小護士把我揪到程安面前。只要下午我沒什麼事，就會被派去哄程安睡午覺。甚至有個混蛋讓程安管我叫「何絮爸爸」，害我又是威脅又是利誘費了好大的功夫才讓他改口。可這個名詞已經傳的全院皆知了，我懷疑這是不是某個有心人在成心整我？！

程安的智力已經恢復到十歲兒童的水平了，現在他活蹦亂跳的，除了智力有點低下外一切正常。他的醫療費已經是用負數計算了，院方決定：程安，該出院了！

決定讓程安出院是件好事，可問題緊接著又出現了。出院後，程安由誰來照顧？！

他的父母已經去世，唯一的姐姐又不知去向，連生活費都不給他留。他家的房子已經被賣掉，幸好他姐姐還算有點兒良心的把他的一些身份證件及畢業證書寄到醫院來，避免了程安成為黑市人口，可我認為她的舉動只是為了能讓程安的死亡證明上有詳盡的內容好生效罷了。找他的親戚吧，都推說自家沒有能力再撫養一個人。送去孤兒院？他都快二十八了，不行！送去社會福利機構？程安的智力、記憶還在恢復階段，在福利機構裡只怕不能得到良好的照顧及治療。他是病人又不是殘疾人！

於是，程安出院後的歸屬問題，又成了醫院的頭痛問題！唉！若是想好人做到底，還真難哪！

同情心氾濫到極至的眾家小護士，個個對程安關愛有加，想到他出院後可能沒什麼好日子過了，就都快把他給寵上天了。可能是對自己快出院的事實很不安，程安粘我的程度開始加劇。每天我上班時都會在醫院門口看到他，然後他跟著我到科室裡，自己搬把凳子坐在一邊看我給人看診。等到沒人的時候就纏著我教他寫字。幸好他很乖，工作時間裡從不打擾我，只是下班後我也會被他死纏著而無法回家。我想到也許出院後就不會常見到他了，就放棄一些自己的個人時間陪陪他吧！

我很快的後悔了！難得我會有良心大派送的機會，結果還被有心人士給利用了。不知道是由誰開始提議，要我把程安帶回家去照顧。人多的地方流言的力量就會特別的大，流言的流速快得讓我連澄清的機會都沒有。

「何絮和程安是高中時期最要好的同窗；多年來只有何絮一個人持續來看望程安；程安只對何絮一個人感到熟悉所以才會和他特別的親近，所以和何絮在一起程安會恢復的更快……！」我沒來得及澄清流言，以至流言的內容傳得更加精彩！「何絮是為了能醫好最好的朋友才報考醫大的；何絮和程安的友情是如何如何的感天動地！」……聽到最後，我只想拉著程安一起去撞牆！程安是在高考結束後才跳的樓，難道我早就知道他要跳樓才去報考醫大的嗎？！何況程安傷到的是腦，而我是心血管科的醫生誒！我和他之間的交情也只是停留在他和我說話，我對他愛搭不理的階段。試問這樣的友情怎麼個感天動地法兒了？

現在無論是醫生還是護士，誰見了我都會笑嘻嘻地問我一句「何醫生啊，你什麼時候給程安辦出院手續？」在他們看來，流言就是事實。連程安都以為我會帶他回我家了，好像這件事已經是定了局了。

我和程安是有交情這沒錯，可是我還沒有和他好到甘心當他的保姆的份兒啊！這輩子最怕麻煩的我，這下可真的惹了一個大麻煩了。我不得不和實際年齡二十有八，現在智齡只有十歲的程安談談。平時在我面前挺聽話的程安頭一次發火了。他聽我說不會收養他後生氣的把自己關在衛生間裡不出來，不但不聽我的解釋還衝我大吼。「你討厭我就別再來了。我才不稀罕你！」瞧，很孩子氣的話吧！

第二天上班，我的外套還沒有脫下，就被五個看起來個頭兒不大力氣奇大的護士給拖走了。我邊被她們拖著走邊被她們數落。她們說程安自打昨天起就不肯吃飯，不肯吃藥，不和人說話，一整晚沒睡外加斷斷續續地哭了一天。直到今天早上被這幾個護士逼問，才說出原因。
「何絮討厭我，他不要我了！」

老天！我什麼時候要過他了？！我和他真的只有那麼一丁點兒的高中同學情分哪！幾個護士拖著我前進，沿途遇上其他的醫生護士就大聲的宣揚我的罪狀：「何絮想把程安拋下不管！」活似我是哪個拋棄了親生兒的狠心父母。我一張嘴辯不過她們五張嘴，沒人聽我的解釋，他們也不理我和程安之間沒有任何血緣關係及我根本沒有撫養他的義務這個事實。所有人都認定作錯事的人是我，加上挖出我從小到大的品行一向不良，狂轟爛炸之下，我只剩縮頭挨罵的份兒了！幾百年前的古人是如何落入冤獄的，我終於明白了；被屈打成招的心態，我也深刻體會到了！

被拖到那間掛了一串倒霉數字的病房，我被幾個護士粗魯的推進去。程安正用被子把自己裹得嚴嚴實實的縮成一團窩在床上。我上前用力把他從被子裡撥出來。他一看到是我，就賭氣的撇過頭不理我。他眼睛紅腫，肯定哭了很長時間；眼底有明顯的黑眼圈，肯定是一晚上沒睡；不時從他肚子裡傳出「咕嚕嚕」的叫聲證明他現在正處於飢餓狀態……

回過頭，房門口站著五尊門神，臉上的表情一看就知道絕不能惹。門外還有不少表面是替門神們助威，實際是來看熱鬧的醫生護士。我現在是繳盡腦汁也想不通我到底是做了什麼才總是會讓很多人認為我是個「天下第一壞」的混蛋！我明明在醫院裡安分守己就沒幹過壞事，為什麼還是會落個人人喊打的地步啊？！

我得罪過不少同事，可我還沒打算過要得罪全院的護士小姐們！我再無知也知道有些人是得罪不得的，尤其是團結起來就會有很可怕的力量的女人們！而且我在工作上的一些瑣事還要由她們幫忙……

唉……！我長長的歎口氣。我投降！我認輸！我高舉白旗還不行嗎！

自床上拉起還在鬧脾氣的程安往外走，我用周圍的人都能聽見的聲量對他說：「我現在就去給你辦出院手續，然後帶你回我家！」行了吧，這下大家都滿意了吧！
作者: 炎焚    時間: 2008-11-5 19:44

[發帖際遇]: 炎焚買了一個饅頭吃, 花了現金36Ds幣.


《沉睡前，別說愛我！》第五章


我的生活正陷於可怕的混亂中！

安安靜靜的家裡突然出現了一個活潑的大齡兒童，就像高級的寫字樓裡闖進了一頭大象。我向醫院請了三天假在家裡陪程安，免得他把我家變成原始山洞。

我耐著性子一遍又一遍反覆教他各種電器的使用方法，去超市砸下大把鈔票買回一大堆的營養食品。我還拉著他在小區裡轉來轉去好讓他能熟悉環境，順便配了把家門鑰匙掛在他的脖子上。我家從來就沒有過客人，所以只有我的房間裡有一張床。把另一間房裡的健身器材搬到陽台上，我迅速電話訂購了一張單人床、一個書架、一張寫字檯，並全部要求當天送到。搬完傢具後我累得只想倒頭大睡，程安反到是興致勃勃的邊看著電視邊「卡茲卡茲」嚼著薯片。

一窮二白的程安身上穿的是不知道誰給他的半舊牛仔褲和長袖襯衫，在和我一起搬東西時衣服都蹭髒了好幾處。想起他兩手空空的來到我家，根本就沒有換洗的衣物，我強忍著疲累打開衣櫃。雖然程安的個子只比我矮一點兒，可他目前還是偏瘦，再看他那低齡的樣子，我的西裝他鐵定是沒法穿的。在衣櫃裡大刺搜尋一番，總算找到了幾件我大學時期穿的休閒服裝。拿著新的內衣和洗漱用具我叫程安去洗澡。他依依不捨的放下薯片關掉電視去浴室。可事實證明相信一個十歲的孩子能把自己洗乾淨的我是多麼愚蠢！

「我洗完了！」程安笑嘻嘻的站在我跟前。看著眼前沒用五分鐘就洗完澡的人，我二話不說又把他拎回浴室重新刷洗。

我給程安買了些新衣服、新鞋子，為了他還在成長的身體著想，我特意將褲子買得長些，上衣也買大一些。找出小學到高中的課本，我每天在下班後都教他學習。他的記憶力也正在恢復，雖然不是很完整，但聊勝於無。

在程安住進我家未滿一個月，某天突然來了一群不速之客。我粗略的數了數大概有二十五、六人，看著這麼多陌生的面孔，我確信我都不認識。他們一個個自報家門後我還是想不出曾在哪裡見過他們，直到有個男人握著我的手熱絡的說出他是我的高中同學，我才明白這些傢伙就是十年前把我罵出學校的那幫又善良又熱血的仁愛男女。

這麼多人立刻就佔滿了我那三十平方大的客廳，他們笑呵呵的稱讚我的房子有多棒順便打聽我的工作環境及收入存款。東拉西扯了幾句後，總算說出了他們此行的目的。我就說嘛，他們怎麼會熱情的來看望當初激起眾怒的我呢？！原來都是來看程安的！

起初是有人注意到了九個月前的新聞，得知有個植物人恢復了神智。打聽之下曉得了此人正是他們高中時期出了事故的同窗舊友，聚集了聯繫得到的同學後想去醫院探望他，沒想到他已經出院了。再探聽後才知道他正住在醫院的一位醫生家裡。而更巧的是這位醫生也是曾在同一班級的同學。

二十幾張嘴在我面前開開合合，最討厭見到這種情景的我立刻腦袋發暈。我讓他們在客廳待著，獨自進房叫醒正在睡午覺的程安。把還有些睡意的程安領到那群人面前，我告訴他「這些都是你的高中同學」後，就進到我自己的房間裡放上一片輕音樂CD，不去理會客廳裡興奮的交談聲。

還沒過十分鐘，就有人來敲我的房門。「何絮你快出來。程安他不太對勁！」我翻個白眼暗叫三聲「煩人煩人煩人」！出來一看，只見程安縮在沙發一角害怕的哭著。身旁的人越是要靠近安慰他，他越是怕得發抖，哭得也更厲害。看見我之後，飛快的跑來扎進我懷裡，死死地摟著我在我胸前嚎哭。……天哪！這幫人是洪水猛獸嗎？居然把他嚇成這樣！

「你們對他幹了什麼？！」我面無表情的衝他們發話。

其中的一個女人見我一副老大不爽的態度，喃喃的回答：「沒有啊，……我們根本沒有對他做什麼。只是問問他還記不記得高中時候的事？還記不記得我們這些個老同學！」

哼！我用鼻音表達出我對他們無知行為的不屑。「他這個樣子像是已經恢復正常了嗎？！他現在只有小學生的智力，高中對他來講還是很遙遠的事。何況他連他的家人都不記得了，又怎麼可能記得你們！」

「我們只是想說出來看他能不能想起些什麼。」有人為自己的行為狡辯。其他人也立刻跟著附和。

程安的記憶是從小到大一點一點的回憶的，想起高中的記憶也是在不久的將來的事。但現在他只能想起小學的一些事情，一下子就對他提及高中的事只會讓他的記憶開始混亂。不過我不打算告訴他們。我不理會那些高中的某某某，竟自安撫在我懷裡哭得淅瀝嘩啦的程安。

「幹嘛哭成這樣！他們又不會把你生吃下去。人家也是好心好意的來看你，你看你是什麼待客之道？！別哭了，那麼大的男生了還哭，你丟不丟臉啊！」扭過頭我又對這幫從前的同窗進行機會教育。「你們也真是的，對一個不認得你們的病人那麼親切，他怎麼可能不被嚇到。見他哭了還不趕快拿根棒棒糖什麼的哄哄他，跟一個只有十歲的兒童用成人的方式交流，我看你們的腦袋也要修整修整了！真不明白你們究竟是來慰問他的還是來嚇唬他的。」我已經盡量把用詞修飾的圓滑一些了，可看樣子還是有些人受不了 。

「何絮！」一個女人有點惱羞成怒。「你有必要把話說得這麼難聽嗎？！大家畢竟都是同學一場。」

呵，當初被這些「同學一場」的同學罵出校門的又不是你！「我說的話難聽嗎？我怎麼不覺得！再說我也不記得你們對我這個同學有多『關愛』！」我滿不在乎的白了她一眼，讓她明白我這個人是一點兒也不懂什麼叫「借坡下驢」！

氣氛瞬時尷尬得誰也不好再開口。只有程安感覺不出來。他突然抬起頭大聲的問我，「何絮，他們是不是在欺負你？」大概是所有人看著我的眼神都不太友善以至於讓他誤會了。

唔……他們的確欺負過我，可惜不是現在式。「他們以前欺負過我，因為我壞。」我說的是事實，可那些人一副我在冤枉他們的表情，我只好再補充一句，「他們以前聯手把我罵出了校門，還在你媽媽面前說我的壞話。」

聽我這麼一說，程安的反映是生氣的大叫。「何絮才不壞，何絮對我最好了。」他又衝著好心來看他的舊同窗怒吼，「你們才壞。我討厭你們，討厭討厭！」

他用力的搖晃我，「何絮，我們把他們趕走，他們討厭。」

呵呵呵！我覺得現在的程安比任何時候的程安都要可愛無數倍。瞧見那二十幾號人好心被雷親的樣子我簡直快要樂死了。想不到程安也能順手幫我報復一下他們。

「請吧！各位。」我免費奉送大大的笑容伸手指了指大門，做出送客的手勢。「今天的會客時間已經結束了，下回請早！」

看著他們一個個忿怒的魚貫離去，我相信下回不會有人再來了。總算是小小的報了一把高中畢業時的仇，我心情好得只想仰天長笑三聲。

屋子裡只剩下我和程安兩人，他依然緊摟著我賴在我懷裡。環視一圈客廳，他新奇的發現了不少新東西。「何絮，那邊有個大水果籃耶！啊……這邊也有好多香蕉和蘋果……何絮，那個黃黃的東西是什麼？……」

順著他的視線看去，「那個是芒果。」
「那個灰灰圓圓的呢？」
「獼猴桃。」
「這個是不是李子？」
「對。」
「這個草莓好大……」
「待會兒我們就吃掉它。」

我們兩人蹲在地上清點那些高中同學送來的禮品--水果。這些人可真沒創意，怎麼送的全是水果？！這麼多的水果足夠我們拚命的吃上兩個星期的了。我決定要去多買些沙拉醬，以後每天都要吃水果沙拉，看能不能把我們吃得再水當當些！


《沉睡前，別說愛我！》第六章


才不過一年時間，程安就被我喂得壯壯的了。剛到我家時還是一副皮包骨頭的樣子，經過我花血本的營養攻勢和充分利用我平時閒置一旁的健身器材，現在的他總算在皮和骨頭之間養出了質量優良的肌肉。他的個頭兒已經比我高出了些，記憶也已經恢復到了高中的階段。只要光看他的外貌，十足十的好青年模樣。

記得前兩個月的一個休假日，我窩在床上等著曬太陽。結果程安一大早的就撞進我的房間以泰山壓頂的架勢撲上我的床，日見結實的身軀險些把沒有防備的我壓的背過氣去。他到現在也沒有自己已經是個三十歲的人的自覺，還是記憶恢復到哪兒就認為自己幾歲，只是可憐我時不時的就得接受他少年式的友愛摟抱。被一個比自己強壯卻下手不知輕重的大齡少年摟抱，無論是他撞在我身上還是我撞在他身上都不是一件多舒服的事。不過還是比他剛到我家時用突出的肋骨硌我要好上許多。

程安把我死死壓在床上，興奮的大叫著我的名字。「何絮！何絮！何絮！何絮！……」我奮力掙扎了半天也掙不脫他的雙手，只好認命的讓他摟。

「幹嘛啊！大清早的你發什麼瘋。」我吃不消的大叫。「我快被你勒斷氣了，快鬆手！」

程安沒有放開我，他在我身體上方俯視我，笑得一臉燦爛。「何絮，我想起你了！我們是高中同學，對吧！我想起你開學的時候坐在靠窗戶那行的倒數第三排，我還記得你當時看著窗外，陽光照在你臉上，你的臉好像透明了似的，漂亮極了！」他雙手定住我的臉，仔細的端詳了一番，「現在的何絮比那時候的何絮帥！臉比以前尖了些，不再漂亮的像個女孩子了。……何絮，我好高興噢！」他大喊一聲又把我摟個死緊，賴在我身上蹭來蹭去地撒嬌。

明明比我還要大兩個月卻像個三歲娃娃般的在我身上撒嬌，我受不了的用腳踹他。「去去去，既然起來了就去做早飯。別像個爬蟲一樣賴在我身上。」

程安看著我寫著「我很不爽」的臉，呵呵地笑起來。「何絮，你一點兒也沒變耶！還是這麼不討人喜歡！」

忘恩負義的混蛋！你忘了現在是誰在供你吃穿供你住了？！竟敢說我不討人喜歡！還沒待我發作，他飛快的在我臉上用力的「啵」了一下，說：「不過我喜歡！」他翻下床一溜煙兒的跑進廚房，獨留我在房裡陷入大腦混亂狀態。

從那天起，程安對我的態度有了些改變。說不上是改變在什麼地方，可就是覺得和以前不太一樣。他想起高中的事後，記憶恢復的很快，而且基本沒有什麼遺漏。每天程安都會和我講他想起的高中時期的往事，其中大部分都和我有關。他說的那些事我記得的並不多，但他提起來我也能或多或少的想起來一點兒。他記得所有同學的名字、相貌，還特意叫我找出畢業照片給他看。

看程安興奮成那樣，我忍不住向他潑冷水。我把前一陣子高中同學來看他，但是都被他給罵跑了的事說出來。本以為以他的性格，他會馬上去聯絡這些人再親自上門一個個的道歉。可是他撓撓頭髮後居然說：「反正事情已經做了，道歉也沒有什麼意義，何況我當時的情況比較特殊，他們稍微遷就我一下也沒什麼大不了。要是他們真的擔心我，自然會再來看我；要是不再來了，不就是證明他們的行為只是一種偽善。」想不到他會說出這種話的我反到是愣住了！雖然程安也算是我「從小帶到大」的人，但從這件事就可以看出我對他還不夠瞭解。

程安的記憶飛快的恢復，我有一天突然想到，要是他想起高考結束那天他跳樓的事，他會怎麼看待我？奇怪的是，我一點兒也不緊張後果。無論他對我怨恨，還是從此陌路，我都會平靜的接受。然後我要問他，當初為什麼要跳下去？是真的聽信了我的話還是只是一時的衝動？！這個問題我已經憋在心裡十多年了，我想要一個答案！

程安一直沒有對我提及他是否想起高考時候的記憶，我也沒有問過他想起他跳樓時的事沒有？！他開始自學大學的課程，想參加社會上的自學考試。不知從什麼時候開始，程安包辦了家裡絕大部分的家務勞動。他洗衣燒飯、修理打掃樣樣都行，在我不知道的時候他替我和親睦鄰，品性絕佳的他受到街坊四鄰的交口稱讚。我每天回家後只用舒服的靠在沙發上看電視等他叫我吃晚飯就行了。我常常目不轉睛的看他忙裡忙外跑前跑後的忙活，然後誇他一句「你賢良淑德的程度直追有五十年道行的老媽子！」

就算程安已經認清他已是個三十歲男人，可他依然喜歡和我膩在一塊兒。在大街上還好，在家裡，休息的時候他總是要挽著我的手一起坐著，要不就是趴在我後背上；枕在我腿上……反正就是要貼在我身上做我的包袱。我每次對他抗議，他都是說，「我也算是你給養大的，喜歡靠著你有什麼不對！」每回他這麼說，我也會回給他，「那我不養你了，你給我滾出去！」結果就是，程安死抓著我開始撒嬌！掰手指頭一算我認識他的年頭也差不多十四、五年了，直到最近才發現他的臉皮不僅屬於超厚的那種，而且耍賴、撒嬌、胡攪蠻纏的功夫他都已深得精髓！

每回程安把我激火兒了或我要因某些事而教訓他時，他就從他的潑皮招式裡選出幾樣大加施展，把我攪到暈頭轉向時再衝我咧出一個十萬瓦燭光亮都比不上的燦爛笑容晃花我的眼，然後……事情就不了了之的結束了！偶爾他還會在惹我生氣時學小學生的模樣在我來臉上賠罪似的親上一口，想到「他也算是我養大的」，我就氣不起來了！

程安有一段時間特別喜歡和我講他家人的事。

「我媽最會做醬肘子了！那味道香的，五星級的大酒店都吃不到……。」
「我爸那人……說實在的，真不怎麼好。不過他常帶我去釣魚。我六歲時有一次還被一條大魚給拖到河裡了呢……！」
「我最討厭我姐！從小她就愛搶我的東西。還總把自己幹的壞事嫁禍給我……沒見過這樣當姐姐的……」

程安滔滔不絕的講著，從他的話裡我知道了他母親其實是他父親的第二個妻子。大他三歲的姐姐是前妻生的，姐弟倆從小就感情不好。這就很好理解為什麼我從沒在醫院裡看見過他姐姐，並且在程媽媽去世後，他姐姐立刻就變賣家產不知所蹤了。程家姐姐大概是巴不得自己討厭的弟弟早死早投胎吧！

我長時間的洗耳恭聽招至演講者的不滿。「不要光是我在說啊，你家裡是怎樣的也和我說說嘛！」

說什麼啊？！我想了半天也不知道要說些什麼。對小時侯的事已經沒什麼印象了，要說父母嘛，就是兩個對工作很認真的醫生而已。我唯一能稱得上了不起的才能，就是在學校被眾人集體痛恨了，可這又不是多光彩的事，說出來只會讓人笑話罷了！我搖搖頭，「我家人之間感情不深，互相都不大瞭解。沒什麼可說的。」

程安對我的答案非常不滿意！他苦口婆心的勸我要多與家人聯絡感情，對外人冷淡也就算了，對家人應該多親多近！經他這麼一番勸解，我想到我和爸爸也只在醫院裡偶爾碰到時點個頭，媽媽更是好久都沒見到了。我沒有往家裡打過電話，他們也沒給我來過電話。自從搬出來，我就沒有回去過過年……原來我們家三口人已經生疏得有些離譜了！

好吧！再過兩個多月就過年了。今年就帶著程安一起回家過年，他還從沒見過我爸媽呢！我把這個決定告訴他，他竟比我還興奮！在我耳邊嘮叨著要送我爸媽什麼樣的禮物；一定要穿喜慶的新衣服去拜年；還一個勁兒的要我學著說些「閤家吉祥！歲歲平安！」之類的好聽又順耳的節日祝詞。鬧得我真想把他撇開自己去算了。


《沉睡前，別說愛我！》第七章


自從我說帶程安回家過年，他就一直處於一種亢奮狀態。每天笑得像個傻瓜數日子，早早就把要送爸爸的高級紅酒買好，他親手把裝紅酒的木匣包裝的漂漂亮亮，還用紅線繩編了個精緻的中國結掛在上面；把送媽媽的玉佛墜子一天擦八遍，我敢擔保上面連一粒灰塵都沒有。他還拉著我給我們兩人買下全套的行頭--新衣新褲新鞋新襪，甚至連內衣褲都要再買新的。兩套新衣他收得好好的，說是年三十那天穿上去我父母家拜年。

他對這件事的重視程度引得我也越來越重視。我打電話回家，媽媽接的電話。她聽到我主動說要回家過年很是驚訝，再聽我說還要把程安帶也帶回家去她久久才小聲說道：「……是啊！三個人的話難免會有些冷清。家裡要是有兩個大男生在也會更有過年的氣氛……！」我舉著電話和媽媽聊了兩個多小時。她問了些我近年來的生活情況，也問了不少程安的事。從沒有想過我會和媽媽如此輕鬆的閒聊，這還是我有記憶以來的第一次。臨掛斷電話前，媽媽一再的說著讓我不必等到過年，有時間就帶程安去家裡看看。

第二天，爸爸竟然親自到我所在的科室。一向嚴肅的表情隱隱有了一絲裂縫。他開口閉口都是在問我工作上的事，只是在他離開前才對我說：「你媽和我這兩天都比較空閒，你要是不太忙，就和程安去趟家裡吧。你媽她……挺想你的！」這大概是爸爸說過的能稱得上是溫情的話了吧！

我笑了！「好！就算媽不想我，我也會回去蹭頓飯。」爸爸一句稍嫌僵硬的話卻在我心裡吹起了暖洋洋的微風，讓我有了開玩笑的興致。「不過要是爸爸不想我，我可就不敢去了。被轟出來可是會很沒面子的。」

「你回自己的家怎麼會有人轟！」爸爸被我逗笑了。就算只是嘴角微微的向上彎起一點點，眼裡的溫柔我可不會認錯！「你這孩子都三十歲了還沒女人肯嫁你，你自己還不檢討檢討。你呀！越大越不可愛，還是小時候抱著我大腿哭著喊著要買糖葫蘆時招人喜歡！」

我有幹過「哭著喊著要買糖葫蘆」的事嗎？我怎麼一點兒印象都沒有。「有這回事嗎？您確定是我幹的？」我狐疑的看著爸爸，他是不是認錯人了？！

「我自己的孩子干的還能記錯！」他拍拍我肩膀，「可你那時候只有兩歲半，一轉眼你都比我高了一大塊了！……記得有空回家啊！」父親含著笑容回自己的辦公室去了。

父母是重視我的！這個新認知令我一整天都心情雀躍！我和顏悅色的對待我的病人們，他們個個一副受寵若驚的表情接受治療，私底下胡亂猜測我今天為什麼轉了性子。

下班後我火速衝回家，對程安說今天就回家去看我父母。他聽後先是大驚失色，然後翻箱倒櫃的找體面的衣服。他換好衣服後沒完沒了的問我「怎麼樣？不難看吧？」「會不會你父母不喜歡這顏色？」「搭配的不俗氣吧？」「……？」

天哪！他是不是受了什麼刺激了！「我說你夠了沒？又不是醜媳婦見公婆。你有什麼可緊張的。」我快被他煩死了，乾脆直接把他拉出門。

「我雖然不是醜媳婦，但我是要去認乾爹乾媽，當然要給兩位老人家良好的第一印象。」程安不放棄的在我耳邊繼續嘮叨。「想我沒爹沒媽，唯一的姐姐也卷光了家產跑了。我在世上無依無靠的連個家都沒有。要是有了乾爹乾媽，那我不就是有家人了！而且你也成我兄弟了，你說這是不是很美好！」

丟給他一個殺傷力極強的白眼，讓他把一堆的美好幻想通通嚥回肚裡。看著他委委屈屈又不敢頂上半句嘴的模樣，我接著又落井下石的甩他一句。「你的白癡症還沒治好嗎？！」我發瘋了才會和他做兄弟！當個普通朋友都快讓我吃不消了，何況是當兄弟！

在路上買了些水果，程安又非要去買保健食品。我說時間緊就不買了，結果這傢伙大街上就給我撒潑耍賴。我們兩人在街上拉拉扯扯的吸引了不少人注目，在我發覺到有人用「原來他們是……（就是那個XXX啦！）」的目光看我們時，大冬天的我照樣竄出一身冷汗。

保健食品被程安拎著，他一遍遍的提醒我，讓我對爸媽說這是他買給兩位老人家的見面禮！簡直是豈有此理！一年多來他花的哪一分錢不是我掙的？！近來他花我的錢是花得越來越順手了。

我們的突然到來讓我父母非常驚喜。一頓算不上多豐盛的晚飯吃得和樂融融。程安嘴甜的乾爹乾媽叫個不停，哄得我父母笑得嘴都合不上了。程安的倒霉（他自己非要說是「淒涼」）身世讓媽媽心疼不已，關懷他的程度立刻就超過了我這個正牌親生兒子。程安依舊有著少年的活潑心性，很會帶領氣氛。我家三十年來從來沒有這麼熱鬧過。父母的話多了，父母和我的交談也多了。原來在內心深處，我還是想要個有人想著我、關心著我的家庭。可是我們一家人的生活都太過於自律，反而不知道該怎樣去與家人相處了。久而久之，理應是很親近的人也都成了陌路人。看著比手劃腳教媽媽編中國結的程安，我是真心的感謝他！淡漠了多年的親情，他居然只用了一天就讓我重新拾回。

晚上十一點多，我們告別爸媽踏上歸途。想著剛才父母送我們出來時一副不捨得的樣子，我渾身上下就熱騰騰的，連冰冷的空氣都在肺裡化成了涼涼的甜水。我主動鉤上程安的肩膀，「謝謝啦！今天多虧有你，不然我和我爸媽八成還是老樣子。」我還真是難得說句不帶刺的話。

程安也抬手握住我的肩膀，一派豪氣。「說什麼謝！都是自家人有什麼可謝的。」

這小子！哈哈哈！我大笑出聲。看來他是賴定我家了！

我們兩個鉤肩搭背的又說又笑，我好多年沒這麼快活過了！

接下來的日子，我和程安三天兩頭的就往家跑。爸媽也盡量騰出時間和我們相聚。我開始臉上掛著笑容上班，居然會有病人大著膽子對我說我有好幾天沒罵人了，我立刻就如他所願的劈頭罵了他一頓。在醫院裡爸爸沒事時就會上我那兒去晃晃，閒聊上幾句；程安也常常往媽媽的單位跑，現在那間醫院的醫生護士都知道媽媽有個孝順的不得了的乾兒子。我們一家四口的日子祥和又美滿！

幸福快樂的日子來的快，去的更快！

離過年還有大半月，爸媽一起到外地參加一個醫學會議，觀光的時候被捲入一場重大交通事故。當場死亡的七人裡我父母也名列在冊。消息傳來，我整個人都傻掉了。不言不語的任由程安領著我去認屍、火化、下葬、簽署接受遺產的文書。我渾渾噩噩的根本不知道那幾天是怎麼過的。

我說要回去整理父母的遺物，程安只是用擔憂的表情看著我，這幾天他一直是這麼看我的。不用這麼擔心吧！人總是難免一死，只是父母走的太突然了讓我一點兒心理準備都沒有而已。就讓我傷心幾天吧，反正我現在能作到的也只有這樣了！這個世上我已經是獨自一個人了……

在我曾經住了二十幾年的家裡，我一會兒坐在爸爸的書房，一會兒待在媽媽的書房。想著很久以前我在客廳裡靜靜地聽兩間書房裡偶爾傳出的翻書聲、走動聲……如今卻靜得讓人無法呼吸！我在爸爸的書櫃頂上找到一疊相冊。我搬著相冊來到客廳翻看。

其中大部分都是父母參加工作和一些會議的工作照片，只有一本小相冊是家庭照。第一張就是父母的結婚照，那個年代沒有婚紗沒有彩色相片，一張兩人只照了上半身的合照右下角寫著「結婚照 X年X月X日」。第二張是他們抱著剛出生的我，兩人一臉初為父母的喜悅，看起來很幸福！再往後翻，有爸爸帶我去動物園的，媽媽給我洗澡的；再大些，我初中畢業時全家旅遊的……我上學得獎時的……遙遠的記憶一點一滴的回想起來了！

我合上相冊，一腳把其他又大又厚的相冊從沙發上勾到地上，在沙發上躺了下來。把那本記錄著我的家人的小相冊摟在胸前，我閉上眼睛。一直認為不必想起的從前此刻鮮明的閃過我的眼前。小學時和同學打架，爸媽邊教訓我邊給我上藥。上中學時爸媽在單位成了骨幹力量日漸繁忙，是從那時開始爸媽和我在一起的時間越來越少，高考前只是確定了我要考醫大後就不再過問……

為什麼老天要在我們好不容易重新開始明白親情的可貴時，就把他們從我身邊奪走？它是在懲罰我們曾經忽略了彼此那麼多年嗎？！……真是殘忍的懲罰啊！


後記：迷音有時候會搞不清何絮的心態，但我認為他是個會看重於眼前的更甚於已失去的人。這種心態也說不清是好是壞，只是每個人都有自己的看法吧！


《沉睡前，別說愛我！》第八章



回到自己的家，我取出打算在過年時送給爸爸的紅酒。軟木塞一拔出，濃郁的酒香就充滿了整個房間。我把酒倒進兩個玻璃杯裡，等程安過來。

「陪我喝酒。」我端起一杯，把另一杯推給在我身旁坐下的程安。這世上還有個人能陪我一起喝酒，我真該慶幸上天對我還有一絲憐憫！一口氣灌下大半杯，酒嗆進氣管裡讓我用力的咳個不停。

我的酒量不好。頂多兩瓶啤酒我就能醉倒，其他的葡萄酒白酒就別提了。喝下一杯紅酒我就開始渾身發熱頭腦眩暈，我左右搖擺的身軀被程安牢牢地摟進懷裡。要是平時，我肯定會自然的給他一記凌厲但能讓他閃開的「五指煽」，可今天我不想這麼做。

牛飲似的喝下第二杯酒，伸手胡亂抓住程安的前襟，我問他。「我爸媽走了，你是不是也會走？」我沒有了父母，又從來沒有過朋友。現在我已經習慣了身邊有個程安，可他不是我的任何人，他肯留下嗎？肯為我留下嗎？他是不是也會有離開我的一天？我已經無法想像也無法面對一個人的寂寞生活了！

「不會！永遠也不會！就算你趕我走我也不走。我要和你在一起，一輩子！」像是誓言的回答讓我安心不少，至少這個人說了不離開我！

我醉了！而且估計我的酒品不大好。兩杯紅酒就讓我醉熏熏的幹盡錯事。

我好像又對程安說了些什麼，程安也對我說了些話，可我通通不記得了。只記得後來我死死摟緊程安汲取那份溫暖，他拍著我的後背溫柔的安慰我……

一夜過去，我渾身不對勁兒的悠悠醒來，一時間搞不清我到底是怎麼了？！

先不提我那疼痛的腰肢和幾乎沒了知覺的下半身，光是一睜眼就看見我身上伏著個大男人就讓夠我吃驚的了。十秒鐘後當我發現這個男人是程安並且我和他都沒有穿衣服、更要命的是我那不好啟齒的地方和他那對男人來講絕對需要寶貝愛護的重要部位緊密相連在一起這一可怕的事實鑽進我的腦袋後……我那不算多驚天動地的一通歇斯底里也不會有多過分吧！……

我放聲尖叫著用力捶打程安，管你打到哪兒，反正只要打到的是他就行……我還沒打夠，快沒力的雙手就被抓住。他竟敢什麼也不說的就挺身上前吻住我，霸道的佔據我的唇舌，運用他的身體優勢將我壓在床上動彈不得！「後悔！」這兩個大大的紅字在我腦袋裡瘋狂閃爍！我為什麼要把程安養的這麼健康強壯？！難道是讓他用來對付養育他的我嗎？！

這種情形下我是沒有辦法好好思考的，只能掙扎著四肢想先從他身下脫困再說。雙手被他用力握緊，一雙腿也被分開置在他的腰部兩側無法合攏……我只好努力扭動我的腰，至少要讓他的那個東西先離開我的體內啊！

事實證明我的努力好像促成了不良的反效果！他的慾望在我體內迅速膨脹，而後庭內壁敏感的收縮反到是把他夾得更緊……我欲哭無淚啊！

他的唇舌轉移陣地到我胸前的紅櫻，恢復了自由的唇立刻狂喊：「放開放開放開！你要幹什麼啊……啊……快出去……」本以為會是震耳欲聾的叫喊反到成了有氣無力的呻吟聲，而且那個正在我身上造肆的混蛋正把他的鬼東西拔出去又迅速挺進我的身體，害我羞慚的想幹脆在枕頭上撞死算了！

他昨天究竟對我的身體幹了什麼啊？！此時此刻，我的雙腿竟不聽我大腦的指揮自覺的夾緊他的腰，酸軟的腰部也不顧疲累隨著他前後抽插而上下款擺！身後傳來陣陣快感一波波的到達頭頂，不自覺的我已經放浪呻吟出聲……不會吧！那聽在耳裡的一聲聲媚叫怎麼可能是我發出的……？別指望我會承認！

程安邊在我身上製造著我快無法面對的感官享受，邊盯著我的臉緩慢的說：「我愛你！何絮……不管你相不相信，我已經愛了你太久的時間！……就連我沒有恢復記憶時也在愛你！無論什麼時候什麼時間，只要見到你，我就一定會愛上你。」他的話裡滿含著濃得化不開的情！

「不要……這樣說！……我不要……」快感夾著震驚逼出了我的淚！我在怕！他的話讓我害怕！怕他會再次從我眼前消失。上一次他說「我愛你！」結果是在我眼前從樓頂躍下！這一次呢，這一次又會發生什麼事？！我只有他了啊！他不能不在我身邊。我突然醒悟，其實我早已習慣了程安的存在！高中時他總是默默跟在我身後，他在醫院裡，在他的病床前我縱有天大的不愉快也會煙消雲散，和他一起住後，雖然有時會覺得煩但也不曾想過要他離開！他早在十幾年前就已默默在我生命裡緩緩生根，成為就算我極力想逃避但最終卻仍必須面對的「孽」！

程安擁緊泣不成聲的我，「不要哭！我愛你啊，何絮！要我怎麼做你才肯愛我呢……」他親吻著我的淚，動作輕柔得好似那是一顆顆珍珠。與輕柔動作相反的，他提醒我想起從前那個我從不打算實現的承諾。「還記得當初的約定嗎？你說過的，只要我從樓上跳下去，只要沒死沒殘，你就答應做我的情人！如今……我要你實踐當年許下的諾言，你……準備好了嗎？！！」他的眼裡燃燒著期待，還有一絲怕再次受傷的憂慮！

他記得？難道他早就想起來了？……他是真的聽了我的話去跳樓的！我的眼淚流的更凶，他是傻瓜嗎！我根本不值得他這麼做啊！不想讓他離開我，所以無論他現在說什麼我都會答應。我使勁的點頭，我不要他再受傷害，不要他再受來自於我的傷害！「我……當你的情人！請你繼續……愛我，別離開我，別離開我……我答應你，什麼都答應你！」我抬手主動環上他的頸項吻他的唇，刻意忽略掉他眼裡一閃而逝的失望。

「喊我的名字，何絮！我要你喊我的名字！」程安急切的聲音響在耳畔，他加快身下抽送的動作，一隻手臂固定我的身體，另一隻手則上下撫慰我即將迎來高潮的火熱慾望！

高潮的快感電一般的竄遍全身！我尖叫著飛射出白色的體液，而程安的則全數注入我的身體深處！

迷迷糊糊的，我被程安抱進浴室清洗。他的動作很輕柔，盡量不牽動我酸麻疼痛的地方。他不時的輕吻我、在我耳邊一遍又一遍的說愛我！而我只是怕他離開我而緊緊摟著他，嘴裡不停的念著他的名字，直到疲累與睡意將我的意識拖進黑暗……

再次醒來，已經是近晚飯時分。清醒的臥在床上我難得的在發愣！父母剛剛亡故，我就和個男人攪上了床，還在一時衝動下答應做他的情人！我……究竟在發什麼瘋？！為什麼事情會搞到今天這個地步？啊！~~~我的頭都要想炸了。

程安推門進來，看著他臉上柔情的淡笑，我真想昏過去算了，而且最好一輩子都別醒，我實在不知該拿什麼臉面對他！

他在床邊坐下，撫著快僵成石塊的我的額頭，「還好，沒發燒！」做這種事會發燒嗎？他從哪裡知道的？他收回手，交握兩手垂在腿上。轉過頭不再看我的樣子顯得不太自然。「你……要是餓了，就先吃飯吧！我已經都做好了……」他不看我的樣子真的不自然，他到底有什麼可擔心的？！我有點兒好奇了。

我是餓了！一天沒進食，鐵打的身子也會受不了，何況……我還做了件相當吃力的運動！什麼問題都等我吃飽了再說！

程安沒讓我下地走路，他直接把我抱到飯廳。不把我放在椅子上，程安把我抱在他懷裡坐下，他不是還想餵我吃飯吧！我連忙自己端起碗飛快的把食物塞進肚子。狼吞虎嚥的吃著飯，期間程安只是摟著我靜靜的看著我。直到我吃飽放下碗，他才又把我抱回床上。讓我躺好後，他並沒有離去。

「何絮，你不會後悔了吧！」奇怪，他怎麼一下子就猜到我的想法？！「如果你不肯守約，我也不會強迫你。不過……」他把聲調拉長，害我有種不好的預感！果然是……「我已經與社會脫節了好多年，現在出去也只有餓死一途。如果你也不要我了，我想，在這個世上我就沒有生存的意義了。我會……從這個十二層樓的地方再跳一次。這次，應該是不會再有生還的可能了吧！」

他是在……威、脅、我？！雖然他嘴裡是在說不強迫我，可他陰鬱的表情讓我無法懷疑他的言論。他曾經有過一次前科了，再有第二次……我無法想像這個結果！

「我……不後悔！和我過一輩子吧！」脫口而出的回答就像一張賣身契，有點兒傻吧，我的後半生，就這麼交給了一個叫程安的男人。


後記：性格差勁讓人想踹一腳的小受 + 深情無悔犯賤到更讓人想狠狠踹三腳的小攻 = 迷音最喜歡的配對方式！！！（深受「木原」毒的熏陶，成了戒不掉的惡趣味！）
作者: 炎焚    時間: 2008-11-5 19:45

《沉睡前，別說愛我！》第九章


程安在離家不遠的地方找了個工作--咖啡店的工讀生。三十歲的工讀生，聽起來怪怪的！其實我一個人掙的工資再加上我父母留給我的遺產足夠我們生活的舒服安穩的了。可他非要說什麼他是男人，不能做個讓人養的小白臉！他說他今後掙了大錢就讓我在家享清福，他去工作就好。這個混帳東西！他之前讓我養時可沒聽他說過半句 「這樣我會沒面子」的話，現在到是把什麼都說的頭頭是道他最有理。可為什麼最後竟成了我應該被他養？難道我比較適合當讓人養的小白臉？！

從那天被程安抱過之後，我就常常被他壓倒在床上做愛。真悲哀！最初的幾次我每回都是先拒絕個徹底，偏偏在慾望被挑起後又投入個徹底！所以每次被程安取笑著說我是「欲迎還拒」時我都是羞得要死！明明就是違反身體行為構造的事情，為什麼我會覺得很舒服？我是男人啊！為什麼我會沒有去抱女人的慾望？如果說我喜歡男人也不對，除了程安我無法想像我和其它男人上床的景象。最叫我害怕的是，我喜歡讓程安這樣對我，甚至還想讓他除了我以外不再看其他任何人！

雖然程安對我說要和我過一輩子，我也承諾了我的後半生和他在一起。可最近他有了工作後，他的視野他的世界都變大了。每天回來都會和我說他今天看到了什麼學到了什麼，讓我想起程安的年齡雖然和我一樣大，可是三十年的生命裡畢竟有十年是在沉睡，他的真實年齡其實只有二十歲！

我越來越無法安心！看著程安每天都那麼快樂，我就沒來由的害怕！他打工的咖啡店有一個二十出頭的男孩，還有一個十八、九歲的女孩。我擔心那個女孩看上程安又怕程安看上那個男孩！

曾經認為答應做程安的情人是一件蠢事，可近來我才發現這個身份有多好用。我用情人的身份命令他不許和我以外的人太親近；不許他把我不認識的人帶到家裡；不許他在下班後無報備外出；不許他在我休息的假日上班！……我給他列出一條又一條的「不許」，他只是面含微笑邊聽邊點頭的全部答應。

漸漸的，他想和我親熱時我不再拒絕，甚至我會主動的迎合他。他總是盡量輕柔的對待我，以免造成我上班會身體不適；我總是藉機在他身上留下點兒記號，比如吻痕啦抓痕啦……以免有人對他心存幻想。程安對我的小動作從不阻止，還心情很愉快的要我再多給他上點兒記號。有時候他也會反過來拿這招整治我！他常常會在我手腕系袖扣的地方留下吻痕，害我上班時總要抻袖口。程安對我的寵愛程度一日比一日嚴重，我現在已經無法想像他要是哪天不這樣對我了，我還能不能安穩的活下去！要是沒有他給我洗衣服……要是沒有他給我做飯菜……要是沒有他給我收拾房間……要是沒有他和我做愛……！想想就讓我鐵青了臉，事情絕不能到這種情況！

…………

火冒三丈的回到家，我狠狠的把門摔上。這個社會終究是要講人緣和地位的！我爸剛死不到半年，我在醫院裡的日子就越過越難！今天院長把我叫去，說是讓我下醫療隊去給偏遠山區的城鎮村民看病，順便也能讓我鍛煉鍛煉、體驗體驗。

要是我不知道這裡面的事兒也就算了，偏偏有人告訴我，這個名額其實是院長的未來兒媳婦的。這次醫療隊的人員，醫生是院方指定，護士自願報名。本來那個清高的女醫生和院長的兒子是在秘密交往，結果醫療隊人員名單一貼出來，她立刻就找上院長表示不願去並挑明她和院長兒子之間的關係。到了下午，我的名字就光榮進榜了。

我在知道事實後氣沖沖的去找院長理論。院長以：「何絮是男人；何絮是單身；何絮無家無累！」三條理由就把我的抗議輕鬆駁回。我在做垂死掙扎之際，院長竟用我的錢途來威逼我。要是我不服從領導的安排，他就要把我調到小醫院或外地去……我要是不同意，除非辭職！

可惡呀！要是程安有能力養活我，我一定立刻就辭職。但他現在只是個每月工資還不到我的收入一半的打工仔，那點兒錢連他自己都養不活了。我氣憤的在家裡轉來轉去，詛咒那些即將落到我手裡的病人統統都得心肌梗塞且不必我到地方就全都翹掉！

今天程安上晚班，咖啡店十二點關門，他最快也要十二點半才能到家。我在家裡憋了兩個多鐘頭實在受不了了，找出寫著咖啡店地址的的紙條衝出了家門。

找了二十多分鐘，終於找到那間被擠在寫字樓和商店街之間的小店。門臉好小，比起旁邊的建築，這家店的門臉就顯得暗淡的多。外牆以灰褐色凹凸不平的磚牆為裝飾，同色的一扇窄門很容易就會被忽略掉。幸虧在門的兩側各有一個仿英國十八世紀時街燈造型的壁燈，在華燈初上的傍晚我才能就著它昏黃的燈光找到店的招牌。招牌就豎立在門的旁側，形狀是橫切面為等邊三角形的半人高鐵製物，無論從左從右還是從前方都能看見店名「妄情忘情」！就不知來這裡的人，究竟是來妄情？還是忘情？！

我推門進入，才發現裡面是一番別有洞天的好景致！

門上掛著個能發出清泠泠聲響的小鈴鐺，每當它一響就代表有客人進入或離去。裡面的空間比我想像中的要大。十幾套有圓有方的暗紅色小桌及高背椅零星散放在店內的各處，並沒有刻意的去排列，散亂的位置卻會令人覺得是恰倒好處。淡赭石色的牆壁上掛著五十年代到七十年代的歐美老牌明星在風華正茂時的黑白照片，柔和的燈光摻著暗藍，店裡飄著曲調緩慢訴說著悵然的薩克斯風。店裡瀰漫著的懷舊氣氛讓人沉醉！

我進到店裡，伴著鈴鐺聲響起的是另一道清脆的聲音「晚上好！先生。」我步下兩個台階，看著吧台裡的少年帶著職業笑容招呼我。走近了吧台，少年也快速收好擦拭乾淨的杯盤詢問道：「先生要點些什麼？」

「程安。」我可是來找人的。
「啊？？？！」少年一時沒反應過來。我覺得他是在翻腦子裡的菜單上有沒有一種叫「程安」的食物。 典型的職業本能反應！
我壞著心情，不想和他多囉嗦。「我找程安。」
「哦……！你是來找程安兄的呀！我去叫他。」少年轉身消失在吧台裡的門後。
程安兄？！這是什麼怪叫法！我坐上吧台外的一隻高腳凳。

程安很快出來了，隔著一道吧台我打量起和平常不一樣的他。白色長袖襯衫的衣擺收在黑色的西裝褲裡，紫紅色的緊身馬甲襯出他的寬闊胸膛和勁瘦結實的腰線。有些過長的頭髮全向後梳，露出端正洋剛的俊容。右額角上的白色舊傷疤竟襯得他的臉格外的性感且兼具野性！平時前發散落在他的額頭，再加上不曾刻意搭配的衣著，讓人以為程安是個只有二十三、四年紀的鄰家男孩；現在的他，渾身散發著成熟男人才具備的危險魅力，竟讓我看到臉紅心跳的地步！

他和隨後出來的少年說了幾句，少年轉身離開了。程安上前握住我搭在吧台上的手。「你怎麼來了？！你不是說絕不會來探我的班嗎？」他好心情的問我，藉著這裡是誰也不會看到的吧台死角，快速的在我手心印下一吻。「小陶說有人找我，我還在奇怪是誰呢？想不到會是我最心愛的何絮！」

不習慣在大庭廣眾下接受他的調情，我輕甩開他的手低下頭。跑到這裡只是想早點兒見到他，可見了他又為他不同於平常的樣貌所撼動，一時也不知道要說什麼才好了！

一杯摻著少量咖啡的熱牛奶出現在我的眼前。這是我最喜歡喝的飲料，不管春夏秋冬我每天都要喝上一兩杯。程安將我垂落的瀏海兒撥向旁邊，連帶著，他的手指輕劃過我的耳緣，後頸，向前撫過喉結，手指往上到達下顎順勢抬起我的臉。為他的動作微顫著，看他的俊臉在我眼前慢慢放大，眼波溫柔的籠罩著我。他輕輕的問道：「絮，怎麼了？是不是有什麼事情要說？這種為難的表情，我還是頭一回在你臉上發現呢！」

我現在的樣子是為難的表現嗎？我明明是在生氣的呀？向後坐了坐躲開他的手指，待拉開安全距離後我才開口。「我……要出差了。」

「出差？你？」程安瞪大了眼驚訝的看著我，失笑道：「你們醫院沒人了嗎？竟敢派你出差！」
「我就不能出差嗎！」他竟敢暗損我。「我不但要出差，還是那種很長時間的、地點不固定的外地公幹。」惡聲惡氣的說完，我盯著他的眼。他要是真心愛我，我就不信他還有心情開玩笑。
「很長時間？地點不固定？」程安的臉上果然有了緊張之色。「怎麼回事？你說清楚些。好端端的為什麼要……」
見他著急，我也不想再氣他了。一五一十把今天的事對他說出，他聽完後沉著臉半天不說話。直待我的肚子傳出飢餓的訊息，他沉默的端出三明治給我充飢，等我吃完後，他才問道：「要去多久？」
「三個月至半年。」
「……什麼時候出發？」
「大概兩個禮拜以後。」
「……」

他又不說話了。默默做著手裡的工作，偶爾會回過頭看看坐在角落裡的我。他也不希望和我分開這麼久吧！為他這樣的心情，我竟有些喜悅！可是一想到要和他分開好幾個月，我又漸漸難過起來。

之後，我坐在咖啡店直到程安下班。仗著十二點後大街上沒人，我們挎著彼此的手臂一路走回家。


後記：有米有發現主導權已經慢慢轉向了小安安？小絮絮只是個任性的小孩子，一定要有人愛護他才行的！小絮絮為什麼會看小安安看到臉紅心跳？大人們都該明白了吧！

有人提出了兩人之間今後的矛盾、誤會問題，的確是值得深思。可是，不虐、不為H而H、不相互傷害、不N角關係……等一切「常見」事故迷音都不願意寫。也許這種想法太過任性，可迷音看耽美並不是想看這些。寫這篇文的目的只是很單純的想看兩個人能慢慢的得到幸福！這樣的文很平淡，可是，迷音自己喜歡。不知有多少大人與我有相同的想法？


《沉睡前，別說愛我！》第十章


下醫療隊的前三天放假，院方的本意只是想讓我們這些出行的人在家收拾行李，再好好休息一下，與家人說說話免的出門的日子太長過於想念。

和其他人相比，我這三天過的可就太辛苦了點兒。程安向店裡請了三天的假，我的所有行李都由他給收拾。我只用記住什麼東西放在哪兒就可以了。但是三天來我根本就沒有機會下床。程安說要把我出差的這段時間無法和他做愛的次數能補回多少就補回多少。一想到我也要好幾個月不能享受這個舒適的懷抱，就糊里糊塗的答應了他。當我不知道是從第幾次高潮所帶來的昏迷中醒轉，再說「不行」已經來不及了！程安體貼的程度誇張的令人髮指，他抱著我進浴室洗浴，抱著我餵我吃飯，在我昏睡時幫我整理行囊。其他的時間裡，他放縱所有的火熱燒灼我，直到我能牢牢地記住他的吻、他的手、他的情！

出發當天，我頂著一張憔悴的臉邁著打晃的雙腿上了記程車到醫療隊報到。反觀把我弄成這個樣子的程安，他神清氣爽的把行李放在後備箱，扶我上車後揮手向我告別，還讓我不要學古人做個遊子，要記得早點兒回家！

懷著百般不願的心情來到醫療隊。隨後的辛苦忙碌讓我沒什麼時間去想程安。下了醫療隊我還真是好好的鍛煉身體、體驗生活了一把！剛開始時去的地方還有火車坐，再往後就是坐汽車。一望無際的農田，獨門獨院的磚瓦房。偶爾傳來幾聲犬吠雞鳴，到也有上幾分農家秀色！可惜就是伙食差了些，整天都是粗糙的貼餅饅頭大鍋燴菜，害我一天比一天懷念程安給我做的三明治、燉煲湯、四色小炒！

再往後，我連抱怨的力氣都沒有了。看不見柏油馬路，任噴著黑煙且發動機的響聲震耳欲聾的老舊拖拉機載著我們在顛簸的土路上前進。下了拖拉機，只感覺全身都被抖散了，更別提那早已糊了一層黃土的臉了。越往後，去的地方就越辛苦！行路工具從驢車到雙腿，走的地方由平地到高山。啃了好幾天的白薯後我想念之前被我嫌棄的貼餅饅頭大鍋燴菜！我不得不怨恨，為什麼一座這麼大的山裡只住著三兩人家？！還非要住在山上而不是在山腳下！更過分的是一山連著一山，我們這些只過過好日子的城裡人還要裝高尚的親自去入戶義疹！

我苦撐到了最後，比估計的時間還晚，歷時了七個月的醫療隊生活終於結束了！

自從接到可以回家了的通知，我就開始想念程安，發瘋似的想他！我快速的收拾好行囊，買了時間最早的火車票。兩天的車途讓我覺得其慢無比，然後不停的咒罵這個小城市沒有飛機場。下車後我打了電話想讓程安來接我，可家裡沒人。想起我沒有在回來之前通知他，乾脆扛上背包自己先回家。

越是接近家就越是心跳飛快！想我從來沒有想念過誰，現在卻想著程安想到無法忍耐。然後我想起他曾經問過我怎樣做才能讓我愛上他？

我已經愛上他了啊！

我依賴他，喜歡他的懷抱，怕他離開我，怕他的眼睛看向別人！和他分開的七個月裡，我患得患失的情況日益嚴重！這就是愛上他了吧！我不知道別人在戀愛時是什麼感覺，至少我明白身邊沒有程安我的心會無法平靜！我的日子會過不下去！我不必為了考慮是否要愛上個男人而進行思想掙扎。要是我這輩子愛上了一個程安這樣的男人也沒有什麼好挑剔的了。他足夠好，好到我無法想像有哪個女人會比他強！

推開家門，我有一點點失望！本來還想要是程安在我拚命往家趕的時候能夠回來，可一屋子的冷清令我大大地歎口氣。把行李丟在一邊我先洗了個舒服的熱水澡。出門半年多，我瘦了些，皮膚也粗糙了些，看看鏡子裡的我，我可笑的擔心起程安會不會嫌棄這樣的我！隨便吃了些東西，程安還沒有回來，遲鈍的想到他也許今天上晚班。既然他不會這麼早回來，我還可以先休息一下，可幾日的勞累讓我一粘枕頭就睡著了……

臉上的麻癢和呼吸困難困擾著我，有人在吻我。從沉睡中甦醒，並不驚訝看見眼前有一張熟悉的俊臉。反手摟住他的脖子加深這個吻，啊，是程安的味道。「程安，你回來啦！」他的毛衣上還帶著冬天冰冷的寒氣，哇！好冷。我急忙把手縮回被窩。

程安象看著什麼寶貝似的看著我，我也睜著眼打量幾個月不見的他。恩……就只有頭髮長了點兒，其他都沒變，連看我的那種陶醉眼神也沒變。他還是很迷戀我呢！我不用擔心他有沒有看上我以外的人了。

「你回來了怎麼都不告訴我？」他緊緊的盯著我，激動的情緒讓嗓音有些沙啞。「我還以為……是老天可憐我，讓我看看你的幻影呢！」他的手指小心的細細撫著我的臉龐輪廓，手指涼涼的、微顫著。

「那你還是感謝我吧，我可是連趕了好幾天的路回來讓你看喔！」看著他，我就興起想逗逗他的情緒。挺懷念他總是像個孩子般膩在我身邊的樣子，現在一副成熟男人的樣子反倒讓我更想整他。握住他的手，下一秒就立刻放開了。「好冰。你還是快想辦法把自己弄暖和了，不然你就別想碰我。」皺著眉毛推開他，我可是很怕冷的。就算我現在非常想讓他抱緊我，可也不願感覺是在讓根冰棍抱著。

「那你等一下。」從乍見到我的驚喜中平復了興奮的心，程安在我唇上輕啄了下就跑進廚房。一分鐘後他遞給我一杯熱牛奶，「我沖個熱水澡，很快就出來。」真的是很快，牛奶還沒喝完他就已經滴著水珠站到我跟前了。

放下只空了一半的杯子，我笑著張開手臂……

還是那個火熱的身體！他在我的耳邊不停的呢喃著「我愛你！……」我則盡量展開身體與他貼近！用能激發他更多慾望的呻吟聲回報他。

忍耐了好多個日子，我和他都飢渴得像頭獸！有別於往日的溫柔，程安急切的愛撫我的身體。胸前的凸起被唇舌吸吮被牙齒拉扯，很快就紅腫挺立在他的眼前！下腹熱燙的立柱受著粗魯的搓揉，反而更加堅硬腫漲。在我挺起臀部想更多的享受快感時，他的另一隻手滑上我的臀縫，抹了潤滑油的手指一次就刺進了兩根！我尖叫，為這強烈的疼痛所換來的快感！

放開我即將迸發的堅挺，程安勾起我的膝彎。被填滿的一瞬間，我抱著他的脖頸吻上他的唇！不需要多餘的語言，交纏著的身體就可以證明我們對彼此有多麼渴望！

久別重逢的喜悅使這次的做愛比平時激烈的多。大冬天的出了一身汗，程安攙著我又沖洗了一遍。在換過新床單上的床上，我對他說：「從今天起，以後每天晚上，你都要對我說『晚安，明天見！』在早上醒來後，你要對我說『早安，我愛你！』當然，我也會這麼做。你聽懂了嗎？」但願他能聽懂，不然我的暗示豈不是白費了。

「你是說……？」看他那高興的樣子應該是聽懂我的意思了。程安支起身看向我，「你是說……你也愛我嗎？絮！是不是？是不是啊！」他興奮的把我抱住，要我給他一個肯定的答案。

哈！想聽我說「我愛你」，等明天早上吧！這可是我自己定的耶！「你放開啦！」好不容易掙開程安八爪魚似的擁抱，我挪動到床頭櫃邊上。在抽屜裡翻了翻，找出去年想送媽媽的玉佛墜子，我把墜子親手套在程安脖子上，在他不解的眼神下進行說明。「這是我送你的定情物！」不再理會張大嘴傻盯著墜子的他，我翻身蓋好被子。

明天吧！明天我再對他說「我愛你！」至於現在，呵呵！勞累一天了，當然是要--睡覺嘍！呵呵呵！心情好好誒！
作者: 炎焚    時間: 2008-11-5 19:47

《沉睡前，別說愛我！》尾聲

謝謝各位看文的大人支持迷音到最後！


每天我和程安互道「我愛你」後，這句像是有著魔力的語言讓我們醉在愛河誰也不肯再上岸。程安用他打工的錢買了一對白金戒指。在西洋情人節的那天他捧著鮮花、巧克力，外帶擺上一桌子的可口晚餐，在我正吃得興起時，冷不丁的掏出戒指向我求婚！

求婚時的程安像極了十八歲時向我告白的程安！侷促不安，慌慌張張，支吾半天說不出句完整的話。我邊往嘴裡扒著可口的魷魚沙拉邊盯著他手裡緊緊攥著的紅絨錦盒，心裡暗自盤算著他要花多久才能把要說的求婚詞說完。吃光了沙拉，我的手伸向包裝精美、用心型盒子裝著的巧克力，一塊塊的往嘴裡丟，心急程安怎麼會總在關鍵時刻笨拙！

再等下去，情人節過了他也說不出該說的話。一年只有一天情人節，我只想在今天有個浪漫的回憶他也給我出錘！……唉！我什麼時候也開始講究這些了！

無奈之下，我只好自覺的把左手伸到程安面前。指了指那只承受著巨大壓力的可憐絨盒，我說道：「要是想把那玩意兒給我套上，你就別再讓我等啦！」把手在他眼前晃了晃，「要是你不想給我，那就……算了吧！」我作勢無所謂的要收回手。

程安急忙抓住我的手，「當當……然是、是想要給你的。」然後就手忙腳亂的取出一枚內側刻著我名字拼音縮寫的戒指要給我帶上。他的手抖的很厲害，套了半天也套不上我左手的無名指。我把我三十一年裡所有的忍耐都用上了，總不能連求婚戒指都由我自己帶上吧！

看著像是繞了地球三圈半才好不容易到我手指上的戒指，我長噓一聲。拿起盒子裡的另一枚戒指，我把它套上程安的左手無名指。然後任他拉著我的左手，趕快聲明我的夫權。「既然和我結婚了，你今後就要什麼都聽我的。不然，我就拿下戒指和你離。你……」話還沒說完就被程安哭泣的模樣打斷。他緊握著我的手說道：「我什麼都不求了……真的！什麼都不求了！能得到何絮，是我這一生最大的願望了！我什麼都不求了！什麼都不求了……」他趴在我肩頭上哭濕了我今天頭一次穿的白色羊毛衫，我只是摟著他讓他能哭個夠！新娘子嘛，出嫁當天總得哭一哭。

新婚之夜，我們在外面瘋玩了一晚上。在日出來臨時，我鄭重的吻程安，並忠實的說出我對他的感情！

「我愛你！」

手上的婚戒為我引來了無數好奇者。想到甜蜜的婚後生活我非常快樂的、有耐心的陪著他們玩。不出一個月，醫院裡關於我手上戒指的來歷有了數個版本，且還處於正在升級階段。最後他們都說自己得到的版本才是正確的，因為這是何絮本人親口所言！

既然謠言都是我放出的，自然沒有一個是真的嘍！要是我真把事實說出來，醫院還不得被炸翻了！被人逼問到底哪個版本是真的？我只是衝他（她）們咧嘴呵呵笑！最後的最後，謠言終於被統一化：何絮已由愛損人升級為愛騙人！至於他手上的戒指不過是他交不到女友娶不到老婆後心理變態，自己買來帶上再編出一大堆謊話來滿足他的黑暗心理！這種惡劣的行為，充分的說明在未來的五年裡，本院有「第一美男子」之稱的何絮會成為一個十足十的變態歐吉桑！請大家作好準備，能離他多遠就離他多遠！切記！切切記！！

我把這個最後的結論說與程安分享，然後我們倆瘋狂大笑倒在地上起不來。

程安打工的咖啡店老闆想結束店業回家鄉抱孫子。程安看準了這間店的生意一直很好，我就拿出一筆錢讓他把店頂下由我們兩人繼續經營。本來只想讓程安經營咖啡店我繼續當醫生，可在看到醫院再次組織的醫療隊名單裡我的大名再一次高居榜首，我立刻就向院長遞上辭呈後拍拍屁股走人！開玩笑！怎麼看都是想把我發配到邊疆去的舉動。何況一去就是兩年，我才不要和程安分開這麼久！既然如此，我還不如到咖啡店當大老闆去！

程安對經營管理很有一套，使咖啡店的生意很好，月收入足夠我們兩人揮霍了。我向他學習店裡的工作，可他死活不肯讓我直接接觸到顧客，說是怕我把客人得罪光，真是過分！

店裡的老闆換了，可員工並沒換。以前的小陶和小余依然在這裡打工。反正也沒打算瞞著他們，我和程安親熱時（只有接吻啦！別想歪。）並不介意讓他們看見。

小陶剛開始知道我們的關係時，死活不肯接近我們兩公尺之內，防我們像在防賊似的。嘁！防什麼防？！誰也沒看上你呀！受不了你辭職不就得了。

叫小余的女孩就比小陶開通多了。知道兩個新老闆是已經定了終身的男男戀後，先是雙眼如探照燈像在看外太空人似的把我們倆上下打量到渾身發毛，再笑出一個怪噁心的笑容說要在這裡打工一輩子……她沒毛病吧？……（迷音：無處不在同人女？！！！倒~~~）

小陶對男男戀持堅決的反對立場，而小余則高舉「真愛不必在意是男還是女」的鐵旗！兩人上班沒事時就為這個「愛情觀」的問題爭來吵去。我和程安對這種情形根本懶得管，反正他們不耽誤工作就行。直到有一天我坐在他們中間的位置被左一句右一句煩的無法清淨於是發了一通飆。我衝著小陶罵道：「死小子！整天吵吵吵你煩不煩啊！還吵不夠的話你上她家去吵行不行！要是對我和程安看不慣你辭職不就得了。難不成你是暗戀小余才藉機和她吵個沒完好讓她注意你！……咦？」幾乎是立刻的，我和小余都驚訝於小陶瞬間漲成茄子皮似的臉色。哈！我還真蒙對了！

第二天小陶臂彎裡掛著小余出現在店裡。原來他們早就是郎有情、妹有意了。從此他們兩人工作上是好搭檔，工作下是小情侶。濃情蜜意的程度直追我們這對男夫夫。

程安對我的愛越來越濃，像大海一般深沉而無邊！我想再也不會有人像程安這般愛我了，我甘心溺在這片海中永不上岸。

我對程安的愛是一條河！河水直直的向前流著，相信總有一天會匯成海的。反正我還有未來五十年，可以每天多愛他一些，不必急在一時！

某一天，我們出門逛街，一個女人攔住了我。「哎呀！這不是何絮嘛。」被她那聲象踩在雞脖子上的「哎呀」嚇出渾身的雞皮疙瘩，我可不記得見過這樣一張由脂粉泥砌出來的臉。她接著說道：「何絮啊，程安現在怎麼樣了？是還住在你那兒嗎？」她會不會是以前醫院裡的護士啊？！想不起來，乾脆交給身邊的程安替我解決。他對女人說道：「我就是程安。您是……？」

女人看著他誇張的瞪大眼睛，驚呼：「天哪！你真的是程安嗎？你完全好了啊……上回見到你還是瘦瘦小小的，現在……真是不敢認了！哦，我是你的高中同學XXX啊！你還記得吧。」她看程安的眼光像在看一塊上等的五花肉，惹得我心情很不爽！再聽說是高中同學我就更不痛快了。

程安見我的臉色一陰，想速戰速決的和她客套上幾句就趕快離開。誰知那女人在聽說他自己在經營一家咖啡店時瞬間兩眼放光的推銷她庫存的表妹。聽到這個我要是還能忍我就不叫何絮！我擺出一張惡臉，語氣不善！「你有完沒完。程安是你表妹配得上的嗎？看你就知道你表妹也長的沒什麼模樣，還好意思拿出來現。哼！」敢搶我的人？！想我一米八一的模特身材，回頭率百分之二百的帥臉，腰包滿滿是個有錢途的好男人，你表妹拿什麼跟我比？

女人立刻火冒三丈的直跺腳。「你……你、你你還是這麼討人厭！依我看才不會有人肯嫁你！你就孤家寡人一輩子去吧。」

我也被她罵火了。不過我是不會像她那樣潑婦似的當街和她對罵。我伸出左手握住程安的左手，把我們手上的樸素卻溢著銀輝的戒指在她眼前揚了揚，得意道：「看見了沒，誰說沒人肯嫁我？！他不但嫁了我，還愛我愛得要死要活呢！」死女人！竟然敢咒我！哼！看我今天不氣死你！

看到我們手上的戒指，女人頓時象喝到硫酸似的，結巴到不能成言。「你……他、你們……是、是……」

不理會是不是已經石化了的女人，我拉著程安作勢離去。

「等一下，」女人想起什麼似的猛地喊住我們。「程安，我想問你，你當年為什麼要跳樓？」這個問題是當初所有同學的疑問吧！

「為什麼……嗎？」程安回過身，輕輕的摟上我的肩，他看著我的眼睛深情地笑了。「當然是為了，能與我最愛的人--何絮，相愛啊！」雖然聽著真的是很肉麻，可我還是讓一陣陣的感動湧上了心頭，我當著那個女人和大街上來來往往滾動著的茄子南瓜西紅柿就吻上了程安的唇！

事後，我罵程安。「傻瓜！傻瓜傻瓜！」
他委屈的看著我。「為什麼要罵我？我是不是做錯了什麼。」
「傻瓜。……呼……」
「絮，要罵我也得有個理由吧！」
「……！」
「絮……到底是為什麼嘛……？！」
「去，自己去想……！」

這還需要什麼理由嗎？我笑著想，怎麼會有人這麼癡這麼傻的愛著我呢！再這樣下去，不用五十年，我對他的愛，就可以匯成海了！


（完）

這樣的結局不知道各位大人是抱著什麼樣的想法？！不過迷音很任性的喜歡著這個結局！愛情不是轟轟烈烈才美，最美的愛是生活裡的偶爾的感動！無奈和痛苦只是愛情裡的一小部分，總是在愛情裡能努力幸福著的人才是真正的強者。幸福的方式雖有不同，但生活給每個人的機會都是公平的，就看你是如何選擇了！
作者: tameg    時間: 2008-11-6 08:02

不錯呀~雖然淡淡的
作者: 呆狐    時間: 2008-11-6 10:30

很喜歡到最後的結局
作者: 炎焚    時間: 2008-11-6 19:43

[發帖際遇]: 炎焚打劫壇主不成, 罰了現金85Ds幣.


其實我很喜歡這ㄧ篇滴~~~因為說實在的,太戲劇化的情結或是過於深刻的故事,
發生在現實的機會是微乎其微,所以平淡有時更能與真實共鳴~> <"
作者: cutygirl    時間: 2008-11-6 21:53

哀哀~
中間差點害我想罵人的說.....
不過整體而言...
我喜歡唷~
淡淡的情感!!
作者: 紫shmily    時間: 2008-11-12 20:42

[發帖際遇]: 紫shmily收取租客本月房租現金18Ds幣.


淡淡的
卻能勾動我的心
為了他們而心情起伏
我覺得這真的很好看
作者: yume806    時間: 2008-11-13 14:49

我还蛮喜欢这个故事的~ 感觉虽然淡淡的，但是很深刻。。。 真的很好看

谢谢大大的分享了
作者: 51321    時間: 2009-7-17 11:33

甜甜淡淡的一部，還滿喜歡的~
我記得番外很好笑
作者: material    時間: 2009-7-17 14:24

呵呵~nice ending^^
之前已經買了迷音大人的書.....
可惜某次既失足成了千古恨呀><
p.s.應該還有番外的對吧?
      講程安同何絮的孩子----程愛絮
(希望有人post上黎啦)
作者: bambi-q    時間: 2009-7-19 18:07

一路笑到胃痛,為了得到某人的愛,竟以跳樓的方式表明,太痴情了
作者: 七夜祭魂    時間: 2010-10-2 22:06

噗~我沒有偷笑，真的（口胡）
雖然看到中間我蠻想吐槽的.....
但是最後嘛，還是挺喜歡這文=V=
作者: 梓環    時間: 2010-10-3 00:10

好看好看呀~
前部分跟後部分有不同感覺，
最讓我驚訝的是...
何絮居然是受= =
應該是應該因為程安剛痊癒時的可愛模樣吧，
才讓我不自覺的以為他是受=口=
作者: 柳灕殷    時間: 2010-10-3 01:21

滿溫馨的
但就蠢了點當九年植物人算他撈到了
要是一跳就嗚呼哀哉
那不就得不償失
作者: mydaysmylife    時間: 2010-10-5 15:19

好好看,,,最后是幸福的结局....
程安好帅,,,,,
作者: cellsonic    時間: 2010-10-5 16:11

為了愛去跳樓, 是笨蛋還是傻瓜???
作者: ch510158    時間: 2010-10-10 20:42

好看~~反應了現實面~~
作者: 射偑    時間: 2010-10-10 22:09

純純的
真棒
作者: helenma4152    時間: 2010-12-5 18:49

雖然我喜歡虐心
不過滿滿的溫馨也不錯啦~
作者: abgrace    時間: 2010-12-5 19:24

還不錯看
謝謝大大分享...
作者: ysche0902    時間: 2010-12-7 22:22

我喜歡唷~
淡淡的情感!!
作者: 小型    時間: 2010-12-27 15:42

我個人很喜歡這樣的結局、
感覺讓人覺得十分完滿、十分甜蜜
我覺得這一對十分登對、好像會互相配合
失憶、無助時的程安對上外冷內熱、放不下程安的何絮
恢復記憶、溫柔的程安對上任性又可愛的何絮
總覺得如果現實中也可以有這麼美好的情合就好了
甜甜蜜蜜的~(笑

謝謝大大的分享~
作者: 夜瑔    時間: 2011-2-6 06:31

何絮有些傲嬌呢
但程安也很厲害呢
看了讓人心都甜起來了!!
作者: d87521    時間: 2011-2-6 10:40

淡淡的情感  還有虐心的感覺  真的讓人很心痛阿
最後的結局真的讓人皆大歡喜阿!
作者: 可怕的箭豬    時間: 2011-2-7 21:41

我最喜歡he了~`~
甜甜的~甜甜的~
小絮o..你真是幸福
只有小安才可以忍受你~
作者: isabelltang    時間: 2011-2-13 08:29     標題: 回應 炎焚 第 6 篇文章

最后结局还不错，挺温馨的。
开头不喜欢，因为喜欢的一个人一句话而跳楼的人不值得同情。跳楼前怎么没想想自己的父母呢？
作者: xx[Cynthia]xx    時間: 2011-2-13 12:04

這種情節只能在故事中出現…

不過，很甜…
作者: 天邊的大肥魚    時間: 2011-2-13 14:20     標題: 回應 炎焚 第 6 篇文章

it is sweet story..
作者: yinghokan    時間: 2011-3-1 18:57

甜甜的不錯~不過小受的想法太過偏激了吧~
不想被人揉臉可以說出來吧~不用黑臉毒舌~
好好的一個人都變得有點別扭...
作者: 龍珠    時間: 2011-4-3 09:52

這篇是重看第二次了，
但仍有感動，
這樣的一對讓人羨慕.
作者: 陳夢夢    時間: 2011-8-16 22:00

好喜歡(花癡中)   
淡淡的感覺
作者: LCI    時間: 2014-5-10 16:33

後面有虐更好
作者: 紫忌    時間: 2015-2-17 04:15

ㄧ開始覺得小受好過分喔！
小攻竟然能包容他
作者: missguan    時間: 2017-5-14 13:51

深清攻加傲嬌女王受，前面女王不段在OS的時候。
我一直狂笑，作者寫得太有創意。
這樣的女王還是個醫生，病患給他看過應該有很大陰影吧！



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