Board logo

標題: [現代都市] 《永遠有多遠》作者：七月【完結】 [打印本頁]
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:44     標題: 《永遠有多遠》作者：七月【完結】

楔子
　　這是昨天那個下過雨的涼爽的夜晚所做的一個夢，1：00睡覺，5：30醒來，卻是那樣清楚的記得那個夢。

　　7點坐上公車去上班，思考在搖晃的車裡，用怎樣的一句話作題呢？

　　「永遠有多遠？」作家鐵凝的那篇篇名。

　　永遠，倒底有多遠？

　　永遠有多遠

　　「我永遠都不會相信這種話！」

　　那麼請告訴我，永遠有多遠？永遠有多遠？

　　從現在開始，用我的腳一步步走上這段「永遠」……

　　永遠，到底有多遠？

[ 本帖最後由 封域 於 2014-8-27 16:50 編輯 ]
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:44

[發帖際遇]: 小自獲得醫療補助現金50Ds幣.


已經是第二十八天了。

　　輕手輕腳從地上的被褥間爬起來，趕在人家使用洗手間之前快快解決問題，免得看那種臉色。

　　當哈欠著的女主人揉著一頭亂如枯草的長髮走出臥室時，我已經靜悄悄穿好了衣服，疊好被褥，準備出門了。 「經常不吃早飯可不好哦！」被扯住了衣袖，雖然沒化妝顯得老了八歲，這個女人的眉與眼還有其自信的資本，迷濛著半張了眼睛撒嬌也似的媚態是一個女人想吸引住男人的本能表情……

　　嗯……看了我那吸引女人的雄性荷爾蒙還沒有枯竭……

　　——可是，如果這個女人是你目前衣食父母的女人，可就大大不妙了……

　　「賀一，你昨天找的有結果嗎？」高中時候的同學，目前我白吃白住了二十八天的男人，第十八天覺得他的女人好像對我好過對他而開始變得陰陽怪氣的村越平三，那聲不悅而嘲諷的聲音，頭皮一陣發麻……脫口而出的謊言：「有個公司今天要我今天去看看回音……那我先走了！」

　　扯著我衣袖的女人，村越的未婚妻迎美還是跟著我到了玄關，皆遞給我公文包的時候俯近過來：

　　「賀一君中午記得到我公司來，今天午飯我做了香腸卷哦！」

　　敷衍的一笑，背後村越的聲音已經從合起來的門板裡傳出來：

　　「飯！有時間發騷，還不趕快做飯！………………」

　　匆匆跑下樓梯，只為了避開那後面也許可能的髒話。

　　17歲高中畢業後，不顧父母的反對我來東京上了一所電器學校，兩年後進了開辦這所學校的著名遊戲製作公司。因為在同期中表現優異，還被派往美國研習一年。前途未來一片光明之時卻剎那間天翻地覆。

　　席捲亞洲的金融風暴，泡沫經濟徹底幻滅，遊戲界異軍突起的對手公司在短短一年裡將我的公司打的慘敗。公司裁員50%，而我那年才22歲。

　　父母在我還想努力尋找公司的那年聖誕期間因為火災而雙雙喪生。普通公務員的家庭，大部分收入拿去交了房屋貸款，剩下的少許為父母辦了喪事。再回到東京，這世界上我突然變得一無所有。

　　借住在村越和他未婚妻的小小公寓裡，已經第二十八天了。

　　太陽越升越高，漫無目的的奔波一上午，在漸至頭頂的陽光裡，我只能怔怔坐在街邊長凳上發呆。

　　這種家家都在大裁員的不景氣裡，沒有大學文憑，沒有什麼工作經驗，只有對遊戲的一腔熱誠和一口流利的標準美語--就連這，我的英語，連張資格證明都沒有……

　　——難道我應該放棄掉我的標準？難道我只能告別這身最後一套象點樣的西裝，靠出賣勞力活下去？

　　沒有吃早飯的空肚子叫的越來越響……身邊三三兩兩休息的上班族已經開始吃著各自的午飯。現在的存款不足十萬、口袋只剩一千零幾的小錢和一張地鐵月票的我，雙腳已經踏向了迎美公司的方向。

　　她沒騙我，做了好吃的香腸卷、煎蛋，還有溫熱過的味譄湯。我們坐在公司對面的街心公園裡，想保持風度的我卻在食物面前大口吞下飯菜……

　　「為什麼，對我這麼好？迎美小姐是村越的未婚妻啊？」想起了她挽著我的手臂同同事告別時的得意洋洋和容光煥發，想起雖然現在很討厭我但是還是在我最困難時候收留我的村越，我還是吞吐著問出了口。

　　「嗯……因為啊，賀一君讓人沒法不管啊！」她歪著頭，用最可愛最精心的化妝對著我微笑：「照顧賀一君、能和賀一君說話、相處……這些都是讓人非常非常快樂的事情哦！」

　　——哈！如果我去應聘的公司老闆都是女的多好！自嘲的想笑，卻不敢也不忍心在正施捨我的、正在做夢的女人面前這樣笑出來。

　　她端起自己的飯盒來： 「再喝一點，你今天早上沒喝味譄湯就出門是沒有好運氣的！」

　　——木製的勺子上印著KITTY貓的圖樣，混合了已經半冷的味譄湯裡的海帶味、女人口紅的甜膩、她口水的古怪味道的那勺味譄湯……

　　喝下後，變成了我一生的惡夢。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:44

強烈自卑感和想找個地方吐的噁心，下午再也沒有去任何公司碰壁的我遊蕩在越來越強烈的午後陽光裡。人聲嘈雜，新宿的街口，來來往往的時髦人群，所有一切金錢快要腐爛的味道……

　　唯一在招人的只有建築工地的搬運工和酒吧的清潔工……

　　——啊，也許我可以當個清潔工吧？搬運工我這副纖瘦身材面試都過不了的……

　　極力的看了半天，昏亂又怔然懊惱的頭腦和眼睛看了半天才看清了地址。

　　拖動疲憊的腿……是這棟大廈的一層吧？

　　昏暗的停車場，前面應該是電梯吧？

　　只是本能的在往前走，也許只是想找個地方把自己的五臟六腑都吐的一乾二淨……

　　「您叫我出來有什麼事呢？吉邊先生。」背陰面有個沉靜的男人的聲音傳了過來，一絲我曾經最熟悉的MIDLY香煙甜美又辛辣的味道隨風而來……

　　「政人先生能過來我的店的話，我願意出年薪三千六百萬。怎樣，這是您現在薪水的一倍。」

　　三千……六百……萬？！

　　這個數字震的我耳朵發疼……

　　——是我還在做夢嗎？是我熱的發昏了嗎？舉起手，拍拍左邊耳朵——銳利的刺痛過後，我仍在那個陽光照射不到的停車場的陰影裡，而那兩個說話的人，已經注意地走了兩步看到了我。

　　聲音太大了嗎？

　　刺目的背光裡，一高一矮，高個子的男人將那半支MIDLY掐熄了，細長又漆黑的雙瞳，針一般和著陽光在我臉上、身上流走…………

　　片刻後，他轉頭又對那個矮的中年人繼續剛剛的話題：

　　「抱歉，吉邊先生，我目前還不打算離開這家店。」

　　他們還說了什麼我好像並沒有聽的很清楚，我的腦海裡還是那幾個天文數字在盤旋圍繞……

　　年薪！年薪！三、三千六百萬！年薪！

　　他反覆打量了我多久？

　　這個精幹冷漠卻又說不出哪裡浮現出請人接近、吸引人的氣息的男人，又點上一支煙，開口對我說話了，教訓的斥責的： 「穿這樣來應聘？！你當你是來坐公司寫字樓的嗎？我們出賣給客人的第一種東西就是外貌和風度！」

　　出賣？風度？

　　三千六百萬？

　　連續缺氧的頭腦嗡嗡直響，掙扎半天，嘴巴才張得開：「您、您是？」

　　「我是這家店的店長長谷川政人。」被那雙細長眼睛惡狠狠一瞪，我好像才有點清醒般的知道去四顧——一層，黑色大理石上金色的英文：LADY』S CLUB NAST

　　舞、舞、舞男？！

　　我的舌頭好像已經結冰……

　　「不不、不對……我不是……我是來……我是……」

　　「先這樣！」他看看腕表：深黑外殼的表面、閃爍的白金腕帶，再次打量我全身上下一遍：

　　「新人，給你月薪五十萬。考慮清楚就過來上班！」

　　光亮畢挺、最高級的意大利手工西裝，俊朗刻骨吸引人的身體和臉孔，挺拔而自負大跨步向前走去的背影，將這些和那個以前我月薪兩倍的數字「五十萬」一起留給了還在原地發呆的我。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:45

[發帖際遇]: 小自贏了ps3比賽冠軍，獲獎金現金50Ds幣.


夜色消沉。

　　「五十萬」、「舞男」幾個詞反覆跳躍在結巴一團、漿糊一堆的腦海裡，我甚至沒有注意到趕著人家吃飯的時間回去了。

　　於是迎美高高興興的為我舀飯，反覆的將自己盤中的菜夾到我碗裡來。

　　村越則是在一邊陰沉著臉一杯一杯的喝著啤酒。

　　迎美興高采烈的說著話，甚至脫口而出：「小舞說你真是太帥啦！叫她倒貼都願意和你交往呢……」

　　「對啊，受女人歡迎還不如乾脆吃軟飯好啦！免得在這種不景氣的時候找工作！」

　　頭頂和腦門重重地被砸了兩下，眼冒金星——

　　也好像從那兩個地方開了兩個洞——把所有的漿糊都流走了。

　　清亮、清晰，世界變得透明。

　　原來，本來，

　　世界就是這麼簡單啊！

　　低了一下頭，口齒也變回了沒有漿糊和噁心的自己，換上微笑：

　　「忘記跟你們說了，我昨天面試的公司已經錄取了我，在我老家青森那邊的分店工作，今晚我就要收拾一下趕車過去了。」

　　「青森！好遠啊！賀一君！」迎美吃驚的叫了起來，摀住的紅唇裡岩石不住的黑色齲齒，過大的黑眼圈居然真的滲出淚來。

　　「啊……挺好的……」村越則有點不知所措，半捧著酒杯的手不知應當放下還是抬起。

　　站在通往地下一層的NAST的電梯裡，提著自己在這個世界剩下的最後幾樣東西，花掉最後的十萬元到最高級的美容中心修理了頭髮……

　　舞男又怎樣？先生又怎樣？

　　已經連那種女人的口水都吃了，已經在這個世界上除了自己再沒有愛的人了，

　　——原來我剩下的唯一東西就是那種吸引了美麗蝴蝶的雄性荷爾蒙了。

　　叮--！

　　電梯門開，地下一層，LADY』S CLUB ： NAST。
入店一個月，今天是我由侍者正式成為接待客人的「先生」的日子。

　　這家新宿最大的LADY』S CLUB：NAST一共有先生二十三人。

　　最紅的NO1就是店長長谷川政人先生，黑色冷漠又危險的男人，迷戀他的從貴婦到情竇初開的小姑娘數之不盡。其餘的先生可真是各種類型的美男子都有：喜歡溫文爾雅的？總是戴著一副眼鏡、其實也就是近視的常古感覺就像個溫柔的醫生。喜歡叛逆風格的？金髮、耳環、身材高大有如游泳健將的千堂就是典型。

　　粗野一點的細緻一點的可愛型的忠厚好男人型的……

　　應有盡有。

　　各位先生都有其固定的客人圈子。競爭激烈卻同樣行有行規。

　　店長宣佈我正式成為先生，月薪為一百萬加上營業額的比例分紅。

　　所有的人都走過來敬酒——這並非都是善意的。

　　競爭的這個世界是否能壓的住人並不只靠客人的多少，在這個以女人為商業標地物的世界裡，誰的男子氣足才是真正走在領頭的、真正得到大家敬佩的人——比如長谷川先生。

　　我微笑著一一答謝，一杯杯都跟他們碰杯飲盡那烈酒。

　　所有的人。所有敬過來的酒。

　　來者不拒的我在喝了不少後藉故到洗手間，伏在馬桶上大吐起來……把吃下無的東西和正在折磨著胃的酒液全部吐出來……用清涼的水洗了手和臉，出來繼續喝。

　　胃疼……

　　不過過不了這一關，別人對你連最起碼的尊敬都不會有，況且……

　　老闆、店長、侍者……所有的人都在看，看你是會出醜還是處亂不驚，每個人在這時候都只是在靜靜的看著。我微笑，再跟酒量號稱最大的神碰杯、幹掉那口烈酒…………直到最後一個人都無法舉杯。

　　微笑，我喝下最後一口酒。

　　而後在洗手間裡第二次彎著身子嘔吐……直到吐出苦澀的綠色膽汁。

　　洗臉的時候，鏡子里長谷川先生的臉上掛了一層薄薄微笑，讚許，微微發亮的黑色細長瞳孔裡，令人感到努力得到肯定的，一種帶著疲憊和疼痛的，從未有過的滿足的甜美。

　　「把這個吃下去。」他遞過一瓶藥，「這個身體以後就是你的衣食父母。」

　　夜色和星光，永遠不熄的霓虹。

　　我是，夜裡的生物了。

下午四點起床洗澡，從租金二十萬的公寓的大衣櫥裡挑出新買的西裝，噴古龍水，梳理微長的淺褐髮絲，一邊想著是否應該去修剪一下？手錶，袖扣，領頂夾，外衣貸裡露出的手帕角，所有搭配的小件一一注意。

　　五點出門到常去的西餐廳吃晚飯，六點走路十五分鐘到新宿。

　　天微微黑了的熱鬧街頭。走在人群裡，知道女人的視線在我身上流連……

　　是的，

　　外貌和風度是我們賣給客人的第一件東西，也是不用說話的廣告。

　　前面，有兩個身材高大的西方女孩在跟幾個大學生模樣的人糾纏不清的說著英語——日本人口味偏重的發音常常讓西方人聽不明白。經過他們身邊，順便、好心、一時無聊、一時懷舊，我停了下來。

　　「我能幫你什麼嗎？」

　　聽到我的話，那兩個金髮的女孩立刻大喜過望，救命恩人般抓起了我的手，和我一樣高的頭頂上四散開來金髮小辮四晃。

　　「帶我們來玩的同事不知道上哪裡去啦？！」

　　問清楚了她們是剛來日本的美資公司的職員，公司和酒店的地址。我簡單的為她們解釋了一下回去的路線，她們仍不明白的樣子，於是借旁邊店裡的便箋為她們畫了一個線路圖，加上詳細的英文說明。

　　打算告辭了，她們仍是抓住救命稻草一般的立刻問：「你要去哪裡玩？我們能和你一起去嗎？」

　　——一個是碧綠一個是淺藍的眸子，白膚上西方人特有的粗糙和斑點……不過五官端正，標準新英格蘭十三州後裔的女孩，不過她們的錢可是1：120的綠色DOLLAR……

　　泛上一個微笑，我直望她們的眼睛：

　　「我是NAST的職員，我們那裡，是專供女士消遣的地方。」

　　「你能陪我們嗎？」交換了一下視線，她們有點明白了。

　　做了個請的姿勢，一邊回答：「那是當然，我的榮幸。我的名字是清水一學。」

　　我的客人圈子從此主流確定。

　　在東京的美國人圈子相對固定，從而我的客人都是互相轉告，美國人，歐洲人，各種各樣金髮褐髮的外國女孩女人，有公司職員，有錢有閒的太太，闊氣的留學生。

　　我的營業額直線飆升，入帳的是那種最美麗的綠色真正美元。

　　語言的限制，誰也搶不了我的客人。

　　我那一口在美國生活一年的純正美語，同樣在洋妞身上也起化學反應的雄性荷爾蒙，入門不到一年的今天，我已經連續三個月壓過了店長長谷川先生，成為了新宿第一的NAST的NO1。

　　更好的公寓，更高級的衣服，更漂亮的新車，更多的仰慕者，男的女的。

　　同樣的，更多的銀行存款。

　　可是，擺脫不掉的，

　　附骨蛆一般的那種貧窮的滋味和無依無靠的寂寞感，我永遠不一個人過夜。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:46

「上個月的營業成績，第一名：清水君。」老闆遞過來裝了鼓囊囊錢幣的信封：「繼續努力。」

　　——第四個月的第一名。

　　長谷川先生的營業額也有增長，不過我收入的大部分是比值較高的美金而已。

　　「清水，我有話跟你說。」

　　燦爛的午後陽光，同樣吸著遇到他、踏入這個世界那刻同樣不變的MIDLY……黑色的漆黑雙眸也同樣的有力而嚴厲。而我可以如此的與他並肩，就已經是我的榮幸。

　　為他點上火。我尊敬他一如既往。

　　一個只是一直看著我的人，無語的人。卻擁有我用以肯定自己人生的重大權力的人。

　　——他就是那個對我很重要的人。

　　可以肯定我光彩自如有價值地「活著」的那個人。

　　唯一的。

　　「清水，」他只喚那個代名雖然他一直知道我的真名。我微垂頭站直：「是的，長谷川先生。」

　　「我自己的店下周就在新宿歌舞伎町三番街那邊開幕，轉到我店裡去做，怎麼樣？」直截了當，命令的，卻在剎那讓我感到受肯定的自我膨脹無限擴散的聲音…………

　　沒給我回答的時間，他接著說：「我想讓你做店長，薪水就和我現在的一樣。」

　　——其實，真的，我說不出來什麼，卻只有一句話可以講：

　　「我還是需要跟長谷川先生多多學習才行。」

　　深深鞠躬，也是要永遠追隨他的決心。

　　他的手按在了我的肩上，大而有力的手掌，沒有想像中的冷硬觸感，原來也是這樣的溫熱的手啊……

　　抬起頭，那細長眸子裡前所未見的笑，他真心讚許的笑容。

　　「自從那個叫迎美的女人那件事後，你已經不需要向我學什麼了。」

　　那是六個月前的情人節，我第一次壓倒其他人坐到了第二名的寶座的那個春天週末。我特意繞路在上班之前為我的常客訂了玫瑰——即使出賣的是肉體與虛假的愛情與歡笑，同樣要將這齣戲做的完美。

　　「賀一君？！」走進店門的大堂時，一個陌生的女人聲音叫出了那個陌生的名字。

　　迎美。

　　而我，被這樣突然出現的過去一時間震的不知所措起來。

　　流動的空氣和人流，這個化妝化的如此惡劣、齲齒好像依舊烏黑的女人喝剩的那帶著口水味的味譄湯……

　　胃和喉頭都痙攣的讓我說不出話來。

　　高八度的叫罵聲響在這微冷的春日傍晚——

　　「你居然做了舞男！太可怕了！真想不到賀一君你是這麼骯髒、卑鄙……真的太髒啦！」

　　——她憑什麼？她憑什麼批評我？……想吐……

　　「舞男就是卑鄙骯髒的嗎？這位……小姐？」一個尖刻卻冷靜的嗓音從我背後響起，不用回頭也知道是誰。

　　我的胃再次被重重地刺了一刀--過去的回憶如髒血般紛紛流去……口水味的，口紅味的，貧窮和無依無靠的滋味……都，流去了。

　　泛上招牌的微笑，勇敢地直視她的烏黑烏青的眼圈，我微笑了：

　　「迎美，我現在是這家LADY』S CLUB的NO2先生，如果你攢得夠錢的話，我同樣也有接待你的。還有，我是清水一學，請指名。」

　　背後的她呆若木雞，眼前，那個人細長的漆黑雙眼流也似轉向了我的臉的其他地方，就好像是逃開我的視線和我的痙攣的痛苦。

　　那天，我喝了許多酒，那天，我是一個人過夜的，那天，我好像在長谷川先生面前哭了……

　　「你無論什麼情況都可以克服，你總是能找出一條路來生存，為了這條路你敢拚命。這就是你，也是我現在需要的人。」他的眼睛在陽光直射過來時又再次地瞇成那種嚴厲而危險令人尊敬的細長漆黑，他最後的一句話： 「跟我干吧。」
AYATO——彩鬥。

　　我的店，我們的店，彩斗——AYATO。

　　墨藍的微星碎點環繞在橢圓形招牌的邊緣，彷彿墨色淋漓的兩個黑色大字：彩鬥。然後是燙金的：AYATO。整間店子都是墨藍底色和淡金點綴裝潢，幽暗同樣幽靜的天地裡即使有客人也是三三兩兩在緩慢的鋼琴聲中低語碰杯……優雅的氣氛就是這裡，新宿目前的NO1俱樂部彩斗的賣點。

　　而我喜歡早早的來到店裡，親自看著每一樣的準備工作，親自挑紅酒，試嘗調酒師小井的新作，甚至和店裡見習的新人一起擦拭煙灰缸、酒杯，有時還一邊聽著管理雜務的經理的帳目匯報——長谷川先生把這裡完全的交給了我來管理，而他目前正在為新開設在銀座的分店而忙碌。

　　微微歪著頭頸，指間夾著細長的MIDLY，我換了一個比較不難受的姿勢，再次用輕快的聲音和遠在地球那一邊的VIVAN聊天——寸金寸光陰的國際長途裡，聽著這位年過三十的美商太太在絮語著她心愛的小狗新近生產後變得竟消瘦下來了為了轉換她的心情我問起了新生小狗哪只最可愛……

　　——我現在基本上不跟一般來往的客人上床了，不過當然保持著與相當有財力的貴客之間的親密關係。

　　五年了，

　　我進這一行已經五年。

　　怎麼說呢？我基本上沒碰到過什麼麻煩。客人方面，我的客人西方人為主，她們對於性方面的開放態度並沒有發生什麼爭風吃醋的事情。同事方面，長谷川先生一直站在我身後，而我溫和謙虛卻堅持原則的態度也在這一行裡相當著名了。

　　所以……我總算是做的沒讓器重我的人失望……

　　斜眼裡看到門口有人進來，是長谷川先生——我很快的看了看表，以便對VIVIAN說道：「已經這麼晚了，你那邊是不是都快天亮？睡覺去……嗯……我知道……BYE。」

　　站起來，店裡的人已經為他端上了咖啡，我先站定行禮稱呼一聲：「長谷川先生。」再就他伸手請坐的手勢裡坐在他對面。

　　他的眼睛有些疲憊的微合著，不過嘴角泛起了抹微笑：「又跟美國鬼婆在軋國際長途了？」

　　「嗯……」我也笑了，「可惜電話費又不算我們的營業額……」

　　「上個月的帳本我看了，新人新田表現的不錯，你教導有方。」他真的是累了麼？為什麼還用手按按眉心……我接過侍者端來的熱毛巾遞給他：「長谷川先生……那邊情況怎樣？需要我過去嗎？」

　　「還不錯，不過那邊可沒像你這麼能放心的人就是……」他將煙按熄在煙繪缸裡：「我可能有點感冒，休息一下就沒事了。這邊沒事我就先過去了。」

　　他站起來，是我眼花了嗎？高大的身軀好像有點搖晃，我立刻跟著站起：「要我開車送你嗎？」

　　「不用，這邊也快開店了吧？我沒事。」他搖了搖手，鑰匙環在燈下一轉，在其他人的鞠躬中離開了。

　　——這幾天正在肆虐的流行感冒，連他都不幸被襲擊了嗎？

　　嗯，居然覺得想笑呢。因為他也會生病哦？我輕咬住唇，不讓笑意漏出牙齒，看看表，七點，該開門的時候了——「準備好了麼？可以開門了。」

　　10點多的時候，我正在陪一位剛剛認識的客人聊天，行動電話響了，說了抱歉我走開到角落去聽。

　　「是我。」微啞的聲音。

　　「長谷川先生，怎麼了？」

　　「嗯，我在公寓裡，你那邊沒什麼事的話幫我到銀座去看看，我好像有點發燒，躺下就不想起來了。」

　　「吃藥了麼？……怎麼不順便到醫院看看呢？」我一邊回答著他，一邊在心裡盤算誰能幫我看著這邊的店，「嗯，沒事就好……你放心，我立刻就過去。」

　　掛上電話，去跟客人再三表示了抱歉後叫了新田來陪她。然後跟我這裡年紀最大的筱宮叮囑讓他看著店裡後就走出了店門。我沒有買車子，擋了輛出租車就趕去銀座了。

　　彩鬥。AYATO

　　純銀色大字，路過的人口裡朗朗上口的：AYATO。

　　這家店在開張前後我只來過三次，這邊一直由長谷川先生親自負責，並沒有設店長或經理，不過這邊的人自然都認識我，在他們進這裡之後都曾到本店去拜訪過我。在店門口的小弟幫我拉開車門：「清水先生怎麼過來了？請進！」

　　和那邊微微不同藍白兩色裝潢顯得年輕活波不少，這邊是年輕的白領女性客人比較多吧？我坐到吧台邊，詢問了一下沒什麼事就靜靜的背靠著櫃檯喝酒打發時間。來來往往的先生中，有幾個是我沒見過的，那個清艷的小男孩？我笑了，這種漂亮的小男孩也到這種地方來工作了？世道這是怎麼了？經濟不是正在好轉嗎？

　　正想著，那個小男孩居然氣哼哼的從座位附近跳了起來，後面那個年紀大的艷麗女人好像還想拉住他的手，他一甩，就直奔我這邊的櫃檯來了……

　　——怎麼回事？

　　我的眉皺了起來：我們怎麼說也是服務業，不喜歡的客人可以不接，不過不能在店裡鬧的不愉快。

　　調酒的人給他一杯冰啤酒，他一口氣灌了下去，還是氣狠狠的低聲罵著，那個酒師小聲的勸著他——也許是在告訴他我的身份吧？那小男孩的艷麗大眼睛朝我這邊轉了過來——我並沒有意思教育長谷川先生的人，不過必要的社員教育我還是會提醒一下他們的。

　　「我不想呆了啦！我現在沒心情！」他突的叫了起來，聲音並不大卻足以讓吧台附近的人聽到。

　　「那你今天可以下班了。」靜靜的喝了口冰水，我的聲音也不大，連他看也沒有看。酒師臉色立刻凍了起來，小小的推那男孩一把——

　　他卻一臉焦躁的雙手握拳：「政人病了！你讓我對著那種死豬婆怎麼笑的出來？！」

　　政人。

　　政人。

　　慢慢的轉過了頭，我看著他，他一臉坦然，連那個酒師也一臉苦笑…………

　　皺眉，不理解，好像頭腦還沒有反應過來這種事情，只是覺得突然聽到了一個不得了的事實——至於這個事實跟我有什麼關係目前的腦子好像又開始塞進了大桶的漿糊。

　　「你是說，長谷川先生？」耳邊是柔和的鋼琴樂曲，他那雙過大的眼睛嵌一般在蒼白的臉上無辜的看著我狡猾的看著我得意的看著我，他在笑嗎？還是是我的幻覺？

　　「是啊。我可以先走嗎？」

　　點了點下頜。他跳也似的跑進了職員室。

　　我也站了起來。謝了吧台裡人的酒。然後開始走向職員室。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:46

應該去問問那小男孩的吧？可是我的腳在半路上停了下來。

　　問好？還是不問好？

　　問誰？這種事情去問誰？

　　問了跟我有什麼相關？問了又能怎樣？

　　一大堆一大堆的漿糊開始在腦袋中翻騰，胃竟然又開始跟著攪翻……

　　——有多久，沒有過這樣茫然不知所措的情況了？

　　好像，這次更嚴重。

　　一件完全超出了我思維範圍超過腦細胞容量的事情。

　　「清水？」熟悉的聲音，回頭，是從新宿店裡到這邊來的千堂——從NAST時代就在一個店裡的同事，也是敬佩長谷川先生而跟來的前輩，我恭敬的稱呼：「千堂先生。」——即使我現在是那邊的店長我對於前輩的尊敬也是依舊。

　　他笑著：「怎麼？政人不來就把你拉過來幹活啊？真會用人！不過，剛好，我有事情想告訴你，聊聊？」

　　「好啊，好久沒和千堂你一起喝酒了。」

　　千堂年底就要不幹了。

　　學生時代就喜歡衝浪游泳的他已經決定了到沖繩海邊去開家小酒吧，一輩子伴著最喜歡的大海。

　　「很好啊……我現在，還不知道不幹這個能幹什麼……」我低頭看著杯裡的冰塊在四撞，一邊說道。

　　他笑了起來，還是和以前一樣很爽朗很大方：「我看你經營那邊本店干的相當不錯呢！就這樣跟著政人干也很好，他很看重你的。」

　　「看重…………」沉默下來的我腦子裡還是那團漿糊在攪來攪去…………

　　「千堂，我剛剛，碰到那個大眼睛的男孩子……那個……」突然的說不出口，看著他，求救一般，他理解的笑了笑，「你看到啦？」

　　「真的……？」

　　招手再要了一杯酒，他點上煙：「那孩子是兩個月前來的，才19歲，輟學了，只有一張臉長的看的過去——不過說真心話還真是非常非常漂亮的小男孩！那張臉，中性的很！……難怪他也把持不住……要不的話……」他瞇細了眼睛在這家清吧裡的黃紅燈光裡看著我一直在發呆的臉：「喂！吃醋了？」

　　「什麼？什、麼、什麼呀？」如此大的重磅炸彈猛擊之下，猝不及防的我立刻把酒卡在了喉嚨眼裡，嗆了半天，他笑著幫我要來紙巾，幫我拍著背——

　　「玩笑玩笑！」他笑著道歉，我也老老實實的說：沒什麼。

　　他卻再次瞇細了眼睛：「你真是個很奇怪的小子呢！剛剛來的時候大家都覺得你不是幹這行的料，可你卻幹的好像這行的天才……我現在也不是很明白你、好多事情都不明白：你倒底是精明強幹呢還是笨瓜一個？是扮豬吃老虎呢還是你本來就是那頭豬？」

　　——為什麼？豬？老虎？漿糊漿糊腦子反應不過來……我只能瞪著眼睛看著他。

　　他向後一靠，好像若有所思的望著屋頂：「真不明白政人是怎麼把你那老虎的一面看出來的？我怎麼看也是那頭豬…………」

　　——不明白，一點也不明白。不過我大概瞭解：「老虎」是說我幹這行和管理很厲害……那「豬」是說我這種溫和的態度吧？

　　反正我這個人還是天生的就這種謹慎的個性麼……

　　2點關門。

　　一個人走在街道上。很想讓頭腦裡這團漿糊快點清醒一點，夜風卻一點沒降下溫度來……

　　男孩子……男孩子……

　　緊緊一窒的酸楚，然後煙的苦澀在嘴巴和身體裡面爆炸開來——砰的一聲，卻把那份不知所措、酸楚無法言語的澀味瀰漫在心裡腦裡……

　　我——我不喜歡男人的……我對長谷川先生的敬佩也根本扯不到那方面去！

　　那麼……

　　這種酸楚是……一種獨佔欲嗎？

　　——千堂說的對，因為長谷川先生太寵我了——他在那個時候也許是無意識的拉了我一把，我走進了這個世界，然後他又給了我需要在這個世界勇敢生存下去的「肯定」，再後來，他用這種對我的「肯定」一直器重我重用我甚至時刻站在我背後給我力量……

　　所以他對於我而言，是那麼重要的存在。

　　而突然發現，我卻不是他最重要的存在時……

　　——這種酸楚心痛，好久沒有的掙扎困惑，就是那種「失落感」在作祟吧？

　　沒錯吧？

　　我啊，還真是孩子氣呢！

　　可是……

　　多麼，沉重的一種失落感。

　　淚水，在這種時刻同樣是多麼無力的一種東西。

　　行動電話響了，是長谷川先生的號碼。我鎮靜了一下才接。

　　他是問店裡的情況，我簡單的匯報了一下，乾澀的聲音和微微的顫抖，他沉默了一下：「你怎麼了？發生什麼事了？」

　　「沒有……」我只能回答這兩個字。

　　「是嗎？」

　　「沒事。你要什麼藥嗎？我……我買了點退燒藥和吃的，給你送去好嗎？」--明明空著雙手的我卻用那種虛偽的聲音說出了沒有經大腦的話語……

　　漿糊。困惑。茫然。渴望。

　　「啊，現在你不累嗎？不用了，我這裡都有了。」他停了一下後拒絕了。

　　「那沒人照顧你也不好吧？我還是銀座，離你那裡不遠了。」腳已經停下，我已經站在了他的樓下。

　　謊言。欺騙。乾燥。痛苦。

　　「早點回去休息吧，不用過來了。」他還是在拒絕，話筒那邊有不止一個的呼吸聲……

　　「嗯，那你一個人可以嗎？」仰望，燈光昏暗，卻對我陌生而遙遠，高的彷彿是另一個天涯。

　　「沒事，我一個人沒問題，馬上要睡了。」他停了一下，沉默的空氣裡，他也覺得了我的不對勁吧？他再開口卻是帶上了那陌生的笑聲：「你今天怎麼變得這麼嘮叨了？」

　　「沒有。」——那種陌生的笑聲好像比我更虛偽，我僵硬的說了兩個字：「沒有。那你休息吧。」

　　那燈沒有滅。

　　不過是在三樓。我獨自一個人坐在對面小公園兒童玩的鐵架上，雙腿懸空--好幾年沒運動了，我爬高上低的身手還沒僵硬。涼的徹骨的夜的風，全身好像被風穿過一般微抖著，看著那燈光裡那個纖細身影來來去去拿藥端水，又一下子跳上床，然後兩個人的頭重疊在一起—

　　那雙薄而堅定的雙唇是會微笑著接納的吧？

　　——心撲嗵撲嗵的跳著，聲音大過了耳邊的風聲，

　　血刷刷流過太陽穴的聲音也直衝腦海，

　　那唇是什麼味道？是冰冷的呢？還是像他的手一樣其實是溫熱的？

　　被那手臂像這樣擁抱的感覺又會是怎樣的呢？

　　傾聽他的心跳聲，可以無比無比、比世界上任何人都貼近他的感覺是怎樣的呢？

　　為什麼？！為什麼？

　　為什麼要別人？！為什麼？

　　如果、如果知道你喜歡男人的話，那我早就——

　　猛的摀住了嘴，

　　臉上溫熱滾燙的液體滑過戰慄的肌膚，

　　我……

　　我說了什麼……

　　夜晚的風好冷，沸騰的渴望卻一發不可收拾。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:46

清晨來了，卻開始浠浠瀝瀝的下起了雨。

　　我坐在了小公園的長凳上。一點也不知道雨已經把所有的聲音淹沒。

　　漿糊狀態嗎？

　　不，現在我和那下定決心時一樣清楚明朗。

　　發現了自己的心。

　　我想要什麼，我能要什麼，什麼是我想要的，而我怎樣去做。

　　選定了一件事後，我的眼前就只看到一條路。不管結果如何，就這樣走下去。

　　我知道這是一種不好的習慣，可我天性如此。

　　即使拼了這條命，我也絕對不會後悔。

　　因為這條路是我自己選的。

　　清晨過去了，那個男孩已經離開。

　　又過了一個小時，他也沒有回來--看來是走了。

　　我一直在雨裡坐著。眼前磅礡大雨，公園裡的綠樹，我身上綠色的西裝，這個寂靜的住宅區裡，幾乎沒人注意到我。連主婦去買菜時也是小心翼翼的打著傘，生怕沾到一點雨水--你們真笨！這雨真是清涼！我腦海裡所有的念頭都因這雨而清楚乾淨了。

　　電話響，我接了，長谷川先生的聲音。

　　「你怎麼沒回家？在外面過夜了？」

　　「嗯，是的。」我的聲音也冷靜下來了。

　　「電話怎麼了？效果不好？」他抱怨著電話的雜音。

　　我微笑了：「因為它正泡在水裡，效果就是有點不好。」

　　「清水？」

　　他沉默了一下。然後他沒有說什麼話了，只是立刻起身拉開了他的陽台的門，同樣的站在了風雨中……

　　——我仰起頭，望著好遙遠的那張臉，淚和著雨一起在臉上流下……

　　弄的……眼睛好痛……

　　可是我，控制不住，那淚水。

　　就在玄關，他責備一般拿來乾淨的浴衣，然後把脫掉濕衣換上浴衣的我推進浴室。

　　沖了身體。我站在浴室門口，背靠著那扇脆弱的玻璃門，看著他。

　　那張冷冰冰的臉，最冷的表情，他知道我出來了卻仍舊一聲不吭，默默的抽著那永恆的MIDLY……

　　為什麼，我的眼睛又浮起一層淚水？

　　為什麼，此刻我還可以張口說話？

　　為什麼，明明我的心已經完全崩潰身體卻還站在這裡……

　　「你喜歡男人？」

　　他已經有心理準備我會這樣問一樣立刻回答：「是。」

　　幾步的距離，我和他之間，一秒的瞬間裡，我已經衝到了他面前，跪在他面前，強迫他的眼睛看著我，在這世界上只看著我！

　　「為什麼要別人？！為什麼？明明、明明是我更喜歡你！更早喜歡你！明明是我……是我！」

　　親吻上他的唇——

　　微熱的、堅毅的、帶著我熟悉入迷的MIDLY的味道、我渴望的……

　　他如石頭一般沒有任何回應。

　　是拒絕吧。

　　而我的淚，破碎開來的淚腺，絕望的澀味原來苦的讓人恨不得立刻死去！

　　沒有開始就已經死去的我的愛情。

　　二十八年的生命裡唯一有過的愛意。

　　禁忌的，被壓在所有最黑暗的內心裡的，見不得人的，愛著他，愛著他，卻好怕那個人知道，好怕對自己承認，只是反覆反覆對自己扯謊著說那個人不過是一個「對我很重要」的人而已！

　　站起來，轉過去，門在那邊吧？………………

　　手腕被緊緊的力量抓住了——

　　黑色的瞳孔劇烈的收縮著，不是針了，一把鋒利的刀，瘋狂的刺傷著我的一切的刀！

　　他猛扯住了我的手腕，扯住了我的身體，一甩就甩到了床上去——

　　聲音是生硬的，無情的，甚至是殘酷的：

　　「這是你自找的……那你就給我負責吧！」

　　他一口咬在了我的頸子上——
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:47

[發帖際遇]: 小自在饅頭店賣饅頭賺到現金18Ds幣.


為什麼……

　　不再是我平時熟悉的那個長谷川先生……這個……燃燒了黑色的火焰的男人，在我的面前袒露出結實身軀的男人，好像化身為了野獸……

　　那雙唇在我的肌膚上吸吮——一陣陣好像恨不得把我的肌膚吞噬咬下的刺痛……

　　那雙手在我身體上撫摸——恨不得把所有的肌肉扯下來、抓滿手心、然後再用舌和牙齒一一品嚐……

　　——那種瘋狂的、沒有明天一般的悲傷……

　　他低吼著，壓上了我的唇--攪動、糾纏、掠奪走一切、想佔有一切的粗魯……再一次我滿臉崩潰的淚水……他舔噬著……苦鹹的淚水……

　　——雙手緊緊扳住了我的頭，他全身壓住了我的四肢軀幹，所有的動作好像……怕我會跑掉……

　　我沒有想哭泣，卻怎麼也停不下淚水。

　　他根本就不理會我的淚水，他幾乎想搓傷我骨肉一般的用更大的力量撫摸著我……舔著……每分每毫，鎖骨上留下一片深紅的淤血印痕，而乳頭他幾乎是在舌上翻捲、在牙間撕扯……痛苦席捲而來，快感和著被佔有的幸福感一起襲上來……我伸手摸到了他的發--粗硬的黑色髮絲，我顫抖的手滑動在那髮絲裡………

　　——他一把就把我的手揪了出來！然後每個指頭每個指頭的吞噬在口裡……手掌心、手腕的脈搏、前臂、然後到我的臉——

　　悲傷嗎？這是你的悲傷的眼神嗎？

　　那又為什麼悲傷呢？

　　伸出手，撐起自己的身體將自己拉的和他近一些，然後被他的強壯手臂緊緊緊緊的抱在了懷裡——

　　淚。

　　好像和著外面風雨的嗚咽一起的痛苦的淚。

　　持續的撫摸和舔食漸漸下移……大腿內側，膝蓋後方……強力的撫揉、猛烈的啃食……然後突然的，攻擊集中在了我那無法自持的下腹部——

　　熟練玩弄的手指和舌頭，滑入體內的強硬的中指，然後我被翻了過去，就在微微擴張的情況下，他強硬地將自己的碩大前端插進了入口…………

　　「嗚嗯——！」

　　咬住牙，仍忍不住溢出口的呻吟和痛叫，直衝內臟和心頭腦門的刺痛……感覺他在我體內也在痛苦的顫抖，乾燥的狹小器官，我痛到痙攣的本能收縮，一陣陣血肉相連的一體感卻讓我在痛的幾乎無法呼吸中深深的體會到了……他俯下來跟我背緊貼住的胸膛裡同樣速度的跳躍著的心臟，還有那一點一點硬是滑入我體內的滾燙的堅硬——他深深的咬住了我左側的頸子，雙手緊抓住了我的腰骨……

　　——好像……好像是將我的腰向上提了一點，終於他全部進到了體內——

　　然後他開始搖晃起來，那種內臟被一次次推擠的噁心和結合部分的裂傷，想忍卻完全忍不住的痛楚鋪天蓋地……

　　涼滑的液體在他毫不遲疑的動作中順著我的腿流了下來，在藍色的床單上我的腰再一次被抓住拉高，連腿也被分開的更大，所以我看到了那藍色床單上刺目的鮮紅血液……

　　他根本沒有為此停下來。

　　血越流越多，我眼前開始昏黑的時候，他還是強硬的壓著我……

　　消失了的溫情，甚至再也感不到交流，他只是在我身上宣洩著慾望……

　　強暴……

　　我昏迷過去了……

　　血乾涸在腿間的傷口，而淚因為自己的悲慘而一直沒有乾涸的跡象。

　　為什麼？我不過是愛上了一個人而已……

　　愛要，讓我這麼悲慘嗎？

　　——即使這樣，你還愛我嗎？

　　誰在問？

　　——是啊……如果人的心可以自己控制該多好……

　　我無法控制那種渴望，

　　渴望愛你，渴望被你所愛，

　　——就像我永遠無法控制為你而流下的淚水。

發生關係算的了什麼呢？

　　現在的時代，男女發生關係都就家常便飯何況男人之間？

　　掙扎著爬起在清冷的空氣裡，驟然撕裂的傷口痛在最無法啟齒的地方……提醒我自己做了什麼……然後所有味道襲擊過來……鋪天蓋地的恐慌……非常非常非常的睏倦，卻無法在這裡、這好像浸透了那種黑暗和瘋狂的房間裡再閉上眼睛--藍色的床單上凝固了的黑色的血塊，陰鬱顏色的銀與藍的裝飾，席捲一空、我體內的恐懼和欲吐--逃跑。所能做的只有逃跑了。

　　掙扎在出租車上，掙扎在直通12樓的電梯上，掙扎在門的內外，終於跌倒在地板上。

　　靜靜的那樣趴了一會兒。

　　突然發覺「爬」是一件多麼容易的事情啊！於是我爬著，那樣艱難的挪動著身體，爬到了浴室——好像血已經凝固，不過將腿搬進浴缸的時候卻又一次撕裂般痛楚起來……於是我沒有脫掉衣服的泡到了水裡--不敢觸摸、不敢想像、甚至不敢讓自己的意識意識到那麻癢刺痛在骨髓裡的深深的唾棄感……

　　直到水變得冰冷徹骨。

　　然後我咬緊牙關脫去了幾乎粘在身上的骯髒衣服，沒有勇氣沒有勇氣沒有力量……

　　不懂的自己的勇氣是從何而來地跑去將自己奉獻，卻在事情發生後知道了自己和他永遠不能相比的內心的堅強度，而突然的發現，我已經在不知不覺中站在了懸崖之上——

　　——如果說昨天的雨天的清晨裡我那種毅然決然的勇氣是一種頭腦裡塞滿了漿糊後的最大的勇氣，現在我卻已經站在了最恐怖的後果裡，走上了一條不能裝做什麼都沒發生的絕路。

　　淚水，恐懼，越來越冰冷的水，外面的大風，看不清天空和人心的颱風過境的雨天。

　　睡吧，然後把一切的聲音趕出腦海。

　　明天依舊得去看天上的太陽——哦，我怎麼說錯了呢？我見的是漆黑夜裡的月亮才對……明天依舊得見到所有人的臉，胸口這種無法排擠的壓抑鬱悶這種……有時候想豁出去一切又怎樣的衝動……可是，就像太陽還會升起一樣，我的月亮依舊會來臨。

　　爬上不算高的床後，深呼吸，顫抖的手指去摸向自己的身體中央……

　　好像依舊洞開著…………肌肉一種合不上了般的恐怖……好像撕裂了的肌肉本來已經結上了血痂，被熱水溫水冷水連續的泡了這麼久，好像化開、衝去了那種骯髒和濃厚的血液、那種留在身體裡的情事的遺跡也好像流盡了……

　　手伸回來的時候，沒有血。

　　鬆一口氣，電話的鳴叫在寂靜到了死寂的空間裡突兀地響起——

　　接？還是不接？

　　猶豫的自己，好像全身的痛楚在拒絕著去爬行那一點點距離，其實是伸手可及的……恐懼，恐懼，不要！我不想見任何人！我不想聽任何聲音！心和身體都在劇烈的受傷中，每一點的窺探都帶來深深的恐懼。

　　停止了。

　　然後停滯的空氣裡，我去把電話線拔掉了。行動電話也關掉了電源。

　　睡去，一切明天再說。

　　如果可以放棄一切……

　　有時候想想，好早好早以前，世界拋棄了我，我掙扎的，又尋找到了一個新的世界——無論是好是壞吧，總是一個我的容身之所，可是，這個世界給我了怎樣的痛苦！

　　——很痛……很痛……我在說我好痛！有人聽到麼？…………誰能聽到呢？！

　　緊閉著眼睛，躲不過那種光亮只能綣曲著身子，嗚咽的，無限的，痛苦。
雨沒有停。

　　血卻已經不再流。淚也……好像干了。

　　身體已經不再出血——照到鏡子的時候把自己嚇了一跳：臉上的血色好像都已經流光了般的蒼白失神。控制住肌肉告訴自己微笑一個來看看……還好。還是那個談笑自若的人。

　　平常總去的西餐廳今天因為落雨人並不多，而好幾天空蕩蕩的胃裡乾澀痙攣，微笑著點頭記菜名的大學生模樣WAITER身上是整潔乾淨看起來就愉快的綠色圍裙：「鋦烤海鮮飯，是的，紅茶，甜點還來老樣子？」現在的我很少吃和食——靠西洋人的錢養著自己，口口聲聲嘴巴裡講的是西洋話，連吃飯的口味也變得顏色淡起來。

　　按照平時的時間一步步走向自己的店，漸漸的步履艱難……

　　兩天的時間。

　　什麼樣的亂七八糟的想法都充斥在腦子裡，目前全什麼對策都沒有——即使又一次被掃地出門，我想我也沒有任何反抗的語言或能力。歎一口氣，算了！天塌下來我也只能用頭頂著吧！還能怎麼樣呢？

　　推開大門，依舊是中年歐巴桑清潔婦在用力的拖地——「早上好！清水先生！」

　　然後是在擦拭玻璃杯的調酒師小井：「早上好，店長，感冒好點了？」

　　還沒開口，預先已經到店的幾個手下也迎了上來：「店長身體怎樣了？」

　　……

　　苦笑。原來不過是一句謊言的問題。他還真是想的周到。

　　日子還是要那樣過。

　　什麼都沒發生過一樣的平靜。

　　其實……

　　多麼可憐啊，我為什麼要這麼明白呢？這根本就是一種拒絕。

　　什麼都沒有發生過，還和以前一樣，根本就不要妄想有什麼改變……

　　心是壞了的酒，酸苦得要命卻不倒掉不行。

　　於是那種寂寞慢慢地爬滿了心的壁壘。於是我開始酗酒一樣每天都在喝，其實我本來的酒量還真的挺不錯的，於是開始每天每天地跟客人嘻笑怒罵地上演著愛情悲喜劇，加上淋漓盡致的酒的色彩--五彩的，繽紛的，美麗的，酒。

　　總在關店之後無法離去的我默默坐在最愛的那個角落，再一點一點啜飲著濃度最高的威士忌，加上我自己的一點點細細的淚痕。為什麼總是在無計可施狀態裡無法自持地只會哭泣呢？恨自己這一點，一點也不像自己——

　　——可是那種太過大的打擊壓到人的頭上來的時候，我想我所會的，只有逃避了。

　　忍不住的眼淚。好像爭先恐後證明某個地方傷口的嚴重。一個沒有醫生沒有麻醉藥，只有一次一次更加嚴重的傷害在侵蝕……

　　愛上他而已……為什麼只因為我愛上了一個人就要受這樣的苦痛？！

　　「喜歡嗎？藍色和黑色--因為是我和你的顏色。」選定裝潢顏色的時候他的眼神，話語，胸口會一熱的那種快樂激動。回憶裡所有的點滴其實說明不了什麼問題，可是一遍一遍複習出來的，只有我像個傻瓜一般的忠實，服從，看他看的比一切都要重。

　　——你不明白我是真心的嗎？

　　你不明白任何人的心都是有一道永遠也跨不過的細線嗎？

　　傷害，自哀自憐，可是明明知道他已經有了那樣的情人——嫉妒的火焰，黑色的恐懼，肉體上那依舊的恐懼其實還沒有治癒，卻抵抗不過叫嚷著的靈魂：為什麼不愛我？！明明有了我的存在，為什麼還要去愛別人？

　　矛盾的我的心，只會在一天天的寂寞和自傷裡，在黑暗裡獨自啜飲最苦的酒，黯然，心死。

　　不知道距離徹底死亡的那一天還有多遠。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:47

千堂要在六月裡離職。我們停業一天為他餞行。

　　還是酒。

　　看到酒我的胃已經有痛了——每天每天那樣喝的我連飯都是隨便吃一點，經常吐，經常在吐過之後又面帶笑容的出來繼續喝——因為在我吐得所有器官都痛苦哀叫的時候，再也沒有人會警告我：那是你賺錢的工具，那樣的瘋狂的愛也永遠不會再出現在這具喪失了熱和感覺的肉體之上，我又何必要珍惜呢？

　　表面上我還好，有點愁緒卻仍舊自如。大概、還好。

　　千堂在我對面坐著，而我坐在那個陳舊的角落的黑暗裡——他是端了酒杯走過來的，卻阻止了我對他舉起的不摻水威士忌——

　　「你以為我沒見過酒精中毒嗎？你從今天起不許一天喝一瓶以上的酒！」

　　「小看我的酒量麼！」再次喝完冰冷的東西。毫不在乎隨便接納任何人的敬酒，一次次碰杯，眼裡只有歡笑，因為距離我五張桌子那麼遠的長谷川先生和那個大大眼睛的美麗男孩身邊，同樣洋溢著歡笑……

　　為什麼我要獨自哭泣？

　　為什麼我不能歡笑？

　　我同樣可以歡笑，最少把眼淚只留給自己一個人。

　　「別喝了……你不是這樣軟腳蝦的角色吧？那個陰森森嚇人的清水店長哪裡去了？」他在逗我開心，我知道，也非常非常想非常非常領情地笑一笑，回答那麼一兩句同樣戲謔的話，可是，當我打開嘴巴，當我想說什麼的時候，在更大的一陣歡笑聲中，只感覺到眼淚極速地流出眼眶——

　　低頭，舉起杯子徒勞的想遮擋住，從來沒有這樣地渴求著黑暗……

　　「那個混蛋……」千堂低低地咒罵了一句。

　　可是我卻訝異在了他的那個「他」字——什麼意思？難道他知道什麼？難道……我的最黑暗的悲慘已經被人所道？……

　　剎那間蒼白的臉上毛孔站起來了一般，遲鈍的細胞也有點警覺：他知道什麼？為什麼這樣說？

　　我已經僵硬了。

　　他沒再說任何話地起身走開了。只剩下我一個人繼續坐在黑暗裡。

　　時不時有人來討好地跟我說兩句話，敷衍了事地碰個杯，突然間我的一切好像沉澱在我這個恍惚不清的世界裡了。

　　看不清自己的心，只覺得一切都絕望，垂下頭再抬起都覺得非常非常的累，卻無法把自己掩飾在真空裡。

　　——世界依舊在轉動，走馬燈一般，迷晃了人的眼，傷透了人的心。

　　面前是黑暗的桌面，紛亂地放了計算的草紙和鉛筆，我的存折，計算器——現在的存款還有多少呢？一向除了對外表的光鮮亮麗付出金錢外，我都把薪水一點點地存了起來，客人贈送的各種禮品也都有固定的店子幫我換成現錢……

　　所以……

　　所以……

　　就算我現在走出這個門，還是可以活下去的。

　　寒冷的顫抖，沒有任何期望，只能這樣放棄嗎？

　　喝完了這杯苦酒，是不是，我又該獨自一人帶著傷上路了？

　　咯咯咯……

　　聽到自己滑稽的笑聲——從喉嚨裡發出的悲慘的笑聲，提醒著自己滑稽的悲傷！

　　是下決心的時刻了嗎？我總是在猶豫又於事何補？
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:48

最後一口酒嚥下灼痛的食道，糊亂把桌面上的存折之類掃一掃，塞在上衣口袋裡，走吧！天好像快亮了，

　　清亮的皮鞋聲，剛剛好堵在了我要出去的走廊間。

　　於是尊嚴和自尊的底線又開始動搖了，不知道現在自己應該作出什麼表情出來才好，只能微笑吧？

　　「好早，長谷川先生，過來有事嗎？」聲音清楚而帶著笑意，我的眼睛卻依舊膽怯地在四周遊離，我不敢看……我不敢看他的眼睛，那裡的冷漠之會讓我想起曾經的瘋狂——一種已經把我灼傷、可能永生永世都會留在記憶裡的一種燙傷吧？

　　沒有等到回答，迷離看不清的燈光閃爍在他背後的廣大天地裡，我再次露出一個微笑，那邊，就是我可以逃出心之牢獄的自由天地嗎？

　　「有事要我幫忙嗎？……沒有那我就先走了。」的確是在逃跑，我已經怕到只想逃跑了。

　　「千堂狠狠打了我一拳……這小子，不是光長個兒，力氣還挺大的……」好像在摸著自己被毆的臉頰，他突然地說道。話題之突然我竟然瞠目結舌不知道他提起千堂做什麼，因為已經混亂的腦子裡加上面對的是他，我的確已經迷亂了。

　　「嗯？」只有疑問的一個鼻音，彷彿讓他笑了起來一般的表情，忘記了一點懼怕，我那種迷亂又不解的神情，好像讓他讓我一起回到了最初相遇的那個時候——那個什麼也不會，一腳踏入這個世界的倒霉鬼。

　　「他說，愛他怎麼能讓他哭成那個樣子？你看不到他在哭嗎？」帶著一點笑的感覺，說出口的話卻讓我全身滲透了戰慄——

　　被赤裸裸撕開了傷口外唯一的外皮，暴露在外的脆弱甚至於最難堪的部分已經被親手刺傷的人看得這樣一清二楚、甚至帶著笑在被提起——

　　什麼叫「愛「？

　　那個在我思維裡回轉了千萬次，甚至都不敢說出口的字，在一種，笑蔑的聲音裡被提了起來……

　　只想立刻逃跑。

　　幾乎是慌不擇路了，幾乎是低著頭只想逃開那個黑影的範圍，只要讓我走！快讓我走……快讓我走！

　　將全身的屈辱一起帶走，告別生命裡的唯一愛，唯一強烈到已經瘋狂失控的感情，我……只想立刻逃跑。

　　和那個清晨的冰冷刺骨記憶一樣，快如閃電的強硬手指准而直接打蛇扼七寸一般抓住了我的手腕-——「放手！」這次我卻喊出了聲——不要來惹我了！你有你的生活，你有你的愛人，為什麼還要來惹我？！

　　明明、明明……根本就不在乎我……我也、不要在乎你！

　　不是什麼報復，不是什麼因愛生恨，我的心，已經被傷地接近死灰，那麼，索性讓我徹底傷透！讓我不再有什麼的期待！任何的……幻想被愛的迷惘……

　　微長未梳理甚至好久沒有去染色，不正常的黑黃色頭髮被硬生生地扯了起來，將我的臉拉向上方，將我的臉暴露在燈光下，暴露在……他的眼睛裡——

　　閉上了眼睛，竭力想扭轉過臉去，然後在一陣人的體溫上升的愕然中我的肩膀被狠狠地抓住了，然後是腰，然後是頭的後方--整個地，被他緊緊擁抱……

　　不想看不想睜開眼睛，那強硬的呼吸欺壓了上來，他狠狠地，咬住了我的嘴唇……

　　不是吻，是咬。

　　用牙齒和整個口腔噬吞一般折磨著我的唇——好疼！本能地想呼喊，他的舌在我微微一張的瞬間整個地填塞了進來……

　　掠奪一切，甚至不允許我呼吸的絞纏，世界裡好像就只剩下了那充滿在我體內的火熱部分一樣，我掙扎著，沒有用處地掙扎著……即使就這樣窒息而死，我也要掙扎著……

　　「為什麼又哭呢？」

　　不知道他放開了我的唇過了有多久，好像在提醒我一般，注意到自己臉上全是濕漉漉的淚痕，我一直一直就那樣被強硬地抱在他懷裡，低垂著頭，能離他多遠就離多遠，無意識的這瞬間，我的淚已然四溢。

　　「放開……我……」沒有出息，沒有力氣，這樣的我又能怎麼樣呢？連這種要求都好像說的是哀求……

　　為什麼要傷我呢？

　　為什麼要這樣地傷我呢？

　　「不要哭了……」從來沒有的柔和的聲音，響起在我耳畔，他再一次把我僵硬的身體拉入懷裡，沒有瘋狂沒有暴虐，呵慰的親吻落在我臉上發上甚至被拉起的手指上——

　　「我喜歡那個走路的時候沒有一絲活人氣息的你，喜歡沉默無語卻什麼都做到最好的你，喜歡拚命時候的你，更喜歡在我身邊的你——知道嗎？」

　　——終於，被他強迫著，我看到了他的眼睛……雖然在一片的淚水裡那黑漆的眼睛沒有以往那麼閃亮了，可是從深處迸發出來的是我從來沒見過的他的熱情……

　　抹著我的淚痕的手指，點上了我的唇，然後是那溫熱有力的唇壓了上來……

　　好澀，苦鹹的味道，可是，我抽嚥著，又一波洶湧而至的淚沾濕了他的頰。

　　「你真的喜歡我嗎？我不知道。」低語著的聲音，「真的，只屬於我一個人嗎？」

　　「我愛你……」

　　終於可以說出口的字眼，終於從深深的漆黑中破浪而出喜悅，為什麼，我仍是，控制不了紛亂的淚水……

　　深吸一口氣，我的喉頭，湧起了濃濃微甜的腥氣，在他痛惜而直接的眼神裡，那血，根本就不算什麼。
急性胃出血，輕微的胃潰瘍，還有一點神經性胃炎的痙攣發作，夏末的這兩個星期，我休假了。

　　其實雖然長谷川先生沒有說，我也知道醫生一定說了我有點酒精中毒的初期症狀：經常見那種酗酒而導致酒精中毒的人，大概都還清楚，我的手指其實也有一點麻木，出現黃疸，所以長谷川先生直接讓我休假。

　　沒有告訴那些客人我的住院地點，卻在醫院裡碰到了一位，琳達是從美國德克撒斯到這個醫院的交流學者，年紀挺大的，可能將近四十了吧？不過看上去健康有活力，雖不是我的主治大夫，不過卻又是擔心又是驚訝又是熱情萬分地擁吻我，時常來看我——有一次她握著我的手滔滔不絕的時候被長谷川先生看到了，於是我才住了一周的院就出院回家了。

　　大概已經好了，堅持吃藥和戒一段日子的過分飲酒就應該沒什麼事了。夏天的最後一場雨了吧？望著玻璃窗外面的淋漓，依舊窩在床上的我根本連去冰箱挖東西來吃的慾望都沒有……

　　誰曾經說過的？秋天是一個各種往事都從心底泛起的時節啊……慢慢地，想起了過去，想起了現在，還有那時時刻刻想到死了如何如何的日子……

　　劇烈的風聲裡，千堂來了。

　　固執地要我仍舊坐在被窩裡，他帶來了起司和乾酪的蛋糕，高大皮膚黝黑的男人不好意思地笑了：「其實應該帶點下酒菜來對吧？不過誰敢給你酒喝政人可要殺人的。」

　　「我也很喜歡蛋糕啊。」向來喜歡西式食物的我的確對甜食還成，將床頭桌上泡好的紅茶也給他倒了一杯，然後在一種沉默裡，我們分別咬了一口蛋糕，然後分別開口：「你……」

　　他笑了，然後放下茶杯，看著我，真摯而坦白：「政人他從以前就喜歡你了。」

　　「哦？」不爭氣的，臉一定紅了，我低下了睫毛，低低應了一聲。

　　「我也是，到彩斗後才知道的。」他點上根煙，好像知道我在不好意思一樣轉頭看著外面的風雨，慢慢地說：「那時候只覺得他看你看的比什麼都重，他獨立時，說什麼也要把你拉出來，我也沒覺得怎麼樣，畢竟你是NO.2，新宿數一數二的紅人。

　　開店二週年那天我們不是去熱海慶祝了麼？

　　你喝醉了，我也喝的很頭痛，想去看看你有沒有藥，走到你的房間的時候，我看到他坐在你身邊，然後以為沒什麼的我直接走了過去，他卻真的吻了你——」

　　——的確是一個需要狠狠戲一口煙的場合，千堂轉過頭來看著我，我也抬頭看著他，沒有什麼好為難的，我也……喜歡長谷川先生啊！

　　「在你不知道的時候，他已經深深陷進去了。」

　　「我根本不支持他，我們是做這一行的，什麼真正的愛情，我們幾乎不相信有這種東西了，我告訴他說出來也許會嚇跑了你——政人那個人我們都瞭解，他佔有欲太強了，什麼事都是自有主張，所以他跑出去開了銀座店，他刻意去泡上那種小男孩——我簡直，根本就不知道他在想什麼？！也許他只是想忘了你？」

　　他在猜測。

　　「千堂君……我想，我也不瞭解他，也許其他事情，經營管理甚至管人我的確瞭解他的想法，可是事情一牽扯到我身上，我根本，手足無措……」真實的，說出了自己的想法，「謝謝你為我擔心。」

　　「傻瓜！」他伸手摸了摸我的頭髮，抓亂了，笑了出來：「你會被他傷了的！」

　　「嗯。」我也笑了，然後又輕聲地吐出了一句話：

　　「可是……愛上了又有什麼辦法呢？」

　　他怔住了，然後苦笑，無聲的笑了。

　　「幸好啊！我是個沒愛情的傻瓜！」

　　喊也似說出了這句話，他拍拍手站了起來，「OK，我該走了，今天晚上的飛機，保重。」

　　「你也是。保重，我會去看你的。」

　　望著他，這個赤誠的男人——我才不相信他是沒有愛情的傻瓜！

　　誰沒有愛過人呢？

　　誰沒有被愛過呢？

　　其實，

　　不管愛人或是被愛，都是一件非常痛苦的事情啊。

　　傍晚長谷川先生在去店裡之前會來看看我，我望著他，即使現在面對著我也難得溫柔的臉，一直一直在思索那個問題。

　　「千堂今天來跟我道別了。」

　　「哦，是嗎？他今天的飛機吧？」

　　「真想什麼時候去看看他呢。」

　　「等你好起來吧。」——一句意想不到的回答，我笑了，將頭靠上了他的肩膀……
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:49

[發帖際遇]: 小自開車超速被罰款現金100Ds幣.


兩周的病假結束了，身體已經大概恢復的差不多，我今天就要去店裡了。胃的毛病所以今天在浴室稱了一下：瘦了將近五公斤。衣服穿在身上有點飄飄的感覺。店裡依舊沒什麼變化，我的熟客來了後甚至現叫店子送花過來慶祝我康復，儘管我還不能喝酒，但是她們還是點了不少昂貴的香檳。

　　這是個微微涼風的初秋的夜，三點打烊後我還是留下來看帳本，計算盈利，直到長谷川先生站在我背後一把摟住了我的腰——

　　驚了一下，他直接含住了我的耳朵：「想讓我在這裡做還是跟我回家去？」

　　——這是他第一次提出那個要求，不由自主，我的心跳極其不正常起來，汗好像也在悄悄地滲出來，再加上他充滿挑逗的舌尖旋轉著深入了我的耳朵裡……

　　「回去……回去啦……」說得有氣無力的我，其實真的連腿都軟了。

　　可是那不全是幸福和害羞的無力——

　　身體在懼怕。

　　流血和撕裂的痛楚身體好像還鮮明地記著，那不正常的交合位置，帶給身體巨大負擔的性行為，我還是……在怕著。

　　同樣的床，同樣的位置，在一進門就被緊緊摟抱住，啃食的舌和牙齒在頸窩裡探索著襯衣下的肌膚，隔著長褲直接摸到中心位置的手堅定地挑逗著我——不容拒絕的強硬。

　　每當他接觸到我赤裸的皮膚的時候，我就泛起一陣顫抖，不知道應不應該，怎麼會有這樣劇烈的顫抖？

　　被壓在床上，清楚地聽到他在解開皮帶的聲音，我想我是怕得抓緊了床單……

　　「不要緊張，把腰抬起來……這樣雖然不太舒服，可是不會很痛……」他抓住了我的腰抬到一定的位置，抵在我大腿內側的巨大堅硬脈動著，迫不及待一般輕輕晃動著將前端在我腿間摩擦……

　　他吸吮著我的脖子後面……微疼和甜美的感觸分散了我一部分注意力，一手還是在用力地撫揉著我可憐的半挺的部分，他的呼吸漸漸地越來越急促，他的手指在入口的皺褶裡急躁地探索——好像我的肌肉無法放鬆一般還是緊緊夾住了他的一隻手指，轉動都很困難……不停的，他的手指去沾上一些滑而涼的潤滑劑……終於，勉強塞入了兩隻手指的一半。

　　我忍著淚，喘息著：「夠了……夠了……不要再……」

　　「可以了？」他徵詢的問道，其實已經自動滑進一半的粗大前端在訴說著急切……

　　我點頭——已經有忍耐的覺悟了。

　　被抓開的兩側腰骨，充滿了排山倒海力量壓迫進來的部分……不是很慢，也比較仔細的進入，卻仍讓我有一種已經被撕裂開來的錯覺——「嗚——！」忍耐的咬住了唇，盡量放鬆，感覺到一分一分壓進來的熱量飽含著的堅硬，小腹突突的跳著，他開始輕輕的晃動，我的肌肉瞬時間僵硬了起來——被戳刺的極其不快的感覺，好像把內臟搖晃著的難過，還有每一次進入都會被摩擦到的充滿裂傷的粘膜……

　　幾乎跪不住了……

　　越來越痛的那部分裡他不停地撞擊著某個東西——每次被撞擊到的時候一種刺癢的焦灼感就瀰漫上來，也許是我的呻吟喘息裡透露了什麼，他更加用力地侵襲那個地方，直到我受不了的高叫起來：

　　「不要！……不要……」

　　腰又被向後拉了拉，我在無意識中越來越逃離他的控制，所以每當他拉回去的時候，都能感覺到那灼熱的硬塊更加深入到內部……

　　——他的手心裡全是汗，然後那股潮乎乎的溫熱來回撫著我的背，沒有停止過痙攣的背。

　　他在我裡面惡劣地轉動起來，向上挑著，輾轉的刺激著每處細小的裂傷，頂住那個顫抖的點，他小幅度地彈跳著保持著長時間的戳刺，不過我受不了的還是入口的撕裂感——每當他退出再插入的時候，都好像活生生被撕成兩半的被劈開的感覺。

　　所以我只有痛，痛得只有咬住牙，忍耐著，直到他完全地噴灌在我裡面……

　　「你根本沒有到高潮。」

　　好像是我的錯一般帶著指責的意味，我的全身混雜著血和難於忍受的腥膻，可是的確，我根本沒有達到高潮——

　　被抓住右手臂上方給揪了起來，噴火的眼睛好像沒有得到滿足的是他：「你在抗拒嗎？覺得骯髒？要床伴我多的是！少在這裡給我哭哭啼啼的！」

　　因為我又流眼淚了……

　　這種時候我好像又一次的無話可說，想辯解，掙扎著：「不是……我沒有……」

　　「沒有那個意思就算了，不好意思我勉強你了。」

　　冷淡的話一出，他甚至殘酷地把我推到了臥室門外。

　　砰一聲關上的門，隔開了曾經以為交匯過的心。
身上只有一件剛剛披上的襯衣，不過衣服都被扔到了腳邊。

　　混身都沒有力氣，我卻還是呆呆地站在那裡。黑暗裡，我發覺自己居然苦笑了出來。

　　是啊，任何一個男人碰到這種情況想不火都不行吧？

　　我跟女人上床也是一樣的啊，盡心盡力的做了，人家連高潮都沒有，我可是靠這個吃飯的高級男妓，簡直就是職業缺撼麼！

　　一般的男人也會失望和喪氣吧？

　　尤其是他。

　　每次肌膚相親的時候，他的顫動和瘋狂，那種焚燒了我一切的瘋狂熱烈，所以他的想法，我似乎可以瞭解那麼一點點了……不相信任何人的他從來不愛女人的他好像無法原諒他自己對我這麼著迷……

　　所以他看到了我的真心的時候，他的溫柔和笑意應該不是假的……

　　可是，為什麼你要對我這麼殘酷呢？

　　為什麼要藉著傷害我來證明你的感情呢？

　　我想，我又不瞭解這一點了。

　　走了幾步，還沒有洗澡的身體睏倦而帶著情事後的沉重，當我的腦子從上面的理性思考跌入到感情用事的時候，我的眼淚又下來了。

　　委屈。

　　雖然我明白你，雖然我喜歡你，我愛你，可是，不要這麼對我……

　　抽抽咽咽的，我就裹著自己連扣子都沒扯的沒幾個留下的襯衣蜷在了沙發上。

　　越想越委屈可能就是這樣的情況吧？

　　自己很羞愧，像個女人一樣為了這種事情不停地哭，可是停不了的眼淚，完全把自己抹殺在那種已經不顧一切的愛情中了。

　　轉了個身，就這樣含著眼淚實在是困到不行，睡著了。

　　身體被包住了，合適的溫度，乾淨肌膚的感觸，還有耳邊一樣的雨聲紛紛……

　　「嗯……」真是舒服，忍不住呻吟了一聲，四肢也想自如轉動的時候卻好像被什麼被束縛住了，微微張開眼睛，那個曾經冷酷的黑色眼瞳裡有著無盡的溫和……我卻又泛起了一層淚花……

　　「對不起……是我不對……不要哭……」帶著一點點的吻，這個喜怒無常的男人好像非常受不了我的眼淚一樣煩惱的安撫著我。

　　為什麼我不索性更任性一點報復他的冷酷呢？

　　我做不到。

　　因為他的悲哀他的煩惱好像通過肌膚就可以傳達給我，好多年在他身邊，好多年想著他所想的，為他所想，甚至看他看的比一切都重要--我已經，學不會違逆他的感覺了。

　　我所能做的，只是伸開手臂接納他的一切，只是在他的胸膛裡又一次地流了滿臉的眼淚。

　　「為什麼呢？」

　　他梳理著我的頭髮，手指撫過我似乎已經腫起來的眼角：「我明明喜歡的是那個精明能幹凡事有主意的你，卻總是受不了你娘娘腔地滿臉眼淚？！」

　　「我……我從來沒有這樣哭過。」枕在他肩膀上，我看著眼前玻璃窗上的秋雨綿綿：「我父母去世的時候，我沒有流過眼淚。被公司裁了、每天跑二十個地方求職的時候，我也沒有哭過……只有，遇到你之後……」

　　沉默的他，突然將我轉了過去，直視對望的眼睛裡，我只有他他只有我的存在：

　　「遇到你之前，我也從來不覺得女人或者男人有什麼好的。女人不過是生財的工具，男人我根本想都沒想過——為什麼是你？」他吻上了我的唇，而我也自然而然地接納了他的一切：「倔強，不服輸，拚命，甚至帶著一臉不知所措進入這個世界的你，慢慢的，好像一天天從我身邊走開了……」

　　「我永遠都不會離開這裡……」好像一句誓言，我歎息般說了出來：「你是我唯一重要的人。」

　　他專注地看著我，好像要把我的臉刻在靈魂裡面一樣，好像我的皮膚已經因為他的注視而翻滾灼燙一般……

　　然後我們接吻了。

　　他摟住了我，我因為這樣就全身顫抖了……

　　清晨的秋雨嘩嘩的聲音大極了，烏雲四密的天空好像仍舊是夜晚，我們好像是第一次接吻一樣吻了無數無數遍……

　　你問我為什麼會愛？

　　我不知道。

　　就像我不知道為什麼會死一樣。

　　生命裡，你終究要愛上什麼人的。

　　因為只有愛上了，生命才能燃燒。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:49

[發帖際遇]: 小自英雄救美, 獲得現金14Ds幣.


這次是我先有感覺的……

　　好像那些所有溫柔的撫摸都讓我直接地感覺到了他的心說不出口的，連他自己都不敢相信的柔情。自己的身體能同樣被愛人所喜悅，帶著一種被愛的甜美，每一個觸摸的輕撫，竄起的戰慄的刺激，身體每個部分都能毫無距離地接觸——安心的溫度帶著受他愛憐的難為情，忘記了眼淚，只覺得每一次的舌的交纏都是美麗的肆意的性的心的交纏。

　　論起性經驗來，其實我們彼此已經在這種圈子裡好多年了，可是我也根本不知道沒體驗過同另外一個男人的性事……這種時候應該作出什麼樣的表情來才好呢？像個女人一樣放肆地呻吟以表示滿意？不不，過於女氣反而不好吧？

　　我一定像是個小學生一樣皺起了眉頭真心地煩惱著了，長谷川先生突然鬆開了緊緊束著我頭後的手，也鬆開了嘴唇，突然地在我眉間輕輕親了一下：「一定很疼吧？」

　　——嗯嗯？沒反應過來，更困惑地張大了眼睛：接吻哪裡會疼呢？

　　他笑了，彎起了嘴角然後手指直接地下去觸碰到了那個好像被清洗過了的部位……

　　「啊！」驚叫一聲，想扭著逃開他的手，可是那手強硬地穿過最柔軟的肌膚，探索著整個包住了我想隱藏的興奮……

　　然後緊緊相貼的溫熱肌膚之間，他腿間炙燙的硬塊也開始逐漸成型……

　　為什麼沒有了那種懼怕的感覺了呢？

　　是他消退了瘋狂只剩下溫柔的眼睛呢？還是我自己的興奮呢？

　　總之我已經是大張著雙腿、緊緊夾住他的腰的姿勢，摟著他的背，窩在他肩懷之間，感覺著他用堅實的腹部摩擦著我，一種並非直接的挑逗，卻迫得我快不能堅持了——

　　「不，不……長谷川先生……」

　　「叫我政人……」他的聲音聽起來好像迴盪在我自己腦波裡的銳響，那個聲音在搖動著我的心神一般教唆一般：「賀一……叫我政人……叫一聲我想聽……」

　　腿被扳開提高了，能感覺到自己那已經血腫的部分在一張一合地收縮著——卻沒有了那種寒冷的懼怕的感覺，感覺到那和我體內的熱同類的熱燙硬快頂了進來的時候，深呼吸著，卻在他的一個強硬的吻撬開緊合的唇的時候呻吟了出來：

　　「啊！——政人……！」

　　帶著嘶拉輕響的長硬部分滑了進來，完全包住他的感覺，刺痛中一陣陣的脈動也同樣嘶啦拉地傳進脊骨裡……低吟著，我膽怯地抱緊了他的背，交給他好了，還是，有那麼一點點可怕啊……

　　彷彿讓我心安一樣吸緊了我的舌尖，同時更緊地抱住了我的腿，他整個身體壓在我曲起的軀幹上——所有的重量，都化做了壓進的那一處長矛之上……

　　猛烈的撞擊在毫無防備的時候開始，床跟著他的動作一起晃動，而我，更是跟著他被瘋狂地撼動著——剛開始我還想忍耐地咬住嘴純，他的吻和雙手的用力撫摸讓我猛然的就忘了忍耐，耳邊就是自己：「啊啊啊！不！啊……好……嗯……輕點……嗚……」種種種種難於想像的聲音……身體，好像要被拆了………… 的他的手在我汗濕的皮膚上滑走，直接地握住我顫抖挺立的部分的時候，我才從恍惚裡猛醒——他咬住了牙，好像在忍住什麼痛楚？過了三十秒我才醒悟是我某個部分的猛烈收縮造成的……

　　——不知道臉是不是紅了，也可能本來就流了汗的臉根本就是紅的……

　　熟練的摩擦動作，我幾乎窒息一般跟不上他的律動，聽著他的喘息聲知道他馬上就到頂點了，我也開始無意識地扭動著自己的腰，迎接那狠狠的撞擊，每次都到最裡面那刺麻微痛的顫抖一點……還有在他手心裡的高溫摩擦……

　　「啊——！啊！我不行了！……」

　　好棒的感覺……頭皮已經炸裂開的痛和交替上升的麻癢，一層一層被深深折磨著的身體內部……

　　「嗯！」他很響地喘息了一聲，然後腫脹著的堅硬達到了噴射的頂峰……頭暈目眩……那股股的燙汁沾染滿了麻木的腸壁……

　　然後他的手鬆開了束縛，我也……不行了……

　　「要是痛就說。」

　　「……」咬牙忍耐好呢？還是像個女人一樣向他撒嬌好呢？還在矛盾的時候他的手過來觸摸到了我滿額的冷汗——

　　似乎沒有什麼話，他只是俯下來更緊地摟住了我，一點也不管我身上的水濕更沒有管他身上新穿的襯衣……

　　「記住，以後不許在我看不到的地方哭泣。」

　　「答應我。」
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:49

[發帖際遇]: 小自在賭場爽了一把, 贏得現金18Ds幣.


不會是已經死了吧？

　　皺著眉頭看著我的寶貝合歡，淺紫的花已經大部分調謝了，連葉也萎縮——缺少水份還有每天的養料吧？乾枯的葉子焦黃一片……啊——！還有旁邊更寶貝的櫻草……

　　垂頭喪氣的我的三盆寶貝，好像在一起抗議我的薄情一列排開好像英勇就義了一樣——

　　不過是，五天沒澆水而已麼……

　　真是的。

　　一邊抱怨著它們的嬌生慣養，一邊一一澆水施肥，再一個一個地安慰道歉：抱歉抱歉哦！

　　不知不覺已經過了五天了——每天長谷川先生不是電話就是親自來，吃了飯或者是我做飯給他吃，在他的公寓裡，好像天荒地老明天就世界末日一般地……放下水壺略微側一下眼睛，可以望到鏡子裡自己完全通紅的臉……

　　真是的，完全讓我沒有答應任何客人上床的時間麼！

　　而且……這樣頻繁地做那種事……那個地方，會不會有什麼損傷呢？平時自己試著摸一摸，連塞一隻手指的勇氣還有空間好像都沒有，可是那麼大的……那麼樣的……每次剛剛做完好像都合不上一般，有時還是有血絲溢出來……

　　儘管如此，卻也感覺快樂的我實在是……

　　今天中午過後我就離開了長谷川先生的公寓回到自己住處，打掃衛生，整理一下幾天來的報紙廣告，掃一掃冰箱裡已經變質的食物，還有落了灰塵的浴室。

　　——長谷川先生的公寓是坐落在銀座品川灣岸的高層公寓，每次上班的時候還要他送我過來新宿，實在是……太麻煩了，所以我也在想自己是不是應該買輛車？去他那裡和回來的時候都比較方便。

　　再或者，我退了這邊的公寓，住他那裡去？

　　……啊……在亂七八糟想什麼啊？！

　　簡直簡直就……

　　更用力地刷著已經很雪白的陶瓷了，讓注意力放在眼前的事情上，真是的，那種不切實際的女人式的白日夢……還是算了吧！

　　——我不知道還有什麼其他的同性的情侶，無從參考起這種關係的所有一——說是羞澀還是不願把自己的隱私暴露，我從來沒有想過去確切明瞭地瞭解所謂的GAY的世界。

　　所以，

　　一切順其自然？

　　在一起的時候都是開心的，連親吻都是情不自禁地互相吸引，幾乎和以前一樣經常商量店裡的事務人員的業績，所不同的是商量的場所換了個地方而已——發現做完愛躺在床上我們的話總是說不盡，常常說著說著就到了天亮。

　　發現可以更多的跟他表露出自己脆弱的一面，知道他瞭解自己憐愛自己的時候，似乎我自己也不知道的陰柔那一面慢慢突現了。

　　深秋將近，店裡來了幾個新人，自己的毛衣和風衣等休閒衣服也該再買一點了，西裝總是去相熟的店裡訂做，還有店裡的簡餐的菜單也要跟著季節的變化換一下了，是不是來個楓之火的新調酒？或者今年在店裡加上一個壁爐？

　　…………

　　日子還會一天天這樣下去，窗外是高渺澄澈的青空。

　　我想就這樣無休止地走下去，

　　即使眼睛疲累即使雙腿酸痛，

　　人生的路永遠這麼有他在旁邊地走下去，

　　我，永無反顧。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:50

前川志。20歲。

　　囂張的金色半長頭髮，圓都都的大眼睛，一股沒長大的娃娃氣，眼神裡卻是桀驁不馴的張狂——這種對比強烈的美從11月開始就席捲了整個東京。

　　先是演出電視劇然後是廣告，現在又是大熱的電視劇預定出演。

　　——還記得啊，那雙得意和歡欣的大眼睛。

　　吸了一口煙，還是將眼睛定在那一頁上：一個客人留下來的流行雜誌，立刻吸引了我的一張熟悉面孔，是我第一次知道了曾經和我分享過同一個男人的另一個男孩的名字。

　　記得以前有人在銀座店裡叫他：NACO。

　　前川志，這上面說是他的本名。

　　——不知道長谷川先生是怎麼處理那個小男孩的，我並沒有問過，不過沒有幾天我就看不到他的大眼睛了。聽別人說是有了新的工作離開了。原來是進了演藝界啊，微笑著想起了那些因為他而黯然的日子——不、不、我才不是什麼嫉妒，我不會有那麼不成熟的想法的，自負於自己是個成熟的成年人了……可是其實有多少自欺欺人的想法我也不清楚。

　　我有什麼值得他愛呢？

　　除了深深愛著他的那顆心外，我想我一無所有了吧？……

　　還有不向命運低頭的倔強，微笑著面對所有挑戰的自尊心，還有，吸引了雌性動物的男性部分——偏了偏頭，看到模糊光面那邊反射過來的光照出來的我臉：不是那麼潔白到晶瑩剔透的肌膚顏色，不是那麼大的眼睛，不是那麼女性化的偏瘦身材……

　　可以理解女人的受吸引，卻不太能明白為什麼同樣在女人堆裡泡生活的他會喜歡這樣的我？

　　一直以來只是憑著直覺走下去命運的我其實以前也不會這樣深沉地思考過什麼，可是現在總是不由自主地陷入各種各樣的思考裡面，一種，即使思考了也沒有什麼答案的迷惘裡。

　　「店長，在想什麼？」筱井的聲音，不知不覺，我已經垂頭對著那本雜誌發了好久的呆了……及時捧過來煙灰缸的是現在店裡面除了我的台柱：筱井，剛剛24歲的高大男人精悍的眼神總讓我想起已經遠走的千堂：「謝謝。」

　　「過完新年武市就不幹了吧？」他也在我身邊坐了下來，我有意無意地把那本雜誌合上了。他卻問起了別的事情。

　　「嗯，不過新人現在的成績也越來越好，這種行業本來就不可能做一輩子。」

　　「店長不過比我大兩歲而已，說什麼老，倒是現在的新人年紀越來越小，以前銀座店NACO也不過19歲而已。」

　　——怎麼還是說到了？我敷衍地又點了一根煙，點頭裝作「嗯嗯」的樣子。不過他好像也不在意我的敷衍回答，又說起了別的話題……

　　是有什麼話想要問我吧？

　　他卻繼續地在我身邊磨蹭，好像必須埋許多伏筆的樣子左右問了好多事情。於是我有點好笑地索性端了一杯咖啡一邊喝一邊等他自己下定決心，反正離開店時間還有一陣子，等他慢慢的掙扎吧！

　　「千堂先生在沖繩的什麼地方啊？電話有麼？」

　　「嗯，有，他沒有給你們留嗎？」

　　「留是留了，不知道放到哪裡去了。」

　　翻了翻口袋的記事本，把地址和電話翻出來給他。他接過去抄了，然後抬起頭來對我笑道：「還有一件事，店長，聖誕節時我要休假」

　　——嗯嗯，聖誕節也要到了，對於我們來說，這個節日其實有點矛盾：有家庭的客人基本上就要回家去應景團聚，至於單身的客人則要過來打發寂寞的獨身光景。但是基本上貴客都是有家庭的成熟女人，所以有許多店基本上在聖誕節就停業幾天，我們店前幾年並沒有休息，不過也全是客人和先生們的單獨約會，我們開店不開也沒多大關係。

　　小井也在旁邊說：「店長，老闆的意思呢？今年還開嗎？」

　　「我還沒有問……」

　　聖誕節啊，呼出來的氣果然已經是白色的了，手指尖也冷得發紅，果然是，到了一年中最冷的時節。獨自走在寒冷的路上，再回到空無一人的公寓，沒有人開暖氣的冰冷空間，可是行動電話上有熱燙到幾乎炙傷我的短訊息：我愛你………………

　　我愛你——

　　好像不用再怕說出口天空就會塌下來一般，我們像兩只候鳥，絮絮交換著膩死人的愛語，彷彿只有這樣，他才能肯定我在他的身邊，我才能醒悟這不是在做夢。

　　匆匆忙忙洗了澡，爬進電熱毯烘的熱熱的被窩，再把空調溫度放高，趴著，充滿了遊戲的戲耍，一個字一個字地給他回訊息……當然說了一千遍了「我也愛你」啊，聖誕節我們店子休息好不好？天氣好冷今天我打了三個噴嚏呢……

　　然後，沒的什麼結尾了……

　　再說一遍「我愛你」好嗎？

　　我愛你，我愛你，愛你到永遠，只愛你，永遠愛你……

　　風繩繩暮暮滑下窗戶的聲音裡，發送結束的嘀聲突兀響起……

　　枕上還有他的發的味道嗎？他只在這裡過過一次夜，可是記憶裡那迷茫的酸楚和不知道為什麼的擔憂混雜著未知的幸福感覺，一起襲滿了整個腦海……

　　我翻了個身，更緊地貼上了枕面，合上雙眼，在有他味道的想像中沉入深深睡眠。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:50

[發帖際遇]: 小自獲得醫療補助現金50Ds幣.


用電話跟他確認了今年的聖誕節停業好了。

　　有五個最熟的常客要跟老公回自己的國家過這最大的節日，有三個人要我跟她一起過，我都借口：跟別人先約好了，十分抱歉呢。然後早早出門，在飛舞風裡微微小雪的天空下，去取我訂的領帶夾：微細的黑色瑪瑙組成的曲繞圖形環在白金底夾上。

　　——我從來沒有，買過這麼貴的東西，原來請知名的設計師專門設計要這麼多錢啊？像我最多到有名的店裡去買一個就好了還覺得奢侈地不得了……

　　沒有說，沒有約好——年底了，四處的結算，我和他都忙得馬不停蹄，已經一周了沒有時間呆在一起，最多他過來新宿看一圈就走了。

　　我卻傻傻地覺得我們應該在一起過這個聖誕節……

　　想想，過去的聖誕節是怎麼過的？

　　店開著就要呆在店裡，然後打烊了就跟熟客一起由她掏錢到大飯店去吃聖誕大餐、參加飯店裡無家可回的人的瘋狂PARTY、在一夜20萬的房間裡做愛、然後聖誕節早晨接受她的貴重的「聖誕禮物」，我會回報一束預先訂好的聖誕紅——價值5000元。

　　快樂嗎？

　　是的，有個人在那個夜裡用溫熱的肉體陪伴在你身邊的感覺的確非常好……

　　她花了錢也何嘗不是為了我的肉體？

　　所以，總是在離開飯店回自己那個冰冷的公寓的路上，感到只有沉重的沉重的……寂寞。

　　行動電話上有訊息：6點過來銀座。

　　聖誕前夜的白天，我都一直呆在空蕩蕩的店裡，以前並不擅長的會計計算，帳本記錄，在這幾年裡我都一一學會了。仔細計算了所有的帳目，贏利是肯定的，雖然經濟不景氣，可是這種燈紅酒綠的世界裡永遠在贏利：我們出賣的重點可不是那些輕或重工業產品，我們出賣的是人的美，美麗俊美瀟灑強壯的男人的美。

　　——對著帳本上我的名字發笑了：遠遠超過其他人的營業收入，因為我入帳的都是美麗的綠色鈔票。

　　現在我也慢慢純粹經營了，固定的幾個貴客我才陪上床，新來的客人我最多是陪坐一下，要邀得動我出去，那價碼可不是用日元算的。

　　長谷川先生也一樣……

　　記得一直以來他的幾個貴客，我曾經在電視上見過的某位國會議員的夫人今年應該有55歲了吧？她幾乎是從長谷川先生一入行就照顧他的客人……還有，有一位我的印象非常之深刻，是本地黑幫勢力最大的華嚴組的組長夫人——她的丈夫也非常欣賞長谷川先生，知道他是做這一行的卻的確尊重他，所以，幾乎不再有肉體關係的組長夫人可以說是長谷川先生最硬的後台之一……

　　——女人，我是絲毫沒有什麼嫉妒之心的。

　　女人是我們的生財工具，是我們的生意對象，誰也不會對她們用真心的，她們也同樣知道這個地方不是談什麼「愛」的場合，我的身體上也只有長谷川先生留下的痕跡……我是他的。

　　他也是我的……

　　鎖好店門，合上大衣和圍巾，在出租車等候站等了有二十分鐘也搶不上車，於是索性去坐地鐵了。人真多，可是那混濁的空氣裡每個人的臉上都是一副輕鬆的回家姿態，年輕的情侶在擁擠中互相扶持著，互望的眼裡只有對方——我望著車窗外的黑暗，眼睛和心裡同樣的只有我愛的人而已……

　　銀座店的門沒有開，我從停車場上電梯走員工專用門上去。

　　沒有幾盞燈光的店裡，我直接地走向經理室。

　　門開了，燈光和那種曖昧的空氣一下子襲撲在我面上——

　　大大圓圓的眼睛，幾乎是帶著不耐煩的怒意掃過來……纖細的身子幾乎全掛在了坐在椅上的長谷川先生身上……

　　我該說什麼？

　　我該有什麼表情？

　　我該叫喊？

　　我該叫罵？

　　可是我只覺得了一股股洶湧而至的悲傷……
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:50

[發帖際遇]: 小自玩瑪利奧賽車得到第1名,獎勵現金5Ds幣.


指頭間夾的是徐徐燃燒的另外牌子的香煙，依舊冷靜的細長漆黑眸子，彷彿此刻我的僵硬是完全不應該的，那雙大眼睛察覺到我的無言無語，繼續轉著盯著他懷中的我的男人……

　　「原來還是在騙我！」

　　長谷川先生正好把一根煙掐滅，然後兩根長長的手指一頂，把煙灰缸推開的同時也一把拂掉了粘在他身上的纖美人兒——

　　「怎麼會騙你？我等的人已經來了。」

　　好像一口氣緩過來了……

　　我剛剛那種無法呼吸無法反應無法說出任何有意義的話的滯痛時期彷彿就在他這一句話裡得到了雖然痛但是快的救贖！

　　垂下了頭，再抬起來的時候他已經握住了我的手——在那剎那我才知道我的手有多冰多冷……而那股暖意從顫抖的指尖傳過來的時候，我也知道了這就是我生命的暖意……沒有了他的生命是不是就是意味著沒有了這種溫暖呢？

　　「清水店長？！」略微高亢的嗓音，帶著幾分誇張的虛張聲勢，他立刻地起身來到我們面前：「胡說，你騙我的吧？清水店長怎麼可能是……？」彷彿那幾個字燙到了他的嘴巴，他說不出來，而在那時我才發現，他的大眼睛裡失去了所有張狂氣焰，湧上了淚水的清澈瞳仁，帶著他的年齡應該有的稚氣，還有一種、和我如此類似的、在愛的人面前茫然失措的軟弱……

　　「我說是就是，請你離開吧，我們要關門了。」

　　而即使在我已經開始同情的時候，長谷川先生聲音不變的淡然命令道。

　　越來越大的雪，遠遠跑走的美麗背影……

　　我依舊說不出來什麼話——因為我不知道在這種時刻我應該說什麼？我不是一個有平常普通愛情經驗的男人，我的女客人來來往往，我的初戀是在小學時候……可是，我不知道我應該在這個時候說什麼，怎麼說！

　　他握著我的手，好像拖著一個大東西般一直拉到車上……

　　「放開我吧……」不是命令，聽到自己的聲音好像在歎息，他居然硬是拉著我的手推我從左邊上車，任我踉蹌著移動到旁邊的位子上，然後仍舊禁錮著我的手腕坐進來——我邊歎息著邊想把自己的手抽出來。

　　——更緊地被抓住了，指尖已經掐入我的肌膚，我仍是躲著他的目光，逃避著他的審視……就好像，是我做了什麼對不起他的事情一樣……

　　他乾脆地把我的手放開了。

　　以為他要開車的時候，他打開了那邊的車門下車了。然後在我的錯諤裡，這邊的門也被拉開了，更大的力氣，他更用力地抓住了我的手——換了一隻手腕，更快地拖著我開始大步走向出口——

　　一邊走，一邊打電話的他在叫出租車。

　　然後我們來到了街邊的風雪裡，人好像還是蠻多的銀座，被抓得股股生疼的腕……忍不住看向他的臉，他緊緊盯著我的漆黑瞳孔——緊窒到快要絕望的眼神，緊緊吸附住我的眼的執著，更大的力氣握緊了我的手……

　　在出租車上，他還是握緊著我的手。

　　但是從那股股跳動的脈搏裡我似乎可以感覺得到他漸漸放鬆下來的心情……不可思議的，我們可以憑著一個眼神的交匯，可以因為肌膚的相貼而感知對方的心情和感覺……

　　房間裡好像有燈光？

　　打開的房門裡，閃爍的那一樹璀璨……挺立在落地窗邊，用外面那皚皚飛雪的漫天黑夜為背景，深綠的聖誕樹……

　　禮物、緞帶、金星、銀鈴，還有旁邊冰桶裡的香檳，約克布丁，還沒有點亮蠟燭的蛋糕……被擁抱住的溫暖，把身上的片片微雪消融掉的一個胸懷……

　　——在那片刻似乎要失去他的剎那，我心裡所有哭不出來說不出來的痛苦，現在對著他的溫柔，淚水卻悄然而出……

　　「對不起對不起……」在說著道歉的話的人是我，因為我愧對他在這個聖誕節對我的心意，因為我卻在懷疑他，因為我在醜陋的嫉妒著……

　　——我太幼稚了我太自私了我太不相信你了……所以，不要討厭我我不會再這樣了我不想……沒有你……

　　「說什麼傻話！」火熱的懷抱，他湧現出生命的熱情的眼睛，好像捧起了我的臉，光是接近他的呼吸就讓我無法穩定站立僅僅是因為在他的目光下我就止不住淚水……

　　「你很乖啊……」摩挲去我頰上的淚濕，他的手指好像粘在我臉上一般愛憐地觸摸著，還有那眼光，坦然卻帶著一絲滿足的奇妙感覺，他看著我的眼淚，就好像看到我已經把心剖給他看了一般——

　　「你會在我面前哭了……剛剛我有那種感覺」他頓了頓，將我整個的拉入懷抱，緊緊擁住，似乎在用我的氣味淹沒他的五感，似乎在我的體溫裡找到了我……

　　「如果我不拉住你，你又要跑到我不知道的地方去哭了……」

　　「愛我嗎？」

　　「嗯……」

　　「說出來，賀一……我想聽……」

　　「我愛你……」

　　搖撼的肉體，不知道他在求證什麼般惡質地折磨著接近崩潰邊緣的我的肉體，聽著我哭泣哀求的呻吟，我的世界裡只有他的眼睛——淚眼的迷霧裡，那漆黑的細長光芒緊緊地束縛住了我的一切，逃不開、被愛的瘋狂滿足、我們是彼此在世上的唯一溫暖……

　　為什麼愛我？

　　為什麼是你？

　　所謂的永遠的愛是什麼？

　　什麼是「永遠」這個易變的時間的精靈的保證人？

　　呼吸著他肌膚上的味道，怕冷得將頭更緊依偎進他的胸膛，一層透明玻璃的外面滿天的飛雪……他坐起身，將落地玻璃窗打開了……

　　片片的白冰紛紛揚揚，穿過狹小的露台的端面，全部飛揚著，擊打在他的全無遮攔的身體上……

　　似乎很享受那風雨交加的痛快淋漓，閉起了的細黑眼角，微向後飄起來的黑髮……

　　——依舊是那個，吸引我走入這個世界的強大的男人，依舊是那個，肯定我的生存的唯一的重要……

　　儘管怕冷，我也站在了他的身後，掂起腳尖依靠上他可以遮蔽一切風雪的後背……

　　讓他回手擁住了，

　　雪和風都好冷，好冷，好冷……

　　我們是，彼此在世上的唯一溫暖……
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:50

長谷川先生的十七八歲是什麼樣的呢？

　　為什麼想要知道？挺普通的。

　　我想聽……

　　十七八歲的時候……是個普通的高中生吧！

　　我是個私生子，母親大概是父親的情人吧？從小寄養在祖父母家，老人家不怎麼管我，十七八歲的時候，就是天天在新宿遊蕩的小混混而已。

　　為了一點玩樂的錢就隨便陪陪那些有錢的老女人上個床，可能晃蕩了一兩年直到進了大學，我固定有一兩個女人顧客。

　　大概是大學三年級的時候，其中一個客人的丈夫發現了，總之被修理得很慘，錢也被搶去了不少，也被我父親發現了我生活費的來源。

　　正倒霉的時候，華嚴組的佳理子介紹我到新宿的NAST上班，做專門的先生。

　　那個時候一直到現在吧？

　　嘻嘻……

　　原來長谷川先生不擅長打架啊？

　　還笑？！現在我的手勁可不小！

　　又笑又喘地從他的手下掙扎出來，從後面緊緊抱住了他，將自己放在一個最安全的位置，淺藍的絲綢床單在我們的重壓追逐下嚓嚓發響……他繼續地抽那根燃了一半的MIDLY，我幾乎要暖和地睡著了……

　　「我曾經，想讓自己去喜歡那個NACO……」

　　他在說什麼？

　　好像聽到了很重要的話一樣……可是我的眼睛睜不開啊……

　　「原來我才不是什麼同性戀，只有你……賀一……」

　　我也……我也不是啦！我也……只有你，只有你，永遠只有你……

　　可是我什麼也說不出口形不成適合在這個時候說的話，睜開的眼睛裡，刺痛的淚水溢湧著漲滿了整個世界……心底在這種時刻卻尖銳地想起了這張臉曾經在那個男孩的懷抱裡，這雙眼睛曾經除了我外填裝過別人的熱情……

　　在他的懷裡低低地哭泣了。

　　為什麼？

　　我的眼裡我的心裡是這樣的痛苦的深淵？微微一碰好像所有的孤獨和悲傷都會無緣無故地流瀉出來……

　　害怕，不甘，無依無靠在世上活著的痛。

　　你知道嗎？

　　不會在寒冷的時候被凍出的淚，

　　卻只有在被溫暖的時候無法克制……

　　清晨的聖誕節，白色的雪並沒有在這座鋼鐵森林消佴，飄飛在空中的點點小花已經是白色的冰粒了……

　　我的聖誕禮物有兩份：

　　一把這座公寓的鑰匙，一把車鑰匙。

　　被摩裟的發，讓他隨時隨地揉在手心懷中的我的身體，快要，消失了，就這樣，因為舌與舌的交融，身體與身體的結合，我要消失在這種心為之融化的幸福中了……

　　是不是，就這樣合為一體的話，就是我們的「永遠」呢？

　　你中有我我中有你，即使是吞吃著血肉，即使是被你的所有淹沒，

　　只有這樣，我才能感覺到那麼一點點，一點點「永遠」的曙光。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:51

[發帖際遇]: 小自贏了ps3比賽冠軍，獲獎金現金50Ds幣.


「一學！」

　　她搖著手裡的鑰匙卡穿過大堂朝我走過來——紅色的大衣上同樣搖墜著小塊的毛皮，應該是今年巴黎的新款吧？不是大家都在喊保護野生動物麼？喊得最凶的美國的闊女人還不是照穿？設計師不是照樣在賣？

　　「茱麗婭，」舉起了一隻手，外國女人保養的好而且他們絕對不在穿著打扮上輸給年輕人，所以，面前這個四十多的女人，身材和態度完全是二十歲的style呢……

　　「我們上去吃吧？應該已經送到了。」她笑著讓我吻了她的面頰，一片嬌羞，碧色眼睛發亮。挽起她的手臂，一邊走向電梯，一邊微笑著回答她：「我也有禮物送給你……補償聖誕節。」

　　「啊，抱歉，一學！麥克的爸爸非要我們回去不可。」她還真的當真了啊？女人真是如此地好哄騙啊！

　　電梯裡居然又看到了那雙杏形的瑰麗大眼睛——他跟幾個男男女女一起從通往房間的電梯裡下來，本來得意洋洋眼神和似乎高傲不可一世的妖艷神色，對上我的眼睛的剎那變的慘白一片……

　　——畢竟是小孩子啊……

　　保持著自己的微笑風度，可是身邊的女人敏感地意識到了：「一學，哪裡不舒服？」

　　滑稽的愛情戲上演了：「想你想的啊！」

　　——心裡還是介意的我，其實，跟小孩子有什麼差別呢？

　　原來在床上，還沒有喪失讓女人得到滿足的能力啊……

　　還有，帶著那種自己總是無法盡興的遺憾，似乎在無意識中更凶狠地折磨著身下的女人……在純粹的肉體的摩擦裡將自己的興奮完全宣洩……

　　男人就是這麼奇妙的生物啊，

　　即使沒有興趣，單純地被摩擦著就能夠得到高潮的生物本能……

　　她的眼睛閉上了，沒有任何留戀的，我爬去了浴室。

　　沖刷乾淨身體穿好衣服，在朦朧的她耳邊說我該離開了，銹著飯店金色標誌的床單一角上是用過的保險套，皺巴巴的骯髒的樣子——連自己的東西，我居然已經覺得骯髒了……可是，我不是沒有用過舌與唇去舔噬過另一個男人的性器官，那種體液的腥膻味應該還留在我最深的身體內部，感覺他在我的裡面爆發時那瞬間汁液四濺、沸騰了一般的熱流……為什麼，那對我來說卻是那般甜蜜……

　　將近傍晚的最後的晴朗陽光照耀著那曾經只在夜幕或者霓虹裡覺得出色異常的杏形大眼睛……還是覺得很美麗，無論如何那是一種美麗，清澈的黑白分明的大眼睛，在這樣的陽光裡也是那樣強烈地吸引著人呢……

　　「清水店長！」

　　看了看在他身後那應該是經紀人或者是隨從之類的人在探頭探腦的樣子，點燃一支現在抽得很少的MIDLY，瞇起了眼睛——我不是那麼樣適合在這樣的陽光下的生物：「我們還是另找個地方說話吧。」

　　好像很緊張地不知道要怎麼說，在我叫的咖啡送來後他還是死死地定盯著我的眼睛原來是這麼皺折的雙眼皮啊……纖細的肩膀和微長、一晃似乎要嚓嚓作響的褐髮……在考慮什麼話才能打擊到我吧？帶著那種看戲的心情和一點微微的緊張，他會……怎麼說呢？他會怎麼，威脅我呢？說服我呢？或者，痛恨我卻會哀求我呢？

　　「清水店長，你被他騙了！」

　　——哦哦哦？居然是這種台詞？用眼神表示驚訝，等著他說出下來的詞。

　　「他不過是要玩弄別人，圖新鮮，嘗完了女人就想要沾男人！我就是被他騙了的！」

　　——嗯嗯嗯，義憤填膺的樣子好像是真的哦？

　　「他明明心裡有別人，對其他人，根本就是玩玩而已！」

　　——嗯，那麼你怎麼知道呢？

　　他停滯住了，望著我——

　　「他告訴過我……他只是想要玩玩……」

　　微笑了，表現出自己的遊戲人生和成熟魅力吧？彈彈煙灰，沒忘了兩隻指頭輕輕一推，把煙灰缸推離間隙，再吸一口煙，望住他：

　　「那麼你，在這個世界裡除了『玩玩』，還想要什麼呢？」

　　頓住了，他握緊的手指，然後再次低下去的頭，被打敗的小公雞，讓我想起了那些妄想在這個世界裡得到「真愛」這種東西的女人……

　　——可是，我想看到他難過，我想看到他垂頭喪氣的樣子，報復的快感，我不需要上帝原諒這種快樂——

　　曾經擁有過屬於我的男人的你，曾經讓他的手流連過的美麗身體，讓他的唇安慰過的肌膚……

　　「他心裡只愛一個叫『賀一』的人……清水店長，你不要也被他騙了！」

　　——停滯住了的快感，好像那是一個炸雷，直而准的，直接襲擊了我的心……

　　然後，鋪天蓋地過來的那股浪潮我要不行了……

　　控制不住嘴角的那股笑意，無法克制自己保持冷靜，好像衝破了一切湧到心口的快樂甜蜜，長久以來的心結被這種湧動的蜜樣的東西完全、徹底、不留一絲地擊潰、消滅了！

　　「咯咯咯……」古怪的好像小雞在叫一樣的笑聲，簡直就是，幼稚到了極點的……我居然在這樣的一個小孩子面前無法自控地笑出了聲……

　　「清水店長？」

　　誰在問我？哦，這個小孩子啊！他真是可憐呢！不過我卻好想在他的傷口上再加上一把鹽，加上點火潑上點冰——說過了我不信什麼上帝，不需要任何人來原諒我的報復的快樂！

　　「政人他，高潮的時候，是不是總是說『說你愛我，賀一』？」

　　「果然是這樣！」他好像找到了同盟一般立刻回答，呆呆看著我的大眼睛原來果然是這麼幼稚而呆的啊！

　　「清水一學這個名字，是進這行的時候我自己起的，至於我的真名，是這個-」亮給他看我的駕照：千葉縣壢木町三番街49號，間宮賀一。

　　走在漸漸黑下來的街道上，還是像個瘋子一樣邊笑邊走……

　　他愛的是我他愛的是我他愛的是我啊！

　　好想揪住胸口大叫出來的快樂……

　　所有的，世界上的一切，為什麼不為我歌唱跳舞呢？你們知道嗎？我是如此如此地幸福啊！快找個地方讓我大喊大叫幾聲吧！快！

　　電話響，他的號碼，深吸一口氣，第一句話就是：我愛你，政人。我愛你。我永遠愛你……我愛你……
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:52

我今天不想工作。

　　紅酒還是威士忌呢？或者是香檳？……有點……太誇張了吧？香檳……

　　最好的他也比較喜歡的淡味一點的瑞士起司，乾果，下酒的無上佳品，我今天，想好好喝一場！

　　身體裡湧動的是那種理智快要被衝垮的熱情，從來沒有像這樣帶著一種幾乎算是灼疼的期待發現到自己身體的慾望，想要親近，想要知道他，想要他——兩情相悅的渴望。

　　一個人好像就已經快要喝掉半瓶紅酒了……

　　他走進來的時候是皺了皺眉的：「又喝這麼多酒……醫生不是說了要控制酒精麼？」

　　張開手臂，立刻依偎住他的火燙軀體，咯咯笑著，我好像已經要瘋了：「今天有高興的事麼……陪我慶祝。」

　　他坐在沙發上，半帶不解似的接過酒杯微呷一口……我也含著酒，彎下了頭，隔著布料去濡濕那因為我的一個觸碰就硬起來的部分……

　　「嗯——」立刻，那雙手掌撫摸住了我的頭髮，輕喘著，將腿分開得大，讓我解開了拉鏈……整個地吞進去，酒的微澀漸漸混合了更大的澀味，他的雙手已經移到了我的背上，帶著難耐的低低喘息，那手指本能地尋找到了目標，摩擦的動作也漸漸加重……

　　「油呢？」他拉開了我的臉，在我褪掉長褲的時候問。

　　端起了紅酒傾在手掌上，再次為那碩長塗抹上一層瑰亮的紅色：「我想要……酒……」

　　似乎微怔了一下的細黑瞳仁，再浮上一抹笑的薄唇，在那剎那奪去了主動的他， 一手下去幫助我緩緩坐下來的動作，一手分開的五指摩在我的唇上……似笑非笑的唇，緊緊盯著我的眼瞳，然後是……我要死去般的吻……糾纏的舌，想要交融的一切……

　　反覆在淺處摩擦幾下的挺立，長驅直入……一直進到最深……驟然擴大到極限的肌肉哀鳴著收縮了幾下，本能地，我想抬動腰摩擦——快來吧！那種痛楚過後的彷彿消熔一般熱的強大力量……

　　他的手按在我腰上，控制著，就這麼靜止著，他挺立在我體內……

　　「嗚……」哀求的呻吟，我忍不了了！肌肉刺痛著訴說不滿，在上面的姿勢被初次刺到的內部也在乾澀的顫抖……

　　「今天發生什麼事了？賀一……說出來，我才讓你動……」

　　——嗚！好惡劣的要求！

　　想出言反抗的，可是這樣完全趴在他的胸口，抱著他脖子，腰和臀完全由他掌握的姿勢……我能反抗麼？！

　　「我聽說……嗯！啊！」剛剛開了口，他就猛地一跳，上半身更支撐不住地倒在他懷裡，膝蓋在他的安排下跪在柔軟的沙發面上，就著這種不穩定的姿態，身體上下撼動，根本管不了那部分般的瘋狂撞擊，他還是強握住我的腰逼我說話……

　　「聽說……你……在跟他上床的時候……高潮是……叫我的名字……」

　　「嗯……傻瓜……當然是，叫你了……」更緊地握住我腰的手，加大了力量的上衝……不行了……不行了！ 「我要聽……我要聽……叫我啊——！啊！不！啊！快、好痛！再來！好……好……」無法控制了，要瘋了，緊緊抓住他的肩膀，指甲都陷進去的瘋狂力量抓住他，上半身向後折，被搖撼地快要從他大腿上掉下去—— 「嗯——！」他哼了一聲，第一股熱流隨著沒有停歇的動作噴灌在了感覺麻木的腸道裡……然後是再次的，又一次的，他沒有停下的抽插，於是，整個甬道，沾滿了他的氣味……我也，完全噴灑在他的懷抱裡了……

　　「你沒叫……」低聲地嘟囔著，感覺自己像個大蝦米被他整個抱著，也許是這種姿態和這種心情，我說出了這樣的任性的話……

　　「那，這次我叫好不好？」他的低聲的笑語，又在緩緩滑動的硬挺……

　　呼一聲，他站了起來，就這麼抱著我到臥室去，別走啦！那裡還在我裡面啦……

　　「賀一！賀一……」這次是正面的姿勢，他深深的吻裡，含混著我的名字……

　　「賀一！」這次是從後面來的，他噬咬著我的頸子，在那裡咬下一道道紅痕……

　　「賀一……」

　　我愛你，永遠都屬於我，好嗎？
沖繩的冬天原來也是這麼冷啊……

　　1月中的時候，我跟長谷川先生一起到了沖繩，事先沒有打什麼招呼的我們，其實是來抓人的——還沒到新年，我們的台柱之一就給我潛逃了。逃到了這個天寒地凍的、冬天的沖繩。只給我一通電話：我辭職。

　　浪好大……不停的颱風雨下面南國的樹搖搖欲墜，好像有點感冒的我頭昏腦漲，座位很難受，強打起的精神為自己好像回到了美國那樣的景色而突地興奮起來……

　　「我還是喜歡東京。」長谷川先生說：「就算它污染也好擁擠也好，人還是喜歡自己成長的地方。」

　　「我也是……」是啊，即使是那樣相像的西海岸的颱風登陸，或者是廣袤的平原曠野，我還是，喜歡自己那個擁擠的複雜的大都會。

　　有著長長的腿寬闊肩膀的那個大男人好像又有點曬黑了，不過笑容依舊爽朗——正在整理店前被風衝倒的涼棚的千堂瞪大眼睛，然後從眼睛裡開始笑，笑得更自如更自然——相較之下，那個穿著精緻的西裝閃亮的皮鞋流連在燈紅酒綠中的大男人的笑現在想起來竟是那麼蒼白無力了。

　　「喝點什麼暖暖身子？你不行。」指住我，他笑著問長谷川先生：「治好了麼？」

　　而那個人卻皺起眉來說：「咖啡咖啡……算了，給果汁就行！」

　　抗議無效……唉，上次不過是喝了半瓶紅酒，又不是烈酒，我第二天還是不爭氣地胃痛了一天，所以……抗議無效……

　　店子小小的，附上藍天帆船的菜單上只列了各種咖啡飲料和調酒，簡單的餐點，雖然大雨傾盆，還是有幾對情侶坐在窗邊看外面的狂風暴雨。跑堂的好像是打工的學生，千堂調酒的手乾淨利落……

　　「筱井呢？」這麼好的情調，長谷川先生卻一開口就直中紅心……我不禁偷偷碰碰他的手，再抬起眼睛的時候，卻發現千堂在笑的是我：「喲喲……打情罵俏……」

　　「剛剛出去了，我們訂的貨因為颱風不能到，他去別處看看能不能找到一些。」千堂也坐了下來，望望外面的風浪震天，

　　「他是什麼意思？是你要他辭職的嗎？」一點不客氣，直截了當質問的人是長谷川先生，唉，他本來就是這樣不會轉彎抹角的強橫人啊……我也附和地問，不過根本降低了質問的成分：「他過來這裡說了什麼嗎？」

　　「餓了嗎？要不要吃點什麼？……啊，我還是關店好了。」那兩桌客人剛好要起身離開，千堂順便把店門關上了。然後站到了吧台後面去，開始整理一籃的麵包……

　　——逃避話題啊？我和長谷川先生面面相覷。

　　切成片的細乾酪白麵包，夾著新鮮的生菜和火腿做成的總會三明治，一看就是天然的乾酪片旁邊是誘人的花生醬……嗚……吃慣了西菜的我的胃開始喊了起來……真好吃……

　　「跑來這麼遠餓了吧？先吃點東西再說。」笑瞇瞇的千堂，擒住了我的弱點般引誘著我……長谷川先生也點點頭，把三明治推到我面前：「胃酸過多又該難受了。」

　　嗯……空泛的胃經過嚴痛的洗禮後知道了吃東西的快樂，那種硬將胃用酒精侵蝕的傻事好像惡夢一樣醒來就不願再想起。人生在世，有愛的人被人愛著，吃得飽穿得暖，從事著自己勝任愉快的工作，還有什麼不滿呢？享受現在的時光吧……身邊有他溫暖的注視，不再感到難過了，不再有被世界拋棄的悲傷，我也在這裡，在這世界的一隅裡，有人愛也愛著人。

　　我還能要求什麼呢？

　　過分沉浸在我們的世界裡，不知道什麼時候，那個潛逃分子也笑瞇瞇地坐在了我們對面——我回神，才發覺嘴角的肌肉已經劃出了一個甜蜜滿溢出來的微笑……

　　「呃……」突然地就說不出話來了，因為筱井的笑分明就是知道我和長谷川先生的事並且露出了那種「同謀」的會心笑容……難道……

　　「我想和，前輩在一起。」

　　簡單而直白的話語，如此簡單卻道出了他們的生命已然相連的事實——

　　無法想像眼看著其他男人之間的愛情這種東西存在的方式……我是只自欺欺人的鴕鳥，也許那就是我心裡最深的隱私，不願去揭開蓋子，不想被同性戀這個詞語壓在背上，不想聽到變態這個罵聲……甚至，這樣地自己蒙上自己的眼睛，寧可相信我們是世界上獨一無二的，我們的愛，超過了性別的差別，或者說，我已經忘記了什麼叫：「性別」……

　　而現在，我的眼前，就有了鏡子一般的，我的愛我的激情的印證。

　　下意識地想認為自己是與眾不同的……我是把頭藏在沙礫下面活過來的嗎？……生命終究有真實的一面……並不是，只有我是這樣地愛著，真正地愛著另一個男人……

　　不知道……怎樣說明我混亂的思緒，可是，我真的，是被他們的告白震懾得愣住了——長谷川先生……政人……求救一般……我的視線轉向了我的依靠：他倒沒有非常地表現出那種驚訝，不過他的眼睛裡有著不同尋常的光芒：好玩？驚訝？或者是同盟？

　　千堂依舊用著他那個鑲嵌著一隻銀鷹的打火機，「锃——」一聲輕響，在些許的沉默裡爆發出小小火焰來……

　　「這附近有酒店嗎？」長谷川先生突然冒出這樣一句話來，然後，千堂微笑著回答：「不用到外面住啊，難得來一次，住我這裡就行啦！」

　　乾燥的新的床單，帶著陌生的洗滌劑味，摩擦在肌膚上干刷刷的。外面的雨聲漸次大了起來，這個連霓虹的色彩都湮滅在風暴裡的雨中世界的一隅，我內心的躁動郁煩也如水潭波紋，一點一點消失……

　　我在煩什麼呢？

　　生活裡的哀傷為難，都必定車到山前必有路，

　　可是心底這樣的忐忑又是什麼？

　　焦慮的時候連胃也好像燃起了一簇小小的火苗，悶燒著——店裡的生意，筱井走了之後，能不能把他的客人群穩定下來，實在不行，我自己出馬也還是有一定把握的……

　　我愛這份工作嗎？

　　發現到自己在苦悶的同時，發現自己在問著自己：我愛這份工作嗎？

　　捫心自問——是世界將我逼到絕路我才踏上這一行的。

　　干久了，追隨著佔據了我心的那個最重要的人的步伐，一天天走到如今這個時期……歲霓虹的斑駁迷離之色，我是不是，已經全身心地融入了呢？

　　門一響，長谷川先生走了進來——這個千堂！明明是故意的！把自己的房間讓給我們，可是、可是、可是！只有一張雙人床……千堂捲著自己的東西，到筱井房間去了——想到這裡，心中一動：難道？他們，沒有……住在一起？有點疑問。

　　可能用了十分種沖了個澡，長谷川先生掀開被子滑過來時，一股寒冽的顫慄穿越而來……可是我歡迎這種，自然而然的，接受了他的唇——很熱，因為肌膚的寒冷因而內裡火熱。

　　——他的手也是冷的，全身肌肉緊繃著，眼神沒有笑容——簡單明瞭而熟知彼此的慾望要求……

　　張開腿，昂起身體。

　　——讓我心愛的人的體溫和熱情焚燒掉一切悲傷煩躁不幸不安困惑……

　　在你的懷中，在你的眼中的我，

　　有忘記世界的勇氣。

　　這就是愛的味道吧？

　　敞開自己，擁有他的全部。

　　真心、真心、真心，愛著的味道。

　　「你叫得真大聲……」好像帶著點笑意，吻了吻我還恍惚失神的唇，然後又恢復了冷靜的聲音：「我想談談。」
長谷川政人這個人啊，平時其實也是冷冷的人。臉色並不是難看只是眼神冰冷，不是無時無刻擺出殭屍臉卻是那種什麼都不在乎的平靜冷漠。不苟言笑的他面對客人的時候才會露出微微的浮笑——

　　僅僅是為了這個淺笑，那些年輕或者不年輕的女人眉毛都不皺一下地甩下大把的金錢……

　　——他不常笑，他不常怒，他不常動搖。

　　他會對我笑，他會對我露出不同的面貌——

　　可是這是第一次，他用這樣的口氣說道：

　　「我想談談。」

　　「好。」我回答，望著他。

　　——一直以來，我想追趕你。當我可以和你並肩的時候，我卻像女人愛上男人的心愛上你這個男人……儘管如此，儘管如此，我仍是，那個可以讓你器重、信任，甚至依靠多年的同等的「男人」。

　　所以，請說，請想你想對我說的話吧。

　　請說。

　　「我一直不覺得愛什麼人的感覺……」他的表情好好玩，嚴肅而苦惱，支著手肘微垂著前面的黑髮，眼睛也掩藏在那裡的陰影裡——我看不太清他的眼睛，離我有點遠——伸手摸住了他的臉將他拉了過來、拉進我的懷抱裡、讓他的呼吸貼著我的、聽得到他的血脈鼓動……

　　「請說吧。」

　　他一鬆懈地一笑，呼了口氣，交錯在我背上的臂也摟緊了我……我們笑著、笑著，將心去除了所有防備而笑著「談」了。

　　「我和你都沒有親人了，本來我一直覺得我們現在這樣，以後也永遠這樣，就不用在乎任何事而過的很開心了。可是，看到他們……你也覺得了什麼吧？」他在問我，而我並不怕自己的煩惱無知被他知道：

　　「我以為，我是全人類唯一愛男人的男人……看到他們，才知道他們愛得比我們來得真實。」

　　——看來我們有同感。

　　「所以，我覺得是時候想想我們的將來，該怎麼走下去？

　　不僅僅是愛就行了，沒有好朋友沒有家庭沒有子女沒有法律保障的愛……或者說我根本就不相信有永遠的愛——

　　你辭掉店裡的工作吧？」

　　——嗯？嗯？嗯？

　　睜大的眼睛，我不知道他從什麼地方導出了這樣的結論？！

　　「任何人，男人女人站在你身邊就會讓我的心動搖不停——你會一直愛我嗎？」

　　直接的，痛苦的，將心裡的黑暗脆弱都暴露給我看的男人……

　　抓住了我的肩膀，他的眼睛在風浪雨聲中凝視著我，要求著，用那雙我心動神搖的眼睛……

　　不過、雖然、儘管，開始這份工作的原因是走投無路，繼續這份工作是為了錢和他——我並沒有做的很不開心……他要求地看著我，要求著要求著要求著……

　　「我今後只做管理的店長好了」——現在沒人適合替代我對於本店的管理，長谷川先生不可能*來兼顧兩邊的人員、經營、雜務等等——這個店，我和他兩個人一起奮鬥而成功的店，不想因為我的原因就這樣衰亡，尤其是筱井剛剛離開的這個空檔……

　　——這是我的諾言，聲音雖然輕，卻告訴了他，我的心是他的……

　　他伸手擰熄了那邊的昏黃的燈，於是耳邊的言語更像是床上私語，從背後擁住我的寬闊胸膛，昏昏欲睡的滿足的溫暖中，他又問了一個小小的問題：「現在存了上億了吧？」

　　「你說呢？」——的確，我雖然入行比他晚，不過個性節儉，也不像他大量地投資，經濟不景氣也沒有影響我們這種「娛樂服務」的浮華……

　　「嗯，只是在想，某人的身價太高了，我現在可能買不起一輩子了……」噬咬在頸子上的浮動熱力，他在咯咯地笑……只有我見過的，會開玩笑，會忠心幸福地笑的他……

　　「賣給你啊……那……」

　　——本來想說：一元好了。可是莫名而來的一種哀傷，我咬住了唇：對他的愛，曾讓我沒了自尊沒了希望，什麼都沒有，生命中生活中他是唯一的救贖……用淚用血來證明過的我的愛……

　　所以玩笑的話我說不出來。

　　唯有悄悄爬滿臉頰的、鬼知道天明白從哪裡來的眼淚。

　　愛需要說出來愛需要表現出來愛需要做出來愛需要，讓幸福和不幸的淚一起流出來。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:52

寂靜海
　　「你喜歡海嗎？」

　　我永遠也忘不了他笑著問我這句話的那個瞬間——笑著，面對著漆黑夜裡寂靜到幾乎死去的黑色大海，連星星也沒有的悲哀裡，這個瘋狂愛著浪的男人，問我：「你喜歡海嗎？」

　　我是筱井一郎，本名宮本道吾，連高中也沒上完的六本木小混混，十九歲就開始踏入俱樂部先生這一行，從此過起了光輝亮麗花天酒地今朝有酒今朝醉的「生活」。

　　二十歲那年，我轉到了新宿最大的俱樂部NAST。

　　二十歲那年，我遇到了生命裡最重要的兩個人。

　　微笑著跟我第一個打招呼的男人有著亞麻色微長而乾爽的髮絲，身材有點纖細，不過立即泛出給人以好感的乾淨笑容：「我是清水一學。」他身後伸出一個應該擁有高大身材的男人的寬肩膀和爽朗面孔，立刻插上一句：「本店NO.2。」

　　於是微笑著的人立刻好像有點狼狽：「千堂先生！」

　　轉過頭來，那雙纖細而冷靜的棕色眼仁帶著笑和善意：「他是千堂道吾。」

　　——嗯？為了這種巧合而笑了，分別叫了他們前輩，一邊在腦子裡嘀咕：不知道「千堂道吾」是他的本名還是……

　　他們兩個都坐在吧台邊，一邊聊天一邊擦酒杯、煙灰缸——本來是新人小弟才幹的活。我也坐到了旁邊去幫忙。順便和他們聊一聊，大致瞭解一下這個店的情況，為自己的立足積累點消息。

　　一個腳步聲不急不緩走了過來，清水前輩似乎是條件反射地捧起一隻新擦乾淨的煙灰缸，那個走來的人直接將煙頭按熄在裡面……

　　「長谷川先生，早上好。」清水前輩和千堂前輩都招呼道，站了起來，清水前輩將他的外衣接了過來，全心全意地望著他，微笑著：「長谷川先生，又來新人了。」

　　那是個，漆黑髮絲漆黑眼眸，表情冷淡甚至可以算高傲的男人。

　　好像要商量什麼，他們兩個坐到座位上去說話了。

　　清水前輩的表情更專注。不過他時不時低頭沉思，然後再抬起頭答出一句話的樣子，透出一種給人印象完全不同的精幹氣息來……

　　真是臥虎藏龍啊……

　　不愧是新宿第一的NAST。

　　那麼，在這邊的這個男人的業績不知道怎樣呢？

　　回頭，千堂道吾這個人也在和我一起望著那邊兩個人……

　　有點專注有點困惑，甚至還有點苦笑的樣子，還有不過希望依稀的朦朧……他展顏一笑，亮亮的眼睛，壓低了聲音告訴我：

　　「那就是我們的NO.1，長谷川政人。」

　　他們三個人，就是這個店裡排名前三的紅牌。

　　冷傲的長谷川政人，獨特的霸氣或者說那種冷冷的吸引力，他的客人多是超級有錢或者有勢的夫人。個性穩健而具冷漠中的領導力，無論什麼時候在店裡說話都是擲地有聲的舉足輕重。而他這個人居然連客人的丈夫都很欣賞這件事，就是件駭人聽聞的異數啊……

　　而微笑的清水一學就更獨特，他的客人群固定為新宿的洋妞——他一口流利的英語，行事作風也全盤美化，客人數量不算最多不過收入的全是高價位的美金。

　　至於千堂道吾，大學游泳健將出身，受傷退學後加入這一行，爽朗大方熱情的風格，迷倒了從高中女生到四十貴婦的客人群。

　　這家店最大的特點，其實呆了幾周後就看得出來了：這家店裡幾乎所有的先生都是聽命於長谷川先生的。其次是那個說話溫和但凡事剛強的清水一學非常得人緣。

　　第一個月，第二個月下來，我的業績不是特別出色……強手實在是太多了……

　　炙熱的傍晚，信步走向店裡的路上，迎面而來的是，清爽亞麻西裝的清水前輩和牛仔褲打扮的千堂前輩：「今天停業。」

　　千堂前輩笑著：「一起去哪裡坐坐吧？」

　　東京灣人不多的咖啡座，海浪滾滾翻捲上來的都是人……溫和開口的人是聲音和語言同樣溫柔卻堅定的清水前輩，話也，驚人：

　　「長谷川先生自己開了家店，我和千堂都會過去。千堂很好看你，所以想聽聽你的意思。」

　　海浪好大，人好多，千堂前輩的眼睛望著清水一學而不是我，我在想這不是個困難的選擇，於是我回答了「好。」……只記得海好嘈雜人好洶湧……

　　我們的新店就叫：彩鬥，AYATO。

　　拉過來了NAST幾乎所有當紅的先生。

　　開張時的花籃從店裡一直堆到了門廳、走廊。

　　清水一學的笑容更加絢爛，更加滿足。

　　而長谷川政人只有在凝視著清水的時候，會浮出放心的微笑。

　　每當我在看著他們的時候，

　　總能發現，那個和我一樣凝視著他們的人，千堂道吾。

　　「千堂道吾，是我的本名啊！」搖晃著的眼神，歪斜了的視線，就差沒掉下口水來……這，難道就是號稱「千杯不醉」的人嗎？原來醉起來比一般人還要恐怖這麼多倍啊？！

　　二年過去了，彩斗已經開了一家分店，清水一學前輩已經是店長了。而我的業績也一直保持在前幾名，他們說，我的風格越來越像千堂前輩了……可是我的前輩，說了叫我陪他喝酒，卻在我面前醉得一塌糊塗……

　　有很多事情是感覺，而不是用眼睛看用耳朵聽。

　　比如現在這個爛醉在我面前的人為什麼醉，我大概，也是知道一點兩點的。

　　清水前輩的眼裡只有長谷川先生。

　　千堂前輩凝視的人自始至終是那個根本沒有回頭看過他的清水一學。

　　而我自己呢？

　　我……

　　「你喜歡海嗎？」他在問我，在海的風裡，永遠也不回頭地，望著那片寂靜的海，黑夜裡的幾乎死亡的悲哀寂靜之海……

　　然後他倒了下去。我只有扶住了他，回答了他的話：

　　「我喜歡，千堂前輩……」

　　——醉過而紅了的眼，會把這些所有都當成一場夢而已吧？

　　為什麼對一個人的喜歡，會讓人難過地想哭？

　　為什麼對一個人的喜歡，已經不能用別的方式表達？

　　喜歡喜歡喜歡喜歡喜歡……

　　想要你的吻想要貼近你的心臟……

　　抱歉我不是你想擁有的人，

　　可是我只是，只是，只是，這樣自私地喜歡著你而已……

　　其實我們直接的肉體接觸並沒有發生，而我實際也不至於像現在這樣，上演著下三濫的肥皂劇劇情：睡在一起，佯裝都是他的錯，床第間全是淫靡的氣味……

　　說什麼話能打擊他，又能清楚明瞭地表明我的心呢？

　　欺騙女人的話千千萬萬，可是自己居然說出了最笨的那一句，也許是最真的那一句：

　　「我喜歡前輩……」

　　奇異的沉默之後，他冷靜理智的聲音開始闡述某些事情不過是場誤會……於是我聽到了自己的聲音在空洞地和他的聲音交錯在一起：是的，誤會什麼的我們還是忘記了好……冷靜理智客觀，達成共識。不過是場可怕的誤會。

　　然後，空氣中只剩下我難聽的嗚咽與失聲而泣的醜態……

　　寂寞的，空泛的，一個人的空間裡，醜態百出。

　　我很不甘，不知道為什麼就是這麼不甘。但是我卻怨不了清水前輩——他想必戀地比我更苦澀呵？迅速萎縮下去的的光芒，頹廢又抑鬱的眼神讓人不敢凝視，我也一樣，千堂前輩馬上就要辭職離開了……

　　無論看他和男或與女在一起，嫉妒這頭猛獅就會將我的心撕碎，然後一隻名為「自嘲」的惡靈再將碎片一片片拼起：你算他的什麼？！

　　其實上天有時候很捉弄。雖然並不在一個店裡，不止一次，我們卻相遇在不同的情人酒店裡。

　　相隔並不遙遠，可是自尊迫使自己笑出來。

　　噴湧而上的，無限的酸楚這種東西，

　　是對他的愛，還是無聊的自怨自哀？

　　我不知道……

　　孤獨的路上，零星的星，黑夜裡寂靜到想哭的海。

　　千堂前輩要走了，歡送的聚會我轉了一圈就走了，因為我的客人還在等我……

　　清水店長住院了，我協助年紀最大的間宮管理那幾周的雜務……

　　世界流動，終將，悲傷會流轉而去。

　　一切的眼淚，也將歸入到這樣的，死一樣的寂靜的海裡吧？

　　那天帶了一個客人回我的公寓，本來是要留她過夜的，公司的一通急電，她跳進浴室十分鐘就光鮮亮麗地走出來，非要懶得動的我送她出門上車。

　　夜很黑，沒有風，灼燒的眼神，漆黑的夜裡沸騰而起的悲傷……

　　我毫無回應的能力，喪失了語言表達的能力，然後，這個守在我門外的男人幾步就走了過來，幾乎是憤怒著，炙燒過來的軀體……僅僅是，一個真心相投的擁抱。

　　失聲而泣……

　　貪婪廝磨的唇，我們都，喪失理性，已經不知道在哪裡了，這裡是黑夜，只有寂靜的海迴盪在四周……

　　「我只是，過來跟你道別……抱歉……」縮回去的手縮回去的眼神，縮回去的感覺……那個人又一次，一點也不像他的道著歉，道著那個他XX的我死也不想聽的歉！

　　「真的，很抱歉，我不知道……剛剛自己怎麼了？……」停了一下，他沒有看著我：「清水他和長谷川在一起了……」

　　哦？是嗎？

　　「所以你要逃到沖繩去？所以過來跟我這個傻瓜道個別？」又一次的「誤會」嗎？我對於你來說，只不過是個「誤會」……全身在海的環繞下冷顫了起來……

　　「我不要聽……不想聽……你滾……滾！」

　　其實滾的是我。

　　其實落荒而逃的是我。

　　其實悲傷地要死是我，其實哭了整夜是我，其實，敗得一塌塗地的人，是我。

　　沖繩的浪原來一點也不寂靜，巨大地驚人。

　　同樣的寂靜的黑夜，一點也不寂靜的海。

　　說什麼好？還是什麼也不用說就可以了？

　　我刻骨銘心愛著的人，就在這裡。

　　而我，也在這裡了。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:52

忘記海
　　這個清晨和其他的清晨並沒有什麼不同。

　　每天都會送牛奶的人準時在五點把牛奶放在店前。而我，悄悄起床，站在廚房裡看著將近煮沸的乳白翻滾的液體……點起一根久違了的煙，側過頭，海，近在咫尺……

　　——我應該忘記那片東京灣的海水了……

　　想到也幾乎想不到，清水和長谷川出現在這裡。帶著小夫妻新婚蜜月的甜甜蜜蜜，兩個人，只差手牽手的，站在了我面前。不知道有什麼不一樣，外貌都還是那樣，僅僅幾個月沒見麼……可是就是不一樣，甜蜜笑著，會用眼神來跟長谷川說話，用那樣的，簡直是在撒嬌……我取笑他們，心情非常地放鬆……

　　然後有個人用他的誓言更加守護了我的這種放鬆。

　　永遠在一起……

　　「給他們晚上吃什麼呢？清水店長在的話還是西餐好……」輕鬆地整理著酒杯，他向來是這樣，幹活乾淨利落，笑容可掬，好像一點也看不出內心的動搖——這點，和清水其實挺像的……放下手裡剝著的生菜，他一邊啃著一條麵包皮，一邊倚著小小的廚房後窗向外看著，在看什麼？

　　那兩個瘋狂的人，這麼大雨還跑到外面去看滔天巨浪的沖繩的海……當然還有更瘋狂的，那些美國大兵開著四驅沿著海岸線奔馳……清水笑嘻嘻地和那些大兵聊起來，好像還非常投緣的樣子……

　　「店長好像挺喜歡這裡的……」

　　「是啊……」我也符合著回答。

　　也許心中都有許多話想說，可是依舊相對沉默在風雨敲瓦的這片刻沉寂裡……直到長谷川和清水甩著濕濕的褲腳回來，首先迎候上去的是他：「真是瘋，差點被浪捲走吧？」

　　「嗯。」笑得宛如風暴中靜靜開放的花，清水本來就恬靜優雅的五官笑起來也是這樣的甜……的確是甜，卻不膩，只看著他的眼睛的那唯一的一個人也是那樣的笑著……

　　「先去洗澡……冷不冷？」這樣說著的長谷川——其實一直以來我發現我並不瞭解他，也不太清楚他在想什麼。我認識他的時間自然比清水要長，可是仍舊不太能明白他鎮定眼眸裡想法……

　　飯桌上長谷川也是很自然地微微笑著，他仍舊不多話不過清水就好像是他的喉舌——以前也是一樣啊，店裡的事情，長谷川的好惡，一切的事情，清水總是能很好地瞭解他代他說出所有的想法……竟是如此瞭解彼此……相互交融的感情，讓人羨慕。

　　突然我覺得煙在嘴裡也並不是苦澀的了……

　　——說起來，我那個終究不是愛吧？

　　有點好奇的新鮮，對他表示善意後他會加倍地尊重，加倍地回報……

　　於是在這個世界裡覺得他獨特而迷人……

　　說不出口，自以為是，其實離開了他上千公里，感覺也不過爾爾。

　　有時候想，我這點小小心思，暗戀心……唔……想到這個詞自己都有點不好意思……會有誰知道、發現呢？

　　長谷川？偷望他一眼：正斜著眼睛瞪著生性怕吃肉的清水艱難吞下那點配菜的培根——其實以前就想到了，凡事有主見，且非常自我的他，唯有一牽涉到「間宮賀一」這個人的時候會亂了陣腳。

　　清水……呵呵……

　　也許只有現在依傍在我身邊心邊的這個人瞭解一切了……

　　愛一個人很累吧？

　　他知道我，有許多時候我怕看他的眼睛：知道，明白，銳利，完完全全知道我的執著眼神，有時候是令人心動的的，脆弱，有淚水，有時候還有笑……

　　海浪咆哮的聲音，與死氣沉沉人潮洶湧的東京灣多麼不同！

　　明知道我們守著並不感興趣的電視節目，一門之隔，他讓清水的呻吟直接流洩而出……

　　到這裡已經有五個月了吧？我完全禁慾地靜靜活著。

　　對性，對男人間的性感到恐慌的我根本記不清和筱井之間的那一夜——程序都明白，感覺卻依舊陌生而慌亂。

　　在黑夜的海邊第一次見到他出現在沖繩的笑臉時，衝動和言語無法表述的激昂，我緊緊地抱住他……細數他眼裡的落寞，從互相的擁抱裡明白他拋下一切的決心。

　　多麼直接而強烈的感覺啊！那剎那，我知道這種激昂也許才是愛？

　　膝上微微一熱，是他的手，細長的眼睛，有名的形狀優美的端正鼻樑，到這裡來後日益消瘦下去，卻從不把那種焦躁表露出來——得不到任何保證因為一腔的情感而來，卻總是在我面前用爽朗的笑掩飾了不安……所有的焦躁，微濕的眼仁，一碰，就滾落出來的淚珠——

　　「忘記掉吧……忘記掉吧！……前輩……忘記吧……」

　　——忘記！

　　這兩個字，從來到這片濤天巨浪的天涯海角時就一直徊縈在心底了！寂寞卻洶湧的海，還有，緊緊擁抱住投奔而來的那個愛我的人的體溫的時候，忘記……忘記……

　　總是在反覆叨念的詞語，說多了好像是不由自主的口頭禪，像基督徒的「上帝保佑」象賭徒的「大殺四方」象色鬼的「美女」……其實，早就覺得了——

　　已然忘記。

　　當我遠離東京那片海的時候，

　　已然忘記。

　　忘記海。

　　這種情況應該怎麼形容呢？

　　知易行難？

　　很陌生很恐慌很亂了陣腳失了方寸……不知道應該怎樣吻怎樣撫摸，只讓激情放肆……非常原始的擔心，我們就好像是第一次……呃……然後我們居然笑了出來……

　　「很怕……」他笑過後坦然地說出了口，而我也抵著他的光潔額頭同樣笑著說：「我也怕……」

　　「順其自然？」

　　「嗯，這話好像第一次教導我的老女人的話……」我也笑倒在他身上……光滑，泛起了淡淡的汗水，有點清爽的香味，身體的熱量在一點點流走，我的手，不由自主地撫摸跟隨著那一點熱量的走向……

　　他壓抑著的呼吸，漸漸的，好像加進了我自己的呼吸聲音……

　　被慾望驅使的我們，一點一點做的更深入……突然發現的他痛的滿臉淚水……我很措手不及可是卻停不下來，他原本摀住臉的雙手在發現了我的遲疑後也張開來擁住了我的肩……似乎那麼變動了一點點姿勢，他將臉挨進了我的胸口……

　　不顧一切，莽撞的激情，融化了的心和肉體，我得到了他他得到了我，痛苦，不安，甚至是羞澀，我知道我瞭解所以一切交給我……

　　直到黎明……

　　一直抓擁著他的肩膀將他不安疼痛的身體束縛在我懷裡那樣不舒服地睡著，他的臉在微微的雨天的光裡讓我看的很清楚……有點皺眉有點緊鎖眉頭，可是他呼吸慢慢的依靠著我……

　　永遠在一起……

　　海的聲音依舊很大，牛奶也沸騰了……

　　煙熄了，將牛奶倒到暖暖的紅茶裡——那個我枕上的人每天早上喜歡喝的……暖暖的愛意，就像那個向來自傲的男人也正在這個清晨走到廚房裡來問我：「有牛奶麼？」——那個美國派的人早晨醒來就要入口的東西吧……

　　「有，那邊。」

　　暖暖的愛意，手上一直燃燒到心裡。

　　海很美，我已經擁抱了沖繩的這片美麗的忘卻一切的海。

　　忘記海。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:52

最近有點不太舒服。已經好幾年沒有感冒什麼的了，可是身體微微的發燒不太舒服的感覺影響地心情也煩躁起來。生意還好，不過不是那麼旺盛，現在的新人正在逐漸起步中，告訴自己：不能急躁……

　　茱麗婭 斯因達，她已經連續兩個月都不停地捧我的場了……

　　因為已經答應了長谷川先生只做管理人員，我並沒有再陪她上床可是她的禮物和每天晚上的到來都沒有任何遺漏……又一個迷上我的女人嗎？她又來了……

　　春天好像已經來了不過依舊雨多陰沉的天空，無論怎麼在這個幽閉的空間裡放清靈的唱片，無論在愛人的懷裡怎麼微笑，我也無法放開心頭那點點不知所措的憂鬱……會出什麼事吧？心裡的不安，好像每天在浮動的平靜生活裡總是無法安心。

　　「嗯，沒什麼事，我也好著呢，你過來接我……不用吧，我自己坐車過去好了……」說了幾句後，我掛了恰好打來的長谷川先生的電話，茱麗婭也走到了身邊，一手按住了我的電話，一邊將身子壓上旁邊的高腳凳：「又是誰啊？一學總是很忙……」

　　「沒什麼，今天想喝點什麼？」將電話放到口袋，小井已經送上那種她經常點的昂貴的香檳，兩杯。

　　「嗯，果然還是一學這裡的納隆香檳喝起來感覺好啊……」她摸了摸頭髮上捲起來的波浪，身上淺金色的套裝和風衣，不可否認她還是一個相當會打扮和穿衣的女人。

　　「因為有我在這裡吧？……」甜言蜜語是必不可少的下酒菜啊……

　　「一學，明天我的生日，到酒店約個會吧？」她膩過來，撒嬌地說著。

　　「哦，我怎麼記得你的護照上寫的日子不對吧？」我是想退，鬼記得她的生日……

　　「真的啦！嗯，人家雖然也想跟一學多聚一下，可是麥克也要幫我慶祝……這樣吧？午飯跟我一起吃？好麼好麼！」真是受不了她卯起來這樣跟我撒嬌……她剛剛送我的瑞士名表還在面前的吧台上閃著微光……午飯……應該沒什麼吧？

　　「好啊，生日快樂！」

　　今天是個難得太陽露了臉的日子。

　　麗晶酒店我最喜歡的意大利餐廳，有透明鋼玻璃的頂蓬，這樣的天氣坐在天光暖暖灑下來的空曠空間裡……手上一杯柔和的女性氣味的卡布其諾……其實我也喜歡這種不太苦的對胃很好的咖啡……旁邊有高高大大足以遮住人的大型綠盆栽……是不是，也在自己的臥室裡養一棵這種大型的？我那可愛的寶貝合歡，已經徹底報復我的無情而死得乾枯枯的……

　　門口響起了一陣不大不小的喧嘩……

　　怎麼了？看看表，我沒時間管那些事，茱麗婭已經遲到了半個小時了……再等等吧？她一般不太遲到的。

　　「茱麗婭在哪裡？！」

　　有個聲音在我旁邊響起……英語，是在問我嗎？抬起頭，一個個子高高，西裝精緻但是臉膛紅紅的外國男子站在我的座位旁邊……

　　「SORRY……？」——誰啊？！

　　「我在問你話呢！茱麗婭在哪裡？！哪個婊子在哪裡？！」他直接一把就揪住了我的胸口將我推搡著拉起來……奇怪！我掙扎著打開他的手：「先生，我不知道你在說什麼。」

　　「茱麗婭 斯因達！我是MR斯因達！」他開始喊了起來，我看到酒店的保安已經趕了過來，我整理了一下領帶——原來是她老公……不過怎麼會知道這裡？

　　「抱歉我不知道您在說什麼。」

　　「你他XX的……！」他直接從口袋裡抽出個黑洞洞的冰冷手槍對著我——似乎時間在那刻停止了……突然間可以聽到的，爆炸一樣的脆響，一聲，兩聲，三聲……

　　倉促的疼痛好像爆發的胃疼，猛的在身體裡蔓延……

　　低頭，血在一片尖叫、喧嘩、燦爛的陽光裡竟那樣地從我的身體裡噴出來……

　　死……

　　死……

　　這麼冷啊……好冷的死亡的感覺……

　　「她敢捲了我所有的錢！混蛋！問他！那個婊子跑到什麼地方去了？！我是受害者！報警！我是受害者！他們偷了我所有的錢！」依舊大喊大叫的粗壯的聲音……我想笑……

　　如果說要找個詞來形容的話，我是「落穴」了吧？

　　被那個狡猾的女人當成替死鬼了……

　　真的好冷……為什麼，陽光這麼燦爛，人聲這麼嘈雜，你們這樣地看著我……而我，只感覺到冷……冷……冷……政人……政人……

　　好冷……

　　這就是，「死」吧？

　　政人……好冷……

　　政人……你在哪裡……
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:53

（長谷川的一天：上）

　　那天太陽很好。

　　我的賀一說，想晚飯到一起到橫濱去吃，他一直有點憂鬱，我不知道是為什麼，他也不說，他只是好像害怕什麼似的總窩在我懷裡……我很想聽他說出來怎麼了，可是我只能緊緊地抱住他，讓他知道沒什麼好怕的……我們反正已經無父無母，做的又不是什麼好的行當，我們什麼也不怕才對……

　　嘈雜的手機鈴聲，響了好久，一直沒人接。

　　他說了，午飯答應了一個客人一起吃……不會吧？他已經答應了我不跟客人上床了……現在才下午3點，我現在就打電話去查人是不是有點太過分了？呵……我變的，不太像我了……

　　放下電話，雖然不太想現在忙公事，不過我的午飯也是約了個人。

　　一個建築設計師。因為現在銀座店的贏利相當好，我想再把去年裝修過一次的新宿本店再進行一次裝修……賀一會笑著說我亂花錢吧？不過我想換部車他不許，裝修店總可以吧？

　　——有許多人以為我要把重心移到銀座，反覆跟我說想出多少多少錢買我的新宿本店……

　　這個設計師是從美國回來的，早知道把賀一也帶來，看他的風格應該和賀一挺合的……

　　愉快地吃了個飯，陽光真的不錯……

　　談的也很好，他的理念簡潔大方，有點像為我設計銀座店的那個年輕設計師。

　　電話好像還是沒人接……

　　太陽好像已經沒那麼亮……也沒什麼烏雲啊……一邊開車到銀座去，一邊打電話到新宿本店：他也沒有打電話回去……家裡也沒在……

　　5點了……平時這個時間，他應該已經早早的到店裡了。

　　不死心地再打一次他的手機……

　　響了，20聲。

　　正要掛，剛剛好綠燈亮，電話通了。

　　「喂，賀……」

　　「你好！」女人的聲音……

　　「這是清水一學的手機嗎？」沒打錯吧？！

　　「抱歉，您的朋友現在在醫院搶救，您能聯繫到他的家人嗎？」

　　吱————！！

　　我的汽車在那個十字路口發出瘋狂的摩擦地的聲音……也看到警察皺著眉向我走來，聽得到後面汽車的司機的咒罵聲……

　　「聖德醫學院附屬醫院。」

　　三槍，全部打到了胸腹之間的危險區域……

　　我到醫院的時候，還在手術當中。

　　被警察抓起來的那個美國人的太太偷了他所有的存款和值錢的東西跑掉了，根據調查和她一起飛回美國的男人同樣是個美國男人……

　　哈哈，有點想笑……

　　我的聰明一世的賀一啊！居然被套上了這麼大的一個套子？！

　　可是我根本笑不出來……

　　討厭的陌生的藥水味的空氣，人人走來走去，帶著那種毫不關心的冷漠，他們在說什麼？血漿不夠，心跳停止，危險——子彈取出來了！再拿血漿…………

　　我什麼也不能做什麼也不能說……

　　我無力，看著他在那一群陌生的人的包圍裡，我的愛人，我生命裡無法缺少的最重要的人……在那裡，而我，只能看也看不到他的，在這裡，掾緊了自己的手，只能坐在這裡！被命運和他XX的他XX的另外的一個混蛋折磨著我的愛人……他要死了他要死了！

　　而警察一直在問著我話：你和清水一學是什麼關係，哦？經理和老闆，嗯，那麼你知道他和茱麗婭 斯因達的關係是？情人？是客人吧？昨天你見了茱麗婭 斯因達嗎？你見過斯因達先生嗎？……

　　——我什麼也不知道什麼也不知道！

　　他殺了人，他要殺了我的愛人，他要殺了他！

　　為什麼你們還在這裡問我這些廢話？！

　　太陽落山了，黑暗裡紅色的燈光依舊亮著……手術中……

　　走廊裡人聲嘈雜……行動電話響了許久……我拿出來聽，是店裡的人，吩咐了兩邊的事情，應該是沒什麼……錢照掙，客人照樣來買笑……而我的生命，我的愛，馬上就要消失了……

　　錢算什麼？！

　　生意算什麼？！

　　一切的一切算什麼？！

　　我愛他，我愛那個人，我不能想像沒有他的日子……當我知道我可能喜歡上了什麼人的時候，我只看得到，眼睛裡的他。他的眼裡只有我……當我知道他的眼睛裡真的只有我的時候，我害怕……可是我的害怕傷害的不是我，而是他……

　　不要哭泣……

　　賀一……

　　永遠讓我記得你的笑容，不要這樣離開我，我愛你……我不相信所有的神，可是只要有神，請你保佑我的生命的光彩……

　　7點了，手術還沒有結束了……

　　來來去去的人們，錯綜複雜的腳步聲，夜來了，恐懼漸漸包圍上來……

　　正如看不清的夜色。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:53

[發帖際遇]: 小自獲得本周補貼現金37Ds幣.


（長谷川的一天：下）

　　燈熄了，不知道出來的先是醫生還是先推出來病床？

　　外公外婆過世的時候，醫生先走出來「對不起」——而冰冷的屍體靜靜的被遺忘在所有人的身後……再也不會笑，再也不會凝視我，冷冰冰的屍體……

　　「砰——」，衝開緊閉的手術室的門，腳步和叮鐺作響的玻璃瓶針頭之間的喧鬧……

　　淚好像在那剎那才崩斷了所有束縛衝出來……

　　淺綠色被單間他的臉淹沒在氧氣罩下……滴滴響著，心臟監護器的聲音，心跳聲隨著那電子脈衝的單調從這空洞間爆發無疑地喊出來：

　　還活著！還活著！

　　好像就在我手邊的咫尺之遙，迅速地被推走了……

　　我跟隨著身邊的醫生去辦理住院手續，

　　我的心和呼吸，卻已依附在他身上，隨他而去了。

　　「您還是休息一下吧？」護士關照地輕聲詢問。

　　搖搖頭，

　　她不理解吧？不同姓的我的關切。沒有血緣關係卻濃於一切的感情……我愛他，勝過生命裡的一切……

　　在失去的邊緣，才發現。

　　心是他笑靨的海。

　　波濤為之起，覆復為之折，毀滅也只是一瞬！

　　愛一個人要這麼累這麼苦嗎？

　　什麼也不能替代的生之苦，生之甜，之不幸，之幸福。

　　無盡之海，

　　無盡之涯，

　　生命裡所尋找到的唯一重要……

　　一直以來，我喜歡只相信自己，凡事都在我的掌握、計劃之中。只有當我遇到他的時候，我感到失措：要掌握一個女人，取悅一個客人很容易，可是怎麼去取悅自己最在意的那個人的心呢？

　　他對我來說很重要。

　　現在我知道了，

　　他寶貴，易碎，一不留神就會這樣悄然而去……

　　握住他冰冷的手，將它貼上自己的面頰，

　　滴滴答答，心臟監護器，鐘錶，塑料軟管裡的藥水滴落……

　　這樣的靜蘊中，失而復得的快樂和後怕的痛蹦跳在胸口，不知道是快是痛，只感覺他肌膚的冰冷和甜蜜所意味的一件事：

　　他還活著，還呼吸在我的懷中……

　　一燈，兩燈，無盡燈。

　　0點到來，漫長的一天已然結束……

　　快樂和愛是延綿在心頭腳下的悠長道路，

　　湧上胸口的甜蜜與甘酸——

　　——生之有涯，原來愛果真可以無涯。
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:54

我不知道傷得有多嚴重，只是醒來時，半個身體的劇烈抽痛而動彈不得。

　　聽著醫生在說些我聽不太懂的話，充滿了專有名詞，啊，原來男人除了做會計會變得嘮叨之外，醫生也會如此啊？其實那一切都不太重要了，我仍活著，仍在這裡聽你的嘮叨才是現實……

　　所以一直到一刻，對於生和死，我冷靜地好像游離在軀殼外般淡漠。

　　好像所有的事情都並非發生在我身上，不覺得害怕，不覺得怎麼樣痛，也沒意識到究竟有多麼多麼恐怖……

　　側腹上嚴嚴實實包著紗布，麻癢中帶點刺痛，鼻子裡還有更難過的軟管……氧氣嗎？怎麼讓我還覺得憋氣……手也不太能動，插著靜脈注射的針頭……

　　直到我看到政人的眼睛……

　　混沌游離的那時候中，和光亮一起進入我眼瞳中的，就是那凝看著我的淚濕了的黑眸……

　　那是曙光已經透過窗隙映亮微暗的時候，

　　他將臉貼上我的肩膊，呼吸的熱氣，脊背的起伏，恨不得擁抱直至融化彼此才能安心……

　　「笨娃娃……」親吻我眼角淚水的唇，吐出又愛又恨的三個字。

　　很多很多的委屈，很多很多的後怕，在這醫生護士離開的清晨，我才覺得怕……差一點，就那樣再也見不到他了，差點就那樣墮入黑暗，人世間的一切都消失殆盡，甚至連他的手都沒有握一下就消失在他看不到的地方！

　　很怕很怕……

　　驚懼，悲哀，恍惚間就生死殊途！

　　我的鼻子有那個管子就很難過……哭起來更難過……一定非常非常難看了……可是，嗚嗚哭出來了…… 的摩過眼和頰的手，溫暖而是活在這個世上的甜蜜，讓我的眼淚更是前呼後擁地湧出去，非常怕非常恐懼……可是身體好像已經被完全地上了石膏一樣無法活動……我好想被他擁抱……為什麼？身體這樣的動彈不的？！

　　「沒事的……沒事的……」他的呵慰的吻，然後我靜下來了……安心了……

　　他沒有再說什麼話，只是反覆地，反覆地，撫摸著我……

　　哽哽咽咽的，似乎是麻醉的效力還沒過，我就在那樣的溫暖裡睡著了……

　　他跟在警察的後面，堅持要陪我一起回答警察的問題——他是老闆，也是夜總會的註冊代表人。

　　茱麗婭 斯因達和情人一起回美國了，而斯因達先生因為曾經跟蹤過自己的妻子而發現了我的存在，所以此次事件與茱麗婭 斯因達毫無關係，所有的錢都歸了她，傻瓜老公在刑法重典的日本故意殺人最少要判十年徒刑，而皮肉之痛或者倒霉死掉的是我這個笨蛋……

　　唉……我這花錢買來的情夫，還真是史無前例的替罪羊……

　　警察帶著半是活該半是同情的眼光，記完了筆錄，讓我費力地簽了字，就走了。

　　作為受害者的我並沒有特別需要問的……唉……果然是聰明一世糊塗一時，果然是……禍從天降……

　　吃不成東西，天黑了，他看著護士幫我換好藥就離開了：去拿點用的東西，還要去看看店裡的情況。

　　傷口好像正好在他要離開的時候痛了起來……

　　麻癢逐漸到忍耐不了的刺痛……撕開身體一樣的痛楚……可是我是男人，沒有呻吟出身的我，被護士發現了滿頭的冷汗，於是再在一針鎮痛劑下昏昏睡去……

　　陌生的藥水味，怎麼也暖不起來的被子……

　　人在病了的時候，是不是都是這樣地需求著愛情？

　　是我變脆弱了，還是病的人都這樣？

　　我不知道，

　　冷，痛，餓，寂寞，需要他……

　　黑暗和寂寞，撕咬心靈的恐懼，我最親的人不在我身邊……
我住在那個單人病房裡，從病床上就可以看到窗外寧靜的暮春傍晚裡大片的櫻花漸漸謝了，病人們紛紛在這樣的好天氣散步在廣闊的中庭，而我今天剛剛可以進食了。那種虛弱的感覺好像已經將四肢百骸還有靈魂都餓得前心貼後背……醫院的飯實在太難吃，份量也太少了點，可是當我吃下去之後才知道為什麼不能多吃了——無法下床的我被醫生命令必須在床上大小便………………

　　我……不行……

　　抗議了半天終於取得了在護士的陪伴下去廁所的權利。可是一走動我才知道有多虛弱和無力，腳完全用不上力，身體也不過總共在床上躺了四五天，可是已經好像完全不是自己了的一般搖搖欲墜……

　　怎麼會這樣？

　　上完廁所，我幾乎無法自己站起來回到病房，還是那個護士一點不大驚小怪地扶著我回去。

　　「剛剛受了那麼重的槍傷，虛弱是當然的……你算恢復的很快的。請先休息吧。」雖然她那樣冷靜平和好像沒什麼特殊的安慰著我……可是，真的是有生以來第一次，我居然連自己的身體都無法掌控的感覺還是讓我感到慌亂了：不會有什麼其他問題吧？醫生是不是還瞞了我什麼？現在我無法相信身體的感覺，誰也無法相信……政人，你怎麼還不來呢？

　　他每天都來的，夜晚工作一般都要到三點以後，他早上十點在匆匆起床後就到我這裡來，陪我一天，在下午再去照顧店子。住院的人需要很多東西，衣服，洗漱用品甚至拖鞋，還有每天最新鮮的鮮花，供我無聊時看的小說，甜點，還有安慰的他的陪伴……我最需要的東西。

　　沒關係啦，你怕那小護士看你什麼麼……沒關係，那是她的工作，你就讓她陪你去廁所。

　　你以為呢，差點就沒命了還想好得多麼快？

　　安心吧，好好休息！

　　他們都說受過這樣嚴重的槍傷一定在心理上會用問題……嗯嗯，的確，以前也看過書上電視上說，受過嚴重的傷的人心理都有點不安，比如燒傷槍傷被強暴之類的……所以醫院也給我找了個心理醫生來。

　　我不需要啦！

　　我只要政人的安慰，別人說什麼話我都不在乎！

　　我也知道我之所以沒有什麼心理創傷，也正因為是有他就在我身邊。

　　傷一天天的好起來，毫無意外的，波瀾不驚的，一天天好起來。

　　拆線，摸到自己那裡長長的一條疤痕，感到膽戰心驚，可是可以吃飯了，他送來我愛吃的意大利茄汁海鮮飯……我立刻被美食吸引的沒了害怕……

　　他摸了摸我的頭髮，俯過來吻了一下……

　　很快的，我被宣佈可以出院了。

　　出院的那天醫生護士很誇張地將我用輪椅推到了大門口——其實我自己完全可以自己走路啦！將車門打開的長谷川先生，也許現在真是不合適，可是這樣的四周住院下來，彷彿心裡立刻升起了一抹無可遏制的愛戀感覺……

　　已經是初夏的五月多了，陽光很絢爛，微攏向後的黑髮前架著副形狀優美的墨鏡，非常簡單的白襯衣黑長褲，簡約而無一絲多餘裝飾，卻自然散發著魅惑眾生味道的高大男人……在醫院裡天天聽那些小護士們嘰嘰喳喳說我和他都是超級美男因為每天他來的都很晚所以本來討厭的晚班也變得搶手了……拐出醫院的大門後，他轉過頭來在我頰上一觸：

　　「恭喜回到人間！」

　　這是他最喜歡的歐產進口跑車，對汽車所知了了的我從來沒有關心牌子只覺得這輛車的車頂上設計的天頂玻璃非常舒服：變了色的微暗光線，在這樣的夏天裡只讓人覺得心情愉快，還有下雨的天，可以看到淋漓的雨絲紛紛砸下的從容……窗外景物飛馳而過，的確，回到人間的甜蜜溫柔感啊……

　　他的側臉浮上疲憊同時還有欣慰，我將手輕輕放上他的腿面……彷彿一路上通過這點點的相觸，我們已經互相慰籍了分分秒秒、時時刻刻。

　　他的公寓，行李砰掉在玄關的地板上，自然而然地，我就好像回到了自己的天地裡，自然而然地被他擁抱在懷裡……那隻手在我身後將他的墨鏡放到了鞋櫃上面，衣服在彼此貪婪擁抱撫摸之間發著碎響散亂開了……身體飢渴著，需要他……

　　幾乎是他將我壓上床，掰開膝蓋，手掌直接摸上我那裡的時候，我就立刻到了崩潰的邊緣……

　　「不要急……等一下……」皮帶被鬆開了，褲子褪了下去，暴露在空氣中我的下半身，襯衣被推到胸口，他甚至還只鬆開了襯衣的紐扣，就撲壓在我這樣袒露出來的身體上，撫摸，用唇，用手，然後是——冰冷的潤滑劑滴到我大張的大腿根部，火燒的肉體端頭，可以感覺到我那乾涸到不知羞恥的部分神經質地痙攣著，很輕易，沾上更多潤滑劑的手指探了進去……

　　「嗯……」咬住唇，手向上，撫摸到他抵在我腿上，還在長褲布料下火燙的部分……手指描畫著那粗壯的熱量……放鬆著身體，將腿在他面前張得更開，不知道羞恥，因為我也渴望著他。

　　他火般的部分緩慢卻剛硬地壓了進來……

　　「啊……」深深呼吸，感覺肉體顫抖著張開，久違了的感覺強烈到立刻焚燒了身心……他雙手將我的腿壓向兩邊，四肢好像痛苦地彎起來了，可是身體卻因為如此張得更開，他進得更深了——就著這個姿勢，猛地衝刺進來……排山倒海一般，身體來不及反映就被席捲一空，消掉魂，蝕掉骨，滿世界只剩下喘息、喘息、喘息……

　　彼此的汗濕肢體，他的手指輕輕滑過依舊貼著紗布膠帶的傷口邊緣……另一隻手也安撫地在我肩頭上停留——很可怕吧？再一次，因為差點失去這樣的溫暖而感到後怕。

　　誰更愛誰多一點呢？

　　怕是沒有什麼分別吧？

　　知道自己在愛著，也被愛著，生命美好而值得珍惜，不相信天堂的歌聲也不相信地獄的火焰，只要現世的這刻幸福甜美……

　　4點了，平常這個時間該起床更衣準備去店裡了。

　　推搡開一點他在半夢半醒間壓過來的唇和手，還有熱倘的舌尖，永遠沒有陽光直射而顯得陰暗的他的房間，「該準備去店裡了吧？」

　　回答是一次更深的、他好像清醒過來所以更濃烈的噬咬……順著脊骨一路下滑的手，抓住我酸軟有些疲憊的肌膚……

　　「放自己幾天假，賀一……別再離開……」

　　是什麼？是死亡吧？

　　將他和我都變得如此珍惜對方和生命了嗎？

　　「我也是……」我回答這樣一句驢頭不對馬嘴的話，可是他望著我，深深地笑了。

　　纏捲在一起，就在鋪了他喜歡的深藍色床單的床上，開始了我們的假期。

這樣子的日子過的我簡直舒服到長胖了！

　　一張眼已經上午十一點，然後在床上再咕咕嘰嘰說說話，打開電視看一看新聞，突然看到午間的烹飪節目才覺得肚子餓了，爬起床，他去洗澡的時候我開始煮早飯，咖啡和麵包還有煎蛋的西式，有時候我也煮點味繒煎點銀魚，在午後的陽光裡吃著遲到的早飯，他會笑著提出：今天去XX地玩好不好？

　　我們好像要補償那些我們為了生計而都沒有過的年少時光，去了全是情侶和小孩子的迪斯尼樂園，所有人尖叫的雲霄飛車我們兩個好像都無動於衷，只是坐在白雪公主的小演劇場裡笑的很開心……還有各種各樣的博物館圖書館藝術展覽還有我喜歡的大型電玩中心……他穿休閒的衣服一樣在人群裡俊美的鶴立雞群，於是我帶著自得的心情，常常在女人流覽的目光中笑著想：怎樣？他是我的，你們誰也搶不走！

　　還有經常去大型的超市買東西，我們每天如果不在外面吃飯發現好店就是去買來材料自己做。他喜歡吃我做的東西我也更用心的去學。

　　日復一日，一周兩週三週四周……我根本忘記了時光的流逝，轉眼間，居然夏天過去了……

　　三個月。

　　看到窗戶外面樹木的葉子變黃的我還是一點時間的感覺都沒有，太舒服的日子，我張了個懶腰，因為睡的太多而骨頭都有點痛的自己，如果沒他的陪伴，連門都不想出……門開了，他提回來一個超市的大塑膠袋：「晚上吃火鍋好不好？」

　　咬住筷子，看著電視上的溫泉旅館廣告發呆的我：「……好想去啊……」

　　「那就去吧？」他縱容的笑道：「不過我覺得冬天去更好，再過三、四個月，等下了大雪我們到北海道去，滑雪，溫泉——你還不會滑雪吧？」

　　「對，冬天去最好了！」我的碗裡他再加上一點熱湯，喝在嘴裡燙燙的，可是一直暖到腳心呢……

　　「店子……？」我問起了他。

　　說我不關心那才真是假的！相當於我從小到大一手養大的店子，雖然休假很舒服，可是我也一樣想著自己的店子呢！長谷川先生，政人總是笑著說讓我不用擔心，可是我發現他最近連電話都很少，好像我們兩個就這樣從那個新宿和銀座的世界消失了……

　　的確是這種感覺。

　　我們兩個消失在了那個霓虹色彩的世界，每天都過在陽光下的日子……

　　他將碗筷鍋子放到廚房後叫我去洗了手，電視的嘶拉廣告聲中，他持住了我的手，告訴我：

　　「我把店子賣掉了。」

　　——什麼什麼什麼？？

　　我瞪大了兩隻眼睛，在他的眼裡一定像極了青蛙……他將我拉到懷裡，捧住了我的臉，眼睛就在我眼睛的附近，他聲音裡帶著點笑和平和，這樣告訴我：

　　我賣掉了，賣了一大筆錢。你知道我那兩個店子多少人想搶著要……

　　不要這麼驚訝，我們本來就不可能一輩子做那個行業。

　　我覺得我想要有更多的時間跟你在一起……有些時候發現了我說不嫉妒不擔心是自欺欺人……我討厭你和女人親近，我也覺得自己要應酬女人很膩煩……這次的事情，突然感覺其實人特別容易就死了……

　　一死就什麼都沒了，要那麼多錢幹什麼？如果你死了我怎麼辦我還沒有想好的時候，我們兩個還沒有好好的一起享受生活的時候，你就這麼走了我怎麼辦？

　　「我知道，政人……」我勉強的跟上他的訴說，一定要說句話，一定要說句話表達出我也和他想的一樣……

　　他看看我，再次輕輕的一個吻，呼吸相接，摟抱住我的手更用力——

　　我看好了一個地方，就在秋葉原。

　　你開家賣遊戲軟件的小店，我就在旁邊開家咖啡店，每天一起開業，一起關門，隨時隨地想休息了，就一起關掉店門去北海道滑雪泡溫泉……

　　告訴我，還喜歡遊戲軟件嗎？

　　他笑著的眼睛……沒有了冰冷，好像我和他在一起，讓他找到了生命的熱量……

　　遊戲軟件……

　　我生命一開始熱愛的東西……

　　「喜歡……很喜歡……只要跟政人在一起……」

　　我這樣發誓。

　　霓虹的色彩是我記憶既痛又快的一段日子，

　　現在我生活在陽光下，伴隨著愛人。

　　永遠即是今天腳下的時光之途。

　　永遠有多遠？需要我告訴你嗎？
作者: 小自    時間: 2008-12-21 02:54

尾聲
　　那個秋天快結束的時候，我的小店開起來了，長谷川先生，我的政人在旁邊開了家附帶網絡設施的咖啡店，供應簡單的餐點，是附近很多電腦小店軟件小店電腦公司網吧歡迎的「霓色」咖啡店。冬天的時候，我正式的由間宮賀一改成了長谷川賀一。入籍。結婚。

　　他送了我戒指。

　　我大大方方的將和他一樣的對戒戴在自己的左手無名指。

　　秋葉原的冬天時髦而感覺不到寒冷。

　　今天是我開店的最後一天，前來買軟件的高中生們在六點終於走完了。

　　我的愛人站在門口，肩膀上有雪，看著我鎖上店門，貼上「歇業三周」的字條。

　　今天是我們去北海道滑雪泡溫泉的日子——被他挽起手，在逐漸飄得越來越大的雪花中，相視而笑……

　　我們的永遠，剛剛開始。

　　END
作者: yasufumi691217    時間: 2008-12-21 13:06

先回復囉..看文去啦
作者: 若言雪    時間: 2008-12-21 13:37

說多遠就有多遠~或許是距離......

說永遠卻非永恆不變。


所以成事在天，謀事在人。
作者: 殞洛    時間: 2008-12-21 15:07

有時眨眼
即便永恆
不需要過多的起伏
作者: ivyli    時間: 2008-12-22 00:33

沒人真的知道永遠有多遠
或許就如同樓上那位朋友所說
有時一眼就即是永遠
若是能相愛相守那更是幸福的永遠呢!



歡迎光臨 ☆夜玥論壇ק (http://ds-hk.net/) Powered by Discuz! 6.0.0