標題: [笑話] 笑話大全 [打印本頁]

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作者: $_$    時間: 2009-5-31 12:41     標題: 笑話大全

小品

        地點：飯館
        人物：  Ａ：養豬員
                Ｂ：科長夫人
                Ｃ：餐館人員
        〔Ｃ在打掃餐館，Ｂ上〕
        Ｂ：我苦命的夫啊．．．
        Ｃ：怎么了？
        Ｂ：我那科長，雖然海量，可是昨天在你們這陪上級領導，還是架不住了．
        　　昨晚不幸逝世了．嗚嗚嗚嗚嗚.....
        Ｃ：別哭，別哭，
        Ｂ：你要給我作証，你要給我出証明，因公逝世，要追認烈士
        Ｃ：好好！我去幫你找証明．
        〔Ｃ下，Ａ上〕
        Ａ：（獨白）我那頭豬，也正倒霉，到這餐館吃點泔水，也能醉死．
        〔見Ｂ哭，上前安慰〕
        Ａ：您怎么了？
        Ｂ：我那醉死的鬼啊．．．我好命苦啊．．．
        Ａ：你那口也醉死了，唉！這飯館的東西不能吃啊．我那也死了
        Ｂ：你那位也死了！你的給我作証！不是其他病，就是醉死的．
        Ａ：當然不是其他病！我那從沒有病．
        Ｂ：對對，我那位也從沒有病．就是醉死的．我要讓飯館出証明．
        Ａ：我也要讓飯館出証明．醉死的．
        Ｂ：對．我一定要讓他們追認烈士
        〔Ａ疑惑〕
        Ａ：哦．我的要求不高，只要同意宰殺就行了
        Ｂ：什么？？你要把你愛人宰殺了？
        Ａ：不是！是我的豬．怎么？您愛人死了
        〔Ｂ嚎啕大哭〕
        Ｂ：我好命苦啊．．．我好命苦啊．．．
        Ａ：對不起！對不起！我誤會了
        〔Ｃ上〕
        Ａ：同志，我的豬醉死了．你一定要赶快給我開証明．要不就臭了
        Ｃ：哎呀！只剩一張了
        Ｂ：給我
        Ａ：給我
        Ｂ：你的豬怎么能跟我們科長爭？
        Ａ：你們科長反正已經死了，我的豬還可以給社會做貢獻，遲了就臭了
        Ｂ：你．．．．．．嗚嗚嗚嗚
        Ｃ：別哭，別哭，我出個主意，開在一張上吧，你們說吧
        〔Ｃ開始寫〕
        Ｃ：茲有
        Ｂ：姓賈的真科長一名
        Ａ：肥豬一口
        Ｂ：來你飯館赴宴
        Ａ：吃泔水一缸
        Ｂ：不幸因公逝世
        Ａ：确是醉死，不是豬瘟
        Ｂ：應該追認烈士
        Ａ：同意宰殺
        Ｃ：好了，我念一遍
        〔Ｃ大聲讀〕
        茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口；來我飯館赴宴，吃泔水一缸；
        不幸因公逝世，确是醉死，不是豬瘟；應該追認烈士，并同意宰殺．

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        要公豬才行

鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配种。”
老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”
“不行，一定要公豬才行。”


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          鎮    靜

一天夜里, 旅店著火了，許多客人們跑出來.另一位客人走過來，
"你們無須如此慌張，當我听見失火時,就從床上起來,點上一支
煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合适，就把它解下來，
又換了一條，沒有絲毫慌張!每當危險發生，記住,一定要鎮靜，
鎮靜!"

"那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什么不穿褲子呢？"


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        笨賊

某強盜近日手頭頗緊，于是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵
財會處行劫。

“把錢交出來！”強盜大喝，

會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!”

強盜惶惶而出。


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        乞丐

路邊站著一戴著墨鏡的乞丐:
"老太太, 行行好, 我眼睛什么也看不見."
"你眼睛看不見, 又不怎么會知道我是老太太?"
"Oh,對不起, 我只是替我瞎子的朋友換個班而已."
"你朋友呢?" 老太太好奇的問.
"他去看電影了."

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        看病

  有一同學, 因感冒去某校醫院看病. 醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,
  要馬上住院治療."

"醫生, 請您再查一..."

"你是醫生還是我是醫生?"

"您是您是, 可我的盲腸上次感冒就切掉了!"


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        ding

大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關。
大狼叫曰：“大姐，慢點關門，夾ding了".
售票員說：“一點都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。

大狼羞而不言。
一會儿，大狼鼓起勇气，說：“買一張到永屁股門的車票”。

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        醉漢買花瓶

一 醉 漢 歪 歪 斜 斜 地 走 進 一 家 商 店 要 買 一 只 花 瓶.
見 柜 台 上 有 一 倒 扣 的 杯 子,  拿 起 來 看 了 看,  奇 怪
地 說:
      " 這 花 瓶 怎 么 沒 口?"
將 杯 子 翻 過 來 看,  又 說:
      " 怎 么 連 底 儿 也 沒 有?!"


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        真實的笑話       

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共談。
甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”
乙問，“為何？”
甲說：“怕崴腳。”
女笑。
乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
甲問：“為何？”
乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”


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        台灣笑話
(1)
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....

(2)
    既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位体育老師---她相
當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下
休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為体育老師所屈服了，兩人
魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說 :
    「如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們?」
    「兩次?」男士迷惑地問道。
    「是!」女老師抹著眼角的淚水，「你還要來一次，不是嗎?」

(3)
話說成大胜八十八相送离情依依
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍
剩五分鐘剩四分鐘...............
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門
兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時
男孩鼓起勇气大聲說 "我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦
胜八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉气凝神
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "

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        年紀學問笑話

從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的儿子取名為"年紀",
一年後, 他的老婆又生了一個儿子, 他就把他的第二個儿子取名為"學問"
, 又過了一年, 他又有了一個儿子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他
的第三個儿子取名為"笑話"......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三個儿子上山去砍柴,當他的儿子們回
到家時, 老秀才就問他的老婆說:"儿子們,砍的怎樣?"...她回答說...
" 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐"..........
   

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        味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生气，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

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        日行一善

  老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
    兩位學生齊聲答到：「有啊！」
    老師問：「做了什么事？」
    學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
    老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
    學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」   


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        他還想吃...

約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道：「我跟比爾打了
一架。」媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。」第二天約翰
又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大惊失色地叫道：「這是誰干的好事
？」約翰答道：「比爾干的，他還想吃蛋糕。」           


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