她自己一个人接我没意思，就叫了两个他们的同事，我快8点下的车，我想他们也没有吃饭，那么辛苦的等我。我请他们去吃饭，没有想到在饭桌上她同事不知道我们的关系，在他们的闲谈中说露了嘴：首先是我不在的时候，她又在单位住了，而且还经常晚上拉他们出去吃饭喝酒，还喝好多的酒。这个还可以原谅，因为她烦，或许是因为和我闹别扭。但是人家给她介绍男朋友她居然去相人了。妈的什么意思啊？要不你就和我分手，我他妈的给你自由，要么和我在一起就安分点，别的我什么都能容忍，可是和男人之间的问题，我很生气。  

我虽然听到这些很不高兴但是我又不能表现出来，我以饮料代替酒谢他们的同事陪她来接我。之后我就结帐走人了。回去的车是我开的，我开的很快，她直说我``我也没搭理她``把他们的同事送回去，到家我在和她算帐````  

到了家洗过澡之后，我很累了，也没和她计较什么，没想到她还来劲了，我想抱着她睡觉吗，但是她把我的手给甩开了，并告诉我少碰她``妈的简直莫名其妙！我也没再继续，转过身去睡觉了。其实回去的那几个星期真的有想她，但是她却这么对我。  

第二天我睁开眼，她早已经不在了，但是每回她上班出门之前都会回到床前亲亲我才走的啊？今天怎么了？我在纳闷``由于坐车很累``我也没有多想又睡着了```我醒了的时候看到手机里有个信息她发的，她说：她先不来我这家了，也叫我不要去她家了，她好好想想我们之间的事````我看过之后把无辜的手机给摔了。我怎么就遇上她了呢？真是的？  
  
这时都是8月中旬了，我的通知书也下来了，是一所垃圾的学校，不过还好，总算是有书念了，也算是实现了她的愿望吧！马上就要去学校报道了，可是我们的关系依旧没有好转，我也没有对她死缠烂打，一切顺其自然吧！手机摔坏了，我也没有心情去买，反正除了她找我，别人基本上不找我，别人对我来说也不重要  
我去她家找过她。那晚上睡觉的时候我们离的很远，我过去抱她，她还是给我推开了。叫我别碰她！我也就睡了，第二天我很早就走了，因为我觉得她似乎不属于我了，我还没有想怎么样呢，连抱抱都不准了。我突然觉得自己有点贱，也很没劲的````那好我给你台阶你不下，那我等你找我```  

我开学了去报道，要军训半个月，学校离我们那也很远，要三个多小时的车程呢。我自己去了学校！  
  
到了学校面对着陌生的环境，陌生的面孔。我好想她，我真的发现自己很没出息，但是我没有给她打电话，我手机摔了也没买。不过同宿舍的四个人很快就熟悉起来了。接下来就要军训了，军训我到是不怕，因为我以前的学校每天都要练的，对我来说什么都很容易，就是要半个月的时间很难熬的，再加上心情不好，咳！看来这15天我要数着日子过了。不过还好，我们宿舍的人还都是很开朗的人，大家在一起有说有笑的。  

军训期间我们一直没联系，她也找不到我，好不容易熬到最后一天军事汇报表演的那天了，我中午给她打了电话，告诉她晚上我回家，在家等我，我 想 你 了！她说：知道了！带着满身的疲惫，我连军训服都没有换就回去了，到家已经是晚上了。她在家等着我，看到晒的黑黑的我笑了，但是我觉得我们之间还是有疙瘩没有解开，因为我们很少说话吃完饭之后她就回屋睡觉了。我洗完澡去床上睡觉，她却不和我一个屋，抱着毛巾被去另一个屋自己睡去了。这不是明显的和我分居吗？我一生气，也不睡了，上网聊天````但是我却心不不在那，心里还是想着她，于是我关了电脑。偷偷的跑到她的床上````  


她好象是睡着了，我钻进了她的被窝，双手不安分的乱摸，这回她没有反抗，反而转过身来，但是还是不睁眼也不看我。我娴熟的脱掉她身上的衣服，嘴也不安分起来，在她身上留下了好多吻痕```就是不回应我。我真的好想她，之前回老家好几个星期，回来又闹别扭，我又去军训``真的好久没有抱她，吻她，要她了。她突然紧紧的抱住了我，开始回应我的吻，不停的告诉我说：宝贝，我错了，我爱你```她开始掉泪，我忙说我也有错，我不该那样对你`````  
我们互相检讨着，她告诉我既然和我在一起就没有想过和别人怎么样，更包括男人````话都说开了，就没有什么好计较的了。  
剩下的夜晚属于我们，她属于我````不知道什么时候，我们都累了，她躺在我怀中塌实的睡着了。我看着眼前的人，险些没失去。我知道我以后应该更好好的珍惜她了。  
  
早上醒来她要给我买手机算是给我道歉了，其实我还不知道她的想法啊，不就是我前些天没有手机她都联系不到我，就是为了把我给控制在她手心。小样的！我们又和好如初了，我觉得她应该是真的爱我吧！  

就这样我的大学生活也开始了，在学校里天天玩，天天也不怎么上课。同宿舍的人都在谈论自己男朋友如何如何，或是打算在学校里物色一个什么样的，各自心里都有数了。而我呢？更是心有所属，只是不方便说不来罢了。  

我觉得自从我一上大学，我们的距离远些了，感情却很好了，再也没有吵闹过，在一起的时候都是很甜蜜的````这样的我很幸福！！！  

作者： 龌龊♂  
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大学生活真的是很自在，每天都没什么事情可以做，渐渐的也有了自己的朋友，但是也是那种在一起吃，喝，玩的人们。  
另我没有想到的是一个吻痕又引起了我和她之间的矛盾！  
  
在军训的时候，我就认识了一个很文静的女孩，她的长相确实不错，但是脸上却总有着忧郁，我是能够看不来的，可惜她怎么样都不会关我什么事！我和她都是拳术方对的人，她学的是财会。北京人，对于她我只知道这些。随着15天的军训，大家都熟悉了。这也许就为了我和她之间埋下了伏笔```  

她基本上也没有什么朋友，总喜欢到我宿舍找我玩，我也总不去上课，所以我们相处的时间很长，有时候她会陪我吃饭，陪我逛我们学校的小青山，反正那时我没有别的想法，只是把她当成单纯的朋友罢了，但是她却没有那么想。我心里想我毕竟是个T，对于女孩我还是需要多关照一些，这也成为了错误。有一天她看我的相册，看到好多她的照片，还有一直放在我钱包里她的照片。她问我是谁？我说：是我这辈子最在乎的人，她说：你爱她？我说：没有，只是太在乎了，那种感情似乎胜过了爱`````她无语！  

她始终没有问我是不是T，只是我和老婆每天的电话和短信，信息的她应该知道些什么。我和蕾蕾之间始终还是朋友关系，我对她没有任何想法。忘了说那个女孩叫蕾蕾。  
  
我其实真的是一个很专一的人，自从和老婆在一起之后，对于别的女孩真的没有多看过一眼，每天都在一心一意的对她，给她我能给的幸福！我没有想到她会认为我背叛她，在学校沾花惹草````  

事情是这个样子的```  

大一的时候，我们一大帮人都很疯狂，几乎每天晚上都会去K歌，或是迪听，酒吧之类的地方，我不喜欢那种喧嚣的地方，但是没有办法，我不去她们会说我```之类的话。我无奈之下也会同去。蕾蕾和我那帮同学的关系也很好，所以她也经常和我们去HAPPY。  

那天我一个朋友的生日，我们是钱柜给她庆祝，要了好多的酒，大家都很疯狂在那喝了好多的酒，我虽然没有喝醉，但是也很晕糊了。我拿起话筒唱了一首孤枕难眠，说是献给我最爱的人``我就那样的唱着她在旁边静静的看着我。后来我吵着要找地方睡觉，大家都不肯，她说我陪你走吧！我一直晕忽忽的，任凭她带领我去哪里。反正我一直把她当朋友的，没有防备她什么，她在附近找里家旅店，要了个高间。我傻呵呵的跟了进去。  

她叫我去洗澡，还要帮我洗，我不肯洗她说满身都是酒味，我一想也是就去洗了。出来的时候我什么都没有穿，就裹了条浴巾。我在别人面前都很害羞的，只有当着老婆的面才不穿衣服的，但也是偶尔，更何况是她呢，我这点还是清醒的。  

我躺在一张床上，准备睡觉，她在另一张床上看电视，要我陪她看，我说：我没心情看，好困的只想睡觉`````迷糊当中觉得有人在吻我，但是那种感觉不是我熟悉的那种，我以为我是在做梦，当我睁开眼睛的时候，发现是她在吻我，我生气的把她推开，大声的责怪她干了些什么。她哭了好无辜的表情，口口声声说对不起，还说她爱我，真的好爱我。她知道我是个T，想让我接受她。我说：你这样的女人不是我想要的，对一个人的爱也不能轻易的说出口，那时需要责任的。她却说：她忍了好久了，说是军训的时候就看上我了`````  
对于她我只能说抱歉，我告诉她，我什么都给不了她，也包括我的爱，对于我这样的人不值得她去爱，她只知道摇头掉泪，其实我很讨厌女人在我面前哭了，她们总想把眼泪，当作她们的武器，但是她错了，这个世界上只有一个人的泪，让我心疼，只有一个人的泪，我不舍得让她流泪，可惜那个人不是她。  

我告诉她，我不会有任何想法的，如果是真的爱我，就请她放弃，如果是想和我玩的话，那就更要远离我。我不想伤害你，更不想让我的良心不安！其实心里不想对不起老婆。  

我说完了，她也无语```我进浴室想把她嘴经过的地方冲洗干净，可是另我没有想到的是在我的脖子上有好几个深深的吻痕，那时的天还很暖和，没有什么衣物可以遮挡的，我开门出去真的和她翻脸了。让她给我滚，永远不要再理我了。我更不想了理她。她一副不知所错的样子，另我十分讨厌`````她哭着离开了，剩下我自己躺在床上，在想该怎么办？  
  
脖子上的痕，不是一天两天能掉的，我可以带着它们面对我的同学，但是我怎么面对她呢？  
第二天，我出现在同学的面前她们一直在哈哈大笑，我急了骂她们有什么可笑的啊？没见过啊？谁想要我给你们吻妈的？大家看到我真的生气了，没在说什么，不过被她吻过的，大家也都知道了，也没有说什么，可是说我有魅力，能让那么漂亮的女人吻了，妈的是在夸我还是损我啊？算了跟她们说不明白，我算是知道了女人，也真的很可怕，还有个同学对我说，要是她有同性倾向一定要选我```  
妈的，我是招谁惹谁了啊？莫名其妙``````她真的不再来找我了，我心想这样也好，至少她现在伤心，比以后为我付出的更多而也得不到我更伤心。这样想心里还有点安慰，其实她不那样对我的话，也许我们能成为朋友的但是她不给自己机会。  
脖子上的吻痕两天了还不掉，吻的还真深我心想。但是该回家了，也的面对她啊！我想好好的和她解释吧！  
  
  
见到了她，她一眼就看出来了，问我是怎么弄的？我说不出来她就和我生气。一直不理我，我就实话实说了。她更生气了说是不信，看到我的吻痕说我们之间说不定做了什么呢。就这样一直跟我吵闹，说我花心了，说我喜新厌旧了，说我不在乎她了，说我`````我说你不信我给她打电话你问她，她更生气了还说给我买了手机可方便了和她联系了``````就这样闹到了半夜12点多，把我给气出去了，她说我只要今天敢跨出这个门就永远别回来了。我还是出了门```我最讨厌别人冤枉我了``事实对她说了她不信是她的事了，反正我对的起自己的良心`````

我真的是最怕别人冤枉我的,我只要做了我敢承认的,但是她的那种态度真的让我说不清楚,怎么就能那么不相信我呢??对她的感情难道她不知道吗?她的每一个情绪都会牵动着我的心,我在乎的人是她,爱的人是她,别人怎么能取代?  
我自己走在街上去喝酒,她也不理我.后来我喝到很醉了,发现她就在我的身后,看到我自己在折磨自己她好心疼,赶忙吧我弄回家了.  
回到家躺在床上我没有理她,她说:不是不相信我只是她很在乎我,怕失去我,我说:怎么就那么傻呢?不是 说好了的,在一起了就不会和你分开的,这就是我的承诺.想给你天长地久的承诺,但是它需要你的验证!  

不知道什么时候就着了,也不知道有没有说梦话,只是她早上起来很乖,我都觉得有点不正常了.她看我醒来告诉我说:宝贝,我告诉你,指着我的嘴说它是我的,别人谁也不许碰,而你更是属于我的,我永远的宝贝.我听的又感动了.连忙把她拉到怀中,深深的吻了她,我的吻可以告诉她,我是多么的在乎她,她突然把我脖子都吻便了,看到17个吻痕,我再次晕死过去,哈哈,她简直是疯了，还边吻边告诉我说,我要让别人看到你也是有主的人........  
突然见觉得她的爱也深,有时候,我觉得我的爱特别的自私,自私到都不相信她是爱我的.就这样脖子这小小的土地上开满了"花"!又让我见不的人了.我想算了吧!连别人都给强吻到了,她吻更是应该的.  
就这样带着那些花去上学了.这回大家没有说什么.再也不会想到她了.蕾蕾也真的不来找我了,我觉得很好，对我们来说,既然不能在一起,这样也好!  
没有想到她的爱也那么的深,爱我三年,我到快毕业的时候才知道,她从来没有忘记过我，而是还是在爱着我.有时我就在想自己何德何能让她对我这么的执着?!和她之间的插曲后面再说!  

  作者： 龌龊♂   
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上了大学之后我觉得我和她之间的感情很稳定了,也都知道好好的在一起,每次  

我返校的时候都依依不舍的,真的不想离开她半步,但是她有她的工作而我还是  

要上学的,所以真的很无奈!不过那时的日子真的很惬意,每天会打电话发信息,  

嘘寒问暖的,有时真的让我好感动!  

放假回到我们的家,我们就像两口子一样,过着那种幸福的生活,我们之间很少吵  

架,往往都是因为别人引起的.我问她:我说我上学的时候你想我吗?她说不想.真  

的不想,后来我才知道她是想我的,只是不说出来!真的好傻,不说出来我怎么知  

道呢!  

她曾在我上学走的时候,告诉我好好的上学,她等我,等我5年,我们就好好的在一  

起......可惜的是她没有守住她的承诺,我还是失去了她,但是我们真的没有说  

过分手,因为我们都不想说,我们心中有爱,只是迫不得已,我能理解她,我告诉她  

只要她幸福快乐就好了,什么就都不用去想了,剩下的什么事情都由我一个人承  

担吧!可惜那份痛苦和无奈不是一般人能够承受的起的......  

  作者： 龌龊♂   
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就这样每天都在想念她当中度过的,我知道我是不会背叛她的,因为  

她给我的也太多太多了,我不可能放弃她的,最主要的是我真的真心真意的爱上  

了她.任何一个人也代替不了她的位置,我也是一个重情重意的人!自从上次蕾蕾  

给我弄上吻痕的事件之后,我真的好注意和身边的人接触,我不会让自己背叛她  

的.我就是这样的死心塌地的对她,然而,我们之间又因为另一个男人的出现,我  

们之间又经历了好多,我又为此受了很多的苦.她口口声声的说爱我,可是为什么  

就不能一心一意的对我呢?

她和她的一个同学很好,她们经常在一起玩,另我没有想到的是她同学的  

弟弟看上了她,追她追的很疯狂.我当然是什么都不知道.有一次 我回来的时候  

她居然还告诉我:现在那谁追我呢,你知道吗?还说他怎么怎么的好.我说那你什  

么意思呀!要是想和他好就去找她这种事情不要跟我说你自己有思想我没有权利  

干涉你的生活.话是这么说,但是我心里的不好受她知道吗?她原以为什么都和我  

说了,我的心里会很好过.可惜她有没有想到过,面对着自己深爱着的人,她能当  

着你面说,和别人在一起怎么怎么样?我想谁都没有那么伟大,谁都不会不吃醋.  

除非是那种没有动过心的人.  

就这样他们之间我也不知道到底有没有什么?不过也真的好暧昧,后来他追她好长的时间,04年圣诞节的时候给她买了个大熊,我去她家的时候她正抱着,我也不傻应该知道是怎么回事!我说很漂亮嘛!比我给你买的强多了吧?手感好多了吧?  

她说:是````我说那好晚上你就抱着她睡吧!以后就这样吧.和它过就行了!我们  

正闹呢,他的信息来了,我抢着要看,她却跟我嚷嚷,我没有理她也没有说什么...  

这时的我心好寒,第一次觉得自己是这么的无助,这么的没用,在她眼里我真的不  

知道算是什么?!要是说她不爱我,那是假的因为当一个人对你好的时候,真的是  

她心甘情愿的,不可能强求的来的;你说她爱我吧!却又总是和男人纠缠不清,让  

我怎么想,怎么能接受啊!我知道我们没用未来的,可是我没用想到她是这么的脆  

弱,有时我就想只要她高兴就算了,不管她怎么玩,怎么闹,累了,伤了,往回走我  

还在原地等她,并且告诉她不是不爱你,而是一直很爱!  

但是我的爱成全了她,却委屈了自己,我自己一个人的时候,我真的没有好过过,总是在胡思乱想.似乎也是怕失去她,但是我知道我们真  

的没有希望的,她的家庭,她的亲戚朋友都不会接受的,我突然觉得一切都好失  

望,似乎什么对我来讲都没有意义了,但是我从来没有后悔过,因为爱上她我就把  

一切都抛开了,什么都不在乎,在乎她一个人就足够了!  

  作者： 龌龊♂   
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然而.女人总是这样把你的宽容,当作你懦弱的表现.把你的迁就,  

当做她们发脾气的借口,把你的珍惜和在乎,也都当作你的软弱!反正她就是那样  

的我没有和她吵也没有和她闹,而是很沉静,静的似乎有点不像是我自己,她对我  

还是那样,只是她已经是她口中的宝贝,而我呢依旧是她的宝贝.我都不知道我自  

己我那么大的忍耐性.以前我的脾气很不好,和她再一起之后为了她改变了许多  

许多,只可惜她太不懂得珍惜!  

我所说的那些都不算是什么,她和我的关系依旧是那样,接吻,做爱......可是感  

觉真的好像是变了.我的激情没有了,有时候甚至很不想接近她,但是我还是受不  

了她的诱惑.我只能好好的劝自己她毕竟是属于我的,她也有她的自由

对于自己爱的人，每个人都是很自私的，有谁不想和自己爱的人好好的相爱，没  

有任何困扰啊？！但是她毕竟是个女人，会有好多的男人追，这是我不能阻挠  

的，我也不想阻碍她什么既然你爱她就给她想要的自由！这始终是我做人的原  

则！  

她就这样徘徊在我和她之间，我很无奈她也很无奈。有时我们在一起的时候，会  

接到他的电话有时他们在一起的时候我也会时常骚扰他们，但是最后我就不那么  

做了，觉得自己那样很不道德，在她面前更显的平庸，所以我给她自由，让她去  

玩，腻了。累了。还是会回来的。人，有的时候就是不知足，你对她越好她就越  

不知足，但是在一起这么久以来似乎习惯了，所以我不去计较些什么。没有什么  

公平与不公平的，两个人在一起都是心甘情愿的，谁也强求不了谁！  

  作者： 龌龊♂     
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所以我知道在爱的路上并没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！但是从某些方面来讲，我们也很珍惜对方的！  

日子就这样过着，我每天都生活在不安之中，在学校的时候更是什么都做不下去  
、  
总想和他们怎么怎么样了？不过还好他也不经常在她身边因为他也在外边工作，  

不过我的心还是不塌实，有生以来第一次觉得这么的担心，总是怕失去她，但是  

我知道，她始终是要离开我的，能给我的她都不吝惜，我，能做的只有珍惜，所  

以我真的有好好的珍惜和她在一起的每一个时刻！  

这一次我的心好疼！他们的交往，她的父母多少有点听说  

了，但是打心里不愿意总是让我劝说她，但是我是劝不了的我一说，她肯定就是  

认为我在吃醋，我在给他们捣乱。其实我的心里根本没有好过过，虽然我什么都  

不说，并不代表我心里没有想法。  

记得那是04年情人节的那天他回来陪她过  

情人节，她妈知道了，不准许她出去，她拿我当作借口，说是和我出去玩，她妈  

嘱咐我要我好好的看着她不让他们在一起。我能说什么？呵呵！天底下最愚蠢的  

人。陪着她去超市给他买巧克力，她也给我买了水晶之恋的果动，但是这时我觉  

得。已经变味了，那种感觉再也不是我想要的了，他们去他家玩，而我能去哪里  

啊？  
  
  
我不停的问自己？？？她说：要不你和我一起去  

吧？我说：还是省省吧！我知道我自己是干什么的！好了你去过你的情人节吧！  

不要管我了，我有自己的安排！等你玩够了给我打电话咱们一起回家！  

我真的不知道自己一个人该去哪？自从和她在一起  

之后，那些朋友都疏远了，都没有多大的联系了。正在这时我的一个朋友给我打  

电话，问我在哪呢，想和我玩会。很好，来了救星我不管他是谁！他是我的高中  

同学高中的时候，不知道怎么那么不开眼正正追了我高中三年，但是我从来没有  

动心过，给他的只是伤害和委屈。突然觉得好对不起他。我答应他过来找我，并  

告诉他我很郁闷，情人节我一个人孤孤单单的。他来的时候给我买了三枝蓝色妖  

姬，那时刚刚盛行那种玫瑰，是专门从云南空运过来的，看到花让我很感动，我  

再想如果我不是个T ，我喜欢的不是她，我想这么好的男人，我应该会接受和  

珍惜的，只可惜``````咳！没有办法。我们只能是朋友！对于他我除了对不起  

之外我不知道还能用什么来形容！  

哪天真的是情人们的节日，没个饭店基本上都爆满  

看着一对对的情人，那么亲热那么甜蜜，而我``````似乎只是个局外人，其实  

算算和她在一起也度过了两个情人节了，要是算上我陪她的那个应该是三个了！  

可是今天的情人节，我似乎更加的失望，对自己的今后不敢去想，不敢奢求，  

什么都是迷茫的，他看出了我的失落。问我是不是不开心，我说：哪有。他说：  

很高兴我能在这个特殊的日子里和他度过。我告诉他对我你不要想太多，能给你  

我愿意但是````我没有办法所以我们只能是朋友！

我们好不容易找到个安静点的地方去吃  

饭，我们要了很多的酒，他知道我不开心一直没什么都不说只是默默的  

陪着我喝酒。中途的时候我给她打电话问她忙完没呢，她说：还没！我  

说那好您继续！我不听的喝酒，真的想喝醉了那样我就不会乱想了，或  

许醉酒的滋味要比清醒好过的许多！  

没过多久，她打电话来了，问我在哪来开车接我。我告诉她我在哪了。不一  

会她就开车过来了，看着她的心情似乎很好。哈！情人节嘛！和情人过能不好  

吗？ 我看着副驾上的百合和玫瑰，真的很浪漫啊！她看到我的蓝色妖姬说你的  

也很高贵嘛！ 我不耐烦的说：你走不走？回家！她没有说话，但是我看到她脖  

子上的吻痕了。可惜那吻痕是我前一天晚上给她吻的。哈哈，看到这心里多少还  

有些平衡，我想那小子肯定也看到了。后来她和我说。他们没有发展到怎么样，  

他问到她的吻痕了，她说是我宝贝给我弄的，他说：那我可不可以也弄一个，她  

说：算了吧！只能我宝贝吻！  

到了家。已经10点多了，她爸妈都没有睡，我知道他们是在刻意的等她回来，  

看看她到底什么时候回来，后来我回屋睡觉了，我知道他们一定有话和她说  

我在旁边他们不好说出口。果然没有错，她很晚才过来。并且也不怎么开心  

睡觉的时候我抱着她，她说：好好睡觉，我累了。我没有说什么，转身过去了  

晚上就这样睡了，我们谁都没有说话，可是我好久都睡不着。不过也已  

经习惯了，因为每次我都是等她睡着了之后给她盖好，才睡的，夜里还有醒好  

几次给她盖被，那么大的人了就是不会好好的照顾自己。我真怀疑当兵是怎么  

熬过来的！  

可是这样的夜晚，我第一次感到难受，还有些不知所措  

真的不知道，该把我们的关系如何处理。我知道我是爱她的在乎她的，她也是  

可惜的是`````咳！  
作者： 龌龊♂   
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  第2天我很早就起来了，其实一晚上都没有怎么睡，看着她熟睡的面孔，我好心疼好不舍但是却给不了她想要的那种幸福，我们永远都是偷偷摸摸的。  

她醒了，也没有提昨天的事情，大早上就拉着我和她妈去上街，我们有一句没一句的聊天，心中各有心事。后来我知道她对那个男人只是很欣赏。没有爱。因为她把爱都给了我。她说过的她的爱不多就一次，给了我就再也给不了任何人了。  

我们在外边玩了很长时间直到下午才回来。这就发生了另我刻骨铭心的事情！  

下午回来没有一会呢，那个人就给她打电话让她出去玩。她开始没有答应后来不知道怎么的是故意气我，还是生我的气，因为我把他们的事告诉她妈了，其实不是我想被判她的而是她妈一直问我。  

我也知道他们没有结果的所以才告诉她妈的，总之她很生气`````后来我们就进  

我们的屋里谈话，开始还没有怎么样，后来我们闹，我们她给按住了，她有点  

急了，后来就开始骂我，说我怎么怎么样``````总之那话很不好听。我还是按  

住她，她就煽了我一个耳光，我没有还手，因为我也不可能还手。我想老婆  

啊！你真牛比，这是你因为第2个男人煽我，值得吗？难道我真的在你心里就这  

么的不重要吗？还是你口口声声的说爱我，在乎我的人吗？我还是没有松手一  

直按着她，这时她又接了一个电话，她说马上就出去找他，叫我放手。我死活  

不肯放，她更急了，又煽了我一下。我说你走可以但是我必须跟着你。  

她妈知道我们再吵架进来劝谁都不听。她就是想走，我就是不让，我们在楼道  

里，她又煽了我一个嘴巴，是当着她妈和她姨的面。我面子可以不要，但是我  

不让她走。如果她现在走了，她就永远不属于我了。我太了解她了。于是我就  

是跟着她下楼。出门我就傻眼了，她穿的是羽绒服，而我呢，就穿了一件薄毛  

衣还是现穿的，下身穿一条单裤，连绒裤都没有穿，要知道那可是冬天啊！零  

下好几度还是到了4点多钟。但是我没有觉得冷。因为心更冷。她告诉我：你有  

本事就跟着吧！我说那好！她说：你永远都不要理我了，我也不会理你的。我  

说到做到，我不会再妥协也不会在心软了。听的我的心比腊月的寒风还有寒，  

我想这就是我们在一起两年多的结果吗？如果是这样的收尾着的太不值得了。  

就这样我们在外边僵持着，她没有开车，因为钥匙在我那，她去车站等车，去找他，我就在后边跟着。不知道为什么车来了她也没有上，其实她要是上车了我才傻眼了呢。我身上没有一分钱，谁让我坐车啊？幸好她没有上车。  

我记得特清楚外边还有积雪，下午4点多的气温已经很低了，我穿的太少了，还没有在屋里穿的多呢！她不停的走动，我就跟着。她就告诉我：我怎么做都没有用。她是不会理我的。其实我知道她没有站在原地不动是因为怕我冷。这是我后来才想到的，我们就这样在外边僵持着，谁也不说话，我也没有带表，天渐渐的黑了，我想时间应该不早了。  

又过了一会，她妈抱着个羽绒服走过来了，让我穿上，我也不穿，她妈都生气了说了她，她才回家。我们到家的时候，她爸说我真有魄力就那么冻着也不冷？？后来听她说我们两个闹她妈都气哭了。我很自责但是错不在于我。  

作者： 龌龊♂   
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回到家里快7点了，天都已经很黑了。我们谁都没有说话，我进屋和她爸说了几句话，就回我们那屋了。不一会她也过来了，问我吃饭不？我摇头！  

她把电褥子给我打开了，我自己捂上了被卧，这回没有捂她的那个。而是另一个。以前都是睡在一起的。  

我没有想到的是我刚在外边站了两个多小时都没有觉得冷，可是到了被窝里身上开始瑟瑟发抖，真的是控制不了的。  

她进屋的时候看到我那样，什么都没有说只喊了一句：妈，快拿温度计，XX这好象是发烧呢？！她妈拿过来了，她给我倒了杯开水，又找了药，让我吃我不吃。  
她说照顾我，就让她妈出去了。  

她什么也没有说，脱了衣服就钻进了我的被窝，紧紧的抱着我。  
  
  
我没有说话，她就那样抱着我。  

过了好长时间，用她的体温温暖了我。我问她：你不是说不要我再理你了吗？就算是我理你，你不是也不会理我吗？这是干什么呢？她说：我只是不想让你死在我家！！！听了后我狂晕！什么人啊！  

话虽然这么说，她却还是抱着我。我说：你放手。她说：是不是真的让我放手？我说：对！她说：那好我这就放，放一辈子的手，永远也不打扰你了！  

我不知道是后悔还是看清了她的真面目。反正是除了心痛，就没有任何感觉了。  
我说：你能放的下吗？  
她说：能不能怎么着啊？不也的放吗？  
我说；你可以不放啊？我又没有避着你放手。如果你是真的厌倦了和  

我这样的生活，我放手！或许早就该放手了。  
她：没有再说什么，突然沉默了。过了好大半天又紧紧的抱着我说：  
宝贝你怎么这么傻呢？刚才为了我在外边冻了那么长时间，心疼死我了。我不是不爱你，也不是讨厌你。而是有点生你的气。你让我怎么能爱上别人呢？你对我的好，是任何人都比不了的，我知道。所以我爱的依然是你。

她这么说了，我还能再说什么啊？我只告诉她，以后不准这样了，有什么事说出来让我知道，我会理解她的。能为你做的，我都愿意，没有人能阻止我。不管你怎么样，和谁在一起只要觉得自己快乐不委屈了自己，我怎么做都都可以。你就尽管去找你的快乐和幸福。剩下的一切都有我一个人来承担！  

其实我很少说那样的话的，她听了之后确实也很感动。还掉下了让我心疼的眼泪。我们说好了，以后不会再像这样了。我为她做的一切，她看在眼里，放在心里，她什么都明白。  

这次的风波就这样，算是过去了。至少我们还知道都和在乎彼此的，就是她的那种做法有点让我想不明白。也许是为了掩人耳目吧！毕竟我们的关系在外人眼里太暧昧了！好象还有些人问过她，但是那些她都没有跟我说过！  

有些事情是我能理解她的。她虽然年龄确实到了该考虑，谈婚论嫁的时候了，但是她的家里，从来没有说过什么。也许是希望很高吧；也许是想找个门当户对的；也许、、、、、咳！那么多我想象不到的事情。我和她只能走一步算一步，但是我每一步都很珍惜。  

因为我相信不求天长地久，只求曾经拥有！我拥有过的时候，我就不让自己后悔，即使有一天我不再拥有了，我也有最最珍惜的美好回忆！  
  
  
但是我的心却不能平静了。我知道和我在一起她愿意，可是有些事并不是想象的那么简单啊！我从那之后就总是有种快要失去她的感觉。而且这种感觉还是越来越强烈！  

有时候，我像个孩子似的抱着她撒娇：你不要离开我好不好？  
她说：傻宝贝，放心吧，我不会不要你的，你永远是我的宝贝！  
每当听到那些话我都好感动，仿佛真的能够一辈子拥有她似的！  

  作者： 龌龊♂  
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转眼到了2月底了，我该开学了。从她在一起呆了一个假期真的不想离开她。每天她上班我一个人在家，我都会好想她的，等着，盼着她下班、、、这回又要开学了真是烦人。  

我临走的前一天我躺在床上和她聊天。我问她：明天我就要走了，你习惯吗？会不会想我？  
她很平静的说：走就走吧！想不想也就那样！  
呵呵！听的我好郁闷！我不说话了。  
她抱着我说：宝贝你怎么那么傻啊？你离开我一步我都会想你的，每天上班的时候，总会拿起手机看看你有没有发信息给，那都已经成为习惯了。真的，我从来不敢说我想你，是因为我怕你总想回来找我，不好好学习，那我们怎么能有将来啊？  
我突然觉得她说的话很朴实，但是特别的情真意切，又另我小感动了一把！要知道她可不是那种会说好听的给你的那种人。脾气也很不好，但是和我在一起还很不错的！呵呵。我很知足！  

  作者： 龌龊♂   
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是我去上学了，但是我的心里怎么能不想她到底是和他有没有什么关系呢？  
有没有那么暧昧呢？有没有`````太多的猜测了。不是我不相信她，我真的怕失去她。我到现在为止也不知道她到底是不是LES。真的搞不懂！  

我把早就用心写好的信。在我临走的时候给了她，要她好好看看，信的内容我都有点忘了，可是我很清楚的记得是告诉她：我真的对她很尊重，尊重她的一切选择和想法，如果真的和我在一起，没有意思或是没有感情的话，不管我有多么的在乎她，多么的不舍得她，我依然会放开我的双手，把她让给人。，因为我觉得爱的最高境界就是放手！  

我可以放手，只要她觉得自己幸福了，尽管去找她的幸福剩下的都有我来承担！  

这是在她面前我是这样的，但是我真正的一面是这样的：我的心很疼，因为我们 在一起这么久，我对她特别的依赖了，习惯了她的一切。其实说实话也很怕失去她的，她虽然不是我活着的全部意思，但是我不知道如果没有她，我还为了什么而活？？？  

就怀着这样忐忑不安的心思去上学了。到了学校满脑子全是她和他的一幕幕的，我是不想去想他们之间究竟怎么样，但是我真的是控制不了自己的感情，每天都在想这个问题。还有就是我开始不想吃东西了，印象当中，我一个星期什么都没有吃，除了靠吃苹果维持生命之外，别的没有吃过，不是我想绝食，而是我真的吃不下去。  

因为我的感觉告诉我，她对他也可能是动了真情，我怕他抢走她~~~~每天就这样度日如年的，胡思乱想当中度过的，突然觉得日子是那么的漫长，那么的难熬！  


到了周末我特意没有回家找她，想看看找不找我，她给我发信息了，问我回来不回来了，我说：我的心很累，给我点时间让我好好静一静，放心我绝对不会做对不起你的事情！  

她说：那好吧！也许是该好好的想想了。我们都好好的想想。我不知道她的这话是什么意思？  

我就觉得我们两个之间的感情是这样的：首先是她爱上了我，不择手段的拥有了我，之后是很疯狂的爱我，在后来我们的角色似乎就变了，变的是我时时都被她牵扯着，每一步，她都牵扯着我。我真的失去自我了！  

但是想这些都是没有用的，既然两个人能在一起，肯定是心中有感情，有爱才能在一起的，这点我一直都不否认，可是她有时对我的态度，让我很难接受，有时都不知所措。

我留在了学校没有回去，而是去找我的一个朋友，这个朋友也很特殊，直到今年三月分我才知道。她一直喜欢的是我，这份喜欢有8年，是她给我发的信息。我才知道是那样。但是我没有什么感觉，只觉得她对我特别的好！但是我觉得她对我好，就是应该的。  

我再想如果她的爱能早点说。或许很多年前我就能和她在一起了。我知道现在的我们就是两条永远不能相交的平行线了。因为她有了自己的男朋友，他们的感情很好。而我有了她。所以对于我们来说，只能说是错过了吧！但是我是在问自己，有没有喜欢过她。我的心告诉我那种感情还不算是喜欢！我安心了！  

我们正在吃饭，老婆给我发信息告诉我说：昨天他们真的成为陌生人了，在我的字典里我觉得对于他们应该说是分手，更合理些。不管是什么情况，至少，她有回来了，回到我的身边了。或许她没有真正的离开过！  

很巧的事那天是3月8号。他们在一起过节，哈！我还纳闷呢！那哥们够无聊的，就算是你心细吧！你也不至于和我亲爱的过那个节吧！过完之后，我老婆跟他分手的。他自己在那哭的像个小孩似的。听到这些我不知道，我是该同情他，还是解恨，还是觉得内心很自责！不管怎么样，我说过的，她不管怎么玩，怎么闹，到了累了，腻了的时候，往回走，会看到我在等她。我还是会怀着我最初的那颗心来等待着她的归期！  

我终于可以松了一口气了，又可以好好的和她在一起了！  

我不知道，这种我们之间没有别人干扰的平淡生活，能持续多久？从这回的事件中我知道了，有些事情是我必须该考虑的了。我们真的是走不到最后吗？我想是的。不管我们有多么的相爱，有多么的不舍，但是处在这样的环境下。我想，我们到最后伤的依然是我。那么那份伤我愿意！  

这时我们在一起就有将近两年了，她还比我大。所以她到了该谈婚论嫁的年龄了。由于我几乎都和她在一起。在她们家，一些事我也是知道的。我觉得我似乎真的无能为力了。这我也就开始做好了放手的准备！  

作者： 龌龊♂      
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她不知道怎么了？还一直很乖，有好多的人给她介绍男朋友，她都不要，不管条件有多么好的，还是学位高的，反正她统统的不要，实在说不过去，躲不过去的时候，她才去见面但是必须带着我。呵呵！我有多无奈？谁知道啊？我想只有我自己知道。  

后来才有人跟我说，她那种人不是天生的LES，而是在特殊的时间，特殊的地点，遇见特殊的我罢了。原本以为没有什么交集呢！但是谁也没有想到，我们会是那么的有缘分。就真的彼此相爱。认定了对方，虽然我们没有未来，但是我们有爱，我们有过故事，就足够了！朋友告诉我说：她应该是双性恋。我想也是，因为她在和我之前，确实没有爱上过女人，还交过男朋友。但是对我的这种爱，又是这么的强烈。我曾经怀疑过她的爱，但是我错了，我知道她是真的用心的爱我。我不管说这份爱有多久，至少我知道她爱我！对于我来讲这也够了，我知足了！  


０４年也就这样！！！说说我们之间最后一次浪漫的地方吧！自从３月８号他们分手之后，她真的很乖没有再”出轨”．可是对于我来讲，我们的感情似乎不再是坚不可崔的了．不知道什么时候，就会有人把她从我身边夺走，而我能做的，只是眼睁睁的看着她手，真的好想牵住她的手，可惜她的手似乎不再属于我了．  
　还是说点开心的事情吧！我们在暑假的时候，于是她休公休假的时候，我们去了我们心中很喜欢的城市＿＿大连！那个有名气的海边城市．我们看到了大海，真的好开心．我在海滩上写了好大好大的字送给她感动的她直流泪！那些字是，我爱你像我的生命一样长！尽管我不能用你的一生对你从一而终，但是我绝对会用我的一生对你从一而终！请你相信我．不要说我的感情假那时真的就是这么想，也是这么做的．  

　我们住在能看到海的屋子里，晚上去海边散步，捡贝壳，吹着海风，那样的也色好温柔好浪漫．浪漫的我们真的不想分开，真的想在那里永远的在一起．但是那只是理想，现实是残酷的，现实和理想相差的甚远！我能做的只有珍惜，好好的珍惜，好好给她我的爱！  

  作者： 龌龊♂   
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玩了一个星期，每天生活在那样干净整洁的城市，还有海风的轻抚，散发着海水的味道．那么浪漫的环境我们都舍不得走．  

　　当我们晚上她躺在我怀里动情的对我说：宝贝，我真的好喜欢这里，好喜欢身边有你，好喜欢．．．．太多太多的喜欢了．她也不想和我分开．她告诉我今后无论怎么样我都是她的宝贝．能给我的一切她都愿意．她平时是有些小脾气，给我道歉了，说我这么多年受委屈了．当她用手抚摩我的脸的时候，我在也受不了了，那么深情的告白，真的是很少见．我吻住了她，这个吻是甜蜜的还是辛酸的我的心里有多少的委屈她知道吗？我流过多少泪她知道吗？但是听了她的这些话，至少给了她爱我的肯定和承诺．再苦再难我都觉得值得了！  

和她在大连玩的这些日子，心情真的很好，什么都不去想，好好的在一起，我在心里一直怀疑，我们以后还不知道有没有机会再出来了呢！其实我很早就已经珍惜了！  

玩了一个星期，我们回去了，都很不舍得。她对我说，希望有一天我们能在这里居住，就你和我。我说：但愿如此吧！以后的事情谁都不敢去想象，只有走一步算一步吧！牵着她的手，她靠着我睡着了。真的好希望能和她在一起一辈子！！  
和她回来之后，我们的生活还是那样和她在一起，还是我在乎她多些，她对我的关心基本上不表现出来。我已经习惯了。既然选择和她在一起了，就不去计较公平与不公平了！  

很快的我又上上学了，已经是大三了，呵呵！心里还很高兴呢，总想着要熬出头来了，她说等我五年也马上要实现了。可是我没有想到的是，她的诺言没有守住。就在这之后的日子里，发生了天大的变化，我们的关系也越来越没有希望了。也可能是该到了结束的时候了！

一切还是那么有节奏的进行着。又到了九月了，是开学的日子了。我在学校总觉得没劲。决定和我同学出去干点别的，在中关村那边给她朋友帮忙，还能挣钱，最主要的是，我们不在无聊了，那份工作我还很喜欢！  

有一天回来的很晚，我们去吃饭，喝了点酒就好想她，给她发信息，我说刚吃饭，我问她在干什么？她说：怎么那么晚才吃饭啊？自己也不知道对自己好一点，我和朋友在外边吃饭呢，你赶快吃饭吃完了就乖乖的去睡觉！还告诉我一句宝贝我想你！我听了很高兴！但是谁能想到就是那顿饭，那顿饭差不多把我们给推向了“死亡”。  

和她吃饭的，可不是她单纯的朋友，其实那是一顿和他见面的饭，是他请的。  
他是她的朋友的老公的哥们，他们以前也在一起吃过饭，后来那小子看上我老婆了。总是让她朋友给介绍，她知道我老婆眼光很高不是一般人能接受的，其实也是因为她和我再一起很暧昧的关系吧！总是不管，但是不知道那天是怎么了？非把她给约出来了，在一起吃的饭吃完饭唱歌去了。妈的！！！  

后来有个星期五，她来接我放学回家，开车的是她朋友的老公，开始我还挺高兴，后来听他们说话总是提起那个人，我的直觉告诉我：完了，又跑了，又不知道要经历多少风波呢？但是我没有想到的是这次我们再也没有翻身和回头的机会了！  

我们快到的时候，他给那小子打的电话，说是快到了，让他去饭店等我们。当我下车的时候，看到了那个人，他们谁也没有给我介绍，但是我知道就是他了。我们吃饭的时候老婆很乖还很照顾我，点我爱吃的东西。这顿饭我没吃几口就不想吃了，真的是情敌见面分外眼红啊！我看他哪都不顺眼！  

吃完了饭那几个人还都很有情趣，又去唱歌，我不去了，但是我要是不去她也不去，她[朋友就说我怎么怎么的，我只好进去了。还和那小子喝了点酒，PK了几首歌呢，玩的很晚才回去。其实我真的没有心情，只是怕她又说我给她不长恋给她脸子看。妈的，我还无奈呢！  

作者： 龌龊♂   
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他开车把我们送到她家楼下，我心想妈的幸好没回我家。  

送到了我们，我还是很有礼貌的和他再见！这个面子上的事情我不会让人挑出毛病来的。她边走边问我：他怎么样啊？我说：什么怎么样？其实我是在装糊涂。  
她说：算了；也没什么，不是都说你眼光好吗？看人准吗？我想让你评价他一下！  
我说：他的好与坏与你有关系吗？如果有我就说。  
她说：没什么，好了上楼去睡觉吧！  
  
我们谁都没有多说什么，洗完澡就睡了。我没有碰她！！！  
  
  
第二天可把我气坏了，她的那个朋友又找她来了。其实她们不怎么在一起玩的，但是现在不是因为有那个事情吗。是我 后来才整明白的！在家没呆一会就把我自己给扔家了，他们出去玩去了。这一走就是一天。要知道每次我周末放学回来她都好好的在家陪着我的。这次完了，心都不在我这了。跟他们跑了。  

晚上又是很晚才回来，中途的时候要是每回都打电话问我吃饭没什么的，这次好像是没有。应该是下午的时候给我打的告诉我晚上别等她回来吃饭了，在外边吃了。她回来的时候，我都躺被窝了，我知道她回来了。但是我这次没有起来，闭着眼装睡，她上床的时候亲了我一下。我说：你少亲我。脏不脏啊？她就生气了。转过去睡觉了。气的我半宿没睡着。我给她弄醒对她说。明天接着玩去 啊？在外边玩多好啊！是吧？有那么多人陪心情格外的爽吧？睡觉知道回来睡了！！！////%#¥%·%%！！·#¥%%¥·%……%……——……—  
她又对我发脾气了，我也没搭理她。就睡觉了，谁能想到的是，第2天还真的又出去玩了，不用问肯定又是那几个人，这帮狗日的！  

我突然觉得这个时候在她身边就是多余的了，是她的牵绊了。好，我是多余的，我可以选择离开嘛！干什么呢？我自己在问我，觉得真的挺没劲的。于是我收拾好东西，回学校了。要不一个人在家里看着空荡荡的屋子，就来气。这时的我好象有了经验一样，我知道选择离开了而不是在家傻等，等她回来也没有好脸色看！  

作者： 龌龊♂   
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就这样怀着，忐忑不安的心走了。也没有告诉她。她快晚上了才给我打电话，说是下午回去了本想陪我，可是找不到我了，什么乱七八遭的东西啊？都是借口！我不想听解释解释就是掩释！  

我说：你的 生活我管不了，也干涉不到，我知道在你眼里我算是干什么的啊？什么都不是，所以我是多余的袱累。我不想让你那么累你想要的，你尽管去追寻！  
  
说完这些话，心里真的轻松了许多，我不再怕这怕那的了。因为我知道。是我的想跑也跑不掉，不是我的勉强也得不到，为何不让它顺其自然呢？为何要苦苦的钻牛角尖和自己过不去呢？！其实人有的时候就是这样不是别人在和你过不去，而是自己和你较劲！呵呵。大家都是女人，女人何苦为难女人呢？  

爱她就给她自己的空间不要，牵绊着她。最最伟大的爱不就是看到她有幸福而放手吗？我早已经做好放手的准备了。不是不爱她了，而是我的爱真的无能为力，在现实与事实面前我不得不低头，不得不服输。纵使我有万分的无奈，我都的无条件接受和服从。这也是做T的痛苦和无奈！！！！  
  
  
虽然是这样的自己安慰自己，但是心里还是很难过的。那之后我几乎天天喝酒，每天什么事都不想做，唯一做的就是算计着天数过日子，我们什么时候能结束~~~~  

她对我还是那样子的，似乎没有什么大的变化，但是这种一个人每天要在两个人之中周旋也够累的。我还是什么都不说，开始的时候我和她说过那个人的不好，真的有好多的不好之处，最重要的是我觉得他配不上她，还有好多好多的毛病`````````````但是她都有理由，有借口帮他搪塞过去，她的理由都是那么完美。我还能说什么？这回我感觉到了，她快要离开我了，我也要失去她了。我们的感情就真的这样到了尽头了吗？天知道！！  
  

我害怕这个现实，但只要它是事实了，我还是无能为力。  
她开始天天晚上跟他出去约会对我说：他们真的没什么只是朋友  
在一起玩玩而已，不管她怎么说，怎么解释我心里是有数的  
好多的事情只是我不想讲明白而已。说白了就是不想让她伤心和难过  
但是她什么时候考虑到过我的感受啊？还口口声声爱我，疼我，离不开我呢  
这些就是这样表现出来的吗？

越来越感到伤心了，心里真的好冷``````````  
她和我的关系还是那样。似乎没有什么变化，只是平时陪我的时间现在都用来  
和他在一起了。如果说他们没有在一起的话，鬼才相信呢？  
我就在想妈的我怎么就遇见她了呢？每每的给我戴绿帽子，伤了之后再哄我，就这样一次次的伤，一次次的哄。我真的觉得挺没有意思的了。真不知道她是怎么想的，却什么都不和我说，如果你告诉我你的心里话，不要让我去瞎想。或许我的心里会比这好过些！  
  
  
接下来的日子，我觉得真的不是人过的，如果我还有点尊严，爱她不是爱的那么卑微，我想我是会选择离开的。我真的不想看到她每天穿梭在我和一个男人之间。  

她还是说他们只是普通朋友，但是傻子都能看不来是不是那个样子的！我没有说什么。因为我知道我什么也都没有意思。她的心不在了，我是找不回来的！何必让自己那么盲从呢！  

就这样他们在交往着，我们之间，我对她还是那个样子，我一直要遵守自己的诺言，和她再一起一天就要好好对她一天，我是不对变的，我真的做到了！她呢，对我似乎真的有些生疏了。我们在一起基本上没有什么亲密的接触，早已经都习惯了。不过```我一般回来我们都会做爱的。她曾经说过我特别的痴迷她的身体。其实我不是那个样子的，我真的想问问T们，面对着自己深爱的女人，又有谁不会心动，不会想做点什么呢？反正和她在一起我很有激情。  

其实和她在一起，我们做那种事都好象是特别不自然。都是我在挑逗她，她受不了我的诱惑，才和我那个的。但是最初的时候都是她一手设计好了的，当初我什么都不会，但是那种东西就像是大麻，让人上瘾！！  
  
有时我也在想她是不是，就是让我来给她满足的啊？到了这个时候，我们之间除了在床上，还有点激情，剩下的真的是干什么都没有激情了，她似乎开始讨厌我，开始逃避我，而我又是那么的不知趣。还是不离不弃的追随着她。把我自己最美好的爱，全心全意的给她。我都觉得我活在世上最最伟大的事，就是好好的爱她。好好的关系照顾她。爱她我无欲无求，爱她爱的我好苦好累。但是我知道这份爱来的不容易。因此我处处在维护着，生怕我的一个不小心而失去它。  

这是我的做法。可是她呢？每天那么平平淡淡的对我的感情，好象再也不是有爱的那种爱恋了，而是把我当成她的亲人，早就习惯了我。她说这是爱情的升华，一切都习惯了有我，但是我还是自私的想要她的爱。  

和她在一切这么久了，我感觉她对我的爱好像真的淡去了。我有一次问她你还爱我吗？她说爱！我说那怎么我没有感觉的到啊？她说：傻了吧？宝贝，爱情久了就会变成亲情的了。我早已经习惯有你了。你真的刻在我的骨子里了，没有什么能让你在我的心中抹去。除非我失意了，否则你的一切都会在我心里生根发芽！不管今后怎么样你永远都是我宝贝！在我的生命中，宝贝只要一个，我也就要一个这一个对于我来说就足够了，够我用一生去珍惜的了！  

多么感动的表白啊？！我再一次上当，我觉得她这样了，干什么我都心甘情愿。就是让我去死我都会立刻马上。我这样告诉她：亲爱的，我现在什么都给不了你，但是我的一切都是你的，只要你需要我的命都给你！等我有了我想要的，我会让你过的很好，让你成为最幸福的女人！  

其实这些话，并没有瞎说我真的是时时刻刻努力着，默默的付出了。我想我们有个好的明天。  

作者： 龌龊♂   
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在我心里一直有这样的一个理想和愿望-----即使我们现在不能在一起了，因为我们要面对着世人鄙夷的目光，家人的伤心，朋友的看不起，总之我们在一起，就注定没有好的结果，更没有未来的。所以我想和她。慢慢的变老。就算是有了各自的生活，不在一起了。心中的这份爱不变，还在默默的守护着，等到我们老去的那天，我们在在一起。  

我还要牵着你的手，漫步在夜幕降临的街上，我还有和你躺在草坪上看天上的星星。还要在摇椅上给你将各种故事。对你说我这一生以来对你的爱，对你的在乎，一切都是那么美好！告诉你好想好好爱你！把我们后半生不能在一起的遗憾都补回来。那时的我们在也不要有太多的顾及了，只要做好我们自己，让我们用尽全力好好的爱对方。  


我还会深情的吻你，即使已经没有牙齿了，我也会吻你的牙床，我不会吝惜我的吻我的爱，我就是要浪漫的和你走完最后一程，然后我们相约100岁死，倘若谁先死，奈何桥上等三年，我们在一起去喝那碗忘情忘爱的孟婆汤，我们相信下辈子我们还会再相间，再相认，再继续今生未完的爱恋！  
  
说到这我的眼泪止不住的往下流，她在我怀里心疼的给我擦去泪水，自己也偷偷的揩泪！我不忍心看到她哭，每一滴眼泪都是那么的心疼。和我在一起这么久以来我都努力的 不让她有一丝伤心难过。我告诉她不准哭泣，因为爱你的人，不忍心看到你流泪。她告诉我说：世界上没有人值得让她流泪，而她的眼泪是为了我而流。因为为了我值得。  

其实写到这里，想想她乖的时候，真的很让人怜惜。很让人无怨无悔的给她爱。只可惜她就注定不是les，或是说她在乎的还是太多，总之是即使在爱我，在舍不得我，在放不下我，她还是选择了潇洒，选择了。。。。。。无语！惟有满脸的泪水~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~爱过了，哭过了，痛过了，疲惫了，终于放手了！但是我还是要说，不是不爱你，而是一直很爱！  

她和那个人，在一起了有一个月左右的时间吧！所以知道的人都不同意，不知道是他真的不好，还是那些人对她的要求太高，总之是在一切压力下，他终于还是被她给飞了。其实还有一个原因是那个人真的很不争气，总是喝酒，那天就是因为喝酒了，喝了很多，惹她生气了，她也真的够了。那天我在现场，我又说着他的不好，她和我也愤怒了。我什么都没有说，打电话找人要收拾那小子，她一看就知道我要干什么？她说：你给我滚回来，我的事情不用你管，你算是干什么的啊？是啊？我算是干什么的啊？在她眼里我是什么？我真的不知道，或许只有她自己知道吧！！！  


她威胁我说：你只要敢找你那帮狐朋狗友碰他一下试试？我就永远不里你，咱们两就真的这样散了吧！我一听当然不敢了，土溜溜的又回来了。他还在那借着酒劲给她打电话。手机关机了，又往家里打，我真的想下去，狠狠的揍他``````她和我在一起这么久我都没有舍得这样气她过。可是人和人就是不一样，人比人气死人。  

她有今天这么嚣张的气焰，我知道跟我不是没有关系，我处处忍让着她，迁就着她````她却一次次的，我告诉她，你不要把我的忍让当作你发脾气的借口；不要把我的迁就当作我懦弱的表现。我不是没有脾气只是让着你罢了。做人不要不知数！其实我真的很窝囊，在外人的眼里我是个“了不起”的人物，一般人还是要给点面子的。不过和她在一起时我就告诉自己要把自己的一切都放下来。谁让你爱她呢！她也曾开玩笑的告诉我：你和我在一起，你没有一点面子。我绝对不会给你留面子的。所以自己要好自为知。也是从那一刻起我把一切都抛开了。有她就足够了！

他们就这样分手了，我又一次偷偷的窃喜！我爱的很累，每次这样过后，我都好象是又从新找到了她，从新拥有了她。面对她一次次的背叛，我都是这样容忍了！  

可是我错了，我们并没有风平浪静，只是他们的刚刚开始。  

在他们分手的这一个月里，我们的关系还得到了一点缓和，这时她妈她们和我们 一起住过来了。也没有什么大闹的了，毕竟当着他们的面还是不好的。不过有一天家里的人都不在家，我们中午的时候做饭，我逗她来着，她生气了，饭也不吃了，就进了卧室躺着睡觉，我本想着哄哄她没有想到的是人家的气焰比我冲多了。我无奈了就不说话了，可是她还来劲了，要我走，不想再见到我了。我想想这么以来我受的委屈都没有人理解，我也生气了。  

开始收拾在她家里的，是我的每一件东西，收拾了二大书包，我头也不回的走了。我去朋友的店里帮忙，也就没理她什么。没有想到的是下午四点多钟的时候，收到了她给我发的信息，我看到之后都有些觉得不可思议，不像是她发的。  

她发的是：宝贝！我错了，回来吧。看到这个的时候，我真的好想飞到她身边。但是我看到的时候已经是五点多了。更另我没有想到的是，她以为我在生她的气才不给她回信息的，她开车过来店里找我来了，正好我下电梯，她上电梯。我们就这样错过了，但是她回头叫我。宝贝！别生气了。我故意板着脸问她有什么事吗？  
  
她说有：第一是我错了，第二是为了表示诚意特意来接我回家，接我去吃饭！哈哈这样的台阶谁不要啊！  

于是我屁颠屁颠的跟着她走了，在爱的人面前，你永远就是这么的卑微！  

从而我也相信这句话：对自己爱的人有多么的卑微，就对爱自己的人有多么的残忍！！！

在她面前我就是这么的没有自尊！她的几句好话我就不知道自己姓什么叫什么了！  

我们涛声依旧了！但是我不知道这会会坚持到什么时候，反正我是越来越怀疑我们的感情了。我原以为它是那么的稳固，是那么的坚不可摧，但是我错了，随着她一次又一次的`````一而再再而三的````让我不敢在相信 她是爱我在乎我的了！！！  

不是我在怀疑而是她的所做所为太让人寒心和失望了。我怎么就爱上了这么个无情的她呢？如果我们有来生我依然会死心塌地的爱上她````我就是这么的傻，傻的可以！！！  

不管是什么原因，总之他们是分开了但是我也没有觉得有多少的优越感，这样一而再再而三的，我觉得真的很没有意思了。她迟早还是会离开我的，或许就真的没有属于过我，我们之间的一切可能都是满足她的新鲜感罢了。  

他们分了之后，他还是不放弃，有点穷追不舍的架势，她还是可以的告诉他，他们真的玩完了了。什么都过去了。真的过去了吗？没有没，这才是故事的刚刚开始。本来是当他失落到最低点的时候，她的一条信息，又让他们死灰复燃了。而我能做的只是在旁边看着她怎么离开我，怎么去和他天天约会，恋爱。  

  
作者： 龌龊♂   
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，她的皮肤最近一直不怎么好。她的一个朋友建议她去看老中医。她也就去了，在那里拿了点药，觉得效果还是可以的，吃完之后又去拿了。妈的她的车什么时候都不坏，偏偏在她用车的时候坏了。这也就又开始了他们的故事。  

那天她晚上要去拿药，车怎么也打不着火了。于是我说：不要去了今天都这么晚了明天再说吧！她死活不肯，非要去。还告诉我那你回去吧，有人陪我去真是的仿佛缺了你地球就不转了似的。说着就给我撵了回去。后来我才知道，她给我撵上去之后，给他发了条信息是这样说的：能否借你的人和车一用？他当时看到信息的时候，差不点没兴奋过去。连忙回信息说能能能！从他们家楼上三步并两步的冲下来。他们就去了。我不知道她是在用拿药当借口，还是什么总之他们又在一起了，又死灰复燃了。这一次才真正意义上的，把我们的关系推向了绝路，我们的感情走进了死亡。。。。。  

那天晚上她不到七点出去的，九点多才回来。我就一直做在沙发上看着钟点等着她回来，我看看她到底多晚能回来，其实在她走之后我的心就失落到了极点，一点希望都没有了  
回来之后，看来是心情不错！我问她春天又来了？  
她默不做声，我就知道。他们又开始了。  
第2天晚上又去赴约了，看来他们又在一起了，而我呢？又一次被打入了冷宫。  
面对这样的局面我左右不了，呵呵，只能等到她再一次良心发现，发现我的好！  
他们在一起的那天是一月十三号。我和她不知道因为什么又吵架了总之还是由于她而引起的，她就是那样的无理取闹，没事找事！这次吵的挺凶的我们谁也不理谁她丫还和我分居了。以前吵的时候，她只是不和我一被窝，这回却是去了另一个屋里睡，我突然发现我在她什么是这么的多余和碍眼的。于是我收拾东西。回到我那个曾经因为有了她才叫做家的地方。  

我回到家里，感觉真的很难过，想着她怎么和他在一起怎么的快活，怎么的HAPPY！我的心竟然好痛，原以为我习惯了的，我不在乎了的，但是真的是不能自欺欺人。心还是好痛，痛的不知道该做什么，似乎活着都没劲了。我可以去死但是看到她还没有个好的归宿，没有个值得我信赖的人，把我亲爱的她托付给他。我不安心！  

似乎我这份担心是多余的，没有我的世界她照样可以活的好好的，或许更加的开心快乐。越想我越心痛``````此时只能用酒精来麻痹自己。醉了之后就不会想这么多了。这是我唯一能做的。可是我错了，喝酒喝的差不多了，心里，脑里，哪都是她的身影，她的一切都涌了出来。不争气的眼泪也掉了下来。尽管是这样我 也什么都不能做。唯一能做的还是死心塌地的等着她回来，回到我的怀抱！  

就这样我不知道自己什么时候睡着了，我做 了一个噩梦把自己惊醒，我还想去伸手去寻找往日她熟悉的怀抱，这是我摸到的是床。睁开眼才知道这是哪里。不知道什么时候又睡着了。  

第二天我去找给她介绍男朋友的那个同学，她见到我还SB似的问我，她怎么没和我在一起，怎么没来。我告诉她说：我们越走越远了````现在她在哪里我想你自己应该比我清楚，不需要我来告诉你吧！火药味很浓的哈？  

和她在一起聊天，说了好多我们之间的事情，但是她还是不知道我们真正的关系，虽然会有怀疑。为了安慰我，她晚上要和她老公请我吃饭，反正也好我也没有地方可去就跟他们去了。到了饭店刚坐稳另我没有想到的是她老公竟然把他也给叫来了，他们询问着他们的进展如何了，听他从那滔滔不绝的诉说着，我真想上去抽他丫的！但是我还是很理智的。这顿饭我几乎没有动筷子，只是没有出息的在和他们喝酒。  

接下来又来了两个人，和他们不是很熟我就和她同学出去超市逛去了。结完帐的时候，我还是忍不住给她打了电话，告诉她我在什么地方喝多了，让她来接我。另我没有想到的是，她竟然还真的来了，但是却事先给他打的电话，其实她不知道，他和我们在一起呢，来的时候看到我那个样子很生气，说我耍她。拉着那男人他们就开车走了。  

剩下SB似的我在大风中站立着，操！我终于知道在她的世界里我是多余的了。于是我给她打电话告诉她。你真的很牛比。这么做别她妈的后悔！  

我又选择了逃避。这是已经是一月十六号的事情了，也是他们在一起了三天了。我想是我该退出的时候了。于是我在第二天去买火车票，准备再一次逃离她的生活当中。还给她自由！

仿佛老天都在支持着我的决定，这个时候已经是春运的开始了，没有想到的是我竟这么容易的买到了票。是第2天10：30从北京站发车的。就在坚持一天我又可以走了。这一天我不知道是怎么过的。  

终于夜幕降临了，我一个人走在大街上，没有目的的闲逛着，我不知道我要去哪里，就这样漫无目的的走着，突然好想她，我还是忍不住给她发了信息。  

我不想在牵拌着你了，我知道你的心已经不再了。我给你自由！  

正好天空有人在放礼花，我又给她发，爱上你我从来没有后悔过，唯一的遗憾是我们没有走到最后，这不是你的错，也不是我的错。我们都有无奈！我不想在勉强你什么了。如果可以的话，我希望我们之间像是一团烟花，可以散开但是我不想它凋谢！就让我们心中的那份美好深藏在彼此的心间吧！爱上你我从来没有后悔过！谢谢你的爱！  

她给我回说：要想干大事的人必须拿的起放的下，什么都过去了，过去的就让它过去吧。不要再停留在原地了，那样你永远都不会进步！你的未来还长，我不想让你这么的放不下。你的好我记得，你的誓言我记得，你 的一切我都记得。只是我们。。。。。  

好！非常的好，痛快。我说：你好好的生活吧！我以前除了你我就什么都没有了。现在我更是没有你了，我真的一无所有了。我明天就要离开了。希望你好好的。把我也忘了吧！用你的 真心去爱那个人！也许以后我们就永远不会再相见了。她那边无语了。  

我也从来没有这么轻松过，是啊一切都是过去了。明天是我的新的开始。心却是在滴血！看见不远处有家饭馆我毫不犹豫的走了进去。也许今夜就是要醉的，醉了，醒了，结束了。明天就要了开了。  

我不知道喝到什么时候了，老板看我在那喝的都不行了，就拿我的手机给我的朋友打电话让他们来找我。其实她也不知道哪些是我朋友。就试着用我的电话乱拨。值得庆幸的是，我的手机里从来不寸她的号码，我敢说我要是这德行被她看见，她不气死了才怪呢。她敢大嘴巴抽我。给我打庆幸过来！  

在她面前我一直保持着好的形象，干净，利索，给她的感觉总是那么清纯。这也是她对我满意的地方之一，有时候，开玩笑道：我这样跟她出去，才不会给她丢脸吗？  

我想啊我遇见她是多么的不公平啊！人家找老婆，幸福的要死！老婆给洗衣，做饭，而我呢，全都是掉过来了。什么都给她做。我承认是我把她给宠坏了。但是和她在一起我也很幸福！  
  
我朋友接到电话过来接我。我那时已经清醒了很多，但是还是要酒，我朋友煽了我一下。我都急了还没人打我的脸呢！（除了那女人）。但是她打完我每次都会心疼的自己掉眼泪！  

我挨了打什么都不说，满肚子的委屈似乎都在这时跑了出来，忍了太久的眼泪，太委屈的眼泪，终于在那一刹那决堤了！眼泪不争气的流了下来。朋友抱着我说：知道我有难过的事情，要不一向坚强的我，不会这么轻易的掉眼泪的。我抱着她哭的像个孩子。不知道她要是看到此时此刻的我，会不会心疼？会不会有自责和不安，会不会、、、、、、翻来覆去，我才知道在我的世界里只有她。她早已经在我这里根深蒂固了。想要忘记真的太难太难`````而我除了选择忘记我还能做什么呢？  
  
  
那天晚上不知道折腾了多久，睡觉的时候好象是已经清晨了，眯了一会太阳都出来了，我想到我今天是要走的，赶快起来收拾东西，洗澡准备去火车站！喝的我头晕晕的，昨天喝醉之后真的好轻松什么都没有去想。其实也想不到什么了，只知道头疼了。  

我告诉自己一切都结束了，准备放弃这里的一切回我的老家去混了，她的好与坏再也与我没有关系了。我悄悄的走了，正如我悄悄的来，什么都没带走！  

我打车去了火车站。到的时候还有40多分钟就要进站了。我坐在候车室等着火车的到来。这时手机响了，我一看是她的号码，我想想还是接了。我的心的从来像现在这样平静过，我说干什么？她说：你在哪？我说：你别管了总之以后我不会再烦你了。你终于清净了。她问我你是不是在火车站？我说：你怎么知道？我突然反映过来了。一定是我那朋友出卖了我。我和她的事情，她多少知道些。  

她说：你哪也不许去，就在原地站着，等着我！你要是走了，我就让你后悔一辈子！一听她这么严肃的说。我以为她应该是过来见我最后一面的吧！其实我也很想见她，都三天没有见到她了。这三天里我们也没有打电话！！！  
  
  
我也不知道我该怎么办！也不知道她要干什么。反正就当作在最后一回听她的话，我挂了电话真的乖乖的等在原地。  

没过了多一会，我看到她出现在了候车大厅，一眼就在人群中发现了我，我装做一副不在乎的样子，没有和她对视，她盯着我一直看，仿佛要把我看融化了为止。我抬头看到她的眼神，是那么的痛苦还有一死怜惜。总之那目光很复杂。我终于还是开口说话了，问她：干什么？  
她说：你真的很懦弱，就会逃避。你如果真的能逃避的了也可以，可是你能逃出我的世界吗？  
我说：不管我逃避与不逃，我不想看到你属于别人。  
她说：你以为我愿意吗？我有我的无奈！你怎么就不能理解我一下呢？  
我说：我就是太理解你了，才把自己搞的这么狼狈。这么的没有尊严，不是不爱你了，而是我真的好累。我都爱的没有力气了。  
她说：宝贝，你不要走好不好，我，我，我真的不能没有你，我真的离不开你，你知道你不在我身边的时候，我的每一分每一秒是怎么过的吗？不管干什么事情总会想起你，干什么都干不下去。满世界的全是你```````  
好了，不要再说了！！我受不了了。  
她不顾候车室里那么多人，一下子拥抱住了我，紧紧的抱住了我。抱的我是那么的不自在，在那么多人的面前。我不好意思了我~~~~~  
  作者： 龌龊♂   
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我不知所措的让她松手，她死了不肯反而越抱越紧，人家不知道的还以为我们要生离死别呢！我说：亲爱的，乖了啊！松手。人家再看我们，在笑我们呢！  
她说：我不管，我怕你会走，会离开我，怕你丢下我。怕你不要我。怕`````  
我狂晕`````哪有那么多怕的啊？我不就是在你的怀抱中呢嘛！我真的是无奈了。我说：你是不是没抱过我啊？走回家去抱可以吧！让你抱个够好不好，这她才太起来头，看着我问我是真的吗？  

我说：那还有假，我什么时候骗过你，我宁可自己骗自己也不舍得骗你啊！  
她还是不放手。说：我就是不放手，我怕你离开我，我要等到火车开走在松开。我晕，幸好现在人们都陆续的进站台了。那么多人在看着我们。我还庆幸的是这家伙多亏没在这么多人面前给我深吻。那样我还不钻到地缝里去啊？要知道我一向很害羞的！！嘿嘿！！  

听到广播说1301次列车马上就要开了。我轻轻的拥着她说：亲爱的，车都要开了不要在这了，我们回家吧！好吗？  
她这回很乖点了点头，我一手拖着我的行李箱另一只手牵着她的手。向出口走去！不知道从什么时候开始，不管手里有多少东西要拿，也都会腾出一只手来牵她的手，这一切看来真的都已经成为了习惯，就像爱她成为习惯一样！但是我不知道这次我们会好多久？  

这回她好心疼我的，都没有让我开车，我都已经给她开好车门了，她却执意要自己开。  

在回家的路上她问我：傻宝！昨天又自己作践自己去了吧？又再哪喝的啊？我看不出来啊？现在长本事了，会借酒消愁了。  
我说：是，我怎么着，也都是因为你啊！这个世界上除了你有这么大的魅力之外还有谁能把我折磨成那样呢？  
她：伸过手来要打我，我说你给我好好的握方向盘！回家让你打个够！对了，刚才抱我那么紧干什么？呵呵。  
她说：你少臭美了！  
我说：哦！你应该是抱错人了吧！  
她：无语了，狠狠的瞪了我一眼，又不理我了！  
其实我也好累了，正好闭眼休息一下。我突然叫她的名字XXX。  
她说：恩，干什么？  
我说：我爱你！  
我没有想到的是。。。她回应了我  
深情的说：我也爱你！  

我真的好困啊？在车上睡着了，她一直没有叫我，直到到了家楼下，才叫我，都已经是中午了。这回来的是我们的家！哈哈！我估计有要有便宜占了，忽忽```  

她说出去吃饭可是我一点不想吃，我心里早想如非非了。恨不的把她给扛到床上去。她不同意她知道我胃不好，又喝了那么多的酒。非有掉头出去，带我去粥府喝粥。没办法啊！谁让我惹不起她呢，只要遵命了。  

我撒娇的说：我困，我想床。  
她说：你乖了，吃完饭回来我哄你睡觉好不好！  
我心想准不定谁哄谁呢？  
我说：好，我听话，那你还不赶快开。  
到了那我用最快的速度吃完饭。拉着她就往回走。呵呵，我着急啊！！！美色当前谁能不急！？  

作者： 龌龊♂
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到了家里，我去放水洗澡，把她也硬拉了进来。  
她还不想进来呢，被我用水龙头给弄湿了。无奈之下，也进来了。把衣服全部的褪去，完美的身体呈现在我面前，我死死的盯着看。把她看的不好意思了。她说：傻宝，你看什么看啊？又不是没看过！  
我说：是啊，但是好久没有看到了。呵呵。  
她说：你给我快洗不是困了吗？还不赶快。  
我看着她，她终于不说话了，用手给我洗澡，她的手所到之处，都会激起我心中的欲望！我一把紧紧的抱住了她，她开始是一楞，后来也抱住了我。我逗她说：这在自己家了，你不用力的抱了，非要跑到车站去给大家演戏。。。。还没等我说完她的吻就封住了我未完的话。  
  
她的舌头很顽皮的在我口中挑逗着我，我知道我的吻功虽然没有她厉害，但是也可以把她搞定的。说实话，跟她接吻真的是一种享受，真的很有激情。我的手在她的后背上游走着。用我所有的爱去和她接这个吻。她是我第一个吻的人，以前从来没有过，以后，， ，至少到现在为止我还是没有吻过别人。  

不知道这个吻，吻了多久。终于在我们气喘吁吁中结束了，可是这还没有结束，才刚刚开始！！！  
  
  
说实话，她的裸体真的好美，她的皮肤很白，给我的感觉就是见到了就想把她吞下去的感觉，每个动作和眼神对我来讲都是充满了诱惑！！！  

我赶紧拿浴巾，把她裹上，给她抱到床上去了，告诉她等我。而且还不准穿衣服哦！一会我出来给你穿哈哈！我赶快到浴室里用凉水冲澡，想把自己冲的理智些，可是我真的做不到。满脑子里都是她，我终于还是忍不住了`````  

飞快的擦了擦身上的水，省得弄的床上潮乎乎的。在这一刻我只想要她！！！！  

我跑到床上看她闭上眼在睡觉，我不管那么多了，我就是想要她。她跑不掉的了。。。。我上去吻她。她的嘴紧闭着就是不让我的舌头进去，我就在那费力的撬啊终于我的嘴碰到她的牙上了，好疼。。。  

她还以为是真的碰破了呢，看快看我，哈哈傻瓜上当了。  
我又不老实的吻住了她这会她没有阻挡我。和她的舌头纠缠在了一起，就好象是这个吻等了几个世纪似的，其实刚刚才吻完没多久！我的手顺着摸了下去。这时她已经是在我怀中的了，我的手很熟练的摸到了，她的乳峰上，那是曾经让我非常痴迷的地方。手开始不安分了，在我的深吻和抚摩下，她的乳头早已向我挺立。  
我的嘴离开了她的最，轻轻的吻着她的耳根，脖子，在往下停留在了，双峰上```我真的疯狂了似乎要将她吃掉。我已经听到她情不自禁的声音，这似乎更给了我鼓舞。