我是婆
我的另一半在我們交往的時候是單身
卻在我們在一起沒多久後
她的前任回來找她，要求復合
她說她很放不下她前任
所以就答應了跟她復合...

她很老實的告訴我這件事
說她放不下她前任也不想失去我
或許吧！我很傻. 選擇接受
在我面前她從不避諱的跟那個女生聊line
一個月中她會有一部分的時間待在那個女生家
每次只要她在那個女生家
總是很少回我line

我不確定我到底是不是第三者...(雖然我覺得我不是)
但總有一種是備胎的感覺
看著她跟那個女生一整晚不停的聊line
有時看到內容總是很親密

其實我真的很難過...也想就算了，放棄吧！
但她的眼淚總是讓我舍不得

我猜不透她對我是不是真心的...
如果是，那為什麼不能捨棄她...
如果她當我是備胎，為什麼要告訴她家人我是她女友
為了她不愛哭的我變的好愛哭
我真的很痛苦卻不敢告訴朋友我不幸福
只希望這裡有人能聽聽我的故事
有相同經驗可以跟我分享
或者...說什麼都好
只是不想一個人承受這些

謝謝你們的建議，我有跟她聊過了
她是個很敏感的人，我不開心她都知道
但...在我說完我的感覺後
她也只是抱著我不停的說對不起....
我哭了很久，她只是默默的幫我擦眼淚
她說，我到底該拿你怎麼辦
她說，等我好不好，等我放下她
她說，不要離開我，我需要你

我知道我應該狠下心
我也告訴自己不要在縱容她的自私
可是..當她抱著我，看著我，牽著我
我就沒辦法了...說不出口的分手...

謝謝你們說的
有的很溫暖,有的很直接....
每次當她在她那邊的時候
我總是等她回我訊息等到天亮  越想越難過
就這樣哭了一整晚  常跟自己說對不起
獅子座的我很驕傲  卻為了她 真的委屈了我自己
我決定暫時不跟她連絡了....
就算她難過 反正還有他前任陪她
或許我不該以為他沒有我就不行 對吧...
手機的未接來電和不敢已讀的訊息
我真的好幾次想心軟  
我好需要她....好想她....
我做對了  是吧! 這樣才是對的....
雖然我好痛  真的有不能呼吸的感覺
每個人生命中總會遇到幾個爛人  就當作我遇到了第一個

嘿...我的愛人,你不會看到這些
對不起決定消失 一點解釋都沒有
我真的不想再陷在裡面了  那真的不是我....
我真的愛你 即使我驕傲的自尊讓我不曾說過愛
我用盡了所有去沉溺你給的愛情
為你 手上的傷痕一道一道都是鮮紅的印記
謝謝你給過的擁抱  雖然那不是我的
謝謝你霸道的吻  雖然那也不屬於我
謝謝那雙給過我安全感的手  雖然以後你牽的不再是我
剛剛 我剪去了你最愛的長髮  
刪去手機裡所有合照  告訴自己照片裡的人我深深愛著
封鎖了你 也要把你鎖在記憶裡
最後自私的留著你的衣服 有你的味道 抱著它入睡
味道淡去的那天 或許我也可以適應沒有你的生活
遇到你以前 我是一個人
如今  也一定可以回到一個人的生活對吧!
最後最後....我可不可以還有一點奢望
如果有一天  你回到一個人 想起我
能不能...再回到我身邊  給我一次公平完整的愛情?