他们的婚礼马上举行，我逃似的跑了出去，看着他们大堂外面贴的大喜字，真想给撕下去，但是我没有那么没素质，应该祝福她！  

我还是回到她们娘家的那个饭店里帮着忙呼，来了好多的客人，我真的是像她们家自己家人一样，忙上忙下的，仿佛今天没有什么的。我也没有意识到我就这样的失去了她，尽管她没有和我说分手，这样的结局是最好的解释！  

她的父母到场了，酒席也开场了，他们没有一屋屋的忙着让酒。而是她爸专门给我们这些家里人单找了个房间，我们这些人开始吃饭。说是忙了好多天了大家都 辛苦了！今天我们就该好好的坐下喝酒吃饭！  

我们“一家”人做到了桌上，唯一缺的就是她，她此时此景已经成为了人家的媳妇！我们都失去了她！  
  
这时她爸爸给我倒上了一杯白酒，那杯子是三量半的，我说我喝不了白酒的！  
她爸笑笑说：没事，喜酒不醉人！我想是啊！酒不醉人人自醉！  


对于他们家人给我的家的温暖我永远都铭记在心的不敢忘却，就算是我们之间结束了，和她的家人我还是不会结束的，我想我会好好的报答和感激他们的！  

这顿饭，好丰盛的可是我们 一家人都吃的那么黯然无味，都在那机械的吃着，看到我不怎么动筷子她爸妈还一个劲的给我夹菜！  

我们喝酒……她爸给我倒的那杯我喝完了，她叔叔又给我倒满了，我真的无语了！我用求救的眼光看着她爸妈。她爸却说：没事，喝！喝完了，你回家睡觉。  
他所指的家是他们的家，一直把我当家人看！  


她的家人都那么说了。我能说什么？何况还是长辈给我倒的酒，所以我喝……之后我又拿着酒杯进了大厅，去和那些亲戚们喝，我喝了好多好多，但是却十分的清醒，我告戒自己这是她的婚宴虽然我们的感情到头了，但是我这个人也要在她的家里人面前完美的收场，全身而退！  

我直到把最后一位客人送完，收拾好一切该拿的东西，等着她父母一起回家！她妈他们住的那个家还有些东西没收拾，要回去收拾我要去，她父母不让，让我好好的回家休息！他们一会就回去，不再让我开车了，喝了那么多的酒！他们先把我送回家的，他们才走！  
  

回到她家，我们曾经住过的家，也算是我们的家，突然觉得有种空荡荡的感觉，心好象也是空荡荡的……  

我打开电脑，进入贴吧把自己的感受写出来，但是已经没有感觉了，虽然喝了好多的酒还是好清醒的，我突然好想她真的就想看看她是不是真的走出了我的世界，我躺到床上给她打电话，她说话的声音好温柔……我的语气也出奇的平静，就想关心自己的亲人一样问道：今天累吗？吃着饭没有？  

她说：还好吧！刚刚吃了一点。我说：那就好，我没什么事就是问问你怕你饿到！  
她说：傻宝贝，你忘了早上起来你给我做的饭了？我不饿！突然问我一句：宝贝，你是不是喝酒了？  
我说：是啊？她说：不是告诉好你以后不许喝酒了的吗？我说：可是那是你爸爸和你叔叔亲自给我倒的，你妈妈也让我喝了，那情况我能不喝吗？  
她又问我喝多少？我说不多就三杯白酒！  

她一听就生气了说：你是不是要死啊？喝那么多？不怕胃疼了？自己有什么毛病不知道啊？她又说：我爸他们也是干什么让你喝酒啊？我给他们打电话！真是的！  
我说：你打电话有什么意义啊？我现在都已经喝了再说我不是好好的吗？我是想要死，要是喝死了还好了呢！连你都没有了。我还有什么意义？我还有什么……  

她告诉我说：现在必须挂电话睡觉，我的眼泪不知道在什么时候，已经湿透了枕巾。她好象也哭了 。之后就告诉我什么都不许想了好好的睡觉。有时间再给我打电话！  
  
  
我刚睡着没多久她父母就回来了，要我晚上就别走了 还在这睡只是就是我自己一个人睡了 呵呵！以前有她！现在 不 应该说是今天开始晚上她就躺在别人的身边了！告诉我说：她虽然结婚了，但是我还是该来就来，把着也刚家！  

我晚上没有吃饭，很早就上床睡觉了，可是不知道怎么着就是一直睡不着，我看看表已经快一点了。说来感觉也奇怪，每次她去单位值班我自己睡依旧能睡的着，可是今天怎么就睡不着了呢？！！  

我打开了电脑让它和我做伴！！！  

知道天都亮了，我还是没有一丝睡意！  
  
  
第2天他们回来了，我也在，看到她的感觉真的好陌生了，再也不是那种感觉了，好象只是自己特别好的朋友，也好象是自己的亲人一样！  

中午的时候他们两家人在一起吃饭，我本来不去的，可是她爸非要我去！我只好硬着头皮去了。吃饭的时候她挨着我做的，却没有做在新郎的旁边！我吃了几口就不吃了，她不让还是让我再吃点，又给我夹了好多的菜。  

吃完饭，我拿着相机给他们照相，我们两也照了两张。开始就是挨着照的，看来不亲密我手抱着她的脖子，她搂着我的腰，这样好象是挺暧昧了！！是她妹妹给我们照的。我们之间的合影和少，超不过五张，还都在她那里，我这只有一张，是我们去世界公园的时候照的！  


照完像之后就回家了！  
我收拾好了自己的东西去学校了！  

到了学校心里也好平静没有一点点的难过了，也许是因为她结婚的前些日子里那种态度给伤到了吧！总之心情还是不那么难过的，但是心中总觉得别扭！不知道为了什么！或许是因为她，也或许是因为我自己，以前我们是一对的相爱的，以后我们就各自的生活了 ，再也不会出现什么交集了！  

我和她的故事，不长不短在一起也四年了，四年的感情！我们曾经有着很饱满的热情与激情！我们曾经很认真的爱过对方；我们一起经历了好多的风雨；我们曾经经历了好多的幸福快乐，我们曾经有过悲伤痛苦；我们曾经都有为彼此流下过眼泪；我们曾经是相爱过的两个人；我们曾经有过好多的梦想和约定……  

太多太多的曾经了，但是今非夕比了，我们结束了……我们真的过去了……相爱着的两个人就这样在各自的人生路口向左走，向右走了！我们终于成为了这个世界上曾经是最最熟悉的陌生人了！  

我曾经用心爱过的人，在今后的人生路上一路走好！  

  
作者： 龌龊♂      

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补序：
当她快离开我的前几天，我在厨房给她做可乐鸡翅的时候，她开门进屋见我带着围裙，满屋弥漫着香味，或许她感动了，一把抱住了我说：“宝贝，我只有和你在一起的时候知道什么是幸福，离开了你我这辈子就真的再也不知道什么是幸福了。你给我的太多太多了，任何人都不能盛过你。”要是以前我听到这些话是会很感动的，可是这个时候在这样没有用了，我甚至都没有抱着她，淡淡的说：“好了，我要翻锅呢，要是胡了谁都别吃了。就这样逃脱了她的拥抱。  

我心里想着你她妈的早干什么去了，现在知道我的好了，纵使我在好，你不是也要离开的吗？我没有背叛她，因为我答应她不管怎么样都会陪她走到最后的可是她想放手的时候，我不会犹豫更不会挽留，决定权在于她，我是很尊重她的选择的。因为你是真的用心的爱着她。  

其实她想要的幸福真的离她很近，只是她得到了又被自己亲手给断送了，能给她的我都愿意，但是......是她自己的放弃,我从来没有想过要放弃!   
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亲爱的：能够爱上你是我幸运，能够被你爱着更是一种幸福和荣幸！四年来我们有过太多。我不想你有一点点的自责，爱你的时候真的是很爱很爱你的，但是我们的结局是你自己选择的，我既然爱你就尊重你的一切选择。其实为你做的还不够，我还不够好！所以放弃我对你来说也许也是一件好事。就在也没有人缠着你也在也没有人惹你生气，惹你哭泣了！能为你做的我都愿意！一切都自己心甘情愿的，不要在责怪自己了！  

我知道爱是自私的，所以我在这里向你道歉有好多的事情是我的不对，我错了！希望你早就忘记了也早就原谅了！现在的我很好，一切都很平静，我只希望你在今后的道路上，没有我的日子里，好好的照顾自己，好好的对你的丈夫，在丈夫的眼里做个好妻子，在公婆的面前做个好媳妇！  

人生的道路上我们可以遇见好多的人，只希望我们的故事都忘记了吧！即使可能忘不掉的话，就深埋在心里吧！到老了的时候有个美好的回忆！  

我曾经的挚爱，今后人生路上一路走好！爱上你从来就没有后悔过。

再补一段：  

就这样我们相爱了四年，还是结束了，我知道我们都没有办法，她当时对我的那种种的冷漠，在她离开我之后的某个夜晚我突然明白了：她不是不爱我，也是和我一样而是一直很爱。只是她的年龄和她的家庭都不允许我们再有什么故事了，她非常的孝顺，她不忍心伤害她的家人，不忍心伤害任何人，而我呢在她眼里并不是一般的人，因为她和我说过的我和别人不一样。说起这话还是有一次我吃醋晚上坐在床上哭，哭了一个多小时，她开始不理我说我小气，后来心疼了抱着我告诉我说：傻宝贝，你怎么就那么傻呢？你在我的心里和别人能一样吗？  

她快结婚的那段日子里，我们的关系特别的平淡那段，我曾经这么问过她：我在你心里究竟是什么位置？你到底爱过我吗？你把我当成什么？  
她的回答很简单：我不知道你在我心里的排名是第几位，我也不知道自己有多爱你，我只知道你已经是我生命中的一部分！就想我身上的某个部位一样。无论做什么事，都会有你！都能感觉到有你在我的身边，而且离我还是那么近，你在我的生命里！！！！  

如果说什么都是骗人的，她是一个不善于说谎话的人，也是一个不善于煽情的人，但是看她说那些话的眼神和表情是那么的真实，我，相信了！就算是美丽的谎言我也相信了！  
现在写到这了突然觉得心里好痛快，终于写完了我和她的事情，有的朋友一定很担心我，担心我的心情！  
我可以告诉大家的是我现在很好，很平静什么都没有想，也什么都不在乎！  

也许能做到这样也有她的功劳是她教育我说：要拿的起放的下的！我，真的放下了。真的没有什么，心中特别的坦然！  

作者： 龌龊♂   
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自己亲手把她送走了，也算是结束了，我们四年的感觉，我没有遗憾，或多或少的有些伤感，如果说我不难过，那绝对是假的，我告诉过她的，让她有幸福就要去幸福的生活，什么都不要想，什么都不要有估计，剩下的一切都由我一个人承担了！  

临走的时候，我给她打了个电话，很平静的说：我回学校了，你好好的在家休息吧，这些天都累的了。  
她说：恩，知道了，你要替我好好的照顾自己，别总不吃饭，总是不开心就去喝酒，我会好担心你的，把你对我的那点好，也分给别人些，你会发现身边的每个人都会很好的。我说：算了吧！对别人我没那个兴趣。  
她说我 你怎么就那么不听话呢？我说：好，想我的时候就给我打电话……  
她说：知道了，还是老规矩到了学校给我发个信息。我：恩了一声。赶紧挂了电话我怕她知道我在哭，我怕她说我没出息，我更怕她知道我哭了她的心里也难受！  

我头也不抬的走了，我知道我将要踏上我的新的人生路了，和她的感情，已经画上了休止符了。我告诉自己从今以后她就是别人的人了，再也不是我心里的宝了。我不能在担心着她在乎着她了，因为她身边已经有人代替了我的位置，就算他没有我好，可是他给 她的是光明正大，有名有份，而我能给她的紧紧是我全部的爱！  

所以我知道，有时候放手才是一种爱的最高境界，有爱的人，相爱的人不一定要在一起！其实这也只不过是安慰自己的言语，又有哪个人不想和自己爱的人，长期相守啊？又有哪个人不希望每天早上醒来看到自己爱的人就在自己的怀中啊？  
这么说，只是自己给自己找台阶下，能给她的也许是一点安慰！  
  
  
我到了学校没有给她发信息，因为我不想在打扰她的正常生活了，她等了好久我都没给她发，她问我到了没？我也没理她，就这样想让她走出我的生命！  

到了学校玩了几天也不想回家，也不想回到我们的那个区，只想在学校泡着好象在躲避什么似的，我知道我躲避的是什么！但是该面对的还是 要面对，她告诉过我的拿的起，放的下，我想对她我只能拿的起，却从来都放不下！  

我回到我自己的家，看到原本属于我们两个人的房子现在就剩下我一个人了，家里的每个角落都有着她的足迹，我躺到床上，似乎床上还有她的余香，她的体温，可是她现在在哪里？看到她还给我的钥匙，我的心疼的好厉害！  

记得她还我钥匙的时候，一起给我的那个字条吗？就一个字：您！我知道她的意思：是心上有你的意思。她的心上在有我她也是在别人的身边，我真的受不了了！  

我终于做了一个决定，毅然的把房给买了，自己一个人到哪哪是家！我不知道我今后会不会后悔，但是我还是这样做了。我觉得没有她就一切都没有意义了，留着这个空房我有什么意思？我还是会心痛和不舍的，因为这个家是我们爱的见证，但是我真的不敢去面对我伤不起。这是我唯一的办法和选择！  

决定之后我就去找了家，房产买卖的，把自己需要的东西整理了出来剩下的我全部不要了。同时也包括她给我买的一切，我看看和她在一起四年 ，吃的，用的，穿的……没有哪个没有给我买不到的。有时我们闹着玩的时候，她会说把我给你买的东西全给我扒下来，我可怜巴巴的看着她说：亲爱的，那我就只能裸体出去见人了，可见她为我做了多少！  

是能让我回忆到的东西我全部不要了。但是有些东西可以仍掉毁掉，可是一些记忆和人呢？？？  

房很快就有人来看了，虽然价低了我也还是没有犹豫买了！突然觉得一身轻松了，手上有的只有钱，那时侯我穷的真的只剩下钱了。  

办理好了一切手续拿了钱之后，我就离开了北京，反正再也没有让我牵挂和让我关心的了，也没有关心我 爱我的人了，我到哪哪就是我家了！我不像是迷失了方向的人，我没有思考就去了大连。那个我们都喜欢的城市，还想象到有一天我们老了的时候，我们会去那生活。那好，亲爱的现在我就去实现我们的梦想和我们的 愿望！只可惜主角没有了你！

我去了那边，找个离海边近的别墅，可以走不了多远就能看见海的那种。由于是冬天几乎没什么游人，我自己在那特爽！我在那做着我们在一起做的事，傍晚的时候我自己一个人去海边放烟花，不停的放一直到困了为止，我看着那些烟花想起我对她说的话：我希望我们就像烟花一样有可能会散开，却永远都不会凋谢！白天的时候我会坐着鱼船出海……总之给自己找事做，不让自己闲下来我怕我会想你！  

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。  
我真的好寂寞，好无奈，好委屈，我有一肚子的话却没有人诉说！我想到了我不是有钱吗？我就找了个酒店里漂亮的服务员，每天让她陪着我，我把一切都告诉她，她比我小2岁，看的出很善解人意，慢慢的和她熟了之后，再说的时候我会再她怀里哭泣，像个孩子似的！  

她说如果可以的话，真的想代替她在我心中的位置，可是我做不到！我从来不会骗自己的，看的出她已经喜欢上我了，我的忧郁，我的善良！可是我没有办法，我不能和她有什么的，我在大连只是为了逃避，我不会在这长呆下去的，我什么都给不了她，何况她不是个！  

在大连呆了快一个月，幸好有她的陪伴，开始是我给她钱顾她陪我，后来她为了照顾我，请了长假特意留在我的身边，我想她是爱我的。终于决定要走了，那晚上我们两在一起吃了最后一顿饭，看的出她很不舍，眼里不停的有泪光的闪烁，我却不敢给她擦泪，因为她不是我的女人，过了今天我还是我 ，她还是她，我回我的北京继续我的生活，而她……我想不到她的生活会是什么样！  

这顿饭吃了好久，我们都喝了酒，看着她那副模样我居然有点心疼了，也许是一起时间长了有感情了吧！我给她擦了眼泪，告诉她不要难过，如果是因为我的话，那就更不值得，我什么都给不了她。她无语，我就陪着她在海滩上坐着，天很晚了，我告诉她该回去了，回去的时候我在前面走她在我后面走，突然有人抱住了我，我当时真的以为是我的错觉，以为她又回到我身边了呢！但是那只是梦，确实有人在抱着我是那个可爱的大连女孩！我没有挣扎就那样的让她抱着，后来她说对不起，我说没什么的，我不是也在你怀中哭泣了吗？  

看着她深情的望着我，我把脸凑了过去，亲了一下她的脸蛋，告诉她乖了，该回去睡觉了！亲她的时候，她镇惊了，而我觉得特自然，朋友的那种！回去她先洗过澡，我后去洗的。回来的时候，她躺在了我睡的那张大床上，等着我，什么也没有穿，我看她这样真的好不理解。虽然我不是什么纯洁的人，和她在一起我也知道我该做什么，可是 面对她这样我傻了。  

我问她这是干什么？她平时好害羞的，因为她知道我是T，睡觉都穿着睡衣！而今天！我狂晕！她让我上床，我还是走了过去，躺下了，她抱住了我，想要吻我，我闪开了，我真的不知道和别人接吻是什么感觉，但是我却没有那么做，首先是我的心里还有她，其次是我这个样子的不能和她怎么样，只会让她伤心。她见我躲了问我为什么？还问我难道嫌弃她吗？  

我说：你真的很美，我也很喜欢你，但是不是那种喜欢，你也不应该和我这样我们只是过客，过了今天我们就永远都不会在见面！她哭了，哭着我、说：她从听到我的故事，和我对她那片心，就开始喜欢上我了，她知道我们不可能，可是她愿意。  

说着自己脱光了，把我手放到她的胸上，要知道我真的好久好久没有碰到到这个柔软的地带了，我还是 理智的抽回了手，她继续说要把自己给我，她什么都不要 ，只想我能给她一晚上，明天就各笨东西，她告诉我说这是她的第一次，真的想毫无保留的全给我，我摇了摇头告诉她这样为我不值得，应该好好的找个男朋友，或是给她的男朋友，她给我的，我要不起！  

其实想想就算是真的要了她也是正常的，和以前的那个都已经过去了，不能算是对不起她了，但是我做不出来。我也不会那么做，我不忍心伤害那么纯真的女孩子！  

她看到我不为所动，就开始了哭泣，嘴里说着我爱你！我真的听不下去，也呆不下去了。给她盖好了被。我去客厅看电视，不停的抽烟，不停的责备自己。为什么要让无辜的女孩为我哭泣！

离开了大连，我还是回到了学校，只是像疯子一样没天只知道上网，喝酒，去K歌，好多的时候都是我一个人，要一个包间在那里唱，唱的我精皮力尽，有时就躺到沙发上睡着了，有时眼泪随着歌声一起出来。总之那时的我都觉得让自己可怜！  

我不想和我身边的同学在一起，在这边我也没有什么朋友！我不想让他们知道我为了什么这样，不过都觉得我有很大的变化！我虽然是天天那样的放纵自己，但是我不去，酒吧和迪厅那种地方。  

平安夜的那天我叫了好多的朋友去出去玩，当然一切费用我承担！我只是花钱找不寂寞！另我没有想到的是蕾蕾也去了 ，看着她我们已经有将近两年没有说话了，什么都过去了，我点歌的时候，她就坐在我的旁边默默的。其实我好象和她说句话的，但是我还是没有那勇气！  

我唱着忽然之间，她在旁边拍手，唱完还给我鼓掌，我把这一切看到眼里、只是不敢和她对视！  

我出去去WC，她也跟着去了。我叼着眼一副满不在乎的样子，在那洗手，她过来说了句：没想到你不在躲我了，歌唱的还是那么的好听！  

我抬起头问笑着问她：你是夸我呢？还是损我呢？  
她说：我说的是事实。我：哦了一声！  
我说：走吧！进去吧！她没说什么：默默的跟着我进去了！  

那天晚上是我离开她，离开那个可爱的大连女孩，唯一高兴的一次！  
我想是该过去了！自己就是在和自己过不去，这么久了她都没有和我联系过一次我还在等些什么？所以我要开始我的新生活！  

元旦放了三天的假，在学校的基本上都是外地的，本地的学生都走了。我似乎也该回去一趟了。虽然没有房子了还有点钱，还能有个落脚的地方！回去找了个旅店住下了！  

有一个多月没有见到她的父母了，真的很想他们。正好赶上是元旦，我买了些东西去她们家看望 她的父母，他们已经搬到我们以前住的这个楼了，我感觉一切是那么的熟悉，却觉得自己是那么的陌生！  

他们叫到我都很热情，还责怪我这么久为什么不来？是不是说xx结婚了，就懒得过来了？我说：真的不是学校前些日子忙去外地实习了，这不刚回来就来了吗？他们：哦！是这样啊？我们还那么呢！多么善意的谎言啊？我不那么说我真的不知道该说些什么？  
  
  
给她买上来，我给她打开，弄好了才给她递过去，真的都成为习惯了！  
看到她给我输分了，我很不满，我要赢回来，让她到旁边吃我接着玩。没玩一会她又给我捣乱说她还想玩，我说：那你玩吧！尽情的输吧，这点分算什么啊？最重要的东西都没有了！  

她不说话了，机械的玩着游戏。我说：你别玩了和我聊会天吧！她转身面对着我：说吧！我问她知道我们最长的一次是多长时间没见面了吗？她不加思索的说：20天！我没有想到她也记得这么清楚！  

我问她这次呢！她说：我觉得过了好长好长的时间，真的很想你，可是你也不理我，。我也没敢理你！  
我说：好了 不重要了！你过的还好 吗？  
她低下了头：哎！也就那样！这是什么意思？我问她？她好长时间才说：我这才知道和他结婚是个错误！真的不应该我后悔了！  

我说：你有什么好后悔的 ？路是自己选的就的自己走下去，不管怎么样！  
她说：他的这个那个的毛病？我说：他不管怎么样是你丈夫，你就要在丈夫面前做个好妻子，公婆面前做个好媳妇知道吗？要好好的和人家过日子，别天天这个那个的。脾气也该改改了，那么大的人了………………！  

她听的无语，第一次这么认真的听我说话，当然以前说情话的时候也很认真的！  
她说：好了，你别说了，咳！我知道了！  

好了咱们出去吃饭吧，应该快做好了。她似乎对我隐瞒着什么，她不想说，我也没有继续问下去。但是通过她的语气和说话的表情，我知道她过的并不好，可以说是很不开心，但是那也没有办法！  

我总不能告诉她：亲爱的，我依然爱你，要是不好就回到我身边吧！我也不敢告诉她：累了，腻了，往回走我依然在原地等你吧！这些都是害她呢！我不想看到她婚姻的不幸！  

我们坐在一起吃饭了，吃完饭后，她要我送她回家说是没开车，我还是去了，和她并肩走在傍晚的路灯下，这个场景不是我喜欢的吗？那么的浪漫！  

而此时的我们中间有很大的距离，我依然很习惯的走在她左边告诉她靠边走，路上有好多的车，我们什么话都没有说，只是默默的走着，我把她手上拿的东西拿了过来，她开始说不用不沉，我也没说什么还是交给了我……  

我们就这么走着谁也不说话，她突然来了一句希望我和那个警校的那个男的在一起，因为他追了我三年·我真的不知道哪有魅力可以能够那样的吸引他。我说：我知道了，其实她想让我们在一起的，那样她才放心！  

我还是没有说话，到了十字路口过去了就该到了她家那的小区了，我没有走过去，说你自己过去吧！我不送你过去了！  
  
  
我在路的这边，看着我深爱的人，走向自己的家，心里真的不知道是什么滋味，如果说是打翻了五味瓶，来形容我都不够 ！  

我一直看着她，她回头看看我说：你回去吧！不准乱跑去！乖乖的回去睡觉，我点了点头！看到她消失在黑暗中！我转身回去了。走在路上我给她发了一条信息：任凭溺水三千我只取一瓢饮！希望你能明白。不要为我的事情操心！  

发完信息我的眼泪也流了下来，我没有回去，我自己一个人曼无目的的走在街上，眼泪也洒在了街上，不知道从什么时候开始，一向很坚强的我变的好爱哭，觉得自己 这辈子的眼泪都为了她流下来了！  

不是说：这个世界上没有人，值得你为她流泪吗？那个唯一值得让你为她流泪的人，她永远不会让你哭泣，可是她真的让我流泪了，不止一次两次，而是很多次！  

发完信息突然觉得心里好过了不少，亲爱的，我的苦你又能知道多少呢？在你面前我要装做不在乎。一切都像没有经历过似的，我还必须面带微笑的面对你想让你知道我的一切都 好！  

可是我真的怕我装不下去，见到你一切都不在乎了！我不想让你难过，我早就说过的只要你幸福了，剩下的就全部交给我。可是心痛的感觉又有谁会知道！  

越想越难过自己去街边的小店去喝酒，这次我没有家了，我能回的只是旅店！活到现在突然觉得好悲哀！原来幸福曾经离我那么近，而现在却离我那么远！她是幸福的，我却站在了幸福的旁边。  

  
作者： 龌龊♂   2006-8-31 18:26 　 回复此发言   

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88 回复：不是不爱你，而是一直很爱！《完整版》  
和她在一起的四年,就这样被我们不小心,从指缝间留走了,想想觉得挺有戏剧性的,其实我一直就是很爱她的,我们在一起经历了许许多多的风雨,可惜终究还是没有看见彩虹的样子...但是我不遗憾了,因为我真正的用心去爱过,爱过了以后就不要让自己后悔...

现在的她已为人妻,也将要成为人母,我还能做什么?唯一能做的就是死心塌地的忘记,她的一切都与我没有关系,我现在心里很平静既不爱她,又不恨她!或许是真的放下了吧!人就怕和自己过去,现在我很好,没有了谁地球还是可以转动的.所以...没有什么大不了的....

只是我现在不再有爱了,真爱可能真的只有一次,都给了她,我没有资格再去接受别人的爱，因为我内疚,我给不了她们想要的-----爱!
所以以后的人生路,我会选择一个人孤单,不是因为我爱的不爱我,而是明明得到了,却有永远的失去!

我现在已经能够做到无欲,无求!要知道想要达到这种境界,得需要经过多少的磨练,和洗礼啊!不管有多苦,多难,我都走过来了,我会照着自己的心,去走好后面的人生路,或许我会只谈情,不说爱!但是那都是未知的事情了!不过我希望爱情不要在关顾到我这里,因为我输不起!

CCCCCCCHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG                                        AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

（后续）
爱一个人，需要缘分，你何苦让自己，越陷越深，别傻得用你的天真去碰触不安的灵魂。每一天只能痴痴的等，爱一个人别太认真！没有一个人，非要另一个人，才能过一生，我又何苦逼自己，面对伤痕？

想想与你的相识，真的就是上天早就注定好的，一切让我那么的措手不及！爱上你没有任何道理，任何理由，我只知道爱了就是爱了。我自己也经过再三的确认，答案很明了，没错我爱你！我一向和吝惜自己的爱，可惜我爱上了你。


没有一见钟情的偶然，却经过了日久生情的必然!从最初的老朋友般的简单问候，到慢慢的牵肠挂肚，思念有如一粒种子，在春的季节里羞怯地发芽，春雨的浇灌让我对你的爱恋日渐浓郁、日渐深厚，直到充盈了我整个身躯和灵魂。我的脑海里不能有稍许的间隙，不管何时何地，你的一言一笑、你的一举一动，都是那么深刻地在我的脑海里不停地演绎着、重复着，直至此刻。我是那么深深地爱着你，是那么诚挚地希望你幸福快乐开心。

不停地在理智的防线上徘徊着、徘徊着，以到我不得不长时间地在外流浪着，刻意地躲避着你，面对你一次次满怀希翼的邀请，我哪能不动心呢？可是，亲爱的，理智告诉我不能前行，那样是对你的不尊重，也是对你身边的人的不负责任。聍听着你一声声郑重的情定来世，我的心哪能不激动呢？可是，亲爱的，下一辈子是什么时候啊？那样的幸福似乎很近却又显得那么遥远。犹如流星般的瞬间划过，我，无法把它抓牢！

人生当中最大的痛苦，莫过于明明是爱你的，却又……那种欲罢不能，欲言又止的感觉，我受够了！

和你在一起总是那么的开心，一脸洋溢着的幸福你说像绽放的花朵，可是亲爱的，你知道吗？没有你的雕刻，哪能绽放出鲜艳的花朵啊!你说你一定要雕刻一幅最美的图画，我也头一次没有搪噻地直接回复了：期待。一直以来，我们的对话中，没有过一个爱字、情字，这些敏感的字眼我们都说不出口，我把这些化作另一种形式向你一一表露，你把这些化做一个个弯弯的符号替代，我们的心都那么透明地明了着、理解着、相依着、也幸福着。在这里，我不想再掩饰些什么，就让我的心情真实地流露一次吧：我不知什么时候爱上了你，爱上你是我自己的错，你不必为我的错承担些什么，因为，尽管是错误的，却是一个美丽的错误，我愿意把这份美丽留存在我的生命里。这份美丽将会灿烂我的整个人生，直至灵魂飘飞的那一瞬。

如果有一天你要远航：心的远航，爱的远航，我会伤感，但却不会沉沦。我会揣着我们曾经的美丽为你的远航祈祷，我会留着我们曾经的幸福为你的远航祝福!

也许这些在有些人眼里，我是小儿女私情，但是我真的不能再掩饰着什么！我不想在让自己那么难奈了。是的，我爱你，不是不爱，而是一直很爱！我知道不能轻易的说出，我的爱，因为许下的诺言都是债，可是不说出我的爱，或许幸福真的被关在了门外，我独自一个在徘徊着，整个人的躯体里都是你。我真的好难过！

keep it up
thx for sharing

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[發帖際遇]: 撒旦之翼獲得醫療補助現金50Ds幣.

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[發帖際遇]: takotako參加論壇辯論大賽, 獲得現金2Ds幣.

真的好看
文章很長
我還特地用WORD轉成繁體中文呢
文章敘述手法蠻特別的
還有些方言(?)看不懂(還是是因為我是台灣人的關係?0_0)
不過這都不影響劇情上的了解啦
過程中，覺得女主角(不是T的那位)個性有點討厭
看到後來，她選擇結婚真的是沒得選擇中的選擇
現實世界就是這樣
她們真的彼此相愛著，卻無法擁有個善終

刻骨銘心的愛沒有性別之分
最後女主角卻還是選擇了結婚
同性間的愛情就是如此令人無奈阿

[ 本帖最後由 takotako 於 2008-9-29 12:09 AM 編輯 ]