忘川水5
當晚，阿平哥更加靜，我猜他其實生著氣，氣我一時興起的跟，壞了他的事。
吃完晚餐他就上樓回房了，我因為心虛，難得的陪爸媽在樓下看了不知所云的搞笑劇，在他們身邊陪著笑，笑到臉部的肌肉都僵硬，等他們兩個也到了固定上床的時間，才不得不然回自己房間。
阿平哥不知道睡了沒？他還生氣嗎？
我雖然心虛，可是無來由的高興，至少，能將他的婚事拖一會是一會。
房間燈還亮，我輕手輕腳進房，發現他拿了本汽車雜誌靠在床頭看，發現到我，頭抬了抬，沒說任何話。
為什麼不罵我？為什麼不責怪我？為什麼這樣故意的、忽視我？
永遠猜不到他心裡想的是什麼，從小他就跟我保持著距離，在我正愛玩的年紀，他不理我，等我長大了，他對我視而不見。
情願跟他是仇人。
仇人見了，至少會互相瞪視眼紅、會叫囂謾罵，會將對方狠狠地放在心上，欲殺之而後快──可我跟他什麼都不是，名義上的兄弟，不愛不恨，不笑鬧不鬥嘴，兩個人相處的模式，只比陌生人好一點。
爬上床鑽入被窩裡，可是看著他睡的習慣改不掉，側著身，看他盯著雜誌上的圖片，眼珠子動也不動。
他其實在發著呆，對吧？他果然沒有表面上看來的那樣淡然，將怒氣壓下了，因為我的任性。
吞了吞口水，我說：「哥，今天我……我不是故意的……沒想到你今天相親的對象會是我同學……」
他放下雜誌，眼神變的陰暗，只是盯著前方某個點。
我急著想說明自己的無辜，忍不住拉拉他的手，說：「是真的，以後你相親我絕對不會再跟著……」
他的反應像是突然間被針刺了，身體震了一震，立刻把我的手甩開。
我眼睛大睜，對他的劇烈反應嚇了一跳，腦筋空白了幾秒鐘──接著，黯然的，我往後退，退到牆壁去，躲在被窩裡，不敢再看他。
我懂了，他不過是跟大部分的人一樣，認為我這樣的人髒，人格有缺陷，是洪水猛獸，碰不得。
原本還心存僥倖，以為就算他知道我是同性戀者，也不過就像從前一樣視我為無物，不是像現在這樣，連我的碰觸都覺得噁心。
看來是我該走的時候，被一個自己深深受吸引的人所鄙視，還不如遠走高飛。離開並不難，只要隨便找個理由給爸媽，說上下班通勤太累，想找醫院附近的房子住，等放假就回來看他們，他們應該不至於阻止的。
我垂眉，暗暗盤算著往後。
「你不是……只喜歡男人嗎？」他驀然開了口，低聲問。
我一怔，抬眼看他，發現他視線居然收了回來，還把焦點放在我身上。
「你應該對賴小姐沒有意思，是吧？」他又問，語氣沉沉。
苦笑，我搖搖頭：「不會，哥，我對女人沒感覺……如果你真的喜歡賴芳伶，我絕對不去刻意破壞。」
阿平哥果然還是在意這件事，我能說什麼？若他真的看上賴芳伶，我除了笑著祝福、盡義務在婚禮上擔任伴郎，還能在任何事上置喙麼？某些事我懂得分寸。
很難得的，他將手裡的雜誌往地上一丟，轉身用力的看我，一隻手支在床上，身體微微傾側，繼續問：「……為什麼你老是一副大家都欠了你的樣子？為什麼你一直都愁眉苦臉？有誰對你不好嗎？」
「嗄，我、這……」被他這麼不尋常的態度一問，我登時慌了，不知道他到底哪跟筋不對勁：「沒、沒人對我不好。」
他又注視了我好一會，終於歎口氣：「……我不喜歡賴小姐，你也別老是用那麼奇怪的表情看我……」
我覺得自己好像被雷打中似的，耳朵轟隆隆，一時間厘不清他究竟說了些什麼……他說我用奇怪的表情看他？他都有注意到我的異樣？不過，他應該不知道我心中真正的想法吧？我打算帶到墳墓去的想法……
「從小到大，只要我不理你，你就一副要哭要哭的樣子……以為你長大了，當完兵了，情況會好一點，可是，就連我去相個親，你的樣子還是一樣……」
突然之間，我不太能理解他到底說了些什麼，一向冷淡的他，說著一堆不應該從他口中吐出來的話。
「……奇怪，從那天看見你跟男人接吻後，我突然覺得你不再是弟弟了……」他很明顯的疑惑了。
「哥……」我輕喊，不太確定他到底想說些什麼。
「該怎麼辦？對你，我居然想……」沒說出他到底想怎樣，手卻一伸，把我拉過去，全力攫奪我的嘴。
我也只怔了幾秒鐘，隨即全心全意投入這個吻，事情急轉直下，在我心情蕩到谷底之際，幾句話，一個吻，他將我送入了天堂之中。
想得到這個男人，也想成為他的，從他的動作之中我知道他的身體動了情，急促的呼吸與發燙的皮膚，感覺到他正順應本能，將手伸盡我衣服底下，在在顯示他並不排斥與同性的肌膚相親。
我積極的響應，察覺出他對兩個男人的歡愛之事生澀，所以我極盡所能的取悅他，與他纏綿擁吻，手也努力的挑動起他的情慾，要他知道男人跟男人之間也可以有歡快暢然的體驗。
室內的燈猶亮，樓外靜寂無聲，兩具光裸的身體交纏，他不熟稔的愛撫導致激進狂暴的肆虐，我喜歡他野獸似啃咬著自己的皮膚，一陣一陣的痛感提醒我這不是夢。
從前跟李豐彬親熱時，兩人都不喜歡身體被進入的感覺，那種痛感不舒服，所以我們大多都是愛撫，用手或口來滿足身體的情慾，可是對眼前這個一心渴慕的對象，我只想奉獻一切，要他得到至上的體驗，要他……離不開我……
將他碩大的物體吞入口內，輕輕的以舌蠕動舔舐，讓他半靠在床頭，聽到歎息似滿意的聲音，我愈是興奮，於是繼續吞吐，加強歡愛的快感，當他兩手抓住我的頭加深上下的韻律時，彼此都投入慾望洪流的事實讓我不能自己。
「……起來……我要去了……」將我拉起來，見他額頭泌出忍耐的汗，眼裡的火熾烈，與平常冷靜的他迥異的表情，讓我更是心動。
我要他再忍忍，然後將自己準備好，慢慢朝他坐下去，一點一點吞吐他慾望的中心，好讓他體驗另一種緊致無間的感受。
痛，真的痛，體內被堅硬巨大的物體撐滿的感覺一開始真是難以忍受的，可是那種痛卻能給予另一輪昇華的感覺，是因為他而做的犧牲，這種痛，比起以往那樣心酸的疼根本不算什麼。
「哥……」忍不住呻吟著喊他，環抱他的脖子，坐在他身上，看他得到銷魂無比的快感，比我自己體驗還更愉快。
他也幫我搓弄自己的慾望點，因為是他的手，配上他迷醉的表情，很快我就洩了，接著他也噴溢在我體內，兩人相擁著直喘氣。
這一晚，他終於正面對著我入眠，而我也認為，從前自以為是的苦戀至此結束，如此戲劇性的、措手不及的情況下，他要了我，而且，一點也不排斥與同為男人的我交歡。
我笑著入眠，往他身邊靠，終於可以分享他的體溫。
忘川水6
跟阿平哥的相處方式一夕丕變，像是要補足過去兩人冷淡的相處模式，如今，只要等爸媽都睡著了，整個房子陷入一片漆黑，藉著路燈投映進入的些許光芒，我跟他就開始斯扯彼此的衣物，釋放灼燙的熱度。
木板床無法承擔兩人過於激烈的動作，搖晃之間總會發出吱吱嘎嘎的聲音，我們將戰場轉移到地板上，鋪著薄薄的毯子，像是初識情滋味的少年，由得慾望滅頂了一切。
與他難分難捨，每晚，總希望夜能長一些。
我知道，自己投入的太熾烈了，像是饕餮，對他提供的火焰怎樣也無法饜足，任著情慾將我滅頂，直到大汗淋漓彼此虛脫為止，仍然覺得目前獲得的一切像是場夢。
常常睡不著，看著微光下阿平哥稜角分明的臉，想著：這輩子不可能離開他，因為，再也找不到像他這樣讓我意亂情迷的人了，即使永遠只能處在黑暗之中，即使沒有任何人知道這件事。
知道這件只關係我跟他的事。
秘密的、秘密的戀情──
不論如何，最近我心情開朗了許多，連醫院的同事都看得出來，每個都猜測我的心情為何有著大大轉變？
富美說我不再是苦瓜臉，卻像是個情竇初開的大男孩，開始抱怨起為何我不再答應下班後跟他們交誼？
「家裡有事。」我顧左右而言他，幾個字打發掉邀約。
「有女朋友了？別瞞，最近你常常躲起來偷偷摸摸笑，除了戀愛沒有別的原因。」她一副過來人的樣子取笑我。
無法反駁，卻又不敢明目張膽點頭。
躲著家人的戀愛很苦，躲著所有人的眼光去偷偷談情也苦，無法揭露在陽光下的東西，注定了不受到肯定與祝福，對這點我早有心理準備，即使義無反顧，卻還是甘心飛蛾撲火，焚了身也無妨。
可是，我不清楚阿平哥是怎麼想，他還是如平常般少言，我只有在被他熱烈擁有時才能對這段感情有些踏實感，知道他渴求我、一如我渴求他，享用著彼此的身體，不厭倦。
像是啜飲著咖啡，帶點苦、摻點酸、落點甜，才能從我的喉嚨順滑到心裡，增一些暖意。
我多麼想延續目前這樣的生活下去，到老死。
兩個月後的某天，當班的中途接到電話，是媽打來的，她憂心忡忡，話裡含著哭音，跟我說爸昏倒在店裡，她跟阿平哥正在送爸爸到我所在醫院的途中。
我立刻跟值班的組長請假，跑到醫院急診室外頭去等，想著爸爸向來有高血壓的毛病，卻又不愛吃藥，常常被媽媽嘮叨，如今昏倒，我就怕他會不會是中風？
家裡離醫院大約是十公里，二十分鐘阿平哥的車就到了，我立刻請急診室裡的人用擔架將爸送進去，做了腦部掃瞄，確定是腦出血型的中風，而且情況嚴重，在加護病房裡待了一個星期後，人就走了。
遵循著傳統的禮儀辦理喪事，先將爸迎回家，為他守喪七天，然後辦了個告別式，最後送到殯儀館火化，跟著阿平哥將骨灰罈迎往鄉立的靈骨塔裡安放，完成了爸一生中最後一件大事。
爸剛病倒的時候，媽一直恍恍惚惚的，經過這兩個星期來的折磨，她情緒漸漸平穩，也接受了爸爸遠去的事實，開始也定下心，跟我們商量往後的事。
「我跟你們的爸爸早就有打算，說家裡的店面留給阿平經營。」她對我說：「阿律的工作也穩定，再多挨個幾年，加上你們爸爸的保險金，等阿律找到結婚對像後，可以在外面買個房子……」
「媽，不急。」我忙打斷她：「爸的保險金妳先留著，我還不想那麼快結婚。」
應該說，根本不會結婚，我想跟阿平哥一起，留在這屋子裡永遠不分開。
「不可以，你們爸爸走得這麼突然，我擔心自己也跟他一樣，還沒看見你們兩兄弟結婚生子就走了。」她語氣嚴厲地說。
媽從小就生活在這小鄉村裡，不到二十歲就嫁給爸了，是標準的中國婦女，傳統價值觀也重，一直認為自己活著的意義就在於拉拔孩子長大，然後看著兒孫滿堂，這才是真正的好命。
聽她這樣說，我心裡梗著，往阿平哥那看一眼，見他沒反應，我只好說：「媽，妳別操心這些事，我跟哥自有打算。」
「我都老了，能等你們多久？每次要你們去相親就三拖四拖，要是我突然死了，怎麼有臉見你們爸爸，見你們地下的列祖列宗？」
我低頭，無法響應她。
她情緒激動起來，轉頭對阿平哥開炮：「尤其是你，阿平，你是大伯唯一的孩子，要是沒盡到傳宗接代的責任，你對得起自己親生的爸爸媽媽嗎？」
「媽，我知道了，妳別生氣。」阿平哥垂著眼安撫媽。
我心下卻淒苦，聽到了最不想聽到的、卻是最不容易扭轉的價值觀。無法傳宗接代，就對不起自己的爸爸媽媽？這是說，這一世，無論我如何盡兒子的本分，基本上我永遠達不到孝順的程度？
所以說，那些都是強加於我頭上的原罪，無可奈何，只好偷眼看阿平哥，察覺到他眼裡那麼一絲絲的愧疚。
不安，我很不安，我怕，他從以前就聽爸媽的話，如今又被那種似是而非的道理一堵，他會……背叛我？
等媽回到房間去整理爸的遺物，我也拉著阿平哥回房，無理取鬧似的抱住吻他，要確定他還是我的。
「大白天的，不要這樣……」他說。
我不理，難得蠻橫，仰頭問他：「如果媽逼你，你會跟女人結婚？」
他靜默，避開我質疑的眼光。
酸楚的感覺驀然襲上心頭，我不知是怎麼了，繼續拉下他的頭，什麼話都說不出，也不知道該說些什麼，只能抓緊他用力的吻，除此之外，我無能為力表達出自己的心情。
要怎麼讓他知道，我願意盡一切努力去說服媽，就算會被打被罵，會承受如何難堪的結果，我都會忍，直到媽承認我、接受我跟阿平哥的關係。
一個家庭不必須是一男一女，我有自信可以跟阿平哥相伴到永遠，只要他跟我有同樣的願望，我們會幸福的生活下去。
可是，他現在卻給我不確定的態度。
只好用最原始的方法，吻他，挑逗他，讓他知道我的身體需要他，我的心也需要他，我不要他走，而我也不會主動離開他。
他動情了，呼吸變得沉重，過去兩三個星期我們都忙於爸的病以及後來的喪葬事宜，好久沒親熱，如今只是一撩撥，他的慾望立刻昂揚，轉而從被動變主動。
動作比以往來的粗魯，其實，他也是心緒不定，想趁機藉著發洩慾望來抒發心情吧，我忍著他不知節制的勁道，痛一些更能感覺他的存在，存在在我身上，我的體內，擁得愈緊我愈是安心。
這是壞習慣，我知道，以往抓不住他，如今則幾近是貪婪的，恨不得把自己的血與肉通通跟他融成一體，誰也分不開誰。
讓我情不自禁，讓我心醉神迷，讓我……
直到媽顫抖的聲音在門邊響起。
「你們……你們……」她手裡拿著一堆爸的衣物，可能要我們幫著處理什麼的，可是推開門，卻看見她原本一輩子都不該看見的情形，手裡的東西通通掉落在地上，而她的臉色，則蒼白如鬼。
我知道自己又犯了粗心的毛病，忘了鎖房門。
忘川水7
媽激動了，看見我與阿平哥不堪的畫面，先是愣了幾秒鐘，然後在我倆匆忙穿衣的時候，她回自己房裡拿了雞毛撢子又衝回來，沒頭沒腦就往我們抽過來。
「你們……這們丟臉的事……」她吼，她罵，整身發抖，氣到無法說出完整的句子，只能藉著打我們來表現出她對發現兩兒子所作之事的態度：「我們顏家……顏家造了什麼孽，居然……你們……居然養出了你們這種兒子……」
媽的情緒激近失控，眼是發狠的紅，只知道用盡力氣打，阿平哥這時護在我面前，也沒說什麼，更沒有抵抗，任著媽手裡的雞毛撢子往他頭上手臂抽，啪啪的聲音聽來驚心，讓他露在衣服外的皮膚都顯出一條一條怵目的紅痕。
我有些害怕，可這件事絕不是阿平哥一個人的責任，我也想擋上前，痛不算什麼，後續接踵而至的連鎖反應才讓我害怕，可是阿平哥硬是把我拽在身後，自己擋下媽劈天蓋地的責罰。
「……不要臉……你們是兄弟啊，還是兩個男人……這麼不要臉的事……想逼死我是不是……」
媽繼續罵，淒厲尖銳地喊聲刺耳、刺心，我抬頭想反駁，可是見到她臉上的淚，痛心夾雜苦惱的淚，讓我所有想辯解的話語到了舌尖就卡住了，張著口，找不到適當的說辭……
她不是會潑婦罵街的人，就連面對兒子幹出的事也只會罵不要臉之類的話，可是就這三個字，足以讓我的心沉到谷底。
媽，我、我沒辦法，我只能愛男人，我也只想愛上阿平哥，這不行嗎？
很早就預想過將來會從雙親口中聽到責難的話，可是今天光是聽到「不要臉」三個字，就讓我心如刀割，我想，我其實沒那麼堅強，還沒做好應對一切的準備。
可是，阿平哥的臉被其中一棍打中眼睛附近，我見他皺了皺眉，硬是撐過去，臉上破了皮，微小的血粒滲出……
不該這樣的，我想，不該這樣。
「媽，別再打哥……是我……都是我……」我大聲喊，手伸出去想抓住媽打人的東西。
對，打我就好了，她若認為這是罪、這是錯，就將一切懲罰歸到我身上，隨便她如何定罪。我知道自己無辜，只除了……放任情慾，引誘不該引誘的人同吃禁果。
「阿律，你說什麼？怎麼可能是你……」媽更加憤怒，又對著阿平哥罵：「阿平，當初我們收養你，把你當親生的一樣，你卻對阿律做出這種事？你對得起我們嗎？」
阿平哥頭低下，面對不公平的指控不發一語，我知道他不會對媽回嘴，許多事必須由我釐清。
「不，不是哥，是我！媽，我是同性戀！」我喊，聲嘶力竭，終於，在她面前提早揭露了隱藏心中的秘密。
媽的手停在半空中，用不可置信的眼神看我，臉色毫無血色，白如紙。
「怎麼可能，你怎麼可能是同性戀？」她有些慌亂。
這是媽可憐的地方，可是我無法對她的見識淺薄來恨她；她從一些斷章取義的信息中獲得些偏見，由於電視新聞的媒體偶爾會大肆報導某些關於同志負面的消息，比如說會集體開轟趴、吸毒、甚至是傳染艾滋病，所以，對她而言，同性戀者與不道德是畫上等號的。
可笑，開轟趴吸毒等等的事情，連異性戀者也會做，更何況艾滋病又不是同性戀者的專利。可悲的是，媒體聳動的言詞常常讓人自動忽略這些事實，而大部分的人，總是懶得深思信息被新聞工作者包裝過後的真正情形。
所以，許多跟我同樣際遇的人沒勇氣反抗這光怪陸離的現象，只能躲在黑暗中。現在，我鼓起勇氣對媽坦白，不要她一廂情願將所有的錯推到阿平哥身上。
「媽，我真的是同性戀，我沒辦法跟女人結婚。」手有些顫，聲音也顫，可是我鐵了心，重申事實。
為了未來，我必須鼓起勇氣。
媽一瞬間垂下肩，彷彿洩了氣，可又立刻身體緊繃，眉豎起，用撢子指著阿平哥憤恨怪怨：「你居然讓阿律撒謊？大了，翅膀硬了？阿律的爸剛死，你就欺負我這個女人是不是？你從小到大我們哪裡對你不好？說啊！」
一聽媽又把苗頭對準阿平哥，我也很生氣，她明明常說把阿平哥當自己親生兒子對待，可是真正有事發生，媽還是選擇把所有的罪責讓他一個人擔。
「不關阿平哥的事，是我帶壞他的，是我對不起大伯跟伯母！」咬著下唇，忍著想哭的衝動，我也吼。
媽像是理智斷了線，雞毛撢子轉而朝我打來，不避，我就是不避，這天總是會來的，我有承受一切的覺悟，也絕不會還手，如果她認為我不是個好兒子，那麼，我以承受苦痛來盡孝。
我相信，遲早有一天，她會明瞭有些事實怎樣都無法扭轉。
預料的疼痛沒襲上身，阿平哥搶下了媽手裡的撢子，讓她愕然。
「媽，別打阿律，也別罵他，的確是我帶壞弟弟的，對不起。」他低頭說：「我不該忘恩負義，欺負他……」
我整個心裡一震，轉頭看他。
媽的眼神裡含著從所未有的怨：「阿平，好，我求你，為了阿律著想，你離開，別再見阿律，就當還了我們養你十幾年的恩情！」
阿平哥沉默了，往我看了一眼，瞳孔灰灰暗暗的，我很慌，猜測不出他到底想些什麼。
「我會走的，妳放心，也別為我壞了妳跟阿律的母子親情。」他淡淡地說，濃濃的睫垂得更低，不讓人看清他真正的心意。
不，不行，我不能讓他這麼做！
「哥，別……留下來跟我一起求媽……」我發了瘋似地抱住他：「別放棄，我會說服媽……我會的，你別走！」
感覺得到他身體顫著，遲疑著，可是我的舉動又惹起媽的憤怒，開始拿起撢子修理我，往我背抽打，我只是咬著牙狠下心，忍著火辣辣的疼痛。
「阿律，你這什麼樣子？」她就是大聲罵，語卻帶嗚咽：「你也要氣死我才甘心嗎？」
沒有，我不打算氣她的，可是，我要阿平哥留下，好不容易、好不容易擁有了他，為什麼要因為媽媽的反對而放棄？抓著他，看向他，要他知道我的決心。
阿平哥卻推開了我，閃避我的視線，靜靜走到衣櫥前拿出放置在裡面的大旅行袋，拿出自己的衣物放進去。
我幾步跨過去搶了行李袋往旁丟，控制不住情緒，吼：「哥，不許走！媽只是一時的氣憤，等她氣消了，我們一起求，她會瞭解的……你別放我一個人在這裡……」
說到後來，嘶吼漸漸被哽咽吸氣的聲音代替，質問他的氣勢敵不過自己天生的軟弱。
而且，他的眼裡，再度回復成以往，看不見我，沒有我的存在。
我怔忡，搞不懂，過去這幾個月他明明渴求我如同我渴求他，擁抱我時也同樣付出熾烈的響應，現在，他為何可以迅速的忘掉彼此燃燒的夜晚，轉眼間又待我如同陌生人？
我真的不懂。
忘川水8
在我探究阿平哥眼神的同時，他已經簡單收拾了行李，打開抽屜拿了屬於自己的錢包證件，下樓。
很冷，我的心，酸澀到喉嚨處哽咽，以至於無法開口問：難道我不值得你努力一下，向媽爭取倆人在一起的權利嗎？
在我覺得可以犧牲所有跟他在一起，在即使被至親瞭解真相被責罵的時候，我的態度毫無搖擺，願意捍衛自己的感情，卻發現，他放棄附和我，讓事情又回到了原點，而我只能看著他的背影，而且，背影漸行漸遠。
難道，以往種種真是我一頭熱？
隨著他踢踢踏踏的下樓，得不到答案了，我想。
媽擋在門口，阻止我追下樓，對，我的確想抬起腳，推開她好把阿平哥求回來，只是，為什麼，腳如千斤重？
奇跡於此刻，會不會為我發生？
再等等，我想驗證他的態度、想法、與心……
直到耳邊傳來他發動車子後引擎運轉的聲音，聽見車輪磨擦地面慢慢開出屋旁的空地……我整個人開始空蕩蕩，頭有些暈，覺得腳下的實地變成虛空……
逃了，他，放棄一起努力，放我孤獨在這裡。
媽還站在門口，虎視眈眈監視著我，全力戒備著我跑──不會的，我沒力氣追了，我整個人都被抽空，就好像從小到大為自己建立的信心與價值觀，在一夕間崩盤，短短的時間內，我被兩個最親密的親人給否定。
他們想替我決定未來我該如何生活嗎？
拖著腳步，我走到房裡臨馬路的窗戶旁，往外看，黃昏，熟悉的車子已經駛上寬闊的大街，毫不遲疑。
他在車子裡，手穩定的轉著方向盤，連點眷戀都沒有。
克制不住視線追看，直到車身轉個彎，被其餘人家的房子擋住為止，我咬住自己的唇，等心痛過去，然後，靜靜的流淚。
那之後又過了多久？我不清楚，只知道自己是渾渾噩噩的過著日子，順著本能，肚子餓了就吃，累了就睡，該上班的時候就上班，機械性的工作著；也幸好我從事的工作必須完全的投注精神，專心於某件事之上，讓每天的時間如同兔走烏飛、過的迅速。
我不恨媽了，這必然的結果我遲早會碰到，只是代價，高到我幾乎承受不了。
因此跟她有了隔閡，每天見得到的人，言談卻僅局限在普通的打招呼上，日常的互動也一樣，早上，我起床，吃了她準備的早餐就上班，傍晚回來吃晚餐，假日我連房門都不踏出一步，每個月的薪水只留下自己的零用，其餘都給她。
這不是孝順父母的典範，可是目前的我，只能做到留在家裡陪她，所有的錢也都給她，不違逆她的任何命令，再多的，我做不到了。
同事也都察覺我不一樣了，跟之前快樂的樣子完全不同，富美還偷偷拉我到一邊小聲問說是不是失戀了？有心事說出來，她在感情上也曾經有過創傷，知道那種痛。
我能說什麼？我的情況算失戀嗎？如果承認自己失戀了，那麼，我就必須說服自己真的被阿平哥給放棄了？
不、我還是抱著微小的希望，就算他一時軟弱逃走了，不想面對媽以及我，可是我仍舊不停的告訴自己，給他一些時間，他會想清楚，他會回來的，然後，我們會一起想辦法度過媽給予的難關。
如果不懷抱著小小希望，我活不下去。
阿平哥剛走的前兩個月，她拼了命的拜託所有認識的人，介紹女孩子給我認識，要不就推著我往附近各個村莊去相親，希望我找到喜歡的女孩。
她不瞭解我的本質為何，以為我只是一時糊塗。
漸漸的，她也放棄了，不是相親的對象嫌我死氣沉沉，要不就是我根本不主動邀人出去，之後，連一向熱心我婚事的嬸婆也不再自討沒趣。
又過了一陣子，媽不知道從哪裡聽來，說我可能被鬼纏身，才會這麼陰沉，姻緣路也不順，她開始又逼著我下班或假日到某某宮某某壇問事，一點也不厭煩。
某間神壇的負責人對她說，我前世謀害了自己的妻子，她陰魂不散，等這世我投了胎，她還跟我身邊，不讓我看上任何女人，也不讓任何女人跟我在一起，想盡辦法作祟。
看著負責人跟媽在身邊煞有介事的與我身邊的陰魂談判，又是恫嚇又是懇求，期間還一直以擲茭杯的方式來確認對方的意圖，最後好像是談好了，要我替那女子辦場法事超度她。
苦笑，我身邊有陰魂？若是前世我真的殺了人，鬼若有靈，直接索命復仇即可，幹嘛跟我一起在塵世浮浮沉沉？當人，有七情六慾，有生老病死，還必須被奇怪的價值觀給束縛，痛苦極了。
我情願自己是鬼。
看著媽花了好多錢請神壇的負責人辦超度，我一點也不心疼，錢對我沒太大意義，倒是給媽買個心安也好，至少有一陣子她不會來煩我。
幾個月後，我情況依舊，媽又拖著我到對面鄰居介紹的某間宮，說裡面的仙姑神的不得了，對於像我這樣精神恍惚的情況更是治好不計其數，媽認為我終於有救，請了出租車，逼我請假過去等開壇。
這回仙姑說必須到我家辦法事作功德，就在某個下午，媽照宮裡執事給的單子辦牲禮，我就手裡拿著香，行屍走肉般跟在後面，他們交代我拜就拜，要跪就跪──無所謂，媽高興就好。
末了，仙姑在我家各處灑了好多好多米，大概要淨化家裡，然後媽又送了好幾萬塊錢出去。
我漠然，繼續沉默寡言，讓媽自己一個人在樓下送那些宮裡的人，我則靜靜上樓，回到房間裡，看浪費滿地的白米，對於發生在自己身上的鬧劇還要持續多久，無動於衷。
走到窗戶邊，將椅子拉過來，手輕輕將座位之處的米粒給撥掉，然後重複這幾個月來每天必做的事。
坐在椅子上，雙手交互後放在窗台上，把頭擱在上面，將視線落在外頭馬路延伸出去的盡頭。
我等，等著那輛熟悉的車再度進入眼底，等著他回來。
不放棄希望，我就是執著的等，每天下了班，吃完晚飯我上來，什麼事都做不了，也不想做，只是固執的坐在椅子上，看著那條路，阿平哥駕車離開的那條路，到夜深都沒車經過了，到我倦極而眠為止。
這樣很傻，我知道，可是我沒有他的下落，他也真的鐵了心不給任何音訊，而媽對我偶爾的晚歸又會歇斯底里的質問，所以，我沒辦法出門去找他。
很消極，沒辦法的事，媽用母子親情來束縛我，壓制我，讓我不敢動、不能問，只能每日每夜，回到與阿平哥共度許多歲月的房間裡，回憶共有的一切。
我常常想大聲哭，想用力發洩情緒，卻不行，只好盡力壓抑下心裡的那把火，抑鬱的火。
思念，夾雜著被丟下的怨恨，每天刺著我的心，到現在，我幾近麻木了，麻木到不想再恨、不想再怨、不想求天再給我些什麼。
我的慾望不大，要的東西也不多，卻沒人願意給我。
